немецкий опыт — Про Паллиатив

Содержание

Что такое траур?

Время шлюзов

Время Януса

Фаза лабиринта 

Фаза радуги

Вспомните ситуацию, когда умирал кто-то близкий у вашего друга, знакомого или коллеги. Кто из нас не был в замешательстве? Как утешить? Фразой «Держись!», помощью в организации похорон, деньгами? А дальше что? Отвлекать? Оставить в покое?

С горем потери близкого сталкиваются постоянно специалисты паллиативной помощи, и обычные люди. Чтобы поддержать родственника ушедшего пациента, нужно знать, как это правильно делать. Предлагаем познакомиться с практикой такой поддержки, которая применяется в немецком «Центре долгосрочного ухода Людвиг-Штайль-Хофф». Об этом рассказала на Саммите медсестер в Москве Катя Петкер, старшая медсестра, заведующая одним из стационаров Центра.

В Германии каждая клиника имеет право свободно выбрать концепцию траура, или концепцию переживания утраты, по которой она будет работать с родственниками, сопровождать их после смерти близкого. Этих концепций несколько, и нет никакой «обязаловки», какой из них придерживаться.

После того, как умирает наш пациент — не важно, лежал он у нас в стационаре или находился дома, и мы наблюдали его — мы не бросаем его родственников, не оставляем их одних в беде, а стараемся сопровождать их. И уже на протяжении пяти лет работаем в соответствии с концепцией переживания утраты по Шмидинг (создатель модели — Рутмарайка Шмидинг, немецкий педагог: потеряв близкого ей человека, она стала изучать процессы, которые происходят с людьми в этот период), которая описывает, что переживает человек на каждом этапе своего траура.

Что такое траур?

Люди не выдерживают чужую больО том, что можно сделать для человека, потерявшего близкого. Личный опыт.

Траур — это внешняя форма выражения печали или горя по причине утраты близкого человека. Это понятие применяется и когда речь идет о смерти общественного деятеля, крупного государственного деятеля, трагической гибели большого количества людей. Но, конечно, наиболее остро мы переживаем смерть близкого человека.

Я хотела бы познакомить вас с моделью траура по Шмидинг. Почему так важно ее знать? Это знание поможет как родственникам умершего, так и персоналу медицинского учреждения.

Ничего не зная об этапах горевания, о том, как человек реагирует на утрату и какие фазы в своем горе проходит, иногда можно подумать, что он притворяется, что его реакции наигранные.

Бывает трудно понять, что с ним происходит, откуда у него те или иные эмоциональные проявления, и как ему помочь. А эта модель как раз дает понимание того, как человек переживает свою потерю. Это помогает поддерживать страдающего родственника, чтобы он смог снова встать на ноги и дальше идти по жизни. Конечная цель этой модели — помочь родственнику найти ресурсы и возможности, которые дадут ему силы жить дальше, после утраты.

«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время» – как не стоит утешатьКризисный психолог, психолог Детского хосписа «Дом с маяком» Лариса Пыжьянова – о типичных фразах утешения и о том, что на самом деле за ними стоит

В этой модели рассматривается не только эмоциональная сторона переживания смерти близкого человека. Траур влияет на все области жизнедеятельности — на психику, на духовные аспекты, на сознание, когнитивные функции, на социальную сторону, поэтому мы рассматриваем человека в комплексе его проявлений.

Если посмотреть на траур в целом, выделяют четыре фазы боли:

• «Время шлюзов»;
• «Время Януса»;
• «Время лабиринта»;
• «Время радуги».

Сложность заключается в том, что горевание, траур — это не линейный процесс: эти фазы могут повторяться, возвращаться, причем по много раз. Вы, наверное, слышали про стадии принятия смерти по Элизабет Кюблер-Росс? Она выделяет пять фаз: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Эти этапы переплетаются между собой, могут чередоваться, повторяться, поэтому так сложно быть рядом с переживающим человеком: сегодня он спокойный, умиротворенный, завтра — он опять мечется, злится, послезавтра у него депрессия, апатия.

Точно так же и здесь: все эти этапы перемещаются, поэтому бывает очень тяжело понять человека, находящегося в трауре, в горевании, очень непросто его поддерживать и сопровождать.

Время шлюзов

Это самый короткий из четырех периодов, он длится с момента смерти близкого и до его похорон. И это единственная фаза из четырех, которая не повторяется, поэтому очень важно учитывать культурные и религиозные потребности человека в этот момент.

Конечно, очень многое зависит от того, была ли смерть внезапной, допустим, в результате несчастного случая, или ожидаемой, после долгой болезни. Естественно, внезапная смерть переносится гораздо тяжелее, болезненнее, и процесс горевания затягивается.

В общем охарактеризовать эту фазу можно такой метафорой: кораблем необходимо управлять, и необходим «охранник шлюза», который открывает шлюз, чтобы корабль перешел из одного бассейна в другой, то есть обеспечивает переход из одного состояния в другое. Иначе скорбь может перелиться через край.

Я представляю эту ситуацию так: человек умер, и пока он болел, лежал у нас в учреждении, он был капитаном корабля. Этого человека не стало, значит, сейчас капитаном этого корабля должен стать кто-то другой, и этот другой должен вести корабль до тех пор, пока не пройдут похороны. Что это значит? Прежде всего, он должен быть Человеком с большой буквы: уметь слушать, промолчать, где нужно, поддержать, прийти, пожать руку, просто посидеть рядом. Такие действия облегчают скорбь, снимают частично ее эмоциональную тяжесть.

Безусловно, сопровождающему необходимо быть внимательным и бесконечно терпеливым, чтобы быть в состоянии выслушивать одни и те же истории по много раз. Каждый из нас, я уверена, кто проходил эту фазу, замечал, что человек, потерявший близкого, родного, способен по десять раз рассказать одну и ту же историю, связанную с умершим, постоянно возвращаться к ней. В конце концов, слушатель начинает думать: «Да я не хочу это выслушивать в одиннадцатый раз!».

Быть услышанным — и в десятый, и в одиннадцатый, и в сто одиннадцатый раз — очень важно для человека в трауре! Таким образом он как бы перерабатывает свое горе, ищет следующий шаг, чтобы дальше идти по жизни.

Как помочь горюющему ребенкуКак ребенок воспринимает смерть и переживает горе в разном возрасте, почему важно брать детей на похороны, и чем опасны фразы «бедненький, ты один остался» или «теперь ты в доме главный»

Это особенно характерно для периода «шлюза».

В этот момент необходимо протянуть руку скорбящему: навещать его, выслушивать, помогать организовывать достойные похороны и поминки. Нужно стараться оградить страдающего в этот период от каких-то камней преткновения, дополнительных переживаний, которые усугубляют страдания. Переживающий утрату часто испытывает чувство вины, чувство, что он что-то недоделал, недодал: «Если бы я тогда был рядом…», «Если бы мы организовали похороны так…», — такие переживания ложатся дополнительным грузом на плечи человека в трауре, и он несет этот груз дальше. Поэтому очень важно, чтобы было сделано все, что можно сделать, чтобы снять этот груз с плеч человека: с ним надо говорить, поддерживать его, слушать, помогать с похоронами, помогать в решении возникающих задач. Важно, чтобы в это время скорби перед человеком открывались и другие индивидуальные пути, чтобы человек сделал следующий шаг.

Время Януса

Вторая фаза траура — это время Януса. Почему Януса? Это двуликий бог времени в древнегреческой мифологии: одно лицо молодое, другое — лицо старика. У человека в этой фазе тоже «два лица»: одно — то, которое он показывает окружающим, обществу, второе он прячет, скрывая то, что с ним на самом деле происходит (например, приходит домой и долго плачет в подушку, или ему чудится, будто он слышит голос умершего, но он боится кому-то рассказать об этом, чтоб его не сочли за сумасшедшего).

Photo: Sydney Sims / Unsplash

И в этой фазе очень многое зависит от того, умер ли человек внезапно, или его смерть была ожидаема. Если это произошло внезапно, то с родственником, по возможности, не надо говорить об умершем, в этот период такие разговоры будут для него дополнительной нагрузкой, стрессом, тяжестью. Придет время, и скорбящий сам созреет для таких разговоров. Пока он сам не говорит об умершем, не надо его провоцировать на такие разговоры. Надо просто быть рядом, сопровождать, слушать, но — не говорить. А если смерть была ожидаема, здесь, наоборот, очень важно в этой фазе говорить с родственниками: обсуждать похороны, говорить о том, как умерший жил, обо всем, что связано с ним. Каждый такой разговор приносит облегчение, укрепляет человека и дает ему ресурсы, чтобы сделать следующий шаг, чтобы обрести, как я всегда говорю, твердую почву под ногами и идти дальше по жизни.

Отношение общества к смерти. Из книги «Посреди жизни»Почему, несмотря на неизбежность смерти, мы стараемся о ней не говорить, и как влияет этот «заговор молчания» на детей, потерявших близких

Вот похороны позади: что происходит дальше с людьми, которые переживают смерть близкого? В процессе горевания они начинают обращать внимание на даты, соотносить определенные дни с событиями, прошедшими рядом с умершим: следят за календарем, вспоминают, когда этот человек родился, в какое время попал в больницу и т.д. То есть они как бы еще раз переживают все случившееся.

У людей, переживающих утрату, часто бывают нарушения сна — мы все это знаем. Это время слез и сомнений. Человек уже потратил много сил на похороны, и он понимает, что дальше ему предстоит тяжелый путь. У него пропадает аппетит, он не спит, у него может возникать ощущение, что он сходит с ума.

В 2005 году умерла моя мама. В то время еще не было этой программы сопровождения родственников. И уже после ее смерти, после похорон в один из дней я пришла с работы, переступила порог дома и услышала, как мама мне по-немецки говорит: «Катя, это ты?». Я ответила: «Да», но я же знала, что мамы больше нет.

Я испугалась тогда, подумала: «Ну все, я схожу с ума». Но когда я стала обсуждать этот эпизод с коллегами, выяснилось, что это вполне нормальное явление в период, когда человек находится в этой фазе траура: в его организме происходят изменения, возникает ощущение, что время остановилось. Это всё — нормальная реакция скорбящего человека. Любимого человека больше нет, но для скорбящих он рядом. Многие ощущают знакомый запах ушедшего, слышат его голос, чувствуют прикосновение.

Часто люди продолжают соблюдать все привычные семейные ритуалы, как и раньше, когда близкий был жив, — накрывают стол, варят еду на такое же количество членов семьи, как и раньше. Они словно по инерции все еще живут с умершим близким. Все эти действия отражаются на смене фаз траура, это часть процесса, и человека в любом случае надо поддерживать. Скорбящие зачастую боятся кому-то рассказать о том, что испытывают, но выговориться им очень важно! Поэтому у нас создаются группы траура, горевания: раз в месяц или раз в несколько месяцев мы приглашаем родственников, потерявших своих близких, на встречу, чтобы они могли выговориться и получить поддержку. И если видно, что у человека есть потребность в психиатрической помощи — у него депрессия, суицидальные мысли — мы предлагаем помощь такому родственнику.

Фаза лабиринтаЕсли чувство вины разрывает сердце на частиНа всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых…

Это самое ядро горевания, когда происходит «переработка» горя. В принципе, этот этап можно представить так: траур — это рюкзак, это ноша на плечах. И с этой ношей человек входит в лабиринт, шагает по нему вперед, спотыкается, блуждает, возвращается назад, на старое место. Он ищет выход, старается выйти из этой фазы! В конце концов, выход есть, и мы все это знаем. Человек выйдет из этого лабиринта, — и рюкзачок будет с ним, да, но — уже не такой тяжелый, как вначале. Переживающий утрату уже понял, принял, что умершего нет рядом с ним, он понял, что его жизнь продолжается, а ушедший остается в его сердце. К концу этого периода человек полностью осознает реальность потери и с осознанием этой потери идет дальше по жизни.

Говорить или не говорить с ним в этот период? Здесь все индивидуально. Независимо от фазы, если человек принимает вашу помощь, открыт к разговорам, надо их поддерживать — вспомнить об умершем, быть рядом. Но если скорбящий отклоняет вашу помощь, надо отойти в сторону и просто наблюдать. И быть готовым помочь, выслушать, когда будет нужно.

Фаза радуги

Последний этап — это фаза радуги. Пережив, переработав горе, человек идет дальше по жизни и снова обретает возможность радоваться. Это окончание времени скорби, жизнь идет своим чередом, но никто не забыт. Умерший становится частью новой жизни.

Но даже на этом этапе возможен возврат, обратно, в предыдущую фазу. Кто сопровождал скорбящих, тот знает, что они сегодня могут смеяться, а завтра — безутешно плакать. На все подобные проявления нужно реагировать спокойно — смеяться вместе с тем, кто смеется, плакать с тем, кто плачет. Но если вы замечаете психические отклонения, нужно предложить помощь врача-психиатра.

Эти перепады в душе человека — нормальны. Постепенно он приходит к осознанию, что, даже скорбя, можно жить дальше и наслаждаться жизнью.

Вам может быть интересно:

Переживание горя на работеКак помочь себе, когда приходится переживать острое горе и при этом продолжать работать, выполнять свои социальные функции

У пожилых горе — особенное. Как помочь своим немолодым родителям справиться с потерями и переживаниями.

Научиться горевать и жить со смертью. Катерина Печуричко ищет в общественном пространстве место для темы смерти, и это может оказаться важно каждому.

«Я словно прокаженная». Что дают вдовам группы поддержки. Психолог Елена Картавенко рассказывает, почему общение в кругу людей, имеющий схожий опыт потери, может помочь жить дальше.

Тест. Умеете ли вы утешать человека в горе? Чужое горе обезоруживает, пугает, заставляет отдаляться. Как поддержать человека и не сделать ему еще больнее?

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

Советы психолога: как поддержать друга, у которого умер близкий человек

КАК БЫТЬ РЯДОМ?

Когда кто-то из друзей или знакомых лишается близкого человека, каждый из нас понимает, что на то и нужны друзья, чтобы поддержать в сложную минуту.

Как помочь? В этот момент многие теряются. Ведь масштаб горя так велик, что любые наши действия могут показаться бессмысленными и несуразными, несвоевременными. Утешать, говорить с человеком или оставить в покое? Отвлекать его на другие темы или вместе с ним предаться разговорам о последних днях умершего?

Люди очень разные, и в период острой потери тоже ведут себя по-разному. Кто-то внешне абсолютно спокоен и даже несколько отстранен, как будто чувства заморожены. Кто-то постоянно плачет, несколько демонстративно выражая свое горе. Некоторые вообще начинают вести себя странно: смеяться, говорить об отвлеченных вещах, вникая в мельчайшие детали похоронного процесса, как в самое важное на этот момент, как будто не давая мыслям соскочить в опасную, травмирующую действительность.

ПЕРВЫЕ СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ

Принято разделять период горевания на стадии, в которые происходят разные психические процессы. Эти стадии имеют разную протяженность во времени, могут возвращаться, меняясь местами и сильно затягиваться, если человек полноценно их не прожил, не прочувствовал.

Первая стадия характеризуется тем, что человек до конца не принял смерть близкого. Умом он все понимает, но психика сопротивляется. Ему может мерещиться голос, запах ушедшего, на улице в толпе ему может видеться промелькнувший знакомый профиль, силуэт.

В это время очень важно находиться рядом с горюющим, постараться почувствовать, в чем он нуждается. Самое лучшее — выслушивать все, что он говорит. Раз за разом человек, переживающий боль утраты, может рассказывать одну и ту же историю. «Высший пилотаж» — быть доступным для контакта, быть рядом, не проявляя назойливости, если нет сопротивления — больше прикасаться. Не стоит ограждать человека от забот по организации похорон, поминок. Эти хлопоты дадут возможность осознать произошедшее, как и все другие принятые в культуре ритуалы. Перенесшему потерю человеку на этой стадии важно осознать и принять факт смерти близкого.

Вторая стадия сопровождается гневом, агрессией и виной. Горюющий человек может испытывать иррациональный гнев к ушедшему («как ты мог уйти и оставить меня»), к врачам, которые не спасли, винить себя за то, что не предугадал, не почувствовал, не учел, не так обращался и т.

д. Не стоит в это время его разубеждать или поддакивать. Важно наладить контакт таким образом, чтобы человек мог выражать вам свои чувства, негодовать и жаловаться, каяться и плакать. Не стоит гасить его эмоции, ему важно в прямом смысле излить свое горе, вывести его наружу слезами, словами. Помогающему, поддерживающему человеку важно быть терпимым и принимающим, слушать, слушать и еще раз слушать. В то же время не выказывать особого отношения, подчеркнутого сочувствия. Спокойное, доверительное и принимающее общение — лучшее, что можно сделать.

Близким людям важно в это время следить за тем, чтобы горюющий человек питался, спал, выходил на улицу. Если есть серьезное нарушение сна, то стоит обратиться к невропатологу, который может выписать легкие успокоительные на ночь.

ОБ ЭМПАТИИ И УВАЖЕНИИ

Третья стадия является завершающей в остром процессе переживания утраты, когда человек внутренне смиряется с произошедшим. В то же время это может сопровождаться депрессией, отсутствием интереса к жизни, опрометчивыми решениями.

Человеку важно постепенно возвращать интерес к его собственной жизни, и близкие могут ему в этом помочь. Важно не торопить события, не переусердствовать, отвлекая, дать человеку полностью пройти все стадии горя, иначе они будут снова и снова возвращаться, не давая возможности нормально жить в будущем.

Четвертая стадия адаптации наступает, когда восстанавливается более или менее нормальная жизнь. Близкие могут очень помочь, поддерживая возрождающиеся интересы человека, испытавшего потерю, но не торопя его. Здесь, как и в предыдущий период, очень большое значение имеет эмпатия, понимание чувств человека, уважение его индивидуального пути и скорости прохождения всех стадий этого сложного времени.

КОГДА УХОДЯТ РОДНЫЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ СТАЛО БЛИЗКОГО ВАМ ЧЕЛОВЕКА

Процесс расставания нужно пережить полностью, пройдя все нелёгкие этапы этого духовного пути. Тогда через 2,5-3 года в сердце вместо боли останется светлая грусть и благодарность. Тогда возможно будет жить полной жизнью и быть счастливым, как бы фантастично это ни звучало в момент утраты.

Есть несколько важных моментов, зная которые, можно, не загоняя горе глубоко внутрь, пережить его, омыв им свое страдающее сердце.

Первое время важно окружить себя близкими, любящими людьми: родственниками, друзьями. Необходимо говорить об ушедшем, рассказывать, рассказывать, рассказывать: вспоминать хорошее, какие он сделал добрые дела, какие-то даже забавные случаи, радостные воспоминания. Нужно прожить воспоминания, проговорить их, открыть внутренние шлюзы. Чем больше человек сможет плакать в первое время — тем лучше. Слезы помогают выйти из состояния острого стресса.

Не стоит увлекаться седативными препаратами или алкоголем. Да, эти средства помогут забыться, наступит временное «отупение», но это лишь удлиняет период горевания, загоняя его глубоко внутрь.

Если возникает чувство обиды, злости на ушедшего близкого человека, или наоборот, чувство сильной вины перед ним, то можно выполнить такую практику:

Нужно сесть и закрыть глаза. Затем надо представить, что сзади, спина к спине, сидит ушедший. Вслух необходимо сказать ему все, что накипело, высказать всю злость, обиду или вину. Когда все эмоции будут выражены и слова иссякнут, надо представить себе ушедшего сидящим спереди, лицом к лицу. В таком положении следует высказать ему всю благодарность и признательность, которая возникнет в душе.

Очень важно, не стесняясь и не боясь быть навязчивым, просить друзей, коллег, близких о помощи и благодарить их как можно больше. Это как раз тот самый случай, когда помощь необходима, и справиться в одиночку очень сложно.

Нельзя отстраняться от людей, запираясь в одиночестве. Жизнь продолжается, и активная деятельность поможет психике справиться с потерей. Творческим людям становится легче, когда они могут выразить свою скорбь через музыку, стихи, картины…

Лучшая память и благодарность ушедшему человеку — это продолжение тех добрых и важных дел, которые не успел завершить усопший. Завершение общего проекта, продолжение его дела или какие-то благородные поступки и дела в его память действуют исцеляюще, приносят светлое чувство удовлетворения, возвращения морального долга.

Как помочь пережить потерю близкого. Советы психолога | Психология жизни | Здоровье

Когда погибают чьи-то родственники, мы зачастую не можем найти нужных слов, не знаем, как вести себя в такой ситуации. О том, как облегчить боль утраты, АиФ.ru рассказала начальник отдела центра экстренной психологической помощи МЧС России Лариса Пыжьянова.

Говорите правду

Наталья Кожина: Лариса Григорьевна, когда люди теряют близких, сложно подобрать какие-то слова… И всё же, как можно поддержать человека?

Лариса Пыжьянова: Люди очень боятся такой ситуации, они не знают, что говорить. Слова должны быть естественными, если вам что-то хочется сказать и это идёт от души, то скажите. Не стоит суетиться вокруг человека и стараться занять его разговором. Если он молчит, вы видите, что ему плохо, просто сядьте с ним рядом, если он к вам повернётся и начнёт говорить сам, то слушайте и поддерживайте.

Бывает, что человеку просто надо выговориться, не мешайте ему сделать это.

– Какие фразы лучше вообще не произносить?

– Нельзя говорить «успокойтесь», «не плачьте», «всё пройдёт», «вы ещё устроите свою жизнь». Дело в том, что в момент, когда человек узнал о гибели близкого, это кажется невозможным. Всё остальное будет восприниматься как прямое оскорбление и предательство умершего. Мы (психологи МЧС России) всегда говорим только правду, и эта правда заключается в очень грамотном информировании человека о том, что с ним происходит, и что будет дальше. Людям часто кажется, что они сходят с ума, они пугаются собственных реакций. Это может быть агрессия, истерика, а бывает, наоборот, полное спокойствие.

Часто можно услышать: «Что со мной происходит? Я же любила своего мужа, почему я сейчас ничего не чувствую?». Тогда мы рассказываем, что это состояние абсолютно нормально, это шок, когда ваше сознание не допускает мысль, что вы потеряли близкого человека, это очень мощная защитная реакция. Когда придёт осознание, тогда придёт горе, слёзы, которые вам нужно будет пережить. Вам придётся жить, засыпать и просыпаться с осознанием потери. Но будет проходить время, и боль станет утихать. На смену ей придут другие чувства. Есть такое понятие — «светлая печаль», когда у человека сердце сжимается, но он с улыбкой вспоминает о том, что было, какие-то светлые эпизоды из своей прошлой жизни. Это наступит, но для этого нужно время.

Будьте рядом

– Лариса Григорьевна, как вести себя коллегам, друзьям тех, кто потерял родных?

– Первые 3–4 месяца после гибели — это период острого горя, когда сложнее всего. Здесь важно, чтобы рядом были близкие и друзья. Часто бывает, что в первые дни человека окружают вниманием и заботой, особенно до 9 дней, а потом все возвращаются к своей привычной жизни. И человек, потерявший близкого, оказывается в вакууме, у него возникает ощущение, что его бросили и предали. У меня были люди, которые говорили мне: «Когда всё было хорошо, друзья были рядом. А сейчас все боятся заразиться моим горем, кому нужен вечно плачущий человек?». Это ещё больше усугубляет состояние.

Надо говорить человеку: «Мы рядом с тобой, и мы будем столько, сколько понадобится». Будьте постоянно в контакте с тем, кто переживает утрату. Да, у каждого есть свои заботы, но всегда можно позвонить и узнать, как дела, зайти поговорить. Когда проходит период острого горя, у человека может возникнуть потребность говорить об умершем, рассматривать его фотографии. Не отстраняйтесь от него, слушайте, задавайте какие-то вопросы, как бы неловко это ни казалось.

– Некоторые советуют поменять обстановку, уехать куда-нибудь, вы поддерживаете этот метод?

– Мы не рекомендуем в течение года после смерти близкого что-то кардинально менять в своей жизни: переезжать, менять работу. Потому что в этот период человек находится в изменённом состоянии, и, как правило, все решения принимаются им под влиянием эмоций. Когда люди теряют ребёнка, часто можно услышать: «Наверное, надо родить ещё раз, чтобы заглушить эту боль». Но на самом деле это очень опасно, прежде всего, для того, кто родится, потому что он может стать «ребёнком-заменителем».

Родители на него могут возложить все те надежды, которые не успел выполнить погибший ребёнок. Но в открытую, безусловно, лучше этого не говорить, а преподнести всё более мягко: «Подумайте о своём состоянии, вы должны восстановиться за этот год, для того чтобы родился здоровый ребёнок».

Не торопите

– Сейчас предстоит очень сложный момент — опознание и похороны, часто бывает, что кого-то из родных стараются оградить от организационных моментов, это правильно?

– На самом деле, особенно тяжело приходится тем, кто не может принять участие в решении всех важных моментов после гибели человека. Иногда нам говорят: «Жена не поедет, ей очень тяжело, она не будет принимать в этом участие». Это неправильно. Надо по максимуму задействовать всех близких в процессе первых дней подготовки к похоронам и решении каких-то вопросов. Это важно, когда человек находится в активной деятельности, ему становится легче от того, что он что-то делает в последний раз для своего близкого, не надо отгораживать его от этого и говорить: «Отдохни, поспи, мы сами всё сделаем». Наоборот, вовлекайте человека как можно больше.

– Как понять, что человек, потерявший близкого, сам не сможет справиться с утратой, и ему нужна помощь специалиста?

– Любые реакции, которые происходят в первый год (полтора) после смерти близкого — нормальные. Это может быть агрессия, депрессия, перепады настроения. Почему мы берём именно этот промежуток времени? За 12 месяцев человек в одиночку переживает всё то, что он раньше переживал вместе со своим близким: отпуск, день рождения, Новый год и т.д. После года, максимум полутора лет — становится легче. Но если даже спустя это время человек не может вернуться к обычной жизни, значит, нужна помощь специалиста. Всё, что происходит до года — это норма, и об этом надо предупреждать близких и работодателей, потому что человек может начать хуже работать. Но всё наладится, дайте ему время. Ещё есть такой момент, когда в окружении начинают говорить: «Всё, уже прошло много времени, давай, возвращайся к жизни». На самом деле каждый переживает своё горе по-разному, одному надо 1–2 месяца, другому нужен год, и это абсолютно нормально.

Смотрите также:

Потерявшими близкого человека

Потерявшими близкого человека

Для пожилого человека пережить утрату близкого человека особенно трудно. Установить временные рамки для лечения таких душевных травм по мнению специалистов невозможно. Большинство пожилых людей не в состоянии что-либо делать после смерти близкого человека. В течение некоторого времени у него могут наблюдаться отсутствие аппетита, потеря веса, бессонница, усталость, рассеянность, навязчивые мысли. Печаль влечет за собой неприятные эмоции, которые негативно отражаются на здоровье подопечного.

Приведем некоторые советы специалистов, которые могут помочь окружающим в поддержке пожилого человека, переживающего утрату:

• Чтобы выплеснуть отрицательные эмоции, человеку следует рассказать близкому о том, что он чувствует. Для этого побудить его поделиться своим несчастьем, обратиться за помощью к профессиональному психологу или психотерапевту, к друзьям и родственникам, к любому человеку, который готов его выслушать.
• Человека, потерявшего близкого, могут поддержать не только родственники и друзья, но также люди, которые недавно пережили смерть близких. Они лучше поймут его состояние. Для расширения круга контактов целесообразно обраться в районные социальные центры, гериатрические отделения, взять путевку в санаторий и т.д.
• Важное значение для смягчения печали является сохранение памяти об умершем человеке. Можно посадить дерево, составить альбом, закончить дело, которое он начал, но не успел завершить.
• В ряде случаев, потерявшему близких человеку помогает ведение дневника, куда он может занести все, что помнит и ощущает, не стыдясь этого. Можно написать письмо умершему, рассказав о своих чувствах. Это поможет избавиться от чувства вины.
• Позитивный эффект может принести сосредоточенность пожилого человека на повседневных заботах, даже просто домашних делах.
• Не рекомендуется сразу после потери резко менять строй жизни. Об этом человек может впоследствии пожалеть. Следует повременить с резкими действиями, такими, как переезд, продажа квартиры, новый брак, в течение года после смерти любимого человека.
• Терпение может рассматриваться как лекарство, при том, что каждый приходит в себя после утраты близкого человека по-разному.
• Некоторым людям справиться с тяжелым эмоциональным состояние могут помочь запахи. Эфирные масла ,такие как жасмин, роза и лаванда, мелисса, способны повысить настроение, снять стресс, помочь справиться с печалью. Можно капнуть несколько капель на носовой платок и вдыхать аромат по необходимости.
• Если пожилой человек религиозен, ему поможет молитва. Ритуал молитвы помогает во многих случаях, когда депрессивные состояния длятся в течение многих лет.

В случаях выраженных нарушений после перенесенной утраты, связанных с бессонницей, снижением памяти, апатией, снижением активности и настроения в течение длительного времени, рекомендуем обратиться за медицинской помощью, консультацией психолога или психотерапевта, который, после осмотра, подскажет дальнейшую тактику лечения.

Записаться можно по телефону регистратуры (812)575-27-63 или через форму на главной странице сайта.

При подготовке материалов  использовалась методическая литература, ресурсы сети интернет. В разделе даются ссылки и перечень использованных ресурсов.

Как прожить горе, не избегая его?

Смерть близкого человека — это удар по всему нашему существу. Самой первой реакцией обычно является шок и отрицание: мы не можем принять факт произошедшего, вписать это в сценарий своей жизни и осознать произошедшее. Мы можем ощущать оцепенение, замираем изнутри, бессознательно надеясь на то, что это лишь недоразумение, страшный сон, который вот-вот должен завершиться,

воспринимаем происходящее как нереальное, все еще ищем пути что-то исправить и изменить. Такая реакция, словно подушка безопасности для нашей психики, позволяет подготовиться к проживанию горя, отодвигая его сроки, давая нам возможность поэтапно погружаться во тьму своего горя. И такое состояние является нормальным для человека, столкнувшегося с потерей — дезориентация, невозможность проживать чувства, отрицание и шок.

 

По истечении времени и событий, мы начинаем постепенно осознавать случившееся. Если близкий был с нами рядом и мы проводили много времени вместе, эмоционально разделяли многие моменты нашей жизни, мы начинаем остро чувствовать отсутствие его, мы начинаем ощущать эту потерю: невозможность дотронуться, поговорить, позвонить, обнять, не ощущаем присутствия рядом родного человека, а лишь внезапно образовавшуюся пустоту…

 

На психологическом уровне мы можем переживать это как психическую смерть самого себя, как потерю важных частей себя, утрату смысла жизни, дезориентацию высшего уровня. Психика находится в крайне стрессовом состоянии: могут происходить зрительные и слуховые галлюцинации с участием того, кого мы потеряли, могут появиться ранее чуждые нам симптомы: панические атаки, чувство деперсонализации, тоннельное восприятие жизни, навязчивые мысли и действия, аффективные реакции на незначительные события. Многие из нас склонны в такие периоды стыдится окружающих, бояться делиться своими переживаниями, ненавидеть весь мир, впадать в ярость, искать виноватых в произошедшем, начиная с себя и заканчивая высшими силами. Это может сопровождаться и рядом осложнений на физическом уровне: апатией, бессонницей, потерей аппетита, аутоиммунными заболеваниями, многими психосоматическими заболеваниями. Не стоит ругать себя за такие реакции, они являются нормальными, они сигналят о том, что произошел страшный жизненный удар, что сейчас мы ранены и очень уязвимы.

Как пережить смерть близкого человека: Личные истории и советы психолога

Смерть — важная часть жизни, и все мы так или иначе с ней сталкиваемся. Близкие люди, к сожалению, умирают, и с этим как-то надо жить.

Опыт столкновения со смертью близкого очень важен и для живущего человека, поэтому мы решили узнать, через что проходит человек, переживающий утрату, что помогает ему справиться с потерей и как всё-таки найти в себе силы жить дальше. 

---

Данияр Косназаров

В день смерти близкого мне человека я находился в Токио. Ожидание чуда в преддверии цветения сакуры внезапно сменилось трауром. Звонки, поступавшие от родственников, с которыми давно не разговаривал, вызывали недоумение. Поняв из беседы со мной, что я не в курсе случившегося, они бросали трубку, прерывая разговор.

Только по возвращении в Алматы я понял, что родители и супруга не хотели мне сообщать новость о смерти дяди, чтобы я, находясь в другой стране, не впал в уныние и хорошо выступил перед студентами и профессурой Токийского университета.

Я не смог поехать на похороны, но, возможно, меня это и спасло от сильной депрессии. Для меня данное событие стало личной трагедией на фоне колоссальных тектонических сдвигов в стране в связи с транзитом власти, протестами и выборами. Всё это казалось неважным, второстепенным, когда не стало родной души, всю свою жизнь помогавшего другим как ангел в человеческом обличии.

Уже на 40 день после смерти дяди я побывал на его могиле, мулла прочитал молитву, а родные собрались, чтобы почтить его память. Все вспоминали поступки дяди, делились смешными моментами из жизни, это придало силы.

Пока мы помним, живы наши близкие и живы мы сами.

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

Манзура Алимжанова

В августе прошлого года у моей мамы случился обширный инфаркт. Случилось это внезапно, когда она уехала на свадьбу двоюродного брата в Самарканд. Мама умерла сразу после того, как проводили жениха на «гулянку». Родственники сказали, что она из окна посмотрела на брата, сказала, что он очень красивый, обрадовалась за него и заплакала.

О смерти нам сообщил двоюродный брат.

Я заплакала, потом находилась в состоянии неопределенности: я не верила в произошедшее, но в то же время понимала, что произошло горе. Мой разум взял верх над чувствами. Я понимала, что плакать некогда: надо готовиться к похоронам и купить необходимые вещи.

Минут через 15 после известия о смерти мамы дом был полон людей: соседи, родственники, знакомые, друзья — пришли все. Мужчины сами мыли потолки во дворе, убирались, помогали с подготовкой. Женщины готовили, разбирали что есть, чего нет, что необходимо докупить для похорон.

Ночью меня начало трясти и только тогда я поняла, что потеряла свою маму. Я плакала, у меня была паника. Я начала читать намаз, чтобы успокоиться и на последние секунды молитвы я слышу громкое «Приехали!». Мое состояние ухудшилось, дышать было тяжело, всё  тело ломило. Завезли тело мамы в зал. Домой заходят родственники, которые приехали издалека. Здороваюсь со всеми по очереди, и тут заходят дяди, которых я впервые увидела плачущими. Они обнимали меня и просили прощения за то, что не смогли уберечь маму.

Нас, детей, попросили зайти к маме, чтобы увидеть её в последний раз и попрощаться. Я стояла в коридоре и издалека увидела её тело. Я не смогла зайти, моё состояние с каждой секундой ухудшалось и тут я потеряла сознание. Меня завели в мою комнату, привели в чувства, дали успокоительное и сказали, что я должна зайти. Я подошла к двери, но мне опять стало плохо, я начала держаться за двери и сопротивляться. Меня еле успокоили и уговорили зайти.

В зале около 30 человек, рядом с мамой сидят тётя и мы, три дочери. Я находилась в шоковом состоянии и не хотела плакать. Мне казалось, что в комнате кроме нас никого нет. Только я и мама. Я долго и пристально рассматривала её лицо. Я в первый раз видела её такой бледной, ведь её натуральным цветом кожи был румяный.

Были моменты, когда я хотела плакать, но тётя говорила, что плакать нельзя и постоянно говорила что делать. А когда я не хотела плакать, меня заставляли. Это меня очень сильно раздражало. Почему кто-то знает лучше, что я должна чувствовать?

Я долго думала об этом и поняла, что мои отношения с мамой — это наши личные отношения, и никто не имеет права вмешиваться в них. Я буду плакать, если мне так хочется, а если не захочу — не буду.

Также мне очень не нравились глупые домыслы людей, из-за чего же всё-таки она умерла. А ещё все хотели разделить золото мамы между детьми, что ещё больше нас злило.

Самое удивительное, что после похорон я спокойно рассказывала друзьям о произошедшем. Смерть мамы подтвердила тот факт, что важно иметь близких людей, которым можно довериться и рассказать всё, о чём ты переживаешь.

Также пережить горе мне помогла вера в Бога. За несколько дней до смерти мы с девочками дискутировали о том, как важно доверие Господу. Если ты веришь в Него, то необходимо полностью Ему довериться. Если в твоей жизни произошло какое-либо событие, то в этом была необходимость и это не обсуждается.

Я благодарю Всевышнего, что у меня большая семья, что у меня прекрасные соседи, замечательные друзья и знакомые. Пока не прошло 40 дней мамы, все дежурили у нас дома по очереди. Просто их присутствие рядом, понимание того, что рядом есть человек, которому можно довериться, помогало больше всего.

В первый месяц было не тяжело, потому что я не до конца осознавала её смерть. Мне казалось, что она скоро приедет. Все началось через пару месяцев: я плакала ночами, тело ломило, были очень сильные боли в области груди. Казалось, моё тело обгорело.

Но как-то я увидела себя на фото и поняла, насколько сильно я выгорела эмоционально. С того самого момента я решила привести себя в порядок: возобновила своё хобби, начала чаще встречаться с друзьями, посещала сеансы психолога и не стеснялась просить помощи, когда она была мне нужна.

В последние годы я по-особенному старалась показать свою любовь к маме. Дарила ей подарки, покупала платья, водила по разным заведениям, приглашала на мероприятия, дарила цветы без повода. Но мне так и не хватило смелости обнять маму просто так и сказать, как сильно я люблю. Это единственное, о чём я жалею.

Камиля Сулейменова 

Психолог-консультант. 

Смерть — естественное завершение жизни любого из нас и каждого из наших близких. В зависимости от жизненной мудрости, культуры, типа вероисповедания, местных стереотипов и собственной философии жизни разные люди переживают факт смерти по-разному.

Тот, кто уже умер, свою смерть не переживает.

Однако его смерть тяжело переживают родственники умершего, по крайней мере в нашей культуре. Во многих культурах, пропитанных исламом и православием, принято безутешно горевать по умершим. При том, что эти религии учат относиться к смерти  со спокойным смирением. 

Во многих других современных культурах отношение к смерти такое же нейтрально-деловое, как к погоде: Пошёл дождь — нужно открыть зонтик. Кто-то умер — значит, нужно похоронить. И дальше заниматься следующими делами.

Что мы испытываем, когда близкий нам человек уходит из жизни

Мама Софии умерла уже много лет назад, но София плачет каждый раз, когда вспоминает об этом. О чём она плачет? О маме? Нет, о той любви, которую мама давала ей. О той любви, на которой она была воспитана, которую она запечатлела как Любовь и которую теперь не получит ни от кого другого. 

София — прекрасный человек, но если бы она не так нуждалась в подкармливании любовью, если бы она умела усваивать любую любовь, идущую от такого множества людей в её сторону, если бы она раздавала любовь, а не ждала её — плакала бы она? Когда умирают любимые родители, любящие дети плачут. Но плачут они не об умерших родителях, они плачут о себе, лишившихся собственности и спонсоров внимания. 

Основная трудность в том, что сильно переживающий человек не хочет освободиться от овладевшей им душевной боли, и запрос обычно звучит не «Как вернуться к нормальному состоянию», а «Как пережить всё это?», то есть оставить боль и найти возможность жить на фоне этой боли.

Как пережить смерть близкого человека

Если вы потеряли близкого человека, ситуация закрыта, его не вернуть. Начинайте смотреть вперёд и заботиться о тех, кто рядом с вами. Ваше спокойствие и обращённость к делам будет им лучшей поддержкой. 

Очень полезно сменить обстановку, убрать все мелочи, которые раз за разом напоминают о смерти близкого. Не путайте: благодарная память — это одно, а напоминания о смерти — другое.

Если у вас не было хорошей фотографии отца, матери или другого близкого человека —  распечатайте её и повесьте на достойное место. Если вы с помощью друзей и родственников соберёте все лучшие воспоминания, оформите их и может быть даже где-то опубликуете — это также уважение к памяти. А вот сидеть, раз за разом перебирая личные вещи умершего — не лучшая затея. Живите так, как хотел бы этот человек, а он хотел, чтобы вы были счастливы и жили, думая о будущем и строя своё будущее. Значит, так жить и следует.

Если умер ребёнок 

Смерть ребенка — это очень сильный фрагмент в жизни любого человека. Всё сгладит только время, но с этим точно можно жить. Будут разные периоды.

Бывает отчаянье, злость на себя, даже на погибшего ребенка, пустота, чувство вины, зацикливание на вопросе «Ну почему?» и так далее, однако в среднем через 6 месяцев самые сильно переживающие люди возвращаются к обычной жизни. 

Возвращаться к обычной жизни бывает трудно, но чем раньше человек хотя бы попытается, тем быстрее это произойдет. Любая рутина здесь в помощь. Сон, еда, работа — всё лучше, чем переживания. Нельзя оставаться одному, надо идти против этого всеми силами. Нельзя сидеть одному и плакать — даже если не хочется, надо идти в люди, сидеть с друзьями и говорить с ними. Если можно выйти на работу, нужно выйти на работу. 

Бабушек и дедушек после сообщения новости надо сразу переключать на живых людей — на детей, на живых внуков и внучек. 

Умершему человеку наш плач не нужен. Мы и наша забота нужны живым: нашим детям, родителям, друзьям и любимым. 

---

Если вам необходима психологическая помощь, вы можете позвонить по номеру +7 701 642 7008 или написать Камиле Сулейменовой в дайрект @kamilya_coach. 

Также вы можете воспользоваться номерами горячих линий психологической помощи в Казахстане:

111 — телефон доверия для детей и подростков

150 — служба психологической помощи

115 — телефон доверия в сложных жизненных ситуациях

1415 — телефон доверия для жертв бытового насилия
 

Читайте также: Неуместно говорить «Представляю, что ты чувствуешь»: Как поддержать семью, потерявшую ребенка?

 

Как справиться с горем? | Клинический центр «Психиатрия – наркология»

«Нет ничего податливей воды, но твердое ее не победит»
«Дао дэ цзин»…

Как справиться с горем?

У любого горя есть начало, есть цель и есть окончание.

Когда в спокойную, счастливую жизнь приходит тяжелая утрата, меняется многое… Смерть близкого человека выбивает нас из равновесия. Рушатся все наши планы, надежды, представления о жизни. В первый момент мы находимся в состоянии шока, нас парализует страх, нежелание принимать происходящее. Трудно заставить себя двигаться, думать, чувствовать, говорить. И в этой ситуации, самое главное, что предстоит сделать — это пережить настигнувшее горе, восстановить свое равновесие. Наша жизнь так устроена, что мы рождаются и умирают. В тот или иной период, наверное, каждому предстоит столкнуться со смертью и вызванными в результате ее потерями.

В этой статье речь будет идти о том, как проявляется горе и как проходит процесс реабилитации после смерти любимого человека. Почему я об этом пишу? Потому что, на мой взгляд, понимание процесса протекания горя позволяет рассматривать его, как естественный процесс, с которым сталкиваются все люди, а также позволяет нам быть более зрелыми и готовыми разделить горечь трагедии людей, потерявших своих любимых и, соответственно, выбирать тот способ общения с ними, который будет способствовать, а не останавливать процесс горевания. Часто у людей, которые столкнулись со смертью близкого человека, возникает ряд вопросов: «Нормально ли, что я разговариваю с умершим? Как пережить горе и продолжать жить? Сколько времени мне будет больно? «Смогу ли я быть счастливым в жизни и не будет ли это предательством по отношению к усопшему и т.д.?». На все эти вопросы ищут ответы не только те, кто столкнулся с потерей любимого человека, но и те люди, кто задумывался над вопросами о жизни и смерти.

И так, что же такое горе и как оно проявляется?

В толковом словаре С.И Ожегова горе определяется как состояние глубокой печали и скорби. Это естественный процесс заживления травмы в результате смерти человека, затрагивающий собой изменения, происходящие во всех пластах сознания человека: в мыслях, чувствах, поведении, воле.

Мы наблюдаем проявления горя в различных физиологических и психологических реакциях организма, в религиозных традициях, принятых в обществе.

Например, многие, потеряв близких людей, отмечают такие физиологические изменения как головокружение, ухудшение памяти, потерю аппетита, бессонницу и др. физиологические симптомы.

Психологические реакции на произошедшее событие и на человека, ушедшего из жизни, очень разнообразны и противоречивы. Пронизывающая боль и тоска парализуют все тело, злость на умершего человека вызывает желание все рушить и разметать на своем пути. Чувство вины как ноющий, больной зуб не дает спокойствия мыслям.

Что касается религии, то следует сказать следующее, что во всех мировых религиях соблюдение традиций и ритуалов, связанных со смертью человека, направлено на спасение души усопшего. Смерть человека рассматривается как переход в вечную жизнь.

Каждый человек переживает утрату по- своему и как умеет. Кому-то в этот момент помогает вера, кому-то занятие любимым делом, кто-то обращается за психологической помощью. Нет единого рецепта от горя. «Болеющее сердце» обычно само находит то лекарство, которое облегчает состояние. Поэтому, время для проживания горя тоже будет варьироваться в зависимости от тяжести травмы и других факторов.

Но, тем не менее, анализ разных концепций горевания, позволяет сделать вывод, что существуют общие этапы протекания горя и сходные чувства, связанные с потерей. Мнение многих авторов сходится в том, что горе в норме протекает в течение 2 лет.

Ниже представлены 4 этапа (фазы) протекания горя Ф. Е. Василюк, описанные в ее книге «Пережить горе. Человеческое в человеке».

Начальный этап горя можно охарактеризовать реакциями шока и оцепенения. Шок может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем — девять дней. На этом этапе страдания человека слабо выражены или не выражены совсем, снижена чувствительность к боли. Отсутствие чувств может быть ошибочно расценено окружающими как недостаточность любви и эгоизм. Между тем, именно такое «бесчувствие» свидетельствует о тяжести и глубине переживаний. И чем дольше длится этот промежуток, тем тяжелее будут последствия.

На этом этапе наблюдаются следующие физиологические и поведенческие изменения: утрата аппетита, мышечная слабость, малоподвижность, суетливая активность.

В сознании появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности, и тогда, в последующем, нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде.

Внешне, на этой фазе человек может выглядеть как всегда. Ведет себя обычно, выполняет свои обязанности — учится, работает, помогает по хозяйству. Но если быть внимательнее, то можно заметить некоторые особенности. Движения человека несколько механические. Лицо амимично, неподвижно. Речь невыразительна. Движения замедленны. Сильных чувств не проявляется.

Несмотря на все внешнее обманчивое благополучие, объективно человек находится в довольно тяжелом состоянии. И одна из опасностей состоит в том, что в любую минуту оно может смениться так называемым острым реактивным состоянием, когда человек вдруг начинает кричать, биться головой о стену, желать что-либо с собой сделать и прочее. Окружающие, чья бдительность усыплена, не всегда могут быть готовы к этому.

Одновременно с шоком или вслед за ним, может иметь место отрицание случившегося, когда человек не может поверить в то, что такое несчастье могло произойти в его жизни. Особенно остро человек реагирует неверием в случае неожиданной утраты: в результате катастроф, стихийных бедствий, убийств.

Если утрата оказывается слишком ошеломляющей, шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Тем не менее, это не обязательно является помешательством. Скорее всего, психика человека просто не в состоянии вынести удара и стремится на какое-то время отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир.

Какую помощь мы можем оказать человеку, переживающему горе, на этом этапе?

1. Важно не выпускать из поля зрения человека, столкнувшегося с трагическим известием. При этом не обязательно с ним говорить, можно просто наблюдать за ним.
2. Не утешать человека, словами все нормально, все пройдет. Любое утешение на данном этапе бесполезно. Оно может вызвать удивление, безразличие, злость по отношению к вам.
3. Прикосновение к человеку способствует выходу слов, действий наружу. Тактильный контакт позволяет вывести человека из тяжелейшего шока. В этот момент большинство людей начинают чувствовать себя маленькими, беззащитными, им хочется заплакать, как плакали в детстве.
4. Разговор строить таким образом, чтобы он способствовал выражению любых сильных чувств, действий (крик, рыдание, мольба о помощи), которые выведут человека из шока. В народных традициях существовали культурные ритуалы, которые способствовали и помогали человеку пережить горе. На похороны приглашали плакальщиц, которые своими словами выражали то, что чувствует горюющий, но не имеет возможности выразить.

Второй этап называется острым горем или страданием. Он длится в среднем 40 дней. В это время человеку бывает трудно удержать свое внимание во внешнем мире, реальность как бы покрыта прозрачной вуалью, сквозь которую сплошь и рядом пробиваются ощущения присутствия умершего. Кажется, что сейчас он придет домой, и все будет как прежде… Вдруг, на улице — это же он входит в магазин… Такие видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, обычно пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия.

Сохраняются и первое время могут даже усиливаться различные телесные реакции — затрудненное укороченное дыхание, мышечная слабость, астения, утрата энергии, чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле, повышенная чувствительность к запахам, снижение или чрезвычайное усиление аппетита, сексуальные дисфункции, нарушения сна. Все это свидетельствует о нарушениях здоровья.

Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих мыслей и чувств. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночество, злость, вина, страх, тревога, беспомощность. Чувства легко вызываются и любой момент человек готов заплакать.

Не будет большим преувеличением сказать, что почти каждый потерявший значимого для него человека в том или ином виде, в глубине души чувствует вину перед умершим. Люди, потерпевшие утрату, винят себя за то, что не предотвратили уход близкого человека из жизни; за то, что вольно или невольно, способствовали его смерти; за то, что плохо относились к нему: недостаточно заботились, помогали, не говорили о своей любви, не попросили прощения. В конце концов, даже за то, что они остались жить, о его (ее) нету.

Также, люди переживающие утрату, нередко истязают себя многочисленными «если бы» или «что если» приобретающими порой навязчивый характер: «Если бы мне знать…» «Если бы я вызвал (а) «скорую»…» и т.д.

Такого рода феномены являются вполне естественной реакцией на утрату. В них тоже находит свое выражение работа горя. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием.

Внешне человек, переживающий горе, сильно меняется. На лице застывает маска страдания. Походка инертна, плечи опущены («горе пригнуло к земле»).

Типичны необыкновенная поглощенность образом умершего и идеализация, подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о его плохих чертах и поступках.

Горе накладывает отпечаток и на отношения с окружающими. Может наблюдаться утрата теплоты, раздражительность, возникает желание побыть одному.

Изменяется повседневная деятельность. Человеку трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой возникает бессознательное отождествление с умершим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике.

Чем можно облегчить страдания на этом этапе?

1. Быть внимательным к потребностям горюющего человека. Если человек хочет побыть один, следует предоставить такую возможность. Если он пожелает с вами поговорить, будьте в его распоряжении, выслушивая его.
2. Если человек плачет, вовсе не нужно останавливать слезы, таким образом, утишать его. У нас у всех есть безусловный рефлекс на чужие слезы. Видя их, мы готовы сделать все, лишь бы человек успокоился, перестал плакать. Слезы дают возможность сильнейшей эмоциональной разрядки. Наши слезные железы устроены таким образом, что слезы способствуют выработке успокоительных веществ. Недаром, поплакав, так хорошо спится. Успокаивая человека, мы не даем возможности этому процессу завершиться.
3. В конце этой фазы нужно начать потихоньку приобщать человека к общественно полезной деятельности: отправить на работу, в школу (если это ребенок), поручить домашнюю работу. Это очень полезно, так как дает возможность отвлечься от своей основной проблемы.
4. Считается, что с горюющим человеком надо быть чрезвычайно бережным, трепетным. Но это не так. Попытайтесь представить себя в окружении людей, каждый из которых смотрит на вас жалостливым, сочувствующим взглядом. Да вам захочется сбежать от них как можно скорее! Потому что все вам будет напоминать о вашей утрате. 
5. Если вы видите, что человек в своих страданиях совсем перестал замечать других людей, которые в нем нуждаются, можно сказать ему, примерно следующее: «Тебе нужно заботиться о пожилом отце, ему нужна твоя помощь!» Важно показывать, что хотя вы и понимаете его состояние, проблему, но все же вы относитесь к нему как к обычному человеку, не давая ему никаких скидок и послаблений. Это будет оценено очень высоко и поможет в восстановлении после утраты.

В целом, фазу острого горя можно считать критической в отношении дальнейшего его переживания, а порой она приобретает особое значение и для всего жизненного пути. То, как она будет преодолена, определит и стратегию дальнейшей жизни. Если человек осознает и примет потерю — это будет очень важный эмоциональный опыт. Если человек не справится с горем, он может застрять в этой фазе, или же ему может понравиться сочувствие и жалость, которую он вызывает, и из него сформируется жертва.

Третий этап — остаточных толчков и реорганизации. Эта фаза наступает через 40 дней после события и продолжается примерно год.

На этом этапе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, повседневная деятельность. Умерший человек перестает быть единственным сосредоточением в жизни. Однако остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе. Поводом для них чаще всего служат какие-то события: приезд дальних родственников, друзей умершего человека; осуществление долгожданной покупки, о которой мечтал умерший; праздники — «Новый год», «День рождения», «Школьный выпускной» и т.д.

За это время происходят практически все обычные жизненные события. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно, поэтому, большинство культур и религий отводят на траур один год.

Утрата постепенно входит в жизнь. Человеку приходится решать множество новых задач, и эти практические задачи переплетаются с самим переживанием. Появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды. Некоторые из этих воспоминаний становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми делятся с близкими, друзьями. На этой фазе человек как бы получает возможность отвлечься от прошлого и обращается к будущему — начинает планировать свою дальнейшую жизнь. Поэтому основная помощь на данном этапе состоит в том, чтобы способствовать этому обращению к будущему, планируя свою жизнь.

Четвертый этап является завершающим. Он представляет собой процесс завершения работы над своей травмой. По продолжительности занимает от 1 года до 2-ух лет. Задача на этом этапе: полное принятие факта смерти и завершение процесса горевания, а также ассимиляция опыта потери, который делает нас взрослее, мудрее и приобщает к вечности.

Смысл работы в этой фазе состоят в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в нашей жизни. Признаком этой фазы является то, что человек, вспоминая об умершем, переживает уже не горе, а печаль — совершенно иное чувство. И эта печаль уже останется навсегда в сердце человека, потерявшего близкого.

На этом этапе человеку приходиться порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие завершение «работы горя». Например, представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему. Также естественному процессу протекания горя могут препятствовать много факторов, скрывающихся в причинах, вызвавших смерть человека, в отношениях, которые были с ушедшим человеком, в характерологических и личностных особенностях человека, переживающего горе.

Невозможность естественного прохождения этапов горя приводит к искаженному, патологическому горю. И, поэтому, особенно важным наблюдением за собой и своими родными является возможность увидеть, распознать особенности протекания горя. Потому что горе, как и любая травматическая реакция, — представляет собой мучительный, но в сёже переносимый, жизненный процесс. А патологическое горе может длиться долго, маскируясь различными не всегда связанными, на первый взгляд, с горем признаками.

В данной статье я хотела показать один из возможных вариантов описания этапов прохождения горя — от шока и смятения до восстановления равновесия. Однако, не хотелось бы напоследок оставить в ваших сердцах скептическое отношение по поводу структурирования процесса горя. Поскольку, я уверенна, что глубина и временные рамки переживания горя очень индивидуальны. Точно также, думаю, не существует правильного способа пережить горе. А мое желание облечь процесс горя в структуру, скорее вызвано необходимостью показать, что у любого горя есть начало, цель, и окончание.

Завершая, выше написанный, текст, хочу процитировать слова из книги митрополита Антония Сурожского: «Жизнь. Болезнь. Смерть», которые, на мой взгляд, могут являться символичным завершением статьи:

«Мы должны быть готовы признать, что любовь может выражаться и через страданье, и что если мы утверждаем, что действительно любим того, кто ушел из этой жизни, мы должны быть готовы любить человека из глубины горя и страдания, как мы любили его в радости, утверждая его этой радостью общей жизни. Это требует мужества, и я думаю, об этом надо говорить снова и снова сегодня, когда многие, чтобы избежать страдания, обращаются к транквилизаторам, к алкоголю, ко всякого рода развлечениям – лишь бы забыться. Потому что то, что происходит в душе человека, может быть заслонено, но не прерывается, и если оно не будет разрешено, человек измельчает, он не вырастет».

Материал подготовлен Кулага Еленой.

Помощь тем, кто скорбит — HelpGuide.org

горе и потеря

Скорбит ли кто-нибудь из ваших знакомых? Узнайте, что сказать и как утешить кого-то в тяжелой утрате, горе и утрате.

Как поддержать скорбящего

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, скорбит после потери, может быть трудно понять, что сказать или сделать. Скорбящий борется со многими сильными и болезненными эмоциями, включая депрессию, гнев, вину и глубокую печаль.Часто они также чувствуют себя изолированными и одинокими в своем горе, поскольку сильная боль и тяжелые эмоции могут заставить людей чувствовать себя некомфортно, предлагая поддержку.

Вы можете бояться вторгнуться, сказать что-то не то или заставить любимого чувствовать себя еще хуже в такое трудное время. Или, может быть, вы думаете, что мало что можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Это понятно. Но не позволяйте дискомфорту мешать вам связаться с тем, кто скорбит. Сейчас, более чем когда-либо, любимому человеку нужна ваша поддержка.Вам не нужно получать ответы, давать советы или говорить и делать все правильно. Самое важное, что вы можете сделать для скорбящего, — это просто быть рядом. Именно ваша поддержка и заботливое присутствие помогут любимому человеку справиться с болью и постепенно начать выздоравливать.

Ключи к помощи близкому человеку, который переживает горе

• Не позволяйте страху сказать или сделать что-то не то, что мешает вам обратиться.
• Сообщите скорбящему близкому человеку, что вы здесь, чтобы его выслушать.
• Поймите, что все скорбят по-разному и на разное время.
• Предлагаем практическую помощь.
• Поддержите вас после похорон.

Помощь скорбящему. Совет 1: Поймите процесс горя

Чем лучше вы понимаете горе и то, как оно исцеляется, тем лучше вы будете подготовлены, чтобы помочь другу или члену семьи, понесшему утрату:

Нет правильный или неправильный способ горевать. Горе не всегда разворачивается упорядоченно и предсказуемо.Это могут быть эмоциональные американские горки с непредсказуемыми взлетами, падениями и неудачами. Все скорбят по-разному, поэтому не говорите любимому человеку, что он «должен» чувствовать или делать.

Горе может включать экстремальные эмоции и поведение. Чувства вины, гнева, отчаяния и страха — обычное явление. Скорбящий человек может кричать в небеса, зацикливаться на смерти, набрасываться на близких или плакать часами. Ваш любимый человек нуждается в заверении в том, что то, что он чувствует, нормально. Не судите их и не принимайте на свой счет их реакции на горе.

Нет установленного расписания для скорби. Для многих людей выздоровление после тяжелой утраты занимает от 18 до 24 месяцев, но для других процесс скорби может быть дольше или короче. Не заставляйте близкого человека двигаться дальше и не заставляйте его чувствовать, что он слишком долго горевал. Это действительно может замедлить процесс заживления.

Совет 2. Знайте, что сказать тому, кто скорбит.

Хотя многие из нас беспокоятся о том, что сказать скорбящему человеку, на самом деле важнее слушать .Часто благонамеренные люди избегают разговоров о смерти или меняют тему при упоминании умершего. Или, зная, что они ничего не могут сказать, чтобы исправить ситуацию, они вообще стараются избегать скорбящего человека.

Но пострадавшим необходимо почувствовать, что их потеря признана, что о ней не так уж страшно говорить и что их любимый человек не будет забыт. В один прекрасный день они могут захотеть поплакать вам на плече, в другой день им захочется дать волю душам, или посидеть в тишине, или поделиться воспоминаниями.Если вы присутствуете и сочувственно слушаете, вы можете получать сигналы от горюющего человека. Просто быть там и слушать их может стать огромным источником утешения и исцеления.

Как разговаривать и слушать кого-то, кто скорбит

Хотя вы никогда не должны пытаться заставить кого-то открыться, важно, чтобы ваш скорбящий друг или любимый человек знал, что вы здесь, чтобы послушать, если они хотят поговорить об их потере. Откровенно говорите о человеке, который умер, и не уклоняйтесь от темы, если всплывет имя умершего.А когда это кажется уместным, задавайте деликатные вопросы, не любопытствуя, которые побуждают скорбящего открыто выразить свои чувства. Просто спросив: «Вам хочется поговорить?» вы даете близкому человеку понять, что готовы его выслушать.

Вы также можете:

Подтвердить ситуацию. Например, вы можете сказать что-то очень простое, например: «Я слышал, что ваш отец умер». Используя слово «умер», вы покажете, что более открыты для обсуждения того, что на самом деле чувствует скорбящий человек.

Выразите свою озабоченность. Например: «Мне жаль слышать, что это случилось с вами».

Пусть скорбящие расскажут о том, как умер их любимый человек. Скорбящим людям, возможно, придется рассказывать эту историю снова и снова, иногда с мельчайшими подробностями. Потерпи. Повторение истории — это способ обработки и принятия смерти. С каждым пересказом боль утихает. Терпеливо и сочувственно выслушивая, вы помогаете своему близкому исцелиться.

[Прочтите: тяжелая утрата: скорбя о потере любимого]

Спросите, как себя чувствует ваш любимый человек. Эмоции горя могут быстро меняться, поэтому не думайте, что вы знаете, что чувствует скорбящий человек в любой момент времени. Если вы пережили подобную утрату, поделитесь своим опытом, если вы думаете, что это поможет. Однако помните, что горе — это сугубо индивидуальный опыт. Нет двух людей, которые переживают это одинаково, поэтому не заявляйте, что «знают», что чувствует этот человек, и не сравнивайте свое горе с его горем. Опять же, вместо этого сделайте акцент на слушании и попросите любимого человека рассказать вам, что он чувствует, , .

Примите чувства любимого человека. Пусть скорбящий знает, что плакать перед вами, злиться или сломаться — это нормально. Не пытайтесь уговорить их, что они должны или не должны чувствовать. Горе — это в высшей степени эмоциональный опыт, поэтому скорбящий должен чувствовать себя свободно, чтобы выражать свои чувства — какими бы иррациональными они ни были — без страха осуждения, споров или критики.

Будьте искренними в общении. Не пытайтесь минимизировать их потери, предлагать упрощенные решения или предлагать незапрашиваемые советы.Гораздо лучше просто послушать любимого человека или просто признаться: «Я не знаю, что сказать, но хочу, чтобы вы знали, что мне не все равно».

Будьте готовы сидеть в тишине. Не нажимайте, если скорбящий не хочет говорить. Часто комфорт для них приходит просто от пребывания в вашей компании. Если вы не можете придумать, что сказать, просто предложите зрительный контакт, пожмите руку или ободряюще обнимите.

Предложите свою поддержку. Спросите, что вы можете сделать для скорбящего.Предложите помощь с определенной задачей, например, с организацией похорон, или просто будьте рядом, чтобы потусоваться или поплакать.

Чего не следует говорить скорбящему.

«Это часть Божьего плана». Эта банальность может разозлить людей. Часто они отвечают: «Какой план? Мне никто не рассказывал ни о каком плане ».

«Посмотрите, за что вы должны быть благодарны». Они знают, что им есть за что благодарить, но сейчас они не важны.

«Теперь ему стало лучше». Понравившийся может поверить в это, а может и не поверить. Держите свои убеждения при себе, если вас не попросят.

«Теперь это позади; пора заняться своей жизнью ». Иногда люди, потерявшие близких, сопротивляются продолжению отношений, потому что чувствуют, что это означает «забыть» их любимого человека. Кроме того, гораздо легче сказать, чем сделать. Горе имеет собственный разум и работает в своем собственном темпе.

Заявления, начинающиеся с «Вы должны» или «Вы будете». Эти утверждения слишком директивны. Вместо этого вы можете начать свой комментарий со слов: «Вы думали о…» или «Вы могли бы попробовать…»

Источник: Американский фонд хосписов

Совет 3: Предложите практическую помощь

Многим скорбящим людям трудно спросить за помощью. Они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что им уделяют столько внимания, бояться быть обузой для других или просто быть слишком подавленными, чтобы протянуть руку помощи. У скорбящего человека может не хватить энергии или мотивации, чтобы позвонить вам, когда ему что-то нужно, поэтому вместо того, чтобы сказать: «Дайте мне знать, если я могу что-нибудь сделать», облегчите ему задачу, сделав конкретные предложения.Можно сказать: «Я пойду на рынок сегодня днем. Что я могу принести вам оттуда? » или «Я приготовила тушеную говядину на ужин. Когда я смогу прийти и принести вам немного?

Если можете, постарайтесь последовательно предлагать помощь. Скорбящий человек будет знать, что вы пробудете там столько, сколько потребуется, и может рассчитывать на вашу внимательность, не прилагая дополнительных усилий, чтобы спрашивать снова и снова.

Есть много практических способов помочь скорбящему человеку.Вы можете предложить:

• Купить продукты или выполнить поручения.
• Оставьте запеканку или другой продукт.
• Помощь в организации похорон.
• Оставайтесь в доме любимого человека, чтобы отвечать на телефонные звонки и принимать гостей.
• Помощь со страховыми бланками или счетами.
• Позаботьтесь о домашней работе, например о уборке или стирке.
• Наблюдайте за своими детьми или забирайте их из школы.
• Управляйте любимым человеком, куда бы он ни пошел.
• Позаботьтесь о домашних животных любимых.
• Сходите с ними на собрание группы поддержки.
• Сопровождайте их на прогулке.
• Отведи их на обед или в кино.
• Поделитесь приятным занятием (спорт, игра, головоломка, художественный проект).

Совет 4. Обеспечьте постоянную поддержку

Ваш любимый человек будет продолжать горевать еще долго после того, как похороны закончились, а открытки и цветы прекратились. Продолжительность процесса скорби варьируется от человека к человеку, но часто длится намного дольше, чем ожидает большинство людей.Вашему погибшему другу или члену семьи может потребоваться ваша поддержка в течение нескольких месяцев или даже лет.

Продолжайте оказывать поддержку в долгосрочной перспективе. Оставайтесь на связи с горюющим, периодически проверяя, заезжая или отправляя письма или открытки. Когда похороны закончились и другие скорбящие ушли, а первоначальный шок утраты прошел, ваша поддержка станет более ценной, чем когда-либо.

Не делайте предположений, основываясь на внешнем виде. Человек, потерявший близкого, может хорошо выглядеть снаружи, в то время как внутри он страдает.Избегайте таких слов, как «Ты такой сильный» или «Ты так хорошо выглядишь». Это заставляет человека сохранять видимость и скрывать свои истинные чувства.

Боль утраты может никогда полностью не излечиться. Будьте внимательны к тому факту, что жизнь никогда не будет прежней. Вы не «переживете» смерть любимого человека. Человек, потерявший близких, может научиться принимать потерю. С течением времени боль может уменьшаться по интенсивности, но печаль может никогда не исчезнуть полностью.

Предлагайте дополнительную поддержку в особые дни. Определенное время и дни в году будут особенно тяжелыми для вашего скорбящего друга или члена семьи. Праздники, семейные вехи, дни рождения и годовщины часто пробуждают горе. Будьте внимательны в таких случаях. Дайте понять человеку, потерявшему близкого, что вы готовы помочь ему во всем.

Совет 5. Следите за предупреждающими признаками депрессии

Скорбящий человек часто чувствует себя подавленным, сбитым с толку, оторванным от других или сходит с ума. Но если симптомы у человека, потерявшего близкого, не начинают постепенно исчезать или со временем ухудшаются, это может быть признаком того, что обычное горе переросло в более серьезную проблему, такую ​​как клиническая депрессия.

Поощряйте скорбящего обратиться за профессиональной помощью, если вы заметили любой из следующих предупреждающих знаков после начального периода скорби, особенно если с момента смерти прошло более двух месяцев.

1. Трудности в повседневной жизни.
2. Чрезвычайная сосредоточенность на смерти.
3. Чрезмерная горечь, гнев или чувство вины.
4. Пренебрежение личной гигиеной.
5. Злоупотребление алкоголем или наркотиками.

6. Неспособность радоваться жизни.
7. Галлюцинации.
8. Изъятие у других.
9. Постоянное чувство безысходности.
10. Говоря о смерти или самоубийстве.

Довольно сложно донести до человека, потерявшего близкого, о своей обеспокоенности, поскольку вы не хотите, чтобы вас считали агрессивным. Вместо того, чтобы говорить человеку, что делать, попробуйте выразить свои собственные чувства: « Меня беспокоит тот факт, что вы не спите — возможно, вам стоит обратиться за помощью. “

Очень серьезно относитесь к разговору о самоубийстве

Если скорбящий друг или член семьи говорит о самоубийстве, немедленно обратитесь за помощью.Прочтите «Предотвращение самоубийств» или позвоните на горячую линию для самоубийц:

• В США позвоните по телефону 1-800-273-8255.
• В Великобритании звоните по телефону 116 123.
• Или посетите IASP, чтобы получить телефон доверия в вашей стране.

Как утешить скорбящего ребенка

Даже очень маленькие дети чувствуют боль утраты, но они учатся выражать свое горе, наблюдая за окружающими их взрослыми. После потери — особенно братьев, сестер или родителей — детям нужна поддержка, стабильность и честность.Им также может потребоваться дополнительная уверенность в том, что о них позаботятся и что они будут в безопасности. Став взрослым, вы можете поддержать детей в процессе горевания, демонстрируя, что грустить — это нормально, и помогая им осознать потерю.

Отвечайте на любые вопросы ребенка как можно правдивее. Объясняя смерть ребенку, используйте очень простые, честные и конкретные термины. Дети — особенно маленькие дети — могут винить себя в том, что произошло, и правда помогает им понять, что они не виноваты.

Открытое общение облегчит ребенку возможность выразить тревожные чувства. Поскольку дети часто выражают себя через рассказы, игры и рисунки, поощряйте это самовыражение и ищите в этих занятиях подсказки о том, как они справляются.

Помощь скорбящему ребенку
Сделайте:
Разрешите вашему ребенку, даже маленькому, присутствовать на похоронах, если они захотят. Расскажите о своих духовных ценностях о жизни и смерти или молитесь вместе с ребенком. Регулярно собирайтесь всей семьей, чтобы узнать, как все справляются. Помогите вашему ребенку найти способы символизировать и увековечить память умершего человека. Держите распорядок дня вашего ребенка как можно более нормальным. Обратите внимание на то, как играет ваш ребенок; это может быть то, как они передают горе.
Не делайте:
Заставляйте ребенка публично оплакивать, если он не хочет. Отправлять ложные или сбивающие с толку сообщения, например: «Бабушка сейчас спит. Скажите ребенку, чтобы он перестал плакать, потому что другие могут расстроиться. Попробуйте оградить ребенка от потери. Дети усваивают гораздо больше, чем думают взрослые. Включение их в процесс скорби поможет им адаптироваться и исцелиться. Сдержи слезы. Плача перед ребенком, вы даете понять, что он тоже может выражать свои чувства. Сделайте своего ребенка своим доверенным лицом. Вместо этого положитесь на другого взрослого или на группу поддержки.

Авторы: Мелинда Смит, М.А., Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

Поддержка скорбящего друга или родственника

Связь

Вы можете начать избегать друга или члена семьи, когда кто-то из их близких умирает. Вы можете беспокоиться о том, чтобы сказать что-то не то и ухудшить ситуацию, или не знаете, что сказать вообще. Но ваша поддержка действительно может помочь — люди, которые горюют, говорят нам, что худшее, что кто-то может сказать, — это ничего.

Каждый человек переживает горе по-разному — было бы полезно прочитать о некоторых чувствах, которые может испытывать этот человек.

Вот несколько советов, как связаться с человеком, который скорбит:

• Если вы не можете увидеться со своим скорбящим другом или членом семьи, вы можете позвонить им, написать им письмо или электронное письмо или отправить текстовое сообщение, чтобы сообщить им, что вы думаете о них.
• Имейте в виду, что вы не знаете, что они чувствуют. Старайтесь не говорить таких вещей, как «Я знаю, что вы чувствуете».
• Когда вы разговариваете с ними, руководствуйтесь их принципами. Они могут захотеть подробно поговорить с вами о том, что произошло и что они чувствуют, а могут и не захотеть.
• Если вы даете обещания, придерживайтесь их. Ваш друг или член семьи могут чувствовать себя уязвимыми и должны знать, что другие люди могут их поддержать.
• Если бы вы знали человека, который умер, вы могли бы сказать добрые слова о нем и о том, что он для вас значит. Это может много значить для вашего скорбящего друга или члена семьи.
• Вдумчивые жесты, такие как приглашение друга или члена семьи на кофе или отправка сообщения о том, что вы думаете о них, могут оказать большую поддержку.

наверх

Слушай, а не говори

Позволить своему покойному другу или члену семьи рассказать о человеке, который умер, действительно может помочь им справиться со своим горем.Если они говорят о человеке, не пытайтесь сменить тему. Слушайте, что они говорят, не перебивая.

Некоторые люди могут вообще не хотеть разговаривать. Иногда просто находиться в одной комнате и тихо сидеть вместе может успокоить.

к началу

Пусть выражают свои эмоции

Постарайтесь создать среду, в которой ваш друг или член семьи будет чувствовать себя в безопасности и сможет выразить то, что они чувствуют. Их эмоции могут варьироваться от печали до более неожиданных эмоций, таких как гнев.Уважайте то, что они чувствуют. Если они говорят, что испытывают облегчение от смерти человека, не настаивайте на том, что им действительно грустно.

Некоторые люди, потерявшие близких, часто колеблются между скорбью и продолжением своей жизни. Вы можете обнаружить, что это делает ваш друг или член семьи. Они могут расстроиться и захотеть поговорить о любимом человеке, а затем сменить тему и захотят поговорить о чем-то обычном, например о том, что происходит на работе или о новом рецепте.

Не забывайте хранить в тайне все, чем они делятся с вами, если у вас нет их разрешения на более широкое распространение.

к началу

Будьте конкретны

Практические предложения помощи часто более полезны, чем общие. Например, вы можете предложить приготовить ужин, ответить на звонок или сделать покупки. Тот, кто не водит машину, оценит, что его подвозят для важных встреч. Скажите честно, что вы хотите помочь, но не знаете, как это сделать. Спросите их, что им нужно. Если после похорон у них дома собирается собрание, они могут быть благодарны за вашу помощь в их подготовке.

к началу

Будьте терпеливы

В первые несколько дней и недель после смерти у человека, вероятно, будет много практических дел. Это также когда большинство членов семьи и друзей готовы оказать поддержку. Однако у вас нет ограничений по времени для того, чтобы скорбеть, и вашему другу или члену семьи, возможно, придется плакать или говорить о своей утрате в течение многих месяцев или лет после этого. Вы можете записать любые даты или годовщины, которые могут оказаться особенно трудными, и связаться с ними.

Скорбящему человеку может быть трудно попросить о помощи, когда он уже чувствует себя уязвимым. Дайте им понять, что вы готовы помочь им, и будьте внимательны к любым изменениям их настроения. Реальность такова, что люди, потерявшие близких, испытывают множество тяжелых эмоций, из-за которых иногда бывает трудно находиться рядом с ними. Постарайтесь не воспринимать гнев на свой счет и дайте ему пространство.

к началу

Предложить занятие

Могут быть особые моменты, которые будут трудными для вашего друга или члена семьи, потерявшего близкого человека.Они могут быть заняты на работе в течение недели, но находят выходные одинокими. Возможно, вы могли бы предложить вместе посмотреть фильм или прогуляться. Если они захотят, вы можете делать вещи, которые напоминают им о человеке, который умер. Это может быть посещение особого места или совместный просмотр старых картинок. Просто наличие компании будет поддерживать и обнадеживать.

наверх

Что сказать тому, кто потерял любимого человека

Нельзя отрицать, насколько сложно может быть знание, что сказать тому, кто потерял любимого человека.Вы исходите из благих намерений, желая предложить поддержку, а не причинить дополнительный вред, и все же слишком часто желание утешить приводит к тому, что человек, потерявший близкого, берет на себя дополнительный эмоциональный труд, предлагая поддержку другим, кто испытывает дискомфорт. и не знаю, что сказать.

«Большинство из нас социализированы, чтобы помогать другим путем решения проблем, но горе не может быть исправлено», — говорит эксперт по травмам и потерям Джина Фриден, доктор философии, доцент колледжа Пибоди Университета Вандербильта.Большинству людей эта тема также «не нравится», — говорит Кэти Офер, координатор программы по борьбе с тяжелой утратой Дэвида Брэдли в Penn Medicine и клинический директор Camp Erin с Penn Medicine Hospice, добавляя: «Трудно говорить о чем-то, что болезненно для нас самих. . »

В результате, говорит д-р Фриден, некоторые люди либо стараются избегать обсуждения этой темы, либо пытаются утешить, рассказывая о своем собственном опыте. К сожалению, такие ответы обычно не самые эффективные.Тем не менее, безусловно, можно предложить эффективную поддержку людям, которые скорбят. Помните следующие советы о том, как это сделать, а затем получите конкретные подсказки о том, что сказать тому, кто потерял любимого человека, а также о том, что избегать разговоров с .

Не думайте, что вы должны сказать «

perfect », чтобы выразить свою поддержку скорбящему.

Конечно, вы не хотите еще больше расстраивать человека, который скорбит о потере любимого человека. Но чтобы не неловко спотыкаться о словах, пытаясь сказать что-то идеальное, помните, что это человек, с которым вы общались в прошлом.

«Часто друзья и коллеги чувствуют необходимость сказать только то, что нужно, , . Люди могут бояться сказать что-то, что может ухудшить ситуацию, поэтому они вообще ничего не говорят ». —Джина Фриден, доктор философии, эксперт по травмам и потерям

«Снимите напряжение с себя, — говорит доктор Фриден. «Часто друзья и коллеги чувствуют необходимость сказать только правильный ответ . Люди могут бояться сказать что-то, что может ухудшить ситуацию, поэтому они вообще ничего не говорят.

Истории по теме

Отсутствие реакции, говорит Офер, может заставить человека, который скорбит, почувствовать, что его потеря минимизируется или отмахивается. Однако, если вы чувствуете себя так, Офер говорит, что вы можете так сказать. Потому что только это может эффективно оказать поддержку. «Вы можете сказать:« Я действительно не знаю, что сказать, но мне очень жаль, что вы потеряли », — говорит она. Другой вариант: «Прошу прощения, я не могу исправить это для вас, но я здесь для вас».

Лучший способ общения, Dr.Фриден добавляет: «Часто просто присутствует и подтверждает чувства и опыт горевшего».

Не чувствуй необходимости говорить о потере, но и не старайся игнорировать ее.

«Важно не избегать ситуации, а принимать сигналы от человека», — говорит Офер. «Они могут не захотеть говорить об этом все время». Разговор о потере может помочь восстановить хорошие воспоминания, но также может заставить кого-то почувствовать себя уязвимым или грустным в то время, когда ему может быть неудобно выражать эти эмоции.

Итак, как вы можете узнать, как действовать таким образом, чтобы это было действительно полезно? В конечном итоге, по словам доктора Фридена, лучше всего «руководствоваться горем». «Люди скорбят по-разному. Некоторые скорбящие предпочитают открыто говорить о потере. Если да, слушайте, не пытаясь исправить или сменить тему. Важно просто присутствовать и осознавать боль ».

7 вещей, которые нельзя сказать тому, кто потерял любимого человека

Эксперты говорят, что есть несколько фраз, которые вы, возможно, слышали в прошлом, которые, вероятно, не будут восприняты так, как вы надеетесь.К ним относятся:

1. «Будь храбрым. Вы можете пройти через это ».
2. «Не плачь».
3. «По крайней мере, они не пострадали».
4. «У Бога есть план…»
5. «Я знаю, что ты чувствуешь».
6. «Это напоминает мне об утрате, который я пережил…»
7. «Они избавились от боли и теперь в лучшем месте».

3 подсказки, чтобы сказать кому-то, кто потерял любимого человека

Доктор Фриден говорит, что эти фразы часто бывают полезными:

1. «Нет слов… но знайте, что я здесь для вас.Мое сердце с тобой.»
2. «Я думаю о тебе и желаю тебе сил в это трудное время».
3. «Я знаю, что не могу знать всего, что вы переживаете, но я с вами и хочу быть поддержкой в ​​любом случае».

Чтобы выразить постоянную поддержку в связи с важными датами, такими как дни рождения или годовщина потери, доктор Фриден предлагает отметиться и сказать, что вы будете счастливы поговорить о потере, если они того захотят. «Не избегайте разговоров о потере», — говорит она.Вы также можете отправить содержательную открытку, чтобы сообщить им, что вы думаете о них и не забыли о значении их потери. «Наша культура часто спешит с горечью, но горе — это процесс, который требует времени», — говорит она.

Ощутимые способы предложить поддержку помимо того, что вы говорите

Эксперты считают, что это очень важный способ. «Могут быть полезны предложения по согласованию планов, помощь на работе или выполнение поручений», — говорит д-р Фриден. «Принесение еды и помощь в уходе за детьми может облегчить беспокойство во время начального перехода после потери.

Офер предлагает очень конкретно рассказать о том, как вы планируете помочь, вместо того, чтобы оставлять на усмотрение любимого человека, чтобы выяснить, что ему нужно. «Часто, когда люди говорят:« Дайте мне знать, когда вам понадобится помощь », человек, который скорбит, может не знать, что ему нужно», — говорит она. «Может быть более полезным сказать:« Могу я принести вам ужин в следующую среду или постричь лужайку? »Или« Я сделаю [вставьте сюда полезную вещь] для вас »».

Опять же, ничего страшного, если вы не станете Я точно не знаю, что сказать тому, кто потерпел поражение.Но получение от них сигналов и признание того, что произошло в нужный момент, может иметь большое значение для того, чтобы немного утешить их в это трудное время.

О, привет! Вы похожи на человека, который любит бесплатные тренировки, скидки на культовые велнес-бренды и эксклюзивный контент Well + Good. Зарегистрируйтесь в Well + , нашем онлайн-сообществе посвященных здоровью людей, и мгновенно получите свои награды.

Горе: Как справиться с напоминаниями после потери

Горе: как справиться с напоминаниями после потери

Горе не заканчивается волшебным образом в определенный момент после смерти любимого человека.Напоминания часто возвращают боль утраты. Вот вам помощь и выздоровление.

Персонал клиники Мэйо

Когда умирает любимый человек, вы можете снова и снова сталкиваться с горем из-за своей потери — иногда даже спустя годы. Чувство горя может вернуться в годовщину смерти любимого человека или в другие особые дни в течение года.

Эти чувства, иногда называемые реакцией на годовщину, не обязательно являются неудачей в процессе скорби. Они отражают то, что жизнь вашего любимого человека была важна для вас.

Чтобы продолжить путь к исцелению, знайте, чего ожидать — и как справиться с напоминаниями о своей потере.

Напоминания могут быть где угодно

Некоторые напоминания о вашем любимом человеке могут быть неизбежны, например, посещение могилы любимого человека, годовщина смерти человека, праздники, дни рождения или новые события, которые, как вы знаете, он или она могли бы насладиться. Даже поминальные торжества в честь других могут вызвать боль вашей утраты.

Напоминания также могут быть связаны с видами, звуками и запахами — и они могут быть неожиданными.Вас могут внезапно переполнять эмоции, когда вы проезжаете мимо ресторана, который любил ваш партнер, или когда слышите любимую песню своего ребенка.

Чего ждать, когда возвращается горе

Течение горя непредсказуемо. Реакция на годовщину может длиться несколько дней, а в крайних случаях — гораздо дольше. Во время реакции на годовщину вы можете испытать сильные эмоции и реакции, которые вы впервые испытали, когда потеряли любимого человека, в том числе:

• Гнев
• Беспокойство
• Плачущие заклинания
• Депрессия
• Усталость или недостаток энергии
• Вина
• Одиночество
• Боль
• Печаль
• Проблемы со сном

Реакция на годовщину также может вызвать сильные воспоминания о чувствах и событиях, связанных со смертью любимого человека.Например, вы можете очень подробно вспомнить, где вы были и что делали, когда умер ваш любимый человек.

Советы, как справиться с пробудившимся горем

Даже спустя годы после потери вы можете продолжать чувствовать грусть, когда сталкиваетесь с напоминаниями о смерти любимого человека. Продолжая исцелять, примите меры, чтобы справиться с напоминаниями о своей потере. Например:

• Будьте готовы. Anniversary реакции нормальные. Знание о том, что вы, вероятно, испытаете реакцию на годовщину, может помочь вам понять их и даже превратить их в возможности для исцеления.
• Планируйте отвлечение внимания. Запланируйте собрание или визит к друзьям или близким в периоды, когда вы, вероятно, почувствуете себя одиноким или вам напомнят о смерти любимого человека.
• Вспомните о ваших отношениях. Сосредоточьтесь на хорошем в ваших отношениях с любимым человеком и на времени, которое вы провели вместе, а не на потере. Напишите письмо любимому человеку или запишите хорошие воспоминания. Вы можете добавить к этой заметке в любое время.
• Начало новой традиции. Сделайте пожертвование благотворительной организации от имени любимого человека в дни рождения или праздники или посадите дерево в честь любимого человека.
• Связаться с другими. Нарисуйте друзей и близких вам людей, включая людей, которые были особенными для вашего любимого человека. Найдите кого-нибудь, кто побудит вас рассказать о своей потере. Оставайтесь на связи с вашими обычными системами поддержки, такими как духовные лидеры и социальные группы. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки скорбящих.
• Позвольте себе ощутить массу эмоций. Это нормально — грустить и чувствовать потерю, но также позволять себе испытывать радость и счастье. Когда вы отмечаете особые моменты, вы можете одновременно смеяться и плакать.

Когда горе становится слишком сильным

Для горя нет ограничения по времени, и реакция на годовщину может оставить вас в шоке. Тем не менее, интенсивность горя со временем уменьшается.

Если ваше горе со временем ухудшается, а не улучшается, или мешает вам функционировать в повседневной жизни, проконсультируйтесь с консультантом по горе или другим поставщиком психиатрических услуг.Нерешенное или сложное горе может привести к депрессии, другим проблемам с психическим здоровьем и другим заболеваниям. Однако с профессиональной помощью вы можете восстановить чувство контроля и направления в своей жизни — и вернуться на путь к исцелению.

14 ноября 2020 г. Показать ссылки

1. Shear MK, et al. Горе и тяжелая утрата у взрослых: клинические особенности. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 27 октября 2018 г.
2. Ножницы МК. Клиническая практика: Сложное горе.Медицинский журнал Новой Англии. 2015; 372: 153.
3. Carr D, et al. Вызывают ли особые случаи психологический стресс у пожилых супругов, понесших тяжелую утрату? Эмпирическая оценка клинической мудрости. Журналы геронтологии. 2014; 68: 113.
4. Напоминания о травмах: юбилеи. Департамент США по делам ветеранов. https://www.ptsd.va.gov/understand/what/anniversary_reactions.asp. По состоянию на 27 октября 2018 г.
5. Бенданья А. Как справиться с горем в отпуске. Уход.2017; 47: 54.
6. Shear MK и др. Горе и горе у взрослых: менеджмент. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 27 октября 2018 г.
7. Zisook S, et al. Тяжелая утрата: течение, последствия и уход. Текущие отчеты психиатрии. 2014; 16: 482.

Узнать больше Подробно

Продукты и услуги

1. Книга: Ваш путеводитель по выкидышу и потере беременности

.

Десять практических способов помочь другу пережить смерть любимого человека | Одри Юэлл

Пожар в Окленде затронул многих в моем кругу либо из-за их прямых потерь, либо из-за того, что я знал тех, кто потерял людей. Ушло так много жизней. Так много людей сейчас имеют дело с последствиями.

Другие люди недавно потеряли людей в результате несвязанных событий. Как человек, который в течение семи месяцев имел дело со смертью своего партнера по жизни и съемок, Аарона Эйтеса, я кое-что узнал о том, как справляться с утратой и горем.

Я узнал одну вещь: смерть разделяет нас на два лагеря. Честно говоря, я чувствую себя другим видом, чем большинство людей, которых я когда-то знал. Многие люди не могут справиться с этим, когда смерть поднимает голову. Так много моих друзей исчезли, и, согласно тому, что я недавно прочитал в Washington Post, на самом деле нормально потерять около 75% своей сети поддержки в случае преждевременной смерти или серьезного заболевания.

Вау, да? Мы такой эмоционально хрупкий вид.Если вы собираетесь быть частью тех 25%, которые остаются, то это хорошо для вас. Ты лучше других. Я надеюсь, что этот список поможет вам поддержать вашего друга так, как вы бы хотели, чтобы его поддерживали, если бы вы пережили такое же ужасное событие.

Те, кто оплакивает траур, могут просто найти полезным разместить или сослаться на этот или другой подобный список на страницах социальных сетей, поскольку нам часто бывает трудно спросить, что нам нужно.

1) Часто и неоднократно обращайтесь к человеку, переживающему горе. Проявите инициативу. Люди, переживающие потерю, обычно не проявляют активности. Они могут быть в тумане, им может быть трудно просто справиться с тем, что нужно сделать. Они могут даже не знать, что им нужно. Сами они не протянутся, потому что горе отключает. Если вы этого не сделаете, не просто говорите людям, что вы рядом с ними или думаете о них, тогда на самом деле постоянно протягивайте руку помощи. Люди в трауре не внезапно становятся экстрасенсами. Тот факт, что вы думаете о них буквально, не помогает им.Вы должны действительно быть готовы взаимодействовать с ними, если хотите действительно помочь. Не будьте одним из тех, кто говорит: «Если вам что-то нужно, просто кричите». Пусто. Мы слышим это так: «Я не знаю, что сказать, и на самом деле я не собираюсь ничего делать или предлагать какую-либо реальную поддержку». Поверьте мне в этом. Я хожу на группу поддержки в связи с горем, и мы с насмешкой говорим обо всех бывших друзьях, которые сказали, чтобы они знали, могут ли они что-нибудь сделать, — которые тогда сами ничего не сделали.

2) Не спрашивайте их, как они, если вы не готовы услышать ответ. В общем, было бы лучше спросить их, как они сегодня : это подтверждает, что в целом они чувствуют себя очень плохо. Наше общество поддерживает идею о том, что мы все должны придерживаться фикции, что преуспевают. Человек, который только что потерял любимого человека, плохо себя чувствует и не скоро будет здоровым, если вообще будет. Не заставляйте их задумываться о ваших чувствах, прежде чем ответить. Первые несколько месяцев после того, как я потерял Аарона, этот вопрос казался мне настолько нечувствительным, что я чувствовал гнев каждый раз, когда слышал его, хотя знал, что спрашивающий имел в виду добро.Это просто практический совет: добавить в него слово «сегодня», чтобы признать, что их жизнь поглотила зияющая дыра печали.

3) Будьте готовы услышать об их невыносимой боли. Если вы спросите их, как они поживают, пожалуйста, будьте готовы услышать, как они рассказывают о своей боли. Вам нелегко это услышать, но необходимо, чтобы они это выразили. Это опять же социально странно, так что постарайтесь не осуждать. Горе принимает разные формы. Что нам всем рассказали чепуху о пяти стадиях? Это чушь.И это по словам автора (она не сказала «мусор»), который дал понять, что на самом деле она говорила об этапах, которые проходит умирающий. А также то, что это больше похоже на запутанный клубок веревки, чем на какое-либо упорядоченное развитие. В одну секунду вы можете быть обезумевшим, а в следующую — в ярости, потом все в порядке, а потом скомкаетесь в слезах. Это утомительные американские горки.

Не мой рисунок. Я не знаю, кто это сделал. Извините, я нашел его в тумане, но он такой точный.

4) Горе утомляет и изнуряет.Какими практическими вещами вы могли бы помочь? Когда я потерял Аарона, готовить было мне не по силам. (На самом деле это все еще так.) Возьмите их поесть. Отправьте им доставку еды. Идите к ним и готовьте для них. Пригласите их пообедать. Если они потеряли партнера, проблема может быть в деньгах. Отправьте им подарочную карту. Это могут быть маленькие яркие огоньки в тумане, которые приведут вашего друга к следующему маяку. Что еще вы могли сделать, кроме еды? Если у них есть дети, возможно, вы могли бы присмотреть за ними, чтобы ваш друг позаботился обо всем или гулял с другим другом.Или помогите ей или ему убраться, или оплатите счета, или организуйте мероприятия, или сходите к врачу, или предложите погулять с собакой, или сгребите снег, или любое количество простых жизненных вещей, которые могут внезапно показаться невозможными. Как стирка. Представьте, что у вашего друга сломаны рука и нога, и он нуждается в такой помощи в повседневных делах. Вы не можете увидеть ущерб, нанесенный разбитому сердцу, но это не менее изнурительно. Эти маленькие повседневные вещи — проявление любви.

5) Не исчезать через несколько недель или месяцев. Смерть любимого человека дестабилизирует. Мир больше не чувствует себя в безопасности, земля не кажется твердой. Будь там. Продолжайте тянуться. Звоните другу раз в неделю. Почему нет? Вы действительно слишком заняты? Потому что, поверьте мне, они замечают, и они либо чувствуют заботу, либо нет. А еще лучше увидеть их лично. Часто планируйте с ними, даже если это просто кофе или прогулка. Пригласите их на мероприятия. Включите их в жизнь. Дайте им товарищеские отношения. И делайте это постоянно, чтобы они могли начать чувствовать, что в жизни все еще есть структура и что для них все еще есть сеть поддержки.Твоему другу не станет лучше через три месяца. Это только начало, и некоторые люди на самом деле все еще будут в шоке или отрицании этого момента. Не исчезай.

6) Расскажите о человеке, которого они потеряли. Произнесите их имя. Поделитесь историями и воспоминаниями о них и попросите друга сделать то же самое. Потеря любимого человека — это странный опыт, поскольку он остается самым важным человеком в вашей жизни, но становится запретной темой для большинства окружающих. Это может создать раскол и очень изолирует.Скорее всего, ваш друг был бы рад поговорить о человеке, которого он потерял. Очевидно, не заставляйте их, если они сопротивляются, но подавляющее большинство людей, с которыми я столкнулся, которые переживают утрату, хотят поговорить о своих близких.

Они также могут захотеть поговорить о самой смерти. Это трагический момент, с которым люди борются, независимо от того, присутствовали они там или нет. Многие представляют себе, через что, должно быть, пришлось их любимому человеку, и это проникает в них. Другие никогда не смогут забыть увиденное и испытанное.Будьте терпеливы, если они хотят продолжать говорить об этом, если они повторяются. Они обрабатывают травму, и разговоры об этом помогают. Разговор о потерянных и любимых также дает вашему другу понять, что вы понимаете, что они по-прежнему составляют огромную часть их жизни и все еще заслуживают того, чтобы о них говорили. Они все еще реальны и каким-то образом присутствуют. Вашему другу, вероятно, нужно, чтобы этот аспект его опыта был подтвержден.

7) Нет расписания скорби . Не заставляйте друга поправляться.Не делайте предположений, основываясь на их внешнем виде, что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствуют себя лучше. Мы притворяемся в приличной компании. Не говорите таких слов, как: «Ты выглядишь намного лучше» или «Ты такой сильный», потому что все это заставляет нас чувствовать себя невидимыми и заставляет поправиться или еще больше притворяться. Люди, потерявшие близкого человека, возможно, никогда не станут «лучше». Мой собственный опыт показывает, что жизнь была разделена линией: с одной стороны, моя старая жизнь, мое прежнее «я». С этой стороны новая нормальность, а это ужасно. Я разговаривал с другими людьми, потерявшими партнеров по жизни, и, в частности, мы, кажется, чувствуем, что жизнь безвозвратно изменилась и омрачилась.Жизнь, которую мы думали, что мы ведем, была украдена, и ее замена действительно отстой. Спустя 15 лет я слышал от людей, что они все еще постоянно чувствуют печаль и боль. Все люди разные, все отношения разные, но факт остается фактом: расписания для горя не существует. Будьте там надолго, не делайте предположений и не заставляйте друга поправляться. Вы не исцеляетесь от горя, вы превращаетесь в другое «я» и другую жизнь. Это бесконечный процесс.

8) Предлагайте дополнительную поддержку в особые дни. Перво-наперво: прямо сейчас, в этот момент, достаньте свой календарь и отметьте дни, приближающиеся для вашего друга. Если вы не знаете даты, то прямо сейчас, буквально прямо сейчас, спросите их. Самый большой: годовщина смерти. После этого: оба дня рождения, а в случае брака — годовщина. Недели, предшествующие знаменательным дням, часто хуже, чем сам день. Заезжайте рано и часто. За неделю до этого, за несколько дней до этого, накануне.Это действительно помогает.

Что вы могли бы сделать, чтобы проявить заботу о своем друге в эти свидания? Может быть, взять их на поздний завтрак, сделать маникюр, на напитки, на ужин, отправить цветы или небольшие подарки, если они не местные? Это ОГРОМНАЯ разница. Мы часто чувствуем себя без заботы и скучаем по уюту, когда кто-то заботится о нас в эти дни. Вероятно, это было бы так мало для вас и так много для человека, который чувствует себя лишенным этого. Пожалуйста, будьте тем, кто предлагает свои предложения, хотя, конечно, вы также можете спросить, есть ли что-то конкретное, что они хотели бы сделать.

За пределами этих дней праздники просто адские. С этим согласны буквально все, с кем я встречался. Протяни руку. Пригласите их присоединиться к вашему празднику или, по крайней мере, позвоните им. Тексты… самый минимум из минимума. Сделай лучше, если тебе не все равно. Даже если тебе неудобно. Наша культура не знает, как бороться со смертью, поэтому большинство из нас просто избегает ее. Если вы сделаете это, вы также будете избегать своего друга в те дни, когда он или она может чувствовать себя наиболее уязвимым, потерянным, подавленным и неспособным продолжать.Многие, страдающие от горя, регулярно думают о самоубийстве. Это настолько распространено, что почти все онлайн-группы поддержки запрещают людям говорить об этом, потому что это спусковой крючок.

9) Спросите друга, есть ли у него какие-то особые триггеры. После смерти Аарона и по сей день машины скорой помощи и сирены почти всегда посылают во меня укол боли. Аарон умер в нашей гостиной, с ним работали парамедики. Я сопровождал его в нескольких поездках на машине скорой помощи во время его борьбы с раком.Но есть и другие вещи. На самом деле существует больше вещей, чем можно даже отдаленно перечислить. Вот несколько вещей, о которых я плакал за последние несколько дней:

Аарон Эйтес с нашей собакой, Гримсли

— Отзыв о группе, которую он любил

— Пока мы мыли кружку, которую мы купили во время поездки в Вену

— После того, как я сфотографировал нашего кота, я хотел показать ему

— Просматривая каналы и просматривая названия шоу, которые мы смотрели вместе

— Когда я увидел сообщение, сделанное кем-то в Facebook о видеоигре, которую Аарон был взволнован про игру

— Выгуливая нашу собаку, я делаю что-то три раза в день, и почти каждый раз вспоминаю, как мы гуляем с ней вместе, или я гуляю с ней, пока он был болен

— Во время шоу он бы пошел на

— Когда вы видите мужчин, которые отдаленно почти (не совсем) похожи на него.

— во время прослушивания музыки

— во время работы над сценарием и чувствуя себя неадекватным и потерянным без него.

Список можно продолжать до бесконечности.

10) Пожалуйста, помните, что не все разделяют вашу религиозную веру . Я агностик, и я не хочу слышать вашу уверенность в том, что Аарон находится в лучшем месте, или находится здесь со мной в той или иной форме, или что бы ни диктовали ваши конкретные убеждения. Здорово, что вы думаете все, что думаете, но ваша уверенность чрезвычайно раздражает человека, поглощенного неуверенностью в том, существует ли он еще каким-либо образом, буду ли я когда-нибудь с ним снова и действительно ли он все еще каким-то образом присутствует.Ваша уверенность напоминает мне о том, как мучительно не знать. Пожалуйста, примите во внимание тот факт, что у разных людей разные религиозные пороги. И нет ничего лучше, когда человек имеет дело с травматической потерей и горем. «По крайней мере» ужасно слышать.

Я знаю, что последнее может сделать все это как минное поле, которое мешает людям дотянуться до людей, что они делают, а что не делают, но это довольно просто: спросите своего друга, как у них сегодня дела, и будьте готовы к услышьте горькую правду, поговорите о воспоминаниях умершего человека, проявите инициативу, протянув руку помощи, предложите помощь в практических вопросах, предоставьте еду и компанию и позвольте своему другу руководить всеми духовными вопросами.Или просто спросите их, можно ли говорить об этом или о чем-нибудь другом. И простите их, если они вспыльчивы или злы, потому что горе всепоглощающее и бурное.

Заключительное примечание. Хотелось бы надеяться, что этот список будет полезным, но горе не универсальное. Думайте об этом как о начале. На самом деле мы говорим о трехсторонних отношениях между вами, вашим другом и человеком, которого они потеряли. Это сложно. Их горе также чрезвычайно сложное, и все переживают его по-разному.Так что просто будьте их другом и знайте, что дружба вполне может измениться теперь, когда их жизнь и отношения с покойным коренным образом изменились. Им понадобятся другие отношения, чтобы заполнить пустоту любви и поддержки, оставшуюся в их жизни после смерти любимого человека.

Пара практических инструментов:

https://www.mealtrain.com/ Организуйте обеды для друга в группе

Телефон доверия: отправьте текст 741 741 , чтобы отправить текст кризисному консультанту.Просто дайте номер своему другу и скажите ему, что, хотя вы предпочитаете, чтобы он позвонил вам, он должен иметь этот номер на всякий случай.

Вашему другу, вероятно, будет полезно поговорить с другими, кто пережил потерю. На facebook можно найти группу для тех, кто потерял близких, которые доступны с помощью быстрого поиска. Если человек, который умер, был очень близок, вам может быть полезно найти пару консультантов по вопросам горя в вашем районе и позвонить им, узнать, принимают ли они пациентов, и помочь наладить связь для вашего друга.Опять же, имейте в виду, что потеря близкого человека сильно ослабляет оставленного. Хотя вы не можете по-настоящему усердно оплакивать их, вы можете помочь с материально-техническим обеспечением и практическими вопросами, которые могут показаться им недоступными.

Спасибо, что прочитали это. Любой, у кого есть другие предложения, не стесняйтесь добавлять их в комментарии.

А если вы еще этого не сделали, пожалуйста, найдите время, чтобы спросить у друга их важные даты и отметить их в своем календаре.

• ** Medium позволяет вам получать оплату за ваши работы здесь, но затем ограничивает доступ к чтению для платящих участников. Поскольку я хочу, чтобы это увидел каждый, кто может извлечь из этого пользу, я сделал все свои работы о горе свободными и неограниченными. Если вы нашли это полезным и хотели бы сделать пожертвование, посетите мою страницу Кофи. Я это очень ценю. Спасибо.
• https://ko-fi.com/audreyewell

7 этапов, симптомы, различия и преодоление

Адамс, К.Управление горем через ведение дневника. Центр журнальной терапии. 2006.

Барри, Л. К., Касл, С. В., Пригерсон, Х. Г. Роль предполагаемых обстоятельств смерти и готовность к смерти. Американский журнал гериатрической психиатрии , 10: 447-457, август 2002 г.

Центр предотвращения самоубийств. Горе после самоубийства: заметки из литературы о качественных различиях и стигматизации. Предупреждение SIEC № 46, ноябрь 2001 г.

Деммер, К. «Забота о любимом, больном СПИДом: взгляд из Южной Африки.» Журнал потерь и травм 11 (2006): 439-455.

Forte, A. L., Hill, M., Pazder, R., Feudtner, C. Меры по уходу за близкими: a регулярный обзор. Биомедицинская центральная ограниченная паллиативная помощь , 3: 3, 26 июля, 2004.

Freedman, S, Chang, WCR. Анализ выборки понимания прощения населением в целом: значение для консультантов по психическому здоровью. Журнал консультирования по вопросам психического здоровья Январь 2010 г .; 32 (1): 5-34.

Goldsmith B, et al. Повышенные показатели длительного расстройства горя у афроамериканцев. Исследования смерти 2008; 32: 352-365.

Керстинг К. Новый подход к сложному горю. Американский психолог Интернет-ассоциация . Том 35 (10) стр. 51. Ноябрь 2004 г.

Куп, П. М., Стренг, В. Р. Переживание тяжелой утраты после семейной жизни на дому уход за людьми с запущенными формами рака. Клинические исследования медсестер 12 (2), 127-144, 2003.

Kramlinger, M. Если вам больше 65 лет и вы вдова. Полезные советы новичкам понесший утрату. Взгляд одной вдовы. Стихи и статьи о тяжелой утрате, 2007.

Kristen M, et al. Разрешение депрессии и горя в течение первого года после выкидыша: рандомизированное контролируемое клиническое испытание вмешательств, направленных на супружеские пары. Журнал женского здоровья 2009; 18 (8).

Ларсон, Д. Г., Хойт, В. Т. Что стало с психологической помощью? Оценка эмпирические основы нового пессимизма. Профессиональная психология: исследования and Practice 38 (4): 347-355, 2007.

Ли, Дж., Лаурсен, Т. М., Пречт, Д. Х., Олсен, Дж., Мортенсен, П. Т. Госпитализация для психическое заболевание у родителей после смерти ребенка. New England Journal of Медицина 352: 1190-1196, март 2005.

Левенштейн, Т. Жизненный стресс-тест. Фонд «Сознательная жизнь», 1997.

Мелхем, Н. М., Дэй, Н., Шир, К., Дэй, Р., Рейнольдс, К. Ф., Брент, Д. Травматическое горе среди людей. подростки, подвергшиеся самоубийству сверстников. Американский журнал психиатрии 161: 1411-1416, август 2004 г.

Национальный институт рака. Расширенные директивы. Национальные институты США Здоровье: 2000.

Неймейер, Р. А., Пригерсон, Х. Г., Дэвис, Б. Траур и значение. американский Бихевиорист 46 (2): 235-251, 2002.

Люди, живущие с раком. Понимание горя в культурном контексте. 2005.

Пфеффер, К. Р. Смерть. Psychiatric Times 17 (9), сентябрь 2000 г.

Филлипс, К. «Женщины и богатство: проблемы, изменения и ключи к процветанию». Партнеры 4 Процветание. Март 2016 г.

Пайпер, В. Э., Огродничук, Дж. С., Азим, Х. Ф., Вайдеман, Р. Распространенность потерь и сложное горе среди амбулаторных психиатрических больных. Психиатрическая служба 52: 1069-1074, август 2001.

Раск, К., Каунонен, М., Паунонен-Ильмонен, М. Подросток, преодолевая горе после смерть любимого человека. Международный журнал сестринской практики.8 (3): 137-142, июнь 2002 г.

Рейес-Ортис, К. А., Морено-Масиас, К. Х., Себальос-Осорио, Дж. Инфаркт миокарда вызвано тяжелой утратой у пожилых женщин. Анналы долгосрочного ухода 9 (7), июль 2001.

SadlyMissed.com. Семь стадий горя. 2006.

Stroebe, M., Henk, Schut. Модель двойного процесса совладания с тяжелой утратой: обоснование и описание. Исследования смерти. 23 (3): 197-224, March 1999.

Tilden, V. P., Tolle, S. W., Nelson, C.А., Филдс, Дж. Принятие решения семьей о выходе жизнеобеспечивающее лечение госпитализированных пациентов. Медсестринское исследование 50 (2): 105–115, март / апрель 2001 г.

Система здравоохранения Университета Вирджинии. Национальные ресурсы по борьбе с утратой. 2007.

Wyant, L. Euthanasia: чего ожидать, когда пришло время вашего питомца. Vetcentric.com 27.11.2000.

Что сказать человеку, потерявшему близких

Вещи, которые могут быть полезны

Скажи, как тебе жаль

Когда кто-то скорбит, важно признать, что произошло, и выразить сочувствие.Это может быть краткое выражение: «Мне очень жаль твою потерю» или «Я слышал о твоем отце, мне очень жаль».

Поделиться памятью

Если бы вы знали умершего человека, вы также могли бы поделиться воспоминаниями или сказать, что они значили для вас. Вы можете сказать что-то вроде: «Я помню блестящую речь твоей мамы на твоей свадьбе» или «Мне будет не хватать прекрасного чувства юмора твоего дедушки».

Предложите им место для разговора

Многие люди, потерявшие близких, говорят, что им помогает возможность свободно говорить о своих чувствах.Если вы скажете: «Как у вас дела?», Это даст им возможность поговорить об этом, если они захотят.

Если вы достаточно хорошо знаете этого человека, вы можете спросить его напрямую: «Не хотите ли вы поговорить об этом?». Дайте им понять, что вы счастливы выслушать любые чувства, которыми они хотят поделиться.

Скажите им, как они себя чувствуют

Скорбящие люди могут испытывать широкий спектр эмоций, включая шок, печаль, боль, гнев, чувство вины, беспокойство и онемение. Их чувства будут уникальными для них и их отношений с умершим человеком.

Если они говорят с вами о своем горе, будьте открыты для любых эмоций, которые они испытывают. Дайте им понять, что все, что они чувствуют, это нормально — нет «правильного» способа горевать.

Узнай, как им тяжело

Когда кто-то переживает тяжелую утрату, вы можете избавиться от его боли.

Хотя это невозможно, признав это, сказав: «Прости, я не могу улучшить ситуацию», «Мне жаль, что тебе так тяжело» или «Мне жаль, что все так тяжело, правильно» now ‘может помочь им почувствовать себя услышанными и поддерживаемыми.

Спросите, есть ли что-нибудь, что им нужно

Вы можете захотеть помочь, но не знаете как. Спросите человека, потерявшего близкого, есть ли что-нибудь, что ему нужно, и дайте ему знать, что вы готовы его поддержать. Если они покажутся неуверенными, вы можете предложить им конкретные вещи, например приготовить им еду или сделать покупки.

Скажите, что думаете о них

Если вы отправите скорбящему сообщение о том, что вы думаете о нем, это покажет ему, что ему не нужно справляться в одиночку. Возможно, вы не сможете изменить то, через что они проходят, но знание о вашей заботе может немного утешить их.

Иногда не нужно ничего говорить

Когда вы находитесь с человеком, потерявшим близкого, следите за ним с точки зрения того, как много он хочет поговорить. Может случиться так, что просто тихое времяпрепровождение рядом с кем-то может помочь ему справиться со своим горем.

.