10 советов и 5 фраз в ответ. Муж постоянно критикует и придирается

О том, как реагировать на критику начальства, коллег и других людей, с которыми мы находимся, в общем, в формальных отношениях, информации довольно много. Есть даже целые списки подходящих фраз, которые могут облегчить общение в офисе. А что делать, если критикуют близкие? Например, как вести себя в ответ на постоянные нападки мужа? Публикуем вопрос читательницы женского журнала и развернутый ответ психолога.

«Я хотела бы знать, как бы вы поступили, если бы ваш муж, как мой, постоянно твердил, что вы толстая и что это его сильно беспокоит? С прошлого года, когда мне исполнилось 40, я набрала 10 кг. Я уже устала слушать его нападки».

Здесь кроются две сложные проблемы. С одной стороны, автор вопроса должна дать понять мужу, что не желает слушать хамство, что это неприемлемо. Тем не менее ей следует оставить открытыми для обсуждения темы ее веса и чего угодно еще и выразить свою готовность к продолжению диалога.

Окажись я на месте женщины, задавшей вопрос, начала бы с чего-то вроде: «Мне трудно говорить с тобой о моем весе, когда ты унижаешь или оскорбляешь меня. Но мне интересно послушать твои мысли по этому поводу». Я задала бы ему вопросы, чтобы больше узнать о его чувствах и ассоциациях. Что конкретно его беспокоит? Неловко ли ему за меня? Влияет ли полнота на мою сексуальную привлекательность в его глазах? Или он беспокоится о моем здоровье? Были ли полные люди в семье, где он рос? Как он и другие домочадцы относились к ним? Я выразила бы искреннюю заинтересованность в его мнении, признав, что это, возможно, щекотливая тема для нас обоих.

Хотя я не стала бы терпеть оскорбления, я постаралась бы не наказывать его за честность, потому что не хочу, чтобы он скрывал свои истинные чувства и неудовлетворенность. Я попыталась бы слушать, а не защищаться. Кроме того, я и сама была бы честной. Я могла бы сказать: «Ты знаешь, мой вес меня тоже беспокоит, и мне трудно с ним бороться». Или: «Вот как я понимаю, почему набрала вес сейчас. Что ты об этом думаешь?» Или: «Это мой естественный размер, я чувствую себя комфортно».

Но если бы мой муж продолжал критиковать мой вес или говорить мне, что я толстая, я потребовала бы, чтобы он прекратил. Наверное, я сделала бы это с легкостью и юмором, присовокупив более серьезное объяснение, что его замечания задевают меня и ничему не помогают. Если бы я собиралась похудеть, то сообщила бы ему, что конкретно он мог бы сделать, чтобы поддержать меня, и какие из его комментариев только затрудняют выполнение этой задачи.

Если бы он продолжил свои критические выпады, я перевела бы разговор на следующий уровень. Выбрала бы момент, когда мы близки и я нисколько не сержусь. Тогда я могла бы сказать: «Я не могу понять кое-что. Я несколько раз говорила тебе, что меня задевает, когда ты критикуешь мой вес. Тем не менее ты продолжаешь этим заниматься. Может быть, проблема в том, что ты не веришь мне, когда я говорю, что это больно и бесполезно? Или дело как раз в том, что ты мне веришь и все равно делаешь это? Помоги мне в этом разобраться».

Дала бы ему понять, что, хотя он имеет право на свои чувства, он не должен выражать их в ущерб мне. Я была бы готова поговорить с ним о моем весе, если бы он обратился ко мне с сочувствием и уважением. Но если его критические замечания унизительны или неконструктивны, я бы провела черту и просто не позволила бы ему идти дальше.

Как вести себя в ответ на критику: 10 советов

Один женский журнал недавно взял у меня интервью о том, как вести себя в ответ на критику. Я предложила следующие советы тем, кто стал объектом нападок.

1. Внимательно слушайте человека, который вас критикует, не планируя свой ответ.
2. Задавайте вопросы обо всем, чего не понимаете.
3. Избегайте оборонительной позиции. Слушайте не для того, чтобы спорить или опровергать. Вместо этого прислушайтесь к той части критики, с которой можете согласиться, даже если она сочетается с преувеличениями и неточностями.
4. Извиняйтесь, в первую очередь, за эту часть.
5. Никогда не критикуйте того, кто критикует вас. Вам нужен момент, чтобы изложить свои обиды, но только не тогда, когда другой человек взял на себя инициативу, чтобы высказать собственные жалобы.
6. Сохраняйте спокойствие. Не нужно бурной реакции, общайтесь с человеком сдержанно. Тревога и эмоциональные всплески — движущие силы непродуктивных моделей поведения.
7. Сообщите о том, с чем вы не согласны («Вот здесь я с тобой не согласен…»), только после того, как будете уверены, что сможете сделать это, не критикуя, не обвиняя и не унижая критика.
8. Остановите непродуктивный разговор, который происходит в ущерб вам. Прекрасный вариант — сказать: «Мне нужно немного времени, чтобы подумать над твоими словами. Давай договоримся, что обсудим это в другой раз». Или: «Я чувствую себя униженной, когда ты так со мной разговариваешь. Ты задеваешь мои чувства». Или: «Пожалуйста, давай ограничимся только одним обвинением за раз. Когда ты начинаешь вспоминать прошлые грехи или перечислять их один за другим, я отключаюсь и не могу слушать».
9. Говорите только о действительно важных вещах, а остальные просто опустите.
10. Когда вы находитесь под властью сильных эмоций, помните прописную истину: «Недостаточно просто что-то сделать. Нужно это отстоять!».

Почему близкие нас критикуют: 3 причины

Никто не любит быть объектом критики, но из этой проблемы можно извлечь много пользы. С опытом мы можем развить в себе способность слушать по-другому, задавать вопросы, справляться с эмоциями, делать шаг навстречу близкому человеку, а не от него. Мы учимся извиняться за ту часть критики, с которой согласны, и высказывать несогласие с другой частью.

Полезно иметь в виду, что люди, как правило, критикуют нас не с намерением причинить вред. Скорее, это происходит по тем же причинам, по каким мы критикуем их. Они хотят быть полезными и способствовать нашему совершенствованию. Или у нас есть черта, которая их беспокоит и поэтому влияет на наши отношения, и им действительно нужно поговорить об этом.

Иногда причина критики со стороны близкого человека — в нем самом, а не в нас. Человек может испытывать тревогу или у него был неудачный день. В таких обстоятельствах нам стоит не принимать все близко к сердцу и просто абстрагироваться от негативной оценки, вместо того чтобы делать из нее проблему.

Сложнее, если близкие хронически фокусируют на нас критическое внимание, контролируя или давая субъективные оценки, как муж, издевавшийся над весом жены. Мы уже услышали, что они хотят сказать, поэтому задача состоит не в том, чтобы слушать дальше. Скорее, мы должны сказать: «Хватит!», — не заметая важную тему под ковер. Мы должны потребовать, чтобы партнер сбавил тон и нашел другой способ поговорить с нами.

Как быть, если вас критикует муж?

Психолог Лада Лапина – о том, как спасаться от критики любимого человека.

Так уж повелось на Руси-матушке, что женушка издревле беспокоится, что же скажет финист ее ясный сокол. По любому, чай, поводу, нужное подчеркнуть. Почему дитятя в зыбке плачет, пока папенька почивает. Почему около русской печки зело угля нападало. Почему щи слишком кислые и картошка не той формы покрошена. Не сокол, а змей горыныч домашнего разлива получался. Да ладно бы получался двести лет назад. Что самое печальное, на дворе  — двадцать первый век, а беспокойства женские все те же самые. Древние.

 

«Хожу, – говорит одна девица, – в одних и тех же джинсах с утра до вечера. Надоело все, на работу хочу, но в садике ребенок адаптируется плохо, болеет вечно. Собой заниматься ни времени, ни сил, ни желания нет уже. Да и какое  тут будет желание, когда критика одна. Ни прически у тебя нет, муж твердит, ни платьица домашнего симпатичного, и не соблазняешь ты меня в постели. А мне бы до кровати хорошо бы доползти просто, чтобы на коврике рядом не уснуть».

«Это так, – говорит вторая девица, – а я еще и поправилась на двадцать килограммов. Так мне муж только и тычет теперь, что брюхо отрастила. Корова, мол. Я и после шести не ем, и кефир пью неделями, а все равно уже размеров на меня в недорогих сетевых магазинах нет. А на остальные не заработала, и супруг денег не дает. Да и стыдно, говорит, с тобой рядом в приличном обществе появляться, дома сиди. Вот и сижу одна, слезы лью».

 

«А я, – говорит третья девица, – детей неправильно воспитываю от слова совсем. Они у меня слишком распоясались, много себе позволяют: и сердиться, и беситься, и злиться, и гнев выражать, и даже папе недовольство высказывать. Так он постоянно меня за это ругает. Мол, такая свобода до добра не доведет. Они так и будут делать, что хотят, а живут не для радости, а для совести. Позор с детьми на улицу ходить, не научила их послушными быть».

Самое печальное во всех этих историях, что мужская критика воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Как нечто абсолютно правильное и незыблемое, как зола у русской печки. Мужья считают себя вправе указывать на «недостатки» жены, а жена не только позволяет ему в таком тоне вещать, но и должна внимать голосу супруга и приводить себя и свое поведение в соответствие с его ожиданиями.

 

Несмотря на значительные перемены в институте брака – если испокон веков люди женились, чтобы давать потомство и помогать друг другу выживать, то теперь, с развитием технологий и повышением уровня жизни, выжить легко можно и в одиночку – женщины до сих пор страшатся потерять спутника жизни. И поэтому терпят несправедливую критику мужа. Почему несправедливую? Давайте разберемся.

Сама по себе критика – если, конечно, мы добровольно не пристаем к людям с просьбами «ну скажи, чем я нехорош?», является формой агрессии.

Потому что критикуя, то есть без запроса высказывая собственное мнение, мы автоматически делаем его важнее точки зрения оппонента и тем самым повышаем собственную значимость. Поведение и взгляды другого человека становятся, соответственно, под сомнение, обесцениваются. И это чистой воды нападение.

Критикующие близкие люди любят прикрываться знаменами крестовых походов типа «если не я, то кто же?», объясняя свои действия благими намерениями улучшения ближнего своего. Только нужно ли ему улучшаться? Так ли он плох? Что дурного в лишнем весе, объективной невозможности все успеть и обоснованном подходе к воспитанию уверенных в себе детей?

Второй важный момент – позиция «это твои проблемы, со мной все нормально». И это в корне неправильно. Например, если женщина, находясь в декрете, набирает лишний вес, то дело, как правило, совсем не в переедании. Точнее, это только вершина айсберга. Как-то так получилось в этой семейной системе, что женщина справляется с эмоциональными и физическими перегрузками только с помощью еды.

А начинать надо именно с этого. Какие проблемы она решает с помощью «вкусняшек», потому что не может решить их иначе? Только ли это ее личная проблема, или она не получает в семье чего-то важного? Почему женщина теряет интерес к жизни, к себе, к сексу, только ли по причине собственной «неправильности», неэффективности и плохого тайм-менеджмента?

 

В большинстве случаев, все взаимосвязано. Жена очень часто машет на себя рукой, полнеет и «не соблазняет» по причине тотальной усталости, выгорания и откровенного одиночества в паре. Которых,  возможно, и не случилось бы, если бы муж как минимум поровну делил ответственность за ребенка, быт и почаще отправлял любимую отдыхать и расслабляться. Или они совместно нашли бы другое решение. А если мужчина не только складывает ответственность воспитания детей на жену, но и сам интересуется современными педагогическими подходами, он не будет оголтело критиковать, зная, с каким сложным явлением сталкивается.

И, наконец, третий важный акцент.

Поколение женщин 25+ выросло в привычной атмосфере постоянной критики. Иначе говоря, это фон обычной жизни, который воспринимается как норма (и что нормой, безусловно, не является).

Более того, почти каждая из таких женщин в глубине души уверена, что критика – справедлива. И ей действительно нужно обязательно измениться, иначе как-то некомильфо. Неидеально. Хуже других. А таких, по их глубокому и неизбывному убеждению, однажды обязательно бросят.

Поэтому мужская критика так легко достигает своей цели, раня в самое сердце, вот только результатов, за очень редким исключением, от нее не будет. Просто потому что женщина расцветает, только когда ее любят и балуют.

Что же делать, если вас критикует муж?

Помнить, что такая форма обращения – это агрессия, и учиться говорить «стоп».

Знать, что на самом деле – это невыполнимые и несправедливые требования, потому что в причинах имеющихся сложностей чаще всего задействованы обе стороны, и проблема должна решаться сообща. Меняться должны оба партнера, а не только жена.

Не считать априори, что муж прав, и его мнение – единственно верное, даже если с ним согласна ваша мама, начальник и депутат государственной думы с высокой прической. Вы можете думать иначе и продолжать разрешать себе так думать.

И наконец, пусть муж тоже соответствует вашим ожиданиям! А то ишь, чего удумал, соколик.

«Россия – страна импотентов, и это грустно…»

Первая в ТАССР женщина уролог-андролог о тещах, разрушающих семьи, хламидиозе как бактериологическом оружии и несчастье одиноких мужчин

По какому месту бьет социум представителей сильного пола, каким образом сексуальность влияет на политическую активность и почему надежды девушек через оральный секс обрести вечную молодость обречены на неудачу. Специалист по «мужским» заболеваниям известный казанский врач Любовь Мумладзе в интервью «БИЗНЕС Online» рассказывает о социальной природе здоровья сильной половины человечества.

Любовь Мумладзе: «У меня есть такое хорошее выражение: социум всегда бьет мужчину по яйцам наотмашь и с размаху. Поэтому все то, что у нас сейчас в стране происходит, — это уничтожение населения» Фото: Ирина Ерохина

«НИЗКИЙ ТЕСТОСТЕРОН — это СОЦИАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА»

— Любовь Саввовна, иногда в прессе можно встретить упоминания об исследованиях, чаще всего зарубежных, согласно которым Россия чуть ли не лидирует в мире по числу импотентов. Да и вы приводите в СМИ довольно ужасающую статистику. Что, все настолько плохо у нас с мужским здоровьем?

— Что вы, самые страшные цифры я еще не называла, а то скажут, мол, Мумладзе всех стращает. Много лет назад я ездила в Москву на ВДНХ, там проходила ежегодная выставка-конференция «Мужское здоровье и долголетие», на которой впервые в аккумулированном виде давались ужасающие цифры о мужчинах в нашей стране, об их здоровье, продолжительности жизни. Вот тогда и услышала страшные цифры, о которых, работая на приеме, только догадывалась. Мало того, что Россия на первом месте по завершенным суицидам среди мужчин, по завершенному суициду среди несовершеннолетних… Мужчины у нас живут очень мало, на 15 лет меньше женщин. Мы находимся на 96-м месте по уровню жизни, по качеству жизни — это о многом говорит.

У меня есть такое хорошее выражение: социум всегда бьет мужчину по яйцам наотмашь и с размаху. Поэтому все то, что у нас сейчас в стране происходит, — это уничтожение населения. Смертность превышает рождаемость. Низкий тестостерон — это социальная проблема. Низкий тестостерон означает ослабление мужественности во всех проявлениях: в социальных, межличностных и эмоциональных.

— Поясните, что вы имеете в виду.

— В Сухуми был институт, где изучали физиологию человека на приматах. Запомнился один опыт. Альфа-самец стаи имел высокий тестостерон, а у подчиненных самцов он был низкий. Но если какой-нибудь молодой и дерзкий подрастал, начинал колотить вождя и вставал на его место, а все самки стаи начинали ему принадлежать, то у молодого взлетал тестостерон, у бывшего же альфа-самца он резко падал вниз. Это говорит о том, что социум играет огромную роль в потенции и осуществлении мужских функций. Поэтому, когда у нас в стране  проблемы с безработицей, когда у мужчин нет возможности для самореализации, то, естественно, подавленное состояние  приводит к тому, что начинает угнетаться выработка многих гормонов. Включается в первую очередь инстинкт самосохранения, естественно, инстинкт размножения уходит на второй план, в результате мы имеем то, что имеем на сегодняшний день, то есть национальный гипогонадизм…

«30-летние парни не торопятся жениться. Один из моих пациентов сказал: «Любовь Саввовна, а на ком жениться? Девушек много, а ручку поцеловать некому». Одной фразой много чего объяснил…» Фото: pixabay.com

— Что это такое?

— Это дефицит мужских гормонов, порожденный социумом. Потом я хочу сказать о женщинах. Не подумайте, что я женоненавистница, но, когда сидишь на приеме и работаешь с мужчинами,  выслушиваешь от них много интересного о том, что творится в их  семьях, о взаимоотношениях с противоположным полом, то складывается свое философское восприятие профессии. 30-летние парни не торопятся жениться. Один из моих пациентов сказал: «Любовь Саввовна, а на ком жениться? Девушек много, а ручку поцеловать некому». Одной фразой много чего объяснил…

Я не знаю, как на сегодняшний день матери воспитывают своих дочерей, ведь не всем дано ходить по подиуму, не каждой дано выйти замуж за принца. Но девушки оторваны от сегодняшних реалий, насмотревшись сериалов и кинофильмов о красивой жизни. Поэтому получается, что их амбиции превышают то, что на сегодняшний день жизнь предоставляет им. В результате все идет вразнос. Не секрет, что многие молодые девушки сожительствуют с 40-летними мужчинами за деньги, такая, скажем, замаскированная проституция. Один молодой человек сказал мне: парням моего возраста, то есть 26-летним, не светит с ровесницами общаться, потому что они все при «папиках». Это тоже угнетающе действует на мужчину, то есть ему не оставляют выбора, он даже не может найти себе ту единственную, ухаживать за ней, чтобы самореализоваться в сексуальном и семейном плане.

Кроме того, все эти американизмы, чуждый нашей культуре западный образ жизни  вызывают в российском обществе очень много вопросов. Та же гей-культура чужда нам. Я практически 40 лет работаю врачом, помню, когда работала в кожвендиспансере венерологом, к нам ложились с вензаболеваниями гомосексуалисты и то, какое к ним было отношение. На сегодняшний день Запад призывает к толерантности, но при всем при том скрывает, что Европу, которая приютила миллионы молодых и сильных мужчин, беженцев из Африки, захлестывает волна изнасилований, причем изнасилованию подвергаются не только женщины от 12 до 80 лет, а также и мальчики, юноши. Об этом умалчивают.

У нас такие вещи, конечно, не приветствуются, потому что мы по своей культуре неоднозначно относимся к данной проблеме, поэтому, надеюсь, у нас не дойдет до того, что двое мужчин через суррогатную мать будут обзаводиться ребенком для того, чтобы сделать из него сексуальную игрушку и отдать на потеху своим друзьям. А такое может происходить в гей-семьях…

«Татарстан находится на одном из первых мест по разводам, причем распадается 80 процентов молодых семей на втором году жизни» Фото: pixabay.com

«МУЖ-ЗЯТЬ ИЗГНАН С ПОЗОРОМ КАК НИКУДЫШНЫЙ, НИ К ЧЕМУ НЕ ГОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК»

— А еще у нас много вроде бы полных семей, но мужчина уезжает далеко и надолго на заработки…

— … и еще у нас около миллиона мужчин сидят в тюрьмах, а это молодые здоровые люди, которую свою жизнь проводят за решеткой.

— Но в США заключенных намного больше, так говорит статистика…

— Но в США и народу живет значительно больше, чем у нас. Я неоднократно говорила с экрана телевизора о насилии в семье, которое приводит к ее распаду. Татарстан находится на одном из первых мест по разводам, причем распадается 80 процентов молодых семей на втором году жизни. О чем это говорит? О том, что молодые люди, не подумав, не взвесив основательно, вступают в брак. Это, как я понимаю, поспешное решение, причем часто это браки по залету, и трудно сказать, как нежданный ребенок к этой жизни адаптируется, интегрируется в нее и как родители к нему будут относиться.

Кроме того, Россия — это страна женской семьи, в которой мать и ее дочь воспитывают детей, а муж-зять изгнан с позором как никудышный, ни к чему не годный человек, после того как выполнил свою биологическую роль. То есть женщина родила ребенка, значит, мужика нужно из дома вон. Это тоже наносит определенный вред психическому и физическому здоровью мужчины, потому что, как я считаю, одинокие мужчины похожи на беспризорников. Да, сегодняшняя цивилизация дает возможность ему свой быт обустроить, но дело в том, что человек — это существо социума, и все равно, как бы мужчина ни пыжился, что ему хорошо, где-то в потаенных уголках его сердца есть тоска-кручина. То большая, то малая. Ведь все равно хочется домашнего уюта, теплой женской руки в доме. А очень много мужчин после 50 лет становятся одинокими. И это тоже проблема нашей современности, естественно, они замыкаются в себе, перестают бывать в обществе, здоровьем своим не занимаются и сосредоточены только на работе…

— Вы хотите сказать, что отсюда и болезни мочеполовых органов происходят?

— Когда у меня спрашивают, например, про простатит или импотенцию… Ну нельзя все однозначно обрисовать, потому что сколько пациентов, столько и сценариев развития одной и той же болезни. Плюс еще и сопутствующие заболевания у каждого свои. Поэтому невозможно лечить в общей практике по стандартам. По стандартам можно лечить в случае оперативной необходимости, реанимации…

В общей практике, когда врач сталкивается с пациентом, впервые пришедшим на прием, конечно, обязательно нужно пациента прочувствовать буквально насквозь. Я, бывает, часами просиживаю с человеком, который пришел на прием, чтобы понять его, с чем он ко мне пришел. Мне нужно осмыслить, как он живет, с кем, какие у него проблемы, привычки, сексуальное поведение, кого он любит, чем увлекается. В результате четко вырисовывается проблема. По простатиту причины бывают внутренние и внешние. Внешние, как правило, «плохие девочки», а внутренние — плохое здоровье самого мужчины: фокальные очаги инфекции в виде ангины, гайморита, плохих зубов, геморроя, трещин анального отверстия, парапроктита, которые преследуют мужской пол. А не так, как считают мужчины, мол сел на поребрик и простудился — это все пусковой механизм, сама проблема сидит давно.

Очень часто простатит обнаруживается активным образом, когда мужчина приходит на прием, а у него выявляется простатит. Начинаем разбираться, делать анализы на инфекции, всегда уточняется состояние здоровья его второй половины. Я обычно смотрю пару, потому что очень часто женщины являются маркерами тех или иных заболеваний, которые у мужчин могут протекать очень скрыто.

Особая тема — хламидиоз, потому что есть заболевания, которые можно использовать в качестве биологического оружия, чтобы целый народ уничтожить. К таким бы я отнесла трихомониаз и хламидиоз. Ведь именно одноклеточные простейшие являются тем самым резервуаром хронических инфекций — бактериальных и вирусных, которые способствуют хронизации любой инфекции в человеческом организме. За счет фагоцитоза (процесс, при котором клетки захватывают и переваривают твердые частицы, — прим. ред.), которым обладают трихомонады (род анаэробных выкопанных паразитов позвоночных — прим. ред.), они могут заглатывать внутрь себя, годами держать любые инфекции, в том числе хламидии, и небольшими партиями после гибели выпускать их в организм человека. Но дело в том, что в самой трихомонаде хламидии живут в защищенных формах, поэтому очень часто их не могут выявить. Приходится использовать другие методы.

К сожалению, есть пациенты, которые начинают гуглить, исходя из того, что врач хочет нажиться на них, пытается их обмануть, не понимая того, что, если ты пришел к врачу, ни один врач не заинтересован обманывать. Все-таки в медицинский институт люди идут с определенным складом характера и душевных качеств, поэтому не думаю, что врачи, тем более урологи, начинают обманывать. Им это не нужно, но, если у человека найдена какая-то инфекция, надо довериться врачу, поскольку только специалист может поставить правильный диагноз. Нужно лечиться, но у нас народ очень искушенный, очень любит кого-то обвинять, то есть виноваты будут все: врачи, педагоги, журналисты, все виноваты, но только не сам пациент. А то, что каждый гражданин обязан заботиться о своем здоровье, люди об этом забывают: никто не занимается профилактикой. У нас люди не считают это нужным, потому что даже на бесплатную диспансеризацию больно-то не идут.

— Эта диспансеризация часто проходит весьма формально…

— Это же скрининг, тысячи людей, как на фронте, где идет сортировка «больной — здоровый». Там делаются анализы на то, что сегодня формирует смертельные болезни цивилизации: на первом месте — сердечно-сосудистые заболевания, на втором — онкология. Поэтому заставляют холестерин проверять. Сейчас есть еще одна напасть — остеопороз. Дефицит ультрафиолета в нашем регионе приводит к тому, что достаточно много людей с остеопенией и остеопорозом, в результате этого у людей проблемы с костями, позвоночником. У меня есть опыт, когда люди ломали себе конечности, а травматологи не исследовали, не отправляли людей, чтобы проверить витамин D, кальций. Начинают лечить своими методами, а как лечить-то, если костная мозоль не формируется, по аналогии — из чего строить, если кирпичей нет. Из воздуха?

Еще одна особенность нашего региона — дефицит йода в почках и заболевания щитовидной железы, приводящие к нарушению эректильной функции и бесплодию. Главные болезни цивилизации — онкология, гипертония, остеопороз, сахарный диабет — не болит ничего, плюс еще тромбозы, которые формируются из-за малоподвижного образа жизни. Люди не двигаются, люди не гуляют, казалось бы, что сидеть вечером перед телевизором — взялись под ручки, прогулялись, город у нас красивый. Пешие прогулки — залог здоровья. Если каждый вечер 5–6 километров нагуливать — уже будет хорошо, хотя взрослому мужчине хотя бы 10 километров проходить надо, тогда не будет никаких проблем — ни с сердцем, ни с сосудами. Мы должны воспитывать граждан своей страны, воспитывать здоровое поколение, а здоровое поколение начинается со здорового осмысления своей жизни.

«К сожалению, молодежь вступает в брак не зная сексуального этикета, сексуальной гигиены, особенностей мужского и женского организмов» Фото: pixabay.com

«ПАСТУХ, КОТОРЫЙ В ДАГЕСТАНЕ ПАСЕТ ОВЕЦ, БОЛЕЕ СЕКСУАЛЕН, ЧЕМ НЕКОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ, ЕЗДЯЩИЕ НА LEXUS»

— Успешные богатые люди, как кажется многим, не испытывают проблем с мужским здоровьем. Так ли это?

— Пастух, который в Дагестане пасет овец, более сексуален, чем некоторые мужчины, ездящие на Lexus, Maserati и других представительских автомобилях. Иногда мужчина обставляет себя эпатирующими вещами, и это как раз говорит о его незрелости как личности. Я как-то смеялась, когда читала, как один себе золотые унитазы мастерит, а наш патриарх заказал себе в Италии кресло золоченное. Ну зачем патриарху, духовному наставнику такой страны, как Россия, золоченное кресло? Я увидела, как Папа Римский в стареньком автомобиле ездит, и каждый может с ним за руку поздороваться. Мы живем в эпоху маркетинга и потребления. Александр Македонский, завоевавший полмира, ушел из жизни, показав своему войску пустую руку, он ничего с собой не забрал. Великие люди говорили, что, уходя в могилу, ты ничего с собой не заберешь, но зато остается память о великих делах. Никто не помнит, на какой колеснице Тутанхамон катался, хотя коня Македонского все знают, потому что Буцефал был удивительный конь сам по себе, но ведь про нашего Александра Невского или Владимира Ясное Солнышко тоже никто не знает, на чем они ездили. На чем передвигаются наши современники или что вкушал кто-то — в будущем это никому не будет интересно. Спросят за дела.

— Так какая же связь между понтами и состоянием мужского здоровья?

— Связь есть, понты часто бывают не подтверждены физиологией, но, с другой стороны, есть четкие характеристики альфа-самцов. То есть наметанный глаз всегда увидит успешного мужчину. И дело даже не в Rolex, у него могут быть совершенно простые часы. Вы же знаете, что Генри Форд на работу ездил на велосипеде, а не на своих представительских машинах, и многие такие люди — те же Ротшильды, Рокфеллеры — проповедовали у себя в семьях аскетизм, их дети росли не особо разбалованными.

Я к тому, что по-настоящему успешный мужчина и выглядит по-другому. Если это состоятельный человек, он очень уверен в своих движениях, он очень уверенно разговаривает, четко выстраивает мысли, четко умеет себя позиционировать в любой ситуации, и, кроме того, даже важно то, как он стоит. Очень важный элемент — мужская стойка, как он ноги расставляет, как он руки держит, весь его внешний антураж о многом говорит. Он может быть одет в простые джинсы, в простейшую майку, но по нему будет сразу все видно. То есть королеву узнаешь и в лохмотьях, здесь такая же вещь.

А у мальчиков с комплексами, которые росли в бедных семьях, были нелюбимыми детьми, которых обижали родители, родственники, соседи, пацаны во дворе… Они затаиваются, потом вырастают, где-то им там повезло что-то ухватить, и поехало-пошло: у меня яхта длиннее, у меня футбольный клуб круче. Такое вот глупое соревнование. То есть ублажение самого себя, уговаривание самого себя — какой я великий, какой я замечательный. А у меня вопросы к ним: а что вы сделали для своей страны? Однажды, когда мы были с экскурсией в Павлово, я там была поражена, увидев памятники русскому меценатству, до сих пор стоят здания, возведенные ими. А что мы сейчас имеем?

Поэтому потенция напрямую связана с социумом. Можно килограммами, тоннами кушать тыквенные семечки, мазаться андрогелем, колоть тестостерон, делать заместительную терапию, но если мужчина не реализовал себя в обществе, это будет слабо помогать.  

«Если женщина хочет иметь хороший секс ночью, она должна дать мужчине возможность после работы прийти и залечь на диване, а не пилить его за это» Фото: pixabay.com

«ТЕЩА НЕ ЗРЯ В АНЕКДОТАХ ФИГУРИРУЕТ!»

— Вы говорите, что среда влияет на мужское здоровье, но ведь не всем важно мнение социума. Рассказывают, что умирающие йоги считали себя счастливее некоторых здоровых людей.

— Психическое здоровье — это совсем другое, те же йоги живут в несколько ином измерении, они далеки от наших реалий. Вы работающего йога видели хоть раз? Зачем ему работать, когда он впадает в состояние самадхи, может там годами пребывать. Мой очень хороший друг Анатолий Михайлович Елдашев, известный наш татарстанский краевед, философ, историк, он такие состояния, как алкоголизм, наркотики, считает «внутренней эмиграцией». Человек, понятно, сделал себе паспорт, уехал за границу, эмигрировал из страны, а у нас еще есть состояние «внутренней эмиграции», когда люди для того, чтобы спастись от реалий сегодняшнего дня, уходят в алкоголизм, наркоманию или становятся йогами.

— Но, например, разведчиков готовят, специально учат быть равнодушными к внешним факторам, могут стул выбить, по голове треснуть чем-нибудь, а он как ни в чем ни бывало должен продолжить беседу. Значит, каждого можно этому научить.

— Ну это профессия, это тоже люди, но с определенным складом психики. Возьмите «17 мгновений весны», каким бы Штирлиц ни был супергероем, тем не менее он носил в душе образ любимой жены. У каждого мужчины должна быть икона — женщина — и она, по сути, есть. У кого-то она реальная, а кого-то мужчина может всю жизнь любить и носить в сердце своем, не имея ни разу физической близости. И мы знаем такие факты в истории. Люди сходятся, если это чисто физический контакт — это секс, а вот когда врастание душами — это уже любовь, уже высшее проявление. Не зря же греки делили отношения между мужчиной и женщиной на телесную любовь — харита — и небесную любовь — агапи, а мы почему-то в России до сих пор не научились. Когда говорим «любовь», то не понимаем, что это: то ли это телесный контакт, а может быть, любовь — это когда сидят и смотрят друг другу в глаза, получая полнейшее удовлетворение.

У всех по-разному и зависит от того, насколько человек развит как личность. Я читала, кто у нас самый сексуальный, оказалось, маленькая порода обезьянок, у которых все контакты через секс. Ругаются — имеют коитус, влюбятся — опять коитус, воспитывают детей — коитус, все друг друга через коитус имеют, и в этой стадии полное взаимопонимание, любовь и мир, спокойствие. Но мы же не обезьяны, а люди…

— Может, мужу и жене также использовать физическую близость как решение любых проблем?

— Ну да, если жена не скажет мусор вынести. У меня был такой пациент, у которого на жену прекратилась эрекция появляться, потому что, как он говорил, у него  возникла фиксация с мусорным ведром. «Когда я смотрю на свою жену, у меня вместо женщины возникает в голове мусорное ведро», — говорил он. Когда они ложились в постель, у его жены первый вопрос был: «Мусор вынес?»

К сожалению, молодежь вступает в брак, не зная сексуального этикета, сексуальной гигиены, особенностей мужского и женского организма. Девушкам для того, чтобы понимать своего мужа, нужно хорошо изучить мужскую физиологию, психологию и осознавать, что для мужчины нужен отдых лежа, в горизонтальном положении. Когда мужчина в горизонтальном положении, он как лев — отдыхает, когда он двигается, то работает, для него это нагрузочное положение. Поэтому, если женщина хочет иметь хороший секс ночью, она должна дать мужчине возможность после работы прийти и залечь на диване, а не пилить его за это.

Все-таки мужчины и женщины — разные существа, поэтому смешно выглядят те женщины, которые начинают меряться с мужчинами силой или еще чем-то. Никогда женщина не будет выполнять мужскую работу лучше, чем мужчина. Например, если взять автомобилистов, сейчас очень много женщин за рулем. Но если приглядеться внимательно, то да, дамочки ездят на легковых автомобилях, но весь наш рабочий транспорт — это только мужчины, и в авариях на первом месте причина — женщины! Поэтому мужчины делают грубую мужскую работу, а женщины обязаны все-таки быть женщинами, беречь семью, лелеять детей, мужа, уважать в нем мужчину, а не устраивать скандалы и приводить в дом свою мать, которая начинает строить зятя и разрушать семью. К сожалению, многие женщины после 50 лет, оставшиеся одни, подсознательно стремятся к тому, чтобы разрушить вдобавок еще и семью дочери. И многие добиваются этого. Сколько таких случаев было, теща не зря в анекдотах фигурирует!

«Тестостерон поднимается движением, спортивными тренировками, чувствами, эмоциями, правильным питанием» Фото: pixabay.com

«У МЕНЯ БЫЛ ПАЦИЕНТ, КОТОРЫЙ 30 РАЗ БОЛЕЛ ГОНОРЕЕЙ! НУ ЧЕГО ХОРОШЕГО?»

— Разрушить семью могут не только тещи…

— У меня был пациент, ему уже под 60 было, и жена, которая всего на пару лет была моложе, начала шантажировать тем, что он уже старый, никуда не годный, никому не нужный… Давай, купи мне такую-то шубу, а  то не будет тебе секса, поменяй мне автомобиль. Все как в сказке Пушкина о золотой рыбке… История была жуткой, потому что мужчина-то пришел ко мне за помощью, думая, что он импотент, раз жена такие вещи говорит, мол, на тебя ни одна женщина не посмотрит. Это вариант такого семейного насилия, когда женщина вербально забивает в мужчине его мужскую сущность. И тогда он пришел ко мне с уверенностью, что он импотент, а оказалось, что мужчина хоть куда. Он рассказывал с грустью, что приходит домой и ищет угол, где бы спрятаться от злобных глаз. Но потом мы с ним разработали целую программу, в результате которой он женился на молодой и красивой женщине, которая его давно любила. Я его предупредила: ты так сразу не женись, спроси у нее, родит ли она тебе ребенка или нет. Если женщина любит безусловно, то скажет, конечно, дорогой, рожу ребенка, я ведь тебя люблю. Вот тогда ты и женишься на ней. Так и получилось, молодая женщина безоговорочно родила ему сына, он купил большую квартиру, сделал ее социально защищенной, и они счастливы… Это человек известный в нашей республике, сейчас счастлив, и я счастлива.

В самом деле, ведь к врачу-андрологу приходят не только для того, чтобы укол засадили в одно место или таблеточку волшебную засунули. Иногда приходится длительно беседовать, вычищать мозги от мусора, который там залежался благодаря, скажем, домашнему насилию, и мужчина как-то другими глазами начинает смотреть на свою жизнь. Я помню, когда уходила в профессию андролога из венерологов, один из моих учителей — ленинградский профессор Либих Сергей Сергеевич — сказал мне замечательную фразу: «Хорошо, что вы женщина-андролог, потому что в вашей головке не будет того плато, на которое будет садиться вся мужская сексопатология, которую вам всю жизнь придется выслушивать». На самом деле это так, в голове идет четкая экспертиза. У меня есть пациенты, которые лечились и за границей: в американских, французских госпиталях, знаменитых, но тем не менее эти люди бросили якорь у меня и понимают, что у нас в стране есть нормальные врачи, и это показывает моя многолетняя практика. У меня есть пациенты, которые несколько десятков лет наблюдаются у меня, слава богу, живы-здоровы.

— А как объяснить тот факт, что есть люди, которые ведут не совсем здоровый образ жизни, но в интимном плане у них все здорово?

— Это все до поры времени, дело в том, что возможности нашего организма не безграничны, а то, что такой самец и всех подряд женщин «имеет»… Понятно, что порядочная женщина с таким мужчиной не пойдет, поэтому он цепляет инфекции, у него все начинает воспаляться и болеть, а он не обращает внимания. У меня был пациент, который 30 раз болел гонореей! Ну чего хорошего? У меня были пациенты, которые себя довели до того, что развился суставной синдром, были случаи, когда товарищи своего больного друга на носилках затаскивали. Все почему? Потому что человек болел, а внимания на себя не обращал.

— Академик, хирург Федор Углов, проживший 104 года и делавший операции в 100 лет, говорил о пользе воздержания…

— Углов же был мужчина, поэтому он мог такие вещи проповедовать с собственной точки зрения, со своей колокольни. Эту тему мы обсуждали миллионы раз. В свое время, когда я училась у профессора Либиха в Питере, то познакомилась с группой питерских экстрасенсов, которые работали по договору с Интерполом, искали пропавших людей, документы… Как раз о сохранении энергии споры были отчаянные. Я считаю, что мужчина теряет очень много энергии и жизненных сил, когда пользуется услугами проституток и когда ложится в постель с женщиной, которая его не любит. Там, где обоюдные чувства, всегда будет взаимодополнение, обмен энергии, а женская энергия сумасшедшая, и у мужчины, который влюблен и влюблен ответно, всегда сил будет больше, чем у мужчины, который ведет аскетический образ жизни.

Любой мужчина, в том числе и профессор Углов, царство ему небесное, хороший был человек, но в моей практике встречаются мужчины, для которых норма — один секс в месяц, и он счастлив, ему достаточно, есть мужчины, для которых норма — три раза в день… Но они оба счастливы одинаково. У каждого из нас есть своя особенная сексуальная конституция. Если мы посмотрим историю церкви, единственная функция, которой они все время хотели манипулировать, — это  секс: тогда-то нельзя иметь секс, тогда-то можно. Но ведь секс — это самая неуправляемая функция человека, и, будучи свободным в сексе, человек ощущает себя счастливым и свободным. А вот, если его лишить всего, то тут будут проблемы, потому что организм работает по принципу обратной связи. Есть запрос — есть ответ, и функция выполняется. Нет запроса, так и тестостерон падает, как у монахов. Спинальные центры эякуляции и эрекции работают по общим законам: функция прошла и обязательно идет восстановительный период, через некоторое время мужчина опять готов — и опять восстановительный период. Истощения не будет.

— Как поднять-то этот самый тестостерон?

— Тестостерон поднимается движением, спортивными тренировками, чувствами, эмоциями, правильным питанием. Есть, конечно, мужчины, с детства они имеют проблемы — недостаточность половых гормонов, но это уже медикаментозно восполняется. Когда я работала в РКБ, мы с детскими эндокринологами из ДРКБ сотрудничали, и они передавали мне этих детей с врожденным гипогонадизмом в разной форме. Конечно, проблемы с потомством будут у этих ребят, увы и ах…

«Одеваться надо соответственно погоде, мужчинам надо стараться надевать хлопчатобумажное белье и многослойное» Фото: pixabay.com

АМЕРИКА, УБИВАЮЩАЯ БАЙСТРЮКОВ, НИЖНЕЕ БЕЛЬЕ В ХОЛОДНОЕ ВРЕМЯ ГОДА И МЕДИЦИНСКИЙ ВРЕД ПРЕЛЮБОДЕЯНИЯ

— Как вы думаете, импотенция приведет в конце концов к вымиранию человечества?

— Конечно, как и половая распущенность и всевозможные другие грехи. Если взять каноны, по которым мы жили и в советское время, или взять каноны ислама, христианства, то они же все одинаковые. Это говорит о том, что человечество выработало законы, способствующие сохранению человечества как вида. И, когда переступают через эти каноны, получается очень нехорошая вещь. Не кради, не убий, не прелюбодействуй — это же не просто так, кровью написано все.

— В исламе, например, как и в других основных религиях, прелюбодеяние считается одним из смертных грехов.

— Да, в нем ничего хорошего, потому что это великий обман. Как можно иметь связь с женатым человеком или замужней женщиной?

«Почему наши российские мужчины ходят затюканные, неуверенные в себе, сомневающиеся, с кучей комплексов? Потому что мама с детства неправильно воспитывала» Фото: Ирина Ерохина

— Что толкает людей на прелюбодеяние? Мужчины обычно оправдываются, что они полигамны по своей природе.

— Это все двойные стандарты в обществе, такого не должно быть. Ну что значит, что мужчины полигамны, а женщины моногамны? В свое время исследовались сексологами методом анонимного опроса американские семьи, в результате оказалось, что 30 процентов детей, рожденных в браке, не от мужей. Когда эти цифры были опубликованы в средствах массовой информации, Америка пошла убивать байстрюков. Женщины, особенно с детьми, довольно редко пускаются во все тяжкие, потому что они занятые — у них дети, семьи. Мужчины в этом плане более активные. Может, так и должно быть, в противном случае человечество давно бы уже выродилось, а здесь, глядишь, кто-то и родится.

Нравственность начала падать в начале 90-х с разрушением Советского Союза. Идеология была вся порушена, и здесь применялись политтехнологии, потому что нужно было разрушить страну изнутри, разложить молодежь. Вот и добились: пиво, чипсы, хламидии. Нравственность упала, сексуальное поведение изменилось, раньше не было такого, чтобы девушки с такой охоткой занимались оральным сексом, а сейчас почему-то приоритет отдается этому делу. Они практикуют оральный секс, а не классический, хотя я хочу предупредить, что во рту иногда инфекций бывает больше, чем в гениталиях! Поэтому не советую оральный секс практиковать как отношения, как способ соития. Оральный секс является увертюрой, одним из этапов соития, который должен закончиться классическим сексом. Я знаю, многие девушки считают, что если они наглотаются мужской спермы, то они будут вечно молодыми, как Клеопатра. Ничего подобного, вы будете вечно потасканными и затасканными, и это будет на лице видно… С оральным сексом надо быть тоже осторожным, со спермой куча болезней может передаваться.

Хламидиоз бывает и кишечника, и зева, находим хламидии во рту. Помню, ревматологи прислали женщину, диагноз хотят поставить, не могут причину найти, а я взяла у нее анализ на хламидии из заднего прохода и нашла. Все, диагноз был поставлен, и вылечили ее. У каждой пары складывается свой диапазон приемлемости. Одна пара может практиковать и упражняться, делать все, что ей вздумается. Возьмут в качестве учебника «Камасутру», начнут практиковать и все такое, а другая пара более скромная.

«Нравственность начала падать в начале 90-х с разрушением Советского Союза. Вот и добились: пиво, чипсы, хламидии…» Фото: pixabay.com

— Разнообразие — это же хорошо.

— Ко мне приехал как-то на прием бабай из Черемшанского района и говорит, что у него дисгармония с супругой в половом отношении. А я его прошу рассказать, как вы с ней живете, а он: просто живем, я — сверху, она — снизу. А я ему: а если наоборот? Он ни в какую: «Нет, это мое мужское самолюбие не потерпит». Вот это и явилось причиной дисгармонии. Кстати, он переборол себя, и все наладилось.

— Что делать мужчине, заподозрившему неполадки по этой части своего здоровья?

— Если мужчина заподозрил какую-то неполадку, скажем, с мочеиспусканием, с эрекцией, с болевыми ощущениями в промежности, заднем проходе, в головке полового члена, яичках, внизу живота, надо срочно идти к врачу, а не сидеть и ждать, авось все пройдет. Урологи у нас хорошие, грамотные, самое главное — это профилактика. Проще и дешевле болезнь предупредить.

— Беречь, наверное, надо себя мужчинам и зимой, а некоторые в одних брюках ходят, осенних ботинках щеголяют…

— Зимой я всех своих пациентов заставляю надевать нижнее белье, обязательно, понятное дело, что мошонка является природным холодильником для сперматозоидов, но не настолько, чтобы яички стучали с глухим стуком друг об друга и потом мужчина пришел с воспалением. Одеваться обязательно, но еще хочу сказать о банях. В практике японских гейш было такое средство профилактики ненужной беременности: они, перед тем как иметь телесную близость, сажали в бочки мужчин и парили. А пока он парился, гейша ему песни пела, танцевала, а у него из-за того, что перепаривался, сперматогенез замедлялся. После такой бочки была ночь любви без опасений забеременеть. То есть температура 80 градусов и выше в бане останавливает сперматогенез. Так что, если паритесь, делайте это при температуре 60 градусов. А одеваться надо соответственно погоде, мужчинам надо стараться надевать хлопчатобумажное белье и многослойное.

Странный парадокс, вроде мужчины ближе к природе, и вместе с тем мужчины эту природу и убивают, матушку землю… Мы живем ведь в мире, сделанном мужскими руками, мужским умом, вокруг нас все сделали мужчины. Я всегда женщин ругаю: они не умеют уважать мужчин хотя бы за то, что он родился мужчиной. Обращали внимание, возьмите любого кавказца, посмотрите, как он стоит, ходит, разговаривает… Потому что не успел он родиться, а вокруг него атмосфера обожания и любви — мальчик родился! А почему наши российские мужчины ходят затюканные, неуверенные в себе, сомневающиеся, с кучей комплексов? Потому что мама с детства неправильно воспитывала.

Я очень много своим пациентам в свое время сказала: у кого есть сыновья — приводите сюда на разговоры. Самое ужасное, когда в мальчике ломают его мужскую суть, ломают это «я мальчик, я мужчина». Он по жизни будет неуверенный в себе человек, которого легко запугать, прогнуть, который никогда не будет отстаивать свою позицию. То есть у него тестостерон, гормон агрессии, будет низкий. Помните, как несколько лет назад убили 14-летнего мальчика в Греции, там поднялась вся страна — правительство поменяли. А у нас жгут детей в «Зимней вишне», расстреливают в Керчи, и все молчат… О чем это говорит? О том, что Россия — страна импотентов, и это грустно…

«Делаешь из мужчины Бога – и он тебя бросает, другая делает зверя – он лижет руки и остается»

Почему успешные бизнесмены бросают своих жен и уходят из семьи

Недавно миллиардер Сергей Акульчев объявил о разводе с женой Ольгой после 21 года брака. У пары пятеро детей. Доцент кафедры конфликтологии КНИТУ-КХТИ, психолог Римма Федяева специально для «БИЗНЕС Online» решила проанализировать, почему это явление стало распространенным для делового мира, и дает некоторые рекомендации женщинам, от которых ушел их любимый муж, отец и бизнесмен.

ЗРЕЛЫЙ МУЖЧИНА ЗАВОДИТ РОМАНЫ, КОГДА У НЕГО ВСЕ ХОРОШО

Однажды Сократ известил жителей Афин: «Я намерен посвятить всю оставшуюся жизнь выяснению только одного вопроса — почему люди, зная, как надо поступать , поступают все же по другому и чаще во вред себе и близким». С тех пор прошло две с половиной тысячи лет, развалины того города находятся на прежнем месте, а люди все далеки от ответа и продолжают делать ошибки, глупости или просто сами себе создают трудности. Меня лично, в отличие от Сократа, волнует не один, а сразу много других профессиональных вопросов. Например: чего не хватает богатым, успешным, умным мужчинам, имеющим красивых, добрых жен, матерей их детей, менять последних на новых? Или почему некоторые до глубокой старости перебирают придуманные идеалы на пробу, в итоге часто жалея о зря потраченных на это годах, и мечтают вернуть время назад, чтобы остаться с первой женой? Читатель, я собственно сейчас о разводах, которыми никого сегодня не удивишь, не напугаешь, а лишь создашь много психологических, бытовых трудностей, принесешь много обид, непониманий, ну а если семья разводится со стажем семейной жизни, то не избежите разговоров коллег, знакомых, близких, дальнейших обязательств.

Статистика такова, что 80% разводов происходят по инициативе женщин. Самая распространенная причина − 56% — измена. Правда, нужно понимать, что измене предшествует ряд причин: непонимание, отсутствие секса или плохой секс, отсутствие уважения друг к другу, серьезные бытовые проблемы или, напротив, их отсутствие. Да, когда все слишком хорошо, то, к сожалению, тоже случаются разводы. Мужчины заводят романы (речь идет не про измены случайные и легковесные, а именно о глубоких отношениях на стороне) часто по двум причинам: когда у него все хорошо по всем направлениям (от сытой жизни и налаженного бизнеса) или когда у него все очень плохо (нечем дорожить и нет смысла сохранять). Далее все идет тоже по написанному жизнью сценарию, хотя сейчас речь несколько о другом. Россия лидирует в мире по числу разводов. А еще официальная статистика последних 20 лет в России такова, что большой процент разводов приходится на ранний период совместного проживания — 1 — 3 года, и также большой процент приходится на тех, кто имеет семейный стаж более 12 — 18 лет и относится к числу семей с высоким достатком (хотя с 2013 года тенденция снизилась). Вероятно, речь идет о разводах семей бизнесменов и богатых чиновников. Ну развод на ранних стадиях нам понятен — молодость, непродуманность, неподготовленность и т. д. А вот о причинах развода семей со стажем…

Если спросить любого философа, психолога и просто опытного человека, то все они в один голос нам скажут, что мужчина от 30 до 45 лет уже все знает, еще все может и всего хочет. А вот если вы слышите комплимент в свой адрес в 50 — 55 лет и выше, что «вы находитесь в расцвете сил», то знайте, что для российских мужчин это смесь комплимента, утешения, лицемерия и глупости, и это подтвердит любой врач, профессиональный спортсмен. В 80% случаев после 50 лет мы имеем замедленные нервные реакции, уменьшение сокращения и выносливости мышц, пониженные обменные процессы, редкие волосы, слабое зрение, перерождение тканей и главное — ослабевание функций многих важных органов. Знаю, что сейчас вы мне начнете вспоминать Горди Хоу, который до 50 лет играл в хоккей, Джо Фрэзера, который почти в 40 лет отыграл титул чемпиона мира по боксу в тяжелом весе, или вспомните Гете или Вольтера, которые творили в искусстве в 75 и 90 лет, или и вовсе какого-то секс-гиганта, например, Чарли Чаплина, который в 52 года женился на 18 летней Уне О’Нил и умел в этом почтенном возрасте развлечь по нескольку раз в день новую молодую жену. Это исключения. Мы говорим о 80% мужчин и получаем следующую картину: разводятся горячие и опрометчивые, а также, согласно статистике, напротив, уже опытные, казалось бы, стабильные и чаще обеспеченные мужчины — это 40 — 50 лет. Мужчины старше, как правило, жену не бросают, а заводят вторую семью, где им рожают, где они делятся своим видением мира и материальным благополучием.

Много слышим историй вокруг, что прожил с семьей 15 — 20 лет и решил строить все заново с молодой женщиной. Ведь есть успешный бизнес, хорошая жена, взрослые дети, внешне благополучная жизнь. В чем причина? Осуждать такое решение мужчины или приветствовать? Мне видится, что нельзя осуждать или, напротив, поддерживать. Все не так просто, как могло бы казаться. Причин много. Это следование моде в новом социальном обществе, это и потребность в новых сексуальных ощущениях, это и желание самоутвердиться, это и вера в то, что энергия молодости партнерши придаст сил и долголетия. А может, смысл в том, что имеется потребность делиться накопленным опытом и тем самым получать одобрение, благодарность и поднимать собственную значимость в глазах новой, молодой женщины и у окружения? А может, все дело в понимании любви и верности, чести и достоинства, справедливости и предательства, славолюбия, тщеславия и поиска смысла жизни.

У одного философа я вычитала следующие слова о смысле жизни: «Под смыслом жизни мужчина желает иметь некую положительную величину в виде истины». То есть он хочет, чтобы это была истина, но еще он при этом хочет, чтобы эта истина ему нравилась. Чтобы осознание этой истины грело его, вдохновляло, помогало переносить трудности, добровольно толкая на материальные, физические и эмоциональные лишения и т. д. Под смыслом жизни мужчина подразумевает истину, которая для него имеет положительную эмоциональную окраску, потому что причина и источник поисков смысла жизни лежит в эмоциональной сфере. Я это к тому, что, на мой взгляд, мужчина, который многого добился — социального статуса, материальной независимости, физического и эстетического совершенства, вырастил детей — уж очень хочет, чтобы все это заценили не глаза верной подруги под названием жены со стажем (она знала его другим, поддерживала его слабые стороны, помогала взращивать новые качества характера в течение жизни, помогала идти через трудности), а совершенно нового молодого, энергичного, веселого человека под названием милой любовницы, готовой стать ему подругой жизни, дающей новый положительный эмоциональный окрас его устоявшейся и скучно-понятной жизни. А главное, что в этом случае мужчина вновь чувствует себя внутренне молодым, сильным и всемогущим. Другой вопрос, на сколько долго по срокам и нет ли опасения, что придется вернуться к бывшей. Статистика есть и для этого случая: около 80% мужчин, бывшие в браке 12 и более лет, желают вернуться в старые отношения в течение первых 15 — 17 месяцев новой жизни. У психологов даже существует термин «синдром 17-го месяца». И многие возвращаются, правда, потом живут в качественно новых отношениях, а в лучших или худших — все зависит от женщины, которая решила принять своего мужчину. Поэтому при расставании с мужчиной выбирайте тактику терпения, она более перспективна для воссоединения семьи. Кстати, иногда бывает, что, вернувшись, мужчина понимает, что уже и не нужен той бывшей, но это тема тоже другого разговора.

ОТСУТСТВИЕ СВОБОДЫ ПРИВОДИТ К РАЗВОДУ

Выясним причины, почему бизнесмены бросают старых жен. Назовем их не старыми, а родными, поскольку прожито долго, проверено много, выращены дети, да и ритм биения сердца уже был похож.

Во-первых, одна из причин проста и понятна: как говаривал Эдгар Хау, «несомненно, любовь существует, иначе откуда столько разводов?»

Любовь — сильное перевозбуждение центральной нервной системы. Это когда чувства достигают нерациональной силы, когда «несет», когда «съезжает крыша». Состояние постоянного аффекта. Тут в самый раз вспомнить мудреца Соломона: «Все пройдет», — было вырезано на его перстне. «И это тоже пройдет» — было вырезано на нем же изнутри.

Мужчине тяжело и трудно бросить налаженный быт, статус, сложившиеся отношения, а тут голову затуманило чувство. Но самое ужасное и главное в другом: слова и действия двух женщин, с которыми он общается в данный момент, не совпадают категорически, вот в этом-то и весь трындец. В конце концов, мозг взрывается, ему уже ничего не нужно, и он уходит туда, где нет разборок, допросов, ругани.

Во-вторых, мужчина начинает углубляться в отношения из-за отсутствия свободы, которой лишала жена своим контролем, подозрениями, проверками. Женился по молодости и глупости. На развод не шел, чтобы не травмировать детей, развивать материальное благополучие, но встретил любимую женщину и решился. Он желает быть свободным и независимым от опытной и всезнающей жены, которая знает его слабости, учила в институте, приобщала к семейным ценностям, даже детей рожала по своему усмотрению. В 20 лет этот мужчина зависел от нее, он еще был не достаточно взрослый, даже инфантильный. В женах-ровесницах уже самой природой заложено право судить, выбирать, выходить ей замуж или нет, то есть давать своеобразную оценку мужчине: ты у меня самый сильный, самый лучший, и им надо это слышать и в течение дальнейших 10 лет, они стремятся получать подтверждение этой оценки. Вот так женщина и управляет своим мужем в первое десятилетие после заключения брака.

Однако ситуация резко меняется после того, как мужчина переваливает за мистический возраст 33 года. Набравшись опыта, материальной независимости, он понимает, что стал взрослым, осознал свое я. Тут должна произойти или смена ролей, где женщина передаст часть прав «повзрослевшему» мужу, или он уходит к другой. Он хочет такого положения, при котором имеет максимум возможностей.

В-третьих, тщеславие и самолюбие, и эту причину для мужчины-бизнесмена я считаю одной из главных. Когда он старается произвести изо всех сил впечатление и оценкой внешнего окружения регулирует собственную самооценку и самолюбие. Он уходит к красивой, молодой и иногда глупой, чтобы самому учить, передавать знания, и тешит свое я. Кстати, уходят по этой причине еще и тогда, когда хотят вновь вернуть период молодости, ведь с новой женщиной, с его точки зрения, начинается все заново.

В-четвертых, потребительское отношение к мужчине-бизнесмену в семье со стороны жены, детей и ее родственников. Много работает, много приносит, много старается, много вкладывается и недополучает самого главного: оценки, уважения, восхищения, благодарности, поддержки. Мужчина в этом случае часто линяет к другой, там верят, слушают, окрыляют, вдохновляют, особенно на первых порах точно он это получит, а далее все зависит от умственного коэффициента новой женщины и ее природной мудрости.

В-пятых, возрастное несовпадение мужчины и женщины в пиках сексуальной потребности.

Еще Оскар Уальд говорил: «Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины Бога — и он тебя бросает, другая делает зверя — и он лижет ей руки и остается с ней»

В возрасте 45 — 55 и больше мужчина уже может не столько, сколько хотел бы, и ему нужен новый эмоционально-сексуальный объект. Женщина в этом возрасте много может и много хочет, но мужу она уже неинтересна, она не возбуждает, с ней все понятно. Далее все идет по написанному сценарию: он уходит.

В-шестых, мужчина в бизнесе вырос социально, психологически, профессионально, физически, в конце концов, а жена сидела дома и создавала так называемый тыл. Ему надоело пребывать в «зоне комфорта» — все чисто, продуманно, известно, просчитано и слегка поднадоевшее все. Он знает, что дома примут обратно в любом случае, и часто уходит. То есть позволяет себе любые эксперименты.

ПРИНЯТЬ И ПРОСТИТЬ

Далее могут быть разные причины, например, месть. В молодости простил свою супругу за неверность, а когда достиг внутренней силы, независимости, уверенности — решил отомстить. Или, например, избыточная мужская энергетика, требующая новых, приятных и сильных ощущений исходя из позиции «я все могу» или «я свободный независимый человек и делаю что хочу».

Что делать? Не знаю. Каждый решает сам. Мужчина, который достиг многого в обществе, знает, что такое долг, преданность, мораль. Он, конечно, знает, что по закону он может сколько угодно раз жениться, а по морали… он предал. Предательство оскорбительно по сути, а если посмотреть с другой стороны, то вышеназванные причины могут быть вескими, чтобы человек начал все заново. А романтики скажут, что вообще плевать на все ваши перечисленные причины, главное — что встретил любовь. Ну что ж, имеют право. Умная женщина отпустит и пожелает счастья.

Я, в свою очередь, могу призвать помнить, что при расставании есть три стратегии поведения для женщины, которую оставляют:

• Агрессия — все порушить, послать всех далеко в эротическое путешествие, причинить боль. В этом случае ваш мужчина только перекрестится и еще более убедится в принятом решении — уходить.
• Хитрость и манипуляция — вернуть, унижаясь, шантажируя детьми, придумыванием мнимой беременности и т. д. Не делайте этого! Мужчины умны, они не всегда все могут объяснить, но чувствуют они правильно. Этот «концерт» вызовет в нем лишь внутреннее отторжение. Временно, может, он и останется, но вам самой будет противно от пережитого унижения. Да и в глазах любимого вы сильно упадете.
• Достойное принятие — адекватная оценка происходящего, принятие ее такой, какая она есть. Сохраните уважение к совместно прожитым годам. А главное, что эта стратегия поведения более перспективна для возобновления отношений. И даже если не возобновятся, то в его глазах вы останетесь достойной женщиной. Поэтому пока ваш любимый принял решение и ушел от вас, не мешайте ему, не устраивайте истерики, а, оправившись от первого периода эмоционального шока (обычно это длится 10 — 12 недель), начинайте потихоньку жить — работайте над собой, много читайте, заведите хобби, живо интересуйтесь секретами чувственной любовной игры, не жадничайте душой, не хитрите, не врите, вдохновляйтесь красотой, радуйтесь окружению, имейте размах в поступках. Короче, развивайтесь! Увидев себя новую со стороны, возможно, вы уже и не захотите возвращаться в старые отношения и построите свои.

И не забывайте два важных факта:

1. Его решение уйти из семьи не всегда только его выбор, иногда и чаще это часть ответственности за ушедшую любовь и ваша.

2. Развод бывает и во благо, поскольку может стать толчком к развитию, новым перспективам и судьбоносным встречам.

Всего доброго!

О настоящей слабости мужчин — Сноб

Плакать на глазах у женщины не стыдно, слабость проявляется в другом, считает наш колумнист

Мужчина должен быть сильным. То есть в глазах женщины — миллионером или пожарным. Это два образа, от которых девушки млеют — и не важно, что все остальные человеческие, внешние и сексуальные характеристики ниже нуля.

Он — спаситель. И на меньшее женщины не согласны.

Это происходит так: женщина суммирует всю «философию» любовных романов и мелодрам, все те унылые пошлости, которыми ее напичкали мама, подружки и женские журналы, и создает воображаемого Пожарного или Богача, наделенного любыми превосходными качествами. У Идеала все в крайней степени: он и красивый, и спортивный, и высокий, и щедрый, и однолюб, и обожает чужих матерей и отцов, и ему всегда нравятся твои подруги, он любит кошек…

Женщине не нравятся реальные люди. Этот мужчина худой (немужественно) и притом небогатый, а этот богатый, но летает экономклассом, да еще покупает кашемировые свитеры на распродажах — подозрительно. Это все слабости, это все немужественно, это стыдно.

И вот однажды, после лет двадцати нытья и страданий, женщина встречает где-то в аптеке между средствами от геморроя и аллергии такую слизь, которую вышвырнули к нам из параллельной вселенной. Слизь к женщине прилипает, женщина никак не может от нее отделаться, и сама уже не замечает, как выходит за слизь замуж.

Но самое интересное, что женщина будет своей слизью гордиться. Потому что бедная несчастная слизь, оказавшись в нашей солнечной системе, научилась тут выживать. Она считала, что женщины, во-первых, никогда не выкинут мужчину, если он уже у них в доме завелся, — это раз, и два — женщины бездумно, но при этом одержимо уважают «силу». Если с девушкой грубо обращаться, помыкать ею, оскорблять, критиковать, постоянно быть недовольным, ничего не делать, но требовать, чтобы женщина делала все (даже сексом сама с собой занималась) — вот она, женщина, все это поймет как мужественность. И решит, что нашла, наконец, своего «сильного» мужчину.

Слизь, которой не повезло нарушить какое-то там межгалактическое правило, так никогда и не поймет, почему женщины Земли уверены, что мужчины с длинными волосами, в узких штанах и такие, кто смотрит и любит «Секс в большом городе», не годятся для отношений.

Почему женщины бросаются прочь от мужчин, которые не дарят им дешевые букеты? Слизь сама бы предпочла хорошее вино плохим цветам, но точно знает, что женщины этого не поймут. Не дарит цветов — жлоб и слабак.

Слизь не понимает, отчего для женщины так важно, чтобы мужчина оплачивал всю еду и все напитки во время ухаживания, даже если женщина знает, что зарабатывает он меньше ее и что в их совместной жизни они будут полагаться на ее доходы.

Наше бедное существо из другой галактики так никогда и не поймет, что значит «Не будь девчонкой!» — ведь мальчик же и так уже не девочка. Оно не поймет, почему мальчикам дарят игрушечное оружие и всякие танки-машинки — разве все местные мужчины похожи на воинов? Оно не поймет, почему в нашем мире так много поваров-мужчин и дизайнеров-мужчин, но при этом мальчикам стыдно играть в куклы или готовить вместе с мамой.

Для слизи уверение «Мужчины не плачут!» звучит так же необъяснимо, как «Мужчины не смеются!» Почему можно смеяться, а плакать нельзя? В чем скрытый смысл?

Иллюстрация: Digital Vision/Getty Images

Существо не понимает, на чем основано мнение землян, что футбол — это по-мужски, а танцы… по-гейски. И почему женщины так боятся мужчин, которые разделяют их увлечение модой, йогой, косметикой, интерьерами. Почему они готовы с ними дружить, но не готовы заниматься сексом или начинать отношения? Чем женщинам не угодила йога, которую они так обожают?!

Слизь пытается понять, чем грозят женщине такие увлечения мужчин, но так и не понимает. И чем, вообще, лучше для женщины мужчина, которому интересны только хоккей и пиво? Почему она так им восторгается и так счастлива, что у нее именно такая особь?

Инопланетный беженец отлично усвоил «как надо», но так и не разгадал, что женщина определяет как «силу» и «слабость». Да, он отлично научился грубить своей женщине, но все еще не понимает, чем это ее так радует. И почему она не бросает его ради первого попавшегося нежного и приятного мужчины, с которым можно смотреть одни и те же сериалы, обсуждать одни и те же блоги и который с удовольствием приготовит легкий ужин, а потом сам помоет посуду.

Он много раз слышал, как таких мужчин женщины презрительно называют «подкаблучниками», а потом визжат и кричат своим «сильным» мужчинам, что те последний раз мусор выбрасывали еще до свадьбы. Дикий местный ритуал? Возможно…

«Эта планета больна», — горюет слизь, понимая, что ему никогда не вернуться домой. Туда, где существа разных полов выбирают друг друга по взаимной склонности, а не потому, что в обществе есть некие безумные установки. Слизь не знает, почему людям так важно соответствовать этим установкам, а не собственным желаниям. Это большой вопрос, на который наш эмигрант мечтает когда-нибудь ответить. Но пока он подозревает, что это местная форма уголовно-исправительной системы. Может, все эти женщины и мужчины за что-то наказаны?

Слизь и рада была бы оторвать себя от кровати, где день за днем смотрит совершенно неинтересные ей спортивные передачи, но знает: если женщина придет домой, а там будет чисто, и будет изысканный ужин, и белье будет постирано, то женщина либо заподозрит его в измене, либо решит, что он скрывает свою гомосексуальность.

Слизь, в общем-то, вполне метаморфна — и уже подумывает о том, чтобы мутировать в гея. Эта форма сексуальности и эти коды семейной жизни куда более очевидны и подвластны логике. Хотя, конечно, склонность к мужскому/женскому распределению ролей со всеми очевидными последствиями тоже наблюдается. Но в куда более щадящей форме. Слабость не так табуирована. Можно смеяться, плакать, смотреть «Сплетницу», заниматься йогой, обсуждать фасоны штанов, смотреть премию «Оскар» ради нарядов актрис — в общем, делать все те отличные штуки, которые «сильным» мужчинам запрещены.

Слизь уверена: современному мужчине проще направить романтические чувства на мужчин (даже несмотря на некоторые технические трудности), чем и дальше погибать в этом мире бессмысленных и безумных установок, которые так извращают и усложняют… а точнее, делают невыносимыми… отношения между мужчиной и женщиной. «Неужели быть всегда несчастным имеет смысл?» — думает она, прислушиваясь к тому, как на кухне подружки его женщины истошно жалуются на своих «сильных» мужчин, ни один из которых не пожарник и не миллионер. «Зачем мечтать о том, чего не можешь получить, или о том, чего не существует в этом мире?» — с этими мыслями бедная слизь встает с кровати и прямо в мятых трусах идет на кухню за пивом. Подружки затихают и глядят на него с ненавистью. Слизь довольна — она сделала своей женщине приятно: теперь все завидуют, что ее мужик еще больший козлина, чем у них.

мужчина должен полностью обеспечивать женщину, иначе он теряет свою сущность и дегенерирует

Многие пары нынче не испытывают никакого удовольствия от своих отношений. Вместо того чтобы наслаждаться жизнью, люди выясняют, кто за что должен платить и почему одному приходится зарабатывать больше. «Где же справедливость?» — спрашивают добытчики-мужчины. «Настоящие герои давно уже исчезли», — сетуют представительницы прекрасного пола. Корреспонденты Onliner.by поговорили с коучем, тренером-психологом, учителем истинной сущности, директором консалтинговой компании «Практикум» Олегом Силявским о правильных ролях мужчины и женщины, неизменности человеческой натуры и о том, почему заплатить за даму 40 баранов — это правильно.

— Какими должны быть роли мужчины и женщины в идеале?

— На своих тренингах я часто предлагаю людям представить простую биологическую модель. Например, стоит домик на опушке леса, в нем живут мужчина, женщина и пятеро детей — как это раньше было. И отсюда вытекают все роли, функции, следствия, кто как к кому должен относиться, кто что должен делать. Да, в материальном и социальном плане все поменялось: люди живут в комфортабельных квартирах, не надо лес рубить, дрова носить. Но при этом архетипическая природа человека осталась той же самой. Если люди не следуют ей, то начинаются проблемы, определенные дефекты: психологические, социальные.

Вообще, в современном мире существует явное искажение ролей мужчины и женщины, это как пить дать. Уж больно люди оторвались от своей истинной природы, творят что хотят. Мужчины забывают свои роли и функции, женщины теряют свои… В этом смысле сейчас действительно полный бардак.

— Если следовать вашей модели, то, получается, мужчина должен полностью обеспечивать женщину?

— Конечно, должен. Однозначно. Иначе он теряет свою мужскую сущность и дегенерирует. Есть такое понятие, как духовный путь, и каждый ему следует, знает он об этом или нет. Если мужчина не реализует свою истинную биологическую функцию, то его путь, его психика оказываются искаженными. То же и с женщиной.

— Но разве мужчина что-то должен женщине?

— Если он мужик, то он в первую очередь должен самому себе, своей мужской природе и своему духовному пути. Долг мужчины, его природная натура — в том, чтобы быть воином, защитником, покровителем. А если он этого не делает, то он не мужик. Безусловно, человек может поступать иначе. Он ведь правда никому ничего не должен. Но тогда пусть принимает последствия того, что творит, того, что он не выполняет свое определенное предназначение. А последствия будут печальными — как для мужчин, так и для женщин, которые не хотят идти естественным путем.

— Что за последствия?

— Для мужчины это разрушение бизнеса, потеря смысла жизни, депрессия, алкоголизация, импотенция. Вариантов, которые уготовила природа, масса. У женщин нарушение своей натуры и правильного духовного пути приводят к потере красоты, набору веса, женским онкологическим заболеваниям.

Поначалу это все веселым кажется, особенно в молодом возрасте. Пока еще не догнали эти последствия… Вот в индуизме и буддизме исповедуется такое понятие, как карма. Это прекрасный закон на самом деле — закон кармы, или, как еще его называют, закон универсальной справедливости. Но даже если убрать мистическую сторону вопроса, закон кармы реально существует. И тут даже не обязательно приводить все эти буддийские истории про реинкарнацию. Закон универсальной справедливости работает уже в этой жизни. Сущность этого закона очень проста: выборы, которые мы сделали вчера, определяют нашу жизнь сегодня, выборы, которые мы делаем сегодня, определят нашу жизнь завтра. Поэтому те люди, которые сегодня делают выбор против своей истинной природы, сначала могут наслаждаться, получать массу удовольствий. Им кажется, что они избавились от ненужных обязательств: обеспечивать женщину, содержать семью или — для женщины — служить мужчине, поддерживать очаг, растить детей. Но человек может порадоваться год, два, три, а через пять это его догонит. А через восемь это его так догонит, что ему мало не покажется. Я практикую уже двадцать лет и столько судеб видел! Это работает как часы на самом деле, а люди даже не подозревают. Они думают: этот мир такой, знаете ли, делай в нем что хочешь. А он не так прост, как кажется.

— Итак, каков истинный путь настоящего мужчины?

— У него в первую очередь должно быть Дело. Для мужчины оно играет принципиально важную роль. Если у него нет дела, то это, считай, не мужчина. Сказать «профессия» тут будет неправильно. Разве бизнесмен — это профессия? Или художник?

Опять-таки в простой биологической модели глава семейства должен ходить на охоту каждый день или пахать землю. Тогда он выживает, его семья выживает. Поэтому основной мужской путь, духовное развитие связаны как раз таки с делом. Это первый приоритет.

А второй приоритет — это женщина. Потому что от плодов своего дела мужчине надо, как это сказать, избавиться. Если у мужчины нет любящей женщины, тогда у него начинается в жизни полный бред. Например, он начинает плоды своего труда реинвестировать. Так делают многие бизнесмены, у которых с отношениями непорядок. То есть сделал один бизнес, получил дофига денег. Куда их деть? Надо вложить в следующий бизнес. Вложил в следующий. А теперь куда их деть? Ведь если мужик успешный, создал один бизнес, то сделает и два, и десять. Думал от бабок избавиться, а их стало в два раза больше. Надо третий бизнес делать! Он так загнется, всю жизнь в этих бизнесах проживет, а потом в 70 лет обнаружит, что все прошло мимо. Успех был, а счастья-то как не было, так и нет, он все карьеру строил, еще что-то делал.

Поэтому каждый мужчина в идеале должен иметь женщину, которая бы спустила его деньги на ветер.

— Вот прямо-таки на ветер?

— Да, именно. Женщины же спускают деньги на ветер, это очевидно. Только сперва мужчине надо заработать. И это в традиционных культурах всегда было обозначено. К сожалению, в современном мире большинство традиционных практик утеряны. Но кое-где еще остались такие культуры. Например, на Востоке до сих пор сохранилось такое явление, как калым. И это правильно, скажу я вам. Это очень правильно. Потому что если ты не можешь заплатить 40 баранов — тебе нельзя доверять женщину.

— А если женщина не хочет, чтобы именно ты платил за нее 40 баранов?

— А у них нет такого понятия, что женщина не хочет. Там другое воспитание. И мужчина тоже уверен: если он заплатил 40 баранов, он точно знает, что женщина хочет и его, и детей, и кухню. Я видел все это своими глазами.

— И мужчина, что ли, получает удовольствие от того, что женщина спускает его деньги?

— Конечно, это же очевидно. Идеальная семья — это семья, в которой женщина не знает, откуда деньги берутся, а мужчина не знает, куда они уходят. С точки зрения денег это превосходный образец пары. У женщины всегда есть масса замечательных способов потратить деньги.

Мужчина же не умеет спускать наличные просто так, он все время считает, думает, как бы получше инвестировать средства. Стремится к тому, чтобы все время была прибыль с вложенного капитала. А женщина легко тратит. Колечко купила за 9 тысяч долларов, например. И это еще маленькое попалось, надо за 25, чтоб бриллиантик побольше был. Раз — и 25 тысяч нет, улетели на ветер.

Деньги в данном случае — это же продолжение и воплощение мужской любви. Подарки, цветы, домики, машинки, шубки и конкретно наличные. Если мужчина любит, то он все это женщине дарит.

— А зачем еще мужчине нужна женщина, кроме как деньги спускать?

— Вообще, женщина для мужчины — один из наилучших источников инвестиций. При условии, конечно, что это настоящая женщина. Он в нее все время что-то вкладывает, а у нее все время что-то получается. Раз что-то вложил — дети получились, другой раз вложил — дом получился. На материальном уровне это важно.

На социальном уровне — статус, мол, у меня есть женщина, причем самая лучшая и красивая. Кроме того, это дает ощущение надежного тыла.

А что же на духовном уровне? Это тоже очень важно. На духовном уровне женщина помогает мужчине в одном очень принципиальном деле — в поисках истины. Мужчины же все время ищут правду, все им неймется. Вот почему так много мужчин в науке, среди лауреатов Нобелевской премии, например? Потому что у них это фишка: они хотят знать, как устроен мир, хотят найти истину. Научные деятели, религиозные, даже политики и те в некотором роде хотят познать, как устроен этот мир, чтобы им повелевать. Это для мужчины принципиально важно — истина. Ну и главное — правда о самом себе. Узнать, кто я в этом мире. И это именно женщина может подсказать. Она говорит непосредственно словами, кто ты есть. Козел, например. А если повезло, говорит: «Ты мой герой». И все, у мужчины сразу просветление наступает. Только настоящая женщина может дать мужчине истинный образ, который он ищет. Причем дать именно в том ключе, в котором ему и нужно: я герой, я победитель, я лучший в этом мире, потому что меня любит такая женщина, и она мне об этом говорит.

— И все-таки очень многое изменилось. Раньше джентльмены вставали, когда дама входила в комнату, а теперь не принято уступать девушке место в общественном транспорте.

— Дело в том, что классы сильно сдвинулись. Кто были на Руси настоящие мужчины? В основном офицеры, дворяне. Как у Цветаевой: «одним ожесточеньем воли вы брали сердце и скалу»… И они вели себя соответствующим образом. Но это же реально были мужчины!

А потом у нас на Руси почти всех мужиков уничтожили. На протяжении около сотни лет шел тотальный геноцид мужского населения. Смотрите. Первая мировая война, затем Октябрьская революция и Гражданская война — уничтожение всего цвета белой гвардии, дворянства. Тех, кого не поубивали, выгнали с территории России. А ведь это были лучшие мужчины не только России — мира вообще-то! Дальше. Раскулачивание — уничтожение мужчин на селе. Тех, кто реально мог что-то делать, создавать продукт, держать хозяйство. Потом через сталинские чистки уничтожили красных командиров, думающую интеллигенцию и вообще всех способных. Отечественная война добивает всех остальных, кто были героями и пошли защищать родину.

В результате наши женщины остались ни с кем. Хорошо, если на деревню был один мужик после войны. Женщины привыкли, что надо все самим делать. Это как в послевоенной пословице: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». После этого следующие поколения воспитываются в искаженном поле: мальчики — в инфантильном женском ключе (мужиков же рядом нет), а девочки — как ломовые лошади. И дальше этот сценарий передается из поколения в поколение. И он до сих пор действует. Наши женщины норовят быть самостоятельными. Вот в Facebook прочитал недавно. Как найти настоящую русскую женщину? Трехшаговая методика. Подожгите избу, разгоните коня, ждите. [Смеется — прим. Onliner.by.]

Русская женщина до сих пор норовит за все схватиться сама. «Можно я вам сумки поднесу?» — «Нет, не надо, я сама». И ничего, что мужик ушел, сама будет зарабатывать, сама детей подымет. И считает, что ей должны за это аплодировать. Раньше, да, когда не было другого выбора, это был героизм. А сейчас ситуация другая, мужчин полно. И тут не аплодировать надо, а помидорами ее забросать за то, что она искалечила детям жизнь, потому что эти мальчики, воспитанные без отца, не знают, каким должен быть настоящий мужчина, а девочки не знают, как обходиться с противоположным полом. Замкнутый круг. Ей не аплодировать надо, а сказать: «Слышишь, ты, больная, избавься от своего идиотского сценария, привлеки в свою жизнь нормального мужика. Не надо тебе на трех работах работать и детей подымать. Научись быть женщиной, научись покоряться, подчиняться, боготворить мужчину, восхищаться им, и все у тебя будет в порядке».

— То есть женщине вообще не нужно строить карьеру, а следует лишь заниматься борщом?

— Женщине строить карьеру нельзя. Это не женский образ жизни. И женщине нельзя работать. Женский организм просто не спроектирован под нагрузку. Ну давайте посмотрим. Возьмем вот эту коробку, что у вас в редакции стоит, и разиков 20 пройдемся с ней по коридору. Сначала я, потом вы. Увидите, что будет.

Ну не спроектирован женский организм под рабочие нагрузки. Настоящая леди не должна работать, у нее должно быть занятие, причем любимое. Если оно будет приносить ей хорошую прибыль, я буду только за. [Смеется — прим. Onliner.by.] Но если оно не будет прибыльным — это не важно. Женщина не должна зарабатывать!

Я говорю не о том, что женщина не может получать деньги или другие дивиденды — славу, уважение, признание — за счет социальных заслуг. Пожалуйста, ради бога, пусть делает все, что хочет. Главное, чтобы это не стало для нее работой. Потому что работать реально умеют и могут только мужчины. А женщины для этого дела не созданы. У них организм и психика заточены совсем под другое занятие. В первую очередь это борщ, вы правильно сказали. Только не надо к этому так скептически относиться. Борщ — это великое дело. Но тут шире надо смотреть. Не только борщ. Это все равно что сказать, будто мужчина запроектирован лишь под молоток. Только циники узколобые так говорят, что со стороны мужчин, что со стороны женщин. У каждого своя величайшая роль в этом мире. Борщ и молоток — это только инструменты этой величайшей роли. Важнейшие функции женщины, в которые входит и борщ, — это женственность и материнство в самом широком смысле. Сперва надо быть женщиной, а потом, если она способна привлечь и удержать мужчину, создать семью, дело дойдет до материнства. А если она плоха как женщина, то и хорошей матерью не станет. А женственность — это в первую очередь красота, та самая, которая спасет мир. Другими словами, у женщины две основные функции: красоты и заботы, женственности и материнства. Кстати, на них же можно построить и какой-нибудь бизнес. Женщинам лучше всего удаются карьеры, которые связаны с этими сферами. Например, модельный бизнес. Или ресторанный, всякие клубы — там, где надо заботиться о клиентах. А когда женщины начинают управлять заводами… Для этого я бы сказал что надо иметь, но при вас не буду. У женщины этого нет.

Безработный муж | Будь Здорова

Какие проблемы могут начаться между супругами, когда муж перестает зарабатывать деньги? Как разумно выстроить отношения в это трудное для семьи время?

Какие проблемы могут начаться между супругами, когда муж перестает зарабатывать деньги? Как разумно выстроить отношения в это трудное для семьи время? Консультирует московский психолог, коуч, действительный член Профессиональной Психотерапевтической лиги Анна Ториевна Карташова.

– Многие женщины проходят сегодня через такое испытание – муж приходит домой и говорит, что он потерял работу. Какие проблемы могут начаться в отношениях супругов?

Многое зависит от того, как устроен бюджет семьи. Если доля мужского заработка в нем была определяющей, то, конечно, семья входит в зону материальной нестабильности – приходится экономить, тратить деньги, отложенные на «черный день». Семья находится в состоянии стресса, возникает неуверенность в завтрашнем дне. У жены накапливается недовольство. Возможны ссоры между супругами, взаимные претензии. И здесь многое зависит от характеров людей, от ролей, которые они играют в семье. Надо понимать, что безработица – это серьезное жизненное испытание. Оно может и закалить, а может и сломать.

– Какие ошибки делают женщины в ситуации «муж – безработный»?

Женщина может начать придираться по мелочам, «пилить», ругать, но самое плохое развитие событий – она может бессознательно обесценивать мужа. Он всегда выполнял функцию «добытчика», «кормильца», и вот эта функция не выполняется. Жена недовольна, и мужу начинает казаться, что его не ценят, не уважают, не любят. Плохо, если женщина начинает сравнивать его с кем-то: «У других есть работа, а у тебя нет». Плохо, когда она дает ему понять, что он ни на что не годен, занижает его самооценку.

– А как мудрой жене вести себя?

Главное, понять, что безработица мужа – это временное явление. Женщина должна поддерживать супруга, быть чуткой, уделять ему больше внимания, заботы. Говорить подбадривающие фразы: «Не страшно, что ты потерял работу, ты найдешь новую. Все что ни делается – к лучшему. Ты найдешь для себя что-то более подходящее и адекватное».

Важно понимать, что происходит с мужчиной в ситуации безработицы. Он беспокоится, переживает, тревожится за свое будущее. Ему тяжело осознавать, что сейчас он такой невостребованный. И неважно, почему это случилось – сам он ушел из-за какого-то конфликта с начальником, его внезапно уволили по сокращению штата или фирма обанкротилась.

– Если ситуация развивается так, что на какое-то продолжительное время женщина становится главным кормильцем в семье, как ей следует выстраивать отношения с мужем?

Это зеркальная ситуация – у жены растет самооценка. Она начинает требовать к себе больше уважения от членов семьи. Иногда в ее характере может появиться авторитарность, властность, в голосе – командные нотки. Она сильно загружена на работе и, приходя домой, не хочет стоять у плиты, мыть посуду. Хочет, чтобы ее освободили от этих «женских обязанностей», потому что она стала больше уставать.

Хорошо, если муж отнесется к этому с пониманием и будет готов отвести ребенка в детский сад, сходить в магазин за продуктами, убраться в квартире, приготовить обед, помыть посуду.

Если он к этому не привык и считает, что в домашней работе нет ничего особенного и ее должна делать женщина, то здесь могут возникнуть конфликты. Здесь главное – научиться разговаривать и объяснять свою позицию.

– Важно подобрать правильные слова, чтобы не унизить достоинство мужчины?

Конечно. Все надо делать мягко. Неправильно говорить властным, повелительным тоном: «Я теперь больше зарабатываю, а ты иди на кухню и мой посуду». Лучше сказать так: «Милый, помоги мне, пожалуйста. Я понимаю тебя: так случилось, что ты потерял работу. Никто от этого не застрахован. Я верю в твои силы – ты скоро найдешь работу. Когда ты много работал, я понимала, как ты устаешь, и создавала дома уют, чтобы ты мог расслабиться и отдохнуть. Я брала на себя почти всю бытовую часть нашей жизни. Теперь я – главный кормилец в семье. Я устаю, и у меня нет сил заниматься хозяйственными делами. Давай ненадолго поменяемся ролями».

В общем, очень важна форма подачи. Мужчина должен понимать, что ничего унизительного в том, что он займется домашней работой, для него нет. Иногда полезно составить мужчине список дел, которые он должен сделать, задать ему алгоритм, чтобы ситуация его безработицы не превратилась в депрессивное лежание на диване.

– А если мужчина входит во вкус – жена зарабатывает деньги, а он сидит дома, потому что не может найти работу по душе. Муж привыкает жить за счет жены и приобретает черты альфонса. Что здесь делать?

Если мужчина по своей сути альфонс, то это обычно видно в самом начале, когда отношения только завязываются. Скажем, она – успешная бизнес-леди, он – «свободный художник» без определенных занятий. Тут все определяет выбор женщины. Все мы знаем, что состоятельный мужчина может взять в жены или любовницы девушку, к которой относится как к красивой игрушке – ему нравится, что она не работает и полностью зависит от него.

Если успешная деловая женщина связывает себя с мужчиной, который не хочет работать или мало зарабатывает, значит, ее это устраивает. Такой мужчина не обязательно праздный «прожигатель жизни». Он может быть хорошим хозяином: организовывать быт, создавать уют, быть незаменимым помощником.

Если мужчина – «профессиональный» альфонс, то женщина строит с ним отношения из таких соображений: «Да, я зарабатываю. Я его финансирую. Зато он такой красивый, он так галантно ухаживает, он всюду меня сопровождает. Мы – эффектная пара. Нам все завидуют». Если женщина воспринимает это позитивно, то и в такой паре не возникает никаких проблем.

Мнение читательниц

Алена, 40 лет

В нашей семье муж – главный добытчик и финансовая сила, он всегда зарабатывал намного больше меня. В прошлом году случилось так, что Игорь потерял высокооплачиваемую работу – из-за конфликта с начальником, хлопнул дверью и ушел в никуда. Муж объяснил свой поступок так: «Я устал от скучной, рутинной работы системщика, мне хочется заняться чем-то творческим». Он искал новую работу в течение нескольких месяцев.

На это время мне пришлось стать основным кормильцем в семье, а муж взял на себе ведение домашнего хозяйства. Основная сложность была в том, что я стала больше уставать на работе и находилась в состоянии стресса – боялась, что ситуация безработицы мужа затянется. Но Игорь нашел новую работу, которая его устроила – он делает сайты и снова хорошо зарабатывает.

Жанна, 35 лет

Ситуация «муж – безработный» терпима как временный вариант. Если же это становится стилем жизни мужчины, то я это не приемлю. Я знаю много семей, где жены «вкалывают», а мужья выполняют «декоративную» роль – создают видимость мужского присутствия в семье, живут за счет женщины. Конечно, каждая семья решает самостоятельно, кто должен больше зарабатывать. Нет общих сценариев для всех. На мой взгляд, гармоничные отношения могут быть только между равными партнерами. Ведь это же в природе полов – мужчина «добывает мамонта», а женщина воспитывает детей и создает уют. В настоящее время я одна воспитываю ребенка и много работаю. Развелась с мужем по причине его неспособности зарабатывать нормальные деньги.

Вера, 42 года

Мой муж старше меня на 15 лет. Всю жизнь я жила с ним как за каменной стеной. И вот случилось так, что в 57 лет он потерял работу – его должность в строительной компании занял молодой руководитель, в фирме произошла смена поколений. Самое тяжелое в этой ситуации были моральные переживания моего мужа. Он вдруг осознал, что не может быть добытчиком. У него началась депрессия, он переживал, что оказался не у дел.

Я как могла его поддерживала – предложила ему заняться ремонтом на даче, пока мы будем искать ему работу. Главное было заполнить этот вакуум свободного времени. Отсутствие заработка мужа существенно сказалось на материальном положении нашей семьи. Но я не унывала, старалась искать плюсы в ситуации, например, такой – теперь мы больше времени проводим друг с другом. Мой муж был безработным полгода. А потом его пригласили преподавать в строительный вуз.

Марина, 38 лет

Долгие годы я жила с установкой: «Раз ты мужчина, ты должен хорошо зарабатывать, обеспечивать семью, чтобы дом был полной чашей». Культивировала в муже честолюбие, карьерные устремления. А сама занималась детьми и домом. Меня не огорчало то, что муж уходит из дома в 6 утра, а приходит домой в 10 вечера, что несколько лет работает без отпусков. Зато у нас – шикарная квартира в центре, две машины, коттедж в Подмосковье.

Когда же ценой всех этих успехов стал инфаркт мужа в 45 лет, мы решили «сбавить обороты». После инфаркта муж проходил реабилитацию, занимался своим здоровьем, какое-то время не работал, а потом поменял сферу деятельности, чтобы уменьшить нагрузки. Я думаю, задача жены – всегда поддерживать мужа, понимать, что вы единое целое при всех жизненных раскладах – в счастье, в радости, а также при финансовых проблемах, болезнях или неудачах.

По материалам журнала «Женское здоровье»

Почему критика отравляет счастливые браки

«Люди склонны наиболее громко критиковать своего супруга там, где у них самих есть самые глубокие эмоциональные потребности». — Гэри Чепмен,

Критика — это коварное поведение, которое проникает в наш брак и разъедает суть нашей идентичности. Мало что может прервать близость так, как критика или контроль, и она способна обездвижить ваше эмоциональное здоровье и личностный рост, особенно в ваших отношениях.

Никому не нравится, когда его критикуют или раздирают, но особенно больно, когда ваш супруг — ваша вторая половинка — критично и обижает вас. Это деморализирует, когда с тобой обращаются так, когда ты изо всех сил стараешься внести свой вклад и повысить ценность своих отношений … но тебя критикуют, а не ценят. Критика легко может разбить сердце слуги, а это ужасное место для вашего брака.

Что делает человека критичным?

Нам нравится называть критически важных людей «помешанными на контроле» или «людьми, требующими сложного обслуживания.«Любители контроля вынуждены критиковать каждую мелочь, которую вы делаете; похоже, что они верят, что их духовный дар — указывать на то, что с вами не так, на каждом шагу.

Любители контроля заботятся о некоторых вещах больше, чем кто-либо другой, и они не перестанут давить и ворчать, пока не добьются своего. Они убеждены, что такие вещи, как рутинные задачи, следует выполнять определенным образом, и что их способ — единственно правильный способ их выполнения. У них больше энергии для этих дел, чем у большинства людей, и они постараются убедиться, что вы это знаете.

Это раздражает вашего супруга, когда он контролирует ту или иную область — в конце концов, у каждого из нас есть какая-то причудливая часть нашей жизни, которую мы чувствуем вынужденными контролировать. Но когда это становится неприятным и разрушительным, потребность в контроле становится глобальной, и человек, требующий больших усилий, считает, что он имеет право критиковать и контролировать несколько областей — или даже каждую область — вашей жизни.

Управляющие люди на самом деле имеют высокий уровень бессознательной тревоги, которая влияет на все, что они делают.Из-за беспокойства они очень заинтересованы в том, чтобы контролировать свой мир. И поскольку они, вероятно, не определили, что их тревога исходит изнутри самих себя, они приписывают ее мелочам, которые вы делаете «неправильно», а затем указывают на эти вещи в надежде, что вы «исправите» проблему. проблемы, тем самым облегчая их беспокойство за них.

Хотя ваш супруг может говорить вам: «Это не я, это вы», это наверняка про них.

Что вы можете сделать со всей этой критикой?

В таких сложных отношениях трудно справиться с жалобами и критикой вашего супруга, не затаив негодование по отношению к нему или к ней.В конце концов, человек, который должен любить и заботиться о вас, в первую очередь, отбирает вас на части и ежедневно пытается «улучшить» вас!

Большинство критиков формулируют свою критику так: «Я так сильно люблю вас, что хочу, чтобы вы знали о тех немногих вещах, которые в вас несовершенны». Но к такому подходу совсем не чувствуется любви; он просто накапливается одно за другим, что вы не можете сделать прямо в глазах вашего супруга, и очень неприятно чувствовать, что вы не можете сделать его или ее счастливыми.

Прежде всего, важно сосредоточить внимание на том факте, что ваш супруг действительно переживает изнутри. Это поможет ему или ей выглядеть более уязвимым для вас, а также поможет вам развить немного больше грации и сочувствия к своему супругу. Полезно осознавать, что на каком-то уровне ваш критически настроенный супруг на самом деле огорчен. Хотя это не позволяет ему или ей сорваться с крючка, это дает вам более подробное представление о том, откуда они взялись.

Осознание того, что ваш супруг обеспокоен, также означает, что вы можете начать с ним или с ней поговорить о проблеме.Один разговор не решит проблему, но в ходе многих разговоров вы можете начать обнаруживать, что их так тревожит, и, возможно, понять, почему им нужно контролировать вас. Со временем эти разговоры могут помочь ослабить напряженность в ваших отношениях, и вы можете обнаружить, что его навязчивая критика тоже уменьшится.

Как вы можете справиться с критическим поведением супруга?

Пока вы вместе работаете над этими проблемами, вам также важно найти способы справиться с критическим настроем вашего супруга.Вот некоторые вещи, которые вы можете применить на практике:

• Узнайте, как отклонить критику вашего супруга. Юмор — отличный способ рассеять критические высказывания, и он может служить щитом, защищающим вас от негатива вашего супруга.
• Напомните себе, что это проблема вашего супруга, а не ваша. Это не о тебе.
• Сообщите своему супругу, что его постоянная критика делает вам. Сообщите ему или ей: «Я могу выдержать небольшую критику здесь и здесь, но это меня тянет вниз.”
• Создайте фразу вроде «Вы официально вошли в отрицательную зону», чтобы предупредить супруга о том, что их критика становится чрезмерной.

Вашему супругу важно знать, что его критика вредит вашему духу. На самом деле, постоянная критика со стороны вашего супруга может коренным образом изменить то, кем вы являетесь как личность, если вы оба не предпримете шаги для более здорового образа жизни. Так что говорите и постоять за себя. Показывая своему супругу эту уязвимую часть себя, вы можете понять, что их поведение влияет на ваш дух.

Когда вы сообщаете своему супругу, что его поведение причиняет вам боль, и он предпринимает шаги, чтобы облегчить бремя, которое они возлагают на вас, вы с меньшей вероятностью будете испытывать тяжелое внутреннее чувство обиды. И когда ваш супруг начинает видеть и понимать, что они делают с вами — что его желание контролировать не касается вас, а их, — именно тогда вы начнете замечать позитивные поведенческие изменения в ваших отношениях.

Ваш супруг критичен? Ты? Вы решили проблему или все еще боретесь с этой потребностью в контроле? Мы будем рады услышать от вас в комментариях!

4 способа справиться с критическим мужем | Консультационный блог

Elise,
По иронии судьбы, ваш муж похож на меня, и, судя по тому, что я думаю, может быть, то, что вы чувствуете, совпадает с тем, что чувствует мой муж, хотя, конечно, это всего лишь смысл чтения вашего сообщения.Я просто хотела написать вам, потому что вы тоже сейчас переживаете трудные времена (я переживаю очень тяжелые времена, поэтому я искала в сети, как справиться с критически настроенным супругом), и вы беременны! Время, когда у вас должна быть возможность расслабиться, все могут сказать вам не нервничать (как они это делали, когда я была беременна обоими своими малышами !!! Легче сказать, чем сделать, и я чувствительна, даже когда я не езжу на велосипеде / не беременна, так что все это сложно, и можно чувствовать себя изолированным).Я просто хотел написать, чтобы вы знали, что кто-то имеет к вам отношение, надеясь, что если вы знаете, что вас слышат, возможно, вы не будете чувствовать себя слишком одиноким (конечно, это может больше сказать о том, как я себя чувствую и чувствовала себя беременной! Возможно, вы совсем не чувствуете себя изолированной !!!!!!!) Просто, когда я была беременна, я чувствовала себя более чувствительной к разговору с кем-либо о вещах по разным причинам, а вы не хочу, чтобы кто-то «винил» вашу ситуацию, или реакция на чрезмерную чувствительность из-за того, что вы беременны, была для меня большой проблемой, и, мальчик, они впадают в немного истерику, если вы говорите им, что вам трудно с супругом, когда вы беременны (по крайней мере, мой акушер, и начал твердить о том, как я собираюсь закончить с послеродовой депрессией и оказаться в психушке после рождения ребенка — это был ОГРОМНЫЙ скачок, поэтому, пожалуйста, знайте, что Я говорю это из-за того, что это был выход за рамки, поспешные выводы, катастрофа и огромная тревога, запутавшая меня в шее !!! ss, чтобы сказать, и никогда не оглядывался, и позже услышал от другого OB, что он слышал, что она имела репутацию крайнего и грубого человека, и все больше людей бросили ее из-за этой конкретной причины, поэтому я просто пишу это в убедитесь, что вы знаете, что ее замечания были крайними и никоим образом не отражали ничего о вас или вашей ситуации, и только для меня самого, это был выход из строя, я предполагаю, что пытаюсь напугать меня раньше времени в способ заставить меня сделать что-то, что, по ее мнению, было правильным, но было КРАЙНЕЙ, слишком острой реакцией.) Извините, что я так много написал об этом, я думаю, я просто хочу вас заверить, что это было чрезмерно, вызвало чрезмерное беспокойство и хотелось убедиться, что это не вызвало у вас беспокойства (я пытаюсь нежный, может быть, потому что это было то, чего я действительно хотел, или, может быть, лучше сказать, что все еще хочу! Так что, как все советуют, берите то, что вы хотите, что кажется правильным, и оставьте все остальное! Это с лучшими намерениями, но может не подходить для вас! !!!!) Хорошо, в любом случае, я просто хотел, со всеми этими, может быть, слишком многими заверениями, дать вам знать, что кто-то может относиться к делу, и это необычным образом, потому что я думаю, что у меня могут быть некоторые понимание того, как ваш муж реагирует или пытается вовлечь, как красиво выразилась Марси, и что вы можете понять, как мой муж реагирует на меня, когда я пытаюсь вовлечь его в разговор !!! Он часто говорит мне, что он защищает меня, когда я пытаюсь поговорить с ним о вещах, потому что он думает, что я говорю с ним критически о вещах, и говорит мне, что, когда я поднимаю вопрос для обсуждения, он уже в курсе. оборонительный.Так что он начинает как бы сопротивляться, я часто чувствую, что он больше «наступает» (в спортивном термине, не означает грубый), чем защищается, и тогда у нас возникает недоразумение, и затем он имеет тенденцию полностью отстраняться от меня. . Хотя это может звучать совсем не так, как вы, ребята, и, возможно, на самом деле это совсем не то, что вы чувствуете, я просто подумал, что попробую рассказать свою историю, чтобы увидеть, резонирует ли она с вами, потому что если вы и я сможем связать друг другу, может быть МЫ сможем помочь друг другу по-разному общаться с нашими супругами !!!!! Мне бы понравилось это! Я читал, и у него также есть книга под названием «Пять языков любви», я думаю, она называется, и в ней рассказывается в основном о том, как вы выражаете свое мнение и как кто-то другой заставляет вас чувствовать себя любимым, например, физическое состояние, поступки. полезные услуги (это звучит странно, как я выразился, я имею в виду такие приятные вещи, как покупка чего-то в магазине для вас, что определенно является языком моего мужа, мы оба согласились.) Мой гораздо больше похож на то, что я слышу, чтобы слушать, общаться, быть эмоционально связанным. В любом случае, это вовсе не обзор книги, я просто хотел объяснить как можно более неясно 😉 (Я пытаюсь внести ясность, но чувствую, что в процессе немного слишком много объясню !!!!!! ) Я просто подумал, что обмен этой информацией может дать представление о том, звучит ли она относящейся к вам или нет, и если да, может быть, мы можем попытаться связаться друг с другом, чтобы установить связь и помочь, поскольку мы отделены от эмоционального сторона этого и разговор с кем-то за пределами ваших отношений может помочь отстраниться от чувств и, возможно, помочь с недопониманием ?? Просто подумайте, и если я вообще могу вам помочь, если вы переживаете тяжелые времена во время беременности, мальчик, я бы любил кого-то, кто бы меня касался !!! В любом случае, я рад связаться с вами, или даже если вы просто хотите поговорить об испытаниях и невзгодах, связанных с забавой о беременности, или о детях (если это ваше первое?), Я открыт для разговора.На самом деле я нашла наибольшую поддержку в разговоре с другими мамами о том, чтобы стать мамой после беременности, и ничто не помогло мне больше, чем возможность слушать, болтать и смеяться с другими мамами. Так что я открыт, чтобы выслушать, рассказать или поддержать киберплечо, опереться на меня 🙂 Счастливой беременности, несмотря ни на что, и когда вы можете, наслаждайтесь этим как можно больше, если возможно, особенно если это ваша во-первых, и у вас есть время посидеть и подышать, и послушать сердцебиение ребенка, или почувствовать, как его пинают, растягивают или танцуют! (Те времена были моими личными фаворитами !!!!) Удачи мне, и пишите, если хотите !!!!!!!

Когда ваш муж критичен + признаки эмоционального насилия в браке

Это важный пост.Брак достаточно сложен, если один из супругов не слишком критичен по отношению к другому. Сегодня я отвечаю на вопрос читателя и говорю о том, что делать, когда ваш муж критически относится ко всему, что вы делаете.

Я получил этот комментарий на днях и вместо того, чтобы просто ответить на него в комментариях, я решил, что он заслуживает того, чтобы его опубликовать.

Q: Привет, Мелисса! Я надеюсь, что с тобой все в порядке! Что касается того, что я жена из 31 Притчей, у меня есть муж, который очень критически относится ко всему, что я делаю.Он говорит, что «просто играет», но, тем не менее, это больно. Мне кажется, что я ничего не могу сделать правильно, а комплиментов очень мало. Я устал от его неуважения к тому, что я подумываю об уходе. Что ты предлагаешь? Вы так мудры в этом… Спасибо!

A: Мое сердце разбивается, когда я получаю такие вопросы. Вы можете быть удивлены, узнав, сколько писем и комментариев я получаю от женщин, которые борются с подобными проблемами, — а может, и нет.

К сожалению, это слишком распространенная проблема.

Но прежде чем я начну, я хочу, чтобы вы знали: все, что ваш муж говорит вам критически, — , это не о вас, , а о нем.

Помните, ваше счастье — ваше. Он не источник вашего счастья. Конечно, это легче сказать, чем сделать. Но важно отделить себя от ситуации.

Вам не нужно плохо относиться к себе только потому, что он хочет, чтобы вы плохо относились к себе.К сожалению, я слишком хорошо знаю, как много негативных разговоров могут сломить вас и подорвать самооценку — особенно после многих лет постоянной критики.

Слова, которые мы говорим, имеют значение.

«Да не исходят из уст ваших дурные речи, но только такие, которые полезны для созидания, по случаю, чтобы дать благодать тем, кто слышит». К Ефесянам 4:29

«Не торопись с устами твоими, и сердце твое да не торопится произносить слово перед Богом, потому что Бог на небесах, а ты на земле.Поэтому пусть ваших слов будет немного ». Экклезиаст 5: 2

Слово Божье говорит нам использовать слова, чтобы возвышать друг друга! Когда ваш муж критичен и чрезмерно критичен, он разрушает вас и не чтит Бога.

Когда ваш муж критичен

Что меня больше всего обеспокоило в вашем вопросе, так это то, что вы сказали, что чувствуете, что ничего не можете сделать правильно. Мне это кажется очень нездоровой динамикой.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, если ваш муж критичен:

• А он еще добрый, веселый и задумчивый?
• Он в последнее время стал критичным?
• Кажется ли, что негатив не соответствует его поведению в прошлом?
• Критика усилилась с годами?
• Он так со всеми? Или только ты?
• Он подавлен и несчастен?
• Он контролирует другие области ваших отношений?
• Другие люди видят его добрым и любящим, а дома он другой?

Давайте поговорим о нескольких способах общения с критически настроенным мужем, прежде чем вы решите уйти.Если ваш муж всегда был таким, это может быть признаком того, что он не собирается меняться. Однако предположим, что он на мгновение не знает, что делает.

Если поведение новое или недавно изменилось, возможно, он борется со стрессом, депрессией или чем-то еще.

# 1 Молитесь за мужа

Первый шаг к решению любой проблемы — это прикрыть ее молитвой. Молитесь, чтобы у вашего мужа открылись глаза и изменилось его сердце.

Я подозреваю, что вы уже молились об этой проблеме.Но в любом случае важно продолжать молиться за мужа и свои отношения. Просите Бога показать вам, что именно вам нужно делать.

# 2 Поговорите с мужем

Важно поделиться своими чувствами с мужем. Ему нужно знать, что его слова причиняют боль.

В здоровых отношениях вы можете говорить о своих чувствах и проблемах, не опасаясь, что вас замкнут, раскритикуют или обвинят.

Если вашему мужу небезразличны ваши чувства, он захочет услышать, что вы чувствуете, когда он говорит вам негативные слова.Начать разговор можно примерно так:

• Я чувствую себя униженным, когда ты говоришь со мной свысока.
• Я чувствую себя обескураженным, когда вы критикуете то, как я убираюсь в доме.
• Мне обидно, когда ты говоришь мне, что я неправильно воспитываю детей.
• Мне грустно, когда ты кричишь на меня за опоздание с ужином.
• Я плохо себя чувствую, когда вы говорите о моем весе.

При здоровом разговоре с супругом важно сосредоточить внимание на своих чувствах, а не на вине.Сохраняйте спокойствие и говорите спокойным тоном. Вы же не хотите, чтобы ваш супруг чувствовал себя атакованным. Вместо этого вы хотите, чтобы он понял, что вы чувствуете. Вы хотите, чтобы он почувствовал сочувствие и увидел необходимость быть более позитивным и добрым.

Три точки:

• как вы себя чувствуете
• почему вы чувствуете то же самое
• что он мог бы сделать / сказать вместо

Вы можете спросить его, испытывает ли он стресс или депрессию из-за чего-то, что заставляет его реагировать более негативно.Его реакция на ваш разговор — хороший показатель того, что происходит на самом деле.

В нездоровых отношениях, когда вы пытаетесь обсудить, как вы относитесь к чему-то (например, он критикует вас), вы обнаружите, что он отрицает такое поведение, обвиняет вас, искажает ваши слова или каким-то образом ведет к обсуждению вас и вашего поведение вместо его поведения. Или он может попытаться сказать, что вы так же критичны, как и он.

Критика может разрушить брак

Когда муж критикует свою жену, это может быть невероятно обидно.

”В здоровых отношениях пара, естественно, будет давать друг другу советы или предложения. Это будет основано на здоровой взаимозависимости, при которой каждый будет влиять на другого с любовью. Критика, с другой стороны, разрывает человека, оставаясь непродуктивной в решении семейных проблем ». — Нил Дж. Лавендер, доктор философии. в Психологии сегодня

Если ваш супруг не всегда критически относился к вам и впадал в модель негативного поведения, это может быть признаком того, что он очень недоволен собой или другими событиями, происходящими в их жизни.

Поговорить с консультантом, чтобы определить основную причину такого поведения, может быть хорошей идеей, если ваш муж хочет работать над вашим браком и признает, что у него есть проблема.

Когда критика оскорбительна

Я уже писал об эмоциональном насилии и раньше, и это то, чем я очень увлечен, так как за свою жизнь испытал множество различных форм насилия. Как узнать, является ли его критика эмоционально оскорбительной?

Первый тест — это спросить себя, берет ли он на себя ответственность за свое поведение или отрицает, что сделал что-то не так.Муж, который искренне желает лучшего для вас и вашего брака, не возложит всю вину на вас, но примет некоторую ответственность и будет готов работать над изменениями.

Примечание: я хочу отметить, что это работает в обоих направлениях — жены также часто жестоко обращаются со своими мужьями.

Эмоциональное насилие может включать:

• принижающие и критические слова
• вопиющее неуважение и скрытое неуважение
• указание на каждый ваш недостаток
• никогда не хвалить вас, но всегда срывает вас
• желая контролировать ваши действия
• шутить над вами, но не чувствовать себя смешно
• заставляет вас чувствовать себя плохо
• заставляет вас чувствовать себя стыдно

Когда вы чувствуете, что ничего не можете сделать правильно, ваше представление о себе начинает разрушаться, и вы начинаете сомневаться в себе.Это может привести к депрессии, чувству стыда и безнадежности.

Я расскажу больше о том, как узнать, находитесь ли вы в эмоционально оскорбительных отношениях буквально через мгновение, но сначала давайте поговорим о практических вещах, которые вы можете сделать, чтобы улучшить свою ситуацию прямо сейчас.

Здоровые границы в браке

Здоровые границы очень важны. Они важны для любых отношений и особенно важны в браке.

Что такое здоровые границы?

Здоровые границы позволяют обоим людям в отношениях чувствовать себя в безопасности, комфортно и любимыми.Здоровые границы позволяют развить здоровую и позитивную самооценку.

Вы можете думать о здоровых границах как о заборе. Давайте посмотрим на эту аналогию.

Если вы думаете о себе как о доме, ваши границы — это забор вокруг этого дома. Двор внутри этого забора будет содержать такие вещи, как ваши чувства, ваши мысли, ваши действия, то, что вы делаете, чувствуете и говорите.

Вы несете ответственность за содержание собственного двора внутри собственного забора.Никто другой не несет ответственности за ваш двор. Теперь у вашего мужа тоже есть двор и забор. Он отвечает за свой двор — свои чувства, свои действия, свои мысли. Забор вокруг его двора станет его границей.

Что происходит, когда кто-то перепрыгивает через ваш забор и топчет весь ваш цветник? Они нарушили ваши границы.

Проблема с границами заключается в том, что многие из нас не научились устанавливать здоровые границы в наших отношениях.

Я хочу, чтобы вы запомнили следующее: Вы не несете ответственности за чьи-либо чувства, мысли, действия или реакции.Вы несете ответственность только за свои собственные чувства, мысли, действия и реакции.

Что я имею в виду?

Если вы делаете что-то, что не нравится другому человеку, вы не несете ответственности за то, как он реагирует, что он думает по этому поводу или какие-либо действия, которые они предпринимают. Например, если вы отказываетесь от запроса, потому что это доставляет вам неудобство, у вас нет времени или он каким-то образом нарушает ваши границы, вы не несете ответственности за разочарование этого человека, вы не несете ответственности, если он рассердится. , вы не несете ответственности, если они действуют.

«Каждому придется нести свою ношу». К Галатам 6: 5 ESV

Как создать здоровые границы?

Здоровые границы создаются, когда вы говорите правду с любовью.

Пример № 1

Так, например, ваш муж приходит с работы и сразу же недоволен тем, как выглядит дом, когда он возвращается домой. Он не принимает во внимание, насколько вы устали весь день заботиться о больном ребенке.Он входит и говорит: «Вау. Дом выглядит так, как будто в него ударил смерч. Что ты вообще делал весь день? »

Вы можете спокойно сказать: «Когда вы так говорите, я чувствую себя неудачником. Вы не знаете, что ребенок не спал, и у меня не было времени ничего делать, кроме как держать ее весь день. Я знаю, что ты разочарован беспорядком в доме, но тебе нельзя говорить со мной пренебрежительно.

Пример № 2

Ваш муж приходит домой и говорит: «Зачем ты снова приготовила макароны на ужин? Мне так надоела паста.”

Вы можете спокойно сказать: «Я не знал, что вы устали от макарон. Мне жаль, что ты так думаешь. Но тебе не разрешается говорить со мной свысока и заставлять меня чувствовать себя плохо, когда я готовлю для тебя ужин ».

Пример № 3

Ваш муж говорит: «Ненавижу, как вы убираете на кухне. Я сказал тебе, что хочу, чтобы ты делал это определенным образом ».

Вы можете спокойно сказать: «Я много работал, чтобы убрать на кухне. Тебе не разрешается критиковать мой распорядок уборки ».

Хорошо, поэтому я не знаю, как выглядит ваш конкретный брак и как ваш муж особенно критикует вас.Но я надеюсь, что эти примеры дадут вам представление о том, как можно настаивать на том, чтобы он уважал вас, когда разговаривает с вами. При установлении границ важно стараться быть последовательными. Каждый раз отвечайте одинаково.

Проблема в том, что вы устанавливаете свои границы, а он по-прежнему их не уважает. Если он по-прежнему не уважает ваши границы и просит о позитивном взаимодействии, вам, возможно, придется исключить себя из ситуации, когда он не уважает ваши границы.

Что значит отстраниться от ситуации?

Отстранение себя от ситуации может означать несколько разных вещей, и только вы можете решить, какой вариант лучше для вас.

1. Выйти из комнаты. Спокойно скажите ему, почему вы выходите из комнаты.
2. Выйти из дома. В некоторых случаях выход из дома на время разлуки может создать кризисную точку и заставить его принять решение изменить свое поведение.
3. Оставить брак.В действительно оскорбительных ситуациях обидчик редко меняется. В этих случаях лучшим вариантом может быть развод. Вы можете прочитать мой пост «Библейские основания для развода».

Вы в насильном браке?

Если ваш муж настроен критично и имеет привычку постоянно унижать вас, возможно, вы находитесь в жестоком браке и даже не осознаёте этого. Многие женщины не осознают, что они подвергаются жестокому обращению, потому что их мужья не бьют их и не применяют против них физическую силу.

Но словесные и эмоциональные оскорбления в христианских браках более распространены, чем вы можете себе представить.Натали Хоффман, автор книги Is It Me? Разбираясь в своем запутанном браке, говорит:

«Но эмоциональное насилие? Это вообще вещь? Это абсолютно нормально. Это наиболее распространенный вид жестокого обращения, широко распространенный в наших церквях. Почему? Потому что это самая скрытая, неузнаваемая и неотслеживаемая из всех тактик злоупотреблений. Часто жертва совершенно не осознает, что она находится в жестоких отношениях, а обидчик находится в таком полном отрицании, что не может увидеть, насколько деструктивно его поведение для его партнера.”Верный признак того, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях, FlyingFreeNow.com

«Словесные оскорбления в отношениях происходят из ниоткуда. Он гораздо более расчетлив и коварен, заставляя принимающих людей сомневаться в себе, задаваться вопросом, не реагируют ли они слишком остро, или даже винить себя. Словесные оскорбления обычно происходят наедине, когда никто другой не может вмешаться, и в конечном итоге становятся обычной формой общения в отношениях ». — Джейд Анна Хьюз, 11 распространенных моделей словесного оскорбления

Признаки словесного и эмоционального оскорбления включают, помимо прочего:

• принижение и унижение
• постоянная критика
• отрицание своих чувств
• подшучивание, подшучивание
• шутки, которые обидны и не смешны
• доминирование, контроль и стыд
• обвинение во всем
• отсутствие ответственности
• безмолвное обращение, отчужденное поведение
• крики, крики и «взрывы»
• ощущение, будто вам нужно «ходить по яичной скорлупе»

Книги для чтения о словесном и эмоциональном насилии

Что делать, если вы состоите в жестоком браке?

1. Знайте, что вы не одиноки.Есть люди, которым не все равно.
2. Найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить. Часто ваш пастор или другие члены церкви — не самые лучшие люди для разговора. Я бы посоветовал вам позвонить в приют для женщин или поговорить с надежным другом, который вас поддерживает. Если они вам не верят, поговорите с кем-нибудь еще.
3. Не ходите на консультацию к своему обидчику. Найдите психолога, специализирующегося на жестоком обращении, и идите в одиночку. Я бы, наверное, не порекомендовал библейского консультанта или консультанта в вашей церкви.
4. Если ваш консультант или кто-либо, с кем вы разговариваете, предлагает вам прекратить насилие, если вы улучшите свое поведение, чтобы «не расстраивать его», найдите другого человека, с которым можно поговорить.
5. Помните, что Бог очень, очень любит вас и не хочет, чтобы вы подвергались насилию.
6. Если вы оказались в опасной ситуации, обратитесь за помощью. Вы можете позвонить на национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием по телефону: 1-800-799-7233

Другие сообщения, которые я написал по этой теме:

У вас есть вопросы о браке или жестоком обращении, на которые я хочу ответить? Сообщите мне свои мысли в комментариях ниже.

«Мой муж придирается ко всему, что я делаю» — это всегда вина других

Вы когда-нибудь говорили с кем-то, кто жаловался на их отношения и делал комментарии вроде «Мой муж выбирает все, что я делаю» или «Моя девушка жалуется на все, что я делаю»? Или, может быть, вы сами находитесь в положении, когда чувствуете, что вас постоянно преследуют?

Вы, наверное, уже догадались, что это частая жалоба в отношениях.Но знаете ли вы, что у этого явления есть психологическое объяснение?

Давайте внимательнее посмотрим на отношения Майка и Джуди, чтобы понять, что происходит:

Майк иногда задается вопросом, почему он вообще завязал отношения с Джуди. С одной стороны, они хорошо проводят время вместе. С другой стороны, у нее очень плохой характер. Чертовски важно то, что он знал это, когда связался с ней, и он все равно женился с ней. В то время он думал, что справится с этим.Теперь он не так уверен.

Проблема в том, что она всегда, всегда, ВСЕГДА его критикует. Ему кажется, что она задирает его за все, что он делает. Она постоянно придирается к тому, что он делает. Иногда он ждет, чтобы она его раскритиковала, когда он дышит.

Майк, конечно, знает, что иногда он тоже может быть критичным. Но это всегда ответ на часто бессмысленную критику Джуди. Он не может просто позволить им стоять. Если и чему он научился в детстве, так это постоять за себя, и это то, что он делает.

Джуди иногда не может понять, как она познакомилась с Майком. Он всегда был чертовски красивым парнем и у него отличное чувство юмора. Но он откладывает дела на потом, а затем просто не может признаться в промедлении или, на самом деле, в совершении каких-либо ошибок.

Она чувствует, что ее муж придирается и придирается ко всему, что она делает. Он критичен и отрицателен. Очевидно, все делают ошибки, кроме Майка. Она всегда знала, что он чувствителен даже к малейшей критике, но в последнее время ситуация вышла из-под контроля.Даже если она напоминает ему, что он обещал вынести мусор, который накапливается, он воспринимает это как оскорбление и набрасывается на нее.

Она пробовала короткие периоды времени, чтобы просто ничего не говорить, но некоторые вещи просто нужно было сделать, например, вывоз мусора, что является его работой, или уборка снега, которую он также откладывает, что иногда затрудняет ее работу. чтобы убрать ее машину с подъездной дорожки.

Она чувствует, что ненавидит критиковать кого-либо, особенно Майка, но его промедление с тем, что нужно сделать, не оставляет ей абсолютно никакого выбора.

Кажется странным, что и Майк, и Джуди находятся примерно в одном и том же положении, но видят себя в совершенно разных положениях. Короче говоря, каждый из них рассматривает другого как предрасположенного человека, имеющего основную проблему в своей личности.

Майк считает, что Джуди безнадежно критически относится к нему и, как всегда, обвиняет его почти во всем, что она может найти. Джуди видит в Майке безнадежного прокрастинатора, который не может взять на себя ответственность за проблемы, которые он вызывает.

На ваши действия больше всего влияет ситуация; но на действия других, похоже, влияет в основном их личность

Майк и Джуди попадают в ловушку, которую психологи называют эффектом актера-наблюдателя . Возьмем, к примеру, Майка. В основном, когда он сам делает что-то не так, он думает, что его реакция — это реакция на ситуацию. Его личность в порядке — именно обстоятельств заставляют его действовать так, как он это делает!

Но когда Джуди делает что-то не так, он приписывает это ее личности .Это глубоко укоренившийся недостаток, который заставляет ее вести себя именно так.

Итак, по сути, когда мы становимся жертвой эффекта «актер-наблюдатель», мы думаем, что наши собственные неудачи связаны с давлением ситуации; но когда кто-то терпит поражение, мы думаем, что его личность является причиной его неудач.

Майк и Джуди не являются чем-то необычным как пара. Почти все мы попадаем в ловушку актера-наблюдателя. И это настоящий убийца отношений, потому что это означает, что наш партнер несет ответственность за проблемы в наших отношениях, в то время как мы сами просто реагируем на стресс и напряжение, которые создает наш партнер.Даже если мы поступаем плохо, всегда виноват партнер!

Как вырваться из порочного круга

Итак, что вы будете делать, если ваш муж (или жена) придирается ко всему, что вы делаете? Или если вы чувствуете, что источником всех ваших проблем является ваш партнер?

• Спросите себя, не попали ли вы в порочный круг, в котором каждый из вас обвиняет другого в его создании. Разорвите порочный круг.
• Поговорите со своим партнером и выясните, чувствуете ли вы оба.
• Примите решение признавать собственные ошибки и не винить партнера в том, что идет не так.
• Следите за своим поведением. Действительно ли ваше поведение всегда является реактивным, или вы иногда запускаете круг обвинений и упреков? Когда круг начинается, конечно, становится трудно понять, кто его «начал». Просто примите решение не допустить возникновения порочного круга.
• И поймите, что все мы подвержены эффекту актера-наблюдателя. Но мы все можем разорвать круг.Сделай это сейчас!

Что происходит, когда ваш супруг постоянно критикует вас

Можно ли критиковать кого-то таким образом, чтобы это укрепляло его?

Этот вопрос горячо обсуждается среди руководителей компаний, тренеров и — да, — пар, которые приходят ко мне в офис на терапию.

Несмотря на то, что критика изобилует жизнью многих людей, она также является одним из самых токсичных видов поведения, которое может быстро разрушить близость и создать стены. Итак, я сделаю запись здесь, чтобы сказать, что критика, как правило, плохая стратегия, и тем более в серьезных отношениях.Даже если вы считаете, что предлагаете «правду» или что вы пытаетесь исправить поведение или отношение, ваш партнер не может услышать это (а тем более действовать в соответствии с ним), если это воспринимается как нападение или если к нему обращаются как стремительное обобщение.

Но это не означает, что вы внезапно не можете решить проблемы в отношениях, которые вас беспокоят. Отнюдь не! Напротив, это просто означает, что вам нужно делать это так, чтобы вас слышали, что облегчит реальные действия и изменения.

Итак, когда вы решаете, что сказать, когда ваш партнер раздражает, опять же, вот некоторые вещи, о которых следует помнить, и некоторые идеи о том, что делать вместо этого:

01.Критика отличается от жалобы.

Критика часто выражается таким образом, что указывает на недостаток характера. Он фокусируется на , кто человек, а не на на том, что человек сделал. Жалоба, однако, бывает иной. Он фокусируется на действии, а когда дело доходит до отношений, хорошо поданная жалоба — это нормально, а иногда и очень необходимо в отношениях. Вот в чем разница:

Это нормально — быть разочарованным, если ваш партнер забывает пропылесосить перед вечеринкой.Однако нельзя предполагать, что они ленивы и ненадежны. Другими словами, когда вы жалуетесь, важно делать это без обвинений, иначе это перерастет в критику. Придерживайтесь фактов, а не характеристик.

Доктор Готтман советует парам придерживаться очень простой формулы: когда _______ (событие, которое произошло), я чувствовал _______ (настоящее чувственное слово), и мне нужно _______ (ответ). Так, например: «Когда в гостиной не пылесосили, я чувствовал разочарование и стресс, и мне нужно знать, что я могу рассчитывать на вас.«Все это факты, которые позволяют вашему партнеру реагировать без защиты. Это невозможно, когда вы говорите: «Ух. Почему ты не пропылесосил пол? Вы знаете, как для меня важно иметь чистый дом. Почему я никогда не могу на тебя рассчитывать? »

02. Спрос отличается от желания.

Цель любых преданных отношений — поддерживать их и углублять. Но когда мы предъявляем требования к партнеру, мы создаем динамику силы, которая редко помогает и обычно имеет неприятные последствия. Поэтому, когда вы просите о том, что вам нужно, совершенно необходимо, чтобы вы делали свои запросы, не требуя их, что либо вдохновляет их отклонить ваш запрос, чтобы выразить точку зрения, либо вызывает серьезное негодование, поскольку они неохотно делают то, что вы им говорите.

Вместо этого, когда мы просим то, что нам нужно, мы даем нашему партнеру возможность — а не мандат — ответить.

Так как это выглядит?

Спрашивать с желанием — это умение и тактика. Когда вы просите о том, что вам нужно, вы на самом деле обучаете своего партнера стратегически. Вы даете ему ответы на тест. По сути, вы говорите: «Если мои потребности будут удовлетворены, я буду чувствовать меньше стресса и разочарования — и буду лучше находиться рядом», поэтому вот ключ к ответу.«В этом сценарии аск создает беспроигрышный вариант для обоих партнеров. Когда оба партнера становятся умнее, оба выигрывают от непрерывно углубляющихся отношений.

03. «Истина» не обязательно является правдой.

«А что, если я говорю правду?» люди обычно спрашивают меня, защищая свои доводы, чтобы критиковать. Это хороший момент, но вот почему критика, даже если она «истинна», не работает. Видите ли, на самом деле это неправда — или, по крайней мере, вся правда. Критика, часто включающая такие общие слова, как «всегда» или «никогда», редко позволяет увидеть всю картину в целом.

Фактически, в ту секунду, когда вы используете подобные обобщающие слова, вы теряете преимущество, поскольку ваш партнер немедленно начинает фокусировать внимание на исключениях, даже если ваше восприятие абсолютно верно. Поскольку критика не оставляет места для диалога или компромисса, вы немедленно настраиваете своего партнера на оборонительный режим, который противоположен тому, что вы хотите делать. Когда вы полагаетесь на миф об абсолютной воспринимаемой истине, вы исключаете возможность взаимно назидательного момента отношений.Другими словами, вы сразу же настраиваете аргумент, а не курс на продуктивные действия.

С математической точки зрения просто невозможно, чтобы ваш партнер никогда не или всегда что-либо делал. Когда вы говорите: « никогда не пропылесосьте пол», ваша жалоба немедленно становится критикой, потому что она вспомнит, что один раз пропылесосила два года назад. В этот момент возьмет верх танец критики и защиты. и пол все еще покрыт сосновыми иглами, и никто не счастлив.

В конечном счете, я не верю, что существует конструктивная критика — по крайней мере, в отношениях здоровой пары, — поскольку критика немедленно заставляет людей защищаться, убивая близость. Так что в следующий раз, когда вы будете разочарованы своим партнером — не забудьте указать только на действие , он делает неправильно — и сформулируйте то, что вы бы хотели, чтобы он сделал вместо этого вдохновляющим образом, который не является обязательным. Помните, что когда дело доходит до такого рода проблем в отношениях, правда не всегда так однозначна; и даже если бы это было так, критика вашего партнера никогда не вызовет таких изменений, которые вы бы хотели увидеть.

Консультации терапевтов, когда один из супругов выполняет всю эмоциональную работу

Сейчас это самая горячая тема в кабинетах семейных терапевтов? Эмоциональный труд.

За последние несколько лет в ряде вирусных эссе и публикаций в Facebook была подчеркнута проблема эмоционального труда или тяжести и усилий, связанных с управлением почти всем в доме — особенно, казалось бы, невидимой работой, которую никто другой, похоже, не отслеживает и не признает.

Это такие задачи, как запись на прием к врачу, обеспечение упаковки детских обедов, помощь им с домашними заданиями и преодоление эмоциональных кризисов (как у всех, так и у вас самих).Первоначально этот термин применялся к взаимодействию на рабочем месте, но недавно он также использовался для работы по дому и воспитания детей.

К сожалению, невидимая работа по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей непропорционально ложится на плечи женщин. И во многих случаях это вдобавок к их повседневным обязанностям на работе.

Теперь, когда для этой работы есть универсальная фраза, супруги — в частности, жены — более склонны говорить об этом. Курт Смит и другие терапевты, опрошенные Хаффпост для этой статьи, сказали, что эмоциональный разрыв в рабочей силе больше всего затрагивают гетеросексуальные пары.

«Я регулярно решаю эту проблему с партнерами, — сказал Смит, семейный терапевт из Розвилля, Калифорния. «Когда я спрашиваю их, обсуждали ли они роли, которые каждый берет на себя, и как они разделят домашние обязанности, я почти всегда получаю« нет »».

Ноэль Хендриксон через Getty Images

Чаще чем нет, на плечи жены ложится эмоциональный труд.

Наше предположение, почему этот разговор никогда не происходит? Эмоциональный работник в отношениях, вероятно, был слишком чертовски устал, чтобы добавить его в свой список дел.Когда вы делаете все это — посредничаете в ссорах между детьми, ведете домашние дела, назначаете встречи с врачом, уложите всех спать — у вас не хватает умственных или эмоциональных средств для решения этой проблемы.

Тем не менее, Смит сказал: «Мой совет паре — начать это обсуждение. Я говорю «обсуждение», потому что это должен быть постоянный, постоянно развивающийся разговор, а не одноразовый разговор, который произошел 15 лет назад ».

Поскольку легче сказать, чем сделать, мы попросили Смита и других терапевтов поделиться точными советами, которые они дают, когда эта проблема возникает в их офисах.Мы разделили их советы на две категории: что они говорят измученному супругу и что они говорят супругу, который расслабляется.

Не думайте, что ваш супруг должен «просто получить это». Тебе придется поговорить об этом.

В идеальном мире ваш партнер осознал бы, какой беспорядок был бы в вашей семье, если бы вы не справлялись со всем этим. Они сосредотачивались на задачах, которые необходимо выполнить, и делали это без всяких просьб. В реальном мире вам, вероятно, придется говорить о несправедливости здесь.(Слово мудрым: проводите обсуждение, когда вы хорошо отдохнули и немного побыли в одиночестве, а не после долгого дня тушения пожаров на работе и дома.)

«Не думайте, что ваш партнер должен» просто возьми это. «Скажи им, что это тебя беспокоит», — сказал Смит. «Распознавание невербальных сигналов не всегда является сильной стороной для многих мужчин, потому что они вышли из привычки, но это определенно то, над чем можно поработать».

Если он никогда не слышал об «эмоциональном труде» и действительно не понимает его, подумайте о том, чтобы воспользоваться определением, предложенным писателем Кхе Хи: «Черт, кто-то делает то, что остается незамеченным.(На самом деле, прибил.)

Что касается того, как поднять этот вопрос, Алисия Кларк, терапевт из Вашингтона, округ Колумбия, сказала, что следует избегать резкой критики, которая может, хотя и несправедливо, сделать вас придиркой. Вместо этого расскажите своему партнеру, что вы чувствуете, , , когда вы перегружены обязанностями.

«Скажите им, что вы чувствуете беспокойство, ловушку, обременение, беспокойство, одиночество, игнорирование, невидимость, недооценку, грусть или отстраненность, когда вы все это делаете, и что вы действительно не хотите так себя чувствовать», — сказала она.«Если вы правильно общаетесь, ваш партнер ответит сочувствием и состраданием».

Не поддавайтесь искушению указывать пальцем. Вы оба ответственны за то, что попали в эту динамику.

Даже не осознавая, вы могли заключить негласное соглашение об обязанностях по дому, сказала Кэтлин Дален де Вос, психотерапевт из Сан-Франциско.

«Для родителей бессознательное согласие может заключаться в следующем:« Я ставлю потребности моих детей выше потребностей моих отношений или себя », — объяснила она.«Со значимым другом это могло бы звучать так:« Карьера моего партнера важнее, чем моя »».

Слишком часто это невысказанное соглашение сводится к удручающим гендерным характеристикам: вы можете работать полный рабочий день, как и ваш муж. , но это не имеет значения. Ваша «вторая смена» начинается в ту минуту, когда вы входите в дверь, и к вам бегут дети.

Ради вашего собственного благополучия не позволяйте себе или своему супругу попасть в эти ловушки.

Прекратите делать все

. Пусть некоторые вещи отойдут на второй план и посмотрим, что произойдет.

Отступить на шаг назад может быть сложно, но это может изменить всю вашу динамику. Посмотрите, что произойдет, если вы не рассмотрите все, даже если одна мысль наполняет вас безмерным ужасом (включая видение оценок «D» для детей или вашего дома, похожего на эпизод «Скряги»).

«Вы можете предположить, что у вас есть для выполнения всей эмоциональной работы, потому что ваш партнер не может или не может», — сказала Анна Посс, терапевт из Чикаго.«На самом деле вы создали ожидание, что возьмете на себя бремя, и утвердили эту роль в отношениях. Это посылает их партнеру сигнал, что от них не ждут помощи, а часто и не следует ».

В процессе отпускания будут совершаться ошибки, но на них также будут учиться. «Не стоит недооценивать способность вашего партнера выполнять большинство дел», — сказал Грег Кейсон, психолог из Лос-Анджелеса.

«Чтобы дела пошли быстрее, воздержитесь от жалоб на то, что ваш партнер не делает, и просто попросите его о помощи», — сказал он.«Тогда, что бы ни делал ваш партнер, воздавайте ему должное и продолжайте отпускать».

Узнайте, почему вы чувствуете ответственность за все это.

Часто партнер, который берет на себя большую часть эмоционального труда, рос с родителем, который «переусердствовал», чтобы компенсировать расслабившемуся партнеру. Это порочный семейный цикл. «Напомните себе, что это не обязательно должен быть путь, по которому вы идете», — сказала Саманта Родман, психолог из Северной Бетесды, штат Мэриленд.

«Возможно, вы просто подсознательно подражаете той же динамике, которую наблюдали у своих родителей, а затем обвиняете в этом своего партнера», — сказала она.«Часто ваш партнер делает меньше, потому что вы позволяете ему, потому что вы этого ожидаете, и потому что вы учите его, как обращаться с вами».

Подумайте, какой была бы ваша семейная жизнь, если бы вашего супруга не было.

Трудно понять и по-настоящему оценить эмоциональный труд, который ваш партнер выполняет каждый день, если дома все идет гладко. И если вы не чувствуете давления, действительно ли это так важно?

Эмоциональный труд можно назвать невидимой работой, но посмотрите достаточно внимательно, и вы увидите работу своей супруги: оценка в табеле успеваемости улучшилась, потому что она подтолкнула вашего ребенка к учебе.Новые контактные линзы носят ваш 11-летний ребенок, потому что ваша жена записалась на прием к врачу и отвезла его. Выходные в родительском доме, все решено, потому что она все организовала и собрала вещи.

Посмотрите вокруг своего дома, подумайте о своей семейной жизни и представьте себе хаос, который наступил бы, если бы она не справилась со всем этим, сказал Кейсон.

«Как только вы поняли, что все действительно развалится, пора действовать», — сказал он. «Со своей стороны, вам нужно радикально признать наличие проблемы, а затем извиниться перед партнером за то, что он не всегда рядом.Будьте осторожны, не оправдывайтесь и не спрашивайте партнера, чем вы можете помочь. А еще лучше поищите способы помочь и помочь справиться с эмоциональным бременем ».

Перестань говорить себе «она просто лучше в таких вещах».

В генетическом коде вашей жены нет ничего, что делало бы ее более подходящей для такого рода работы. Вы такой же интуитивный, чуткий и заботливый, как и она. Вы так же способны поддержать ее в ее карьере и сыграть домашнего терапевта, когда ваша 16-летняя девочка переживает свой первый разрыв.

По словам Посс, эмоциональный труд — это привычка, которая практикуется, а не является результатом личности или какой-то черты характера.

«Если это новая привычка, потребуется некоторое время и небольшая работа, чтобы она стала естественной», — сказала она. «Но помощь партнеру в переносе эмоциональной нагрузки повысит не только его удовлетворенность отношениями, но и ваше».

Следите за своей полезностью по дому. (Загрузите трекер привычек, если нужно!)

Теперь, когда вы знаете, что это проблема, поищите места, где вы можете выполнять тяжелую работу дома или с детьми.

«Хотя бы раз в день спрашивайте себя:« Чем я могу помочь своему партнеру? »- сказала Мари Лэнд, психолог из Вашингтона, округ Колумбия. -« Хотя бы раз в неделю спрашивайте своего партнера, чем вы можете помочь ».

Если это поможет, скачайте приложение для отслеживания привычек, чтобы вы могли следить за своими успехами.

Не бойтесь критики. Спрашивайте отзывы и тренируйтесь не защищаться.

Ваш супруг может снова скатиться к критике на этом пути, чтобы перераспределить эмоциональный труд.Если они это сделают, дайте им немного расслабиться; они, вероятно, накопили годы обиды. Это может сыграть роль в их критике того, как вы справились с одной из ваших новых задач. Принимайте это спокойно.

«Если вы бездельник, вы можете расстроиться из-за того, что никогда не понимаете, когда помогаете, оправдывая свое нежелание вовлекаться», — сказал Кларк. «Но продолжай увлекаться».

Указывайте на свой прогресс и оставайтесь восприимчивыми к отзывам партнера, не защищаясь и не чувствуя, что это личная атака.

«Старайтесь слушать, — сказал Кларк. «Просто желание услышать и понять вашего партнера — мощный и эффективный первый шаг в восстановлении связи и решении этой проблемы».

7 способов, которыми муж травмирует жену, даже не подозревая об этом

Мой пост «7 способов, которыми жена травмирует мужа… даже не подозревая об этом» был популярным (и непопулярным).

Конечно, нужен компаньонский пост. Ребята, мы травмируем наших жен.Все мы делаем. Мы разные, и то, как мы реагируем на жену, часто причиняет вред. И в большинстве случаев это происходит непреднамеренно. Мы даже не знали, что делаем это.

Я не оправдываюсь за нас. Мы должны стремиться узнать своего супруга и лучше понимать наши различия, лучше общаться и меньше травмировать. Вот о чем этот пост. Осведомленность. Понимание.

Я опубликовал этот пост своей женой, поэтому Шерил одобрила его, хотя написать его было несложно.Как советник и пастор, я работал с сотнями пар и видел это бесчисленное количество раз. Хотел бы я сказать, что никогда не делал ничего из этого, но это было бы ложью. Этот пост написан одним пальцем, направленным вперед, а еще четыре — в мою сторону.

Вот 7 способов, которыми муж обижает жену, даже не подозревая об этом:

Исключает ее из обсуждения — Когда вы ведете себя так, как будто ее даже нет или она не понимает, о чем вы говорите, она чувствует, что часть ее отстранена.Она рассматривает брак как партнерство — во всех сферах жизни — даже в тех частях, которые она, возможно, никогда полностью не поймет.

Не замечает разницы, которую она делает. — Женщина не хочет, чтобы ее ценили только за то, что она делает. Она хочет, чтобы вы ценили ее, но вы можете признать это — она ​​много делает. Будь то украшение дома, чистка одежды или то, что у вас есть любимое мыло, женщина хочет знать, что вы цените то, что она делает.

Недооценивает мелочи — Вы сказали только «это», но для нее это было «ЭТО».И это больно. Вы даже можете подумать, что это смешно. Она может даже смеяться. Но каждый раз, когда вы это делаете, она часто строит стену защиты вокруг ее сердца. Ключевым моментом здесь является то, что вы не можете разговаривать с ней, как с другим парнем. Она слышит и чувствует глубже, чем вы. Слова могут ранить и причиняют боль.

Говорит резко. — Когда вы говорите с ней свысока, как будто она в чем-то меньше вас, вы наносите ей удар. Глубоко. И ты знаешь, что она не хуже тебя — ты даже не думаешь, что она такая — она ​​просто не может сказать этого иногда по твоему тону и по тому, как ты с ней разговариваешь.

Исправляет ее, когда она говорит. — Это может быть завершение предложения или выступление за нее в компании других людей. Она чувствует себя униженной и обесцененной, когда вы представляете ее другим, как будто она не может конкурировать с вами в оригинальной мысли … что, как вы знаете, не соответствует действительности. (Моя жена намного умнее меня.)

Действует подозрительно — Не поймите неправильно и не примените это неправильно. Когда вы скрываете информацию, даже если думаете, что защищаете ее, вы заставляете ее усомниться в своих мотивах.Когда вы защищаете свой календарь или ведете себя так, как будто вас расстраивает вопрос: «Что вы делали сегодня?» или «О чем ты говорил?» или «Кто это был?» когда кто-то звонит, у нее возникает жуткое ощущение, что что-то не так. И это больно.

Восхищается другими женщинами поверх своей — Она видит, что ты смотришь. Она может даже понять ваш визуальный макияж. Однако ей больно, когда взгляд превращается в пристальный взгляд, особенно когда это происходит везде, куда бы ты ни пошел — постоянно.

Сердце жены, какой бы независимой и сильной она ни была, местами нежно.Места много. Она может легко получить синяк в некоторых сферах своей жизни, особенно в местах, где есть люди, которых она любит больше всего, например, вы. Муж, который это понимает, более осторожен в том, как он говорит и реагирует на нее.

Большинство мужей, которых я знаю, никогда сознательно не причинили бы вред своей жене. Они хотят быть ее защитниками. Мужчины, когда мы не осознаем ущерб, который наносим эмоциям своей жены, мы сводим на нет все наши желания быть ее защитниками. Мне всегда нравится использовать эту мысль как напоминание: позволю ли я когда-нибудь другому мужчине разговаривать с моей женой или относиться к ней так же, как я? Она драгоценный подарок, ребята, давайте хорошо к ней относимся.

Как еще мужья причиняют вред своим женам, даже не подозревая об этом?

(Примечание: я использовал этот пост в проповеди о браке. Вы можете просмотреть его ЗДЕСЬ. Кроме того, я написал версию этого поста для родителей о том, как родители травмируют ребенка.