Как преодолеть кризис в супружеских отношениях: рассказывает столичный психолог

Считается, что семейные кризисы — неотъемлемая и очень важная часть жизни любой супружеской пары. Без них трудно себе представить развитие и укрепление семьи, переход отношений на новый уровень, наполнение их новым смыслом. В каких-то семьях кризисы выражены более ярко, в других — менее. Бывает, что супруги не выдерживают проверку на прочность и расстаются, а бывает, что определенный жизненный рубеж, который муж и жена проходят вместе, лишь подтверждает, насколько глубока и искренна их связь. Можно ли обеспечить успешное преодоление кризисов заранее, а то и вовсе предотвратить их появление? И главное, как быть в периоды, когда сохранить мир и взаимопонимание супругам особенно сложно? Об этом рассказывает Екатерина Игонина, психолог Московской службы психологической помощи населению.

Психологи выделяют несколько так называемых взрывоопасных периодов в жизни семей, в которые отношения между супругами становятся напряженнее, чем обычно.

Итак, основными кризисами считаются следующие вехи:

• Первый год семейной жизни
  На молодоженов сразу обрушивается, пожалуй, самое большее количество трудностей из всех возможных. Это и начало совместной жизни с обязательно присутствующей притиркой характеров, привычек, образов жизни, и выявление особенностей поведения не на публике, а, так сказать, в естественной среде обитания. Сложно распределить бытовые обязанности, но еще сложнее их соблюдать. А еще нужно научиться жить общим хозяйством и перевести статус отношений из праздника свиданий в малоромантичные будни.
• Второй-третий год: появление в семье малыша
  
  После того, как муж и жена более-менее определились и свыклись со своими ролями, разобрались с хозяйством и обязанностями, семью вновь ждут глобальные преобразования. В семье рождается ребенок. И снова супруги меняют роли — на маму и папу. Они перераспределяют обязанности, привыкают к новому режиму, в котором все подчинено благополучию и удобству их первенца.
  Происходят значительные изменения в их налаженной сексуальной жизни. Бывает, что в молодой семье с появлением ребенка появляются также теща или свекровь. И порой помимо колоссальной помощи, которая оказывается мамочке, это может нести и проблемы, напрямую влияющие на отношения супругов.
• Седьмой-десятый год: ощущение «дня сурка»
  Воспитание и развитие ребенка, которое в основном лежит на женщине, и обеспечение семьи всем необходимым, за которое ответственен мужчина, поглощают семью полностью. Времени не остается как на личные, так и на совместные интересы супругов.
  Однако к тому времени, как ребенок становится школьником, как правило, семья вновь начинает чувствовать облегчение. Все роли давно привычны, сферы ответственности поделены, материальная стабильность достигнута, и … супружеская жизнь начинает казаться бесконечной предсказуемой рутиной: дом — работа — дом — выходные. А при этом мужчине может хотеться свежих впечатлений, а женщине — внимания.
• Двадцатый год совместной жизни: достижение супругами сорокалетия
  В кризис среднего возраста идет тотальная переоценка ценностей, пересмотр всех своих удач и промахов — их всегда кажется больше. Подвергаются переосмыслению и личностные особенности, и профессиональная сфера, и, само собой, семейная. Пребывание в таком состоянии даже одного из супругов трудно переносится всей семьей. Если же в поисках смысла находятся оба — тут уж без столкновений, выяснений, срывов и ссор редко получается обойтись.

«Любая семья претерпевает гораздо больше передряг и, что характерно, вовсе не по расписанию. Помимо того, переломные моменты могут совпадать друг с другом: например, первый год совместного проживания молодых людей с рождением ребенка. Также они способны возникать внезапно. Тяжелая болезнь или инвалидность одного из супругов, бездетность, смерти родных, потеря работы или карьерный взлет, переезд в другую страну, измены, финансовый крах или, наоборот, резкое увеличение доходов, синдром опустевшего гнезда. Любые значимые события, которые являются стрессом или неожиданностью для семьи, считаются кризисом»,

 — рассказывает психолог Екатерина Игонина.

ВИНОВАТ КРИЗИС: ЧТО ДЕЛАТЬ

Многие специалисты полагают, что любой семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% пар, обращающихся в этот момент за психологической помощью, в первую очередь жаловались на сложности в коммуникации, ее дефицит в принципе.

Универсальные рекомендации по преодолению кризисов

• Постоянное поддержание контакта друг с другом— эмоционального, вербального, телесного. Разумеется, права на личное пространство, даже во времена, когда двое кажутся себе одним целым, никто не отменял. Поэтому насколько тесным будет тот или иной контакт, решается индивидуально. Важно лишь позволять партнеру знакомиться с вашей Вселенной и точно так же интересоваться тем, что происходит в его.
  
  «Делитесь радостями и горестями, смешными инцидентами и досадными моментами, сожалениями о чем-то крупном и вспышками счастья по мелочам. Старайтесь какую-то часть бодрого времени суток обязательно проводить вместе: просто болтая о том, как прошел день, просматривая коротенькую серию ситкома, ужиная, гуляя с собакой или убирая квартиру. Такое времяпровождение здорово сближает и по-настоящему роднит. И да, телесный контакт — это не только про интимную близость. Порой объятия, утешительные поглаживания, ласковые прикосновения и традиционные утренние поцелуи перед уходом из дома дают гораздо больше, чем может показаться», — рассказывает психолог.
• Искренний интерес к тому, чем живет супруг. Вспомните самое начало ваших отношений: как увлекательно было узнавать о том, каким мальчишкой был любимый человек, где росла и чем увлекалась избранница, и обнаруживать при этом совершенно удивительные совпадения — вплоть до одинаковых домашних имен.
  «Почему-то со временем такие рассказы начинают приедаться, вникать в подробности интриг в офисе жены становится скучно, а слушать о нюансах разработки пакета технической документации командой мужа — непонятно. .. А меж тем два притянувшихся когда-то мира не остановились в развитии: они растут и по-прежнему полны удивительных открытий! Правда, для того, чтобы казалось бы давно изученный человек удивил и вновь заинтересовал, иногда надо проявить терпение, иногда — понимание и внимание, а порой так и просто вежливость и готовность выслушать», — рассказывает Екатерина Игонина.
• Своевременное обсуждение спорных моментов и конфликтных ситуаций — при обязательном взаимном уважении. Отмалчивания, обиды, обвинения, запоздалые упреки и торжествующие уличения, перекладывание ответственности, отсутствие прямого диалога и упорство в признании собственных ошибок… Это и многое другое только способствует разобщению пары, а не поискам компромиссных решений. На раз-два из любого пустяка можно создать настоящий, а то еще и долгоиграющий кризис семейных отношений.
  «Даже если вы не понимаете, почему в доме нарастает напряжение или недовольство со стороны вашей второй половинки, и не считаете себя к нему причастным — поговорите с ней о дискомфорте как можно раньше. Стрессы на работе или ссора с лучшей подружкой никак не относятся к супругу, но если ситуация усугубится, то это вполне способно внести серьезный разлад в семью. Умейте разъяснять проблемы по существу, уважительно и тактично, всегда помня о цели любого выяснения отношений. Ведь главное — достижение взаимопонимания и поддержка», — объясняет психолог.

ДОВЕРИЕ И ЛЮБОВЬ СПАСУТ БРАК

Точно так же, как болезнь легче предотвратить, чем лечить, семейную гармонию проще поддерживать, чем восстанавливать. А защититься от бурь и невзгод супругам всегда помогут любовь, доверие, внимание, понимание ценности и уникальности своей семьи и каждого ее члена, желание прислушиваться и беречь то, что подчас создается так кропотливо — буквально ювелирно, а разрушается так грубо, трагично и стремительно.

«Помните: если двое осознанно хотят главного — быть вместе, то они способны выстоять перед любыми ураганами, а наступающие периодически кризисы становятся еще одной возможностью стать ближе и счастливее», —

резюмирует Екатерина Игонина.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Четыре кризиса семейных отношений

Сегодня мы с вами поговорим о процессах, этапах и кризисах в отношениях или что может стать с любовью. Итак, все начинается с совершено прекрасного процесса под названием влюбленность. Влюбленность — состояние интересное главным образом тем, что влюбленность — это практически сумасшествие. Мы настолько во влюбленности придумываем друг друга, что не видим себя реальными. Но в этом есть определенный смысл. Влюбленность, как этап такой идеализации, нам совершенно необходим, иначе мы не переживем ту тревогу, неопределенность, которая у нас есть в отношениях. Потому что до того момента, когда мы решили все-таки создавать какую-то более-менее долгосрочную пару, мы испытываем столько тревоги от того, насколько у нас получится, что мы сможем или мы не сможем по отношению друг к другу и т.д., что влюбленность позволяет преодолеть эту неопределенность, и это особенное состояние позволяет нам впасть в такую, как говорят психологи, слиятельную позицию.

То есть мы создаем некое пространство под названием Мы. Я схематически нарисовала его так. Это два человека, и они объединяются в некое Мы. Два человека, которые обладают собственным ядром личностным и собственными границами, начинают размывать свои границы для того, чтобы создать некое объединяющее Мы. И то, что мы здесь видим, на этапе влюбленности мы, прежде всего, ищем похожести, нам становится так совершенно важно то, чтобы мы любили одно и то же, чтобы нам нравилось что-то похожее, и когда мы находим эти похожести, мы говорим: «Значит, мы можем создать пару, значит, мы можем превратиться в Мы». И поэтому все какие-то различия на этапе влюбленности мы отметаем. Более того, особая галлюциногенность этого состояния, сумасшествие в этом состоянии состоит в том, что мы бессознательно отсекаем все то, что нам не подойдет под это состояние Мы.

После того, как мы все-таки решаем, что мы становимся парой, наступает следующий этап. Например, пара переезжает и начинает жить вместе или она вступает в брак, и уже невозможно поддерживать это состояние идеальности и состояние того, что мы абсолютно похожи. «Я люблю то же, что любишь ты, ты любишь то же, что я люблю, я хожу на футбол, хотя он мне не нравится, ты ездишь к моей маме, хотя ты ее терпеть не можешь». Здесь начинают проявляться различия, и здесь уже на этом этапе все зависит от того, как мы преодолеем этот кризис.

Как обычно он преодолевается? С помощью двух процессов. Либо мы все-таки понимаем, что придется расстаться с иллюзией о полном единении и принять наши различия, и тогда, собственно, начинать двигаться дальше, либо мы пытаемся переделать друг друга. То есть «Давай, — мы говорим, — у тебя не будет все то, что выпирает, все то, что мне не подходит, давай ты все-таки поедешь к моей маме или давай ты все-таки будешь смотреть футбол» и т.д. Мы пытаемся переделывать друг друга. Но психика устроена так, что человек пытается все-таки сохранить свою идентичность. Есть ядро, и если мы пытаемся его менять, человек начинает сопротивляться, мы все очень боимся и не хотим переставать быть теми, кто мы есть. Мы можем пойти на уступки, мы можем, конечно, посмотреть футбол, но мы будем при этом раздражены или недовольны, или нам это будет не нравиться. Поэтому пара, находясь в этом этапе или кризисе, она начинает активно пытаться переделать друг друга и сопротивляться этому переделыванию.

Выходы из кризиса таковы. Пункт №1: эта пара решает, что различия — это слишком страшно, она возвращается в прошлое и пытается сохранять идеализацию, сохранять ощущение, что мы слиты, что мы одинаковы, что мы любим одинаковое. № 2: разрыв отношений, когда мы говорим: «А я думал, что ты такая, а я думала, что ты такой, и тогда, ты знаешь, ты мне не подходишь, мы расходимся». И пункт № 3: когда мы все-таки начинаем восстанавливать личностные границы. То есть мы начинаем все-таки как-то пунктирно эту границу закрывать, говоря о том, что: «Мы, конечно, вместе, смотри, у нас есть поле совместности, здесь мы бываем вместе, нам есть что обсуждать: финансовое состояние нашей семьи, дети, если они появляются, наш дом, может быть. Но есть огромное пространство, где мы не слиты, где мы отдельны и где у каждого из нас какая-то своя профессия, свои увлечения» и т. д. И когда пара в состоянии пережить это закрытие тех границ чуть-чуть, по сути, немножко разъединенность по сравнению с тем слиятельным состоянием, она может двигаться дальше.

Третий этап — это этап появляющихся ожиданий. Чем больше люди живут вместе как пара, тем больше ожиданий у них появляется друг от друга. Если эти ожидания неявны и даже неосознанны парой, то тогда люди сталкиваются с тем, что их ожидания не выполняются по отношению друг к другу. Например, вы хотите, чтобы когда вы пришли домой, ваша жена сделала то или это, чтобы она принесла тапочки, ни слова не говорила о проблемах в семье, приготовила вам ужин, тепло посмотрела в глаза и побольше молчала весь вечер для того, чтобы вы могли переварить все то, что с вами случилось на работе. Но если она об этом не знает, о ваших ожиданиях, то сделать она это, соответственно, не сможет, потому что она будет в своем процессе. А жене будет, скорее всего, хотеться поговорить с вами, рассказать о всех проблемах и сложностях, которые накопились у нее за день.

И поэтому если пара не в состоянии начать говорить об ожиданиях друг от друга, то, соответственно, она возвращается либо в стадию идеализации, которую я вам уже рисовала, в которой как будто бы ожидания должны каким-то волшебным образом считываться, как-то мы должны догадываться о том, кто что хочет друг от друга. И вообще они должны у нас быть желательно какие-то общие, не выделяющиеся и не особенные. Поэтому если пара не может вернуться в стадию идеализации, они начинают ссориться. Это этап недовольства, претензий, критики и постоянных друг к другу предъявлений самых разных чувств по этому поводу.

В принципе, конечно, иметь ожидания естественно от любого человеческого существа и от отношений, в том числе. Конечно, мы хотим, чтобы наши отношения развивались, чтобы что-то происходило и т.д. Нельзя человеку запретить иметь ожидания, но можно научиться о них разговаривать напрямую. И это невозможно делать без границ, которые я тоже вам нарисовала в схеме. Если их нет, тогда вы не можете точно сформулировать, что же внутри у вас есть по поводу жизни вашей собственной и по поводу вашей пары.

Я считаю, что в отношениях долг разрушает очень многое. Как только мы говорим: «Я должен что-то делать», у нас происходит падение энергии. Когда мы понимаем, что я хочу позаботиться о своем муже, приготовить ему ужин или послушать его — это гораздо больше вызывает моей мотивации и естественного желания помочь ему. Как только я понимаю, что я должна это делать — моя энергия падает и, соответственно, желание идти навстречу тоже куда-то исчезает. Поэтому если мы не будем друг к другу предъявлять ожидания по поводу того, что в семье кто-то что-то кому-то должен, нам гораздо будет проще договориться.

Если семья все-таки способна это сделать, она переходит на следующий этап отношений. Если она не способна, как я говорила уже, она возвращается к слиятельным первоначальным отношениям, в которых все больше назревает недовольство, конфликты, обиды и напряжения. И эта семья только со стороны может казаться идеальной парой, но внутри у нее уже зреет самый настоящий вулкан из страстей, которые вот-вот прорвутся.

Этап четвертый, с которым мы можем сталкиваться, в общем, с самого даже начала жизни нашей пары, но, тем не менее, я это выделяю как определенный этап — это этап переживаний, переживаний трудностей и радостей. И, кажется, что мы все это умеем делать, кажется, что это просто, но, на самом деле, вовсе не так. Я знаю очень много пар, которые начинают расходиться именно на том, что он не умеют радоваться друг за друга. Когда один из членов семьи достигает какого-то успеха, другой может начать завидовать, он может начать конкурировать, он может начать обижаться на успех первого, далеко не все люди умеют переживать радость друг за друга.

Также кризис сопереживания настигает эту семью в процессе того, как происходят какие-то события: кто-то умирает или болеет, или кто-то стареет, происходят какие-то неприятные события. И здесь очень много зависит от того, как пара будет это переживать, смогут ли они переживать это вместе. У очень многих женщин бывает обида колоссальная на мужей, потому что они не могут их сопровождать в этом переживании. И вообще у нас культурно так сложилось в том, что у нас пара старается или семья вообще пытаться отрицать вообще какие-то события, говорит: «Это ничего страшного, это мы не замечаем, это мы не видим» и т.д. И тогда они не умеют переживать реальность вместе.

Очень много происходит расставаний на момент, когда, например, рождается ребенок с какими-то нарушениями, с какими-то особенностями. Это, конечно, трагедия, бывает первоначально паре это трудно принять, она испытывает много вины, страха, стыда, и женщина, которая решает оставить этого ребенка и заботиться о нем, продолжает переживать это. Многие мужчины не в состоянии переживать это эмоционально, уходят и покидают эту семью, потому что они не могут переживать это вместе, пережить это и начать воспитывать этого малыша, который может, тем не менее, очень много радости принести в эту семью и сплотить их вместе.

То же самое происходит, когда, например, женщина теряет привлекательность, и она может начать переживать из-за этого, и мужчина может ее поддержать в этом, вместо того, чтобы говорить: «Дорогая, сходи в спортзал или давай-ка сходи к парикмахеру удачному» и т.д.

На самом деле, когда кто-то может понять наши чувства и в состоянии их отразить, это делает нас гораздо ближе. На самом деле мы часто максимально уязвимы рядом друг с другом, и нам неплохо бы понимать и сочувствовать этой уязвимости. На самом деле способность сопереживать и участвовать в другом дается на от родителей. Если нам повезло, и в детстве нас родители умели утешать, сопровождать нас в нашем горе, то тогда мы это будем уметь делать и сами по отношению к себе, и сможем помогать своей паре в том, чтобы сопереживать, сочувствовать и, тем самым, в самое трудное время мы не останемся в одиночестве, мы не оставим своего любимого или любимую в одиночестве, а сможем быть с ним вместе и переживать такие трудности и кризисы.

Если все-таки вам не очень повезло, и с детства вас не сопровождали в утешении, в сопереживании, то тогда вы хотя бы можете, если вы мужчина, честно признаться своей женщине, что бы вы хотели бы участвовать в ее горе, хотели бы ей помочь, но не знаете как. Если она это слышит, она хотя бы воспринимает и ощущает, что вы неравнодушны, это позволит ей понять, что утешение от вас она не получит, но это не значит, что вы бросаете ее, оставляете в этом горе одну. Это помогает ей найти помощь тогда где-то в другом месте, а, может быть, и вам тоже, потому что если трудности общесемейные, то, скорее всего, вам тоже нужна помощь.

И этап номер 5 — потери. Мы в течение в жизни в паре, да и вообще в течение жизни все время переживаем какие-то потери. Наши дети взрослеют, их детство уходит, наша молодость постепенно уходит. Если мы не умеем обращаться с потерями, мы будем пытаться удержать те состояния. Например, мы можем как будто бы делать вид, что никто из не стареет, никто из нас не болеет, и дети у нас не вырастают. Мы будем пытаться удерживать детей в том младенческом, по сути, состоянии, хотя они давно из этого уже выросли. Мы будем не замечать то, что у нас приходит другой возраст, это не только потери какого-то молодого возраста, но это и приобретение, потому что в зрелом возрасте, в старости у нас появляются совершенно другие возможности, в том числе, как возможности нашей пары. Это неплохо бы признавать, понимать и переживать. В том числе, когда-то, возможно, мы потеряем друг друга, кто-то из нас, может быть, умрет первым или сможет уйти.

Иногда пара благополучно прожила какой-то этап жизни вместе, может быть, 10-12 лет, но потом что-то изживается и завершается, и пора сказать: «Пожалуй, нам достаточно. Это были прекрасные 10 или 12 лет вместе, их нужно завершить, эти отношения, для того, чтобы каждый из нас мог двигаться дальше». Поэтому уметь завершать отношения, уметь переживать и признавать потерю, которая произошла, позволяет нам контактировать с реальностью и вовремя останавливаться, вовремя завершать, вовремя прощаться, оставаясь благодарными при этом бывшему партнеру. Потому что если мы не умеем это делать, то завершив или резко прервав эти отношения, мы можем сказать: «Все мужчины таковы, все женщины тоже не очень хороши, не стоит вступать в следующие отношения». Только если отношения были корректно, адекватно завершены, с благодарностью, а иногда с разными другими чувствами по отношению к прежнему партнеру, достаточно легко будет и адекватно двигаться дальше в этих отношениях.

Итак, если семья все-таки не переживала эти этапы, как мы уже говорили, застряла в слиятельной идеализации, понятно, что влюбленность проходит, в какой-то момент мы уже видим нашего партнера более реальным. Но если мы пытаемся не замечать наших различий, если мы пытаемся не говорить о наших ожиданиях, не переживать трудности, как будто бы отрицать, оставлять их за кадром, то в паре начинает копиться напряжение, которое приводит к взрыву. К сожалению, слиятельные отношения, которые могут оставаться такими довольно долго, иногда 15-18 лет, разрываются внезапно к огромной боли пары. Потому что женщина, например, оказывается очень включенной, очень потерявшей свое собственное Я, очень вовлеченной, например, в дела своего мужа. И абсолютно у нее уже тогда размыта идентичность, она не знает, кто она такая, она не знает, чем ей заниматься, она не знает, как жить без этой семьи. И тогда очень часто, к сожалению, такая женщина может оказаться у психолога или в клинике неврозов, где ей не только нужно будет переживать эту потерю, от этого слияния, которое так внезапно разрушилось, но ей придется восстанавливать свою идентичность, потому что она у нее оказалась размыта. Иногда у нее может даже не хватить сил для такого восстановления, потому что время прошло, эти годы она посвятила такому слиятельному браку, у нее может не хватить ни финансов, ни энергии для того, чтобы начинать все заново.

Поэтому для того, чтобы не приходить к такому слиятельному браку, который, к сожалению, у нас в России не редкость, я очень вам рекомендую проходить и опознавать все этапы отношений, которые вам предстоят. Не пугаться этого, понимать, что переживания, сильные чувства, конфликты, ожидания — это все естественные процессы наших отношений, в них нужно просто уметь быть и, по возможности, разговаривать. Если вам трудно разговаривать друг с другом, вы можете пойти к психологу и там тоже разговаривать об этом. Это помогает преодолеть многие кризисы, многие сложности, многие процессы. Потому что отношения, конечно же, стоят усилий, на них затрачиваемых. 

Фото на обложке: скриншот из фильма «Крамер против Крамера», 1979

Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть  вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться. Конечно, добавляются бытовые конфликты. Вы уже не просто живёте вместе – вы вьёте семейное гнездо. Это разные вещи. 

Следующий кризис зачастую связан с рождением первого ребёнка. На этот раз негативно проявляет себя муж. Жена ждёт первенца или он уже появился, а муж начинает смотреть налево. Почему так происходит? Женщине, особенно в наши кризисные времена, гораздо сложнее стать социально успешной, чем быть просто хорошей мамой. В родительстве понятна стратегия и перспективы. Поэтому многие женщины начинают очень активно реализовываться в этой роли, совершенно теряясь как жёны. Мужчина же чувствует себя лишним в отношениях «мать – ребёнок».

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально. 

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

–  Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

А седьмой год семейной жизни приходится на момент, когда первый ребёнок идёт в школу.  Теперь родители для него по жизни не воспитатели, а сопроводители. Опять меняются социальные роли.  По сути, каждое значимое событие в жизни семьи – это перестроение отношений. Любая семья живёт от кризиса к кризису, и это нормально.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.  

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет. 

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

Нормальные, гармоничные отношения возможны только между зрелыми личностями. Такой человек обращается за помощью к другому, когда сам не в силах справиться с ситуацией, чётко представляя, какая поддержка ему нужна. Не надо делать из своей второй половины «жилетку для слёз» или «костыль». Причина многих семейных кризисов в том, что один из партнёров начинает уставать от чрезмерной нагрузки в отношениях.  

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

–  Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало. 

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

Смотрите также:

5 кризисов семейных отношений

В идеальных отношениях возникают сложности из-за различия взглядов, недопонимания, разногласий.

Над отношениями важно работать, чтобы «корабль любви» не пошёл ко дну. Как обрести гармонию в семье и не допустить кризисам одолеть ваши отношения? Секреты в этой статье.

Кризис отношений первых лет

Трепетные и романтические отношения заканчиваются. Их стирает «быт», после того как пара принимает решение жить вместе. Супруги спустя несколько лет лучше узнают лучше друг друга и желают исправить партнёра под тот идеал, который представляли себе до свадьбы. Принимайте любимого человека, его индивидуальность и не старайтесь поменять его личность.

Разбросанные носки мужа по всей квартире, волосы жены в раковине ванной, неубранные вещи делают совместное проживание невыносимым. Казалось бы, мелочи, однако, они способны разрушить даже самую крепкую, романтичную пару. Здесь необходимо договариваться с супругом и делать это в деликатной форме. Без оскорблений, не переходя на личности, иначе, вы рискуете ухудшить ситуацию и тогда вас точно не услышат. Говорите о действиях, которые вас не устраивают в партнёре, а не о его личности.

Кризис 3-4 лет

Любовь живёт три года, как писал Бегбедер. По мнению автора, чувство влюблённости происходит из-за химических реакций в организме человека. Спустя три года мозг перестаёт выделять эндорфины и начинает работать в обычном режиме. На этом фоне происходит кризис в отношениях.

Между любящими людьми теряется острота ощущений, секс уже не такой яркий, как в первые годы. К тому же, дети и быт съедают романтику. Свидания становятся редкостью и любовь потихоньку угасает. Супруги становятся предсказуемыми. Финансовые проблемы дают о себе знать.

Кризис 6-7 лет

Количество разводов увеличивается спустя 6-7 лет совместных отношений. Накапливаются обиды между супругами. Невысказанность и смена ролей является главными причинами. Женщина, зачастую, берёт на себя роль мужчины. Не осознанно, она делает все домашние дела самостоятельно, зарабатывает деньги, предъявляя мужчине лишь претензии. Эти ошибки приводят к кризису. Не стоит забывать о взаимном уважении. Всегда говорите, что вам не нравится и не жертвуйте своей жизнью ради других.

Кризис 11-13 лет

Совместно прожитые 11-13 лет – внушительный срок. Секс не приносим прежних эмоций. Он становится между супругами с годами всё реже и реже. Мужчины заглядываются на молодых и красивых девушек, а у жены гаснут глаза. Вернуть прежнюю искорку в отношениях непросто. Да и не всегда получается выглядеть сексуальной 24 часа в сутки. Силы уходят на детей и работу. Не бойтесь спрашивать у друг друга о предпочтениях в сексе и реализовывайте самые смелые желания.

Кризис 20 лет

Отношения перетекли в спокойное русло. Страсть, влюблённость сменилась уважением и спокойствием. Дети уже взрослые, они уехали на обучение или создали собственные семьи. Супруги остались наедине друг с другом, и если есть какие-то проблемы, они всплывают. На фоне этого наступает кризис двадцати лет совместной жизни, если нет общих тем для разговоров и совместных увлечений.

Избежать кризиса, безусловно, можно. Больше гуляйте вместе, ходите в рестораны. Запишитесь на уроки парной йоги или танцев. Путешествуйте! Совместные поездки сближают, а общие темы найдутся сами собой.

Работая над отношениями, возможно сделать их гармоничными. Экспериментируйте в сексе, узнайте, чего хочет партнёр и устраните «табу» в постели. Добавьте в быт больше совместных дел. Интересуйтесь друг другом, больше общайтесь и вы достигните гармонии в семье!

Семейный кризис – случайность или закономерность?

Слово «кризис» знают практически все. И почти всегда мы думаем, что это какая-то сложная, тяжелая ситуация. Но в буквальном переводе с древнегреческого языка кризис это не сложная ситуация, а поворотный пункт, «переломный момент». Некая точка, когда по-прежнему жить уже не получается, а новое решение только должно прийти и созреть.

В этой статье мы с вами поговорим о кризисах в семейной жизни – ситуациях, которые ставят перед семьей новые задачи, заставляют ее измениться. Кризис может быть вызван и переходными периодами в семейной жизни, и внешними жизненными обстоятельствами, и личностными сложностями у каждого из ее членов. Кризисная ситуация это своеобразная проверка семьи на прочность.

Как можно понять, что в семье – кризис?

Чтобы решить проблему, её важно сначала увидеть. Поэтому вовремя заметить, что семья находится в кризисной ситуации – это уже большой шаг к её решению.

Всегда ли кризис связан со скандалами и слезами? И можно ли любые напряженные отношения в семье назвать кризисом? Давайте разберемся подробнее.

Как мы уже говорили выше, кризис – это не просто плохие отношения между супругами. Кризис – это ситуация, которая требует от семьи изменений, новых решений, перехода на другую форму взаимодействия. (Поэтому, кстати, в кризисной ситуации такие советы, как “не ругайтесь”, “ну что вы просто не можете не ссориться” — просто не работают). Решение кризисной ситуации – это новая форма взаимодействия, отношений, ролей в семье. И успешное прохождение кризиса делает семью более устойчивой и способной находить решение и в других сложных ситуациях.

Итак, как проявляется семейный кризис?

• Изменяется психологическая дистанция между членами семьи. Причем, как в сторону отдаления друг от друга, так и в сторону слишком большого сближения – так называемого слияния, когда каждый человек уже не видит себя отдельной личностью.
• Семейные роли начинают распределяться неравномерно – кто-то может слишком доминировать, или какой-то из членов семьи берет на себя слишком большую часть семейных ролей и обязанностей, а кто-то отстраняется, вынужденно или осознанно.
• Разрушаются установленные в семье ценности, традиции, ритуалы, правила, а с созданием новых возникают сложности.
• Ожидания членов семьи не встречают поддержки или не соответствуют реальности.
• Семья становится жесткой, отсутствует гибкость, возникающие проблемы решаются какими-то стандартными способами.

Семейный кризис может привести к закрытости семьи, изоляции от окружающего мира. Семья уменьшает контакты с друзьями и родственниками, гости уже не приходят домой, и совместные выходы “в свет” тоже уменьшаются.

Если в конфликтные ситуации вовлекаются родители супругов, ближайшие родственники – то кризисная ситуация приобретает новую форму, в ней появляются новые игроки.

А что в это время происходит внутри семьи? Семейные конфликты и ссоры случаются чаще и они становятся крупнее, масштабнее. Но не обязательно в семье будут скандалы с битьем посуды, крики и слезы. Иногда кризис – это молчание, холод между супругами, недоговоренности, взаимные обиды. Внешне это может выглядеть тихо и благопристойно, и только внутри семьи будет ощущаться отдаление и разобщенность. Супругам может быть очень сложно говорить друг с другом, или же они избегают не только бесед, но даже нахождения вместе.

Кризисы нормативные и ненормативные

Кризисы в семье бывают разные, и психологи делят их на нормативные и ненормативные. Это очень важное разделение. И чтобы лучше понимать разные виды кризисных ситуациях, давайте посмотрим на то, как развивается семья – какие стадии она проходит. Семья – это не просто пара двух людей. Это уже отдельный организм, который развивается по своим законам.

Еще до создания семьи — это двое людей, которые живут отдельно друг от друга — в своих родительских семьях или самостоятельно. Потом они встречаются, формируют пару и начинают жить вместе. На следующей стадии появляется ребенок, и супруги становятся родителями. Могут появляться еще дети, семья растет. Постепенно дети взрослеют, проходят подростковый возраст, подрастают и начинают жить самостоятельно. Супруги через какое-то время опять оказываются вдвоем. Могут появляться внуки. Постепенно приходит пора зрелого возраста и смерть каждого из супругов.

Если при прохождении какого-то этапа у семьи не получается привыкнуть к новым условиям, решить новые задачи – то она сталкивается со сложностями и может пройти через очень непростой период. Это и называется нормативным кризисом.

Конечно, каждый из переходных этапов совсем не гарантирует, что в семье возникнет кризисная ситуация. Но в эти моменты семья наиболее уязвима.

Бывают и такие кризисные ситуации, предугадать которые практически невозможно. Они вызываются внешними событиями – потеря работы или жилья, измена, тяжелая болезнь одного из супругов, инцест, развод, смерть члена семьи.

Эти ситуации бывают настолько тяжелыми, что зачастую приводят и к тяжелым личностным кризисам членов семьи. Поговорим подробнее о некоторых из них.

Измена

Измена – это тяжелый удар практически для каждого. Если вы вдруг узнаете, что вам изменяют – то мир как будто разваливается на кусочки, все теряет смысл и возникает сильнейшая душевная боль. По данным различных опросов, около 70 процентов людей либо сами изменяли своему партнеру, либо партнер изменял им. Изменяют и мужчины, и женщины, но практически все переживают измену очень тяжело – ведь страдают не только сами взаимоотношения с партнером, но и собственная самооценка, и способность и желание доверять другим людям и вообще строить близкие отношения. Измена очень часто воспринимается как предательство.

Критерии измены могут отличаться даже внутри самой пары. Считать ли изменой “случайный” секс на стороне или душевные близкие отношения с человеком противоположного пола? Можно ли удовлетворять сексуальное желание с другим партнером, если супруг находится в длительной командировке или в больнице? А если супруг – импотент, то дает ли это право на секс на стороне?

Довольно часто поводом к измене становится охлаждение чувств и уменьшение близости между супругами. Вместо того, чтобы искать способы изменить что-то внутри самой пары, человек находит другого партнера, с которым все начинает складываться как будто само собой (что и происходит в начале любых новых отношений).

Как может помочь психолог, если вы столкнулись с изменой?

— В первую очередь, он поможет вам обрести хотя бы какое-то внутреннее равновесие. Собрать себя, обрести почву под ногами. И в таком состоянии уже легче будет разбираться с этой ситуацией дальше.

— Многие задаются вопросом – можно ли простить измену? Как жить после нее? Простить – и забыть, или простить такое невозможно? Задайте себе эти вопросы. Скорее всего, правда будет где-то посередине – что-то можно простить, но забыть – не получится.

— Следующий этап – поиск причин. Сигналом чего является эта измена? Личностный кризис или проблема во взаимоотношениях? Чего не хватает супругам – душевной близости, понимания, принятия? Получает ли каждый из супругов удовлетворение в сексуальной жизни в паре? На этой стадии важно понять, что чаще всего ответственность за проблемы в паре делится пополам. Не считать себя виноватым во всех проблемах. Но и не стоит перекладывать всю ответственность на супруга – возможно, и вы что-то сделали не так, или не сделали что-то, что было в ваших силах.

— Дальше уже можно переходить к решениям. Иногда первым и самым лучшим способом решения кажется разрыв отношений, но не стоит торопиться. Довольно часто в практике встречают случаи, когда измена одного из супругов приводит к пересмотру и отношений, и способов общения внутри пары, а результатом становятся более глубокие и искренние чувства, новые краски в сексуальной жизни супругов. Да и сама семья становится крепче и устойчивее. Словом, жизнь после измены есть, нужно только не ждать, что она наладится сама собой, а предпринимать для этого определенные действия. Именно в этом и помогает психолог – увидеть ситуацию более полно, найти решение и реализовать его на практике.

Развод

Развод – это тяжелейшее событие. По шкале оценки жизненных событий развод стоит на втором месте после смерти супруга. Даже если инициатор развода – вы сами, тем не менее, такое разрушение семейных связей переживается очень тяжело.

Первое, с чем сталкиваются люди при разводе – это горе. Это душевная боль, с которой очень сложно справиться. Психологи уделяют особое внимание тому, как мы переживаем душевную боль. Здесь есть свои стадии, им всем нужно дать время и место, чтобы душа отболела и не несла с собой эту боль дальше.

• Отрицание. Сильный шок, страх. Восприятие реальности притупляется. А само событие, которое вызвало душевную боль, отрицается – нам хочется, чтобы его не было.
• Злость и гнев. Это может быть гнев на себя – это я виноват, как мог, я все делал неправильно! Это может быть гнев на своего супруга, или на родственников, которые, как вам кажется, допустили такое его поведение. Если в вас просыпается гнев – это хорошо. Значит, душа постепенно оживает от первого шока.
• Торг. Вы начинаете думать о том, как искупить свою вину, или как своими косвенными действиями вызвать изменения.
• Депрессия. Это сложный период – вы проваливаетесь в пучину негативных мыслей, опустошения, грусти, апатии. Но этот этап неизбежен, к сожалению, и его просто нужно перетерпеть. Помните о потребностях своего тела, заботьтесь о здоровье. Живите каждым днем, не ожидая больших свершений.
• Принятие. Здесь вы постепенно смиряетесь с тем, что произошло, и начинаете строить свою жизнь дальше. Ставить новые цели, решать задачи.

Психолог поможет вам увидеть эти стадии переживания горя и пройти их. Очень важно не закрепляться на какой-то стадии надолго, выражать свои чувства – злость, обиду, грусть, страх перед будущим.

Если вы разводитесь с супругом, но у вас есть общие дети, то эту ситуацию нужно решать отдельно. Не включайте детей в ваши конфликты с супругом, не делайте детей заложниками ситуации. Помните, что вы разводитесь именно как супруги, как партнеры, но все равно останетесь родителями для своих детей. Поэтому вам придется вместе обговорить то, как вы будете воспитывать и поддерживать общение с детьми.

Инцест

Существует негласный запрет на инцест – и в социуме, и в религиозных традициях. Cчитается, что сексуальные отношения с ребенком, родителем, братом или сестрой – это табу, это запрещено. Психоаналитики – и Фрейд, и Юнг – исследовали инцест довольно подробно и находили массу подтверждений тому, как сильно запрет на инцест укоренился в бессознательном. Это табу работает довольно хорошо — большинство людей, даже при мимолетном возникновении сексуальных мыслей в отношении близких родственников, не следуют им и удовлетворяют свое желание с подходящими для этого партнерами. Но, тем не менее, проблема инцеста до сих пор существует.

Исторически инцест считался вредным с точки зрения рождения потомства с генетическими отклонениями – с тяжелыми болезнями, а зачастую, просто не способного выжить. Но вред инцеста еще и в том, что нарушаются семейные отношения, рушатся эмоциональные связи в семье. Семья практически перестает существовать. Если жертвами инцеста становятся дети или подростки, то это может нанести им тяжелые психологические травмы.

Участниками инцеста могут становиться не только близкие кровные родственники, но и отчимы и мачехи (что встречается не так уж редко). Инцест может быть и гомосексуален (например, между матерью и дочерью). В такие отношения могут вовлекаться дети очень раннего возраста, даже практически младенцы – и все это, конечно, наносит колоссальный вред всем участником ситуации.

Довольно часто к психологу обращаются люди, ставшие жертвой инцеста со стороны родителя (или старшего брата, или приемного родителя) в детстве. И часто психолог становится первым, кому человек может доверить свою боль и свою тайну. Ведь инцест – это и больно, и стыдно. В такой ситуации очень важно рассказать о своей боли, получить поддержку, принятие со стороны собеседника. И психолог помогает решить и те проблемы, которые могли возникнуть вследствие инцеста – например, недоверие потенциальным сексуальным партнерам, сложности в сексуальной жизни и в установлении близких отношений, нарушение восприятия своего тела, проблему с самооценкой, различные страхи и фобии, отсутствие личностных границ, постоянное ощущение себя жертвой и т.д. Как правило, человек и обращается по поводу этих проблем, а инцест проявляется как одна из причин их возникновения.

Тяжелая болезнь одного из членов семьи

Тяжелая болезнь члена семьи – это большое испытание семьи на прочность. Это может быть особенно трудно тем членам семьи, кто ухаживает за больным. Это и физическая усталость, и отсутствие нормального сна и отдыха, страх и бессилие перед болезнью, чувство вины.

В семье могут полностью поменяться роли и задачи. Например, если тяжело болен ребенок, то мать может полностью посвятить себя ему, забывая о том, что она жена, и супруг тоже нуждается во внимании. Супруги могут настолько болезненно переживать болезнь ребенка, что это приводит к вторичным проблемам – измене и разводу.

Отдельно можно сказать и о болезни как поддерживающей ситуации в семье. Иногда болезнь становится скрепляющим фактором – семья как будто посвящает себя лечению ребенка или одного из супругов, забывая о том, что есть что-то еще, кроме болезни.

На что обратить внимание?

— Помните о себе, о своих психологических и физических ресурсах, о своем здоровье. Найдите свои источники сил, вдохновения – это поддержит вас в трудной ситуации.

— Постарайтесь распределить нагрузку в семье с учетом ухода за больным. Поскольку общая нагрузка зачастую вырастает, договоритесь о том, кто и что может делать.

— Не забывайте об отдыхе. И помните, что лечение болезни – это важная, но не единственная задача вашей семьи. Постарайтесь уделять внимание супругу (супруге), другим детям.

Смерть и утрата в семье

Смерть члена семьи – большое испытание и для каждого из супругов, и для всей семьи. И здесь уже человек встречается не только с чувством горя, но и с тяжелейшим чувством вины. “А может быть, я что-то не сделал, что мог? Не нашел нужного врача, не так ухаживал? Как я мог уставать, как я мог ругаться c близким человеком, пока тот болел? И вообще – как я могу жить, когда он (она) уже не живет?”

Смерть – это настолько неподвластное нам и настолько сложно понимаемое событие, что психика просто отказывает его принимать. А в ответ на смерть близкого может возникать еще и целая гамма самых разных чувств. И гнев – на кого же ты меня оставил? И страх – а как мне жить дальше, а вдруг я тоже умру? И растерянность – непонятно, как жить дальше.

Выше мы уже говорили о стадиях проживания горя (отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие). Эти же стадии человек проходит и проживая утрату близкого человека.

Как помочь семье в этой кризисной ситуации?

— Первое и самое важное – дать каждому из членов семьи прожить горе. Пройти через каждую стадию, дать себе время на это.

— Постараться не делать тему смерти и упоминания ушедшего родственника запретной. Не запрещать выражать свои чувства – горе, гнев или грусть.

— По-новому распределить семейные роли. Это кроме практического смысла еще и поможет семье чувствовать свою сплоченность. Поискать внутренние ресурсы в семье.

— Создание и поддержание ритуалов, связанных с сохранением памяти об ушедшем. Не зря во всех культурах существуют поминки – когда члены семьи, включая друзей и родственников, встречаются, чтобы вспомнить ушедшего и свою жизнь с ним. Человек ушел – но он остается жить в нашей памяти. А чувство близости, общности даже с дальними родственниками поможет почувствовать тепло и поддержку.

Кризис – это, безусловно, очень тяжелый этап для каждого из членов семьи. Хотя сами кризисы неизбежны – как процесс развития в нашей жизни. Важно то, как мы их проходим. Ведь кризис может сделать нас сильнее, научить ценить своих близких, свои взаимоотношения, и, в конце концов – саму жизнь. Поэтому задача психолога в кризисной ситуации помочь прожить ее, найти в себе новые ресурсы и выйти из кризиса, приобретя новый конструктивный опыт.

Кризис в семье после рождения ребенка

Рождение ребенка — это счастье. Однако родители не всегда оказываются готовы к изменениям, которые следуют за этим радостным событием. Зачастую страдают семейные отношения. Рассмотрим в статье тему семейных кризисов.

---

Семья…Что мы представляем, когда произносим это слово? Уютный дом, куда хочется возвращаться, вечерние разговоры за столом, совместные праздники? Наверное, у каждого найдется и еще что-то свое, особенное, теплое, понятное ему одному. В современном мире мы испытываем всё большую потребность в эмоциональном и душевном комфорте дома. Наши близкие, правильно выстроенные отношения с ними и есть та поддержка, благодаря которой человек может восполнить потраченные силы и ресурсы. Роль семьи переоценить сложно. Это воспитательная база, защита, источник мотивации, общение, радостные эмоции, тыл. 

Наверняка ты слышала о таком явлении, как временные семейные кризисы. Каждый кризис сопровождает определенную стадию отношений, повторяющихся во многих семьях. Поговорим об этом подробнее.

Кризис первого года. А где же романтика?

Первый семейный кризис возникает в тот момент, когда заканчивается «медовый месяц» и начинается обычная жизнь. В этот период партнеры ближе знакомятся с привычками друг друга, с режимом дня, организуют совместный быт. Кто и под кого должен подстроиться? Нужно сразу определить, в чем вы будете не против уступить, а где на компромиссы идти не готовы. Психологи рекомендуют парам своевременно обсуждать все назревающие поводы для конфликтов, ведь только это поможет перейти в следующую стадию отношений¹. Границы кризисов условны, это естественные этапы развития семьи. Важно учитывать опыт семейных отношений ваших родителей. Это позволит лучше понять, почему ваш партнер ведет себя сейчас тем или иным образом.

Кризис трех лет. Теперь мы родители

Кардинальные перемены в уже, казалось бы, неплохо организованном быте появляются в семье вместе с первенцем. Новый член семьи меняет привычки обоих родителей, заставляет перестраивать весь быт. На себя времени теперь почти не остается. 

Причины обострения отношений

Недостаток общения. Мама, весь день заботящаяся о ребенке, испытывает дефицит общения со взрослыми людьми. Она пытается выговориться вечером мужу, который провел весь день на работе и уж точно наговорился. Столкновение интересов налицо.

День сурка. Однообразные действия на протяжении нескольких месяцев, а то и лет изматывают мам, копится раздражение, которое выплескивается на самых близких — мужа и других близких родственников.

Финансовые трудности. Из-за декрета женщина часто вынуждена временно не работать, ей приходится все траты согласовывать с мужем. Кроме того, одной зарплаты может не хватать на прежний уровень жизни.

Гормональные перемены. Роды, кормление, завершение кормления, восстановление менструального цикла — все это заставляет скакать гормональный фон: настроение меняется как будто без видимых причин.

Болезни и кризисы ребенка. Больной ребенок точно не прибавляет оптимизма и спокойствия маме.

Интересы мамы меняются: она сосредоточена на ребенке. Мужу не хватает той молодой женщины, на которой он женился. Сейчас она вечно хочет спать, отказывается от секса и говорит только о пеленках.

Что делать?

Причина многих проблем в том, что женщине трудно объяснить мужу: «сидеть в декрете» — это не отдых, а изматывающий труд. В таком случае попробуй для сравнения дать возможность провести мужу один день с ребенком вместо себя. И он, скорее всего, сразу все поймет. Но и обесценивать труд мужчины не стоит, ведь он для семьи в это время — главный добытчик.

В идеале лучше до рождения ребенка подумать о грядущих изменениях и договориться с мужем. Ищи возможность общаться в этот период не только с мужем и ребенком, но и с друзьями. Зови в гости, гуляй на улице, ходи вместе с ребенком в развивающие студии, бассейн. Только помни о том, что грудной ребенок легко перегревается в помещении и может стать более подверженным инфекционным заболеваниям, поэтому лучше всего это делать не в сезон простуд, чтобы не прибавить к ежедневной рутине уход за больным ребенком. Это позволит тебе немного переключиться с постоянных домашних хлопот, поддержит эмоционально. А в случаях возникновения проблем даст возможность услышать совет или получить другую помощь.

Очень важно привлекать папу к заботам о младенце, даже если поначалу это вызывает сопротивление. Так он будет лучше тебя понимать, у вас появится общая тема для разговоров.

Конечно, здесь не все зависит от тебя. Если муж не хочет работать над отношениями, то найти решение проблем будет непросто. В этот период (да и любой другой) может помочь работа с психологом. Профессионал поможет вам услышать друг друга и договориться между собой.

Завершая наш разговор, хочется пожелать супругам стараться всеми способами наладить конструктивный диалог и находить те формы общения, которые не заставят выстраивать стены, чтобы защитить свой внутренний мир.

1 год, 3-5 лет, 7 лет, 13 лет, 25 лет. Как пережить и преодолеть кризис в отношениях.

На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Что такое кризис в браке?

«Брачный кризис» — это термин, который часто используют. Он может передавать много разных вещей в зависимости от точки зрения того, кого вы спрашиваете. Я хочу провести следующие несколько недель здесь, в The Marriage Place , сосредоточившись на изучении идеи «кризиса брака» и, что более важно, на определении некоторых стратегий выживания, которые вы можете использовать для решения этих проблем в собственном браке.

Но сначала давайте определимся. Для меня кризис брака — это или , из-за которых отношения кажутся в опасности.Иногда обе стороны осознают, что отношения в опасности; но часто только один из вас осознает это, пока не произойдет разрушение. Как консультант по вопросам брака, я видела кризисы в самых разных формах, начиная с : «Мои чувства улетучились. Я больше не влюблена ». –« Моего мужа только что бросили в тюрьму, потому что я узнала, что он педофил ». Вы называете это, я, наверное, слышала или видела это раньше. Хотя кризис может принимать разные формы и крайности, я считаю, что все они обычно попадают в одну из трех категорий.

Категория 1: Кризис с бомбой

«Кризис с бомбой» случается, когда вы обнаруживаете что-то настолько разрушительное, что ваш мир и реальность сразу же искажаются. Вы можете спросить: « Знаю ли я этого человека?» Или «Был ли мой брак ложью до сих пор?» Эти моменты внезапны и неожиданны и, кажется, возникают из ниоткуда. Некоторые примеры кризиса бомбы: обнаружение вашего мужа сексуальной наркоманией и беременность другой женщины. Или вы узнаете, что ваша жена годами изменяла вам прямо у вас под носом.Это также может означать, что ваш муж или жена предпочитают одного пола. Из трех категорий кризис бомб обычно является наиболее катастрофическим, потому что ударные волны ударяют, по-видимому, без предупреждения.

Категория 2: Кризис торнадо

Подумайте на мгновение о торнадо. Обычно они начинаются как штормы, не так ли? Штормы — обычное дело. Мы все сталкивались с ними много раз, и большинство из них никогда не сводятся к чему-то большему, чем небольшой дождь, гром и, возможно, несколько упавших ветвей деревьев.Но не все бури одинаковы. Некоторые из них могут очень быстро перерасти в потенциально разрушительный смерч, перевернув все с ног на голову. Когда вы слышите сирену торнадо, вы укрываетесь и выжидаете, надеясь, что вы сбежите с его пути или, что еще лучше, что потенциальный торнадо развалится, прежде чем когда-либо коснется земли.

Подобным образом «Кризис Торнадо» происходит, когда вы видите предупреждающие знаки, что в раю могут быть проблемы, но вы не уверены, что они к чему-то приведут. Вы чувствуете, как расстояние в ваших отношениях увеличивается, но не можете указать на первопричину, поэтому продолжаете двигаться вперед, надеясь, что вас ничего не коснется.Но иногда что-то действительно поражает. «Торнадо-кризис» может выглядеть так, как если бы супруг однажды пришел домой с работы и признался : «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». Даже если вы знали, что в отношениях что-то не так, вы все равно падаете с ног в момент разрушения. Это похоже на переход от небольшого дождя к торнадо с F5 в мгновение ока.

Категория 3: Тихий кризис

Есть еще один вид кризиса, гораздо более тонкий.«Тихий кризис» — это то, что я лично пережила и преодолела в моем браке. Никто в Тихом Кризисе не сделал ничего радикального или морально неправильного, но ваш брак все еще в беде. Это тот кризис, который медленно закрадывается со временем и остается незамеченным, до такой степени, что однажды вы просыпаетесь и понимаете, что больше не любите своего супруга. Вам нравится ваш супруг и вы думаете, что он хороший человек. и, возможно, отличный родитель, но вы совершенно разлюбили их. Никаких теплых пушинок.Нет, ничего. Ваши романтические чувства и эмоции покинули брак. Вы удивляетесь, как вы вообще оказались в этом месте, и понятия не имеете, что с этим делать.

---

Если вы пережили кризис в браке или переживаете его в настоящее время, держу пари, вы сможете идентифицировать себя с одним из сценариев, которые я описал выше. Моя цель при написании этой серии — предложить вам практические инструменты, как преодолеть и пережить кризис в браке. Я хочу дать вам надежду, что восстановление, хотя и потребует много работы, возможно.Независимо от того, на какую категорию кризиса похож ваш брак, самый важный совет, который я могу вам дать, — это не реагировать слишком остро . Я знаю — это легко сказать и невероятно сложно сделать. Не реагировать слишком остро — задача непростая, но она также имеет решающее значение для управления кризисом. Это сделает для вас что-то очень важное. даст вам время — время подумать, что делать дальше, и замедлит вас или вашего супруга от принятия каких-либо радикальных решений.

Я с нетерпением жду возможности изучить конкретные стратегии для каждого типа кризиса в ближайшие недели.А пока, если вам и вашему браку сейчас нужна индивидуальная поддержка, чтобы справиться с текущим кризисом, мы можем вам помочь.

Этапы семейного кризиса

В 2005 году я работал над докторской диссертацией, в которой изучали, как люди, состоящие в длительных браках продолжительностью 10 лет и более, решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, может перейти от такой большой любви и желания быть вместе к желанию полностью покончить с этим.Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их изменить свое мнение, и о чем они думали по ходу дела?

То, что я узнал, было ошеломляющим. Некоторые браки начинаются здоровыми, а потом заболевают. Заболевшие, их состояние ухудшается предсказуемо, пока они не умирают, пока не начнутся другие браки, которые уже больны, а это означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились. Эти отношения также проходят те же стадии, и, если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге погибнет.

После того, как я завершил свое исследование и узнал об этапах, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в своей частной практике, большинство из которых пережили кризис брака. Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказываются от брака, но не совсем уверены, что хотят его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношение.

Увидев, как эти переживания развивались на протяжении многих лет, я объединил свои исследования с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс брачного кризиса, мы начинаем с отношений, которые начинаются с высшей точки, а затем проходят процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком и куда могут развиваться ваши отношения в ближайшие месяцы — знание — сила!

Первый этап — здоровые отношения .Честно говоря, слишком многие отношения не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности моего определения здоровых отношений — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам все об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели пожениться друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на великое будущее.

На этом графике круг представляет брак, и оба партнера прочно состоят в браке и сосредоточены друг на друге.

Этап второй — Разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что в отношениях что-то не так. Я часто описываю это как «ох-ох», например: «Ой, я думаю, что я несчастен в этих отношениях. Но эй, я знаю, что в отношениях бывают проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто собираюсь дать время пройти и посмотреть, сохранятся ли мои опасения и серьезно ли это.«Разочарованный партнер никому не говорит, что думает… это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно постепенно скатывается вниз по мере ухудшения состояния, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны и могут привести к разводу, хотя идея развода быстро отвергается из-за множества причин, таких как наличие детей. ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и многие другие соображения.

В отношениях появляются ехидные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом рисунке один человек (но это могут быть оба человека) стоит в стороне и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжаются ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они все же отступают от своего партнера. немного.

Третий этап — отряд . Несчастье усиливается, и, поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод — это не вариант, он должен найти способы справиться с этим. Поэтому они ищут отвлекающие факторы и интересы, которыми они могут заниматься вне брака, например, возвращение в школу, новое хобби, роман, тренировки или… это может быть что угодно.Это как если бы человек сказал себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть другое место, на которое можно направить свое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что в их силах, при условии, что это не касается их супруга.

Несчастье и уродливые замечания распространились от общения между двумя партнерами к другим, таким как семья и друзья.

Когда-то на стадии непривязанности несчастье несчастного партнера усиливается до невыносимого состояния.Просто отстраненность от посторонних отвлекающих факторов больше не помогает. Итак, в заключительной части этого этапа несчастный партнер полностью разворачивается и отстраняется от своего партнера. Часто они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят оставаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя он может чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается и уходит от брака, когда правда и серьезность несчастья раскрываются, начинается настоящий Кризис Брака.

«Брачный кризис начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может закончиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». — Доктор Бекки

Четвертый этап — паника отклоненных лиц. Наконец-то вам рассказали правду о том, почему ваш партнер отстраняется… они недовольны до такой степени, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке… что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может не перейти в режим выработки адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы собираетесь идти, — это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят спасти свой брак любой ценой … они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы работать и спасти брак. «Итак, теперь вы делаете все, что я просил вас делать все эти годы!» восклицает ваш партнер. «Ну, угадайте, что? Все, чего я хочу сейчас, — это оставить меня в покое! »

Верно. Ваш инстинкт — бороться за свой брак изо всех сил. Больше ничего не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что в настоящее время они абсолютно не восприимчивы к этому.

Примечание для паникующего партнера: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отдаляется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает потребность в большом количестве рыбаков. сеткой и оберните ею вашего супруга, чтобы вы могли снова втянуть их в брак. Хотя это кажется совершенно интуитивным, на самом деле это даст вам противоположное тому, чего вы больше всего желаете. Верно, преследование и все возможное, чтобы заставить их вернуться, только заставят их уйти дальше за пределы круга в это время.Поэтому вы должны дать своему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в это время, и потратить ту же энергию на работу над собой. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти за это время, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер покинул брак (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и место, и ничего другого не подойдет.Любое преследование, давление, ухаживание или романтические отношения со стороны отвергнутого партнера заставят его вывести даже отца из брака и, возможно, могут привести к решению о разводе.

Пятый этап. Решающий убегает. Отвергнутый супруг продолжает преследовать своего несчастного партнера, и это привело к непреодолимой потребности уйти от партнера и брака. Часто несчастный супруг решает расторгнуть брак на этом этапе или, по крайней мере, расстаться.

Вероятно, на этом этапе отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера.Самое лучшее и самое здоровое, что может сделать отвергнутый партнер в это время, — это сосредоточиться на своем уме, теле и душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудавшиеся отношения с надежным источником — это ключ к поддержанию равновесия и выходу из этих печальных дней на ноги и движению в направлении вверх и вперед.

На этом рисунке изображен несчастный партнер, наконец, полностью разошедшийся с браком и переходящий к новой, иной жизни вдали от своего супруга.

Шестой этап. Rejectee сдается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в брачном кризисе, что наступит день, когда вы наконец откажетесь от надежды на то, что ваш разлученный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда настанет момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость этим предметом уйдет. Возможно, вы даже обнаружили определенный уровень отвращения к эгоцентричному и обидному, отвергающему поведению вашего супруга.В конечном итоге ваша жизнь сложится по-другому, и вы обнаружите некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вы даже думаете, что вы «покончили» со своим бывшим партнером по браку, и даже можете смотреть на него более реалистично, с его многочисленными недостатками и отрицательными моментами.

Когда вы вернетесь к своему новому нормальному состоянию, это будет видно. Дела идут хорошо. Возможно, вы даже захотите познакомиться, или, возможно, вы уже заинтересованы в ком-то особенном.Солнце определенно снова встает.

На этом рисунке отвергнутый человек также отказался от надежды на примирение и уходит из брачного круга. Происходит исцеление и начинается новая жизнь.

Седьмой этап. Решающий Возврат 900 16. Это случается не во всех случаях, но случается. Но этого почти никогда не происходит, если отвергнутый партнер не сдастся и не начнет двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и поступательным образом. Да, некоторые люди, которые переживают мучительные этапы выхода из брака, со временем обнаруживают, что сожалеют.Когда они оглядываются на оставленного супруга и видят весь нанесенный ущерб, причиненную боль и то, что человек, который, как они думали, никогда не сможет измениться, изменился и сумел хорошо выжить и сделать из него лимонад. лимоны, они испытывают смягчение сердца. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда лицо, принимающее решение, действительно возвращалось, отвергнутый супруг в конечном итоге отвергал человека, который изначально отвергал их. Слишком много нанесенного ущерба, слишком много утраченного доверия и слишком много работы, чтобы когда-либо иметь надежду на то, что это сработает.Это еще одна причина, по которой я делаю все возможное, чтобы те, кто решает, остались и работали над браком, пока есть шанс, что его можно спасти. Иногда самая сложная задача менеджера по кризису в браке — заставить двух партнеров на одной странице готовности работать над браком одновременно.

9 вещей, которые брачные терапевты рассказывают парам на грани развода

Когда состоящие в долгом браке разочарованные пары приходят на прием к семейному терапевту и семейному терапевту Аарону Андерсону, им нужен совет, и они хотят его как можно скорее.

«Обычно они годами испытывали трудности и пытались справиться с ними самостоятельно», — сказал HuffPost Андерсон, директор клиники по вопросам брака и семьи в Денвере, штат Колорадо. «Они пережили плохой брак, и с них хватит, поэтому они кусают пулю и приходят ко мне».

Хотя такие терапевты, как Андерсон, не имеют ответов на все вопросы, их рекомендации, как правило, вносят некоторую ясность. Ниже они делятся своими лучшими стандартными советами для проблемных пар, которые хотят работать над своим браком.

1. Спросите себя: есть ли 10 процентов этого брака, которые стоит сохранить?

«Если пары, которые я вижу, сосредоточены даже на небольшом ядре позитива, это основа для восстановления их отношений. Большинство пар неоднозначно относятся к разводу, но они попали в токсичный паттерн, когда они в основном сосредотачиваются на отношениях друг друга. Если они могут подумать о хороших сторонах своего брака и супруга, это дает им трамплин для работы над восстановлением связи.»- Саманта Родман, психолог из Такома-Парка, Мэриленд

2. Имейте в виду, что это может быть просто тяжелый период.

» Брачный кризис, скорее всего, сильно изменится между желанием уйти и желая проработать это в течение одного или двух лет. Я говорю клиентам, что нам нужно время, чтобы улеглась пыль кризиса, чтобы мы могли выяснить, каковы их честные и истинные желания »- Бекки Ветстон , терапевт по вопросам брака и семьи из Литл-Рока, штат Арканзас.

3. Протяни руку и снова прикоснись к своему супругу, даже если это будет немного неловко.

«Когда ваши отношения находятся на грани разрыва, последнее, что вы хотите сделать, это прижаться друг к другу или шептать друг другу на ухо сладкие пустяки. Но все равно делайте это. Да, когда ваши отношения в беде , проявление привязанности кажется вынужденным и роботизированным. Но если бы это казалось естественным, вы бы уже делали это. Ваши отношения развиваются благодаря привязанности и любви, и вы хотите, чтобы они стали более естественными.Пошлите своему партнеру сочувствующий текст или отправьте ей цветы на работу. Они знают, что это вынужденный поступок, но обычно ценят этот жест ». — Аарон Андерсон

4. Знайте, что конфликт часто уступает место росту.

« Проблемы не обязательно означают, что брак должен закончиться. Конфликт означает, что пытается произойти новый рост. Почти все отношения переходят от романтического блаженства к борьбе за власть. На этом временном этапе наша человеческая склонность к обороне и защите.Исходя из этой позиции, мы начинаем строить аргументы в пользу того, почему во всем, является ошибкой нашего партнера. Это настраивает нашего партнера на негативную реакцию, обычно либо отступление, либо нападение. Это может стать снежным комом и в конечном итоге привести к тому, что один или оба человека почувствуют безнадежность, что они могут вернуть любовь, которая когда-то преобладала. Но с правильными коммуникативными навыками вы сможете ». — Джинни Ингрэм , терапевт по взаимоотношениям из Нэшвилла, Теннесси

5.Привыкайте говорить «я» вместо «мы».

«Все знают, что для брака нужны два. А когда возникают проблемы, это обычно означает, что вы тоже вносите свой вклад в некоторые из них. Вместо того, чтобы говорить такие вещи, как« мы много спорим »или« у нас нет хорошего секс больше «, посмотрите, что вы делаете, чтобы способствовать этому. Например, вы можете сказать что-то вроде» мы много ссоримся, и я способствую этому, позволяя мелочам проникнуть мне под кожу «. Или» мы не иметь хороший секс, но мне нужно быть более открытым для него, когда мой партнер делает шаг вперед ».Исправление того, что вы можете сказать о себе, может улучшить ваши отношения «- Аарон Андерсон

6. Спросите друг друга , почему вы все еще хотите работать над браком.

» Самый сильный предсказатель Успех отношений на сегодняшний день — это стремление заставить отношения работать, невзирая на трудности. Если оба партнера действительно хотят, чтобы отношения наладились, они могли бы это осуществить. Я говорю парам, что для начала стоит потратить некоторое время на то, чтобы обдумать преимущества пребывания для всех участников (вас двоих, ваших детей).»- Антонио Боррелло, , психолог из Детройта.

7. Поймите, что отношения с новым партнером не станут легче.

» Сосредоточьтесь на росте и исцелении. Да, вы могли бы начать с кого-то нового, и что потом? Еще один раунд с такой же динамикой. Вместо этого будьте открыты для терапии, а если развод — это ответ, делайте это осознанно, не обвиняя ». — Джинни Ингрэм

8. Если у вас есть дети, подумайте, что для них будет означать уход или пребывание.

«Не разводитесь, если ваше сердце разорвано. Вместо этого подождите, пока не придет ясность. Если у вас есть дети, не сожалеть — значит иметь возможность сказать им, что вы сделали все, что могли, , чтобы спасти отношения». — Becky Whetstone

9. Сконцентрируйтесь на том, что

вы можете изменить в своем браке.

«Сосредоточьтесь только на том, что вы можете контролировать. К тому времени, когда пары приходят ко мне, у каждой есть подробный список вещей, которые, по их мнению, их партнер перестал бы делать.Такие вещи, как «перестань так много смотреть телевизор» или «перестань так много убираться и иди со мной в постель». Да, было бы хорошо, если бы ваш партнер перестал делать эти вещи, но он должен прекратить это, и позволяя этому раздражать вас, вы только причиняете себе ненужное горе. Вместо этого сосредоточьтесь только на том, что вы можете контролировать, и предоставьте своему партнеру возможность исправить то, что он контролирует. Вскоре вы почувствуете себя более расслабленным, у вас улучшится настроение, и в результате ваши отношения обычно тоже начнут улучшаться.»- Аарон Андерсон

Для моментов семейного кризиса — Статьи о школе жизни

]]>

Будут времена, когда вы будете очень мрачно относиться к своему браку. Вы удивитесь, почему вы поженились. Вы почувствуете, что совершили катастрофическую ошибку, связав свою жизнь с этим человеком. Эти моменты не обязательно будут длиться долго, но они обязательно возникнут — и мы должны быть немного подготовлены.

Итак, вот несколько жестких, любезных утешений для периодов агонии.

1. Каждый, когда его знают должным образом, оказывается невыносимым в некоторых основных смыслах.

Нет никого, за кого бы ты могла выйти замуж, что бы не оставило тебя — иногда — в отчаянии. Вы тоже хитрый человек, помните.

2. Ваши печали вполне нормальны.

Многие люди страдают подобным образом, и в прошлом, и в будущем. Это печально, но вы участвуете в общем опыте человечества.Может быть, они мало говорят об этом, но миллионы глубоко сочувствуют тому, через что вы проходите. Вы чувствуете себя совершенно одиноким; но вы в подавляющем (застенчивом) большинстве: вдумчивый, начитанный хирург вчера поздно ночью закричал на свою партнершу через дверь ванной и разбудил детей. Прямо сейчас уравновешенный, красиво одетый ИТ-консультант живет в страхе, что ее партнер узнает, что у нее роман в сети.

3. Ваши худшие мысли — это только мысли.

Ощущение, что вы были бы не против, если бы ваш партнер умер быстро и безболезненно, оставив вас, чтобы начать все заново, не делает вас монстром: это очень распространенная мысль, которая проходит в головах заведомо здравомыслящих и разумных людей.Это не значит, что вы желаете партнеру зла. Это пройдет.

4. На самом деле никто никого не понимает.

Совершенно неизбежно, что ваш супруг не понимает вас центральным образом.

5. Это не странно, если ты хочешь завести роман.

Это так разумно и естественно — хотеть. Было бы замечательно, когда тебя хотят, чтобы тебя обнимали, любили и ценили по достоинству в постели. Но роман не решит глубинных проблем, связанных с разочарованием и отсутствием связи.

6. Ваше обостренное чувство отчаяния, наверное, скоро пройдет.

Твои страдания сейчас очень реальны. Но потом все будет не так уж плохо. Мы привыкаем к вещам.

Мы справляемся лучше, чем думаем. Это тоже пройдет.

]]>

7 шагов, чтобы выжить в брачном кризисе

Когда мой брат потерял работу, я беспокоился о том, как это повлияет на его брак. Сдавись ли он и его жена под дополнительным давлением и напали бы друг на друга? Или они переживут бурю, сохранив свой брак — и семью — нетронутыми?

Слишком часто браки становятся сопутствующим ущербом в других жизненных бурях — потеря работы, потеря любимого человека, воспитание проблемного ребенка и т. Д.Когда пары подвергаются тяжелым ветрам трудных обстоятельств, обнажаются все трещины в основе их отношений. Для многих кризис — это быстрый путь к разводу.

Но бывают исключения! В случае с моим братом потеря работы и финансовое давление, которое она принесла, на самом деле помогли ему и его жене сблизиться. Они стали вдвойне ориентированы на поддержку друг друга и работу в команде как средство выживания. Они предприняли некоторые из этих семи шагов, чтобы выжить в брачном кризисе.

1. По очереди будьте сильными.

Когда ребенок Энджи * родился преждевременно, они с мужем прожили в браке меньше года. Они почти не знали друг друга, и их внезапно охватил очень больной ребенок, цеплявшийся за жизнь в отделении интенсивной терапии. «Что действительно помогло нам справиться в те месяцы, так это то, что мы по очереди были сильными. Иногда мне нужно было просто плакать и разваливаться, а он был жестким и успокаивал меня. В другие дни мы менялись ролями », — говорит она. «И все это время мы делились друг с другом отрывками из Священных Писаний, чтобы укрепить нашу веру.«Никто не может быть сильным все время, но если вы объедините команду и при необходимости подберете друг друга, у вас все получится.

2. Дайте столько благодати, сколько хотите получить.

Когда пара страдает, можно легко найти злодея и начать искать виноватых. Но действительно ли это что-нибудь исправляет? Эмори говорит, что когда он потерял работу и пережил месяцы безработицы, он был опустошен. «Я чувствовала себя неудачницей как муж и отец. Были дни, когда я едва мог встать с постели.Но несмотря на все это, моя жена Лаура никогда не винила меня в нашем финансовом затруднении, никогда не жаловалась и никогда не переставала верить, что Бог скоро предоставит мне другую работу ». Она была права. И когда появилась эта новая работа, у нее также был муж, который знал, что его жена — это сокровище.

3. Прости.

Иногда шрамы в браке возникают из-за действий одного из супругов. Это может быть неверность в прошлом, плохое финансовое управление или любое количество неправильных решений.Но чтобы брак выжил, необходимо прощение. Это не означает, что вы не извлекаете уроки из прошлого опыта и не вносите изменения, чтобы не допустить повторения проблемы. Однако это означает, что вы отказываетесь от своего права злиться или держать ошибку над головой супруга на неопределенный срок. У вас обоих достаточно работы, чтобы просто исправить ущерб, который кризис нанес вашей жизни, как на практике, так и на эмоциональном уровне. Очистка намного проще, если вы делаете это в команде.

4.Верни своего супруга.

Вы когда-нибудь видели боевик, где два приятеля внезапно вступают в драку с гораздо большей группой? У дуэта больше шансов на успех, если они будут стоять спиной к спине, чтобы каждый мог защитить слепое пятно другого от нападения. Вы заботитесь о своей супруге, особенно когда дела идут плохо? Это ужасный мир. Каждый из вас должен знать, что есть хотя бы одно безопасное место, один человек, на которого можно положиться, несмотря ни на что.Один человек, который выступает в вашу защиту и предпочитает верить в лучшее о вас.

5. Позвольте друг другу скорбеть о потере.

Душераздирающая потеря может стать настоящим испытанием в браке. Для некоторых пар эта потеря проявляется в виде бесплодия. Сара и ее муж узнали после более чем года попыток завести ребенка, что его предыдущая битва с раком сделала его бесплодным. Каждый из них должен был заложить мечту о биологическом ребенке вместе. «Мы оба очень переживали из-за этой потери», — говорит Сара.«По-разному и в несколько разном расписании, но нам обоим нужно было горевать, чтобы двигаться дальше». Их горе в конце концов уступило место исцелению, и пара усыновила красивого маленького мальчика.

6. Вспомните, в чьей вы команде.

Расширенная семья — это здорово, но вашим приоритетом номер один в жизни должна быть домашняя команда: ваш супруг (а) и ваши дети. Вскоре после свадьбы Клэр узнала, что родители ее нового мужа находятся в состоянии финансового разорения и эмоционального беспорядка.Внезапно их медовый месяц превратился в период по сути «воспитания» своих родителей и заботы об их потребностях. «То, что сделал Скотт, чтобы защитить наш брак, — это провести черту на песке, когда это необходимо, и сказать:« Я буду помогать тебе, насколько смогу, но моя собственная семья должна быть на первом месте ». Какими бы изнурительными ни были наши отношения с ними на протяжении многих лет я был уверен, что мы были его главным приоритетом, и что он не позволит их неудачному выбору погубить нас ».

7. Сохраняйте перспективу.

Какой бы ни была борьба, разумно понять, что — хотя сегодня это может показаться невозможным — это тоже пройдет. Поэтому просто принимайте это один день за раз, давайте друг другу дополнительную поддержку, молитесь о терпении, стойкости и мудрости и наблюдайте, как Бог выполняет Свой план. Потому что он есть — мы обещаем.

* Все имена изменены в целях конфиденциальности

10 стратегий, которые помогут решить проблемы вашего брака

Многие хорошие браки переходят в кризис, потому что мы не верим или не верим, сколько усилий нужно, чтобы поддерживать отношения здоровыми и процветающими.Это как если бы вы перестали вкладывать средства в дом, в котором живете. Он легко придет в упадок. Вспомните, когда вы впервые начали преследовать свою жену. Для этого требовались целеустремленность, упорный труд и воображение. Если для победы в ней этого требовалось тогда, почему мы удивляемся, когда пренебрежение порождает проблемы в браке после того, как мы идем по проходу? Она бы не вышла за вас, если бы вы воспринимали ее как должное. Зачем рисковать всем сейчас?

Есть много хороших стратегий, если вы хотите восстановить свой брак.Мы предлагаем эти 10 стратегий, которые помогут решить ваши семейные проблемы.

1. Окружите себя людьми в здоровых отношениях.

Некоторые из этих негативных паттернов могли быть связаны с друзьями. Окружите себя людьми, которые ценят брак и которые широко поддерживают идею о том, чтобы ваш брак работал.

2. Выбери любить.

Любовь — это не только выбор, но и эмоция. Любовь могла даваться легко, когда она была новенькой. Любовь — это такой же выбор, как и эмоция.Выбор — это акт зрелости, и его послужной список гораздо лучше, чем у эмоций, оставшихся пробиваться самостоятельно.

3. Действуйте так, как будто счастье вашего супруга важнее вашего собственного.

Ставить супруга на первое место, воспитывает доверие, благодарность, щедрость и привязанность. Это также может привести к физической близости.

4. Ставьте отношения превыше всего, включая детей.

К сожалению, время может съесть наши приоритеты. «Ты — самое важное в моей жизни» уступает место «моей работе… семейному бизнесу… детям… моим стареющим родителям… даже гольфу, футболу или выпивке…» Браки плохо складываются, когда наш партнер играет вторую скрипку. ни к чему — даже к детям.Это факт: самые счастливые дети — это те, у кого родители больше всего любят друг друга.

5. Начните с нуля.

Пригласите ее на свидание. Убедитесь, что вы помните, почему вы сделали это в первый раз, и строите оттуда. Когда вы последний раз разговаривали часами, держались за руки в кино или поцеловали ее, когда она этого не ожидала? Дурите друг друга. Если вам не хочется, все равно сделайте это — тогда вы вспомните, почему.

6. Перестаньте принимать друг друга как должное.

Скажите «спасибо» за чашку кофе.Отмечайте малоизвестные годовщины. Скажите ей, как много для вас значит то, что она готовит отличную еду, или наоборот. Обратите внимание на стрижку. Пригласите ее на свидание. Очистите ее машину. Обращайте внимание на мелочи и ведите себя как человек, который ценит отношения.

7. Молитесь за своего супруга.

Скорее всего, вы начали свой брак и с обещаний, и с молитв. Молитесь за своего супруга и просите совета, когда вы пообещаете приложить усилия, которые просто не исчезнут, если вы не обращаетесь к Богу каждый день.

8. Обратитесь за консультацией.

Вы говорите, что не можете себе этого позволить? Поверьте, это дешевле развода. Большинство консультаций просто включают в себя несколько сеансов, чтобы общение возобновилось. Для парней готовность говорить в этом контексте является огромным позитивным сигналом для вашего супруга.

9. После консультации составьте план действий.

Как и личная фитнес-программа, консультирование включает в себя домашнее задание и план действий с течением времени. Составьте план, попросите друзей, которым вы доверяете, привлечь вас к ответственности, а затем выполните его.Когда оба супруга берут на себя ответственность, все возможно.

10. Измените выкройки.

Ты всегда приходишь домой злой? Затем остановите машину в квартале от вас и сначала помолитесь об этом или сделайте что-нибудь еще, чтобы изменить свое отношение. Она всегда придирается к тебе, когда ты оставляешь грязную одежду на полу? Попробуйте переодеться в другой комнате и вызвать новый рефлекс. Вы всегда боретесь из-за дисциплины? Попробуйте согласиться с ее решениями и поддержать ее на все 100% — возможно, вы обнаружите, что дети действуют лучше, потому что вы не ссоритесь.Вы слышали старую шутку:

Пациент: «Доктор, мне больно, когда я это делаю…»

Доктор: «Ну, не делай этого больше».

Семейное бедствие

Семейное неблагополучие — одна из наиболее часто встречающихся и тревожных человеческих проблем. Все, кто женат, испытывают трудности. Для некоторых эти неприятности доходят до глубокого разочарования и сомнений в том, чтобы оставаться в браке. Даже браки, которые кажутся удачными, могут пострадать, если произойдет единичное разрушительное событие, такое как внебрачная связь.Брачный кризис оказывает сильное влияние на партнеров, часто приводя к сильной печали, беспокойству, высокому уровню напряжения, тревоге и депрессии. А если продлить, это может негативно сказаться на физическом здоровье.

Влияние на семьи также очень велико, особенно в условиях сильного конфликта. Дети, выросшие в домах с высоким уровнем конфликтов, как правило, испытывают больше эмоциональных трудностей. А как только брак распадается, начинается прогрессирующий диадический упадок, который легко спускается вниз, что в конечном итоге приводит к распаду отношений.Однако в большинстве ситуаций это негативное направление можно исправить, и большинство браков могут вернуться к состоянию удовлетворения. Некоторые могут внести эти изменения самостоятельно, но чаще всего успешному восстановлению отношений в бедственном положении лучше всего способствует обученный семейный психотерапевт.

Причины семейного неблагополучия

Причины семейного неблагополучия варьируются от пары к паре и часто проявляются в виде трудностей в общении. Со временем нарушение общения превращается в усиление споров, уклончивости, защиты и презрения.Встревоженные пары, как правило, часто используют эти негативные модели общения и не могут успешно наладить отношения после ссоры. В конце концов, это перерастет в близость и секс. И пара оказывается заперта в негативном паттерне, который строит стены вместо связи.

В некоторых случаях пары преуспевают какое-то время, а затем оказываются перегруженными долгосрочными задачами в браке. Исследования показывают, что риски семейного неблагополучия и развода наиболее высоки в раннем браке, и эти риски возрастают, когда пара впервые заводит детей, когда их дети являются подростками, и снова, когда они уходят из дома.Дополнительные причины семейного неблагополучия включают злоупотребление психоактивными веществами, азартные игры, потерю ребенка, детей с особыми потребностями, нехватку финансовых ресурсов, неверность, бесплодие, потерю работы и невылеченное психическое заболевание.

Как узнать, когда обратиться за помощью или посоветовать сделать это другу?

Ни у кого нет идеального брака, и большинству пар время от времени может понадобиться помощь в их браке. Программы добрачной подготовки и обогащения брака, такие как Программа профилактики и улучшения отношений (PREP) и Программа улучшения отношений, доступны во многих местах.Все пары могут извлечь выгоду из уникального образования, которое получают брачные и семейные терапевты. Чтобы пройти супружескую терапию, необязательно состоять в неблагополучном браке. Многие люди, состоящие в прочном браке, выбирают этот путь для улучшения своих отношений.

Семейное неблагополучие — это состояние, отличное от обычных взлетов и падений в браке. В неблагополучных браках люди в корне недовольны своими отношениями. Более того, их разочарование не приходит и уходит, а кажется постоянным.Пары с высоким уровнем семейного неблагополучия часто ссорятся — конфликт остается неразрешенным и становится исчерпывающим. Или супруги могут не ссориться, а стоять обособленно в полном отчуждении, больше не делать друг другу добрых дел и больше не общаться.

Частые ссоры, которые не удается разрешить, потеря хороших чувств и исчезновение дружбы, секса и жизненных сил — другие признаки того, что брак расстроен. Такое поведение, как презрение, отстраненность, насилие и полная потеря связи, сигнализирует о том, что брак находится в отчаянном положении и что он подвержен высокому риску развода.Кроме того, вам не обязательно состоять в законном браке, чтобы испытать «семейные затруднения». Серьезные, долгосрочные, целеустремленные отношения могут столкнуться с такими же серьезными проблемами.

Эффективная помощь в неблагополучном браке

Хорошая новость заключается в том, что существуют эффективные методы лечения семейного неблагополучия. Никто не начинает как идеальный партнер, и успешный брак зависит от ряда навыков, таких как способность понимать собственное поведение и мотивы, понимать своего партнера, спорить и продуктивно решать проблемы, а также эффективно преодолевать разногласия — все это из которых можно улучшить, работая с семейным психотерапевтом.

Отчасти супружеская терапия — это партнеры, работающие над тем, чтобы подтверждать и принимать друг друга, чтобы получить понимание и научиться управлять различиями. Парам важно понимать разницу между решаемыми и неразрешимыми проблемами. Прогресс требует понимания того, что у всех пар есть постоянные проблемы; ключ в том, чтобы развить навыки разговора о проблемах, повторяющихся или иных, и найти действенные решения до того, как проблемы станут непреодолимыми.

Брачные и семейные психотерапевты имеют опытную подготовку в преодолении этих трудностей.Они знают, как внушить парам чувство прогресса, даже если они борются с семейным конфликтом. Существуют различные терапевтические методы, которые эффективны при работе с парами, находящимися в бедственном положении. Некоторые продвигают навыки и практику; другие исследуют корни проблемы, рассматривая процесс между парой, а не детали конкретного спора. Большинство брачных и семейных терапевтов объединяют методы и адаптируют свой подход к паре, с которой они работают.

При поиске психотерапевта убедитесь, что вы ищете человека, который обучен работать в сфере взаимоотношений.Брачные и семейные терапевты имеют специальную подготовку и опыт работы с парами. Начать терапию для пар может быть сложно, но она также приносит немедленное облегчение, поскольку может честно поделиться своими чувствами. Также часто бывает уныние, когда вы спорите на первых нескольких сеансах перед терапевтом. Но пары, которые принимают участие в супружеской терапии, начинают создавать процесс преодоления своих трудностей. Иногда решение проблем происходит быстро, но обычно требуется более длительный период.Успешные результаты возможны, когда оба партнера одинаково заинтересованы и открыты для позитивных изменений в своих отношениях. В случае семейного неблагополучия каждому партнеру часто бывает полезно поработать с индивидуальным терапевтом.

Что делать, если ваш партнер не пойдет на терапию?

Некоторые люди с семейными проблемами не обращаются за помощью, даже если потребность в помощи очевидна. Если ваш партнер не пойдет на терапию, постарайтесь подбодрить его или ее.Несчастный брак вряд ли вылечит сам себя. А откладывание лечения может еще больше усугубить симптомы стресса в супружеских отношениях. Если ваш партнер просто не хочет идти, вы можете начать делать некоторые вещи самостоятельно. Психотерапевт по вопросам брака и семьи может работать с вами индивидуально, предлагая советы о том, как улучшить отношения, не прибегая к терапии. Он или она также может предложить более эффективные способы приблизиться к вашему партнеру по поводу идеи совместного прохождения лечения.

Тем не менее, положительный результат более вероятен, если оба партнера принимают на себя обязательство и добровольно участвуют в терапии.

ресурсов

Медоуз, Роберт; Арбер, Сара. «Семейное положение, проблемы в отношениях и самооценка здоровья: какова роль« проблем со сном »» Журнал здравоохранения и социального поведения 56.3 (сентябрь 2015 г.): 341.

Балдеррама-Дурбин, Кристина; Снайдер, Дуглас К .; Бальсис, Стив. «Адаптация оценки дистресса в отношениях с использованием Описи семейной удовлетворенности — краткая форма» Психология пары и семьи: исследования и практика 4.3 (сентябрь 2015 г.): 127-135.

.