Мужики как вы пережили развод — Отношения

Долго думала в какое сообщество положить эту тему. Остановилась все таки на Самостоятельной маме, наверно потому, что именно вы дорогие женщины знакомы с понятием развод не понаслышке. Его тяжело пережить. Я сама была на грани развода  и представляю, что это такое. Поэтому вот небольшой материал который может быть кому то поможет по новому взглянуть на бывшего мужа.

Когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще это решение продумано и тылы подготовлены.

Миф первый. Он разводится, потому что желает свободы

Считается, что мужчина желает избавиться от уз брака, чтобы получить свободу и наконец начать делать то, в чем его ограничивала в браке супруга. Да, возможно, порой женатые мужчины после очередной «проработки» на тему «тебе друзья дороже меня» мечтают о том, чтобы избавиться от контроля жены. Но в реальности, разойдясь с женой, мужчина быстро понимает, что эта «свобода» ему не нужна.

Мужчина редко стремится к полной свободе после нескольких лет брака.

и почти никогда не уходят «в никуда», а гораздо чаще — к новой партнерше. Другое дело, что это не всегда получается: то ли та женщина не была готова к такой мужской «жертве», то ли ее отношения с теперь уже свободным мужчиной приобрели не слишком романтическую окраску, то ли сам мужчина понял, что эта женщина была лишь средством для того, чтобы решиться уйти от жены. Но все же, когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще это решение продумано и тылы подготовлены.

РУСЛАН, 27 ЛЕТ: Я не вижу особой свободы вне брака. Свобода от кого? В принципе все, что хочу, я и сейчас могу делать. Наоборот хорошо, что меня ограничивает любимая женщина: от пьянства, распущенности, деградации.

ИВАН, 25 ЛЕТ: Мы с женой не живем уже больше месяца (до этого прожили 8 лет), ощущения достаточно противоречивые: то до безумия классно, то наоборот — хоть вешайся. Со всеми друзьями наконец-то пообщался, женщины тоже «утешили», спиртное перестало интересовать после второй же попойки. Та «свобода», к которой так стремился, больше не нужна и не интересна…

Миф второй. Мужчина легче переживает развод

Наверно, все мы можем вспомнить кого-то из знакомых мужчин, которые в ситуации расставания с женой действуют по поговорке «будто бес вселился». Казалось бы, правильный отец семейства вдруг становится юнцом-гулякой. Но это, как говорилось выше, временная реакция. Легкость и беззаботность его поведения лишь кажущиеся. Проблем гораздо больше…

Мужчина редко получает поддержку в глазах окружения, особенно если инициатором развода был он. Если женщину в этой ситуации поддерживают и жалеют, то мужчина остается один на один со своими переживаниями.

Появляется множество проблем. Да, он продумывал свою жизнь, быт после развода. Но продумывать и столкнуться с чем-то в реальности — совершенно разные вещи. До разрыва жизнь была построена определенным образом, и бытовые обязанности были либо поделены, либо находились на женских плечах, а сейчас ему нужно справляться со всем самому.

И мужчина с удивлением обнаруживает, что еда сама не готовится, продукты перестали расти в холодильнике, зато хорошо растут горы грязных носков и посуды. Женщине несколько легче — она более привычна к домашнему хозяйству.

Чаще всего он должен жить в другом месте. Это еще больше осложняет быт. Мужчина привык находить привычные вещи на привычных местах. В случае переезда ему приходится организовывать все заново, постепенно перевозя вещи от жены и постоянно о чем-то забывая.

Если же инициатором развода была жена, то ни о какой «легкости» в переживаниях мужчины вообще речи не идет. Конечно, и в этом случае мужчина может внешне бравировать так внезапно обрушившейся на него «свободой». Мол, смотрите: ушла, ну и ладно, не одна она такая, утешительниц много найдется. Но, конечно, ситуация, когда жена сама принимает решение о разводе, гораздо более травматична, так как у мужчины не было времени на подготовку к этому известию, даже если отношения в течение нескольких лет были достаточно плохи.

Если адаптация к ситуации развода у женщин более эмоционально насыщена негативными переживаниями, женщинам требуется меньше времени, чаще всего от полугода до года, чтобы прийти в себя и начать жить заново, а вот мужчинам требуется времени больше — около 1,5 — 2 лет.

Миф третий: Он сразу становится завидным женихом

Кто бы ни был инициатором развода, социум считает, что мужчина теперь лакомый кусочек для женщин, желающих отношений. Но это не совсем так или, скорее всего, так, но не сразу. Врач-психотерапевт Николай Нарицын описывает несколько этапов интереса женщин к разведенному мужчине. И эти этапы зависят от того, как давно развелся мужчина.

1 этап «ОНИ МЕНЯ НЕ ХОТЯТ!»

«Свежеразведенный» мужчина очень нуждается в женской ласке, сочувствии, понимании. Ему просто необходимо почувствовать, что его можно любить, что он интересен. Но женщины не спешат в его объятия, не считая тех, которые слишком просто относятся к сексуальным отношениям. Но эти женщины, как правило, и не способны дать мужчине то, что нужно его душе, а не телу. Остальные представительницы прекрасного пола не спешат становиться «подругами», так как понимают, что сейчас мужчине больше нужна «жилетка», чем будущая супруга. Многие из них слишком категоричны: «если разведенный, значит, либо просто подлец, либо что-то в нем не так, если от него жена сама ушла». Поэтому в тот период, когда мужчине наиболее необходимо душевное общение, он часто остается один.

2 этап «МЕНЯ ЖЕНЯТ!»

Проходит несколько месяцев, мужчина привыкает к новому образу жизни, находит в нем преимущества. Он уже не так остро нуждается в женщинах, его отношение становится более спокойным. Но тут-то как раз окружающие начинают его женить, считая несчастным. Пока он действительно был несчастен, его поздравляли со свободой, а теперь, когда он пришел в себя и хочет пожить спокойно, окружающие берут на себя роль свах и начинают усиленно знакомить его с женщинами. А мужчина побаивается этой настойчивой атаки.

Сами женщины тоже становятся активнее. Это уже новое женское окружение, и оно воспринимает его как жениха и не знакомо с его бывшей женой. И даже если у него явные вредные наклонности, женщины начинают его жалеть: «Ах, это от того, что он несчастен! Я его пойму, приласкаю, утешу, оценю то, что не оценила она, и все станет хорошо…» И таких «бабочек» настолько много, что мужчина теряется в выборе. Ему комфортно: самооценка восстановлена, но многие женщины предлагают многое, поэтому он не спешит выбрать «ту, единственную». И женщины, лелеявшие надежду о свадьбе, но уставшие от несговорчивости мужчины, уходят. А мужчина всего лишь хотел, чтобы они не напирали так и не торопили его.

3 этап «Я ГОТОВ, А ГДЕ ЖЕ НЕВЕСТЫ?»

Наконец мужчина созревает для того, чтобы снова вступить в брак, но кандидатур для этого вокруг становится уже меньше: многие женщины просто не дотерпели до момента его готовности. Обилия женщин вокруг не наблюдается, и это сначала может вызвать растерянность у мужчины. Но когда выбор невелик, его сделать проще. Скорее всего, мужчина уже знает, какую женщину ищет, а со времени развода прошло достаточно времени, чтобы не выбрать «жену-клона», с которой в браке будут те же проблемы, что и с первой.

***

Конечно, это не все мифы, связанные с тем, как мужчины переживают разрыв и последующий развод. Разница между мужчинами и женщинами в восприятии развода и связанными с ним переживаниями коренится не только в психологической разнице между ними. Ожидания общества в отношении мужчин и женщин разные. И нельзя сказать, что женщинам тяжелее, чем мужчинам, или, напротив, мужчинам тяжелее, чем женщинам. И тем и другим тяжело, но по-разному. Связывает их то, что и муж, и жена во время развода переживают сильное чувство вины, причем независимо от того, кто был инициатором развода. Ответственность за несложившиеся отношения лежит на обоих.

65% разведенных мужчин повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом убеждены, что первая жена была лучше
29% разведенных мужчин пытаются жениться, обращаясь даже в брачные агентства
20% создают новую семью или постоянную пару только через двадцать лет
15% женятся в период от 5 до 10 лет после развода

Источник: www. baby.ru

Развод по мужчине бьет сразу с нескольких позиций

Самооценка

Сложно принять, что тебе «наставили рога». В мужском обществе – это сродни несмываемому пятну позора. В то время как к жене, которой изменили, отношение совершенно другое. Ей сочувствуют.

Самолюбие

Мужчине сложно пережить обвинения экс-благоверной в том, что он был недостаточно хорош в различных сферах деятельности: мало зарабатывал, мало уделял внимания и т.д. и т.п.

Самореализация как Родителя

В подавляющем большинстве случаев после развода дети остаются с матерью, которая, в зависимости от исхода развода и личных интересов, контролирует их времяпровождение с экс-супругом и может его существенно ограничить. Кроме того, с появлением другого мужчины, он будет иметь большее влияние на их воспитание.

Финансовая подоплека

У нас не только рождение и смерть – дорогостоящий процесс. Развод тоже недешевый. Особенно, если есть что делить, и нужны услуги адвоката. Не стоит и забывать о давлении общества, когда все «нужно оставить жене и детям».

По статистике, инициаторами развода чаще становятся женщины – 67% от общего числа. Мужчины до конца не верят в происходящее и пытаются вернуть все на круги своя.

Как выйти из ситуации после этого страшного для мужчины слова «развод»?

Во-первых, не стоит паниковать и пытаться достучаться до супруги. Женщина сгоряча такие вещи не делает. Наверняка, она уже все обдумала, при том давно. Есть резон спокойно собрать вещи и оставить ее на некоторое время одну, дабы смогла ощутить все прелести жизни в одиночку.

Во-вторых, не стоит названивать первые пару месяцев. Если звонит жена, разговор должен быть нейтральным, суто по делу или о детях. На предложение «Обсудить ситуацию» стоит ответить отказом. Не рубите сгоряча. Если и звонить кому-то, то только детям.

В-третьих, не ввязывайтесь в новые отношения. Она может оказаться хуже жены, и тогда будете жалеть. Или лучше. Тогда можно наломать дров, избавив в приступе восторга супругу от своего присутствия. О чем впоследствии будете горько раскаиваться.

В-четвертых, нужно поработать над ошибками. В разрыве отношений всегда виноваты оба, так как семья – катание парное. Нелишне будет уделить внимание своим поступкам, словам. Возможно, еще не все потеряно, и увидев, что вы сумели понять свои огрехи, жена не пойдет до конца. Ну, или в новых отношениях постараетесь не допустить подобного.

Понравилась статья? Жмите «Нравится» и тогда ее смогут увидеть другие читатели 🙂

Источник: zen.yandex.ru

Долго думала в какое сообщество положить эту тему. Остановилась все таки на Самостоятельной маме, наверно потому, что именно вы дорогие женщины знакомы с понятием развод не понаслышке. Его тяжело пережить. Я сама была на грани развода  и представляю, что это такое. Поэтому вот небольшой материал который может быть кому то поможет по новому взглянуть на бывшего мужа.

Когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще это решение продумано и тылы подготовлены.

Миф первый. Он разводится, потому что желает свободы

Считается, что мужчина желает избавиться от уз брака, чтобы получить свободу и наконец начать делать то, в чем его ограничивала в браке супруга. Да, возможно, порой женатые мужчины после очередной «проработки» на тему «тебе друзья дороже меня» мечтают о том, чтобы избавиться от контроля жены. Но в реальности, разойдясь с женой, мужчина быстро понимает, что эта «свобода» ему не нужна.

Мужчина редко стремится к полной свободе после нескольких лет брака. Они почти никогда не уходят «в никуда», а гораздо чаще — к новой партнерше. Другое дело, что это не всегда получается: то ли та женщина не была готова к такой мужской «жертве», то ли ее отношения с теперь уже свободным мужчиной приобрели не слишком романтическую окраску, то ли сам мужчина понял, что эта женщина была лишь средством для того, чтобы решиться уйти от жены. Но все же, когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще это решение продумано и тылы подготовлены.

РУСЛАН, 27 ЛЕТ: Я не вижу особой свободы вне брака. Свобода от кого? В принципе все, что хочу, я и сейчас могу делать. Наоборот хорошо, что меня ограничивает любимая женщина: от пьянства, распущенности, деградации.
ИВАН, 25 ЛЕТ: Мы с женой не живем уже больше месяца (до этого прожили 8 лет), ощущения достаточно противоречивые: то до безумия классно, то наоборот — хоть вешайся. Со всеми друзьями наконец-то пообщался, женщины тоже «утешили», спиртное перестало интересовать после второй же попойки. Та «свобода», к которой так стремился, больше не нужна и не интересна…

Миф второй. Мужчина легче переживает развод

Наверно, все мы можем вспомнить кого-то из знакомых мужчин, которые в ситуации расставания с женой действуют по поговорке «будто бес вселился». Казалось бы, правильный отец семейства вдруг становится юнцом-гулякой. Но это, как говорилось выше, временная реакция. Легкость и беззаботность его поведения лишь кажущиеся. Проблем гораздо больше…

Мужчина редко получает поддержку в глазах окружения, особенно если инициатором развода был он. Если женщину в этой ситуации поддерживают и жалеют, то мужчина остается один на один со своими переживаниями.

Появляется множество проблем. Да, он продумывал свою жизнь, быт после развода. Но продумывать и столкнуться с чем-то в реальности — совершенно разные вещи. До разрыва жизнь была построена определенным образом, и бытовые обязанности были либо поделены, либо находились на женских плечах, а сейчас ему нужно справляться со всем самому. И мужчина с удивлением обнаруживает, что еда сама не готовится, продукты перестали расти в холодильнике, зато хорошо растут горы грязных носков и посуды. Женщине несколько легче — она более привычна к домашнему хозяйству.

Чаще всего он должен жить в другом месте. Это еще больше осложняет быт. Мужчина привык находить привычные вещи на привычных местах. В случае переезда ему приходится организовывать все заново, постепенно перевозя вещи от жены и постоянно о чем-то забывая.

Если же инициатором развода была жена, то ни о какой «легкости» в переживаниях мужчины вообще речи не идет. Конечно, и в этом случае мужчина может внешне бравировать так внезапно обрушившейся на него «свободой». Мол, смотрите: ушла, ну и ладно, не одна она такая, утешительниц много найдется. Но, конечно, ситуация, когда жена сама принимает решение о разводе, гораздо более травматична, так как у мужчины не было времени на подготовку к этому известию, даже если отношения в течение нескольких лет были достаточно плохи.

Если адаптация к ситуации развода у женщин более эмоционально насыщена негативными переживаниями, женщинам требуется меньше времени, чаще всего от полугода до года, чтобы прийти в себя и начать жить заново, а вот мужчинам требуется времени больше — около 1,5 — 2 лет.

Миф третий: Он сразу становится завидным женихом

Кто бы ни был инициатором развода, социум считает, что мужчина теперь лакомый кусочек для женщин, желающих отношений. Но это не совсем так или, скорее всего, так, но не сразу. Врач-психотерапевт Николай Нарицын описывает несколько этапов интереса женщин к разведенному мужчине. И эти этапы зависят от того, как давно развелся мужчина.

1 этап «ОНИ МЕНЯ НЕ ХОТЯТ!»

«Свежеразведенный» мужчина очень нуждается в женской ласке, сочувствии, понимании. Ему просто необходимо почувствовать, что его можно любить, что он интересен. Но женщины не спешат в его объятия, не считая тех, которые слишком просто относятся к сексуальным отношениям. Но эти женщины, как правило, и не способны дать мужчине то, что нужно его душе, а не телу. Остальные представительницы прекрасного пола не спешат становиться «подругами», так как понимают, что сейчас мужчине больше нужна «жилетка», чем будущая супруга. Многие из них слишком категоричны: «если разведенный, значит, либо просто подлец, либо что-то в нем не так, если от него жена сама ушла». Поэтому в тот период, когда мужчине наиболее необходимо душевное общение, он часто остается один.

2 этап «МЕНЯ ЖЕНЯТ!»

Проходит несколько месяцев, мужчина привыкает к новому образу жизни, находит в нем преимущества. Он уже не так остро нуждается в женщинах, его отношение становится более спокойным. Но тут-то как раз окружающие начинают его женить, считая несчастным. Пока он действительно был несчастен, его поздравляли со свободой, а теперь, когда он пришел в себя и хочет пожить спокойно, окружающие берут на себя роль свах и начинают усиленно знакомить его с женщинами. А мужчина побаивается этой настойчивой атаки. Сами женщины тоже становятся активнее. Это уже новое женское окружение, и оно воспринимает его как жениха и не знакомо с его бывшей женой. И даже если у него явные вредные наклонности, женщины начинают его жалеть: «Ах, это от того, что он несчастен! Я его пойму, приласкаю, утешу, оценю то, что не оценила она, и все станет хорошо…» И таких «бабочек» настолько много, что мужчина теряется в выборе. Ему комфортно: самооценка восстановлена, но многие женщины предлагают многое, поэтому он не спешит выбрать «ту, единственную». И женщины, лелеявшие надежду о свадьбе, но уставшие от несговорчивости мужчины, уходят. А мужчина всего лишь хотел, чтобы они не напирали так и не торопили его.

3 этап «Я ГОТОВ, А ГДЕ ЖЕ НЕВЕСТЫ?»

Наконец мужчина созревает для того, чтобы снова вступить в брак, но кандидатур для этого вокруг становится уже меньше: многие женщины просто не дотерпели до момента его готовности. Обилия женщин вокруг не наблюдается, и это сначала может вызвать растерянность у мужчины. Но когда выбор невелик, его сделать проще. Скорее всего, мужчина уже знает, какую женщину ищет, а со времени развода прошло достаточно времени, чтобы не выбрать «жену-клона», с которой в браке будут те же проблемы, что и с первой.

***

Конечно, это не все мифы, связанные с тем, как мужчины переживают разрыв и последующий развод. Разница между мужчинами и женщинами в восприятии развода и связанными с ним переживаниями коренится не только в психологической разнице между ними. Ожидания общества в отношении мужчин и женщин разные. И нельзя сказать, что женщинам тяжелее, чем мужчинам, или, напротив, мужчинам тяжелее, чем женщинам. И тем и другим тяжело, но по-разному. Связывает их то, что и муж, и жена во время развода переживают сильное чувство вины, причем независимо от того, кто был инициатором развода. Ответственность за несложившиеся отношения лежит на обоих.
65% разведенных мужчин повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом убеждены, что первая жена была лучше
29% разведенных мужчин пытаются жениться, обращаясь даже в брачные агентства
20% создают новую семью или постоянную пару только через двадцать лет
15% женятся в период от 5 до 10 лет после развода

Источник: www.baby.ru

Он поплачет, но чуть позже

У мужчины стресс после расставания наступает не сразу. Обычно у большинства мужчин наблюдается одинаковое поведение после развода — радость обретенной свободы. То, на что не хватало времени в семейной жизни, теперь можно посвятить все свободное время: встречи с друзьями, алкоголь, многочасовые игры за компьютером или «под машиной» и новые знакомства, с вытекающими из этого последствиями.

Вопреки женским домыслам мужчина после вашего расставания не сидит дома в слезах, оплакивая, кого он потерял, а чувствует себя достаточно уверенно, свободно, строит новые планы и верит в светлое будущее. Теперь у него есть куча времени на исполнение всех нереализованных планов, он свободен, и никто не будет его пилить или упрекать. Забегая вперед, скажу, что это временно и все самое главное будет происходить попозже.

Качество не переходит в количество

После обретенной свободы мужчина пытается найти себе сексуальную партнершу, утверждаясь в своей мужской природе. На фоне заурядной сексуальной жизни с бывшей супругой мужчине кажется, что интимная близость с другой партнершей будет фееричной и яркой. Это ошибка. С женой он знал все секреты и знал, как нужно было действовать для получения удовольствия, с новой девушкой все иначе. Страх сделать что-то не так отнимает много энергии и включается голова, что значительно снижает эффективность процесса.

Во всем виновата бывшая

По своей природе мужчины самоуверенны, поэтому после развода они считают причиной развода только бывшую супругу и думают, что не повторят больше прошлых ошибок. Поэтому, начиная новые отношения, они сталкиваются с теми же проблемами, которые совершали в первом браке. Поэтому приходит горькое осознание того, что развод не являлся панацеей, и что можно было сохранить отношения, немного поумерив свой пыл и закрыв глаза на очередное разногласие.

Болезненное осознание

Когда эйфория от свободы действия проходит и мужчина насыщается всеми прелестями холостяцкой жизни, приходит ощущение одиночества и пустоты. Дома никто не ждет, на ужин опять фастфуд, на выходных все «женатики» с семьями заняты.

А как же дети!

В случае, если в семье остались дети, мужчины переживают о том, что не могут часто проводить с ними время. Если бывшая супруга не совсем мудрая и не смогла разделить понятия «развод — папа все равно им остается» и «развод — значит, теперь папа наш враг», то еще возникают опасения о том, что супруга «накручивает» детей против него и отпрыски не будут, как прежде, любить папу.

Она была лучше

После расставания мужчины часто сравнивают свою «новую» и «бывшую», и нередко последние лидируют. Поэтому мужчина может корить себя за то, что не сохранил отношения. Прокручивает в голове конфликтные ситуации и сожалеет о том, чего не сказал, что вовремя не проявил заботу и должное внимание.

Год прожил, а дальше как?

Особенно сильно свое одиночество мужчина начинает чувствовать через год после развода. Прошло время, все претензии улеглись, было достаточно времени все проанализировать и взвесить и сполна отпраздновать свободу. За год вряд ли были брошены силы на укрепление здоровья, процветания на работе и приумножение финансов. Из-за определенного образа жизни вокруг преобладают друзья со схожими увлечениями и желанием расслабиться и гульнуть.

Сильный, но несчастный

Насытившись соблазнами, которые казались ему залогом счастья, мужчина уже не получает от них удовольствия. Пустота внутри его тревожит, и желание рассказать о переживаниях внутри возрастает, но боязнь показаться слабым не дает возможности ему высказаться о наболевшем. Эта внутренняя борьба загоняет мужчину в эмоциональную ловушку, из которой тяжело выбраться. Кто-то переживает развод очень болезненно и пребывает в долгой депрессии, кто-то берет себя в руки и идет дальше, строя новые семьи, но развод никогда не оставляет мужчину равнодушным.

Источник: www.wday.ru

Развод глазами мужчины. Миллионы лет мужчины и женщины живут вместе, в одном обществе, однако, они по-прежнему видят мир по-разному.  Различным образом они относятся и к разводам, разрушению своей семьи. В данном случае, нужно заметить, что разводы в современном виде существуют в России не более пятидесяти лет, поэтому мужские традиции и психологические установки в этой сфере еще нельзя считать полностью сформировавшимися. Тем не менее, в значительной части они уже сложились. Взглянем на развод глазами мужчины.

Мужчины, как и женщины, воспринимают развод через призму тринадцати обстоятельств. Назовем их все, затем охарактеризуем более подробно. Итак:

13 факторов осмысления развода глазами мужчины:

1. Наличие или отсутствие нового партнера по отношениям. Понятно, что если у мужчины уже имеется новая женщина и новая любовная зависимость (очередное временное замутнение сознания), и он то он переносит развод более легко, нежели бы он оставался в личном одиночестве.
2. Характер отношений с нынешним партнером, с которым человек расстается. Если на момент подачи заявления о разводе, отношения в семье в целом неплохие, мужчина грустит больше, нежели, если бы в него в этот момент швыряли тарелки, царапали ему лицо или выбрасывали его вещи с балкона.
3. Количество детей в браке и их возраст. Понятно, что чем больше в браке детей и чем младше они по возрасту, тем больше укоров совести испытывает мужчина. Чем меньше детей и они старше, тем меньше мужчина переживает.
4. Отношение детей к процессу развода родителей. Если дети стремятся сохранить брак своих мамы и папы и активно просят их не расставаться, это не может оставить никого равнодушным. Если дети молчат, или откровенно рады расставанию с отцом (особенно, если он пьет, бьет детей и маму, кричит, тунеядствует и т. д.), волнений мужчины в связи с расставанием существенно меньше.
5. Собственный возраст. Понимая, что брачная привлекательность мужчин остается очень высокой вплоть до возраста 45 лет, мужчины 23 – 45 лет, проходя процедуру развода, смотрят в собственное будущее вполне оптимистично. Мужчины старше 45 лет уже трижды подумают, идти им на развод, или нет…
6. Состояние здоровья. Понятно, что чем крепче состояние здоровья мужчины, тем он увереннее в себе. Если же мужчина имеет какие-то тяжелые хронические заболевания или инвалидность, степень его переживаний от потери привычного режима жизни и окружения, может быть довольно велика.
7. Наличие жилплощади для дальнейшего проживания. Находясь в состоянии подготовки к разводу, ответственный мужчина почти всегда понимает, что квартира должна остаться за женщиной и его детьми (если в паре есть дети). Соответственно, если у него имеется альтернативное жилье – другая квартира, достраивающее долевое, комфортная квартира родителей, служебное жилье и т. д., моральное состояние мужчины гораздо лучше, нежели бы ему, после развода, придется слоняться по друзьям, арендовать дорогое жилье или уходить на квартиру к другой женщине.
8. Уровень дохода. Мужчина, чья карьера и уровень дохода идут в гору, всегда настроен на лучшее, поэтому перспектива или процедура развода пугает его заметно меньше чем того мужчину, чьих доходов еле-еле хватало на самый минимум прожиточного уровня. Соответственно, мужчина с высоким уровнем дохода меньше ощущает тяготы алиментов и чаще настроен оказывать существенную финансовую помощь своим детям даже без соответствующих решений суда.
9. Наличие опыта прошлых разводов или расставаний. Здесь ситуация весьма интересная. Мужчины, которые еще не проходили развода, больше уверены в себе, в том, что они все переживут без больших страданий, чем те, кто уже процедуру развода один раз уже прошел (причем, с наличием детей) и не понаслышке знает, что такое душевные страдания, моральная опустошенность и бессонница. А вот те мужчины, что уже прошли два развода, чаще всего, уже не боятся ничего, что на практике приводит к новым бракам и разводам.
10. Отношение к данному разводу собственных родителей и(или) друзей. Если мнение родителей или друзей значимы для мужчины, а все они с теплотой относились и относятся к уходящей или уже прошлой жене, то надо понимать, что на мужчину будет оказано серьезное моральное давление, которое вряд ли будет ему комфортным.
11. Количеством приятных или неприятных воспоминаний о завершающемся браке. Если большая часть времени существования данного брака между супругами ассоциируется с душевным, бытовым, материальным и интимным комфортом, то переживаний от развода будет заметно больше. Если дискомфорт в паре перед разводом длился уже много лет, радость освобождения от проблемного партнера будет перевешивать грусть от расставания.
12. Собственной интимной активностью. Замечено, что интимно активные люди переживают развод более эмоционально, но и… более быстро. Они быстро вступают в новые отношения, свежесть и новизна которых быстро приводит в нормальное состояние (или близкое к нормальному). Интимно пассивные люди переживают чуть менее ярко, но зато более длительный период. Потому что, их состояние одиночества может длиться месяцы и годы. И их верность прошлому партнеру тут ни при чем: все определяется врожденным темпераментом.
13. Общим ухудшением или улучшений своей жизни в целом, после развода. Мышление человека всегда немного запаздывает за событиями жизни. Поэтому, реальная оценка произошедшего развода начинает производиться мужчиной только через два-три месяца, а то и через год после развода. И вот тут самое важное: Если в течение периода около года после состоявшегося развода мужчина заметит явное улучшение своей жизни в бытовом, душевном, интимном комфорте, его материальное положение не ухудшится, новая партнерша не будет мешать его общению с детьми и будет готова сама родить совместных детей, такой мужчина переживет развод, не раскаиваясь в содеянном. Если же в течение периода около года после состоявшегося развода мужчина заметит явное ухудшение своей жизни в бытовом, душевном, интимном комфорте, его материальное положение ухудшится, новая партнерша будет препятствовать его общению с детьми, не будет желать родить совместных детей, такой мужчина, скорее всего, испытает тяжелые переживания, раскается в содеянном и… попытается восстановить отношения с бывшей женой.

    Источник: zberovski.ru

    
    

А как вы пережили развод?: malyshi — LiveJournal

pupulitta (pupulitta) wrote in malyshi,
2010-05-27 02:37:00

Categories: С момента моего развода прошло 2 недели. Понимаю срок маленький. С мужем виделась после этого раза 4 и то только из за ребенка. Причина наверное банальна (измена и побои). При факте этой измены я не присутствовала естественно, но смс и постоянные звонки с непонятных номеров, но понятного содержания просто достали! Плюс ко всему муж любил повоспитывать кулаками и вообще объяснял это тем что у него нестабильное эмоциональное состояние. И что я сама во всем виновата. Но проблема в том что я люблю мужа. Он уже всячески унизил меня в глазах своих родителей и моих, показывая подобное отношение ко мне. Мои родители конечно были в шоке, но его судя по всему не очень, и считали каждодневное выяснение отношений с матом и побоями (ну или раз или 2 раза недельное) абсолютной нормой. При этом я услышала извинение только один раз. Так вот прошло 2 недели а он уже с кем то встретился и погулял на славу. А я думать ни о чем не могу. Обидно и больно до жути. Я всегда считала что у меня самый святой мужчина, и что никогда в сторону других не посмотрит. А тут услышала : » вместо того что бы злиться на мое общение и комплименты другим женщинам, ты бы лучше причину спросила». Ну я испросила.в результате я услышала что мне бы почаще в зеркало смотреть и вообще что я за собой не ухаживаю и что он видел девушек спустя пол года после рождения ребенка и более привлекательных. Я не уродина. И за собой ухаживаю. Да во мне не 52 кг, а 59:)но какая разница? Растяжил никуда не деть и в постели вы меня простите я не львица, учитывая каждодневные тяготы семейной жизни. Вообщем мне как то не хорошо. И вообще я полностью запуталась. Думала что после моего ухода что то изменится, но видимо изменилось не в мою сторону… Поделитесь опытом. Не хочу говорить свой возраст и возраст мужа. А то боюсь кроме комментариев типа вы еще дети и вам каждый день кажется что произошла катастрофа я ничего не услышу.

• ночной сон и повар(?)

  1 Мы переселили в январе дочь в отдельную комнату (ей тогда было 1,4), наша комната напротив и спим мы с открытыми дверями. Дочь редко спала всю…

• Подарки для девочек 8 и 5 лет

  Ищу небольшие подарочки, можно что-то интересное/необычное для творчества — что ваши дети любят из рукодельного? Можно один общий подарок или разные,…

• Велошлем и беговые кроссовки для сильно потеющего ребенка

  Уважаемое СОО, в этот раз разыскивается обувь и велошлем для очень (!) сильно потеющего мальчика 7 лет (33 размер обуви если что) 1. Кроссовки…

Photo

Hint http://pics. livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Столичный психолог рассказала, как помочь ребёнку пережить развод родителей

Как в разном возрасте дети переживают развод своих родителей, как можно поддержать их в этот непростой период, а также где можно получить бесплатную профессиональную помощь для всей семьи, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Евгений Власов.

Счастливая любящая семья — это по-настоящему прочная крепость, где взрослые и дети могут укрыться от бурь и невзгод, которые являются неотъемлемыми спутниками нашей жизни. Как приятно ощущать себя защищенным, любимым и ценным. Как становится спокойно, когда ты понимаешь, что ты и твои близкие люди в безопасности. И так больно бывает, когда родители вместе строили планы на совместную жизнь, вкладывали усилия и душу для того, чтобы создать это прочное место под названием «семья», но по каким-то причинам у них не получилось. Остатки надежды утекают, как песок сквозь пальцы, карточный домик разлетается, и ты видишь, как твои самые близкие и любимые люди отдаляются все дальше и дальше.

Детские переживания

• У детей до трех лет ссоры родителей и их расставание могут вызывать чувства страха и тревоги.
• Детям более старшего возраста, от трех до шести лет, при семейной ссоре очень хотелось бы хоть как-то повлиять на ситуацию и примирить родителей. Но вместе с тем они ощущают, что не способны на это, чувствуют бессилие, которое вызывает тревогу и неуверенность в себе. Также дети этого возраста могут испытывать чувство вины.
• Младшие школьники могут винить себя за развод родителей или найти другого виновного — одного из родителей. При таких обстоятельствах дети могут начать болеть.
• Подростки могут начать проявлять агрессию и склонность к девиантному поведению: воровству, курению, уходам из дома… Такое поведение является результатом беспомощности, невозможности повлиять на ситуацию и чувства вины.

Развод в семье

В семейном центре «Измайлово» на сопровождении состояла многодетная семья, где родители в какой-то момент поняли, что не хотят дальше жить вместе, и тому были причины — в частности, обман мужа. К сожалению, они не смогли договориться и остаться друзьями.

Мужчина, отец семейства, начал всячески обесценивать свою супругу, при этом он использовал достаточно грубые методы: нецензурно оскорблял мать при детях, рассказывал им о том, что она ничего из себя не представляет. Эта ситуация сформировала у детей осознание того, что именно они причастны к разладу родителей.

«Очная работа велась с детьми и их мамой, отец детей находился в другом городе. С детьми обсуждались оба родителя и проводилась работа по формированию реальных образов родителей со всеми их положительными и отрицательными сторонами. Детям объясняли, что они по-прежнему любимы мамой и папой вне зависимости от взаимоотношений друг с другом. Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты и те сами отвечают за свои действия», — комментирует Евгений Власов.

Дети очень глубоко переживают развод родителей. Образы матери и отца начинают искажаться непосредственно при отдалении их друг от друга. Но еще сильнее они начинают меняться, когда бывшие супруги манипулируют детьми и пытаются переманить их на свою сторону, выставляя партнера в невыгодном свете.

«Ребенок должен опираться на обоих родителей. В его психическом отражении существует образ матери и отца. Чем реалистичнее и полноценнее будут эти образы внутри ребенка, тем устойчивее он будет ощущать себя в жизни», — объясняет психолог.

Как поддержать ребенка в этот период

• Сохраните привычную жизнь для ребенка: посещение школы и секций, распорядок дня, общение с друзьями.
• Формируйте доверительные отношения с ребенком, наполненные теплотой и принятием.
• Объясните ребенку то, что происходит между мамой и папой, но не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте ребенка против другого родителя.
• Уделяйте больше времени и внимания ребенку.
• Объясните ему, что его любят по-прежнему оба родителя и он для них ценен, хоть теперь мама и папа не могут быть вместе.
• Не ограничивайте общение ребенка со вторым родителем.

Помним о детях

Не все сбывается из того, что мы планируем. Порой жизнь предъявляет свои требования и обстоятельства, после которых супруги не могут быть больше вместе. Но это никак не освобождает нас от необходимости заботиться и нести ответственность за своих детей. Взрослые люди могут и должны решать подобные проблемы, не вовлекая в них своих детей.

«Ситуация развода в семье — сильный стресс как для детей, так и для родителей. Оптимальное решение в таких ситуациях — поддержка специалиста-психолога, поскольку участие третьей стороны может оказать существенную помощь взрослым и ребенку. Психолог поможет прийти к осознанному и взвешенному решению о дальнейшей жизни супругов, поможет смело посмотреть на причины семейных неурядиц и взять каждому свою долю ответственности», — объясняет Евгений Власов.

Поддержка от города

Если вам понадобится поддержка со стороны, специалисты «Моего семейного центра» окажут вам помощь в столь непростой ситуации. На базе семейного центра «Измайлово» работают квалифицированные психологи: они занимаются сопровождением семей, которые находятся в разных жизненных ситуациях, в том числе при разводе.

На базе столичных семейных центров можно получить индивидуальную консультацию по всем вопросам, связанным с выстраиванием взаимоотношений в семье. В семейных центрах функционируют Службы медиации, где работают специалисты-медиаторы, которые могут стать неоценимыми помощниками в урегулировании конфликтов и споров, связанных с определением места жительства ребенка, порядка общения с детьми и прочими вопросами, возникающими при расторжении брака.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как пережить развод? | Центр психотерапии профессора Малыгина

Развод занимает далеко не последнее место в ряду тяжелейших психотравмирующих ситуаций, наряду с тяжелой болезнью, смертью близких и другими мощными стрессами. Шок, боль, острое чувство потери, ощущение бессмысленности и бесперспективности будущего сопровождают этот жизненный период.

Как пережить развод c мужем? Как жить после развода? Возможно ли построить другие отношения? Найти ответ на эти вопросы жизненно важно. Если не удается сделать это самостоятельно, можно прибегнуть к помощи психолога при разводе.

Развод сопровождается не только негативными эмоциями, но и усугубляющими их тягостными мыслями:

«Я никогда не смогу пережить унижение, то, что он меня бросил»

«Я никогда не смогу быть счастлива»

«Меня никто никогда не полюбит и я никого не смогу полюбить»

Однако с этими мыслями можно и нужно бороться. Прежде всего, пониманием того, что тысячи других людей переживали и переживают тяжелые и травматические события – не только развод, но и болезнь, утрату близких – и находят в себе силы жить дальше, уже в изменившихся обстоятельствах. И не бери на себя весь груз вины за произошедшее. Так случилось, теперь это нужно пережить, и у тебя это обязательно получится.

К сожалению, из подобной ситуации нельзя выйти безболезненно – слишком глубоко она затрагивает нашу жизнь, наши эмоции. И именно потому, что боль неизбежна, не стоит тратить силы на борьбу с ней. Не борись со своими эмоциями, не скрывай своих чувств. Ощущение пустоты внутри – естественно, как естественно и нужно жалеть себя, оплакивать свою потерю.

Потрать свои внутренние ресурсы на то, чтобы пройти этот нелегкий путь, чтобы принять все свои эмоциональные переживания, даже самые тяжелые, и чтобы в конце этого пути открыть в себе новые силы и способность к новой любви.

Семь шагов от шока до принятия

№	Стадия	Что ты чувствуешь?	Что тебе делать?
1	«Лед»	Шок, оцепенение, апатия, бесчувственность	Переждать, когда эмоциональная сфера «оттает». По возможности проговорить свои ощущения с тем, кто готов тебя выслушать
2	«Нет!»	Неверие, отрицание, ежеминутное ожидание того, что это всё какое-то чудовищное недоразумение и не может быть правдой	Снова переждать, теперь уже «бурю». Способность отрицать означает, что один этап уже пройден.
3	«Страх»	Непонимание, как жить дальше, беспомощность. Будущее представляется только в негативных тонах и вызывает страх.	Сформулировать всё, что пугает, проговорить свои страхи с тем, кто готов тебя выслушать
4	«Ярость»	Гнев, злость, обида, агрессия, обвинения как в адрес партнера, так и в свой.	Реализовать гнев через физические действия: написать гневное письмо и порвать на тысячи кусочков, сходить в спортзал и выместить злость на боксерской груше, разбить об пол надоевшую кружку.
5	«Отчаяние»	Грусть, боль, усталость, бессмысленность всех своих действий, депрессия, чувство вины	Заставлять себя выполнять привычные и радовавшие раньше действия, просить друзей о поддержке, не замыкаться в себе, доставлять себе маленькие радости
6	«Спокойствие»	Понимание, что прошедшие отношения, так же как и их окончание, многому тебя научили. Облегчение.	Наслаждаться обретенной свободой, заняться чем-то новым и интересным, до чего раньше никогда «не доходили руки».
7	«Принятие»	Уверенность в себе и будущем, позитив, энергия.	Готовиться к новым, более цельным и успешным отношениям

В наш центр с запросом «Как пережить развод с мужем?» люди приходят по разным причинам. Для кого-то развод – это потеря близкого человека. Для кого-то – это следствие давно принятого решения, принять и озвучить которое – эмоционально очень сложная задача. Однако период развода всегда сопровождается изменением эмоционального фона (депрессией), негативным настроем на будущее, исчезновением позитивной памяти (памяти о том хорошем, что было).

Психологические приемы, которые помогут вам пережить развод с мужем:

1. Не замыкайтесь, не держите боль в себе

Говорите о своих чувствах, пишите дневник, общайтесь с теми людьми, которые готовы вас просто выслушать, без советов и оценочных мнений.

2. Избегайте необдуманных поступков

Страх, отчаяние, вина часто толкают людей на саморазрушительные поступки: унижение перед партнёром в надежде, что тот останется, случайные связи, манипуляции здоровьем и детьми, скандалы, принуждение к сексу, включение в конфликт родственников и друзей. Прежде чем поддаться порыву подумайте, как вы сами будете оценивать свои действия через месяц? Через год? Через пять лет?

3. Заполните пустоту

Не оставайтесь один на один с тягостными мыслями, распланируйте свой день поминутно.

• Увеличьте физическую активность: утренняя зарядка, фитнесс, бассейн.
• Уделите внимание своему телу: сходите в салон красоты, на массаж.
• Реализуйте мечту, на которую до этого момента никак не хватало времени: начните учиться петь или играть на музыкальном инструменте, займитесь танцами или рукоделием, прыгните с парашютом.
• Поставьте себе приятную цель, например, поехать в путешествие, подробно распишите порядок действий для ее достижения и следуйте ему.

4. Настройте себя на положительное отношение к жизни

Негативные воспоминания разрушают, тормозят развитие, препятствуют выздоровлению. Оставьте в памяти только самое хорошее, что было в вашей семейной жизни, постарайтесь увидеть в сложившейся ситуации  положительные стороны, принять это и двигаться дальше. Самостоятельно, либо с помощью психолога найдите способ, позволяющий наполнить сознание красотой и позитивом: аутотренинг, духовная литература, психологические статьи, аудиолекции, слушайте красивую музыку, рисуйте, пойте, гуляйте на природе, читайте книги.

5. Разъединитесь

Когда люди живут долгое время вместе, то вся их жизнь подчинена общим планам и распорядку, они эмоционально связаны. Вот почему во время развода сложно представить себя отдельно. В это время чувство страха за себя и своё будущее настолько велико, что вы не знаете куда двигаться, как пережить развод с мужем, как жить без него дальше. Здесь тоже очень важно осознать, что являлось мотивом совместного проживания, что вас так пугает в данной ситуации: чувство привязанности к данному человеку, привычка или любовь. Когда вы начнете отслеживать свои чувства, истинные желания, возьмёте ответственность за свою жизнь сами, то вы наконец-то поймете, кто вы, и что на самом деле чувствуете и хотите. И в этом также Вам может помочь психолог. Осознание и принятие ситуации помогут правильно её пережить и дать возможность извлечения для себя положительного опыта. Но для этого необходима определённая работа.

6. Положительный сценарий будущего

Негативный опыт даёт возможность человеку подняться на более высокий уровень существования, раскрыть в себе самые лучшие качества, которые в нем есть, трансформируя полученный опыт для выстраивания дальнейших отношений. Однако в тяжелой ситуации мы чаще представляем себе отрицательные, бесперспективные и тягостные образы будущего, представляем то, чего боимся, и тем самым усугубляем свои переживания. И здесь может помочь практика «переключения сценария». Представляйте себе различные образы будущего, где вы будете любимыми, счастливыми, преуспевающими. И если вдруг на вас вновь нахлынули негативные эмоции, верните свои мысли и чувства в гармоничные, счастливые, приятные душе образы будущего.

Помощь психолога при разводе: что может сделать специалист?

• Дать объективную оценку происходящего, взгляд «снаружи»
• Показать пути преодоления сложившейся ситуации
• Помочь найти ответ на вопрос «как жить дальше»
• Быть рядом с Вами в тяжелейший период Вашей жизни
• Помочь справиться с эмоциональными проблемами, тревогой, депрессией, вегетативными нарушениями
• Позволить Вашей затаенной боли выйти наружу и «переплавиться» в важный жизненный опыт
• Помочь перестроиться на позитивный сценарий будущего
• Определить причину происходящего для предотвращения повторения подобных ситуаций в дальнейшем
• Подготовить почву для создания новых отношений, свободных от прежних проблем и ошибок
• Открыть в Вас собственные внутренние ресурсы, позволяющие справиться со стрессом
• Помочь Вам посмотреть со стороны на отношения с другими и с самим собой
• Дать возможность приобщиться к опыту и переживаниям других людей, оказывавшихся в схожих ситуациях

Психолог после развода: лечение души

Если вы пережили или переживаете развод, что поможет вам восстановить моральные и физические силы? Расставание людей – потеря, и потеря, в случае данных отношений, невосполнимая. Конечно, вы сможете построить другие отношения, влюбиться, создать другую семью. Но эти, конкретно эти отношения, включая их уникальность и особенность, останутся в прошлом. Что обязательно необходимо сделать, чтобы шрам потери затянулся и перестал болеть? Как пережить развод?

1. Признать, что потеря действительно существует и есть эмоции, которые необходимо прожить и пережить: боль, страх, апатия, гнев.
2. Сама процедура развода может быть болезненна, многое зависит от того, есть ли разногласия или «делить нечего». Если вы уже пришли к тому, что необходимо развестись, примите сам процесс как данность, пусть даже болезненная, которая завершится. Считается, что любая душевная боль способствует внутреннему развитию.
3. Если вы развелись, и у вас не было в браке детей, то одиночество и свобода от брачных уз могут помочь переосмыслению прошлого опыта. В это время вам необходимы как моменты общения с близкими: друзьями, родственниками, так и время для спокойного размышления.
4. Если в браке есть дети, то вам как родителям необходимо общаться, чтобы дети понимали, что вы остались для них папой и мамой, но проживаете раздельно. То есть вам необходимо научиться взаимодействовать друг с другом как родители, при условии, что вы не муж и жена. Встречи с бывшими мужем или женой могут усложнить процесс исцеления душевной раны, но они, в случае наличия детей, необходимы.
5. Для исцеления необходимо активно поддерживать себя во всех позитивных изменениях. Если вас захлёстывают негативные мысли и вы входите в мысленный круговорот важно спросить у себя: «Что сейчас со мной происходит, и зачем я хожу по кругу?», «Приносит ли мне это какую-то пользу?». Важно использовать все возможности, чтобы не ковырять кровоточащую рану, а только бережно ухаживать за ней.
6. Нельзя закрываться в своей боли, лучше принимать помощь близких людей. Хорошо бы обратиться к помощи профессионала, семейного или индивидуального психолога. Тогда то, что вы не можете обсуждать с близкими, вы проработаете и переживёте со специалистом-психологом.
7. Вступать в новые отношения рекомендуется не раньше чем через 6 месяцев после разрыва. Так как развод – травма, то работа с травмой занимает от 6 до 12 месяцев, а иногда и больше. Новые отношения, которые начинаются раньше, могут повторить старые или быть просто неподходящим лекарством от боли.
8. После развода какое-то время эмоции могут колебаться от безразличия и пустоты до гнева и ненависти. Может возникнуть страх и желание всё вернуть назад, просить прощение за ошибки, которых вы не совершали, забыть о своих потребностях и желаниях, только чтобы вернуть прошлое и не быть в одиночестве. Так как многих людей необоснованно страшит одиночество (про необходимое комфортное одиночество я напишу в другой статье), необходимо пережить этот период, не совершая активных действий. Для восстановления душевного равновесия можно ответить себе на следующие вопросы:

• какие препятствия возникали в моей семейной жизни для того, чтобы я был(а) счастлив(а)?
• исчезли ли эти препятствия, изменилось ли что-то в моём характере и характере мужа (жены)?
• чего я на самом деле боюсь, расставшись со своим мужем (женой)?
• насколько эти страхи обоснованы для меня, взрослого человека?
• как я хочу прожить свою оставшуюся жизнь?

После прохождения этих этапов осмысления случившегося, необходимо заполнить освободившееся время делами, занятиями, увлечениями, которые вам могут принести радость. Стоит обратить внимание на свой внешний вид и внутренние установки, на свои чувства и мысли. И важный вопрос, на который вам стоит ответить, насколько вы привлекательны для себя? Именно для себя, а не для других. И, постепенно, вы сможете восстановить свои душевные силы и войти в другие, удовлетворяющие вас отношения.

Развод — помощь семейного психолога

Любой бракоразводный процесс, даже если он происходит по обоюдному согласию сторон – серьезная травма для каждого человека. На этом этапе жизни человеку приходится столкнуться с полной реорганизацией своей жизни.

Все меняется, раздел имущества, перемена места жительства, новые взаимоотношения между родственниками, новые отношения с детьми и т.д. Порой устоявшиеся годами привычки и окружение очень трудно переменить и это является серьезным ударом по психическому состоянию человека, кроме самого развода.

Мотивов и классификаций разводов на сегодня множество, от несовместимости взглядов до измены одного из супругов. Развод в представлении семейного психолога – процесс, который начинается с оценки каждого из супругов возможности жизни друг без друга. Каждый супруг создает впоследствии свой образ жизни и перемены, которые влечет за собой развод, иногда настолько глобальные, что обойтись без помощи специалиста невозможно.

Самые распространенные варианты обращений за помощью к семейному психологу:

• Когда один из супругов хочет развестись, а второй наоборот хочет сохранить семью. Здесь, скорее всего, семью специалист не станет сохранять, а постарается помочь человеку не желающему разводиться, пережить его. Постарается помочь ему не впасть в отчаяние, а научиться жить дальше;
• Когда семейная жизнь зашла в тупик, а супруги сомневаются в необходимости развода и пытаются выбраться из ситуации всеми силами, но самостоятельно путей выхода не находят. Здесь все действия специалиста будут направлены на сохранение семьи и помощь супругам;
• Еще один вариант – проблема расставания с партнером. Довольно распространенная проблема. За консультацией специалиста обычно в таких случаях обращаются люди, которые не надеются вернуть отношения, а хотят решить проблему внутреннего психологического состояния. Они пытаются найти способ жить дальше без партнера, ищут возможности «разлюбить», приспособится к положению и продолжать жить без былых отношений. В данном случае психолог способен помочь человеку обрести уверенность, пережить чувство обиды, чувства утраты, вины и т.д. Только после квалифицированной поддержки и помощи клиент способен переменить и понять свою жизнь, улучшить психическое состояние, овладеть ситуацией и искать ресурсы для дальнейшей полноценной и счастливой жизни.

Помощь психолога при разводе

Расставание с близким человеком – тяжелое эмоциональное испытание. Это травма для обоих супругов, даже если развод стал их совместным решением. До развода пары чаще всего не имеют представления о том, какие последствия могут ждать их в дальнейшей жизни. Проблемы супругов, которые подали на развод, многочисленны и затрагивают разные аспекты жизни. Приходится реорганизовывать свой быт, делить имущество, создавать новые взаимоотношения с детьми, друзьями, родственниками.

Помочь парам преодолеть эмоциональный кризис, связанный с разводом, может семейный психолог. Он сопровождает супругов на всем протяжении бракоразводного процесса – с того момента, когда пара принимает решение о разводе, и до момента, когда оба партнера начинают жить самостоятельной жизнью.

В каких ситуациях и как помогает парам семейный психолог?

Ситуации, связанные с разводом, бывают разные. Решение может быть обоюдным, а может быть желанием только одного из партнеров. Иногда оба до конца не уверены, нужен ли им развод. Во всех этих ситуациях семейный психолог поможет супругам разрешить трудную ситуацию, найти внутренние ресурсы для того, чтобы двигаться дальше и строить новые гармоничные отношения.

Один из супругов требует развод, другой хочет сохранить семью. В этом случае семейному психологу будет трудно сохранить брак. Однако он будет находиться с Вами в трудные минуты вашей жизни, поможет справиться с депрессией и тревогой, научит, как принять и пережить развод.

Оба супруга сомневаются, что им нужен развод. Их отношения напряжены, семейная жизнь зашла в тупик, но они желают выбраться из сложившейся ситуации. Психолог оценит отношения супругов со стороны, выявит внутренние семейные проблемы и покажет пути перестройки отношений на позитивный, доверительный лад.

Расставание. В данной ситуации люди не надеятся вернуть своего партнера и хотят научиться жить дальше, суметь разлюбить и забыть свою половинку, приспособиться к новой жизни. В этом случае семейный психолог посоветует как пережить чувства вины, обиды, утраты и поможет в поиске ваших внутренних ресурсов для создания новых отношений.

Психологическая помощь при разводе дает возможность понять причины возникшей ситуации и решить сопутствующие проблемы. Только осознание и принятие случившегося помогают людям двигаться дальше, строить новую, полноценную жизнь и искать другую вторую половинку с верой в благополучное будущее и успех.

Как пережить развод? Советы психолога

Развод — практически бесповоротное и окончательное решение расстаться. И даже если это решение Вы приняли самостоятельно, а не согласились с решением Вашего партера по жизни, все равно нужно не один раз взвесить все «за» и «против». Если же Вы окончательно решили, что жить вместе невозможно, то нужно подумать, как все сделать с наименьшими душевными затратами.

Прежде всего, перестаньте во всем винить «уходящего». Нет человека, который виноват во всем. Есть определенный набор факторов, который привел к разрыву отношений. Вы оба, осознанно или неосознанно, внесли посильную «лепту» в разрыв отношений. Развода никто не хотел, но так получилось…

Развод — одно из самых сильных стрессовых переживаний, независимо от того, кто являлся инициатором. Поэтому главная задача — минимизировать переживания, и найти внутренние силы для начала новой жизни. Как же пережить этот непростой период? Самый действенный и простой способ — дать выход эмоциям, позволить себе всласть покричать и поплакать, пожалеть себя, предаться печали о несложившейся семейной жизни. Следующий этап — простить и отпустить бывшего партнера. Зачем постоянно мучить себя плохими воспоминаниями и негативными эмоциями? Не допускайте, чтобы груз обид и ненависти к бывшему спутнику жизни тянул в прошлое, и мешал строить будущее. Соберитесь и начните новый этап жизни. Прощая прошлые обиды, Вы становитесь свободными и открытыми для нового. Если сами не справляетесь, позовите на помощь «группу поддержки». Одним могут помочь советы родных и близких, другие пытаются найти ответы в книгах или жизненных опытах знакомых, третьи обращаются за помощью к семейному психологу. В любом случае, развод — не конец жизни, а начало нового пути. И разводятся люди для того, чтобы всем было хорошо.

Если Вы все-таки сомневаетесь в правильности принятого решения, поищите возможности сохранения семьи. Постарайтесь переосмыслить совместную жизнь. Что стало причиной предразводного состояния? Что Вы сделали для того чтобы это произошло? Если Вы окончательно запутались и не можете самостоятельно во всем разобраться, лучше всего обратиться за помощью к семейному психологу, который поможет Вам принять правильное решение. Главное помнить, любовь и семейные отношения — хрупкое сооружение, и чтобы их вернуть Вам придется сильно потрудиться и кардинально «пересмотреть» Ваши отношения.

Автор статьи: психолог, психоаналитик Богерчук Наталья Юрьевна.

Как пережить развод: мой опыт

В прошлом посте я рассказывала про ДВА КИТА, о которых надо знать, если ваша жизнь повернулась таким образом, что пришлось развестись. Один будет пробовать съесть вас, ко второму люди сами пытаются в пасть залезть.

А еще я обещала поделиться тем, как устраивать свою жизнь, чтобы пережить этот сложный период легче и быстрее придти в себя. Исключительно на собственном примере, анализируя лично себя, тк я не психолог и на «научные знания» (и тем более непогрешимость) не претендую.

Тех, кто уже благополучно пережил развод, приглашаю поделиться свои опытом: что помогло начать новую жизнь, морально встать на ноги, конкретно вам?

А пока лично мои Р Е К О М Е Н Д А Ц И И

Выбирайтесь из дома.

Не только с детьми — одной просто ОБЯЗАТЕЛЬНО. Надо менять обстановку кардинально, а не торчать в привычных стенах, у которых одни и те же «печальные» ассоциации.

Опять же — если вы забьете себе голову новыми впечатлениями, ваш мозг перестанет возвращаться к воспоминаниям, как жвачку пережевывать старые обиды и тд.

И, тем более, не будет времени устраивать мысленные монологи с бывшим супругом, высказывая ему, как он испортил вам жизнь. Все! Его нет! Теперь вы можете делать это лично )))) …особенно тем, что сидите и перевариваете прошлое по десятому кругу.

Если вы не знаете, куда вам податься кроме дачных шашлыков, трясите знакомых, узнавая, чем они занимаются, как развлекаются. Например, так я открыла для себя игры в МАФИЮ и 60 СЕКУНД. Можно погуглить, какие игротеки устраивают в вашем городе. Походить на квесты — это очень встряхивает. Да хоть поехать пострелять в пейнтбол. =)

Чем необычнее и ярче впечатления, тем лучше. И не говорите, что у вас «нет сил» — нет и не будет! Это как не есть ничего, мотивируя тем, что еле шевелите челюстями от голодного истощения. Начнете поднимать свою пятую точку — все появится.

Заняться собой.

Вот реально — избитая, но поистине волшебная пилюля. Просто вспомните, как по разному чувствуете себя в мятом халате и с грязной головой, и в тот момент, когда нравитесь себе в зеркале. Это же одна и та же женщина, если смотреть объективно — но совершенно два разных психологических состояния.

Можно пойти в салон и сменить имидж. Найти в интернете уроки макияжа и просто проэкспериментировать. Поменять гардероб — особенно на что-то такое, что вам было и не свойственно. Иди давно хотелось, но то ли не решались, то ли руки не доходили.

Похудеть! Это просто, без голодания и насилия над собой — сменить питание, убрав быстрые углеводы и добавив немного спорта (да хоть 15 минут активного танца наедине с собой под зажигательную музыку, главное — шевелиться!). Утром можно заняться бодифлеком или другой дыхательной гимнастикой, дав себе энергию в виде кислорода. На ночь — суставную гимнастику, растяжечки.

Купите ролики, велик. Можно с детьми вместе кататься, опять же. Ну а если на спортзал хватит задора — вообще молодцы. Я вот лентяйка в этом плане, мне проще дома — времени жалко мотаться туда-сюда, далеко у нас тут все. =)

Знакомиться с мужчинами. Кстати, на вопрос «Где?» — см пунк первый, а пунк второй будет в помощь, тк даст уверенность в себе и зажжет глаза.

Я не понимаю, когда начинают говорить что «Мало времени еще прошло после развода, рано» — как будто речь о дорогом умершем муже и надо держать траур. Обязательно надо себя помучить, пострадать, да? ) Любимое национальное развлечение русских женщин, я уже не раз писала, это самопожертвование, которое никому не нужно.

И не обязательно в постель прыгать, я ж не толкаю вас пуститься «во все тяжкие». У меня вот друг был, например, с которым изначально ничего не могло сложиться (и не дай Бог))), но оба пережили развод и взаимно поддержать и выговориться было взаимно очень полезно, что бы перешагнуть прошлое в новый этап своей жизни. Вместо того, чтобы к психологам ходить, повыносили друг другу мозг взаимными рассказами и благополучно разошлись, каждый топать в своей светлое будущее. 🙂

Важно общаться, важн нравиться. Это поднимает самооценку и, соответственно, настроение. А если отношения начнут завязываться, а если и первые бабочки любовные полетят пока еще слабыми мотыльками… ооо… ))) Лучше лекарства от переживаний после развода вообще не существует. =)

Осуществлять свои желания.

Очень рекомендую посмотреть, какие были желания, которые вполне можно реализовать, но вы не делали этого. От самого простого до более сложного. Куда-то хотели поехать? Начать какое-либо хобби? Жизнь — ОДНА, спешите! А то кончится.

Вот я, например, всегда облизывалась, когда смотрела, как у людей висят на стенах коллекции тарелок. Так мне казалось это здорово… А что мешало это сделать, кроме того, что я сама себя в этом ограничивала? Вот, теперь я привожу из каждого городов по новой и торжественно прибиваю на кухне. 🙂

Или права на автомобиль. Очень помогло отвлечься то, что я пошла в автошлкоу. Новые эмоции, адреналин, волнения. А когда-то я думала, что вождение — не мое вообще и даже начинать не стоит, не получится ничего у меня.

…Кстати, заодно поговорим о о не-желаниях. Это относится, например, к уборке дома. Чисто, красиво, пирогами пахнет — на душе хорошо. Бардак, грязь — совсем иное настроение.

Да, часто руки просто опускаются, когда ты задавлена проблемами и психологически ооочень хреновое состояние… у меня такое было. Но если делать черезНЕХОЧУ, постепенно все наладится. Мне вот раз даже пришлось нанять помощницу — разгребли все вместе и потом у меня все снова нормализовалось и пошло по накатанной системе «Все успеть».

Не препятствовать общению мужей с детьми.

Даже если ваши бывшие очень виноваты и хочется вредничать и мстить — зачем детей наказывать? Смотрите на это общение по-другому: очень советую радоваться, если папы не забили на своих отпрысков.

Детям праздник дополнительный, которого, возможно, и в браке-то и не было. Например, у меня БМ сейчас периодически их и в кафе, и в кино — наверное, за год столько раз их сводил куда-то, сколько за всю совместную жизнь не было.

Пока обида горячая, может появиться желание вычеркнуть отца из жизни ребенка. Не думайте, что он будет долго плакать и валяться в ногах — ему же так лучше. Нет и не надо, будет по выходным бухать на рыбалке с друзьями и жаловаться с чистой совестью, что не может проводить с детьми время. А потом сами же начнете жаловаться, что не общается, а как бэ и НАДО бы… ан нет — поздняк метаться.

Опять же — на это время вы свободны, спланируйте праздник и себе, развлекитесь, придумайте что-нибудь (но не сидите дома, моя полы и устраивая большую стирку с грандиозной глажкой).

Ну, с чем не согласны?
Что добавите?

«Бросил одну с детьми» — как матери пережить развод и что сказать детям?

Когда семья рассыпается, как замок из песка, а вместе с ней рушатся надежды, хочется, чтобы все это оказалось страшным сном. Развод — настоящая катастрофа, пусть и в масштабе одной семьи. Пережить этот этап бывает непросто, а если у вас есть дети, как правило, процесс идет намного тяжелее. Маленькие члены семьи почти всегда воспринимают расставание родителей болезненно и нередко винят себя в том, что произошло.

Объяснять им почему так вышло, где папа и другие непростые вещи обычно приходится именно матери, которая сама находится в подавленном состоянии. После развода ей потребуется немало времени, чтобы эмоции утихли, раны зажили, а жизнь наполнилась новыми смыслами. Однако женщина с детьми не может просто лечь и страдать, она несет ответственность не только за себя.

Как справиться с сильными эмоциями после развода и вернуться к полноценной жизни? Что сказать детям?

Начать нужно с осознания и принятия происходящего.

Да, в то, что семья распалась, часто долго не верится. Это шоковое состояние. Потом накрывает бессильная злоба, иногда бывают попытки вернуть все, как было, затем приходит осознание, что вы с мужем больше не вместе. А дальше уже наступает этап принятия, вы постепенно выходите из нестабильного эмоционального состояния и возвращаетесь к нормальной жизни.

Однако в момент осознания произошедшего женщина нередко скатывается в пропасть отчаяния. Здесь важно взять себя в руки и постараться принять, что вам придется жить дальше. Развод — тяжелый жизненный этап, но отнюдь не конец всего. Вас еще много прекрасного ждет впереди. И новая любовь в том числе. А самое приятное, что вы никогда не будете одна! У вас уже есть величайшее богатство на земле — это ваши дети. Каждый день они будут давать вам силы и новые поводы для маленьких и больших радостей.

Отпустите мужа.
Да, отпустите и простите. Вспомните все хорошее, что было между вами, поблагодарите его за это — мысленно, письменно или вживую. Смиритесь, что теперь вы будете жить своей жизнью, а он — своей. Пожелайте ему счастья от души.

Если между вами остались нерешенные вопросы, конфликты или вы расстались со скандалом, то постарайтесь поговорить о сложившейся ситуации без эмоций. Временно отключите их и встаньте на место мужа. Попробуйте его понять, поблагодарите за детей, все хорошее, что вспомнили по моему совету выше, а уже потом начните диалог. Это сложно, но попытаться стоит. Если эмоции пока не отпускают, а боль слишком острая, тогда подождите немного, отложите эти разговоры на время.

Чтобы справиться с сильными эмоциями, важно научиться их контролировать.
Как только вас начнет накрывать — представляйте ваши чувства и мысли в виде мощного потока энергии и направляйте его во благо. На ваши цели, например. Учитесь управлять эмоциями, иначе они начнут управлять вами.

Или выделите для переживаний специальное время. Как только чувствуете, что все, ком в горле — говорите себе: «Стоп! Я вернусь к этому в воскресенье вечером, не сейчас»‎. Возвращайтесь в определенные часы, давайте волю чувствам, но не забывайте про ограничение по времени. Так вы опять же будете контролировать эмоции.

Расскажите детям все, как есть, не игнорируйте тему развода.
В зависимости от возраста преподнесите им все так, чтобы они поняли. Заверьте их в том, что они не виноваты в случившемся, объясните, почему иногда взрослые расстаются. Только ни в коем случае нельзя унижать их отца, критиковать его, каким бы он ни был. Ребенок всегда ассоциирует себя с обоими родителями и может воспринять это на свой счет.

Детям очень больно и тяжело переживать развод, но они выражают это по-своему. Поэтому постарайтесь максимально окружить их вниманием, заботой, показать, что папа и мама все так же их любят. Они страдают не меньше взрослых, а справиться с эмоциями им сложнее. Ваша задача им помочь и показать, что они в безопасности — взрослые все контролируют. Но сначала помогите себе. Детям нужна спокойная и радостная мама. Старайтесь при них быть позитивнее.

Продолжайте жить, учитесь радоваться мелочам.
Не зацикливайтесь на разрыве с мужем, вам нужно жить дальше. Составьте список того, что вы давно хотели сделать, но не решались. И начните его потихоньку воплощать. Вспомните любимое занятие и найдите на него время. Обязательно делайте то, что дарит вам энергию, зажигает вас. Например, это могут быть танцы, посещение новых мест или крутых мероприятий, чтение книг и т. д. Больше гуляйте, с детьми это сделать проще. Живите настоящим. Пока не нужно принимать глобальных решений, строить наполеоновские планы, просто будьте собой здесь и сейчас, посмотрите на мир вокруг и найдите свои личные поводы для радости. Займитесь собой.

Наверняка в браке вам не хватало на себя времени. Дети, быт, работа. А теперь возьмите и выделите хотя бы час, но ежедневно, для ароматной ванны с пеной, фитнеса, массажа, шоппинга и других удовольствий. С детьми можно попросить помочь родственников или даже бывшего мужа. Главное, делать что-то для себя и своего здоровья. Это важный момент. А если вы будете без конца плакать, прокручивать в голове негативные мысли, то радость и счастье не скоро постучатся в ваши двери. Мы сами создаем свою реальность. Я всегда это говорю.

Помните, мои прекрасные, жизнь преподносит нам разные испытания и нужно время, чтобы их пережить. Дайте себе это время и по-настоящему себя полюбите. О том, почему это особенно важно, расскажу ниже.

Почему мужья уходят несмотря на детей
Давайте для наглядности рассмотрим пример Светланы, многодетной матери, героини программы «Такому мама не научит»‎:

«Светлане 37 лет, она развелась с мужем и осталась одна с четырьмя детьми на руках. Муж, как выяснилось, ей давно изменял. Светлана рассказала, что после развода жизнь потеряла для нее всякий смысл, и она даже думала о самоубийстве, гоняла на машине с бешеной скоростью. А как же дети?»

Да, до расставания с мужем, Светлана всю себя посвящала их воспитанию, она была очень хорошей матерью. Вот только про мужа забыла и он нашел недополученные эмоции на стороне. Ей не нужна была любовь мужа, она жила детьми. Светлана даже пропустила тот момент, когда между ней и мужем что-то пошло не так. Она и про себя забыла, ведь все лучшее отдавала детям.

Но после того, как семья распалась, ей показалось, что рухнул весь мир — все надежды, мечты, планы. Вся ее жизнь в этот момент стала бессмысленной. Светлана переживала развод тяжело. Но она справилась. Снова поверила в себя после одного из моих тренингов. Записала песню, начала радоваться жизни, однако довериться новому мужчине боялась.

На программу Светлана пришла с запросом: как жить дальше, можно ли выйти замуж с четырьмя детьми, как понять истинные причины измены мужа, чтобы не повторилась та же ситуация с другим мужчиной.

Во время троллинг-шоу мы выяснили, что Светлане нужно научиться дарить мужчинам эмоции, раскрыть свою женственность, полюбить себя. Она совсем забыла, как это — ходить на свидания, разучилась открыто проявлять чувства. А мужчинам нужны эмоции, ведь женская энергия питает их. Если женщина не дает энергию или даже забирает ее у мужчин, они от нее пытаются сбежать. На шоу Светлана показала, что совсем не умеет общаться с мужчинами, рядом с ней они чувствовали себя некомфортно, их тестостерон резко падал. 

Она оказалась женщиной «минус»‎, а нужно стремиться стать девушкой «плюс»‎, которая зажигает мужчин, вдохновляет и сама наслаждается жизнью. С такой всегда легко, приятно и интересно. Девушка «минус»‎, наоборот, забирает мужскую энергию, рядом с ней мужчина чахнет и не только мужчина. Есть еще девушка «ноль»‎, с такой ни холодно, ни жарко, поэтому мужчине тоже постоянно не хватает острых ощущений.

Во время программы мы вытащили живые эмоции Светланы наружу, она научилась искать источники женской энергии и открылась новым чувствам.

Итак, пример героини показывает, что матери, особенно многодетные, часто погружены в детей полностью. Они забывают о себе и муже, о любимых увлечениях, приятных мелочах для личного счастья. Не всегда, конечно, но часто бывает и так. Поэтому:

Милые девушки, всегда любите себя!

Ведь если вы:

• умеете расслабляться;
• балуете себя обновками, подарками;
• следите за фигурой, прической и нравитесь себе;
• ведете активную жизнь;
• умеете ярко выражать эмоции;
• легко общаетесь с людьми и живете с удовольствием;

Тогда и дети довольны рядом с вами, и муж счастлив, а вы ощущаете себя не загнанной лошадью, а королевой.

Однако если ваш мужчина уже ушел, это не повод ставить на себе крест. Наоборот — это прекрасная возможность для возрождения. Время, чтобы пересмотреть свою жизнь, переосмыслить отношения с мужчинами, начать меняться, чтобы стать счастливой. Если вы тоже сейчас переживаете нелегкий этап в жизни, будьте уверены — вы справитесь. Посмотрите на себя с другой стороны, вы достойны самого лучшего, а то, что ушло, вам точно больше не нужно.

Как почувствовать себя настоящей женщиной, открыть сердце для новой любви, научиться общаться с мужчинами правильно, я рассказываю и показываю на примерах во время тренингов «На самом деле я умная, но живу как дура»‎ и «Такому мама не научит»‎. Приходите, будем учиться быть счастливыми. Полную версию выпуска программы со Светланой «Как одинокой и многодетной матери выжить после развода»‎ смотрите на моем YouTube канале.

Прекрасные мои, если у вас есть дети и вы пережили развод с мужем, поделитесь своей историей в комментариях? Расскажите девушкам, переживающим такую же ситуацию, как вы преодолели горе и что говорили своим детям? Ваши советы могут помочь.

Вот что на самом деле нужно, чтобы пережить развод

Двадцать девять. В разводе. Два неоспоримых факта моей жизни. Никто не вступает в брак с намерением его разорвать. Вы входите с огромной любовью, надеждой и мечтами о своем будущем. До сих пор помню свою свадьбу. Это был прекрасный августовский день, и я был спокоен, но у меня кружилась голова, когда вся наша семья и друзья собрались, чтобы увидеть, как наши жизни объединяются. Вы не можете подготовиться к концу. Когда я понял, что все действительно закончилось, я приготовился к удару, убежденный, что, возможно, это не будет слишком больно.

Как в автомобильной аварии, я услышал это раньше, чем почувствовал. Звук скрежета колес, металл о металл, бьющегося стекла, а затем внезапно грохот. Самым ужасным было то, что мне было больнее, чем я предполагал.

Развод может поглотить вас, и он затрагивает все сферы вашей жизни. Семья, друзья, дом, финансы — жизнь быстро изменилась, и я изо всех сил старался не отставать. Я первый из моих друзей, кто пошел по этой дороге, и это было изолирующим и сбивающим с толку. Я одинокими ночами гуглил: «Как пережить развод в 20 с лишним лет» и «Как восстановиться после развода.«Я отчаянно нуждался в решении, чтобы остановить боль.

Что я нашел? Нет ни одного. Нет быстрого решения, краткосрочного решения или простой аналогии, чтобы все исправить. Это жестокий временный сезон, который нельзя обойти. Я часто говорил, что просто хочу заснуть и проснуться через три года. Я верил, что со временем все наладится, но эмоциональная боль была невыносимой. Глубина боли не была похожа ни на что, что я когда-либо испытывал. Я понятия не имел, что ты можешь так сильно ранить и на самом деле выжить.Сестра, все, что я могу предложить, — это материальные вещи, которые помогли мне в этом сезоне. Они больше похожи на обезболивание, чем на лечение.

Основы

Тебе придется есть, спать, принимать душ и ходить на работу. Все это будет слишком сложно. Я помню невозможность встать с постели, прогулки в тумане и истощение. Я считал, что если я справляюсь «правильно», я должен чувствовать себя счастливым. Перфекционист по натуре, я просто хотел сделать все правильно, чтобы продолжить свою жизнь.Это заблуждение. Преодоление не имеет ничего общего с тем, как вы себя чувствуете. Если вы просыпаетесь, одеваетесь, идете на работу, ужинаете и сразу ложитесь спать, вы справляетесь на все 100%.

Я заставил себя поверить в то, что смогу добиться большего успеха. Я подумал, что мне нужно пойти на этот курс буткемпа, завить волосы, произвести впечатление на моего нового босса, встретить друзей и приготовить здоровую пищу. Все, что я мог видеть, это области, в которых я терпел неудачу, и я не мог отдать себе должное за маленькие победы. То есть, да ладно, я не бросил работу и не переехал домой.Я не отрывал себя от отношений и не переставал ходить в продуктовый магазин. Что я сделал, так это забыл принять душ, огрызнулся на коллег, плакал за рабочим столом несколько раз в день и ел попкорн на ужин. Но знаете что? Это все, что я мог делать месяцами. В некоторые тяжелые дни это все, что я могу сделать.

Чувства

Развод — это сплошное горе. Я хотел, чтобы он был линейным и управляемым. Меня разочаровали мои непредсказуемые эмоции. Я просыпался в полном отчаянии, проводил день в гневе и засыпал в печали.

Я помню, как смотрел в свое новое зеркало в ванной и говорил: «Я просто хочу вернуть свою жизнь». Я не преувеличиваю, когда говорю, что все больно. Я понял, что у меня есть только два варианта: онеметь или пощупать. Более простой вариант — онеметь и погрузиться в деструктивное отвлечение. Более пугающим и смелым вариантом было впасть в печаль. Боль, которую мы испытываем из-за потери, показывает, насколько глубоко мы заботились. Мы не можем чувствовать боль или грусть из-за того, что никогда не любили. Если бы я оцепенел, я бы лишился своей способности любить в будущем.Я не хотел идти на такой риск.

Я позволил эмоциям проявиться, и я старался уважать их. Я узнал, что есть о чем горевать. Я горевал не только о потере брака, но и о потере жизни. Больше всего ранили моменты, связанные с продуктами или телешоу. Столкновение со своими чувствами — самая мучительная часть, но это ключ к движению вперед.

Ваши люди

Тебе понадобится твоя семья и каждый друг.Я серьезно — все они вам понадобятся по разным причинам. Мне повезло, что вокруг меня сплотились люди, представляющие все этапы и аспекты моей жизни.

Мне нужно было, чтобы друзья плакали со мной на работе, снимали меня с пола на кухне, гуляли со мной часами, пока я рассказывал о своих страхах и печали в темноту, и готовили мне ужин, потому что я не ел. Друзья, которые приветствовали меня в своем доме на моем первом отпуске в одиночестве. Друзья, которые собирали мои вещи и жизнь, которую я любил. Друзья, которые летали через всю страну, поэтому в первые выходные на новом месте я был не один.Друзья, которые подарили мне свои телевизоры. Друзья, которые приходили ко мне домой без приглашения, потому что я боялся, что никогда не перестану плакать. Друзья, которые позволяли мне кричать в своих машинах в полночь на моей рабочей стоянке. И друзья, которые присылали мне открытки, которые напоминали мне: «Это отстой, но ты же королева».

Я обещаю, что вам понадобятся все они, ваш народ, ваше племя, чтобы вернуть вас к жизни. Настоящая дружба не исчезает в тяжелые времена года. Они позволяют вам словесно обрабатывать их, попивая мимозу на их крыльце.Если честно, я воспринимал этих людей как должное. У меня не было возможности увидеть, как их любящая доброта помогла мне восстановить меня. Так что спасибо тебе. Вы все знаете, кто вы такие, кто бесстрашно и верно ходил со мной.

Профессиональная помощь

Лучший подарок, который я сделал себе, — это помощь профессионала. Она стала моим верным спутником и бесценным ресурсом. Она подтвердила мои чувства и страхи, но нежно подтолкнула меня быть смелее, сильнее и мудрее.Много раз она смотрела мне прямо в глаза и говорила: «Я собираюсь бросить тебе вызов здесь, потому что я забочусь о тебе». Она никогда не позволяла мне застрять. Я доверял ей, потому что знал, что ее мотивы всегда были мне на пользу. Я призываю всех, кто переживает период потери или перехода, обратиться за помощью. Я твердо верю, что каждому может быть полезно, если кто-то гуляет с ним на разных этапах жизни. Она не дала мне ответов на все вопросы, но она пробудила во мне способность и желание бороться за себя.Для того, чтобы зайти в консультационный кабинет, потребуется каждая капля храбрости, но я верю, что вы делаете все возможное, чтобы исцелиться. В заботе о себе не должно быть стыда.

Анкер

Ваш якорь — самая личная часть вашего выживания. Это то, что тянет вас назад, когда вы начинаете слишком далеко уходить. Для меня это была моя вера. Моя вера всегда была центральным аспектом моей жизни. В течение этого сезона я подошел к концу, и я нуждался в Боге по-другому.Я нуждался в Боге, который любил меня до начала времен, и мне нужно было знать, что Он видел меня.

Иногда мне говорили банальности: «Не волнуйтесь, у Бога есть план на все!» или «Все будет хорошо, просто продолжай молиться!» Эти слова вызывают у меня тошноту даже сегодня. Чего эти благонамеренные люди не знали, так это того, что я изо всех сил пытался увидеть благость Бога. Мое сердце было пустым, и эти слова витали во мне.

Мне пришлось заговорить с грустью, потому что Бог не чувствовал себя рядом, добрым или могущественным.Я подошел к своей вере с жестокой честностью, и Бог оставил для меня место. Я излил свое горе, гнев и разочарование. Я дал понять свое разочарование и замешательство. Я боролся против веры, которую я нес с подросткового возраста, и Он встретил меня в моей боли и печали. Это невозможно описать, но этот опыт изменил мое представление о вере и моих отношениях с Богом. Это было медленное движение к надежде. Я держался за страх, потому что он заставлял меня чувствовать себя в безопасности, но я понимал, что надежда — единственный выход.Между надеждой и исцелением существует прямая связь, и я обрел надежду только благодаря своей вере.

Не так давно я был на рабочем обеде, и женщина спросила меня, когда у меня будут дети. Я попытался перенаправить комментарий и просто сказал ей, что это будет некоторое время. С добрыми намерениями она спросила, почему. Я привык к этим неловким взаимодействиям, но они все еще жгут. Я сказал ей, что больше не в отношениях. Она была крайне смущена и несколько раз извинилась. На следующий день она сказала мне, что развелась в 27 лет и не пожелает этой боли своему злейшему врагу.Наши глаза наполнились слезами, и больше ничего не нужно было говорить. Было негласное понимание, что мы в одном клубе. Но более того, я увидел прямо перед собой, что развод можно пережить. Она сделала это.

Сестра, я не могу приукрасить отстой. Это действительно худшее, но ты это сделаешь. Вы собираетесь встать с постели и делать все то тяжелое, что, как вы думаете, вы не можете. Вы будете перестраивать и менять. Всякая боль действительно преображает вас к лучшему, если вы ей позволяете.Вы собираетесь узнать о себе, взять на себя ответственность за свои ошибки и упорно трудиться, чтобы построить прочные отношения. И если ты захочешь когда-нибудь снова выйти замуж, я верю, что ты станешь лучшей версией себя для следующего парня. Так много моей мотивации было для меня в будущем. Тот, кто будет продолжать искать доброты, примирения и надежды. У тебя есть это. Постой, я верю в тебя.

36 вещей, которые я хочу, чтобы кто-то сказал мне о разводе

The Stir, написанный Мишель Зипп в блоге CafeMom.

Брак — это прекрасный, удивительный, любящий, заботливый союз… пока это не так. Конечно, некоторые браки продолжаются и продолжаются, но некоторые рушатся и горят, оставляя после себя огромный беспорядок и сильное горе — независимо от того, просили ли вы развод или нет. Говорят, брак требует много труда, и это действительно полезно. Но развод требует еще больше усилий, особенно когда речь идет о детях. И такая работа не приносит особого вознаграждения. Иногда, когда вы ссоритесь и решаете, что хотите развестись, слишком много вещей и чувств забываются и не принимаются во внимание, потому что вы находитесь в пылу мгновения, середина того, что вы чувствуете, является определенным завершением в ваш брак.

Некоторые из этих чувств могут вас обмануть. Есть так много вещей, которые я хотел бы, чтобы кто-нибудь рассказал мне о разводе , прежде чем я начал весь процесс.

1. Это совсем не то, что когда ваш муж был в отъезде по делам, и было приятно иметь кровать для себя. Это стареет. Тебе одиноко.

2. Его там не будет. Всегда. Никогда больше не таким, каким он был. Он ушел. Для блага.

3. Не торопитесь, если вы не попали в оскорбительную ситуацию.

4. Вы можете спрятаться, когда впервые переживаете развод. Вы не захотите ни с кем об этом говорить.

5. Вам придется напоминать себе, что вы не неудачник. Отношения просто исчерпали себя, у них был срок истечения.

6. Возможно, вы никогда не почувствуете, что приняли правильное решение, особенно если у вас есть дети.

7. Будет ситуация со свекровью, и вы не будете знать, как поддерживать с ними отношения.

8. Когда ваши дети болеют, вы единственный, кто заботится о них, а его нет рядом, чтобы попросить его о помощи.

9. Когда вы заболели, его больше нет рядом, чтобы заботиться о вас.

10. Вам будет не хватать его готовки, даже если он не будет хорошо готовить, а просто потому, что там был кто-то другой, чтобы готовить еду, и это не все на вас. И если бы он был хорошим поваром, было бы еще труднее.

11. Вы все еще можете называть его домашним именем, которое у вас было для него, и оно выскальзывает при обсуждении вопроса, висит в воздухе и причиняет боль.

12. Если вы думали, что говорить о деньгах с мужем сложно, попробуйте поговорить о деньгах со своим бывшим мужем.

13. Больше не будет «оставаться здесь с детьми на час, чтобы я мог сбежать по делам».

14. Может показаться естественным тянуться, чтобы держаться за его руку, когда вы идете выпить кофе, чтобы обсудить детей, но вы не должны больше держаться за его руку.

15. Вам будет не хватать обручального кольца… чувствуя это на пальце и что это из себя представляло.

16. Ваш свадебный альбом похож на привидение.

17. Вы не будете знать, что делать со своим свадебным платьем.

18. Если бы вы знали то, что знаете сейчас, вы бы не потратили все эти деньги на это свадебное платье. Вместо этого вам следовало отложить их на лечение пар.

19. Возможно, вам придется вежливо попросить родителей снять вашу свадебную фотографию, которая все еще висит на стене в гостиной, потому что это слишком больно, чтобы ее видеть.

20. Это непросто. Даже если вы тот, кто хотел развода.

21. Вы задаетесь вопросом, встречается ли он с кем-то новым и думает, что она лучше вас.

22. Когда он серьезно относится к другой женщине, иметь дело с этой женщиной, находящейся рядом с вашими детьми, будет труднее, чем вы можете себе представить.

23. Когда боль утихает, вы вспоминаете все хорошее, забываете о плохом, и боль начинается снова, но уже по-другому.

24. А что, если … их будет много.

25. Вы посмотрите на своих детей, которые тоже являются его детьми, и задаетесь вопросом, как, черт возьми, вы сможете прожить все эти каникулы до конца своей жизни и при этом придумать, как это сделать. быть семьей, которая больше не живет вместе.

26. Вы можете заметить, как странно все еще иметь подарки, которые он вам дарил на протяжении многих лет, даже если это что-то столь приземленное, как тостер.И у вас может начаться ностальгия по тостеру.

27. Вы можете погладить серебряные изделия, подаренные вам на свадебном душе, и почувствовать себя плохо из-за того, что все ваши друзья и семья подарили вам все эти чудесные подарки для недолговечного брака.

28. Вы можете беспокоиться, что некоторые из ваших друзей могут думать о подарках, которые они вам подарили.

29. Вы можете потерять друзей.

30. Некоторые члены вашей семьи могут не понимать, почему вы разводитесь, и это может быть очень сложной задачей, помимо решения самого развода.

31. Будет немного больно, когда вы назовете его «папой» для своих детей, но это его имя и то, как к нему обращаются, так что вы должны иметь дело.

32. Вы захотите довериться своему бывшему, потому что вы так привыкли, но вы должны научиться перестать это делать.

33. Вам может потребоваться много времени, чтобы стать «друзьями» — что бы это ни значило. Этого может никогда не случиться.

34. Придет время, когда ваши дети будут удивляться, как вы двое вообще были вместе.Они могут даже не вспомнить время, когда вы были вместе.

35. Вы помните, каково это было влюбиться в мужчину, за которого вышли замуж, и действительно удивляетесь, как вообще все это развалилось.

36. Сказанное выше пугает вас, когда вы снова выйдете замуж.

Какие из них вам больше всего нравятся? Что бы вы добавили?

Больше от The Stir:
8 самых больших ошибок, которые люди допускают, пытаясь пережить развод

20 хитростей, как пережить развод в одной части

5 хитростей спасения брака, которые вы должны попробовать

10 понятных способов Чтобы отомстить своему неверному мужу (ВИДЕО)

Письмо о разрыве, которое каждая убитая горем женщина хотела, чтобы она написала

Оставайтесь на связи! Проверьте HuffPost Развод на Facebook и Twitter.

Как мне пережить развод?

Не заблуждайтесь.

Даже при самых удачных обстоятельствах развестись — это непросто.

Вам будет брошен вызов духовно, умственно и эмоционально. И, вероятно, у вас будет некоторая степень беспокойства, когда дело доходит до ваших будущих финансов.

Угадайте, что? В контексте развода все эти чувства совершенно нормальны.

Вам необходимо принять тот факт, что развод представляет собой изменение.

А перемены, даже если вы рассматриваете их как положительные, никогда не бывают легкими. Но перемены также могут означать новую надежду на будущее, если вы преодолеете весь спектр эмоций.

Но как это сделать? Что именно вы почувствуете? А что нужно делать, чтобы морально и эмоционально пережить развод?

Вот несколько советов, как пережить развод:

Поймите, что горе — это НОРМАЛЬНО

В зависимости от характера, продолжительности и типа отношений, которые у вас были с супругом, вы можете почувствовать, что это часть вашего идентичность уходит, когда вы разводитесь.Ярлык, который у вас был как «муж» или «жена», больше не будет применяться. Сейчас и, возможно, через много лет вы будете одним человеком.

Оплакивать потерю этих ярлыков и свои отношения с супругом — это не только нормально — это совершенно нормально.

На самом деле, хорошенько поплачьте (или несколько раз), чтобы помочь себе справиться с гневом и грустью, которые вы испытываете из-за разрыва отношений.

Помните, что это займет некоторое время.

Преодоление развода — это процесс… и это больше похоже на марафон, чем на 100-ярдовый рывок.

Сильные чувства любви и радости, которые у вас возникли, когда вы влюбились и поженились, потребуется некоторое время, чтобы рассеяться по мере того, как вы раскрутите свои отношения.

Если вы попытаетесь действовать слишком быстро, вы, скорее всего, подавите чувства, которые вам нужно обработать, чтобы помочь себе исцелиться.

Прогресс будет постепенным. Идите в своем собственном темпе и поймите, что будут неудачи. Развод может обернуться эмоциональными американскими горками.

Скорость вашего выздоровления будет отличаться от того, как у друзей из лучших побуждений, которые пытаются поторопить вас или сравнить ваш развод со своим собственным.

Не делай этого в одиночку.

Возможно, вам будет слишком стыдно, грустно и неловко искать поддержки у других, чтобы помочь вам пережить развод.

Но друзья вмешаются, чтобы восполнить брешь в утрате, которую ты чувствуешь.

Они будут там, когда вы просто захотите поговорить. Им потребуется время, чтобы выслушать и подбодрить вас, когда вы больше всего в этом нуждаетесь.

Они помогут тебе сбросить гнев. Это может быть сложно для вас, но вы должны рискнуть поделиться своими чувствами с друзьями и семьей.Это полезно. Вы также можете присоединиться к группе поддержки или даже найти специалиста по психическому здоровью, который поможет вам взглянуть на вещи в перспективе и начать ваш путь к исцелению.

Одно предупреждение: будьте осторожны, прислушиваясь к советам своих друзей и семьи. Несмотря на благие намерения, их советы часто ошибочны (есть вероятность, что они не понимают тонкостей закона о разводе и вашего финансового положения).

Будьте добры к себе.

Боритесь с чувством, что всю вину за развод вините на себе.Исцеление будет достаточно жестким, но вы не станете злейшим врагом.

Вместо этого делайте то, что будет кормить вашу душу, заботиться о вас и направлять вас на позитивный путь. У вас, вероятно, будет больше свободы, чем когда-либо прежде, поэтому гуляйте по пляжу, читайте все те хорошие книги, с которыми вы хотели свернуться клубочком, ходите на танцы с друзьями, займитесь хобби, например, игрой на гитаре, теннисом, фотографией или почти все, что вам нравится, чего вы сдерживали.

Повышение самооценки критически важно на данном этапе вашей жизни.

Позаботьтесь о себе физически.

Если вы в депрессии, холодильник может превратиться в вашего лучшего друга, и каждый ваш шаг может быть затруднен, если вы не решите позаботиться о себе как физическом, так и душевном.

Физическая активность высвобождает эндорфины, а эндорфины снимают напряжение, гнев и беспокойство.

Вы также можете превратить физическую активность в социальную активность, найдя напарника по бегу, партнера по гольфу, подружившись в тренажерном зале или любыми другими способами пообщаться с другими в позитивном свете.

Держите детей подальше от этого.

Каким бы трудным ни был развод для вас, он будет значительно тяжелее для ваших детей. Развод разрушает их представления о семейной единице, и худшее, что вы можете сделать, — это раздувать пламя незащищенности, избивая своего супруга или проповедуя какую-либо судьбу и мрак.

Им понадобится как раз обратное от вас. И на самом деле, вы будете чувствовать себя лучше, сохраняя свою роль воспитателя, будь вы мамой или папой.

Независимо от возраста, ваши дети будут смотреть на вас как на образец для подражания, и то, как вы будете вести себя во время развода, будет запечатлено на них на долгие годы.

Подумайте, как вы хотите заново изобрести себя.

Когда вы женаты, вы идете на компромисс. Вы не всегда добиваетесь своего, да и не должны.

Но как только вы окажетесь наедине с собой, вы получите дар свободы исследовать то, что у вас, возможно, не было возможности сделать, пока вы были в отношениях.

Это может быть восстановление связи со старыми друзьями, похудание, замена старого гардероба на новый или занятия хобби или занятиями, которых у вас никогда не было.

Как только вы поймете, что эту часть развода можно рассматривать как возможность, вы встанете на путь психологического и эмоционального восстановления после перенесенной травмы.

Как пережить развод: боль, исцеление и движение вперед

Обновлено 23 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Независимо от того, насколько хорошим или плохим был ваш брак и как долго он продлился, развод может быть одним из самых трудных переходов в жизни.Исцеление и уход от развода не может произойти в одночасье. Вы переплели свою жизнь с чьей-то другой, и разделение на две отдельные жизни может быть переходом, с которым не все справятся самостоятельно. Большинство людей в конце концов отказываются от развода. Есть много факторов, влияющих на то, сколько времени это может занять и что вам может потребоваться, чтобы двигаться дальше, но вы можете чувствовать себя лучше, зная, что конец близок.

Бракоразводный процесс может быть мучительным — не проходите его в одиночку

Мы здесь для вас — поговорите с лицензированным терапевтом онлайн сегодня.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Сколько времени нужно, чтобы пережить развод

Чтобы пережить развод, нужно время. Даже если отношения были ужасными или ваш супруг совершил что-то ужасное, например измену, может быть трудно отказаться от той жизни, которую вы построили. Согласно Up Journey, среднее количество времени, которое, по словам терапевтов, требуется, чтобы преодолеть развод, составляет около одного года на каждые пять-семь лет брака, чтобы излечиться от развода и двигаться дальше.Тем не менее, несколько факторов могут повлиять на этот процесс и на то, сколько времени потребуется, чтобы зажить и выйти из развода.

Продолжительность отношений

Как долго вы были с супругом, имеет большое значение в том, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод. Чем дольше вы с кем-то, тем больше переплетаются ваши жизни. Даже если ваш брак продлился всего несколько лет, если общие отношения продлились намного дольше, может пройти некоторое время, прежде чем вы будете готовы по-настоящему расстаться.

Другой фактор — насколько сложились ваши жизни во время брака. Если финансы, дом, машины, дети и другие аспекты жизни объединены, может быть очень трудно разделиться на две отдельные личности и семьи. Чем дольше вам придется иметь дело с разделом собственности и денег, тем дольше вы сможете вылечиться и двигаться дальше. Этот процесс разделения часто может быть самым трудным и болезненным моментом развода.

Если у вас есть совместные дети, развод может занять больше времени.Вам нужно будет позаботиться о детях и о том, чтобы они проводили время с обоими родителями. Хотя здоровое совместное воспитание вполне возможно, оно требует от вас вежливости и сотрудничества со своим бывшим. Когда это не так, на развод может уйти больше времени, потому что вы регулярно встречаетесь и общаетесь со своим бывшим.

Состояние брака

Если брак был особенно плохим, вы могли бы быть счастливы, если бы он закончился.Люди, которые счастливы бросить своего супруга и начать новую часть своей жизни, с большей вероятностью быстро переживут развод. Тем не менее, даже этим людям может быть трудно по-настоящему исцелить, если они злятся на своего супруга за то, как с ними обращались. Продолжение и начало новой жизни не всегда означает, что вы исцелились от брака и развода.

Если вы совсем не хотели развода, и идея развода полностью принадлежала вашему супругу, вам, вероятно, потребуется гораздо больше времени, чтобы пережить развод и двигаться дальше.Особенно, если вы были ошеломлены разводом и не осознавали, что что-то не так, это может стать огромным потрясением в вашей жизни. В таких ситуациях потребуется больше времени, чтобы принять, исцелить и двигаться дальше.

Источник: rawpixel.com

Насколько вы устойчивы к изменениям

У каждого человека есть свой взгляд на перемены. Некоторые люди очень хорошо переносят изменения, принимают изменения и двигаются вперед, насколько это возможно. Другие люди сопротивляются переменам, и их психическое и эмоциональное состояние перед лицом таких масштабных изменений, как развод, может быть менее стабильным, чем хотелось бы.Первый шаг к исцелению от развода — это принятие. Если вы сопротивляетесь изменениям, принятие может быть чрезвычайно трудным. Однако, если это так, как только вы добьетесь принятия, остальная часть процесса, как правило, будет намного проще.

Готовность отпустить

Некоторые люди просто не желают отказываться от жизни, которую они вели со своим супругом, и для этих людей они могут никогда по-настоящему не пережить развод. Некоторые женщины, которые никогда не хотели развода, могут тосковать по утраченной любви всю оставшуюся жизнь.Если вы обнаружите, что не чувствуете, что можете или не хотите отказаться от брака, может быть полезно поговорить с терапевтом о своих чувствах и мыслях, чтобы вы могли понять, как и почему вам следует предпринять эти шаги. вперед.

Преодоление развода

Преодоление развода — это переходный процесс, который вы должны пройти. Это похоже на процесс скорби, который вы переживаете, когда умирает кто-то из ваших близких. Вы должны уметь горевать, принимать боль, принимать ситуацию, исцеляться от боли и, наконец, жить дальше.Обычно, переходя от развода, люди проходят четыре фазы.

Удар и отрицание

Если бы вы разорвали брак, этот шаг мог бы к вам не относиться. Но если вы не были тем, кто соглашался или предлагал развод, это могло стать шоком. Даже если бы вы знали, что дела обстоят не так хорошо, как раньше, для вашего супруга было бы очень большим шоком сказать вам, что он хочет развода. Сначала вы можете поспорить с ними и отрицать, что что-то не так.Вы можете умолять их изменить свое мнение. Или вы можете повернуться внутрь и закрыть мир, в то время как вы скорбите о том, что теряется.

Бракоразводный процесс может быть мучительным — не проходите его в одиночку

Мы здесь для вас — поговорите с лицензированным терапевтом онлайн сегодня.

Источник: rawpixel.com

Гнев

Вторая фаза — гнев. Независимо от того, кто решил расторгнуть брак, когда дело доходит до развода, всегда присутствует элемент гнева или негодования.Если вы расторгли брак, вы можете испытывать гнев и негодование за поведение супруга, которое привело вас к решению о разводе. Если вы не были тем, кто предлагал развод, или это не было обоюдным решением, вы можете злиться на своего бывшего за то, что он отказался от вашего брака.

Принятие и исцеление

В конце концов, вы перейдете к третьему этапу преодоления развода. Вы сможете смириться с тем, что брак расторгнут. Вы сможете начать понимать сторону вашего супруга в браке и разводе, и вы начнете прощать их за их участие в отношениях и их окончание.Как только вы примете, что все действительно закончилось, вы можете начать процесс исцеления. Исцеление требует времени и выглядит у всех по-разному, но часто бывает полезно обратиться за помощью к терапевту.

Переезд

Когда у вас есть истинное желание продолжить свою жизнь после развода, вы находитесь на последней стадии преодоления этого. Возможно, вы с нетерпением ждете будущего, строите планы относительно своей карьеры, детей или других аспектов своей жизни. Возможно, вы почувствуете чувство глубокой свободы сейчас, когда вы принимаете решения за себя и самостоятельно.Даже на этом этапе вы можете начать чувствовать, что готовы снова начать встречаться.

Переезд после развода

Итак, как выглядит переезд после развода? Для всех это может быть разным, но, как правило, вы уходите от развода, когда перестали горевать, приняли ситуацию и начали самостоятельно строить свою жизнь. Когда вы больше не обвиняете кого-либо в том, что произошло, когда вы больше не вините себя, когда вы больше не обижаетесь и когда вы больше не ждете, что что-то произойдет, это когда вы знаете, что вы двинулись дальше.

Некоторые люди думают, что лучший способ двигаться дальше после развода — это сразу же снова начать встречаться. Они думают, что движение вперед означает, что они должны полностью оставить эту часть своей жизни позади и немедленно начать все сначала. Проблема в том, что эти люди никогда полностью не справляются с эмоциональной травмой, которую может вызвать развод. Пока вы здоровым образом не справитесь с этими эмоциями, вы никогда по-настоящему не уйдете от развода. Эта создаваемая ситуация часто может негативно повлиять на новые отношения.

Как пройти развод

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь вам пережить развод, и это процесс продвижения вперед. Хотя все люди разные, эти советы о том, как пережить развод, применимы практически ко всем. Вот несколько лучших способов пережить развод.

Сотрудничество и коммуникация

Когда вы переживаете развод, вы часто испытываете чувство печали, гнева, обиды и другие эмоции, которые накаляются с обеих сторон.Это может очень затруднить процесс развода. По мнению Американской психологической ассоциации, важно поддерживать открытыми каналы общения. Если вы не можете эффективно общаться со своим бывшим в одиночку, вы можете заручиться помощью посредника, который поможет вам разделить ваши активы, составить график опеки и посещения, а также по другим аспектам прекращения отношений. Чем сердечнее вы сможете решить эти вопросы со своим супругом, тем легче будет пережить развод, когда все будет сказано и сделано.

Самообслуживание

Вы должны позаботиться о себе, чтобы помочь вам пережить развод. Это очень тяжелое и эмоциональное время. Если вы не справитесь со своим уровнем стресса, это может повлиять на другие аспекты вашей жизни, такие как карьера и детей. Удостоверьтесь, что вы уделяете время себе и защищаете свое психическое здоровье. У всех это может быть разное, но часто помогают медитация, йога или другие упражнения.

Источник: rawpixel.com

Получение терапии

Психотерапия или разговорная терапия часто могут помочь вам пережить развод и начать процесс исцеления и двигаться дальше.Психолог может помочь вам взглянуть на вещи через другую призму. Они также могут научить вас справляться с ситуацией и помочь справиться с гамбитом эмоций, которые вы испытываете. Они могут помочь вам понять, как пережить развод на всех уровнях, и помогут определить, как дальше двигаться дальше в вашей жизни. Например, если у вас возникла проблема с установлением границ в вашем браке, терапевт может помочь вам решить эту проблему, чтобы, двигаясь вперед в своей жизни, у вас больше не было этой проблемы в ваших отношениях.

Если по какой-либо причине вы не можете получить необходимую помощь на месте, чтобы пережить развод, вам все равно доступна помощь. ReGain — отличный ресурс для онлайн-консультирования и терапии, который поможет вам пережить развод в удобное для вас время и по расписанию. Благодаря гибким опциям, доступным через подключение к Интернету и интеллектуальное устройство, вы можете получить доступ к терапии в любое время и в любом месте. Если вы пытаетесь пережить развод, свяжитесь с ReGain сегодня, чтобы получить дополнительную информацию или начать работу.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Какие пять этапов развода?

Пары по-разному воспринимают свои эмоции по поводу разлуки или развода, и в результате могут не испытывать одинаковой эмоциональной реакции на эти события.

Однако в целом пять стадий развода отражают пять стадий горя. Признание чувств, которые вы испытываете во время разлуки и развода, может помочь вам найти способ двигаться дальше.

Вот пять стадий развода и горя:

1. Отказ
1. Оставшийся партнер может не поверить, что его супруга действительно бросает его. Это называется отпуском. Партнер может попытаться оправдать желание супруга разлучиться и развестись, списав это на личный конфликт. Отрицая, что их брак подходит к концу, Лини использует механизм выживания, который пытается уберечь их от эмоциональной травмы. Эта фаза характеризуется неуверенностью в своих решениях и чувством неспособности принять изменения.
2. Гнев
1. На этом этапе отпуск изображает уезжающего как причину, по которой отношения разрываются. Они могут выражать свое негодование по отношению к выпускнику с помощью различных эмоций, включая гнев. Хотя эти чувства могут показаться ошибочными, больным может показаться, что лучше выплеснуть свои эмоции, чтобы продолжить процесс горя. Обе стороны могут чувствовать гнев во время разлуки или развода, и вам может быть трудно терпеть своего бывшего партнера.
3. торг
1. Оставшийся может попытаться спасти отношения, выяснив, что пошло не так.Есть шанс, что две стороны могут примирить свои разногласия и возобновить отношения, хотя это не гарантируется. Во многих случаях развод или развод завершается после этого момента, когда обе стороны понимают, что они не могут давать обещаний, которые поддержат их отношения.
4. Депрессия
1. Как только человек действительно осознает, что его брак распался, он может испытать симптомы депрессии. Уходящий и уезжающий может чувствовать себя безнадежным и, возможно, отказаться от новых отношений.
5. Приемка
1. Человек находит в себе силы отказаться от развода. Хотя они не закончили процесс горя, поскольку они могут вернуться на другую стадию, они приходят к соглашению со своей вновь обретенной ситуацией.

Чего нельзя делать при разводе?

Если вы разводитесь или разводитесь, пожалуйста, подумайте, что вы не можете делать во время развода. Если вы с уважением следите за юридическим процессом развода и избегаете развода, вы с меньшей вероятностью столкнетесь с юридическими проблемами и другими осложнениями.

Для любого, кто подает на развод, цель номер один должна заключаться в том, чтобы провести разбирательство самым простым и эффективным способом без развода.

Воспрепятствование бракоразводному процессу может затянуть процесс или обвинить вас в ненадлежащем поведении. Таким образом, вам не следует делать следующее при разводе:

• Не размещайте в социальных сетях ничего, что связано с разводом
  • Любые фотографии, сообщения и ответы, касающиеся вашего развода, при необходимости могут быть использованы против вас в суде.Кроме того, если вы опубликовали в социальных сетях что-то, что хотите удалить, рекомендуется оставить эту информацию как есть. Суды постановили, что удаление информации из социальных сетей будет считаться препятствием для правосудия.
• Подайте налоги правильно.
  • Если ваш раздельный развод произошел во время налогового сезона или в любой другой период времени, когда вам необходимо подавать налоговую декларацию, подайте ее точно. Налоговая служба может понести серьезные штрафы, если вы неправильно заполните налоговую декларацию.
• Предоставьте все своему адвокату.
  • Если вы допустили ошибки в отношениях или в других личных вопросах, вам следует раскрыть всю свою информацию своему поверенному по разводам. Они хотят помочь, но они могут быть в своих силах только в том случае, если вы предоставите им всю необходимую информацию для развода.
• Избегайте ненадлежащего поведения во время и за пределами суда.
  • Вы можете расстроиться из-за разлуки или развода и можете испытывать негодование по отношению к своему партнеру.Лучший способ выразить свои эмоции — обеспечить беспрепятственный развод. Таким образом, любое неуважительное поведение по отношению к партнеру, например кража его имущества или оскорбление в суде, может повлиять на мнение судьи о вашем персонаже.
• Помните о своих родительских обязанностях.
  • Если вы являетесь родителем, переживающим развод, постарайтесь относиться к своим детям так же, как и до развода. Если вы пренебрегаете своими родительскими обязанностями и открыто демонстрируете свои эмоции по поводу развода перед своими детьми, они, скорее всего, заметят.Оба родителя могут и должны участвовать в жизни своего ребенка после развода, если оба родителя относятся к своим детям с величайшим уважением.

Какие этапы развода?

Стадии развода включают гнев, торг, отрицание, депрессию и принятие.

Эти этапы не могут происходить в одном и том же порядке для каждого человека, переживающего развод или развод. Но, разобравшись на каждой стадии, вы сможете больше узнать о своих чувствах и о том, как с легкостью пережить развод.

Как мне эмоционально восстановиться после развода?

Эмоционально оправиться от развода сложно, и может пройти некоторое время, прежде чем вы примете свои чувства по поводу разлуки.

Вот несколько методов корректировки в это непростое время:

• Сделайте перерыв.
  • Не вести себя как вы во время и после развода — это нормально. Не торопитесь, чтобы обработать свои эмоции и узнать, как вы будете двигаться дальше.
• Обратитесь за помощью.
  • Не испытывайте чувства развода в одиночку. Когда вы будете готовы, рассказ о своих эмоциях поможет облегчить бремя развода. Вы можете обратиться к близким, таким как семья и друзья, или вы можете обратиться к специалисту по психическому здоровью, чтобы он помог вам и предоставил поддержку.
• Имею позитивный прогноз.
  • Думать более позитивно — нелегкая задача, особенно во время развода.Но вы можете попробовать заняться своими увлечениями, найти что-то новое, чем можно заняться, и провести время с друзьями. У каждого свой ответ, когда он решает, как они будут двигаться после развода, но вы можете найти свой ответ, поверив в себя.

Жалеют ли мужчины о разводе?

И мужчины, и женщины могут пожалеть о разводе, когда процесс закончится и они уйдут из своей жизни. Это естественное человеческое чувство — вспоминать свои действия.

Однако многие люди считают, что развод был для них правильным решением, и они получили пользу от разлуки.

Все сводится к тому, что человек думает о разводе. Может быть, кто-то завяжет новые отношения только для того, чтобы затем увидеть те же проблемы, которые привели к их недавнему разводу.

Другая причина, по которой кто-то может сожалеть о разводе, может заключаться в том, что кто-то мог придумать собственное обоснование развода без дальнейшего расследования, действительно ли эта причина существует — то есть мы не можем учитывать, насколько точными могут быть выводы, которые мы делаем о других.

Единственный способ, которым мужчины и женщины могут думать о своем разводе, — это исследовать свои эмоции и, возможно, говорить о своих чувствах с близкими. Независимо от того, приводят ли эти обсуждения к суровой правде; часто лучше узнать правду и пережить развод.

Как понять, что пора развестись?

Пора развестись, если вы чувствуете, что у вас и вашего партнера больше нет чувств к другому.

Существует бесчисленное множество способов узнать, не испытывает ли ваш партнер к вам чувств, но есть только один определенный способ узнать наверняка: поговорить с ним.Поговорите с ними и спросите, есть ли что-нибудь между вами.

Будучи прямым и напористым, вы избежите разбития сердца, а здоровое и честное общение, скорее всего, приведет к плавному процессу развода.

Как пережить развод

Шаг первый: принять развод

Когда вы пытаетесь понять, как принять развод, вы часто задаетесь вопросами:

• Почему он разлюбил меня?
• Почему я не видела, что он недоволен?
• Как я мог сделать лучше?
• Чем он сейчас занимается со своей девушкой?
• Я хотела развода, почему мне так грустно?
• Как вы можете справиться с разводом, если вы все еще любите?
• Как мне принять развод, который я не хочу, не вызывал и никогда не думал?

Мы не перестаем думать: «Это несправедливо! Ненавижу развод! Моя жизнь должна быть не такой! » Эти мысли могут быть правдой, но первым шагом к исцелению после развода является полное принятие нашего развода.Мы должны ясно дать понять: «Я развожусь» или «Я развожусь». Это наша новая реальность.

Большинство женщин отчаянно пытаются отрицать эту истину, насколько это возможно. Мы знаем в своей голове, что наш развод действительно происходит, но нашему сердцу требуется больше времени, чтобы его догнать. Иногда мы пытаемся отрицать развод, сохраняя нездоровые связи с бывшим.

Когда мы сосредоточены на том, как эмоционально пережить развод, наш бывший муж может попытаться остаться на пороге нашей жизни, желая быть нашим другом, или предлагая починить раковину, или как одна РАДИКАЛЬНАЯ женщина. раскрыто, отправив ей цветы и конфеты, сказав, что он все еще любит ее.

Многие мужчины, из-за чувства вины или желая взять под контроль, вот так возятся с нашими сердцами. Другое слово для этого — оскорбления! Развод означает, что вы оба должны смириться с естественными последствиями развода. Женщины говорят мне: «Этот развод убивает меня эмоционально!» Как можно больше убрать из своей жизни бывшего или будущего бывшего, это поможет вам выздороветь после развода. Не позволяйте ему занимать эмоциональное пространство в вашей голове и в вашем сердце, которое должно быть сосредоточено на вас, ваших детях и вашем будущем.

Если у вас есть дети, наладить отношения с бывшим почти всегда сложно.Мой совет: чем меньше взаимодействия, тем лучше. Помогает общение с помощью текстовых сообщений или электронной почты. Помогает также соблюдение четких границ и соблюдение предписанного судом плана воспитания детей. Конечно, гибкость всегда хороша, когда дело доходит до отработки минного поля детских вещей после развода.

Признайте чувства и скорбите

Частью принятия вашего развода является откровение о том, насколько это больно, и разрешение себе горевать. В нашей культуре нет ритуалов скорби о разводе.Голливуд и СМИ делают вид, что развод «пустяк». Кинозвезды «сознательно разъединяются» и становятся «лучшими друзьями, чем когда-либо!» В реальной жизни развод обычно так не проходит. Преодоление развода обычно сопровождается рыданиями, криками, страхом, болью, и вы делаете все возможное, чтобы остаться целым!

Независимо от того, как долго вы были вместе или как произошел развод, вам все равно придется горевать о том, каким вы хотели видеть свой брак, каким вы надеялись, каким будет ваш брак, и сколько времени, энергии и любви вы посвятили этому браку.Это огромные потери, о которых стоит скорбеть!

Друзья и семья, которые побуждают вас «просто забыть о нем!» Или скажите: «Тебе лучше без него» или «Просто перестань!» скорее всего, никогда не были в разводе и не знают, насколько сложным и разрушительным может быть развод.

Проявляйте сострадание к себе и помните, что вы ценны

Часто во время развода наш супруг занят, пытаясь исправить все в браке по нашей вине. Даже плохой выбор с его стороны в какой-то мере является нашей ответственностью.«Если бы у вас было больше этого или меньше того, мне бы не пришлось делать то, что я сделал».

Не покупайтесь на это! Каждый из нас должен нести ответственность за свои действия. Не заставляйте себя брать на себя ответственность за деструктивные решения бывшего. Не позволяйте никому разрушать вашу уверенность и чувство собственного достоинства.

Кроме того, дайте себе немного благодати, пока вы проходите этот процесс. Не ожидайте, что вы будете «на высоте» во время развода. Иногда большинство из нас беспорядочно и полно неуверенности в себе, поэтому будьте добры к себе и терпеливо относитесь к процессу исцеления и движения вперед.

Распознать, что сделано — сделано

Каждый, кто пытается ответить на этот вопрос: «Как мне пережить развод?» должен понять, что прошлое прошло. В какой-то момент вы должны сказать себе то же самое, что сказал мне мой старший брат: «Я знаю, что это несправедливо. Вы этого не хотели. Вы пытались предотвратить это. Но вот где ты. Собираетесь ли вы оставаться в этой яме отчаяния или позволите Богу показать вам, что Он запланировал для вашего продвижения вперед? Это твой выбор.

Шаг второй: попросите помощи, чтобы двигаться вперед

Развод — это очень изолированное и одинокое путешествие. После развода и нашего последнего ребенка, уехавшего в колледж, я впервые жила одна. Я чувствовал себя так, как будто я был один дома в поту, пока все были на вечеринке. Куда бы я ни посмотрел, я видел вместе семьи и пары. Во время и после развода эти интимные связи пропали.

Для нас меняется многое другое, особенно во время развода среднего и позднего возраста.Наши тела меняются; наша карьера может замедляться; наши дети уезжают из дома; наши родители могут нуждаться в нас больше. Все усугубляет одиночество и изоляцию после развода. Не бойтесь просить о помощи.

Поговорите с друзьями

К сожалению, во время развода мы сами должны обращаться к друзьям, семье, церковным группам, соседям и всем остальным… даже старым друзьям, с которыми мы давно не разговаривали. Но помните и об этом: если какой-либо человек или группа людей заставляют вас чувствовать себя хуже, находясь рядом с ними, сделайте паузу, пока вы снова не будете готовы к их компании.

Иногда нам нужен не столько совет, сколько то, чтобы они слушали, а не осуждали. Может быть, вам нужен кто-то, чтобы отвлечься от развода, и вы вообще не хотите говорить о разводе. Расскажите своим друзьям и родственникам, которые вас поддерживают, именно в том, что вам нужно, когда вы переживаете развод. Они хотят помочь, но обычно не знают как.

Поговорите с терапевтом

Развод — это огромное нарушение жизни на многих уровнях. Развод меняет нашу жизнь больше, чем что-либо еще, что могло бы с нами случиться.Все эти главные изменения в жизни, происходящие одновременно, ужасны, утомительны и их трудно обработать в одиночку. Поиск полезного психотерапевта или психолога может стать хорошей отправной точкой для выяснения того, как пережить развод эмоционально.

Найдите группу поддержки при разводе

Психотерапевты также часто рекомендуют найти группу поддержки. Найдите группу людей, которые действительно знают, как у вас болит сердце. Со времени моей первой группы RADiCAL я осознал, насколько важно иметь сестер души, которые понимают.В нашем сообществе MDR вы можете говорить что угодно, не опасаясь, что это вернется к друзьям или семье. И он доступен 24/7 365 дней в году! Прочтите ниже, что женщины сказали о том, что они находятся в нашей группе RADiCAL Women:

«Просто иметь безопасное место для выхода из воздуха — это находка. Маленькие жемчужины истины от сестер MDR помогли мне в моем исцелении — я не знаю, где бы я была без них ».

«Этот форум действительно спас мне жизнь. Я приехала сюда счастливая и грустная, когда я была последней, мои сестры подобрали меня и вернули в реальность.Они являются основой моего пути к здоровью ».

«Рад, что вы здесь, я специально пришел сюда только сейчас, потому что у меня печальный день, я плачу. Не нужно извиняться, очень рад, что мы можем приехать сюда и выразить свои чувства. Это тоже пройдет… »

Шаг третий: действуйте, чтобы двигаться дальше

Я знаю, что развод — мучительный и запутанный путь. Начните с маленьких шагов. Это процесс. Не заглядывайте слишком далеко в будущее. Спросите себя: «Что я могу сделать сегодня , чтобы стать ближе к той жизни, которую я заслуживаю? Вначале предпримите небольшие конкретные действия, которые начнут вас на пути к лучшей жизни после развода.

Когда вы просыпаетесь каждое утро, будьте благодарны. Скажите: «Спасибо, что я пережил ночь». Каждое утро добавляйте пять новых вещей в свой список: «Спасибо за мои глаза. Спасибо, что могу пойти на кухню и перекусить. Спасибо за кофе ». Это простое отношение благодарности приносит исцеление в ваше сердце.

В течение дня сосредотачивайтесь на небольших (но действительно, действительно важных) шагах вперед. Прежде чем что-то сделать, спросите себя: «Будет ли это продвигать меня вперед или это заставляет меня застрять в разводной яме горечи и боли?»

Инвестируйте в себя. Получите необходимые ресурсы… например, зайдите на этот сайт. Это позитивный шаг в правильном направлении. Вы получите помощь, поддержку и инструменты, чтобы продолжать получать RADiCAL (Rising Above Divorce In Confidence And Love!). Наличие дорожной карты, которая поможет вам сделать «следующие шаги», снимает напряжение с вас, пытаясь во всем разобраться самостоятельно.

Поддерживайте распорядок дня

Ваш приоритет номер один: забота о себе. Развод утомляет и подавляет психологически и физически. Когда развод случается впервые, большую часть времени вы едва доживаете до дня, поэтому взять на себя обязательство заботиться о ВАС во время и после развода — это работа №1!

Начните с нашей шестерки выживания — шести вещей, которые вам нужно делать, чтобы стоять на ногах каждый божий день.Положите этот «План действий на выживание в шесть утра» на зеркало в ванной и делайте эти шесть вещей каждый день! Люди говорили нам, что Survival Six буквально спасло им жизнь!

Берегите себя физически

Делайте основные вещи, которые вам нужно делать, чтобы оставаться здоровым физически. Простые вещи, которые нам советовали делать наши матери. Поскольку большинство из нас придерживается «диеты развода», мы не едим так, как должны. Мы плохо спим. Однажды я попал в E.R. из-за обезвоживания.Полезно иметь рядом здоровую, простую в употреблении пищу, которую вы можете перекусить в течение всего дня.

Празднуйте маленькие победы. Старайтесь выходить на солнце каждый день. Увеличивайте частоту сердечных сокращений каждый день не менее 20 минут. Дышите глубоко, оставайтесь на связи. Выполняйте ритуалы хорошего сна. Улыбка. Встаньте прямо, расправьте плечи и сделайте шаг. Помните, вы можете делать то, что заставляет вас чувствовать себя лучше. СДЕЛАЙТЕ ИХ!

Focus Elsewhere

Пока мы в нем, развод доминирует в нашем мышлении.Это все время перед нами. Все важные решения, записи, которые нужно собрать, выяснить деньги, решить, где мы будем жить, сосредоточиться на работе, быть рядом с детьми … все это может привести к физическому заболеванию или нервному срыву.

Попробуйте модель «Stop and Swap» . Мне нравится, как это объяснено в книге, Хватит, черт возьми! Карен Салмансон. Когда ваш развод приведет вас к страданиям, боли и страху, немедленно отправьте свои мысли куда-нибудь еще.Молиться. Представьте себе ваше любимое место для рыбалки. Убери что-нибудь. Выйди на улицу. Полностью погрузитесь в настоящий момент… единственный момент, с которым вы можете что-то сделать.

Мыслить позитивно

Во время развода важно узнать или заново узнать о силе позитивного мышления, концепции, ставшей известной благодаря Норману Винсенту Пилу в 1952 году. Эта книга — одна из самых читаемых книг всех времен. Как бы трудно ни было положительно относиться к чему-либо, когда вы переживаете развод, вы можете научиться этому.Когда мы думаем положительные, а не отрицательные, мы привлекаем в свою жизнь больше положительных вещей. Негатив порождает еще больше негатива. Как рекомендует один из наших экспертов, тренируйте свой ум, чтобы в любой ситуации находить что-то позитивное.

С осторожностью подходите к новым отношениям

Часто, когда мы боремся с низкой самооценкой и одиночеством во время и после развода, некоторые люди могут предложить нам начать встречаться или попытаться найти кого-то нового. Не испытывайте принуждения к новым романтическим отношениям, пока вы не сделаете то, что нужно для горя и исцеления после развода! Период!

Стремление к новым отношениям, когда мы уязвимы и чувствуем себя нелюбимыми, может привести к разного рода проблемам.Женщины, которые изо всех сил пытаются поправиться после развода, часто обращаются к еде, покупкам или сексу. Я бы добавил к этому еще одно искушение. Алкоголь. Попытка решить свои проблемы с помощью любой из этих четырех вещей в конечном итоге часто приносит больше боли, чем удовольствия.

Станьте сильнее, прежде чем снова начнете встречаться!

Сколько времени нужно, чтобы пережить развод?

Разным людям нужно разное время, чтобы пережить развод. Вы не можете решить свои проблемы с разводом сегодня.Фактически, один психолог сказал мне рассчитывать на один год выздоровления после развода на каждые пять-семь лет вашего брака! Я сказал: «У меня так мало времени! К тому времени я мог бы быть мертв! » Другие специалисты говорят, что на каждый год брака требуется один месяц на восстановление. Мне это все еще казалось слишком длинным. (Подробнее о том, сколько времени нужно, чтобы пережить развод).

Смогу ли я когда-нибудь пережить развод?

Да, вы переживете свой развод, но я честно считаю, что для успешного завершения развода требуется как минимум год серьезной работы.Я говорю год, потому что часть процесса скорби включает в себя оплакивание всех тех событий, которые случаются в течение года: праздники, дни рождения, весна, лето, осень, зима и другие личные, семейные или семейные годовщины.

Для того, чтобы двигаться вперед, необходимо дать себе время полностью скорбеть. Вы просто не можете и не должны не оплакивать эту утрату. Только тогда вы действительно сможете двигаться вперед. У горя есть свой график. Потерпи.

Самый важный шаг к восстановлению после развода — это когда вы понимаете, что ВЫ МОЖЕТЕ пережить развод.Ваш бывший муж не контролирует вас. Он не отвечает за ваше счастье. Ты. Что бы ни происходило в остальной части вашей жизни, — ваш выбор. Вы решаете, проводить ли дни в горечи и гневе или находить поводы для празднования и благодарности за каждый день.

Когда мы отправляемся в это путешествие, мы решаем, собираетесь ли вы каждое утро вставать с постели и найти что-нибудь продуктивное, или мы собираемся весь день оставаться в постели в эмоциональном и физическом состоянии. Так что забейте себе в голову, что пережить развод — значит взять на себя личный контроль и взять на себя ответственность за свою жизнь.Ваше будущее зависит от вас!

Пережить развод после 20 или 30 лет брака

Когда мы прожили в браке 20 или 30 или более лет, нам обычно требуется больше времени, чтобы принять реальность того, что наш брак закончился. Большинство из нас думали, что если мы продержимся так долго, нам будет хорошо до конца наших дней. Или мы ожидали чуда примирения, которого так и не произошло.

Преодолеть развод среднего или позднего возраста нелегко. На самом деле, это может быть самый сложный и разочаровывающий опыт, с которым вы когда-либо сталкивались в жизни.Но правда в том, что усвоение уроков, связанных с преодолением развода, также может быть самым сильным и позитивным жизненным уроком, который вы когда-либо усваивали. (Об этапах восстановления при разводе читайте).

Вы можете это сделать!

Если мы не примем наш развод… и откажемся от помощи… и не предпримем никаких действий, чтобы двигаться дальше, исцеления после развода никогда не произойдет. Лучший способ пережить развод — это принять ту жизнь, которая у вас есть в данный момент, и окружить себя людьми и ресурсами, которые помогут вам сделать путь к самой лучшей жизни.

У нас просто одна непредсказуемая, но очень драгоценная жизнь. После развода, если вы продолжите делать эти шаги вперед, у вас будет жизнь, превосходящая ваши самые смелые мечты, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО!

Итак, когда вы спрашиваете себя: «Как мне пережить развод?» Помните, что вопрос о том, как пережить развод, полностью зависит от вас. Это ваше будущее, и вы определяете, каким оно будет. Решите сиять своим неповторимым и красивым светом всеми возможными способами после развода. Вы можете сделать свою жизнь удивительной и прекрасной, а также сделать все, что только можно придумать! Мы здесь, чтобы помочь.

Каковы пять этапов развода?

Пять стадий развода следуют за общими пятью стадиями горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Когда пара переживает развод, оба человека переживают эти стадии в разное время и по-разному. Понимание того, как пострадавшие люди переживают развод и горе, помогает сделать процесс более управляемым, но не менее трудным.

Горе уникально

Каждый человек по-разному реагирует на потерю брака, и важно помнить, что горе и исцеление — это полностью индивидуальные процессы.Хотя стадии горя при разводе представлены в определенном порядке, маловероятно, что кто-то будет проходить стадии одна за другой. Обычно проходят этапы одновременно или возвращаются к предыдущему этапу в любое время.

Большинство разведенных считают, что по мере того, как они движутся к исцелению, цикл становится все легче и короче.

Отказ

Отрицая, оставленный супруг — это называется дамба — не понимает реальности ситуации.Они часто пытаются оправдать подачу заявления о разводе, полагая, что их супруга переживает кризис среднего возраста или другие личные неурядицы. Распространенными мыслями могут быть «они просто расстроены» или «это все скоро закончится».

Лев может работать на автопилоте, делая вид, будто все в порядке, но игнорируя мысли о разводе. Отрицание того, что кому-то грозит конец их брака, является обычным механизмом выживания, поскольку позволяет заглушить все эмоции, чтобы пережить ситуацию.

Гнев

По мере того, как онемение отрицания начинает проходить, отпускник испытывает самые разные эмоции. Гнев имеет тенденцию маскировать все другие эмоции, и обычно он направлен на супруга, подавшего заявление, известного как отказник.

В отличие от стадии отрицания, когда выбывший рассматривается как борющийся или просто нуждающийся во времени, стадия гнева рисует выбывшего как худшего. Худший родитель, любовник, друг и человек на растении — список бесконечен в разгар гнева. Эти чувства нормальны и необходимы, чтобы помочь людям пережить процесс развода.

Почувствуйте столько гнева, сколько вам нужно, но не забывайте держать его подальше от детей. Вы можете ненавидеть выпускника, но ребенок не должен.

Торг

Торг во время бракоразводного процесса обычно является попыткой спасти прежние отношения или точно определить, что пошло не так. Лица может предложить многое изменить в себе, дать грандиозные обещания или согласиться на определенные просьбы в попытке остановить развод.

Этот этап может быть полезен, если есть шанс сохранить отношения.На этом этапе абитуриент может передумать и согласиться уладить дело. Но это не гарантируется, и большинство разводов все еще продолжается.

Депрессия

Бремя отрицания, гнева и торга в сочетании с отрезвляющей реальностью того, что брак закончился, порождает самую трудную стадию из всех — депрессию. Люди обнаруживают, что депрессия, как правило, длится дольше, чем другие стадии, и ее, как правило, труднее преодолеть.

Чувство депрессии совершенно нормально во время развода и затрагивает как отпускника, так и выпускника.Многие люди сообщают навязчивые мысли, такие как «Я больше никогда не найду любви», или «отношения того не стоят». Эти мысли не являются реальностью и обычно проходят со временем. Разведенные люди часто обращаются за профессиональной помощью в такое трудное время.

Приемка

Когда человек достигает стадии принятия, он часто чувствует облегчение. Но, наконец, принятие развода еще не положило конец процессу горя; после того, как кто-то смирился с ситуацией, нормально прыгать и циклически проходить предыдущие этапы.

Принимая, люди находят в себе силы двигаться дальше и восстанавливать свою жизнь, не позволяя разводу определять их. В конечном итоге, хотя человек все еще может испытывать различные стадии горя, он достигает точки, в которой он может жить с этими чувствами и продолжать свою жизнь.

Советы по преодолению горя разводов

Ни отпускник, ни выпускник не переживают горе при разводе одинаково, но есть разные советы, которые могут сделать процесс более терпимым.

Разрешить все чувства

Каждая эмоция, возникающая во время бракоразводного процесса, действительна и приближает человека на один шаг к исцелению.Негативные и расстраивающие чувства со временем уменьшаются, когда человек учится находить новую норму.

Создайте группу поддержки

Потеря спутника жизни из-за развода заставляет людей чувствовать себя очень одинокими и изолированными. Это делает группу поддержки, состоящую из близких родственников и друзей, бесценным в процессе исцеления.

Найдите время, чтобы вылечить

Отношения не были построены в одночасье, и исцеление от развода тоже не произойдет сразу. Разведенным нужно время, чтобы проработать все свои эмоции и заново открыть для себя, кто они, не состоящие в браке.Не существует установленного графика для скорби, и пока люди продолжают двигаться вперед, они должны тратить на это столько времени, сколько им нужно.

Вам грозит развод?

Независимо от того, уезжаете вы или уезжаете, вам понадобится адвокат на вашей стороне, чтобы пройти через процесс. В Collins Family Law Group работают преданные делу и отзывчивые юристы, готовые помочь вам во всех аспектах бракоразводного процесса, включая опеку и алименты. Мы работаем по всей Северной и Южной Каролине, поэтому свяжитесь с нами сегодня по поводу вашего развода.

Сколько времени нужно, чтобы пережить развод? И 4 признака того, что вы на правильном пути

Есть поговорка о том, чтобы забыть кого-то: чтобы по-настоящему двигаться дальше, нужно половину того времени, которое вы провели вместе. Это означает, что шесть месяцев валяться в отношениях на протяжении года — время, которое может тянуться бесконечно, или время, которое может пролететь быстрее, чем вы можете моргнуть. Но для более длительных отношений? Те браки, которые длились годы, а может, и десятилетия? Период ожидания — это совсем другое обсуждение, разговор, который мы собираемся провести сейчас.

Потому что после развода ты хочешь вернуться к своей жизни. Но какая-то часть вас все еще переживает прошлое, снова и снова переворачивая ваш брак, как камень в руке. Камень, который в какой-то момент придется уронить. Вы должны отпустить это. Ибо правда в том, что провести следующее десятилетие без своего бывшего — и жалеть себя — еще более удручает, чем ваш настоящий развод.

Итак, вы стремитесь помочь себе, вы начинаете исследования. Вы спрашиваете друзей, вы спрашиваете семью (или, может быть, они спрашивают вас): «В любом случае, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод?» Тем не менее, вы ничего не получаете взамен, а разные ответы, ведущие к большему количеству вопросов.

Теперь вы читаете, а мы с вами. Мы знаем, что иногда вооружение знаниями — лучший способ почувствовать, что все под контролем, особенно когда речь идет о разводе по всем вопросам. Итак, сколько времени это займет?

Что говорит наука

Предыдущие исследования показывают, что человеку в среднем требуется восемнадцать месяцев, чтобы двигаться дальше после развода, в то время как другие просто оставляют это на уровне «это сложно». И это правда: развод — это сложно, и поэтому наука настолько точна.Некоторые участники исследования, например, могли быть разлучены до развода, в то время как другие только что порвали отношения. Другие участники, возможно, хотели развода, в то время как другие все еще хотели попытаться наладить свой брак.

Ясно одно: даже если на бумаге браки выглядят одинаково, их внутренности представляют собой запутанные и запутанные вещи, которые нельзя исследовать, как математическое уравнение.

Что говорит опыт

Что мы знаем, несмотря на то, что говорят нам наши близкие или даже то, что говорит наука, так это то, что люди часто обнаруживают, что они «двигались дальше» почти бессознательно.Однажды утром они просыпаются, и печаль, которую они несут, ощущается по-другому, в меньшей степени, чем в воспоминаниях. Например, вы разговариваете или ходите по магазинам в продуктовом магазине, и видите последний таблоид, объявляющий о разводе другой знаменитости, когда вы вспоминаете свой собственный развод, о чем вы должны горевать или «Отсутствует» или отражается от. Только тебя не так много. Вы чувствуете себя стабилизированными. Дело не в том, что вы не замечаете своих шрамов, но теперь они у вас есть.И, что лучше всего, вам уже наплевать.

Это наплевательское освобождение! Похоже, что это произойдет немного раньше, когда вы окажетесь на расстоянии от своего бывшего. Это означает, что нельзя «дружить». Никаких звонков поздно ночью, мне-жаль-себя. Никаких подключений «по старинке». Фактически, чтобы помочь в исцелении, вы должны рассматривать свои прошлые отношения как наркотик, по крайней мере, в течение определенного времени. Вы должны прекратить воздействие препарата и его многих триггеров.

Вы должны перестроить свой мозг и научить его делать что-то новое, а не тянуться к телефону, чтобы «дать ему это» или просить милостыню.(Выпивайте стакан воды каждый раз, когда хотите позвонить своему бывшему!) Ограничьте триггеры, когда вам напоминают о нем *. Удалите его из друзей или, еще лучше, заблокируйте своего бывшего в социальных сетях. Удалите его номер со своего телефона. Если вы с ним вместе, общайтесь только через Family Wizard. Речь идет о создании буфера для роста новых и возникающих. Речь идет не о том, чтобы усугубить ваше замешательство и горе, постоянно находясь рядом с мужчиной, с которым вы когда-то думали, что проведете остаток своей жизни.

Но что, если вы не огорчаете свою «Was-band»? Но горевать о потере того, кем вы были в браке? Кем ты был раньше? Образ жизни, который вам понравился? Летние ритуалы, которыми вы поделились? А как насчет друзей и семьи, которые сыграли роль в вашей прошлой жизни?

Жизнь после развода — это совершенно новый образ жизни, и это почти по определению означает… изменение.Много изменений. Вам нужно время, чтобы справиться с изменениями и многочисленными потерями, которые вы понесли, проигнорировали или даже создали. Итак, на самом деле, когда мы спрашиваем, сколько времени нужно, чтобы оправиться от развода? Мы говорим о времени, которое требуется до «You’ve Got Your Groove Back».

Но что, если ты тон — или ты не умеешь танцевать? Возвращение своего ритма не объясняет, к чему вы стремитесь?

В наших определениях и руководстве «46 шагов к выздоровлению после развода» мы определяем этот момент времени, после развода, как процесс, самостоятельное путешествие в разводе, где «эмоциональная и практическая перестройка и исцеление» — это « постоянный, циклический процесс, в котором вы много раз ломаетесь и накапливаете, пока, наконец, вы снова не становитесь единым целым.”

Другими словами, вы узнаете, когда выздоровеете, когда все разбитые части соберутся вместе, и вы почувствуете гордость за себя.

Что вы можете сделать, чтобы помочь себе перейти на

Ваше начало — это очень фундаментальное желание исцеления. Теперь вы должны предпринять шаги. Старайтесь избегать вещей, которые имеют привкус старых знакомых шаблонов и людей, по которым вы скучаете. Поначалу бороться с этими инстинктами будет сложно, потому что во время брака вы, вероятно, делали все, что могли, чтобы объединить все эти вещи — людей, распорядок, радости, ритуалы.Вы пытались максимально использовать свой брак. Но теперь ваша задача — создать свою «новую норму», и для этого вам придется заново открыть себя и то, кем вы являетесь сейчас.

Некоторые женщины считают, что восстановление после развода занимает годы, в то время как другие считают, что они так долго готовились к разводу, что уже через несколько месяцев или недель они уже чувствуют себя лучше, чем когда-либо. Тем, кто находится в последнем лагере, мы говорим: да, возможно, вы чувствуете себя лучше. Но не упускайте из виду работу и шаги, которые вам еще предстоит предпринять, чтобы обеспечить свою здоровую независимость.Выполнение работы и практика ухода за собой гарантируют, что вы начнете замечать признаки того, что вы действительно начали двигаться дальше.

Вот некоторые из этих знаков.

1. Идея свидания захватывает

Если после развода вы говорите себе, когда кто-то предлагает вам вернуться, «Что? Начать все сначала? Это так много работы … » — это знак того, что вы не закончили развод. Идея свиданий кажется рутинной работой, набором флажков для отметки из списка, созданным кем-то другим, а не приключением, которым это действительно может быть.Так что не делай этого. Сосредоточьтесь на себе и на том, что вам нужно узнать, чтобы восстановить свою жизнь. Пока вы не сделаете эту работу, вы будете появляться только вяло или испорченными.

Но если вы чувствуете приступ возбуждения при мысли о встрече с кем-то новым, тогда какая-то часть вас может быть готова двигаться дальше — по крайней мере, в романтической сфере. Проверьте себя. Управляйте своими ожиданиями относительно себя, чего вы хотите, что вам нужно и чем вы готовы поделиться.

2.В собственной шкуре чувствуешь себя комфортно

Вы чувствуете себя. Не просто чувство сексуальности — хотя в этом нет ничего постыдного, вы чувствуете себя здоровым и полным энергии. Вы чувствуете покой и равновесие. Вы поставили ноги в том направлении, в котором хотите, чтобы ваша жизнь шла. Короче говоря, вы знаете, кто вы, и вам нравится этот человек.

Для некоторых женщин это может означать, что они получили работу (зарплату!) И распорядок дня. Для других это может означать, наконец, понимание своих финансов и их планов по дальнейшему продвижению.Или, может быть, дети больше не разыгрывают, а привыкают к своему новому распорядку в обоих домах, и это дает вам шанс ослабить гипер-управление изменяющимися частями. Но это безумие режима выживания прошло. Вы можете посмотреть вверх и подумать о том, что еще может быть для вас возможно сейчас.

3. Вы уверены в своем будущем

До развода и, может быть, иногда даже после, было трудно заботиться о своем будущем, не говоря уже о том, чтобы верить в то, что там тебя ждало что-то хорошее.Но теперь удивительные события или происшествия вдохновили вас. Вы можете быть полны надежд. Смотри! В вашей жизни так много нового и удивительного. Вы никогда не могли этого предсказать или спланировать.

Есть что-то прекрасное в том, чтобы склоняться к неожиданностям.

Позитивное отношение к своему будущему означает, что вы внимательно посмотрели на свое прошлое и пришли к пониманию его, как хорошего, так и плохого. Это означает, что вы больше не несете прошлое как груз.Вы перестали обвинять. Когда вы живете здесь и сейчас, планируете и строите свое новое будущее, это еще один убедительный показатель того, что вы начали двигаться дальше после развода.

4. Развод не мешает вам спать по ночам

Конец любых отношений обычно приходит с определенной долей жалости к себе. Ночи, проведенные в слезах до сна, и дни, проведенные в оцепенении, гуляя вокруг. Но сейчас? Вы устали от усталости. Тебе больше не грустить. Вы строите планы на лето и проводите больше времени с новыми людьми и этими невероятно замечательными, стойкими друзьями.Однажды вы думаете про себя: «Когда я в последний раз думал о ЕГО?» И тот факт, что вы должны думать об этом, вызывает у вас улыбку.

Возможно, вы никогда по-настоящему не «переживете» свой развод, но со временем он станет более тихой, чем сильной болью. Разбитое сердце исчезнет — вы станете мудрее и подготовитесь к тому, что снова могут появиться красные флажки. Опыт — это дар, который дает вам возможность учиться на ошибках и неудачах. Независимо от того, реальны ли эти ошибки и неудачи или просто танцуют в вашей голове, время и выполнение работы, которую вы должны сделать, дадут вам перспективу.

Когда дело доходит до развода, нет никаких правил или графика, кроме тех, которые кажутся вам подходящими. Если вы ничего не сделаете для восстановления после развода, вы можете ожидать, что очень мало изменится ваше самочувствие. Вероятно, он станет более запутанным и менее выраженным. Но вы выросли из этого? Если вы решите поддержать себя, найдя помощь, которая вам нужна, чтобы действительно уважать свою прекрасную жизнь, вы обнаружите, что время, необходимое для того, чтобы пережить развод, будет как раз тем временем, которое вам нужно, чтобы двигаться вперед смело и изящно.

С 2012 года умные женщины во всем мире выбирают SAS for Women в качестве партнера в эмоциональном и зачастую сложном переживании развода. Мы приглашаем вас узнать, что для вас возможно. Запланируйте БЕСПЛАТНУЮ 15-минутную консультацию с SAS. Независимо от того, справляетесь ли вы с разводом или уже занимаетесь своей жизнью после этого, решите признать свою уязвимость и решите не действовать в одиночку.

* Эта статья была написана для женского веб-сайта SAS for Women.В SAS мы уважаем однополые браки, однако для простоты в этой статье мы называем вашего супруга мужчиной.

.