10 секретов общения с людьми от Дейла Карнеги

© Дейл Карнеги

Бестселлер «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» покорил мир. В этой книжке Дейл Карнеги, сейчас уже классик поведенческой психологии, заложил основы эффективного общения. И по сей день советы Карнеги не теряют своей актуальности и полезности. Мы решили рассказать вам о десяти наиболее важных приёмах, рекомендованных психологом.

1. Будьте хорошим слушателем

Многие полагают, что лучший способ убедить человека в чём-либо — сразу начать настойчиво и подробно излагать свою точку зрения и аргументы в её пользу, однако чаще всего подобное поведение лишь препятствует достижению взаимопонимания. Чтобы расположить собеседника к себе, прежде всего необходимо самому стать внимательным и благодарным слушателем.

2. Искренний интерес — залог успеха

«Мы интересуемся другими, когда они интересуются нами».

Проявите интерес к собеседнику, задайте вопросы, на которые он ответит с удовольствием, выслушайте его рассказ о себе и важных для него вещах.

Дав ему возможность выговориться, постарайтесь направить беседу в нужное вам русло, но старайтесь оставаться в рамках интересов собеседника. Как однажды заметил римский поэт Публий Сир:Watch Full Movie Online Streaming Online and Download

3. Не увлекайтесь критикой

«Если хочешь собрать мёд, не опрокидывай улей!»

Если взгляд собеседника на предмет обсуждения противоречит вашему мнению, не торопитесь критиковать его и настаивать на своём. Старайтесь быть дипломатичней, больше говорите о том, в чём ваши точки зрения совпадают. Задайте несколько вопросов, на которые собеседник придётся ответить положительно — так будет проще добиться согласия в ходе дальнейшего разговора (так называемый секрет Сократа).

В случае, когда вы всё же вынуждены указать собеседнику на ошибку, смягчите критику уместным и искренним признанием достоинств оппонента. Не заостряйте внимание на слабых местах его позиции, упомяните о них вскользь.

 © www.corporate. mestiereimpresa.bnl.it

4. Не давайте разногласиям перерасти в спор

«Существует всего лишь один способ выиграть спор — избежать его»

При возникновении разногласий не поддавайтесь желанию сразу же занять оборонительную позицию и воспринимать всё сказанное собеседником «в штыки», сохраняйте спокойствие. Помните: «Когда два партнёра всегда соглашаются друг с другом, то один из них лишний». Иметь различные взгляды — это естественно. Ознакомившись с различными мнениями, вы поймёте, какие аспекты проблемы были упущены вами из виду, что позволит вам скорректировать и дополнить свою точку зрения.

Уважайте чужое мнение и не спешите заявить собеседнику что он не прав, при этом умейте признавать свои ошибки.

5. Чтобы побудить человека к действию, заставьте его захотеть этого

«На рыбалке, не думая о своих собственных пристрастиях, я насаживаю на крючок не клубнику со сливками, а червяка»

Конечно, речь идёт не об угрозах или грубой силе — пробудите в собеседнике желание достичь чего-либо и дайте понять, что проще всего осуществить это с помощью определённых действий.

Простой пример — скажем, вы заметили, что ваше чадо балуется сигаретами. Многие родители в подобных случаях начинают разговор с фраз вроде: «Ещё раз увижу…» и так далее. Как правило, такие способы убеждения, как и нравоучения из разряда «Я в твои годы…» не слишком действенны. Объясните ребёнку, что табакокурение помешает его занятиям его любимым видом спорта и непременно скажется на результатах его стометрового забега. Вероятнее всего, ему не понравится перспектива задыхаться во время тренировок и выглядеть посмешищем перед всем классом.

 © www.manistebu.com

6. Пусть собеседник думает, что идея принадлежит ему

«Мудрец, желая быть выше людей, низводит себя ниже их, а желая быть впереди людей, ставит себя позади них»

Как правило, люди склонны доверять собственным идеям больше, нежели чужим, поэтому вместо того, чтобы назойливо пытаться донести свою мысль во всей её полноте, ненавязчиво упомяните о ней, чтобы собеседник мог развить её сам. В дальнейшем, считая идею своей, собеседник будет относиться к её воплощению в жизнь с куда большим энтузиазмом, чем если бы её от начала и до конца высказали вы.

7. Попытайтесь взглянуть на проблему с точки зрения собеседника

Вам будет проще повлиять на собеседника, если вы искренне попытаетесь понять мотивы, которыми он может руководствоваться. Спросите себя: «Что бы я чувствовал и что бы предпринял, окажись на его месте?» — взгляд со стороны поможет вам сберечь время и нервы. Человек гораздо охотнее действует, исходя из собственных интересов, нежели подчиняясь чужой воле.

8. Вместо того, чтобы отдавать приказы, задавайте вопросы

Постановка вопроса — гораздо более эффективный способ решения проблемы, чем прямой приказ. Вопрос поощряет творческий поиск, позволяет избежать чувства обиды и щадит самолюбие собеседника, ему будет проще заниматься решением задачи, если он сам участвовал в его разработке.

 © www.pan-investment.de

9. Дайте человеку почувствовать свою значимость

Вы руководитель и вам необходимо, чтобы подчинённый справился с работой на «отлично»? Поговорите с ним о важности его труда для всей фирмы и объясните, что он просто незаменим на своей должности.

Каждому человеку приятно слышать такое о себе любимом и после подобной беседы сотрудник наверняка будет работать над задачей усерднее. Самолюбие и чувство собственной значимости могут служить отличным стимулом в работе.

10. Преподносите свои идеи ярко и наглядно

Чтобы донести свою мысль до собеседника или аудитории, возьмите на вооружение методы, используемые в средствах массовой информации. Вспомните рекламные ролики — гораздо интереснее смотреть на быстро мчащийся по шоссе автомобиль, чем слушать долгий рассказ об этом.

Скажем, если вы разработали метод повышения эффективности работы компании, вместо сухого изложения результатов своих расчётов перед руководством устройте небольшое, заранее продуманное представление. Незаурядная подача материала наверняка не оставит слушателей равнодушными и привлечёт внимание к вашей идее.

Секреты общения от великих | Блог 4brain

Учиться чему-либо лучше у мастеров, и умения общаться с людьми это тоже касается. Такой подход позволяет избежать множества ошибок и серьезно сократить время на освоение навыка. Эффективная коммуникация – это целое искусство, со своими особенностями, тонкостями и нюансами. Но если вы действительно хотите научиться общаться, у вас на руках уже есть все карты. В этой подборке мы собрали интересные материалы на тему коммуникаций, включающие множество советов и рекомендаций, в том числе и от известных и поистине великих личностей.

1

Как воздействовать на человека? Как убедить его сделать то, что вам нужно? Как сформировать у него определенное настроение? Для этого можно использовать убеждение, внушение, заражение, самопродвижение, принуждение, просьбы и другие приемы. В представленной статье вы познакомитесь с десятью видами психологического влияния. Они помогут вам не только быть готовыми не только к «нападению» в общении, но и к защите от разного рода воздействий. Итак, как перестать поддаваться влиянию и научиться влиять самому? Читайте в статье. Читать подробнее…

2

Знакомы ли вы с понятием ненасильственного общения или, может быть, применяете его в жизни? Данная концепция была разработана Маршаллом Розенбергом и детально описана им в книге «Язык жизни. Ненасильственное общение». У нас уже выходила одна статья с кратким освещением данного метода. Однако идеи, предлагаемые Розенбергом, настолько просты и эффективны, и к тому же остаются актуальными и на сегодняшний день, что заслуживают детального рассмотрения. В статье было более подробно рассмотрим суть ненасильственного общения и расскажем о том, как научиться его применять. Читать подробнее…

3

Гай Винч – американский психолог, автор книги «Первая психологическая помощь» и разработчик приемов оказания такой помощи людям. Он знаменит тем, что приравнял по значимости первую психологическую помощь к первой медицинской, доказав, что психологическая травма может иметь для здоровья человека ничуть не меньшие последствия, чем травма физическая. Гай Винч считает, что каждый должен научиться оказывать первую психологическую помощь себе и близким во всех основных ситуациях. Автор выделяет семь таких основных ситуаций и посвящает каждой из них отдельную главу книги. В статье мы в краткой форме познакомим вас с основными идеями автора данной методики.

 Читать подробнее…

4

В споре, как говорят, рождается истина. Однако взгляды на истину у всех могут кардинально отличаться. Именно поэтому вопрос «Кому отдать предпочтение в спорной ситуации: другу или правде?» занимает умы многих мыслителей еще с древних времен. Самой знаменитой фразой, ставшей для многих идеологией в решении важных морально-нравственных вопросов, стала фраза «Платон мне друг, но истина дороже», произнесенная древнегреческим философом Сократом. В статье мы расскажем об истории этой фразы и ее значении, и, естественно, поможем определиться, что же важнее – друг или истина. Читать подробнее…

5

Развитие коммуникативных навыков требуется каждому человеку на планете, только если он не живет отшельником в пещере. Даже несмотря на то, что сейчас многие мнят себя полностью независимыми, взаимодействовать с другими людьми так или иначе приходится каждому. В этой статье вы найдете несколько упражнений, игр, методик и книг, которые пригодятся для того, чтобы прокачать свои коммуникативные навыки. Также мы расскажем о том, как вообще передаются сообщения в процессе общения, и познакомим вас с несколькими коммуникационными барьерами и навыками. Читать подробнее…

6

Термин «коммуникация» размыт. Он может значить все, что угодно, и принимает любые формы. Даже граффити на стене можно считать способом коммуникации. По сути, главное – передать свою мысль таким образом, чтобы другой человек понял, что конкретно имеется в виду. Это основа, но помимо этого есть еще несколько задач: понять собеседника, научиться влиять на него, разрешать конфликты и недопонимания. Чтобы научиться правильно общаться с людьми, нужно принимать во внимание тот факт, что практически все имеет значение. Именно поэтому общение и называют искусством – слишком много нужно учесть, чтобы стать хорошим собеседником. Представляем вам несколько коммуникационных техник, которые помогут наладить взаимоотношения с людьми разных характеров. Читать подробнее…

7

Наверное, в жизни каждого есть хотя бы один человек, который понимает без слов. Сама по себе эта фраза обычно относится к достаточно близким людям. Например, к старым друзьям, дружба с которыми длится со школьной скамьи. К супругам, отметившим 20-летний юбилей семейной жизни. Или к пылко влюбленным молодым людям, успевшим сблизиться настолько, что кажется, будто они знакомы тысячу лет. Если же такого человека нет, тогда наверняка хотелось бы, чтобы он появился. И не только вам, но и многим из окружающих вас людей. Можете ли вы сами стать для кого-то тем, кто будет понимать без слов, по одному только взгляду или даже просто молчанию? Можно ли этому научиться? Давайте подумаем вместе. Читать подробнее…

8

Американский бизнесмен Бернард Барух однажды сказал: «Способность правильно выразить идею почти столь же важна, как и сама идея». И правда, ведь любая коммуникация теряет всякий смысл, если выражена невнятно, а цели оратора не определены. Все понимают, что коммуникация – это целое искусство. Но каждый ли человек имеет свой метод эффективной передачи информации? К сожалению, одного желания донести мысль будет недостаточно, потому что нужно учитывать слишком много факторов. Для этой цели был создан цикл коммуникации, который поможет разработать и улучшить сообщение, которое вы пытаетесь донести. Также он гарантирует, что вы не забудете ничего существенного, учтете все детали и повлияете на свою аудиторию максимально эффективным образом. Читать подробнее…

9

Чтобы стать хорошим собеседником, необходимо научиться слушать. Это противоречие объясняется очень просто: мы хотим, прежде всего, высказаться, и редкий человек, который захочет нас выслушать, будет очень ценен. Нам даны два уха для того, чтобы слушать, учиться и собирать информацию прежде, чем найдется повод что-либо сказать. Хороших слушателей так мало, потому что из всех навыков общения именно это самое трудное. Ведь нужно унять свое эго, обратить внимание на проблемы и мир другого человека и набраться терпения. Кажется, это практически невозможно. И все же есть теории и способы, которые помогут приобрести этот навык. И в статье речь пойдет именно о них. Читать подробнее…

10

За 2 месяца на этой онлайн-программе вы научитесь лучше взаимодействовать с людьми. Вы получите системные знания о 72 самых эффективных способах общения с людьми, которые собраны из десятков источников. Вы узнаете про техники и поймете, в каких ситуациях они применяются, какого эффекта от них следует ожидать, а также увидите примеры их использования. Программа будет полезна всем, чья деятельность связана с общением с людьми, и тем, кто желает улучшить свои навыки общения. Узнать подробнее…

Друзья, учитесь общаться и взаимодействовать с другими людьми, и тогда вы будете поражены успехами, которых сумеете достичь. А мы желаем вам удачи!

Читать онлайн «Секреты общения [Магия слов]» автора Борг Джеймс — RuLit

Теперь видите, почему вы склонны запоминать именно первое впечатление о человеке и почему так важно, как вы завершаете разговор или общение (см. главу 35)? Принимая любое решение, люди вспоминают именно это.

О чем это говорит? Сформулируйте самое важное сообщение в начале разговора или речи и повторите его в завершении.

Часть вторая. Как правильно формулировать свои мысли

Глава 7. «Я сказал что-то не так» (и теперь тоскую…)[4]

Считается, что стиль общения взрослого человека часто закладывается еще в детстве. Если вы росли в семье, где было принято спорить, то ваш лингвистический стиль, скорее всего, отличается от манеры говорить человека, для которого с детства общение ассоциируется с рассказом о том, как прошел его день, и т. д.

Слова – это стимулы, следовательно, они вызывают ответную реакцию.

Слова используют нас не меньше, чем мы их. В том смысле, что выбор слова определяется мыслями, которые мы хотим передать, точно так же наше отношение к теме разговора определяет выбор слов.

Слова с одним и тем же значением можно использовать в зависимости от позитивного или негативного отношения к теме разговора или человеку. Это можно проиллюстрировать с помощью довольно известного примера:

1.  Я упорный.

2. Ты упертый.

3. Он упрямый, как осел.

Не удивительно, что столько конфликтов и напряжения возникает в повседневном общении, когда мы бросаемся эмоциональными словами, как конфетти. Такие простые принципы, как самоконтроль, внимание и умение сделать паузу, прежде чем выпалить очередное заявление, могут сохранить отношения. В нашем примере, если назвать человека упорным, это может кардинально изменить его ответную реакцию и ход всей беседы.

Есть поговорка для детей: «Палки и камни сломают мне кости, а слово не ранит совсем». Возможно, в детстве это полезное правило, но верно ли оно? Слова способны причинить боль и слова способны исцелить. Кстати, обидные слова мы редко забываем. Мне нравится другой вариант:

Палки и камни сломают мне кости,Но слова тоже боль причинят.Палки и камни поранят лишь кожу,А слова не забыть никогда.

Боль от слов оставит мне шрамыВ мыслях, в сердце моем – навсегда.Ссадин и шишек давно уж не видно,А от слов не сбежать никуда.

Слова обладают колоссальной силой, и воздействие негативных заявлений – от ребенка, друга, мужа или жены, коллеги – может повлиять на всю нашу жизнь. Как сказано в стихе, «синяков уже не видно», а вред, нанесенный психике и самооценке человека, невозможно отменить.

Слова – это тайна. Только задумайтесь, сколько времени нужно, чтобы сформировать отношения, и сколько слов на это требуется. И в одно мгновение необдуманное замечание или ответ может нанести необратимый вред. Иногда всего лишь безобидное выражение.

Итак, слова обладают мощнейшей энергетикой. Они могут созидать, творить – плохое и хорошее. Мы разрушаем отношения и браки, потому что неверно выбираем слова или тон. И когда в минуту раздражения или печали звучит неосторожное слово, то мы понимаем, что дальше все пойдет по наклонной.

«Я совсем не хотел сказать, что тебе все равно, Линн».

«А что ты хотел сказать? Как ты смеешь утверждать, что мне все равно? Ты хоть понимаешь, сколько времени я потратила…?»

Вам хочется перемотать время назад и начать все заново. Но слишком поздно. Остается только сожалеть о том, что ушло безвозвратно.

Такое постоянно происходит в личной и профессиональной жизни. К счастью, во многих случаях мы в силах исправить ситуацию сразу же:

«Послушай, Линн, я хотел сказать, что мне казалось, ты будешь осторожнее, после того что случилось в прошлый раз. Конечно, тебе не все равно – это же абсурд. Я неправильно выразился».

После того как обидное слово слетело с языка, и напряжение еще не улеглось, хочется поругать себя и оставить все как есть. Однако решать проблему нужно сразу же, не позволяя ранам нагноиться. В предыдущем примере, конечно, можно обойтись без формальностей. В более официальной ситуации, например, на работе, советую поступить следующим образом:

«Позвольте перефразировать, я не то хотел сказать».

«Неудачно получилось. Я бы хотел сформулировать свою мысль по-другому, чтобы было понятнее».

«Извините, судя по вашему ответу, вы считаете, что я слишком резко критикую недостатки Алекса. Я имел в виду, что…»

Дженнифер Грэм и команда исследователей Пенсильванского государственного университета выяснили, что вдумчивый выбор правильных слов не только способен положить конец конфликту, но среди супружеских пар сокращает вероятность болезней. Они обнаружили «физиологический маркер», который показывает, что слова оказывают значительное воздействие на наше здоровье. «Мы хотели выяснить, верно ли, что пары, которые во время ссор проявляют внимание, заботу и рассудительность, болеют реже».

вернуться

Слова из известной песни The Beatles «Yesterday»: «I said something wrong, Now I long…»

в Вышке завершилась Psychological Welcome Week — Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Организатором серии мероприятий выступил Центр психологического консультирования Высшей школы экономики. С 13 по 21 сентября психологи центра рассказывали вышкинцам о ловушках общения и умении выстраивать доверительные отношения, сложностях адаптации к новой среде и необходимых для этого ресурсах, работе экстренной психологической службы университета и терапии с помощью животных. Часть мероприятий прошла на английском языке.

Отстаивание личных границ и способность распознавать чувства собеседника, сложности адаптации к студенческой жизни и общение с собаками как борьба со стрессом и тревогами — для Psychological Welcome Week Центр психологического консультирования НИУ ВШЭ подготовил обширную программу.

«В 2020-м проведение такой недели было связано с тем, что учебный год начинался в смешанном формате, многие первокурсники не смогли приехать в Москву и начинали студенческую жизнь онлайн, — рассказала директор Центра психологического консультирования НИУ ВШЭ Ирина Макарова. — Требовалось сделать что-то особенное, чтобы познакомить их с университетом, с сервисами, которые работают для них в Вышке, в том числе и с тем, что делает Центр психологического консультирования. Опыт прошлого года показал, что нужно и важно рассказывать студентам о том, как работает психологическая служба университета, чем она может быть полезна и как записаться на консультацию».

В 2021 году мероприятия, призванные помочь студентам и сотрудникам Вышки улучшить свое психологическое благополучие, прошли в гибридном формате. С 13 по 21 сентября послушать психологов центра и задать им вопросы можно было как очно, так и в онлайн-режиме. Часть лекций сотрудники подразделения читали на английском языке. Гости Psychological Welcome Week узнали и о нововведениях в работе Центра психологического консультирования.

«В этом учебном году изменилась система записи студентов к психологу. Раньше, откровенно говоря, было много жалоб на то, что у нас большая очередь, ожидание консультации могло составить 3–4 недели. Новая система построена на принципе самозаписи: студенты выбирают территорию, на которой будет проходить консультация, есть возможность прийти на онлайн-консультацию, выбрать подходящий временной слот», — рассказала Ирина Макарова.

Welcome Week — это возможность познакомить студентов с центром, его психологами, к которым можно обратиться за поддержкой, и новой системой записи на консультации

Завершилась серия мероприятий лекцией на актуальную для первокурсников тему: «Адаптация: как поддержать себя во время перемен». Ее прочитала ведущий психолог центра Дина Зафесова. «Адаптация — это, с одной стороны, процесс приспособления к условиям среды, которая постоянно меняется, а с другой, это результат того, насколько человеку удается приспособиться, — объяснила она в начале встречи. — В адаптации мы находимся постоянно, поскольку условия среды меняются. Но иногда неожиданные сильные изменения выбивают нас из этого процесса, и тогда мы встречаемся с адаптационным стрессом. Он может сопровождаться эмоциональными перепадами, различными состояниями агрессии, потерей мотивации. Особенно часто это возникает, когда мы меняем что-то в жизни, например переходим из школы в университет».

Эксперт отметила, что переживать трудности в процессе адаптации к чему-то новому — это нормально, ведь психике нужно приспосабливаться к новым социальным условиям. И чем больше изменений происходит, тем труднее человеку адаптироваться. Поэтому нужно внимательно относиться к себе и изменениям в своем поведении и психологическом состоянии.

«Необходимо увидеть, что у вас возникли трудности, состояния, с которыми вы не знаете, что делать. И вместо того, чтобы продолжать, как паровоз, пыхтеть по этим рельсам, чтобы добраться до цели, которую вы себе поставили, нужно обратить внимание на трудности и постараться себе помочь», — посоветовала Дина Зафесова.

Психолог подчеркнула, что, переживая сложный процесс адаптации, человек должен позаботиться о восполнении ресурсов. В первую очередь необходимо наладить режим питания, сна и отдыха, так как психика и физиология тесно связаны.

Если вы хотите управлять продуктивностью, то сначала нужно позаботиться о своем здоровье и психологическом состоянии

Ресурсом также являются помощь и поддержка. По словам Дины Зафесовой, человек может снизить уровень стресса и почувствовать себя лучше, даже просто рассказав кому-то о своих проблемах.

Главное — не оставлять без внимания свое состояние. Например, если вы чувствуете, что что-то пошло не так, можно сесть и записать, какие аспекты новой жизни даются особенно тяжело: «Пока эти эмоции и переживания не разобраны, вы ничего сделать не сможете. Но как только вы для себя определите, в чем конкретно сложность, вы готовы с этим работать. Непонятные и тревожные моменты необходимо прояснять».

Также Дина Зафесова подчеркнула: важно уметь признавать, что вам сложно, не сравнивать себя с другими людьми, легко справляющимися с адаптацией, и не ждать от себя определенных сроков. Необходимо на время снизить уровень целей и дать себе отдых. «Отдыхать и бездельничать — это тоже важная часть вашего успеха. Вы рискуете попасть в ситуацию выгорания и переутомления, если будете пренебрегать отдыхом. Ресурсы — наше все, без них вы не выберетесь. В целом правило внимательности к себе и реагирования сразу на то, что с вами происходит, нужно соблюдать всегда», — заключила эксперт.

Родители и ребёнок: секреты общения

09 авг. 2018 г., 7:31

 

Согласитесь, довольно типичная ситуация: ребёнок в дошкольном возрасте вдруг становится нервным, плаксивым, требовательным к окружающим. Родители в недоумении: сына или дочь словно подменили…

 

Давайте разберём ситуацию: малыш приходит с прогулки в слезах и рассказывает, как соседский ребёнок его перехитрил и унизил перед другими детьми. Над ним посмеялись, он почувствовал себя «маленьким неудачником». Чаще всего родители пытаются отвлечь малыша от грустных мыслей, начав разговор на  другую тему, рассмешив чем-либо или просто сказав, что всё это, мол, ерунда.

А теперь представьте, что подобная ситуация произошла с вами в рабочем коллективе, ведь для ребёнка игра — это то же, что для вас работа. Вы приходите домой расстроенные, пытаетесь поделиться с близкими, услышать слова утешения… Если вы действительно хотите стать другом для своего ребёнка, необходимо помнить, что пусть малыш пока и не обладает опытом и знаниями взрослого, однако его психика так же ранима.

Очень важно слушать и слышать своего ребёнка. Для этого соблюдайте следующие правила:

1. Присядьте рядом с малышом, он должен видеть ваше лицо, глаза.
2. Слушайте ребёнка, внимательно смотря ему в глаза, не перебивайте, показывайте кивком головы, что вы его понимаете.
3. Повторите всё, что вам сказал малыш, делая акцент на его чувства. Например: «Ты, наверное, очень разозлился, когда Саша отнял у тебя машинку, и испугался, потому что он же мог её сломать. Что ты ещё чувствовал, о чём думал?»
4. Сопровождайте свою речь «добрыми жестами»: поглаживайте ребёнка по руке, держите за руку, дотрагивайтесь тихонько до предплечья, будто ограждая от чего-то плохого. Именно эти жесты в сочетании со спокойным голосом и ласковым взглядом подают определённые сигналы в мозг, заставляющие ребёнка расслабиться, уменьшить страх и агрессивность, притупить чувство острой обиды.

Сначала малыш будет редко заглядывать вам в глаза, будто боясь вашего осуждения. А через несколько минут спокойного разговора будет смотреть вам в лицо, почти не отрываясь. Это и есть сигнал к тому, чтобы высказать слова сочувствия ребёнку и предложить вместе принять решение по исправлению ситуации.

Со временем ребёнок научится больше доверять вам, что будет особенно важно потом, в подростковом возрасте. Он станет более внимательным и к вашим неудачам, будет оказывать вам свою поддержку. Кроме того, ребёнок сможет почувствовать, что по-настоящему любим в семье, что его понимают и принимают таким, какой он есть. Большая часть капризов перестанет быть актуальной. Ведь своим упрямством и криками ребёнок просто привлекает к себе внимание.

Перестройка на новый стиль общения требуется не только применительно к модели «ребёнок — взрослый», но и в отношениях «взрослый — взрослый». Согласитесь, если мать вежлива с сыном, но кричит на свекровь, или муж попрекает жену по мелочам, приведённые выше рекомендации не дадут положительного результата. Наблюдаемое лицемерие и обман могут привести к детским неврозам, энурезу, нервным тикам, заиканию и даже обострению хронических заболеваний.

Будьте внимательны к своим словам и поступкам. Из них складывается фундамент будущей личности!

Специалисты отделения помощи семье и детям Ивантеевского социально-реабилитационного центра для несовершеннолетних «Теремок» всегда готовы оказать вам помощь по вопросам детско-родительских отношений. Приходите, мы ждём вас по адресу: г. Ивантеевка, Студенческий пр-д, д. 39, тел. 8(496)536-04-86, адрес электронной почты [email protected] .

 

 

А.В. Филатова,

заведующий Отделением помощи семье и детям ГКУСО МО «Ивантеевский СРЦН «Теремок», психолог

Источник: http://inivanteevka.ru/novosti/poleznaya_informaciya/roditeli-i-rebyonok-sekrety-obshcheniya

Секреты общения. Психология красоты: Тренинг привлекательности

Секреты общения

Как бы порой мы ни уставали от окружающих, нам от них никуда не деться. Нам приходится говорить и слушать, убеждать и соглашаться, воздействовать на других людей и подвергаться влиянию с их стороны. Общаясь с людьми, мы, безусловно, хотим, чтобы наши мысли и слова воспринимались так, как нам это нужно, чтобы нас понимали правильно, да и сами мы тоже хотели бы верно воспринимать сигналы, посылаемые нам.

Каждое уважающее себя издательство хоть однажды, да выпустило в свет книжицу с названием «Искусство общения», или «Язык жестов», или «Тайны мимики» Хоть один раз в жизни, но такое пособие оказывается в руках каждого человека, и некоторые, вполне возможно, берут на вооружение опубликованные в таких книгах советы.

Почти каждый, кто пытался применить на практике данные рекомендации и методы анализа, не раз попадал впросак, неверно интерпретировав сигналы, посылаемые собеседником. Самой распространенной ошибкой, которую допускали эти люди, было неверное понимание именно словесной информации, которую они считали наилегчайшей для толкования. Однако нет в этом их большой вины, потому что существует ряд проблем, которые, собственно, и обусловливают неверное восприятие.

Проблема первая. Слишком большое доверие к словам собеседника. Разговаривая с кем бы то ни было, мы слишком доверяемся тому, что говорит этот человек. Мы почему-то забываем соотносить слова собеседника с так называемым контекстом, то есть с другими сигналами, которые сопровождают беседу, предшествуют ей и объясняют непонятное. Мы забываем, что слова несут лишь четвертую часть той информации, которую мы собираемся сообщить собеседнику, и не обращаем внимания на позы, жесты, мимику, интонации и паузы, то есть все то, что может вступать в противоречие с собственно словами.

Если вы внимательны и восприимчивы к тонкостям, то вы и сами, безо всяких пособий заметите несоответствия и нестыковки между словами и действиями человека. А всем остальным можно посоветовать поменьше верить своим ушам, а больше доверять глазам. Старайтесь не только слышать, что вам говорит ваш собеседник, но и видеть, как он говорит. Сигналы, которые подают тело и лицо (в виде жестов, мимики), интонационная окраска голоса, невозможно полностью подчинить контролю сознания, а значит, они более правдивы, чем те, что уже «отфильтрованы» мозгом.

Проблема вторая. Поступки зачастую противоречат словам. Если вам клянутся в любви и дружбе, и в то же время в тяжелые минуты жизни вам не помогают, стоит задуматься – где правда? Так ли крепка дружба на самом деле? Легче всего сказать и труднее всего – сделать. Доверять надо не тому, что говорится, а тому, что происходит в реальности. Любое слово нуждается в подтверждении делом. Поступки способны изменить хоть что-то в нашей жизни, тогда как слова лишь сотрясают воздух. Не будьте наивны, не позволяйте манипулировать собой при помощи сладких речей, относитесь к любым словам с долей скепсиса, пока они не подтвердятся делом. Так и только так можно хотя бы в некоторой степени избежать разочарований. Но не стоит недооценивать и окружающих – они ведь не глупцы и не идиоты, и с легкостью могут раскусить ваши попытки манипулировать ими, и за вами закрепится слава ненадежного человека.

Проблема третья связана с тем, что каждый из нас имеет свой собственный словарь, почерпнутый из самых различных источников и включающий порой такие слова, что человеку неподготовленному хочется удавиться, услышав их в свой адрес. Вовсе не факт, что все русскоговорящие люди имеют в виду одно и то же, употребляя одни и те же слова. И если вам показалось обидным то, что сказал ваш собеседник, не стоит торопиться с выводами и заранее обижаться – быть может, вас вовсе не хотели обидеть.

Проблема четвертая. Мы очень часто грешим тем, что воспринимаем слова, обращенные к нам, слишком избирательно, допуская до своего сознания лишь то, что соответствует нашим чаяниям в данный момент. Мы оцениваем информацию, применяя собственные критерии, пропуская ее через фильтр своих взглядов, ожиданий, надежд и иллюзий. Нередко случается так, что основная мысль, которую нам старались донести, проходит мимо, и все потому, что она «не вписалась в формат», и мы ее попросту выкинули за ненадобностью. Мы слишком часто отвлекаемся от темы, уходя в свои мысли, и элементарно не слушаем собеседника. Но ведь уловить все нюансы новой идеи можно только тогда, когда удается внимательно слушать собеседника без участия посторонних факторов. Если какой-то контакт важен для вас, и вы не желаете пропустить ни одной идеи из тех, что вам могут предложить, идите на самые крайние меры, вплоть до выключения мобильника или переключения его на бесшумный режим, потому что не вовремя подавший сигнал телефон может не только сбить вас с настроя на продуктивный разговор, но и отбить охоту у вашего собеседника продолжать общение с вами.

Научитесь слушать то, что вам говорят, а не то, что хочется услышать. Оставьте в стороне свои комментарии «по ходу дела». Принимайте во внимание только слова вашего собеседника и не старайтесь сразу же оценить услышанное. Слушая другого человека, не пытайтесь приложить к нему свои собственные принципы и нормы, работайте на прием информации, чтобы потом, в спокойной обстановке, ее спокойно обработать и сделать выводы. Жизнь настолько разнообразна, что ее нельзя ограничить только вашими суждениями и оценками. Каждый новый человек – это новый мир, и чтобы научиться понимать его и правильно принимать сообщения, которые он посылает, надо стремиться слушать именно его. Научитесь слышать именно те слова, которые вам говорят, а не те, которые вам услужливо подсовывает слишком разумная внутренняя цензура.

Проблема пятая. Мы часто говорим не то, что хотели бы сказать. Не каждому из нас удается даже к зрелому возрасту овладеть родным языком настолько, чтобы идеально точно выражать свои мысли словами. Хотя и говорят: «кто ясно мыслит, тот ясно излагает», – но в жизни все бывает и по-другому. Вполне возможно, что вам приходится общаться с человеком, который при помощи совершенно корявых фраз, режущих ухо, старается сказать вам нечто на самом деле важное. Но не менее часты случаи, когда идея настолько глубоко зарыта в словесную шелуху, что найти ее практически невозможно, хотя, чего уж греха таить, сама по себе фраза представляет маленький лингвистический шедевр.

Не пытайтесь самостоятельно найти истину в мутных высказываниях – эти попытки заранее обречены на провал. Лучше пять раз переспросить, задать десять дополнительных вопросов, но добиться от своего собеседника ясной и точной формулировки, не оставляющей места для разночтений. Он будет вам за это только благодарен.

Но если вы попали на светское мероприятие, где пре-имущественно ведутся разговоры о погоде или искусстве, то подобная туманность формулировок вам только на руку – сделайте вдумчивое лицо и почаще соглашайтесь. От вас больше ничего и не требуется.

Проблема шестая– не проблема даже, а просто вопрос. Зачем нам вообще нужно общение? Чтобы обменяться информацией? Но любой компьютер сделает это лучше и быстрее и не потребует от нас никаких особенных усилий. Так все-таки, для чего? А вы припомните, о чем вы разговариваете в течение дня и много ли в ваших разговорах действительно ценной информации? С точки зрения логики все наше дневное общение можно назвать пустым сотрясанием воздуха, потому что разговоры о том, какая прическа больше идет Максиму Галкину – короткая стрижка или мягкие локоны, ниспадающие на щеки, или где дешевле починить сапоги – у частника или в государственной мастерской, нельзя назвать строго информативными. Но не будем зацикливаться только на логической стороне и подумаем о душе. Кроме обмена информацией, разговор дает нам еще и весьма ощутимый эмоциональный заряд. Дружеский треп в курилке – ни что иное, как сеанс «поглаживаний», который собеседники проводят друг другу одновременно.

У каждого из нас есть свой объем общения, который мы должны получить в течение дня, и если он не выполнен, то мы чувствуем смутную неудовлетворенность и подавленность. Почему молодые мамаши так много времени проводят у телефона, как вы думаете? Да потому, что общение с маленьким ребенком не может удовлетворить их потребности и они стремятся получить свою долю эмоций хотя бы таким способом. Поэтому, если ваша подруга звонит вам, чтобы поделиться наболевшим, пусть даже и не очень важным, это может означать, что она просто еще не выговорила свой сегодняшний лимит, а не то, что ей действительно необходимо вам что-то сказать. Но не стоит и обижаться на кого-то, кто едва-едва бурчит в ответ на ваши эмоциональные «заходы» – возможно, этот человек уже наобщался под завязку, запас его сил на сегодня исчерпан, и ему хочется тишины и покоя.

Конечно, хорошо, что мы с вами уже умеем понимать своего собеседника, умеем слышать его мысли. Но как же добиться того, чтобы вас не только слышали, но еще и поступали согласно вашим ожиданиям? Какие слова употреблять, что именно и как говорить?

Во-первых, не стоит употреблять в своей речи слишком много императивов и прямых указаний. Мы подсознательно противимся тому, чтобы нами командовали, и, будучи вынужденными подчиняться, испытываем дискомфорт. Вместо таких слов, как «надо», «должен», «следует», лучше употреблять «хорошо бы», «было бы лучше», «стоило бы» – таким образом вы даете своему собеседнику возможность выбора наилучшего варианта поведения, не подавляя его личность.

Во-вторых, если вам совершенно необходимо добиться чего-то, что никто, собственно, вам не должен, не пытайтесь даже просить об этом. Психологи опытным путем установили, что в нашей речи есть магические формулы, противиться которым практически невозможно. И одной из таких формул считается слово «потому что». Попробуйте, подойдите в поликлинике к длинной очереди, состоящей из пенсионеров, и скажите: «Могу ли я пройти без очереди, мне всего лишь надо поставить подпись врача на справке?». Вряд ли вас пропустят, моментально найдется умник, которому тоже надо только поставить подпись, а он «как все» сидит в очереди и не высовывается. Но произнеся магическое: «Я пройду без очереди, потому что меня ждут!», вы сейчас же окажетесь в вожделенном кабинете, хотя в ваших словах нет даже намека на уважительную причину. Удивительно, но факт.

Не стоит также критиковать кого бы то ни было. Ничего, кроме злобы и ответной критики в ответ, вы не добьетесь. Лучше «погладьте» человека. Расскажите ему, какой он хороший, как он вам симпатичен, и попросите об услуге. Вряд ли вам откажут, потому что ни один человек, если, конечно, он не стопроцентный наглец, не станет подличать в ответ на доброе отношение.

Быть хорошей лучше, чем плохой, но это только в том случае, если вас это устраивает. Если же вы звереете от своей «хорошести», позвольте себе стать другой, чтобы чувствовать себя комфортно. Хотите быть стервой – будьте ею, хотите быть мегерой – пожалуйста. Но только будьте готовы и к тому, что окружающие будут строить свое к вам отношение, исходя из ваших слов и поступков.

Вам когда-нибудь приходилось общаться с человеком, объяснять ему что-то, рассказывать, показывать, и больше всего на свете ваше общение походило на разговор слепого с глухим? Случалось ли с вами так, что вы, приложив массу усилий, применив все свое красноречие и дар убеждения, оказывались ни с чем?

Хоть раз в жизни, но в такой ситуации оказывался каждый. Почему так происходит? Почему мы, люди, говорящие на одном языке, не можем понять друг друга? На это есть причина. И достаточно серьезная. Мы хоть и говорим на одном языке, с точки зрения лингвистики, но у каждого из нас есть и свой собственный язык, который мы понимаем даже лучше, чем родной русский.

Природа наделила разных людей разными способностями и талантами, и поэтому некоторые лучше воспринимают информацию, полученную при помощи зрительных анализаторов, другие – при помощи слуха, третьи же, пока не потрогают руками, вообще ничему не верят…

Почему так? Психологи выделяют три условных типа, которые называются визуалы, аудиалы и кинестетики.

Визуалы, или люди с преобладающим зрительным восприятием действительности, все вокруг воспринимают преимущественно через глаза. Чтобы понять и поверить, они должны все «увидеть собственными глазами». Детей, которые в основной своей массе как раз-таки и являются ярко выраженными визуалами, в школе учат при помощи наглядных пособий и таблиц. Очень жаль, что нет таких таблиц для взрослых.

Аудиалам, или людям с ярко выраженным восприятием информации через слух, напротив, гораздо легче принять к сведению слово произнесенное, а не написанное. Им ничего не надо показывать, достаточно лишь устных объяснений, чтобы аудиалы все поняли и приступили к самостоятельным действиям. Аудиалы – лучшие слушатели из всех, они-то понимают, что слух – их главный источник информации.

Кинестетики – самые несчастные из всех. Далеко не все можно пощупать и потрогать, многое в нашей сложной жизни просто невозможно не то что потрогать, даже показать – и то нельзя! Но кинестетики не могут без того, чтобы не вступить в физический контакт с источником информации, и если они не могут пощупать предмет разговора, то они, по крайней мере, прикоснутся к вам, ведь вы-то видели, трогали, знаете то, о чем говорите.

Как же определить, с кем вы общаетесь – с каким типом? Это несложно. Проявите внимание к тому, как себя ведет ваш собеседник.

Если вас все время трогают за руку, касаются вашей одежды, если ваш собеседник все время крутит что-то в руках, то можно с большой долей уверенности сказать, что он – кинестетик. Если предмет вашего разговора имеет физическое воплощение, постарайтесь понаблюдать, как обращается с ним ваш собеседник. Он тут же потрогал его, погладил, пощупал, проверил на прочность? Значит вы не ошиблись в своей первоначальной оценке. В разговоре, особенно описывая что-то, ярко выраженный кинестетик подчеркнет свои физические ощущения от предмета разговора. Он не станет заострять ваше внимание на эмоциях или чувствах, ограничившись характеристикой своей физической реакции или тактильных ощущений. Описывая фильм, кинестетик не станет рассусоливать и размазывать свой рассказ. Он ограничится перечислением фактов и событий, коротко описав реакции героев и их ответные шаги. «Он пошел», «она повернулась», «раздался выстрел» – вот типичные фразы, которые вы услышите.

Визуала также просто узнать, если послушать, как он описывает то, что раньше видел. Просто слушайте слова, которыми ваш собеседник описывает увиденное. Он употребляет много таких выражений как «казалось», «смотрелось», «разве вы не видите?», «посмотрите» и т. д.? Что ж, вам попался визуал, и ничего тут не поделаешь.

Аудиал отличается от первых двух типов тем, что его способ восприятия мира настолько зависим от слуха, что порой становится даже страшно. Ну, скажите, как можно общаться с человеком, который не воспринимает очевидное и не верит ни своему собственному телу, ни собственным глазам? Только слово может оказать на него магическое влияние. Аудиалы отлично запоминают слова, тексты, интонации, даже если они были услышаны лишь однажды. В школе детям-аудиалам особенно удаются диктанты – они по интонации учителя отлично разбираются, где ставить тире, а где точку с запятой, им не обязательно учить правила.

Но не стоит думать, что люди делятся на такие «чистые» типы. Вовсе нет. Все мы в большей или меньшей степени представляем собой своеобразный микс способов восприятия информации из окружающего мира. Обычно случается так, что один из способов доминирует над остальными, и только по этому признаку можно назвать человека аудиалом, визуалом или кинестетиком.

Способ восприятия информации самым прямым образом отражается на нашей манере общения, на том, как мы разговариваем, как слушаем, как усваиваем и как доносим информацию до слушателя. Есть счастливые люди, которые удачно совмещают в себе все три способа, – это в своем роде универсалы. Но и им приходится несладко – в тех ситуациях, когда ярко выраженный аудиал услышал бы, а визуал увидел бы то, что спрятано где-то глубоко, универсал воспримет информацию лишь поверхностно и пройдет мимо, не вникая в суть происходящего.

Зачем все это надо знать? Чтобы успешнее и полнее строить общение с окружающими людьми, чтобы научиться не просто сотрясать воздух, а на самом деле продуктивно и действенно общаться. Зная, к какому типу с большей или меньшей степенью уверенности можно отнести вашего собеседника, вы сможете, не тратя лишних сил и нервов, наладить конструктивный диалог и достичь гораздо большего, чем надеялись. К тому же, в общении с хорошо знакомыми людьми вы, наконец, сможете найти корень всех зол, который отравлял вам жизнь и не позволял общаться без помех.

Начните с самых близких – со своей семьи. Обратите внимание на то, как они общаются с вами и как, в свою очередь, с ними общаетесь вы. Быть может, конфликты, которые время от времени вспыхивают в вашей семье, раздражение и недовольство друг другом – именно отсюда? Из неумения сказать так, чтобы стало понятно другому?

Вспомните – вы рассказали мужу по телефону, как именно забарахлил ваш семейный «Опель», и он сходу назвал вам причину поломки. А в другой раз, когда вы, не зная, как объяснить словами, пытались нарисовать ему схему проезда к дому тети Веры, которая специально для вас вырастила в своем палисаднике здоровенную тыкву, он, как баран, смотрел-смотрел в каракульки, нацарапанные вами на салфетке, после чего выдал пару смачных «ласковых» слов в адрес тети Веры и в ваш лично и отправил за злополучной тыквой сына…

Да мало ли таких или подобных ситуаций случается в любой семье! Но их могло бы не быть, если бы партнеры точно знали, как можно и нужно, а как бесполезно и вообще вредно разговаривать друг с другом. Говорите с людьми на том языке, который они понимают. Вы ведь не станете изъясняться по-французски в Пакистане или по-украински в Новой Зеландии, верно? Так почему же вы, желая донести свою мысль до собеседника, пытаетесь говорить с ним на своем, а не на языке, понятном и ему тоже?

Трудно, конечно, с непривычки-то. Но надо стараться, упорно добиваться того, чтобы вы и ваши собеседники как можно лучше понимали друг друга. И это вовсе не для того, чтобы облегчить им жизнь. Так вы в первую очередь бережете свои собственные нервы, время и силы, которые можно использовать гораздо более продуктивно, вместо того, чтобы тратить их на бесплодные попытки объясниться.

Как это сделать практически? Представьте себе, что каждый из перечисленных типов – человек с ограниченными возможностями. Кинестетик – слепой, в мозгу которого попросту отсутствуют зрительные образы, зато он отлично понимает все, что связано с тактильными ощущениями. Держите короткую дистанцию в разговоре с кинестетиком, не опасайтесь изредка касаться его, приближаться и отдаляться, наклоняться к нему и вообще провоцировать его на телесный контакт. Все это поможет ему лучше запомнить то, о чем вы с ним говорили.

Примерно такой же сценарий действует и в общении с аудиалом. Представьте себе, что вы говорите с подругой по телефону или пишете письмо, и все, что вы хотите объяснить, вам необходимо передать при помощи «великого и могучего» Получается? Трудно? Ничего, с практикой придет и умение.

А вот визуал должен все увидеть, он – «глухонемой». Но и тут вам на помощь придет способность передавать мысль яркими и выпуклыми словами-образами. Побольше фраз типа «представьте себе», «давайте посмотрим», «перед глазами стоит» и так далее. Выбор огромен. Такие обороты речи помогут визуалу на самом деле увидеть все, о чем идет разговор, внутренним зрением, представить себе все так, будто он видит все это на самом деле. Не так уж и трудно, правда?

Но нельзя сказать, что все стороны общения с людьми определяют только и исключительно наши действия. Бывает и так, что вы испытываете к человеку симпатию или, наоборот, неприязнь, один лишь раз увидев его и даже толком не пообщавшись. Многое в нашем отношении к людям определяет, какими они нам показались в самый первый раз.

А бывает и так, что вы вроде бы и относитесь к человеку неплохо, и общаться с ним довольно интересно, но вот после того, как с ним пообщались… Вы чувствуете себя хуже некуда – голова болит, настроение на нуле или, наоборот, вы звереете и вообще непонятно, что творится на душе – все вверх дном. Что ж, поздравляю, вы только что пообщались с психологическим вампиром. Термин не совсем корректный, но вполне отражает суть происходящего. Даже ученые не отрицают, что среди нас существуют определенные субъекты, которые вольно или невольно подпитываются за счет чужих энергетических полей. Проводились исследования, в результате чего психологи выделили более 20 видов психологических игр, в которых могут участвовать «вампир» и «донор». Причем оба, и один, и другой, безоглядно тратят свою энергию и испытывают при этом массу эмоций самого разнообразного характера, в основном отрицательных, но достаточно сильных.

Помните, мы упоминали с вами о лимите общения? Так вот, психологические вампиры – это люди, которые регулярно недополучают свою «дозу» в какой-то из сфер человеческого общения. По правде говоря, все мы иногда превращаемся в вампиров. Почему? Все просто как апельсин.

Что такое человеческое общение? Это прежде всего контакты людей между собой. Общаться – значит вступать во взаимодействие с другими людьми, влиять на них, получать от них признание, дружбу, любовь, эмоции, и в свою очередь делиться своими эмоциями и чувствами. Когда вы регулярно недополучаете какой-то элемент общения, то вполне естественно, что у вас начинается «авитаминоз общения», дефицит, даже голод. Что делает голодный человек? Правильно, – ест.

Однако по разным причинам не всегда возможно утолить свой голод общения корректным способом, не причиняя никому неудобств. Вампиры – это как раз те субъекты, которые не могут не утолять свой аппетит за счет нас, жалких жертв. Именно «не могут», а не «не хотят». Им и в голову не приходит, что можно сделать все по-другому, более гуманно, что ли. Да и откуда им знать, как можно сделать по-другому, если они с детства такие?! Да-да, не удивляйтесь – зачатки «вампиризма» проявляются уже в детстве. Уже в раннем возрасте человек так и норовит каким-то (любым для себя удобным) образом устроиться за чужой счет. Как он однажды научился, так и ведет себя всю жизнь.

Оно-то понятно, что вампирство – не врожденное, а приобретенное качество – такая модель поведения. Но нам от этого вовсе не легче! Нам ведь как-то надо с этим жить, особенно если «вампир» – близкий нам человек.

Давайте попробуем разобраться, что же надо подобравшемуся к вам «вампиру». Цель игры в «вампира» состоит в попытке спровоцировать «донора», то есть вас, на то, чтобы вы раскрылись и сыграли свою роль жертвы, позволив «вампиру» испытать сильные эмоции, но при этом получить моральное удовлетворение от того, что случилось.

Хотите пример? Классика жанра – «динамо». Чаще всего «динамят», конечно, женщины. Многих мужчин просто ошеломляет, насколько каверзно они поступают! Женщины-«динамщицы» вовсе не выглядят неприступными твердынями. О нет, напротив, они соблазнительны, привлекательны и загадочны, любят одеваться и краситься так, чтобы вызвать у мужчины интерес с первого взгляда. И… все. Как только жертва попадает в сети к такой дамочке, она тут же теряет какой бы то ни было интерес. «Вы хотите секса? Фи, какая мерзость! Как вы посмели!» А если даже она все-таки оказывается в постели с кавалером, то обычно всем своим видом демонстрирует презрение и равнодушие – «Ну что, и это все?! Что ж, получил свое – скатывайся с меня!». Унижая мужчину и доводя его до полового расстройства, «динамо-машина» с легкостью забирает у него всю энергию.

Не думайте, пожалуйста, что такие дамочки встречаются только среди молоденьких девушек, которым доставляет удовольствие сам процесс игры. Среди замужних дам немало «динамщиц», которые с упоением забавляются с чувствами мужей. Они увиливают, уклоняются, избегают суп-ружеского секса под любым предлогом. Причем банальные отговорки типа «голова болит, на работе устала» их не удовлетворяют. Они изобретают до такой степени изощренные варианты, что у их бедных супругов голова идет кругом – они все время оказываются виноваты. Если это молодая мамаша, то ее извечная отговорка – ребенок доводит до крайней степени изнеможения, и она просто не в состоянии… а муж не желает помогать. Виноват? Виноват! Или он не пропылесосил ковер в субботу, или позабыл об исторической дате – пятнадцать лет со дня первого поцелуя, или не поздравил тещу с профессиональным праздником (зато поздравил с Днем пожилых людей!), список придирок бесконечен. Им не нужна причина для скандала – сгодится все, что угодно, важен лишь «процесс» – сам по себе и как повод, чтобы «наказать» свою половину, лишив законных ласк. Чего добиваются эти женщины, каких таких целей? Осмелюсь предположить, что таким умопомрачительным способом они стараются освободиться от излишков накопившейся в них нерастраченной сексуальной энергии и заменяют ее жизненной энергией другого человека, в данном случае – своего некогда любимого мужчины.

Не многие мужчины способны распознать «динамо» за маской сексуальной и привлекательной женщины с первого взгляда. Чаще всего они понимают, куда попали, когда уже слишком поздно, и энергия отдана. Но если они сумеют угадать, кто именно водит их за нос, то события могут развиваться двояко. Если мужчина на самом деле влюблен сильно и искренне, то он может попытаться сыграть в «динамо наоборот» – не проявлять инициативы в сексе до тех пор, пока дамочка сама не запросится. Чуткий, опытный, терпеливый, а главное – любящий мужчина всегда поймет, настоящее ли желание бушует в крови любимой женщины или она опять играет. Если все по-настоящему, и он это понимает, то он может попробовать дать ей такое блаженство, что у нее надолго, если не навсегда, пропадет всякая охота «динамить» подобный секс. Если же все несерьезно, то мужчина просто бросится от нее со всех ног и будет совершенно прав.

Есть еще один вариант «домашнего вампиризма» – игра в Золушку. На первый взгляд – ничего особенного. Обычная женщина, обычные заботы – муж, дети, кухня, стирка, уборка, глажка… Все как у всех. Все, да не все. Пунктик «Золушек» всех возрастов – мысль о том, что без ее забот все они, ее домочадцы, беспомощные и неумелые, просто пропадут. Пропадут, и все тут. «Золушка» настолько в это верит, что готова посвятить всю свою жизнь служению домашнему очагу. Она приносит в жертву все – карьеру, работу, друзей и подруг, собственные интересы и здоровье, буквально все. На самом деле, все было бы не так плохо, если бы «Золушки» все-таки жили своей жизнью, а не жизнями других людей. Отдав всю себя служению другим, она считает себя вправе требовать (и требует!) внимания, помощи, права участвовать в судьбах своих близких. Конечно, она попутно «подвампиривает» тех, о ком заботится. Не верите? А вы задумайтесь: если у нее появится няня для ребенка или помощница по хозяйству, кто оценит ее усилия по приведению дома в порядок, кто почувствует вину за то, что она тут надрывается, а никто не хочет ей помогать? Жить с «Золушкой» крайне непросто – она обижается, что никто не хочет ей помочь, и в то же время считает, что все делают работу по дому «не так». Ее забота душит. Но и сделать с ней практически ничего нельзя. Она имеет отличный рычаг давления на всех домашних – ведь это ради них она отказалась от собственной жизни и теперь по делу и без дела попрекает их этим, вызывая чувство вины и сожаления.

Если «Золушка» все-таки женщина разумная, то, скорее всего, она рано или поздно поймет, что многое из того, что она делает, – полная чушь. Ведь всегда можно найти себе более полезное занятие, чем мыть полы трижды в день или наглаживать мужу носки. Работа, искусство, рукоделие, компьютер, все что угодно, что может отвлечь «Золушку» от жертвенного костра, на котором она медленно сгорает, сгодится, чтобы перевоспитать ее и сделать из нее нормального человека, а не фанатика домашнего уюта.

Вообще вампиры встречаются на каждом шагу. Придирчивый начальник, который норовит упрекнуть за каждую мелкую провинность и с которым лучше вообще не спорить. Подруга, которая просит у вас совета, но на самом деле нуждается в вашей энергии – на каждое ваше предложение у нее находится масса причин, по которым выполнение того, что вы советуете, невозможно. А во время такого «обмена мнениями» она и «подсасывает» вашу энергию. Муж-алкоголик, который регулярно уходит в запой, и становится абсолютно беспомощным существом. Вы стираете и гладите ему одежду, по пять раз подогреваете суп, в то время как он носится за бутылкой, обзваниваете по ночам его дружков-собутыльников, беспокоитесь и помогаете ему выбраться из этого болота, оправдываете его перед начальством, достаете ему больничный, чтобы он мог отлежаться и отдохнуть, изо всех сил любите его и жалеете. Все это дает ему возможность попить вашей кровушки. А чтобы не лишиться такого великолепного источника жизненной энергии, он, как только придет в себя, явится к вам с повинной и начнет бормотать что-то типа «Не бросай меня, пожалуйста, ведь я без тебя пропаду!». Конечно, пропадет, кто же о нем станет заботиться, если не вы!

Для того, чтобы быть красивой по настоящему, нужно, чтобы все то, что вы делаете, было достойно вас, помните об этом. Если горечь неизбежна, то очень выигрышно смотрятся женщины, которые несут свой груз с достоинством и всегда помнят об этом.

Не делайте никогда того, что вам противно, стыдно или неприятно – напишите это на видном месте большими буквами!

Как к вам относятся окружающие? Нравитесь ли вы им – на эти вопросы поможет ответить тест приведенный ниже.

Тест «Самооценка и отношение окружающих»

Выберите наиболее подходящий для себя ответ.

1. Когда я случайно встречаюсь со знакомыми, меня очень тепло приветствуют:

а) никогда, б) иногда, в) почти всегда, г) всегда.

2. Работа, которой я посвятила большую часть моей жизни, была:

а) нудной, б) маловажной, в) важной, г) любимой.

3. Дети меня любят, делятся секретами и охотно выполняют просьбы и поручения:

а) редко, б) иногда, в) довольно часто, г) очень часто.

4. Когда другие люди советуются со мной:

а) я никогда не даю другим советов, б) я охотно даю советы, но им не всегда следуют, в) люди часто следуют моим советам, г) я с удовольствием даю другим дельные советы, которые очень ценятся.

5. Когда я плохо себя чувствую или болею:

а) обо мне как будто забывают, я никому не нужна, б) некоторые мои друзья и соседи периодически звонят мне по телефону или навещают, в) друзья, родственники и соседи постоянно справляются о моем здоровье, часто навещают, г) меня балуют знаками внимания (цветы, открытки, телефонные звонки).

6. Когда у меня плохое настроение:

а) меня избегают, б) некоторые мои друзья делают робкие попытки поднять мне настроение, но вскоре отказываются от этого, в) чаще всего люди стараются сделать мне что-нибудь приятное, г) меня окружают вниманием и заботой.

7. Когда у меня последний раз был день рождения, обо мне вспомнили:

а) менее трех человек, б) примерно столько же людей, сколько и обычно, в) больше людей, чем я ожидала, г) знакомые и друзья преподнесли множество приятных сюрпризов.

8. Больше всего мне хотелось бы, чтобы меня помнили в связи с:

а) жертвами, которые я принесла ради других, б) тем, что я много и хорошо работала, в) тем, что я любезна со всеми, г) добрыми делами.

9. Я искренне думаю, что людям нравится быть со мной в одной компании:

а) очень редко, б) когда я в хорошем настроении, в) когда мне нравятся люди, с которыми я общаюсь, г) почти всегда.

Каждый ответ «а» оценивается в 1 балл, «б» – в 5 бал-лов, «в» – в 7 баллов, «г» – в 11 баллов.

Более 65 баллов. Вы пользуетесь уважением, вызываете любовь и восхищение у других людей, к вам относятся благожелательно практически все без исключения. Но подумайте, не слишком ли вы переоцениваете себя?

От 40 до 65 баллов. К вам относятся доброжелательно, однако иногда вы вызываете не слишком приятные чувства у окружающих. Впрочем, все зависит от вас.

От 18 до 39 баллов. К вам относятся хорошо лишь в том случае, если вы этого очень хотите. Вы можете приложить старание и вызвать к себе симпатии окружающих, однако у вас не всегда хватает терпения для этого.

Менее 18 баллов. Вам надо срочно менять свой характер, иначе вы так и проживете жизнь, не почувствовав, как прекрасно, когда вас любят и восхищаются вами.

А теперь запишите в своем блокноте: «Я обязана нравиться в первую очередь себе!».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Классный час «Секреты общения «

библиотека
материалов

Содержание слайдов

Номер слайда 1

Секреты общения

Номер слайда 2

Цель: развитие коммуникативных компетенций

Номер слайда 3

Упражнение  «Приветствие»

Номер слайда 4

«Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения» А. Сент-Экзюпери

Номер слайда 5

Упражнение «Ассоциации»

Номер слайда 6

Правила общения.

Номер слайда 7

Нужно прислушиваться к мнению других. Надо уметь слушать и слышать. Нет смысла кричать. Должна быть согласованность в действиях.

Номер слайда 8

Упражнение «Перестройка»

Номер слайда 9

Вербальные (речевые): речь, темп, тембр, громкость речи. Невербальные: жесты, поза, походка, мимика (взгляд, улыбка), кожные  реакции (покраснение,  побледнение) и т.д.

Номер слайда 10

Упражнение «Язык жестов»

Номер слайда 11

Номер слайда 12

Номер слайда 13

Все, что мы отдаем, возвращается вновь. ..

Номер слайда 14

Упражнение «Комплимент»

Номер слайда 15

Номер слайда 16

12 секретов отличного общения, о которых вы никогда не слышали

Быть великим лидером и делать отличную работу очень важно, но для того, чтобы добиться настоящего успеха, вам нужно знать, как быть отличным коммуникатором.

То, что делает одного человека лучше другого, часто зависит от нескольких малоизвестных коммуникативных навыков. Вот 12 самых ценных из них.

1. Связь с собой.

Чтобы хорошо общаться, вы должны сначала знать, кто вы, и быть уверенным в себе и своей способности общаться с другими.

2. Говорите искренне.

Нет ничего эффективнее, чем искренность в общении, и нет ничего важнее. Искренность — краеугольный камень установления связи.

3. Будьте последовательны.

Живите своей проповедью и практикуйте то, что вы проповедуете — у вас будет более широкий охват и большее влияние. Ваш авторитет проистекает из стойкости характера.

4. Встречайте людей на полпути.

Когда вы общаетесь, вы, естественно, хотите, чтобы люди поняли, что вы говорите, но настоящее общение предполагает встречу с другими на полпути.Вы должны учиться у других, а не просто говорить с ними.

5. Честно слушайте.

Старайтесь прислушиваться к тому, что говорит другой человек. Это не только дает вам больше информации о том, что обсуждается, но также демонстрирует уважение и укрепляет связи.

6. Смотрите дальше слов.

Не тратьте время на мысленную подготовку следующего ответа. Вместо этого задавайте вопросы для уточнения и убедитесь, что вы полностью понимаете, что пытается сказать собеседник.

7. Проявляйте уважение.

Каждый, независимо от того, в какой должности или роли он находится, заслуживает уважения. Проявляя уважение, вы задаете тон своему руководству и тому, как вам нравится, когда с вами разговаривают. Уважение рождает уважение.

8. Подключитесь для идентификации.

Постарайтесь искренне общаться с другими и найти способ установить с ними связь. Работа с другими — эффективный способ лучше понять.

9.Умейте спрашивать.

Одна из самых эффективных форм общения — это задавать вопросы. Умение задавать умелые вопросы и внимательно слушать ответы — огромный фактор в том, чтобы быть отличным коммуникатором.

10. Будьте искренними в своих интересах.

Одно дело общаться с людьми, потому что вы считаете, что вам есть что сказать, но еще лучше общаться с ними, потому что вы верите, что им, , есть что сказать.

11. Следите за своим невысказанным языком.

Ваша поза и тон голоса также могут иметь значение в том, что вы говорите. Наше тело говорит громче, чем наши слова, и иногда может передать сообщение, которое мы не собираемся передавать.

12. Только двустороннее движение.

Общение никогда не должно быть монологом. Лучшие лидеры создают диалог, выслушивая и приглашая других высказаться.

Когда вы будете придерживаться секретов общения великих лидеров, вы сможете начать развивать прочные отношения, собирать важную информацию и лучше понимать себя и окружающих.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc. com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

10 секретов общения великих лидеров

Невозможно стать великим лидером, не будучи отличным коммуникатором. Надеюсь, вы заметили, что в предыдущем предложении не говорилось о том, чтобы быть хорошим собеседником — большая разница. Ключ к тому, чтобы стать умелым коммуникатором, редко можно найти в том, чему учат в академическом мире. С самых первых дней в классе нас учат сосредотачиваться на произношении, лексике, присутствии, доставке, грамматике, синтаксисе и тому подобном.Другими словами, нас учат сосредотачиваться на себе. Хотя я не хочу умалять эти вещи, поскольку им важно учиться, это более тонкие элементы общения, которым редко учат в классе (элементы, которые сосредоточены на других), которые лидеры отчаянно должны изучать. В сегодняшней колонке я расскажу о некоторых коммуникативных качествах, которые при постоянном использовании помогут вам добиться лучших результатов общения.

Это способность развивать острую внешнюю осведомленность, которая отделяет по-настоящему великих коммуникаторов от тех, кто мешает во взаимодействии с другими. Изучите величайших лидеров мира, и вы обнаружите, что все они являются исключительными коммуникаторами. Они могут говорить о своих идеях, но делают это таким образом, чтобы это отражалось также на ваших эмоциях и ваших чаяниях. Они понимают, что, если их сообщение не укоренится в аудитории, его, скорее всего, не поймут, а тем более не будут отстаивать.

Смотреть в Forbes:

Я не думаю, что это будет большим сюрпризом, что большинство лидеров тратят подавляющее большинство своего времени каждый день в той или иной межличностной ситуации.Я также не считаю, что большое количество организационных проблем возникает в результате плохой коммуникации для меня большим шоком. Именно этот парадокс подчеркивает, что лидерам необходимо сосредоточиться на том, чтобы стать хорошими коммуникаторами. Эффективное общение является важным компонентом профессионального успеха, будь то на межличностном, межгрупповом, внутригрупповом, организационном или внешнем уровне. Хотя развить понимание хороших коммуникативных навыков проще, чем можно было бы подумать, возможность надлежащим образом использовать эти навыки, когда фишки упали, не всегда так просто, как можно было бы надеяться.

Приобретенные навыки и / или полученные знания имеют ценность только в той степени, в которой они могут быть применены на практике, когда это необходимо. Главное, что объединяет великих коммуникаторов, — это то, что они обладают повышенным чувством ситуационной и контекстной осведомленности. Лучшие коммуникаторы — отличные слушатели и проницательные в своих наблюдениях. Хорошие коммуникаторы умеют читать человека / группу, чувствуя настроение, динамику, отношения, ценности и проблемы тех, с кем общаются. Они не только хорошо читают свою среду, но и обладают сверхъестественной способностью адаптировать свои сообщения к указанной среде, не теряя ни секунды.Сообщение не о мессенджере; это не имеет ничего общего с мессенджером; однако это на 100% удовлетворение потребностей и ожиданий тех, с кем вы общаетесь.

Итак, как вы узнаете, когда ваши навыки повзрослели до такой степени, что вы стали отличным коммуникатором? Ответ заключается в том, что вы достигли точки, когда в вашем взаимодействии с другими людьми последовательно используются следующие десять принципов:

1. Не говорите раздвоенным языком: В большинстве случаев люди просто не открываются тем, кому они не доверяют.Когда люди понимают, что лидер достоин их доверия, они будут вкладывать время и рисковать так, как никогда бы не поступили, если бы их лидер имел репутацию, основанную на плохом характере или отсутствии порядочности. Хотя вы можете попытаться требовать доверия, это редко срабатывает. Доверие лучше всего создать, заработав его правильными действиями, мышлением и принятием решений. Имейте в виду, что люди прощают многое там, где есть доверие, но редко прощают что-либо, если доверие отсутствует.

2. Станьте личным: Прекратите выпускать корпоративные сообщения и начните организационные разговоры — думайте, что диалог, а не монолог. Дело в том, что чем более личный и увлекательный разговор будет, тем эффективнее он будет. В следующей аксиоме есть великая истина: «людям все равно, сколько вы знаете, пока они не узнают, насколько они вам небезразличны». Классическая теория бизнеса говорит лидерам держаться на расстоянии вытянутой руки. Я говорю, держитесь подальше, если вы хотите оставаться в темноте, получая только сильно продезинфицированные версии правды. Если вы не будете развивать значимые отношения с людьми, вы никогда не узнаете, что на самом деле у них на уме, пока не станет слишком поздно что-то с этим делать.

3. Будьте конкретны: Определенность лучше, чем неоднозначность 11 раз из 10: Научитесь общаться с ясностью. Простой и лаконичный всегда лучше, чем сложный и запутанный. Время никогда не было более ценным товаром, чем сегодня. Лидерам очень важно научиться быстро переходить к делу и достигать высших точек — также важно ожидать того же от других. Не понимая ценности краткости и ясности, маловероятно, что вам когда-либо будет предоставлена ​​возможность перейти на детальный уровень, поскольку люди будут отключать вас задолго до того, как вы когда-либо доберетесь до него. Ваша цель — отсеять лишнее и сделать ваши слова значимыми.

4. Сосредоточьтесь на забытых материалах, а не на выводах: Лучшие коммуникаторы не только умеют изучать и собирать информацию во время общения, но и умеют передавать идеи, согласовывать ожидания, вдохновлять на действия и распространять свое видение. . Ключ в том, чтобы подходить к каждому взаимодействию с сердцем слуги. Когда вы действительно сосредотачиваетесь на том, чтобы вносить больше, чем получать, вы достигнете цели.Несмотря на то, что это может показаться нелогичным, сосредоточив внимание на желаниях, потребностях и желаниях другой стороны, вы узнаете гораздо больше, чем когда-либо, сосредоточившись на своей повестке дня.

5. Сохраняйте непредвзятость: Я часто говорил, что жесткость закрытого ума — единственный величайший фактор, ограничивающий новые возможности. Лидер выводит свою игру на совершенно новый уровень в ту минуту, когда он охотно ищет тех, кто придерживается противоположных мнений и противоположных позиций, с целью не убедить их изменить свое мнение, а с целью понять, что у них на уме. Меня всегда удивляло, как много людей по-настоящему боятся противоположных взглядов, когда то, чем они должны быть, искренне любопытно и интересно. Открывайте диалоги с теми, кто противостоит вам, бросает вам вызов, растягивает и развивает вас. Помните, что важно не мнение, а скорее готовность непредвзято обсудить его и научиться.

6. Заткнись и послушай: Великие лидеры знают, когда набрать номер, набрать и выключить (в основном вниз и выключить). Простая трансляция вашего сообщения до тошноты не будет иметь того же результата, что и участие в содержательной беседе, но это предполагает, что вы понимаете, что величайшая форма дискурса происходит в беседе, а не в лекции или монологе.Достигнув той точки в своей жизни, когда лампочка гаснет, и вы начинаете понимать, что знания приобретаются не путем хлопания губами, а путем удаления ушной серы, вы делаете первый шаг к тому, чтобы стать опытным коммуникатором.

7. Замени эго сочувствием: Я давно советовал лидерам не позволять своему эго выписывать чеки, которые их талант не может обналичить. Когда откровенность сочетается с сочувствием и заботой, а не с горделивым высокомерием чрезмерно раздутого эго, начинают происходить хорошие вещи.Чуткие коммуникаторы демонстрируют уровень подлинности и прозрачности, которого нет у тех, кто предпочитает общаться за тщательно продуманным фасадом, поддерживаемым очень хрупким эго. Понимание этого принципа общения помогает превратить гнев в уважение, а сомнение — в доверие.

8. Читайте между строк: Найдите минутку и подумайте о любом великом лидере, который придет в голову … вы обнаружите, что они очень искусны в чтении между строк. Они обладают сверхъестественной способностью понимать то, о чем не говорят, не слышат или не слышат.Быть лидером не следует рассматривать как лицензию на увеличение объема риторики. Довольно проницательные лидеры знают, что уступив слово, можно добиться гораздо большего, чем флибустьерство. В наш век мгновенного общения каждый, кажется, так спешит сообщить, что у него на уме, что не понимает всего, что можно извлечь из умов других. Держите глаза и уши открытыми, а рот закрытым, и вы будете поражены тем, насколько повысился ваш уровень или организационная осведомленность.

9. Когда вы говорите, знайте, о чем вы говорите: Развивайте техническую команду над вашим предметом. Если вы не обладаете знаниями в предметной области, мало кто подскажет вам время суток. Большинство успешных людей мало заинтересованы в том, чтобы слушать тех людей, которые не могут повысить ценность ситуации или темы, но заставляют себя вступить в разговор только для того, чтобы услышать, как они говорят. Подделка, пока вы не сделаете это, дни давно прошли, и для большинства людей, которых я знаю, быстро и ловко не вызывает доверия.Вы все слышали поговорку: «Важно не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите», и хотя в этом утверждении, безусловно, есть доля правды, я здесь, чтобы сказать вам, что очень важно то, что вы сказать. Хорошие коммуникаторы обращаются к аспектам обмена сообщениями как «что», так и «как», поэтому они не становятся жертвой умелого говорящего, которое оставляет у людей впечатление формы, а не содержания.

10. Говорите с группами как индивидуально: Лидеры не всегда могут позволить себе роскошь поговорить с отдельными людьми в интимной обстановке.Хорошие коммуникаторы могут адаптировать сообщение таким образом, что они могут говорить с 10 людьми в конференц-зале или с 10 000 человек в аудитории и заставить их чувствовать себя так, как если бы они обращались непосредственно к каждому из них как к отдельному человеку. Знание того, как работать в комнате и завоевать доверие, доверие и взаимопонимание, являются ключом к успешному взаимодействию.

11. Бонус — будьте готовы изменить сообщение, если необходимо. : Другой компонент стратегии коммуникации, который редко обсуждается, — это то, как предотвратить плохое сообщение и что делать, когда это произойдет.Это называется подготовкой и разработкой плана действий на случай непредвиденных обстоятельств. Опять же, вы должны помнить, что для успешного взаимодействия ваша цель должна быть согласована с теми, с кем вы общаетесь. Если ваш опыт, сочувствие, ясность и т. Д. Не дают желаемого эффекта, что, кстати, бывает очень редко, вам нужно иметь возможность оказать влияние, изменяя вещи на ходу. Используйте отличные вопросы, юмор, истории, аналогии, релевантные данные и, при необходимости, смелые заявления, чтобы помочь установить связь и вызвать уверенность и доверие, необходимые людям, чтобы участвовать.Хотя иногда необходимо «шокировать и трепет», эту тактику следует использовать в крайнем случае.

Не думайте, что кто-то готов к разговору с вами только потому, что вы готовы к разговору с ним. Намного лучше потратить время на то, чтобы подготовить почву для продуктивного разговора, чем выступить в роли пресловутого быка в посудной лавке. Более того, вы не можете предполагать, что кто-то знает, откуда вы, если вы им не скажете. Я никогда не переставал удивляться тому, сколько людей считают, что каждый знает, что они хотят, но никогда не находят необходимым сообщить о своей цели.Если вам не удастся обосновать свое сообщение знаниями, бизнес-логикой, разумом, сочувствием и т. Д., Вы обнаружите, что указанное сообщение, скорее всего, не останется незамеченным и впоследствии потребует подкрепления или разъяснения.

Итог — Урок лидерства здесь заключается в том, что всякий раз, когда у вас есть сообщение, которое нужно передать (прямо или косвенно через третье лицо), убедитесь, что это сообщение является правдивым и правильным, хорошо аргументированным и обоснованным твердой бизнес-логикой, которая является конкретной, последовательной. , ясно и точно.Если вы потратите немного больше времени на начальную часть кривой обмена сообщениями, это, вероятно, избавит вас от значительного ухудшения и повреждения мозга на внутренней стороне. Самое главное, помните, что общение касается не вас, вашего мнения, вашей позиции или ваших обстоятельств. Речь идет о помощи другим путем удовлетворения их потребностей, понимания их проблем и повышения ценности их мира. Сделайте это, и вы резко сократите количество проблем со связью, с которыми вы столкнетесь в будущем.

Мысли?

Следуйте за мной в Twitter @MikeMyatt

Вам также может понравиться:

Это лидерское качество сделает вас или сломает

5 способов определить, вредит ли ваш стиль общения вашей карьере

10 лучших советов по руководству Джеффа Безоса

6 советов по принятию лучших решений

Смотреть в Forbes:

Baldoni, John: 9780071414968: Amazon.

com: Books

Джон Балдони — всемирно признанный преподаватель лидерства, сертифицированный главный корпоративный тренер для руководителей и автор 15 книг, переведенных на десять языков.

В 2021 году Международная федерация обучения и развития назвала Джона наставником мирового уровня и включила его в свой Зал славы. Также в 2021 году Global Gurus включил Джона в двадцатку лучших мировых экспертов по лидерству, в список которых он входит с 2007 года. В 2018 году Inc.com назвал Джона одним из 100 лучших спикеров, а организация Trust Across America удостоила Джона награды за заслуги в жизни. В 2014 году Inc.com включил Джона в список 50 лучших экспертов по лидерству.

Джон также является членом известной группы коучей Marshall Goldsmith 100, группы руководящих коучей и идейных лидеров из мира бизнеса, академических кругов и социальных служб.

Иоанн написал две книги о благодати как светской силе добра. Заметки Грейс: «Лидерство в перевернутом мире» фокусируется на том, как лидеры преодолевают невзгоды во время кризиса. Его предыдущая книга по этой теме называется GRACE: Руководство для лидеров, чтобы мы были лучше. GRACE сочетает истории повседневных героев с интервью с известными лидерами мнений. Результатом является практическое понимание щедрости, уважения и сострадания в сочетании с энергией и действиями, необходимыми для реализации этих добродетелей.

Книга Джона 2014 года — МОКСИ: Секрет смелого и порывистого лидерства, в которой исследуются стойкость и решительность, которые необходимо приложить лидерам для преодоления трудностей. Смежая истории из реальной жизни с исследованиями и интервью, Джон представляет дорожную карту того, как лидеры могут вести за собой с большей осведомленностью, более определенной целью и целенаправленным взаимодействием для достижения вдохновляющих результатов. MOXIE получила желанный 5-звездочный обзор журнала Success.

Его десятая книга, «Руководить с целью: дать вашей организации повод верить в себя», укрепила репутацию Джона за то, что он сочетал наводящие на размышления идеи с прагматическими советами. За последнее десятилетие Джон зарекомендовал себя как мировой авторитет в вопросах, важных для лидеров, которые стремятся понять проблемы лидерства дня.

Его книга 2012 года «Карманный справочник лидера: 101 незаменимый инструмент, совет и методика в любой ситуации» была признана практическим пособием для тех, кто стремится улучшить свои лидерские навыки. В его последующей книге «Руководство лидера по разговору с присутствием» содержатся идеи, необходимые менеджерам для достоверного представления своих сообщений и самих себя.

Джон является автором более 800 руководящих колонок для различных онлайн-изданий, включая Forbes, Harvard Business Review и Inc.com. Джон также произвел и появился в серии обучающих видео для Smart Brief, новостного канала с более чем 4 миллионами подписчиков. Джон также является ведущим серии интервью LinkedIn Live’s Grace под давлением

Благодаря своим статьям, книгам и видео Джон стал источником практической мудрости по таким темам, как влияние без полномочий, надлежащее применение власти, руководство с изяществом и убеждением и развитие подлинного подчинения. Все эти темы дополняют миссию Джона — помогать отдельным людям и их организациям в достижении положительных результатов. Следовательно, книги Джона были переведены на несколько языков, включая китайский, венгерский, арабский, индонезийский, японский, корейский, испанский и вьетнамский.

Джон широко обращается к корпоративной, профессиональной, военной и университетской аудитории. Те, кто посещают доклады и семинары Джона, находят его советы практичными, а его советы вдохновляющими. Смешанный с историями о великих мужчинах и женщинах и наполненный беззаботным юмором, Иоанн ищет практические советы, которые люди могут применить немедленно.В презентациях Джона его страсть к лидерству сочетается с искренним энтузиазмом в отношении помощи людям в достижении их лидерских амбиций.

7 секретов общения великих лидеров

Искусство общения — это язык лидерства — Джеймс Хьюмс

Хорошие лидеры, эффективные лидеры понимают и осознают, что им необходимо быть хорошими коммуникаторами. Кроме того, они понимают, что искусство двустороннего общения необходимо для того, чтобы быть эффективными.Эффективный лидер не только должен уметь говорить, он также должен уметь прислушиваться к отзывам, идеям, мнениям и конструктивной критике, соответствующим образом реагируя для достижения желаемого результата.

Щелкните, чтобы загрузить нашу бесплатную книгу «Совместное управление проектами»

Описание из публикации Джона Балдони « Великие секреты общения великих лидеров », которая очень резонирует со мной, заявляет; « лидеров, которые становятся лучшими коммуникаторами, автоматически повышают свою ценность как лидера».

Как мы все знаем, коммуникационный подход и методы любого лидера в организации имеют огромное влияние на других людей или сотрудников, поскольку они формируют то, как мы думаем, говорим и действуем.

« Лидерам нужно делать больше, чем просто стоять и говорить. Им необходимо интегрировать коммуникации во все, что они делают как лидеры, чтобы их коммуникации, как устные, так и письменные, исходили из того, кем они являются как лидеров, и в соответствующем культурном контексте. Лидеры, которые не умеют общаться, не смогут достичь своих организационных целей. »- Джон Балдони, Великие секреты общения великих лидеров

Некоторые ключевые цели лидера, который стремится быть отличным коммуникатором, — это успешно донести цели и желаемое. результатов, заручиться поддержкой целей и установить взаимопонимание с заинтересованными сторонами и теми, за руководство которыми они несут ответственность.

Итак, как узнать, достаточно ли у вас навыков, чтобы стать отличным коммуникатором и лидером? Как узнать, соответствуете ли вы критериям, чтобы уже им стать? После долгих исследований, вот главные секреты общения великих лидеров (на мой взгляд!).

7 секретов коммуникации великих лидеров

1. Знание аудитории

Великие лидеры не говорят людям то, что они хотят слышать. На самом деле, как раз наоборот, великие лидеры говорят людям то, что им нужно слышать, что для них важно слышать — хорошее или плохое. Чтобы сделать это эффективно, хорошие коммуникаторы знают свою аудиторию и адаптируют то, как они доставляют сообщение, чтобы люди могли его услышать.

2. Укрепление доверия

Доверие нельзя купить или потребовать, его можно заработать только своими действиями и самоутверждением.Основная цель делового общения — завоевать доверие. Прежде чем какой-либо лидер слишком сосредоточится на общении, он должен найти время, чтобы убедиться, что сообщение, которое он планирует донести, в точности соответствует тому, что нужно организации.

3. Честность

Качественное общение увеличивает вероятность того, что ваш план успеха сбудется, а честность способствует высокому качеству. Лучшие лидеры знают, что для того, чтобы общение было эффективным, оно должно быть реальным, а не вызывать недоверие или беспокойство.В хорошие и плохие времена честность укрепляет доверие.

4. Общение с группами индивидуально

Это редкий случай, когда лидеры могут позволить себе роскошь говорить или слушать одного человека за раз. Хорошие коммуникаторы могут адаптировать сообщение таким образом, что они могут говорить с 10 людьми в конференц-зале или с 10 000 человек в аудитории и заставить их чувствовать себя так, как если бы они обращались непосредственно к каждому из них как к отдельному человеку. Это повышает доверие к спикеру, укрепляет доверие и взаимопонимание с аудиторией.

5. Слушание

Один из наиболее важных факторов, которые следует учитывать, чтобы стать отличным коммуникатором, — это умение слушать. Великие лидеры знают, что общение — это улица с двусторонним движением, и то, что они слышат, часто важнее того, что они говорят. Когда говорит кто-то другой, вам не следует думать наперед и планировать, что вы скажете дальше. Вместо этого активно слушайте и полностью сосредоточьтесь на понимании точки зрения другого человека.

6.Открытость

Когда вы хотите исследовать новые возможности, непредвзятость — лучшее оружие, которое у вас есть для выживания. Чтобы стать хорошим лидером, вы должны понимать мотивы действий простых людей. Лидер выводит игру на новый уровень, когда ищет тех, кто придерживается противоположных мнений и противоположных позиций — не с целью убедить их изменить свое мнение, а с целью понять, о чем они думают и говорят.

7.Связь с Clarity

Будьте конкретны! Ясный и лаконичный всегда будет важнее сложного и запутанного. Сегодня время — ограниченный ресурс и драгоценный товар, поэтому важно, чтобы ваши слова имели значение. Великие лидеры научились бросаться в погоню и четко и продуманно добиваться лучших результатов.

И вот они, семь секретов общения великих лидеров. Они настоящие и честные. Они слушают и общаются четко и обладают превосходными коммуникативными навыками, потому что ценят это — и это один из шагов к тому, чтобы стать великим лидером!

Изображение предоставлено

10 Коммуникационных секретов великих лидеров

Мнения, высказанные предпринимателями. участников являются их собственными.

Никто никогда не стал великим лидером, не превратившись сначала в великого коммуникатора.

Великие лидеры общаются с людьми на эмоциональном уровне каждый раз, когда они говорят. Их слова вдохновляют других на достижение большего, чем они когда-либо считали возможным.

Великие коммуникаторы делают это намеренно, и есть 10 секретов, на которые они полагаются, чтобы передать мощное сообщение. Используйте эти секреты в своем общении и наблюдайте, как растет ваше влияние.

Связано: 7 проблем, которые преодолевают успешные люди

1.Они знают свою аудиторию

Великие коммуникаторы не беспокоятся о том, чтобы показаться важным, продемонстрировать свой опыт или повысить собственное эго. Вместо этого они думают о том, что людям нужно услышать, и как они могут донести это послание, чтобы люди могли его услышать. Это не означает, что лидеры говорят людям то, что они хотят слышать. Напротив, они говорят людям то, что им важно знать, даже если это плохие новости.

2. Они эксперты в языке тела

Великие коммуникаторы постоянно отслеживают реакцию людей на их сообщение.Они быстро улавливают такие сигналы, как выражение лица и язык тела, потому что знают, что это единственная обратная связь, которую им дадут многие люди. Хорошие коммуникаторы используют этот опыт, чтобы оперативно адаптировать свое сообщение и при необходимости корректировать свой стиль общения.

3. Они честны

Лучшие лидеры знают, что для того, чтобы общение было эффективным, оно должно быть реальным. Они не могут заставить людей разбирать каждое слово, пытаясь отделить факты от сплетен. Когда хорошие коммуникаторы не могут поделиться определенной информацией, они сразу же говорят об этом, потому что импровизированные полуправдивые ответы порождают недоверие и беспокойство.В хорошие и плохие времена честность укрепляет доверие.

4. Они настоящие

Великие коммуникаторы не пытаются быть кем-то, кем они являются, не только потому, что они ступили за подиум. Марк Цукерберг не зря представил инвесторам Facebook в толстовке с капюшоном и джинсах. Великие лидеры знают, что, когда они остаются верными себе, люди тянутся к их посланию. Они также знают, что когда лидеры разыгрывают дела, происходит обратное.

5. Они говорят авторитетно

Великие коммуникаторы не пытаются прикрыть свою спину двусмысленностью, невнимательностью или скромностью.Вместо этого они выпячивают шеи и очень прямо говорят о том, как обстоят дела и какими они должны быть.

6. Они общаются с группами индивидуально

Лидеры редко могут позволить себе роскошь поговорить с одним человеком за раз. Будь то скопление людей за столом для переговоров или переполненная аудитория, великие лидеры знают, как работать в зале, и заставляют каждого человека чувствовать, что с ним или с ней разговаривают напрямую.

Связанные: неправильно используемые слова, из-за которых умные люди выглядят глупо

7.У них есть уши (и они ими пользуются)

Великие лидеры знают, что общение — это улица с двусторонним движением, и то, что они слышат, часто важнее того, что они говорят. Когда говорит кто-то другой, хорошие коммуникаторы не думают наперед и не планируют, что они скажут дальше. Вместо этого они активно слушают, полностью сосредоточившись на понимании точки зрения другого человека.

8. Они используют такие фразы, как «Это моя вина», «Я был неправ» и «Мне жаль»

Когда великие лидеры совершают ошибку, они сразу же признают это.Они не ждут, пока кто-то другой найдет и укажет на их промах. Они моделируют ответственность за свои слова и действия, даже если они легко могли «сойти с рук». И делают они это сухо, без драмы и ложного смирения.

9. Они запрашивают обратную связь

Лучшие коммуникаторы никогда не предполагают, что услышанное людьми сообщение является именно тем, которое они намеревались передать. Они проверяют, правильно ли поняли их сообщение, и, если это не так, они не винят аудиторию.Вместо этого они меняют ситуацию и пробуют снова.

10. Они проактивны

Лидеры с лучшими коммуникативными навыками не тратят время на то, чтобы наверстать упущенное. Они быстро избавляются от мельницы слухов, своевременно делясь плохими новостями. Они также дают четкие и краткие цели и направления, чтобы люди не тратили свое время на то, чтобы двигаться в неправильном направлении.

Объединяем все вместе

Отличные коммуникаторы выделяются из общей массы. Они честны. Они настоящие.Они слушают. Они преуспевают в общении, потому что ценят это, и это важный первый шаг к тому, чтобы стать великим лидером.

Версия этой статьи впервые появилась на TalentSmart.com.

Связано: 50 вдохновляющих цитат, чтобы мотивировать вас

Films Media Group — 5 коммуникационных секретов, которые привели Обаму к президентству

Уроки от лидера (02:44)

БЕСПЛАТНЫЙ ПРОСМОТР

Анализируя речи президента Обамы, студенты узнают пять секретов общения, которые помогли ему выиграть президентский пост.

слов (01:36)

Использование сенсорных конкретных слов, а не абстрактных слов позволяет слушателям увидеть и почувствовать сообщение, которое передает Обама. Избегая жаргона, он гарантирует, что все слушатели поймут его сообщение.

Рассказы (01:59)

Обама помогает аудитории понять его послание, рассказывая истории, которые их увлекают.

Объем (01:38)

Использование различных тонов голоса позволяет Обаме заинтересовать свою аудиторию.

Темп (00:58)

Изменение темпа голоса, более медленная речь, когда он говорит о чем-то важном, помогли слушателям Обамы обратить внимание.

Шаг (02:14)

Изменение высоты звука с высокой и / или низкой с помощью слова или слога помогает Обаме добавить красок, волнения и акцента в его речи.

Пауза (01:29)

Использование Обамой паузы позволяет его аудитории переварить то, что он говорит.

Резонанс (01:01)

Добавление резонанса добавляет характерное качество его голосу и добавляет авторитета его сообщению.

Язык тела (01:54)

Язык тела Обамы отражает его уверенность.

Контакт глаз и жесты рук (02:23)

Зрительный контакт показывает, что Обаме интересно то, что говорят другие. Кроме того, его жесты рук передают мощь и авторитет.

Прослушивание (03:10)

Обама поглощает аудиторию своим слушанием, что демонстрирует их важность для него.

Оставайтесь в центре (00:58)

Обама отражает максимальную производительность и уверенность, будучи сосредоточенным, уравновешенным и невозмутимым.

Лазерное, убедительное послание (01:46)

Убедительные послания помогают Обаме донести свои идеалы до слушателей.

Чего ты хочешь, как ты себя чувствуешь (02:30)

Сообщая, что он хочет и что он чувствует, Обама остается сосредоточенным на своем послании, чтобы привлечь внимание своей аудитории.

Континуум эффективности коммуникации (02:56)

Способность Обамы общаться со своей аудиторией посредством разговора, а не говорить с ними, помогает ему избегать звучания «проповедей».

Визуальный (01:57)

Обама может волновать свою аудиторию, генерируя визуальную энергию.

Слуховой и слуховой цифровой (01:49)

Изложите понятным языком и доставьте товар

Кинестетика — чувство и связь (02:28)

Возможность выражать эмоции во время своих выступлений продемонстрировала страсть, честность и порядочность Обамы.

Коммуникационные стили (01:17)

Как и президент Барак Обама, принцесса Диана является мастером стилей общения.

Настоящая страсть (04:55)

Веря в то, что он говорит, Обама показывает свою страсть, которая волнует его аудиторию.

Исполнение мечты (03:36)

Президент Барак Обама добился успеха, потому что он последовательно передает свое послание, используя превосходные коммуникативные навыки.

Чтобы узнать о дополнительных вариантах аренды и покупки цифровых материалов, обратитесь к консультанту по СМИ по телефону 800-257-5126
(нажмите вариант 3) или по адресу [email protected].

Секреты общения Крейга Грошеля

Я люблю наблюдать за динамичными коммуникаторами и открывать новые способы отточить свои коммуникативные навыки. Фактически, идеал Проповедующего Осла состоит в том, что все мы, независимо от того, насколько мы квалифицированы (или думаем, что мы), всегда могут стать лучше .На этой неделе мы собираемся изучить секреты общения одного из самых динамичных коммуникаторов, живущих сегодня.

Секреты общения Крейга Грошеля

Крейг Грошель , пастор Life.Church , всегда вдохновлял меня научиться лучше общаться. Я наблюдал, как он проповедует более 15 лет, и видел, как его церковь росла с того момента, когда я впервые услышал о них в 2001 году, когда у них было всего два кампуса и всего около пяти или шести тысяч человек (я знаю, я знаю, младенческий период) в 26 офисов в восьми штатах и ​​более 100 000 человек, посещающих еженедельно.

Их рост на — результат комбинации Божьих благословений, динамичного лидерства , кристально чистого видения, лазерной фокусировки и нестандартных маркетинговых стратегий . Но было бы трудно представить их численный рост без убедительного сообщения Крейга Грошела. Он отстаивал видение , доставил большинство посланий и был лицом и голосом церкви с момента основания.

Все это так, когда дело доходит до лидера с очками, такого как Крейг , я хочу знать секреты успеха. В течение многих лет я наблюдал , что он делает, когда проповедует (язык тела, манеры, движения, методы обучения), но до сих пор я никогда не слышал, чтобы он говорил о , почему он делает то, что делает. Я всегда просто знал, что это работает. Это так хорошо работает. Когда он говорит, люди слушают, и это не случайно. Он точно продумал, что он говорит, как люди это воспринимают и как удерживать их внимание на протяжении всего сообщения.

Тем из нас, кто хочет лучше общаться с как проповедниками, мы должны обратить внимание на Craig Groeschel — особенно когда он раскрывает секрет того, что он делает.В последних двух выпусках подкаста Craig Groeschel Leadership Podcast, он говорит о том, как отточить свои коммуникативные навыки.

В первой части он фокусируется на подходе к общению с точки зрения мышления. Среди других полезных идей он обсуждает идею о том, что каждый раз, когда мы говорим, мы должны четко понимать, что мы хотим, чтобы люди знали, что мы хотим, чтобы они чувствовали и что мы хотим, чтобы они делали. (Я обсуждаю ту же идею и другие полезные коммуникативные принципы в книге Проповедуя убийственные проповеди ).Вот часть первая:

Во второй части он очень практично подходит к общению. Он обсуждает различные шляпы, которые вы выбираете в качестве коммуникатора, и то, как выбираемая вами шляпа определяется тем, как вы хотите, чтобы получатель чувствовал себя. Он также говорит о намеренном подходе к движениям, одежде, языку тела, манерам и выражению лица. Вот часть вторая:

Что вы узнали из этих видео? Что вы планируете применить на практике?

Эта статья о секретах общения изначально появилась здесь .