Как правильно общаться с тещей

(лекция из цикла «Советы молодоженам»)

Итак, дорогой друг, ты женился. Вот такой вот случился в твоей жизни форс, как говорится, мажор. Разумеется, сейчас ты находишься в эйфории от этого события, предвкушаешь медовый месяц и ласковую перебранку по утрам на тему — кто кому несет кофе в постель.

Поэтому ты еще не осознаешь ужасного факта, что после вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое (волоокое, кареглазое, зеленоглазое, косоглазое или разноглазоцветное) создание вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом (велосипедом, компьютером, караоке или полного собрания сочинений для третьего класса), но еще и ТЕЩА. Не хочу тебя сразу пугать, но ведь не зря в народе ходит столько анекдотов про взаимоотношения тещи с зятем. Дыма без огня не бывает. Так что, увы, мой юный друг, и тебе придется столкнуться с этим явлением планетарного масштаба.

Конечно, лучше всего жениться на сироте. Но теперь об этом поздно думать. Тем более что сироток уже давно разобрали. >

Я вижу сардоническую ухмылку на твоем лице, которая свидетельствует, что ты недооцениваешь важность проблемы. Я знаю, что ты думаешь. Ты считаешь, что у тебя не будет никаких проблем во взаимоотношениях с этой симпатичной теткой, которая на протяжение всего месяца ухаживаний варила тебе борщи и даже предлагала постирать твои рубашки, а вчера на свадьбе так трогательно пела: «А напоследок я скажу»… Какая безмерная наивность! И заметь, что тебя даже не насторожила фраза «а напоследок я…» Ты думаешь, что это у нее напоследок? Это у тебя напоследок, дубина! Напоследок твоей до сего момента безмятежной жизни.

Ладно. Я понимаю, что сейчас тебя трудно будет в чем-то убедить, поэтому хочу просто дать несколько советов, которые помогут относительно безболезненно пройти начальную фазу адаптации.

Итак, приступим.

Постулат первый. Теща — это негодяйская тетка, какой бы симпатичной она ни казалась до свадьбы. Это надо затвердить, как аксиому. Даже нет! Это надо выучить, как дважды два сколько бы там ни было! Это надо повторять каждый день по двести восемьдесят пять раз и писать на всех заборах вместо того слова, которое ты на нем обычно пишешь.

Постулат второй. Хорошего отношения со стороны тещи добиться невозможно. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, чтобы ты ей ни покупал и сколько бы раз ни прогуливал ее мерзкую болонку, помни, что ты — гнусный тип, который увел ее кровиночку. И теперь портишь ей жизнь. Ей, единственной (второй, третьей или двадцатой) дочурке, которую она не знала уже, как и сплавить замуж, но теперь, когда в жизни дочурки появился этот негодяй (я про тебя), она об этом предпочла забыть. У тещ вообще память весьма избирательная.

Постулат третий. Жена не будет тебе помощницей в боевых действиях с тещей. Даже в том случае, если до свадьбы они жили, как кошка с собакой. Почему? Потому что она хочет сохранить тылы. Ведь очень удобно хлопнуть дверью и заявить, что она «уезжает к маме», раз ты оказался таким негодяем.

Постулат четвертый. В тесте можно найти союзника, но очень пассивного. Он с удовольствием будет с тобой выпивать и слушать жалобы на тещу, но на реальную помощь во время крупномасштабных боевых действий можно не рассчитывать. Потому что он еще хочет жить. Причем относительно спокойно.

Какие делаем выводы? Очень простые. Мира не добиться никакими способами. Поэтому следует отбросить в сторону всякие сюсюканья и заискивания. Этим только усложнишь ситуацию. С самого начала теще надо дать понять, что ты настроен очень решительно. Вот тогда, может быть, в дальнейшем удастся добиться вооруженного нейтралитета.

Что делать? Вот несколько советов. Оспаривай каждое ее слово и мнение. Не соглашайся ни с чем. Она должна бояться даже пикнуть в твоем присутствии. На прямые вопросы, обращенные к тебе, отвечай или удивленным подниманием бровей, или презрительным молчанием. На фразу «Доброе утро» следует отвечать «Это с какой стати?» На вопрос «Когда ты получишь зарплату?» фыркай и отвечай, что у тебя-то как раз именно зарплата в отличие от жалкой получки тестя.

Но это не главное. Главное — не отступать, не сдаваться и не терять рубежи. Первые дни семейной жизни сродни вступлению в завоеванный город. Вот тебе открыли ворота, и город сдался на милость победителя. Ты вошел в него, торжествуя, расставил своих солдат на ключевых постах: почта, телеграф, телефон, городские ворота и канализация, после чего стал почивать на лаврах или на обычной постели. Но опытные военачальники знают, что долго почивать что на лаврах, что на постели — смерти подобно.

Потому что враг исподволь начнет спаивать или соблазнять твоих солдат, и ты не заметишь, как окажешься ОДИН в окружении врагов. После этого — пожизненное рабство на хлопковых плантациях, где даже не разрешают петь во время работы, так что тебе никогда не стать знаменитым негритянским исполнителем блюзов и спиричуэлсов.

Было такое стихотворение то ли у Биянки, то ли у Агнии Барто. Там рефреном повторялась одна фраза: «потому что в кузнице не было гвоздя». Помнишь? В стихотворении давалась обычная житейская ситуация — в нужный момент в кузнице не оказалось гвоздя, после чего выстраивалась цепочка логических событий, приводящих к катаклизьме в мировом масштабе. В кузнице не было гвоздя, лошадь не подковали, командир споткнулся, вражий потрох ткнул его саблей прямо в миндалины, командир упал, атака красных кавалеров захлебнулась в собственном соку, враг захватил деревню, долго пытал собачку Жучку, но собачка так и не указала, куда спрятала краснопартизанную косточку, после чего председатель совхоза спился и ушел в лес партизанить и подрывать вражеские поезда с горилкой.

В общем, история закончилась печально, а все из-за того, что кузнец все гвозди растратил на постройку сортира в своем огороде и вовремя не подковал командирского муфлона. Вот такая поучительная история.

К чему я привел эти изящные истерические аналогии? А к тому, что из-за твоей беспечности теща разом завоюет все оборонительные рубежи, после чего тебе останется только проклинать свою неосторожность, причем тихо, чтобы теща не услышала и не устроила тебе полный круцефикс с переворотами.

Запомни, что все начинается с самой обычной, можно даже сказать — невинной просьбы: «Зятек! Сходи в магазин за хлебом, будь добр, а то я не успела». Заметь, как ласково эта змеюка пытается поймать тебя в сети! «Зятек»! Эдакая уменьшительно-обласкивательная форма, заканчивающаяся на «ек». Вот тебе полный «ек» и будет, если хоть раз поддашься на эту внешне невинную просьбу.

Все так думают поначалу, мол, ну схожу в магазин, куплю хлебца, раз эта клюшка не успела.

С наркотиками, между прочим, то же самое. Мол, ну попробую один раз, не подсяду же… Между тем, подсядешь. Так же как и в случае с магазином. Ты думаешь, что один раз сходишь в магазин — и все? Черта с два! Есть старая поговорка: всей птичке пропасть, коль увяз коготок. Сходишь в магазин — и понеслась: будешь ходить за хлебом, мясом, молоком, кефиром, сигаретами, на рынок, на ярмарку, распродажу; тебя заставят пылесосить ковры, вытирать пыль на подоконниках, перетряхивать шубы, кормить канарейку, стирать кота Барсика, выгуливать эту суку — болонку Чапу, наводить порядок на столе, возить саженцы на дачу, копать картошку, постригать кусты (Экслер заплакал и продолжал уже сквозь слезы), выкапывать колодец, с риском для жизни прибивать железо на крыше сарая, утром ходить за молоком, стирать, гладить, чистить ботинки и (бурные рыдания)выносить мусор.

Есть старая и очень мудрая поговорка: зять ошибается только один раз (когда женится, но разговор сейчас не об этом). Так что не совершай этой ошибки — не поддавайся на провокации. Что, спрашиваешь, отвечать на вопрос тещи, которая просит сходить в магазин? Очень просто отвечать: «Да вы что, мама, с ума сдурели? Как я пойду в магазин, когда я кушаю (играю на компьютере, перебираю марки, качаю порнуху из Интернета, треплюсь по телефону, сплю, нахожусь в состоянии наркотического транса)». И все! Вопрос снят! Ключевые посты остались в неприкосновенности, твои бойцы не спились и не соблазнились!

Конечно, теща будет недовольна. Вполне вероятно, что она будет орать, как стадо попугаев, наклевавшихся опиумного мака. Ну и что? А тебе не наплевать? Поорет и перестанет. Зато твоей дальнейшей жизни ничего не грозит. Если же теща окажется хитрой и попробует тебя сбить ловко скроенной фразой, следует применить давнюю тактику, которую евреи изобрели еще во времена фараонов: отвечать вопросом на вопрос. Например, теща говорит: «Ну хорошо, ты сейчас кушаешь. А после обеда ты можешь сходить в магазин?» Вы ей тут же отвечайте: «Мама! Да вы прям как с вешалки упали! Как я пойду в магазин, когда после обеда уже будет три часа ночи и мне давно пора на работу?» И все! Изящная логика, на которую она не найдет, что ответить, — залог успеха.

Наиболее предпочтительный вариант — жить от тещи на некотором расстоянии. Лучше, конечно, в другой Галактике, но поскольку технический прогресс изрядно заторможен теми же тещами, на данный момент, к сожалению, не существует сколько-нибудь серьезной техники, способной совершить подобный перелет так, чтобы по дороге не закипел радиатор. По этой же причине перелет на Луну или Марс тоже мало реален. Но эффективность переезда на соседнюю улицу или на другой конец города — практически равна нулю. Потому что есть закон Коньяковского-Карвуазье, который гласит, что квадрат времени пребывания тещи в квартире зятя прямо пропорционален квадрату расстояния от дома тещи до местоположения зятя. То есть если зять живет близко, то мама жены (это такой приличный в обществе термин, обозначающий тещу) наезжает часто, но надолго. А если далеко, то она приезжает часто, но тоже надолго. И вытурить ее — весьма сложная задача, которой будет посвящена отдельная глава этого исследования.

Так что расстояние надо подобрать такое, чтобы теще его было преодолеть сложно. Дело даже не в расстоянии, а в препятствиях, которые возникнут на пути тещи к своей кровиночке (то есть — к зятю; потому что после визитов «мамы» у зятя эти «кровиночки» бегают и в глазах, и по всему полушарию правого мозга). Наилучший вариант препятствий — большой горный хребет. Но лично я не советую отправляться жить к горцам Тибета. Во-первых, потому что там нет компьютеров, а во вторых, — такой чистый воздух, что за день будет вылетать пара-тройка пачек сигарет, что вредно сказывается на здоровье. Некоторых, впрочем, привлекает тот факт, что у горцев не бывает постов, но должен вас разочаровать: это все потому, что они сами по себе — аскеты и питаются только травой и водой. А нафик нужна такая жизнь? Правильно, не нужна. Поэтому лучше всего, если вас с тещей будет разделять океан. Так что сразу после свадьбы подавайте документы на выезд, берите жену под мышку и линяйте в Америку.

Конечно, житье в Америке — не сахар. Они пьют свою мерзкую кока-колу, восхищаются Брюсом Виллисом, у которого всего два выражения лица, и не радуются мужским проявлениям своего президента. Но ради того, чтобы между вами и любимой тещей проистекал океан, и не такое можно вытерпеть. Зато после переезда — полная идиллия. Представляете, какие преимущества? Теща сама вам ЗВОНИТЬ НЕ БУДЕТ! Потому что дорого! Так что вы живете себе спокойно и сами периодически (только не слишком редко, чтобы тетка не обиделась; я рекомендую не реже, чем раз в год-два) брякаете ей по телефону, произнося следующий монолог: «Да, мама, хеллоу, это я — Эдик. Да шо вы взволновались, мама? Усе путем! Вчера шаробанились по хайвею, так верите ли, фана было — полные штаны! Шо говорите? Почему акцент такой странный? То ж Америка, мама! Здесь все так спикают! Как, говорите, ваша кровиночка? А я и не знаю, мама. Вы анализы делали? Сахарок в порядке? Шо? А-а-а-а-а! Так вы о Светланке! Усе в порядке. Она на прошлой неделе обои для кладовой выбирала, так два коммивояжера с сердечным приступом на амбулансе уехали. Так и не смогли понять, что такое цвет колбасы по два двадцать. Тупые, мам, они тут. Ограниченные! Шо? Не могу я Светку позвать. Шоппинг у нее. Да шо вы, мама! Нигде не вскочило! Не лежит она! Это по-местному магазин так называется. Шобы враг не догадался. Мама, да не волнуйтесь вы так! Усе у нас тут у порядке! Получку плотют регулярно. Вот только приятель мой, Сережка, — вы его, мама, помните, он на свадьбе свидетелем напился — недавно сгорел. Но вы не волнуйтесь, он себе уже другое место нашел. Шо говорите? Какое место сгорело и у кого он его себе отрезал? Да шо вы, мама, сгорел — это значит, по-местному, шо его уволили. Это у них тут сленг такой. Мама, ну шо вы плачите, мама? Усе будет у порядке. Хочете, я вам швабру новую пришлю, хотя вы и на старой выглядите — просто зашибительски! Шо? Мама! Але, але! Тьфу, разъединилось».

Идиллия, да и только. Но, к сожалению, не у всех может получиться уехать в Америку, так что придется воевать с врагом на его территории. Но в этом случае, надеюсь, вам помогут мои советы. Некоторые пациенты спрашивают, что делать, если враг уже захватил все рубежи, а робкие попытки бунта подавляются превосходящим огнем противника? Выход один: длительная и затяжная партизанская война по моей методике. Самый простой и безболезненный вариант — изображать из себя полного идиота. Сделайте вид, что вы сильно ударились головой о ее швейную машинку, после чего «повредитесь в рассудке». На все вопросы отвечайте петушиным голосом: «Слушаюсь, господин вахмистр!», из магазина приносите все, что угодно, но только не те продукты или предметы, за которыми посылали, по вечерам садитесь вместе с тещей смотреть эти идиотские сериалы, во время которых задавайте один и тот же вопрос: «Мама! А чего они все плачут, как ненормальные?» Уверяю, что ей надоест отвечать на этот вопрос, и где-то через пару лет она оставит вас в покое.

Вот так. Надеюсь, что с помощью этого небольшого пособия вы сможете выиграть эту войну, потому что, повторяю, бой идет не ради Славы, а ради вашей нормальной и полноценной жизни. Берите пример с меня! Я с первого дня семейной жизни произвел все необходимые действия, так что теперь живу себе спокойно, и никто не смеет меня и пальцем тронуть! Минутку… Что, мама? Какой, нафик, хлеб? Я же вчера покупал! Как уже кончился? Кто сожрал? Я сожрал? Я вообще жру, как паровоз поленья? Мама, да что вы такое говорите-то? Я же вчера ковер в гостиной отшвабрил так, что у Барсика аллергия на пыль началась! Он же исчихался весь у окна, несчастная животная. И Пуню выводил гулять еще в шесть утра! Честно выводил! Врет она! Это соседка всегда врет! Я ее на лифте вниз свозил, а вовсе не пинком из окна! Мама, ну не нервничайте вы так. Хотите, я телевизор включу, там сериал какой-то идет? Нет, мама, увольте, не буду я его с вами смотреть. Не могу, мне работать надо. И не упрашивайте. Потом, я даже не знаю, у кого там амнезия, а кто чей сын или внук. Что говорите? Расскажете с самого начала? Мама! Ну зачем вы вилку компьютера из розетки рвете? Ма…

***

Свердловчанин сжег жену после ссоры с тещей. Его отправили в колонию

Суд приговорил Аркадия Аксенова к 12 годам лишения свободы в колонии строгого режима Фото: Вадим Ахметов © URA.RU

Житель Волчанска (Свердловская область) Аркадий Аксенов приговорен к 12 годам колонии строго режима за то, что сжег жену в доме, где находились теща и ребенок. Об этом сообщили в пресс-службе Свердловского областного суда.

«Суд назначил Аксенову Аркадию Николаевичу наказание по совокупности совершенных преступлений в виде 12 лишения свободы с отбыванием наказания в колонии строгого режима», — сообщили URA.RU в пресс-службе. После этого свобода свердловчанина будет ограничена еще полтора года.

Представитель пресс-службы СУ Следственного комитета России по Свердловской области сообщил URA.RU, что 23 ноября 2020 года мужчина поссорился с пожилой родственницей, разлил горючую жидкость и поджег бересту, бросив ее на пол. Перед этим он угрожал теще поджогом, на что та крикнула «жги!». «В результате полученных ожогов 30-летняя супруга подсудимого через несколько дней скончалась. Остальным пострадавшим была оказана необходимая медицинская помощь», — добавили в ведомстве.

Поняв, что пожар может принести вред дому, Аксенов попытался потушить огонь снегом, однако находившиеся в здании отравились едким дымом, рассказал URA.RU начальник пресс-службы свердловского главка полиции Валерий Горелых. «В день трагедии младший и старший ребенок находились в учебных заведениях, а средний был на дистанционном обучении», — добавил Горелых. Мальчика пришлось госпитализировать на вертолете.

Ранее сообщалось о других поджогах из-за ссоры в семье. По версии следствия, свердловчанин сжег женщину с двумя четырехлетними детьми в Кировграде. Предполагаемый убийца заключен под стражу.

Подписывайтесь на URA.RU в Google News, Яндекс.Новости и наш канал в Яндекс.Дзен. Оперативные новости вашего региона — в telegram-канале «Екатеринбург» и в viber-канале «Екатеринбург», подбор главных новостей дня — в нашей рассылке с доставкой в вашу почту.

«Мне невероятно повезло с тещей»: муж Полины Гагариной восхищается ее матерью

Полина Гагарина и Дмитрий Исхаков

42-летний Дмитрий Исхаков признается, он сумел выстроить отличные отношения с матерью Полины Гагариной. Несмотря на приближающийся развод и проблемы в отношениях, он отлично общается с тещей и приглашает ее в качестве модели в собственную фотостудию. Сегодня экс-возлюбленный Гагариной поделился с публикой кадрами родственницы и осыпал ее комплиментами. 

«Мне невероятно повезло с тещей. Подозреваю, это редкость. Ирония вся в том, что напоследок открылась еще одна сторона ее таланта. Она чудесная модель для съемок. Официально я открываю новую главу в ее жизни и буду представлять ее, как агент на рынке моделей для съемок», — заявил Исхаков.  

Фотографии матери певицы вызвали восторг у подписчиков Дмитрия, которые поспешили усыпать Екатерину Владимировну комплиментами. «Мама Полины очень красивая, нежная и женственная!»; «Какая же она красивая. Поля пошла в маму, она безумно похожа на нее»; «Невероятная женщина», — отозвались неравнодушные.

Напомним, что Гагарина и Исхаков поженились в 2014 году. Фотограф сделал возлюбленной предложение в одном из самых романтичных мест Парижа. Свадебное торжество же состоялось в Москве. Через три года у пары родилась дочь Мия. Кроме того, Дмитрий занимался воспитанием Андрея — наследника Полины от первого брака с Петром Кисловым — и смог выстроить отличные отношения с пасынком. 

не пропуститеБывший муж Полины Гагариной не платит алименты

«Помню наше знакомство. Мы приехали забирать его из сада и он, сев на заднее сидение и оценив меня, сказал, вы очень интеллигентный молодой человек. С тех пор мы лучшие друзья», — вспоминал ранее фотограф. 

Судя по всему, пара надеялась расстаться тихо, однако новости о разрыве вызвали большой общественный резонанс. Поклонники звезд до сих пор сокрушаются и не могут поверить в то, что браку Гагариной настал конец. Однако есть и те, кто рад сложившейся ситуации. По мнению почитателей Исхакова, Дмитрий заслуживает большего, ведь, как им кажется, Полина всегда обделяла его вниманием. А некоторые уверены: фотограф пользовался популярностью жены для продвижения своей карьеры.

Фото: Legion-Media

Ростовчанин расправился с тещей и шурином из-за квартиры

Ростовчанина обвиняют в убийстве тещи из-за двухкомнатной квартиры в Волгограде. По версии следствия, мужчина требовал от родственницы продать дорогостоящее жилье, чтобы разделить деньги и использовать их для строительства дома. Получив отказ, предполагаемый убийца нанес пенсионерке множество ударов ножом, от которых та впоследствии скончалась. Чтобы скрыть следы преступления, злоумышленник также напал на ее глухонемого сына, который во время убийства спал в соседней комнате.

41-летний житель Ростова-на-Дону обвиняется в убийстве пожилой тещи и нападении с ножом на ее глухонемого сына из-за квартиры. Тело погибшей женщины и израненный мужчина были обнаружены в одном из многоквартирных домов Центрального района Волгограда. Об этом сообщили в управлении Следственного комитета России по региону.

По версии следствия, инцидент произошел 13 августа 2019 года. В тот день мужчина приехал из Ростовской области в Волгоград в гости к 70-летней теще. Целью визита было решение вопроса по квартире, которую родственники давно планировали продать и разделить вырученную сумму. Часть денег должна была пойти на строительство дома под Ростовом-на-Дону, в то время как на остаток женщине собирались приобрести более скромное жилье. Однако пенсионерку такой вариант не устраивал.

«После возникшей между родственниками ссоры, вооружившись привезенным с собой кухонным ножом и надев заранее приобретенные медицинские перчатки, злоумышленник нанес множественные удары в область грудной клетки и спины жертвы, повредив ладони и кисти женщины, которая пыталась спасти свою жизнь», — сообщает СК.

На этом злоумышленник не остановился. По данным СК, для того, чтобы скрыть следы преступления, он решил убить и единственного свидетеля: глухонемого брата своей жены, спавшего в соседней комнате. Однако, напав на мужчину с ножом, преступник столкнулся с сопротивлением.

«Потерпевший смог не только прекратить нападение, но и выбежать на лестничную клетку, где его заметили соседи, вызвавшие карету скорой помощи и сотрудников полиции», — уточнили правоохранители.

Израненный 44-летний мужчина был доставлен в отделение реанимации городской клинической больницы. При этом сам предполагаемый убийца с места преступления не скрылся. Дождавшись следователей, он заявил им, что сам стал жертвой нападения.

Его версия была такова: глухонемой родственник решил убить свою мать. Увидев это, зять якобы решил вступиться за женщину и в процессе драки нанес порезы и ранения нападавшему. Позже его показания были опровергнуты пострадавшим инвалидом, который помог правоохранителям полностью восстановить картину происшествия.

На причастность ростовчанина к преступлению указали и обнаруженные в ходе осмотра квартиры улики. Так, следователям удалось найти и изъять медицинские перчатки со следами крови, а также орудие убийства, которые злоумышленник выкинул из окна квартиры на улицу. Такая же пара перчаток была найдена среди его личных вещей.

В результате по факту ЧП сотрудники СУ СК России по Волгограду возбудили уголовное дело по признакам преступлений, предусмотренных частью первой статьи 105 УК РФ «Убийство» и пунктом «а» второй части той же статьи – «Покушение на убийство двух лиц».

«В настоящее время проводится комплекс следственных действий, направленных на сбор и закрепление доказательственной базы по уголовному делу. В отношении подследственного планируется избрать меру пресечения в виде заключения под стражу. Свою вину он продолжает отрицать», — подчеркнули в СК.

Ранее, в начале августа 2019 года, завершилось расследование дела в отношении 20-летнего саратовчанина, избившего будущую тещу гаечным ключом и добившего ее ножом. Об этом сообщается на сайте управления Следственного комитета РФ по региону.

Как удалось установить следователям, вечером 3 мая 2019 года молодой человек пришел в гости к 42-летней матери своей возлюбленной. Между ними завязался разговор, в ходе которого женщина обвинила его в неправильном отношении к ее дочери. Оскорбленный мужчина решил не прощать обиду: схватив попавшийся под руку гаечный ключ, он несколько раз ударил им женщину по голове. После этого он направился к выходу, однако услышал новую порцию оскорблений вслед.

«В ответ он проследовал на кухню, где взял со стола нож и нанес им не менее 36 ударов «обидчице» в различные части тела, после чего покинул квартиру», — сообщили в СК.

Тело погибшей было обнаружено только спустя сутки — в квартиру к матери пришла ее дочь, которая застала женщину уже мертвой. Согласно заключению судебно-медицинской экспертизы, она скончалась от многочисленных колото-резаных ранений в грудь, повредивших внутренние органы.

Подозреваемого в убийстве вскоре задержали: молодому человеку было выдвинуто обвинение в преступлении, предусмотренном статьей 105 УК РФ «Убийство». Сам убийца полностью признал вину в инкриминируемом преступлении. На период предварительного следствия суд принял решение заключить его под стражу. 

Норштейн рассказал, как ссоры с тещей помогают придумывать мультфильмы

Воспоминания послевоенного детства автора и впечатления от иностранной поэзии, переводы которой появились в СССР в 60-е годы, впечатлили Норштейна и легли в основу фильма «Сказка сказок» (1979). Соавтором сценария стала Людмила Петрушевская, а художником-постановщиком — супруга Юрия Норштейна Франческа Ярбусова.

Одним из самых ярких впечатлений встречи стал показ 20 минут рабочих материалов фильма «Шинель» по повести Гоголя, съемки которого начались еще в 1981 году. Еще не озвученный черно-белый видеоряд зрители смотрели на пределе внимания в полной тишине.

«Меня спрашивают, а что же дальше? Ты ведь все уже сделал в этом фильме. Нет, не все. Потому что в повести происходит такой поворот, от которого сам начинаешь подвигаться умом и ищешь объяснение этому. Поэтому я, человек неверующий, в годы активной работы над фильмом ездил беседовать со священником в Сергиев Посад. Но разговор не сложился после того, как меня спросили, положительный или отрицательный герой Акакий Акакиевич. Так нельзя подходить к творчеству, все гораздо сложнее» , — рассказал Юрий Норштейн.

Закончился показ двухминутным фильмом «Зимние дни», снятым по мотивам одноименного цикла стихов японского поэта Басё. В этом интернациональном мультипликационном проекте 2007 года приняли участие 65 авторов. Первые три строки из цикла экранизировал Норштейн, потратив на двухминутный фильм почти год.

«Когда в руки мне впервые попались стихи Басе, я ничего не понял, но как только начал размышлять в точки зрения игры, пространства, почувствовал насколько это одухотворено, насколько мне это близко и интересно. Персонаж и пространство одушевляют друг друга — это проявлялось в моих фильмах и раньше. Например, в «Цапле и журавле» так появился образ старой усадьбы, в которой живет цапля. В этом заключена одна из тайн кинематографа, на мой взгляд», — рассказал режиссер.

«Надеюсь, у нас будет возможность встретиться и посмотреть что-то еще, кроме того, что уже есть», — сказал, уходя, Норштейн, которого зрители провожали, аплодируя стоя.

Семейная психология для мужчин: 7 причин конфликтов с тёщей | Психология жизни | Здоровье

В общем, чтобы все ваши праздники не «портились», попробую примирить вас с вашими тёщами — в честь праздничка. И в его же честь — для начала расскажу забавный анекдот. Правда, не из новых, но по теме.

Зять лежит на диване. Тёща: «Что ты лежишь, ничего не делаешь? Посмотри: забор покосился, дом облупился!»

Зять: «А оно моё?» Тёща подумала-подумала и переписала дом на зятя. Решила: будет его — начнёт хозяйничать. А зять всё равно продолжает лежать на диване.

Тёща: «Что ты снова лежишь, ничего не делаешь? Забор покосился, дом ещё больше облупился». Зять невозмутимо отвечает: «А оно ваше?»

Если кто-то узнал в герое этого анекдота самого себя, то, скорее всего, ни в каких советах он не нуждается. Но если имеется желание избавиться от непонятного антагонизма и прекратить нелепые ссоры с мамой жены, то можем попробовать это сделать. Для начала проанализируем ситуацию и попробуем найти ошибки.

Ошибка № 1. Она вылезает уже в ответе на вопрос: «Почему у вас возникают ссоры с тёщей?» Самый распространённый ответ: «Да она какая-то не такая». А тёща и не должна быть другой, потому что другой — именно вы!

Ошибка № 2. Следующий распространённый аргумент зятя: «Мы по-разному смотрим на вещи». А вот здесь в самую точку — действительно, по-разному. Люди старшего возраста более бережливы, экономны, прагматичны, не любят ошибаться, в отличие от более молодого поколения, которое ошибки не смущают, а приоритетом является — настоять на своём любой ценой.

Ошибка № 3. «Да она меня сразу невзлюбила!» — частенько жалуются зятья на своих тёщ. Пардон, а почему и по каким-таким правилам тёща должна в вас непременно влюбиться? Это сделала её дочь (то бишь ваша жена), а тёща-то причём? И на какой-такой любви вы настаиваете? Только товарищи, союзники, сослуживцы в общем деле процветания семьи!

Ошибка № 4. «Тёща мешает нам с женой жить». На этот аргумент всегда хочется задать контрвопрос: «А как вы живёте, если тёща, всегда и везде мечтающая о благосостоянии своей дочери, вынуждена вмешиваться в ход семейной жизни?»

Ошибка № 5. Когда возникает ссора между молодым человеком и бальзаковской дамой, значит, молодой не видит разницу в возрасте. А она, между прочим, есть.

Ошибка № 6. Эту ошибку делают те зятья, которые забывают, что и после свадьбы любая мать продолжает сохранять сильнейшую физиологическую взаимосвязь с дочерью. Это, конечно же, травмирует собственнические чувства. А почему нельзя забыть о соперничестве и любить дочь-жену сообща?

Ошибка № 7. Не только тёща, но и тесть, и свёкор, и свекровь, и все-все люди преклонного возраста имеют одну маленькую прихоть — они хотят, чтобы с ними считались. Даже если они другие. И с этим действительно нужно считаться.

Думаю, самые догадливые уже всё поняли — дело не в тёще, а в вас самих. Так что творите праздничную атмосферу своими собственными руками — просто устраните все эти ошибки. И будет вам счастье…

Смотрите также:

Нападение на церковь в Техасе: у стрелка был конфликт с тещей

6 ноября 2017

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

По словам полицейских, у Келли были напряженные отношения с бывшей женой и ее родней

Власти штата Техас официально подтвердили, что устроившим стрельбу в баптистской церкви городка Сазерленд-Спрингс в воскресенье был 26-летний Девин Патрик Келли.

В результате стрельбы погибли как минимум 26 человек, более 20 были ранены. Сазерленд-Спрингс — маленький городок, где живут лишь несколько сотен человек, в 50 км к юго-востоку от Сан-Антонио.

По словам полицейских, событиям в церкви предшествовал конфликт в семье нападавшего, однако пока преждевременно говорить, насколько эта ссора повлияла на его планы.

В его грузовике были обнаружены полуавтоматическая винтовка и два пистолета. Как сообщили местные власти, Келли не имел законного права на владение оружием.

Келли удалось обезвредить благодаря быстрой реакции местных жителей, ставших очевидцами нападения. Один из них открыл встречный огонь по стрелку, ранив его и вынудив обратиться в бегство.

Перед смертью Келли позвонил своему отцу, чтобы попрощаться. Полицейские считают, что после этого преступник свел счеты с жизнью.

На месте происшествия продолжают работать сотрудники ФБР. Ранее представители ФБР сообщили, что, хотя известно лишь об одном стрелявшем, они рассматривают и другие версии.

Что известно о нападавшем?

26-летний Келли жил в городке Нью-Браунфелс, штат Техас.

В 2010-2014 годах Келли служил в военно-воздушных силах в самом низком звании — неквалифицированного рядового авиации.

Как сообщают американские СМИ со ссылкой на представителя Пентагона Энн Стефанек, Келли поступил на службу на военную авиабазу «Холломэн» в штате Нью-Мексико в 2010 году, однако в 2012-м он был отдан под трибунал за избиение жены и ребенка и приговорен к 12 месяцам тюрьмы.

В 2014-м Келли был разжалован и уволен из армии.

Автор фото, AFP

Подпись к фото,

Территория вокруг церкви оцеплена ФБР

Федеральное законодательство запрещает продажу оружия лицам, с позором уволенным из рядов вооруженных сил, однако винтовку, как сообщил Си-эн-эн источник в полиции, Келли купил в Сан-Антонио уже в 2016 году, указав ложный адрес и солгав при ответе на вопрос о наличии судимости.

Губернатор штата Техас Грег Эбботт подтвердил, что Келли не имел права владеть огнестрельным оружием, после того как ему было отказано в лицензии.

У Келли была лицензия на работу в качестве невооруженного охранника. Эту работу полиция описала как «что-то типа охраника во время концертов».

Он не числился в национальной базе преступников, поэтому ничего не помешало ему получить такую лицензию.

В интервью CBS Эббот сказал: «Понятно, что у этого человека были жестокие наклонности, у него были опередленные проблемы, он был как пороховая бочка, готовая взорваться в любой момент». Также губернатор считает, что место нападения было выбрано неслучайно.

По данным местных газет, Келли был атеистом, враждебно настроенным против верующих и церкви. Как говорят о нем его бывшие одноклассники, Келли был «неприятным типом со странностями», который не делал секрета из своих антирелигиозных воззрений.

«Он постоянно говорил о том, что люди, которые верят в Бога, — тупицы, и пытался проповедовать свои атеистические взгляды», — приводят местные издания слова Нины Розы Навы, учившейся с ним вместе в школе.

По словам шерифа округа Уилсон Джо Такитта, родственники Келли и его бывшая жена время от времени посещали эту церковь, но в день нападения их там не было.

Нападавший был вооружен полуавтоматической винтовкой. Комиссар полиции округа Уилсон Альберт Геймз-младший подтвердил, что стрелявший покинул место преступления на машине, а затем был обнаружен в ней мертвым.

Келли позвонил своему отцу после того, как был ранен проходившим мимо вооруженным человеком. Келли сказал отцу, что вряд ли выживет.

Региональный директор Департамента общественной безопасности штата Техас Фримен Мартин сообщил журналистам, что Келли застрелился после того, как был ранен «добрым самаритянином», и последовавшей за этим погони.

По словам Мартина, причиной нападения стал семейный конфликт, а не религиозные убеждения или расовая ненависть. В последнее время у него были напряженные отношений с родственниками, в первую очередь с тещей. В последние дни он отправлял ей смс-сообщения с угрозами.

Автор фото, Reuters

Подпись к фото,

Пастор церкви, где произошла стрельба, Фрэнк Помрой (в центре), сообщил, что в результате нападения погибла его 14-летняя дочь Аннабелл

Что известно о жертвах?

Как сообщает полиция, среди погибших — люди в возрасте от 5 до 72 лет. 23 человека были найдены мертвыми внутри церкви, в то время как два человека были убиты снаружи. Еще один пострадавший скончался в больнице.

Шериф округа Уилсон Джо Такитт сказал Би-би-си, что пять или шесть жертв были членами одной семьи, а американские СМИ предполагают, что их может быть восемь.

Имена жертв еще официально не названы, но власти в понедельник подтвердили личность нападавшего.

Пастор церкви, где произошла стрельба, Фрэнк Помрой сообщил, что в результате нападения погибла его собственная 14-летняя дочь Аннабелл. Самого пастора с женой в это время не было в городе.

Как происходило нападение?

Келли, одетый во все черное — в бронежилете и со штурмовой винтовкой, в 11:30 по местному времени вошел в здание церкви в городке Сазерленд-Спрингс и открыл стрельбу по собравшимся.

В это время в церкви шла воскресная служба. По словам местных жителей, обычно на службу в эту церковь приходит около 50 прихожан.

Автор фото, TWITTER/MAXMASSEY

Подпись к фото,

На воскресную службу в церковь, где произошла стрельба, обычно приходят около полусотни человек

Как удалось обезвредить нападавшего?

Двое местных жителей, оказавшихся рядом с местом происшествия, попытались остановить стрелка, ранив его, после чего бросились за ним в погоню.

Один из них, Джонни Лангендорфф, рассказал в интервью местному телеканалу KSAT, что он вместе с другим мужчиной подъехал к перекрестку, где слышалась стрельба, и увидел, как двое мужчин стреляют друг в друга — второй человек был местным жителем, проходившим мимо.

«Он подбежал к моей машине в большом волнении, с оружием в руках и вкратце рассказал мне, что произошло. Он запрыгнул в машину, и я понял, что нужно действовать», — вспоминает Лангендорфф.

По его словам, вдвоем они преследовали нападавшего на скорости около 150 км/час до тех пор, пока тот не потерял управление автомобилем.

«Мы держали его на мушке, пока не прибыла полиция», — сказал Джонни Лангендорфф.

По сведениям американских СМИ, «добрым самаритянином», который вступил в перестрелку с нападавшим, чем спас множество жизней, был живущий неподалеку Стивен Уилфорд.

55-летний сантехник, не имеющий специальной армейской подготовки, схватил собственную винтовку и побежал на звуки стрельбы, после того как его дочь рассказала ему о происходящем.

Прибежав к церкви, Уилфорд столкнулся с нападавшим лицом к лицу. Уилфорд сумел ранить Келли, попав ему в бок через зазор в бронежилете, после чего тот был вынужден обратиться в бегство.

Уилфорд и Лангендорф, кинулись за ним в погоню, не дожидаясь прибытия полиции.

«Благослови тебя Господь, Джонни. Ты настоящий американский герой», — написал один из пользователей соцсети.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Жители Сазерленд-Спрингс в ночь на понедельник провели траурную церемонию со свечами

Как реагируют американские власти?

«Такое всегда случается неожиданно, у меня просто сердце разрывается», — признался Геймз-младший, говоря о нападении в церкви.

Губернатор штата Грег Эбботт, присутствовавший на траурной церемонии в ночь на понедельник, назвал произошедшее самым кровавым массовым убийством в истории Техаса.

«Для тех, кого коснулась эта боль, траур будет долгим и полным страдания», — сказал Эбботт на пресс-конференции в воскресенье.

Президент США, находящийся в поездке по странам Азии, написал в своем «Твиттере»: «Пусть Бог поможет людям в Сазерленд-Спрингс в Техасе. ФБР и правоохранительные органы работают на месте происшествия. Я слежу за ситуацией из Японии».

Позже, на пресс-конференции Трамп проигнорировал вопрос о необходимости ужесточения законов в области продажи оружия. «У нас в стране много проблем с психическим здоровьем, проблема не в оружии», — сказал он.

«По счастью, у кого-то еще тоже оказалось оружие, что позволило открыть встречный огонь. В противном случае всё могло бы закончиться гораздо, гораздо хуже», — сказал президент.

«Сейчас в мыслях и молитвах — все техасцы вместе с жителями Сазерленд Спрингс, откуда пришли эти трагические новости, — сказал генеральный прокурор Техаса Кен Пакстон.

Свекровь: Роман: 9781250120922: Хепворт, Салли: Книги

ГЛАВА 1

Люси

Я складываю белье на кухонном столе, когда подъезжает полицейская машина. Здесь нет фанфар — сирен или мигающих огней — но эта маленькая болтовня начинается у меня в глубине живота, предупреждение Матери-природы о том, что все не в порядке. На улице темнеет, ранний вечер, и на соседских подъездах загораются огни. Время ужина . Полиция не подъезжает к вашему порогу во время обеда, если что-то не так.

Я смотрю через арку в гостиную, где мои ленивые дети растянуты на разных предметах мебели, наклонившись к своим устройствам. В живых. Целый и невредимый. В добром здравии, если не считать легкой зависимости от экрана. Семилетний Арчи наблюдает, как семья играет в игры для Wii на большом iPad; Четырехлетняя Харриет наблюдает за тем, как в Америке маленькие девочки разворачивают игрушки на своем маленьком iPad. Даже двухлетняя Эди смотрит на телевизор с отвисшей челюстью. Я чувствую некоторое утешение в том, что вся моя семья находится под этой крышей.По крайней мере, большинство из них. Папа, думаю вдруг. О нет, пожалуйста, только не папа.

Я оглядываюсь на полицейскую машину. Фары освещают легкий дождь.

По крайней мере, это не дети, виноватый голосок в моей голове шепчет. По крайней мере, это не Олли. Олли на задней палубе жарит гамбургеры. Безопасно. Сегодня он пришел домой рано с работы, явно неважно себя чувствуя, хотя и не особо больным. В любом случае, он жив, и я ему за это искренне благодарен.

Дождь немного усилился, превратив туман в отчетливые четкие капли дождя. Полиция заглушает двигатель, но не вылезает из машины сразу. Я скручиваю пару носков Олли и кладу их поверх его стопки, а затем беру еще одну пару. Я должен встать, подойти к двери, но мои руки продолжают складываться на автопилоте, как будто, продолжая действовать нормально, полицейская машина перестанет существовать, и все в мире снова станет нормальным. Но не работает. Вместо этого из водительского места появляется полицейский в форме.

«Мууууум!» — звонит Харриет. «Эди смотрит телевизор!»

Две недели назад известный новостной журналист публично высказался о своем «отвращении» к телевидению детей в возрасте до трех лет, даже назвав это «жестоким обращением с детьми». Как и большинство австралийских матерей, я была возмущена этим и последовала предсказуемой обличительной речи: «Что бы она знала? У нее, вероятно, есть команда нянек, и она не заботилась о своих детях в течение дня в своей жизни!» прежде чем быстро установить «правило Эди без экранов», которое действовало двадцать минут назад, когда я разговаривал по телефону с энергетической компанией, и Эди решила попробовать старую «Мама, мууууум, МУУУУУМ»… », пока я не смягчился, заглянул в серию« Play School »и ушел в спальню, чтобы закончить свой телефонный звонок.

« Все в порядке, Харриет », — говорю я, не отрывая глаз от окна.

Передо мной появляется скрюченное личико Харриет, ее темно-каштановые волосы и густая челка кружатся вокруг ее лица, как швабра. «Но ты СКАЗАЛ …»

«Неважно, что я сказал. Несколько минут не повредит ».

Полицейскому на вид лет двадцать пять, на тридцатилетнем. Его полицейская шляпа в руке, но он подкладывает ее под мышку, чтобы потянуть за перед слишком узких брюк. Невысокая пухленькая женщина-полицейский примерно того же возраста выходит из пассажирского места, накинув шляпу на голову. Они объезжают машину и идут бок о бок по тропинке. Они обязательно к нам едут. Нетти, Думаю вдруг. Это о Нетти.

Возможно. У сестры Олли определенно были проблемы со здоровьем в последнее время. А может это Патрик? Или это что-то совсем другое?

Дело в том, что часть меня знает, что это не Нетти, или Патрик, или папа.Иногда забавно то, что ты просто знаешь .

«Бургеры готовятся».

Дверь с сеткой от мух открывается, и у задней двери появляется Олли, держащий тарелку с мясом. Девочки стекаются к нему, и он щелкает своими «крокодиловыми щипцами», в то время как они подпрыгивают, визжая достаточно громко, чтобы почти заглушить стук в дверь.

Почти.

«Это была дверь?» Олли поднимает бровь скорее с любопытством, чем с беспокойством. На самом деле он выглядит оживленным. Неожиданный гость в будний вечер! Кто бы это мог быть?

Олли — социальный из нас двоих, тот, который добровольно входит в комитет родителей и друзей в детской школе, потому что «это хороший способ познакомиться с людьми», который свешивается через задний забор, чтобы поздороваться. соседям, если он слышит, как они разговаривают в саду, который подходит к людям, которые выглядят смутно знакомыми, и пытается выяснить, знают ли они друг друга.Душа компании. Для Олли неожиданный стук в дверь в течение недели сигнализирует скорее о волнении, чем о гибели.

Но полицейской машины он, конечно же, не видел.

Эди рвется по коридору. «Я понимаю, я понимаю».

«Подожди минутку, Эди-баг», — говорит Олли, ища место, где можно поставить поднос с гамбургерами. Однако он недостаточно быстр, потому что к тому времени, когда он находит место для прилавка, Эди уже распахивает дверь.

«Полет!» — с благоговением говорит она.

Это, конечно, та часть, где я должен бежать за ней, перехватить полицию у двери и извиниться, но мои ноги забетонированы до пола.К счастью, Олли уже бежит за Эди, игриво взъерошивая ее волосы.

«Доброго времени суток», — говорит он копам. Он оглядывается через плечо обратно в дом, его разум занят событиями, произошедшими несколько секунд назад, возможно, он задается вопросом, не забыл ли он выключить баллон с бензином или проверить, надежно ли он поставил тарелку с бургерами на стойку. Это классическое непритязательное поведение человека, который вот-вот узнает плохие новости. Мне кажется, что я смотрю всех нас в телешоу — красивого бестолкового папы, симпатичного малыша.Обычная пригородная семья, жизнь которой вот-вот вывернется наизнанку … навсегда разрушена.

«Чем могу вам помочь?» — наконец говорит Олли, снова обращая внимание на полицейских.

«Я старший констебль Артур, — я слышу, как женщина говорит, хотя я не вижу ее с моей точки зрения, — а это констебль Перкинс. Вы Оливер Гудвин?»

«Я». Олли улыбается Эди, даже подмигивает ей. Этого достаточно, чтобы убедить меня, что я слишком драматичен. Даже если есть плохие новости, все может быть не так уж и плохо.Это может быть даже не , наша плохая новость. Возможно, ограбили одного из соседей? Полиция всегда проверяла область после чего-то подобного, не так ли?

Внезапно я с нетерпением жду того момента через несколько минут, когда я знаю, что все в порядке. Я думаю о том, как мы с Олли будем смеяться над тем, каким параноиком я был. Вы не поверите, что я думал, Я ему скажу, и он закатит глаза и улыбнется. Всегда беспокоюсь, он скажет. Как вообще что-нибудь сделать со всем этим беспокойством?

Но когда я продвигаюсь вперед на несколько шагов, я вижу, что мои волнения не излишни.Я вижу это по мрачному выражению лица полицейского, по наклонным уголкам его рта.

Женщина-полицейский смотрит на Эди, затем снова на Олли. «Есть ли где-нибудь, где мы можем поговорить … наедине?»

Первые следы неуверенности появляются на лице Олли. Его плечи напрягаются, и он становится немного выше. Возможно, неосознанно он отталкивает Эди от двери позади себя, защищая ее от чего-то.

«Эди-баг, ты не хочешь, чтобы я поставил The Wiggles ?» — говорю я, наконец выходя вперед.

Эди решительно качает головой, не отрывая взгляда от полиции. Ее мягкое круглое лицо светится интересом; ее коренастые, шаткие ноги посажены с невероятной твердостью.

«Давай, дорогая», — пытаюсь я снова, проводя рукой по ее бледно-золотистым волосам. «Как насчет мороженого?»

Это скорее дилемма для Эди. Она смотрит на меня долгим взглядом, оценивая, можно ли мне доверять. Наконец я кричу Арчи, чтобы он убирался с Paddle Pops, и она бежала по коридору.

«Входите», — говорит Олли полиции, и они входят, посылая мне быструю вежливую улыбку. Улыбка извините . Улыбка, пронзившая мое сердце, немного отвлекла меня. Это не соседи, говорит эта улыбка. Это твои плохие новости.

В нашем доме не так много частных общественных мест, поэтому Олли ведет полицию в столовую и вытаскивает пару стульев. Я следую за мной, запихивая только что сложенное белье в корзину. Сваи сваливаются друг в друга, как падающие здания.Полицейские садятся на стулья, Олли балансирует на подлокотнике дивана, а я остаюсь резко выпрямленным, окоченевшим. Подтяжка.

«Во-первых, мне нужно подтвердить, что вы родственники Дайаны Гудвин -»

«Да, — говорит Олли, — она ​​моя мать».

«Тогда мне очень жаль сообщить вам», — начинает женщина-полицейский, и я закрываю глаза, потому что уже знаю, что она собирается сказать.

Моя свекровь умерла.

ГЛАВА 2

Люси

Десять лет назад…

Кто-то однажды сказал мне, что в вашей жизни есть две семьи — та, в которой вы родились, и та, которую вы выбираете. Но это ведь не совсем так? Да, вы можете выбрать себе партнера, но, например, вы не можете выбрать своих детей. Вы не выбираете своих братьев или невесток, вы не выбираете старую тетю вашего партнера с проблемами алкоголизма или кузину с вращающейся дверью подруг, которые не говорят по-английски. Что еще более важно, вы не выбираете свою свекровь.Все решают хохочущие наемники судьбы.

«Привет?» Олли звонит. «Есть кто-нибудь дома?»

Я стою в зияющем фойе дома Гудвинов и смотрю на мрамор, простирающийся во всех направлениях. Винтовая лестница ведет из подвала на второй этаж под великолепной хрустальной люстрой. Такое ощущение, что я попал на страницы Hello! Распространение журнала с нелепыми фотографиями знаменитостей, раскинувшихся на богато украшенной мебели и на травянистых холмах в сапогах для верховой езды с золотистыми ретриверами у ног.Я всегда представлял себе, что именно так должно выглядеть Букингемский дворец или, если не Букингем, по крайней мере, один из дворцов поменьше — Сент-Джеймс или Кларенс-хаус.

Я пытаюсь поймать взгляд Олли, чтобы … на что? Уговаривать его? Радость? Откровенно говоря, я не уверен, но это спорный вопрос, поскольку он уже врывается в дом, объявляя о нашем прибытии. Сказать, что я не готов к этому, — самое замечательное преуменьшение. Когда Олли предложил мне приехать к его родителям на ужин, я представляла себе лазанью и салат в причудливом бунгало из светлого кирпича, в том доме, в котором я выросла.Я представил себе обожающую мать, сжимающую фотоальбом с детскими фотографиями цвета сепии, и резко гордого, но неловкого в социальном отношении отца, сжимающего банку пива и осторожно улыбающегося. Вместо этого произведения искусства и скульптуры были освещены и блестели, а родителей, социально неуклюжих или нет, нигде не было видно.

«Олли!» Я ловлю Олли за локоть и собираюсь яростно шептать, когда пухлый румяный мужчина врывается через большой арочный дверной проем в задней части дома, сжимая в руке стакан красного вина.

«Папа!» Олли плачет. «Вот ты где!»

«Ну-ну. Посмотри, кого кот притащил».

Том Гудвин — полная противоположность своему высокому темноволосому сыну. Короткий, толстый и не стильный, его рубашка в красную клетку заправлена ​​в брюки чинос, которые пристегнуты ремнем под его солидным животом. Он обнимает сына, и Олли хлопает старика по спине.

«Ты, должно быть, Люси», — говорит Том, отпуская Олли. Он берет мою руку и от души качает ее, издав тихий свист.«Честное слово. Молодец, сынок».

«Приятно познакомиться, мистер Гудвин». Я улыбаюсь.

«Том! Зовите меня Том». Он улыбается мне, как будто выиграл пасхальный розыгрыш, а потом, кажется, вспоминает себя. «Диана! Диана, ты где? Они здесь!»

Через мгновение из задней части дома выходит мать Олли. На ней белая рубашка и темно-синие слаксы, она смахивает несуществующие крошки с передней части рубашки. Я внезапно задаюсь вопросом о своем выборе наряда — красно-белом платье в горошек 1950-х годов с пышной юбкой, которое принадлежало моей матери.Я думала, это будет очаровательно, но сейчас это кажется диковинным и глупым, особенно учитывая простой и скромный наряд мамы Олли.

«Мне очень жаль», — говорит она с расстояния в несколько шагов. «Я не слышал звонка».

«Это Люси», — говорит Том.

Диана протягивает руку. Когда я тянусь к нему, я замечаю, что она почти на голову выше своего мужа, несмотря на ее плоские туфли, и она худая, как уличный столб, за исключением небольшого утолщения у средних лет на талии. У нее серебристые волосы, элегантно подстриженные до подбородка, прямой римский нос, и, в отличие от Тома, она очень похожа на своего сына.

Я также замечаю, что ее рукопожатие холодное.

«Приятно познакомиться, миссис Гудвин», — говорю я, опуская ее руку, чтобы предложить букет цветов, который я ношу. Я настоял на том, чтобы по пути зайти к флористу, хотя Олли сказал: «Цветы на самом деле не для нее».

«Цветы — дело каждой женщины», — ответила я, закатив глаза. Но когда я понимаю, что у нее нет украшений, ее неокрашенные ногти и удобная обувь, я начинаю чувствовать, что ошибаюсь.

«Привет, мама», — говорит Олли, обнимая свою мать в медвежьих объятиях, которые она принимает, если не совсем обнимает.Я знаю из многих разговоров с Олли, что он обожает свою мать. Он практически разрывается от гордости, когда говорит о благотворительности, которую она в одиночку ведет для беженцев в Австралии, многие из которых беременны или имеют маленьких детей. Конечно, она подумала бы, что цветы были банальными вещами, внезапно осознаю я. Я идиот. Может, мне стоило взять с собой детскую одежду или товары для беременных?

«Хорошо, Олли», — говорит она через мгновение или две, когда он не отпускает ее. Она выпрямляется.»У меня даже не было возможности поздороваться с Люси!»

«Почему бы нам не пойти в холл выпить, и мы все сможем лучше узнать друг друга», — говорит Том, и мы все поворачиваемся к задней части дома. Вот тогда я замечаю, что из-за угла выглядывает лицо.

«Нетти!» Олли плачет.

Если между Олли и Томом нет сходства, нет сомнений, что Антуанетта — дочь Тома. У нее румяные щеки и коренастый вид, но в то же время она очаровательно красива.Также будет стильно в сером шерстяном платье и черных замшевых сапогах. По словам Олли, его младшая сестра замужем, бездетна и является руководителем маркетинговой компании, которую часто просят выступить на конференциях о женщинах и стеклянном потолке. В свои тридцать два года, всего на два года старше меня, я нашел это впечатляющим и немного устрашающим, но все это скрывается под ковриком, когда она встречает меня огромными медвежьими объятиями. Похоже, что Гудвинс — любители обниматься.

Все, наверное, кроме Дианы.

«Я так много слышала о тебе», — говорит Нетти. Она связывает свою руку с моей, и меня окутывает облако ароматных духов. «Приходи и познакомься с моим мужем, Патриком».

Нетти тащит меня через арочный дверной проем мимо чего-то похожего на лифт — лифт! Проходя мимо, мы проезжаем картины и цветочные композиции в рамах, а также фотографии семейного отдыха на горнолыжных склонах и на пляже. Есть одна фотография Тома, Дианы, Нетти и Олли на верблюдах в пустыне с пирамидой на заднем плане, все они держатся за руки и поднимают руки вверх.

Когда я рос, я ездил на каникулы в пляжный городок Портарлингтон, менее чем в часе езды от моего дома.

Мы останавливаемся в комнате размером примерно с мою квартиру, наполненную диванами и креслами, огромными дорогими на вид коврами и тяжелыми деревянными тумбочками. Из кресла встает гигантский мужчина.

«Патрик», — говорит он. Его рукопожатие липкое, но он выглядит извиняющимся, поэтому я делаю вид, что не замечаю.

«Люси. Приятно познакомиться».

Не знаю, чего я ожидал от Нетти — возможно, кого-то маленького, проницательного, стремящегося понравиться, вроде нее.Я думал, что Олли был ростом шесть футов три дюйма, но Патрик определенно похож на гору — по крайней мере, шесть семь семь. Помимо своего роста, он немного напоминает мне Тома в его клетчатой ​​рубашке и брюках чинос, с его круглым лицом и нетерпеливой улыбкой. У него на плечах вязаный свитер в стиле преппи.

Приветствуя всех, Олли, Том и Патрик опускаются на большой диван, а Диана и Нетти уходят к столику с напитками. Я колеблюсь на мгновение, а затем иду в ногу с женщинами.

«Садись, Люси», — приказывает мне Диана.

«О, я рад помочь -»

Но Диана поднимает руку, как знак остановки. «Пожалуйста», — говорит она. «Просто сядь.»

Диана явно пытается быть вежливой, но я не могу не чувствовать себя немного отвергнутой. Она, конечно, не должна знать, что я фантазировал о столкновении с ней локтями на кухне, возможно, даже о совместном столкновении с небольшим салатным кризисом, который я мог бы преодолеть, взбивая самодельную заправку (кризис салата был почти всем моим кулинарные возможности можно было дотянуть до).Она не должна знать, что я представлял себе, как я приютился к ней, когда она показывала мне фотоальбомы, семейные деревья и многословные истории, о которых стонал Олли. Она не знает, что я планировал провести с ней весь вечер, и к тому времени, когда мы вернемся домой, она будет очарована мной так же, как я буду с ней.

Вместо этого я сел.

«Итак, вы с Олли работаете вместе?» — спрашивает меня Том, когда я садюсь на диван рядом с Олли.

«Мы делаем», — говорю я. «Сделали в течение трех лет».

«Три года?» Том симулирует шок.»Не торопились, приятель?»

«Это было медленное горение», — говорит Олли.

Олли был классическим солидным парнем с работы. Тот, кто всегда готов послушать мои самые ужасные истории о свиданиях и сочувственно поддержать меня. Олли, в отличие от могущественных и властных придурков, с которыми я имел обыкновение встречаться, был веселым, скромным и неизменно хорошим парнем. Самое главное, он меня обожал. Мне потребовалось время, чтобы осознать это, но быть обожаемым было намного приятнее, чем быть обманутым харизматичными ублюдками.

Чем я обязан своей непростой свекрови?

Еще раз, , оказывающая постоянную поддержку, — это подарок, который нельзя просто вернуть. Это нужно учитывать, когда вы предлагаете помощь в подобных обстоятельствах. Вы принимаете на себя обязательство, даже если вы явно не делаете обязательством. Вы говорите, что знаете, что их ребенок — это не ваша ответственность. Тем не менее, помощь с ребенком теперь стала вашей обязанностью.

Верно и то, что зависимость не оправдывает неблагодарность.Как бы они ни были измотаны, они должны помнить, что ваш поступок — дело преданного друга, и реагировать соответствующим образом. А пока будем надеяться, что конец действительно близок; по мере того как пандемия идет на спад, они могут вернуться к использованию профессиональной поддержки. Если вы решите, что не хотите, чтобы они пережили этот кризис, вам следует попытаться найти им альтернативу — возможно, связав их с организациями, государственными или частными, которые могут помочь им позаботиться о своем ребенке. В большинстве городов есть такие ресурсы, и ваши друзья могут быть слишком заняты, чтобы провести необходимое исследование.

Остальные из нас могут воспользоваться моментом, чтобы спросить себя о тех, на чью помощь мы полагаемся: есть ли люди, которых мы принимаем как должное?

Я перешел на другую медицинскую практику до Covid, и меня назначили практикующим мужчиной. Скоро мой первый визит, и сегодня я узнал от друга, который также использует эту медицинскую практику, что мой врач перешел (или переходит) с мужчины на женщину. Так как я еще не встречался с этим врачом, мне интересно, что уместно и следует ли разговаривать о переходе.Есть ли причина, по которой врач должен говорить об этом, даже если это необходимо для того, чтобы определить, комфортно ли мне, цис-женщине, обращаться к транс-врачу?

Если бы мой друг не был пациентом в этой практике и не предупредил меня, я бы смутился, увидев женщину, входящую в смотровую, потому что я ожидал бы врача-мужчину. Является ли этот переходный процесс настолько личным, что о нем говорить неуместно? Очевидно, я нахожусь в неизведанных водах.

Имя не разглашается

Ваш новый врач ведет переговоры о трудной фазе транс-жизни, которая связана с изменениями во взаимоотношениях с людьми, которых трансгендер знал, представляясь другим полом.Вы тот, с кем она еще не встречалась, поэтому вы впервые встретите ее как женщину. На самом деле, ей могло и не приходить в голову, что вы подписались с ней, когда она выступала иначе. Без сомнения, ей уже приходилось отвечать на вопросы пациентов, которых она знала, когда представляла себя мужчиной, и я уверен, что это не всегда было весело. Вы можете сыграть небольшую роль в нашем важном социальном переходе от трансфобии к принятию трансгендеров, избавив ее от необходимости в который раз отвечать на такие вопросы.Для нее не больше обязанности спрашивать, насколько вам комфортно ее личность, чем для врача-еврея, гея или черного (или всех троих). Выражение ее пола не влияет на ее способности врача.

Позвольте ей решить, хочет ли она что-то сказать. У нее такая же профессиональная компетенция, как и у врача, к которому вы записались, потому что это врач, на которого вы записались. Она просто решила, что готова жить такой, какая она есть на самом деле.

---

Кваме Энтони Аппиа преподает философию в Н.Ю.Ю. Среди его книг «Космополитизм», «Кодекс чести» и «Связующая ложь: переосмысление идентичности». Чтобы отправить запрос: отправьте электронное письмо на адрес [email protected]; или отправьте письмо по адресу The Ethicist, The New York Times Magazine, 620 Eighth Avenue, New York, N.Y. 10018. (Укажите дневной номер телефона.)

Как я могу улучшить свои отношения со своей свекровью или невесткой?

Все семейные отношения усложняются, когда появляются родственники мужа, но именно женщины борются друг с другом больше, чем мужчины.

Это открытие о свекрови и невестках — часть новой книги, исследующей динамику — подчеркивает связь, часто наполненную теплотой, но также и нерешительностью. Авторы обнаружили, что для того, чтобы все заработало, нужно много беспокойства и хождения по яичной скорлупе.

«Я думаю, что мужчины в целом оставили много или часть эмоциональной работы в семье женщинам», — сказал Джеффри Грейф, соавтор книги «Взаимоотношения свекровей: матери, дочери, отцы и сыновья». CЕГОДНЯ.

«Женщины играют более важную роль.”

Книга, в которую вошли ответы на опросы и интервью от более чем 1500 человек, обнаружила, что только около 15% MIL и DIL имеют действительно проблемные отношения. Более половины из них были довольны своей связью, а остальные были нейтральны.

Тем не менее, свекрови оценили свои отношения с невесткой намного солнечнее, чем наоборот:

• 33% полностью согласны с тем, что эти двое близки, по сравнению с 18% для более молодых женщин.
• 42% полностью согласны с тем, что они восхищаются своей невесткой, но только 23% молодых женщин думают так же о матери своего мужа.
• 37% полностью согласны с тем, что им нравится проводить время вместе, по сравнению с 22% среди молодых женщин.
• 50% полностью согласны с тем, что доверяют своей невестке, но только 23% молодых женщин думают так же о своей свекрови.

«По большей части свекровь принимает желаемое за действительное», — сказал Грейф, профессор Школы социальной работы Университета Мэриленда, назвав это полезным подходом.

«Вы вступаете в эти отношения, предполагая лучшее и не предполагая худшего — это форма принятия желаемого за действительное… Я думаю, что это действительно хорошо и позитивно.Свекрови очень хотят, чтобы это работало ».

Для пожилой женщины может быть больше поставлено на карту: большинство MIL и DIL описывают свои отношения как равные по силе, но когда это не так, оба согласились, что невестка имеет больше власти в качестве привратника внука и кто-то, кто может ограничить или заблокировать доступ к ее мужу, отметила Грейф.

Взгляд невестки:

Основная проблема: Вмешательство в брак и воспитание детей со стороны свекрови.«Я чувствовала, что она пытается захватить власть», — рассказала авторам одна женщина о матери своего мужа.

Более половины невесток, 52%, категорически не согласны или не согласны с тем, что у них та же философия воспитания, что и у их свекровей.

Когда возникают проблемы, цель состоит в том, чтобы найти способ оставаться на связи со свекровью, сохраняя при этом границы в отношениях пары, сказал Грейф. Он рекомендовал переосмыслить воспринимаемое вмешательство как любовь, заботу и желание заниматься.

Мужчина, который связывает двух женщин — мужа и сына, — может помочь в представлении единого фронта в паре.

«По сути, это эмоциональная зрелость, которую осознают большинство невесток:« Я постараюсь сделать это на благо моей семьи », — отметил он.

«Наше исследование показывает, что когда невестка и свекровь могут говорить о вещах напрямую, это свидетельствует о том, что отношения улучшаются».

Авторы посоветовали искать общие интересы как способ укрепить связь.Одна из стратегий заключалась в том, чтобы смотреть в будущее, а не позволять мгновенной икоте разрушить отношения. Есть надежда, даже если две женщины не щелкнут сразу.

«Остынь, не заставляй, — сказал Грейф. «Поймите, что в семье существует множество динамик, и что все может измениться».

Точка зрения свекрови:

Основная проблема: Неуверенность в том, где она находится со своей невесткой, и нежелание что-либо делать, чтобы нарушить хрупкое равновесие. «Это всегда очень приятно, но каждый раз, когда мы собираемся вместе, это всегда на ее условиях», — рассказала авторам одна женщина о своей невестке.

Каждая шестая свекровь сказала, что они ходили по яичной скорлупе вокруг своих ЛОВ, потому что хотели получить доступ к своим сыновьям и внукам. Четверть чувствовали себя обделенными их сыном и невесткой, а одна пятая считала, что их отношениям с сыном мешает их невестка.

Они также стеснялись образа свекрови как вмешивающегося — «монстра в законе» — и старались не давать советов паре, даже когда их об этом просили.

«Есть такое выражение:« Вы не можете позвонить в колокольчик »… В общем, люди часто сожалеют о том, что они говорят негативно», — отметил Грейф.

«Я считаю, что невестка обычно давно знает (об их разных взглядах). Она не удивится, узнав, что свекровь не на той же странице », — сказал Грейф.

Связанные

Свекрови знали, что их DIL запомнит любую критику их брака или родительских навыков, поэтому они охарактеризовали свой подход так: «Я очень, очень стараюсь держать язык за зубами и прикусить язык. ”

Это хороший подход: паре нужно сначала поработать над своими отношениями, поэтому свекровь должна занять позицию, пытаясь оказать поддержку и доступность, если это необходимо, посоветовал Грейф.

Вера в невестку как на хорошие родители была одним из предикторов хороших отношений с невесткой, отмечается в книге. Было полезно признать разные взгляды на воспитание и отпустить любые разногласия.

В случае сомнений свекровь должна дать невестке немного места: «Не пытайся торопиться, слишком быстро», — посоветовал Грейф.

А. Павловски — СЕГОДНЯ старший редактор, специализирующийся на новостях и особенностях здравоохранения. Ранее она была писателем, продюсером и редактором CNN.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

• Эвви Дрейк: более чем

• Роман
• К: Линда Холмс
• Рассказывает: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• К Каролина Девушка на 10-12-19

Идеалы и опыт отношений свекрови / невестки

J Fam Issues. Авторская рукопись; доступно в PMC 2016 2 мая.

Опубликован в окончательной редакции как:

PMCID: PMC4852487

NIHMSID: NIHMS779887

, доктор философии, доцент социологии и международных исследований

Кира Аллендорф, Индийский университет

03Кирквуд-авеню, Блумингтон, IN 47405, телефон: (812) 855-1540, факс: (812) 855-0781, ude.anaidni@odnellak

Кира Аллендорф, Университет Индианы, 1020 E. Kirkwood Ave., Блумингтон, IN 47405 , Телефон: (812) 855-1540, Факс: (812) 855-0781, ude.anaidni@odnellak; См. Другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

В этой статье исследуются идеалы и опыт отношений свекрови и невестки с использованием полуструктурированных интервью с 46 членами 22 семей, живущих в одной индийской деревне.В идеале отношения характеризуются любовью и пониманием, когда свекровь или невестка подобны собственной дочери или матери. На практике отношения различаются по качеству. У некоторых женщин были нежные, качественные отношения, в то время как отношения других характеризовались обидным обменом мнениями и молчанием. Предыдущая литература изображает отношения как отрицательные, но эти результаты указывают на актуальность и положительных аспектов. Я также предполагаю, что эти идеалы и опыт сформированы совместной семейной системой.Совместная семейная система вносит свой вклад в строго положительный идеал, в то время как напряжение, которое испытывают женщины, возникает из-за противоречивого положения семьи, которое они занимают в рамках этой системы. Невестки и свекрови одновременно являются чужими и близкими членами семьи.

Ключевые слова: Семья, свекровь, невестка, качество взаимоотношений, Индия, Азия

Исследования семьи часто фокусируются на отношениях, лежащих в основе нуклеарной семьи.Существует большое количество литературы, посвященной как супружеским (или совместным) отношениям, так и отношениям между родителями и детьми. В исследовании супружеских отношений изучались природа и детерминанты качества брака и его последствия для здоровья и благополучия (например, Glenn, 1990; Umberson, Williams, Powers, Liu, & Needham, 2006; Waite, Luo, & Lewin, 2009). . Точно так же исследования, посвященные отношениям между родителями и детьми, исследуют природу этих отношений и их последствия для жизненных траекторий детей, передачи из поколения в поколение и ухода за родителями в старости (например,грамм. Пирс и Аксинн, 1998; Соболевски и Амато, 2007; Ward & Spitze, 1998).

Для сравнения, отношениям за пределами нуклеарной семьи уделялось меньше внимания. Одним из таких отношений, которым пренебрегали, являются отношения между свекровью и невестками. Лишь несколько исследований явно направлены на изучение природы этой взаимосвязи (Cotterill, 1994; Fischer, 1983; Jackson & Berg-Cross, 1988; Marotz-Baden & Cowan, 1987; Merrill, 2007; Shih & Pyke, 2010). .Это пренебрежение прискорбно, поскольку отношения — это общий и важный компонент семейной жизни. Многие женщины заводят отношения со свекровью в самом начале своей взрослой жизни, а позже — с невесткой.

Хотя отношения свекрови и невестки важны сами по себе, некоторые исследования показывают, что качество этих отношений влияет на благополучие женщин и качество других отношений. В Южной Азии невестки, у которых плохие отношения со свекровью, более склонны к депрессии (Chandran, Tharyan, Muliyil, & Abraham, 2002; Gausia, Fisher, Ali, & Oosthuizen, 2009).Кроме того, молодые женщины, которые лучше ладят со своими свекровями, включая свекровь, с большей вероятностью будут обращаться за дородовой помощью (Allendorf, 2010). На другом конце жизненного пути Соэда и Араки (1998) обнаружили, что наиболее частой причиной жестокого обращения и пренебрежения к пожилым женщинам в Японии являются плохие отношения со своими невестками. Качество этих отношений также может повлиять на качество брака невестки. Качество отношений свекрови и невестки связано с качеством брака в США и на Тайване (Bryant, Conger, & Meehan, 2001; Goodwin, 2003; Wu, Yeh, Cross, Larson, Wang). , & Цай, 2010).

В той мере, в какой свекровь / невестка действительно упоминается в литературе, она часто изображается в негативном свете с акцентом на конфликте между женщинами, который укоренен в семейных системах (Cotterill, 1994 ; Ших и Пайк, 2010; Ватук, 1995). Однако в литературе также есть указания на то, что позитивные отношения свекрови и невестки действительно существуют. Кроме того, как более подробно описано ниже, семейные системы могут не только способствовать конфликту между свекровью и невестками, но и способствовать установлению нежных и позитивных отношений.

Эта статья ставит целью изучить эту возможность и внести свой вклад в понимание природы отношений свекрови и невестки, исследуя идеалы и опыт взаимоотношений в одной обстановке, а именно в одной индийской деревне. Сосредоточение внимания на идеалах обеспечивает отражение местных представлений о том, какими должны быть отношения, или, как их описывает Фрике (1997), «культурными моделями реальности». Напротив, включение опыта отражает то, как отношения на самом деле переживаются на практике и как этот опыт соответствует или не соответствует идеалам.Таким образом, вместе исследование идеалов и опыта дает более полное представление о характере отношений свекрови и невестки. Также следует отметить, что в этой статье не описывается, как качество отношений различается между женщинами с разными характеристиками, и не указываются факторы, влияющие на качество отношений. Это важная область дальнейшего изучения, но выходит за рамки данной статьи.

Общие сведения

В литературе отношения свекрови и невестки часто характеризуются как негативные по своей природе.Этнографические отчеты южноазиатских семей изображают отношения как отношения конфликта и господства (например, Bennett, 1983; Jeffery, Jeffery, & Lyon, 1989; Minturn, 1993). Невестки обычно характеризуются как относительно бесправные женщины, которые страдают от доминирования, критики и издевательств со стороны своих свекровей. Как утверждает Ватук (1995: 290), характеризуя литературу о женщинах Южной Азии:

«Если пожилые женщины вообще фигурируют в этих дискуссиях, то это обычно в их роли злодеев пьесы для молодых женщин, на которых сосредоточено внимание писателей.Пожилые женщины — как матери и, особенно, как свекрови — описываются как ключевые агенты по обеспечению соблюдения «патриархальных» социальных норм,… угнетающих жен своих сыновей, заставляя их принимать подчиненный статус и отказывая им в достаточном питании. , настаивая на соблюдении строгих стандартов скромности и ограничении дома … а в крайних случаях злоупотребления приданым даже способствуя их смерти ».

Более поздняя литература не всегда изображает свекровь как «злодейку», но часто продолжает традицию отрицательного изображения.Например, Вера-Сансо (1999) утверждает, что недавние социальные и экономические изменения в городах Индии, которые сделали невесток более независимыми, привели к тому, что свекрови теперь вынуждены подчиняться диктату эгоистичных невесток. -закон. Совсем недавно Рабиндранатан (2004) не изображает ни свекровь, ни невестку злодеями, но предполагает, что отношения характеризуются конфликтом, и пытается найти источники конфликта.

Эта негативная характеристика отношений свекрови и невестки уходит корнями в систему совместной семьи, которая является как патрилинейной, так и патрилокальной (Das Gupta, 1999; Deshmukh-Randive, 2005).Следует подчеркнуть, что семейные обычаи различаются в зависимости от этнической принадлежности и местоположения, но большая часть Индии и остальной части Южной Азии характеризуется совместной семейной системой (Patel, 2005; Rahman & Rao, 2004). Также важно подчеркнуть, что система совместной семьи включает как совместные, так и ядерные структуры. Со временем, по мере того как члены присоединяются к семье и покидают ее в результате рождения, смерти и брака, семьи циклически переключаются между объединенными и ядерными структурами.

Этот цикл между суставными и ядерными структурами в рамках более широкой совместной семейной системы можно увидеть, проследив жизненный путь женщины.Когда молодая женщина выходит замуж, она становится членом семьи мужа. Обычно она начинает свою супружескую жизнь с того, что живет с мужем, его родителями и его братьями и сестрами в совместной семье. Как невестка, она находится в нижней части иерархии поколений и пола в совместной семье (Deshmukh-Randive, 2005). Однако позже в ее жизни умирают ее родители мужа или ее совместная семья, и она живет в нуклеарной семье. Совместные семьи могут разделиться, потому что они становятся слишком большими, чтобы поместиться в доме, члены не ладят друг с другом или по другим причинам (Parry, 1979; Caldwell, Reddy, &, Caldwell, 1984).Затем, даже на более позднем этапе ее жизненного пути, нуклеарная семья женщины превращается обратно в совместную семью, когда ее собственный сын (и) выходит замуж и заводит невестку (и) в домашнее хозяйство. Она становится свекровью и поднимается на вершину иерархии поколений.

Невестки и свекрови тесно связаны одной семейной системой. Обычно свекровь руководит работой невестки и ее интеграцией в семью после замужества (например, Minturn, 1993; Jeffery, 1989).Кроме того, обе женщины зависят от внимания и поддержки их мужа и сына и, таким образом, часто рассматриваются как соперницы.

Другие исследования распространяют негативное изображение отношений свекрови и невестки на места за пределами Южной Азии. Аналогичное негативное изображение отношений свекрови и невестки и их корней в совместной семейной системе можно найти в литературе, посвященной восточноазиатским семьям (Kim, 1996; Sandel, 2004; Shih & Pyke, 2010).Например, Ши и Пайк (2010: 334) отмечают, что отношения свекрови и невестки в китайских семьях изображаются как «изначально конфликтные» с двумя женщинами, которые снова «питают друг друга», когда они соперничают за большую индивидуальную власть ». Кандиоти (1988) далее включает в себя господство свекрови над невесткой как часть патриархальной сделки. Конфликт между свекровью и невестками и негативное изображение в массовой культуре также описаны в исследованиях, проведенных в Соединенных Штатах и ​​Великобритании (Cotterill, 1994; Fisher, 1983; Merrill, 2007).

Подобно азиатским исследованиям, западные исследования подчеркивают роль семейных систем в возникновении конфликта, хотя это и относится к системе нуклеарной семьи. Они предполагают, что большая часть напряженности в отношениях проистекает из несоответствия или двусмысленности семейных связей между невестками и тещами (Fisher, 1983; Cotterill, 1997; Merrill, 2007). Фишер (1983) описывает конфликты, переживаемые невестками и свекровью, как борьбу за сближение с незнакомцем. Она противопоставляет эту борьбу между родственниками супругов и родственниками крепкой по природе кровной узы, часто сопровождаемой безусловной любовью, которая связывает дочерей и матерей вместе.Точно так же Коттерилл (1994) описывает неоднозначное положение свекрови по отношению к невестке из-за ее положения как внутри, так и вне семьи. Merrill (2007) также предполагает, что отношения свекрови и невестки сложны, потому что, с одной стороны, от женщин ожидается, что они будут относиться друг к другу как к членам семьи, а с другой стороны, они поступают так. не иметь кровных уз и общих историй, чтобы связать их вместе.

Хотя отношения свекрови и невестки часто характеризуются как негативные, литература также указывает на актуальность позитивных аспектов.Джеффри и Джеффри (1996: 156-57) описывают, насколько широко распространенные представления об общем опыте отношений свекрови и невестки сосредоточены на конкуренции и разобщенности в Уттар-Прадеше, но они также отмечают, что «были, конечно, домохозяйства … где свекровь с благодарностью признала «тень», созданную преданной невесткой, и где у молодой женщины не было ничего, кроме похвалы своей доброй свекрови ». Точно так же Беннетт (1983) утверждает, что большинство отношений свекрови и невестки характеризовались напряжением и соперничеством в ее исследовании домашних хозяйств высших каст в Непале, но также отмечает, что некоторые из них характеризовались гармонией и сотрудничеством.Она также описывает молодую женщину, которая любила свою свекровь как вторую мать.

Исследования, проведенные в США и Великобритании, дают больше, чем просто предположение о положительном опыте. Коттерилл (1994: 81) пришел к выводу, что большинство свекровей и невесток «выработали замечательную степень терпимости, а иногда и искренней привязанности друг к другу». Точно так же Меррилл (2007: 40) пришел к выводу, что, хотя качество отношений различается, многие из них хороши при «сильной привязанности и небольшом конфликте или отсутствии конфликта».”

Признаки позитивных отношений между свекровью и невестками в Южной Азии могут быть не просто редкими исключениями. Как описано выше, совместная семейная система действительно способствует конфликту между свекровью и невестками. Однако совместная семейная система может одновременно оказывать давление на этих женщин, чтобы они хорошо ладили. Позитивные, нежные связи между свекровью и невестками укрепят систему совместной семьи. В частности, неспособность членов семьи, особенно женщин-членов семьи, жить вместе, является одной из распространенных причин разделения совместных семей (Parry, 1979; Caldwell et al., 1984). Таким образом, если свекровь и невестки ладят и даже любят друг друга, их семьи будут более гармоничными и с большей вероятностью останутся нетронутыми. Таким образом, возможно, что совместная семейная система будет способствовать развитию идеалов позитивных, любовных связей между невестками и свекровями, которые помогут сохранить семьи вместе.

Потенциал семейных систем формировать идеалы о характере взаимоотношений между членами семьи согласуется с литературой, описывающей, как культура формирует любовь.Янковяк (1995) утверждает, что романтическая любовь — универсальное человеческое понятие, но смысл и опыт такой любви формируются культурой. В этой традиции, например, Де Манк (1996) предполагает, что многочисленные возможности встреч между кросс-кузенами в юности способствуют развитию любви между предпочтительными брачными партнерами в Шри-Ланке. Точно так же в своей этнографии тамильской семьи в Индии Трэвик (1990) обнаружила, что некоторые матери намеренно плохо обращались со своими замужними дочерьми, чтобы направить свою любовь от них к своим мужьям.Матери поступили так, потому что хотели облегчить переход своих дочерей из родных семей в супружеские. Таким образом, результаты Трэвика указывают на более широкое применение выводов Янковяка (1995) — не только романтическая любовь, но и немантическая любовь формируется культурой или, более конкретно в данном случае, культурными идеалами о том, кто составляет семью.

Методы

Это исследование является частью более крупного проекта, посвященного качеству семейных отношений и его связи с женской структурой и здоровьем матери и ребенка.Полевые исследования были выполнены автором в деревне Париварбасти в районе Дарджилинг, Западная Бенгалия, с сентября 2007 г. по май 2008 г. (Париварбасти, а также имена респондентов, используемые ниже, являются псевдонимами.) Основная часть представленных данных здесь взяты из полуструктурированных интервью с 46 членами выборки из 22 сельских домохозяйств. Данные об идеалах отношений взяты из интервью со всеми респондентами, в то время как данные об опыте взяты только у женщин, имеющих опыт работы свекровью и / или невесткой.

Участок

Париварбасти расположен в предгорьях Гималаев. Основным видом экономической деятельности является сельское хозяйство, основными культурами которого являются рис, кукуруза и гладиолусы. Некоторые люди из деревни также работают в других частях Индии, либо временно мигрируя в города в поисках работы, либо работая солдатами гуркхов в индийской армии. В деревне проживают представители различных каст и этнических групп, которые распространены в остальной части округа Дарджилинг, Сиккима и Восточного Непала. Эти группы включают четри-бахунов, далитов высокой касты и несколько тибето-бирманских групп, включая лепча, лимбу, гурунг, таманг и рай.Деревня в основном индуистская, но также включает буддистов и христиан.

В Париварбасти семейная жизнь следует совместной семейной системе. Молодые женщины присоединяются к семье своего мужа, когда выходят замуж, и обычно начинают свою супружескую жизнь, проживая с мужем и его родственниками в совместном домашнем хозяйстве. Есть также много нуклеарных домохозяйств, которые возникают, когда старшее поколение умирает, оставляя нуклеарную семью, или когда объединенная семья разделяется. В Париварбасти много разделов происходит, когда супружеская пара имеет двоих или более детей, и семья становится слишком большой для небольших домов.Обычно новый дом для пары строится рядом с первоначальным домом. Таким образом, хотя многие молодые женщины не живут в одном доме со своей свекровью, они являются соседями, и между ними все еще существует значительная часть регулярных контактов. Несколько замужних женщин также живут со своими родными семьями, потому что они разлучены со своими мужьями или пара хочет жить в Париварбасти, а не в деревне мужа, чтобы воспользоваться возможностями обучения.

Сбор и анализ данных

Выборка началась с посещения каждого домохозяйства в районе исследования (n = 232) и определения всех доступных домохозяйств, которые родили в прошлом году (n = 31).Затем были отобраны 22 домохозяйства из выборки на основе различий в структуре семьи. Половина домашних хозяйств были совместными домашними хозяйствами, в которых роженица (называемая целевой женщиной) проживала со своими родственниками со стороны мужа, в то время как другая половина была не совместными домашними хозяйствами, где основная женщина проживала в нуклеарном домашнем хозяйстве или с ее родная семья. Выборка была стратифицирована по структуре домохозяйства, чтобы обеспечить выборку по разным критериям качества семейных отношений. Как упоминалось выше, неспособность членов семьи ладить, в том числе свекрови и невестки, является одной из причин того, что совместное домашнее хозяйство разделяется.Кроме того, основная причина того, что женщины возвращаются в родные семьи, заключается в том, что их брак распался и они разлучены со своими мужьями (Bennett, 1983; Jeffery et al., 1989). Также следует отметить, что структура домохозяйства у двух из исследуемых женщин изменилась в ходе исследования.

Интервью были собраны и записаны автором на непальском, местном языке, с участием женщин (n = 22) и, если возможно, их супругов-соседок (n = 14), свекровей-соседок (n = 8) и матери-соседи (n = 2).Девятнадцать из опрошенных женщин имели опыт работы в качестве невесток, в то время как остальные три фокусных женщины никогда не встречались со своими свекровями. Две из исследуемых женщин были замужем за братьями и имели одну свекровь. Итак, среди респондентов девять подходящих пар свекровь и невестка. Я также наблюдала и неформально общалась с еще тремя свекровями из числа опрошенных женщин, с которыми мне не удалось взять интервью. Я опросил нескольких членов семьи, чтобы лучше понять семейную динамику в каждом доме.С женщинами-фокусниками формальное собеседование проводилось три раза, а с их свекровью, матерями и мужьями — один раз. Полевые исследования также включали множество неформальных бесед с респондентами и другими членами семьи, а также наблюдение за семейными взаимодействиями в их домах. Список основных женщин и их свекровей появляется, в то время как дополнительные характеристики респондентов и выборочных домохозяйств появляются в и.

Таблица 1

Псевдонимы и совместные проживающие в семье члены выбранных домохозяйств (n = 22).

Manisha Manisha Муж, трое детей (свекровь, свекор и
Вандита, ее невестка, живут по соседству)2 Один ребенок, свекровь, тесть, свекровь
свекровь, зять

	Фокус женщина (невестка)	Свекровь закон	Муж	Соседние члены семьи (по отношению к фокусной женщине / невестке)
1	Лакшми	Лавани	Лаксман	Муж, один ребенок, свекровь, тесть
2
3	Вандита	Манави	Не опрошено	Два дети (свекровь, тесть и Маниша, ее невестка, живут по соседству)
4	Pratika	Not опрошено	Not опрошено	Муж, один ребенок, свекровь, тесть- свекровь, сестра мужа
5	Ранжита	Не опрошенные	Ранаджай	Муж, один ребенок, свекровь и тесть
6	Бхакти *	Не опрошено	Один ребенок, мать, отец, брат, невестка (которой Камала), племянница (позже переехала в собственный дом)
7	Смита	Нет опрошено	Смритиман	Муж, двое детей, мать, отец, два брата и сестра
8	Лалима	Нет опрошены (Никогда не встречались)	Нет Один ребенок, сестры и брат мужа, племянницы
9	Дивья	Не опрошены (Никогда не встречались)	Дипеш	Муж, один ребенок
10	Сариша	Не опрошено	Сарит	Муж, двое детей
11	Парвати	Не опрошено	Не 47 вернулся на работу со свекровью временно)
12	Megna	Medini	Не опрошено	Двое детей, свекровь, тесть, невестки закон
13	Шакти	Не опрошено	Шакунт	Муж, двое детей, свекровь
14	Уннати	Унма *	мать, мать	U , сестры, брат
15	Сахила	Не опрошено	Сахадж	Муж, трое детей
16	Mohini	Monal	Mohit	Муж, один ребенок, теща, тесть, невестка , зять, племянницы
17	Маюри	Майя	Не опрошено	Муж, один ребенок, свекровь, невестка, племянницы
18	Салони	Салила	Салох
19	Инду	Умерший	Не опрошено	Шесть детей (муж жил в дома полгода)
20	Премила	Не опрошены (Никогда не встречались)	Прем	Муж, трое детей (двое старших детей часто жили у родственников)
21	Пурви	Пурнима	Пурненду	Муж, двое детей, свекровь, сестра мужа
22	Камала	Бхакти	Камалнатх	Муж, дочь, свекровь, тесть, сестра мужа (Бина) и племянник

Таблица 2

Характеристики индивидуального уровня для всех респондентов (n = 46).

9077 907 907 9047 9047 9047 9047 -907

	Число
Тип респондента
Фокус женщина	22
Муж	14	Мать	2
Возраст
<25	18
25-34	15
35+
	Нет	9
Первичная	24
Вторичная	13

Таблица 3

Характеристики выборочных домохозяйств и фокусных женщин (n = 22).

вместе ранее проживали 7 открыто ответы на вопросы об идеальном характере отношений свекрови и невестки.Эти вопросы включали, например, какие хорошие отношения со свекровью и невесткой, как две женщины должны относиться друг к другу и как они должны взаимодействовать друг с другом. На эти вопросы ответили женщины Focus, мужья, матери и свекрови. После выявления элементов качества отношений женщинам в последующих интервью задавались дополнительные вопросы о личном опыте ранее выявленных элементов. Например, я спросил, как они относятся к своей свекрови / невестке, как они думают, что другие думают о них, как часто они разговаривают, сколько ссорятся и о чем.Более широкие вопросы по всем семейным отношениям включали вопросы, которые были сосредоточены на семейной ситуации во время интервью, в том числе о том, с кем им нравится принимать решения, с кем они разговаривают, когда их чувства обижены, и есть ли напряжение в их семье и почему . Другой набор вопросов также касался семейных отношений в прошлом.

Все интервью были расшифрованы на непальском языке и переведены на английский носителями языка. Стенограммы были проанализированы для выявления общих аспектов хороших (и плохих) отношений свекрови и невестки с использованием комбинации открытых и целенаправленных схем кодирования (Miles & Huberman, 1994).Я начал с чтения стенограмм и создания кодов для каждого нового аспекта отношений, с которым я столкнулся. Коды были просто краткими описаниями этого аспекта, такого как любовь или борьба, которые были присвоены соответствующему тексту. После того, как несколько собеседований были закодированы таким образом, я сократил список кодов, объединив некоторые коды, которые, казалось, связаны с одними и теми же измерениями. С помощью этого уточненного списка кодов я закодировал оставшиеся расшифровки. В более крупном проекте эти данные были проанализированы, чтобы изучить значение и опыт качества отношений для двух других семейных диад: мужей / жен и дочерей / родителей.Эта статья посвящена отношениям свекрови и невестки, но также опирается на анализ диады дочь / родители.

Также важно отметить ограничение этого анализа. Понимать качество взаимоотношений людей — непростая задача. По большей части мне приходилось полагаться на то, что люди рассказывали мне о своих отношениях. Возможно, люди преувеличивали или недооценивали межличностную динамику или просто лгали о качестве своих отношений.Однако я считаю, что люди были в основном честными по нескольким причинам. Во-первых, я провел много времени с этими семьями в их домах, где я наблюдал, как они общаются. То, что говорили люди, совпало с моими наблюдениями. Во-вторых, время, которое я провел с этими семьями, способствовало установлению взаимопонимания. Интервью проходили в течение девяти месяцев, пока я жил в сообществе. Я считаю, что это взаимопонимание заставляло людей чувствовать себя комфортно, рассказывая мне, что на самом деле происходит в их семьях. В-третьих, содержание самих интервью наводит меня на мысль, что люди в основном были честными.Если бы они не были честными, я подозреваю, что результаты об опыте были бы более единообразными. Обычным ответом было бы сказать, что их отношения в порядке, и на этом остановиться. Однако некоторые женщины рассказывали мне о любовных, близких отношениях, а другие рассказывали мне о жестоком обращении и напряжении. Возможно, что еще более важно, в диадах свекровь / невестка описания женщин были последовательными. Ни в коем случае свекровь не говорила, что у нее хорошие, любящие отношения, в то время как ее невестка сообщала обратное.

Результаты

Идеалы

Существует один всеобъемлющий идеал, который характеризует отношения свекрови и невестки в целом. Этот идеал состоит в том, что невестка должна быть подобна собственной дочери свекрови и, наоборот, свекровь должна быть подобна собственной матери невестки. Слова Парвати суммировали этот идеал с точки зрения невестки. Когда я спросил ее, какие отношения она хотела бы иметь со своей свекровью, она ответила: «Любить ее и относиться к ней как к своей матери.Снехи так же резюмировала идеал с точки зрения свекрови: «Свекровь также должна хорошо относиться к своей невестке. Она должна любить ее, как собственную дочь ». Обязанности свекрови и невестки, присущие этому идеалу, более полно описаны Ранджитой:

«Родственники не должны думать, что невестка из другой семьи, что она не родилась в нашей семье, поэтому она должна делать все, все, о чем мы ее просим.Вместо этого они должны думать, что она — часть нашей семьи, поскольку она замужем за моим сыном, и что она во многом часть нашей семьи, и ее следует любить так же сильно, как и любого другого члена семьи. Если бы все это соблюдалось, все было бы хорошо. С невесткой нужно обращаться как с собственной дочерью. Во-вторых, невестка также должна принимать семью мужа как свою. Она должна относиться к ним не как к людям своего мужа, а как к своим. Она должна быть в состоянии принять семью мужа и весь дом как свои собственные и любить их как свои собственные.Она должна принять все и попытаться построить мир для себя вместе со своим мужем и всей семьей. Так должны быть отношения между свекровью и невесткой ».

Этот идеал быть похожим на собственную мать или дочь предполагает, что отношения в идеале очень позитивные. Жители Париварбасти считают отношения с собственной матерью или дочерью нежными и близкими. Их предположение о том, что отношения между родителями и детьми от природы крепкие и любящие, прослеживается в ответах респондентов на вопросы об их отношениях с собственными родителями.Тон, а иногда и их откровенные слова указывали на то, что «конечно!» Отношения с родителями — это хорошо. Вандита, например, отметила: «Конечно, [родители] любят нас! Они должны. В конце концов, они наши родители ». Точно так же Мегна отметила: «Пока я была в доме родителей, я была очень счастлива. В конце концов, твои родители — твои родители, не так ли? » (Следует отметить, однако, что, хотя люди считали, что отношения с родителями по своей сути хорошие, опыт респондентов показал, что это не всегда так.У многих респондентов были плохие отношения со своими матерями или отцами.) Таким образом, вера в то, что свекровь или невестка должны быть похожи на собственную мать или дочь, является сильным нормативным утверждением, что свекровь или свекровь невестка должна разделять крепкие и любящие отношения. Этот всеобъемлющий позитивный идеал постоянно поддерживался и использовался в идеалах, которые были выражены в отношениях свекрови и невестки. Эти идеалы по сути сводились к двум широким идеалам отношений свекрови и невестки — жить с любовью и понимать друг друга.

Любовь и привязанность были наиболее часто упоминаемыми аспектами хороших отношений свекрови и невестки. Любить невестку или свекровь — неотъемлемая часть идеала обращения с ними, как с собственными. Как сказал один из мужей Маниш: «Свекровь должна любить невестку, и она тоже должна любить ее в ответ. Лучше всего, если они будут ладить друг с другом. Это само по себе будет лучшим ». Как видно из слов Маниша, а также из приведенных выше цитат, императив любить друг друга взаимен: им обоим нужно любить друг друга, как мать или дочь.

Респонденты также говорили о важности взаимопонимания между матерями и невестками, что выражалось в дружеских отношениях, симпатической терпимости и согласованности ожиданий. Например, как описал другой молодой муж Лаксман:

«Невестка и свекровь должны понимать друг друга во всем. Если они ладят, мир может функционировать. Чтобы заставить их собственный мир функционировать, их чувства должны согласиться. Если у одного чувство отличается от другого, тогда ничего не сработает, ничего нельзя достичь.Если у них такие же чувства, тогда все будет хорошо, поэтому все будет хорошо ».

Лаксман прямо подчеркнул, что матери и невестки должны ладить, но он также отметил, что такая совместимость достигается через согласие в их чувствах, указывая на многогранный характер понимания.

Сочувственная толерантность в понимании имеет решающее значение. Невестки и свекрови происходят из разных семей, которые часто по-разному выполняют повседневные задачи, включая воспитание детей и приготовление пищи.Эти различия также могут включать в себя приспособление невесток к разным религиозным и культурным обычаям. Однако, несмотря на эти потенциальные препятствия на пути их отношений, ожидается, что две женщины будут жить и работать вместе в непосредственной близости. Таким образом, многие люди подчеркивали, что матери и невестки должны стремиться проявлять сочувствие и уступчивость по отношению друг к другу. Например, как описал Салох:

«Свекровь должна любить невестку и поддерживать ее, потому что она из другого происхождения, и ей потребуется время, чтобы приспособиться к новой семье.Так что, если свекровь будет сговорчивой и научит ее вещам, о которых она не знает, тогда это будет хорошо. С другой стороны, невестка также должна попытаться приспособиться к новым обычаям и традициям, а также попытаться понять их. Только после того, как эти двое попытаются ладить друг с другом, могут быть установлены хорошие и здоровые отношения ».

Для многих взаимопонимание между свекровью и невесткой основано на соглашении о том, как будет выполняться работа по дому, и, в частности, за что отвечает невестка.Во многих домашних хозяйствах это соглашение выражалось в том, что свекровь взяла на себя руководство по уходу за ребенком, а невестка взяла на себя приготовление пищи, сбор воды и корма, уборку и другие домашние и сельскохозяйственные работы.

Важность понимания также проявляется в тесно связанной способности жить в мире. Жизнь в мире — это, по сути, еще один аспект понимания — способность обходиться без конфликтов и ссор. Как сказал Камалнатх: «Гармония должна быть.Свекровь ничего не должна говорить невестке. Невестка ничего не может сказать свекрови. В доме будет мир, если они будут жить вместе, не ссорясь. Хорошо, если они живут без конфликтов ».

Природа идеальных отношений свекрови и невестки становится еще яснее по сравнению с человеческими идеалами взаимоотношений матери и дочери. Как описано выше, предполагается, что отношения между матерью и дочерью по своей природе крепкие и позитивные.Дочери рассматриваются как естественная часть семьи, в которой они рождаются — это собственных дочерей своих родителей — и поэтому близкие, любящие отношения ожидаются и предполагаются. Однако дочь становится членом семьи мужа, когда выходит замуж. Таким образом, с точки зрения родителей она, в конце концов, им не принадлежит. Как заметил Дипеш: «Ну… дочь предназначена быть чужой. Она там только до тех пор, пока не вырастет. Затем она идет в чужой дом. После [замужества] она принадлежит кому-то другому.У нее есть другой дом и семья ».

Учитывая, что замужняя женщина в первую очередь является членом семьи своего мужа, близкие отношения матери и дочери в идеале должны стать второстепенными и более отдаленными после того, как дочь выйдет замуж. Важность этого расстояния видна в широко распространенном убеждении, что женщине не следует посещать свой родной дом слишком часто или слишком долго из-за страха создать видимость того, что она неправильно отдает первенство своей родной семье. Как заметил Ранджита: «Если мы пойдем в родные дома, люди будут насмехаться над нами.Они говорят, что, возможно, ее муж плохой человек и бьет ее, или ее родственники плохие, или она им не нравится, или она ругается с ними, поэтому она пришла в дом своих родителей ». Таким образом, идеальные отношения матери и дочери противоположны идеальным отношениям свекрови и невестки. В идеале невестки и свекрови должны стремиться к установлению близких и любящих отношений, несмотря на препятствия, в то время как замужние дочери и их родители должны стараться сдерживать то, что по своей сути считается близкими и любящими отношениями.Невестка должна быть похожа на вашу собственную дочь, и все же ваша собственная дочь, в конце концов, не ваша.

Опыт

Ниже я описываю диапазон отношений свекрови и невестки, описывая больше положительных случаев, а затем больше отрицательных. Этот подход был использован для того, чтобы дать четкое описание диапазона опыта. Однако важно отметить, что отношения женщин нельзя охарактеризовать как полностью или упрощенно хорошие или плохие.Некоторые женщины одновременно испытывали как положительные, так и отрицательные чувства к свекрови или невестке, а также испытали изменения в своих чувствах с течением времени. Ранджита, например, прямо говорила о том, как она счастлива, что у нее есть хорошая свекровь и что она любит ее, но при этом она отметила, что не может доверять свои самые глубокие чувства свекрови и чувствовала, что ее свекровь временами сохраняла дистанцию. Кроме того, время от времени резкие слова или обида считаются естественной частью даже самых лучших отношений.

Несколько невесток и свекровей на практике поделились хорошими, позитивными отношениями. У пяти из опрошенных женщин были чрезвычайно близкие и нежные отношения со свекровью. Эти женщины и их свекрови часто говорили о прочности своих отношений, и их близость также четко прослеживалась во время свиданий с родственниками. Еще у пяти фокусных женщин были хорошие отношения со своими свекровями — две женщины ладили, но не разделяли сильную привязанность и близость других пар.

Эти свекрови и невестки, у которых были очень прочные отношения, иногда прямо заявляли, что они достигли идеала своей свекрови или невестки, подобного собственной матери или дочери. Медини, например, опиралась на этот всеобъемлющий идеал, выражая свою любовь к невестке: «Я одинаково люблю свою дочь и невестку. Я люблю свою невестку. Ее привел мой сын. У нас есть сын, и мы тоже любим его любовь. Это хорошо.Дочь и невестка такие же ». Точно так же, выражая свою любовь к свекрови (и свекру), Вандита также упоминала об этом идеале: «Я чувствую любовь. Я люблю их [свою мать и свекра]. Они как мои родители! »

Один из способов визуального выражения и переживания таких крепких и позитивных отношений — это забота друг о друге. Например, невестка обязана готовить для семьи, однако проявление к этой обязанности с особой любовью и заботой высоко ценится и рассматривается как проявление любви.Говоря о своей невестке, Лавани отметила: «Она любит меня и говорит:« Мама, у тебя есть еда ». Это очень много значит для меня». Точно так же, сказав, что она любит своих свекровей, как своих собственных родителей, Вандита продолжила, что такая любовь заставила ее захотеть позаботиться о них: «Все, что они [моя свекровь и тесть] хотят поесть, и какую одежду они захотят надеть, я куплю для них. Поскольку они хорошо относятся ко мне, я тоже должен хорошо относиться к ним. Мои родственники хорошие. Я тоже хорошо к ним отношусь.Я их люблю.»

Хорошее общение между матерями и невестками стало еще одним способом установления позитивных отношений на практике. Хорошее общение состояло в том, чтобы красиво говорить и слушать друг друга. Например, Лакшми отметила: «[Свекровь] никогда меня не ругает и мягко наставляет. Она хорошо ко мне относится как к дочери ». Важность слушания еще раз продемонстрировала Маниша, когда она описала, как у нее и ее невестки хорошие отношения со свекровью: «Свекровь тоже нас любит.Мы тоже ее любим. Она слушает то, что мы говорим, и мы тоже ее слушаем. Наши отношения хорошие. Нам нравится такой, какой он есть сейчас. Это хорошо.»

В то время как некоторые свекрови и невестки действительно добивались близких и нежных отношений на практике, другие — нет. Девять из опрошенных женщин постоянно не ладили со своими свекровями. Некоторые женщины выражали эту напряженность как внутреннюю трудность в реализации идеала свекрови, подобного собственной матери или дочери.Например, одна свекровь, у которой были особенно плохие отношения, отметила: «Как бы вы ни старались, вы никогда не сможете сделать ее [невестку] своей собственной. Она всегда будет аутсайдером, как бы мы ни старались. Она никогда не будет твоим собственным ребенком ». Точно так же, с точки зрения невестки, Ранджита сказал: «Независимо от того, что вы не можете сблизиться со своими родственниками, как мы с нашими собственными родителями. Что бы вы ни делали, они вроде как держатся на расстоянии, и временами мне очень плохо.”

Плохие отношения в основном возникали из-за плохого общения и конфликтов. Плохое общение, в том числе ругательство и грубые, оскорбительные или обидные вещи, стало обычным явлением в худших отношениях. У Салилы, например, были сложные отношения со своей невесткой Салони. Салила несколько раз жаловалась на поведение Салилы, но больше всего ее придерживалось то, что Салони использовал «нецензурную лексику» по отношению к ней: «Мне было очень плохо.Мои слезы текут, я иногда плачу. … Мне не нравилось, когда жена [моего сына] ругается. Мне это совсем не понравилось. Вдруг она назвала меня проституткой. Она сказала, что мое лицо похоже на ее задницу ». С другой стороны, Салони тоже сказал, что Салила говорил ей гадости и заставлял ее плакать и чувствовать себя плохо.

Плохое качество взаимоотношений также проявляется в отсутствии общения. Четыре женщины из числа опрошенных и их свекрови избегали регулярно разговаривать друг с другом. Как прямо сказал Пурви: «У нас нет хороших отношений.Мы не разговариваем друг с другом ». Учитывая, что эти женщины живут в небольших домах и живут в непосредственной близости друг от друга, молчание является свидетельством напряженных отношений. Некоторые женщины также избегали разговоров друг с другом лишь изредка. Например, Салила с сожалением рассказала, как ее невестка однажды забрала у нее ребенка, не разговаривая с ней:

«Я держал младенца и сидел здесь. [Моя невестка] должна была сказать, что она берет ребенка внутрь, чтобы массировать его.Вместо этого она пришла и забрала ребенка, ничего мне не сказав. Я остался там спокойно. Не знаю, разозлилась ли она из-за того, что я держал ребенка.

Обидные разговоры и молчание также переросли в драки и конфликты, которые можно охарактеризовать как отсутствие идеала понимания. Например, Шакти, которая обычно не разговаривает со своей свекровью, описывает, как она иногда ругается со своей свекровью, когда они говорят о домашних делах:

«Мне не нравится, как она что-то делает.Прошу ее вымыть посуду, она плохо ее моет и она грязная. Я прошу ее сделать это, а она делает наоборот. Поэтому я ее ругаю. Если злюсь, то кричу. Это в моей природе. Она злится. Тогда она не разговаривает со мной ».

Точно так же Пурви отметила, что она и ее свекровь ссорятся из-за денег и детей: «Иногда [моя свекровь и я ссорятся] из-за денег и детей. Она говорит, что я не зарабатываю деньги! Я не могу заработать с младенцем ». Конфликт также может носить физический характер.Три женщины из числа пострадавших были избиты свекровью, а одна свекровь сказала, что ее невестка однажды пригрозила ударить ее.

Обсуждение

Опираясь на эти выводы в сравнении с литературой, я делаю два основных момента, которые я, в свою очередь, обсуждаю ниже. Во-первых, я оспариваю мнение о том, что отношения свекрови и невестки — это прежде всего негативные отношения, характеризующиеся конфликтом. В этой деревне отношения свекрови и невестки — это в идеале крепкие и позитивные отношения.Кроме того, этот идеал любви может быть сильным из-за самой совместной семейной системы. Актуальность позитивных аспектов отношений также продемонстрировали женщины, которые на практике испытали крепкие, любящие отношения. Во-вторых, в соответствии с западными исследованиями я пришел к выводу, что характерной чертой этих отношений является несоответствие семейных уз, которые одновременно поощряют привязанность и конфликты. Я называю это несоответствие противоречивым семейным расположением.

Актуальность любви и других положительных аспектов

Выше я описал, как характер отношений свекрови и невестки был охарактеризован как отрицательный, причем конфликт был наиболее важным аспектом отношений.Однако, в отличие от этого негативного изображения, идеальные отношения в Париварбасти строго позитивны. В идеале невестка или свекровь должна быть как родная дочь или мать. Невестки и свекрови должны любить и понимать друг друга — они должны разделять любовные эмоциональные узы и ежедневно ладить друг с другом. Этот идеал для отношений свекрови и невестки не только положительный, но даже более положительный, чем идеал для матери и замужней дочери, которые должны сдерживать свою любовь.

Как было сказано выше, идеал может быть особенно позитивным из-за давления самой совместной семейной системы. Потенциальную роль совместной семейной системы можно наиболее четко увидеть при сравнении результатов Париварбасти с исследованиями в США и Великобритании, где есть системы нуклеарной семьи. Западные исследования, сравнивающие отношения свекрови / невестки с отношениями матери / дочери, неизменно показывают, что отношения матери / дочери более позитивны с точки зрения идеалов и опыта (Fischer, 1983; Lee, Spitze, & Logan, 2003; Timmer & Veroff, 2000; Willson, Shuey, & Elder, 2003).С точки зрения идеалов люди обычно заявляют, что для женщины не только приемлемо, но и уместно быть ближе к матери, чем к свекрови. С точки зрения опыта, западные женщины также сообщают, что у них более тесные и любящие отношения с матерями, чем со свекровью. Фишер (1983) предполагает, что отношения женщины со своими матерями крепче, чем со свекровью, потому что биологические связи создают более сильные связи, чем родственные.

Однако сравнение с Париварбасти предполагает, что роль биологических и родственных связей не дает полного объяснения.Различия в идеалах и опыте взаимоотношений женщины с матерью и свекровью отражают различия между биологическими и родственными связями в западном контексте, но не в Париварбасти. В Париварбасти идеал отношений свекрови и невестки — это близкие, любящие отношения, но с признанием того, что таких любовных отношений нелегко достичь на практике. Как отмечалось выше, идеал отношений дочери и матери представляет собой концепцию, обратную концепции отношений свекрови и невестки.Женщина должна сдерживать любовь к матери, но она должна много работать, чтобы любить свекровь. Поскольку замужняя женщина в первую очередь является членом семьи своего мужа, то, что рассматривается как естественные близкие отношения с ее матерью, в идеале должно стать второстепенным и более отдаленным после того, как женщина выйдет замуж.

Это сравнение предполагает, что именно взаимодействие родовых и родственных связей с семейной системой формирует идеал для отношений свекрови и невестки. Как в западных исследованиях, так и в Париварбасти существует распространенное мнение, что родственная биологическая связь от природы более близка и близка, чем родственная.Однако вопрос о том, следует ли в идеале усилить или смягчить превосходство этой биологической связи, зависит от семейной системы. В Великобритании и США, где существует система нуклеарной семьи, для женщины принято и уместно поддерживать более тесные, более любящие связи со своей собственной родовой семьей, чем со своими родственниками со стороны мужа. Напротив, в Париварбасти, где существует совместная семейная система, замужняя женщина является главным образом членом семьи своего мужа, и поэтому в идеале она должна любить своих родственников больше, чем свою родную семью.

Это сравнение показывает, что идеалы любви постоянно формируются таким образом, чтобы поддерживать связи между людьми, определяемыми как члены основной семьи. В системе нуклеарной семьи центральные узы любви находятся между членами нуклеарной семьи. Таким образом, для женщины допустимо любить свою мать намного больше, чем свою свекровь, потому что это не мешает прочным нуклеарным семейным связям. Напротив, в совместной семейной системе женщина в первую очередь является членом семьи своего мужа, и в этом случае усиление ее любви к свекрови и смягчение ее любви к матери согласуется с этой принадлежностью к семье.

Мой аргумент о том, что совместная семейная система сама по себе способствует достижению положительного идеала, противоречит предыдущим исследованиям. Если совместная семейная система сама по себе формирует положительные идеалы для этих отношений, то почему предыдущие исследования из Индии и других мест с совместными семейными системами характеризуют эти отношения как отрицательные? Это отключение может быть связано с различием в исследовательских вопросах. Как описано выше, в этом исследовании основное внимание уделяется идеалам о том, какими должны быть отношения, с акцентом на модели Фрике (1997) для реальности .Однако, как описывает Фрике (1997), существуют также модели реальности — культурные представления о том, на что похож что-то на , а не на то, каким оно должно быть. Предыдущие исследования Индии были сосредоточены на этих моделях реальности. Этнографы спрашивали людей, каковы отношения свекрови и невестки, — они выявили представления об общем опыте этих отношений. Если бы исследователи вместо этого спросили, каким должно быть отношение к , возможно, они тоже нашли бы эти положительные идеалы.

Вышеупомянутое обсуждение сосредоточено на позитивных идеалах отношений свекрови и невестки. Однако важно также отметить, что некоторые свекрови и невестки действительно имеют близкие, любящие отношения на практике. Как отмечалось выше, примерно одна четверть опрошенных женщин имела близкие, любящие отношения со своими свекровями, а другая четверть ладила со своими свекровями. (В то время как другая половина опрошенных женщины не ладили со свекровью.Далее, женщины описывали свои положительные чувства к невесткам и свекрови через эмоцию любви. Те, у кого были хорошие отношения, прямо заявляли, что любят друг друга, и даже те, у кого были худшие отношения, постоянно заявляли, что хотели бы, чтобы у них были любящие отношения. Как небольшое исследование с целенаправленной выборкой, эти результаты не могут быть использованы, чтобы показать частоту высоко- или низкокачественных отношений свекрови / невестки в большей популяции.Однако существование любовных отношений и, что более важно, вера людей в значимость любви демонстрирует ее важность.

Однако следует подчеркнуть, что я не собираюсь утверждать, что все свекрови и невестки ладят хорошо, или даже что большинство ладят. Вместо этого я предполагаю, что любовь и привязанность, а также другие положительные аспекты отношений важны в дополнение к отрицательным. Однако следует также отметить, что почти каждому семейному диаду трудно достичь на практике крепких, любящих отношений.Некоторые респонденты также испытывали трудности с установлением крепких и любящих отношений со своими родителями. Многие исследования, в которых задокументированы жестокое обращение, пренебрежение и конфликты между родителями и детьми, а также мужьями и женами, дополнительно демонстрируют трудности в достижении позитивных отношений в семейных парах и контекстах (например, Fischer, 1983; Garcia-Moreno, Jansen, Ellsberg, Heise, & Watts, 2006; Hawkins & Booth, 2005; Hawkins, Amato, & King, 2007).

Противоречивое расположение семьи

Результаты, описанные выше, также предполагают, что противоречивое расположение свекрови по отношению к невестке в структуре семьи является фундаментальной силой, формирующей переживание отношений в семье. упражняться.Как указали респонденты Pariwarbasti, свекровь или невестка должны быть похожи на вашу мать или дочь, но на самом деле она не ваша. Две женщины — члены семьи, но в то же время они незнакомцы — они одновременно и свои, и не свои. Это противоречие происходит из-за несовпадения семейных уз между двумя женщинами. С одной стороны, они являются членами одной семьи, но, с другой стороны, их не связывают те же узы, что и у родных членов семьи.

Эта категоризация отношений свекрови и невестки как противоречивого места расположения семьи основывается на концепции Райта (1980) о противоречивом месте расположения класса. Противоречивое классовое положение Райта возникает, когда измерения социальных производственных отношений не совпадают. Так, например, менеджеры занимают противоречивое классовое положение, потому что, как и рабочий класс, они не контролируют капитал, но, в отличие от рабочего класса, они контролируют физические средства труда.Точно так же свекровь и невестка разделяют одно измерение семьи, но не разделяют другое.

Именно это противоречивое семейное положение приводит к напряженности в развитии другой связи, которая определяет, что значит быть семьей — любовных отношений. Респонденты считают, что членов семьи должна связывать любовь. Таким образом, любовные отношения заключают в себе измерение семьи. Таким образом, как обсуждалось выше, свекровь и невестка как члены семьи должны любить и понимать друг друга.Однако именно отсутствие у них еще одной семейной связи — отсутствие общей истории и общего прошлого, как описывает это Меррилл (2007), — затрудняет установление любящей связи.

Борьба свекровей и невесток за преодоление отсутствия общей истории и происхождения — это та же борьба, описанная в западных исследованиях (Merrill, 2007; Fischer, 1983; Marotz-Baden & Cowan, 1987 ). Однако эта борьба вполне может иметь более важное значение для жизни женщин в Индии, где невестки и свекрови более тесно связаны в единой семейной системе.Как описано выше, американские и британские исследования обнаруживают одинаковое несоответствие в семейных связях, которое приводит к одинаковому напряжению между конфликтом и привязанностью (Fischer, 1983; Cotterill, 1994; Merrill, 2007). Однако есть одно важное отличие. В западных исследованиях для его описания используется понятие неоднозначности, а не противоречия (Cotterill, 1994; Lopata, 1999; Merrill, 2007). Концепция двусмысленности используется, чтобы предположить, что напряженность между любовью и конфликтом между свекровью и невестками является следствием заблуждения относительно того, действительно ли они являются членами семьи.

Упор на двусмысленность в западных исследованиях, а не на противоречие, также может быть связан с различиями в семейных системах. Коттерилл (1994) предполагает, что существует двусмысленность, поскольку неясно, находится ли свекровь в семье невестки или вне ее. Таким образом, она утверждает, что напряженность возникает из-за того, что отношения выходят за рамки параметров нуклеарной семьи. В Париварбасти нет двусмысленности в том, находятся ли свекровь и невестка в одной семье, но все же существует одинаковое напряжение одновременного пребывания в семье и незнакомца.Таким образом, в контексте этой совместной семейной системы я полагаю, что противоречие является более точным понятием, чем двусмысленность. Дело не в том, что непонятно, входит ли свекровь в семью своей невестки, а в том, что она одновременно и внутри, и вне ее.

Заключение

Я мотивировал эту статью тем, что отметил важность отношений свекрови и невестки для семейной жизни и благополучия женщин и, следовательно, необходимость лучше понять природу этих отношений.Небольшое исследование, проведенное в одной деревне в Индии, не может дать окончательной характеристики этих семейных отношений для Индии в целом, не говоря уже об азиатских или незападных контекстах в целом. Необходимы дальнейшие исследования, чтобы выяснить, актуальны ли идеалы и опыт, с которыми я столкнулся в одной индийской деревне, в других контекстах как внутри, так и за пределами Индии. Однако я считаю, что, учитывая резонанс с предыдущими исследованиями, многие из этих аспектов окажутся актуальными в других контекстах. В частности, я считаю, что два основных момента обсуждения — уместность любви и других положительных аспектов и ограничения противоречивого семейного положения — будут иметь широкое значение.

Сильная тема любви в представленных здесь открытиях также требует заключительного замечания о важности включения любви в будущие исследования семьи в Индии и других незападных контекстах. В незападных контекстах исследователи часто игнорируют то, как любовь и другие эмоции влияют на поведение и благополучие (Basu, 2006). Лишь относительно недавно романтическая любовь стала признаваться важной частью жизни людей в незападных контекстах (Jankowiak, 1995). Это исследование отношений свекрови и невестки также указывает на важность любви по сравнению с романтической любовью.Любовь и другие эмоции являются важной частью семейной жизни людей в незападном контексте. Таким образом, любовь и другие эмоции следует лучше включить в социологическое исследование семьи в незападных контекстах.

Благодарности

Автор хотел бы поблагодарить Арланда Торнтона, Мишеля Гийо, Синди Бакли, Брайана Пауэлла, Элизабет Томсон, Майру Маркс Ферри и Джованну Мерли за их полезные комментарии и советы. Это исследование было поддержано стипендией Фулбрайта Хейса для исследования докторских диссертаций за рубежом и грантом на усовершенствование докторской диссертации от Национального научного фонда.

Список литературы

• Аллендорф К. Качество семейных отношений и использование услуг по охране здоровья матери в Индии. Исследования в области планирования семьи. 2010. 41: 263–276. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Basu AM. Эмоции и репродуктивное здоровье. Обзор народонаселения и развития. 2006. 32: 107–121. [Google Scholar]
• Беннетт Л. Опасные жены и священные сестры: социальные и символические роли женщин из высших каст в Непале. Издательство Колумбийского университета; Нью-Йорк: 1983.[Google Scholar]
• Bryant CM, Conger RD, Meehan JM. Влияние родственников мужа на изменение супружеского благополучия. Журнал брака и семьи. 2001; 63: 614–626. [Google Scholar]
• Caldwell JC, Reddy PH, Caldwell P. Детерминанты семейной структуры в сельской местности на юге Индии. Журнал брака и семьи. 1984. 46: 215–229. [Google Scholar]
• Чандран М., Тариан П., Мулиил П., Абрахам С. Послеродовая депрессия в когорте женщин из сельской местности Тамил Наду, Индия — Заболеваемость и факторы риска.Британский журнал психиатрии. 2002; 181: 499–504. [PubMed] [Google Scholar]
• Коттерилл П. Дружеские отношения? Матери и их невестки. Тейлор и Фрэнсис; Лондон: 1994. [Google Scholar]
• Дас Гупта М. Спасательная шлюпка против корпоративной этики: социальные и демографические последствия стволовых и совместных семей. Социальные науки и медицина. 1999; 49: 173–184. [PubMed] [Google Scholar]
• De Munck VC. Любовь и брак в мусульманской общине Шри-Ланки: к переоценке дравидийских брачных практик.Американский этнолог. 1996; 23: 698–716. [Google Scholar]
• Дешмук-Ранадив Дж. Гендер, власть и расширение прав и возможностей: анализ динамики домохозяйства и семьи. В: Нараян Д., редактор. Измерение полномочий: междисциплинарные перспективы. Всемирный банк; Вашингтон, округ Колумбия: 2005. С. 103–122. [Google Scholar]
• Fischer LR. Свекрови и свекрови. Журнал брака и семьи. 1983; 45: 187–192. [Google Scholar]
• Фрике Т. Теория культуры и демографический процесс: к более широкой демографии.В: Кертцер Д.И., Фрике Т., редакторы. Антропологическая демография: к новому синтезу. Издательство Чикагского университета; Чикаго: 1997. С. 248–278. [Google Scholar]
• Гарсия-Морено К., Янсен ХАФМ, Эллсберг М., Хейз Л., Уоттс СН. Распространенность насилия со стороны интимного партнера: результаты многостранового исследования ВОЗ по здоровью женщин и домашнему насилию. Ланцет. 2006; 368: 1260–1269. [PubMed] [Google Scholar]
• Gausia K, Fisher C, Ali M, Oosthuizen J. Антенатальная депрессия и суицидальные мысли среди сельских женщин Бангладеш: исследование на уровне сообщества.Архивы женского психического здоровья. 2009; 12: 351–358. [PubMed] [Google Scholar]
• Glenn ND. Количественное исследование качества брака в 1980-е годы — критический обзор. Журнал брака и семьи. 1990; 52: 818–831. [Google Scholar]
• Goodwin PY. Семейное благополучие афроамериканок и американок европейского происхождения. Журнал брака и семьи. 2003. 65: 550–560. [Google Scholar]
• Hawkins DN, Amato PR, King V. Участие иногородних отцов и благополучие подростков: влияние отца или влияние ребенка? Американский социологический обзор.2007. 72: 990–1010. [Google Scholar]
• Хокинс Д. Н., Бут А. Несчастливо после: Влияние длительных некачественных браков на благополучие. Социальные силы. 2005. 84: 451–471. [Google Scholar]
• Джексон Дж., Берг-Кросс Л. Расширение семьи: отношения свекрови и невестки чернокожих женщин. Семейные отношения. 1988. 37: 293–297. [Google Scholar]
• Янковяк В. Романтическая страсть: универсальный опыт? Издательство Колумбийского университета; Нью-Йорк: 1995. [Google Scholar]
• Jeffery P, Jeffery R.Не выходи за меня замуж за пахаря! Повседневная жизнь женщин в сельской местности на севере Индии. Westview Press Inc; Боулдер, Колорадо: 1996. [Google Scholar]
• Джеффри П., Джеффри Р., Лайон А. Родовые схватки и рабочая сила: женщины и деторождение в Индии. Zed Books Ltd; Лондон: 1989. [Google Scholar]
• Кандиёти Д. Торговля с патриархатом. Гендер и общество. 1988; 2: 274–290. [Google Scholar]
• Kim MH. Изменение отношений между невестками и свекровью в городах Южной Кореи.Антропологический ежеквартал. 1996; 69: 179–192. [Google Scholar]
• Ли EJ, Spitze G, Logan JR. Социальная поддержка свекровей: взаимодействие гендерных и родственных иерархий. Журнал брака и семьи. 2003. 65: 396–403. [Google Scholar]
• Lopata HZ. Родственники и понятие семьи. Брак и семья Обзор. 1999. 28: 161–172. [Google Scholar]
• Мароц-Баден Р., Коуэн Д. Свекрови и невестки — влияние близости на конфликты и стресс. Семейные отношения.1987. 36: 385–390. [Google Scholar]
• Merrill DM. Свекрови и невестки: понимание отношений и того, что делает их друзьями или врагами. Praeger; Вестпорт, Коннектикут: 2007. [Google Scholar]
• Майлз МБ, Хуберман AM. Качественный анализ данных. Публикации Sage; Таузенд-Оукс, Калифорния: 1994. [Google Scholar]
• Минтурн Л. Дочери Ситы: выходят из пурды. Издательство Оксфордского университета; Нью-Йорк: 1993. [Google Scholar]
• Parry JP. Каста и родство в Кангра.Рутледж и Пол; Лондон: 1979. [Google Scholar]
• Патель Т. Семья в Индии: структура и практика. Публикации Sage; Нью-Дели: 2005. [Google Scholar]
• Pearce LD, Axinn WG. Влияние религиозной семейной жизни на качество отношений матери и ребенка. Американский социологический обзор. 1998. 63: 810–828. [Google Scholar]
• Рабиндранатан С. Совместное проживание между поколениями: конфликты и разрешение в семейных контекстах в Индии. Азиатский журнал женских исследований.2004; 10: 58–78. [Google Scholar]
• Рахман Л., Рао В. Детерминанты гендерного равенства в Индии: изучение тезиса Дайсона и Мура с новыми данными. Обзор народонаселения и развития. 2004. 30: 239–268. [Google Scholar]
• Sandel TL. Рассказанные отношения: свекровь и невестки оправдывают конфликты в тайваньском Чхан-Чжане. Исследование языка и социального взаимодействия. 2004. 37: 365–398. [Google Scholar]
• Ши К.Ю., Пайк К. Власть, сопротивление и эмоциональная экономия в отношениях женщин со свекровью в семьях китайских иммигрантов.Журнал семейных вопросов. 2010. 31: 333–357. [Google Scholar]
• Соболевски JM, Amato PR. Разногласия и развод родителей, отношения между родителями и детьми и субъективное благополучие в раннем взрослом возрасте: всегда ли лучше чувствовать себя рядом с двумя родителями, чем с одним? Социальные силы. 2007. 85: 1105–1124. [Google Scholar]
• Соеда А., Араки С. Жестокое обращение с невестками в отношении пожилых людей в Японии. Журнал жестокого обращения с пожилыми людьми и пренебрежения. 1999; 11: 47–58. [Google Scholar]
• Тиммер С.Г., Верофф Дж.Семейные узы и разрыв брака у черно-белых пар молодоженов. Журнал брака и семьи. 2000. 62: 349–361. [Google Scholar]
• Трэвик М. Заметки о любви в тамильской семье. Калифорнийский университет Press; Беркли: 1990. [Google Scholar]
• Амберсон Д., Уильямс К., Пауэрс Д.А., Лю Х., Нидхэм Б. Меня тошнит от вас: качество брака и здоровье на протяжении всей жизни. Журнал здоровья и социального поведения. 2006; 47: 1–16. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Ватук С.Индийская женщина в более поздней жизни: некоторые социальные и культурные соображения. В: Гупта М. Дас, Л.К., редакторы. Здоровье женщин в Индии: риск и уязвимость. 1995. С. 259–306. [Google Scholar]
• Вера-Сансо П. Доминантные невестки и покорные свекрови? Сотрудничество и конфликт на юге Индии. Журнал Королевского антропологического института. 1999; 5: 577–593. [Google Scholar]
• Waite LJ, Luo Y, Lewin AC. Семейное счастье и супружеская стабильность: последствия для психологического благополучия.Исследования в области социальных наук. 2009. 38: 201–212. [Google Scholar]
• Уорд Р.А., Спитце Г. Сдельные браки: влияние отношений ребенка и родителя на качество брака в среднем возрасте. Социальные силы. 1998. 77: 647–666. [Google Scholar]
• Уилсон А.Е., Шуи К.М., старейшина Г.Х. Двойственное отношение взрослых детей к стареющим родителям и свекрови. Журнал брака и семьи. 2003. 65: 1055–1072. [Google Scholar]
• Райт Е.О. Разновидности марксистских концепций классовой структуры.Политика и общество. 1980; 9: 323–370. [Google Scholar]
• Wu TF, Yeh KH, Cross SE, Larson LM, Wang YC, Tsai YL. Конфликт со свекровью и удовлетворенность браком тайваньских женщин: регулирующая роль поддержки мужа. Психолог-консультант. 2010; 38: 497–522. [Google Scholar]

Как справиться с выходом свекрови и установить границы

Когда Линда Джеймс была беременна своим первым ребенком, мальчиком, которому сейчас четыре года, ее свекровь, которая живет в Соединенных Штатах, казалась доброжелательной и взволнованной.К тому времени, когда они с мужем прибыли в Торонто, чтобы познакомиться с новорожденным — ребенком, который сделал ее бабушкой — она ​​превратилась в рассудительного и аргументированного следователя , который, казалось, был полон решимости пересматривать каждое решение о воспитании детей, которое принимали Джеймс и ее муж.

«Было так много драмы из-за тепла бутылочки, и они продолжали настаивать, чтобы ребенку нужна была не только смесь, но и чай, чтобы избежать обезвоживания», — вспоминает Джеймс. Во время другого посещения они добавили дополнительное одеяло к детской кроватке, хотя Джеймс предупреждал их, что это опасно, и просил не делать этого.Они комментировали, где спит ребенок, и спорили с ней о том, должен ли он быть на спине или на животе.

Судебные решения по поводу решений Джеймса о воспитании детей продолжались, даже когда ее свекровь (MIL) вернулась домой, где она давала советы по телефону и Skype. Джеймс понял, что если она собиралась сохранить отношения родственников мужа с их внуком, необходимо установить определенные границы.

Хотя появление новорожденного обычно является поводом для празднования, многие семьи застают врасплох, насколько разной может быть динамика после прибытия крошечного человечка.«Все пытаются понять новые роли и ожидания. Это может быть настоящим минным полем », — говорит Андреа Рамзи Спирс, психотерапевт из Семейного института Оквилля в Оквилле, Онтарио. Свекрови, которые могут чувствовать себя отстраненными от руля семьи из-за вашего статуса «новой мамы» или у которых могут быть предвзятые представления о , как они будут бабушкой и дедушкой — идеи, которые не сочетаются с вашим стилем воспитания — могут быть особенно сложно иметь дело с.

Хотя установление границ со свекровью может показаться последним, что вам следует делать в бессонном, без душа, оплеванном состоянии, эксперты и мамы, с которыми мы беседовали, согласны с тем, что усилия окупаются .Вот как это сделать.

Поставьте цель

Прежде, чем вы начнете подбрасывать желтую ленту аварийной ситуации, подумайте о своем окончательном эндшпиле. В то время как ваша промежуточная цель может заключаться в том, чтобы отвлечься от свекрови, которая заходит без приглашения или проталкивает смесь, когда вы возитесь с первые дни грудного вскармливания , эксперты говорят, что важно подумать, что бы вы хотели от отношения в долгосрочной перспективе и внедрение правил, поддерживающих это. «Если вы хотите развивать близкие отношения между детьми и свекровью, это не значит, что у вас не должно быть границ, но мы хотим уменьшить конфликты», — говорит Карен С.Л. Андерсон, писатель и лайф-коуч, специализирующаяся на отношениях матери и дочери. «Когда не указано четко, границы иногда могут создавать конфликт, а не уменьшать его». Рамзи Спирс говорит, что очень важно четко понимать, о чем вы просите. «Может быть, это что-то вроде:« Нам бы очень хотелось, чтобы ты был няней; мы говорили о том, какой распорядок дня мы пытаемся завести ребенка, и, если вы согласны, мы хотели бы, чтобы вы принимали в нем активное участие », — говорит она.

Сделайте это коллективными усилиями

Хотя Линда Джеймс и ее муж оба являются учеными-исследователями, она сделала большую часть чтения, связанного с ребенком, до того, как родился их сын.В результате ее муж, который, скорее всего, получил предложения от своей матери о том, как они могли бы улучшить свое воспитание, оказался не в состоянии опровергнуть идеи, противоречащие новым исследованиям. «Он сказал бы:« Конечно, звучит неплохо », но я был тем, кто знал, что мы должны делать с ребенком», — говорит Джеймс. Рамси Спирс говорит, что для обоих партнеров важно прийти к соглашению о своем подходе к воспитанию детей до того, как будут установлены границы с родственниками супругов. Оттуда они могут говорить о том, где они хотят нарисовать линии.

Ранний старт

Лучший способ избежать обиды — наладить открытое и честное общение со свекровью на раннем этапе, то есть до рождения ребенка или вскоре после него. Если ваша свекровь навещает вас на более длительный период времени, подумайте о том, чтобы заранее обсудить, как будет проходить визит — предупредите ее о недосыпающей или плачущей версии вас, с которой она может столкнуться, но не должна принимать лично, так что вы оба готовы к возможному дискомфорту.

Необязательно действовать в одиночку — на самом деле, ваш партнер должен участвовать или даже вести этот разговор.Но убедитесь, что вы являетесь участником, — говорит Рамзи Спирс. «У вас есть способность задавать тон с самого начала», — говорит она. «Сообщите своей свекрови, что вы можете работать вместе, чтобы убедиться, что у нее прекрасные отношения со своим внуком ».

Посмотреть с ее стороны

Джеймс был глубоко в битве из-за температуры детской бутылочки со своими родственниками (ее тесть также присоединился к драке), прежде чем она поняла, что их аргумент был гораздо больше, чем просто молоко. «Мы ученые, и мы полагаемся на исследования.У меня были все настоящие научные статьи, в которых говорилось, что это то, что вы должны делать, и ей было все равно, — вспоминает Джеймс. «Наконец, она вышла и просто спросила нас, не довольны ли мы ее воспитанием». Мысль о том, что решения Джеймса как нового родителя могут заставить ее MIL чувствовать себя неадекватной или осуждать ее собственное воспитание, никогда не приходила в голову Джеймсу.

«Важно признать, что бабушки и дедушки обладают ценным опытом — они должны чувствовать себя признанными», — говорит Рамзи Спирс. «Когда мы были детьми, ремни безопасности были необязательными, вы кормили малыша в два месяца.Так много всего изменилось, и старшее поколение может чувствовать себя осужденным или исключенным из этого процесса. Между тем, с их точки зрения, им удалось прекрасно вырастить собственных детей ». Не давая им разрешения использовать датированные подходы к вашему ребенку , вы можете подтвердить их опыт, признав, что они сделали все, что могли, с информацией, доступной в то время. Вместо этого попросите их присоединиться к новым стратегиям воспитания, которые вы пробуете.

Наберитесь терпения

Даже если ваша свекровь согласна с любыми вами правилами или ограничениями, ей, скорее всего, потребуется время, чтобы измениться, и вам, возможно, придется повторить свои пожелания несколько раз.«Очень редко можно сказать одну идеальную вещь, чтобы проблема никогда не вернулась», — говорит Рамзи Спирс. «Возможно, вам придется повторить это еще раз с добротой и твердостью». Если что-то не работает — скажем, ваш MIL согласен с вашим распорядком, но игнорирует сон ребенка или график кормления , когда вы ушли, — поговорите с ней о влиянии на вашу семью, когда она становится изгоем. Постарайтесь выяснить, почему она это делает (возможно, она хочет больше времени на ласки с ребенком, а ваш ранний отход ко сну предотвращает это) и вместе придумайте решение (MIL приходит на час раньше и получает то время, которое она жаждет в одиночестве).

Когда дела идут не так

Даже самые тщательно продуманные планы могут пойти не так, и это особенно верно, когда в смесь попадает плачущий / прорезывающийся / борющийся со сном ребенок. Кэтрин Ирвинг из Торонто находилась в середине месячного визита мамы своего партнера и занималась своим вторым ребенком , страдающим коликами, , когда однажды вечером ее MIL крикнул ей, чтобы она прекратила то, что она делала, из страха, что она причиняет боль мальчику. (Ирвинг, массажист по образованию, ездил на велосипеде ногами, чтобы избавиться от газов.Обвинение было нанесено Ирвингу как пощечина. Она подавила порыв взорваться, но все же откровенно поговорила со своей мамочкой о том, какие чувства заставили ее чувствовать тон, комментарии и догадки. В прошлом она не делала этого без присутствия мужа, но она чувствовала, что не может ждать. Результатом стала хорошая дискуссия, в которой каждый из них поделился своими взглядами. После этого воздух очистился.

Когда ваша свекровь доводит вас до предела, «лучше всего сделать несколько глубоких вдохов и выровняться с ней», — говорит Рамзи Спирс.«Вы можете сказать:« Я знаю, что вы пытались помочь, но это действительно меня напрягает. Я делаю все возможное, и я хотел бы, чтобы вы поддержали, даже если вы не полностью согласны ».

Если это не сработает, вы можете полностью переключить передачи. Для Рамси Спирс это означало нанять опекуна, которая будет следовать ее инструкциям, и позволить Нане «просто быть Наной», когда она навещает детей.

В конечном счете, хотя первые несколько недель и месяцев с рождением ребенка могут быть особенно утомительными, , ваш MIL сохранится надолго, и вы будете благодарны за эту руку помощи.Тренер по воспитанию Сара Розенсвит говорит, что может быть полезно помнить, что она ведет себя из любви, даже если она не кажется теплой и расплывчатой. «Очень легко предположить отрицательные намерения», — говорит Розенсвит. «Но если у вас нет доказательств обратного, исходите из позитивных намерений».

Помните, ваша свекровь не должна быть такой же, как вы, чтобы быть хорошей бабушкой и дедушкой. По словам Розенсвит, знакомить своих детей с бабушкой, у которой стиль воспитания отличается от вашего, не обязательно вредно, добавляя, что дети могут адаптироваться к разным правилам и ожиданиям в разных условиях.«Пока они добрые и любят ваших детей, вам не нужно пытаться заставить их быть такими же, как вы», — говорит она. Выбирайте свои сражения и играйте вместе с остальными.

Когда ничего не помогает

Что делать, если больше ничего не работает

Если вы приложили усилия к общению со своими родственниками, и все не меняется, возможно, вы имеете дело с кем-то с нарциссической или эгоцентричной личностью, говорит
Эмили Блэкмун, социальный работник и психотерапевт из Торонто.«Они не могут или не будут тратить время на то, чтобы принизить свои потребности и уважать потребности других», — объясняет она.

В этих случаях ключевым моментом является твердое укрепление ваших границ. Если вы попросили свою маму посещать ее два раза в неделю, но она появляется ежедневно, поблагодарите ее за визит и пригласите ее в другой раз, но не пускайте ее внутрь. Если это слишком обременительно для вас или вашего партнера, Blackmoon предлагает попросить тестя или другого члена семьи заранее объяснить границы.

Если дела по-прежнему не улучшаются, возможно, для МИГ и ее ребенка настало время рассмотреть семейную терапию .Это может помочь родителям и детям разрешить запутанные динамики, которые затрудняют установление границ. Blackmoon говорит, что новая мама может участвовать, но в идеале должна сосредоточиться на своем новорожденном и выздоровлении после родов, предоставив партнеру возможность эмоционально управлять отношениями MIL.

Если терапия не работает или MIL отказывается, вы и ваш партнер можете подумать о том, чтобы освободить место в отношениях. Объясните, что вам обоим нужно сделать перерыв в общении с большой семьей, потому что вы не чувствуете уважения или поддержки.Лучше (но не обязательно) определить условия перерыва, например сказать, что вы не будете отвечать на звонки по MIL и не соглашаться на посещения. Вы также можете договориться о другом соглашении, например, оставаться дома, пока ваш партнер и ребенок посещают МИГ.

Продолжительность перерыва зависит от вас. Когда вы пересматриваете отношения, Blackmoon предлагает установить основные правила, с которыми согласны и вы, и ваш MIL, например, попросите ее не говорить неуважительных вещей и согласовать время посещения. —Ариса Валерьер

Слово, пожалуйста: борьба за владение возможна по одному разу.

Английский язык обладает множеством удивительных способностей, возможно, ни одной из них не более удивительной, чем его способность заставлять людей чувствовать себя глупее.Если вы считаете, что владеете языком, вы можете не понять мою точку зрения. Позвольте мне проиллюстрировать.

Вы ходите на фермерский рынок или на фермерский рынок?

У вас есть двухлетний опыт или двухлетний опыт работы?

Если одна свекровь разделяет идею с другой свекровью, то это идея свекрови, идея свекрови, идея свекрови или матери идея свекрови?

Это квартира Тима и Стефани или Тима и Стефани?

А как насчет их машин? Это машины Тима и Стефани? Или это машины Тима и Стефани?

Ставите апостроф в День матери / День матери, Президенты / День президентов, День ветеранов / День ветеранов и День святого Валентина / День святого Валентина / День святого Валентина?

Вы друг Мэри или друг Мэри?

Возможно ли наличие у вас окна со стороны водителя и подушки безопасности со стороны пассажира?

Почему на хвосте кошки есть апостроф, а на хвосте нет? Точно так же, почему «кто» не притяжательный, а «чей»?

Вы, наверное, заметили, что у всех этих головорезов есть что-то общее.Все они собственники.

Собственники создают больше путаницы, чем, возможно, любой другой аспект нашего языка. Чтобы справиться с ними, полезно начать с уверенной позиции. Итак, вот ваш стопроцентный напутственный разговор: это не глупо, если это вас сбивает с толку. Это не ты, это язык. И даже люди, которым платят за знание этих вещей, иногда бывают ошеломлены.

Вы можете решить все эти проблемы, решая их одну за другой.

Начнем с фермерского рынка. Вот интересный факт о существительных.Иногда вы можете использовать их как прилагательные. На «фермерском рынке» неприличное «фермеры» используется «атрибутивно», то есть как прилагательное. «Фермерский рынок» показывает владение. Поэтому, если вы хотите подчеркнуть, что это рынок, принадлежащий фермерам, используйте притяжательное. Если вы хотите подчеркнуть, что речь идет о фермерах, вы можете опустить апостроф, как это делают многие крупные публикации.

Два года опыта и стоимость вашего доллара считаются «квази-собственническими», что означает, что апостроф является предпочтительным выбором в обоих случаях.

Теща во множественном числе — теща. Свекровь свекрови принадлежит свекрови. Чтобы получить притяжательное падежное число во множественном числе, выполните оба этих действия: поставьте множественное число S на мать, а притяжательное S и апостроф на закон: «Это была идея их свекрови».

Квартира Тима и Стефани разделяет один апостроф и S, потому что они совместно владеют квартирой. Но они владеют своими машинами по отдельности, так что это машины Стефани и Тима.

В такие праздники, как День матери и День президентов, невозможно понять, следует ли относиться к ним как к собственническому.Проверьте свой словарь. Но будьте осторожны: словари иногда расходятся во мнениях по этому поводу.

Некоторые люди считают «друга Марии» ошибкой — двойным родительным падежом — потому что апостроф S выполняет ту же работу, что и слово «of», удваивая владение. Но сравните «моего друга» с «моим другом», и вы увидите, что иногда лучше удвоить владение. Так что обе формы приемлемы.

Что касается окна на стороне водителя и подушки безопасности на стороне пассажира, совет: когда ваш словарь подводит вас, Google — ваш друг.620 000 нажатий для «боковой подушки безопасности пассажира» по сравнению с 24 000 нажатий для «боковой подушки безопасности пассажира» говорят вам, какая из них является стандартной в автомобильной промышленности.

Что касается притяжательных местоимений, таких как «его», «чей» и «ее», все, что вы можете сделать, это помнить, что владение включено в слово, поэтому нет необходимости в апострофе. Вот почему «Кот гладил свой хвост» не требует апострофа. Апостроф даст вам «это», что означает «это есть» или «имеет». «Who’s» тоже не притяжательное.Это означает «кто есть» или «кто видел»: кто видел мою записную книжку? Чей это красный блокнот?

Не можете сохранить все это в памяти? Без проблем. Ответы обычно доступны в словарях, грамматиках или на надежных сайтах в Интернете. Важно помнить, что вы справитесь с ними, если попытаетесь.

	Число
Каста / этническая группа
Чхетри-Бахун	3
9047 9047 9047 Дибето-Бурман 2 9047 9047 9047 9047 Dibeto-Burman
Религия
Индуист	13
Буддист	5
Христианин	4
9047 904 904 904 904 904 904 904 904 904 904
Ядерная	6
Проживание с семьей жены	3
Фокус женское место жительства с тещей
Совместное проживание	11
Никогда не жил t вместе	1
Никогда не встречался	3
Тип брака среди фокусных женщин
Согласовано	6
Elopement 167000