Как восстановить душевное равновесие после утраты близкого человека?

Сил и любви всем, кто горюет сейчас.
Слёзы людские, о слёзы людские,
Льётесь вы ранней и поздней порой…
Льётесь безвестные, льётесь незримые,
Неистощимые, неисчислимые, —
Льётесь, как льются струи дождевые
В осень глухую порою ночной.…

Ф.И.Тютчев

Ежегодно в третье воскресенье мая во всем мире отмечается Международный день памяти умерших от СПИДа. В этот день во всех странах миллионы людей организуют различные мероприятия, чтобы почтить память умерших от СПИДа.

Утрата близкого – сложнейшее событие, затрагивающее все стороны жизни, все уровни телесного, душевного и социального существования человека. Процесс переживая утраты называют работой горя. Горевание – это естественный процесс, в котором организм стремится к равновесию, заживляя свои раны, как телесные, так и душевные.

«Переживание горя — это одно из самых таинственных действий души» — пишет Ф.

Е. Василюк в своей работе «Пережить горе». Каким чудесным образом человеку, опустошенному утратой, удастся возродиться и наполнить свой мир смыслом? Как он, уверенный, что навсегда лишился радости и желания жить, сможет восстановить душевное равновесие, ощутить краски и вкус жизни? Как страдание переплавляется в мудрость? Все это – насущные вопросы, знать конкретные ответы, на которые нужно хотя бы потому, что всем нам рано или поздно приходится, по профессиональному ли долгу или по долгу человеческому, утешать и поддерживать горюющих людей, помогать пережить горе.

Горе и утрата всегда неожиданны, даже если бы вроде бы мы были готовы и ожидали утрату, все равно это ожидаемая, но все-таки неожиданность.

Наверняка многим из нас знакомо это чувство неловкости, когда не знаешь, что сказать, как себя вести или бессилия от того, что непонятно, что делать. Как же помочь страдающему человеку? Так же, как при телесных повреждениях, процесс заживления душевной раны имеет свои закономерности. Знание этих закономерностей может служить опорой, помогающей уменьшить ощущения растерянности и беспомощности, может обеспечить более адекватное восприятие поведения страдающего человека и оказать нужную поддержку и помощь.

Начальная фаза горя – шок и оцепенение.

«Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти. Ф.Е. Василюк отмечает, что характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем к 7-9-му дню сменяясь постепенно другой картиной.

Оцепенение – наиболее заметная особенность этого состояния. Дыхание скорбящего затруднено, неритмично, частое желание глубоко вдохнуть приводит к прерывистому, судорожному (как по ступенькам) неполному вдоху, скованность, напряжение. Малоподвижность иногда сменяется минутами суетливой активности.

Всё случившееся кажется нереальным, душа как-будто онемела, ощущение бесчувственности, оглушенности. Внешняя реальность воспринимается с трудом, поэтому через некоторое время человеку бывает трудно вспомнить происходящее.

Важно понимать! Считается, что человек в таком состоянии не впускает произошедшее в свою жизнь. В это время он как бы находится сразу в двух мирах, в настоящем — «здесь и теперь» и в прошлом — «там и тогда» до момента утраты. Мы имеем дело не с отрицанием факта, что «его (умершего) нет здесь», а с отрицанием факта, что «я (горюющий) здесь». Не случившееся трагическое событие не впускается в настоящее, а само оно не впускает настоящее в прошлое. Шок оставляет человека в этом «до», где умерший был еще жив, еще был рядом. Если бы человек мог ясно осознать, что с ним происходит в этом периоде оцепенения, он бы мог сказать соболезнующим ему по поводу того, что умершего нет с ним: «Это меня нет с вами, я там, точнее, здесь, с ним».

Настоящее «давит» на такой внутренний мир — любой звонок, любой сигнал из настоящего превращается в помеху, мешающую существованию в «там и тогда», а это существование в прошлом — насущная потребность и любая преграда — вызывает чувство злости. Как объяснить все эти явления? Такое состояние – защитный механизм нашей психики, душевная анестезия — отрицание факта или значения смерти. Душа не может сразу, целиком, принять утрату.

Что делать? Главный душевный труд горюющего человека – осмысление и принятие случившегося разумом. Очень важно на этой стадии дать выход чувствам – иметь возможность поговорить о происходящем, но и иметь возможность отвлечься. Хорошо, если рядом находится человек, способный разделить боль потери и поддержать. Его задача – сопровождать процесс естественного переживания, не мешая ему, но поддерживая, быть готовым выслушать и просто побыть вместе. Вспомните период первых дней после утраты? Что для вас было важным в этот момент? Чаще всего отвечают – реальная помощь друзей, родственников. Необходимо, чтобы кто-то просто позаботился о физическом состоянии

горюющего человека, т.к. он может забывать поесть, плохо спать, бывает, люди ложатся спать, не раздеваясь и пр. Чтобы приехали, помогли организовать похороны, разобраться с документами, приготовили еду и пр.

Следующая фаза – фаза поиска (поиска возможности вернуть утрату), фаза отрицания утраты, её постоянства и неотвратимости.

Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость или агрессия. Она неожиданна, непонятна для самого человека, он боится, что не сможет ее сдержать. Иногда бывает так, что разумом мы понимаем, что «нельзя злиться, обижаться», но все равно чувствуем гнев или обиду за то, что умерший «бросил меня».

Временные границы этого периода выделить трудно, так как он продолжается волнообразно и на следующих стадиях горя. В среднем выделяют 5-12-й день после известия о смерти. В это время разум как будто играет с нами, при этом пугая видениями умершего — то вдруг видим его в метро и тот час же ощущаем укол испуга — «он же умер», то вдруг звонок по телефону, мелькнет мысль — он звонит, то слышим его голос на улице, а вот он шуршит тапочками в соседней комнате.

… Такие видения вполне обычны и естественны, но пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия. Важно понимать, что это нормальное течение горя, в это время разум принимает попытки смириться с утратой, осмыслить её.

Иногда скорбящий говорит об умершем в настоящем времени, а не в прошедшем, например, «он/она хорошо готовит (а не готовила)», если это происходит через месяц или больше после утраты, значит, есть задержка на стадии осмысления и принятия разумом. О застревании на стадии отрицания может говорить и то, что человек сохраняет в неприкосновенности вещи умершего, продолжает мысленно общаться с ним. Человек ищет любую возможность задержаться в прошлом и забыть настоящее.

Но настоящее принимается все больше и затем наступает третья фаза – острого горя, длящаяся до 6-7 недель с момента трагического события. Иначе ее именуют периодом отчаяния, наибольших страданий, дезорганиза¬ции и острой душевной боли.

Сохраняются, и первое время могут даже усиливаться, различные телесные реакции – затрудненное укороченное дыхание, мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия, чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле, повышенная чувствительность к запахам, снижение или необычное усиление аппетита, нарушения сна.

Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх, тревога, беспомощность. Характерно необыкновенная поглощенность образом умершего (частые воспоминания) и его идеализация — особенно подчеркивание достоинств умершего, избегание воспоминаний о плохих чертах характера и поступках. Ухудшаются отношения с окружающими — утрата теплоты, раздражительность, желание уединиться.

Сложно работать, заниматься обычными делами, трудно бывает сконцентрироваться на том, что человек делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой бессознательно скорбящий отождествляет себя с умершим — невольно подражает его походке, жестам, мимике.

Иногда человек не может выйти из депрессии, не позволяет себе радоваться, поскольку ушедший не может уже радоваться. Человек может застрять на переживаниях гнева, например, искать виноватых, обвинять медперсонал, постоянно думать о мести или стать озлобленным и раздражительным. Нередко эмоциональные проблемы перерастают в соматические, ухудшается здоровье, человек «уходит в болезни». Начинаются скитания по врачам, поиск медицинской помощи, но фактически человек не желает исцеления.

Важно понимать! Именно здесь, на этом шаге острого горя, начинается отделение, отрыв от образа любимого, готовится пусть пока зыбкая опора в «здесь-и-теперь», которая позволит на следующем шаге сказать: «Тебя здесь нет, ты там…».

Именно в этой точке и появляется острая душевная боль. Как это ни парадоксально, боль вызывается самим горюющим: феноменологически в приступе острого горя не умерший уходит от нас, а мы сами уходим от него, отрываемся от него или отталкиваем его от себя. И вот этот, своими руками производимый отрыв, этот собственный уход, это изгнание любимого: «Уходи, я хочу избавиться от тебя…» и наблюдение за тем, как его образ действительно отдаляется, претворяется и исчезает, и вызывают, собственно, душевную боль. Однако при этом рождается и новая связь. Как пишет Ф.Е. Василюк: «Боль острого горя – это боль не только распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового». Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен. Новое «я» способно видеть не «тебя», а «нас» в прошлом.

Что делать? Главный душевный труд — принятие утраты чувствами.

Горюющему необходимо пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность из глубины потока минувшего. Боль уходит, если удается вынести из глубины песчинку, камешек, ракушку воспоминания и рассмотреть их на свету настоящего, в «здесь-и-теперь». Суровая реальность такова, что прожить боль можно, лишь болея, чувствуя ее. Слушать, слышать, жить, пока она не станет не такой невыносимой. Иного пути, кроме как переживание для избавления от страданий не существует. От качества работы переживания зависит вся дальнейшая жизнь.

Также как в предыдущей стадии – очень важно выражение чувств. Важно дать выход чувствам, дать им место быть, без осуждения, с принятием. Это не просто сделать, так как это сложный период для всех – горюющего человека и поддерживающих его близких. Ведь скорбящий человек может испытывать разные чувства — боль, печаль, горе, гнев, злобу, вину и стыд за себя. Он может осуждать себя за свои негативные эмоции. Близким людям порой сложно даже сидеть рядом, находиться близко. Хочется уйти, выйти, утешить или отвлечь и отгородиться от интенсивных страданий другого.

Как это объяснить? Когда человеку рядом с вами больно, когда он рассказывает вам о своей боли, вероятнее всего это актуализирует и вашу личную боль. Очень важно в таком случае быть в состоянии переживать ее, не игнорировать и не отодвигать. Вы буквально можете сообщить, что вам тоже было когда-то больно и что эта боль до сих пор в той или иной степени с вами. Возможно, именно в этот момент ваша боль впервые «увидит свет» и будет разделена. Не зря раньше на похоронах были плакальщицы, чей плач помогал выразить чувства близким людям, помогал «выплакаться».

И еще важно — прощение себя. Горевание почти всегда сопряжено с чувством вины. Человек может испытывать вину за обиды, которые нанес умершему, а также за то, что он жив и любуется закатом, ест, пьет, слушает музыку, а близкий человек умер. Здесь важно не убеждать себя (или человека, переживающего утрату) в том, что никто не виноват, как правило, это невозможно, а простить себя.

Снижению остроты переживаний способствует физическая активность с «эмоциональным» намерением. Д. Аркенджел в своей книге «Жизнь после утраты» пишет о том, что не важно каким видом активности заниматься. Важно намерение и эмоции. Можно делать физические упражнения или мыть посуду, делать уборку в доме и т.п. с переживанием боли и горя, давая выплеск своей энергии, высвобождая свои чувства.

Четвертая фаза горя — фаза «остаточных толчков и реорганизации».

Постепенно жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточением жизни. Человек как бы учится жить по новому, по-другому.

Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения» и т.п.) или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо» и т.п.). Четвертая фаза, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно, поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год.

Что делать? Главный душевный труд на этом этапе — формирование новой идентичности, нового «я». Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в продолжающемся смысловом круговороте жизни (он может, например, стать символом доброты) и был закреплен во вневременном, ценностном измерении бытия.

Пережив утрату, человек становится немного (а иногда и много) другим. Важно осознать и принять себя нового. Ведь длительные боль и страдание — сильные чувства – и горюющий не может не обращать на них внимания. И тогда наступает момент, когда мы понимаем, что не можем больше оставаться такими, какими мы были до утраты. Что-то внутри нас преобразует страдание в мудрость.

Описываемое нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу – «завершения». Здесь горюющему приходится порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие акт завершения (например, представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему). Постепенно утрата входит в жизнь, осмысливается. Появляется печаль, которую называют, в том числе и «светлой».

Появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, оставленности. Некоторые из этих воспоминаний становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми обмениваются с близкими, друзьями, они часто входят в семейную «мифологию».

Часто образ ушедшего человека, с которым нас соединяли многие жизненные связи, «пропитан» незавершенными совместными делами, несбыточными надеждами, неосуществленными желаниями, нереализованными замыслами, непрощенными обидами, невыполненными обещаниями. Многие из них уже почти изжиты, другие в самом разгаре, третьи отложены на неопределенное будущее, но все они не закончены, все они – как заданные вопросы, ждущие каких-то ответов, требующие каких-то действий. Каждое из этих отношений заряжено целью, окончательная недостижимость которой ощущается теперь особенно остро и болезненно.

Что делать? В психологической практике имеют широкое значение ритуалы. Помимо ритуалов, предлагаемых нам культурой, можно прибегнуть к особым своим ритуалам. Например, к ритуалу прощания с умершим через написание ему прощального письма. Такая ритуальная траурная церемония поможет отпустить некоторые чувства и эмоции, которые доставляют дискомфорт, осознать их, а также начать процесс восстановления. Психологическая техника написания писем эффективна при потерях, расставаниях, обидах, чувстве вины и пр. Упражнение высвобождает массу сложных чувств: боли, тоски, тревоги, грусти, сожаления, печали.

Вот несколько простых правил написания «Прощального письма» (Вы можете дополнить их по своему усмотрению):

• Озаглавить и обратиться (к умершему человеку).
• Каждое новое предложение письма начинайте со слова «Прощай» (это поможет остаться сконцентрированным на задаче).
• Написать в письме о переполняющих вас чувствах.
• Поблагодарить умершего человека за то, что он был в Вашей жизни, за всё хорошее, что связано с ним, за тот жизненный опыт, который вы приобрели благодаря ему и т. п.
• Написать каким вы видите свою жизнь дальше, без него.
• Подписать.

Необходимо понимать, что переживание горя, так же как и отношения, всегда индивидуальны, неповторимы и с трудом умещаются в рамки универсальных законов и правил. Поэтому, собираясь реализовать рекомендации в собственной жизни, внимательно прислушайтесь к себе, чтобы определить – подходит ли это Вам.

Социальная поддержка очень важна для восстановления после утраты, и если Вы ее не получаете, то лучше обратиться за помощью к специалисту.

Если у Вас возникло желание поделиться своими мыслями и чувствами о прочитанном, Вы можете обратиться к автору статьи – психологу отделения профилактики ВИЧ/СПИД государственного учреждения «Минский городской центр гигиены и эпидемиологии» Татьяне Владимировне Горельчик, а также к специалистам нашего отделения по медицинским и правовым аспектам ВИЧ-инфекции. Позвонить и записаться на консультацию можно по телефону 8 (017)292 37 08.

«Как пережить смерть близкого человека?» – Яндекс.Кью

Любая потеря, как утрата любви — неизбежна. Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Возможно смысл заключается в том, чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым у любви. Потери и утраты проникают в нашу жизнь, не предупреждая нас, бесконечен путь горестных событий, и мы никогда не будем к этому готовы. Жестокая реальность преподносит нам лишения в виде того, что наши детские мечты о том, что смерти не существует, оказываются иллюзиями, и нам суждено пройти через череду разочарований в других нам близких людях и множество раз подниматься после потери, несбывшихся желаний и мечтаний. Никому не суждено избежать, конца собственной жизни и никто не может быть защищён от смерти — нам нужно признать конечность этого пути. Потеря близких и родных нам людей переворачивает представление о нашем будущем и тогда мы не можем понять, как устроена жизнь. Человек — смертен и время, которое ему дано является конечным. Мы никогда не бываем столь беззащитны, когда любим, и никогда не бываем так безнадёжно несчастны, как тогда, когда теряем любимого человека. Начало траура всегда исполнено оцепенением, человек проваливается во времени, тоской и внутренним протестом, ощущением опустошённости, как-будто потеряли часть себя, как-будто, что-то заживо вынули изнутри. И от того, сможет ли человек пройти через это, зависит, как в дальнейшем сложится его жизнь.

Не полностью пережитые утраты, резкие перемены в жизни, к которым не смог адаптироваться человек, омрачают его жизнь, ослабляют внутреннюю энергию и ухудшают его способность устанавливать новые длительные отношения, как дружеские, так и любовные. Человек будет бояться перемен, отрицая значение кого-то другого в своей жизни.

Кто не способен горевать и отрицает утрату, тот не способен к длительному любовному чувству.

Если человек не может освободиться и отпустить, когда этого требует смерть, то и не способен опереться на другого, когда этого требует жизнь.

Многие люди, без помощи извне сочувствующего уха, могут никогда не оправиться от горя. Горе может стать собеседником и патологическим состоянием, с отрицанием факта утраты или потери, и как следствие погружением в переживание бессмысленной боли и оцепенением прошлого. Человек, не пройдя через это испытание, живёт воспоминаниями о прошлом, которого больше не существует, теряя связь с реальностью в тревоге слепого будущего.

Жизненно важно, чтобы работа горя вновь открыла новые смыслы и дала новую жизнь в развитии личности человека. Скорбящий перерабатывает потерю либо утрату день за днём, оплакивая ( не углубляясь, потихоньку) ёё или его теряя свои психические силы и время. Затем надо постепенно свыкнуться с реальностью, стараясь осознать утрату, потерю, горе и сказать ему — ПРОЩАЙ, стараясь не сохранять связь, вспомнить о всём хорошем и вернуть себя себе, чтобы не стать частично похороненным.

Вернуться к жизни с новыми силами и смыслами.

Я думаю, что одна из истин в работе траура — это, когдамы ни от чего не можем отказаться с лёгкостью, даже преодолевая трудности мы движемся к лучшей жизни, и горюем о том, что осталось позади.

Много вопросов возникает на этом сложном для нас пути. Что происходит, когда мы не можем горевать и что происходит, когда мы горюем? Если человек не способен проделать необходимую психически-эмоциональную работу горя, чтобы отпустить потерю либо утрату, то это застревает в его внутреннем мире бессознательного, и в бессознательном никогда нет слова — НЕТ.

Ощущение потери и скорби является естественным психологическим откликом на любую потерю, утрату или перемену — это усилие, которое человек совершает для того, чтобы приспособить внутренний мир к изменившейся реальности. Утрата — это цена безусловной боли, которую человек платит, за то, что он живёт.

Ход жизни каждого человека, зависит от его способности справляться с переменами, адоптироваться ко всем утратам и потерям, используя это, как средство для развития и процесса собственного роста. И если по какой-то причине не пройден начальный процесс работы горя, то это переходит в осложнённую форму горя и повторного переживания страданий человека. На способность переживания работы горя, влияют четыре основных фактора:

• нарушение эмоционального состояния, обусловленным недостатком родительской заботы или столкновение с рядом потерь, где переживание горя и утраты проходит очень тяжело;
• природа утраченных отношений, которые были связаны с высокой зависимостью или обременению незаконченными делами;
• связь с внезапной утратой или при отягчающих обстоятельствах;
• запрет на выражение печали и скорби, который отрицает смерть и не может сострадать.

Поэтому многие предрасположены к осложнённому и отсроченному гореванию. Смерть — это эмоциональная структура несчастья, своеобразный выход из зоны комфорта, а горе — это источник вдохновления для творческих людей (многие культурные памятники произведений и картин были рождены в этот период).

Горе переживается у каждого человека по разному, и каждый человек проходит этот путь индивидуально, особенно и уникально. Глубина и длительность переживания зависит утраты зависит от готовности и принятию потери, характера утраченных взаимоотношений, индивидуальности внутренней психологической силы скорбящего и способности переживать печаль.

В самом начале — это кризис горя и боли утраты, где наше тело и сознание отвергает факт потери неосознанно. И как-будто мы содействуем в этом, подтверждая, то что хочет нам сказать любимый человек, не сомневаясь в себе, мы подтверждаем и успокаиваем его в том, что пришло время ему уходить, подтверждая этот факт, когда мы гов грим об этой потере, что это правильно и другого выхода нет, при этом мы своё безумие любви делим на одного себя, для того чтобы спасти другого от безисходности, в ответ получая безумную боль, которая ворвалась в дверь, которая душит и затопляет.

Чтобы избежать столкновение со смертью, человек мечется между отрицанием, уговорами, тревогой, гневом и безумной яростью. Кризисный период заканчивается, когда человек принимает реальность и начинается следующая стадия горя. Только приняв факт смерти или утраты, человек может начать сложный внутренний психический процесс преодоления, в результате которого утраченные отношения постепенно становятся воспоминаниями, которые не поглощают человека всецело и тень утраты или потери на падает на него.

Когда же реакция горя должна насторожить? Какая динамика состояния горя подтверждает гибкость человеческого духа перед лицом утраты? Индикаторами того, что переживающий горе нуждается в помощи, является устойчивость симптома длительного периода времени и степени страдания. Период неосложнённого горя длится от одного до двух лет. Любая утрата, наносит удар по нашей иллюзионной уверенности в том, что мы контролируем нашу жизнь и можем предвидеть ход событий (Своего рода триумфальное чувство вины).

Когда потеря слишком велика, у нас неосознанно возникают примитивные страхи заброшенности, потерянности и беспомощности. От рождения в нас заложено, что мы нуждаемся в других, безвозмездно, чувствуя, что это необходимо для нашей психики. Наша жизнь с самого рождения сопровождается потерями. Младенец отказывается от материнской груди, если она у него была, чтобы пить из чашки; когда он начинает ходить, он утрачивает свою безопасность в поддержке, которую он ощущал, когда его носили на руках. Если такие перемены происходят в надёжном и тёплом окружении, то ребёнок преуспевает в своём развитии и став взрослым, уже имеет этот опыт — психической модели горя.

Успешное развитие предполагает череду расставаний и воспоминаний о тех, кто участвовал в нашей жизни. Взрослея, мы понимаем, что не можем выжить психически — без материнской любви и отцовской поддержки. Мать — любовь, отец — закон. Расставание представляет реальную опасность, которую мы предчувствуя осознаём. В неосознанном мышлении отсутствует ощущение времени, в нём не действуют законы логики, его защитные механизмы рушатся и снова возрождаются. В горе ничто не остаётся неизменным и переживания, возникающие на той или иной фазе, позднее всегда возвращаются, как-будто постоянное повторение закона множества.

Отрицание и раздвоение — это психологический защитный механизм, который позволяет одной части нашего разума принять потерю, тогда, как другая часть будет отрицать ёё. Отрицание смягчает шок и помогает принять правду, но полное отрицание, уступает место реальности, когда время не имеет значения, просто его не осознаёшь.

Уговоры и успокоения со стороны поддержки, предполагают степень признания произошедшей утраты, но сопротивление ещё сохраняется и длится вне времени. Преходящее чувство вины за утрату, как-будто бы ты не смог это остановить. Поскольку утрата вызывает чувства отвержение и беспомощности, мы ощущаем сигнальную тревогу, когда осознаём реальную потерю. Тревога — это, как эмоционально повышенная температура тела, сигнализирующая о том, что наш психический баланс нарушен.

Любая потеря приводит в шоковое состояние, ослепление горем и утратой, потерянностью, опустошением, ослеплением, реальностью потерей физических и духовных сил, не пониманием, что происходит, почему реальность уже не та, как это случилось, почему он/она со мной так поступили, может это уже не нужно, и есть у него/неё, что-то лучше меня, за что????? Где моя ярость и злость, почему я не могу сместить гнев на других?

Некоторое количество гнева, является здоровым, потому что мы начинаем принимать реальность произошедшего. Но одной волны гнева, одного цикла отрицания и уговоров редко бывает достаточно. Тело отказывается чувствовать, пропадает аппетит, выпадаешь из реальности и заставляешь жить себя механически. Но тут включаются неизвестные факторы защиты организма — это наши сновидения.

Сновидения перестают приходить, как-будто ты не живой, ты ничего не чувствуешь, не понимаешь, что с тобой происходит, не контролируешь ситуацию в своей жизни. Длительность этого времени заставляет нас понять, что мы не всемогущи, мы не можем это контролировать, и боль утраты без понимания начинает поедать заживо.

Сновидения возвращаются не быстро, для этого нужно Немало времени и психических сил. Сновидения просачиваются из бессознательного, помогая нам удовлетворить наши желания, проработать текущие проблемы и выразить наши мысли, которые мы считаем неприемлемыми во время бодрствования. Поэтому во время кризиса горя сюжетные линии наших сновидений отражают конфликт, связанный с принятием смерти. Расщепление очевидно в тех снах, где потеря любви появляется одновременно мёртвым и живым. Когда мы начинаем осознавать утрату и испытываем сопутствующий ей гнев, то этот гнев проявляется и в наших снах. В сновидениях проявляется и наше постепенное принятие смерти нашего близкого человека, которое решает основную задачу кризиса горя.

В работе горя нужно продолжать свой путь, перемещаясь в пространстве других воспоминаний и ощущений, каждый раз освобождаясь от некой закостенелой оболочки, пытаясь оживить себя.

Мы никогда добровольно не отказываемся от наших эмоциональных привязанностей, то что нас покинули, ещё не означает, что мы прекращаем отношение с тем, кто нас покинул. Мы сохраняем отношения, продолжая реагировать на него, или её эмоциональное присутствие, которое называется психическим двойником. Психические двойники являют собой психологически истинную картину взаимоотношений, отражённых в наших переживаниях. Тем самым мы сохраняем в памяти образы близких людей, что даёт нам возможность переносить пребывание в одиночестве.

Понятие психических двойников важно для понимания и прохождения работы горя. Когда он или она покидает наш мир, переживание реальности затихает или исчезает, а психический двойник всё ещё присутствует, его или её существование становится более чувственным из-за разлуки. Работа утраты включает в себя охлаждение чувств, связанных с утратой, успокоение и растворение психического двойника, со временем он или она становятся размытыми. Проявление работы горя входит в нашу повседневную жизнь. Чтобы пройти процесс горевания, мы помещаем психического двойника в память и освобождаемся от его власти, от его связывающих уз. Жестокий удар через утрату к личностному росту. Это страдание учит нас жить и ценить жизнь.

Помочь себе соединиться со своим внутренним плачем, поплакать открыто, это необходимо для нашего тела для получения освобождения и разрядки. Это путь, который надо пережить и пройти. Берегите себя и своих близких!

Пережить, оплакать и забыть. Отрывок из книги психотерапевта о внутреннем кризисе

Кризис — это «идеальный шторм», по крайней мере, так считает психотерапевт и доктор наук Екатерина Сигитова. На протяжении долгого времени она в своем блоге помогала людям, писала статьи и предлагала методики по преодолению проблем. Все это легло в основу ее новой работы — «Идеальный шторм. Как пережить психологический кризис», которая выходит в издательстве «Альпина Паблишер». 

Наверное, каждый человек на Земле сталкивается с внутренним кризисом хотя бы раз в жизни (особенно учитывая события прошлого года). Триггером может быть все что угодно — от ухода близкого человека до потери любимой работы или чего-то менее значительного. Как пережить горе и начать двигаться дальше? Что происходит с нами, когда мы переживаем что-то столь болезненное? Обо всем этом — простым языком, легко и понятно — рассказывает Сигитова, чередуя теорию с полезными заданиями, которые могут помочь оказавшимся в такой ситуации людям. 

Что делать с горем?

Прежде чем мы начнем что-то делать с горем, важно научиться отличать нормальное горе от осложненного. В кризисе нам важно понимать, нормально ли мы реагируем для той ситуации, в которой находимся, или у нас уже есть затруднения.

Осложненное горе, собственно говоря, бывает двух типов. Есть горе сложносоставное, когда к реакции на утрату и кризис примешиваются сильные требования внешней среды. То есть одновременно с гореванием нужно еще напрячься и продолжать что-то делать под высокой нагрузкой. В таких условиях человек не может полноценно переживать потерю, так как ему нужно одновременно решать еще стопятьсот задач. Я подозреваю, что жизнь большинства взрослых людей именно такова. Нам трудно просто сесть и поплакать, так как обычно у нас много неотменяемых дел, что и дает определенный риск осложненного горя.

Второй вариант — затяжное горе, т.е. когда мы горюем-горюем, а горе все не кончается. И непонятно, то ли мы слишком глубоко закопали какой-то кусочек боли и к нему просто нет доступа, то ли все время появляются новые напоминания об утрате и мы никак не можем выйти из этого замкнутого круга. Нет естественного завершения горя, нет выхода, выныривания из него*.

Пример, который я хочу привести для иллюстрации этого абзаца, связан с ПТСР у участников военных действий. ПТСР — это посттравматическое стрессовое расстройство, которое начали когда-то впервые изучать на опыте людей, участвовавших в военных конфликтах, т.е. солдат. Обнаружилось, что многие из них после возвращения в мирную жизнь продолжают реагировать так, будто они все еще находятся на поле боя. Например, бывший солдат идет по улице, и вдруг рядом с ним лопается автомобильная шина. БУХ! При ПТСР человек моментально переключается в боевой режим. Он может упасть на землю, уползти в укрытие, искать оружие или на кого-нибудь наброситься. У него происходит выброс адреналина, зашкаливают все датчики опасности, могут быть флешбэки о том, что по нему ведут огонь… если бы не было ПТСР, его мозг быстро сделал бы поправку: так, стоп, мы сейчас не на поле боя, это город, вот рядом машина, наверное, у нее лопнула шина.

Так и у нас с вами. Если необходимая в мирное время поправка делается мозгом с запозданием или вообще не делается и только посторонние люди могут нас встряхнуть, поднять и все объяснить про окружающую реальность, то это явно осложненное переживание. Соответственно, наша задача — научить мозг помнить, что когда мы выйдем из кризиса, то вокруг снова будет нормальная, а не враждебная среда. И даже если что-то внезапное рядом с нами происходит, все равно мы не отправляемся снова назад в кризис. Например, если мы видим человека в шлеме на улице, то это не значит, что у нас война, это, скорее всего, мотоциклист.

То есть на выходе мы с вами собираемся научить ваш мозг снова возвращаться к нормальному функционированию, отличая кризис от обычной жизни. И даже если новая жизнь будет содержать следы старой, то мы (я надеюсь!) научим ваш мозг не реагировать так, будто все старое вернулось.

Итак.

Если мы вошли в контакт со своим горем и встретились с чувствами о том, что именно потеряли, то мы находимся в очень глубокой точке. Давайте попробуем в ней немного побыть, а потом подняться оттуда на поверхность естественным для вас способом, в вашем темпе. Уточню, что «подняться на поверхность» — это не про то, что надо заменить горестные переживания на что-то позитивное. Конечно, я тут и там шучу и пытаюсь разбавлять мрак и тьму, но стараюсь не злоупотреблять этим, потому что в горе важно не отвлекаться. Часть общепринятых и публично рекомендуемых способов справиться с горем содержит в себе именно попытки отвлечься, сместить фокус внимания, но, увы, это не терапевтично и не лечебно. Если мы будем все время отвлекаться, у нас будут оставаться неотгореванные, непрожитые и застрявшие куски. То, к чему мы получаем доступ в момент горевания, — важно, и важно все это продышать и прожить, чтобы оно вышло из нас навсегда. Этого никак не добиться, если часто отвлекаться и переключаться.

Какие есть способы продышать и прожить утрату не отвлекаясь?

Прежде всего это организация горевания.

Суть в том, что надо поделить жизнь на зоны, в которых мы горюем и в которых мы не горюем, т.е. функционируем обычным, нормальным образом.

Какие есть виды организации горевания? Первый вариант — организация горевания по времени. Например, раз в неделю вы выбираете день, выделяете для себя в этом дне час, или два часа, или пять (на ваше усмотрение) и в это время занимаетесь только гореванием. Вспоминаете «вот это я утратил/а», «туда бы я пошел/пошла», «вот так оно выглядело» в любых подробностях, какие вам по силам. В это время вам может быть плохо, вы можете плакать, — это нормально. В конце концов вы начинаете прощаться со всем утраченным, раны постепенно затягиваются, и горе потихоньку сходит на нет. Возможно, на такие сеансы горевания у вас уйдет много времени, а может, и не очень, — все зависит от ваших жизненных обстоятельств и от того, что вы оплакиваете.

Важно соблюдать назначенное себе время: например, вы решили, что ваше горевание будет по четвергам с восьми до девяти вечера или по субботам с десяти до двенадцати. Во все остальное время, если у вас возникают горестные мысли и вас тянет в слезы и боль, вы себе напоминаете: так, у меня сессия горевания в субботу с десяти до двенадцати, сейчас запишу, что вот про эту тему я хочу погоревать, она явно просится наружу.

Второй вариант — организация горевания по темам. В кризисе люди теряют разное: есть абсолютно необходимые вещи, есть планы и процессы «для себя» и для развития, есть многое другое. Подумайте, какие у вас были потери. Когда вспомните, начинайте горевать по темам: например, в эту неделю/месяц я занимаюсь процессингом и горем от потери свободы передвижения. Теперь я не могу много гулять, не могу ездить в дальний магазин на велосипеде и покупать сушеных ящериц и т.д.

Вторая неделя/месяц — другая тема. Все, что всплывает по остальным темам, — в другой раз, в третью или четвертую недели/месяцы.

Еще одна широко известная и очень светлая идея о том, что делать с горем и утратами, — это похороны. Как бы странно эта идея для вас ни звучала, не торопитесь ее отбрасывать. Если вы потеряли что-то очень важное, вы можете придумать ритуал и похоронить это. Не обязательно именно закапывать в землю: ритуалов похорон множество, и вы можете выбрать для себя наиболее подходящий: религиозный, языческий, фантастический или придумать свой. Пустить по воде, развеять пепел, бросить с горы и т. д. Ритуалы можно скомбинировать. Практика показывает, что похороны того, что умерло, могут быть очень исцеляющим опытом. По идее, любой человек рано или поздно должен похоронить своих мертвых, он не может вечно их таскать за собой (во всех смыслах). Так что все эти потерянные вещи, планы, процессы могут нуждаться в каком-то ритуале, чтобы мы могли попрощаться с ними окончательно, если мы точно знаем, что этого уже с нами не будет.

Похороны важны еще и потому, что в горе нам не хватает моделей поведения и переживания, нам бывает нечего потрогать руками, чтобы дать голове минимальный опыт прощания через мир физических вещей. Если придумать символ и устроить реальную церемонию похорон, вы сможете успешно решить эту задачу.

Другая техника, которая помогает организовать горевание, — «Пустой стул», пришедший из метода гештальт-терапии. Мы ставим напротив себя пустой стул, который предназначен для человека, процесса или чего-то нами утраченного. Мы мысленно представляем того или то, что сидит на этом стуле, и разговариваем с ним. Говорим о чем хотим. Обсуждаем то, чего не произошло, поскольку этого человека (процесса, вещи, планов) больше с нами нет. Эта техника перекликается с сочинением финального сообщения об утрате (см. задание 4). Отличие в том, что мы не ограничиваемся одним сообщением и можем свободно фантазировать. У нас может получиться полноценный разговор, и наша утрата, которую мы представляем сидящей на стуле, тоже может нам что-то говорить, что-то отвечать, — другими словами, это может быть настоящий обмен и диалог. 

Еще есть техника — «Тонглен». Ее суть состоит в том, что, когда мы представляем себе других людей и их утраты, мы чувствуем соединение и совместность. Если вы потеряли какую-то суперуникальную штуку, в мире непременно найдется человек, который тоже ее потерял. Даже если вы лично не знакомы, все равно этот способ поможет мысленно соединиться с ним. Выдохнуть любовь, исцеление и принятие для него/нее тоже. Поддержка других очень важна, а людям в горе она важна как ничто другое.

Следующий способ работы с горем — написать своей утрате письмо. Это вариант «Пустого стула» для тех, у кого сложно с подобными техниками. Очень важно писать от руки, а не печатать, потому что, когда мы пишем, мы тратим больше энергии, а техника и должна быть энергоемкой. Пишите от руки, даже если вы последний раз это делали 20 лет назад. Как сумеете, так и пишите. Желательно, чтобы письмо не состояло из двух строчек, а было минимум строчек 10–15, чтобы вы смогли выразить все, что хотите. Максимальный объем не ограничен.

Если есть возможность выговориться кому-то, кто не будет давать советов, а будет только слушать, то стоит это сделать тоже. Лечебная атмосфера в группах поддержки для горюющих состоит именно в том, что это не пространство советов, а пространство эмпатичного слушания. Как я уже говорила, горе нельзя починить или исправить и нет единственно правильного способа его переживать. Мы можем только слушать друг друга, мы можем быть друг с другом вместе. В этот момент мы находимся в одном пространстве, все в одной лодке, независимо от того, кто что утратил. Тут не может быть никаких советов. Если у вас в окружении есть человек, с которым этот опыт возможен, попросите его вас выслушать и с вами побыть, не поднимаясь в своих откликах выше уровня «ок, а у меня было вот так». Одно из самых лучших лекарств от горя и утрат — просто побыть с кем-то рядом, пока вам плохо.

Вся эта идея про организацию горевания дает нам структуру — то, что очень важно в любом кризисном переживании. Если вы многое потеряли, горе может вас сильно затапливать. Возможно, вся ваша жизнь разрушилась и вы чувствуете, что опоры полностью выбиты у вас из-под ног. Организация горевания поможет вам вернуть эти опоры или хотя бы их часть. Исчезает ощущение, что горе тотально, что жизнь превратилась в одно сплошное оплакивание потери.

Если у вас есть мысли о том, как вы организовывали в прошлом свое горевание или как бы вы это сделали сейчас, — не слушайте меня и делайте свое. Вперед! Я знаю, что многие рисуют, лепят, что-то еще делают руками и так проживают свое горе. Если воссоздать снаружи то, что происходит внутри, — это тоже организация горевания, это сосредоточение горевания в одном месте, и это место хотя бы частично находится вне вашей головы.

Практические советы:

• Если вы, погрузившись в оплакивание утраты, намертво зависаете в горевании и не можете его прервать, важно правильно оформить выход из него. Подойдет тщательная организация по времени, можно ставить, например, напоминалку и при ее срабатывании прекращать горевание, уходить по сигналу. Можно продумать ритуал выхода, например, как будто вы физически выдыхаете горе, оставляете его там, где сидели. Или назначить какой-то предмет вашим ключом наружу, из горя, и т. д.
• Если у вас очень сильные, буквально непереносимые эмоции, то можно кричать: в дýше, в местах с большим фоновым шумом (например, под мостами в момент прохода поезда), в воду. Можно ругаться, материться, просто орать: «А-а-а!» Как кричать в воду? Вдох, погружаем лицо целиком в воду и кричим на выдохе (снаружи не слышно). Также можно бить подушки, швыряться мягкими, нетравмоопасными вещами. Пожалуйста, соизмеряйте удары и энергию, ведь можно случайно сломать себе руку и об мягкий предмет. Бить лучше не жесткую стену, а мягкое — подушку, диван. Ваша задача — не покалечиться физически и тем самым не добавить себе горевания о том, что у вас сломана рука или разбит нос, нет. Главная задача — облегчить свое горевание и выпустить эмоции с соблюдением техники безопасности.
• Что, если нет слез и совсем не плачется? Слезы есть не у всех. Норма — это и когда они есть, и когда их нет. Большинство людей плачут, когда им плохо и когда они горюют, но плачут не все. Если вы думаете, что вам надо поплакать, помогите себе: используйте что-то, что вам поможет, — фильм, музыку, стихотворение, видео. В интернете есть много подборок всякого плакательного.
• Важный момент в процессе горевания об утратах: как вы поймете, что все делаете правильно? Ваше состояние изменится. Знак того, что с горем более-менее все идет в нужную сторону, — это появление чувства опустошенности. Оно не всегда бывает явным и сильным, но его нетрудно заметить: если вы устали физически и эмоционально — это значит, что часть работы с горем проделана и что-то вы уже отпустили. Пока что, в эту секунду усталости, у вас нет причин продолжать горевать дальше. Прямо сейчас, конкретно в этот момент, вы не захлебываетесь от боли. Вы снова можете слышать происходящее за окном, как-то отвечать, переключаться, — это значит, что кусочек горя уже ушел. Вот это и есть знак того, что все идет правильно и в нужную сторону.

Забудьте про ”Время лечит”. Как помочь пережить смерть ребенка: 06 февраля 2019, 16:35

Потеря близкого — болезненный период для каждого человека. Глубокие и сильные переживания лишают возможности полноценно жить и работать, могут привести к депрессии и другим заболеваниям. Когда умирает ребенок, боль сильнее многократно: родители могут потерять желание жить дальше.

Tengrinews.kz записал комментарии двух специалистов — детского психолога Татьяны Остапенко и психотерапевта Жибек Жолдасовой. Вопрос всего один: «Как помочь справиться с потерей и смертью ребенка или другого близкого?».

Иллюстративное фото: pixabay.com

Татьяна Остапенко, 

детский психолог:

В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря».

«После утраты возникает ощущение, что ты остался с бедой один на один. Это может многократно усилить эмоциональную боль. Исчезает способность объективно оценивать происходящее внутри и в окружающем мире. Реальность принимает размер и форму случившейся беды, пропадает способность замечать происходящие вокруг события — даже если они положительные. Для человека в это время ничто не имеет смысла, он целиком сосредоточен на своей душевной боли.  

Нормальная реакция горя продолжается около года. Процесс имеет определенные стадии: шок (от возбуждения до прострации), отрицание факта потери (защитная реакция: нежелание общаться с сочувствующими и менять образ жизни, ожидание возвращения и попытки позвонить умершему), агрессию (необратимость потери вызывает бурю гнева и обвинений), депрессию (безнадежность, опустошение и упадок сил) и принятие своей утраты (встройка факта потери в общую картину мира).

Только когда факт потери принят, возможна реорганизация жизни и ее наполнение новыми смыслами. Когда процесс горя завершен, то человек вместо острой боли испытывает светлую печаль и сожаление о смерти близкого. Жизнь постепенно входит в нормальное русло, хотя краткие приступы горя возможны.

Помощь горюющему заключается в тихом присутствии рядом с ним. Родственники и друзья могут принести еду, напомнить лечь спать, помочь по хозяйству. Не надо спрашивать, нужна ли помощь с похоронами, оформлением документов, поминками или нет. Нужна. Напоминайте о семейных планах и праздниках, обсуждайте дальнейшую жизнь, вспоминайте, каким человеком был умерший, поплачьте вместе. В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря». 

Даже если вам кажется, что чувства горюющего чрезмерны и затянуты, отнеситесь с пониманием и уважением. Человек после утраты — хрупкий фарфор. Но бывают моменты, когда можно и нужно проявить настойчивость. Чтобы погрузившийся в горе человек почувствовал связь с реальностью, восстановил с ней контакт. Иногда требуется помощь специалистов. При необходимости можно обратиться к участковому терапевту, невропатологу, психологу.

Сотрудники психологических консультаций отмечают, что люди после утраты говорят примерно на одни и те же темы.

Первые просто хотят выговориться. Им важно говорить об умершем, причине смерти и о своих чувствах в связи с произошедшим. Им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях, смеяться и плакать. Если смерть была насильственной, то им необходимо неоднократно воспроизвести цепочку событий, чтобы она перестала пугать их. Тогда они смогут оплакивать свою потерю. Вторые хотят, чтобы вы у них спросили что-то об умершем. Вопросы могут быть самые разные: «На кого он(а) был(а) похож(а)?», «Есть ли у вас фотография?», «Что он(а) любил(а) делать?», «Какие самые приятные ваши воспоминания связаны с ним (ней)?».

Третьи просто будут плакать. Им важно, чтобы рядом с ними был живой человек, от которого в прямом смысле можно получить тепло. Прикосновение, подержать за локоть, обнять. Людям легче плакать, когда их поддерживают, чем в одиночку. Четвертым просто нужно помолчать. Они как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами. Нужно просто подождать, когда они вернутся в состояние «здесь и сейчас» и будут готовы продолжить разговор.

Иллюстративное фото:ia-centr.ru

Жибек Жолдасова,

врач-психиатр, психотерапевт:

«Важно помочь вернуться в реальность».

«Первую психологическую помощь столкнувшемуся с утратой может оказать любой человек. Для этого не нужно психологическое образование. Помогите ему созвониться с близкими и родными — теми, кто может поддержать и помочь. Может быть, нужно будет помочь помолиться или совершить религиозный обряд — помогите найти соответствующих представителей религии.

Важно не оставлять человека одного после тяжелого испытания, чтобы он ощутил поддержку, а не одиночество. Важно уметь слушать и молчать, не принуждая человека рассказывать пережитое. Он сам скажет все, что его волнует. Или помолчит. Вы можете предложить ему воды, еды, одеяло — что-то самое элементарное. Важно помочь человеку решить самые простые вопросы безопасности: крыша над головой и питание на ближайшие дни-недели. 

Не отзывайтесь грубыми словами о других, это может спровоцировать неадекватные действия. Чтобы выстроить позитивный сценарий, можно попросить вспомнить о том, как человек раньше справлялся со стрессами. 

У некоторых людей из-за тяжелого стресса появляется чувство нереальности, как будто «земля уходит из-под ног». Важно им помочь. Есть простые упражнения: почувствовать опору под ногами, постучать пальцами по ногам и телу. Потом — назвать окружающие предметы, услышать окружающие звуки и описать все это. И человек вернется в реальность. В более тяжелых случаях — когда появляются бред и галлюцинации, угрозы себе и окружающим — нужна помощь специалиста». 

Иллюстративное фото: pixabay.com

Запрещенные фразы. Что нельзя говорить горюющему?

«Просто улыбайся, и жизнь наладится». Предлагать человеку, переживающему депрессию, улыбаться, все равно что говорить пациенту с тяжелой формой пневмонии: «Просто перестань кашлять».

«Люди и не такое переживали». В состоянии горевания она воспринимается как упрек в собственной слабости.

«Я тоже потерял близкого, но я пережил это спокойнее, чем ты». Эта фраза заставит горюющего сомневаться в собственной силе духа и стойкости.

«Перестань плакать». Слезы — естественный способ выразить эмоции. Сдерживание слез — не показатель улучшения состояния, а попытка загнать переживания внутрь себя.

«Отвлекись от воспоминаний, займись чем-то полезным». Не рекомендуется целыми днями перебирать фотографии и вещи усопшего. Однако время от времени вспоминать полезно: так горюющий возвращается в счастливые мгновения своего прошлого, когда умерший был рядом с ним.

«Отпусти свое горе». Этот совет часто дают люди, которые прочитали несколько книг по популярной психологии. Но что именно нужно сделать, они не говорят.

«Просто начни пить успокоительное». В некоторых случаях седативные средства действительно полезны. Однако назначить их может только специалист. Вы можете предложить вместе сходить к психотерапевту, который порекомендует подходящие препараты. Однако настаивать на их приеме не стоит: важно пережить все стадии горевания, а препараты могут растянуть этот процесс на долгие годы.

«Держись» и «Время лечит». Это не поддержка, лучше вместе поплакать. Хоть горюющий заявляет о нежелании общаться, общение ему необходимо для возвращения к обычной жизни. 

«На все воля Божья». Это не слишком утешительно.

«Мне знакомы ваши чувства». Каждый человек уникален, и каждые взаимоотношения — единственные в мире. Мы не можем знать, что чувствует другой человек.

«Уже прошло три недели с его смерти. Вы еще не успокоились?» Не существует лимита времени, отпущенного страданию.

«Благодарите Бога, что у вас есть еще дети». Даже если в семье есть другие дети, родители тяжело переносят смерть ребенка. Это не уменьшает их любовь к оставшимся детям. А отражает потерю тех уникальных взаимоотношений.

«Он прожил долгую и честную жизнь. И вот пробил его час». Не существует времени, подходящего для того, чтобы умереть. Сколько бы лет ни прожил человек, смерть — это всегда горе.

«Мне очень жаль». Это очень распространенная автоматическая реакция на сообщение о чьей-то смерти. Что можно сказать в ответ? «Благодарю»? «Все в порядке»? «Понимаю»? В этой ситуации нет уместного ответа. При повторении эти слова быстро становятся пустыми и бессмысленными.

«Позвоните мне, если что-то понадобится». Если мы выбираем этот вариант, то должны быть готовы ответить на телефонный звонок в любое время дня и ночи. Несправедливо сделать такое заявление, а затем посчитать неуместным звонок, прозвучавший в три часа утра. Страдания не регулируются ходом часов. Часто самое тяжелое время — между полуночью и шестью утра.

«Вы должны быть сильными ради…» Страдающему человеку нет необходимости быть сильным ради кого бы то ни было, не исключая и самого себя. Убеждая людей быть сильными, мы тем самым уговариваем их отречься от реальных эмоций. Это может привести к другим проблемам.

Еще быстрее, чем на сайте! Читайте наши новости в Telegram. Подписывайтесь на @tengrinews.

Как пережить смерть мамы?

Человек остается ребенком даже в 50-60 лет – до тех пор, пока с ним давшая ему жизнь женщина. Связывающие с ней узы кажутся неразрывными. Поэтому расставание, которое влечет за собой смерть мамы, становится потрясением, погружающим на дно безграничного горя. После нее слишком трудно вернуться к душевному равновесию и снова обрести способность наслаждаться жизнью.

Этапы переживания утраты

Потеря настолько близкого человека, как мать, оставляет ощущение пустоты в сердце, приводит в состояние шока. Хотя все понимают, что вечной жизни не существует, прямое столкновение с реальностью не смягчается даже подготовкой в виде продолжительной болезни. Переживания горя таких масштабов всегда отличаются индивидуальностью.

Во многом они зависят от степени психологической близости с усопшей, возраста, сопутствующих обстоятельств. Однако психологи сумели выделить общие для всех этапы развития и созревания опустошающего чувства утраты. Прежде чем осиротевший ребенок задумается, как пережить смерть мамы, он проходит через:

• Шоковое состояние с защитной реакцией психики для ослабления непереносимой боли. Проявляется заторможенностью с кажущимся отсутствием эмоций. Либо возбуждением с рыданиями.
• Отрицание страшной реальности. Сознание упорно отвергает факт, что любимой мамочки больше нет. Она остается живой вплоть до ожидания телефонного звонка и возвращения из магазина.
• Чувство обиды. Оно рождается в размышлениях об утрате вместе с вопросами, почему не спасли врачи, почему матери вздумалось уйти, если она так нужна своим детям.
• Обвинения в собственный адрес. Вспоминаются все огорчавшие родителей поступки, ошибки, оставшаяся невысказанной любовь. С бесконечной самокритичностью проигрываются варианты правильного поведения.
• Не зная, что делать после смерти мамы, человек погружается в депрессию. Он либо не может сдержать слез от жалости к себе, либо скрывает свои мысли от окружающих, но полагает, что смысл жизни потерян.
• Переход страданий в тоску и тихую печаль. Этап медленного возвращения к жизни, когда острая боль отодвигается в прошлое. Пустота потери еще сохраняется в душе, но приходит готовность примириться с ней.

Как быстро шок эмоционального потрясения становится светлыми воспоминаниями, будет зависеть от глубины переживаний. Здесь также все индивидуально. Но психологи не рекомендуют торопиться. Лучше всего дать себе достаточно времени на траурный период.

Что делать после похорон мамы?

По сложившимся традициям усопших предают земле на третьи сутки после кончины. Но потерявшие мать дети еще пребывают в состоянии шока, которое мешает выполнить все связанные с погребением формальности. Им должны помогать другие родственники. Основные заботы могут принять на себя близкие друзья.

Изменение жизненного уклада

Если дети привыкли жить в одном доме с матерью, неизбежно изменение привычного уклада. Но вполне естественно постепенно возвращаться к бытовым заботам. Важно не отказывать себе в том, что приносило радость до печального события, не забывая поддерживать физическую форму.

В планировании дел необходимо выделять достаточно времени на отдых, полноценный сон и питание без употребления алкоголя. Хотя крепкие напитки приносят кратковременное отвлечение от скорби и позволяют на время забыть о горе, привыкание к подобному расслаблению оборачивается большими неприятностями.

Прощание с чувством вины

Когда кончина мамы происходит после изматывающей болезни, а дети ухаживают за ней до последнего дня, они могут испытать облегчение. Но потом раскаиваются, начинают обвинять себя. Избавиться от тяжкого груза вины помогает мысленный образ покойной. Вызвав его в спокойной обстановке, необходимо попросить прощения за все ошибки и поблагодарить маму за все проведенные вместе годы.

Любовь и вера

Опыт предков предлагает готовую формулу прощания с ушедшими. Определенные ритуалы погребения, отпевания и поминок помогали примириться с потерей, избавиться от отрицательных эмоций. Это возможность пройти все ступени прощания, чтобы отпустить душу на сороковой день и перейти к следующему периоду жизни после годовщины. Человеку верующему легче принять Божью волю, понять, что умирать означает перейти к жизни вечной.

Что советуют психологи

Сложнейший период и переживания, которые принесла смерть матери, часто требует участия профессионалов. Советы психологов говорят, что нельзя:

• Оставаться наедине с невысказанным горем.
• Следовать примерам тех, кто «держался молодцом».
• Отвергать поддержку близких людей.
• Заниматься самобичеванием.
• Отказываться от того, что приносит радость.

Эти подсказки открывают пути к душевному исцелению, дают силы продолжать жить без мамы.

На сайте помню.рус любой желающий в память о близком может создать страницу. Можно также скачать приложение. Добавляйте фотографии, отмечайте все важные даты, связанные с усопшим, — и вы никогда не забудете о них.

Как пережить смерть близкого человека?

Если вы или ваши близкие переживаете смерть близкого человека, на преодоление полученного шока потребуется время.

Некоторым хватает года, другим же и десяти лет бывает мало.

Чтобы преодолеть боль от утраты и понять, как пережить смерть близкого человека, прочитайте советы психолога.

Какой может быть реакция на горе?

Потеря родного человека вызывает чувство пустоты, тоску и невыносимую боль. Она в момент прерывает эмоциональную связь, которую никогда больше не восстановить.

Но не все реагируют на горе одинаково. Острота и длительность переживаний зависит в основном от темперамента и типа мышления человека.

Романтичным и творческим личностям в эмоциональном плане тяжелее переносить смерть близкого. Эти люди больше других подвержены депрессиям, тревожным состояниям и страшным снам.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Рекомендуем: Как отпустить боль?

Люди других типов выражают свои переживания более сдержанно. Но это говорит лишь о том, что все свои эмоции они тщательно скрывают, не выставляя их напоказ.

Стадии горя

Чтобы пережить смерть близкого, человек должен пройти четыре стадии горя, вне зависимости от типа личности.

Какими бы особенностями характера вы ни обладали, период восстановления будет стандартным. Когда закончится четвёртая стадия переживания, вы сможете успокоиться и снова наполниться жизненным оптимизмом.

1. Шок и потрясение

Смерть близкого человека является очень сложным испытанием для психики. Известие о том, что он ушёл из жизни, даже после неизлечимой болезни или в преклонном возрасте, всегда вызывает шок.

Первая реакция человека на такую новость – потрясение, которое выражается либо в полном оцепенении, либо в чрезмерном возбуждении. В это время человек не контролирует свои эмоции, что является защитной реакцией нервной системы на неприятное известие. Этот этап длится около девяти дней.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Затем несколько дней человек ведёт себя как робот. Он автоматически выполняет все действия, не выражая никаких эмоций.

Подобное поведение со стороны кажется проявлением безразличия к случившемуся. Но не стоит спешить с выводами. Получив консультацию любого психолога, вы узнаете, что такая модель поведения оберегает страдающего от ещё большей душевной боли.

Иногда, человеку, потерявшему близкого, кажется, что это всего лишь кошмарный сон, который скоро закончится. Но с каждым осознанием того, что всё происходит на самом деле, страдания накатывают новой волной.

Тяжелее всего пережить первые несколько дней после похорон. В это время особенно остро воспринимается утрата.

На этом этапе необходима поддержка неравнодушных людей, которые действительно хотят помочь. Но она не должна заключаться в постоянном присутствии рядом друга, раздающего советы. Достаточно, чтобы страдающий знал, что за него переживают, и его душевное состояние искренне кого-то волнует.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

2. Отрицание

В течение следующего месяца человека, который пытается пережить смерть близкого, постоянно преследуют сны и мысли о нём. Ему тяжело пережить потерю. Не желая принять утрату, человек продолжает страдать.

На этой стадии очень важно научиться не держать эмоции в себе. Выплёскивая их, вы освобождаетесь от тяжёлого, распирающего душу, горького чувства.

Самым эффективным способом избавиться от душевной боли являются слёзы. Не стесняйтесь плакать, рыдания помогут пережить потерю и отпустить умершего человека.

Главное, не впадайте в депрессию: давайте выход чувствам, но не концентрируйтесь на них. Депрессия может стать причиной тяжёлых последствий.

3. Осознание потери

Ещё около пяти месяцев при мыслях о смерти близкого человека вас могут мучить чувство вины и беспомощности. Это считается вполне естественным.

Но вам всё же стоит осознать, что причина этих терзающих переживаний – обычная жалость к себе и своим чувствам. Ведь смерть родного человека лишила вас положительного заряда энергии, который вы получали, общаясь с умершим.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Если вы смиритесь с произошедшим, вам станет намного легче принять утрату. Разобравшись в своих чувствах, вы сами сможете себе помочь пережить горе.

4. Притупление боли

Когда пройдёт год после смерти близкого человека, вам будет намного легче принять её, как неизбежный закон нашего существования. У вас появятся силы и желание жить дальше, и снова быть счастливым.

А если иногда вас будет мучить тоска и чувство пустоты, воспринимайте это, как жалость к себе, усугубляющую ваше состояние. Радуйтесь тому, что имеете, и с оптимизмом смотрите в будущее.

Психологи в борьбе с чувством горя

Смерть близкого человека вызывает боль, от которой невозможно избавиться в короткий период времени. Но существуют способы, облегчающие особо тяжёлые этапы переживания.

По советам психолога, снять стресс поможет психологическое упражнение «Вертелка» и техника сопереживания.

Психотехника «Вертелка»

Выполнять данное упражнение можно как одному, так и с партнёром.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

1. Станьте в удобную позу, с твёрдой опорой для вашего тела.
2. Закройте глаза и вспомните самый тяжёлый момент того времени, когда вы узнали о смерти близкого.
3. Мысленно создайте небольшой видеоролик, описывающий эту ситуацию. И когда придёт время самого сложного для вас момента, «нажмите на паузу».
4. Смотря на себя со стороны и заново переживая прошлые чувства, вслух проговаривайте все свои мысли.
5. Несколько раз покрутитесь вокруг своей оси.

Когда вы закончите упражнение и откроете глаза, ваша боль значительно уменьшится. Ведь данная техника позволит вам избавиться от внутренних эмоций, которые не дают вам снять стресс.

Глубоко вдохнув, вы почувствуете, как вас переполняет свет, и приходит принятие утраты.

Техника «Сопереживание»

Если вы не знаете, как пережить смерть близкого, и часто прокручиваете в голове свои тревожные ощущения, научитесь переключаться на состояние других людей.

Неподдельный интерес к чужим потребностям отведёт ваше внимание от собственных горьких чувств.

Рекомендуем: Как начать жить по-новому?

Если у вас не получается направить свои мысли на чужие проблемы, постарайтесь чаще общаться с людьми, которые с удовольствием рассказывают обо всём, что происходит у них в жизни. Такие разговоры помогут вам посмотреть на происходящее другими глазами.

Беря во внимание советы психолога и особенности человека, переживающего смерть близкого, можно выстроить линию поведения, которая позволит ему справиться с горем.

Когда у человека есть внутреннее желание преодолеть боль, его острые эмоции вскоре могут смениться на спокойное восприятие случившегося. Вместо тяжести и чувства безысходности, на сердце останется лишь лёгкая грусть.
Автор: Вера Дробная

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Утрата близкого человека | Центр психологической помощи в Санкт-Петербурге

Утрата — реальность, с которой рано или поздно сталкивается большинство людей. Как пережить утрату близкого человека?

Горе является естественной реакцией на утрату. Это естественный процесс, однако, иногда люди не решаются или не могут переработать все чувства, вызванные утратой.

Симптомы горя

• Нарушение дыхания
• Переутомление
• Утрата аппетита
• Проблемы со сном
• Чувство вины
• Раздражительность,
• Чувство оставленности, вызывающее злость
• Все кажется связанным с умершим
• Нарушение работоспособности, внимания, памяти, самооценки

Фазы переживания утраты близкого

1. Сначала наступает шок и оцепенение. Это состояние может длится от секунд до недель. Чувствительность человека снижена, он не страдает, ощущает нереальность происходящего. Часто, в последствии, этот период стирается из памяти. Перемена состояния может произойти очень резко.
2. Следующая фаза: cтрадания, дезорганизация. Средняя продолжительность: сорок дней. Это период наибольших страданий, самой острой душевной боли. Затрудненное дыхание, слабость, утрата энергии, концентрации внимания, обостряются проблемы со здоровьем, характерно ощущение кома в горле, стеснения в груди, человеку легко заплакать, наблюдается изменение аппетита, сложности в сексуальной сфере, нарушения сна, отчаяние, тревога, чувство одиночества, беспомощность.Образ умершего идеализируется, недостатки отрицаются. С окружающими – большая холодность, раздражительность, возможно избегание общества. В этой фазе, прежде всего, важно принять все, что происходит внутри вас, не стараясь убежать от болезненных переживаний. Попробуйте выразить свои чувства умершему через письмо или рисунок, выразите то, что не успели, опишите свои эмоции, отношение к нему.
3. Фаза остаточных толчков и реорганизация. От сорока дней до года. Переживание горя происходит в виде отдельных толчков, которые, со временем, становятся более редкими. Происходит восстановление сна, аппетита, повседневной деятельности. Воспоминания освобождаются от боли, чувства вины, обиды. Человек начинает смотреть в будущее, планировать свою жизнь без умершего.
4. Фаза завершения. Наступает примерно через год, длится около года. Человек восстанавливается, входит в свой привычный ритм жизни, умерший перестает быть сосредоточием жизни. Часто эта фаза осложняется тем, что горюющий человек испытывает чувство вины в том, что ему становится легче из-за нерационального убеждения, что длительность горя говорит о мере любви к умершему.

Здесь описаны стадии, так называемой “нормальной работы горя”. Горе становится патологическим процессом, если человек застревает на одной из фаз, чаще – на фазе страданий, дезорганизации. Непережитая утрата может оставаться заблокированной в нервной системе, в неадекватной форме. Когда это происходит, нерешенные чувства могут влиять на каждый аспект жизни, иногда крайне негативно, здесь не обойтись без профессиональной помощи.

Как пережить утрату близкого человека?

Поддержка целительна

Найдите тех, кто сможет вас поддержать. Справляться в одиночку очень тяжело, не стесняйтесь просить поддержки у близких, знакомых, в специальных группах или у психотерапевта.

Замечая, чему вы можете быть благодарными не смотря ни на что, вы сможете увидеть радугу через тучи. Это может быть что-то простое: солнечный день, отпуск на работе, улыбка прохожего… Заведите привычку записывать по 5 благодарностей каждый день и со временем вы начнете видеть причины для радости.

Духовный опыт

Молитвы, медитации, йога, чтение духовной литературы… при наличии духовной жизни вы сможете также найти поддержку высших сил в опыте, который больше человеческого.

Не старайтесь избавиться от своего состояния “чем скорее, тем лучше”. Чем быстрее избавление – тем легче оно возвращается. Чем постепеннее переживается утрата близкого человека– тем лучше.

Начните отпускать

Научитесь отпускать вещи, которые напоминают вам о человеке или ситуации.

Всякий раз, когда мы оказываемся в ситуации горя, мы склонны цепляться за вещи, которые напоминают о потере. Это может быть связано с потребностью человека цепляться за что-то, когда он ощущает, что весь мир исчезает, надеяться на что-то, когда ситуация кажется безнадежной.

Если кто-то, кого вы любили, умер, вы, скорее всего, захотите сохранить максимально вещей, которые напоминают вам о присутствии любимого человека на земле. Но, тем ни менее, старайтесь мало по малу отпускать эти предметы. Позволяя одежде, вещам, фотографиям уходить, вы так же можете позволить уйти и человеку. Подумайте, хотел ли ушедший, чтоб вы тосковали всю жизнь?

Если Вам нужна помощь, чтобы пережить утрату близкого человека, которая произошла недавно или много лет назад — позвоните нам по телефону

8 (812) 942 88 48

(981) 783 00 04

и запишитесь на консультацию психолога.

Специалисты нашего психологического центра имеют отличную профессиональную подготовку и большой опыт работы с личными проблемами.

Эмоциональные проблемы

Отпустить потерянных любимых

Смерть — это часть жизни, с которой мы все должны столкнуться, включая потерю близких. Вот что нужно помнить во время потери любимого человека, чтобы немного облегчить процесс горевания.

---

Смерть — это часть жизни. Мы не всегда любим это признавать, но это правда.

Люди в нашей жизни, вероятно, не всегда будут там вечно, поэтому возникает вопрос: «Как вы справитесь со смертью кого-то, когда это произойдет?»

Я считаю, что смерть не обязательно должна быть негативным явлением в нашей жизни.Конечно, это часто сопровождается печалью и горем, но это по-человечески.

Однако, в зависимости от того, как мы думаем о людях, которых мы потеряли, мы часто можем превратить смерть в общий положительный опыт.

Правильно думая о смерти, мы можем извлекать уроки из жизни других и отпускать негативные эмоции, вместо того, чтобы цепляться за свою печаль и продолжать бить себя из-за смерти того, кого мы любили.

Вот важные вещи, которые мы можем сделать, чтобы помочь отпустить потерянных в нашей жизни и сделать все возможное.

Сосредоточьтесь на хороших временах вместе с ними

Мы любим людей, которых знаем, за то, что мы с ними хорошо проводим время. Не забывайте обо всех этих положительных воспоминаниях только потому, что кого-то больше нет в вашей жизни.

Сосредоточение внимания на хороших временах позволяет вам продолжать ценить и быть благодарными за ваши отношения, независимо от того, остались они в прошлом или нет.

Они напоминают о том, что ваши отношения с этим человеком в конечном итоге были отношениями счастья и удовольствия.

Если вам действительно не хватает кого-то, кто ушел, найдите время, чтобы подумать обо всех хороших моментах, которые вы провели с ним, и о том, почему отношения того стоили в конце дня.

Вспомните, чему вы научились у них

Один из многих способов носить с собой людей долгое время после их смерти — это брать уроки жизни, которые мы у них извлекли.

Каждый может научить нас чему-то о жизни, даже если он не играет напрямую авторитетной фигуры, такой как учитель или родитель.

Начните с воспоминаний о сильных сторонах, талантах, ценностях и достижениях другого человека, а затем используйте это как форму мотивации и вдохновения в своей жизни.

Нет лучшего способа продолжить чье-то наследие, чем позволить его жизни иметь положительное влияние на вашу собственную.

И точно так же их действия влияют на вас, ваши действия влияют на других, и цикл продолжается до бесконечности как своего рода «символическое бессмертие».

Празднуйте их жизнь вместо того, чтобы оплакивать их смерть

Вместо того, чтобы воспринимать смерть как оплакивание того, что было потеряно, думайте о ней как о праздновании того, что было достигнуто.

Смерть не определяет жизнь человека, это лишь часть более широкой картины. Не позволяйте смерти человека подорвать все, что происходило на протяжении его жизни.

Смерть человека — это возможность поразмышлять о ходе всей его жизни и отпраздновать его как личность. Если вы посмотрите на это так, то это станет временем счастья и благодарности, а не печали и печали.

Найдите уникальный способ отпраздновать чью-то жизнь, будь то участие в каком-либо мероприятии, которое вы обычно делали с ними, или общение с общими друзьями, или просто сочинение песни или стихотворения в знак посвящения им.

Это может быть отличным способом направить процесс скорби в более позитивное и продуктивное русло.

Двигайтесь к будущим отношениям

В конце концов, кто-то умер, но тебе еще есть жизнь.

Правда в том, что жизнь меняется. Новые отношения приходят и уходят, но для каждого человека, который уходит из вашей жизни, есть другой человек, который ждет, чтобы вы связались с ним.

Мы не можем позволить ни одному событию остановить нашу жизнь, иногда лучший способ отпустить кого-то — это пробудиться ко всем новым возможностям, которые все еще ждут вас, и просто приложить все усилия.

Жизнь наполнена множеством сокровищ, поэтому мы не должны отрезать себя от всего этого только потому, что кого-то больше нет в нашей жизни.

Наказание себя за чужую смерть не вернет их назад и, вероятно, не заставит вас чувствовать себя лучше.

Обращайте внимание на то, что еще есть в вашей жизни, и цените это, пока оно длится, вот где придет настоящее счастье.

Будьте в курсе новых статей и ресурсов по психологии и самосовершенствованию:

7 способов справиться со смертью любимого человека

Как вы справляетесь со смертью, потерей любимого человека, когда боль так сильна? Как можно отпустить людей, которых вы когда-то любили и все еще так сильно любите? Как вы можете принять тот факт, что больше никогда не увидите этих людей?

Как вы можете принять идею потери, смерти?

Не всегда легко расстаться с людьми, которые так дороги нам, но и не должно быть сложно.Взгляд на вещи с другой точки зрения может помочь нам пережить чудеса в нашей жизни, может помочь нам понять жизнь и смерть и может помочь нам понять, как все происходит в совершенном и Божественном порядке.

7 способов справиться со смертью любимого человека

1. Жизнь сильнее смерти

Эта красивая и мощная цитата говорит само за себя:

«Любовь сильнее смерти, даже если она может Смерти не остановить, но как бы смерть ни старалась, она не может разлучить людей с любовью.Это тоже не может забрать наши воспоминания. В конце концов, жизнь сильнее смерти ». ~ Неизвестно

2. Незнание и страх смерти омрачают жизнь

Мы приходим в этот мир одни и покидаем его. И то же самое относится к каждому человеку на этой планете.

Принятие идеи о том, что ничто не вечно, и размышление о ней как можно чаще поможет нам справиться со смертью близких нам людей, а почему бы и нет, с нашей собственной смертью, действительно позитивно и мирно.

«Размышления и разговоры о смерти не должны быть болезненными; они могут быть совершенно противоположными. Невежество и страх смерти омрачают жизнь, тогда как знание и принятие смерти стирают эту тень ». ~ Лили Пинкус

3. Мы духовные существа, имеющие человеческий опыт

Смерть — это не конец. Как людей, нас учат больше доверять тем вещам, которые можно потрогать, пощупать, понюхать и увидеть. Но есть вещи, которых нельзя увидеть, и они тоже существуют.

Есть мир, который не виден невооруженным глазом. Очень могущественный мир, мир, из которого все мы произошли, и мир, в который мы возвращаемся в тот момент, когда покидаем наши физические тела.

«Мы не люди, обладающие духовным опытом. Мы духовные существа, обладающие человеческим опытом ». ~ Тейяр де Шарден

4. Возвращение к нашему источнику

Только представьте, как в первые 9 месяцев жизни, когда вы находитесь в утробе матери, вам предлагают все необходимое питание.Предлагается вся любовь и вся забота, необходимые для вашего роста и выживания.

Почему то же самое нельзя применить после смерти?

«Каждое отдельное существо во вселенной возвращается к общему источнику. Возвращение к источнику — безмятежность. Если вы не осознаете источник, вы спотыкаетесь в замешательстве и печали. Когда вы понимаете, откуда вы пришли, вы естественно становитесь терпимым, бескорыстным, веселым, добросердечным, как бабушка, и достойным как король. Погруженный в чудо Дао, вы можете иметь дело с тем, что приносит вам жизнь, и когда придет смерть, вы готовы.~ Лао-цзы

5. Смерть — часть жизни

Мы должны праздновать потерю любимого человека так же, как мы празднуем его рождение. Я уверен, что люди, которые когда-то были на этой планете, люди, которых мы любили и все еще так сильно любим, захотят, чтобы мы вспомнили о многих прекрасных и драгоценных моментах, которые мы провели с ними, и сосредоточились на этом и ни на чем другом.

Хотели бы вы, чтобы ваша семья была грустной и несчастной, когда вы покинете этот мир, или вы бы хотели, чтобы они продолжали радоваться жизни и ценить каждое мгновение, которое они оставили на этой планете? Подумайте об этом…

«Смерть прекрасна, когда рассматривается как закон, а не случайность. Она так же обычна, как и жизнь.”~ Генри Дэвид Торо

6. Примите и примите свое горе

Когда кто-то, кого вы любите, покидает этот мир, вы чувствуете, что пришел конец света. И если подумать, это очень похоже на конец света. Конец света, каким вы его знаете; конец света для тебя и этого прекрасного человека.

Теперь вы будете жить в совершенно другом мире. Новый мир, в котором они больше не будут частью вашей жизни, по крайней мере, физически. Но это не значит, что их больше нет с вами.

Плачь — это нормально.

Почувствуйте боль, примите ее, проживите ее, а когда будете готовы, знайте, что отпустить — это нормально, чтобы вы могли исцелиться и продолжать жить своей жизнью.

«В слезах есть святость. Это знак не слабости, а силы. Они говорят красноречивее десяти тысяч языков. Они посланники непреодолимого горя … и невыразимой любви. ~ Вашингтон Ирвинг

7. Отпустите

Скорбь — это часть процесса исцеления, и нормально быть грустным, нормально плакать, но помните, что жизнь продолжается.И если вы не можете найти внутреннюю силу, чтобы отпустить и вернуться к жизни , вы упустите много драгоценных моментов со многими людьми, которые еще живы и хотят разделить с вами свою любовь.

Слишком долго пребывать в боли может быть действительно опасно. И если вы застрянете, вы не только потеряете жизнь, чувствуя себя подавленным и несчастным, но также причините много боли множеству красивых людей, которые все еще присутствуют в вашей жизни.

Отпуск не означает, что вы забываете о нем.Это просто означает, что вы готовы продолжить свое путешествие и жить той жизнью, для которой приехали сюда…

«Есть вещи, которые мы не хотим, но должны принять, то, что мы не хотим знать. но должны учиться, и люди, без которых мы не можем жить, но должны отпустить ». ~ Автор Неизвестен

Вы не одиноки. Это тоже пройдет.

Я написал эту статью, когда мой дед скончался, в надежде, что она принесет мир и утешение тем, кто переживает потерю любимого человека.У меня даже не было времени повидаться с ним до его смерти. Он был такой красивой душой, всегда счастлив, всегда весел и всегда полон шуток.

Я его очень любил!

Мне всегда нравилось быть рядом с ним из-за его чистой и сияющей энергии. Когда я узнал, что он покинул этот мир, меня охватило чувство покоя, безмерной любви и своего рода блаженства. Я не был опечален, а скорее умиротворен, потому что глубоко внутри я знал, что он знает, что он нашел мир и радость, когда он вернулся в объятия своей красивой жены — моей бабушки, которая умерла много лет назад.

Дедушка R.I.P и спасибо за то, что поделились своим прекрасным присутствием со всеми нами. Я знаю, что вы присматриваете за всеми нами, и я действительно благодарен за все прекрасные уроки, которые я получил от вас.

~ любовь, Luminita💫

Если вы знаете другие способы справиться с потерей любимого человека в позитивной манере, не стесняйтесь поделиться этим ниже, есть вероятность, что многие люди извлекут из этого пользу.

сообщить об этом объявлении

Комментарии

Люминита — основатель и главный редактор PurposeFairy.com, а также автор книги «15 вещей, от которых следует отказаться, чтобы быть счастливым: вдохновляющее руководство по поиску радости без усилий». Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с страницей книги «15 вещей, от которых вы должны отказаться, чтобы быть счастливым».

подробнее

Вам также может понравиться

«Люди пытаются сохранить жизнь, потому что боятся смерти. Но научиться жить — это не значит цепляться за вещи. Это не […]

«Любишь ты или боишься? Вы позволяете своему Внутреннему Свету и Истине вести вас или позволяете страху […]

Сегодня я предпочитаю больше не бороться, сегодня я предпочитаю не сражаться против всей вселенной, против того, что есть, против настоящего [… ]

Можно отпустить, это не значит, что ты их меньше любишь

На протяжении всей нашей жизни будут происходить события, которые мы никогда не планировали и даже не мечтали.Это события, которые, как мы узнаем, находятся вне нашего контроля, и именно они меняют нас навсегда.

Перед тем, как мне исполнилось 17 лет, моя мать скончалась от болезни, от которой я не мог ни справиться, ни спасти ее. Ее смерть потрясла меня до глубины души.

Когда кто-то, кого вы любите, уходит из жизни, вы не только скорбите, потому что он или она больше не присутствует в вашей жизни физически, но вы также скорбите о всех моментах, которые, как вы думали, он или она будет рядом, чтобы разделить с вами.

Перед смертью моей матери я горевал о потере ее будущего и наших отношений.После ее смерти я горевал из-за того, что однажды, возможно, не вспомню ее голос.

Я горевал, что мне придется уехать и попытаться прожить жизнь без нее. Я горевал, потому что, несмотря на все мои усилия, мне пришлось признать, что она действительно ушла.

Бывают моменты после смерти любимого человека, когда внезапное осознание того, что она ушла, забирает все ваши силы, вы падаете на колени и плачете. Все внутри вас кричит, чтобы он или она были там, где вы сейчас находитесь.

Нет ничего тяжелее в этом мире, чем отсутствие человека, которого вы когда-то любили. И иногда в этом отсутствии мы можем потерять частичку себя; кусок, который держит нас вместе. Как будто умерли и те, кем мы были, когда этот человек был жив.

Прошло несколько лет с тех пор, как умерла моя мать, и меня до сих пор спрашивают, какой я тот человек, которым я являюсь сегодня, и как я все еще могу встать с постели по утрам, не позволяя ее смерти ослабить меня.

На самом деле у вас нет выбора быть сильным.Вы должны отпустить человека, которого когда-то любили, как никто другой в мире. Вы должны выжить.

Отпустить и быть сильным — тоже не разовое решение. Вы должны делать это каждый день снова и снова. Со временем я научился этому, и со временем я снова научился жить.

Но, признав, что кто-то ушел, мы узнаем, что часть нас должна сначала умереть, чтобы когда-либо двигаться дальше. Мы должны отпустить то, что могло быть.

Мы должны признать, что мы не можем изменить прошлый опыт, мнения других в любой момент или результаты их или вашего выбора.

Мы не можем умереть от горя, хотя это кажется возможным. Сердце на самом деле не разбивается, хотя иногда в груди болит, как будто оно разбивается. Печаль и боль, о которых вы думали всегда, со временем исчезают. Просто все как есть.

В жизни мы не всегда ассоциируем это чувство потери со смертью. Мы можем чувствовать это, когда скорбим о потере бывшего или о любви, которая, как вы думали, никогда не умрет. Вы по-прежнему будете чувствовать, что без него или нее вы больше никогда не будете собой, но вы научитесь справляться с этим.

Со временем мы узнаем, что то, чего мы хотим, никогда не случится, иногда случается. Мы влюбляемся в людей, о которых никогда не думали, что сможем, и мы теряем людей, о которых никогда не думали, что уйдут.

Но мы также оказываемся в местах, о которых даже не мечтали; мы движемся дальше. То, что мы теряем людей физически, не означает, что мы теряем их полностью.

И то, что часть нас умирает, когда умирает кто-то, кого мы любим, не означает, что мы тоже умираем полностью.Мы начинаем любить себя и любимого человека так, как никогда не могли бы любить, когда он был жив.

Любовь — это единственное, что превзойдет время. Даже когда проходят годы и воспоминания исчезают, когда вы начинаете создавать свои собственные воспоминания, вы обнаруживаете, что единственное, что никогда не умирает, — это безусловная любовь, которую вы испытываете к этому человеку.

Люди, которых вы когда-то любили, живут в воспоминаниях вашего сердца, и именно так вы их вспоминаете.

Для любого, кто кого-то потерял, будут моменты, когда вы почувствуете, что любимый человек движется сквозь вас, и вам будет казаться, что он или она никогда не уходили.Когда вы чувствуете его или ее присутствие, пусть это будет напоминанием о том, что смерть не означает конец любви. Пусть присутствие напомнит вам, что он или она всегда будет жив, но не так, как вы привыкли думать.

Однако наступит время, когда вы больше не почувствуете присутствие, и вам будет казаться, что его действительно нет. И это тоже нормально. Хотя это может показаться горько-сладким, пусть это будет напоминанием о том, что он или она отпускает вас сейчас, чтобы жить своей жизнью.

Вы обнаружите, что жизнь в тени любимого человека невысокого качества.

Так же, как вам нужно отпустить и снова жить после его или ее смерти, он или она тоже отпустят вас и позволят вам снова стать свободными.

Что на самом деле означает «отпустить» потерю

Когда дело доходит до того, чтобы отпустить потерю, для многих это проблема. Может возникнуть сопротивление, поскольку отпускание рассматривается как отпускание любимого человека. Это недоразумение заставляет людей застревать в боли горя. Неправильно понимается то, что отпустить потерю на самом деле означает уйти от боли, чтобы вы могли создать новую и более прочную связь с любимым человеком, которая будет поддерживать вас в вашем движении вперед.

Многие люди, включая меня в прошлом, считают, что боль, которую они испытывают после смерти любимого человека, — это способ показать, насколько они их любили. Следовательно, если вы сильно любили их, из этого логически следует, что вы также должны глубоко их огорчать. Но в конечном итоге происходит то, что боль этого горя блокирует любовь, которую мы на самом деле испытываем к ним. Нам трудно вспомнить те хорошие времена, которые мы с ними провели. Их смерть затмевает все.

Независимо от того, что люди говорят или верят, горе и любовь никогда не являются двумя сторонами одной медали.Любовь — это ответ и избавление от горя, потому что любовь никогда не умирает. Любовь, которую мы испытываем к любимому человеку, остается неизменной после смерти. Во всяком случае, это может углубиться, когда мы действительно поймем, что наш любимый человек значил для нас. Опираясь на эту любовь, мы можем отпустить горе и создать новую связь с любимым человеком.

Это непросто. Если бы это было так, больше людей делали бы это! Чтобы отпустить горе, вы должны уметь переносить боль и сознательно вносить в горе свою любовь к любимому человеку.Иногда боль горя может быть настолько непреодолимой, что мы можем оказаться заблокированными ею и неспособными проникнуться любовью.

Чтобы облегчить переход в любовь, уделите немного времени, когда боль горя утихнет. Возьмите ручку и бумагу и напишите о своих самых счастливых воспоминаниях с любимым человеком. Напишите о том, что вам нравится в них больше всего. Это может быть непросто, так как может вызвать печаль по поводу того, что вы потеряли.

Если это произойдет, станьте настоящим и верните себе счастливые воспоминания и то, что вам в них нравится.Осознайте, как вы себя чувствуете в эти моменты. Сосредоточьтесь на любви, которая там присутствует, и поймите, что эта любовь все еще присутствует сейчас, даже без физического присутствия вашего любимого человека. Чем больше вы осознаете это, тем больше вы можете опереться на это в моменты горя, отпустить боль и пригласить к себе любовь.

Вопросы для саморефлексии:

• За что вы держитесь в горе что ты мог отпустить?
• Как это мешает вам двигаться вперед?
• Каким образом вы все еще поддерживаете связь с любимым человеком?
• Как можно углубить эту связь?

Препятствия на пути в горе и как избавиться от сильных эмоций

Когда мы теряем любимого человека, мы ожидаем грустить.Даже за годы до их кончины, если бы мы уделили время размышлениям о том, какой была бы жизнь без них, мы могли бы правильно предсказать печаль и душевную боль, которые принесет их отсутствие. Однако реальность горя намного сложнее и наполнена таким количеством тяжелых эмоций и «препятствий на пути к горе», что даже самые проницательные никогда не могли предвидеть.

«Препятствие для горя» относится к любым тяжелым и сложным эмоциям, которые стоят на нашем пути к здоровому горю. Эти эмоции, такие как гнев, вина и сожаление, очень часто приводят к тому, что человек остается в состоянии горя и не может двигаться вперед.

Хотя гнев, вина и сожаление — это очень разные эмоции, то, что нужно, чтобы пройти через них и преодолеть их, на самом деле очень похоже.

Прежде чем обсуждать, как справиться с препятствиями на пути к горе, стоит упомянуть, что все это очень «нормально». Может быть, это ненормально для вас, и уж точно неприятно или удобно. Но «застревать» на каком-то этапе пути в горе — это обычное дело, и этого следует ожидать. Эти эмоции будут проявляться у всех по-разному, но вот несколько примеров того, что блокирует горевшего:

ЗЛОЙ : в медицинской профессии за то, что «что-то упустили» или не направили помощь в другом направлении, или, возможно, за то, что не оказали помощь любимому человеку, которого мы считаем, что он заслуживает.На нашу семью и друзей за то, что они не проявляют больше поддержки или присутствия. За то, как они себя вели перед смертью любимого человека, или за то, что произошло с тех пор. Гнев на человека, болезнь, лекарство или психическое заболевание, которые забрали у нас любимого человека. Гнев на своих близких за то, что они оставили нас — или гнев на Бога, религию или любую другую высшую силу за то, что позволил плохому случиться с хорошим человеком.

ВИНА: в невозможности сделать БОЛЬШЕ. Независимо от того, что это «большее» может быть… поощрение нашего любимого человека к лучшему уходу за собой или предотвращение его выхода в ночь, когда они умерли.Вина за то, что не смогла предотвратить самоубийство, передозировку наркотиков или автомобильную аварию… постоянное чувство, что если бы только мы могли сделать «больше», они все еще были бы здесь.

Сожалею: из-за того, что не сказал «Я люблю тебя» чаще. За то, что мы не проводим больше времени вместе или за то, что не всегда физически или мысленно присутствовали для любимого человека, когда мы чувствовали, что должны были.

Список действительно можно продолжать до бесконечности. Потому что эти эмоции делают именно это — они продолжаются и продолжаются, вращая нас и сковывая в цикле, который может стать настолько головокружительным и дезориентирующим, что мы не знаем, как выйти.Нет движения вперед, только повторение снова и снова, что может привести к малой надежде найти хоть какую-то надежду.

Спросите любого, кто проходит через это, почему вы позволяете себе застрять в этом цикле? Почему вы не можете двигаться вперед и избавиться от этих сложных и отрицательных эмоций? Эти эмоции такие пустые и бессмысленные, и они не служат никакой цели… не так ли?

Неправильно.

Потому что большим сюрпризом является то, что эти эмоции ДЕЙСТВИТЕЛЬНО служат цели, и как только мы сможем понять, что это такое, мы сможем остановить цикл и начать двигаться вперед в правильном направлении.

Итак, какой цели они служат?

1. Контроль. Одна из самых сложных вещей, с которой приходится справляться в случае потери, — это осознание того, что мы не в состоянии контролировать ситуацию. Не только о жизни наших любимых или их уходе, но и о любой части жизни или о том, что происходит с нами или с людьми, которые нас окружают изо дня в день. Можем ли мы постараться быть в безопасности, быть здоровыми и принимать правильные решения? Конечно, но даже когда мы или наш любимый человек все делаем «правильно», плохие вещи все равно случаются. С этим почти невозможно согласиться.Так часто, вместо того, чтобы отдаться этой очень большой идее отсутствия контроля над чем-либо в жизни, мы пытаемся поддерживать это чувство контроля, и оно проявляется как чувство вины… «Я должен был сделать больше». «Я мог бы это предотвратить». «Если бы я был там». Вина помогает нам сохранять чувство контроля над нашим миром.

2. Подключение. Размышления, размышления, повторение снова и снова событий, приведших к смерти нашего любимого человека, могут сделать многое, но самое главное? Это держит их в наших мыслях.Это может быть отказ от удержания, от того, чтобы никогда не отпускать. Доказать им, себе и миру, что мы никогда не забудем. И, постоянно удерживая их в наших мыслях, даже с мыслями о самоистязаниях и страданиях, они с нами. Это наше завещание, наша дань и наша цель — всегда хранить их при себе. Даже если это означает, что мы увядаем и страдаем в процессе.

3. Комфорт. Каким странным это может показаться тому, кто никогда не проходил через это, но в сложных эмоциях горя есть мрачное удовлетворение.Чувства счастья, радости и юмора становятся одеждой, которая больше не подходит. А для некоторых гнев может быть более комфортным местом, чем грусть. Гнев имеет энергию, цель и часто бывает мишенью. Эти сложные эмоции могут так же легко отвлечь нас от настоящей боли и пустоты, с которыми мы просто не можем столкнуться, или от радости или ощущения движения вперед, которые мы боимся почувствовать.

Итак … как я часто говорю в своих группах … что теперь? Если это действительно так, что мы можем с этим поделать?

Вспомните, когда с вами что-то было физически не в порядке.Боль, боль, першение в горле или слишком продолжительный кашель. Некоторое время мы можем жить с болью, но лекарство находится в диагнозе, и поэтому следующий шаг для горевшего — подумать о «почему». Почему я держусь за эти эмоции? Исходя из некоторых из перечисленных выше причин, почему — если я решил, что хочу и готов двигаться вперед, и я больше не хочу так себя чувствовать — ПОЧЕМУ я продолжаю цепляться за гнев, чувство вины или сожалеть?

Только вы можете ответить на этот вопрос, но не торопитесь.Ведите дневник, медитируйте, спите над этим или проводите время в молитве. Поговорите с членом семьи или надежным другом. Хотя ответ на вопрос «почему» не всегда легко найти, верьте, зная, что он есть, и ключ к движению вперед находится вместе с ним.

После того, как вы определились с «почему» для вас, важно понять, что будет дальше. Мы не можем просто сказать: «Я больше не хочу так себя чувствовать» и ожидать, что это произойдет. Для некоторых этот цикл настолько укоренился, что его нелегко сломать. Необходимо сосредоточить внимание на перенаправлении нашего мышления и нашей энергии.

Как пройти через преграды горя:

1. Отпустить . Если препятствием для горя служило поддержание чувства контроля в нашей жизни, возможно, первым шагом было выяснить, как отпустить эту потребность постоянно чувствовать контроль. Отпустить — это, вероятно, одна из самых сложных вещей, но с терпением и практикой мы можем продолжать находить некоторое принятие идеи о том, что мы не можем контролировать то, что произошло. Остановись здесь и займи минутку этим.Вы не могли контролировать то, что произошло. Повторите это про себя: «Я не мог контролировать то, что произошло». Делайте это до тех пор, пока тяжесть и ноша, которую вы несете, не будут сняты с вас. Отпустив, мы можем понять, что никакое количество бессонных ночей, чрезмерных размышлений или сомнений никогда не изменит того, что произошло. Единственное, над чем мы действительно имеем власть, — это этот момент — и только этот момент.
2. Создать подношение . Это самая сложная часть скорби.Как двигаться вперед, не бросая любимого человека? Если я испытываю радость хотя бы на мгновение, разве это предательство любимого человека, которого я потерял? Разве я не должен всегда как-то страдать, чтобы держаться за них и их память? Создавая дань уважения, мемориал или ритуал любимому человеку, мы можем поддерживать с ним связь. Мы можем двигаться вперед и приносить их с собой здоровым и исцеляющим путем. Некоторые люди делают это в больших масштабах — в фонд стипендий, участвуют в прогулке или собирают средства на болезнь или причину.Другие делают это менее масштабно и конфиденциально — надевают украшение, посещают кладбище или какое-то особое место раз в неделю или даже каждую ночь целуют фотографию любимого человека перед сном. Нет неправильного способа сделать это, и немного времени (а может быть, проб и ошибок) поможет вам найти то, что вам нравится.
3. Пусть ваш любимый будет вашим проводником . Что бы они хотели для вас? Человек, о котором вы горюете, чья утрата помешала вам двигаться вперед … чего бы они хотели от вас? Некоторые скорбящие, вероятно, слышали это, когда друг пытался помочь, сказав: «Твоя мама не хотела бы, чтобы ты был несчастным».Я думаю, что для большинства это утверждение не всегда воспринимается так серьезно, как следовало бы. Что бы они хотели для вас? Ты знаешь ответ. Если бы они были здесь, если бы вы могли поговорить с ними, они утешили бы вас, посоветовали бы вам и побудили бы собирать осколки как можно лучше и продолжать идти по жизни. Обратитесь к любимому человеку, которого вы потеряли, и услышите его слова. Вместо мимолетного предложения сядьте с этим. Почувствуйте присутствие любимого человека, когда вы слышите его голос и то, как он вам это скажет.Это может быть очень болезненным упражнением, но оно помогает как поддерживать связь с любимым человеком, которого мы потеряли, так и прислушиваться к советам, которые, как мы знаем, они нам дадут.

Ничего из этого не произойдет в одночасье. Признайте, что горевание — это процесс, через который мы спотыкаемся и делаем сбой. И хотя у процесса скорби нет официального конца, потому что мы всегда будем горевать о тех, кого мы потеряли, есть следующий шаг. Шаг к исцелению, к надежде и, да, даже к радости. Но мы сможем достичь этого только в том случае, если сделаем все возможное, чтобы убрать препятствия с нашего пути.

____________________________________________

Есть так много людей, которые могут понять, что вы переживаете. Найдите их здесь, на сайте www.griefincommon.com.

Зарегистрируйтесь, создавайте и ищите профили, а также поддерживайте связи с близкими, создавая новые в их честь.

Наконец, знайте, что наш сайт предлагает место, чтобы почтить и воздать должное вашему любимому человеку. С фотографиями и отражениями вы можете поделиться со всеми нами своим любимым человеком, посетив здесь: http: // griefincommon.ru / pages / Getting-started-member-tribute-pages /

Как пережить смерть любимого человека

Об этой статье

Соавторы:

Лицензированный клинический социальный работник и сертифицированный терапевт по йоге

Соавтором этой статьи является Ken Breniman, LCSW, C-IAYT.Кен Брениман — лицензированный клинический социальный работник, сертифицированный йога-терапевт и танатолог из района залива Сан-Франциско. Кен имеет более чем 15-летний опыт оказания клинической поддержки и проведения общественных семинаров, в которых используется динамическое сочетание традиционной психотерапии и йога-терапии. Он специализируется на эклектичном неконфессиональном руководстве йогой, терапии горя, комплексном восстановлении после травм и развитии навыков осознанных смертных. Он имеет степень магистра Вашингтонского университета в Сент-Луисе и степень магистра танатологии Марианского университета Фонда дю Лак.Он получил сертификат Международной ассоциации йога-терапевтов после прохождения 500 часов обучения в Yoga Tree в Сан-Франциско и миссии Ананда Сева в Санта-Роза, Калифорния. Эту статью просмотрели 290 616 раз (а).

Соавторы: 38

Обновлено: 12 ноября 2021 г.

Просмотры: 290,616

Резюме статьиX

Если вы изо всех сил пытаетесь пережить смерть любимого человека, сосредоточьтесь на том, чтобы дать себе время скорбеть, найти поддержку в социальных сетях и приспособиться к жизни без них.Во-первых, примите то, что горе — это нормальный здоровый процесс, через который вам нужно пройти, чтобы двигаться дальше, а не признак слабости. Дайте себе время поплакать или почувствовать грусть, что совершенно нормально, когда вы смиряетесь с потерей близкого человека. Если вы общаетесь с другими людьми, которые потеряли любимого человека, поделитесь с ними своими чувствами и переживаниями, поскольку они будут проходить через такой же болезненный процесс горя, как и вы. Кроме того, постарайтесь обратиться к другим друзьям или членам семьи, которые не оплакивают смерть, поскольку они смогут помочь вам вернуться к нормальной жизни.Помните, что важно есть 3 раза в день и достаточно отдыхать, потому что вам будет намного труднее справиться со смертью любимого человека, если вы пренебрежете своими собственными потребностями. Читайте советы о том, как почтить память умершего любимого человека!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 290 616 раз.

Как отпустить, когда умирает любимый

Многие недавние новости были сосредоточены на вопросах права на смерть — какие варианты мы могли бы захотеть и какой контроль мы можем использовать по мере приближения к концу жизни? Когда смерть наступает внезапно и неожиданно, есть несколько вариантов выбора, и если к этому моменту не было подготовлено, события будут разворачиваться так, как считает нужным медицинский персонал и персонал скорой помощи.Но когда болезнь носит хронический или продолжительный характер, или когда боль, слабость и старость влияют на качество жизни, есть меры, которые мы можем предпринять, чтобы наши желания уважались, чтобы поделиться этими желаниями с другими и потребовать достойной и комфортной смерти.

В прошлом году NPR рассказало, почему некоторые поставщики медицинских услуг не решаются обсуждать меры в конце жизни даже с тяжелобольными. Причин много: мало времени; нежелание пациента терять надежду; дискомфорт в теме.Одно из предложений заключалось в том, чтобы ежегодно автоматически инициировать дискуссию между врачом и пациентом о проблемах, связанных с окончанием жизни. Не все пациенты приветствуют обсуждение, но иногда повышенное чувство контроля может улучшить самочувствие пациентов с длительными заболеваниями. Например, они могут решить отказаться от определенных видов лечения. Они могут решить, нужны ли им «героические меры» — зонды для кормления, сердечно-легочная реанимация, аппараты искусственной вентиляции легких, дефибрилляторы — для продления своей жизни, когда желаемое качество жизни (как бы это ни определялось) может оказаться невозможным.

Принять эти решения непросто, и для членов семьи и друзей принятие этих решений может быть трудным и даже травматичным. В наших недавних колонках NewsHour мы говорили о предварительных распоряжениях, уходе в хосписе и других мерах, призванных сделать — насколько это возможно — конец жизни более мирным переходом для пациента. Но наблюдение за тем, как кто-то, кого вы любите, ускользает, может быть настолько ошеломляющим, что возникает инстинктивное желание сделать все возможное, чтобы сохранить этому человеку жизнь, даже вопреки его собственному желанию.Как вы принимаете отпускание?

С чего начать

Иногда мы слышим от наших клиентов, что человек, за которым они ухаживают, хочет обсудить эти вопросы, но они или члены их семей не хотят сталкиваться с этой проблемой. Ниже приведены некоторые идеи, которые помогут начать процесс и помогут прояснить решения о конце жизни. Эксперты советуют начать с размышлений и разговоров о ценностях и убеждениях, надеждах и страхах. Если вам потребуется дополнительная информация о болезни или лечении, проконсультируйтесь с практикующим врачом.

Сначала рассмотрим следующие вопросы:

• Что делает жизнь стоящей?
• Почему жизнь определенно не стоит того, чтобы жить?
• Что сначала может показаться невыносимым, но затем может показаться управляемым после того, как вы познакомитесь с ситуацией и научитесь с ней справляться?
• Если бы вы знали, что жизнь подходит к концу, что бы утешало и заставляло смерть чувствовать себя в безопасности?
• Чего в этой ситуации вы бы хотели избежать?
• Насколько важен для вас контроль перед смертельной болезнью?

Затем, если у вас есть возможность и до того, как близкий человек станет недееспособным, попробуйте ответить на эти более конкретные вопросы:

• Кого вы хотите принимать за себя, если не можете принимать собственные решения как по финансовым вопросам, так и по вопросам здравоохранения? Один и тот же человек может не подходить для обоих.
• Какие виды лечения и ухода подходят для вас? Есть ли те, кого вы боитесь?
• Вы хотите, чтобы вас реанимировали, если вы перестаете дышать и / или ваше сердце останавливается? Что делать, если на полное выздоровление нет надежды?
• Хотите ли вы попасть в больницу или остаться дома или где-нибудь еще, если вы серьезно или неизлечимо больны?
• Как будет оплачиваться ваше лечение? Вы упустили из виду что-то, что дорого обойдется вам в то время, когда ваши близкие отвлекаются на то, что скорбят о вашем состоянии или смерти?
• Будет ли ваша семья готова к решениям, которые им, возможно, придется принять?

Запишите ответы и поделитесь с членами семьи.Чтобы формализовать процесс, вы можете заполнить предварительное распоряжение и POLST (предписания врача для жизнеобеспечивающего лечения). При желании оба документа могут быть пересмотрены позже.

Примечание: этот процесс подходит не всем. В семьях могут быть исторические, религиозные или культурные различия, которые влияют на их готовность обсуждать эти глубоко личные вопросы. Если есть смысл поднять эти темы, сделайте это. Если вашей семье это не нравится, возможно, вы не сможете получить ответы, которые ищете.Вы можете повторить попытку позже — или, возможно, не попробовать вообще. У семей есть своя собственная динамика, и для некоторых это обсуждение может быть просто невыполнимым или нежелательным. В случае серьезного заболевания события будут разворачиваться как угодно. Это тоже выбор, и его нужно уважать.

Отпустить

Даже после проведения бесед и оформления юридических документов достижение признания того факта, что человек умирает, является трудным путем как для больного человека, так и для членов его семьи.Больной не хочет причинять горе. Она может чувствовать, что в семье есть незавершенные дела — примирение не завершено, «Я люблю тебя» никогда не говорилось вслух. Он может бояться боли, потери контроля, потери достоинства. И, конечно же, члены семьи разделяют эти опасения. Они могут бояться горя или бояться потерять в своей жизни этого критически важного человека. Они могут захотеть предпринять те самые меры — героические меры, — которых человек специально заявил, что он или она не хочет.

Несмотря на боль горя для тех, кого мы любим, возможность отпустить их — это не наши нужды и не необходимость врача пытаться исцелить, даже несмотря на невероятные трудности. Речь идет о том, что нужно нашим близким и что они хотят уменьшить свои страдания и помочь им умереть достойно. Когда об этих желаниях говорили и когда они были изложены в письменной форме, семья получает утешение и уверенность в том, что они поступают правильно, если их просят дать разрешение на принятие мер по обеспечению комфорта вместо поддерживающих жизнь вмешательств.

Иногда по мере прогрессирования болезни происходит естественный процесс. По мере приближения смерти у многих людей ослабевает желание жить дольше. Некоторые люди описывают сильную усталость. Другие могут чувствовать, что они боролись столько же, сколько и были призваны, и больше не будут бороться. Отказ семьи отпустить может продлить смерть, но не может предотвратить ее. Смерть, продлеваемая таким образом, может стать больше временем страданий, чем жизни.

Члены семьи и друзья могут испытать аналогичные изменения.Сначала мы можем приспособиться к ведению хронического заболевания, затем научимся мириться с болезнью, ограничивающей жизнь, а затем принять возможность смерти любимого человека. Наконец, мы можем увидеть, что смерть — лучший из двух вариантов, и будем готовы дать близкому человеку разрешение умереть. Умирающий может быть огорчен тем, что причиняет горе тем, кто его любит, и получение разрешения умереть может облегчить их страдания. Для этого есть время. До этого было бы неправильно принимать потерю, но после этого может быть проявлением великой доброты сказать: «Ты можешь уйти, когда почувствуешь, что пора».Я буду в порядке.»

Когда человек находится на грани смерти, иногда прикосновение — лучшее общение. Нежные поглаживания руки или щеки и тихие заверения человека в том, что вы его любите и что с вами все будет в порядке, — это, пожалуй, самый сострадательный способ облегчить вашему любимому человеку его путешествие. В ситуации, когда вы не присутствуете в момент смерти, простите себя и знайте, что вы сделали все возможное, чтобы сделать последние часы или недели жизни мирными и значимыми.

Горе

Каждый человек скорбит по-своему и в течение непредсказуемого количества времени — «правильного» способа не существует.Горе влияет на нас эмоционально, физически и духовно. Существует глубокое понимание того, что ничто не будет прежним. Горе становится наиболее острым, когда кто-то умирает или вскоре после этого, но есть также эффекты «предвкушения горя» и того, что иногда называют «неоднозначной утратой».

Когда кто-то страдает длительным заболеванием, например, неизлечимым раком, болезнью Альцгеймера или Паркинсона, мы можем начать процесс печали задолго до того, как этот человек скончался. В частности, когда болезнь вызывает снижение когнитивных способностей или памяти, мы огорчаем человека, который был раньше.Они были нашими партнерами, нашими братьями и сестрами, нашими родителями. Мы помним их личности, их интеллект, энергию, талант, юмор. Они были нашим лучшим другом, товарищем, противником, советником или доверенным лицом. По мере того, как эти характеристики исчезают с увеличением заболеваемости, мы начинаем горевать об их утрате. Тело может быть, но человек безвозвратно изменился. Возможно, уход за человеком был трудным, утомительным и утомительным, и иногда лица, осуществляющие уход, воспринимают смерть как облегчение. Как следствие, многие члены семьи, осуществляющие уход, испытывают крайнее чувство вины за это облегчение.Это обычная реакция, но если эмоции не исчезнут, консультации или группы поддержки могут помочь вам преодолеть противоречивые и тревожные чувства.

У других людей возникает задержка в чувстве горя, или чувства могут быть похоронены или выражены по-разному — отстраненность, гнев, побег с помощью наркотиков или алкоголя или интенсивное участие в работе. Реакция на горе может быть неожиданной, а волны болезненных воспоминаний могут атаковать вас в непредсказуемое время. Годовщина смерти человека или другие важные даты могут быть особенно тяжелыми.Однако процесс разворачивается, берегите себя, плачьте, когда вам нужно, ищите уединения, если это помогает, и постарайтесь дать себе пространство, необходимое для достижения ровного киля.

Хотя с течением времени чувство утраты не исчезнет, ​​его интенсивность несколько снизится по прошествии месяцев и лет. Если вам слишком сложно жить дальше, возможно, вы столкнулись с ситуативной депрессией. Найдите время, чтобы поговорить с консультантом по горю или посетить группу поддержки в связи с горем (которую часто можно получить в хосписе).Очень важно хорошо заботиться о себе и быть добрым к себе. Организации и ресурсы, перечисленные ниже, или те, которые входят в вашу личную или религиозную сеть, также могут помочь вам в этом глубоком опыте, с которым мы все должны столкнуться в какой-то момент своей жизни. Тот, который делает нас людьми.

---

Дополнительная информация и ресурсы

---

Сострадание и выбор
(800) 247-7421

Фонд хосписов Америки
(800) 854-3402

Национальная организация хосписов и паллиативной помощи
(703) 837-1500

Как ухаживать за стареющими родителями
Вирджиния Моррис

---

Варианты долгосрочного ухода, рассмотренные в PBS NewsHour:

---

Дополнительные полезные публикации от Family Caregiver Alliance:

---

О программе Family Caregiver Alliance

Family Caregiver Alliance
Национальный центр по уходу
785 Market Street, Suite 750
San Francisco, CA 94103
(415) 434-3388
(800) 445-8106
Веб-сайт: www.caregiver.org
Эл. почта: [email protected]

Family Caregiver Alliance (FCA) предлагает обширную онлайн-библиотеку бесплатных учебных материалов для лиц, осуществляющих уход. Публикации, вебинары и видеоролики предлагают семьям прямую и практическую помощь, в которой они нуждаются при уходе за родственниками с хроническими или инвалидизирующими заболеваниями.

Family Care Navigator — это онлайн-справочник FCA, содержащий ресурсы для лиц, осуществляющих уход, во всех 50 штатах. Он включает информацию о государственных программах здравоохранения и инвалидности, юридических ресурсах, организациях, занимающихся конкретными заболеваниями, и многое другое.

.