Как перестать зависеть от чужого мнения

Человек часто оказывается заложником общественного мнения. Эта зависимость не даёт ему спокойно жить, развиваться, просто быть собой, вопрос «Что подумают обо мне другие?» становится выше собственных желаний. Для достижения своих целей зачастую нужно выходить из зоны комфорта. «Рост» поговорил с психологом и основательницей «Академии самопознания и психологи» Татьяной Обуховой о том, почему мы зависим от чужого мнения и как от этого избавиться.

Почему мы зависим от мнения других

Детство — золотая пора, спонтанные и искренние самовыражения вызывают радость и внимание окружающих. «Будь собой и ничего не бойся!», — говорят взрослые своим детям, желая максимально подкрепить его свободу самовыражения. Но бывает и другой родительский посыл, формирующий установки, которые не позволяют ребёнку вести себя естественно. Родитель, из-за собственных ограничений, постоянно испытывает раздражение, страх, когда ребёнок ведёт себя не так, как другие. Родительские замечания «Не ори», «Да как ты смеешь так говорить», «Что только люди подумают», делают ребёнка замкнутым, поэтому, чтобы не потерять любовь родственников, дети отказываются от возможности вести себя естественно.

Другой вариант — гиперопека, которая не даёт свободы ребёнку и пытается сделать его «идеальным». Гиперопека проявляется в словах, которые, на первый взгляд, не означают ничего плохого: «Надень это платье, так лучше будет», «Не бегай, ты же хороший мальчик», «Это тебе больше подходит».

Ребёнок теряет контакт с собой в обоих случаях, у него возникают мысли, которые сказываются на принятии решений. Оказавшийся рядом человек предлагает готовый вариант, отказаться от которого ребёнок не может, потому что родители знают как «правильно». А когда речь идёт о давлении, внушении со стороны родителя, детям сложно отстоять право на собственное мнение.

У таких детей в подростковый период ничего не меняется. Родители через угрозы и «навязывание» ведут ребёнка по «правильной» дороге, такой путь исключает получение опыта, благодаря которому человек взрослеет и учится брать ответственность за свою жизнь.

При воспитании нужно научить ребёнка слушать себя, развивать чувственное познание и осознанность в каждом возрасте. В подростковый период дети наиболее подвержены влиянию общественного мнения, поэтому родителю важно направить внимание подростка на внутренний диалог: «Что ты думаешь об этой ситуации?», «Как бы ты здесь поступил?», «Мне нравится твоё видение этого вопроса». Если у ребёнка есть своё виденье, то нужно попытаться его реализовать.

Как понять, что я зависим от чужого мнения

«Взрослый ребёнок», когда выходит в мир, продолжает ждать решения от других людей, потому что не привык действовать по-своему. Часто при взрослении дети обрывают отношения с родителями, потому что не выдерживают давления, но из-за скованности находят друзей, коллег, которые продолжают не давать человеку высказывать своё мнение.

Зависимость от чужого мнения, страх оценки — это проявление инфантильности, психологической незрелости, которая сводится к неумению брать на себя ответственность и делать выбор. С детства внутренний диалог был замещён внешними наставлениями, и человек перестал понимать себя – свои чувства, потребности. Он уже знает, что должен почувствовать, как должен ответить и отреагировать, чтобы понравиться окружающим. Но всё это маска, которая сформирована желаниями общества и внутренними ограничениями родителей, которые они «по наследству» передают своему ребёнку.

Есть люди, которые зависят от оценки не только близких людей, но и тех, с кем даже не знакомы. В этом случае человек «задыхается» из-за собственных мыслей и ограничений, потому что его преследует постоянный страх оценки, критических замечаний, осуждений.

Чувствуете, что вышеперечисленные высказывания — ваша позиция, тогда вам стоит поработать над собой.

Как избавиться от этого

Познайте себя

Попробуйте понять — кто же вы на самом деле? Часто людям, у которых есть зависимость от чужого мнения, сложно понять, что им нравиться, а что — навязано обществом. Понаблюдайте за собой — какие книги, фильмы, музыка вам нравятся. Ищите новые увлечения — вышивание, создание горшков из глины, цветоводство… Помните, когда мы пробуем много всего разного, только тогда понимаем, что нам нравится, а что нет. Когда человек занимается любимым делом, ему проще чувствовать себя.

Научитесь формулировать своё мнение

Познание себя — путь достаточно длинный, поэтому нужно иметь упорство и научиться не руководствоваться чужим мнением. Но это не значит, что придётся со всеми спорить, просто нужно выслушивать чужую точку зрения и при принятии своего решения не брать её как основополагающую, а прислушиваться к себе. Люди — наше отражение, через контакт с ними мы можем услышать себя. Если вам сложно сформулировать своё мнение, попробуйте писать отзывы на фильмы, которые недавно посмотрели. Не обязательно их публиковать, пускай они лежат в заметках на телефоне. Когда человек пишет отзывы, он высказывает своё мнение — чем ему понравилась картина, а что оттолкнуло.

Начните выбирать сами

Попробуйте с малого: «чай или кофе?». Многие и на этот вопрос отвечают: «Налейте, что есть». Не предлагают горячие напитки? Не беда. Многие, например, любят советоваться с друзьями во время покупки одежды. Замечали такое за собой? Откажитесь от этой привычки. Доверяйте себе и выбирайте то, чего действительно хочется. С выбором определились? Теперь учитесь принимать решения самостоятельно. Помните, вы, и больше никто, несёте ответственность за своё будущее, за вас никто не примет решение, потому что вы способны всё сделать сами.

Забудьте о критике

Главное, не надо обращать внимание на критику, она будет. А люди, которые критикуют, скорее всего, сами хотят ступить на ваш путь, но боятся, поэтому пытаются помешать и вам. А если что-то в этой критике вас «задело», поговорите с собой: «Почему я сейчас сомневаюсь, что повёл себя правильно?», «Почему я повёл себя так?», «Как по-другому в этой ситуации я мог себя проявить?». Если внутренний диалог не приносит результатов, то услышать внутренний голос помогут личные встречи с психологом.

Проанализируйте своё прошлое

Возможно, после анализа, получится выявить те ситуации, где за вас принимали решения другие люди. Вам не нравится итог? Измените его, если это возможно.

Все эти советы —  ваш путь. На нём будут взлёты и падения, но не бойтесь ошибок! Нет такого понятия, как «ошибка», есть понятие «опыт». Надо перестать себя оценивать, а каждый опыт для себя осознавать с позиции того, чему вы научились и в чём стали сильнее. Не сравнивайте себя с другими, сравнивайте себя с собой вчерашним. Ведь только это истинная конкуренция.

 «Рост.медиа» также поговорил с молодыми людьми, которые на протяжении долгого времени были подвержены влиянию общественного мнения, и узнал, как им удалось «обрести себя» и перестать бояться чужого мнения.

Арина Белова, 18 лет

«Я долго зависела от чужого мнения. Меня волновало, что скажут люди, что они подумают насчёт моего внешнего вида. У меня был переходный период, и все недочёты внешности усугубляли ситуацию. Меня беспокоили любые фразы, которые люди говорили в мой адрес. Но однажды я посмотрела в зеркало и поняла, что люблю себя такой, какая я есть. Мне помогли записи в социальных сетях, которые я читала каждый день и которые действовали на меня как аффирмации. Например: «Ты сильная и всё сможешь», «Ты самая красивая, таких, как ты, больше нет». 

С каждым днём я становлюсь увереннее и больше провожу времени у зеркала, потому что нравлюсь себе. А когда я полюбила себя, мнение окружающих стало совсем неважно, к тому же я поняла, что каждый говорит тебе о том, что беспокоит его самого.

Когда я выбирала профессию, близкие настаивали на своём варианте, который, по их мнению, «подойдёт мне лучше»,  но со слезами на глазах я отстояла свой выбор. Его со временем приняли. В этом году я буду поступать на журфак.

Нужно понять, что единственный человек, которого нужно слушать, — это ты сам. Я хочу, чтоб каждый человек полюбил себя и научился придерживаться собственных желаний. Я научилась и счастлива!».

Алина Степанова, 17 лет

«Изначально я сама не замечала, как долго могла находиться под влиянием общественного мнения. Когда пришло осознание, я стала выходить из собственной зоны комфорта и делать что-то несвойственное прошлому образу жизни, тогда появился внутренний голос: «А вдруг кому-то не понравится». Я сама себе помогаю выбраться из этого состояния, тут главное перетерпеть и продолжать делать то, что начал.

В этой ситуации мне помогает просмотр мотивирующих видео на «Ютубе», которых там достаточно, чтобы вдохновиться и не уйти с намеченного пути. Со временем эти мысли запоминаются и потом, неожиданно для себя, осознаешь: «О, меня совсем не волнует, что думают другие».

Алина Саркисян, 17 лет

«Общественное мнение не может совсем ничего не значить, ведь мы социальные существа. Но иногда оно мешает жить, покорять новые вершины. Надо прислушиваться к себе, ведь невозможно быть идеальным для всех: сколько людей  столько и мнений. Помнить об этом — один из способов избавиться от зависимости от чужого мнения.

Помимо таких размышлений мне ещё помогают два способа. Первый — использование аффирмаций. Это своеобразный девиз из мотивирующих слов, который можно повторять на протяжении всего дня или хотя бы 10 минут утром. В итоге установка закрепится в подсознании. Это могут быть даже банальные фразы вроде «Я в себя верю», «У меня всё получится, потому что я смелая и решительная». Особенно помогает в стрессовых ситуациях или утром перед важным днём.

Второй — осознание результата. Часто острая зависимость от общественного мнения наступает тогда, когда предстоит принять решение или начать что-то новое. Я представляю результат своей деятельности, успех. К примеру, страх развития блога из-за неприятия со стороны могут побороть мысли о том, как мне будет хорошо, когда канал вырастет».

***

Как правило, зависимые от чужого мнения люди также легко поддаются манипуляциям. «Рост.медиа» поговорил с новосибирским психологом Анной Портновой и узнал, как распознать манипуляцию и не поддаться на уловки манипулятора.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Желая получить похвалу, мы часто оказываемся в опасной ловушке, начиная зависеть от одобрения окружающих. Стараемся помочь всем вокруг, трепетно относимся к мнениям и чувствам других, порой жертвуя собственными интересами. Откуда берется, какова психология проявления этого недуга и как не зависеть от чужого мнения?

Желая получить похвалу, мы часто оказываемся в опасной ловушке, начиная зависеть от одобрения окружающих. Стараемся помочь всем вокруг, трепетно относимся к мнениям и чувствам других, порой жертвуя собственными интересами. Откуда берется, какова психология проявления этого недуга и как не зависеть от чужого мнения?

Причины зависимости от мнения чужих людей

Как часто заботливые родители стараются оградить любимое чадо от бед и тягот жестокого мира. Они покупают полезную и качественную еду, игрушки, одежду, не учитывая мнения ребенка. А при этом даже младенец имеет свои предпочтения и вкусы. Специалисты знают, что одни дети любят овощные пюре, а другие с радостью едят фруктовое. Когда ребёнок становится старше, родители запрещают общаться с Петей, потому что он драчун и ничему хорошему не обучит. А вот Игорёша из интеллигентной семьи, у него точно можно многому научиться.

Конечно, можно понять такие стремления взрослых. Ведь они хотят сделать жизнь своего чада менее опасной. При этом стараясь помочь своему ребёнку, многие родители лишают его права выбора, навязывая свою точку зрения, как единственно верное. А между тем ребенок, воспитанный по такой схеме, обречён вырасти потенциальным неудачником, на которого чужое мнение будет оказывать большое влияние.

Ведь «правильные» друзья могут не оправдать ожиданий, профессия, полученная в престижном вузе, не вызывать радости и желания развиваться. И тогда неизбежно наступает полное разочарование в собственной жизни. А изменить ситуацию человек не может, потому что не знает, как сделать «правильный» шаг, и становится вечным заложником суждений посторонних.

Основными причинами появления зависимости от чужого мнения могут стать разные факторы.

1. Слабый характер – такие люди легко поддаются влиянию более сильных личностей и выполняют навязанные им функции и правила.
2. Ведомые по своей сути люди – это индивиды, избегающие брать вину и ответственность на себя, не умеющие самостоятельно принимать решения.
3. Печальный опыт – это проявляется еще в детстве, когда родители лишали ребенка возможности выбора и отстаивания собственного мнения. По мере взросления пропадает и необходимость управлять собственной жизнью. Такие люди, уже будучи взрослыми, постоянно ищут более сильных спутников, которые возьмут на себя ответственность за их судьбу.
4. Недолюбленность в детстве – люди, которые не чувствовали себя любимыми в детстве, во взрослой жизни больше остальных стараются привлекать к себе внимание других людей. Они нуждаются в постоянной похвале, сочувствии и поддержке. Это помогает им ощутить собственную значимость и необходимость.
5. Заниженная самооценка – такие люди чувствуют себя не вправе высказывать собственную точку зрения и свои интересы. Они замыкаются в себе и не способны самостоятельно принимать решения.
6. Стереотипное мышление – взрослый, которого в детстве хвалили за каждый его шаг, живет в неосознанном страхе сделать что-то неправильно, не то, что от него ожидают. Он ощущает большую ответственность за каждое действие, поэтому становится зависимым от чужих советов и мнения со стороны.

Высказывания посторонних людей очень часто являются сторонним видением ситуации. Обращать на них внимание или нет – каждый решает сам, в зависимости от собственных предпочтений и качеств характера. Если человек зависим, он считает любые указания извне инструкцией к действию и неукоснительно следует ей.

Как проявляется зависимость от чужого мнения

Если в процессе принятия решения вы спрашиваете себя, что скажут обо мне родственники, друзья, знакомые, коллеги, то вы человек зависимый. Подчиненность суждениям других людей может проявляться в чем угодно. Можно отказаться от посещения кинотеатра, потому что друзья сказали, что фильм неинтересный. Можно купить не понравившееся платье, а то, которое советуют приобрести подруги. Можно заказать в кафе не чай с фруктами, а эспрессо, потому что его выбрали все остальные. Но правильно ли это?

Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так, зависимые люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения. Но, исключая из жизни приятные моменты только потому, что так хочется другим людям, никогда не найти настоящего счастья. Поэтому важно научиться бороться с зависимостью.

Как перестать бояться чужого мнения

Почему так сложно разрешить себе жить, как хочется? Потому что это привычка. Отказаться от нее сложно, но пробовать стоит.

1. Признайтесь себе, что понравиться всем не получится.

Представьте типичную ситуацию. Вы стоите в очереди какого-то учреждения с ребенком. Он бегает, ерзает, лезет на кресло в обуви, кричит… Первая ваша мысль на автомате: «Обо мне думают, что я плохая мать, а мой ребенок — невоспитанный». При этом почти каждый человек из очереди имеет детей, которые ведут себя абсолютно так же (если их еще не успели запугать до смерти наказаниями). Такое поведение для ребенка нормально. Ненормальна наша реакция.

Где-то внутри вас «бабушка» начинает раздражаться и одергивать малыша. Внутренняя «мама» переживает за его самочувствие, а затаенный в глубине души «ребенок» тоже устал стоять и хочет мороженое.

Кого стоит послушать в этот момент? Какое поведение будет полезным для вас и вашего ребенка? Точно не «бабушкино». Ну, утихомирите вы его, чем порадуете тетенек в очереди. Что из того? Через 15 минут вы уйдете и больше никого из них не увидите. А ребенок? Он с вами, он усвоит правило: «Не важно, чего мне хочется, важно, как чувствуют себя тетеньки», — и продолжит эту историю с вашими внуками. Грустно как-то. С другой стороны, эти «тетеньки и дяденьки» в очереди тоже не должны принимать вас с чадом за манну небесную и боготворить каждое его движение, правда?

Примите правильное решение. Ваш ребенок не пуп земли. Но и посторонние люди вам не господа. Сложнее всего остаться в контакте с собой, при этом уважительно обойти границы других. Этот навык можно натренировать. Понадобятся время, терпение к себе и желание.

Спросите: «Как я себя чувствую? Почему мой ребенок шалит? Что я могу сделать, чтобы мне и малышу было комфортно, при этом не навредив остальным?». Решение придет само.

2. Избавьтесь от страха.

Хорошо. Вы так умеете. И себе не отказать, и другим угодить. Только свободы не ощущаете. Почему? Предположим, что мешает страх. Страшно быть в чем-то первым, страшно делать непривычные вещи, страшно меняться.

Еще один типичный пример. Женщина устала от отношений. Мужа она уже давно не любит, теплоты нет, и жизнь кажется серой и унылой. Она бы и хотела уйти, да все никак не решится. Что она скажет родным? Как на нее посмотрят учителя в школе? Какие слова найдут для нее люди? «Бросила», «оставила детей без отца», «заигралась», «кому ты нужна теперь». Она справится, ей страшно не уйти, а смотреть в глаза другим, у которых все хорошо и правильно.

Эта история может длиться годами. Страх быть в глазах общественности «неудачницей» сильнее желания вздохнуть свободно.

Что сделать, если страх есть?

Задайте себе вопрос: «Как все закончится?». Логика и здравый смысл в этом случае могут очень сильно помочь. Спросите: «Если я поступлю, как мне хочется, что произойдет?». И честно выдайте себе полную перспективу.

Муж обидится, впадет в глубокую депрессию и сопьется. Мама будет переживать и без конца пить валерьянку. Подружки все разом упадут в обморок. А учительница географии срочно устроит родительское собрание, чтобы собрать деньги на реабилитацию сына.

Взвесьте реальные негативные последствия своего решения. А после нарисуйте картину счастья. Я свободная женщина. У меня есть возможность заниматься собой, найти новые увлечения. Я могу общаться с интересными мужчинами и проводить выходные с подругами.

3. Начните с малого.

Взять и все перевернуть сразу — бесполезно. Пробуйте делать первые неуверенные шаги аккуратно. Как будто вы заново учитесь ходить. Не торопитесь сжигать мосты.

Для начала купите себе новую вещь. Пусть она будет более яркой, чем вы привыкли. Сделайте новую прическу или смените аромат духов. Сходите в новое место. Запишитесь в группу на танцы.

Начните получать удовольствие от принятых решений. Полученные результаты вас порадуют. Каждый день, открывая для себя новые мысли, разрешая себе радости, вы постепенно освободитесь от упреков внутреннего критика и перестанете зависеть от мнения окружающих.

Как перестать зависеть от чужого мнения | 8 практических советов — Психология эффективной жизни

Меня часто спрашивают на семинарах, как перестать беспокоиться о том, что думают о вас другие. Возможно, это и ваш случай. Вы боитесь, что вас будут критиковать и недолюбливать, если вы будете танцевать на танцполе так, как хотите. Возможно, это страх выступать публично, страх рассказать шутку на собеседовании о приеме на работу.

Вы даже представить себе не можете, насколько силен в людях этот рефлекс — оглядываться на других. Когда я веду семинары и предлагаю что-то сделать, большинство участников смотрят по сторонам, чтобы увидеть, что делают или не делают остальные, и пытаются уловить, что они подумают. Часто первый рефлекс в любом начинании — оглянуться на других. И это отнимает большую энергию. Потому что тяжело задавать себе все время одни и те же вопросы без ответов: «Что подумают другие?», «Быть собой или нет, чтобы нравиться?».

Знаю, что это тяжело, потому что сам был таким: «Будут ли меня любить, если я буду так поступать?» Я много лет жил под социально приемлемой маской, словно выпрашивая любовь, но это так и не сработало, потому что эффективно только в краткосрочной перспективе. Внутри себя я ощущал вину, стыд и страх быть отвергнутым. И даже положительная оценка со стороны ничего мне не давала, ведь внутри было все равно пусто.

Потом меня заинтересовали человеческая сущность, работа мозга, способы освобождения от личностных проблем. Сейчас я помогаю людям становиться свободными, освобождаться от комплексов, создавать жизнь точно под себя, доверять себе и чувствовать себя уверенно в любых обстоятельствах.

Давайте разбираться, что не так, когда нас беспокоит, что другие о нас думают.

1. Быть чувствительным к мнению других — это нормально

«Как перестать быть чувствительным к тому, что подумают о вас другие?» — один из самых частых запросов в коучинге. Я всегда отвечаю, что быть чувствительным, наоборот, хорошо. Потому что человек вообще существо коллективное. Мы живем в отношениях и не можем ни жить, ни выживать в одиночку. Поэтому хорошо, если вас заботит мнение окружающих. Это сильное и полезное для нас чувство.

Вопрос лишь в том, что вы сделаете из этой силы. Личного врага и бич всей жизни? Или научитесь использовать ее себе во благо?

Какое желание прячется за этим страхом осуждения? Желание нравиться? Быть в отношениях? Расти? Чувствовать себя хорошо? Это исключительно позитивные и красивые намерения! Поэтому для начала надо вернуться к этим своим истинным желаниям, к тому, чего вы на самом деле хотите.

Напоминайте себе почаще: вы абсолютно нормальны; мнение других для любого человека важно; сталкиваться с таким страхом — для любого это нормально, это бывает абсолютно с каждым. Благодаря этому чувству вы обладаете эмпатией, способностью чувствовать, что чувствуют другие, и это великолепно!

Поэтому не стремитесь не иметь страха осуждения. Полюбите эту часть себя, которая так чувствительна к другим.

У любой «великой звезды» кино, спорта, шоу-бизнеса есть этот страх осуждения. Я не встречал никого, кто ни разу в жизни его не ощутил. Великие олимпийские чемпионы, успешные предприниматели, художники, артисты, писатели — все чувствуют этот страх в той или иной форме. Но у них есть инструменты, чтобы преобразовывать его.

2. Расслабьтесь и отпустите

Расслабьтесь! Чем сильнее вы хотите контролировать мнение других, тем больше места это будет занимать у вас в голове и тем меньше вы будете собой. И тем сильнее вас будут отвергать не только другие, но и вы сами.

Расслабьтесь!

Начните с тела. Выдохните и «сбросьте» руки вниз. «Выдохните из себя» это желание контролировать, отпустите его. И вместо того чтобы «производить хорошее впечатление наружу», вернитесь внутрь себя и будьте собой. Выражайте себя как есть. Перейдите от впечатления на других к выражению себя. Как говорят американцы, от impression («имитирования») к expression («выражению»).

Не важно, что будет дальше, — это в любом случае будет для вас хорошо. Вместо того чтобы пытаться все решать, все контролировать, расслабьтесь. Все равно это не в ваших силах.

Даже если то, что произойдет, вам покажется плохим, с течением времени вы обнаружите, что и это было хорошо и правильно для вас.

3. Будьте собой, будьте аутентичны

Только так вы привлечете в свою жизнь нужных вам «ваших» людей. Нет ничего хуже, чем хотеть быть похожим на кого-то другого. Как только я хочу быть кем-то другим, я больше не я. Как только я больше не я, я больше ни с собой, ни с другими.

Когда мы аутентичны, мы делаем себе неоценимый подарок: к нам притягиваются только те люди, которым мы нравимся в первозданном виде, сами по себе. Они не могут нас ненавидеть за то, кто мы на самом деле, раз их именно это и привлекло.

Люди, которые меня полюбят за то, кем я не являюсь, потом будут ненавидеть меня за обман.

Лучше иметь любовь и ненависть к себе за то, кто ты есть на самом деле, потому что это хотя бы заслуженно.

Когда я аутентичен, я свободен. Когда я становлюсь собой, я уязвим, но мне больше нечего терять. Как только делаешь шаг в сторону уязвимости, как только признаешь свое несовершенство, сразу чувствуешь себя лучше.

И даже если и можешь что-то потерять, все это будут «не те люди», не твои. Если они меня не любят за то, кто я есть на самом деле, то они меня не любят вообще. И никогда не полюбят! Потому что любовь — это целостное чувство, когда любят, то и светлую, и темную твою часть.

4. Вдохновляйте других

Что меня особенно сильно изменило, так это переход от желания быть любимым к желанию вдохновлять. Вместо того чтобы быть эгоистом и думать только о себе, о том, как добиться любви окружающих, я смещаю фокус в противоположную сторону. Чем я могу вдохновить других?

И даже, возможно, я могу вдохновить, будучи «плохим», когда делаю ошибки. Например, я делаю видео, волнуюсь и заикаюсь, заговариваюсь. А кто-то, глядя на меня, скажет себе, что заикаться и не делать все идеально с первого раза — не так уж и страшно. Для моего мелкого эго это удар, ведь я несовершенен. Но если я буду думать не о своем несовершенстве, а о вас, то увижу, что, даже будучи несовершенным в действиях, я все равно помогаю вам справиться со страхами и тоже начать что-то делать. То есть мое несовершенное действие в конечном итоге оказывается совершенным. И это прекрасно!

Стремитесь вдохновлять! Герой всегда несовершенен. Никто не будет ни смотреть, ни снимать фильм, где у героя нет вообще никаких изъянов. У Ахилла была пята, у Супермена — криптонит. У любого героя есть проблема, иначе мы не могли бы идентифицировать его с собой. Чтобы быть вдохновляющим, достаточно быть несовершенным.

5. Абстрагируйтесь от гордости и от стыда, не привязывайтесь к положительным отзывам

Если позитивные отзывы для вас много значат, то и все негативные будут неизбежно цеплять и ранить. Но никто не считает своей проблемой положительные отзывы, никто на них не жалуется. Мы привязываемся к позитивной оценке, начинаем особенно ценить людей, которые считают нас экстраординарными, красивыми, добрыми. Но чем больше значит для нас один полюс, тем больше весит и другой.

Если вам так хочется освободиться от важности людской оценки, то освобождаться придется от всего вообще. То есть не должно больше иметь значения, любят вас люди или не любят.

Бывает, что наедине с собой начинаешь думать и сам себе говорить, какой «ты был крутой и умный», как все «здорово у тебя получилось», слегка преувеличиваешь свой успех, чтобы хоть на несколько секунд увидеть себя выше других. Тогда жизнь немедленно постарается напомнить тебе легким красивым ударом, где твое место на самом деле. Твое место — на уровне остальных. Но поскольку ты возомнил себя выше, придется макнуть тебя немножко в дерьмо, чтобы быстрее восстановилось настоящее равновесие. Потому что ты настолько же необыкновенный, насколько ты полное ничтожество. Мы все — единство этих двух противоположностей.  

Поэтому освободитесь и от стыда, и от чувства собственной значимости в смысле превосходства над остальными.

6. Определяйте себя сами

Если я сам себя не определяю, меня определяют другие. Если я не признаю, что имею ценность, а другие в этот момент говорят мне, что я ничтожество, то я приклею на себя этикетку «ничтожество».

Если я сам дам себе определение, что я просто супер, то в моем сознании «место занято», там, куда можно было наклеить «ничтожество», уже красуется «я супер». Поэтому определяйте себя сами, не ждите, когда это сделают за вас окружающие.

7. Фокусируйтесь на том, что важно

Так ли мне на самом деле важно быть любимым вами любой ценой? Важнее постараться дать вам информацию максимально качественную и полезную. Если у меня получится помочь этим хотя бы одному человеку, я буду счастлив. Я фокусируюсь на простых вещах, которые помогают мне дышать свободно. Мне важно дать лучшее, что у меня есть и что я могу. Я не хочу быть лучшим. Я хочу дать лучшее. Это то, что я могу, над чем у меня есть контроль.

Фокусируйтесь на том, что действительно для вас важно. Для меня важно знать, кем я стану. И я буду стараться сделать удачное видео или написать хороший текст, удачно провести переговоры, потому что в результате этих мелких действий я хочу стать другим.

Если вы делаете что-то не для того, чтобы «иметь», а для того, чтобы «стать», вы видите все в другом свете, вы становитесь свободны. Потому что, даже если вас критикуют, это помогает вам расти, критикующие учат вас любить себя и исправлять ошибки. И очень хорошо, что вы удостоились критики, потому что даже в самом худшем случае она поможет вам вырасти и стать лучше.

Если вы смещаете фокус с краткосрочной перспективы на долгосрочную, то критика оказывается намного полезнее похвалы. И это знание освобождает!

8. Будьте свободными

Старайтесь быть собой. И чем больше вы будете концентрироваться на идее своей свободы, тем лучше будете себя чувствовать. Только вы сами можете решать, что носить, что говорить, что делать. Это только ваш выбор, в котором вы свободны и не обязаны ни на кого оглядываться. И вы немедленно почувствуете разницу.

 

От редакции

Люди, озабоченные мнением окружающих о себе, страдают неуверенностью и, возможно, считают, что любовь к себе — это эгоизм и невоспитанность. Однако психолог Владимир Куц уверен, что нельзя путать эти разные понятия: https://psy.systems/post/lubuv-k-sebe-priznak-vzroslogo-cheloveka.

Также зависимы от чужого мнения психологические подростки, незрелые личности. Все мы отлично их знаем! Психолог Анна Вааси объясняет, как вести себя с такими людьми: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-ryadom-psixologicheskij-podrostok.

К патологическому страху «а что обо мне подумают» часто склонны созависимые люди. Что такое созависимость и как с ней справляться, объясняет психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/skovannye-odnoj-cepju.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Свойственно ли вам переживать о том, что о вас подумают другие? Охватывает ли вас неприятное чувство, что люди вокруг сочтут вас, ваши слова или действия несуразными, глупыми, неуместными, или каким-то иным образом покажут свое неодобрение? Если да, то вам свойственно ориентироваться на мнение окружающих, и эта особенность вас ограничивает и сковывает. Вы обычно действуете в рамках приличия и с оглядкой на тех людей, от которых вам необходимо одобрение.

Несомненно, это отравляет жизнь, и не дает человеку проявляться в полной мере. Люди, живущие с оглядкой на мнение других, постоянно сверяются с неким нормативом, который определяет, что позволительно, а что нет. Следование этому нормативу (в восприятии этих людей) может уберечь их от негативной оценки окружающими людьми и неприятных последствий.Однако же такие люди не осознают, что этот свод правил и норм живет в их голове и не разделяется окружающими людьми. В результате этого такой человек сам придумывает то, как воспримут его слова или поведение другие, и убеждает себя, что обязательно что-то в его проявлениях или все его поведение будут не одобрено или высмеяно.

Как это выглядит в жизни

Чем же это вредит в реальной жизни? Если вы переживаете о том, что же о вас подумают другие, это приводит к тому, что вы начинаете подавлять свои импульсы и желания. К примеру, во время беседы о каком-то хобби или виде деятельности у вас появились спонтанные эмоции. Может быть,вам захотелось побольше расспросить об этом занятии или высказать свой энтузиазм. Но вы решаете, что такая «детская» реакция выставит вас в нелучшем свете, и не проявляете своих эмоций.

Или возьмем другой пример: вы встречаете привлекательного человека противоположного пола в какой-то социальной ситуации. Вам бы хотелось заговорить с этим человеком, и, возможно, продолжить знакомство, но присутствие знакомых людей или постороннего, но авторитетного для вас лица вас смущает. Ваш порыв подойти к очаровательной незнакомке или незнакомцу подавляется из опасения, что люди, знающие вас, это заметят и уж точно начнут это обсуждать и рассказывать другим. А что если вам откажут, и вы опозоритесь перед ними? В итоге вы вытесняете свой эмоциональный импульс и ничего не предпринимаете.

И в первом, и во втором случае, поступая так, вы упускаете свой шанс из-за своего страха чужого мнения. К тому же вы ведете себя очень неестественно и скованно, и это проявляется на невербальном уровне. Люди очень хорошо считывают невербальный язык тела и могут поневоле начать чувствовать себя неловко и некомфортно рядом с вами в такой ситуации. Кроме того,взвешивание всех «за» и «против» и постоянная сверка с «нормативом» отнимает огромное количество ментальной энергии, но не позволяет увидеть всю картину в целом. Реальность видится через замыленную призму.

В общем и целом, человек, зависимый от мнения окружающих, достигает меньше в жизни и не реализует себя полностью, потому что решает, что его проявления, задумки и инициатива могут быть восприняты не одобрительно. Потому очень полезно преодолеть это ограничение и вернуть свою жизнь себе. Здесь мы разберем важные детали, которые нужно принимать во внимание,и способы устранения подобной зависимости, а напоследок рассмотрим одну практическую технику.

Что нужно понимать

Чтобы преодолеть свою зависимость от мнения других людей, важно осознать некоторые моменты. Это поможет лучше понимать природу такой особенности и реалистично подойти к освобождению себя от ограничивающих моделей мышления. Давайте рассмотрим данный вопрос в самых простых и общих терминах.

Во-первых, необходимо считаться с тем, какая модель мышления и мировосприятия сформировалась в раннем возрасте. А это значит, что нейронные сети, отвечающие за нее, стали крепкими и устойчивыми, и одним махом их не изменишь. Если говорить о причинах упрощенно, зависимость такого рода явилась итогом воспитания родителями, которые оценивали ваше поведение, и в зависимости от того, нравилось ли оно им, поощряли или осуждали его. Такое положение дел ведет к тому, что человек научается жить с ориентацией на то, чтобы его проявления и поведение одобряли, то есть давали взамен любовь. Этот человек впоследствии будет всеми силами избегать наказания, осуждения значимыми людьми,лишения любви по аналогии с ситуациями, когда такое происходило в детстве. В итоге уже взрослый человек сохраняет эту детскую модель мышления, мировосприятия и поведения, которая может активизироваться в определенных ситуациях (тех, которые чем-то напоминают соответствующие ситуации детства), и вести себя весьма нерационально из страха мифического осуждения.

Во-вторых, всему этому сопутствует и эмоциональная схема, что означает, что в подобных ситуациях человек испытывает те же детские чувства и эмоции, что и в детские годы. В эти моменты он буквально становится тем маленьким мальчиком или девочкой, которые боялись недовольства мамы, папы или значимого взрослого. Появление эмоций сопровождается гормональным ответом тела, потому просто подавить эмоции и жить дальше – совсем не решение. По той же причине волевым усилием и одним рациональным подходом перестроить себя вряд ли получится.

Так как сложившаяся психоэмоциональная схема уже укоренилась и является сложной структурой, к ней необходим последовательный комплексный подход. Бывает и так, что в некоторых случаях без психотерапии не обойтись. Тем не менее, возможно и проработать это самостоятельно, освоив навыки психической саморегуляции. Важно осознавать, что отучение себя от старой модели и встраивание новых эффективных для жизни навыков требует времени и настойчивости. Курс «Психическая саморегуляция» направлен именно на это.

Стать самодостаточным человеком, психологически и эмоционально независимым, очень важно, чтобы прожить свою жизнь наиболее наполненно и эффективно. И вот некоторые рекомендации для этого:

1. Начните прислушиваться к себе, своему внутреннему голосу и своим желаниям вместо голоса других. Скорее всего, вы так долго игнорировали свои внутренние позывы, что обнаружите много любопытного. Чем больше внимания вы уделяете себе и своим потребностям, тем меньшее значение будут иметь чужие мнения и предпочтения.
2. При появлении негативных мыслей и прогнозов находите по нескольку опровержений и доводов против них. Лучше всего это делать письменно.
3. Спрашивайте себя «А что бы в этой ситуации подумал человек, абсолютно незаинтересованный и беспристрастный?» Взгляните на ситуацию по-новому, как бы снаружи, свежим незамыленным взглядом.
4. При появлении навязчивых мыслей о том, как вас оценят другие, и тревожных ощущений, начинайте дышать медленнее и глубже. Сфокусируйтесь на своем дыхании, позвольте ему замедлиться и выровняться. Так вы успокоитесь и выровняете свое эмоциональное состояние. Из этого состояния ответьте на вопросы: «Что бы подумал на моем месте другой человек (например, ваш уверенный знакомый, которого чужое мнение нисколько не беспокоит)? Как бы он чувствовал себя в этой ситуации?» Повторите это с другими людьми, которым не свойственно переживать по этому поводу. Увидьте, что далеко не все люди мыслят, как вы, и ваши опасения и страхи преувеличены.
5. Напишите список тех ситуаций, когда вы боялись негативной реакции других, а они вас поддержали и были на удивление доброжелательны. Вспомните все подтверждения необоснованности подобных страхов и запишите их, какими бы мелкими и неважными они ни казались. Пусть ваш мозг увидит, что у вас в личном опыте было много подтверждений того, что вас поддерживают и одобряют, и тревожиться не о чем. Запишите итог, который будет резюмировать это и станет вашим новым указателем пути, например, «Я могу излишне переживать из-за чужого мнения, но это все зря. Меня поддерживают и одобряют!», «На самом деле у меня всегда все получалось и мной восхищались».

Для закрепления результата можно поставить вашу новую «мантру» как напоминание на телефон или записать где-нибудь, где вы будете ее регулярно видеть, и ее послание начнет откладываться в подсознание.

Следование данным рекомендациям помогает простраивать новые нейронные сети и приобретать более гармоничное и адекватное восприятие себя и других.

Что же делать в том случае, если вас «накрывает», и страх чужого мнения начинает вас сковывать и лишает способности мыслить рационально? В таком случае рекомендации вроде «Настройтесь на позитивный исход и мыслите, как победитель» бывают трудновыполнимыми. Потому мы хотим вам предложить практический метод для самопомощи и возвращения себя в сильное самодостаточное состояние. Упражнение называется«Панорама».

Упражнение «Панорама»

Эта практическая техника помогает преодолеть подавляющее, блокирующее и вгоняющее в беспомощность восприятие ситуации. Она основана на принципах того, как наш мозг кодирует информацию, в том числе проблемы(чтобы больше разобраться в нейрокодировках, рекомендуем познакомиться с нашим курсом по НЛП).

Для начала необходимо определить беспокоящую нас ситуацию, что именно вызывает у нас дискомфорт, и назвать это как можно точнее. К примеру, нам предстоит поход куда-то, где мы можем попасть впросак, и мы тревожимся по этому поводу – «Я испытываю тревогу в связи с предстоящей двухдневной конференцией». Или, возможно, мы хотим начать танцевать, но переживаем, что будем выглядеть глупо, и над нами посмеются – «При мыслях о том, что я буду танцевать при других людях, меня охватывает стыд и смятение». Далее идет такой алгоритм:

1. Представляем эту ситуацию на своем внутреннем экране. Она предстанет для нас в виде какой-то картинки, образа, слайда или фильма. Обрисовываем руками то, где она располагается, например, «прямо передо мной, на расстоянии полметра прямоугольник размером с банное полотенце» или «передо мной, чуть выше уровня глаз квадрат такого-то размера».
2. Затем руками передвигаем этот образ в сторону, следуя за ним глазами. То есть, держа руки по сторонам этой картинки, начинаем ими перемещать образ, пока он не окажется вне зоны нашего обозрения. Оставляем его там на время.
3. Вновь смотрим прямо перед собой и вытягиваем руки перед грудью. Смотрим туда, где находятся наши ладони, и, продолжая туда смотреть, начинаем медленно разводить руки в стороны. При этом удерживаем взглядом руки, но продолжаем смотреть прямо перед собой. Разводим руки, пока мы можем видеть их краешком глаза. В результате наш взгляд направлен прямо, но наши разведенные руки видны периферийным зрением – мы включили панорамное обозрение.
4. Теперь добавляем сюда, в нашу панораму, образ неприятной ситуации. Важно сделать это, не теряя панорамного видения.
5. Смотрим, что происходит с образом. Он может начать меняться, трансформироваться, как и ощущения, сопутствующие ему. Позволяем всем изменениям случиться.
6. После того, как восприятие ситуации и ощущения изменились на более позитивные, можно завершить процесс.

Предлагаемое упражнение основывается на технике Сергея Ковалева «Использование панорамного видения». Ковалев является психологом и психотерапевтом, специалистом в области НЛП и нейропрограммирования, автором свыше 35 книг по этим темам и создателем своей методики нейропрограммирования под названием Нейротрансформинг. Принцип работы здесь такой: в нашем сознании непереработанные ситуации и нерешенные проблемы видятся как небольшие картинки, туннельно, а решенные и освоенные ситуации – как панорамы. Перекодировка дискомфортного события в панорамное и помогает быстро и эффективно «перезагрузить» себя.

Техника проста в исполнении, ее можно использовать как «скорую помощь», а лучше вообще сделать часто применяемым навыком. Так что пользуйтесь на здоровье!

В заключение

Зависимость от чужого мнения способна порядком ухудшить качество жизни человека и помешать ему реализовать свой потенциал Чтобы перестать оглядываться на мнение других людей, нужно планомерно, но настойчиво изменять свои привычные психоэмоциональные схемы и паттерны. В этой статье мы рассмотрели важные нюансы, которые необходимо осознавать в работе с освобождением от зависимости от чужого мнения, и рекомендации для этого.

Также мы вооружили вас одной очень практичной и конкретной техникой, которая полезна и эффективна в те моменты, когда мыслить рационально не получается из-за эмоций и переживаний. Это, несомненно, лишь малая толика существующих практик, основывающихся на НЛП, как и всего обилия психотехнологий и приемов психоэмоциональной самопомощи.

Для последовательного приобретения навыков в этой сфере еще раз приглашаем вас на наш курс Психическая саморегуляция. На этой онлайн-программе всего за 6 недель вы научитесь справляться со стрессом на работе и учебе,с трудными отношениями в коллективе, с волнением и страхом перед важными событиями, с апатией и другими сложными вещами.

Надеемся увидеть вас на нашем курсе и желаем удачи и свободы от любых зависимостей!

Чужое мнение: почему нам так важно, что про нас думают — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Поделиться

Зависимость от чужого мнения – не самая приятная составляющая общественной жизни, но ее неотъемлемая часть. Каждый сам для себя определяет предельно допустимую концентрацию толерантности и учтивости, но все же есть граница, когда человек в погоне за одобрением или же в страхе получить критику начинает терять свою личность. Почему так происходит и как восстановить баланс?

«Что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»

Желание нравиться окружающим – вполне здоровая, нормальная идея до тех пор, пока не становится мерилом счастья и единственным критерием собственной ценности. Порой человек, отчаянно стремясь к социализации, попросту становится рабом чужих ожиданий. Симптоматика такого «недуга» может проявляться, например, в желании всем угодить: и нашим, и вашим. Человек боится высказывать в компании свое мнение, быть непонятым или стать объектом насмешек. Он часто поступается своими желаниями в угоду чьему-то благополучию, покорен и исполнителен, меняет свое мнение, как хамелеон окраску. Старается не вступать в конфликты и не говорить правды. Спрашивает совета перед каждым более или менее важным в его жизни действием.

Попросту говоря, у человека отсутствует такая опция, как самооценка. Нет понимания собственных стремлений и интересов. Для него важен не собственный комфорт, а одобрение окружающих. В народе таких называют «тряпка», в семье у таких людей обычно все плохо, особенно в детстве. Психология видит в этом незрелую личность и обычно помогает разобраться в себе тем, кто этого действительно хочет.

В реальности далеко не все зависимые личности считают свое положение унизительным или хотя бы неудобным. И нельзя даже сказать, что они не вписываются в социум. Причины того, что человек испытывает трудности в самовыражении, могут быть разными: личность слишком чувствительна, ей не хватает силы воли противостоять напору извне, человек, возможно, находится в поиске – не может определиться с собственными ценностями – или попросту не склонен к критическому анализу, например. С такими исходными данными при отсутствии внутренней работы над собой и адекватной помощи со стороны можно всю жизнь провести в прокрустовом ложе чужих ожиданий.

«Если ты не успокоишься, я тебя вон тому дяде отдам!»

Все то, что мы оцениваем в нашей личности как хорошее или плохое, закладывается в детстве нашим ближайшим окружением. Обычно львиную долю материала в фундамент нашей личности вносят родители. Поэтому психологи, пытаясь разобраться в причинах тех или иных психологических травм, обращаются именно к этому периоду нашей жизни и помогают взрослым мозгом пересмотреть и отпустить те ситуации, которые ломали нас на протяжении многих лет.

Роман Левыкин, психолог, член Межрегиональной общественной организации содействия развитию символдрамы кататимно-имагинативной психотерапии, постарался помочь разобраться в причинно-следственных связях возникновения неустойчивой самооценки: «Особенности нашей личности закладываются в очень раннем возрасте. Представьте себе ребёнка, который находится в утробе матери. В этот период он полностью зависим от неё. Она всё делает за него: дышит, ест и так далее. Но вот ребёнок рождается. Теперь часть своей ответственности он берёт на себя – с первым криком он начинает самостоятельно дышать. Он становится немного самостоятельнее. Далее ребёнок будет постепенно принимать всё больше и больше ответственности на себя: он научится ползать, ходить, держать ложку. Несмотря на все успехи самостоятельности, ребёнок по-прежнему сильно зависит от своих родителей. Его выживание зависит от того, будут ли родители продолжать о нём заботиться. Для ребёнка очень важна любовь и принятие со стороны родителей. Это гарантия, что родители и дальше будут рядом, будут заботиться, будут помогать исследовать мир. В такой ситуации развивается важное чувство – доверие к миру. Если есть доверие к миру, то ребёнок будет уверенно заявлять о себе, своих потребностях и искать пути их удовлетворения. Тогда жизненная энергия будет направляться на развитие своих задатков и способностей».

«Однако чувство доверия к миру может и не сформироваться, – продолжает психолог. – Ребёнок начнет сталкиваться с частым отсутствием матери, с болезненными медицинскими процедурами, нехваткой внимания и любви. Это может быть и в ситуации тревожных родителей, когда их собственная тревога всё время передаётся ребёнку. А ещё многим людям знаком такой чудовоспитательный приём некоторых родителей, как запугивание: «Не съешь кашу, я тебя любить не буду», «Если ты сейчас не успокоишься, я тебя вон тому дяде отдам» и другие. Всё это не способствует развитию чувства доверия и уверенности в своих родителях. В такой ситуации ребёнок приходит к пониманию, что если он не будет соответствовать ожиданиям мамы, то он напрямую столкнётся с миром (который воспринимается как опасный и готовый в любой момент его уничтожить). И это пугает. Это страх собственного уничтожения. А вот если подчиняться требованиям мамы, соответствовать её ожиданиям, то есть ряд преимуществ: мама не бросит, а если повезёт, то уделит внимание и любовь, не удовлетворённую потребность в которых ребёнок постоянно ощущает. И тогда ребёнок понимает, что если ему необходимо получить любовь и принятие, то стоит соответствовать ожиданиям этого человека. Сначала он будет стремиться соответствовать ожиданиям мамы и папы. Затем он пойдёт в садик. А там воспитательница и коллектив детей, и хочется, чтобы и они тебя любили и принимали. Схема к этому моменту будет уже отработана: нужно выяснить их ожидания и соответствовать им. Затем школа с учителями и одноклассниками. После школы будет ещё вуз. Затем такой человек поступит на работу, где есть начальник и коллектив. Схема будет работать и тут: выяснить ожидания окружающих и соответствовать им. Этот же шаблон проявится и в личных отношениях. Во всех этих случаях человек будет всё дальше и дальше отдаляться от своих собственных чувств, желаний и потребностей, и ему станут ближе ожидания других людей, ведь будет присутствовать сильный страх не угодить другим. «Что скажут люди?» – это страх быть покинутым и остаться один на один с опасным миром, который собирается тебя уничтожить».

Реабилитация

В некоторых семьях отсутствует привычка решать проблемы. Такие люди видят недостатки других и тут же клеят ярлыки: «неудачник», «слабак», «проку от тебя не будет, сиди и не высовывайся». Ребенок, которому внушили это в детстве, часто не может выкорчевать из себя эти установки просто потому, что какая-то продолжительная часть его жизни была построена на основе такого безысходного восприятия. Восстанавливать себя тяжело, но возможно: постепенно, маленькими шажками.

«Начать лучше с небольших проявлений своей индивидуальности, – советует психолог Роман Левыкин. – Почаще задавать себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Ощущение и понимание наших чувств является ключом к пониманию нашего отношения к происходящему и наших потребностей. Поэтому очень важно вернуть осознание своих чувств. Вспоминается фильм «Матрица» и, в частности, эпизод, когда главный герой попадает из матрицы в реальность и говорит: «Больно глазам», а ему отвечают: «Ты впервые ими смотришь». Для работы с чувствами и восприятием хорошо подходит техника «сейчас я осознаю…». Просто скажите: «Сейчас я осознаю…» – и назовите, на что в данный момент направлено ваше внимание. Может, вы осознаете, что поза, в которой вы сидите, вам неудобна. Может, вы осознаете, что думаете о чём-то. Может, осознаете что-то из внешнего мира, например, что надвигается большая туча. Осознав, на что сейчас направлено ваше внимание, можно снова задать себе этот вопрос, затем ещё и ещё и так далее. Такая техника помогает концентрироваться на настоящем времени и на текущей ситуации, не возвращаясь в прошлое, которого уже нет, и не убегая в будущее, которое ещё не наступило, и не факт, что будет именно таким, каким мы его видим. Реальность всегда преподносит сюрпризы».

Очень эффективно в поисках себя начать критически анализировать все свои убеждения, которые до определенного момента были для вас непреложной истиной. Ведь любая проблема существует до тех пор, пока вы не найдете очаг ее расположения и причины ее возникновения. «Также полезно пересматривать свои привычки, – продолжает психолог. – Это удобно делать при помощи следующего приёма. Берёте какую-нибудь относящуюся к вам черту, например причёску, и задаёте себе первый вопрос: «Когда и благодаря кому я пришёл к выводу, что эта причёска мне нравится и подходит?» Вспомнив ситуацию, задайте себе следующий вопрос: «А именно я сейчас какую причёску себе хочу?» Может, вы придёте к заключению, что хотите продолжать ходить с той же причёской, а может, осознаете, что уже давно хотите ее сменить. По такой же схеме можно поработать и с другими чертами: с манерой одеваться, с предпочтениями в напитках, в музыке и так далее».

Для тех, кто встал на путь внутренних трансформаций, иногда полезно ограничить общение с другими и побольше прислушиваться к себе. Бывает, что после пересмотра собственных ценностей пропадает желание поддерживать отношения с некоторыми старыми знакомыми. И это нормально, новый круг общения формируется сразу, как только вы чуточку изменяете себя. И новые люди открываются вам с новых, интересных сторон. Главное – продолжать работу.

«Все вышеперечисленные техники направлены на осознание, но одного осознания недостаточно для изменений, – продолжает Роман. – Для начала нужно разрешить себе что-то сделать, а затем сделать это. На этом этапе можно столкнуться со страхом проявиться, выделиться из толпы (то самое ощущение опасности мира, о котором я говорил ранее). Можно начать проявляться в мелочах, в каких-то сферах, которые не очень значимы для вас. Совершая действия, проявляясь, обратите внимание на мир. Возможно, вы заметите, что мир не набросился на вас с осуждением и никак не пострадал от ваших действий. Постепенно вы сможете накопить достаточную статистику о том, что мир не так уж и опасен и что ваша индивидуальность может быть принята другими людьми, и мир при этом не рушится».

Еще один полезный совет из житейской практики – пересмотрите степень собственной важности. Ведь многие вопросы, которые доставляют вам столько беспокойства, в действительности волнуют только вас.

…Джон Леннон однажды рассказал такую историю: «Когда мне было 5 лет, мама сказала мне, что самое важное в жизни – быть счастливым. Когда я пошёл в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал: «Счастливым». Мне сказали: «Ты не понимаешь задание!» Я ответил: «Вы не понимаете жизнь!»

Елена Шайдаева, для «Фонтанки.ру»

Harvard Business Review Россия

Желая добиться успеха, вы можете пасовать перед страхом, что о вас подумают другие.

Вспомните случай, когда вы были чрезвычайно взволнованы — скажем, перед тем, как выступить на публике, взять слово на важном совещании или даже просто пройти через комнату, полную незнакомцев. Вы чувствовали испуг и напряжение, потому что боялись, что окружающие не одобрят ваши действия.

В современном мире страх перед чужим мнением стал иррациональной и крайне непродуктивной навязчивой идеей, и это сказывается не только на рабочей производительности. Вы навредите своему потенциалу, если будете обращать меньше внимания на то, что делает вас вами — на свои таланты, убеждения и ценности — и станете больше полагаться на то, что думают или не думают другие. Вы начнете осторожничать, потому что будете бояться критики. Вы будете опасаться, что вас высмеют или отвергнут. Если вам станут противоречить, вы откажетесь от своей точки зрения. Вы не возьмете слово, если не сможете точно предсказать результат выступления. И вы не согласитесь на желанное повышение, потому что засомневаетесь в своей квалификации.

К сожалению, боязнь чужого мнения — неотъемлемая часть человеческой жизни, так как в той или иной степени мы по-прежнему реагируем на окружающий нас мир так же, как и наши древние предки. Стремление к общественному одобрению придало нашим предкам осторожности и сообразительности. Тысячи лет назад вина за неудавшуюся охоту могла лечь на их плечи, а их положение в племени из-за этого оказывалось под угрозой. Желание быть внутри стаи и парализующий страх неприятия подрывает и нашу способность преследовать собственные цели.

Чтобы хвост не вилял собакой, мы должны тренировать и держать в порядке свой разум.

Если вы чувствуете, что боитесь чужого мнения, существует несколько способов ослабить интенсивность этой стрессовой реакции. Осознав свои мысли, переключитесь на установки, помогающие обрести уверенность в себе («Я хороший оратор», «Я приложил к этому усилия и могу быть уверен в своих способностях», «Мне есть что сказать, я абсолютно готов к этому повышению»). Они помогут сместить фокус внимания с представления о вас других людей на собственные навыки и способности. Не забудьте сделать несколько глубоких вдохов, благодаря им ваш мозг получит сигнал, что вы в безопасности.

Если же вы хотите окончательно и бесповоротно победить страх перед чужим мнением, придется поработать над осознанностью. Большинство из нас идет по жизни с самым общим представлением о том, кто они. Часто такого понимания вполне достаточно. Но если вы действительно хотите добиться успеха и перестать бояться чужого мнения, нужно развивать в себе более сильное и глубокое понимание собственной сути.

Начните с личного девиза. Это может быть слово или фраза, отражающие ваши ключевые ценности и убеждения. Девиз Пита Кэрролла, моего бизнес-партнера и главного тренера клуба по американскому футболу Seattle Seahawks звучит так: «Всегда соревнуйся». В понимании Кэрролла постоянно соревноваться значит каждый день усердно работать, чтобы стать лучше и полностью раскрыть свой потенциал. Его девиз не общая фраза и не бессмысленный слоган, а компас, дающий направление всем его действиям, мыслям и решениям (как тренера, как отца, как друга — во всех сферах жизни).

• Работая над личным девизом, спросите себя:

• Когда я действую лучше всего, какими убеждениями я руководствуюсь?

• Есть ли вокруг меня люди, демонстрирующие те же черты и качества?

• Что это за качества?

• Есть ли у меня любимые цитаты и слова?

Ответив на эти вопросы, обведите слова, которые вам нравятся, и вычеркните те, что раздражают. Изучите, что осталось в итоге, и постарайтесь придумать фразу или предложение, которое бы выражало вашу суть и то, как вы хотите прожить жизнь.

Расскажите о черновом варианте близкому человеку, спросите его мнения об этом и создайте свой девиз. Зафиксируйте его в памяти и ежедневно повторяйте.

Создание личного девиза — очень мощное упражнение. Занимаясь коучингом руководителей, я часто прошу их записать свой девиз и озвучить его перед группой. Никогда не забуду, как один руководитель сразил всех наповал. Прослезившись, он выпрямил спину, высоко поднял голову и сказал: «Мой девиз — жить достойно». Он рассказал, что его родители-иммигранты прошли через тяжелые испытания, чтобы обеспечить ему лучшее будущее. Из-за тяжкого труда и жертвы родителей он считал своим долгом жить так, будто у него на груди вырезан фамильный герб. Каждый день он стремился быть достойным своей семьи и стать примером для подражания молодому поколению.

Значение личного девиза невозможно переоценить. Работая с игроками и тренерами Национальной футбольной лиги, экстремальными спортсменами и топ-менеджерами компаний из списка Fortune, я заметил, что помимо неустанного стремления быть лучшей версией себя великими этих профессионалов делает четкое понимание принципов, которыми они руководствуются. Благодаря этой ясности они больше стараются, активнее учатся и легче справляются с дискомфортом. Они умеют абстрагироваться от шума и мнения своих фанатов и СМИ и ориентироваться на собственный, хорошо откалиброванный компас.

Определившись с девизом, обещайте себе жить в соответствии с этими принципами.

Начните с личного. Признайтесь, к примеру, в любви тому, кому давно хотели. Или разучите танец на свадьбу. Рискуйте. Будьте умеренно странными (потому что, скорее всего, значит, что вы будете самими собой).

Попробуйте применить тот же подход к работе. Выступите с презентацией своей идеи. Согласитесь на повышение, не сомневаясь в своих компетенциях. Совершайте поступки, которые неизбежно вызовут какую-то реакцию окружающих. Почувствовав, что вас сдерживает страх перед чужим мнением, просто признайте это и вспомните о девизе и вашей глобальной цели.

Продвигаясь на своем пути, принимайте во внимание отзывы лишь от тех людей, чье мнение для вас важно. Честная оценка — одна из ключевых составляющих мастерства. В одном из эпизодов подкаста «Finding Mastery» Брене Браун, известный исследователь и автор книги «Дерзай руководить», сказала, что имена людей, чье мнение для вас важно, нужно помещать на карточке 2×2 см. Я бы добавил второе условие. Люди, вписанные в такую карточку, должны прекрасно знать, что вы за человек и к чему стремитесь. Ориентируйтесь на их мнение, соотносите его со своим опытом и не обращайте внимания на шум.

Но главное — помните, что рост и обучение происходят лишь тогда, когда вы работаете на пределе своих возможностей. Жизнь в соответствии с девизом потребует от вас больше усилий, однако результат, заключающийся в том, чтобы подлинно и творчески выразить свою суть, наполнит вашу жизнь и работу особым смыслом.

Об авторе. Майкл Жерве (Michael Gervais) — психолог, специализируется на повышении эффективности. Среди его клиентов обладатели мировых рекордов, олимпийские спортсмены, всемирно известные художники и музыканты, гендиректора компаний из списка Fortune 500. Соучредитель сообщества Compete to Create и автор подкаста Finding Mastery.

Как не зависеть от мнения окружающих

Какими бы мы не были независимыми, для нас все равно важно мнение окружающих. Это мнение может сильно повлиять на нашу жизнь, если уделять ему много внимания. Человеческая натура такова, что мы хотим быть любимыми и уважаемыми. Но стоит ли для этого постоянно оглядываться на всех? Главное, что стоит запомнить — не стоит волноваться о том, что думают окружающие и забивать свою голову мыслями об этом. Никто не говорит, что нужно забить на все и делать что вздумается. Прислушивайтесь к мнению важных для вас людей, обдумывайте его и только после этого решайте, как поступить. Ведь ваши родные тоже не всегда правы. Если вы все же не можете отделаться от гнета общественного мнения и порицания, то давайте выработаем мышление, которое поможет от этого избавиться.

Люди не так часто обращают на вас внимание, как вам кажется

Люди вокруг вас, по большей части, увлечены своими делами и заботами. У них есть своя жизнь, которая волнует их гораздо больше, чем ваша. Если ваши интересы и взгляды и пересекаются в какой-то области, то это происходит не так часто, как вам кажется. Просто подумайте, частенько ли вы обращаете внимание на то, во что одеты окружающие? Испачкана ли у них рубашка? Появилась ли у проходящей мимо девушки затяжка на колготках? Готов поспорить, что вы либо вообще об этом не думаете, либо тратите на это не больше пары минут. Так вот и окружающие делают то же самое.

Это не должно вас волновать

То, что думают о вас окружающие — это только их дело. Вас это касаться не должно ни коим образом. Даже если вы узнаете чье-то мнение о себе, это все равно не сделает вас другим человеком и не изменит вашу жизнь, в большинстве случаев. Мнение окружающих сможет повлиять на вас только тогда, когда вы позволите этому мнению стать определяющим в вашей жизни. А такого происходить не должно. Вы не можете контролировать мнение окружающих, так не обращайте на него такого внимания и сосредоточьтесь на себе.

Вы уникальны, как никто другой

Запомните это раз и навсегда. Не подстраивайтесь под окружающих. Как только вы впускаете этот дом советов в свою голову, вы перестаете быть собой. Только вокруг вас людей много, а вы один. Для всех мил не будешь. И, в погоне за обществом, вы породите Франкенштейна, который хоть чуть-чуть, но нравится каждому.

Вместо этого, просто будьте собой и помните, что вы один такой во всем мире. Точно такого же не найти. Дорожите своей уникальностью. Уважайте себя. Тогда и окружающие начнут вас уважать.

Почему же вы все равно их слушаете

Сильно ли изменится ваша жизнь, если кто-то будет не согласен с вами или скажет, что вы говорите что-то не то? Готовы ли вы меняться каждый раз, когда кто-то скажет, что вы все делаете неправильно? Думаю, что нет. Когда в следующий раз вы станете очень чувствительны к мнению окружающих, то просто подумайте, а будет ли оно так же важно через неделю. Если замечание в вашу сторону будет волновать вас не больше часа, то все это пустое.

Вы явно не телепат

Если у вас нет каких-нибудь сверхспособностей и магический шар вам ничего не показывает, то вы вряд ли знаете, о чем думают люди. Если вы обычный человек, то откуда вы знаете, что творится в голове у окружающих? Проблема только в том, что вы считаете, что все мысли людей вокруг вас зациклены только на вас. Эгоистично и попахивает чем-то нездоровым, не находите? Не стоит переживать о мнении других, пока вы не научились читать их мысли.

Будьте честны с собой и живите настоящим

Только от вас зависит, как вы будете себя чувствовать каждый день. Хотите ли вы испытывать постоянный страх и волнение от мысли, что общество не одобрит ваш поступок? Перестаньте думать об этом. Не переживайте о том, что кто-то в прошлом сделал вам замечание или что люди подумают о вас плохо. Живите здесь и сейчас и не смотрите по сторонам. Дышите полной грудью и не забывайте, что только вы ответственны за ваши мысли и поступки. Только так вы сможете быть счастливы. Только так вы поймете, что у каждого человека есть свое мнение и только вам выбирать, повлияет оно на вас или нет.

Окружайте себя людьми, которые примут вас

Поддержка необходима всем. Это просто замечательно, когда у вас есть друзья, которые согласны с вами и поддержат вас в любом начинании, даже если ваша родня против. Запомните, что для поддержания физического и духовного здоровья, вы должны выбрать: либо отказаться от мечты по совету окружающих, либо окружить себя людьми, которые смогут вас вдохновить на поиски своего пути.

Окружающих также волнует общественное мнение

Вы не параноик и вы не один такой. Людей вокруг вас тоже волнует, что о них думают. Так что, когда в следующий раз кто-то начнет вас критиковать, вы поставьте себя на его место. Возможно, вы сделали то, о чем этот человек давно мечтал и не решался сделать. И теперь вас просто хотят вернуть с небес на землю. Помните об этом, и тогда вам станет легче переносить критику и понимать мотивы поступков окружающих.

Просто будьте собой. Будьте честны с собой и признайтесь, что вас окружают такие же люди, как и вы. У них тоже есть проблемы, их тоже волнует критика, они тоже не идеальны. Не бывает идеальных людей, которые никогда не ошибаются. Просто кто-то, раз споткнувшись, останавливается на всю жизнь, а кто-то, перешагнув через свою ошибку, следует к своей мечте. Пусть общественное мнение не станет стопором в вашем развитии, и вы еще покажете этому миру, где раки зимуют.

А вы зависимы от мнения окружающих?

Не полагайтесь на кого-то другого для повышения самооценки — Подсолнух

Отношения волшебны, не так ли?

Вы найдете человека, который вам нравится, который испытывает к вам такую ​​же привязанность. Они говорят вам, насколько вы замечательны, дарят вам подарки, отправляют вам милые текстовые сообщения в течение дня и просто делают вас чертовски счастливыми в целом.

Как человек, который счастлив в отношениях, я настоятельно рекомендую найти того человека, который заставляет вас улыбаться.

Но есть предостережения, связанные с отношениями.В системе есть изъян, которого всем следует опасаться; отношения могут оказать серьезное негативное влияние на вашу уверенность в себе и самооценку.

Я знаю, о чем вы думаете — это не имеет смысла. В конце концов, найти кого-то, кто считает вас самым удивительным человеком на планете, наверняка вселит уверенность в любом человеке.

Это определенно может быть правдой, но выслушайте меня.

Как человек, который боролся с самооценкой практически всю свою жизнь, я знаю, что полагаться на кого-то другого в поисках уверенности — это краткосрочное решение.В конце концов, единственная уверенность, которая остается с вами, — это та, которую вы обретаете самостоятельно.

Люди приходят и уходят. Печально об этом думать, но это правда. Иногда люди не остаются в вашей жизни навсегда. И когда этот источник утверждения уходит, чаще всего, то же самое происходит и с доверием, которое вам дал этот человек.

Вы не можете основывать свою уверенность только на другом человеке, когда отношения с людьми могут быть настолько непредсказуемыми.

С учетом сказанного, давайте вернемся к разговору об отношениях.Давайте представим этот сценарий относительно других значимых. Понимаете, это когда становится сложно.

С одной стороны, ваша вторая половинка должна вызывать у вас чувство любви и восхищения. Они призваны повышать вашу уверенность в себе, когда вы избиваете себя. И вы обязаны сделать то же самое для них. Это общеизвестно.

Но так же важно не полностью полагаться на это. Что происходит, когда в смесь добавляется отказ?

Стэнфордское исследование, в котором участвовал 891 участник, разделило людей на две группы: одна группа считала, что их личность неизменна и неизменна, а другая группа верила в способность расти и развиваться.

Столкнувшись с отказом, многие люди в первой группе почувствовали, что с ними что-то «не так», и они никогда не могли исправить этот недостаток. Исследователи сказали, что эти люди смотрели на отношения как на «информацию о себе», и когда они теряли этот источник уверенности, они теряли себя по пути.

Видите ли, если вы принадлежите к первой группе и используете свои отношения как «источник информации» о себе, столкновение с отказом от этого человека позволяет легко принять идею о том, что вы «недостаточно хороши».«Но если вы принадлежите ко второй группе и верите в способность развиваться и расти, вам легко восстановить свою уверенность.

Важно найти время, чтобы побыть одиноким и поработать над собой. Найдите увлечения, которые сделают вас счастливыми. Найдите занятия, которые вы уверены в себе. Медленно, но верно вы укрепите свою уверенность в себе. Если вы обретете в себе необходимую уверенность, никто не сможет ее разрушить.

Но время от времени идеальные отношения продолжаются. Вы найдете того человека, с которым проведете остаток своей жизни.Здорово ли, чтобы этот человек был источником вашей уверенности?

Тем не менее, ответ отрицательный.

Даже когда отношения продолжаются, на протяжении всего вашего совместного путешествия не будет только солнечного света и радуг. Неизменно будут встречаться аргументы и слова, которые, вероятно, не следовало использовать.

Важно помнить, что вы удивительны, прекрасны и красивы — даже в такие моменты. Никто не должен иметь силы заставлять вас думать иначе.

Итак, я призываю вас всех проверить себя.Где ты находишь свою уверенность? Если кто-то уйдет из вашей жизни, уйдет ли и ваша уверенность?

Если ваш ответ «да», я рекомендую вам уделить время себе. Я рекомендую вам найти то, что вам нравится в себе. Это может показаться противным вашей природе, но поверьте мне — в конце концов, это будет к лучшему.

Уверенность, которую вы построили самостоятельно, никогда не отнять.

Вера 8

Возможность попросить о помощи — это часто хорошо.Другой человек, будь это сосед, друг, партнер или профессиональный помощник, который не участвует эмоционально с проблемой, или у кого есть информация или опыт, которых вам не хватает, может быть очень полезным. Но можно и слишком много хорошего. Чрезмерная зависимость от других может привести к саморазрушительной зависимости с симптомами и такие эффекты, как: Вы делаете для других то, что вам на самом деле не нужно. к. Вы избегаете делать то, что хотели бы, потому что другие могут не одобрить. Вы постоянно обращаетесь за советом к другим людям и становитесь парализованными. с принятием решений, когда вы не можете получить совет, или совет, который вы получаете у разных людей противоречиво. Вы спрашиваете разрешения или мнения другого человека, прежде чем сделать или сказать вещи. Вы не находитесь среди других людей, а ведете себя так, как думаете они бы хотели, чтобы вы это сделали. Вы часто ищете заверений в том, что поступаете правильно. Вы требуете от отношений большего, чем они могут дать. Вы боитесь одиночества и несчастны, когда других нет рядом. Самонаправление Напротив, принятие ответственности за направление своей жизни включает в себя: Выбирайте цели, следя за тем, чтобы они были вашими собственными. Активно добиваться поставленных целей, а не ждать и мечтать. Принятие собственных решений, даже если вы можете узнать мнение другие. Выбор работы по управлению стрессом, развитию своего потенциала и менять вещи, которые вам не нравятся, а не просто плыть по течению или ожидать должно произойти чудо. Не осуждать никого (включая себя), когда что-то идет не так в вашей жизни, даже если вы или кто-то другой можете нести ответственность; но скорее выявление любых причин и поиск решений. Самостоятельность не означает открытого противостояния и отказа от сотрудничества с другие. Вы можете удерживать правильное направление своего движения, балансируя это с другими принципами, такими как просвещенный корыстолюбие, дальновидность удовольствие, умеренность и гибкость. Есть несколько предпосылок для самостоятельного управления. Во-первых, вам нужно видеть, что происходит с вами, как на влияние (хотя и не полностью контролируемое) тем, что вы делаете.Как мы видели ранее, люди с внутренним контролем склонны к напористые, продолжают жить и не считают себя жертвами. Второй, чтобы управлять своей жизнью, вам нужно знать, что вы хотите с ней делать. Вы прояснили свои цели и ценности? Глава девятая покажет вам, как сделать это. Пределы самоуправления Кое-что из того, что с вами происходит, будет вне вашего контроля, и это будет установите ограничения на то, насколько вы можете на них повлиять.Однако помните, что как вы отреагируете — это ваша ответственность. Кроме того, хотя самоуправление подразумевает независимость, оно признает некоторые ограничения в интересах взаимной поддержки и сотрудничества с другими. Если зайти слишком далеко, приверженность может превратиться в навязчивую идею. Не пойми так связаны с одной или несколькими вещами, от которых страдают другие области вашей жизни. Например, избегайте того, чтобы работа мешала вам заниматься любыми видами отдыха, или отдых, чтобы не оставлять времени на отношения. Почему самостоятельность важна для вашего психического здоровья Самостоятельность может повлиять на ваше здоровье. Сальваторе Мадди, из университета Чикаго, провел курсы по менеджменту для мужчин и женщин, направленные на повышение их чувство контроля. Это привело к снижению тревожности, депрессии, навязчивости, головные боли, бессонница и артериальное давление, а также большее удовлетворение от работы — результаты, которые сохранились далеко за пределами курсов (указаны в Асбелл, Бернард: что они знают о вас.Рэндом Хаус, Нью-Йорк, 1991 год, с.261). Стремитесь к своим целям вместо того, чтобы другие руководили вашей жизнью повлияет на то, как вы реализуете ключевые стратегии управления стрессом, такие как как вы распоряжаетесь своим временем, самоутверждаете, поддерживаете стимуляцию и разнообразие в вашей жизни, делая то, что вы хотите. Развитие самостоятельности и приверженности Составьте список ваших действий, указывающих на отсутствие самоуправления.Смотреть для поведения, перечисленного в начале этой главы. Выбери один каждую неделю и сознательно действуйте по-другому, в соответствии с тем, что вы предпочел бы делать. Если дискомфорт вызван блоком, методы рационального самоанализа и образов поможет вам справиться с саморазрушающимися убеждениями и увеличит ваша терпимость к дискомфорту. Одиночество — проблема для вас? Страх быть само по себе часто приводит к конформизму или разрушительным отношениям.Кроме того, если вы не можете наслаждаться собственной компанией, вряд ли это понравится другим. Одиночество усугубляется. На самом деле одиночество не имеет ничего общего с быть одиноким. Вы можете чувствовать себя одиноким в толпе. Одиночество — результат саморазрушения убеждения в отношении самостоятельности — в частности, убеждения в отношении собственного «Недостойность». Вы можете помочь себе в принятии себя и приверженность: Принятие себя уменьшит потребность в других людях. чтобы вы «почувствовали себя хорошо». Развивайте хобби и интересы, не зависящие от других людей, а что вы находите захватывающим. Бросьте вызов одиночеству. Привыкайте к своей компании, сознательно организуя себя, чтобы побыть в одиночестве, наполняя свое время приятными делами. Установите и поддерживайте соответствующие границы, которых не могут придерживаться даже близкие друзья. Пересекать. Разрешайте людям только то, что касается вашего времени, тела, денег и недвижимость.Избегайте перегрузки ваших сторонников — установите ограничения на требования вы делаете из них. Помните, что вы, в конечном счете, контролируете свои собственные эмоции — чтобы вы могли принять поддержку других, будучи уверенными, что что бы ни случилось вы все равно сможете справиться со своими чувствами. Другие полезные ресурсы Ссылки в программе Дополнительная литература Эллис, Альберт и Ланге, Артур.Как уберечь людей от вашего Кнопки. Citadel Press, Нью-Йорк, 1994. . Хаук, Пол. Как делать то, что вы хотите. Шелдон Пресс, Лондон, 1976. Хаук, Пол, Как быть вашим лучшим другом, Sheldon Press, 1988. Преодоление мышления зависимости Помогите себе перейти от зависимости к самоуправлению, замена старой самоубийственной веры на новую: ‘Опора на кого-то еще может привести к зависимому поведению.Обращаться за помощью — это нормально, если я научусь доверять себе и себе приговор ».

Перестаньте полагаться на других ради счастья | Дариус Форо | Личностный рост

Самостоятельность — это навык

Изображение предоставлено

В то время как мир меняется быстрее, чем когда-либо, люди — нет. Лучше всего об этом сказал Ральф Уолдо Эмерсон в своем эссе « 1841 » под названием «Самостоятельность»:

«Общество — это волна. Волна движется вперед, а вода, из которой она состоит, — нет.»

Проблемы, с которыми мы сталкиваемся с собой и другими людьми, не новы. И одна из этих проблем в том, что мы нуждаемся. Почему это проблема?

Внешне мы часто обращаемся за важными вещами: счастьем, советом, привязанностью, любовью, одобрением. Обращаемся за советом к специалистам. Мы употребляем наркотики, когда нам больно. Мы ожидаем, что другие решат наши проблемы.

Когда мы смотрим на себя, мы даже не думаем, что нам могут не понадобиться эти вещи. Быть частью общества — это здорово и все такое.Но никогда не заходите слишком далеко. В противном случае вы станете зависимым роботом, который не сможет работать сам по себе.

Гораздо лучше положиться на себя. Не эгоистично. Но эмоционально. Вам не нужно человека, чтобы быть счастливым. Это один из парадоксов жизни. Мы хотим, чтобы нас любили и любили те, кто нам небезразличен.

Но в то же время мы считаем, что полагаться на себя — плохо. Но это не так. Чем более вы уверены в себе, тем лучше вы относитесь к себе. И в результате вы можете больше обогатить жизнь окружающих вас людей.

Я узнал об этом только в последние годы. И хотя я должен признаться, что не в полной мере овладеваю эмоциональной самостоятельностью, я сделал важные шаги, которые положительно изменили мою жизнь.

Это навык, который я рекомендую всем изучить. Следующие 6 уроков помогут вам стать эмоционально самостоятельными. Я извлек эти уроки из стоицизма, трансцендентализма и прагматизма. Вот так.

Как часто вы думаете или чувствуете что-то и боитесь об этом говорить? Мы чувствуем, что всегда должны соглашаться со всем и со всеми.

Это заставляет нас бояться конфронтации. Вместо того, чтобы быть робким, встаньте прямо и безоговорочно говорите то, что думаете.

Также никогда не уклоняйтесь от конфронтации. Если вы хотите иметь право голоса в мире, не ожидайте, что это произойдет гладко.

Чтобы практиковать это в течение следующих нескольких недель, не уклоняйтесь от словесной конфронтации с другими. Не агрессивно. Но когда вы с чем-то не согласны; скажи это.

Когда у нас возникает конфликт, мы часто говорим себе: «Мне все равно.«И мы уходим. Но так ли это на самом деле? Тебе правда наплевать? Часто это просто защитный механизм.

Всегда труднее высказывать свое мнение и отстаивать что-то.

Кроме того, вам не нужно соглашаться со всем, что говорят ваши кумиры или примеры. Я уважаю многих людей, но не считаю их святыми. Никто не.

Мы слишком быстро выражаем свои эмоции.

• «Я устал».
• «Этот день — отстой».
• «Людям нельзя доверять.»
• « У меня болит живот ».
• «Мой босс нарцисс».

Какая разница ?! Ничего не изменится, когда вы выпустите все свои эмоции. Другими словами: выражать свои эмоции не всегда полезно.

Вместо этого научитесь управлять своими чувствами и эмоциями. Я не прошу вас стать роботом. Нет, просто знай цель эмоций.

Тебе грустно? Ты влюблен? Вы оплакиваете? Не сдерживайся. Это реально. Вы просто раздражены? Будучи маленьким ребенком? Проверь себя.Не позволяйте бесполезным эмоциям поглотить вас.

Большинство людей прячутся от трудностей и внутренних потрясений. Вам не нужно путешествовать на другой конец света, чтобы найти себя. Помните: ваши проблемы всегда будут сопровождать вас.

Бросьте вызов своим вызовам и демонам.

Я даже хотел бы пойти еще дальше. Когда что-то плохое случается с моим здоровьем, отношениями или финансами, я благодарен.

Каждая неудача — это возможность проверить свою уверенность в себе.Вот почему нужно праздновать невзгоды. Без него вы никогда не станете полноценным и надежным человеком.

Ничто не вечно. Мы забываем об этом в повседневной жизни. Мы привязываемся к объектам, людям и воспоминаниям.

Чтобы по-настоящему что-то ценить, вы должны понимать, что однажды вы это потеряете. Если вы верите, что будете жить вечно или что будете любимы до скончания веков, — вы ленитесь. Вы будете воспринимать вещи как должное.

Но как только вы отделитесь от всего в жизни, вы станете пассажиром, который пытается извлечь максимум из каждой минуты.

Всегда держите в уме: я ничего не должен, и мне ничего не должно. Когда вы это делаете, вы не только полагаетесь на себя, но и цените жизнь.

Вы волнуетесь, когда на мгновение остаетесь в одиночестве? Большинство из нас не выносят мысли о том, чтобы провести день или дольше в одиночестве.

Вместо того, чтобы хватать телефон и писать текстовые сообщения / звонить другу, отправляйтесь на прогулку. Просто гуляй по городу. Может, возьмете с собой книгу. Сходите в кофейню. Закажи напиток. Читай свою книгу.Может поговорить с незнакомцем. Мечтать немного.

Если вы не любите читать, попробуйте выучить язык, ходите на встречи, вступайте в беговой клуб. Есть миллион способов провести время. Вам не нужны другие, чтобы хорошо проводить время.

Всегда имейте список того, чем вы можете заниматься в свое время. Если что-то не получается, не волнуйтесь, потратите свое драгоценное время на что-нибудь другое (только не тратьте его зря).

Что бы вы ни делали, чувствуйте себя комфортно в своей собственной шкуре, это единственное, что у вас когда-либо будет.

Жизнь — это череда не связанных между собой событий и решений. Мы всегда пытаемся понять это. Мы говорим что-то вроде: «Все происходит по какой-то причине».

Но поймите: жизнь просто случается. Вы никогда не сможете все объяснить со 100% уверенностью и доказательством.

Бесполезно думать «а что, если?» Вы находитесь там, где находитесь в жизни, благодаря нескольким случайным обстоятельствам, а также решениям, которые вы приняли лично.

Просто прими это. Если вы недовольны или хотите измениться, просто измените свои стандарты.Вы не можете изменить прошлое. Так что есть смысл жить без сожалений. Смотрите на вещи такими, какие они есть. И это снова возвращает нас к Эмерсону, он сказал:

«Если мы будем жить по-настоящему, мы действительно увидим. . . Когда у нас появится новое восприятие, мы с радостью избавимся от памяти о накопленных сокровищах как о старом мусоре ».

И это жизнь. Это просто, как изменить существующие мысли, когда они вам не нужны.

Видите? Счастье всегда было в твоей жизни.Просто ты не видишь этого все время. Но когда вы перестанете искать его вне себя, вы обнаружите, что действительно можете положиться на себя — и это поможет вам любить других.

Не потому, что вам это нужно, а просто потому, что вы можете .

Почему никогда не следует полагаться ни на кого, кроме себя

Дело в том, что наш мир существует в грустной реальности. Мы совершенно одиноки в этом мире, и любой, кто говорит вам обратное, просто лжет вам или слишком невежественен, чтобы понять, что он на самом деле говорит.Вы сами — единственный человек, на которого можете и должны положиться. Вы можете сказать себе, что у вас есть друзья, которые будут поддерживать вас, и что у вас есть семья, которая поможет вам, когда вам понадобится помощь.

Это может быть правдой, но это не меняет того факта, что, когда дело доходит до конца, а конец близок, вы один — полностью. Как говорится: один приходишь в этот мир и один покидаешь его.

Чем раньше вы примете это утверждение, тем скорее вы начнете полагаться на себя во всем, что вам нужно от жизни.Друзья очень важны в нашей жизни, и если нам повезет, они нас любят. Если бы вы сказали мне, что ваши друзья были бы рядом с вами, если бы вы позвонили им, я бы вам поверил. Если бы вы сказали, что ваши друзья всегда будут рядом с вами 100% времени и пожертвуют чем-нибудь ради вас, тогда мне пришлось бы спросить вас, были ли вы серьезно настроены.

Рано или поздно наступит время, когда ваши друзья подведут вас — какими бы хорошими они ни были, они обязательно подведут вас хотя бы раз за время вашей дружбы.Это только человеческая природа; все мы время от времени делаем ошибки и принимаем неверные решения.

Даже если бы ваши друзья всегда были рядом и были рядом, чтобы поддержать вас, вы должны помнить, что у них есть своя собственная жизнь. Вы можете быть лучшими подругами в данный момент, а можете оставаться таковыми надолго. Однако один из вас, скорее всего, выйдет замуж, создаст семью и уйдет. Даже если вы продолжите поддерживать связь, вы больше не будете для них так важны, как их жена и дети — как должно быть. Вот к чему все сводится: насколько вы могли бы быть важны для других людей.

Если вы представите себе жизненные и смертельные ситуации — самые серьезные из ситуаций — сколько людей вы знаете, которые рисковали бы своей жизнью из-за вас? Сколько из вас знает, кто пожертвовал бы своей жизнью ради вас? Ответ нулевой. Дело в том, что всегда будут обстоятельства, при которых друзья вас подведут. Если есть хотя бы одна ситуация, в которой ваши друзья не будут рядом с вами, тогда вам следует сделать вывод, что никогда не следует полагаться на друзей.

Если вы не можете полагаться на что-то 100% времени, вам не следует полагаться на них когда-либо — по определению они не совсем надежны.Единственные люди, которые, по вашему мнению, могут подумать о том, чтобы пожертвовать своей жизнью ради спасения вашей, — это члены вашей семьи — скорее всего, один из ваших родителей. Родители разделяют со своими детьми узы, которые иногда могут быть чрезвычайно сильными.

Но опять же, мы не размышляем о том, рискнут ли наши родители за нас своей жизнью, а скорее о том, заслуживают ли они доверия и, следовательно, заслуживают ли они доверия. Конечно, ответ снова отрицательный. Я уверен, что у вас есть много примеров того, почему вы не всегда можете рассчитывать на своих родителей.

Причина, по которой люди ненадежны, заключается в том, что мы эгоцентрические существа. В нашем мире мы являемся его центром. Все, что мы знаем и переживаем, связано с нашим существованием. Наши умственные способности сосредоточены на нас и всегда ставят нас впереди других. Это не означает, что вы не можете поставить кого-то впереди себя — но для этого вам нужно быть сосредоточенным и делать это с сильным намерением.

Когда дела важны, мы легко можем поставить чье-то благополучие выше собственного.Однако, если мы не придаем важности конкретному событию — даже если оно должно было иметь значение для другого человека — тогда мы вряд ли сосредоточимся на этом другом человеке и вместо этого автоматически отточим свои собственные желания и потребности.

Мы созданы для того, чтобы выжить в одиночку, но в то же время не могли оставаться в здравом уме, если изолированы на неопределенное время — мы оба нуждаемся и не нуждаемся в других людях. Тем не менее, нужно научиться полагаться на себя, а не на друзей и семью. Придет время, когда они подведут вас или перестанут оказывать вам поддержку.

Если вы научитесь все время стоять на собственных ногах, вам будет легче стоять в одиночестве, когда все становится некрасиво и некому помочь вам; это может означать вопрос жизни или смерти, если не вашего тела, то вашего здравомыслия. Это не значит, что мы никогда не должны просить о помощи — мы должны просить как можно чаще. Однако мы должны быть готовы взять на себя любое бремя, если это единственно возможное решение.

Самоуважение или уважение других? | Психология сегодня

После некоторых размышлений и многолетней практики в качестве терапевта я пришел к выводу, что термин «самооценка» употребляется неправильно.Первая половина выражения «я», казалось бы, подразумевает, что уважение исходит от самого себя.

Тем не менее, если мы присмотримся, мы можем обнаружить, что очень часто самооценка на самом деле достигается извне. Для студента это могут быть хорошие оценки; для делового человека или сотрудника — от повышения по службе или повышения. Для большинства людей похвала и признание повышают уважение.

Хотя все вышеперечисленные источники по понятным причинам положительны, важно отметить, что они зависят от вещей, внешних по отношению к самому себе.Поскольку уважение происходит извне, мы можем видеть, как мы можем быть склонны изменить свою личность и поведение, чтобы получить больше этой награды. По общему признанию, быть одобренным или оцененным другими — это естественное желание, но мы должны проявлять осторожность, чтобы не предать себя, чтобы достичь этих результатов.

Если мы не получаем желаемого результата или он внезапно удаляется, как мы тогда относимся к себе? Если посредственное исполнение или отсутствие похвалы или даже критики умаляет наше отношение к себе, становится очевидным, что уважение действительно исходит не от нас самих; на самом деле это то, что я называю «уважением других».«

Подлинная самооценка не зависит от других или внешних по отношению к нам вещей. Такая самооценка — проявление наших отношений с самими собой. Суть чувства собственного достоинства в том, что оно исходит изнутри. Если мы обнажимся в своей уязвимости и откажемся от карьеры, семьи, друзей, имущества и достижений, с чем мы останемся? И как это чувствуется? Помимо очевидных потерь, нравится ли нам и уважаем ли мы то, что мы есть, независимо от маркеров уважения к другим?

Мы изменяем и формируем очень многое в своем поведении и даже в самой нашей личности, чтобы добиться уважения других.В этом стремлении мы буквально создаем маски личности, представляя другим человека, которого, как мы думаем, они одобрили бы. В таких обстоятельствах мы отказываемся от своего истинного «я», чтобы получить одобрение или признание от других.

Это не только самоуничижительный опыт, но и саботаж наших отношений, поскольку они далеки от подлинности. Действуя таким образом, мы буквально берем свое благополучие и служим ему другим людям. Тогда роль другого человека состоит в том, чтобы решить, достойны ли мы.Это нездоровое место, и это занятие разрушительное для души. Мы никогда не должны судить себя на основании того, кем, по нашему мнению, нас видят другие.

Кто судья?

Простая правда в том, что другие нас не осуждают. Они могут иметь о нас мнение. Но возводить их мнение в статус суждения просто смешно. Никто не может судить вас, если вы не дадите ему или ей право быть вашим судьей.

Почему мы должны надевать одежду судьи на обычного человека и наделять его такой властью? Единственный человек, которому вы можете предоставить такие полномочия, работает в зале суда; все остальные люди со своим мнением.Имея более здоровую самооценку, мы могли бы легче мириться с мнениями других, не превращая их в ложные суждения.

Уважение должно зарождаться изнутри и затем излучаться вовне. Когда мы ищем одобрения внешне, мы ищем его не в том месте. Поступая так, мы подчиняем свое подлинное существо тщетной попытке обрести счастье. Такое исполнение должно быть зависимым и поверхностным и подрывает нашу личную эволюцию. Этот процесс внешнего удовлетворения — это уважение других.Самоуважение не зависит от других.

Когда мы ставим эту драму вокруг одобрения, мы создаем проблемы в отношении понятий отказа. Проблема отказа может ввести в заблуждение. При здоровой самооценке отказ не рассматривается. На самом деле отрицание самого себя побуждает людей искать одобрения у других.

В таких случаях мы недовольны собой и поэтому добиваемся такого признания от других. Если это одобрение не дается, у нас есть привычка утверждать, что нам отказали.По правде говоря, мы отвергли себя, когда выставили других в качестве судей. Степень нашей реакции на мнение других о нас, вероятно, обратно пропорциональна нашему уровню самооценки.

Пересмотр нашего понимания чувства собственного достоинства может быть полезным для переосмысления наших культурных ожиданий счастья. Почти все родители утверждали бы, что они всесторонне заботятся о самооценке своих детей. Педагоги и другие специалисты придают большое значение развитию самооценки детей.Тем не менее, я бы сказал, что большинство из них не начинают понимать самооценку.

Если отличник впадает в депрессию из-за четверки, совершенно очевидно, что его оценки являются продуктом уважения других. Таким образом, снижение уважения к другим заставляет их чувствовать себя обесцененными. Их чувство благополучия зависит от внешних факторов. Точно так же спортивные достижения или популярность — это то, что мы по понятным причинам поощряем в наших детях.

Если взглянуть на это с правильной точки зрения, мы можем увидеть, что этот опыт может улучшить их жизнь.Но очень важно, чтобы они не были краеугольным камнем того, как они себя видят. В этом случае средний студент или посредственный спортсмен попадает в тюрьму за низкую самооценку.

Самоуважение — законная основа для здоровых отношений с собой и другими. Подлинная самооценка устраняет конструкцию нуждаемости, столь характерную для большинства отношений. И это освобождает нас для процветания, поскольку отступают вопросы отвержения и осуждения. Если мы ищем уважения извне, мы оказываемся в условном и зависимом месте.Когда чувство собственного достоинства исходит изнутри, жизнь раскрывается во власти.

Когда ваше счастье зависит от других

Найдите минутку и подумайте о счастье (или его отсутствии) в вашей жизни: От чего зависит это счастье? На тебе? На других людей? Ошибка, которую мы совершаем и которая заставляет нас чувствовать себя несчастными, — это необходимость зависеть от других людей, чтобы быть счастливыми. Если другие недовольны, мы тоже, но это не должно работать!

«Если ваше счастье зависит от того, что делает кто-то другой, я думаю, у вас действительно есть проблема.”

— Ричард Бах —

Производить хорошее впечатление на окружающих

В своей жизни, мы всегда стараемся произвести хорошее впечатление на окружающих. С какой целью? Чтобы они не говорили о нас плохо, чтобы не возникала драка, чтобы мы не чувствовали себя плохо из-за вины … В общем, в любое время, когда сможем, мы будем склонять головы с целью сохранить движемся дальше и конфликтов не создаем.

Если между двумя людьми возникнут разногласия и это приведет к конфликту, не расстраивайтесь! Подумайте о том, что вы оба должны уважать мнение друг друга , и если кто-то не хочет этого делать, не стоит переживать из-за этого.

Ваш страх вызывает чувство вины. Вам нужно склонить голову, чтобы эти конфликты не всплывали и вы могли быть счастливы, верно? Счастье начинается с самого себя, и не изменяйте себя из-за страха перед несчастьем других. Ваше счастье наступит, когда вы начнете ценить себя так, как вы того заслуживаете.

Чтобы быть счастливым, нужно научиться

Когда вы зависите от других, наступит момент, когда вы заметите, что вы несчастны.На самом деле, , вы ищете счастья других людей, а не своего. Вы ищете комфорта, избегая конфронтации, счастья быть в хороших отношениях со всеми… но на самом деле вы постоянно беспокоитесь о том, чтобы держать все под контролем.

Перестаньте уязвиться перед чужим мнением! Вы должны верить в себя, в свои возможности и останавливать в зависимости от их одобрения , чтобы «быть счастливым». У вас нет причин все контролировать.Необязательно всем нравиться. Этого невозможно достичь, и вы только разочаруетесь.

Не нужно всем угождать. Примите тот факт, что счастье других людей не должно быть вашим собственным, что всегда будет кто-то, кому вы не нравитесь, и это то, чего вы не можете избежать! Более того, научитесь радоваться отказу, критике, конфликту… Думайте в первую очередь о себе, а не о других. Для разнообразия будь эгоистом, это не что-то плохое!

Дело отношения

Поначалу противостоять этой ситуации непросто. Вы и дальше будете стремиться доставить удовольствие, контролировать все ситуации, чтобы не рассердить людей! Но этому должен прийти конец, а это требует больших усилий. Сначала вы должны осознать свою зависимость, а затем начать действовать!

После вы начнете ценить себя так, как вы заслуживаете и поймете, что ваше счастье зависит только от вас, вы начнете реагировать на то, чего избегали раньше. Если кто-то настроен против вас или пытается изменить вашу жизнь по своему вкусу, ответьте на это! Вы не только получите прилив адреналина, но и будете чувствовать себя хорошо!

Также необходимо ответить самому себе.Для каждого человека счастье можно найти в разных вещах. По этой причине мы не можем допустить, чтобы это зависело от других людей, потому что это что-то личное! Может быть, вы боитесь обрести собственное счастье или потому, что это требует большой ответственности. Любой ценой только ты сможешь найти свое счастье.

Что для вас означает счастье? Это первый вопрос, на который вы должны ответить. Но не думайте о ком-то еще. Нет, сейчас самое время подумать о себе; вы впереди и в центре. Будь ответственным и найди свое счастье.

Иногда нам трудно быть счастливыми; представьте, как тяжело, когда наше счастье зависит от других! Проблема увеличивается. Мы надеемся, что если вы зависите от других, вы постепенно научитесь стремиться к собственному счастью, не нуждаясь ни в ком другом. Для счастья нужно полагаться на себя. Очень легко переложить эту ответственность на других, потому что легко быть несчастным! Начните менять это сегодня.

6 способов развить чувство собственного достоинства (помимо опоры на мнение других)

Джоэл Ибарра, LCMFT

Один из наиболее частых вопросов, с которыми я сталкиваюсь, работая с людьми, — «Как мне развить чувство собственного достоинства, не основываясь на том, что думают другие люди?» Большинство из нас понимает, что другие не должны определять нас — то, что они говорят или думают о нас, — но мы не всегда знаем, как сформировать чувство ценности более законным способом. Проработав 20 лет над тем, чтобы помочь людям улучшить их самоощущение, я пришел к выводу, что на самом деле существует множество аспектов, которые могут дать нам чувство ценности и ценности.

В любой момент времени я считал, что только один из перечисленных ниже аспектов может определить нашу ценность. Однако я пришел к выводу, что нашу ценность как людей можно концептуализировать по-разному. Сумма измерений ниже — когда мы работаем над их выявлением и размещением в нашем сознании — дает нам самое надежное представление о нашей ценности. Например, у нас может возникнуть соблазн поверить, что наша врожденная (внутренняя) ценность — единственное, что дает нам реальное чувство ценности как людей, но мы не можем действительно отделить это от нашего чувства цели и смысла во Вселенной или качеств, которые составляют нашу основную личность.Все это идет рука об руку. Ниже приведены шесть различных способов взглянуть на нашу ценность как людей, и все они работают вместе, чтобы дать нам наиболее полное представление о нашей ценности и ценности в мире.

1. Внутренняя / экзистенциальная ценность

Это ценность, которой мы обладаем просто существуя. Даже если мы не имеем ценности с точки зрения произвольных мер, таких как красота или талант, мы все равно имеем внутреннюю ценность как часть Вселенной. Насекомые имеют определенную ценность в экосистеме. Как мы могли поверить в то, что насчет самих себя? Это также можно рассматривать как ценность, которую мы имеем в нашей «сущности».«Мы ценны, потому что мы есть.

2. Назначение / значение

Это измерение — одно из самых близких к нашей сущности. Если мы определим цель, такую ​​как «забота о других», борьба за то, чтобы ощутить нашу ценность, почти разрешится. Наша цель или значение можно рассматривать как функцию, которую мы выполняем в экосистеме, если вы хотите думать об этом таким образом. Если вы обнаружите свою «цель» или «смысл», трудно усомниться в том, что у вас есть хоть какая-то ценность в более широком контексте.

3.Способности / таланты

Они могут вытекать из нашего чувства смысла и цели, но это не одно и то же. Ваши способности и таланты больше связаны с тем, для чего вы обладаете уникальным талантом. Это также один аспект, на который мы можем слишком сильно полагаться. Иногда мы думаем, что имеем ценность только в том случае, если достигаем или действуем. Как и все остальные, наши способности и таланты сами по себе не составляют нашу ценность (и мы имели бы внутреннюю ценность, даже если бы ничего не делали), но их также не следует полностью игнорировать из-за их способности давать нам ценность.

4. Качества / Характеристики

Они отличаются от наших талантов и способностей. Их можно развить и, возможно, привить, но они больше похожи на врожденные части нашей личности, такие как «чувствительность» или «творчество». Совокупность всего этого составляет то, что мы часто считаем своей личностью, и хорошее знание этого может помочь нам получить четкое представление о том, кто мы есть, что быстро уступает место чувству ценности.

5. Внутренний голос

Мы также узнаем нашу внутреннюю ценность, узнавая свой внутренний голос.Если вы достаточно долго сидите в тишине и практикуетесь в том, чтобы давать начало тому, что вы действительно думаете и чувствуете, вы узнаете, как звучит ваш внутренний голос. Это во многом то, кем вы являетесь, и когда вы подключаетесь к этому, трудно не поверить в ценность, заключенную внутри.

6. Относительная ценность

Опять же, мы склонны слишком сильно полагаться на других, чтобы дать нам чувство ценности, но то, кем мы являемся для них, не и не часть нашей ценности. Фактически, идея иметь ценность — это конструкция отношений.Это всегда с точки зрения вашей ценности в определенном контексте, каким бы ни был этот «контекст». Мы можем спросить: «Ценность для кого?» Важно то, что вы имеете значение для кого-то другого.

Если вы хотите обрести чувство ценности, я бы порекомендовал рассмотреть все эти аспекты и не полагаться на одно слишком сильно, а не на другие.