что делать и как с этим бороться?

После успешного решения проблемы «как удачно выскочить замуж», женщины сталкиваются с новой: «Мой муж — эгоист».

Подарки, ухаживания и свидания позади, а значит, можно вернуться к привычному образу жизни.

Такой избранник без зазрения совести слопает последний кусок торта, первым отправится в ванную, несмотря на тот факт, что жена может опаздывать и ей тоже нужно привести себя в порядок, и зайдет в открытую дверь, не уступив дорогу спутнице.

Выбор в пользу эгоиста объясняется искренним мнением женщин, что после свадьбы удастся перевоспитать мужа. Некоторые вовсе не замечают отчетливых знаков, полностью погрузившись в любовное чувство. А когда открывается истина, пытаются всячески исправить досадную ситуацию.

Что с ним делать?

Первым желанием становится развод, однако, это не самая лучшая идея, поскольку все мужчины эгоисты в какой-то степени. И если данный представитель не горит стремлением проявлять заботу, то где гарантия, что с другим не станет еще хуже?

Необходимо проверить, насколько готов к изменениям муж эгоист, как с этим бороться – советы ниже.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

• Метод пряника и кнута. Если наибольшее раздражение вызывают бытовые привычки мужа и отсутствие внимания, можно попытаться мягко побеседовать. Вполне вероятно, что супруг даже не догадывается о ваших чувствах. Разговор состоялся, но он взялся за старое? Стоит сменить тактику.
  Эгоисту по душе преподносить себя в лучшем свете, поэтому осталось убедить его в ценностях семьи: окружающие умрут от зависти от рассказов о совместном отдыхе с детьми, которые можно подкрепить фотографиями на рабочем столе. А поступки примерного семьянина повысят статус в глазах руководства и друзей. Нужно действовать непринужденно, но опираясь на внушительную доказательную базу, не унижая и не подвергая мужа критике.

Рекомендуем: Почему муж не обращает внимания на жену?

• Научитесь любить себя. Полезно взять пример с благоверного и перестать максимально себя ограничивать в угоду другим. Не дарит подарки и все деньги тратит на себя? Можно повернуть ситуацию в положительное русло. Эгоисту важно, чтобы его спутница была ухоженной и красивой для повышения самооценки. Подчеркивайте это в разговоре.

• Природная лень. Немного сложней обстоит дело, если женщина пытается решить проблему «муж эгоист и лентяй – что делать?». Утро нужно начинать с похвалы и слов о том, какой заботливый и внимательный у вас супруг. Важно подчеркивать, что без его помощи вам самой не справиться, выделяя его значимость даже в домашней работе. Не жалейте похвал и перед друзьями и коллегами, чтобы у эгоиста появился стимул к действиям.

• Долой пьедестал. Мнение окружающих для эгоиста имеет большое значение, а обожание воспринимается им, как должное. В том случае хвалить следует только за реальные поступки, не уделяя никакого внимания к выдуманному успеху. Попытайтесь проявить интерес к тем людям, которые проявляют заботу и доброту по отношению к родным. Это может вызвать обиду, но и заставит задуматься.

• Безработный лентяй. Если проблема заключается в отсутствии желания зарабатывать деньги, приведите в пример какого-нибудь знакомого, кто добился больших успехов в карьере. Искусственно создайте ситуацию, когда ему придется найти более высокооплачиваемую работу (вносите меньшую сумму в семейный бюджет).

Но перед началом борьбы с ветряной мельницей, следует разобраться в мотивах действий мужа-эгоиста.

Причины и типы эгоизма

Основной источник подобного поведения кроется в воспитании. Наверняка в детстве мать слишком опекала сыночка, отдавая все и ничего в ответ не требуя.

И если этот вариант подтвердился, перевоспитать такого мужа эгоиста практически не возможно. Формирование личности завершается в возрасте 16 лет, а отказаться от сладкой жизни и вседозволенности никто не согласится.

Второй причиной является ваше поведение с мужем, когда с первых минут знакомства ему было позволено удобно устроиться на женской шее. Отношение вошло в привычку и стало само собой разумеющимся. Отучать следует постепенно, чтобы супруг не подумал, что его разлюбили, и не отправился на поиски поддержки.

Три типа эгоиста

Все эгоистичные натуры делятся условно на три категории:

1. «Эгоист разумный» — ставит себя на первое место, но не докучает своими капризами окружающим.
2. «Эгоист закоренелый» — уверенно занимает пьедестал, не давая возможности близким распоряжаться личной жизнью. По его мнению, они должны быть всегда в непосредственной близости, исполняя прихоти.
3. «Эгоист агрессивный» — поведение не подлежит корректировке, поскольку все уговоры или споры вызывают негативную и бурную реакцию. Либо так, как он сказал, либо никак. А желания, удобства и комфорт окружающих его вообще не волнуют. От жены этого типа можно услышать: «Муж эгоист и меня унижает», советы психолога при этом ограничатся разводом.

При полном потакании капризам возможен успешный брак с эгоистичной особой. Но если женщина тоже любит занимать первое место или не склонна идти на уступки, ни к чему хорошему союз не приведет.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Эгоизм в постели

Случается, что муж проявляет заботу и внимание, может во многом отказать себе, но эгоистом является в интимной сфере. Едва получив удовольствие, он со спокойной совестью отворачивается и засыпает.

И в этом случае поможет откровенный разговор, ведь если партнеру не говорить о собственных желаниях, ваших мыслей он точно не прочтет. Можно воспользоваться несколькими приемами:

• Полностью включиться в игру, перехватив инициативу – это заинтересует супруга, и он не захочет быстрее закончить процесс.
• Отказаться от имитации оргазма, чтобы муж не думал, что и вам уже было хорошо.
• В постели не думайте о проблемах, чтобы партнер убедился в искренности чувств и ощущений.

Ведь если женщина относится к сексу, как к физической потребности, нет смысла обвинять супруга в эгоизме. Что делать, если муж эгоист только в постели?

Станьте любящей и раскрепощенной, если хотите заметных изменений.

 Постарайтесь не отказывать в сексе, ссылаясь на головную боль, иначе при положительном ответе через неделю супруг постарается как можно быстрее исполнить свои обязанности – и вновь станет эгоистом.

Стоит взять во внимание различия в физиологических процессах, когда женщине требуется больше времени, чем мужчине. К тому же ожидания от близости у представителей противоположных полов разные: мужчины гонятся за количеством, а женщины ценят качество.

Только обсуждение проблем приведет к положительному результату!

Любовь и гармония возможны в семье, если разобраться, как жить с мужем эгоистом. Необходимо создать комфортные условия для супруга, чтобы он не смог представить собственную жизнь без такой замечательной жены.

Муж-лентяй: помогаем женщинам перевоспитать супруга

Классика жанра: «у подруги муж как каменная стена, а моего постоянно нужно подгонять и опекать». Недовольство растет как снежный ком, разрушая теплые чувства и гармоничные отношения. Что делать, если мужчина — лентяй? Обсудим важный вопрос: можно ли спасти брак, если опора семьи редко предлагает себя в качестве помощника в домашних делах и воспитании детей, а зарабатывание денег и вовсе не входит в число его жизненных приоритетов. 

Содержание:

Признаки мужчины-лентяя

«Я всего 2 года назад вышла замуж, но уже всерьез подумываю о разводе. Мы познакомились еще в университете, он был нормальным парнем. Сейчас смотрю на мужа и не понимаю, как я не могла замечать, какой он лентяй.

Работает по свободному графику: хочу — еду на работу, не хочу — буду спать до обеда. Естественно, его доход из-за такого разгильдяйства оставляет желать лучшего. Искать постоянное место работы не хочет, говорит, что и эта его устраивает. По дому не помогает. Каждый день одна и та же картина — муж целыми днями, если не на работе, возле компьютера, а вокруг горы немытой посуды и разбросанные вещи. На все мои претензии один ответ — “если не устраивает, сама убирайся”. У меня нет сил. Понимаю, что превращаюсь для мужа в бесплатную домработницу. Я не хочу жить с мужем-лентяем».

— Вероника, 25 лет

Постоянная лень близкого человека всегда сказывается на всей семье. Это стремление человека отказаться от преодоления жизненных трудностей и устойчивое нежелание совершать волевые усилие над собой, чтобы что-то сделать. С точки зрения психологии, патологическая лень характеризуется как вредная привычка, которая мешает человеку развиваться как личность. [1]

Лодырь и пальцем не пошевелит, чтобы улучшить свое материальное положение, побороться за лучшую должность на работе, наладить отношения с партнершей и сделать интересным общий досуг. Естественно, с бездельником сложно вести быт и воспитывать детей.

Мужчина-лентяй:

• считает, что дела по дому — исключительно женская обязанность, поэтому вообще не касается быта;

• часто не имеет постоянной работы и не стремится к этому;

• даже важные дела всегда откладывает на потом;

• пассивно отдыхает;

• не стремится больше зарабатывать, поскольку считает, что и без того делает очень много;

• в своих неудачах и неудавшейся карьере винит всех вокруг, но себя — никогда;

• не имеет серьезных увлечений и хобби;

• может только строить грандиозные планы и раздавать «ценные» советы всем вокруг, но для достижения собственных целей ничего не делает. [2]

Причины мужской лени

Лентяями не рождаются. Это приобретенное качество, обусловленное внешними или внутренними факторами. Мужчина может находить массу отговорок своему нежеланию что-то делать. Но итог один — он безынициативен и на него нельзя положиться.

Психологи выделяют ряд причин, почему мужчина может лениться:

1. Выученная модель поведения

Мужчина перенимает от своих родителей модель «нормальной» семьи. И если он рос в условиях, когда мама все заботы по дому взваливала на свои плечи, то и от своей жены он скорее всего будет ожидать того же. По сути, мужчина в лице своей избранницы ищет «замену» матери, которая будет решать все его проблемы. Муж становится лентяем и эгоистом, поскольку не знает и не понимает, что семья должна существовать по другим «законам».

2. Отсутствие мотивации и целей в жизни

Психологи сходятся во мнении, что лень зачастую становится следствием низкой мотивации к достижению какой-либо цели. И не столь важно, что это — помощь жене в бытовых вопросах или продвижение по карьерной лестнице. Мужчина довольствуется малым и не видит смысла прикладывать хоть малейшие усилия, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. [3]

3. Отсутствие интереса к деятельности

Если мужчина занимается неинтересным ему видом деятельности, есть риск, что лень рано или поздно победит. Нелюбимая работа — большой стресс и полное отсутствие мотивации что-либо делать. Приходит понимание того, что незачем растрачивать столько энергии на дело, которое буквально вызывает отвращение. [3]

4. Неуверенность в себе и страх

Лень нередко становится надежной защитной броней, которая прикрывает неуверенность в себе и страх перед любыми начинаниями. Зачем искать новую работу с высоким заработком, если можно потерпеть крах в новом деле? Рассуждая таким образом, мужчина ленится и не предпринимает никаких попыток что-то изменить. Ему проще лежать на диване, ведь так безопаснее — уютно и нет риска потерпеть фиаско.

Муж — лентяй: в каких случаях виновата жена

«С мужем в браке уже 15 лет. У нас сын, которому недавно исполнилось 12 лет. И чем дальше, тем только хуже. Ощущаю себя домработницей, а не женой и матерью.

В доме двое мужчин, но никто из них и пальцем не пошевелит, чтобы что-то сделать по дому. Живут на всем готовом — не едят, если я не накрою стол, могут ходить в грязном, если я не успею постирать и погладить одежду. Муж и сын – лентяи каких поискать. И не скажу, что они загружены вне дома. Муж работает за мизерную зарплату, особо не напрягаясь. А сын из рук вон плохо учится, свободное время проводя за видеоиграми.

Понимаю, что сама их избаловала до крайности. Спокойные разговоры не помогают. Инициативы и благодарности от домочадцев совершенно никакой. Смириться, что муж и сын – лентяи, или что-то делать?»

— Ирина, 40 лет

Неудивительно, что мужская лень так расстраивает женщин. Но в ряде случаев они сами усугубляют ситуацию, культивируя в избраннике полную безынициативность и нежелание прикладывать малейшие усилия для достижения цели. Сложно заставить лентяя работать, когда в семье не самые «здоровые» отношения.

Какие модели женского поведения в браке влияют на то, что муж становится «хроническим» лентяем и тунеядцем?

Самопожертвование и навязчивая забота

Многие женщины ставят перед собой цель — обеспечить своему мужу самую лучшую «среду обитания». Быть заботливой хлопотуньей — это прекрасно. Но иногда это переходит границы дозволенного — женщина взваливает на свои хрупкие плечи буквально все. Она зарабатывает, когда ленивый муж «ищет свое предназначение в жизни» или просто проводит время перед телевизором. Женщина сама приучает мужа жить «на всем готовом». Мужчина понимает, что его благоверная и сама со всем справляется. Зачем тогда ей помогать? Он привыкает ничего не делать.

Брак — это «работа» в дуэте. Важно, чтобы все обязанности были распределены между мужем и женой в равных пропорциях.

Беспочвенные обвинения в «ничегонеделанье»

Муж приходит измотанный с работы, а прямо с порога на него набрасывается с упреками «ты ничего не делаешь по дому» разъяренная жена. Вместо вкусного ужина и теплых объятий мужчина получает порцию обвинений в лени и громкий скандал. Это напрочь сбивает все благие намерения помочь. Такая модель поведения, как правило, свойственна женщинам, которые сидят с маленьким ребенком в декрете.

Действительно, декретный отпуск — не самый легкий период в жизни женщины. Но важно посмотреть на ситуацию объективно. Если муж работает днями напролет, чтобы его семья ни в чем не нуждалась, он тоже устает. То, что он не моет полы, придя вечером домой, — это не лень и не эгоизм. И беспочвенные обвинения точно не мотивируют его чем-то вам помочь в ведении домашнего хозяйства.

Постоянная критика в несостоятельности

«Ты мало зарабатываешь», «ты ничего не достиг в жизни», «ты не муж, а нытик и лентяй» — такая критика унижает мужчину. Постоянно «пилить» мужа и обвинять его в неспособности заработать деньги, по меньшей мере, неумно. Он воспринимает такую критику очень остро. И рано или поздно точно начнет по-настоящему лениться. Зачем стараться, когда жена всегда находит, к чему придраться?

Если муж старается изо всех сил, чтобы добиться успеха в карьере, женщина должна понимать, что постоянная критика — не самая лучшая поддержка для него. Это подрывает веру мужчины в себя.

Смириться или «лечить»: что делать, если муж — лентяй

Женщине, которая поставила перед собой цель «перевоспитать» мужа-лентяя, придется приложить немало усилий и запастись огромным терпением. Необходимо прежде всего найти причину того, почему муж-лентяй не работает и не помогает по дому. Что это — перенесенная в брак модель отношений его матери и отца или защитная реакция на вашу постоянную критику? По большому счету, борьба с мужской ленью — это как лечение болезни. Нет никакого смысла избавляться от симптомов, пока неизвестна причина заболевания.

Можно продолжать критиковать мужа, шантажировать его разводом или умолять исправиться. Он, может быть, и изменит свою модель поведения. Но надолго ли хватит его выдержки и силы воли, — неизвестно. Вряд ли можно заставить мужчину-лентяя работать, если он вообще не привык этого делать. Более продуктивным решением проблемы окажется мирный диалог. Поговорите с мужем — почему он не ищет новую работу, что ему мешает в достижении поставленных целей, как он видит распределение семейных обязанностей. Если супруг открыт для диалога и показывает искреннее желание измениться, постарайтесь поддержать его в последующих действиях. Обсудите, в каком направлении стоит двигаться дальше, и убедите мужчину в том, что он всегда может рассчитывать на вашу поддержку. Его желание вкупе с вашим терпением помогут преодолеть любые преграды.

Когда лень является выученной моделью поведения, можно исправить ситуацию, прибегнув к технологии модификации поведения 7Spsy. Чтобы избавиться от лени и перестать бесконечно откладывать дела на потом, пройдите курс модификации поведения 7Spsy. Это сертифицированная методика, основанная на теориях И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского и др.

Занятия в рамках курса помогут осознать проблему и понять, насколько лень непродуктивна и разрушительна. Вы сможете изменить патологическую модель поведения, которая «настраивает» на лень, мешает быть инициативным и более работоспособным. Замена негативных установок на позитивные дает огромный толчок к личностному развитию и победе над собственной ленью.

Курс модификации поведения 7Spsy рассчитан на срок до 6 недель. Занятия проходят дистанционно в режиме строгой конфиденциальности. Мужчина получает рекомендации от психолога по телефону, e-mail и в онлайн-чатах. И он может не рассказывать коллегам и друзьям, что участвует в тренинге. Это важно, поскольку мужчинам очень сложно признаваться в своих слабостях и пороках.

Источники:

1. «Работа и личность. Трудоголизм, перфекционизм, лень», 2011 г., Е. П. Ильин.

2. «Как бороться с мужской ленью. 30 правил и 20 упражнений», 2012 г., И. Корчагина.

3. «Психологические проблемы самореализации личности», 2004 г., Л. А. Коростылева.

Как заставить эгоистичного и упрямого мужа позаботиться о моих чувствах?

У меня есть такой дядя, которому сейчас 57 лет, моей тете 52 года, их двоим детям около 20 лет, и они оба работают (все четверо в США).
Мой дядя в молодости был хорошим студентом, поступил в ИИТ, проработал 10 лет в Индии и был очень успешным. Затем переехал в США, не смог приспособиться к культуре работы здесь, застопорился в карьере и стал горьким. Он очень эгоистичен (в молодости он тоже был эгоистом, о чем упоминал мой отец). Я заметил, что он всегда хочет доказать, что он выше всех, даже своей жены, даже публично.Например, его жена, моя тетя, сказала бы что-нибудь нормальное, например: «Вы знаете, мы отметили 50-летие вашего дяди, и я спланировал ужин в ресторане и пригласил всех, но ваш дядя не улыбался и т. В ответ нормальный человек, возможно, улыбнется или скажет, что это была отличная вечеринка или что-то в этом роде, но мой дядя сказал, что ты заплатил за вечеринку моими собственными деньгами, поэтому ты видел, как я хмурился, ты сам ничего не заработаешь …

Значит, мысль не в счет, а вечеринка бывает раз в жизни, а не каждый год, и он неплохо зарабатывает.Он был таким: всегда унижал мою тетю на публике, всегда спорил передо мной, а моя тетя всегда пыталась показать, что он такой превосходный — даже на публике! Я был так шокирован и рассказал тете, что происходит. Моя тетя сказала, что твой дядя такой же. Раньше, когда он был молод, он был еще злее, и более эгоистичный человек всегда хочет унизить меня и всех остальных. Я сказал своему дяде, что вы знаете, что за дядя, некоторые мужчины настолько эгоистичны, что им не хватает ума, чтобы понять, что иногда выслушивание вашей жены, уважение к ней в краткосрочной перспективе дает так много преимуществ в долгосрочной перспективе для счастливой семейной жизни только глупый не поймет этого.Он был зол и сказал, что в наши дни молодые люди не знают, как уважать старших … Я сказал, что если старшие тупицы, то младшие должны выступить и указать путь.

Похоже, ваш муж похож, он слеп в своем эго, что даже не понимает, что это неправильное поведение с женой. Мягкость и уважение к жене принесет много пользы в более поздние годы. Скорее всего, ваш муж всегда находится в боевой готовности, даже если другие люди на работе, знакомые и т. Д. Всегда пытаются доказать свое превосходство, и он переносит это боевое отношение к вам тоже.Скорее всего, у него комплекс неполноценности, и, чтобы скрыть это, он пытается вести себя так, как будто ему нет 1.

Мое мнение, если ему под тридцать, сейчас чуть за тридцать, это неуважение к вам, эго, безразличие будет продолжайте, по крайней мере, до конца 50-х, когда у мужчины начнут немного падать гормоны тестотерона и мужчина начнет немного остывать. Мой дядя, которому под пятьдесят, все еще такой агрессивный, всегда нападает на свою жену, что я не могу находиться в их присутствии более 30 минут, кажется, кто-то физически бьет меня молотком, его слова такие плохие, и его агрессия невыносима. даже не нацелился на меня, а на его жену. Я наблюдатель, даже тогда я так расстроен, что содрогаюсь при мысли о том, как моя тетя пережила это в течение 36 с лишним лет без остановок, мой бог !!!!

В идеале развод был бы идеальным решением, потому что, на мой взгляд, он не собирается улучшаться просто потому, что не понимает, что он делает неправильно, он думает, что это нормально, этот мужчина даже не знает, как выглядят романтические отношения с любовью (вероятно, когда он рос, он увидел нечто похожее в своей собственной семье (эта неукротимая словесная лупа мужа на жену и безразличная связь между ступицей и женой).Это словесное избиение будет продолжаться как минимум до 50-х, если не больше.

Если вы не хотите разводиться, я бы сказал, очень сильно сосредоточьтесь на получении образования (мба, мс, если вы в США), получить работу, сфокусированную на своей карьере, завести своих друзей и сделать себя счастливым, потому что я не думаю, что ур центр может сделать вас счастливым, вы должны жить в одноименном браке для общества. Простите за мрачную картину, это основано на том, что я видел у своего дяди-тети. Всего наилучшего.

Отредактировано для добавления: только что увидел ваш пост, в котором говорится, что это брак по любви, интересно, что у этой тети дядюшки тоже был брак по любви в 80-х, он был так красив, она была так хороша, что он пошел в ИИТ, она получила степень магистра английского языка в лучшем университете на одном языке, каста и т. д.Казалось, брак заключен на небесах, но такая ситуация сложилась сегодня. Моя тетя говорила перед замужеством, что он был великолепен, всегда писал письма, приходящие из IIT для коротких визитов, удивляя ее дарами и т. Д., Но через несколько месяцев после замужества настоящая эгоистическая природа раскрылась. И снова всего наилучшего!

как вести себя с упрямым и эгоистичным мужем

Анжу

Прежде всего, перестань бояться. Помните об одном … такие вещи ухудшаются только тогда, когда один из супругов все время беспокоится и боится, как защитить брак.

Посмотри, хочет ли он, то есть твой муж, тоже жениться на тебе … он поймет и остынет. Если этот парень большой псих и не хочет понимать, какой ущерб он наносит своей собственной семейной жизни, он начнет доводить все до крайности и делать ее еще хуже.

Запомни одну вещь … ты, как и он, тоже человек и тоже будешь ошибаться.

Буквально на днях я рассказывала об этом своей сестре. Женщины тоже люди, они могут ошибаться.Итак, если муж ожидает, что его жена отпустит и простит все, что он делает или его родители, и если он хочет, чтобы жена отнеслась к этому легкомысленно и двинулась дальше … тогда он тоже должен быть в состоянии сделать это … это два дорога улица направо ??

Также запомните одну вещь … в следующий раз, когда он повысит голос или унизит вас, скажите ему открыто, что если он хочет быть женатым на вас, он может сказать это открыто, а не оскорблять вас … потому что, если вы начнете ему отвечать назад он может не принять … ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ его об этом.

Теперь почему вы боитесь? Вы чувствуете, что сидите дома бесплатно? разве ты не занимаешься домом, уборкой, готовкой и прочими делами? Так он тебе платит? нет… так что, если все сводится к тому уровню подсчета очков … ты тоже можешь спросить его о том, что ты делаешь.

Теперь прихожу в ваш МИЛ, занимаюсь разными вещами, играю и вовлекая. Когда вашего мужа нет рядом, вежливо скажите ей, что если ее сын сердится и что-то говорит, она должна помочь ему понять важность брака и сказать ей, ооо, тетушка, что вы пришли сюда, чтобы немного отдохнуть … поэтому, пожалуйста, не принимайте его слова серьезно, в конце концов он успокоится и т. д. и заставит ее вернуться и сесть. и вы начинаете делать свою работу.ПОМНИТЕ одно … ЭТО ВАШ ДОМ, и никто не может заставить вас чувствовать себя не на своем месте, если вы не хотите дистанцироваться от них или серьезно относиться к их словам.

Прежде всего начните уважать себя, и другие тоже начнут это делать.

И последнее, но не менее важное .. Прежде всего выясните, в чем проблема в вашем браке? То есть почему эти ссоры разгораются до уровня, когда вы оба спорите и оскорбляете друг друга? какие у него жалобы? как можно с хладнокровием обращаться к ним? это действительно его жалобы или его беспокоит что-то еще? Вы когда-нибудь спрашивали, что разрешит его жалобы? я.е чего он ожидает от вас, чтобы вы оба не продолжали эту борьбу вперед? с каких пор вы оба ведете эти ссоры? и почему?

Нечувствительный, грубый, эгоистичный мужик … Пожалуйста, совет

4 года брака (по договоренности) и ни единого мгновения сожаления (забыть сказать это устно) или извинений даже за свои ошибки или всякий раз, когда он причинил мне боль или слезы на моих глазах. Дорогие дамы, это мой DH для вас. Независимо от того, что, независимо от того, кто виноват, но это я всегда проявляю инициативу.Были времена, когда он оскорблял меня, обижал меня, говоря что-то очень грубое и злое, но никогда не чувствовал себя плохо даже позже, даже после разговора с ним об этом, даже после слез. Нет, он не сдвинулся с места. Никогда.
Всегда пытаясь найти во мне недостатки и комментируя все, что я делаю, он оставил меня потрясенным. У меня никогда не было проблем с эго, и я ни на секунду не извиняюсь, если осознаю свою ошибку, но никогда не слышал этого слова от моего дорогого спутника жизни. Иногда мне просто нужно отпустить свое самоуважение и извиниться, чтобы сохранить мир и гармонию в нашей жизни, а также в будущем моего двухлетнего ребенка.
Без моей ошибки он ругал меня, кричал на меня и вел себя так грубо …. wud просто приведите эти 2 случая (пожалуйста, дайте мне знать, если это моя вина … возможно, виноват я, а не он)

1) На прошлой неделе мы пошли в торговый центр с его нанаджи (приехал к нам в гости на 15 дней), счастливо бродящим по окрестностям, и совершенно неожиданно он спрашивает меня: «Где этот купон?». Удивлен .. Я сказал «какой»? DH «который я дал тебе, уходя из дома». Я не помнил ничего, что он мне давал, и, в любом случае, у меня было 1000 задач, которые нужно было закончить, уходя…как упаковывать сумку с подгузниками для малыша, готовить его, запирать дверь, выключать газ и т. д. и т. д. и вежливо ему то же самое. Он так разозлился на меня и начал говорить такие вещи, как «тумхара димааг кахан рехта хай, мейн тумсе парешаан хо гая хун, бевакуф хо тум, сунти нахи хо дханг се куч, джеб мейн тумпар роз чекхна чиллана шуру карунга на таб тумхе акал аэги. … «я пытался сказать ему, что я действительно не знаю об этом купоне, но он вообще не слушал. Его нана и продавец все слышали, и это было очень неудобно (забудьте о моем смущении).Он не кричал во весь голос, но его можно было услышать с небольшого расстояния … и, кроме того, его выражение лица и поведение говорят все. В любом случае позже его нана сказала мне, что он видел, как мой DH сам кладет этот купон на заднее сиденье машины … это другая история.

2) В тот же день после возвращения оттуда … когда мы все вошли в лифт нашей квартиры … дверь лифта начала закрываться сразу же, когда он входил … Я забеспокоился и положил руку на дверь, чтобы остановиться это с момента закрытия (мое единственное намерение…. не хотел, чтобы мой DH пострадал от этого), но не знаю, что с ним время от времени происходит … он снова начал грубить и вместо того, чтобы осознавать мои добрые намерения … он сказал: «yeh kya kar rahi ho, mein худ дех лунга лифт группа хоги то, тумхе чинта карне ки зарурат нахи, мера хаат нахи кат джега лифт мейн … и бла-бла …. его нана тоже была в лифте … я был ошеломлен таким отношением его перед третьим лицом без какой-либо моей ошибки …. но теперь не знаю …. это уже не новость для меня .. поскольку я видел его только таким….с самого начала. Я промолчал, так как был слишком обижен, чтобы что-то сказать, и у меня были слезы на глазах, которые пытались просто спрятаться от других. Позже даже его няня сказала мне, что (в его отсутствие) он плохо себя вел со мной, и это совершенно не моя вина. Я не понимаю, что его нанаджи мне все это говорит … не может его нанаджи прямо сказать ему, что его отношение к жене неправильное … он должен быть милым и вежливым и немного уважать свою жену …

Это Прошла 1 неделя, мне было так больно, что мне совсем не хотелось с ним разговаривать.Но поскольку я забочусь о нем … Я по-прежнему делаю все его домашние дела … от приготовления еды для него до стирки … глажки его одежды … упаковки его обеда … все, что я делал для него, очевидно, кроме одной вещи S .. и просто разговаривал с ним всякий раз, когда на самом деле не нужно ничего. Моя проблема, что бы я ни делал, он никогда не осознает свою ошибку, свою вину … даже если я поговорю с ним об этом … он просто скажет, что он прав, когда кричит и ведет себя грубо со мной, потому что я заслуживаю это потому что я не слушаю его должным образом, и он всегда прав, и я всегда ошибаюсь, и это всегда моя вина, так что ты дрожишь, он извиняется.
Когда я так обижен или так зол на него, я просто перестаю с ним разговаривать … поскольку я действительно чувствую, что нормальный чувствительный человек, обладающий некоторым самоуважением, имеет только 2 варианта. Либо я крикнул ему в ответ перед всеми и оскорбил его в тот же момент, когда он это сделал, и создал из этого большую драму, либо мы сделали то, что сделали сейчас. Перестал с ним разговаривать. Но мой DH настолько бесчувственен и эгоистичен, что он также полностью перестал со мной разговаривать после того, как я это сделал. Просто упомяну … в тот день, когда это случилось, и я перестал с ним разговаривать…. он понял, что что-то не так из-за моего отношения, но не осознал своей ошибки … так что в тот день в своих сладких словах он спросил меня: «мух кён фулайа хуа хай тумне»? и я прямо ответил: «sabke saamne itni insult karne ke baad bhi aur bina kisi galti ke baad bhi itna sab sunaya mujhe … phir bhi pooch rahe ho muh kyon fulaya hai? Но DH ko kabhi kuch galat nahi lagta apne mein … он идеален, может быть, он чувствует, что … он ничего не сказал … ничего не осознавал … и совсем не чувствовал себя плохо из-за своего грубого поведения…..
Теперь я очень уверен, что, как обычно, мне придется выйти вперед и извиниться … но мой вопрос в том, сколько раз я буду отказываться от своего самоуважения и просить его прощения за то, что я не сделал вообще. Это было 4 года, и это всегда одна и та же история … Он оскорбляет и ведет себя плохо … Мне больно … плачу в одиночестве … решаю не разговаривать с ним … он спрашивает меня: «мух кён фулайя hai «… я объясняю ему причину …. затем он игнорирует меня и полностью отключается …. даже причиняет мне боль еще больше … и перестает разговаривать со мной …. Проходит 3-4 дня, проходит 1 неделя Проходит 10 дней….. затем, наконец, я прошу прощения, и он в порядке и счастлив. Затем он хочет с .. или сказать интерк …. со мной в ту же ночь и произносит те 3 волшебных слова ИЛУ …. которые я слышу только тогда, когда у меня с .. и жизнь продолжается.

Мы только что закончили 1 неделю молчания после этих двух случаев. Можете посоветовать, что я делаю, чтобы он понял ……… я уверен, что он все равно не будет.

НЕИДЕАЛЬНЫЙ муж-мусульманин | Исламский форум и социальная сеть TurnToIslam

Большинство мужчин-мусульман хотели бы быть идеальными мужьями.И большинство мусульманских женщин, без сомнения, хотели бы выйти замуж за одного из них. Но по какой-то причине мужчины не идеальные мужья, и женщины почти наверняка признают, что не выходили замуж за одного. Итак, в чем же несоответствие между нашими искренними стремлениями и реальностью? Это неспособность человека, невозможная цель; или, может быть, мы даже не знаем, что такое идеальный муж-мусульманин?

Неправильное представление об идеальном муже

Взгляд на супружеский раздел исламского журнала быстро продемонстрирует, что многие мусульманские мужчины и женщины не знают, что такое идеальный мусульманский муж.Мусульманские мужчины, ищущие жен, рекламируют себя как доктора, инженеры и материально обеспеченные. Мусульманские женщины, похоже, ищут признанного профессионала или, что более вероятно, красивого доктора медицины. Редко мужчины и женщины-мусульмане упоминают в качестве приоритета характер, религиозные убеждения и отношения. В лучшем случае их можно было бы упомянуть как боковую панель. Кажется, многие из нас считают, что идеальным мужем-мусульманином является мужчина, если он красив, зарабатывает много денег и происходит из влиятельной семьи.А количество разводов среди мусульман продолжает расти.

Стандарт оценки идеального мужа

Как мусульмане, мы должны основывать свое суждение на том, что делает идеального мужа-мусульманина, на руководстве Аллаха () и примере Пророка Мухаммада (SAWS), а не на стандартах Телесериал, культура, в которой мы родились, или наш материалистический склад ума.

Участники этого видео

Используя примеры из жизни Пророка Мухаммеда (SAWS), слова Священного Корана и личный опыт, группа мусульманских мужчин и женщин — Dr.Абдулла Хаким Квик, доктор Джамал Бадави, Абдалла Идрис Али, доктор Ингрид Маттисон, Хадиджа Хаффаги, Мариам Бхабха и Абдул Малик Муджахид — говорят о качествах мужа-мусульманина и мусульманской семьи.

Основное содержание этого видео

Они обсуждают такие вопросы, как совет мужа жены, общение в семье, помощь мужа жене по дому, консультации (Шура) в семье, являясь хорошим примером. для детей, игнорируя плохие качества своей жены и сосредотачиваясь на ее хороших качествах, и разделяя ответственность за воспитание детей.

Первая характеристика неидеального мужа
: вспыльчивый характер

К сожалению, главной проблемой в некоторых мусульманских браках является вспыльчивый характер и резкое поведение мужа. Некоторые доходят даже до того, что оскорбляют своих жен. Доктор Куик предостерегает этих мужчин, которые часто происходят из культур, которые учат их быть крутыми и мужественными. Он говорит, что между мужем и женой не должно быть насилия и что мусульманские мужчины не должны быть тираническими отцами, чьи дети убегают и прячутся, когда их отец возвращается домой.Он говорит, что мы должны отделить наши неисламские культуры от ислама. Идеальный муж-мусульманин будет основывать свое поведение на исламе, а не на арабской, американской или пакистанской культуре.

Вторая характеристика
неидеального мужа: эгоистичный

Другая серьезная проблема мусульманских браков — это неспособность мужа учитывать мнение своей жены. Фактически, Абдалла Идрис Али говорит, что неудача мусульманской уммы в целом связана с нашей неспособностью практиковать концепцию шуры (консультации).По его словам, люди думают, что они правы, а другие ошибаются. Мы добьемся большего, если будем учитывать мнения других и позволить им почувствовать себя частью процесса принятия решений. В том же духе доктор Квик указывает, что, если женщина высказывает верную точку зрения (хакк), муж должен ей подчиниться. Он ни в коем случае не должен отвергать точку зрения только потому, что она принадлежит женщине. Демонстрируя огромную разницу между тем, как Пророк (САВС) обращался со своими женами, и тем, как мусульмане обращаются со своими женами сегодня, Абдалла Идрис Али рассказывает историю того времени, когда Пророк Мухаммад (САВС) спал под одним одеялом со своей женой. Аиша, и он попросил у нее разрешения встать, чтобы помолиться.

Третья характеристика
неидеального мужа: бесполезный

Неспособность помогать по дому и помогать в воспитании детей — хорошо известные слабости мужей. Видео проясняет, что Пророк Мухаммад (SAWS) помогал в доме, а Абдул Малик Муджахид говорит, что мужчина не может быть идеальным мужем-мусульманином или даже близким к хорошему мужу, если полностью перекладывает ответственность за детей на мать. . Хадиджа Хаффаги рассказывает историю об отце, который взял трехмесячного младенца, чтобы помолиться с ним, и после молитвы сделал тасбих на руке ребенка.По ее словам, это тренировал отец. Доктор Квик предупреждает, что, обучая наших детей, мы должны быть осторожны, чтобы не воспитывать сыновей по двойным стандартам, если у них нет домашних обязанностей. Если мы это сделаем, они, скорее всего, вырастут с убеждением, что им не нужно выполнять такую ​​работу — что они выше ее.

Пророк: идеальный отец

В качестве прекрасного примера здоровых отношений отца и ребенка Абдул Малик Муджахид рассказывает историю о том, как Пророк Мухаммад (САВС) защищал свою дочь Фатиму, целовал ее и уступи ей место, когда она подошла к нему.Это было в эпоху, когда люди предпочитали сыновей и свысока смотрели на дочерей. Этим простым действием Пророк (САВС) показал нам, как выражать любовь и привязанность к нашим детям — важнейшее качество идеального мужа-мусульманина.

Идеальный бывший муж

Однако быть идеальным мужем-мусульманином — это не только брак, — отмечает доктор Квик. Даже после развода муж-мусульманин должен стремиться быть лучшим бывшим мужем. Муж не должен быть мистером.Доброта в браке, а затем плохое обращение с женой в разводе, говорит доктор Квик. Он должен развестись с ней наилучшим образом при хорошем обращении.

Другие ценные советы

Это видео выходит за рамки простого разговора об идеальном муже-мусульманине и рассказывает о способах улучшения семьи. Он пытается предотвратить многие семейные проблемы, советуя молодым людям, желающим пожениться. После информирования их о том, что делает идеального мужа-мусульманина, он предостерегает их от беспокойства об этих качествах — а не только о материальных аспектах — при выборе будущего супруга.

На самом деле из видео видно, что быть идеальным мужем-мусульманином очень мало или совсем не связано с количеством денег, физической красотой или престижем работы. Скорее, это связано с вашей приверженностью Аллаху (), своим знанием и готовностью следовать руководству Аллаха () и примеру Пророка, а также своей приверженностью творить праведность даже в трудных ситуациях. Идеальный муж-мусульманин должен быть скромным, нежным, добрым, внимательным, заботливым, любящим, открытым к хорошим советам, готовым сотрудничать с другими членами семьи, а не диктовать правила, помогать в доме, участвовать в воспитании детей и никогда не оскорблять физически или морально.

Без сомнения, это очень сложная задача. Стать идеальным мужем-мусульманином будет непросто. Потребуется джихад против «джахилийи» мышления, эгоизма, эгоизма, тщеславия, гнева, гордости и высокомерия.

Ибрагим Бауэрс

Я была идеальной женой-католичкой. Это не исправило мой жестокий брак. — SIMCHA FISHER

[АДМИНИСТРАТОР: Сегодняшний пост написал друг, который хочет сохранить анонимность. Я благодарен ей и многим пережившим насилие, которые хотят помочь защитить других, которые страдают и чувствуют себя такими одинокими.]

«Первые интрижки касались только секса, — сказал он. «Это был последний эпизод, когда он думал, что влюблен, и это действительно доставило ему неприятности».
.
Человек, который сказал мне эти слова, был доверенным лицом моего покойного мужа. После смерти мужа я обратилась к нескольким его друзьям, чтобы лучше понять, что с нами произошло, но я была ошеломлена, и в тот день я не ожидала узнать, что я делала. Я знал, что это был один роман, хотя я все еще не мог найти квитанции в отеле, пока занимался его делами (простите за каламбур).Он признал, что его отношения с коллегой были «слишком близкими», но в течение многих лет неоднократно отрицал, что имел место какой-либо секс.
.
Вещи, которые я нашел в своем доме, свидетельствовали об обратном. Этот человек, за которого я вышла замуж в католической церкви 25 лет назад, который сказал мне в начале нашего брака, что он просто не потерпит этого, если я когда-либо нарушу наши клятвы, который пошел на мессу и публично представился как хороший католический муж и отец, был серийный прелюбодей.
.
Онлайн-группа поддержки жертв супружеской неверности предлагает, чтобы вся супружеская измена была злоупотреблением, потому что она требует лжи, отвлечения времени, энергии, средств и преданности делу и подвергает невинных супругов потенциально смертельным заболеваниям без их ведома.Читая рассказы, которыми я поделились, я увидел широкие закономерности жестокого обращения — те, которые были мне более знакомы, чем я был достаточно храбрым, чтобы признаться самому себе.
.

Видите ли, я была женой-католичкой — хорошей, твердо решившей остаться в браке, несмотря ни на что. Я никогда не пропускала мессу, каждый день молилась за мужа. . . Я был приятным, отзывчивым и любящим с ним, поддерживал его карьеру и никогда не требовал и не критиковал. Я начала покупать книги «Как иметь хороший христианский брак» до того, как высохли чернила на нашей свадебной лицензии.Если и была статья «Как стать хорошей женой», я читал ее и старался следовать ей. Мы пережили ужасные времена, включая его переезд в течение длительного времени, но я думал, что мы пережили шторм. Только когда я признался самому себе — в сюрреалистической безопасности новых обстоятельств — я страдал от жестокого обращения в течение многих лет.

.

Я в безопасности, потому что пишу анонимно и потому что мой жестокий брак однозначно закончился, но я помню, какой была жизнь раньше.Меня никогда не избивали физически, хотя он сказал, что я этого заслужил. Он сказал мне, что он (который был обучен рукопашному бою) мог сломать мне шею за секунду. Тот факт, что в то время он держал меня за голову в борцовском замке, и я не увидел ничего странного в этом взаимодействии, устрашающе говорит о том, насколько я привык к жестокому обращению. Были гнев и словесные оскорбления, ярость вождения, манипуляции и угрозы бросить меня или развестись. Когда я узнал о серийной супружеской неверности, мне пришлось переработать двадцатипятилетние воспоминания, понимая, что меня все время лгали и предавали.
.

Зачем об этом писать? Потому что я верю, что католическая культура порождает опасно оптимистические ожидания в отношении брака , побуждая людей стремиться и не сдаваться, как будто их усилия могут сделать любой брак процветающим. Для многих это лучший совет; но некоторые из нас живут (или жили) в ситуациях, когда скрытое насилие маскировало скрытую правду о том, что один из супругов в браке слишком расстроен (из-за греха, психического заболевания, зависимости или других проблем), чтобы функционировать в сакраментальном союзе.Очень часто верный супруг страдает в изоляции, чувствуя себя вынужденным терпеть еще большее насилие, чтобы быть верным своему браку, семье, церкви.

.

Им нужно слышать, что они не одиноки, что их любят и что им нужно принимать трудные решения, исходя из ситуации, в которой они на самом деле живут, а не в зависимости от того, кем, как они надеются, может превратиться их супруг.

.

Придется ли вам уйти, если вы осознаете, что ваш партнер не может состоять в сакраментальном браке? Я так не думаю, но я верю, что вам предстоит задача всей своей жизни различать.Было много причин, по которым я никогда не уезжал — некоторые из них разумные, а некоторые (а именно моя надежда и оптимизм) были ужасно ошибочными и не основывались на реальности. Я перехожу от того, чтобы по-настоящему гордиться собой за то, что делал именно то, что я клялся (буквально до тех пор, пока смерть не разлучит нас), к тому, чтобы очень злиться на себя за то, что не был достаточно храбрым, чтобы увидеть то, что было прямо передо мной.

.

В некотором смысле мои теперь уже взрослые дети извлекли выгоду из полноценной семьи, но в других отношениях негативное влияние моего покойного мужа на их взрослые личности намного хуже, чем я опасалась.

.

Что может сделать Церковь, чтобы помочь людям в этой ситуации?

.

— Священникам и дьяконам нужно искать признаки прелюбодеяния, жестокого обращения, психических заболеваний и пристрастий, когда люди приходят за советом. В нашем случае некоторые из них упустили огромные красные флажки.

.

— Люди, состоящие в долгом, любящем браке, могут быть скорее смиренно благодарными, чем гордыми, почти стыдить других людей, которые, по вашему мнению, «сдаются так легко» Вы можете быть удивлены, насколько больно овдовевшим и брошенным, когда они хвастаются тем, как долго вы женаты.

.

–Создавайте безопасные места, где ваши друзья могут рассказать о супружеской неверности. Многие обвиняют жертв. Хотя прощение — хорошая цель, давление на людей, чтобы те предложили его немедленно, позволяет прелюбодеям избежать естественных непосредственных последствий своего греха, и это не помогает настоящему исцелению; и это больше обременяет жертву, чем лечит ситуацию.

.

— Если у вас есть хоть какое-то влияние в СМИ, католических или иных, пожалуйста (и я прошу вас из самых глубин моего разбитого сердца) никогда больше не публиковать ничего похожего на «Как доказать роман на ваш брак».На самом деле, даже самый лучший, верный и любящий человек не может лишить своего супруга свободной воли, которую дал им Бог. Вы не можете контролировать, нарушает ли ваш супруг свои клятвы. Только они это контролируют. Подобные статьи подразумевают, что у нас есть контроль, которого у нас просто нет. Я знаю, что это пугает, и мне жаль, но это правда.

.

–Когда люди неоднократно показывают вам, кто они, верьте им. Самая большая ошибка, которую я совершил в долгосрочной перспективе, заключалась в том, что я поверил, что если он полностью поймет, как сильно мне больно, то остановится.Мы часто думаем, что если у людей есть правильные данные, они будут принимать правильные решения. Я писал ему письмо за письмом за письмом, умоляя его относиться ко мне с базовым уровнем приличия, которого он не нарушал бы, и он просто отказался.

.

Итак, я отдал все свое сердце человеку, который оскорблял меня, лгал, обманул и манипулировал мной, а затем он умер и оставил меня, чтобы закончить воспитывать наших детей.

.

Я отчаялся? Я злюсь на Бога и обижаюсь на годы, которые я отдал? №Бог шел со мной, вел меня и помог мне исцелиться, и я выбрал жить как можно лучше. В глубине души я чувствовал огромную уверенность в том, что Бог благословит мою верность. Я помню, как сказал: «Мне интересно, восстановит ли Бог мой брак, или я буду жить как довольный холост, или я снова найду любовь». Как ни странно, я действительно получил все три вещи (с оговоркой, что мой «восстановленный» брак был прожит без всех деталей, которые я позже узнал, поэтому об этом не было должным образом проинформировано).

.

Как я могу снова доверять? Я решила, что готовность доверять — это не то, что я позволю своему жестокому мужу отнять у меня.

.

Что касается страдающих, знайте, пожалуйста, что Бог не оставил вас, но спросите Его волю и постарайтесь не бояться Его ответа. Он может сказать вам бежать.

.
Защитите себя. Защитите своих детей. Я знаю, как ужасно осознавать, что тот, кому ты доверяешь больше всего, — твоя величайшая опасность. Будь сильным, даже когда ты переживаешь ужасные моменты, когда тебя обвиняют.Знайте, что то, что вы жили, пугает их, потому что они хотят чувствовать себя невосприимчивыми к этому, и дистанцирование от вас помогает этому процессу. Знайте, что ваш Небесный Отец дорожит вами, и вы все равно можете быть хорошим католиком, несмотря на то, что жизнь складывается не так, как вы надеялись.

католических образца для подражания, избежавших жестокого брака: Роуз Хоторн, основательница движения хосписов; Кэтрин Доэрти, основательница Madonna House; Святая Маргарита Кортонская.

«Он действительно изменился?» (источник неизвестен)

Изображение вверху сделано Crosa через Flickr (Creative Commons)

Понравилось? Найдите секунду, чтобы поддержать simchajfisher на Patreon!

Связанные

эго — WordReference 영 — 한 사전

Изменение слова ego (n существительное : относится к человеку, месту, вещи, качеству и т. Д.): npl существительное во множественном числе : Существительное всегда используется во множественном числе — например, «джинсы», «ножницы».: egos WordReference Англо-корейский словарь © 2021: 주요 번역 эго n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т. Д. (психология: личность ) ( 심리, 철학 ) 자아 명 명사 : 사람 및 사물 의 이름 과 의존 명사 가 있습니다.’ 하늘 , 스티브 잡스 , 밥 먹는 데 , 안타까울 따름 ‘ 등 이 있습니다. Почти все люди защищаются, когда эго находится под угрозой. эго n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т. Д. (самомнение) 자긍심 명 명사 : 사람 및 사물 의 이름 과 다른 말 에 의존 하는 의존 명사 가 있습니다. ‘ 하늘 , 스티브 잡스 , 밥 먹는 데 , 안타까울 따름 ‘ 등 이 있습니다. Ее новый муж мне кажется сплошным эго. эго n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т. Д. (самооценка) 자존감, 자기 존중 명 명사 : 사람 및 사물 의 과 다른 말 에 의존 하는 의존 명사 가 있습니다. ‘ 하늘 , 스티브 잡스 , 밥 먹는 데 , 안타까울 따름 ‘ 등 이 있습니다. Эта похвала укрепила мое эго, и теперь я чувствую себя лучше. Англо-корейский словарь WordReference © 2021: 복합 형태: alter ego n существительное : Относится к человеку, месту, предмету, качеству и т. Д. 30 (другое я, псевдоним) 분신 Альтер-эго Кларка Кента — Супермен. массаж [sth] ⇒ vtr переходный глагол : Глагол, принимающий прямой объект — например, « Say something.»» Она нашла кота. « образное (плоское: эго [sb]) ~ 의 비위 를 맞추다 동 동사 : 동작 이나 작용 을 나타 냅니다. ‘ 가다 , 읽다 , 괴롭히다 , 공부 시키다 , 먹히다 , 파생 되다 ‘등 이 있습니다. Уолтер массировал эго своего босса, чтобы получить повышение. ‘ эго ‘ 은 (는) 이 항목 들 에서 찾을 수 있습니다: 표제:

Встречаешься с нарциссом? Вот как узнать наверняка

Хотя может показаться, что у большинства людей кое-где проявляются намеки на нарциссизм, люди с НПЛ переходят черту здоровой уверенности и считают, что они всегда важнее всех остальных.«Человек с NPD будет демонстрировать эти черты постоянно, в любых ситуациях, и не расстраиваться из-за этого», — говорит Джанетт Рэймонд, доктор философии, психолог из Лос-Анджелеса и автор книги Now You Want Me, Now You Не надо! , говорит СЕБЕ.

Первые семена нарциссизма зарождаются в младенчестве, — говорит Раймонд. На данном этапе нормально сосредотачиваться на своих насущных потребностях и желаниях. В то время как большинство людей вырастают из этой нужды к взрослой жизни, нарциссы «ненасытны в отношении того, чтобы получать заботу и внимание по требованию», — говорит Реймонд, добавляя, что это часто связано с пренебрежением родителей или тех, кто ставит во главу угла собственные потребности, а не потребности детей.

Согласно данным, полученным в результате исследования более 34 600 взрослых, около 6 процентов населения США страдают NPD, причем показатели выше у мужчин (7,7 процента), чем у женщин (4,8 процента).

Свидание с кем-то с NPD не всегда бывает хаотичным вначале. Поначалу такие поступки, как грандиозность, могут показаться безобидными причудами или даже очаровательными чертами личности.

Хейзел *, 28 лет, рассказывает СЕБЕ, когда она впервые заметила грандиозность своего парня. «Он родился четвертого июля и считал, что это предопределило его величие», — говорит она.«На одном из наших первых свиданий он сравнил себя с Александром Великим и Наполеоном, сказав:« Я родился не в то время. Александр Великий и Наполеон к моему возрасту уже покорили миры ». Хотя подобные замечания указывают на нарциссизм, их легко игнорировать, когда вы увлечены, или даже рассматривать как забавную демонстрацию уверенности партнера.

Research опубликованная в 2013 году в журнале Journal of Personality and Social Psychology может пролить свет на то, почему нарциссизм не всегда легко обнаружить на первых порах.Результаты показывают, что существует два разных аспекта нарциссизма, и они могут по-разному влиять на отношения с течением времени.

Проведя серию из семи исследований с использованием различных методологических подходов, исследователи проанализировали проявления нарциссами аспектов «восхищения» и «соперничества». Поведение, вызывающее восхищение, представляет собой очаровательные, самоуверенные и развлекательные качества нарциссизма, которые ассоциируются с большим краткосрочным удовлетворением в отношениях. Соперническое поведение складывается из эксплуататорских, эгоистичных и нечувствительных характеристик нарциссизма и является движущей силой несчастья в долгосрочных отношениях с человеком, страдающим НПЛ.

Линда испытала обе эти крайности. «Когда мы только начали встречаться, он осыпал меня комплиментами, сказал, насколько я важен для него, и поставил меня на пьедестал», — говорит она. «Теперь я знаю, что это ненормальное поведение — есть разница между общением с кем-то и знакомством с ним и задушением этого человека».