3525 просмотров

У всех нас есть первая любовь.Мы влюбляемся либо слишком молодыми, либо слишком старыми, но у всех есть первая любовь. Тот особенный человек, который заставляет нас впервые испытать любовь интенсивным и особенным образом. Кроме того, это та любовь, которая заставила нас впервые испытать иную боль и боль. Но задумывались ли вы, почему первая любовь всегда особенная и ее трудно забыть? Как гласит известная цитата: «Первая любовь никогда не умирает».

Согласно исследованию, проведенному Хелен Фишер в 2005 году на МРТ влюбленных пар, романтическая любовь — это прежде всего система мотивации, а не эмоция, которая может быть похожа на то, что мы испытываем во время зависимости.

Есть несколько гормонов и нейромедиаторов, которые задействованы или высвобождаются, когда мы влюблены. Это окситоцин, дофамин и норэпинефрин.

Окситоцин, который также называют «гормоном любви», отвечает за чувство привязанности и близости. Это помогает сближать людей; это то, что сохраняет моногамность некоторых людей, может снизить ваши запреты и помочь вам стать более открытыми и доверчивыми по отношению к другим. Это то же самое химическое вещество, которое связывает матерей и детей.

Дофамин, с другой стороны, является нейромедиатором, который тесно связан с эмоциями, удовольствием и вознаграждением, а также с модуляцией иммунной системы. Вот здесь и проявляется «зависимость» от любви. Когда этот гормон высвобождается, он активирует центр вознаграждения в мозгу, что вызывает эффект «мотивация-вознаграждение». Таким образом, мы ищем награду в любви даже через препятствия, которые могут быть опасными или болезненными (изменяющий партнер, жестокий партнер и т. Д.)

Норэпинефрин — это препарат, который используется медицинскими экспертами для лечения низкого кровяного давления (гипотонии) и сердечные заболевания.Он похож на адреналин и дофамин, вызывающий учащенное сердцебиение и возбуждение. Он высвобождается на первых этапах любви — вожделения или увлечения. По словам Хелен Фишер, эти два химических вещества — дофамин и норадреналин — вызывают восторг, интенсивную энергию, бессонницу, тягу и сосредоточенное внимание.

Исследователи из UCL обнаружили, что у влюбленных людей более низкий уровень серотонина (гормона, который действует как нейротрансмиттер, который помогает передавать сигналы из одной области мозга в другую).Низкий уровень серотонина обнаруживается у людей с диагнозом ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство), что может быть причиной того, что влюбленные «одержимы» своими партнерами.

Поскольку существует множество исследований, которые подтвердили, что наш мозг испытывает «зависимость», когда мы влюблены, влюбляясь в самый первый раз важен, потому что это основа, и большую часть времени мы испытываем такую ​​любовь в подростковом возрасте, когда наш мозг еще только развивался.

Когнитивные ученые из Массачусетского технологического института объясняют, что мы испытываем пик производительности обработки и памяти примерно в 18 лет, и это время, когда мы переживаем много первых, включая нашу первую любовь.

Другой психолог также говорит, что большинство людей испытывают «всплеск памяти» в возрасте от 15 до 26 лет. Этот всплеск памяти происходит в то время, когда мы испытываем всевозможные первые ощущения, такие как первый поцелуй, секс, вождение машины и т. Д. и т. д. и позже в жизни. Эти воспоминания имеют тенденцию быть более сильными, потому что они возникли, когда наша память была на пике.

Эти воспоминания оставляют гормональные отпечатки, которые вызывают пожизненные эффекты, которые мы все испытываем. Гормональные взаимодействия запечатлеваются в сенсорных областях мозга в то время, когда неврологические процессы, которые мы переживаем, формируют то, что мы есть как личности. Это заставляет нас вспоминать нашу первую любовь всякий раз, когда мы видим их в социальных сетях или когда в вашем плейлисте играет определенная песня, которая заставляет вас вспомнить его / ее.

Однако, по словам Дэвиса, первая любовь не будет лучшей или самой глубокой любовью. Это из-за силы первой любви, которая могла вызвать у кого-то чувство, что он любил этого человека больше в своей памяти.

По словам Дэвиса: «Ваша первая любовь повлияет на все ваши отношения после из-за того, чему она вас учит.Например, вы впервые узнаете, что можете быть желанными и желанными. Вы также узнаете, как вы хотите, чтобы к вам относился другой человек. Когда вы разорвете отношения, вы узнаете, что такое горе ». И, как говорится, не бывает горя, которое могло бы вас поразить так, как в первый раз.

Согласно исследованию 2017 года, 71% людей могут исцелиться от разрыва в течение трех месяцев после разрыва отношений. В этом контексте исцеление означает для участников самопознание.Таким образом, создается знаменитое «правило трех месяцев» в отношениях.

Кроме того, первая любовь часто отмечена периодом личного роста и развития, временем новых переживаний и столкновением со своими страхами. В результате отношения помогают формировать то, кто вы есть и как вы поступаете в этом мире, и могут представлять собой первый раз, когда вы позволили чужому влиянию оказать такое значительное влияние на то, кем вы являетесь.

Помните, это всего лишь несколько причин, по которым трудно забыть первую любовь.Однако то, что вашу первую любовь трудно забыть, не означает, что это единственная настоящая любовь, которую вы когда-либо испытывали. Для большинства людей это опыт обучения. Воспринимайте этот опыт как урок и как знак, указывающий вам правильный путь в вашем путешествии по поиску нужного человека.

***

Изображение предоставлено: Freepik

Заявление об ограничении ответственности: Psychreg предназначен в основном для информационных целей. Материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональных рекомендаций, диагностики, лечения или терапии.Никогда не пренебрегайте профессиональными психологическими или медицинскими советами и не откладывайте обращение за профессиональным советом или лечением из-за того, что вы прочитали на этом веб-сайте. Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.

Почему я не могу впустить любовь?

Большинство людей, ищущих отношений, ищут настоящую и прочную любовь. Они хотят найти того особенного человека, который оправдает их самые сокровенные ожидания и при этом одинаково любит их в ответ. Когда они пытаются снова и снова и не могут найти то, что ищут, они продолжают работать над самосовершенствованием и изо всех сил стараются понять движущееся землетрясение, которое является игровым полем свиданий.

На другом конце радуги находятся те люди, которые, кажется, легко находят партнеров, которые хотят поддерживать с ними преданные отношения. Похоже, им не нужно очень стараться, чтобы привлечь партнеров, которых они хотят. Мы обычно думаем о них как о «красивых людях», которые, по общему мнению, ценны. На самом деле, большинство из них во многих отношениях очень типичные люди. Однако у них действительно есть некоторые уникальные наблюдаемые личностные характеристики и поведение, которые отличают их. Они производят впечатление независимых, сдержанных, уверенных в себе и не нуждающихся.

Иногда их внешнее поведение является точным представлением о том, кто они. Они могут быть счастливой частью человечества, которая только что родилась удачливой, имея атрибуты, которые всегда были ценными для других, наряду с воспитанием, которое взращивает эти качества. Какими бы они ни были, это влюбленные люди, которые легко находят партнеров, часто формируют успешные долгосрочные отношения.

Но как насчет тех людей, которые кажутся очень похожими на эти особые души, но не думают так о себе внутри?Они так же успешны в своей способности изначально находить качественных партнеров, их отношения не длятся долго. Несмотря на множество многообещающих начинаний, они с большей вероятностью легко обеспечат новое партнерство, но в конечном итоге у них будет много последовательных, которые не продлятся долго. Под этой позой уверенного равновесия они — люди, которые не могут позволить своим партнерам преодолеть их уязвимые эмоциональные барьеры. Они могут излучать любовь, но не могут впустить любовь.

В первые месяцы интимных отношений новые партнеры людей, которые не могут любить, чувствуют, что они приобрели отличного человека, человека, который легко отдает, но, похоже, не требует многого взамен.К сожалению, со временем они начинают понимать, что этим непринужденным и неприхотливым людям очень комфортно заботиться о них, но они не могут или не могут позволить себе воспринимать любящее поведение своих партнеров. Со временем они чувствуют себя обделенными, как будто их любви недостаточно. Они могут обвинять своих партнеров в фобии обязательств или даже в неверности.

Эмоционально стоический партнер редко может поделиться своим внутренним конфликтом и уязвимостью. Вместо этого они чаще всего пассивно принимают концовку, как будто ее ожидали, даже не зная почему.Редко те люди, которые не могут впустить любовь, действительно понимают, для кого они внутри и почему они отталкивают любовь, не только своими партнерами, но и ими самими.

Что заставляет людей, которые кажутся такими способными привлекать любовь, быть такими неспособными принять ее? Каковы некоторые из основных причин их поведения? Каковы некоторые из основных причин того, что они отворачиваются от безопасных эмоциональных убежищ и действительно предлагают безопасность?

Детская травма

Партнер, не умеющий любить, говорит: «Я так хочу верить, что любовь не будет стоить мне в долгосрочной перспективе.Я вырос с отцом, который любил меня до смерти, когда был трезв, но бил меня, когда был пьян. Я пытался предугадать, когда будет безопасно находиться рядом с ним, но обычно ошибался. У него было две стороны, как я полагаю, у большинства людей, но они не были похожи друг на друга. Я все еще всегда хотел скрытого одобрения, и я думаю, что ищу его в своих отношениях. Но я продолжаю отстраняться, когда кто-то дает слишком много. Я все жду, чтобы меня заткнули. Лучше просто не подходить слишком близко ».

Когда дети растут в среде, где любовь резко сочетается со страхом или наказанием, у них есть только два выбора.Первый — терпеть боль, чтобы получить любовь, которая с ней связана, а второй — бежать от боли и жить без любви. Сначала эти дети просто остаются неподвижными, как олени в свете фар, и надеются, что все разрешится. Со временем они учатся привлекать любовь, но затем убегают, прежде чем произойдет неизбежный ущерб. Они не могут столкнуться с ценой потенциально негативного сюрприза.

Эти дети вырастают во взрослых, которые ожидают, что любовь со временем станет болезненной. Хотя они могут рационально полагать, что правильная любовь может победить негативное горе, их триггеры глубоки, а их реакции не всегда рациональны.Они осторожны с самого начала, давая надежную любовь, в которой им отказывали в детстве. Но внизу витает тень страха, ожидая появления ожидаемого негатива. В интимных отношениях они неоднократно испытывают своих партнеров. В конце концов многие отпадают, теряя связь в кумулятивном разочаровании.

Чувства их партнера: «Я думаю, что делаю все, чтобы он чувствовал себя любимым и заботливым, но как только я набираю силу, он находит только одну вещь, которую я сделал неправильно, и видит, что у меня есть скрытые намерения оторвать его.Иногда он говорит мне, что никогда не чувствовал себя таким любимым и принятым, и это то, что меня поддерживает. Затем он включает меня. Это так невероятно расстраивает. Я не знаю, сколько еще я могу дать, и мне никогда не будут доверять ».

Сочетание доверия с ожиданием контроля

Партнер, неспособный любить, говорит: «Я бы хотел довериться любовнику, который просто заботится обо мне, не контролируя каждую мою мысль и действие. Я обнаружил, что чем меньше вы рассказываете кому-то о том, что вам нужно, тем меньше у него информации, чтобы контролировать вас.Я знаю, что остаюсь внутри своей оболочки, и мне, вероятно, не хватает какой-то возможной близости, но я думаю, что лучше побыть одному, чем позволить кому-то узнать, кто я на самом деле. Каждый раз, когда я позволяю партнеру действительно увидеть, что действительно делает меня счастливым или грустным, он наверняка использует это против меня позже, когда он захочет того, чего я не могу ему дать. Я не могу рисковать эмоциональным шантажом. Просто оставаться неизвестным проще ».

Люди, которым очень мало нужно от интимного партнера, как правило, привлекают любовников, которых привлекает их таинственная эмоциональная недоступность.Когда кажется, что все, что они делают или говорят, не проходит, они либо прекращают отношения, либо удваивают свои усилия, чтобы войти в них. Если они действительно зарабатывают доверие партнера, которому нельзя позволить любви, и получают доступ к священному внутреннему пространству , они обычно хотят оставить какой-то значимый след, не понимая, что само поведение может быть воспринято как предательство.

Если партнер, который боится, что принятие любви означает, что он или она неизбежно окажется под контролем, то быстро найдет способы отменить любую самоотверженную преданность, обещанную их возлюбленными.В результате на другом конце партнера появляется напуганный, ищущий способ схватить человека, единственным намерением которого могло быть желание быть включенным.

Страх оказаться под контролем часто сочетается с ожиданием быть поглощенным существом другого человека. Интимные партнеры, которые теряют эмоциональную досягаемость, когда их любовники получают слишком большой доступ к их уязвимым местам, часто считают, что в конечном итоге они будут стерты из-за способности партнера доминировать над ними.

Чувства их партнера: «Я делаю все, что могу, чтобы сделать ее счастливой, предвосхищая каждое ее желание.Я помню все, что ей небезразлично, и все, что она чувствовала в прошлом. Независимо от того, как долго я слежу за ней, как можно точнее, она всегда находит способ ускользнуть от меня. Я либо слишком поздно, либо ошибаюсь в том, что ей нужно, либо сталкиваюсь с кем-то, кто говорит мне, что я слишком стараюсь, и это меня отталкивает. В конечном итоге я чувствую себя помешанным на контроле, когда все, чего я хочу, — это быть с ней ближе. Что не так с тем, кто никогда не будет доверять вам настолько, чтобы позволить вам делать все, что вы делаете, чтобы доказать, что вы не собираетесь причинять им вред? »

Страх оказаться в ловушке обязательств

Партнер говорит: «Мне нравится дарить в отношениях.Таким образом, я никогда никому ничего не должен. Мне хочется бежать всякий раз, когда кто-то пытается заставить меня почувствовать себя обязанным делать или чувствовать то, чего я не хочу. Я ненавижу, когда моя партнерша думает, что она дала мне так много, что теперь моя очередь жертвовать ради нее, и я даже не просил того, что она мне дает. Раньше я позволяла девушкам много давать мне, особенно когда с ними весело. Конечно, в то время это приятно, но просто подождите, пока эмоциональная кредитная карта не заполнится. В конце концов, вы заплатите за то, что приняли то, что вам сказали, бесплатно.Лучше просто не позволяйте долгам накапливаться. Так ты всегда сможешь уйти, если придется, не чувствуя себя виноватым ».

Некоторые люди настолько боятся попасть в ловушку из-за слишком многого, что не позволят своим партнерам дать больше, чем они могут легко вернуть. Какие бы заботы или подарки ни предлагали их партнеры, они должны превзойти их. Какую бы доброту ни проявляли их партнеры, они помогают им, находя больше способов заботы. Если им что-то нужно, а их партнер хочет заключить взаимную сделку, они просто отказываются от этой потребности или делают вид, что это не имеет значения.Они абсолютно уверены, что их партнеры — это те, кто получает от отношений больше, чем они, чтобы они никогда не чувствовали себя в ловушке из-за того, что должны.

Это люди, которых часто обжигали в предыдущих отношениях со стороны людей, которые использовали принуждение, чувство вины или угрозы, чтобы сохранить их отношения. Они неосознанно приняли поток внимания и интереса только для того, чтобы позже узнать, что такое поведение было связано с правами, о которых партнер не был честен.

Чувства их партнера: «Ему невозможно угодить.Когда я даю ему его любимую рубашку, он говорит, что у него их уже достаточно. Когда я делаю ему его любимое блюдо, он говорит мне, что предпочел бы пойти поужинать, а затем съедает то, что я приготовила для него, на остатки еды на следующий вечер. Он никогда не позволяет мне почувствовать, что то, что я даю, действительно важно для него, хотя в то время, кажется, ему это действительно нравилось. Я чувствую, что я честный человек, и я знаю, что никогда не воспользуюсь им, но он заставляет меня чувствовать, что я изо всех сил пытаюсь заполучить его, как бы я ни старался ему показать, что я не такой.Я чувствую, что нахожусь на другом конце пути к побегу «.

Боится потерять себя в отношениях

Партнер, не знающий любви, говорит: «Каждый раз, когда я впускаю парня слишком далеко, он пытается изменить меня. Как будто я какой-то проект, который привлекает кукловодов. Конечно, хочу, чтобы меня любили. Не все? Во мне есть личное место, где я храню свои самые уязвимые чувства и суть того, кем я являюсь. Большинство парней просто не понимают, что они должны заслужить право знать эту часть меня.

Я позволил парню уговорить меня рассказать ему о моем прошлом, и он сразу же хочет исправить меня. Я так устал быть чьим-то проектом. Это действительно не обо мне; это о том, кем они хотят, чтобы я был для них. Я не знаю, что происходит с парнями, которые говорят вам, что любят вас, но оказывается, что они хотят сделать вас тем, кого они действительно любят, а не тем, кто вы есть ».

Люди, чьи границы были нарушены в детстве или в предыдущих отношениях, живут в сильной крепости.Партнеры, которые у них были в прошлом, использовали знание их потребностей и уязвимостей, чтобы попытаться изменить их. Они чувствуют, что единственный способ быть в безопасности — это никогда не позволять партнеру знать, что они чувствуют глубоко внутри, потому что, оказавшись внутри, он или она не будут считать их существо священным.

Глубоко внутри они могут отчаянно хотеть, чтобы о них знали и о них заботились безопасным и надежным способом, но, поскольку этого никогда не было, они увеличили свое доверие к тому, что когда-либо возможно. Каждый раз, когда они впускают партнеров слишком далеко, они чувствуют, что их захватили, и они больше никогда не смогут быть по-настоящему самими собой.В результате, чтобы защитить себя, они невольно соблазняют своих партнеров попытаться проникнуть в их головы и сердца, а затем бессознательно саботируют этот процесс.

Любовь, вторжение и стирание — это одно и то же переживание для людей, которые чувствуют, что их партнеры слишком стараются узнать их, воспринимая любое предложение обязательств как уловку, чтобы лишить их свободы и сформировать свое существование.

Чувства их партнера: «Я без ума от этой женщины, но мне кажется, что она втягивает меня, а затем выплевывает.Она видит каждый нежный жест, как будто я пытаюсь проникнуть в какой-то секретный тайник и украсть его. Я не могу заставить ее понять, что люблю ее именно такой, какая она есть. Неважно, что я ей говорю; Я получаю такой же ответ. Она говорит мне, что каждый парень, который у нее когда-либо был, просто хотел владеть ею и сделать из нее того, кем она не была. Когда я прекращаю попытки, она становится милая, она обращается ко мне таким невероятно сладким образом, но мне лучше не воспринимать это как приглашение попытаться стать ближе.Она всегда должна быть на связи. Я хочу быть с ней, но меня утомляют попытки сказать ей то, что она явно не хочет слышать ».

Действуют так, будто им не нужна любовь, чтобы не воспользоваться преимуществами снова

Партнер, не знающий любви, говорит: «Женщинам нравятся парни, которым они не нужны. Я любовник, а не засранец. Я не единственный романтик, и мне не стыдно за то, что я сильно влюбляюсь в кого-то, кто мне дорог.Я начинаю много хотеть быть со своей женщиной, а не делиться ею с множеством людей. Многие женщины сразу сказали мне, что никогда не встречали никого, кому было бы небезразлично, как я. Затем, верные прошлому, они начинают считать меня слишком нуждающимся. Я ненавижу притворяться, что мне все равно, но это то, что нужно. Я понимаю, что нужно действовать менее преданно, чем хотелось бы, иначе кто-то воспользуется этим преимуществом. Интересно, есть ли какая-нибудь женщина, которая заполучит твое сердце, но не просто использует тебя.”

Люди, которые неоднократно любили, а затем были брошены в предыдущих отношениях, учатся отказываться от привязанности ко всему, чему угрожают. Они могут отдавать своим партнерам много любви и преданности, но намеренно ничего не просят взамен. Иногда они действительно отказываются от подарков, которые действительно хотят, просто чтобы доказать, что они им не нужны.

Иногда эти люди научились «воровать» любовь. Они действуют так, как будто ничего, что их партнеры не предлагают, имеет такое большое значение, но втайне в своих сердцах они хранят то, что получают, в секретном хранилище.Они не позволяют своим партнерам знать, чего они хотят, и зависят от того, что они получают, потому что они хотят, чтобы это продолжалось, не осознавая, что происходит. Внешне они могут вести себя довольно пресыщенно, когда внутри они наслаждаются дарами.

Чувства их партнера: «В глубине души я знаю, что он хочет, чтобы я его любила, и если я буду вести себя так, будто в этом нет ничего страшного, он даже позволяет мне баловать его тем, что, как я знаю, ему нужно. Но он никогда не скажет мне, что ценит это. Я не могу этого понять, и это сводит меня с ума.Я знаю, как сильно я ему нужен, потому что, когда меня не было рядом, он как бы небрежно жалуется. Бьюсь об заклад, что если бы я исчез, он бы вел себя так, как будто для него это не имело бы большого значения, но я знаю, что он будет скучать по мне. Иногда я ловлю его улыбку, когда я почти сплю, как будто он действительно меня любит, но я никогда не давала понять, что вижу. Я бы хотел, чтобы он не так боялся откровенно говорить о моей любви, но я думаю, что притвориться — единственный способ, которым он может быть ».

Неспособность поддерживать длительную близость

Партнер, не знающий любви, говорит: «Я всегда была из тех женщин, которым нравятся страстные поверхностные отношения.Я не хочу быть рядом, как другие женщины. У меня есть много других людей, с которыми мне нравится проводить время, и мне нравится побыть одному и просто заниматься тем, чем я хочу заниматься. Так много парней хотят владеть вами и злятся, когда вы недоступны. Я никому так не принадлежу. Парни, как правило, падают на меня повсюду, и я все время говорю им, что мне не нужна их преданность или материальные вещи. Мой стиль — отдать все, что у меня есть, и уйти, когда это уже не весело. Это более увлекательно и менее затратно.Мои друзья говорят мне, что я слишком похож на парня, но я не куплюсь на это. Я думаю, что женщины слишком стереотипны. Нам тоже могут нравиться хорошие вещи без каких-либо обязательств ».

Есть много людей, которым нравятся начальные фазы отношений, но у них нет желания создавать долгосрочные отношения. Им не нужны предложения любви или обязательств, и они часто их отталкивают. Большинство из них мужчины, но есть и женщины, которые думают так же. У них часто есть важные карьерные устремления, множество других интересов и огромная потребность делать то, от чего они не хотят отказываться.

Как ни странно, они могут быть одновременно очень доступными, но при этом ненадежно присутствовать. Они часто привлекают партнеров, которых тянет к ним именно по этим причинам. Они похожи на спрайтов, восхитительно задействованных, а затем исчезнувших. Они волшебные любовники, неконтролируемые с потребностями своего партнера. Хотя иногда они не разделяют своих привычек и могут довести преданного любовника до потолка, очень часто они говорят им заранее, кто они такие, но им редко верят, пока предупреждения не материализуются и ситуация не разыгрывается сама собой.

Чувства их партнера: «Я не думаю, что когда-либо встречал женщину, которая интригует меня так, как она. Она невероятно вкусная. Вы предлагаете ей мир, и ей все равно. Вы наслаждаетесь ею, а она мурлычет, как котенок. А потом, в следующий момент, она ушла. Я часами пытаюсь понять ее. Это просто ненормально — быть на связи, а потом просто не заботиться о желании большего. Я пробовал все, чтобы понять ее и заставить ее хотеть большего, но ей всегда удается нуждаться в том, чего у меня нет, или не хочу того, что я предлагаю.Ее непредсказуемое поведение сводит меня с ума, но когда она хочет меня, я не могу оставаться в стороне ».

Независимо от того, не любит ли человек или не может влюбиться из-за детской травмы, прошлых неудач, личностных наклонностей или ожидания боли, он часто очень расстраивает своих партнеров. Люди живут в гармонии, создавая взаимность. Они изучают ритмы совместного использования и обмена, которые укрепляют доверие и формируют точные ожидания в отношении будущего поведения. Когда один человек уступает, а другой либо не принимает, либо делает вид, что не понимает, возникающий дисбаланс в конечном итоге навредит отношениям.

Если вы человек, который не может впустить любовь, вы можете изменить свои реакции. Первый шаг — осознать, что вы делаете, и понять, как вы отказались от своего права любить. Второй — поделиться этими основными причинами и вашим желанием изменить роль, которую вы играете со своим нынешним партнером, если вы находитесь в отношения. Третий — осторожно бросить вызов своему старому поведению, когда вы наблюдаете, как оно происходит, вместо этого выбирая наблюдать, как вы себя чувствуете, когда оно происходит, и выбирая более преобразующий путь.По мере того, как ваше взаимодействие станет более аутентичным, вы почувствуете радость от жизни без необходимости защищать себя, удерживая любовь подальше.

Женат, но не могу забыть свою первую девушку

Я женат три года, но не могу забыть свою первую девушку, которая тоже замужем и имеет детей. Я собираюсь стать отцом, но не могу забыть моменты, которые мы провели вместе давным-давно. Я всегда сравниваю свою жену с ней и нахожу в душе много неудовлетворения.Честно говоря, я до сих пор очень люблю свою первую девушку. Иногда даже во время полового акта с женой я думаю о ней! Мы христиане, и это заставляет меня чувствовать себя виноватым еще больше! Я хочу прорваться через эту борьбу. Пожалуйста помоги. — Борьба

Дорогой борющийся,

Нет ничего необычного в том, чтобы ясно вспомнить первые любовные отношения годы спустя. Я уверен, что многие люди борются с прошлыми воспоминаниями, вступая в новый брак. Это всего лишь человек.

Однако продолжать в этих воспоминаниях и фантазировать об этих старых отношениях — вредно для здоровья или уважения к вам или вашей жене. Это тоже не почитание старой подруги. Причина, по которой вы чувствуете себя виноватым, заключается в том, что нельзя делиться своим брачным заветом с любым другим человеком, и Бог напоминает вам об этом. Вы правы и мудры, признаваясь в этой проблеме. Так много людей пытаются игнорировать или скрывать такую ​​борьбу. Спасибо, что поговорили об этом. Все мы, люди, боремся со своими мыслями и действиями; вы недостойны любви Бога не больше, чем кто-либо другой.

Библия ясно говорит о том, что Бог любит вас и желает благословить и укрепить вас. Да, Бог поможет вам преодолеть эту борьбу. В Ветхом Завете Библия ясно говорит о прелюбодеянии: «Не прелюбодействуй» (Второзаконие 5:18). Это одна из десяти заповедей.

Иисус поднял знамя, предупреждение, «Вы слышали, что сказано:« Не прелюбодействуй ». Но говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с похотью, уже совершил с ней прелюбодеяние в своем сердце »* (Матфея 5:27). Иисус не говорит, что Бог — жестокий господин или что правила Бога несправедливы или невозможны. Он говорит, что наши человеческие сердца слабы, наши тела слабее, и мы отчаянно нуждаемся в Боге, чтобы показать нам здоровые границы для нашей мысленной жизни в дополнение к физической. Бог добр, и Он желает самого лучшего для вас, для вашей жены, и для вашего брака, и даже для другой женщины.

Я предлагаю вам принести это Богу точно так же, как вы принесли это мне. Признайтесь в этом. Прочитайте вместе с ним вслух Священное Писание.Расскажите ему, как это вас беспокоит, заставляет чувствовать себя виноватым, откуда вы знаете, что это неправильно. Попросите его помочь вам «прорваться» и помочь вам очистить ваши мысли о другом человеке, чтобы вы могли любить только свою жену и думать только о ней. Попросите его защитить вас от любых мыслей или поступков, которые нарушат священный завет брака. Попросите его увеличить вашу преданность и приверженность вашей жене. Библия обещает: «Если мы исповедуем наши грехи, Он верен и справедлив и простит нам наши грехи и очистит нас от всякой неправды» (1 Иоанна 1: 9).

Вы также должны избегать этой другой женщины. Никогда не звоните ей, не оставайтесь с ней наедине, не пишите ей и не думайте о ней. Уберите ее из головы, своей жизни, своего брака. Эта другая женщина не принадлежит вам. Когда на ум приходят мысли о ней, упрекни себя, заявив, что она не твоя; теперь ты принадлежишь своей жене. И молитесь и снова просите Бога уберечь вас от мыслей о ней.

14 способов преодолеть его

Он разбил тебе сердце, и теперь ты изо всех сил пытаешься понять, как преодолеть любовь всей своей жизни.

Все кажется тусклым и серым. Хотя прошли недели (или даже месяцы), вы не можете выбраться из этого фанка.

Ты не можешь сфокусироваться.

Нельзя есть.

Тебе не спится.

Хотя вы знаете, что быть с бывшим — это не то, что вам нужно, от этого не легче избавиться от того, кого вы сильно любите.

Введение

Заканчиваете ли вы дела с ним или наоборот, вы знаете, что этот человек в чем-то не подходил вам.Больно. Жесткий. Но вы знаете, что быть без него — правильный путь.

Только … легче сказать, чем сделать.

Ваши друзья говорят вам, что с вами все будет в порядке, и вы просто хотите их ударить. Они не могут понять, что вы переживаете… не так ли?

Я знаю, что вы сейчас очень сосредоточены на себе, но понимаете: большинство людей в какой-то момент пережили горе . Поэтому, даже если вы чувствуете, что ваши друзья не понимают этого, они, вероятно, понимают.Так что позвольте им быть рядом с вами и позаботиться о вас.

Был ли он действительно любовью вашей жизни?

Прямо сейчас вы не можете представить себе любви больше, чем то, что было у вас, будь то недели, месяцы или годы. И, скорее всего, вы никогда никого не любили так сильно, как этого человека. Но мужайтесь: в будущем вас ждет большая и лучшая любовь. Вам нужно потратить время и исцелиться от этого горя, а затем снова открыть свое сердце для любви.

На ранних стадиях горя вас охватит горе и вы подумаете, что этот мужчина был любовью всей вашей жизни и что вы никогда не найдете лучшего.Но поймите, что ваше мышление сейчас искажено. Во многих отношениях вы не в своем уме.

Признавайте все чувства, которые у вас есть, но позвольте им пройти через вас, а не действовать в соответствии с ними, отчаянно зовя своего бывшего в попытке снова собраться вместе.

Вы не узнаете, был ли он любовью вашей жизни, до тех пор, пока в более позднем возрасте, когда у вас будет больше опыта, с которым можно его сравнить, но я предполагаю, что если все закончится, он не был вашей родственной душой.

Так что успокойтесь, зная, что лучшая любовь еще впереди.

14 проверенных шагов, чтобы преодолеть любовь всей вашей жизни

Чтобы преуспеть в том, как преодолеть любовь всей своей жизни, вам нужно пройти каждый из этих шагов, которые за годы моего коучинга отношений снова и снова доказали свою эффективность. Будьте терпеливы с собой. Это не произойдет в одночасье или даже через несколько недель. Лучшее, что вы можете сделать прямо сейчас, — это поставить себя на первое место в процессе исцеления.

1. Пусть время делает свое дело

Помните: время лечит все раны.

К сожалению, не существует установленного графика того, сколько времени потребуется вашему сердцу, чтобы зажить после разрыва. В Интернете вы найдете статьи, в которых говорится, что вам нужен месяц на каждый год, проведенный вместе, но это неточно. Все разные.

И я знаю, что пройти через эту часть процесса скорби может быть неприятно, но понимаю, что вы ничего не можете сделать, чтобы ускорить это. Однако то, что вы делаете в это время, повлияет на то, как вы вылечитесь.

Оказывается, на самом деле разбитое сердце — это физическая вещь.Исследователи из Университета Абердина обнаружили, что кардиомиопатия такоцубо или «синдром разбитого сердца», хотя и встречается редко, вызывается сильным эмоциональным или физическим стрессом. Оглушается сердечная мышца, в результате чего левый желудочек меняет форму. Еще одна причина позаботиться о себе!

2. Когда вы скучаете по нему, помните, почему вы его отпускаете

Я могу почти на 100% гарантировать, что в ближайшие недели вы будете скучать по бывшему хотя бы часть времени. Вы будете помнить только положительные моменты в ваших отношениях… и ничего плохого.

«Он был таким хорошим поваром!» [забывая, как он сильно вонял, если ты не мыл посуду ЕГО способом.]

«Я любил разговаривать с ним всю ночь!» [не обращая внимания на то, как он будет капризничать по утрам и начнет с вами спор.]

«Он действительно любил меня». [хотя большую часть времени у него были проблемы с его отображением.]

Может быть полезно вести дневник о своих чувствах, но не обрабатывать их. Вы можете писать о том, чего вам не хватает … но вы также должны быть реальными и говорить о том, чего вы не делаете.Напишите, почему вы расстались с ним (или почему это хорошо, что он расстался с вами), чтобы вы могли вернуться к этому, когда забудете.

3. Знай, что ты снова найдешь любовь

Вы должны верить, что снова найдете любовь, чтобы найти ее.

Я знаю, что прямо сейчас вы хотите верить, что у вас уже была самая большая любовь в своей жизни, но я здесь, чтобы сказать вам: это неправда. У вас достаточно времени, чтобы найти Единственного, и поверьте мне, Уверенная Сексуальная Леди, это был не он.

Вы не можете вообразить снова найти любовь — даже большую и лучшую любовь, чем вы когда-либо знали, — но мне нужно, чтобы вы сказали себе, что вы это сделаете. Сейчас в это может быть трудно поверить, но, как и в положительные утверждения, чем больше вы их говорите, тем больше вы им верите.

Итак, каждое утро, когда вы умываетесь, я хочу, чтобы вы посмотрели в зеркало на свое отражение и сказали вслух:

«Я снова найду любовь».

4. Прекратите с ним общение

Я уже упоминал этот совет в сообщениях о правиле отсутствия контактов, но обычно я даю этот совет, когда вы хотите вернуть своего бывшего парня.В этом случае прекращение любых контактов необходимо для вашего собственного здравомыслия, чтобы вы могли сосредоточиться на исцелении.

Я понимаю, что если у вас есть дети, это будет сложно. Если это так, убедитесь, что общение осуществляется либо по тексту, либо по электронной почте, а только занимается логистикой совместного воспитания. Если он начинает указывать пальцем на вас как на причину разрыва ваших отношений или пытается вернуть вас обратно, не отвечает.

В противном случае должно быть просто не иметь контакта.Удалите его из друзей в социальных сетях. Удалите его номер со своего телефона (это предотвратит отправку сообщений бывшему в пьяном виде!). Слишком легко пролистать ленту Instagram вашего бывшего и развалиться, когда вы видите его фотографию с женщиной, поэтому, заблокировав все коммуникации и контакты, вы избегаете такой возможности.

Убедитесь, что вы также попросили своих друзей не сообщать вам о своих планах, если они подписаны на него в социальных сетях.

5. Избавьтесь от старых фотографий, предметов и подарков, которые заставляют вас вспомнить Его

Эти старые воспоминания вам не служат.

Я работал с женщинами, которые спасают сувениры от каждого. Один. отношение. они есть. Когда-либо. имел. В том числе их первые парни из 8 класса.

Я говорю, что в этом нет никакой ценности! Это только заставляет копать старые воспоминания и думать о бывшем.

Так что бросьте его концертную футболку, в которой вы любили спать.

Удалите фотографии, на которых вы двое, со своего телефона.

Отдайте того гигантского плюшевого мишки, который он вам подарил.

Если ты абсолютно не можешь расстаться с чем-то, что он тебе дал, упакуй это и убери с глаз долой.Если вы не думаете об этом предмете больше года, я призываю вас отпустить его.

6. Сделайте перерыв в социальных сетях

Конечно, вы не хотите рисковать видеть фотографии своего бывшего в профилях общих друзей, но это также сделано для того, чтобы снова сосредоточить ваше внимание на себе. Исследования показывают, что если вы проводите много времени в социальных сетях, это может вызвать у вас депрессию, и, поскольку вы уже там, нет смысла подливать масла в огонь.

Когда вы учитесь преодолеть любовь всей своей жизни, может быть больно видеть других такими счастливыми в Facebook и Instagram.Просто помните: мы склонны фильтровать свою жизнь для социальных сетей, поэтому, скорее всего, никто из ваших друзей не так счастлив, как кажется. Тем не менее, удаление приложений социальных сетей на время позволит вам жить настоящим моментом и ценить то, что происходит вокруг вас.

7. Уходите на свидания с друзьями

Кто сказал, что свидания должны быть романтическими? Используйте это время, чтобы снова встретиться с друзьями, с которыми вы, возможно, не проводили так много времени в последнее время. Они будут рады быть рядом с вами в эти трудные времена, и это отличный повод нарядиться и вместе заняться чем-нибудь веселым.

Вместо того, чтобы ждать, пока у вас завяжутся отношения с парнем, который потратит деньги на то, чтобы отвезти вас в модный ресторан … идите со своими лучшими подругами.

Вместо того, чтобы ждать, пока на Netflix выйдет последний фильм о девушках-властителях, поделитесь с сестрой гигантской тазой попкорна и посмотрите его на большом экране.

Запланируйте еженедельный ужин домашнего приготовления с несколькими подругами, который нельзя отменить.

Вы не только сблизитесь с людьми, которые важны для вас больше, чем когда-либо, но вы также быстро заполните свой календарь, и у вас будет меньше времени сидеть сложа руки и жалеть себя.

8. Позвольте себе грустить … Но не грусти

Грустные дни — это нормально… только не позволяйте им одолевать вас каждый день.

Вы поймете, пытаясь преодолеть своего бывшего, что ваша печаль заставляет людей чувствовать себя некомфортно. «Не грусти», — скажут . Вы ничего не сможете с этим поделать.

Я говорю, позволь себе грустить . Признайте, что в данный момент вы тонете в печали. Это пройдет. Пусть это.

Не нужно притворяться счастьем.Но если, с другой стороны, вы замечаете, что с нетерпением ждете возможности валяться в своей печали на диване с коробкой салфеток каждую ночь, пора что-то сделать. Поговорите с терапевтом или, по крайней мере, с хорошим другом.

9. Откажитесь от мысли, что вы собираетесь быть с ним

Это возвращает нас к моему вопросу: был ли он действительно любовью вашей жизни? После того, как у вас будет несколько недель в разлуке с ним, вы можете ответить на этот вопрос иначе, чем сразу после разрыва.Но, может быть, вы продолжаете верить, что где-то в будущем вы двое снова будете вместе.

Может быть, это было в прошлом. Может быть, вы расстались и снова собирались вместе больше раз, чем вы можете сосчитать. Но это не значит, что вы двое должны быть такими; это просто заставляет вас привыкать друг к другу. Возможно, вы не уделили достаточно времени перерыву, чтобы поразмышлять обо всем, что не так в ваших отношениях, прежде чем снова собраться вместе.

Ненавижу выкладывать банальности, но позвольте мне сказать: , если это должно быть, то будет. Но, скорее всего, этого не должно было случиться. Вы просто не можете осознать ситуацию, чтобы осознать это.

Рассматривайте свои отношения с этим парнем как объект в зеркале заднего вида в машине. Сразу после разрыва она тут же, за твоей машиной. Вы не можете осмотреться вокруг, чтобы увидеть, что там еще. Но со временем, по мере того как вы едете по этой метафорической дороге жизни, она становится все меньше и меньше… пока вы не сможете ее увидеть. Это займет время. Он исчезнет из поля зрения.

10.Не сравнивайте себя с другими

«Моя подруга Тифф избавилась от бывшего за месяц», вы скулите, «так почему ты говоришь мне, что это займет месяцы, Адам?»

Дело в том, что вы не понимаете, что Тифф приняла кучу плохих решений во время свиданий, пытаясь забыть своего бывшего (это ясно показывает, что она не была над ним). Каждую ночь она пьет бутылку вина. Она скрывает это, потому что хочет, чтобы вы думали, что с ней все в порядке.

Она не такая.

Так что перестань сравнивать себя с ней или кем-либо еще.Это ваш путь , и это займет столько времени, сколько вам нужно. Не до тех пор, пока вы хотите, чтобы это было !

11. Гордитесь своим решением преодолеть любовь всей своей жизни

через GIPHY

Особенно если вы разорвали отношения, вам нужно похлопать себя по плечу. Не у каждой женщины есть силы разорвать отношения, особенно если в них нет серьезных вопиющих проблем. Но вы решили не останавливаться на достаточно хороших отношениях, потому что в глубине души вы знаете, что есть кто-то лучше для вас.

Так что найдите минутку и по-настоящему подумайте о мужестве, которое потребовалось, чтобы оставить мужчину, которого вы считаете любовью всей своей жизни. Вероятно, в общении с ним были какие-то преимущества, например, он побуждал вас начать свой бизнес или знакомил вас с суши. Но вы поняли, что этих преимуществ было недостаточно, чтобы удержать вас в неправильных отношениях, и ушли.

Молодец!

12. Учитесь на опыте разрыва

Я призываю своих клиентов, обучающих взаимоотношений, извлекать уроки из всего, что они делают во время свиданий и отношений.Это включает и расставания. Если вы поразмыслите над этим, вы, вероятно, сможете увидеть некоторые вещи, которых следует избегать в будущих отношениях. Возможно, вы даже захотите по-другому общаться со следующим парнем.

Опять же, дневник может помочь. Не смотрите на эти отношения как на то, о чем вы сожалеете; вместо этого найдите, что вы получили от этого и как это лучше подготовит вас к следующим отношениям.

13. Вернитесь в игру знакомств

Угг. Я знаю, что это последний совет из , который вы хотите услышать прямо сейчас, но однажды вы будете готовы к нему, когда перестанете кого-то, кого сильно любили.

Когда дело доходит до возвращения, просто подумайте: вам нечего терять.

Если вы встретите мужчину, с которым связаны в сети, через друзей или в кафе, вам не обязательно выходить за него замуж. Тебе даже не нужно его целовать. Вам просто нужно посмотреть, есть ли химия и не хотите ли вы потратить больше времени на то, чтобы познакомиться с ним.

14. Доверяйте своему будущему! Это вас удивит!

Придет день, когда вы остановитесь и поймете: «Я в порядке.Я действительно в порядке.

В тот день вы увидите, что ваше будущее большое и яркое. И хотя вы точно не знаете, что это влечет за собой, и когда вы встретите человека, который — это любовь всей вашей жизни, именно это делает его таким захватывающим.

Так позвольте вашему будущему разворачиваться без необходимости контролировать его. Принимайте каждый день с благодарностью и живите настоящим.

Заключение: как преодолеть любовь всей своей жизни? Медленно и сознательно

Найдите время, чтобы быть нежным с собой.

Рассмотрите процесс изучения того, как преодолеть любовь всей своей жизни, в качестве дипломированного специалиста в Школе жестких ударов. Это будет отстой, гарантированно. Но это закончится. Сохраняйте эту перспективу, даже когда все выглядит мрачно.

Миллиарды людей во всем мире пережили душевную боль. Вы можете стать жертвой на всю оставшуюся жизнь, держа эту боль в центре всего, что вы делаете… или вы можете просто испытать ее и двигаться дальше.

Я знаю, что предпочитаю.

Будьте добры к себе. У вас будут дни, когда вы почувствуете, что вернулись в Square One, и поверьте мне: это совершенно нормально. Не упускайте из виду общую картину и то, как далеко вы продвинулись с момента разрыва, и знайте, что с каждым днем ​​вы становитесь на один день ближе к тому, чтобы стать здоровым и исцеленным.

Какими советами вы можете поделиться с другими читателями о том, как преодолеть любовь всей своей жизни? Пожалуйста, поделитесь ими в комментариях ниже.

Кроме того, если вы хотите присоединиться ко мне на новом вебинаре, чтобы узнать, «почему мужчины нервничают, избегают обязательств и постоянно становятся призраками, пока не встретят женщину, которая выполняет эти 7 простых шагов», то зарегистрируйтесь здесь (это на 100% бесплатно ).

Вы когда-нибудь забыли свою первую любовь? | автор: Жасмин Серна

Почему я никогда не забуду свою

У меня есть друг, который влюблен в свою нынешнюю девушку, но недавно нашел свою первую любовь. Сначала он не особо задумывался об этом, но мне пришлось спросить его, почему он пытался восстановить связь с ней?

Сначала он не знал. Я не уверен, что он узнал почему к концу их встречи, но, тем не менее, я решил написать это для него, чтобы, надеюсь, помочь ему с любыми вопросами, которые у него есть.

В первой любви есть что-то такое прекрасное, что делает ее незабываемой. Я определенно не эксперт в любви, но кто на самом деле? Я знаю, что из всего, о чем я когда-либо писал, никогда не смог бы написать историю своей первой любви.

Однажды я написал 46 страниц о парне, с которым встречался три недели (я писатель, я не сумасшедший — или, может быть, я сумасшедший, потому что я писатель). Он действительно повлиял на меня. Но каждый раз, когда я пыталась написать о своей первой любви, у меня ничего не получалось. Я всегда чувствовал, что то, что я написал, не воздает должное нашей любви.

Хотя я молод и мне часто говорили, что я не знаю, что такое любовь, я мало что знаю наверняка. Когда мне было пятнадцать, я влюбился, и определенно не потому, что хотел. Я никого не хотел любить. Я не верил, что любовь существует в старшей школе. Но был мальчик, который заставил меня полюбить его.

У меня было так много стен и обороны, и он настойчиво сломал их всех, потому что он любил меня. Я точно знаю, что он был моей первой любовью, а я его, и в этом есть что-то особенное.И я также знаю, что мы поддерживали нашу связь в течение многих лет после нашего разрыва.

Влюбиться в молодости гораздо реже, чем вы думаете. Психолог Карл Э. Пикхардт объясняет, что за годы консультирования он считает, что на самом деле влюбляются не более 15% подростков. Опыт этого небольшого меньшинства: «сексуальное влечение, взаимное удовольствие, эмоциональное знание, социальная совместимость, чуткое внимание, физическая привязанность, чувство дружбы и романтическое возбуждение — все это вместе создает чувство заботы, приверженности и полноты, которые делают другого человека единственным один для тебя.

Как будто он знает, что я испытала, и что, я уверен, моя первая любовь испытала со мной. На самом деле, я думаю, что Пикхардт описывает то, что нужно много лет, чтобы найти, если они когда-нибудь это найдут.

Моей первой любовью был мой лучший друг, что, я уверен, верно для всех влюбленных. Он был человеком, который знал меня так хорошо, и в течение многих лет после нашего разрыва, вероятно, все еще знал меня лучше, чем другие, хотя мы почти не поддерживали контакт.

Он был тем, к кому я обратился за утешением и пониманием.Я полагался на него эмоционально, и наоборот. Он каждый день заводил со мной романтические отношения, в том числе писал мне бесчисленные заметки, напевал мне серенаду (у него был потрясающий голос) и совершал небольшие самоотверженные поступки только потому, что он меня любил.

Он был для меня единственным, никто другой не имел значения, и я был для него единственным. Я никогда не ревновал к нему, потому что он не давал мне повода для этого. Мы очень преданно относились друг к другу, несмотря на то, что у нас были очень частые отношения. Однажды мы не разговаривали около восьми месяцев, но ни у кого из нас не было романтических встреч ни с кем.

Пикхардт добавляет это прекрасное описание первой любви:

«Изменение жизни — это то, как« влюбленность »чувствует себя в подростковом возрасте, потому что это гораздо более трогательные и захватывающие отношения, чем молодые люди знали раньше. Этот опыт всепоглощающий — так что каждый всегда думает о другом … Это слитные отношения — поэтому каждый чувствует себя частью другого, а не целиком, когда они не вместе … Близость глубже, чем с кем-либо еще. Если вы слишком чувствуете себя таким глубоко известным и глубоким, по сравнению с ним другие отношения кажутся более поверхностными.

«Изменение жизни» — это то, как я бы описал свою жизнь после того, как в ней была моя первая любовь. Раньше я очень скептически относился к любви, пессимистически реалистично относился к жизни и отрицательно относился к людям в целом. Он искренне любил людей, чем я восхищался. Это одно из моих основных требований ко всем, с кем я хочу иметь отношения — они должны искренне сострадать к людям.

Психологи спорят о том, какое влияние оказывают отношения подростков, когда мы становимся старше.Некоторые говорят, что ваши первые отношения, особенно первая любовь, запечатлевают и формируют, кого вы будете искать позже и в какие отношения вы войдете.

Нэнси Калиш, доктор философии, утверждает, что первая любовь не запечатлевает, то есть нет окончательных доказательств того, что она будет формировать ваши будущие отношения или что вы захотите возродить потерянную любовь. Она действительно говорит: «Вместе они сформировали свою идентичность в эти годы становления и вместе определили, что для них значит любовь.

По моему собственному опыту, ее слова не могут быть более правдивыми. Однажды я прочитал, что ваша первая любовь — это человек, который научил вас влюбляться. Сегодня я во многом благодаря моей первой любви. И большинство моих мыслей о любви проистекает из нашего совместного опыта.

Нам повезло иметь что-то прекрасное, и нашей главной проблемой было неодобрение меня его родителями. Он дал мне большую ценность, чувство собственного достоинства и послужил хорошей моделью для любых будущих отношений, в которых я закончу.

Он любил меня очень легко, в то время как я была для него закрыта. Благодаря ему я развил любовь к людям, более глубокую любовь к себе и любовь к Богу. Я с оптимизмом смотрю на жизнь и ищу добро в каждом и в каждом опыте. Мне в целом лучше, потому что он любил меня и заставил полюбить его.

Наши отношения закончились, потому что мы не могли преодолеть препятствие, когда его мать так не одобряла меня. Боль от этого разрыва, возможно, самая страшная из тех, что я когда-либо знал.Я помню, как будто половина моего сердца ушла или будто кто-то буквально оторвал часть моего тела.

Однако мы оба неизбежно продолжили жить своей жизнью. Как ни странно, всякий раз, когда мы разговаривали на протяжении многих лет, мы оба чувствуем, что эта связь все еще существует, как будто мы идем параллельными путями, идем в одном направлении, только по разным переулкам.