психолог научил как перестать думать о прошлом :: Автор Александр Шахов :: Дни.ру

Вы расстались с мужчиной и предполагали, что будете радоваться своей свободе, развлекаться, веселиться, смело искать нового, более достойного партнера. А на самом деле не можете перестать думать о бывшем, пересматриваете совместные фотографии, перечитываете его сообщения, слушаете его плейлисты в соцсетях. Знакомая ситуация?

Психолог, эксперт по гендерным отношениям Александр Шахов рассказал, как справиться с такой проблемой.

«Ваши чувства связаны с тем, о чем вы думаете. Не надейтесь напрямую повлиять на свое эмоциональное состояние, заставить себя перестать грустить и начать радоваться. Потому что это бесполезно. Наши мысли управляют нашими чувствами подобно тому, как кучер управляет лошадьми при помощи вожжей. Если вы продолжаете думать о бывшем партнере – вы продолжаете чувствовать печаль из-за разрыва с ним», – объяснил специалист.

Можно обратиться к поговорке «с глаз долой – из сердца вон», но только с пояснениями. Под фразой «с глаз долой» стоит понимать не только то, что вы буквально перестанете видеть человека, но и то, что вы перестанете видеть его образ в своем сознании, то есть вспоминать, представлять его. Когда вы раз за разом воспроизводите в голове своеобразное кино, склеенное из воспоминаний и несбыточных фантазий о будущем, вы продолжаете страдать.

Как выбраться из этой ловушки? Твердо решить идти дальше. Главная причина тоски по бывшему – надежда на то, что что-то все же может получиться: он все осознает, вернется и у вас все будет хорошо. Он узнает, как долго вы его ждете и страдаете и воспылает к вам неземной страстью. Эта надежда противоречит решению идти в будущее без этого мужчины, и именно она не отпускает ваше сознание.

Фото: Andrey Arkusha/Russian Look/www.globallookpress.com

Беспочвенная надежда, самообман – вот корень страданий по закончившимся отношениям. Еще недавно вы верили, что счастье близко, что будет «долго и счастливо», а тут все оборвалось. И вам сложно отказать себе в попытках взглянуть одним глазком на это счастье, позволить себе надежду. Это игры мозга, которые погружают вас в пучину печали.

Психолог привел простую аналогию: метод ловли обезьян в Индии. Охотник берет тыкву, вырезает в ней небольшое отверстие, вынимает семечки с мякотью и кладет туда какую-нибудь сладость. Обезьяна просовывает лапу внутрь, хватает сладость, но не может высунуть кулак обратно. Чтобы освободиться, ей достаточно всего лишь разжать лапу, но она этого не делает: ведь так она расстанется с лакомством.

«Наше подсознание – наша внутренняя обезьяна, и она оказывается ровно в такой же ловушке. Многие годами держат в кулаке осколки счастья, которыми даже не могут насладиться, потому что боятся их отпустить. Бросить их сложно, но это ваш выбор: держаться за то, от чего нет проку, и мучиться, либо разжать кулак и жить дальше. Да, в первое время после этого в ваших руках ничего не будет, но зато потом вы сможете поймать и удержать ими настоящее счастье», – прокомментировал психолог.

Если ваш выбор – оставить несбыточные мечты в прошлом, важно подтверждать его каждый день. Принять решение избавиться от мыслей о бывшем, чтобы избавиться от чувств к нему же – это сложный, но очень важный первый шаг.

В психологии нет магического заклинания, которое моментально снимает боль. Впрочем, в медицине обезболивающее лекарство тоже лишь снимет симптомы, а для лечения нужно узнать их причину. В психологии так же: разбираться нужно именно с причиной.

Не бывает так, что заядлый курильщик решил бросить курить – и его моментально «как отрезало» от этого занятия. Так и искушение повспоминать о закончившихся отношениях будет терзать вас снова и снова, но вам нужно каждый раз говорить: «я не курю» – и отказываться от сигареты.

Как только вам захочется погрузиться в мечтания, заглянуть на его страницу в соцсети, посмотреть, когда он в последний раз заходил в мессенджер, перечитать его сообщения – остановитесь. И напомните себе, что вы сделали выбор, приняли осознанное решение бросить это в прошлом. Будет сложно, ведь бывший партнер занимал значительную часть ваших мыслей. Если вы приучите себя обрывать их – образуется пустота. Психолог рекомендует заполнить ее мыслями о себе, своем будущем, увлечениях, развитии, развлечениях, общении с близкими, новыми знакомствами.

После болезненного разрыва многим хочется спрятаться где-нибудь в темном углу, завернуться в одеяло и ни с кем не разговаривать. Потакать этому желанию категорически не стоит. Если вы сузите круг интересов и общения, перестанете выходить из дома, вашему мозгу будет не о чем думать, кроме как о бывшем. Поэтому, наоборот, старайтесь проводить время интересно, получать новые впечатления, давать как можно больше стимулов своему мозгу, чтобы научиться переключать мысли.

Техника «Стоп, негатив!»

Обычно у нас в голове вертится очень много мыслей, которые сложно разделить. Из-за этого вовремя заметить, что мысли начинают течь не в ту сторону, тоже непросто. Многочисленные техники медитаций призваны сделать этот процесс более прозрачным, но они не всегда эффективны.

Фото: CHROMORANGE / Bilderbox/www.globallookpress.com

Александр Шахов предлагает технику, которую использует лично он сам, чтобы успокоиться и обуздать свои мысли. При регулярном выполнении она также позволяет натренировать концентрацию. Техника заключается в следующем:

• Выберите и запишите на листе бумаги одну негативную мысль, которая вертится в вашей голове чаще других.
• Переверните лист и запишите альтернативную мысль – позитивную, которой можно заменить первую.
• Заведите таймер на 30 секунд. В течение этого времени смотрите на первую, негативную мысль. Погрузитесь в нее, прочувствуйте соответствующее ей эмоциональное состояние.
• Когда зазвонит таймер, произнесите вслух: «Стоп, негатив!» и переверните лист.
• Заведите таймер на две минуты и смотрите на вторую, позитивную формулировку. Повторяйте ее, думайте о ней, погружайтесь в эмоции, которые она у вас занимает. Если получится – можете ее пропеть, сочинить с ней историю, стишок.

Специалист привел примеры альтернативных мыслей. Например, «я одинока» можно заменить на «у меня есть замечательные друзья и родственники». А «я потратила пять лет своей жизни на отношения, которые закончились ничем» на «я обязательно встречусь с любовью всей моей жизни».

Чтобы техника подействовала, нужно выполнять ее каждый день на протяжении трех недель. Пропустили хоть один день – снова отсчитывайте три недели. Весь этот срок работайте над одной мыслью, и когда замените ее – переходите к следующей. Каждый новый шаг будет даваться легче, и со временем ваше сознание будет подставлять позитивные мысли вместо негативных автоматически.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ДЗЕНЕ» – ТОЛЬКО ВАЖНЫЕ НОВОСТИ

Как перестать жить прошлым: 4 простых шага :: Здоровье :: РБК Стиль

Не сдаваться в плен ностальгии

Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.

С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени.

 «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.

Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.

Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?

Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.

Закончить или изменить изматывающие отношения

За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.

Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.

Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.

Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.

© Sweet Ice Cream Photography/Unsplash

Не тонуть в анализе неудач

Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.

Болезненные воспоминания можно купировать несколькими способами, самым универсальным советом будет обратиться со списком беспокойств к психотерапевту. Жалеете ли вы об окончании отношений, неправильно выбранной профессии, болезненных провалах в работе? Если все эти неудачи до сих пор бросают вас в ледяной пот, это знак того, что пора действовать с посторонней помощью.

Другой способ справиться со стрессами прошлого — проанализировать необратимость наших поступков. Мы действительно живем в мифе о том, что все наши действия окончательны, в то время как конечный выбор в большинстве жизненных сфер от нас не требуется. После несчастливого брака люди могут быть счастливы в следующем. Многие 40-летние и 50-летние меняются и получают новое образование, чтобы изменить работу и образ жизни. После многих лет в офисе можно перейти работать на фриланс — и наоборот. Можно сменить место жительства и даже получить паспорт другой страны — конечно, для этого есть значительные препятствия, но и это не невозможно при сильной мотивации.

Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта. 

Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?

Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.

© Alina Daniker/Unsplash

Расстаться с привычным образом себя

Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.

Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.

Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше. 

Федор Лавров: Самый верный путь

Федор Лавров, актер театра и кино, композитор:

— Мое поведение будет основываться на том, как меня обидел человек и по какому поводу. Самый верный путь — простить, чтобы самому не мучиться. Если просто так не получается, то иногда я ставлю себя на место обижающего, пытаюсь смоделировать ситуацию, когда я бы мог поступить точно также. Через эту лазейку можно хоть как-то оправдать обидчика. Впрочем, это тяжело, поскольку все мы люди эмоциональные, а степень обиды и настроение всегда разные.

Мария Безрук, кинокритик:

— Самый лучший способ простить не очень близкого человека — это вычеркнуть его из собственной жизни, если, конечно, ссора серьезная. Я знаю людей, которые, видя, что ты никак не реагируешь в ответ, повторяют подлость снова и снова. С близким намного сложнее, и если он не извинится или каким-то поступком не «реабилитирует» себя, то обида может тянуться годами, и в каждом спорном случае давать о себе знать. Мне кажется, универсальных рецептов для прощения не бывает, но я точно знаю одно — никогда нельзя мстить, поскольку все вернется сторицей. Лучше посочувствуйте негодяю — пройдет время, и ему вскоре не поздоровится. Прощение — это найти духовные силы полюбить врага своего. Откровенно говоря, лично я не встречала людей, которые искренне на это способны.

Алексей «Профессор» Лебединский, певец, композитор, фотохудожник, артист:

— Разные ситуации бывают… Кого-то я до сих пор простить не могу, хотя ссора произошла давно. Близкие же люди, к счастью, меня обычно не обижают, поскольку это практически невозможно. Вот сейчас я нахожусь в Америке, и дяденька, который проигрался в казино, просит 10 долларов на такси, пойду разменяю. Представляете, никто не может дать инвалиду на проезд — жлобы! Вот он, пожалуй, никогда не простит.

Людмила Николаева, народная артистка России:

— Необходимо заставить себя, при этом понимая, что простить — это не значит продолжить отношения с человеком. Простить — это не значит сказать: «Вы меня растерли в порошок, а я вас буду любить». Простить — это значит не держать зла; тогда мы сами себя не будем изводить и уничтожать изнутри. Буду ли я мстить? Нет, конечно, но, признаюсь, если меня спросят про подлеца, я честно скажу, что он подлец. Как можно простить и забыть, скажем, предателя? Даже батюшка посоветовал бы вам держаться от такого человека подальше.

Димитрий Першин, иеромонах Русской православной церкви:

— У апостола Павла есть точный совет на эту тему: лучше быть обиженным, нежели обижающим. Человек всегда в себе несет образ Божий, и какой бы грязью, ошибками и грехами он не был заляпан, нужно об этом помнить. Любая боль и беда в этот мир приходят, потому что дьявол вводит человека в заблуждение и ставит перед ним цели, идя к которым человек разрушает самого себя и окружающее пространство. В православии мы призваны любить человека, каким бы они ни был, даже сквозь самые страшные ошибки. Поэтому любой ответ на обиду — это молитва за того, кто нас обижает и надежда на то, что Господь воздаст нам мир, тишину, силу простить, а обижающему умиротворение.

Ревность к бывшим: «Я был зациклен на прошлых связях своей девушки»

30 июля 2018

У Закари Стокилла были прочные серьезные отношения с девушкой, но неотступные мысли о ее прежней любовной связи в результате их разрушили. Некоторое время спустя он узнал, что у этого состояния есть название и что от него страдают тысячи людей.

Мне было двадцать с небольшим, когда я впервые в жизни влюбился по-настоящему.

Как-то вечером мы с моей девушкой заговорили о своих прежних любовных увлечениях — как это делают практически все пары в начале отношений.

И вот тут-то у меня в голове будто рубильник переключился.

В том, что она рассказала о себе, не было ничего такого, никаких особенных подробностей она не рассказала, ничего захватывающего или пикантного. И все же что-то изменилось.

С этого момента я не мог больше думать ни о чем другом, кроме ее прошлых отношений.

Я вырос в маленьком канадском городке на севере провинции Онтарио. У моих родителей был прекрасный брак, и у меня с ними обоими, в общем и целом, замечательные отношения. В период взросления у меня не было никаких проблем с психикой — ни депрессии, ни повышенной тревожности, ни обсессивно-компульсивного расстройства.

Мне всегда нравились девочки.

К третьему классу (мне было 8 лет) у меня уже было две подружки! Но это, пожалуй, был единственный случай, когда я одновременно «гулял» с двумя сразу. А в старших классах у меня было всё, как по учебнику.

Потом я поступил в университет и уже на последнем курсе встретил и влюбился в девушку — такую, какой я никогда прежде не встречал. Она была чрезвычайно привлекательная и к тому же умная, артистичная, любознательная.

Но когда она заговорила о своем прошлом, меня захлестнули эмоции, каких я раньше никогда не испытывал.

Ревность к прошлому

Большинство из нас имеют представление о том, что такое «обычная» ревность, проявляющаяся порой легким душевным уколом, когда видишь, как твой партнер или партнерша получает знаки внимания у барной стойки. Иногда ревность поднимает голову, когда вдруг в разговоре начинает часто мелькать имя коллеги по работе.

Мы, как правило, не любим представлять себе своих спутников с кем-то еще, например, с объектами их прежней страсти, но то, что испытывал я, было совершенно иным.

Моя, скажем так, любовная жизнь была намного насыщеннее, чем у моей подруги, но сама мысль о том, что у нее была интимная близость с кем-то помимо меня, начала изводить меня.

Я тогда не знал, что то, что я испытывал, называется ретроспективной ревностью. Теперь я знаю об этом намного больше.

Я начал проигрывать в голове разные сценарии с участием моей девушки и ее бывшего любовника, представляя, что это происходит на самом деле, прямо на моих глазах. Получалось так, как будто бы она мне изменяла с ним.

Ее прошлое внезапно стало моим настоящим.

Я цеплялся за какую-нибудь невинную деталь и рисовал целое полотно вокруг этого. Я добавлял собственных деталей и превращал что-то незначительное в целый развернутый сценарий.

Если мы отправлялись поужинать в ресторан, то первое, о чем я думал, — бывала ли она здесь со своим бывшим? Мы проходили мимо отеля, и я вдруг ловил себя на мысли: а не занимались ли они любовью здесь, в номерах?

Ее прежние отношения — это первое, о чем я думал, просыпаясь утром, и последнее, о чем размышлял, засыпая.

В подзорную трубу соцсетей

Соцсети в этом смысле играют роль гигантской подзорной трубы. В твоем распоряжении все прошлые посты, комментарии и фотографии из прежней жизни твоего партнера, и именно во всё это я и погрузился с головой.

Я превратился в онлайн-детектива.

Я просматривал ее старые фотки, читал комменты, пытаясь определить, кто эти люди, в каких отношениях они были с моей девушкой, есть ли что-то, намекающее на некие, еще нерассказанные развлечения из ее прошлого.

Все это я проделывал наедине с собой, но это неизменно отражалось на наших реальных отношениях.

Мне стыдно вспомнить, как я вёл себя тогда.

Я пытал ее расспросами, стараясь вызвать у нее чувство вины за ее прежние отношения. Я был страшно двуличен, учитывая, что моя собственная любовная жизнь была не менее колоритна, чем ее. При этом ее практически не интересовали мои бывшие увлечения.

Но все эти разборки сказывались на ней. Только представьте себе, что ваш возлюбленный постоянно копается в вашем прошлом, осуждая вас, пытается вызвать у вас чувство вины, сходит с ума от каких-то вещей, которые ничего уже не значат, о которых вы и думать забыли… от мелочей, глупостей. От каких-то событий, по поводу которых вам нечего стыдиться или сожалеть.

Несмотря на все это моя бывшая девушка была очень терпелива; она пыталась заверить меня в том, что я занимаю в ее сердце особое место, что она любит меня. И это помогало на какое-то короткое время — до тех пор, пока те же самые повторяющиеся мысли и вопросы не возвращались, и подчас с удвоенной силой.

Все это превратилось в замкнутый круг непрошенного любопытства, дурных мыслей, за чем следовали ее заверения и последующее облегчение с моей стороны. А затем все начиналось снова.

Наши отношения продлились несколько лет, но в конце концов мы расстались. Главным образом, из-за моей ревности.

Клуб женоненавистников

После того, как мы расстались, мне еще долго было стыдно, я чувствовал себя виноватым перед ней.

Я воспроизводил в голове снова и снова наши выяснения отношений, и мне было от этого невыносимо. Глупые ссоры, ненужные выяснения и тому подобное.

Я испытывал колоссальное чувство вины за то, что вел себя, как идиот. Это был как будто не я, а кто-то другой. Я понимал, что это был я, но чувство было такое, как будто меня обуял какой-то мелкий бес. Это, возможно, звучит мелодраматично, но я по-настоящему чувствовал себя так, будто я тогда не контролировал себя.

Разговоры по душам с друзьями и близкими, и даже с психологами и психиатрами, ничего не дали. Никто, похоже, меня не понимал по-настоящему. Все в основном говорили что-то вроде «да забудь, и дело с концом».

Я начал вбивать в Google запросы вроде «навязчивые мысли по поводу прошлого своей девушки» и в конечном счете вышел на интернет-форумах на выражение «ретроспективная ревность». Люди рыщут по поисковикам, вбивая то одно, то другое, не зная, как это точно называется. Это не очень распространенный термин.

А смысл в том, что люди, страдающие от ретроспективной ревности, оказываются в ловушке навязчивых мыслей, болезненных эмоций и безрассудных, иррациональных поступков, а потом мучаются угрызениями совести. Из того, что я об этом прочитал, я понял, что многие психологи относят это к разряду обсессивно-компульсивных расстройств личности.

На этих интернет-форумах я встретил сочувствующих людей, но от большинства тамошних высказываний веяло женоненавистничеством — в интернете пасется очень много мужчин, которые по сути дела просто не любят женщин.

Были и такие, кто оправдывал свою ревность и использовал форумы, чтобы унизить женщин. Все это сбивало с толку, потому что, с одной стороны, именно там я впервые встретил понимание, а с другой, там было очень много женоненавистничества и негатива.

Но были и такие, кто кидался в другую крайность. Они клеймили всех, кто с трудом справлялся с ревностью в отношении прошлого своей подружки, обвиняя их в отсутствии здравого смысла.

Я с этим тоже не мог согласиться, и в итоге я так и не смог найти какое-либо подходящее мне сообщество, а вместе с тем мне хотелось докопаться до сути.

Психолог семейной консультации Relate Амманда Мэйджор:

К нам приходят за советом люди, зацикленные на прежних сексуальных связях своих партнеров. Все понимают, что такое ревность, но этот конкретный тип ревности отличается от обычной.

Дело в том, что в данном случае человек начинает испытывать «флэшбеки» о тех событиях, которые с ними лично не происходили, которые люди не переживали непосредственно. Это зачастую приводит к возникновению навязчивого круговорота мыслей и непреодолимого желания докопаться «до сути» того, что же было «на самом деле» между их нынешним спутником и ее или его бывшим любовником или любовницей.

В итоге они могут начать изводить как себя, так и свою вторую половину, а порой это может даже вылиться в насилие.

Я рекомендую в подобных случаях обращаться за профессиональной помощью психолога, и тут неважно, являетесь ли вы тем самым ревнивцем или ревнивицей, или же вы тот, кто страдает от навязчивой подозрительности вашего партнера.

Путешествие в себя

Во-первых, мне требовалось обрести хоть какое-то душевное равновесие, поэтому я отправился в отпуск, чтобы пройти курс медитации, и уже там начал больше узнавать о буддизме. Это был важный шаг на пути к тому, чтобы побороть свое самолюбие, эгоизм.

После этого я самостоятельно стал активно читать про духовные практики, завел блог, а затем написал книгу, которую поначалу издал под псевдонимом, потому что все еще стеснялся всего того, что произошло. Отклик на нее был совершенно ошеломляющий, поэтому я запустил спецкурс в интернете.

На сегодняшний день уже существует целое интернет-сообщество, куда люди могут обратиться за советом по поводу того, как справляться с этим состоянием и что можно предпринять.

Я был очень удивлен даже самим количеством посещений моего сайта — более 120 тыс. человек зашли ко мне за прошедший год и около половины из них — женщины.

Было время, когда я думал, что ретроспективная ревность — это что-то, от чего страдают, в основном, собственнические чувства гетеросексуального мужчины, но оказалось, что это не так. Ко мне обращались и гетеросексуальные женщины, и лесбиянки, и гомосексуальные мужчины, причем люди всех возрастов — от подросткового до тех, кому хорошо за 70.

К тому же я получаю много электронных писем от людей из Саудовской Аравии и Индии — стран, где люди, как правило, не говорят открыто о своей сексуальной жизни. Когда же я начал записывать свои видеоролики и выкладывать их на YouTube, то отклик стал еще больше.

Спутники тех, кто страдает от ретроспективной ревности, присылают мне душераздирающие письма, спрашивая, что они могут сделать, чтобы помочь своему партнеру преодолеть это состояние. Но я всегда подчеркиваю, что это проблема, которую должен преодолеть сам человек, а не они за него. Я это очень хорошо знаю по себе. Моя бывшая любовь не могла излечить меня от ретроспективной ревности, как ни пыталась.

Если кто-то из вас, кто сейчас читает эти строки, узнает в этой истории самих себя, то первое, что я хочу вам сказать, это вот что: «Не думайте, что вы должны теперь с этим жить всю жизнь. Это не так».

Побороть ретроспективную ревность вполне возможно, и я — живое тому доказательство, как и небольшое сообщество бывших ревнивцев, рассеянных по всему миру.

Что же касается моей бывшей девушки, то это долгая история. У нас были долгие и трудные разговоры, но сейчас между нами всё, в общем и целом, неплохо. Я считаю ее своим другом, и она, как мне кажется, то же самое думает обо мне. Оглядываясь назад, я понимаю, что не могу представить себе свою жизнь без нее, без наших отношений. Она вдохновила меня на то, чтобы я рос, развивался в том направлении, в каком я и помыслить не мог.

Записала Мегха Мохан

Рисунки Кейти Хорвич

Стоит ли возвращаться к бывшему после расставания — советы психолога | 59.ru

«После большого перерыва мы, пытаясь наладить семейную жизнь и отношения, попробовали с бывшим супругом заняться любовью. Резюмируя, могу сказать: это было ужасно… Наверное, когда нет любви, то и заниматься ею бессмысленно, — задумывается Нина Осинцева. — Любовь проходит, и все когда-то милые недостатки партнера в постели выходят на первый план и начинают безумно раздражать. Когда мы любим, то не замечаем, что секс неидеален, но если любви нет, зачем нам «некачественное» соитие, ради чего? К чему превращать память о том, что когда-то было дорого, в пошлый механический акт?»

Слезы сквозь смех

Самый оптимальный, по мнению психологов, вариант — это отказаться от всяческого «тесного» общения с бывшим партнером. Хотя многим из нас так часто кажется, что мы сможем начать сначала и не совершать былых ошибок. «В такой ситуации главное — держать себя в жестких рамках: знаете, как алкоголику — могу выпить одну рюмку, потом встаю и ухожу. Иначе говоря, установить для себя пределы допустимого в отношениях с экс, — советует психотерапевт Андрей Бабин. — Если вы бывшие супруги, сведите общение к обсуждению вопросов, связанных с совместными детьми, не нужно засиживаться друг у друга в гостях, продлевать «удовольствие», несмотря на то что общение с бывшими может быть приятным. Нужно искусственно прерывать эти отношения, если вы понимаете, что еще немного, и вас затянет. Потому что пройдет еще час, и вы этого уже понимать не будете! Важно помнить, что отношения с бывшими партнерами имеют банальную линию развития: все начинается в очередной раз хорошо в силу того, что вам известны моменты, которые могут быть приятны друг другу, но потом, когда разум возьмет свое и вы вспомните, почему вы расстались, невольно выползет все то, что мешало жить когда-то. И вы расстанетесь снова, ненавидя друг друга еще больше. Отношения с бывшими людьми — это шаг назад. Все повторится, не сомневайтесь, но в таком, гротескном варианте. И если в первый раз вы переживали расставание, как трагедию, то впоследствии это будет такая комедия, что еще горше. Согласитесь, лучше оставить в прошлом красивые, трогательные воспоминания, чем увидеть перед собой человека, который вконец опротивел».

Существует ли идеальный рецепт расставания? Пожалуй.

Не врите самому себе. Все проблемы начинаются с того, что человек обманывает самого себя. Он приводит себе аргументы, уговаривает и живет в этой лжи, окончательно запутавшись, кто есть кто и что есть что в его жизни. Результат этого вранья себе — полнейшая неразбериха в чувствах и невозможность принять правильное решение. Как писал Ф.М. Достоевский: «Главное — самому себе не лгите. Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает» («Братья Карамазовы»). Ведь человек, изо дня в день играющий драму, так вживается в роль, что перестает различать сценарий и реальность. Расслабьтесь.

Не врите партнеру. Ложь себе оборачивается обманом партнера. Вернувшись по тем или иным причинам к прошлой жизни, уговорив себя потерпеть, потому что другие еще хуже живут, человек успокаивается и успокаивает своего партнера: «Конечно, я тебя люблю. Кого же мне еще любить?» Ложные надежды мешают устроить счастливую личную жизнь и второму человеку, который тоже начинает примиряться со своей жизнью. Поэтому, если не любите, если видите непримиримые противоречия, которые нельзя разрешить, уходите по-настоящему.

Не поддавайтесь на уговоры попробовать еще раз и не возвращайтесь ни при каких обстоятельствах. Разумеется, общение нужно ограничить (лучше «под ноль»). 

Избавьтесь от напоминаний. При разрыве отношений важно избавиться от всех напоминаний прошлой любви и, как бы банально это ни звучало, попытаться начать новую жизнь. Отдайте родственникам, у которых есть маленькие дети, плюшевых мишек и зайчиков (если не можете на них спокойно смотреть). Внесите другие изменения — кто-то делает ремонт, кто-то красит волосы. И пресекайте попытки подруг поговорить об этом или поведать вам подробности его личной жизни. Вам это больше неинтересно.

А что вам теперь интересно? Новые знакомства, компании, хобби, времяпрепровождение. Займитесь тем, о чем мечталось! Сами не заметите, как ваша жизнь завертится по-новому. Всем известно: когда закрывается одна дверь, открывается другая. А пока не открылась, дышите в форточку.

Как разлюбить? | Passion.ru

Найдите на улице камень, проговорите ему все обиды, расскажите о том, что сейчас чувствуете. Попрощайтесь со своими неприятными чувствами и выбросьте камень с моста в воду. Чем дальше, тем лучше.

«Письмо»

Возьмите бумагу и ручку и напишите письмо бывшему возлюбленному. Пишите, сколько захочется. Расскажите в своем письме, что вы чувствовали, кем вы стали, общаясь с ним, чему научились.

Поблагодарите. Наверно у каждого найдется, за что поблагодарить свою прошлую любовь. Может быть, он помог вам найти хорошую работу, обучил английскому, на своем примере показал, как можно замечательно обставлять квартиру по модным тенденциям, может быть, он свел вас с прекрасными людьми, которые впоследствии стали вашими друзьями, а может, он подарил вам замечательных детей, на которых вы теперь не нарадуетесь.

Извинитесь за проступки, которые, по вашему мнению, вы совершили. И… отпустите с миром.

«Разговор»

Поставьте перед собой стул. Представьте, что на нем сидит ваш бывший возлюбленный. Выскажите ему все, что вас так тревожит. Можно вспомнить любые общие события, которые не нравились, недостатки партнера, которые постоянно раздражали. Расскажите о его положительных качествах.

В конце поблагодарите за то, что он был с вами, попрощайтесь и отпустите с миром.

5. Медитируйте

Медитация – один из популярных методов освобождения от эмоциональной зависимости от человека, используемый на Западе. Сядьте так, чтоб вам было уютно и удобно, закройте глаза, расслабьтесь.

Организуйте себе «праздник одиночества». Вслух проговаривайте, что вы сможете жить одна, и это состояние вам нравится. Расскажите себе обо всех плюсах одиночества, какие придут в голову. Само собой, их найдется немало.

Например, после разлуки у вас появилось больше времени на себя, а значит, уже не надо вставать так рано, чтобы накормить мужа завтраком, можно чаще видеться с подругами, задерживаться на работе, в гостях. Теперь можно беспрепятственно ходить в клубы, на дискотеки, никого не надо уговаривать съездить к вашим родителям, на дачу или в совместный отпуск. Можно носить дома то, что вздумается, есть то, что нравится, накрывать на стол как удобно, а не как красиво.

А если человек вас постоянно обманывал, оскорблял и всячески мучил, пора искренне порадоваться – весь кошмар позади.

6. Аутотренинг

«Многие люди после разрыва ощущают не только горечь – они становятся спокойнее, по-новому понимают себя. Вернитесь к своим настоящим чувствам, и вы увидите, что расставание – это не потеря, а встреча с самим собой», – говорит психотерапевт Глеб Лозинский.

Чтобы ускорить процесс освобождения от любви, используйте вместе с медитацией аутотренинг. Чаще повторяйте слова: «Я – самостоятельный человек, могу свернуть горы и справлюсь сама!»

Важное замечание! Порой негативные мысли так и лезут в голову. Постоянно хочется жалеть себя, его, вашу несчастную любовь: «Никто не умеет любить так, как он!», «Я ведь больше никого не встречу». Не позволяйте негативу одолевать вас, ведь мысли материальны. Поэтому логичнее убеждать себя в том, что «Мой мужчина скоро появится», «Мое счастье уже в пути». И ваши мечты обязательно исполнятся!

7. Получайте положительные эмоции

Медицинская академия имени С.И. Георгиевского ФГАОУ ВО «КФУ им. В.И. Вернадского». Рассказ

Алина Анисимова первокурсница

Когда-нибудь ты поймешь…

Они познакомились случайно. Между понедельником и воскресеньем. Иронично… но это так. Я не знаю, выдуманы они или нет. Эти двое пришли в мои мысли неожиданно, спонтанно. Их история уже не актуальна. Таких тысячи, если не больше. Образы героев не новы, но все же чем-то притягивают мой интерес. Их историю всё в новой и новой интерпретации я повторяла не раз. Мое воображение рисует их само. Все время в голове ее грустный взгляд, его постоянная, слегка ироничная ухмылка.
 

— Кто мы? Ты знаешь?

— Люди…

— Не уверена. Мне кажется, мы пришельцы.

— Забавно. Ты думаешь, что мы прилетели из другой галактики и хотим поработить мир?

— Нет. Я думаю, мы из другого мира. А в этот попали случайно, по ошибке.

— И откуда же мы?

— А мы забыли, откуда. Чтобы не скучать по дому.

— Да, там было так хорошо и свободно, что боль утраты была невыносима. И мы решили забыть.

— А чтобы это сделать, нам нужно было расстаться.

— Это еще почему?

— Мы решили забыть все, что связывало нас с домом, чтобы ничего не напоминало о нем.

— Даже друг друга?

— Да, даже друг друга. Поверь, это было очень тяжелым решением.

— Наверное, мы верили в нашу неизбежную встречу в будущем.

— Нет, не верили. Мы твердо знали, что она будет.

— Вот теперь интересно – почему. Ведь, встретившись, мы обязательно вспомним все, и снова будем мучиться.

— Может, мы надеялись смириться с жизнью в этом мире? Привыкнуть к мыслям о неизбежном…

— А мне кажется, мы в глубине души надеялись, что память о родном доме до конца не исчезнет. Несмотря на приносимую ею боль.

— Может, и так… Как-то грустно стало.

— Да, развели мы тут меланхолию.

— А мне понравилось. Помечтали…

— Жаль только, мне идти пора. Поздно уже, завтра на работу.

— Ты еще придешь?

— Глупый вопрос. После работы приду. Апельсинов принесу, хочешь?

— Лучше яблок.

— Снова? Может, все-таки что-то другое? Все время их просишь.

— Хорошо. Разрешаю принести апельсинов. А еще гранат прихвати.

— Договорились! Ну что, я пошел. До завтра.

— Смотри, ты обещал. Я буду тебя ждать.

— Ты знаешь: я свои обещания сдерживаю. Только дождись меня.

— Обещаю…
 

Я помню все фразы из нашего последнего разговора. Все было как обычно, ничего не предвещало того, что случилось после. Единственное, что я бы хотел вернуть в этой жизни, это ее. Возможно, это звучит слезливо, и фраза отнюдь не оригинальна, но мне наплевать. Мне вообще на многое наплевать. Такой вот я человек. Таким я был в детстве, таким и остался. Даже она меня не изменила. Хотя… она все-таки повлияла на мой характер. Какая-то частичка осталась во мне, стала частью моей души.

не помню ни даты, ни дня нашего знакомства. Знаю только, что это было весной. А может, и осенью. Да, осенью. Я помню, как собирал для нее опавшие листья клена. До сих пор не понимаю, зачем они ей были нужны. Тогда она их поставила в вазу и сказала, что это лучшие в мире цветы. Забавно…

«Ты похож на героя из моей любимой книги!» – такими были ее первые слова, адресованные мне. Да, я все еще их помню. Они врезались в мою память и остались там. Раньше я помнил больше из того дня. И вообще, воспоминания начинают потихоньку исчезать, рассеиваются. Некоторые моменты, связанные с ней, я помню только какими-то обрывками. Отдельные слова, выражения лица, взгляды… И мне страшно. Я боюсь забыть ее такую редкую улыбку, ее взгляд в никуда, ее странности и причуды. Мне страшно, что когда-то я буду помнить только ее силуэт, что я забуду ее первые слова ко мне…

Так что же случилось, спросите вы. Ничего сверхъестественного. Просто она умерла. Это было не неожиданно, рано или поздно это бы случилось. Да, мы все умрем когда-нибудь. Но это не тот случай. У нее было больное сердце. Я так и не узнал, что точно у нее там было. Еще бы чуть-чуть! Эти слова я постоянно повторяю, вспоминая ее. Вот бы вернуть тот день. Я бы не ушел тогда домой, а остался с ней до самого конца. Кто же знал… А я ведь наконец-то уговорил ее поесть еще каких-то фруктов, кроме яблок. Если не ошибаюсь, апельсинов и гранат…

Помню, как уговаривал медсестер и врачей пускать меня к ней после часов приема. Дело в том, что она, можно сказать, жила в больнице. Вечно под присмотром. И как ее это не раздражало? Но как она была счастлива, когда я все-таки добился разрешения! И как был счастлив я. Сначала меня пускали ненадолго, но через какое-то время уже разрешали ночевать. Даже удивлялись, когда я рано уходил. Вся больница называла нас мечтателями. Мне всегда было интересно – почему. Однажды я спросил у медсестры. Она ответила: «А разве не очевидно? Вы же все время пытаетесь сначала улечься на одноместной койке, а затем оба молчите и смотрите либо на потолок, либо в окно. Иногда тихо говорите – будто мечтаете о чем-то…». На самом деле мы говорили много, просто при посторонних замолкали. Но в чем-то медсестра была права. Мы любили помечтать…
 

Апельсины. По-моему, я их так и не собрал с пола, а гранат выкинул с четвертого этажа, от досады. Не от злости или боли, хотя и от них тоже. Мне обидно, что я не остался тогда с ней. Нет, я не виню себя в ее смерти, просто я сам отнял у нас те драгоценные часы, последние мгновения вместе. А может, если бы я не ушел, она не умерла бы тогда! В любом случае уже поздно говорить подобное…
 

«И все-таки ты странный!» – как-то сказала она мне. Я тоже считал ее странной. Она знала много смешных историй, любила веселить людей, считала, что смех лучшее лекарство, но сама так редко улыбалась. Ее мысли невпопад первое время меня даже пугали. Ее взгляд никогда не был одинаковым. По крайней мере, для меня. Я мог увидеть в ее глазах всё или ничего. Казалось, что вот – она для меня открытая книга, но уже через мгновение становилась полнейшей загадкой. Нет, она не играла со мной. Это я знаю точно. Однажды вместо «привет» она мне сказала «прочь отсюда!». Как я тогда испугался! Думал, что чем-то обидел ее, на мои расспросы она не реагировала. «Да ничем ты меня не обидел! Я не хочу, чтобы ты был печальным. Я могу умереть в любой момент. Зачем я тебе такая нужна?» – вот что она мне ответила на мои вопросы. Что же я ей тогда сказал? Уже не помню. Вроде: что это не ей решать, быть мне с ней или нет. Или я это услышал в каком-то фильме…

Однажды я принес в больницу свой телескоп. Она как маленький ребенок крутилась вокруг меня, пока я устанавливал его. Ее глаза горели, а на губах была улыбка. Теперь я понимаю, зачем купил его когда-то. Чтобы порадовать…

Что? Почему я не называю ее имя? А вам не нужно его знать. Не волнуйтесь, оно у нее было. Нет, я его не забыл. Оно осталось у меня в памяти, как если бы было вырезано на дереве ножиком. Просто я считаю его моим сокровищем, кладом, который я должен охранять от посторонних. Не могу сказать, что ее имя было каким-то особенным, редким. Нет, оно было самым обычным, но когда на нее смотрел и говорил его, то оно мне казалось каким-то иным, принимало особое свойство.

Нет, я не любил ее. Я до сих пор ее люблю. Может быть, когда-то мои чувства исчезнут. Но это будет не скоро. Пока что моя жизнь состоит из воспоминаний о ней. Я ни разу не жалел, что встретил ее. Пока что дни, проведенные с ней, были лучшими в моей жизни. Да, я хотел последовать за ней. Совру, если скажу, что не хотел. Но я остался, и рад этому. Она бы очень рассердилась на меня, узнав о моих мыслях. Ведь я всегда сдерживаю свои обещания. Жаль, что она не смогла сдержать свое…
 

— Слушай, я тебе сейчас скажу одну вещь, – прошептала она…

— Слушаю внимательно.

— Запомни и пообещай, что выполнишь ее как следует.

— Обещаю!

— Живи…

— Ты это о чем?

— Когда-нибудь ты поймешь…
 

2011

«Медицинский вестник» № 6, апрель 2011. 
        

10 изменяющих жизнь фактов для исцеления боли прошлого

«Свобода — это то, что вы делаете с тем, что с вами сделали». ~ Жан Поль Сартр

Все еще мучает прошлое? Тогда этот пост для тебя. Но только если вы хотите быть свободными, только если вы хотите познать открытость и энтузиазм к жизни, которые приходят с примирением с прошлым.

Как вы, наверное, знаете, иногда события из прошлого возникают сами по себе. Воспоминания продолжают циркулировать, когда все, что вам нужно, — это их исчезновение.Вы гораздо более эмоционально реагируете, чем думаете, это хорошо для вас. И вы ограничены недоверием, нуждами и чахлым взглядом на то, что для вас возможно.

Если вы знаете, что ваше прошлое все еще наступает вам на пятки, читайте дальше. Потому что вы откроете для себя 10 фактов, которые могут стать ключом к открытию двери к вашему полному, необузданному, радостному, бесконечно разумному выражению себя. Будьте свободны от прошлого, и вы можете продолжать и просто наслаждаться жизнью.

Личный пример

Как я узнаю? Из личного опыта.На протяжении многих лет у меня были очень непростые отношения с родителями, наполненные гневом и негодованием по поводу прошлого. Мой разум кричал о том, что «должно быть» и «должно быть». Я вел бесконечный список того, что я заслужил, но думал, что упустил. Были периоды отсутствия общения и множества споров, когда мы неоднократно пытались найти способ встречи, но безуспешно. Пока я не увидел свет.

В момент прозрения я взял на себя ответственность за свое счастье. Я увидел, что мой гнев мешает мне испытать легкость и благополучие, которых я отчаянно хотел, поэтому я перестал кормить его.Больше никаких историй о том, что должно было быть, никаких обвинений или ожиданий решений. Моя личность как раненого ребенка исчезла, и что было раскрыто? Счастье. Мир.

История того, что произошло в моем прошлом, не изменилась. Но то, что я дал силе, полностью изменилось. Я перестал думать о прошлом. Я перестал оправдывать гнев, и теперь, 15 лет спустя, мне трудно даже вспомнить детали событий, которые раньше меня до бесконечности волновали. Меня гораздо больше привлекает легкость и простота.Да, мои отношения с родителями значительно улучшились, но это был побочный эффект, а не основная движущая сила. Больше всего на свете я хотел освободиться от прошлого и быть счастливым в настоящем. И, да, я свободен от прошлого и так глубоко счастлив в вневременном сейчас.

10 фактов, меняющих жизнь

То, что случилось со мной, несомненно, возможно для вас. Примените эти 10 жизненно важных фактов к липким остаткам своего прошлого. Смотри ясно, откройся и двигайся вперед свободно и ничем не обремененным.

1. Прошлое на самом деле не связано с прошлым.

Если вы посмотрите с большой ясностью, вы увидите, что на самом деле нет ничего, что называется прошлым. Все, что происходит, происходит в настоящем — иначе и быть не может. Воспоминания о событиях — это мысли, происходящие в настоящем. Гнев или обида по поводу прошлого возникают сейчас. Ваш настоящий момент в настоящем — это то, что сохраняет прошлое живым.

Что удивительно в этом понимании, так это то, что оно показывает вам, что выход из ваших страданий всегда находится в настоящем.Вы можете изменить свою точку зрения — теперь сосредоточьтесь на чем-то другом — сейчас почувствуйте свои чувства — такими, какие они есть сейчас.

Если вы хотите исцелиться от прошлого, сосредоточьте свое внимание на опыте настоящего момента.

2. Воспоминания — не проблема.

Воспоминание — это мысль, а мысль не имеет силы или значения, если вы не придаете ей силу или значение. У вас много мыслей о вещах, которые произошли давно, и эти мысли не вызывают проблем. Но некоторые мысли липкие.У вас эмоциональная реакция на них, и вы обдумываете их снова и снова. У вас могут быть даже связанные с ними убеждения, например: «Я вправе так думать» или «Мне нужны извинения, чтобы я мог двигаться дальше». Это поддерживает их жизнь, влияя на ваш постоянный опыт.

Если вы хотите освободиться от прошлого, потеряйте интерес к этим липким мыслям. Знайте, что повторять их бесполезно и что их оправдание только задерживает вашу свободу. Будьте готовы взглянуть на чистое переживание ваших чувств без слоя мышления, который их укрепляет (см. № 6 ниже).

3. «Исцеление» означает отпустить, чтобы мысли и чувства не влияли на вас.

Ваша цель — нейтрализовать историю из прошлого, чтобы она потеряла над вами свою власть. Он становится прозрачным, лишенным смысла и эффекта. Вы меняете свое отношение к своим мыслям, чтобы они не нависали над вами темным облаком. Ваша цель не:

• Заставить себя забыть о прошлом (невозможно)
• Забивать или игнорировать свои чувства (создает другие проблемы — зависимость, кто-нибудь?)
• Ждать извинений или признания (откладывает счастье)
• Подождите, пока не заживут все раны (вам может понадобиться больше времени)
• Бесконечно валяться в эмоциях (ох, как больно)
• Повторите прошлое (вы не можете изменить то, что произошло, но вы абсолютно можете изменить свою реакцию на то, что произошло)

Держитесь насколько возможно: свобода … мир … здравомыслие … свежесть в данный момент … теперь полностью жив.

4. Путь к исцелению открывается, когда вы устали от того, как сказки о прошлом влияют на вас.

Как я рад повторять сколько угодно раз, вы сосредотачиваетесь на том, на чем вы будете развиваться. Если вы культивируете печаль, сожаление и месть, они станут вашей реальностью. В качестве альтернативы, будьте очень готовы, , просмотреть эти истории столько, сколько потребуется. Будьте открыты для энергии, движущейся через ваше тело, а не застревайте. Приготовьтесь чувствовать по-другому. Созерцайте, не определяя себя мыслями о прошлом.

5. Вы получаете толчок к освобождению от прошлого, когда берете на себя полную ответственность.

Как только вы видите, что мяч полностью на вашей площадке, вы готовите почву для глубокого расслабления. Ваше счастье — это ваша ответственность, а не чья-либо еще. Возможно, вам хорошо знакомо чувство жертвы. Но это пассивная, лишенная полномочий позиция, заставляющая вас ждать слов или действий от кого-то другого, что вы не можете контролировать.

Принятие на себя ответственности означает открытость к пониманию того, как ваш внутренний ландшафт подпитывает ваши страдания.Какие мысли делают вас несчастными? Какие чувства застряли в вашем теле и сердце? Как заставить себя страдать, перерабатывая негативные воспоминания в уме? Застрять в прошлом означает, что часть вашего сердца закрыта. Возьмите на себя ответственность за то, чтобы попасть прямо в эти ушибленные и болезненные места. Прочтите, чтобы узнать, как это сделать.

6. Рассказывание историй сохраняет прошлое в вашем разуме, сердце, теле и духе.

Мы рассказываем себе разные истории, которые приносят неприятности в нашу жизнь.Хотите избавиться от проблем? Вот лекарство.

1. Обратите внимание на то, как вы можете быть очарованы историями драмы и жертвы, которые всплывают в вашей голове.
2. На мгновение позвольте себе потерять интерес к этим мыслям. (см. # 2 выше)
3. Посмотрите, что осталось — это образец физических ощущений, возможно, захвата, напряжения или жжения. Возможно, вы никогда раньше не замечали этих ощущений, но, вероятно, они были там уже давно.
4. Теперь обратите внимание на это: вы осознаете, и эти ощущения появляются в вашем сознании.Они приходят, уходят и меняются, но вот вы: осознаете.
5. Примите перспективу осознания, и у ощущений будет свобода быть. Их не игнорируют и не подавляют. Вы не так заняты рассказом, чтобы не замечаете их.
6. Теперь заметьте: вы страдаете? Нет, вы просто воспринимаете ощущение как осознание.

Это свобода — никакого внимания к сюжету, опыт легко появляется и исчезает. Вы: неизменный, ясный, невозмутимый.

7.Убеждения об исцелении могут мешать.

Помимо того, что вы застряли в истории, вы можете осознать свои убеждения о том, что должно произойти, чтобы вы отпустили. Это просто еще больше мыслей, которые отвлекают вас от сути дела. Вот несколько возможностей:

• «Я чувствую себя вправе оставаться в тупике, потому что со мной поступили несправедливо».
• «Кто-то другой должен сделать это для меня лучше».
• «Если я отпускаю, я как-то одобряю плохое поведение других.”
• «Мне нужны извинения».
• «Жизнь несправедлива».
• «Это было так плохо, что я не могу вылечиться».

Ваша жизнь начинается сейчас, в этот самый момент… и сейчас… и сейчас. Всегда можно начать заново. Не подпитывайте эти ограничивающие мысли, и они вам не понадобятся. Приступите к открытию того, что вы никогда не были неполным, что часть вас всегда оставалась нетронутой миром.

8. Проблемы в отношениях связаны с вашим прошлым.

Если вы не проглядываете все это насквозь, вы являетесь продуктом своего прошлого и сформированных вами идей о том, как работают отношения.Это сохраняет прошлое живым в настоящем. Вы боитесь отказа или обязательств? Вы чувствуете, что нуждаетесь в одобрении и внимании? Вы изолируете или отталкиваете людей? Вам нужно быть на высоте и контролировать? Вам трудно доверять? Если эти тенденции вызывают у вас проблемы в отношениях, вот ваша возможность.

Распутайте свои мысли и чувства о прошлом и живите в свободе от них по мере продвижения вперед.

9. Средний путь — это разумный путь.

Зацикливание на том, что произошло, и распространение своих чувств повсюду заставит вас страдать.Скрывать, потакать или преувеличивать свои чувства в долгосрочной перспективе не сработает. Вместо этого внесите разум и ясность в свой непосредственный опыт. Разводите огонь для мира и покоя, который хорошо вам служит.

10. Узнать, кто вы есть, — это высшая свобода.

Если вы определяете себя своим прошлым, вы будете жить как часть того, что для вас возможно. Допустим, вы считаете себя обиженным, оскорбленным или жертвой. Или вы видите, что у вас есть короткий конец палки.

Определение себя по тому, что произошло, сейчас вам не помогает. Это как носить одежду, которая никогда не подходит. Пора их снять?

В ошибочную личность легко поверить. Это так верно — думать, что мы — результат того, что произошло, или совокупность наших мыслей и чувств. Но самое верное в вас — это то, что вы осознаете. Жизнь представляет собой преходящее множество переживаний — мыслей, эмоций, событий, людей. Все это возникает в вас, но это не вы.

Живите осознанием того, что вы есть — полностью живы, здесь, ни с чем не конфликтуя.Знайте, кто вы есть, и боль прошлого едва ли будет рябью… на поверхности… безмерной необъятности вас.

Что вы узнали об исцелении боли из прошлого, которая вам помогала?

Примечание: Это седьмая публикация в серии публикаций о фактах, изменяющих жизнь. Вот и другие: страх, привязанность, привычки, исцеление внутреннего критика, счастье и гнев.

Примечание от 26 сентября 2014 г .: Спасибо всем за ваши комментарии, на которые мне понравилось отвечать.Мы эту тему полностью исчерпали! Я закрываю комментарии к этому сообщению, но гарантирую, что ответы, которые вы ищете, будут здесь, либо в сообщении, либо в моих ответах на комментарии других людей ниже. Мне нравится, что вы заинтересованы в обретении мира. Это прямо здесь, доступно для вас!

Всегда в любви,

Гейл

кредит изображения

Я так рада, что ты здесь! Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с другими и зарегистрируйтесь, чтобы получать БЕСПЛАТНЫЕ статьи, проводимые медитации и доступ к ключевым идеям из книги Гейл, Конец самопомощи.

Как забыть того, кого действительно ненавидишь

Неспособность выбросить из головы что-то, что вас беспокоит, может очень раздражать! Это может раздражать вдвойне, если это мысли о том, кого вы ненавидите. Не было бы лучше, если бы вы могли забыть этого человека и освободиться от этих мыслей?

Часто говорят, что любовь и ненависть — это две стороны одной медали, и хотя любовь может показаться слишком сильной эмоцией, чтобы рассматривать ее для человека, которого вы ненавидите, часто возникает эмоциональная привязанность, которая мешает вам просто отпустить. всех мыслей и чувств, как если бы вы поступили с кем-то, о ком вы не заботились.Итак, как забыть кого-то, от кого у тебя такие сильные эмоции?

Терять ненависть.

Чтобы забыть кого-то, кого вы действительно ненавидите, нужно исключить эмоции из уравнения. Ненависть — это сильная эмоция, и когда на нее делается акцент, ум верит и принимает ее как реальную, и чем более реальной она ощущается, тем больше времени вы уделяете ей внимание. Эмоции создаются мыслями, которые у нас есть, но мысли не обязательно являются фактами: мы выбираем, какие мысли мы принимаем как истинные.Помните о негативных мыслях, которые у вас есть об этом человеке, и когда вы заметите, что они входят в ваш разум, позвольте им уйти, не вступая с ними в контакт. С практикой это станет подсознательным действием, не требующим сознательного осознания или когнитивных усилий.

Задайте вопрос своему поведению.

Почему вы ненавидите человека? Неужели они действительно сделали что-то настолько отвратительное, что это дает вам право вызвать на них такие сильные эмоции? Или возможно, что ненависть больше связана с тем, где вы находитесь в своем мире? Вы счастливый человек, спокойный и расслабленный, или вы вспыльчивы, легко раздражаетесь и всегда готовы к битве? Если последнее звучит как вы, то, возможно, проблема больше в вашем поведении, убеждениях и интерпретациях того, что происходит вокруг вас, а не в другом человеке. Изменение вашей реакции может помочь разрешить ваши чувства по отношению к другому человеку, что поможет вам двигаться дальше и забыть о них.

Найти закрытие.

Примите решение принять то, что прошло: вы не можете изменить прошлое, а отрицательные эмоции, такие как ненависть, наносят ущерб будущему. Примите решение простить их, а также простите себя за негативные мысли о другом человеке. Поставьте себя на их место и подумайте, как все может выглядеть с их точки зрения. На их месте, согласны ли вы, что им следует приписывать такие сильные эмоции? Кроме того, поставьте себя на позицию беспристрастного наблюдателя; тот, кто никого из вас не знает.Как они интерпретируют ваши действия? Гораздо труднее придерживаться таких крайних взглядов, когда смотришь на что-то с точки зрения других. Можно ли поговорить с человеком? Часто различия, какими бы большими они ни казались, можно разрешить, поговорив с другим человеком. Если дать шанс, можно обнаружить недопонимание, проявить сочувствие и проявиться хорошие качества человека. Вы можете не стать друзьями, не доверять или не уважать этого человека, но можно добиться здорового снижения уровня ненависти к нему.

Напоминания о личности.

У вас есть напоминания об этом человеке? Фотографии, одежда и т. Д., Которые могут побудить к мысли о человеке. Может быть, стоит убрать их из поля зрения, либо сдать на хранение, либо полностью избавиться от них. Если есть места, которые человек часто посещает, подумайте о том, чтобы пойти в другое место, если это не оказывает на вас пагубного воздействия. Это может оказаться невозможным, если, например, вы работаете с ними, но часто гнев и ненависть, которые мы испытываем к человеку, могут привлечь нас туда, где, как мы думаем, они могут находиться.Иногда что-то простое, например, песня, которую играют по радио, или запах определенной еды, может вызвать эти мысли. Хотя это невозможно и не полезно избегать всего, что действует как напоминание, удаление очевидных напоминаний уменьшит количество раз, когда они вызывают у вас мысли о человеке. Избегайте создания дополнительных напоминаний, написав о них в Интернете в социальных сетях или ведя дневник. Иногда, если вы напишите о проблеме, которая у вас есть, это поможет избавиться от привязанности к ним, помогая поместить свои мысли в контекст и завершить их.Только не переживайте эти мысли, сохраняя то, что вы написали. Удаление страниц может быть физическим способом избавиться от этих мыслей, и помните, что после того, как вы разместили что-то в Интернете, больше шансов, что то, что вы написали, будет просмотрено и обсуждено вами и другими.

Перефокусируйте свою энергию.

Стремитесь жить дальше и прогрессировать в своей жизни. Используйте всю энергию, потраченную на ненависть, чтобы преследовать новые интересы, карьерный рост на работе и людей, которые вам небезразличны и с которыми вам нравится проводить время.Напомните себе, что вы тратите время и энергию, ненавидя этого человека, — время и энергию, которые можно было бы использовать с пользой, сосредоточившись на людях, которые, по вашему мнению, лучше этого заслуживают.

«Лучшая месть из всех: счастье». ~ Чак Паланик

Как преодолеть кого-то, у кого есть чувства для

Привет, друг!

Вопрос, на который мы сегодня отвечаем, — это вопрос, который я задаю все время, и поэтому я хотел составить для вас что-то более всеобъемлющее.Честно говоря, это больше похоже на электронную книгу, чем на сообщение в блоге, но это такая большая, важная и нежная тема, что я не хотел упускать одну вещь.

Хорошо, без лишних слов, давайте перейдем к сегодняшней теме и к вопросу, который ее вдохновил:

Уважаемая Стефани,

Мне очень нужен совет. У меня есть чувства к парню, и я испытываю их очень давно. Проблема в том, что он говорит, что не думает обо мне так же.Я знаю, что должен попытаться преодолеть его, но понятия не имею, как. Я так много молился об этом, прося Бога избавить меня от моих чувств к нему, но Он этого не сделал, и теперь я запутался еще больше, чем когда-либо. Означает ли тот факт, что Бог не забирает мои чувства, что-то между нами произойдет? Означает ли это, что у меня есть эти чувства по какой-то причине? Стоит ли мне держаться за них? И если я не должен, как я могу, наконец, отпустить их? Как мне начать забывать о ком-то, о ком я так сильно забочусь? Я так надеюсь, что ты сможешь мне помочь!

Привет, друг,

Я так рад, что вы спросили об этом, потому что это ситуация, в которой оказались многие из нас, включая меня.

Иногда это случается после разрыва — кажется, что у них все хорошо, но что бы вы ни делали, ваше сердце не может расслабиться. Иногда бывает при влюбленности. Независимо от того, что вы делаете, вы просто не можете перестать надеяться, что что-то произойдет.

По правде говоря, остановить чувства, когда они возникли, похоже на остановку сбежавшего поезда. Совершенно невозможно. Или, по крайней мере, НЕ ПРОСТО!

Все становится еще сложнее, когда мы начинаем молиться: «Боже, если этого не должно быть, пожалуйста, забери мои чувства.

Потому что, по крайней мере, для меня, я ожидал, что ответ на эту молитву будет ощущаться как вакуум в моей груди. Я представил себе, как Бог вставляет профессиональный пылесос в мое сердце и высасывает из него все чувства. А если этого не происходит, то похоже, что Он говорит, что это должно быть. Что делает отпускание фактически невозможным.

Я полностью там был. Я думаю, что у всех есть.

Но, если бы я мог вернуться и сказать себе несколько вещей, когда я был в тех ситуациях, я точно знаю, что я сказал бы, и это то же самое, что я хочу сказать вам сегодня.

Я знаю, что сегодня мы не сможем прорвать эту, казалось бы, непроницаемую стену сразу, но я надеюсь, что мы сможем вытащить несколько кирпичей, чтобы вы могли видеть другую сторону.

Во-первых, я хочу поделиться с вами двумя вещами, которые я узнал (конечно, на собственном горьком опыте!) Об этой ситуации. А затем мы рассмотрим 5 шагов, которые я сделал, чтобы избавиться от кого-то и двигаться дальше.

Итак, начнем с этих двух вещей:

1. Я не знаю, действительно ли Бог дает нам знамение

Такое ощущение, что раскладываем флис.Не так ли? Гидеон сказал: «Боже, пожалуйста, не сердись на меня, но если это от тебя, пожалуйста, подай мне знак». Пусть эта шерстяная флисовая ткань утром намокнет от росы, пока остальная земля будет сухой. А на следующий день, Боже, пожалуйста, позволь шерсти высохнуть, а земля вокруг нее будет влажной от росы, и если ты сделаешь это, я буду знать, что это от тебя.

И я думаю, что это то, что мы иногда делаем, когда молимся: «Боже, если этого не должно быть, пожалуйста, забери эти чувства». Мы надеемся, что Он вмешается, высосет их прямо из нашей груди, а если Он этого не сделает, значит, так и должно быть.Но я просто не знаю, как это работает.

У меня это не сработало.

Два года я молился, чтобы Бог забрал мои чувства, если им не суждено было быть. Бог не забрал мои чувства, и этого не должно было случиться. И долгое время меня это расстраивало. Мне казалось, что Бог повесил меня сушиться. Тебе известно? Боже, почему ты позволяешь мне испытывать эти чувства, если этого не должно было быть? Или, что еще хуже, зачем вы ДАРИТЕ мне эти чувства (которые, кажется, Он испытывает, если отказывается их забрать), если мы не собирались в конечном итоге вместе? Начинает казаться, что Бог жесток, играет с нашими сердцами, засыпает за рулем, когда Он должен защищать нас от зла.

Но вот кое-что важное, что я понял не так давно: Бог не дает нам чувств к Себе, так зачем Ему это к кому-то другому?

Вот что я имею в виду — одним из краеугольных камней нашей веры является то, что Бог дает нам выбор, любить Его или нет. Когда Иисус умер на кресте за нас, это было приглашением к отношениям с Богом. Это была возможность подойти и быть рядом, если мы захотим. Но мы узнаем, читая Священные Писания и оглядываясь назад на нашу собственную жизнь — много и много раз люди не выбирают Его. И Бог позволяет этому случиться. Бог не заставляет нас любить Его, Он дает нам выбор. И это безумие, потому что здесь мы говорим о жизни и смерти. Мы говорим о спасении, а Бог до сих пор не заставляет нас действовать.

Итак, что заставляет нас думать, что Он будет действовать в наших отношениях здесь, на земле?

Мне кажется, я думал, что Бог вложит чувства в мое сердце — что Он поставит кого-нибудь на моем пути и даст мне чувства, которые я испытывал к ним. Он Бог, правда? Он может все! Но понимание того, что даже когда дело доходит до жизни и смерти, Бог не заставляет нашу руку, помогло мне понять, что, возможно, чувства, которые я испытывал к этим парням, не были в первую очередь переданы Богом.Может быть, у меня было больше права голоса, чем я думал.

И, оглядываясь назад на историю своих отношений, я вижу правду. Я могу вспомнить моменты, когда я кому-то нравился, и я не был уверен, что они мне нравятся, но я полностью убедил себя в том, что испытываю чувства. У меня была возможность сделать это, и я знаю, что вы тоже. Я могу видеть времена, когда я влюблялся в кого-то — по уши — это было совсем не хорошо для меня. Тогда они не годились для меня, они не годились и для меня в долгосрочной перспективе. Но я все равно упал.И я могу видеть времена, когда мне казалось, что я пытаюсь не любить кого-то, когда я думал, что пытаюсь преодолеть их, но я вижу, как разжигаю огонь своих чувств к ним, помогая им расти, а не уменьшаться.

В то время как любовь, безусловно, слепа, и хотя наши сердца такие дикие, любопытные малыши, мы должны постоянно следить за ними, чтобы избежать неприятностей, наши сердца — это наши сердца, и я думаю, что Бог дает нам абсолютную власть над тем, кого мы любим. а мы нет.

Он не контролирующий Отец, заставляющий нас любить Его, и это на самом деле вопрос жизни и смерти.И поэтому я не думаю, что Он проникает в наши сердца и либо помещает, либо устраняет чувства к кому-то здесь, на Земле. Я думаю, что Он дает нам выбор.

И это то, что я обнаружил в своем браке.

Когда мы с Карлом встречались, я помню, как однажды спросил его, спрашивал ли он когда-нибудь Бога, была ли я для него женщиной. И то, что ответил Карл, меня полностью шокировало. Карл сказал, что он чувствует, что Бог дает нам выбор. Если бы мы хотели выбирать друг друга, мы могли бы. Но нам и не пришлось.

И когда Карл сказал мне это, я подумал: «Подержи трубку. Что это хотя бы значит? Разве не должен выбирать Бог? »

Моя христианская сказка разваливалась на глазах.

Но тут вмешался Карл и указал на то, о чем я раньше никогда не думал. Он сказал мне, что, по его мнению, иметь возможность выбирать еще более романтично.

Дело в том, насколько романтично спрашивать кого-то, почему они тебя любят, и отвечать им: «Потому что мне сказали так.»? Это совсем не весело. Мы не хотим, чтобы кого-то заставляли, принуждали или даже уговаривали полюбить нас. Мы хотим, чтобы они выбрали нас, увидели нас и сказали: «Тот. Я выбираю ее! » Мы хотим, чтобы нас видели, узнавали и выбирали специально.

И это то, что Бог говорил Карлу. Он говорил: «Я не собираюсь принимать это решение за вас. Вы хотите, чтобы это была она? Тогда иди и забери ее. Так и сделал Карл.

Он преследовал меня, потому что хотел, а не потому, что Бог велел ему. Конечно, он сделал это с Божьего благословения.Но он выбрал меня. И это подготовило нас к прекрасной цепочке из почти четырех лет, когда мы выбирали друг друга.

Мы слышим, как люди все время говорят, что любовь — это выбор, что брак просыпается каждый божий день и снова выбирает этого человека. И это то, чем мы с Карлом занимаемся с тех пор.

Он выбрал меня, и я взял его, и каждый день мы просыпаемся и повторяем все заново. Мы выбираем друг друга, выбираем преследовать друг друга, быть добрыми друг к другу, любить друг друга.Каждый день Карл чувствует себя увиденным и избранным, и я тоже. Нашу руку не заставляли, мы должны были выбирать, и мы выбирали друг друга.

Итак, Я ЗНАЮ, что мне совершенно непонятно просить Бога отнять что-то, а Он не делать этого. Но я действительно верю, что мы можем сказать больше о наших чувствах, чем мы думаем. Что подводит нас ко второму пункту.

2. Чтобы избавиться от кого-то, нужно предпринять преднамеренные действия, и это то, что мы должны делать, если мы когда-либо собираемся быть с кем-то другим.

Итак, если Бог не собирается выкидывать наши чувства из наших сердец, тогда что нам делать? Это когда большинство людей вмешивается и говорит что-то вроде: «Время лечит все раны.«И я согласен с этим — в некоторой степени. Я думаю, что время очень помогает, но я также знаю, что сидел за два года до первоначального горя, все еще цепляясь за чувства. Бьюсь об заклад, у вас тоже.

Одна из моих любимых вещей в наших женских сердцах — это наша глубокая надежда. Мы верны, преданы делу и упорны в своих надеждах. Мы выдерживаем это, держимся за это, отказываемся отпускать, потому что настолько глубока наша любовь.

Но проблема возникает, когда пора отпускать. Мы не знаем, как это сделать, а иногда даже времени не хватает, чтобы оторвать пальцы от нашей надежды на то, что что-то изменится.Это определенно не для меня.

Мне нужно было делать определенные, преднамеренные вещи, чтобы отпустить — начать двигаться дальше. Потому что, опять же, с беглым поездом, оставленным на произвол судьбы, он мог вечно удерживать надежду.

Но прежде чем мы перейдем к конкретным вещам, которые я сделал, чтобы начать отпускать, я хочу напомнить нам, почему нам это нужно.

Дело в том, что если этот человек не собирается быть человеком для нас, тогда нам нужно освободить место в наших сердцах для человека, который есть.

Я помню, как однажды разговаривал со своим пастором о бывшем парне, который как бы вернулся в мою жизнь.Я пытался убедить его и себя в том, почему этот бывший и я все еще можем быть лучшими друзьями — почему для него было совершенно нормально быть тем человеком, которому я позвонил в конце дня, человеком, который знал мои самые сокровенные надежды и мечты, человек, с которым я ходил по жизни рядом. «Мы не вместе, — сказал я своему пастору, — мы просто друзья, так что все в порядке!»

Но потом мой пастор сказал то, что я никогда не забуду.

Он сказал: «Стеф, как ты думаешь, следующий парень, с которым ты будешь встречаться, будет думать о твоем бывшем парне, который является твоей личностью? Кроме того, разве это не то место, которое должен занять ваш следующий парень? »

Он был прав.

В тот день я начал изображать свою личную жизнь как олимпийский подиум, и на первом месте было место только для одного. Если бы у меня был этот бывший парень в этом месте, либо я бы обидел следующего парня, который попытается это взять, либо я бы вообще не смог позволить никому это принять.

Первое место было занято, а это значит, что не было места ни для кого нового. И я знаю, что многие из нас оказались здесь.

Когда у нас есть сверхсильные чувства к кому-то, а у нас это уже долгое время, перспектива встречаться с кем-то новым кажется болезненной и невозможной.Никто не может сравниться. Мы всех сравниваем с этим парнем. Хуже того, мы можем вообще не иметь возможности встречаться, потому что мы так поглощены кем-то, с кем на самом деле не встречаемся.

Первое место в нашей жизни занято, и если мы когда-нибудь позволим кому-то другому (например, нашему будущему мужу) занять это место, нам нужно освободить его.

Итак, друг, я хочу закончить, рассказав о 5 намеренных шагах, которые я предпринял, чтобы избавиться от любимого человека, — освободить свое сердце достаточно, чтобы встречаться и даже любить снова.

И, честно говоря, я так рада, что сделала это, потому что, если бы я этого не сделала, тогда, когда появился мой муж, я не смогла бы отдать ему свое сердце.

Итак, без лишних слов, поехали!

Шаг 1. Отойдите на некоторое расстояние

Итак, этот шаг, возможно, самый сложный, потому что он кажется слишком нелогичным. Если у нас есть чувства к кому-то, скорее всего, мы сделаем все, чтобы быть рядом с ним. Я знаю, что хотел бы. Я нашел в книге все оправдания, чтобы поговорить с ними, быть рядом с ними, пообщаться вместе.

Но если мы когда-нибудь сможем двигаться дальше, это то, что нужно изменить в первую очередь.

Я всегда думаю о разбитом сердце как о физической ране. Душевные дела могут быть слишком неосязаемыми, чтобы действительно знать, что с ними делать, поэтому я думаю об этом физически.

Если я хотел исцелиться от чего-то — от этого разбитого сердца, от этой бесконечной давки — первое, что мне нужно было сделать, — это отстраниться от того, что копает рану глубже.

Каждый раз, когда я вижу человека, который мне нравится, он мне нравится больше.Каждый раз, когда я видела своего бывшего парня, моя надежда возрастала, но и мое сердце росло.

Но если рядом с ними было тяжело, то вдали от них еще труднее. Пока я, наконец, не заставил себя отойти на некоторое расстояние.

Иногда это означало найти другую работу, или пойти в другую церковь, или провести время с другой группой друзей. Иногда эти моменты идеально совпадали с моментами, когда я уезжал из города на стажировку или, что еще лучше, уезжал из страны!

Независимо от того, как вы дистанцируетесь между собой и этим человеком, вам нужно держаться на некотором расстоянии, если вы когда-нибудь собираетесь двигаться дальше.

Это означает, что больше не нужно разговаривать по телефону, прекратить постоянные текстовые сообщения, удалить их из друзей в Facebook, отписаться от них в Instagram. Каким бы способом вы ни следили за этим человеком, постоянно поддерживаете связь, слышите о нем или видите его — самое важное (и, конечно же, самое сложное!), Что вам нужно сделать, — это отстраниться от ситуации.

Пока у вас не будет места и времени подальше от них, будет почти невозможно двигаться дальше.Итак, расстояние — это самое первое.

И поверь мне, любовь моя, я знаю, как это тяжело. Это кажется жестоким, или как будто вы отбрасываете дружбу, или несправедливо, что вам нужно отказаться от вещей, которые вы любите, чтобы двигаться дальше. Но знайте, это не всегда навсегда. Вы можете вернуться в эту церковь в какой-то момент или пообщаться с этими друзьями без него, и, возможно, однажды вы даже сможете снова стать друзьями.

Но расстояние — ключ к успеху. Итак, шаг 1.

Шаг 2. Следите за своими мыслями

Несколько недель назад я разговаривал с другом, который только что встретил нового парня.Она совсем его не знала, но они только что познакомились, и, насколько она могла судить, он был настоящей уловкой.

В течение следующих нескольких недель она много думала о нем.

Она подумала о том, каким человеком он мог бы быть, и о том, что они могли бы делать вместе. Вскоре у нее в голове был намечен весь этот сценарий — как они собираются снова встретиться, полюбить, где будет их первое свидание и как он сделает предложение.

Но вот в чем проблема — через несколько недель она снова увидела его.На этот раз он был с девушкой. Его жених. Он был помолвлен все это время, и когда она узнала, она была раздавлена.

И когда она рассказывала мне это, в моем сердце не было ни капли суждения в ответ. Мы ВСЕ сделали это.

Действительно есть. Как женщины, с нашими красивыми, любящими, полными надежд сердцами, мы можем думать и воображать свой путь к любви, даже с совершенно незнакомым человеком. Просто такие, какие мы есть.

Но поскольку у нас есть эта сила, потому что у нас есть эта способность, мы действительно должны быть осторожны с тем, куда мы позволяем нашим мыслям идти.

Если мы можем влюбиться в совершенно незнакомого человека только силой нашего воображения, мы, безусловно, сможем любить кого-то бесконечно долго. Это то, что я сделал с парнями, с которыми не мог справиться, и у меня такое чувство, что вы тоже можете поступить так же.

И поскольку наши мысли обладают такой силой, совершенно необходимо, чтобы мы начали привлекать их к ответственности.

Наши мысли сильны, и если мы мечтаем и пишем счастливые концовки вместе с нами, мы не прилагаем активных усилий, чтобы их преодолеть, мы активно усиливаем наши чувства к ним.

Итак, если мы действительно хотим двигаться дальше и создать открытое пространство для тех, кто влюблен в нас, мы должны начать следить за своими мыслями.

Мечтаете? Смените тему в голове. Дайте себе другое, о чем можно подумать. Это ИДЕАЛЬНОЕ время, чтобы начать новое хобби. Это идеальное время, чтобы попросить Бога не пропылесосить ваши чувства, а помочь своему сердцу начать отпускать, чтобы помочь вам двигаться дальше.

Наши мысли, наше воображение и наши мечты — это то место, где происходит так много этой борьбы, и поэтому мы должны начать наблюдать за своими мыслями.

Встаньте у дверей этих фантазий, надежд и мечтаний, и когда вы почувствуете, что начинаете идти по этому коридору, с любовью повернитесь назад. Вы будете благодарить себя позже, когда сможете полюбить того, кто не просто живет вашими надеждами и мечтами.

Шаг 3. Помните о плохом и о хорошем

Одна из проблем с чувствами к кому-то, с кем мы в настоящее время не состоим в отношениях, заключается в том, что мы склонны смотреть на отношения через розовые очки.Это сочетание сильных чувств с оттенком ностальгии в сочетании с тем фактом, что мы на самом деле не в реальных отношениях с ними, поэтому мы видим хорошее, что они делают, не попадая под влияние плохого.

И все это сливается в это совершенство, которому никто (даже парень, о котором вы думаете!) Не может сравниться.

Подумайте о незнакомце, на которого упал мой друг несколько недель назад. Он мог быть самым большим придурком во всем мире, и она бы никогда этого не вообразила.Потому что в ее голове, где разворачивались отношения, она не так представляла его себе. Но правда в том, что она вообще его не знала. Если бы она это сделала, она бы не упала так сильно.

Вот почему так важно помнить не только хорошее, но и плохое.

Даже если у парня, который вам нравится, нет явных недостатков, есть еще один большой. Он не преследует вас. У него нет чувств к вам, а если и есть, то он не раскрывает их. Он не выбирает вас, не говорит: «Это тот самый», и делает все, что в его силах, для этого.

И это ОГРОМНАЯ проблема, потому что вы не хотите иметь отношения с кем-то, кто не хочет быть в отношениях с вами. Вы заслуживаете гораздо большего.

Итак, для меня, и я готов поспорить, очень важно увидеть человека, который вам нравится, настоящими трезвыми глазами. Кто они на самом деле? У всех есть недостатки, а какие? Только когда мы начинаем видеть кого-то таким, какой он есть на самом деле — недостатками и всем остальным, — мы можем начать преодолевать их.И этот кто-то великий (а также несовершенный) может начать соперничать за первое место в нашей жизни и получить шанс.

Шаг 4. Обратитесь за помощью

Не знаю, слышали ли вы, чтобы я говорил об этом раньше, но я большой поклонник консультирования. Оба моих родителя — дипломированные психологи, и я уже проходил терапию раньше — несколько раз. Не только я был на терапии, но и каждая женщина, на которую я равняюсь, которую я люблю, мои лучшие друзья, мои наставники, все они были на терапии хотя бы раз.Большинство из них — по несколько раз.

Я его большой поклонник, потому что в каждой своей жизни, я думаю, мы сталкиваемся с вещами, с которыми не можем и не должны сталкиваться в одиночку.

Жизнь трудна — она ​​нас ударяет и ушибает — и я думаю, что есть такая сила в том, чтобы сказать: «Мне нужна помощь, чтобы пройти через это».

Мы не пытаемся лечить наши тела самостоятельно, поэтому я не вижу причин пытаться исцелить наш разум и наши сердца собственными силами, особенно когда есть обученные врачи, которые могут помочь нам пройти через эти вещи. быстрее, эффективнее и полнее.

Я был на терапии несколько раз по разным причинам, в том числе некоторое время, когда я пытался пережить разрыв.

И, возможно, вы чувствуете себя глупо, думая о том, чтобы пойти на терапию по поводу чего-то вроде этого — но любовь влияет на нас так глубоко и так сильно. Почему бы нам не попросить о помощи, чтобы пройти через это?

Я знал, что если я действительно хочу иметь возможность полюбить кого-то нового, если я действительно хочу иметь возможность пригласить нового отличного парня на это первое место в моей жизни, я должен проработать это, и проработать это хорошо.

Я совершенно не говорю, что вы ДОЛЖНЫ пойти на терапию, но если это пришло вам в голову, или если вы хотели, чтобы вы могли попросить о помощи, но чувствовали себя глупо, думая об этом с чем-то таким маленьким, как это … Я хочу, чтобы скажу вам, это не глупо.

Это важно. Это прекрасная возможность для обучения — отличный момент для вас, чтобы узнать больше о себе, больше о Боге, больше о том, что вы ищете в человеке. Это идеальное время для того, чтобы полностью исцелиться от прошлых ран и от нынешней.Я думаю, что разбитое сердце — прекрасная причина попросить о помощи, и, если вы задумывались об этом, я надеюсь, что вы это сделаете! (А вот отличное место, чтобы найти советника!)

Шаг 5. Не бойтесь встречаться снова

Я категорически не призываю к новым серьезным отношениям до того, как вы будете готовы, но я действительно думаю, что есть ценность в том, чтобы видеть, что в мире есть и другие замечательные парни.

Легко чувствовать, что вы потеряли единственно хорошее, они — ваш единственный шанс, единственный для вас, и вы их потеряли.Но это неправда. Это просто не так. Я не верю ни на секунду.

В мире так много замечательных людей, и я думаю, что знакомство с некоторыми новыми — отличный способ вспомнить, что есть надежда, что впереди вас ждет новинка, что в вашем будущем есть красота и любовь, которые вы даже не можете себе представить. пока что. Думаю, это поможет вам представить это.

Я НЕ призываю играть с мужскими сердцами. Не делайте вид, что готовы к серьезным отношениям, если вы не готовы.Но если вы чувствуете, что готовы пойти на свидание, я думаю, что это нормально. Если вы чувствуете, что готовы даже просмотреть то, что может быть там, это тоже здорово!

Если вы просто посмотрите, какие парни могут быть в этом мире, это может напомнить вам, что после смерти этих отношений есть жизнь.

Последнее, с чем я хочу тебя оставить, это то, что мне очень помогло, когда я пытался кого-то забыть. Один мой хороший друг рассказал мне то, что всегда говорила ему его мама.

Она говорит: «Человек, за которого вы выйдете замуж, будет самым крутым человеком, которого вы когда-либо встречали». И я действительно верю, что это правда.

Я пережил больше душевных страданий, чем я могу даже рассказать вам в этом небольшом сообщении в блоге, и я видел, как мои подруги разбивали сердца из-за большего количества парней, чем я даже могу сосчитать. Мы ждали, надеялись, изо всех сил пытались их преодолеть и думали, что действительно потеряли тот.

Но я могу сказать вам от имени меня и моих подруг, что мы не вернемся ни к одной из них, даже если бы у нас была такая возможность.Ни на секунду.

Парни, за которых мы женились, — это больше, чем мы могли когда-либо просить или вообразить, больше, чем мы могли когда-либо мечтать, когда находились в глубине своего горя. Так и должно быть.

( Вот эпизод подкаста, в котором мы с моим лучшим другом говорим о том, как мы пережили самые тяжелые разрывы и почему мы не вернемся назад и не изменим свои истории ни на секунду! )

Я знаю вас, и вы бы не вышли замуж за того, кто заменяет беднягу парню, с которым вы сейчас пытаетесь избавиться.Это означает, что человек, за которого вы выйдете замуж, будет лучше, чем тот, кого вы считали идеальным.

Это правда. Моя, это было верно для каждой женщины, которую я знаю, и я верю, что это верно и для тебя, друг.

Позвольте себе раскрыть руки, сделайте намеренные вещи, которые вам нужно сделать, чтобы начать отпускать и двигаться вперед, потому что я обещаю вам — впереди есть вещи лучше, чем те, которые вы оставляете позади.

Я в твоей команде, молюсь за тебя, и ты справишься.Я знаю, что ты можешь.

Вся моя любовь,

Стефани

П.С. Не могли бы вы использовать какую-нибудь поддержку в этом сезоне, напоминание о том, что вы не одиноки в этом, или просто отвлечение? (Иногда отвлечение так полезно!).

Если да, щелкните здесь. Эта ссылка приведет вас к бесплатной загрузке моей книги The Lipstick Gospel .

Это история о том времени, когда мое сердце разбили на миллион частей, и как это горе стало для меня самым лучшим, что когда-либо случалось со мной.

Приколи меня!

Убитое горем после разрыва? 3 шага к облегчению боли

Помнишь, когда ты меня крепко держал

И ты целовал меня всю ночь

Подумайте обо всем, что мы пережили

И расстаться трудно.

— Слова к «Breaking Up Is Hard to Do» Нила Седаки (1962)

Многие из нас были там. Мы думали, что эти отношения будут длиться вечно.Мы представляли себе будущее с этим человеком, мы доверяли ему, мы инвестировали в эти отношения, и были действительно хорошие времена. Но сейчас по какой-то причине отношения не сложились. И мы вернулись на круги своя, одинокие, одинокие и страстные. Часто мы чувствуем себя несчастными и убитыми горем после разрыва, полными беспокойства и страха. Как мы можем облегчить себе разрыв отношений, имея при этом столько, сколько нам нужно?

Некоторые говорят, что нет ничего более болезненного, чем то, что вы чувствуете после разрыва, и что выздоровление требует времени.Надо оплакивать хорошие времена и позволять приходить чувству потери и боли. Нет лучшего способа пройти через этот процесс, чем почувствовать свои чувства.

И все же иногда люди приходят ко мне в офис, чувствуя себя застрявшими. Они не могут перестать чувствовать боль разбитого сердца после разрыва. Они не могут расслабиться, даже если захотят. Я обнаружил, что ключевой фактор, заставляющий их застревать, — это то, как они думают об отношениях и насколько активно они фантазируют о том, что они потеряли.

Скорбь по хорошим временам — совершенно нормальная часть скорби по окончании отношений, однако размышления только о хороших временах могут действительно затруднить их преодоление. Если вы так много думаете о хороших временах и фантазиях о том, что могло бы быть, то мысли об отношениях могут искажаться, иногда позволяя фантазии вытеснять реальность.

Более того, эта фантазийная мечтательность может стать средством от болезненной реальности, когда после расставания разбито сердце, и она становится все более и более неотъемлемой частью наших мыслей.В самом деле, подобно тому, как люди стекаются к фильмам, приносящим хорошее самочувствие, чтобы притупить боль реальности, люди часто обращаются к своим фантазиям об отношениях как к передышке от боли, даже если она временная и мимолетная.

Это мы фокусируемся на том, что мы, , хотели бы иметь вместо того, что на самом деле … Многие люди не осознают, что каждое отступление в фантазии происходит за счет того, что мы сохраняем привязанность к предыдущим отношениям, что мешает нам двигаться вперед. после разрыва.

Конечная цель состоит не в том, чтобы фантазировать — своего рода «просто не ходи туда» — но это легче сказать, чем сделать, особенно вначале. Итак, вот несколько пошаговых предложений, которые помогут избавиться от фантазий, ухватиться за реальность и, в конечном итоге, почувствовать себя вправе двигаться дальше.

Шаг № 1: Обратите внимание на свои фантазии и их эмоциональное воздействие

Начните замечать, когда вы думаете об отношениях, и отслеживайте свои мысли о том, что вы разбиты горем после разрыва.Куда уходят твои мысли? Как часто вы обнаруживаете, что играете в «основной ролик», думая о том, что могло бы быть? И самое главное, как вы себя чувствуете?

Если вы замечаете, что ваши мысли о том, что могло быть, заставляют вас чувствовать себя хуже, это сигнал о том, что эти фантазии могут мешать вашему исцелению. Чем больше мы о чем-то думаем, тем более укоренившимся это становится.

Мы знаем, что мозговой контур укрепляется при использовании и, аналогично, атрофируется, когда не используется.Термин «используй или потеряй» часто используется нейропсихологами для описания того, как работает наш мозг: то, что мы «используем» или о чем думаем, становится сильнее и эффективнее, а то, что мы не используем, теряет силу и эффективность. Хитрость здесь в том, чтобы помнить, какие мысли вы «укрепляете», чтобы добиться максимального исцеления от разбитого сердца после разрыва.

Шаг № 2: Сосредоточьтесь на трудностях, которые нужно отпустить

Одна из самых часто используемых фраз, которые друзья из лучших побуждений говорят в ситуациях потери, — это «отпустить», а иногда и «преодолеть это».Во-первых, этот совет иногда воспринимается как бессмысленный. В конце концов, если бы вы могли так просто «отпустить это», вы бы сделали это, верно? И все же многие из нас хотят именно этого. Отпустить. Но мы просто не умеем.

Лучший способ продвигать процесс отпускания — это лучше осознавать, как вы на самом деле хотите, чтобы отпустили отношения.

Чтобы облегчить отпускание, начните с напоминания себе о болезненных моментах отношений. Что не сработало в отношениях? Что было неэффективным, эмоционально сложным — возможно, даже оскорбительным — в отношениях?

Когда вы начнете думать об этом, подумайте о том, чтобы записать свои мысли.Составление списка поможет вывести эти реалии на первый план и прояснить ваши мысли — исследования даже показывают улучшение памяти — об этих проблемах. После того, как вы составили свой список, прочтите его и обратите внимание на то, что вы чувствуете. Скорее всего, вы начинаете чувствовать, что не хочет отношений, , и это начало отстранения и отпускания.

Шаг № 3: постарайтесь сбалансировать свои мысли между фантазией и реальностью

Следующий шаг — поместить этот правдивый негатив в некоторые из ваших фантастических сцен и посмотреть, как он разыграется.Эта честная комбинация может предоставить вам более обоснованное представление, обеспечивая желанную идеальную обстановку для завершения. Сосредоточение ваших мыслей на более правдивом повествовании создает основу для признания имеющихся у вас вариантов , , а не вариантов , которые вы хотели бы иметь, , что позволяет вам двигаться вперед адаптивно.

Каким бы успокаивающим ни был «ролик с лучшими моментами», он редко охватывает те реалии, которые, вероятно, сыграли ключевую роль в окончании отношений. Сосредоточение внимания на том, что было негативным в отношениях, позволяет вам начать интегрировать отношения в целом.

Итак, если вы чувствуете себя разбитым горем после разрыва, если вы ловите себя на том, что погружаетесь в мечтательное состояние основного ролика, вспомните вместо этого аспекты отношений, которые были проблематичными. Буквально сочетайте эти негативные реальности со своими позитивными мыслями как можно чаще. Отточить то, что не сработало в отношениях, особенно когда вы чувствуете, что мысленно тянетесь к «главному ролику», — это самая полезная стратегия, которую мы должны отпустить и найти завершение.

Шаг №4: Даже если вы не готовы двигаться дальше… Задайте тон для ваших следующих отношений

Окончательное испытание для того, чтобы расстаться с отношениями, — это быть готовыми к лучшему.В то же время вам не нужно ждать, пока вы будете готовы задать тон. Вы можете воспользоваться описанным выше процессом, чтобы подумать о том, чего вы хотите в будущих отношениях, даже если вы еще не готовы начать встречаться снова. Вот несколько идей для этого:

• Составьте список того, что вы узнали из предыдущих отношений.
• Напишите, как вы хотели бы вести себя по-другому в следующих отношениях.
• Укажите тип человека, который вам подходит, и кого вы бы предпочли в отношениях.
• Запишите все, что вам в идеале хотелось бы иметь в отношениях, в свете фантазий и реалий предыдущих отношений.
• Сделайте это реальностью, поговорив с доверенным лицом.

Да, справиться с частями, падающими после разрыва, сложно, и это процесс восстановления баланса вашего сердца и головы, который требует времени и усилий, и, хотите верьте, хотите нет, вы сможете отпустить чувство разбитого сердца после разрыва.

В той же мере, в какой влюбленность связана с потерей осознания недостатков любимого человека, так и разлука связана с прямо противоположным, заново проясняя эти недостатки и осознавая, насколько они несостоятельны. Работа над фантазиями и честное отношение к реальности в конечном итоге приведет вас к тому, что вы станете сильнее в себе в целом, и, в частности, подготовите вас к следующим, лучшим отношениям.

Все еще боретесь с катастрофическим мышлением и постоянным беспокойством? Ознакомьтесь с моим интерактивным интерактивным решением «Избавиться от навязчивых идей», разработанным, чтобы помочь вам справиться с чрезмерным беспокойством, чтобы вы могли обрести душевное спокойствие и уверенность, которых так жаждете, начиная прямо сейчас…

Предлагается с огромной скидкой в ​​течение ограниченного времени, займите свое место здесь.

Или оставьте комментарий ниже и сообщите нам, что работает для вас.

Как забыть бывшего, который причиняет вам глубокую боль снова и снова

Я знаю, что говорю об очевидном, но разрывы причиняют боль!

Они чертовски больно. Сразу после разрыва вы пройдете через много этапов. Фактически, вы, вероятно, уже испытали несколько. И если в вашей конкретной ситуации был бывший парень, который причинял вам боль снова и снова, тогда вы будете искать способы забыть его и оставить эту боль позади.

Так как же забыть парня, который глубоко вас обидел? Как ты забываешь своего бывшего парня, который бросил тебя.

Как вы забыли парня, который вам изменял. Как насчет того, чтобы забыть бывшего парня, который снова ушел, говоря вам, что это не работает для него.

Простой ответ:

Забыть бывшего парня — значит вспомнить, кто вы есть, и бороться за то, чтобы вернуться через программу бывшего выздоровления.

Я знаю, что вам может быть особенно тяжело, если у этих отношений есть большой потенциал.Как забыть парня после разрыва никогда не должно быть легким, и отчасти потому, что у вас, несомненно, возникнут противоречивые чувства.

Часть вас будет чувствовать себя раздавленной жестокостью переживания, думая про себя, что вы могли сделать, чтобы заставить его отвергнуть и относиться к вам так. А другой части вас будет трудно даже представить, как вы когда-нибудь полностью забудете кого-то, кого все еще любите.

Любовь может сплотить и разлучить.Но есть способ оставить позади свои страдания.

Готовы ли вы оставить его память позади себя?

Как только начался разрыв, вы можете оказаться в ловушке своих чувств.

Одна часть вас скучает по бывшему парню. Другая часть вас не может смириться с тем фактом, что ваш бывший парень снова сделал это с вами, отвергнув вас или сделав что-то, что полностью подрывает ваше доверие к нему.

Еще одна часть вас не хочет ничего, кроме как перестать думать о своем бывшем парне.Эта часть вас более чем готова поместить его в зеркало заднего вида, потому что, когда кто-то причиняет вам боль снова и снова, он этого не стоит.

Это может быть ваша сердитая часть внутри, которую вы хотите наброситься. Но это также может быть голос, который также говорит правду.

Каким-то образом вы должны справиться со всеми этими чувствами, проанализировать их и выйти с другой стороны в целости и сохранности. Это непросто, но вполне выполнимо.

7 способов забыть того, кто причиняет вам глубокую боль

Привет, меня зовут Рэйчел, и Крис попросил меня поделиться своими чувствами, и он включил их в этот пост о том, как забыть бывшего, который разбил тебе сердце.

В каждом из моих разрывов самым тяжелым для меня была потеря лучшего друга. Мой парень всегда входил в мое ближайшее окружение. Он был первым, к кому я обращался, когда что-то происходило в моей жизни, хорошее или плохое. Я привык разговаривать с ним каждый день. Было тяжело потерять эту связь.

Итак, что вы делаете, когда кто-то вроде вашего парня причиняет вам эмоциональную боль?

Как вы реагируете, когда кто-то причиняет вам боль, а ему, кажется, все равно?

Можно ли полностью кого-то забыть? Даже если вы не можете забыть его через месяц, 1 год или даже 5 лет.

1. Узнай, что он тебе не нужен

Во втором сезоне сериала «Баффи — истребительница вампиров» происходит «что-то плохое», и Ангел, парень Баффи, становится злым. Я спасаю вас от спойлеров, когда говорю «что-то плохое». Баффи и Уиллоу рассказывают о разрыве и потере Ангела, которого они знают и любят. Баффи говорит:

«Это так странно… Каждый раз, когда происходит что-то подобное, я все равно побегаю к Ангелу. Не могу поверить, что это один и тот же человек. Он полностью отличается от того парня, которого я знала.»- Баффи,« Страсть »

И это правда. Самая болезненная вещь в разрыве заключается в том, что единственный человек, к которому вы привыкли бегать, когда вам было больно, — это человек, который причинил вам боль. Это усиливает чувство скуки по ним.

Но, как оказалось, Баффи сильна. Она Непристойная Девушка. Она узнала, что ей действительно не нужен бывший парень, потому что на самом деле он сдерживал ее. И она обнаружила, что сдерживает себя.

Верно. Если вся ваша жизнь и чувство смысла вращаются вокруг одного человека, тогда ваша жизнь неполна.

Не бывает идеального парня. И это, безусловно, тот случай, если он снова и снова вас разочаровывает. Да, забыть о нем трудно, потому что химические вещества в мозгу сговорились против вас (подробнее об этом позже).

В некотором смысле вы зависимы от него.

Но знание этого дает вам силы. Зная, что эти чувства имеют период полураспада и вскоре полностью исчезнут, когда вы будете заняты тем, что наполнит вас большим чувством равновесия.

И по мере того, как вы примете новые занятия и новые вызовы, вы поймете, что забыть о бывшем парне со временем происходит естественным образом. Нет, он не исчезнет из вашей головы полностью, но вы поймете, что важно то, кем вы являетесь на самом деле внутри и чего заслуживаете.

2. Примите принцип отказа от контакта, если хотите ослабить хватку бывшего бывшего парня

Если вы хотите забыть все плохое, что ваш бывший парень сделал с вами, вам нужно избегать контактов с ним.Вот где использование правила отсутствия контактов может иметь огромное значение в вашей жизни. Это дает вам возможность исцелиться и положить конец общению с бывшим.

Не введу вас в заблуждение. Какая-то часть вас обусловлена ​​желанием поговорить с ним. Я часто вижу так много людей в пещере нашей группы EBR в Facebook, и они прерывают «Нет контактов», потому что скучают по своему бывшему. Когда их отстранение становится невыносимым, они сдаются и связываются со своим бывшим, и обычно это ни к чему не приводит, потому что это было слишком рано.

Итак, как бывшие специалисты по выздоровлению справятся с пропажей вашего бывшего парня?

Ну, поддержка помогает. Возьмите копию моей электронной книги «Свод правил отсутствия контактов», чтобы помочь вам разобраться в эмоциональных связях, которые у вас с ним. Или присоединитесь к моей частной группе поддержки Facebook, чтобы получить бесконечные советы и поддержку от других, кто проходит через то, что вы переживаете.

3. Поймите, почему вы не можете сосредоточиться ни на чем, кроме бывшего парня

Отсутствие бывшего — на самом деле химическая реакция в вашем мозгу.Хотя это нормально, это может быть ошеломляющим.

В моем случае мне казалось, что я умру от боли разбитого сердца.

Кажется, так … но ты не поймешь. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я был там, где вы сейчас, и я все понимаю.

Вы вернетесь сильнее и увереннее, чем когда-либо. Пусть тот факт, что я здесь, пишу эту статью и доволен своей жизнью, послужит доказательством того, что вы можете это сделать.

Да, когда-нибудь вы будете рассматривать эту часть жизни как икоту.

Осознание того, что это нормальное чувство, теперь может немного утешить, поскольку я знаю, что ваши эмоции чувствуют что угодно, НО нормальное. Но это не делает его менее правдивым.

Каждый хочет быть разыскиваемым, поэтому отпустить эти эмоциональные связи с бывшим парнем может быть сложно. Но забыть о нем вы должны, если хотите двигаться вперед по жизни. Теперь, конечно, вы никогда его полностью не забудете. Это невозможно. Но его влияние на вас уменьшится, когда вы поймете, что многое из того, что он вам предлагал, не было положительным.

В конце концов, именно тот парень, о котором мы говорим, неоднократно причинял вам боль, верно?

Химия вашего мозга может усложнить забыть о бывшем

Позвольте мне уточнить. Приятно иметь кого-то в вашей жизни, но не за счет вашего эмоционального здоровья, особенно если вы не видите будущего с этим человеком.

Даже если вы знаете, что этот разрыв был правильным поступком, или вы были тем, кто расстались с ним, это нормально ставить под сомнение свое решение.

«Может, я ошибся. Возможно, мой бывший парень не такой ужасный, как я думала ».

Это может быть настоящим ударом по эго, независимо от того, спровоцировали вы разрыв или нет. Естественно ожидать принятия и подтверждения от человека. Если вы не получите ожидаемого ответа, вы можете почувствовать себя отвергнутым.

Таким образом, эта тенденция к тому, чтобы вернуться назад, мешает забыть о бывшем и вырваться из негативного цикла расставания, когда вы расстаетесь…… затем снова собираетесь, чтобы получить….затем он снова причиняет вам боль, что снова приводит к разрыву. Все время задумываясь, я что-то сделала, чтобы мой бывший парень расстался со мной.

На самом деле, существует обычная техника пикап-артиста, называемая «неггинг», при которой эта техника используется для того, чтобы целевая женщина добивалась подтверждения от мужчины, выполняющего неггинг. По сути, это искусство делать комплименты, которые заставляют человека искать вашего одобрения.

В том положении, в котором вы сейчас находитесь, вы можете чувствовать себя подавленным своими эмоциями.Полезно напомнить себе, что вызывает эти эмоции, наука о мозге, если хотите.

Нейротрансмиттеров заставляют вас жаждать всего, что доставляет вам удовольствие. Это то, что заставляет вас отказываться от своего бывшего.

По крайней мере, знайте, что вы не одиноки. Мы все сталкиваемся с одной и той же проблемой. Это тоже пройдет.

4. Перестаньте думать, что ваш бывший парень особенный — возможно, он не такой

Во время разрыва мы все склонны идеализировать наши отношения и смотреть на вещи через розовые очки.Мы оглядываемся назад и сосредотачиваемся на всех хороших воспоминаниях — поездках, подарках, смехе … сексе. Эти негативные воспоминания не кажутся такими уж серьезными, поскольку вы действительно не упускаете те моменты — ссоры, обзывания и ночи, когда вы ложились спать в одиночестве и плакали.

Важно сохранять здоровую перспективу в ваших отношениях. Я знаю, что невозможно быть беспристрастным, но вы должны попытаться понять как плюсы, так и минусы.

Это компонент «Нет контакта», который многие люди упускают из виду, потому что они настолько одержимы конечной целью — вернуть своего бывшего.Если бы больше людей находили время, чтобы оценить свои отношения с логической точки зрения, они могли бы сэкономить время и горе позже. Не говоря уже о том, что у них будет НАМНОГО больше шансов вернуть бывшего.

Один из лучших способов сделать это — записать свои мысли и чувства в дневник.

Если вы читали любую из моих других статей о EBR, вы знаете, что я большой сторонник ведения журнала. Это может помочь вам избавиться от любых заблуждений о том, что ваш бывший парень был таким замечательным мужчиной.Может, он даже близко не к грифу.

5. Если кто-то причиняет вам боль снова и снова, составьте список, чтобы напомнить себе, что это не он

Вы также можете составить список за / против, чтобы подтвердить факты.

Если вас переполняет чувство того, что вы скучаете по бывшему парню, я рекомендую придерживаться списка всех негативных аспектов отношений.

• Помните тот раз, когда он забыл ваш день рождения?
• Как он стриг ногти на ногах о ковер и никогда после этого не прибирался?
• Как насчет того, как он всегда жаловался, когда вы двое планировали поужинать с родителями?
• Как он сказал тебе однажды, что не хочет иметь с тобой детей?
• Как он никогда не говорит, что любит тебя сначала
• Как насчет того времени, когда вы поймали его на большой лжи о его местонахождении?

Как только вы это сделаете, вы увидите, что эти очки стали намного менее розовыми.

Конечно, то, что ваш бывший сделал или сказал что-то плохое или недоброе, не означает, что он плохой парень.

Но когда вы так очарованы всеми своими положительными воспоминаниями, хорошо бы немного больше сосредоточиться на некоторых из его поведений, которые вы, возможно, отталкиваете от своих воспоминаний. Это может дать вам столь необходимую проверку реальности.

Хорошо … У меня для вас есть быстрый совет, если вы хотите временно стереть своего мужчину из своих сознательных мыслей.

Если вы боретесь с желанием связаться со своим бывшим во время отсутствия контакта, я предлагаю принять меры для сохранения контроля.В рабочее время я запирал телефон в ящике стола, чтобы до него было труднее добраться.

Это также сделало меня очень продуктивным на работе.

Одна из моих хороших друзей из группы EBR в Facebook приходила домой с работы и бросала телефон за диван, так что до него было труднее добраться.

В целом, однако, лучшее, что вы можете сделать, чтобы не скучать по бывшему, — это перенаправить свою энергию на что-то другое — на себя.

6. Как переориентировать на что-то более продуктивное

К этому моменту, я полагаю, вы уже ознакомились с сайтом EBR и получили представление о наиболее важных этапах процесса EBR.

Если нет, сделайте это, когда закончите эту статью.

У нас есть много материала, который поможет вам пережить это трудное время.

Теперь, когда вы находитесь в периоде отсутствия контактов, я хочу напомнить вам, что речь идет не только о том, чтобы заставить его скучать по вам или вывести его из поля зрения и из головы.

No Contact также жизненно важен для вашего процесса восстановления. На этот раз действия позволяют бывшему партнеру ощутить все последствия вашего разрыва.Мужчины склонны принимать решение о прекращении отношений намного быстрее, чем женщины, поэтому вы должны заставить его ЧУВСТВОВАТЬ ваше отсутствие, если вы хотите вернуть его.

Но что еще более важно, отсутствие контакта действует для вас как сброс.

Пришло время оправиться от боли разрыва и начать строить новую счастливую жизнь для себя, чтобы процветать со своим бывшим или без него.

Когда я пережил свой последний разрыв, я оставил на своем телефоне заметку под названием «Что делать, если ты скучаешь по нему.«Под заголовком я перечислил около 20 вещей: я включил в список то, что всегда делает меня счастливым, я хотел выработать привычку, совершенствоваться, учиться, пробовать:

• Пение
• смотреть Баффи
• Чтение
• Встречаемся с друзьями
• Кулинария
• Йога
• Упражнение
• Полюс танцы
• Воздушные шелка
• Изучение Таро
• и т. Д.

Каждый раз, когда я начинал скучать по бывшему, я бросался в одну из этих вещей.Однажды я испекла 3 дюжины печенья, пока смотрела «Рассказ служанки».

В другой день я пошел на пробежку и час читал на улице после слов. Я записался на занятия с друзьями и занял позицию «да, я попробую все»… в пределах разумного.

Когда я все это делал, произошла удивительная вещь. Я начал его забывать. Он был не в моих мыслях. И я стала все меньше и меньше скучать по своему бывшему, когда он все же пришел на ум.

Самое главное, я стал больше ценить заботу о себе.В течение 6 недель после разрыва я знала, что со мной все будет в порядке.

Вместо того, чтобы бояться предстоящих дней, я с нетерпением ждал их.

Ex или no ex, я был доволен жизнью, которую создавал для себя, и этого было достаточно.

7. Используйте этот новый подход в своих интересах

Итак, что вы делаете с этим новым «вы»?

Что ж, если вы сделали «Нет контакта» и снова сосредоточили внимание на себе… на себе, у вас должно появиться вновь обретенное чувство уверенности и счастья.Это станет ясно для всех вокруг, включая новых мужчин, о которых вы, возможно, захотите узнать больше. Я собираюсь предположить, что тебе надоел твой бывший, и он больше не на твоем радаре.

Мои друзья упомянули мне, что они не видели меня таким счастливым уже много лет, что было явным показателем того, что у меня были отношения, которые изначально не делали меня счастливым.

Когда вы так много работали для себя, есть что-то в этой уверенности, которая просвечивает и привлекает к вам других людей.

Теперь будьте готовы к тому, что ваш бывший парень попытается вернуться в вашу жизнь. Ущипните себя, если это произойдет, потому что вы точно не хотите идти в ту же старую кроличью нору, преследуя старого парня, который слишком много раз вас обидел.

Тебе нужно остановить его, дав ему понять, что твой мир не перестал вращаться, когда он ушел из твоей жизни.

И, если вы использовали социальные сети, как мы предлагаем, ваш бывший уже будет иметь представление о том, что вы создавали для себя потрясающую жизнь.Он может даже задаться вопросом, делаете ли вы все эти изменения для другого парня.

Эй, это хорошо, потому что, если вы не хотите, чтобы он вернул вас к ужасному циклу расставаний, то чем раньше он увидит, что вы эмоционально отдаляетесь от него, тем скорее он откажется от охоты.

Но будьте осторожны, парни любят преследовать, поэтому он не обязательно поможет вам забыть его. Независимо от того, сколько раз он причинял вам боль или как часто он портил отношения, некоторые мужчины не знают стыда и будут пытаться снова втянуть вас, играя на ваших уязвимостях.

Вы знаете, что ему сказать. Верно. Ничего не говорят. Он для тебя призрак.

По сути, я говорю, что САМОЕ ЛУЧШЕЕ, что вы можете сделать, — это переориентировать свою энергию на что-то продуктивное и корыстное. В конце концов, вы должны быть вашим главным приоритетом.

Если вы хотите, чтобы он вернулся, используйте эмоциональный контроль при построении взаимопонимания

Как бы мне ни хотелось, чтобы это было неправдой, после «Нет контакта» все не так плохо.Вы должны продолжать прилагать усилия.

Ex Recovery Process сложен и немного похож на эмоциональные американские горки. Скорее всего, вы и дальше будете скучать по бывшему, даже когда вы снова встретитесь и наладите взаимопонимание.

Динамика между вами двумя будет новой, и вы, вероятно, упустите то, что у вас двоих было раньше. Эти сумасшедшие эмоциональные всплески будут происходить и дальше.

Многие люди говорят, что отсутствие контакта — самая сложная часть процесса EBR.Для меня самым сложным было то, что было потом.

Поддерживать контроль над эмоциями, когда общение с бывшим парнем может быть невероятно утомительным. Вы не должны сразу возвращаться к тому, что было раньше.

Если этот человек обидел вас, а он является рецидивистом, то вам нужно понимать, как важно сдерживать свои эмоции.

Вы не можете потерять это, если ваш бывший парень достаточно глуп, чтобы поговорить с вами о своей свидании или новой девушке.Он будет оценивать вашу реакцию, проверять вас, поэтому лучше всего не давать ему ни одного.

Нельзя срываться и терять эмоциональное хладнокровие.

Несколько советов по этому поводу:

• Прелесть текстов в том, что у вас есть время обдумать свой ответ. Прежде чем отправлять то, о чем вы можете пожалеть, подумайте пару раз и проверьте себя, чтобы убедиться, что вы в правильном настроении.
• Если вы являетесь членом группы Facebook, узнайте их мнение о вашей тактике.Это также поможет увеличить время ответа, что заставит его думать, что у вас происходит что-то более интересное, чем он.
• Если вас нет дома и происходит что-то, что вас расстраивает, вы можете извиниться в туалет, чтобы дать себе время прийти в себя. Затем при выходе перенаправьте разговор.
• Приготовьте пару альтернативных тем в вашем заднем кармане на случай, если возникнет тема, которая, как вы знаете, может вас взбесить.
• Прежде чем написать или сказать что-то, что, как вы знаете, исходит из чистых эмоций, подумайте, как это повлияет на общую картину? Будет ли это иметь значение в долгосрочной перспективе, если я это скажу? Есть ли вероятность, что вы не готовы к его ответу? Скорее всего, если это эмоциональная тема для вас, не стоит ее поднимать.
• Вначале избегайте разговоров о взаимоотношениях. Просто сосредоточьтесь на веселых разговорах. Не пытайтесь разгадывать прошлое и согласовывать все друг с другом. Скорее всего, вы никогда не сможете договориться и наверняка залечите старые раны вместе со своим бывшим парнем.
• Я не могу выразить, насколько полезно вести дневник. Это хорошая эмоциональная отдушина, поэтому вы не делаете или не говорите того, о чем вы могли бы сожалеть, что может помешать вашему пути к EBR.

Как забыть бывшего — вернуться к тому, чтобы снова стать вами

Как я уже сказал, я слишком хорошо знаю, какие мучения возникают при разрыве отношений, и как сильно ты скучаешь по своему бывшему, но в то же время нужно забыть его, оставив своего парня позади.

Если вы не берете ничего лишнего из этой статьи, вы должны знать эти вещи

• Это нормально чувствовать, и со временем это пройдет.
• Логическое мышление, новый распорядок дня и расширение круга общения — хорошие шаги в это время.
• Научитесь любить себя, встречаться с собой и ставить себя на первое место.
• Перенаправьте энергию, которую йолу вкладывают в то, что вы скучаете по бывшему, на что-то, что улучшит вашу жизнь, независимо от того, вернете вы его или нет.Вы будете удивлены, узнав много нового о себе в процессе.
• Хотя сосредоточение внимания на себе может показаться нелогичным, это поможет повысить интерес к бывшему и, по сути, поможет вернуть его к вам.
• Чтобы поддерживать контроль над своими эмоциями, необходимо подумать о том, как ваши действия или слова будут восприняты другим человеком, и подготовиться к любой возможной реакции.

Теперь, когда у вас есть эта информация, давайте поговорим в комментариях ниже о вашем разрыве.Изложите ситуацию, и наши эксперты помогут вам определить, какими должны быть ваши дальнейшие действия и как вам следует применять процесс EBR для достижения оптимальных результатов.

Также спросите о группе Facebook. Он функционирует как группа поддержки, когда вы боретесь с тем, что скучаете по своему бывшему, и предоставляет вам доступ к одним из лучших индивидуальных советов, которые вы могли бы получить от команды Ex Recovery.

(Примечание: этот пост был переписан владельцем веб-сайта и экспертом по работе с клиентами Крисом Зейтером 12 июня 2018 г.Рэйчел Далтон ранее внесла часть оригинального контента.)

Как прощать, когда не можете (или не должны) забывать

Когда кто-то, кого мы любим, причиняет нам боль, мы часто получаем довольно парадоксальный совет, что делать дальше:

«Прости и забудь!»

Или…

«Учитесь на прошлом».

Можем ли мы сделать и то, и другое?

Какими бы хорошими ни были наши намерения, мы можем гарантировать, что в какой-то момент мы обидим кого-то из своих близких.

Нас обидят и те, кому мы доверяем и любим.

Все усложняется, когда вы чувствуете, что с вами поступили неправильно, и вы не готовы или не хотите забыть об этом. Как сознательный, любящий и целеустремленный человек, вы знаете, что следует простить и перейти в более позитивное место.

Прощение — это не слабость. Это высший признак смелости и силы. Нажмите, чтобы твитнуть

Но иногда все это «прости и забудь» не совсем подходит.Что, если есть образец агрессивного поведения? Или «вытирать все с листа» — не самый разумный и безопасный путь в отношениях для вас?

Как вы можете принять прощение и при этом позаботиться о себе эмоционально, духовно, финансово и физически?

В этом MarieTV я отвечаю на вопрос Линдси, которая спрашивает о том, с чем многие люди борются: «Есть ли у вас какие-нибудь предложения о том, как прощать, не забывая?»

Продолжайте читать после видео, чтобы получить дополнительные советы, в том числе четыре способа открыть свое сердце и двигаться к прощению.

Посмотрите этот выпуск в подкасте Мари Форлео

Слушайте сейчас

Почему важно прощение

«Обида — это как выпить яд и надеяться, что он убьет ваших врагов».

~ Нельсон Мандела

Во-первых, давайте уточним: Прощение кого-то не означает, что вы потворствуете его поведению .

Прощение определенно не означает терпеть дальнейшее насилие или неуважение.Когда вы прощаете кого-то, вы можете не сразу — или когда-либо — полностью им снова доверять.

Даже если вы полностью прощаете кого-то, вам не обязательно оставлять его в своей жизни.

Прощение — это не то, что вы делаете для человека, который вас обидел. Это то, что вы делаете для себя.

Исследования на самом деле показывают, что прощение помогает улучшить наше физическое и психическое здоровье.

Но даже когда вы, , знаете, что хорошо для вас, бывает трудно простить, когда вы чувствуете эмоциональную боль, причиненную кем-то, кому, как вы думали, вы можете доверять.

Прощать нелегко, но оно жизненно важно для нашего духовного и эмоционального благополучия.

Прощение — это навык, который вы можете развить. Это начинается с того, что вы отпускаете обиду, чтобы вы могли жить дальше и быть тем человеком, которым хотите быть.

Отпустить обиду

Хотите полностью раскрыть свой жизненный потенциал? Затем вам нужно будет научиться отпускать обиду и отпускать обиды.

Затаить обиду означает воздвигнуть стены против других.Постройте достаточно стен, и ваша жизнь будет становиться все меньше и меньше. Вы будете постоянно сталкиваться со страхом и горечью, которые испытываете из-за того, что случилось с вами в прошлом. Спасибо, не надо!

Когда вы прощаете других, вы разрушаете эти эмоциональные стены и ментальные барьеры. Прощение — это путь избавления от боли, чтобы вы снова могли жить и любить полностью.

Легче простить другого человека, если ты помнишь, что все мы люди. У все ошибаются.

Можете ли вы вспомнить момент, когда вы подводили другого человека? Даже когда я стараюсь изо всех сил, я могу разочаровать людей, которых люблю больше всего. Были и другие случаи, когда я осознавал, что сильно облажался, и практически умолял о прощении.

Никто из нас не идеален.

Нам всем нужно дать и получить прощение, чтобы сохранить отношения, которые мы дорожим.

Когда кто-то, кого вы любите, причиняет вам боль, прощение — это путь к восстановлению ваших отношений — или к самоисцелению, если пришло время отпустить их.

Когда вы цепляетесь за негодование вместо того, чтобы открыться прощению, вы можете быть съедены внутри болью, гневом и страхом снова получить боль. Это удерживает вас от любви к новым людям и от раскрытия большего потенциала.

Замените обиду прощением, и вы сможете найти более глубокую любовь в отношениях, больше мира в своих решениях или большую свободу в своей душе.

Как прощать, когда не можешь забыть

«Держаться за гнев — это все равно, что схватить раскаленный уголь с намерением бросить его в кого-то другого: вы обожжены.”

~ Будда

Когда я думаю, что простить кого-то будет невозможно, я черпаю вдохновение в невероятно смелых актах прощения на протяжении всей истории.

Луи Замперини, ветеран Второй мировой войны, которого пытали в японском лагере для военнопленных, долгие годы после войны снились кошмары. Когда он решил простить своих похитителей, его кошмары прекратились. Он даже посетил некоторых бывших охранников и заключенных в тюрьму военных преступников, чтобы сказать им, что простил их.

Шестилетний сын Скарлетт Льюис, Джесси, был убит в 2012 году во время стрельбы в начальной школе Сэнди Хук в Ньютауне, штат Коннектикут. Она выбрала прощение как часть своего пути к исцелению, ища сострадания к стрелку и его матери. Она сказала, что прощение позволило ей сбросить тяжесть гнева и «восстановить свою личную силу».

Через два дня после ужасных убийств в африканской методистской епископальной церкви Эмануэля в Чарльстоне, Южная Каролина, семьи погибших предстали перед судом для слушания дела о залоге убийцы.Поразительно, но многие из них подошли к микрофону, чтобы выразить прощение человеку, убившему их близких на почве ненависти.

Никто из этих людей не мирился с ужасными вещами, которые происходили с ними или их близкими. Они никогда не забудут боль и утрату.

Но они нашли в себе силы простить, чтобы освободить бремя гнева и ненависти.

Прощая, вы делаете себе подарок. Дар умственной, эмоциональной и духовной свободы.

Когда вы будете готовы подарить себе прощение, вам помогут следующие четыре сердечных шага.

4 сердечных шага к прощению

Если вы боретесь с обидой или гневом и готовы простить того, кто вас обидел или предал, вы не одиноки. Это сложный вопрос.

Руководите своим сердцем и уделяйте себе время. Возможно, вы не сможете простить сразу, но каждый день маленький шаг — это прогресс к освобождению от обиды.

Когда кто-то обидел вас, следуйте этим четырем сердечным шагам к прощению.

1. Задайте себе эти 2 вопроса

Когда я замечаю, что затаил гнев или боль, я проверяю себя, задав следующие простые вопросы:

• Что бы любили делать? Когда я переосмысливаю свою ситуацию таким образом, я могу делать выбор, исходя из сочувствия и любви, а не из обиды.
• Принесет ли счастье то, что я делаю или думаю? Если ваше мышление или действия не принесут счастья вам или окружающим, позвольте себе изменить их.

2. Сначала простите себя

Когда нам больно, нашим первым инстинктом часто бывает обвинять себя такими мыслями, как: Как я мог быть таким наивным?

Это не ваша вина. Отпустите свои обвиняющие себя мысли. Скажите себе: Я прощаю вас , и воспользуйтесь этим как возможностью укрепить свою душу.

Каждый раз, когда меня обжигают, я спрашиваю себя: Как я могу вырасти из этого? Что я могу узнать?

3.Повтори эту мантру прощения

Помните: прощать нелегко. Итак, прежде чем я попрошу вас сделать последний шаг, я предлагаю вам этот момент, чтобы набраться сил, в которых вы нуждаетесь.

Произнесите эту мантру или молитву себе, Богу, вселенной, феям-смурфам или тому, что вам подходит:

Хотя я не знаю как, я готов простить. Пожалуйста, покажи мне дорогу.

4. Простить другого человека

Я знаю, легче сказать, чем сделать.Вы можете найти полезными любые подходы к прощению — духовные, основанные на вере или психологические.

Что бы ни работало для вас, я считаю наиболее важным фактором в любом подходе готовность.

Незначительное переключение вашей энергии с «я не могу» на «я хочу» может радикально изменить вашу способность двигаться вперед.

Прощение требует практики

Вот кое-что важное, что я хочу, чтобы вы забрали:

Прощение — это не слабость.Это высший признак смелости и силы.

Я знаю, что вам может быть нанесен ущерб в результате невыразимых событий или проступков. Прощение — это огромная задача и добродетель, которую большинство из нас тратит всю свою жизнь, пытаясь воплотить. Сейчас это может показаться вам не по силам.

Ничего страшного.

Подобно наращиванию мускулов, навыков и выносливости с помощью бега, езды на велосипеде, плавания, йоги и танцев, вы можете со временем накапливать силу, чтобы прощать.

А теперь давайте обратим эту мысль к действию.

Возьмите тетрадь и потратьте пять-десять минут, чтобы написать ответы на следующие вопросы:

1. Кого или что вы сейчас пытаетесь простить? Запишите все, за что вы держитесь, произошло ли это вчера или много лет назад.
2. Какую вину вы возлагаете на себя, что можете простить?
3. Каково это — отпустить боль или обиду, которые вы испытываете к другому человеку? Опишите боль — якорь, цепь, клетка и т. Д.- и как бы вы его освободили.

Единственный способ облегчить боль для себя и других — это оставаться открытыми и желать чуда исцеления.

Горе и страх отпустить

Вначале горе — это туман; толстый, плотный и нескончаемый барьер между вами и миром, каким вы его когда-то знали. В какой-то момент вы подумали, что он поднимется, как это обычно бывает с туманом, но после нескольких дней, а затем недель, проведенных под его тяжелым плащом, вы начинаете задаваться вопросом, стал ли он частью вашей повседневной жизни.В такие моменты вы могли подумать: «Все, что я хочу — это почувствовать себя лучше», , потому что вы хотите чувствовать себя нормальным, — что бы это ни значило для вас. И все же простота «нормального» существования кажется непостижимой. Даже невозможно.

Затем однажды вы смотрите вокруг и понимаете, что видите немного дальше перед собой, вещи становятся более красочными и становятся более ясными. Дни становятся немного легче, ночи — более спокойными. Слез приходит немного реже, и такие вещи, как смех, радость и благодарность, снова становятся частью вашего эмоционального репертуара.Самая маленькая полоска света прорезает тьму, и вы понимаете, что, должно быть, именно так выглядит «исцеление от горя». Вы также понимаете, что прогресс не такой приятный, как вы себе представляли.

«Что-то не так», вы говорите себе. «Я должен чувствовать себя лучше, когда чувствую себя лучше».

Горе смешно, понимаете? Вы отчаянно хотите, чтобы он ушел, за исключением тех случаев, когда вы не хотите, чтобы он ушел.

Кажется, со временем любовь смешалась с болью и горем.Вы понимаете, что ваша боль стала выражением утраченной любви; как вы чтите любимого человека; одна постоянная связь между жизнью с их и жизнью без их; и элемент доказательства того, что их жизнь оставила неизгладимый след на тех, кого они оставили.

Видимо, пока вы желали избавиться от боли горя, она превратилась в нечто совсем другое. Возможно, в некотором смысле горе даже стало определять вас в контексте жизни после потери. Кто вы, если не скорбите о потере кого-то особенного? И кто они, если вы не здесь, при жизни, не бодрствуете за них?

Если вы боретесь с какой-либо из этих мыслей или проблем, вы не единственный.Подобные чувства охватывают многих людей, и они могут выглядеть примерно так:

Сегодня я чувствую себя хорошо, это должно означать, что я забываю своего любимого человека !!

Мои страдания — знак того, насколько много значил для меня мой любимый человек. Если я не страдаю, моя любовь к ним, должно быть, уменьшается!

Если я перестану чувствовать глубокую боль горя, это знак того, что жизнь может продолжаться без моего любимого человека, и я просто не позволю этому быть правдой.

Я знал, как быть женой, и я знаю, как быть скорбящей вдовой, но я не знаю, как быть вдовой, у которой хорошие дни и которая движется вперед.

Единственное, что удерживает меня на связи с моим любимым человеком и сохраняет их память, — это глубокая боль моего горя. Любая маленькая частичка этого горя, которая исчезает, — это еще одна частичка исчезновения моего любимого человека .

Эти чувства очень распространены, обещаю. Часто бывает крайне противоречиво чувствовать себя лучше, и, хотя это может показаться нерациональным, также часто тяготеет к боли. Когда вы чувствуете, что в качестве альтернативы боли теряете связь с любимым человеком, какой другой выбор у вас есть?

Итак, что делать? Что делать? Я подозреваю, что ответ на этот вопрос будет личным и конкретным для вас, но вот что я предлагаю:

Шаг первый (и это самый большой шаг):

Помните, память вашего любимого человека не живет в боль твоего горя.

Скажи это вместе со мной: Память о моем любимом человеке не живет в боли моего горя.

Тогда где живет память вашего любимого человека ? Как бы банально это ни звучало, в ВАС живет память о любимом человеке.

Он живет в историях, которые вы рассказываете людям о своем любимом человеке. Он живет в воспоминаниях, которыми вы делитесь с друзьями и семьей. Он живет в том, что вы делаете, чему вас научил ваш любимый человек. Я живу тем, что вы делаете в их честь и память.Он живет в каждой глупой мелочи, которую вы делаете, чтобы оставаться с ними на связи — от фотографирования, до прослушивания музыки, которую они любили, до выпечки их любимого торта и до всего, что вы делаете, чтобы поддерживать связь.

Теперь легко понять, почему эта реальность может сбивать с толку, потому что вначале многие из вышеперечисленных вещей приносили вам много боли. Такие вещи, как музыка, фотографии и напоминания, могли легко спровоцировать неконтролируемый плач и бесконечные часы, проведенные на диване, поедая Ben and Jerry’s.Когда-то напоминания приравнивались к грусти — так что если боль начнет уходить, не так уж и сложно подумать, что эти вещи значат для вас меньше -> это означает, что память вашего любимого человека исчезает -> что означает, что ваша любовь к ним ослабевает.

Но это не то, что происходит — обещаю.