Орск официальный сайт города |

Оцени качество работы специалистов жилотдела 01.10.2021 Примите участие в опросе, дайте свою оценку	Муниципальный контроль, проекты программ 01.10.2021 Сбор предложений
«Горячая линия» 01.10.2021 График проведения тематических консультаций	Примите участие в голосовании! 20.09.2021 Предварительный план ремонта автомобильных дорог в рамках национального проекта
Государственная социальная помощь 01. 09.2021 Гражданин имеет право на получение денежной выплаты в размере до 250 000 руб	Прогноз погоды на 10 октября 09.10.2021 В восточных районах +10,+13 °
«Спасибо за самоотверженный, добросовестный и нелегкий труд!» 09.10.2021 Поздравление Василия Козупицы, главы города Орска, с Днем работника сельского хозяйства и перерабатывающей промышленности	Новые жертвы метанола 09.10.2021 Работает оперативный штаб
Бенефис Татьяны Ивлевой состоялся в Орском драматическом театре 08. 10.2021 Творческий вечер посвящен тридцатилетию актерской деятельности	Прогноз погоды на 9 октября 08.10.2021 Переменная облачность, без осадков, температура +10, +15°
Каждые 4-е похороны в сентябре — результат COVID-19 либо его последствий 08.10.2021 За последние сутки наметился рост числа заболевших	Cоцконтракт 08.10.2021 Стартовый капитал для начинающих предпринимателей Оренбуржья
Работает «телефон доверия» 08.10.2021 Прокуратура просит сообщать о фактах реализации контрафактной алкогольной продукции	Более 30 человек отравились метанолом, 18 из них спасти не удалось 08. 10.2021 В первой половине дня глава города провел совещание в онлайн режиме с руководителями всех торговых предприятий  Орска
В Орском краеведческом музее открылась мини экспозиция кукол Жанны Жуминой 08.10.2021 Куклами орчанка занимается всю жизнь	Студенты и коммунальщики поддержали акцию «Чистый город» 08.10.2021 Уборку территории инициировала Екатерина Липатова, депутат Орского горсовета по избирательному округу номер 8
Ремонтные работы 08.10.2021 Будет ограничение водоснабжения	Опасно для жизни! 07. 10.2021 10 человек погибли от суррогатного алкоголя
Протокол публичных слушаний 07.10.2021 Внесение изменеий в Схему теплоснабжения г. Орска на период до 2028 г.	Анжелика Линькова, уполномоченный по правам ребенка в Оренбургской области, провела прием граждан в Орске 07.10.2021 Личный прием – одна из форм общения с жителями Оренбургской области
Всемирный день психического здоровья 07.10.2021 Только состояние комплексного благополучия, позволяет справиться с любой жизненной трудностью	Орск принял участие во Всероссийской тренировке по гражданской обороне 07. 10.2021 «Спецслужбы и техника продемонстрировали высокий уровень подготовки»
Отключение теплоносителя и горячего водоснабжения 07.10.2021 Будет ограничена подача горячего водоснабжения и отопления в домах	Ремонтные работы 07.10.2021 Будет ограничение водоснабжения
В Орске появится новый арт-объект 06.10.2021 Подарок городу от Трубной Металлургической Компании	Прогноз погоды на 7 октября 06.10.2021 Ветер северо-западный 4-9 м/с, температура +9,+14°
Ликвидировать рекламные автомобили 06. 10.2021 Соответствующее поручение дал Василий Козупица, глава города Орска	Предварительный сбор заявок на соискание грантов 06.10.2021 В Оренбуржье продолжается предварительный сбор заявок для получения грантов на туристические проекты
Орчанка Александра Горячкина в составе сборной России выиграла командный чемпионат мира по шахматам 06.10.2021 В испанском городе Ситжес завершился командный чемпионат мира ФИДЕ среди женщин	Отключение горячего водоснабжения 06.10.2021 Будет ограничена подача горячего водоснабжения

советы воспитателей / Новости города / Сайт Москвы

Первый поход в детский сад или возвращение туда после летних каникул — не самое простое время для детей и их родителей.

Капризы, слезы, ссоры и споры мало кого оставляют равнодушным и добавляют стресса в семейные будни. Но, к счастью, есть немало педагогических и психологических приемов, которые помогут легче пережить это состояние и адаптироваться к новым условиям.

Секретами мастерства поделились опытные педагоги московских детских садов, которые 27 сентября отмечают профессиональный праздник. Они дали родителям и своим коллегам несколько практических советов, которые помогут лучше понять друг друга и поддержать детей.

Семейный климат-контроль

Когда родители решают отдать ребенка в детский сад, главный вопрос — как он там справится, не умея вроде бы элементарных вещей. Не зная, как пользоваться горшком, одеваться, спокойно есть или усидчиво заниматься. Его судорожно начинают обучать всему и сразу. Хотя эксперты не считают это главным. По их словам,

важно подготовить ребенка к детскому саду психологически, а остальное придет со временем.

В основе такой подготовки должны быть любовь и понимание, считает воспитатель с 17-летним стажем Светлана Тулайкина. «Если у ребенка будет доверие к миру, если в семье его будут любить и принимать, тогда он будет чувствовать защиту, спокойно сможет войти в детский коллектив и воспринять нового взрослого», — рассказывает воспитатель школы № 236.

Нельзя ставить перед ребенком задачу повзрослеть за один день, считает Юлия Якубович, педагог дошкольного отделения школы № 1357 «На Братиславской», которая в прошлом году завоевала звание «Воспитатель года». 

«“Ты теперь большой, ходишь в детский сад, перестаем носить памперсы и выбрасываем пустышку!” — к таким резким переменам сложно приспособиться. Малышу для начала достаточно того, что он в новом месте и без мамы. Остальное можно сделать чуть позже. В первое время необходимо уменьшить факторы стресса», — отмечает она.

Поход в детский сад сравнивают со сменой места работы у взрослого. Ребенок тоже испытывает волнение, тревогу, страх неизвестности. Только для него они в три раза сильнее.

А значит, сначала необходимо создать комфортный психологический климат. «Важно помочь ребенку не бояться нового окружения, научить спокойно и уверенно взаимодействовать со сверстниками. Родители могут создавать подходящую для этого среду, придумывать ситуации взаимопомощи, интересные игровые моменты», — считает воспитатель дошкольного отделения школы № 354 имени Д.М. Карбышева Даниил Семичев.

Знакомство с новым миром

Начинать подготовку к саду педагоги рекомендуют с рассказов о том, что это за место. Сначала можно просто гулять рядом, смотреть, как дети играют на площадках, общаются с воспитателем, как их забирают домой. Светлана Тулайкина советует поиграть в садик дома: выбрать игрушки, одна из которых станет воспитателем, а остальные — детьми. Они помогут показать обычные ситуации: обед, тихий час. Так можно постепенно сформировать понятный образ детского сада. «

Обязательно нужно подстраивать режим дня под тот, который будет в детском саду. Примерно представлять, какое меню будет в там, и готовить такие же блюда дома. Обычно на такую подготовку достаточно лета», — говорит Светлана Тулайкина.

Процесс адаптации индивидуален: все зависит от способностей ребенка к коммуникации, личных особенностей и его окружения. «Если он регулярно общается с другими детьми, как правило, адаптация проходит быстрее. Но чаще встречаются дети, которым нужен мягкий процесс. Когда поначалу их приводят на несколько часов, постепенно знакомят с помещениями и воспитателями, которые должны настроить ребенка на нужный лад», — отмечает Даниил Семичев.

По словам Юлии Якубович, есть дети, готовые чуть ли не сразу остаться в детском саду на целый день, а есть те, кого стоит забрать уже через час. И в этом педагоги не видят ничего страшного. Существуют специальные приемы, которые сильно помогут семьям. «Приведите в сад не Петю или Дашу, а куклу или зайчика. Покажете ему вместе с ребенком игрушки, шкафчик, ребят, а потом положите спать на красивую кроватку. На следующий день Петя с зайчиком останутся в садике вместе, а потом расскажут маме, как прошел день. Пусть в садик ходит зайчик, а Петя будет в роли взрослого, который о нем заботится», — делится Юлия.

Сколько времени понадобится на адаптацию, зависит от конкретного случая. Если малыш ни с кем не оставался, кроме мамы, к детском саду он привыкнет не сразу. «Такого ребенка плавно вводят в новый режим. Сначала можно приходить не с утра, а на вечернюю прогулку, чтобы он видел, что детей забирают домой и никто в детском саду не остается. Буквально за 10–15 минут он сможет понять, что здесь безопасно и интересно», — рассказывает Светлана Тулайкина.

Категоричное нет

Когда все идет по плану, ребенок постепенно привыкает к новому месту и окружению, начинает легче отпускать маму, уходят слезы, а реакции становятся спокойнее. Понять, так ли это, поможет поведение ребенка. Если он начинает подавать руку педагогу, идет к нему на руки, не отторгает, значит, адаптация проходит мягко, с пользой и нужными результатами, говорит Даниил Семичев.

При этом ребенок все равно может иногда капризничать и говорить, что не хочет идти в сад. И к таким ситуациям тоже стоит отнестись спокойно.

«В беседе важно настраивать ребенка на позитивный лад. По дороге домой его надо расспрашивать, что было днем, и искать в его словах как можно больше положительных моментов. А еще воспитатель может заинтересовать ребенка тем, что будет завтра. Можно сказать, что без него ничего не получится, что он настоящий помощник воспитателя, сделав акцент на его самых сильных сторонах», — отмечает Даниил Семичев.

Если малыш категорически отказывается идти в сад, надо найти причину. Может быть, ему пока просто тяжело расстаться с мамой. Стоит попробовать заговорить ребенка: например, предложить показать воспитателю и ребятам, какая у него красивая новая одежда. Постепенно расставаться будет легче. Разобраться в других причинах поможет проигрывание ситуаций — ребенка можно спросить, чем он занимался, с кем играл (называя имена детей), какую сказку читал воспитатель, что ели на обед и о другом. «Важно за разговором выводить ребенка на положительные эмоции. Когда мама расспрашивает о негативе, ребенок понимает, что ей это интересно, значит, об этом надо думать и говорить», — советует Светлана Тулайкина.

При этом если родители пойдут навстречу истерике ребенка, который не хочет идти в сад, и развернутся домой, то ничего хорошего ждать не придется. Это будет повторяться часто. «В такой день лучше забрать ребенка раньше, если ему очень тяжело. Он должен понять, что истерика не выход. Я думаю, что и воспитатель пойдет навстречу и уделит ребенку чуть больше внимания», — добавляет Светлана.

Секреты расставания

Самым проблемным специалисты называют момент расставания ребенка с родителем — когда нужно попрощаться в раздевалке и пойти в разные стороны. Потом группе легче отвлечься и переключиться. Помочь здесь может ритуал прощания. Один из известных приемов называется «поцелуй в кармашке» или «поцелуй в ладошке»: мама целует ребенка в ладошку, этот поцелуй он может «положить» себе в карман или шкафчик, где тот будет храниться, пока малыш в детском саду. Еще можно дать ему с собой игрушку или платок, которые пахнут домом, — у каждого будет что-то свое. А потом мама скажет, когда придет, а ребенок помашет рукой в дверях или из окна.

Весь позитивный настрой может исчезнуть в раздевалке, где хором плачут дети. В такой ситуации воспитатели советуют подобрать другое время для прихода в группу — чуть раньше или чуть позже сильно плачущих одногруппников. По дороге стоит обсудить это с ребенком: рассказать, что другие дети, возможно, еще не поняли, как в группе весело. А по словам Даниила Семичева, ребят, которые легче адаптируются, можно взять в помощники воспитателю, чтобы они привлекали плачущих детей к игре.

Конфликт интересов

В детском коллективе, как и во многих взрослых, конфликты далеко не редкость. Особенно в первые дни, когда малыши еще не очень знакомы с друг с другом и новыми правилами. Задача родителей — понять причину проблемы, поддержать малыша и научить новым способам выражения чувств, не кусаться и драться, а играть вместе и договариваться, рассказывает Юлия Якубович.

Еще один помощник — сказкотерапия. Вместе с ребенком можно прочитать книгу, где есть моменты, иллюстрирующие ситуацию. Делать это надо эмоционально, но спокойно реагируя на поведение героя. А после необходимо вместе проанализировать текст.

«Ответить на вопросы: что было сделано не так, было ли обидчику приятно, чтобы ты чувствовал на его месте, помнишь, у нас была такая же ситуация, давай подумаем, правильным ли было твое поведение? Когда ребенок посмотрит на ситуацию со стороны, это не нанесет ему психологического урона и позволит не повторять негативных действий», — говорит педагог.

По словам Светланы Тулайкиной, важно спрашивать, что ты чувствовал, как думаешь, почему другой ребенок так поступил. «Необходимо разобрать ситуацию и помочь ее пережить. При этом стараться не уходить в негативные стороны, а понять, выслушать и подсказать, как действовать дальше», — рассказывает Светлана.

Эксперты повторяют: невозможно сделать так, чтобы ребенок вообще никогда не расстраивался. «В детском саду есть свой режим, там нужно подстраиваться под других — все это не так, как с мамой. Ребенок испытывает другие ощущения и эмоции. Но дети, у которых достаточно устойчивая психика, нормально проходят этот процесс», — напоминает воспитатель.

Подготовка родителей

Детский сад — новый этап для всей семьи. Подготовка к нему родителям нужна так же, как их чадам, а может, даже больше. «Дети обычно первый раз идут в садик с желанием и огромным интересом. Главное — поддержать это настроение у ребенка. И самим родителям не переживать», — советует Юлия Якубович, которой тоже скоро предстоит пройти все этапы адаптации со своим вторым ребенком.

Сегодня воспитатели общаются с родителями и отправляют им фотографии с помощью гаджетов. «Родителям это нравится, и они спокойны, а если мамы спокойны, значит, и детям хорошо!» — добавляет Юлия. Она рекомендует заранее подготовить себя к расставанию с детьми, а их — как можно раньше начинать приучать к новым людям. «Пусть к вам приходят гости, приезжают родные. Это поможет ребенку быстрее социализироваться и не бояться остаться без мамы, а родителям — быть спокойнее. Больше доверяйте педагогам, они профессионалы своего дела! Случайных людей в этой профессии не бывает», — говорит педагог.

Необходимо создать сильный и самый важный в этой ситуации тандем между педагогами и родителями. «Родителям важно прислушиваться к воспитателям, которые, как правило, люди знающие и подготовленные. Воспитатель же должен получить и проанализировать информацию о ребенке и посоветовать родителю приемы, которые помогут дома», — рассказывает Даниил Семичев. По его словам, родителям важно рассказывать максимально много о ребенке — его окружении, привычках, вкусовых предпочтениях. Тогда воспитатель сможет лучше сориентироваться и помочь.

Усатый нянь: четыре интервью с необычными воспитателями детских садов

Профессиональная скорая помощь

Приемы для легкой адаптации можно найти на интернет-ресурсах, в экспертных пабликах, специальной литературе. Светлана Тулайкина, например, рекомендует родителям книгу Анны Быковой «Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад!». Она помогла воспитателю во время подготовки к саду ее третьего ребенка. До этого Светлане пришлось столкнуться с трудностями адаптации средней дочери — они продолжались около двух лет. В сложных ситуациях Светлана рекомендует родителям разобраться, почему ребенку так тяжело, и по возможности вернуться на шаг назад — снова водить малыша в группу лишь на несколько часов.

Быстрее найти причину проблемы помогут педагоги-психологи, которые всегда сопровождают детей в саду. Объединив усилия, воспитатель, психолог и родители вместе обязательно найдут подходящее решение, отмечает Юлия Якубович. При этом на ребенка не придется давить.

«Ребенок ни в чем не виноват, все зависит от среды, в которой он находится. Поэтому важно действовать максимально в его пользу. Если процесс адаптации идет тяжело и долго, значит, так требует его организм. Бывает, что особых проблем нет, установился хороший контакт с воспитателем, но ребенок психологически не принимает детский сад. Нужно работать в его темпе, использовать различные приемы и действовать поступательно. Иногда для решения проблемы достаточно сменить группу. Возможно, ситуация сразу станет другой», — добавляет Даниил Семичев.

Подсказки воспитателям

Своя адаптация нужна и воспитателям, к которым приходит новая группа малышей. Они тоже привыкают к коллективу, знакомятся с интересами и особенностями каждого. Этому помогут несколько рекомендаций, которые дали коллегам наши собеседники.

Чтобы уменьшить переживания родителей, Светлана Тулайкина советует заранее выйти с ними на связь с помощью мессенджеров или социальных сетей. Педагог рассказала о случае из практики, который мгновенно снял многие родительские страхи: воспитатели, зная, что к ним придет младшая группа, записали видео, на котором рассказали о себе и группе. «Они показали, какие там кроватки и игрушки, как там чисто и светло, как ждут ребят. Родители увидели, что об их детях думают и заботятся, и им стало намного легче», — объясняет Светлана.

Еще один прием помогает привыкнуть к новым обстоятельствам детям, для которых очень абстрактно звучат фразы типа «мама скоро придет» или «мама придет после обеда». «В группе мы вешаем календарь-ленту с картинками или фотографиями детей. На одной они моют руки, на других — одеваются на прогулку и обедают. Так ребенок зрительно понимает, что ему осталось сделать до момента, когда придут родители», — говорит Светлана.

Юлии Якубович помогают цифровые технологии, которые в ее руках становятся не просто развлечением, а источником информации для детей. Воспитатель делает QR-коды: «Я размещаю в раздевалке сказочного героя с кодом, который, если посмотреть на него в волшебное окошко (планшет или телефон), будет всех приветствовать и предлагать познакомиться. Ребенок будет заинтересован общением, ему легче будет отвлечься и войти в группу». Тот же герой может расспросить малышей про их настроение или передать послание. QR-коды Юлия вешает даже на деревья и веранды на прогулке. Там она прячет интерактивные задания, подсказки или ответы.

А главный лайфхак от Даниила Семичева — сделать из группы не просто помещение с полками и игрушками, а пространство для детской реализации. «В таком месте ребенок может взять любую вещь, которая ему нравится. У него всегда есть возможность сменить деятельность, если он к ней не готов, пусть даже немного отходя от режима. Например, если идет занятие по математике, а кто-то из детей не хочет, ему надо дать возможность делать что-то другое», — рассказывает педагог. Он согласен с мнением, что среда может стать третьим воспитателем для ребенка и процесс адаптации в пространстве, которое нравится ребенку и создано специально для него, пройдет гораздо лучше.

Don’t panic

Удачная адаптация к детскому саду важна всем: ребенку, родителям и воспитателю. Если есть возможность, эксперты советуют не сильно торопить друг друга и не забывать, кто в этой ситуации все-таки взрослый, а кто нет.

«Можно пожелать душевного спокойствия и принятия новых жизненных обстоятельств в более спокойном темпе. Побольше узнавать и учиться — знания сегодня везде, главное — желание. Желание сделать детство наших детей более счастливым, прожить время в детском саду радостно и найти там много новых друзей, в том числе среди воспитателей», — резюмирует Светлана Тулайкина.

как найти общий язык – Учительская газета

Самые близкие люди для каждого человека – его родители. Однако зачастую так бывает, что между подростками и их мамами и папами вырастает стена непонимания. Со временем это, конечно, проходит, но утрата доверия больно бьет как по детям, так и по их родителям. Разговаривают ли по душам школьники со своими мамами и папами, бабушками и дедушками, делятся ли с ними своими сокровенными тайнами? Об этом наш сегодняшний выпуск «Эпицентра».

Утрата доверия больно бьет как по детям, так и по родителям

Алина РОМАНОВА, ученица 7‑го класса, Воронеж:

Моя мама не притворяется

Я очень люблю свою маму и знаю, что она мой самый лучший друг. Папа тоже друг, но с мамой мы ближе, папа очень серьезный человек и все время на работе. А когда он дома, то ему надо создавать условия. Это мама так говорит, а я ее поддерживаю. Мы во всем друг друга поддерживаем. Мама не притворяется, у нее все по-настоящему, она что думает, то и говорит. Есть родители, и их много, которые говорят одно, а делают по-другому. Например, говорят, что надо любить животных, а сами котят убивают или выкидывают их на улицу.
Мы с мамой месяц назад ехали мимо мусорки и увидели там щенка – совсем маленького, наверное, только родился, все время пищал, а его выкинули. Я стала просить маму взять его, она сначала не соглашалась, потому что у нас уже есть собака – лабрадор Лорд. И несмотря на это, мама все-таки согласилась. Щенка я назвала Джим, я его выхаживаю, он отъелся, но еще не растет. А Лорд его усыновил, они стали друзьями. Так мы с мамой спасли жизнь щенку. Мама меня поддержала, а не стала отговариваться, что у нас уже есть собака. Я люблю свою маму и доверяю ей.

Ксения СУЛИМЕНКО, ученица 11‑го класса школы №3, г. Кемь, Карелия:

Ценить родителей

Родители и дети часто не понимают друг друга. Недопонимание происходит из-за несхожих предпочтений в одежде, музыке и увлечениях. Многим родителям не нравятся друзья детей. Меня родители не всегда понимают. Но я бы не назвала это ссорой. В большинстве случаев я не спорю с ними, а выслушиваю их. В случае если не правы они, то я объясняю, и они меня понимают. Мне кажется, мы редко спорим. Но все же, какими бы ни были хорошими наши отношения, я не могу доверить родителям все свои тайны, потому что они не смогут этого понять. Я это знаю наверняка. Так что же делать тем, кого никак не могут понять? Я думаю, проблемы с родителями можно попробовать решить разговором. Если донести до них правильно свою мысль и при этом быть спокойным, возможно, они поймут. Родители любят нас и хотят, как лучше. Они могут излишне опекать и во многом отказывать, но все это они делают не назло, а просто чтобы защитить нас. Поэтому нужно считаться с мнением родителей.

Екатерина ГРИГОРЬЕВА, ученица 11‑го класса школы №3, г. Кемь, Карелия:

В поисках золотой середины

Многие родители не понимают своих детей, они критикуют то, как мы одеваемся, с кем общаемся, навязывают свою точку зрения, командуют. Из-за этого часто возникают споры, которые впоследствии перерастают в ссоры. Найти общий язык с родителями можно, но это не всегда получается. Но и мы сами бываем неправы. Родители заботятся о нас, волнуются. А мы этого не замечаем. Чтобы найти общий язык, надо спокойно и без криков и скандалов объяснить друг другу, что не устраивает. При этом не надо перебивать или повышать голос. Каждая сторона должна понять друг друга и, чтобы не было скандалов, найти золотую середину. Доверяю ли я свои тайны родителям, говорю ли с ними по душам? Я доверяю свои тайны родителям, мне нечего скрывать от них. Да, мы, бывает, скандалим, ругаемся. Но потом понимаем, что были неправы. Сразу же извиняемся. Я разговаривала с ними по душам. Я все им говорю, ничего не утаиваю. Они могут поддержать и понять. Может быть, они и могут переборщить в воспитании, но потому только, что волнуются.

Богдан МОРОЗОВ, ученик 8‑го класса, Санкт-Петербург:

Мама во всем помогает

Могу сказать, что у меня хорошие отношения с мамой. Папа у меня далеко, я с ним общаюсь только по телефону. У него другая семья. Но мама мне во всем помогает. Мы часто с ней куда-нибудь ездим, она поддерживает мое увлечение рисованием. Например, у нас хорошие пейзажные виды у Финского залива. Так вот, мама всегда там рядом со мной. Когда я устаю, мы делаем перерыв, пьем чай из термоса и наблюдаем за природой. Это, правда, здорово, когда мама тебе во всем помогает! Я как-то рассказал об этом приятелю из ВКонтакте, он даже не поверил. У него не очень хорошо все складывается в семье. Как я понял, ни маме, ни папе некогда с ним разговаривать. В основном он предоставлен самому себе и только со мной более или менее нормально общается.

Дарья НАГАЕВА, ученица 10‑го класса, Санкт-Петербург:

Больная тема

О, отношения с родителями – это больная тема! Мне кажется, чем я старше становлюсь, тем сложнее мне находить общий язык с предками. Что бы я ни сделала, маме не нравится. Я хотела заниматься моделингом, она отговорила и даже запретила. Хотела после 9‑го класса уйти из школы и поступить в колледж на специальность «парикмахер-визажист», не разрешила. Сказала, чтобы я поступала в вуз. Мол, только с высшим образованием можно выйти в люди. Что за чушь! Как ей доказать, что сегодня абсолютно все равно, на кого ты учился, а главное, что ты умеешь делать. Иногда я лежу ночью, плачу и мечтаю убежать из дома.

Валерия Н., ученица 8‑го класса, г. Лиски, Воронежская область:

Бабушка – лучший друг

Мой самый близкий человек – это моя бабушка. Она долгое время работала на железной дороге, а теперь на пенсии и все свое время посвящает мне. Я думаю, что она даже живет ради меня. А какие пирожки она печет! Ко всем дням рождения и праздникам она обязательно накрывает вкусный стол, напечет всего по нескольку видов – пироги, пирожки, булочки с корицей, ватрушки – и всех угощает! Я тоже учусь и помогаю ей. Мне кажется, мою бабушку нельзя не любить. Мы по вечерам всегда разговариваем, я рассказываю, что делала, как день в школе прошел. А когда началось дистанционное обучение, бабушка мне помогала делать уроки, для этого ей пришлось даже освоить компьютер. Я жалею, что у меня нет таких отношений с мамой. Они с папой разошлись, и мама ездит в Воронеж и Москву за товаром, потом продает его и так зарабатывает для нас деньги. Бабушка говорит, что она у нас главный добытчик и не надо на нее обижаться, что у нее нет времени. Я думаю, сегодня многие семьи так живут, родителям не хватает времени на детей. Но они ведь все равно нас любят, я в это верю. Бабушка правильно говорит, обижаться не надо. Хотя все равно обидно…

Александр РОКОТЯНСКИЙ, ученик 11‑го «А» класса школы №9 имени И. С.Фрадкова, депутат Молодежного парламента РК, Петрозаводск:

Передать опыт

У каждого из нас есть какие-то обиды, претензии к родителям, и пока они не забылись, налаживать общение рано. Простите родителей за все, что они причинили намеренно или ненамеренно, откройте сердце для нового старта – начала хороших отношений с самыми близкими людьми, которые у вас есть. Все ошибки, которые совершили родители, в итоге сделали нас такими, какие мы есть. Я доверяю родителям. Разговоры по душам бывают у нас нередко, мы многое обсуждаем, делимся своим мнением. Мне интересно знать, что думают папа или мама. Не раз замечал, что их точка зрения не совпадает с тем, как думают бабушка и дедушка. Мне кажется, что суть общения с родителями – это подготовка к жизни и разным ситуациям, которые они тоже проживали когда-то.

Ирина С., ученица 9‑го класса, Брянская область

Не хватает внимания родителей

У меня с родителями отношения разные. Папа работает дальнобойщиком и редко бывает дома, а у мамы все зависит от настроения. У меня еще маленькая сестричка, если та приболела, то мама грознее тучи, из рук у нее все валится, она срывает свою злость на мне. А когда папа приезжает домой с подарками, мама ласковая и счастливая. Печет пироги, а я ей помогаю. Надеюсь, когда сестра подрастет, мы с мамой сможем почаще разговаривать на разные темы, а пока ей просто некогда. Иногда я завидую своим ровесникам, кто в семье один, правда, сейчас таких немного. Этим счастливчикам сполна достается внимания и любви родителей. Когда я вырасту, то в моей семье будет только один ребенок, и я постараюсь сделать его счастливым. Очень сочувствую своей соседке по парте, у них в семье пятеро детей, ее мама всегда усталая и раздраженная. Ей точно не до разговоров, так что у меня все еще нормально.

Аурелия ТЕРКИШЕВА, ученица 10‑го «А» класса школы №9 имени И.С.Фрадкова, Петрозаводск:

Важный аспект взросления

Подростки – социальная группа, которая требует особого внимания и поддержки. Именно в этот период происходит как таковое формирование личности, сопровождающееся переходным возрастом. В этот непростой момент родители должны помочь преодолеть ребенку возникшие трудности, выслушать, поддержать. Родители для нас – это те люди, на кого мы смотрим и равняемся с самого рождения, это те, к чьим словам мы прислушиваемся, к кому обращаемся, когда возникают трудности. Решив, что мы уже самостоятельные или, наоборот, ничего не знающие юнцы, взрослые зачастую отдаляются, дают слишком много советов или осуждают наш выбор, иногда даже не пытаются войти в наше положение, понять нас.
Именно из-за разницы поколений возникает большинство недопониманий между родителями и подростками. Взрослым нужно понять, что мы другие, наши ценности отличаются от их ценностей, мы живем в другое время, где считается приемлемым то, что, возможно, считалось недопустимым тогда. Во избежание этого родителям стоит чаще разговаривать с детьми, уделять им больше внимания, стараться понять ребенка. Так ваши дети будут знать, что вам можно доверять, и станут более открытыми к вам.
У меня с мамой теплые отношения. Она считается с моим мнением, мы проводим много времени вместе: смотрим фильмы и сериалы, ходим по магазинам, занимаемся спортом. Мама всегда с пониманием относится к моим проблемам и старается помочь с их решением.

Благодаря Интернету и социальным сетям у меня есть возможность наблюдать и анализировать отношения других подростков с их родителями. К сожалению, у многих ребят непростые отношения с папами и мамами. Это способствует нездоровому формированию личности и психологической травме, которая может отрицательно повлиять на дальнейшую жизнь. Например, если ребенок не получил внимания и любви в семье, он будет восполнять этот недостаток в других обществах – в школе, кругу общения. Также это значительно влияет на самооценку – важную составляющую здоровой личности и жизни в целом.

Таким образом, взаимоотношения между родителем и ребенком – это очень важный аспект, на который стоит обратить внимание. Именно родительские понимание и поддержка могут помочь ребенку встать на ноги и продолжать двигаться вперед!

Никита БОНДАРЕНКО, ученик 9‑го класса, Воронеж:

Близкие люди

Моя мама всегда говорит, что бы ни случилось, первыми на помощь всегда придут родственники – она, папа и бабушки с дедушками. Мы все родные люди, и это на всю жизнь, а с друзьями бывает по-разному. У меня было, что лучший друг от меня отвернулся. Я думал, что он мой лучший друг, а оказалось, что другому человеку легко было перетянуть его на свою сторону и настроить против меня. И как будто не было никакой дружбы. Мне было очень плохо! Я рассказал обо всем маме, потом мы все вместе поговорили – она, я и папа, и родители сказали, что мне не надо отчаиваться, что у меня еще будут друзья. Так и получилось. У меня теперь два друга. Но самые близкие для меня люди – это мои родители.

Ксения М., ученица 6‑го класса, Великий Новгород:

Меня в упор не видят

Когда я была маленькой, очень дружила со своей мамой. Рассказывала ей все. А потом у мамы с папой что-то произошло, и с тех пор мама резко стала злой. Я пробовала маме сказать, что она изменилась. Но она только больше разозлилась. Мама теперь кричит на меня за то, что я не всегда хорошо учусь, или за то, что не убираю в комнате. Она как будто думает, что если я буду получать пятерки и убирать, то папа меня не будет ругать, тогда у них с папой все будет хорошо. А я чувствую, что у них не будет все хорошо, что бы я ни делала. В общем, у мамы с папой проблемы, а меня они в упор не видят.

Игорь КОРОВИН, ученик 10‑го класса, Воронеж:

Молчание – золото

Мои доверительные отношения с родителями закончились еще в детстве. Я их люблю и уважаю, но сегодня они для меня просто родители, а настоящие мои друзья – это ребята из моего класса и те, с кем я тренируюсь в нашей баскетбольной команде. Им я могу рассказать о себе больше, чем родителям, но не все. Я вообще считаю, что совсем не обязательно всем на свете знать, что я думаю, кто мне нравится и так далее. Мой папа тоже больше времени проводит со своими друзьями, чем со мной. Они по возрасту ближе, у них общие интересы. Так же и я со своими. Мама – другое дело, она больше времени проводит дома и пытается у меня что-нибудь выпытать. Но мой главный принцип: молчание – золото, моя жизнь – это моя жизнь. Для родителей важно, чтобы со стороны у меня все было на уровне: нормальные оценки в школе, никто не жалуется, а сам я здоров и весел!

Мария РЯБИНИНА, ученица 11‑го класса, Нижний Новгород:

Важно проводить друг с другом время

У меня есть взаимопонимание с родителями. Больше, конечно же, с мамой. Я делюсь с ней всеми своими переживаниями, она знает о моих сомнениях и поражениях. Я могу часами обсуждать с ней то, что меня волнует. И она всегда меня выслушает, даже если очень занята, постарается разобраться и дать хороший совет. Спасибо ей. Я знаю, что так далеко не у всех. Многие мои подруги общаются с родителями очень мало, реплики короткие, вопрос, ответ, приказ, отмазка, взаимные упреки и обиды… С подругами делятся, с родителями – ни за что. Я этого не понимаю. Для меня мама – первый друг и советчик. Она очень хорошая, умная, веселая.

Я думаю, что наше взаимопонимание складывалось с самого раннего детства, когда мы вместе читали и обсуждали книги, вместе проводили свободное время, мама всегда приглашала в гости моих друзей, чтобы мне было интересно, покупала познавательные игры, в которые мы играли всей семьей, мы всегда вместе обсуждали проблемы в семье и школе. То есть наше доверие никогда не нарушалось. Конечно, и у меня были моменты, когда я обижалась на родителей. Но обиды эти быстро проходили, потому что мы все обсуждали и мирились очень быстро.

Я думаю, что взаимопониманию способствует совместное времяпрепровождение. Это может быть что-то особенное, как поход в кино, прогулка, так и занятия бытовыми повседневными делами. Также очень помогают искренние беседы не раз в год, а регулярно, когда члены семьи общаются между собой, обсуждают волнующие вопросы.

Важно проводить время друг с другом, поддерживать, выслушивать и оказывать помощь членам семьи, тогда будет взаимопонимание.

Взаимопониманию мешают полное погружение родителей в свои дела, например в работу, и игнорирование проблем, которые происходят в семье. Когда у каждого своя жизнь, то начинаются отчуждение и разлад, в такой семье понимания не будет.

Дима Т., ученик 5‑го класса, Великий Новгород:

Нас папа бросил

Нас папа бросил, когда мне было три года. Мой брат меня старше на пять лет. Мама взяла в привычку советоваться с моим старшим братом. Они сидят вдвоем на кухне и обо всем разговаривают. Решают разные семейные проблемы. А я как будто всегда маленький. Как будто дурачок в семье. Я очень злюсь на маму: почему она брата считает большим и умным, а меня – нет? Я тоже имею право голоса в семье! От брата же я получаю одни подзатыльники. Это его метод воспитания. Он смотрит на меня свысока. Нельзя, чтобы ребенка воспитывал другой ребенок. Родители не должны уходить в сторону!

Татьяна ШУЛАКОВА, ученица 9‑го класса, Нижегородская область:

Авторитет надо заслужить

Родители готовы меня выслушать и даже не прочь иной раз со мной согласиться. Могу сказать, что для того, чтобы они уважали меня, мне пришлось приложить много усилий. Учеба давалась мне не очень легко в начальных классах, но я старалась и теперь отличница, поэтому родители ценят мои успехи. Я думаю, что, если бы я училась плохо, как некоторые из моих одноклассников, мои родители перестали бы меня уважать. И понимания с их стороны не было бы, я думаю. Мне важно, чтобы меня уважали даже близкие, а не только одноклассники. Но любой авторитет нужно заслужить, некоторые об этом забывают и требуют уважать себя просто так.

Должна признаться, что я далеко не все могу рассказать своим родителям. Чем старше становлюсь, тем больше у меня от них тайн и секретов. Случаются и обиды, бывают ссоры. Чаще всего причинами являются их излишний страх за меня, неодобрение увлечений и хобби. Им не всегда нравятся мои друзья, и они не хотят признать, что я сама могу разобраться, с кем мне стоит дружить, а с кем – нет. Это, конечно, не способствует доверию.

Светлана КОРЖАВИНА, ученица 9‑го класса школы №3, Петрозаводск:

Работать над отношениями

Построить доверительные отношения крайне сложно. А между родителями и детьми еще сложнее. В силу возраста, разных жизненных целей, интересующих вопросов и смыслов очень часто найти общий язык проблематично.

Думаю, не стоит относиться к этому факту как к чему-то плохому. Стоит понять, что такое есть и что с этим нужно бороться: чаще спрашивать, как дела, почему сегодня ребенок не ужинает, какую музыку он слушает. Спрашивать не с целью осудить или поспорить, а с целью узнать его получше и дать ему понять, что родители проявляют внимание и добрый интерес. При этом надо знать меру и не давить, если подросток не хочет посвящать родителей в свою жизнь.

Над любыми отношениями нужно работать, чтобы они хотя бы приблизились к идеальным. Главное – делать это сообща и не забывать, что самое основное в отношениях – уметь говорить, слышать и договариваться.

Статьи по актуальным вопросам воспитания детей

---

 

Все на определенном этапе жизни хотят изменить мир. Все хотят вырастить лучших детей из когда-либо существовавших на Земле. Все собираются никогда не повторять ошибки своих родителей. А потом появляются дети.

И все начинают чувствовать себя глупыми и беспомощными. Оставаться спокойными родителям сложнее, чем всем остальным людям. И для этого нет специального справочника. Однако есть советы, которые могут изменить способ воспитания детей и внести в окружающий мир такие желанные изменения:

1|| Не спешить говорить «нет». Часто родители отвечают отказом, даже толком не дослушав, чего хочет ребенок. Но такие необдуманные «нет» образуют порочный круг, и любые «да» и «нет» со временем обесцениваются. Так что не нужно говорить ребенку «нет» просто из-за неудобства, обдумывайте его.

2|| Будьте готовы для «да». В этом слове огромная сила. Сознательное «да» прекрасно.

3|| Читайте. Читайте все, что доставляет удовольствие и напоминает о необходимости сохранять спокойствие. Книги для родителей, книги о дзэне, все вдохновляющее.

 

4|| Оставляйте время для одиночества. Это помогает сохранять спокойствие.

5|| Делайте глубокий вдох. Никогда не наказывайте на эмоциях. Просто не делайте этого. Сначала сделайте «шаг в сторону», выйдите, послушайте музыку, сделайте что угодно, но сначала подышите глубоко и успокойтесь, прежде чем действовать.

6|| Рано вставайте. Иметь время только для себя больше чем необходимо.

7|| Ложитесь спать раньше. Быть полностью отдохнувшим – ключевой момент в деле спокойствия. Нельзя быть хорошим родителем, будучи слишком уставшим, чтобы думать, искать творческие пути решения проблем и игнорировать какие-то мелочи.

8|| Заведите хобби. Это может быть чтение, ведение блога, шитье, вязание, кулинария и что угодно, наполняющее жизнь смыслом и радостью.

 

9|| Подбадривайте себя действием. Это может быть любая самая любимая вещь, которую вы обязательно будете делать каждый день. Кофе? Танцы? Прогулка?

10|| Не обращайте внимание на мелочи. Контролировать и осуждать каждый шаг детей, значит только наполнять дом беспокойством и стрессом.

11|| Мыслите масштабно. Какая-то неприятность это лишь мазок на общей картине вашего семейного счастья, а не трагедия местного масштаба.

12|| Убирайтесь и чистите. Как только дети начинают вести себя плохо, сбрасывайте стресс, убираясь или что-то отчищая. Это намного более продуктивно, чем ссора.

13|| Проговаривайте свою персональную мантру для успокоения. Их может быть много.

 

14|| Физические упражнения, ходьба, йога. Что угодно, чтобы чувствовать себя лучше.

15|| Замедляйтесь. Не планируйте очень много вещей разом, делайте все поочередно.

16|| Позволяйте себе подурачиться. Расскажите анекдот, спойте песню, потанцуйте.

17|| Проговаривайте все проблемы. Спокойно, без криков.

18|| Будьте образцом для подражания. Если вы хотите, чтобы дети росли спокойными и уравновешенными, начните с себя.

19|| Перекусывайте. Часто раздражительность это результат низкого уровня сахара.

20|| Устанавливайте свои правила. Лимит на пользование компьютером и т.д. и т.п.Но не устанавливайте слишком много правил. Серьезно.

 

21|| Внесите изменения в свою повседневную жизнь. Сделать что-то необычное.

22|| Бывает достаточно не запланированно выйти на свежий воздух и стресс испарится.

23|| Будьте признательны. Напоминайте себе, насколько ваш ребенок особенный. Смакуйте какие-то моменты и воспоминания, будьте благодарны за время, проведенное с ребенком.

 

24|| Укрепляйте свой дух. Молитвой или медитацией. Горячей ванной перед сном.

25|| Когда все остальное терпит неудачу, просто обнимитесь. И вообще обнимайтесь как можно больше.

---

Как бороться с подростковым эгоизмом?

Занимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.

 

Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.

Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть «таким, как все».

Мир для подростка – это, прежде всего, круг его сверстников.

При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, «не таким, как все»), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.

Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях . Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально «прилипают» к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.

Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.

И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.

 

Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.

Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.

Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.

Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, — это уже не норма.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.

Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.

Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто «само собой разумеющееся». И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения – обижается и думает, что родители ему должны.

Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.

Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг «нападение – лучшая защита».

Принципы «прав тот, кто сильнее», «бери от жизни все» ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.

Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его «идеальную схему», конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.

КАК ВЗРОСЛЫЕ УСИЛИВАЮТ ПОДРОСТКОВЫЙ ЭГОИЗМ

Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.

1. Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку – «ты можешь лучше».

2. Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.

3. Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний. Подросток – почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения – вот правильный метод воспитания.

4. Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!

5. Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.

КОГДА БИТЬ ТРЕВОГУ?

Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:

— Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.

— В любом деле он заботится только о собственной выгоде.

— Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.

— Он тщеславен, стремиться работать «напоказ».

— В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.

— Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.

ЧТО ЕЩЕ МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ

+ Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.

+ Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.

+ Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.

Но если вдруг, вы понимаете, что самостоятельно не справляетесь и вам нужна помощь, то специалисты отделения психолого-педагогической помощи семьям с детьми, включающее службу экстренной психологической помощи по телефону Центра рады вам помочь (531-72-45)

---

 

В большинстве семей родители стараются выделить детям-подросткам личное пространство. Многие мамы и папы в детстве о таком могли только мечтать, и кажется, им бы в голову тогда не пришло превращать этот уголок в мир хаоса и погрома. Однако, пространство вокруг современного тинейджера приводит его родителей, мягко говоря, в недоумение.

Тот факт, что с этим сталкиваются большинство мам и пап, вызывает подозрение, что проблема не в конкретном ребенке, а в общих возрастных особенностях. Осознание этого уже значительно облегчает восприятие ситуации. Что же говорят специалисты?

Психологи утверждают, что такое поведение является абсолютной нормой, и бороться с этим явлением не имеет смысла. Подростковый возраст — это этап вхождения во взрослый мир, обучение его правилам и законам. А личная комната — это экспериментальная площадка, где можно ставить опыты.

ППричины бардака в комнате

Подросток вечно слышит от учителей и родителей, что должен уметь принимать решения, делать правильный выбор, нести ответственность. И он учится этому на предоставленной ему территории.

«Должен принимать решение сам? Как скажете, почему бы мне не скинуть все книги в кучу на полу — мне кажется это удобным».

«Делать правильный выбор? Думаю, важнее для меня срочно позвонить подружке и рассказать важные новости, а грязную посуду на кухню я унесу потом. Не идти ведь, ради одной кружки, через всю квартиру».

Когда вы призываете сына или дочь навести порядок в комнате, то они воспринимают это как подчинение правилам, ведь речь идет о наведении порядка именно в вашем понимании.

Беспорядок в комнате подростка может быть связан с состоянием влюбленности —он весь в своих переживаниях, поэтому не может больше ни о чем думать.

Наведению порядка в комнате могут мешать проблемы в отношениях со сверстниками или беспокойство по поводу внешности. Иногда беспорядок —это способ быть услышанным или замеченным.

Если у родителей нет привычки убирать вещи на место, мыть посуду за собой, убирать постель, держать документы в порядке, то, скорее всего, ребенок будет обращаться со своими вещами так же — небрежно и неаккуратно.

Наводим порядок?

 

Легко догадаться, что будет, если заботливые родители начнут сами наводить в комнате ребенка порядок. Для этого достаточно поменяться с ним местами. Каково было бы вам, если бы на вашем рабочем столе или в сумке кто-то покопался? Не очень приятное чувство. Так и ребенок первые несколько раз испытает возмущение и обиду, а если такое происходит регулярно, то очень вероятно, что в будущем он получит проблемы со способностью отстаивать личные границы.

Выходит, что тинейджерский беспорядок — это норма, и даже в определенной степени он нужен для его развития.

Конечно, это не означает, что его нужно поощрять. Но вполне достаточно будет оставить в покое и предоставить возможность следить за своим личным пространством самостоятельно. Это тяжелая рекомендация. Родителям все-таки сложно наблюдать такие явления в своем жилище.

ЧЧто можно сделать, чтоб облегчить жизнь с подростком:

• 1. демонстрировать собственным примером, какие преимущества влечет за собой поддержание порядка;
• 2. приглашать в гости его друзей — это может замотивировать его к уборке;
• 3. предложить вместе перебрать какие-то общие вещи, и рассказать в процессе основные принципы хранения, сортировки и организации пространства.

Некоторым подросткам можно предложить прочитать книгу по организации пространства — она может их сильно увлечь, но не стоит рассчитывать, что это обязательно поможет.

На осознание необходимости поддерживать порядок каждому подростку требуется время.

Как бы мы ни хотели ускорить этот процесс, лучше в него не вмешиваться. Позвольте своему ребенку прийти к этому самостоятельно, и тогда навык в сотни раз лучше укоренится в его голове. Как задачка по физике, которую можно списать из решебника, а можно понять самостоятельно. Формально результат один — решение в тетради, однако в действительности какая большая разница!

Портал для родителей https://www.ya-roditel.ru

---

 

Современные родители о развитии детей знают намного больше, чем их бабушки и дедушки. Горы прочитанных книг по воспитанию, изучение советов детских психологов дают хорошую теоретическую базу, но применять знания на практике сложно, особенно когда речь идет о конфликте. Как родителям понять, когда необходимо встать на сторону ребенка?

ЧЧто значит быть на стороне ребенка?

 

Желание быть «на стороне ребенка» естественно, особенно когда поступки чада правильны и логичны, когда общение с ним приносит удовольствие. Но это необходимо и тогда, когда он грубит и отталкивает, проявляет агрессию и протест, когда его действия доводят до отчаяния. Чаще всего сложные ситуации связаны не только с ребенком, но и с позицией родителей, воспитателей, учителей, не готовых встать на его сторону.

Семья ребенку должна давать ощущение уверенности и опоры, где можно рассчитывать на справедливость и совет. Мама и папа не только помогают и поддерживают, а применяют дисциплинарные санкции, но не лишают любви. Взрослые огорчены проступком чада, но не им самим – это ребенок должен понимать. Примером подобного поведения может служить сцена из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше», где мама спокойно объясняет Малышу, что боится за его жизнь, что огорчена его опасной прогулкой по крыше. Она «за него», поэтому Малыш успокаивается, осознавая свою значимость и ценность для родителей.

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

 

В любом конфликте сыну или дочке нужна уверенность, что родители за него заступятся. Поддержка безусловна, «градус вины» на нее не влияет. «Разбор полетов» подождет до дома, где в спокойной обстановке, без посторонних, выяснить, кто был прав и не прав, и вместе продумать приемлемые выходы из подобных споров.

Бывает, что на практике мамы и папы не могут встать на защиту ребенка, когда его незаслуженно отчитывают за беготню или громкий смех. Они мысленно готовят «правильный» ответ обидчикам, но раз за разом пасуют. В этом случае во взрослом проявляется внутренний ребенок, которого ругает «настоящий взрослый» (учитель, воспитатель). Страшно, что назовут плохим мальчишкой или скверной девчонкой, что осудят и посчитают неугодным. Такие ощущения характерны для людей, чьи родители не уделяли должного внимания их проблемам, не заступались, ругали и наказывали в присутствии посторонних. Строить отношения с позиции значимого взрослого по другой модели, которая отличается от усвоенной в детстве, тяжело. Для изменений нужны усилия и огромное желание быть на стороне ребенка.

Придется осознать, что вы — взрослый человек, способный дать отпор, что вы несете ответственность перед своим ребенком, который нуждается в защите и поддержке.

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым

1. Отвечать на оскорбления только в том случае, если того требует ситуация. Держать себя в руках.
2. Конфликт не следует раздувать, грубить каждому, кто сделал ребенку замечание. Если малыш пропустил слова обидчика «мимо ушей», не заметил и никак не отреагировал, то стоит сделать то же самое и промолчать. Если ребенок явно обижен, расстроен, испуган замечаниями постороннего человека, то необходимо вмешаться и показать, что вы защитите дитя от несправедливых обвинений.
3. Научить ребенка правильному ведению подобных диалогов.

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

1. Однозначного ответа нет. Конфликты малышей дошкольного возраста не требуют вмешательства, если не несут угрозы жизни и здоровью. Ссоры из-за совочка в песочнице или машинки возникают и угасают каждые 5-10 минут: дети учатся взаимодействию в коллективе.
2. Если у ребенка отобрали из рук его любимую игрушку, и он голосит на весь двор, или его толкают на горке – придется вмешаться. Корректно и мягко предложить детям выход из ситуации: поменяться игрушками, кататься с горки по очереди. Втягивать в ссору других взрослых только в крайнем случае.

ККак защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

1. Если ребенка явно что-то беспокоит, он отказывается идти в школу — откровенно поговорите с ним. Расскажите о своей тревоге, готовности помочь. Убедите ребенка, что вы на его стороне.
2. Оцените ситуацию объективно. Если конфликт со сверстниками под силу разрешить самому ребенку — не предпринимайте активных действий. Ребенок сможет дать отпор, последовав вашим советам – вместе разработайте план действий.
3. Если ситуация на ваш взгляд «простая», но ребенок просит помощи, не может сам за себя постоять – не отмахивайтесь: подумайте, как аккуратно можете помочь.
4. Если ребенка систематически унижают, осмеивают, портят и прячут вещи, бьют – вмешательство необходимо. Поговорите с учителем и родителями обидчиков.

Важно действовать осторожно, чтобы не ухудшить ситуацию. Прямые нравоучения или угрозы обидчикам могут вызвать еще больше насмешек. Ваш ребенок увидит, что после вмешательства родителей стало только хуже, и замкнется.

Конфликты ребенок-учитель

Отношения между учащимися и педагогами бывают накаленными, наполненными жестокостью с обеих сторон. Учителя позволяют себе оскорбления, унизительные высказывания, необъективное занижение оценок, рукоприкладство. Школьники «троллят» педагогов, хамят, бранятся, мешают учебному процессу. Разрешения таких конфликтов требует особой деликатности и тщательности.

• Не затягивайте конфликт. Ребенок жалуется на грубость учителя, несправедливость в оценках – принимайте меры. Фразы «учитель всегда прав», «как ты смеешь так говорить о педагоге» делу не помогут.
• Поговорите с учителем с глазу на глаз, попросите оценить действия вашего ребенка, вызывающие недовольство.
• Избегайте эмоциональной окраски разговора. Не прогибайтесь и не хамите, постарайтесь вывести разговор в конструктивное русло, «четко и по делу».
• Выясните четкие пожелания по вопросам дисциплины и успеваемости.
• Дома расскажите ребенку о разговоре с учителем. Не обвиняйте и не поучайте. Спокойно изложите пожелания педагога и выясните, готов ли ребенок им следовать. Если нет – выясните причину, выразите готовность помочь. Например, запущенные пробелы в знаниях можно восполнить на занятиях с репетитором. Конфликтная ситуация часто решается, когда ребенок приходит на урок подготовленным, соблюдает правила поведения, не мешает учебному процессу.

Если конфликт продолжается, а разговоры с учителем не исправляют ситуацию, обратитесь за помощью к одноклассникам ребенка или их родителям. Если выяснилось, что к вашему чаду придираются – привлекайте завуча и директора.

---

 

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама. Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

🔺 1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал.

Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.Пример:Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

🔺 2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

🔺 3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

🔺 4. Получите согласие

Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

🔺 5. Опуститесь на их уровень

В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

🔺 6. Подвиньтесь

Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

 

🔺 7. Присоединитесь к его деятельности

Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь-то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молочинка! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.

---

Чему нужно научить ребёнка до 10 лет? Советы мамам

 

1. Девочки и мальчики равны, уважать нужно и тех и других.

Уважение — это качество, которое точно стоит привить ребенку. В том числе и уважение к сверстникам независимо от их пола.

2. Не бойся ошибаться.

Учиться на чужих ошибках — талант, который дается не всем. Важно уметь выносить пользу и из своих поражений. Научите ребенка не бояться проигрывать и допускать ошибки.

3. Оценки — это не главное. Главное — знания.

Сколько родителей ругают детей за каждую оценку, которая не соответствует их ожиданиям. Но ведь оценка не всегда показатель знаний. Может быть, ваш ребенок просто умело списывает. Заложите ему с детства мысль о том, что знания намного важнее оценок в дневнике.

4. Родители не враги, к ним всегда можно обратиться за помощью

Быть другом для своего ребенка получается не у всех, тем более у него уже есть друзья. И все, что требуется, — это хорошие родители, которые во всем знают меру. Покажите ребенку, что вам можно доверять. Нравоучительный тон или крики не самый подходящий для этого способ.

5. Не делай то, что не нравится, чтобы заслужить одобрение других

Ребенок не всегда понимает, что популярность — это не главное в жизни, и стремится всеми силами ее заполучить. Покажите своим примером, что важнее быть честным и порядочным, чем добиваться расположения других людей, переступая через свои принципы.

---

К

Вот вашему малышу уже и 2 года. Он проявляет самостоятельность. Старается подражать вам во всем. Ваш ребенок возможно уже общается с вами, пока еще отдельными, словами и короткими фразами. Зачастую посторонним совсем непонятен язык вашего крохи, но вы уже все понимаете, что он хочет вам сказать. Эмоционально ребенок 2 лет развит очень хорошо. Он знает, чего хочет, его мысли стали более сосредоточенные, поэтому обиды, истерики и взрывы радостных эмоций постоянно чередуют друг друга.

1. Общайтесь со своим ребенком как можно больше.

Общение с ребенком – это, прежде всего, обучение родному языку. Поэтому, чем больше вы с малышом говорите, тем грамотней он становится. Ваш ребенок 2 лет уже хорошо понимает большее количество слов. Поэтому, если он делает что-то не так не надо кричать на него. Постарайтесь ребенку объяснить, почему мама/папа не хочет, чтобы он/она это делал. Приучайте вашего ребенка к диалогу. Это очень поможет вам в будущем.

2. Развивающие игры для детей 2 лет.

В этом возрасте ваш малыш интуитивно очень подвижный. Но двигательная активность у разных детей проявляется по-разному. Очень часто это может проявляться в ломании и крушении всего вокруг. Задача родителей направить эту неуемную энергию в нужное

русло. Детская гимнастика, танцы под музыку и многие другие подвижные занятия помогут развлечь и развить вашего ребенка.

3. Учите ребенка играть с другими детьми.

С возраста 2 лет, ребенок из наблюдателя постепенно превращается в активного участника разных совместных игр с другими детьми. Он уже принимает живое участие в ролевых играх более взрослых детей. На данном этапе родители должны помочь малышу влиться в коллектив. Поощряйте хорошее позитивное поведение вашего малыша с другими детьми. И ограждайте его/ ее от агрессивного поведения других детей. Не стоит думать, что малыши разберутся сами в конфликтных ситуациях.

4. Расширяйте словарный запас вашего малыша.

Ваш ребенок понимает уже много слов, возможно еще не все слова может сказать. Но вы должны все время расширять его словарный запас. Если вы гуляете с ребенком и видите какой-то интересный новый предмет, вы можете рассказать малышу о нем. Несколько раз назовите предмет, и опишите его простыми словами, с которыми ваш ребенок уже знаком. Так день за днем ваш ребенок собирает все больше и больше сведений об окружающем его мире.

5. Познакомьте вашего малыша с музыкой.

Конечно же, ваш ребенок уже знаком с музыкой. Он ее часто слышит. Возраст 2 года идеально подходит для начала музыкального образования. Давайте малышам слушать музыкальные отрывки и отдельные ноты. Методом постоянного повторения они запомнят основу музыкальной грамоты.

6. Считайте предметы с вашим ребенком.

Старайтесь считать с малышом все подряд: игрушки деревья, дома, машины и т.д. Показывайте ребенку разные картинки с одинаковыми или разными предметами и считайте их вместе. Это способствует развитию математических способностей вашего ребенка.

7. Обращайте внимание ребенка на цвета предметов.

Для развития визуального восприятия, когда говорите с ребенком, всегда обращайте его внимание на цвет предмета.

8. Обращайте внимание ребенка на определение предмета — «какой?».

В этом возрасте ребенок уже может определить свойства предмета: большой – маленький, холодный – горячий, темный – светлый, деревянный и т.д. Поэтому, когда описываете новый предмет давайте ему точное определение, какой он.

9. Пресекайте агрессивное поведение по отношению к другим детям и взрослым.

Агрессивное поведение ребенка неприемлемо. Поэтому задача родителя пресекать такие проявления. Необходимо объяснить ребенку, что так делать нельзя. Ни в коем случае не смейтесь и не поощряйте, когда ваш ребенок начинает агрессивно себя вести. То, что вам сейчас кажется забавным, потом может стать причиной многих неприятностей.

10. Показывайте своему малышу, что вы его очень любите. Ваш малыш нуждается в вашей любви и заботе.

---

НЕВЕРНО:

Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку

Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку.

Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

ВЕРНО:

Ребенок должен приспосабливаться к родителям

Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов.
Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека.
Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой.
_____________________

НЕВЕРНО:

Воспитывать детей «по Мурашовой» или по другим экспертам

Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история, и он будет ее транслировать.

ВЕРНО:

Опираться надо на себя – на свои желания, на то, что нам удобно

Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.
_____________________

НЕВЕРНО:

Когда родитель посвящает время себе, это время он отнимает у ребенка

Вы идете с подругой в кино, вместо того чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.

ВЕРНО:

Чтобы у родителей были силы на детей, им надо восполнять свои ресурсы

Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье — если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось.
_____________________

НЕВЕРНО:

Надо заниматься с ребенком «полезными» занятиями, даже если вам это не нравится

Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!

 

ВЕРНО:

Занимайтесь с ребенком только тем, что вам нравится

Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте!
Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки — не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге.
Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям.
_____________________

НЕВЕРНО:

Считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам

Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим.

ВЕРНО:

Расскажите ребенку о том, что вас действительно радует

Дети хотят нас радовать, но не знают как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вам должно быть все время интересно со своим ребенком

Считается, что если вам неинтересно, то вы плохой родитель. Это ерунда.

ВЕРНО:

Вам должно быть интересно с самим собой

Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вы должны стать другом своему ребенку

У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия.

ВЕРНО:

Взрослые и дети не равны

Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто.

_____________________

НЕВЕРНО:

Ребенка надо все время развлекать
Это истощает и наши ресурсы, и его.

ВЕРНО:

Ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу

С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто.
_____________________

НЕВЕРНО:

Счастливое детство зависит от количества денег, братьев и сестер, игрушек и т.д.

Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет?
Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет.

ВЕРНО:

Количество чего бы то ни было не имеет значения. Главное – увлеченные люди вокруг

Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного.
_____________________

НЕВЕРНО:

Чтобы ребенок стал успешным, его надо «подкинуть повыше» — водить на развивалки, теннис и три языка

Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше.
Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится».

ВЕРНО:

Люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей

Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками.
Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится!

---

 

Расстройства аутистического спектра у детей

07.12.2015

---

Нередко к врачу приходят мамы с жалобами на задержку речевого развития у ребенка. Но у некоторых детей при пристальном взгляде специалист помимо этого, видит особенности поведения ребенка, которые отличаются от нормы и настораживают. 

Рассмотрим клинический пример:

Мальчик С. Возраст 2 года 9месяцев. Со слов мамы, словарный запас у ребенка не более 20 отдельных слов, состоящих из двух-трех слогов. Фраз нет. Мама говорит, что у ребенка часто бывают истерики, неусидчив, трудно засыпает. Других жалоб мама ребенка не предъявляет. При осмотре врач замечает, что ребенок не смотрит в глаза, все время находится в движении, реагирует криком, если ему, что-то не дают или запрещают. Успокоить ребенка можно только дав ему мобильный телефон или планшет. Проявляет интерес не к детским игрушкам, а больше к блестящим предметам мебели и интерьера. Начиная играть во что-либо, быстро теряет интерес и переключается на другое. Расспрашивая маму, выясняется, что ребенок очень избирателен в еде. Не приучен к горшку, дефекация только в памперс в положении стоя. Плохо засыпает и просыпается во время сна. Ребенку проведена Электроэнцефалография и консультации клинического психолога и логопеда. По результатам диагностики и клинической картины поставлен диагноз – Расстройство аутистического спектра.

Расстройства аутистического спектра (РАС) – это комплексные нарушения психического развития, которые характеризуются социальной дезадаптацией и неспособностью к социальному взаимодействию, общению и стереотипностью поведения (многократные повторения однообразных действий).

Еще в середине прошлого века аутизм был довольно редким заболеванием. Но со временем стало появляться все больше детей, страдающих этим нарушением. Статистика показывает, что частота встречаемости РАС у детей за последние 30-40 лет в странах, где проводится такая статистика, поднялась от 4-5 человека на 10 тысяч детей до 50-116 случаев на 10 тысяч детей. При этом мальчики больше подвержены этому заболеванию, чем девочки (соотношение примерно 4:1).

Причины вызывающие РАС.

Во всем мире до сегодняшнего дня ученые изучающие причины возникновения аутизма не пришли к единому мнению. Выдвигается множество предположений. Среди возможных факторов появления у детей этого нарушения называют некоторые гипотезы:

— гипотеза о генетической предрасположенности

— гипотеза, в основе которой лежат нарушения развития нервной системы (аутизм рассматривается, как заболевание, вызванное нарушениями развития мозга на ранних этапах роста ребенка).

— гипотезы о влиянии внешних факторов: инфекции, химические воздействия на организм матери в период беременности, родовые травмы, врожденные нарушения обмена веществ, влияние некоторых лекарственных средств, промышленные токсины.

Но действительно ли данные факторы могут привести к появлению аутизма у детей, до сих пор не выяснено.

Особенности психического развития детей с РАС.

Чтобы понять и распознать наличие аутизма у ребенка родителям надо внимательно следить за поведением ребенка, замечать необычные признаки, которые не свойственны возрастной норме. Чаще всего эти признаки можно выявить у детей в возрасте до 3-х лет.

Детский аутизм рассматривается, как нарушение развития, которое затрагивает все сферы психики ребенка: интеллектуальную, эмоциональную, чувствительность, двигательную сферу, внимание, мышление, память, речь.

Нарушения речевого развития: в раннем возрасте можно отметить отсутствие или слабое гуление и лепет. После года становится заметно, что ребенок не использует речь для общения со взрослыми, не отзывается на имя, не выполняет речевые инструкции. К 2-м годам у детей очень маленький словарный запас. К 3-м годам не строят фразы или предложения. При этом дети часто стереотипно повторяют слова (часто непонятные для окружающих) в виде эхо. У некоторых детей отмечается отсутствие развития речи. У других же речь продолжает развиваться, но при этом все равно присутствуют нарушения коммуникации. Дети не используют местоимения, обращения, говорят о себе в третьем лице. В некоторых случаях отмечается регресс ранее приобретенных навыков речи.

Трудности в общении и отсутствие эмоционального контакта с окружающими: Такие дети сторонятся тактильного контакта, практически полностью отсутствует и зрительный контакт, присутствуют неадекватные мимические реакции и трудности в использовании жестов. Дети чаще всего не улыбаются, не тянутся к родителям и сопротивляются попыткам взять взрослым их на руки. У детей с аутизмом отсутствует способность выражать свои эмоции, а также распознавать их у окружающих людей. Отмечается отсутствие сопереживания другим людям. Ребенок вместе со взрослым не сосредотачивается на одной деятельности. Дети с аутизмом не идут на контакт с другими детьми или избегают его, им трудно сотрудничать с остальными детьми, чаще всего они склонны уединяться (трудности в адаптации к окружающей среде).

Нарушение исследовательского поведения: детей не привлекает новизна ситуации, не интересует окружающая обстановка, не интересны игрушки. Поэтому дети с аутизмом чаще всего используют игрушки необычно, например, ребенок может не катать машинку целиком, а часами однообразно крутить одно из её колёс. Или не понимая предназначения игрушки использовать её в других целях.

Нарушения пищевого поведения: ребенок с аутизмом может быть крайне избирательным в предлагаемых продуктах, еда может вызывать у ребенка брезгливость, опасность, нередко дети начинают обнюхивать пищу. Но вместе с этим дети могут пытаться съесть несъедобную вещь.

Нарушение поведения самосохранения: в силу большого количества страхов ребенок часто попадает в ситуацию, опасную для себя. Причиной может быть любой внешний раздражитель, который вызывает у ребенка неадекватную реакцию. Например, внезапный шум может заставить ребенка убежать в случайно выбранном направлении. Также причиной является игнорирование реальных угроз жизни: ребенок может очень высоко залезть, играть с острыми предметами, перебегать дорогу не глядя.

Нарушение моторного развития: как только ребенок начинает ходить, у него отмечают неловкость. Также некоторым детям с аутизмом присуще хождение на носочках, весьма заметно нарушение координации рук и ног. Таких детей очень трудно научить бытовым действиям, им достаточно тяжело дается подражание. Вместо этого у них развиваются стереотипные движения (совершать однообразные действия в течении долгого времени, бегать по кругу, раскачивания, взмахи «как крыльями» и круговые движения руками), а также стереотипные манипуляции с предметами (перебирание мелких деталей, выстраивание их в ряд). Дети с аутизмом с заметным трудом осваивают навыки самообслуживания. Выражена моторная неловкость.

Нарушения восприятия: трудности в ориентировке в пространстве, фрагментарность в восприятии окружающей обстановки, искажение целостной картины предметного мира.

Трудности в концентрации внимания: дети с трудом сосредотачивают внимание на чем-то одном, присутствует высокая импульсивность и неусидчивость.

Плохая память: часто и родители и специалисты замечают, что дети с аутизмом хорошо запоминают то, что для них значимо (это может вызывать у них удовольствие или страх). Такие дети на долгое время запоминают свой испуг, даже если он произошел очень давно.

Особенности мышления: специалисты отмечают трудности в произвольном обучении. Также дети с аутизмом не сосредотачиваются на осмыслении причинно-следственных связей в происходящем, присутствуют трудности переноса освоенных навыков в новую ситуацию, конкретность мышления. Ребенку сложно понять последовательность событий и логику другого человека.

Поведенческие проблемы: негативизм (отказ слушать инструкции взрослого, выполнять с ним совместную деятельность, уход из ситуации обучения). Часто сопровождается сопротивлением, криками, агрессивными вспышками. Огромной проблемой являются страхи таких детей. Обычно они непонятны окружающим, потому что зачастую дети не могут их объяснить. Ребенка могут пугать резкие звуки, какие-то определенные действия. Еще одно поведенческое нарушение – агрессия. Любое расстройство, нарушение стереотипа, вмешательство внешнего мира в жизнь ребенка может спровоцировать агрессивные (истерику или физическую атаку) и аутоагрессивные вспышки (повреждения себя самого).

Каждый случай заболевания очень индивидуален: аутизм может иметь большинство перечисленных признаков в крайней степени проявления, а может проявляться лишь некоторыми еле заметными особенностями.

Диагностика расстройств аутистического спектра

Для диагностики аутизма специалисты используют критерии 2-х международных классификаций: МКБ-10 и DSM-5.

Но главные три критерия («триада» нарушений), которые можно выделить это:

— нарушение социальной адаптации

— нарушения в коммуникативной сфере

— стереотипность поведения

В основные диагностические этапы входит:

— осмотр ребенка психиатром, неврологом, психологом

— наблюдение за ребенком и заполнение «Оценочной шкалы аутизма», при помощи которой можно установить тяжесть расстройства

— беседа с родителями

— заполнение родителями опросников – «Опросник для диагностики аутизма»

Виды РАС

Существует несколько действующих классификаций РАС, причем разделение происходит зачастую по совсем разным признакам, что, естественно, может принести определённое неудобство человеку, изначально мало знакомому с медициной или психологией; поэтому ниже будут выделены самые основные и часто встречающиеся на практике виды РАС: — Синдром Каннера( Ранний детский аутизм) — характеризуется «триадой» основных нарушение: трудностью установления контактов со внешним миром, стереотипичностью в поведении, а также задержкой или нарушением коммуникативных функций речевого развития. Также необходимо отметить условие раннего появления данных симптомов (примерно до 2,5 лет)

Проявляется у детей в 4-х формах в зависимости от степени отгораживания от внешнего мира:

Полная отрешенность от происходящего. Эта группа характеризуется отсутствием речи и невозможностью организовать ребенка (наладить зрительный контакт, добиться выполнения инструкций и поручений). При попытках взаимодействия с ребенком, он демонстрирует наибольший дискомфорт и нарушение активности.

Активное отвержение. Характеризуется более активным контактом с окружающей средой, чем первая группа. Нет такой отрешенности, но присутствует неприятие части мира, которая неприемлема ребенку. Ребенок проявляет избирательное поведение (в общении с людьми, в еде, в одежде)

Захваченность аутистическими интересами. Характеризуется образованием сверхценных пристрастий (годами ребенок может говорить на одну и ту же тему, рисовать один и тот же сюжет). Взгляд таких детей направлен на лицо человека, но смотрят они «сквозь» этого человека. У таких детей вызывает удовольствие стереотипное воспроизведение отдельных впечатлений.

Чрезвычайная трудность организации общения и взаимодействия. Аутизм в наиболее легкой форме. Для детей характерна повышенная ранимость, контакт с миром прекращается при малейшем ощущении препятствий. С такими детьми можно установить глазной контакт

— Синдром Аспергера. Формируется с рождения. У детей наблюдается раннее начало речевого развития, богатый словарный запас, развитое логическое мышление, не отмечается нарушений в умственном развитии. Но при этом страдает коммуникативная сторона речи: такие дети не умеют устанавливать контакт с другими людьми, не слушают их, могут беседовать сами с собой, не соблюдают в общении дистанцию, не умеют сопереживать другим людям.

— Синдром Ретта. Особенность его заключается в том, что развитие ребёнка до 1—1,5 лет протекает нормально, но потом начинают распадаться только что приобретённые речевые, двигательные и предметно-ролевые навыки. Характерным для данного состояния являются стереотипные, однообразные движения рук, их потирание, заламывание, при этом не носящие целенаправленного характера. Самое редкое из представленных заболеваний, встречающееся практически всегда только у девочек.

— Детский психоз. Первые проявления симптомов до 3х лет. Характеризуется нарушениями социального поведения, коммуникативными нарушениями. Присутствуют стереотипии в поведении (дети однообразно бегают по кругу, покачиваются стоя и сидя, перебирают пальцы рук, потряхивают кистями). Такие дети имеют нарушения в приеме пищи: они могут проглатывать пищу не жуя. Речь их неясная иногда может представлять собой бессвязный набор слов. Бывают периоды, когда дети застывают на месте, как куклы.

— Атипичный аутизм. Отличается от аутизма по возрастному проявлению и отсутствием одного критерия из «триады» основных нарушений.

Коррекция больных с РАС 

Одним из самых важных разделов абилитации для детей с РАС, несомненно, является оказание психокоррекционной и социально-реабилитационной помощи, с формированием навыков социального взаимодействия и адаптации. Комплексная психокоррекционная работа, включающая в себя все разделы и виды реабилитационной помощи, о которых будет написано ниже, является, наряду с медикаментозной терапией, действенным средством купирования негативных симптомов РАС, а также способствует нормальному включению ребенка в социум. Виды коррекции РАС: 

1) Психологическая коррекция — самый распространённый и известный вид; характерен достаточно широким спектром методик, из которых наибольшее распространение и признание в мире получили программы TEACCH и ABA-терапия.

Первая программа основывается на следующих принципах:

— Особенности каждого отдельного ребёнка интерпретируются исходя из наблюдений за ним, а не из теоретических представлений;

— повышение адаптации осуществляется как путём обучения новым навыкам, так и путём приспособления уже имеющихся к окружающей среде;

— создание индивидуальной программы обучения для каждого ребёнка; использование структурированного обучения; целостный подход к интервенции.

Вторая же программа во многом опирается научение, зависящее от последствий, возникших после поведения. Последствия могут быть в виде наказания или поощрения. В данной модели необходимо выделить основные методы, такие, как процедура создания контура и подкрепления поведения, похожего на целевое; метод обучения цепочек поведения; методика обучения различение стимулов. 

2) Нейропсихологическая коррекция — данный вид включает в себя комплекс занятий, состоящих из растяжек, дыхательных, глазодвигательных, мимических и других упражнений для развития коммуникативной и когнитивной сферы, причем сами занятия между собой заметно различаются по времени и количеству. 

3) Работа с семьей и окружением ребёнка — в первую очередь, данный вид коррекции направлен на смягчение эмоциональной напряжённости и тревоги у членов семьи, так как зачастую родители детей с РАС так же нуждаются в помощи, включающую в себя психотерапевтическую поддержку и программы тренингов (такие программы направлены в основном на формирование чувств понимания проблемы, реальности её решения и осмысленности поведения в сложившейся семейной ситуации).

4) Психосоциальная терапия — собственно, работа с самим ребёнком по формированию когнитивных, эмоциональных и мотивационно-волевых ресурсов личности для возможности дальнейшей социальной адаптации, необходимость в которой проявляется всё ярче по мере взросления ребёнка с РАС. 

5) Логопедическая коррекция — учитывая тот факт, что нарушение речевого развития является одним из кардинальных проявлений РАС, данный вид работы с ребёнком будет неотъемлемой частью программы коррекции. Характеризуется ориентированностью на формирование словарного запаса, развитие слухового внимания, а также фонетического и речевого слуха.

6) Медикаментозная коррекция РАС. При некоторых формах аутизма необходима лекарственная помощь ребенку. Например, для улучшения концентрации внимания и усидчивости врач может назначить витамины и ноотропные лекарства, улучшающие процессы мышления и стимулирующие речевое развитие. А при высокой импульсивности, агрессии, негативизме, выраженных признаках «ухода в себя» могут помочь препараты психотропного ряда. В ряде случаев Аутизм сочетается с эпилептическими приступами. В таких случаях необходимы препараты предотвращающие приступы. Многие мамы опасаются лекарств. Но лекарства назначаются на определенный период, а не навсегда. Нежелательные явления от лекарственных препаратов бывают редко. А результат от эффекта в большинстве случаев стоит смелости родителей. В каждом случае необходимо индивидуально решать, какая нужна терапия. И врач должен быть способен доходчиво объяснить родителям все вопросы относительно лекарств.

В Детском диагностическом центре в Домодедово есть все возможности для диагностики Расстройств аутистического спектра. Такие как: осмотр детским неврологом, клиническим психологом, логопедом, проведение обследования – электроэнцефалографии и видеоЭЭГмониторинга. А также методики коррекции, такие как АВА-терапия.

Алпацкий Д.А. (главный врач, невролог ДДЦ), Литвинова Е.В. (психолог ДДЦ)

Возврат к списку

«Те же группы смерти». Детей подсаживают на аниме и склоняют к суициду

Родители пытались мягко повлиять на ребенка, но иногда не выдерживали и строго отчитывали Лешу за чрезмерное увлечение аниме. «Я сильно переживала, плакала, по психологам ходила. Как-то после очередной ссоры Леша пригрозил покончить жизнь самоубийством. В другой раз, когда мы настойчиво попросили его прекратить заниматься этой ерундой, вообще сбежал из дома. Нашли его полицейские в подмосковных Бронницах. Оказалось, проехал больше ста километров автостопом», — вспоминает мать.

Елена обратилась в Центр защиты детей от интернет-угроз. «Его на самом деле серьезно затянуло аниме-сообщество. В тематических группах мальчик проводил большую часть свободного времени: общался с другими поклонниками японской мультипликации. От одного из них ему и поступил призыв «беги из дома», когда он пожаловался на то, что родители его не понимают. Хорошо, что в соцсетях Леша сообщил о своих намерениях добраться до Москвы: по нашим наводкам полиция его быстро разыскала», — говорит Рогов.

Как заверяет мать подростка, увлечение аниме у него уже прошло. «Бросил, как и все остальное, — ему все быстро надоедает. Однако для детей со слабой психикой это может быть по-настоящему опасно. Знаю, что у других родителей были похожие проблемы, но они неохотно об этом говорят», — делится наблюдениями Елена.

Похожих случаев по стране — десятки. «Мы наткнулись на аккаунт девочки из Хабаровска. В статусе она написала «Ушла в себя, не трогайте меня. В этом мире мне нет места». На всех сохраненных картинках мелькали персонажи аниме. Иногда рисунки сопровождалась подписями вроде «Ты никому не нужна», «Умри, мразь» и так далее», — рассказывает Рогов.

Психолог центра вступила в переписку со школьницей: та призналась, что через девять дней собирается покончить с собой и выбирает сейчас подходящее место. «Писала, что скрывает намерение от родителей и плачет только по ночам — чтобы никто ничего не заподозрил. Связались с родственниками, однако они не отреагировали на наши предупреждения. Пришлось обратиться в региональное управление Следственного комитета «, — продолжает Рогов.

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Как привязанность родителей влияет на счастье ребенка на всю жизнь

Автор: Сэнди Шварц

Как часто вы обнимаете своих детей?

Мы все живем занятой, напряженной жизнью и испытываем бесконечные заботы как родители, но ясно, что одна из самых важных вещей, которые нам нужно сделать, — это остановиться и с любовью сжать наших детей. Исследования последнего десятилетия подчеркивают связь между привязанностью в детстве и здоровьем и счастьем в будущем.

Согласно Child Trends — ведущей некоммерческой исследовательской организации в США, направленной на улучшение жизни и перспектив детей, молодежи и их семей — наука поддерживает идею о том, что тепло и привязанность, выражаемая родителями к своим детям, приводит к пожизненному результату. положительные результаты для этих детей.

Более высокая самооценка, улучшение успеваемости, лучшее общение между родителями и детьми, а также меньшее количество психологических и поведенческих проблем связаны с этим типом привязанности. С другой стороны, дети, у которых нет любящих родителей, как правило, имеют более низкую самооценку и чувствуют себя более отчужденными, враждебными, агрессивными и антиобщественными.

Был проведен ряд недавних исследований, которые подчеркивают взаимосвязь между родительской привязанностью и счастьем и успехом детей.

В 2010 году исследователи из Медицинской школы Университета Дьюка обнаружили, что дети с очень ласковыми и внимательными матерями вырастают более счастливыми, выносливыми и менее тревожными взрослыми. В исследовании приняли участие около 500 человек, за которыми наблюдали с младенчества до 30 лет. Когда младенцам было восемь месяцев, психологи наблюдали за тем, как их матери взаимодействуют с ними, когда они проходили несколько тестов развития.

Психологи оценили уровень привязанности и внимания матери по пятибалльной шкале от «негативного» до «экстравагантного».«Почти 10 процентов матерей проявили низкий уровень привязанности, 85 процентов продемонстрировали нормальное количество привязанности и около шести процентов проявили высокий уровень привязанности.

Затем, 30 лет спустя, те же люди были опрошены об их эмоциональном здоровье. Взрослые, матери которых проявляли «экстравагантную» или «ласковую» привязанность, гораздо реже других испытывали стресс и тревогу. Они также реже сообщали о враждебности, тревожных социальных взаимодействиях и психосоматических симптомах.

Исследователи, участвовавшие в этом исследовании, пришли к выводу, что за этот эффект может быть ответственен гормон окситоцин. Окситоцин — это химическое вещество, которое выделяется в мозгу, когда человек чувствует любовь и связь. Было показано, что это помогает родителям сблизиться со своими детьми, добавляя между ними чувство доверия и поддержки. Эта связь, скорее всего, помогает нашему мозгу вырабатывать и использовать окситоцин, вызывая у ребенка более положительные эмоции.

Затем исследование Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, проведенное в 2013 году, показало, что безусловная любовь и привязанность со стороны родителей могут сделать детей эмоционально счастливее и менее тревожными.Это происходит потому, что их мозг на самом деле изменяется в результате привязанности. С другой стороны, негативное влияние жестокого обращения и отсутствия привязанности в детстве сказывается на детях как умственно, так и физически. Это может привести к всевозможным проблемам со здоровьем и эмоциональным проблемам на протяжении всей их жизни. Что действительно удивительно, так это то, что ученые считают, что родительская привязанность действительно может защитить людей от пагубных последствий детского стресса.

Затем, в 2015 году, исследование Университета Нотр-Дам показало, что дети, которые получают любовь от своих родителей, более счастливы, чем взрослые.Было опрошено более 600 взрослых о том, как они выросли, в том числе о том, сколько физической привязанности они испытывали. Взрослые, которые сообщили, что в детстве получали больше привязанности, демонстрировали меньше депрессии и беспокойства и в целом были более сострадательными. Те, кто сообщал о меньшей привязанности, боролись с психическим здоровьем, были более расстроены социальными ситуациями и были менее способны понимать точки зрения других людей.

Исследователи также изучили преимущества контакта кожа к коже для младенцев.Это особое взаимодействие между матерью и младенцем, в частности, помогает успокоить младенцев, так что они меньше плачут и больше спят. Также было показано, что он ускоряет развитие мозга. Согласно статье в Scientific American, у детей, которые жили в неблагополучной среде, такой как приют, был более высокий уровень гормона стресса кортизола, чем у детей, которые жили со своими родителями. Ученые считают, что отсутствие физического контакта в детских домах является основным фактором этих физических изменений.

Наконец, многочисленные исследования воздействия массажа показывают положительные преимущества, которые он предлагает для снижения тревожности у детей.Массаж также является хорошим способом для родителей установить связь со своими детьми как физически, так и эмоционально. Начиная с младенчества, родитель может начать массировать своего ребенка, что может создать прочную связь. Исследования показали, что дети и взрослые, которые получают массаж, меньше беспокоятся во время академического стресса, пребывания в больнице и других стрессовых событий.
Итак, как можно сделать семейный день еще крепче?

С того момента, как вы принесете ребенка домой из больницы, обязательно держите, трогайте и покачивайте его в руках.Проведите много драгоценных моментов, лаская ребенка, чтобы его кожа касалась вашей кожи.

По мере того, как они становятся старше, будьте игривы, занимаясь забавными делами, например танцуя вместе, или создавая глупые игры, например, притворяясь монстром, который обнимается или целуется.

Установите напоминание, чтобы объятия стали частью вашей повседневной жизни. В недавнем фильме «Тролли» тролли носили часы с будильниками, которые срабатывали каждый час во время объятий. Если это то, что нужно, поставьте себе будильник.Или не забудьте обнимать своих детей в определенное время дня, например, перед тем, как они уйдут в школу, когда они вернутся из школы и перед сном.

Еще одна интересная идея — использовать привязанность при воспитании ребенка. Когда вы говорите с ними о том, что они сделали неправильно, положите им руку на плечо и в конце разговора обнимите их, чтобы убедиться, что, даже если вам не нравится их поведение, вы все равно любите их. Если ваши дети ударили сестру или брата, обнимите их и объясните, почему обнимать лучше, чем бить.

Наконец, будьте осторожны, чтобы не переборщить и не задушить своих детей. Уважайте их индивидуальный уровень комфорта и знайте, что он будет меняться по мере того, как они пройдут разные этапы.

Эта статья была первоначально опубликована и Parent.co и переиздана с разрешения.

---

Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик:

---

Улучшение семейных отношений с помощью эмоционального интеллекта

эмоционального интеллекта

Хотите улучшить свои отношения с членами семьи? Узнайте, как эмоциональный интеллект (EQ) — ваш самый эффективный инструмент для преодоления разногласий и укрепления связей.

Эмоциональный интеллект в семье

Нет ничего лучше семьи. Ожидается, что люди, с которыми мы связаны кровью и браком, будут нашими ближайшими союзниками, нашими величайшими источниками любви и поддержки. Однако слишком часто наши взаимоотношения с семьей наполнены непониманием и негодованием, ссорами и издевательствами. Те, кого мы должны знать лучше всех, в конечном итоге чувствуют себя врагами или чужаками.

Семья — это то место, где рождаются наши первые и самые сильные эмоциональные воспоминания, и именно там они продолжают появляться.Вот почему эмоциональный интеллект (EQ) успешен там, где другие попытки добиться семейной гармонии терпят неудачу. Активное осознание и сочувствие — способность осознавать, принимать и постоянно настраиваться на себя и других — подсказывают нам, как реагировать на потребности друг друга.

EQ невероятно эффективен в семье, потому что позволяет вам контролировать свои отношения с родителями и детьми, братьями и сестрами, родственниками и родственниками. Когда вы знаете, что чувствуете, вы не можете поддаваться манипулированию эмоциями других людей; также нельзя винить в семейном конфликте всех остальных.Поэтому большинство методов улучшения семейных отношений сосредоточено на том, чтобы донести свои чувства до тех, кто вам небезразличен, поскольку близкие отношения основаны на чувствах.

Без этой эмоциональной близости семейные контакты становятся обузой, потому что никому не комфортно проводить столько времени с незнакомцем. Если вы хотите, чтобы члены вашей семьи знали и принимали друг друга с любовью, вы должны начать с собственной эмоциональной честности и открытости. Когда вы это сделаете, предлагаемые ниже предложения трансформируются из знакомых разумных советов в высокоэффективные методы еще большего сближения вашей семьи.Следующие десять советов приблизят вас к семье и эмоциональному интеллекту.

10 советов по повышению уровня эмоционального интеллекта для улучшения семейных отношений

1. Позаботьтесь о своем здоровье, если вы надеетесь позаботиться о ком-то еще . Чем более требовательны к вашему времени члены вашей семьи, тем больше вам нужно заниматься физическими упражнениями. Возможно, вы и ваша семья сможете найти способ заниматься вместе.
2. Слушайте, если хотите, чтобы вас услышали . Отсутствие общения — самая громкая жалоба в большинстве семей.Ответ на вопрос: «Почему они меня не слушают?» может быть просто «Ты их не слушаешь».
3. Обучайте эмоциональному выбору . Управляйте своим настроением, позволяя всем чувствам быть в порядке, но не всем поступкам. Моделируйте поведение, которое уважает и поощряет чувства и права других, но при этом ясно дает понять, что у нас есть выбор, что делать с тем, что мы чувствуем.
4. Учите щедрости как получая, так и отдавая . Отдавать и получать — части одного континуума любви.Если мы не даем, нам трудно получить, а если мы не можем получить, нам действительно нечего дать. Вот почему доведенное до крайности бескорыстие приносит мало пользы другим.
5. Возьмите на себя ответственность за то, что вы молча общаетесь . Очень молодые и старые особенно чувствительны к невербальным сигналам. Наши чувства передают не только слова, тон голоса, поза (язык тела) и мимика. Мы должны прислушиваться к своему тону голоса и смотреть на себя на картинках и в зеркало, чтобы оценить нашу эмоциональную согласованность.Слова любви, звучащие сквозь стиснутые зубы, не вызывают чувства любви — они сбивают с толку.
6. Не пытайтесь решать проблемы своих близких . Забота о семье не означает брать на себя ответственность за их проблемы, давать нежелательные советы или защищать их от собственных эмоций. Расскажите им о своих сильных сторонах и позвольте им спросить вас о том, что им нужно.
7. Произведите неизгладимое впечатление своими действиями . Ваши ценности будут выражаться вашими действиями, что бы вы ни говорили.Будьте примером, а не ворчанием.
8. Признайте свои ошибки всем, , включая младших членов семьи. Сказать, что вы сожалеете, когда причинили боль тому, кого любите, демонстрирует смирение и эмоциональную целостность. Вы можете продемонстрировать, что никто не идеален, но каждый может учиться в любом возрасте. Извинение доказывает, что вы можете простить себя, и помогает прощать других.
9. Узнайте, каковы уникальные потребности каждого человека . Вы не можете предположить, что вашей бабушке нужны те же знаки любви, что и вашему трехлетнему ребенку, или что в следующем году у кого-то из них будут такие же потребности.Если сомневаетесь, спрашивайте!
10. Будьте щедры в выражении любви . Каждому в семье (особенно маленьким детям) нужно эмоциональное заверение в нежных словах, жестах и ​​взглядах. Тем, кто требует наименьшего эмоционального внимания, оно может понадобиться больше всего.

Основы эмоционального интеллекта в семье

Сначала посмотрите на себя . Семья — это система, состоящая из взаимозависимых людей, но это не значит, что вы можете винить свою изначальную семью в том, какой вы есть сегодня, точно так же, как вы не можете возлагать ответственность за свое личное счастье на свою половинку и детей.Ваша лучшая надежда решить любую семейную проблему — это позаботиться о собственном эмоциональном здоровье. Когда вы действуете, полагая, что у вас есть право и обязанность отстаивать свои эмоциональные потребности, ваша семья заметит, что ваша эмоциональная независимость приносит пользу не только вам, но и всей семье, и они могут быстро последовать вашему примеру.

Помните, что последовательность создает доверие. Исследования показали, что непоследовательность разрушает доверие. Постоянное эмоциональное осознание заставит тех, кто любит вас и зависит от вас, особенно детей, запутаться и испугаться.Вот почему так важно сохранять активную осведомленность в семье.

Признайте, что быть близким не означает быть клонами. Иногда семейные узы не позволяют нам увидеть уникальность тех, кого мы любим. Гордость за семейный континуум может помочь забыть об этом. Нельзя ожидать, что у вас будут те же таланты, что и у ваших братьев и сестер, даже если вы можете выглядеть очень похожими; что вы не обязательно пойдете по стопам родителей; или что вы и ваш супруг должны проводить все свободное время вместе, живя вместе только потому, что вы женаты.

Помните, что знать людей всю жизнь не означает понимать их. «Я знал тебя, когда…» не означает, что я знаю тебя сейчас, как бы сильно я тебя ни любил. Мы все меняемся, но каждый из нас, кажется, видит изменения только в себе. Как это досадно, когда вам в пятьдесят пять лет представляют кого-то младшего брата или постоянно обращаются с вами как с болваном, которым вы были в четырнадцать, несмотря на то, что теперь вы генеральный директор своей собственной компании. Теперь, когда вы приобрели эмпатию, вы можете мягко отвлечь свою семью от застойных моделей взаимодействия, моделируя внимание, которое вы хотели бы получить.Когда вы с семьей, не ищите автоматически прибежища в разговоре, чтобы поговорить о старых временах. Спросите, что нового, и покажите, что вам действительно не все равно, узнав подробности, а затем прислушиваясь своим телом и разумом.

Остерегайтесь деструктивных эмоциональных воспоминаний. Заметив, что ваше тридцатилетнее «я» отвечает на голос родителя голосом пятилетнего ребенка, вы можете почувствовать себя слабым и разочарованным. С EQ вам больше не нужно попадать в ловушку эмоциональных воспоминаний. Всякий раз, когда вы чувствуете, что теряете контроль над семьей — будь то ругань за то, что вы ведете себя как ребенок со своими родителями или мучения из-за того, откуда исходит гнев, который вы обрушиваете на своего невинного супруга и детей, — найдите момент, чтобы поразмышлять над воспоминаниями, которые навязывают ваше поведение сегодня.

Дорожите каждым этапом жизни каждого члена семьи. Как бы хорошо мы ни понимали, что этого не может случиться, мы отчаянно хотим, чтобы мама и папа остались такими, какие они есть, а дети — навсегда. Лучшее эмоционально принять этот факт — это принять перемены. Примите естественный страх, который вызывает старение ваших родителей, но используйте свое эмоциональное понимание и сочувствие, чтобы понять, как вы можете дорожить этим моментом за его уникальные качества. Что вы и ваши родители можете рассказать сейчас о том, что было невозможно в прошлом? Можете ли вы продолжать получать удовольствие и убедиться, что все по-прежнему чувствуют себя полезными и достойными в системе поддержки семьи, даже если роли и обязанности должны быть изменены?

Если вы не уверены, что подойдет, спросите.Полное принятие вашего страха перед переменами может облегчить обсуждение вопросов, которые вы, возможно, считали неловкими в прошлом. Может быть, твои родители просто ждут твоего сигнала. Почувствуйте их. В гибкой, здоровой семье перемены — это лишь одна из многих возможностей, которые у вас есть для обогащения друг друга.

Использование эмоционального интеллекта для общения со взрослыми родственниками

Два элемента угрожают гармоничным отношениям с родителями и взрослыми братьями и сестрами, родственниками супругов и взрослыми детьми: недостаток времени и обилие эмоциональных воспоминаний.Эти двое усиливают страх, что мы будем подавлены потребностями друг друга, и откажемся от самих себя, если дадим что-нибудь этим взрослым родственникам. Нам действительно нужно потратить время на то, чтобы понять, чего наши родители больше всего хотят от нас, поддерживая тесную дружбу с братьями и сестрами и собираясь вместе, не оправдывая всех плохих шуток, когда-либо написанных о спорных и эгоистичных семьях.

Но эмоциональный интеллект дает нам столько энергии и творчества, что требования этих отношений не должны быть тяжелыми.Мы распознаем изменения в том виде, в каком они происходят у людей, путем распознавания эмоциональных воспоминаний, когда они возникают. Держите свой EQ сильным, и в ваших взрослых семейных встречах больше не будет доминировать устранение ошибок и управление кризисами, которые уже привели к катастрофе.

Улучшение отношений со своими взрослыми детьми

Многие родители с тревогой обнаруживают, что они не могут просто сидеть сложа руки и наслаждаться плодами своего труда, когда они успешно вывели своих детей во взрослую жизнь.Никакие отношения не стоят на месте. Ключом к успешным постоянным отношениям со своими взрослыми детьми является ваша способность справляться с изменениями и ростом, которые происходят до смены ролей. Вы должны сохранять открытыми линии эмоционального общения; ваши дети могут быть поглощены карьерой, любовью и дружбой на этом этапе своей жизни. Расскажите им, что вы чувствуете и что вам от них нужно.

Если вы только недавно повысили свой EQ, возможно, вам нужно внести некоторые поправки, некоторые изменения в свой стиль взаимодействия с детьми.Они избегают вас, потому что вы навязываете им совет или свой собственный выбор? Вы приносите в отношения больше разочарования и осуждения, чем они могут вынести? Вы с сочувствием слушали, как ваши дети относятся к своему выбору? Или вы пытались узнать, в чем заключаются их уникальные потребности? Некоторые взрослые дети держатся на расстоянии, потому что они чувствуют себя обиженными из-за прошлого опыта с вами; в этом случае единственный способ улучшить отношения — это придерживаться этих советов: выслушать их обиду и признать свою неправоту.Вот несколько способов преодолеть этот разрыв:

• Узнайте, почему так трудно принимать решения своих детей, если они отличаются от ваших собственных. Воспользуйтесь описанным выше исследованием горячих кнопок, но спросите себя, почему вы так сильно относитесь к этой проблеме, почему вам нужно держать все под контролем и почему вы не можете принять их право делать независимый выбор?
• Воспользуйтесь силой извинений. Никогда не поздно сказать: «Прошу прощения, я бы хотел быть лучшим родителем», «Я хотел бы поступать иначе» или «Ты заслужил лучшего, чем я отдал.Сердечные слова печали и сожаления становятся особенно сильными в письме, если письмо дается как подарок без ожиданий относительно того, что оно принесет взамен. Это может не принести ничего, кроме осознания того, что вы сделали все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки. Вы также можете спросить, есть ли способ исправить ситуацию.
• Узнайте, чего вы ждете друг от друга. Если ваш отчужденный ребенок желает, каждый из вас должен составить список не более чем из семи пунктов о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь друг от друга, и что, по вашему мнению, другой хочет и в чем нуждается от вас.Теперь сравните списки и посмотрите, насколько каждый из вас подходит к удовлетворению потребностей другого.

Если ваш ребенок не хочет или вы не хотите спрашивать, вы все равно можете выполнить это упражнение самостоятельно. Заполните список для себя, затем перейдите на другой стул или другое место и заполните список, как вы думаете, ваш взрослый ребенок. А теперь сравните. То, что нужно вашему взрослому ребенку, отличается от того, что вы предлагаете? Вы не смогли распознать, как изменился ребенок?

Возвращение своих взрослых братьев и сестер

В семьях с высоким уровнем эмоционального интеллекта братья и сестры разделяют обязанности по стареющим родителям и с нетерпением ждут возможности собрать вместе все поколения, потому что теперь все они имеют свои пределы, свои таланты и способы их передать.К сожалению, это не точный портрет многих взрослых братьев и сестер, потому что слишком часто вмешивается история. Возможно, ваши родители не оказали вашему брату такой любви и поддержки, в которых они нуждались, как вам. Возможно, детские воспоминания вызывают слишком много негодования, ревности и соперничества. Может быть, было слишком больно, когда сестра, которая так хорошо тебя знала, не обращала внимания на то, как ты изменился с годами.

Какой бы ни была проблема, вы можете использовать любую из идей в этой статье, чтобы возобновить отношения.Если у вас есть время, вы также можете попробовать воссоединиться, уйдя вместе, где вам обоим будет комфортно и спокойно. Попробуйте использовать неструктурированную обстановку и проведите время вместе, чтобы отправить много сообщений типа «Я чувствую». Поясните: выражая себя, вы не просите своего брата или сестру измениться. Когда ваш брат или сестра отвечает, убедитесь, что вы слушаете своим телом, а не возражениями, подготовленными в своей голове.

Если с вашим братом или сестрой трудно связаться и прогулка не сработает, можете ли вы восстановить связь, попросив помощи таким образом, чтобы признать его или ее уникальные таланты? Подумайте, как вы можете заставить своего брата или сестру чувствовать себя уникально нужным.

Улучшение отношений с расширенной семьей

Как складываются ваши отношения с расширенной семьей — с теми, с кем вы связаны браком или более слабыми кровными узами? Напряжены из-за того, что вы пытаетесь создать семейные узы без эмоциональной истории, которая заставляет их держаться? Или гладко, потому что они не несут эмоциональный багаж, который таскают с собой ваши ближайшие родственники по происхождению? И то, и другое возможно в любых индивидуальных отношениях. Насколько сложны эти отношения, может зависеть от того, насколько они важны для вас и как долго вы в них находитесь.Общение с новенькой свекровью, а значит, и с мамой, оставило неприятные эмоциональные воспоминания. С другой стороны, вероятно, несложно проявить сердечность к кузену, которого вы видите только на праздничных встречах.

Насколько хороши и насколько глубоки ваши отношения с расширенной семьей, во многом будет зависеть от того, какими вы хотите их видеть. Мы чувствуем себя виноватыми, если обижаемся на собственных родителей, но ничто не говорит о том, что мы должны любить своих родственников со стороны мужа, поэтому многие люди не чувствуют себя обязанными прилагать огромные усилия. Просто проявите к своей большой семье такое же сочувствие, как и ко всем остальным, с кем вы встречаетесь, а это значит, что вы должны принять широкий спектр неизбежно существующих различий, чтобы вы могли найти общие точки соприкосновения.

Если вы также готовы слушать с сочувствием, независимо от того, кто говорит, признавать ошибку и смотреть невербальные сигналы, которые вы посылаете, у вас есть довольно хорошие шансы стать всеобщей любимой племянницей, любимым дядей или моделью свекрови. Предполагая, что вы еще не достигли этого состояния, вот несколько советов, как сделать отношения в расширенной семье полезными.

Помните, что необязательно любить всех одинаково.

Иногда, даже когда вы прилагаете самые искренние усилия, вы в конечном итоге испытываете неприязнь к родственнику или свекрови.Подумайте, насколько ваш собственный багаж мешает вам ценить этого человека. Затем примите свои чувства и взаимодействуйте с этим человеком только в той степени, в которой вам комфортно. Вы можете обнаружить, что снятие стресса от того, что вы видите его или ее под таким давлением, открывает ваше сердце еще шире.

Если вы можете задавать только серьезные вопросы, вообще ничего не говорите.

Исследования показали, что эмоциональное сообщение — это 90 процентов того, что люди получают от любого общения, и поэтому важно эмоционально осознавать свои мотивы и брать на себя ответственность за то, что вы передаете с помощью жестов и выражений лица. как слова.Слишком часто мы не говорим, что имеем в виду, потому что боимся брать на себя ответственность за чувства, которые нас мотивируют. Итак, мы манипулируем людьми, делая предложения, которые просят отказаться, или говоря, что мы не возражаем, когда мы это делаем, а затем возмущаемся предполагаемым обидчиком. Если вы не можете быть эмоционально честным со своей большой семьей, поезжайте в другое место.

Как вырастить счастливых детей: 10 шагов, подкрепленных наукой

Когда вы спрашиваете родителей, что они хотят для своих детей, какой обычно ответ? Они хотят, чтобы их дети были счастливыми .

Через повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и счастливых родителей:

… благополучие детей важнее для взрослых, чем что-либо еще — здравоохранение, благополучие пожилых людей, стоимость жизни, терроризм и война в Ираке. Более двух третей взрослых говорят, что они «чрезвычайно обеспокоены» благополучием детей, и эта озабоченность затрагивает пол, доход, этническую принадлежность, возраст и политическую принадлежность.

Сейчас есть масса информации о том, как вырастить умных и успешных детей, но как вырастить счастливых детей?

Иногда бывает трудно найти баланс между тем, что лучше для детей, и тем, что делает их счастливыми, но эти два понятия не обязательно должны быть взаимоисключающими.

Более счастливые дети с большей вероятностью превратятся в успешных, образованных взрослых.

Через Повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей:

… счастье — огромное преимущество в мире, где упор делается на производительность.В среднем счастливые люди более успешны, чем несчастные, как в работе, так и в любви. Они получают более высокие оценки производительности, имеют более престижную работу и получают более высокую зарплату. У них больше шансов выйти замуж, и, когда они поженятся, они будут более довольны своим браком.

Итак, если посмотреть на науку, что действительно работает, когда дело доходит до воспитания счастливых детей?

Шаг 1. Станьте счастливыми

Первый шаг к более счастливым детям, по иронии судьбы, немного эгоистичен.

То, насколько вы счастливы, сильно влияет на то, насколько счастливы и успешны ваши дети.

Через повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и счастливых родителей:

Обширное исследование установило существенную связь между матерями, которые чувствуют себя подавленными, и «негативными последствиями» у их детей, такими как отыгрывание и другие поведенческие проблемы. Родительская депрессия действительно вызывает поведенческие проблемы у детей; это также делает наше воспитание менее эффективным.

И это не только из-за генетики.

Через повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и счастливых родителей:

… хотя исследование показало, что у счастливых родителей статистически больше шансов иметь счастливых детей, оно не могло обнаружить никаких генетических компонентов.

Итак, каков первый шаг к тому, чтобы стать более счастливым? Каждую неделю уделяйте время развлечениям с друзьями.

Через повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и счастливых родителей:

Поскольку смех заразителен, проводите время с друзьями или членами семьи, которые, вероятно, сами будут смеяться. Их смех тоже заставит вас рассмеяться, хотя в этом нет необходимости даже для того, чтобы поднять вам настроение. Нейробиологи считают, что слышание смеха другого человека запускает зеркальные нейроны в области мозга, которая заставляет слушателей чувствовать, как будто они на самом деле смеются сами.

Здесь больше научных методов для увеличения вашего счастья.

Шаг 2: Научите их строить отношения

Никто не отрицает, что изучение отношений важно — но сколько родителей на самом деле тратят время на то, чтобы научить детей, как относиться к другим?

(Просто сказать «Эй, кончай», когда дети не ладят, на самом деле мало поможет в формировании основных навыков общения с людьми.)

Это не займет много времени. Это может начаться с поощрения детей к совершению небольших добрых поступков, чтобы развить сочувствие.

Это не только развивает важные навыки и делает ваших детей лучшими людьми, исследования показывают, что в долгосрочной перспективе это делает их счастливее.

Через повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и счастливых родителей:

Пациенты с рассеянным склерозом (РС), которые были обучены проявлять сострадание и безоговорочно положительное отношение к другим больным РС посредством ежемесячных пятнадцатиминутных телефонных звонков, «показали заметное улучшение уверенности в себе, самооценки, депрессии и ролевой функции» более двух годы.Эти помощники были особенно защищены от депрессии и беспокойства.

Подробнее о создании хороших отношений здесь.

Шаг 3: Ожидайте усилий, а не совершенства

Примечание для родителей-перфекционистов-вертолетчиков и мам-тигров: остынь.

Неустанный стук в барабан достижений сбивает детей с толку.

Через повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и счастливых родителей:

Родители, которые переоценивают достижения, чаще имеют детей с высоким уровнем депрессии, тревожности и злоупотребления психоактивными веществами, чем другие дети.

Исследования очень последовательны: хвалить усилия, а не природные способности.

Через повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и счастливых родителей:

Большинство детей, которых хвалили за свой интеллект, хотели пазла попроще; они не собирались рисковать ошибиться и потерять статус «умных». С другой стороны, более 90 процентов детей, настроенных на рост, выбрали более сложную головоломку.

Почему? Двек объясняет: «Когда мы хвалим детей за усилия и упорный труд, которые приводят к достижениям, они хотят продолжать участвовать в этом процессе. Их не отвлекает от задачи обучения озабоченность тем, насколько умными они могут — или не могут — выглядеть ».

Подробнее о правильных похвалах здесь.

Шаг 4: научите оптимизму

Хотите избежать общения с угрюмым подростком? Затем научит подростков смотреть на светлую сторону.

Через Повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей:

Десятилетние дети, которых учат мыслить и интерпретировать мир оптимистично, наполовину менее склонны к депрессии, когда они позже проходят через период полового созревания.

Автор Кристин Картер объясняет это просто: «Оптимизм настолько тесно связан со счастьем, что их можно практически приравнять.

Она сравнивает оптимистов с пессимистами и находит оптимистов:

1. Более успешны в школе, на работе и в спорте
2. Здоровее и живут дольше
3. В конечном итоге более довольны своим браком
4. Менее склонны справляться с депрессией и тревога

Подробнее о том, как вселить оптимизм, читайте здесь.

Шаг 5: Обучение эмоциональному интеллекту

Эмоциональный интеллект — это навык, а не врожденная черта.

Думающие дети просто «естественным образом» приходят к пониманию своих собственных эмоций (не говоря уже об эмоциях других), но это не способствует их успеху.

Первый простой шаг — «сопереживать, маркировать и подтверждать», когда они борются с гневом или разочарованием.

Через Повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей:

Молли: «Я ТАК ТАКОЕ НА ВАС.»

Я:« Ты злишься на меня, очень зол на меня. Расскажи мне об этом. Вы тоже чувствуете разочарование из-за того, что я не позволю вам устроить вечеринку прямо сейчас? »

Молли: «ДА !! Я хочу устроить вечеринку прямо СЕЙЧАС ».

Я: «Кажется, тебе грустно». (Забираясь ко мне на колени, Молли тихонько всхлипывает и кладет голову мне на плечо.) быть).

Подробнее об активном прослушивании и маркировке (и о том, как это используют переговорщики с заложниками) здесь.

Шаг 6: Сформируйте привычки к счастью

Мы находимся на шаге 6, и может показаться, что вам уже о многом нужно помнить, не говоря уже о ребенке. Мы можем преодолеть это с помощью хороших привычек.

Обдумывать эти методы утомительно, но действовать привычно легко, когда привычки уже выработаны.

Как вы помогаете детям развить привычки к прочному счастью? Картер объясняет несколько эффективных методов, подтвержденных исследованиями:

1. Удаление стимула : Избавьтесь от отвлекающих факторов и соблазнов.
2. Сделайте это общедоступным : Установите цели для увеличения социальной поддержки и социального давления.
3. Одна цель за раз : Слишком много целей подавляет силу воли, особенно у детей. Закрепите одну привычку, прежде чем добавлять другую.
4. Keep At It : Не ждите совершенства сразу. Это займет время. Будут рецидивы. Это нормально. Продолжайте укреплять.

Подробнее о развитии хороших привычек читайте здесь.

Шаг 7: Обучайте самодисциплине

Самодисциплина у детей более предсказывает будущий успех, чем интеллект или что-либо еще, если на то пошло.

Да, это снова тот знаменитый зефир. Дети, которые лучше сопротивлялись искушениям, спустя годы стали намного лучше и счастливее.

Через повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и счастливых родителей:

… способность дошкольников откладывать удовлетворение — ждать второго зефира — предопределяет интеллект, успеваемость в школе и социальные навыки в подростковом возрасте.По крайней мере частично, потому что самодисциплина облегчает обучение и обработку информации. Кроме того, самодисциплинированные дети лучше справляются с разочарованием и стрессом и, как правило, обладают большим чувством социальной ответственности. Другими словами, самодисциплина ведет не только к успехам в школе и хорошему сидению за обеденным столом, но и к большему счастью, большему количеству друзей и более активному участию в сообществе.

Как лучше всего начать учить самодисциплине? Помогите детям научиться отвлекаться от искушений.

Через повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и счастливых родителей:

Один из способов сделать это — скрыть искушение — физически прикрыть соблазнительный зефир. Когда вознаграждение скрыто, 75 процентов детей в одном исследовании смогли ждать полные пятнадцать минут второго зефира; ни один из детей не смог ждать так долго, когда награда была видна.

Подробнее о повышении самодисциплины здесь.

Шаг 8: Больше игрового времени

В наши дни мы много читаем о внимательности и медитации — и то и другое очень мощно.

Заставить детей делать их регулярно, однако, может быть довольно сложной задачей. Что работает почти так же?

Подробнее игровое время .

Через повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и счастливых родителей:

Большинство детей уже практикуют внимательность — полностью наслаждаясь настоящим моментом — когда они играют.но сегодня дети проводят меньше времени, играя как в помещении, так и на улице… В целом, за последние два десятилетия дети потеряли восемь часов в неделю бесплатных, неструктурированных и спонтанных игр…

Playtime — это не просто дурацкая игра. Очень важно помогать детям расти и учиться.

Через повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и счастливых родителей:

Исследователи считают, что это резкое сокращение неструктурированного игрового времени частично отвечает за замедление когнитивного и эмоционального развития детей … Помимо помощи детям в обучении саморегулированию, неструктурированная игра под руководством детей (со взрослыми или без них) способствовала интеллектуальному и физическому развитию. , социальное и эмоциональное благополучие.Неструктурированная игра помогает детям научиться работать в группах, общаться, вести переговоры, разрешать конфликты, регулировать свои эмоции и поведение и говорить за себя.

Никаких строгих инструкций здесь не требуется: выделите больше времени, чтобы ваши дети могли просто выйти на улицу и просто поиграть в .

Подробнее о силе игры (для детей и взрослых) читайте здесь.

Шаг 9. Создайте среду для счастья

Мы не хотим этого признавать, но все мы очень сильно подвержены влиянию окружающей среды — зачастую в большей степени, чем мы думаем.

Ваши усилия будут ограничены временем и усилиями, в то время как контекст влияет на нас (и детей) постоянно.

Каков простой способ лучше контролировать окружение ребенка и позволить вашим преднамеренным усилиям по обеспечению счастья дать максимальный эффект?

Без ТВ.

Через повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и счастливых родителей:

… исследования показывают тесную связь между счастьем и тем, что не смотрят телевизор.Социологи показывают, что более счастливые люди обычно смотрят телевизор значительно меньше, чем несчастные. Мы не знаем, делает ли телевизор несчастным людей или уже несчастные люди больше смотрят телевизор. Но мы знаем, что существует множество занятий, которые помогут нашим детям вырасти в счастливых, хорошо приспособленных людей. Если наши дети смотрят телевизор, они не делают того, что могло бы сделать их счастливее в долгосрочной перспективе.

Здесь можно найти и другие развлечения, не связанные с телевидением.

Шаг 10: Ужин вместе

Иногда наука лишь подтверждает те вещи, которые наши дедушки и бабушки знали все время. Да, семейный ужин имеет значение.

Эта простая традиция помогает воспитывать лучших детей и делает их счастливее.

Через повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и счастливых родителей:

Исследования показывают, что дети, которые регулярно обедают с семьей, более эмоционально стабильны и реже злоупотребляют наркотиками и алкоголем.У них были лучшие оценки. у них меньше депрессивных симптомов, особенно у девочек-подростков. И они реже страдают ожирением или расстройством пищевого поведения. Семейные обеды для ваших детей важнее чтения с точки зрения их подготовки к школе. И эти ассоциации сохраняются даже после того, как исследователи проверили семейную связь…

Подробнее о силе семейных обедов читайте здесь.

Подведение итогов

Вот десять шагов:

1. Будьте счастливы
2. Научите их строить отношения
3. Ожидайте усилий, а не совершенства
4. Учите оптимизму
Эмоциональный интеллект
5. Сформируйте привычки к счастью
6. Обучайте самодисциплине
7. Больше игрового времени
8. Создайте свою среду для счастья
9. Пообедайте вместе

Мы часто более открыты для новых методов, когда дело касается работы и карьеры, но игнорировать советы, когда дело касается семьи, — ошибка.

Самая важная работа, которую мы с вами когда-либо будем делать, будет в стенах нашего собственного дома.

— Гарольд Б. Ли

Надеюсь, этот пост поможет вашей семье стать счастливее.

Эта часть впервые появилась на Лай не на то дерево .

Присоединяйтесь к более чем 45 тысячам читателей. Получите бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Хорошие родительские навыки: 7 подтвержденных исследованиями способов воспитания правильных детей

Как создать счастливую семью — 7 советов, подтвержденных исследованиями

Мифы о родителях: Сколько из того, что ваши родители сказали вам, было неправильным?

Читать дальше: Эта формула поможет вам определить, сколько сэкономить для колледжа

Информационный бюллетень для родителей

Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы, новости и инструменты для родителей.Посмотреть образец

Слушайте самые важные истории дня.

Еще истории, которые необходимо прочитать от TIME

---

Свяжитесь с нами по письмам@time.com.

20 простых секретов счастливых семей, подкрепленных наукой

Место вашего проживания имеет значение

Через 100 простых секретов счастливых семей:

У людей, которые очень довольны своим соседством, на 25 процентов больше шансов быть полностью удовлетворенными своей семейной жизнью.

-Тот, Браун и Сюй 2002

Открытое общение — необходимость

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Чем менее открыто общение между взрослыми и детьми, тем более пессимистичными могут быть дети и тем меньше вероятность того, что дети будут чувствовать себя в безопасности в своих семейных отношениях. Это почти вдвое важнее в отношениях между приемными родителями и детьми.

— Аль-Аббад 2001

Расскажите семейную историю

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Родители, которые часто делятся семейными историями со своими детьми, вызывают повышенный интерес и заботу о членах семьи и повышают вероятность того, что их дети будут счастливы как взрослые, на 5 процентов.

— Лидер 2001

Родители, которые более честны и открыты со своими детьми, чаще рассказывают истории о себе и своих чувствах, усиливают чувство связи детей со своими родителями на 31 процент и увеличивают вероятность того, что их дети будут иметь положительное представление о себе на 17 процентов. процентов.

— Бэрд 2002

(Подробнее о ценности рассказов семейных историй здесь.)

Чтобы донести до детей ценности, сосредоточьтесь на близости, а не на лекциях

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Чувство близости и время, проведенное вместе, в три раза чаще вызывают у потомства аналогичные ценности и политические взгляды, чем родительский акцент на этих взглядах.

— Покупка 2000

Нравится вам это или нет, вы — образец для подражания для своих детей

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Исследования молодых людей показывают, что более семи из десяти регулярно сравнивают себя со своими родителями с точки зрения карьеры или статуса в отношениях.

— Гласман 2002

Чтобы быть счастливым с семьей, будьте открыты для перемен

Через «100 простых секретов счастливых семей»:

Исследования, посвященные способности людей сохранять счастье по мере взросления, показывают, что открытость переменам как в семейной, так и в профессиональной жизни связана с 23% большей вероятностью сохранения высокого уровня удовлетворенности жизнью.

— Кросное и Элдер 2002

Исследования людей, которые характеризуются как негибкие — крайне неохотно принимающие изменения — показывают, что у них на 39 процентов меньше шансов хорошо общаться со своими семьями и на 27 процентов меньше шансов почувствовать близость со своей семьей.

— Сайр 2001

Мы любим тех, кто проявляет любовь

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Люди на 47 процентов чаще чувствуют себя ближе к члену семьи, который часто выражает привязанность, чем к члену семьи, который редко выражает привязанность.

— Вальтер-Ли 1999

Им нужно, чтобы вы были позитивными в тяжелые времена

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Даже в самые тяжелые времена, когда человек может позитивно думать о будущем, он способен снизить стресс, испытываемый членами своей семьи, на целых 60 процентов.

— Атьенца, Стивенс и Таунсенд 2002

История лучше извинений

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Для детей более 80 процентов оснований для прощения негативного родительского поведения коренится в ранее существовавших отношениях, а не в непосредственных последствиях поведения, таких как извинения.

— Палеари, Регалии и Финчем 2003

Постарайся быть справедливым, а не правым

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Во время конфликта представление о том, что вы в целом справедливы, в восемь раз важнее, чем представление о том, что вы в целом правы в поддержании уважения к членам семьи.

— Монтфорд 2002

Секрет работы / жизненного баланса — это чувство контроля

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Родители, которые находят баланс между работой и семейной жизнью, обнаруживают, что они на 41 процент с большей вероятностью будут удовлетворены своей ситуацией, если они увидят приятные аспекты переживаемого ими стресса, а именно то, что их усилия являются частью полноценной жизни по их собственному выбору.

— Джексон и Шарман 2002

Обсуждение сложных вопросов приносит дивиденды позже

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Исследование частоты, с которой матери обсуждают деликатные темы со своими дочерьми-подростками, показывает, что готовность обсуждать деликатные темы увеличивает будущую близость отношений на 36 процентов.

— Сильверберг, Кернер, Уоллес, Джейкобс, Леман и Раймонд 2002

Счастье определяется тем, о чем вы больше всего думаете

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Люди, довольные своей жизнью и семейной жизнью, тратят вдвое больше времени на размышления о хороших сторонах своей жизни, чем люди, которые не удовлетворены своей жизнью или семейной жизнью.

— Динер, Лукас, Оиши и Сух 2002

(Здесь вы найдете то, что делает вас счастливее.)

Семейные ритуалы имеют значение

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Последовательные семейные ритуалы способствуют социальному развитию детей и повышают чувство сплоченности семьи более чем на 17 процентов.

— Икер и Уолтерс 2002

(Подробнее о том, как ритуалы делают жизнь лучше здесь.)

Дети, которые выбирают занятия, наслаждаются школой

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Дети, которые регулярно участвуют в структурированных внеклассных мероприятиях (включая клубы и спортивные команды) по своему выбору, на 24 процента чаще сообщают, что им нравится ходить в школу.

— Гилман 2001

Разделите работу и семейную жизнь

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Люди, которые переносят заботы о своей семье на работу или заботы о своей работе в семью, на 32 процента меньше будут удовлетворены своей жизнью и на 44 процента больше склонны чувствовать себя неконтролируемыми, чем люди, которые сегментируют свое мышление, сохраняя их работа и семейные заботы разделены.

— Шумер и рыцарь 2001

Справиться со свекровью стоит

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Удовлетворенность браком на 13 процентов выше, если дружеские отношения поддерживаются с обоими свекровями.

— Тиммер и Верофф 2000

Фидо помогает

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Люди, которые чувствуют, что их семья переживает много конфликтов, на 22 процента с большей вероятностью будут испытывать надежду в связи с ситуацией, если в их жизни есть домашнее животное.

— Буссолари 2002

(Здесь вы найдете то, что ваш питомец говорит о вашей личности.)

Детям нужно больше, чем просто мама и папа

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Исследования мальчиков и девочек показывают, что присутствие взрослого, которому доверяют, не являющегося родителем, увеличивает чувство поддержки и удовлетворение жизнью более чем на 30 процентов.

— Коларосси 2001

(Брюс Фейлер, автор книги «Секреты счастливых семей», представляет отличное исследование того, почему здесь так важны бабушки.)

У каждого может быть счастливая семья

Через 100 простых секретов счастливых семей:

Исследователи обнаружили, что любящая семейная жизнь может быть создана среди любой группы людей.Долгосрочные исследования, сравнивающие приемных детей с детьми, воспитанными их биологическими родителями, обнаружили незначительную разницу в отношении детей к семейной жизни и отсутствие разницы в их способности поддерживать хорошие отношения со сверстниками.

— Neiheiser 2001

Что дальше?

Вот три других сообщения, основанных на исследованиях, которые могут помочь построить отличную семью:

1. Как создать счастливую семью — 7 советов, подтвержденных исследованиями
2. Рецепт счастливого брака: 7 научных секретов
3. Хорошие навыки воспитания : 7 подтвержденных исследованиями способов воспитать детей правильно

Чтобы получить больше полезных советов, присоединяйтесь к более чем 45 тысячам других читателей и получайте мое бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Эта часть впервые появилась на Лай не на то дерево .

Еще истории, которые необходимо прочитать от TIME

---

Свяжитесь с нами по письмам@time.com.

Делает ли вас счастливее наличие детей? Объяснение науки о родительстве

Родители часто называют своих детей своей «гордостью и радостью».«Но исследования говорят о другом: наличие детей не обязательно делает людей счастливее.

Большинство родителей считают, что их дети являются невероятно важным источником удовлетворения от жизни, — говорит Дженнифер Гласс, профессор социологии Техасского университета в Остине, демограф, изучающий взаимосвязь между отцовством и благополучием.

«Но это не то же самое, что счастье, и это не то же самое, что финансовое благополучие, хорошее физическое здоровье или хорошее эмоциональное здоровье», — говорит Гласс CNBC. Сделай это.

Итак, почему наличие детей не приносит того счастья, которое, как мы думаем, принесет?

Рождение детей — это катание на американских горках

Исследования показывают, что родители испытывают «шишку счастья» сразу после рождения ребенка. Но это имеет тенденцию исчезать в течение года, говорит Гласс.

По прошествии этого времени уровни счастья родителей и тех, кто не является родителями, постепенно расходятся, и со временем люди, не являющиеся родителями, обычно становятся более счастливыми.

Дело не в том, что родители равнодушно относятся к тому, чтобы ввести ребенка в свою жизнь, но воспитание детей — это непросто.

«Вы обнаружите, что счастье [родителей] довольно быстро падает, когда они обнаруживают всю работу, связанную с рождением нового ребенка», — сказала Эми Блэкстоун, профессор социологии в Университете штата Мэн и автор книги «Childfree by Choice». «сообщает CNBC Make It.

Размышляя о своей жизни, родители, как правило, сосредотачиваются на положительных моментах любви, которые они переживают со своими детьми, — говорит Гласс. «И слава богу, потому что те же самые чудесные маленькие создания могут погрузить нас в бездну уныния, если что-то пойдет не так», — говорит она.

Счастье — это тонкая концепция, состоящая из удовлетворенности жизнью, то есть того, насколько вы счастливы тем, как идет ваша жизнь, и благополучия, которое вы чувствуете ежеминутно.

Хотя наличие детей действительно повышает вашу удовлетворенность жизнью, это связано с огромной ответственностью и ежедневным стрессом. Это приводит к катанию на американских горках взлетов и падений в течение их родительского опыта.

Исследование, проведенное в Принстонском университете и Университете Стони Брук, показало, что родители и родители имеют одинаковый уровень удовлетворенности жизнью, но родители испытывают как больше ежедневной радости, так и больше ежедневного стресса, чем родители, не являющиеся родителями.

«Жизнь без детей намного стабильнее», — говорит Гласс.

Родители справляются с «постоянными факторами стресса низкого уровня»

От дистанционного обучения до подъема посреди ночи, чтобы ухаживать за больным ребенком, — в жизни родителей постоянно присутствует множество факторов стресса низкого уровня. , — говорит Гласс. Депрессия и тревога, как правило, выше среди взрослых, активно воспитывающих детей.

Стресс не исчезает автоматически, когда дети вырастают и становятся самостоятельными. Исследование 2019 года показало, что родители старшего возраста счастливее, чем родители, только если их дети переехали.

Цена сильной эмоциональной связи людей со своими детьми — это большое беспокойство и беспокойство, говорит Гласс.

Во время пандемии «цена» рождения детей усугублялась тем фактом, что миллионы женщин с детьми были вытеснены из рабочей силы из-за возросшего спроса на дома.

Недавний опрос Американской психологической ассоциации показал, что 75% родителей с детьми в возрасте до 18 лет заявили, что они могли бы использовать больше эмоциональной поддержки во время пандемии, а 48% родителей заявили, что их стресс усилился после пандемии.

Дети дорогие, и американцы не получают большой помощи

Деньги — главный фактор, влияющий на счастье родителей. В исследовании 2019 года исследователи обнаружили, что, когда они исключили финансовые трудности из уравнения, наличие детей действительно увеличивало счастье.

Средняя стоимость воспитания ребенка от рождения до 17 лет в США оценивалась в более чем 233000 долларов в 2015 году (данные последнего исследования потребительских расходов Министерства сельского хозяйства США). В январе CNBC Make It подсчитал, что среднестатистическая американская семья с детьми тратит около 11000 долларов в год только на прямые и косвенные расходы на уход за детьми.

Кроме того, «то, что у нас есть в Соединенных Штатах, — это социальная структура, в которой мы особенно затруднили отцовство», — говорит Гласс.

Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что родители в США значительно менее счастливы, чем родители в других развитых странах, которые предоставляют более щедрую семейную политику, например, оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком. (В Финляндии, например, молодым родителям выдают коробку с детскими принадлежностями после родов, и каждый из них получает 164 дня оплачиваемого отпуска.) отказаться от родительских прав — у них будет больше свободы, времени и денег, чтобы заниматься тем, что им нравится, — говорит Блэкстоун.

Не родители могут тратить свои деньги способами, которые, как было доказано, повышают уровень счастья, например вкладывают деньги в личный рост или на общение.

Люди, которые по своему выбору не имеют детей, также склонны жертвовать больше денег на дела, которые имеют для них значение, и планируют старость.

«Поскольку мы не тратим наши деньги на воспитание детей, многие из нас могут откладывать деньги на пенсию, а родители не могут этого сделать», — говорит Блэкстоун.

Это больше, чем счастье

В конечном счете, есть много положительных моментов, связанных с наличием семьи.

Хотя родители могут не обладать сиюминутным счастьем, наличие детей дает смысл, удовлетворение и связь в жизни родителей.

«Если бы мы оценили важность наших отношений с детьми, они бы поднялись наверх», даже выше отношений с партнерами, — говорит Гласс.

В самом деле, существует множество разнообразных причин, по которым люди заводят детей, которые находятся далеко за пределами их собственного счастья.

«То, что многие люди помнят о родительстве, — это невероятные достижения созидания новой жизни, излияние любви и преданности, которые вы испытываете к этому новому человеку, а также защиту и привязанность, которые вы хотите дать этому человеку», — Гласс говорит.

Проверить: Используйте этот калькулятор, чтобы точно узнать, сколько может стоить ваша третья проверка стимула на коронавирус

Не пропустите: Психология покупки дома: Is это ключ к счастью или просто источник стресса?

5 советов для здоровой и счастливой семейной жизни

От снижения стресса до качественного времяпрепровождения с семьей — все мы хотим иметь здоровую и счастливую семейную жизнь.Вот пять советов, которые помогут вам встать на правильный путь к здоровой и счастливой семейной жизни:

Помните, что каждая семья индивидуальна, поэтому вам может потребоваться настроить следующие шаги в соответствии с вашей жизнью и потребностями, но это окупится для вас и для всех в вашей семье.

1. Упростить

Родители часто слишком усложняют. Во многих случаях это происходит не намеренно, но все же происходит. Облегчите себе жизнь, приготовив одну еду для всех и позаботившись о том, чтобы не брать на себя слишком много дел и обязанностей.Одно занятие на ребенка — это достаточно.

2. Систематизировать

Создайте систему. Дайте каждому работу и убедитесь, что ваша система работает. Поступая так, вы уменьшите свое бремя и стресс, но также научите ребенка тому, как важно брать на себя ответственность. Если вы систематизируете свою жизнь, вы сможете получать меньше стресса — все будут участвовать, и вам не придется спрашивать снова и снова.

3. Организовать

Организация может облегчить жизнь каждому. Вы будете знать, где все находится, и сможете остановить «охоту», которая, как правило, происходит в самые неподходящие моменты.Убедитесь, что вы организовали все — от игрушек и одежды до обуви, носков, кухонных принадлежностей и многого другого. Хотя вначале это большая работа, в конечном итоге она того стоит. Есть причина, по которой книга об организации вашего дома «Волшебство, которое меняет жизнь», является бестселлером NYT.

4. Связать

Вам нужно найти способ общаться со своими детьми и каждым членом вашей семьи. Например, что им нравится, кто их друзья в школе? И т. Д.Потратьте немного времени, чтобы по-настоящему узнать своих детей. Поступая так, они будут чувствовать себя более комфортно, открываясь вам, и у вас будут более близкие отношения со своим ребенком. Это беспроигрышная ситуация. Эффективный способ улучшить отношения между членами семьи — выделить время для общения с каждым членом семьи. Запланируйте специальную прогулку один раз в месяц, чтобы мама и папа проводили с каждым ребенком индивидуально. Это индивидуальное общение приведет к близким беседам и переживаниям, которые сблизят вас.

5. Расслабьтесь

Не все должно быть панической, стрессовой ситуацией. Притормозите и найдите время, чтобы расслабиться. Если вы чувствуете себя ошеломленным, повторите шаги, описанные выше, еще раз. Они созданы, чтобы помочь вам прожить свою лучшую жизнь. Также убедитесь, что в вашем графике есть возможность расслабиться и расслабиться. Это сделает всех в вашей семье счастливее и здоровее.

Попробуйте эти советы, чтобы увидеть, как они работают на вас. Скорее всего, они изменят жизнь. Однако иногда, как бы вы ни старались улучшить жизнь дома, ваш ребенок может и дальше нарушать семейную гармонию.Это может быть просто вне его контроля. Мы можем помочь. Компания Brain Balance работала с более чем 40 000 детей и их семей, разработав комплексный личный план, направленный на решение проблем вашего ребенка. Свяжитесь с нами чтобы узнать больше!

Счастливые родители, счастливые дети | Психология сегодня

Это универсальная правда, что каждый родитель любит видеть своих детей счастливыми. Но когда дело доходит до воспитания счастливых детей, вы скоро обнаружите, что перебираете горы сложных и противоречивых советов.Это то, что делает СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ, СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ такой уникальной и своевременной книгой для родителей. Это заставляет ребенка возвращаться к основам с ясным и разумным руководством, которое заставит родителей улыбнуться в знак признания и вздохнуть с облегчением.

Начиная с Self

Бьющееся сердце СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ, СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ — это простое послание: самая важная работа родителей — показать своим детям, как жить полноценной и счастливой жизнью.(Чтобы послушать радиоинтервью с Шоном Гровером об этой книге, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ)

Дайсаку Икеда, борец за мир и буддийский лидер, посвятивший свою жизнь продвижению мира, культуры и образования, считает, что создание гармоничных семей жизненно важно для создания более мирного и гармоничного мира. Делясь своей мудростью и пониманием, г-н Икеда просит родителей глубоко задуматься над своим поведением и стать образцом поведения, которое они хотят видеть в своих детях.

Дистиллировано из Mr.Избранные речи, эссе и книги Икеды, СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ, СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ организованы в темы, которые узнает каждый родитель, например, «Воспитание с любовью», «Просмотр телевизора и видеоигр», и «Преодоление проблем в школе». Каждая глава отредактирована и организована в виде вдохновляющих фрагментов, которые родители могут использовать для ежедневных утверждений. На протяжении всего времени г-н Икеда умело побуждает родителей совершенствовать свое поведение и относиться к своим детям с большим сочувствием и пониманием.

Источник: World Tribune Press

Вот пример того, что вы найдете:

Любовь и искренность родителей

«Время от времени вы можете ошибаться, терять самообладание или терять самообладание. Однако важно приложить все усилия. Дети растут, наблюдая за своими родителями. Дети слышат не слова родителей. Какие бы чудесные слова ни говорили родители, если их слова не сопровождаются действием, дети никогда не будут их слушать.Жизнь детей будет определяться тем, как живут родители. Любовь и образ жизни родителей будут, как магма под земной корой, сформируют сокровенное ядро ​​детских сердец и станут источником энергии для поддержания их остальной жизни », (стр. 8)

Уважение к личности детей

«У каждого ребенка уникальная миссия. В каждом есть многообещающий потенциал. Я думаю, что самая большая пища для роста детей — это наше доверие к ним.Некоторые дети рано проявляют свой потенциал, а другие начинают развиваться позже. В любом случае, мы должны продолжать оказывать детям постоянную поддержку и горячую поддержку, веря, что их потенциал со временем обязательно прорастет и вырастет. Ключ в том, насколько мы можем верить в детей ». (стр.27) ​​

Когда бюджет ограничен

«Все больше детей растут в относительно комфортных условиях, в которых люди готовы покупать им почти все, что они хотят.Однако, если детей и дальше будут развлекать таким образом, они вырастут и станут людьми, избегающими всего неприятного, и в конечном итоге окажутся слабыми и потерпевшими поражение в жизни. Таким образом, слишком комфортное детство может впоследствии привести к несчастью. Руссо сказал: «Знаете ли вы, как лучше всего сделать вашего ребенка несчастным? Пусть у него будет все, что он хочет ». (стр.48)

Источник: Дайсаку Икеда

СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ, СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ напоминает читателям, что родители дают своим детям план, как жить.Таким образом, никакая лекция, приказ или распоряжение не имеют большей силы, чем собственное поведение родителей. Г-н Икеда ясно дает понять, что дети каждое мгновение впитывают жизненное состояние своих родителей; никто не может сравниться с влиянием родителей. Как следует из названия, когда счастье процветает в жизни родителей, оно, естественно, процветает и в жизни их детей.

Заказать СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ, СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ посетите: http://bookstore.