Чем полезно для человека умение прощать: Почему нужно прощать — советы психолога — Психология
Почему нужно прощать — советы психолога — Психология
Практика прощения полезна для нашего эмоционального и физического здоровья
Почему важно уметь прощать / Фото: Pexels
Прощение – это не то, что вы делаете для другого человека. Прощая, вы отпускаете свои обиды и суждения и позволяете себе исцелиться. Хотя это может звучать хорошо в теории, на практике прощение иногда кажется очень сложным. Прощая, вы принимаете реальность произошедшего и находите способ жить в состоянии гармонии с ним. Об этом рассказала Сегодня.Lifestyle врач-психолог Ольга Мирошникова.
Психолог рассказала, как пережить горе – смотрите видео:
Психолог также пояснила, почему прощать бывает сложно?
Есть несколько причин:
- вы полны мыслей о мести;
- вы не знаете, как разрешить ситуацию;
- вы зависимы от адреналина, который дает гнев;
- вы идентифицируете себя, как «жертву»;
- вы боитесь, что, простив, вы должны заново соединиться или потерять связь с другим человеком.
Эти причины не прощать могут быть решены путем более глубокого знакомства с собой, своими мыслями и чувствами, а также с вашими границами и потребностями. Прощение требует чувства готовности прощать. Не пытайтесь простить кого-либо, пока вы не определили, полностью не почувствовали, не выразили и не освободили свой гнев и боль.
Читайте также:
Привет из детства: что такое обида и чем она чревата для отношений
Если вы решите, что хотите простить, найдите хорошее место и время, чтобы побыть наедине со своими мыслями.
Затем попробуйте выполнить следующие четыре шага, чтобы простить:
1. Подумайте об инциденте, который вас разозлил
Примите, что это случилось. Примите, что вы чувствовали по этому поводу и как это заставило вас реагировать. Чтобы простить, вы должны признать реальность того, что произошло и как вы были затронуты.
2. Признайте рост, который вы испытали в результате произошедшего
Что вы узнали о себе или о своих потребностях и границах? Вы не только пережили инцидент, возможно, вы выросли из него.
3. Теперь подумайте о другом человеке
Он или она имеют недостатки, потому что все люди имеют недостатки. Он или она действовали из собственных убеждений, которые не совпали с вашими. Когда вам было больно, другой человек пытался удовлетворить потребность. Как вы думаете, что это была за потребность и почему человек так обиделся?
4. Решите, хотите ли вы сказать другому человеку, что вы его простили
Если вы решили не выражать прощение напрямую, сделайте это самостоятельно. Произнесите вслух слова «я вас прощаю», а затем добавьте столько объяснений, сколько считаете нужным.
Прощение – это освобождение от обиды или суждения, которое вы выносите против кого-то другого. Когда вы прощаете, вы также отпускаете чувства горечи, обиды и мести. Многие исследования показывают, что практика прощения полезна для нашего эмоционального и физического здоровья. Гнев, горечь, ненависть – эти эмоции сильно влияют на наше тело и мысли, они могут вызвать физические симптомы, такие как боли в животе и высокое давление, и могут усугубить депрессию и беспокойство.
Прощение полезно для здоровья / Фото: Pexels
Когда вы прощаете и отпускаете обиду, вы освобождаете свое тело и свой разум. Прощение – не единственный способ отпустить негативные эмоции, но это один из лучших.
Существует замечательное и простое упражнение – это упражнение по написанию письма. Найдите тихое место, немного времени и ручку, карандаш и бумагу. Напиши письмо человеку, который вас обидел. Запишите свои чувства, свои мысли, свой опыт и свой гнев. Помните, это письмо для вас. Никто больше не должен читать это.
Теперь попробуйте написать второе письмо другой рукой. Письмо не доминирующей рукой (то есть левой рукой, если вы обычно правша) может помочь преодолеть аналитическую, осуждающую часть вашего мозга.
Читайте также:
Психолог пояснила, что такое обида на самом деле
Таким образом, вы можете найти, что ваше письмо свободнее и эмоционально честнее?. Вы хотите, чтобы все эмоции, которые вы собрали, двигались и текли через перо.
Ранее мы уже выясняли, как пережить тяжелый период в жизни: пять важных вещей.
Читайте также:
Почему так важно уметь прощать. В жизни каждого из нас присутствуют… | by GlazamiFreyda
В жизни каждого из нас присутствуют моменты, когда обижаем мы или обижают нас. В первом случае мы находимся в худшем положении! Да, да! Помните фразу Льва Толстого о том, что мы любим людей за то, что дарим им радость. И в то же время наша ненависть больше всего направлена на людей из-за того, что мы принесли им боль. Так что, обижая других, мы находимся в позиции человека, которому нужно получить прощение. Но сейчас мы поговорим о том, что такое умение прощать и что дает прощение тем, кто нас обидел.
Каждый день мы сталкиваемся со стрессами, депрессией, апатией. И, конечно, мы ощущаем жуткий внутренний дискомфорт, и состояние буквально накаляется. В такой ситуации невозможно обойтись без грубых слов, поступков, обид и т.д. По возвращению домой, от усталости, с накопленным негативом, мы накидываемся на близких. То же самое делают и они. И порой, не желая того, люди оскорбляют, унижают, обманывают друг друга. И это все жизнь, изменить её течение никак невозможно. Но все же в наших силах есть главное – уметь прощать и просить прощения.
Кто-то возразит, что ничего страшного – «мне нагрубили, я нагрубил! Какой смысл просить прощения?!». На самом деле это не просто слова, поступок, действие. А таинство, меняющее жизнь человека кардинально.
Мы строим жизнь по своему усмотрению, окружаем себя теми, кто нам нравится, не портит нам нервы, доставляет приятные и полезные эмоции. Но мы забываем о том, что идеальных людей на свете попросту не существует. И по любому поводу обижаемся, преумножая тем самым свою значимость.
А насколько воспитаны, мудры мы сами? Неужели у нас нет недостатков? Как часто мы и сами можем такое «брякнуть», что у собеседника может попросту отказать дар речи от обиды.
Мы можем в ответ на чью-то неосторожную фразу обидеться, затем после слов о прощении бросить сухое «Да, ладно Все забыто». И совершенно не думаем о том, кто несет в себе угрызения совести и не может найти себе места из-за того, что причинил вам боль. Да, мы можем сделать больше – простить человека и продолжить с ним общение, тесные контакты. Но каждый раз, когда мы вновь с ним сталкиваемся, обнимаемся, внутри нас поднимается невероятный объем негатива, вызванного воспоминаниями о действиях своего визави.
«Два закадычных друга, шедшие по пустыне поспорили о чем-то и в пылу своего гнева, один из них дал пощечину другому. Удар был настолько сильным, что мужчина ощутил сильную боль. Он ничего не сказал в ответ, отошел в сторону и написал на песке большими буквами: «Мой друг сегодня дал мне пощечину».
Они пошли дальше, как ни в чем не бывало, дошли до зеленого местечка, где текла вода и росли растения.
Парни решили окунуться в прохладную речку. И в один момент один из них, кто получил пощечину, чуть не утонул. Его спас тот же, кто ударил по лицу. И опять он написал, но только на камне: «Мой друг сегодня спас мне жизнь».
И его приятель задал вопрос: «Когда я тебя ударил, ты об этом написал на песке, а когда спас, на камне. Почему ты выбрал два разных предмета?» Тот ответил ему: «Когда кто-то нас обижает, мы должны об этом написать на песке, дабы буйные ветра стерли надпись с лица Земли, и все было забыто. Но если нам делают добро, спасают, мы должны выбить, отчеканить об этом на камне, чтобы ничто не могло удалить, стереть этой надписи и все об этом помнили».
О чем говорит история? Да, о том чтобы мы забывали обиды, но всегда помнили о том добре, которое нам дарят наши друзья, близкие, а то и посторонние. Ни одна обида не может быть сравнима с моментами, когда нам дарят радость, любовь, жизнь. Но для того, чтобы научиться прощать обиды, давайте для сначала узнаем – что же это такое обида.
Откуда растут корни обиды? Все начинается с детских лет, когда формируется наша психика. В эти годы нанести ей вред может все что угодно: неблагополучная семья, плохое отношение или чрезмерное обожание взрослыми.
В первом случае, ребенка то и дело обижают, но при этом не дают проявить свои эмоции. Так, он накапливает в себе боль, негодование, агрессию и уже, будучи взрослым, ощутив, что после обиды у него просят прощение, он не может полностью простить, так как обид в его душе еще очень много еще с тех, детских лет.
У вторых, кого слишком сильно любили родители, проблема совершенно иная. Им прощалось все и если даже и не делали ничего плохого, то все равно просили прощения. Не купили очередную куклу, потом очередную дорогостоящую безделушку, затем квартиру, купили не тот автомобиль и т.д. С годами все это переходит в привычку, и конечно, если кто-то и сделает что-то не так и попросит прощения, то ему придется слишком долго ждать. Но есть и третья причина того, что не все из нас могут сразу простить другого человека.
Почему же это так сложно?
В первую очередь не нужно лелеять и холить свою обиду. Напротив, необходимо абстрагироваться от нее и перестать её постоянно прокручивать. Некоторые так увлекаются своим обиженным положением, что готовы рассказывать о ней всем встречным. Такое ощущение, что они заполучили в руки флаг, который гордо несут впереди себя и всем дают понять «Меня обидели!».
Важно начинать со своего подсознания, если у вас не получится простить человека, то обида будет разъедать изнутри как ржавчина и нанесет ущерб психике. Еще хуже, она вырвется наружу, и вы не сможете сдерживать свои эмоции.
В первую очередь, данное чувство является частью нашего эгоизма. Это негативный тип эмоций, не несущий в себе для человека ничего полезного. Скорее наоборот – из-за обиды мы разрываем связи, не говорим правду, возникает эффект недосказанности, недоверия. Обида способна погрузить человека в депрессию, страдания, она в буквальном смысле отнимает у нас здоровье, силы, энергию и не дает общаться с теми, кто нам дорог.
Виной всему – эгоцентристское поведение, во главе угла которого царственно возвышается наша гордыня – один из самых страшных грехов человечества, из-за которого возникают все другие грехи.
Специалисты по человеческой психологии уверены, что обидчивость – это заболевание, которое необходимо лечить. Если запустить процесс, то возникнут серьезные проблемы с психикой. Обидчивый человек ничто по сравнению с тем, кто полагает, что все так и ждут, как бы сделать ему больно, желают оскорбить, унизить. То есть это состояние можно сравнить паранойей, к которой он идет верными шагами. А на самом деле, человек страдает из-за несуществующего явления, которое он придумал в своей фантазии.
В каждом отдельном случае необходимо разбираться детально. Требуется полный анализ того, что и за чем происходило. Нужно понимать, что не всегда слова или поступки совершаются для того чтобы нанести боль. Порой это бывает и вполне справедливое, ценное замечание.
Марина и Катя были закадычными подругами еще с 6 класса.
Первая была свободной, раскованной, вторая более скромная, застенчивая. Но обе были симпатичными, умными девицами. Так получилось, что после окончания школы их пути на некоторое время разошлись. Катя вышла замуж и уехала в другой город. Там родился ребенок, но семейная жизнь долго не складывалась и вот, спустя 7 лет, устав от тирании мужа-наркомана, Екатерина вернулась в родной город.
А Марина так и была одна. Она окончила медицинский институт, начала работать в местной клинике. По возвращению, Кате конечно же хотелось встретиться с подружкой и провести с ней время. Родители без слов отпустили дочку развлечься – все же имеет право хоть немножко отдохнуть. Оставив любимого сыночка с бабушкой и дедушкой, она отправилась в близлежащий бар с подружкой. К ним присоединилась еще одна, звали её Маша. Она была на пару лет моложе их и сдружилась с Мариной, пока Катюша жила в другом городе.
Итак, разгар вечера, девочки сидели и мило общались. И как обычно бывает, к их столику подошел мужчина и предложил свою компанию.
Катя тут же отрезала, и дала понять, что он что-то напутал. Ему нужно подсаживаться к другим, кто не против развития событий (сами понимаете). Остальные две подружки просто молчали.
Дальше стало происходить более странное. Маша и Марина отправились танцевать, они были слегка выпившими. Катюша контролировала себя, все-таки дома ребенок, и просто наблюдала за своими подружками. К ним стали подходить то один, то другой мужчина. И каждая из них была совершенно не против того, что с каждым из выпивших постояльцев кафе погрузиться чуть ли не в интимный танец.
Катя решила, что Марина попросту пьяна, поэтому ведет себя таким образом. По поводу Маши не сомневалась – та всегда отличалась распущенным нравом. Она несколько раз подходила к своей любимой подруге и просила отойти в сторону. Так ей хотелось остановить Марину, но та никак не унималась. Вечер закончился тем, что девочки разругались. Причем Катя совершенно не поняла, за что Марина грубо погнала её домой и попросила оставить её и Машу в покое.
Только наутро, когда родители проснулись и рассказали о жизни Марины, она поняла – та стала вести слишком «свободный» образ жизни. Конечно, ей не хотелось больше видится с той, за которой скучала все эти годы. Прошло примерно 5 месяцев, и они вновь оказались в одной компании, но уже приличной. Там разговорились, помирились. Катя простила Марину, хотя это было бесполезно. Почему? Судите далее.
Марина так и не остановилась и стала все чаще всплывать в разговорах между мужчинами. Каждый рассказывал о том, как он «приятно» провел с ней время. Эти разговоры Катюше передал её брат, мол, о твоей подруге очень плохо говорят. Катя тут же отправилась к ней и все рассказала и попросила, чтобы та была более осмотрительной. Она не верила, что эти люди говорят правду и заступалась за свою подругу. В результате, Марина озлобилась именно на Катю и обвинила в сплетнях почему-то её. Здесь, конечно, разрыв был окончательным. Катя больше никогда не общалась с любвеобильной девицей, хотя понимала, что это её личное дело.
Просто она не смогла простить ей обиду.
Как видим, не всегда есть смысл прощать человека. Хотя нет, прощать нужно, но нет смысла вновь вступать в одну и ту же реку. Если человек однажды сделал тебе намеренно больно, он это повторит. Характер изменить невозможно, а тем более привычки, повадки, физиологические особенности организма.
Признайте свою обиду. Иногда так бывает, что человек не знает, что его тревожит. Вроде обида и была, а вроде и нет. Поэтому необходимо внимательно проанализировать, что же на самом деле произошло. И если была неприятность – признайте её.
Выпустите из себя гнев. Вас обидели, вы разозлены, желаете, чтобы справедливость восторжествовала – не держите это все в себе, выпустите «пар», поругайтесь, покричите, освободитесь от бремени.
Отличный способ – кинуть камень, заранее мысленно вселив в него образ своего обидчика. Перед этим, отойдя в сторону от людей, выскажите камню все, что вы о нем думаете.
Ничто ни вечно – все проходит, пройдет и это… Важно понимать, что в этом мире ничто не вечно.
Проходят не только радости, но и обиды. Поверьте, ваша неприятная ситуация в первую очередь вредит вам, съедает изнутри, нарушает ритм жизни.
Ищите ценности. Какой бы ни была ситуация, в ней есть ценные моменты, то есть дающие мудрость. И если произошло что-то неприятное, вынесите из нее пользу. Ведь есть мнение о том, что наши обидчики – это наши Учителя. Видимо они и есть те самые души, благодаря которым мы учимся прощать.
Не вините себя. Нелицеприятные ситуации, при которых боль наносят вам, часто становятся причиной самобичевания. Если вы мучаетесь тем, что допустили проблему, конфликт, довели до того, что вас обидели. Здесь действительно серьезное положение, потому других легче простить, чем себя. Категорически нельзя этого допускать. Ну натворили вы делов, вызвали скандал, напросились на оскорбления – ну и фиг с ним! Забудьте! С кем не бывает.
Напишите себе письмо. Чтобы отпустить обиду в моменты, когда нахлынули эмоции, просто составьте письмо в свой адрес. Начинайте с таких фраз, как: «Мне очень жаль, что так получилось…», «Простите (прости) меня за то…», «Я благодарна вам (тебе) за…».
Здесь мы рискуем нарваться на неприятие этих строк читателями.
Кто-то скажет: «Позвольте, с какой стати нужно начинать строки с этих слов, если обидели меня?» Все просто, прощая других, вы, в том числе прощаете и себя, ведь не бывает в таких ситуациях одного виновника. Как минимум виноваты двое – Вы и…
Поговорите с тем, кто вас обидел. Но сделайте это тогда, когда ваши эмоции утихнут. Не нужно выяснять отношения в разгар конфликта, так будет только хуже – наговорите опять кучу глупостей, после чего думать о перемирии будет вообще сложно. Во время беседы будьте честны и скажите, как ранил поступок, слова этого человека вашу душу. Не нужно делать вид, что вам безразлично его отношения. Скорее всего, вы услышите в ответ то, что он и не думал нанести вам боль, все получилось случайно, по глупости.
Некоторые долгими годами копят в себе обиды, стараются сдерживать, контролировать свои эмоции и конечно, они давно потеряли доверие к тому, кто сделал им больно. В таких случаях самостоятельно простить человека довольно сложно.
Поэтому есть смысл обратиться к психологу, который поможет разобраться во всех неприятностях, в себе.
Не ждите от ситуации справедливости, это вообще понятие индивидуальное. У кого-то она одна, у кого-то другая. Еще один аспект справедливости – прощая, вы надеетесь, пусть даже на подсознательном уровне на то, что обидчик будет наказан. Простите, но если касаться духовной стороны вопроса – вы натуральный грешник. Отталкивайте от себя эту мысль, гоните прочь. И каждый раз, когда она приходит в голову твердите: «Я прощаю искренне, безусловно и готов любить этого человека».
Теперь поговорим о меркантильной стороне вопроса. Бывает так, что мы обижаемся по пустякам. Кстати, это самый частый повод. Итак, нас обидели, попросили прощения, а мы в «позу»! Проходит время и нам крайне нужна помощь, поддержка этого человека. Что же делать, ведь он искренне признал свою вину, а мы вели себя как «железный чурбан». Как же теперь быть, как навести с ним мосты, восстановить отношения. Если бы вы были благоразумны, то сразу же разрешили конфликт.
А так придется то-то придумывать.
Итак, мы с вами изучили – в чем сила Прощения, насколько полезно отпускать обиды и обидчика. Поверьте, впереди ждет большая и интересная жизнь. Негативные виды эмоций – обида, злость, агрессия, гнев, зависть, жадность и другие – это лишний груз, балласт, не позволяющий свободно лететь к своим желаниям и воплощать в жизнь свои мечты. Поэтому перестаньте жить прошлым, ведь обида произошла когда-то. В этой жизни ошибаются все, и вы не являетесь исключением. Возможно, и вы когда-нибудь нечаянно кого-то обидите, и будете просить прощения. Простите и прощены будете!
Умение прощать даёт человеку силу. Объясняет священник Андрей Ткачёв. | Смотри в себя
Андрей Ткачёв — протоиерей, писатель, телеведущий, блогер, проповедник, миссионер.Андрей Ткачёв — протоиерей, писатель, телеведущий, блогер, проповедник, миссионер.
Существует много дефицитов в мире. Есть дефицит пресной воды, есть дефицит алюминия, золота и других драгоценных металлов.
Существуют более серьёзные дефициты — например, дефицит времени. Нам вечно не хватает денег — и государству, и людям… Но больше всего в нашей жизни не хватает молитвы и умения прощать, убеждён протоиерей Андрей Ткачёв.
Очень хочется поговорить с вами о молитве… А точнее о том, что только через неё можно достичь прощения тех, кто когда-либо поступил с вами несправедливо, кто вас обидел, оклеветал, осудил, пустил сплетню…
Тема #прощение — это очень тяжёлая тема. Намного легче весь день голодать, чем простить человека. Легче поклониться сто раз. Будет болеть и спина, и ноги, но это всё равно легче, чем простить. Потому что это — не вопрос спины и ног, и вообще не вопрос мышц, а вопрос сердца.
В Евангелии от Марка есть такие строчки, специально адресованные тем, кто хочет простить. Хочет, но не может. А, не умея простить, ты обесцениваешь все свои труды. Вот ты пошёл к алтарю и принёс дар, но вспомнил, что имеешь обиду на брата своего или он за что-то на тебя обижен.
Оставь дар при алтаре, пойди к брату — помирись с ним, и только потом принеси дар.
А иначе твой дар не будет иметь пользы. Молитвы, подаяния, милости, посты, паломничества — всё становится бесполезным, теряет всякую силу, если в душе нашей злоба, ненависть, злопамятство, недовольство к своему ближнему. А это случается со всеми и повсюду. И мы знаем по собственному опыту, что прощать, действительно, трудно.
И вот Евангелие от Марка даёт нам практический совет словами Господа:
«Потому говорю вам: всё, чего ни будете просить в молитве, верьте, что получите, — и будет вам. И когда стоите на молитве — прощайте, если что имеете на кого. Дабы и отец ваш небесный простил вам согрешения ваши. Если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших».
Очень простая и совершенно кристальная мысль. Прощать нужно, когда стоите на молитве. Во-первых, приближаясь к Богу в молитве, ты тут же начинаешь вспоминать свои грехи, из которых самые главные — это #обида и злопамятство.
Они вдруг вплывают перед тобой и мешают тебе молиться.
Во-вторых, не молясь, ты лишаешь себя возможности учиться прощать. То есть тот, кто не молится — не прощает. Но и не только тот, кто молится, может прощать. Не факт, что он сможет простить. Но он может научиться прощать, потому что для него эта проблема становится очевидной. И вот когда ты стоишь на молитве — прощай, если имеешь на кого-то злобу или обиду. Чтобы и Отец Небесный простил тебе согрешения твои.
Ты же чувствуешь грехи, когда молишься. Именно когда молишься, ты, собственно, и чувствуешь свои грехи. Когда не молишься — кажется, что всё в твоей жизни нормально, и сам ты вроде бы ничего.
Вот этот ключ молитвенный к прощению я и предлагаю вам сегодня. Это касается всех из нас. Не правда ли? Есть жены, которые десятилетиями носят в себе какую-нибудь обиду, нанесённую мужем. Есть мужья, не прощающие жён своих по каким-то причинам. Есть люди, которые имеют злобу по соседству, по родству или по работе.
В конце концов, мы сплетены этими тугими канатами взаимного неудовлетворения, неодобрения и злопамятства.
.. И это всё потому, что мы не молимся. Когда мы начнем молиться, тогда мы вдруг увидим эту проблему. До этих пор мы её не видим. Молясь, мы получаем силу от Бога прощать. И наше сердце исцеляется.
У Диккенса есть такие строчки: «И моё гордое сердце исцелялось страданием». Исцеляется сердце молитвой, в том числе и страданием. Кто не хочет молиться, тому придётся приготовиться к страданиям. Потому что Бог всё равно исцелит тебя — либо через покаяния твои, либо через неизбежные скорби. От скорбей избавляются покаянием. Не хочешь скорбеть — кайся. Не хочешь каяться — приготовься к неприятностям и несчастьям.
Если человек не научится прощать, то он вечно будет в грехах, как в репьях. И Евангелие говорит нам, что Отец Небесный ровно так же поступает с нами, как мы с теми, на кого обижаемся. Ровно в той же мере. Если ты забываешь, то и Господь забудет тебе твои грехи. Сколько бы их ни было.
Человек, умеющий простить, имеет дерзновение обратиться к Богу: «Господи, Боже мой, ты сам сказал: оставляйте долги наши, и ты оставишь нам.
Вот я всё оставил, и ты оставь мне все мои долги».
И поверьте, Господь простит вам все ваши грехи, если и вы научитесь прощать других.
Душа, не умеющая прощать, лишается благодати Божией. Благодать Божия напрочь уходит от человека, если он таит в себе злобу, коварство, ненависть и прочее-прочее-прочее.
А умение прощать даёт человеку силу.
Друзья, если вам понравилось и было полезно, ставьте лайк. Подписывайтесь на канал. Будет над чем подумать! Все статьи канала здесь смотри в себя
Прощение.Как научиться прощать.Почему необходимо этому научиться. Нужно ли прощать людей? Как простить человека и освободиться от ран Нужно ли уметь прощать убеждающая речь
Мы все грешим друг перед другом, но мало кто способен перед другим покаяться. А для того, чтобы отношения воскресли, необходимо подойти и сказать: «Прости». И если это будет от сердца и от сердца вам ответят, зло уйдет.
Священник Алексий Потокин
Прощать и принимать прощение — целое искусство.
Искусство прощения заключается в том, что бестолковое прощение умножает грех. Позднее прощение убивает, а мудрое и своевременное окрыляет.
Священник Константин Камышанов
Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их.
Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.
Прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее.
Если вы страдаете от несправедливости нехорошего человека — простите его, а то будет два нехороших человека.
Августин Аврелий
Умение прощать — великий дар.
Тем более что это ничего не стоит.
Лучшая реакция на вражескую критику — улыбнуться и забыть.
Владимир Набоков
УМЕТЬ ПРОЩАТЬ
Нужно уметь прощать. Многие считают, что прощение — это признак слабости. Но слова «я прощаю тебя» вовсе не означают — «я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова», они означают — «я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды.
В прощении есть магия… Магия исцеления. Как в прощении, которое даруешь ты, так и в том, которое сам получаешь.
С прощения все начинается. Если мы храним в себе обиду, это проявление гордости. Я не принимаю это как свое, я обвиняю в этом кого-то другого. Я не понимаю, что я — Душа, которая совершила какие-то неправильные поступки, и сейчас ко мне возвращаются эти уроки.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же, сделай добро. Ты другой человек. Ты лучше. Запомни.
Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу… Не стоит тащить разный хлам в свою душу.
Если люди осуждают или критикуют вас, помните, что чаще всего в тот самый момент, когда они порицают вас, они думают исключительно о себе. Не сердитесь и не обижайтесь на них, просто поймите, что людям больно, когда они не могут ничего противопоставить тому, в чём вы их превосходите.
Умение прощать и просить прощения — фундамент для прочных отношений. Важно научиться искренне и всем сердцем говорить друг другу «Прости» вместо того, чтобы ранить друг друга иголками упреков и претензий.
Обиды и негодования похожи на яд, который пьете вы в надежде на то, что отравятся другие. Счастье начинается с прощения.
Кэсси Комбден
Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем Сердце кого надо простить.
Сильнее всех побед — прощение.
Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: «Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут.»
Самая необходимая наука — это наука забывать ненужное. Антисфен.
Твоя способность любить других… и самого себя… прямо пропорциональна твоей готовности прощать других и себя.
Например, вместо того чтобы любить таких родителей, каких ты хотел бы, попытайся научиться любить тех родителей, которые у тебя есть.
Чтобы излечиться от полученной в прошлом травмы, тебе придется сперва разозлиться, оплакать потери и, наконец, простить их все.
Ты не сумеешь никого полностью простить, пока ты не пожелаешь добровольно отказаться от права на месть и возмещение… — навсегда.
Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их.
Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.
Чак Хиллиг
«Вы не можете победить врага, пока не вылечите в себе то, что считаете низким в нем». И-Цзин (Книга перемен)
Очень часто в других людях мы болезненно воспринимаем именно те поступки, реакции, чувства, которыми грешим сами. И настоящее, истинное прощение другого человека начинается с умения увидеть собственные слабости и недостатки.
Возможно, нам нужно научиться прощать себя, прежде чем мы сможем позволить другим простить нам зло, которое мы им причинили, или прежде, чем мы сами сможем (в душе или лицом к лицу) простить им зло, которое они причинили нам.
А вы забудьте — и станет легче.
А вы простите — и будет Праздник.
А вы стремитесь — и вам удастся…
Не поскупитесь — и вам воздастся!
И вам вернётся — вознаградится…
А вы поверьте — и будут верить!
Начните сами — кругом начнётся!
А вы ЛЮБИТЕ! И вам зачтётся!
Умение не придавать значения — ещё ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.
Сегодня Прощеное Воскресенье.
Не забудьте попросить прощения у всех, кого обидели за год.
А еще — творите добрые дела!
Прощение бережет наше сердце
Иногда мы прощаем обидчика, иногда держим горькое чувство в себе, печалясь или придумывая способ отомстить. А как это отражается на нашей сердечно-сосудистой системе? Сначала участники эксперимента должны были восстановить в памяти случай, когда их жестоко обидели. Их попросили представить себе, что они мстят обидчику, а чтобы подогреть обиду, вспомнить о том, как они страдали, какую испытали боль.
Вы уже знакомы с Хо»опонопоно? Это очень простая духовная практика, дающая невероятные результаты. Суть практики заключается в том, что Вы открываете своё сердце, и создаете реальность полную любви и гармонии со словами:
2. «Прости меня.»
3. «Мне очень жаль.»
4. «Благодарю тебя.»
Принципиальным моментом Хо»опонопоно является принятие на себя 100% ответственности за всё, происходящее в мире. Т.е. не только за свои действия, а вообще за все, о чем мы знаем или даже не догадываемся.
В жизни мы постоянно взаимодействуем с другими людьми — родственниками, друзьями, коллегами, соседями, знакомыми и незнакомыми.
Кого-то из них мы давно и хорошо знаем, других не очень, но общаемся регулярно, третьих видим впервые и скорее всего не увидим больше никогда. Порой возникают ситуации, когда мы чувствуем обиду, злость или раздражение в результате действий других людей.
Есть разные способы борьбы с этими эмоциями, — как направленные внутрь, то есть, предполагающие управление собой, своим состоянием, так и направленные во внешнюю среду, ставящие целью достижение более гармоничных отношений с теми, кто нас окружает. В некоторых случаях одним из таких способов, которые можно отнести к категории «внутренних», становится прощение.
Почему внутренних — потому что мало сказать «Я тебя прощаю», можно вообще этого не говорить, важно то, что при этом происходит у вас в голове и в сердце. Понятно, что в каких-то ситуациях масштабы проступка, в нашем представлении, не позволяют даже думать о том, чтобы простить человека, его совершившего. Однако даже в этом случае умение прощать полезно и необходимо — разумеется, прежде всего для вас самих.
Во-первых, прежде чем простить, вам придется проделать некоторую работу, иногда несложную, иногда весьма длительную и кропотливую, разбирая по косточкам сложившуюся ситуацию, задавая себе множество вопросов и приобретая в результате понимание того, что руководило человеком, совершившим проступок, и почему вы восприняли это именно таким образом — разозлились или обиделись. Если человек вам дорог, то результаты вашей работы помогут сделать отношения с ним более доверительными и радостными. Но даже если речь идет о случайном персонаже в вашей жизни, то полученный опыт, возможно, откроет вам некоторые внутренние нюансы (особенности реакций на те или иные поступки и слова), знания о которых можно с успехом применять и в близких отношениях.
Во-вторых, прощая, мы как бы подводим черту под всем, что произошло, завершаем ситуацию и помещаем ее в свой мысленный «архив». Мы признаем, что такой факт имел место в нашей жизни, что мы сделали из него необходимые выводы и больше не собираемся к нему возвращаться.
Таким образом удается избежать многократных бесполезных повторений одних и тех же ситуаций и разговоров, которые, не порождая ничего нового, заставляют снова и снова переживать неприятный опыт. Чтобы начать движение к позитивным впечатлениям, нужно сначала закончить и осмыслить то, что порождает негативные.
В двух случаях умение прощать необходимо.
Первый — ситуации, когда была допущена ошибка . Предположим, в гостях вы случайно опрокинули содержимое своего бокала, стакана или чашки на колени соседу. Естественной вашей реакцией будет извиниться и попытаться устранить проблему. Тот же принцип работает в любых других условиях, когда вы пострадали случайно. Не стоит раздувать ошибку другого человека до мировых масштабов (если, конечно, вы уверены, что это случайность).
Второй случай — отношения между близкими людьми , в основном членами семьи. При любом их характере важно помнить, что родственные связи мы не выбираем сами, поэтому максимум, что мы можем — попытаться сделать эти отношения такими, какими нам бы хотелось их видеть, а если не получается — принимать их такими, какие они есть.
Пускай с этой несложной по исполнению привычкой ваша жизнь будет более радостной.
Почему нужно прощать других, если они обидели вас, оскорбили, поступали по отношению к вам плохо, были несправедливы? Многие люди не понимают этого. Они не понимают, почему нужно прощать обидчиков , лжецов, предателей. Они не понимают, что смысл прощения – освободить себя (а не обидчика) от тяжести на душе, очистить свое тело и душу и тем самым облегчить свою жизнь, свой путь к радости и здоровью. До тех пор пока вы не простили обидчика, вы позволяете ему властвовать над вами, вы признаете, что он имеет над вами силу, что он заставляет вас страдать, носить обиду в душе и тем самым разрушать себя.
Простить – значит признать: да, этот человек поступил со мной плохо, у него долг передо мною, но я не буду ждать, что он отдаст мне этот долг, я прощу и забуду и не буду больше копаться в этом прошлом, потому что мне нужны силы, чтобы жить и действовать в настоящем. Многие думают, что простить – это значит помириться с обидчиком и продолжать и дальше терпеть от него обиды.
Поэтому многие люди боятся прощать – они думают, что, простив, они уступят обидчику, признают его право обижать их и дальше. Но это не так. Прощение и примирение – разные вещи. Прощать нужно всегда и всех, а вот мириться нужно далеко не со всеми.
Если человек не попросил у вас прощения, не признал, что поступал с вами плохо, не покаялся – не торопитесь примиряться. Простите его – и тем самым признайте, что вы списываете ему его старые долги, ничего больше не ждете и не хотите от него. Тогда вы сможете забыть об этом человеке, больше никогда не иметь с ним дела и никогда больше не страдать от него. Простив, вы признаете, что он больше не властен над вами, мысли о нем не занимают ваше сердце и душу, не разрушают вас и не лишают сил – он больше вам неинтересен, вы знаете, что он не отдал вам долги, а значит, больше не будете иметь с ним дела и тем самым сохраните себя от разрушения. Вы можете дать понять такому человеку, что вы его простили, но не доверяете ему и не обязаны с ним мириться.
Вы не обязаны с ним и общаться, так как лишь вред может принести общение с человеком, который причиняет вам зло и не раскаивается и не хочет ничего менять в своем поведении. Простить – это не значит продолжать общаться с тем, чье поведение разрушительно по отношению к вам. Таких людей, несмотря на прощение , лучше держать на расстоянии.
Ваша душа постоянно ведет подсчет «долгов» других людей вам: родители вам недодали заботы и ласки, друзья вас обижали и предавали, другие люди вас обманывали и отнимали ваше кровное. Если вы будете постоянно помнить о том, какие плохие эти люди и как много вреда они вам причинили, вы этими мыслями лишь нанесете себе еще больший вред. Уйти от этих саморазрушительных мыслей можно лишь одним способом – через прощение. Да, вам сделали много зла, и злясь на тех, кто причинил вам зло, вы лишь умножаете это зло. Но вы можете лишить зло его силы. Как? Лишь прощением. Простить – значит отпустить и забыть, списать долг. Простить – значит осознать, понять и принять, что вы никогда не получите от этого человека то, что он вам должен, он не собирается это вам возвращать, и бессмысленно даже требовать.
Это понимание может вызвать боль, скорбь в душе. И через это надо пройти, и это надо принять. И когда вы переболеете этим, поймете это и примете – вы уже не будете нуждаться в возвращении вам долгов, вы перестанете зависеть от ваших должников, их милость будет вам больше не нужна. Получайте благодать от Бога и забудьте о долгах перед вами других людей. Не отравляйте свою жизнь подсчетами, где, кто и сколько вам недодал. Не стремитесь сводить счеты. Вы увидите, насколько лучше станет ваша жизнь.
Помните, что прощать надо не только других, но и себя. Если вам трудно – обратитесь с просьбой о прощении к Всевышнему. Нет вашей вины перед ним – есть лишь ваша вина перед собой, это ваше саморазрушительное поведение. Пока вы не осознаете это и не попросите о прощении, вы вновь и вновь, в новых и новых воплощениях будете повторять все те же свои старые ошибки в поведении, будете осуществлять саморазрушительную модель своей жизни.
В жизни мы постоянно взаимодействуем с другими людьми – родственниками, друзьями, коллегами, соседями, знакомыми и незнакомыми. Кого-то из них мы давно и хорошо знаем, других не очень, но общаемся регулярно, третьих видим впервые и скорее всего не увидим больше никогда. Порой возникают ситуации, когда мы чувствуем обиду, злость или раздражение в результате действий других людей.
Есть разные способы борьбы с этими эмоциями, — как направленные внутрь, то есть, предполагающие управление собой, своим состоянием, так и направленные во внешнюю среду, ставящие целью достижение более гармоничных отношений с теми, кто нас окружает. В некоторых случаях одним из таких способов, которые можно отнести к категории «внутренних», становится прощение.
Почему внутренних – потому что мало сказать «Я тебя прощаю», можно вообще этого не говорить, важно то, что при этом происходит у вас в голове и в сердце. Понятно, что в каких-то ситуациях масштабы проступка, в нашем представлении, не позволяют даже думать о том, чтобы простить человека, его совершившего. Однако даже в этом случае умение прощать полезно и необходимо – разумеется, прежде всего для вас самих.
Во-первых, прежде чем простить, вам придется проделать некоторую работу, иногда несложную, иногда весьма длительную и кропотливую, разбирая по косточкам сложившуюся ситуацию, задавая себе множество вопросов и приобретая в результате понимание того, что руководило человеком, совершившим проступок, и почему вы восприняли это именно таким образом – разозлились или обиделись. Если человек вам дорог, то результаты вашей работы помогут сделать отношения с ним более доверительными и радостными. Но даже если речь идет о случайном персонаже в вашей жизни, то полученный опыт, возможно, откроет вам некоторые внутренние нюансы (особенности реакций на те или иные поступки и слова), знания о которых можно с успехом применять и в близких отношениях.
Во-вторых, прощая, мы как бы подводим черту под всем, что произошло, завершаем ситуацию и помещаем ее в свой мысленный «архив». Мы признаем, что такой факт имел место в нашей жизни, что мы сделали из него необходимые выводы и больше не собираемся к нему возвращаться. Таким образом удается избежать многократных бесполезных повторений одних и тех же ситуаций и разговоров, которые, не порождая ничего нового, заставляют снова и снова переживать неприятный опыт. Чтобы начать движение к позитивным впечатлениям, нужно сначала закончить и осмыслить то, что порождает негативные.
В двух случаях умение прощать необходимо.
Первый – ситуации, когда была допущена ошибка. Предположим, в гостях вы случайно опрокинули содержимое своего бокала, стакана или чашки на колени соседу. Естественной вашей реакцией будет извиниться и попытаться устранить проблему. Тот же принцип работает в любых других условиях, когда вы пострадали случайно. Не стоит раздувать ошибку другого человека до мировых масштабов (если, конечно, вы уверены, что это случайность).
Второй случай – отношения между близкими людьми, в основном членами семьи. При любом их характере важно помнить, что родственные связи мы не выбираем сами, поэтому максимум, что мы можем – попытаться сделать эти отношения такими, какими нам бы хотелось их видеть, а если не получается – принимать их такими, какие они есть. Пускай с этой несложной по исполнению привычкой ваша жизнь будет более радостной.
Вопрос о прощении сейчас становится всё более актуален. Возможно, интерес к данной теме возникает из-за поиска мира и гармонии среди проблем современного общества.
Постоянно ощущаемая обида, осуждение и гнев разрушают наш внутренний мир. Когда мы обижаемся на другого человека, мы тем самым оправдываем и защищаем собственную позицию, отстаиваем свою правоту и в результате создаем образ своего превосходства. Необходимость быть первым мешает быть счастливым и не позволяет избавиться от чувства обиды. Более того, когда обида и гнев долгое время живут в наших сердцах, они начинают восприниматься как обычное, вполне нормальное состояние.
Конечно, обиды бывают разные. И соответственно прощение прощению рознь. Одно дело простить человека, который наступил на ногу. Он виноват, но сделал это не специально. Другое дело — простить за грубые слова и действия, за предательство, за упрёки и др. Особенно, если обидели близкие люди.
Умение прощать — Психология жизни
«Умение прощать – свойство сильных. Слабые никогда не прощают» ©Махатма Ганди
Часть людей никогда не примет идею прощения, любые доводы бесполезны. Можно долго пытаться убедить их, что неумение прощать, месть, ненависть или обида заставляют нас жить прошлым.
Неумение прощать
Все это будут пустые слова, если человек не умеет прощать вообще. Ведь прощение требует от человека проявления мужества. Зачастую обидами наполнена вся его жизнь и простить — значит почувствовать пустоту. Человеку становится страшно.
Если он избавится от обид, то с чем он останется? Такой человек привык использовать эту эмоцию для того, чтобы манипулировать другими, вызывая у них хроническое чувство вины. Обижаться — это привычный способ взаимодействия с миром. А весь его мир делится на плохих обидчиков и хороших таких как он обиженных людей. Обида и обидчивость. Как перестать обижаться?
Псевдопрощение
Другая категория людей – это «псевдопрощающие». Таким людям проще сказать: «я простил», чем разбираться в причинах своей обиды. А все потому что им страшно осознать свои чувства, а тем более решиться свои чувства и требования озвучить, рискуя навсегда испортить или даже разрушить отношения. Как научиться отпускать обиды?
Страх разрушить отношения возникает тогда когда вы уже пробовали поговорить о своих чувствах, но столкнулись с холодным равнодушием партнера и его нежеланием ничего менять. Но, притворяясь, что вы не обижаетесь на людей, когда на самом деле обижаетесь и злитесь, — не значит прощать. Это форма самоотрицания, которая является для человека деструктивной.
Некоторые специалисты вообще утверждают, что обида – это не настоящее чувство. Это способ поведения, используемый для манипуляции другим человеком. Эмоциональный шантаж
«Обида – это чувство, которое настолько рано появляется у нас, что мы можем быть свято уверены в том, что это исконное чувство. Анн нет. Это «рэкет». Вспомните детей. С какого возраста они начинают обижаться? Да ровно тогда, когда понимают, что злиться на маму за недополученную конфетку неэффективно.
Гораздо более оправдано обижаться на нее, «Я тебя не люблю» — бьет без промаха и действует разрушительней ядерной бомбы. Редкий родитель может выстоять перед таким натиском». Сделав вывод, ребенок начинает оттачивать и совершенствовать свое мастерство. Умение обижаться становиться навыком, затем – привычкой, а потом уже и рефлексом» (Зыгмантович П.В.)
Не надо обижаться» Надо научиться прощать!
Обида – это орудие управления человеческими отношениями. В детстве ребенок обижается, на него обращают внимание, родитель чувствует вину, часто не понимая даже за что, и из этого чувства делает то, что от него хотят. Ребенок «принимает решение», что именно так и надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным. Дальше действует автоматически. Чтобы наконец перестать обижаться необходимо научиться прощать.
Прощание с обидой — это прощение
Психоаналитики Николь Фабр и Габриэль Рубен определили основные этапы, которые проходит человек на пути к умению прощать:
Умение прощать — это решительный отказ от страданий. Первым и важным шагом к умению прощать может стать сознательное решение прекратить страдать, перестать обижаться и забыть о справедливости. К сожалению иногда для этого приходится расставаться с тем, кто причиняет нам боль.
Умение прощать — это признание того, что с вами поступили плохо. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и гнев вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло.
Как объясняет Габриэль Рубен, это осознание дарит нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях. Кого вы увидите в первую очередь? Экспресс — тест
Умение прощать — это забота о своем здоровье. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями не прощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести.
Чтобы перестать обижаться, необходимо разозлиться. Чувство злости поначалу даже полезно, оно говорит о психическом здоровье и о том, что вы не отрицаете случившееся и не переносите на себя чужую вину. Поэтому признайте и «выпустите наружу» свое страдание.
Конечно редко выпадает такая возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки. Он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять. Техники работы с обидой
Однако мы можем сами себе помочь используя разнообразные техники работы с обидой
Перестаньте чувствовать себя виноватым. Умение прощать — это значить уметь простить себя Здесь важно выяснить, что было задето — ваши гордость, репутация, честь или телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», — уточняет психоаналитик Николь Фабр.
Как избавиться от чувства вины?
Умение прощать — это понимание того, кто вас обидел. Перестать обижаться нам помогают естественные реакции гнева и злости, но если испытывать ненависть долго, то это приведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно понять мотивы того, кто вас обидел, увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что поможет простить его.
Как узнать, действительно ли мы простили и перестали обижаться?
Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злости по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили.
Психологи не устают повторять, что прощение нужно не обидчику, а нам самим
«Простить — значит освободить «заключенного» и обнаружить, что «заключённым» был ты» ©Льюис Б. Смидес
Умение прощать — это освобождение, в котором растворяется боль и которое помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее.
«Умение прощать». Семейный час с прот. Александром Никольским
Поделиться Александр Ананьев и Алла МитрофановаУ нас в гостях был настоятель храма Трех святителей в Раменках, отец 10 детей протоиерей Александр Никольский.Разговор шел о том, какое значение в семейной жизни имеет умение прощать и как научиться не копить обиды.
— Добрый вечер, дорогие друзья. Вновь мы приветствуем вас за семейным столом в светлой студии радио «Вера». За столом на правах хозяйки Алла Митрофанова
А. Митрофанова
— Что это хозяйки-то? Александр Ананьев — сам хозяин.
— И у нас сегодня в гостях настоятель храма Трех святителей в Раменках, наш большой друг и дорогой собеседник, протоиерей Александр Никольский. Добрый вечер, батюшка.
Протоиерей Александр
— Добрый вечер.
— Поздравьте нас, мы нашли универсальный рецепт семейного счастья. Мы его искали-искали и, похоже, нашли. Рассказываем. Не так давно мы ходили в гости к Геннадию и Наталье Назаровым. Геннадий Назаров — это знаменитый актер, удивительный человек, очень светлый. Наталья — его жена, продюсер, сценарист, режиссер.
А. Митрофанова
— Замечательные люди. Он, знаете, проснулся знаменитым после роли солдата Чонкина.
— Да. Они сейчас проходят суровые испытания, скажем прямо, при этом очень нежно любят друг друга и сохраняют вот то отношение, которое мы все так или иначе ищем в семье. И мы в конце беседы, причем порознь, задали им вопрос: скажите, а в чем секрет вашего счастья? Дайте, пожалуйста, универсальный рецепт. И они, независимо друг от друга, ответили абсолютно одинаково (это был неподготовленный ответ), они ответили так: надо уметь уступать и прощать. И мы вдруг осознали, что это очень точно, очень верно дает установку того, что делает людей в семье и за ее пределами по-настоящему счастливыми — уступать и прощать. И про то, что такое уступать и как этого добиваться, мы поговорим в следующий раз. А вот сегодня мы хотели поговорить с вами о том, что такое прощать: о том как прощать, о том кого прощать, почему прощать и умеем ли мы прощать на самом деле. Начнем с того, что такое вообще прощение.
Протоиерей Александр
— Прощение — это акт смирения. Прощение — это акт любви. Если человек любит, он умеет и хочет прощать.
А. Митрофанова
— А почему смирение? Смиряется тот, кто просит прощения или тот, кто прощает?
Протоиерей Александр
— Ну на самом деле оба. Но кто просит прощения, может быть, наверное, ему больше требуется смирения субъективного, но смиряются оба. И вы знаете, в нашем мире, полном греха и, естественно, тоже люди грешные, все без исключения, если не научиться прощать, то не будет никаких теплых отношений с людьми. В лучшем случае деловые, сухие. И вообще на самом деле человек, который не умеет прощать, он в аду живет.
— Правильно ли мы догадались с Аллой, что — ну я не хочу обобщать, но здесь придется, — все, пожалуй, или большинство абсолютно не сложившихся отношений не сложились по причине того, что не нашли люди в себе силы на то, чтобы простить или попросить прощения?
Протоиерей Александр
— Совершенно верно. Вот те семьи, в которых сложились отношения и те семьи, которые сложились — у них, не знаю там, на 90% то, что они научились друг друга прощать. Невозможно друг друга не цеплять чем-либо, в силу того что мы грешники. Невозможно. Если вначале, когда люди женятся, выходят замуж, есть некое очарование влюбленности…
— Идеализация.
Протоиерей Александр
— Идеализация, да, такой некий мечтательный образ, который часто совершенно не соответствует действительности. Человек вот видит этот образ и не видит человека, этот образ, он на какое-то время застилает глаза. Но потом, рано или поздно, через этот образ начинает пробиваться реальность, реальный человек с его недостатками. Вот в этот момент человек, если не научится недостатки прощать… А люди в семье делают ошибку, ну больше женщины, но и мужчины тоже часто — они пытаются эти недостатки быстро-быстро исправить. Ну хотя бы за несколько лет.
А. Митрофанова
— Быстро-быстро — хотя бы за несколько лет.
Протоиерей Александр
— То есть на одной чаше весов стремление изменить человека. На другой стороне, на другой чаше весов это стремление простить его.
Протоиерей Александр
— Да. А дело в том, что человек не может измениться просто так. Теоретически он может измениться, если он будет долго, напряженно, много лет каяться, молиться. Но чаще человек даже не замечает своих недостатков. Более того, он иногда эти недостатки считает достоинствами и не собирается от них отказываться принципиально.
А. Митрофанова
— А например? Какие недостатки порой мы считаем достоинствами?
Протоиерей Александр
— Ну например муж абсолютно нетерпимо относится к грязи в доме. Ему неинтересно, сколько у жены детей, как она там, беременна — не беременна, как она себя чувствует. Если он пришел — должно все сверкать. Естественно, когда женщина одна, она еще может это как-то более-менее выполнить, но когда у нее там появляются дети, это просто невозможно. А он этого не понимает, что это невозможно современной женщине. И он искренне не понимает: а почему? И начинает, ну так если сказать жаргонным словом, на жену «наезжать». Если жена не смирится: ну вот, муж любит чистоту — как это хорошо! Не каждый мужчина любит чистоту, — и поймет, что это не его недостаток, а достоинство, так расценит. И поскольку ей все равно не удается, так сказать, из детей создать концлагерь, чтобы все ходили строем, так сказать, и руки за голову, они, естественно, там грязнят и безобразничают, в меру своего возраста, то естественно, она просто смиряется. Говорит: ну какой хороший у меня муж! Он меня воспитывает, он меня мотивирует к чистоте. Что бы я без него делала, если бы его не было? Вот способ: жена простила своего мужа, даже нашла его, так сказать, достоинство в такой нетерпимости, что он не понимает, что это ну технически просто невозможно.
— А теперь внимательно посмотрим на Аллу Сергеевну — с каким недоверием и скепсисом она сейчас смотрит, при всем своем уважении и любви, на отца Александра. Она понимает, что если таким образом относиться к этому мужу, который приходит домой и говорит: дома грязно, дорогая. Грязь я не терплю, но прощаю тебя. Накрывай ужин, я пойду смотреть телевизор. И она понимает, что в такой ситуации муж неизбежно вырастет эгоистом. Это же неправильно! И я с ней согласен.
А. Митрофанова
— Так интересно ты читаешь по моему лицу.
— Так я не первый год с тобой живу. Согласны?
Протоиерей Александр
— Ну да. Но дело в том, что муж-то считает, что это достоинство. И он совершенно не собирается от этого отказываться.
А. Митрофанова
— Вот я как раз об этом сижу, думаю.
Протоиерей Александр
— И ну это я вот как пример, ну первое, что в голову пришло, что называется. А самое интересное, что когда он вдруг посчитает, что все-таки недостаток такая нетерпимость — и постоянные вот разборки, и даже, может быть, скандалы, — он от нее сможет исправиться. Понадобятся, может быть, долгие годы, чтобы вот свою эту нетерпимость ну в рамки какие-то ввести. И что в этот момент жене делать? Или она начинает ссориться с мужем, который не может с собой справиться, даже понимая иногда, что это не есть хорошо, что он делает. Ну страсть — куда денешься, гордость, страсть. И что? Ну и все, тогда мир в семье разрушен, так сказать, обиды, обиды, обиды. Притом на совершенно таком пустом, бытовом месте, там не каких-то таких моментах, а просто пыль в углу, что называется. И семейной жизни нормальной нет. А единственный выход — простить. Ну и мужу почаще просить прощения у жены. Сказать: ну жена, опять сорвался, опять я тебя воспитывал. А жене надо сказать: ну что же делать, я тоже виновата, ну можно было и где-то побольше там веничком поработать перед твоим приходом. Ну в общем, как-то вот так вот, как-то навстречу друг другу идти. Но страсть, она останется, она не проходит сразу. Поэтому придется терпеть и прощать. Если человек научится прощать, в конечном счете, все это сглаживается. И муж, когда жена ему в ответ не спорит, начинает уже как-то — ну может, надоедает делать постоянно замечания, — год-другой, третий… Может, лет через 18-20 он поймет, что ну может быть, и так ничего. Привыкнет.
А. Митрофанова
— Интересно, что слово «простить», у него же этимология такая насыщенная, богатая, и много разных оттенков в себя включает это слово. Потому что есть же в русском языке, в древнерусском языке вот это слово «просто», да. Помните, в храме даже есть возглас: «Премудрость, прости»? Да, отец Александр, оно ж означает (если я ошибаюсь, поправьте меня): стойте прямо, слушайте, да? Вот премудрость, вот а «прости» — это стойте и воспринимайте.
Протоиерей Александр
— Да. Понимаете, вот действительно, когда люди говорят: ой, батюшка, это сложно. Когда человек не хочет отказываться от греха — вот тогда ему очень сложно. А когда человек вот действительно со смирением — все просто. Возьми и прости. Как это просто — взять и простить.
А. Митрофанова
— То есть просто, прямо.
Протоиерей Александр
— Взять и просто простить. И понимаете, когда человек не прощает, он и человека не любит, он его не принимает, он не видит то, что человек вот с таким характером, он от него, может быть, сам страдает. Он просто стремится к своему комфорту и все.
А. Митрофанова
— Когда не прощает?
Протоиерей Александр
— Когда не прощает.
А. Митрофанова
— Вот это очень интересно. Почему? Мне-то кажется, это наоборот чудовищный дискомфорт, когда ты либо не попросил прощения, либо кого-то не простил.
Протоиерей Александр
— Нет, ну конечно, вы совершенно правы, это чудовищный дискомфорт, когда ты обижен. У тебя сразу жизнь становится серой-серой, если не черной.
А. Митрофанова
Протоиерей Александр
— Но первоначально, то есть первый посыл — это стремление к комфорту. Вот, пожалуйста, сделай так, как я хочу, ты веди себя так, как мне надо. Я не хочу терпеть твоих недостатков, потому что мне это неудобно, твои недостатки, они меня колют. Вот как раз гордость и несмирение. И человек, стремясь к комфорту, достигает высочайшей степени дискомфорта. Высочайшей степени.
А. Митрофанова
— Все равно не очень понимаю. Потому что вот это ну либо обида, либо нежелание просить прощения — это вот внутри тебя какая-то появляется сверлящая, вечно вращающаяся пружина — не пружина, может быть, даже бомбочка какая-то маленькая, которая сначала у тебя начинает все внутренности разъедать, там все тебя, просто все внутри начинает как-то переворачиваться вверх дном. И все болит. А потом берет еще и разрывается. Ну это же жутко.
Протоиерей Александр
— Да, но вы знаете, грех, он вообще иррационален. Грех — он иррационален. Тут найти какой-то момент рациональный, что раз тебе плохо — ты покайся. Если бы так было просто! Как раз просто это вот для людей, которые хотят каяться, это все просто становится. А так человек, вот он предпочитает мучиться, но не каяться. Потому что просить прощения — это акт покаяния. И простить — это тоже акт покаяния. Потому что что такое просить прощения и простить — это борьба с гордостью. Святые отцы даже советуют, даже когда ну поссорились там в семье или друзья, и виноват в большей степени другой человек… Потому что конфликт — всегда виноваты обе стороны, если есть конфликт. Ну только Христос был не виноват в Своем конфликте с фарисеями, мы обычно всегда виноваты друг перед другом. Так вот и если человек не простил, он, значит, остался со своей гордостью.
А. Митрофанова
— Ну он сам себя наказал.
Протоиерей Александр
— Да. Но тем не менее, и святые отцы советуют: даже если ты чувствуешь себя невиноватым, а ты все равно попроси прощения. Вот это, конечно, и был известный случай, Тихона Задонского (правда, не семейные отношения, но тем не менее для семьи это тоже будет полезно), когда он с князем спорил, атеистом, и князь разозлился и ударил его: а, ты мужик-лапотник, а я князь! Ну потому что святитель Тихон был человек образованный, умный, и он его просто переспорил. Чисто интеллектуально победил. Но князь не мог смириться с этим, он его просто ударил. Тихон упал перед ним в ноги и сказал: прости меня, что довел тебя до такого состояния. Он увидел свой грех, что он вовремя не остановился, что он увлекся аргументацией и не увидел, что человек уже теряет самообладание.
— Мы продолжаем разговор о прощении с нашим гостем, настоятелем храма Трех святителей в Раменках, протоиереем Александром Никольским. Возвращаясь к тому чудесному примеру, который вы, батюшка, привели, про чудное семейство, абсолютно обычное. Пример, который многие на себя могут, что называется, примерить, простите мне мою тавтологию. Про жену, которая довольно свободно относится к непорядку дома и про мужа, который так очень любит чистоту, но особо ничего не предпринимает сам. Вы призываете мужа простить жену, вот это ее легкое, свободное, довольно вольное отношение к пыли в углу. И это несколько входит в диссонанс с моим представлением о прощении. Мне кажется, по крайней мере, казалось до начала этой программы, особенно когда мы по дороге на программу с Аллой Сергеевной разговаривали. Мне кажется, что простить человека нераскаявшегося, того, кто не просит прощения, не просто невозможно, но это еще и страшно вредно. Как можно простить?
А. Митрофанова
— А для кого вредно?
— Да для него же самого в первую очередь и вредно. Это попустительство, это желание закрыть глаза на его недостатки, желание их не замечать. Ведь прощение — это не делание вида, что вот, дескать, этого нет, я постараюсь не замечать немытую посуду, ну нету этой немытой посуды. И это приведет к тому, что немытой посуды будет больше, человек будет продолжать. При этом, если жена видит что вот это вот так оно происходит, и она хочет это изменить, и она чувствует свою вину перед мужем, она видит его дискомфорт, она слышит, как скрипят его крошащиеся старые зубы оттого, что он мучается, глядя на эту немытую сковородку на плите, которая стоит уже две недели. Вот она тогда приходит, кладет голову ему на плечо, говорит: дорогой, прости меня, пожалуйста, я очень перед тобой виновата. И вот в этом случае муж скажет: дорогая, знаешь, мне непросто, но я тебя прощаю. Как можно простить человека, который не приходит за прощением, который не чувствует своей вины, не раскаивается?
Протоиерей Александр
— Ну надо просто посмотреть на себя — я такой же. Я ж такой же, только в другом. Вот жена где-то не убирается. Ну хотя бы, если бы она там ночь не спала там и так далее, вот она, может быть, могла бы достичь каких-то высоких результатов, ну вот где-то вот она себе попускает. А я? В другом. В уборке вот я, допустим, да, я вот приду с работы — все убрал, сказал: вот видишь? Можно же? Вот неважно, что ты пошел смотреть телевизор, и дети через пять минут все сделали опять как было. Но вот в другом. Ты как вот, в своем мужском, если хотите, «мужчинском», мужеском — вот ты полностью, так сказать, вот пример. Чтобы жена сказала: да, ну ты безупречен как муж! Как отец, как муж там, как воспитатель детей там — в общем, все-все-все. Как добытчик в семью — вот все у тебя, так сказать, все замечательно. Ну вот ни одни мужчина, если он молится как следует и смотрит на свои грехи, так не может сказать. Ни один. Если он так скажет, тогда он просто себя не видит. Тогда надо просто спросить у жены, лучше в письменном виде, чтобы она подала. Она его, в общем-то, прекрасно все его недостатки обрисует. Вот, ну кратенько, страниц на сорок. Поэтому вот и все. Потому что если я требую с другого в чем-то, я должен быть сам тогда безупречен не только в этом, а вот во всем. Во всем.
А. Митрофанова
— Мне кажется, в этом тоже есть какая-то гордыня, когда: ах так! Вот пока не осознаешь, пока не исправишься, я тебя не прощу! Я тут вспоминаю эпизод, о котором я слышала: две подруги много лет там как-то очень близко, тесно, прекрасно общавшиеся, вот прямо разошлись, что называется, как в море корабли (простите за такой трюизм), но вот правда, потому что одна на другую обиделась. Причем та, на которую обиделись, она бегала по потолку, она отматывала там какую-то картину назад, пыталась понять, в чем причина-то и спрашивала: ты мне хоть объясни, за что ты на меня обиделась?
Протоиерей Александр
— А та отвечала…
А. Митрофанова
— Ах, ты не понимаешь?!
Протоиерей Александр
А. Митрофанова
— Ну тогда о чем с тобой говорить?
Протоиерей Александр
— Обычно женщины мужьям говорят так: ты даже не понимаешь!
А. Митрофанова
— Ну вот да, вот если надо объяснять, то не надо объяснять.
— А ты не видишь?
А. Митрофанова
— Вот это да, Зинаида Гиппиус такая. То не надо объяснять. Почему? А почему бы не объяснить-то? Ну уж извините, ну спуститесь к нам, грешным-то, с небес с ваших, с высот-то нравственности, ну уж как-то объясните, пожалуйста. Ну давайте поговорим, в конце концов, ну что-то как-то по-человечески — ну хочется сказать.
Протоиерей Александр
— Вы знаете, если вот эта ваша знакомая подруга, вот она что-то не простила за какую-то вещь…
А. Митрофанова
— Да, нет, они вроде уже помирились.
Протоиерей Александр
— Ну пусть, но если человек на что-то обижается — обычно это признак того, что в нем есть такой же грех. Понимаете, гордого человека гордые люди очень ранят. Сребролюбивого — сребролюбивые, так сказать, раздражительного —раздражительные, обидчивого — обидчивые. Вот часто люди обидчивые считают, что все вокруг очень обидчивые. Это духовный закон. Поэтому если я на что-то очень сильно обижаюсь, надо посмотреть, нет ли этого во мне. Может, я этим страдаю, притом в преувеличенной даже степени, чем другой человек, на которого обижаюсь.
А. Митрофанова
— Ну только так.
— То-то меня так раздражают красивые люди…
А. Митрофанова
— Изящно. Александр Владимирович — поэт.
Протоиерей Александр
— Мы с вами полные тезки, кроме фамилии.
А. Митрофанова
— Да, интересно. А можно мы вернемся к этимологии слова «простить», потому что мне кажется, она интересная. Саш, позволишь?
— Да, безусловно, тем более тот материал, который ты нашла, он так крепко ставит на ноги вообще понимание того, что такое прощение
А. Митрофанова
— Да я не то что нашла, просто это все в открытом доступе есть в интернете. «Простить, этимология» — вводишь, и как-то там ну вполне приличные ресурсы, вот ту информацию, которую они дают, мне кажется, стоит тоже озвучить. Потому что у слова действительно древнерусские корни и есть аналогичные слова у других славянских народов, только значения вот, оттенки, они могут быть немножко разными. Но если проследить, какие корни, то тогда получится, что они действительно во многом понятны и даже совпадают. Значение «прямой», например, есть, да, значение «просто устроенный», значение «свободный, неизысканный». Вот этот корень «прост», который сейчас у нас, мы его не делим на части. А раньше делили, там была приставка «про» и корень «ст». И ну есть такая тенденция в языке, вот сейчас, например, слово «совесть», да, современные новые словари дают корень «совест». А если посмотреть, как было раньше: приставка «со» и корень «весть» — то есть это как бы созвучие некоей вести, благой вести, Евангелию, Господу Богу. А сейчас вот «совест», да, — это мне студенты мои объясняли. Вот то же самое со словом «простить». Приставка была «про» и корень «ст». И вот приставка «про», она означала: идти веред, перед, да, или идти вперед, движение некое вперед. А «ст» или «ста» — вот этот корень — это все равно что «стоять». Как в немецком stehen — стоять, а английском stand — вот это близко было все. И вот если все это объединить, то получается, что «прост» это «прямо стоящий». Иначе говоря, это «выпрямленный», то есть простить — это можно сказать…
— Поднять человека с колен на ноги.
А. Митрофанова
— Или выпрямить, позволить ему выпрямиться. И это, по-моему, очень созвучно евангельскому «исцелить». Прощаются тебе грехи — ты получаешь исцеление.
Протоиерей Александр
— Совершенно верно.
А. Митрофанова
Протоиерей Александр
— Потому что что такое непрощение, что такое обида — это грех. Почему нам плохо в обиде? Потому что мы во грехе, а от греха плохо, от обиды плохо. И когда ты простил, что происходит: человек простил — у него сразу облегчение. У него сразу вот эта зацикленность мыслей: как? почему? как он мог? — ну и там разные варианты обиды, это постоянное вот это пиление самого себя, непрерывное, даже ночь неспание, потому что ложишься спать и не можешь спать, потому что тебя вот это очень, так сказать, мучает. И вдруг освобождение, и вдруг ты видишь не вот это вот, узкий такой вот, это совершенно примитивная мысль: как он мог?! — такая эмоция. Ты видишь, тебе мир этот раскрывается, ты начинаешь видеть человека. Начинаешь видеть все обстоятельства, которые ты раньше не видел и которые его во многом извиняют. То есть твое сознание было обидой поражено.
А. Митрофанова
— Я правильно понимаю, что это поражение, оно ограничивает и спектр зрения, и вообще…
Протоиерей Александр
— Да, да разум, вообще все ограничивает — то есть ты не жизни не видишь, не видишь реальной жизни. Ты закапсулирован вот в этой своей эмоции и ты видишь только свою эмоцию, ты жизнь в принципе не видишь реальную. И а когда эта обида отходит, это как шоры падают, вдруг ты начинаешь видеть: а, вот так, оказывается, и сяк, и вот здесь так. То есть ты, так сказать, твое сознание освобождается, ты начинаешь жить.
А. Митрофанова
— Брать от жизни все.
Протоиерей Александр
— Да, брать от жизни все. Ты начинаешь радоваться жизни. Начинаешь смотреть на человека, видеть, так сказать, и какой он есть, и его достоинства, и недостатки. Именно человек не обиженный, вот мы об этом с вами говорили, видит, как можно реально исправить человека. Он начинает видеть, что да, вот здесь ему говорить бесполезно, он взорвется, ну вот, допустим, гневливый. А вот здесь ему можно сказать, аккуратненько так, по душам поговорить, что называется.
А. Митрофанова
— Но для этого надо быть настроенным на волну того, другого человека.
Протоиерей Александр
— Да, для этого надо вот эту зашоренность сознания не иметь.
А. Митрофанова
— Не быть настроенным исключительно на самого себя.
Протоиерей Александр
— На самого себя и свои переживания от того, что мне там не угодили, меня там обидели. Вот понимаете, и человек начинает действительно делать реальные вещи, которые действительно могут человека исправить. Начинает за него молиться по-настоящему. Не так это: а, батюшка, я молюсь. — Как вы молитесь? — Ну так это, ну в общем, имя я не могу вспоминать, у меня сразу взрыв внутри. Ну так это вот…
А. Митрофанова
Протоиерей Александр
— Человек начинает, так сказать, действовать, реально действовать. А так он не может действовать, он может только гневаться, кричать там, претензии предъявлять и все.
— Как научить себя прощать и как научить прощать и просить прощения наших детей — об этом мы продолжим разговор с нашим сегодняшним гостем ровно через минуту.
— Мы продолжаем разговор за большим семейным столом в студии радио «Вера». В студии Алла Митрофанова…
А. Митрофанова
— Александр Ананьев.
— И сегодня о прощении мы говорим с настоятелем храма Трех святителей в Раменках, протоиереем Александром Никольским. Как мы воспитываем наших детей? Вот если ребенок совершил ошибку, оступился, безобразничал, вел себя малоприлично, мы берем его за ручку, смотрим ему в глаза и говорим: так, Федя, надо попросить прощения. Мы же не говорим ему: так, Федя, ну ты нашкодил — нашкодил. Ну и Бог с тобой. Я тебя прощаю, ступай. Мы же заставляем его почувствовать вину.
Протоиерей Александр
— Ну это было бы идеально, если мы смогли бы достигнуть того, что ребенок почувствовал вину. Мы начнем сразу кричать, чтобы он испугался и уже ни о чем не думал. Если маленький ребенок — он просто испугается, будет как бы быстрее маме угодить. Если он большой ребенок — он обидится, о чем мы говорили, и уже тоже ничего не сможет думать никак, в позитивном плане. А вот надо, чтобы ребенок почувствовал вину. Вот если это удастся — значит, мы достигли во многом цели воспитания.
А. Митрофанова
— Но почувствовал вину — в каком смысле? Ведь есть разные опять же тоже методы, да, можно ребенку говорить, что ты такой сякой и прочее. А можно как-то мягко ну подводить его, ну насколько это возможно в его возрасте, к некоей рефлексии, чтобы он вот почувствовал вину. Это не значит дать человеку почувствовать себя виноватым — это же манипуляция, да? А как-то ну попытаться с ним поговорить что ли, разобрать ситуацию или как это делается?
Протоиерей Александр
— Да, ну понимаете, дети, они же не знают, что такое хорошо, что такое плохо. «Кроха сын пришел же к отцу, и спросила кроха: что такое хорошо, что такое плохо?» — это не случайно. Поэтому взрослые должны детям дать соответственно некие установки, которые дети, кстати, от них жаждут часто. И даже не только маленькие, даже взрослые, хотя сопротивляются, но все равно как-то внутри них есть такая потребность. И надо поэтому объяснить ему, почему он виноват, дать ему действительно… Понимаете, что такое почувствовать свою вину? Вообще безотносительно, не только ребенок — значит, почувствовать, где добро, где зло. Если мы дадим ребенку почувствовать его вину, мы ему просто объясним тем самым, где добро, где зло. Притом объясним не рационально, что часто не работает, а внутренне, сердечно почувствует, и его сердце запомнит. Поэтому тут не должно быть, конечно, бывают манипуляции — ну обычно между взрослыми, когда искусственно пытаются создать чувство вины, иногда гипертрофированное. Кстати, у родителей тоже бывает по отношению к детям, и такие дети бывают забитые. Но это, знаете, есть надо, а передать нельзя.
А. Митрофанова
— Ну вот это да, такая тонкая грань, чтобы итоге вместе с ребенком не выросло какое-то вселенское чувство вины за все, что в этом мире происходит.
Протоиерей Александр
— Да, ко мне приходили взрослые уже люди, в которых родители — часто это мама без мужа, — вселили в ребенка такое чувство вины непрерывное вот просто, ну это комплекс неполноценности, языком психологии. Вот это, конечно, не есть покаяние. Это не то, что нужно привить ребенку.
А. Митрофанова
— Отец Александр, а я правильно понимаю, что вот эти отношения между родителями и детьми, если проецировать их на отношения между нами и Господом Богом, между людьми и Господом Богом, да, то… Ну вот как родители, я не знаю, это кем надо быть, чтобы на своего ребенка по-настоящему как-то вот, глубоко так, серьезно обидеться, пока он там маленький…
— Да и пока большой.
Протоиерей Александр
— Знаете, обычным человеком. Мамочки обижаются на младенцев.
А. Митрофанова
— Да, бывает, кстати. Бывает. Не осознавая даже этого до конца.
Протоиерей Александр
— Да, даже иногда осознавая. Даже сосущие грудь, уж совсем младенцы. Даже не какие-то там ходят, что-то уже могут, а просто человек, который маленький, он лежит, сосет грудь. Вот даже на ребенка, что он кричит, им спать не дает, они обижаются. Это грех. Грех и, так сказать, тут ничего не скажешь.
А. Митрофанова
— Бога можно обидеть?
Протоиерей Александр
— Бога — нет, это невозможно. Если мы Бога обидели бы, нас бы уже давно не было бы. Но Бог это любовь. И только любовь. И поэтому когда Бог нас наказывает, ну говоря таким, человеческим языком, Он не обижается, Он пытается нас исправить, попуская нам какие-то скорби. Поэтому, конечно, в идеале мы, вообще обида, она, вот нельзя, в идеале человек не может обидеться ни на что, ни на кого. То есть это просто не должно быть. Другое дело, что это у всех нас в принципе есть. У нас всегда есть какой-то предел, когда мы все-таки обижаемся. Пусть даже мы боремся, мы набычимся, говорим: да нет, я не обижаюсь — но обиделся, все равно чувствуешь. Но вот в идеале не должно быть обиды. Потому что это грех, с вами сегодня говорили, это то что человека уничтожает, самоуничтожается.
— Вот это как раз та самая тема, о которой мы сегодня много говорили по дороге на работу. Если Бог на нас не обижается, если Он нас уже простил, почему мы ищем прощения? Снова и снова.
Протоиерей Александр
Протоиерей Александр
— Потому что мы грехами своими от Бога отпадаем. И мы ищем… Ведь это не то что Бог нас простил, когда мы ищем прощения — мы нашли доступ к Богу, прорвавшись сквозь свои грехи. Отнюдь не со стороны Бога воздвигается препятствие, мы со своей стороны, так сказать, эти грехи громоздим. Кстати говоря, то же самое с обидой. Обида — это когда человек воздвигает грех со свой стороны.
А. Митрофанова
— Дверь из ада закрыта изнутри.
Протоиерей Александр
— Да, совершенно верно, со своей стороны. И он должен эту дверь, так сказать, чтобы выйти из этого ада, открыть. И в отношении Бога, значит, покаяться в своих грехах, в отношении человека — тоже, так сказать, признать свой грех обиды, в грехе покаяться, то есть попросив прощения или простив, соответственно. Кстати, хорошо, когда ты обиделся, просить прощения — помогает простить.
— Другими словами, женщина права всегда. Даже особенно в тех случаях, когда она неправа, и всегда надо попросить у нее прощения.
А. Митрофанова
— Ну равно как и мужчина, собственно говоря.
Протоиерей Александр
— Вы знаете, кто просит прощения в семье — тот более сильный человек. Понимаете, тут ведь, вот вы то что говорили: а как же вот я буду просить прощения, всё, а он, она сядет мне на шею? Понимаете, ведь просить прощения это не значит признать грех за истину. Если человек грешит — он грешит. И мы на это глаза не закрываем. Простить — это значит самому не обидеться и не получить зашоренность сознания. А дальше ты можешь, так сказать, будучи свободным от греха, пытаться человека исправить. В том числе пытаться исправить его грех.
А. Митрофанова
— Инна Ульянова в «Покровских воротах» — Маргарита Павловна, да, вот эта ее героиня, как она руки в боки, как это приятно говорить, да, про эту позу, стоит, смотрит на своего бедного бывшего мужа: «Кулинар…» — вот она всю жизнь пытается его исправить, вот она предпринимает всякие усилия и прочее. Вы же не про это говорите?
Протоиерей Александр
— Нет, конечно. В том-то и дело, что когда человек, ну она же даже, может, не обида такая вот в узком смысле, как вы говорите, это такое преддверие обиды. Такая, знаете, обида такая, так сказать, притупленная — что как ты там это, как ты так можешь? — вот это не любовь, это раздражение, так сказать. А вот когда исправлять — ведь можно исправить по-разному. Ведь просто, допустим, читать мораль. Вот, например, попробуйте читать мораль подросткам — это не тот метод, это бесполезно совершенно. Там надо либо наказывать как-нибудь очень жестко, чтобы он понял, ну если это вообще возможно в ситуации конкретной или там как-то… А вот просто читать мораль там, кратенько, так сказать… Хотя нет, бывает люди, и умеют читать морали, так притом долго, часа на два, что подростки исправляются. Но это надо иметь особый талант в этом вопрос. Все-таки надо смотреть чисто практически: у кого-то получается, у кого-то нет. Так вот надо просто посмотреть: а как? Потому что возможно, что его не морали читать, а например… Ну вот пример, тоже как раз святитель Тихон, которого мы сегодня упоминали, был подростком, мать его как исправляла? Она падала на колени, начинала со слезами на глазах молить Бога: «Господи, вот Ты мне дал такого сыночка, он идет не тем путем…» — и она так долго молилась, рыдая. И как бы в конечном счете маленький будущий святитель Тихон падал на колени, начинал просить у Бога прощения за свой грех. Вот метод. Но конечно, это было у очень верующей матери, так сказать, получалось. Не у каждого так получится, естественно. Поэтому надо посмотреть: а каким методом? Вот не просто, то есть не морали читать, не давить. Не давить. А именно посмотреть, как. А может быть примером, собственным примером.
— Я начинаю догадываться, что прощение, оно стоит как бы вот в стороне. Или не в стороне, вернее, во главе всего. Вот прощение — оно есть, оно должно быть, вне зависимости ни от чего. А уж что будет дальше — зависит от того, что происходит.
Протоиерей Александр
— Да, а потом уже смотрим в ситуации конкретной, что мы можем конкретно, реально сделать. Реально. Понимая, что человек… Это как есть такой анекдот: может ли Бог сотворить камень, который не может поднять? А ответ: уже сотворил — человека.
— В этом смысле я вспоминаю сцену из «Детства» Горького. Помните, про старика Пешкова? Там это Саша Яковлев сидел, тер грязными кулачками глаза, на скамейке и говорил: «Дедушка, простите Христа ради!» На что дедушка, доставая из кадки с соленой водой хворостину, говорил: «Вот выпорю — прощу. Высеку — прощу». И нещадно сек. Так что потом малец лежал попой кверху целую неделю и думал о вечном.
А. Митрофанова
— Страшное дело.
— Потом становился лучше, кстати.
А. Митрофанова
— Ну не факт, кстати говоря.
— Я не стал бы сбрасывать со счетов. Но это открытый вопрос вообще: стоит или не стоит. Как вы считаете?
Протоиерей Александр
Протоиерей Александр
— Вы знаете, я бы сказал так: заострять на розги это, конечно, в реальной жизни практически невозможно уже. Ну вот наказание — без наказания ребенок не воспитаешь. Без наказания адекватного и в том числе то, которое его может заставить плакать. Например, отобрать у там ребенка смартфон.
— Со словами: я тебя прощаю.
Протоиерей Александр
— Да, и отобрать смартфон. Потому что он ну совсем не туда пошел. И человек, родитель, осознал свою ошибку, что он ребенку дал смартфон, ну купил, подарил. И как акт своего покаяния перед Богом, прежде всего, он у него отобрал смартфон. А ребенок что начал делать? Он начал кричать: вы меня не любите! И плакать.
А. Митрофанова
— Ну это манипуляция тоже.
Протоиерей Александр
— Да, естественно. Но родитель, который осознал, что он ребенку нанес страшный вред, дав ему смартфон со всеми доступными для него сайтами со всякими нехорошими, так сказать, он, естественно, на это поведение внимания не обращает. Вот, пожалуйста: он принес ребенку страдания, реальные страдания, сильные страдания, стресс. Но по-другому нельзя.
— Я вот сейчас слушаю вас и чувствую, как очень многие наши слушатели, пожалуй, в первую очередь слушательницы, вот следя за нашим разговором, про себя думают: вот все это хорошо, конечно. Но если бы они знали, что он сделал, они бы, наверное, поняли, что есть вещи, которые простить невозможно.
А. Митрофанова
— Ну а что он сделал? Вот что нельзя простить?
— О, я могу тебе сейчас выкатить довольно длинный список того, что человек не может простить другому человеку.
А. Митрофанова
— Я знаю, что вот если, допустим, появляется третий в отношениях там у мужа или у жены вот кто-то — вот с этим бывает очень сложно. У меня нет личного опыта, слава Богу, в этом смысле, я не понимаю, как вот, когда люди внутри этой ситуации, как это все… Но просто знаю, доверяю тем, кто об этом говорит — и священники, и психологи, — что это чудовищно тяжело.
— Конечно. И это не единственное, что нельзя простить.
А. Митрофанова
— Какие другие ситуации? Ну что?
Протоиерей Александр
— Знаете, вот в Евангелии единственная причина, когда муж может оставить жену и жена мужа — это как раз измена. И это не значит, что мы обязаны это делать.
А. Митрофанова
— Бывает что, кстати, и потом все, ну то есть бывает, что они проходят через это…
Протоиерей Александр
— Да, да, нормализуется и отношения восстанавливаются.
А. Митрофанова
— Ну это подвиг, конечно.
Протоиерей Александр
— Это подвиг для другой стороны, большой очень подвиг, и не каждая сторона на это способна. Но вы знаете, вот опять же, если взять в идеале: мы же сказали, что непрощение, обида это грех. И раз так, оно ничего не даст человеку, который обижается. Ничего, кроме проблем дополнительных. Поэтому надо начать все равно с этой обидой бороться, своей обидой. Потому что это то что тебя уничтожает, безотносительно там, что муж или жена делает. А дальше, так сказать, когда ты хоть немножко вот придешь в себя. Ну хоть такие, какие-то, бывает, человек обижается, но когда там молится, у него как бы проблески, когда он выходит из обиды хотя бы на какое-то время. Даже вот в ситуации, когда муж изменяет. И вот тогда можно подумать, посоветоваться со священником. Посоветоваться, может, там даже с родителями своими, там еще что-то, так сказать, помолиться. А что я, допустим, ну вот конкретный пример, да, это вот муж сорвался, что называется, то есть ну он не гулящий муж, он просто сорвался. Ну да, страшный срыв, это даже дает возможность мужу или там жена сорвалась, ну имеет он право уйти. Но вот, так сказать, как-то вот это именно срыв, то есть он сам переживает, он сам понял, сам там рвет волосы на себе, что называется. Или, так сказать, это действительно человек, который все время гуляет, это его образ жизни, он по-другому не хочет. Не то что не может — не хочет.
— Мы продолжаем разговор о прощении. Разговор становится все сложнее, хотя время идет, и мы уже понемножку подбираемся к финалу, а вопросов у нас еще много. В студии. Алла Митрофанова…
А. Митрофанова
— Александр Ананьев.
— И на наши вопросы отвечает настоятель храма Трех святителей в Раменках, протоиерей Александр Никольский.
Протоиерей Александр
— Ну вот я хотел бы немножко продолжить предыдущую тему, она такая очень острая, но в принципе я знаю случаи, когда жены, несмотря на то что муж увлекся и даже не сразу решил каяться — ну страсть, — они все-таки это перетерпели, молились. Потом, естественно, муж, так сказать, все-таки пришел в себя и вернулся. Вот иногда с женами. Но, знаете, женщина нецеломудренная —это хуже нецеломудренного мужчины. И нецеломудренные женщины как женский алкоголизм, то же самое, куда более страшно, чем алкоголизм мужской. Почему и целомудрию женщины во всех народах без исключения придавали большее значение, чем целомудрию мужчины. Хотя вроде это равнозначно, но тем не менее.
А. Митрофанова
— Что не избавляет от ответственности.
Протоиерей Александр
— Конечно, в любом случае человек будет отвечать одинаково, мужчина или женщина.
А. Митрофанова
— А я вот, знаете, хочу сейчас оставить в стороне такие экстремальные варианты. Потому что все-таки ну прощение обиды это тема, касающаяся не только вот таких вот, ну тектонических сдвигов и разломов, как тот, о котором вы сейчас сказали, но и каких-то более простых, бытовых, может быть, где-то и духовных ситуаций, но все равно более часто встречающихся в нашей жизни. Мне кажется, что здесь вот, я вспоминаю историю, как одна женщина, она ушла от мужа, потому что ну он был алкоголиком, и она просто понимала, что вот надо спасать ребенка, там была уже угроза жизни ребенку. И как она потом, что это, ну на самом деле это невероятная травма. И как вот она вышла замуж за одного человека, а он потом оказался совершенно другим. А она по молодости там вот что-то не разглядела.
Протоиерей Александр
— Ну да, по молодости часто выпивал, он алкоголиком сразу не стал, потом стал.
А. Митрофанова
— И дальше она просто, вот какой внутренний вот этот ее путь был, как она на эту ситуацию смотрела. Она стала анализировать его жизнь, как он к этому пришел. Это не значит, что она его оправдала, да, потому что ну там алкоголизм это алкоголизм. Но послевоенное время, в семье, где два человека, прошедшие войну, рождается мальчик. Невероятно способный, единственный сын, да, там вот умный, красивый, все такое прочее. И его начинают невероятно любить. Любить так, что просто из него делают домашнего идола. А Бога в системе смыслов в этой семье нет. И смыслом всего-всего и, в общем-то, и богом да, вот становится вот этот самый ребенок, ему фактически поклоняются. У него невероятные способности, у него там таланты в разных направлениях и прочее, но для того чтобы эти таланты развивать, ведь надо какие-то прилагать усилия. А родители делают все, чтобы у него все появлялось на блюдечке с голубой каемочкой в жизни. И дальше вот у него просто не выработан какой-то очень важный навык для того, чтобы ну расти, бороться, идти вперед и так далее и так далее. И в какой-то момент, потому что человек он умный, начинает видеть, к чему он призван и чего на самом деле он достиг. Он на этом ломается и все. Начинается вот то, что он не справляется с теми задачами, которые он чувствует внутри себя, он начинает пить. Вот когда она вот так вот все это поняла (просто мы общались, я у нее спрашивала, как это происходит, она объяснила) — и у нее нет на него обиды.
Протоиерей Александр
— Да, он жертва. Жертва своих родителей. Ну и конечно…
А. Митрофанова
— И самого себя тоже, но…
Протоиерей Александр
— И самого себя тоже, естественно. Потому что он бы мог бы не уйти в эту гордость и как-то более смиренно отнестись к своим, так сказать, достижениям. И, кстати говоря, в этом случае человек, когда более смиренно о себе думает, он иногда больше достигает, потому что он не мучается этими всеми комплексами, переживаниями, он работает. Вот я много знаю случаев, когда люди меньших способностей достигали прекрасных результатов, ну внешних, так сказать, да. И люди очень способные, которые постоянно мучились — а вот где бы мне применить себя вот такого вот, так сказать, почему меня не оценили, — так и оставались неоцененными на всю жизнь. То есть они ничего не сделали, потому что это их парализовало просто, их деятельность, их работоспособность. Поэтому обида это страшная вещь.
А. Митрофанова
— Алгоритм я правильно понимаю: для того, чтобы простить — пытаться понять это, вот объяснить себе, понять, из чего состоит вот мир этого человека.
Протоиерей Александр
— Да. Но это открывается, когда ты сам немножко стал, то есть если ты совсем в обиде, ты не сможешь размышлять об этом. Человеку надо немножко отступить, выйти все-таки из обиды и потом уже можно начать размышлять, и это начнет видеться. А так он просто не увидит — у него мозг поражен, разумение поражено.
— И вы, отец Александр, сказали, что и детей провинившихся обязательно тоже надо наказывать. А вот что в отношении иных ситуаций, которые требуют твоего прощения, надо ли наказывать человека?
Протоиерей Александр
— Ну знаете, если ты человеку вот в семье, да, вот ты с ним живешь, и ты чувствуешь, что ему раз сказал, два сказал, три сказал, так зашел, с этой зашел вот — а человек, вот он ну или не хочет или не может измениться. Ну человек не моет посуду — ну самое простое. Ну чего, разводиться?
Протоиерей Александр
— Ну наверное, это все-таки вообще не каноническая причина.
— Оно же никуда не денется, нет, ну просто вот эта вот коробка грязная обувная, которая называется «не моет посуду» она будет наполняться, наполняться, вот из нее обиды потом будут высыпаться, проливаться…
Протоиерей Александр
А. Митрофанова
— А не надо туда класть ничего, в эту коробку.
Протоиерей Александр
— Дело в том, что просто надо признать человеку, что человек такой. Ну такой вот он. Вот, может быть, ему и саму не очень это нравится.
— А может, если наказать, он исправится.
Протоиерей Александр
— Или разведется. Тоже вариант. Понимаете, сейчас у людей… Это раньше там люди были более смиренные, там их секли, они могли выдержать любые стрессы после этого. И были более… А тут сейчас же возьмет женщина накажет, жена мужа накажет — он обидится и уйдет. Или, может, не уйдет, а уйдет в свою обиду, и будет такое, знаете: вроде рядом с человеком живешь, а его нет, он сидит в обиде. А чтобы было не скучно, сидит в интернете. Поэтому, понимаете, тут просто вот искусство людей вот тех, семей, у которых все получилось, это искусство, когда люди просто приняли человека, какой он есть. Вот он такой. И конечно, понимаешь, что измену там нельзя терпеть там, не знаю, алкоголизм нельзя терпеть, допустим, да. А вот посуду можно терпеть, элементарно.
— А невнимание?
Протоиерей Александр
— А кто оказывает друг другу полное внимание? У меня приходят люди, муж и жена, и я потом жене говорю: а зачем тебе каяться? За тебя уже муж покаялся, что у тебя то же самое, что у мужа. Только там местоимения надо поменять — «он», «она» — и все, и будет то же самое. Абсолютно зеркальная исповедь. Вот просто, знаете, как будто они, знаете, как вот бывает иногда бомжи приходят, просят денег. Ну они люди не очень творческие, у них текст один и тот же, абсолютно, вплоть до запятой. Выучат какие-то там у себя это тексты, и они его воспроизводят, и ты слышишь там опять этот текст, там шестой раз подряд. Вот совершенно, знаете, как сочинение, под копирку написанное. Вот так и муж и жена, понимаете. И ну и что, и какой выход из этого? Разводиться нельзя. Потому что это… Ну что такое, понимаете, что такое семья? Семья — это путь к Богу прежде всего. А как у нас путь к Богу, люди грешные, — через покаяние. Значит, моя жена, мой муж должен меня приводит к покаянию. Я должен, прежде всего, сам каяться.
А. Митрофанова
— А через радость еще. И покаяние-то есть, а радости нет.
Протоиерей Александр
— А секундочку, нет, секундочку. Если у вас что-то болит, вы радости тела не будет испытывать.
А. Митрофанова
Протоиерей Александр
— Когда вы выздоровеете, у вас сразу ощущение здоровья, уже будет радость тела. Поэтому сейчас вот бежал к вам на передачу по набережной — так дождик немножко моросит, очень приятно. Я так пробежал с удовольствием. У меня сейчас не болит ничего, слава Богу, поэтому. А если бы у меня, знаете, там была бы сломана рука, нога, я там с костылем как-то там потихоньку чапал — то мне было бы только, как бы мне эту боль преодолеть и до вас добраться. Понимаете, так и здесь. А потом что такое покаяние — это изменение от зла к добру. Это не просто отрицательное такое вот: не зло, не зло, не зло. Нет, надо добро. Пока ты добро, любовь в семью свою не принесешь, то семьи не будет. Любовь — это, ну это даже у людей любой веры, любых взглядов, кто признает институт семьи, знают, что семью скрепляет любовь, это смысл семьи, да. Если нет любви, то семья, так сказать, в таком плохом состоянии находится, в зоне риска.
А. Митрофанова
— Кстати говоря, про наказание. Вот сейчас у нас уже заканчивается программа, но мне кажется, поскольку к этой теме несколько раз мы подходили, очень важно, когда если ты говоришь «хочется наказать человека», а что, какова мотивация? Если желание доказать собственную правоту…
— Возмездие. Справедливость
А. Митрофанова
— Вот видите. Или милосердие, или вот любовь?
Протоиерей Александр
— То есть Бог нас может сейчас утопить во всемирном потопе или там какой-нибудь взрыв сверхновой или солнца, чтобы у нас все вот это, сгорели и все.
А. Митрофанова
— Ну потому что это если по справедливости есть возмездие, то это как раз про это.
Протоиерей Александр
— Ну конечно, да, разумеется. То есть, грубо говоря, я только согрешил — у меня сразу — раз, онкология, всё. По справедливости.
А. Митрофанова
— По справедливости.
Протоиерей Александр
— А мы почему-то так не хотим. Мы сразу говорим: «Господи, помилуй меня, грешного! Не надо мне за грехи такие тяжелые испытания. Я постараюсь исправиться как-нибудь вот, с Твоей помощью». Вот поэтому, понимаете, вот надо понять, что семья — это вот встретились два грешника, и они запрограммированы на взаимные обиды. И преодоление этих обид в семье — это путь к любви. Сейчас обычно делают что чаще всего — меняют партнера: с этим не получается — значит, с другим.
— Проект не сложился, давайте его закроем.
Протоиерей Александр
— Да. Так вот ты свои обиды не преодолел, ты эти проблемы принес в другую семью и там то же самое обычно. И таких проектов может очень-очень много быть.
А. Митрофанова
— Ну квесты такие.
Протоиерей Александр
— Да, поэтому единственный способ достичь любви в семье — научиться прощать. Другого способа нет. Если ты не научился прощать — ты никогда не будешь в семье счастливым. Это невозможно.
— И возвращаясь к началу нашего разговора, все-таки мы были правы, утверждая, что мы нашли универсальный рецепт семейного счастья — прощать.
А. Митрофанова
— Ну важная составляющая во всяком случае. Важный ингредиент.
— Да, мне хочется думать, что это универсальный рецепт счастья.
Протоиерей Александр
— Ну универсальный способ — это молитва. Вот как ты почувствовал, что потерял мир у себя в душе ну вот от обиды — иди, молись, пока ты его не восстановишь. Не просто: ты читал сегодня правило? Читал. Как Том Сойер. Там не знаю… Ты умывался? Умывался. А весь грязный. Ну так, что-то там немножко умывался же, — он Мэри там говорил, своей сестре. Так вот «читал». Надо так прочитать, чтобы обида прошла. Или, по крайней мере, ты почувствовал, что обида прошла.
— А потом… помой посуду. Спасибо вам большое, отец Александр, как всегда. Огромная радость вот так с вами поговорить.
А. Митрофанова
— Вот, правда.
— Сегодня мы беседовали с настоятелем храма Трех святителей в Раменках, протоиереем Александром Никольским. Приходите к нам еще, пожалуйста, батюшка.
Протоиерей Александр
— Ну спасибо.
— С вами была Алла Митрофанова…
А. Митрофанова
— Александр Ананьев. До свидания.
— Это был «Семейный час» на светлом радио. Всего доброго.
Психологический тренинг «Умение прощать»
Тема занятия: «Умение прощать».
Цель: Выработать механизм психологической защиты против обид, для сохранения внутреннего комфорта человека.
Психолог: Добрый день уважаемые гости, мы очень рады видеть вас в нашей школе, Наше мероприятие сегодня посвящаем теме прощения.
Эпиграфом к нашей с вами встрече мы предлагаем слова Омара Хайяма:
Коль можешь ты не обижай других.
И яростью не ожигай других.
Захочешь нерушимого покоя –
Себя всегда кори, прощай других.
Клип:
Стих или сценка. «Сердитая старуха» по сказке А.С.Пушкина «Сказка о рыбаке и рыбке»
… Вот неделя, другая проходит,
Еще пуще старуха вздурилась,
Опять к рыбке старика посылает:
«Воротись, поклонися рыбке:
Не хочу быть столбовою дворянкой,
А хочу быть вольною царицей».
Испугался старик, взмолился:
«Что ты, баба, белены объелась?
Не ступишь, ни молвить не умеешь!
Насмешишь ты целое царство».
Осердилась пуще старуха,
По щеке ударила мужа.
«Как ты смеешь, мужик спорить со мной,
Со мною, дворянкой столбовою?
Ступай к морю, говорят тебе честью,
Не пойдешь – поведут поневоле»…
Что вы почувствовали, побывав в роли «сердитой старухи»? (власть, жажда к богатству, злобу).
Что вы почувствовали, побывав в роли старика? (унижение, обида, оскорбление)
Мы в повседневной жизни постоянно встречаемся с людьми имеющих много таких негативных качеств как властолюбие, высокомерие, зависть, гордость. Они оказывают давление, создают дискомфорт окружающим людям.
Вспомните пожалуйста был ли у вас случай, когда на вас оказывали давление, вас ругали, оскорбляли, критиковали?
Что вы чувствовали в этом случае?
(Чувство неудовлетворенности, тревожности, ненужности, обиды)
Теперь без слов (невербально) с помощью мимики и жестов выразите свое состояние, когда вас ругают, оскорбляют.
Обсуждение: во всех случаях мы видим как влияют другие люди на наше настроение и самочувствие.
Часто в искаженном виде передают услышанное или увиденное. Из-за этого возникают конфликты.
Давайте убедимся в этом и проведем игру «Испорченный телефон»
Инструкция: все выходят из кабинета, одному из участников читается текст, он передает сказанное другому участнику и так по очереди текст передается всем участникам тренинга.
Шахрузат Магомедовна сказала мне, что звонила твоя мама, чтобы ты отпросился у классного руководителя, после 4 урока и пришел к магазину «Корона», чтобы выбрать подарок для тети на день рождения, которое будет отмечаться в 3 часа в банкетном зале «Ампир».
Вывод: стоит ли прислушиваться к слухам из-за этого конфликтовать?
Психолог: но возможна разная реакция на одну и ту же ситуацию.
Хотите убедиться в этом? Разберем ситуацию которая часто встречается в жизни.
На одной из перемен к тебе подошел одноклассник и попросил посмотреть телефон и без разрешения начал читать личную информацию, из-за чего возник конфликт.
Как поведете себя вы в данной ситуации?
Как вы думаете кто из ребят вышел из данной ситуации достойно?
Итак по разному реагируют на негативную информацию разные по характеру люди. Уверенные, неуверенные, агрессивные, грубые люди.
(Уверенный человек – спокойно.
Неуверенный – обижается, плачет, может впасть в депрессию.
Агрессивный, грубый – лезет драться).
Что требуется, чтобы вести себя достойно в любой ситуации?
Ответ: Надо иметь чувство собственного достоинства.
В любой конфликтной ситуации кто-то остается обиженным. Давайте нарисуем обиду.
Упражнение: «Я нет такой, как все, и все мы разные».
Инструкция: В течении нескольких минут попытаемся с помощью цветных карандашей нарисовать эту самую «Обиду»
(Звучит музыка)
Ведущий: обратите внимание на различие в понимании и представлении понятия «обида» (спроецировать на доску).
Вывод: Каждый человек – особенный, неповторимый. Поэтому каждый человек незаменим, и это важное основание для того, чтобы он ощущал свою ценность. Мы уникальные потому, что нас создал так всевышний.
Маленькие проблемы становятся большой неприятностью если держать свои проблемы в себе.
Поэтому всем людям – и взрослым, и взрослым, и подросткам – полезно говорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят, и хорошо если мы имеем друзей, близких кому мы можем рассказать, доверять.
Упражнение «Копилка обид» (8-10 мин.) (звучит спокойная музыка).
Инструкция: нарисуйте или опишите «копилку» и поместите в нее все обиды, которые вы пережили до сегодняшнего дня.
Что же мы будем делать с этой копилкой? (Разорвать её, обрывки складываем в какой-нибудь сосуд и торжественно сжечь).
Упражнение «Аукцион».
«А вы какие способы можете предложить чтобы справиться с обидой, с депрессией»
(различные упражнения для снятия стресса, точечный массаж, аутотренинг.)
Вот, что об этом говорил французский писатель А.Дюма – сын.
«Самое великое, самое божественное в человеке способность жалеть и прощать»
Давайте, ребята, мы обидчиков своих, которые вольно или невольно обидели нас, простим.
А как вы думаете, ребята, еще какими качествами должен обладать человек, чтобы уметь прощать? Эти качества запишите на «звездной карте».
Раздаем листы. В центре листа нарисовано солнце, в центре солнечного круга написана крупно буква «Я». От этого от этого «Я» — центра своей Вселенной подчеркнуты линии к звездам и планетам: (использовать интерактивную доску, переносную доску).
Наша вселенная состоит из миллиардов. Каждая звездочка оставляет свой след во Вселенной. От состояния этой звездочки зависит жизнь всей нашей Вселенной.
А эта карта – вселенная вашего класса от состояния каждой звездочки зависит психологический климат классной Вселенной. Если каждая звездочка будет светить изнутри, то ваш класс будет излучать любовь, добро и умение прощать. И жить в таком классе будет тепло, светло и уютно. Мы дарим вам эту карту чтобы вы когда вам грустно и обидно посмотрев и взглянув на карту, вспомнили, что каждая из вас звезда неповторимая, несущая всеет во Вселенную.
Вывод: «Звездная картина» каждого показывает – у всех много возможностей, много того, что делает каждого из нас уникальным, и того, что для всех нас – общее.
Поэтому мы нужны друг другу, и каждый человек может добиться в жизни успеха и делать так, чтобы другим людям рядом сними было веселее и радостнее жить.
Хотелось бы предложить еще следующее наставление пророка (САС):
Как – то один из сподвижников спросил Пророка (САС): «О Пророк божий! Научи меня (чему-нибудь)».
Пророк ответил:
«Не брани ни кого.
И не презирай ничто доброе,
И говори с братом твоим открыто и доброжелательно,
И, воистину, сие деяние угодно Аллаху».
Давайте не будем никого бранить, не будем презирать, будем доброжелательными и открытыми, чтобы рядом с нами людям жилось спокойно и радостно.
Сделаем каждый свой день прекрасным, будем наслаждаться каждой минутой своей жизни.
А теперь посидим в тишине, простим всех на кого мы обжались, пошлем им добрые мысли, добрые пожелания, здоровье, ради любви к Тебе Аллах, я прошу прощения за то я обижалась.
Клип: Диалог с Богом.
Мы сегодня поговорили об умении прощать. Эпиграфом были слова Омара Хайяма. Мы поговорили с Богом. Я надеюсь, что наша встреча была плодотворной и на память о нашей встрече я хочу подарить вам вашу маленькую вселенную.
Восемь ключей к прощению | Высшее хорошее
Когда другой человек причиняет нам боль, это может перевернуть нашу жизнь.
Это эссе было адаптировано из книги «8 ключей к прощению» (W. W. Norton & Company, 2015).Иногда рана бывает очень глубокой, например, когда супруг или родитель предают наше доверие, или когда мы становимся жертвами преступления, или когда над нами жестоко издеваются.Любой, кто пережил тяжелую травму, знает, что, когда наш внутренний мир сильно нарушен, трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме наших потрясений или боли. Когда мы держимся за обиду, мы эмоционально и когнитивно хромаем, и наши отношения страдают.
Прощение — сильное лекарство от этого. Когда жизнь сильно бьет по нам, нет ничего более эффективного, чем прощение для лечения глубоких ран. Я бы не потратил последние 30 лет своей жизни на изучение прощения, если бы не был убежден в этом.
Рекламное объявление ИксMeet the Greater Good Toolkit
От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.
Многие люди неверно понимают, что на самом деле означает прощение, и могут избегать его. Другие могут захотеть простить, но задаются вопросом, действительно ли они могут. Прощение не обязательно легко; но для многих из нас это возможно, если у нас есть правильные инструменты и мы готовы приложить усилия.
Ниже приведен план основных шагов, необходимых для следования по пути прощения, взятый из моей новой книги « 8 ключей к прощению» . Читая эти шаги, подумайте, как вы можете адаптировать их к своей жизни.
1. Знайте, что такое прощение и почему оно важно
Прощение — это доброта, милосердие к тем, кто причинил нам вред, даже если они «не заслуживают» этого. Дело не в том, чтобы найти оправдание поведению обидчика или сделать вид, что этого не было.Нет и быстрой формулы, которой можно было бы следовать. Прощение — это многоступенчатый процесс, который часто протекает нелинейно.
Но это того стоит. Работа над прощением может помочь нам повысить нашу самооценку и дать нам чувство внутренней силы и безопасности. Он может обратить вспять ложь, которую мы часто говорим себе, когда кто-то глубоко нас обидел — ложь типа Я побежден или Я недостоин . Прощение может исцелить нас и позволить нам двигаться дальше по жизни со смыслом и целью.Прощение имеет значение, и мы будем его основным бенефициаром.
Исследования показали, что прощение других приносит сильную психологическую пользу тому, кто прощает. Было показано, что он уменьшает депрессию, беспокойство, нездоровый гнев и симптомы посттравматического стрессового расстройства. Но мы прощаем не только ради того, чтобы помочь себе. Да, прощение может привести к психологическому исцелению; но, по сути, это не что-то о вас или сделанное для вас. Это то, что вы расширяете по отношению к другому человеку, потому что со временем понимаете, что это лучший ответ на ситуацию.
2. Станьте «достойным прощения»
Чтобы практиковать прощение, полезно, если вы поработали над позитивным изменением своего внутреннего мира, научившись быть тем, что я называю «подходящим для прощения». Так же, как вы медленно начинаете с нового режима физических упражнений, полезно медленно наращивать умственные сердечные мышцы, включая регулярные «тренировки» в свою повседневную жизнь.
Вы можете начать становиться более здоровым, взяв на себя обязательство не причинять вреда — другими словами, приложив сознательные усилия, чтобы не говорить пренебрежительно о тех, кто причинил вам боль.Вам не нужно говорить хорошие вещи; но если вы воздерживаетесь от негативных высказываний, это питает более снисходительную сторону вашего разума и сердца.
Вы также можете научиться признавать, что каждый человек уникален, особенный и незаменимый. Вы можете прийти к этому через религиозные убеждения, гуманистическую философию или даже через свою веру в эволюцию. Важно развивать этот образ мышления, ценим нашу общую человечность, чтобы было труднее сбрасывать со счетов того, кто причинил вам вред, как недостойного.
В повседневных встречах вы можете проявлять любовь маленькими способами — например, улыбнуться взволнованному кассиру в продуктовом магазине или найти время, чтобы послушать ребенка. Проявление любви, когда в ней нет необходимости, помогает нарастить любовные мускулы, облегчая проявление сострадания ко всем. Если вы практикуете небольшие поступки прощения и милосердия — проявляете заботу, когда кто-то причиняет вам вред — в повседневной жизни, это тоже поможет. Возможно, вы можете воздержаться от гудка, когда кто-то подрезает вас в пробке, или удержать язык за зубами, когда ваш супруг (а) щелкает на вас, и вместо этого протянуть вам объятия.
Иногда гордость и сила могут ослабить ваши попытки прощать, заставляя вас чувствовать себя вправе и раздутыми, так что вы цепляетесь за свое негодование как за благородное дело. Постарайтесь поймать себя, когда вы действуете с этого места, и вместо этого выберите прощение или милосердие. Если вам нужно вдохновение, вы можете найти в этом мире истории о милосердии, посетив веб-сайт Международного института прощения: www.internationalforgiveness.com.
3. Обращайтесь к своей внутренней боли
Важно выяснить, кто и как причинил вам боль.Это может показаться очевидным; но не каждое действие, которое причиняет вам страдания, несправедливо. Например, вам не нужно прощать своего ребенка или супругу за несовершенство, даже если их недостатки вам не нравятся.
Чтобы прояснить ситуацию, вы можете внимательно посмотреть на людей в своей жизни — своих родителей, братьев и сестер, сверстников, супруга, коллег, детей и даже на себя — и оценить, насколько они причинили вам боль. Возможно, они проявили над вами власть или отказали в любви; или, может быть, они причинили вам физический вред.Эти обиды усугубили вашу внутреннюю боль, и их нужно признать. Это даст вам представление о том, кому в вашей жизни нужно прощение, и даст вам отправную точку.
Есть много форм эмоциональной боли; но наиболее распространенными формами являются тревога, депрессия, нездоровый гнев, недостаток доверия, ненависть к себе или низкая самооценка, общее негативное мировоззрение и неуверенность в своей способности измениться. Со всем этим вредом можно избавиться прощением; поэтому важно определить, от какой боли вы страдаете, и признать ее.Чем больше вы обидели, тем важнее простить, по крайней мере, для эмоционального исцеления.
Вы можете вести этот учет самостоятельно или вам может потребоваться помощь терапевта. Как бы вы ни подходили, глядя на свою боль, убедитесь, что вы делаете это в обстановке, которая кажется безопасной и благоприятной.
4. Развивайте прощающий ум через сочувствие
Ученые изучили, что происходит в мозгу, когда мы думаем о прощении, и обнаружили, что, когда люди успешно представляют, что прощают кого-то (в гипотетической ситуации), они проявляют повышенную активность в нейронных цепях, ответственных за сочувствие.Это говорит нам о том, что сочувствие связано с прощением и является важным шагом в этом процессе.
Если вы исследуете некоторые детали жизни человека, который причинил вам вред, вы часто сможете более ясно увидеть, какие раны он несет, и начать сочувствовать ему. Во-первых, представьте его невинным ребенком, нуждающимся в любви и поддержке. Он получил это от родителей? Исследования показали, что если младенец не получает внимания и любви со стороны основных воспитателей, у него будет слабая привязанность, что может подорвать доверие.Это может помешать ему сблизиться с другими и установить траекторию одиночества и конфликтов на всю оставшуюся жизнь.
Вы можете составить целое повествование о человеке, который причинил вам боль — с раннего детства до взрослой жизни — или просто представить это на основе того, что вы знаете. Возможно, вы сможете увидеть ее физические слабости и психологические страдания и начнете понимать общую человечность, которую вы разделяете. Вы можете узнать в ней уязвимого человека, который в ответ был ранен и ранил вас.Несмотря на то, что она, возможно, сделала, чтобы причинить вам боль, вы понимаете, что она тоже не заслуживала страданий.
Осознание того, что у всех в сердце есть раны, может помочь открыть дверь для прощения.
5. Найдите смысл в своих страданиях
Когда мы сильно страдаем, важно находить смысл в том, что мы пережили. Не видя смысла, человек может потерять чувство цели, что может привести к безнадежности и отчаянному выводу о том, что в самой жизни нет смысла.Это не значит, что мы ищем страдания, чтобы расти, или пытаемся найти добро в плохих поступках других. Вместо этого мы пытаемся увидеть, как наши страдания изменили нас в лучшую сторону.
Даже если человек страдает, можно развивать краткосрочные, а иногда и долгосрочные цели в жизни. Некоторые люди начинают думать о том, как они могут использовать свои страдания, чтобы справиться, потому что они стали более стойкими или храбрыми. Они также могут осознавать, что их страдания изменили их взгляд на то, что важно в жизни, изменив их долгосрочные цели.
Найти смысл — это не значит уменьшить свою боль или сказать: «Я просто сделаю все возможное, или все происходит по какой-то причине». Вы всегда должны позаботиться о том, чтобы устранить рану в себе и признать несправедливость пережитого, иначе прощение будет поверхностным.
Тем не менее, есть много способов найти смысл в наших страданиях. Некоторые могут решить больше сосредоточиться на красоте мира или решить служить другим нуждающимся. Некоторые могут найти смысл, говоря свою правду или укрепляя свою внутреннюю решимость.Если бы я дал один ответ, это было бы так, что мы должны использовать наши страдания, чтобы стать более любящими и передать эту любовь другим. Обретение смысла само по себе помогает найти направление в прощении.
6. Когда прощать трудно, призови другие силы
Прощать всегда тяжело, когда мы имеем дело с глубокой несправедливостью со стороны других. Я знаю людей, которые отказываются использовать слово «прощение», потому что оно просто их злит. Это нормально — у всех нас есть свои сроки, когда мы можем проявить милосердие.Но если вы хотите простить, но вам трудно, возможно, вам пригодятся другие ресурсы.
Прежде всего помните, что если вы боретесь с прощением, это не значит, что вы не умеете прощать. Прощение — это процесс, который требует времени, терпения и решимости. Старайтесь не быть суровым по отношению к себе, но будьте мягкими и развивайте чувство тишины внутри, внутреннее принятие себя. Постарайтесь отреагировать на себя так же, как на того, кого вы сильно любите.
Окружите себя хорошими и мудрыми людьми, которые поддерживают вас и у которых хватит терпения дать вам время для исцеления по-своему.Кроме того, практикуйте смирение — не в смысле унижения себя, а в понимании того, что все мы способны на несовершенство и страдать.
Постарайтесь развить в себе смелость и терпение, чтобы помочь вам в путешествии. Кроме того, если вы практикуете небольшие пренебрежения к себе, но не набрасывайтесь, вы дарите подарок каждому — не только другому человеку, но и всем, кому этот человек может причинить вред в будущем из-за вашего гнева. Вы можете помочь закончить цикл причинения боли другим.
Если вам все еще трудно прощать, вы можете практиковать с кем-то, кого проще прощать — возможно, с кем-то, кто причинил вам легкую, а не глубокую боль. В качестве альтернативы, может быть лучше сосредоточиться на прощении человека, который лежит в основе вашей боли — может быть, родитель, который оскорблял вас, или супруга, который предал вас. Если эта первоначальная боль влияет на другие части вашей жизни и другие отношения, возможно, придется начать с нее.
7. Простите себя
Большинство из нас склонны относиться к себе строже, чем к другим, и нам трудно любить себя.Если вы не чувствуете себя любимым из-за действий, которые вы предприняли, вам, возможно, придется поработать над самопрощением и предложить себе то, что вы предлагаете другим, которые причинили вам боль: чувство собственной значимости, несмотря на ваши действия.
Прощая себя, вы уважаете себя как личность, даже если вы несовершенны. Если вы серьезно нарушили свои личные стандарты, есть опасность скатиться к ненависти к самому себе. Когда это происходит, вы можете не заботиться о себе должным образом — вы можете переесть или проспать, начать курить или участвовать в других формах «самонаказания».«Вам нужно признать это и двигаться к состраданию к себе. Смягчите свое сердце по отношению к себе.
После того, как вы научились прощать себя, вам также нужно будет искать прощения у других, кому вы причинили вред, и исправлять ошибки как можно лучше. Важно быть готовым к тому, что другой человек может быть не готов простить вас, и проявить терпение и смирение. Но искреннее извинение, свободное от условий и ожиданий, будет иметь большое значение для того, чтобы в конечном итоге вы получили прощение.
8. Развивайте прощающее сердце
Преодолевая страдания, мы обретаем более зрелое понимание того, что значит быть смиренными, смелыми и любящими в этом мире. Нас могут побудить создать атмосферу прощения в наших домах и на работе, чтобы помочь другим, пострадавшим от страданий, преодолеть свои страдания или защитить наши сообщества от порочного круга ненависти и насилия. Все эти варианты могут облегчить сердце и принести радость в жизнь.
Некоторые люди могут думать, что любовь к другому, причинившему вам вред, невозможна.Но я обнаружил, что многие люди, которые прощают, в конце концов находят способ открыть свои сердца. Если вы избавитесь от горечи и замените любовь любовью, а затем повторите это со многими, многими другими людьми, вы освободитесь для более широкой и глубокой любви. Такая трансформация может создать наследие любви, которое будет жить еще долго после того, как вы уйдете.
Прощение: от этого зависит ваше здоровье
Будь то простая ссора с супругом или давняя обида по отношению к члену семьи или другу неразрешенный конфликт может углубиться чем вы можете себе представить — это может сказаться на вашем физическом здоровье.Добро новости: Исследования показали, что акт прощения может принести огромные плоды. награды за ваше здоровье, снижающие риск сердечного приступа; улучшение уровень холестерина и сон; и уменьшение боли, артериальное давление и уровни беспокойства, депрессии и стресса. И исследования указывают на усиление связи между прощением и здоровьем с возрастом.
«Ранение и разочарование — это огромное физическое бремя», говорит Карен Шварц, доктор медицины, директор Консультационной клиники для взрослых при расстройствах настроения в The Johns Больница Хопкинса.Хронический гнев переводит вас в режим борьбы или бегства, что приводит к многочисленным изменениям частоты сердечных сокращений, артериального давления и иммунная реакция. Эти изменения увеличивают риск депрессии и сердечных заболеваний. и диабет, среди других состояний. Однако прощение успокаивает уровень стресса, ведущий к улучшению здоровья.
Можете ли вы научиться прощать?
Прощение — это не просто слова. «Это активный процесс, в котором вы принимаете сознательное решение отпустить негативные чувства, заслуживает человек этого или нет », — говорит Шварц.Как ты отпустите гнев, обиду и неприязнь, вы начнете испытывать сочувствие, сострадание, а иногда даже привязанность к человеку, который вас обидел.
Исследования показали, что некоторые люди от природы более снисходительны. Следовательно, они, как правило, более довольны своей жизнью и меньше депрессии, беспокойства, стресса, гнева и враждебности. Человек который держитесь за обиды, однако, скорее всего, столкнутся с серьезными депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство, а также другие состояния здоровья.Но это не значит, что они не могут научиться действовать более здоровым образом. Фактически, 62 процента Взрослые американцы говорят, что им нужно больше прощения в личной жизни, согласно опросу некоммерческого института Fetzer.
Сделайте прощение частью своей жизни
«Прощение — это выбор», — говорит Шварц. «Вы хотите предложить сострадание и сочувствие к человеку, который вас обидел ». Следующий шаги могут помочь вам развить более снисходительное отношение и извлечь выгоду из улучшение эмоционального и физического здоровья.
Задумайтесь и запомните.
Это включает в себя сами события, а также то, как вы отреагировали, как вы чувствовал, и как гнев и боль повлияли на вас с тех пор.
Сочувствуйте другому человеку.
Например, если ваш супруг вырос в семье алкоголиков, то гнев когда у вас слишком много бокалов вина может быть более понятным, — говорит Шварц.
Простите глубоко.
Простить кого-то, потому что думаешь, что другого у тебя нет альтернативой или потому, что вы думаете, что ваша религия требует этого, может быть достаточно, чтобы принести исцеление.Но одно исследование показало, что люди, чьи прощение частично пришло из понимания того, что никто не идеален. может возобновить нормальные отношения с другим человеком, даже если этот человек никогда не извинился. Те, кто прощал только в попытке спасти отношения, которые закончились худшими отношениями.
Отпустите ожидания.
Извинения не могут изменить ваши отношения с другим человеком или добиться от нее извинений. Если вы не ожидаете того же, вы не будете расстроенный.
Решите простить.
Сделав этот выбор, закрепите его действием. Если ты не чувствуешь вы можете поговорить с человеком, который вас обидел, написать о своем о прощении в дневнике или даже поговорите об этом с кем-нибудь в своем жизнь, кому вы доверяете.
Прости себя.
Акт прощения включает в себя прощение самого себя. Например, если ваш у супруга был роман, признайте, что роман не является отражением — ваша ценность, — говорит Шварц.
Почему прощение полезно для вашего здоровья?
Достичь места, где вы можете простить кого-то — будь то другой человек или вы сами, — может быть чрезвычайно сложно.Но если вы этого не сделаете, ваше тело сделает умение прощать очень важным навыком.
По словам Эверетта Л. Уортингтона-младшего, доктора философии, почетного профессора Содружества в Университете Содружества Вирджинии в Ричмонде, чьи психологические исследования были сосредоточены на прощении, способы, которыми люди достигают состояния истинного прощения, различаются, но обычно делятся на две категории: прощение и эмоциональное прощение.
«Вы можете испытать изменение в своих эмоциях, а затем решить простить, или вы можете решить сначала простить, а затем пережить эти изменения эмоционально», — сказал доктор.- говорит Уортингтон.
Поскольку наши отношения очень важны для здоровья, способность прощать и сообщать другим, что вы простили их, пойдет на пользу вам и их здоровью. В этом и во многих других отношениях Уортингтон говорит: «Психическое здоровье напрямую связано с физическим здоровьем».
В частности, вот три основных, подтвержденных доказательствами, способа, которым прощение (или акт непрощения) влияет на наше здоровье.
СВЯЗАННЫЙ: Почему дружба так важна для здоровья и благополучия
1.Прощение помогает справиться со стрессомНеспособность прощать порождает чувства гнева, враждебности и стресса, которые, как показывают прошлые исследования, хорошо документированы как влияющие на психическое и физическое здоровье.
В исследовании, опубликованном в апреле 2016 года в журнале Annals of Behavioral Medicine , приняли участие более 330 человек в возрасте от 16 до 79 лет. Исследователи обнаружили, что независимо от возраста у людей, способных прощать, снижается их восприятие собственный стресс.И это снижение привело к снижению психологического стресса.
«Хотя прощение — не единственная стратегия, доступная для преодоления невзгод, согласно этой модели прощения, это один из наиболее эффективных способов снижения восприятия стресса и улучшения здоровья», — отмечают авторы исследования.
СВЯЗАННЫЙ: Все, что вы когда-либо хотели знать о стрессе, включая способы борьбы с ним
И наоборот, стресс — и особенно гормон стресса кортизол — оказывает несколько негативных эффектов на системы по всему телу.По словам Уортингтона, хронически повышенный уровень кортизола может уменьшить размер частей вашего мозга, включая гиппокамп, который отвечает за превращение переживаний в воспоминания. По его словам, именно из-за связи стресса и кортизола невозможность простить и отпустить определенные стрессы может потенциально повлиять на память.
В исследовании, опубликованном в октябре 2018 года в журнале Neurology , исследователи изучали, влияет ли уровень кортизола в крови на память у более чем 2200 здоровых людей среднего возраста.В рамках исследования исследователи измерили уровень кортизола в крови и сравнили его с оценками участников по тестам на память и зрительное восприятие, а также с уровнями серого вещества в мозге, измеренными с помощью сканирования мозга (серое вещество помогает мозгу обрабатывать информацию). Они обнаружили, что у людей, особенно женщин, у которых с течением времени был высокий уровень кортизола, ухудшалась память и они хуже выполняли когнитивные тесты. Со временем у них также стало меньше серого вещества в некоторых частях мозга.
Кортизол разрушает и другие части тела.Он влияет на иммунную систему на клеточном уровне, что означает, что он может нанести обширный ущерб всем частям тела, которых затрагивает иммунная система, непредсказуемым образом, объясняет Уортингтон. «Это может нарушить все, от сексуальной и репродуктивной системы до желудочно-кишечного тракта и вашей способности бороться с болезнями и усталостью», — говорит Уортингтон.
СВЯЗАННЫЙ: Как стресс влияет на ваше тело, от мозга до пищеварительной системы
2.Прощение активирует парасимпатическую нервную систему, что является хорошей новостью для вашего сердца Согласно Уортингтону, прощение также влияет на парасимпатическую нервную систему, которая замедляет дыхание и частоту сердечных сокращений и увеличивает пищеварение. Он также известен как реакция «отдых и переваривание» (контроль обычных функций организма) — или противоположность реакции борьбы или бегства на стресс (которая подготавливает организм к более напряженной физической активности).
Симпатическая и парасимпатическая нервные системы работают вместе, так что ваше тело может регулировать такие вещи, как артериальное давление и частоту сердечных сокращений, и функционировать должным образом как в стрессовых ситуациях, так и в нестрессовые моменты.Но когда человек находится в состоянии хронического стресса — который может возникнуть, когда кто-то сдерживает гнев, — тело может слишком долго оставаться в реакции «бей или беги».
«Парасимпатическая нервная система — успокаивающая часть нервной системы, поэтому она отключает повышенное возбуждение определенных областей», — говорит Уортингтон. Все, что человек может сделать, чтобы успокоить себя во время сильного стресса, таким образом активирует парасимпатическую нервную систему (включая практику прощения) и может быть полезным для ума и тела, поскольку приводит в равновесие симпатическую и парасимпатическую нервные системы. .
Исследования показывают, что эти эффекты могут быть значительными с точки зрения воздействия на здоровье, например сердечно-сосудистую функцию.
В метаанализе, опубликованном в журнале Американского колледжа кардиологии , исследователи обнаружили, что гнев и враждебность связаны с повышенным риском сердечных заболеваний, а также с худшими исходами для людей, которые уже имеют их.
Исследование, опубликованное в журнале Journal of Behavioral Medicine , изучило прощение как предиктор смертности и обнаружило статистически значимую взаимосвязь.Авторы исследования отметили, что прощение других связано со снижением риска общей смертности.
3. Прощение помогает вам меньше размышлять (что может помочь снизить риск психологических расстройств)Согласно Уортингтону, акт непрощения кого-то или отказ простить кого-то почти всегда характеризуется размышлениями или игрой над чем-то и в уме.
«Мы все размышляем, но способ, которым мы размышляем, является своего рода индивидуальным.Кто-то делает это злобно, кто-то безнадежно размышляет или впадает в депрессию. Другие делают это с тревогой », — говорит Уортингтон. А если пережевывание станет привычным, это может привести к психологическим расстройствам.
«Руминация — универсальный плохой мальчик психического здоровья», — добавляет Уортингтон.
В зависимости от вашей марки размышлений (делаете ли вы это таким образом, который порождает безнадежность, депрессию, тревогу или другие чувства), эти инвазивные повторяющиеся мысли могут в конечном итоге вызвать гневные расстройства, обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР), пост- травматическое стрессовое расстройство (ПТСР), тревога, депрессия или психосоматические расстройства, при которых стресс и тревога вызывают физические недуги, такие как боль в животе или мигрень.
СВЯЗАННЫЙ С: Все, что вам нужно знать об устойчивости и улучшении перед лицом невзгод Темнокожие женщины чаще, чем чернокожие мужчины, испытывали более стрессовые жизненные события и участвовали в размышлениях, что приводило к устойчивому увеличению гипертонии в течение 13 лет, за которыми наблюдали за людьми в рамках исследования.
«Когда люди способны прощать, они все еще в некоторой степени размышляют, но они могут отпустить большую часть этой горечи и гнева», — говорит Уортингтон. «Прощение не устраняет размышления, но может снизить их токсичность».
С дополнительным сообщением Анжелы Хаупт.
5 причин, почему так важно прощать
Совершенно неожиданно мне позвонил несколько дней назад один мой знакомый. Я не очень часто разговариваю с этим человеком, поэтому был удивлен, услышав от нее.У нее был вопрос о прощении, и она хотела узнать мое мнение. Большую часть своей жизни она боролась с кем-то очень близким, кто причинил ей глубокую боль. Далее она сказала, что считает, что серьезное заболевание, которое она страдает, было прямым результатом отчасти причиненного ей вреда и постоянного эмоционального и психологического конфликта, с которым она жила.
Сможете ли вы простить того, кто причинил вам такую глубокую боль, что нанес серьезный ущерб вашему телу, сердцу, разуму и душе? Если да, то в какой форме могло бы принять прощение? Прощать — значит забывать? Как вы избавляетесь от боли и печали?
Я уверен, что большинство из вас в то или иное время сталкивались с ситуацией, когда вы чувствовали, что кто-то, о ком вы достаточно заботитесь, причинил вам боль, гнев и печаль из-за серьезного разрыва в ваших отношениях.Это могло произойти из-за невинного недоразумения или надуманного предательства. Сможете ли вы справиться с этим и продолжить отношения, когда кто-то поступил с вами неправильно? Или нанесен непоправимый ущерб? Что, если вы не можете уйти, потому что отношения такие личные, такие интимные — подумайте о родителях, братьях и сестрах, супруге или когда-то близком друге?
Я говорил с этим человеком от своего сердца и из своего опыта, но я многому научился от нее о последствиях непрощения. Что происходит с человеком, когда обида гноится и разрастается? А затем я был удивлен, услышав (хотя, возможно, мне и не следовало этого слышать), что это была целая динамика удержания боли как способа существования.Другими словами, ваша боль приобретает целую динамику, в соответствии с которой вы живете. Как ты это отпустишь? Так много вопросов и проблем.
Я предполагаю, что во всем этом я выступаю, и это чисто мое мнение, так это то, что прощение является важным делом для вашего собственного благополучия и для вашего будущего здоровья и рассудка. Вот пять причин, почему способность прощать дает вам свободу двигаться дальше по жизни.
Когда вы прощаете кого-то, вы прощаете себя. Это может показаться красивой запоминающейся фразой, но это правда.Злоба на кого-то, кто причинил вам боль, — это не только то, что они сделали с вами. Речь идет о том, что вы позволили случиться с вами. Иногда вы не можете помочь в том, что происходит с вами в отношениях, потому что вы просто продолжаете делать то, что делаете. Вы не всегда знаете, когда кто-то злится на вас, обижается на вас, завидует вам — если только они вам не скажут. И часто они этого не делают, пока не наступает переломный момент, часто предательство, и все выходит наружу.
Прощение себя — это признание того, что вы не знали, не понимали, не действовали таким образом, который мог бы сократить конфликт.Когда вы прощаете себя, вы позволяете негодованию и обиде заменяться исцелением. Вы предпринимаете действия, которые, конечно, улучшат вашу жизнь и благополучие.
Прощение выводит вас из режима жертвы. Прощение разрывает узы, которые негативно связывают вас с другим человеком. Вы можете простить, не забывая. Случилось то, что с тобой случилось. Этого нельзя отрицать. И не стоит пытаться делать вид, что все вернулось на круги своя. Это не так. Вы можете простить кого-то и никогда больше не захотеть видеться с ним.В конце концов, это ваш выбор. Вопрос в том, сможете ли вы когда-нибудь снова доверять этому человеку или стечению обстоятельств.
Больше не жертва, больше не контролируется негативной энергией, вы можете сосредоточиться на том, чтобы стать сильнее, на установлении собственной целостности, на построении своего собственного характера, чтобы вы знали себя достаточно хорошо, чтобы никогда не позволить себе попасть в ужасную ситуацию. компромисс и боль.
Прощение освобождает вас. Это позволяет вам вернуть вашу силу.Энергия и эмоции, которые вы так глубоко вложили в определенного человека / ситуацию, теперь могут быть перенесены на кого-то / что-то, что положительно влияет на ваш рост и эмоциональное, психологическое и физическое здоровье. Вы больше не прикованы к сущности, которая истощает вашу энергию и забирает из вас жизнь. А освобождение себя может позволить вам увидеть этого человека / ситуацию в совершенно ином свете. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на всех отрицательных моментах, прощение может позволить вам вспомнить все положительные моменты, которые когда-то были и, вероятно, все еще существуют.
Прощение помогает вашему здоровью. Отрицательные эмоции отнимают у вас энергию и наносят урон вашему телу, разуму и духу. Гнев, тревога, депрессия и чрезмерный стресс негативно влияют на ваше тело. Это может вызвать повышенное кровяное давление, частоту сердечных сокращений и чувство потери контроля. Интенсивность может варьироваться от легкого дискомфорта до очень сильных физических реакций. По крайней мере, очень неудобно, когда кто-то, кто вам дорог, не в ладах с вами.Большинство из нас испытывает чувство облегчения, когда с плеч снимается тяжесть. Мы вздыхаем с облегчением.
Прощение помогает вам продвигаться по духовному пути. Прощение поощряет сострадание. Вы можете относиться к другим как к части человеческого опыта. Вы чувствуете к другим так же, как к себе. Эмоционально и психологически не обремененный, вы можете начать оставлять прошлое позади. Прощение — это проявление доброты и доброты. Это путь к миру.
Психология прощения: 7 уроков о том, как наконец отпустить и простить кого-то
Моя бывшая клиентка, которую мы назовем Мэри, в детстве стала жертвой одного из самых ужасных издевательств, о которых я когда-либо слышал: ее отец-алкоголик постоянно избивал ее — в результате пришлось несколько раз госпитализировать — многократно подвергалась домогательствам со стороны другого близкого члена семьи и часто подвергалась эмоциональным манипуляциям со стороны матери, чтобы скрыть жестокое обращение со стороны отца и «сохранить семью в безопасности».”
Когда Мэри рассказывала о своем ужасном детстве, я был поражен очевидным фактом, что ей было за семьдесят, и она жила с этой болью всю жизнь. Она продолжила объяснять, как, несмотря на то, что было жестокое обращение и все последствия, которые оно оказало на ее взросление, именно ее неспособность «отпустить» сейчас беспокоила ее больше всего:
Я просто не могу отпустить это… Я почти всю свою жизнь проходил терапию, пытаясь справиться со своей травмой и освободиться от нее, но я постоянно думаю об этом.Десятки вещей напоминают мне о моих родителях и о том, что они делали со мной каждый день, и каждый раз я расстраиваюсь.
Мне 74 года. Больше всего я хочу простить их и продолжить то, что осталось от моей жизни.
Излишне говорить, что я был ошеломлен — как трагедией того, что я только что услышал, так и трудностями, стоявшими передо мной в профессиональном плане. Как мне помочь тому, у кого есть все основания для злости, огорчения и обиды, «отпустить», продолжить свою жизнь — и даже простить?
Мы с Мэри работали вместе больше года.За это время мы постепенно обнаружили препятствия на пути к прощению, которого отчаянно желала Мария. В процессе Мэри медленно нашла путь к прощению своей семьи — и вместе с этим она обнаружила в своей жизни степень покоя, которой она никогда не знала.
Это одна из величайших привилегий в моей жизни, что я могу работать с такими людьми, как Мэри, и учиться у них не меньше (если не больше), чем они учатся у меня.
Ниже приведены 7 уроков подлинного прощения, которые я извлек из своей работы с Мэри и другими клиентами, подобными ей.
1. Прощение не означает забыть
В нашей культуре укоренилось понятие «прощать и забывать», идея о том, что для того, чтобы прощать, нам нужно забыть обиды, причиненные нам.
Это чушь.
За исключением серьезных неврологических заболеваний, маловероятно, что вы когда-нибудь сможете забыть о серьезном проступке, совершенном против вас.
Но если ваша планка в достижении прощения — это исключение из памяти, вы настраиваете себя на хроническое разочарование и даже чувство вины, поскольку это просто невозможно биологически или психологически.
Хотя мы не можем контролировать, какие воспоминания остаются с нами или нет, мы можем контролировать свое внимание. В частности, мы можем контролировать то, на чем мы решаем сосредоточиться, и размышлять о прошлых ошибках, совершенных против нас.
Очевидно, что некоторое количество размышлений и обработки правонарушения, вероятно, будет полезным. Но было бы ошибкой полагать, что, поскольку ваш ум привлечен к определенной мысли или воспоминанию, вы должны позволить своему вниманию оставаться на нем.
Если вы решите использовать и развить эти спонтанные воспоминания о преступнике или преступлении, вы повысите вероятность того, что подобные мысли и воспоминания возникнут в будущем.С другой стороны, если вы признаете их, но затем решите перенаправить свое внимание на что-то другое, вы снизите вероятность того, что эти воспоминания вторгнутся в вас в будущем.
Установите и поддерживайте здоровые умственные границы. Ваше настроение скажет вам спасибо за это.
Вы не можете контролировать свои воспоминания, но можете контролировать свое внимание.
2. Прощение и гнев несовместимы
Злоба на обидчика — это нормально. Для этого есть веские эволюционные причины, связанные с поддержанием общественного порядка и справедливости.Чувство гнева также временно становится приятным — это повышение эго.
Но в долгосрочной перспективе неконтролируемый гнев часто приводит к бесполезной выработке ума по поводу причиненного вам зла, что сохраняет эти воспоминания сильными и легко доступными в вашем сознании.
Чем меньше вы мысленно осознаете свой гнев и то, что с вами произошло, тем реже ваш разум будет напоминать вам о том, что произошло.
Когда вы замечаете, что чувствуете гнев, сделайте короткую паузу и признайте гнев, подтверждая, что вы имеете полное право злиться.Но затем спросите себя: Будет ли дальнейшее объяснение того, что произошло, и распространение моего гнева принесут мне какую-то пользу в долгосрочной перспективе?
Если ваш гнев оправдан, это еще не значит, что он полезен. Подтвердите свой гнев, но не подпитывайте его.
3. Прощение не означает одобрение
Многим людям, которые борются с прощением, посоветовали «принять» то, что произошло, и двигаться дальше. Проблема в том, что такие термины, как «принятие», нечеткие и означают разные вещи для разных людей.
Многие люди слышат слово «принять» и предполагают, что оно подразумевает одобрение, что вы каким-то образом согласны с тем, что произошло, или оправдываете это.
Но принятие не означает одобрения или оправдания. Многие люди, ставшие жертвами несправедливости, в дальнейшем становятся жертвами манипуляций, заставляя их поверить в то, что они каким-то образом виноваты в том плохом, что с ними случилось. Это не принятие.
Принятие означает признание того, что у вас нет власти или контроля над прошлым.
Это на удивление сложно сделать для людей, которые подверглись жестокому обращению или иным образом обижены, потому что ощущение, что прошлое поддается контролю, заставляет нас чувствовать себя более сильными.
Но в конечном итоге это иллюзия. Избавление от желания контролировать прошлое — ключ к тому, чтобы взять под контроль свое будущее.
Вы можете принять оскорбление против вас, не оправдывая его.
4. Прощение не требует примирения
Многие люди, которых обидели, полагают, что они должны примириться с человеком, который их обидел.
Я обнаружил, что это особенно часто встречается среди людей с сильным религиозным происхождением. Хотя я не могу говорить о чьих-либо конкретных религиозных убеждениях, я знаю, что с психологической точки зрения примирение не требуется для прощения. И на самом деле, упорство может навредить искреннему прощению.
Проблема, заключающаяся в том, что прощение зависит от примирения, заключается в том, что другие люди не находятся под вашим контролем. Независимо от того, как сильно вы хотите, чтобы человек, который обидел вас, увидел свою ошибку, принес искренние извинения и возмещение ущерба и наладил отношения, вы не можете этого контролировать.И опасно тратить время и энергию на попытки контролировать то, что мы в конечном итоге не контролируем.
В частности, я видел много людей, которые настолько сосредоточены — на грани одержимости — достигают примирения со своим обидчиком, что у них не остается ментальной и эмоциональной энергии, чтобы работать над аспектами прощения, которые они действительно контролируют. Другими словами, ставить прощение в зависимость от примирения — это огромные альтернативные издержки.
Надеюсь на примирение, если хотите, но не ждите этого.
5. Прощение — это не одно решение
Прощение начинается с одного решения, но на этом не заканчивается.
Неважно, сколько историй вы слышите о «моменте прощения», осознайте, что прощение — это процесс, путешествие.
Твердое решение и обязательство простить — важный первый шаг, но будьте реалистичны в том, что это всего лишь шаг , первый шаг . Вероятно, на пути к прощению будет еще много шагов:
- Вы будете продолжать видеть этого родственника, с которым вы поссорились, на будущих семейных собраниях.
- Воспоминания о вашей травме время от времени будут приходить в голову.
- Ваши усилия по примирению не будут встречены взаимностью.
Одного решения простить недостаточно. Будьте готовы продолжать прощать изо дня в день. И хотя со временем может стать легче, прощение — навсегда.
Прощение — это не решение; это отношение, привычка ума.
6. Прощение — это не чувство
Многие люди борются с прощением, потому что они путают прощение с ожидаемым эмоциональным результатом.В частности, большинство людей, которые изо всех сил пытаются простить, отчаянно хотят чувствовать себя лучше — они хотят спокойствия, меньше гнева и ненависти, спокойствия и невозмутимости, возможно, они даже хотят испытывать сострадание или любовь к своему обидчику или человеку, ответственному за их обиду.
Но то, как мы в конечном итоге чувствуем, является следствием прощения, а не самого прощения. Более того, чувства, которые следуют (или не следуют) из прощения, не всегда одинаковы. Они сильно различаются в зависимости от конкретных людей и обстоятельств.
Не существует закона Вселенной, который бы гарантировал каждому человеку чувство покоя в результате прощения. Фактически, одна из вещей, которая затрудняет искреннее прощение, — это примириться с тем фактом, что то, как вы эмоционально относитесь к серьезному проступку, совершенному против вас, по сути, не находится под вашим контролем.
Вы можете контролировать свои действия — то, как вы думаете и как вы ведете себя, включая решение простить, — но то, как мы себя чувствуем, не является тем, что мы можем напрямую контролировать.
Люди действительно чувствуют себя лучше в результате прощения, но ожидать определенного набора чувств — ошибка.
Прощение — это обязательство, а не чувство.
7. Ваш путь к прощению — ваш собственный
После того, как нас обидели, в нашем эмоциональном ландшафте преобладают одна или две громкие (а иногда и культурно укоренившиеся) эмоции, обычно это какая-то форма гнева. Но почти всегда присутствуют и другие эмоции, которые стоит учесть на пути к прощению.
Развивайте привычку смотреть дальше и ниже своих самых очевидных эмоций и замечать меньшие, более тихие. Эти эмоции так же важны, как, например, ваш гнев, но они могут быть более полезными.
Если вы позволите себе почувствовать печаль, сожаление и жалость по поводу того, что произошло, например, вы сможете увидеть своего обидчика и обиду в новом свете.
В свою очередь, это может помочь вам думать и действовать по-другому, возможно, так, чтобы это лучше соответствовало вашим долгосрочным ценностям и желанию простить и отпустить.
Примите эмоциональную самобытность вашего собственного пути к прощению.
Все, что вам нужно знать
Слишком часто мы думаем о прощении в туманных этических или философских терминах. Но по сути, путь к прощению психологический, а не моральный:
- Какие привычки ума действительно освобождают нас от прошлых обид и проступков?
- Какие решения и действия, которые мы можем совершить, приведут к истинному душевному спокойствию?
- Какие отношения с прошлым, скорее всего, помогут нам двигаться вперед?
Чтобы найти подлинное прощение и продолжить свою жизнь, мы должны понять иногда противоречащую интуиции психологию прощения и посвятить себя нашему собственному уникальному пути к подлинному миру и свободе.
Как сказала моя клиентка Мэри в конце нашей последней совместной сессии:
Я всю свою жизнь был одержим тем, что случилось с моим прошлым «я», и тем, как я могу это исправить. Но, наконец, в 75 лет я научился быть эгоистичным — действительно думать о том, чего я хочу, и что я могу сделать, чтобы это произошло.
Почему прощение действительно хорошо для обоих
Узнайте больше об услугах и процедурах комплексной медицины SCL Health.
Когда кто-то плохо с нами обращается или делает что-то неправильно, способность «прощать и забывать» иногда легче сказать, чем сделать.И хотя в глубине души мы все знаем, что тушить обиду и затаить обиду — вредно, бывает сложно по-настоящему простить и двигаться дальше. Но доктор Эверетт Уортингтон из Университета Содружества Вирджинии очень давно изучает прощение и, по его словам, «Прощение — это психологическая, социальная и биологическая тема. Это настоящая связь между разумом и телом ».
Итак, в честь Всемирного дня прощения давайте уделим минутку, чтобы лучше понять, насколько полезно и полезно практиковать прощение.Кто знает — может быть, так будет проще простить кого-то!
Первые шаги к прощению
«Мы думаем, что прощение — это слабость, но это абсолютно не так; чтобы прощать, нужен очень сильный человек ».
— Т.Д. Джейкс
Прощение не так просто, как просто щелкнуть выключателем. Иногда это может помочь разработать стратегию, подходящую к ситуации, или даже выработать правильное мышление, прежде чем мы сможем официально простить.Вот несколько методов, которые вы можете попробовать, если решите простить кого-то:
- Ищите серебряную подкладку.
У каждой негативной ситуации неизбежно есть какой-то положительный аналог, скрывающийся вне поля зрения. Это может быть трудно определить, но сосредоточение внимания на хорошем, которое возникло из ситуации, вместо того, чтобы останавливаться на плохих эмоциях, — это здоровый способ начать прощать.
- Поставьте себя на их место.
Как бы вам ни было больно, попробуйте смотреть на вещи с точки зрения другого человека, при этом защищая свои интересы.Может быть, они совершили ошибку, на которую способны вы сами. Постарайтесь вспомнить их хорошие качества и по-настоящему подумайте, не сделал ли этот человек что-то намеренно, чтобы причинить вам боль. Внимательно посмотрите на все факторы, которые повлияли на этот раскол, и подумайте, сможете ли вы практиковать более высокий уровень эмпатии.
- Говорите и слушайте языком, не представляющим опасности.
Поговорите с человеком, которого хотите простить, и спокойно и прямо объясните свои чувства разочарования или гнева.После того, как вы выразили свое спокойствие, дайте ему возможность высказать свое мнение и рассказать свою точку зрения о ситуации. Это помогает создать открытый диалог, чтобы начать свой путь к принятию их «извинения», но не забывайте использовать неугрожающие выражения, не повышая голоса.
Ослабление бремени на себе
«Простить — значит освободить узника и обнаружить, что этим узником были вы».
— Льюис Б. Смедес
Прощая кого-то, мы не просто позволяем ему сорваться с крючка.Мы стараемся проявлять сочувствие, сострадание и понимание их ситуации. Но это не просто улица с односторонним движением, где вы даете, а они забирают. Исследования показывают, что и для прощающего есть много преимуществ: меньшее беспокойство, уменьшение депрессии и меньше симптомов физического здоровья.
Сохранение глубоко укоренившегося гнева в течение длительного времени действительно может сказаться на нас, как умственно, так и физически. Доктор Роберт Энрайт, психолог из Университета Висконсина, объясняет: «Когда вы избавляетесь от гнева, ваши мышцы расслабляются, вы меньше беспокоитесь, у вас больше энергии, ваша иммунная система может укрепиться.«
Разница между прощением и поддержкой
«Невозможно прощать без любви. И я не имею в виду сентиментальность. Я не имею в виду кашу. Я имею в виду, что у меня хватит смелости встать и сказать: «Я прощаю. Я с этим покончил ».
— Майя Анджелоу
Важно провести черту на песке, когда вы узнаете образец обидного поведения. Есть разница между простить кого-то и позволить обидному или оскорбительному человеку. Хранение обиды или даже ненависти к кому-то, кто причинил нам боль, только продолжает причинять нам еще больше боли.Если мы сможем простить их, мы будем чувствовать себя намного лучше, но это не обязательно означает, что мы позволим им вернуться в нашу жизнь. Если они доказали, что постоянно оказывают негативное влияние или неоднократно причиняют нам вред, мы можем простить их и двигаться дальше без них. Эти две вещи не исключают друг друга.
Итак, мы просим вас найти минутку, чтобы подумать о ком-то, кого вы хотели бы простить — независимо от того, насколько сложно — и, возможно, сделать шаг к улучшению собственного здоровья с помощью прощения.
Польза прощения для здоровья
Некоторые люди считают прощение признаком слабости, но Мейсон Тернер, доктор медицины, описывает прощение как действенный акт, который может иметь длительные преимущества для здоровья.
Д-р Тернер — директор отдела амбулаторного лечения психических заболеваний и наркологической медицины Kaiser Permanente Северной Калифорнии. В недавнем интервью он сказал, что процесс прощения за серьезное преступление может быть долгим и трудным, но исследования показывают, что прощение может снизить уровень стресса, укрепить вашу иммунную систему и помочь вам стать лучшим другом, членом семьи и коллегой.
Как вы определяете прощение?
Прощение — это признание того, что против вас было совершено преступление, а затем решение отпустить чувство обиды, которое вы можете испытывать по отношению к человеку или людям, которые причинили вам боль. Прощение не говорит о том, что все в порядке, а в том, чтобы понять, как двигаться дальше.
Это может быть просто решение не волноваться из-за того, что кто-то подрезал вас в пробке, или что-то более сложное, например, простить неверного супруга.
Какие преимущества прощения?
Во-первых, рассмотрим издержки непрощения.Непрощение часто приводит к враждебности по отношению к этому человеку, а ваш гнев и горечь могут проникнуть в другие стороны вашей жизни. Враждебность поддерживает повышенный уровень гормона стресса кортизола в организме, что может вызвать целый ряд неблагоприятных последствий, включая высокое кровяное давление, проблемы с иммунной системой и склонность к полноте.
Сохранение враждебности также имеет психологические последствия. Это может заставить вас чувствовать себя жертвой, не дать пережить травму и привести к тревоге и депрессии.
И наоборот, есть серьезные исследования, демонстрирующие, что прощение снижает уровень кортизола, циркулирующего в вашем теле, что приводит ко многим преимуществам, включая снижение артериального давления, холестерина и риска сердечного приступа, а также улучшение сна. Прощение также помогает вам регулировать реакцию на стресс и снизить общий уровень беспокойства и депрессии.
Также есть исследования, показывающие, что прощение увеличивает счастье в отношениях, в которых вы предлагали прощение и не только.Я думаю, это потому, что прощение часто требует самоанализа, и этот процесс может помочь вам больше присутствовать в других отношениях.
Каким вы видите процесс прощения?
Легко быстро простить кого-то за небольшое преступление, но если кто-то совершил серьезное преступление против вас, процесс может занять месяцы или даже годы. Благотворен не акт прощения, а намерение, стоящее за словами.
Прежде чем вы сможете простить, важно обработать или осмыслить оскорбление.Что произошло, что вы почувствовали и как гнев или боль, которые вы испытали, повлияли на вас с тех пор?
Может быть полезно попытаться посочувствовать. Если вы можете поставить себя на место человека, который причинил вам боль, вы сможете лучше понять, почему он сделал то же самое.