Как пережить развод? Советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать.

За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Кадр из фильма «Дикая жизнь»

© kinopoisk.ru

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга.

Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты?..» Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому.

Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Кадр из фильма «Фрагменты женщины»

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Кадр из фильма «Кальмар и кит»

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них.  Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Как пережить развод с мужем – советы психолога

Вы можете прочитать десяток материалов о том, как пережить развод с мужем по советам психолога. Однако даже знание действенных методик известнейших психотерапевтов не гарантирует успешного результата.

Несомненно, советы психолога «как справиться с разводом?» окажут хотя бы какую-то помощь в критической ситуации. Но я за то, чтобы решать проблемы на уровне причины. Чтобы полноценно и по-настоящему пережить кризисный период развода и перейти на следующий этап своего развития, я советую записаться на прием к психотерапевту.

Даже самые сильные духом женщины, которые привыкли решать все вопросы самостоятельно, получают чрезмерно высокую дозу стресса во время развода. Часто чувство собственной уязвимости заставляет блокировать негативные эмоции и делать вид, что все в порядке. Но это опасно, ведь непрожитые сильные чувства буквально разрушают человека изнутри. Обратитесь к психотерапевту, чтобы быстро и безболезненно пройти через развод, сохранив высокую самооценку и жажду жизни.

Развод — это нормально?

Развод разводу рознь. Мы все прекрасно знаем примеры страшных скандалов, обид на всю жизнь, разрушенных судеб. Но так происходит не всегда, а если и происходит, то с любой личной драмой вам поможет справиться психотерапевт.

В сущности, не имеет значения причина вашего развода. В этой ситуации важно позаботиться о себе, организовать процесс так, чтобы пройти и завершить его в состоянии внутреннего покоя. Только так вы сможете сделать правильные выводы, отпустить человека и быстро вернуться к нормальной жизни.

Сегодня мы смотрим на семью с большей свободой. Строгие правила, предписывающие ни в коем случае не разводиться, уже давно признаны некорректными. Да, некоторые пары действительно живут счастливо в течение всей жизни, однако это скорее приятное исключение.

Развод не является чем-то разрушительным для двух людей, которые со временем поняли, что просто не подходят друг другу. Возможно, отношения имели смысл в определенный период жизни, равноценно наполняли обоих и давали вдохновение. Но это не значит, что так должно быть всегда.

Поэтому, оказавшись в ситуации, когда развод неизбежен, примите это как нормальный жизненный поворот. Никто не осудит вас за то, что с когда-то любимым человеком вы больше не хотите быть вместе.

А если в момент семейного кризиса обратиться к психологу в Калининграде, то вы увидите, что в жизни нет нерешаемых проблем. Ведь все зависит от вашего отношения: из любого события можно сделать трагедию или праздник. Все в ваших руках.

Стадии расставания

Говоря о разводе, следует обратиться к классификации стадий расставания. Дело в том, что психика имеет свои закономерности в интерпретации всего, что с нами происходит. Не всегда мы видим эту внутреннюю логику. Иногда психика удивляет нас и заставляет переживать истерику или апатию. Зная основные законы восприятия и реакций, можно осознанно пройти через самые неприятные и сильные переживания.
Результатом расставания становится горе. Да, это нормальный процесс, и не стоит его избегать. Позвольте себе прожить печаль, тоску, негатив. Горе проходит через следующие стадии:

• отрицание — нежелание принимать факт расставания, отказ в это поверить;
• выражение чувств — раздражение, гнев, агрессия, печаль, истерики, беспокойство;
• депрессия — апатия, потеря смысла жизни, постоянное внутреннее напряжение;
• диалог — попытка общения, попытка найти причину случившегося;
• принятие — желание двигаться дальше, нормализация самооценки.

Каждая из стадий сопровождается определенными физическими симптомами, определенным направлением мыслей. Главной задачей прохождения через все стадии является принятие и проживание внутренней боли. После того как все эмоции вами замечены и честно прожиты, появляется желание жить дальше. И это шаг в новый этап, когда человек как бы заново осваивает мир, в котором существует не только радость, но и боль, потери, расставания.

Интересно, что существует и искаженное переживание горя, когда по тем или иным причинам человек делает вид, что ничего не произошло. Некоторое время можно наблюдать такие симптомы, как:

• повышенная социальная активность, возбужденность, готовность на любые авантюры;
• изоляция и скрытность, проведение времени в одиночестве;
• враждебность;
• жизнь «на автомате».

Но все это никак не помогает справиться с чувством утраты. При искаженном переживании горя крайне рекомендуется помощь хорошего психотерапевта в Калининграде. Самостоятельно или с помощью друзей увидеть и признать эти искажения практически невозможно.

Советы психолога: как справиться с разводом

Чтобы безболезненно пройти через развод и как можно скорее вернуться к нормальной жизни, необходимо позволить себе пройти все стадии потери семьи и близкого человека. Какой бы ни была причина вашего расставания, сколько бы лет вы ни прожили в браке — в любом случае важно выпустить все эмоции и получить выход на новый жизненный этап. Что для этого требуется?

Главный совет — говорить. Проговорить свои переживания, выписать на бумагу все мысли на тему расставания. Эти простые действия помогут почувствовать, как эмоции покидают ваше тело. Это самый простой способ очистить мысли и сделать несколько выводов в процессе проговаривания или записи.

Не так важно, кому вы расскажете о своих переживаниях. Это может быть близкий родственник, друг, хороший психотерапевт в Калининграде или даже незнакомый попутчик в электричке. Ваша задача состоит в том, чтобы перестать крутить эмоции в голове и в тысячный раз обдумывать произошедшее.

Лучше всего сразу пойти к психотерапевту. Развод может стать начальной точкой на пути самопознания: изучения своих истинных особенностей, желаний, мотиваций. Если вы никогда раньше не интересовались своей личностью на глубоком уровне, то сейчас — самое время открыть себя с новой стороны.

Как быть с ребенком при разводе с мужем?

Пара без детей может перенести развод безболезненно, но семья с ребенком сталкивается с дополнительной трудностью. Как объяснить ситуацию малышу? С кем он останется жить? При этом возраст ребенка практически не имеет значения. Родители понимают, что факт развода неизбежно скажется на детях.

Как поступить правильно и помочь ребенку пройти через этот процесс? В кино мы часто видим деструктивные способы: детям торжественно объявляют о том, что мама и папа больше не живут вместе. А затем спрашивают, с кем ребенок хочет остаться. Ни один психотерапевт не одобрил бы такой подход к решению вопроса.

Нужно понимать, что для родителей факт развода может быть совершенно логичным и нетравмирующим. Они поняли, что отношения закончены навсегда. Они благодарны друг другу за годы совместной жизни и готовы идти дальше самостоятельно. Часто бывает и противоположная ситуация: скандалы, обиды, злость.

Для ребенка же ситуация в любом случае выглядит разрушительной. Он чувствует все переживания родителей и проецирует что-то на себя. Развод непременно окажет влияние на малыша, оставит у него собственные убеждения по поводу отношений, любви и защиты. Вероятно, отношения с одним из родителей станут более близкими, а с другим — натянутыми.

Что же вы можете сделать, чтобы сгладить негативное впечатление ребенка о произошедшем? Приведу пример, как быть с ребенком при разводе с мужем. Ясно, что это лишь общие рекомендации, — ведь каждая семья имеет уникальную историю и способы прохождения кризисов.

Многие женщины в контексте развода переживают за ребенка больше, чем за себя. С одной стороны, это хороший материнский инстинкт. С другой стороны, возможна подмена, когда переживания за себя женщина перекладывает на переживания за ребенка. Таким образом она блокирует собственные чувства и создает гиперкомпенсацию через заботу о малыше. При этом ребенок может чувствовать дискомфорт, чувство вины за то, что маме сейчас плохо.

Поэтому после развода, независимо от того, насколько безопасно прошел этот процесс, сначала разберитесь с собой. Если этого не сделать, то у ребенка не получится сформировать адекватное мнение о собственном отце и самой ситуации развода.

Типичный пример: мама говорит, что папа хороший, а сама тайно ненавидит его. Ребенок все поймет и почувствует.

Очень сложно самостоятельно разобраться во всех тонкостях корректного завершения отношений. Тем более для женщины, которая воспринимает все эмоционально. Тем более для женщины с ребенком. Поэтому после развода или даже в процессе я рекомендую обратиться к психотерапевту. Пройти через все трудности будет не так опасно и сложно, посещая регулярные консультации.

Типичные ошибки при разводе с мужем

Иногда специалисты выделяют типичные ошибки при разводе с мужем. Все они сводятся к тому, что женщина пытается вернуть отношения уже после того, как произошел развод. Даже если вы готовы были простить все и не разводиться, это уже произошло. Поэтому главной вашей задачей теперь будет возвращение к самостоятельности и радости жизни.

Одним из врагов каждого из нас в критические моменты может стать чувство вины. От него сложно избавиться, но работу по борьбе с ним провести просто необходимо. Не прокручивайте события вновь и вновь, находя подтверждения своим ошибкам. Займите позицию человека, который считает: все, что случается, — к лучшему. Если же чувство вины продолжает грызть, пропишите на бумаге все свои мысли по этому поводу. Часто записанный текст помогает увидеть логику и истинное положение вещей.

Также одной из ошибок после развода считается попытка восстановить отношения, перевести их в дружеские уже после случившегося. Не нужно стараться делать это искусственно. На некоторое время после расставания лучше всего дистанцироваться, заняться своими делами. А это значит, что от мыслей о бывшем муже стоит полностью отключиться. Постарайтесь не вспоминать моменты совместной жизни, не пересматривать фотографии.

Если это дается очень сложно, перестать думать о человеке не получается — обратитесь к психологу в Калининграде. Специалист поможет полностью отпустить бывшего мужа и ощутить самодостаточность.

Найдите в себе силы идти дальше, позвоните мне! Первая консультация поможет понять, что все можно решить.

Источник фото: © depositphotos.com/ CandyBoxImages

Советы психологов, как правильно пережить развод

1105

Развод в народе называют «маленькой смертью», так как спектр эмоций двух некогда влюблённых людей при расставании похож на эмоции, ощущаемые при утрате близкого человека. Это потеря не только партнёров, но и привычного расклада жизни, планов и надежд, и неудивительно, что многие переживают психологические проблемы. Чтобы осознать своё положение, найти выход и зажить своей жизнью, психологи рекомендуют предпринять ряд определённых действий.

Советы, как пережить развод с мужем

Самое сложное в этот период — привыкнуть к одиночеству, отпустить человека и научиться жить для себя. Ещё сложнее становится, если обстоятельства к тому не располагают: вместе с разводом приходится переживать измену, остаются маленькие дети или другое.

Для разных случаев психологи дают разные рекомендации.

Если есть дети

Когда распадаются семьи, больше всего от этого страдают не родители, а маленькие дети. Задача женщины в такой ситуации — не только оправиться самой, но и позаботиться о детях, помочь им пережить неприятное событие максимально безболезненно.

Когда есть общие дети, вычеркнуть бывшего супруга из жизни непросто — приходится встречаться, общаться, как минимум до той поры, пока дети не повзрослеют. Поэтому, разводясь и оставаясь с детьми, важно приложить много усилий, чтобы, разводясь с мужем, не разводить детей с отцом. Даже если вы испытываете к супругу только негативные чувства, дети должны знать его, как отца.

Не стоит настраивать детей против отца, они могут получить психологическую травму и винить себя всю жизнь в расставании родителей.

Очень важно объяснить детям, что мама и папа больше не будут жить вместе, но папа никуда не делся, он просто захотел уйти, но они будут с ним видеться и гулять. Конечно, не так, как раньше, но это поможет детям избавиться от переживаний и чувства вины.

Ни в коем случае нельзя ограничивать ребёнка в общении и встречах с отцом. Если вам самим попросту не хватает душевных сил видеть бывшего супруга, попросите кого-нибудь другого (бабушку, сестру, подругу) сделать это вместо вас. Пусть они отвозят детей первое время к отцу или встречают его на своей территории. Спустя время вы сможете делать это самостоятельно, а пока попробуйте найти способ ограничить ваше с бывшим мужем общение, сведя его к необходимому минимуму.

Научитесь воспринимать бывшего мужа исключительно как отца общих детей.

В идеале, стоит хотя бы попробовать установить дружеские отношения с супругом, если это возможно. Лучше уйти, простить и отпустить человека и убрать негатив из общения — тем самым дети будут чувствовать себя намного комфортнее. Сосредоточиться на детях — хороший способ справиться и пережить развод. Дайте им то тепло, в котором они нуждаются, сами заряжайтесь от них энергией, и запомните, что вам есть ради кого жить.

Если детей нет

Первое время после развода боль поразительно сильная, но важно помнить, что однажды она уйдёт. Для того, чтобы легче пережить это ожидание, психологи рекомендуют:

• Выговариваться и выплёскивать негатив. Не сдерживайте себя в первое время после развода, не глушите боль и не отказывайте себе в желании разрыдаться. Если рядом есть человек, который сможет вас выслушать и утешить, доверьтесь ему и выплесните все отрицательные эмоции. Только не затягивайте такие истерики дольше, чем на несколько дней. Это нормально на короткое время, но затем необходимо собраться, взять себя в руки и вернуться к нормальной жизни.
• Повысить свою самооценку. Придайте себе уверенности любым доступным методом: новая стрижка, новый цвет волос, новая одежда.
• Не уходить в себя. В одиночестве грусть начнёт вас съедать изнутри. Выбирайтесь из дома чаще, общайтесь с подругами и друзьями, ходите в кино и театр, на различные интересные мероприятия, не оставайтесь надолго в четырёх стенах.
• Отдохнуть от отношений. Не стоит бросаться на поиски нового спутника, побудьте какое-то время в одиночестве, проанализируйте прошлый брак и ошибки, решите какого человека хотели бы видеть рядом. Если начинать искать другого мужчину вскоре после развода, велик шанс разочароваться, сделать неверные выводы и заработать острую неприязнь к мужчинам.
• Верить в лучшее. Не вините себя, не повторяйте себе, что таких, как бывший муж, вы больше не встретите, и никогда не сможете любить так, как любили. Важно верить в себя и своё будущее.

Женщины разного возраста переживают реагируют на развод по-разному. Развод для женщины после 40 — не то же самое, что развод для двадцатилетней. Но независимо от этого, важно помнить, что красота и привлекательность зависит не от возраста женщины, а от её моральных качеств и душевного состояния.

Если развод произошёл из-за измены

Если развод произошёл из-за измены мужа, это всегда больно. Но первым делом необходимо успокоиться и не делать никаких выводов сгоряча. Успокоившись, подумайте о причинах произошедшего. Если развод был инициирован мужем, не стоит обвинять себя. Время поможет оправиться, а когда жизнь наладится — истинные причины станут поняты и окажется, скорее всего, что вы ни в чём не виноваты.

Не ищите разговора ни с экс-супругом, ни с разлучницей — к чему-то хорошему это вряд ли приведёт, наоборот, усугубит ситуацию. Займитесь собой. Представьте, что за вами наблюдают и сделайте так, чтобы вами восхищались. Начните новое дело. Ходите на встречи с друзьями. Отправьтесь в путешествие.

Когда бывший увидит, что ваша жизнь наладилась, он возможно захочет вернуться. Принимать его или нет — дело ваше. Развод — это не повод для отчаяния, всегда можно повернуть жизнь в новое русло.

Советы, как пережить развод с женой

Мужчины не лишены слабостей и, ввиду того, что их с детства учат не плакать, не жаловаться и быть сильным, к острой психологической боли они порою совершенно не готовы. Развод — это шок для мужчины, независимо от того, любил ли он свою супругу, и самый лучший выход в таких условиях — разрешить себе прочувствовать эмоции.

В зависимости от того, остались ли к бывшей жене чувства, психологи советуют разные модели поведения.

Если жена ушла, а вы её любите

Другой мужчина, ваша или её измена, плохие отношения — неважно, что стало причиной разрыва, но если оказалось так, что вас бросили, пережить это будет сложно. Психологи рекомендуют переживать это печальное обстоятельство с правильным подходом:

• Не проявлять агрессию к бывшей супруге;
• Не пускаться в крайности: загулы, запои, не бросать сгоряча работу;
• Не просить всё вернуть и не преследовать экс-супругу;
• Не отвергать психологическую помощь и не уходить в себя от всего мира;
• Жить дальше своей жизнью, находя отвлечение в любимых занятиях, работе, новых интересах и хобби.

Постарайтесь отнестись к поступку женщины с пониманием — этот совет особенно актуален, если после развода остаются дети. Хорошие отношения с бывшей женой — залог хороших отношений с детьми, а это очень важно.

Если инициатором разрыва были вы

Встретив другую женщину и устав от жены, многие мужчины принимают решение развестись. Возникает ситуация, когда женщина открыто демонстрирует свои переживания, в этом случае психологи рекомендуют мужчинам:

• Относиться к её страданиям с пониманием и участием, но не потакать им;
• Уйти спокойно и мирно, не демонстрируя свой восторг и облегчение;
• Не принижать её в глазах друзей и знакомых, а в особенности перед новой спутницей жизни;
• Вести себя по-мужски и не забирать последнее, уходя из семьи;
• Относиться к той, кто когда-то была центром вашей жизни, с уважением и благодарностью.

Если от брака остаются дети, о них придётся заботиться не только ввиду закона, но и морального долга. Встречаясь с детьми, воспринимайте жену, как их мать, а не как члена вашей семьи — у неё теперь своя семья, у вас — новые отношения. Постарайтесь не усугублять ситуацию и не наносить её чувствам ещё больший вред, который также передаётся на детей.

Как правильно развестись, чтобы никому не было больно?

Развод сравнивают с операцией — все усилия предприняты, все лекарства перепробованы, а эффекта нет. Придётся выкладывать когда-то крепкий союз на операционный стол, и то, пройдёт ли операция с наркозом или без, зависит от обоих участников бракоразводного процесса.

Не будем говорить о том, что для развода нужны веские основания — это и так понятно, гораздо большее внимание психологи уделяют тому, как пережить произошедшее и сделать расставание наименее неприятным для обеих сторон.

Взвесив все обстоятельства и решившись уйти, подойдите к этому вопросу правильно. Первым делом следует поговорить со своей второй половиной и здесь психологи советуют:

• Сесть и поговорить. Если супруг (-а) вами дорожит, то либо попытается остановить, либо пойдёт на уступки и постарается сохранить отношения на уровне приятельских. Если примирение невозможно, то откровенный разговор позволит вам убедиться в верности принятого решения.
• Уходя — уходить. Просто соберите вещи, скажите бывшей второй половине, что уходите и покиньте дом. Или выпроводите не желающего мириться с обстоятельствами супруга/супругу, если можете. Это не лучший способ, как и покидать дом без предупреждения, но, если по-другому никак не выходит, это вынужденное решение. Правда, наладить общение после такого вряд ли получится. Но ни в коем случае после произошедшего нельзя возвращаться.
• Ведите разговор спокойно и твёрдо. Не кричите, не скандальте, не обвиняйте. Объявите о своём решении и не поддавайтесь на провокации. Сохраняйте лицо и не реагируйте на провокации находящегося под давлением эмоций человека. В будущем вы не раз себя за это поблагодарите.

Если ваша вторая половина окажется адекватной и, смирившись с вашим желанием развестись, поддержит идею сохранить ровные отношения, обязательно поблагодарите её за это. Особенно, если в семье остались дети. Правильный, тихий развод — это самое лучшее решение, на которое способны родители.

Поделись с друзьями!

Следи за нами в соц. сетях!

Как пережить развод с мужем

Развод – сильный удар по психическому и физическому состоянию женщины, стрессовая ситуация, справиться с которой очень сложно. Это своеобразная проверка прочности, выдержки и самообладания, для прохождения которой потребуются невероятные усилия, работа над собой. В этот период очень важно осознать и принять происходящее, начать двигаться дальше. Причин для расставания масса: супружеская неверность, бытовое насилие, пагубные привычки (алкоголь, наркотики, игромания, пр.), но легче от этого не становится. Только от женщины зависит, как пройдет расторжение брака. Психологи утверждают, что по степени эмоциональных переживаний, развод на втором месте после смерти близкого человека.

 

Чтобы легко пережить развод, важно находиться в окружении близких людей, которые помогут справиться с потерей.

Стадии расставания

Чтобы пережить депрессию при разводе с мужем, придется преодолеть несколько психологических этапов. Это пять основных стадий, продолжительность которых зависит от психики, темперамента, эмоциональной устойчивости. Не стоит пытаться ускорить процесс принятия ситуации, ее нужно прожить спокойно шаг за шагом.

• Шок, отрицание происходящего

В этот период психика включает защитную функцию, мозг отключается, работает в «фоновом режиме». Подобная реакция помогает организму справиться со стрессом, принять и пережить происходящее. По эмоциональному выражению стадия шока выглядит как безразличие, апатия, однако это не так. Внешняя хладнокровность скрывает глубокий стресс, который не позволяет в полной мере осознать происходящее. Это естественная реакция организма на душевные переживания. На первом этапе происходит осознание момента утраты, женщина сталкивается с реальностью, которую невозможно изменить.

В шоковом состоянии психика создает барьер, который помогает справиться со стрессовой ситуацией. Независимо от причины расставания, приходит боль утраты, сожаление.

Женщина испытывает гнев. Мысленно она вновь и вновь переживает события, которые стали причиной развода, прокручивает их в памяти, продумывает возможные варианты исхода. Она ищет ответы на вопросы, пытается осознать происходящее. Гнев и обида направляются непосредственно на супруга, людей, которые являются прямыми виновниками разрыва (любовница, друзья, родители, пр.)

 

В этот период женщина всеми силами пытается найти виновных, считая, что ответственность лежит на других. Сложность второго этапа в том, что обвиняя окружающих, испытывая недовольство по отношению к детям и близким, женщина может полностью испортить отношения с ними. Нужно быть осторожной, ведь поддержка и любовь других людей особенно важны.

Близким нужно понять, что вся агрессия – защита организма в стрессовой ситуации, ведь срывать негатив на окружающих намного проще, чем признаться в собственной беспомощности.

Чтобы справиться со вторым этапом боль нужно выпустить наружу: плакать, бить посуду, кричать. Не зацикливайтесь на своем несчастье, весь негатив нужно выплеснуть и продолжать жизнь дальше. Некоторые психологи рекомендуют начать рисовать. Арт- терапия помогает справиться с эмоциями, упорядочить мысли. Если полученный рисунок нравится, его можно оставить на память, если нет – сжечь вместе с негативными эмоциями, которые он вызывает.

На этом этапе женщина начинает винить себя в происходящем, считает, что развод произошел по ее вине, и она могла его избежать. Это период поиска недостатков, копания в себе. Подобные действия будут даже в том случае, если развод произошел по вине супруга. Терзания и самоедство не имеют смысла, ведь прошлого не вернуть. Нужно делать выводы и двигаться дальше. Чтобы не довести ситуацию до критического момента, депрессии, лучше обратиться за помощью к профессиональному психологу.

Приходит осознание и принятие сложившейся ситуации. Женщина начинает новую жизнь, находит положительные моменты в расставании. На этом этапе она начинает улыбаться, видит радости жизни, замечает других людей вокруг себя. Воспоминания о бывшем муже не вызывают болезненных ощущений, женщина выходит из роли жертвы. Самый страшный период позади. На этом этапе важно сосредоточиться на себе, на собственных чувствах. Можно купить записную книжку и вписывать в нее приятные моменты, произошедшие за день. Это поможет замечать прелести в повседневной жизни, научит радоваться мелочам.

 

Завершающий этап, когда начинаются мысли о будущем, приходит готовность к новым отношениям. Женщина спокойна, оптимистична, излучает уверенность в себе. Общение с бывшим мужем не вызывает подавленности. Новые знакомства, друзья, отношения: жизнь преподносит приятные сюрпризы, которые нужно благодарно принимать.

На этапе излечения можно проанализировать ошибки в браке, сделать выводы, которые пригодятся в будущем.

Чтобы понять: как пережить развод с любимым мужем, нужно быть готовой к колоссальной психологической работе.

Чего не нужно делать

Очень сложно пережить развод, если любишь мужа, особенно тяжело, если причиной расставания был измена или уход супруга. Нужно осознать, что жизнь на этом не заканчивается и двигаться вперед. Помните, что самая крепкая опора – это вы, ваши дети. Совместное время с близкими, забота о родных помогут справиться со сложным периодом.

Чтобы облегчить страдания, быстрее справиться со стрессом многие женщины допускают ряд ошибок, которые лучше не делать:

• пытаться вернуть мужа. Как бы хорошо в браке не было, он распался, и пытаться его вернуть бессмысленно. Не нужно звонить бывшему мужу, пытаться встретиться, чтобы вернуть его. Решение принято и его лучше принять с достоинством;
• заводить новые отношения. В попытке заполнить образовавшуюся пустоту, женщины ищут замену, того, о ком можно заботиться и кто будет заботиться в ответ. Подобные отношения не принесут удовлетворения. Обиды, невысказанные претензии, негативные эмоции просто переходят в новое русло, постепенно отравляя жизнь. Боль невозможно спрятать в новых отношениях, это не поможет забыть прошлое. Чувства изначально будут построены на сравнении избранника с бывшим мужем;
• сдерживать эмоции. Если вам хочется плакать – плачьте, кричать – кричите. Слезы, гнев, боязнь одиночества – нормальные эмоции, которые испытывает женщина после развода. Не скрывайте чувства, не накапливайте негатив, это окажет негативное влияние на физическое здоровье. Чтобы выплеснуть накопившуюся энергию, займитесь спортом, найдите увлечение;

 

• настраивать детей против отца. Даже если муж стал инициатором развода, для детей он по-прежнему остается папой. Не оскорбляйте супруга в присутствии детей, не запрещайте им видеться. Взаимоотношения с мужем не должны портить его отношения с ребенком. Дети переживают расставание родителей не менее болезненно, чем взрослые, поэтому не стоит им отказывать во встречах, общении, в будущем это может отразиться на модели семьи;
• надеяться на примирение. Даже если отношения были идеальными, не надейтесь, что все вернется на прежние места. Не ждите, что муж придет и на коленях попросит прощения. Если это произойдет, это должно быть приятным сюрпризом, а не ожидаемым событием;
• увлекаться антидепрессантами, вредными привычками. Чтобы заглушить боль утраты некоторые начинают принимать успокоительные, алкоголь, курят, пр. Даже если это действительно помогает в начале, со временем препараты перестанут производить успокаивающий эффект, а разрушительная привычка останется. Алкоголь – не выход, он только усугубляет подавленное состояние;
• уходить в работу с головой. Усталость на работе еще больше расшатывает и так неустойчивую психику. Оптимальный вариант – отпуск. Если возможности уехать нет, то, как минимум, исключите переработки;

 

• выслушивать критику окружающих. Никогда, ни при каких обстоятельствах не позволяйте близким высказываться по поводу вашего брака. Только, если вы об этом сами попросили. Пресекайте колкие замечания в свой адрес;
• мстить бывшему мужу. Не опускайтесь до подобных мелочей. Отзываясь плохо о супруге, вы одновременно унижаете себя. Это вызывает жалость и презрение окружающих. Как бы подло не поступил мужчина, оставайтесь выше, не впускайте ненависть в свое сердце.

Чтобы пережить разрыв, простите и отпустите супруга. Спокойная, взвешенная реакция достойна уважения.

Советы психолога

Итак, жизнь кардинально изменилась, эмоциональное состояние нестабильно. Настроение часто меняется, женщина находится в растерянности. Чтобы справиться со всеми трудностями, учитывайте советы психолога о том, как пережить развод с мужем:

• Займите свободное время. Спорт, танцы, хобби помогут сконцентрироваться на другой деятельности, избавиться от лишней энергии, привести мысли в порядок.
• Устройте себе небольшой отпуск. Если есть ребенок, возьмите его с собой. Время, проведенное вместе, укрепит отношения, поможет переосмыслить происходящее;
• Не зацикливайтесь на обиде. Простите супруга и вы увидите, насколько проще жить с легким сердцем. Не держите обиды, которая будет сопровождать вас в других отношениях. Бейте посуду, кричите, плачьте: разрешите себе быть;
• Окружайте себя близкими людьми, заводите новые знакомства;
• Изменитесь. Новый жизненный этап – новая внешность. Самое время поэкспериментировать с гардеробом, прической, внешним видом. Поменяйте обстановку в квартире, сделайте ремонт. Когда жизнь кардинально меняется, появляется свободное время, которое можно использовать;
• Задайтесь целью и двигайтесь к ней. Не важно, что это будет, главное, не останавливайтесь, следуйте за желаемым вопреки всему;
• Балуйте себя. Шопинг, вкусная еда, салоны красоты, массажи – все это поможет восстановить утраченную гармонию;
• Уберите все, что напоминает о прошлых отношениях. Не нужно ничего выбрасывать: это память о вашем счастье, просто соберите в коробки оставьте до того момента, когда сможете спокойно и с благодарностью смотреть на эти вещи.

Во всем, что с вами происходит, учитесь находить положительные стороны. Интересные книги, общение с новыми людьми, просмотр фильмов помогут восстановиться. Потеря не бывает безболезненной, но жизнь продолжается. Принимайте поддержку родных и близких людей, соглашайтесь на встречи. Не запирайтесь в четырех стенах, выходите к людям, заводите новые знакомства.

 

Если вы захотите помириться с бывшим мужем, вернуть отношения, несмотря на обиду и предательство, не идите на поводу у эмоций. Подождите некоторое время (полгода, год) и это желание исчезнет. Все придет, эмоции утихнут, обида уйдет, но это будет не сразу. Запаситесь терпением, ведь, как это банально не звучит, но время – лучшее лекарство.

Как пережить развод: 8 советов от тех, кто уже сталкивался с бюрократическим расставанием

Этап № 1

Напейтесь

1-2 дня после развода

«Как пережить развод мужчине? Первым делом – хорошенько выпить» – такой совет дали нам 99 % парней, переживших разрыв брака, с которыми мы пообщались. Понятно, что в долгосрочной перспективе алкоголь не только не поможет справиться с апатией и переживаниями, но и ухудшит ситуацию. Зато в первые несколько дней постарайтесь просто расслабиться и отключить голову на одной из вечеринок с друзьями.

Этап № 2

Пересмотрите свадебные фотографии

3‒5 дней после развода

Да, вы мужчина, кремень, боец, папа учил никогда не плакать и стоически выдерживать все удары судьбы. Но на самом деле те, кто сталкивался с разводом, знают, что, скорее всего, вас ждет сильное опустошение и тоска. Расторжение брака – это не просто формальный штамп в паспорте, но и конец определенному распорядку жизни. Рано или поздно ностальгия вас настигнет, поэтому лучше встречайте врага с распростертыми объятиями и сами окунайтесь в омут памяти. Пересмотрите свадебные фотографии, совместные селфи в инстаграме, отчеты о путешествиях и походах на фестивали в фейсбуке и сотни снимков в телефоне, которые напоминают о бывшей жене. Сперва будет больно, обидно и неприятно, зато потом рука не будет тянуться к смартфону или фотоальбому еще очень долго. Это точно поможет пережить развод с женой.

Этап № 3

Съездите куда-то отдохнуть

1-2 недели после развода

Чтобы пережить развод с женой, через пару недель после официального расставания поезжайте в отпуск. Но ни в коем случае не делайте этого в одиночестве. Договоритесь с лучшим другом или несколькими близкими приятелями о том, что вам нужно излечить душу и очистить мысли в путешествии, поэтому вы, вероятно, будете иногда выносить им мозг и ныть. Чтобы они были готовы к тому, что этот отдых может быть не самым легким и беззаботным. Но после такой смены картинки (вы уезжаете из обстановки, где все напоминает о бывшей жене) станет значительно легче.

Этап № 4

Сходите к психологу/психотерапевту

Месяц после развода

Рассуждать о том, как пережить развод мужчине, чисто гипотетически – сложно, потому что многое зависит от обстоятельств расставания и причин расторжения брака. Даже если вы разошлись с женой по-хорошему и не стали заклятыми врагами друг другу, все равно есть что обсудить с психологом и над чем поработать, чтобы избежать дальнейших болезненных разрывов. Поэтому найдите хорошего специалиста, который поможет разобраться, что пошло не так в ваших последних отношениях.

Этап № 5

Найдите себе хобби

1-1,5 месяца после развода

Очень важно, чтобы у вас не было времени унывать и страдать. «Я, возможно, перестарался, но занялся кикбоксингом, начал рисовать, учить испанский язык и регулярно ходить в театр, чтобы просто не успевать думать о том, что недавно развелся женой, хотя мне и 28 нет», – рассказал мой знакомый, от которого супруга ушла к любовнице. В современном мире, где даже вариантов адюльтера становится все больше, нельзя позволять себе зацикливаться на том, что вы где-то облажались, поэтому брак распался. Мысли приведет в порядок психолог, а вы пока занимайтесь собой – работайте над физической и духовной формой. Гораздо легче пережить трудные периоды в жизни, когда осознаешь, что они помогли тебе стать лучше.

Этап № 6

Начните флиртовать

2-3 месяца после развода

Многие парни, которые развелись пару лет назад, жаловались нам, что, пока переживали расставание, очутились в пустыне без единого оазиса романтики. Они закрылись от других девушек, чтобы те не смогли причинить им боль, как это сделали бывшие жены, и забыли, как вообще общаться с женщинами и строить отношения. Ни в коем случае не бросайтесь в новый омут с головой сразу же после развода. Скорее всего, вы будете идеализировать каждую встречную, чтобы поскорее заполнить пустоту в душе и в жизни, так что к началу новых серьезных отношений нужно подойти крайне осознанно. Поэтому через несколько месяцев начните флиртовать и присматриваться к девушкам. Если вы уверены, что встретили настоящую любовь, постарайтесь не откладывать разговор о пережитом расставании. Конечно, не стоит сразу вываливать на нее в мельчайших деталях всю историю ваших отношений, но объясните, что не хотите спешить и снова допускать те же ошибки.

Этап № 7

Сходите на свидание

3-4 месяца после развода

Помните, что вас никто ни к чему не обязывает. И мы здесь всего лишь даем советы, а не точные инструкции. Если вы еще не готовы к свиданиям даже спустя 3-4 месяца, это абсолютно нормально. Но если вы понимаете, что засматриваетесь на других девушек, и чувствуете, что готовы снова вступить в игру, переходите к первому раунду. Устройте себе приятный и легкий вечер в компании девушки, с которой у вас есть взаимная симпатия (к сложной битве, когда нужно добиться расположения особы, которой на вас плевать, вы пока не готовы), и вспомните, как приятно ходить на свидания. Что касается секса, все жертвы развода убеждены: спешить с интимной близостью не стоит. Заниматься любовью назло бывшей жене или чтобы забыться – крайне пагубная концепция, которая не приведет ни к каким положительным результатам. Но секс с девушкой после отличного свидания никак не помешает вашей реабилитации.

Этап № 8

Задумайтесь о новых отношения

5-6 месяцев после развода

Почти единогласно мужчины, попавшие в ранг бывших мужей, пришли к выводу, что вступать в серьезные отношения раньше чем через полгода после развода, не стоит. «Мы расстались, потому что у меня долгое время была любовница. Сразу же после развода я ушел к ней и был уверен, что уж теперь заживу счастливо. Но через несколько месяцев начались все те же бытовые ссоры и мои приступы ревности (как же доверять партнеру, если ты сам ему изменяешь. – Прим. ред.), которые убили и эти отношения», – делится один из знакомых, временно ставший адептом целибата и погрузившийся в работу над собой с психологом. Даже если вы сейчас очень злы и расстроены, нужно быть честным с собой – в любом конфликте виноваты двое. Так что если ваш счастливый брак закончился разводом, нужно проанализировать все ошибки и понять, где именно вы свернули не туда, чтобы не оказаться на замкнутом порочном круге ссор и расставаний.

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Как развод влияет на детей, как пережить развод и как помочь ребенку после развода?

Жизнь после развода меняется, дети после развода могут поменять свое поведение… Как развестись, если есть дети, с наименьшими потерями для  их психики? 

Статья  семейного психолога Ященко С.А.(семейный консультант по Ростову и России по вопросам брака, развода, отношений) ответит на вопросы:

• Советы психолога: как пережить развод и помочь пережить его ребенку?
• Страдает ли ребенок после развода и как уменьшить страдания?
• Нужен ли раздел детей при разводе и как он влияет на судьбу детей?
• Развод и раздел имущества. Кому остается ребенок после развода?
• Нужно ли ограничивать отца и мать в общении после развода?
• Как организовать общение с ребенком после развода?
• Развод, дети, психолог, чем он поможет?

Зачастую женщина пытается детьми и их страданиями вернуть мужа в семью. Но разве удастся ей так вернуть чувства мужа? Или мужчина мстит женщине через детей, последствия для детей страшны. Чтобы не отыграться на ребенке после развода с мужем, найдите хорошего психолога и прислушайтесь к его советам.

Перестаньте мучить детей и мучиться  сами — запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. по телефону (возможны консультации по skype):

т. 303 20 60

 или отправьте заявку:

Запишитесь к психологу    

Как развод влияет на детей?

• «Я думала, что сын обрадуется…»
• «Я думала, что дочь то уж точно будет на моей стороне…»
• «Сын все равно отца не любит, он даже не переживал. Он мне сам говорил – разводись с ним мама!»                 — это   иллюзии.

Развод и дети – это всегда проблема. Дети после развода родителей получают пользу только если отец их насиловал, бил или обкалывал наркотиками, только такого папу или такую маму от них полезно изолировать.

Поэтому,психологи советуют, прежде чем подавать заявление на развод и если у Вас есть хоть какие-то чувства может Вам попытаться вернуть мужа (жену) в семью? Ведь это Ваш человек, которому Вы отдали половину жизни? Как это сделать другой вопрос и с ним лучше обратиться к семейному психологу во время консультаций. Чтобы вернуть чувства мужа (жены) обратитесь к психологу. 

Все другое – травма. Уход мамы – это психологическая кастрация сына. Как мама – самая лучшая женщина на свете смогла бросить папу, на которого я  так похож?! Значит я неполноценный, раз я его сын! Особенно это травматично, если мама сразу уходит к другому мужчине. Девочка страдает также, когда уходит папа. И возможно она станет выбирать мужчин, которые будут ей подтверждать, что она недостойна любви. Или, напротив, решит мстить мужчинам, бессознательно «кастрируя» их за «издевательство» над мамой.

 Даже если дети после развода родителей не плачут, не злятся, не рисуют черными красками – это не значит, что им все равно. Они потом могут заболеть, начать плохо учиться. И даже хуже – если ребенок сдержал свои чувства, он может даже злиться на отца – ради матери или наоборот, но это не означает – что он не мучается и вместе с Вами хочет развода. Дети никогда не хотят развода. Дети никогда не переживают его безболезненно. Поэтому если случился развод — детям нужен психолог.

 Страдания можно спрятать даже от самого себя! Спрятать в тело и потом заболеть. Вытеснить в бессознательное – а потом повторить судьбу матери или отца и даже усилить ее. Кстати, может, и Вы сами разводитесь, неосознанно повторяя трагедию родителей? Не думайте, что ребенок мал, ничего не будет помнить и примет без проблем другого отца или мать. На бессознательном уровне дети знают все.

Помочь детям при разводе можно. После развода психолог снимет стресс у ребенка и он снова сможет учиться, любить себя и родителей  и радоваться жизни. Идеальный вариант, если маме удастся вернуть мужа в семью. Зачастую это возможно даже там, где вам так не кажется. Если муж ненавидит вас — это признак того, что еще можно вернуть и его положительный сильные чувства. Но даже если все кончено — помогите детям. Сделайте при разводе все правильно. 

Запишитесь на консультацию к семейному психологу европейского уровня Ященко С.А.,

чтобы сделать правильный выбор и помочь детям этот выбор пережить.

 

Запишитесь к психологу    

 Стоит ли делить детей и имущество после развода? Что думает психолог?

Папы переживают: кому достанется ребенок при разводе, нанимают юристов и угрожают силой. Мамы тратят деньги на гадалок и ворожей. И это только для того, чтобы, навредить своему родному дитя.  Психологи настоятельно рекомендуют: Имущество – да, делить надо.  Детей – нет. Пока между вами – неподеленные квартиры и машины и вы живете на средства мужа, или в квартире жены – развод нельзя считать законченным. Вы психологически связаны. И  это будет мешать поиску нового счастья и построению отношений с новым человеком. Надо формально и реально поставить все штампы во всех документах о том, что вы свободные люди.

 А вот дети после развода родителей – это иное. Устраивая раздел детей при разводе помните – что Вы губите своего ребенка. С кем будет жить ребенок и как общаться с другим родителем надо договориться мирно. Как легче пережить развод ребенку? Ребенок должен жить с тем родителем, к которому он больше привязан и который может ему дать: больше любви, заботы и ласки. Если сомневаетесь – отведите ребенка после развода  к психологу, независимому психологу для определения степени близости.

 И, какое бы решение Вы не приняли о том, с кем будет жить ребенок после развода, он  обязательно должен общаться со вторым родителем, сохраняя с ним полноценные доброжелательные отношения. Здесь единственно верный психологический совет: Развод не должен нарушить общение с ребенком обоих родителей. Только это поможет максимально смягчить последствия развода для ребенка и минимизировать его страдания.  К сожалению, часто родители устраивают целую битву за раздел детей при разводе. Дети после развода становятся частью плана мести за обиды и несправедливости. Ребенка после развода дают другому родителю только как награду за хорошее поведение. Ребенку нашептывают в ушки созданные для любви – гадости друг про друга. Ребенка заставляют выбирать, кто для него лучше или заставляют отказаться от одного из родителей. А это как предать самого себя – даже хуже.

 
ПРИТЧА
Мудреца спросили, что такое справедливость? 
— Есть справедливость человеческая, а есть Божественная, — ответил он.
— А что такое Божественная справедливость?
Тогда  мудрец рассказал пример.
— У двух друзей было десять слив. Они поделили их поровну, по пять, и съели. Это справедливо?
— Да, справедливо! — сказали все.
Но это — человеческая справедливость, — заметил отец Паисий. — Есть ещё справедливость Божественная! Представьте, что один из друзей, у которых было десять слив, догадавшись, что другой очень любит сливы, сказал:
— Будь другом, съешь эти сливы, я их не очень люблю. И к тому же у меня от них болит живот! А я могу съесть только одну.
— Отдай другому то, что он хочет, а не половину, отдай ему хорошее, а себе оставь плохое. В этом и будет Божественная справедливость, — закончил мудрец.

Справедливо сделать не так, как хочется Вам, а так как лучше для ребенка. Чтобы договориться мирно — проконсультируйтесь!

ПРИТЧА
Два друга поссорились и один ударил другого.
Последний, ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг ударил меня».
Они помирились и решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не утонул и его друг его спас. Когда он пришел в себя, он написал на камне:
«Сегодня мой самый лучший друг спас меня».
Тот, кто ударил и который спас жизнь своему другу спросил его:
— Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
— Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо нам хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы ни ветер, ни снег, ни дождь не смогли бы стереть это из нашей души.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

Простите мужа (жену) иначе пострадает сын (дочь).

Приведите ребенка к детскому психологу нашего центра

для проработки последствий развода, или чтобы проверить есть ли они. 

т. 303 20 60

 Можно ли критиковать партнера при ребенке?

Когда вы критикуете отца или мать вы снижаете самооценку ребенка, т.к. он знает, что он наполовину мама, наполовину папа. А если я плохой, то зачем мне учиться и хорошо себя вести?
И еще критикуя друг друга при малыше, Вы снижаете авторитет всех взрослых, а значит и свой. И очень скоро, когда этот авторитет Вам понадобится, чтобы убедить ребенка хорошо учиться, не пить, не курить, у Вас его не будет. И просить о помощи будет некого, т.к. все взрослые потеряют авторитет у ребенка.
Критика мамы или папы при ребенке также убивает Вашего ребенка, как и склоки при разделе детей при разводе. Если же Вы прислушаетесь и наступите ради ребенка на горло свое обиде, то пройдет развод и дети пострадают минимально. Если не хотите проблем с учебой, поведением, и личной жизнью сына или дочери – развод не должен помешать общению с ребенком его второго родителя.

И сами если живете отдельно не пренебрегайте общением с ребенком.

ПРИТЧА.

Один из монахов  совершил  проступок, и судить его позвали самого мудрого отшельника.
Мудрый отшельник не хотел приходить, но братья были такими настойчивыми, что он согласился. Но все же прежде, чем отправиться, он взял ведро и сделал в его днище несколько дырок. Затем он наполнил ведро песком и пошел в монастырь.
Отец настоятель, обратив внимание на ведро, спросил, для чего это было сделано.
— Я пришел судить другого, — сказал отшельник. — Мои грехи бегут за мной, как и этот песок в ведре. Но поскольку я не смотрю назад и не могу видеть свои собственные грехи, то я способен судить других.
Монахи решили тут же отменить суд.

Совет:

Если вы чувствуете, что процесс развода затягивается, или у вас или вашего мужа постоянно возникают скандалы, ребенок нервничает, возможно, вам с ним имеет смысл обратиться к семейному психологу или психотерапевту, который профессионально поможет Вам пережить развод с минимальными потерями для вас и малыша.  С его помощью можно уменьшить, сгладить те эмоциональные «всплески», которые могут сопровождать вас во время развода и дети Ваши Вам будут благодарны Вам за эту мудрость. И вам, и ребенку после развода это пойдет только на пользу.

Признаки того, что мужа (жену) можно вернуть:

• он ( она) хочет видеть детей и что-то делает для них, борется не за них, а за их счастье
• он ( она) не забрал все вещи
• он ( она) не спешит делить имущество.
• он ( она) приходит домой под разными предлогами
• он (она) сильно злы на вас

Принять решение сохранять семью или нет надо быстрее, если неопределенность длится долго, то травма ребенка становится хронической. Чтобы понять нужно ли возвращать чувства мужа (жены)  запишитесь  на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. 

телефон 303 20 60

Запишитесь к психологу    

• Поднимет Вашу самооценку после развода
• Снимет стресс, депрессию, поможет пережить одиночество
• Поможет принять верные решения, даст нужный психологический совет
• Внесет спокойствие  и мир в ваш дом и ваше сердце.

Читайте также:

Прочитайте о консультациях Ященко С.А.

Узнайте направления работы Ященко С.А.

Посмотрите сертификаты Ященко С.А.

 

Если развод неизбежен — психолог Мария Кравчук

Никто не женится и не выходит замуж, чтобы потом развестись. Каждая девушка, надевая обручальное кольцо на палец своего мужа, мечтает счастливо прожить с ним всю жизнь и умереть в один день. Тогда почему же по статистике 6 из 10 супружеских пар распадаются в течение первых полутора лет семейной жизни? Всегда ли развод — единственное решение возникающих в отношениях проблем? Как отличить сложные периоды в семейной жизни от краха отношений? Если решила развестись, как подготовиться к разрыву и пережить этот период? Зачем нужна помощь психолога при разводе? Ответы на все вопросы я дала в этой статье.

Самые частые причины разводов

Официальных причин расторжения брака, которые указывают в заявлении всего несколько:

• Материально-бытовые проблемы — самый частый повод разрыва семейных уз. На них ссылаются в каждом четвертом заявлении на развод;
• Алкогольная, наркотическая, игровая зависимость — по этой причине разводится 20% семей. И эта пугающая цифра из года в год увеличивается;
• Отсутствие взаимопонимания или, как говорят в народе, не сошлись характерами. 15% разводящихся семей указывают эту проблему причиной разрыва;
• Монотонность семейной жизни — каждый десятый развод происходит из-за скучного, монотонного ритма;
• Измена — она также фигурирует в 10% заявлений о разводе.

 

Оставшиеся 20% указывают другие причины — бездетность одного из супругов или нежелание иметь детей, разногласия в политических или религиозных взглядах, физическое насилие.

Но что в реальности скрывается под этими сухими обобщенными объяснениями? Ведь реальные причины, по которым распадаются семьи, указывают редко. Но их на моих консультациях озвучивают женщины, которые не знают, разводиться ими или нет. Вот несколько поводов, помимо измен, финансовых проблем, алко и наркозависимости, которые заставляют их задумываться о разрыве:

1. Жадность мужа. Причем речь идет не о бедных мужчинах, а о вполне успешных в финансовом плане. Но их зацикленность на экономии может доходить до абсурда. Одна из моих собеседниц жаловалась, что муж заставлял ее перед походом в магазин составлять список продуктов, который он обязательно должен был одобрить. А если она покупала что-то помимо списка, устраивал скандал и обвинял ее в транжирстве;
2. Патологическая ревность. Очень многие женщины не выдерживают ее и разводятся с мужьями, которые ревнуют их абсолютно ко всем — друзьям, подругам, коллегам, случайным прохожим, даже к родителям и собственным детям;
3. Зависимость от родителей. Сложно жить с мужчиной, который по каждому вопросу советуется с мамой или папой. Который ничего не делает без одобрения родителей;
4. Зависть. Очень частая ситуация, когда муж начинает завидовать жене, добившейся успеха на работе, получившей более высокую должность или зарабатывающей больше, чем он. При этом он начинает создавать ей всяческие препятствия — отказывается остаться с детьми, когда жене нужно уехать в командировку; провоцирует семейные ссоры; обесценивает ее достижения.

Достаточно ли веские эти причины, чтобы развестись? Слишком разной может быть психология отношений между мужем и женой, чтобы однозначно ответить на этот вопрос.

Нужно ли спасать отношения

Решение развестись настолько сложное, что многие откладывают его на годы, пытаются спасти отношения — ради детей, статуса, финансовой защищенности. Посещают семейные консультации у психолога, пытаются самостоятельно прийти к компромиссам или просто терпят, надеясь, что в какой-то момент все самой собой наладится. Иногда семью действительно удается сохранить, а пережитые вместе кризисы укрепляют отношения. Но есть ситуации, в которых попытки спасти брак изначально обречены. Как понять, когда можно сохранить семью, а когда точно нужно разводиться?
Есть смысл спасать ваши отношения — с помощью семейной терапии, индивидуальных консультаций или любыми другими способами — если ты:

• Можешь представить себя рядом с этим человек через двадцать лет. С ним таким, какой он есть сейчас. Не надеясь, что сможешь его изменить или он сам исправится. 20 лет мириться со всеми его недостатками, которые тебя раздражают сейчас. Жить в том финансовом положении, в котором вы находитесь сейчас. Ждать, пока он «наиграется» очередной пассией.
• Воспринимаешь его как партнера, а не человека, от которого зависишь эмоционально или материально. Разница между партнерскими и зависимыми отношениями в том, что в первых каждый из супругов может полноценно жить самостоятельной жизнью. Но оба выбирают быть вместе. В зависимых отношениях жена — это всего лишь придаток к мужу и именно так он ведет себя по отношению к ней. Как от любой разрушающей зависимости, от этих отношений нужно избавляться.
• Работаешь над сохранением семьи не ты одна. Это реально сделать только совместными усилиями. Если муж говорит, что хочет сохранить брак и хоть что-то для этого делает, у вашей семьи есть шанс. Но, если он прямо говорит, что ему безразлично ваше общее будущее, все попытки уговорить его «одуматься», апеллируя к отцовским чувствам, жалости — напрасно потраченное время и нервы.

Как отличить кризисы в отношениях от точки невозврата?

Абсолютно в любых отношениях бывают кризисы и это нормально. Это сигналы того, что отношения существуют и развиваются. Однако, когда они наступают, возникает ощущение беспомощности, бессмысленности прошлого и невозможности будущего. Но особенность кризисов в том, что они проходят, переводя семейные отношения на новый уровень.

К сожалению, не все пары способны вместе пережить эти сложности, воспринимая их как крах семьи. Как понять, что наступивший сложный период ссор и недопониманий — это временное состояние, которое нужно пережить, а не последняя капля, когда точно нужно разводиться? В очень сложных ситуациях помочь разобраться в этом поможет психолог или семейный консультант.

Но «первую помощь» вашим отношениям ты можешь оказать и сама, распознав признаки кризисов. Они бывают ситуативными, связанными с определенными обстоятельствами, и циклическими, случающимися на определенном этапе отношений. На моем YouTube канале есть видео, где я очень подробно рассказывают о них, их причинах, признаках и способах преодоления. Обязательно посмотри их, чтобы знать «врага в лицо» и не сделать роковой ошибки.

Как понять, нужен ли развод

Сейчас я дам тебе четкую инструкцию, как разобраться в ситуации, в своих чувствах и понять, когда пора разводиться с мужем (или женой).

Принятие ответственности

Первое, что ты должна четко понимать — решение, разводиться или нет, должна принять только ты сама. И ответственность за него несешь только ты. На консультациях женщины часто спрашивают меня — «Как поступить? Разводиться или нет?». И это ни что иное как попытка переложить ответственность. Тоже самое происходит, когда человек просит совета у друзей, знакомых, родственников. Он не готов нести ответственность за решение и ищет «жертву», которую потом можно будет обвинить в «главной ошибке в жизни».

Если я скажу «Да, разводись» или «Нет, оставайся с мужем», я становлюсь ответственной за все события, которые могут произойти, если женщина последует моему совету. На одной из консультаций моя собеседница пожаловалась, что «по совету подруги» развелась с мужем, который два года не работал, сидел у нее на шее. Спустя два месяца после развода он устроился на хорошую работу, а еще через полгода открыл собственный интернет-магазин. И сейчас он ездит на приличном автомобиле, живет в собственной квартире и с новой женой отдыхает за границей. А она так и не встретила другого мужчину, и, как прежде, живет с мамой. Она была абсолютно уверена, что если бы подруга не посоветовала ей развестись, все эти блага муж делил бы с ней, а не с новой супругой. А ко мне она обратилась, потому что ненависть к горе-советчице и сожаление о разводе уже несколько лет отравляют ее жизнь.

Потребовался не один сеанс, чтобы моя собеседница осознала, что ее теперь уже экс-подруга не виновата в разрыве отношений. Ведь решение принимала она сама. А вероятность, что, оставаясь в браке с ней, муж стал бы тем, кем он был сейчас, равна нулю. Рядом с ней ему было комфортно в том состоянии и только изменившиеся обстоятельства вынудили его измениться самому.

Время на обдумывание

Когда первый, самый важный пункт выполнен и ты готова принять ответственность за свое решение, переходите ко второму этапу — определи четкую дату его принятия. Не ограничивай себя неделей и даже месяцем. Этого времени слишком мало, чтобы объективно оценить все «за и против» развода. Но и откладывать решение на год не нужно. Ведь все это время придется жить в крайне не комфортном состоянии неопределенности.

Дай себе на обдумывание 2-3 месяца. Этого будет достаточно, чтобы решить, как жить дальше. Отметь в календаре определенный день, когда ты должна будешь сделать выбор. Это обязательно должна быть точная дата:

1. Она даст тебе чувство хоть какой-то определенности;
2. Вспоминая о ней, ты будешь фокусироваться на своих мыслях и ощущениях, касающихся предстоящего решения.

Какие вопросы задать себе

Самая сложная часть — разобраться в своих чувствах и желаниях. Как понять, хочу ли я разводиться? Только задав себе правильные вопросы и честно на них ответив. Это тот случай, когда стоит обратиться за помощью к психологу. Специалист по психологии семейных отношений не даст ответ, правильное ли решение развод, он поможет разложить ситуацию по полочкам. И, увидев ее под другим углом, тебе будет легче понять, как правильно поступить.

Если помощь психолога по какой-то причине тебе не доступа, постарайся сама представить все возможные варианты развития ваших отношений, если ты решишь остаться. Только есть одно важное условие — не приписывай мужу качеств и способностей, которых у его нет. Не рассчитывай, что сможешь его изменить или он вдруг сам решит стать другим человеком. Будь честной и объективной. При этом условии можешь ли ты представить варианты развития событий, в которых видишь себя счастливой?

Советы психолога при разводе: чего нельзя делать, когда решаешь — разводиться или нет

• Обсуждать ситуацию с друзьями. Особенно, если это ваши общие с мужем друзья. Ты не можешь точно знать, как они отреагируют на твои откровения, у них есть собственные представления о вашей семье. И не исключено, что вместо поддержки, на которую рассчитываешь, открываясь им, получишь осуждение.
• Пока решение не принято, посвящать в свои мысли родных. Ты можешь решить не разводиться, но для них он уже будет твоим «бывшим». После этого на любом семейном торжестве, на которое вы придете вместе, будет напряженная атмосфера и ощущение, что среди «своих» есть «чужой».
• Слушать советы «опытных» знакомых. «Моя сестра уже три раза разводилась, и ничего, жива-здорова». «Я столько от мужа за жизнь натерпелась — и бил, и гулял… Зато семью сохранила и дети с отцом выросли». «Не вздумай разводиться! Моя мать ушла от отца в тридцать лет, так всю жизнь одна и прожила». Подобных историй тебе могут рассказать сотни, но это все чужие истории, чужие ситуации, чужой опыт. Полагайся только на свои ощущения и сама строй свое будущее.

Когда развод — единственно правильное решение

Есть несколько ситуаций, в которых не нужно 2-3 месяца раздумывать о разводе. Если в твоей семье происходит что-то из описанного ниже, единственным верным решением будет разрыв отношений.

1. Физическое насилие. Ему не может быть никаких оправданий — был пьяный или под наркотиками; вышел из себя, потому что был очень зол; не справился с ревностью. Ничто не может оправдать причиненную физическую боль.
2. Психологическое насилие. Еще более серьезная причина подать на развод. Если муж морально тебя унижает, заставляет чувствовать себя ничтожной, никому не нужной, обесценивает все твои достижения, высмеивает мечты и планы, оскорбляет при детях или посторонних, не жди, пока улетучатся остатки твоего самоуважения — прекращай отношения как можно скорее.
3. Его уходы и возвращения. Если муж ушел и, когда ты уже почти смирилась с расставанием, друг вернулся, можешь дать ему второй шанс. Но если через время история повторится, то в этот раз закрывай за ним дверь навсегда.

Как закончить отношения и пережить развод

Если думаешь, что принять решение развестись — самый сложный шаг, я тебя огорчу — это только начало. Дальше перед тобой стоит задача как можно безболезненнее для всех закончить отношения. Этот процесс не будет комфортным, даже если понимаешь, что уже давно не любишь мужа.

Как минимум, тебя с ним связывает привычка быть вместе. Но еще сложнее, если у вас есть дети, для которых развод родителей будет сильнейшим стрессом, и только знания психологии помогут снизить его уровень. Ко всему этому обязательно добавится жалость — к себе, к мужу, к детям. Давай разберемся, как минимизировать психологический ущерб от развода для всех.

Как уйти от мужа без скандала

Это возможно только в одном случае — если ты на 100% уверена в своем решении. Тогда ты просто собираешь вещи и молча уходишь, закрыв за собой дверь. Скандал, выяснение отношений, упреки и обвинения в адрес мужа — это признак того, что ты сомневаешься и как бы даешь ему шанс уговорить тебя остаться.

Как сказать о разводе детям

Во-первых, сделать это самой. Не перекладывай эту задачу на посредников — бабушку, тетю. Ты сама должна объяснить, что мама расстается с папой, но он все равно будет с ними. Только важно говорить с ребенком уверенным голосом, без слез и негативных высказываний о муже. Твоя уверенность в том, что все будет хорошо, обязательно передастся ребенку, снизит его тревогу.
Будь с ним честной, объясни, что какое-то время вам нужно будет учиться жить без папы. Что некоторые привычные вещи изменятся. Например, папа не сможет купать его по вечерам, но зато каждое воскресенье будет ходить с ним на прогулки и водить его в интересные места.

Самое главное — не делай ребенка своим психоаналитиком. Не рассказывай ему, как тебе тяжело, не позволяй ребенку видеть себя в слезах и утешать. Так к его переживаниям о папе добавится тревога за тебя. А это может оказаться непосильной ношей для неокрепшей детской психики.

Как перестать жалеть себя и его

Когда понимаешь, что семью уже не сохранишь, что отношения стали невыносимыми, и ты уже практически готова поставить точку, жалость к себе или мужу заставляет сомневаться и откладывать последний шаг. «Я столько времени потратила на него, неужели это все было напрасно?». «Как он будет без меня? Он же такой несамостоятельный».

Эти и подобные мысли нужно всеми силами убирать из своего сознания. Как только что-то подобное начинает закрадываться в голову, говори себе «Стоп!» и мысленно переключайся на преимущества, которые ты получишь от развода: возможность делать то, что раньше не могла, перспективу построит новые, более счастливые отношения.
Развод — это хорошо или плохо? Вряд ли кто сможет ответить на этот вопрос, ведь все зависит от ситуации в семье. Но в одном я уверена: развод — это всегда психологически тяжело. И когда меня спрашивают — «Как пережить развод?», я предлагаю найти ответ в семейной психологии. Психолог не избавит от переживаний, но он поможет в этой кризисной ситуации мыслить рационально, перекрыть поток разрушительных эмоций.
Еще помощь специалиста необходима, чтобы правильно подготовиться к выходу из токсичных отношений с абьюзером. В этом случае решиться на развод сложнее всего. Если сейчас ты проходишь этот тяжелый этап и чувствуешь, что в одиночку не справляешься с захлестнувшим тебя стрессом. Мы преодолеем его вместе!

Просмотров: 👁 1403

Помощь клиентам в восстановлении после разлуки или развода

У Дженнифер Мейер, лицензированного профессионального консультанта (LPC) в частной практике в Форт-Коллинзе, штат Колорадо, был клиент, который после 30 с лишним лет брака обнаружил, что ее муж растратил деньги из их совместного бизнеса. Эта неверность, а также его недавние словесные оскорбления побудили женщину развестись. По словам Мейера, клиентка была ранена, разбита, ей было стыдно, она потеряла и не понимала своего будущего. За предыдущие 30 лет у нее были общие друзья, дети, семья и бизнес с одним партнером.Как она сможет начать все сначала?

Такие клиенты, как этот, часто обнаруживают, что им нужно перестроить свою жизнь, потому что в некотором смысле развод — это «смерть» отношений. Мейер пытается помочь клиентам понять, что развод — это большая потеря, которая часто сопровождается чувством предательства и травмы. Чтобы преодолеть эту потерю, она работает с клиентами над обработкой их эмоций (которые часто включают гнев, стыд и вину), сообщая об их потребностях, устанавливая здоровые границы со своим бывшим партнером и перестраивая их жизнь.

Этапы развода

Мейер, член Американской ассоциации консультантов и Международной ассоциации консультантов по браку и семье (подразделение ACA), специализируется на коучинге и восстановлении при разводе. Она заметила, что ее клиенты часто проявляют признаки горя, такие как отсутствие мотивации и проблемы со сном. Фактически, развод может быть подобен переживанию горя, но он может быть еще более осложнен множеством юридических проблем, финансовым напряжением, индивидуальными проблемами психического здоровья, опытом родительского отчуждения, проблемами совместного родительства и реалии раздела активов, говорит Мейер.

Мейер дает клиентам памятку о семи этапах развода, созданную Джейми Уильямсоном, семейным посредником, сертифицированным Верховным судом Флориды. Уильямсон обращается к хорошо известным «стадиям» горя, но ее модель заканчивается перестройкой — стадией, когда принятие человека углубляется, он отпускает прошлое и находит путь вперед.

Мейер, которая рассказывает об эмоциональном путешествии развода на проходящем в настоящее время национальном женском семинаре в северном Колорадо, адаптировала модель Уильямсон, чтобы проиллюстрировать сложности переживания развода, который она сравнивает с восхождением на Эверест — восхождением, на которое они не подписывались. .В этой метафоре она сочетает шесть этапов развода с образцами мыслей о том, что могут чувствовать клиенты:

• Отказ: «Этот подъем — пустая трата времени. Я должен быть дома, пытаясь спасти свой брак »
• Гнев: «Этот развод стоит дорого. Почему это со мной происходит? Я не планировал этого ».
• Торг: «Я бы сделал все, чтобы повернуть вспять и наладить отношения с моей супругой. Что, если я этого не сделаю? Будут ли мои дети в порядке? »
• Депрессия: «Я потеряла супруга и нескольких общих друзей.Я не могу заснуть. Я чувствую себя так одиноко.»
• Принятие: «Я больше не идеализирую свое прошлое. Этот процесс научил меня тому, насколько я силен ».
• Rebuilding: «Я рад завершить эту главу и начать создавать счастливое будущее».

Между этими этапами, по ее словам, клиенты растут и учатся. Они начинают узнавать, кто их настоящие друзья, и больше узнают о себе, своих границах и своих ожиданиях.

Метафора Мейера также подчеркивает, что этапы развода не являются последовательными.Например, кто-то может перейти от злости на финансовые издержки развода к размышлению о том, стоит ли ему вернуться вместе со своим бывшим из страха, что их дети не будут в порядке, к тому, чтобы снова злиться из-за того, что с ними происходит этот опыт.

Обработка эмоций

Мейер использует эмоционально ориентированную терапию, чтобы помочь клиентам обратиться к себе и осмыслить свои чувства по поводу разлуки или развода. Одна из клиентов Мейер была разочарована, потому что чувствовала, что ее бывший супруг никогда не был эмоционально доступен.Итак, Мейер попросила клиентку закрыть глаза и представить себе лицо бывшего. Затем она спросила клиента: «Что бы вы сказали своему бывшему с гневной точки зрения? Что бы вы сказали своему бывшему с точки зрения обиды? И что, как ты думаешь, твой бывший сказал бы тебе в ответ? »

Это ролевое упражнение помогает клиентам не только осмыслить свои чувства и найти способ избавиться от боли и гнева, но и осознать свою роль в семейных проблемах, — объясняет Мейер. Она предостерегает консультантов не слишком рано сосредотачиваться на части самоответственности, но говорит, что по мере того, как клиенты проходят стадии развода, консультанты могут мягко побудить их посмотреть, какая часть могла бы быть их частью.

Мейер также заметила, что женщины часто хотят взять на себя всю ответственность за прекращение отношений, поэтому она пытается помочь им осознать, что оба партнера сыграли свою роль. Для этого она может сказать: «Все виноваты во всем. Какой процент от этого вы бы заявили, и какой процент принадлежит вашему бывшему партнеру? »

Ответственность также может расширить возможности клиентов, добавляет Мейер. Они часто чувствуют, что с ними все уже сделали, поэтому осознание той роли, которую они сыграли, и того, как они будут справляться с этим по-другому в будущем, помогает им двигаться вперед, объясняет она.

Мейер также предлагает клиентам написать прощальные письма своим бывшим (или любым членам семьи или друзьям, которых они потеряли в результате развода). В письмах они называют все, что им будет не хватать (например, «Я буду скучать по твоим объятиям», «Я буду скучать по твоему удовольствию от посещения концертов»), и то, что они не пропустят (например, «Прощай на полу постоянно пахнут носки »,« Прощай, ты никогда не ставил меня в приоритет »). По ее словам, это упражнение позволяет клиентам выразить свою обиду, гнев и грусть и помогает им расстаться с отношениями.

Развитие здорового общения и границ

Некоторым клиентам Мейера также трудно понять, как вести себя с другим партнером после принятия решения о разводе. Они могут чувствовать себя виноватыми за установление границ для кого-то, кто раньше был их партнером, но Мейер напоминает им, что отношения изменились. «Общение, которое вам было нужно и которое вам было нужно, когда вы были в браке или вместе … очень разные, поэтому вам нужно будет иметь границы вокруг вашего общения», — говорит Мейер.

Мейер помогает клиентам выяснить источник их проблем с бывшим партнером и направляет их в установлении лучших границ. Например, если клиент был расстроен из-за того, что его бывший партнер продолжал приходить на футбольные матчи их ребенка и приставал к ним с просьбой пересмотреть часть развода, Мейер помогал клиенту обозначить новые границы, придумывая такие фразы, как «Давай поговорим. об этом в посредничестве »или« Если вы назовете меня по имени или повысите голос, я закончу этот разговор.”

Габриэль Усатински, LPC и основатель компании Power Couples Counseling (частная практика с офисами в Боулдере и Луисвилле, штат Колорадо), также уделяет внимание тому, как пары общаются и ведут себя друг с другом. «Одна из задач [консультирования по разводам] — помочь им развить способности, необходимые для того, чтобы вести плодотворные беседы, которые не становятся пугающими и опасными», — объясняет Усатынски. Для этого она учит пары тому, как важно относиться друг к другу честно, справедливо и чутко, даже в разгар развода.Она также помогает парам научиться договариваться и торговаться друг с другом, чтобы они могли найти беспроигрышные решения для развода и совместного воспитания детей.

Психобиологический подход к терапии пар (PACT), разработанный Стэном Таткиным, признает, что существует разница между тем, что люди говорят, что они делают, и тем, что они делают на самом деле, говорит Усатынски. Она объясняет, что рассказы людей подвержены неточностям, которые могут сбить с толку терапевта с точки зрения понимания того, что на самом деле происходит с парой.

Отношения и проблемы пары, а также их способность взаимодействовать друг с другом во многом определяются состоянием их вегетативной нервной системы, продолжает Усатынски. «Терапевты должны облегчить эти состояния нервной системы во время сеанса и вмешиваться, пока пара находится в этих конкретных состояниях», — говорит она. «Цель состоит в том, чтобы собрать и передать как можно больше сырой, неотредактированной информации [насколько это возможно] от тела, ствола мозга и лимбического мозга».

По этой причине Усатинский использует технику, называемую постановкой, которая нацелена на тело и глубокие структуры мозга.Пары разыгрывают проблемные моменты в своих отношениях на глазах у терапевта. Поскольку у людей разные точки зрения, выяснение того, что именно произошло, не является целью Усатынского. Вместо этого она хочет найти ситуации, которые вызывают у пары страдания, и сама увидеть ошибки, которые пара допустила в своем взаимодействии.

Итак, если пара, переживающая развод, вступила в бурный обмен мнениями, когда отец привез детей в дом матери, Усатынский попросил бы их разыграть этот обмен в ее офисе.Когда отец говорит: «Твоя музыка слишком громкая. Детям не нужно слышать такую ​​громкую музыку, — отвечает мать. — Перестаньте кричать на меня перед детьми и не говорите мне, что делать ».

Усатынски замечает, что это тревожный момент для пары, поэтому, когда они заканчивают разыгрывать сценарий, она обсуждает с ними эту ошибку. Например, чтобы помочь отцу понять, что он производит впечатление требовательного и заставляет свою жену плохо выглядеть перед детьми, Усатынский может спросить его: «Ты сказал:« Пожалуйста, выключи радио »?»

После обсуждения каждой ошибки Усатинский предлагает клиентам воспроизвести сценарий.Однако на этот раз им нужно найти способы отношения друг к другу, которые были бы справедливыми и деликатными. «Когда мы позволяем нашим клиентам спотыкаться, решения, которые они находят сами по себе, будут намного мощнее, креативнее и эффективнее, чем все, что мы могли бы им предложить», — говорит Усатынски. «Процесс поиска собственных решений также дает им больше возможностей и компетентности, что они действительно могут сделать это самостоятельно». Она добавляет, что в конечном итоге это цель консультирования.Только когда пара действительно пытается найти жизнеспособные решения самостоятельно, Усатынски дает свои предложения.

Разыгрывание сценария в состоянии мозга, в котором они находились во время конфликта, а затем изучение лучшего способа справиться с ситуацией, помогает клиентам отреагировать по-другому в следующий раз, когда они окажутся в горячем обмене мнениями, отмечает Усатинский.

Начиная с

После того, как клиенты прошли эмоциональный путь развода, им нужно начать перестраивать свою жизнь и надеяться на лучшее будущее.Чтобы помочь клиентам начать этот процесс, Мейер возвращается к упражнению по написанию писем, но на этот раз она просит их написать «привет» своей новой жизни и тем аспектам, которые им больше всего понравятся. Например, клиенты могут написать: «Привет, путешествуя в одиночестве без тех, кто теряет терпение», «Привет, что могу украсить мою спальню так, как я хочу», «Привет, снова побыть с друзьями» или «Привет сильным , увереннее меня. »

Одна из клиенток Мейер принесла предметы, изображающие ее развод, в том числе прощальное письмо, которое она написала на предыдущем сеансе.Затем она вышла на улицу с Мейером и все это сожгла. Этот поступок символизировал ее отказ от этих отношений и шаг вперед.

Мейер также просил клиентов выходить на улицу и использовать природу как метафору своего прогресса и исцеления. Например, одна клиентка сказала, что старое дерево, которое было срублено, представляло ее в начале развода, но в конце она идентифицировала себя с более сильным и здоровым деревом.

Развод — это разрушительное событие, которое никто не хочет пережить.Фактически, согласно шкале оценки социальной адаптации, разработанной в 1967 году психиатрами Томасом Холмсом и Ричардом Рахе, развод является вторым по значимости стрессовым событием в жизни взрослых (после смерти супруга). Но клиенты могут перестроить свою жизнь и иметь обнадеживающее будущее.

«Когда вы работаете над [тем, что произошло в отношениях] и выясняете, в чем заключалась ваша роль и что происходило с партнером, который, по вашему мнению, не был здоровым, вы действительно можете найти в себе хорошее и спасти остальное до такой степени, что вы находитесь в лучшем положении, чем когда-либо, — утверждает Мейер.

Мейер наблюдала, как ее клиентка, которая развелась после 30 с лишним лет брака, претерпевала невероятную трансформацию во время сеансов. Клиентка осознала, как часто она выполняла то, о чем ее просили (бывшая супруга, дети и работодатели), без учета собственных потребностей. Она начала замедляться, устанавливать границы и говорить «нет». Она поняла, чего заслуживает в отношениях, и научилась выбирать и быть лучшим партнером в будущем.

Обработав свои эмоции по поводу развода и предательства и избавившись от вины, стыда и гнева, которые стали для нее тяжелым бременем, клиентка начала чувствовать себя моложе в своем теле и делать более здоровый выбор в жизни.И под руководством Мейер она поняла, что ей не нужно бояться начинать все сначала.

*****

Для получения дополнительной информации по этой теме , поищите подробную тематическую статью о том, как помочь клиентам справиться с разводом или супружеской неверностью, в апрельском номере журнала Counseling Today .

****

Линдси Филлипс — писатель, пишущий для Counseling Today , и стратег по UX-контенту.Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по адресу lindseynphillips.com .

Письма в редакцию: [email protected]

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, публикуемых на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

Узнайте о разводе, Консультации по разводам, Терапевт по разводу — Терапия и консультации по восстановлению после развода

Люди могут обращаться за терапией, которая поможет им решить, следует ли им выйти из брака.Другие могут обратиться за помощью к психологу, чтобы перейти от семейной жизни к холостой жизни. Индивидуальная терапия или терапия для пар может помочь вам достичь любой из этих целей.

Терапия может научить людей преодолевать трудности, которые могут помочь людям начать новую жизнь. Это может помочь кому-то более здраво относиться к разводу. Терапия развода может заставить людей почувствовать воодушевление и воодушевление. Это может быть безопасное место для обмена чувствами и мыслями. Это может быть полезно в трудные времена.

Почему выбирают терапию при разводе

Когда брак заканчивается, это может быть травматичным для обоих партнеров.Развод может потребовать моральных, физических и финансовых затрат. Чтобы справиться с этим, пара, которая разводится, может начать терапию. Терапия при разводе часто проводится индивидуально. Человек, переживающий развод, может испытывать чувство вины, страха, беспокойства, депрессии и горя.

Работа с терапевтом может дать цель и рациональную перспективу. Это может вооружить человека навыками преодоления трудностей развода. Те, кто использует психотерапию, чтобы помочь им пережить развод, часто получают выгоду.Они могут прийти, чтобы узнать больше о себе. Изменения, которые приносит развод, могут стать шансом для личного роста и развития.

Виды терапии при разводе

• Индивидуальная терапия . Развод может способствовать возникновению определенных психических заболеваний. Они могут включать депрессию, беспокойство или другие состояния. Некоторые воспринимают развод как личную неудачу. Терапия может помочь людям справиться с этими чувствами и разобраться в разводе. Это может помочь людям обрести новую перспективу.Люди, которые развелись, могут узнать о своих потребностях и антипатиях в партнерских отношениях. Они могут получить более глубокие знания о себе.

• Семейная терапия . Терапия также доступна парам, переживающим развод. Этот вид терапии может способствовать здоровому и конструктивному разводу. Психотерапевт может выступать в роли посредника. Они могут установить правила, чтобы развод произошел с меньшими негативными последствиями. Терапевты также могут помочь в решении уместных проблем.Сюда могут входить условия проживания, финансовые обязательства и воспитание детей.

• Семейная терапия . Терапия может быть важна для детей, родители которых разводятся. Во время развода родители часто могут быть поглощены собственными чувствами. Они могут игнорировать эмоциональное состояние своих детей. Развод может вызвать у детей чувство замешательства, вины, потери, боли или покинутости. Дети могут не быть уверены, какого родителя им следует «выбрать» или быть верным. Они также могут беспокоиться, что они являются причиной развода.Когда родители агрессивны друг к другу, ребенок может чувствовать себя еще более напуганным. Ребенок, который слышит, как родители спорят об опеке, может начать чувствовать себя нежеланным. Они могут переживать, что виноваты в расставании. Семейная терапия позволяет всем членам семьи поделиться своими переживаниями по поводу развода. Это может помочь каждому справиться со своими эмоциями и приспособиться к изменениям.

Посредничество при разводе

Посредничество может быть альтернативой обсуждению развода в суде. Обращение в суд может быть утомительным и дорогостоящим процессом.Некоторые суды требуют медиации для разводящихся пар. Но некоторые пары могут сами выбрать посредничество, а не суд. Для некоторых пар медиация может быть лучшим вариантом, чем обращение в суд. При этом могут учитываться факторы, не имеющие юридического значения. Это может помочь, если необходимо учесть множество факторов.

При посредничестве пары обсуждают опекунство, раздел активов и другие вопросы с посредником. Посредник пытается помочь паре самостоятельно прийти к юридически обязывающему урегулированию. Посредничество может занять меньше времени, чем развод.Часто это менее затратный процесс. Пары могут прийти к соглашению, которое удовлетворит их обоих. Посредничество также может улучшить их общение в будущем. Это может иметь большое значение, если у пары есть дети.

Стратегии борьбы с разводом

Бракоразводный процесс может быть очень напряженным и напряженным. Может оказаться важным найти новые способы справиться со стрессом. Вот несколько способов справиться с разводом:

• Управляемые дыхательные упражнения или медитация. Дыхание и медитация могут помочь повысить внимательность. Внимательность — это процесс осознания и сосредоточения на непосредственных физических ощущениях вокруг вас. Это может быть полезно для снятия стресса.
• Разговор с верным другом. Ищете, с кем поговорить, выберите другого взрослого. Стрессовые факторы, возникающие при разводе, могут оказаться невыносимыми для детей.
• Пробуем новую перспективу. Подумайте в терминах, которые заставят вас почувствовать развод меньше и легче управлять.
• Уход за собой. Примите ванну с пеной, прогуляйтесь или посмотрите любимый фильм. Уход за собой может освежить ваш разум и тело. Это также может повысить вашу способность справляться со стрессом в трудные времена.

Примеры дел: взыскание при разводе

• Терапия горя после развода. Руди и Джилл — пара, которой чуть за тридцать, и у них нет детей. Они приходят на консультацию по вопросам брака и рассматривают вопрос о разводе. Джилл хочет сохранить брак.Руди готов уйти. После двух-трех сеансов становится ясно, что Руди принял решение. Психотерапевт помогает паре открыто говорить о своих отношениях. Руди и Джилл способны учиться, расти и готовиться к разлуке. После разлуки терапевт продолжает работать с Джилл, чтобы помочь ей справиться со своим горем. Она может начать движение вперед как одинокая женщина.
• Развод после 30-летнего брака. Рауль, 59 лет, начинает терапию после развода с 30-летней женой.Дети Рауля выросли. Он был несчастен много лет. Он надеялся, что развод заставит его чувствовать себя лучше. Вместо этого он обнаруживает, что опустошен потерей. Его жена, которая не хотела развода, теперь кажется Раулю «в порядке». Это его ужасно смущает. Он даже поговорил с женой о примирении, но она не заинтересовалась. Рауль считает, что это к лучшему. Но он не может привыкнуть к одиночеству. Психотерапевт помогает Раулю определить его страхи по поводу одиночества. Терапевт помогает ему развить навыки и систему поддержки.Это помогает Раулю оставаться на связи с людьми и с надеждой смотреть в будущее. Вместе они определяют преимущества брака, от которого отказался Рауль. Они также смотрят на преимущества одиночества, которыми он теперь может наслаждаться. Терапевт помогает Раулю разобраться с его горем и чувством вины, связанными с разводом. Он исследует свои положительные чувства к бывшей жене. Он может исследовать свои опасения по поводу возможности оставаться на связи со своими детьми.

Каталожные номера:

1. Консультации по разводам.(нет данных). Получено с http://www.neilrosenthal.com/marriage-therapy/divorce-counseling
.
2. Стоунер, К. (нет данных). Мифы о посредничестве при разводе. Nolo.com. Получено с http://www.nolo.com/legal-encyclopedia/divorce-mediation-myths-30191.html
.

Узнайте о разводе, консультации по разводам, терапевт по разводам

Развод происходит, когда брак не был успешным. Конец брака может казаться облегчением. Это также может быть очень стрессовым. Даже партнер, решивший уйти, может испытывать ряд эмоций.Они могут испытывать горе, вину, гнев, замешательство, страх, стыд и беспокойство. Если речь идет о детях, стресс от развода может быть более сильным.

Почему люди разводятся?

От 40 до 50% супружеских пар в США разводятся. Партнеры могут выбрать развод по многим причинам. Пары часто ссылаются на несколько причин, а не на одну проблему. Следующие причины являются одними из наиболее распространенных для развода:

• Отсутствие приверженности. Это включает в себя слишком молодой брак или брак не с тем человеком.

• Недобросовестное разделение труда в браке

• Недостаточная подготовка к вызовам супружеской жизни

Можно ли предсказать развод?

Невозможно со 100% точностью предсказать, закончится ли брак. Но есть некоторые признаки, указывающие на это. Если эти признаки присутствуют, это может означать, что развод более вероятен. Психолог Джон Готтман провел много времени, исследуя, почему партнерские отношения терпят неудачу. Он полагает, что к разводу приводят не столько конкретные проблемы.Вместо этого он обнаружил, что развод часто возникает из-за проблем со взаимоотношениями партнеров. В ходе своего исследования Готтман определил несколько предикторов развода. Их называют «четырьмя всадниками» развода:

• Критика , особенно если ее не перевешивают частые положительные высказывания
• Презрение и неуважение. Готтман утверждает, что это лучший предсказатель развода. Он считает, что это можно увидеть даже в начале отношений.
• Оборонность .Люди, которые не могут взять на себя ответственность за проблему, не могут ее исправить. Возможно, они не смогут проявить сочувствие к своему супругу.
• Каменная стена . Это избегание взаимодействия и обсуждения проблем. Уклонение от препятствий может сделать невозможным разрешение спора.

Если один или несколько из четырех всадников присутствуют в ваших отношениях, еще не поздно. Признание того, что проблема существует, может быть первым шагом к ее решению. Но если пара игнорирует эти признаки, они могут приближаться к разводу.

Последствия развода

Развод во многом меняет жизнь. Полезно следить за своей реакцией на изменения в разводе. Это самосознание может помочь вам справиться со многими последующими корректировками.

Некоторые общие изменения, которые приносит развод, включают:

• Финансы . Финансовые изменения происходят, когда одна семья становится двумя. Некоторые люди привыкли к финансовой поддержке своего партнера. Развод может изменить это.Внезапные изменения бюджета, связанные с разводом, могут вызвать беспокойство, стресс или беспокойство.
• Образ жизни . Холостая и супружеская жизнь разные. Недавно разведенные люди могут чувствовать себя одинокими или испытывать шок после расставания. Эти чувства могут возникнуть, даже если человек хотел развода. Забота о себе и сострадание к себе являются ключевыми моментами в это время перемен.
• Отношения . Связи с детьми и дружба могут быть изменены в результате развода. Отношения с общими друзьями могут быть разными.Ваши дети могут больше не жить с вами все время. Это изменение может вызвать чувство утраты или горя. Сохранение сильной сети поддержки в это время может помочь.

Эмоции при разводе

Взыскание при разводе — это процесс. Чтобы приспособиться к изменениям, произошедшим в результате развода, может потребоваться время. Частью процесса является признание того, что изменения обязательно произойдут. Недавно разведенные люди осознают, что их жизнь будет затронута. Жизнь окружающих также может сильно измениться.

Многие чувства возникают в результате развода. Некоторые из них включают:

• Беспокойство о финансах, работе или жилье
• Печаль по поводу потери друзей или членов семьи в результате развода
• Вина и эмоциональное подавление. Мысли о том, как развод может повлиять на детей, могут вызывать эти чувства.
• Скорбь из-за потери привычного образа жизни или спутника жизни. Это может сильно ударить, если один из партнеров не хочет разводиться.
• Стресс от судебного процесса или развода, особенно если речь идет о детях. Стресс также может возникать, когда члены семьи приспосабливаются к новому распорядку и создают новые сети поддержки.

Эти проблемы часто можно решить в процессе восстановления. Терапия — это один из способов вылечиться после развода.

Развод и дети

Развод может быть затруднен, если у вас есть дети. На детей часто влияет развод родителей. Эти эффекты могут вызвать проблемы с психическим здоровьем.Развод может увеличить вероятность возникновения тревожности, депрессии, членовредительства и самоубийства у детей и подростков. Вы можете помочь избежать этих проблем, наблюдая за реакцией своего ребенка.

Вот некоторые признаки того, что ребенок борется с разводом родителей:

• Действие в школе или дома
• Прекращение работы или снятие с производства
• Изменения в обычном поведении
• Повышенное нарушение правил или повиновение
• Злобное или раздражительное настроение
• Признаки членовредительства
• Демонстрирует гораздо больше или меньше эмоций, чем обычно

Как только вы заметите такое поведение, вы можете его исправить.Вот несколько способов снизить реакцию вашего ребенка на ваш развод:

• Задавать открытые вопросы о том, как они себя чувствуют
• Отвечать на любые вопросы в соответствии с возрастом
• Чтобы они чувствовали себя в безопасности на протяжении всего процесса
• Дайте им понять, что что бы ни случилось, вы всегда будете рядом

Если у вашего ребенка проблемы с разводом, вам может помочь детский или семейный психотерапевт. Они могут предоставить вашему ребенку безопасную среду, чтобы поделиться своими мыслями, чувствами и переживаниями.

Каталожные номера:

1. Амато П. Р. и Превити Д. (2003). Причины развода, по которым люди разводятся: пол, социальный класс, жизненный путь и приспособление. Journal of Family Issues, 24 (5), 602-626. DOI: 10.1177 / 0192513X03254507
2. Готтман, Дж. М. и Сильвер, Н. (1999). Семь принципов, как заставить брак работать. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Корона.
3. Помогаем детям пережить развод. (нет данных). Ассоциация поведенческой и когнитивной терапии.Получено с http://www.abct.org/Information/?m=mInformation&fa=fs_DIVORCE
4. Уоррен, С. (8 мая 2018 г.). 10 самых распространенных причин развода. Marriage.com. Получено с https://www.marriage.com/advice/divorce/10-most-common-reasons-for-divorce
.

Консультации по вопросам взаимоотношений для тех, кто рассматривает вопрос о разводе

—

Развод. Зловещее слово, но, безусловно, важное. Печальная реальность заключается в том, что не все пары «в этом» надолго, и пары по всей территории США.С. развод по множеству причин после нескольких месяцев брака или многих десятилетий.

Как узнать, когда развестись?

Доктор Дженн Манн, психотерапевт из Беверли-Хиллз, Калифорния, автор книги «Исправление взаимоотношений» делится своими советами по взаимоотношениям для супружеских пар — и как пережить разлуку; сердце и душа целы.

Признайте, что вы пытались спасти брак

«Вы никогда не захотите расстаться с браком, думая, что вы не сделали все, что могли», — говорит д-р.Манн. «Важно, чтобы вы использовали каждую возможность, чтобы получить помощь». Попробуйте проконсультироваться для супружеских пар, религиозного совета или обратитесь за профессиональной помощью в связи с проблемой зависимости, влияющей на брак. Прежде чем принимать решение о разводе, поработайте с людьми, которые могут помочь вам с проблемой. «Вам будет трудно жить с вашим решением развестись, если вы не попытаетесь сделать все возможное, чтобы спасти брак до его разрыва». Что касается «последнего отпуска» вместе, доктор Манн говорит: «Некоторые пары чувствуют себя лучше всего во время отпуска, и это может помочь им восстановить отношения.При этом поймите, что отпуск не решает глубоких семейных проблем ».

Сделайте свои мысли Кристально ясными для вашего супруга

Пусть ваш партнер знает, что вы несчастны, но не ослеп — говорит доктор Манн. «Если ваш супруг отказывается посещать сеансы парной терапии, вам, возможно, придется сказать им:« Я не думаю, что больше смогу быть в браке, это мое последнее средство. меня?’ Вы должны дать партнеру понять, в чем состоят ставки, но помните, что не каждый брак предназначен для спасения.«Если вы принимаете окончательное решение о разводе, подумайте о том, чтобы сделать это в кабинете терапевта, а не дома или в общественном месте». В идеале это нужно делать с нейтральной стороной, а терапия — с нейтральной стороной. Надеюсь, вы уже проходили терапию для пар, и у вас уже есть кто-то ».

Постарайтесь провести« беседу »с терапевтом

Когда вы оба будете готовы« поговорить »о разлука или нет, стремитесь получить это в семейной терапии.«Идеально делать это с нейтральной стороной, чтобы помочь посредничать и справиться с большими чувствами и реакциями, которые возникнут вместе с этим решением. Тем не менее, не все проходят терапию или знают терапевта. Для пар, которые этого не делают, важно, чтобы этот разговор не состоится, когда вы слишком устали, слишком голодны или слишком разгневаны », — говорит доктор Манн. «Это не тот разговор, который должен происходить в импульсивный момент; он должен происходить, когда детей нет рядом и нет компании. Это должен быть вдумчивый, хорошо спланированный разговор, а не что-то в разгар спора.

Слушайте — действительно слушайте — что говорит ваш супруг

«Открытое общение с супругом — ведущее к важному решению, например, к разводу — имеет первостепенное значение. Вы делитесь историей с кем-то, проявляете к нему уважение. Несправедливо закрывать глаза на них такой информацией, — говорит доктор Манн. — Я постоянно вижу это в своей практике; мужчины не так серьезно относятся к предупреждающим знакам своих жен, как женщины. Я не могу сказать вам, сколько раз я работал с парами, когда жена говорила: «Это не работает для меня; Я несчастна », а через год она говорит:« Я закончила; Я хочу развод.Между тем муж говорит: «Откуда это !? Не имел представления.’ Вот почему вы должны четко общаться и знать, в чем заключаются ставки ».

Будьте открыты для перемен до принятия окончательного решения

По словам доктора Манна, главная причина, по которой пары расходятся, — это отсутствие эмоциональной связи в браке , и большинство женщин не хотят заниматься сексом, если они не чувствуют себя эмоционально связанными ». И большинство людей, когда у вас есть дети, просто выживают и сохраняют жизнь детям.Вы должны найти время, чтобы поддержать друг друга; если вы этого не делаете, то придет кто-то другой и сделает это ». Доктор Манн добавляет:« Когда дело доходит до любви к другому человеку по прошествии определенного количества времени, я недавно разговаривал с парой, состоящей в браке 50 лет. Они сказали, что у них было много браков — все друг с другом, и я думаю, что это правда. То, что вы не чувствуете любви к партнеру, не означает, что вы не можете воссоздать ее. Суть в том, что если в браке что-то не так, готовы ли и человека поработать над этим и измениться? »

Продолжительность брака не имеет значения

Не оставайтесь в несчастливом браке только потому, что вы уже вместе столько лет.Доктор Манн видел, как пары разошлись после всех лет брака, от одного года до десятилетий. Однако в первый год браки могут вызывать дополнительные стрессы, и помните об этом в первый год после рождения ребенка. Кроме того, по словам доктора Манна, женщины часто оставляют отношения без другого человека, а мужчина оставляет брак ради другого человека. «Из того, что я видел, это очень необычно, что он расстается с браком, не имея другого человека». Теперь, с учетом сказанного ….

Не стоит сразу рассматривать развод только потому, что вас привлекает кто-то другой

Влечение к кому-то — нормальное явление. Вы женаты, а не умерли. Чувство влечения, искушения или желания не означает, что вы должны расторгнуть брак. «Если бы люди всегда разрывали свой брак из-за влечения к другим людям, никто бы никогда не женился!» Если вас привлекает кто-то другой, узнайте, что для вас происходит.Это действительно о другом человеке? Это о чем-то сексуальном по отношению к вашему партнеру? «Проведите небольшое самоисследование, в идеале с терапевтом. Если вас так влечет к кому-то, что вы абсолютно не сможете оставаться моногамным, вам нужно либо выйти из брака, либо обсудить со своим партнером, как вы хотите справиться с этим. » Доктор Манн добавляет: «Это должно быть решение пары, а не индивидуума».

Изображение книги: любезно предоставлено доктором Манном / Иллюстрация: Google Images

Когда следует разводиться

Этично ли терапевту советовать клиенту выйти из брака?

по 7057710298 • 12 ноя, 2019 •

Когда вы в последний раз огрызались на партнера, друга или члена семьи, а затем спрашивали себя: «Почему я так отреагировал?» «Почему это меня рассердило?» «Почему я чувствую, что меня так игнорируют или обесценивают?» Скорее всего, эти, казалось бы, автоматические реакции типа « выстрел из бедра » возникают из-за ваших ранних взаимодействий с вашим родителем (-ями) / опекуном и семьей происхождения.В детстве мы учимся реагировать на эмоциональные стимулы, взаимодействуя с нашими родными семьями, то есть с семьей, в которой вы выросли. Когда эти взаимодействия являются здоровыми, мы учимся хорошим навыкам справляться с трудностями. Однако, когда эти взаимодействия нездоровы, мы учимся дисфункциональным навыкам совладания. Эмоциональная борьба на протяжении всей жизни, такая как тревога и депрессия, часто возникает именно таким образом. Приведу пример: Брэд — 26-летний выпускник колледжа с хорошей работой.Брэд встречался с несколькими женщинами со времен колледжа, с парой из них серьезно, но, похоже, он не может продлить отношения. Сначала все идет хорошо, но через некоторое время женщины, с которыми он встречается, начинают жаловаться, что он не общительный. Когда возникает серьезный вопрос, Брэд отключается. Чем эмоциональнее обсуждение, тем больше он отключается. Когда Брэд был ребенком, его родители, старшие братья и сестры относились к его проблемам как к тривиальным.Когда Брэд чем-то расстраивался, ему говорили: «Да ладно тебе», «Преодолей это» или «Ничего страшного». Другими словами, они сказали ему, что его чувства либо неуместны, либо не имеют ценности. Брэду нужен был кто-то, кто подтвердил бы его чувства, но вместо этого его изначальная семья высмеивала и принижала их. Хуже того, когда он был маленьким ребенком и плакал, его отец говорил ему: «Перестань плакать, или я дам тебе то, о чем ты можешь плакать!» Другими словами: «Ваши чувства настолько недействительны и не важны, что вы заслуживаете побоев только за то, что испытываете их.Брэд знал, что у него возникнут еще большие проблемы, если он уйдет, пока семья высмеивает его, поэтому он узнал, что единственное безопасное, что можно сделать, — это сесть там, заткнуться, выключиться и ждать, пока утихнет буря. Брэд научился подавлять или игнорировать свои чувства и убегать всякий раз, когда возникает эта тема. Перенесемся на двадцать с лишним лет вперед.На своем раннем опыте Брэд понял, что эмоции — это плохо. Брэда с самого раннего детства учили, что разговоров о чувствах следует избегать любой ценой. Но теперь девушка Брэда хочет поговорить об их чувствах друг к другу. Так что же делает Брэд? Брэд отключается. Разговоры о чувствах — это сигнал Брэда прекратить говорить и отключиться. Брэд не умеет говорить о чувствах. Чувства Брэда глупы, невежественны и ребячливы, и их следует подавлять при любой возможности.Брэду нечего сказать, потому что чувства Брэда бесполезны и глупы. После нескольких попыток разговора девушка Брэда расстается с ним, потому что «он не будет со мной разговаривать». Брэд не понимает, почему он так поступает. Что может Брэд? Во-первых, Брэд может взглянуть на то, как он научился справляться с эмоциями, задав себе эти вопросы происхождения семьи: как ваша семья отреагировала на чувства, которые вы выразили? Они внимательно слушали? Откликались ли они на ваши чувства? Вызывали ли определенные чувства, такие как гнев или печаль, дискомфорт или другие проблемы в семье? Была ли семья склонна игнорировать или преуменьшать определенные чувства? Можно ли было выражать одни чувства, а другие — нет? Если да, какие чувства были нормальными, а какие — нет (поищите закономерности)? Они извинились, когда сказали или сделали что-то обидное? Как они отреагировали, когда вы выразили гнев? Страх? Привязанность? Любовь? Как они отреагировали, когда вы заявили о себе? Чувствовали ли вы, что ваша семья эмоционально была рядом с вами, когда она вам была нужна? Вы считали, что безопасно делиться с ними своими уязвимостями? Ответы на эти вопросы могут проиллюстрировать модели поведения, которые были смоделированы вам в детстве.Если некоторые из этих форм поведения были дисфункциональными, как вы можете их преодолеть? Как терапевт, вы можете себе представить, что я советую обратиться к психотерапевту. Однако есть несколько вещей, которые вы можете сделать самостоятельно: НАЗВАТЬ ЭТО И ЗАЯВИТЬ НА ЭТО Научитесь распознавать свои эмоции и давать им имена.Ты зол? Попытайтесь понять, почему вы злитесь. Вы чувствуете себя инвалидом? Ревнивый? Повредить? Тогда это те эмоции, которые вы испытываете. Вы не чувствуете гнева, вы чувствуете обиду (или ревность, или обездоленность), и вы выражаете это чувство как гнев. Ищите триггеры. Часто триггер, на который вы реагируете, — это пережиток далекого прошлого.Например, супруга Брэда просит его (в третий раз) вынести мусор. Брэд сердито огрызнулся и сказал: «Я доберусь до этого!» Брэд вспоминает те времена, когда он был ребенком, и его отец читал ему 30-минутные лекции о вывозе мусора, микроменеджменте, как он выполнял задание, а затем критиковал его за то, что он сделал это неправильно. Он чувствовал себя униженным и оскорбленным, что разозлило его. Сегодня, спустя десятилетия, он все еще гневно отвечает, когда ему говорят вынести мусор. Это его спусковой крючок.Потренируйтесь наблюдать и называть свои эмоции, а затем бросайте им вызов. В предыдущем примере Брэд мог бросить вызов эмоциям, спросив себя: «Мой супруг вел себя как мой отец? Мой супруг читал мне лекции или контролировал меня? » Возможно нет. Более вероятно, что он реагировал на текущую ситуацию на основе своего детского опыта. Называя свои эмоции и бросая им вызов, вы сможете понять их, что поможет вам их контролировать.ВЫГЛЯДИТЕ НА ЭТОМ Когда мы чувствуем, что прошлые обиды спровоцировали нас, наша естественная реакция — попытаться избежать их. Брэд отключается. Некоторые пойдут в атаку. Некоторые люди отклонят этот вопрос, начав спор о другом.Некоторые люди пытаются заглушить боль наркотиками или алкоголем. Однако лучшее решение — остаться с этим чувством и пережить его. Эмоции нормальные; они есть у всех. Проанализируйте, что вы чувствуете. Опишите это. Запишите это, если это поможет. Обратите внимание на физические ощущения. У вас болит голова, когда вы так себя чувствуете? Боль в груди? Расстройство желудка? Научитесь распознавать индивидуальные симптомы повышенной тревожности или стресса. Оставайтесь с этим чувством, и вы чему-то научитесь. ТАЙМ-АУТ Это может быть сложно сделать в очень эмоциональной ситуации, но постарайтесь сделать паузу и подумать, прежде чем отвечать.Часто гораздо легче спорить или кричать на другого человека, чем перевести дух и проверить свои чувства. Однако если вы потратите это время, это поможет вам выработать более позитивный и функциональный ответ. Скажите другому человеку: «Мне нужно время, чтобы ответить на это». Идти гулять. Займитесь садоводством. Размышляя, спросите себя: «Почему я так отвечаю? Могут ли мои чувства быть связаны с прошлым опытом? » Изучите, что вы чувствуете, и убедитесь, что их источник находится в настоящем, а не в прошлом.БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ Как только вы обнаружите, что вы действительно чувствуете, внимательно относитесь к тому, что вы чувствуете, с другим человеком. Например, Брэд мог сказать своей супруге, что вынос мусора был спусковым крючком для его отца, что привело бы его к словесным и эмоциональным оскорблениям Брэда.Вынесение мусора стало спусковым крючком для Брэда. Брэд мог сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты не оскорбляешь меня, как мой отец, но я хочу, чтобы ты понял, откуда я». Это поможет Брэду и его супруге соединиться на более глубоком уровне и установить более искренние, подлинные отношения.

Психология развода

ВВЕДЕНИЕ

Помогая парам успешно договориться о прекращении супружеских отношений, специалисту по разводам жизненно важно понимать основную динамику семьи как системы и процесса развода; профессионал должен понимать, как кризис развода влияет и на него влияет как структура семьи, так и семейный процесс.Рассмотрение семьи как системы позволяет концептуализировать события, которые могут показаться иррациональными и несопоставимыми, в рамках, придающих смысл и смысл этим событиям. Действительно, семья, переживающая развод, не распадается, а скорее перестраивается и реорганизуется. Как отмечают Аронс и Роджерс (1987), «когда браки могут быть прекращены, семьи — особенно те, в которых есть дети — продолжают существовать после разрыва брака … Сейчас они делают это с акцентом на двух бывших супругов-родителей. расположены в отдельных домохозяйствах — двух ядрах, к которым должны относиться как дети, так и родители, а также другие люди.Аронс ввел термин «биядерная семья» для описания этой модальной формы постразводной структуры семьи.

ТЕОРИЯ СЕМЕЙНЫХ СИСТЕМ

Ранние этиологические теории детских и супружеских проблем предполагали однонаправленные причинно-следственные связи. То есть всегда предполагалось, что дисфункциональные супружеские отношения вызывают дисфункциональные модели поведения у детей. Дети с поведенческими или эмоциональными проблемами рассматривались как невинные жертвы «плохих» родителей или «плохих» отношений между ними.Теория и терапия были в основном сосредоточены на выявлении и лечении неблагополучного родителя или родителей, чтобы избавить ребенка от эмоционального расстройства. Однако за последние 20 лет теоретики и терапевты семейных систем безошибочно продемонстрировали круговой характер причинной связи в семейных взаимодействиях (Saposnek, 1983a). С этой точки зрения «семья концептуализируется как кибернетическая система, в которой действия каждого члена взаимно влияют на действия другого члена» (Saposnek, 1983b, p.XV.). Таким образом, ребенок может создать супружескую дисфункцию так же легко и часто, как родители создают дисфункцию внутри ребенка. Сговор между ребенком и родителем может создать дисфункцию в другом родителе или в брате или сестре, или дисфункциональные отношения между двумя братьями и сестрами могут создать дисфункцию в родителе, что впоследствии может привести к дисфункции в браке, и так далее. Например, представьте себе домашнее хозяйство, в котором 10-летний ребенок, Бобби, постепенно перестает выполнять свою школьную работу (возможно, из-за чрезмерно критичного учителя, влияние которого на Бобби в значительной степени не осознается Бобби).Это заставляет мать и отца Бобби спорить о том, как его дисциплинировать. Отец хочет отшлепать Бобби, а мама хочет поддержать и понять Бобби. Аргументы матери и отца начинают расстраивать 14-летнего брата Бобби, который в ответ начинает приставать к своей младшей сестре, которая плачет и жалуется матери. Мать в ответ нянчится с сестрой и утешает ее, что еще больше злит отца. В ответ отец становится жестче и наказывает Бобби, который, в свою очередь, выполняет еще меньше школьных заданий и так далее.В самом деле, все интерактивные комбинации внутри семьи могут вызвать дисфункцию у кого-либо еще в семейной системе. Более того, хотя источник первоначального стресса часто бывает внутрисемейным, он также может быть внсемейным, когда, например, на ребенка влияет соседский ребенок или учитель, или когда на родителя влияет работа или родственник.

Этот системный взгляд постепенно вытеснил традиционный линейный взгляд на причинно-следственную связь, и он особенно уместен и полезен для понимания процесса развода и динамики споров об опеке над детьми, когда слишком часто происходит эскалация дисфункции семейной системы с помощью процедур правовой системы. спорящие семьи.

ПРОЦЕСС РАЗВОДА

В то время как юридический развод — это событие, происходящее, когда судья подписывает указ о расторжении брака, эмоциональный развод лучше всего рассматривать как процесс, который происходит минимально в течение нескольких лет и максимально в течение всей жизни. Обычно бракоразводный процесс начинается за несколько лет до фактической даты разлуки, когда один из супругов начинает испытывать предсказуемый набор чувств, который может включать разочарование, неудовлетворенность, тревогу и отчуждение.Литература о разводе обычно предполагает, что от 75 до 90 процентов всех современных разводов один из супругов хочет разорвать брак, а другой — нет (Ahrons, 1981; Kaslow & Schwartz, 1987; Kelly, 1982; Kressel, 1985; Wallerstein & Kelly). , 1980), причем развод чаще инициировали женщины (Kelly, 1982). Эта невзаимность решения о разводе имеет серьезные последствия для процесса развода. Поскольку уходящий супруг начинает эмоциональный процесс за несколько лет до оставшегося супруга, к тому времени, когда будет законная подача документов о разводе, один из супругов будет готов продолжить работу в то время, когда другой, возможно, только что узнал о предстоящем разводе. физическое разделение.Таким образом, левый супруг может начать эмоциональный процесс развода только в этот день, создавая существенное несоответствие на соответствующих стадиях эмоционального развода к тому времени, когда они достигают офиса адвоката. Это может частично объяснить общий вывод о том, что около 50 процентов лиц, подающих на развод, в конечном итоге отказываются от своей просьбы и примирения (Ahrons & Rodgers, 1987; Haynes, 1981). Последствия этого несоответствия как для юридических, так и для психиатрических специалистов по разводам легче всего увидеть в расхождениях между эмоциональными состояниями, выражаемыми каждым из супругов, и в различных тактиках и стратегиях, которые каждый использует в переговорах, ведущих к (или, в зависимости от обстоятельств, быть, не приводя к) брачному соглашению.Рассмотрение стадий и эмоций на каждой стадии, проявляемых разводящимися людьми, поможет понять природу бракоразводного кризиса в контексте.

Большинство исследователей разводов концептуализируют процесс развода как серию этапов развития, через которые проходят разводящиеся семьи (Ahrons & Rodgers, 1987; Bohannan, 1970; Federico, 1979; Kaslow, 1984; Kaslow & Schwartz, 1987; Kessler, 1975; Weiss, 1975). Хотя стадии обычно считаются линейными, они не инвариантны.То есть пара может пропустить этап и пройти его позже. Или пара может одновременно поддерживать характерные чувства и поведение двух стадий. Кроме того, интенсивность, с которой данная пара проходит эти стадии, может варьироваться и в первую очередь зависит от степени двойственности развода, разделяемой парой. Эти стадии в этих моделях имеют схожую характерную структуру.

ПРЕДРАЗВОД ИЛИ ЭТАП ОБСУЖДЕНИЯ

На этой стадии, которая происходит еще до того, как рассматривается разлука, один из супругов (чаще жена) обычно испытывает чувства неудовлетворенности, отчуждения, одиночества и отчаяния.Она долго (до нескольких лет) размышляет о том, как разрешить неприятные ощущения, связанные с ее супружескими отношениями. Как правило, она пытается разными способами справиться с этими чувствами до того, как будет принято решение о разводе и / или разводе. Эти попытки совладания могут включать в себя гнев, столкновение и ссоры с супругом в надежде спровоцировать его на изменение; дуться и плакать; уход от своего супруга как способ избежать боли от отсутствия общения; бегство на работу или чрезмерное времяпровождение с друзьями; Внебрачные связи; наркотики или алкоголь; или, в крайних случаях, физическое насилие.Если ни одна из этих тактик не работает и ее муж не пойдет на консультацию, или если консультация неэффективна для облегчения этого чувства отчаяния, и она не может или не желает принять статус-кво в браке, она может принять решение о разводе. Именно тогда часто достигается точка неизбежности, точка, когда жена эмоционально отстраняется от брака. Не имея других альтернатив, она объявляет, что хочет разлуки. Это заявление вызывает первую значительную эмоциональную реакцию у ее мужа, который поначалу может ответить отрицанием, но также может эмоционально отступить для самозащиты.

После того, как отрицание не помогает справиться с этим заявлением, муж начинает испытывать чувства тоски, шока, хаоса и недоверия. Сначала он может притвориться, что все в порядке, хотя жена ему постоянно отказывает. Его отрицание может вызвать вспышки гнева, чередующиеся с мольбами, вопросами и замешательством, поскольку он пытается получить некоторое чувство контроля над тем, что с ним происходит. В этот период он может начать спрашивать совета у друзей и семьи, что делать, чтобы вернуть ее.Он также может вызвать терапевтов и попытаться назначить встречи, чтобы профессионал убедил ее не выходить из брака. Обычно он описывает ее действия как временное расстройство (или безумие), кризис среднего возраста или слишком легкий отказ, не давая ему возможности проявить себя. Если эти объяснения не работают, он может попытаться признать все свои «недостатки» и согласиться на подробные индивидуальные и семейные консультации. Он может согласиться реабилитировать свой образ жизни до тех пор, пока не убедит ее, что он хочет ее вернуть.Однако жена обычно говорит, что уже слишком поздно. Поскольку муж не понимал, что эмоционально она приняла свое решение некоторое время назад, усилия психолога на данном этапе в основном являются ритуалом и позволяют ей спасти лицо, чтобы легко подвести его. Если мужу особенно трудно принять решение о разводе, жена часто просит терапевта лечить его одного, чтобы помочь ему с этим кризисом. Тактический характер стремления мужа к терапии становится наиболее очевидным, когда, посвятив себя обширной терапии, он бросает учебу после сеанса или двух, понимая, что попытка изменить себя не привела к возвращению его жены в брак.

Чувствуя себя безнадежным и беспомощным, муж может начать угрожать, чтобы не допустить детей к жене, не оказывать финансовой поддержки и удерживать дом, бизнес и все свое имущество от нее. В дальнейшем он может попытаться запугать ее, предупредив, что без него она не сможет выжить в финансовом отношении. Когда эти угрозы не работают, его жалость к себе может привести его к тому, что он станет угрожать самоубийством или пытается его совершить. Его попытка обычно осуществляется явно манипулятивным образом, путем организации, чтобы кто-то (обычно жена) был в удобной форме осведомлен о его действиях, так что он на самом деле не рискует навредить своей жизни, а просто делает сильное и убедительное заявление об отчаянии. .Хотя его панические чувства могут быть действительно сильными, его инстинкт выживания сильнее.

ЗЛОЙ

Важно отметить, что гнев, проявляющийся в угрозах любого рода, чаще всего является вторичной эмоцией. То есть это чувство, которое скрывает более первичные чувства обиды, страха, унижения, потери, заброшенности и бессилия. Не зная этого факта, профессионалы, участвующие в бракоразводных спорах, могут легко рассматривать угрозы мужа как свидетельство его склонности к насилию, а не как понятную реакцию на множество первичных чувств, которые он может испытывать.Более того, гнев также может служить функциональным средством защиты себя от тяжелой психологической травмы разлуки с партнером. (Развод и разлучение супругов считаются, соответственно, вторым и третьим основными факторами жизненного стресса после только смерти супруга, в списке из 43 стрессовых жизненных событий, включенных в шкалу оценки социальной адаптации (Holmes & Rahe, 1967). Если отвергнутый супруг не может восстановить любовь партнера, по крайней мере, он может причинить этому бывшему партнеру достаточно боли, чтобы его полностью не проигнорировали или не забыли (Kessler, 1975).

ЮРИДИЧЕСКАЯ СТАДИЯ РАЗВОДА ИЛИ ТРЕБОВАНИЯ

Когда ни одно из вышеперечисленных действий не решит его беспомощность и растерянность, муж может проконсультироваться с адвокатом. Его решение сделать это может быть либо в ответ на то, что его жена подала на развод, либо это может быть оскорбительный шаг с намерением подать заявление раньше, чем его жена. Следует отметить, что выходящим из брака оказывается не всегда тот, кто подает на развод. Часто тот, кто оставляет файлы, чтобы сохранить чувство контроля над пережитым эмоциональным хаосом, или в качестве последней попытки заставить другого супруга прийти в себя, поставив ее перед логическим завершением серии эмоционально отстраненных поведений. , или, наконец, как ответный шаг из гнева — версия: «Ты не можешь меня уволить, потому что я ухожу!» Именно в этот момент начинается стадия судебного разбирательства по законному расторжению брака.На этом этапе различные профессионалы в области развода сначала контактируют с разводящейся парой. Эти профессионалы могут включать адвокатов, бухгалтеров, оценщиков недвижимости, терапевтов, посредников, оценщиков и судей.

В период после физического разлучения и подачи заявления о разводе жена может испытывать самые разные чувства. Это может быть облегчение, замешательство, одиночество и грусть. Двойственное отношение к разлуке может заставить ее колебаться между этими и другими чувствами.Чувство, которое возникает из-за еще большей двойственности, — это чувство вины. Эта вина обычно связана со степенью обиды, которую проявляет или изображает муж. Вина в одном партнере и боль в другом действуют вместе как система, скованная ярмом. По мере нарастания одного чувства усиливается и другое. И по мере того, как одно уменьшается, уменьшается и другое. Вина жены может быть вызвана ее беспокойством о разрыве семьи, о том, что муж оставит ее в нищете и депрессии, о его способности эмоционально выжить без нее, о нанесении ущерба психологическому благополучию детей и так далее.Это чувство вины будет усиливаться по мере того, как ее муж проявляет выражение уязвимости, печали и повседневной дисфункции. Она может серьезно усомниться в своем решении уйти и даже подумать о воссоединении, просто чтобы облегчить его боль и ее одиночество. Во время переговоров об урегулировании она может попросить отказаться от своих прав на справедливый раздел собственности и план поддержки, и она может даже отказаться от опеки над детьми в своих усилиях по смягчению своей вины. Вина, являясь очень мощным мотиватором человеческого поведения, может привести к самоиндуцированному лишению прав и возможностей, и она должна быть устранена с помощью соответствующего специалиста по психическому здоровью, если это необходимо, до начала переговоров.В противном случае она наверняка почувствует себя обиженной и лишенной гражданских прав позже в процессе развода.

Если, однако, реакция мужа на разлуку состоит из гнева, горечи и мстительности, ее вина обычно будет устранена за счет защиты, отстраненности и непривязанности. Более того, она может представить его агрессивным и, возможно, жестоким человеком, который потенциально опасен для детей и с которым она явно никогда не воссоединится. Более того, она может сопротивляться его гневным эскалациям и принимать ответные меры через своего адвоката.Она может предъявлять необоснованные требования о поддержке, разделе имущества и единоличной опеке над детьми с ограниченным посещением их отца. Когда предъявляются такие необоснованные требования, профессионал должен принять к сведению и помочь ей понять, на что он может реагировать, чтобы продуктивные переговоры не сорвались.

ЭКОНОМИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ

На стадии судебного разбирательства главной заботой обеих сторон является их экономическое выживание.Для большинства пар разделение одного домохозяйства на два требует значительных затрат. Поначалу сторонам может показаться непостижимым, что они смогут выжить, сохранив при этом два хозяйства. Эта неуверенность может вызвать сильные чувства амбивалентности, замешательства, неуверенности в себе, негодования и разочарования у обеих сторон. Затем, когда адвокаты начинают делать предложения взад и вперед (которые обычно используются в тактических целях), эти чувства обостряются до еще большей интенсивности.Хотя многие пары могут вести эти переговоры с относительной невозмутимостью, нередко пары, которые всегда были довольно любезны друг с другом, начинают вести себя по отношению друг к другу довольно злобно. Частично такое поведение проистекает из преувеличенной позиции адвокатов для ведения переговоров, а частично — из-за бессилия и беспомощности, которые ощущаются, когда переговоры ведутся вне контроля (а часто и за пределами понимания) сторон.Посредничество как альтернативный метод урегулирования имеет много преимуществ по сравнению с судебными переговорами с поверенным, наименьшее из которых состоит в том, чтобы дать сторонам возможность вести переговоры напрямую и конструктивно и позволить каждой из сторон испытать чувство контроля над юридическим процессом развода.

ПРОБЛЕМЫ ТАМОЖЕННОСТИ

Около 60 процентов разводящихся пар имеют несовершеннолетних детей (Ahrons & Rodgers, 1987). Из них примерно 85–90 процентов могут заключить договор об опеке либо между собой, либо с помощью своих адвокатов.Однако от 10 до 15 процентов этих пар не могут договориться о плане опеки. Следуя законодательному мандату Калифорнии в 1981 году в отношении посредничества в спорах об опеке над детьми, штаты (или местные юрисдикции в их пределах) все чаще предлагают услуги посредничества спорящим парам. И действительно, посредничество оказывается успешным в более чем 50–75 процентах таких случаев. Однако в меньшинстве этих случаев посредничество оказывается безуспешным, и пара приступает к рассмотрению своего спора об опеке.Такой судебный процесс был правильно назван «самым уродливым судебным процессом» (Goldzband, 1985). Он наполнен эмоциональной злобой, обвинениями, искажениями личностей и жизненных событий, а также сильной горечью, которая усиливает ненависть между родителями и создает то, что демонстрируют текущие исследования, это единственное наиболее разрушительное влияние на детей развода — родительские отношения. конфликт. Поскольку есть победитель и проигравший, проигравший обычно в ответ либо саботирует постановление суда, либо возобновляет судебное дело при первом появлении другого спора, связанного с детьми.Повторные судебные тяжбы — обычное дело для таких споров. Такие родители нередко возвращаются в суд от нескольких до 25 раз в год!

ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ РЕКОНСТРУКЦИЯ СОВМЕСТНОЙ ЛИЧНОСТИ

Есть два интригующих явления, которые в той или иной степени могут произойти на стадии судебного разбирательства при разводе. Один из них получил название «негативная реконструкция супружеской идентичности» (Johnston & Campbell, 1988). Этот феномен характеризуется тенденцией одного супруга изображать другого в очерняющем образе, например: «Он слабый, жестокий пьяница» или «Она двуличная, эгоистичная, патологическая лгунья, которой никогда нельзя доверять. .»Эти крайне негативные, поляризованные характеристики, которые пары, разводящиеся с высоким уровнем конфликта, создают друг для друга со временем, становятся овеществленными и неизменными. Супруг, по сути, переписывает семейную историю и выборочно воспринимает только те события на протяжении многих лет, которые соответствуют нынешней негативной характеристике. Следовательно, , это как если бы супруг создает глубокое понимание (хотя и искаженное и искаженное), которое затем рационализируется и поддерживается, как если бы оно было правдой. При объяснении лежащей в основе динамики Джонстон и Кэмпбелл (стр.62) напишите:

«Наш клинический опыт приводит нас к выводу, что реальный опыт разлуки для некоторых пар был тем тиглем, в котором эти негативные взгляды друг на друга варились и кристаллизовались. Пары, которые переживают особенно травмирующие разлуки, являются главными кандидатами на создание негативных образов. Воспринимаемые переживания внезапного и неожиданного ухода; заброшенный после тайного заговора и планирования; ушла после тайного романа с другим человеком; оставшиеся после нехарактерного взрывного насилия — все это режимы разделения, которые обычно травматичны и включают чрезмерную степень унижения, гнева, поражения, вины и страха, тем самым закладывая основу для того, что должно произойти.Радикальная реконструкция личности бывшего супруга может произойти в момент травмирующего разлуки. Отчаянные реакции и ответные реакции на кризис, вероятно, приведут к кристаллизации новых негативных взглядов друг на друга, которые впоследствии станут независимыми от этих источников »

Эти негативные образы часто усиливаются и поддерживаются профессионалами по оказанию помощи (терапевтами, а также адвокатами), поскольку они пытаются предложить поддержку своему обезумевшему клиенту, только чтобы вовлечься в конфликт.Это приводит ко второму интригующему явлению — «межплеменной войне».

НЕЧЕСТНЫЕ СОЮЗЫ И ОТВЕТСТВЕННАЯ ВОЙНА.

В процессе выработки позиции во время конфликтного развода супруг обычно окружен растущим числом сторонников. Это друзья, родственники и профессионалы, которые, выслушав только одну сторону спора в ярких, искаженных и убедительных деталях, присоединяются к стороне этого супруга. Считая этого супруга жертвой другого супруга, они стремятся исправить ошибку и защитить супруга от дальнейшей виктимизации.Джонстон и Кэмпбелл (стр. 25) развивают эту динамику:

«Общий эффект состоит в том, что при отсутствии общепринятых обычаев и этикета для организации отношений после развода и разрешения конфликтов интересов возникает значительная двусмысленность. Следовательно, социальные сети супругов включаются в спор, и спор укрепляется, поддерживается и стабилизируется за счет поддержки других. Новые партнеры, расширенная семья и родственники, специалисты в области психического здоровья и юристы подпитывают ссоры и в некоторых случаях принимают спор как свой собственный.По мере нарастания и распространения конфликта главными действующими лицами могут быть не два разведенных партнера, а все остальные, которые не являются участниками условий, постановления суда или юридических санкций ».

Эта поддержка со стороны соратников каждого из супругов приобретает оттенок межплеменной войны с параллелями с тем, как мы стереотипно представляем себе, как примитивные сельские жители справляются со своими конфликтами. Составлены стороны, собраны сторонники, объявлена ​​война. К сожалению, ущерб, нанесенный детям в этом коварно дисфункциональном социальном процессе, является легендой (Wallerstein & Kelly, 1980; Wallerstein & Blakeslee, 1989).Исследователи и клиницисты в течение многих лет брали интервью и консультировали бесчисленное количество взрослых, которые вспоминают яркие детские воспоминания о конфликтном разводе своих родителей как сущий ад, связанный с разделением лояльности, принудительными судебными экзаменами, принуждением принять чью-то сторону и отсутствием какого-либо чувства безопасности. , безопасность, доверие или здравомыслие.

ПЕРЕХОДНАЯ ЭТАП

В течение этого периода, который совпадает со стадией судебного разбирательства и обычно составляет от одного до двух лет после развода, супруги испытывают чувство хаоса и иррациональности.Один автор назвал это «сумасшедшим временем» (Trafford, 1984), а другой — временем «сумасшествия» (Haynes, 1981). Супруги теряют контроль над многими иррациональными поступками, в которые они вовлечены; они делают то, чего никогда не делали раньше и что, вероятно, никогда больше не будут; и их чувства кружатся, словно на американских горках. Они чувствуют необычное давление, неуверенность и панику от легкой до серьезной. Эти чувства возникают из-за отсутствия чувства безопасности, которое возникает из-за того, что вы являетесь частью стабильной пары и семьи.Некоторые испытывают панику из-за частого одиночества в первый раз в жизни. Они должны найти способ принять свою новую идентичность как одиноких людей и определить себя по отношению к себе, а не к паре. Хейнс (1981) правильно отмечает, что на этом этапе помогающие профессионалы должны часто повторять идеи, поскольку стресс их клиентов мешает их способности сосредоточиться и схватить идеи, представленные в первый раз. Хотя супруги могут чувствовать, что сходят с ума, это чувство проходит по мере прохождения этой стадии.Подтверждение этого факта профессионалом очень полезно на данном этапе процесса развода.

Когда развод завершается и хаос начинает утихать (если перемирие не было объявлено из-за межплеменной войны), супруги переходят на следующую стадию бракоразводного процесса, стадию после развода.

СТАДИЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА

Этап после развода — это исследование, перенаправление и повторное уравновешивание. Это время самостоятельного выбора, основанного на единственной жизни.Если развод был урегулирован успешно, у вас может появиться чувство оптимизма, уверенности в себе, независимости и принятия. Супруг может вернуться в мир работы или, возможно, устроиться на новую работу и может начать встречаться с новыми друзьями, заниматься новыми делами и интересами и начать искать новые любовные отношения. Помочь детям принять развод и стабилизировать отношения с обоими родителями — важная задача этого периода. Супруг начинает осваивать задачи, которые исторически возлагались на помощника, которые могут включать балансировку чековой книжки, замену лампочек, мытье посуды и чистку ковров пылесосом.Он или она начинает чувствовать себя более защищенным в финансовом отношении и начинает менять приоритеты, чтобы соответствовать реалиям финансовых ограничений после развода. Сексуальное поведение нормализуется, и человек больше не испытывает гиперсексуальность или гипосексуальность, характерные для переходной стадии. Более того, фантазии о сексе с бывшим партнером больше не возникают на регулярной основе. Больше нет чрезмерной реакции на «триггерные» предметы (например, предметы мебели, фотографии, словесные выражения, памятные места), которые напоминают о браке.Начинает накапливаться новый жизненный опыт, не имеющий отношения к бывшему супругу и дающий независимое удовольствие и смысл.

Конечно, ощущения на этом этапе не всегда положительные. Даже если развод удачен, время от времени могут возникать негативные эмоции. Чувства неуверенности в себе, нерешительности, страха и одиночества все еще присутствуют. Контакт с бывшим супругом по поводу совместного проживания детей может регулярно вызывать старые горькие чувства, поскольку, как это ни парадоксально, родителям постоянно необходимо работать вместе для детей, даже если они живут отдельно друг от друга.Если по большей части развод приносит желаемое облегчение, супруги могут перейти через бракоразводный процесс к новому этапу своей жизни со всеми открытыми для них возможностями, которые предоставляют их интересы, навыки и возможности.

ЗАСТАВКА

Для некоторых развод не решает проблему несчастья и неудовлетворенности в браке. Выход из брака приносит такое же или усиление разочарования, боли и несчастья. Эти чувства могут возникнуть, когда человек, живущий как одинокий, испытывает глубокое одиночество и отчаяние, или, будучи повторно женатым человеком, обнаруживает, что следующий брак или браки просто воссоздают проблемы первоначального, со всеми разочарованиями, отчуждением и мучения все еще присутствуют.

Некоторые супруги, оставшиеся после того, как супруг выбирает развод, никогда не восстанавливают самообладание. Они впадают в хроническое состояние депрессии, наполненные чувством жалости к себе, никчемности и беспокойства. Они чувствуют себя постоянно обгоревшими или страдающими разбитым сердцем, и они отстраняются от большинства социальных контактов. Они могут стать хронически физически больными, алкоголиками, наркозависимыми или склонными к суициду. Они могут стать хронически ослабленными психиатрическими пациентами. Они могут больше не иметь возможности действовать как адекватные родительские фигуры из-за своей депрессии.В некоторых случаях, к сожалению, они прекращают контакт со своими детьми, потому что такой контакт слишком болезненно напоминает им о потерянном браке. Этих людей широко и справедливо называли «вспыхнувшими при разводе» людьми, которые действительно потеряли свою искру на всю жизнь.

Хотя подавляющему большинству разводящихся пар каким-то образом удается пройти через эти различные этапы, есть небольшая часть, которая застревает в процессе и не может пройти через этапы. Обычно такие пары попадают в переходную стадию и никогда не проходят через нее.Это заядлые судьи. Они не отделяются друг от друга, но, как враги, поддерживают «негативную близость» (Ricci, 1980) и повсюду являются бичом семейных судов.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ВЛИЯНИЕ НА ПРОЦЕСС РАЗВОДА

Большая часть взаимодействия между разводящейся парой и специалистами по оказанию помощи происходит во время юридического развода или стадии судебного разбирательства. Именно в этот период супруги связываются с адвокатами и вместе проходят судебный процесс.Ряд психологических факторов оказывает большое влияние на характер и качество этого процесса.

РАЗЛИЧИЯ СПАСЕНИЙ В ЧАСТОТЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО РАЗВОДА

Одним из наиболее важных факторов является разная скорость, с которой каждый супруг проходит этапы развода. Обычно, как обсуждалось ранее в этой главе, один из супругов продвигается гораздо дальше в этом процессе. Когда этот супруг нанимает адвоката, есть надежда, что адвокат сможет быстро продвинуть дело через прагматические вопросы, стоящие на пути к будущему.Несмотря на то, что другому супругу может потребоваться время, чтобы осмыслить эмоциональное воздействие решения о разводе, адвокат обычно реагирует на требования клиента и усиливает процессуальные действия, подавая состязательные бумаги, проводя допросы, запрашивая документы. , запрашивая дату судебного разбирательства, вызывая протоколы судебного разбирательства, отмечая показания, и используя другие процессуальные средства, доступные для продвижения иска к судебному разрешению. Отвечающий супруг обычно встречает это давление сопротивлением и, сознательно или бессознательно, делает все возможное, чтобы сорвать процесс и отсрочить неизбежное.Конечный результат — огромная трата времени, ресурсов и эмоций. В качестве альтернативы, зная о различиях в темпах развода, адвокат может побудить клиента дать ответной стороне некоторое время, чтобы смириться с эмоциональными реалиями развода. Это простое действие часто может привести к значительному прогрессу, поскольку отвечающая сторона начинает отказываться от отношений и соглашается с необходимостью получения информации и принятия правильных решений по вопросам, которые необходимо решить.Предлагаемый призыв к терпению не обязательно должен зависеть от сострадания клиента к эмоциональному положению супруга. Более сильным мотивирующим фактором может быть финансовая рентабельность продвижения вперед с подлинным прогрессом, когда препятствия устранены.

ТРЕВОГА

Еще одним фактором, в значительной степени влияющим на качество переговоров, является степень беспокойства и страха, проявляемых сторонами. Каждому супругу свойственно беспокоиться о неизвестном на протяжении всего сложного и неоднозначного процесса развода и бояться партнера.Как обсуждалось выше, гнев чаще всего является вторичной эмоцией, скрывающей страхи и неуверенность. Однако, не зная об этом факте, каждый из супругов склонен воспринимать гнев другого как реальную угрозу, а не как выражение незащищенности. Каждый из них впоследствии считает, что им нужны адвокаты, чтобы защитить их от супруга. Ирония заключается в том, что каждый из супругов ищет защиты друг от друга. Каждая сторона отступает от другой и развивает менталитет осады. По мере того как они все меньше и меньше контролируют силы и проблемы в своей жизни, они все глубже и глубже погружаются в юридический процесс, который по своей природе и замыслу уводит их все дальше от этого самого контроля.Конечным результатом является усиление беспокойства в самовоспроизводящемся, разрушительном и нисходящем цикле.

СМЕНЫ В ОЖИДАНИЯХ РОЛЯ

Справедливое разделение активов часто требует, чтобы супруги радикально изменили свое восприятие супружеских ролей и прав от тех, которые кажутся знакомыми, на те, которые чувствуют себя чужими и несправедливыми. Например, муж, который был кормильцем, может стать собственником в отношении активов, которые он накопил, и теперь видит, что его разделение кажется совершенно несправедливым.Жена, выполнявшая роль хранительницы домашнего очага и матери, может чувствовать себя совершенно неподготовленной к принятию решений о разделе основных активов брака. После того, как муж выразил готовность содержать своих детей, адвокат разъясняет ему его обязанности по содержанию в соответствии с законом. Услышав, что это такое, он испытывает обиду из-за того, что его приковывают к обязанности поддерживать супруга, который, как ему кажется, не желает вносить значительный вклад в финансовые потребности семьи.Жена понимает, что больше не может рассчитывать на поддержку кормильца, и борется с эмоциональным парадоксом одновременной нужды в поддержке и возмущения своей зависимостью от нее. В зависимости от ее возраста и родительского статуса, она смотрит в неопределенное будущее, которое требует от нее выхода на рынок труда и, возможно, развития карьеры, чтобы повысить свои возможности заработка в будущем. Эта новая ответственность может вступить в противоречие с ее обязательством оставаться дома для своей семьи, когда дети вырастут.Она видит, как ее муж непрерывно продолжает карьеру, и этот процесс будет продолжать приносить ему финансовое вознаграждение. С другой стороны, муж видит, что большая часть его чистого дохода переходит в семейную ячейку, в которой он больше не имеет права участвовать каким-либо значимым образом, поскольку ему была назначена роль родителя на выходных. Эти дилеммы, с которыми сталкиваются разводящиеся пары, являются одними из самых неприятных и болезненных в процессе развода.

ПЕРЕХОДНИК И ЛЕВЫЙ

Психологический настрой движущейся стороны, желающей прекратить отношения, может сильно отличаться от психологической установки отвечающей стороны, которая не хочет, чтобы отношения разорвались.Рассмотрим, например, следующий сценарий: две пары живут на одной улице в одном жилом доме. Оба мужа работают в одной компании, и обе их жены — матери и домохозяйки, воспитывающие двоих детей. С одной парой муж сказал своей жене, что хочет развода, и он впервые открывает ей, что у него есть другая женщина в его жизни. Со второй парой муж говорит своей женой, что она больше не счастлива в браке и что она хочет развестись, вернуться в школу и начать новую карьеру.В штате, где развод без вины, например в Калифорнии, при прочих равных условиях, обоим мужьям будет предписано выплачивать одинаковую сумму алиментов на ребенка и супруга, и, скорее всего, оба мужа покинут семейное местожительство и получат новую жизнь. кварталы. С первой парой это будет сделано по желанию; со второй парой это будет сделано по запросу. Хотя законы поддержки будут применяться со слепым равенством к каждому из кормильцев мужа, выходящий из семьи, скорее всего, испытает обязательство по поддержке как бальзам на его вину при уходе из семьи, а оставшийся муж будет страдать от того же порядка, что и ежемесячная доза соли в его зияющую эмоциональную рану.

ДОВЕРИЕ

Нарушение доверия при разводе начинается с небольшой трещины, расширяется как постоянно расширяющаяся трещина в семейном пейзаже и становится каньоном недоверия между супругами, который невозможно преодолеть. В этом психологическом состоянии ожидается, что стороны примут грандиозные решения, затрагивающие все, что им дорого. И в этом положении дел профессиональные практики, представляющие эти стороны, должны пользоваться их доверием, чтобы работать наиболее эффективно с клиентом и от его имени.

Однако традиционные судебные процедуры развода сами по себе порождают атмосферу недоверия. Например, в процессе развода обычным делом является уклонение от реального судебного разбирательства, решая дело на ступеньках здания суда или в кофейне здания суда в одиннадцатый час. В этих обстоятельствах клиент часто чувствует себя так, как будто он находится в эмоциональной скороварке, созданной несколькими сходящимися силами. Они могут включать реальность прибытия даты развода; запугивание зала суда, адвокатов и судьи; чувство бессилия при потере контроля; и чувство паники из-за того, что придется договариваться по основным вопросам или столкнуться с решением судьи в суде.В то время, когда потеря доверия между сторонами достигает своего апогея, их заставляют противостоять друг другу и вести переговоры или бросать свою судьбу на ветер.

Для адвоката чрезвычайно важно не дать клиенту впоследствии почувствовать себя преданным из-за его собственного незнания обсуждаемых вопросов. Регулярно оценивая психическое и эмоциональное состояние клиента на протяжении всего разбирательства, адвокат может убедиться, что клиент способен дать осознанное согласие на вопросы и на процесс.Поскольку доверие так необходимо для предоставления полного обслуживания клиенту, адвокат обязан быть больше, чем адвокатом клиента. Учитывая изменчивое эмоциональное состояние клиента, практикующий должен выйти за рамки простой функции репрезентации и консультировать, советовать, поддерживать, утешать, упрекать и ободрять клиента. Если вы сделаете это на раннем этапе судебного разбирательства, это может гарантировать адвокату столь необходимое доверие.

ОСОБЫЕ РАСШИРЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ФАКТОРОВ КРИТИЧЕСКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ ПРИНЯТИЯ

На протяжении всего бракоразводного процесса каждый шаг клиента будет иметь психологический источник или последствия.Даже решение обратиться за советом или представлением адвоката подразумевает нечто большее, чем просто поиск квалифицированного адвоката. В зависимости от потребности клиент может принять осознанное решение выбрать адвоката-мужчину или женщину, агрессивного адвоката, сильного адвоката или дружелюбного адвоката, исходя из предположения, что это наиболее важные качества, которые необходимы, и что эти качества будут Сделать разницу. Соответствующая функция адвоката на этом этапе судебного разбирательства состоит в том, чтобы предложить клиенту те качества, которые могут ему помочь; например, тщательность, компетентность, опыт и рассудительность.

Каждый из супругов будет влиять на многие важные и важные решения другого супруга. Такие соображения, как «Следует ли мне подавать документы в суд?» и «Действую ли я в одностороннем порядке?» и «Стоит ли мне начать собирать документы?» может иметь глубокие последствия для взаимодействия. Например, адвокат может регулярно предлагать получение запретительного судебного приказа о замораживании денежных средств на банковском счете, не учитывая должным образом реальный страх, который может испытывать жена, которая никогда не шла против воли своего мужа.Или, в другом распространенном сценарии, жена-клиент может не знать, что шаблонная формулировка запретительного судебного приказа (часто заранее напечатанная форма, которая предупреждает ее мужа о том, что он не должен продолжать связываться с ней по телефону), также прикажет ему не приставать, не нападать, не избивать и / или изнасиловать ее. Должен ли адвокат посоветовать ей подождать с подачей такого приказа, пока ее муж не наймет адвоката, который может объяснить стандартное использование этих типов приказов? В самом деле, у мужа может быть значительная эмоциональная реакция на намек на то, что он проявил или может проявить любое из этих действий.

После начальной стадии судебного процесса необходимо принимать во внимание более важные решения по существу. Хотя адвокат решает проблемы, с которыми сталкивается клиент, клиент все равно может видеть только хаос и беспорядок. Поскольку клиенту необходимо быть информированным о выборе, который должен быть сделан, время этой фазы в идеале должно совпадать с эмоциональным прогрессом человека. Правильное время позволяет разработать проблемы и информацию, относящуюся к этим вопросам, встретить открытый и принимающий ум, который готов обработать информацию для выбора.Если стороны хотят избежать передачи контроля над этими вопросами в своей жизни, что является неизбежным результатом судебного решения, то им рано или поздно придется начать переговоры друг с другом. Опять же, в зависимости от психологических потребностей, клиент может иметь возможность активно и напрямую взаимодействовать с супругом или может быть в состоянии психологически позволить адвокату действовать в качестве уполномоченного переговорщика от его или ее имени.

АКТИВНЫЕ ИЛИ ПАССИВНЫЕ КЛИЕНТЫ

Степень активности или пассивности клиентов в процессе судебного разбирательства во многом зависит от их психологического состояния, когда они вступают в эту фазу развода.Активные клиенты могут наслаждаться возможностью взять на себя обязанности, которые в противном случае мог бы выполнять поверенный, например получение совета от бухгалтеров, агентов по недвижимости, психологов, оценщиков или специалистов по финансовому планированию. Финансовые последствия пассивной готовности передать эти обязанности адвокату приведут к существенно иному накоплению гонораров и затрат, чем это могло бы быть в ином случае.

Адвокат должен учитывать различные потребности разных клиентов и реагировать на них.Например, муж, который контролирует семейные финансы и хорошо разбирается в вопросах развода, может приветствовать возможность снизить гонорары и расходы, приняв активное участие в процессе: связавшись с бухгалтером, чтобы проанализировать налоговые последствия для собственности. разделение и поддержка; организация оценки семейного проживания, индивидуально-семейного бизнеса и пенсионных выплат; организация документации по выплатам семейных долгов после разъезда, которые будут возмещены при продаже дома.Или жена, которая посвятила свое время домашним обязанностям и не была связана с общими финансами брака, может все еще иметь возможность активно участвовать в таких задачах, как проверка текущего счета домашнего хозяйства за предыдущие двенадцать месяцев, чтобы определить фактические семейные расходы. ; готовится к управлению собственным постразводным бюджетом; собеседование с агентами по недвижимости для изучения вариантов продажи или сохранения семейного места жительства; использование консультанта по профессиональной реабилитации для изучения возможностей трудоустройства или карьерного роста.Эти типы задач могут помочь клиентам перейти от пассивной роли к активной, давая им чувство контроля и направления, что не только помогает им продвигаться в процессе, но и подготавливает их к будущему.

Клиенты могут быть пассивными по разным причинам. Часто боль от прекращения отношений (особенно для оставшейся стороны) настолько велика, что клиент хочет, чтобы адвокат оградил его или ее от необходимости иметь дело непосредственно с другим супругом.Или супругу может просто не хватать опыта или образования, чтобы справляться со многими финансовыми решениями, которые необходимо принять. Однако ответственность адвоката выходит за рамки оказания помощи клиенту в процессе развода как такового. Юридический бракоразводный процесс с присущей ему структурой и системой поддержки в конечном итоге подходит к концу для клиента. Предвидя этот переход, практикующий может сыграть чрезвычайно важную роль, помогая подготовить пассивного клиента к неизбежному моменту, когда ему или ей придется иметь дело напрямую с другой стороной по вопросам воспитания детей, и к тому времени, когда клиенту придется решать только семейный бюджет и финансы.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УЧАСТИЕ АДВОКАТА

Полное и значимое разрешение развода требует, чтобы стороны активно работали над принятием эмоционального развода. Профессиональному практикующему специалисту следует помнить о возможности того, что зависимый супруг может плавно и незаметно передать свою зависимость от будущего бывшего супруга к адвокату. Хотя этот случай может позволить человеку вести себя нормально во время продолжительного напряжения этого жизненного кризиса, клиент может оставаться плохо подготовленным к вакууму зависимости, который часто сопровождает прекращение отношений между адвокатом и клиентом, когда происходит юридический развод. полный.Адвокат может в ходе судебного процесса невольно стать новым психологическим партнером. Давление адвокатуры может легко ослепить даже опытного профессионала в отношении обоснованности точки зрения противной стороны, и нередко адвокаты упорно занимают позицию по вопросам, которые отдельные клиенты могут больше не считать важными. Спустя долгое время после того, как клиент отказался от определенной должности, адвокат, выступая в качестве эгоистического расширения клиента, может продолжать вести бессмысленную битву, слепо втягиваясь в личностные столкновения с противоположным адвокатом по вопросам, которые однажды были удалены из текущих потребностей клиента или пожелания.

НАДЕЖДА КЛИЕНТА НА ПРАВОСУДИЕ

Еще одна область психологического воздействия на судебное разбирательство — это восприятие клиентом правовой системы. В это кризисное время клиент может неохотно принять тот факт, что объективная справедливость судебного решения может не иметь никакого сходства с субъективной справедливостью, за которую он или она цепляется с отчаянной надеждой. Из области, в которой стороны чувствуют себя наиболее уязвимыми и ранеными, растет бескомпромиссная вера в то, что система (т.д., суды, судьи, закон), несомненно, благословят их справедливостью. Мнение о том, что наши законы справедливы и, следовательно, контакт с законом приведет к справедливому результату, умирает тяжелой смертью, когда такого результата не происходит. Муж, который впервые слышит, что его супруга, которая была безработной на протяжении всего брака, владеет половиной его пенсии в качестве фактического права собственности, а жена, которой сказали, что ее алименты прекратятся, когда она дочери исполняется восемнадцать, хотя дочь будет продолжать жить с ней дома, пока учится в неполном колледже, разделяют общее возмущение тем, что закон может быть таким несправедливым.Может ли действительно быть правдой в состоянии развода без вины, что судья не примет другого решения, если он знает, что Джон или Мэри изменяли в браке? И уж точно суд не пустит детей в гости к отцу, когда его новая девушка будет в его квартире! (Сапошнек, 1985).

Реальность такова, что закон в лучшем случае представляет собой канонизацию заявлений о государственной политике законодательных или апелляционных судов, сделанных как обобщения, которые не могут предвидеть конкретного применения к уникальным обстоятельствам брака каждого человека.Проблема усугубляется тем фактом, что способность поверенного предсказать применение судами закона к любому заданному набору конкретных фактов становится все более отдаленной из-за каждого дополнительного вопроса, который будет передан в суд. Невозможно реалистично предвидеть тонкий баланс объективной справедливости со скамейки запасных, учитывая сложность каждого дополнительного уровня проблем. Ключом к готовности клиента вступить в конструктивные переговоры с супругом является способность этого клиента отказаться от этих мифов о правовой системе.

Руководствуясь эмоциональными соображениями, вечеринки быстро выбирают форму, а не содержание. Идея о том, что дело будет закрыто, если просто передать его судье для вынесения решения, имеет огромную привлекательность, когда психологическое воздействие самого процесса судебного разбирательства кажется непереносимым. Клиенты обычно находятся слишком близко к деревьям, чтобы увидеть лес. Только по прошествии времени они могут измерить реальную стоимость процесса, в котором они участвовали, и оценить реальные достижения, которые были получены.Эти затраты могут быть измерены в долларах и других материальных активах, в отношениях и других нематериальных активах, а также в качестве моделей коммуникации, которые были установлены для выполнения необходимых текущих обязательств по поддержке и / или родительских отношений.

АЛЬТЕРНАТИВА ПОСРЕДНИЧЕСТВУ

В отличие от судебного разбирательства, формат посредничества, который включает в себя найм нейтральной третьей стороны, чья функция состоит в обучении, расширении прав и возможностей и предоставлении паре возможности согласовать свои разногласия для достижения окончательного соглашения, с меньшей вероятностью будет иметь негативные психологические последствия. влияние на разводящуюся пару (Folberg & Milne, 1988; Folberg & Taylor, 1984; Haynes, 1981; Lemmon, 1985; Moore, 1986).В отличие от судебного процесса, посредничество создает благоприятную переговорную среду, в которой тревога значительно снижается и заменяется здоровой заботой о проблемах, с которыми сталкиваются обе стороны, и о решениях, которые каждая должна принять. Более того, судебные издержки и расходы снижаются, поскольку стороны перестают использовать процедуры в качестве оружия или защиты друг от друга. Обмен информацией, которая исходит из здравого смысла в отношении соответствующих прав и обязанностей сторон, создает единый словарь, который увеличивает вероятность того, что будущие соглашения сузят круг разногласий.Сосредоточение внимания на содержании над формой позволяет сторонам понять реальные проблемы, которые повлияют на их будущую жизнь.

В то же время, позволяя клиентам выражать свои эмоции, сохраняя при этом эти эмоции отдельно от их прав по закону, в семейных вопросах сосредоточивается на деловой стороне. В рамках этой схемы клиенту можно помочь понять, насколько в его или ее интересах принимать финансовые решения, в максимально возможной степени оставаясь свободным от влияния эмоций.Возможность для клиентов выразить свои чувства способом, обеспечивающим признание этих чувств (хотя бы со стороны посредника), без срыва обсуждения по существу, может обеспечить определенную терапевтическую пользу, недоступную в процессе судебного разбирательства. Готовность супругов раскрыть чувства, которые испытывает каждый, может создать ограниченный, но необходимый резервуар доверия, который позволяет им общаться в достаточной степени для достижения соглашения.

Обменяв деструктивные аспекты рассеянной и чрезмерной тревоги на концентрированную заботу о собственных интересах, супруги могут лучше усвоить необходимую информацию об их соответствующих правах и обязанностях в отношении общих финансовых вопросов, имущественного и долгового деления, вопросов воспитания детей, и вспомогательные обязательства.Ведя переговоры напрямую друг с другом, они могут выбирать свои собственные стандарты справедливости. Присяжные права, которые являются единственной основой для оправдания позиции, занятой в судебном формате, могут уступить место рассмотрению неимущественных прав, поскольку стороны соглашаются использовать другую валюту обмена в своих переговорах друг с другом.

Этап переговоров начинается только тогда, когда стороны достаточно информированы, рациональны и готовы обсуждать свои вопросы, представляющие общий интерес.В целом, чем больше информации предоставляется и передается клиентам, тем больше они осознают, что не существует заранее запрограммированных ответов на их конкретные проблемы развода. Несмотря на общие правила, которые могут применяться в любой юрисдикции в отношении опеки, поддержки или раздела имущества, вопросы в каждом конкретном браке так же уникальны, как отпечатки пальцев сторон. Сводя вероятные результаты для сторон, если они оспаривали эти вопросы, до ряда вопросов, поставленных на стол, посредник может помочь сторонам вести переговоры, исходя из собственных интересов — торговать активами и уравновешивать проблемы друг с другом.Объединив в одном предложении или предложении различные вопросы, которые имеют неодинаковый вес или ценность, но призваны апеллировать к желаниям и потребностям другого супруга, стороны производят продуктивные переговоры, которые создают импульс. Среди множества общих для супругов факторов наиболее важным и значимым является то, что каждый заинтересован в том, чего хочет другой. Пока каждая сторона чувствует, что получает внимание от того, от чего ее просят отказаться, стороны приближаются к общему соглашению.

Основным психологическим следствием опосредованного подхода является расширение прав и возможностей сторон. Контроль, который обычно передается в процессе судебного разбирательства, возвращается клиентам. Способность сторон уважать друг друга за манеру ведения переговоров может стать важным краеугольным камнем их постоянных отношений. Создание успешной модели общения дает более оптимистичный взгляд на их будущие контакты. Выгоды от брака для любых детей, когда их родители выбирают этот тип процесса разрешения конфликтов, можно рассматривать только как положительное и обнадеживающее событие в период времени, когда мало что еще кажется положительным.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Хотя для одних развод — это опыт роста, изменений и позитивного индивидуального развития, для других это психологическая и эмоциональная смерть. Для большинства это определенно время огромного стресса, разрухи, хаоса, неуверенности и безумия. С соответствующей помощью понимающих и знающих профессионалов процесс развода может быть успешно преодолен. Однако, не понимая мощной динамики развода, помогающий специалист может неправильно употребить это слово, излишне способствуя эскалации негативных эмоций и негативных взаимодействий.

Выбирая ответ на заявленные потребности клиента (например, «Мне нужен агрессивный адвокат, который будет защищать мои права») и пренебрегая большей ответственностью по защите долгосрочных интересов клиента, практикующий специалист оказывает услуги сомнительной ценности. . Чтобы учесть постоянно меняющееся эмоциональное и психологическое состояние клиента (от безудержного чувства вины до крайнего отчаяния), профессионал должен быть больше, чем просто защитником клиента. Он также должен играть роль защитника дьявола, советника, финансового советника, защитника, мотиватора и помощника.Общие требования, определяющие роль юриста, должны уступить место уникальным требованиям роли юриста в этой очень специфической и особой области человеческих взаимоотношений. В свете критического значения многих психологических факторов, связанных с урегулированием бракоразводных процессов, серьезную озабоченность вызывает тот факт, что, наряду с их значительной подготовкой в ​​области материального права и судебных разбирательств, адвокаты имеют так мало подготовки или психологической подготовки. Возможно, пришло время ввести более строгую психологическую подготовку для юристов, вовлеченных в очень сложную сферу развода.

С более оптимистичной точки зрения, взаимодействие терапевтов и адвокатов друг с другом в результате слияния дисциплин в случаях медиации при опеке, предписанной судом, создало междисциплинарный диалог, который расширил знания и понимание практикующих врачей. обеих дисциплин. Специалисты в области психического здоровья принесли новое понимание психологии развода юристам, практикующим в этой области. В то же время терапевты получили больше знаний о сложных юридических и практических проблемах, которые усугубляют психологические и эмоциональные потребности клиентов при разводе.Это представляет собой наиболее позитивный сдвиг в развитии этих профессиональных дисциплин. Волновой эффект, который неизбежно возникнет, достигнет других профессиональных практикующих, чьи клиенты находятся в процессе развода и развода, и мы надеемся, что они почувствуют очень влиятельные и неизбежные психологические аспекты развода.

ССЫЛКИ

Аронс, К. (1979). «Двухъядерная семья: два домохозяйства, одна семья», Альтернативный образ жизни 2 (1979): 499-515.

Аронс, К. (1981): «Продолжающиеся совместные родительские отношения между разведенными супругами», Американский журнал ортопсихиатрии, 51, 415-428

Аронс, К. и Роджерс, Р.Х. (1987). Разведенные семьи: мультидисциплинарный взгляд на развитие. Нью-Йорк: W.W. Нортон.

Боханнан П. (ред.) (1970). Развод и после: анализ эмоциональных и социальных проблем развода. Гарден-Сити, Нью-Йорк: Doubleday.

Федерико, Дж. (1979). «Период расторжения брака в процессе урегулирования разводов.»Журнал разводов, 3 (2), 93-106;

Фолберг, Дж. И Милн, А. (ред.). (1988). Медиация при разводе: теория и практика. Нью-Йорк: Гилфорд.

Фолберг, Дж. И Тейлор, А. (1984). Посредничество: подробное руководство по разрешению конфликтов без судебного разбирательства. Сан-Франциско: Джосси-Басс

Гольдзбанд, М. Г. (1985). Качественное время: облегчить жизнь детям через развод. Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

Хейнс, Дж. М. (1981). Посредничество при разводе: Практическое руководство для терапевтов и консультантов.Нью-Йорк: Спрингер.

Холмс, Т. Х. и Рахе, Р. Х. (1967). «Шкала оценки социальной адаптации», журнал психосоматических исследований, 11 (2), 213-218.

Джонстон, Дж. Р. и Кэмпбелл, Л. Э. Г. (1988). Тупики развода: динамика и разрешение семейных конфликтов. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Каслоу, Ф.В. (1984). «Развод: эволюционный процесс изменения в семейной системе», Journal of Divorce, 7, 21–39;

Каслоу Ф. В.и Шварц, Л. Л. (1987). Динамика разводов: перспектива жизненного цикла. Нью-Йорк: Бруннер / Мазель.

Келли, Дж. Б. (1982). «Развод: взгляд взрослых», в Б. Б. Вольман (ред.), Справочник по психологии развития. Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Прентис-Холл;

Кесслер, С. (1975). Американский способ развода: рецепты перемен. Чикаго: Нельсон-Холл.

Крессел, К. (1985). Процесс развода: как профессионалы и пары заключают мировые соглашения.Нью-Йорк: Basic Books,

Леммон, Дж. (1985). Семейная медиация. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Мур, C.W. (1986). Посреднический процесс: практические стратегии разрешения конфликта. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Сапоснек, Д.Т. (1983a) «Стратегии медиации опеки над детьми: подход к семейным системам», в Дж. А. Леммон (ред.), Успешные методы опосредования распада семьи, Посредничество ежеквартально, Журнал Академии семейных посредников, №2. Сан-Франциско: Джосси-Басс, 1983.

Сапоснек, Д.Т. (1983b). Медиация споров об опеке над детьми: систематическое руководство для семейных терапевтов, судебных советников, адвокатов и судей. Сан-Франциско: Джосси-Басс, p.xv.

Сапоснек, Д.Т. (1985). «Что такое справедливое посредничество в опеке над детьми?» В J.A. Леммон (ред.), Принятие этических решений. Mediation Quarterly, журнал Академии семейных посредников, № 2. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Траффорд, А.(1984). Безумное время: пережить развод. Нью-Йорк: Bantam Books.

Валлерстайн, Дж. С. и Блейксли, С. (1989). Второй шанс: мужчины, женщины и дети через десятилетие после развода. Нью-Йорк: Тикнор и Филдс.

Валлерстайн, Дж. С. и Келли, Дж. Б. (1980). Пережить разрыв: как родители и дети переживают развод. Нью-Йорк: Основные книги.

Вайс, Р. (1975). Семейное разлучение. Нью-Йорк: Основные книги.

Консультации по разводу: чего ожидать и есть ли преимущества? Найти консультацию по разводу 2021

Люди часто думают о том, чтобы пойти на консультацию к парам, когда они пытаются спасти брак.Однако, если вы принимаете решение о разводе или уже приняли решение, вы также можете посетить консультанта по парам, чтобы принять участие в консультациях по разводам.

Развод может оставить вас потерянным

Консультации по разводу могут помочь вам — начните прямо сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: 353sog.af.mil

Многие эмоции могут возникнуть, когда вы переживаете развод, и вам, вероятно, понадобится поддержка, чтобы пройти через болезненный процесс.

Слышали ли вы о консультировании по разводам? Многие разводящиеся пары предпочитают использовать этот ресурс, чтобы помочь им пережить развод. Это отличный инструмент, который помогает людям справиться со стрессовыми и изменяющими их жизнь событиями или для людей, которые уже создали семьи и нуждаются в помощи, чтобы понять, как стать со-родителем после развода.

Продолжайте читать, чтобы узнать больше о том, чего ожидать во время развода и от консультирования по разводам, если вы ищете эту полезную услугу.

Чего ожидать в процессе развода

От начала бракоразводного процесса до конца вам придется иметь дело не только с материальными аспектами разлуки, но и с эмоциональными составляющими.Вы можете почувствовать или не почувствовать давление, чтобы открыться окружающим. Некоторые люди могут попытаться узнать подробности вашего развода, независимо от того, устраивает ли вас это. Эмоции могут накаляться во время бракоразводного процесса, и многие люди, переживающие развод, сталкиваются с процессом скорби, который состоит из пяти этапов: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.

Для некоторых пройти через эти этапы развода или горя может быть непросто, и может быть трудно точно понять, как вы будете двигаться дальше в своей жизни.В этих случаях вы можете обратиться за консультацией по разводу. Иногда, когда обе стороны борются, они вместе начинают консультирование и совместно работают над процессом.

Источник: 353sog.af.mil

Чего ожидать от консультации по разводу

Многие люди задаются вопросом, чего ожидать, когда они прибегают к какой-либо форме консультирования, включая консультирование по вопросам развода. Консультации по разводу — это краткосрочные консультации, когда вы и ваш нынешний супруг (супруга) сядете и проработаете любые проблемы, связанные с вашим личным бракоразводным процессом.Во время вашего первого сеанса вы можете ожидать, что консультант задаст вам вопросы, чтобы понять, чем они могут помочь вам и вашему нынешнему супругу. Например, консультант по разводам может помочь вам преодолеть разногласия или различия в общении. Вы сможете решить, как долго вы будете посещать консультации по разводу, исходя из ваших потребностей и когда вы почувствуете, что получили то, что вам нужно, из этого опыта.

Если вас интересуют консультации по разводам, есть несколько способов сделать это.Если это соответствует вашему образу жизни и расписанию, вы даже можете встретиться с терапевтом онлайн. Терапия онлайн может быть хорошим вариантом для занятых пар, которые живут в отдаленных районах или изо всех сил пытаются добраться до работы, но им все же нужно найти время для решения проблем в своих отношениях.

Консультации до и после развода

Консультации до развода — это консультации по разводам, к которым обращаются пары, готовящиеся к разводу, тогда как консультации после развода — это консультации по разводам для бывших пар, которые уже разведены.После развода у вас и вашего бывшего супруга все еще могут быть проблемы, которые нужно решить. В любой форме консультирования по вопросам развода ваш консультант не будет принимать никаких решений за вас, а будет направлять и помогать вам и человеку, с которым вы обращаетесь к психотерапевту, прийти к вашим собственным выводам. Консультирование до развода и консультирование после развода — это безопасное место, где можно уважительно проработать проблемы с профессиональным подарком, который поможет вам преодолеть любые препятствия.

Развод может оставить вас потерянным

Консультации по разводу могут помочь вам — начните прямо сейчас.

Источник: rawpixel.com

Признаки того, что вам нужна консультация по разводу

Консультации по разводу могут принести пользу широкому кругу людей в самых разных обстоятельствах в трудное время. Тем не менее, есть некоторые вещи, на которые следует обратить внимание, которые могут указать на то, что консультирование по вопросам развода является для вас полезным вариантом. Вот несколько возможных признаков того, что вам нужна консультация по разводу:

• Частые или непостоянные аргументы
• Трудности прийти к соглашению по важным вопросам, связанным с разлучением, например, по вопросам финансов или ухода за детьми
• Нарушения связи
• Беспокойство о том, как развод может повлиять на ваших детей или окружающих
• Вопросы о том, как ориентироваться в конкретных ситуациях или внешних разговорах, связанных с разводом

Хотя это все подходящие причины для обращения за поддержкой к специалисту в области психического здоровья, это ни в коем случае не обширный список.Если вы и ваш партнер считаете, что вам может пригодиться помощь лицензированного профессионального консультанта в трудное время бракоразводного процесса, вам следует обязательно обратиться за консультацией по разводам, которая поможет парам понять, как развод может изменить вас. Вы также можете обратиться за индивидуальной или семейной консультацией во время развода. Помните, что если вы переживаете развод, вы не одиноки.

Когда следует прекратить жестокий брак?

Бывают обстоятельства, при которых разорвать брак очень важно.Один из них — когда партнер оскорбляет. В этих обстоятельствах домашнего насилия, возможно, будет вредно обращаться за консультацией по разводу. Лучше найти себе психотерапевта, который сможет безопасно провести вас через бракоразводный процесс. Независимо от того, работаете ли вы с психологом или психиатром в частной практике или в онлайн-терапии, вам необходимо обратиться за поддержкой. Ваше психическое здоровье имеет значение, и вам не нужно находиться в присутствии обидчика для консультации по разводу. Это нормально, если вы сами обратитесь к семейному терапевту.Из-за того, что вы находитесь в жестоком браке, вы можете беспокоиться о расставании. Ваше беспокойство может помешать вам уйти. «Тревожная депрессия» может возникнуть после того, как вы обдумываете свои мысли, оставляя партнера. Понятно слишком много обдумывать, когда вы хотите оставить жестокого партнера. Помните, что есть надежда. Семейный терапевт разберется с последствиями жестокого брака. Однако консультирование о разводе должно быть процессом, в котором оба партнера уважают друг друга. Когда вы состоите в жестоком браке, ваша безопасность является приоритетом.Ваше долгосрочное здоровье имеет решающее значение, особенно если речь идет о детях. Вы можете найти психотерапевта, который предложит индивидуальное лечение, а не за консультацией по разводу.

Люби себя достаточно, чтобы развестись

Развод может быть длительным процессом, но он того стоит, если вы недовольны. Вы можете бояться расстаться с браком из-за близости. Возможно, вы привыкли к регулярной сексуальной жизни. Возможно, такая сексуальная близость заставляет вас чувствовать себя хорошо.Очень важно помнить, что вы не должны основывать свою самооценку на ваших сексуальных отношениях с супругом. Пришло время поработать над любовью к себе. В разводе вы найдете ясность и возможность полюбить себя.

Сложные эмоции лица

На консультации по разводу вы будете обсуждать положительные и отрицательные эмоции. Квалифицированный консультант по разводам поможет вам, а ваш супруг (супруга) будет взвешенно смотреть на вещи в трудное время. Иногда развод приносит хорошие результаты.Психотерапевт поможет вам, и ваш супруг увидит, какие положительные моменты могут возникнуть в результате расставания. Есть такое понятие, как хороший развод, и хороший развод возможен. Это одна из целей консультирования по разводам. Семейный терапевт понимает всю сложность супружеских отношений в трудное время. Вы и ваш супруг можете обсудить эти вопросы с семейным терапевтом в Интернете, который консультирует вас по вопросам развода.

Начало после развода

Одна вещь, которая удерживает людей от консультирования по разводам, — это идея начать все сначала.Консультант по разводам понимает, что трудно представить, что вы начинаете все сначала. Когда речь идет о детях, вы можете беспокоиться о том, как они отнесутся к разводу. Консультант по разводам может помочь вашим детям пережить переходный период. Вы можете получить пользу от онлайн-консультирования, которое поможет вам научиться начинать заново. Онлайн-терапевт, имеющий опыт консультирования по вопросам развода, поможет вам развить в себе смелость и начать все сначала. Бояться развода — это естественно. Когда вы будете проходить онлайн-терапию вместе со своим супругом во время консультирования по разводам, вы начнете видеть себя отдельно от них.Это специалисты в области психического здоровья, специализирующиеся на лечении, разводе и проблемах, связанных с браком.

Консультант по разводам может предоставить терапию онлайн или в вашем районе. Вы также можете рассматривать онлайн-консультации как жизнеспособный вариант и найти консультанта по разводам, который привык работать с клиентами в онлайн-терапии. Если вы лицензированный терапевт, вы можете указать свою практику в Интернете. Терапевты, которые проводят личные консультации, могут размещать рекламу в Интернете. Независимо от того, хотите ли вы и ваш супруг (а) встретиться с терапевтом в Интернете или в вашем районе, существует множество вариантов консультирования по разводу.

Обращение за помощью в процессе развода

Когда вы готовы обратиться за помощью, вы должны сами увидеть, что там есть. Посредничество и сотрудничество являются важными частями процесса, которые также помогут превратить ваши вновь обретенные роли в нечто, с чем сможет жить каждый. При правильной терапии вы можете обойтись, не ссорившись в суде и не расстраивая своих детей и себя. Когда вы научитесь разговаривать друг с другом и переживать свои чувства, вы сможете мирно сосуществовать и двигаться вперед.

Если вам нужна помощь в этом, вы можете доверять ReGain. У них есть лицензированные консультанты, которые готовы вам помочь. Это онлайн-сервис, то есть вы можете поговорить с консультантом со своего дивана, на рабочем месте или в любом другом месте, где вам удобно. Когда дело доходит до онлайн-терапии, гораздо больше разнообразия и универсальности по сравнению с личной терапией. Ниже приведены некоторые отзывы консультантов ReGain от людей, которые обращались за консультацией по разводу.

Отзывы консультанта

«Доктор.Анштадт потрясающий. Я ценю, что он всегда старался убедиться, что в перерывах между сессиями все идет гладко. Он следит за моей ситуацией и искренне заботится о ней. Я бы порекомендовал доктора Анштадта всем, кто хочет получить представление о совместном воспитании детей и новых отношениях после развода. Спасибо за все! »

«Кристина мне очень помогла, когда я сказал ей, что ушел от супруга. Я не был уверен, чего хочу, развода или примирения. Она помогла мне начать размышлять о том, где я был, где я вижу себя, чего я хочу. , о том, как я могу достичь этих целей.Она не повлияла ни на одно из моих решений, но направила меня наводящими на размышления вопросами. На протяжении наших коротких сеансов она продолжала убеждать меня, что она или кто-то другой всегда будет рядом со мной. Спасибо, Кристина, за ваш профессионализм, ваше руководство и ваше сострадание, помогающее другим. Я с нетерпением жду продолжения сеансов терапии с вами, так как мои цели еще не достигнуты ».

Заключение

Консультации по разводу предлагают множество преимуществ любому человеку или бывшей паре, переживающим развод.Это может помочь двум людям справиться с трудной ситуацией, а нейтральная третья сторона проведет их через процесс. Это может помочь любому человеку, который может бороться с эмоциональными последствиями этого изменения. Консультанты по разводам могут помочь людям посредством обсуждения, обучения навыкам преодоления трудностей, улучшения самопомощи, разработки нового жизненного плана и многого другого.

Что такое консультант по разводам?

Консультант по разводам — ​​это сертифицированный терапевт, в обязанности которого входит оказание помощи парам, которые рассматривают возможность развода.Они могут работать в частной практике, в консультационном центре или практиковать онлайн. Консультант проводит сеансы с парой, чтобы правильно понять их причины развода и посмотреть, как можно исправить ситуацию. Если во время консультации консультант по разводам обнаруживает, что развод — лучший вариант, он / она помогает парам в процессе развода — логистике, принятии решений и переходном этапе, помогая им начать новую жизнь в своей личной жизни после развода. Вы также можете встретиться с терапевтом онлайн на таких платформах, как ReGain или BetterHelp, или воспользоваться онлайн-консультированием.Выбирая терапевта (онлайн-терапевта), вы должны помнить, каких целей вы хотите достичь.

Чем занимаются консультанты по разводам?

Консультант по разводам работает с пациентами, чтобы помочь им в процессе развода. Консультант по разводам или терапевт понимает разделение и развод, а также все, что происходит с разделением и разводом, как в эмоциональном, так и в материальном смысле. Они помогут вам добиться наилучшего результата развода, а также дадут советы и рекомендации.Это может включать в себя консультирование до и после развода, а также может включать в себя долгосрочное консультирование с целью преодоления последствий развода. Подходы к консультированию по разводам пытаются исправить некоторые проблемы, ведущие к возможному разводу. Можно найти терапевта в частной практике или пройти онлайн-терапию с онлайн-терапевтом по вопросам брака и семейного врача или поставщиком с аналогичным названием. Если вы опытный терапевт, возможно, вы захотите разместить свою практику в Интернете, чтобы она стала более доступной для всех типов пациентов.

Чтобы найти хорошего терапевта по разводам, вам нужно будет найти того, кто специализируется на разводе. Независимо от того, получаете ли вы консультацию онлайн или в вашем районе, вы можете быть уверены, что все терапевты по бракоразводным процессам разбираются в темах, связанных с разводом и разводом в браке. Однако помните, что все врачи индивидуальны, и лучший терапевт по разводам для кого-то другого не будет лучшим терапевтом для вас. Возможно, вы ищете что-то конкретное. Например, вы можете захотеть найти кого-то, кто разбирается в работе с сообществом LGBTQIA +.Если первый терапевт, которого вы встретите при принятии решения о разводе, не подходит, можно сменить его.

Рекомендуют ли терапевты развестись?

Терапевты редко рекомендуют развод и развод. Консультант или терапевт по вопросам брака и семьи сначала находит время, чтобы посидеть с парами и попытаться увидеть, можно ли еще спасти брак. Очень редко терапевты, такие как лицензированные брачные и семейные терапевты, прямо рекомендуют парам подавать на развод.В некоторых случаях, особенно для пар, которые слишком поздно выбрали терапию, решение о разводе, скорее всего, было принято еще до посещения психотерапевта. В этом случае лучшим вариантом будет консультирование по бракоразводным процессам или терапия с терапевтом по вопросам брака и семьи или аналогичным специалистом по психическому здоровью, поскольку они готовы помочь с разводом и разводом.

Брачное консультирование — Каков уровень успеха брачного консультирования?

Консультанты по разводам часто используют эмоционально-ориентированную терапию (EFT), которая направлена ​​на то, чтобы помочь парам понять и улучшить свои эмоциональные реакции на проблемы в браке, и это нацелено на то, чтобы помочь им лучше понять друг друга.По данным Американской психологической ассоциации (APA), успешное консультирование пар с помощью EFT достигло 70%. Важно отметить, что одним из важнейших факторов, определяющих результаты консультирования по разводам, является консультант по разводам. Когда пары достаточно рано обращаются за помощью к опытному консультанту по разводам, шансы на успех выше. Ищете ли вы консультации по вопросам брака в Интернете или в вашем районе, это может быть очень полезным и эффективным.

Сколько зарабатывают консультанты по разводам?

В среднем консультант по разводам может зарабатывать до 54 000 долларов в год.Многие консультанты по разводам имеют степень магистра в различных областях, связанных с психическим здоровьем, таких как развод. Консультанты по разводам также должны сдать экзамен на государственную лицензию при необходимости. Эти квалификации вносят вклад в то, что зарабатывает средний консультант по разводам.

Рекомендуют ли консультанты по вопросам брака развестись?

Когда пары начинают иметь непримиримые разногласия в браке, они могут автоматически считать, что разделение или развод — это следующая линия действий. Однако это может быть не всегда так, поэтому перед принятием такого решения необходимо сначала проконсультироваться с консультантом по вопросам брака.Консультанты редко рекомендуют развод без предварительного рассмотрения ситуации. Консультанты по браку сначала потратят время, чтобы проработать пару, используя подходы к консультированию на сессиях, чтобы узнать, в чем проблема, и определить, какое решение для них лучше всего. Если во время брачного консультирования консультант или семейный терапевт выясняет, что брак все же можно спасти, они адаптируют консультации. И если решение оказывается в разводе, консультант записывает пару на консультации до и после развода, чтобы провести их через переходный процесс.Консультанты обычно позволяют парам, ищущим развода, принять окончательное решение о разводе самостоятельно, а работа консультанта по браку во время разводной терапии состоит в том, чтобы помочь обеим сторонам полностью понять плюсы и минусы решения, которое они собираются принять.

Может ли мой муж обратиться к тому же терапевту?

Хотя пары могут решить обратиться к отдельным консультантам по разводам, если они того пожелают, парам, стремящимся к разводу, лучше всего обратиться к одному и тому же терапевту.Это потому, что терапевт может получить полное представление о семейных проблемах с обеих сторон. Консультации для пар с одним и тем же терапевтом значительно уменьшат нагрузку на терапевта. Как и в случае с добрачным консультированием, важно, чтобы один и тот же психотерапевт провел вас через процесс консультирования о разводе и помог парам. Хороший консультант по разводам гарантирует, что конфиденциальность имеет первостепенное значение, поэтому людям, переживающим развод, не нужно беспокоиться о том, что можно или нет говорить во время консультирования их пар.Вот почему консультанты обычно проводят с парами как индивидуальные, так и совместные занятия, чтобы у обеих сторон была возможность свободно выражать свои мысли, что помогает парам.

Что нельзя сказать консультанту по вопросам брака?

Одна из причин для поиска хорошего консультанта по вопросам брака или семейного психотерапевта — помочь вам и вашему партнеру обрести ясность и лучше разрешить конфликты. Одна вещь, которую вы никогда не должны делать, — это лгать своему брачному консультанту или скрывать от него правду.Во время консультирования до развода или после развода освободите свои мысли, страхи, эмоции и любую важную информацию. Не говорите своему консультанту по браку, что все в порядке, если вы знаете, что это далеко от истины.

Чего я не должен говорить своему терапевту?

Как уже говорилось ранее, терапевты, как правило, являются отличным ресурсом, обязанным соблюдать конфиденциальность — это означает, что все, что вы обсуждаете в терапии, остается в терапии. Не сдерживайте своих истинных чувств.Польза от терапии заключается в том, чтобы говорить честно.

Онлайн-консультирование или онлайн-терапия также могут быть полезными инструментами для тех, кто может чувствовать себя некомфортно в условиях традиционной терапии. Помните, что вы можете пойти на терапию при любой травме.

Обязательно ли консультирование до развода?

Существует несколько причин для разрыва брака или развода, и, хотя некоторые пары могут не видеть в этом необходимости — особенно когда они чувствуют, что отношения разорваны безвозвратно, всегда рекомендуется сначала найти сертифицированного консультанта по вопросам брака, прежде чем принимать решение о подаче заявления. расторжение брака.Влияние нейтрального человека может иметь большое значение, чтобы помочь паре снова вместе, когда они проходят предразводное консультирование. В ситуации, когда один из партнеров хочет получить консультацию о разводе, а партнер, инициировавший развод, отказывается, судья может обязать обе пары обратиться за консультацией по разводу. Однако пары, которые не заинтересованы в урегулировании ситуации, например, в случае домашнего насилия, могут продолжить бракоразводный процесс, не прибегая к консультациям.

Следует ли мне проконсультироваться до развода?

Консультации по вопросам брака или разводов необходимы для пар, планирующих развод, особенно для тех, у кого есть дети. Процесс развода может показаться мучительным и трудным. Не все неблагополучные браки должны заканчиваться разводом или постоянным разлучением. Брачное консультирование может помочь восстановить узы любви, которые когда-то существовали в браке. Если брак невозможно спасти, а развод должен произойти, уроки и навыки, полученные во время консультации по вопросам брака или консультации перед разводом, могут помочь людям принимать более правильные решения в последующих отношениях в будущем.

Люди часто обращаются за консультацией, коучингом по вопросам развода, терапией или другой формой поддержки, которая специализируется на разводе. Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с разводом, вы можете обратиться за индивидуальной консультацией, специализирующейся на разводе, или обратиться к специалисту по психическому здоровью во время бракоразводного процесса. Если вам удастся найти лицензированного профессионального консультанта или терапевта, специализирующегося на разводе, это, вероятно, лучший способ.

Дети развода также могут захотеть обратиться к лицензированному профессиональному консультанту, когда вы пройдете через этапы развода.По мере прохождения этапов развода вы чувствуете вину за развод. Вина при разводе является обычным явлением, но многие люди являются детьми развода, и лучше оставить отношения, которые вам не подходят, чем оставаться в менее чем идеальной ситуации.

Что такое консультирование до развода?

Консультации до развода — это консультации, специально направленные на решение проблем, связанных с началом бракоразводного процесса. Если вы решили, что развод — лучший вариант для вас и вашего партнера, вы можете пройти через стрессовое время, когда решение о разводе находится на ваших консультациях с вашим специалистом по психическому здоровью.Консультации и открытое общение могут помочь сделать разницу между плохим, болезненным разводом и хорошим разводом, полным исцеления и общения.

Поможет ли консультирование моему браку?

Консультации могут быть отличным инструментом для пар или семей, испытывающих трудности с общением или другие проблемы. Брак и семья, будучи для многих нормальной частью жизни, могут вызывать стресс. Когда вовлечены дети, дела могут быть особенно напряженными и тяжелыми. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью к консультанту по вопросам брака, консультанту по парам, семейному и семейному терапевту или любому другому специалисту в области психического здоровья.Можно даже посетить семейного терапевта онлайн (или принять участие в онлайн-терапии других видов).

Часто терапия предлагает безопасный и здоровый выход для выражения эмоций и разочарований. Консультанты могут дать полезные советы и стратегии, которые помогут вам и вашему партнеру справиться с вашими конкретными проблемами, а также могут дать вам рабочие листы, книги, упражнения или инструменты для использования. Возможно, вам будет очень полезно иметь стороннего слушателя, помимо членов вашей семьи, когда вы работаете со своими негативными эмоциями.Консультации — отличный инструмент для работы над тем, что в браке может потребовать некоторой помощи, например, коммуникативные навыки, и дает вам некоторые инструменты и предлагает материалы для чтения, но не спасает. Продолжайте читать наши ответы на часто задаваемые вопросы, чтобы понять разницу между нормальными и управляемыми проблемами в браке и теми, которые предполагают, что требуется более серьезное вмешательство.

Как я могу исправить свой брак без консультации?

Когда в супружеских отношениях возникают проблемы и кажется, что разногласия непримиримы, пары начинают задумываться, нужно ли им обращаться за консультацией по вопросам брака.Многие пары откладывают принятие решения, потому что считают, что консультирование по вопросам брака может создать впечатление, что они потерпели неудачу. Вот несколько способов исправить брак без консультации по разводам:

• Научитесь правильно общаться. Одним из важнейших ингредиентов успешных отношений является хорошее общение. Общение почти так же важно, как и сама любовь. Когда в отношениях нарушена линия связи, всегда будут возникать проблемы и конфликты, а при неправильном обращении это может привести к разрыву или разводу в браке.
• Прекратить предположения: Говорят, что предположения — это самый низкий уровень знаний, и это может стоить вам вашего брака. Когда каналы общения нарушены, предположения о вашем партнере становятся обычным делом. Если вы ни в чем не уверены, задавайте вопросы.
• Всегда помните свое «почему»: с течением времени в отношениях пары иногда теряют из виду цель отношений, то есть то, что их объединяет. Время от времени необходимо пересматривать свою цель, чтобы помочь вам оставаться сосредоточенными и бороться вместе, если вы не хотите дойти до того момента, когда вам придется искать консультации по разводу.
• Не убегайте от различий. Одна из проблем, обычно подчеркиваемых во время консультирования по разводам, — это неспособность супружеских пар понять и принять культурные, религиозные, моральные и социальные различия. Различия — изюминка жизни. Пары должны принять и научиться жить с отличиями другого человека.

Как узнать, стоит ли спасать мой брак?

При появлении признаков плохих супружеских отношений партнеры могут обратиться за семейной консультацией.Бывают ситуации, когда, несмотря на разногласия и недопонимание, пары все же получают удовольствие друг от друга. Это может быть признаком того, что брак еще можно спасти. Брак и развод — это две близкие, но разные фазы в жизни пар, и пройти через стадии развода, разделения или развода или того, как развод меняет вашу жизнь, сложно. Когда пары внимательно рассматривают брак и развод и обнаруживают, что не хотят разлуки или развода, они могут работать над поиском помощи в своем браке.Чтобы брак был успешным, обе стороны должны быть готовы работать; только тогда можно будет спасти брак.

Как узнать, распался ли ваш брак?

Многие браки заканчиваются задолго до развода. Одним из признаков того, что ваш брак может быть распущен, является отказ от помощи и семейного психолога, когда ваш брак находится в плохом состоянии. В ситуации, когда одна из вовлеченных сторон не прилагает усилий для решения проблем, возникающих в браке, и развод кажется единственным вариантом, который он / она готов рассмотреть, брак также может быть расторгнут.Возможно, ваш партнер предложил посетить консультанта по разводам, но вы, кажется, безразличны к этому. Брак может обернуться к скалам. Некоторые другие знаки:

• Вам трудно извиниться перед партнером.

• Кажется, ты всегда ссоришься вместо того, чтобы поговорить и уладить проблемы мирным путем.

• Есть секреты, которые вы начали скрывать от своего партнера.

• Все, что вы чувствуете по отношению к партнеру, — это презрение.

• Вы начали строить планы на жизнь после развода.

• Вы предпочитаете проводить время с другими людьми, чем со своим партнером.

• Вы чувствуете желание изменить, но не хотите заниматься сексом со своим партнером.

• Несмотря на то, что вы женаты, вы живете так, как будто вы одиноки.

• Вы уже подумываете о добрачном консультировании с кем-то другим.

• Вы всегда истощены отношениями.

• Вы предпочитаете не ходить на консультацию по тревоге, несмотря на очевидные признаки того, что она вам нужна.

Следует ли парам обращаться к одному терапевту?

Супружеским парам рекомендуется разговаривать с одним и тем же терапевтом или консультантом по разводам для проведения терапии до и после развода. В то время как пары, испытывающие тревогу в своих отношениях, могут проконсультироваться с персоналом по консультированию по вопросам тревожности, парам необходимо использовать одного и того же психотерапевта при рассмотрении или рассмотрении вопроса о разводе.Конечно, терапевтические сеансы всегда сопровождаются индивидуальными консультациями, поэтому, если есть проблемы с доверием или один из партнеров хотел бы поделиться чем-то конфиденциальным с терапевтом, человек может сделать это во время индивидуальных сеансов.

Может ли терапия для пар ухудшить положение?

Хотя люди идут на терапию, чтобы искать решения своих проблем, если не делать все правильно, терапия может на самом деле ухудшить положение. Есть несколько факторов, которые определяют успех брачного консультирования — сами пары, консультант и тип проблем, с которыми сталкивается брак.Есть разные способы, которыми развод может повлиять на всех участников — на пару и даже на детей разведенных родителей. Терапевты, которым не хватает профессионализма и опыта, могут усугубить ситуацию для пар, которые выбирают консультации по разводу, как в случае, когда терапевт уделяет внимание недостаткам вашего партнера чаще, чем необходимо, во время индивидуальных сеансов терапии. Хорошая терапия должна быть направлена ​​на обеспечение наилучшего для обеих сторон, а не на усугубление недостатков одного партнера над другим. Разговор с отдельными терапевтами может повлиять на результат консультирования, потому что терапевты могут быть не в состоянии должным образом взвесить ситуацию с разных сторон.

По каким признакам вам следует развестись?

Принятие решения о разводе или разводе никогда не бывает легким. Решение о разводе, когда речь идет о членах семьи, может быть сложной частью развода, если учесть все способы, которыми развод может изменить вашу жизнь или время, проведенное с друзьями. Если вы решите пережить развод или развод, или решаете развестись, консультирование по разводам станет отличным инструментом для обеспечения хорошего развода.

Трудно определить признаки того, что вы должны развестись или развестись.Решение о разводе или причины раздельного проживания или развода у всех разные. Возможно, вам будет невероятно полезно поговорить о вашей ситуации со специалистами в области психического здоровья. Вы можете поговорить с семейным терапевтом для членов семьи, онлайн-терапевтом, консультантом по разводам и т. Д., Чтобы обсудить свои уникальные проблемы.

Какие пять этапов развода?

Этапы развода или «пять этапов развода» довольно близко соответствуют пяти этапам горя.Этапы развода могут включать отрицание, гнев, торг, депрессию и, наконец, принятие. Также возможно, что дети справляются с разводом своих родителей аналогичным образом или через аналогичные этапы развода.

На стадии развода, когда вы переживаете эмоциональную суматоху развода, вы можете обратиться за помощью к консультанту по разводам. Вы также можете найти психотерапевта, который не уделяет особого внимания этапам развода, чтобы обсудить свои чувства, которые вы можете испытывать на этапах развода или нет.Этапы развода и перемены могут быть серьезными стрессовыми факторами, но терапевтическое консультирование по вопросам развода может помочь пройти через этапы развода, поэтому не бойтесь искать поддержки. Опять же, поскольку дети также могут бороться с этапами развода, в дополнение к вашим собственным терапевтическим консультациям по разводам на этапах развода, есть некоторые случаи, когда семейная терапия или индивидуальная терапия для ребенка или подростка могут быть полезны.

Сказал ли брачный консультант вам развестись?

Консультанты по браку и консультанты по разводам призваны помочь вам и вашему партнеру укрепить и исцелить ваши отношения, поэтому они, вероятно, не сразу бросятся рекомендовать развод для пары, которая борется.Однако, если разногласия и проблемы в браке невозможно преодолеть, ваш консультант может порекомендовать разлучение и переключить вас и вашего партнера на консультацию по разводу. Вы можете прочитать наш вопрос и ответ «рекомендуют ли консультанты по браку когда-либо развод» выше для получения более подробной информации.

Помогает ли терапия при разводе?

Терапия развода, безусловно, может помочь в разводе. Оно помогает вам мирно расстаться, и исследования показывают, что это работает.Помните, что консультирование — это не то же самое, что и посредничество при разводе, и что если у вас уже есть посредник для целей посредничества в разводе, вы все равно можете получить пользу от консультирования по вопросам, связанным с разводом. Разделение и развод — это жизненный переход, и вы можете обратиться к терапевту по поводу проблем, которые не обязательно связаны с разводом. Например, если после развода вы решите подать заявление о смене профессии и вернуться в школу, вы можете обратиться за советом по вопросам карьеры к консультанту по вопросам карьеры.

Есть много различных типов консультирования, которые люди могут использовать в дополнение к консультированию по разводу, включая консультации по вопросам карьеры, консультации по поводу горя и секс-терапию.После развода или во время развода вы можете искать различные виды терапии для поддержки психического здоровья, личностного роста или чего-либо еще, что встречается у вас на пути. Например, вы также можете посетить индивидуального терапевта, будь то онлайн-терапевт или кто-то лично, чтобы справиться со стрессом на этапах развода. Они могут поддержать вас, когда вы построите новую жизнь и укрепите новую жизнь, и они могут помочь вам справиться с эмоциями, которые возникают на этапах развода. Этапы развода могут быть болезненными, но посещение терапевта, например семейного или семейного терапевта, может помочь на этапах развода.

Обратите внимание, что коучинг по разводам также проводится тренером, а не терапевтом. Некоторым может быть полезен коучинг по разводу, как и консультирование по вопросам развода на его этапах. Разница между коучингом по разводам, посредничеством в разводе и выбором посещения консультации по разводам заключается в том, что все они служат разным целям. Лучшая поддержка при разводе часто включает в себя помощь, утешение или руководство из нескольких разных источников на стадии развода. Например, многим людям полезны консультации по разводам, услуги посредничества при разводе и время, проведенное с друзьями и членами семьи на этапах развода.В этот раз группы поддержки также могут быть очень полезны. Вы можете поискать группы поддержки при разводе в Интернете или найти группы поддержки поблизости от вас. Обратите внимание, однако, что группы поддержки предназначены для поддержки со стороны сверстников, и что группы поддержки — это не то же самое, что групповая терапия, которой руководит лицензированный специалист в области психического здоровья, такой как лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи или лицензированный профессиональный консультант. Тем не менее, групповая терапия — один из многих видов терапии, которые могут быть полезны тем, кто переживает развод.

Сколько обычно стоит консультирование по вопросам брака?

Стоимость консультации по вопросам брака зависит от множества факторов, как и в случае всех видов терапии. Если вы обратитесь к семейному терапевту за консультацией по вопросам брака, вы можете заплатить своему семейному терапевту от 50 долларов за сеанс до примерно 200 долларов за сеанс без страховки. Со страховкой консультирование по вопросам брака может быть более доступным, а ваша доплата может составлять примерно 20 долларов за посещение терапевта по вопросам брака и семьи для консультации по вопросам брака или других видов терапии.В отношении многих различных видов терапии посещение онлайн-терапевта, будь то терапевт по вопросам брака и семьи или другой тип психотерапевта, может помочь вам сократить расходы. Посещение онлайн-терапевта обычно дешевле, чем посещение терапевта лично без страховки. Вы можете обратиться к онлайн-терапевту для получения различных видов терапии, включая консультирование по вопросам взаимоотношений и индивидуальное консультирование.

Нужна ли терапия детям после развода?

Многие дети развода получают пользу от терапии, но индивидуальные потребности человека могут быть разными.Если вы взрослый, который был ребенком развода, и обратились за помощью к онлайн-терапевту, знайте, что это отличное решение. Посещение онлайн-терапевта — особенно популярный выбор в настоящее время из-за коронавируса. Вы можете найти онлайн-терапевта на веб-сайте онлайн-терапии или вы можете найти онлайн-терапевта, который имеет личную практику, но предлагает удаленные сеансы. Посещение психиатра, например семейного психотерапевта, полезно для тех, кто обеспокоен своей родительской личностью и тем, как их жизненные обстоятельства, включая развод, могут повлиять на их родительскую личность.Посещение онлайн-терапевта или практикующего рядом с вами может помочь вам успокоить любые родительские беспокойства. Согласно статистическим данным Американской психологической ассоциации относительно уровня разводов в США, от 40% до 50% супружеских пар, проживающих в США, разводятся. Этот показатель разводов позволяет вам знать, что если вы и ваша семья переживаете развод и восстановление после развода, вы не одиноки. Иногда развод действительно является лучшим вариантом как для пары, так и для семьи.Это не всегда просто, но все будет хорошо.

Если у вас есть подросток, который борется с разводом, поищите психотерапевта, который специализируется на проблемах подростков. При необходимости вы можете обратиться к лечащему врачу вашего ребенка за направлением.

Помогает ли консультирование браку?

Исследования показывают, что консультирование действительно помогает в браке. Вы можете обратиться к онлайн-терапевту за консультацией по вопросам брака или лично обратиться к поставщику медицинских услуг.Опять же, эмоционально ориентированная терапия или EFT — один из очень полезных видов терапии, который может использоваться для пар, наряду с методом Готтмана и другими видами терапии, ориентированными на пары и отношения. Когда вы посетите лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи или другого специалиста по лечению пар, вы найдете новые способы общения и новые способы решения проблем. Брачное консультирование может помочь вам предотвратить развод или преодолеть любые предупреждающие признаки развода и помочь вам спасти свой брак, если это то, к чему вы стремились.Обратитесь к вопросу « поможет ли консультирование моему браку?» для дополнительной информации.

Знайте, что если есть что-то, что, по вашему мнению, могло бы сделать терапевта подходящим, будь то восстановление после развода или работа над поддержанием здорового и счастливого брака, вы можете активно поискать это, чтобы найти наиболее подходящего. Например, вы можете обратиться к семейному терапевту, который придерживается вашей религии. Одним из примеров этого является то, что христианин может захотеть обратиться за христианским советом.

Еще один пример поиска подходящего человека — это поиск человека, который помогает парам решить конкретную проблему, которую вы ищете для психологической помощи или лечения, например, разделение, развод или этапы развода. Некоторые пары предпочитают пойти на секс-терапию. Секс-терапия может принести пользу как отдельным людям, так и парам. Вы можете выбрать индивидуальную встречу с сексопатологом во время восстановления после развода, а также во время развода или бракоразводного процесса в рамках бракоразводного процесса. Секс-терапия не так устрашающа или агрессивна, как может показаться, и помогает многим людям, поэтому, если вы думаете, что вам может помочь секс-терапия или любые другие виды терапии, не бойтесь обращаться к вам.Вы заслуживаете того, чтобы найти не только подходящего, но и наиболее подходящего, независимо от того, ищете ли вы онлайн-терапевта или консультанта, консультанта или терапевта для работы с глазу на глаз.

Как мне отказаться от развода, которого я не хочу?

Развод может быть мучительным, особенно в случае, если вы не хотели, чтобы развод произошел. Возможно, вам понадобится помощь хорошего консультанта по разводам, который проведет вас через все изменения в вашей семье и, возможно, в вашем имени.Это хорошее время, чтобы заново научиться любить себя и проводить время с друзьями. В общем, не забывайте давать себе время на поправку и переходить к новым отношениям только тогда, когда вы чувствуете, что готовы сделать следующий прыжок.

Очень важно найти подходящего консультанта по вопросам брака для вашей семьи, и парам, обращающимся за консультацией по разводу, вам необходимо учитывать влияние раздельного проживания или развода на детей разведенных родителей, парам, возможно, потребуется обратиться за услугами к консультантам по делам детей. в рамках процесса развода или консультирования после развода, чтобы помочь своим детям пережить физическое и психологическое напряжение, которое им может оказать развод.Профессиональные консультанты, в том числе в ReGain, готовы помочь каждому, будь то пара, ищущая семейного или семейного консультирования.

Как мне найти ближайшую ко мне консультацию по разводам?

Если вам интересно, «могу ли я найти рядом со мной консультацию по разводу?» знайте, что доступны консультации по разводам. Для тех, кто думает: «Как мне найти ближайшую ко мне консультацию по разводам?» или если вы хотите знать, как найти поставщика услуг, который находится поблизости, лучший способ — поискать в Интернете «консультирование по разводам рядом со мной» и связаться со своей страховой компанией.Если вы ищете в Интернете «что делать, если я не могу найти рядом со мной консультацию по разводам?» и, кажется, не могу найти вариант рядом с вами, онлайн-терапия — отличный вариант.