Психология жизненного кризиса

Периоды стабильности сменяются периодами жизненных кризисов, больших и малых. Жизненные кризисы неизбежны и даже необходимы для любого человека. Искусство выхода из них — необходимый инструмент для управления собственной судьбой. «Кризисы — это не временное состояние, а путь внутренней жизни». Кризис — это шанс измениться, открыть новые возможности и способности.

Кризис — это не только пик страданий (болезни), но и начало избавления от них (выздоровления). Кризис необходим для личностного роста, если он воспринимается как определенное испытание, как ступень, поднявшись на которую, можно увидеть новые горизонты, перспективы жизни. Выйти из кризиса — это значит, подняться выше уже осмысленных собственных возможностей. Восточные мастера прошлого говорили: «чем больше сомнения, тем больше пробуждения; чем меньше сомнения, тем меньше пробуждения; нет сомнения — нет пробуждения».

Начинаются мучительные поиски новых жизненных ориентиров.

В такие периоды у здоровых людей можно найти все симптомы душевного расстройства: депрессия, тревога, страх (страх потери контроля и страх смерти), бессонница, хроническая усталость, чувство одиночества, утрата смысла жизни, проявление различных старых травматических воспоминаний и впечатлений. Бывает, что кризис начинается после какой-то жизненной ситуации, или одного события, даже одного разговора. В основном, возникновение кризиса связано с потерями (близких, любимых, работы, здоровья). Бывает, жизненный кризис возникает просто так, как кажется, беспричинно: постепенно появляется глубокое неудовольствие, которое не разгонишь никакой внешней активностью. Такие кризисы связаны с разочарованием в чем-то или ком-то.

Бояться кризисов не стоит, так как они указывают нам, что пришло время изменений, без которых невозможна полноценная жизнь. Жизненный кризис – это момент крушения иллюзий, соприкосновения с реальностью один на один. Человек привыкает к определенной структуре своей жизни. Кризисное состояние лишает человека некоторых элементов внешней опоры и при этом выясняется, что останется от человека, а что сразу разрушится, как только убрать внешнюю поддержку. Не нужно бояться кризиса еще и потому, что это показатель нормального развития. Выход из кризиса – это скачок в развитии и в психодуховной эволюции, когда происходит исчезновение старого, изжившего себя образа «Я», его обновление, возрождение и замещение новым, более действенным.

Кризисное состояние — это соприкосновение с истинной экзистенциальной глубиной человеческого существования. «В каждой проблеме скрыт бесценный дар для тебя. Ты создаешь себе проблемы, потому что эти дары тебе необходимы.» (Ричард Бах). Важная задача при попытках выйти из кризиса — приведение к той ситуации, в которой симптомам кризиса нет необходимости проявляться, но вовсе не к той, в которой симптомам не дают проявляться. Не надо отвлекать человека от тех негативных переживаний, которые несет с собой любой кризис. Это бесполезно и воспринимается как непонимание.

Лучшее, что могут сделать в такие периоды близкие – просто быть рядом и дать человеку поговорить о том, что для него важно в данный момент.

В период кризиса роль логического ума значительно ослабевает и человек сталкивается с внутренними реалиями, лежащими за пределами обыденной рациональности. Эти переживания могут вызывать у человека неоднозначную реакцию. С одной стороны, возникает чувство полной потери рационального контроля над происходящим во внутреннем пространстве, расцениваемое как начало безумия, с другой — расширение сферы осознания и более глубокое понимание себя и окружающего мира.

Когда развитие кризиса подводит человека к соприкосновению с «вечными» вопросами, например, полному осознанию его смертности, он начинает испытывать сопротивление. «Чем меньше мы уверены в себе, чем меньше мы соприкасаемся сами с собой и миром, тем больше мы хотим контролировать.» (Фредерик Пёрлз). Осознание своей смертности может истощить человека, не готового столкнуться с подобным аспектом реальности, но может стать освобождающим для тех, кто готов принять факт своей смертности.

Активация темы смерти в сознании человека всегда говорит о достаточной глубине кризисного процесса и о высоком перерождающем потенциале этих состояний. Одной из форм переживания символической смерти является характерное для многих кризисных состояний чувство утраты значения всего того, что ранее составляло его жизнь, разрушения прежних привязанностей и освобождения от прежних ролей. Такие переживания сопровождаются глубокой тоской.

В процессе выхода из жизненного кризиса формируется новая, более универсальная система ценностей. Еще Л. Н. Толстой подчеркивал, что выход человека из кризиса всегда связан с обретением другого места в жизни, новых духовных ценностей. Психологически кризисное состояние требует концентрации всех сил для решения задач, которые ставятся перед личностью. Преодоление кризиса обязательно связано с переоценкой сторон жизни, переосмыслением ее, видением нового пути, своего места в ней. Подобный выход из кризиса равносилен «перерождению» личности, ибо изменение даже лишь одной стороны отношений с собой ведет к беспрецедентной перестройке отношений с другими и с миром вообще.

Жизнь и кризис составляют друг с другом одно целое, кризисы появляются во всех сферах там, где есть жизнь. Опыт переживания кризиса может вести за собой преодоление опасности, переживание облегчения, и, на более глубоком уровне, очищение, удаление старых конфликтных вопросов и достижение, приобретение нового и более высокого уровня стабилизации. Кризис включает в себя разрыв с прошлым – болезненный и внушающий беспокойство процесс. И открытие новых форм экзистенции на уровне, который отличается от предыдущего. Что-то внутри человека остается нетронутым потерями, что-то непоколебимое, то, что экзистенциальная философия называет экзистенцией в подлинном смысле этого слова. Человеческое существо способно принять постоянные потери и все же расти, быть жизнеспособным и активным. Благодаря кризисам у индивида появляется возможность взглянуть на то, чем жизнь является на самом деле, стать мудрее. Можно сравнить это с возможностью, которая появляется у геолога во время извержения вулкана: все дрожит и кипит, однако геологу выпадает уникальный шанс увидеть, что же на самом деле находится там внутри.

Только переживая кризис, индивид проходит путь от состояния природного создания до подлинного «я».

Для выхода из кризиса бывает достаточно изменения только лишь одного фрагмента сознания, которое ведет к лавинообразному изменению всего мировоззрения. Это будет переход на новый уровень самоосуществления человека, новый уровень существования, происходит нахождение себя, большее становление самим собой во время кризиса. Китайская пиктограмма слова «кризис» полно и точно отражает идею эволюционного кризиса. Она состоит из двух основных радикалов: один изображает опасность, второй — возможность. Это своего рода коридор, проход по которому часто бывает трудным и пугающим, но состояния напряжения и страха заряжены потрясающе сильным эволюционным и целительным потенциалом. Если правильно понять эволюционный кризис и относиться к нему как к трудному этапу в естественном процессе развития, то он способен дать спонтанное исцеление различных эмоциональных и психосоматических нарушений, благоприятное изменение личности, разрешение важных жизненных проблем и эволюционное движение к тому, что называется высшим сознанием.

Выдающийся американский философ и психолог Ульям Джеймс писал по этому поводу следующее: «В реальной жизни мы еще далеки от тех, какими должны быть по замыслу Творца, и все еще находимся в каком-то полусонном состоянии. Огонь наших желаний чуть тлеет, осуществлению наших замыслов постоянно что-то мешает, а из дарованных нам духовных и физических возможностей мы используем в своей жизни лишь мизерную их часть».

В кризисном состоянии человек особенно чувствителен к помощи, поскольку привычные защитные механизмы ослаблены, обычные модели поведения представляются неадекватными. То есть индивид становится более открытым для внешних влияний. Минимальное усилие в этот период может дать максимальный эффект, и соответствующим образом направленная небольшая помощь может улучшить ситуацию более, чем интенсивная помощь в периоды меньшей эмоциональной восприимчивости. Цель работы психолога в условиях эволюционного кризиса — привести личность к большей целостности, актуализировать ресурсы самого человека для выхода из кризисного состояния и самоисцеления, помочь найти себя, прояснить свою позицию, взять на себя ответственность за собственную жизнь.

Жизненный кризис. Как преодолеть? | 2013 | Выпуск №2, апрель 2013 года

Жизненный кризис… За этими словами растерянность, разочарование, недоумение, неуверенность в себе и в своем будущем, депрессия… Перечислять можно долго, поскольку проявлений у жизненного кризиса много. Причин для его возникновения – еще больше: от возрастного кризиса и кризиса в отношениях с близким человеком до всемирного экономического кризиса.

Всякий раз, когда возникает кризис – не важно, мировой, финансовый или житейск о-бытовой, – находятся люди (президенты, премьеры, аналитики, соседи, родственники, умный психотерапевт, лучшая подруга и прочая, прочая, прочая – нужное подчеркнуть), призывающие бодрыми голосами относиться к кризису как к стимулу для дальнейшего развития. Часто можно услышать, что кризис – это хорошо, что кризис – это стимул для роста, что кризис – это «твой шанс»!

Теоретически понятно, что кризис – это здорово! Реальные же наши ощущения сильно разнятся с теорией. Отчасти потому, что ни кто толком не объясняет, что и как надо сделать, чтобы правильно распорядиться теми возможностями, которые дает кризис.

Давайте попытаемся понять, почему они, эти кризисы, возникают и что делать в кризисную пору.

Для начала важно усвоить, что кризис, в котором может оказаться каждый из нас, необязательно является признаком врожденного слабоумия, благоприобретенного хронического невезения, козней «мирового империализма» или злыдня-конкурента. Хотя все это, конечно, тоже может подготавливать почву для его развития, создавая неприятный осадок.

Кризисы бывают в жизни каждого человека. И счастливые люди не являются в этом смысле каким-то исключением. Более того, осмелюсь предположить, что кризисов в жизни счастливца и «баловня судьбы» может быть больше, чем у какого-либо потомственного забулдыги. Чтобы не было путаницы, я буду иметь в виду первую категорию из упомянутых мною лиц. Баловни и счастливцы, это о вас!

Попробую обосновать это, возможно, спорное утверждение о том, что у успешных людей жизненных кризисов больше, чем у среднестатистического гражданина демократического государства.  

Баловни и счастливцы – это вы!

Успешный человек является хозяином своей жизни. Он уже многого достиг. Достиг благодаря славным предкам, большому драйву, удаче и собственным усилиям.

Таких людей называют пассионарными личностями (по Л  .Гумелеву, пассионарность – это непреодолимое внутреннее стремление к деятельности, направленной на изменение своей жизни, окружающей обстановки, статуса-кво). Такие люди, безусловно, талантливы.

Таким талантливым людям, женщинам и мужчинам, свойствен кризисный тип развития. Сущность этого типа развития состоит в том, что безмерная энергетическая и информационная универсальность, данная от предков, которую можно назвать жизненным драйвом, ищет достойную душевную форму для своего воплощения. И заодно настоятельно требует правильного обращения с телом (которое, по сути, и является материальным субстратом этой самой формы). Требует для того, чтобы, грамотно используя природные механизмы его пластичности, не сломаться, не надорваться… а жить, играясь в свои драгоценные игрушки столько лет, сколько надо, чтобы в них окончательно наиграться.

То есть успешный человек – личность «вкусная», стремящаяся жить, имеющая много талантов. И поэтому (внимание!) находящаяся в разной степени кризисного развития.
Это сплошь и рядом так и бывает, поскольку на ответственной должности или в своем бизнесе далеко не у всех получается реализоваться «экологично» по всем жизненно важным пунктам. А у талантливого человека нереализованная доза жизненного драйва вызывает кризис.

А если еще учесть состояние общества, в котором все мы живем, родовые, иногда патологические «чрезпоколенные» жизненные сценарии, собственные нажитые «синяки и шишки» от столкновения со всякими пакостями в мире, – тут есть где развернуться всяческим кризисам по полной программе! И, чтобы двигаться как следует дальше, нужно, в конце концов, их затронуть и почистить. А при правильном подходе у успешных людей большая часть этих проблем сама рассосется.

Таким людям надо помогать (помните у классика: «Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами. ..»). В чем же таким замечательно-талантливо-счастливым надо помогать? Прежде всего – обрести гармонию персональной души, еще более персонального тела и того неудобообъяснимого ингредиента, который величают коллективным бессознательным. Проще говоря, Духа.

По сути, отличие счастливого человека от несчастного заключается в том, что счастливый выходит из жизненного кризиса победителем. И каждая победа только усиливает его, расширяя его «коридор возможностей».

Вопрос только в том, куда и как двигаться

Кризис – это изменения определенной системы отношений. Их замена на другие отношения. Отношения – это сфера субъективная. Она связана с теми ментальными конструкциями, которые возникают у нас в головах. Именно поэтому нам зачастую трудно предсказать, как будет кризис воздействовать на нас. Именно потому, что очень трудно предсказать, куда и как скакнет наше бессознательное на действие (или бездействие) тех, кто втянут в наши кризисные отношения. Именно поэтому тебе, чтобы не стать жертвой или «тупым орудием» в чьих-то манипуляциях, требуется для начала сделать три шага.

«Три кита» в победе над кризисом

Шаг первый: успокоиться, избавиться от стресса, связанного с ломкой старых стереотипов. Раз уж они начали ломаться, значит, будут сломаны. На смену им придут новые отношения, сформируется новый стереотип. Раз так, значит…

Шаг второй: быть готовым к переменам, к принятию новых отношений. Когда они сложатся, ты к ним рано или поздно привыкнешь (человек ко всему привыкает, даже к хорошему). А привыкнув, начнешь воспринимать эти отношения как должное. Для того чтобы быть готовым к принятию нового, надо…

Шаг третий: провести ревизию того, где я, что я, кто я? Какими ресурсами, возможностями, способностями я обладаю? Что может мне пригодиться в новых отношениях?

Самое интересное, что все эти три составляющие взаимно дополняют друг друга. Только в спокойном состоянии можно воспринимать новое и успешно провести ревизию своих возможностей. Проведя ревизию своих возможностей, ты успокаиваешься и готов к переменам. Будучи готовым к переменам, ты успокаиваешься потому, что знаешь свои возможности. Это «три кита», на которые опирается стратегия выхода из кризисных ситуаций. Именно эта логическая цепочка или, правильнее сказать, трехзвенный логический круг лежит в основе алгоритма эффективных действий в ситуации кризиса.

Что еще надо заложить себе в голову перед тем, как приступить к выработке своего антикризисного алгоритма?

Это та роль, которую каждый из нас вольно или невольно (чаще невольно, потому как обычно первая реакция человека непроизвольная, стереотипная) исполняет по жизни. Их много, этих наших ролей! Обозначим только две, самые главные для тебя сейчас, принципиальные. В зависимости от ситуации ты можешь играть роль жертвы либо роль победителя.

Жертвой быть классно! Тебя все жалеют, все тебе что-то должны, все тебя успокаивают, никто тебе не завидует, а все, наоборот, сочувствуют. Кругом масса доброжелателей и нет врагов. Самое главное – у жертвы нет никакой ответственности! Чего с нее взять – она же жертва!

Вслушайтесь в эту волшебную музыку слов: «Это жертва (несправедливости, мужского эгоизма, женского вероломства, мирового финансового кризиса – нужное подчеркнуть)!». Пафосно звучит, да?!

И все присутствующие скорбно опускают глаза, тяжело вздыхают, дети перестают играть, женщины плачут, мужчины начинают сопеть и отворачиваться… Но все про себя, тихо радуются. Жертва – потому что ее все жалеют и на нее наконец-то обратили внимание. Сострадающие радуются тому, что не они стали этой жертвой. 

Жертвой быть классно! Но противно!

Жертва никогда ничего сама не возьмет – она существует только за счет подаяний, чужой милости. И уж конечно, она полностью зависима от внешних обстоятельств и людей, которые эти обстоятельства делают, – от победителей. Жертва от кризиса ничего не получит!

Принципиальным отличием роли жертвы от роли победителя является степень ответственности. У жертвы ответственность нулевая. У победителя – полная. Но победитель и получает весь выигрыш! И может быть, тогда что-то «отстегнет», не слишком нужное, жертве.

Позиция, позволяющая не только пройти через кризис без потерь, но и сделать качественный скачок, – это позиция, отрицающая роль жертвы. Это позиция победителя!

У меня для тех, кто все еще продолжает чтение, хорошая новость.

Победителем стать можно! Более того, победителем стать легко! Для этого надо сделать опять три шага.

Первый. Четко понять для себя: «В каких ситуациях я играю роль жертвы и могу ли я от нее отказаться».

Второй. Настроиться на роль победителя, сказав себе: «В этой ситуации я победитель!»

Третий. Позитивно мыслить.

Те из вас, кто только примеряет на себя шляпу победителя, состроив недоуменную гримасу и глядя в зеркало на свое озабоченно-недовольное лицо, может пожать плечами и спросить: «А при чем здесь позитив?»

Всю поступающую к нам информацию, еще на подсознательном уровне, мы оцениваем прежде всего с позиций ее потенциальной опасности. Наше подсознание «заточено» на ловлю негатива. Такая «заточенность» позволяет нам вовремя насторожиться и быть готовыми драться или бежать. Благодаря этому мы и выжили.

Эта программа в нас уже встроена с рождения. Негативная оценка от нас никуда не уйдет. Мы ее уже автоматически «словили». Поэтому нет никакой необходимости использовать еще для этого сознание.

Именно потому, что каждому из нас природой дано обязательно, прежде всего видеть негатив для того, чтобы максимально объективизировать картину мира, надо приучать себя видеть позитив. Мир не одноцветный. Он не может быть только черным. Он гармоничный, многоцветный. И уж, по крайней мере, в нем кроме черного есть и белый цвет. В мире всего поровну. Таков закон природы. К той условной «негативной» половине, которую контролирует наше подсознание, многие из нас склонны плюсовать еще свой сознательный негатив, который при желании легко можно найти везде. Достаточно вспомнить известный пример с наполовину наполненным стаканом.

Перегружая свое сознание постоянным фиксированием негатива, мы тем самым нарушаем природное равновесие, наш внутренний баланс. И это нарушение баланса происходит прежде всего внутри человека. В результате нарушается полноценное восприятие окружающего мира.

Вывод: для полноты картины надо везде и всюду активно и настойчиво искать хорошее и доброе, светлое и радостное.

Следует «отпустить» свое подсознание. Раз вы сейчас читаете эти строки, значит, оно и так прекрасно справляется со своей работой – защищает вашу жизнь. Доверьтесь своему подсознанию. Не надо ему мешать, не надо загружать лишними страхами, которые оно добросовестно обязано проверить, прежде чем отвергнуть. А пока оно проверяет виртуальный страх, умело выстроенный разумом в ходе эмоционального рассказа соседки о сложностях своей семейной жизни, глядишь, а реальная опасность уже пропущена. Именно так, из-за недоверия и перегрузки подсознания «мыслительным мусором» возникают травмы и заболевания, нарушается система отношений и возникают жизненные кризисы.

Еще одним аргументом в пользу позитивного мышления является то, что один из принципов работы подсознания человека – принцип удовольствия. Обучаясь на позитиве, испытывая удовольствие, мы кроме разума, сознания активизируем и свое подсознание. Тем самым информация усваивается быстрее и надежнее. А это повышает вероятность непроизвольного, мгновенного реагирования в сложной ситуации. Причем правильного реагирования. А правильное реагирование – залог эффективного преодоления любого кризиса.

Подробнее познакомиться с техниками преодоления жизненных кризисов вы можете в аудиокниге А. Стрельченко «Мой любимый кризис».

Автор: АНДРЕЙ СТРЕЛЬЧЕНКО,
психиатр, д.м.н

ЖИЗНЕННЫЙ КРИЗИС — это… Что такое ЖИЗНЕННЫЙ КРИЗИС?

ЖИЗНЕННЫЙ КРИЗИС

(life crisis) — любое разрушительное событие жизни, вызывающее утрату важных отношений и социального статуса, требующее персональной корректировки, способное угрожать целостности «Я» и социальным отношениям. В список примеров входят тяжелая утрата, развод, брак, потеря или смена работы, нетрудоспособность, отставка, миграция, выселение. Поскольку они могут предполагать Стресс и беспокойство, которые становятся частью причины некоторых болезней, жизненные кризисы являются важной сферой изучения для социологии здравоохранения и медицины, а также основным фактором для рассмотрения в плане рекомендации и психотерапии.

Большой толковый социологический словарь.— М.: АСТ, Вече. Дэвид Джери, Джулия Джери. 1999.

• ЖИЗНЕННЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ
• ЖИЗНЕННЫЙ МИР

Смотреть что такое «ЖИЗНЕННЫЙ КРИЗИС» в других словарях:

• Жизненный кризис — (life crisis) любое разрушительное событие, случившееся в жизни и большей частью вызывающее утрату существенно важных отношений и социального статуса человека, способное угрожать целостности Я и социальным отношениям, требующее персональной… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

• КРИЗИС СЕРЕДИНЫ ЖИЗНИ — (midlife crisis) сомнение и беспокойство, испытываемые многими людьми после 40 лет отправной точки категории среднего возраста. Он отмечает конец периода молодости и возможностей, целей, которые, казалось, сулила жизнь, когда они были молоды.… …   Большой толковый социологический словарь

• ЖИЗНЕННЫЙ МИР — (нем. Lebenswelt) одно из основных понятий феноменологии позднего Э. Гуссерля, введенное им в работе «Кризис европейских наук и трансцендентальная феноменология». Ж.м. коррелят опыта и деятельности человека в повседневной жизни. Ж.м. следует… …   Философская энциклопедия

• Кризис европейских наук и трансцендентальная феноменология… —         «КРИЗИС ЕВРОПЕЙСКИХ НАУК И ТРАНСЦЕНДЕНТАЛЬНАЯ ФЕНОМЕНОЛОГИЯ. ВВЕДЕНИЕ В ФЕНОМЕНОЛОГИЧЕСКУЮ ФИЛОСОФИЮ» («Die Krisis der europaishen Wissenschaften und die transzendentale Phanomenologie. Eine Einleitung in die phanomenologische… …   Энциклопедия эпистемологии и философии науки

• кризис середины жизни —    КРИЗИС СЕРЕДИНЫ ЖИЗНИ (с. 332)    «Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу, утратив правый путь во тьме долины…» Никто из нас не обладает поэтическим даром Данте, однако многим в известную пору жизни приходит в голову… …   Большая психологическая энциклопедия

• Кризис ликвидности — неспособность быстрой продажи активов (предприятия, фирмы, банка) по цене близкой к рыночной, а также неспособность бесперебойно оплачивать в срок свои обязательства и предъявляемые к ним законные денежные требования. Тем не менее, между кризисом …   Википедия

• кризис четверти жизни —    КРИЗИС ЧЕТВЕРТИ ЖИЗНИ (с. 335)    В истории науки известны примеры того, как некое телесное или душевное явление человеку удавалось открыть, распознав его в самом себе. Так, редкое нарушение цветового зрения дальтонизм названо по имени… …   Большая психологическая энциклопедия

• кризис — Состояние, вызванное столкновением личности с препятствиями на пути удовлетворения важных жизненных целей (фрустрацией основных ценностных установок), в случае, когда подобные препятствия не могут быть преодолены обычными способами разрешения… …   Большая психологическая энциклопедия

• ЖИЗНЕННЫЙ МИР — (Lebenswelt) одно из центральных понятий поздней феноменологии Гуссерля, сформулированное им в результате преодоления узкого горизонта строго феноменологического метода за счет обращения к проблемам мировых связей сознания. Такое включение… …   История Философии: Энциклопедия

• ЖИЗНЕННЫЙ МИР — (Lebenswelt) одно из центральных понятий поздней феноменологии Гуссерля, сформулированное им в результате преодоления узкого горизонта строго феноменологического метода за счет обращения к проблемам мировых связей сознания. Такое включение… …   Новейший философский словарь

Книги

• Смузи для счастья. 7 озарений, которые изменят твою жизнь, Кови Дэвид М. Р., Мардикс Стефан М.. Жизненный кризис — отличный повод начать все заново. Только оказавшись на грани семейного и финансового краха, 47-летний Алекс понимает: нужно что-то менять. К счастью, на его пути возникает… Подробнее  Купить за 626 руб
• Смузи для счастья 7 озарений которые изменят твою жизнь, Кови Д., Мардикс С.. Жизненный кризис – отличный повод начать все заново. Только оказавшись на грани семейного и финансового краха, 47-летний Алекс понимает: нужно что-то менять. К счастью на его пути возникает… Подробнее  Купить за 477 руб
• Смузи для счастья. 7 озарений, которые изменят твою жизнь, Кови Дэвид М.Р.. Жизненный кризис — отличный повод начать все заново. Только оказавшись на грани семейного и финансового краха, 47-летний Алекс понимает: нужно что-то менять. К счастью, на его пути возникает… Подробнее  Купить за 460 руб

Другие книги по запросу «ЖИЗНЕННЫЙ КРИЗИС» >>

Кризис как важная часть жизни любого человека

Жизнь любой семьи состоит из этапов, которые можно пройти как конструктивно, так и деструктивно. Какие риски возникают на каждом этапе семейной жизни, стоит ли бояться кризисов и как сохранить гармоничные семейные отношения, рассказала в рамках лекционного проекта «Университет, открытый городу: Вышка в Парке Горького» преподаватель магистерской программы «Системная семейная психотерапия» Елена Чеботарева. 

Этап 1. Самостоятельная жизнь 

В нашем обществе распространенно заблуждение, что если молодой человек или девушка не имеют возможности жить отдельно от своих родителей, то семейную жизнь наладить невозможно. Однако это не совсем так. Конечно, отдельная жилплощадь — большой плюс, но гораздо важнее психологически отделиться от родителей. Вполне можно жить вместе с родителями и быть при этом самостоятельной зрелой личностью, самостоятельно принимать решения и выстраивать свою жизнь. И есть достаточно жизненных примеров, когда «дети» живут отдельно от родителей, но при этом психологически полностью от них зависимы. Эта зависимость может проявляться как напрямую (постоянные звонки, отчеты, советы), так и более завуалировано (когда взрослый человек не очень понимает, где его собственные желания, а где родительская воля). 

Жизнь в родительском доме — важный этап для каждого ребенка, затем подростка и юноши (девушки), потому что здесь человек учится любить, доверять жизни, формирует свое отношение к мужчинам (женщинам) на примере взаимоотношений родителей. На этапе юности важно осознать, что родители уже не являются просто источником удовлетворения потребностей ребенка, это самостоятельные, но очень эмоционально близкие, дорогие люди. То же самое должны понять и родители по отношению к своему ребенку. Если этого понимания удается достичь, то процесс перехода ребенка к самостоятельной, независимой жизни проходит легко и гладко. 

В период самостоятельной, независимой от родителей жизни человек формирует собственные правила жизни, по которым потом будет жить его (ее) семья. И здесь зачастую ситуация развивается по двум характерным для нашей страны сценариям: либо человек полностью копирует правила, усвоенные в родительском доме (они знакомы и понятны), либо начинает делать все наоборот (из чувства протеста). По сути, эти два сценария не отличаются друг от друга. Делать все наоборот — такая же зависимость от родительского дома, как и «игра по старым правилам». Стремясь доказать родителям свою самостоятельность, многие спешат выйти замуж (жениться) и родить детей, но на деле все равно оказываются под полным родительским контролем, но уже вместе с мужем (женой) и детьми. В таком случае в семейной жизни молодой пары могут возникать конфликты, потому что договориться друг с другом всегда проще, чем с целой толпой бабушек, дедушек, родителей. 

Этап 2. Решение жить вместе

Когда два отдельных самостоятельных мира сходятся вместе, возникает новый мир, в котором паре необходимо договориться о правилах жизни, установить некий баланс близости и личных границ. Границы личного пространства у двух близких людей могут быть совершенно разными. Одни люди открытые по натуре, легко подпускают к себе и легко отпускают. Другие — закрытые, им необходима определенная дистанция, они предпочитают сидеть в своей скорлупе, потому что так, им кажется, они могут сохранить свою независимость и самостоятельность. Если процесс отделения от родителей был пройден неблагополучно, люди часто переносят это на своих супругов, продолжая с ними бороться за свою независимость. 

В нашем обществе бытует распространенный миф о том, что если в молодой семье возникают конфликты, необходимо быстро завести ребенка и все наладится. Это не так. 

Помимо личных границ супруги должны договориться о границах внешних. Решить, в какие сферы совместной жизни пускать родителей и насколько близко, что родителям позволено делать  в доме молодой семьи, а что — нет, могут ли быть у каждого индивидуальные друзья, или только совместные, что дозволено друзьям и так далее. Также важно строить совместные планы на будущее. Решить, как воспитывать детей, заботиться о стареющих родителях, куда ездить отдыхать и так далее. И даже если не все планы сбудутся, важно, чтобы два человека хотели одного и того же. Если с самого начала люди хотят разных вещей, например, он мечтает о женщине-домохозяйке, а она жаждет сделать карьеру — споров и скандалов не избежать. Споры и мелкие скандалы в такой семье — легкий вариант. Более тяжелый — когда один хочет «переломить» другого, прибегая к различным манипуляциям, «игре исподтишка» и прочим ухищрениям.

Конфликты у молодой пары часто возникают на этапе притирки к особенностям и привычкам друг друга. Когда первая волна эйфории от совместной жизни спадает, два человека обнаруживают, что их партнер немного не такой, как казалось вначале. Это естественный процесс, которого не стоит бояться. Человек так устроен, что при знакомстве всегда стремится выглядеть лучше, чем есть на самом деле, показать себя с наилучшей стороны. Но жить так постоянно невозможно, рано или поздно человек устает, расслабляется и показывает себя настоящим. На этапе притирки важно решать все возникающие конфликты конструктивно. Это значит, необходимо уметь договариваться, открыто высказывать свои пожелания, претензии, чувства. В результате такого подхода два человека учатся находить компромисс, лучше узнают друг друга и становятся ближе. Однако если конфликт разрешается деструктивно, то есть ситуация не разрешается, замалчивается, копятся обиды, недомолвки, в паре возникает ощущение непонимания. Оба стараются избегать конфликтов, но недовольство зреет и рано или поздно прорывается открыто или исподтишка при помощи манипуляций, намеков, которые бывает сложно понять.  В нашем обществе бытует распространенный миф о том, что если в молодой семье возникают конфликты, необходимо быстро завести ребенка и все наладится. Это не так, ребенок, наоборот, добавляет сложностей, и на этот новый непростой этап следует переходить, когда пройдены предыдущие.

Этап 3. Появление ребенка

С появлением малыша меняется дистанция между супругами. Пара только установила баланс интимности, и тут между ними вклинивается третий человек. У женщины запускается генетическая программа — инстинкт материнства, впервые годы мать зациклена на ребенке, потому что он полностью от нее зависит. Отец может не понимать, как вклиниться в тандем мать-дитя, а если супруга еще и постоянно указывает ему на ошибки, предпочитает полностью отстраниться. Вдобавок женщина, как правило, выпадает из профессиональной деятельности и на мужчину ложится дополнительная забота о материальном обеспечении жены и ребенка. Женщина в это время может испытывать волнения по поводу своей профессиональной реализации и страхи, связанные с выходом из декрета.

С появлением ребенка меняются и внешние границы семьи. Пара может по-разному выстраивать отношения с тещей и свекровью, но исключить из жизни ребенка бабушек и дедушек уже не получится. И если взаимоотношения пары с родителями неблагополучные, ребенок очень быстро становится объектом для совместных манипуляций.

Каждый последующий ребенок — новый кризис в жизни семьи. Потому что каждый ребенок уникален, обладает своим темпераментом и характером, да и сами супруги с годами меняются. Например, при появлении первого ребенка пара могла еще учиться в институте, а второй ребенок пришелся на зрелые годы супругов. Нередко бывает, что первого ребенка воспитывают бабушки и дедушки, а вот уже второго и третьего — непосредственно сами родители. Взгляды бабушек и дедушек и родителей на воспитание детей могут не совпадать, что часто приводит к конфликту педагогических идей двух поколений. В худшем случае детей могут поставить перед выбором, кого они больше любят, бабушку с дедушкой или маму с папой.

У супругов появляется больше времени для себя, но к этому моменту они могли уже отучиться общаться друг с другом о чем-либо, кроме проблем ребенка. 

Этап 4. Ребенок идет в школу

Начало школьного обучения ребенка не в каждой культуре (стране) переживаются как кризисные, но в России это, безусловно, кризис, потому что наше общество сильно ориентировано на успехи детей в школе. Для большинства российских семей ребенок полноправный представитель семьи вне дома, в частности, в школе. И в зависимости от успехов ребенка в школе он может быть либо «гордостью семьи», либо ее «позором». Существуют негласные среднестатистические показатели успеваемости, а также требования к тому, что должен уметь делать ребенок, только записывающийся в школу. И на этом этапе часто обнаруживаются различные психологические дисфункции, которые до школы воспринимались просто как индивидуальные особенности конкретного ребенка. Родителям в это время важно выдержать натиск учителей (их недовольство) и оказать максимальную поддержку своему ребенку. Не ругать, если что-то не получается, а объяснить. Многие семьи не справляются с поставленной задачей, впадают в ступор, полностью дистанцируясь от школьных проблем ребенка. Бывает и наоборот, когда мать принимает решение оставить работу и следить за тем, чтобы ее ребенок обязательно хорошо учился.

К тому моменту, когда ребенок идет в школу, за ним в семье уже закреплены определенные эмоциональные функции. Часто он играет роль посредника в конфликтах своих родителей. Он становится тем человеком, о котором спорят родители и чьи проблемы решают, зачастую чтобы не говорить о собственных взаимоотношениях. У матери могут возникать волнения и страхи по поводу того, что ребенок вырос и уже не так сильно в ней нуждается. У супругов появляется больше времени для себя, но к этому моменту они могли уже отучиться общаться друг с другом о чем-либо, кроме проблем ребенка. И только в той семье, где успехи ребенка «не вопрос жизни и смерти», кризис школьных лет переживается не так остро. 

Этап 5. Подростковый возраст ребенка и кризис середины жизни родителей

Подростковый возраст ребенка в любой культуре переживается довольно остро. Как правило, в это время и сами родители переживают кризис середины жизни, или кризис зрелости. И если подросток только ищет свое место в жизни, пытается понять, каким он хочет быть, родители, наоборот, переоценивают то, кем они стали и насколько их это устраивает. И если результат родителей не устраивает, то проще всего обвинить в этом близких (жену, мужа, детей). Таким образом, любое неблагополучное поведение ребенка бессознательно становится желанным для его родителей, так как теперь можно сказать: «Я не добился в жизни того, чего хотел, потому что у меня сложный подросток растет».

В это же время начинают сдавать позиции бабушки и дедушки, главой семьи становится пара, на чьи плечи ложится забота о престарелых родителях. Довольно часто прародители болезненно воспринимают эту перемену, вступая в коалиции с подростками, бунтуя против нынешних глав семьи и добиваясь своей независимости. 

Кроме этого, наступление зрелости — переломный этап в жизни любого человека. Женщина к этому времени начинает потихоньку растрачивать красоту и молодость и нуждается в подтверждении того, что все еще интересна мужу и другим мужчинам. Мужчина, наоборот, приобретает атрибуты, которые так ценятся в нашем обществе — статус и финансовое благополучие. И так же начинает задаваться вопросом, нравится ли он своей жене или стоит обратить внимание на других женщин. 

Таким образом, если у пары много собственных сложностей и разлажены межличностные отношения, подростковый кризис ребенка пугает еще больше. Часто из-за страха, что ребенок попадет не в ту компанию, не тому научится,  все его друзья в одночасье попадают в категорию плохих. Чтобы пережить этот трудный период семейной жизни, пара должна разговаривать друг с другом, конструктивно решать собственные проблемы и оказывать поддержку подростку, перестраивая свои отношения с ним из позиции «воспитатель-воспитуемый» в позицию «взрослый-взрослый».

Этап 6. «Опустевшее гнездо»

На всех этапах семейной жизни необходимо помнить о том, что двое людей – прежде всего пара, а уже потом родители.  

Это период, когда дети покидают родительский дом, а пара, часто уже пожилая, остается вновь наедине друг с другом. Разных детей отпускают по-разному (или не отпускают вообще). Иногда проще расстаться с первым ребенком и очень сложно с последним.  Иногда наоборот — первого отпустить сложнее всего, но на нем проживаются все проблемы расставания, а последующих детей отпускать уже не так страшно. Российская семья в своей массе все еще во многом остается детоцентричной. В нашем обществе принято считать, что семья создается ради детей и дети — основной смысл жизни. Однако продолжительность человеческой жизни с тех пор, как эта идея зародилась впервые, сильно увеличилась. И если раньше люди в активный период своей жизни успевали только детей вырастить, то сейчас дети вырастают, а родители все еще остаются вполне активными. Но если пара всю свою семейную жизнь свела только к родительскому партнерству, после ухода ребенка из дома становится непонятно, что делать дальше. Смысл существования пары теряется и люди расстаются. Для того чтобы так не произошло, на всех этапах семейной жизни необходимо помнить о том, что двое людей — прежде всего пара, а уже потом родители. 

Этап 7. Уход одного из супругов из жизни

На этом этапе цикл семейной жизни завершается, и человек снова остается один, сам с собой, как когда-то в молодости. И ему опять надо перестраивать свою жизнь, заново привыкать жить одному, налаживать, возможно, утраченные связи с родственниками, искать новые занятия, увлечения. На этом этапе очень важна поддержка детей и внуков. 

«Все вышеописанные этапы семейной жизни — ядро, к которому добавляются индивидуальные ситуации каждой конкретной семьи. Разнообразие семей огромно, но абсолютно все они переживают кризисы. И это не плохо. Важно понимать, что происходит, какие механизмы движут людьми в каждый период их семейной жизни, а также то, к чему они должны придти после кризиса. И если “переболеть” кризисом вовремя, дальше он, наоборот, помогает более успешно продвигаться по жизни», — заключила Елена Чеботарева.   

ЖИЗНЕННЫЙ КРИЗИС (смерть близкого человека)

Тяжелый кризис настигает близких, когда кто-либо в их семье умирает.

— У меня в автокатастрофе погибла жена…

— У меня после тяжелой и долгой болезни умер дедушка…

— У меня внезапно от сердечного приступа умер муж…

— У меня брат утонул…

Сколько таких слов я слышала за свою практику! Скольким людям очень нужна помощь в подобных ситуациях! Как трудно окружающим найти силы и слова, чтобы помочь человеку, у которого горе! Что же делать, как жить дальше?

Какова природа психического страдания по покинувшему нас родному человеку?

Чаще всего сначала наступает шоковое состояние на смерть близкого человека. Оно ощущается как защитное отрицание факта смерти, предохраняющее горюющего от столкновения с утратой сразу во всем объеме. «Нет, это какая-то ошибка! Этого не может быть!». Однако исследования выясняют, что при этом человек психически отсутствует в настоящем — он не слышит, не включается в актуальные процессы. Он как будто спит с открытыми глазами, все как бы проходит мимо него, пребывающего как-бы в другом пространстве и времени. В этом смысле — это уже не отрицание факта, что умершего уже нет в этом мире, а отрицание факта, что я живой здесь остался без него. В состоянии шока наступает особое переживание времени, что и позволяет избежать огромного страдания в первый оглушающий период. По мере ослабления данной психической защиты один период сменяет другой — 3 дня, 9 дней, 40 дней, полгода, год… И каждый период — особенный и очень важный для переживающего горе.

Вместе с тем, тяжелое состояние длится достаточно долго. Большинство религий отводит на траур один год. Исследования показывают, что действительно за это время человек постепенно «входит в жизнь». Это «вхождение» облегчает череда дел, которые родственники умершего вынуждены решать за этот период. В это время очень важно и полезно выполнять все традиционные ритуалы, которые исторически так построены, что позволяют человеку постепенно почувствовать, что его горе разделяют другие, что не он один переживает подобные чувства.

Однако, эти чувства очень интенсивны и забирают много эмоциональных сил. Зачем же так долго длятся переживания и что же происходит в это время? Дело в том, что восприятие любого близкого человека связано с нашими отношениями с ним. Его образ пропитан незавершенными совместными делами, неисполненными надеждами, нереализованными желаниями, непрощенными обидами, невыполненными обещаниями. Все они незакончены и, как заданные вопросы, ждут каких-то ответов и требуют каких-то действий. Каждое из них заряжено целью, окончательная недостижимость которой ощущается со смертью близкого очень остро. На помощь приходит печаль. Работа печали состоит в том, чтобы оторвать от любимого или близкого человека, но теперь утраченного навсегда. Освободиться от привязанности помогает скорбь, а горе «осветляет» образ для сохранения в памяти.

Когда человек жив, близкие погружены в мысли и заботы о нем. Когда же он умирает, очень часто оставшимся в живых кажется, что их деятельность потеряла смысл, во всяком случае, не имеет непосредственной цели из-за потери связанного с этим объекта. Жизнь, которая хотя была тяжела и мучительна, но имела направление, становится обесцененной. Одиночество приводит к тому, что не с кем просто поговорить о событиях дня, некого выслушать, некому ответить и отозваться. А это все начинает означать, что только благодаря «ушедшему» мы имели в собственных глазах ценность, он служил утверждением нашей значимости. Поэтому оставшимся жить надо решиться жить так, чтобы их судьба была продолжением всего, что было благородного, светлого, созидающего и истинного в « ушедшем». Чтобы нам это осознавать, чтобы были силы действовать — нам и нужна помощь специалиста. Тогда действительно этот человек останется в светлой памяти, тогда он действительно прожил жизнь не напрасно. И оставшиеся жить, живут теперь не напрасно. У них не возникает надежды на близкий собственный конец, поскольку у них есть задание, дела, миссия, которые они должны выполнить.

Автор: Юрганова Людмила Викторовна

Мир перевернулся: как выйти из психологического кризиса

Екатерина Сигитова — психотерапевт, доктор наук. Автор книг «Как бы тебе объяснить. Находим нужные слова для разговора с детьми» и «Рецепт счастья. Принимайте себя три раза в день». В книге «Идеальный шторм. Как пережить психологический кризис» Екатерина Сигитова объясняет, как мы оказываемся в, казалось бы, безнадежной ситуации и как ее преодолеть: пережить потерю, справиться с тревогой, прислушаться к своим чувствам, взглянуть в глаза реальности и пересобрать свою жизнь заново. Forbes Woman публикует отрывок о фазах выхода из кризиса и о том, что делать и чего не делать, чтобы не навредить себе.

Три горизонта вероятных событий

В бизнесе есть так называемая теория трех горизонтов McKinsey («Enduring Ideas: The three horizons of growth», December 1, 2009. — Прим. авт.) , согласно которой при любом кризисе есть три горизонта событий, три вектора вероятного будущего.

Первый горизонт — это те процессы и то наполнение, которые очень важно сохранить как было, потому что оно является стержнеобразующим. Людям, например, очень важно продолжать есть, ходить в туалет и спать, некоторым — работать, функционировать как родители и супруги и т. д. То есть первый горизонт — направить максимум усилий на сохранение и поддержание базовой жизнедеятельности. Какие-то ключевые вещи не должны измениться просто потому, что без них совсем нельзя. Поэтому задача в кризисе на первом горизонте — вернуть эти базовые штуки как было, насколько это возможно. Если что-то из ключевых процессов нарушилось, то систему придется откачнуть назад, потому что по-новому она просто совсем не будет работать.

Реклама на Forbes

Второй горизонт — возможности для развития. То, о чем мы уже много говорили в предыдущих заметках. С одной стороны, кризис что-то нарушил. С другой стороны, он открыл какие-то новые для нас возможности, и мы теперь можем туда посмотреть. Без этого кризиса мы, например, не могли бы: а), б), в), г), д) (вписать свои пункты). То есть второй горизонт — это то, что необязательно для поддержания жизни в масштабе человека и общества, но является новой дорогой между кризисом и исцелением, и ею можно пойти, и иногда она будет интересной.

Третий горизонт — перерождение. Может ли быть так, что настройки собьются настолько, что изменится абсолютно все? Да. Иногда кризис заставляет взглянуть на мир и себя под таким странным углом, что буквально все становится с ног на голову, и можно радикально измениться в тех вещах, которые были ранее признаны совершенно безнадежными или незыблемыми. В третьем горизонте происходят ключевые перестройки, после которых все идет абсолютно по-другому. В частности, третий горизонт часто реализуется после больших потерь — к примеру, смерти детей, родных или партнеров.

Так что план выхода из кризиса может выглядеть примерно так:

• обязательно что-то останется точно так, как было;  
• вероятно, появятся новые возможности в  том, что раньше не получалось делать по-другому;  
• иногда приходится переродиться полностью. 

Если мы будем помнить про эти три опции, то сможем все свои изменения классифицировать и сортировать. Где-то оставляем, где-то размышляем, нельзя ли частично поменять и адаптировать, а где-то вообще старый угол зрения выбрасываем и пытаемся эволюционировать или мутировать в новое существо.

Уточню, что эти три горизонта не обязательно должны быть в вашей посткризисной жизни все вместе и одновременно. Первый — базовый, без него жить невозможно, а второй и третий опциональны. Кому-то вполне хватает первого и второго горизонтов, а у кого-то становится возможным и третий.

Например, многие из вас физически и психологически все-таки остались теми же людьми, какими и были, несмотря на переживаемый кризис. Пока влияние кризиса не настолько тотально, чтобы вы как человек поменялись. Прямо сейчас вы просто переживаете огромный стресс, но вы все те же люди, те же личности. Вы у себя остались. А в будущем, возможно, для кого-то из вас откроются второй и даже третий горизонты.

Расскажете потом, что там?

Пересборка: пять R

Рассмотрим пять фаз выхода из кризиса по той же стратегии McKinsey (в английском источнике все они начинаются на букву R, тогда как на русском начальные буквы будут разные) («Beyond coronavirus: The path to the next normal», March 23, 2020. — Прим. авт.).

1. Resolve — решение. В кризисе всегда надо что-то решать. Как минимум нужно определить степень ущерба и наметить необходимые для адаптации действия и изменения. На этой фазе нужен внутренний Генеральный Менеджер. Он затерялся среди тех субличностей, которые уже есть, — Карлсон, Дон Кихот, Птица-секретарь и другие. Именно Генеральный Менеджер на первой фазе должен решить, что, собственно, вам делать, сколько делать и когда. Думаю, что часть ваших сегодняшних изменений ваш Генеральный Менеджер уже запустил: например, привел вас к чтению этой книги.

2. Resilience — устойчивость, сопротивление. В любом кризисе на нас оказывается много разного давления и влияния, будто по нам проходит сильный ураган. Важно, чтобы нас им не сдуло и не унесло. То есть вторая фаза выхода из кризиса: что бы ни происходило, мы должны удержаться ногами на земле. Что-то сбалансировать или выбросить для облегчения, за что-то, наоборот, ухватиться. Частично это то, что мы с вами делали на протяжении всей книги: прорабатывали то, что нам мешает удержаться, и набирали то, что помогает противостоять урагану.

3. Return — возвращение или перезапуск. Это означает, как в примере с теорией трех горизонтов, что часть нашей жизни мы в итоге оставляем точно такой, какой она была, а часть переосмысляем. Это как кнопка перезагрузки у компьютера: мы ее нажимаем в тот момент, когда что-то внутри нас зависло, и система частично откатывается, а частично обновляется.

4. Reimagination — переосмысление, перефантазирование, переобдумывание. Например, что-то после кризиса вам больше не доступно и больше никогда не будет работать так, как надо. Тогда переосмысление состоит в том, чтобы отгоревать, отпустить, и на пустое место, возможно, придет что-то новое, идеи от вашей творческой части. Результат переосмысления — это понимание и ощущение того, что именно надо делать иначе и как. Именно понимание, а не действие. Это ментальный процесс, в котором мы еще не перешли к действию.

5. Reform — пересборка. Та фаза, которую я так много упоминала уже в данной книге. В этой фазе мы действуем: пересобираем свой кризисный пазл так, чтобы он стал лучше. Например, мы учли свои слабые и сильные стороны, придумали на четвертой фазе новые идеи и поняли, где и как надо жить иначе. Теперь на основе понимания и ощущений мы можем строить свое поведение.

Во всех этих фазах очень важно следить, чтобы мир не воспринимался вами как черно-белый. В кризисе, как мы помним, у нашей психики есть сильный соблазн все упрощать: если не хороший, то плохой, если какие-то люди делают не так, как надо, то они козлы и вонючки и т. д. Нас откатывает к гиперобобщениям, поэтому во всех фазах, от первой до пятой, нужно помнить, что все намного сложнее, чем кажется. Критически нужны оттенки серого, а не только черное/белое, плохое/хорошее, правильное/неправильное. В промежутках между крайними полюсами — очень много точек, они правда нужны, их нельзя упустить. Если вы будете это помнить, вы сможете сопротивляться попыткам своего ума все упрощать и сможете решать задачи не только самым простым (и, возможно, не лучшим) способом, а будете рассматривать разные варианты.

Как помочь себе на выходе из кризиса

Надежда — это не уверенность в том, что все будет хорошо, а ощущение, что происходящее имеет смысл. 

Реклама на Forbes

Вацлав Гавел

Снова у нас списочек, в этот раз он маленький. О том, что важно делать и чего важно не делать при выходе в «новую нормальность», в период выныривания из кризиса и на этапе пересборки. Что мы не хотим упустить?

1. Признать изменения и дать им место

Что важно делать: пытаться управлять своими ожиданиями и стараться понимать, когда они не соответствуют тому, что происходит. Также понимать, что изменения могут вызывать сильные эмоции: страх, растерянность, злость, бессилие. Все это включается в пункт «признать изменения». То есть в самом широком смысле этого пункта попробуйте признать, что вы находитесь в ситуации, где у вас куча проблем, многие из которых совершенно непредсказуемы, выход пока еще не близок и порой такой расклад будет вас здорово пугать и расстраивать.

Чего важно НЕ делать: говорить, что вот это и это изменилось, но скоро все вернется на место и я забуду все свои проблемы, как страшный сон.

Реклама на Forbes

2. Давать себе переживать и чувствовать

Что важно делать: проживать эмоции. Если вы проходите психотерапию, то поговорите о своих переживаниях с терапевтом, или в семье, или с близкими друзьями. Если поговорить не с кем, работайте с собой сами: используйте письменные практики (Письменные практики в помощь себе и другим. Как писать о своих переживаниях, чтобы становилось легче. — Прим. авт.), или рисунки, или еще что-то. У вас должна быть возможность все это как-то переваривать, не копить, чтобы вы могли не только видеть свои изменения, но и процессить (обрабатывать) их. Обычно это хорошо работает в человеческом контакте, поэтому разговоры с другими помогают. Вам нужно из себя это все выгружать, а не только загружать (с этим кризис и так справляется на 100%).

Чего важно НЕ делать: вместо эмоциональной выгрузки слушать других людей, брать в себя чужие переживания, задвигая свои на второй план.

3. Планировать  

Что важно делать: в кризис как никогда нужны структура и каркас. Поэтому чем больше вы будете строить крошечных планчиков и писать списочков, тем лучше. Можно временно перейти с долгосрочных планов на краткосрочные — на день, на неделю. Хотя такая рекомендация для кого-то может быть пугающей, но на самом деле так легче. Не думать: «Через три месяца я…», а думать: «На этой неделе я хочу приготовить новое блюдо из чукотской кухни». Планы дают нам чувство контроля над собственной жизнью, и это важно, потому что в кризисе у нас очень мало контроля.

Реклама на Forbes

Чего важно НЕ делать: строить далекоидущие планы, зависящие от внешних условий, и эмоционально инвестироваться в них. Также важно избегать самокритики за невыполненные планы. Суть в том, чтобы их строить, а не в том, чтобы безукоризненно выполнять. Помните шутку? «Я это купила, чтобы купить, а не чтобы носить!»

4. Проводить постоянные самопроверки 

Что важно делать: пока время идет, постоянно направлять пинг (проверочный сигнал) самим себе: как мне сейчас? Как я с этим справляюсь? Вот эти новые изменения — они мне как? А эти? Что со мной сегодня? Это примерно то, что мы делали в начале книги: например, писали список пунктов, по которым себя надо проверять раз в неделю, — уровень депрессии, тревоги, активность, количество зажоров, что-то индивидуальное. Хорошей идеей будет поставить себе будильник или напоминалку в телефоне. Например, каждый день в 17:30 диалог с собой «Как у меня дела?».

Чего важно НЕ делать: рутинно отвечать «У меня все нормально» и считать, что этого хватит. Лучше отвести на самопроверку честные 5–10 минут, чтобы вы могли спокойно посидеть сами с собой. Тогда есть шанс, что у вас получится что-то вроде: «У меня сегодня был так себе день, с утра меня эти обидели, после обеда эти порадовали, суп прокис, а кот укусил за ногу». Или наоборот: «Прекрасный день, ела мороженое, гуляла, видела радугу».

5. Заботиться о себе 

Реклама на Forbes

Что важно делать: помнить об этом!!! Для многих в кризисе оказывается новостью, что они сами очень важны и им нужно очень многое себе давать и себя поддерживать. Помогать не только кому-то снаружи, но и себе самим. Так что, если у вас в кризисе появились новые рутины, связанные с забо-той о себе, делайте их. Если рутины еще не настроились, подумайте, что могло бы вас поддержать, что еще можно для себя сделать. Забота о себе на выходе из кризиса — это очень важно. Например, вы можете поставить себе будильник или напоминалку о том, что надо отдыхать 15–20 минут каждый день. Это уже изменит все!

Чего важно НЕ делать: слишком фокусироваться на заботе о других вместо заботы о себе. Чур, без читерства! Я все вижу!!!

6. Рефлексировать 

Что важно делать: размышлять, анализировать и обдумывать, чтобы этот кризис, насколько получится, дал вам возможности для развития, обучения, переосмысления, а не только опыт боли и преодоления. Как в известной шутке «Если уж копаешься в себе, то сажай что-нибудь». С помощью рефлексии (взгляда внутрь себя) можно сделать кризис субстратом, на котором что-то вырастет. Это во многом зависит от вас. Уточню, что рефлексия и анализ — это не ваша обязанность, это просто одна из опций, которая приносит бонусы. Поэтому поощряйте любые свои попытки рефлексии и размышлений над тем, что, как и почему. Такие попытки, как показывает жизнь, обязательно будут. Часть того, что мы в этой книге делаем, это тоже рефлексия. Уравнение кризиса — это рефлексия в чистом виде: «Так, а что у меня со знаком минус, а что со знаком плюс?» Мы напрягаем мозг и думаем: «Тут у меня слабое место, а тут сильное. От этого мне хорошо, это мне полезно, а это нет», — вот это и есть рефлексия.

Чего важно НЕ делать: выбирать рефлексию как главную цель. Этот пункт опциональный. Да, ваш кризис будет протекать лучше, если вы будете думать, переосмыслять, делать выводы. Содержание этих выводов не так важно, и, конечно, они могут быть грустные. Это нормально, кризисы вообще страшно непозитивны. Без качественной рефлексии, как правило, невозможны никакие крупные дальнейшие перестройки. Но выжить-то без нее можно.

Реклама на Forbes

7. Мечтать о будущем и надеяться на лучшее  

Что важно делать: просто брести вперед. В кризисе мы не знаем, когда, как и что у нас теперь получится. В кризисе у нас все на уровне надежд и мечтаний. И эти надежды и мечты как раз и важны. Независимо от того, что с вами происходит, важно, чтобы у вас сохранился этот вектор — надежды и мечты. Пусть он первое время вообще не будет стоять ногами на земле. Важно все равно стремиться в хорошее и думать о приятном. Возможности нашей психики по адаптации, как я уже много раз упоминала, почти безграничны. Конечно, адаптация — это сложно, это не постоянный позитив. Но, повторюсь, продолжать мечтать и надеяться очень важно. Сохраняйте мечту и надежду, помните о том, как вы бы хотели, чтобы было в вашем будущем. Пусть вам снятся сны о том, о чем вы мечтаете.

Чего важно НЕ делать: превращать мечты и надежды в планы или ожидания и жестоко разочаровываться, когда они нарушаются.

Манифест сильных женщин от Мелинды Гейтс, дневники Джейн Биркин и еще 5 книг, которые нужно прочитать этой зимой

7 фото

Что такое квартальный жизненный кризис?

Кризис четверти жизни можно противопоставить кризису среднего возраста. Это явление, которое все чаще получает признание со стороны ряда медицинских работников. Согласно большинству определений, кризис четверти жизни может относиться к разочарованию, беспокойству, разочарованию и небезопасности, которые могут возникнуть в течение второго или третьего десятилетия жизни. Многие из этих кризисов могут быть вызваны проблемами приспособления к миру после окончания колледжа, а также открытием многими студентами того, что борьба за обучение в колледже не положила конец всей борьбе.

У людей, переживающих четверть жизненного кризиса, могут быть несколько разных симптомов. Они могут пропустить школу, быть разочарованными финансовыми перспективами, которые обеспечивают их рабочие места, быть не в состоянии найти работу, соразмерную их образованию или ожиданиям в отношении заработной платы, и они могут ошибочно полагать, что другим легче проводить время, чем им. Другие признаки этого типа кризиса включают в себя неспособность отпустить сильные мнения, неспособность сформулировать личность и проблемы с поддержанием отношений, как новых, так и начатых в средней школе и колледже.

Когда человек проходит огромные переходы, подобные этому, из колледжа или ремесленного училища в рабочий мир, требуется значительная адаптация. Это требует времени, но до недавнего времени многие студенты по ошибке были проинформированы о том, что поступление в колледж заставит их пожить. Такое впечатление, что когда-то законченный колледж приведет к успеху и легкости, может сделать переход к более тяжелой работе. Более того, ненадежные рынки труда и сильная конкуренция за определенные виды работ в сочетании с оплатой труда, которая в лучшем случае может приносить не больше, чем прожиточный минимум, означает, что в жизни ничего не установлено и не решено. Просто сделать это в финансовом отношении может быть очень трудно, особенно когда человек может также погашать значительные студенческие ссуды.

В некотором смысле, переход от школы к работе — это то, что большинство людей испытывают, но сопровождающие их страх, неуверенность и усталость или разочарование в отношениях могут быть новыми. Некоторые теоретики, которые пишут о кризисе четверти жизни, предполагают, что одной из проблем может быть то, что движение в рабочий мир означает, что ожидания менее четко определены, чем в колледже или старшей школе. Это означает, что новички в работе должны одновременно освоить множество новых методов общения, и они не всегда предсказуемы от работы к работе. Такая работа может быть изнурительной, и человек, переживающий кризис четверть жизни, может позавидовать любому, кто, кажется, справляется с этим легко.

Разочарование в связи с отсутствием хороших степеней в зарабатывании хороших рабочих мест также может спровоцировать кризис такого рода. Во многих развитых странах возросла конкуренция за рабочие места и уменьшилась компенсация. В 2000-х годах это ощутимо ощутимо и стало причиной кризисов четверти жизни во многих поколениях X’ers ​​и Millennials. Повышенная вовлеченность родителей многих детей в возрасте до трех лет может стать причиной кризиса или кризисов четверти жизни, потому что дети могут быть менее искусными в решении проблем в рабочих отношениях самостоятельно.

Есть несколько хороших книг по самопомощи о кризисе четверти жизни, которые могут помочь 20–30-летним людям понять, что они не одиноки в своем замешательстве или отчаянии. Профессиональное консультирование также может быть полезным в обучении адаптации к меняющимся ситуациям и ожиданиям. Учитывая, что многие люди оказываются в депрессии в этот период, может быть хорошей идеей обратиться за консультацией к хорошему специалисту по психическому здоровью, чтобы обсудить трудности и составить планы, реалистичные для ваших обстоятельств.

ДРУГИЕ ЯЗЫКИ

15 признаков того, что вы переживаете жизненный кризис (и как его пережить)

Все мы переживаем переходные периоды и стрессы как в личном, так и в профессиональном плане. Они — часть жизни, через которую мы обычно можем пройти, имея время и поддержку. Но когда кажется, что плохие времена не заканчиваются и вы постоянно испытываете сомнения или разочарования, возможно, вы переживаете жизненный кризис.

Жизненный кризис может казаться непреодолимым препятствием, но при наличии правильных стратегий вы можете стать еще более сильной и лучшей версией себя.Мы попросили членов совета тренеров Forbes рассказать, как можно распознать жизненный кризис и как успешно пройти этот этап.

Члены тренерского совета Forbes делятся своим мнением о том, как выявлять препятствия жизненного кризиса и преодолевать их.

Фотографии любезно предоставлены отдельными участниками.

1. Ваш текущий путь сильно влияет на вас

Будьте с чувством. Если то, что было раньше, больше не приносит вам удовлетворения или оказывает на вас тяжелое давление, найдите его корни в сердце, кишечнике или голове.Если сердце, возможно, вы потеряли страсть или перестали жить своими ценностями. Если интуитивно, возможно, вы больше не связаны со своей основной личностью. Если вы возьмете голову, вы больше не сможете столкнуться с интеллектуальными или творческими проблемами. Как только вы узнаете корень, постройте путь, чтобы пройти мимо него. — Брайан Горман, TransformingLives.Coach

2. Вы потеряли моджо

Каждый день ощущается одинаково, работа кажется обыденной, вы не посещаете собрания, вы предполагаете, что другие собираются сказать, вы предполагаете, что никого не волнует то, что вы говорите, и / или вы говорите, что ничего не изменится — это нашептывания для вашего роста и развития.Ищите проблемы, развивайте свой мозг, развлекайтесь и / или развивайте свои слабости. Действуйте, чтобы расти, учиться, делать и быть в неизвестности. — Бобби Гохин, Synthesis Management Group

3. Вы недовольны и не знаете, почему

Вы задаетесь вопросом: «Что я делаю? Почему я не могу быть счастливым или благодарным, как другие?» Кризис среднего возраста часто вырисовывается, когда мы не можем найти счастье или радость в вещах, которые раньше нам нравились. Один из способов решить эту проблему — сначала спросить себя: «Что мне нужно прямо сейчас?» Предоставляя себе то, что нам нужно, мы чувствуем, что поступаем правильно.- Энн Болье, Walking Inside Resources Inc.

4. Вы сталкиваетесь с неуверенностью и неуверенностью в себе

Кризис четверти, среднего возраста или пустого гнезда — что угодно! Это время неуверенности, сомнений и разочарований во многих аспектах нашей жизни. Все начинается с желания задать вопрос. Не бойтесь отвечать и не закрывайте глаза на свои чувства. Журнал об этом опыте — это быстрый путь к исцелению и повышению осведомленности. Начните с одного вопроса в день. Не бойтесь искать множество возможных решений.- Инга Белиньска, Инга Белинска Консультации по коучингу Менторство

5. Вы игнорируете свои высшие приоритеты

У всех нас есть занятия, которые занимают высокие места в нашем списке: фитнес, сон, соблюдение сроков, времяпрепровождение с надежным другом. Когда вы «проверяете свои приоритеты», соответствуете ли вы каким-либо из них своим обычным стандартам? Если нет, то обычно на то есть причина. Может быть, это жизненный кризис, а может просто небольшой спад. Проверьте свои приоритеты, а затем спросите друга, которому вы доверяете, его мнение и точку зрения.- Джон Гиттлер, Пробуждение гения

6. Люди говорят, что вы ведете себя не так, как вы сами

Жизненные кризисы часто возникают из-за сильного стресса. Признайте это, зная, нет ли у вас типичного поведения (например, если вы слышите от других «ты не сам»). Люди по-разному реагируют на стресс. Типичное для кого-то поведение может быть для вас крайне нетипичным. Обратите внимание на свои модели поведения и поймите, что это всего лишь фаза. Затем примите все меры по уходу за собой, которые подходят вам.- Шерри Хейни, CPP, Inc.

7. Ваш разум сбит с толку или захламлен

Как занятые профессионалы, легко избавиться от забывчивости или растерянности из-за плотного графика, но если это происходит на более регулярной основе, это может быть признаком жизненного кризиса. Если вы заметили, что это происходит с вами, найдите время, чтобы заняться реальными проблемами, которые давят на ваш разум, и при необходимости обратитесь за помощью (к доверенному лицу, тренеру, терапевту). — Тамейка Девайн, Институт возможностей

8.Вы больше не знаете, чего хотите от жизни

Вы знаете, что находитесь в кризисе, когда не знаете, чего хотите от жизни. Вы можете почувствовать себя застрявшим на работе, которую ненавидите, или ваша работа больше вас не удовлетворяет. Возможно, вы даже захотите продать все свое имущество и переехать в другой штат или страну. Найдите время, чтобы оценить и пересмотреть свои личные или профессиональные цели. Иногда то, что успех значил для вас в 20 лет, может измениться к середине вашей карьеры. — Катрина Бриттингем, VentureReady LLC

9.Ты чувствуешь себя одиноким и слабым

Окружите себя союзниками, наставниками и коллегами, которым вы доверяете, верите в вас и которые могут бросить вам вызов. Чем слабее мы чувствуем себя, тем важнее окружать себя другими людьми, которые положительно воспламеняют нас. Вам не обязательно быть навязчивым, но вы можете ценить их поддержку, будучи уязвимыми. И если этих людей нет рядом, сделайте приоритетным их поиск. Это может даже помочь вам быстрее зажить. — Моника Канг, InnovatorsBox

10.Вы чувствуете себя опустошенным во всех сферах жизни

Изменения постоянны и помогают нам расти. Кризисы часто препятствуют росту. Разница между жизненным кризисом и нормальным жизненным изменением заключается в том, как долго и сколько. Длительные проблемы, истощающие вашу энергию, отношения или банковский счет, могут подтолкнуть вас к кризисному режиму. Обратите особое внимание на продолжительность и влияние жизненных проблем, чтобы вы могли изменить направление, прежде чем достигнете обрыва. — Лилиан Грегори, Институт передового опыта в области человека и лидерства

11.Вы имеете дело с тревогой

Беспокойство — большой индикатор кризиса. Если вы чувствуете тревогу до такой степени, что это отрицательно сказывается на вашем самочувствии, пора признать основную проблему. Разбейте проблему на части, выясните, в чем ее корень, а затем составьте пошаговый план, как решить эту проблему. Также полезно пригласить друга или родственника, чтобы сохранить ясность во время преодоления кризиса. — Энди Бейли, тренер Петры

12. У вас мало энергии

Если вы замечаете, что истощены, заблудились, застряли и / или подавлены, возможно, вы переживаете жизненный кризис.Вы заметите, что ваш уровень энергии — физический, умственный и эмоциональный — не такой, как обычно для вас. Первый шаг — найти время, чтобы отдохнуть и восстановиться. Ничего нельзя решить, если вы останетесь в том же состоянии бытия. После того, как вы отдохнете, вам нужно подумать. — Рози Гуальярдо, тренер InnerBrilliance

13. Вы нерешительны во всем

Нерешительность во всем — верный признак того, что вы находитесь в жизненном кризисе. Если вам трудно справляться даже с рутинными задачами и вы чувствуете себя перегруженным, пора сделать перерыв и отвлечься от колеса хомяка.Просто дышите, совершайте длительные прогулки, отойдите от обычного распорядка дня и размышляйте. Обновите, обновите, отпустите и начните снова, когда разум, тело и душа будут готовы. — Дебби Инс, Executive Talent Finders, Inc

14. Вы все больше отвлекаетесь и не добиваетесь прогресса

Вы отвлекаетесь и не получаете тяги. Вы боретесь с духовным (целеустремленным), эмоциональным, умственным и / или физическим трудом. У лучших руководителей и исполнителей есть проблемы.Заметьте это, подтвердите это, сделайте намеренную заправку. Это требует времени, энергии и усилий, чтобы идентифицировать себя. Не игнорируйте это. Книга «Сила полного участия» оказывает большую поддержку. — Кристи Гейгер MCC, CPCC, Synergy Strategies Coaching & Training

15. Вы чувствуете себя застрявшим и подавленным

Когда мы чувствуем себя застрявшими или подавленными, может произойти важное жизненное событие. Потеря работы, банкротство, тяжелая утрата, проблемы со здоровьем и т. Д. Можно сдержать, если мы знаем наши основные ценности и будем иметь четкое поведение, чтобы восстановить связь с ними.Основные ценности — это наш якорь для того, чтобы соответствовать нашему истинному «я». Знайте их, имейте определенное поведение, которое их поддерживает, и имейте вокруг себя людей, которые будут требовать от вас ответственности. — Фрэнсис Макинтош, Intentional Coaching LLC

Что такое кризис четверти жизни?

Кризис четверти жизни — это период неопределенности, стресса и глубокого самоанализа, который переживают многие молодые люди, вступая в новую главу в жизни. Переходы могут быть ошеломляющими. Люди в возрасте от 20 до 30 лет нередко сталкиваются с кризисом четверти жизни.К счастью, есть способы справиться с сильными эмоциями, которые окружают это время неопределенности.

Психология кризиса четверти жизни

Типичный человек, который борется с кризисом четверти жизни, очень целеустремлен и умен. Тем не менее, переходные периоды могут привести к длительному состоянию неопределенности, что приводит к неуверенности, эмоциональной боли и сомнениям. Независимо от того, что вызвало кризис вашей четверти жизни, этот опыт обычно включает четыре стадии:

1. Ощущение ловушки: Будь то работа, аренда или отношения, вы можете чувствовать себя в ловушке или неуверенность в своем выборе.
2. Разлучение: Многие из тех, кто переживает кризис четверти жизни, бросают работу, социальные группы или романтических партнеров и проходят период разлуки и одиночества.
3. Отражение: Следующий этап — время размышлений, повторной калибровки и самоанализа, когда они пытаются обнаружить то, что они действительно хотят.
4. Понимание: К концу кризиса большинство людей выходит с более глубоким пониманием, большей мотивацией и более позитивным взглядом на свое будущее.

Хотя этот процесс может быть болезненным, кризис четверти жизни может стать огромной возможностью для роста и личного откровения.

Кризис четверти жизни против кризиса среднего возраста

Хотя кризис среднего возраста более признан, он не более распространен. Молодые люди так же подвержены жизненному кризису, как и их сверстники среднего возраста. Хотя основные эмоции схожи, основная разница заключается в том, как другие воспринимают тех, кто борется с кризисом.Кризис среднего возраста более широко распространен, в то время как кризис четверти жизни часто игнорируется или преуменьшается.

Как культура, общество ожидает от молодежи счастья и беззаботности. Большинство людей считают эти годы забавными и относительно легкими, что может подорвать жизнь человека, переживающего кризис четверти жизни. Однако кризис четверти жизни реален, и его нельзя игнорировать.

Симптомы кризиса четверти жизни

Кризис четверти жизни — это гораздо более нормально, чем думает большинство людей. Вот лишь несколько признаков того, что вы, возможно, переживаете этот опыт:

• Вам не хватает направления в карьере, отношениях или общей жизненной цели.
• Вам сложно принимать решения.
• Вы пытаетесь понять, чего не хватает.
• Вам не хватает мотивации.
• Вы боретесь с усталостью, стрессом, тревогой или депрессией.
• Вы чувствуете напряжение между стремлением к своей мечте и спокойствием.
• Вы беспокоитесь, что ваши коллеги все выяснили.
• Вы боитесь остаться позади.

Выход из кризиса четверти жизни

Если вы заметили какой-либо из вышеперечисленных признаков, вы не одиноки.Хотя нет простого решения, вот несколько способов облегчить боль вашего кризиса четверти жизни:

• Наберитесь силы через солидарность, поговорив с друзьями о своем опыте.
• Напомните себе, что вы чувствуете себя нормально.
• Направьте свое разочарование на что-нибудь другое, например, на изучение нового навыка, занятие хобби или подработку.
• Не зависит от вашей степени. Не стесняйтесь заниматься чем-нибудь другим.

Получите помощь от наркозависимости, если она вам нужна

Кризис четверти жизни — это эмоциональные американские горки.В то время как одни решают эту проблему здоровым образом, другие игнорируют ее или справляются с опасным поведением, например, запоем или употреблением наркотиков.

Если вы боретесь с зависимостью, вам помогут 7 Summit Pathways. Мы предлагаем индивидуальный подход к лечению, направленный на решение проблем зависимости и проблем, лежащих в основе злоупотребления наркотиками или алкоголем. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше о наших эффективных комплексных методах лечения.

Преодоление кризиса в более поздней жизни

Если текущая продолжительность жизни 78.7 лет и взросление начинается в 18 лет, ваш кризис среднего возраста должен наступить примерно в 48 лет. Но определение кризиса среднего возраста, впервые введенное в 1965 году психологом Эллиотом Жаком, было немного расплывчатым по конкретным особенностям. Возраст и конкретных симптомов он не назвал. Это просто описывается как время, когда взрослые размышляют о своей смертности и о том, сколько лет у них осталось, чтобы наслаждаться жизнью.

И, честно говоря, это может случиться в любом возрасте, — говорит врач гериатрической медицины Джона Хопкинса Алисия Арбайе, M.Д., М.П.Х.

Признание чувств

Если вы обнаружите, что проводите слишком много времени, глядя в зеркало заднего вида своей жизни, возможно, вы переживаете кризис среднего или позднего возраста. Вы не одиноки: на самом деле, недавнее исследование показало, что каждый третий человек в возрасте старше 60 лет переживает подобное. Вот некоторые из признаков — и стоящая за ними психология.

Вы старше 50 лет.

Для многих людей середина 40-х — это время в жизни, когда наше будущее не является пугающим неизвестным, наше прошлое — это то, над чем мы можем смеяться, а наше настоящее наполнено браком, детьми, карьерой и общим удовлетворением от зная, кто мы и чего хотим от жизни, — говорит Арбадже.Поэтому неудивительно, что мы можем чувствовать меланхолию после 40 лет, когда будущее снова может казаться неопределенным.

Твоя семья сводит тебя с ума.

Люди среднего возраста не подвержены большему стрессу, чем молодые люди, но тип стресса другой, говорит Арбадже. Исследования показывают, что только 8 процентов молодых людей не сообщали о повседневных стрессогенных факторах, по сравнению с 12 процентами взрослых среднего возраста (от 40 до 59 лет) и 19 процентами пожилых людей (от 60 до 74 лет). Но среднестатистические люди чаще сталкивались с конфликтами с участием детей, поэтому взросление может вызвать больший стресс в отношениях с друзьями и семьей.

Вы чувствуете себя потерянным и одиноким.

Когда исследователи из другого учреждения изучили факторы, способствующие психологическому благополучию, они обнаружили, что некоторые из них являются генетическими, а некоторые основаны на чувстве цели и хорошей социальной сети. «Когда мы выходим на пенсию и прощаемся с карьерой, если мы не будем осторожны и не будем оставаться активными в других отношениях, мы рискуем потерять наши социальные сети и чувство собственного достоинства», — говорит Арбадже.

Вы недавно понесли убыток.

Исследования показали, что еще одним ключевым фактором, вызывающим кризис в более поздней жизни, является потеря, особенно тяжелая утрата.По словам Арбадже, потеря близкого человека может заставить вас столкнуться лицом к лицу с собственной смертностью и подавить вас, если эти чувства не встретить и не разрешить здоровым путем.

Выход из кризиса

Итак, что вы можете сделать, чтобы избавиться от этих чувств здоровым образом? «Для начала я бы порекомендовал вам перестать думать об этом как о кризисе», — говорит Арбадже. «Это заставляет вас думать, что это неизбежно, вместо того, чтобы думать об этом как о возможности для роста». Вместо:

Переосмыслите, что значит стать старше.

Вместо того чтобы оплакивать то, что вы никогда не делали или что вы потеряли, Арбадже предлагает подумать об этом времени как о возможности принять новые вызовы и по-новому взглянуть на жизнь. Например, если вы приближаетесь к пенсии или выходите на пенсию, у вас может быть больше времени и свободы для волонтерства или путешествий.

Поделитесь своими чувствами.

Найдите друга, которому вы можете довериться — того, кто позволит вам ответить на вопрос «Как дела?» честно говоря. Вы можете обнаружить, что ваш друг испытывает (или уже переживал) похожие чувства и может поделиться своими стратегиями выживания.Исследования показывают, что письмо (в журнале или блоге) — еще один здоровый способ избавиться от чувств, который может помочь минимизировать шансы впасть в депрессию.

Наслаждайтесь движением.

Регулярные физические упражнения повышают вашу энергию и настроение, а также укрепляют вашу способность заботиться о собственном здоровье и благополучии.

Как преодолеть кризис четверти жизни

Концепция кризиса четверти жизни не нова. Джон Майер кричал об этом «душевном волнении» на компакт-диске (который никто никогда не удосужился поменять) на моей самой первой работе в офисе.(Правильно, компакт-диск — а мой сотовый телефон был размером с мою голову и не мог сказать мне, как приготовить курицу или найти ближайшую остановку метро.)

Но дело в том, что если вас съели сомневаться в направлении вашей карьеры, взаимоотношений и общей жизненной цели — не волнуйтесь. На самом деле это более нормально, чем нет.

Проще говоря, кризис четверти жизни — это период интенсивного самоанализа и стресса, который случается в возрасте от 20 до 30 лет. Типичный больной «очень целеустремленный и умный, но борется, потому что чувствует, что не реализует свой потенциал или чувствует, что отстает», — говорит Натан Гелерт, доктор философии.Д., психолог из Вашингтона, округ Колумбия.

Может быть, вы не работаете (или работаете недостаточно), несмотря на вашу степень с отличием, и каждый день приходите в уныние от мысли о том, чтобы щелкнуть отправить еще одно сопроводительное письмо. Или, возможно, вы получили работу своей мечты после колледжа, но обнаружили, что жизнь в кабине душит ваше творчество.

«Я вижу много клиентов, работающих на должностях, где, по их мнению, они могут что-то изменить, но они не испытывают этого и чувствуют себя очень несчастными», — говорит Гелерт, который также возглавляет группу поддержки под названием QuarterLife + 10.

Или, может быть, вы когда-нибудь захотите стать мамой, но ваш рабочий распорядок, состоящий из чрезмерного количества сахара в Starbucks, недосыпания и красных глаз на природе, не совсем соответствует расписанию малышей.

Как говорит консультант по вопросам карьеры Дженна Гаусман: «Это борьба ценностей. Речь идет о разных ролях. Я деловой человек? Я предприниматель? Но, черт возьми, я хочу быть женой и матерью … И я не хочу быть той леди 80-х, которая ходит в офис в костюме и на высоких каблуках, которая работает 60 часов в неделю.

Возможно, одним из самых больших виновников является сравнение — обычная практика оценки вашего прогресса относительно жизни, карьеры и отношений окружающих.

«Люди воспринимают свои 20 лет как соревнование, — говорит Пенелопа Транк, соучредитель Brazen Careerist.

Есть ли простые решения для определения идеального жизненного пути? Я бы сказал правду, если бы сказал, что есть. Но есть несколько маленьких шагов, которые вы можете использовать, чтобы успокоить свой ум, попробовать другое направление и начать (более спокойную) прогулку по QLC.

1. Ищите солидарность

Гелерт утверждает, что женщины имеют значительное преимущество в любой кризисной ситуации, поскольку они, как правило, чаще ищут поддержки, чем мужчины.

«Лучшее и первое, что вы должны сделать, если чувствуете себя застрявшим и несчастным, — это начать разговаривать с друзьями», — говорит он.

«Я боролся точно так же, когда мне было 20 — это помогло мне вспомнить, что мое восприятие« отставания »было не совсем точным». Он также порекомендует наставника вне работы, поскольку ваш начальник не всегда может заботиться о ваших интересах.«Очень важно иметь человека, с которым можно быть полностью честным», — объясняет он.

2. Работайте под занавес

Николь Кримальди, 28 лет, автор блога с офисными советами Ms. Career Girl, после колледжа устроилась на работу в сфере финансов, но нашла это совершенно невыгодным. Она решила направить свое разочарование, тревогу и несчастье на что-то другое.

«Раньше я неукоснительно (пару лет подряд) просыпалась в 5 утра, чтобы написать или продвигать блог — у меня была причина вставать утром», — говорит она.«Переход на работу с 8 до 5 пролетел незаметно, потому что мне было чем заняться помимо этого».

«[Попробуйте] стать волонтером, завести блог или, может быть, даже заняться небольшим побочным бизнесом, где вы что-то продаете», — рекомендует Кримальди. «Я думаю, что подработка — это реальный способ продолжить получать деньги и найти какое-то карьерное счастье».

3. Не позволяйте степени определять вас

Многие недавние выпускники чувствуют себя застрявшими на пути, проложенном их специальностью в колледже, но это не обязательно так.

«Не позволяйте степени определять вас. Люди используют [степень] как костыль или идентификацию, если не знают, чего хотят », — говорит Кримальди, который специализировался в области финансов, но в прошлом году открыл агентство интернет-маркетинга. «Не всегда нужна степень, чтобы заниматься чем-то другим».

Подумайте о том, чтобы начать новый вид обучения — взять пару уроков в местном общественном колледже, пойти на кофейные свидания с кем-то, у кого есть работа вашей мечты, или прочитать абсолютно все, что вы можете найти.Открыть свой разум возможности другого пути — это первая (и самая трудная) часть.

«Худший сценарий?» — говорит Гаусман, — «у вас есть навык, к которому можно вернуться. У вас есть подстраховка, понимаете вы это или нет ».

4. Скажите себе, что это нормально

Наконец, помните, что вы переживаете временный (и совершенно необходимый) этап жизни.

Это «кризис перехода от ребенка, которому говорят, что делать, и который делает это, и который получает вознаграждение, — к взрослому, который должен во всем разбираться сам», — говорит Транк.«Так что эта тревога — именно то, что вы должны делать, чтобы расти. Люди, которые делают все возможное, в свои 20 лет страдают от личного беспокойства, потому что именно так вы узнаете, кто вы есть ».

Что это такое и как с этим обращаться — Zippia

Вы, наверное, слышали термин «кризис среднего возраста» и все связанные с ним эмоциональные страдания. Однако вам далеко до середины сорока. Может быть, тогда вы не понимаете, почему над вашей головой нависло зловещее облако и столько вопросов без ответов — даже если вам всего лишь за двадцать!

К сожалению, кризисы четверти жизни слишком распространены, так как многие молодые люди не могут задаваться вопросом о направлении своей карьеры, отношениях и общей цели жизни.

Сделайте глубокий вдох.

Это нормальные вопросы, и вы не одиноки в своем стремлении. Люди вокруг вас также принимают важные вопросы и принимают решения, которые меняют жизнь. Эти вещи ошеломляют и неизбежны. Даже в этом случае вы не должны поддаваться замешательству и страху.

Из этой статьи вы узнаете о природе кризиса четверти жизни и о том, как можно позитивно и продуктивно справиться со своими экзистенциальными потрясениями.Помните, что ваши чувства абсолютно верны, и вам не следует игнорировать их, поскольку они помогут вам обрести ясность в своем будущем.

Что такое кризис четверти жизни?

Подобно кризису среднего возраста, кризис четверти жизни — это период неуверенности, вопросов и интенсивных самоанализа в период между 20 и 30 годами. Часто люди испытывают эту неуверенность, потому что чувствуют себя пойманными, лишенными вдохновения и разочарованными.

Немецкий психолог Эрик Эриксон предположил, что в этот момент жизни человека существует кризис.Он предложил четверть жизненного кризиса, связанного с «близостью против изоляции». Проще говоря, это время в вашей жизни, когда вы входите в «реальный мир» и выходите из защитного пузыря своего семейного дома или кампуса колледжа.

В этот момент люди обычно стремятся к интенсивным отношениям с другими и чувствуют себя одинокими и сбитыми с толку, когда эти отношения не могут материализоваться. Также часто возникает ощущение, что старых отношений не хватает по мере того, как личности меняются и отдаляются друг от друга.

Выбор карьеры также является серьезным стрессовым фактором, который приводит к кризису четверти жизни.

Например, вам может казаться, что вы застряли в тупиковой работе, в то время как ваши друзья продвигаются по карьерной лестнице. С другой стороны, возможно, все ваши друзья женятся и заводят детей, а вы пытаетесь найти «единственного». Возможно, вы просто не знаете, куда идете в жизни, и вас беспокоит текущая траектория.

Что приводит к кризису четверти жизни?

Некоторые общие факторы стресса, которые могут привести к кризису четверти жизни, включают:

• Чрезмерный поиск работы, собеседования или планирование карьеры

• Первый раз борется с одиночеством

• Навигация к новым и серьезным отношениям

• Принятие долгосрочных личных или профессиональных решений

• Страх серьезных жизненных перемен или отсутствия

Часто эти проблемы приводят к тому, что кризис четверти жизни поднимается на поверхность, а затем проявляется в несколько фаз:

Во-первых, вы можете чувствовать себя пойманным в ловушку каких-либо обязательств в личной или профессиональной жизни.Теперь вы должны платить за квартиру, или вы обязаны продолжать работать на своей нынешней работе, или находитесь в ловушке каких-то «взрослых» отношений. Эти чувства долга и ответственности могут быть неприятными и подавляющими, особенно если вы впервые испытываете их.

Затем вы можете испытать чувство длительного одиночества из-за разлуки с прошлыми романтическими партнерами, работой или социальными группами. Может быть, вы просто переехали на новое место и чувствуете себя совершенно одиноким.

Затем, в этот период изоляции, вы будете вынуждены задуматься о том, где вы находитесь в жизни, и пересмотреть свои планы.Часто это самое трудное время для переживания кризиса четверти жизни, но это необходимо для ясности. Возможно, вам нужно изменить свои планы и изучить новые занятия, социальные группы или возможности карьерного роста.

Очевидно, эти фазы могут быть неприятными и подавляющими. Одна из серьезных проблем кризисов четверти жизни заключается в том, что люди, которые их переживают, часто чувствуют, что у них нет причин для борьбы. Люди укоренились в своем сознании, что эти годы должны быть веселыми и относительно безболезненными.Следовательно, если вы испытываете эти чувства, вы можете попытаться отмахнуться от них — в ущерб себе.

Напротив, мы все должны признать, что кризис четверти жизни очень реален и затрагивает молодых людей из всех слоев общества. Имея это в виду, мы можем найти положительные способы решения этой проблемы.

Признаки квартального кризиса

Виды стрессоров, о которых мы упоминали выше, не так уж и редки — они являются одними из наиболее распространенных явлений среди людей в 21 веке.Не все проходят через настоящий «кризис», но есть некоторые явные признаки того, что что-то происходит:

• Чувствую себя бесцельно. Чувство, которое испытывают многие взрослые начального уровня, — это чувство абсолютной неуверенности в том, куда идти, что делать или с кем быть. Это может быть захватывающим для некоторых людей, которым нравится, что все это неизвестно, и которые с нетерпением ждут возможности разобраться в этом.

  Но некоторых вызывает беспокойство мысль о том, что то, что вы делаете сейчас, не ведет к какой-то более грандиозной цели.

• Завидовать своим сверстникам. Когда мы выходим и ищем работу, некоторым друзьям может показаться, что в определенных областях они преуспевают больше, чем вы. Может быть, ваш друг, которого вы всегда считали болваном, теперь управляет собственным стартапом, или кажется, что все ваши друзья женятся и / или заводят детей.

  FOMO — это большая часть опыта 21-го века, потому что мы видим (хотя и неточно) жизнь большего числа людей, чем когда-либо, с помощью социальных сетей. Важно понимать, что для «выяснения этого» не существует установленного графика, и попытки стремиться к определенным жизненным вехам — не обязательно лучший способ принести мир в вашу жизнь.

• Чувствую себя немотивированным. Откладывать важные решения, прикладывать минимум усилий к работе или отношениям и просто вообще терять дух на всю жизнь — все это признаки кризиса четверти жизни. Есть парадоксальное желание, чтобы ему доверяли, когда он взрослый, и в то же время тоска по тому времени, когда у тебя не было так много обязанностей.

• Чувствую себя одиноким. В старшей школе и в колледже царит настоящее чувство товарищества, даже если все обстоит очень ужасно.Затем вы заканчиваете обучение и отделяетесь от всех тех сверстников, с которыми вы строили прочные отношения на протяжении многих лет, и попадаете в рабочий мир с поверхностным разговором, и вам приходится начинать с нуля, строя новые дружеские отношения (см. Вышеупомянутый пункт об отсутствии мотивации).

  Это важная причина, по которой поддержание связи и наличие связей в вашем сообществе являются важными препятствиями на пути к тому, чтобы вас одолел жизненный кризис.

Как выйти из кризиса четверти жизни

Даже если решение кризиса четверти жизни может показаться непреодолимым, есть способы перейти на другую сторону и восстановить позитив.Вот лучшие способы пройти через это:

1. Напомните себе, что это нормально. Как уже упоминалось ранее, кризис четверти жизни — вполне нормальное, даже если и печальное явление. Помня об этом, напомните себе, что ваша борьба совершенно нормальна. С вами все в порядке, и ваши чувства верны. Осознав это, вы сможете найти способы справиться с кризисом четверти жизни.

2. Дайте себе время подумать. Кризис четверти жизни невозможно решить, если вы даже не знаете, что вас беспокоит. Независимо от того, сколько часов вы работаете или сколько уроков посещаете, очень важно, чтобы вы дали себе возможность заняться тем, что вас беспокоит.

   Работа весь день, а затем возвращение домой, чтобы поиграть в видеоигры или устроить вечеринку, пока вы не ложитесь спать, никогда не поможет вам справиться с растущим чувством страха и неудовлетворенности своей жизнью. Вместо этого дайте себе время и место подумать обо всем, что вас беспокоит.

   Помните, что создание списков, финансовых планов, календарей и других важных напоминаний может внести некоторую ясность. Даже если вы не зайдете так далеко, просто дайте себе время подумать о том, что вас беспокоит, вы можете пройти долгий путь.

3. Найдите способы облегчить одиночество. Люди — существа социальные, и когда мы чувствуем себя отделенными от друзей и семьи, мы склонны бороться. Иногда эта борьба может даже привести к дальнейшей изоляции.Учитывая это, вы можете найти утешение и ценные советы от людей, которые вас понимают.

   Ищите людей, с которыми вы можете быть искренними, и наоборот. Второй голос — помимо голоса в вашей голове — может помочь вам по-новому взглянуть на вашу текущую ситуацию, отношения и будущие цели. Помните, нет ничего плохого в поиске консультантов по вопросам карьеры или терапевтов.

4. Сообщайте свои мысли и цели. Независимо от того, есть у вас серьезные отношения или нет, очень важно общаться с близкими вам людьми.Например, если у вас есть романтический партнер и вы знаете, что хотите жениться или завести детей, вы никогда не узнаете, разделяют ли они одни и те же цели, если вы не поговорите с ними о своих целях.

   Та же логика применима к отношениям на рабочем месте, поскольку отсутствие общения может привести к неудовлетворительным, тупиковым отношениям, которые усугубят ваше чувство кризиса. Вместо этого ставьте свои цели и границы во главу угла всех ваших отношений.

5. Не позволяйте степени или должности определять вас. Часто люди в возрасте от двадцати до тридцати лет чувствуют себя потерянными, потому что чувствуют себя пойманными в ловушку своей текущей ситуации. Если вы поступили в колледж, чтобы получить определенную степень или занимали одну и ту же должность в течение многих лет, легко почувствовать, что вы навсегда застрянете в определенной роли.

   Например, возможно, вы получили диплом медсестры, но теперь решили, что работа медсестрой только истощает вашу энергию и не приносит вам никакой радости. Легко почувствовать себя обязанным этой работе, потому что вы, вероятно, потратили много времени и энергии на получение этой степени.

   Однако не следует игнорировать чувство неудовлетворенности. Вместо этого вы должны знать, что ваша степень или текущая карьера не должны определять вас. Вам не нужно работать на ненавистной работе только потому, что вы вложили в нее деньги. Позвольте себе свободу взглянуть на другие варианты карьеры и переосмыслить себя.

6. Не бойтесь перемен. По своей природе неуверенность в изменениях может привести к излишку страха и беспокойства. Даже если вы чувствуете себя застрявшим в текущей ситуации, вы можете беспокоиться, что любая альтернатива будет только хуже.Однако перемены — это важнейший способ улучшения нашей жизни, и часто они могут быть именно тем, что нам нужно.

   Например, если вы когда-либо жили со своими родителями, вы знаете, что легко почувствовать себя в ловушке и несчастным из-за своей жизненной ситуации. Однако вы можете беспокоиться о том, что, если бы вам пришлось жить самостоятельно, вам пришлось бы бороться с арендной платой или приходилось искать новую поездку на работу. Хотя на первый взгляд эти изменения могут показаться тревожными и даже пугающими, есть вероятность, что вы почувствуете себя лучше, если у вас будет больше свободы.

   В случае сомнений, если вы несчастны и у вас есть ресурсы, чтобы изменить свою жизнь, вам следует пойти на это изменение.

7. Будьте решительны. Как только вы поймете, что вам могут потребоваться перемены в своей жизни, очень важно найти в себе силы для принятия решительных решений. Если вы всегда будете метаться между фразами «ну, я знаю, что я должен сделать это, но я не знаю», вы никогда не примете критических решений, необходимых для продвижения своей жизни в позитивном направлении.

   Сделайте глубокий вдох и подумайте над своими вариантами. Затем, когда вы найдете наиболее благоприятное решение проблемы, будьте готовы принять некоторые решения. Даже если это вызывает беспокойство в данный момент, решение сослужит вам хорошую службу в будущем.

Последние мысли

Даже если переживание кризиса четверти жизни может вас ошеломить, эти советы помогут вам пройти через самые трудные и одинокие моменты. Помните, просто немного позитива может иметь большое значение.

Так что сделайте глубокий вдох и знайте, что вы преодолеете кризис четверти жизни — шаг за шагом.

Никогда не упускайте возможность, которая подходит именно вам.
Начать

Чувствуете себя потерянным, одиноким и скучным? Способы проскочить через кризис четверти жизни

Хотя эта пандемия и последующее отключение затронули всех так или иначе, все больше и больше молодых людей в возрасте от 20 до 30 лет испытывают тревогу, беспокойство, отсутствие вдохновения или неуверенность в жизни. .В то время как многие потеряли работу, некоторые из них, у которых были большие мечты начать новую карьеру, застряли дома, не имея возможности сделать многое, что вселяет в них вдохновение и надежду на будущее. Узнаем больше о кризисе квартальной жизни и способах борьбы с ним.
НЕ МОЖЕТ МАКСИМИЗИРОВАТЬ ВРЕМЯ И ВОЗМОЖНОСТИ
Обычно двадцать лет — это период, когда мы должны жить своей лучшей жизнью, максимально используя представленные возможности, прежде чем остепениться и справиться со стрессом, который приходит в среднем возрасте.К сожалению, молодое поколение переживает кризис четверти жизни, эмоциональное состояние, подпитываемое множеством структурных, финансовых и технических аспектов, которые нам неподвластны. «Кризис четверти жизни — это период сильного самоанализа и беспокойства, возникающий в возрасте от 20 до 30 лет. Больные, хотя и могут быть очень возбужденными и способными, испытывают трудности, потому что чувствуют, что не достигают своего потенциала, или чувствуют, что они отстают. Например, вы, возможно, получили работу своей мечты после окончания учебы, но обнаруживаете, что жизнь в кабинете подавляет ваши творческие способности или, несмотря на вашу высокую квалификацию, вы все еще безработный из-за ситуации пандемии », — говорит Канчан Рай, тренер по психическому и эмоциональному благополучию.«По большей части удовлетворенность миллениалов будет зависеть от того, как они преодолеют переходные периоды и превратят кризис в возможности», — добавляет Рай.

СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ И ПОСТОЯННОЕ СРАВНЕНИЕ Социальные сети, пытающиеся показать лучшие и наиболее успешные стороны жизни людей, обязательно заставят вас усомниться в своей, особенно у тех, кто не обладает эмоциональным интеллектом. «Каждый из нас должен знать до мозга костей, что социальные сети — это виртуальный мир. Мы не знаем, что на самом деле находится за кулисами.Все, что вы видите, не обязательно должно быть реальным. Кажется, что жизнь большинства людей такая же, как у них, но многие из них владеют материальными вещами в ссуду или живут за счет средств своих родителей. Некоторые из них выставляют напоказ одежду, украшения, автомобили и т. Д., Которые на самом деле им не принадлежат. Итак, если вы сравниваете каждую часть своей жизни с чужой, вы играете роль только в своем несчастье, неудовлетворенности и недовольстве. Сравнения — настоящий похититель радости », — говорит Люк Коутиньо, тренер по холистическому образу жизни.
Доступ к информации через социальные сети и другие платформы также оказал большое давление на нас, чтобы достичь, выполнить и предоставить. «Общество, ориентированное на результат, в котором мы живем, побуждает нас не просто сосредотачиваться на попытках и прилагать усилия к постоянному стремлению к совершенству. Хотя эти вещи отлично звучат в залах заседаний, в программах обучения и на курсах развития лидерских качеств, важно признать что иногда высокая производительность не всегда возможна, особенно когда кто-то доводит себя до предела и тонет », — клинический психолог Приянка Варма.

ПАНДЕМИЯ И ЕЕ ВЛИЯНИЕ НА ПСИХИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ МИЛЛЕНОВ
Пандемия вынуждала молодежь проводить много времени с собой, что, в свою очередь, заставляло смотреть внутрь себя. В то же время безделье приводило к негативным, часто самоуничижительным мыслям. Планировщик мероприятий из Мумбаи Рахна Кападиа говорит, что она часто терялась в мыслях во время фазы изоляции дома. «Совершенно без работы в течение нескольких месяцев я часто чувствовал, что у меня нет цели в жизни.Переход от чрезмерной занятости к бездействию был разочаровывающим. Без положительных новостей я бы продолжал беспокоиться о своем будущем. Я чувствовал, что время ускользает, и я ничего не мог с этим поделать. Я часто чувствую себя одиноким и беспомощным », — говорит Кападиа. Принимая во внимание многочисленные последствия пандемии, возможно, наименее признанными являются психологические расстройства среди миллениалов. кризис — это постоянное беспокойство о благополучии своих близких, замешательство по поводу неопределенности, которая окружает их профессиональный путь, приостановка социальной жизни, изоляция и замена личного и реального общения экранами.Все это способствовало росту отчаяния и депрессии среди молодежи. Чем меньше человек способен принять неопределенность, тем больше вероятность, что он или она войдет в спираль беспокойства. В конечном итоге это наносит ущерб нашему мозгу и действует как серьезный стресс-фактор депрессии », — объясняет Рай.

Хотя нет абсолютно простых решений для определения подходящего жизненного пути, несколько маленьких шагов помогут вам внести желаемые изменения и направить ваши мысли в позитивном направлении.«В то же время важно знать, что наличие негативных чувств — это не ненормальность или расстройство. Воспринимайте это как жизненный этап и справляйтесь с ним, ища поддержки в нужное время», — предлагает Коутиньо.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Кризис четверти жизни, как сообщает Международный журнал развития поведения, отмечается у 39 процентов мужчин и 49 процентов женщин.

Признаки кризиса четверти жизни

1.Вы не знаете, что делать со своей жизнью, и пытаетесь понять, чего не хватает.
2. Вам трудно принимать решения, и вы чувствуете себя парализованным, когда сталкиваетесь с выбором.
3. Вам не хватает мотивации (часть этого часто бывают утомляемость и частый сон).
4. Вы чувствуете напряжение между выбором приключенческой жизни (YOLO) и остыванием (взрослением).
5. Вы беспокоитесь, что ваши коллеги все это выяснили, и что вы остались далеко позади
6. У вас бунтарский настрой, вы хотите, чтобы о вас заботились, но при этом хотите свободы.
7.Неспособность понять, что делать со своей жизнью, или полностью потеряться, пытаясь понять, чего именно не хватает.
8. Вы нервничаете, когда кто-то просит вас что-то предпринять.
9. Вы не понимаете, почему все еще несчастливы, несмотря на все свои достижения.
10. Будь то чрезмерное использование социальных сетей, употребление наркотиков или долгие часы просмотра телевизора, вы найдете способы избежать реальности.

Материалы, предоставленные Канчан Рай, тренером по психическому благополучию и клиническим психологом Приянкой Вармой.

Стратегии выхода из кризиса

1. Первым рецептом в этом случае может быть отключение от социальных сетей.
2. Расширьте свое понимание энергии и внимания, которые вы уделяете этим негативным мыслям. Попробуйте избавиться от них.
3. Запишите свои мысли. Это занятие может работать как терапия.
4. Сделайте сознательное усилие, чтобы принять то, что вы цените
5. Используйте утверждения. Каждое утро, просыпаясь, вы должны испытывать благодарность за новый день.
6. Попробуйте медитацию и любые физические упражнения.
7. Расскажите о своих чувствах тем, кто действительно важен.

Материалы Люка Коутиньо, тренера по целостному образу жизни

Я и моя четверть века кризис: миллениал спрашивает, что пошло не так | Жизнь и стиль

На прошлой неделе я нашла дневник своего 15-летнего «я». На его пронизанных тревогой страницах, наряду с захватывающими историями о безответной любви, фальшивых удостоверениях личности и спровоцированных Ламбрини подвигах, я обнаружил список вещей, которых я хотел достичь к 25 годам.К ним относятся: владеть домом в Ноттинг-Хилле; быть успешным телеведущим; быть полмолвлеными; владеть розовой Audi TT. «Бля», — подумала я уже не в первый раз за день. Мне 25 с половиной лет; холост, не в состоянии платить за аренду, и самое близкое к машине вещь, которая у меня есть, — сломанный скейтборд. У меня закружилась голова, в груди возникло знакомое напряжение, а потовые железы на ладонях перешли в режим перегрузки, сигнализируя о начале панической атаки, которая продлится большую часть дня.

Я страдаю приступами паники с первого года обучения в университете, когда с надежной помощью WebMD я диагностировал у себя астму с поздним началом и, иногда, остановку сердца.Врач прописал бета-адреноблокаторы во время моей диссертации на третьем курсе, которую я боялся сдавать. Но когда жизнь вошла в более стабильный ритм и я перестал употреблять чеховскую водку со скоростью измученного жаждой казака, приступы почти исчезли. Только вот за последние несколько месяцев они вернулись с удвоенной силой. Меня заводили самые мелкие вещи: пост в Instagram, в котором сообщалось о помолвке друга; обнаружение знаменитости, которая мне кажется, на несколько лет моложе меня; Понедельник утром; любой, «живущий своей лучшей жизнью» на пляже.Мысль о том, что люди «достигают», пока я барахтаюсь, наполняет меня паникой.

У меня кризис четверти жизни. Совершенно другое животное по сравнению со своим двоюродным братом средних лет, в основном потому, что никто в возрасте 26 лет не может позволить себе винтажный Jag и вряд ли продвинется достаточно далеко в своей карьере, чтобы иметь секретаршу для траха. Кризис четверти жизни, или мой опыт, проявляется в том, что я хочу убежать; начать заново; или похоронить себя во всем, что будет отвлекать меня от моей реальности.Клинический психолог Алекс Фоук определяет это как «период незащищенности, сомнений и разочарований, связанный с вашей карьерой, отношениями и финансовым положением» в возрасте 20 лет. Проверить, проверить, проверить.

Молодым людям говорят, что у них есть калейдоскоп возможностей, но их сковывает полное отсутствие стабильности.

Кажется, я далеко не один. Проведенное LinkedIn в прошлом году исследование показало, что 72% молодых британцев пережили кризис четверти жизни, а 32,4% сказали бы, что он у них сейчас.Дараин Фаваз, консультант по вопросам карьеры в LinkedIn, говорит мне, что в среднем кризис наступает через 26 лет и девять месяцев и длится 11 месяцев и более. Удивленный масштабом этих цифр, я опубликовал в Instagram историю, в которой попросил всех, кто чувствует, что они испытывают симптомы кризиса четверти жизни, написать мне. В течение часа мой почтовый ящик был заполнен серьезными сообщениями от друзей, в которых говорилось, что они чувствовали себя «потерянными», «встревоженными» или «неудовлетворенными» за последний год, а незнакомцы подробно рассказывали о своих проблемах.

Меня поразило то, что все эти люди испытывали те же беспокойства, что и я, но ни у кого из нас не было языка, чтобы выразить это своеобразное чувство неудачи.Кажется, у меня есть все. Я здоров, у меня хорошая работа, близкие друзья и любящая, хоть и неблагополучная, семья — и все же я чувствую себя потерянным. Как и люди вокруг меня. Почти все люди, которые мне ответили, получили высшее образование в той или иной форме и продолжили жить и искать работу в городских районах. Эти молодые люди амбициозны, образованы и, казалось бы, хорошо приспособлены — все это составляющие привилегированной жизни.

Призрак 30 приближается. Он кажется слишком старым, чтобы все еще жить дома, чтобы ваша карта была отклонена на покупку туалетной бумаги, чтобы не иметь никакого интереса к серьезным отношениям.Но в то же время общество и популярная культура постоянно говорят нам, что ваши 20 лет — это время «делать ошибки», получать опыт, заразиться ИППП, просто выйти и жить своей жизнью, чувак.

Доктор Джеймс Аркелл — психиатр-консультант в больнице Найтингейл в Лондоне, часто лечит молодых людей. Он говорит, что постоянно удивляется низкой самооценке его пациентов. «Очень часто 20-летние, которых я вижу здесь, красивы, талантливы и имеют мир на тарелке, но они не любят себя, и это должно быть связано с тем, что общество заставляет их чувствовать, что они должны идти в ногу с этими неумолимыми стандартами.Проблема с этими стандартами в том, что в современном обществе стерты маркеры взросления. Наши бабушки могли выйти замуж и иметь детей в 21 год, но сегодняшние 21-летние, скорее всего, по-прежнему будут жить дома со своими родителями. Аркелл говорит, что, по его собственному опыту, в 1980-х, когда вы закончили университет, вы могли позволить себе получить ипотеку и небольшую квартиру. «Это был конкретный показатель того, что вы двигались по жизни и становились взрослыми. Теперь это просто невозможно.

Наши бабушки, возможно, вышли замуж в 21 год, но сегодня мы, вероятно, все еще живем с нашими родителями. больше не реалистичны. Из-за недоступности жилья, меньшей гарантии занятости и более низких доходов традиционные «маркеры» взрослой жизни, такие как владение домом, женитьба и рождение детей, отодвигаются назад. Это привело к возникновению вакуума между подростковым возрастом и поздним 20-м годом, и многие из нас чувствовали, что движемся по нейтральной полосе, не имея ни малейшего представления, когда достигнем другой стороны.

Рори Брекнок, 25 лет, ответил на мою историю в Instagram, сказав, что его кризис четверти жизни начался, когда он потерял работу. После почти двух лет работы в маркетинге он уехал в отпуск и вернулся, обнаружив, что его уволили. С тех пор он пребывает в странном состоянии неопределенности. «Теперь я застрял дома девять месяцев без работы. Мне 25, но я чувствую себя 16-летним. Я хочу жить дальше, но не могу ». По его словам, после нескольких месяцев подачи заявок на новые должности он потерял уверенность в себе: «Я чувствую, что застрял в месте, где я не новичок, но у меня недостаточно опыта для должностей среднего уровня.Какое-то время у меня не было никаких интервью, и мне было трудно встать с постели и иметь чувство цели ».

Пока я изо всех сил пытаюсь сформулировать Аркеллу чувство разобщенности, которое я чувствую между тем, где я думал, что буду, и тем, где на самом деле находится моя жизнь, он предполагает, что важность религии или ее отсутствие играет большую роль. «Одна из особенностей религиозных убеждений заключается в том, что ваша ценность является внутренней, а не основанной на работе или имидже, — объясняет он, — и по мере того, как мы отдаляемся от общества, основанного на религии, молодые люди стремятся к своей карьере, чтобы подтвердить свое самоощущение. .

Хотя в наши дни я редко думаю о религии, я выросла, когда бабушка заставляла меня ходить в церковь. Она провела свое детство во время Второй мировой войны в трудовом лагере в Сибири, и всю оставшуюся жизнь она верила Богу и своей католической вере в спасение ее и ее семьи. Пока мы с сестрами ерзали и жаловались, она ловила каждое слово священника, утешаясь бессвязными проповедями, которые мы пытались понять, но не понимали. Мы были детьми мирного времени, потребительства и Тони Блэра — не было стимула для веры, не было острой необходимости в спасении.Когда она умерла в больнице Чаринг-Кросс в 2012 году, она попросила присутствовать священника для проведения последнего обряда. Непоколебимая уверенность в Боге дала ей цель на всю жизнь, и с ее последним вздохом все эти воскресенья, все ее молитвы, произнесенные шепотом, были аккуратно исполнены.

Мы дети мирного времени, потребительства и Тони Блэра

Для моего поколения работа, а не молитва стала личным делом. Я снова и снова читаю о борьбе за полноценное трудоустройство в своем почтовом ящике в Instagram.Пенсионный возраст для людей в возрасте от 20 до 70 лет, и вероятность получения государственной пенсии выглядит более низкой, чем когда-либо, а это означает, что для большинства из нас работа будет нашей жизнью. Впервые в истории стремление найти карьеру, которая может определить вас на следующие 50 лет, кажется таким же важным, как поиск спутника жизни. Поэтому, когда у вас нет ни того, ни другого, легко почувствовать, что вы потерпели неудачу.

Джеймс Айронс, 25 лет, тоже почувствовал себя обязанным ответить на мою историю в Instagram — он испытывает острую потребность найти «правильную» карьеру.Он думал, что хочет заниматься медициной, и восемь месяцев проработал неквалифицированной медсестрой в NHS. «В конце концов я попал на медицинский курс, но у меня никогда не было того эмоционального приступа счастья. Думаю, это потому, что я знал, что с учетом следующих шестилетних инвестиций, которые мне нужно сделать, это будет ненадежная отдача. Это было действительно обидно. Мне казалось, что мне есть что отдать, но я уже не знал, чему я хочу это дать. Я хочу заниматься чем-то полноценным, но также провести остаток своих 20-ти лет в Лондоне с друзьями.Я подал заявку на выпускную программу Met Police ».

Когда я говорю об этой неуверенности со своими родителями, они не могут понять, почему я трачу так много времени на беспокойство о том, где я нахожусь в своей жизни — для них ваши решения являются средством достижения цели. Их совет часто бывает прагматичным — «Если вы не можете позволить себе арендную плату, найдите новую работу» или «Уезжайте из Лондона» — и мне кажется, что их отношения с работой мотивированы финансовой безопасностью, а не идеологической реализацией. Это определенно не к чему придраться: жертвы наших родителей означают, что многие из моих сверстников и я находимся в чрезвычайно привилегированном положении, имея выбор.

«В современном обществе стерлись все признаки взросления»: Юлиана Пискорц. Фотография: Фил Фиск / The Observer

Мне кажется, что мы живем во времена крайних противоречий: молодым людям говорят, что у них есть калейдоскоп возможностей, но их сковывает полное отсутствие стабильности. Нас накормили рассказом о том, что мы можем быть тем, кем захотим, наши головы были наполнены блестящими мечтами о балеринах, космонавтах, футболистах и ​​Girl Power. Но для многих из нас реальность заключается в том, чтобы работать весь день на работе, которую вы желаете получить, и тратить все до последнего пенни, чтобы жить в съемной квартире с четырьмя незнакомцами и плохой сыростью.Согласно одному расчету Chartered Institute for Securities and Investment, 25-летние должны откладывать 800 фунтов стерлингов в месяц в течение 40 лет, чтобы выйти на пенсию с годовым доходом 30 000 фунтов стерлингов. Лично я, если бы так поступил, у меня едва хватило бы на одну кастрюлю с лапшой в неделю, не говоря уже об авокадо на тосте. Я лучше буду жить настоящим, чем беспокоиться о том, где буду в ближайшие годы.

Поскольку мы сталкиваемся с неопределенным будущим, многие из моих друзей и я приняли менталитет «нахуй». Чем больше мы чувствуем себя потерянными и напряженными, тем больше мы ищем спасения.Если для меня это обычно текила и 20 упаковок Marlboro Lights, то для 26-летней Лотти Акланд это означало уехать из Великобритании. Акланд только что закончила работу в технологическом стартапе, рассталась со своим парнем и чувствовала себя в ловушке. «Я не верила в свои способности и боялась отказа», — говорит она. «Я тратил свои сбережения и изо всех сил пытался понять, что я должен был делать со своей жизнью. Вскоре мой двоюродный брат покончил жизнь самоубийством, а дедушка умер. Это было похоже на звонок для пробуждения, чтобы выйти и жить своей жизнью.Я уехал из Лондона и переехал в Пальму в поисках работы, и почти сразу же обнаружил, что работаю на лодке, совершающей переход через Тихий океан к Галапагосским островам ».

Ирония в том, что эти незнакомцы связывались со мной через Instagram, место, известное своей тревожностью, не ускользнула от меня. Но трудно не сравнивать себя, когда нас постоянно засыпают отредактированными роликами из жизни других людей. Благодаря социальным сетям мы живем в том, что профессиональный тренер Хлоя Гарланд описывает как «трава всегда зеленее».Гарланд, основавшая Quarter Life, коучинговую службу для людей в возрасте от 20 лет, говорит, что она заметила, что постоянное знакомство с «лучшими вариантами» через социальные сети вызывает у многих ее клиентов постоянное чувство неудовлетворенности. «То же самое наблюдается и во взаимоотношениях. Труднее привязаться к одному человеку, когда возможный «лучший вариант» — это просто смахнуть ».

Я спрашиваю Аркелла, есть ли у него решение проблемы квартальной жизни. После долгой паузы он говорит: «Вы можете двигаться все быстрее и быстрее и ни к чему не придете.Иногда важно принять свою жизнь такой, какая она есть сейчас, даже если она еще не там, где вы хотите быть ».

Я кладу трубку и понимаю, что напряжение в груди немного ослабло. Когда я начал писать это, мне казалось, что я схожу с ума. Моя жизнь была хорошей, мне повезло, но, сидя за своим столом каждый день, мне хотелось только кричать. Когда сообщения сочились, а затем хлынули в мой почтовый ящик, меня осенило, что я не одинок.

Мое поколение имеет все шансы против них, но в нашей коллективной борьбе мы являемся сообществом.Мы не боимся говорить о том, что чувствуем, хотя, наверное, нам стоит поговорить больше. Мы отстаиваем причины, которые считаем важными, мы не боимся пробовать что-то новое и не желаем прожить половину жизни. Однажды я получу эту розовую Audi TT, а пока я сосредоточусь на сдаче экзамена по вождению. Шаг за шагом.

Миллениалы: факты

• Люди в возрасте от 25 до 34 лет сконцентрированы в Лондоне больше, чем в любом другом регионе Великобритании. В 2015 году в Лондоне проживало около 1,69 миллиона миллениалов

• Половина британских миллениалов будет арендовать, а не владеть своими домами до 40 лет, а одна треть сдает в аренду до выхода на пенсию

• Люди в возрасте от 25 до 34 лет составляют наибольший процент населения, не исповедующего религию (49%), и наименьший процент христиан (39%)

• Более одной пятой молодежи в возрасте от 25 до 29 лет живут со своими родителями по сравнению с 17% в 1996 году

• 60% избирателей референдума миллениалов проголосовали за то, чтобы остаться в Европейском Союзе

• Миллениалы в настоящее время тратят почти четверть своего дохода на жилье, что в три раза больше, чем довоенное поколение, которым сейчас 70 лет и более

• Миллениалы будут тратить почти на три полных дня в пути на работу в год, когда им исполняется 40 лет, чем бэби-бумеры в том же возрасте

.