За кого выйдет замуж женщина-дочь? / Потребитель

Юрий ПРОКОПЕНКО

кандидат мед. наук, врач-сексопатолог

Собираясь на охоту, добытчик обычно представляет себе, что именно собирается принести домой и где это что-то можно отыскать — в лесу или на водопое, в дупле или в норе. В отличие от него, отправляясь на брачную «охоту», мы обычно вовсе не представляем, какую «дичь» можем принести в дом.

Чаще цель описывается туманно, общими словами или даже без слов — было бы счастье… А поскольку дело пущено на самотек, то возможны ошибочные выстрелы, поражающие как совершенно ненужную дичь, так и самого охотника. Более того, на брачной «охоте», в отличие от обычной, совершенно не ясно, кто — охотник, а кто — дичь. Казалось бы, ставишь капкан, ловишь, приносишь домой — и вдруг выясняется, что вся эта активность была запланирована дичью, которая и становится настоящим охотником.

МЕНЯЮ СЕБЯ НА ТЕБЯ (МОЖНО С ДОПЛАТОЙ)

Со временем каждый из нас начинает понимать, что для счастливого брака недостаточно одних только различий пола, есть еще какие-то критерии, осознанно или инстинктивно прилагаемые к образованию счастливого партнерства. Оказывается, что женщины, как и мужчины, все разные, а это, создавая интерес в отборе лучшего варианта, одновременно затрудняет окончательный выбор.

Конечно, отдельные просвещенные особи существуют как среди мужчин, так и среди женщин, но в целом брачная тактика в большинстве случаев построена по принципу рыночных отношений — меняю себя на тебя (можно с доплатой). На продажу выставлен сам продавец, а покупатель расплачивается единственной валютой, которую имеет, — самим собой. Товар штучный, и оплата такая же: одного меня на одну тебя. Действительная стоимость во внимание не принимается.

Когда же проходит (увы!) период первой влюбленности, мы ясно видим истинное лицо того, на кого променяли свободу. Причем, как правило, супруга невозможно обвинить в обмане, подставе и других грехах — мы сами УВИДЕЛИ именно то, что хотели увидеть, просто не замечая того, что не вписывалось в желаемую картину общения.

Да и партнерша была вполне естественная в своем поведении — ведь вполне нормально показывать себя с лучшей стороны. Это так же естественно, как кошке самой ловить мышку, а не изобретать мышеловки. Не станешь же кошку бранить за то, что она съела мышку, — им это на роду написано. Так что женишься на одной, а живешь словно совсем с другой. Плохо, если эти различия проявляются в общих отношениях и взглядах на жизнь, совсем плохо, если речь идет также и о сексуальных проблемах.

Картинка из жизни: у мужчины все в полном порядке, есть время, желание, возможности, но нет понимания со стороны жены. При этом жена хороша собой, умна и воспитанна. А постель не то что плоха, а просто никакая. Ну и долго ли сохранится такая семья? Конечно, если жена умная, то сделает вид, что все в порядке, но мы же понимаем…

Если чувство долга и ответственности у мужчины сильно развито, ему волей-неволей приходится приспосабливаться к тому, что есть. Правда, не ясно, где искать золотую середину между своими запросами и жениными возможностями.

КАКОВЫ В СЕКСЕ МУЖЧИНА-ОТЕЦ И ЖЕНЩИНА-МАТЬ?

Психологи для облегчения своей работы предлагают разные классификации мужской и женской сексуальности. Причем это касается как отдельных личностей, так и пар, поскольку секс у нас, слава Богу, парный.

Правильно соединившаяся пара совпадает друг с другом во всем, неверно соединившаяся — мешает всем, чем может. Это показывает и известная схема психологических типов сексуальных партнеров.

Известно 4 типа мужского характера: мужчина-отец, мужчина-сын, активный мужчина-мужчина, пассивный мужчина-мужчина. То же и со слабым полом: женщина-мать, женщина-дочь, активная женщина-женщина, пассивная женщина-женщина.

МУЖЧИНА-ОТЕЦ и ЖЕНЩИНА-МАТЬ, соответственно обозначениям, призваны ухаживать и опекать, учить и направлять своего зависимого, инфантильного партнера. Для них идеальным партнером будет, соответственно, женщина-дочь и мужчина-сын, которые как раз зависимы, инфантильны, беспомощны, любят, чтобы их направляли, заглядывают в рот учителю и ластятся к партнеру почти как к родителю.

Мужчина-мужчина и женщина-женщина не склонны ни к родительской, ни к детской роли. АКТИВНЫЙ МУЖЧИНА и АКТИВНАЯ ЖЕНЩИНА всю жизнь проводят в борьбе друг с другом — за первенство, за лидерство, за нечто эфемерное, что все равно хочется иметь первому.

Честно говоря, несчастные люди: например, женщина борется с мужчиной, сначала завоевывая его, потом стараясь подавить и, наконец, удержать. В результате парадокс: если она его победила, то с ним становится неинтересно, и приходится расставаться, чтобы искать нового. Если же он не поддался или победил в негласном соревновании, то как ей, такой гордой и активной, жить с ним? Она не терпит подчинения и уходит, чтобы опять же искать и подчинять нового партнера. Естественно, те же закономерности и у активного мужчины-мужчины, но это как-то более приемлемо обществом.

ПАССИВНЫЕ МУЖЧИНА-МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА-ЖЕНЩИНА также не годятся на роль родителей или детей, но в отношениях с противоположным полом не ведут себя активно, полностью подчиняясь партнеру, порой чуть ли не обожествляя его. Конечно, такие индивидуумы не привлекают внимания активных особей, а также не совпадают с отцами, матерями, дочками и сыночками.

КОГО ОСЧАСТЛИВИТ МУЖЧИНА-СЫН?

Понятно, что из перечисленных восьми типов партнеров благоприятные пары составят далеко не все. ЖЕНЩИНА-МАТЬ и МУЖЧИНА-СЫН — идеальны (если только он в конце концов не вырастет из коротких штанишек). То же и в отношении партнерства МУЖЧИНЫ-ОТЦА и ЖЕНЩИНЫ-ДОЧЕРИ.

Пары АКТИВНЫХ МУЖЧИНЫ-МУЖЧИНЫ и ЖЕНЩИНЫ-ЖЕНЩИНЫ, а также ПАССИВНЫХ МУЖЧИНЫ-МУЖЧИНЫ и ЖЕНЩИНЫ-ЖЕНЩИНЫ будут наслаждаться душевным совпадением основных стремлений и мелких привычек. Но любое другое сочетание партнеров грозит тяжелыми испытаниями для пары, вплоть до полного взаимного уничтожения и развала ячейки общества.

В самом деле, если АКТИВНОГО МУЖЧИНУ вдруг привлекла хрупкая девочка (в душе, я имею в виду), которую нужно опекать, учить, вытирать слезки, водить не в бар, а на симфонический концерт, то надолго и его, и ее не хватит. Он быстро прельстится активной дамочкой, которая сама все в жизни знает и умеет, сто очков форы даст в любом начинании, а если и нуждается в какой-то опеке, то лишь в нематериальных вопросах. А СУПРУГА-ДОЧЬ, поиграв в брак, как в куклы, будет чувствовать себя одинокой и покинутой без твердой и покровительственной руки мужчины.

Супруги МУЖЧИНА-СЫН и ЖЕНЩИНА-ДОЧЬ утонут в заботах и грязи, надеясь, что разгребать проблемы будет партнер. Чувство одиночества, покинутости и безнадежности будет усугубляться эффектом присутствия еще одного такого же инфантила — собственного супруга. Хорошо, если в ближайшее время муж или жена повзрослеют, чтобы если не взять на себя руководящую роль, то хотя бы осознать, какие именно проблемы возникли в семье.

И даже МУЖЧИНА-ОТЕЦ в браке с ЖЕНЩИНОЙ-МАТЕРЬЮ не будет счастлив — оба они почувствуют странную пустоту в сердце без объекта, который нужно защищать, обучать, поднимать от детства к разумной зрелости. И хотя такие типы людей наиболее склонны к компромиссам, неполнота жизни ими переживается так же остро, как и всеми остальными.

А РЕЗУЛЬТАТ СОВСЕМ НЕ ТОТ, НА КОТОРЫЙ БЫЛ РАСЧЕТ…

Правда, есть нечто положительное в наличии психотипов. Человек инстинктивно и подсознательно стремится именно к тем людям, которые могут обеспечить ему положительный, комфортный духовный контакт.

Например, женщина-дочь неосознанно стремится быть рядом с заботливым, опекающим мужчиной, чем-то напоминающим ей отца (даже если она выросла в неполной семье или детдоме). Инфантильных «сыновей» или властных «мужчин» она в упор не видит. В то же время и для мужчин этих типов она не представляет никакого интереса. Словом, если пустить дело на самотек, то каждый выберет на рынке брачных отношений именно то, что будет его удовлетворять на 100 процентов.

Но! Мы-то знаем, что выбор никогда не бывает свободным — то мама не согласна, то друзья подзуживают, то сам загляделся на ножки, а поведения не оценил. Бросился, кинулся, завоевал (или поддался — это уж как расценить) и… И вроде бы четко помнишь, что было, а результат совсем не тот, на который был расчет.

Тут и возникают чисто русские вопросы: кто виноват и что делать? Конечно, никто не виноват — редкие индивиды свою жизнь поверяют по психологическим справочникам. Но определенного успеха можно добиться, поняв внутренние механизмы выбора и последующих превращений.

С одной стороны, нет четко выраженных психотипов. Все, что описано, — лишь штампы, от которых можно плясать, создавая собственную жизнь. То есть и «она» вовсе не такая однообразная, и вы объединяете в себе черты разных психотипов. И если в определенный момент где-то в подсознании взяла верх одна из составляющих черт вашего характера, то на глаза вам будут попадаться именно те женщины, которые этой черте соответствуют, хотя, возможно, эти-то особенности пробуждаются в вас раз в год и то на полчаса.

А уж если дама вольно или невольно будет подыгрывать именно этой черте, то она расцветет пышным цветом, маскируя то, что занимает гораздо больше места в вашей необъятной душе. Из-за этого, попавшись на удочку тщеславия, морали, неуверенности и других вторичных свойств, мужчина долгие годы играет совершенно не свойственную ему роль, которую навязали ему окружающие или любимая жена.

Вывод: мы сами меняемся и изменяем своих жен, принуждая их принимать новый вид в соответствии с неосознанными запросами своего повелителя. Конечно, все изменения могут происходить только в рамках определенного психотипа, но ведь могут же! Так что определить типы психологического партнерства для себя и своей жены вовсе не вредно — вдруг что-то неожиданное вылезет на поверхность и засверкает всеми гранями наконец-то обретенной истины.

Более того, нередко даже правильно составленная пара со временем может обрести такие бури, в которых сломается и исчезнет, будто насильно объединенная из несовпадающих половинок.

ЖЕНЩИНА-ДОЧЬ ПОД КРЫЛЫШКОМ «ОТЦА»

Давайте представим себе ВОЗМОЖНОЕ развитие отношений в паре с ПРАВИЛЬНО совпадающими психотипами: ЖЕНЩИНА-ДОЧЬ и МУЖЧИНА-ОТЕЦ.

Тяга к общению со старшими товарищами, а тем более если эти товарищи в отцы годятся, присуща далеко не всем. Но это и нередкое явление. Большей частью в старших мужчинах девушку или молодую женщину привлекают совсем не сексуальные мотивы, а то, что психоаналитики называют образом отца. Например, девочка росла без отца, но всегда мечтала его иметь, создала мысленный образ идеального персонажа, а потом вдруг встретила именно такого человека.

Или отец есть, но не соответствует идеальному образу, поэтому влечение формируется по уже описанному. В любом случае девушка, как правило, инфантильна, слаба, зависима, боязлива, легко подпадает под чужое влияние и сама мечтает о человеке, который будет о ней заботиться, направлять и учить.

Женщина-дочь видит в мужчине прежде всего умудренного жизнью человека, позволяющего ей раскрыться, дать спокойствие, уверенность в друге, поддержку в любой ситуации. Ее не привлекают молодые и самоуверенные, а также слабые и беззащитные. Ей нужен уже сформировавшийся человек, добившийся своего в жизни и расположенный делиться с ней своими достижениями.

За кого же может выйти замуж женщина-дочь? Далеко не всякий мужчина клюнет на гладкую кожу и доверчивые глаза, наивные вопросы и застенчивую робость. Большинство поживших мужчин уже насытили свое самолюбие такими девочками и теперь желают иметь дело с опытными женщинами, на которых можно положиться в трудной жизненной ситуации, в том числе и в постели.

Мужчины помоложе быстро разочаруются, поняв, что их хвастливые рассказы о бизнесе даме совсем не интересны. Даже если она, обманывая себя или заблуждаясь, спутает кавалера с образом отца, роман не продлится долго. А брак, построенный такой парой, станет образцом психологической несовместимости.

Совсем молодые парни и сами не обратят внимания на тихоню- «дочь», да и они не будут ей интересны.

Словом, нужного партнера еще поискать придется. Единственный близкий по духу женщине-дочери психологический тип — мужчина-отец. У него есть все, что привлекает героиню: жизненный опыт и желание им поделиться; терпение учить жизни и не обижаться, когда что-то получается не сразу; умение видеть в девушке не только грудь и ноги, а в первую очередь человеческое — мысли и чувства (обязательно незрелые), трогательное существо — уже не девочку, но еще не женщину; возможность вылепить из подруги нечто прекрасное по собственному вкусу.

Если пара подобралась правильно, в доме практически сразу воцаряются мир и покой: муж учит и направляет, жена исполняет и обожествляет. В постели роли те же. Даже возрастное снижение потенции не является проблемой: знание человеческой натуры, стремление удовлетворять, умение ласкать восполняют возможные проблемы эрекции. Кстати, большинство женщин-дочерей не отличается высокими запросами по части секса.

Наоборот, под руководством опытного мужчины-отца, не очень уверенного в своей потенции, вчерашняя девочка имеет шансы дозреть до уровня взрослой женщины гораздо быстрее, чем ее сверстницы, живущие в счастливом браке с ровесниками.

Со своей стороны, женщина-дочь стимулирует мужа и девичьими прелестями, и своей неопытностью, дающей возможность мужчине проявить себя знатоком и ценителем. Мужчина-отец часто склонен делать эротический массаж, проводить куннилингус и другие глубоко интимные действия. Именно «отцы» по своему восприятию жизни понимают, что эрекция и потенция — не одно и то же, что удовлетворять женщину можно чем угодно, а нужно — всем, что пенис для многих дам — лишь средство психологического воздействия, а основное удовольствие они получают от совсем других действий.

Воспитанная на ласках, женщина-дочь и хочет, и вынуждена также использовать именно их в качестве основы секса.

Однако ситуация часто имеет и второе дно. Женщина-дочь под крылышком «отца» растет и взрослеет в самой благоприятной обстановке, в ней пробуждается женщина, которую пожилой муж уже не в состоянии удовлетворить. Вот и конфликты, измены (причем порой первым изменяет супруг) и даже развод.

Поэтому мужчина старшего возраста, даже искренне идущий на длительный контакт с девой молодой, должен хотя бы примерно представлять себе дальнейшее течение событий. До поры женщина-дочь счастлива тем, что в одном человеке для нее воплощаются трое — отец, муж, сын (которого она так и не родила по причине возраста мужа). Но все течет, и в какой-то момент дочь уходит от отца, как это обычно и происходит в жизни.

Так что даже правильный подбор пары требует постепенного приспособления к возможным изменениям психотипов.

ХАРАКТЕРЫ «НА ЛЮБИТЕЛЯ»

Кроме партнерства, есть и описания отдельных характеров, которые могут оказать глубокое влияние на отношения. Это совершенно здоровые мужчины и женщины, но «на любителя», поскольку большинству общение с ними вовсе не показано.

ВОТ ЖЕНСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

ТИП «СПЯЩЕЙ КРАСАВИЦЫ», чаще сочетающийся с психотипом женщина-дочь. Отношение к сексуальности инфантильное, с преобладанием романтических грез, покрытых слезами и слюнявыми поцелуями. Можно даже сказать, что сексуальность у них спит, а идеал интимных отношений для «спящей красавицы» — это поцелуй принца, который ее разбудит.

Однако ожидание принца затягивается порой до самой смерти и отвлекает женщину от реальных партнеров. В результате и того не дождалась, и этого потеряла. У таких женщин, несмотря на телосложение и внешний вид, нередко бывают невротические страхи перед началом половой жизни и даже вагинизм — я такая маленькая, а он такой страшный, у меня узкое влагалище (что зачастую вовсе не правда), а он туда лезет…

Детский лепет со взрослыми последствиями. Когда все уже позади, «спящая красавица» действительно иногда просыпается, но полностью отбросить детскую роль не сможет никогда.

Такая детскость идет от преувеличенной опеки в детстве, реже от религиозных убеждений. Секс ими воспринимается как нечто грязное, стыдное, а свои супружеские обязанности они воспринимают как отвратительную обязанность.

Прекрасный тип! От души завидую тому старичку, который приобретет себе няньку, не напоминающую ему постоянно, что молодость отшумела…

ТИП БРУНГИЛЬДЫ — женщины-воительницы — идет от психотипа активной женщины-женщины. Такая дама активно борется со своим женским естеством, постоянно выбирая между лаской и агрессией. Эти метания на пользу не идут, а больно бьют и по самой женщине, и по ее избраннику.

Конкуренция и агрессия по отношению к мужчинам у таких женщин в крови, а что такое половой акт, как не подчинение мужчине? Ведь недаром говорят, что женщина «отдается», то есть становится безвольной игрушкой в руках мужчины.

Нет, нет, никакой слабости, и на муже отыграюсь, и всем остальным покажу кузькину мать — и в постели, и вне ее! Так и живет, либо избегая сношений, либо стремясь изнасиловать мужа. Иногда в попытках хоть кого-то победить ударяется в гомосексуализм, но слабые женщины, не оказывающие сопротивления, а страстно стремящиеся во вновь образовавшиеся объятия новой лесбиянки, не привлекают ту, кто хочет войны, чтобы на руинах и трупах трахнуть последнего мужика.

Идеальный партнер для брунгильды — авантюрист, десантник, минер, киллер, рисковый мужик. Но на самом деле большинству мужчин брунгильда очень быстро надоедает — постоянное чувство опасности и слепого сопротивления мало кому нравится.

С этой точки зрения очень смешно смотреть боевики типа «Бонни и Клайд», в которых явная брунгильда с упоением стреляет, режет, колет, а потом безропотно отдается типу, который, по идее, должен быть ее кровным врагом. Сценарист специально смягчает образ, чтобы не оттолкнуть большинство зрителей-мужчин.

«ПЧЕЛИНАЯ КОРОЛЕВА» — отличная жена для хозяйственного мужика. Для нее секс, в лучших церковных традициях, предназначен только для размножения. Если она страдает бесплодием, то вначале яростно терзает мужа в тщетных попытках забеременеть, потом начинает жить по календарю — «сегодня не надо, завтра один раз, но от души, чтобы ты все-все мне отдал, а послезавтра опять ничего — смысла нет», потом вовсе бросает эту непроизводительную трату сил.

Если же с детьми проблем нет, то, быстро-быстро настрогав двоих-троих симпатюнчиков, «пчелиная королева» остывает к постели, предпочитая проводить время около наследников. В доме чисто, но скучно, дети обихожены, а муж обижен. Лишь приключения на стороне могут скрасить особенности жизни с «королевой», причем можно и не особо скрываться — ревность не появляется там, где нет конкуренции, а дети уже родились, и их никто не отнимет. Так что пусть любовница вертит подолом, главное в жизни — дети, а они уже есть.

ВОТ МУЖСКИЕ ТИПЫ

ГОМЕОСТАБИЛИЗИРУЮЩИЙ — половое поведение мужчины строится на создании спокойствия и комфорта, не отвлекает от решения других задач. Он тихо и спокойно имеет близость тогда, когда есть и желание, и возможность. Никаких буйств, никакого риска — примерный семьянин, не только супруг, но и друг.

ИГРОВОЙ ТИП — гармоничное сочетание романтических и сексуальных элементов, в половой акт вносятся элементы игры, фантазии. Отличный любовник, фонтан сексуальных находок и маленьких сюрпризов. Длительное сожительство сомнительно — может заскучать в объятиях одной партнерши и умчится дальше, фонтанируя и очаровывая.

ШАБЛОННО-РЕГЛАМЕНТИРОВАННЫЙ ТИП — соблюдение постоянного стандарта полового общения. Тип прусского офицера на параде, человек в футляре, конвоир при себе самом и своей партнерше: шаг влево, шаг вправо — сами знаете, что будет. Его действия можно расписать по секундам и движениям. Невыносимо скучен, как правило, не только в постели.

ГЕНИТАЛЬНЫЙ ТИП — характерен для интеллектуально-сниженных мужчин, которые не видят разницы между половым влечением и эрекцией, считая ее достаточным основанием для начала полового акта. То есть, как только замаячило «мужское достоинство», берегись все вокруг, хозяин выходит на тропу сексуальной войны. Чрезвычайно болезненно воспринимает случайные неудачи, а возрастное снижение сексуальности считает жидо-масонским заговором красных комиссаров против лично себя.

ПУСТЬ ВАША ДУША НЕСКОЛЬКО РАЗ СМЕНИТ СВОЕ СОСТОЯНИЕ

К сожалению, даже полнейшая информация о том, какие бывают мужчины и женщины, где их искать и на что ловить, в большинстве случаев не оказывает никакого воздействия на грядущий выбор половинки. Более того, разведясь единожды, человек, скорее всего, вляпается в следующий точно такой же брак просто потому, что на роду написано быть во внутреннем сродстве именно с таким типом представителей противоположного пола.

Что делать? Если собираетесь от интрижки перейти к браку, не торопитесь. Пусть ваша душа несколько раз сменит свое состояние, пусть разные черты характера соприкоснутся с душой избранницы и проникнутся: насколько мне комфортно, насколько мы совпадаем, в чем могут быть разногласия?

Если вы сумели выявить тип подруги, сразу определите, насколько он разбавлен другими психотипами и в каком порядке они меняются в ее характере и поведении. Наконец, прикиньте, чем вам лично грозит пребывание рядом с этой женщиной — не станет ли для вас невыносимой постоянная забота о ней или постоянная защита от нее, сохраните ли вы свое «Я» или оно рискует раствориться в личности супруги?

Задача сложная, но возможная. А с другой стороны, хоть так живи, хоть эдак, а что Бог дал, то и перепробуешь, так что иной раз лучше не знать, не видеть, не слышать, а жить незатейливо и быть счастливым уже тем, что имеешь сам и как тебя имеет кто-то.

как он влияет на дочь?

Мать-сообщница

Образ практически идеальной матери. У нее гармонично построены отношения с собственной сексуальностью. Она не особо распространяется по этому поводу, не делится деталями и подробностями. Но если во взрослом возрасте дочь задастся вопросом о сексуальности матери, она поймет, что мать была счастлива.

Не имея прямых сведений, дочь делает такие выводы по косвенным признакам: вспоминая интонации родителей, когда они явно неспроста уточняли время, когда она вернется домой с вечеринки; по сиянию их лиц после с выходных в доме отдыха — определенно дело было не только в свежем воздухе.

Такая мать проявляет достаточное количество нежности к своей дочери, она благожелательна и дружелюбна, но все равно остается матерью, не напрашиваясь в подружки.

Расти в таких рамках приятно и надежно: неприятные столкновения с внешним миром могут и не случиться, но дочь убеждена: что бы ни произошло, в какую бы передрягу она ни попала, мать будет помогать и поддерживать, с ней всегда можно поговорить.

В момент становления сексуальности мать-сообщница все сделает вовремя: купит первый бюстгальтер, отведет к косметологу в период подростковых высыпаний, обсудит вопросы менструации и эпиляции, будет настоятельно рекомендовать дочери гармоничные наряды. И при этом будет спокойно принимать чудачества юности вроде странных стрижек и розовых волос.

Если дочь спросит, мать поговорит о сексе, расскажет самые важные вещи, не пугая дочь, но и не толкая ее в объятия к первому встречному. Открывая для себя мир, совершая ошибки, дочь будет смелее идти по жизни, потому что за ней такой прочный, но при этом не давящий и ничего не требующий тыл.

У каждого человека есть детские обиды, они разной силы и глубины. Порой, обсуждая с клиентами детство, можно испытать сильные эмоции относительно поведения их родителей. Однако во взрослом возрасте мы смотрим шире и дальше и понимаем: какой бы сложной ни была личность матери, это объясняется ее собственным детством и эпохой, в которую она росла.

Сейчас каждая из нас — взрослый человек, который полностью несет ответственность за свою жизнь и счастье. Нужно отпустить детские обиды, гармонизировать себя в случае глубоких душевных травм и быть совсем другой матерью своим детям.

6 «типичных ран» дочерей от сложных отношений с матерью – The City, 10.06.2019

В издательстве «Альпина нон-фикшн» вышла книга Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». Автор книг-бестселлеров об отношениях в семье подробно разбирает проблемы, которые возникают во взрослой жизни женщин из-за детских травм, причиненных матерью. Публикуем фрагмент «Типичные раны» из второй главы «Какую власть она имела над вами».

Неуверенность

Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является – умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть. Некоторые нелюбимые дочери рассказывают, что у них присутствуют ощущение, будто они «дурят людей», и страх, что в момент триумфа «правда раскроется». Это мнимое мошенничество может прекрасно уживаться с впечатляющими успехами. Другие буквально раздавлены лавиной критики или постоянным ощущением заброшенности и отверженности, в результате чего становятся хроническими неудачницами. По злой иронии, добиваясь меньшего, чем могли бы, или, хуже того, занимаясь саморазрушением, они лишь убеждаются, что матери были правы на их счет.

---

Недоверчивость

Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов, что кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях. Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным – полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, – признается одна женщина, – почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Фото: Getty Images

Все дочери с ненадежным типом привязанности имеют проблемы с доверием, хотя и в разных проявлениях. Женщина с тревожным типом привязанности постоянно ждет, что ее предадут, замечая в любом слове, жесте и выражении лица собеседника признаки того, что нужно быть начеку. Она нуждается в постоянном подтверждении, что может доверять, и по иронии судьбы ее настороженность часто порождает отношения, характеризующиеся крайней эмоциональной нестабильностью, что, разумеется, лишь усиливает тревожность.

Женщина с избегающим типом привязанности исходит из того, что полное доверие, делающее ее уязвимой, это ужасная ошибка. При избегающе-отвергающей привязанности она делает своим жизненным принципом «никому не верю», чтобы никому не позволить перехватить инициативу, при тревожно-избегающей – в силу потребности защитить себя.

---

Сложности с установлением границ

Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты – это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»). Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми, и это может привести к повторению ее худшего кошмара – игнорирования.

Дочери нетерпимых и беспардонных матерей, совершенно не уважающих личное пространство, могут путать защитную броню или крепостную стену с тем, что составляет здоровую психическую границу. Еще более серьезная проблема заключается в том, что неспособность правильно устанавливать границы личного пространства и непонимание их важности делает почти невозможными создание и поддержание нормальных отношений, пока женщина не переместит неосознанные уроки, усвоенные в детстве, в область осознаваемого и не изменит образ действий.

---

Неадекватная самооценка

Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь.

Фото: Getty Images

Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными – привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, считая себя ничтожествами или неудачницами.

---

Гиперчувствительность

Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Груз неосознанного и непроанализированного прошлого мешает им идти по жизни в настоящем. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Гиперчувствительность усугубляется неумением управлять эмоциями, что я называю «проблема Златовласки». Вскоре мы поговорим об этом подробнее.

---

Повторение связи с матерью во взрослых отношениях

Бессознательные паттерны – ментальные модели отношений – влекут нас к привычному. Это прекрасно для человека с надежной привязанностью: его привлекают друзья и возлюбленные, являющиеся надежными людьми, способные открыться перед другими, искренне нуждающиеся в тесных узах и наслаждающиеся ими. К сожалению, и люди с ненадежной привязанностью тянутся к тому, что им хорошо знакомо, и оказываются в отношениях, которые в конечном счете делают их несчастными, но тем не менее «комфортны», поскольку привычны.

Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, – говорит одна женщина. – Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

Типы женщин и мужчин: как построить идеальную пару

Как утверждают психологи, существует только 3 типа мужчин и 3 типа женщин. Каждый тип имеет ряд своих отличительных черт и характеристик. И от того, к какому типу женщин принадлежите вы, и какой мужской тип у вашего партнёра, зависит, насколько идеально сложатся ваши дальнейшие отношения. Да, именно поэтому многим парам тяжело уживаться вместе. А есть те, у кого все слажено, сладко да гладко.

Давайте же сначала разберёмся с этими 3 женскими и 3 мужскими типами и узнаём, какие качества свойственны представителям каждого из них

Женские типы

Тип первый: Она – женщина-мать

Нельзя сказать, что этот тип сильно привлекает мужчин. Дело в том, что ещё будучи в юном возрасте, женщина-мать выглядит по-взрослому. Ее поведение тоже соответствует поседению взрослой женщины. Она не ходит в клубы, не тусит до восхода солнца, но встать в 6 утра, чтобы приготовить себе еды на весь день, постирать вещи или затеять уборку в доме – для неё это в порядке вещей. Сон для слабаков. Так можно всю жизнь проспать. Женщину-мать отличает от других девушек ответственность, забота и великодушие. Но об этом узнает только тот, кому посчастливится связать свои отношения с таким типом женщины.

фото: sohu.com

Что касается внешних данных такого типа, то следует отметить, что женщина-мать не привыкла выделяться из толпы. Да и вообще ее внешней вид – это последнее, чему она уделит своё драгоценное время. Скучны у женщины-матери не только внешний вид, но и увлечения. Но это ее ничуть не расстраивает. Если ей нравится читать, она будет продолжать делать это и дальше, нравится шить себе вещи – ваши проблемы, если вам не нравится, что из этого выходит в итоге. А еще ей по душе готовить, печь пироги, по вечерам вышивать крестиком и разгадывать кроссворды, кстати, последнее развивает память, что бы вы там не говорили! В этом типе можно выделить ещё один подтип, а именно “мымра”, та самая, что была в служебном романе – властная деловая женщина, железная леди, суровый руководитель и неприступная скала, которую все боятся и которой все подчиняются.

Второй тип: Она – женщина-сестра

Этот тип свойствен девушке, живущей по соседству, которая может быть как своей в доску, так и роковой женщиной. Да, она может быть далеко не красавицей, но в ней есть что-то такое, что привлекает мужчин, и они готовы выстраиваться в очередь, чтобы просто провести время с этой девушкой, просто поговорить, просто побыть рядом, потому что после времени, проведённого с ней, становится легче на душе. Она умеет слушать и слышать, относится с пониманием и может дать совет. Главный козырь этих женщин – это отменное чувство юмора, которое помогает им жить и наслаждаться жизнью.

Что касается внешнего вида женщины-сестры, то она отдаёт предпочтение повседневной одежде – джинсам и кедам. Макияж не в особом почете у таких девушек. Она знает толк в моде. Образ этой девушки говорит о ее внутренней свободе, которая стоит на первом месте. Если она чувствует ту самую свободу внутри, то окружающие сразу увидят это внешне по ее поведению, стилю, легкости общения. О ее свободолюбии могут говорить как увлечения, так и в целом образ жизни девушки-сестры.

Третий тип: Она – женщина-дочка

фото: pinterest.com

Это, пожалуй, самый капризный тип девушек, которые привыкли вести себя как маленькие девочки. Они ничего не хотят решать в этой жизни, они хотят новое платьице и на ручки. Женщина-дочь любит наряжаться, всегда выглядит женственно и ухоженно. Она вся такая из себя девочка-девочка, от вида которой складывается положительное впечатление. Все, чему она готова уделять и посвятить всю свою жизнь и все своё свободное время, это любовь и красота, которые спасут этот мир. Она знаток моды и косметики. Своему внешнему виду она уделяют уж слишком много времени. Ещё этих девушек можно назвать эгоистичными, потому что они сильно уж зациклены на себе и своей “подаче”. Но при этом они умеют манипулировать и знают, как повлиять на мужчину, чтобы он сделал так, как она того хочет. Для этого достаточно быть немного инфантильной, а если надо, по ситуации, даже всплакнуть. Словом, прирожденные актрисы!

Теперь давайте разбираться с мужскими типами

Тип первый: Он – мужчина-отец

Это мужчины-лидеры, покровители и благодетели, которые привыкли держать все под контролем. Их миссия – заботиться, ухаживать и уберегать, играя роль отца семейства. Мужчины-отцы не боятся брать на себя решение трудных жизненных вопросов. Они готовы и зарабатывать, и завтрак по утрам готовить, и даже собаку выгуливать. И они никогда не станут жаловаться. Это им по кайфу. Потому что при таком раскладе они держат руку на пульсе событий и все контролируют.

Второй тип: Он – мужчина-брат

Представители этого типа мужчин выступают за равноправие в отношениях. Они не стремятся брать на себя роль главного и не станут при этом подчинять себе других. Для них главное – идти рука об руку со своей половинкой. Для таких мужчин его избранница – это в первую очередь подруга, с которой можно поговорить, которая поймёт, поддержит и если надо даст совет. Главное, чтобы все было по обоюдному желанию и приносило удовольствие обоим. Это могут быть общие увлечения, дела и даже предпочтения в еде. Все остальное уходит на второй план.

Третий тип: Он – мужчина-сын

фото: drinkedin.net

Да, и такие бывают. Такого мужчину можно назвать взрослым ребёнком. Он не привык нести ответственность за свои поступки, и по жизни играет роль скорее инфантильного раздолбая, который ещё витает в облаках или держится за мамину юбку. Но при этом он всегда выглядит обаятельно, ухожено, навеселе, поэтому таких часто называют душой компании. Но чаще всего это происходит за родительские деньги, потому что зарабатывать себе на жизнь – это не их призвание. Поэтому работы этот мужчина меняет как перчатки. Там тяжелые условия труда, там мало платят, там работа унижает его достоинство. Как говорится, плохому танцору вечно что-то мешает. Мужчина-брат надолго задерживается у родителей и не спешит вылететь из родительского гнезда. А если так уж сложились обстоятельства, то станет жить на съёмной квартире в складчину с такими же друзьями, которые не спешат заводить отношения, а просто хотят тусить и радоваться жизни, ничего не делая, за счёт родителей.

А теперь самое интересное: что будет, если представители каждого из этих типов вступят в отношения? Как сложится их совестная жизнь?

Женщина-мать + мужчина-отец

Женщина-мать редко попадает в поле зрения мужчины-отца, которые предпочитают ярких девушек, а как вы помните, быть яркой внешне – это не сильная сторона женщин первого типа. Но это не значит, что шансов у таких отношений нет. Мужчина-отец может влюбиться в такую женщину, но их отношения обречены на провал. Разрыва не избежать. А все потому, что каждый начнёт перетягивать одеяло на свою сторону, каждый будет доказывать своё главенство. А ведь у руля в отношениях может стоят только один человек. От этого и извечные ссоры, скандалы. К тому же женщина-мать будет всячески демонстрировать свою заботу, которой для мужчины-отца окажется так много, что он просто начнёт от неё задыхаться. А ведь он – самодостаточная личность. Он, как вы помните, сам привык заботиться и опекать.

Женщина-мать + мужчина-брат

Ему в отношениях тоскливо. Рутина засасывает в свои сети. Он чувствует, что выхода нет, и начинает буквально задыхаться. Она чувствует себя несчастной. Ее мужчину вечно что-то не устраивает. То он просит ее заняться собой и уделить время своему внешне у виду, то чтоб она развивалась, а не сидела с детьми дома, видя только плиту и горшки, то чтоб не забывала уделять время его интересам. Но у женщины-мамы нет на это всё свободного времени. И когда дело дойдет до точки кипения, она подаёт на развод. Да, она осознаёт, что будет нелегко в финансовом плане, но хотя бы никто не будет капать на мозги.

Женщина-мать + мужчина-сын

Это отношения, в которых комфортно живётся каждому из партнёров. Она о нем заботиться, ухаживает, контролирует каждый шаг. Он наеден, обут, настиран, наглажен. Такие женщины готовы не только вести хозяйство и воспитывать детей, но и зарабатывать деньги на жизнь всей семьи. Для неё ее муж это ещё один ребёнок, который без ее заботы и вечного контроля просто пропадёт. Она осознаёт, что он ни к чему не приспособлен в этой жизни, и поэтому готова помогать ему во всем. Ведь он даже готовую едут сам себе не разогреет. Мужчине-сыну нужна такая сильная женщина. Она поможет ему по жизни и будет всегда направлять его и следить, чтобы у него и работа была хорошая, и компания достойная, и деньги не тратились попусту. А за достижения его всегда будет ждать «мамское» поощрение, от которого у него будут расти крылья за спиной и он начнет чувствовать уверенность в себе и своих силах.

Женщина-сестра + мужчина-отец

Эти отношения весьма опасны! Женщина-сестра не любит, когда ущемляют ее права и ограничивают свободу, которой она так дорожит. А мужчина-отец привык доминировать и подчинять. Этим отношениям вряд ли суждено случиться, так как женщина-сестра даже не посмотрит в сторону “папика”. Он вызывает у неё неприязнь и даже некую брезгливость. К тому же такие девушки считают человека, желающего власти над другими, эмоционально и психически нестабильной личностью.

Женщина-сестра + мужчина-брат

Это те самые отношения, которые строятся на взаимности и равноправии. В этих отношениях каждый партнёр чувствует и рассчитывает на поддержку друг друга. Они и друзья, и любовники в одном лице. Каждый уважительно относится к интересам друг друга, и никогда не станет влезать в личное пространство другого, потому что их отношения строятся на доверии. Общие взгляды на жизнь, схожие интересы и увлечения позволяют партнёрам в этой паре идти по жизни рука об руку. И так будет до тех пор, пока кто-то не решит доминировать и руководить.

Женщина-сестра + мужчина-сын

фото: greatsvadba.ru

В этой паре любовь вспыхивает молниеносно, и отношения развиваются стремительно. Она – свободолюбивая натура, он привык жить одним днём. Но вскоре чувства охладевают так же быстро, как и разгорались. Дело в том, что женщина-сестра теряет всякий интерес к избраннику, который не оказывает ей ни поддержки, ни внимания. Зачем ей нужен незапланированный взрослый ребёнок, за которым ей придется ухаживать? Поэтому разрыва таким парам не избежать!

Женщина-дочь + мужчина-отец

Просто идеальные отношения, в которых каждый играет свою роль и доволен таким положением дел на все 💯. Он властвует, она его покорно слушает и подчиняется. Ему приятно осознание своего главенства в отношениях. Ведь без него женщине-дочке придется худо. Она настолько не приспособлена к этой жизни, что вряд ли сможет выжить без сильного плеча “папика”. Ведь такая женщина ни денег не заработает, ни продуктов не купит, ни по счетам за коммуналку не заплатит. Она получает заботу в лице сильного и влиятельного мужчины, готового для нее звезду с неба достать. А ему приятно иметь влияние на такую слабую и беззащитную девушку, которая умеет получать подарки и по-детски радоваться им. Но и это своего рода тактичный и расчётливый ход хитрой девушки, которая ловко и умело руководя своим лидером, добивается желаемого.

Женщина-дочь + мужчина-брат

А в этом случае все совсем уж плохо. И в невыгодной позиции оказывается как раз девушка. Она – красива, обаятельна и привлекательна. Это увлекает мужчину-брата с первых минут знакомства. Девушка использует свою привычную тактику манипуляций. Все отлично, каждый играет свои роли, но так длится недолго, пока есть влюбленность. Но как только дело доходит до серьезных отношений, женщина-дочь просто не в силах вытерпеть того напора со стороны своего мужчины, который требует равноправия. Она по привычке хочет заботы и внимания, играя роль маленькой беззащитной девочки, а ему нужна подруга, с которой они будут на равных, а не беспомощный ребенок.

Женщина-дочь + мужчина-сын

Эти двое из совершенно параллельных вселенных. Она называет его неудачником и раздолбаем, а он считает ее расчётливой и бездушной. Их отношения просто невозможны, потому как с первого дня встречи она его презирает и буквально поливает грязью, а он в ответ на такое поведение проявляет неуправляемую агрессию, походя в такие моменты на маленького психующего мальчика, которому мама не купила игрушку, и он решил закатить ей истерику прямо в магазине.

А какой у вас тип? Делитесь в комментариях.

Ранее в журнале ЕЩЁ мы писали: 8 причин, почему не стоит звонить ему первой.

как этот образ влияет на женский сценарий отношений — Моноклер

Рубрики : Последние статьи, Психология

Зачастую, когда речь заходит о детских травмах и влияниях, в первую очередь встает вопрос об отношениях ребёнка с матерью, поскольку именно от них зависит уровень тревожности, наличие/отсутствие чувства безопасности, тип привязанности и многие другие особенности формирующейся психики. Но не менее важна фигура отца, особенно для девочек, поскольку его образ влияет на формирование половой идентичности и модель будущих взаимоотношений с партнером. Нежен или агрессивен, внимателен или равнодушен, великодушен или необоснованно требователен и жесток отец — всё это будет фундаментом жизненного сценария во взрослой жизни. Вместе с психологом Наталией Звониковой разбираемся, какие бывают варианты деструктивных отношений с отцом в детстве и к каким последствиям в жизни женщины они могут привести.

Отец такой же важный человек в жизни ребёнка, как и мать. Зачастую его роль преуменьшается. А зря. Уже с первых дней отец участвует в жизни ребёнка. Он является ближайшим после мамы человеком из круга привязанностей младенца. По мере взросления ребёнка отец становится все более значимой фигурой. В возрасте от 2 до 4 лет наиболее актуально становится тема сепарации. Именно отец является проводником во внешний мир. Он поддерживает исследовательский интерес и устанавливает границы. В возрасте от 3 до 6 лет ребёнок присваивает свою половую идентичность. Он учится различать, проявлять и контролировать чувства любви и эротические переживания. Роль отца в этот период как никогда важна. Он является образцом мужчины и всего мужского как для мальчика, так и для девочки. И влияет на их восприятие себя как мальчика или девочки.⁣⁣

---

Читайте также Эдипов конфликт и три гениальных фильма о нем

---

От того, какие были отношения с отцом, зависит, как у взрослой женщины будут выстраиваться отношения с партнерами в целом. Был отец включённым или отстранённым, заботливым или агрессивным, восхищался или критиковал?⁣⁣ Ощущение «я достойная женщина, умная и красивая» передаётся именно через отношение отца к свей дочери. Если отец восхищался и гордился дочерью (не за что-то конкретное, а просто за то, что она есть), то, вырастая, девушка не будет чувствовать проблем с половой идентичностью, спокойно принимая свою женственность и сексуальность. Также важно отношение отца к матери девочки.

Если отец бессознательно отыгрывал на дочери обиды на свою мать (говоря проще, не принимал свою дочь такой, какая она есть), показывал разочарование (почему она не мальчик), обесценивал ее, проявлял агрессию, то, взрослея, девушка будет чувствовать неуверенность, нуждаться в безусловном признании, постоянном восхищении мужчин. Так, многие женщины находятся в состоянии перманентной конкуренции с другими женщинами или флиртуют со всеми мужчинами, даже если в этом нет необходимости, или идут вверх по карьерной лестнице с лозунгом «в борьбе все средства хороши». Но, увы, зачастую все это они делают не для себя. А для отца — на бессознательном уровне.

Из отношений с отцом зачастую вырастают определенные сценарии отношений в паре. Они могут быть конструктивными — если отношения удовлетворяют обоих партнеров, есть близость, радость, надежность, — и деструктивными, ведущими к разрушению отношений и ухудшению психоэмоционального состояния партнеров.⁣⁣ Рассмотрим несколько примеров деструктивных сценариев отношений с отцом и их последствий.

Первый вариант сценария:

чрезмерная близость

Этот сценарий формируется на основе слишком тесной связи с отцом. Обычно в таких семьях утрачена эмоциональная связь между супругами. Отец вступает в коалицию с дочерью, вытесняя мать. Дочь получает прямо или косвенно послание от отца «не взрослей» и запрет на отношения с другими мужчинами. В итоге из-за перенасыщения близостью (даже если она не носит инцестуозный характер) организм ребёнка включает охранную функцию и тормозит взросление на уровне сексуальности и чувственности. Девочка остаётся внутренне верна своему отцу и считает его идеалом, до которого не может дотянуться ни один реальный мужчина. Такие женщины внешне выглядят очень молодо, они романтичные, хрупкие. Мечтая об идеальных отношениях, они живут в своих фантазиях и не вступают в контакт с реальными мужчинами. Если отношения и возникают, то, как правило, неглубокие и короткие, без чувственных переживаний.⁣⁣

Второй вариант сценария:

неуважение

Здесь, как и в первом сценарии, имеет место нарушение иерархии. Но в данном случае мать забирает всю власть и транслируется неуважение, пренебрежение к отцу (и мужчинам в целом). Также девочка растёт с посланием, что у неё должно быть все самое лучшее, и она сама должна быть самой успешной. Отец ей восхищается, но только он как будто служит дочери, в семейной иерархии он словно находится ниже дочери. При этом его старания и забота обесцениваются женщинами семьи. Девочка вырастает с разочарованием в отце, которое транслируется на остальных мужчин. Такая женщина смотрит на мужчин свысока, все ее недостойны. Она амбициозна, может выстроить успешную карьеру, занимается собой, самосовершенствуется. Вокруг неё может быть много поклонников. Она устраивает между ними соревнования, не воспринимая никого всерьёз. А если кому-то удаётся пройти через все испытания, она продолжает его критиковать и мужчина не выдерживает постоянного давления и требований. Либо женщина совсем отстраняется от контакта с мужчинами, считая, что ждёт самого лучшего, смотря на всех свысока.⁣⁣

---

Читайте также Базовое доверие к миру: когда и как формируется основа наших отношений с реальностью

---

Третий вариант сценария:

жесткие требования

Формируется из ощущения угрозы быть исключённой из семейной системы. Ребёнку устанавливают жёсткие правила, множество запретов и условий, за несоблюдение которых сильно наказывают, отвергают. У девочки не развивается чувствительность к собственным желаниям, нуждам, как следствие, она не умеет делать выбор, отстаивать себя. У неё нет ощущения собственной ценности. Она хорошая, если слушается и делает все по правилам. Такая женщина всегда готова помочь, сделать что-то приятное для других, даже если ей самой это неудобно. Поскольку нет внутренних критериев, она не знает, какой человек ей нужен. Поэтому может согласиться на любого, кто ее выбрал. Она чувствует себя неуверенно в отношениях, на птичьих правах. Старается во всем угодить партнеру, не отстаивает свои личные границы. Часто оказывается вовлечена в отношения, где ее эксплуатируют, навязывают ей свои правила, может оказаться в треугольнике или с мужем-алкоголиком, которого будет спасать и винить во всем себя.⁣⁣

Четвёртый вариант сценария:

отвержение

Отец полностью отвергает дочь. Нет ценности, близости и границ. Часто бывает так, что уже повзрослевшая дочь принимает решение отказаться от плохого отца или родителей. С одной стороны, она чувствует освобождение и возможность жить своей собственной жизнью. С другой стороны, она оказывается отрезанной от ресурса рода, в том числе от ресурсов отцовской фигуры. Часто такая женщина испытывает чувство вины за предательство семейной системы. И бессознательно воспроизводит деструктивный семейный сценарий или послания родителей в своей жизни. Женщина не верит, что мужчина может к ней хорошо относиться и в любых отношениях ищет подвох. Она отвергает себя и проецирует отвержение на окружающих (значит подозревает, что любой ее отвергнет). Она быстро вступает в отношения и так же быстро их разрушает. Часто женщина сама провоцирует партнёра на отвержение.⁣⁣

◊ ◊ ◊

Как видно, роль отца и родительской семьи в целом оказывает колоссальное влияние на образ жизни ребёнка. Хорошая новость в том, что, кроме негативных сценариев, есть и позитивные, но и неблагоприятные сценарии можно изменить. И первый шаг на пути к изменениям — задать себе ряд вопросов. Как я выбираю партнеров? Чем они похожи? Что общего у всех моих отношений? Как я вижу мужчин, какое у меня к ним отношение? Ответы на эти вопросы могут стать толчком к преобразованиям и избавлению от груза прошлого.

Обложка: кадр из х/ф Фрэниса Форда Копполы «Крёстный отец» 1972 г. / © Paramount Pictures.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Как отношения с отцом влияют на выбор партнера и как это исправить

Кадр из фильма «Девушка из Джерси», 2004 год

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Мы попросили психолога и нашего постоянного колумниста Елену Новоселову рассказать о деликатной проблеме отцов и дочерей. 

Часто при выборе партнера женщина не понимает, почему наступает на одни и те же грабли. Принято считать, что отец – это первый мужчина в жизни девочки. Утверждение несколько прямолинейно и чревато неправильным толкованием. Мы не будем глубоко уходить в идеи психоанализа, поэтому смягчим его: первые впечатления от общения с мужчиной девочка получает от общения с отцом. Так будет корректнее.  Попробуем проанализировать некоторые наиболее распространенные типы отношений между отцом и дочерью. Конечно, они не описывают всю бесконечную вариативность жизни, но кое-что понять помогут.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Начнем с самого разрушительного и тяжелого для девочки отца-агрессора. Такой отец склонен к обесцениванию других людей, он груб в общении, недоступен для игры и ласки, всем и всегда недоволен. Он придерживается патриархальных правил в отношении детей: «пожалеешь розги – испортишь ребенка». Если в семье нет противовеса в лице доброй и любящей бабушки или мудрого и принимающего ребенка дедушки, то негативные впечатления от мужчин задерживаются порой на всю жизнь. А проявляются они в том, что взрослая женщина не может жить в мире и ладу со своим избранником. Она не знает, как это делать: как не бояться, как не ссориться, как не отстаивать ежеминутно свои желания и права. Даже если никто на них не посягает. Когда в семье воцаряется мир, ей очень тревожно. Что-то идет не так. И это «не так» необходимо привести к правильному знаменателю – устроить войну. Конечно же, она этого не осознает и никаких коварных планов не выстраивает. Эта тревога требует немедленного разрешения, выплеска. Иногда реального выплеска слез и слов. Партнер раз от раза становится в эти периоды все более раздраженным, а потом и откровенно агрессивным. И все встает на свои места. Для нее. А для него такая жизнь превращается в филиал ада. Результат предсказуем.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Холодный, неэмоциональный отец не менее разрушителен. Девочка с молодых ногтей учится взаимодействовать с «тяжелым характером» мужчины. В дальнейшем у нее не будет ожиданий, что от мужчины можно получить тепло и заботу. Она будет довольствоваться малым, любить головой и от противного: у людей еще хуже бывает, мой муж хоть не унижает и не издевается. Ну подумаешь, может несколько дней не разговаривать, не заметить нового платья, вообще ничего не заметить… Зато надежно. У таких женщин часто развивается синдром выгорания. Человек, не получающий эмоциональной поддержки или «эмоциональных поглаживаний», истощает свои ресурсы. Их неоткуда пополнять. Такая женщина легко может стать жертвой любого ловеласа или профессионального соблазнителя. Стоит ему сказать несколько ласковых слов, восхититься чем угодно, проявить повышенное внимание, и она примет это за великую любовь. И при разрыве отношений будет тяжело страдать. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Кадр из фильма «Где-то», 2010 год

Отец-праздник значительно веселее. Девочка всегда ждет от него сюрпризов, радости, чего-то необычного. Он не пристает со скучными вопросами о школе, не интересуется ее проблемами. Эту роль выполняет, как правило, мама. А папа – это удивление и полет. Взрослая женщина бессознательно будет стремиться соединить свою жизнь с таким мужчиной. Она знает, как с ним взаимодействовать, как его радовать и как ему радоваться. Более того, она умеет быть легкой и в то же время управлять мужчиной.  Самое сложное – найти такого. Ведь у него еще должна быть база для того, чтобы ее удивлять. То есть он должен совмещать в себе легкость и склонность к приятным экспромтам с умением успешно работать. Чуть серьезнее или с меньшим эмоциональным уровнем – и ей скучно, она его отвергнет.  Но, к счастью, на наших просторах, такие мужчины водятся. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Конечно же, мечта каждой девочки – это понимающий и чуткий отец. Он и друг, и мудрый советчик, и защитник. У таких отцов вырастают «папины дочки». Как правило, это уверенные в себе женщины и достаточно стойкие при житейских бурях. Выбор мужчины-партнера будет ориентирован на отцовские качества надежности и доверия. «Папины дочки» очень неплохо задают своим партнерам вектор движения, влияют на их решения, играют значимую роль в любой деятельности мужчины. Они умеют это с детства, ведь отец прислушивался к их мнению, ценил их достижения и уважал их желания. Часто они выходят за мужчин не очень яркой внешности или эмоциональности. Но они шестым чувством определяют, что с этим человеком можно отправляться в дальнюю дорогу под названием «жизнь». И не ошибаются.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Проблемы, если они появляются, возникают в основном у дочерей либо агрессивных отцов, либо совершенно холодных. Описанные сценарии развития событий не являются непреложным правилом, но встречаются довольно часто. Как здесь быть? Как переписать сценарий?

Давайте оттолкнемся от того, что в жизни не бывает только черного и белого. Любое событие нашей жизни – это повод для переосмысления. Поэтому вспоминаем эпизоды детства и отвечаем на вопрос:

•  Что хорошего дала мне эта ситуация?
•  Чему она меня научила?
• В чем сделала сильнее?

Следующий шаг: пишем отцу письмо. Но, конечно, не отправляем.

В письме избегаем обвинений или нападок. Каждый эпизод описываем через свою боль: «Когда ты… мне было больно. Я протащила это до сегодняшнего дня. Но теперь я взрослая и сама беру на себя ответственность за свою жизнь». Фразу об ответственности за свою жизнь рефреном повторяем в каждом эпизоде.

Это путь к осознанности и управлению своей жизнью. По своим правилам.

Удачи!

Кадр из фильма «Где-то», 2010 год

Психолог Екатерина Пяткова — о разнице в возрасте в отношениях между мужчиной и женщиной

Психологи считают, что оптимальная разница в возрасте супругов не должна превышать семь лет. Но как быть, если цифры в этой формуле счастья совсем другие?

Об этом «Правде Севера» рассказала психолог Екатерина Пяткова.

— Согласно исследованиям, которые проводились на основании данных ЗАГС, мужья в России в среднем старше своих жён на три года, — говорит Екатерина Пяткова. — Такая разница в возрасте обычно объясняется психологической совместимостью — мальчики, как известно, ещё в детстве взрослеют чуть позже девочек. И когда в отношениях женщина младше, то мужчина психологически себя более уверенно чувствует.

Но есть пары, в которых возраст партнёров выбивается из привычных рамок — в одну или в другую сторону. И реакция общества зависит именно от того, куда направлен этот вектор. Как правило, больше негативного внимания достаётся женщинам, которые старше своих мужчин — в таких союзах часто ищут какой‑то подвох.

А вот если зрелый мужчина встречается с молоденькой девушкой, например, разница между ними составляет лет десять или пятнадцать, то подобные отношения, особенно в мужской среде, считаются вполне престижными. Конечно, могут и подшучивать: «Седина в бороду…» Но статус такого жениха в глазах других мужчин почти всегда вырастает.

«На деньги, наверное, польстилась…»

Интересно, что если посмотреть на неравный союз с точки зрения психологии, то «бегство» в такие разновозрастные отношения может оказаться обратной стороной собственной неуверенности — внутренним страхом и нежеланием принимать свой истинный возраст, попыткой любым путём продлить молодость.

Почему девушка предпочитает строить отношения с мужчиной намного старше себя? Самое частое объяснение, которое можно услышать: «На деньги, наверное, польстилась».

Возможно, и так. Он сильный, обеспеченный. Я хочу жить комфортно. Почему бы и нет? Если партнёры говорят об этом открыто, то это, по крайней мере, честно.

Но у такого союза, на самом деле, может быть много и других причин. В том числе — нехватка внимания в детстве, искажение так называемого комплекса Электры, когда девочке не досталось любви со стороны собственного отца.

И, став взрослой, в своём партнёре она подсознательно ищет теперь то самое «отцовское» внимание — силу, надёжность, заботу. Образно говоря, взрослой девочке хочется забраться к «папе» на ручки и спрятаться от всех проблем. Если подобная расстановка в паре устраивает обоих, то вполне могут получиться гармоничные отношения.

По «образу и подобию»

Другая история, если в жизни изначально был некий психологический конфликт либо психологическая травма, связанная с отцом — находя себе супруга по его «образу и подобию», женщина пытается подсознательно разрешить свою прежнюю травму — завершить гештальт.

В моей практике был случай, основанный именно на такой вот «похожести». Когда девушка нашла себе мужчину, который, по её словам, курил те же сигареты, что и отец. И использовал тот же одеколон. Но проблема в том, что отец был абьюзер. И отношения в семье изначально строились на страхе и эмоциональном насилии.

Бывает, конечно, что и комплекс Электры совсем ни при чём: «А мне просто нравятся мужчины постарше». Настоящая любовь действительно не заглядывает в паспорт. Эмоциональная гибкость партнёров, умение договариваться между собой — это и есть главное правило совместимости.

Семейное счастье без труда — лишь романтическая химера. Об этом ещё Ушинский писал. Если вы друг друга не слышите, не понимаете и не принимаете, то никакая любовная химия, к сожалению, не поможет.

Интересно, что если среди пар, которые счастливы в отношениях, провести спонтанный опрос: «Как вы нашли друг друга?» — многие наверняка ответят: «Встретились случайно!»

Но на самом деле, как бы странно это ни звучало, люди открытые, живущие в гармонии с собой, действительно «притягиваются» друг к другу. А те, кто начинает усиленно искать свою половинку по каким‑то «чужим», придуманным правилам, — долго блуждает в лесу.

«Любовь всей жизни»

Мы сами творцы своей жизни и своих правил. Кто‑то влюбился мгновенно, женился и всё сложилось. А кто‑то вроде бы и встретил «любовь всей жизни», но почему‑то пять лет ходит кругами. И всё не решается предложение сделать. Придумывает какие‑то оправдательные истории, хотя всё вроде «правильно» — и разница в три года, как советуют психологи, и социальный статус подходящий, и зарабатывают оба хорошо.

Несколько другая ситуация, когда мужчина младше. Помимо, возможно, сексуального подтекста у таких отношений тоже есть свои скрытые психологические причины. Например, нехватка материнской опеки, или, наоборот, такой опеки было слишком много. Сыновья властных мам чаще ищут партнёршу старше себя.

Если женщина, принимающая такого мужчину-«сына», не имеет своих детей, у неё в таком союзе могут реализоваться сразу две потребности — любовь к мужчине и материнская забота. Отношения, кстати, могут быть вполне идеальными. Но ситуация способна резко измениться, если в роли «сына» мужчине вдруг станет тесно. Сможет ли женщина проявить чуткость, безболезненно расстаться с ролью «матери» и остаться просто женой?

У разновозрастных отношений, безусловно, есть минусы, но есть и плюсы — дополнительные эмоции, новизна ощущений, более старший супруг пытается держать себя в тонусе, не даёт себе «закваситься». В любом случае, главное, чтобы в таком союзе стремления и жизненные цели двоих всё‑таки совпадали, а не приносили какой‑то дополнительный внутренний дискомфорт.

«Ты ещё маленькая!»

Отдельная тема — юная девочка влюбляется во взрослого парня. Безусловно, каждая такая история индивидуальна, но, если речь о несовершеннолетнем ребёнке, родителям важно «включать» не только эмоции, но и мозг. Шуметь, кричать и доказывать: «Ты ещё маленькая!» — это всё равно что строить стену вокруг себя, закрываясь от мира переживаний своего ребёнка. Ваша девочка всё равно будет испытывать эти сильнейшие эмоции, но уже не с вами.

Поэтому лучше признаться себе честно, что ваш ребёнок влюбился. Не кидаться в бой, а выслушать. И по возможности быть в курсе того, что вообще происходит. Да, это может быть сложно. Но постарайтесь удержаться от упрёков и восклицаний: «У тебя ещё столько этих любовий будет!». Не сработает.

Попробуйте больше узнать об избраннике дочки. В моей практике был случай, когда девочка-десятиклассница влюбилась в парня, который был старше её на восемь лет. И первоначально мама там была просто в ужасе — в парне видела только «врага».

Но потом они всё‑таки познакомились. И парень оказался интересным человеком и более того — талантливым программистом, из вполне благополучной семьи. Он заверил маму, что любит её дочь по‑настоящему, готов помочь с учёбой и ждать до совершеннолетия.

Чем закончилась эта история? Они действительно поженились, когда девушке исполнилось восемнадцать. Замужество не помешало ей окончить университет. Сейчас в этой семье уже двое детей — такой вот хеппи-энд.

Но были в моей практике и другие, более тяжёлые случаи, когда девчонки начинали страдать и, как им казалось, влюблялись в абсолютно взрослых мужчин — папиных коллег. Родителям и здесь надо быть очень осторожными. Если закрыть глаза: «Перебесится и успокоится» или хуже того, начать поливать всех грязью — это самый бесполезный вариант.

Попытайтесь прожить вместе с ребёнком то, что с ним сейчас происходит. Поговорите о том, что такое любовь вообще. Ведь часто любовь ассоциируется именно с неким владением: «Этот человек только мой, и всё». Но эгоистичность означает лишь то, что мне самой чего‑то не хватает. И я всеми силами пытаюсь заполнить свою внутреннюю пустоту этим человеком. Но любовь ли это?

5 вещей, которые нужны дочери от матери

Это третья запись в серии блогов, состоящей из четырех частей, посвященных эмпирическим данным, относящимся к стратифицированным по полу отношениям между родителями и детьми. Позвольте мне начать с четкого заявления о том, что я осознаю, что не все дети воспитываются в традиционных гетеросексуальных семьях с двумя родителями, и я не собираюсь говорить о том, что эти дети находятся в невыгодном положении. Тем не менее, было проведено интересное исследование отношений между родителями и детьми по половому признаку, и я хотел бы обрисовать некоторые из этих результатов в этой серии статей.Имея это в виду, давайте рассмотрим доказательства того, что дочери нужно от мамы во время взросления. (См. Также, что сыну нужно от его мамы, что сыну нужно от его отца и что дочери нужно от своего отца)

Чувство тепла, поддержки и близости

Неудивительно, что дочери, которые считают, что их отношения с матерью характеризуются этими чертами, как правило, сообщают, что отношения в целом положительные. Однако сообщения дочерей о качестве своих отношений на самом деле коррелируют с их самооценкой и здоровым образом тела.Другими словами, дочери, которые испытали конфликтные, болезненные отношения, с большей вероятностью будут сообщать о низкой самооценке и большей неуверенности в своей внешности. Я надеюсь, что это само собой разумеется, но позвольте мне прояснить: ни я, ни это исследование не подразумевают, что качество отношений между матерью и дочерью является единственным компонентом развития самооценки или образа тела — конструкция, на которую влияют многочисленные социокультурные факторы. .

Более того, авторы предостерегают не делать причинных выводов из этих корреляций, но логическая механистическая связь существует — особенно с учетом среднего возраста дочерей, опрошенных в этом исследовании: 10 лет [6, 1].Возникает один интересный вопрос: в какой степени низкая самооценка дочерей и плохой имидж тела препятствуют их способности устанавливать близкие, заботливые отношения, например, с матерью, по сравнению с той степенью, в которой материнские факторы, препятствующие реляционному функционированию, предрасполагают дочерей к таковым. черты.

Уверенность в себе и принятие тела

Аналогичным образом, исследование диад взрослых мать-дочь предполагает, что чувство стыда и неприятия собственного тела у матери было тесно связано с неуверенностью дочери в собственном теле.И у матерей, которые часто наблюдали за своим телом (смотрели в зеркало, осматривали недостатки и т. Д.), Вероятно, были дочери, которые делали то же самое, хотя такое поведение было связано только с чувством стыда по отношению к матерям (а не к дочерям), которые может относиться к нормативному снижению социально-привлекательных черт характера на протяжении всей жизни. Автор осмысляет эти результаты, побуждая матерей продемонстрировать своей дочери, что «тело взрослой женщины приемлемо» и что поведение, связанное с телесным образом, может особенно точно отражаться по сравнению с другими типами смоделированного поведения из-за генетически обусловленного сходства. по внешнему виду разделяют между матерями и дочерьми [5].Например, если у матери и дочери есть четкая черта в отношении того, какая мама неуверенна, тем более вероятно, что ее дочь уловит эту незащищенность.

Чтобы узнать больше о том, как помочь детям построить здоровые отношения с едой, прочтите эту статью.

Разделение эмоционального бремени и физический комфорт

В интересном исследовании, в котором уровень стресса измерялся с помощью кожно-гальванической реакции, девочкам-подросткам предлагалось произнести 3-минутную импровизированную обучающую речь (чтобы имитировать социальный стресс и вызвать тревогу).Между тем, матерям девочек было приказано либо держать дочь за руку, пока она говорила, либо молча сидеть рядом с ней. Данные кожно-гальванической реакции свидетельствуют о том, что, когда мать держала дочь за руку, дочь не испытывала такого беспокойства во время речи, как дочери, матери которых молча сидели рядом с ними. Однако в парах мать-дочь с высоким качеством отношений подобное разделение эмоционального бремени ощущалось даже при отсутствии физического контакта. Авторы приходят к выводу, что прочные отношения между матерью и дочерью могут защитить от эмоциональных угроз в той же степени, что и физическое прикосновение [4].С практической точки зрения это означает, что тревожные подростки (и, предположительно, взрослые) могут быть утешены уверенностью в отношениях между матерью и дочерью точно так же, как ощущение комфорта от физического прикосновения любимого человека.

Авторитетное воспитание

Как вы, возможно, уже читали ранее, стратегии воспитания часто делятся на четыре категории Баумринда: авторитарные, авторитарные, снисходительные и непричастные. Дополнительные сведения о четырех типах воспитания детей см. В этой статье.В исследовании взрослых дочерей сообщения об авторитетном воспитании детей в детстве были связаны с развитием позитивных когнитивных схем, термин, который относится к чьему-то образу мыслей о себе и мире. Например, дочери, которые сообщили, что их воспитали авторитетные матери, значительно реже обладали когнитивными схемами, связанными со стыдом / неполноценностью, социальной изоляцией, зависимостью от других и внешним локусом контроля (идея о минимальном контроле над своим опытом в жизни). мир) [3].Учитывая известные связи между стратегиями проблемного мышления и будущим развитием проблем психического и поведенческого здоровья, мам следует мотивировать на то, чтобы они продолжали авторитетное воспитание своих дочерей (и сыновей!), Чтобы защитить их от последующих осложнений.

Высокие (но не невыполнимые) ожидания

Использование продольных данных (информация, полученная от одной и той же группы людей в разные периоды времени) — отличный способ помочь сделать выводы о причинно-следственной связи, когда экспериментальные манипуляции не могут быть применены с этической точки зрения.Другими словами, указание случайно выбранной группе матерей не поддерживать своих дочерей не пройдет через комиссию по этике.

Используя набор данных, который отслеживал группу дочерей более 20 лет, исследователи обнаружили, что простая вера матерей в способность их (в то время) 10-летней дочери закончить школу вовремя предсказывала самооценку дочери чувство контроля. за свою жизнь, когда ей было 30 лет. Этот эффект оставался значительным даже после того, как исследователи статистически контролировали этническую принадлежность, выбор карьеры, интеллектуальные способности, проблемы психического здоровья, социально-экономический статус и структуру родительской семьи, среди других переменных [2].В социальных науках результаты хорошо построенных лонгитюдных данных, которые измеряют и контролируют множество соответствующих внутренних и внешних переменных с большим размером выборки (более 3000), примерно настолько близки к полной уверенности, насколько это возможно.

Что замечательно в этом открытии, так это то, насколько просто нынешним и будущим мамам включить их в процесс воспитания детей. Верьте в своих дочерей! Придерживайтесь высоких стандартов! Очевидно, они будут вам благодарны, когда им исполнится 30.

Для тех из вас, кто нашел время, чтобы прочитать эти сообщения, надеюсь, вы узнали столько же, сколько и я.Если вы хотите прочитать остальную часть серии, см. Ниже:

Изображение в Facebook: Евгений Атаманенко / Shutterstock

Отношения матери и дочери | Консультации по отношениям

Я взяла интервью у главного редактора CLEO & DOLLY, Элли Макдональд, об отношениях между матерью и дочерью, для ее статьи в CLEO Australia. Здесь вы можете найти отредактированную версию нашего обсуждения:

Расскажите мне о важности крепких отношений между матерью и дочерью и о том, почему это необходимо дочери, когда она станет взрослой…

Чтобы достичь и поддерживать здоровые отношения с собой и другими, нам нужно усвоить принимающую, безусловно любящую, заботливую и питающую мать, чтобы мы могли относиться к себе и заботиться о себе таким образом.Если по какой-либо причине мы не усвоили заботливую мать, мы можем попасть в цикл поиска вне себя других, чтобы удовлетворить наши потребности и подтвердить свою ценность в этом мире.

Для большинства наши отношения с матерью часто являются нашими первыми и основными отношениями привязанности — это барометр всех наших будущих отношений с собой, семьей, друзьями, коллегами, партнерами и нашими детьми. Мы рождены в ее мире, и это помогает формировать:

• наше чувство самоидентификации
• наши чувства, потребности и желания и приемлемы они или нет
• наша самооценка, чувство собственного достоинства и уверенность в себе
• наш опыт нашего тела, женственности, силы и сексуальности
• наша способность к питанию и самообслуживанию
• наши социальные роли как девочек / женщин и сколько места мы можем занять в мире (например,грамм. мы часто используем наши тела — толстые или худые — чтобы отразить это).

Если мать работала над разрешением своей истории травм и проблем с идентичностью, ей гораздо легче воспитать у дочери разлуку, независимость и самоощущение. Сильное чувство самоидентификации необходимо по мере того, как мы вступаем в молодую взрослую жизнь.

Каковы негативные последствия натянутых отношений между матерью и дочерью для молодой женщины двадцати лет?

Мы знаем, что напряженность в отношениях с матерью в детстве и в последующий период является основным фактором, влияющим на наше физическое, эмоциональное, психологическое и духовное здоровье и благополучие.Симптомы могут включать зависимость, беспокойство, депрессию, расстройства пищевого поведения, плохие отношения, отсутствие самооценки, а также множество других проблем (Ссылка: Почему любовь имеет значение: как привязанность формирует мозг ребенка)

Некоторые из возможных негативных эффектов:

• Чрезвычайно завышенные и нереалистичные ожидания от самих себя (возможно, это произошло из-за неживых снов матери, которые она проецировала на нас).
• Тиранизируется суровым внутренним критиком (матери часто думают, что они защищают, помогают или учат через контроль или критику — отличная идея, но неправильное вмешательство!).
• Недостаток принятия себя, чувства собственного достоинства, сострадания к себе и уверенности в себе (мать, из-за ее собственной истории травм, также не имеет их, и по какой-либо причине не смогла отразить эти качества нам).
• Мы отдаем больше, чем можем получить, заботясь о других, спасая их или ублажая других (мы узнаем это, наблюдая за тем, как мать действует таким образом — часто для удовлетворения ее потребностей).
• Мы делаем слишком много, потому что считаем, что это единственный способ удовлетворить наши потребности (мать может быть слишком отождествлена ​​со своими мужскими качествами, а не со здоровым балансом между мужскими и женскими качествами).
• Мы злимся все больше, потому что не знаем, как удовлетворить наши собственные потребности или как просить о том, что нам нужно в отношениях. Мы не можем выразить свой гнев здоровым и уверенным образом, потому что в детстве было безопаснее подавить свой гнев и обратить его внутрь себя, чем рисковать быть брошенным матерью. Это становится образцом на всю жизнь, когда потребности других людей ставятся выше наших собственных (мы видели, как мать отрекалась от своего гнева по тем же причинам).
• Мы глубоко убеждены в том, что мы несовершенны (недостаточно хороши), и ищем вне себя, чтобы удовлетворить наши потребности в безопасности, любви и ценности (подумайте об обновлениях и лайках в Instagram или поиске в диетах и ​​журналах, чтобы узнать, кто мы.Это может быть результатом нарциссического ранения — мать не видит и не слышит его как отдельное Божественное существо).
• Мы преуменьшаем нашу красоту, ум, дары, свет и достижения, потому что боимся предать мать (которая, скорее всего, подавляет свое собственное возвышенное!).

Как психотерапевт в течение последних 20 лет и ведущий специалист по эмоциональному, психологическому и духовному здоровью и благополучию женщин, я был свидетелем путешествия многих молодых женщин, которые начали терапию из-за таких симптомов, как расстройство пищевого поведения или проблемы в отношениях.Конечно, мы работаем над облегчением симптомов, но на самом деле большая часть терапии уходит на психологическое отделение от матери (и отца, а также других интернализованных имаго). Это может быть длительная и болезненная работа, поскольку дочь начинает задаваться вопросом: «Кто я, если я не моя мать?», «Кто я, если я не тот, о котором мне говорила моя мать?»

Это работа с горем, потому что это означает избавление от ложных идентичностей, от которых мы жили, а также приход к осознанию того, что мы не можем превратить мать в такую ​​мать, по которой мы тоскуем.Это значит принимать мать такой, какая она есть. Это означает взросление и заботу о себе с любовью и заботой. В юнгианской психологии это означает соприкосновение с женскими аспектами души / психики и владение ими.

Насколько распространен разрыв отношений между матерью и дочерью?

У многих женщин чрезвычайно сложные отношения с матерью. Однако это не редкость, когда отношение к ломке, исцелению и трансформации сверхурочно.

По каким причинам это могло произойти?

Наиболее проблемные отношения между матерью и дочерью возникают у тех, кто растет с матерью, которая страдает от нарциссических ран и, следовательно, является родителями с нарциссическими наклонностями.

Если мать не видели и не слышали, и ее собственные потребности в зависимости, безопасности, любви, значении, самоактуализации / реализации не были удовлетворены, она может:

• пренебрегать потребностями дочери
• Отсутствие сочувствия и чувство обиды, гнева или ярости из-за необходимости удовлетворять потребности дочери
• имеют нереалистичные ожидания от дочери
• быть контролирующим, а не поддерживающим
• чрезмерная компенсация за счет удушающего воспитания детей
• показать свою дочь как красивую куклу, чтобы привлечь внимание и похвалу от других
• использовать дочь, чтобы эмоционально бросить ее / быть ее доверенным лицом
• искать подтверждения успехами дочери
• ревновать и завидовать молодости и красоте дочери

В нескольких приведенных выше примерах речь идет больше о потребностях матери, чем дочери — это может быть очень токсичным для самоощущения дочери.Пишет детский психоаналитик Дональд Винникотт,

.

«Мать смотрит на младенца на руках, а ребенок смотрит на лицо матери и обнаруживает себя в нем… при условии, что мать действительно смотрит на уникальное, маленькое, беспомощное существо и не проецирует собственные ожидания, страхи и т. Д. и планы на ребенка. В этом случае ребенок окажется не в лице матери, а в ее собственных проекциях. Этот ребенок останется без зеркала и всю оставшуюся жизнь будет искать это зеркало напрасно.”

Все мы жаждем, чтобы наша мать встретила нас эмоционально, но мать, страдающая нарциссизмом, не способна на это. В раннем возрасте мы учимся адаптивным и творческим способам удовлетворения наших потребностей; хотя и радовать, бунтовать, успевать, становиться больным ребенком и так далее. Эти модели бытия и поведения часто переходят во взрослую жизнь.

Каковы ваши главные советы, которые помогут вылечиться от сложных отношений между матерью и дочерью?

Исцеление отношений матери и дочери:

• Как и во всех отношениях, обе стороны обязаны работать над собой индивидуально, а также над отношениями.
• Если отношения натянутые, и оба хотят продолжать поддерживать отношения друг с другом, решите проводить время, занимаясь тем, что вам обоим нравится, и установите границы вокруг перефразирования старых вещей — постройте новые отношения друг с другом. Это становится легче, когда мы принимаем других такими, какие они есть.
• Если отношения очень опасны для матери или дочери, я рекомендую обратиться к очень опытному семейному или семейному терапевту — по крайней мере, к посреднику, который поможет вам двигаться вперед.Если тот или другой не желает участвовать в терапии, нередко наступает период отчуждения. Обычно это позволяет дочери разделиться и индивидуализироваться, и, хотя иногда это необходимо, это может быть очень болезненным процессом как для матери, так и для дочери.

Исцеление для матери:

• Когда вы беспокоитесь о своей дочери, проявляйте уязвимость, заботу и сочувствие, а не критику. Это создает связь, а не разъединение.
• Если ваша дочь проходит терапию и хочет обсудить ваши отношения — не защищайтесь, это только усугубит ее раны. Потренируйтесь слушать и спросите ее, что ей нужно от вас.
• Цените и поощряйте независимость, самостоятельность и чувство собственного достоинства вашей дочери … всегда!
• Поработайте над (восстановлением) материнской заботой о себе, создавайте собственное чувство собственного достоинства и научитесь удовлетворять свои потребности здоровым образом, вместо того, чтобы полагаться на свою дочь в удовлетворении ваших потребностей.

Исцеление для дочери:

• Найдите столько времени, сколько вам нужно, чтобы полностью познать себя.Кто вы отдельно от своей матери?
• Найдите хорошего психотерапевта, который поможет вам изучить вашу сложную историю травм — вы усвоите любовные, принимающие и сострадательные терапевтические отношения — это поможет вам вылечить
• Какие положительные стороны унаследовали от матери? Испытайте чувство благодарности за это (и по отношению к своей матери)
• Какие негативные сообщения вы получили от своей матери? Практикуйте сочувствие и сострадание к себе (а также к своей матери, поскольку она тоже страдала)
• Помните, что ваша мать тоже дочь; она борется / борется так же, как и вы
• Постарайтесь быть напористым и научитесь устанавливать границы со своей матерью
• Освободите весь гнев, направленный вовнутрь или наружу.В основе гнева почти всегда лежит боль. Слушайте этот тихий голос внутри и проявляйте сострадание к себе.
• Ваш поиск целостности и счастья должен начинаться внутри. Это клише, но исцеление происходит, когда мы учимся любить и принимать себя безоговорочно. Продолжать возвращаться к матери (или кому-либо еще) за принятием, одобрением, состраданием, добротой или любовью, когда мать оказалась эмоционально недоступной, — только вызовет у вас еще большее разочарование, и это часто усугубляет рану
• И наконец… старение и материнство часто помогает залечить старые раны.Когда вы становитесь матерью, вы обычно соприкасаетесь с огромным чувством сочувствия, поскольку понимаете, насколько жесткой может быть материнство!

NB: важно, чтобы мы не попадались в ловушку обвинения или демонизации матерей; В отношениях отца и дочери столько же сложностей. Заметьте, что я не использую термин «нарциссическая мать» — причина этого в том, что по своей сути мать — это человек, целостный и непоколебимый — она, скорее всего, сама перенесла травму и нарциссические ранения.«Самовлюбленная мать» — лишь часть того, кем она является. Говоря все это, мы, как матери, должны признать глубокое влияние, которое наш травмирующий и родительский стиль оказывает на самоощущение нашей дочери и ее постоянное соматическое, относительное, эмоциональное, психологическое, социальное и духовное здоровье и благополучие.

У ВАС БОРЬБЫ В ОТНОШЕНИЯХ МАТЬ-ДОЧЬ? ТОГДА МОЯ МАТЬ-ДОЧЬ СЕССИИ ДУШИ МОГУТ БЫТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧЕМ ВАМ НУЖНО.

ИНТЕНСИВНАЯ СЕССИЯ ДУШИ МАТЕРИ-ДОЧИ

Deep Dive Intensive Weekend: 3 часа в субботу днем ​​и 3 часа в воскресенье утром, включая послеобеденный и утренний чай = 1180 долларов США.

В течение полудня субботы и утра воскресенья вы вместе исследуете, что бы вы хотели изменить в своих отношениях, откуда вы оба пришли, куда вы бы хотели, чтобы отношения развивались, что мешает здоровым отношениям. и вы узнаете, как развивать свои основные желания и потребности, а также потребности в отношениях.

7 типов отношений между матерью и дочерью и как каждый из них влияет на жизнь дочери

Мы не можем выбрать семью, в которой родились, и этот факт закладывает основу нашего будущего и формирует нашу личность. Люди разные, и мамы не исключение. Некоторые становятся несовместимыми со своими детьми, а некоторые составляют идеальную команду. Но в любом случае мы всегда будем любить своих мам, потому что такая любовь безусловна.

Здесь, в AdMe.ru, мы понимаем, насколько разными могут быть отношения между матерью и дочерью, и придумали 7 типов.Прочтите эту статью, чтобы найти свою и выяснить, как она могла повлиять на вас в детстве.

1. Сестры

В этом случае мать и дочь абсолютно равны и ведут себя скорее как сестры. Они даже могут соревноваться друг с другом, и мать этого хочет, чтобы избежать настоящего материнства. Также может иметь место и обратная роль, когда дочь берет на себя вспомогательную роль и становится «матерью» для своей собственной матери, принимая на себя ответственность, заботу и обеспечение других родительских действий.

Как это влияет на дочь: Девочки, воспитанные этими матерями, часто бывают более ответственными и становятся лидерами. Они ценят границы между людьми, но в то же время могут чувствовать себя нелюбимыми, эмоционально заброшенными и бояться быть отвергнутыми.

2. Лучшие друзья

Эти отношения построены на доверии, и мать — первый человек, к которому девушка обращается со своими мыслями и проблемами. Эта мать очень активно участвует в жизни своей дочери и поддерживает ее, всегда зная, что сказать, и быть тем, кем она нужна дочери: лучшим другом, знатоком любви, партнером по магазинам или даже соучастником преступления.

Как это влияет на дочь: Девочки с такими матерями не боятся сталкиваться с проблемами и рисковать. Поскольку они чувствуют себя любимыми и понятыми, они заводят отношения и не боятся быть отвергнутыми.

3. Незнакомцы

Если вы предпочитаете не пускать маму в свою жизнь, и она последняя, ​​кто слышит о том, что в ней происходит, ваши отношения, вероятно, принадлежат к этому типу. В этом случае мать и дочь не вовлекают друг друга в свою жизнь и не разделяют никаких проблем или мыслей, по крайней мере, действительно важных, если в этом нет необходимости, и они практически почти не знают друг друга.

Как это влияет на дочь: Дети с отстраненными отношениями с родителями чаще испытывают депрессию, тревогу и у них более низкая самооценка. Кроме того, это также может привести к разочаровывающим отношениям с их спутником жизни в более позднем возрасте. При этом девочка растет очень ответственной и независимой, так как всегда может самостоятельно решать свои проблемы.

4. Девальвация

Этот случай похож на предыдущий, но это односторонний случай, и он касается нарцисса.Любой из них сосредоточен только на себе и больше заботится о своем имидже и о том, что думают люди, а не о реальных отношениях или человеке. Она пытается выглядеть идеально со стороны, но на самом деле обесценивает свою мать / дочь.

Как это влияет на дочь: В случаях, когда мать является нарциссисткой: вместо того, чтобы на самом деле чувствовать себя любимой, дочь остается эмоционально нуждающейся и нуждается в постоянном подтверждении чувств других людей. Что хорошо, так это то, что она оказывает большую поддержку другим и очень лояльна и проницательна с людьми.Если дочь — нарцисс, а мать не пытается изменить свое отношение, девочка может вырасти эгоистичной и невежественной по отношению к другим.

5. Увольнение

Это еще один случай одностороннего отказа, когда матери обычно играют тех, кто увольняет. Это случается, когда она игнорирует или отвергает достижения дочери, что бы она ни делала. Это тот случай, когда мать трудно произвести на нее впечатление, и когда она никогда не говорит, что гордится своей дочерью, будучи либо полностью апатичной, либо пытаясь заставить ее еще больше стараться достичь недоступного.

Как это влияет на дочь: Воспитанные этими матерями, девочки растут, испытывая глубокую неуверенность в себе и чувствуя себя недостойными внимания или каких-либо чувств. В то же время они отчаянно жаждут любви и признания.

6. Группа поддержки

В этом случае мама — лучший руководитель группы поддержки своей дочери, желающий, чтобы она получила от жизни максимум удовольствия и все испытала. Эта мать очень вовлечена в жизнь своей дочери и хочет быть ее частью, отказываясь признавать какие-либо границы между ними и никогда не покидая ее.Она живет достижениями дочери, проявляя поддержку и требовательность. Часто это проистекает из мечтаний матери, которую она не реализовала, и вещей, которые она не испытала.

Как это влияет на дочь: С такой матерью девочка может потерять самоощущение и может стать зависимой от людей, всегда нуждаясь в ком-то рядом и не имея возможности принимать собственные решения.

7. Авторитарный

Это случай, когда чрезмерно контролирующая мать постоянно контролирует свою дочь, будучи уверенной, что без ее руководства она потерпит неудачу.Она никогда не дает дочери выбора, не дорожит ее словами или мнением. В то же время она очень требовательна, говоря, что делает это для «собственного блага» дочери. Дочь, в свою очередь, открыто или незаметно бунтует.

Как это влияет на дочь: Девочки с такими матерями чрезмерно критичны к себе, имеют низкую самооценку и склонны обесценивать собственное мнение, что может привести к депрессии. Положительным моментом является то, что эти девушки очень ответственны и преданны своим отношениям.

К какому типу принадлежите вы и что в нем было для вас самым сложным и лучшим? Поделитесь с нами своими мыслями в комментариях.

15 Советы по улучшению отношений между матерью и дочерью

Отношения между матерью и дочерью сложны и разнообразны. Некоторые матери и дочери — лучшие друзья. Остальные разговаривают раз в неделю. Некоторые видятся еженедельно; другие живут в разных штатах или странах. Некоторые регулярно проводят лонжерон. Некоторые избегают конфликта. Остальные говорят через все .И, несомненно, в большинстве отношений есть намек на все это.

Есть также взлеты и падения, независимо от того, насколько позитивные (или острые) отношения. В своей частной практике Рони Коэн-Сандлер, доктор философии, психолог и соавтор книги «Я не сумасшедшая, я просто ненавижу тебя!» В документе «Новое понимание конфликта матери и дочери» рассматриваются три основные претензии дочерей к своим мамам: мамы стараются воспитывать их и проявляют чрезмерную критичность и требовательность. С точки зрения мам, дочери не слушают их, делают неправильный выбор и у них нет на них времени.

Какими бы ни были ваши отношения с матерью или дочерью, вы всегда можете улучшить их. Вот как улучшить ваше общение и связь и сократить конфликты.

1. Сделайте первый ход.

«Не ждите, пока другой человек сделает первый шаг», — сказала Линда Минтл, доктор философии, семейный и семейный терапевт и автор книги «Я люблю свою маму, но … Практическая помощь, чтобы извлечь максимальную пользу из ваших отношений». . Это неизбежно приводит к застреванию отношений.«Подумайте о том, что вы чувствуете в отношениях, и что вы можете сделать, чтобы их изменить».

2. Измените себя.

Многие думают, что единственный способ улучшить отношения — это изменить свои привычки. Но вы не прикованы к их действиям; «вы можете изменить свои собственные реакции и ответы», — сказала Минтл. Интересно, что это все еще может изменить ваши отношения. «Думай об этом как о танце», — сказала она. Когда один человек меняет шаги, танец неизбежно меняется.

3.Имейте реалистичные ожидания.

И мамы, и дочери часто имеют идеалистические ожидания в отношении своих отношений. Например, дети обычно думают, что их мама будет заботиться о них и всегда будет присутствовать. Эта идея может развиваться с раннего возраста. Когда ее дети были маленькими, Минтл обнаружила, что внедряет это нереалистичное убеждение во время ночного чтения. Она читала книгу о маме-зайке, которая спасала ее сына каждый раз, когда он выходил на улицу и пробовал заниматься рискованным делом, например, парусным спортом или альпинизмом.

4. Общайтесь.

Отсутствие общения — обычная проблема для мам и дочерей. «В некотором смысле они могут быть так близки или чувствовать себя так близко, что считают, что каждый из них должен знать, что чувствует другой», — сказал Коэн-Сандлер. «В результате они перестают общаться». Или они общаются жестко, так, как никогда не осмеливаются «разговаривать со всеми остальными», что вызывает обиду, которая «не проходит так легко», — сказала она.

Так как мамы и дочери не умеют читать мысли, говорите ясно и спокойно, как вы себя чувствуете.Кроме того, высказывайтесь «очень искренне, но мягко». Твоя мама обращается с тобой как с ребенком? Просто скажите: «Мама, ты не относишься ко мне как к взрослому».

5. Будьте активным слушателем.

Активное слушание — это «отражение того, что говорит другой человек», вместо того, чтобы предполагать, что вы уже знаете, — сказал Коэн-Сандлер. Когда вы вспоминаете то, что говорит ваша мама или дочь, вы говорите ей, что ее слышат и что вы понимаете.

Кроме того, прислушивайтесь к «чувствам, лежащим в основе сообщения», которое, по ее словам, часто является настоящим сообщением.Если «мама говорит:« Ты ведешь себя как тряпка », дочь слышит это как ужасно критичное [и что она недостаточно хороша], но на самом деле мама говорит:« Я так защищаю тебя, потому что ты «Не защищаешь себя».

6. Быстро устраните повреждения.

«Один из ключевых принципов сохранения здоровых и удовлетворительных браков — быстрое устранение повреждений», — сказал Минтл. Здоровые пары не избегают конфликтов. Они понимают, что конфликт неизбежен, и решают его.По ее словам, это относится и к отношениям матери и дочери.

Неурегулирование конфликта может иметь неожиданные последствия. «Если вы не справитесь со своей мамой (и папой) путем разрешения конфликта, вы перенесете те же модели в свои будущие отношения», будь то с друзьями, партнером или начальником, — сказала Минтл.

Однако «поработать с мамой» — это «лучший подарок, который вы можете сделать своей дочери», — сказала она.

Но выберите битву. Если это не так важно, «вместо того, чтобы вести перетягивание каната, просто бросьте веревку», — сказал Минтл.Показательный пример: много лет назад мама Минтл посоветовала ей надеть шляпу на своего ребенка, чтобы она не заболела. Вместо того чтобы спорить о чем-то таком маленьком, Минтл надела шляпу и двинулась дальше.

7. Поставьте себя на ее место.

Минтл называет сочувствие «расширением линзы». Она использует аналогию с цифровой камерой, которая просто предлагает нам снимок. Но панорамный объектив обеспечивает гораздо более широкий обзор, позволяя нам видеть объект в более широком контексте.

Если вы дочь, думайте о своей маме как о женщине со «собственными ранами и ранами», которая родилась и выросла в другом поколении с другими ценностями, сложными семейными отношениями и проблемами, сказала Минтл.

Таким образом, отнеситесь к чувствам своей мамы или дочери с сочувствием и предложите компромисс, предложил Коэн-Сандлер. Если мама действительно хочет потусоваться, вместо того, чтобы говорить: «Перестань спрашивать меня, ты же знаешь, что я занят», скажи: «Я знаю, как сильно ты хочешь со мной встретиться, и мне бы хотелось, но я не могу этого сделать. На этой неделе; мы можем сделать это на следующей неделе? »

8. Научитесь прощать.

Прощение — это «индивидуальный акт», — сказал Минтл. Это отличается от примирения, которое не всегда возможно для обоих людей.Прощение кого-то не означает, что случившееся нормально. По ее словам, это не оправдание, прощение или уменьшение последствий.

Минтл считает прощение ключом к благополучию. «Я постоянно говорю дочерям, что вы должны простить маму, чтобы быть здоровым». «Сила прощения действительно для того, кто прощает».

(В связи с этим, «чем лучше вы можете простить, тем лучше вы сможете быстро устранить повреждения», — сказал Минтл.)

9. Баланс между индивидуальностью и близостью.

Дочери может быть непросто создать собственную идентичность. Иногда дочери думают, что для того, чтобы стать самими собой, они должны быть отрезаны от своих мам, сказала Минтл. Или, наоборот, они настолько слиты, что не могут принимать решения без ее участия, — сказала она. И то, и другое явно проблематично.

Но дочери могут найти свой голос и личность в отношениях. «Мы учимся справляться с конфликтами и негативными эмоциями в наших семьях», — сказала Минтл.«Ты не растешь и не развиваешься и не становишься самим собой, лишенным отношений».

Итак, как вы можете найти баланс между тем, чтобы оставаться на связи и оставаться верным себе? «Вы можете занять любую позицию по любому важному вопросу и стоять на своем, не защищаясь и не сердясь. Это баланс связи и обособленности, — сказал Минтл.

У Минтл и ее мамы были хорошие отношения, но иногда им приходилось бороться с этим балансом. Когда Минтл была хорошо зарекомендовавшим себя профессионалом в свои 30 лет, ее мама все равно говорила ей, что делать.Каждый раз, когда она приходила в гости, она говорила: «Линда, уже поздно, тебе пора спать». Минтл вспомнила, как была в ярости на свою маму и переложила свои разочарования на мужа. Затем она поняла, что ей нужно поговорить с мамой по-другому. На следующую ночь ее мама сказала то же самое, Минтл пошутила: «Мама, если бы тебя не было, я бы, наверное, не спал всю ночь». «Мне нужно отступить, не так ли?» ее мама ответила.

10. Согласен, чтобы не согласиться.

Мамы и дочери расходятся во мнениях по многим вопросам, таким как брак, воспитание детей и карьера, и обычно они пытаются убедить друг друга изменить это мнение, сказал Коэн-Сандлер.Мамы чувствуют угрозу и их отвергают из-за того, что их дочери принимают разные решения. Дочери думают, что мамы их не одобряют, и начинают защищаться.

Поймите, что есть темы, по которым вы никогда не согласитесь. И это нормально, сказала она. Фактически, «для мам и дочерей действительно здорово иметь серьезные разногласия». Кроме того, не принимайте «на свой счет что-то не личное».

«Суть в том, что мамы и дочери могут быть очень близки, но это разные люди.[Им] разрешено иметь разные интересы, цели и способы решения проблем ». Дочь не должна менять свой выбор, чтобы доставить удовольствие маме; и маме тоже не нужно менять свое мнение.

11. Придерживайтесь настоящего.

Мамы и дочери, как правило, имеют «старые аргументы, которые звучат как побитый рекорд», — сказал Коэн-Сандлер. Это становится их разногласием по умолчанию. Вместо этого избегайте «поднимать старые недовольства из прошлого» и постарайтесь сосредоточиться на настоящем.

12. «Используйте утверждения типа« я »вместо обвинений», — сказал Коэн-Сандлер.

Вы можете сказать: «Я чувствую то же [или] то, что заставляет меня чувствовать». Точно так же избегайте «сарказма и шуток». Его легко неверно истолковать, он причиняет боль и уводит вас от решения.

13. Расскажите о том, как вы хотите общаться.

Молодые женщины обычно не хотят разговаривать по телефону, говорит Коэн-Сандлер, который часто слышит, как дочери жалуются, что их «мамы звонят в худшее для них время дня.

Вместо того, чтобы резко увольнять маму (или игнорировать ее звонки), сообщите, что работает лучше всего, например: «Если вы хотите поговорить по телефону, лучшее время — утро. Но если вы хотите связаться со мной в течение дня [с чем-то] более срочным, просто напишите мне ».

14. Установите границы.

Минтл часто встречает клиентов, которые сожалеют, что не пытались наладить отношения со своими мамами после их ухода. По ее словам, даже когда отношения негативные или нездоровые, между ними все равно существует сильная связь.Один из способов восстановить отношения с мамой (или дочерью) — установить четкие границы. (Границы являются ключом к любым здоровым отношениям.)

Например, когда вы навещаете маму или дочь на каникулах, остановитесь в отеле. Дайте ей знать свои границы, и как только она начнет их пересекать, скажите, что собираетесь уйти. Если вы разговариваете по телефону, Минтл привела такой пример самоутверждения: «Я хочу поговорить с вами и сохранить наши отношения, но если вы начнете называть меня по именам или критиковать меня, я должен повесить трубку, потому что это не здорово для меня.

Утверждение о себе с матерью или дочерью может повлиять на другие отношения. «Если вы можете создавать и поддерживать границы с ней, то вы можете делать это с кем угодно, например, с вашим начальником или партнером», — сказала Минтл.

15. Запрещается привлекать третьих лиц.

Матери и дочери часто вовлекают кого-то в свой конфликт. Дочь может привлечь папу, потому что мама сводит ее с ума. Мама может привлечь еще одного ребенка, потому что ей кажется, что она не может разговаривать с дочерью.В любом случае поговорите напрямую с этим человеком.

Наконец, спросите себя, согласны ли вы со своими отношениями и своими действиями. В последние дни жизни мамы Минтл она вспоминала, как сидела на своей койке в хосписе и обменивалась взглядами, которые говорили о том, что они оба были в мире. «Это стоило всякого трудного разговора», — сказала она.

Обзор комплекса Электры в психологии

Комплекс Электры — это психоаналитический термин, используемый для описания чувства соперничества девочки со своей матерью за привязанность отца.Он сопоставим с Эдиповым комплексом у мужчин.

Согласно Фрейду, во время женского психосексуального развития молодая девушка изначально привязывается к своей матери. Когда она обнаруживает, что у нее нет пениса, она привязывается к отцу и начинает обижаться на мать, которую она винит в своей «кастрации».

В результате Фрейд считал, что девочка начинает отождествлять себя со своей матерью и подражать ей из страха потерять свою любовь. Разрешение комплекса Электры в конечном итоге приводит к идентификации с однополым родителем.

История

Хотя термин «комплекс Электры» часто ассоциируется с Зигмундом Фрейдом, на самом деле это Карл Юнг ввел термин в употребление в 1913 году. Термин происходит из греческого мифа об Электре и ее брате Оресте, которые замышляли смерть своей матери как месть. за убийство их отца.

Фрейд развил основные идеи комплекса Электры, хотя и не называл его таковым. Фрейд отверг этот термин и описал его как попытку «подчеркнуть аналогию между отношением двух полов.»

Фрейд называл склонность дочери соревноваться с матерью за обладание отцом женским Эдиповым отношением или негативным Эдиповым комплексом. Именно Юнг назвал женскую эдипову установку Фрейда комплексом Электры.

Изначально Фрейд и Юнг были близкими друзьями и коллегами, но Юнг все больше становился неудовлетворенным некоторыми аспектами теорий Фрейда. Он чувствовал, что Фрейд подчеркивал роль сексуальности в мотивации человеческого поведения.В конце концов, Юнг отказался от своих психоаналитических связей, и между двумя мужчинами выросла ненависть.

Как работает комплекс Electra?

Согласно теории Фрейда, важная часть процесса развития — это научиться идентифицировать себя с родителем того же пола. На этапах теории психосексуального развития Фрейда либидинальная энергия фокусируется на различных эрогенных зонах детского тела.

Если что-то пойдет не так на любом из этих этапов, на этом этапе разработки может произойти фиксация.Фиксация — это постоянное сосредоточение на более ранней психосексуальной стадии. Такие фиксации, как полагал Фрейд, часто приводили к тревоге и играли роль в неврозах и дезадаптивном поведении во взрослом возрасте.

Фрейд описал женский эдипов комплекс установок как тоску дочери по отцу и соперничество с матерью. У дочери бессознательное желание заменить мать в качестве сексуального партнера отца, что ведет к соперничеству между дочерью и матерью.

Считается, что комплекс Электры имеет место на фаллической стадии психосексуального развития, в возрасте от 3 до 6 лет, когда дочери проводят больше времени со своими отцами, флиртуют и практикуют сексуальное поведение без сексуальных контактов.Фрейд действительно признал, что он меньше знал о развитии маленьких девочек, чем маленьких мальчиков.

Ряд защитных механизмов играет роль в разрешении комплекса Электры. Это первичный ид (компонент личности, присутствующий с рождения), который заставляет ребенка владеть своим отцом и соревноваться с матерью. Чтобы разрешить конфликт, эти побуждения и желания должны быть сначала вытеснены из сознательной памяти.

Фрейд также предположил, что, когда молодая девушка обнаруживает, что у нее нет пениса, у нее развивается «зависть к пенису», и она начинает обижаться на свою мать за то, что она «послала ее в мир столь недостаточно оснащенной».»

В конце концов, это негодование приводит к тому, что дочь отождествляет себя с матерью и включает многие из тех же личностных характеристик в свое эго. Этот процесс также позволяет дочери интегрировать мораль матери в свое супер-эго, что в конечном итоге побуждает ее следовать правилам своих родителей и общества.

Фрейд считал, что именно этот процесс также приводит детей к принятию своих гендерных ролей, развитию понимания собственной сексуальности и даже формированию чувства морали.

Слово от Verywell

Комплекс Электры сегодня не получил широкого признания среди специалистов в области психического здоровья, которые часто считают идеи Фрейда о психосексуальном развитии устаревшими и сексистскими, поскольку они полагаются на гендерные роли столетней давности. Тем не менее, исследования показывают, что дети узнают о гендерных ролях и сексуальности от своих родителей.

Если вас беспокоит сексуализированное поведение вашего ребенка, психиатр может провести оценку.Затем они могут дать рекомендации по лечению любых проблем сексуального поведения. Поищите варианты традиционного личного ухода в вашем районе или рассмотрите возможность онлайн-терапии.

дочерей безумия: взросление и старость с психически больной матерью (женская психология) (97802759

): Натиль, доктор философии, Сьюзан Л .: Книги

Джун было 9 лет, когда она пришла домой из школы и ее мать, страдающая шизофренией. встретил ее в дверях, сердито требуя знать, кто ты, черт возьми? Что ты делаешь в моем доме? Мать Тесс ждала у церкви, а затем кричала на друзей семьи, когда они выходили, обвиняя их в шпионаже и заговоре с целью ее убийства.Пятилетняя Тесс и ее 7-летний брат плакали и умоляли мать отвезти их домой, пока на них смотрели зеваки. Это лишь две из десятков историй, собранных для этой книги. Дети, ставшие взрослыми, выросли с психически больными матерями в то время, когда психические заболевания вызывали еще большую стигматизацию, чем сегодня. Их Натиэль называет дочерьми безумия, и их юная жизнь протекала на шаткой почве. Говорить кому-то о психическом заболевании в ее семье и наблюдать за реакцией не для слабонервных, говорит терапевт, цитируя чужое исследование.Нэтиэль добавляет: «Сказать им, что это твоя мать психически больна, конечно, это повысит ставку. Ветеран-терапевт с 35-летним опытом, Натиль переносит нас в этот травмирующий мир ― каждая из ее глав охватывает важный период развития дочери психически больной матери ―, а затем объясняет, как эти теперь уже взрослые дочери столкнулись со своими матерями и справились с ними » болезнь.

Хотя истории этих дочерей занимают центральное место в книге, Натиэль также предлагает свое профессиональное понимание того, как именно материнские нарушения влияют на младенцев, детей и подростков.У женщин, значительно чаще, чем у мужчин, часто диагностируют серьезные психические заболевания после того, как они становятся родителями. Итак, какое влияние оказывает психически больная мать на растущего ребенка, подростка или взрослую дочь, которая ищет в ней не только глубочайшую и непреходящую любовь, но и понимание того, что такое мир? Нэтиэль также делает доступными последние исследования межличностной нейробиологии, привязанности и того, как мозг и разум ребенка развиваются в борьбе с этими отношениями.

Это наука: связь между матерью и дочерью даже сильнее, чем мы думали

Если ваша мама по-прежнему возглавляет список быстрого набора, наука объясняет причину этого: Отношения между матерью и дочерью самые сильные Согласно исследованию, опубликованному в журнале Journal of Neuroscience , из всех связей родитель-ребенок, когда речь идет об общих способах обработки эмоций их мозгом.

---

Это потому, что, хотя связи между матерями и сыновьями, отцами и дочерьми или отцами и сыновьями могут быть построены на прочном фундаменте любви, они не всегда так сильны в отделах сочувствия. Согласно полученным данным, за это отвечает химия мозга.

Согласно исследованию, проведенному в 2016 году с участием 35 семей, часть мозга, регулирующая эмоции, у матери и дочери более похожа, чем в любом другом соединении поколений.

Это означает, что мама с большей вероятностью поймет, откуда вы, когда столкнулась с проблемой, потому что она могла представить себя на вашем месте.(Или это могло бы объяснить все случаи, когда у вас двоих стыки головы — в конце концов, одни и те же стороны магнитов отталкивают друг друга.)

Исследование также имеет потенциально полезные последствия, когда речь идет о нашем понимании состояний психического здоровья. Ведущий автор Фумико Хоефт, доцент психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско, объяснил, что исследуемая кортиколимбическая система сильно связана с депрессией.

Это делает психическое здоровье матерей хорошими предикторами для дочерей.И, учитывая хорошие результаты профилактического лечения депрессии, знание семейного анамнеза может быть очень полезным.

Поскольку это исследование было первым, в котором МРТ разных поколений использовались для сравнения структур мозга, Хефт надеется, что дальнейшие исследования позволят изучить связь с другими психическими расстройствами таким образом, чтобы это могло принести пользу всем членам семьи. В пресс-релизе она сказала: «Беспокойство, аутизм, сложность, шизофрения, дислексия, вы называете это — паттерны мозга, унаследованные как от матери, так и от отца, влияют почти на все из них.

Хотя исследовательская база была небольшой, другие исследования изучали глубокую связь между мамами и дочерьми: одно недавнее исследование показало, что мамы предпочитают дочерей (а папы предпочитают сыновей) из-за предвзятости, связанной с общим опытом. матери и дочери остаются сильнее, чем другие типы межпоколенческих семейных отношений на протяжении всех жизненных изменений. Неудивительно, что большее количество исследований показало, что матери и дочери влияют друг на друга — в лучшую или худшую сторону — по-разному, чем другие отношения.