СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ — ГБУЗ «ГП №1 г. Новороссийска» МЗ КК

Опубликовано: 10.07.2019 10:29

 

СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ или как сохранить семью?

Все счастливые семьи забираются в гору по-своему.  

Все несчастные катятся вниз одинаково.

Семейный кризис — понятие, пугающее многих. Кажется, что следующий этап — только развод. Между тем кризисов не может избегнуть любая семья, даже самая крепкая. И расставание вовсе не их следствие. Трудный этап нужно правильно пройти. А еще вовремя предугадать его наступление. Психологи совершенно точно определяют непростые моменты, с которыми рано или поздно столкнутся двое.
Ваши отношения зашли в тупик, если…
…в ваших ссорах превалируют аргументы «сам дурак», «ты такая же, как твоя мама», «понятно, откуда у ребенка такое поведение».
…вы все чаще кричите друг на друга в присутствии детей, привлекаете последних в качестве участников и судей.

…муж давно уже не принимает решений по бытовым вопросам. Жена, наоборот, зациклена на готовке и уборке, махнув рукой на свои мечты и внешний вид.
…один из партнеров упорно уклоняется от секса.
…в какой-то момент вы вообще перестаете конфликтовать, больше времени проводите на работе, а дома молчите.
Помимо индивидуальных,  у каждой семьи существуют некие общие, психологически объяснимые времена разладов. Особенно когда муж и жена — ровесники. Если же один из супругов намного старше и уже пережил собственный печальный опыт, не исключено, что общепринятый кризисный этап для вашей пары пройдет мягче. Все-таки на ошибках учатся.
Главное — понимать, что «конфетно-букетный» период любви до пенсии не продлится. Потому что любовь — это работа. Причем каждого над самим собой. Бессмысленно требовать от партнера, чтобы он изменился. Начинать нужно с себя.

1. Кризис «медового» месяца
Молодые люди пробуют жить вдвоем. Милые слабости партнера при ближайшем рассмотрении могут оказаться просто невыносимыми. Оказывается, он во сне храпит, водит бывших подружек в кино и полночи смотрит по телевизору футбол. Она часами болтает по телефону, красит ногти за обеденным столом и к тому же совершенно не умеет готовить! На этом этапе от скандалов супругов может спасти интересный секс, от которого оба пока еще не устали. Если вы миновали этап «притирки», ждите следующих трудностей.
2. Кризис первенца
Беременность, потом роды, бессонные ночи и мокрые пеленки. Муж сексуально неудовлетворен, а жена тем временем теряет интерес к сексу — ей не до того. После рождения ребенка распределение ролей в семье меняется, чадо теперь — главный объект внимания женщины. Муж может начать ревновать, хотя в этом не признается. Этот период — время первых мужских адюльтеров, когда на измену могут решиться даже самые проверенные семьянины.
3. Биохимический кризис
Ученые говорят, что к четырем годам жизни под одной крышей (если не раньше) гормональный интерес к партнеру пропадает и теперь для благополучного секса требуются дополнительные допинги. Если у двоих, кроме постели, не было общих интересов, пара скоро развалится. Срочно нужно заводить семейные традиции и общие хобби вроде лыжных походов за город на выходные.
4. Кризис загнанной домохозяйки
Женщина выходит на работу после рождения ребенка. Ей теперь нужно успевать везде — и дома, и на работе, где никто скидок на то, что ребенок маленький, делать не собирается. Она приходит домой полуживая, а тут еще муж, который постоянно требует любви и ласки. Это время имитации оргазмов и так называемых «бытовых изнасилований». Невольно один партнер становится для другого источником постоянного раздражения.
5. Кризис ежедневной рутины
Через семь — десять лет брака быт окончательно устоялся, изо дня в день жизнь катится по накатанной колее — дом, работа, обратно. Стабильность и предсказуемость доводят до неврозов. Жены не выдерживают и начинают смотреть на сторону. На этом этапе начинаются массовые разводы, причем они в большинстве случаев происходят по инициативе жен. Просто дамы, устав от собственной моногамности, спешат получить побольше радостей жизни.
6. Кризис середины жизни
Мужчина болезненно переживает свое сорокалетие и резко осознает, что впереди маячит старость. Сейчас у него период «беса в ребро» — срочно нужны признание и успех у дам, он пытается заводить романы с юными особами. Чаще всего они заканчиваются разрывами. Однако законной супруге очень тяжело понять и принять амурные похождения своей половины. Мудрые жены должны попытаться пережить этот период и не спешить с разводом. Опытные женщины утверждают, что для счастливой семейной жизни жена должна быть для мужа единой в четырех лицах: женщиной, матерью, женой и дочерью. Только у многих ли получается…
Не все кризисные ситуации в семье связаны с наступлением очередного прогнозируемого этапа. Проблемы могут вмешаться в вашу жизнь извне. Пожалуй, самых неприятных варианта два.

1. Потеря работы кормильцем
В нашей стране в большинстве случаев это мужчина. В этой ситуации он испытывает комплекс неполноценности, начинает очень трепетно воспринимать любые намеки на собственную несостоятельность, топя горести с бутылке. Да и отсутствие денег никогда еще не способствовало миру в семье.
Что делать? Понимать, что эти испытания не вечны, и спокойно их пережить. Опыт подсказывает, что, если дело не происходит в глухом поселке, найти новую работу реально. Возможно, на некоторое время добытчиком станет жена.
2. Тяжелая болезнь
Это уже хуже. Особенно, если болезнь или травма настолько тяжелы, что ясно — это навсегда.
Что делать? Смириться. По-новому организовать свое время и быт. В конце концов, когда рождается ребенок, в семье тоже многое приходится менять. И вовсе не надо класть свою жизнь на алтарь мифического «служения». Найдите время отключиться от проблемы, пообщаться с друзьями, заняться любым делом, которое приносит положительные эмоции.
«Лелейте и берегите семью, но не забывайте о себе. Помогая домочадцам, не взваливайте на себя их проблемы. «Пропускайте» их через себя, но не позволяйте им ложиться непосильным грузом на плечи. Уступая, оставайтесь собой… И самое главное. Человеческое сердце одарено потрясающей способностью, о которой слишком часто забывают. Оно может любить. Вспомните об этом и любите: себя, своих близких, и жизнь — во всех ее проявлениях». (Оноре де Бальзак)
Существует очень интересная закономерность: чем дольше двое живут вместе, тем больше мужчину тянет в семью, а женщину — из семьи!
ТЕСТ «Стабилен ли ваш брак?«
1. Мое настроение чаще всего портится дома.
2. Когда у меня случается неприятность, я ощущаю себя одиноким(ой).
3. Отдыхать во время отпуска гораздо приятнее с женой (мужем), чем одному.
4. Не люблю делиться своими производственными и общественными делами с женой (мужем).
5. Когда мне плохо, жена (муж) становится особенно чуткой(им) и внимательной(ым).
6. Мне доставляет удовольствие проявлять заботу о жене (муже).
7. Все наши ссоры быстро кончаются примирением.
8. Мы всегда отмечаем годовщину нашего брака.
9. Почти все подруги (друзья) жены (мужа) мне нравятся.
10. Мои заботы жена (муж) близко к сердцу не принимает.
11. Предпочитаю встречаться со своими друзьями без жены (мужа).
12. Жена (муж) говорит о моей работе пренебрежительно.
13. Мы с женой (мужем) почти всегда одинаково расцениваем поступки людей.
14. У нас с женой (мужем) много общих интересов и увлечений.
15. Не собираюсь менять свои привычки, даже если они не нравятся жене (мужу).
16. По-моему, у меня в семье больше обязанностей, чем прав.
17. Брак ограничил мою свободу значительно больше, чем я ожидал(а).
18. Нельзя уступать жене (мужу), это приводит к подчинению и неравенству.
19. Не ожидал(а), что семейный быт отнимает столько времени и сил.
20. Интимные отношения всегда способствуют нашему примирению.
21. Я редко проявляю свое плохое настроение дома.
22.

Если семейная жизнь не сложилась, лучше сразу разойтись.
23. Жена (муж) умеет понять меня, как никто другой.
Ключ
За ответ «да» на вопросы 3, 5, 6, 7, 8, 9, 13, 14, 20, 21, 23 вы получаете два балла. За ответ «нет» на вопросы 1, 2, 4, 10, 12, 15, 16, 19, 22 вы получаете два балла. За ответ «не уверен» на любой вопрос вы получаете один балл.
От 0 до 14 баллов. Брак стоит на грани разрушения, и только обоюдное желание супругов что-то изменить может спасти угасающее чувство.
От 15 до 24 баллов. Можно говорить о некоторой напряженности в отношениях, но уважение к чувствам партнера и умение уступать могут очень позитивно сказаться на, может быть, немного поостывших отношениях.
От 25 до 35 баллов. Можно говорить о высоком уровне взаимопонимания в семье и ровной позитивной атмосфере. А если и случаются споры, то всегда находится способ их разрешения.
Тем же, кто набрал больше 36 баллов, можно сказать только одно — счастливчики!

Кризисы семейной жизни.

Пути преодоления.

   Сегодня наше общество переживает ряд социально-экономических перемен. Кризисов в семейных отношениях становится все больше, причины конфликтов остаются практически неизменными и каждый новый союз проходит через одни и те же этапы. Если мы не можем избежать семейных кризисов, то можем к ним подготовиться и вести себя осознанно и конструктивно.

Формулы семьи

Традиционный тип отношений. Все заботы сосредотачиваются вокруг потомства, муж — добытчик, жена-хранительница очага.

Партнерский. В нем вы — партнеры, дающие друг другу возможность реализоваться социально, сделать карьеру.

Компенсаторный, так называемый спасительный, в котором ваш союз лучше предыдущего. Вы помогаете друг другу залечить раны, нанесенные бывшим супругом.

Романтический. У этого типа отношений главенствует вера в идеал. Не смешивайте свои требования и требования своего партнера, и вам будет проще преодолеть конфликт. Не допускайте перехода «на личности», соблюдайте достоинство друг друга.

Симптомы кризиса

• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Наиболее взрывоопасные возрасты семьи

— Первый год совместной жизни — испытание бытом;
— 3-5 лет брака — противоречие между мечтой и действительностью;
— Кризис первого ребенка — непростая роль быть родителем;
— 7-9 лет совместной жизни — «Привычка свыше нам дана. ..»;
— 16-20 лет брака — кризис среднего возраста.

Скрытые причины конфликта

• Супруги не могут эмоционально отделить свою семью от родительской.
• Вовремя не создается собственная эмоциональная общность, интимность.
• Любовь и уважение к партнеру не выражается словами.
• Нарушается суверенитет партнера.
• Допускается эмоциональная распущенность.
• Главенствует чрезмерное погружение в хозяйство или сосредоточение на карьере.
Помните, что:
   Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
   Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
   Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
    Дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого.
  Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга.
   Не стоит бояться кризиса.
   Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
   Расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Как правильно ссориться?

— Не оскорбляйте партнера.

— Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

— Не критикуйте супруга на людях.

— Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

— Ставьте себя на место партнера.

— Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

— И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Берегите семейные отношения, по мнению ученых брак делает людей счастливее!

НОРМАТИВНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ И ЗАКОНОМЕРНЫЙ ХАРАКТЕР ИХ ВОЗНИКНОВЕНИЯ

НОРМАТИВНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ И ЗАКОНОМЕРНЫЙ ХАРАКТЕР ИХ ВОЗНИКНОВЕНИЯ

В процессе развития семейно-брачных отношений психологи выделяют периоды «спада в отношениях», которые характеризуются нарастанием чувства неудовлетворенности друг другом, у супругов обнаруживаются расхождения во взглядах, учащаются ссоры, возникает молчаливый протест, ощущение обманутых надежд и упреки. Подобные периоды получили название кризисных ситуаций в браке.

В основе семейного кризиса лежат определенные закономерности развития внутрисемейных отношений . Поэтому не следует искать причину создавшейся ситуаций лишь в поведении кого-либо из членов семьи или брачных партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение. В кризисной ситуации в первую очередь необходимо проявлять терпение, избегать опрометчивых решений и поступков.

Выделяется несколько таких периодов, или спадов, в отношениях, которые не все семьи успешно преодолевают. Они могут наступить:

• в первые дни после свадьбы;

• через 2–3 месяца супружеской жизни;

• через 6 месяцев;

• через год;

• после рождения первого ребенка;

• на 3-5-м году совместной жизни;

• на 7-8-м году;

• через 12 лет семейной жизни;

• через 20–25 лет.

Вышеуказанные периоды семейных кризисов рассматриваются условно, потому что переживаются они не всеми семьями. Вместе с тем следует иметь в виду, что переход семьи с одной стадии супружеской жизни на другую часто сопровождается возникновением кризисных ситуаций. Любое нормальное, естественное событие в жизни семьи (вступление в брак, рождение ребенка, поступление ребенка в школу, чья-то болезнь и т. п.), изменения в семье или в ее структуре, вызываемые этими событиями, неизменно порождают те или иные проблемные ситуации, требуют принятия соответствующих решений, мобилизации для этого необходимых ресурсов.

Для характеристики таких проблемных ситуаций, вызванных переходом с одной стадии жизненного цикла на другую, американская исследовательница Рона Рапопорт в 1963 году ввела понятие «нормативного стресса» , или «нормального кризиса». Она отмечала, что в нормальном развитии семьи существуют некие моменты, названные «точками необратимости», которые являются границами между стадиями жизненного цикла и которые имеют критическое значение для развития семьи. Они ведут либо к разрешению кризиса и дальнейшему развитию семьи, либо к усложнению ситуации, семейной дезадаптации и последующему распаду семьи.

Под семейным кризисом понимается ценностный конфликт личности и общества относительно рождения и социализации детей, выливающийся в невыполнение репродуктивной и социализационной функций семьи, сопровождающийся ослаблением семьи как союза родственников, союза родителей и детей, союза супругов, ослаблением триединства родства – родительства – супружества из-за исчезновения семейного производства, совместной деятельности родителей и детей.

Смена стадий жизненного цикла семьи представляет собой проблемы в развитии семейной системы, то есть кризисы, переживаемые каждой семьей, содержание которых – в разрешении противоречий между новыми задачами, встающими перед семьей, и характером взаимодействия и общения между членами семьи.

Каждый переход от одной стадии жизненного цикла к другой ставит перед семьей новые цели и задачи и требует структурно-функциональной перестройки, включая изменение в иерархии функций семьи, решение вопроса о главенстве и лидерстве и распределение ролей. Успешность разрешения кризисов перехода обеспечивает эффективное функционирование семьи и ее гармоничное развитие.

Обычно в развитии супружеских отношений выделяются два закономерных ( нормативных) критических периода . Именно в эти периоды наиболее частыми являются разводы, вступление в повторный брак, который, как потом выясняется, тоже «был ошибкой». Избежать таких кризисов, как правило, нельзя, но сознательно управлять ими, их протеканием в интересах дальнейшего укрепления семьи возможно и необходимо.

Первый критический период наступает между 3-м и 7-м годом существования семьи и продолжается в благоприятном случае около одного года. Ведущую роль в этом случае играют исчезновение романтических настроений, активное противодействие контрасту в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту, рост разногласий во взглядах на вещи, учащение проявлений отрицательных эмоций, рост напряженности в отношениях, чувства неудовлетворенности, возникновение молчаливого протеста, ощущения обманутости и упреков. Кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности у одного из супругов.

В таких случаях рекомендуется ограничить разговоры, касающиеся супружеских отношений, временно избегать проявлений романтической любви и совместного обсуждения практических проблем (например, воспитания детей). Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы партнера, вести открытую жизнь, когда каждый из супругов не отказывается от своих интересов и связей, чем требовать от партнера общительности. В этот кризисный период супруги должны самостоятельно искать выход из создавшегося положения, потому что вмешательство третьих лиц может только усугубить ситуацию. Отношения супругов, несмотря на несколько лет совместной жизни, очень хрупки, и любое неосторожное вмешательство извне может усугубить семейную деструкцию и привести к разрыву семейных уз.

Второй критический период наступает примерно между 13-м и 23-м годом совместной жизни. Этот кризис менее глубокий, но более длительный по времени, чем первый (может продолжаться в течение нескольких лет). Он совпадает с известным в возрастной психологии «кризисом середины жизни». Ближе к сорока годам человек начинает явственно ощущать расхождение между своими мечтами, жизненными планами и ходом их осуществления. Далеко не всем удается двигаться по жизненному пути в строгом соответствии с первоначальными замыслами. Как правило, действительность оказывается жестоким редактором идеальных планов. К тому же начинает ощущаться тяжелый пресс времени, и человек уже не уверен, что успеет сделать все, что хочет.

Изменяется и отношение окружающих: пора раздачи авансов заканчивается, проходит период, когда лестно считаться «подающим надежды», «перспективным», «способным и даже талантливым». Социальное окружение ждет исполнения «обещаний» и зрелого человека оценивает по тому, чего он добился в жизни. Результатом кризиса средних лет является выработка нового образа Я, переосмысление жизненных целей, внесение корректив во все области привычного существования, приведение личности в соответствие с изменившимися условиями жизни.

Кризис середины жизни – трудное испытание и для семьи. Свою личную несостоятельность многие зрелые индивиды (особенно мужчины) пытаются мотивировать тем, что семейные заботы и проблемы не позволили им реализовать себя сполна, потому что пришлось много сил и времени отдавать детям. В таких случаях уход в самостоятельную жизнь детей нарушает семейное равновесие. Многое из того, что было скрыто за суетностью каждодневного быта, открывается в виде обнаженных проблем. Нередко супруги, прожившие вместе два десятка лет, вырастившие детей, осматривая свое жилище, с удивлением обнаруживают, что стали чужими людьми, – и расстаются.

Наступление второго кризиса в супружеских отношениях часто совпадает с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно».

В данной кризисной ситуации необходимо целенаправленное отвлечение супругов от проблем старения и приобщение их к различным групповым развлечениям, для чего потребуется какое-либо внешнее вмешательство, поскольку сами они, как правило, уже не могут проявить инициативу. Не следует излишне драматизировать и события измен. Лучше всего подождать, пока у партнера не пройдет повышенный интерес к внебрачным связям (чем чаще всего и заканчивается).

По мнению американского семейного терапевта В. Сатир, семья по мере роста каждого ее члена должна пройти десять основных кризисных этапов, которые сопровождаются повышенной тревожностью, требуют подготовительного периода и последующего перераспределения душевных и физических сил. 10. Период заката: уход из жизни супругов.

1. Зачатие, беременность и рождение первенца. Брак как отношения в известной мере эгоистические перерастает в семью как отношения альтруистические. Происходит изменение ролевой структуры семьи.

2. Начало освоения ребенком человеческой речи, что требует серьезной работы родителей.

3. Налаживание отношений ребенка с внешней средой, чаще всего в школе. Необходимость адаптации детей и родителей к ситуации, когда в семью проникают элементы школьного, «уличного» мира.

4. Вступление ребенка в подростковый возраст, трудности возраста, возможные конфликты с родителями.

5. Взросление ребенка, оставление дома в поисках самостоятельности, независимости. Ощущение родителям и этого периода как потери (синдром «пустого гнезда»).

6. Женитьба взрослых детей, вхождение в семью новых членов (невестка, зять, внуки), проблемы во взаимоотношениях с ними.

7. Наступление климакса в жизни женщины-жены.

8. Уменьшение сексуальной активности у мужчин .

9. Становления родителей в качестве бабушек и дедушек.

Предлагаем вам еще одну классификацию жизненных циклов семьи с точки зрения нормативных семейных кризисов ( табл. 1 ). Таблица 1. Семейные кризисы

как наладить отношения, если брак дал трещину?

Слово «кризис» кажется нам зловещим и пугающим. Но, тем временем, любые периоды становления никогда без него не обходятся. И это вовсе не значит, что наступает какой-то конец или страшное время. Это время перемен или изменений, время двигаться дальше с новыми силами. В семейных отношениях кризисы также случаются. Так ли они страшны, как кажется? Как пройти эти кризисы с высоко поднятой головой и вынести из этого периода только положительный опыт? Портал Свадьбаголик.ru ответит на все эти вопросы.

Кризис семейных отношений: что говорит психология?

Вы, возможно, слышали о кризисе разных возрастов у детей. Это тот период, когда ребенок преодолевает какой-то скачок в развитии: учится ходить, говорить, анализировать. Тем самым, его поведение и отношение к миру и окружающим становится сложнее. Семейные отношения, как и дети, претерпевают кризисы в те периоды, когда требуют перехода на новую ступень. Психологи утверждают, что кризис семейных отношений – это мало того, что не страшно, а даже неизбежно и иногда полезно. Главное, пройти кризис с умом и большой любовью друг к другу.

Признаки наступления кризиса в отношениях:

• Раздражение. Вы понимаете, что ваш партнёр вас раздражает по любой мелочи, на которую раньше вы никогда бы не обратили внимание. Если вам сложно разобраться, почему так происходит, попробуйте пройти простой тест на отношения. Он подскажет, чего вам не хватает в браке и как его сделать лучше.
• Нежелание нравится. Вспомните конфетно-букетный период и ваши сборы на свидания? Сколько часов вы проводили у зеркала для того, чтобы он оценил вас? Если сегодня у вас нет желания вылезать из любимых протертых «треников», и он делает также, то это один из признаков кризиса.
• Отсутствие интимной близости. Нежелание выполнять супружеский долг – один из первых «звоночков», если у вас в отношениях что-то идет не так.
• Нет желания делиться друг с другом переживаниями. Если вы чувствуете, что закрылись друг от друга, не обсуждаете свои мысли и планы, то вероятность того, что кризис в семье наступил, сейчас очень высока.

Это краткий список критериев, которые можно назвать главными при определении кризиса семейных отношений. На самом деле их может быть очень много. В зависимости от того, как вы жили и общались раньше. Были ли у вас совместные интересы, прогулки и обсуждения.

Если на сегодняшний день вы перестали интересоваться друг другом или часто обсуждаете финансовые минусы друг друга, то это тоже может говорить о том, что в вашей семье наступил кризис. А для того, чтобы еще лучше узнать свои отношения можно высчитать, каким будет брак по дате свадьбы. Чтобы знать, в каком направлении двигаться дальше.

Кризисы в семейных отношениях по годам совместной жизни

Психологи уже давно установили, что есть такие периоды, в которые семьи чаще всего могут подвергаться наступлению кризиса отношений. И каждый из них несет в себе определенный смысл и действительно переносит пару на другую ступень. Возможно, вы и сами слышали такие устойчивые в народе фразы касательно семейных отношений, как «кризис 7 лет». Давайте посмотрим, в какие годы возможность наступления кризиса увеличивается. Представляем вашему вниманию список кризисов семейных отношений, расписанных по годам совместной жизни.

1-й год семейной жизни

Часто вы могли слышать такую фразу: «Не успели пожениться, а уже разводятся!». Это относится к тому, что пара не смогла справиться с первым кризисом отношений. После свадьбы молодожены окунаются в быт. Они пытаются понять и изучить привычки друг друга, нащупать золотую середину между предпочтениями каждого. Поэтому этот период тоже можно отнести к кризисному.

Если в паре главное место занимает любовь и уважение, то она с достоинством пройдёт этот год. Ну, а бывают случаи, когда каждый пытается перетянуть одеяло на себя и обозначить лидера. В таких случаях нередко случаются разводы.

С 3-го по 5-й год семейной жизни

Период до окончания первых 5 лет брака психологи относят к кризисному потому, что в эти годы пара начинает «гнездоваться», и в отношении своего жилья, и в отношении детей. Недаром ведь шутят, что семьи часто не выдерживают ремонт.

Каким образом и кем будет приобретаться жилье, хочет ли муж и жена появления первенца, каким образом будут распределяться дополнительные обязанности – всё это вносит свои коррективы в уже, казалось бы, упорядоченную жизнь семьи. Как оба выйдут из этих ситуаций, не забудут ли они слышать и продолжать так же сильно любить и уважать друг друга – от этого зависит, настигнет ли пару кризис, который чаще всего случается на 3,4 или 5 году совместной жизни.

С 7-го по 9-й год семейной жизни

В этот период оба партнера часто оглядываются назад и пытаются проанализировать, получили ли они от семейной жизни и друг от друга то, чего хотели в самом начале. Жилье к этому времени, обычно, приобретено. Есть ребенок или даже несколько деток. Самое время остановиться и подвести какие-то итоги.

Часто бывает так, что ожидания не совпадают с реальностью. И на 7 или 8 год в браке муж с женой начинают утопать в бесконечных упреках друг друга в несостоятельности. Тогда наступает кризис. А, возможно, у вас все развивается не так быстро – и для вашей пары 9 лет совместной жизни обернутся кризисом.

15-й год совместной жизни

«Седина в бороду – бес в ребро» – это вовсе не шутливая поговорка. Кризис средних лет, особенно касаемо мужчин, вещь достаточно серьезная и часто встречаемая. Все, чего хотел, достиг, дети подросли. И если сохранить с женой такие пылкие чувства вряд ли удалось, и она часто отказывается исполнять супружеский долг, начинаются проблемы!

Как правильно пережить кризис семейных отношений?

Мы рассказали вам, как распознать кризис в браке, в какие годы его наступление наиболее вероятно. Теперь давайте поговорим о том, как вести себя в этот период. Конечно, все семьи разные, поэтому нет единого совета, который поможет разрешить любую проблему. Но мы расскажем вам о тех советах, которые одинаково подходят любой паре в период кризиса.

Как наладить отношения во время семейного кризиса:

• Больше общения. Даже если вы чувствуете в себе нежелание общаться и делиться своими переживаниями, попытайтесь через него переступить. Общайтесь, проводите время вместе за чаем или ужином. Рассказывайте о том, что вас беспокоит.
• Признавайте свои ошибки. Это сложно. Порой, даже очень. Но это один из главных путей к разрешению любых проблем. Учитесь признавать свою вину. Не отталкивайте свою половинку со словами: «Я такой, какой есть». Задумайтесь о том, что для того, чтобы стать друг к другу ближе, шаг навстречу должны сделать оба.
• Учитесь прощать. Это тоже качество, которое не всем свойственно. Даже услышав заветное «прости», мы не торопимся извинять. И часто держим обиду в себе очень долго. Избавляйтесь от этого и вы сами увидите, как станет легче.
• Любите. Это всегда должно быть на первом месте. Любовь творит чудеса. Любовь все прощает и поможет вам разрешить любые конфликты. Чтобы не произошло, глядя в глаза друг другу, всегда помните о том, что это ваша настоящая любовь.

Мы подняли сложную, но интересную тему семейной психологии – как пережить кризис в отношениях. Конечно, хотелось бы вам пожелать, чтобы ваша пара никогда не коснулась таких моментов. Но идеально гладкие отношения без проблем – это всего лишь мифы о семейной жизни. И даже если вы поняли, что в вашей семье кризис, не отчаивайтесь. Думайте о том, что благодаря этому ваша семья станет еще крепче и сильнее, советует портал www.svadbagolik.ru.

Как разрешать семейные кризисы

Вступая в законный брак молодожены не задумываясь и боясь клянутся друг другу: «любить и быть вместе в горе и в радости, в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности, пока смерть не разлучит». Многие искренне даже мысли не допускают о том, что данное обещание может быть нарушено.

Но статистика разводов говорит об обратном. Может, да еще как может. «Поторопились», «Не сошлись характерами» — именно так обычно объясняют свой разрыв бывшие супруги. Но вот вопрос: «Отчего у огромного количества пар, которые еще «вчера» считались «идеальной парой», вдруг резко разладились отношения?». Многие психологи, изучающие семейные отношения, нередко используют термин «кризис семейных отношений».

Причем, по мнению специалистов, кризис совместной жизни не обходит ни одну семью. Психологи — семейники даже шутят: «Если кризисов в семье нет — значит в семье нет и развития отношений». Так что, говоря о кризисе семейных отношений, надо ставить вопрос не «как их избежать? «, а «почему он возникает и как его преодолеть?».

Самыми распространенными и практически неизбежными специалисты считают кризисы, которые условно можно назвать кризисами «первого», «третьего», «пятого» и «седьмого» годов семейной жизни. Естественно это условная градация и в каждой паре это происходит индивидуально. Кто-то сталкивается с «непреодолимыми» проблемами уже через месяц после свадьбы, а у других проходит лет 5-7.

Поэтому названия кризисов надо воспринимать не по количеству прожитых лет, а по причинам, из-за которых эти кризисы наступают. Ведь знание и готовность к разрешению кризисных отношений позволит супругам менее болезненно переходить на следующие последовательные уровни развития семейной пары.

Самым первым и наиболее опасным, как показывает практика, является «кризис первого года совместной жизни». Начиная совместную жизнь, супругам открываются ранее скрываемые черты характера и манера поведения друг друга и очень часто эти открытия оказываются «неприятным» сюрпризом для партнеров. Воспитанные в разных семьях, каждый пытается «построить» семью на манер семьи, в которой он рос, а модели эти очень редко бывают схожими. Отсюда — первые взаимные непонимания, упреки, скандалы. В этот период для супругов очень важно определить сначала для себя, а затем обязательно обсудить со свой другой половиной, как именно им необходимо строить семейную жизнь. И самое главное — не стоит «ломать» своего партнера под себя, а необходимо принять своего избранника таким, какой он есть. Не привыкнуть или «не замечать» отдельные его стороны — а принять сердцем и душой. Если вас сблизила не только сексуальная страсть, то взаимная любовь и теплые эмоциональные отношения сами выровняют поведение и характеры партнеров.

«Кризисом третьего года совместной жизни» принято считать ожидание и появление ребенка. На последних месяцах беременности и после родов супруга уделяет мужу все меньше и меньше внимания. Отошедший на второй план муж прекрасно понимает, что у жены на него просто не хватает ни времени, ни сил, но все равно страдает от недостатка внимания.

Если в этот период супруги не проявят должного терпения и понимания, если муж не примет в жизни жены и ребенка самого активного участия (это и помощь по дому и забота о ребенке), то брак наверняка распадется. Это раньше появление детей «цементировало» семью, а сейчас это все чаще становится причиной разлада в отношениях.

«Кризис пятого года совместной жизни» наступает обычно в тот период, когда подросшего ребенка отдают в садик, а женщина решает пойти работать. Появляются новые проблемы, связанные с тем, что жена начинает работать наравне с мужем и ей тоже необходимо вечером отдохнуть после рабочего дня, в то время как дел по дому меньше не становится. Но если два предыдущие кризиса были успешно преодолены, то справиться с этим трудностей не должно возникнуть, особенно если вы знаете о нем и заранее к нему готовы. Особенно остро и тяжело переживают развод родителей уже подросшие дети, им бывает достаточно сложно адаптироваться к разводу и это оставляет след в психике ребёнка на долгие годы.

«Кризисом седьмого года совместной жизни» считается период, когда романтика и страсть улеглись, острота чувств снизилась. Если к этому моменту супруги не потеряли друг к другу чувства благодарности и уважения, то на смену безумной страстной любви приходят нежные, теплые, глубокие и зрелые отношения. Если в этот период супруги не осознают, что их любовь не ушла, а просто приобрела новую, более зрелую форму, то захотят разорвать эти отношения и создать новую семью. Но примерно через 7 лет и в новой семье они столкнутся с этой же проблемой. Кризис «семилетия» — закономерное явление, через которое проходят все семьи за очень редким исключением (вечная страсть явление настолько редкое, что о каждой такой паре слагают легенды, а таких легенд единицы).

Для полной объективности необходимо хотя бы в двух словах сказать еще о двух кризисах — «синдром пустого гнезда» и «появление внуков». Первый наступает в тот момент, когда взрослые дети начинают жить отдельно и постаревшим родителям вновь нужно перестраиваться к новым обстоятельствам.

А второй, как вы уже поняли, связан с появлением внуков и попыткой дедушек и бабушек вмешиваться в их воспитание.

Не стоит забывать и о том, что помимо семейных кризисов каждый человек переживает периодически и личностные кризисы. Поэтому в семейной жизни необходимо не только считаться с «кризисами прожитых лет», но и вовремя помочь пережить личностный кризис своему партнеру. Наиболее тяжелыми являются ситуации, когда на семейный кризис накладывается личностный кризис одного из супругов, а тем более обоих сразу. Редко кому удается достойно перенести такую тройную нагрузку и сохранить семью.

Семейные кризисы и их преодоление.

Тимофей ([email protected])

 

Фобии мешают жить…

 

Я пришел к Елене с фобиями, бардаком в голове, в семье и отсутствием надежды на то, что это все решаемо. Все вокруг говорили, «да ты не заморачивайся», «не бойся», но это, естественно, не помогало.

 

А Лена рассказала КАК можно не бояться, КАК не пытаться все на свете проконтролировать, КАК начать улучшать семейные отношения. И хотя мы еще в процессе работы я уже многое понял и есть результаты. 

Но самое главное для меня то, что у Елены всегда есть решение любого моего вопроса, это даже странно как то 🙂 Т. е. есть выход там, где ты его не видишь… И потому я перестал напрягаться по поводу ситуаций, в которых не понятно что делать, зашел в тупик или попал в замкнутый круг.

 

Знаю, что должно быть какое то решение. В этот момент думаю: «потом у Лены спрошу, если вспомню» 🙂

Не знаю как другие, но я уже каждую неделю жду вторника, что бы встретиться с ней и узнать что нибудь новое о себе 🙂

Лена! Спасибо за то, что ты такая позитивная и неравнодушная к чужим проблемам!

Кризисы семейной жизни — явление нормальное. Образование семьи, рождение детей, их взросление, а также внешние факторы – потеря работы, переезд, потеря близкого человека, статуса и прочее, — всегда влияют на отношения.

 

Во время кризисов семейных отношений происходят изменения в общении супругов, перемены влияют и на общее душевное и физическое состояние каждого из них.

 

Как проявляется  кризис семейных отношений? 

 

•      супруги либо начинают помогать друг другу решать возникшие задачи либо

•     начинают обвинять друг друга («ты мне не помогаешь с ребенком», «а ты должна быстрее управляться, я вообще — то с работы пришел» и т. д.)

 

В этом случае потребности партнеров в любви, принятии не удовлетворятся. Тогда супруги начинают бороться за главенство в семье, хотят подчинить другого, навязать свои правила в главных семейных сферах: воспитание, деньги, секс. ( «Я работаю, деньги зарабатываю, а ты дома целый день, ничего не делаешь, даже ужин не приготовила»). Борьба за власть заменяет супругам любовь.

 

Каждый старается получить внимание, ему кажется, что именно он правильно поступает, а другой не прав. На самом деле они хотят одного и того же – получить заботу  и любовь. А вместо этого – получают сильные отрицательные эмоции, к которым они привыкают и другого уже не ждут. 

Но рано или поздно кризис семейных отношений провоцирует взрыв: может произойти измена, случается болезнь или принимается решение развестись.

 

Как решаются семейные кризисы.

 

Однако супругов слишком много связывает, чтобы так просто расстаться, и тогда они, обычно, доходят до психолога преодолеть свои разногласия. Ситуация уже критическая, но решаемая. А если вы начнете решать проблему в самом ее начале, то перестроить отношения будет легче.

 

    Главные задачи, которые решает психолог:

 

1)  Донести до партнеров, что борьба бессмысленна, надо не друг с другом воевать, а с проблемой.

К примеру, У вас маленький ребенок, и вы не справляетесь со всеми обязанностями. Ваша проблема — не муж, который много работает, но мало помогает, а ваша усталость. Следовательно, надо вместе и думать, как организовать ваш отдых и его помощь.

 

Бывает, что и это трудно сделать, но согласитесь – подобное отношение к проблеме и решение ее – способно объединить людей.

 

2) Необходимо понять свой вклад в семейные конфликты. Потому, что в отношениях нет правых и виноватых. Возможно, кто-то начинает ссору, но ведь  второй ее поддерживает и продолжает (или провоцирует).

 

3) Научиться правильно решать проблемы (предъявлять претензии, просить, выяснять отношения).

4) Научиться признавать и принимать различия между вами.

 

Если вы переживаете кризисы семейной жизни:

 

• частые конфликты,

• усталость друг от друга,

• застарелые обиды,

• вы подумываете о разводе,

• хотите другого к себе отношения,

• вам важно сохранить семью и избежать трагедии развода,

 

Позвоните мне по телефону 8 (495) 765 88 63, чтобы записаться на консультацию.

профилактика и лечение. Беседа  10 / Православие.Ru

Семейные кризисы

Все течет, ничто не стоит на месте.

Гераклит Эфесский

Слово «кризис» в переводе с греческого означает «перелом, переворот, переходное состояние». Но существует еще одно значение этого слова – «суд». Тот же корень имеет греческий глагол krinein – «рассуждать.

Кризисы бывают разные: экономические, творческие, возрастные, семейные… Но общее у них одно: каждый кризис связан с изменением условий, переходом в другую фазу, и эти перемены проверяют нашу подготовленность – это своего рода проверка на прочность. Взять хотя бы недавний экономический кризис. Он выявил, что те страны, где развито производство (Китай, например) меньше пострадали от экономических катаклизмов, чем те государства, где экономика зависела от импорта иностранных товаров и других внешних факторов. Поэтому кризис – это суд, экзамен на готовность к непростым переменам.

Семья – живой организм, и в этом организме постоянно происходят изменения. И это неизбежный процесс: мы взрослеем, мужаем, стареем; рождаются, растут и становятся взрослыми наши дети; с нами происходят другие важные события. Семейная жизнь состоит из определенных стадий, этапов. И каждая из этих ступенек заставляет нашу жизнь меняться не только внешне, но и внутренне. Супружеские отношения тоже меняются, не стоят на месте: они либо развиваются, и это развитие носит положительный характер, либо, наоборот, ухудшаются, то есть супруги оказываются неготовыми к переменам в своей жизни. Люди семейные просто обязаны научиться адаптироваться к изменяющимся условиям. Если супруги не хотят меняться сами и изменять свое отношение к сложившейся ситуации, их брак долго не протянет.

Семейный психолог Елена Архипова пишет: «Как часто можно увидеть девушку, которая, выйдя замуж, категорически не хочет взять на себя роль жены. Она хочет, чтобы все было по-старому, без всякой ответственности. Или юношу, который после рождения ребенка вместо того, чтобы взять на себя роль отца, пытается уйти в прошлое беззаботное время вечеринок и развлечений с друзьями.

Как часто родители подростков не хотят признавать, что их дети уже выросли, пытаясь сохранить уклад жизни, который у них был, когда их ребенок был совсем маленьким.

Это и есть основное противоречие семейной жизни. Отказ от движения вперед. Страх потерять что-то хорошее, что было в прошлом, ведь на это было потрачено столько времени! Желание достичь какого-то идеального состояния семьи и “заморозить” его, продлить на всю жизнь. Вместо того чтобы самим изменяться соответственно времени и ситуации, любого, кто попытается внести изменения, ждет суровое наказание. Родители не будут понимать, что растущие дети не могут уже взаимодействовать с ними, как раньше, они более гибкие и хотят перемен, но родители будут воспринимать это как непослушание и применять наказание.

Одно из самых ценных качеств семейной жизни – это гибкое, способное к творчеству мышление. Те пары, которые будут обладать этими качествами, успешно пройдут через все жизненные периоды»[1].

Рассмотрим основные рубежи, которые проходят почти все супружеские пары. Каждая из этих стадий может сопровождаться кризисом семейных отношений.

Первый период – это время притирки, адаптации супругов друг к другу. Первые годы брака – это школа отношений, время, когда молодым нужно научиться терпению, смирению, любви и взаимодействию. Этот период очень важен для всей последующей семейной жизни, он закладывает фундамент для строительства семейного дома. Из Ветхого Завета мы знаем, что когда в древнем Израиле юноша вступал в брак, то его целый год не брали на войну и не возлагали на него никаких общественных обязанностей. В древнем Израиле семье вообще придавалось огромное значение, и супруги должны были в этот год пройти «курс молодого бойца», чтобы их брак был впоследствии крепким и счастливым. «Если кто взял жену недавно, то пусть не идет на войну, и ничего не должно возлагать на него; пусть он остается свободен в доме своем в продолжение одного года и увеселяет жену свою, которую взял» (Втор. 24: 5).

Молодые муж и жена создают семью, имея каждый свой характер, привычки, взгляды, опыт жизни в доме родителей. Им необходимо стать единым целым в браке, сгладить неровности, шероховатости – одним словом, притереться друг к другу как притираются детали в новом механизме в период его обкатки. Например, новому автомобилю, пока он не обкатается, нельзя давать полную нагрузку; нельзя ездить на нем с большой скоростью, пока все его шестеренки, поршни и клапана не придут к полному взаимодействию. Так и в браке. В первые годы совместной жизни мужу и жене требуется особая осторожность и терпение. Не все успешно проходят период адаптации, поэтому на первые три года брака приходится больше всего разводов. К сожалению, многие молодые люди не выдерживают этого первого экзамена. Причин этому несколько: и незрелость, плохая подготовленность к семейной жизни, и взаимный эгоизм. Ведь брак – это не только приятное времяпровождение, но в первую очередь взаимное ношение тягот друг друга.

Однажды я прочел такое определение кризиса: «Кризис – это период, когда все то, что было скрыто и мешало жить, становится явным». И поэтому это время жизни нужно использовать как возможность работы над ошибками. Особенно следует призадуматься над тем, какие черты характера и привычки мешают мне в семейной жизни, над чем еще нужно работать.

Рождение ребенка является своего рода проверкой готовности супругов к семейной жизни и взаимной поддержке. Несмотря на то, что рождение младенца очень радостное событие, в жизни семьи это и немалый стресс, напряжение. Супругам предстоит не только приобрести необходимые навыки и умения, но и научиться взаимодействовать друг с другом в новых, необычных для них условиях. Нередко и их чувства в это время проверяются на прочность.

Чаще всего появление ребенка еще больше сплачивает, объединяет супругов. Они получают огромную радость и счастье, с рождением первенца их семейная жизнь обретает новый смысл. Но, к сожалению, нередки случаи, когда появление в семье нового члена вносит раздор, разногласие и ревность в супружеские взаимоотношения.

Второй период. Но вот трудности и неудачи первых лет брака преодолены, дети подрастают, семья существует уже около семи-десяти лет. Как ни странно, это довольно опасный период в жизни семьи, нередко сопровождающийся кризисом супружеских отношений. Хотя, казалось бы, внешне все довольно-таки спокойно. Супруги к этому времени, как правило, получают образование, их трудовая деятельность входит в стабильное русло, период притирки друг с другом и с родственниками тоже пройден. Трудности, хлопоты и бессонные ночи с маленькими детьми, как правило, уже позади. Обычно к этому времени уже решен и вопрос с жильем, который очень тяготит супругов в первые годы брака. Почему же это время является кризисным периодом?

Некоторые психологи полагают, что супруги к этому времени уже достаточно хорошо узнают друг друга (притом иногда не с самой лучшей стороны), у них начинается период привычки; то взаимное влечение, страсть, которую они имели в первые годы брака, уже значительно ослабли; нередко мужа и жену объединяет только совместная жилплощадь и дети.

«Многие вступают в брак с людьми, которых практически не знают. Основная причина их союза – физиологическое влечение, которое никоим образом не влияет на совместимость людей во вкусах и интересах. Люди могут подходить друг другу физиологически, но при этом не обязательно будут родственными душами. Если основа – физиология, то человек попал в беду. Чтобы жизнь была полной, а брак успешным, интересы людей должны совпадать по многим вопросам. Отсутствие общения влечет за собой неправильную оценку другого человека. На самом деле они были абсолютно разными людьми»[2].

У каждого периода свои особенности. Первоначальный период – это время сглаживания острых углов, притирки. Действительно, молодые супруги часто связаны сильным телесным влечением; это пора, когда еще продолжается влюбленность. Но влюбленность не может продолжаться вечно и со временем должна перерасти в нечто большее.

Муж и жена во втором периоде семейной жизни должны не просто адаптироваться друг к другу, но стать единым целым, единой душой и телом в браке, тогда их взаимная привязанность, влечение не только не угаснет, но и станет сильнее. Жизнь не стоит на месте, и чувства супругов тоже должны расти, переходить на другой, более высокий уровень.

Первое десятилетие семейной жизни – это период бурной стройки. Супруги работают над своими характерами, решают бытовые проблемы, вьют семейное гнездо, рожают детей, привыкают к новым родственникам, им просто некогда бывает скучать, печалиться и даже ссориться. Их объединяет общее дело – строительство молодой семьи. Но в этой постоянной суете, к сожалению, катастрофически не хватает времени на простое душевное общение, а ведь это очень важный фактор в браке. Общаясь, супруги должны уже не просто научиться сглаживать шероховатости своего характера, но и лучше узнавать друг друга, через общение стремиться найти общность, единство взглядов.

Многие супруги полагают, что долгие беседы, совместные прогулки, проявление нежности и прочая романтика остались в прошлом. Мол, все это атрибуты влюбленности и медового месяца, а сейчас нам некогда; вот подрастут дети, заработаем на квартиру, тогда и будем общаться. А получается, что когда наступает период стабилизации, проблемы в основном решены, появляется больше свободного времени, то супруги уже не чувствуют той душевной близости, которая была раньше, им скучно вместе. Вот это и есть кризис – проверка на то, что было создано молодой семьей за время жизни в браке.

Жизнь нельзя откладывать на потом, и нужно в житейской суете находить время для общения, ласки и нежности. Чтобы «костры былой любви навеки не погасли», нужно каждый день поддерживать их.

Очень часто во второй кризисный период женщины начинают страдать из-за своей невостребованности, особенно если они получили до брака хорошее образование и работали по специальности. Им начинает казаться, что вся их молодость были потрачены на стирку пеленок и прочие дела домашние. А у мужчин этот период, наоборот, как правило, связан с расцветом их карьеры и трудовой деятельности.

В это время супругам нужно быть особенно внимательными друг к другу, оказывать взаимную поддержку. Мужчине важно дать понять своей любимой, как он ценит то, что она делает для всей семьи и для него лично. А милым дамам я бы посоветовал не унывать, ведь женщина в большей степени, чем мужчина, способна к самообразованию и адаптации к новым условиям. Если мужчина упустил время и не получил вовремя образование или поздно начал работать, ему бывает очень тяжело потом наверстать упущенное; у женщин же не так. Я знал даже многодетных мам, которые после того, как их дети немного подросли, сумели закончить институты и очень успешно работали.

Третий кризисный период наступает, когда супруги достигают среднего возраста. У них выросли дети, которые часто уже создали собственные семьи. Супруги остаются одни.

Вот что об этом непростом периоде говорит православный семейный психолог Ирина Анатольевна Рахимова: «Кризисы преодолеваются в течение всей жизни, рубеж за рубежом. Сейчас это модно, когда выполнили долг в семье, собирают чемоданы и уходят к молоденьким девушкам. И это признак нездоровой семьи; значит, эта семья жила не друг другом, а ради детей. Если дети видят, что мама и папа живут друг ради друга, то детей можно и не воспитывать, они уже вырастут хорошими людьми, хорошими семьянинами.

Это, конечно, очень сложный период. Он называется “синдром опустевшего гнезда”. Муж и жена в ужасе, ведь они так и не пришли к близости, они не стали единым целым. Видя себя чужими, они хотят скрыться друг от друга. Они хотят убежать друг от друга, чтобы не видеть плоды неудавшейся совместной жизни, освободиться от огромного чувства вины друг перед другом.

Почему они чужие? Мы близкие – это когда мы понимаем друг друга. Близкий все может понять, все может простить, а здесь этого не произошло. Огромная пропасть, взаимные обиды. Жили в суете, было много невысказанного.

Но все-таки они не разбежались, значит, было что-то, что их связывало. И если они еще немного повернутся друг к другу, подсказка может прийти. Они возвращаются обратно друг к другу, к тому моменту, когда начиналась совместная жизнь. А что было в начале? Знаки внимания. Нужно вернуться к той фазе отношений. Идет повтор. Это плюс огромный, супруги опять становятся молодыми. Есть еще один повод раскрыть новые грани друг друга. Идет новое осмысление отношений. Есть возможность постигнуть то, что они не постигли, пока строили дом. Основные жизненные задачи они выполнили, и теперь идет более глубокое постижение смысла жизни».

Третий кризисный период может совпасть и с так называемым «кризисом среднего возраста», когда человек, вступая во вторую половину своей жизни, часто впадает в депрессивное состояние из-за того, что молодость уже прошла, сил и времени, чтобы осуществить намеченные планы уже мало, а впереди его ждет старость. Хотя понятно, что все эти мысли от лукавого: в каждой поре жизни есть что-то замечательное, присущее только ей. Вторая половина жизни – это время мудрости, зрелости. Многие люди, правильно переосмыслив свою жизнь, именно в этот период находят себя, у них открывается как бы второе дыхание, и они, имея уже большой жизненный опыт, в полноте реализуют свои возможности. У женщин кризис семейных отношений может быть усугублен тем, что в их организме начинаются процессы, связанные с затуханием репродуктивной функции, они чувствуют недомогание, могут легко впадать в раздражение, депрессию.

Да, «синдром пустого гнезда» – очень непростой период. Это, действительно, суд супругов над собой, переоценка прошлой жизни. Им необходимо научиться жить и любить друг друга в новых условиях, вернуться к началу пути, когда они были только вдвоем. Нужно уметь найти смысл и радость и в этом времени. Жизнь продолжается, и Господь дает нам время и возможность любить друг друга и быть счастливыми вместе. Пережить этот период помогает, конечно, общение, совместные поездки, общие дела. Супруги зачастую уже стали бабушкой и дедушкой, появились внуки. Очень хорошо найти радость, новый смысл жизни в помощи семье уже взрослых детей, помочь им в воспитании внуков и других делах. Пожилым супругам очень важно чувствовать, что они по-прежнему нужны своим детям, что они могут показать им свою любовь и оказать поддержку.

Многим в слове «кризис» слышится что-то мрачное, зловещее, но это не так. Если правильно относиться к кризисам, они могут не только не помешать нашей семейной жизни, но и, наоборот, еще более сплотить нашу семью, заставить взглянуть на наших любимых с другой, неожиданной стороны, переосмыслить наши чувства к ним и приобрести бесценный опыт.

Вспомним, что во время болезни тоже наступает кризис, перелом, и тогда больной либо начинает выздоравливать, либо болезнь переходит в более тяжелую, иногда смертельную фазу.

Правильное отношение к перенесенным трудностям и испытаниям может помочь супругам оздоровить семью и перейти на более высокую ступень взаимоотношений.

 

8 способов помочь семье в кризисной ситуации

Мы все переживаем кризисы на протяжении всей жизни. И, казалось бы, большие и маленькие кризисы могут ввергнуть наши семьи в хаос.

Неважно, длится ли хаос всего несколько дней или даже несколько лет, поддержка со стороны других может иметь огромное значение.

Поддержка во время кризиса может означать, что вместо того, чтобы справиться, человек находит позитив и любовь среди хаоса.

Возможно, мы не сможем изменить чью-то ситуацию, но мы можем помочь им справиться.

За эти годы я, как и все, пережил изрядную долю кризисов. В прошлом году у нас были случаи невынашивания беременности, преждевременных родов и неожиданных медицинских осложнений. Конечно, большинство лет не так богаты событиями, и иногда даже просто проблема желудка, свирепствующая в доме, может показаться кризисом!

Независимо от того, в чем заключается настоящий кризис, люди могут получить действительно полезную поддержку.

Почему «Дай мне знать, если тебе что-нибудь понадобится» бесполезен

Большинство из нас искренне хотят помочь своим друзьям.У всех нас есть реакция коленного рефлекса, когда мы говорим: «Дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится». Скорее всего, мы все это имеем в виду. Я знаю, что говорил это много раз с искренним желанием помочь.

Однако это действительно бесполезно. Хотя эта мысль много значит, во время кризиса она не поможет. Почему?

Потому что, как бы вы ни хотели помочь, люди не любят просить о помощи. Люди не знают, что у вас такое. Вы доступны для ухода за детьми? Вы можете помочь с едой? Можете ли вы принести продукты или сложить белье?

Когда кто-то находится посреди хаоса, организация подавляет.Общее «что угодно» также может быть неудобным или вызывать стресс как для вас, так и для человека, которому вы предложили помощь. Они не знают, чем вы можете помочь.

Так, например, они просят помощи по уходу за детьми. Но вы чувствуете себя подавленным дома, и если вы скажете «да», вы будете еще более подавлены. Если вы скажете «нет», вы, возможно, оставите вас обоих недовольными сложившейся ситуацией.

8 способов помочь семье в кризисной ситуации

Если просто предложение чего-то бесполезно, тогда что? Семья, переживающая кризис, может нуждаться в разнообразной поддержке.Маловероятно, что вы сможете получить такую ​​полную поддержку, но любая поддержка, которую вы можете предложить, действительно поможет облегчить их бремя.

Вот 8 способов действительно помочь семье в кризисной ситуации.

# 1: Предлагайте сочувствие и сострадание

Прежде всего, прежде чем вы действительно сможете найти способы помочь им на практике, сочувствие может помочь вам найти способы наилучшим образом поддержать их. Сочувствие — это поставить себя на их место, а сострадание — это, по сути, действия, которые вы совершаете из чувства сочувствия.

Теперь, даже если вы не можете предложить практическую поддержку (например, питание, присмотр за детьми), проявление сочувствия может быть неоценимой формой эмоциональной поддержки. Все мы склонны легко выражать сочувствие, но во время кризиса это может быть похоже на жалость к тем, кто страдает. Жалость редко помогает, если вообще помогает.

Если вы хотите узнать больше о разнице между сочувствием и сочувствием, посмотрите это превосходное объяснение доктора Брене Браун.

# 2: Спросите: «Когда я могу принести вам еду?»

Нам всем нужно есть.Даже в наши лучшие дни кормление семьи может быть утомительным. Во время кризиса найти энергию, чтобы накормить семью, может показаться невозможным.

Вместо того, чтобы говорить: «дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится», предложите очень конкретную помощь. Спросите, когда вы можете принести еду, или «Я поужинаю для вас, пятница будет вам полезна?» позволяет им узнать, чем вы готовы помочь.

Хотя домашние блюда могут быть приятным удовольствием, не менее полезно получить подарочную карту на еду на вынос или покупку еды в магазине.Иногда, не играя на , что на ужин? Игра может облегчить ношу занятых семей. Даже самый маленький кризис можно исправить добрым жестом еды. Я вспоминаю утомительную неделю больных малышей, и однажды вечером моему дорогому другу доставили пиццу, и это действительно так много значило.

Начало обеденного поезда также может быть полезным, так как это позволяет многим людям объединяться, чтобы поддержать семью, без участия семьи в организации. Когда кто-то сталкивается с более длительным кризисом, нередки случаи, когда предложения о помощи со временем сходят на нет.Поездка с едой — это простой способ узнать, что кто-то все еще нуждается в поддержке.

# 3: Предложение помощи с детьми

Если родители уравновешивают кого-то в больнице, если родитель болен, наступила смерть и т. Д., Помощь по уходу за ребенком может быть огромным благословением.

Традиционные услуги по уходу за детьми, позволяющие родителям справляться с задачами, или просто выведение ребенка из дома поиграть, может помочь снять некоторый стресс в семье, находящейся в кризисной ситуации. Знание, что ваши дети в надежных руках и веселье, может означать мир для стрессовых родителей.

Также полезно предложить услуги по уходу за детьми вместе с объяснением вашей доступности. Даже если они не нуждаются в вашей поддержке в этой области, знание того, что кто-то доступен на всякий случай, может облегчить беспокойство.

# 4: Помощь с основными домашними делами

Последнее, на что у скорбящего, утомленного, растянутого-слишком худого родителя остается энергия, — это на повседневные рутинные дела. К сожалению, посуду, стирку и грязные полы не волнует, что ваш ребенок в больнице или что вы только что понесли потерю.

Предоставление любой помощи или даже подарочного сертификата на услуги по уборке может облегчить бремя семьи в кризисной ситуации.

# 5: Посещение без ожиданий

Справиться с кризисом может быть одиноко. Конечно, могло быть и хуже, и другие могли столкнуться с худшими ситуациями, но во время кризиса людям часто кажется, что никто их не понимает.

Возможно, вы не в состоянии полностью понять ситуацию своего друга, но компания очень много значит. Это показывает вашу заботу, это показывает, что они не одиноки.

Не ждите, что ваш друг устроит гостеприимство. Не ждите полного объяснения или подробностей кризиса. Не приходите сюда ради детских объятий.

Обязательно сообщите другу, что у вас нет никаких ожиданий, когда вы просите его посетить. Простое «Могу я принести вам кофе?» Или предложение заглянуть в одинокую больничную палату с угощением может много значить.

# 6: Зарегистрируйтесь и ничего не ответите

Сообщите кому-нибудь, что вы думаете о нем и что вы готовы поговорить, если он хочет поговорить, — это большая помощь.Однако если вы сделаете это так, чтобы не требовать ответа, это гарантирует, что вы не добавите стресса.

Никто не хочет думать, что он должен делиться информацией или отвечать на каждое полученное сообщение. Но это может иметь большое значение, если вы просто дадите им понять, что думаете о них.

# 7: Принесите или отправьте угощение

Когда мы находимся в разгаре кризиса, забота о себе — последнее, о чем мы думаем, несмотря на то, что кризис — это время, в которое мы нуждаемся больше всего. Новая книга, шоколад, кофе и даже такие простые вещи, как красивые туалетные принадлежности (особенно размер путешествия, если речь идет о больнице), могут быть полезны.

Не только родители заняты, но и финансовый стресс нередко становится частью кризиса. Это означает, что они с меньшей вероятностью возьмут тот кофе или новую книгу, даже если и то, и другое поможет им позаботиться о себе.

Когда мою дочь поместили на операцию, мы обнаружили, что подарочная карта была оставлена ​​для нас в больничном кофейном киоске. Конечно, нам не нужно было кофе , но этот жест действительно помог справиться со стрессовой ситуацией.

# 8: Возьмите поручение, станьте такси, помогите с большими мелочами

Большие мелочи — это повседневные задачи, которые во время кризиса могут быть непосильными.Поездка в больницу и обратно, согласование встреч или организация похорон имеют приоритет над более мелкими задачами, такими как высадка в дошкольный учреждение, получение марок или получение химчистки.

Предложение выполнить поручение, поехать на встречу, заправить бензобак, помочь с поездкой для детей и т. Д. — это мелочи, которые могут иметь огромное значение для нуждающейся семьи.

Каждая ситуация уникальна, и потребности каждой семьи различны. Однако поддержка во время кризиса на самом деле может означать способность справиться с, казалось бы, невозможной ситуацией.Это нормально — задавать вопросы, если не знаешь, как лучше всего помочь семье. Ваша поддержка не в том, чтобы быть безупречным или удовлетворить все потребности семьи.

Эти 8 вещей — просто идеи, как помочь семье во время кризиса. Независимо от того, можете ли вы выразить сочувствие или организовать свой круг общения, охватывающий все сферы деятельности вашего друга, мы будем благодарны за вашу поддержку.

Чтобы узнать больше о том, как поддержать семью в кризисной ситуации, обязательно прочтите:

семейных кризисов | Консультационный курс

СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС

Распад семьи

Распад семей теперь происходит более регулярно, и дети вынуждены справляться с последствиями этих изменений в своей семейной жизни.Иногда родители остаются дружелюбными после срывов, но они могут быть резкими, что приводит к тому, что дети чувствуют себя подавленными, виноватыми, замкнутыми и отчужденными. Поэтому детям потребуется поддержка, чтобы помочь им справиться с разрывом отношений. Ребенок может быть расстроен и брошен. Родители могут захотеть помочь детям справиться с срывом. Однако иногда родители могут не осознавать, что их дети скорбят, слишком много внимания уделяя собственным нуждам.

На то, как дети справляются с распадом семьи, влияют различные факторы, в том числе —

• Как лечат ребенка.
• Насколько ребенок приспосабливается.
• Развод заставляет детей чувствовать себя неуверенно.
• Причины развода.
• Отношения родителей до развода.

Тяжелая утрата в семье

Когда член семьи умирает, дети реагируют иначе, чем взрослые. Дети дошкольного возраста обычно считают смерть временной и обратимой, и это убеждение подкрепляется мультипликационными персонажами, которые «умирают» и «оживают» снова.Дети могут не понимать значения смерти, пока им не исполнится три или четыре года. Дети от пяти до девяти лет начинают больше думать о смерти, как взрослые, но все же верят, что этого никогда не случится ни с ними, ни с кем-либо из их знакомых. Однако они все равно будут чувствовать потерю и потрясение близких родственников так же, как и взрослые. Младенцы и дети могут горевать и испытывать сильные страдания.

Однако у них может быть иное восприятие времени, чем у взрослых, поэтому они могут проходить этапы траура быстрее.В первые школьные годы дети могут чувствовать себя ответственными за смерть близких родственников, и, возможно, их нужно успокаивать. Они могут не говорить о своем горе, потому что думают, что могут добавить дополнительную ношу для окружающих их взрослых. Не следует упускать из виду горе детей и подростков, когда умирает член семьи. При необходимости их следует включить в организацию похорон.

Шок и замешательство ребенка в связи со смертью брата, сестры или родителя усугубляется отсутствием других членов семьи, которые могут быть настолько потрясены горем, что не могут справиться с обычной обязанностью по уходу за ребенком. Однако смерть — не единственная потеря члена семьи, это не единственная потеря, с которой сегодня могут столкнуться дети. Также возможны смерть друзей-сверстников, развод, тюрьма. Дети увидят по телевизору и через Интернет все жестокие и ужасные вещи, которые происходят в мире. Это заставит их осознать смерть так, как, возможно, не переживали предыдущие поколения.

Дети естественно полагают, что мир безопасен и полон доброты.Они попытаются ответить на вопросы, например, кто я? Почему я здесь? Эта безопасность может исчезнуть, если ребенок начнет чувствовать, что мир — не самое приятное место. Дети могут чувствовать, что взрослые не могут их защитить. Это может привести к тому, что они «разыграют» неадекватное поведение, а дети старшего возраста могут проявить саморазрушительное поведение, связанное с наркотиками, сексом или выпивкой и т. Д. Не все дети будут реагировать таким образом.

Родители должны знать о нормальной детской реакции на смерть в семье, а также о признаках того, что ребенку трудно справиться с горем.По словам детских и подростковых психиатров, в течение нескольких недель после смерти некоторые дети могут сразу почувствовать горе или упорствовать в убеждении, что член семьи еще жив. Однако долгосрочное отрицание смерти или избегание горя может быть эмоционально нездоровым, а впоследствии может привести к более серьезным проблемам. Как только дети принимают смерть, они, вероятно, будут проявлять свое чувство печали то же самое, то в течение длительного периода времени, а часто и в неожиданные моменты. Оставшиеся в живых родственники должны проводить с ребенком как можно больше времени, давая понять, что ребенок имеет разрешение открыто или свободно выражать свои чувства.

Умерший человек важен для стабильности детского мира, а гнев — естественная реакция.

Гнев может проявляться в неистовых играх, кошмарах, раздражительности или во множестве других форм поведения. Часто ребенок будет злиться на оставшихся в живых членов семьи. Дети также могут временно вернуться к предыдущей стадии своего развития, когда почувствуют себя в большей безопасности. После смерти одного из родителей многие дети будут вести себя моложе, чем они есть. Ребенок может временно стать более инфантильным; требовать еды, внимания и объятий; и поговорим «детский лепет».»

Дети младшего возраста часто считают себя причиной того, что происходит вокруг них. Маленький ребенок может полагать, что родитель, дедушка или бабушка, брат или сестра умерли, потому что когда-то он или она «желали» смерти этого человека, когда они были в гневе. Ребенок чувствует себя виноватым или винит себя, потому что желание «сбылось».

Распад семьи из-за развода, разлуки или тяжелой утраты может иметь ряд последствий для детей. Амато (1994) обнаружил, что взрослые, пережившие развод в детстве, имели больше проблем с поведением, меньше образования, более низкий уровень жизни, более низкий статус работы, более низкое психологическое благополучие и больший риск быть родителем-одиночкой.

Смерть родителя — влияние на семью

Смерть одного из родителей — это сокрушительное и сильное испытание для любого, будь то ребенок или взрослый. Для ребенка это может сделать мир, который мы знали, внезапно ужасающим местом.

«Смерть одного из родителей — это сокрушительное переживание, которое ранит нас и наводняет нас мощными силами. Границы нашего мира разорваны, и внезапно жизнь кажется больше, чем мы могли себе представить, ужасающе крупнее.Смерть родителя может разрушить нас, оставив шрамы на протяжении всей жизни, или разрушить наши пределы самоощущения, открывая наш мир в новых измерениях. Чтобы последнее произошло, мы должны быть готовы отправиться в путешествие через горе, следуя тому, что часто может показаться длинным темным переходом, который в свое время откроется в огромные новые миры ».
От потери родителя, Александра Кеннеди

Смерть одного из родителей может оставить глубокие раны, которые останутся на всю оставшуюся жизнь. Это особенно актуально, если ребенок в это время не скорбит должным образом.Например, они могут чувствовать, что другой родитель нуждается в поддержке, поэтому не обращают внимания на собственное горе, подавляя его.

Например, существует множество свидетельств того, что смерть одного из родителей в детстве женщины может повлиять на ее эмоциональный статус и психологическое здоровье взрослого человека. Бифулько и др. (1992) обнаружили, что если девочка потеряла мать в детстве, уровень тревожных расстройств и депрессии был вдвое выше, чем у девочек, которые не пережили такой же опыт утраты в детстве.

Они также обнаружили, что уровень депрессии у взрослых был выше, если мать умерла до того, как ребенку исполнилось шесть лет. Такой же уровень депрессии у взрослых не показан; однако, если мать теряла из-за разлуки, показатель отображается только в случае смерти. Маклеод (1991) также обнаружил тесную связь между детской депрессией у мужчин и женщин и потерей родителя в детстве.

Переживание смерти одного из родителей, как мы уже говорили ранее, травматично в любом возрасте, но особенно для маленьких детей.Они внезапно лишаются любви и руководства, которые могут дать им родители. Но они также теряют чувство безопасности. Они будут очень уязвимы, особенно если потеря одного из родителей также связана с другими изменениями, такими как переезд, новый отчим, уход от другого родителя и так далее.

Ребенок может цепляться за оставшегося родителя. Они могут очень беспокоиться о здоровье родителей и бояться, что они тоже уйдут, и тогда ребенок останется один (в их глазах).Эти чувства уязвимости могут никогда не исчезнуть по-настоящему, но их можно облегчить, если ребенок сможет разделить процесс горя со своими родителями и братьями и сестрами.

Если оставшийся родитель изо всех сил пытается справиться с собственной потерей и быть родителем, ребенок может почти взять на себя родительскую роль. Такая смена ролей оказывает на ребенка сильное давление, что может подавить его собственные попытки горевать.

По мере взросления ребенок должен интегрировать эту потерю в свою развивающуюся личность и стать взрослым.Когда ребенок проходит различные обряды посвящения, такие как достижение 16, 18 и 21 года, бар-мицва, получение водительских прав, окончание школы, женитьба и т. Д., Он делает это без родителей. Так что с каждым событием им, возможно, придется пересматривать свое горе. То же самое будет происходить в зрелом возрасте, когда они женятся, заводят детей и так далее.

Еще одна трудная веха — это когда человек достигает возраста, в котором умер его родитель. Для многих это может быть тяжелый день рождения. Это приносит с собой воспоминания о потерянных родителях, но также и некоторые поиски души в их собственном будущем.

Новые родители

Когда отношения разрываются или родитель умирает, ребенок может быть представлен новому взрослому, который берет на себя родительскую роль. В некоторых ситуациях может появиться новый взрослый, и все просто ладят. Это может случиться. Но в некоторых семьях появление нового взрослого может привести к разногласиям, с которыми каждому трудно справиться. Построение отношений с отчимом отличается от построения отношений с новыми друзьями.С новым другом МЫ решаем, хотим ли мы быть им друзьями, с новым приемным родителем, решает родитель, и ребенок почти должен принять это и развивать отношения, хотят ли они этого. Новому мачеху и ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы решить, что они думают друг о друге и как все они вписываются в новую структуру семьи. Это может быть очень напряженная ситуация. Присоединение к новой семье и приспособление нового человека к существующей семье связано с множеством эмоций.Важно, чтобы все стороны осознавали, что они должны стараться, что все стороны испытывают трудности и так далее. И то, что ситуация новая и отличная, не означает, что она обязательно хуже, чем предыдущая.

Новые братья и сестры

Когда родитель заводит новые отношения или повторно женится, ребенок может оказаться в новой семье сводных братьев и сестер. У родителей могут появиться новые пасынки.Новая пара может даже родить еще одного ребенка, создав новую семью, состоящую из приемных родителей, сводных братьев и сестер, а также сводных братьев / сестер. Это может быть сложная процедура для всех, с которой трудно справиться.

Новые бабушки и дедушки и семья

Наряду с новым приемным родителем или сводными братьями и сестрами, есть также другие члены семьи, которые могут быть вовлечены. Например, у ребенка могут появиться новые прадедушка и бабушка. У пары появятся новые родственники или родители их партнера, к которым нужно привыкнуть.В некоторых случаях после распада брака или тяжелой утраты у ребенка может быть —

• Дедушка и бабушка от отца
• Дедушка и бабушка от матери
• Приемные бабушки и дедушки от их нового приемного родителя

В зависимости от ситуации в семье, все они могут захотеть принять участие.

ОБУЧЕНИЕ СЕМЕЙНОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПО ДИСТАНЦИОННОМУ ОБРАЗОВАНИЮ нажмите здесь

Возможно, вас заинтересует….

1736 Семейный кризисный центр

1736 Семейный кризисный центр

С 1972 года Семейный кризисный центр 1736 реагирует на растущие потребности жертв домашнего насилия, беглых и бездомных молодых людей, жертв торговли людьми, бездомных семей, бездомных и ветеранов из группы риска, безработных взрослых и молодежи, а также других сообществ с низкими доходами. члены нуждаются в помощи.Мы стремимся предоставлять комплексные реабилитационные программы, которыми руководят лицензированные терапевты, социальные работники, адвокаты и другой профессиональный персонал. Мужчины, женщины, дети и семьи могут получить доступ к жизненно важной поддержке 24 часа в сутки через пять приютов, пять центров обслуживания населения, различные офисы и совместные офисы на уровне местных сообществ, а также пять горячих линий для кризисных ситуаций и самоубийств. Мы готовы помочь детям, семьям и ветеранам, чтобы они могли навсегда избежать наихудших условий бедности, бездомности и насилия.

---

1736 Семейный кризисный центр
Некоммерческое агентство, обслуживающее семьи с низким доходом в районе Лос-Анджелеса, запрашивает предложения по услугам Food Pantry Services. Крайний срок подачи заявок — пятница, 15 октября 2021 г., 17:00. Запрос предложений можно скачать, нажав здесь.

---

Free Tax Prep Los Angeles
Free Tax Prep Los Angeles — это надежный и удобный способ подать налоговую декларацию.Зачем платить за подачу налоговой декларации, если вы можете иметь право подавать ее бесплатно с налоговым волонтером, сертифицированным IRS? С уверенностью подавайте на сайт помощи волонтерам по подоходному налогу (VITA) и храните больше своих с трудом заработанных денег. Волонтеры, сертифицированные IRS, бесплатно готовят базовую налоговую декларацию с электронной подачей квалифицированным лицам. Приглашаются к участию люди с ограниченными возможностями, пожилые люди, англоговорящие налогоплательщики и работники без документов, подающие индивидуальный идентификационный номер налогоплательщика (ITIN) и нуждающиеся в помощи в составлении налоговых деклараций.Для получения дополнительной информации о бесплатной помощи в подготовке налоговой декларации, включая местонахождение, часы работы, типы встреч и т. Д., Посетите сайт www.freetaxprepla.com.

---

1736 Семейный кризисный центр
Некоммерческое агентство, обслуживающее семьи с низкими доходами в районе Лос-Анджелеса, требует предложений об услугах программы добровольной помощи по подоходному налогу (VITA). Крайний срок подачи заявок — вторник, 5 октября 2021 г., 17:00 (тихоокеанское стандартное время).Запрос предложений можно скачать, нажав здесь.

---

> Загрузите права сотрудников здесь

---

Премия «Женщина стойкости» и церемония при свечах

Специальное мероприятие прошло в понедельник, 30 апреля, на станции LAPD Harbour Division в Сан-Педро. На мероприятии чествовали генерального директора Семейных кризисных центров 1736 г. Кэрол Аделькофф, получившую в 2018 г. премию «Женщина стойкости» от Женского собрания Лиги городов Калифорнии за ее самоотверженное служение, приверженность и защиту жертв домашнего насилия, торговли людьми, жестокого обращения с детьми и сексуальное насилие; сбежавшая, бездомная молодежь; и все уязвимые члены сообщества, включая бездомных и ветеранов.Программа включала вступительные слова старших директоров, Тоби Квинтилиани и Дебби Нельсон, президента Совета 1736 года Роберта Смита и почетного президента Совета Рона Труппа. Специальными гостями были супервизор округа Лос-Анджелес, Марк Ридли-Томас, член городского совета Лос-Анджелеса, Джо Бускайно, Шанель Смит из офиса мэра города Лос-Анджелес Эрик Гарсетти, Беатрис Диеринджер, прокуратура округа Лос-Анджелес, Тиффани Рау и Ольга Чавес из правительства и общественности Андевора. Департамент по делам, капитан Майкл Ореб, полиция Лос-Анджелеса, отдел гавани, Кэрол Аделькофф, генеральный директор и исполнительный директор Семейного кризисного центра 1736 года, Фонд Эйлин и Джолин, пережившая насилие в семье.За программой награждения последовала церемония при свечах в честь жертв домашнего насилия, торговли людьми, жестокого обращения с детьми и сексуальных посягательств. Семейный кризисный центр 1736, выступающий в роли поставщика услуг DART в LAPD Harbour Division, провел эту специальную церемонию в честь храбрых переживших насилие вместе с Andeavour и другими партнерами по сообществу, которые сделали эту помощь возможной. Зайдите в наш альбом на Facebook, чтобы увидеть больше фотографий.

---

Семейный кризисный центр 1736 получил грант на общественную безопасность в размере 300 000 долларов от фонда Tesoro

Финансирование в пользу большего Лос-Анджелеса

, 15 марта 2017 г., (ЛОС-АНДЖЕЛЕС) Фонд Tesoro предоставил 1736 Family Crisis Center (1736 FCC) грант общественной безопасности в размере 300 000 долларов США для содействия более безопасному сообществу посредством расширения Программы информирования, обучения и предотвращения домашнего насилия в Большом Лос-Анджелесе. .

«1736 FCC глубоко признательна за грант Фонда Tesoro и партнерство с фондами в усилиях по повышению осведомленности, знаний и позитивных действий в отношении домашнего насилия в нашем сообществе», — сказала Кэрол Аделькофф, главный исполнительный директор 1736 FCC. . «Наша конечная цель — положить конец этой ужасной проблеме, от которой страдает каждая третья женщина и каждый четвертый мужчина в Лос-Анджелесе на протяжении всей жизни. Этот грант поможет поддержать наши усилия по достижению этой цели». Читать далее

---

1736 Семейный кризисный центр удостоен награды Конгресса за выдающиеся достижения

7 марта 2016 г.Член Конгресса С. Карен Басс вручила 1736 Семейному кризисному центру Премию Конгресса за выдающиеся достижения в 2015 году. Награда присуждается проектам или программам, демонстрирующим влияние федеральных фондов Блока Развития Сообщества (CDBG) на малообеспеченных жителей и общины в округе Лос-Анджелес. Работа по спасению жизней 1736 FCC с жертвами домашнего насилия была номинирована на награду Комиссией по развитию округа Лос-Анджелес. Ниже представлена ​​фотография с вручения награды.

---

1736 Семейный кризисный центр получил грант в размере 1 миллиона долларов от фонда Everychild для решения проблемы растущей бездомности среди молодежи

В октябре 2014 года Семейный кризисный центр 1736 был выбран фондом Everychild Foundation для выдачи престижного единственного гранта 2014 года. Премия в размере 1 миллиона долларов будет использована для создания программы по предоставлению убежища и молодежи Everychild Foundation для бездомных и молодых людей из групп риска в округе Лос-Анджелес.Грант предоставит средства для ремонта собственности, принадлежащей Семейному кризисному центру 1736, и создания более крупного и универсального объекта для его успешной 42-летней программы предоставления убежища, которая обслуживает бездомных, беглых из дома и подвергшихся насилию молодых людей в возрасте от 10 до 17 лет.

По завершении строительства новое учреждение будет предлагать безопасный временный приют для бездомной молодежи, а также новый прилегающий к нему Центр расширения прав и возможностей молодежи, который будет предоставлять услуги по оказанию помощи в кризисных ситуациях, а также образовательную, профессиональную подготовку, обучение жизненным навыкам, информационно-пропагандистскую деятельность и лидерские мероприятия для жителей приюта и при- рискуют общественная молодежь.

Фонд Everychild предоставляет один грант в год некоммерческой организации в Лос-Анджелесе, помогающей детям и молодежи.

> Пресс-релиз

Чтобы узнать больше о Everychild Foundation, посетите: http://everychildfoundation.org

---

Семейные кризисы и их последствия

Введение

Есть много аспектов, которые можно изучить по теме семейных кризисов и их последствий; от физического насилия до психического здоровья и жестокого обращения.

Я выбрал следующие пять, о которых хочу написать;

• Война, конфликт и потеря родины,
• Болезнь в семье,
• Скорбящая утрата,
• Разделение родителей и развод,
• Стойкость и добрые чувства.

Эти темы будут обсуждаться в указанном выше порядке, исходя из моего собственного опыта и последовательности их влияния на меня. Я включил наблюдения из своего собственного опыта, а также из опыта близких друзей, которые столкнулись с подобными ситуациями.

Я проиллюстрировал проблемы и последствия этого опыта, а также варианты, доступные для повседневного управления ими — как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

«Устойчивость и хорошие чувства» рассматривается в конце этого эссе, чтобы показать, что независимо от того, какие препятствия нам бросает жизнь, и независимо от того, с какой эмоциональной травмой мы сталкиваемся в результате, есть признанные методы, которые мы можем использовать для построения барьеры против плохих дней и узнайте, как лично развиваться на основе этого опыта.

Войны, конфликты и потеря родины

Причин, по которым люди покидают родину, много; наиболее распространены войны и конфликты. Результатом является перемещение людей, которым необходимо интегрироваться в новые общества. Может быть сложно интегрироваться в другую культуру, но дети часто могут ассимилировать и изучать новые языки.

Институт детского разума предполагает, что люди, которые испытали серьезный вред, например террористические атаки, стихийные бедствия, или стали свидетелями того, как кто-то был серьезно ранен или убит, могут страдать от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), симптомы которого могут иметь значительный характер. влияние на повседневную жизнь.

Национальная служба здравоохранения объясняет посттравматическое стрессовое расстройство психическим расстройством, которое может развиться в результате травмирующего события, такого как война, конфликт или потеря родины. Симптомы включают беспокоящие мысли, чувства или сны, которые могут длиться более месяца; Пострадавшие подвергаются более высокому риску самоубийства и членовредительства. Маленькие дети реже проявляют стресс, но могут выражать свои воспоминания в игре.

Люди, рожденные в стрессовой обстановке, такой как война или конфликт, могут развить повышенную систему реакции на стресс, но не обязательно заболевают посттравматическим стрессовым расстройством.Таким образом, диагноз основывается на наличии специфических симптомов после травматического события.

Морин Фокс в «Журнале практики социальной работы» обсуждает, как Фрейд исследовал невроз после Первой мировой войны, записывая симптомы раздражительности, бессонницы, беспокойства, депрессивного настроения и чувства недостаточности, всех симптомов посттравматического стрессового расстройства. Фрейд предположил, что при травме «эго» чрезмерно стимулируется. Роль эго — регулировать количество возбуждения, воздействующего на ум из внешних и внутренних источников; последующая чрезмерная стимуляция снижает или парализует нормальную когнитивную деятельность.Фокс утверждает, что «защитный барьер, который позволяет нам справляться с тревогой в нормальных пределах и предохраняет разум от перегрузки, был нарушен. Без этой защитной мембраны нормальные психические системы господства, контроля и защиты, на которые мы полагаемся для достижения равновесия, разрушаются, оставляя человека незащищенным, дезинтегрированным и страдающим острой душевной болью ».

Получите помощь с назначением медсестры

Если вам нужна помощь в написании медсестринского задания, наша профессиональная служба написания медсестринского задания всегда здесь, чтобы помочь!

Узнать больше

Детям раннего возраста бывает сложно диагностировать травмы.Фокс описывает опыт детей-беженцев как невыносимую эмоциональную боль, от которой «избавились» с помощью проекции и как способ наложить на кого-то нежелательные чувства. Чем серьезнее нависшая опасность для выживания, тем более насильственно нужно изгнать эти чувства. Фокс описывает случай молодой девушки Софи, которая переживает сильное горе после потери семьи и переезда в Великобританию, которая отстраняется от своего непосредственного окружения и развивает гнев по отношению к окружающим ее людям.

Национальная сеть детского травматического стресса отмечает, что «детям, страдающим симптомами травматического стресса, обычно трудно регулировать свое поведение и эмоции. Они могут быть цепкими и бояться новых ситуаций, легко пугаться, их трудно утешить, и / или они могут быть агрессивными или импульсивными. Многие испытывают трудности со сном, теряют недавно приобретенные навыки развития и демонстрируют регресс в функционировании и поведении ».

В Великобритании существует множество центров поддержки беженцев, которые помогают оправиться от травм, связанных с потерей семьи и родины, и поддерживают эмоциональное и психологическое благополучие беженцев.Центры предоставляют специализированную поддержку в области психического здоровья, чтобы помочь восстановить жизнь, используя стойкость, силу и навыки, приобретенные в поездках беженцев, в том числе:

• Индивидуальные консультации.
• Семинары по здоровью и благополучию
• Психосоциальные групповые занятия
• Интенсивная работа с пациентами и кризисное вмешательство

Я покинул Ирак, когда мне было 9 лет. Я думал, что мы собираемся в отпуск в Англию, но мои родители решили, что пора уезжать. Они приняли решение в одночасье, и у нас не было возможности попрощаться с семьей или друзьями.Я возвращался только дважды, последний раз был в 1982-83 годах.

Англия всегда чувствовала себя как дома. Я не помню Ирак. Однако наблюдение за бомбардировкой Багдада во время первой войны в Персидском заливе, которая разрушила трубопроводы, построенные моим отцом, причиняет мне боль по сей день. Я вспоминаю, как думал: «Это мой дом, а это мои люди».

Из-за ситуации в Ираке семья была перемещена по всему миру. Я слышал их истории; как они ушли и что сделали, чтобы выжить. У некоторых в то время были маленькие дети, и это заставляет меня задаться вопросом, как они теперь относятся к изгнанию с родины.

Болезнь в семье

Аша Филпс (2008) цитирует : «Когда болезнь входит в семью, она не просто захватывает тело, но ткет темную ткань, которая опутывает сердца и окутывает надежду». Мюриэль Барбери в «L’Elegance Du Herisson» (2009) писала: «Болезнь была похожа на паука, плетущего нить вокруг наших планов, вокруг самого нашего дыхания, когда день за днем ​​он проглатывает или живет».

Родители должны быть опекунами; они обязаны заботиться об эмоциональных и физических потребностях своих детей и обеспечивать их удовлетворение.Иногда один из родителей может быть не в состоянии выполнять свою роль из-за физического или психического заболевания, поэтому ребенку, возможно, придется вмешаться и взять на себя эту роль. Это неопределенное развитие событий вынуждает ребенка выполнять роль взрослого в детстве.

Дети могут стать свидетелями депрессивного родителя и взять на себя задачу спасти их, жертвуя собственными потребностями, обеспечивая утешение, эмоциональную поддержку, а иногда и руководство своим нуждающимся родителям. Это может повлиять на ребенка, заставляя его чувствовать себя ненужным, брошенным или как будто это их вина, что у их родителей проблемы.Важно помнить, что дети — это не маленькие взрослые, и они зависят от своих родителей в плане эмоциональной поддержки. Когда это забирают из-за болезни, их детство неизбежно изменится.

Когда задействовано более одного ребенка, часто в эту роль отводится первенец. Однако в некоторых культурах или религиях пол является более значительным фактором, поскольку мальчик или девочка могут быть выбраны в соответствии с культурными предпочтениями, даже если они не являются старшими детьми.

Раннее домашнее окружение ребенка оказывает огромное влияние на его благополучие. Болезнь родителей может нарушить реакцию мозга на стресс, снизить качество ухода за ребенком и помешать здоровому развитию (Blair et al, 2011).

Исследования связали негативную домашнюю среду в первые три года жизни ребенка со многими проблемами в развитии и ухудшением языкового развития к трем годам (Evans et al, 2010). Помимо нарушения когнитивного развития, потенциальные поведенческие проблемы могут возникать в результате неблагоприятной домашней среды (Trentacosta et al, 2008).К ним относятся прогулы в школе, агрессия, беспокойство и депрессия.

Обычно изучаемым фактором риска является материнская депрессия (Burchinal et al, 2006; Mistry et al, 2010; Sektan et al, 2010). Этот фактор риска является надежным предиктором трудностей в более поздних результатах, включая академическую успеваемость, когнитивное развитие, а также социальное и эмоциональное благополучие.

Аша Филлипс в фильме « Сказать нет: почему это важно для вас и вашего ребенка» описала ситуацию, в которой мать серьезно заболела и была госпитализирована из-за многих, что оказало серьезное влияние на всю семью (муж, дочь Эмили 15 лет и сын Джошу 9 лет).Отец жонглировал своей работой, чтобы содержать семью. Эмили взяла на себя роль «мамы» дома, и это оказало на нее большое влияние, поскольку она была еще подростком. Она меньше видела своих друзей и стала серьезной и высокомерной. Она сблизилась со своим отцом, и ей нравилось чувствовать себя его «маленькой женой». Она раздражалась на Джоша, когда он не делал, как ему велят. Джош из-за беспокойства за свою мать стал трудным, требовательным и злым, «он расхаживал, как император». Его печаль и испуг по поводу болезни матери привели к тому, что он стал возмущаться этим миром.

Всемирная федерация психического здоровья предполагает, что болезнь в семье может повлиять на повседневную жизнь разными способами. Семья должна будет разделить обязанности по уходу; это может помочь всей семье почувствовать, что они делают что-то, чтобы помочь, а также защитит любого члена семьи от того, чтобы он был единственным опекуном. Семьям нужно много работать, чтобы поддерживать ощущение «нормальной» жизни. Это также может принести пользу больному члену; это может помочь им больше интегрироваться в семейную жизнь и уменьшить чувство вины в связи с требованиями, которые болезнь предъявляет ко всей семье

Согласно Ламоте (2017), некоторые люди, которые должны нести ответственность за своих братьев и сестер или родителей, когда дети вырастают, становятся компульсивными опекунами.Исследования показывают, что диагноз рака или других неизлечимых заболеваний у родителей может оказать заметное влияние на успеваемость ребенка в школе и может повлиять на его будущую карьеру. Эффект был наиболее выражен у детей в возрасте до пяти лет на момент постановки диагноза их родителям, как обнаружили исследователи из Копенгагенского университета. Исследование, проведенное Мэтьюзом-Кингом (2018) в газете «The Independent», предполагает, что заболевание одного из родителей может иметь ряд прямых последствий, поскольку это может повлиять на уход и внимание, которые они получают дома, и поддержку в учебе.Это также может повлиять на мотивацию и внимание в школе, а также увеличить вероятность отсутствия на занятиях и депрессии, что может еще больше подорвать обучение.

Поскольку я вырос с больным родителем, сначала с отца, когда мне было 9 лет, а затем с мамой, я никогда не был уверен, повлияло ли это на меня или на моих братьев и сестер. Чем больше я исследовал, тем яснее становилось, что этот опыт действительно повлиял на меня. Я считаю, что именно поэтому мне нравится поддерживать людей, особенно молодежь.Вдобавок, когда мои родители заболели, теперь я вижу, что именно тогда я начал полнеть и продолжал делать это каждый раз, когда кто-то из них заболел. Я помню, как просмотр телевизора и прослушивание музыки были для меня успокоением и стратегиями выживания, и они все еще остаются, даже несмотря на то, что мне сейчас под 40.

В случае тяжелой утраты

Тяжелая утрата может означать многое, в том числе «быть ограбленным» или «лишенным чего-то ценного», а не только период траура после потери или смерти близкого человека.Смотритель (24 января 2019 г.) предупреждает, что горе не умещается в аккуратных ящиках. Во время скорби люди, понесшие тяжелую утрату, будут переходить от одной задачи к другой.

Одно из лучших обобщений стандартной психоаналитической модели траура можно найти в следующем обсуждении Джорджа Хагмана в его статье « Вне декатексиса: к новому психоаналитическому пониманию и лечению траура» : «Траур — это ментальное процесс, посредством которого психическое равновесие человека восстанавливается после потери значимого объекта любви.Это нормальный процесс для любых значительных потерь. Преобладающее настроение траура болезненное и обычно сопровождается потерей интереса к внешнему миру, озабоченностью воспоминаниями о потерянном объекте и снижением способности делать новые эмоциональные инвестиции. Хагман предполагает, что неосложненный траур обычно не требует лечения. Со временем человек приспосабливается к утрате и возобновляет способность получать удовольствие от отношений.

Фаут, Б., Томпсон, М. и Пенни, А. (2009) сказали, что тяжелая утрата у детей и молодых людей встречается чаще, чем думают люди.78% детей в возрасте 11–16 лет в одном из опросов заявили, что они потеряли близкого родственника или друга (Harrison and Harrington, 2001). По оценкам, в 2015 году в Великобритании умерло 23 600 родителей, оставив детей на иждивении (23 200 в 2014 году).

Ширли Томпсон в своей книге « Теорий вокруг потери и тяжелой утраты (2016)» цитирует « Горе — это уникальный опыт, и теории горя и тяжелой утраты могут помочь специалистам в области здравоохранения понять, как люди справляются с потерей близкого человека»

На наших семинарах мы обсуждали книгу Майкла Розена « Sad Book ».Одна из тем, которая находила отклик у меня, заключалась в том, как его рисунки и анимация передают чувство маскировки. Его картины показывают, как люди могут выразить чувство счастья с помощью мимики, когда на самом деле им грустно внутри. Это хорошо показывает, как люди могут чувствовать давление, чтобы показать счастливый фасад, возможно, со страхом быть отвергнутыми, если они этого не сделают. В конечном итоге это может отражать опасения дальнейших потерь.

Теория Фрейда о тяжелой утрате была задумана как процесс, в котором скорбящий приспосабливается к реальности своей утраты, позволяя им отключиться от умершего и восстановить связь в новых отношениях.

Элизабет Кублер-Росс (1969) предполагает, что детей до трех лет беспокоит только разлука, и смерть может казаться временной. С 5 лет они видят смерть, как если бы кого-то забрали, а в 9-10 лет ребенок начинает демонстрировать понимание того, что смерть постоянна.

Worden (2019) ставит четыре задачи траура:

1. Принять реальность потери
2. Работа через боль и горе
3. Приспособиться к среде, в которой умерший отсутствует
4. Эмоционально переместите умершего и продолжайте жить

Сильверман и Класс (1996) не считают тяжелую утрату или скорбь полностью разрешенными, завершающимися «закрытием» или «выздоровлением»; вместо того, чтобы «отпустить», человек, понесший тяжелую утрату, думает и переосмысливает значение своей утраты с течением времени.Смерть вечна, но горе и скорбь могут сохранить присутствие умершего в сети семьи, они вспоминаются, а не забываются и продолжают играть роль в воспоминаниях погибших.

Потеря любимого человека может быть очень драматичной, и у каждого человека есть свой способ справиться с конкретной потерей. Когда чувство глубокой привязанности нарушено или потеряно, человек будет испытывать дистресс и эмоциональные переживания, такие как беспокойство, плач и гнев. Люди, у которых в прошлом была депрессия, могут развить реакцию на утрату.

Хэгмен предполагает, что процесс оплакивания включает три последовательных, взаимосвязанных фазы; успех каждого влияет на следующее: —

1) Понимание, принятие и преодоление потери и ее обстоятельств.

2) Собственно траур, который включает снятие привязанности и идентификацию с потерянным предметом (декатексис).

3) Возобновление эмоциональной жизни в соответствии с уровнем зрелости, что часто предполагает установление новых отношений (декатексис).

То, как выражается горе, часто может быть связано с культурой. В культуре, в которой преобладают мужчины, такой как арабская культура, выражение эмоций может не поощряться или даже не приниматься, и это может привести к игнорированию их чувств. Мы должны помнить, что и культура, и религия также могут влиять на то, как человек скорбит и выздоравливает.

Такие действия, как похороны, — хороший способ попрощаться и достичь ощущения завершения. Некоторые люди продолжают отрицать это и продолжают говорить, что могут видеть, слышать и даже видеть умерших, но это также может быть своего рода утешением для людей, оставшихся позади.

Как обсуждалось ранее, Кюблер Росс (1996) выделил 5 стадий потери; отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Когда я прочитал это, я смог идентифицировать себя с этими стадиями и признать, что сам испытал их, когда скончался мой очень близкий друг, которому в то время было 27 лет. Я вспоминаю, как в то время я чувствовал гнев и чувствовал, что она была слишком молода, чтобы расстаться с жизнью, и это было несправедливо. Поразмыслив, я осознаю, что чувствовал себя лишенным молодого близкого друга. Кублер также документирует чувство депрессии у тех, кто терпит убытки.После потери матери, которая много лет болела, мои чувства были смешанными, я почувствовал большее облегчение для нее, поскольку она больше не страдала, но я чувствовал себя совершенно опустошенным и оцепеневшим.

Родитель раздельное проживание и развод

На нашем семинаре по этой теме у нас было две презентации. Первым был короткий отрывок из фильма «Крамер против Крамера» (1979), в котором рассказывается о влиянии развода на семью. Отец Тед, трудоголик, приходит домой и обнаруживает, что его жена Джоанна оставляет его, и он должен сам растить их сына Билли.Сначала они возмущены уходом Джоанны, потому что Теду некогда нормально выполнять свою работу, а их сыну Билли, конечно же, не хватает любви и внимания матери. Однако после нескольких месяцев беспорядков Тед и Билли начинают справляться и постепенно становятся отцом и сыном. Через пятнадцать месяцев Джоанна возвращается, чтобы потребовать Билли, и они начинают очень жестокую битву за опеку. В конце концов, Джоанна передается под опеку, исходя из предположения, что ребенка лучше всего воспитывает его мать, однако в тот день, когда Джоанна идет за Билли, она говорит Теду, что место Билли с ним.

«Крамер против Крамера» отразил культурный сдвиг, произошедший в 1970-х годах, когда менялись представления о материнстве и отцовстве. Фильм получил широкую похвалу за то, что в нем были одинаково важны и важны точки зрения Джоанны и Теда. Эберт Р. (1979)

Во второй презентации нам показали иллюстрации художника «Мака» о том, как развод влияет на семью, в простом и глубоко грустном комиксе о распаде семейной ячейки. Когда я увидел эти простые черно-белые картинки, я вспомнил многих из моих друзей, которые пережили или переживают развод, и смог в простой форме увидеть, какое влияние это оказывает на детей.

NursingAnswers.net может вам помочь!

Наши специалисты по сестринскому делу и здравоохранению готовы помочь с любым письменным проектом, который у вас может быть, от простых планов сочинений до полных медицинских диссертаций.

Посмотреть наши услуги

В некоторых культурах один из родителей может уйти по работе, в результате чего родитель пропал. Некоторые дети могут чувствовать разлуку, переезжая в другую страну и теряя эмоциональную поддержку, которую они могли бы получить в большой семье. В некоторых культурах, например в культурах Южной Америки и, в частности, в католической церкви существует клеймо разводов, которое может сказаться не только на родителях, но и на детях.

В статье я прочитал о теории привязанности, разработанной Харлоу, Боулби и Эйнсворт (1969), которая определяет личность и поведение на протяжении всей жизни человека. «Привязанность» может быть определена как прочная связь, которая сначала возникает между родителем и ребенком, а позже — в романтических отношениях со сверстниками (Bowlby, 1969). Часто сообщается, что детям развода трудно адаптироваться к различным этапам своей жизни из-за того, что у них были разорванные или разорванные узы привязанности.

Для детей развод может быть печальным, стрессовым и запутанным периодом. Независимо от того, в каком возрасте ребенок, он может чувствовать себя шокированным, неуверенным или злым из-за того, что их родители разводятся. Дети могут думать, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили с родителями или плохо учились в школе. «Синдром родительского отчуждения» — термин, введенный Ричардом Гарднером в 1985 году для описания поведения детей, подвергшихся разлучению с семьей или разводу, когда родители отвергают детей.

К сожалению, развод стал «нормой», но результат по-прежнему драматичен для ребенка, и влияние, которое он оказывает, остается прежним, и он может вызвать множество различных проблем по мере взросления ребенка. Это правда, что каждая семья относится к разводу по-разному, но в некоторых семьях после развода дела идут лучше и сильнее.

Goldstein J, Freud A и Solnit A говорят, что «ключевое слово здесь -« непрерывность ». Когда это прерывается разводом, очень маленькие дети могут замкнуться, регрессировать или впасть в депрессию.После изучения детей, разлученных со своими семьями после Второй мировой войны, Фрейд А предположил, что отношения ребенка с родителями никогда не должны разрываться, и « имеет значение степень привязанности ребенка и то, чувствует ли ребенок себя желанным и нужным … супруга при разводе. ‘

Кемп Дж., Смит М. и Сигал Дж. (2019) изложили в своем онлайн-справочном руководстве « Как бороться с разводом» , что родителям может быть полезно рассказать своим детям, почему они решили развестись, чтобы помочь им принять это это не из-за них.Важно проявлять терпение по отношению к детям, которые на протяжении всей жизни могут испытывать различные эмоции. Уверенность особенно важна для родителей, когда они говорят своим детям, что они любят их и что это не их вина. В руководстве предлагается помочь детям найти слова для выражения своих чувств и позволить им быть честными, говоря о разводе. Детей следует побуждать к признанию своих чувств и к тому, что родители должны подбадривать и проявлять любовь, и они никогда не должны изливать своим детям негативные чувства по поводу своих партнеров.

У меня были оба родителя, когда я рос, но мой отец много путешествовал по работе, и он много отсутствовал, и в результате моя мать была опекуном. Мы уехали из моей страны, когда мне было всего 9 лет, и мой отец продолжал путешествовать по работе. По какой-то причине я думал, что это мое дело (хотя я был самым младшим), чтобы сохранить свою семью в безопасности, поскольку моего отца поблизости не было. Раньше я спал с игрушечным пистолетом под подушкой, так как действительно верил, что смогу защитить семью.

Стойкость и добрые чувства

Устойчивость — это способность адаптироваться к невзгодам, травмам, трагедиям, угрозам или стрессу, а также способность оправляться от трудных или неприятных ситуаций: способность справляться с проблемами и неудачами каждый день и приходить назад сильнее.

«Это способность стоять твердо и стойко перед лицом стрессоров». Ивтзан (2015) и Чиккетти (2010) полагают, что устойчивость — это « сохранять надежду перед лицом трудностей» , что не то же самое, что страдать или отрицая это. « Это способность справляться со стрессом, а не количество переживаемого человеком стресса, который предсказывает последствия для психологического и физического здоровья ». Sin (2015)

Он может существовать у человека, который может использовать умственные процессы и поведение для продвижения личных активов и защиты себя от потенциальных негативных стрессовых ситуаций, он также может существовать у людей, которые развивают психологические и поведенческие способности, которые позволят им сохранять спокойствие во время кризиса и уйти от происшествия без долгосрочных негативных последствий.Положительные эмоции и чувство благополучия связаны с лучшими и более здоровыми результатами.

Были проведены исследования, чтобы выяснить, почему невзгоды не обязательно приводят к отрицательным результатам у молодых людей. Сторонники теории устойчивости склонны соглашаться с тем, что один или несколько защитных факторов могут уменьшить последствия воздействия неблагоприятных факторов. Чем больше защитных факторов доступно, тем более устойчивым может быть молодой человек.

Молодые люди нуждаются в знакомстве с положительным опытом и людьми, а также в возможностях для приобретения и совершенствования навыков.Было замечено, что длительное воздействие негативных жизненных событий, опасной окружающей среды и неадекватного образования может отрицательно сказаться на жизненных шансах молодых людей.

Важно помнить, что устойчивость — это не только попытка преодолеть стрессовую ситуацию, но и выход из печальной ситуации с помощью «грамотного функционирования». Это позволяет человеку оправиться от невзгод и стать более сильным и находчивым человеком.

Некоторые люди могут взять на себя «роль жертвы», обвиняя других и отказываясь от любых предлагаемых методов выживания даже после того, как кризис закончился.Эти люди предпочитают реагировать инстинктивно, а не реагировать на ситуацию.

Те, кто действительно реагирует на неблагоприятные условия, действительно изменяют свой подход к ситуации, чтобы положить конец плохой ситуации. Негативные эмоции, включая страх, гнев, тревогу, дистресс, беспомощность и безнадежность, могут ослабить способность человека решать проблемы, с которыми он сталкивается, из-за чего ему сложно выработать устойчивость. Постоянные страхи и беспокойства могут ослабить иммунную систему человека и увеличить его шансы на длительное заболевание.Стратегиям выживания могут помочь хорошие семьи, школы, местные сообщества и социальная политика, которые повышают вероятность возникновения хороших эмоций.

Устойчивость и добрые чувства могут быть результатом того, что человек может взаимодействовать со своей повседневной жизнью, своим окружением и иметь хорошее самочувствие, чтобы защитить себя от факторов риска. В последние годы исследователи стали более серьезно относиться к важности устойчивости, благополучия и положительного влияния.

Music (2017) устанавливает, что психобиологические системы обработки негативных и позитивных переживаний различны, и влияние одной над другой влияет на благополучие, эмоциональное и физическое здоровье.Можно изменить ситуацию на многих уровнях, работая с семьями, школами, отдельными людьми, сообществами или обществом в целом. « Устойчивость возникает из надежды и позитивных действий, и есть основания иметь много этого . Музыка ’(2017)

Он также объясняет, что дети развивают способность справляться как с хорошими, так и с плохими переживаниями, при этом хорошие переживания защищают нас, когда приходят плохие. Однако столкновение с плохим опытом и управление им также может быть полезным для нас и способствовать повышению устойчивости.Кеннеди (2013) говорит, что некоторые дети, так называемые «орхидеи», больше страдают от плохих переживаний, а также от хороших.

Программы на основе сверстников могут усилить защитные факторы и повысить сопротивляемость молодых людей за счет доступа к положительным образцам для подражания, безопасного пространства, знания того, где получить помощь, возможностей для обучения и развития навыков и возможности развить чувство привязанности и принадлежности .

Некоторые факторы могут помочь человеку повысить свою сопротивляемость: — уметь строить реалистичные планы, уметь предпринимать необходимые шаги, чтобы помочь им достичь этого, уметь общаться с людьми и решать проблемы, а также контролировать сильные импульсы и чувства.

Мой личный опыт научил меня укреплять свою сопротивляемость, чтобы справляться с повседневными ситуациями, вспоминая плохие времена и не желая возвращаться к ним снова. Я стараюсь делать положительные вещи и помогать другим, у кого может быть похожий опыт

Заключение

При выполнении этого задания, повторном чтении статей и поиске дополнительной информации стало ясно, что существует связь между выбранными мной темами и тем, как они могут иметь одинаковое психическое, эмоциональное и физическое воздействие как на детей, так и на молодых людей и взрослых.Важно понимать различные способы, которыми можно помочь и поддержать других, переживших ту или иную травму, и открытие теорий различных практикующих, таких как Фрейд и Мелани Кляйн, и более поздние теоретики могут помочь в дальнейшем развитии этого понимания. Понятно, что переживания и травмы в раннем детстве, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь, также могут развить силу и стойкость.

Артикул:

Войны, конфликты и потеря родины

Fox M «Журнал практики социальной работы», Вопрос выживания: кто заботится о лицах, осуществляющих уход? Vol.16, № 2, 2002 г.

Признаки травмы у детей от Института детского разума, июль 2019 г.

https://childmind.org/article/signs-trauma-children

Общие признаки травм от Primalenergetics, июль 2019 г.

https://primalenergetics.co.uk/mental-health-in-focus/trauma

Троуэлл Дж. И Бауэр М. «Эмоциональные потребности маленьких детей и их семей с использованием психоаналитических идей в общине» Рутледж, Лондон, 1995 г.,

Болезнь в семье

Блэр С., Грейнджер Д.А., Уиллоуби М. и др.Кортизол в слюне опосредует влияние бедности и воспитания на управляющие функции в раннем детстве. Развитие ребенка. 2011; 82 (6): 1970-8

2. Evans GW, Ricciuti HN, Hope S и др. Скученность и когнитивное развитие. Опосредующая роль материнской отзывчивости у 36-месячных детей. Окружающая среда и поведение. 2010; 42 (1): 135-148.

3. Трентакоста С.Дж., Хайд, Л.В., Шоу Д.С. и др. Отношения между совокупным риском, воспитанием детей и проблемами поведения в раннем детстве.Журнал детской психологии и психиатрии. 2008; 49: 1211-1219.

4. Вернон-Фиганс Л., Гарретт-Петерс П., Уиллоуби М. и др. Хаос, бедность и воспитание детей: предикторы раннего языкового развития. Ежеквартальное исследование детей младшего возраста. 2011 (в печати) .

5. Дункан Г.Дж., Зиол-Гест К.М., Калил А. Бедность в раннем детстве и достижения, поведение и здоровье взрослых. Развитие ребенка. 2010; 81: 306–325.

6.Пунгелло Е.П., Кайнц К., Бурчинал М. и др. Раннее образовательное вмешательство, ранний кумулятивный риск и ранняя домашняя среда как предикторы результатов для молодых взрослых в выборке с высоким риском. Развитие ребенка. 2010; 81: 410-426.

12. Burchinal M, Roberts JE, Zeisel SA и др. Социальный риск и защитные факторы ребенка, воспитания и ухода за ребенком в первые годы начальной школы. Воспитание: наука и практика. 2006; 6 (1): 79-113.

13. Mistry RS, et al.Семейный и социальный риск, а также родительские инвестиции в раннем детстве как предикторы готовности детей из малообеспеченных семей к школе. Ежеквартальное исследование детей младшего возраста. 2010; 25: 432–449.

14. Сектан М., Макклелланд М.М., Акок А. и др. Связь между семейным риском в раннем возрасте, поведенческой регуляцией детей и успеваемостью. Ежеквартальные исследования детей раннего возраста. 2010; 25: 464-479.

Сказать «нет» Почему это важно для вас и вашего ребенка Аша Филлипс (болезнь в семье) Фабер и Фабер 2008 г.

Мюриэль Барберри, L’Elegance Du Herisson (перевод Пола Хэвиленда)

Независимый https: // www.independent.co.uk/news/health/cancer-parental-child-education-earnings-salary-wages-death-a8499971.html

https://www.sharecare.com/health/caregiving/how-chronic-illities-family-relationships

http://www.urbanchildinstitute.org/sites/all/files/databooks/TUCI_Data_Book_VII_2012.05_family.pdf

https://www.theatlantic.com/family/archive/2017/10/when-kids-have-to-parent-their-siblings-it-affects-them-for-life/543975/

В случае тяжелой утраты

• Харрисон, Л. и Харрингтон, Р. (2001) «Подростковые переживания утраты: распространенность, связь с депрессивными симптомами и использование услуг», Journal of Adolescence , 24, 159–169.
• Голландия, Дж. (1993). «Утрата ребенка в Хамберсайд», Образовательные исследования , 35, 3, 289–297.
• Фаут, Б., Томпсон, М. и Пенни, А. (2009) Связи между тяжелой утратой в детстве и прошлым, опытом и результатами детей: вторичный анализ данных о психическом здоровье детей и молодежи в Великобритании за 2004 год . Лондон: Национальное детское бюро
.
• Parsons, S (2011) Долгосрочное влияние тяжелой утраты в детстве: предварительный анализ британского когортного исследования 1970 года (BCS70) .Лондон: Центр исследования благополучия детей.
• https://www.cancer.net/coping-with-cancer/managing-emotions/grief-and-loss/understanding-grief-within-cultural-context
• https://welldoing.org/article/psychology-grief-cultural-differences-death-dying
• https://whatsyourgrief.com/wordens-four-tasks-of-mourning/
• Родитель раздельное проживание и развод
• Уильям Бернет, Отчуждение родителей , Энциклопедия клинической психологии, 2015.
• Гарднер, Ричард (1985). «Последние тенденции в судебных процессах о разводе и опеке». Форум Академии . 29 (2): 3–7.
• Bowlby J (1969) Привязанность и потеря: Привязанность (Том 1) Нью-Йорк: Базовый
• Харлоу Х. Ф. (1958) «Природа любви» Американский психолог, 13, 573-585
• Эйнсворт М. Д. С (1969) «Объектные отношения, привязанность и зависимость». Развитие ребенка, 40, 969-1025
• Развод: 7 просмотренных фото 9 ^th Май 2019 из https: // www.boredpanda.com/sad-divorce-comics/?utm_source=google&utm_medium=organic&utm_campaign=organic
• Роджер Эберт (1 декабря 1979 г.). «Крамер против Крамера (1979)» . Чикаго Сан-Таймс . 2010 .
• Кемп Дж., Смит М. и Сигал Дж. (Июнь 2019 г.) Решение проблемы развода — способы для подростков справиться с разводом родителей. (Детское здоровье)
• Стойкость и добрые чувства
• Тугейд М. и Фредриксон Б.Л. «Устойчивые люди используют положительные эмоции, чтобы оправиться от отрицательных эмоциональных переживаний».Журнал личности и социальной психологии, 2004 г., 86 (2) 320-333
• Бисконти Т. Л., Онг А. Д., Бергеман С. С. Процессы личности и индивидуальные различия. Журнал личности и социальной психологии, 2006, Vol. 91, № 4, 730–749
• Робертсон, Иван Т .; Купер, Кэри Л .; Саркар, Мустафа; Карран, Томас (2015-04-25). «Обучение устойчивости на рабочем месте с 2003 по 2014 год: систематический обзор»
• Фрейд С. и Холл Г. С. Общее введение в психоанализ.Пантиамос 1917
• Резник, М. (2000). «Защитные факторы, устойчивость и развитие здоровой молодежи, Филадельфия, Hanley & Belfus, Inc.» Подростковая медицина: обзоры современного состояния, том II (№ 1, февраль).
• Музыка, Г. (2017). Nuturing Natures ’Routledge Oxon 2017
• Робертсон, Иван Т .; Купер, Кэри Л .; Саркар, Мустафа; Карран, Томас (2015-04-25). «Тренинг по устойчивости на рабочем месте с 2003 по 2014 год: систематический обзор» (PDF).Журнал профессиональной и организационной психологии. 88 (3): 533–562. DOI: 10.1111 / joop.12120. ISSN 0963-1798.
• Maginness A «Развитие устойчивости» Июнь 2007 г. — Модель Диссертация на соискание степени доктора философии в области психологии Кентерберийским университетом

Как семейные кризисы могут ограничивать участие молодежи с ограниченными возможностями в услугах для поддержки успешного перехода к послесреднему образованию и занятости

https: // doi.org / 10.1016 / j.childyouth.2020.105339Получите права и контент

Основные моменты

•

Семейные кризисы создают препятствия на пути оказания услуг для улучшения результатов.

•

Инвалидность молодежи и семьи и статус бедности могут усугублять кризисы.

•

Кризисы включают финансовые, транспортные, поведенческие, правовые и семейные конфликты.

•

Ресурсы для преодоления кризисов часто недоступны или недоступны.

•

Управляющие делами должны быть готовы к таким непредвиденным обстоятельствам и сохранять гибкость.

Abstract

Молодежь с ограниченными возможностями, получающая дополнительный социальный доход (SSI), сталкивается с многочисленными препятствиями на пути успешного перехода к послесреднему образованию и трудоустройству. Чтобы улучшить результаты для этой группы, Инициатива PROMISE профинансировала шесть демонстрационных программ в США для тестирования набора научно обоснованных услуг, связанных с улучшением результатов трудоустройства и образования, таких как ведение дел, консультирование по вопросам льгот и обучение финансовой грамотности.К сожалению, изучаемая молодежь и семьи не были полностью вовлечены в программные услуги, что, возможно, снизило эффективность вмешательства и возможности для достижения лучших результатов. Целью этого описательного качественного исследования было задокументировать семейные кризисы, с которыми столкнулись участники PROMISE, и изучить, как эти кризисы способствовали их недостаточной вовлеченности с точки зрения менеджеров, которые работали с молодыми получателями SSI и их семьями. Фокус-группы с девятью кураторами, представляющими шесть штатов из одной программы PROMISE, определили пять типов семейных кризисов: финансовые, транспортные, поведенческие, юридические / исправительные и семейные конфликты.Полученные данные свидетельствуют о том, что кураторам могут потребоваться дополнительные ресурсы для эффективного решения возникших кризисов. Предлагаются стратегии и будущие меры по разрешению кризисных ситуаций.

Ключевые слова

Инвалидность

Работа

Участие семьи

Услуги поддержки

SSI

Transition

Рекомендуемые статьиЦитирующие статьи (0)

Полный текст

© 2020 Elsevier Ltd. Все права защищены.

Рекомендуемые статьи

Ссылки на статьи

Как поддержать жизнестойкость вашего ребенка во время кризиса

Травматические события, такие как 11 сентября и ураганы научили экспертов, как направлять родителей, чтобы они были готовы к реагированию на кризисы таким образом, чтобы помочь их детям быть устойчивыми.

Прослушивание

Слушание — важный способ для родителей выразить любовь и принятие, а также помочь детям решить дилеммы. В условиях кризисов слушание играет еще одну жизненно важную роль. Поскольку дети по-разному реагируют на кризисы, мы должны искать у них подсказки относительно того, что они знают, как интерпретируют события и что им нужно, от окружающих их взрослых. После объятий спросите детей, что они понимают в том, что произошло, и какие вопросы или опасения у них есть.Прислушайтесь к любым возможным недопониманиям.

Дети часто испытывают страхи, основанные на ограниченной информации или непонимании того, что им рассказали о событии. Вы должны сначала выслушать их опасения, чтобы правильно сформулировать обсуждение ситуации и избавить их от пугающих или ненужных подробностей. Когда они закончат говорить, спросите их, как у них дела и чем вы можете им помочь.

Помогая им выражать страхи и беспокойства

Просто спросить детей, что они понимают или что они чувствуют, может быть недостаточно, чтобы заставить их высказать свои чувства.Иногда просто сидеть с ними, пока они рисуют картинку или играют со своими игрушками, помогает им найти способ передать то, что они чувствуют, даже если они сами не осознают этого.

Маленькие дети

• Маленьким детям может потребоваться ваша помощь, чтобы найти слова, чтобы выразить то, что они чувствуют. Предложите им слова на выбор, сказав, что грустить, расстраиваться или смущаться — это нормально. Будьте хорошим примером для подражания, рассказывая о своих чувствах и объясняя, что вы делаете, чтобы почувствовать себя лучше.Поощряйте их выражать свои чувства через игру, рисование, рассказывание историй или другие творческие занятия.

Дети старшего возраста и подростки

• Детям старшего возраста и подросткам может быть легче говорить о том, что думают другие. «Моя подруга Моника сказала, что она просто продолжает следить за своей мамой, чтобы они никогда не разлучились. Разве она не урод?» Когда это происходит, не снимайте маску, говоря: «Готов поспорить, ты тоже это чувствуешь.« Вместо этого поговорите о том, что, должно быть, чувствует Моника, и как это можно понять. Спросите своего ребенка, что мама Моники могла бы сделать, чтобы она чувствовала себя в большей безопасности. Поощряйте детей старшего возраста задавать вопросы и делиться своими чувствами. Отвечайте на их вопросы спокойно, возрастно. адекватные ответы и не умаляйте их эмоций

Никогда не заставляйте ребенка говорить

Некоторые дети будут вести себя так, как будто их совсем не беспокоит.Если так, то сейчас нет причин заставлять их что-либо выражать. Никогда не заставляйте своих детей говорить, а говорите им, что вы здесь, чтобы их слушать. Ваши дети могут быть глубоко тронуты или расстроены, но им действительно нужно чувство нормальной жизни. Смоделируйте, что ваш собственный способ обрести комфорт — это рассказать о ситуации. Пусть ваши дети видят, как вы разговариваете с другими взрослыми, и наблюдайте за вашим облегчением, когда вы общаетесь с другими. Оставьте дверь открытой для будущих разговоров. Они могут произойти в любой момент.

Работа со смешанными эмоциями

Люди, молодые и старые, часто испытывают смесь гнева и замешательства перед лицом бедствия.Какая эмоция преобладает, возможно, связано с природой бедствия.

• В случае терроризма типично спросить: «Как люди могли быть такими жестокими?» и оправдали гнев.
• В случае стихийных бедствий мы часто больше не понимаем, как излить гнев. Многие взрослые и дети старшего возраста обращают его внутрь — «Мы могли бы подготовиться лучше», или «Меня наказывают».
• Другие могут внешне выражать гнев или испытывать кризис веры. — «Как наше правительство могло не защитить нас?» или «Как мог любящий Бог сделать это с нами?»

Куда бы ни направлен этот гнев и замешательство, наша первая реакция — слушать, а не отрицать это или пытаться отговорить детей от этого.

Что сказать

Наша способность сообщить, что мы чувствуем себя в безопасности, с помощью языка тела и тона может быть более важной, чем наши точные слова. Перед лицом кризиса соберите семью в той части дома, где вы вместе хорошо проводите время, или прогуляйтесь по любимому месту, которое будет напоминать детям о комфорте. Вы можете начать разговор со всеми присутствующими, чтобы чувствовать себя в большей безопасности, когда вы все вместе. В зависимости от возраста и уровня развития ваших детей, более подробные разговоры могут происходить только с одним ребенком и одним или обоими родителями.

Больше всего на свете взрослые должны честно рассказывать о том, что произошло. К сожалению, это не та правда, от которой мы можем защитить наших детей, но правда не обязательно должна включать все ужасающие детали. Насколько подробно вы поделитесь, будет зависеть от их способности понимать.

Дети младшего возраста

• Детям очень маленького возраста потребуются простые и конкретные объяснения того, что произошло и как это повлияет на них. Если у них есть грубое непонимание событий, поправьте их.Но если они объяснят историю таким образом, чтобы «Все кончено, все плохие парни мертвы, а это произошло очень далеко». не исправляет их и не добавляет более тонких деталей. Их простые объяснения могут быть именно тем, во что им нужно верить, чтобы чувствовать себя в безопасности. Не отнимайте у них чувство безопасности, которое они сами себе создают.

Дети старшего возраста и подростки

• Дети старшего возраста, скорее всего, будут запрашивать дополнительную информацию о стихийном бедствии и усилиях по восстановлению и извлекать из нее пользу.

Сказать, что вы не знаете, — это нормально

Не беспокойтесь о том, чтобы сказать идеальные слова. Ничто из того, что мы можем сказать в этих обстоятельствах, не улучшит положение вещей. На самом деле, есть разумная вероятность, что разговор взрослых может еще больше расстроить детей, но имейте в виду, что их расстраивает именно ситуация, а не наши разговоры об этом. Не чувствуйте себя обязанным объяснять причину случившегося. Нормально сказать, что вы не знаете, почему произошло что-то настолько ужасное.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок был в безопасности

Когда мы пытаемся объяснить трагические события, главная цель — убедить вас и ваших детей в безопасности.Если не ясно, что вы все еще в безопасности, не лгите. Вместо этого сосредоточьтесь на шагах, которые вы предпринимаете, чтобы стать безопаснее. Если можете, укажите на такие вещи, как расстояние, на которое вы находитесь, или тот факт, что полиция, солдаты и спасатели прилагают все усилия, чтобы убедиться, что все в безопасности. Не перегружайте детей информацией, но дайте им честные и краткие объяснения того, что произошло, и того, что делается в ответ.

Национальная сеть детского травматического стресса предлагает рассказать детям, как именно бедствие влияет на их семью, школу и общество.Они могут беспокоиться о безопасности своих друзей или родственников. Будьте честны, если вы действительно не знаете, но заверьте их, что родители их друзей заботятся о них, как вы заботитесь о своих детях. Вы можете рассказать им о том, как правительство усердно работает над восстановлением электричества, телефонов, воды и газа или как городские рабочие позаботятся о уборке обломков и помогут семьям найти жилье.

Восстановление баланса

Если ваша семья принимала непосредственное участие в акта террора, войны или стихийного бедствия, вы потратите недели или месяцы — надеюсь, при адекватной поддержке — на восстановление своей жизни.Если ваша семья была на периферии этих кризисов, но была свидетелем через СМИ, вам все равно потребуется время, чтобы восстановить некоторое эмоциональное равновесие. В эти периоды детям могут помочь некоторые мелочи.

Вернитесь к старым распорядкам

Как можно скорее постарайтесь следовать старым распорядкам, потому что они обеспечивают комфорт и привычную структуру повседневной жизни ребенка. Например, вернуть ее в школу и не отменять празднования, такие как дни рождения или внеклассные мероприятия, которые ей нравятся.Следуйте как можно более обычному графику. Даже если вы находитесь в приюте, вы все равно можете поддерживать некоторые семейные ритуалы, например петь те же песни или рассказывать одни и те же истории перед перед сном. Постарайтесь придерживаться домашних правил и дисциплины, но имейте в виду, что изменения в поведении могут быть результатом страхов или неуверенности, которые можно облегчить путем неоднократных заверений и дополнительного внимания. Это нормально — позволять детям больше зависеть от вас после травмирующего события. Дети могут больше отвлекаться и им трудно сосредоточиться на школьных занятиях.Будьте терпеливы и при необходимости делайте им мягкие напоминания и дополнительную помощь. Дети могут быть более тревожными, когда разлучаются с родителями перед сном или когда родителям нужно уйти на работу или на прием. Дайте себе дополнительное время, чтобы пообниматься и поговорить с детьми, прежде чем расстаться с ними.

Помните, что мир ваших детей вращается вокруг вас и вашего дома. Любое нарушение нормальной семейной жизни будет ощущаться вашими детьми. Вещи, которые могут показаться вам тривиальными, например, просмотр телевизора, игры на компьютере или встречи с друзьями, важны для ваших детей и будут рассматриваться как огромные потери, если им помешать.Наберитесь терпения и помогите детям подумать об альтернативных занятиях, если их обычные игрушки недоступны или если их обычные занятия отменены. Обеспечьте множество возможностей для игры.

Пересмотрите план готовности вашей семьи к стихийным бедствиям

Еще один способ укрепить у ребенка чувство контроля — это пересмотреть планы своей собственной семьи. план готовности вместе. Составление семейного плана на случай, если в следующий раз бедствие напрямую затронет вас (или случится снова), может помочь укрепить чувство безопасности в вашей семье.

Найдите способы помочь другим

Наконец, предоставьте своим детям возможности помогать другим. Дети лучше справляются и быстрее выздоравливают, когда помогают другим, потому что это создает чувство контроля и помогает детям лучше относиться к себе. Помогая пострадавшим от трагедии или отдавая дань уважения погибшим, дети могут восстановить чувство контроля над трагедией, которое часто заставляет их чувствовать себя беспомощными.

Ограничить доступ к средствам массовой информации

Попытаться отслеживайте и ограничивайте доступ ваших детей к новостям.Каким бы убедительным оно ни было во время бедствия, освещение новостей часто бывает подавляющим, потому что сегодняшний 24-часовой цикл новостей день за днем ​​воспроизводит драматические кадры. Этот обстрел может врезать образы в сознание и усилить травму.

Все крупные организации по обслуживанию детей предлагают вам полностью защитить своих детей (в зависимости от их возраста) или ограничить время, которое они проводят за просмотром средств массовой информации, связанных с инцидентом. Даже косвенное воздействие стихийных бедствий через средства массовой информации (например, газеты, телевидение, Интернет, радио) может иметь пагубные последствия.Это может заставить детей беспокоиться о том, что с ними может случиться что-то подобное. Это может изменить их взгляд на мир; они могут начать воспринимать это как опасное и пугающее место. Для родителей важно ограничить воздействие средств массовой информации в целом и объяснить словами, которые они понимают, то, что они действительно видят и слышат. Будьте честны, но избавляйте детей от ненужных или пугающих деталей.

Хотя детям полезна основная информация о том, что произошло, им может быть вредно видеть графические изображения или звуки.Постарайтесь поощрять реалистичные послания надежды и оптимизма. Укажите на некоторые положительные моменты травмы, например, как люди помогают друг другу или как герои рискуют своей жизнью ради других. Даже в самой сложной ситуации ваш позитивный взгляд на будущее поможет вашим детям видеть хорошее в окружающем их мире, помогая им в трудные времена.

Помните…

Дети настолько полагаются на нас, чтобы понять, как интерпретировать ужасные события, что нам нужно знать о множестве различных способов, которыми они учатся у нас и других взрослых.Они прислушиваются к нашим словам, замечают уровень стресса, с которым общается наше тело, следят за тем, следуем ли мы распорядку дня, и видят, меняем ли мы свой тон или отношение, когда говорим с другими. Если мы не можем сохранять постоянную атмосферу спокойствия с друзьями или другими взрослыми, нам следует вести эти разговоры наедине, вдали от детей и желательно без того, чтобы дети знали, что взрослые говорят тайно, что только усилит их беспокойство и подорвет чувство безопасности. мы пытаемся общаться.

К сожалению, мы не можем защитить наших детей от травм, связанных со стихийными бедствиями, войнами или терроризмом. Однако то, как мы реагируем, и предлагаемая поддержка может помочь смягчить возможные негативные последствия травмирующего события и повысить вероятность того, что наши дети выздоровеют. Практический результат для родителей — сохранять спокойствие и напоминать детям, что они любимы и что вы делаете все возможное, чтобы обезопасить их. Чувство безопасности и связи с родителями, членами семьи, учителями, друзьями или обществом — это самая лучшая защита для детей, которая влияет на их восстановление сразу после стихийного бедствия и в будущем.Имея сильную систему поддержки, вы сможете свести к минимуму негативные убеждения, успокоить страхи, восстановить некоторую нормальность и сплотиться как семья, чтобы вы все пришли в норму и, возможно, даже вырастете после мучительных и непредсказуемых событий.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Как управлять сотрудником, у которого личный кризис

У всех нас есть жизненные события, которые время от времени отвлекают нас от работы — больной член семьи, развод, смерть друга. Вы не можете ожидать, что в такие моменты кто-то будет на высоте. Но как менеджер, на какой можно ожидать ? Как вы можете помочь человеку заботиться о себе эмоционально, одновременно убедившись, что он выполняет свою работу (или столько, сколько может)?

Что говорят эксперты
Управление сотрудником, переживающим стрессовый период, — «одна из настоящих проблем, с которыми сталкиваются все боссы», — говорит Линда Хилл, профессор Гарвардской школы бизнеса и автор книги « Быть боссом ».Большинство из нас стараются разделить работу и дом, но «у всех нас бывают ситуации, в которых наша личная и профессиональная жизнь сталкивается», и то, как вы справляетесь с этими ситуациями со своими сотрудниками, часто является проверкой вашего лидерства. Вы должны проявлять сочувствие и сострадание, но при этом быть профессионалом и поддерживать продуктивность своей команды. «Это тонкая грань, которую нужно поддерживать», — говорит Энни Макки, старший научный сотрудник Высшей школы образования Пенсильванского университета и автор книги « Как быть счастливой на работе» .Вот как управлять сотрудником, переживающим личный кризис.

Будьте доступны
«Люди не всегда чувствуют себя комфортно, говоря своему боссу», что родитель серьезно болен или что они чувствуют стресс из-за развалившихся отношений, — говорит Макки. Они могут быть слишком подавлены или смущены тем, что из-за этого они постоянно опаздывают или срывают сроки. Часто первая задача менеджера — просто распознать тревожные признаки того, что сотрудник переживает трудное время.Потратьте время на построение хороших отношений с сотрудниками, чтобы вы могли обнаруживать любые проблемы на ранней стадии. Если вы поддерживаете в офисе атмосферу сострадания, люди с большей вероятностью будут активно обращаться к вам, когда они переживают трудный период.

Не любопытно
Как руководитель, вы должны уметь проявлять сочувствие и заботу, но вы также не должны становиться личным доверенным лицом сотрудника. В конце концов, ваша работа как менеджера — не работать в офисе. Так что не задавайте кучу вопросов о проблемах сотрудников.Как человек, обладающий большей властью в отношениях, сотрудник может чувствовать себя обязанным сказать вам больше, чем ему удобно. «Вы хотите строить заботливые отношения с сотрудниками, а не дружеские отношения», — говорит Хилл. Многие менеджеры ошибочно принимают за то, что им нравится, доверяют или уважают. Хороший менеджер «умеет читать и понимать потребности и заботы других людей», — говорит Макки, но при этом позволяет всем сосредоточиться на основной задаче: выполнении работы.

Сначала послушайте, а затем предложите
Когда вы говорите с сотрудником об их нынешних трудностях, «сначала слушайте, а не сразу же отстаивайте какой-то конкретный образ действий», — говорит Хилл. Возможно, им просто нужна информация о трудностях ухода за больным родственником или возможность объяснить, почему развод повлиял на их концентрацию внимания. Если вы сразу предложите им взять отпуск или изменить свое расписание, их могут отложить, если они не об этом думали.Вместо этого спросите, что вы оба можете сделать вместе, чтобы решить проблему производительности в трудный период. «Попробуйте использовать слово« мы »», — советует Хилл, например: «Как , , , ?» У сотрудника может быть идея о временном соглашении — немного свободного времени, передача проекта коллеге или более гибкий график на несколько недель, — который будет вам удобен.

Знайте, что вы можете предложить
Возможно, вы более чем готовы предоставить скорбящему сотруднику несколько недель отпуска или предложить женщине с беременностью высокого риска возможность работать из дома.Но решение не всегда остается за вами. «Вы можете быть очень сострадательным, но вы можете работать в компании, где это не работает», — говорит Хилл. Конечно, если у вас есть возможность проявить творческий подход с гибким графиком, скорректированной рабочей нагрузкой или временным режимом работы на дому, делайте то, что вы считаете лучшим. Но также убедитесь, что вы понимаете ограничения вашей компании на краткосрочный и долгосрочный отпуск, а также какие существуют бюрократические препятствия, прежде чем обещать что-либо своему сотруднику. Объясните, что вам нужно проверить, что возможно, прежде чем вы оба заключите договор.

Если сотруднику нужна консультация или услуги по борьбе с наркотиками или алкоголем, вы можете порекомендовать вам ресурсы, предоставленные медицинской страховкой вашей компании. Но сначала исследуйте качество этих ресурсов. «Последнее, что вы хотите сделать, — это послать страдающего сотрудника воспользоваться программой или предположительно полезных людей, которые затем терпят неудачу», — говорит Макки.

Проверяйте регулярно, чтобы убедиться, что с ними все в порядке
Независимо от того, определились ли вы с решением или нет, время от времени проверяйте своего сотрудника, заходя к его столу (имея в виду его конфиденциальность) или отправляя короткое электронное письмо .Ваш сотрудник не только оценит вашу заботу, но и лучше поймет, как он справляется. «Вы можете просто спросить:« Считаете ли вы, что разбираетесь в этом? », — говорит Хилл. «А если они это сделают, вы можете сказать:« Давай просто будем поддерживать связь, чтобы ни у кого из нас не было слишком много сюрпризов ». Или, если вы немного переборщите с головой, я надеюсь, вы не стесняетесь прийти ко мне, и мы сможем решить еще несколько проблем и внести дополнительные коррективы, если это необходимо ».

Учитывайте рабочую нагрузку
Вы также должны учитывать, не повлияет ли длительное отсутствие на клиентов или членов команды.Если это так, уменьшите эти риски, снизив нагрузку на человека. Если есть люди, которые хотят и могут взяться за какие-то индивидуальные проекты, вы можете сделать это временно. Только не забудьте наградить тех, кто вмешивается. А затем установите сроки для любых корректировок, которые вы вносите. Если человек знает, что его ситуация продлится 6-8 недель, назначьте вам крайний срок, чтобы встретиться и обсудить, что будет дальше. Конечно, многие ситуации будут открытыми, и в этих случаях вы можете установить промежуточные сроки, когда собираетесь вместе, чтобы проверить, как идут дела, и внести необходимые коррективы.Какие бы приготовления вы ни предприняли, четко сформулируйте свои ожидания в этот период времени. Будьте реалистичны в том, чего они могут достичь, и ставьте перед собой цели. «Чтобы это было полезно, — говорит Макки, — это должно быть конкретным и основанным на реальности».

Будьте прозрачными и последовательными
Помните о том, что другие сотрудники обратят внимание на то, как вы относитесь к испытывающему трудности коллеге, и, вероятно, будут ожидать такого же внимания, если они тоже столкнутся с трудностями в будущем.«Если вы хотите, чтобы люди работали продуктивно, они должны доверять вам и верить, что вы будете относиться к ним справедливо», — говорит Хилл. Помните, что политика может создавать прецеденты. Каждая ситуация будет уникальной, но вы хотите чувствовать себя комфортно с политиками на тот случай, если вам придется применять их снова. Имейте в виду, что решения могут применяться «к следующему человеку, и к следующему, и к следующему после этого», — говорит Макки.

Принципы, которые следует запомнить

Do:

• Задайте тон сочувствия в офисе.Это не только придаст вашим сотрудникам уверенность в том, что они подойдут к вам с трудностями, но и даст вам возможность обнаруживать предупреждающие знаки.
• Подходите к решениям творчески. Гибкий график может позволить человеку поддерживать свою производительность без особых перебоев.
• Проверяйте время от времени, чтобы успокоить сотрудника и убедиться, что в дальнейших корректировках или приспособлениях нет необходимости.

Запрещается:

• Действуйте больше как терапевт, чем как менеджер.Ваше сердце может оказаться в нужном месте, но не вмешивайтесь в личные проблемы своих сотрудников.
• Дай обещания, которые не сможешь сдержать. Изучите политику своей компании, прежде чем предлагать отгул или альтернативные варианты работы.
• Относитесь к аналогичным ситуациям среди сотрудников по-разному. Сотрудники заметят это несоответствие и возмутятся.

Пример # 1: Ставьте перед сотрудником реалистичные рабочие цели и делегируйте часть их работы
Алисия Шенкленд, старший менеджер по персоналу с более чем 20-летним опытом, руководила двумя разными женщинами в течение напряженных, эмоциональных месяцев лечение бесплодия.В обоих случаях лечение продолжалось почти год, поэтому женщины часто отсутствовали на работе по медицинским приемам и процедурам. Они также испытали тяжелые взлеты и падения из-за гормональных препаратов и эмоционального опустошения из-за выкидышей.

Более того, график лечения бесплодия не вписывался точно ни в одну из существующих стандартных кадровых правил отпусков. «Не было возможности составить план на 30–60–90 дней, чтобы учесть все неизвестные», — сказал Шенкленд.

В каждом случае она старалась делать как можно больше пособий, а женщины использовали больничный, гибкий график и личные дни.Она работала с каждым из них, чтобы установить конкретные, реалистичные рабочие цели, которые позволяли им сосредоточиться на наиболее важных результатах, делегируя другие обязанности, а товарищи по команде старались следить за тем, чтобы обязанности не были упущены или сброшены. «Мы справились с этим как сплоченная команда», — говорит она.

Удачным исходом было то, что команда была хорошо подготовлена ​​к оплате декретных отпусков, которые в конечном итоге брала каждая женщина. «Это фактически показало нам всем, что мы можем играть несколько ролей», — говорит Шенкленд.Когда женщины вернулись из отпуска по беременности и родам, у них обоих было «110 процентов». У каждого были «исключительно успешные годы в компании, которые с лихвой компенсировали то время, когда им требовались дополнительные руки, чтобы выжить».

Пример # 2: Действуйте с состраданием и, если возможно, проявляйте гибкость
Когда Дэвид *, специалист финансовой фирмы, услышал, что у мужа одного из членов его команды был диагностирован рак головного мозга в последней стадии, он это знал. предстояло стать для нее долгими и эмоциональными американскими горками.Через несколько недель после первоначального серьезного диагноза врачи предположили, что рак может распространяться не так быстро, как первоначально предполагалось, и что мужу могут жить месяцы, а не недели. Это мало способствовало уменьшению эмоционального опустошения. «Это было так сложно предсказать», — сказал он. Это такое эмоциональное время, и «нельзя спрашивать о сроках. Она хочет, чтобы поставили диагноз, и она хочет иметь возможность поддерживать регулярный рабочий график. Но она просто не знает. С точки зрения менеджера, сказал он, «вы должны снять это бремя с сотрудника.”

Дэвид понял, что было бы лучше предложить женщине больше гибкости, и она с радостью приняла эту перемену. Команда менеджеров реструктурировала ее работу, перейдя от обязанностей по обслуживанию клиентов, которые требовали высокой степени готовности и доступности, к обязанностям, не столь чувствительным ко времени. «Это позволило нашей команде меньше полагаться на нее, а также дало ей возможность сосредоточиться на важных семейных делах, которые были приоритетом», — сказал он.