Трикотажная одежда для дома и отдыха для мужчин и женщин, в интернет магазине Ирис — домашний трикотаж!

Домашний трикотаж от производителя в Иваново, в интернет-магазине «Ирис — домашний трикотаж» Трикотаж дешево, купить ночные сорочки, купить туники, купить трикотаж

Разное

Потеря любимого человека как пережить: в «Благосфере» представили книгу о том, как пережить утрату близкого человека

Содержание

в «Благосфере» представили книгу о том, как пережить утрату близкого человека

На традиционной встрече книжного клуба центра «Благосферы» обсуждали новое издание серии «Как жить» издательства «Олимп-бизнес» — книгу Меган Девайн «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально».

Об авторе и нелепости посыла «встань и иди»

Меган Девайн – бывший психотерапевт. Сама пережила внезапную смерть любимого человека. В книге автор пытается понять, что не так с восприятием горя в обществе. В нашей культуре не принято открыто обсуждать горе, и окружающие часто не знают, как себя вести и как помочь  человеку, пережившему потерю.

В России нет никаких устоявшихся практик горевания, отмечает Зара Арутюнян, психолог, социолог, специалист по работе с травмой. «В основном все советы человеку, переживающему горе, — про «встань и иди». Считается, что надо поскорее вернуться в «нормальную жизнь». Автор книги пишет о нелепости и неуместности этого посыла», — говорит Арутюнян.

Президент издательства «Олимп-Бизнес» Ирина Седакова рассказала, что при выборе книги руководствовалась личным опытом потери близких и почти 40-летним профессиональным опытом этнолингвиста. Седакова проводила лингвистические, этнографические и фольклорные исследования, ездила в экспедиции в села, где изучала традиционную культуру.

«В основе такой культуры лежит тема погребения. Когда приезжаешь в село, прежде всего тебе рассказывают, кто кого потерял, как проходили похороны, поминовение и так далее», — вспоминает Седакова.

Сохранность темы погребения и разных представлений о смерти в малых поселениях удивительна, отмечает эксперт. Отчасти это нужно, чтобы помочь горюющему пройти путь утраты.

«В традиционной культуре, где люди в основном друг друга знают, обязательно оповещают о смерти кого-либо. В городе же нет системы оповещения, и мы запросто можем спросить кого-то о здоровье близкого, не зная, что он умер», — говорит Седакова.

Есть такие понятия, как изжитый и неизжитый век, рассказывает Ирина Седакова. Считается, что человеку отведено время до глубокой старости. У человека, который умирает раньше, как муж автора книги, — неизжитый век. Для близких это двойное горе.

Тема траура

В крупных городах России мы почти не видим траура, считает Седакова. В традиционной же культуре сохранилось много визуальных знаков, которые указывают на то, что человек проходит через горе и его нельзя трогать. В Балканских странах, например, до сих пор вывешивается на ворота дома черная ткань, мужчины носят на лацканах черные банты, показывающие, что в семье недавно кто-то умер.

Во многих странах есть специальные фразы: если упоминается имя умершего, после добавляется «Да простит его бог». В таком случае окружающие знают, что человек умер. В русском языке такого, к сожалению, нет, отмечает Седакова.

«Существуют определенные жесты — в Греции на некоторых островах до сих пор в дом умершего несут сладкое: куски сахара, шоколад. Это метафора: люди хотят немного подсластить горечь утраты», — говорит Седакова.

Сколько длится горе

Руководитель психологического отдела детского хосписа «Дом с маяком» Алёна Кизино рассказывает, что родители, потерявшие ребенка, в основном соглашаются принять помощь психолога. Но все очень индивидуально, и каждому человеку требуется разный срок, чтобы справиться с горем. Кизино уверена: горе нельзя измерить, одинаково больно терять ребенка, родителя и супруга.

«Есть несколько теорий переживания горя. Одна из них – что горе начинается, имеет развитие и потом заканчивается – примерно через два года. В израильских источниках пишут, что семья переживает смерть ребенка около семи лет. Но нет никаких стандартов – в книге об этом тоже написано», — говорит Кизино.

По второй теории, человек горюющий живет сразу в двух измерениях, то попадая в прошлое (и горюя так же сильно, как в первый день), то оказываясь в настоящем, где начинает жить, заботиться о себе, детях, хлебе насущном. «Мне близка эта теория. Общаясь с родителями, понимаешь: у них есть прошлое, которое всегда напоминает о себе, и есть бытовая реальность, в которой человек живет», — говорит Кизино.

Как помочь человеку пережить утрату

В детском хосписе «Дом с маяком» есть традиция – каждую весну родители и сотрудники собираются на День памяти, чтобы посадить деревья в память об умерших детях. «Мы делаем специальные таблички с именами, родители украшают их и вешают на дерево. Для родителей важно, что в этом парке гуляют другие дети и спрашивают, почему на яблоне или груше написано имя. Осенью родители присылают в чат фотографии, где на яблоньках – маленькие яблочки. Это очень символично. Таким образом охраняется память об их ребенке. Жизнь продолжается – ее, как и горе, невозможно законсервировать», — рассказывает Кизино.

Человеку, который переживает утрату, нужно не бояться говорить о своих чувствах и желаниях: я хочу побыть один, хочу, чтобы меня обняли.

«Решение всегда в разговорах. Доверие, безопасность и разговоры друг с другом. Горюющего человека можно спросить: какая помощь тебе нужна, что я могу для тебя сделать?», — говорит Кизино. По ее словам, нужно обязательно давать пространство для воспоминаний и разговоров.

Дважды в год детский хоспис вывозит семьи, потерявшие ребенка, на выходные. Там они общаются с психологами, обсуждают тему горевания. Для многих родителей это первый раз, когда им удается поговорить о своей потере открыто.

«Все люди горюют по-разному: кому-то важно, чтобы фотография ребенка висела в комнате, а кто-то не может ее видеть. И люди молчат, не обсуждают, это табуированная тема: я не могу говорить о своих чувствах. Если в семье хорошие отношения, боль переживается вместе. Если отношения сложные, будет очень трудно проживать горе самому, да еще и поддерживать другого человека», — говорит руководитель психологического отдела.

Говорить ли ребенку о смерти близкого

Алёна Кизино уверена: о смерти нужно говорить откровенно с детьми любого возраста, замалчивание темы может привести к тревожным расстройствам. «Не важно, сколько ребенку лет, важно, как рассказать. Но правда должна быть. Невротические реакции у ребенка возникают не когда мы говорим ему о смерти, а когда мы замалчиваем эту тему. Просто нужно учитывать его возраст».

Сложность в том, что многие родители на могут найти слов для разговоров о смерти. «Существуют темы, в которых нет «языка говорения» – тема смерти одна из них», — добавляет Зара Арутюнян.

«У каждого человека есть право на собственный выбор»

Часто умершего человека или его родственников обвиняют в том, что они что-то неправильно сделали, и тем самым формируют у людей чувство вины, рассказывает Елена Мартьянова, директор по развитию и коммуникациям Фонда помощи хосписам «Вера». Так было и у автора книги «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально» — ее муж утонул, и люди говорили, что он «виноват, потому что не надел спасательный жилет».

В фонде «Вера» помогают справиться с чувством вины. Психологи, принимающие звонки на горячую линию, получают много запросов на поддержку от родственников, которые испытывают чувство вины и думают, что сделали что-то неправильно. «Чувство вины многократно усиливает боль. Его обязательно нужно разобрать и проговорить. Важно понимать, что у каждого человека есть право на собственный выбор», — говорит Мартьянова.

В книге Меган Девайн пишет, что горе – это навсегда. «Это опыт, с которым нам нужно жить. Острая боль может уйти, но любовь и чувство уважения к человеку останется навсегда. Во всех книгах серии «Как жить» есть любовь к человеку», — подчеркивает Ирина Седакова.

Подписывайтесь на канал АСИ в Яндекс.Дзен.

Как пережить смерть близкого человека: 8 советов — Нож

Примите свою боль

Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.

Прислушайтесь к себе

Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.

Ищите ответы на сложные вопросы

Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.

Говорите о том, что случилось

Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.

«Отпустите» умершего

К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания. Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы. Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.

Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы

После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?

Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.

Как пережить смерть близкого человека: Личные истории и советы психолога

Смерть — важная часть жизни, и все мы так или иначе с ней сталкиваемся. Близкие люди, к сожалению, умирают, и с этим как-то надо жить.

Опыт столкновения со смертью близкого очень важен и для живущего человека, поэтому мы решили узнать, через что проходит человек, переживающий утрату, что помогает ему справиться с потерей и как всё-таки найти в себе силы жить дальше. 


Данияр Косназаров

В день смерти близкого мне человека я находился в Токио. Ожидание чуда в преддверии цветения сакуры внезапно сменилось трауром. Звонки, поступавшие от родственников, с которыми давно не разговаривал, вызывали недоумение. Поняв из беседы со мной, что я не в курсе случившегося, они бросали трубку, прерывая разговор.

Только по возвращении в Алматы я понял, что родители и супруга не хотели мне сообщать новость о смерти дяди, чтобы я, находясь в другой стране, не впал в уныние и хорошо выступил перед студентами и профессурой Токийского университета.

Я не смог поехать на похороны, но, возможно, меня это и спасло от сильной депрессии. Для меня данное событие стало личной трагедией на фоне колоссальных тектонических сдвигов в стране в связи с транзитом власти, протестами и выборами. Всё это казалось неважным, второстепенным, когда не стало родной души, всю свою жизнь помогавшего другим как ангел в человеческом обличии.

Уже на 40 день после смерти дяди я побывал на его могиле, мулла прочитал молитву, а родные собрались, чтобы почтить его память. Все вспоминали поступки дяди, делились смешными моментами из жизни, это придало силы.

Пока мы помним, живы наши близкие и живы мы сами.

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

Манзура Алимжанова

В августе прошлого года у моей мамы случился обширный инфаркт. Случилось это внезапно, когда она уехала на свадьбу двоюродного брата в Самарканд. Мама умерла сразу после того, как проводили жениха на «гулянку». Родственники сказали, что она из окна посмотрела на брата, сказала, что он очень красивый, обрадовалась за него и заплакала.

О смерти нам сообщил двоюродный брат.

Я заплакала, потом находилась в состоянии неопределенности: я не верила в произошедшее, но в то же время понимала, что произошло горе. Мой разум взял верх над чувствами. Я понимала, что плакать некогда: надо готовиться к похоронам и купить необходимые вещи.

Минут через 15 после известия о смерти мамы дом был полон людей: соседи, родственники, знакомые, друзья — пришли все. Мужчины сами мыли потолки во дворе, убирались, помогали с подготовкой. Женщины готовили, разбирали что есть, чего нет, что необходимо докупить для похорон.

Ночью меня начало трясти и только тогда я поняла, что потеряла свою маму. Я плакала, у меня была паника. Я начала читать намаз, чтобы успокоиться и на последние секунды молитвы я слышу громкое «Приехали!». Мое состояние ухудшилось, дышать было тяжело, всё  тело ломило. Завезли тело мамы в зал. Домой заходят родственники, которые приехали издалека. Здороваюсь со всеми по очереди, и тут заходят дяди, которых я впервые увидела плачущими. Они обнимали меня и просили прощения за то, что не смогли уберечь маму.

Нас, детей, попросили зайти к маме, чтобы увидеть её в последний раз и попрощаться. Я стояла в коридоре и издалека увидела её тело. Я не смогла зайти, моё состояние с каждой секундой ухудшалось и тут я потеряла сознание. Меня завели в мою комнату, привели в чувства, дали успокоительное и сказали, что я должна зайти. Я подошла к двери, но мне опять стало плохо, я начала держаться за двери и сопротивляться. Меня еле успокоили и уговорили зайти.

В зале около 30 человек, рядом с мамой сидят тётя и мы, три дочери. Я находилась в шоковом состоянии и не хотела плакать. Мне казалось, что в комнате кроме нас никого нет. Только я и мама. Я долго и пристально рассматривала её лицо. Я в первый раз видела её такой бледной, ведь её натуральным цветом кожи был румяный.

Были моменты, когда я хотела плакать, но тётя говорила, что плакать нельзя и постоянно говорила что делать. А когда я не хотела плакать, меня заставляли. Это меня очень сильно раздражало. Почему кто-то знает лучше, что я должна чувствовать?

Я долго думала об этом и поняла, что мои отношения с мамой — это наши личные отношения, и никто не имеет права вмешиваться в них. Я буду плакать, если мне так хочется, а если не захочу — не буду.

Также мне очень не нравились глупые домыслы людей, из-за чего же всё-таки она умерла. А ещё все хотели разделить золото мамы между детьми, что ещё больше нас злило.

Самое удивительное, что после похорон я спокойно рассказывала друзьям о произошедшем. Смерть мамы подтвердила тот факт, что важно иметь близких людей, которым можно довериться и рассказать всё, о чём ты переживаешь.

Также пережить горе мне помогла вера в Бога. За несколько дней до смерти мы с девочками дискутировали о том, как важно доверие Господу. Если ты веришь в Него, то необходимо полностью Ему довериться. Если в твоей жизни произошло какое-либо событие, то в этом была необходимость и это не обсуждается.

Я благодарю Всевышнего, что у меня большая семья, что у меня прекрасные соседи, замечательные друзья и знакомые. Пока не прошло 40 дней мамы, все дежурили у нас дома по очереди. Просто их присутствие рядом, понимание того, что рядом есть человек, которому можно довериться, помогало больше всего.

В первый месяц было не тяжело, потому что я не до конца осознавала её смерть. Мне казалось, что она скоро приедет. Все началось через пару месяцев: я плакала ночами, тело ломило, были очень сильные боли в области груди. Казалось, моё тело обгорело.

Но как-то я увидела себя на фото и поняла, насколько сильно я выгорела эмоционально. С того самого момента я решила привести себя в порядок: возобновила своё хобби, начала чаще встречаться с друзьями, посещала сеансы психолога и не стеснялась просить помощи, когда она была мне нужна.

В последние годы я по-особенному старалась показать свою любовь к маме. Дарила ей подарки, покупала платья, водила по разным заведениям, приглашала на мероприятия, дарила цветы без повода. Но мне так и не хватило смелости обнять маму просто так и сказать, как сильно я люблю. Это единственное, о чём я жалею.

Камиля Сулейменова 

Психолог-консультант. 

Смерть — естественное завершение жизни любого из нас и каждого из наших близких. В зависимости от жизненной мудрости, культуры, типа вероисповедания, местных стереотипов и собственной философии жизни разные люди переживают факт смерти по-разному.

Тот, кто уже умер, свою смерть не переживает.

Однако его смерть тяжело переживают родственники умершего, по крайней мере в нашей культуре. Во многих культурах, пропитанных исламом и православием, принято безутешно горевать по умершим. При том, что эти религии учат относиться к смерти  со спокойным смирением. 

Во многих других современных культурах отношение к смерти такое же нейтрально-деловое, как к погоде: Пошёл дождь — нужно открыть зонтик. Кто-то умер — значит, нужно похоронить. И дальше заниматься следующими делами.

Что мы испытываем, когда близкий нам человек уходит из жизни

Мама Софии умерла уже много лет назад, но София плачет каждый раз, когда вспоминает об этом. О чём она плачет? О маме? Нет, о той любви, которую мама давала ей. О той любви, на которой она была воспитана, которую она запечатлела как Любовь и которую теперь не получит ни от кого другого. 

София — прекрасный человек, но если бы она не так нуждалась в подкармливании любовью, если бы она умела усваивать любую любовь, идущую от такого множества людей в её сторону, если бы она раздавала любовь, а не ждала её — плакала бы она? Когда умирают любимые родители, любящие дети плачут. Но плачут они не об умерших родителях, они плачут о себе, лишившихся собственности и спонсоров внимания. 

Основная трудность в том, что сильно переживающий человек не хочет освободиться от овладевшей им душевной боли, и запрос обычно звучит не «Как вернуться к нормальному состоянию», а «Как пережить всё это?», то есть оставить боль и найти возможность жить на фоне этой боли.

Как пережить смерть близкого человека

Если вы потеряли близкого человека, ситуация закрыта, его не вернуть. Начинайте смотреть вперёд и заботиться о тех, кто рядом с вами. Ваше спокойствие и обращённость к делам будет им лучшей поддержкой. 

Очень полезно сменить обстановку, убрать все мелочи, которые раз за разом напоминают о смерти близкого. Не путайте: благодарная память — это одно, а напоминания о смерти — другое.

Если у вас не было хорошей фотографии отца, матери или другого близкого человека —  распечатайте её и повесьте на достойное место. Если вы с помощью друзей и родственников соберёте все лучшие воспоминания, оформите их и может быть даже где-то опубликуете — это также уважение к памяти. А вот сидеть, раз за разом перебирая личные вещи умершего — не лучшая затея. Живите так, как хотел бы этот человек, а он хотел, чтобы вы были счастливы и жили, думая о будущем и строя своё будущее. Значит, так жить и следует.

Если умер ребёнок 

Смерть ребенка — это очень сильный фрагмент в жизни любого человека. Всё сгладит только время, но с этим точно можно жить. Будут разные периоды.

Бывает отчаянье, злость на себя, даже на погибшего ребенка, пустота, чувство вины, зацикливание на вопросе «Ну почему?» и так далее, однако в среднем через 6 месяцев самые сильно переживающие люди возвращаются к обычной жизни. 

Возвращаться к обычной жизни бывает трудно, но чем раньше человек хотя бы попытается, тем быстрее это произойдет. Любая рутина здесь в помощь. Сон, еда, работа — всё лучше, чем переживания. Нельзя оставаться одному, надо идти против этого всеми силами. Нельзя сидеть одному и плакать — даже если не хочется, надо идти в люди, сидеть с друзьями и говорить с ними. Если можно выйти на работу, нужно выйти на работу. 

Бабушек и дедушек после сообщения новости надо сразу переключать на живых людей — на детей, на живых внуков и внучек. 

Умершему человеку наш плач не нужен. Мы и наша забота нужны живым: нашим детям, родителям, друзьям и любимым. 


Если вам необходима психологическая помощь, вы можете позвонить по номеру +7 701 642 7008 или написать Камиле Сулейменовой в дайрект @kamilya_coach. 

Также вы можете воспользоваться номерами горячих линий психологической помощи в Казахстане:

111 — телефон доверия для детей и подростков

150 — служба психологической помощи

115 — телефон доверия в сложных жизненных ситуациях

1415 — телефон доверия для жертв бытового насилия
 

Читайте также: Неуместно говорить «Представляю, что ты чувствуешь»: Как поддержать семью, потерявшую ребенка?

 

Как помочь родственникам пережить утрату близкого человека

К сожалению, в современном обществе, когда умирает близкий человек, его родственник или друг, переживающий горе, оказыва­ется полностью изолированным от общества. Теперь в его доме довольно редко звонит телефон, а люди начинают его попросту из­бегать.

Почему так происходит? Все дело в том, что друзья хотели бы по­мочь, но не знают, как это сделать и что сказать, чтобы не обидеть человека и этим только усугубить ситуацию. В большинстве своем люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Мало кто знает, как начать разговор с родствен­ником умершего, на какие темы следует говорить, и как не травми­ровать человека еще больше. Незнание и нежелание вмешиваться в чужое горе приводит к полному отстранению, горюющий человек остается наедине с самим собой и своими мыслями.

Переживание горя после смерти близкого человека имеет опреде­ленные стадии, проходя через них, человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. Эти стадии аналогичны ста­диям принятия информации о диагнозе неизлечимого заболевания, описанным доктором Э. Кюблер-Росс. Следует знать особенности данных стадий, чтобы понять, что внутри человека идет нормаль­ная, так называемая «работа горя». Такое понимание позволяет отследить возможные отклонения от нормы и при необходимости обратиться за профессиональной помощью.

Стадия 1. Шок и оцепенение (до 9 дней). Человек не может при­нять потерю и всячески отрицает ее. Он как будто цепенеет («за­стыл в своем горе») или, наоборот, становится слишком активным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Потеря им еще не осознана. Он пытается забыть о ней, думая, что это про­сто страшный сон.

На данной стадии могут наблюдаться явления деперсонализации – человек перестает понимать, кто он, где находится и зачем. Не стоит думать, что он сошел с ума, это вполне нормальная реакция. Стоит вести себя так же, как и раньше, дать человеку успокаиваю­щее лекарство, называть его по имени, попробовать растереть его руки и ноги, просто побудьте с ним рядом, покажите, что вам не все равно, и вы готовы его поддержать. Сейчас горюющего лучше не оставлять одного, так как он может попытаться уйти из жизни вслед за умершим, а «умные» успокаивающие разговоры здесь не помо­гут («все мы умрем» и т.п).

Придерживайтесь основного правила: дайте человеку выплакать­ся, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон, ведь это его последняя возможность взглянуть на близкого, провести хотя бы пару минут рядом. Плач и рыдания на похоронах способны исце­лить горюющего, данный процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в своем горе, можно и нужно дать возможность распла­каться, скажем так, «выплакать горе», «вылить» наружу все, что на­копилось внутри за все время.

Стадия 2. Отрицание (до 40 дней). Сороковой день знаменует момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами. Чело­век, близкий которого умер, уже полностью осознает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать его шаги, а иногда видеть его образ. На такой стадии не следует избегать разговоров о покой­ном, а поддерживать их. Пусть горюющий поплачет – это идет ему на пользу.

Стадия 3. Агрессия, депрессия, проживание боли (до 6 меся­цев).

Горюющий человек учится управлять своим горем, но у него не всегда получается. Интенсивность душевной боли то нарастает, то уменьшается. Через три месяца после потери может наступить истощение сил: горюющему кажется, что он никогда не избавится от боли, боль очень сильна и она одолевает его. На третьей стадии обычно появляются обычные и полезные чувства:

  • Чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реак­ция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изме­нить, но не сделал этого»). Однако чаще всего люди никак не могли повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с такой мыслью им приходится смириться.
  • Агрессия, направленная на умершего («ты меня бросил, оставил одного (у)»). Данное явление в процессе горевания нор­мальное, длится оно очень короткое время. Часто люди пугаются агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним риту­альную словесную формулу «На кого ты меня покинул?».
  • Агрессия, направленная на других людей («поиск винова­тых»). Человеку ничего не остается, как начать злиться на других людей: врачей, начальство, государство, Бога и др. Это своего рода тоже попытка обрести контроль над ситуацией, найти оправдание или виновных. И такой порыв благотворен, но до тех пор, пока он не затянулся и не перешел в стадию развития психического заболева­ния.

Все три чувства приносят пользу горюющему, если период их пе­реживания не затягивается. В данный период слез становится уже меньше, человек учится жить «заново» без умершего, выполняя его обязанности, вновь выходит в общество и начинает общаться с окружением. Если процесс горевания проходит нормально, то умер­ший снится уже по-другому (не в этом мире, а там, где ему хорошо – нет боли, переживаний и забот).

Стадия 4. Облегчение боли, принятие утраты (до 12 месяцев).

Теперь человек полностью принимает близкого в роли умерше­го, происходит постепенное выстраивание новой жизни, появляют­ся новые знакомства. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о при­ятных моментах его жизни, вспоминают случаи из прошлого и гово­рят о его победах или неудачах. В это время кажется, что человек уже научился управлять своим состоянием, но в течение второго года происходит мягкое повторение каждого из этапов.

Новый всплеск горя обычно бывает в день годовщины смерти. Однако горюющий человек уже умеет управлять горем, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен по­следний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если у горюющего было время подготовиться к смерти близкого человека (например, продолжи­тельная неизлечимая болезнь). Имеет значение даже несколько дней такой «подготовки». Тяжелее всего переживается горе, если близкий человек умер скоропостижно.

Несколько легче переносится смерть пожилых людей, наиболее мучительно — уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в их отношении социальные ожидания гораздо более строги («муж­чины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забыли. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и хранят о нем светлую память, понимая, что каждый человек смертен, и все мы рано или поздно покинем землю.

Потерявшими близкого человека

Потерявшими близкого человека

Для пожилого человека пережить утрату близкого человека особенно трудно. Установить временные рамки для лечения таких душевных травм по мнению специалистов невозможно. Большинство пожилых людей не в состоянии что-либо делать после смерти близкого человека. В течение некоторого времени у него могут наблюдаться отсутствие аппетита, потеря веса, бессонница, усталость, рассеянность, навязчивые мысли. Печаль влечет за собой неприятные эмоции, которые негативно отражаются на здоровье подопечного.

Приведем некоторые советы специалистов, которые могут помочь окружающим в поддержке пожилого человека, переживающего утрату:

  • Чтобы выплеснуть отрицательные эмоции, человеку следует рассказать близкому о том, что он чувствует. Для этого побудить его поделиться своим несчастьем, обратиться за помощью к профессиональному психологу или психотерапевту, к друзьям и родственникам, к любому человеку, который готов его выслушать.
  • Человека, потерявшего близкого, могут поддержать не только родственники и друзья, но также люди, которые недавно пережили смерть близких. Они лучше поймут его состояние. Для расширения круга контактов целесообразно обраться в районные социальные центры, гериатрические отделения, взять путевку в санаторий и т.д.
  • Важное значение для смягчения печали является сохранение памяти об умершем человеке. Можно посадить дерево, составить альбом, закончить дело, которое он начал, но не успел завершить.
  • В ряде случаев, потерявшему близких человеку помогает ведение дневника, куда он может занести все, что помнит и ощущает, не стыдясь этого. Можно написать письмо умершему, рассказав о своих чувствах. Это поможет избавиться от чувства вины.
  • Позитивный эффект может принести сосредоточенность пожилого человека на повседневных заботах, даже просто домашних делах.
  • Не рекомендуется сразу после потери резко менять строй жизни. Об этом человек может впоследствии пожалеть. Следует повременить с резкими действиями, такими, как переезд, продажа квартиры, новый брак, в течение года после смерти любимого человека.
  • Терпение может рассматриваться как лекарство, при том, что каждый приходит в себя после утраты близкого человека по-разному.
  • Некоторым людям справиться с тяжелым эмоциональным состояние могут помочь запахи. Эфирные масла ,такие как жасмин, роза и лаванда, мелисса, способны повысить настроение, снять стресс, помочь справиться с печалью. Можно капнуть несколько капель на носовой платок и вдыхать аромат по необходимости.
  • Если пожилой человек религиозен, ему поможет молитва. Ритуал молитвы помогает во многих случаях, когда депрессивные состояния длятся в течение многих лет.

В случаях выраженных нарушений после перенесенной утраты, связанных с бессонницей, снижением памяти, апатией, снижением активности и настроения в течение длительного времени, рекомендуем обратиться за медицинской помощью, консультацией психолога или психотерапевта, который, после осмотра, подскажет дальнейшую тактику лечения.

Записаться можно по телефону регистратуры (812)575-27-63 или через форму на главной странице сайта.

При подготовке материалов  использовалась методическая литература, ресурсы сети интернет. В разделе даются ссылки и перечень использованных ресурсов.

Как пережить смерть близкого человека

1. Примите свои чувства

У нас в культуре не принято учить соболезновать. Поэтому сразу после трагических событий вы много раз услышите от окружающих, что вам надо держаться. Но грустить, переживать и страдать в этой ситуации — нормально.

Мы все разные. Именно поэтому даже в материалах о реакции школьников на горе пишут, что одни дети будут просить заботы, другие — злиться, третьи — есть, четвёртые — плакать, пятые впадут в ступор. Психика по-разному справляется (и не справляется) с нагрузкой.

Адриана Имж, психолог-консультант

2. Разрешите себе переживать подходящим вам способом

У вас в голове наверняка есть шаблон, как должен себя вести человек при трагических событиях. И он может совершенно не соответствовать тому, что вы чувствуете.

Попытки впихнуть себя в представление о том, что вам положено испытывать, добавит к горю чувство вины, злость, и пережить ситуацию станет ещё сложнее. Так что позвольте себе страдать естественно, не оправдывая чьи-то (в том числе и свои) ожидания.

5 эффективных способов победить чувство вины →

3. Заранее ищите опору

Есть дни, которые будут особенно трудными: дни рождения, годовщины, другие важные даты, связанные с ушедшим человеком. И лучше заранее позаботиться о создании обстановки, в которой вам будет чуть проще пережить это время.

По словам Адрианы Имж, важно помнить, что, невзирая на некоторый существующий календарь (9 дней, 40 дней, год), каждый человек переживает время по-своему: кто-то способен встретиться с горем только спустя несколько месяцев, когда шок отпускает, а кто-то к этому же сроку уже в порядке.

Если горе длится несколько лет, это означает, что человек «застрял» в переживаниях. В каком-то смысле так легче — умереть вместе с тем, кого любил, остановить свой мир вместе с ним. Но вряд ли он для вас такого хотел.

Адриана Имж, психолог-консультант

И конечно, даже у тех, кто пытается жить дальше, бывают трудные дни: когда что-то вспомнилось, случился флешбэк или просто «музыкой навеяло». Поплакать, погрустить, повспоминать — нормально, если из этого не состоит вся ваша жизнь.

В сложных ситуациях просите поддержки у друга или запритесь в комнате с фотоальбомом и носовыми платками, сходите на кладбище, завернитесь в любимую футболку близкого человека, перебирайте его подарки, прогуляйтесь там, где любили гулять с ним. Выбирайте те способы справиться с печалью, после которых вам становится легче.

4. Ограничьте неприятные контакты

В и без того непростое время вам, скорее всего, придётся общаться с разными людьми: дальними родственниками, друзьями семьи и так далее. И не все они будут приятными.

Ограничьте нежелательные контакты, чтобы не добавлять себе негативных эмоций. Иногда лучше общаться с незнакомцем в Сети, чем с троюродной тётушкой, просто потому что он вас понимает, а она — нет.

Но, как считает Адриана Имж, принять соболезнования всё же стоит, так как в нашей культуре это просто способ дать вам пространство погоревать.

Да, возможно эти люди не переживают потерю так, как вы. Но они понимают, что вам грустно. Они признают, что человек умер, и это важно. Лучше так, чем когда всем это безразлично и вам не разрешают проживать ваши эмоции.

Адриана Имж, психолог-консультант

Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться →

5. Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям

Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё изменить.

Дайте себе время, прежде чем что-то делать. В терапии это называется правилом 48 часов, но в случае тяжёлой потери ожидание может продлиться и дольше.

Адриана Имж, психолог-консультант

Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы — не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.

Как осознание смерти может изменить вашу жизнь →

6. Пейте меньше алкоголя

Иногда алкоголь кажется решением всех проблем. Но напиться и забыться — кратковременный способ с ними справиться. Спиртное — мощный депрессант, негативно влияющий на центральную нервную систему.

Люди, употребляющие алкоголь, хуже справляются со стрессом, принимают больше разрушительных решений. Также важно помнить, что сахар (он есть и в сладком, и в алкоголе) усиливает переживание стресса, поэтому лучше удерживаться от его употребления.

Адриана Имж, психолог-консультант

7. Заботьтесь о здоровье

Горе и так выматывает, не усугубляйте ситуацию. Питайтесь регулярно и сбалансированно, ходите пешком, постарайтесь спать около восьми часов в день, пейте воду, дышите — очень часто в горе человек забывает делать выдохи. Не добавляйте организму стресса, махнув рукой на здоровье.

Что готовить, если нет сил ничего делать →

8. Обратитесь к психологу

Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из подавленного состояния, выразить чувства, попрощаться с любимым человеком и просто будет с вами в этой трудной ситуации.

9. Не стыдитесь продолжать жить

Близкий вам человек умер, а вы продолжаете жить, и это нормально. Довольно часто у нас возникает ложное чувство несправедливости: умер слишком молодым, умер раньше меня, умер из-за ерунды.

Но правда в том, что смерть — это часть жизни. Мы все приходим, чтобы умереть, и никто не знает, сколько и как он проживёт. Кто-то ушёл, кто-то остался хранить память об ушедших.

Адриана Имж, психолог-консультант

Бывает трудно вести привычный образ жизни и заново учиться улыбаться, радоваться. Не торопите себя, если пока не получается. Но именно в этом направлении и надо двигаться, считает Адриана Имж.

Не только потому, что тот, кого вы потеряли, наверняка бы этого хотел. Но и потому, что именно это делает любую жизнь, в том числе и жизнь ушедшего человека, важной: мы чтим его память, уважаем его путь, а не делаем из его смерти оружие самоуничтожения.

Читайте также

Как пережить потерю близкого человека

Психотерапевт Джулия Самюэль специализируется на помощи людям, переживающим потерю близких. 25 лет работы показали ей, что горе от утраты любимых — самая душераздирающая боль, и человек готов сделать все, чтобы избежать ее. Но убегая от нее, мы никогда не оправимся, считает Джулия: «Если вы игнорируете свою скорбь, вы вполне можете жить и функционировать, но ваша жизнь будет лишена эмоций, потому что всю свою эмоциональную энергию вы будете тратить на то, чтобы придушить свое горе». О том, как справляться с этими эмоциями, об истории своих клиентов и о том, как поддерживать скорбящих людей, Джулия рассказала в своей книге Grief Works.

По словам Джулии, есть два вида потерь: ожидаемая (когда окружение постепенно готовится к уходу близкого человека) и травматическая. И те способы, как справляются с травматическим опытом мужчины и женщины, разнятся. Мужчины предпочитаются двигаться вперед, строить планы, фокусироваться на новых возможностях. Женщины, напротив, хотят предаваться воспоминаниям об умершем человеке, погрузить себя в состояние боли. И здесь нет правильного варианта, на самом деле, правильно будет, если каждый из пары будет учиться друг у друга: «Вы должны делать и первое, и второе: вам нужно создать условия, когда вы можете погоревать, а когда — вы движетесь вперед. Например, мужчина может сопроводить женщину на прогулке или в галерею, а она может вывести его на разговор о своих чувствах и переживаниях от потери».

Скорбь, как правило, сопряжена с чувством сильного одиночества, что не может не повлиять на обстановку внутри семьи. И в этом случае помочь могут только искренние разговоры о своих чувствах с остальными членами семьи. В начале, и особенно это касается травматической потери, горе кажется всепоглощающим, но со временем вы находите силы жить дальше. В своей книге Джулия рассказывает историю пары Билла и Салли, которые потеряли своего 13-летнего сына Мэттью из-за редкого вирусного заболевания. Салли признавалась психотерапевту, что смерть сына заставляла ее чувствовать себя мертвой. У нее больше не было никаких надежд, желаний двигаться и жить дальше. Тогда Джулия ей сказала, что будет бороться за нее и поможет ей отыскать этот тоненький голосок, который скажет: «Я хочу жить». Проблема в том, считает психотерапевт, что многие люди думают, будто, оправившись, они смогут вернуться к началу, что утрата близкого человека никак их не изменит. Так вот, только когда вы осознаете, что смерть — это огромное для вас потрясение, что вам нужно погоревать и восстановиться, только тогда вы сможете выйти на новый этап в своей жизни.

8 способов, как могут помочь друзья и семья

Слушайте

Будьте тем человеком, который в самую нужную минуту найдет время, чтобы выслушать и понять, что переживает ваш друг. Умение слушать — это ключ. Позвольте вашему другу проявлять все свои чувства — грустить, рыдать или, вообще, молчать. Каждый раз, когда они будут проговаривать свои чувства, вспоминать человека, которого потеряли, их боль понемножечку будет уменьшаться.

Помните, что дело не в вас

Следуйте пожеланиям скорбящего человека. Возможно, он не хочет говорить о своем горе прямо сейчас или даже с вами. Будет правильным сказать, что вы разделяете его чувства, но затем предоставьте им возможность делать то, что он хочет. Если он просит вас прийти и побыть рядом, идите. Если он действительно никого не хочет видеть в ближайшее время и говорить о своем горе, не заставляйте. Не путайте свои потребности поговорить или позвонить с потребностями вашего друга.

Свежие новости

Признавайте, что вы не всесильны

Смерть всегда вызывает страх. Люди боятся сказать что-то не так человеку, переживающему утрату, в итоге они вообще молчат, потому что считают, что им должно хватить мудрости облегчить боль. Но это невозможно. Поэтому будьте просто добры и будьте рядом, когда это потребуется вашему другу.

Помогайте не на словах

Реальная помощь имеет значение. Мало сказать: «Дай мне знать, если тебе нужна моя помощь», сделайте что-то действительно нужное и полезное, например, принесите еды своему другу.

Будьте честны

Правда, будьте честны в том, как вы можете помочь, не пытайтесь своими обещаниями сделать то, что не в ваших силах, притупить чувство вины. Говорите конкретно: «Я приду во вторник на два часа», вместо «Я прибегу, когда ты только попросишь», а потом в итоге вы не сможете сдержать свое слово. Спрашивайте, в чем нуждается человек. Филл и Аннетт, пациенты Дужлии, потеряли свою дочь Эмбер, когда той было четыре годика. Девочка утонула в бассейне. Когда пара ехала в морг, чтобы увидеть тело дочери, Джулия позвонила им. Она знала, что в данный момент никак конкретно помочь им не сможет, но сказала: «Мне безумно жаль, что такая трагедия случилась с вами. Как я могу помочь?».

Сочувствуйте

Еще важнее умения быть честным является умение сочувствовать. Помните об эмпатии, ставьте себя на место вашего друга, избегайте откровенной демонстрации того, что ваша жизнь протекает счастливо и без потрясений, пока он скорбит.

Оставайтесь рядом

Не забывайте поддерживать контакт, когда все поутихнет. Обычно спустя три месяца после потери люди постепенно начинают возвращаться  к привычной жизни. Но человек, переживающий глубокую скорбь, далеко не всегда может оправиться так быстро. Поэтому сообщения со словами поддержки, встречи могут стать очень полезными.

Пишите

Письма, открытки, истории, сообщения — неважно что — очень помогают. Иногда лучше написать то, что вы не в силах произнести, зная, что человек не сможет вам ответить. И никогда не поздно отправить ему этот текст. Получение такой открытки спустя какое-то время может стать особенно приятным сюрпризом, ведь ваш друг будет знать, что вы все это время помнили и понимали его. Когда вы будете писать, постарайтесь сделать текст как можно более личным, избегайте фраз-клише, потому что они банальны и в каком-то смысле способствуют снижению значимости ушедшего человека. Вам не нужно вдаваться в долгие объяснения, почему так произошло, просто будьте искренними и понимающими.

Источник: theguardian.com

— Читайте также: Детектор доверия: Простой тест от Элизабет Гилберт

Как преодолеть смерть любимого человека

Шаг 1. Позвольте чувствам

Преодоление потери любимого человека вызывает почти все мыслимые эмоции. Бывают случаи, когда кажется, что сразу овладевает сразу несколько эмоций, и вам может казаться, что вы «сходите с ума». Это естественно, потому что нормально испытывать разные чувства.

Мягко напомните себе во время тяжелой утраты и горя, что ваши чувства принадлежат вам, и они находятся в пределах нормы.Для вашего процесса важно понимать, что нет «правильного» или «неправильного», когда речь идет о ваших чувствах по поводу потери любимого человека.

Шаг 2: заручиться поддержкой

Хотя могут быть времена, когда вы справляетесь с потерей, когда вам захочется побыть одному, важно собрать вокруг себя группу поддержки на те времена, когда они могут вам понадобиться. Друзья, семья, священник или раввин и, возможно, терапевт — все это люди, к которым можно и нужно обращаться во время вашего горя.Эти люди могут быть источником эмоциональной поддержки, а также при необходимости удовлетворять физические потребности. Смерть любимого человека часто оставляет большую дыру в жизни выжившего, которую может, по крайней мере временно, занять группа поддержки.

Шаг 3. Разрешите горевать

Скорбь и горе — это процесс. Важно знать, что у каждого человека есть свой способ справиться с потерей. Вы не можете ограничить свое горе по времени. Вы должны позволить себе переживать стадии горя по мере их появления.

Элизабет Кублер-Росс в своей книге «О смерти и умирании» описала пять стадий горя. Каждый этап уникален и необязательно проходить по порядку. Этапы также могут быть пересмотрены. Этими этапами являются:

  • Отрицание: изначально ваш опыт непонятен. Вы не можете поверить, что потеря любимого человека реальна, и можете потерять сознание от пережитого.
  • Гнев: когда правда о ситуации начинает утверждаться, нормально чувствовать гнев и ярость.Этот гнев может быть направлен на себя, любимого человека за то, что он бросил вас, врачей за то, что он не исцелил вашего любимого, или даже на Бога.
  • Торговля: выжившие нередко преодолевают потери, пытаясь договориться, обычно с их высшей властью. Не удивляйтесь, если вы обнаружите, что пытаетесь договориться с Богом «если только».
  • Депрессия: подавляющая грусть, которую вы чувствуете, — это нормально и в большинстве случаев не длится вечно. Принято считать, что жизнь никогда не будет прежней.
  • Принятие: хотя эта последняя стадия утраты и горя называется «принятием», это относится к примирению с окончательной утратой и продвижению вперед по жизни. Это не означает, что время от времени вы можете не возвращаться к некоторым из перечисленных выше этапов, а скорее, что боль вашей потери станет более управляемой.

Шаг 4: Примите жизнь

Автор Дэвид К. Свитцер говорит о необходимости заново открыть собственную жизнь в своей книге «Динамика горя: ее источник, боль и исцеление».Хотя боль от вашей потери реальна и ее нужно чувствовать, настанет время, когда вам придется снова начать жить своей собственной жизнью. Работая над преодолением смерти любимого человека, вы придете к тому, чтобы принять смерть как реальность. Вы обнаружите, что можете двигаться вперед и принимать свою жизнь без любимого человека.

Ваш процесс утраты и горя — ваш собственный. Все по-разному реагируют на потерю. Прежде всего, будьте добры к себе и знайте, что однажды вы проснетесь и обнаружите, что боль меньше, и жизнь может продолжаться.

Джули Эндрюс: Как выжить после смерти любимого человека?

Источник: Ева Ринальди

Актриса Джули Эндрюс рассказала, что все еще переживает смерть своего мужа, Блейка Эдвардса, который скончался в 2010 году в возрасте 88 лет. Они были женаты 41 год, и, по словам Джули, это «была история любви». В некоторые дни она прекрасно ладит, но в другие дни его отсутствие бьет ее, как кирпич, и она обнаруживает, что скучает по нему и желает, чтобы он все еще был с ней.

Это обычное дело, когда человек переживает горе, особенно смерть супруга.Когда вы проводите десятилетия с одним и тем же человеком и вместе формируете сотни привычек и распорядков, это ужасно, когда их больше нет с вами. Очень часто, когда кто-то оплакивает потерю любимого человека, окружающим трудно понять, почему они еще не преодолели это. В результате человек, который скорбит, может иметь нереалистичные ожидания от самого себя и беспокоиться о том, что что-то не так, потому что он еще не смог отпустить. Следовательно, они могут перестать делиться своими чувствами либо потому, что люди больше не спрашивают, либо потому, что думают, что люди больше не хотят этого слышать.Имея это в виду, тот факт, что Джули может публично говорить о своей печали, а не сдерживать ее, является положительным действием.

В дополнение к обычному процессу обработки смерти близкого вам человека, есть еще один способ справиться с ней, о котором я писал в своей книге Связь в загробной жизни: терапевт раскрывает, как общаться с ушедшими любимыми людьми . Я был вынужден написать это после смерти моей матери. В нем я определил способы распознавания знаков и сообщений, которые приходят вам от умершего любимого человека.Я также говорю о силе транскоммуникации, когда вместо того, чтобы просто ждать этих знаков, вы можете инициировать контакт, напрямую попросив их. Благодаря силе переживаний, которыми вы делитесь, можно оставаться духовно связанным с человеком, которого вы потеряли, даже после того, как он перешел. Это еще один способ справиться с горем, и он может быть чрезвычайно полезным инструментом для облегчения страданий, связанных с их смертью. Хотя вы всегда будете скучать по любимому человеку на физическом уровне, знание его энергии и ощущение его присутствия может помочь вам смягчить боль от его ухода.Для многих людей, в том числе и для меня, теперь вы можете почувствовать себя особенным ангелом-хранителем, который будет с вами, когда они вам понадобятся.

Хотя мы не знаем, принимает ли Джули возможность поддерживать духовную связь со своим умершим мужем, мы знаем, что, по крайней мере, она открыто заявляет о масштабах своей потери. По правде говоря, мы никогда не справимся со смертью того, кого любим и потеряли. Скорее, мы стремимся к тому, чтобы жить с этим как можно лучше, так или иначе.Надеюсь, Джули сможет и дальше справляться с кончиной мужа и сможет наслаждаться остатком своей жизни в полной мере, не тяготя ее горем.

Подключайтесь к радиочасу Doctor on Call на HealthyLife.net каждый вторник в 14:00 по восточному стандартному времени, 11:00 по тихоокеанскому стандартному времени. Первый и третий вторники — Shrink Wrap по телефону , вторые вторники — HuffPost по телефону , а последний вторник месяца — Let’s Talk Sex! Присылайте ваши вопросы, касающиеся отношений, близости, семьи и дружбы, по электронной почте Dr.Грир на [email protected]

Свяжитесь с доктором Джейн Грир на Facebook, на www.facebook.com/DrJaneGreer и обязательно подпишитесь на @DrJaneGreer в Twitter, чтобы узнать о ее последних мыслях о любви, отношениях, сексе и близости.

Чтобы узнать больше о докторе Грире, посетите http://www.drjanegreer.com.

Как пережить смерть любимого человека | Семья

«Я открываюсь в конце», — говорится в сообщении, спрятанном в Золотом снитче, которое раскрывается только тогда, когда нити истории Гарри переплетаются воедино в последней книге о Гарри Поттере.Огромная любовь Хелен к этим историям делает их вдохновляющим изречением для моей последней колонки «Вдовец прихода».

Мои писания были катарсисом и свидетельством того, что факт был более экстремальным, провокационным и, откровенно говоря, смешнее, чем художественная литература. Я слишком много узнал о горе, но узнал еще больше о себе. Так что, хотя моя колонка никогда не была общим руководством, я могу предложить несколько подталкиваний, чтобы помочь другим, кто скорбит или кому просто нужно иметь дело с переменами, приветствуются они или нет.Если вы хотите получить разъяснения после прочтения, вы можете связаться со мной по адресу [email protected]

Любовь: Вы не можете любить мертвого человека так, как любили, когда он был жив. Если вы этого не поймете, то в конечном итоге станете мисс Хэвишем. Ваша любовь продолжала развиваться с того дня, как вы встретили своего партнера, а горе — это еще одно изменение, потому что истинная любовь преобладает.

Дети: Если вам посчастливится иметь их, они потянут вас за собой в первые дни.Со временем чем вы станете лучше, тем лучше станут они. Вовлекайте детей в свое горе и не делайте храбрых лиц ради них. Детям нужно как разрешение плакать, так и поощрение смеяться. Спасибо, Милли и Мэтт.

Время: Не совсем хороший целитель. Клише верно — первый год буквально шокирует, а второй тяжелее. Скорбь и потеря никогда не уменьшатся в размерах, поэтому постарайтесь принять эту мысль как можно раньше. Используйте время, чтобы формировать и увеличивать новый мир вокруг своего горя, уменьшая его господство.

Деньги: Скорбь — это ужасно, и вам не следует беспокоиться о счетах. Если вы не потеряли близких, получите много уверенности сегодня. Если уже слишком поздно, определите свой истинный прожиточный минимум и приспосабливайтесь к нему, прежде чем столкнуться с кризисом. Легко сказать, я знаю, но зарыться головой в песок не поможет.

Crying: Не ругайте себя за то, что не плачете. Со временем это произойдет. Я по-прежнему могу делать это только тогда, когда спровоцирован чужой потерей, а не моей собственной.

Друзья: Не судите их слишком строго — все воспринимают горе по-разному. Кто-то подойдет, а кто-то сбежит. Если вам нужны новые друзья, которые «понимают», присоединяйтесь к WAY (Овдовевшие и молодые).

Здоровье: Быть готовым к скорби — значит быть здоровее, чем было, потому что у вас появились новые стрессы. Делайте упражнения, ешьте лучше и, если мужчина, сходите к врачу с чем-нибудь необычным и примите решение, где может оказаться его палец. Не курите. Пейте меньше выпивки, но примите тот факт, что иногда вы будете падать с повозки.

Консультации: Людям, которые этого не хотят, они больше всего понадобятся спустя месяцы или годы. Это позволяет вам преодолеть вину за выживание и большую вину за то, что будущее может быть таким же счастливым, как и прошлое, хотя и другим.

Работа: После потери вы поймете, что работа — это просто сдача в аренду кусков вашей жизни. Стоит ли оно того? Если у вас есть дети, возможно, вы владеете меньшим количеством вещей и больше поддерживаете их. Тяжелая утрата — это высшая ступень принудительных изменений, и в конечном итоге вы можете заняться чем-то новым, что вам нравится.

Пол: Вы не замужем, но не обижаете людей и не ругаете себя за то, что нашли утешение и подтверждение жизни между простынями или за кухонным столом. Это чертовски здорово.

Помощь: Используйте волшебные слова «Мне нужна помощь», и люди откликнутся. Это распространяется не только на семью, но и на друзей и знакомых, если у них есть навыки и ресурсы, чтобы оказать вам бытовую, финансовую, профессиональную или любую другую помощь.

Новая любовь: Не удивляйтесь, если первый одинокий представитель противоположного пола, проявивший к вам доброту, станет объектом слишком большого уважения.Они непреднамеренно сеют привлекательность в вашем только что вспаханном эмоциональном ложе. Здравствуйте, невестка Джо.

Рак: Это всегда гребаный рак. Это просто так. Поднимите или дайте деньги, если можете, чтобы сразиться с ублюдком.

Эпилог: Я хотел бы, чтобы мой рассказ помог тем, кто пережил потерю, или спровоцировал тех счастливчиков, которые никого не потеряли, по-другому думать о разнице между тем, что они хотят на всю оставшуюся жизнь, и тем, как они живут этим сейчас.

Быть Адамом Голайтли дало мне разум и самосознание достаточно, чтобы увидеть наследие Хелен для меня. Я, вероятно, добрее, спокойнее, лучший отец, более удовлетворенный в профессиональном плане, буду жить дольше и лучше подготовлен, чтобы поддержать своих близких, потерявших близких. Ирония и трагедия в том, что возможность стать лучшим человеком открылась только в конце жизни Хелен. Тем не менее, часть меня верит, что я живу сейчас на двоих и что каким-то образом Хелен все еще ведет меня, пока я плыву, опуская голову против бури, благополучно унося Милли и Мэтта в порт, как я и обещал ей, что буду, как и она. лежал умирающий.

«Те, кто нас любит, никогда не покидают нас. Ты всегда сможешь их найти, — сказал Сириус Гарри и, наконец, так уместно сказал тебе «Я». Спасибо.

Адам Голайтли — псевдоним

@MrAdamGolightly

10 вещей, которые я узнал, имея дело со смертью любимого человека

Прошло два года с тех пор, как мой отец скончался от рака (Прочтите: «Для моего отца») , и это было самое тяжелое время, которое я когда-либо испытывал в своей жизни. В 24 года я был полностью потерян, не мог выразить то, что только что произошло с моей семьей, и отказался позволить процессу исцеления начаться с того, что закрылся от всех вокруг меня.

В ноябре 2013 года моя младшая сестра заметила у меня на затылке лысину размером с монету. Через месяц эта лысина увеличилась в три раза, а на моей макушке образовалось еще одно пятно размером с десять центов. В течение трех месяцев у меня было семь лысин по всей моей голове, и самое первое, которое я обнаружил (первоначально размером с десять центов), выросло более чем на пять дюймов в диаметре.

Это был момент, когда я понял, что смерть моего отца затронула меня не только умственно, эмоционально или духовно.Это также повлияло на меня физически, и мне абсолютно необходимо было изменить свою жизнь.

Работа со смертью — это процесс, который вполне может продолжаться до последних лет моей жизни, и который постоянно развивается. Я нашел момент, чтобы подумать о последних двух годах (мой отец скончался 24 августа 2012 года) — вот несколько вещей, которые я узнал о том, как бороться со смертью за это время.

1. Поймите, что все относятся к смерти по-своему.

Мой брат младше меня всего на три года, и то, как он пережил смерть, было совершенно другим, чем у меня.И все же он был единственным, кто точно знал, через что я прошел, с того времени, когда моему отцу поставили диагноз, и до его смерти. Я часто пытался сравнить свою ситуацию с ситуацией других — иногда просто для того, чтобы измерить свой уровень горя, чтобы определить, слишком ли я реагирую, или установить потенциальную дату истечения срока, когда боль, которую я чувствовал, уйдет. Было ли нормально, что полтора года спустя я плакал перед сном каждую ночь?

Я понял, что все воспринимают смерть по-своему.Знание этого означает, что вам не нужно подвергать сомнению свои мысли, чувства и действия. Это ваше личное путешествие, и вам разрешено чувствовать, думать, говорить или делать все, что вам нужно для исцеления.

2. Откройтесь и поговорите об этом, но только когда будете готовы.

Хотя я ценил сообщения, электронные письма и голосовые сообщения от друзей, в которых говорилось «извините за вашу потерю» и просили сообщить им, если мне что-то понадобится, каждое полученное мной сообщение также было язвительным напоминанием о том, что это произошло.Я отрицал это и не хотел признавать факт того, что это произошло — я ненавидел проверять свой телефон только для того, чтобы видеть постоянные напоминания о смерти моего отца. Таким образом, я закрылся от всех, кого знал. Я не говорил об этом. Я усвоил всю эту боль, чтобы проснуться, изобразить пластиковую улыбку на моем лице и продолжить свою жизнь, делая движения и никогда по-настоящему не обрабатывая события.

Открытие моих чувств позволило мне начать процесс исцеления. На это у меня ушло больше полутора лет, но это было в мое свободное время, и когда я был готов открыться, я сделал это.Я полностью выбросил все, что чувствовал, когда мой отец болел раком, в блоге, когда ехал на автобусе из Нью-Йорка в Вирджиния-Бич, чтобы навестить его. После его смерти я оставил все, чтобы путешествовать по миру для отца и вместе с ним. Я взял его с собой в натуральную величину с собой по всей Европе и случайно рассказал его историю всему миру в рамках фотопроекта.

Будь то родитель, лучший друг, брат или сестра, профессиональный терапевт, консультант или совершенно незнакомый человек, откровение о смерти не означает, что вы слабы — это означает, что вы достаточно сильны, чтобы быть честным с миром, но, что самое важное, себя.

3. Позвольте себе быть уязвимым.

«Джинна, перестань плакать. Будь сильной ради своей семьи». Это все, что я когда-либо слышал от кузенов, тётей, дядей и / или друзей. Так ты знаешь, что я сделал? Я притворилась, будто все в порядке, потому что не хотела показаться слабой и уязвимой перед мамой или братом. Я не мог заставить их беспокоиться обо мне. Я не мог причинить им больше боли или беспокойства, дав им понять, что я нахожусь в самом разгаре продолжительного марафона эмоционального срыва.

А вы знаете, что случилось?

Я держал все внутри и никогда не показывал им, насколько я облажался, в результате создавая эмоциональную темницу вокруг себя. Я даже не дал им возможности быть рядом со мной, и это только запустило цепную реакцию. Поддержка своих близких — это взаимные уступки. Когда вы позволяете себе быть уязвимым, вы приглашаете других быть уязвимыми вокруг вас. Однажды, когда вы почувствуете себя полным дерьмом, они будут рядом с вами. Затем, когда у них будет день, когда они почувствуют себя полным дерьмом, они придут к вам, и вы будете рядом с ними.Закройте себя, и вы всегда будете чувствовать себя одиноким, а это не так, как должно быть.

4. Позвольте друзьям быть рядом с вами.

Мне всегда было неудобно просить что-то у друзей. Если мне что-то было нужно, я не решался никого спросить. Несмотря на то, что все, что я хотел, — это чтобы кто-нибудь выслушал меня, пока я рассказываю о своих разочарованиях и боли, я никогда не брал трубку и не звонил друзьям. Я не ответил, когда они позвонили.Я вошел в свой шкаф, закрыл дверь, выключил свет и плакал, пока не потерял сознание от мигрени. Это происходило каждый день в течение восьми месяцев.

Однажды моя хорошая подруга Шерри отправила мне текстовое сообщение прямо в разгар моего припадка. Я ответил ей впервые за несколько недель и поделился всем, что чувствовал в данный момент. Это был первый раз, когда я позволил своему другу быть рядом со мной, даже если он только отправлял текстовые сообщения туда и обратно.

С тех пор я постепенно восстанавливаю связь со своими друзьями, и всякий раз, когда у меня возникает проблема, я разрешаю своим друзьям быть рядом со мной, открываясь им.Приятно осознавать, что в вашей жизни есть люди, которые поддержат вас — независимо от того, через что вы проходите, но вы никогда не узнаете этого, если не впустите их.

5. Знайте, что вам разрешено облажаться.

Когда мой отец умер, а моя семья боролась, я был потерян больше, чем когда-либо за всю свою жизнь. Никто не мог ответить на мои вопросы, я думал, что меня никогда не закроют, и я потерял всякую надежду на свое будущее.Полтора года спустя я все еще задавал себе одни и те же вопросы снова и снова: почему я все еще чувствую такую ​​боль? Когда я переживу это? Почему я не могу просто вернуться в «нормальное состояние»?

Только когда я понял, что никогда не должен вернуться к нормальному состоянию, я вернул себе контроль над своей жизнью.

Тебе позволено полностью облажаться. Это не только самое трудное, через что вы когда-либо проходили, это также самое трудное, что вам когда-либо предстоит пройти.И это должно принести вам некоторую форму мира, зная, что все остальное, что вам встретится, будет ничто по сравнению с тем, через что вы прошли с потерей любимого человека.

Столкновение со смертью отца изменило меня навсегда, и в ту секунду, когда я принял это, я нашел в себе силы жить той жизнью, о которой всегда мечтал. Никогда не стесняйтесь своего прошлого, никогда не забывайте, что оно делает вас красивой, и никогда не сдавайтесь.

Год назад я лежал в постели в 2 часа дня после обеда и часами смотрел в потолок с недопитой бутылкой водки в правой руке.Все, что я мог сделать, это плакать, и все, что я хотел, это выпить, чтобы замаскировать боль. Алкоголь или наркотики — они заставляют вас временно оцепенеть от боли, которую вы чувствуете, но если вы тратите время на маскировку боли, это только отодвигает процесс заживления.

Поставьте напиток и возьмите трубку. Позвоните другу или …

7. Забронируйте билет в место, где вы никогда не были.

Когда вы горюете, кажется, что в мире больше ничего не происходит, и все, что вы, кажется, делаете, это сосредотачиваетесь на негативе, который происходит вокруг вас.

Вы забываете, что мир наполнен прекрасными, позитивными, вдохновляющими вещами, потому что вы находитесь в своем собственном непосредственном окружении, что в данный момент отстой.

Путешествие помогло мне вылечить, а на самом деле спасло мне жизнь. Это открыло мне глаза, расширило кругозор и вдохновило меня продолжать борьбу за счастье (Читайте: «10 способов, которыми путешествия изменили мою жизнь навсегда»).

Выйти из своего непосредственного окружения, чтобы испытать новое место, напоминает вам, что жизнь стоит того, чтобы жить — что мир стоит исследовать.

Потеря любимого человека — болезненное напоминание о том, что жизнь — это путь. тоже. короткая. И этот любимый человек хотел бы только для вас, чтобы вы были счастливы — не от размытой, полуулыбки, повседневного довольства счастливым, но по-настоящему счастливым.

Люди говорили мне: «Занимайся». Я согласен, но не занимайте себя тем, что не делает вас счастливым. Я ходил на работу каждый божий день, чтобы чем-то занять себя, но от этого становилось только хуже. Это не заставляло время лететь быстрее — каждый день казался все более и более бессмысленным.

Займите себя чем-нибудь, определив, что вам нравится. Ставьте цели и стройте план, чтобы воплотить свои мечты в реальность.

Разве это не идеальное время для того, чтобы жить целеустремленно? Для мотивации, обретения новых сил и возможности просыпаться каждое утро с благодарностью? Что делает тебя счастливым? Сосредоточение своей энергии на стремлении к мечте — это позитивный способ вернуть себе силы. Потому что ты это заслужил.

9.Берегите воспоминания о любимом человеке .

Было время, когда я не мог сосредоточиться ни на чем, кроме вида отца на больничной койке. Я закрывала глаза на ночь и не видела его улыбающегося, любящего поведения и не слышала, как он смеется над своими (в основном) банальными шутками — все, что я видел, это он лежал на больничной койке прямо перед его последними минутами. Это разбивало мне сердце каждый божий день, поэтому я пытался забыть.

Я был настолько поглощен мыслью о его смерти, что не дал себе возможности отпраздновать его жизнь.Я не мог даже лелеять воспоминания, которые у нас были во время его пребывания в этом мире, потому что я наполнял свой разум всеми аспектами его смерти.

Насколько я эгоистичен, чтобы упустить из виду 24 полных года его жизни и отбросить все эти прекрасные воспоминания на два жалких часа?

Я понял, что мой отец никогда не уйдет. Он все еще здесь со мной в духе. Да, да, но что это вообще значит?

Мой отец научил меня бескорыстно любить — он пожертвовал своей жизнью ради нашей семьи, и он будет жить через меня.Его наследие будет продолжено моей работой, и благодаря ему я буду знать, как бескорыстно любить свою семью — так, как он любил нас. Он был и всегда будет моей мотивацией бороться, усердно работать, действовать без страха, улыбаться сквозь боль, мечтать о большем и воплощать эти мечты в жизнь.

Празднуйте свою жизнь; не сосредотачивайтесь на их смерти. Берегите воспоминания, продолжайте их наследие. Они никогда не уходят по-настоящему — они всегда здесь с нами в духе. И будьте благодарны за возможность учиться у них и жить вместе с ними.

10. Дайте себе время подлечиться.

Нет волшебных, невидимых настенных часов, которые тикают, заставляя вас сдаться и «разобраться» с уходом любимого человека. Никто не говорит вам, что вам нужно пролететь мимо стадии «злости» или «замешательства» к следующей неделе, месяцу или даже году. Вам разрешено вылечить столько времени, сколько вам нужно.

Не думайте, что вам нужно вернуться к «нормальному» — этого никогда не произойдет, и это чертовски хорошо. Боль, которую вы чувствуете, когда скучаете по ним, никогда не исчезнет, ​​но это нормально.Потому что вы сильнее, чем когда-либо в своей жизни, и вы способны делать то, на что раньше никогда не были способны.

От вас не ждут совершенства. Ваша борьба формирует ваш характер. Ваш опыт делает вас уникальным. Вы сложны, сложны, выдержаны и красивы. Никогда не стыдись своего прошлого. Просто помните, что решение начать процесс исцеления полностью зависит от вас. Итак, когда вы будете готовы, выходите и рискните найти умиротворение, миновав боль.

Изначально это было опубликовано на GreaseandGlamour.com.

Подпишитесь на Джинну в Instagram (@greaseandglamour), чтобы получать обновления фотографий ее путешествий и ежедневное вдохновение / мотивацию — instagram.com/greaseandglamour

Фонд хосписа Америки — Советы по выживанию в горе


После потери любимого человека может быть трудно понять, как дальше жить дальше. Путешествие в горе может показаться горой, на которую слишком сложно подняться. Вот несколько шагов, которые помогут облегчить это путешествие:

Позвольте горе
Нет шага важнее этого.Цените, примите и позвольте своему горю стать естественной реакцией на вашу потерю. Позвольте себе почувствовать вашу боль. Подавленное горе не проходит. Горе — это смесь множества неприятных ощущений. Вы можете чувствовать грусть, злость или угрызения совести, сожаления или тоски. Все эти чувства естественны.

Выразите свое горе
Избавьтесь от своих чувств. Плачь, когда тебе нужно плакать. Злитесь, когда злитесь. Не подавляйте себя и не притворяйтесь стоиком. Чем больше вы выражаете свою боль, тем больше вы освобождаетесь от нее.

Будьте терпеливы с собой
Горе — это процесс, который требует времени. Двигаться вперед не обязательно быстро и легко, но возможно. Верьте, что вы можете и справитесь со своей потерей. Придет день, когда вы сможете без боли вспоминать любимого человека.

Занят
Вы не можете зацикливаться на своей печали или потере каждое мгновение бодрствования. При первом приливе горя вам может казаться, что вы не можете контролировать степень своего страдания.Но вы можете с друзьями, с занятиями и планом, который станет спасательным кругом.

Вести журнал
Это мощный метод выражения боли, а также средство для личного, интимного времени с самим собой. Некоторые чувства, например, гнев или сожаление, может быть слишком сложно выразить вслух. Написание дневника может служить освобождением, а также значимым самовыражением.

Физические упражнения ежедневно
Двигайте своим телом.Прогулка, танцы, плавание или другие занятия, которые вам нравятся, могут помочь вам почувствовать себя лучше. С помощью упражнений вы укрепляете свою физическую силу, снимаете напряжение, оживляете себя и сохраняете хорошее самочувствие. Физические упражнения высвобождают эндорфины, которые поднимают настроение.

Будьте готовы что-то изменить
Желать, чтобы все оставалось так, как было, когда с нами был любимый человек, естественно. Тем не менее, это не спасает человека от жизни. Хотя с потерей всегда нелегко столкнуться, нам нужно помнить, что мы можем продолжать жить дальше.Нам нужно позаботиться о себе и своих потребностях в процессе.

Разработано на основе Путешествий с горем: Сборник статей о любви, жизни и утрате, под редакцией Кеннета Дж. Дока, доктора философии, доктора медицинских наук, авторское право Hospice Foundation of America, 2012.

советов, как справиться с судьбоносной потерей супруга

Потеря супруга может быть разрушительной, независимо от того, наступила ли смерть внезапно или после продолжительной болезни. Однажды вы женитесь; на следующий день вы одиноки, одиноки и скорбите.Из-за сильных эмоций, изменения образа жизни и множества практических соображений, сопровождающих смерть вашего супруга, вы, вероятно, чувствуете себя подавленным и обеспокоенным своим будущим.

Со временем горе, скорее всего, утихнет, и вы начнете новую жизнь для себя. А пока вот несколько советов, которые помогут вам справиться.

Будьте осторожны с собой

Нет правильных ощущений после потери супруга. На вашу реакцию влияет множество переменных, включая то, насколько долгим и счастливым был ваш брак, как умер ваш супруг, сколько лет вашим детям (если они у вас есть) и насколько вы зависели друг от друга.

Вы можете чувствовать онемение, потрясение, разбитое сердце или тревогу. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что остаетесь живым, или радоваться тому, что ваш супруг больше не страдает. Вы можете даже злиться на своего супруга за то, что он бросил вас. Вы можете много плакать, а можете не плакать. То, как вы скорбите, уникально для вас.

Будьте готовы к тому, что друзья и семья могут не знать, что сказать, избегать вас или пытаться утешить вас штампами (например, «он в лучшем месте»). Часто благонамеренным людям неудобно говорить о смерти, но это не значит, что им все равно.

Если можете, расскажите своим близким, что вам нужно (или не нужно). Например, если люди избегают упоминания вашего супруга, а вы действительно хотите о нем поговорить, дайте им знать. Имейте в виду, что ваши друзья и семья тоже скорбят, и, возможно, будет приятно поделиться воспоминаниями о супруге.

Позаботьтесь о своем физическом здоровье

Скорбь может сказаться не только на эмоциях, но и на вашем теле. У вас может отсутствовать аппетит или возникать проблемы со сном. Возможно, это легче сказать, чем сделать, но постарайтесь позаботиться о себе, правильно питаясь, занимаясь спортом и высыпаясь.Старайтесь не заглушать свое горе чрезмерным употреблением алкоголя, так как это на самом деле может усугубить вашу боль.

Одно исследование показало, что риск смерти для выжившего супруга возрастает, особенно в первые три месяца после утраты. Очень важно заботиться о своем физическом здоровье в течение нескольких месяцев после утраты.

Обязательно сообщите своему врачу, если у вас возникли проблемы с повседневными делами, такими как одевание или приготовление еды для себя.

Обратиться за поддержкой

Преодоление последствий потери часто бывает чрезвычайно одиноким и запутанным, и нередко бывает депрессия. Потеря супруга также связана с повышенным риском возникновения ряда различных психических расстройств.

Исследования показывают, что отсутствие социальной поддержки после неожиданной утраты является ключевым предиктором депрессии. По этой причине важно обратиться за помощью к другим людям в вашей жизни. Вы можете быть склонны обратиться внутрь себя, но, вероятно, вам будет лучше, если вы будете искать поддержки у семьи, друзей, вашего религиозного сообщества (если оно у вас есть) или консультанта.

Присоединение к группе поддержки с другими людьми, которые горюют, также может быть очень утешительным. Ваш лечащий врач, терапевт или местная больница обычно могут предоставить информацию о том, как найти такие группы. Многочисленные группы лиц, потерявших близких, также доступны в Интернете.

Настройте свою социальную жизнь

Управлять своей общественной жизнью как одному человеку может быть сложно. Если вы и ваш супруг регулярно общались с другими парами, возможно, вы не знаете, как вписаться в них сейчас.Вы можете чувствовать себя неловко на вечеринках и других мероприятиях в одиночку. Расскажите друзьям, как вы себя чувствуете, и объясните, что вам, возможно, придется на время избегать «парных» званых ужинов и посиделок, а вместо этого встречаться с друзьями один на один.

Однако одиночество также может стать хорошей возможностью для поиска новых друзей. Подумайте о том, чтобы стать волонтером или записаться на занятия, чтобы побудить вас выйти из дома и заняться чем-то значимым.

Обратиться за помощью в тяжелом горе

Потеря супруга меняет жизнь, и глубокое горе — нормальная реакция.Однако иногда горе бывает настолько глубоким, что мешает вам двигаться вперед в своей собственной жизни. Это известно как «сложное горе», и от него страдают примерно 7% людей, потерявших близких. Знаки включают:

  • Ощущение, что у вас больше нет цели
  • Испытываете трудности с повседневной деятельностью
  • Постоянно испытываете чувство вины или обвиняете себя в смерти любимого человека
  • Желаю, чтобы вы тоже умерли
  • Утрата желания общаться

Если вы не можете избавиться от этих чувств, поговорите со своим врачом или терапевтом, который порекомендует варианты лечения.

Слово Verywell

Терять супруга очень тяжело. Скорбь требует времени и у всех разная. Но можно создать новую полноценную жизнь для себя, сохраняя при этом воспоминания о ваших отношениях и любимом человеке.

Как найти надежду и справиться с болью потери любимого человека

Для тех, кто недавно потерял любимого человека, интенсивность вашей боли может быть неописуемой, в отличие от всего, что вы когда-либо испытывали раньше.

Друзья и родственники могут попытаться утешить вас, говоря, что время исцелит эту боль — и для некоторых это может быть правдой. Однако, когда мы теряем кого-то, с кем мы очень близки, многие из нас несут эту душевную боль в собственные могилы. Смерть неизбежна, но, зная об этом, не становится легче пережить потерю любимого человека. Именно через знание пути души мы можем найти утешение и исцеление.

Нежелание западного общества говорить о смерти и недостаток знаний о путешествии души из одной жизни в другую порождает ненужный страх и часто оставляет нас неподготовленными к американским горкам эмоций, которые сопровождают конец жизни.Все эти эмоции являются частью естественного процесса скорби, но, опять же, мы очень мало знаем об этом процессе, пока не испытаем его на собственном опыте.

Как справиться с потерей родителя

По мере того, как поколение бэби-бумеров стареет, многие из нас понимают, что благополучие родителей стало нашей обязанностью. Забота о родителях в последние годы их жизни может быть удивительным опытом, и некоторые даже считают его привилегией. Но нет никаких сомнений в том, что эта роль имеет мрачную сторону и сопряжена с множеством проблем.Те, кто ухаживает за близкими, страдающими хроническими заболеваниями, такими как слабоумие, рак и сердечные заболевания, могут испытывать предвкушение горя, пытаясь морально и эмоционально подготовиться к неминуемой потере тех, кому они оказали помощь.

Прочитано: Скорбь перед смертью: горе Альцгеймера или неизлечимой болезни

Если ваш родитель все еще может общаться с вами, найдите это время, чтобы поделиться семейной историей или вспомнить вместе. Скажите им, что вы их любите. Даже если вам неудобно выражать свои эмоции устно, сейчас самое время попробовать.Это может стать ценным моментом, который принесет вам обоим большое утешение в будущем. Тем, кому грозит конец жизни, также должна быть возможность выразить свои мысли. Это часть их замыкания с жизнью и отношениями.

Прочтите: Сила рассказывать семейные истории

Если их жизненный путь подходит к концу, заверьте их, что с вами и любой оставшейся семьей будет все хорошо, и заботьтесь друг о друге. Утешайте их и позвольте им уйти, когда они почувствуют, что пришло время.Если вы продемонстрируете свое согласие с ситуацией, это поможет сделать этот процесс менее тревожным для вас обоих.

Если у вас были прекрасные отношения с родителями, дорожите ими. Слишком часто наши отношения с членами семьи строятся на сочетании хороших и плохих воспоминаний, а также всего остального. Взрослые дети, которые хранят болезненные воспоминания и / или нерешенные проблемы, могут испытывать чувство покинутости, если родитель умирает и исцеление не происходит. Это может сопровождаться гневом из-за того, что в ваших отношениях все сложилось не так, как вы хотели.

Понимание причин этих эмоций может помочь вам справиться с ними. Важно помнить, что любовь и прощение — ключи к исцелению. Признайте, что ваши родители сделали все, что могли в то время. Найдите прощение для своих родителей и для себя за любой негатив, который вы внесли в отношения. Удержание любых отрицательных эмоций до, во время и после их исчезновения только способствует борьбе в вашей собственной жизни. Это время, чтобы открыть свое сердце, проявить сострадание и начать процесс исцеления, проявив любовь и даровав прощение.

Читайте: Прощение помогает нам жить и умереть с безмятежностью и миром

Если у вас внезапно забрали любимого человека, не думайте, что вы потеряли возможность попрощаться. Многие из нас разговаривают с Богом или высшей силой, даже если мы не можем его видеть. Это дает нам чувство комфорта, сообщения радости и знаки того, что он присутствует в нашей жизни. Твои покойные близкие делают то же самое. Поговорите с ними и позвольте себе почувствовать их любовь к вам.


Просмотрите наши бесплатные
Руководства по уходу за пожилыми людьми

Типы горя Личности

Все мы скорбим по-разному, в зависимости от характера потери и нашего типа личности.Некоторые из нас теряют любимого человека и способны удерживать отношения. Это типично для людей с логическим типом личности, которые полностью контролируют свои эмоции и предпочитают не испытывать их, пока они не будут к этому готовы. Эти люди, как правило, являются той опорой, на которую полагаются все остальные в тяжелые времена. Но даже среди самых рациональных людей немногие способны полностью принять потерю, провести инвентаризацию своих чувств и беспрепятственно жить дальше. Слишком долгое откладывание процесса скорби, подавление эмоций или ожидание того, что горе пойдет по логическому пути, только вызовет еще больше боли в будущем.

Еще есть эмоциональный тип личности. Они чувствуют потерю всеми фибрами своего существования и могут быстро увлечься эмоциональными американскими горками горя. Их сострадание и сочувствие — прекрасные аспекты того, кто они есть. Однако, когда эти люди теряют близких, им может потребоваться помощь других, чтобы помочь им пережить интенсивность их боли. Без посторонней помощи такие эмоции, как гнев, вина, отчаяние, облегчение и отрицание, могут начать саботировать качество их жизни.

Скорбь и исцеление не происходят линейно или в определенные сроки. Но когда чувства, связанные с уходом любимого человека, становятся непреодолимыми и мешают исцелению и распорядку дня, может быть виновато сложное горе. Тем, кто борется с тяжелой утратой, жизненно важно обратиться к своей семье и друзьям за поддержкой, но квалифицированный специалист в области психического здоровья может помочь справиться с потерей и тяжелыми эмоциями, которые она породила.

Читать: Ускоренная терапия разрешения проблем может помочь членам семьи справиться с тяжелым горем

Обретение надежды после потери

Время после потери может быть очень болезненным.Иногда боль, которую вы испытываете, просто слишком сильна, чтобы позволить себе исцелиться. Ищите поддержку, которая поможет вам позаботиться о себе во время скорби. Вполне вероятно, что в вашем сообществе есть ресурсы, которые могут предложить помощь. Многие обращаются к своей вере и религиозным лидерам за советом и поддержкой в ​​такие трудные времена.

Если ваш покойный близкий человек получил помощь в конце жизни через организацию хосписа, свяжитесь с ним, чтобы узнать, предлагают ли они группы поддержки в случае утраты или психологическое консультирование для оставшихся в живых членов семьи.

LEAVE A RESPONSE

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *