Как пережить смерть близкого человека?

Скорбь и горе – это совершенно нормальная реакция на потерю близкого человека. Если на следующий день после смерти близкого человек об этом событии забыл, продолжил жить нормальной жизнью и веселиться, то либо этот человек психически болен, либо он инопланетянин. Переживать горе всегда очень тяжело и болезненно, но главное последовательно пройти через все этапы утраты, не пытаться скрывать свои чувства или заглушать их вечеринками и алкоголем. Очень важно не отказываться от поддержки близких и уметь вовремя попросить о помощи. Ведь бывает, что скорбь затягивается очень надолго и тогда нужно взять себя в руки и воспользоваться услугами психолога.

Из каких стадий состоит переживание утраты?

В 50-х годах американский психолог Элизабет Кюблер-Росс разработала систему этапов принятия утраты. Эти стадии много раз пересматривались и подвергались критике, но так или иначе, все ученые, изучающие этот вопрос, отчасти возвращались к этапам Кюблер-Росс. Первая реакция человека на потерю близкого – это отрицание потери, вследствие шока. Это может доходить до болезненной психической реакции: перед человеком стоит гроб с телом его близкого, уже произведено вскрытие, но он продолжает отрицать, что его близкий умер.

Надо сказать, что не каждый человек, потерявший близкого, проходит через все этапы переживания горя – кому-то требуется всего два-три шага на пути к нормальному состоянию.

Далее наступает этап злости: “Почему это произошло со мной, с моим близким? Почему не с другим?” Это может быть злоба на то, что близкий человек умер, а другие остались в живых. Так часто бывает после несчастных случаев, например, ДТП. Человек задается вопросом, почему тот, кто сидел рядом, выжил, и его это очень злит. Третий этап – торг. Человек торгуется с судьбой, например, загадывает, что пропавший без вести вернется, если монетка упадет так или иначе.

Четвертый этап – это депрессия. Человек начинает принимать утрату, но теряет интерес к жизни. Пятый этап – принятие, которое может сопровождаться меланхолией и апатией. Однако человек выходит из апатии и начинает искать новые пути принятия утраты, интереса к жизни. Кому-то помогает посадить дерево, родить ребенка или, например, учредить фонд помощи раковым больным – зависит от ситуации. Надо сказать, что не каждый человек, потерявший близкого, проходит через все этапы переживания горя – кому-то требуется всего два-три шага на пути к нормальному состоянию.

Какой этап переживания утраты – самый опасный для психики?

Отрицание, злость и апатия – наверное, самые опасные этапы переживания утраты. У некоторых людей на стадии отрицания может начаться психоз: такие пациенты утверждают, что их близкий не умер и вот-вот вернется. Находясь на стадии злости, человек способен навредить окружающим, так как на этом этапе гнев направлен не на себя, а на других, на внешний мир. В этом состоянии человек может сорваться на того, кого считает виновным в смерти близкого, и начать мстить. Если человек долго пребывает в состоянии апатии, это может перерасти в клиническую депрессию.

Читайте также

Первая помощь при приступах тревоги  

Бывает, что человек не способен самостоятельно справиться со своей болью от утраты, и застревает на одной из стадий переживания горя. Если он лишь частично возвращается к нормальной жизни или не возвращается вообще, его скорбь становится патологической, и это уже требует профессиональной помощи. Частично он должен начинать возвращаться к нормальному состоянию уже через три месяца. Беспокоиться стоит начинать, если человек не может полностью оправиться от потери близкого в течение года.

Как справиться с изменениями в жизни после смерти близкого человека?

После смерти близкого любой человек задается вопросом “Как теперь жить дальше?” Чтобы этапы переживания утраты проходили естественно, и боль человека была не такой сильной, можно самому себе помочь и обустроить свою жизнь так, чтобы стадии горя проходили немного легче.

Нельзя ни в коем случае напиваться или употреблять наркотики, чтобы на какое-то время забыть о своем горе – его важно осознанно проживать.

Желательно не оставаться в одиночестве и чаще бывать с друзьями, которые могут оказать поддержку. Это не значит, что нужно все время ходить на веселые вечеринки и отвлекать себя от горя, но периодически бывать на тихих посиделках с друзьями может быть целительным. Очень важно в такой ситуации уметь просить о помощи. Нельзя ни в коем случае напиваться или употреблять наркотики, чтобы на какое-то время забыть о своем горе – его важно осознанно проживать.

Что делать, если нет круга общения? Создавать этот круг, заводить знакомства, сближаться с людьми, которые могут оказать поддержку. Человека почти всегда окружают родственники, друзья, коллеги, и если они не предлагают помощь, к ним нужно обратиться самостоятельно.

После утраты близкого человек может погрузиться в себя и начать избегать общения с людьми. Некоторые начинают злоупотреблять спиртным в стремлении заглушить внутреннюю боль. И не у всех в этой ситуации могут быть друзья, которые остановят и помогут справиться с утратой. Тогда лучше всего обратиться за помощью к психотерапевту. Сейчас в когнитивно-поведенческой терапии есть четко разработанные программы для переживания утраты. Специалист помогает пациенту последовательно пройти по всем стадиям переживания горя и как можно скорее вернуться к нормальной жизни.

Читайте также

Болезненные эмоции  

Как помочь ребенку пережить утрату близкого человека?

Взрослые должны организовать для ребенка плотный распорядок дня, в котором будут разнообразные занятия и общение с друзьями. Ребенок должен понять, что на смерти близкого жизнь не заканчивается, и нужно продолжать идти вперед. Также очень важно разговаривать об утрате. Достаточно провести один длинный глубокий разговор и больше к этой тебе так глубоко не возвращаться. Как и что именно говорить, зависит от уровня развития ребенка, его возраста и окружения. Некоторые взрослые говорят о том, что об ушедшем близком теперь заботится Бог, кто-то упоминает ангелов. Так или иначе, ребенку важно показать, что его родной человек находится в хорошем месте, где о нем заботятся.

После этой беседы нужно периодически, несколько раз в неделю, коротко возвращаться к разговору, вспоминать о том, каким хорошим был близкий человек, какие хорошие поступки он совершал и так далее. То есть говорить об ушедшем человеке с ребенком нужно в позитивном ключе, показывая, как хорошо, что этот человек присутствовал в жизни и как было бы плохо, если бы его вообще никогда не было.

Психологическая помощь потерявшим близких в результате коронавирусной инфекции COVID-19

Смерть близкого – всегда огромное горе. Смерть от коронавируса добавляет к совершенно нормальным, но от этого не менее тяжелым, переживаниям дополнительную боль.

Очень важно понимать, что это событие, которое не может быть пережито мгновенно, на то, чтобы поверить в него, принять, перестроить жизнь с его учетом — нужно время. 

Само столкновение с фактом конечности жизни близкого очень сложно принять. Это вызывает сильное ощущение беспомощности и бессилия. При этом известно, что для того, чтобы строить планы и не жить одним днем человеку важно ощущать свою способность контролировать ситуацию, считать, что будущее прогнозируемо и на него можно повлиять. К сожалению, при столкновении со смертью близкого именно эти убеждения должны частично подвергнуться пересмотру. Иначе, продолжая считать жизнь полностью контролируемой, человек начинает искать виновных в произошедшем, перебирая, что именно могли сделать окружающие и он сам. И тогда вместо того, чтобы поддержать друг друга в общей боли, люди расходятся, ожесточенно раня себя и окружающих.

Кроме того, чем сложнее были отношения с умершим, тем больше, как ни странно, приходится оплакивать. Ведь кроме потери реальных отношений в этом случае человек теряет и оплакивает надежду на то, что эти отношения наладятся, конфликты разрешатся, будет понимание и душевная близость. Важно помнить об этом, не корить себя и давать себе время и место для траура. При этом важно понимать, что, переживая эту потерю, Вы думать об отношениях с умершим, вспоминать, грустить. И это совершенно нормально. Ведь для прощания с мечтами нужно понять, о чем именно мечталось.

При любой смерти близкого окружающие сталкиваются с реальностью конечности жизни каждого из нас. Что усиливает наши собственные переживания и по поводу себя, и поднимает важные вопросы, которые принято относить к экзистенциальным: что делает жизнь осмысленной, что важно именно для Вас, что хочется успеть сделать и что страшно не успеть, о чем мечталось и что из этого можно воплотить в реальность, какие отношения хочется, с кем отношения важны.

Почему смерть близкого человека от коронавируса может переживаться особенно тяжело?

Во-первых, она показывает общую опасность ситуации. А так как каждый из нас надеется, что ни он, ни его близкие не попадут в этот процент, то эта трагедия усиливает общее ощущение опасности и уязвимости.

Во-вторых, при смерти в больнице у близких не всегда есть возможность ухаживать за ним в последние дни его жизни и попрощаться с умершим при жизни. Это может порождать чувство вины и сожаления, что усиливает горе и может затягивать траур.

В-третьих, смерть от коронавируса тяжелее переживается ещё и из-за того, что, часто, с умершим нет возможности попрощаться и провести похороны и другие прощальные мероприятия, принятые в культуре так, как принято, и разделить горе со всеми близкими людьми из-за правил, связанных с эпидемической обстановкой или же из-за невозможности принять в них участие из-за собственного плохого самочувствия.

Дополнительно боли в переживания потери близкого от коронавируса может добавлять внезапность смерти, наступившая на фоне положительной динамики и уверенности в благоприятном исходе.

При этом если человек умер именно в пандемию и от ковида, горе его близких не облегчает знание о том, что вокруг пандемия и многие умирают. Наоборот, это может мешать гореванию и затягивать его. Поэтому важно помнить, что потеря близкого, вне зависимости от периода, когда она произошла, горька и значима.

Важно помнить, что потеря от коронавируса нескольких близких, многократно утяжеляет переживание горя.

Как можно помочь себе пережить этот период?

Ощущение подавленности, горя, регулярное мысленное возвращение к умершему близкому человеку, печаль, слёзы совершенно нормальны в ходе горевания и помогают постепенно принять потерю, примириться с ней и жить дальше.

Но есть то, чем можно облегчить этот сложный период:

1. Если нет возможности лично встретиться на похоронах и поминках с другими людьми, которым умерший тоже был дорог, то договоритесь о том, чтобы устроить встречу памяти в Skype, Zoom, google meet или WhatsApp. Это даст возможность вместе вспомнить об умершем и облегчит всем переживание горя.
2. Позволяйте себе плакать и горевать. Спросите у друзей, в какое время к кому из них можно обратиться, если почувствуете, что нужно поговорить об умершем, своих отношениях с ним, его смерти.
3. Позволяйте себе думать об отношениях с умершим, о том, что было важным для Вас, что нравилось, а что нет.
4. Специально уделяйте время заботе о своем физическом самочувствии: следите за тем, чтобы вовремя есть, употреблять достаточно жидкости, вовремя ложиться спать, чтобы Вам было тепло и комфортно.
5. Некоторым людям в переживании горя помогает искусство: как творить самим, так и знакомиться с творчеством других людей, посвященному гореванию. Это могут быть, например, поэзия, проза, музыка, живопись.
6. Подумайте, что Вы могли бы сделать в память об умершем близком человеке.

Когда стоит обратиться за профессиональной помощью:

• Если у вас возникли стойкие нарушения сна.
• У Вас нарушился аппетит.
• Если Вы испытываете очень сильную тревогу/подавленность/апатию.
• Если Ваши эмоциональные реакции на потерю подавлены и не находят внешнего выражения.
• Если Ваша эмоциональная реакция противоречит Вашим представлениям о ситуации.
• Если Вы чувствуете необычайную активность, обычно не свойственную Вам.
• Если прошло уже полгода, а Ваше состояние никак не облегчается и горе не стихает.

Принять горе. Психолог — о том, как пережить утрату близкого человека | ОБЩЕСТВО

Вся Камчатка содрогнулась от недавней страшной трагедии, когда из-за безответственности взрослых в Петропавловске погибли три младшеклассника. Но тяжелее всего пришлось родным и близким детей…

Как справиться с невосполнимой потерей? Как не утонуть в пучине горя и найти в себе силы продолжать жить дальше? Об этом корреспондент «АиФ-Камчатка» побеседовал с медицинским психологом высшей категории Анной Дмышук.

Не забыть, но вернуться

Татьяна Боева, kamchatka.aif.ru: Анна Викторовна, рано или поздно с потерей близких людей сталкивается каждый. Как оправдывает психологическая наука неизбежность горьких переживаний?

Анна Дмышук: С точки зрения психологии, горе — это процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери.

Процесс этот длительный, в нём выделяют несколько критических периодов. Я хочу рассказать о них, чтобы близким людям было легче ориентироваться и поддержать друг друга в эти дни.

В первые 48 часов человек испытывает шок от перенесённой утраты и отказывается поверить в произошедшее. В течение недели мысли занимают необходимость проведения похорон и другие хлопоты, и чувство утраты может переноситься автоматически, сопровождаясь ощущением упадка, эмоциональным и физическим истощением.

Реальность потери окончательно осознаётся лишь через 6-12 недель, когда снимаются все последствия шока. Но и тогда человек плохо себя контролирует. У него могут случаться приступы плача, панического страха, нарушения сна, аппетита, резкие смены настроения, желание уединиться. Часто возникает неспособность сосредоточиться и вспомнить что-то, а также повышенная необходимость постоянно говорить об умершем.

В дальнейшем, через 3-4 месяца, из-за подавленности иммунной системы, могут участиться проблемы со здоровьем, особенно инфекционного и простудного характера. Через полгода после потери близкого человека нередко развивается депрессия. Переломным моментом может стать годовщина смерти.

Наконец, через 18-24 месяца наступает так называемое время «рассасывания», боль потери становится терпимее, и человек, переживший утрату, понемногу возвращается к прежней жизни. Происходит «эмоциональное прощание» с умершим, осознание того, что забыть его невозможно, но нет необходимости наполнять болью утраты всю свою жизнь.

Поможет врач

– Существуют ли какие-то признаки ситуаций, выходящих за рамки обычных переживаний, когда необходимо обратиться к врачу?

– Да, есть типичные проявления горя и патологические симптомы, которые требуют медицинской помощи.

С нарушениями сна, раздражительностью, подавленностью, чувством вины, потерей интереса к прежним увлечениям и даже суицидальными мыслями человек может со временем справиться сам, это нормальная реакция на утрату. В этом же ряду нарушение концентрации внимания, апатия, частый плач и применение успокоительных медикаментов. Нередко бывает и ощущение присутствия умершего рядом с собой.

Депрессия может уменьшиться при физической подвижности: не забрасывайте походы на лыжах, в спортзал, бассейн — пребывание возле воды особенно полезно. Купите диск с гимнастикой для своего возраста и занимайтесь дома. Заведите домашнее животное — оно учит ласке и заботе. Воздерживайтесь от немедленных глобальных решений — например, продать дом или поменять работу. Опорой в переживании горя может стать религия, даже если вы спрашиваете с укором: «Как Бог мог допустить это?». Скорбь является духовным поиском. Сходите в церковь, расскажите о беде священнику. Примите решение вновь начать жизнь. Держитесь за надежду!

А вот нетипичные, патологические симптомы могут проявляться по-другому. Например, в задержке реакции на смерть близкого, когда в течение двух и более недель у человека нет выражения страданий. Значит, горе ушло вглубь, производя там свою разрушительную работу. Нетипичны затянувшиеся на несколько лет переживания, сильная депрессия, сопровождаемая стойкой бессонницей, чувство самоуничижения, постоянные горькие упрёки в свой адрес, появление болезней психосоматического характера: язвенного колита, астмы, ревматического артрита.

Может развиться ипохондрия, или, наоборот, сверхактивность, когда перенёсший утрату человек начинает развивать кипучую деятельность. Иногда появляется враждебность, направленная против конкретных людей, сопровождаемая угрозами. Должно насторожить и полное изменение стиля жизни, иногда не согласующееся с нормальным социальным поведением, и разговоры о воссоединении с умершим. Вот в этих случаях медицинская помощь просто необходима.

Если с горечью утраты столкнулись дети, взрослые должны быть особенно внимательны. С одной стороны, для малыша потеря близкого человека — сильнейшая травма, которая может остаться на всю жизнь. С другой, ребёнок сам начинает осознавать, что он смертен, и это его тоже сильно травмирует. Дети восстанавливаются быстрее взрослых, но более ранимы и требуют повышенного внимания. Поэтому при любых тревожных симптомах — частых ночных кошмарах, депрессиях, повышенной раздражительности или агрессивности — обратитесь к детскому психологу.

Плата за любовь

– И всё-таки, если отвлечься от медицинской классификации проблемы, как с ней справляться?

– Прежде всего, если трагедия случилась, нужно своё горе принять. Скорбь — это цена, которую мы платим за любовь.

Проявляйте свои чувства, не скрывайте отчаяния от близких людей. Не замыкайтесь в себе! Нельзя загонять горе внутрь. Если хочется плакать — плачьте, хочется смеяться — смейтесь! Значит, это требуется организму, такова его реакция, и никто вас за это не осудит! Следите за питанием: не хочется есть — а всё равно надо! Иначе будет только хуже.

Постарайтесь уравновесить работу и отдых, уходить в работу с головой — не выход, организм и так истощается. В тяжёлый период переживания утраты очень рекомендую пройти медицинский осмотр, хотя бы сдать анализы крови и сделать кардиограмму. Расскажите о своих чувствах врачу! Вы и так достаточно пострадали. Не причиняйте ещё больший вред себе и окружающим, пренебрегая здоровьем.

Делитесь переживаниями с друзьями, не стесняясь — они ведь тоже могут попасть в такую ситуацию. И хорошо бы пообщаться с людьми, у которых такое же горе, это поможет разобраться в себе. Оказывайте помощь другим! Найдите в себе силы обратить внимание на тех, кому, может быть, хуже, чем вам.

И помните, что вы нужны своим родным, друзьям, и жизнь продолжается! Нужно постепенно отходить от прошлого и быть в настоящем. Ведь жизнь зачем-то нам дана, и не нам решать, когда её прекратить. У каждого из нас — своё предназначение. Счастлив тот, кто его нашёл. Улыбнитесь! Посмотрите, как много недовольных лиц на улице вокруг. Жить надо ради тех людей, которые рядом, принося радость в их жизнь.

В моей практике был случай, когда на приём пришёл одинокий отчаявшийся мужчина 50 лет. У него погибли жена и сын, никого рядом не осталось. Человек был близок к тому, чтобы свести счёты с жизнью. По моему совету, после медикаментозной поддержки, мужчина посетил несколько занятий клубов по интересам, познакомился там с женщиной своего возраста, тоже одинокой. Через полгода я случайно встретила его на улице — поправившегося, с блеском в глазах. Оказалось — у мужчины сложилась новая семья, и теперь он воспитывает внуков той женщины. Жизнь снова наполнилась смыслом!

Смотрите также:

Как пережить смерть близкого человека? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 13 мин.

Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

Через что мы проходим, переживая горе? Николай Чехов. Молодая вдова на могиле мужа

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

Не думать о смерти — это путь к неврозу Николай Ярошенко. Похороны первенца. 1893

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти Владимиров Иван (1869- 1947). Похороны

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Дети и горе Константин Маковский. Похороны ребёнка в деревне. 1872

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

Читайте также:

Человек умер. Что делать? Пошаговая инструкция

Православные похороны

На заставке: фрагмент фото spbda/www.flickr.com

Как пережить смерть близкого человека?

Смерть — это часть нашей жизни, и рано или поздно мы все сталкиваемся с потерей близкого человека. Естественной реакцией на смерть является горе. Горе — это нормальный и естественный процесс, для преодоления которого требуется работа. Нелегко расстаться с чувствами, которые давали нам отношения с близким человеком. Чтобы справиться с эмоциями, возникающими в процессе скорби, требуется много времени и энергии, и обычно это требует как физических, так и эмоциональных сил. 

---

Горе биологически обусловлено и универсально, хотя различные социокультурные традиции предписывают широкий спектр поведенческих и эмоциональных реакций. Это очень индивидуальный опыт. Некоторые открыто выражают свою скорбь, а другие скрывают свои переживания. Не существует «правильного» способа переживания скорби. Каждый человек проживает свое горе по-разному, в зависимости от индивидуальных особенностей личности человека, стиля совладания со сложными жизненными ситуациями, от веры человека и от того, насколько значимым был умерший.

Однако существует различие между нормальным и сложным горем. Грань между состояниями очень тонка и человек, переживающий горе, не может самостоятельно определить, насколько его реакции нормальны. Плач, рыдания, гнев, чувство вины — это нормально. Однако интенсивные и длительные переживания этих состояний могут привести к депрессии. Нарушение сна, аппетита и потеря сил, также является нормой до поры до времени.

Есть также дополнительный ряд факторов, которые влияют на процесс скорби. Например, внезапная гибель близкого человека. Имеет значение и личное восприятие смерти, то, как мы к ней относимся и сталкивались ли раннее со смертью. «Справедливость» потери также важна. С потерями, которые бросают вызов способности скорбящего человека поверить в то, что мир предсказуем, труднее справиться. Проще принять смерть пожилого родителя, который прожил полноценную жизнь, чем принять смерть ребенка. Смерть от болезни, как правило, легче принять, чем смерть от случайного, бессмысленного несчастного случая.

В любом случае процесс переживания скорби требует времени. Исцеление происходит постепенно, не существует нормального графика скорби. Есть этапы, через которые проходят люди, и для одних это измеряется неделями и месяцами, а для других годами. Существует миф или предположение, что скорбь должна длиться около года. Нет конкретных временных рамок. У каждого свой темп.

Также существует миф о том, что горе пройдет быстрее, если его проигнорировать. На самом деле попытки игнорировать свою боль или избегать только усилят ее в долгосрочной перспективе. Для настоящего исцеления необходимо адекватное проживание эмоций.

Следующий миф — нужно быть сильным перед лицом потерь. Плач не означает, что человек слабый; это нормальная реакция. Горе может вызвать множество разных и неожиданных эмоций — примите это. Поддержите сами себя, позаботьтесь о своем физическом здоровье, ищите поддержки у друзей и знакомых.

Да, человек от природы сильный и может справиться с любой ситуацией. Но есть люди, которые профессионально помогут принять потерю и справиться с болью. Вот тогда можно будет силу направить на организацию новой жизни. Принять потерю — не значит забыть. Это значит, выстроить свою жизнь таким образом, чтобы воспоминания стали ресурсом.

Боль утраты: 9 фильмов, которые помогут собраться с мыслями — Что посмотреть

Душевная боль, тоска, страх, чувство вины, сожаление о несделанном и несказанном — утрата близких сопровождается таким взрывом чувств и мыслей, что мы долго блуждаем в них, словно в лабиринте, из которого не можем найти выход. Но рано или поздно это сделать надо, и, возможно, эти фильмы помогут вам понять свои переживания и снова найти себя в жизни.

Земля

Land, 2021

Nomadic Pictures

Одинокая женщина покупает охотничью избушку в горах, приезжает туда с запасом еды и самыми необходимыми вещами, просит отогнать ее машину обратно в прокатную контору и оставить ее в покое. Она не хочет видеть людей и знать, какой жизнью они живут, и жаждет полного уединения. Правда, она никогда не жила в лесу и не умеет даже рубить дрова, так что в новой реальности ее ждет много открытий и опасностей.

Кроличья нора

Rabbit Hole, 2010

Маленький сын Бекки и Хауи погиб в дорожной аварии восемь месяцев назад. Супруги пытаются вернуться к обычной жизни, но ничего хорошего не выходит, а их брак трещит по швам. Однажды Бекки решается на абсурдный на первый взгляд шаг: она идет поговорить с подростком, по чьей вине погиб малыш.

Три билборда на границе Эббинга, Миссури

Three Billboards Outside Ebbing, Missouri, 2017

Дочь Милдред Хейс убили несколько месяцев назад, но преступник до сих пор не найден. Отчаявшаяся мать покупает рекламное место на трех старых билбордах и размещает на них оскорбительное послание местному шефу полиции. Несмотря на то, что правда на стороне Милдред, жители Эббинга ополчаются против нее: шеф полиции смертельно болен и заслуживает спокойствия в свои последние дни.

Дикая

Wild, 2014

Шерил Стрэйд — молодая женщина с массой нерешенных психологических проблем — собирает такой же тяжелый рюкзак и отправляется в путь. Она решает, что пройдет по тихоокеанской туристической тропе, которая проложена через дикие горные районы Северной Америки. Ей предстоит преодолеть 1800 километров в полном одиночестве.

Лес самоубийц

The Sea of Trees, 2015

Артур приезжает в Японию, чтобы умереть в «лесу самоубийц». Он сходит с тропы и углубляется в лес, чтобы сделать дело в тишине, когда встречает человека, нуждающегося в помощи. Тот уже пару дней ходит по чаще в поисках тропы, и Артур хочет подсказать верное направление, но понимает, что тоже не знает, куда идти. Лес у подножия горы Фудзи огромный, так что дорога домой будет долгой.

Призрачная красота

Collateral Beauty, 2016

После смерти дочери Говард не может выйти из депрессии. У него много вопросов к этому миру, ему нужны ответы, поэтому он пишет яростные письма, адресованные Смерти, Любви и Времени. И вот однажды в канун Рождества Смерть, Любовь и Время приходят к нему в человеческом облике, чтобы поговорить по душам.

Дед, привет

Ilosia aikoja, Mielensäpahoittaja, 2018

В тихой деревеньке в Финляндии живет суровый и ворчливый дед. У него всегда был скверный характер, а тут еще умерла нежно любимая жена, и старик стал совсем невыносимым. Он потерял смысл жизни и хочет побыстрее умереть. Даже отдал все свои запасы картошки соседу и начал сколачивать себе гроб, — и вдруг ни с того, ни с сего к нему приезжает пожить внучка. Дед в недоумении, что забыла в деревне эта пигалица, которая должна была заводить полезные знакомства на бизнес-форуме в Хельсинки.

Джульетта

Julieta, 2016

На протяжении последних двенадцати лет Джульетта одинока: муж погиб давным-давно, а дочь бросила ее и уехала в неизвестном направлении. Однажды отчаяние приводит Джульетту в родной город Мадрид — место, наполненное воспоминаниями и мучающим чувством вины.

Вперед

Onward, 2020

В волшебном мире, населенном эльфами, троллями, кентаврами и прочими удивительными существами, уже давно нет магии. Например, папа двух братьев-эльфов Иэна и Барли до своей печально ранней смерти работал простым бухгалтером. Но, когда детям исполнилось по 16 лет, мама вручила подросткам волшебный посох, при помощи которого можно на один день обратно материализовать своего отца, пообщаться, обменяться новостями. Надо только разобраться, как эта штука работает.

8 июня 2021

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Как пережить смерть близкого человека и смириться с потерей — советы психолога

: Время прочтения:

Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.

«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких…»

Ламонт Корлисс

Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.

Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:

1. Признать утрату
2. Пережить боль от потери
3. Реорганизовать быт и окружение
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.

Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.

1. Признать утрату

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете…

При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».

При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.

Дайте себе время свыкнуться с утратой.

2. Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

• переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
• пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
• запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
• обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

3. Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.

Пережить утрату — не значит забыть умершего.

Когда обратиться за помощью

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

• непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
• навязчивые мысли о суициде или смерти
• отрицание или искажение факта утраты
• неконтролируемый или чрезмерный плач
• заторможенные физические реакции и ответы
• экстремальное снижение веса
• постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Запомнить

1. Чтобы пережить утрату, нужно время.
2. Разрешите себе чувствовать боль и потерю, не стремитесь их подавлять. Дайте волю слезам. Старайтесь осознавать все свои чувства и мысли и разделять их с теми, кто вам сочувствует.
3. Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
4. Принятие утраты и создание новых отношений — это не предательство. А вот отказ продолжать жить и любить, напротив, можно расценить как предательство самого себя, которое вряд ли бы было поддержано умершим близким.
5. Только полное переживание утраты ребенка может создать благоприятную почву для рождения нового.
6. Вы способны жить дальше. Даже, если сейчас вы с этим не согласны, вы все равно способны. Вы не останетесь прежними, но сможете продолжать жить и даже быть счастливыми.
7. Если чувствуете, что собственных сил и поддержки окружающих недостаточно, не откладывайте визит к специалисту.

Как пережить смерть любимого человека | Семья

«Я открываюсь в конце», — говорится в сообщении, спрятанном в Золотом снитче, которое раскрывается только тогда, когда нити истории Гарри переплетаются воедино в последней книге о Гарри Поттере. Огромная любовь Хелен к этим историям делает их вдохновляющим изречением для моей последней колонки «Вдовец прихода».

Мое сочинение было катарсисом и свидетельством того, что факт был более экстремальным, провокационным и, откровенно говоря, смешнее, чем художественная литература. Я слишком много узнал о горе, но узнал еще больше о себе.Так что, хотя моя колонка никогда не была общим руководством, я могу предложить несколько подталкиваний, чтобы помочь другим, кто скорбит или кому просто нужно иметь дело с переменами, приветствуются они или нет. Если вы хотите получить разъяснения после прочтения, вы можете связаться со мной по адресу [email protected].

Любовь: Вы не можете любить мертвого человека так, как любили, когда он был жив. Если вы этого не поймете, то в конечном итоге станете мисс Хэвишем. Ваша любовь продолжала развиваться с того дня, как вы встретили своего партнера, а горе — это еще одно изменение, потому что истинная любовь преобладает.

Дети: Если вам посчастливится иметь их, они потянут вас за собой в первые дни. Со временем чем вы станете лучше, тем лучше станут они. Вовлекайте детей в свое горе и не делайте храбрых лиц ради них. Детям нужно не только поощрение смеяться, но и разрешение плакать. Спасибо, Милли и Мэтт.

Время: Не совсем хороший целитель. Клише верно — первый год буквально шокирует, а второй тяжелее. Скорбь и потеря никогда не уменьшатся в размерах, так что примите эту мысль как можно раньше.Используйте время, чтобы формировать и увеличивать новый мир вокруг своего горя, уменьшая его господство.

Деньги: Скорбь — это ужасно, и вам не следует беспокоиться о счетах. Если вы не потеряли близких, получите много уверенности сегодня. Если уже слишком поздно, определите свой истинный прожиточный минимум и приспосабливайтесь к нему, прежде чем столкнуться с кризисом. Легко сказать, я знаю, но зарываться в песок не поможет.

Crying: Не ругайте себя за то, что не плачете.Со временем это произойдет. Я по-прежнему могу делать это только тогда, когда спровоцирован чужой потерей, а не моей собственной.

Друзья: Не судите их слишком строго — каждый воспринимает горе по-своему. Кто-то подойдет, а кто-то сбежит. Если вам нужны новые друзья, которые «понимают», присоединяйтесь к WAY (Овдовевшие и молодые).

Здоровье: Быть готовым к скорби — значит быть здоровее, чем было, потому что у вас появились новые стрессы. Делайте упражнения, лучше ешьте и, если мужчина, сходите к врачу с чем-нибудь необычным и примите решение, где может оказаться его палец.Не курите. Пейте меньше выпивки, но примите тот факт, что иногда вы будете падать с повозки.

Консультации: Люди, которые не хотят, нуждаются в этом больше всего спустя месяцы или годы. Это позволяет вам преодолеть вину за выживание и большую вину за то, что будущее может быть таким же счастливым, как и прошлое, хотя и другим.

Работа: После потери вы поймете, что работа — это просто сдача в аренду кусков вашей жизни. Стоит ли оно того? Если у вас есть дети, возможно, вы владеете меньшим количеством вещей и больше поддерживаете их.Тяжелая утрата — это высшая ступень принудительных изменений, и в конечном итоге вы можете заняться чем-то новым, что вам нравится.

Пол: Вы одиноки, но не причиняете вреда людям и не ругаете себя за то, что нашли утешение и подтверждение жизни между простынями или за кухонным столом. Это чертовски здорово.

Справка: Используйте волшебные слова «Мне нужна помощь», и люди откликнутся. Это распространяется не только на семью, но и на друзей и знакомых, если у них есть навыки и ресурсы, чтобы оказать вам бытовую, финансовую, профессиональную или любую другую помощь.

Новая любовь: Не удивляйтесь, если первый одинокий представитель противоположного пола, проявивший к вам доброту, станет объектом слишком большого уважения. Они непреднамеренно сеют привлекательность в вашем только что вспаханном эмоциональном ложе. Привет, невестка Джо.

Рак: Это всегда гребаный рак. Это просто так. Поднимите или дайте деньги, если можете, чтобы сразиться с этим ублюдком.

Эпилог: Я бы хотел, чтобы мой рассказ помог тем, кто пережил потерю, или спровоцировал тех счастливчиков, которые никого не потеряли, иначе подумать о разнице между тем, что они хотят на всю оставшуюся жизнь, и тем, как они живут этим сейчас.

Быть Адамом Голайтли дало мне разум и самосознание достаточно, чтобы увидеть наследие Хелен для меня. Я, вероятно, добрее, спокойнее, лучший отец, более удовлетворенный в профессиональном плане, буду жить дольше и лучше подготовлен, чтобы поддержать своих близких, потерявших близких. Ирония и трагедия в том, что возможность стать лучшим человеком открылась только в конце жизни Хелен. Тем не менее, часть меня верит, что я живу сейчас для двоих и что каким-то образом Хелен все еще ведет меня, пока я плыву, опуская голову против бури, благополучно доставляя Милли и Мэтта в порт, как я и пообещал ей, что буду, как и она. умирал.

«Те, кто нас любит, никогда не покидают нас. Ты всегда сможешь их найти, — сказал Сириус Гарри и, наконец, так уместно, сказал тебе «Я». Спасибо.

Адам Голайтли — псевдоним

@MrAdamGolightly

Джули Эндрюс: Как выжить после смерти любимого человека?

Источник: Ева Ринальди

Актриса Джули Эндрюс рассказала, что все еще переживает смерть своего мужа, Блейка Эдвардса, который скончался в 2010 году в возрасте 88 лет.Они были женаты 41 год, и, по словам Джули, это была «история любви». В некоторые дни она прекрасно ладит, но в другие дни его отсутствие бьет ее, как кирпич, и она обнаруживает, что скучает по нему и желает, чтобы он все еще был с ней.

Это обычное дело, когда человек переживает горе, особенно смерть супруга. Когда вы проводите десятилетия с одним и тем же человеком и вместе формируете сотни привычек и распорядков, это ужасно, когда их больше нет с вами. Очень часто, когда кто-то оплакивает потерю любимого человека, окружающим трудно понять, почему они еще не преодолели это.В результате человек, который скорбит, может иметь нереалистичные ожидания от самого себя и беспокоиться о том, что что-то не так, потому что он еще не смог отпустить. Следовательно, они могут перестать делиться своими чувствами либо потому, что люди больше не спрашивают, либо потому, что думают, что люди больше не хотят этого слышать. Имея это в виду, тот факт, что Джули может публично говорить о своей печали, а не сдерживать ее, является положительным действием.

В дополнение к обычному процессу обработки смерти близкого вам человека, есть еще один способ справиться с ней, о котором я писал в своей книге Связь в загробной жизни: терапевт раскрывает, как общаться с ушедшими любимыми людьми .Я был вынужден написать это после смерти моей матери. В нем я определила способы распознавания знаков и сообщений, которые приходят вам от умершего любимого человека. Я также говорю о силе транскоммуникации, когда вместо того, чтобы просто ждать этих знаков, вы можете инициировать контакт, напрямую попросив их. Благодаря силе переживаний, которыми вы делитесь, можно оставаться духовно связанным с человеком, которого вы потеряли, даже после того, как он перешел. Это еще один способ справиться с горем, и он может быть чрезвычайно полезным инструментом для облегчения страданий, связанных с их смертью.Хотя вы всегда будете скучать по любимому человеку на физическом уровне, знание его энергии и ощущение его присутствия может помочь вам смягчить боль от его ухода. Для многих людей, в том числе и для меня, теперь вы можете почувствовать себя особенным ангелом-хранителем, который будет с вами, когда они вам понадобятся.

Хотя мы не знаем, принимает ли Джули возможность поддерживать духовную связь со своим умершим мужем, мы знаем, что, по крайней мере, она открыто заявляет о масштабах своей потери.По правде говоря, мы никогда не справимся со смертью кого-то, кого мы любили и потеряли. Скорее, мы стремимся к тому, чтобы жить с этим как можно лучше, так или иначе. Надеюсь, Джули сможет и дальше справляться с кончиной мужа и сможет в полной мере наслаждаться остатком своей жизни, не тяготя ее горем.

Подключайтесь к радиочасу Doctor on Call на HealthyLife.net каждый вторник в 14:00 по восточному стандартному времени, 11:00 по тихоокеанскому стандартному времени. Первый и третий вторники — Shrink Wrap по телефону , вторые вторники — HuffPost по телефону , а последний вторник месяца — Let’s Talk Sex! Присылайте ваши вопросы, касающиеся отношений, близости, семьи и дружбы, по электронной почте Dr.Грир на [email protected].

Свяжитесь с доктором Джейн Грир на Facebook, на www.facebook.com/DrJaneGreer и обязательно подпишитесь на @DrJaneGreer в Twitter, чтобы узнать о ее последних мыслях о любви, отношениях, сексе и близости.

Дополнительную информацию о докторе Грире можно найти на сайте http://www.drjanegreer.com.

Перемещение горя после внезапной смерти

Муж внезапно теряет жену из-за осложнений от COVID-19. Родителю позвонили, что ее сын погиб в автокатастрофе.Другому рассказывают, что его друг покончил жизнь самоубийством.

Когда кто-то умирает в результате самоубийства, автомобильной аварии, передозировки, пандемии или другой внезапной потери, это представляет собой серьезную и чрезвычайно сложную проблему для тех, кто остается.

Горе ошеломляет и является одной из самых болезненных эмоций, с которыми когда-либо сталкивается любой человек. Хотя боль горя одинакова, независимо от того, является ли смерть внезапной или ожидаемой, внезапная потеря шокирует и дезориентирует, уменьшая нашу способность справляться с происходящим и понимать, что произошло.

«Когда умирает кто-то, кого вы знаете и любите, вы не просто оплакиваете потерю, вы также имеете дело с травмой, полученной в результате его смерти», — сказал Рики Рэй, MTS, CBC, консультант хосписа Banner по вопросам тяжелой утраты. «В то время как с ожидаемой смертью мы можем разобраться в ситуации и эмоционально подготовиться».

«Скорбь — это процесс, который уникален для всех нас», — сказала Сара Пейн, доктор медицинских наук, медицинский директор Banner Hospice в Фениксе. «Проходить через это может быть болезненно, но если вы этого не сделаете, это может проявиться в физических симптомах, и вы можете заболеть.Важно принять помощь и поддержку, чтобы вы и ваша семья двигались вперед ».

Если вы недавно потеряли дорогого друга или любимого человека, возможно, вы тоже боретесь с множеством эмоций и мыслей — от печали и вины до гнева и страха.

Вместе Рики Рэй и доктор Пейн ответят на несколько общих вопросов, связанных с неожиданной потерей, чтобы помочь вам преодолеть горе и двигаться вперед по жизни.

Что такое процесс горя?

Горе по определению — это эмоциональный процесс совладания с потерей.Вы не можете интеллектуально переживать горе. Хотелось бы, чтобы оно было четким и линейным по своей природе, горе может быть неприятным и болезненным. Это путешествие, которое вы должны принять, а не избегать.

В то время как некоторые будут носить свои эмоции на рукаве и будут внешне эмоциональны, вы можете испытывать горе, внутренне не в силах плакать. Преодоление потери очень личное и уникальное для вашего опыта. Лучшее, что вы можете сделать, — это постараться не сопротивляться, затянуть процесс и погрузиться в эмоции.

«Горе — это эмоциональная работа, которая естественна, нормальна и необходима», — сказал Рэй.«Однако наша культура склонна верить, что все, что причиняет боль, плохо, поэтому многих из нас не научили, как правильно справляться с горем и утратой. Во избежание этого вы можете искать другие средства, чтобы высвободить эмоции или отвлечься от боли, такие как занятость, еда и злоупотребление психоактивными веществами, изоляция, покупки или чрезмерный сон ».

Известный эксперт по проблемам горя Дэвид Кессель, соавтор книги «О горе и скорби» с доктором медицины Элизабет Кюблер-Росс, сказал, что пять этапов — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — являются эмоциональными инструментами, которые помогают нам сформировать и определить, что мы можем чувствовать.В тяжелой утрате вы будете тратить разное время на проработку шагов и выражать каждую стадию с разной степенью интенсивности. Эти этапы не идут в каком-либо порядке, и не все выражают их все.

Однако давление на эмоции, которые вы испытываете, может помочь вам научиться жить с тем, кого вы потеряли.

«Работая с детьми, переживающими утрату, мы поем« Идем на охоту на медведя », которая, я думаю, хорошо описывает процесс горя», — сказал Рэй.«Мы не можем пройти под этим. Мы не можем обойти это или преодолеть это. Мы должны пройти через горе, чтобы обрести исцеление и покой ».

Что может помочь мне и моей семье справиться с ситуацией?

После смерти нас часто окружают семья и друзья, могут быть открытки и цветы, собрания и обмен воспоминаниями о том, кто умер. После того, как реакция и внимание утихнут, реальность и глубина ситуации могут начать проявляться. А в случае внезапной смерти это может сделать вас особенно уязвимым.

«Распространенная тенденция — изолироваться; однако для скорбящих важно поговорить с кем-то, кому они могут довериться и честно рассказать о своих чувствах », — сказал Рэй. У некоторых горюющих может быть друг или член семьи, с которыми они могут поговорить, в то время как у других может не быть естественной системы поддержки ».

Рэй предлагает несколько советов по преодолению трудностей:

• Найдите группу поддержки скорби, где вы сможете поделиться мыслями и чувствами с теми, кто пережил подобную утрату. Banner Hospice предлагает группы поддержки по восстановлению после горя в местах по всей долине, открытых для сообщества, бесплатно.Существуют также лагеря для детей и семей, в которых проходят тяжелые утраты, например, «Лагерь для погибших при тяжелой утрате Дотти Киссинджер» — бесплатная общественная программа, помогающая семьям справиться с утратой.
• Поговорите с профессионалами, семьей и друзьями, чтобы получить представление о смерти и уменьшить чувство вины и мышление «а что, если».
• Постепенно возобновляйте деятельность, которая обеспечивает некоторые «нормальные» и знакомые модели поведения.
• Примите свои чувства — даже неприятные — потому что они нормальны и естественны.Ваши чувства — это способ выразить горе и пережить его, и они не будут длиться вечно.
• Обращайте пристальное внимание на физическое и эмоциональное здоровье. Если вы испытываете постоянные или тяжелые физические симптомы и / или мысли о самоубийстве, важно поговорить со своим врачом или обратиться в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств.

«Главное — быть услышанным и не чувствовать себя изолированным», — сказал доктор Пейн. «У меня была пара пациентов. Они были женаты много лет, когда муж внезапно скончался.Все в ее жизни и распорядке внезапно изменилось. Потеря была настолько велика, что у нее начались суицидальные мысли. Разговаривая со мной во время тщательной проверки этих мыслей, мы смогли заступиться, окружить ее любовью и оказать ей необходимую помощь ».

Я когда-нибудь найду закрытие?

«Термин« закрытие »часто используется после смерти, но это миф в отношении горя, поскольку для горя не существует окончательного конца», — сказал Рэй. «Горе — это не закрытие, прекращение или прекращение наших чувств или отсутствие любимого человека.Мы не можем просто «преодолеть это». Более точный термин — «завершить» потерю, поскольку мы решаем «другие, лучше или больше» вопросов. Когда мы начинаем двигаться вперед и исцеляться, мы все еще понимаем, что чувства, связанные с горем, могут время от времени всплывать, и это нормально ».

Часто, особенно при внезапной смерти, часто приходится вспоминать «могла, была бы, должна была» (известная как предвзятость ретроспективного взгляда). Эмоциональное восстановление начинается, когда вы начинаете работать над вопросами о том, что, по вашему мнению, было другим, лучше и чем-то еще.Чтобы добиться исцеления, важно честно смотреть на отношения с любимым человеком или другом — как хорошие, так и плохие.

Как семья и друзья могут поддержать нас в это время?

Смерть любимого человека или друга оказывает влияние на всех. В то время как вы, возможно, переживаете огромное горе, другие могут бороться со своими эмоциями и мыслями о том, как поддержать вас.

Ray дает рекомендации для семьи и друзей:

• Поймите и уважайте уникальность того, как каждый человек скорбит, и пусть это будет нормально.Хотя многие люди могут скорбеть о потере одного и того же человека, каждые отношения уникальны для двух людей, у которых они есть. Понимание этого помогает людям не сравнивать горе.
• Помощь в практических делах: работа во дворе, пробежки в аэропорту, телефонные звонки, уход за детьми или домашними животными, получение продуктов.
• Будьте сердцем с ушами. Гривер не хочет и не нуждается в исправлении. Они просто хотят, чтобы их слышали.
• Будьте честны. Гриверы чуют нечестность. Если вы не знаете, что сказать, дайте им понять, что у вас нет слов, но они есть для них.

На вынос

Хотя смерть в какой-то момент неизбежна для всех нас, когда любимый человек или друг внезапно умирают, нам напоминают о нашей хрупкости. Смерть тяжела, а горечь — это процесс.

Вам может казаться, что вам не следует продолжать жить, потому что это каким-то образом означает, что вы забываете своего любимого человека. Это далеко от истины. Медленно, с заботой и поддержкой вы естественным образом переместитесь в то место, где вы будете меньше печалиться, но при этом сохраните особое место в своем сердце для любимого человека.Лучший способ двигаться вперед — это жить так, чтобы уважать ваши отношения, и делать выбор в пользу жизни в полной мере.

Чтобы узнать больше об услугах по уходу за близкими и консультационных услугах, доступных в Banner Health, посетите BannerHealth.com.

«Скорбь — свидетельство любви. Что может быть лучше, чем мы можем почтить своих близких, чем горевать?»

— Дэвид Рош, консультант Banner Hospice по вопросам скорой утраты

Присоединиться к разговору

Учимся жить в мире без любимого человека

Справиться с потерей любимого человека и в лучшие времена тяжело.В худшие времена, когда COVID-19 продолжает разорять планету, переносить это может быть еще труднее. Мало того, что вирус стал причиной неожиданной и внезапной смерти столь многих людей, но и обстоятельства, сопровождавшие эти смерти, и ограничения, наложенные пандемией на скорбящих, значительно усложнили процесс горевания.

В качестве содиректора Новозеландского института благополучия и устойчивости я работал с компаниями по всему миру, чтобы поддерживать устойчивость их команд на протяжении всей пандемии.Множество печальных историй было ужасающим. Только на этой неделе я разговаривал с клиентом, чей коллега по работе потерял из-за вируса четырех членов своей семьи. Я также тратил время на поддержку семьи, чей муж / отец умирал в доме престарелых после того, как ограничения COVID не позволяли им видеться и прикасаться к нему более года. На каждом обучающем веб-семинаре, который мы проводим, в каждой комнате для обсуждения, в которой я сижу, преобладают рассказы о печали, изоляции и потерях.

Это потеря такого беспрецедентного масштаба, что немногие из нас испытали в своей жизни, что легко чувствовать себя беспомощным, как будто мы ничего не можем сделать, чтобы поддержать себя или тех, кто нам небезразличен, кто скорбит.Но исследования показывают, что есть способы лучше ориентироваться в многогранном и очень личном путешествии горя. Основываясь на моем собственном горестном опыте и работе нашего института по поддержке погибших, вот несколько простых стратегий, которые всем нам доступны и могут стать мощным противоядием от горя.

Поймите, через что вы проходите

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Первый шаг — обновить ваше понимание горя и развенчать некоторые давние и бесполезные мифы. Например, мало свидетельств того, что мы всегда проходим через пять стадий горя — отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие — прославленных благодаря работам Элизабет Кюблер-Росс и Дэвида Кесслера. Несмотря на то, насколько хорошо известна эта концепция, исследователи тяжелой утраты сходятся во мнении, что пятиэтапную модель необходимо отказаться. Они утверждают, что это слишком упрощенно и приносит больше вреда, чем пользы, заставляя скорбящих людей думать, что эти стадии обычны, а затем судить о своем собственном опыте, если он не подходит.

Горе так же индивидуально, как ваш отпечаток пальца; у разных людей это выглядит по-разному. Как каждая жизнь уникальна, так и каждая смерть и путь каждого человека ассимилировать эту потерю в мире, где его любимого человека больше нет.

Также полезно знать, что, когда кто-то внезапно умирает, и смерть была травматической, оставшимся приходится справляться с двумя отдельными проблемами: болью горя и симптомами травмы. Когда я потерял свою собственную 12-летнюю дочь в трагических обстоятельствах, мне было очень полезно понимать горе и травму как две разные вещи, к которым следует подходить по-разному.

«Лечение, которое сосредоточено только на одном из этих элементов, вряд ли будет эффективным», — объясняют Лори Энн Перлман и ее коллеги в своей фантастической книге « Лечение травматической тяжелой утраты: руководство для практикующего» . Хотя мне не требовалось клиническое лечение, понимание того, что я справляюсь с последствиями травмы, а также с горем, помогло объяснить мои навязчивые мысли, мои проблемы с концентрацией внимания, мое острое чувство уязвимости, то, как я начал с громких, неожиданных звуков. , и чувство постоянной готовности.Хотя со временем все это уменьшилось, они сильно отличались от тоски и эмоциональных потрясений, которые сопровождали горе.

Если вы или кто-то, кто вам дорог, пережили травматическую утрату, и вы не справляетесь от шести месяцев до года после смерти, это признак того, что вам может быть полезна профессиональная поддержка терапевта, который рассматривает эти две проблемы по отдельности.

Поговорим об этом

Следующий шаг — рассказать о том, что произошло: если вы хотите, и только когда будете готовы, расскажите свою историю.Когда вы можете свободно говорить и чувствовать себя в безопасности в компании доверенных людей, без осуждения и прерывания, процесс интеграции потери в вашу собственную текущую жизненную историю может начаться. Шаг за шагом, каждый раз, когда история пересказывается, она становится немного менее знакомой и сырой.

Это потому, что «центральный процесс в горе — это попытка заново подтвердить или реконструировать мир смыслов, которому бросила вызов утрата», — объясняет Боб Неймейер, ведущий исследователь роли смыслообразования в тяжелой утрате.Работа Неймейера продемонстрировала важность осмысления посредством разговора для адаптации к потере любимого человека с течением времени. Обсуждение того, что произошло, изучение «истории события» и «предыстории» — обмен подробностями события и тем, как много этот человек значил для вас с вашим близким другом, — это инструментальная часть создания смысла.

Если кто-то в вашей жизни скорбит, может показаться сложным начать разговор. Но люди, потерявшие близких, обычно отчаянно пытаются поговорить. Хотя часто возникает соблазн присоединиться к ним, поделиться своим личным опытом или попытаться успокоить их горе, на самом деле более полезно просто послушать их и позволить им поговорить.Не заставляйте их говорить, если они не готовы, но держите предложение там, зная, что активное, непредвзятое слушание — один из величайших подарков, которые вы можете подарить скорбящему. Лучше всего то, что это можно сделать по телефону или виртуально, что делает возможными любые ограничения COVID, в которых вы живете.

Построить наследие

Вскоре после смерти моей дочери коллега прислал мне копию проекта Джозефа Каспера. Каспер, магистрант кафедры позитивной психологии Пенсильванского университета, познакомил меня с потенциалом создания наследия как способа справиться с горем.Опыт потери собственного сына Райана натолкнул Джо на мысль, что он может сохранить Райана, исследуя и увековечивая наследие своего сына.

Это то, что мы все можем сделать, когда потеряем любимого человека. Найдите время, чтобы сознательно поразмышлять об их наследии, задав себе следующие вопросы:

• Чему вас научил ваш любимый человек?
• Как их знание изменило вас?
• Как ваше мышление или действия изменились к лучшему, когда вы их знаете?
• Какое влияние они оказали на вашу жизнь?
• Как вы теперь ведете себя по-другому из-за их жизни, а также из-за их смерти?
• Как можно это отметить? Что вы можете сделать, чтобы сохранить это наследие?

Унаследованное здание — это еще один способ помочь нам осознать нашу потерю, который согласуется с большим объемом исследований, демонстрирующих, что создание смысла является центральным механизмом, лежащим в основе процесса горя.Для меня такая большая часть жизни, которую я живу сегодня, никогда бы не произошла, если бы жила моя дочь Аби. То, как я отдаю предпочтение семье и друзьям над работой, как я иногда делаю паузы в общественных мероприятиях и намеренно впитываю все те лица, которые мне нравятся, которые все еще движутся и очень живы, как я ценю мелочи, даже изменение направления моей работы (написание Resilient Grieving , создание курсов по преодолению потери и мой доклад на TED) — все это помогает мне почувствовать, что короткая жизнь нашей дочери имеет значение, что даже после смерти маленькая Эби Хоун все еще оказывает влияние в мире.

Создавайте регулярные ритуалы

Еще один способ сохранить присутствие тех, кого мы потеряли, — это участие в ритуалах. Фактически, исследования показывают, что люди, создающие ритуалы, склонны чувствовать большее чувство контроля и испытывают меньше горя после потери.

Хотя большинство людей могут назвать общественные ритуалы, обычно связанные со смертью — поминки или похороны, объявления в газете, период сидения Шивы, — также есть много утешения и облегчения, которые можно получить от почитания мертвых менее формальными способами, которые индивидуальны. лично для нас.Это верно в любое время, но особенно важно и действенно, когда COVID лишил нас всех этих традиционных форм траура.

Например, когда в 2000 году моя мама быстро умерла от рака печени, я находил утешение в том, что играл ее любимые песни, печь ее любимый миндальный торт, носил ее кольца, пытался надеть юбку на какое-то мероприятие, когда я знал, что она Я бы ожидал этого, и пешеходные дорожки, по которым мы шли вместе много раз раньше. Благодаря этим вещам она стала присутствовать в моей повседневной жизни, но не в чрезмерно задумчивых способах, которые заставили меня грустить, а в активных действиях, которые сохранили ее память.

На семинарах, которые мы проводим в Новозеландском институте благополучия и устойчивости, я встречал практически все виды ритуалов поминовения умерших, которые я мог вообразить… и довольно много, что я не мог! Я слышал, как люди расставляют цветы в унаследованных вазах, надевают специальные носки на дни рождения или пальто на морозе, пели гимны, ходят на концерты, учатся играть на музыкальном инструменте, готовят всевозможные рецепты, используют определенные скатерти и посуду, дарят любимые книги , стричься в парикмахерской, к которой они привыкли ходить, носить украшения, прижиматься к креслам и одеялам или укладывать волосы определенным образом.

Есть так много возможностей поддерживать связь с теми, кого мы потеряли повседневными, простыми способами, глубоко личными для нас. Люди говорили мне, что больше всего им нравится в ритуалах то, что они могут быть секретными практиками, которые только очевидны и значимы для них, тем самым обеспечивая некоторую форму внутренней защиты и комфорта, которыми мы не должны делиться внешне.

Возможно, это то, что объединяет все эти действия: их доступность и личностный характер.Будь то разговоры о тех, кого мы потеряли из-за верных друзей, размышления об их наследии или выполнение неформальных ритуалов, эти вещи доступны для всех. Независимо от того, где мы живем, какие ограничения в трауре или социальном дистанцировании наложены на нас, мы все по-прежнему свободны устанавливать постоянные связи с теми, кого мы так любили, даже если их больше нет.

Как мне выжить, потеряв любимого человека?

15 июня 2009 г.

служением библейского консультирования

Вопрос:

Моя жена погибла в автокатастрофе около двух месяцев назад, и я действительно борюсь.Церковь помогла, но в последние недели перестали звонить телефонные звонки и перестали приходить обеды. Я стараюсь заниматься с детьми, но когда становится тихо, все, о чем я могу думать, — это то, как сильно я скучаю по ней. Иногда я злюсь, особенно когда вижу других мужчин со своими женами. Что может помочь мне пережить это горе?

Ответ:

Душевная боль от потери любимого человека не похожа ни на какую другую боль. Мы плачем вместе с вами, когда рассматриваем множество потерь, которые вы испытываете каждый день. Вы больше не можете наслаждаться общением с дорогой женой, чувствовать ее объятия или слышать ее голос.Ваши дети больше не могут знать заботливого присутствия своей матери. Теперь вы должны справиться с задачей воспитания детей в одиночку, всегда осознавая, что кто-то на семейном портрете отсутствует. О боже, у тебя должно быть так тяжело на сердце.

Люди, потерявшие близких, говорят, что они никогда полностью не преодолеют свою потерю. Горе сохраняется на всю оставшуюся жизнь, по-разному затрагивая их в разное время. Ваша цель не обязательно избавить свою жизнь от боли, но жить с ней. Со временем волны печали уменьшатся по интенсивности и частоте, и вы почувствуете, что все больше контролируете свои чувства.Люди в вашей ситуации часто говорят, что сейчас не стоит делать большие перемены или решения, которые меняют жизнь. Вы не можете избавиться от боли, изменив обстоятельства или убегая. Горе — это путешествие, которое вы должны пройти день за днем.

На этом этапе попробуйте назначить время и место, где вы можете свободно грустить. В течение дня у вас есть дела, которые вы должны делать, например, приходить на работу и заботиться о своих детях. Вы просто не можете бросить жизнь, чтобы горевать. Но, возможно, вы сможете договориться о том, чтобы уйти с работы пораньше, чтобы провести время в парке или дома, чтобы грустить и плакать.Дайте себе немного времени в течение дня, чтобы дать волю эмоциям.

Горе может подкрасться к вам в самые необычные моменты, например, когда вы находитесь в продуктовом магазине и слышите песню, которую любит ваша жена, или когда вы завязываете обувь своему ребенку, или когда вы чувствуете запах своей жены. парфюм на кого-то еще. Когда наступят эти моменты, вам нужно будет прекратить то, что вы делаете, и найти тихое место, чтобы поплакать. Избегайте загружать свою жизнь слишком много дел. Постарайтесь расслабить свой график и выделить больше времени на выполнение дел, потому что оно вам понадобится.

Эмоции слишком сильны, чтобы их надолго сдерживать. Они сломают все контейнеры, в которые вы их пытаетесь запихнуть, и проявятся в виде симптомов стресса, таких как головные боли или язвы. Подавленные эмоции могут разорвать ваше тело. Ешьте здоровую пищу и регулярно занимайтесь спортом, чтобы помочь своему организму справиться со стрессом, накопленным в то время, когда вы горевали.

Процесс скорби нельзя торопить. Это требует времени, и лучше всего это происходит в обществе других людей, которые горюют и могут понять, что вы чувствуете.В Послании к Римлянам 12:15 Павел говорит нам «плакать с плачущими». Исцеление облегчается, когда мы делимся своим горем с другими. Положитесь на людей вокруг вас. Скажите им, что вам нужно, даже если вам просто нужно провести с ними в одной комнате пару часов. Позвольте Богу использовать других, чтобы утешить вас. Мы рекомендуем присоединиться к группе GriefShare. Вы можете найти дополнительную информацию об этих группах в Интернете, зайдя на сайт www.griefshare.org.

Наконец, и это самое главное, найдите свою силу в Господе.Проводите время в Псалмах, когда скорбите. Честные молитвы Давида и других на протяжении веков помогали страдающим людям выражать свое тяжелое сердце. Эти примеры могут помочь вам начать:

Обратись ко мне и помилуй меня,
Ибо я одинок и скорбен.
Беды моего сердца увеличились;
Вытащи меня из моих бед.
Взгляни на мою скорбь и мою беду,
И прости все мои грехи. (Псалом 25: 16-18)

вопль праведника, и Господь слышит
и избавляет их от всех бед их.
L ORD рядом с сокрушенным сердцем
И спасает сокрушенных духом. (Псалом 34: 17-18)

Павел ободряет вас: «Но мы не хотим, чтобы вы, братия, не знали о спящих, чтобы вы не печалились, как остальные, не имеющие надежды» (1 Фессалоникийцам 4:13). Затем он описывает момент, когда мертвые во Христе воскреснут, и все мы будем восхищены воздухом, чтобы присоединиться к Христу. Мы навсегда останемся вместе с нашими близкими.Какая прекрасная надежда! Павел не говорит: «Не горюй»; он скорее говорит: «Не горюйте, как безнадежные». Скорбь — это нормально, но горе не должно приводить к отчаянию. В своем горе найдите надежду в обетованиях Христа, который победил смерть и обещает вам вечное воссоединение с тем, кого вы любите.

Скорбь и потеря

Скорбь о потере любимого человека при преодолении страха и беспокойства, связанных с пандемией COVID-19, может быть особенно тяжелой. Социальное дистанцирование, «приказы о том, чтобы оставаться дома», и ограничения на размер личных встреч изменили способ, которым друзья и семья могут собираться и горевать, включая проведение традиционных похорон, независимо от того, наступила ли смерть человека. к COVID-19.Однако эти типы профилактических стратегий важны для замедления распространения COVID-19.

Некоторые действия, которые вы можете предпринять, чтобы помочь вам справиться с чувством горя после потери любимого человека, включают:

• Общение с другими людьми
  • Пригласите людей позвонить вам или проведите конференц-связь с членами семьи и друзьями, чтобы оставаться на связи.
  • Попросите семью и друзей поделиться с вами историями и фотографиями с помощью писем, электронной почты, телефона или видеочата, а также через приложения или социальные сети, которые позволяют группам делиться друг с другом (например,g., групповой чат, групповые сообщения, Facebook).
  • Согласуйте дату и время для семьи и друзей, чтобы почтить память вашего любимого человека, читая выбранное стихотворение, духовное чтение или молитву в их собственном доме.
• Создание воспоминаний или ритуалов.
  • Создайте книгу виртуальной памяти, блог или веб-страницу, чтобы вспомнить своего любимого человека, и попросите семью и друзей поделиться своими воспоминаниями и историями.
  • Примите участие в занятии, например, посадите дерево или приготовьте любимое блюдо, которое имеет значение для вас и вашего любимого человека, который умер.
• Просить помощи у других
  • Обращайтесь за консультацией по поводу горя или службами психического здоровья, группами поддержки или горячими линиями, особенно с теми, которые можно предложить по телефону или через Интернет.
  • Обратитесь за духовной поддержкой к религиозным организациям, включая ваших религиозных лидеров и общины, если применимо.
  • Обратитесь за поддержкой к другим проверенным лидерам сообщества и друзьям.

Во время пандемии COVID-19 семья и близкие друзья человека, умершего от COVID-19, могут испытывать стигму, такую ​​как социальное избегание или отторжение.Стигма вредит каждому, вызывая страх или гнев по отношению к другим людям. Некоторые люди могут избегать контактов с вами, членами вашей семьи и друзьями, хотя обычно они обращаются к вам. Стигма, связанная с COVID-19, с меньшей вероятностью возникнет, когда люди знают факты и делятся ими с большой семьей, друзьями и другими членами вашего сообщества.

Уход за горем и утратой — StatPearls

Введение

Горе и утрата — это то, что все люди испытают в своей жизни.Убыток может быть фактическим или предполагаемым и заключается в отсутствии чего-то, что было оценено. Фактическая потеря признается и проверяется другими, в то время как другие не могут подтвердить предполагаемую потерю. Оба они реальны для человека, пережившего потерю. Горе — это внутренняя часть утраты; это эмоциональные переживания, связанные с потерей. Медсестры могут испытать это на собственном опыте или могут быть системой поддержки для пациентов и их семей, переживающих горе и утрату. Есть нормальные стадии горя, которые люди переживают; однако опыт каждого человека индивидуален.Чувство потери обычно ассоциируется со смертью любимого человека, но может возникнуть по ряду причин. Люди могут испытывать горе и чувство потери из-за значительного изменения, такого как потеря работы, потеря функции, потеря конечности, потеря домашнего животного, чувство потери контроля и потеря близких. Роль медсестры — оказывать сострадательную помощь пациенту и близким, и эта помощь будет отличаться от человека к человеку. Для медсестры также важно поддерживать эмоциональную устойчивость, чтобы они могли оказать наилучшую помощь тем, кто переживает горе.[1]

Функция

Горе, когда оно разрешено, помогает справиться с болью утраты и позволяет боли исцелиться.

Доктор Элизабет Кюблер-Росс впервые определила пять стадий горя в своей книге 1969 года « Смерть и умирание». Позже она стала соавтором книги О горе и скорби: в поисках смысла горя через пять стадий утраты с Дэвидом Кресслером, экспертом по смерти и скорби. Их объяснения стадий горя широко приняты и преподаются во всем мире.Первоначально они объяснили пять стадий горя, но недавно Дэвид Кресслер обсудил еще две стадии (* обозначает две дополнительные стадии). Это следующие:

1. Шок * — Человек может отреагировать на познание потери с ошеломленным недоверием. Шок может стать эмоциональным буфером и защитить человека от внезапного потрясения.

2. Отказ — Этот этап продолжает помогать пережить потерю. Человек может чувствовать, что мир вокруг него бессмысленен или подавляюще, а его жизнь может не иметь смысла.У них может быть ощущение или ощущение, что все онемел. Шок и отрицание помогают человеку справиться с потерей и сделать возможным собственное выживание. Отрицание позволяет человеку управлять своим чувством горя. В этом красота отрицания; это способ природы иметь дело только с тем, с чем можно справиться. Отрицание не означает просто отрицание того, что произошла потеря; хотя это может происходить, отрицание часто связано с отрицанием переживания всех чувств. Когда человек сможет принять, что эта потеря — его реальность, он сможет перейти к процессу исцеления, и отрицание начнет уменьшаться.

3. Гнев — Гнев — необходимый этап процесса исцеления. Перед стадией гнева человек, переживающий горе, может чувствовать, что его бросили, или может не чувствовать никакой связи ни с чем. Переживание гнева позволяет установить связь; он позволяет за что-то держаться. Гнев может быть направлен на потерянную вещь или человека, врачей, друзей, семью, Бога и т. Д. Под гневом скрывается индивидуальная боль. Гнев дает структуру, и это лучше, чем предыдущее оцепенение.Некоторым бывает сложно почувствовать гнев; иногда легче попытаться подавить гнев. Ощущение гнева и обращение с ним — часть процесса горевания. Осознание того, что это шаг в процессе, важно не только для человека, переживающего горе, но и для любого опекуна. Не принимайте всплески эмоций на свой счет, так как они, скорее всего, являются признаком того, что человек переживает горе.

4. Торг — Это этап процесса горевания, на котором можно подумать: «Если это __, то это__.Например: «Я сделаю все, если ты избавишься от боли» или «Я никогда больше не согрешу, если мой любимый будет спасен». Торговля может происходить в форме заявлений «а что, если». Например, «Что, если бы мы обнаружили рак раньше?» или «Что, если бы этого несчастного случая не было?» Эти «а что, если» — способ обсудить тот факт, что человек хочет, чтобы жизнь вернулась к прежней. Такое мышление часто сопровождает чувство вины. Эту стадию можно пережить в любой момент процесса скорби, и она действительно демонстрирует то, что человек может пройти через различные стадии на протяжении своего собственного процесса исцеления разными способами.В горе нет линейного пути. Как медицинский работник, важно уметь оценить эту стадию горя и выслушать. Проявите сочувствие и сострадание и объясните им, что это нормальный мыслительный процесс, если они сомневаются в этом. При необходимости предоставьте ресурсы.

5. Депрессия — После мыслей о прошлом в переговорах хлынут мысли о настоящем. Они понимают, что ситуация реальна. Появляются пустые чувства, и горе проникает на более глубокий уровень, чем раньше.Этот тип депрессии не является признаком психического заболевания; хотя обращение за помощью может быть правильным шагом. Это достойный ответ на большую утрату. Человек может отказаться от своей повседневной деятельности и почувствовать туман сильной печали. Было бы необычно не испытывать депрессии после потери любимого человека. Стадия депрессии — необходимый шаг в исцелении от горя. Как медицинский работник, совершенно необходимо уметь различать нормальные признаки депрессии из-за горя и того, кто борется с тяжелым горем и депрессией.Уметь определить признаки суицидальных мыслей, а в случае сомнений спросить. При необходимости предоставьте соответствующие ресурсы.

6. Тестирование * — Человек может попытаться найти реалистичные решения, как справиться с этой потерей и пережить ее. Это процесс перестройки их жизни в новой реальности. На этом этапе человеку могут потребоваться дополнительные ресурсы, поскольку он пробует то, что работает для его нового образа жизни. На этапе тестирования также можно переходить и выходить из других этапов.Предоставление ресурсов, которые могут оказаться подходящими на этом этапе, может быть очень полезным для человека, который может попробовать, поскольку он может чувствовать себя готовым к этому опыту.

7. Принятие — Принятие не обязательно означает, что человек «согласен с тем, что произошло». После проигрыша человек может никогда не стать таким, как был раньше. Они могут никогда не почувствовать себя «нормально» из-за потери. Принятие как стадия означает признание того, что это их новая реальность, и она постоянна. Жизнь не может продолжаться так, как когда-то, но через принятие жизнь может и будет продолжаться.Роли реорганизуются. Будут установлены новые связи и отношения. Люди, испытывающие признание, понимают, что они должны прислушиваться к своим потребностям и развиваться. Могут быть дни тяжелее других, но человек, отдавший своему горю столько времени, сколько ему нужно, чтобы исцелить, снова начнет жить. [2]

Проблемы, вызывающие озабоченность

Как медсестра, каждый имеет честь заботиться о наиболее уязвимых группах населения. Сюда входят пациенты и близкие, которые переживают утрату.Важно оценить характерные признаки горя и утраты и соответствующим образом устранить их. Медсестре важно начать этот процесс с установления взаимопонимания с пациентом и всеми присутствующими близкими. Поощряйте их говорить открыто и честно о своих эмоциональных и физических чувствах. Используйте навыки активного слушания и создавайте непредвзятую среду.

Американская ассоциация медсестер интенсивной терапии поддерживает метод терапевтического общения во время эмоциональных разговоров, называемый техникой NURSE.Использование этой техники при общении с людьми, переживающими горе, поможет продемонстрировать сочувствие и наладить взаимопонимание с помощью пневмонической системы МЕДСЕСТРА, как показано в следующем примере:

Когда член семьи упоминает: « Это ошеломляет».

Медсестра может ответить:

• Имя : « Вы чувствуете себя подавленным». — Назовите то, что они только что сказали.

• Поймите: «Так много всего происходит, чем я могу вам помочь?»

• Уважение: «Я действительно впечатлен тем, насколько хорошо вы со всем справляетесь. — Выразите им свое уважение в этой ситуации.

• Служба поддержки: «Я буду здесь с вами всю смену». — Покажи им, что ты рядом с ними.

• Изучите: «Что самое сложное?» — Далее разговор с открытым вопросом.

Эти методы можно использовать по отдельности или в комплекте.

Важно, чтобы медсестра помогала пациенту и близким справиться с горем, включая предвкушение горя.Расскажите им о том, что, как ожидается, будет включать стадии горя и какие чувства возникают в норме, а также какие ресурсы помогут приспособиться к этой утрате, которую они переживают. Оцените, как они справляются с этим опытом, и устраните любые страхи, связанные с горем и утратой.

Горе может по-разному влиять на людей, но может проявляться в виде признаков и симптомов, таких как измененные иммунные реакции, дистресс, гнев, нарушения сна, абстиненция, боль, паника и страдания. Это может быть очевидно по непониманию смерти, ее серьезности и окончательности утраты.Призывайте близких, стоящих у постели больного, не забывать о собственном здоровье. Напомните им или помогите им получить доступ к пище и питью. Поощряйте адекватный сон и соблюдение гигиены.

Важно иметь возможность предоставить вашим пациентам и их близким ресурсы, чтобы приспособиться к их утрате и помочь им пережить процесс скорби. Это может означать услуги капелланов, их собственное духовенство или духовную поддержку, психологические направления, индивидуальную терапию, групповую терапию и группы поддержки сверстников по месту жительства, а также направления к специалистам по социальной работе.[3]

Ожидание горя может предшествовать реальной потере. Этот тип горя дает пациенту и его близким возможность начать процесс скорби вместе. Это часто отображается, когда пациент узнает о диагнозе неизлечимой болезни или ему запланирована хирургическая операция по ампутации.

Сложное горе — это когда чувство утраты изнуряет и не проходит через долгое время. Не существует установленного количества времени, которое проходит через стадии горя; однако в нормальном переживании горя есть общее движение к росту и исцелению.Общепринятое время — один год. В сложном горе болезненные эмоции настолько поглощают, что человеку трудно оправиться от потери, чтобы возобновить свою жизнь. В первые месяцы после потери обычное горе и сложное горе кажутся очень похожими; однако сложное горе скорее будет ухудшаться, а не постепенно исчезать. Людям, переживающим тяжелое горе, обычно нужна поддержка и ресурсы, чтобы помочь им вернуть себе чувство принятия и покоя. [4]

Признаки и симптомы осложненного горя

• Сильная печаль, боль и размышления о потере

• Неспособность сосредоточиться на чем-либо, кроме самой потери

• Сильное и постоянное желание или тоска по умершему

• Трудность принятия смерти

• Онемение или отстраненность

• Горечь по поводу потери

• Ощущение, что жизнь не имеет смысла или цели

• Недоверие к другим

• Неспособность наслаждаться жизнью или даже вспоминать какие-либо положительные переживания любимый человек

• Имеют проблемы с выполнением обычных рутинных дел

Некоторые типы взаимоотношений с утратой подвержены более высокому риску тяжелого горя, например, потеря ребенка, потеря супруга и потеря близкого человека. любимого человека, которого потерявший может быть не в состоянии показать свое горе, например, в связи с любовью или разведенным партнером.[5]

Клиническая значимость

Цели оказания помощи пациенту и его близким заключаются в том, чтобы избавиться от сложного горя и иметь доступ к адекватным ресурсам, позволяющим протекать естественным путем. Для них важно выразить словами и выразить свои истинные чувства, а также обратиться за помощью и поддержкой к другим. Когда они это сделают, они с большей вероятностью смогут определить свои сильные и слабые стороны. Важно, чтобы они использовали необходимые ресурсы, чтобы помочь им справиться со своим горем и понять значение своей потери, чтобы они могли научиться жить своей новой жизнью.[6] [7] [8] [9]

Медсестринский диагноз, связанный с горем и утратой

Другие вопросы

Иногда трудно понять, что сказать человеку, переживающему горе или утрату. Самое главное — быть там и слушать. Позволить близкому человеку поделиться воспоминаниями или чувствами о человеке, которого он скорбит, может иметь неоценимое значение.