чем опасна, как отражается на человеке

По мнению психологов, недолюбленные в детстве дети часто имеют проблемы во взрослой жизни (как и дети, подвергшиеся гиперопеке родителей). У них не складываются отношения с окружающими, различные комплексы становятся их спутниками жизни. Родители редко задумываются о том, что чувствуют, о чем думают их дети. Они же в свою очередь чувствуют себя обделенными, если взрослые не проявляют к ним внимания.

Понятие «недолюбленности»

В психологии существует термин «синдром недолюбденного ребенка». Он проявляется в том, что взрослый человек уверен в своей ущербности и стремится убедиться в том, что он не достоин любви и хорошего отношения.

Такие люди страдают низкой самооценкой и проявлением всех вытекающих из этого последствий. Они не уверены в себе, считают, что им никогда ни в чем не добиться успеха.

Люди, страдающие синдромом недолюбленности, взрослея, обычно отдаляются от родителей. Они игнорируют их так же, как те их в детстве

Причинами появления синдрома является неумение родителей проявлять свои чувства. Часто они заменяют проявления любви тем, что покупают ребенку множество разных дорогих игрушек, балуют его. Но любовь подразумевает в первую очередь проявление чувств. Объятия, проведенное вместе время, разговоры по душам сближают гораздо больше, чем дорогие игрушки.

Объятия с ребенком

Каждая ситуация индивидуальна. Одни дети проявляют большую самостоятельность и самодостаточность, другие нуждаются в поддержке. Родители стремятся к комфорту, а для этого много времени тратят на то, чтобы заработать. Ребенку достается совсем мало внимания, в его возрасте это понять сложно.

Другая ситуация, когда в семье несколько детей. Младшие иногда получают больше любви, по крайней мере, так кажется старшим. Им кажется, что все заняты братиком или сестричкой, а о них забыли. Появляются обиды, ребенок становится раздражительным, агрессивным. Когда родители вовремя замечают эти тенденции, разговаривают с ним, стараются понять его чувства, то возможно остановить процесс.

Если у мамы получается дарить всем детям одинаковое количества тепла, если они много времени проводят вместе в дружеской обстановке — это великолепно

Иногда у женщины рождается нежеланный, незапланированный ребенок. Она обижена на судьбу, что он доставляет ей заботы, испортил фигуру. Хорошо, если есть папа, который восполнит недостаток любви. В противном случае малыш может приобрести «синдром недолюбленного ребенка».

Нежеланный ребенок

Признаки недолюбленного ребенка

Существует несколько признаков, указывающих на то, что человек в детстве не получил достаточное количество внимания, заботы и любви. Во взрослой жизни это упущение исправить крайне сложно, а в некоторых случаях просто невозможно.

Недоверчивость

Отсутствие у малыша стабильной, доброжелательной обстановки дома порождает чувство недоверия к людям. Это гарантирует проблемы в общении, завязывании отношений, в собственной семье, если она появится.

Неумение управлять эмоциями

Недолюбленные дети часто испытывают необоснованные тревоги вследствие своей незащищенности. Они не умеют контролировать отрицательные, разрушительные эмоции. В этом случае у них не вырабатывается способность противостоять стрессу, эмоциональному давлению.

Эмоции ребенка

Депрессивность

Во взрослой жизни у недолюбленных детей склонность к депрессиям прогрессирует. Люди проявляют апатию, отстраненность. Особенно это касается женщин, так как они зависимы от гормонального фона.

Страх перед ошибкой

Равнодушные или очень занятые родители мало интересуются успехами ребенка. Даже если у него есть какие-то таланты, они не получают развития. Кроме того, человек не уверен в правильности своих действий. Родители редко объясняют ему, как нужно поступать правильно, а за допущенные промахи ругают. Это очень влияет на его дальнейшую социализацию.

Такие люди отличаются крайней нерешительностью именно из-за страха ошибиться

Ранимость

Любое замечание или неосторожно сказанное слово задевает человека. Ему кажется, что общество настроено против него. Страх быть отвергнутым преследует.

Ранимый ребенок

Проблемы с собственными детьми

Здесь возможны три варианта развития событий. Люди будут воспитывать детей по аналогии с собственной семьей, опираясь на пример родителей. Их аргументом будет: «Я же вырос, и они вырастут». По другому сценарию люди будут баловать детей, так как сами в детстве недополучили заботы и внимания. И тот, и другой случай является недостатком воспитания и может привести к плохим последствиям. Если же недолюбленному ребенку повезло, он встретил человека, который воспитывался в гармоничной среде, то проблем с воспитанием не будет.

Стремление отделиться от родителей   

Равнодушие родителей порождает ответное чувство у взрослеющих детей. Как правило, они стремятся уехать жить в другой город, найти собственное жилье или создать собственную семью и отделиться. Контакты с родственниками не вызывают у них приятных воспоминаний, поэтому они комфортнее чувствуют себя вдали.

Для правильного развития детям необходима родительская любовь. На нехватку внимания они будут реагировать по-разному. Кто-то замкнется в себе, кто-то будет привлекать внимание всеми способами. Даже ваш гнев для ребенка будет, как симфония. Если заметили подобные симптомы, обратитесь за советом к специалисту или просто постарайтесь уделять малышу больше внимания. Так вы сократите риск дальнейших проблем в его жизни и в ваших отношениях.

Дополнительную информацию о том, к чему приводит недолюбленность в детстве и как с этой проблемой бороться, вы узнаете, посмотрев видео:

Недолюбленные дочки вырастают в недолюбленных женщин. #3

Кто они, «правильные» мужчины для недолюбленных женщин? Для того, чтобы перейти к этому вопросу, нам необходимо рассмотреть пристально ещё одну черту характера недолюбленных.

Она должна страдать! В смысле — не страдать она попросту не умеет. Когда она не страдает — мир вокруг становится пресным и скучным. Не раз и не два убеждался: самые яркие, самые «кровавые» конфликты разгораются сразу же за тем, как в паре всё более-менее наладилось. В этих парах затишье и спокойствие — воистину затишье перед бурей! Недолюбленная женщина жаждет страстей, а если таковых нет — создаёт их. Возражаете? Поройтесь в памяти и будьте честными.

Мозг, привыкший к навязчивой «любви и заботе» родителей, начинает паниковать. Что-то идёт не так — говорит он — так, как есть быть не может! А «так, как есть» — оно, как правило, обычное человеческое счастье. Мозг услужливо подсказывает, откуда «ждать беды». Проявляет внимание — виноват в чём-то?!, изменил?!; ласков, утешает — хочет уйти?!.. ну и так далее, всего не перечислишь. Где страх — там и агрессия, а где агрессия — конфликт во всей своей красе. А мужчина? А мужчина-то что — не при делах? Возможно не поверите, но в большинстве случаев да, не при делах. В меньшинстве — это другая история. История деспотов-тиранов и рабынь. Очень похоже, очень! Именно поэтому так популярна книжонка «Зачем он это делает?!». Но — не оно. Этих историй очень и очень мало. Зато тех — на каждом шагу.

Итак, каков он, «правильный» мужчина для недолюбленной?

Первая категория: сильный, востребованный мужчина. «Принцы».
…как правило, не наш герой. Таковой встречается недолюбленной крайне редко. Во-первых потому, что ищет сильную и востребованную женщину. В лучшем случае — весьма непродолжительная интрижка, после которой принц разворачивает своего белого коня и скрывается в сияющей дали. В худшем — никакой интрижки не происходит. Женщина любит издали, тайно воздыхает и всяко плачет в подушку… ну или в подружку. Пытается пассивно (реже — активно) привлечь к себе внимание: одевается — для него!, прихорашивается — для него!, улучшает себя — для него!.. и т.д. Скрупулёзно заносит в память любое проявление ЕГО внимания, убеждая себя в том, что это — тайный знак внимания для НЕЁ. На деле мужчина попросту вежлив…

Вторая категория: сильный, но не востребованный. «Рыцари».
Этих больше всего. С одной стороны — способен дать женщине привычную с детства дозу давления; с другой — достаточно «поломан» жизнью, чтобы испытывать сострадание. Примерно вот так:

* Интересный, довольно развитая и разносторонняя личность. Представляет собой «ценный приз»: каким бы ни был «неудачником» — всяко «успешнее» той, которая его избрала.

* …тем не менее — с изъяном. каким именно — не суть. Трудное детство, тяжёлая болезнь, сложные жизненные обстоятельства и конечно же… несчастливый брак. Тут надо бы подробнее, ниже разверну. Всё перечисленное — вместе или по отдельности — даёт то самое сострадание. мужчины из первой категории слишком счастливы, чтобы сострадать. Они могут только пожалеть. А жалость — высшая форма презрения.

* В данный момент находится не в самой лучшей ситуации. Развод, потеря работы, болезнь и т.д. Что понижает его «социальную высоту» и даёт возможность приблизиться. Недолюбленные девочки занижают свою значимость. А если ступенька пониже — то и взобраться на неё полегче.

Третья категория: слабые и невостребованные. «Пажи».
Парадоксально, но именно из этих выходят хорошие, заботливые мужья. Хорошие, только… пресные, что-ли. Ещё парадокс: данные мужчины — как правило, недолюбленные сыновья. Т.е. мужской вариант недолюбленных дочерей. Как и в первом случае — этих значительно меньше, чем «рыцарей». А значит снова же — не наш герой.

Теперь подробнее о «принцах» и «пажах». «Рыцарям» же отведём отдельную тему.

От «принцев» — а точнее от «неразделённой» любви к ним — надобно отделить один весьма любопытный социальный феномен. В «принцев» влюбляются не только недолюбленные. Живёт себе барышня, вполне состоявшаяся, «успешная» как сейчас говорят. Или не очень. Но к отношениям не готова. Строит, скажем, карьеру — день в день, всё выше и выше. Но вот чего-то не хватает до полноты бытия. Любви не хватает, чувственности. И вот эта барышня от нехватки эту любовь пытается восполнить. А т.к. времени ни на что серьёзное нет, да и желания тоже — выбирает эта барышня предметом своей любви кого-то недостижимого. Почему? Да потому, что чувства у барышни появляются, а времени она на них не тратит. И не будет, т.к. предмет любви — недостижим или достижим настолько сложно, что и пытаться не следует. Именно так влюбляются в руководителя, да ещё женатого, да ещё богатого. Барышня страдает, барышня умиляется, барышня радуется любому знаку внимания. И всё это — без отрыва от производства от привычного уклада жизни. Ну не прелесть ли?

…а наша исследуемая, если уж не повезло встретить «рыцаря» — и «принцем» не побрезгует. Но — не на долго.

В жизни каждой женщины хотя бы один раз появлялся свой собственный «паж». Даже у тех, которые сейчас подумали: «Вот у меня никогда такого не было!». Был, конечно был! Любой «добровольный помощник» и есть твой «паж», хотя бы временный. Не все из них настоящие: настоящий «паж» — существо настолько «поломанное», что готово за твою любовь душу продать, а не только сумки поднести. Как писал выше, они — недолюбленные сыновья. А значит с вашей помощью пытаются обрести эту любовь. За что-то: за верность, за преданность, за прибегание по первому зову, за помощь моральную или физическую и прочее. Нашу героиню сей персонаж интересует весьма мало. […]

(…на этом прекрасном моменте понял: продолжать дальше невозможно, если не уточнить весьма важную вещь. А «недолюбленность» — это как?..)

Можно ли добиться успеха в жизни, если вас не любили в детстве

Почему в голове одних женщин звучит голос, побуждающий идти вперед, а другим этот голос твердит о неполноценности и призывает оставить все попытки чего-то добиться? Возможно потому, что их не любила в детстве мама, считает Пег Стрип, публицист, автор книги «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». Перевод издательства «Альпина нон-фикшн» можно будет найти на прилавках в конце июня. А пока мы публикуем небольшой отрывок.

Последние два десятилетия принесли удивительные открытия в области функционирования и развития головного мозга , который, как теперь известно ученым, достигает полной зрелости значительно позже, чем заканчивается детство, — между  25 и 30 годами. (Долго считалось, что созревание мозга завершается одновременно с окончанием роста скелета и черепа в позднем подростковом возрасте.) Человеческий мозг развивается «снизу вверх»: у новорожденного полностью сформированы примитивные области мозга, отвечающие за автоматические функции, например дыхание. Высший мозг — области, управляющие эмоциями, речью и абстрактным мышлением, — созревает в первые три года жизни. Мозг трехлетней крохи достигает 90% размера мозга взрослого. В эти годы происходит лавинообразное образование синапсов, формирующих намного больше связей, чем требуется, а в конце периода детства — избавление от излишков.

Имеется потрясающее свидетельство того, что мозг ребенка буквально адаптируется к условиям среды, в которой тот оказывается. Это открытие, сделанное группой ученых под руководством Мартина Тейчера, имеет колоссальное значение. Оно означает, что наши гены создают фундамент и структуру мозга, а все его связи — как нейронные, так и обеспечивающие самостоятельное и совместное функционирование отдельных его частей — формируются опытом. При этом мозг с одинаковой готовностью реагирует на неблагоприятное и на благоприятное окружение, и, как пишет психолог Алан Шор, положительный и отрицательный опыт в равной мере определяет структуру мозга, способствуя оптимальному развитию либо препятствуя ему.

Реклама на Forbes

Повторю, понимать это следует не метафорически, а буквально. За эту адаптивность приходится «благодарить» эволюцию, поскольку в стрессовых ситуациях мозг переходит в режим выживания, переориентируясь на борьбу со стрессом…

Познакомимся теперь с последствиями негативного поведения, особенно вербального насилия. Оскорбления оказывают особенно мощное, долгосрочное и устойчивое воздействие на мозг.

Исследования выявили области мозга, наиболее подверженные ему: мозолистое тело (отвечающее за передачу моторной, сенсорной и когнитивной информации между полушариями), гиппокамп (часть лимбической системы, которая регулирует эмоции) и лобная доля (управляющая мышлением и принятием решений). Психиатр Акеми Томода и другие ученые показали связь между вербальным насилием и изменениями серого вещества мозга. Это означает, что опыт взаимодействия в начале жизни ребенка создает систему регуляции — головной мозг, — способную либо неспособную работать с эмоциями, оптимально справляться со стрессом и создавать тесные эмоциональные связи. Дочери с ненадежной привязанностью обычно имеют сложности с контролем эмоций, демонстрируют неадаптивное поведение, склонность к тревожности и депрессии, отличаются слабым психическим и физическим здоровьем. Но, если вы подвергались оскорблениям, не отчаивайтесь. К счастью, мозг сохраняет пластичность — способность образовывать новые нейронные связи — на протяжении всей жизни. Подробнее последствия вербального насилия мы разберем в следующей главе. Однако главное вот в чем: хотя дурное обращение и вербальная агрессия влияют на мозг, эти эффекты можно обратить вспять…

Власть матери и личность дочери

Среди многочисленных теорий личности одна лучше других объясняет, как отношения с матерью влияют на дочь. Согласно этой теории, выдвинутой Эндрю Эллиотом и Тоддом Трэшем, людей характеризует стремление либо в большей степени к сближению, либо к избеганию. Эти две тенденции являются врожденными для человека и всех остальных биологических видов. Мы стремимся к тому, что может быть для нас выгодно и сделает нас счастливыми, и избегаем того, что грозит причинить вред или сделать больно. Эта особенность роднит нас с дождевыми червями, слонами и амебами. Однако теория Эллиота и Трэша идет намного дальше врожденной предрасположенности и описывает различия между людьми на основе того, какой из двух стимулов является для них преобладающим.

Разница объясняется детским опытом. Что побуждает одну девочку ставить перед собой масштабные цели, быть готовой к возможным неудачам и справляться с ними и почему другая не видит в испытаниях ничего, кроме риска провала и унижения? Почему в голове одних женщин звучит голос, побуждающий идти вперед (сближение), а у других этот голос твердит, что она неполноценна, недостаточно хороша, так что нечего и пытаться, ее только унизят и высмеют (избегание)?

Все дело в стиле привязанности. Девочка с надежной привязанностью мотивирована добиваться своих целей, а вынесшая из детства ненадежную привязанность сосредоточена преимущественно на избегании отрицательных последствий. Помните, что все мы временами — в зависимости от ситуации — смещаем фокус то к сближению, то к избеганию; разница между нами предопределяется скрытой общей тенденцией и типом реакций, влияющих на каждое решение, на мыслительный процесс в каждой сфере жизни, включая работу и личные отношения.

Поведением нелюбимых дочерей, главным стимулом для которых является избегание, управляет страх неудачи — или, скорее, стыда, связанного с неудачей. Часто это заставляет их уклоняться от испытаний, поскольку те кажутся слишком трудными, и от изменений, ведь они невозможны, и оставлять все как есть, независимо от того, приносит это счастье или нет. Исследование Эллиота и Трэша, проведенное среди студентов, показало, что страх неудачи у испытуемых тесно связан с тем, что в детстве матери отказывали им в любви, когда они нарушали правила или действовали таким образом, что вызывали материнское недовольство. (Важно отметить, что это исследование опиралось на сообщения самих студентов об их отношениях с матерями, а также на оценки по шкале привязанности.)

Отказ в любви со стороны родителя, когда ребенок совершает ошибку, нарушает правило или разочаровывает, может иметь разные формы: холодный взгляд, нежелание разговаривать либо смотреть на ребенка, выражение неприязни, физическое отдаление, изоляция в другой комнате — символическое изгнание или, что еще хуже, угроза отослать из родительского дома. Эти сценарии знакомы многим нелюбимым дочерям. Что интересно, исследование не обнаружило подобных случаев отторжения со стороны отцов. В дальнейшем мы рассмотрим формы материнского поведения, наиболее часто приводящие к тому, что поведением дочерей руководит мотив избегания, и последствий этого.

Эксперимент, поставленный Хитер Ленч и Линдой Левин, в этом смысле особенно показателен. Ученые предложили участникам определить себя как ориентированных на сближение или на избегание и дали им три набора из семи анаграмм, которые следовало разгадать за определенное время. Участники эксперимента не знали, что задания первой группы не решаемы. Люди, ориентированные на сближение, смогли оставить первую группу заданий и двинуться дальше, а сфокусированные на избегании продолжали биться над ними впустую и провалили весь тест.

Во втором исследовании Ленч и Левин не предлагали испытуемым охарактеризовать себя, а сами разделили их на две группы. Участникам одной группы было сказано, что тест оценивает их вербальный интеллект и что они должны постараться добиться успеха, а другой — что тест оценивает слабость их владения речью и что они должны любой ценой избежать неудачи. И снова люди, получившие задание избежать неудачи, завязли на первых семи анаграммах, дав волю разочарованию и злости, и провалили тест. Нелюбимые дочери с тенденцией к избеганию часто чувствуют себя в тупике в житейских ситуациях. Одержимые тем, чтобы не ударить в грязь лицом, они обрекают себя на крах. Они не только упускают удачные возможности, но и цепляются за ситуации, делающие их несчастными еще долго после того, как  худшее осталось позади. Это относится ко всем их отношениям, в том числе с матерями, а иногда и с другими членами семьи. Если это ваш портрет, спешу обрадовать — решение существует. Скажем спасибо пластичности нашего мозга: вопреки поговорке, любую собаку, старую и молодую, можно выучить новым трюкам. Что самое главное, будущее совершенно не должно находиться под властью прошлого. Если мать не любила вас, это не значит, что вас никто никогда не полюбит или что вы сами не можете научиться любить себя.

Синдром недолюбленности: десять признаков людей, которым в детстве не хватило родительской любви — Я любимая

По мнению психологов, самостоятельно определить, что истинной причиной неприятностей стало равнодушие родителей, не так-то просто. Даже если человек подсознательно чувствует, что в детстве его не любили, то верить в это, чаще всего, отказывается! Вот почему первым шагом к избавлению от комплекса недолюбленности становится осознание и принятие существующей проблемы, пишет Fabiosa.ru.

Какие же последствия преследуют детей равнодушных родителей по мере взросления? Можно ли распознать такого человека и как ему помочь?

Психологи назвали 10 ключевых признаков недолюбленных детей.

1. Базовое недоверие к людям

Крики, скандалы и частая смена обстановки крайне негативно влияют на развитие чувства доверия. Если у ребенка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь, в родительской семье), то, скорее всего, ему будет очень сложно научиться доверять людям. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личной жизни.

2. Сложные любовные отношения

Взрослый, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому, что ему привычно: к токсичным людям и зависимым отношениям. Многие недолюбленные дети, повзрослев, «заболевают» несчастной любовью. Женщина может изначально выбирать для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучиться с ним всю жизнь. Мужчины же склонны менять половых партнерш: таким образом они раз за разом пытаются убедиться в том, что достойны любви.

3. Неумение управлять эмоциями

По мере взросления дети учатся интерпретировать чужие эмоции и выражать собственные чувства через слова и жесты. Недолюбленный ребенок может так и не научиться контролировать страх и понимать свои негативные эмоции. Следовательно, он так и не обретет стойкость к эмоциональному давлению.

4. Страх совершить ошибку

У детей, которых воспитывают равнодушные родители, часто возникают серьезные проблемы с осознанием чувства собственного достоинства. Обычно это проявляется в виде нерешительности и сильного страха совершить ошибку. 

Те, кого недолюбили в детстве, как правило, не собираются взрослеть. Они словно решают остаться детьми на всю жизнь: полагают, что все вокруг им что-то должны, ужасно себя ведут, капризничают, страдают от зависимостей, отказываются работать, не заводят семью и т. п.

6. Склонность к депрессии и повышенная тревожность

Недолюбленные в детстве люди часто имеют проблемы с психическим здоровьем. Чаще всего эмоциональная холодность родителей аукается их повзрослевшим детям депрессивными состояниями и хронической тревожностью.

7. Обостренная ранимость

Людей, которые не получили достаточно любви и внимания от близких, постоянно преследует страх быть отвергнутым. Как и неуверенность в себе, эта фобия указывает на то, что в детстве человек чувствовал себя нелюбимым и ненужным.

8. Низкая самооценка

Бывший «недолюбленный ребенок» нерешителен и панически боится сделать важный выбор. Часто такие люди готовы выполнять тяжелую работу за копейки, поскольку уверены, что не достойны большего.

9. Жизнь вдали от «родового гнезда»

Поскольку контакты с родителями болезненны для недолюбленных в детстве взрослых, они стремятся избегать общения с ближайшими родственниками. Обычно такие люди стараются уехать жить в другой город или хотя бы снять квартиру при первой возможности.

10. Проблемы с собственными детьми

Есть большая доля вероятности, что «недолюбленная» мать (или отец) будет равнодушно относиться к своему ребенку, копируя манеру поведения родителей. Но возможен и противоположный вариант, когда сына или дочь начинают чрезмерно баловать. Естественно, что такие перекосы в воспитании быстро приводят к большим проблемам.

Самой природой задумано, что для личностного роста и правильного развития любому ребенку необходима родительская любовь. Но все дети разные. Ощущая острую нехватку тепла и ласки со стороны родителей, одни будут молча страдать, а другие начинают доставлять неприятности плохим поведением, пытаясь привлечь к себе хотя бы негативное внимание.

К сожалению, многие нерешенные проблемы недолюбленные дети забирают во взрослую жизнь. Поэтому, если вы заметили у себя вышеперечисленные признаки, то лучше обратитесь за помощью к специалисту. И, конечно же, постарайтесь дать своему ребенку как можно больше любви и внимания!

А вам хватало в детстве родительской любви? Как складываются ваши отношения сейчас?

десять признаков людей, которым в детстве не хватило родительской любви

1. Базовое недоверие к людям 

Крики, скандалы и частая смена обстановки крайне негативно влияют на развитие чувства доверия. Если у ребенка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь, в родительской семье), то, скорее всего, ему будет очень сложно научиться доверять людям. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личной жизни.

2. Сложные любовные отношения 

Взрослый, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому, что ему привычно: к токсичным людям и зависимым отношениям. Многие недолюбленные дети, повзрослев, «заболевают» несчастной любовью. Женщина может изначально выбирать для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучиться с ним всю жизнь. Мужчины же склонны менять партнерш: таким образом они раз за разом пытаются убедиться в том, что достойны любви. 

3. Неумение управлять эмоциями 

По мере взросления дети учатся интерпретировать чужие эмоции и выражать собственные чувства через слова и жесты. Недолюбленный ребенок может так и не научиться контролировать страх и понимать свои негативные эмоции. Следовательно, он так и не обретет стойкость к эмоциональному давлению. 

4. Страх совершить ошибку 

У детей, которых воспитывают равнодушные родители, часто возникают серьезные проблемы с осознанием чувства собственного достоинства. Обычно это проявляется в виде нерешительности и сильного страха совершить ошибку. 

5. Вечные дети 

Те, кого недолюбили в детстве, как правило, не собираются взрослеть. Они словно решают остаться детьми на всю жизнь: полагают, что все вокруг им что-то должны, ужасно себя ведут, капризничают, страдают от зависимостей, отказываются работать, не заводят семью и т. п. 

6. Склонность к депрессии и повышенная тревожность 

Недолюбленные в детстве люди часто имеют проблемы с психическим здоровьем. Чаще всего эмоциональная холодность родителей аукается их повзрослевшим детям депрессивными состояниями и хронической тревожностью. 

7. Обостренная ранимость 

Людей, которые не получили достаточно любви и внимания от близких, постоянно преследует страх быть отвергнутым. Как и неуверенность в себе, эта фобия указывает на то, что в детстве человек чувствовал себя нелюбимым и ненужным. 

8. Низкая самооценка 

Бывший «недолюбленный ребенок» нерешителен и панически боится сделать важный выбор. Часто такие люди готовы выполнять тяжелую работу за копейки, поскольку уверены, что не достойны большего. 

9. Жизнь вдали от «родового гнезда» 

Поскольку контакты с родителями болезненны для недолюбленных в детстве взрослых, они стремятся избегать общения с ближайшими родственниками. Обычно такие люди стараются уехать жить в другой город или хотя бы снять квартиру при первой возможности. 

10. Проблемы с собственными детьми 

Есть большая доля вероятности, что «недолюбленная» мать (или отец) будет равнодушно относиться к своему ребенку, копируя манеру поведения родителей. Но возможен и противоположный вариант, когда сына или дочь начинают чрезмерно баловать. Естественно, что такие перекосы в воспитании быстро приводят к большим проблемам. 

Любому ребенку необходима родительская любовь. Но все дети разные. Ощущая острую нехватку тепла и ласки со стороны родителей, одни будут молча страдать, а другие начинают доставлять неприятности плохим поведением, пытаясь привлечь к себе хотя бы негативное внимание. 

К сожалению, многие нерешенные проблемы недолюбленные дети забирают во взрослую жизнь. Поэтому, если вы заметили у себя вышеперечисленные признаки, то лучше обратитесь за помощью к специалисту. И, конечно же, постарайтесь дать своему ребенку как можно больше любви и внимания! 

А вам хватало в детстве родительской любви? Как складываются ваши отношения сейчас?

Смотрите также:
«Я — хороший!». Как сохранить самооценку ребёнка в школе
Жизнь — это удовольствие

Нелюбовь , а что вы об этом думаете ? | Мир глазами женщины из 70-х.

Синдром недолюбленного ребенка у взрослого. Признаки

Хорошая но не моя статья ) это для начала….

Хорошая но не моя статья ) это для начала….

• Существуют сложности в общении с окружающими (так толком и не научился правильно общаться). Недолюбленный взрослый никому не доверяет и от любого ждет подвоха.
• Многое портит низкая самооценка («Не смогу сдать экзамены, поэтому буду поступать не туда, куда хочу, а туда, где легче», «Не справлюсь с этой работой» и т. д.). Нерешителен, боится сделать выбор. Готов выполнять тяжелую работу за гроши.
• Неудачник по жизни, так как сформировалось определенное мировоззрение. Постоянно попадает в неприятные ситуации (в результате выбора неверных решений), крутится среди не очень хороших людей (а кто мешает общаться с хорошими?). В общем, сам лезет на рожон. Возможно, прочитав статью о том, почему не везет в жизни, такой человек сможет решить проблему своей невезучести.
• Нередко «болеет» несчастной любовью. Изначально выбирает для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучается с ним.
• Может часто менять половых партнеров (раз за разом старается убедиться в том, что его любят). По крупинкам (от каждого по чуть-чуть) собирает любовь, которой не хватило в детстве.
• Сложный партнер для отношений. Нуждается в повышенном количестве любви.
• Внутри взрослого человека по-прежнему живёт маленький недолюбленный ребенок. Из-за нерешённой проблемы может страдать и психическое, и физическое здоровье человека (он может этого не осознавать).
• Есть вероятность, что будет воспитывать своих детей также «сухо» и «холодно», как воспитывали его. Но возможен и прямо противоположный вариант: станет заласкивать – зацеловывать, только бы дети не почувствовали того, что испытал он сам.
• Недолюбленные дети стараются отдалиться от родителей: уехать в другой город, переехать в другую квартиру и т. д. Таким образом они стараются сократить общение с родителями, так как контакты с ними болезненны для недолюбленных в детстве взрослых.
• Недолюбленные дети не хотят взрослеть, они на всю жизнь остаются детьми: считают, что родители им что-то должны, плохо себя ведут, например, страдают от зависимостей, не работают, не женятся и т. д. Потребность дополучить родительскую любовь, быть услышанным и понятым своими родителями остается у недолюбленных взрослых на всю жизнь. Они жаждут этой любви, но, к сожалению, родители, как правило, и не хотят, и не могут её дать. Невозможность удовлетворить такую важную потребность становится причиной хронической душевной боли. Недолюбленные дети как бы привязаны к родителям своею недолюбленностью, не могут в душе отделиться от них и жить по-настоящему самостоятельно, без оглядки на родителей, без оглядки на реакцию родителей на их поступки, без оглядки на прошлые и настоящие обиды.
• Несмотря на то, что в жизни всё хорошо, человек чувствует себя несчастным, постоянно ощущает душевный дискомфорт, тревогу, в душе нет покоя. Душевная рана порой кровоточит всю жизнь.

Недолюбленный ребенок, пожалуй, без проблем узнает себя в этом описании. Просто нужно честно ответить на вопрос: «Хватило ли мне в детстве родительской любви?» Сложнее поставить «диагноз» другому человеку. Здесь тоже будут подсказкой его отношения с родителями.

Как понять, любят меня родители или нет?

В общем-то, технически это довольно просто (когда уже знаешь, как определять). Но психологически такая правда принимается человеком очень трудно и больно. Так что будьте готовы.

Человек, которого любят, всегда знает об этом наверняка, потому что если любовь есть, мы её ощущаем. Если человек не может сразу и уверенно ответить на вопрос, любят ли его родители или нет, если начинает логически вычислять это (денег дают, значит, наверное, любят и т. д.), значит он не чувствует этой любви. Значит, скорей всего, её и нет. Даже если родители уверяют в обратном. А они очень часто именно так и делают. И приводят «веские» аргументы в доказательство своей правоты (я же даю тебе денег, я же сижу с твоими детьми и т. д.). Но это не любовь. Это её заменители.

Так что стоит прислушиваться к своему внутреннему голосу. Если человека любят, он ощущает эту любовь, поэтому и не сомневается в ней. А вот недолюбленные люди часто испытывают смутные или явные сомнения на счёт родительской любви, а также ощущают душевный дискомфорт при мысли о родителях, после общения с ними у недолюбленных часто портится настроение.

Кроме того, нужно помнить, что настоящая любовь безусловна (любят без всяких условий, не за что-то, а просто так). Это значит, что, к примеру, нельзя любить ребёнка только тогда, когда он слушается, и не любить его, как только он выходит из подчинения. Так не бывает. Любовь или есть, или её нет. Любовь как награда за хорошее поведение — это не любовь, а манипуляция, управление поведением ребёнка или взрослого.

Отсутствие родительской любви в детстве часто делает человека несчастным на всю жизнь. Поэтому нужно решать проблему, нужно избавляться от этого синдрома. Как это сделать, написано в статье «Снятие синдрома недолюбленного ребенка. Часть 4». Также есть статья «Синдром недолюбленного ребенка у женщин. Часть 2». В планах написать такую же статью и для мужчин.

На тему недолюбленности сняты два потрясающих фильма:

• «Похороните меня за плинтусом» (2009 г., режиссер Сергей Снежкин). Фильм снят по книге с точно таким же названием (автор Павел Санаев). Фильм отличный, но книга гораздо глубже и страшнее. Книга мне понравилась намного больше.
• «Волчок» (2009 г., режиссер Василий Сигарев). Потрясающий фильм! Мне очень понравился. Фильм снят на основе детских воспоминаний актрисы Яны Трояновой (в фильме «Волчок» она играет роль матери девочки). Яна Троянова — звезда телесериала «Ольга» (она играет роль главной героини Ольги). Эта актриса является женой режиссера фильма «Волчок». Именно она уговорила мужа снять этот фильм, а затем активно участвовала в работе над картиной (сыграла одну из главных ролей, в основу сценария легли мотивы её детства, вместе с мужем выбирала натуру для фильма, вместе с ним отсмотрела 5 000 девочек, в общем, была незаменимым помощником режиссера на протяжении всей работы над фильмом). Если бы не Яна, фильма бы не было.

Вот такая вот безрадостная вырисовывается картина. Писала и собирала материал, в первую очередь, для себя (так как эта беда меня, к сожалению, не обошла стороной). Не ожидала, что статья получит так много откликов. Оказывается, нас много (тех, кто страдает от своей недолюбленности)! Рада, что часы, потраченные на подготовку и написание этой статьи, не пропали зря. Тем более что многочасовое сидение за компьютером уже принесло свой неприятный результат — стала часто болеть спина. Лекарства помогают так себе, поэтому время от времени ищу в Интернете информацию по этой проблеме. На днях вот выписала себе курс «Дедушкин секрет». Уже пару дней серьёзно его изучаю. Хочу попробовать. Вдруг поможет?

Если статья задела Вас за живое и Вам хочется поделиться своими мыслями или воспоминаниями со мной и другими людьми, пострадавшими от недолюбленности, тогда добро пожаловать в комментарии. Возможно, вместе мы найдем новые решения проблемы.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Думаю, после этой статьи ни у кого уже не осталось сомнений в том, что воспитание детей — дело очень ответственное и сложное. Как воспитывать ребенка не надо, мы уже знаем. А на вопрос, как надо, ответит статья Как воспитывать ребенка правильно.

Так как же жить дальше недолюбленному ребенку?

• обнаружить проблему. Часто проблему могут видеть все окружающие, кроме самого ее обладателя. Жены могут жаловаться, что их мужья – мамины сыночки, на работе посмеиваться, что человек очень зависит от мнения своих родителей и т.д. Главное, чтобы сам человек осознал свою «странную» зависимость от мнения его мамы или отца, бабушки или дедушки… Только тогда можно начинать работать над решением проблемы;
• работа с болью и обидой. Одним из вариантов работы с данными чувствами является следующая техника: напишите на листе бумаги, за что именно вы ощущаете обиду, и как бы вы хотели, чтобы в тех случаях отреагировали ваши родители. Таким образом, вы поймете, что именно вам нужно, и почему вам до сих пор больно. Возможно, вы даже сможете понять реакцию родителей на ситуацию в тот момент, что также поможет отпустить обиду;
• физическое проявление боли и обиды. Можно попытаться на физическом уровне уменьшить внутреннюю боль: пойти в тренажерный зал, и, как следует, поколотить грушу, или же просто со всей силы взбить дома подушку, порвать в клочья бумагу, и т.д. Главное, во время процесса постарайтесь переживать те эмоции, которые уже давно сидят у вас внутри, и выпускать их наружу. Вот увидите, вам станет намного легче.

Естественно, чтобы полностью решить проблему, вам обязательно следует обратиться за помощью к психотерапевту или психологу. Он подскажет вам, как работать с вашим внутренним ребенком, и как жить дальше, отпустив прошлые обиды.

признаки и возможные последствия. Недостаток родительской любви и внимания в детстве

Синдром недолюбленного ребенка представляет собой довольно распространенную проблему, которая имеет место быть в обществе. Люди порой не задумываются о своих чувствах, не замечают ноток печали в голосе своего чада, не соотносят между собой причины и последствия. Недостаток родительской любви сказывается на эмоциональном и личностном развитии. К сожалению, ничто для психики не проходит бесследно.

Индивиду становится сложно проявить свои лучшие качества характера, поверить в собственные перспективы. Самые уязвимые существа на планете — недолюбленные дети. Признаки и последствия этого явления будут рассмотрены в данной статье.

Проявления

Если сложность имеется, то ее обычно трудно не заметить. В большинстве случаев поведение человека бросается в глаза. Не всегда люди заявляют о своих чувствах отчетливо и во весь голос, но обязательно делают это хотя бы шепотом, наедине с собой. Проблемы недолюбленных детей в какой-то момент становятся настолько яркими и выпуклыми, что начинают мешать жить не только самому индивиду, но и всем окружающим.

Заниженная самооценка

Человек, которого в детстве мало любили, не способен оценить себя по достоинству. Он постоянно думает, что ему дают мало внимания и тепла. Часто обвиняет окружающих в холодности, в том, что они его не понимают. Заниженная самооценка влияет на уровень притязаний. Такой индивид редко стремится занять лидирующую позицию, он отказывает себе во многом, предпочитая довольствоваться малым.

Неспособность оценить свои стремления по достоинству в некоторых случаях мешает добиваться выраженного успеха, ставить перед собой объективные задачи. Человек предпочитает бездействовать, нежели идти к своим достижениям поэтапно. Он часто обвиняет кого бы то ни было, отказываясь следовать заветной мечте.

Стремление заслужить любовь

Недолюбленный ребенок во взрослой жизни требует у окружающих определенного внимания. Человек хочет почувствовать, что его действительно ценят, что он кому-то необходим. На самом деле срабатывает потребность заслужить любовь, сделать ее неотъемлемой частью своей жизни. Это происходит совершенно неосознанно, на подсознательном уровне. Дело в том, что мы всегда стремимся восполнить недостаток чего-либо определенными действиями. Индивид хочет компенсировать собственные страдания какими-то благами. Иногда происходит так, что мы поддаемся эмоциональным порывам, при этом совершенно не думая о возможных последствиях.

Материнская любовь — это то, что всегда согревает нас в любых невзгодах. Мы укрываемся этими воспоминаниями как неким щитом, когда случаются неприятности. Бывает весьма печально наблюдать взрослого человека, который порой ведет себя настолько инфантильно, что остается только удивляться.

Чувство необъяснимого одиночества

Оно преследует индивида всю жизнь. Он ни в чем и нигде не находит утешения, какой-то особенной радости, в которой нуждается. Чувство одиночества пронзает его всю жизнь, от него становится практически невозможно избавиться. Так рождаются недоверие, страх правды, стремление убежать от негативных впечатлений. У некоторых людей четко формируется ощущение своей исключительности. Они ощущают себя недостойными всяческих благ и стремлений. Конечно, это очень печально, однако нет необходимости винить других.

Совершенно бессмысленно призывать окружающих к справедливости, требовать от них того, что вы недополучили в детстве от родителей. Как правило, когда мы начинаем требовать любви, она от нас стремительно ускользает.

Обостренная восприимчивость

Недолюбленный ребенок на протяжении многих лет может отличаться обидчивостью, характерными депрессивными расстройствами. Он не понимает того, почему его беспокоят тревожные мысли и повышенная уязвимость. Иногда конфликтные ситуации возникают буквально на пустом месте, лишая моральных сил. Индивид не обнаруживает в себе дополнительных ресурсов для того, чтобы взять ситуацию под контроль. Личная жизнь ему представляется незначительной и не заслуживающей внимания.

Такая обостренная восприимчивость характерна для тех, кто считает, что ему мало времени уделяли в детстве. Впоследствии люди с подобными травмами боятся любить, потому что тяжело переносят отказы. Любовь к детям — это та необходимая составляющая, которая делает их сильнее и мудрее во взрослом возрасте. Чем больше внимания будет отдано, тем лучше.

Страх правды

Примечательно то, что люди, которым мало внимания уделяли в детстве, боятся услышать о себе неприятное мнение. Они настолько зацикливаются на возможных неудачах, что почти никогда не предпринимают серьезных попыток что-то изменить в лучшую сторону. Им кажется, что окружающие поступают с ними несправедливо, относятся к ним предвзято.

Недолюбленный ребенок боится узнать правду о себе, потому что в глубине души считает свою личность недостойной, не заслуживающей тепла, ласки и внимания. Этот страх человек может пронести через всю жизнь, совершенно не осознавая того, насколько обедняет себя, делается еще более восприимчивым к любым негативным воздействиям. В результате формируется устойчивая боязнь жизни, которая не позволяет радоваться даже приятным мелочам.

Последствия

Любая психологическая травма не проходит сама по себе. Последствия обязательно будут, причем довольно заметные и существенные. Стоит знать о них заранее для того, чтобы не усугублять свое положение. Рассмотрим их подробнее.

Неумение выражать эмоции

Недостаток родительского внимания приводит обычно к тому, что человек становится довольно замкнутым. Личность испытывает существенные трудности с самоопределением, не знает, на что следует направлять свои усилия. Присутствуют некоторая холодность, отстраненность. Такие люди обычно опасаются обнаружить свои подлинные чувства перед окружающими, потому что боятся выглядеть слабыми и беззащитными. Неумение выражать эмоции осложняет моменты близкого общения, практически исключает их. Ведь если индивид никак не проявляет свою заинтересованность во взаимодействии, становится довольно трудно понять, каков он на самом деле.

Недостаток доверия

Недолюбленный ребенок испытывает трудности в том, чтобы открыто выражать свои чувства именно тогда, когда в этом возникает необходимость. Ему приходится очень часто себя сдерживать, подстраиваться под ограничивающие обстоятельства. При этом становится довольно трудно избежать формирования недостатка доверия. Человек вынужденно замыкается в себе, понимая, что может рассчитывать исключительно на свою собственную персону. Но не всегда все получается так, как мы хотим.

Ожидания нередко совершенно не оправдываются, становятся чем-то вроде нереализованных потребностей. Мир окружающих людей ему представляется чужим и непонятным. Можно сказать, что любовь к детям – это та необходимая энергия, которая питает и наполняет душу отдельного индивида, помогает ему достичь желаемого результата. Если малыш с детства этого не получает, то, став взрослым, не научится ценить себя по-настоящему. Ему придется прикладывать многочисленные усилия для того, чтобы принимать решения, адекватно действовать в соответствии с обстановкой.

Постоянные страхи

Боязнь потерпеть поражение будет проявляться во всех делах и событиях, которые происходят. У человека, который не научился оценивать себя по достоинству, станут возникать определенные проблемы во всех делах и начинаниях. Страхи съедают очень много позитивной энергии, способствуют тому, что мы становимся еще более замкнутыми, нерешительными и вялыми. Все потому, что недостаточно развит внутренний стержень, практически отсутствует всякая уверенность в себе. Говоря иными словами, индивид находится в плену у собственных страхов, не знает, как ему подойти к решению той или иной задачи. Даже какие-то простые действия порой занимают много времени и требуют приложения просто гигантских усилий.

Неумение общаться

Весьма тяжелое последствие, которое нельзя игнорировать. Необходимо понимать, что недолюбленный ребенок будет иметь большие проблемы в дальнейшей жизни. Он неизбежно столкнется с такими трудностями, с которыми обычный человек вряд ли станет иметь дело. Среди прочих трудностей будет иметь место неумение поддерживать других людей. Это происходит потому, что нет необходимого доверия, есть лишь потребность обратить на себя внимание, заслужить любовь. Неумение общаться станет проявляться во всем.

Когда потребуется попросить кого-то об одолжении, человек не сможет этого сделать: ведь он привык рассчитывать только на самого себя. Неспособность понять окружающих нередко приводит к возникновению дополнительных конфликтных ситуаций.

Одиночество и непонятость

Материнская любовь – это то, что согревает нас в любых невзгодах. С самого детства человек учится доверять миру именно через отношения, которые у него складываются с родителями. В первую очередь имеет большое значение то, как мать влияет на ребенка. Дети, которых любят безоговорочно и безусловно, учатся доверять окружающим, прислушиваться к собственным желаниям. Так формируется благополучное восприятие самого себя в мире, растет уверенность в себе. Собственные возможности представляются реалистичными, наполненными особенным смыслом. Чувство одиночества и непонятости возникает тогда, когда личность не знает, куда дальше двигаться, где искать утешения, на что обращать внимание. Если мы где-то в глубине души ощущаем, что нас не любят, то изнутри приходит осознание того, что не достойны этого. Тогда человек даже не пробует в себе что-то изменить, а смиряется с тем, что он не такой, как другие. Он перестает искать выход, надеяться на положительное изменение ситуации. Очень сложно прийти к пониманию, как нужно действовать, находясь в самоизоляции.

Зависимые отношения

Часто отсутствие личной жизни в зрелом возрасте способствует тому, что долго не удается найти подходящего партнера. Когда мы долго пребываем в одиночестве, то перестаем чему-либо радоваться. В результате формируются зависимые отношения, подчас приводящие к внутреннему опустошению. Индивид теряет надежду на то, что может каким-то образом повлиять на всю последующую жизнь. Он замыкается в себе и перестает вообще предпринимать какие-то попытки для того, чтобы исправить ситуацию. Вот почему в мире существует так много несчастных пар. Просто эти люди не понимают, что портят отношения друг с другом. Они стараются решать возникающие проблемы за счет партнера. Подсознательно им хочется, чтобы кто-то их освободил, укрыл и защитил от всех невзгод.

Склонность к депрессии

Так или иначе, она имеется у всех людей. Отличие заключается только в том, что одни борются с негативными обстоятельствами, а другие опускают руки. Тот, кто отчаивается, никогда не сможет победить в себе тревогу и безысходность. Когда у индивида нет опыта проживания взаимной любви, он получает глубокую психологическую травму. Впоследствии становится трудно вообще что-либо планировать и действовать, опираясь на собственные стремления.

У женщин

Примечательно то, что представительницы прекрасного пола по-особенному переживают эту ситуацию. Комплекс недолюбленного ребенка у женщин встречается намного чаще, чем у мужчин. Девушки отличаются повышенной чувствительностью и восприимчивостью. Малейшие изменения в настроении ими трактуются как серьезные колебания. Некоторые дамы способны застревать в эмоциональных переживаниях именно по той причине, что им дали недостаточно тепла в детстве.

Став взрослыми, такие женщины будут подсознательно искать внимания у тех мужчин, которые не способны любить по-настоящему. Они словно пытаются постоянно доказывать себе, что недостойны чего-то хорошего, большего в жизни. Все это происходит совершенно бессознательно, без наших на то усилий. Если бы люди больше следили за своими негативными чувствами, то не позволяли бы им появляться.

Таким образом, проблема недолюбленности у детей сильно влияет на всю последующую жизнь. Человек становится излишне подозрительным, старается разными способами привлечь к себе внимание окружающих. Если это сделать не удается, то он впадает в депрессию, начинает воспринимать себя как слабое и безвольное существо.

7 вещей, в которых нуждается нелюбимый взрослый

Источник: Фотография Вил-Сона. Без авторских прав. Unsplash

Хотя в истории каждой нелюбимой дочери есть существенные различия, тем не менее есть общие черты. Понимание их и видение роли, которую каждый играет в вашей жизни, может быть первым из многих шагов к исцелению.

Некоторые из них воспринимаются сознательно, хотя мы можем не помещать их в контекст и не связывать их с детским опытом в течение многих лет.По крайней мере, анекдотично — из моих исследований и интервью за последние 20 лет — признание того, как детские переживания влияют на настоящее, обычно не начинается, пока женщине не исполнится 30-40 лет, а часто и позже.

Если у вас было трудное детство и вы чувствовали себя под пятой контролирующей, воинственной или нарциссической матери, юная взрослость приносит с собой ощущение возможностей, поскольку вы буквально выходите из-под ног, двигаясь. Увы, реальность такова, что велики шансы, что вы не замечаете, какой эмоциональный багаж сопровождает вас в поездке.Почему распознавание такое медленное?

Барьеры, которые мешают нам ясно видеть

Хотя вы можете осознавать, насколько отвратительно ваше отношение к вам в детстве, велика вероятность, что вы не заметите его воздействия на вас; большинство поведения, которое мы принимаем, чтобы пережить, бессознательны. Кроме того, есть и другие силы, которые мешают вам узнать:

• Вы нормализовали свой детский опыт.
• Вам нравится думать, что прошлое — это прошлое, и что вы свободны.
• Вы не готовы действовать или реагировать на лечение в детстве.
• Вы хотите быть как все. И вам стыдно за свое детство.
• Вы боитесь, что ваше лечение было оправданным, и это ваша вина.
• Больше всего на свете ты хочешь, чтобы твоя мать любила тебя. Может, так и будет. Скоро?
• Ваша чередующаяся надежда и отрицание держит вас в тупике.

Что может побудить человека к признанию

Женщины чаще возвращаются к открытиям.Иногда это становится ясно в ходе терапии, но обычно она идет на терапию, чтобы исследовать свое текущее несчастье (например, неудавшиеся отношения, трудности в установлении связи или достижении целей и другие сопутствующие проблемы), и возникает связь с детством; Тем не менее, многие дочери отмечали, что они проходили терапию в течение многих лет, но никогда не прослеживали проблемы настоящего до своих корней.

Для некоторых заботливые отношения во взрослом возрасте подчеркивают жестокий или сдерживающий характер обращения с ними в детстве.Другие приходят к осознанию, потому что кто-то им на это указывает. Для некоторых становление матерью светит светом. Некоторые, наконец, видят, когда их матери обращаются с детьми так, как с ними обращались, или когда, несмотря на попытки установить границы и правила, матери продолжают словесно оскорблять их.

А потом уже готовность. Дочь видит, потому что она наконец-то готова видеть, потому что наступил некий внутренний переломный момент. Это звучит мистически, но, как я объясняю в своей книге «Детокс дочери : выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни» , это медленный темп откровения.

О чем мечтает нелюбимая дочь во взрослом возрасте

Опять же, это общие обобщения, и не каждая нелюбимая дочь обязательно будет чувствовать себя лишенной каждой до единой. Но велики шансы, что если в детстве вы были нелюбимы матерью, подвергались критике или маргинализации, заставляли чувствовать, что вас меньше или игнорируют, многие из этих глубоко укоренившихся стремлений могут сосуществовать со всеми видами успеха и достижений и противоречить им. В этом сила этих ранних опытов; способы, которыми они могут продолжать формировать нас, не обязательно рациональны и могут быть очень противоречивыми.

1. Чувство принадлежности

Это, пожалуй, самый распространенный и неуловимый эффект: ощущение постороннего, изолированного, прижатого носом к стеклу магазина, к которому, похоже, все остальные имеют доступ. Это чувство может сосуществовать со стабильным и эмоционально благоприятным браком и партнерством, тесными связями с ее собственными детьми и кругом друзей. Это похоже на перевернутую банку с пятнами, которые просачиваются внутрь и обесцвечивают все хорошее в жизни.

2.Подтверждение ее мыслей и чувств

Пока она полностью не выздоровеет, нелюбимая дочь может чувствовать глубоко укоренившуюся неуверенность в достоверности своих мыслей и представлений; Многие дочери, над которыми издевались, говорили, что они слишком чувствительны, или были активно задушены своими матерями или другими членами их исходной семьи, усвоили эти послания и активно задаются вопросом, не искажено ли их взгляд на мир в существенных аспектах. Это может сделать их уязвимыми для манипуляций или контроля в отношениях, но также будет способствовать тому, чтобы они не высказывались или заставляли себя замолчать в случае напряженности или разногласий.Рабочее предположение всегда может заключаться в том, что она почему-то ошиблась или в конце концов слишком чувствительна.

3. Истинная уверенность в себе

Несмотря на свои достижения в этом мире, нелюбимая дочь может преследоваться, чувствуя, что она притворяется, и что рано или поздно ее удача закончится, и ее обнаружат. Это на самом деле достаточно распространено, что имеет название: синдром самозванца. (Моя статья об этом находится здесь.) Ее тревога по поводу собственного выступления и ее неспособность должным образом реагировать на напряжение или несогласие могут подрывать ее уверенность в себе на каждом шагу.Она может чрезмерно или недооценивать интеллектуальную и эмоциональную реакцию. Скорее всего, когда что-то пойдет не так, она вернется к самокритике, к привычке винить ошибки в исправленных недостатках характера.

4. Эмоциональное равновесие

Это то, что я называю «проблемой Златовласки» в своей работе. Один из самых серьезных недостатков, с которыми сталкивается мать, которая либо ненадежно настроена на своего младенца, либо полностью игнорирует его сигналы, — это эмоциональная регуляция; Дети с незащищенным стилем привязанности не знают, как управлять болезненными эмоциями, и в конечном итоге либо эмоционально затоплены, либо отгорожены от своих чувств.Вот почему я называю это проблемой Златовласки; помните, как в Доме Трех Медведей Златовласка не может найти вещи, которые не слишком горячие или слишком холодные, слишком большие или слишком маленькие, но в самый раз? Именно в этой эмоциональной чаще оказывается нелюбимая дочь, когда она оказывается в ситуации, вызывающей стресс или сильные эмоции.

Хорошая новость в том, что вы действительно можете научиться давать имена своим эмоциям и управлять ими; вы не обречены жить за высокими стенами или в эмоциональном потоке.

5. Любовь матери

Трудно переоценить силу этой первобытной, жесткой потребности, у которой, кажется, нет срока годности. Конечно, это не рациональное стремление; он может абсолютно сосуществовать с реальным действием дочери по вырезанию матери из своей жизни, а также со смертью матери. Чем больше дочка исцеляется, начинает любить себя и сострадать к себе, тем меньше становится дыра в ее сердце. Он никогда не исчезает полностью, но со временем его контекст меняется так, что, если вы не помните, что он там, вы едва можете его увидеть.

6. Осмыслить прошлое (и отделить его от настоящего)

Большинство дочерей испытывают трудности с собственными рассказами о детстве, отчасти из-за культурного стыда признания, что ваша мать не любила, а отчасти из-за мифов о материнстве — о том, что женщины по своей природе заботливы, и что все матери любят свое дети — затрудняют получение поддержки. Однако понимание прошлого и того, как оно формировало вас, является ключом к продвижению к более здоровому месту, а также к гарантии того, что вы не будете повторять привычные модели поведения.Чтобы соединить точки, требуются время и усилия, и поначалу опыт может быть болезненным, но необходимым.

7. Подтверждение изменений

Многие нелюбимые дочери остаются обремененными детством, и из всего того, чего она жаждет, является реальным признанием того, что она больше не заперта в своей детской комнате старыми привычками мышления и чувств. Быть нетерпеливым или разочарованным — это нормально, потому что это долгий путь, полный неудач и ошибок, но когда это наконец приходит, это становится откровением.Один мой читатель прислал мне свою фотографию сейчас и одну, сделанную двумя годами ранее, написав: «Бремя прошлого, о котором вы пишете, скорее буквально, чем нет. Посмотри на мои плечи! » Действительно, она наконец-то стояла прямо.

Источник: Стюарт Монк / Shutterstock

Исцеление от ядовитого детства — тяжелая работа, но наступит момент, когда вы мало чего еще жаждете. Действительно.

12 неправильных предположений о жизни нелюбимой дочери

Источник: Tommaso79 / Shutterstock

Одна из уникальных задач восстановления из детства, в котором ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, — это выявить ущерб.Я знаю, что это звучит крайне нелогично, но это правда; это осложняется тем, что вы не можете залечить невидимую рану. Хотя мы остро ощущаем отсутствие материнской любви и поддержки, а также вред от агрессивного или воинственного поведения матери, реальный ущерб лежит в другом месте. Большинство нелюбимых дочерей принимают собственное поведение, неадаптивное или нет, просто как функцию их личности или характера; кроме того, они, вероятно, усвоили то, что их матери и другие члены семьи говорили о них, как конкретные истины о том, кем они являются и кем были.

«Я была трудной дочерью, которую считали театральной и слишком чувствительной, по словам моей матери. Меня высмеивали за мою реакцию, за мою эмоциональность, за то, как я смеялся и как я плакал, и я верил, что все это правда обо мне. Я был застенчивым молодым человеком, всегда беспокоился, что люди отвергнут меня, потому что мне так не хватало. В 32 года один из моих профессоров в аспирантуре отвел меня в сторону и спросил, почему я так строга к себе, поэтому не в силах принять комплимент, почему я сорвал свою работу.Как будто кто-то отключил дамбу. Наряду с терапией, это стало поворотным моментом в моей жизни ». — Герри, возраст 43

Хотя опыт каждой нелюбимой дочери уникален, можно сделать некоторые обобщения, которые могут быть очень полезны, поскольку каждый из нас пытается понять прошлое и то, как наш детский опыт сформировал нас. Бессознательные предположения, которые мы черпаем из детства о том, как устроен мир и как действуют люди в нем, оживляют наше взрослое поведение, не осознавая, что оно уходит корнями в прошлое; Теория привязанности называет эти «ментальные модели», и до тех пор, пока мы не увидим их ясно, они будут продолжать формировать то, как мы действуем и реагируем на годы во взрослой жизни.(Эти идеи взяты и полностью исследованы в моей последней книге «Детокс дочери : выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни». )

Ниже приведены некоторые из предположений — все они неверны, — что нелюбимая дочь, вероятно, будет верить, пока она не начнет активно идти по пути выздоровления; Самый быстрый путь — работать с одаренным терапевтом, но самопомощь также может вызвать сознательное осознание, которое способствует восстановлению вашего истинного «я».

Хотя все эти убеждения проистекают из того, как с ней обращались в ее исходной семье, особенно со стороны ее матери, они становятся рабочими моделями для всех видов отношений, от случайных до интимных, от друзей до любовников и романтических привязанностей.Я всегда сравниваю это с опрокинутой банкой с пятнами, которая полностью пропитывает каждую поверхность, так что вы даже не замечаете этого.

1. Что она виновата в том, что ее мать обращалась с ней

Это позиция по умолчанию для каждого нелюбимого ребенка по разным причинам, и все они носят разоблачительный характер. Во-первых, она считает, что виновата не только потому, что ей сказали, что она такая — что она трудная или упрямая, лишена привлекательных качеств или несовершенна, слишком чувствительна или эмоциональна, — но потому, что она верит в материнский миф о том, что все матери любят своих детей.Кто еще мог быть виноват? Во-вторых, обвинение себя дает надежду на то, что если она сможет понять, что заставит мать полюбить ее, проблема исчезнет. Это противоречит здравому смыслу, но это образец, который может доминировать в поведении взрослой дочери на протяжении десятилетий, когда она снова и снова пытается стать девушкой или женщиной, которую полюбит ее мать. В-третьих, как полагают исследователи, обвинять себя намного менее страшно, чем признать, что на человека, который должен защищать и заботиться о вас, нельзя положиться.Отрицание в этом смысле является одновременно теплым пушистым одеялом и крепостью против ужасающей правды.

2. Что она может наладить отношения — с матерью или с кем-нибудь еще

Дочери с тревожно-озабоченным стилем привязанности помазывают себя как «фиксаторы», не обязательно видя закономерность. Несмотря на то, что большую часть времени дочь чувствует себя бессильной, как это ни парадоксально, ее склонность винить себя и переходить к самокритике — привычка сосредотачиваться на недостатках своего характера, когда что-то идет не так, — также заставляет ее чувствовать, что если бы она могла только изменить себя, все улучшит.Ее склонность пытаться принять форму, которая устранит все разногласия и проблемы, пронизывает все ее взрослые отношения, часто с пагубными результатами.

В качестве альтернативы, люди с пренебрежительно-избегающим стилем будут просто ходить, как только что-то нужно исправить. Между ними нет места. Она слишком бронирована, чтобы даже пытаться.

3. Ее главный характер высечен в камне

Да, это полностью противоречит ее убеждению, что она может каким-то образом изменить себя, чтобы получить любовь своей матери, но, что еще более важно, это мешает ей как выдерживать стресс и кризисы, так и идти по пути к исцелению.Исследование Кэрол С. Двек показывает, что люди, которые верят, что можно изменить себя и свое поведение, не только более эффективно справляются со стрессом, но и становятся более счастливыми и более склонными к процветанию в жизни; вера в то, что «я» зафиксировано, конечно же, сохраняет в вас нелюбимого ребенка живым и здоровым. Совместите это с самокритикой, и вы получите формулу, как оставаться в тупике и быть несчастным.

4. Что ее чувства незаконны (и им нельзя доверять)

Эмоциональный интеллект определяется как способность использовать наши чувства для информирования наших мыслей, и именно в этой сфере нелюбимая дочь больше всего затрудняется своими детскими переживаниями.С агрессивной или эмоционально недоступной матерью дочь может быть высмеянной за ее демонстрацию эмоций и узнать, что чувства нужно уклоняться, избегать или скрывать. Контролирующая мать с ее четко определенным видением того, кем должен быть ее ребенок, может использовать ту же тактику, стыдя ее. Мать с нарциссическими чертами может просто закрыть свою дочь, когда она протестует, используя газлайтинг и маргинализацию в качестве инструментов контроля.

Дочь снисходительно-избегающая отделяется от своих чувств; тревожно-озабоченный человек находится во власти их.Неспособность к эмоциональному саморегулированию, особенно во время стресса, является одной из важнейших задач, стоящих перед нами при восстановлении после детства.

5. Мир всегда стоит сохранять

Одна дочь лаконично объяснила: «Крики в нашем доме никогда не прекращались. Моя мать кричала на моего отца, мой отец кричал на нас, а затем моя мать присоединилась. Я выключаюсь в ту минуту, когда кто-то повышает голос, и сделаю что угодно, чтобы избежать конфронтации.Я работаю над этим, но от этой привычки трудно избавиться ».

Удовлетворение и умиротворение обычно являются поведением по умолчанию для многих нелюбимых дочерей, что, увы, оставляет их безмолвными; они не понимают, что с кем-то можно не соглашаться вежливо и уважительно, потому что никто никогда не моделировал, как это выглядит.

6. То, что люди действуют обидно или используют обидные слова — это нормально

В детстве мы все верим, что маленький мир семьи, в которой мы растем, подобен семьям повсюду, и мы склонны принимать взаимодействия как показатель того, как устроен большой мир; это особенно верно, если вы выросли в среде споров и злости.Мы привыкаем к тому, как люди относятся к нам, особенно если речь и тон оскорбительны, и мы несем эту ментальную модель поведения во взрослую жизнь. Дочери, выросшие с унижением и острой критикой, гораздо чаще игнорируют того, кто обращается с ними так же во взрослом возрасте, чем тех, кто вырос во взаимном уважении и заботе.

7. Независимость и взаимозависимость исключают друг друга

Эмоциональное замешательство, которое испытывают многие дочери по поводу того, следует ли им зависеть от кого-либо, часто бывает глубоким и сложным, особенно если в их детстве не было по-настоящему заслуживающих доверия и заботливых взрослых; они могут ошибочно прийти к заключению, как это делают люди с пренебрежительно-избегающей привязанностью, что полная независимость и отсутствие нужды являются ключом к процветанию.Люди с тревожно-озабоченным стилем ошибочно приравнивают любую независимость со стороны друзей и любовников к признаку отвержения; их постоянная потребность в уверенности в том, что они любимы, особенно если близкий человек делает что-то самостоятельно или ему нужно побыть в одиночестве, может утомлять и, по иронии судьбы, часто отталкивает людей.

Как показывают исследования Брук Фини, для надежно привязанного человека осознание того, что вы можете зависеть от кого-то другого и полагаться на его поддержку, на самом деле делает его или его более независимым и сильным.Каким бы чуждым он ни казался нелюбимой дочери, это важный урок, который нужно усвоить.

8. Границы подобны стенам

Младенцы и дети узнают о здоровых границах от настроенной и заботливой матери; нелюбимая дочь часто безнадежно не понимает, как выглядят здоровые границы, и колеблется, когда их нужно установить или поддерживать. Все дочери с ненадежной привязанностью думают о границах как о стенах; для тревожно привязанных они являются потенциальными препятствиями на пути к близости, а для тех, кто избегает привязанности, они являются защитными укреплениями.Конечно, обе точки зрения полностью не соответствуют сути.

9. Кто-то всегда должен контролировать

Эта вера во вездесущность власти тесно связана как с заблуждением, касающимся независимости, так и с ограничениями. Это проистекает из простой истины, что, несмотря на токсичное поведение нелюбящей матери, никто не позволяет дочери быть самой собой; она всегда марионетка, за ниточки которой дергает ее мать. Непослушные и воинственные матери, матери с высоким уровнем контроля и нарциссическими чертами, а также те, кто эмоционально недоступен или запутан, — все они контролируют своих дочерей, ограничивая их эмоциональный рост и способность как знать свои собственные желания и потребности, так и выражать их.Вернувшись из детства, многие усвоили урок, что все отношения предполагают контроль; они, скорее всего, выберут контролирующих партнеров, потому что их обращение так знакомо. Отказ от этого токсичного урока — ключ к росту.

10. Нельзя доверять людям (особенно женщинам)

Неудивительно, что если нелюбимая дочь чувствует себя лишенной поддержки и, возможно, даже преданной тем самым человеком на планете, который должен любить ее, ей трудно доверять; опять же, она неправильно обобщает мир, исходя из специфики своего опыта.По этой причине большинству нелюбимых дочерей трудно заставить женскую дружбу работать; они просто слишком бронированы, обороняются или насторожены. Этому не способствует тот факт, что ее стыд из-за того, что мать не любит ее, лишает ее способности говорить о том, почему она действует и как она реагирует.

11. Эта любовь — сделка

Возможно, самое сложное, что нужно отучить от опыта токсичного детства, — это прийти к другому видению того, что такое любовь, а что нет.Эти дочери узнали, что любовь условна, что ее всегда нужно заслужить и что ее можно быстро отнять, что она требует вознаграждения за услугу и что любовь — это ответственность.

12. То, что ее нельзя вылечить

Эта идея не только поддерживается верой в фиксированное «я», которое повреждено, но осложняется неправильным пониманием того, что значит исцелять. На мой взгляд, слишком много дочерей ищут решение, которое в некотором роде сделало бы их такими же новыми, как если бы прошлого не случилось и как если бы взмах волшебной палочки мог стереть их шрамы.По правде говоря, этого не произойдет. Но если под исцелением понимать отказ от привычного поведения, которое мешает вам, и изменение ваших подсознательных моделей того, как работают люди и отношения, тогда вы можете полностью выздороветь. И дыра в вашем сердце становится все меньше и меньше по мере того, как ее вытесняют новые переживания и радость; в конце концов, дыра становится достаточно маленькой, и это просто напоминание о том, что вы заработали все, что у вас есть, и у вас есть основания для гордости.

Выход из токсичного детства нелегок, но это путь, по которому можно идти.Это я знаю точно.

Авторские права © Пег Стрип, 2018

Освобождение нелюбимой девушки: руководство для женщин по исцелению от жестокого обращения и кондиционирования в детстве

Международный альтернативный терапевт, профессиональный спикер и автор по женскому здоровью и трансформации

В течение многих лет я путешествовала по миру, отчаянно пытаясь преодолеть и избежать хронической боли. усталость, пристрастия и болезни, возникшие в результате многих лет эмоционального, физического и сексуального насилия в детстве.Я вырос, чувствуя себя никчемным и одиноким. Мою боль замаскировала масса пристрастий. Я был полностью дисфункциональным. Мое тело и эмоции были пронизаны такими страданиями, что жизнь казалась бесполезной, а смерть — приемлемым вариантом.

Неумолимая боль побудила меня искать альтернативную терапию только потому, что традиционные врачи сказали, что мне придется жить с болью всю оставшуюся жизнь — ужасное пророчество, которое я не собирался принимать! Это были десятилетия детоксикации, изучения множества методов лечения и работы с альтернативными терапевтами, которые подготовили мое тело к тому, чтобы, наконец, избавиться от травмы, которая находилась глубоко в каждой клетке моего тела.

Трудные времена научили меня правде о себе, которой я бы не стал следовать. Я был вынужден сделать другой выбор и открыть свой разум для нового образа мышления. Теперь я признаю, что мое трудное путешествие было благословением — я был вынужден рассматривать варианты, которые были мне чужды, — чтобы исцелить себя и свои отношения с другими.

Я не всегда хотел быть альтернативным терапевтом. На самом деле я не был уверен, что добьюсь чего-нибудь. Мне было 40 лет, прежде чем у меня появилась первая искренняя освобождающая мысль, что мне действительно есть что внести в мир! В своих поисках оптимального здоровья я был неохотным учеником.Фактически, я столкнулся с миссией, которая изменила мою жизнь. Я открыл секреты исцеления. Эти секреты положили начало моей карьере альтернативного терапевта и помогли создать отмеченную наградами судебно-медицинскую систему исцеления, которая является одной из самых мощных систем исцеления в мире.

Мой путь и работа с тысячами женщин позволили мне показать вам, как преодолеть негативное влияние сексуального, физического, эмоционального насилия и проблем с самооценкой. Я предлагаю новую жизнь, наполненную надеждой, свободой и преобразованиями, женщинам, которые решили доверить свой путь мне.

Почему нелюбимые дочери выбирают не тех мужчин

Почему нелюбимые дочери выбирают не тех мужчин

К сожалению, многие женщины задаются вопросом, почему они постоянно влюбляются в «неправильного» мужчину, и как бы они ни старались, у них всегда получается человек, противоположный тому, что они искали в партнере. При этом крайне важно раскрыть основные причины этой продолжающейся проблемы и повысить шансы найти достойного, уважительного и честного долгосрочного партнера, с которым вы сможете вместе построить будущее.

«Проклятие» нелюбимых дочерей

По словам Пег Стрип из Psychology Today, многие женщины, которые отказались от поиска счастья с партнером, отметили, что они часто видели закономерности в мужчинах, которые их привлекали, то есть это мужчины с такими чертами, как эмоциональная недоступность, потребность контролировать , и боеспособность; и почему-то их меньше привлекали «хорошие» парни. Возникает вопрос, почему женщины склонны держаться за таких мужчин, в то время как сдержанные и добрые партнеры оказываются скучными и унылыми, объясняет Стрип.

Может ли это быть следствием того, как с ними обращались родители в детстве? Без сомнения, известно, что наше детство бессознательно формирует наше поведение в дальнейшей жизни, и не исключены романтические отношения.

Чему нас учит детство

Как видно из психологии Сегодня, в младенчестве и детстве, мы узнаем о любви и отношениях от матери и отца. Исследования показывают, что эти уроки стали бессознательными моделями того, как функционируют отношения, и они стали частью нас.

Таким образом, бдительная и надежная мать учит свою дочь, что мир — безопасное место и что он полон людей, которые заботятся о ней, и, таким образом, усиливает ее внутреннюю способность распознавать, что для нее хорошо, а что нет, в то время как мать, которая любит ее, невнимательность и мало или совсем не прилагает усилий, чтобы успокоить ее, учит ее, что мир — это не место, где можно доверять, и что нет никого, кому она может доверять. Следовательно, эта дочь будет бессознательно дистанцироваться от потенциального источника комфорта и похоронить свои чувства, чтобы защитить себя.Несмотря на поиск более глубокой связи, страх быть отвергнутым или брошенным мешает ей достичь этого, как подчеркивается в Psychology Today.

Почему нелюбимые дочери выбирают не тех мужчин

• Ее привлекает знакомое

Помимо того, что бессознательно тянется к знакомому, как заключает Стрип, люди очень часто стремятся к отношениям и людям, которые похожи на их ранний опыт.Есть также исследования, предполагающие, что существует более высокая вероятность установления контактов с людьми, которые напоминают нам о наших родителях, что не так выгодно для женщин, которые растут без любящей поддержки со стороны своих родителей, потому что они будут искать зону комфорта, которая не будет помочь им получить хоть какое-то утешение.

• Она не может отличить страсть от драмы

Нелюбимые дочери из-за своего детства узнали, что любовь нужно искать и бороться за нее, и что это никогда не бывает легкодоступным.Следовательно, это может легко заставить женщин принять психологическое возбуждение гнева или страха (которые могут иметь негативные последствия) за страсть. Важно отметить, что волнение — это не то же самое, что и настоящая любовь.

В детстве эти женщины думают, что они единственные, кого не любят их матери, и из-за того, что они не получили одобрения со стороны семьи, они ищут других людей, которые могут помочь им почувствовать себя лучше. Они не могут смириться с одиночеством, потому что понимают это как доказательство того, что им говорили их матери — что они недостойны любви.Как добавляет Стрип, ее отношения будут отражением этих ложных утверждений о самой себе.

• Она не знает, что чувствует любовь

Взрослея, думая, что любовь — это нечто, за что нужно платить, может заставить женщин думать, что отношения, которые следует «заработать», предложат необходимую любовь и поддержку. Уязвимое детство увеличивает вероятность того, что вы смиритесь с плохим обращением со стороны партнера. Чтобы этого не произошло, Стрип объясняет, что нужно пересмотреть значение любви.

Эти женщины часто склонны к самокритике и в большинстве случаев приписывают неудачи собственным недостаткам. Поэтому она будет больше винить себя за трудности в отношениях, даже если это ошибка другой стороны. Хотя знать о своих проступках полезно, никогда не стоит брать на себя вину все время.

• Не верит своим чувствам и мыслям

Согласно Psychology Today, очень часто нарциссические и контролирующие матери являются «хозяевами» в переносе вины на своих детей.Следовательно, постоянные манипуляции или обвинения в вашей «чрезмерной чувствительности» могут заставить вас усомниться в истинности своих мыслей и чувств, и в конечном итоге вы позволите своему партнеру решать, что реально, а что нет для вас обоих.

Последние мысли о том, почему нелюбимые дочери выбирают не тех мужчин

Несмотря на то, что вышеупомянутые выводы являются обобщенными утверждениями, собранными из исследований и интервью, которые Стрип проводил с женщинами, они определенно дают представление об основных проблемных моделях поведения в романтических отношениях нелюбимых дочерей.Эти модели можно улучшить, чтобы вы, наконец, начали принимать более обоснованные решения в поисках качественного партнера, который принесет в вашу жизнь настоящее счастье. В этом смысле профессиональная терапия может оказать большую помощь, но вы всегда можете приложить усилия, чтобы улучшить себя, узнав больше о своих знаниях, полученных с детства, и о том, как они влияют на вашу личность.

7 способов, которыми нелюбимая женщина в детстве Борьба во взрослом возрасте

Каждый психолог считает, что то, как обращаются с ребенком в раннем возрасте, отражается на их жизни, когда они вырастают и становятся взрослыми.Домашняя атмосфера является важным фактором, когда речь идет о пути, по которому дети вырастут. Каждый ведет свою взрослую жизнь по-своему, и то, как они воспитываются, играет в этом большую роль. Родители — ключевой источник любви в жизни младенцев и детей, и с самого раннего возраста они попадают под влияние различных ситуаций, которые они наблюдают. Женщины страдают немного сильнее, чем мужчины, поскольку они способны подключаться к различным ситуациям и чувствительны ко всему, что происходит вокруг них.Женщина более чутка к своему окружению, чем мужчина.

Источник

Воспоминания о прошлом формируют наше поведение по отношению к ситуациям в будущем. Если ребенок воспитывается в счастливом доме, где все любят друг друга, по мере взросления он или она более склонны заботиться о других. С другой стороны, ребенок, который растет в суровой среде, не может доверять людям и видит мир сквозь туман недоверия и безразличия. Вот семь различных способов, которыми нелюбимые в детстве женщины борются во взрослой жизни:

1.Они принимают привязанность поверхностного уровня за настоящую любовь.

Представьте себе девочку, которую в детстве постоянно игнорировали и которая постоянно видела, как ее родители ссорятся. Эта девушка не знает, что значит быть любимой. Поэтому в зрелом возрасте она принимает любую небольшую привязанность, которую получает от кого-либо, как признак настоящей любви. Она начинает заполнять пустоту в своем сердце той небольшой любовью, которую она может получить из любого места.

2. Постоянное чувство вины и потребность искать одобрения

Когда кого-то заставляют чувствовать себя обузой прямо в детстве, он начинает верить, что на самом деле является обузой для всех в своей жизни не по своей вине.Маленькие вещи, на которые родители жалуются, например, просьба к ребенку быть благодарным за то, что у них есть крыша над головой и еда на их тарелке, начинают приставать к голове ребенка, и каждый раз, когда кто-то делает что-то для нее в ее более поздней жизни, она начинает чувствует себя виноватым и начинает сомневаться, не слишком ли много она просит. Любой ребенок, которого нелюбим в ранние годы, будет чувствовать постоянную потребность искать одобрения со стороны окружающих, и ему будет трудно достичь счастливых отношений во взрослой жизни.

3. Мир начинает казаться опасным местом

Когда ребенок в детстве видел постоянную ненависть, он начинает сомневаться в том, что в мире безопасно. Основное чувство безопасности у любого человека развивается в детстве, когда его родители создают в доме безопасную среду для ребенка. Если этого в их жизни не хватает, ребенок начинает сомневаться во всех и не знает, кому доверять в своей жизни.

4. В целом отсутствует чувство границ

Ребенок, которому в детстве отказали в любви, будет пытаться компенсировать это чрезмерно, проявляя изобилие привязанности и любви к своим детям во взрослой жизни.Хотя намерение, стоящее за сантиментами, не является неправильным, чувство границ и личного пространства теряется в их сознании.

5. Существует постоянное сомнение в том, что люди действительно любят их.

Когда девочку не любят в ранние годы, когда она вырастает, она начинает задаваться вопросом, действительно ли она заслуживает любви в своей жизни. Она принимает токсичные и ненавистные отношения, которые были у ее родителей, как нормальные, и копирует это чувство со своими детьми, и цикл продолжается до тех пор, пока в нем не наступает перерыв.

6. Существует постоянный конфликт, чтобы «впустить кого-нибудь».

Базовый уровень доверия к девушке не поддерживается ее родителями, который, когда она вырастает в женщину, перерастает в постоянный страх получить травму, поэтому она отказывается позволить кому-либо довериться ей. Маленькая девочка в этой женщине видела, что ее родители действуют как отдельные личности в ее семье, а не как единое целое, и она начинает верить, что одиночество — единственный способ не пострадать.

7. Существует общее ощущение заниженной самооценки

Девушка, которая на протяжении всего детства чувствовала, что каждое ее движение подвергается тщательному анализу, критике и осуждению, у нее развивается заниженная самооценка, когда она превращается в девушку. женщина.Она начинает чувствовать, что ничего из того, что она когда-либо сделает, не будет достаточно хорошим для окружающих ее людей, и она постоянно пытается перенапрягаться и преуспевать и в конечном итоге достигает состояния психического нездоровья, которое приводит к другим зависимостям в ее жизни.

5 эмоциональных ран, которые наносят женщинам отношения, когда они нелюбимы в детстве »

Любовь наших родителей — это то, что общество рассматривает как еще одно из наших« неотъемлемых прав »в детстве. Общество склонно создавать мировоззрение, согласно которому все родители любят своих детей, знают, как проявлять эту любовь, и знают, как лучше всего воспитывать каждого ребенка в отдельности.Предполагается, что каждый родитель — зрелый, ответственный взрослый человек без каких-либо прошлых эмоциональных проблем, влияющих на их воспитание.

К сожалению, это не всегда так. Родители люди. Они делают ошибки. У них свои взгляды на мир и на то, что такое правильное воспитание. У всех родителей есть слабые стороны и нерешенные вопросы; некоторые могут бороться с психическими заболеваниями, зависимостями, расстройствами личности, эмоциональными ранами и т. д.

В результате родители, которые изо всех сил стараются поддерживать себя — не говоря уже о воспитании здоровых представителей следующего поколения — дети часто оставляются наедине с собой.Они должны не только научиться обращаться с родителями, но и научиться общаться, справляться со своими эмоциями, формировать свой взгляд на мир и придерживаться надлежащей морали. Однажды я прочитал цитату психолога, в которой говорилось: «Дети — отличные наблюдатели, но ужасные интерпретаторы». Это означает, что они видят все, но не могут понять это или иметь мудрость, чтобы представить это в перспективе. Без кого-то, кто вам в этом поможет, ваш взгляд на мир (и на самого себя) будет искажен.

Женщины, как правило, более эмоционально чувствительный пол, носят с собой детские эмоции гораздо дольше, чем большинство мужчин.Это не значит, что мужчины не носят с собой детские раны, но они склонны подходить к ним более прагматично, когда они становятся старше. Однако женщины несут с собой боль долгие годы. Это влияет на все их отношения, пока они наконец не заживают.

Вот 5 эмоциональных ран, которые женщина наносит во взаимоотношениях, когда их не любят в детстве.

1. Проблемы с привязанностями:

Ребенок, выросший с родителем, который отвечает любовью, поддержкой и заботой, будет рассматривать отношения и привязанности как что-то хорошее и безопасное.Ребенок, выросший там, где родитель не проявляет привязанности или непоследователен в их доступности для ребенка, узнает, что «людям нельзя доверять». Она узнает, что отношения ненадежны и непротиворечивы; они могут быстро измениться на вас. Для ребенка, которому нужна эмоциональная обратная связь и привязанность, это ужасно. Она растет, постоянно ищет эту связь, но при этом учится оставаться полностью самостоятельной. Отношения делают ее тревожной и неуверенной, поскольку она всегда ожидает отказа.

2. Проблемы с доверием :

Ребенок, выросший с родителем, который делает себя доступным и помогает ребенку понять и решить даже простые проблемы, становится уверенным, что другие готовы помочь ему. Ребенок, выросший с родителем, который его отталкивает, должен научиться справляться со всем сам; если этот родитель полностью отсутствует, она часто узнает, что не может доверять другим. Она узнает, что люди не будут защищать ее или помогать ей и что отношения небезопасны.

3.Трудности с границами :

Уравновешенный родитель понимает важность обучения своего ребенка тому, что каждый заслуживает своего места и времени; каждый человек — это собственное существо и имеет разные потребности, которые следует уважать. Неуравновешенный родитель не дает своему ребенку достаточно места. Она будет относиться к ребенку так, как будто имеют значение только ее потребности. По мере того, как этот ребенок растет, он ценит свою независимость и пространство больше среднего, чувствуя при этом необходимость всем угодить. Она также неверно истолковывает потребности других в пространстве.Она считает, что другие отвергают ее, если не хотят, чтобы она все время была рядом.

4. Доминирует страх неудачи :

Родитель должен научить своего ребенка тому, что неудача — это нормально и что это всего лишь неудача, а не пункт назначения. Неуравновешенный родитель может проявлять чрезмерную критику или наказывать, если определенные ожидания не оправдываются. Бывают также ситуации, когда родители не обращают внимания, если не оправдывают их ожидания. Это оставляет у ребенка ощущение, что, если он не очень хорошо работает, он не заслуживает любви или одобрения.

5. Плохое самоощущение:

Родитель должен проявлять постоянное одобрение и внимание к ребенку, чтобы ребенок узнал, что он мил и хорош таким, какой он есть. Нездоровый, чрезмерно критичный родитель, который не делает комплиментов и не проявляет привязанности, учит ребенка сомневаться в том, что он достоин любви и внимания, и не должен поступать правильно. По сути, она чувствует себя неполноценной.

Эти эмоциональные раны могут проявляться по-разному.

Результаты этих эмоциональных ран могут различаться в зависимости от того, были ли они нанесены отцом или матерью. Некоторые раны от невнимательных отцов могут проявляться как:

1) Более склонны к депрессии: Многие женщины испытывают трудности с романтическими отношениями из-за плохих отношений со своими отцами. Это серьезно сказывается на их самооценке и может привести к депрессии из-за печали, с которой они не знают, как справиться.

2) Более склонны к расстройствам пищевого поведения: У дочерей без сильного отца вероятность развития ожирения в два раза выше.По сути, они заполняют пустоту пищей. У других может развиться анорексия или булимия. Они думают, что если бы они были достаточно худыми, «папа любил бы меня».

3) Более склонна к ранним половым отношениям: Многие исследования показали, что девочка, лишенная привязанности отца, с большей вероятностью попытается получить одобрение мужчины через сексуальные отношения.

4) Более склонен к зависимости: По данным Министерства здравоохранения и социальных служб США, ребенок без отца на 69% чаще употребляет наркотики и на 76% чаще совершает преступления.Дочь, скорее всего, обратится к лекарствам, чтобы заглушить боль.

Как исцелить вашего нелюбимого ребенка в пределах

Было бы замечательно, если бы мы могли вернуться в наше прошлое и воссоздать любящее детство, о котором мы мечтали, где мы могли бы испытать любовь, одобрение и безопасность, как и многие другие. Вместо этого нас заставляют продолжать жить и извлекать из нее максимум удовольствия. Может, это лучший способ. В конце концов, вы не были бы тем человеком, которым являетесь, если бы не прошли через свой жизненный опыт. Ваш уровень сочувствия, заботы, восприимчивости и устойчивости не был бы таким же.Можно исцелиться от этих прошлых событий и стать более здоровым и сильным. Вот несколько шагов, которые помогут вам исцелить вашего нелюбимого ребенка внутри:

Напишите об этом.

Расскажите свою историю. В письменной форме это дает вам возможность придать ему структуру и организацию — запомнить все события, а не только оставшиеся эмоции. Это помогает вам увидеть перспективу. Это также позволяет выпустить эмоции наружу.

Посмотреть старые фотографии .

Часто мы вспоминаем себя детьми, как нам говорили, а не реальностью. Например, ребенок, которому сказали, что он толстый, может вернуться и увидеть, что на самом деле он был примерно такого же размера, как и другие дети. Ребенок, получивший эмоциональную травму из-за того, что ему сказали, что он глуп, может увидеть старые табели успеваемости, в которых он получил несколько оценок «А», «Б» и иногда С. Это дает вам шанс увидеть реальность себя и лучше понять, как эта ложь создал поведение, не имеющее под собой основы.

Пересмотрите свои текущие отношения.

Если у вас есть дружба или сексуальные отношения, из-за которых вы чувствуете себя плохо, взгляните на это. Посмотрите, что вас к ним привлекает. Вы просто укрепляете мнение родителей о себе через этого другого человека? Есть ли у тебя силы их бросить? Вы склонны давать другим больше, чем просите взамен? Может быть, составьте список того, что вы хотите от отношений, а затем шаг за шагом приведите их к большему балансу.

Примите реальность своего прошлого и создайте новых границ вместе со своими родителями.

Возможность контролировать свои текущие отношения с родителями так же важна, как и другие в вашей жизни. Составьте список того, где действия ваших родителей / родителей болезненно или несправедливо вторгаются в вашу жизнь. Затем составьте список правил, которые вы можете установить, чтобы это изменить. Конечно, это непростой процесс, и он вызовет старую боль от этих эмоциональных ран. Восстановление контроля, которого у вас не было в детстве, с вашим родителем (-ями) очень терапевтически, если делать это спокойно, но твердо.Есть толчок и тяга, поскольку вы оба соскользнете в старые шаблоны, но это возможно. Если возможно, убедитесь, что у вас есть хорошая система поддержки.

Заключительные мысли

Исцелить эмоциональные раны, которые вы нанесли своим взрослым отношениям, когда вы были нелюбимы в детстве, сложно. Единственное, что вы должны помнить, это то, что вы уже прошли через самую сложную часть и вышли живыми и продолжали сражаться. Можно вылечить этого раненого ребенка и стать уравновешенным и любящим взрослым, которого вы заслуживаете, чтобы иметь счастливую жизнь.

Если вы боретесь с эмоциональными ранами, наносимыми отношениями, ищите психолога, который поможет вам преодолеть эти чувства. Они могут взглянуть на вещи в перспективе и помочь вам повысить самооценку и уверенность в себе.

5 способов, которыми эмоциональное пренебрежение в детстве заставляет вас чувствовать себя нелюбимым во взрослом возрасте

Вот факт, который может вас удивить. Когда вы растете в семье, которая игнорирует, обесценивает или затмевает ваши чувства, это подрывает вашу способность чувствовать себя любимым как взрослый.

Трудно поверить, я знаю, но это правда. Я видел это снова и снова в своем терапевтическом кабинете, когда работаю с людьми, выросшими в эмоционально неблагополучных семьях.

Я вижу хороших, любящих людей, которым есть что предложить и есть что любить, которые неспособны полностью принять и испытать любовь, которая естественным образом встречается у них.

Детское эмоциональное пренебрежение — это, по сути, тихий убийца любви. Он подрывает чувство любви в семье множеством невидимых, но мощных способов.Он воспитывает детей, которые эмоционально ограничены и отключены от самих себя и не хотят стать теми, кем они должны быть.

Чтобы расти, игнорируя свои чувства, вы, будучи маленьким ребенком, должны развить некоторые особые навыки. Вы должны научиться скрывать свои эмоции, самое глубокое, самое личное, биологическое выражение того, кто вы есть, от своей семьи.

Притворяться, что у вас нет чувств, — все равно что притворяться, что у вас нет правой руки. Чтобы сделать их невидимыми, вы должны убедиться, что у вас их нет.И это дорого обходится вам.

Совершенно привлекательные люди ходят по земле, чувствуя себя нелюбимыми, и люди тянут своих супругов из CEN на терапию для пар, потому что чувствуют себя изолированными. И все это нормально.

5 способов эмоционального пренебрежения в детстве (CEN), которые затрудняют чувство любви во взрослом возрасте

В детстве вы не испытывали достаточно глубокой и индивидуальной любви.

У всех детей есть основная потребность чувствовать, что их видят, знают и любят такими, какие они есть на самом деле.В эмоционально пренебрежительной семье, живущей в соответствии с приказом «сдерживать свои чувства», вы вынуждены скрывать эту ключевую часть себя. Как вы можете почувствовать глубину значимой любви со стороны своей семьи, когда никогда не видят самую глубокую, самую значимую часть вас? Таким образом, вы можете вырасти на , зная , что родители вас любят, но не на , чувствуя, что по-настоящему любимы. Поскольку любовь, которую мы получаем в детстве, формирует наши ожидания в отношении любви во взрослом возрасте, теперь вы настроены с пониженной способностью впитывать и чувствовать любовь.Испытав разбавленную версию любви от людей, которые должны были любить вас больше всего, это все, что вы знаете.

Вы отгорожены от любви.

В детстве вам приходилось сопротивляться собственной естественной потребности чувствовать себя любимой. Выше я сказал: «У всех детей есть основная потребность чувствовать, что их видят, знают и любят такими, какие они есть на самом деле». Все дети также нуждаются в эмоциональном подтверждении и заботе со стороны родителей. В детстве вы, естественно, снова и снова искали своих родителей.И в детстве вы снова и снова разочаровывались. В конце концов, вы узнали, что в колодце нет воды, и перестали ее искать. Вы отгородили себя от потребности в признании и любви. Где сейчас твоя стена? Он у тебя все еще есть. И это блокирует вас от подлинной любви, которая встречает вас на пути.

Вы не доверяете чувствам в целом, включая чувство любви.

Когда ваши родители подавляли ваши эмоции, они непреднамеренно преподали вам несколько ложных уроков об эмоциях.Они научили вас, что эмоции — это вообще бесполезное бремя, которого лучше всего избегать. Сейчас, когда вы становитесь взрослым, вам трудно почувствовать, что чувства, в том числе и любовь, имеют ценность. Какая-то часть вас автоматически отвергает любовь, которая встречается на вашем пути.

Отключившись от эмоций, вообще трудно чувствовать свои чувства.

В детстве вы решили отгородиться от своих чувств, насколько это возможно. Это причина того, что многие взрослые, выросшие с CEN, испытывают чувство пустоты или оцепенения: их чувства все еще заблокированы.Что касается наших чувств, мы не можем выбирать. К сожалению, за дверь уходит ваш гнев, счастье, радость и боль, а вместе с ними и ваша любовь. Все эти чувства сидят по ту сторону вашей стены и ждут, когда вы их примете и признаете.

Страх уязвимости.

Любить — значит быть уязвимым, и этого нет. Когда вы не совсем доверяете чувствам в целом и не привыкли, что вас видят, подтверждают и узнают, любовь может ощущаться скорее как вызов, чем подарок.Это страшно. Вы можете сдерживать себя, опасаясь, что, если люди увидят вас настоящего, они уйдут. Возможно, вы видите отвержение, скрывающееся за каждым углом. Возможно, вы боитесь заводить дружбу или заниматься чем-то, потому что боитесь, что это может обременить другого человека или прогнать его.