Трикотажная одежда для дома и отдыха для мужчин и женщин, в интернет магазине Ирис — домашний трикотаж!

Домашний трикотаж от производителя в Иваново, в интернет-магазине «Ирис — домашний трикотаж» Трикотаж дешево, купить ночные сорочки, купить туники, купить трикотаж

Разное

Можно ли научиться прощать: Как научиться прощать?

Содержание

Как научиться прощать людей и отпускать обиды👋

Сегодня прощение ассоциируется с капитуляцией, слабостью и приписывается малодушным людям, которые не хотят или не могут постоять за себя. Им в противовес выставляют сильную личность, которая, вроде как, должна до конца стоять на своем.

Но какой ценой обходится такая «сила»? Последние исследования, которые так или иначе касаются прощения, показывают, что умение прощать — это не просто проявление великодушия, а полезный навык, который способен повлиять на наше душевное равновесие и даже физическое здоровье. Прощение помогает не только его адресату, но и тому, кто прощает.

Сегодня прощение ассоциируется с капитуляцией, слабостью и приписывается малодушным людям

Что значит простить?

С обидой можно сделать три вещи — забыть, проглотить или простить. Вот как один из основоположников психологии прощения Роберт Энрайт объясняет разницу между этими процессами: простить по-настоящему можно только когда тот, кого обидели, признает злонамеренность обидчика. Если отрицать намеренный характер обиды, то и простить невозможно — получается, что и прощать-то нечего. Следуя этой логике, акт прощения можно разделить на два этапа:

  1. признание обиды;
  2. избавление от негативных эмоций, связанных с обидой.

Еще один исследователь феномена прощения Эверетт Уортингтон особенно отмечал, что простить обиду нужно прежде всего внутри себя, и не столь важно, состоится ли формальное примирение с обидчиком. Основная задача — проработать страх, боль и горечь, чтобы в итоге выработать эмпатию к обидевшему вас человеку.

Чтобы это сделать, нужно, по убеждению Уорингтона, изменить мотивацию — с деструктивной мстительной на позитивную компромиссную. При этом важно понимать, что готовность простить обидчика не означает готовности с ним мириться. Примирение — это взаимодействие с другим человеком, а прощение, как мы уже узнали, процесс исключительно внутренний.

Непрощение приводит к стрессу

Пока вы не простили, у вас внутри остаются негативные эмоции: ненависть, враждебность и негодование к обидчику. Психиатр больницы Джона Хопкинса Карен Шварц называет чувства обиды и разочарования огромной нагрузкой для организма: «Мы не обязаны прощать обиды и корректировать свою эмоциональную реакцию. Но должны иметь в виду, что негативные эмоции могут влиять не только на отношения с людьми, но и на наше физическое и психологическое состояние»

Ученые провели исследование: попросили добровольцев подумать о тех, кто в прошлом нанес им обиду или поступили с ними несправедливо. Во время испытания участникам замеряли артериальное давление, пульс, степень напряжения мышц лица и активность потовых желез.

Вот что происходило с добровольцами, когда они выполняли задание: они потели, пульс учащался, давление подскакивало. На эмоциональном уровне они испытывали злость, подавленность, тревогу, теряли ощущение контроля над собой. Все это — типичные признаки сильного стресса. Но когда ученые попросили участников представить, что они простили своих обидчиков, уровень стресса снизился.

К аналогичным результатам пришел в своих экспериментах Уортингтон. Он изучал роль прощения в романтических отношениях. Выяснилось, что у тех, кто считает свои отношения ужасными, не только выше концентрация кортизола (который считается одним из «гормонов стресса») в слюне, но и ниже баллы по тесту на готовность к прощению. Счастливые партнеры, наоборот, продемонстрировали умение прощать друг другу обиды, а уровень стресса у них оставался в пределах нормы, несмотря на неизбежные ссоры и трения.

Прощение снижает уровень стресса

С точки зрения нейробиологии, прощение — это успешная стратегия приспособления в стрессовых условиях, которая работает по трем причинам.

Во-первых, напрямую устраняет деструктивное влияние обиды: уменьшает стрессовую реакцию, нормализует артериальное давление и сердечный ритм, способствует снижению кортизола.

Во-вторых, помогает улучшить внешний эмоциональный фон, например, отношения на работе. В-третьих, меняет внутреннее состояние, генерируя позитивные эмоции.

По данным Клиники Мэйо, прощение способно ослабить симптомы депрессии, улучшить настроение и укрепить ментальное здоровье, повысить самооценку. Однако эффект выходит за рамки эмоциональной сферы. Один эксперимент выявил, что искреннее прощение даже усиливает иммунитет у пациентов с ВИЧ.

С точки зрения нейробиологии, прощение — это успешная стратегия приспособления в стрессовых условиях

Как научиться прощать других

Кажется, что способность прощать — это что-то вроде таланта: либо она есть, либо ее нет. Но это не так, уверен Уортингтон. Навык прощения можно и нужно развивать и тренировать. Универсального метода нет, но есть несколько принципов, которые работают всегда.

Может показаться, что способность прощать сродни таланту — вы или умеете это делать, или нет. Однако Уоррингтон уверен, что это неверное понимание.

Умение прощать можно натренировать. Нет какого-то универсального способа это сделать, но есть несколько общих принципов.

Развивайте эмпатию. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу выяснили, что за умение прощать ответственны глубокие структуры в лимбической системе головного мозга — те же структуры отвечают за эмоции, а значит прощение — это не из области рационального. Поэтому руководствоваться логикой и здравым смыслом, чтобы простить кого-то, не получиться. А вот попытаться понять, что ваш обидчик — это такой же человек, который ошибается и боится признать свою вину.

Освободите свои чувства. Профессор психологии Натаниэль Уэйд призывает прежде всего поделиться своими эмоциями с понимающим близким человеком, если вы переполнены негодованием и обидой. На данном этапе очень важно получить сигнал от другого человека, что ваша реакция вполне нормальна, а чувства адекватны.

Не уходите в позицию жертвы. Простить — это осознанное решение, основанное на вашей доброй воле. Оно не имеет отношения к тому, как как другой человек себя ведет или от того, насколько он заслуживает вашего прощения. Речь не об индульгенции обидчику, а о помощи себе. Пока вы злитесь, вы идете на поводу у обстоятельств. Чтобы жить самостоятельно, вам нужно вырваться из этого цикла разрушительных эмоций.

Просто подождите

. Здесь оправданы слова о том, что время лечит. Специалисты считают, что степень прощения обычно прямо пропорциональна времени, которое оно заняло. Иногда, чтобы ощутить эмпатию к обидчику, приходится ждать годы. Но это годы важной психологической работы, которая в конечном счете всегда окупается.

Как научиться прощать себя

Прощать себя — еще одно важное умение, которое помогает освоить психология прощения. Натаниэль Уэйд и его коллега Мэрилин Корниш описывают 4 этапа, через которые должен пройти человек, испытывающий чувство вины.

  1. Ответственность: осознать, что вы в ответе за страдание другого человека.
  2. Раскаяние: быть готовым выразить чувство сожаления.
  3. Компенсация: постараться материально или морально возместить нанесенный ущерб.
  4. Обновление: освободиться от давящего чувства вины и восстановить самоуважение.

Простив себя или другого человека, вы задействуете эффективный психологический механизм, который способен кардинально улучшить и обогатить вашу жизнь, отношения и самовосприятие. Это не единственная правильная реакция на боль и несправедливость, но единственный гарантированный способ пройти через разочарования и конфликты с наименьшим ущербом. А еще — редкая возможность совместить свои интересы с заботой о ближних: прощая других, вы даете им шанс стать лучше, показывая на своем примере все преимущества этой адаптивной стратегии.

Как научиться прощать людей и отпускать обиды (2020)

27.08.2018  ·   Pro Психосоматику  ·   Комментарии: 2  ·  

К нам на консультации часто приходят женщины.

Когда они рассказывают о своей боли, то практически всегда мы имеем дело с обидой. Недопонимания с мужем, родителями, детьми… Поэтому в этой статье вы узнаете, как научиться прощать людей и отпускать обиды.

Женщине поначалу кажется, что именно с ней поступили несправедливо, но, разбираясь с каждым конкретным случаем, мы видим, что это далеко не всегда так.

Неслучайно один проницательный политик сказал: «Обижаться и негодовать — это все равно, что выпить яд в надежде на то, что он убьет твоих врагов».

Когда вы обижаетесь, то делаете плохо и себе, и другой стороне: наказываете ее виной. Обижающийся обычно ведет себя следующим образом:

  • либо постоянно придирается,
  • либо напряженно и «наэлектризованно» молчит.

К такому поведению женщины привыкают с детства. А в паре — отравляют и свое психологическое состояние, и состояние близких. На незнакомых людей мы обычно гневаемся или возмущаемся, но не затаиваем долгосрочных эмоций.

Эти модели поведения берут свое начало в отношениях с мамой и папой (прочитайте здесь, к чему приводят обиды на родителей). А дальше шлифуются, надежно закрепляются в бессознательном и автоматически воспроизводятся (без вашего желания).

 

Почему так трудно прощать людей, и в чем же кроются причины обидчивости у женщин

 

Перед тем, как прощать, давайте разберемся, ваша обида конструктивная или неконструктивная.

Конструктивная — если был заключен какой-то договор (например, письменный) или были нарушены ваши границы (физическое рукоприкладство или психологическое давление: постоянные упреки, сравнения, обесценивание).

Неконструктивная — если другой не оправдал ваших ожиданий (например, женщины ожидают от своих мужей более высокого уровня благополучия, постоянных поездок за рубеж, но он не может этого предложить — здесь эмоция будет неконструктивной, она внутренняя).

Во втором случае работать необходимо именно над собой (своими качествами личности, ожиданиями, манипуляциями (обида — это попытка наказать виной и стыдом, вынудить партнера делать по вашему).

В первом же случае речь идет о нарушениях со стороны другого. Здесь имеет смысл прояснить ситуацию, напомнить о договоренностях, рассказать о том, что он не имеет права заступать за ваши личные границы.

Причины неконструктивных эмоций.  

Первая — это ожидания.

Вы ожидаете, что человек по отношению к вам поведет себя определенным образом. Так, как вы хотите.

В результате, при «неправильном» поведении сначала возникают ссоры (как попытка убедить оппонента думать по-вашему), а затем и обвинение его в несогласии.

То есть, мы не позволяем другому действовать по-своему, а пытаемся программировать его поведение согласно нашим ожиданиям. Все это, как правило, происходит бессознательно и не осознается.

Но если посмотреть на это со стороны, то получается, что мы пытаемся держать поведение другого человека в ежовых рукавицах собственных ожиданий. И обижаемся в тот момент, когда он им не соответствует.

Вторая причина — это эгоизм.

Обидчивость как черта характера свидетельствует об отсутствии работы с собственным эго. Казалось бы, если человек эгоистичен, то он любит себя, но это не так.

Эта черта говорит о непринятии себя. Потому что, когда мы находимся в состоянии принятия себя, то принимаем и других. А здесь мы не только не принимаем, но еще и отрицаем их поведение.

Поэтому именно принятие себя — это один из важнейших ответов на вопрос, как научиться прощать людей и отпускать обиды.

 

Обида как способ избавиться от ответственности

 

Эта эмоция напрямую связана с безответственностью. Женщине здесь постоянно хочется сбросить ответственность и не принимать ее на себя. 

Поэтому такое состояние называют детским. Чем более зрелый человек, тем больше он ответственен за свою жизнь. Он самостоятелен и ни от кого ничего не ждет. Соответственно и обижаться не на кого.

Эта эмоция непродуктивна.

Испытывающий ее пытается наставить других на путь истинный, но сам при этом ничего не делает. Он возлагает ответственность за какой-то аспект своей жизни на другого (например, за материальное обеспечение, за те же путешествия).

А далее эмоция используется как инструмент воздействия (то есть манипуляция) с целью надавить на вину и вынудить другого исполнить ваше желание.

Это не остается безнаказанным.

Обида порождает большое количество внутренних проблем: как на уровне организма, так и на уровне психики. Это мы видим как практикующие врачи и психологи.

В организме  возникают хронические болезни, которые провоцируются постоянным выбросом гормонов в ответ на эту эмоцию — вот вам и психологическая причина болезни (статью об отзывах о психосоматике от наших клиентов читайте здесь).

 

Как научиться прощать людей и отпускать обиды, если поначалу не получается

 

Если поначалу не получается, то чаще всего, дело в гордыне («они не правы, я права»).  Если же разговор идет о нарушении границ другим человеком, здесь — да, прямое нарушение с его стороны.

Ситуацию важно размыслить с разных сторон. Например, так:

«Я понимаю, что наши правды разошлись, но он имеет право думать так, а я — по своему. Оба правы, нет виноватых. Он не обязан все делать по-моему, а я — делать как он хочет. Мы разные. Мы склонны считать, что правы всегда. Но в этой ситуации оказалось так, что правды было две, и они обе были равнозначные. Просто другой выбрал себя».

Одна из лучших техник на прощение — это техника покаяния.

Порой единственное, что мы можем сделать, чтобы простить другого человека — это попросить у него прощения.

Да, шаг именно такой. Не убедить его в неправоте, не рассказать всем, насколько он неправильно поступил, а попросить прощения за то, в чем вы «сами были хороши». Эта практика одна из самых сильнейших. Вы не ведете внутреннюю борьбу с другим человеком, а принимаете свою ответственность за слова и поступки, которые так же могли нанести боль вашему близкому.

Если попросить прощения не получается в глаза (что бывает очень часто), сделайте это про себя. Например, перед сном. Вы убедитесь, насколько это работает. Даже эта одна техника уже поможет вам.

Вторая техника — «Благодарность».

Сказать «спасибо» за те уроки, которые вынесли из общения с другим человеком. Ведь вы чему-то научились: либо выстраивать границы, либо работать над собой (над эго и гордыней), чтобы стать лучше.

Если не получается работать самостоятельно, можно обратиться к специалисту: психологу или психотерапевту. Оно того стоит.

Надеемся,  вы получили ответ на вопрос, как научиться прощать людей и отпускать обиды. Помните, что всегда лучше пробовать восстановить отношения, чем обрывать их (нашу статью о том, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений читайте здесь). Гармонии вам и психологического комфорта.

КАК НАУЧИТЬСЯ ПРОЩАТЬ

 

КАК  НАУЧИТЬСЯ  ПРОЩАТЬ

В статье использованы материалы рассылки «Аудит жизни»

 

Вы хотите знать, как научиться прощать? Я Вам отвечу — НИКАК. Слово «простить» есть, а действия такого нет. Под прощением мы подразумеваем наше решение не обвинять, не обижаться, не переживать, забыть, ну, и так далее. Но беда в том, что от нашего решения ничего не зависит, мы не можем «простить» усилием воли, не можем перестать переживать, обижаться, злиться. В нашей душе, в нашем сердце, в наших мыслях ничего не меняется от решения простить. Мы можем только притвориться, что якобы простили и забыли, можем врать другим и самим себе. Истинное прощение просто случается. Обычно – спустя много лет. Или вообще НЕ случается. Волевым решением не сотрёшь и не устранишь боль и обиду – нормальные и естественные чувства, адекватную реакцию на измену, предательство, подлость. «Прощение» через волевое усилие (я бы сказал –  насилие) –  это не более, чем лицемерие, вредный и опасный самообман, гарантированный путь к депрессии.

«Простить того, кто не раскаялся и не просит прощения, невозможно. Нет такого действия «простить», так же как и нет такого действия «захотеть». Когда человек раскаялся в совершенном — все, он уже прощен. Раскаяние — это и есть прощение. Но только если раскаялся. Бывает, что прощения просят из каких-то других соображений, отличных от раскаяния. И в этом случае, разумеется, никакого прощения быть не может.

Позитивистский вариант «прощения», то есть, когда никто ни в чем не раскаивается и прощения не просит, а вы его «простили» — это просто трусость и сдача. Вы сдались. Вы перестали противостоять вашим врагам — тем, кто делает вам плохо. Ваше «я прощаю» в переводе означает «приходи и снова БЕЗНАКАЗАННО делай мне плохо». Вот что такое то «прощение», которое продвигают позитивисты. Очевидно, что оно придумано теми, кому это выгодно — чтобы им НЕ ОТВЕЧАЛИ. Теми, кто хотел бы делать людям гадости, и не получать за это в ответ как следует».


 Продолжение темы – в статьях

НЕНАВИДЕТЬ НЕОБХОДИМО!  СКРЫТАЯ НЕНАВИСТЬ


Забыть обиду, измену, предательство тоже не получится. Память человека –  не компьютер, мы не можем выборочно стирать неугодные файлы. И это не случайно. Если бы мы умели забывать, мы не могли бы получать опыт, не могли бы учиться и расти, и наступали бы много раз на одни и те же грабли. Впрочем, многие люди всё равно так и делают.

Пытаясь понять, простить, забыть обиду, предательство, измену, Вы идёте против своего естества, пытаетесь изнасиловать свою собственную душу. Это противоестественно, потому и не получается. Вы можете, как уже сказано, только притвориться, подавить свои настоящие чувства, наложить на них запрет. Но они от этого никуда не денутся. Потому что это правильные, адекватные, нормальные чувства. Это сигналы протеста, которые подаёт Ваша сущность. Отмахнуться от этих сигналов не получится. Подавление и отрицание боли, гнева и обиды – это гарантированная  депрессия. А со временем – и серьёзные проблемы со здоровьем, вплоть до онкологии.

Прощению нельзя «научиться», если Вы живой человек, а не робот. Не заставляйте себя прощать, будьте честными с самим собой, не терпите то, что Вам не нравится. Разрешите себе злиться, гневаться, обижаться, ненавидеть, негодовать… Разрешите себе нормальные адекватные реакции, не пытайтесь быть всегда и для всех «хорошими» и «позитивными», будьте настоящими, искренними, БУДЬТЕ СОБОЙ!

Продолжение темы – в статьях

НЕНАВИДЕТЬ НЕОБХОДИМО!    СКРЫТАЯ НЕНАВИСТЬ

ЖЁСТКАЯ ПРАВДА ОБ ИЗМЕНАХ    КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ

Если Вы недовольны собой или своим окружением, если у Вас проблемы в отношениях или в других областях жизни, пишите. Причина всех проблем – это, как правило, какая-то ложь в Вашем сознании, и, как следствие — в Вашем поведении и образе жизни. Расскажите мне свою историю, и мы вместе с Вами выявим эту ложь и устраним её.

Ребят, тема сочинения: «как научиться прощать зло,причиненные тебе другими?» Помогите плиииз

Как научиться прощать зло.  Давайте не будем даже рассуждать на тему о том, надо ли прощать зло? Всё совершенно очевидно и безоговорочно: да, зло, причинённое тебе другим человеком, надо прощать. Не копить, не нести его в себе, не лелеять его внутри себя и не страдать. Просто простить. А потом – забыть.  

Другой вопрос – как этому научиться? Это на самом деле трудно. Но возможно. Не заняться ли нам аутотренингом? Или лучше сказать – самовнушением. Или ещё лучше – самовоспитанием.  

Умные люди говорят: если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же, сделай добро; подумай при этом, что ты не такой, как он – ты  лучше. Думаете, это просто? Как бы не так! Даже самым умным и рассудительным из нас удается справиться с этой задачей только к середине жизни, что уж говорить о простом школьнике, которого вообще обидеть может каждый?  

У замечательного поэта Бориса Пастернака есть стихи «Учись прощать». Можно сказать, что это пожелание поэта самому себе. А ведь написал он стихотворение незадолго до своей смерти, когда ему уже было 62 года. «Зло побеждай лучом добра», — говорит поэт. Он учит, что зло не только следует простить, но, наоборот, сделать добро тому, кто это зло тебе причинил.  

Постигая шаг за шагом эту  нелегкую науку прощать, нам следовало бы усвоить для начала, что в мире нет таких ситуаций, которых нельзя было бы простить. Ведь мы уже знаем, что каждый человек может ошибиться в своих поступках или словах. Если мы примем за аксиому, что искренне раскаявшийся человек должен получить наше прощение, мы очень близко подойдем к тому, чтобы научиться прощать.  

Но если твой обидчик не извинился, не попросил прощения, не раскаялся? Тогда ты должен сказать себе: я прощаю его потому, что не хочу приумножать зло на земле; я прощаю его, потому что я не такой, как он, я лучше; я прощаю его потому, что он в жизни видел мало добра. Я прощаю его всей душой; я прощаю его потому, что хочу идти дальше, не чувствуя внутри тяжести обиды.

Я думаю, что прощение нужно даже не столько человеку, ранившему тебя своим поступком или словом, сколько тебе самому. «Учись прощать, прощать не только словом, / Но всей душой, всей сущностью своей», — говорит поэт. Нельзя изменить прошлое, но можно и нужно научиться изменять свое отношение к прошлому. Давайте же пожелаем себе успехов на этом нелёгком пути!

Как научиться прощать и просить прощения | Здоровая жизнь | Здоровье

Но лучше все-таки учиться это делать: прощая, мы освобождаемся от душевной боли и приходим к неожиданным открытиям.

Ничего не забывается

Умение прощать – важное и необходимое свойство человека. И, казалось бы, к определенному моменту жизни этим умением способен овладеть каждый. Но прощение прощению рознь. Одно дело – простить человека, который наступил тебе на ногу в транспорте. Он виноват, но понятно, что совершил свой поступок не специально. И совсем другое – простить за предательство, необоснованные упреки и претензии, грубые слова и действия. Особенно если обиду нанесли близкие люди.

И хотя сила переживания у каждого своя и зависит от уровня ранимости, который во многом определяется физиологией, темпераментом, особенностями характера, воспитанием, психологи уверяют: прощение – очень тяжелый и длительный процесс. Часто, чтобы поскорее освободиться от гнетущих мыслей и переживаний, хочется забыть обиду или попытаться как можно скорее простить того, кто ее нанес. Но это мало помогает и не приносит облегчения.

– Окончательно забыть нанесенную нам обиду невозможно, – говорит психолог Жанна Лурье. – Это как заноза, которая остается внутри: «кожа» заросла, а внутри идет воспалительный процесс. И если вовремя его не остановить, он будет прогрессировать. И тогда уже боль и последствия этого события будут гораздо тяжелее.

Кто виноват?

К сожалению, у нас в стране многие не умеют прощать – в России нет такой сложившейся традиции и культуры. Считается, что простить (дать прощение) – значит унизить себя. А многим из нас очень важно оставаться хозяином положения.

Более того, мы склонны искать виноватого в любой ситуации и свой вердикт выносим порой не только другим, но и себе. Неслучайно среди пострадавших многие чувствуют виновными именно себя, а не обидчика.

Остается одно – настроиться на долгую и упорную работу. Но прежде нужно понять, зачем вообще нужно прощать и почему важно это делать.

– Если переживания не находят выхода, они разрушают и психически, и физически, – убеждена Жанна Лурье. – Многие соматические заболевания связаны именно с тем, что человек когда-то кого-то не простил, и этот груз шлейфом тянется за ним по жизни и приносит массу проблем. При этом сам человек, как правило, не осознает, что становится причиной его депрессий и недомоганий.

Бессилие – тоже союзник

Не менее важный вопрос – при каких обстоятельствах прощать. Считается, что это нужно делать тогда, когда обидчик осознает свою вину и попросит прощения. Это совсем не так. Бывают ситуации, когда необходимо простить умерших людей, которые уже никогда ни о чем не попросят. Специалисты считают, процесс прощения происходит с пострадавшим по его воле тогда, когда он понимает и осознает, что этот шаг важен и необходим прежде всего для него самого.

– Иногда приходится прощать через бессилие: в случаях, когда человек сталкивается с тем, что не может изменить, – рассказывает Жанна Лурье. – К примеру, мать не дает взрослой дочери жить своей жизнью – постоянно упрекает, обвиняет во всем, не отпускает от себя. Перед дочерью стоит выбор: оставаться с матерью и, будучи раздираемой противоречивыми чувствами, ее ненавидеть или ступить на путь прощения. Если дочь остановится на втором варианте, то постепенно начнет осознавать и выражать свои чувства, мысли и желания, что позволит ей начать жить собственной жизнью. Прощая мать за то, что та не может измениться в силу возраста и особенностей характера, она прощает и себя – за желание иметь собственную жизнь. Нет гарантии, что это улучшит отношения, но дочери станет гораздо легче.

И уж чего точно не стоит делать, так это мстить обидчику. Может, на какое-то время состоявшаяся месть успокоит и даст иллюзию восстановления справедливости. Но затем совершивший ее человек, скорее всего, будет мучиться чувством вины, проявлять агрессию и в конечном счете разрушать себя.

Но все ли и всегда нужно прощать? В православной культуре – да: если Бог простил людей за их прегрешения, то что же остается простым смертным? А в жизни этот вопрос каждый решает для себя сам.

Этапы большого пути

Путь прощения зачастую долог и труден. Но чтобы успешно добраться до финиша, будьте готовы преодолеть возможные психологические преграды.

Открытие. Часто на этой стадии человек приходит к выводу, что обида может круто изменить его жизнь в худшую сторону, и начинает сомневаться в существовании справедливости.

Что делать? Необходимо дать волю всем своим чувствам – злости, гневу, стыду, отчаянию.

Принятие решения. Обиженный осознает: злость на весь мир, на окружающих не помогает избавиться от боли.

Что делать? Необходимо понять, что прощение может помочь встать на путь исцеления и продвинуться дальше: от злости – к боли, от боли – к бессилию, от бессилия – к надежде, а от надежды – к освобождению и новой жизни.

Действие. На этом этапе пострадавший пересматривает взгляды на ситуацию в целом, стремится понять причины, которые двигали его обидчиком. Может быть, даже начинает сочувствовать ему, ставя себя на его место.

Что делать? Тут важно не переусердствовать и не искать оправданий обидчику. Особенно если речь идет о насилии.

Результат. Завершая этот процесс, человек принимает решение жить дальше. Часто пережитая обида побуждает его искать новые смыслы, ставить перед собой новые цели. Пропадает нужда злиться, появляется лояльность к обидчику. Можно считать, что процесс прощения успешно завершен.

Личное мнение

Людмила Чурсина:

– Я унаследовала от отца взрывной характер. Он был профессиональным военным. Как вы знаете, армия не смягчает мужские сердца. Тебя обидел старший по званию – ты тоже должен на ком-то зло сорвать, с этим настроением идешь домой… И вот с этой отцовской чертой в самой себе я всю жизнь стараюсь бороться. Понимаю, что очень легко освободиться от груза негатива, кого-то незаслуженно обидев, оскорбив. Но это неправильно и недопустимо. Нужно учиться отпускать обиду, а не вымещать ее на других.

Смотрите также:

Как научиться прощать? | Интерактивный портал службы занятости населения Мурманской области

У вас был опыт неудачного собеседования с работодателем? Обида не дает спокойно жить? Вините себя, что что не сказали, что хотели? Не можете «отпустить» ситуацию? Психологическая техника «Пустой стул» поможет решить эти вопросы.
Техника «Пустой стул» из гештальт-терапии — очень мощная и эффективная психологическая техника.
Техника «Пустой стул»
Эта техника может использоваться для завершения каких-либо ситуаций из прошлого. Например:
— если у человека есть обида к кому-то, например, к бывшему работодателю, или к коллеге по работе, к маме или папе, к сестре или брату и т.д.; 
— если вам предстоит непростая встреча или переговоры;
— для примирения полярных свойств личности, например, одна часть хочет устроиться на работу, а вторая сопротивляется. Такие мысленные баталии могут продолжаться очень долго. И человек растрачивает свою энергию на эту мыслительную жвачку, вместо того, чтобы потратить эту энергию на себя и на свою деятельность.
Основоположник гештальт-терапии Фредерик Перлз назвал такие полярные свойства личности, которые бесконечно спорят друг с другом «собакой сверху» и «собакой снизу».  Голос собаки сверху все время изводит собаку снизу своими замечаниями и придирками: «Ты должен это сделать», «Ты должен это сказать», «Ты не можешь это есть» и т.д.
Эта собака командует и относится пренебрежительно к «собаке снизу», которая отвечает «я не могу», «мне тяжело» и т.д.
Такие полярности существуют постоянно, когда человек находится в состоянии неудовлетворенности, разочарования, сомнения, фрустрации.
Эта схватка ведет к состоянию, когда человек полностью уходит «в голову», не осознает настоящий момент, не может функционировать. Люди часто страдают от таких конфликтов «собак», которые обуславливают постоянное состояние фрустрации. Они испытывают проблемы в своей деятельности, потому что не могут сконцентрироваться. Если устранить между двумя составляющими личности непонимание, осознать потребности и возможности каждой, то можно очень легко решить проблему внутреннего конфликта.
Как выполнять технику «Пустой стул»?
Выберите время, когда вам никто не будет мешать. Поставьте два стула напротив друг друга на расстоянии 1-2 метра. Садитесь на один стул. Представьте себе напротив человека или часть своей личности, с которой есть эмоциональные проблемы. Например, та девушка, которую не принял на работу работодатель и она очень на него обижена, расстроена представляет себе напротив этого начальника.
Начинайте диалог. Выскажите все, что вы хотели высказать этому человеку. Потом пересядьте на другой стул и представьте себя в роли вашего собеседника и ответьте на те вопросы, пожелания или претензии, так как вам кажется ответил бы ваш собеседник. После этого вернитесь на свое место и станьте собой. Продолжайте диалог.
 Если хотите — кричите, ругайтесь, плачьте. Чем сильнее будут выражены эмоции тем лучше завершиться гештальт, эта ситуация. Продолжайте такой диалог до тех пор, пока считаете необходимым. Закончите своей фразой. Прощанием. Незавершенная ситуация завершена.
 
 

Испытываете трудности в поиске работы, длительно переживаете неудачные собеседования, не можете справиться с обидами? 
Обращайтесь в МГОБУ ЦЗН Ковдорского района за консультацией психолога.
Запись по тел. 8 (815 35) 5 03 77

Как научиться прощать? — Новости — Forbes Kazakhstan


Самое неприятное, что только есть в нашем внутреннем мире – это обиды. Кто-то накопил их больше, кто-то меньше, но они продолжают жить в нашем сердце. Некоторые – из детства, некоторые – из подросткового возраста, ещё больше – накопленных нами, уже взрослыми, по сведениям Наша планета.

Обиды незримыми ниточками привязывают нас к неприятным событиям, травмирующим ситуациям, обидевшим нас людям. Нам больно, неприятно вспоминать об этом, но и забыть мы тоже не можем. То есть в наших мыслях негативные воспоминания об обиде занимают довольно большое место. И достаточно небольшого толчка, малейшего намёка, как наши неприятные воспоминания нахлынут на нас с новой силой, и мы, даже спустя столько лет после случившегося события, испытаем весь «букет» восприятия негативной ситуации – и мышечное напряжение, и поверхностное дыхание, и учащённое сердцебиение – то есть нанесём удар по нашему самочувствию, не говоря уже про наше настроение! 

Психологами подмечено – «обидчивость» формируется ещё в детстве. Ребёнок, которого в детстве много обижали и унижали, будет более чувствительным и ранимым (хотя внешне вполне может носить маску этакого «толстокожего», нечувствительного человека). Обидчивый человек как бы уже особо «настроен» замечать обиды, и многие вещи, которые менее чувствительный человек пропустил бы «мимо ушей», обидчивого человека очень больно ранят. Часто у таких людей формируется своеобразная «психология жертвы», когда человек преуменьшает свою долю ответственности за происходящее с ним, и преувеличивает роль окружающих в своей судьбе. Попробуйте проделать такое упражнение. 

Разделите лист бумаги вертикально на две части. Выпишите слева свои серьёзные обиды. А справа постарайтесь ответить себе на вопрос – а в чём состояла ваша ответственность в этой ситуации. Ведь мы же все свободные люди, и если мы что-то терпели или что-то допустили, на это были причины? Или мы чем-то вызвали, спровоцировали человека, обидевшего нас? Подумайте об этом и ответьте (себе!) честно. Общение – процесс двусторонний, и вы ведь тоже присутствовали в той ситуации? Какова была ваша роль? Умеете ли вы открыто и прямо, и при этом спокойно, заявить человеку о том, что он сейчас вас задел, обидел, перешёл ваши психологические границы? 

Если вы не можете сказать об этом, то почему, что вас останавливает? Если обида достаточно «свежая» или не очень свежая, но очень сильная, мы можем мысленно продолжать «проигрывать» болезненную ситуацию, спорить со своим собеседником, отстаивать свою точку зрения, а то и вынашивать планы мести… Между прочим, мысленное проигрывание ситуации при желании вполне способно сослужить нам добрую службу. Если ваш «обидчик» далеко от вас или есть причины, по которым вы никогда не сможете обсудить с ним расстроившую вас ситуацию, то вы всегда можете переиграть тот неприятный для вас эпизод мысленно. Выберите время и место, когда вам никто не сможет помешать. Устройтесь поудобнее и погрузитесь как можно подробнее в детали того случая. Но не заканчивайте его в той точке, где он закончился на самом деле. 

Продолжайте мысленно ваш диалог, ваше взаимодействие, представляя всё таким образом, как вам бы хотелось: «скажите» оппоненту то, что вы не решились или не успели сказать, сделайте то, что не удалось в реальности, или, наоборот, оборвите мысленно ситуацию до того, как вас обидели, прервав общение раньше неприятного момента. Дайте полную свободу своему воображению, не сдерживайте свои эмоции (очень полезно выпустить на волю, «проиграть» свои негативные эмоции – можно и покричать, и поплакать, главное, не напугайте своих близких!), от того, насколько полно и глубоко вы погрузитесь в воспоминания, будет зависеть эффективность упражнения. Если по окончании этой процедуры вы почувствуете умиротворённость и облегчение – вы на правильном пути! Бывают такие тяжёлые обиды, «встретиться» с которыми один раз недостаточно. Потратьте больше времени, но помогите себе избавиться от обиды! 

Советую вам таким же образом проиграть и другие травмировавшие вас ситуации. А теперь давайте взглянем на тему обиды и прощения с немного необычной точки зрения: а зачем человек вас обидел? Зачем? Специально? Вот прямо очень хотел вас обидеть, сделать вам больно? Этот вопрос надо задавать себе постоянно в ситуации, когда вы чувствуете, что вас охватывает обида. Если вы отвечаете на этот вопрос однозначно «да, специально», то это «немного другая история». Это тема для размышления на другую тему: «Люди, которые меня окружают, что я могу улучшить в наших взаимоотношениях». Сейчас же коснусь только одного момента – если человек постоянно наносит вам обиды (и прекрасно знает об этом, так как вы ему об этом сообщили), но ничего не меняется – пора пересмотреть такие отношения.  

Правда, если в эту категорию попадает ваш супруг – здесь всё решать намного сложнее, потому что общение с близкими людьми – это процесс двусторонний, и в причинах сложностей и конфликтов обязательно есть и ваша ответственность, не забывайте от этом! Отношения с детьми и с родителями – две отдельные темы для разговора, здесь проблемы тоже не просты, но решаемы. Теперь давайте поговорим о тех обидах, когда на вопрос «Намеренно ли человек вас обидел?», вы твёрдо отвечаете «Нет, конечно, нет!» или, во всяком случае, можете ответить: «Да я об этом как-то никогда не задумывался!» Не задумывались? Тогда давайте сейчас вместе поразмышляем над этим. Мы все – очень разные. Мы весьма похожи в каких-то внешних, формальных моментах, но просто разительно отличаемся внутренне! 

У каждого из нас свой жизненный опыт (заметьте, в мире нет двух разных людей с одинаковым жизненным опытом, даже опыт и восприятие жизни близнецов не одинаковы!). У каждого из нас своя система ценностей и приоритетов, свои представления обо всём – отношениях, финансах, воспитании детей, ведении домашнего хозяйства, и даже о нормах и правилах общения! У каждого человека свои взгляды на то, что хорошо и плохо, и то, что для одного человека – норма жизни, другому может показаться и плохим воспитанием, и грубостью, и даже просто хамством! Но мы ведь росли в совершенно разных семьях, с совершенно разным укладом жизни, и родители нас учили зачастую совершенно разным вещам и разными методами! Кого-то ремнём били, кого-то в угол ставили, кому-то нотации читали, а с кого-то пылинки сдували! Конечно, стиль общения, принятый в семье, отражается на стиле нашего общения с окружающими. Кого-то учили быть честным и прямым, кого-то учили помогать и принимать других. Кого-то учили: «Деньги – это главное в жизни!», а кому-то внушали: «Или ты съешь, или тебя съедят!» Естественно, что все эти установки, осознаваемые нами или неосознаваемые, влияют на наше поведение. 

Поэтому, прежде чем отреагировать на слова или поступок другого человека, направленный, как вам кажется, «против вас», сначала вспомните всё, что вы знаете об этом человеке, попытайтесь его понять, и тогда вам будет легче простить. Вообще, внимательное, заинтересованное отношение к другим людям способно творить чудеса! Если вы хотите иметь по-настоящему добрые, прочные отношения с людьми, начинайте с себя – будьте всегда вежливы, деликатны, доброжелательны, искренни. Старайтесь больше понимать и принимать! И не пытайтесь никого переделать. Если вы чувствуете, что человек «не ваш», честнее прервать эти отношения, чем изводить его постоянной критикой и поучениями. 

Автор: Наталья Большакова

Как прощать, даже если это кажется невозможным? (Часть 1)

Источник: impression / Shutterstock

Будь то неверный супруг, родитель, который подвел вас в детстве, или друг, который поделился чем-то конфиденциальным, мы все должны столкнуться с вопросом, прощать ли и как.

После того, как с вами поступили несправедливо и первая волна эмоций прошла, перед вами встает новый вызов: прощаете ли вы человека? Прощая, вы отпускаете свои обиды и суждения и позволяете себе исцелиться.Хотя в теории это может звучать хорошо, на практике прощение иногда может казаться невозможным.

Чтобы научиться прощать, вы должны сначала узнать, что такое прощение , а не . Большинство из нас придерживаются по крайней мере некоторых неправильных представлений о прощении. Вот некоторые вещи, которые простить кого-то не означает :

  • Прощение не означает, что вы прощаете или извиняете действия другого человека.
  • Прощение не означает, что вам нужно сказать человеку, что он или она прощены.
  • Прощение не означает, что у вас больше не должно быть чувств по поводу ситуации.
  • Прощение не означает, что в отношениях больше нечего решать или что сейчас все в порядке.
  • Прощение не означает, что вы должны забыть о случившемся инциденте.
  • Прощение не означает, что вы должны продолжать включать этого человека в свою жизнь.
  • … и прощение — это не то, что вы делаете для другого человека.

Прощая, вы принимаете реальность того, что произошло, и находите способ жить в состоянии разрешения этого.Это может быть постепенный процесс, и он не обязательно должен включать человека, которого вы прощаете. Прощение — это не то, что вы делаете для человека, который вас обидел; это то, что вы делаете для , вы .

Итак, если прощение — это то, что вы делаете для себя, и если оно может помочь вам исцелиться, почему это так сложно?

Есть несколько причин: вы полны мыслей о возмездии или мести; вам нравится чувствовать свое превосходство; вы не знаете, как разрешить ситуацию; вы зависимы от адреналина, который дает гнев; вы идентифицируете себя как «жертву»; или вы боитесь, что, прощая, вам придется восстановить или потерять связь с другим человеком.Эти причины, по которым нельзя прощать, могут быть устранены, если лучше познакомиться с самим собой, со своими мыслями и чувствами, а также со своими границами и потребностями.

Теперь, когда вы знаете, чем не является прощение и почему это так сложно сделать, спросите себя: Я хочу прощать?

Прощение требует чувства желания прощать. Иногда вы этого не сделаете, потому что рана зашла слишком далеко, или потому, что человек был слишком оскорблен или не выразил сожаления. Не пытайтесь простить кого-то, пока вы не определили, полностью почувствовали, выразили и освободили свой гнев и боль.

Если вы решили, что готовы простить, найдите хорошее место и время, чтобы побыть наедине со своими мыслями. Затем попробуйте выполнить следующие четыре шага, чтобы простить, даже если это невозможно:

  1. Подумайте об инциденте, который вас разозлил. Согласитесь, что это произошло. Примите то, что вы чувствовали по этому поводу и как это заставило вас отреагировать. Чтобы простить, вам нужно признать реальность того, что произошло и как вы пострадали.
  2. Признайте рост, который вы испытали в результате того, что произошло. Что благодаря этому вы узнали о себе или о своих потребностях и границах? Вы не только пережили инцидент, возможно, вы выросли из него.
  3. А теперь подумайте о другом человеке. Он или она ошибочны, потому что все человеческих существ ошибочны. Он или она действовали, исходя из ограниченных убеждений и искаженной системы координат, потому что иногда мы все действуем исходя из наших ограниченных убеждений и искаженных систем координат. Когда вам было больно, другой человек пытался удовлетворить свою потребность.Как вы думаете, в чем заключалась эта потребность и почему человек поступил так болезненно?
  4. Наконец, решите, хотите ли вы сказать другому человеку, что вы его простили. Если вы решили не выражать прощение напрямую, то сделайте это самостоятельно. Произнесите вслух слова «Я прощаю вас» и затем добавьте столько объяснений, сколько считаете нужным.

Прощение ставит последнюю печать в том, что случилось, что причинило вам боль. Вы все еще будете помнить, что произошло, но больше не будете связаны этим.Проработав свои чувства и узнав, что вам нужно делать, чтобы укрепить свои границы или удовлетворить свои потребности, вы сможете лучше позаботиться о себе в будущем. Простить другого человека — прекрасный способ почтить себя. Он подтверждает вселенной, что вы заслуживаете счастья.

Щелкните здесь, чтобы прочитать Часть 2

Дополнительные советы и инструменты самопомощи см. На странице блога доктора Брандта.

Проблемы с чем-то, что вы уже сделали? Вот как простить себя

Привязанность к негативным событиям увеличивает уровень стресса и в целом снижает удовольствие от жизни.Это приводит к чувству обиды, гнева и расстройства. Важно, чтобы вы научились приспосабливаться, исправлять свои ошибки и преодолевать негативные события. Ключевым компонентом этого является умение прощать себя за любые ошибки или проступки, которые вы, возможно, совершили.

Что такое самопрощение против? Самосострадание?

Легко принять самопрощение и сострадание к себе. Сострадание к себе отличается, но похоже на самопрощение. Три признака сострадания к себе:

  • Доброта к себе. Жизнь не идеальна, так почему люди должны быть такими? Когда дела идут тяжело и дела идут не по плану, люди, которые проявляют сострадание к себе, помнят об этом. Они признают неизбежность несовершенства, заботятся и любят себя.
  • Общее человечество. Каждый человек переживает в жизни неудачи. Каждый будет испытывать тяжелые эмоции или решать проблемы в случае возникновения непредвиденных ситуаций. Сострадать к себе означает не думать, что вы единственный человек в мире, который испытывает подобные вещи.
  • Ясность и внимательность. Отрицательные эмоции могут вызывать у людей дискомфорт. Обычно они либо преувеличивают, либо преуменьшают эти эмоции. Способность ясно осознавать эти эмоции и видеть их такими, какие они есть, — признак сострадания к себе.

Сострадание к себе отличается от самопрощения тем, что прощение — это способ примирить то, как вы видите себя после того, как испытали вину, стыд и разочарование.Эти чувства возникают, когда вы делаете что-то, что заставляет вас сомневаться в том, как вы себя представляете. Следовательно, это проявление сострадания к себе.

Стратегии самопрощения

Иногда вы можете делать что-то, что бросает вызов вашему собственному самовосприятию. И может быть трудно примириться с собой, когда вы делаете что-то, что негативно влияет на вас или других. Вот несколько советов, как практиковать самопрощение внутри себя:

  • Вспомните. Вспомните время в своей жизни, когда вы чувствовали себя в безопасности и о ком-то заботились.Помните, кто это — друг, родственник, учитель, наставник, духовный деятель или домашнее животное. Визуализируйте ощущение, что вы находитесь рядом с ними и чувствуете себя защищенным. Позвольте себе чувствовать себя в безопасности. Затем вместе со своим защитником перечислите все свои положительные качества.
  • Вспомните событие. Затем признайте факты, связанные с тем, за что вам нужно простить себя. Вспомните конкретное событие и свои чувства. Обратите внимание на то, с чем трудно столкнуться. Составьте список того, что произошло, и рассортируйте все по трем различным категориям: моральные недостатки, неумелость и все остальное.Моральные проступки вызывают чувство вины или раскаяния, а неумелость требует исправления, например, обязательства никогда больше не совершать определенное действие.
  • Не избегай вины. Не чувствовать себя хорошо из-за плохих поступков — это здорово и естественно. Если мы избавимся от плохих чувств, связанных с плохими поступками, с чем мы останемся? Однако есть разница между стыдом и виной. Стыд приходит с защитными чувствами, такими как отрицание, избегание и насилие. Бесполезно говорить себе, что вы по сути своей плохой человек и чувствуете себя виноватым. Поступая так, вы можете не думать, что можете измениться. Однако чувство вины за свои действия может помочь вам не повторять их.
  • Возьмите на себя ответственность. Вы не можете простить себя, если не признаетесь в том, что сделали как с собой, так и с человеком, с которым вы обидели. Дайте им понять, что вы несете ответственность за свои поступки, и дайте себе знать об этом. Научитесь полностью соглашаться с тем, что вы делали то, что делали.
  • Попробуйте устранить поломку. Вам может быть трудно по-настоящему простить себя, если вы чувствуете, что не сделали того, что вам нужно сделать, чтобы исправить положение.Возможно, это означает предложение финансовой помощи, ремонт имущества или просто извинение перед кем-то.
  • Сочувствуйте не только себе. Было обнаружено, что у людей возникают проблемы с самопрощением, когда они также сочувствуют другой стороне. Для людей нормально бороться с этим напряжением. Однако без сочувствия ни к себе, ни к другому человеку это самопрощение может быть пустым и мало что значить.

Эти советы сложно использовать, но также и истинное самопрощение.Скорее всего, это будет долгое путешествие, в котором будут долины и вершины. Возможно, вы никогда не сможете полностью избавиться от своих негативных чувств. Самопрощение не обязательно должно быть самоотверженным, это скорее четкая оценка вашей способности делать плохое и хорошее.

Как простить того, кто вас обидел, по мнению психологов

Был ли у вашего партнера роман , ваш лучший друг предал вас или член семьи плохо обращался с вами в течение многих лет, выяснение того, как простить кого-то, может показаться титанической задачей.

Самое важное, что нужно помнить: прощать кого-то ни в коем случае не является необходимостью, особенно если обидчик — это тот, кто все еще может представлять угрозу для вашего благополучия.

Но если вы обнаружите, что — это , готовые отпустить и простить, знайте, что это дает множество преимуществ для здоровья, говорят эксперты. «Когда вы держитесь за обиды, вы попадаете в ловушку цикла размышлений, отрицательных эмоций и стресса», — говорит Лорен Туссент, доктор философии. , исследователь прощения и профессор психологии в колледже Лютера в Декоре, штат Айова.

«Прощение ощущается внутри человека».

Со временем хронически повышенный уровень кортизола (гормона стресса) может привести к ряду проблем психического и физического здоровья , говорит Эверетт Л. Уортингтон, доктор философии. , почетный профессор факультета психологии Университета Содружества Вирджинии. С другой стороны, большее прощение ассоциируется с меньшим стрессом и, в свою очередь, с лучшим психическим здоровьем, обнаруживает исследование Туссена, соавтором которого является Annals of Behavioral Medicine .

Вот чего вы можете не осознавать: прощение не обязательно означает, что вы должны примириться с ним или продолжать с ним отношения. Вы можете вообще не иметь их в своей жизни. «Прощение ощущается внутри человека», — говорит Уортингтон. Это очищение вашего чувства ненависти и негодования, чтобы исцелить и продолжить свою жизнь.

Вот пошаговое руководство о том, как именно это сделать, даже если это кажется невозможным.

1. Будь большим человеком и

решит, простить.

Заманчиво сыграть в игру с виноватыми, когда тебя обидели, возложив всю ответственность на так называемого преступника и думая: Я не собираюсь протянуть руку, пока они не сделают .

Но этот менталитет может иметь неприятные последствия, потому что вы ставите свою способность исцеления под контроль кого-то другого, — объясняет Туссен. Став более крупным человеком, вы занимаетесь властью. Да, они причинили вам боль, но вы можете двигаться вперед независимо от того, готовы ли они к игре.

Но прощение нельзя принудить, — говорит Туссен.Вы должны выбрать это для себя, когда будете готовы принять то, что произошло, признать свои чувства и отпустить.

2. Определите, что вы хотите.

Хотите снова стать друзьями? Или вы просто хотите отпустить плохие чувства? Это не обязательно повлияет на то, как вы продвигаетесь вперед, но помня о цели, вы не потеряете из виду то, что вам нужно, — говорит Туссен. Читайте: когда вы боретесь со своими эмоциями по отношению к этому человеку, напоминание себе о конечной цели может облегчить эти чувства.

3. Взгляните на обе точки зрения объективно.

Когда тебе больно, возникает соблазн излишне персонализировать ситуацию (например, твоя кузина была с тобой недолго, потому что она все еще злится на старый спор, а не на спешку или тяжелый день). Поэтому, когда вы пытаетесь простить, эксперты часто предлагают рассматривать ситуацию как можно более объективно, записывая ее со стороны.

Например, вместо того, чтобы заново пережить обиду («Кристин была так груба со мной, что я еще больше злился на нее, чем я был раньше»), сообщит о том, что произошло извне («То, что сказала Кристин, было унизительно и бесчувственный, и Лорен ответила гневом »).

Отделение себя от ситуации может помочь держать эмоции под контролем. Это может даже дать свежий взгляд на ситуацию, который поможет вам с ней смириться.

4. Найдите сочувствие или сочувствие.

Возможно, вы даже захотите посмотреть на историю с чьей-то стороны, — говорит Туссен. Например, если ваш партнер замахнулся на что-то очень важное для вас, попробуйте представить, какие факторы к этому привели (возможно, у него был очень долгий день или он занимался чем-то средним).

Понимание того, откуда кто-то исходит, помогает заменить отрицательные, неумолимые эмоции (враждебность и горечь) положительными эмоциями (такими как сочувствие и сострадание), — говорит Уортингтон.

Если вы не можете посочувствовать обидчику, попробуйте посочувствовать вместо этого, вспоминая, когда вы тоже были прощены за что-то. Опять же, в вашем мозгу так много места, и выбор положительных эмоций оставляет меньше места для отрицательных, что помогает вам чувствовать себя свободнее.

5. Скажите — или не скажите.

Если вы пришли простить кого-то, желание дать им знать понятно. Однако прежде чем вы это сделаете, имейте в виду, что когда вы говорите «Я прощаю вас», вы подразумеваете, что они обидели вас . Если они этого не понимают, вы можете обидеть их («Прости меня? За что?») И снова навлечь на себя боль.

По этой причине прощение должно быть предложено только человеку после того, как он извинился, признался, предложил возместить ущерб или, по крайней мере, уже взял на себя ответственность за обиду, говорит Уортингтон.Если вы решили поговорить, попробуйте использовать язык «я» вместо языка «вы» («Я почувствовал X»), — предлагает Уортингтон.

В противном случае помните, что прощение — это личный и внутренний процесс, поэтому нет необходимости говорить человеку, что вы его простили, особенно если вы прервали контакт ради собственного благополучия. Если вы освободили себя от гнева, боли и обиды, которые когда-то давили на вас, вы уже простили их.


Понравилось то, что вы только что прочитали? Вам понравится наш журнал! Зайдите сюда , чтобы подписаться.Не пропустите ничего, загрузив Apple News здесь и выполнив функцию «Профилактика». О, , и мы тоже в Instagram .

Кэсси с коротким рукавом Внештатный писатель Кэсси Шортслив — опытный писатель и редактор-фрилансер с почти десятилетним опытом работы в области здравоохранения, фитнеса и путешествий.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Научитесь прощать себя и других —

Один очень мудрый человек однажды сказал, что отказываться прощать — все равно что пить яд в надежде, что он убьет вашего врага. Большинство из нас в детстве учили, что после извинения ожидаемая и правильная реакция — прощение. Однако зачастую это не так. Многим из нас бывает сложно принять извинения и двигаться вперед.Извинения могут показаться дешевыми и слишком простыми. Как узнать, искренни ли они? Мы хотим, чтобы преступник делал больше, чем просто произносил слова. Часто мы хотим, чтобы он как-то причинил столько же боли, сколько и мы. Потому что, нравится вам это или нет, большинство из нас еще в детстве учили, что наказание за проступки естественно и справедливо. Итак, мы попадаем в сложную ситуацию; должны ли мы выбирать прощение, даже если оно не удовлетворяет нашего желания сравнять счет?

Ответ — да. Есть большая разница между прощением и прощением.И прощать не означает забывать. Многие из нас не осознают, что отказ прощать причиняет нам больше вреда, чем когда-либо обидчикам. И наоборот, прощение приносит нам больше исцеления и пользу.

Что такое прощение? Прощение означает избавление от гнева, горечи и обиды. Это означает отказ от всякого желания возмездия или мести. Прощение — это то, что мы делаем для себя и для собственного благополучия, в большей степени, чем для благополучия тех, кто нас обидел.Вместо того, чтобы извинять или оправдывать оскорбительные действия, прощение дает нам возможность снять с себя бремя и двигаться вперед свободно и легко. Он снижает нашу эмоциональную нагрузку и имеет множество положительных эффектов, как психических, так и физических. Вот некоторые из этих эффектов:

  • Более тесные и плодотворные отношения
  • Меньше стресса и беспокойства
  • Пониженное артериальное давление
  • Более глубокий и расслабляющий сон
  • Улучшенная иммунная система
  • Более позитивный взгляд на жизнь и мир

Самый важный эффект прощения — это то, что оно позволяет нам отпустить прошлое и жить настоящим моментом.Если мы постоянно держимся за обиду, мы также цепляемся за свое прошлое. Что еще хуже, мы держимся за негативное событие в нашем прошлом, которое многократно проигрываем в нашем сознании. Жизнь настоящим моментом приносит множество физических и психологических преимуществ, которыми мы не можем наслаждаться, когда не можем простить.

Как прощать других

Самая большая причина, по которой нам трудно прощать, заключается в том, что мы все еще злимся на человека, который причинил нам боль. Даже если этот человек извинился, если мы будем сдерживать гнев, будет невозможно предпринять шаги, необходимые для прощения.Итак, первый шаг — посмотреть на себя и определить, почему вы все еще злитесь. Инцидент в прошлом; почему ты все еще держишься за это в настоящем? Что этот гнев делает с вами и вашей повседневной жизнью? Насколько лучше вы себя чувствовали бы, если бы смогли отпустить весь этот гнев и оставить его в прошлом?

Затем посмотрите на человека, которого вам нужно простить. Осознайте, что этот человек такой же человек, как и вы. Поймите, что люди совершают ошибки, и именно это сделал этот человек. Подумайте, что могло произойти в жизни этого человека, что привело к этой ошибке. Найдите сострадание, чтобы смотреть на этого человека как на человека, который сделал все возможное, что он мог сделать в тот момент, учитывая все, что происходило в то время. Отделите человека от действия. Поймите, что вам не нужно оправдывать поступок, чтобы простить человека. Если вы сможете найти в себе сострадание и посмотреть на этого человека как на еще одного человека, совершившего ошибку, тогда вы сможете отпустить весь гнев, который все еще питаете. Как только гнев уйдет, с ним исчезнут негодование и потребность отомстить.

Если этот человек уже извинился, примите это как искреннее и поблагодарите за возможность улучшить ваши отношения с ним. Если не было принесено никаких извинений, то поймите, что этот человек просто еще не готов. Однако это не мешает вам быть готовым прощать. Когда вы будете готовы, важно активно прощать. Если вам удобно, вы должны сказать человеку, что простили его. Это будет самый исцеляющий и вознаграждающий тип прощения. Но даже если вы не готовы выразить свое прощение непосредственно своему обидчику, вы все равно можете исцелить себя, выразив свое прощение в частном порядке. Вы можете записать это, сказать себе вслух или просто тихо повторить это в своей голове. Чтобы все это произошло, потребуется время. Не торопитесь и не расстраивайтесь. Самое главное, не судите себя, если это займет больше времени, чем вы ожидали. Неважно, сколько времени это займет. Важно то, что вы выбрали прощение. Будьте благодарны за эти важные шаги, чтобы дать себе исцеление, которое вам нужно и которого вы заслуживаете, стремясь простить.

Как простить себя

Иногда нам бывает труднее простить себя, чем других.Но шаги, которые вам нужно предпринять, в основном те же. Начните с признания того, что ошибаться — это нормально. Вы уже научились признавать, что другие подвержены ошибкам; теперь прими, что ты тоже. Взгляните без осуждения на инцидент и то, что к нему привело. Вспомните, как вы себя чувствовали в то время. Изучите, что происходило в вашей жизни, что могло побудить вас вести себя подобным образом в тот конкретный момент. Признайтесь, что вы ошиблись. Поймите, что вы человек и что вы будете делать ошибки; это естественно.Поймите, что ваша ошибка отделена от вас и не определяет вас. Извлеките уроки из ситуации и определите, как вы избежите подобной ошибки в будущем. Цените себя за то, что вы приложили усилия, чтобы извлечь уроки из того, что произошло. Будьте благодарны за эту возможность стать лучше. Если вы прощаете себя за то, что сделали кому-то другому, извинитесь перед этим человеком, если вы еще этого не сделали. Точно так же извинитесь перед собой, если вы пострадали от собственных действий.Может показаться странным извиняться перед собой, но это очень важный шаг. Следующий шаг еще более важен: вы должны активно простить себя. Произнесите это в уме или вслух; Возможно, вам придется сделать это несколько раз, прежде чем вы действительно сможете простить. Как только вы успешно это сделаете, вы сможете двигаться вперед и оставить этот инцидент в прошлом, где ему и место.

Теперь, когда вы знаете о пользе прощения и о том, какие шаги необходимо предпринять, чтобы воплотить его в своей жизни, определите, кого вы должны простить. Просто начав процесс устранения гнева и обиды из своей жизни, вы начнете приносить некоторые из обсуждаемых физических и психических преимуществ. Помните, что прощение требует практики, как и все остальное. Чем больше вы сделаете это частью своей повседневной жизни, тем легче станет это и тем больше вы извлечете из этого пользу.

9 шагов — прощать за добро

  1. Точно знайте, как вы относитесь к тому, что произошло, и уметь сформулировать, что в ситуации не нормально.Затем расскажите о своем опыте паре доверенных лиц.
  2. Возьмите на себя обязательство делать то, что вы должны делать, чтобы чувствовать себя лучше. Прощение для вас, а не для кого-либо еще.
  3. Прощение не обязательно означает примирение с человеком, который причинил вам боль, или попустительство его действиям. Вам нужно обрести покой. Прощение можно определить как «мир и понимание, которые приходят от обвинения в том, что причиняет вам меньше вреда, менее личного восприятия жизненного опыта и изменения вашей истории обиды.”
  4. Получите правильный взгляд на происходящее. Признайте, что ваше основное страдание исходит от обид, мыслей и физического расстройства, от которых вы страдаете сейчас, а не от того, что обидело или причинило вам боль две минуты или десять лет назад. Прощение помогает исцелить эти обидные чувства.
  5. В тот момент, когда вы расстроены, попробуйте простую технику управления стрессом, чтобы успокоить бегство своего тела или бороться с реакцией.
  6. Перестаньте ожидать от других людей или своей жизни того, что они не хотят вам давать.Признайте, что у вас есть «невыполнимые правила» в отношении вашего здоровья или того, как вы или другие люди должны себя вести. Напомните себе, что вы можете надеяться на здоровье, любовь, мир и процветание, и упорно трудитесь, чтобы их получить.
  7. Направьте свою энергию на поиск другого способа достижения ваших позитивных целей, кроме как через переживание, которое причинило вам боль. Вместо того, чтобы мысленно воспроизводить свою обиду, ищите новые способы получить желаемое.
  8. Помните, что хорошо прожитая жизнь — ваша лучшая месть. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своих обиженных чувствах и тем самым давать человеку, который причинил вам боль, власть над собой, научитесь искать любовь, красоту и доброту вокруг себя.Прощение — это личная сила.
  9. Измените свою историю обиды, чтобы напомнить вам о героическом выборе прощения.

Было показано, что практика прощения уменьшает гнев, обижает депрессию и стресс и приводит к большему чувству надежды, мира, сострадания и уверенности в себе. Прощение ведет не только к физическому здоровью, но и к здоровым отношениям. Это также влияет на наше отношение, открывающее сердце добру, красоте и любви.

Как простить себя | RamseySolutions.com

Время от времени мы все сталкиваемся с необходимостью простить себя. Может быть, вы ругаете себя за ошибку на работе, которая стоила компании кучу денег. Или, может быть, воспоминания о непреодолимых решениях, которые вы приняли в подростковом возрасте, все еще будят вас посреди ночи. Или, может быть, вы полны сожаления о том, чего не сделал — о возможности, которую вы упустили, или о пути, по которому вы решили не идти.

Какой бы вес ты ни нес, он становится тяжелым, не так ли?

Выбрать , а не , чтобы простить себя, — все равно что быть судьей, присяжными и обвиняемым одновременно.Мы почти ежедневно судим себя и пишем свой собственный приговор. Большинство из нас разговаривают сами с собой так, как никогда бы не позволили кому-то разговаривать с нашими детьми или нашими соседями. Но у нас нет проблем осуждать себя. Хорошая новость о самопрощении заключается в том, что вы можете ударить молотком, отпустить суд и позволить себе покинуть трибуну.

Беспокойство реально, но оно не определяет вас. Верните свою жизнь с помощью нашего нового краткого руководства!

Плохая новость в том, что это тяжелая работа , чтобы противостоять своим демонам, научиться прощать себя и сформировать новую личность.Я надеюсь, что сегодняшний день станет для вас поворотным — что вы откажетесь позволять прошлым ошибкам определять вас.

Прежде чем мы рассмотрим, как простить себя, давайте поговорим о том, почему так важно самопрощение.

Почему так важно прощение самого себя?

Самопрощение абсолютно необходимо для полноценной, содержательной и подлинной жизни. Вот несколько аргументов в пользу самопрощения:

  • Вы достойны любви, период .Со всеми вашими промахами, недостатками и неправильным выбором вы человек, заслуживающий чести и достоинства. Быть человеком — значит быть беспорядочным и совершать ошибки — мы , все в одной лодке. Вы больше, чем худшее, что вы когда-либо делали. Признайте это и будьте уязвимы.
  • Если вы не проявляете сострадания к себе, вы не можете проявить сострадание к другим . Самопрощение — это вопрос честности, потому что оно позволяет вам относиться к себе так, как вы должны относиться к другим.
  • Непрощение мешает жить настоящим и ожидать хорошего в будущем .Когда вы осуждаете себя, вы позволяете прошлым решениям определять вашу личность. Вы выбираете идти по жизни с грузом на спине. Вы похожи на того жука из Парка Юрского периода, который они нашли кристаллизованным в янтаре: замороженным во времени. Это одно неверное решение отражает суть того, кем вы являетесь. Вы должны отбросить сожаления и разочарования своего прошлого, чтобы полностью жить настоящим и поверить в то, что вы достойны хороших поступков в будущем.

Как простить себя

Будь то большое или маленькое, то, что вы сделали 10 минут назад или 10 лет назад, самопрощение — это навык и привычка, которым каждый должен научиться, чтобы по-настоящему соединиться с собой и жить настоящей жизнью.Вот несколько практик, которые вы можете использовать, когда научитесь прощать себя.

1. Признайте цену непрощения.

Решение не прощать себя будет стоить вашей личности и вашей способности дарить и получать любовь. Непрощение будет тяготить вас.

Позвольте мне объяснить это с помощью словесной картинки. Представьте себе, что каждый из нас идет по жизни с рюкзаком, полным метафорических камней и кирпичей прошлых травм, прошлых выборов и текущих проблем.Некоторые камни и кирпичи были заложены там другими, некоторые были заложены там системами и культурами, в которых мы выросли, а некоторые были заложены нами. Непрощение похоже на набор кирпичей, которые мы таскаем с собой весь день, каждый день. Вы кричали на своего ребенка после напряженного рабочего дня? Это кирпич. Вы горите от стыда, потому что друг узнал, что вы сплетничали о ней? Другой кирпич.

Довольно скоро вы будете чесаться и царапаться, просто чтобы пережить день со всей этой лишней тяжестью на плечах.Вы можете продолжать носить кирпичи. Но, делая один утомительный шаг за другим, вы погружаетесь все ниже и ниже в черную яму горечи. А горечь — это яд, ограничивающий вашу способность дарить и получать любовь. Глупость погрязнуть в горечи — вы только навредите себе.

Подводя итог всему сказанному: Самопрощение — это процесс удаления кирпичей , которые вы положили в свой «рюкзак», их изучения, извлечения уроков из них и затем их складывания.И выбор , а не , чтобы простить себя, обходится дорого.

2. Составьте список своих обид.

Если вы хотите простить себя, вы должны начать с определения конкретных обид — сожалений, ошибок и решений, — которые вы носите с собой. Используя нашу аналогию с рюкзаком, я хочу, чтобы вы вытащили кирпичи и провели инвентаризацию тех областей жизни, в которых вам нужно прощение самого себя.

  1. Назовите причину боли. Будьте конкретны в отношении действий и слов, которые вызывают у вас сожаление.Я хочу, чтобы вы буквально написали эти вещи от руки на бумаге.
  2. Возьмите на себя ответственность за то, за что вам нужно простить себя.
  3. Имейте в виду, что вам, возможно, придется простить себя за то, что вы не смогли сделать, . Такие мысли, как , мне следовало вернуться в школу и , я должен был переехать, когда у меня был шанс, что — это индикаторы, о которых вы держитесь, чтобы сожалеть.
  4. Поймите, что ваша боль может быть результатом больших жизненных событий, а также тонких повседневных поступков.Не пренебрегайте мелочами. Возможно, вы не хотите простить себя за модель поведения, которая сдерживала вас годами.
  5. После того, как вы напишете свой список, сделайте шаг назад. Каково осознавать эти ошибки? Ты боишься? Готов к работе? Просвещенный?

Держите свой список под рукой, пока мы проработаем остальные шаги.

3. Примите решение простить себя.

После того, как вы определили свои кирпичи непрощения, вы должны сделать выбор: будете ли вы носить их с собой по жизни или выберете их сложить?

У нас гораздо больше власти над нашими мыслями и действиями, чем мы думаем.Если вы застряли в запутанной паутине стыда и негодования, вы не сможете однажды проснуться и захотеть простить себя. Поверьте мне. Эта штука будет съедать вас изнутри, пока вы не решите, что простить себя.

Это может показаться очень дрянным, но когда вы будете готовы приступить к работе, я хочу, чтобы вы произнесли эти слова вслух: «Я прощаю себя за ______». Используйте этот язык в разговоре с другими. Обсуди свой выбор. Признайтесь в этом.

4. Признайте и скорбите о последствиях.

Самопрощение не означает, что вы закрываете глаза на последствия своих решений. Допустим, вы присвоили деньги, вас поймали, уволили и вы потеряли карьерную траекторию, которую, возможно, уже никогда не вернете. Это отстой. Позвольте себе грустить и горевать о том, что вы потеряли. Примите тот факт, что вы не можете изменить прошлое, вместо того, чтобы зацикливаться на «а что, если». Не оправдывай и не пренебрегай своим поведением. Что есть, то есть.

Что касается горя, я хочу, чтобы вы сидели в нем, но не купались в нем. В какой-то момент вы должны решить, что пора двигаться дальше. И сейчас не время осуждать себя. Пришло время горевать, а не осуждать.

5. Помиритесь с другими.

Очень вероятно, что, когда вы причиняете вред себе, вы причиняете боль другим. Прощая себя, вы, вероятно, захотите простить кого-то другого или попросить прощения у того, кому причинили боль.Это страшно, но это хорошо. Я безжалостный оптимист. Я верю, что восстановление, надежда и исцеление возможны всегда. И, решив проявить смелость и сделать первый шаг, вы сможете полностью изменить чье-то будущее и восстановить свои отношения.

Если вам нужно позвонить кому-то и попросить прощения, сделайте это. Или произвести финансовую компенсацию. Или признать боль, которую вы причинили своей команде, семье или компании. Не все мольбы о милосердии заканчиваются объятиями, прощением или счастливым концом.Но они действительно позволяют вам честно признаться в том, как вы причинили кому-то боль, опираться на восстановление и справедливость и укладывать кирпичи.

6. Относитесь к себе как к любимому человеку.

Когда вы исследуете свои кирпичи непрощения, я хочу, чтобы вы испытывали к себе невероятное сострадание. Даже если вы сделали что-то ужасное, я хочу, чтобы вы разговаривали с самим собой, как с тем, кто вам небезразличен. Может быть, вы сожалеете о том, что сделали в детстве. Почему вы должны придерживаться стандартов взрослого? Когда вы тогда облажались, вы делали только то, что умели.

Будьте добры. Принимайте. Потерпи. Проявите щедрую милость и благодать. Попытайтесь понять свои мотивы и свою точку зрения, но делайте это без осуждения.

7. Учитесь на своих ошибках.

Forgiveness — это не волшебный ластик для ущерба, который вы нанесли себе или другим. Если вы хотите разорвать порочный круг обид, вам нужно извлечь уроки из своих прошлых мыслей, слов и действий.

Если вы чувствуете себя подавленным непрощением и даже не знаете, с чего начать, возьмите трубку прямо сейчас (или как только закончите читать эту статью) и назначьте встречу с психиатром.Обсуждение прошлых неудач или моделей поведения, которые вы хотите изменить, — это очень важный шаг к созданию новых моделей поведения в будущем.

8. Сделайте сознательный выбор и не зацикливайтесь на своих прошлых ошибках.

Я до сих пор помню много раз, когда говорил вещи, которые причиняли боль другим людям. Мне стыдно признаться, что я был подлым и жестоким. Когда я чувствую себя усталым, подавленным, встревоженным или разочарованным, мой мозг по-прежнему вспоминает имена и лица людей, которых я обидел, и некоторые слова, которые я сказал.Я должен сделать сознательный выбор, чтобы не погрязнуть в самоосуждении. Я буквально говорю вслух: «Нет!» когда мысли вспыхивают в моей голове (к счастью, моя жена к этому уже привыкла).

Будьте бдительны, когда эти мысли, воспоминания и чувство стыда всплывают на поверхность. Тренируйте свой ум, как любой другой мускул, и решите не размышлять (причудливое психологическое слово, означающее «думать о чем-то снова и снова»).

9. Отвергните ядовитый стыд.

Здесь я хочу провести различие между несколькими важными терминами психологии ботаников.Когда мы делаем что-то, что нарушает наши собственные моральные устои, мы испытываем чувство вины. Вина — неприятная эмоция, но не плохая эмоция . На самом деле это признак того, что вы эмоционально здоровы. Вы, , должны, , чувствовать себя плохо из-за того, что плохо обращались с супругом или распространяли ложь о друге из ревности. Если вы этого не сделаете, вам придется беспокоиться о более серьезных проблемах.

Вина побуждает искать прощения, потому что мы осознаем, что сделали что-то не так.Итак, когда вы чувствуете, что нарушили свою совесть, воспользуйтесь этой возможностью, чтобы примириться с собой через прощение.

Shame , однако, идет дальше. Это когда вы предполагаете, что то, что вы сделали, является частью вашей личности. Вместо того чтобы думать: Я чувствую себя виноватым, что солгал своему боссу , говорите вы себе, Я ужасный служащий и лжец . Мы испытываем стыд, когда вплетаем свои плохие решения в нашу личность. Вина помогает нам осознать: «Я сделал ошибку », но стыд шепчет ложь: «Я — ошибка.”

Вина — это собирать кирпич на сезон, когда вы кого-то обижаете. Стыд — это когда кладешь кирпич в рюкзак и убеждаешь себя, что это ты — навсегда .

Да, вы напортачили. Да, это было неправильно. Но это не самое худшее из того, что вы сделали. Примите чувство вины и извлеките уроки из него, но не позволяйте стыду стать вашей личностью.

10. Поговорите с тем, кому доверяете.

Есть что-то мощное и исцеляющее в том, чтобы быть уязвимым с людьми, которым вы доверяете.Это отключает страх. Это поможет вам столкнуться с ошибками и перейти к следующему делу. Краеугольным камнем моей христианской веры (и многих других религий) является акт исповеди и уязвимости — выбор склониться к пугающему неизвестному в сердцах других людей и дать им знать, что вы сделали.

Но открываться и рассказывать о своем глубоком сожалении — это страшно. Это риск.

Если вы выберете правильных людей, вы можете обнаружить, что рассказывать о своем сожалении — один из лучших вариантов, которые вы когда-либо могли сделать.Каждому человеку на этой планете нужны общность, дружба, ответственность, набор действий и способ справиться со страхом и стыдом. Доктор Брене Браун говорит, что для роста стыда нужны три вещи: скрытность, молчание и осуждение. Вы можете уничтожить стыд, вынеся его на свет.

Когда вам следует обратиться к профессиональному терапевту или надежному пастору, чтобы получить помощь с непрощением? Наверное, раньше, чем вы думаете. Консультант научит вас навыкам и поможет научиться общаться с другими людьми.Если вы чувствуете себя похороненным задачей прощения, обратитесь — сегодня — и попросите помощи.

11. Спланируйте, кем вы хотите стать.

Когда вы посмотрите вокруг и увидите разбросанные вокруг вас кирпичи, я хочу, чтобы вы устремили взгляд на путь впереди. Куда вы идете отсюда? Как только вы отпустите свои прошлые ошибки и неудачи, пора начать принимать новую личность. Я надеюсь, что вы станете человеком, который относится к другим с невероятной добротой и состраданием, начиная с себя.

Измените свои мысли, измените свои действия, измените свою жизнь

Выбор прощения — смелый акт преобразования. Это будет нелегко, но вы того стоите. Мы все находимся в процессе выздоровления, и эта работа лучше всего выполняется в сообществе. Мы нужны друг другу.

Чем дольше мы несем кирпичи наших прошлых ошибок и неудач, тем больше мы подвержены разрушительным эффектам тревоги — это один из непреднамеренных побочных эффектов непрощения.Я написал краткое руководство, чтобы помочь развеять четыре самых распространенных мифа о тревоге, в которые мы верим, и о том, что вы можете сделать, чтобы вернуть себе жизнь. Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с тревогой, получите копию Redefining Anxiety сегодня!

Научитесь прощать себя — хоспис Айова-Сити

По словам психолога Рика Хэнсона, доктора философии, у всех нас есть внутренний критик и — внутренний защитник. Вместе они помогают нам сохранять сбалансированную перспективу.Но слишком часто, как члены семьи, осуществляющие уход, мы испытываем перегрузку из-за чувства вины, стыда и раскаяния, всегда чувствуя, что наша работа не на должном уровне, что мы сделали недостаточно. Это не здорово. Внутренний критик играет важную роль, но не для того, чтобы подорвать нашу самооценку.

Мы все делаем ошибки. Цель состоит в том, чтобы использовать наш внутренний голос, чтобы признать ошибки, узнать, что мы можем, и двигаться дальше, исключив личное презрение. Рассмотрите этот процесс, чтобы проанализировать свои ошибки:

  1. Перечислите свои положительные качества. Это не лесть самому себе. Это призывает вашего защитника обеспечить баланс. Что вы знаете, что другие скажут о вас? Возможно, есть прошлые поступки, которые отражают ваше самое выдающееся «я». Найдите минутку, чтобы полностью вспомнить эти атрибуты.
  2. Честно оценивайте ущерб. Перечислите, что произошло на самом деле. Затем перечислите свои намерения. Тогда результаты. Сообщите об инциденте, как журналист. Если чувство вины пытается захватить вас эмоционально, переключитесь с «Я ужасный человек» — нападая на вашего персонажа — на «Это не было мудрым решением.”
  3. Что вы можете извлечь из этого? Хэнсон предлагает вам разделить свои действия на три категории: моральные недостатки, простая неумелость и все остальное. Для действий в первых двух категориях составьте два списка:
    • «Я отвечаю за…» Ясно, что вы сделали или сказали. Дайте себе время позволить этому осознать, а не ругать себя. Но честно признаюсь. Неврологически это помогает «закрепить» обучение.
    • «Я , а не , отвечающий за….«Действия другого человека, эмоциональная реакция или неверное толкование ваших намерений. Пауза. Позвольте любому чувству облегчения успокоиться.
  4. Примите меры. Вы уже начали исправлять ошибки? Что еще вы можете сделать для решения тех частей, за которые вы несете ответственность?
  5. Простите себя.

LEAVE A RESPONSE

Ваш адрес email не будет опубликован.