мой муж меня бесит: ru_psiholog — LiveJournal

blikibith (blikibith) wrote in ru_psiholog,
2015-03-17 16:19:00

Category: У меня есть проблема — мой муж вызывает у меня раздражение, из-за чего я сама веду себя не адекватно и провоцирую конфликты. Но при этом я люблю его и не хочу потерять.
Объективно говоря, мой муж замечательный человек. Он добрый, умный, безумно любит меня и всё мне прощает. Мы вместе уже семь лет, детей нет, но планируем. Нам интересно и хорошо вместе. У него нет каких-то огромных, ужасных и непростительных недостатков. Но мелочи — их слишком много.
Для меня это далеко не первые отношения, хотя в браке я никогда раньше не состояла. Я никогда до этих отношений не чувствовала себя таким дерьмом и не вела себя так отвратительно. Я никогда не орала на мужчин, не унижала словесно и вообще не делала много чего из того, что делаю сейчас. Я веду себя словно злобная истеричка и действительно становлюсь такой, что пугает меня и представляется не нормальным. Я понимаю, что так нельзя, что моё поведение недопустимо. Но никакие усилия воли не помогают: я прихожу домой, вижу мужа, он выбешивает меня за пол часа до критической точки и я срываюсь. Порой, в ходе конфликта, я прихожу в такое состояние, что у меня уже всю трясёт, я ору матом и мне хочется его ударить.
Я эмоциональный, но всё же вполне адекватный человек. И понимаю, что ситуация проблемная. Но не вижу из неё выхода. Изменить мужа — не возможно. Уйти от него — ужасно, я очень дорожу им и вообще все наши конфликты болезненно переживаю. Изменить себя — я пытаюсь, но не могу. Оставить как есть — прямой путь в дурдом.

Чем же муж бесит меня?
Есть много, очень много мелочей. Абсолютно все по отдельности я могу стерпеть. Но не вместе.
Самое проблемное:
1. Муж не может сразу признать свою неправоту. Это причина глубины конфликтов. Если я делаю ему замечание — он будет спорить, не важно, что я сказала. Если я прошу чего-то не делать, как то его критикую — он ни за что не согласится сразу. Только когда я уже буду орать на него нехорошими словами. Потом он извинится, но я всегда сомневаюсь: осознал он свою неправоту или просто хочет чтобы я заткнулась.
2. Он не может просто выполнить просьбу. Никакую. Вообще никакую: хоть стакан воды подать, хоть полочку прибить, хоть вечером проводить. Сначала он предложит мне сделать это самой, предложит вообще ничего не делать, будет ворчать, бурчать и противиться. Потом, скорее всего, согласится и всё сделает. Но к тому моменту я уже готова убить его на месте и сделать всё сама.
3. Он не держит слово. Ему вообще всё равно, что он обещал. То есть диалог типа «а вот сделал?» — «Нет» — «Но ты же обещал!» — » И что?» просто в порядке вещей.
4. Он ужасно язвителен. Мне тоже поперек языка лучше не попадаться, но я никогда не обижаю людей за просто так. Вот со зла, в ответ на агрессию — это да, могу. А просто, в диалогах, в шутках отпускать болезненные издёвки, мне кажется, ужасно И ладно бы он только надо мной издевался, он и маме моей может так ответить, что есть за что в морду дать. И вообще кому угодно.
5. Ему плевать на этикет и как он выглядит со стороны. Я сначала думала просто незнание, но я же ему и книжки давала и сама объясняла, и родители у него вполне интеллигентные. И ведь может, если хочет. А если не хочет — то в компании мне хочется сквозь землю от стыда провалиться. И замечание не сделаешь, потому что смотри пункты 1,2.
6. Он медлителен словно дохлая черепаха. Особенно если сказать слово «быстрее»! Это не физическая проблема или умственный затык — думать и двигаться он может очень быстро. Если захочет. Я к этому уже привыкла, но когда на меня шкаф упал, а он тапочки пять минут надевает — привычка не помогает.
Этот список можно продолжать ещё долго, но толку то? Мне кажется, проблема во мне.
Помогите, пожалуйста!

• Потребность в близких людях

  Здравствуйте! У меня большая потребность быть частью группы, при этом когда я оказываюсь в какой-то группе я всячески от неё бегу. На работе выбираю…

• Боязнь одиночества

  У меня создалось ощущение, что некоторые люди могут вполне комфортно жить в одиночестве (без жены и друзей), в то время как другие в такой ситуации…

• Деталь, которая никуда не подходит.

  

  Мне кажется что я всю жизнь ищу то, чего нет в принципе. Стоит ли продолжать, если после десятков лет результата нет? А если сдаться — то что…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Меня бесит и раздражает муж — Все о отношениях

Почему бесит муж? Что делать, если муж бесит и раздражает?

Бытовые ссоры, пожалуй, не обошли стороной ни один брак. Временные притирки в отношениях считаются нормальным явлением и не требуют вмешательства специалиста. Но как быть, если постоянно бесит муж? Как успокоиться и свести к минимуму возможный конфликт? Как правильно вести себя, когда супруг одним своим видом раздражает и вызывает негативные эмоции? Ответить на вопросы поможет информация, приведенная в статье.

Почему бесит муж: основные причины

Факторов, влияющих на настроение женщины, очень много. Помимо физиологических особенностей, делающих эмоциональный фон нестабильным (период менопаузы, постменструальный синдром, беременность и послеродовой период), существуют и другие причины, провоцирующие развитие негатива в адрес партнера. Например:

Давние обиды.

Отсутствие внимания со стороны мужа.

Сексуальная неудовлетворенность.

Неуверенность в себе.

Бытовые неурядицы (загруженность делами по дому, нехватка денежных средств, долги и прочее).

Неумение партнера прислушиваться к мнению и желаниям супруги.

Это лишь малый список того, что вызывает раздражительность у женщины. Элементарный беспорядок, учиненный супругом, может спровоцировать неприязнь у его возлюбленной. Многие дамы заявляют о том, что их бесит муж, впервые сталкиваясь с такой проблемой.

Почему возлюбленный вызывает раздражительность

Все мы индивидуальны, каждый воспитывался по-разному, а значит, и по-разному смотрит на этот мир. Ввиду непохожести жизненных взглядов и ценностей у женщины может возникнуть неприязнь по отношению к мужу. Что делать, если муж бесит и раздражает? Попытаться понять его. К примеру, в его семье было не принято проявлять излишнюю чувствительность, и он с детства принимал такое поведение за норму.

Теперь, став мужем, он ведет себя так же, как и его отец, рассчитывая на то, что вы росли в таких же условиях, как и он. Но у вас отсутствие телесного контакта вызывает непонимание, и вы начинаете раздражаться вместо того, чтобы поговорить с ним. Обнимите своего партнера, скажите ему о том, как сильно любите его. Делайте это как можно чаще, и он привыкнет. Помните: меняя себя, вы изменяете отношение мужа к вам.

Совершенно не обязательно, что виновником негатива должен являться мужчина. Женщины часто сами не могут определиться, чего хотят от своей второй половины, ввиду чего раздражаются и не могут найти компромисс.

Психологи сходятся во мнении, что если стал бесить муж, то в первую очередь необходимо разобраться в себе. Следует разложить по полочкам каждую из претензий и понять, настолько ли все плохо в отношениях на данный момент. Желаете перестать раздражаться по поводу и без? Поговорите с внутренним «я», а после вызовите на диалог вторую половину.

Что делать, если бесит муж? Провести небольшой тренинг. Однако при условии, что такие ситуации происходят достаточно редко, можно обойтись простым разговором с супругом.

Для упражнения, способствующего улучшению отношений с возлюбленным, необходимо взять лист бумаги и разделить его линией пополам. На одну сторону выписываются все негативные черты характера мужа и его поступки, а на другую – ваша реакция по этому поводу. Отвечать нужно искренне, прислушиваясь к своему сердцу. Один поступок – одна очень яркая и сильная эмоция.

В конце упражнения следует проанализировать собственные ответы. Это поможет разобраться, бесит муж вас постоянно или это всего лишь ответная реакция на мелкие, не стоящие внимания бытовые ситуации.

Когда анализ будет завершен, разорвите по линии листок. Сейчас его половины олицетворяют собой ваш вклад в отношения и то, что в них привносит вторая половина. Присмотритесь к своей реакции на поступки любимого человека: может, вам пора что-то поменять в себе и постоянную обиду (скандалы, споры) заменить теплотой и заботой?

Когда стоит хлопнуть дверью?

Разрыв может быть болезненным для обоих партнеров. Но не стоит делать поспешных выводов и расставаться, отдавшись минутному порыву. Даже если муж бесит и раздражает очень сильно, и вы никак не можете справиться с негативом, всегда найдется другой выход из ситуации. Попытайтесь поговорить с близким человеком, попросите совета у старшего поколения – мамы, бабушки, сестры. Их опыт может помочь предотвратить развод.

Однако когда ваша раздражительность оправдана серьезными недостатками супруга, такими как алкоголизм, жестокость, меркантильность и эгоизм, единственный правильный выход – разойтись. Согласно статистике, семьи, в которых мужчина является садистом или алкоголиком, обречены на развод. Не стоит пытаться склеить разбитое и бесконечно вразумлять мужа, это не поможет. Вы только потеряете время и собственные нервы.

Почему во время беременности бесит муж?

Ожидание малыша – далеко не самый прекрасный период в жизни женщины. Вопреки утверждениям глянцевых журналов и дамских интернет-сообществ беременность не является чем-то волшебным и безумно прекрасным. Безусловно, само осознание того, что скоро на свет появится ребенок, частичка вас и вашего возлюбленного, окрыляет и возносит до небес. Но на протяжении всех 9 месяцев женщину ждут трудные испытания: изменение гормонального фона, набор лишнего веса, привыкание к тому, что она теперь будущая мать. Все это серьезно сказывается на физическом и психическом состоянии.

В этот период для женщины особенно важно внимание любимого мужчины: он должен быть рядом, несмотря ни на что. Супруг обязан понимать, что ввиду глобальных перемен его возлюбленная может стать излишне сентиментальной, плаксивой и раздражительной. Поэтому на любой каприз должен реагировать мягко, соглашаясь с ней либо уходя от конфликта.

С чем связана раздражительность женщины при беременности?

Некоторые дамы начинают испытывать неприязнь по отношению к мужу из-за того, что на подсознательном уровне обвиняют его в негативных изменениях, которые повлекло за собой зачатие ребенка. Они становятся агрессивными, не подпускают к себе мужчину и всеми возможными способами пытаются избежать близости (как физической, так и духовной). Также такое явление считается своеобразной защитой еще не родившегося малыша. Беременная женщина чувствует во всем незримую опасность и пытается таким образом уберечь от нее свое дитя.

Вас бесит муж во время беременности и вы не знаете, как с этим бороться? Постарайтесь расслабиться в его присутствии, напоминайте себе, что он — отец будущего ребенка и ни за что на свете не причинит боли ни вам, ни малышу. Не запрещайте любимому человеку прикасаться к вам, наблюдать, как растет живот. Чаще проводите время вместе, гуляйте, отдыхайте на свежем воздухе, это пойдет на пользу отношениям. Однако если неприязнь становится нестерпимой, то попробуйте представить себе жизнь без мужа. Мысленно смоделируйте, как на свет появляется малыш, но уже без отца, как возвращаетесь в пустую квартиру, где вас никто не ждет. Каково вам стало? Чувства, вызванные этими мыслями, помогут избежать конфликта с партнером.

Послеродовая депрессия

Негативное состояние, в котором пребывает практически каждая третья молодая мама, называется послеродовой депрессией. Постоянная усталость, свалившиеся на женщину домашние хлопоты в виде стирки, уборки и готовки заставляют ее раздражаться по любому поводу.

Дамы, заявляющие, что их бесит муж после родов, часто еще не до конца восстановились после появления малыша, ведь процесс рождения ребенка считается стрессовой ситуацией. В первые месяцы жизни ребенка им требуется еще больше поддержки и понимания со стороны супруга. Если женщине этого не дать, а, наоборот, предъявлять к ней все более изощренные требования, то это чревато скандалами и недопониманием в семье. Мужу следует знать, что его любимая сейчас находится в зоне риска: любое неверно сказанное слово, критика в ее адрес надолго сохраняются в памяти, а после могут вылиться в конфликт.

Как помочь себе после родов избавиться от неприязни по отношению к мужу?

Интимная близость у многих молодых мам вызывает стойкое отвращение. Своих супругов они отталкивают, избегая совместного времяпрепровождения. Но не стоит думать, что так будет всегда. Примерно спустя 2-3 месяца после родов все нормализуется, и желание быть рядом с возлюбленным вновь охватит ваше сердце.

Негатив, испытываемый к партнеру, пройдет, если вы перестанете мысленно обвинять его в своей излишней полноте и том, что ничего не успеваете. Будьте мягче, позвольте новоявленному отцу проводить время с ребенком, просите его о помощи, делитесь с мужем своими проблемами и не уходите в себя. Только так вы сможете преодолеть кризис в отношениях, связанный с появлением ребенка.

Как перестать раздражаться?

Как быть, если бесит муж и любые его поступки? Научиться расслабляться. Не нужно выпивать гору антидепрессантов и седативных препаратов, достаточно мысленно уйти в то место, где вам хорошо и спокойно. Заменяйте негатив позитивными эмоциями, реагируйте на проступки супруга неожиданно: обнимайте его, целуйте и хвалите. Это заставит его измениться в лучшую сторону.

Знайте, что проблема кроется не столько в партнере, сколько в вас, ведь именно вы избрали его в качестве спутника жизни.

fb.ru

Муж меня ужасно раздражает

Ничего не могу с собой поделать,но меня очень раздражает мой муж.Живём вместе 2 ,5 года,есть ребёнок.По поводу и без повода придираюсь к нему.Умом понимаю что так нельзя.Пытаюсь себя сдерживать,но получается плохо.Может так проходит кризис?

Выход: развод, ибо с каждым днём ненавитсь будет всё больше и больше.

А про кризис, ещё ранова-то для этого кризиса, он наступает в период от 4-до 7 лет совместной жизни.

Автор! Раз он вас бесит, подарите его автору с соседней ветки. Девушка как раз себе мужа ищет. Может и вашего приберет

Не переживайте — все встанет на свои места.

Он скоро уйдет от вас и будет совершенно прав.

И мне кажется, что лучше кому-нибудь отдать. 🙂

Ochistite organizm, shodite v cerkov, otdohnite ot nego paru dnej v tishine. No o razvode ne dumajte. Vozmite Time out na odin-dva dnya, ego nuzhno brat pereodicheski.

Просто вы его не любите,вот ответ!парни с которыми я встречалась без чувств-тоже ужасно раздражали во всём:бесит,как ест,как ходит,как моется и т. д.А вот мой муж,у которого тоже есть недостатки-меня совсем не раздражает,я люблю его,он пролил чай,а мне не точно наорать не хочется-вытереть не впадлу.

И давно он Вас раздражает? Может Вы в декрете сидиде, так Вам энергию некуда выплескнуть? напишите подробней

а в сексе у вас все нормально?

И давно он Вас раздражает? Может Вы в декрете сидиде, так Вам энергию некуда выплескнуть? напишите подробней[

Сижу в декрете 1,5 года.Наверное из-за этого начинаю бросаться на стены (и получается на мужа)

«Гость»а в сексе у вас все нормально?

В последнее время и в этой сфере начались проблемы

Дорогая, вот Вы и сами на свой вопрос ответили (9)! Ляльку срочно в детский сад (или бабушкам), а сами на работу! И через каких-нибудь пару месяцев Ваш муж покажется самым лучшим на свете!

Если человек начинает раздражать-это конец любви, я, лично, этого боялась больше всего в отношениях, но, слава Богу, мой муж меня никогда не раздражал и не раздражает, вместе мы уже много лет.

Не правда, меня муж тоже иногда раздражает, но я его все равно люблю и это не привязаность. Автор подождите это может скоро пройдет, ну, а если нет, то незнаю.

Первое, что я не понимаю, что значит «Вы в декрете сидиде, так Вам энергию некуда выплескнуть? » А что работа по уходу за ребенком, это не работа?? а ведение домашнего хозаяйства — это не работа.

А что б муж не раздражал он должен быть чем-то полезен, работой, заботой, даже беседой.

и у меня такая же ситуация, полтора года в декрете, муж просто бесит! Но поверьте, это именно от безделья, хотя слово безделье это неправильно по отношению к домашним заботам и воспитанию ребенка, но и делом домашнее хозяйство не назовешь. Подождите полгодика и срочно на работу! Все сразу станет на свои места. Я так жду выхода на работу.

Дело не в декрете. Выйдете на работу, все равно будет бесить, уж поверьте(

Когда меня кто-нибудь бесит я выплескиваю весь свой гнев в чате www.menya-besit.ru мне очень помогает! попробуйте тоже!

У меня изначально сильной любви к моему мужу не было, я знала, что он от меня без ума. И пожениться предложил уже через 4 месяца нашего знакомства, я долго пыталась отвертеться, но он постоянно истерли , слышать ни чего не хотел об отложении свадьбы. И вот это произошло 8 месяцев назад. А сейчас я каждый раз за его проколы, начинаю, замечать за собой как он меня раздражает. И уже задумываюсь о том, что бы найти кого-нибудь себе на стороне. Он человек творческий и во круг него постоянно какие нибудь женщины крутятся, порой нахожу переписку с ними где он пишет о том, как бы он хотел их сфотографировать и все такое. Когда начинаю ему говорить, что мне не нравиться эти переписки, он делает невинное лицо и не догоняет , что я ему хочу разъяснить, в итоге все превращается в скандал. Как себя дальше вести даже и не знаю. делать вид , что все меня устраивает, это значить не уважать себя.

Дорогая автор, не слушайте вы никого из выше написавших. Проще всего всё бросить и найти кого-нибудь другого, но где гарантия, что с другим человеком не будет также? Нужно не мужа менять, а себя в первую очередь. Если вам дорога ваша семья, то боритесь за неё. А без труда и личностного роста над собой ничего не получится.

У меня сейчас такая же проблема, но я не нуждаюсь в советах типа: брось его, найди другого.

мне нужны советы как всё исправить, чего и вам желаю

я тоже считаю,что исправить должны сами участники семьи.Я когда выходила замуж не любила мужа вообще,зато он безума от меня,но с ним мне хорошо.Просто он меня устраивает как человек — спокойный,послушный,заботливый. чай в кровать обеспечен каждый день и помогает по хозяйству.У меня было много мужчин с разными нравами и считаю что мой муж лучший из всех,стоит мне заикнуться о чем-то что я хочу,а он старается это исполнить даже если последние деньги отдаст.К тому же я очень уверена,что изменять он не будет,так как я даю ему все,что нужно полноценному мужчине.В семейной жизни часты ссоры у всех,но мы даже не ругаемся практически.Мы благоразумно рассматриваем наши стычки.Я сижу дома уже два года,но ребенка пока нет — рановато. И всегда есть то,чем можно развеять свою лень — шью себе платья(хотя раньше этого не умела),вышиваю,что-то дома всегда стараюсь придумать себе дело.Девчонки я очень вспыльчива,но знаю,что если буду показывать свой характер он сбежит.Ищите проблему в себе. Сдерживайтесь и чаще улыбайтесь,ведь все не так плохо.Я стараюсь разнообразить нашу жизнь,вместе ходим отдыхать в клуб,в кино,по-плавать,романтические вечера. это все очень влияет на отношения.И он поймет что ты замечательна и лучше не найдет.

Ты не одна здесь такая меня тоже оч.сильно раздражает мой муж в особенности его поведение,его невнимательность в общем все в нем,считаю его эгоистом и неудачником.Живем 7-мь лет вместе,есть дочь,сейчас ждем сына на 8-м месяце беременности,а мысли дурные в голову лезут. может прошла любовь,осталась привычка?

А я еще не родила,а он меня уже бесит,что же будет дальше?С ежегодного отпуска ушла в декретный отпуск,но уже хочу на работу,скучно дома,хоть волком вой,а этот идиот даже внимания большего не может мне уделить,проводит выходные возле телика с пивом,либо возле компа со своими виртуальными бабами,с которыми обменивается телефонами,и не считает это неправильным,одним словом козел и не объяснить емы это

Девчонки, работа не поможет. Работа только даст разнообразие в жизни. Бабские разговоры да сплетни. А муж просто постепенно может отойти на второй план, т.к интрересы могут поменяться кардинально.

Меня тоже раздражает мой муж.Сижу 2 года в декрете. Хочется даже сказать ему давай разведемся. Но станит ли мне от этого легче незнаю?

Меня просто бесит мой муж. Он какой-то не такой, не такой как я .. мы очень разные. Меня бесит убирать за ним, где нужна его помощь его нет, а где не надо он лезет. Я в отпуске, скоро на работу а потом в декрет. Бесить он меня стал практически после свадьбы, не знаю как будем дальше жить. Я неоднократно говорила ему «давай разойдемся», но он и слышать этого не хочет. Он меня очень любит, сюсюкается как с ребенком и раздражает все больше!

и меня раздражает,конечно,не всегда.я также в декрете.живем 2,5 года.меня бесит особенно когда он приходит пьяненький,тогда мы просто чужие люди,он не понимает меня,я его.всё очень сложно становится.(может из-за разницы в возрате-12 лет)но я тоже человек,хочу общаться по -нормальному, со своим мужем в конце концов,а не с подругами,мамой и т. д. это не то.вот и вчера дело почти дошло до развода!он снял кольцо. хотя был и пьян,но этого до сих пор не было.я хочу быть с ним,а он уже не знаю.мне обидно и больно.что делать?нежность и ласка не помогают.сейчас молчу.

Меня тоже ужасно раздражает мой муж. Меня бесит в его поведении всё. Хотя он хороший человек, таких очень мало. Мысли о разводе возникают каждый день. Я знаю, что потом буду жалеть об этом, но так жить невыносимо.

мой тоже меня раздрожает,скандалы регулярны,не понимаю почему так!Ему 25 мне 27 у меня дочь 9 лет,он к ней хорошо относится,меня очень любит,а я. я уже и не знаю,любовью этот кошмар назвать очент сложно!то он разговаривает ни так,то не правильно ответил,дошло до того что он вертится на кровати и меня это бесит,вот при первой возможности ухожу в другую комнату!но в тоже время я понимаю что люблю его,и что не хочу быть без него,возможно всё это из за того что я сижу дома и ни куда почти не выхожу,мы всегда вместе когда он не на работе

Девочки, у меня все как у всех, как у вас)))) значит. я не одна такая ненормальная истеричная и раздраженная на своего мужа. вот почитала, просто на душе хреново было. думала я одна такая, ан нет таких как я . все! Знаете как то даже полегчало на душе)))) . наверно весна, а если серъезно, если раздражает- это навсегда, к этому выводу постоянно возвращаюсь(((( даже если муж нормальный, а развода боюсь, дочку жалко, так и живу.

у меня муж самый замечательный я в этом уверенна, лучше него не было и наверно уже не будет. НО он меня раздрожает, бесит, понять причину не могу. В нашей личной жизни тоже начались проблемы, секса у нас нет уже месяца 2, да и желание нет. замужем мы 1.5 года всего, казалось бы должен быть конфетно-буктный приуд но увы. может обратиться к психотерапевту?? Что можете посаветовать??

Что за глупости тет некоторые пишут о том что любовь прошла. Если человека ничего не раздражает в партнере — значит он помешанный идиот. Меня тоже иногда многое раздражает..но люблю ведь

Зачем тогда вообще выходить замуж. Просто живите вместе и ничего не планируйте в смысле семьи.Надоело,опротивело,бесит,взяли и ушли.Желательно иметь запасной аэродром(квартиру или комнату в смысле своё жильё..Я бы сейчас так и поступила бы,но я из другой жизни с другими устоями(когда без брака спать с мужчиной было смерти подобно).Мы все индивидуальны катастрофически и поэтому притирка так болезненно нам обходится.Не туда бросил носки,поставил чайник,кастрюлю(а если неряха по природе).Когда встречаемся не думаем об этом,просто любим,а когда вместе- вот и начинается та самая притирка и выдержать её не каждая женщина сумеет,а ещё дети невинные ангелочки,а мужчина ведь самец по природе своей.Много причин,дорогие женщины.Без мужчины в доме тоже очень плохо.Ну если уж совсем никудышний,тогда и не заморачивайтесь,ищите другого и не тратьте напрасно времени и сил,да и года летят как птицы.С детьми вот намного сложнее-им нужны и папа и мама и любовь и покой в доме.Так что только от вас,милые дамы,зависит атмосфера домашнего уюта и тепла!

Здравствуйте) у меня подобная ситуация. не понимаю, что не так стало, раньше жили душа в душу. теперь бесит ужасно, просто раздражает, иногда хочется убить пока спит. и уйти не могу. вроде бы первый год все замечательно было, а теперь чувствую уже ничего не вернется, с каждым днем все хуже и хуже. когда то фразу прочитала — часто бывает так, что люди любят одних, а спят и живут с другими.. самая глупая фраза тогда показалась, зато теперь понимаю весь смысл. это печально(((

мы 3 года вместе,после первого года совместной жизни он стал немного меня раздражать,дальше -хуже. бесит до невыносимости. но иногда смотрю на него и понимаю что лучше него нет и не будет,добрый,красивый,любящий муж и любящий отец(хотя дочка для него и не родная)соседи завидуют тому что он на все руки мастер и не гулёна и не пьёт и не курит!может я уже с жиру бешусь (О_о). не работаю. сижу дома,он придёт с работы- убраться поможет,кушать приготовить помогает. ой девочки что то мне тааак щас обидно за него стало. ужас(((.может и правда(как моя мама частенько говорит)нам су. ам нужно чтоб нам по роже били и бл. вали от нас. ХD.

и у меня всё тоже самое.дочке 3 года,но мы официально не женаты.меня раздражает в нём почти всё.раньше(когда только начали жить)-было всё отлично,но сейчас. когда он поест и бросит тарелку где нибудь в комнате-я просто срываюсь»с привязи» как собака.И так почти во всём.Он меня везде контролирует,не даёт общаться с подругами.Соответственно интимной жизни почти нет.(и он ещё удивляется почему).Как вы думаете возможны ли мои срывы из за того что я не получаю никакого общения?

я чем дальше ,тем больше убеждаюсь в том что это от скуки,недостаток общения ,и. мы срываемся на них.

Все верно! Тоже сижу дома и ни с кем не общаюсь. Муж бесит.

www.woman.ru

Раздражает муж: что делать – важные советы

В браке каждый партнер не может регулярно испытывать лишь безграничное счастье, любовь, благодарность и радость. Всякие болезни, напрягающие ремонты, нервные приезды родни, вопросы воспитания провоцируют расколы между супругами, которые, порою, доходят дальше ночевки 1 день в разных кроватях.

Если вы заметили, что испытываете к мужу негативные эмоции, в частности если вас раздражает муж, то это является сигналом к большим скрытым проблемам в отношениях, которые следует решать незамедлительно. Раздражение действует деструктивно, убивая восхищение своим супругом, уважение к нему, гордость за его поступки, любовь за его человеческие качества. Возможно его новые привычки или проявившиеся негативные черты характера и дали брешь в отношениях, поэтому игнорировать проблему не стоит – боремся с раздражением и наслаждаемся времяпровождением с любимым человеком.

По статистике 80% женщин уверено могут сказать, что, если бы вернулись в прошлое, никогда бы не вышли замуж за своего нынешнего супруга, при этом причины раздражения у большинства идентичные, их-то я и хочу рассмотреть в статье. Итак, почему нас может раздражать муж?

1. Мой муж – свинтус и лентяй. Именно так охарактеризовала своего благоверного моя сестра, заявив мне недавно, как сильно муж ее бесит, и она не знает, что уже делать. Подобная проблема обнаружилась и у старой знакомой, которая изменяет супругу из-за перемен в его поведении после замужества. Да уж, когда мы встречаемся с парнем, он с ног сбивается, чтоб нам угодить – цветы, конфеты, прогулки, духи, отодвинуть стульчик, снять пальто, согреть ручки зимой, починить дверцу шкафа. И, конечно, правила этикета – на свидание наш денди приходил при полном параде, благоухая духами и гелем после бритья, с начищенными туфлями, а когда кушает, то пользуется приборами и пьет аккуратными глотками. Как по мановению палочки, в браке наш принц преображается и превращается в большую «тыкву» — за собой не убирает, к грязной посуде не прикасается, развешивает гирлянды из носков и одежды.

Решение: зачастую мужская эгоистичность и неприспособленность – это дело их непоседливых и заботливых мамочек, которые позволяли сынуле любую прихоть, закрывали глаза на все эти «носочные» мелочи, ведь женщина призвана для того, чтоб служить своему мужчине. Муж, который впитал такое обращение еще с детства, вряд ли изменится, поэтому не пытайтесь его перевоспитать. Можно пытаться бороться, но приучая к порядку и приношению пользы постепенно, к примеру, прося помыть посуду на выходные, выносить мусор по пути на работу или проследить за кашей на плите, пока вы в ванной. Если приправить просьбу словами благодарности и комплиментами, мужчина буквально расцветет от пользы и начнет проявлять инициативу. А когда как следует первый раз поможет в доме, начнет ценить ваш труд и уже просто так не оставит чайный пакетик на белом гарнитуре.

2. Бытовая романтика по-мужски. Буквально каждый второй мужчина в браке начинает вести себя сомнительно, его манеры буквально испаряются. Порою я удивляюсь, что мой муж когда-то на свиданиях ел рыбу, используя нож, а в кармане рубашки всегда носил платочек. Дома этот чистюля наплевал на все правила приличия, превратившись в настоящего доисторического рамапитека. Но мне еще повезло, как выяснилось. Подруги жаловались, что их драгоценные экземпляры вовсю дома рыгают, чавкают и пукают, ни капельки не стесняясь. Лексикон стал кишеть неблагозвучными ругательствами, друзей теперь можно не скрывать, и приглашать пьянчуг и зеков к домашнему очагу, песенки в квартире подбираются соответственные – один шансон или реп о травке. Откуда берется такое поведение? Как правило, такими брутальными становятся выходцы из интеллигентных семей, где мама следила за порядком, заправляла за воротник салфетки к ужину и запрещала даже слово «блин» произносить – вот и решил бедный муж «оторваться» хоть в своей семье. Есть и другая теория – папочка мужа являлся авторитетным примером для сына, издавая сомнительные звуки, выкрикивая ругательства, кушая руками за столом.

Решение: тут подобрать выход из ситуации трудно, ведь от дурных привычек так трудно отказаться, особенно, когда нет весомых на то причин (аргумент «мне неприятно» не авторитетен для мужа). К сожалению, если уж вас угораздило полюбить эдакого брутала и не заметить его повадки на ранних этапах, бороться придется только разговорами, иначе раздражение будет в вас бурлить все сильнее с каждым днем, да и любой чистый и галантный красавец с первой же попытки склонит вас к супружеской измене. Давите на то, что поведение мужа настолько отталкивающее, что у вас начало отпадать сексуальное желание (уж это повлияет на их природных «мачизм»). Сообщите, что завидуете подругам и их ухоженным вежливым мужчинам, да и что вы не за такого мужчину выходили замуж. Если не поможет – задумайтесь, а как вообще дальше жить с таким аборигеном?

3. Регулярная забывчивость. Это меня раздражает в любых людях, а в любимом муже особенно, ведь это ранит, что настолько близкий человек не способен что-то запомнить ради моего спокойствия. К сожалению, ужа такая особенность мужского ума, что он выборочно запоминает лишь необходимые и интересные ему вещи – счет футбольного матча 5-летней давности, имя любимой порноактрисы, дата выхода блокбастера на экраны.

Решение: первые месяцы я боролась, плакала, страдала вплоть до ухода жить к маме. А потом пересмотрела взгляд на ситуацию и поняла, что в моем муже есть слишком много других положительных черт характера, поэтому забывчивость я готова простить. Заставить запоминать невозможно, если человек этого не хочет, память кратковременная. Если мне что-то нужно купить, я кладу список рядом с его телефоном, дела на день записываю на холодильник и делаю контрольный емейл ему на работу. Гораздо проще напомнить пару раз на день, чем это же время потратить на вытрепанные нервы.

4. Себе уделяет время больше, чем семье. Такой вот муженек достался моей сестре – детство никуда не делось, вот благоверный просиживает за «стрелялками» на компьютере да в компаниях друзей с пивком. А у них, между прочим, двое детей, с которыми нужно уроки выучить да воспитательные меры провести. А жена молода и красива, хочется внимания, секса в конце-то концов, еще бы тут не раздражаться!

Решение: чтобы вовлечь мужа в семейные события, воссоздайте для него атмосферу ненавязчивости, отдыха, расслабленности и легкости. Многие девушки сами виноваты, считая, что времяпровождение с семьей это английский с ребенком, помощь в приготовлении пюре, починка засорившегося диска на компьютере. Мужчины, как слабые морально создания, несутся со всех ног от этих проблем. Наш кормилец приходит с работы, где ему выматывали нервы, и ему не хочется продолжать «прислуживать» в своем родном доме. Хотите, чтоб он был с вами – накройте стол его любимыми блюдами, наденьте сексуальное платье, включите ваш любимый фильм. Хотите, чтобы с детьми играл? Соберитесь семьей на пикник, возьмите чипсы, пиццу, пиво для взрослых и играйте в активные игры. Отправлять мужа покатать в коляске ребенка – это не приобщать его к отцовству, уж поверьте.

Большинство причин того, почему нас раздражает муж, исходят от нас самих – либо мы бессознательно выбираем «подпорченный товар» еще в начале отношений, упорно не замечая недостатков, либо потакаем им в первые годы брака, разрешая мужу вытворять, что хочет, либо у нас раздражительно скакнула совершенно несправедливо (возможно, гормоны – иногда муж раздражает во время беременности). На самом деле, все решаемо, важно обозначить причину и начать ликвидировать, а не терпеть объект раздражения рядом.

wtalks.com

Меня бесит,раздражает мой муж

Как вы учились это делать?!

Автор а может всё же возраст? 49 лет это далеко не 35, и для него 2раза в неделю вполне нормально.

минье все виды секса ..всегда пожалуйста.Ни когда не отказывала ! хотя теперь понимаю что надо было.Надоело быть и ждать 2 раза в неделю.

миньет все виды секса ..всегда пожалуйста.Ни когда не отказывала ! хотя теперь понимаю что надо было.Надоело быть и ждать 2 раза в неделю.

Отдайте кому-нибудь в хорошие руки.

У нас примерно такая же разница с мужем, и все остальное примерно так же, только детей нет. Не расстраивайтесь, так многие живут.

Офигеть, бедный мужик. Вы что не работаете? Для меня 2р. а неделю самое то. По-д-р-о-ч-и-т-е))

Если такая озабоченная, то надо было сразу понимать, что нужен мужик не +14, а -14 лет.

я работаю.просто очень люблю секс

а любовника не судьба ?или рыльцем не вышла?

Меня бесит,раздражает мой муж ! мне он надоел,и меня от него тошнит.Он сам виноват в этом,последние лет 5 ,у нас с ним секс ,2 раза в неделю.И то иногда 1 раз в неделю.Меня это не устаивает,и я ему 100 раз это говорила.Но все без толку. Любовницы нет,не импотент.Всем дело? не знаю.Ему 49 лет,мне 35..Старый? но нет же.! возраст тут не причем ?? да? в браке мы 7 лет,знакомы 11 лет..есть ребенок 5 лет. последние годика 3 такое у нас.

А муж работает? Устает?

А что Вы делаете чтобы у Вас сексуальная жизнь наладилась? Или просто ждете?

Ничего если у моего мужа частые командировки. Видемся 2 раза в неделю. Что мне делать? Найти любовника? Развестись? Странная вы женщина, вроде не маленькая, должны понимать. Может муж устаёт или вы надоедливая. А бесить и раздражать его пожалуйста. Завтра он найдёт другую и вообще одна останетесь.

Действительно вы беситесь от переизбытка внимания со стороны мужа.У вас и ребенок есть ,о ребенке своем подумайте .Аж два раза в неделю ей мало и она возненавидела своего мужа.Помоему его вы просто не любите вообще. А возраст тут ни при чем ,видимо его такой темп устраивает.Вы слишком зациклились на сексе,подумайте о чем -нибудь отвлеченном или действительно поиграйтесь с собой сама наедине ,так муж почувствует вашу удовлетворенность сaмой и вас захочет. Поговорите с ним об этом,что вас беспокоит.Если он вас любит,то примет ваше настроение во внимание.

Я с мужем 4,5 года живу,ему 50 лет ,ему вообще не нужен секс .я к нему разными способами пыталась подойти,но в итоге оказалось,чем я спокойнее и отстраненее от него ,тем более интерес он ко мне проявляет.А теперь и мне не надо ,надоело все время первой подходить.Он меня перестал интересовать просто.Так живем вместе,дочь растим.А секс не главное в жизни.

Ха. Хаха. Хахаха. мне 28,мужу 33, у нас секс раз в месяц,в лучшем случае. и он меня тоже ужасно бесит. он располнел кг на 15 с момента нашего знакомства, у него отвалилась пара передних зубов, при этом он продолжает жрать бигмаки и к стоматологу собирается уже года 3. меня бесит его вид,его смех,его все. единственный момент,когда он мне нравится,это когда он ведет автомобиль. мечтаю о разводе, но у нас дочь 5 лет, и я не хочу оставлять ее без отца. вместе 6 лет.

мне 29, мужу 35 женаты меньше года, и ему секс тоже как то паралелен. 🙁 разочарование одно :(( тоже са собой плохо следит. И у меня все желание отбилось. Живем, как брат с сестрой :(((((

Вот-вот, как брат с сестрой+ друг друга бесим и раздражаем. Даже сочувствие пропало. Осталась одна злость. Мне 31 год, ему 35, в браке 10 лет.

2 р в неделю это еще ничего,у меня 1 р в 2 месяца,мне 23.ему 33. Вместе 5 лет,есть сын. Последнее время схожу с ума,думаю пора любовника заводить,а то так и свихнуться не долго. Розговоры не помогают,говлрит что и в юности хватало 1 р в месяц.а я готова по 2 р в день. Страшно только,он у меня первый и единственный,эх(

Люди! Люди! Человеки! Что ж это за секс такой, что два раза в неделю и все мало? Ко мне любовник приезжает 1 раз в неделю, трахаемся так, что на следующий день я вообще слабо происходящее пониманию, в эйфории и счастье порхаю, на второй день физически отхожу- болят все дырочки, сосочки, на третий день вхожу в колею, на четвертый начинаю мастурбировать и скучать, ну и оставшиеся два дня вспоминаю, скучаю, пишу непристойности ему)) а тут два рада в неделю, я б встать не смогла и со своих 45 до 40 похудела бы. Повышайте не количество а качество.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Что делать, когда раздражает муж: советы психолога

раздражает муж советы психолога

Семейная жизнь, увы, не обходится без взлетов и падений. Специалисты даже выделяют наиболее кризисные периоды для семейных пар, выходов из которых зачастую два: либо расторгнуть брак, либо пойти на компромисс. К сожалению, нередки случаи, когда женщины ловят себя на мысли, что муж их жутко раздражает. Порой приступ негатива может проявляться в ответ на поступки, слова или даже незначительные действия благоверного, но бывают и случаи, что волна злости накрывает женщину при одном только взгляде на супруга. Раздражает муж: советы психолога помогут вам не только разобраться с причиной, но и справиться с собственной негативной реакцией, сохранив при этом моральное равновесие.

Раздражает муж: советы психолога Разбираемся в причинах

Раздражает муж: советы психолога Разбираемся в причинах

Чтобы справиться с проблемой, нужно проанализировать причины ее возникновения. Вы должны понять, что именно раздражает вас в муже: сам факт его существования или ряд привычек, повторяющихся изо дня в день. Конечно, в первом случае устранить проблему покажется довольно сложно, но и при таком раскладе карт не стоит ставить крест на отношениях. Возможно, стоит обратиться к психологу, который возьмет под крылышко вашу пару, проведет ряд сеансов терапии, отыщет корень проблемы и посоветует, как ее решить.

5 причин, почему раздражает муж

1. Беременность. На фоне гормонального всплеска женщине становится сложно контролировать себя и свои эмоции. Плаксивость, жалость к себе может повлечь за собой неоправданную агрессию, которая в свою очередь обрушивается на самых близких людей. Такое состояние нужно только пережить и дать понять мужу, что ему, увы, придется потерпеть.

Как справиться с проблемой

1. Отыщите общие интересы и попробуйте себя вместе в них реализовать.

Есть один очень действенный способ, когда раздражает муж: совет психолога номер один.

Нужно провести игровую домашнюю терапию. Для этого попросите мужа написать на листочке все моменты, во время которых он испытывает к вам раздражение, а также нюансы, согласно которым, по его мнению, вас раздражает он. Проделайте то же самое, а после обменяйтесь бумажками. Ознакомьтесь с переживаниями друг друга и айда за стол переговоров. Только не нужно оправдываться и ругаться, примите претензии как должное и возьмите друг с друга обещание начать их искоренять. А затем – добро пожаловать в увлекательный квест под названием «как сохранить семью». И вы, и ваш супруг на протяжении следующей недели должны руководствуясь списком, стараться не осуществлять актов, которые раздражают партнера. За каждую оплошность – штраф, например, поход в ресторан или внеочередной выгул собаки. Такая игровая терапия поможет вам сблизиться и добавит жизнерадостности в отношения, а также поможет справиться с проблемой, когда раздражает муж. Советы психолога, надеемся, вам пригодятся.

xvatit.com

Что делать если муж бесит и раздражает, но ты его любишь?

В статье вы узнаете:

Что делать если муж бесит и раздражает?

Всем привет! Ничто не вечно под луной. Сегодня вы счастливы и спешите праздновать годовщину свадьбы, а вот наступил день, когда вам ненавистно слышать его голос и хочется запустить в него чем-нибудь потяжелее. Что делать, если муж бесит и раздражает – в этот раз поговорим об этом.

Почитать женские форумы, так смех сквозь слезы! И какие только моменты ни раздражают женщин. Как он ест, как моет посуду, как спит и даже как смотрит футбольный матч! А не дай бог за годы брака отросло пивное пузцо, номер один для очередных колкостей.

И благо, что женщины не сидят молча. А идут на форумы, блоги, читают литературу и пытаются понять, что происходит. Жаль только, что попсовая литература рекомендует пытаться смириться с недостатками мужа и просто перетерпеть.

Но терпеть нельзя! Почему собственный любимый человек, с которым жили, может, и не совсем душа в душу, но вполне миролюбиво, вдруг стал рьяно раздражать? Эмоциональная сфера сигнализирует вам, что что-то нужно менять. Почему нужно менять и как – читайте далее.

Здесь существует два варианта. Первое – причина в ВАС. То есть не в муже-то и дело. Сами подумайте, он всегда так ел и всегда так напевал в душе, а раздражать вас стало это именно сейчас. Он живет как жил, а источник недовольства сейчас вы.

Интересно то, что вполне вероятно, вас что-то не устраивает в жизни, даже не связанное с мужчиной, который рядом. Но срываетесь вы на нем, так как отрицаете какие-то проблемы внутри себя, а негативу нужен выход.

Поэтому пока забудьте о существовании мужа и подумайте о себе любимой. Например, о том, что существенного изменилось в жизни. Чаще всего причины банальны:

• Рождение ребенка, декрет. Хлопоты и постоянное нахождение в четырех стенах, вследствие чего появилась хроническая усталость и потеря жизненных сил. В этом случае необходимо искать способы разгрузить себя от дел, которые можно автоматизировать либо делегировать другим людям.
• Недовольство собой: в профессиональной деятельности, трудности на работе, неуверенность в себе, своей внешности, низкая самооценка. Как итог стрессы и эмоциональная нестабильность. Оптимизируйте решение рабочих вопросов или смените работу. Повышайте свою самооценку с помощью специалистов или самостоятельно. Следите за новостями, ближайшее время я напишу об этом две статьи.
• Страх и тревога относительно отношений, негативный прошлый опыт. Поговорите с профессионалом. Вам необходимо страх превратить в уверенность, позитивное мышление. А прошлый опыт переработать и отпустить.
• Возрастные изменения. Проконсультируйтесь с врачом относительно гормонального фона.
• Недовольство отношениями, когда гложет обида или вина. Возможно, неосознаваемая, которую пытаетесь подавить в себе.
• Сидите дома, домохозяйничаете, вам скучно, душа требует впечатлений. Ну, тут рецепт прост, достаточно найти увлечения, приятные занятия и вы не заметите как мир волшебно преобразится и заиграет новыми красками.

Началась настоящая жизнь

Отдельно стоит сказать о кризисе взаимоотношений. Закончился этап влюбленности, когда партнер идеализируется. Эффект «розовых очков» прошел, стали заметны недостатки, неоправдывающие ожидания: финансовые, эмоциональные, сексуальные, интеллектуальные и т.д. Однако, если отношениям от силы год – три, то осознайте, что все люди неидеальны и недостатки – это норма, присущая абсолютно всем.

Есть такой прием, который позволит сравнить и решить, что для вас важнее: достоинства мужа или его недостатки. Вспомните или запишите на листок все моменты, которые вам нравятся и которые напрягают. Видя целостную картину, вам будет проще понять, как снизить раздражительность.

А еще осознайте, что вы находитесь на этапе, когда отношения становятся более серьезными. Теперь вы способны видеть настоящего человека, а не свой идеализированный образ. И это же здорово!

Может возникнуть такое парадоксальное чувство, что бесит, но любишь его . Это этап принятия, пройдя который, чувства перерастут в истинную любовь. А когда вы твердо поймете, что любите человека, а не просто влюблены, то поверьте, к недостаткам вы будете относиться как к особенностям характера, с которыми можно жить. Вы же живете со своими тараканами O

Вместо раздражения – любовь

Что касается второго варианта, то причина в муже. Однако, от вас зависит как ситуация будет развиваться в дальнейшем: в вашу пользу или против вас. Поэтому важна грамотная реакция.

Дело в том, что не только с вами могут происходить изменения. Но и с благоверным. Например, он не был готов к рождению ребенка, не готов стать отцом. Поэтому бессознательно бежит от ответственности: задерживается на работе, выходные проводит вне дома, уделяет вам с малышом мало внимания. Вас это не утраивает, копится недопонимание, отношения ухудшаются. И вот вы уже друг друга дико бесите.

Лучшее решение по советам психологов – поговорить напрямую, сказать, что вы его в любом случае понимаете. А также признаете, что муж имеет право на свои чувства, эмоции и отношение. Однако, предлагаете вместе решить, как жить в новых условиях, сохраняя любовь и доверие. Когда в паре все понятно и договорено, дальше идти уже легче, пропадает причина для срыва друг на друга.

Следующая ситуация – увольнение, которое его морально подкосило. Он сидит дома, ничем не занимается и не предпринимает попыток вернуть свое социальное положение. Ваше раздражение, критика и ругань за безделье еще больше будут ронять его самооценку, которая и так упала. Лучше подбадривайте, говорите о том, что вы верите в его успех и способности, ненавязчиво воодушевляйте на активность. Поверьте, что сейчас все бесит не только вас.

Еще распространенная ситуация, когда виноват муж в том, что, например, мало зарабатывает или чего-то не дает вам. Но, милые дамы, когда вы ходили замуж, то знали о его финансовом положении и на тот момент вас это устраивало. Никто вам не обещал, что со временем мужчина сильно изменится и начнет ворочить миллионами.

В процессе совместной жизни планка сильно выросла, выросли потребности. Но муж точно в этом не виноват. Как говорится «знали глазки, что покупали». Поэтому раздражаться тут нет смысла. Либо вдохновляйте на подвиги, либо сами их совершайте.

А вообще, резюмируя, можно сделать один маленький, но важный вывод. Если кто-то вас раздражает, задумайтесь, что вам не нравится в себе, и работайте над собой. А любимых людей берегите и уважайте.

С наилучшими пожеланиями, ваша Джун!

Оформить подписку можно здесь и не забудьте пригласить друзей!

awarejune.com

меня бесит и раздражает, когда.

меня бесит и раздражает, когда.

• 3153 просмотра

меня реально бесит когда приходится целоваться со всеми подряд, да еще и по два раза при встрече и прощании. причем с людьми которых видишь первый и последний раз в жизни и пересёкся с ними только потому что они пришли вместе с людьми которых ты знаешь (и не факт что тоже слишком хорошо). не, ну чё за нахрен! и главное людей не смущают ни сопли, ни губы в герпесе у тех с кем целуются, им похрену, лобзаются с утра до вечера, а я брезгливая! и главное они так искренне удивляются что у нас это не принято со всеми подряд. один такой тоже рвался меня научить местному этикету, а у самого в левой ноздре сопля на длиннющей волосине блестит, ну это выше моих сил, ну не могу я. говорю что у вас свои традиции, а у нас свои «поцеловал-женился!» как в магазине «потрогал-купил». короче еле отбрехалась.не, ну мерзота.

Опытный интернет-психолог поможет преодолеть последствия бана.

Не чистите по утрам зубы, и съедайте по утрам , перед работой, головку чеснока (можно ещё, долго не мыться, сикнуть в трусы что бы это там засохло. запах, засторелой мочи и женской секреции, а так же пота, тоже могут сделать своё дело), — гарант, -через 2-3 дня — никто к вам целоваться не полезет.

А можно ещё просто переехать во Фландрию

не, ну а как же те с кем хочется целоваццца? их то за что так.

• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

Можно и переехать во фландрию, но не знание местных традиций, не избавляет от целования. Целуемся везде и со всеми) и я стала уже даже как то безразлично относиться, тупо подставляю щеку, да ладно если разок чмокнут, нет надо два , а то и 3 раза. )))) что бы» обезопасить «себя от поцелуев незнакомцев, я протягиваю руку и видимо делаю вид, что на лобызания не претендую)))

У нас на работе целования только если день рождения , с родственниками- да, но это два раза в год

А можно ещё просто переехать во Фландрию

А во Франдрии не лезут целоваться? Ещё как! Просто до тебя , наверно, не дотягиваются, а я маненькая, ко мне аж через дорогу знакомые бельгийцы бегают 3 буськи дать:)

На вашем месте я бы точно, а на своём, пожалуй, — нет:)

milisa: -я ТАК вижу.

меня реально бесит когда приходится целоваться со всеми подряд

Вообще-то это Вы сюда приехали и беситься из-за различия в культурных нормах вряд ли стоит.

Пусть себе целуются, а Вы отказывайтесь, говорите, что у нас это не принято.

Японцы, например, даже рукопожатие не приемлют, у них положено кланятся, а прикосновение к чужому человеку считается неприличным.

Мне, скажем, трудно давалось разувание перед входом в буддийские храмы, но в чужой монастырь.

Анюта, когда к тебе лезут целоваться, не всегда имеешь наглость и возможность отпрянуть)

Кстати о запахах. Во Фландрии люди почти не пахнут. То есть нет запаха не мытого тела, или очень уж настойчивого парфюма (пол флакона на себя). Чего нельзя сказать о Валлонии, приезжаю на любую фабрику, и в канторе или от операторов погрузки чего только не нанюхаешься. Тоже касается и женщин. Зайдя в любой кабинет, где работают несколько фламандок — вы почти ничего не уловите. А вот в Валлонии, и во Франции , зайдя в какую-нибудь бухгалтерию — вы сразу словите и запах духов, и месячных (клубника-со сливками), и застарелого пота с мочой. Как-будто и не уезжал с нашей просторной «духастой» родины. 🙂

Во Фландрии в автобусе стойкий запах пота, в Валлонии- перегара.

В de lijn ездил последний раз лет 14 назад, и уже тогда там почти не было фламандцев, а те что заходили были хуже эмигрантов

А в Брюсселе видимо стойкий бленд пота, перегара и неуловимого аромата Африки.

еlena.elena = Горлова = дура? (но пока пытается это безуспешно оспорить)

миласточкой — просто клиническая дементирующая ипанашка.

Господи, с кем же вы все общаетесь!

Анюта, когда к тебе лезут целоваться, не всегда имеешь наглость и возможность отпрянуть)

Если защиту своих личностных границ считать наглостью, то раздражения и даже ненависти к другим людям не избежать.

Нет людей плохих и хороших. есть неверно выбранная дистанция

# адольф в пт, 14/07/2017 — 15:36

Кстати о запахах. зайдя в какую-нибудь бухгалтерию — вы сразу словите и запах духов, и месячных (клубника-со сливками).

— вот что меня раздражает!

вернее приводит в недоумение, когда любители/ценители/ знатоки коротких юбок/длинных ног/пышных бюстов начинают такие разговоры. слава Богу в европах живем — гомофобная любовь доступна каждому. и запаха месячных — как не бывало!

да без месячных — Вас, Адольф, и впомине не было бы на этом свете! и детей бы Ваших не было.

а Вы сами — были бы женщинам совершенно параллельны.

Благодарите Бога, что Вы родились мужчиной, что никогда не будете пахнуть месячными и никогда не прочувствыете ТО, что испытывает женщина в эти дни.

# milisa в чт, 02/03/2017 — 19:46

Потому что, ваши комменты оскорбительные, а ее, просто как к неприятному собеседнику обращенные. Разницу понимать надо.

Комент был о запахах, (але! Фланадки не пахнут! Или у них нет месячных! Они роботы?)

присесть и в лужу пёрнуть — было бы ближе к теме

Гигиена вот что я подразумевал, а не французская привычка не мыться и маскировать все парфюмом, и при чем здесь то что я не родился бы без месячных? Ааа. у меня месячные я , бля геройка! Ты 45 лет побрейся каждый день

# адольф в пт, 14/07/2017 — 20:09

— все может быть. тока тема: «меня раздражает. «

присесть и в лужу пёрнуть — было бы ближе к теме

— самокритичности у Вас не отнять!

и при чем здесь то что я не родился бы без месячных? Ааа. у меня месячные я , бля геройка!

— спасибо! была уверенна, что поймете все правильно.

Ты 45 лет побрейся каждый день

— так это бонус вам. потому-то вы, мужчины, и после 45 — румяные огурчики! и выглядите моложе своих сверстниц.

бережнее надо к женщинам — мы это ценим!

«сиди не пизди», Paolo_Cocoa

Молодёжь , которой надоело сидеть в компаниях где каждый уткнулся в мобильник

Молодежью мы были лет 30 назад.

кто первый взял телефон в руки — тот платит .

Гениально, теперь перед визитом гостей все чеки из магазинов буду собирать, только мобильник в руки взял, в другую чеки и плати.

-бесит одноклассница, которая приезжает каждый год и две недели надо таскаться с ней по магазинам

-бесит,что хочу булочку с маком, а сделать не умею

-бесит новая морщинка, обнаруженная утром

-бесит тупое телевидение, причем еще вопрос чье тупее российское или местное

Если я когда нибудь, чем нибудь кого-то обидела. и правильно сделала! Ибо нефиг было выпендриваться и злить меня

# elena.elena в пт, 14/07/2017 — 21:06

бесит до потемнения в глазах радостный вопль мужа из кухни -пришла? а у нас для тебя сюрприиииз!-можно уже догадаться, что там творится. гора грязной посуды, кафель, плита, стол, вытяжка, пол. все заляпано, а на столе, прямо на скатерти, стоит шедевр;

-бесит, что везде пароли и они забываются

-бесит тупое телевидение, причем еще вопрос чье тупее российское или местное

Сварщик# elena.elena,называется это: пиздец подкрался незаметно!(тебе):-))

завтра напишу ц/у,что тебе делать,а я спать:))

ну тебе, чучело толстожопое, лучше знать, кто и к кому подкрался, шиздеть на форуме твое все. сколько «интересного» о тебе. так что заткнись и не цепляйся

# тяКа в ср, 16/04/2014 — 07:05

Пазл сложился! tanechka333 расклонировалась.

# тяКа в вт, 15/04/2014 — 21:32

Так а Танечка и есть многклониха. Эпизод II.

miledi проговорилась, что её тоже зовут танечкой, и её подозрительное появление вместе с нашей хранительницей объедков недвижимости в одних темах, но не одновременно, и их подозрительное совпадение взглядов выдаёт в них клонов.

Ща она кинется с обоих клонов это отрицать. Танечка, такая симпатишная, что вас на два клона хватит. На два по тридцать.

# aija в вт, 15/04/2014 — 21:41

Не разные тётки, Танюха из Риги, правда из неблагополучного района, но с Клонихой спелась из-за происхождения. Тянет дефчёнок из малин друг к другу.

тяКа в ср, 16/04/2014 — 20:54

Да нет, бабмина, это ты по ходу трусиха под сраку лет. Боишься, что я вивешу тот позор, который у тебя хватило умишка назвать элитной недвигой.

Нет, дурко, я не по девочкам. По мальчикам. А то, что ты хочешь выдать меня за мужика говорит о том, что с мужиками у тебя напряг. Пичалька.

не про меня,не про меня,не про меня (напевая).

# тяКа в вт, 15/04/2014 — 22:53

Опубликовано вт, 15/04/2014 — 22:47 пользователем tanechka333

иди спать тявка и зубри где горы находятся,завтра буду спрашивать,и не дай бог тебе наврать,будешь ты у меня бледная и бедная.

Да нет, владелица объедков элитной недвиги, что белгомуй дал попользоваться, это вы учите разницу между холмами и горами. У вас — проблемы по жизни. А меня у вас слава богу нет.

Так что спрашивать вы будете у муя, когда он накрутит себе самокруток. А у меня вы спрашивать ничего не будете. Я пока не по старушенциям вроде вас.

Не, ну а чё, слабо фотку своей элитной дачи вывесить? Только чтобы весь бардак видно было. И элитный кострик.

тяКа в ср, 16/04/2014 — 18:55

Давайте, танечка333, вернёмся к вашей теме.

Дейсвительно, лисы живут в лесу. А вы залезли на их территрию со своим скворешником. Проблема не в гористости, а в том, что ваша конура стоит там, где ей стоять нельзя. И ещё в том, что у вас, судя по фоткам, такой срач, что странно, что им только лисы заинтересовались. Куча мешков мусора на «веранде», куча барахла под домом — там у вас и тараканы и мухи и хрен знает кто ещё может быт.

Ну что же вы испугались?

Ну где же фотка вашей «элитной» недвижимости в анденских лесистых и лисистых «горах»?

www.russian-belgium.be

Прошлое мужа меня бесит: anonimusi — LiveJournal

Письма издалека

У мужа есть прошлое и оно меня бесит. Я не понимаю, зачем его бывшая жена вмешивается в нашу жизнь, ищет с ним встречи, привозит нам детей в самый неподходящий момент и настаивает на «родительских собраниях» два раза в месяц? 

Что такое родительские собрания? Два раза в месяц целый день мой муж,  его бывшая жена и их дети проводят вместе. Они развлекаются, ходят в кино и кафе, ездят за город на пикники и еще куда-то. После этого муж с сыновьями довольные и счастливые приезжают к нам домой и дети остаются, как правило, до понедельника. В понедельник утром он их отвозит в школу, чтобы в пятницу вечером снова привезти на выходные к нам. Очень редко детей забирают бабушки и всегда одна берет в субботу на полдня, а вторая на полдня в воскресенье. 

Снимок из открытых источников, носит иллюстративный характер

Муж платит алименты и довольно приличные. Он так же покупает детям одежду, продукты, лекарства, путевки на отдых. Кстати, путевки он покупает не только детям, но и бывшей. Он считает, что будет здоровая и счастливая мать, будут здоровые и счастливые дети. 

Его сыновьям сейчас 10 и 13 лет и они любят отца. 

Если кто-то из детей болеет, бывшая может звонить даже ночью и плевать ей, что здесь тоже семья. 

Ей плевать на все и на всех. На каникулах дети тоже у нас, им в частном доме лучше, чем в квартире. Ребята очень хорошие, но я устала от чужих (да-да, чужих!!! Эти дети мне абсолютно чужие) детей. Казалось бы, какие мелочи! Подумаешь, дети отца прибежали погостить! Подростки же, нянчить не надо. Но…

Подростков надо несколько раз в день покормить, а значит, надо еду приготовить, подать, убрать… И подростки едят не 3 раза в день, а готовы есть целый день, только подавай. 

Надо с ними общаться, а я не хочу. 

Надо их как-то занять и чем-то развлечь, только не надо мне рассказывать, что они уже большие и могут сами себя прекрасно развлечь. Так говорят только те, кому плевать на детей. А я не хочу заниматься с чужими детьми. У меня своему ребенку 3 месяца и мне хватает работы с ним. 

Я как-то недавно сделала замечание его бывшей жене. Попросила не привозить так часто детей, потому что у нас нет никакой личной жизни. Все будние дни муж работает и приезжает очень уставшим, а все выходные проводит с детьми от первого брака. 

Знаете, что сказала бывшая улыбаясь? «Терпи и молчи, а то я твоего мужа снова своим быстро сделаю!» 

Мы с мужем познакомились на одной бизнес-конференции. 

Слово за слово, разговорились, у нас было множество общих тем по бизнесу. Потом было приглашение на обед, потом на ужин. Цветы, приглашение на природу, велосипедные прогулки. Он сказал, что два года как разведен. У него есть два сына, которые живут с бывшей. Он им помогает, иногда встречается после работы, иногда забирает на выходные. 

Примерно через полгода нашего знакомства он познакомил меня с сыновьями. Хорошие ребята. 

Потом он мне рассказал, что женился по огромной любви на своей однокласснице. Правда, потом выяснилось, что она ему изменяет и они развелись.

Он сделал мне предложение, я согласилась. Мы как-то особо и не обговаривали какие-то условия совместной жизни. Единственное, мы решили, что у нас будет двое детей и жить будем в доме мужа, хотя у меня есть и свой дом, в котором сейчас проживают родители, я перевезла их из другого города.  

Первое время его дети к нам приезжали где-то раз в месяц на выходные с ночевкой. Потом каникулы у детей совпали с моим больничным и они были у нас. Мне было несложно с ними чем-то заниматься. 

А потом бывшая мужа стала наглеть и детей подбрасывать все чаще и чаще и чаще. И с ночевками, и в выходные, и на каникулы. Алименты при этом она получает исправно. И дело не в деньгах, дело в хотрожопости. 

С мужем говорить на эту тему пыталась несколько раз, но все бесполезно. Он говорит, что это его дети и он их любит так же сильно, как и нашего ребенка. 

А я? Мне тоже хочется внимания, заботы, любви. Мне хочется, чтобы я могла в выходные отдохнуть, провести время с мужем и ребенком, уделить какое-то время себе, а не стоять на кухне и не готовить целый день еду на целую ораву. Муж говорит, что дети быстро растут и скоро они захотят проводить время не с ним, а с девочками. Вот тогда мы и будем жить для себя, родим еще одного ребенка и все время будем вместе.  А пока? Пока как есть.

 Но почему я должна терпеть каждые выходные его детей? 

Почему его прошлое должно мешать моему настоящему? 

И в последнее время я не уверена, что его бывшая не пытается вернуть мужа в семью.  Она своими хитрыми маневрами пытается каждый день напомнить о себе. 

Что мне делать? Как объяснить мужу, что его прошлое — это только его прошлое и меня касаться оно не должно? 

Как реагировать на поведение его бывшей жены? 

P.S. Только не подумайте, что я плохо отношусь к его детям! Вовсе нет. Он может с ними общаться, встречаться, но не тащить их домой каждые выходные зная, что здесь тоже ребенок и здесь его тоже ждут и хотят внимания.

как перестать срываться на ребенка за то, что он ребенок

Здравствуйте. Я Дима Зицер. Тема нашей встречи — быть ребенком. Быть ребенком, мы так часто слышим эту фразу, это клише. Что это значит?

Я учился быть ребенком,

я искал себе причал.

Я разбил весь лоб в щебенку

об начало всех начал.

Помните, конечно, Борис Борисович Гребенщиков. Что же это, что же он и другие поэты имеют в виду? Знаете, есть еще одна цитата, которую я хотел бы вам напомнить. Это текст, который вы помните абсолютно точно.

Будь веселым, дерзким, шумным.

Драться надо — так дерись!

Никогда не знай покоя,

плачь и смейся невпопад.

Черепаха Тортилла, которая добавляет после этого «Я сама была такою триста лет тому назад». Она перечисляет те самые качества, из которых состоит детскость, правда? Никогда не знай покоя, плачь и смейся невпопад, драться надо — так дерись, будь веселым, дерзким, шумным, а с другой стороны, помните, как по мановению волшебной палочки уста наши раскрываются в тот момент, когда кто-то из детей проявляет эти самые качества, и мы запрещаем… Ну, ладно, может быть, не мы, может быть, наши знакомые, может быть, другие взрослые, запрещают эти самые качества проявлять. Для того, чтобы понять, что такое детскость, нам, правда, удивительным образом нужно вспомнить себя.

Мы часто говорим, что детскость это непосредственность. Какая она, непосредственность? Как она устроена? Еду, вот совсем-совсем недавно, в автобусе, рядом со мной семья из трех человек: мама, папа и мальчик лет одиннадцати, который подпрыгивает, стараясь уцепиться за поручень, что-то такое напевает. С мамой и папой происходит коллапс, или назовем этот коллапс педагогическим припадком. Они просто выходят из себя, они просто не могут существовать. А что, собственно, произошло? Да ничего не произошло, он просто побыл ребенком.

Человек трех лет проливает суп на стол, и моментально мама, как по мановению волшебной палочки, говорит: «Сколько же раз можно повторять…». Говорит, это конечно же, мягко сказано. Что с ней происходит? Педагогический припадок, конечно, тот самый. Что овладевает ею, какая злая сила заставляет ее вести себя именно так? Что происходит с ребенком? Да ничего не происходит, он проявляет собственную детскость.

Перенесемся в школу. Учительница, которая говорит: «Ну-ка, рты закрыли, глазки на меня, и тихонечко сели». Что делает эта учительница? Скажу вам, она вырубает детскость. Вырубает как рычагом, потому что дети народ шумный, веселый, дерзкий, шумный, драться надо — так дерись и так далее. И очень часто она вырубает эту детскость для того, чтобы уже через несколько минут сказать: «Вам что, не интересно?». Конечно, не интересно, у нас только что был выключен интерес, тот самый детский интерес. И уже придумывают многие мои коллеги легенду о том, что в классе должна быть мертвая тишина. А мне-то кажется, что в этот момент они что-то путают, если в классе мертвая тишина, стоит проверить, не идет ли этот урок на кладбище, где действительно должна быть мертвая тишина.

Какие они, дети? Да вот такие. Почему мы не даем им возможности быть такими? А вот это вопрос действительно очень и очень интересный. Попробуем ответить и на него. Дело в том, что, возможно, довольно сильно получали мы в свое время, когда проявляли эту самую детскость. Как получали? Давайте вспомним, как получали. Вот в тех самых ситуациях, и пролитого супа, и шума в классе, и дерзкого вопроса мы могли нарваться, и довольно часто нарывались на возражение, или запрет, или нравоучение, или наказание, и так далее, и так далее. Очень часто, да что там очень часто, практически всегда, привычка возникает уже после нескольких повторов. Сколько раз нам нужно было оказаться в подобной ситуации, чтобы эта ситуация стала как бы нашей второй натурой, как бы нашей привычкой. Сколько раз нас должен был наказать папа, или мама, для того, чтобы и тело наше запомнило вот эту самую реакцию: сжатые кулачки, втянутую в плечи голову и так далее. И так мы запоминаем эту ситуацию, запоминаем ее телесно, запоминаем ее очень-очень глубоко. И каждый раз, когда мы оказываемся в ней, с любой стороны, мы всеми силами пытаемся эту ситуацию прекратить, прервать, выскочить из нее. И поэтому удивительным образом, когда в ней, в той же мизансцене, мы оказываемся в другой роли, поведение наше удивительным образом становится похожим на поведение наших родителей или вообще старших, с которыми мы встречались когда-то в детстве.

Ведь сколько раз мы можем говорить маме, мы — это вы и я, друзья, подруги, ее родители, сколько раз мы можем говорить маме — нормально, если человек трех лет проливает суп на стол. Сколько угодно раз. Так что же, эта мама, дурочка какая-то, что она не может остановиться вовремя? Нет, мама эта совершенно не дурочка. Дело в том, что она просто не успевает задать себе этот самый вопрос — а что же происходит-то, а что действительно такого произошло, что я превратилась в монстра.

Идет мама с маленькой дочкой по улице, дочке лет пять, у дочки в руке булочка. Беседуют они о чем-то своем, болтают, настоящая любовь между ними. Вдруг из этой слабой детской ручки булочка падает на асфальт. И мама моментально превращается в вервульфа и начинает кричать: «Да ты что, да как же так!» и так далее, текст может быть разный. Что с ней происходит? Знаете, я раз за разом спрашиваю разных людей, на встречах, на выступлениях, о том, что происходит с этой мамой, и каждый раз я нарываюсь на такие драматургические сценарии, потому что в стремлении объяснить подобное поведение, знакомое взрослым поведение, обычно замечательные, умнейшие, интеллигентнейшие люди придумывают самые странные объяснения. Ну, например: «Это уже пятая булочка, которую купила эта мама», или «Маме ужасно стыдно за эту девочку, потому что ее может увидеть кто-то из знакомых», или «У мамы просто очень-очень тяжелые отношения с папой возникли в предыдущий вечер, поэтому она срывается на своего ребенка».

Все это не так. Достаточно вместо дочки подставить, например, начальника. Сидит мама и начальник в кабинете, начальник ест булочку. Вдруг из ручки начальника она падает на пол. Правда же, не произойдет ничего из того, что мы упомянули в предыдущей истории? Почему же это происходит с девочкой, почему же это происходит с маленьким ребенком? Потому что можно. Потому что удивительным и страшным образом я, взрослый, сильнее его. В отличие от ситуации с мужем или с женой, с начальником, с подругой, с другом и так далее. А позыв этот, он возник еще тогда, еще тогда, когда я сам был маленьким.

И раз за разом говорят взрослые: «Меня так бесят дети! Я просто прихожу в неистовство в ситуации…». А в какой, собственно, ситуации? Так вот в тех самых ситуациях и прихожу, и разлитого супа, и упавшей булочки. Ладно, хотите, добавим к этому несделанные уроки, мы можем добавить. Но вообще-то события эти, честно говоря, одного уровня, ведь если мы рассуждаем теоретически, нам абсолютно понятно, речь идет о моем любимом человеке, мы говорили с вами об этом много раз. Любимого человека нужно поддерживать, любимого человека нужно защищать, нужно оказываться с его стороны, но я как будто не успеваю его поддержать, защитить и оказаться с его стороны. Как будто все вот эти события в моей жизни происходят до этого.

Еще раз, что это за события? Да как будто тело вспоминает что-то. Что оно вспоминает? Оно вспоминает, что я в опасности, что я был уже в этой ситуации. Именно оттуда, именно поэтому, у нас прерывается дыхание, именно поэтому мы корчим страшные морды, для того чтобы как будто напугать врага, именно поэтому сжимаются наши кулаки. Нам плохо, мы хотим выскочить из этой истории, мы воспринимаем эту ситуацию как угрозу.

Что же нам со всем этим делать? Как же нам успеть вспомнить все то, о чем мы говорим? Вспомнить, что мы хорошие родители, вспомнить, что они наши любимые люди, вспомнить, что в этой ситуации нам нужно быть на их стороне и защитить их. Да в двойных скобках-то говоря, и защищать-то не от чего, человек просто уронил булочку, ура, мой любимый сын или дочь уронил булочку. А сделать это можно только одним способом — нужно обратить внимание на самого себя, да-да, на собственное тело и собственное дыхание, мы как-то об этом уже говорили. Без этого из ловушки мне не вырваться, потому что без этого обращения взора на самого себя мне придется бесконечно, уж простите меня за это слово, рулить самого себя и объяснять себе снова и снова, ну я же хороший родитель, ну как же так, я снова оказался в этой ситуации, и взращивать себе огромный жирный комплекс вины. Любители комплекса вины, должен сказать вам, вы успеете его взрастить, если вы захотите.

Но если мы действительно по-честному хотим остановиться, вот в той самой ситуации булочки обратите внимание на собственное дыхание, изумитесь тому, что вы не дышите в этот момент. Откуда я знаю? Знаю. Потому что так устроен каждый из нас. Потому что в ситуации опасности мы затаиваем дыхание, потому что так когда-то делали наши предки и так делают животные. Правда же, зайчик, который видит волка, он делает вид, что его нет, у него наступает такая временная смерть. Когда мы хотим напугать какого-то человека, вслед за животным — и кулаки, и выражение лица, и так далее, и так далее. Обнаружьте, что в ситуации с ребенком, своим любимым, маленьким, беззащитным, мы играем именно в эту игру, мы оказываемся в этой самой животной роли. Это довольно просто. Этот тренинг через две недели приблизительно приводит к очень-очень понятным результатам.

Вот этот самый тренинг, который начинается с того, дышу я или не дышу, а потом, что происходит с моими кулачками, а потом что происходит с моими ногами, с выражением лица и так далее. И тогда, когда я произвольно вздохну, когда я приведу в порядок свою физиономию, когда я расслаблю кулаки, удивительным, практически волшебным образом выяснится, что я с его стороны, выяснится, что вот она, детскость, я только что ее наблюдал, выяснится, что желание быть ребенком, о котором мы все говорим, очень легко воплощается. Это и есть возможность быть спонтанным, это и есть возможность дышать, когда тебе хочется дышать, это и есть возможность уронить булочку на асфальт и пролить суп на стол.

Муж действительно знает, как меня разозлить: мама

FTM с 3-х месячным отцом. Я так расстроен, что могу пробить чертову стену. Единственное, что мой СО когда-либо делал с ЛО, это принимал с ним 5-минутную ванну. Тогда все. Передает его мне, чтобы сделать лосьон, покормить, уладить ЛО. Все это время он сидел, расслабляясь в ванне, принимая второй душ за день, а я не принимала его уже 3 дня !!! Если мой SO осмелится проснуться завтра и прокомментировать, «как хорошо» LO спал, я, блядь, выскочу из окна.Конечно, он думает, что ЛО спал хорошо, он спит всю ночь, и это не заботит мир, ЛО поднимает суету, к чему я склонен комфортным кормлением, покачиванием, подпрыгиванием на мяче для йоги. Мне повезет, если я высплюсь 2 часа, ТАК получает минимум 6-7! Еще одна вещь, которая меня беспокоит, я скажу своему ТАК, что по выходным я должен ложиться допоздна, а он должен позаботиться о смене детского подгузника и одежды … делать это, потому что ТАК отключен до 11 утра ?????? И если он когда-нибудь проснется в обычное время, и я скажу ему, что сейчас его очередь, потому что сейчас выходные, мой муж осмелится сказать: «Но если я одену его, вы просто пожалуетесь на одежду, которую я выбрала».Ты лучше выбираешь его одежду, ты должен это сделать! ». Серьезно трахни мою жизнь. Я должен все делать: я продуктовый магазин, готовлю, убираю, устраиваю дом, покупаю предметы домашнего обихода, покупаю детские товары; Я кормлю ребенка, меняю ребенка, ношу ребенка, выгуливаю ребенка в ходунках. Я мог бы добавить все неоплаченные (я живу на сбережения, которые оставил мне мой покойный дедушка, поскольку я не имею права на пособие по беременности и родам !!!). Я понимаю, что мой муж работает, но он работает по 6 часов в день, в течение нескольких дней в неделю, и это не значит, что он никогда не бывает дома, чтобы что-то делать.Самое большее, что он делает, это выгуливает и кормит собаку. Тот. Является. Это. И он думает, что это соответствует требованиям к легкой жизни и отсутствию обязанности заботиться о LO. Я так зол, он сейчас в ванной и слушает музыку, а я сижу с плачущим ребенком, пытаясь заставить его покормить, чтобы он заснул! Если мой ТАК взлетит вверх по лестнице и проснется ЛО, я буду чертовски готов. Серьезно, для меня это были 3 месяца постоянных страданий и глубокой депрессии, и я не знаю, сколько еще я могу выдержать!

GoodTherapy | Каменная стена

Неуловимость — это упорный отказ общаться или выражать эмоции.Это обычное явление во время конфликтов, когда люди могут преградить путь, пытаясь избежать неприятных разговоров, или из-за страха, что участие в эмоциональной дискуссии приведет к ссоре.

Что такое каменная стена?

Конфликт, особенно в близких отношениях, может быть непреодолимым и невыносимым. Столкнувшись с потенциальным конфликтом, один из партнеров может преградить путь или полностью отказаться от общения. Преодоление препятствий может включать в себя избегание обсуждения своих чувств, отказ давать невербальные коммуникативные сигналы, уходить в середине обсуждения без предупреждения или объяснения или просто отказываться обсуждать рассматриваемую проблему.Эта тактика может быть неприятной, когда другой партнер действительно хочет обсудить область конфликта, а отсутствие общения часто может вызвать крайний гнев и разочарование.

Блокирование происходит непрерывно, и оно может варьироваться от отказа обсуждать проблему в течение короткого периода времени до полного отказа в течение нескольких месяцев. Уход в тупик во время обсуждения отличается от ухода из обсуждения на короткий период времени, чтобы успокоиться перед возвращением: такой период охлаждения может быть полезен для обсуждения, но в блокировании цель не в том, чтобы продолжать разговор позже. но не делать этого полностью.

Препятствует ли злоупотреблениям?

Противостояние часто рождается из разочарования и страха, и когда оно используется в одиночку, оно может возникать в результате желания снизить напряжение в эмоционально подавляющей ситуации или в попытке успокоить себя. Джон Готтман, брачный терапевт, который провел обширные исследования по предотвращению партнерских отношений, обнаружил, что мужчины часто реагируют на разногласия с большим количеством признаков физиологического стресса, чем женщины, и, таким образом, было показано, что они с большей вероятностью будут сопротивляться, чем женщины, часто в непростой ситуации. старайтесь оставаться нейтральным или избегать конфликта.

Преодоление препятствий также может быть манипулятивной или контролирующей стратегией. Когда препятствие является преднамеренным, партнер, который отказывается общаться, часто затягивает ситуацию и мешает другому партнеру искать другие варианты разрешения конфликта или даже прекращения отношений. Люди, которым препятствуют другие, могут чувствовать себя безнадежными и терять контроль над собой или чувство собственного достоинства. Преодоление препятствий — это часто способ получить власть над партнером, при этом, казалось бы, ничего не делать, хотя это часто используется в сочетании с угрозами и изоляцией.

Последствия каменной стены

Преступление может иметь катастрофические последствия для отношений. Готтман, сообщающий, что он может предсказать развод с точностью почти 100%, призывает препятствовать одному из «четырех всадников», указывающих на вероятность развода. Поскольку игнорирование препятствует способности пары разрешать конфликты, это может привести к выходу мелких разногласий из-под контроля. Когда люди сталкиваются с препятствиями, они могут реагировать с отчаянием и говорить или делать все, что угодно, чтобы их прекратить.Крайнее разочарование, которое может испытывать партнер, которого ставят в тупик, также может привести к более серьезному конфликту, чем того требовала первоначальная проблема. Таким образом, проблемы вызывают не только само препятствие, но и реакции, к которым это может привести.

Терапия каменной стеной

В партнерстве, в котором один партнер часто прибегает к тактике уклонения от препятствий, оба партнера могут извлечь выгоду из пересмотра тактики общения. Обоим партнерам может быть полезно понять, почему возникает препятствие, и семейный терапевт может помочь в исследовании этой проблемы.Поскольку отношения, в которых отсутствует общение и сотрудничество, вряд ли будут успешными в долгосрочной перспективе, терапия для пар может помочь в укреплении общения в партнерстве, пострадавшем от противодействия.

Преодоление препятствий может быть защитной тактикой, которую усвоили в детстве, или может быть результатом трудностей с эмоциональным выражением себя. В любом случае терапевт может помочь как с исследованием, так и с разрешением проблемы, а в ходе терапии можно будет изучить новую тактику выражения эмоций и преодоления конфликта.

Каталожные номера:

1. Лисица Е. (20 мая 2013 г.). Четыре всадника: каменная стена. Получено с http://www.gottmanblog.com/four-horsemen/2014/10/30/the-four-horsemen-stonewalling?rq=stonewalling
.
2. Лисица Е. (12 марта 2014 г.). Уход за собой: препятствие, часть ii (исследование). Получено с http://www.gottmanblog.com/archives/2014/10/31/self-care-stonewalling-part-ii-the-research?rq=stonewalling
.
3. Часто задаваемые вопросы по исследованиям. (нет данных). Часто задаваемые вопросы о Dr.Готтмана. Получено с http://www.gottman.com/49853/Research-FAQs.html
.
4. Самсель, М. (нет данных). Уклонение от злоупотреблений. Получено с http://www.abuseandrelationships.org/Content/Behaviors/stonewalling.html
.

Последнее обновление: 18.07.2018

Пожалуйста, заполните все обязательные поля для отправки сообщения.

Подтвердите, что вы человек.

Как простить его, когда ты зол | Митци Бокманн

Конфликт. Это есть у всех нас.

Мы сердимся на наших матерей, наших друзей, наших начальников и наших детей. Это наши партнеры, те, кого мы выбрали, чтобы любить и лелеять на всю жизнь, на которых мы, кажется, больше всего злимся. И этот конфликт и гнев с нашими партнерами могут быть очень разрушительными и мешать жить жизнью нашей мечты.

Однако есть способы разрешить конфликт. Можете ли вы научиться прощать? Можете ли вы узнать, как перестать злиться? Как только вы отпустите гнев, все станет проще, чем вы думаете.Вот 5 способов перестать злиться и простить их, даже если вы не хотите злиться.

СВЯЗАННЫЕ: 5 признаков того, что вы сердитесь (и действительно хотите расслабиться)

1. Тщательно выбирайте время для разговора.

Это ключ. Если вы разговариваете со своим партнером, когда злитесь, вы скажете то, что, возможно, не собирались говорить. Постарайтесь подождать не менее 2 часов после того, как вас беспокоят, прежде чем говорить. Это даст вам возможность успокоиться и говорить более четко.

Также не выбирайте для разговора известное стрессовое время, например, перед сном или сразу после работы.Постарайтесь выбрать время, когда вы оба будете спокойны и сможете подойти к разговору с хорошей энергией, а не с плохой. Иногда бывает трудно найти спокойное время, но если вы будете правильно мотивированы, то сможете его найти.

2. Не атаковать.

Это очень важно, и многие из нас делают это не задумываясь, и это ни к чему не приведет.

Допустим, ваш партнер всегда поздно возвращается с работы. Вместо того чтобы говорить: «Ты всегда опаздываешь. Почему ты должен быть таким придурком?», Попробуйте сказать: «Мне грустно, когда ты всегда опаздываешь с работы.Я изо всех сил стараюсь собрать нас всех вместе на семейный ужин, и мне очень не хватает этого, когда вас нет ».

Внимательно посмотрите на разницу. Если вы воспользуетесь первым примером, ваш партнер немедленно перейдет в оборону и разговор закончится до того, как он начнется. Во втором примере вы рассказываете о своих чувствах, и никто не может спорить с тем, что вы чувствуете. И то, что вы чувствуете, является правдой. придурок из-за того, что пришел домой поздно.

СВЯЗАННЫЙ: 3 способа чувствовать суперзлобу на самом деле хорошо для вас

3.Отвечайте так, чтобы они знали, что вы понимаете, о чем они говорят.

Это очень сложно сделать и может показаться очень надуманным, но это ключевая часть слушания и того, чтобы быть услышанным. Это называется рефлексивным ответом.

В случае приведенного выше примера с партнером, который не пришел домой к обеду, идеальным ответом для партнера было бы: «Мне очень жаль, что мое опоздание заставляет вас так грустить».

Этим заявлением вы знаете, что ваш партнер понял, что вы пытаетесь сказать.И, надеюсь, с этим пониманием приходит мотивация не приходить домой поздно.

4. Постарайтесь вспомнить, что все мы всего лишь люди.

Мы все делаем ошибки. Чаще всего наши неприятные действия не являются отражением наших чувств к кому-то, а являются результатом множества факторов (времени, мотивации, уровня энергии, отвлекающих факторов), которые работают вместе и создают неидеальную ситуацию.

В следующий раз, когда вы быстро отреагируете на что-то, что делает ваш партнер, попытайтесь понять, почему это произошло.Возможно, вам все-таки не понадобятся два часа для декомпрессии.

5. Будьте готовы извиниться и простить.

Это может быть самым трудным для людей — сказать им «извинения» и простить им кажущиеся обиды. Но это одна из важнейших составляющих любых отношений.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Привет! Хотите больше из лучших статей YourTango , , гороскопов, вызывающих серьезную зависимость, и , лучших советов экспертов ? Подпишитесь на нашу бесплатную ежедневную рассылку новостей!

Почему мы не хотим извиняться? Потому что он передает слабость? Потому что мы не можем отпустить свой гнев? Потому что нас смущают наши действия?

Какой бы ни была причина, нам нужно научиться это делать.В следующий раз, когда у вас возникнут разногласия со своим партнером, попробуйте извиниться. Посмотрите, как быстро гнев улетучивается с обеих сторон.

Связанные истории от YourTango:

Точно так же нам нужно прощать, а не сдерживать гнев. Удержание гнева — одна из самых разрушительных сил в любых отношениях.

Если ваш партнер извиняется за свои действия, вам нужно найти в своем сердце мысль, что он всего лишь человек, и что он взял на себя ответственность за свои действия, и что жизнь должна двигаться вперед.

Конфликт и вызванный им гнев на кого-либо могут иметь разрушительные последствия, особенно на партнера. Если его не остановить, гнев может начать жить собственной жизнью и разрушить все на своем пути.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 способов навсегда избавить вас от гнева

Больше для вас на YourTango:

Митци Бокманн — сертифицированный консультант по жизни и защитник психического здоровья. Ее статьи были опубликованы в The Huffington Post, Prevention, Psych Central, PopSugar, MSN и The Good Men Project.

Эта статья изначально была опубликована на сайте Let Your Dreams Begin. Печатается с разрешения автора.

Что делать, если ваш партнер хронически раздражен

Два года назад я написал серию популярных сообщений в блоге о том, что делать, когда вас раздражает ваш партнер. Они включают (1) обзор того, что делать; (2) стратегии, которые вы можете использовать в данный момент; (3) проактивные стратегии, которые вы можете использовать, чтобы избежать раздражения.

Недавно один из читателей задал противоположный вопрос: что вы делаете, когда ваш партнер чувствует себя раздраженным вами? Она написала:

Источник: Дебора Л.Дэвис

Мы с мужем вместе три с половиной года, женаты около двух лет. В последнее время у меня сложилось впечатление, что он просто очень зол на меня, и я действительно не знаю, что делаю не так. Меня это очень пугает. Я особо не беспокою его, когда он на работе, обычно это сообщение «привет», или когда я спрашиваю его, что он хочет от магазина, или рассказываю ему что-нибудь смешное, что сделала наша дочь. Нормально ли для мужчин иногда просто впадать в настроение? Или я что-то не так делаю? Клянусь, я не пытаюсь его разозлить или раздражать.Пожалуйста, помогите мне с некоторыми рекомендациями по созданию отличной книги или подкаста об этом. — Эми

Дорогая Эми —

Ваша ситуация кажется болезненной, и вы можете очень сбивать с толку и унывать, когда терпите бремя раздражения партнера. Прежде чем мы перейдем к рекомендуемым ресурсам, полезно подумать о том, что происходит с вами, с ним и с вашими отношениями.

Во-первых, тот факт, что вы испуган, означает, что раздражение вашего партнера создает токсичную ситуацию.Неясно, боитесь ли вы за свой брак или боитесь за свою безопасность, но в любом случае вам нужно найти дополнительную поддержку. Есть ли у вас друг или родственник, которому вы можете доверять, чьей мудрости вы доверяете? Есть ли у вас доступ к терапевту или консультанту по вопросам брака? Можете ли вы записаться на прием к врачу и / или священнослужителю и попросить совета?

Во-вторых, примите во внимание следующее: особенно для мужчин хроническое раздражение и чувство досады часто являются симптомами депрессии. Депрессия может быть вызвана рядом факторов, в том числе:

• Употребление алкоголя / наркотиков
• Плохое питание
• Недосыпание (например, слишком поздно ложиться спать, слишком рано вставать, бессонница, апноэ во сне)
• Недостаток упражнений
• Слишком много экранного времени
• Социальная изоляция
• Выгорание на работе
• Переутомление и недостаток свободного времени
• Недостаточно времени на природе
• Плохое здоровье (например, диабет, ожирение, хроническая боль)
• Финансовые стрессы
• Травматические переживания, которые продолжают преследовать его
• Чувство вины, несоответствия и / или сожаления о проступках, решениях или о себе как о личности

Источник: Дебора Л.Дэвис

Есть ли у вашего мужа какие-либо из этих факторов риска? Другими словами, его раздражение и раздражение вполне может отражать то, что происходит с , с ним, с , а не с вами. К сожалению, многие супруги перекладывают свои стрессы и несчастья друг на друга, поэтому вам кажется, что вы несете на себе всю тяжесть его недовольства.

В-третьих, каким бы ни был источник его несчастья, вы можете быть милосердным сторонником, в то время как устанавливает границы . Это означает, что вы предполагаете, что он делает все, что в его силах, в данный момент, но при этом отстаивает себя и твердо придерживается того, что для вас нормально, а что нет.

Имейте в виду, что легче сказать, чем установить границы, проявить сострадание! Но бросать вызов партнеру, хоть и нормально, но тоже не нормально, и не обязательно так. Обладая практикой и, возможно, профессиональной поддержкой, вы можете дать понять мужу, что не потерпите, когда он на вас нападает. Когда вы устанавливаете жесткие границы, ваш муж может чувствовать все, что он чувствует, но есть определенные поведения, действия, слова и способы взаимодействия, которые недопустимы.

В-четвертых, пора научиться новым навыкам взаимоотношений.Не только вам и вашему мужу нужно научиться лучше справляться с конфликтами. Подавляющее большинство пар борются с этим, и консультант по вопросам брака или терапевт могут им очень помочь.

Один навык, с которого нужно начать, — это использование «тайм-аутов». Дайте ему знать, что с этого момента, когда он сработает и отыграется, вы возьмете тайм-аут и удалите себя из его присутствия, пока он не успокоится. (В конце концов, когда кто-то из нас запускается, ничего конструктивного не выходит из наших уст!) Удаление себя уменьшит ущерб, который он наносит вам, себе и вашему браку.

Если он хочет сотрудничать в этой технике, он может попрактиковаться в том, чтобы замечать, когда он срабатывает (настраиваясь на свое тело и замечая напряжение, стеснение, жар, возбуждение и т. Д.), И давая вам знать, что ему нужен тайм-аут. Если вы справляетесь с этим самостоятельно, потренируйтесь распознавать, когда он сработал, и уходите мягко, твердо и быстро.

Наконец, поймите, что его раздражение и его проблемы — это не ваша задача. Они его. Вы можете проявлять заботу, ободрение и поддержку, но это его путь, и вы просто должны позволить ему найти свой путь.Пытаться направить его бесполезно, потому что все те неровности, повороты и повороты, с которыми он сталкивается, являются важными частями его пути, поскольку они преподносят для него индивидуальные уроки. А пока вы можете сосредоточиться на своем собственном пути, который может переплетаться с его, но у него, безусловно, есть свой набор ухабов, поворотов и поворотов для вас! На самом деле, как и для многих из нас, ваш самый большой урок может заключаться в том, как постоять за себя и исправить свою собственную жизнь (вместо того, чтобы пытаться исправить жизнь других). Это ключевой навык взрослого.

Ресурсы, предлагающие поддержку, информацию и навыки

Источник: Дебора Л.Дэвис

Знает ли ваш муж о влиянии своего раздражения на вас? Он заинтересован в улучшении ваших отношений? Если да, отправьте ему ссылки на сообщения в блоге о том, как справляться с чувством раздражения, перечисленные в начале этой статьи.

Ваш муж борется с депрессией или каким-либо из перечисленных факторов риска? Вот две простые, хорошо написанные книги, в которых рассказывается о том, как заботиться о нашем мозге и способствовать эмоциональному благополучию. (Фактически, вы оба можете извлечь пользу из этой информации.)

Unf * ck Your Brain: преодоление беспокойства, депрессии, волнений и триггеров с помощью науки Фейт Харпер. Вот сайт автора.

meQuilibrium: 14 Days to Cooler, Calmer and Happy Happy by Jan Bruce & Andrew Shatte.

Наконец, эти обширные ресурсы ниже содержат информацию о содействии эмоциональному благополучию, навыкам взаимоотношений и качеству жизни. Посмотрите, что находит отклик, и погрузитесь в него.

Сообщение в блоге: На PsychCentral, 10 способов построить и сохранить лучшие границы Маргариты Тартаковски, М.С.

Видео: У Брене Браун есть мощное видео об установлении границ, в котором объясняется, как это противоположно эгоизму. Установление границ, наряду с предположением, что каждый делает все возможное, — вот что позволяет вам быть более любящим и сострадательным.

Книга и веб-сайт: Устно оскорбительные отношения Патриции Эванс. Она точно определяет, что такое словесное оскорбление, насколько оно может быть незаметным и, что наиболее важно, как распознать его и противодействовать ему.Исследуйте ее сайты здесь и здесь.

Источник: Дебора Л. Дэвис

Книга: Как один из вас может объединить вас двоих: прорывные стратегии разрешения ваших конфликтов и возрождения вашей любви Сьюзан Пейдж. В этой книге объясняется, как взять бразды правления в свои руки и создать то, что вы хотите, заявляя о своей власти и сосредотачиваясь на том, что ВЫ собираетесь с этим делать. Нет необходимости в обсуждении — просто сделайте это! Посетите ее веб-сайт здесь.

Книга и веб-сайт: Поездка на взаимоотношениях: полезное, необычное руководство по преобразованию Джулии Колвелл.Этот блестящий терапевт, ориентированный на профессиональные навыки, объясняет, как отношения ставят перед нами множество проблем, которые могут нас утопить. Но если мы сможем рассматривать проблемы как возможности для личностного роста и приобрести необходимые навыки навигации, мы сможем найти гладкое плавание с нашими любимыми. Посетите ее веб-сайт здесь.

Книга и веб-сайт: Больше не созависимые: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе Мелоди Битти. Это классический бестселлер о том, как сосредоточение внимания на собственном благополучии улучшает все ваши отношения.Посетите сайт автора здесь.

Книга и веб-сайт: Облегчение жизни: простое руководство к жизни, вдохновленной Богом Кристиан Нортруп, доктора медицины, автора бестселлеров книги Женские тела, Женская мудрость . В этой книге она представляет целостный взгляд на жизнь и здоровье и пишет о поиске цели, достижении благополучия и движении по течению. Посетите ее веб-сайт здесь.

Конечно, это трудное время для вас, но есть много ресурсов (люди, книги, веб-сайты и видео), которые могут вам помочь.С их поддержкой и собственной стойкостью вы можете расти и процветать. Желаю тебе всего наилучшего. Читатели: оставьте комментарий, чтобы поделиться ресурсами или идеями, которые вам помогли.

Тактика № 6 — Эмоциональная недоброжелательность и нарушение доверия

Это шестой из 16 блогов, в которых обсуждаются образцы тактики моего колеса власти и контроля — эмоциональная недоброжелательность и нарушение доверия.

Что такое эмоциональная недоброжелательность?

Эмоциональная недоброжелательность влечет за собой ДЕЛАТЬ что-то недоброе и ОТСУТСТВИЕ или НЕУДАЧУ сделать что-то доброе.

Эмоциональная недоброжелательность — это неспособность удовлетворить эмоциональные потребности, такие как ободрение, понимание, уважение и сострадание. Это включает в себя игнорирование вас, когда вы начинаете разговор, отсутствие или проявление вам очень небольшого внимания или сочувствия. Это влечет за собой отказ, молчание и уход. Эмоциональная недоброжелательность влечет за собой отсутствие забот или заботы в те моменты, когда вы этого больше всего ожидаете — например, когда вы больны, в больнице, восстанавливаетесь после рождения ребенка или когда вы устали и вам нужен перерыв.

Эмоциональная недоброжелательность также включает отказ разделять ответственность за заботу и развитие ваших детей, угрозы бросить вас, если он не добьется своего, затрудняет эмоционально, если вы хотите уйти из дома или разорвать отношения, жаловаться всякий раз, когда вы просите любая поддержка, или обещания, но не выполнение их, «да», когда что-то делает, а затем «забывает», или это влечет за собой помощь, но с оговорками.

Когда эмоциональная доброта превращается с ног на голову в оскорбительную манипулятивную тактику, результатом является нарушение доверия.

Любой человек может иногда быть эмоционально недобрым, независимо от того, сделано ли это по невежеству или преднамеренно. На самом деле нет проблем, о которых можно было бы написать, если недобрый человек берет на себя ответственность за свое поведение и делает обоснованные попытки измениться. Но проблема, которую я здесь рассматриваю, совсем другая — она ​​о том, когда интимный партнер отказывает в любви, заботе, беспокойстве, внимании и поощрении — на постоянной основе.

Тревожные признаки серьезной проблемы становятся очевидными, когда:

• все ваши попытки заставить вашего партнера взять на себя ответственность за его недоброе пренебрежительное поведение остаются без внимания
• он отрицает, что сделал что-либо вредное
• он минимизирует ваш опыт
• он переворачивает ситуацию и обвиняет вас

Если это так, вам нужно прислушаться к своему инстинкту, признать себе, что то, что вы переживаете, это то, что вы переживаете! В противном случае вы рискуете найти одно за другим оправдание эмоциональной недоброжелательности и нарушению доверия вашего партнера.Вы рискуете остаться в отношениях, в которых его поведение со временем будет становиться все хуже и хуже, а долгосрочные последствия для вас будут становиться все хуже и хуже. Истории тысяч женщин подтверждают это.

Вот несколько примеров опыта, которыми женщины поделились со мной во время интервью, которое я проводил в рамках своего магистерского исследования.

ведет себя так, будто она не имеет значения

Полина сказала: «У меня на руке есть татуировка, о которой Крис даже не подозревал.Мало того, что он на самом деле плохо меня смотрел, он никогда не признавал и не думал, у меня на самом деле была личность и эмоциональная сторона. Как будто он смотрел на меня и видел слово «жена». За все те годы, что он знал меня, он никогда не знал, , меня, так что истинного меня так и не показали. И поскольку я не выразил себя, как сегодня, выступая, он также не нашел времени, чтобы выяснить это ».

Партнер Терезы , Патрик вёл себя так, как будто она не имеет значения, проявляя «безразличие, если он был зол на меня и был очень холодным и жестким.Он был бы безразличен ко всему и проигнорировал бы то, что я сказал, а номера , а не вообще не подавали никаких признаков того, что он слышал все, что я сказал или сделал для него. Я бы приложил больше усилий, чтобы быть хорошим и поступать правильно, чтобы он снова заметил меня и был добр ко мне, и я снова вернулась бы к его хорошим книгам ».

Донна сказала: «Я потеряла так много себя, своей свободы, всего, но я вылила это обратно в сад, и даже это было разрушено. Мне даже нельзя было расстраиваться из-за того, что свиньи уничтожили мои сады.Просто я была сукой женой. В ответ Донна сказала, что «просто тихо умерла внутри. Вы не ответили на Фрэнк , что бы он ни сказал, случилось. Как бы он ни хотел, чтобы это было так, то, что я думал, не в счет ».

Донна говорила о уходе за своим садом как о своей страсти и утешении от жестокого обращения. Но когда она заболела, хотя Фрэнк мог легко позволить себе нанять садовника, он отказался от этого, а также попросил у нее денег на полив растений.Она сказала: «Когда мне стало слишком плохо, чтобы садиться в сад, весь сад превратился в джунгли, и поэтому за последние 12 месяцев до того, как я уехала, я больше не выходила в эту часть дома, потому что раньше она просто разбить мне сердце, увидев, что все мои годы прекрасной работы превратились в джунгли, и никого не волновало, это не имело значения, но это имело значение для меня ».

Не проявляет сочувствия

Элси сказала: Леон , «не сочувствовал моим чувствам, это не имело никакого значения».

Тереза ​​ сказала: «Я бы попыталась повысить его уровень сочувствия, когда его не было, когда было это безразличие, пытаясь объяснить вещи по-другому, или делать что-то по-другому, или, чтобы попытаться получить ответ от него, но это не имело никакого значения, поэтому я просто старался изо всех сил.”

С другой стороны, Рэйвин ответила на отсутствие сочувствия Брайана , сосредоточив свое внимание на детях. Она сказала: «Я была так счастлива со своими детьми, что больше не нуждались в нем. Раньше я просто забывала, что он очень мало давал, очень мало касался ».

Отдает и забирает

Полина сказала: « Крис собрал машину с товарищем и подарил ее мне на Рождество. Ну, у меня не было лицензии. Он продал его в феврале следующего года (смеется).Так что мне никогда не приходилось водить машину. Он это сделал, и все это было грандиозное шоу, вроде: «Я подарил жене машину на Рождество». Только после того, как у меня родился второй ребенок, я получил лицензию. . . Я оглядываюсь назад и думаю, что все было просто дано и взято. Вещи уносили медленно, и я не особо об этом думал ».

Жестоко ведет себя, потом говорит, что слишком чувствительна и не понимает шуток

Тереза ​​ сказала: «Однажды меня не было дома, я осталась у друга пить чай и вернулась позже, чем он думал, и он был рассержен этим, и я извинился и попытался уладить ситуацию.И это самая мерзкая вещь, которую кто-либо когда-либо делал со мной, — он сказал, и я подумал, что все в порядке — и он вышел из кухни и сказал: « Хочешь, я приготовлю тебе чашку чая, не хочешь ли чай? » и я сказал: « Было бы здорово, спасибо, дорогая ». Он вышел на кухню, и кувшин закипел, и он вернулся с чашкой, а я сидел на диване, и он подошел ко мне , затем он пошел как , что (разыграл, бросив чашку чая мне в лицо), и это была пустая чашка, и он спланировал это как трюк, и это было просто ужасно, это была просто преднамеренная мерзость.И он такой: «Это была просто шутка, у тебя нет чувства юмора, ты не понимаешь шуток». Но это было ужасно, и он делал подобные вещи ».

Обещает, но не выполняет

Тереза ​​ сказала, что Патрик согласится с тем, что она хочет, «и тогда он просто не будет делать ничего. Мелочи, на которые он был готов обращать внимание, маленькие желания, потребности и желания, но большие он просто игнорировал, как будто ты вообще ничего не сказал.«Я пытался, и больше ничего не мог сделать… иногда мне приходилось еще раз попытаться сказать что-то или сделать что-то, но это не имело никакого значения, так что все было именно так».

Сьюзан большую часть дня плакала из-за того, что сделал Энтони . Она сказала: «Он не сбивал меня с ног. Я думаю, что из-за того, что он сделал, не помогло мне подняться до . Если бы я попросил его сделать что-нибудь, этого бы никогда не было. Если бы я сказал: «Мы можем куда-нибудь пойти?», Мы бы никогда не пошли.Он не сделал ничего для повышения моей самооценки. Я долгое время думал, что он спокойный, потому что мне не нужно было готовить ему хорошую еду каждую ночь. Он был вполне доволен гамбургерами, печеными бобами на тостах или тостами сэндвичей. Я чувствовал, что это действительно здорово, потому что есть люди, которые не принимают еду на вынос. Если я не убирался в доме, он не говорил мне, что я грязный. Он определенно пренебрег моей эмоциональной стороной ».

Без заботы, уважения, одобрения, привязанности и поддержки

Виктория сказала Грэхем «никогда не казалось, что лошадь говорит, что я чем-то расстроена.Я старался не думать об этом. Я просто смирился с этим. Жизнь не сводится к попыткам решить что-либо, жизнь сводится к тому, чтобы выжить. Поэтому вы не пытаетесь что-либо активно делать, потому что это просто говорит вам о проблеме, вам не нужно думать об этом прямо сейчас, вам просто нужно выжить. Если это причинит вам беспокойство и расстроит дом, не беспокойтесь, просто переживайте это. А выжить обычно можно, избегая ».

Рэвин сказал: «Не думаю, что когда-либо слышал, чтобы Брайан однажды сказал, что любит меня.Он не прикасался ко мне много, он не прикасался ко мне много, на самом деле почти никогда. Когда мы мирились, мы могли обниматься, обычно это я инициировал. Он, скажем, приходил с работы домой, достал книгу, садился за стол и читал. И раньше это бесило меня , потому что там были дети, а он просто игнорировал их. Было и то пренебрежение, когда он просто делал свое дело. Он делал свое дело все время, свое искусство, рыбалку, гонки на велосипедах, так что на самом деле мне уделяли очень мало внимания, очень мало .Единственный раз, когда он хотел секса, тогда он был бы немного мил со мной, занимался сексом, и тогда было бы все, и он не был бы мил со мной снова, пока он не захотел бы секса ». В результате Raewyn сказала, что «довольно быстро научилась не иметь никаких желаний, потребностей и желаний. Я очень быстро ничего не ждала от него в браке, кроме денег.

Помогает другим, но не ей

Карен сказал: «Я не мог понять, что если бы мы разбили окно в доме и я бы сказал:« Эй, не могли бы вы починить окно? », То Феликс восстановил бы свою поддержку, и если бы он был думать о том, чтобы починить окно в тот день, было бы совершенно исключено, потому что я просил его сделать это.Он бы взял свое оконное оборудование, обошел бы ванау (семью) и спросил, не нужно ли кому-нибудь починить окровавленные окна. Пойди и почини окна всего сообщества, и приди домой, посмотри на меня и скажи: «Ну вот!» Я не мог этого понять (смех) ».

Карен продолжила, что Феликс , «был намного более заботливым, терпимым и понимающим людей, кроме меня. Была еще одна мать-одиночка, и он сказал ей: «Ты выглядишь усталой, я сделаю тебе чашку чая, у тебя был перерыв? Возможно, мы сможем организовать это, чтобы вы могли посетить спа-салон ».Он действительно заботился о людях вне дома. Я хотел, чтобы он меня слушал и слышал. Сказать: «Я не хочу, чтобы ты меня так отталкивал», говоря: «Я здесь, я человек, дети здесь, они настоящие, здесь есть связь, есть ответственность. здесь, пожалуйста, имейте в виду, потому что вы не можете просто смахнуть его. Я хочу, чтобы вы предложили мне некоторую поддержку, потому что в данный момент вы облагаете меня налогом больше, чем поддерживаете меня ».

Донна сказала Фрэнк : «Убил бы зверя, и у него был бы стейк на завтрак, и стейк на обед, и стейк на чай. Мир.Моим мальчикам разрешалось есть только фарш и сосиски, поэтому им приходилось выполнять работу на ферме, а затем он начал их отрывать. Им не разрешали есть стейки ».

Игнорирует ее потребность в помощи, когда она устала, перенапрягается или болеет.

Полина сказала: «После пятого ребенка у меня была опухоль на руке, я кормила ее грудью, и как только они обнаружили, что это было, мне пришлось немедленно пойти и сделать операцию. Операция по удалению этой шишки была довольно долгой, поэтому они сделали большой порез, я весь перевязал, и они сказали: «Ты не сможешь пользоваться рукой в ​​течение нескольких недель, не занимайся поднятием тяжестей». что-либо.«У меня была маленькая девочка, ей было около трех месяцев, и я подумал:« Как я собираюсь вытащить ее из койки, накормить, переодеть и искупать? »И пришел мой муж и забрал меня, я перенес операцию и пошел домой. Все мои дети были дома, а он ушел. Я села на диван, он протянул мне мою дочь, и я начал кормить ее грудью, и он сказал: «Ну, я пошел». Я подумал: «Боже мой!» Я все еще находился под наркозом, и у нас была лестница в Помню, я не спорил, а сказал: «Что? Нет, ты не можешь выйти.«Но он все равно пошел».

Салли сказала, что в последний год ее отношений с Диланом , когда «у меня так болела спина и мое здоровье было так плохо из-за этих постоянных вирусов, я отчаянно нуждалась в помощи. Я знал, что Дилан мне не позволит. Я просто почувствовал эту сильную ярость внутри себя, потому что я был так болен, поэтому просто позвонил и записался на прием к хиропрактику. Я знал, что Дилан не позволит мне тратить деньги на мое здоровье, поэтому я пошел за его спиной, договорился о встрече и все равно пошел.”

Сьюзан сказала: «Когда я заболела Энтони уехал на выходные со своей семьей. Мне было так плохо, что я даже не могла встать с постели. У меня был только первый ребенок. Я был сильно болен. Я сказал: «Почему бы тебе не остаться дома?» «Нет, увидимся». И он ушел. Таким он был и всегда был таким. Ему было все равно, что я чувствовал. Обычно я плакал из-за этого ».

Сьюзан продолжила: «Когда у меня родился первый ребенок, я была очень расстроена, потому что не чувствовала себя защищенной.Это были экстренные роды. Энтони не пришел в больницу. Он выпивал со своими товарищами. Когда она была у меня, он не брал отпуск на работу, чтобы забрать меня из больницы. Это сделала моя мама ».

Притяжательная ревность, используемая как оправдание преднамеренной эмоциональной недоброжелательности

Карен сказала Феликса «ревность началась очень-очень скоро после того, как я встретил его, если бы я встретил кого-нибудь, чмокнул бы его в щеку, весь ад вырвется наружу, будет два или три дня абсолютного ада.Так я научился ни к кому не проявлять привязанности, ни на кого не смотреть. Когда родился мой первый ребенок, примерно в первый раз, когда я встретилась с ним после этого, у меня была няня, но он убедился, что сказал мне, что в любом случае это не будет для тебя никакого удовольствия, потому что ты знаешь это то-то и то-то … Затем он сел в заднем ряду и просто сердито посмотрел. Я начал танцевать, он в основном просто подошел и схватил меня, схватил за руку, мило улыбнулся и стал увозить, затолкал в машину и по дороге домой выбросил из машины.Зимой мне приходилось добираться до дома посреди ночи в туфлях на высоких каблуках более часа, а дома меня ждал окровавленный ребенок. Он не вернулся и не забрал меня. Такие мелочи заставляли меня очень осторожно не облажаться ».

Использует ее личные откровения и использует их как орудие

Карен сказала: «Я не думаю, что Феликс когда-либо сможет действительно доминировать. Он очень внимательно слушал меня в течение долгих периодов времени, чтобы узнать меня, и я чувствовал себя в безопасности вначале и в те нежные моменты, когда он слушал и размышлял в ответ, я не знаю, сознательно ли он накапливал боеприпасы, но когда он чувствовал необходимость, он хватал эти вещи и унижал меня ими. Карен сказала, что с самого начала она обнаружила, что трудно делиться с Феликсом , «потому что это вернется в качестве оружия. Так что я не чувствовал, что могу с ним разговаривать. Он не знал, что у меня расстройство пищевого поведения, я не мог ему доверять. Он думал, что все было круто ».

Когда Элизабет пережила травмирующее время, когда ее советовали о сексуальном насилии, совершенном ее отцом, когда она была ребенком, Дэвид использовал это как возможность сказать ей, насколько она «плохая». Sally имела аналогичный опыт с Dylan . После почти семи лет, когда она чувствовала себя использованной и никогда не заставляла Дилана брать на себя ответственность за свое пренебрежение и пренебрежительное поведение, она пошла к врачу, и ей назначили антидепрессанты. Затем Дилан отвлекся от ответственности, заявив, что ее депрессия была причиной проблем в отношениях.

Элси сказала: «Я совсем не доверяла Леон . Если он когда-либо узнавал обо мне что-нибудь, он просто использовал это, чтобы дать мне хороший психологический удар, когда мог, так часто и так часто, как мог.Так что я никогда ему не доверял ».

Отвергает ее, если она расстроена, или просит эмоциональной поддержки

Полина сказала: «У меня случился выкидыш, и пока я была беременна, он хотел сделать аборт. Однажды вечером он пришел домой с работы и сказал: «Я решил». Он пошел на работу, и он решил, что я делаю аборт, и он спустился вниз на кухню, а я сидела в постели и читала, и это было что-то вроде: « придурок!» Аборт был огромен. потому что он действительно знал, что я против абортов.По воле судьбы в ту ночь у меня пошла кровь. Я потеряла ребенка, и на следующий день он поставил меня на ступеньку отделения «Несчастный случай и чрезвычайная ситуация» (A&E) и уехал. Я вернулся очень поздно той ночью, и он был полным ублюдком во всем этом ».

Впоследствии Полина «очень сильно опустилась, была очень подавлена, он приходил с работы домой, и он начал даже не здороваться, и я никогда не прощал ему того, как он себя вел, когда я потеряла ребенка. Я думаю, что это было огромным фактором, повлиявшим на мою смену решения уйти от него.Но мне никогда не удавалось точно определить, когда я решил: «Вот и все». Я никогда не прощал ему этого, равно как и то, как он впоследствии со мной обращался. Я наконец принял то, с чем мне пришлось бы столкнуться в будущем, если бы я ушел, было бы лучше, чем сейчас ».

Полина сказала: «Я плакала после выкидыша, а он просто смотрел сквозь меня и уходил». Полина вспомнила, как была невероятно удивлена, когда медсестра из отделения неотложной помощи проявила заботу о ее самочувствии. Полина передала им записку от врача и вспомнила, как «медсестра говорила мне:« Ты в порядке, тебе что-нибудь нужно? » Заходи прямо сейчас.Я подумал: «Ого, как мило. Приятно, кто-то спрашивает, как я ».

Нарушает доверие

Полина сказала, что она «в конечном итоге не доверяла Крису за несколько лет до того, как мы расстались. Я не доверял ему настолько, насколько мог его бросить. Я вступила в брак, полностью доверяя ему всю свою жизнь, и после того, как у меня случился выкидыш, я больше никогда ему не доверяла. Чтобы справиться с этой потерей доверия, Полина сказала: «Много говорила сама с собой. Он говорил что-то или что-то, что делал, и вместо того, чтобы сказать это вслух, я думал про себя: «О да, ты укол.Пошел в постель ». Но я бы никогда не сказал этого вслух».

Не несет ответственности за заботу — все внимание должно быть на нем

Виктория страдала астмой, и однажды у нее случился действительно тяжелый приступ астмы. Она вызвала скорую, когда Грэм был на работе. Она сказала: «У нас не было телефона, мы не могли позволить себе его, потому что долги были слишком высоки. Мне удалось позвонить в дом соседа, и меня забрала скорая помощь. Грэм остановился на подъездной дорожке, и я был в задней части машины скорой помощи, которую распыляли, и я был напуган так же напуган, как и напуган.Тогда скорая помощь сказала ему, что мы отвезем ее в больницу. Поэтому он пошел к моей девушке на чашку чая и подумал, что она может пойти с ним в больницу. Я в этой машине скорой помощи, а он к ней приехал! Это было похоже на «Христа ради!» Виктория продолжила, что, хотя Грэхэм «никогда не мешал мне лечиться, он был просто немного странным, когда я его получила. У меня сложилось впечатление, что на самом деле это не о нем.”

Элси сказала: « Леон ни за что не взял на себя ответственность, например, забота не была его обязанностью, быть там в любое конкретное время, когда вы думаете, что нормальный человек будет, это было не то, во что он верил. был его обязанностью. Он был там только ради того, чего хотел, ради игр, которые он делал ».

Эмоциональная несдержанность истощает мужчин и женщин

Женщин часто шокирует, когда партнер постоянно игнорирует их эмоционально.Но гендерная социализация полна сообщений о том, как быть мужчиной и как быть женщиной. К сожалению, мужчины испытывают социальное давление с целью подавления проявлений любви, заботы и сочувствия — на самом деле, многие мужчины подвергаются издевательствам за это. С другой стороны, женщины испытывают противоположное давление — роль женщины — выполнять эмоциональную работу в отношениях — и за это женщинам аплодируют. Эта жесткая социализация вредит не только женщинам, но и мужчинам.

На индивидуальном уровне женщины, которые постоянно испытывают эмоциональную недоброжелательность и нарушение доверия со стороны партнера, который отказывается брать на себя ответственность и вносить изменения, ведущие к тесной, конструктивной и заботливой связи, должны продолжать предпринимать шаги для обеспечения безопасности и, если возможно, серьезно подумать о том, чтобы сделать все возможное, чтобы вернуть себе утраченное самоопределение и самооценку и следовать своим личным ценностям, которые могут сильно отличаться от того, чего требует жесткая гендерная социализация от женщин.

На социальном уровне все, что мы делаем, влияет на наши социальные и культурные нормы, поэтому люди во всех сферах нашего общества могут бросить вызов гендерной социализации, которая подавляет половину нашего человечества, и громко выступать за справедливое общество, уважающее мужчин и женщин за подлинный образ жизни. — что требует смелости, чтобы бросить вызов социальным нормам, которые работают против доброты и доверительных отношений.

Следите за блогами о следующей тактике контроля:

Односторонние силовые игры
Разумные игры
Неуместные ограничения
Изоляция
Чрезмерная защита и «забота»
Деградация и подавление потенциала
Жестокое обращение с разлучением
Использование социальных институтов и социальных предрассудков
Отрицание, минимизация, обвинение
Использование детей
Экономические насилие
Сексуальное насилие
Символическая агрессия
Домашнее рабство
Физическое насилие
Кибер-насилие

Обида из-за невидимой работы в конце концов разрушит ваш брак

Ингрид Фрам, Getty Images

Со временем, особенно после детей, мы возмущаемся тем, что наши партнеры занимаются делами, которые делают их счастливыми.Чем более однобоко разделение труда дома, тем выше пик недовольства женщин — но

— это решение, пишет Ева Родски из Fair Play .

---

Популярная викторина: Что бы вы сделали для себя, вне семейной жизни, с одним бесплатным часом в день? Другими словами, если бы вам был подарен 25 ^th час, как бы вы с удовольствием его потратили?

Я сформулировал этот вопрос однажды воскресным утром, когда сидел со своей подругой Мари за ее семейным кухонным столом в пригороде Уайт-Плейнс, Нью-Йорк, обмениваясь историями о воспитании маленьких детей и взрослении на Манхэттене.Ее муж Дэйв спустился вниз и влетел на кухню в шортах, кроссовках и наушниках. Он любезно помахал рукой «утро», и, когда он наполнил свою бутылку воды у раковины, Мари наклонилась и прошептала: «Он готовится к марафону, и воскресное утро — его« длинные пробежки », — подчеркнула она, закатив глаза». это означает, что я останусь наедине с детьми на весь день ».

Дэйв вытащил наушники: «Я слышал это. И меня не пропадет весь день . Ты упоминал, что сегодня утром отсутствовал до двух часов со своими подругами?

«Это было 40 лет со дня рождения моей лучшей подруги», — парировала Мари.

«Ну, я скучаю по утренней пробежке не потому, что ты хочешь поспать после похмелья».

Искры негодования летели взад и вперед, когда я крался на своем стуле. Пленник в Уайт-Плейнс, я начал задаваться вопросом, есть ли что-то более глубокое в игре между Мари и Дейвом, что пропустило мое исследование Fair Play .

Хотя Мари — мой друг, она также согласилась стать одним из моих первых собеседников для книги, которую я писал о домашнем неравенстве с упором на невидимую работу.Я разговаривал с 500 парами по всей стране и даже за границей, пытаясь раскрыть корень недовольства в наших браках, независимо от конфигурации семьи или группы доходов. Когда я осушил свою кофейную кружку и приготовился покинуть кухню Мари в разгар их жаркого обмена мнениями, я подумал, стоит ли учитывать вопрос «свободного времени».

Позднее в тот же день по дороге домой на западное побережье я начал задавать этот самый вопрос мужчинам и женщинам — некоторые из них были получены в Интернете, другие лично в аэропорту, на линии Lyft, на детской площадке и утром. высадка.

Что бы вы сделали за себя, вне семейной жизни, имея один свободный час в день?

Снова и снова ответы попадали в следующие три категории: Дружба взрослых, забота о себе и страсть. Я придумал это Трио Счастья.

Getty Images

Участие хотя бы в одном из трех — это то, как мои собеседники предпочли бы проводить свое «свободное» время, если оно у них есть.Когда я спросил тот же набор данных, если и почему они уже не уделяют времени взрослой дружбе, заботе о себе и занятиям, разжигающим их страсть, и мужчины, и женщины указали на своих партнеров (или на невидимых работа, оставленная им их партнерами, которая часто остается незамеченной и непризнанной нашими партнерами) в качестве причины их отказа от этой деятельности. Некоторые из моих любимых ответов:

«Я знаю, что должен делать больше для себя, но я уже забочусь о доме, детях и бесконечном списке умственных дел.Даже когда я планирую «свое время», я редко до него добираюсь. Это просто еще одна вещь, которую нужно сделать, . Конечно, в эти выходные мой муж нашел время поиграть в гольф ».

«Мы все слышали фразу« брак — это работа ». Точнее, брак кажется , все работают. Не много игры ».

«На нашем первом свидании я помню, как муж спросил меня:« Чем ты занимаешься для развлечения? »Я не слышала этот вопрос снова за 15 лет».

«Моему мужу не понравится, если я оставлю его на выходных для репетиций спектакля.Местный театр всегда был моей отдушиной для творчества, но на самом деле мне придется подождать, пока дети подрастут, чтобы вернуться на сцену ».

И наоборот, мнение, выраженное многими кормильцами / мужьями, с которыми я беседовал, звучало примерно так:

«Я работал шестьдесят часов в офисе на этой неделе, а в субботу моя жена хочет, чтобы я работал« дополнительно »и смотрел, как детям на 2 часа, чтобы ей сделали массаж стоп? Когда я получу , мой простоит? »

«Я хочу уделять время бегу каждые выходные.Для меня это важно, но жена меня за это ненавидит ».

Ага! По мере того, как я углублялся в Трио счастья, мне становилось ясно, что со временем, особенно после детей, именно то, что делает нас самыми счастливыми, больше всего возмущает наших партнеров.

Звучит нелогично, правда? Но я обнаружил, что, когда в разделении труда в домохозяйстве наблюдается несправедливость или неясных ожиданий, мы возмущаемся нашими партнерами за то, что они занимаются деятельностью, которая делает их счастливыми.И это идет в обоих направлениях.

Когда наши партнеры участвуют в [заполните пробел — дружба между взрослыми, забота о себе, страсть] , когда мы застряли в нескольких школьных обедах в 22:00, мы чувствуем, что с нами обошлись несправедливо. Обидно. Завидую тому, что наш партнер ищет время для счастья. Я обнаружил, что чем более неравномерно разделение труда, тем выше пик негодования женщин. Фактически, согласно данным «Натсал-3», 21,2 процента замужних женщин в возрасте от 16 до 74 лет заявили, что «не делят достаточное количество домашней работы» как причину разрыва совместного проживания (т.е., развод).

А мужчины, с которыми я беседовал, не одобряют того, что их «придирают» к тем аспектам семейной жизни, которые не являются «их обязанностями» или которые они не воспринимают как свои обязанности. Другими словами, когда ожидания не совпадали, а обязанности между партнерами не были четко распределены, мужчины сообщали о чувстве несправедливости. «Если она хочет, чтобы я постирал, я это сделаю. Но не отказывайте мне в тренировке только потому, что вы ожидали, что я что-то сделаю, а теперь вы злитесь, что я не читал ваши мысли.”

Предупреждение! Эта схватка за око может иметь печальный конец для ваших отношений. Когда мы мешаем нашим партнерам участвовать в «Трио счастья», наши браки с большой вероятностью развалятся. Вдобавок к этому, исследования показывают, что наше индивидуальное здоровье может быть в значительной степени подорвано, когда наша домашняя жизнь превращается в работу, а не в развлечения. Кроме того, время, потраченное на дружбу, заботу о себе и занятиях, которые подогревают ваши личные интересы и увлечения, указывается как ключ к долгосрочному физическому и психическому благополучию.Это реальный кризис среднего возраста , который не решит ни одна новая машина, новые грудные имплантаты или интрижки.

Понимание того, что Трио счастья жизненно важно для вашего долголетия, индивидуального удовлетворения и счастливого брака, является значимым осознанием. Несомненно, это важная отправная точка. Но без системы просто не получится уделить время этому заветному трио.

4 шага к справедливости внутри домашней организации

Чтобы создать устойчивое решение для перебалансировки распределения труда и невидимой работы дома, я разработал систематический подход к справедливости, который отражает многие успешные организации.

1.
Вместе сядьте и обсудите, что вы действительно цените как семья

Вы можете облегчить свою ношу, убрав со стола вещи, которые либо не актуальны, либо приносят больше удовлетворения в вашей жизни . Необязательно делать все. Позвольте себе делать меньше.

2.
Сделайте невидимое видимым

Получите детализированное решение всех домашних задач и заботы о детях, которые вы считаете ценными, а также разграничьте и назначьте полное владение этими задачами.(Кто занимается мусором?)

Устанавливайте четко определенные ожидания и стандарты. (Давайте договоримся о наилучшем дне и времени для вывоза мусора. В идеале, до того, как он рассыпается на пол.)

3.
Установление критериев подотчетности

Мусор вышел на улицу до того, как мусоровоз свернул за угол?

Есть новый мешок в корзине?

4.
Общайтесь регулярно

Давайте продолжим говорить о наиболее эффективном способе справедливого разграничения и распределения обязанностей.(Поскольку в день мусора вы уходите в офис пораньше, я возьму эту работу, а вы сможете владеть посудой. Согласитесь?) и у вашего партнера будет больше места для «Трио счастья». И без обид. Мари и Дэйв сделали именно это, и в результате они оба смогли поддерживать друг друга, чтобы создать полноценную и сбалансированную жизнь, которую они желали. Что заменило их ссоры на выходных? Они обоюдно согласились, что в субботу утром дети — это его ответственность (чтобы Мари могла выйти с друзьями в пятницу вечером и поспать), а воскресное утро — ее (чтобы Дэйв мог тренироваться для своего марафона).По рукам!

Тест на обиду Описывает ли что-нибудь из следующего вас и ваши отношения?
A.

Вы создали учетную запись Instagram под названием @thingsmyhusbanddidntpickup , чтобы публично транслировать грязное белье вашего мужа, грязную посуду и о нет, он этого не сделал — в ванной остался загруженный подгузник прилавок!

B.

Из ниоткуда вы начинаете плакать из-за забытой черники в магазине и текущего состояния вашей личности. Кто я? Вы чувствуете себя перегруженным работой и перегруженными, и вы не можете сообщить своему партнеру, что вам нужно, без крика или плача, и часто в то же время в проходе с продуктами.

C.

Вы обнаруживаете, что лежите ночью в постели и ведете личный счет со своим партнером. Вы взяли на себя значительно большую часть работы и не помните, чтобы соглашались на эту бесплатную рекламную акцию. Вы опасаетесь, что ваш список повседневных дел будет продолжать расти, поскольку обязанности вашего партнера дома одновременно уменьшаются.


D.

Вы все еще находитесь в фазе медового месяца, но все же почувствовали подводное течение дисбаланса, раскачивающее вашу лодку любви. Там, где ваш склонный к левому полушарию супруг (а) раньше охотно оплачивал все счета, эта отнимающая время задача внезапно оказалась у вас в куче. Разве он не знает, что ты правополушарный партнер ?!

E.

В обычный день вы и ваш партнер счастливы. Вы оба считаете разделение труда и воспитание детей справедливым, и тем не менее, всегда есть возможности для улучшения.В конце концов, мы говорим о браке с детьми!


Если вы ответили «да» на AD выше (и даже если вы в настоящее время являетесь E), то вы вполне можете пережить настоящий кризис среднего возраста — негодование из-за ощущения несправедливости в семье, которое ни новая машина, ни новые грудные имплантаты, ни интрижка, ни припрятывание детей с родственниками (на неопределенный срок) не исправят. Решение: систематизируйте домашнюю нагрузку и играйте для большего равенства времени, повышения эффективности и вовлеченности в Трио счастья ( взрослых-дружба, забота о себе, страсть). Ребалансировка — это то, как вы можете щедро поддерживать полноценную и сбалансированную жизнь, которую желаете создать и вы, и ваш партнер.

Он делает что-то Намеренно, чтобы разозлить меня ,, или причинить мне боль ,, или он знает, что это так?

(Отправлено пользователем lovehurtsalotwi … 19.06.2012).

пример: # (1)

Несколько недель назад мы пошли в казино, где подают бесплатные напитки и еду, пока кто-то играет в игровые автоматы или играет в покер … там ночью работала очень привлекательная девушка. В ту ночь он снимался в главной роли с маленькой девочкой, которая могла бы быть его сестрой (ПОЗОР ЕМУ), очевидно, он любит молодых женщин, и даже его бывшая жена объяснила мне это в одном из своих писем…. ну … Я пнул латунь, когда мы вернулись домой, сказав ему, что я знаю, что он делает, и мы поссорились из-за этого …

, верно …

потом мы взяли 10-дневный отпуск и получили больше всего замечательно провести время вместе, все казалось плохим с ним, просто исчезло мгновенно за то время нашего отпуска, и мы действительно почти снова полюбили друг друга, как будто мы впервые встретились ..

все хорошо и денди ..

потом мы вернулись в казино после отпуска, и в ту ночь дежурила та же девушка, официантка.Я думал? просто подумал? что, поскольку он знал, что я чувствую и как его поймали, что он не попросит ее подать ему напитки (НЕПРАВИЛЬНО), она принесла ему выпить, как только я повернулся спиной и пошел на другой конец казино, чтобы сыграть в Я сказал ему: «Вау !! детка, ты просто любишь причинять мне боль, тебе доставляет удовольствие причинять мне боль и смотреть, как я страдаю, но я покажу тебе, насколько я силен, и ты не можешь меня сломить» Он сказал мне: «Нет, детка, это неправда».

пример: # (2)

После нашего отпуска в аэропорту он купил несколько действительно хороших угощений, чтобы забрать обратно, одно мне особенно понравилось, ну, когда мы вернулись домой, их было два, один мы разделили ранее днем, и я был готов к другому, позже ночью, он сказал мне: «О нет, почему ты хочешь съесть это сейчас, ты двигаешься, как будто я собираюсь дать это далеко или что-то в этом роде «.