Трикотажная одежда для дома и отдыха для мужчин и женщин, в интернет магазине Ирис — домашний трикотаж!

Домашний трикотаж от производителя в Иваново, в интернет-магазине «Ирис — домашний трикотаж» Трикотаж дешево, купить ночные сорочки, купить туники, купить трикотаж

Разное

Личные границы человека психология: Я в домике: как правильно устанавливать границы

Содержание

Я в домике: как правильно устанавливать границы

Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие.  И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.

Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.

Реклама на Forbes

Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:

1.     Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?

2.     За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?

Проверка на границы

Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым.  Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.

Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».

Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Такая жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.

Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств. Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.

День пограничника

Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.

На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.

Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».

Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.

Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.

Как отстоять свою территорию

Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?

Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите». Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Реклама на Forbes

Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

·      Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),

·      если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,

·      если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,

·      если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих,

Реклама на Forbes

то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.

Личные границы: как выстраивать и защищать

Мы запираем квартиру на ключ, машина охраняется сигнализацией, проверяем, закрыт ли рюкзак, в безопасности ли кошелек и кредитки. Но часто, оберегая вещи, мы забывам заботиться о своей внутренней безопасности. У каждого из нас есть личные границы. И только мы можем решать, где его границы, кого в него пускать, а кого — категорически нельзя.

Личные границы — это исключительно наше личное пространство: интересы, убеждения, принципы, ценности. Невидимая граница между нами и другими людьми. На протяжении жизни она множество раз меняется, зависит от близости с конкретными людьми. К примеру, семью и друзей вы подпускаете ближе, рассказываете им больше, чем приятелям и коллегам.

Видеть личностные границы мы не можем, но отлично их чувствуем. Мы защищены и свободны, когда границы выстроены. И раздражаемся, когда происходит нарушение личных границ.

Формируются границы личности еще в детстве. Прежде всего тем, какие отношения у нас с родителями. К примеру, если мама уважает свои границы, этому учатся и дети. Если их учат, что есть свои игрушки и чужие, что можно делиться, а можно этого не делать.

Виды личных границ

Жесткие границы — мы избегаем любых близких отношений и сексуальной жизни. Это когда практически не просим о даже малейшей помощи и все делаем сами. Не заводим знакомств, друзей. Очень тщательно защищаем всю личную информацию. Все держим на расстоянии. Лучше отказаться от всего самим, нежели отвергнут нас.

Слабые границы — всем все готовы всегда рассказать с радостью, но не говорим почти никогда «нет», когда нас просят другие. Прислушиваемся к мнению других и часто от него зависим. Нормально относимся к неуважению и очень волнуемся, что нас отвергнут, если мы откажем.

Здоровые психологические границы — мы ценим свое мнение, придерживаемся ценностей и бережно относимся к личной информации, делимся в меру. Всегда четко знаем, чего хотим, и готовы всегда заявить о своих желаниях.

Умеем отказывать и точно принимаем «нет» от других.

Материальные границы — о том, что можно вам подарить. Когда вы одалживаете деньги, стоит ли вам их возвращать. И наоборот — возвращают ли вам ваше.

Также есть физические границы. Здесь мы определяем, насколько близко разрешаем кому-то быть рядом, прикасаться к вам, где и как. Обратите внимание на сексуальные границы. Только вы можете определять, с кем заниматься сексом и где. Что допустимо, а что категорически нельзя.

Как понять, что ваши личные границы нарушены

Как только нарушаются границы, мы испытываем агрессию. Это один из самых явных признаков, когда их нужно восстанавливать. Мы становимся раздражительными в отношениях с конкретным человеком, недовольны ситуацией и злимся больше обычного. Часто на себя, а не на человека, который топчется на нашей территории.

Мы хотим сказать «нет», но соглашаемся в чем-либо. Делаем неудобные для себя вещи. Оправдываемся, когда не провинились особо. Когда мы провинились, но испытываем чувство вины гиперболизированно. Соглашаемся с мнением большинства, а не стремимся заявить о себе.

Чужие желания важнее наших собственных. Когда мы остаемся с собой наедине, испытываем страх. Вы продолжаете общаться с людьми, которые разрушают вас. Не стремитесь отстоять себя и границы. 

Зачем защищать личностные границы

  • Позволяют строить здоровые, доверительные отношения.
  • Способны спокойно отказывать или менять свое решение.
  • Подпускаем к себе людей.
  • Всегда в контакте с собой, чувствуем, что от нас хотят.
  • Легко защищаем собственную территорию.
  • Очень редко конфликтуем и провоцируем ссоры.
  • Осознанно отвечаем за свои действия и решения.
  • Уверены в себе.
  • Лучше контролируем свою жизнь и более стабильны.

Как выстраивать личные границы

  • Определите свои личные границы. Лучше всего получается выстраивать личностные границы, когда мы любим себя, прислушиваемся и бережно относимся к себе. Бывает, для этого нужно обратиться за помощью к психологу.
  • Для здоровых границ важно проработать свои травмы и установки.
  • Когда мы ценим свое время, также сохраняем границы. К примеру, не отвечаем на звонки руководства в нерабочее время, не воспринимаем критику на свой счет.
  • Важно стучать в комнату ребенка и научить его стучаться к вам.
  • Просить маму приезжать только с предупреждением, а гостей — с приглашением.
  • Пресекайте всегда критику и недовольство вами. Хотя, если у вас выстроены личные границы, негативная обратная связь не должна вас цеплять.
  • Вы точно перестанете давать советы, когда вас не просят, и точно сами знаете, что вам самим нужно.
  • Вы не позволите таких вещей, как чтение личной переписки, сплетни на работе и неуважение к другим. Избегайте опасных ситуаций.
  • Также здоровые границы позволяют быть гибкими — выбирать реакцию на события, уважать и свой выбор, и других, принимать людей разными.

Читайте также: Советы психолога: Как определить и пережить кризис в отношениях?

Читайте также: Психология: Как отследить и контролировать триггеры

Установить здоровые границы: 10 шагов

Определите, не нарушены ли эти границы:

Физические границы. Самой первой, базовой границей для нас является наша кожа. Важные понятия, определяющие ваши физические границы, – физическое пространство и личное пространство. Ответьте себе на следующие вопросы, чтобы понять, не нарушаются ли ваши границы другими. Кому разрешается и кому не разрешается вас трогать и как? Что вы считаете только вашим личным пространством, которое нужно оберегать? Есть ли у вас в доме место, где вы можете побыть одни?

Сексуальные границы. Определите свой личный уровень, когда сексуальные действия и прикосновения для вас комфортны. Только вы определяете, что допустимо и что нет, где, когда и с кем. Придерживайтесь этих границ и не молчите, когда их нарушают.

Материальные границы. Какие действия вы считаете позволительными и какие – непозволительными в отношении своей собственности? Что вы можете подарить? Одолжить? Сколько денег максимально вы разрешаете себе дать в долг? Даете ли вы посторонним пользоваться вашей машиной, одеждой, квартирой? Это определяете только вы, и для разных людей эти границы могут очень отличаться.

Кто вхож в ваш дом? Кого вы не хотели бы у себя видеть? Это же касается и друзей ваших детей: какие комнаты в вашем доме не открыты для гостей? Снимают ли гости обувь? Едят ли они и курят в вашей машине? Все это вещи, которые должны определяться только вами как хозяином дома.

Эмоциональные границы. Вы отвечаете за свои чувства, но и другие тоже ответственны за свои чувства. Не позволяйте срывать на вас гнев или отпускать комментарии о вашем весе, внешности или возрасте. И не делайте этого сами. Здоровые эмоциональные границы предохраняют вас от того, чтобы кого-то обвинять или принимать чьи-то обвинения на свой счет. А также чувствовать вину за чьи-то решения или проблемы и давать непрошеные советы.

Осознаете ли вы свои внутренние эмоции, не вынося самому себе осуждения? Если вы оправдываетесь и спорите или защищаетесь, это также индикатор слабых эмоциональных границ. «Мне грустно, я злюсь, напуган…» Способны ли вы откликнуться на эти свои чувства сразу же и спокойно их принять? Если вы игнорируете их тогда, когда они только начинают появляться, если вы считаете, что не должны испытывать подобные чувства вообще, ваше тело будет «увеличивать громкость» до тех пор, пока вы их не расслышите.

Духовные границы. Что важно для вас в жизни? Во что вы верите? Так же как и во всем предыдущем, эти границы нужно ощущать и осознавать, когда их переходят.

Интеллектуальные границы. Ваши ценности, мнения, мысли. Они только ваши. И каждый индивид решает, что он хочет разделить с другими, а что оставить невысказанным. Во что вы верите? Можете ли вы слушать с открытым сердцем тех, кто высказывает иное мнение, и в то же время не кривя душой, не поступаясь своими главными убеждениями?

Существуют еще вещи, которые принадлежат только вам. Это ваши слова и ваше время.

Запомните: «нет» – это самая основная граница и полное, развернутое предложение.

Столичные психологи учат отстаивать личные границы

Личные границы — это понимание собственного «я», сфера личных интересов и принципов. Они охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Кого-то человек подпускает ближе, все зависит от уровня доверия. О том, как научиться отстаивать личные границы, рассказывает психолог семейного центра «Зеленоград» Анастасия Шабалина.

В семейный центр «Зеленоград» обратился москвич Александр. Он рассказал, что ему трудно говорить «нет». Люди пользуются этим, в итоге на него наваливается все больше и больше обязанностей. Мужчине очень хочется заняться своими делами, но когда он отказывает, его начинает мучить чувство вины и обиды.

Программа по восстановлению личных границ проводилась около полугода. Психолог использовал метафорические карты, упражнения на повышение самооценки и поиск личных ресурсов. В итоге проблема была решена. Александр научился общаться с окружающими уверенней, при необходимости отвечает отказом и комфортно себя ощущает в рамках личного пространства.

Определяем личные границы

Если человек не чувствует собственные границы, то он однозначно нарушает и границы других.

«Знание и понимание личных границ формирует окружение, в котором эти правила уважают и соблюдают. Это закладывается еще в семье. Границы бережно защищают нашу самооценку, помогают правильно расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни», — рассказывает психолог.

Если ребенку с раннего детства предоставляется выбор, его интересы уважают, то с формированием границ обычно проблем не возникает. И с этим опытом ребенок выходит в мир других людей.

Жестких правил и требований не должно быть слишком много, но если они установлены, отступать от них не следует, иначе привычный ребенку мир начинает ощущаться как небезопасный, что выражается в капризности и агрессии.

«Конкретика, последовательность и неизменность установленных правил поведения — вот „три кита“, о которых необходимо помнить», — подчеркивает специалист.

Признаки нарушения личных границ:

  • Непрошенные советы и критика.
  • Неумение дать отпор, оправдывание себя и собеседника.
  • Зависимость от чужого мнения.
  • Ответственность за чувства других.
  • Потребности других важнее.
  • Страх проявить «я», высказать собственное мнение.
  • Нетактичные вопросы.
  • Неумение говорить «нет».
  • Необоснованные требования.
  • Вторжение в личное пространство (как физическое, так и информационное, например, чтение личной переписки).

Важно! Если вы не сразу понимаете, что ваши границы нарушаются, стоит повышать чувствительность к себе. Не сопротивляйтесь тому, что доставляет вам дискомфорт. Это ощущение лучше постараться сформулировать словами и учиться тактично сообщать об этом окружающим. Напротив, если ваши попытки отстоять границы человек игнорирует, отвечает вам насмешкой, лучше сократить общение с ним.

«Общение без соблюдения границ — это бестактно. Вы имеете полное право на уважение своих границ, но и не забывайте об уважении чужих», — советует психолог.

Как отстаивать личные границы:

  • Вы имеете полное право сказать твердое и решительное «нет», отказ должен быть четким, но никаких криков и истерик. И не испытывать при этом чувство вины.
  • Будьте настойчивы в своих интересах.
  • Установите четкие рамки общения — как внутри себя, так и продемонстрировав это окружающим.
  • Проведите письменный анализ своих желаний, интересов и жизненных ценностей. Задайте себе вопрос, как часто вам приходится переступать через них.
  • Помните, что невозможно установить свои границы без уважения к границам ребенка. Если вы постоянно вторгаетесь в его мысли и занятия, заставляя думать и делать, как хочется вам, он непременно продублирует ваше поведение.
  • Личные границы в любом общении всегда проще устанавливать сразу, чем потом отстаивать. Практикуйтесь, это необходимый навык в современном мире. Если вам сложно справиться с этим самостоятельно, обращайтесь к специалисту, который всегда поможет.

Психологи и специалисты столичных семейных центров готовы прийти на помощь в трудную минуту. Для удобства москвичей на портале «Мой семейный центр» создан раздел «Онлайн-консультации», где вы можете оставить свое обращение и получить ответ на него в течение одного рабочего дня.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Столичный психолог рассказала, что такое личные границы и как их отстаивать

«Ты нарушаешь мои границы!» — можно услышать порой. Но не все понимают, что именно под этим имеется в виду. Как понять, где они проходят и что делать для их защиты, рассказывает психолог семейного центра «Хорошевский» Марина Рейн.

Исследуйте себя

Чтобы оберегать свои границы, нужно иметь представление о том, что такое ваше «я», какое именно пространство вы защищаете, что для вас важно, какие предпочтения, что допустимо, а что абсолютно неприемлемо.

Поэтому первоочередный момент в работе с границами собственной личности — развитие рефлексии. Начать можно с выполнения простого упражнения: выпишите как можно больше ответов на вопрос «Кто я?». Проанализируйте свои роли, качества и характеристики. Вы можете быть женщиной, дочерью, сотрудницей, подругой, матерью. Характеристиками могут быть «творческая», «активная», «отзывчивая». Попробуйте написать хотя бы 20 определений — рассмотрите себя как многогранную личность, познакомьтесь с собой поближе.

Следующий важный вопрос о самом себе — что я сейчас чувствую? Обратитесь к своим негативным эмоциям, назовите их, вспомните, когда вы с ними сталкиваетесь. Развивая способность осознавать и различать чувства, вы сможете понимать, что происходит в тех или иных ситуациях, узнаете себя лучше и тем самым сможете прочувствовать границы. К примеру, когда вы слышите негативные комментарии о своей внешности от незнакомых людей, вы испытываете сильную злость. Эта эмоция — индикатор пересечения вашей границы другим человеком, она указывает на неприемлемость подобной критики.

Говорите правильно

Перспектива отказать в чем-то человеку, особенно близкому, или же высказать претензию «со мной так нельзя» может быть пугающей для многих. «Как я могу взять и отказать кому-то? Я же не злая эгоистка», — частая фраза клиентов, которые только начинают учиться защищать собственные границы.

Ваши посылы должны исходить из личных ощущений, переживаний и желаний, а не попыток прочитать мысли и желания другого. Избегайте оскорблений, озвучивайте реальные факты, ваши переживания и пути решения.

В семейный центр на консультацию психолога обратилась мама с дочерью-подростком. Девочка испытывала затруднения из-за того, что ей приходилось выполнять домашнее задание за свою подругу. Но отказать она ей не могла, потому что боялась разрушить дружбу. В работе с подростком удалось переформулировать ее изначальное недовольство «Ты вечно скидываешь на меня свою домашнюю работу», «Мне сложно делать за тебя всю работу, но я могу объяснить, как делать ее быстрее». С помощью таких формулировок получается отстаивать свои границы, сохраняя с окружающими хорошие взаимоотношения.

А как же люди?

Умение защищать свое «я» — безусловно, важный навык. Но стоит помнить о том, что каждый человек также обладает своими границами, к которым следует относиться с уважением. В некоторых неоднозначных сферах жизни, связанных с тактильными контактами или переживаниями в личной сфере, в первую очередь необходимо поинтересоваться у собеседника уместностью вмешательства. Умение задать вопрос о предпочтениях человека — основа бережного и уважительного отношения к границам чужого пространства.

Если вы замечаете, что сталкиваетесь с затруднениями в понимании и защите своих границ, обращайтесь за помощью к психологам семейных центров. Специалисты помогут преодолеть сложности.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как создать личные границы и защитить их :: Здоровье :: РБК Стиль

Было бы удобно, если бы каждого человека сопровождала понятная инструкция — здесь не трогать, эту тему не задевать, в сексе допустимо следующее, взгляды — умеренно открытые, в долг не даю. Еще было бы восхитительно, чтобы эта инструкция менялась в режиме реального времени, подстраиваясь под наши новые нужды, периоды в жизни, определенных людей, личные кризисы и открытия. Но такой документ нигде не выдают, поэтому окружающие могут только догадываться — по косвенным признакам и личным интерпретациям, — где заканчивается зона комфорта каждого. Что уж там, даже сам человек не всегда осознает, что такое хорошо и что такое плохо.

Личные границы — никому не видимые, но очень важные «заборчики», которые отделяют человека, его привычки, стремления, поступки и мысли от внешнего мира. Они нужны, чтобы оберегать личность и то, что для нее ценно — время и энергию, эмоции и чувства, культурные, религиозные и этические ценности, сексуальность, личное пространство и даже вещи. Слишком высокие, непробиваемые границы могут изолировать от мира и привести к одиночеству. Отсутствие границ грозит потерей идентичности и стрессом от постоянных интервенций извне.

Зачем выстраивать личные границы

Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.

Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально. Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас. Напротив, гибкость границ помогает нам правильно распределять энергию и не растрачивать ее попусту (или на внутреннюю борьбу с дискомфортом).

Близко к сердцу: что такое высокая чувствительность и как с ней жить

Наконец, как парадоксально это ни звучит, именно границы помогают нам быть уязвимыми — позволять себе быть слабыми, несовершенными и потому живыми. Например, вы переживаете кризис. Под давлением извне — когда близкие вмешиваются с непрошеными советами — хочется закрыться от всех, что может только усугубить состояние. Напротив, если вы осознаете и озвучите, что пока не готовы обсуждать свое состояние, вам будет проще сделать первый шаг — нарушить собственную границу и выйти на откровенный разговор, когда вы почувствуете себя в безопасности.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как установить личные границы

Наше воспитание, культура, менталитет и приметы времени, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация — все это влияет на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того чтобы их осознать, можно ответить на несколько вопросов.

На что вы имеете право?

Это простой, но важный вопрос — он помогает вспомнить, что у каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать без зазрений совести. Право сказать «нет», отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины. Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, думать о своих желаниях и нуждах не меньше, чем о нуждах других людей, право не оправдывать чьи-то ожидания и — что очень важно — право на ошибку. Это минимум, которым можно определять свои личные границы.

Что вы чувствуете?

Ситуационный вопрос, который стоит периодически задавать себе в самых разных ситуациях. Что вы чувствуете, когда друг хочет обсудить с вами вашу личную жизнь. Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе, когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь.

Очевидные признаки дискомфорта:

  • сухость во рту;
  • учащенное сердцебиение;
  • потливость;
  • раздражение.

Что вы цените?

Личные границы можно и даже нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями. Если вы еще не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трех. Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров. Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет выявить болевые точки.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как мягко защищать личные границы

Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.

Будьте настойчивы

Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. «Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.

Научитесь отказывать

Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя, почему что-то приносит неудобство. Достаточно сразу сказать «нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется. Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться. Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие.

Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих — притормозите и закройте тему. Или мягко спросите, все ли хорошо. В конце концов, пусть личных границ и не видно — их вполне можно почувствовать, если проявить немного заботы.

Почему сомневаться в себе нормально и как с этим жить в кризис.

Что влияет на психологические границы человека – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Профессор департамента психологии НИУ ВШЭ Софья Нартова-Бочавер совместно с коллегами из университетов Армении и Китая провела сравнительный анализ психологических границ людей, проживающих в разных странах. Результаты показали, что на их формирование в большей степени влияют возраст и пол человека, чем культура.

В ежедневном взаимодействии с другими людьми каждому человеку приходится отстаивать свои границы допустимого в отношении собственного тела, дома, личных вещей, друзей, вкусов и ценностей. Если у человека хорошо развито чувство собственничества в отношении перечисленных категорий, то его можно считать суверенной личностью. Если плохо — депривированной.

Психологическая суверенность — это черта личности, которая формируется на протяжении детства и которая проявляется в способности человека защищать свое пространство, то есть контролировать баланс между собственными потребностями и желаниями других людей.

Суверенность личности складывается из шести параметров.

 Телесность. Насколько приемлемо для человека нарушение его телесного комфорта? Сюда относятся физические воздействия, пищевое насилие (например, когда ребенка заставляют есть), ношение неудобной одежды и т.п.

 Личная территория. Имеется в виду свое жилище: комната, квартира, участок земли.

 Личные вещи, включая деньги, автомобиль и персональный компьютер. Насколько приемлемо для человека, когда кто-то ими пользуется?

 Режим жизни или временные привычки. Как человек относится к нарушению своего привычного графика работы и отдыха? Если человек по своему хронотипу сова или жаворонок, а ему приходится менять свой режим в силу каких-то обстоятельств. Насколько это болезненно для него?

 Социальные контакты. Этот параметр включает и родственников, и друзей, и даже домашних животных — всех тех, с кем субъект регулярно взаимодействует. Насколько важно для человека самостоятельно выбирать, с кем и когда общаться?

 Ценности, предпочтения и вкусы. Легко ли человеком манипулировать?

Суверенность личности формируется под воздействием окружения человека. Семья считается источником как вторжений в личное пространство, так и укрепления личных границ. Если ребенок развивается в дружеской семейной атмосфере и его пожелания соблюдаются и удовлетворяются, то он не нуждается в дополнительной защите, и его личные границы сохраняются целыми и нерушимыми. Таким образом, уровень суверенитета личности отражает степень, в которой семья готова уважать растущие потребности ребенка.

Проведенные ранее эмпирические исследования показали, что суверенность выполняет адаптивные функции в подростковом и юношеском возрасте. В частности, она положительно влияет на самооценку человека, укрепляет веру в собственные силы и уменьшает уровень беспокойства.

Было также установлено, что суверенность сильнее развита у мужчин, чем у женщин, и у молодежи в сравнении с подростками. В то же время защита личных границ, присущая молодому возрасту, с годами снижается. Исследователи это объясняют готовностью взрослого человека создать семью и разделить свое личное пространство с другими людьми.

Чтобы понять, насколько культура общества влияет на формирование суверенности личности, профессор департамента психологии НИУ ВШЭ совместно с коллегами из Ереванского государственного университета и китайского Сямэньского университета провели межкультурное сравнительное исследование. В нем приняли участие 780 респондентов (361 мужчина, 419 женщин). При этом 223 участника были из Армении, 277 — из Китая и 280 — из России. Респонденты были двух возрастных групп: подростки (в среднем по 13 лет) и молодежь (21 год).

Для исследования были выбраны именно Армения, Китай и Россия, так как их объединяет наличие социалистического опыта и они считаются коллективистскими. Но в то же время в странах разные приоритеты ценностей. В Армении сильнее развиты традиционные стороны жизни, как религия и семья. В Китае и России преобладают светско-рациональные ориентиры.

Всем респондентам предлагалось заполнить опросник, разработанный в 2010 году специально для определения уровня суверенности личности. Участники должны были согласиться или опровергнуть 67 утверждений, которые относились к одному из шести параметров суверенности. Утверждения представляли собой ситуации, которые потенциально могли быть болезненными или провокационными для человека. Например, такие: «В детстве я точно знал, что пока меня нет никто мои игрушки не трогает» или «Я чувствовал себя оскорбленным, когда родители мне давали подзатыльниками».

Результаты показали, что окружающая культура не изменяет общий уровень суверенности личности. Однако если рассматривать отдельные параметры, то наблюдались значимые отличия у представителей разных стран. Так, китайские респонденты демонстрировали самые высокие показатели в отношении защиты своих вкусов и ценностей. У российских участников сильнее выражена суверенность в отношении собственного тела. У респондентов из Армении меньше всех развито чувство собственничества в отношении личных вещей.

Ответы по возрастным группам показали, что у студентов уровень суверенности личности выше, чем у подростков. Главным образом, это выражено в отношении к личной территории и режиму дня.

Значимых межгендерных различий обнаружено не было. Однако у женщин психологические границы ярче выражены в отношении режима дня и личных предпочтений, тогда как у мужчин — в отношении территории.

Если рассматривать различия с точки зрения гендера и культуры , то исследователи отмечают, что в Армении и России мужчины сильнее отстаивают свои интересы, с кем и когда общаться, в Китае — женщины.

С точки зрения возраста и культуры с годами уровень суверенности личности увеличивается у респондентов из России и Китая. В Армении такой тенденции не наблюдалось.

Если рассматривать связь между гендером и возрастом, то подростки (как мальчики, так и девочки) демонстрируют примерно одинаковый уровень защиты личных границ. Однако по мере взросления девушки больше внимания уделяют защите личных вещей и вкусов, чем юноши, у которых суверенность в отношении этих категорий, наоборот, ослабевает.

В совокупности факторов ( культура, гендер, возраст ) наиболее депривированными можно считать китайских девочек-подростков и армянских девушек. В то время как самый высокий уровень личной суверенности продемонстрировали девушки из России и Китая.

Различия между показателями суверенности у китайских девочек и девушек исследователи объясняют особенностью выборки, так как опрос проводился среди студенческой молодежи. Вероятно, китайские девушки, живущие в сельской местности и не имеющие доступа к высшему образованию, имеют иное видение личных границ.

IQ

Авторы исследования:

Анна Акобджанян, Светлана Арутюнян, Нарине Хачатрян, Ереванский государственный университет 

Майкл Ву, Сямэньский университет

Автор текста: Тарасова Алёна Юрьевна, 20 декабря, 2018 г.


Подпишись на IQ.HSE

Личные границы | Психология вики

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательная | Развивающий | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клиническая | Образовательная | Промышленное | Профессиональные товары | Мировая психология |

Личность: Я концепция · Тестирование личности · Теории · Проблема разума и тела


Личные границы — это аспект психологических границ и представляет собой руководящие принципы, правила или ограничения, которые человек создает, чтобы определить для себя, какие разумные, безопасные и допустимые способы поведения других людей с ним или с ней и как он или она ответит, когда кто-то выйдет за эти пределы. [1]

‘Личные границы определяют вас как личность. Это заявления о том, что вы будете или не будете делать, что вам нравится и что не нравится … насколько близко кто-то может к вам приблизиться ». [2]

Типы

[]

«Личные границы включают физические, умственные и духовные границы» [3] — (физические границы см. В разделе «Личное пространство и проксемика»). «Психические границы относятся к убеждениям, эмоциям и интуиции … Духовные границы относятся к самооценке [&] чувству идентичности». [4] Вместе они составляют «психологические границы».

По словам Нины Браун, [5] , существует четыре типа психологической границы:

  • Мягкие — Человек с мягкими границами сливается с границами других людей. Кто-то с мягкой границей легко поддается манипуляциям.
  • Spongy — Человек с губчатыми границами похож на сочетание мягких и жестких границ. Они допускают меньшее эмоциональное заражение, чем мягкие границы, но более жесткие. Люди с губчатыми границами не знают, что впускать, а что избегать.
  • Жесткий — Человек с жесткими границами замкнут или отгорожен, поэтому никто не может приблизиться к нему / ей ни физически, ни эмоционально. Это часто бывает, если кто-то подвергался физическому, эмоциональному, психологическому или сексуальному насилию. Жесткими границами могут быть выборочные , которые зависят от времени, места или обстоятельств и обычно основываются на плохом предыдущем опыте в подобной ситуации.
  • Гибкий — Это идеальный вариант. Подобно избирательным жестким границам, но у человека больше контроля. Человек решает, что впустить, а что не допускать, он устойчив к эмоциональному заражению, манипуляциям и его трудно использовать.

«Без психических границ мы были бы подобны каплям чернил, рассеянным в бассейне с водой — легко впитывались в определения нас другими людьми… Это наша свобода определять себя». [6]

Нарциссизм и границы []

Согласно Хотчкиссу, [7] нарциссы не осознают, что у них есть границы и что другие отделены и не являются продолжением самих себя. Другие либо существуют для удовлетворения своих потребностей, либо могут вообще не существовать. С теми, кто обеспечивает нарциссизм нарциссом, будут обращаться так, как если бы они были частью нарцисса, и ожидается, что они будут соответствовать этим ожиданиям. В сознании нарцисса нет границы между собой и другим.

Как сказал один из бывших: «Если бы у вас были твердые границы перед лицом нарцисса, отношения не продлились бы долго». [8]

Нарушение границ []

Р. Д. Лэнг считал, что потеря личных границ является аспектом психоза.«Утрата опыта области безоговорочной конфиденциальности в результате ее преобразования в квазигосударственную сферу, часто является одним из решающих изменений, связанных с процессом сойти с ума … теория« потери границ эго » ‘. [9]

Карл Роджерс открыто описал последствия того, что он назвал «невероятно долгими, плохо управляемыми терапевтическими отношениями, которые у меня были с девушкой, страдающей шизофренией . .. «я» от ее.Я буквально потерял свое «я», потерял границы самого себя … и я убедился (и я думаю, не без оснований), что схожу с ума ». [10]

Восстановление границ []

«Чтобы быть здоровыми, любые интимные отношения нуждаются в пространстве и личных границах … умственных и эмоциональных». [11] Созависимые личности, в частности, испытывают трудности с поддержанием таких границ, и для них «важно научиться определять и защищать свои границы эффективным образом». [12]

Семейная терапия иногда может помочь членам семьи «выработать более четкие границы, видя их вместе и ведя себя очень четко и определенно», проводя линии и «помещая поколения в отдельные части» [13] — что-то особенно актуальное «в нездоровых симбиотических семьях … [где] нет личных границ». [14]

В то же время «создание личных границ может привести к разрушению некоторых отношений», [15] особенно там, где переплетение границ было центральным ключом отношений — где «симбиотические отношения. … это отношения зависимости … патологические симбиотические отношения ». [16]

См. Также []

Список литературы []

  1. ↑ Определение границ, Outofthefog.net [ ненадежный источник? ]
  2. ↑ Г. Б. и Дж. С. Лундберг, Мне не нужно делать все лучше (2000) с. 13. ISBN 978-0670884858
  3. ↑ Тимоти Портер-О’Грейди / Кэти Мэллок, Quantum Leadership (2003) стр. 135
  4. ↑ O’Grady / Malloch, стр.135
  5. ↑ Браун, Нина У., Как справляться с раздражающими, злыми, критичными людьми — разрушительный нарциссический паттерн, 2006. ISBN 978-0275989842
  6. ↑ Патрисия Эванс, Контроль над людьми (Avon 2002) стр. 33 и стр. 37
  7. ↑ Хотчкисс, Сэнди и Мастерсон, Джеймс Ф. Почему это всегда о тебе? : Семь смертных грехов нарциссизма (2003)
  8. ↑ «Клэр», у Саймона Кромптона, Все обо мне: любовь к нарциссу (Лондон, 2007) с. 105. ISBN 978-0007247950
  9. ↑ Р. Д. Лэнг, Я и другие (Penguin 1972) стр. 36
  10. ↑ Карл Р. Роджерс, Becoming Partners (Лондон, 1973), стр. 35 год
  11. ↑ Патрик Кейсмент, Дальнейшее обучение у пациента (Лондон, 1990) с. 160
  12. ↑ Janae B. Weinhold et al, Вырваться из ловушки взаимозависимости (2008) стр. 198
  13. ↑ Робин Скиннер / Джон Клиз, Семьи и как выжить в них (Лондон, 1993) с. 93 и стр. 213
  14. ↑ Weinhold, p.192
  15. ↑ Weinhold, p. 198
  16. ↑ Ричард Г. Абелл, Own Your Own Life (1977) p. 119–122

Дополнительная литература []

  • Блэк, Ян и Эннс, Грег Лучшие границы: владеть и ценить свою жизнь 1998
  • Боттке, Эллисон, устанавливающая границы с вашими взрослыми детьми: шесть шагов к надежде и исцеление для борющихся родителей 2008
  • Cloud, Henry & Townsend, John Boundaries Workbook: Когда говорить «да» Когда говорить «нет», чтобы взять под контроль свою жизнь 1995
  • Клауд, Генри и Таунсенд, Джон Границы с детьми 2001
  • Клауд, Генри и Таунсенд, Джон Границы брака 2002
  • Линден, Энн Границы человеческих отношений: как быть разделенными и связанными 2008
  • Кэтрин, Энн Границы — Где ты заканчиваешь, а я начинаю: как распознать и установить здоровые границы 1994
  • Кэтрин, Энн Где провести черту: как каждый день устанавливать здоровые границы 2000
  • Маккензи, Роберт Дж. Устанавливая границы с вашим волевым ребенком: устранение конфликта путем установления четких, твердых и уважительных границ 2001
  • Ричардсон С. Каннингем М. Нарушенные границы — истории о предательстве в отношениях заботы 2008

Внешние ссылки []

{{

Границы: Психологические границы | Здоровые границы


LWAYS относиться к другим с уважением и достоинства, даже если вы с ними не согласны.Но если они относятся к вам с неуважением и достоинство, а затем защитите себя здоровыми границами.

По определению, граница все, что знаменует собой предел. Психологические ограничения определяют личное достоинство. Когда мы скажем, вы только что перешли черту, мы говорим о психологическом пределе, который отмечает различие между поведением, которое не причиняет эмоционального вреда, и поведением, которое причиняет эмоциональный вред.

Мы все должны защищать себя от эмоционального вреда. Психологические защиты создаются в детстве бессознательно служить этой цели, но они также могут привести нас к нездоровым и непродуктивное поведение. Границы, в отличие от механизмов психологической защиты, осознаны. и здоровые способы защитить себя от эмоционального вреда.

Идеал жизни взаимен сотрудничества, но если вы должны взаимодействовать с другими, которые не сотрудничают, а скорее враждебные или манипулятивные, тогда необходимо иметь жесткие границы для защиты сам.

Однако у некоторых людей большие трудности с установлением границони могут даже поверить, что установление границ грубо, и эта трудность обычно возникает из-за жестокого обращения с детьми. Но Давайте проясним, что насилие может варьироваться от тонких эмоциональных манипуляций до серьезных сексуальных и физическое насилие. Однако для подсознания любое насилие, неважно какая бы степень тяжести она ни была, это оскорбление человеческого достоинства.Именно это оскорбление личного достоинства, которое объясняет, почему взрослые, которые подвергались жестокому обращению в детстве, неспособны устанавливать соответствующие границы. Почему? Что ж, их без границ служили им защитой механизм в детстве. Большинство детей, подвергшихся насилию, интуитивно знают, что если вы попытаетесь что-то сделать, чтобы противостоять жестокому обращению, вы просто пострадаете еще больше. Так что, отбросив любые средства сопротивления меньше больно.

К сожалению, оборона, служившая вы очень хорошо себя чувствуете в детстве, чтобы гарантировать, что ваше выживание действительно может навредить вам страх, нечестность и самосаботаж в зрелом возрасте.С настойчивостью и смелости, однако любую психологическую защиту можно преодолеть.

Так что если отсутствие границ доставил вам неприятности в прошлом, мужайтесь, потому что проблему можно исправить.


Первый Шаг

Ваш первый шаг будет преодолеть пагубное убеждение, что вы бесполезный.Как и у любого ребенка, подвергшегося насилию, у вас возникла эта вера в то, чтобы терпеть ваше отсутствие сопротивления жестокому обращению. Если ты сможешь убедить себя, что вы никчемный, тогда вам будет легче оправдать сопротивляться всему, что снижает вашу ценность.

Хорошая метафора чтобы помочь вам понять вашу личную ценность, исходит от авиации. если ты когда-либо летали на коммерческом авиалайнере, вы слышали разговоры о безопасности в начале полета.Один разговор касается кислородных масок, которые упадет из верхнего отделения в случае внезапного декомпрессия на высоте. В этом выступлении вас предупреждают, что нужно делать это самостоятельно. маска, прежде чем пытаться помочь кому-то другому.

Ты знаешь почему? Что ж, на больших высотах в атмосфере очень мало кислорода. воздух, и мозг может прожить всего несколько секунд без дополнительных кислород. Итак, за время, необходимое, чтобы помочь кому-то еще, кто сбит с толку и борясь, вы можете потерять сознание и умереть.Но если вы наденете собственную маску немедленно у вас будет кислород, необходимый для выживания и ясного мышления, чтобы вы могли реально помогать другим.

Дело здесь в том, что если вы сначала не позаботитесь о себе, вы не сможете помочь другим.

Однако обратите внимание: что вера в свою никчемность — это негативное убеждение, которое вы создали сами; поэтому вы также можете создать другое, положительное убеждение, чтобы заменить отрицательное вера.Вы можете начать этот процесс, повторяя про себя снова и снова: «Я не бесполезный.


Второй Шаг

Ваш второй шаг будет понимать, что здоровые границы проистекают из любовь, а не страх.

Например, вы часто будете видеть так называемых «хороших» людей, которые всегда кажутся жертвовать собой ради других.Создается впечатление, что капитулирующий другим способствует миру, и эти границы эгоистичны, но многие из эти люди мотивированы бессознательной потребностью сохранять «мир» из-за страха получить травму. Такие люди обычно происходят из неблагополучных семей, и они сами могли бессознательно сыграть «семейную роль» миротворца. Они злятся на своих родителей, они чувствуют себя виноватыми за то, что злятся, и они боятся любой конфликт, который может раскрыть правду об их гневе.Настоящий мотив для их хорошее поведение — это страх, а не настоящая любовь.

С другой стороны, вы также можете найти людей, которые, прекрасно зная, что они причиняют боль, иногда отказываются от своих границ в качестве акта благотворительности для другие. Например, если люди проталкивают вас, чтобы сесть в автобус, вы можете решить: ничего не сказать, зная, что люди, которые будут проталкивать вас, чтобы сесть в автобус также будет враждебно реагировать, если вы скажете им что-нибудь об их грубости. поведение.В этом случае вы можете отказаться от своих границ и терпеть их грубое поведение с терпением, молясь, чтобы они когда-нибудь научились действовать с милосердием по отношению к другим. Тем не менее, эти самые люди, которые могут добровольно установить помимо их границ, они могут с таким же успехом защищать их. Например, если кто-то на работе нецензурно ругается, можете сказать, что не любите слышать такие разговаривать; если разговор будет продолжаться, вы можете встать и уйти.

Итак, вы можете видеть что есть большая разница между тем, у кого есть четкие границы, и готов защитить их — и кто может добровольно установить границы в сторону для блага других, если это необходимо, и того, кто, потому что страха, все терпит.

Следовательно, действуя из-за страха ведет только к потраченной впустую жизни, потому что бессознательно поддерживает грубость и беспорядок. Однако действуя из любви, может принести в мир подлинное благо через личные пример. Но только со здоровыми границами можно действовать из любви. Почему?


Отсутствие Границы:
Отказ, основанный на ненависти

Ну посмотрим что границы занимают фундаментальное место в самой жизни.Оглянись, и вы увидите, что у каждого живого существа есть своя территория, на которой он живет и защищает от вторжений. Границы настолько фундаментальны что даже преступники, которые процветают за счет нарушения неприкосновенности других, имеют свой внутренний этический кодекс, свой собственный «Границы».

Итак, учитывая, что границы имеют основную цель в цивилизации, отсутствие у людей личных, психологические границы — это не настоящий недостаток, по крайней мере, это не недостаток философского смысла чего-то не хватает.Вместо этого этот очевидный недостаток действительно отказ от защиты собственного достоинства и отказ, основанный на ненависти. Этот ненависть, однако, обоюдоострая: это ненависть к другим и ненависть к себя.

Это ненависть к я, который является результатом постоянного проживания в страхе из-за плохого обращения или злоупотребляли в детстве. Неспособный осмыслить бессмысленную боль, ребенок, используя несовершенное логика детства, приходит к единственному логическому выводу: это я виноват.Я просто никчемный человек. Я заслуживаю осуждения за свою никчемность, и я заслуживаю осуждение за постоянный страх. И вот оно: ненависть к себе вызвала страхом, вызванным жестоким обращением.

Если бы ты не ненавидел себя, вы сможете позаботиться о себе должным образом, в том числе границы для защиты вашего достоинства. Более того, если у вас есть здоровые границы, которые нужно защищать ваше достоинство, вы могли бы, как в приведенном выше примере кислородной маски, принять надлежащее забота о других.Таким образом, должно быть очевидно, что не заботясь о себе должным образом, и отсутствие должной заботы о других — это отказ, основанный на ненависти к себе.

Вся эта ненависть к себе, однако происходит от ненависти к другим. Когда родители плохо обращаются с ребенком, поскольку Например, ребенок будет сердиться на родителя, но, поскольку это будет опасно злиться на кого-то, от кого ребенок зависит в еде и убежище, ребенок будет прятаться гнев и ненависть, обращая их против себя.

Но эта скрытая ненависть, причиняет боль не только себе, но и другим. Когда другие плохо обращаются с тобой, твоё достоинство оскорбляется, да, но, сохраняя молчание и допуская жестокое обращение, вы лишаете их того, что могло бы по сути, быть психологическим предупреждением об их социальной неприличности; то есть, если вы защищать свои границы и говорить о жестоком обращении, вы бы по крайней мере дать обидчику возможность распознать обидчика и раскаяться поведение.

Восстановить здоровый границ, тогда постарайтесь перестать отказываться от защиты границ. Вы можете сделать это начать отказываться от ненависти, включая отказ ненавидеть себя.


Примеры здорового Границы

Отказ нарушать закон.

Закон абсолютен в конкретный город, штат или страна. [1] Нарушение закона — это не просто акт ненависти к власти, это преступное деяние с неприятные штрафы. Если вы нарушите закон, даже если другие заставят вас это сделать, Вы тот, кто должен заплатить цену. Попадание в такие неприятности вредит все.

Отказ нарушать правила.

В отличие от закона, который является абсолютным, правила относятся к определенному социальному контексту. Правила позволяют вещи должны функционировать гладко, потому что каждый в определенном контексте соглашается с ними. Правила могут относиться к игре, к офисным процедурам, к семье. проводить или даже проводить психотерапию. Но если правила нарушены, страдает весь социальный контекст, и страдание кого-то — акт ненависти.

Отказ предать свои моральные ценности.

Ваши моральные ценности предоставить собственное внутреннее руководство о том, что делать неправильно, даже если это может быть законным или даже если это разрешено социальными правилами. Моральные ценности проистекают из абстрактное чувство «добра», которое часто имеет религиозный компонент к нему.Если вы предадите свою мораль ценности, например, позволяя заставлять себя делать что-то аморальный, ты ненавидишь хорошее.

Отказ позволять кому-то эмоционально сблизиться с вами.

Мы не живем в мир настоящей любви; мы живем в мире эгоизма, где другие пытаются чтобы удовлетворить их потребности даже за счет ваших потребностей.Люди попробуют чтобы заставить вас «открыться», когда вам этого не хочется, а они будет пытаться заставить вас «пролить кишки», когда его можно использовать против ты. Позволить себе подвергнуться такому давлению оскверняет любовь.

Отказ позволять кому-то приближаться к вам физически.

Мы физические существа.Наши тела состоят из костей и плоти. Поэтому каждый из нас имеет физическое присутствие, которое делает нас уникальными и способствует нашему чувству индивидуальности. Позволить прикасаться к своему телу, когда вы этого не хотите. быть затронутым или позволить вашему здоровью оказаться под угрозой (например, дыхание пассивный сигаретный дым или езда в машине с водителем в состоянии алкогольного опьянения) оскверняет вашу душу.


Вставляем в Практика

Защита себя от того, что другие хотят от вас: говоря Нет.

Вот некоторые Примеры.

Я не могу сделать это правильно Теперь; Я доберусь до этого в свое время.

Я предпочитаю не обсудите это прямо сейчас.

Я понимаю, что ты хочешь, и все же это противоречит моим ценностям, поэтому я не буду этого делать.

Это личное дело что я не хочу обсуждать.

Это не твое обязанность; Я сам позабочусь об этом.

Это не твое бизнес.
Это законный ответ, если он произносится мягко и спокойно с улыбка.

Я уже объяснил мое мнение по этому поводу; Я не хочу обсуждать это дальше.

Я уже сказал нет, и я не собираюсь с тобой спорить.
Если другой человек продолжает возражать, просто продолжайте повторять, после каждого возражения я сказал, что не собираюсь с вами спорить.

Защита себя от того, что другие делают с вами: Заявление Последствия.

Обратите внимание, что если вы скажете что делать другим, это приведет к противостоянию и конфликтам. Поэтому наиболее эффективная стратегия состоит в том, чтобы делать заявления, в которых вы указываете, что вы будете делать, если другой человек делает что-то вопреки вашим предпочтениям.

Вот некоторые Примеры.

Если вы продолжаете использовать фол язык, тогда я встану и уйду.

Если ты собираешься пожаловаться на то, как я вожу, тогда я остановлю машину и больше не поеду пока ты не выйдешь, или молчи.

Если ты продолжаешь кричать на меня, тогда я положу трубку.

Если вы отправите еще оскорбительные текстовые сообщения, я заблокирую ваш номер.

Если ты собираешься одеться вот так, тогда я не пойду с тобой.

Слушай, есть усложняющий фактор здесь, о котором вы не подозреваете.[Уточните.] Я просто пытаюсь чтобы прояснить ситуацию. Если ты будешь саркастичен и назовешь меня глупым, тогда я не собираюсь помочь вам с этой задачей.


Границы в Психотерапия

Жизнь часто включает в себя противоречащие интуиции принципы. Например, переехать из одного места в другое. возможно, вам придется некоторое время ехать в сторону от пункта назначения.Психология тоже такая, особенно при клинической работе с психология бессознательного.

Границы в поэтому психотерапия может иметь элемент, противоречащий интуиции. Когда клиент предъявляет требования к психотерапевту, психотерапевт демонстрирует что он или она заботится о клиенте сопротивляясь искушению пересечь определенные границы, чтобы попытаться для выполнения требований клиента.Для клиента эта защита границы могут казаться ограничивающими — даже сбивающими с толку — но для психотерапии процесс это работа хорошо сделана.

Объяснение поскольку это, как и большинство других вещей психологического, можно найти в психологии. младенческого развития.

Время младенчества приносит с собой ожидание, что выражение потребностей приведет на удовлетворение этих потребностей .Плачет ребенок, а мать — хорошая мама — прибежит кормить ребенка, поменять пеленку, облегчите боль или сделайте то, что нужно сделать. Ведь хорошая мама умеет интерпретировать значение любого крика.

По мере развития младенчества в детстве начинается новая задача. Вместо того, чтобы зависеть от их потребности удовлетворяются во всем, дети учатся удовлетворять свои собственные потребности. Они хотят держать свою чашку и завязать себе обувь.Это готовит детей вырасти зрелыми и ответственными взрослыми.

Но, в неблагополучная семья, мало что происходит в этом здоровом обучении. Если младенцы лишены комфорта ощущать себя понятыми, они не смогут принять поставили задачу желать удовлетворить свои собственные потребности. Никогда не чувствовал себя понятым, они будут чувствовать себя обремененными заботой о себе. В зрелая обязанность удовлетворять собственные потребности будет казаться проклинать.

Психотерапия предлагает возможность научиться взрослым тому, что не было изучено естественным путем в детстве. В психотерапии клиенты могут чувствовать себя комфортно. понял. Клиенты могут говорить о своих потребностях, они могут почувствовать стремясь удовлетворить эти потребности, и они могут выразить боль отсутствие у кого-то другого удовлетворения этих потребностей. Честно говоря об этой боли, и чувствуя, что его понимают, клиенты могут уверенно учиться браться за задачи, которые раньше казались угнетающими.

Если, однако, психотерапевт соглашается выполнить требование клиента потребности, попытка инфантилизирует клиента, подавит психотерапевта, и приведет к неудаче психотерапии. Вместо научить клиента зрелой независимости, психотерапевт искалечит клиент. Психотерапевт, совершивший эту ошибку, показывает, что он или она не особо заботится о клиенте.

Таким образом, полный раскрывается ирония: только соблюдая границы, психотерапевт проявлять настоящую заботу о клиенте.


Сводка

Границы могут иметь противоречит интуиции для них, потому что может показаться, что установка границ неуместна. грубо или жестоко. Однако отсутствие границ на самом деле является грубым по отношению к другим и жесток к другим и к себе.Только поддерживая здоровые границы, вы сможете демонстрируйте настоящую любовь к себе и другим.


Примечания.

1. Обратите внимание, однако, что законы иерархичны. Если федеральный закон противоречит государству закон, федеральный закон имеет преимущественную силу. Точно так же божественный закон имеет приоритет над Федеральный закон.


Нет реклама — без спонсора — просто правда .. .




Дополнительный Ресурсы

Связанные страницы в рамках Руководство по психологии и его практика:

Anger
Конфиденциальность
Права потребителей и Политика офиса
Смерть и соблазнение Отчаяния
Психология: Клиническая или Консультации или…?
Вопросы и ответы о психотерапии
Причины посетить Психолог
Типы Лечение

СВЯЗАТЬСЯ со мной

УКАЗАТЕЛЬ по всем предметам на этом сайте

ПОИСК Веб-сайт

4 способа установить и сохранить ваши личные границы

Источник: Victorpr / Shutterstock

Мэдлин всегда гордилась тем, что она «хорошая девушка.»В детстве ее учили, что доброта к другим — это добродетель; она росла, уделяя особое внимание положительным отзывам, которые она получала за то, что она хорошо себя чувствует и доставляет удовольствие другим. других людей намного выше ее собственного.

В 31 год Мадлен не могла понять, почему коллеги свалили на нее лишнюю работу; почему ее семья постоянно вторгалась в ее личное пространство; и почему мужчины, с которыми она встречалась много лет назад, продолжали пытаться быть частью ее жизни, даже после того, как она сказала им, что начала встречаться с кем-то другим.Подвергнутая стрессу и измученная, Мэдлин наконец достигла конца своего остроумия после того, как ее двухлетний парень разорвал их отношения, потому что она не могла перестать отвечать женихам из доброты. Мэдлин знала, что пришло время для перемен — ей нужны более строгие границы.

Границы можно определить как пределы, которые мы устанавливаем с другими людьми, которые указывают, что мы считаем приемлемым и неприемлемым в их поведении по отношению к нам. Способность знать свои границы обычно возникает из здорового чувства собственного достоинства или оценки себя таким образом, который не зависит от других людей или чувств, которые они испытывают к вам.В отличие от самооценки (которая, как показали некоторые исследования, тесно связана с относительно фиксированными личностными аспектами высокой экстраверсии и низкого невротизма), самооценка находит внутреннюю ценность в том, кто вы есть, чтобы вы могли осознавать свое:

  • Интеллектуальная ценность и границы (вы имеете право на свои мысли и мнения, как и другие)
  • Эмоциональная ценность и границы (вы имеете право на свои чувства в данной ситуации, как и другие)
  • Физическая ценность и границы (вы имеете право на свое пространство, каким бы широким оно ни было, как и другие)
  • Социальная значимость и границы (вы имеете право иметь своих друзей и заниматься своей социальной деятельностью, как и другие)
  • Духовная ценность и границы (вы имеете право на свои собственные духовные убеждения, как и другие)

Знать свои границы и устанавливать их — это два совершенно разных препятствия, которые необходимо преодолеть.Установить границы не всегда легко. Часто это навык, которому нужно научиться. Как заметил известный психолог Альберт Бандура, большая часть человеческого социального обучения происходит от моделирования поведения, поэтому, если у нас нет адекватных ролевых моделей, поведение которых мы можем закодировать с помощью наблюдения, а затем имитировать, мы теряемся, часто теряемся и разочаровываемся.

В случае Мэдлин, хотя у нее была высокая самооценка, она черпала свое чувство собственного достоинства в том, чтобы нравиться людям, что было нездоровым и, если бы не изменилось, стоило бы ей тех отношений и будущего, которых она хотела.Помимо обретения сильного чувства собственного достоинства, которое существовало отдельно от оценочных суждений других, ей также нужно было научиться устанавливать границы.

Чтобы начать устанавливать свои границы, попробуйте эти четыре вещи.

1. Знайте свои пределы.

Четко определите, каковы ваши интеллектуальные, эмоциональные, физические и духовные границы с незнакомцами, коллегами по работе, друзьями, семьей и интимными партнерами. Изучите прошлый опыт, когда вы чувствовали дискомфорт, гнев, негодование или разочарование по отношению к человеку.Возможно, это произошло из-за того, что вы перешли границы. Создайте «Граничную диаграмму», которая очерчивает каждую границу для каждой категории отношений, и заполните ее граничными критериями, с которыми вы чувствуете себя комфортно и безопасно, и наоборот ( Мне не комфортно, когда коллеги по работе спрашивают меня о моей детской болезни / свидание жизни / развод родителей ).

Создавая такой шаблон, вы получаете ориентир для оценки того, когда кто-то может выйти за ваши границы. Ваши граничные критерии со временем будут меняться, поэтому обязательно обновляйте свою диаграмму с учетом вашего растущего опыта и возникающих потребностей.

2. Будьте настойчивы.

Создание и определение границ — это здорово, но важна завершенность. Единственный способ по-настоящему предупредить других о том, что ваши границы были нарушены, — это быть прямым с ними. Напористость, особенно если вы не привыкли к этому, может быть пугающей. Так что начните с малого с чего-то управляемого и развивайте свои напористые навыки для выполнения более крупных задач, таких как эта:

  • Официантка неправильно поняла ваш заказ? Спросите у нее, что вы на самом деле заказали.
  • Кассир выставил вам завышенную цену? Попросите внести исправление.
  • Вам пишут нежелательные романтические женихи? Объясните, что вам это неинтересно, и он будет признателен, если он остановится.
  • Ваш дальний родственник вторгается в вашу жизнь на свиданиях? Скажите, что вы бы предпочли поговорить о чем-нибудь другом.
  • Коллега по работе навязывает вам свою работу? Напомните им, что это не входит в вашу компетенцию, вы заняты своей собственной работой, и направьте их к кому-нибудь, кто сможет лучше вас обслужить.
  • Друг сделал что-то, чтобы вас обидеть? Попросите их встретиться с вами за обедом и объяснить, почему их слова или действия причиняют вам боль.

3. Практика ведет к совершенству.

Когда вы впервые начинаете действовать напористо, если это отход от вашего обычного состояния, вы можете бояться, что другие сочтут вас злым или грубым. Но подтверждение своих границ означает, что вы цените себя, свои потребности и чувства больше, чем мысли и мнения других.Напористость не означает, что вы недобрые, это означает только то, что вы честны и справедливы с ними (и, таким образом, добры к ним в долгосрочной перспективе), сохраняя при этом мир, достоинство и самоуважение.

В конце концов, не информировать кого-то о том, что он перешел черту, ведет только к негодованию с вашей стороны и замешательству с их стороны. Единственный способ установить лучшие границы — это научиться говорить кому-то, что они пересекли ваши.

4. Если ничего не помогает, удалите и игнорируйте.

Сначала озвучивайте свои границы, а затем действуйте. До тех пор, пока вы не свяжете концы с концами и дадите членам семьи / друзьям / бывшим партнерам или кому бы то ни было такое закрытие от любых обещаний, которые вы, возможно, дали, вы больше им ничего не должны. Если вы заявили о себе и дали понять другому человеку, что он или она не уважает ваши границы, с этого момента можно игнорировать переписку. Напоминайте себе о себе и о том, что никто не имеет права заставлять вас чувствовать себя некомфортно или отнимать у вас самоопределенное пространство.

© Мариана Бокарова, к.т.н.

Сила границ | Психология сегодня

Ханна Уитакер

Когда Том Кили записался на дневной семинар по написанию личных эссе в Берлине, специалист по анализу данных увидел в этом увлекательный способ заполнить субботу. «Я подумал, что это будет хорошее развлечение — попробовать интересные упражнения, научиться извлекать пользу из своего опыта», — говорит он.

Затем его одноклассники обошли вокруг стола, чтобы поделиться тем, что они обсуждали: отец-расист, испорченные отношения S&M, жестокий парень.Кили, который должен был выступить в группе 14-м из 15, планировал написать об обучении рисованию. «К тому времени, когда я дошел до меня, я понял, что это не тот курс, на который я записался. По прошествии дня я все больше чувствовал: «Боже мой, это уже слишком».

Кто-то может возразить, что на уроке личного эссе каждый участник должен быть готов к любой возникающей теме, и Кили подозревает, что ему просто не повезло, что тема в этой конкретной когорте была настолько мрачной. Но его внутренняя реакция — эй, TMI! — хорошо известна многим из нас.

Мы живем во время беспрецедентного самовыражения. Давно потерянные коллеги и школьные знакомые ежедневно приглашают нас в свои дома и души. Выступают традиционно маргинальные группы. Жертвы противостоят обидчикам. Наркоманы владеют своим прошлым. Свобода «говорить свою правду» и «не трахаться» приносит много преимуществ, но она также может привести к ряду острых вопросов, например, сколько мы должны рассказать о себе и сколько мы должны знать о себе. другие.

Каждый из нас пытается установить границу вокруг тех частей себя, которые мы хотим сохранить в тайне или, по крайней мере, оградить от тех, с кем мы не близки. Однако некоторые люди более бдительны в отношении установки этих брандмауэров, чем другие, что может привести к дискомфорту, а то и к открытому конфликту, потому что скрыть чужие разоблачения труднее, чем удержать свои собственные. «Мы думаем о границах как о самоориентированной концепции: это моя граница. Но дело не только в том, что вы хотите или не хотите сказать, но и в том, что вы готовы позволить, — говорит Мариана Бокарова, исследователь психологии из Университета Торонто.

В здоровых отношениях, романтических или иных, говорит Бокарова, мы настраиваем себя на границы других, делая постепенные «заявления о доверии». Например, на первом свидании вы можете признаться, что у вас был тяжелый день на работе из-за того, что начальник был к вам неприветлив. «Если собеседник ничего не ответит, скорее всего, вы больше не ответите», — говорит она. «Заявки на доверие снижаются, когда нет взаимности. Вы внезапно оказались в опасности с этим человеком ».

Ханна Уитакер

…If You Show Me Yours

Сидя в этом классе из 15 человек, тревожное молчание Кили не воспринималось так, как если бы он был с одним или двумя людьми. Проще было просто молчать и держать при себе дискомфорт. Но даже один на один люди не всегда восприимчивы к сигналам — отведенным взглядам, безумным улыбкам — о том, что сейчас не время обсуждать свои проблемы с пищеварительным трактом или битвы за опеку.

Вот загвоздка: мы любим рассказывать другим о себе. В исследовании, проведенном социологом Сьюзен Спречер из Университета штата Иллинойс, ранее не знакомые участники были объединены в пары и получили инструкции задавать друг другу вопросы.В одной группе люди по очереди: один человек говорил 10 минут, пока партнер слушал, а затем они менялись. Во второй группе люди взаимодействовали друг с другом взад и вперед, отвечая друг другу в данный момент. В ответной версии доверенные лица больше нравились друг другу.

Когда мы впервые узнаем друг друга, объясняет Спречер, мы находим встречу наиболее приятной, когда степень самораскрытия уравновешена. На первом свидании парень, который беспрерывно говорит о себе, может быть непривлекательным кандидатом, но в таком случае — женщина, которая только задает вопросы и никогда ничем не делится.

Однако эта естественная склонность отвечать взаимностью может иметь неприятные последствия. Анджела Дж. Томпсон была первоначально счастлива встретить женщину по имени Сара на мероприятии Торговой палаты в Джексонвилле, Флорида. Оба пережили серьезные разводы с жестокими мужчинами, которые им изменяли; Сара знала это о Томпсоне, потому что она опубликовала отчет о своем испытании в антологии о женщинах, восстанавливающихся после неудач. Фактически, к тому времени Томпсон преуспевал и руководил компанией по управлению активами.Она была рада возможности поделиться своим советом и опытом, но затем Сара начала дразнить ее вопросами вроде: «Как вы думаете, ваш муж изменял из-за того, что вы набрали вес?» и «Как часто вы занимались сексом?»

Потрясенная моментом, Томпсон говорит, она ответила ей. «Это было почти закончено, прежде чем я действительно начала сомневаться в себе», — говорит она. «Я просто не был готов».

По словам Бокарова, люди с высокими личностными качествами уступчивости особенно восприимчивы к этому типу пограничного ослепления.«Они с большей вероятностью согласятся с тем, что кто-то слишком много делится, и поделятся ответом, потому что не хотят, чтобы другой человек чувствовал себя виноватым».

Тем, кто так склонен, Бокарова рекомендует практиковать навык быть немного неприятным — позволять неловкой тишине повисеть на несколько мгновений или отказываться отвечать на любопытный вопрос. Это не только защищает вашу конфиденциальность, но и позволяет вам получать важную информацию о других людях. «Если их реакция не будет особенно доброй, это научит вас кое-чему о том, можно ли вести с ними трудные разговоры.Если они подтвердят ваши чувства и извинятся, вы с большей вероятностью поверите им », — говорит она.

У Даниэль Баярд Джексон, например, есть близкие подруги, но иногда они чувствуют себя некомфортно, когда речь заходит об их сексуальной жизни. «Они могут потрепаться об этом или пошутить. Они расскажут обо мне и моем муже и зададут вопросы — не из любопытства, а потому, что мы выпили бокал вина, — говорит она. «Так что я научился просто говорить:« Девочка, я расскажу тебе о многих вещах, но по какой-то причине я защищаю это ».Это просто мое дело ».

Сделав ее потребность в уединении «своим любимым делом», Джексон не дает разговору перерасти в стыд или обвинение. «Если вы скажете:« Мне очень жаль, но мне это действительно неудобно », вы создали неловкую ситуацию, когда они изо всех сил пытаются выздороветь. Но если я скажу: «Я люблю вас, но я просто не говорю об этом», это действительно может создать интересный разговор », — говорит Джексон, соучредитель тампской фирмы по связям с общественностью для недостаточно представленных групп.

Ханна Уитакер

Страх перед офисом

Во время ее ранней карьеры учителем средней школы у Джексон был сослуживец, который постоянно с ней разговаривал.Пока Джексон пытался ставить оценки за работы или планировать звонки с родителями в учительской, коллега продолжал ворчать, скупясь на учеников и директора. Джексон знала, что не стоит делиться собственными проблемами, связанными с работой, с таким нескромным собеседником, но ей также было неудобно противостоять ей. «Я чувствовал, что должен ее слушать, потому что все ее избегали; ей больше не с кем было поговорить », — говорит она. «Я решил быть вежливым и просто боялся ходить на работу каждый день, потому что слишком беспокоился о последствиях того, что скажу что-то.”

Проблема переросла в ее семейную жизнь, где ее парень каждую ночь ругался на коллегу. «Я была одержима», — говорит она. «Это было все, о чем я хотел поговорить, когда вернулся домой».

Джоди Фостер, профессор психиатрии Медицинской школы Перельмана при Пенсильванском университете, говорит, что позволить офисному надсмотрщику навалиться на вас не только пагубно для вашей продуктивности и психического благополучия; это также может поставить вас в затруднительное положение, если кто-то действительно нестабилен », и тогда вы понимаете:« О нет, это моя ответственность ».”

Не всегда можно просто сказать коллеге, что ей не разрешено, поскольку обидеть ее может еще больше усложнить вашу рабочую жизнь. В таком случае, — говорит Фостер, соавтор книги «Шмук в моем офисе: как эффективно справляться с трудными людьми на работе» , подумайте о том, чтобы поставить таймер на монологи. Именно это в конечном итоге и сделал Джексон. «Я научился говорить:« Мне очень жаль. Я должен сделать эти звонки прямо сейчас. Можем ли мы поговорить об этом после школы? »Затем я посвятил пять минут.После этого я говорил: «Думаю, мне нужно идти. Мне нужно поставить оценки ».

Джексон считает, что ее бывший коллега просто нуждался, но иногда у коллег есть более коварные мотивы. Возможно, они захотят подтолкнуть вас к тому, чтобы вы рассказали о своих недовольствах по поводу босса, чтобы однажды использовать эту информацию против вас. Или они могут быть готовы свалить на вас свою работу, подбадривая сочувствие слезливыми историями о болях в спине и плохих партнерах. Наиболее опасные из этих людей имеют черты личности «темной триады», связанные с этически и морально сомнительным поведением — нарциссизм, психопатия и макиавеллизм.Датско-немецкий проект 2018 года показал, что общим знаменателем этих черт является склонность ставить собственные интересы выше потребностей других, даже если это означает причинение им вреда.

Чтобы защитить себя, Фостер советует, понаблюдайте за кажущимся проблемным поведением коллег в течение значительного периода времени, прежде чем предлагать свое доверие. Обратите внимание на то, кто говорит поверх своих коллег на собраниях, кто считает работу группы и кто всегда распространяет самые непристойные сплетни.«Люди всегда дают вам подсказки из своего айсберга», — говорит она.

А когда вы начальник, вы, вероятно, заметите, что некоторые сотрудники будут стремиться нарушить границы для собственной выгоды. «Они хотят вовлечь вас, чтобы преодолеть эти препятствия», — говорит Дейн Колбаба, предприниматель, среди компаний которого есть экологическая фирма по борьбе с вредителями в Фениксе. «Но тогда ты больше не хозяин. Ты просто датчанин, «мой приятель», и с приятелями тебе оказываются особые услуги ».

В офисе и вне его отношения со временем меняются.Соседи по комнате в колледже превращаются в далеких знакомых, новые соседи становятся лучшими друзьями, а незнакомцы становятся супругами. По мере того, как мы развиваемся и отходим от близости с другими, правила взаимодействия постоянно меняются.

Когда парни открываются

На начальном этапе знакомства, в отношениях, мы участвуем во взаимном обмене, но Спречер говорит, что по мере развития здоровых отношений мы перестаем придерживаться принципа «око за око». «Если вы на пятом свидании, и у вас был действительно плохой день, и вы хотите выговориться, вам не обязательно нужно, чтобы другой человек сказал:« Хорошо, моя очередь ».Я хочу поговорить о своей ужасной вещи ». В самом начале взаимность может быть чрезвычайно важной; позже более важна отзывчивость вашего партнера ».

По мере развития отношений пары обсуждают меньше тем, но идут глубже. Однако сроки раскрытия информации могут сильно различаться. На протяжении большей части своей 20-летней дружбы Риз Рашди и два его лучших друга никогда не общались очень личными. «Мы говорили о спорте, их детях, о том, что мы делали на прошлых выходных, о вещах поверхностного уровня», — говорит Рашди, бизнес-аналитик из Сан-Диего.

Но когда через 14 лет его брак распался, Рашди захотел узнать о том, что пережили его друзья, поскольку они тоже пережили развод. Им было грустно? Что они сделали с вещами своих бывших жен? Было ли оно все еще в спальне, когда пришли свидания? «Мы стали намного ближе, потому что я открылся. Для них это было то, что уже произошло три или четыре года назад, но мы никогда об этом не говорили, потому что мы ребята и не чувствуем в этом необходимости. Но как только мы открыли дверь, это было потрясающе.Я подумала: вот что значит быть женщиной — когда ты так сильно общаешься с другим человеком? »

Инстинкты Рашди верны: женщины склонны больше рассказывать друг другу о своей эмоциональной жизни, чем мужчины. «Мужчины, как правило, общаются на основе активного опыта, будь то рыбалка или просмотр спортивных состязаний», — говорит Бокарова. «У них меньше шансов откровенно поговорить о своих проблемах».

Напротив, многие мужчины полагаются на своих романтических партнеров, чтобы получить все их самые глубокие страхи и травмы — явление, которое было названо «эмоциональным поиском золота».”

«Жены, как правило, лучше мужей в поддержании интимных отношений вне брака, — говорит психолог Северо-Западного университета Эли Финкель, — что означает, что мужья в значительной степени зависят от своих жен в плане эмоциональной связи».

Исследование Финкеля показало, что американцы предъявляют значительно более высокие эмоциональные требования к своим бракам, чем в прошлые десятилетия, и эта проблема усугубляется интенсивностью жизни в 21 веке. Повышенные ожидания работников и родителей в сочетании с нескончаемым потоком цифровой информации оставляют супругам меньше возможностей для удовлетворения потребностей своих партнеров.Финкель рекомендует супругам — особенно мужьям — поддерживать широкий круг друзей и членов семьи, с которыми они могут разделить свою внутреннюю жизнь.

Другими словами, да, раскройте свое самое личное «я» своему супругу, но помните, что партнеры тоже должны поддерживать границы и не всегда могут обладать эмоциональной способностью пересмотреть ваше трудное воспитание или страх смерти.

Когда наступает подходящее время, обмен уязвимостями с партнерами увеличивает близость, но только при определенных условиях.Чандра Халифиан, научный сотрудник Калифорнийского университета в Медицинской школе Сан-Диего, заметила, что уязвимости, которые пары привносят в терапию, касаются проблем, возникающих в отношениях, — жалоб типа «Ты не относишься ко мне как к равному». Тем не менее, основная часть исследований, которые она видела, была сосредоточена на влиянии на отношения внешних трудностей, которые партнеры испытали до встречи, таких как неудачный развод или травмирующее детство.

Со Халифиан провел исследование, в котором были разделены уязвимости, «исключающие партнера» и «включающие партнера».В то время как ее работа подтвердила, что уязвимости, связанные исключительно с партнером, увеличивают близость, уязвимости, связанные с участием партнера, на самом деле создают большую дистанцию. Например, один мужчина, участвовавший в исследовании, сказал, что ему было неловко, когда его партнерша высмеивала его перед своими друзьями, нарушая границы, которые он ожидал от нее: «Даже если вы думаете, что это просто шутка, это заставляет меня не доверять тому, что — говорите вы публично, поэтому я не хочу проводить с вами время среди наших друзей ». В этой динамике, говорит Халифиан, партнер, вызвавший эмоциональную боль, чувствует себя причастным и, вероятно, будет защищаться, поскольку она мотивирована в первую очередь уменьшать собственное страдание, а не утешать своего партнера.

Когда мы общаемся друг с другом лично, стремление к чередованию раскрытия информации и предложений доверительного управления удерживает большинство из нас в определенных рамках. Но все это исчезает, когда мы общаемся друг с другом в Интернете. Без индивидуальных социальных сигналов легко стать небрежным в отношении того, что мы рассказываем о себе и других. А затем — уроки письма Тома Кили, умноженные на миллиард.

Ханна Уитакер

Мамы на Facebook

Дженнифер Голбек, специалист по информатике из Университета Мэриленда, говорит, что социальные сети создают разрыв между аудиторией, которую, как мы думаем, мы имеем — друзьями, чьи сообщения мы читаем и которые нам нравятся, — и людьми, которые на самом деле наблюдают за нами; Исследования Facebook показывают, что, по оценкам пользователей, их аудитория составляет лишь около 27 процентов от ее действительного размера.«Несмотря на то, что мы знаем, что эта информация является полуобщественной, мы думаем, что говорим только с определенной группой людей», — говорит Голбек. «Мы убаюкиваем, думая, что у нас дружелюбная аудитория, хотя это необязательно».

Этот когнитивный диссонанс является преднамеренным, говорит Лия Планкетт, профессор юридического факультета Университета Нью-Гэмпшира и автор книги Sharenthood: Why We Should Think Before We Should Think About Our Kids Online . По ее словам, технологические компании на самом деле не хотят, чтобы мы воспринимали их платформы как общественные места.«Они хотят, чтобы мы воспринимали их как продолжение нас самих и наших домов». Вот почему она, как и Голбек, рекомендует поместить наше поведение в 21 веке в контекст 20 века — упражнение, которое, по ее мнению, особенно полезно для родителей. «Если бы твои родители сказали:« О, милый, мы просто арендовали рекламный щит на шоссе, чтобы все знали, что ты наконец-то приучен к горшку », — это было бы странно», — говорит она.

За последние несколько лет фотограф Эмбер Фауст разместила в Интернете бесчисленное количество фотографий своих детей — у нее более 230 000 подписчиков, ее трех- и четырехлетние сыновья являются звездами Instagram.Но несколько лет назад ее 13-летней дочери это надоело. Она шла в школу, чтобы показать друзьям свою новую стрижку, но обнаруживала, что они уже видели ее в Instagram — в ленте ее матери. Или ее одноклассники узнают, что ей ставят скобки — раньше, чем она. «Она приходила домой и спрашивала:« Мама, что ты говоришь в Facebook? »- признается Фауст.

Фауст понял, что ей нужно охладить его. Она по-прежнему публикует фотографии своих мальчиков, но ее дочь имеет право вето. «Она скажет:« Мама, это не для Instagram, но ты можешь оставить его на своем телефоне ».«Я ошибался несколько раз, но теперь уважаю это», — говорит Фауст. Она отмечает, что собственная страница ее дочери в Instagram посвящена исключительно ее цифровым работам, «что для меня безумие. У нее есть все эти великолепные фотографии самой себя «.

Спросите среднестатистического бэби-бумера или поколения X, и они, скорее всего, приписывают снижение цифровых границ тем детям, которые не могут сохранить конфиденциальность своей личной информации. Но Голбек говорит, что когорта родителей старше 40 путает различия между поколениями с юношеской нескромностью.«Если бы в конце шестидесятых был Facebook, вы не можете сказать мне, что« Лето любви »не было бы популярным хэштегом. Мы бы видели в Интернете фотографии топлес-хиппи с цветочными коронами. Поэтому, когда бэби-бумеры говорят: «Я всегда очень защищал», это полная чушь. Они абсолютно точно разместили бы этот материал », — говорит она.

Более того, говорит Голбек, было обнаружено, что молодые люди используют больше средств контроля конфиденциальности, чем их старшие, и переходят на такие платформы, как Snapchat, где сообщения быстро и автоматически удаляются.И, как и дочь Фауста, многие молодые люди, которые росли, чьи вехи, неловкие и прочие, невольно всплывали в лентах своих родителей в социальных сетях, теперь достигают совершеннолетия и берут на себя контроль над своими изображениями.

Проблема не ограничивается очаровательными картинками в первый день школы. Даже те из нас, кто не публикует воспоминания и документальные фильмы о каникулах, вероятно, раскрывают больше, чем мы думаем. В одном исследовании исследователи проанализировали только то, что понравилось пользователям Facebook, и обнаружили, что с разной степенью точности они могут предсказать политическую партию пользователя или его алкогольные привычки, а также развелись ли их родители до того, как им исполнился 21 год.По словам Голбека, по мере того, как аналитика данных становится все более сложной, все эти значки с изображением большого пальца могут сильно повлиять на наше будущее, если информация попадет в руки страховых компаний, банков, сотрудников приемных комиссий университетов и потенциальных работодателей. Она не предлагает людям отключиться от сети, но чтобы они исследовали и использовали плагины для очистки аккаунтов через несколько недель. Ее исключение: лента ее пяти золотистых ретриверов в Instagram, которая останется неизменной навсегда.

Когда родители приходят чистыми

Психолог Карл Пикхардт считает, что вместо того, чтобы рассказывать другим о своих детях и потенциально нарушать их подростковые границы, родителям лучше снять свои собственные щиты и поделиться со своими детьми.«Иногда к психологу приходит 18-летний парень, и я прошу его рассказать мне о своих родителях. Ребенок просто посмотрит на меня и скажет: «Я мало что могу вам сказать. Все, о чем мы когда-либо говорим, — это обо мне », — говорит Пикхардт, автор книги Кто украл моего ребенка?: Воспитание через четыре стадии подросткового возраста .

Некоторые родители обеспокоены тем, что раскрытие прошлых проступков их детям равносильно молчаливому разрешению проявить плохое поведение, но Пикхардт говорит, что рассказ о том, как мама или папа невнятно напивались или разбили семейную машину, может помочь детям учиться на ошибках взрослых.«Родители — это кладезь личного опыта, если они позволят своим подросткам узнать себя», — говорит он.

Конечно, родителям следует проявлять сдержанность. Если отец переживает серьезные эмоциональные переживания, ему не следует обращаться к своему сыну или дочери-подростку за эмоциональной поддержкой. Однако в то же время взрослым может потребоваться сообщить, что что-то не так, поскольку дети, вероятно, все равно это почувствуют. Пикхардт рекомендует сказать: «Да, кое-что происходит, но я справляюсь.Я переживаю тяжелые эмоциональные времена, но у меня есть еще кое-кто, с кем я могу поговорить об этом ».

В целом, однако, предложение старшим детям более полного и детального портрета родителей может помочь им развиться во взрослую жизнь. Такой обмен может помочь родителям развивать взрослые отношения со своим ребенком, в которых соблюдаются границы всех участников. «Если я моделирую для своих детей, что уважаю их время купания и их кошмары, — говорит Планкетт, — то у меня нет разумных оснований ожидать, что они сделают то же самое для меня.”

Вот главный парадокс границ: мы хотим, чтобы нас знали, и мы также хотим быть в безопасности. Мы жаждем близости и защиты. Самые удачливые из нас находят людей, с которыми мы можем иметь и то и другое, но мы всегда рискуем подорвать это — потерять доверие или сказать слишком много.

К счастью, сложная, постоянно меняющаяся природа наших личных границ также является их силой. Линии на песке исчезнут, но мы всегда можем их перерисовать.

Присылайте свой ответ на этот рассказ в письмах @ Psyologytoday.com. Если вы хотите, чтобы мы рассмотрели ваше письмо для публикации, укажите свое имя, город и штат. Письма могут быть отредактированы для увеличения длины и ясности.

Купите копию Психология сегодня в газетных киосках или подпишитесь, чтобы прочитать оставшуюся часть последнего выпуска.

Изображение в Facebook: Анна Крайнова / Shutterstock

Изображение в LinkedIn: Любовь Левицкая / Shutterstock

Почему так важны личные границы? Ваши права в отношениях

Чтобы иметь здоровые отношения, необходимо иметь личные границы.Личные границы важны, потому что они устанавливают основные принципы того, как вы хотите, чтобы к вам относились.

Границы — это основные руководящие принципы, которые люди создают, чтобы определить, как другие могут вести себя вокруг них. Например, они могут включать в себя, какое поведение является нормальным, а что нет, и как реагировать, если кто-то выходит за эти пределы. Установление границ может гарантировать, что отношения будут взаимоуважительными, уместными и заботливыми. Однако я уверен, что в какой-то момент своей жизни вы почувствовали, что ваши границы нарушаются.Вы можете думать или чувствовать человека «странным» из-за его поведения по отношению к вам. Они могут отрицать, что они сказали или сказали вам что-то, и вы сомневаетесь в своем здравом уме. Это может быть незнакомец, который стоит слишком близко к вам, прикасается к вам (физическая граница) или задает очень личные вопросы (эмоциональные). Возможно, вы подвергались эмоциональному насилию или издевательствам в школе или на рабочем месте (психологическое). Все это примеры нарушения границ.

Часто мы предполагаем, что люди будут уважать наши границы, потому что нас воспитали и научили тому, что приемлемо в нашей семье и / или культуре.К сожалению, это не всегда так. Хотя мы можем выбирать, с кем взаимодействовать в нашей личной жизни, например, выбирая близких друзей, это не всегда так в других средах, таких как работа, семья, общество и т. Д. Мы можем чувствовать себя некомфортно или даже нарушать , если мы взаимодействуем с ними у кого плохие границы . На самом деле, это может быть более проблематично для людей, у которых есть проблемы с психическим здоровьем. Часто мы знаем, что наши границы были нарушены по тому, как мы себя чувствуем. Чувства замешательства, беспокойства или опустошенности вокруг человека могут быть признаками нарушения наших границ.«Нарциссы» печально известны нарушением границ, и такое поведение, похоже, растет в нашей культуре. Следовательно, мы должны знать, как установить здоровые эмоциональные, психологические и физические границы в отношениях, чтобы мы могли чувствовать себя уважаемыми и безопасными. Как? Первый шаг — это знать свои права на здоровые отношения.

Знаете ли вы свои права в отношениях?

  1. Чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях
  2. Чтобы обеспечить вашу конфиденциальность и границы, которые вы создали, соблюдайте
  3. Чтобы быть услышанными и услышанными
  4. Чтобы почувствовать себя признанным
  5. Чтобы ценить и ценить
  6. Уважать, что ответ «нет» означает «нет»
  7. Чтобы удовлетворить ваши потребности
  8. Относиться с уважением — отсутствие эмоционального, физического или словесного оскорбления

Определение ваших ограничений в отношениях — первый шаг в поддержании здоровых границ.Какое поведение приемлемо в отношениях? Например, если вы встречаетесь с новым другом и говорите ему, что вы заняты, но он продолжает звонить и писать вам, вы можете обнаружить, что он не принимает «нет» в качестве ответа. Человек, который постоянно не принимает «нет» в качестве ответа, нарушает ваши границы. Второй шаг — придерживаться этих границ и иметь план на случай, если кто-то их перейдет. Например, если человек выходит за эти пределы, очень важно установить последствия. Если вам нужна помощь в установлении здоровых границ, и практика самоутверждения может помочь.Я использую различные подходы, включая психообразование и, что еще более важно, консультирование и обучение настойчивости. Часто те, кому не хватает навыков напористости, которые «не хотят быть злыми», могут подвергаться риску нарушения границ, потому что они не хотят обидеть чьи-то чувства и отодвинуть свои нужды на второй план. Кроме того, клиентам может потребоваться помощь, когда границы были нарушены (например, жертвы физического насилия, сексуального насилия, издевательства) и могут испытывать эмоциональную травму, такую ​​как депрессия или беспокойство, в результате своего опыта.

EMDR-терапия действительно может помочь с этими симптомами. Другие методы, которые помогут в консультировании, включают когнитивно-поведенческую терапию (КПТ) и диалектическую поведенческую терапию (ДПТ).

Хотите помочь в улучшении ваших границ и уверенности? Свяжитесь с доктором Хатчинсоном сегодня »

Границ — Почему они важны? Часть 1

Определение границ означает все, что отмечает границу.Это реальная или воображаемая линия, которая отмечает границу или границу чего-либо или границу предмета, принципа или отношения.

Личные границы — это руководящие принципы, правила или ограничения, которые человек создает для определения разумных, безопасных и допустимых способов поведения других людей по отношению к ним и того, как они будут реагировать, когда кто-то преодолеет эти ограничения. Они построены на смеси выводов, убеждений, мнений, отношений, прошлого опыта и социального обучения. Личные границы помогают определить человека, выделяя симпатии и антипатии и устанавливая расстояния, на которые можно подойти другим.Границы необходимы для здоровых отношений и, по сути, здоровой жизни. Установление и поддержание границ — это навык.

Почему важны границы?

Здоровые границы — необходимые компоненты для ухода за собой. Без границ мы чувствуем себя опустошенными, используемыми, принимаемыми как должное или вторгшимися. Будь то работа или личные отношения, плохие границы могут привести к негодованию, обиде, гневу и выгоранию.

Границы помогают нам позаботиться о себе, давая нам разрешение говорить НЕТ вещам, не брать все на . Границы очерчивают четкую границу того, что нам подходит, а что нет. Хотя некоторые формы поведения явно выходят за рамки практически для всех, у всех нас есть разные уровни комфорта, когда дело доходит до всего, от близости и уединения до опозданий. Когда кто-то ведет себя неприемлемо для нас — это пересекает нашу черту, мы должны позаботиться о себе, сообщая им об этом и делая эту черту более четкой.

Границы важны как для людей в отношениях, так и для здоровья самих отношений.Без четких границ мы можем чувствовать обиду, что нас используют в своих интересах, в конечном итоге закрывают и уходят. Это может повлиять на наше чувство собственного достоинства, самооценку и общий уровень личного и межличностного комфорта. Четкие границы позволяют нам оставаться на связи, и общение с ними показывает наше уважение к отношениям, потому что мы готовы приложить все усилия, чтобы отношения оставались прочными и безопасными.

НЕЗДОРОВЫЕ Границы характеризуются:

  • Слишком много делиться слишком рано или, на другом конце спектра, закрывать себя и не выражать свои потребности и желания.Чувство ответственности за счастье других.
  • Слабое чувство собственной идентичности.
  • Вы основываете свое отношение к себе на том, как к вам относятся другие.
  • Вы позволяете другим принимать решения за вас; следовательно, вы чувствуете себя бессильным и не берете на себя ответственность за свою жизнь.

ЗДОРОВЫЕ Границы позволяют физическому лицу:

  • Обладайте высокой самооценкой и самоуважением.
  • Делитесь личной информацией постепенно, в доверительных отношениях.
  • Защитите физическое и эмоциональное пространство от вторжения.
  • Иметь равноправное партнерство, в котором разделяются ответственность и власть.
  • Будьте напористыми. Уверенно и правдиво говорите ДА или НЕТ и будьте в порядке, когда другие говорят вам НЕТ.
  • Отделите свои потребности, мысли, чувства и желания от других. Признайте, что ваши границы и потребности отличаются от других.
  • Позвольте себе делать выбор в пользу здорового образа жизни и брать на себя ответственность. Если вы имеете дело с кем-то, кто физически опасен или угрожает вам, может быть небезопасно пытаться установить с ним четкие границы.Если вы находитесь в такой ситуации, может быть полезно поработать с консультантом, терапевтом или адвокатом для создания плана безопасности, и установка границ может быть частью этого.

Устанавливать границы не всегда удобно, и люди могут сопротивляться, если вы скажете НЕТ некоторым вещам или попытаетесь более четко изложить свои потребности. Люди могут попытаться проверить ваши пределы, чтобы увидеть, насколько серьезно вы относитесь к проведению черты. Или они могут привыкнуть к тому, что вы реагируете определенным образом (соглашаетесь взять на себя все), и они могут сопротивляться, когда вы пытаетесь внести какие-то изменения.Это не значит, что вы делаете что-то не так. Это может просто означать, что вам нужно быть ясным и последовательным, пока люди не приспособятся к новому способу взаимодействия.

«Ваши личные границы защищают внутреннюю суть вашей личности и ваше право на выбор».

— Джерард Мэнли Хопкинс

Источники:

Границы доктора Генри Клауда и доктора Джона Таунсенда

Границы: там, где вы заканчиваете, и я начинаю Энн Кэтрин

Самопомощь 101: устанавливая здоровые границы, доктор Дана Нельсон 2016

Управление границами — от MindTools.com

Обеспечение уважения окружающих к вашим потребностям

© Getty Images
Drepicter

Установите и контролируйте свои личные и профессиональные границы.

Хорошие заборы — хорошие соседи. — Старая пословица

Заборы позволяют защитить то, что для вас дорого. Они также позволяют вам контролировать, кто и что входит в ваше пространство.

Наши личные границы делают то же самое. Они устанавливают границы, которые отделяют нас от других людей — не обязательно для исключения взаимодействия, но для защиты того, что для нас важно, и для контроля того, кто входит в наше психологическое пространство, а также в наше физическое пространство.

Границы также способствуют более продуктивной рабочей среде. Разные ценности, потребности и убеждения коллег иногда приводят к конфликтам, негодованию и стрессу, поэтому четко определенные границы могут помочь предотвратить эти негативные реакции.

Важные движения, такие как #MeToo и #BLM, также подчеркнули, насколько важны эти границы для всех нас, людей.

Но, если личные границы являются такой жизненно важной частью нашего межличностного взаимодействия, почему так многие из нас изо всех сил стараются их построить?

Эта статья поможет вам оценить, укрепить и поддерживать свои личные границы, чтобы облегчить жизнь и сделать ее более полезной для вас и окружающих.

Почему границы важны?

Границы — важная часть поддержания взаимоуважительных отношений . Они помогают вам заботиться о себе и окружающих.

Люди, которые устанавливают строгие личные границы, расширяют возможности сами осуществлять больший выбор. У них более сильное чувство психологической безопасности, им легче расслабиться, и они в целом счастливее и здоровее.

Однако многие люди с трудом устанавливают границы.Их сдерживает низкая самооценка , боязнь расстроить людей или боязнь конфликта. Они могут просто мириться с вторжениями и прерываниями , или относят свои личные чувства к «благу команды».

Естественно хотеть, чтобы вас считали способным и надежным «экстра-милиционером». , «но люди, которые не устанавливают границы, рискуют» выгореть из-за щедрости «, поскольку другие несправедливо пользуются ими. Это может вызывать у людей чувство усталости, унижения и боли.

По этим причинам установление прочных личных границ не является эгоистичным или высокомерным. Это просто неотъемлемая часть отношения к себе и к окружающим с состраданием и вниманием.

Примечание:

Даже люди с жесткими личными границами могут сталкиваться с плохим поведением со стороны других.

Совет:

Если домогательство или другое ненадлежащее поведение становится проблемой для вас, поговорите со своим руководителем или с отделом кадров, если ваш руководитель является частью проблемы.

Как управлять своими границами

Есть четыре основных этапа управления вашими границами.

Этап 1: Анализ ваших границ

Задайте себе следующие вопросы:

  • Вы иногда сомневаетесь в том, что имеете право на удовлетворение своих потребностей, или прилагаете мало усилий для их удовлетворения?
  • Вы избегаете говорить за себя, и вы «отпускаете вещи», не реагируя на плохие ситуации?
  • Вы склонны избегать конфликтов? Вы позволяете другим поступать по-своему или позволяете им принимать решения за вас?
  • Вы иногда соглашаетесь делать то, что действительно не хотите делать, и потом сожалеете об этом?

Если вы ответили в основном «да», то есть вероятность, что люди видят в вас «мягкого прикосновения», которым они могут манипулировать, чтобы сделать то, что они хотят, без переговоров.Пришло время укрепить свои границы!

Этап 2: понимание ваших потребностей

Вы можете полагать, что для того, чтобы ладить с другими или выполнять работу, за которую вам платят, вам нужно отдавать гораздо больше, чем вы берете. Возможно, вы скажете что-то вроде: «Все, что вы выберете, будет великолепно!» и соглашайтесь делать то, что вы не хотите и не должны делать.

Это может избежать конфликта с другими, но может создать конфликт внутри вас. Гнев и напряжение могут накапливаться из-за того, что вы не получаете то, что вам нужно, и это может привести к плохому поведению или выгоранию.Гораздо лучше определить, что вам нужно, и разработать стратегии, обеспечивающие удовлетворение ваших потребностей.

Итак, подумайте о случаях, когда вы чувствовали гнев, напряжение или обиду, или о случаях, когда ваша реакция на что-то смущала вас. Скорее всего, это были случаи, когда ваши потребности не были удовлетворены.

Задайте себе следующие вопросы:

  • В чем вам было отказано?
  • Чего вы действительно хотели?

Затем используйте положительные утверждения например, следующее, чтобы сформулировать ваши конкретные потребности:

  • Я имею право попросить ________, потому что мне нужно ________.
  • Это нормально, чтобы защитить свое время ________, потому что мне нужно ________.
  • Я не позволю ________ другим, потому что мне нужно _______.

Этот процесс саморефлексии и положительного подкрепления поможет вам развить эмоциональный интеллект. чтобы понять ваши потребности и управлять ими. Не преуменьшайте свою самооценку — вы заслуживаете обращения и уважения, которые вы оказываете другим!

Этап 3. Установление здоровых границ

Теперь, когда вы понимаете потребности и границы, которые должны быть для вас, чтобы быть счастливым, вы должны изменить свое поведение — и пусть об этом узнают другие.Самостоятельно они не разберутся!

Главное — быть напористым . Это означает, что нужно быть твердым, но не агрессивным, в отношении своих прав, потребностей и границ, учитывая при этом права других. Когда вы напористы, вы излагаете свою точку зрения твердо и справедливо, но с сочувствием.

Важной частью этого является практика говорить «нет» вежливо, но твердо. Многим это трудно. В конце концов, мы социальные животные, и нам нравится быть любимыми и полезными для других.

Но если вы на все скажете «да», вы рискуете не успеть что-то сделать как следует. Вы также рискуете не работать над действительно важными вещами и в конечном итоге почувствуете себя использованным или разочарованным. Лучше сказать «нет» чаще и сосредоточиться на удовлетворении своих потребностей.

Члены

Mind Tools Club могут научиться некоторым практическим стратегиям сказать «нет» в нашей клинике коучинга. Почему я никогда не могу сказать «нет»?

Эффективное управление временем — еще один важный элемент установления границ.Когда вы вкладываете всю свою энергию в одно дело, не уделяя времени ни работе, ни личным обязанностям, вы рискуете перегрузить себя. Правильно распорядившись своим временем, вы сможете делать дела более эффективно и результативно.

Навыки, такие как расстановка приоритетов , делегирование и планирование может помочь вам более разумно распределять свое время и силы.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Получайте новые карьерные навыки каждую неделю, а также наши последние предложения и бесплатное загружаемое учебное пособие по личному развитию.

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

Этап 4: Поддержание и соблюдение ваших границ

Установка границ, скорее всего, даст вам немедленное ощущение расширения возможностей, но «сдерживать свою линию» и поддерживать их может быть сложно, особенно если другие привыкли, что вы этого не делаете.

Вам необходимо четко понимать, что вы примете, а что нет, но при этом быть реалистичным и при необходимости адаптироваться.Установите границы в соответствии с вашей ситуацией и переосмыслите те, которые позже покажутся слишком жесткими. Помните, что нельзя изолировать себя или просто прекратить сотрудничество .

Когда ваши границы находятся под угрозой, остерегайтесь отрицательных эмоций что вы ассоциируетесь с ситуацией и работаете над ее контролем, спокойно отстаивая эти границы.

Если вам нужно бросить вызов коллеге, который нарушает ваши границы, вы можете использовать такой инструмент, как модель разговора COIN. чтобы пресечь проблемы в зародыше.Будьте вежливы, но тверды и всегда стремитесь к положительным результатам.

Также может помочь вести дневник о случаях, когда ваши границы были пересечены, о том, что вы сделали, и были ли ваши действия успешными. Также сохраняйте в дневнике свои утверждения из этапа 2, чтобы никогда не упускать их из виду.

Предупреждение:

Стресс может вызвать серьезные проблемы со здоровьем и, в крайнем случае, смерть. Хотя было показано, что эти методы управления границами оказывают положительное влияние на снижение стресса, они предназначены только для ознакомления, и читатели должны посоветоваться с квалифицированными специалистами в области здравоохранения, если у них есть какие-либо опасения по поводу связанных со стрессом заболеваний, или если стресс вызывает значительное или стойкое несчастье.

Ключевые моменты

Строгие личные границы устанавливают ваше право удовлетворять собственные потребности. Они расширяют возможности и позволяют вам контролировать свое эмоциональное благополучие и поддерживать здоровое пространство между вами и другими людьми, чтобы вы могли работать и взаимодействовать с ними более эффективно.

Если вы не соблюдаете границы, ваша работа и благополучие могут пострадать.

Эффективное управление личными границами состоит из четырех этапов:

  1. Проанализируйте, почему ваши границы могут быть слабыми.
  2. Поймите свои потребности и узнайте, как их отстаивать.
  3. Установите четкие границы.
  4. Следите за своими границами и поддерживайте их.
.

LEAVE A RESPONSE

Ваш адрес email не будет опубликован.