Трикотажная одежда для дома и отдыха для мужчин и женщин, в интернет магазине Ирис — домашний трикотаж!

Домашний трикотаж от производителя в Иваново, в интернет-магазине «Ирис — домашний трикотаж» Трикотаж дешево, купить ночные сорочки, купить туники, купить трикотаж

Разное

Личные границы человека – Личные границы человека — как установить в отношениях и на работе

Содержание

Личные границы человека — как установить в отношениях и на работе

Знакомо ли вам чувство, когда вами манипулируют или на вас постоянно давят? Наверняка знакомо. Такое чувство мы можем испытывать в семье, в общении с друзьями, на работе. Этим часто пользуются менеджеры в сфере продаж, предлагая нам купить что-то, и вот вы уже хозяин очередной ненужной вам вещицы.

Что же такое личные границы человека и как их правильно выстраивать, давайте попробуем разобраться.

Содержание

Что такое личные границы и зачем они нужны человеку

Личные границы – это понятие условное, которое обозначает некую черту между мироощущением отдельной личностью и установками и намереньями окружающих её людей. Кто-то выстраивает пятиметровые каменные заборы со смотрителями на вышках, а у кого-то эти границы и вовсе отсутствуют.

Эти границы нужны нам для того, чтобы можно было четко понимать где «я», а где «чужие»; где «мои» эмоции и поступки, а где «не мои».

Сколько вы знаете людей, которые оберегают свой внутренний мир от вторжения туда посторонних? Вы сами таковым являетесь?

[su_list icon=»icon: question-circle» icon_color=»#840d0d»]

  • Подумайте, всегда ли вы делаете то, что хотите или вы пытаетесь кому-то угодить?!
  • Сами ли вы принимаете решение в тех или иных ситуациях, которые касаются именно вас, или же вы полагаетесь на мнение посторонних?
  • А вообще часто ли вы говорите: «ДА», при этом испытывая желание отказать?
  • Если у вас друзья, которые используют вас как «сливной бочок» и им не важно интересна ли вам их информация?

[/su_list]

Если все вышеперечисленное является нормальным и обыденным в вашей жизни, то однозначно на лицо грубое нарушение личных границ.

Чем вы платите за отсутствие личных границ? Прежде всего нарушается ваше душевное равновесие. Человек испытывает постоянный дискомфорт, портится настроение и возникает чувство, будто все силы покинули вас.

Прежде всего колоссальное количество энергии тратится на то, чтобы сохранить отношения с окружающими. Вы позволяете собой манипулировать, и это вам не нравится, но вы молчите. Например, вы за кого-то работаете. Вряд ли вы будете испытывать любовь и удовлетворенность, скорей вы поймете, что вами пользуются.

Некоторые полагают, что подобное случается только с теми, что имеет плохое окружение. Якобы хороший друг не будет использовать в личных целях. Это глубокое заблуждение. Ваша личная граница – это только ваша задача, и вам нужно научиться ее выстраивать. Иначе люди сядут вам на «шею».

Виды границ личности

Существует несколько видов личных границ:

  1. Физическая граница. Это самая ощутимая граница, то есть так называемой «чертой» является кожа. Если вас, к примеру, толкнули или ударили, вы сразу почувствуете, что вашу границу нарушили, вам больно и неприятно.

Границы личного пространства человека

Границы личного пространства человека

  1. Эмоциональная граница. Если в разговоре с вами вас оскорбляют или унижают личное достоинство, то здесь стоит говорить о нарушении эмоциональных границ. Даже если унижают не вас, но при вас нелестно высказываются о другом человеке – это тоже нарушение ваших границ. А вам когда-нибудь задавали вопросы: «почему у тебя нет детей?», «почему ты не замужем до сих пор?», что вы при этом испытывали? Наверняка, дискомфорт. Правильно, потому, что никто не имеет право лесть в вашу личную жизнь. Это нарушение эмоциональной границы.

Кстати, в некоторых странах, при прохождении собеседования запрещается кандидатам задавать личные вопросы, дабы не нарушить их личные границы.

  1. Границы личного пространства и право на собственность. Каждый из нас в той или иной степени нуждается в личном пространстве. Кто-то любит уединение, а для этого ему нужна личная комната или уголок, куда вход посторонним запрещен. Например, к вам приехал друг и просит его приютить на пару дней, якобы у него сложности с жильем, но скоро он эту проблему решит. Безусловно, если вы хороший друг, вы его впустите и позволите пожить пару дней. Но что делать если друг загостился и не торопится искать себе другое жилье? Конечно, он грубо нарушает ваше личное пространство. Вы не можете вдохнуть полной грудью и побыть в одиночестве. Или другой пример: на работе кто-то воспользовался вашей личной посудой, и вам это не понравилось. Высказав свое недовольство, скорей всего в ответ вы получите негатив. Вас могут обозвать обидным словом, но за что? Нарушили ведь ваше право на собственность.
  2. Граница времени. Пунктуальность – это очень хорошее качество человека. Пунктуальный человек никогда не нарушит временные границы другого человека. Согласитесь, неприятная ситуация: вы договорились с другом о встрече, а он сильно опаздывает. И вы впустую тратите свое драгоценное время, которое можно было потратить на что-то полезное.

Признаки слабости личных границ

У вас слабые или нарушены личные границы, если вы:

  • Постоянно оправдываетесь или оправдываете вашего агрессора, вместо того, чтобы дать ему отпор.
  • Продолжаете общаться с теми, кто вас не любит и не уважает.
  • Доверяете другим, потому что полагаете, что их мнение важнее вашего.
  • Не умеете говорить «НЕТ».
  • Решаете проблемы других, но не свои.
  • Испытываете трудности, когда вам нужно попросить помощь.
  • Застенчивы.
  • Чувствительны к критике.
  • Боитесь показать свое истинное «Я».
  • Не можете быть с собой наедине.
  • Завидуете другим.
  • Не можете открыто высказывать свое мнение.
  • Часто испытываете гнев.

Узнали себя? Тогда вперед, к новому «Я», где ваши интересы будут превыше всего!

Почему мы позволяем нарушать наши личные границы?

Человек не рождается с уже сформировавшимися личными границами, он их формирует самостоятельно всю жизнь. Тем не менее сам процесс закладывается еще в детстве. Большинство родителей в процессе воспитания не позволяют ребенку чувствовать себя отдельной личностью, они устанавливают для него свои границы мыслей и действий. Конечно, они тем самым защищают своих детей от бед и несчастий, но при этом не дают им жить собственной жизнью. Именно это является основной причиной нарушения личных границ во взрослой жизни.

Вырастая, мы уже не выполняем беспрекословно все что скажут родители, но вот чтобы их не обидеть, многие плюют на собственные мысли и желания. Наверняка, многие из нас испытывают чувство долга перед родителями за то, что они нас вырастили и воспитали. Родители не желают нам зла, но тем самым они разрушают наши личные границы. А может вы и сам такой родитель?

Конечно, когда мы делаем все чтоб нашим родным было хорошо, это понять можно, но вот что заставляет нас позволять «чужим» перешагивать эту черту? Наверно, это боязнь одиночества.

Мы боимся того, что, отказав человеку, потеряем его любовь или рассердим его.

Кто чаще всего нарушает личные границы человека?

Существует три типа людей, которые способны нарушить наши личные границы:

  • Первый тип – Это люди, которые знают, что такое личные границы каждого, уважают их, но при некоторых обстоятельствах, например, при стрессе или конфликте, нехотя их разрушают.
  • Второй тип – это просто невоспитанные люди. Они не злые, они просто не знают, что такое личные границы, родители их этому не научили.
  • Третий тип – это истинные манипуляторы. Они знают, что и как делать. Как добиться своего при этом причинив боль или неудобство другому. Для них это самый легкий путь для достижения цели. Наверно, поэтому в нашей жизни так много манипуляций.

Как определить личные границы?

Прежде чем начать выстраивать личные границы (в случае если до этого у вас их не было), нужно их определить. Предлагаем вам два метода:

  1. Метод индивидуальных правил.

Сядьте и составьте на листе бумаги ваши личные правила, то что вам нравится делать, то от чего вы счастливы и вам комфортно.

Например, список может выглядеть следующим образом:

  • Рабочее время 9-18 часов и не более.
  • Я не выполняю чужую работу, даже если меня об этом очень просят. То же самое касается и домашнего задания детей.
  • После работы каждый день я провожу время с семьей, и никто не имеет право мне мешать.
  • В субботу я занимаюсь личными делами (секции, кружки, курсы и прочее), на звонки по работе не отвечаю.
  • В воскресенье отдыхаю (с семьей, друзьями или с любимым человеком). Не пользуюсь социальными сетями.
  • Не хожу в гости без предупреждения и не позволяю входить гостям, которые имели наглость прийти ко мне не предупредив.
  • Не даю совет если меня об этом не просят.
  • Разговариваю только на те темы, которые мне интересны.
  • Не отвечаю на звонки после 22 вечера и не звоню сама.
  • Если у меня нет свободного времени на телефонный разговор, я об этом скажу звонящему.
  • Если я чего–то не хочу делать, просящему я скажу: «НЕТ», даже если он не поймет моего отказа и обидится.

Этот список может дополняться или корректироваться исходя из ваших «личных» правил и пристрастий.

  1. Метод от обратного.

Используя этот метод нет необходимости составлять списки, все достаточно просто: Если вам что-то не нравится или доставляет дискомфорт, вы говорите себе: «Стоп! Все хватит! Больше меня никто не будет использовать в своих интересах».

3 способы защиты личных границ

Если происходит посягательство на вашу личную территорию, то вам нужно выставить «охрану» и защищать личные границы. Предлагаем вам алгоритм из трех действия:

  1. Прежде всего нужно почувствовать, что ваши границы нарушаются
    . К примеру, вы собрались в свой выходной сходить в салон красоты, но тут звонит ваш начальник и просит приехать поработать. Вам нужно понять, что вы при этом испытываете. Если у вас хорошее настроение и вы с радостью готовы поработать, вместо похода в салон красоты, то здесь никаких вопросов нет. А если вы испытываете бурю негативных эмоций? Поставьте себя на первое место. Сходите сначала в салон красоты, и уж потом идите помогать начальнику.
  2. Существует такое правило: «Научишься соблюдать границы чужих, на твои никто не позарится». Чтобы защитить собственные границы, нужно уважать чужие. Подумайте, а вы нарушаете личные границы чужих? Что вы при этом испытываете?
  3. Прислушайтесь к своим чувствам, которые вы испытываете, когда ваши границы нарушаются или когда вы нарушаете чьи-то границы, что в этот момент руководит вами, и постарайтесь избавиться от этих чувств.
  • Чувство вины. Мы боимся, что, если кому-то откажем, на нас обидятся.
  • Чувство ответственности. Если меня попросили, я обязательно должна выполнить задание на отлично, даже в ущерб себе.

Избавившись от подобных чувств, вы сможете легко выставить свои личные границы.

Как установить личные границы?

Наконец, в этой статье мы подошли, пожалуй, к самому главному параграфу – к навыкам установления личных границ. Как мы уже сказали, выстраивание личных границ длится всю жизнь. Если вы познакомились с новым человеком, вам нужно вновь «ставить пограничников», исходя их особенностей вашего общения. И чтобы достичь результата рекомендуется выполнять следующие условия:

1. Сначала нужно повысить самооценку! Человек, который позволяет другим собой манипулировать, имеет заниженную самооценку. Вам нужно понять, что вы личность и обладаете теми же правами, что и другие.

2. Вы должны сами знать, чего хотите! Человеком, который не знает, чего хочет, очень просто манипулировать и навязывать свое мнение. Поэтому важно определить свои желания и цели. Разрешите себе делать то, что любите, и не важно мнение остальных в этом вопросе.

Вы должны определить свои обязанности и права! Границы не могут быть выстроены без четко обозначенных собственных прав и обязанностей.

3. Научитесь говорить: «НЕТ»! Если вас о чем-то просят, и это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете сами выбирать соглашаться или отказать, но при этом у вас не должно быть чувства вины.

Совет! Фразы, которые помогут сказать НЕТ:«Я сейчас занят/а», «Мне надо подумать», «Я не могу сразу ответить на этот вопрос», «Я не готов/а это обсуждать».

4. Нужно давать отпор! Если кто-то все же нарушил ваши личные границы молчать нельзя, нужно дать отпор и постоять за себя. Например, вы можете отказаться от навязанных советов или попросить не задавать личные вопросы.

5. Перестаньте обвинять всех вокруг! Виновником всех ваших неудач являетесь вы, и только ВЫ! Не нужно обвинять родителей, которые когда-то запретили вам заниматься танцами или боксом. Разве сейчас вас что-то удерживает?

  • Перестаньте общаться с теми, кто «сосет вашу кровь»! Зачем общаться с людьми, которые говорят гадости, зачем работать там, где вас не ценят, зачем вам такая «лучшая» подруга, которая готова обсуждать только свои проблемы, а на ваши ей начхать.
  • Принимайте других такими, какие они есть! Если вы хотите, чтобы ваше «НЕТ» уважали, тогда уважайте и «НЕТ» других.

Как выдержать натиск со стороны близких?

Если «чужой» человек нарушил ваши личные границы, вы можете ему об этом сказать или перестать с ним вообще общаться, но что делать если ваши личные границы нарушил ваш близкий и любимый человек, например, мама, брат, сестра, бабушка. Все мамы любят своих детей, и часто лезут в их жизнь, дают советы, указания, задают личные вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Вы же из-за этого не перестанете общаться с мамой?! Так как выдержать этот натиск?

  • Например, если мама дает совет, в котором вы особо не нуждаетесь, то вы просто можете ответить так: «Мамочка, я тебя очень люблю, но позволь мне самостоятельно решить этот вопрос». Главное, в ваших словах не должно быть негатива и раздражения.
  • Или так: у вас есть лучшая подруга, которую вы любите и дорожите ей, но вы устали слушать ее бесконечные жалобы, предложите ей поговорить только на приятные темы.

Очень часто женщины становятся жертвой манипуляций со стороны мужа и детей. Вы пришли с работы очень уставшей, и решили немного отдохнуть и уделить себе время, но у ваших детей другие планы, они хотят пойти с вами гулять или поиграть: «Мама, ты не уделяешь мне время, значит ты меня не любишь». Объясните ребенку спокойным тоном, что вы очень устали и вам требуется всего полчаса-час, чтобы отдохнуть и прийти в себя, после чего вы сможете выполнить любое желание своего чада.

Как научиться говорить: «НЕТ»?

Пожалуй, главное правило в выстраивании личных границ – это умение твердо и решительно говорить «нет», не сожалея о сказанном.

Но, увы, это могут не многие. Как научиться говорить: «НЕТ», сохранив отношения? Предлагаем вам пять простых шага в технике правильного отказа:

  1. Покажите свои чувства. Если вас попросил о чем-либо человек, вы можете показать свое недовольство этой просьбой, тем самым подготовить почву для мягкого отказа.
  2. Скажите: «Нет». Поясните почему вы отказываете, но только кратно, опираясь на свои чувства. Не нужно ничего выдумывать, иначе это будет выглядеть как оправдание.
  3. Не оставляйте человека в безвыходной ситуации. Предложите решение проблемы.
  4. Возможно на этом человек не остановится, и попробует вас уговорить. Спокойно и молча выслушайте все, что он скажет.
  5. Если ваше решение не изменилось, то повторите все что вы говорили до, учитывая и слова человека.

Помните, что если в вашем голосе появится нотка неуверенности, ваш партнер победит, и вы согласитесь сделать то, чего изначально делать не желали. Поэтому ваши слова должны быть четкими и уверенными.

Популярное видео в рунете о том, как научиться говорить «нет». Почему люди, которые не готовы менять свои границы одиноки.

Личные границы в отношениях

Очень частой причиной разрыва отношений является нарушение личных границ. Попробуем объяснить на простом примере:

«Девушка Ольга встречается с парнем Олегом. Ей нравится, что они проводят вместе почти все свое свободное время. Спустя долгий период времени, Ольга стала замечать, что она уже не встречается с подругами как прежде, забросила школу актерского мастерства. Её парню Олегу просто не нравится, что Ольга встречается с подругами без него, и, по его мнению, школа актерского мастерства Ольге ни к чему. По началу Ольге очень нравилось, что ее любимый ревнует ее к подругам и просто хочет больше времени проводить в ней, но со временем это стало жутко раздражать и накалять отношения в паре».

Как видно из ситуации, Ольга полностью переключилась на желания любимого, а на свое «я хочу» ориентироваться перестала. Как долго протянуться такие отношения, есть ли у них будущее? Вряд ли, если конечно, в паре не будет найден компромисс. Именно поэтому в семейных отношениях важно соблюдать дистанцию и стараться не нарушать личные границы в отношениях со своим партнером.

Давайте рассмотрим еще один пример – насилие в семье. Это печально, но по статистике в России до 40% тяжких преступлений совершается в семье и каждый год 14 тысяч женщин умирают от рук своих мужей. Насилие в семьях – это злободневный вопрос на сегодняшний день, это прямое нарушение физических личных границ. Поэтому каждая женщина должна иметь сильные и широкие личные границы. Попробуем объяснить проще: Если для женщины приемлемо, что ее ударят, значит она имеет слабые и узкие личные границы, следовательно, мужчина сможет ее ударить. Женщина с четкими и широкими границами, не только не позволит ударить себя, но и пресечет разговор в момент появления раздражения в голосе.

Важно расширять свои границы до приемлемого для вас поведения.

К примеру, во время ссоры мужчина начинает повышать голос, и не важно, что он говорит, он разговаривает с вами на повышенных тонах. Женщина в этот момент должна его остановить и поинтересоваться, почему он с ней так разговаривает. Практически всегда мужчина автоматически переходит на более спокойный тон.

Очень важно поймать «нарушителя» с первого раза, если вы будете прощать, то, что на вас кричат, не удивляйтесь, если дело дойдет до удара. Да, и не нужно во время ссоры устанавливать свои границы на таких же повышенных тонах. Просто объясните партнеру спокойно, что с вами так нельзя разговаривать. Если ситуация повторится, просто уйдите от ситуации, зачем повторять свои условия дважды.

При построении отношений возьмите себе за правило несколько советов:

  1. Стройте свои личные границы на начальном этапе отношений.
  2. Помните, что только мы сами учим людей как с нами обращаться.
  3. Ваше психологическое здоровье зависит от того, насколько ваши границы широкие и крепкие.
  4. Кроме того, вы должны уважать не только собственные интересы, но и интересы своего партнера

Очень часто установление личных границ идет бок о бок с эгоизмом, то есть эти два понятия многие путают. Но существует четкая грань между эгоизмом и способом защитить себя. Установление личных границ, проще говоря – это то, что хотите лично вы. А эгоизм – это то, что вы уверенны, что все остальные должны делать так, как ВЫ хотите! Поэтому, эти два понятия абсолютно разные.

Как научиться защищать свои личные границы.

Полезные статьи:

Как наладить испорченные отношения со свекровью

Как избавиться от самобичевания и самоедства

Как изменить свою жизнь к лучшему

story-woman.ru

Станьте хозяином своей жизни — установите личные границы

«Наши личные границы определяют, что мы готовы и не готовы делать. От наших границ зависит, как мы реагируем на поведение окружающих, но, устанавливая границы, мы не пытаемся изменить других людей», — объясняет психотерапевт Шэри Стайнес.

Наши границы тесно связаны с нашим чувством собственного достоинства, ответственностью и зрелостью. Проблемы с границами обычно возникают по двум причинам: из-за воспитания или страха.

Можно выделить три основных вида личных границ:

1. Жесткие — мы устанавливаем их в ситуациях, в которых придерживаемся строгих правил, и держим дистанцию, не сближаясь с другими людьми.

2. Спутанные — такие границы возникают в симбиотических отношениях, в которых либо вы служите средством удовлетворения чьих-то нужд и потребностей, либо кто-то служит таким средством для вас.

3. Проницаемые — обычно это самый здоровый вид границ: вы четко знаете, где заканчивается ваше пространство и начинается пространство другого, но при этом не боитесь допускать друг друга в свое пространство.

«Чаще всего стоит стремиться выстраивать надежные, но в то же время проницаемые границы. Это означает, что вы знаете себя, свои права и обязанности, позволяете другим быть самими собой, не требуя от них меняться ради вас», — говорит Шэри Стайнес.

Как определить свои границы?  

«Никогда не принимайте важных решений, когда вы расстроены, завидуете или влюблены», — советует коуч Марио Тегу. В конечном счете, главное — по-настоящему узнать себя, выстроить свою систему ценностей и зону ответственности. Шэри Стайнес рекомендует упражнение, которое поможет лучше понять свои личные границы и определить, что стоит изменить:

1. Составьте список своих проблем. Что вас беспокоит?

2. Перечислите всех, кто связан с вашими проблемами. Кого эти проблемы касаются? Какие у вас обязательства перед этими людьми?

3. Чего вы хотите? Нередко те, у кого проблемы с личными границами, даже не знают, чего на самом деле хотят. Важно по-настоящему знать себя, чтобы понимать свои истинные желания и потребности.

4. Определите, кто за что отвечает. Не берете ли вы на себя чужие обязанности? Решите, кто и что должен делать в сложившейся ситуации.

5. Определите крайние границы допустимого: что вы готовы и не готовы терпеть. Эти границы не обсуждаются.

Помните, что ваши границы определяются вашими действиями, а не поступками других. «Вы сами решаете, как вам поступать, а я сам решаю, что я готов терпеть», — пишут психологи Генри Клауд и Джон Таунсенд.

Даже если вы ощущаете себя эгоистом и вас мучает чувство вины, постарайтесь пересмотреть эти убеждения

Приведем бытовой пример: вам надоело постоянно просить партнера убирать свои носки. Перестаньте напоминать ему или ей об этом, просто сами сложите носки куда-нибудь (например, в корзину для белья) и забудьте об этом. Не стоит даже говорить на эту тему — просто разберитесь с проблемой самостоятельно и живите дальше.

Как устанавливать границы:

1. Помните, ваши границы касаются вас, а не других.

2. Будьте готовы к сопротивлению — как чужому, так и собственному. Вам придется преодолевать свои страхи и, скорее всего, всплывут скрытые проблемы родом из детства или из предыдущих отношений, в которых вам не позволялось устанавливать и защищать свои границы. Пытаясь выстроить границы в отношениях с психологически нездоровым или неблагополучным человеком, вы наверняка встретите сопротивление или даже попытки мести.

3. Разрешите себе ставить ограничения. Помните, что у вас есть право заботиться о своих интересах. Даже если вы ощущаете себя эгоистом и вас мучает чувство вины, постарайтесь пересмотреть эти убеждения и примите осознанное решение не уступать. Напомните себе, что именно так поступают взрослые и зрелые люди.

Что делать, если вы знаете свои границы, но пока не готовы их защищать 

Возможно, вы уже знаете, какие границы хотели бы выстроить в отношениях с определенным человеком, но по какой-то причине еще не готовы их установить и защищать. Что можно сделать?

1. Открыто выскажите свои пожелания. Расскажите о них кому-нибудь. Запишите их на бумаге.

2. Загляните в себя, чтобы понять, почему вам трудно защищать эти границы. Возможно, вам потребуется помощь, чтобы разобраться в своих страхах, неуверенности и внутренних блоках, мешающих устанавливать и защищать границы.

3. Меняйте свои отношения с определенным человеком постепенно. Начните с фраз вроде «Я с этим не согласен», «Я этого не одобряю». Не бойтесь открыто говорить, что думаете, но избегайте угроз. Скажите открыто, чего хотите, при этом понимая, что это — часть процесса вашего личностного роста. Со временем вы почувствуете себя сильнее и вам будет легче устанавливать и защищать границы и на практике заботиться о своих нуждах и потребностях.

Границы должны идти вам пользу, не становитесь их рабом и не беспокойтесь о том, что подумают другие

Если чувствуете, что вам трудно установить необходимые границы, будьте терпеливы и снисходительны к себе. Не ругайте себя. Помните, что у ваших трудностей есть свои причины, но постепенно вы со всем справитесь. Вы можете для начала установить границу для самого себя: «Я перестану себя критиковать и буду к себе терпелив, понимая, что мне приходится принимать непростые решения».

«Со временем вы лучше научитесь устанавливать и защищать границы. Не забывайте, что они должны идти вам пользу, не становитесь их рабом и не беспокойтесь о том, что подумают другие. У вас свои потребности и возможности. Главное в процессе определения своих границ — набраться смелости и твердо решить, что вы готовы и что не готовы делать, и игнорировать чужие возражения», — подводит итог Шэри Стайнес.

Об авторе: Шэри Стайнес — психотерапевт, специалист по лечению расстройств личности и последствий психологических травм.

Читайте также

www.psychologies.ru

Личные границы человека., Психология – Гештальт Клуб

Нет ли у вас подруги, которая звонит в любое время суток, чтобы подробно (очень подробно!) рассказать о том, что ее очередной раз бросил -надцатый парень? Причем — очевидно, что она совершенно не заинтересована в получении обратной информации, а просто использует вас как «сливной бачок».

Нет ли у вас друзей, которые считают, что «ваш дом – их дом», забывая, что «незванный гость хуже татарина»? Друзей, которые постоянно оттягивают возвращение одолженных вещей или небрежно с ними обращаются? А при попытке отстоять свои права, обвиняют вас в меркантильности?

Или начальника, который не в курсе, что рабство отменили в 1861 году и искренне считает, что вы должны работать «за себя и за того парня» (читайте – за него)? И быть благодарным за оказанное доверие.

Или знакомых, которые уверены, что, если вы психолог, то готовы бесплатно консультировать их 24 часа в сутки в любом месте и в любое время? Хотя, будь вы гинекологом, они, возможно, воздержались бы.

Или партнера, который не подозревает, что в словосочетании «личная переписка», акцент ставится на слове «личная»?

Или мамы, которая упорно не хочет понять, что случилось страшное, и ребенок (вы – в свои 35!) все-таки вырос, и хотел бы для разнообразия пожить какое-то время так, как он считает нужным (при этом ничего и никого не имея в виду!)? 

Нет?

Тогда не читайте эту статью.

Да?

Тогда поговорим о личных границах.
 

Личные границы

Законы любой страны включают в себя множество пунктов, обеспечивающих и охраняющих личные границы своих граждан. Они защищают физическую безопасность, неприкосновенность имущества, личные права.

У человека также есть личные границы.

Что такое психологические границы?

Где мои границы, а где границы другого человека?

Как их определить, да и зачем они вообще нужны?

Все живое физически имеет свои ограничения, пределы. В психологическом смысле «границы» – это понимание и осознавание собственного «Я» как отдельного от других. Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

Точно так же, как физические границы показывают, где начинается и где заканчивается частное владение, психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся.
 

Нарушение границ

Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями и требованиями общества.

Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником. Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком (большинство из нас нормальные невротики). Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни.

Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.

Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя.

Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство. Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами.
 

Чем невротики отличаются от людей, имеющих свои «границы»?

Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть.

Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить  отношения».

С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.

Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова благодарности.

Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность. 

Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д. 

Он «кидается на амбразуру», пытаясь собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.

При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать «нет», когда на него оказывается давление, или что-то требуют от него – даже когда это жизненно необходимо.
 

Что означает наше «нет»?

Наше «нет» обозначает наши границы и, таким образом, мы предупреждаем другого об их нарушении. Произнося «нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.

Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять чужое «нет», свидетельствующее о потребности в увеличении дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что угодно, включая – «Я не могу жить без тебя». 

Хотя это, конечно же, не так. Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри всё равно испытывая негодование и обиду.

Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он будет страдать, негодовать, разочаровываться, обижаться, испытывать вину, иногда даже осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы это самостоятельно исправить.

Помимо того что размытые личностные границы позволяют другим брать управление жизнью человека в свои руки, они являются причиной психологических расстройств. Например, при депрессии объект манипуляций постоянно испытывает душевную боль, усталость, невозможность личного выбора. 

Могут возникать обиды, ощущение одиночества из-за отсутствия близких отношений (как личных, так и деловых).

Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств.

В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. При нарушении личностных границ могут возникать и зависимости – пищевые, химические (вещество контролировать легче, чем человека), эмоциональные, сексуальные.
 

Почему мы позволяем нарушать наши границы?

Границы не передаются по наследству, их надо формировать.

Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ длится всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка. 

К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества. 

Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. 

Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь.

Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где «Я», а где «не-Я», склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.

В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по указке других людей.

Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей, но не осознает этого.

В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их.

Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после осознавания того факта, что тот, с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви.
 

Убеждения, способствующие тому, что человек позволяет нарушать личные границы

Эти убеждения можно условно разделить на два вида – на представления о себе и представления о других.

Возникают они по разным причинам… Конечно, причины многих из них следует искать в отношениях с родителями (родители вообще универсальные «виновники», на них можно «свалить» все!), но и общество оказывает влияние на возникновение иллюзий, которые приводят к нарушению личных границ. Ниже приведены убеждения, характерные для людей с нарушенными психологическими границами.

Представления о себе:

«Если у меня есть что-то свое (границы), значит, я плохой».

Многие из нас родом из страны, где «все вокруг – колхозное (общественное), все вокруг – мое». Принципы долга на протяжении десятилетий культивировалось в советской культуре, поэтому, ощущение долженствования характерно для большинства из нас. Это влияние психологии коллективизма и отказа от своей индивидуальности.

Подобное убеждение позволяет другим контролировать вашу жизнь. Когда человек открыт для контроля над ним друг

gestaltclub.com

Личные границы человека в психологии — как научиться их устанавливать и отстаивать: выстраивание личностных черт с мужчиной

Вряд ли кому-то захочется, чтобы в его дом мог войти любой желающий. Устанавливать свои правила поведения, переставлять мебель, контролировать хозяина, пользоваться его предметами быта, забирать себе ценные вещи. Чтобы подобного не происходило, мы устанавливаем на вход надежные замки, строим забор, четко обозначая рамки собственной территории. Однако далеко не все умеют защищаться от вторжения посторонних в свои внутренние «владения». В этой статье я расскажу о том, что это – личные границы человека, как их определяют в психологии и почему важно учиться их оберегать.

личные границыличные границы

Что это такое и зачем нужно

Чтобы понимать, где начинается и заканчивается пространство «я» и «другие люди», мы проводим незримую черту между своими установками, мироощущением, намерениями и тем, что поступает к нам извне, от окружающих. У каждого эти ограничители разные: одни отгораживаются от мира высокой каменной стеной, преодолеть которую могут либо самые решительные, либо только близкие; другие предпочитают оставлять «дверь» в душу нараспашку. Эти барьеры выстраиваются исходя из ощущений и потребностей.

Если вовремя не позаботиться о выстраивании личных границ, можно столкнуться с крайне неприятными последствиями в общении с людьми:

  • Вы обнаружите, что чаще пытаетесь угодить другим, а не делать то, что хочется вам.
  • В ситуациях, требующих решения, вы полагаетесь не на свое мнение, а на советы посторонних.
  • Вы говорите «да», желая отказать.
  • Для некоторых друзей вы превращаетесь в подушку для слива эмоций.
  • Постоянно впитываете ненужную информацию.

Когда нежеланный гость переходит черту, вы непременно испытываете дискомфорт, настроение ухудшается, теряется ощущение комфорта и внутреннего равновесия. Огромное количество энергии тратится на сохранение терпения. В итоге вы позволяете собой манипулировать, но желание сохранить хорошие отношения с человеком не дает сказать «нет». Например, так бывает, когда вы выполняете чью-то работу. Ограждать свое пространство необходимо, если вы не хотите, чтобы окружающие вполне уютно чувствовали себя на вашей шее.

личные границы человека психологияличные границы человека психология

Виды личных границ

Существует несколько разновидностей, о которых я расскажу ниже.

Физические

Их легко почувствовать и даже увидеть: ограждающей чертой является ваше тело. Так, если вас толкнули или ударили, вы сразу испытаете дискомфорт. Для многих неприемлемым считаются даже прикосновения посторонних (например, в общественном транспорте). Показатели и размеры «частной территории» на тактильном уровне у всех индивидуальны.

Существует несколько классифицированных зон общения:

  • Социальная (публичная) – примерно 3-4 метра и более. На таком расстоянии комфортно выступать перед аудиторией.
  • Персональная – около 1,5 м. В европейском понимании это допустимая дистанция в формате деловых встреч, а также непродолжительного взаимодействия (например, с продавцами, официантами).
  • Личная – пространство, которое мы определяем под коммуникацию с собой или самыми близкими людьми. Когда кто-то подходит к нам ближе дозволенного, возникает скрытый или явный конфликт.

границы личностныеграницы личностные

Эмоциональные границы

Они касаются вашего достоинства. Нарушителем в этом случае считается тот, кто оскорбляет, унижает вас в диалоге, задает неуместные вопросы или нелестно отзывается о важных для вас личностях. Яркий пример «перехода черты» – желание чужого человека выяснить обстоятельства частной жизни: «Ну что, когда замуж-то?», «Почему у вас все еще нет детей?».

Право на собственную территорию

У каждого есть пространство, куда запрещен вход окружающим. Периодически многим хочется побыть в одиночестве, поэтому незваные гости чаще всего вызывают дискомфорт. Другие не подпускают никого к содержимому своего смартфона – чтение чужих переписок, заметок, изучение файлов без разрешения также считается нарушением свободы. Часто на этой почве возникают конфликтные ситуации в паре, когда партнер не уважает личные рамки другого и требует тотального доверия, открытости с его стороны.

Время

Уважение временных ограничений окружающих предполагает пунктуальность. Заставлять человека ждать, значит – вторгаться в его планы, обязывать его впустую тратить драгоценные минуты, которые он мог посвятить чему-то важному.

личные границы человекаличные границы человека

Признаки слабых личных границ

Если более чем 50% утверждений вам близки, стоит задуматься о том, как вы позиционируете себя в социуме, умеете ли проводить надежную черту между своими потребностями и желаниями других людей. Факты:

  • Порой хотите сказать «Нет», но боитесь обидеть человека и соглашаетесь.
  • Знаете, что вас не уважают, но продолжаете общение.
  • Постоянно оправдываетесь.
  • Решаете чужие проблемы, откладывая свои.
  • Считаете, что точка зрения других авторитетнее вашей.
  • Не умеете просить о помощи.
  • Критика вас задевает.
  • Испытываете застенчивость.
  • Скрываете от окружающих свои истинные желания, взгляды.
  • Часто ловите себя на зависти
  • Вас легко разгневать.
  • Не любите быть наедине с собой.
  • Вам сложно открыто выразить свою позицию.

Почему вы допускаете нарушение личных границ

Пространство, которое мы считаем частной территорией, формируется и меняется в течение всей жизни. На подсознательном уровне оно возникает еще в детстве, однако не все родители готовы принимать и уважать свободу выбора, мыслей и действий своего чада. Желая защитить его от бед, они навязывают ему определенные рамки, установки, не позволяющие принимать самостоятельные решения. Это, несомненно, влияет на умение отстаивать свои интересы в более осознанном возрасте.

Часто, вырастая, мы уже не так подчиняемся родительской воле, но продолжаем отодвигать свои истинные желания на второй план, стремясь им угодить. Из чувства долга получаем диплом, находим нелюбимую работу, выстраиваем жизнь по их шаблонам. Зачастую мы вручаем людям ключи от дверей в наше пространство из-за страха одиночества. Сознательно или нет, мы боимся потерять расположение к себе, ответив отказом.

личные границы этоличные границы это

Кто чаще всего нарушает рамки вашей свободы

Есть три типа людей, которые могут покуситься на частную жизнь:

  • Те, кто делают это неосознанно в процессе конфликта или стрессовой ситуации.
  • Невоспитанные личности.
  • Манипуляторы, которые добиваются своих целей с вашей помощью.

Определение личных границ

Выстроить рамки пространства собственного мироощущения можно двумя приемами.

Метод индивидуальных правил

Возьмите лист бумаги и составьте перечень ваших принципов. В него могут входить:

  • Временные ограничения рабочего времени (например, с 9:00 до 18:00 и не более).
  • Запрет на выполнение чужой работы.
  • Установка на то, что вечера вы проводите с семьей и никто не может это нарушить, а по выходным занимаетесь саморазвитием.
  • Указание на то, что вы больше не позволяете себе приходить в гости без приглашения и также не отвечаете радушием непрошенным визитерам.
  • Правило, призывающее не давать советы, пока вас об этом не попросят.
  • Цель – разговаривать только на интересующие вас темы, отвечать коротким отказом на просьбы, которые вы не хотите выполнять.

Выработайте свой внутренний «стержень». Уважая свои принципы, вы добьетесь того, что окружающие тоже начнут придавать им значение.

Метод от дискомфорта

Этот способ гораздо проще. Каждый раз, когда вы понимаете, что занимаетесь не своим делом, общаетесь не с теми люди, или какая-то ситуация в целом доставляет вам дискомфорт, скажите себе «Стоп!». И больше не позволяйте использовать ваши драгоценные временные и энергетические ресурсы в чужих целях.

личные границы психологияличные границы психология

Как отстоять свои личные границы: 3 варианта

Чтобы защитить свой «дом» от вторжения, выполните три простых шага.

Почувствуйте нарушение

Никто не может зайти на вашу территорию, если вы сами этого не позволите. Чем чаще вы уступаете и разрешаете другим разместиться на вашей частной зоне, тем меньше она становится. В итоге вы сужаете свою свободу настолько, что наступаете себе на горло. Зачастую это происходит под давлением близких друзей, родственников, любимого человека и начальства.

Так, каждый раз, когда вы решаете посвятить время себе, появляется ситуация, требующая вашего участия, но не вызывающая никакого желания с вашей стороны. Как только вы почувствовали, что кто-то пытается повлиять на ваши принципы и желания, сразу же говорите «Нет». Руководствуйтесь тем, какие эмоции возникают внутри и будьте честны с собой.

Выясните, когда вы нарушаете чужие границы

Теперь давайте вспомним, не являетесь ли и вы примером такого неосознанного нарушителя:

  • Бывает ли, что вы, уверенные в своей правоте, даете рекомендации о том, как поступить в той или иной ситуации, когда вас об этом не просили?
  • Часто ли вы встреваете в чужой спор?
  • Отвлекаете ли своего ребенка от любимого занятия, ради выполнения дел по дому? Говорили ли ему: «Занимаешься какой-то ерундой!»
  • Обижаетесь ли вы, если друг/подруга/любимый человек отказывают вам в помощи?

Поступая так, вы выступаете в роли захватчика чужой территории. Поставьте себя на место того, в чьи пределы вторгаетесь и вспомните, что сами чувствуете в таких ситуациях.

как выстроить личные границыкак выстроить личные границы

Определите, что вами руководит

Давайте разберемся в том, какие чувства возникают у вас, когда вы нехотя впускаете чужака в свое личное пространство. Почему так происходит и с чем это связано.

Чувство вины

Хронический страх провиниться перед кем-то корнями уходит в наше детство. Возможно, однажды вас попросили выполнить поручение, но вы забыли о нем, заигрались и не сделали. За это получили обвинения от взрослых и испытали сильное чувство стыда, муки совести за то, что заставили маму огорчиться. В осознанном возрасте отложившаяся на подкорке ситуация (или целый ряд подобных событий) превратилась в невозможность отказать кому-либо в просьбе.

Записаться на консультацию

Синдром отличницы

Он свойственен девушкам, которым с юных лет внушали, что они должны быть лучше, умнее всех, оправдать надежды родителей. Как ни странно, такой подход к воспитанию тоже превращается в комплекс, от которого в дальнейшем сложно избавиться – гипертрофированному чувству ответственности не только за себя, но и за весь мир.

Девочка с подобной травмой считает, что обязательно должна помочь, чтобы выглядеть хорошей в чужих глазах и получить «пятерку». Сказать «Нет» для нее, значит — разрушить иллюзию о собственной идеальности.

Несамостоятельность

Если с детства вас опекали так, что возможность получить свой опыт, «набить шишки» и исправить сделанные ошибки подменялись безусловным контролем со стороны родителей, нет ничего удивительного в том, что вы не умеете отстаивать право на частное пространство. Но когда вы постоянно прибегаете к советам других людей и не принимаете самостоятельные решения, они увидят в вашей нерешительности и неуверенности зеленый свет и рано или поздно воспользуются этим.

как установить личные границыкак установить личные границы

Личные границы: как их устанавливать

  • Займитесь повышением своей самооценки. Осознав собственную ценность, вы ни за что не позволите манипулировать вами.
  • Поймите, чего вам хочется. Не разобравшись в своих желаниях, вы подвергаете себя риску работать на навязанные со стороны цели. Четко осознайте, что вы любите, от чего получаете удовольствие, не обращая внимание на чужое мнение.
  • Учитесь отвечать отказом на нежеланные просьбы. Не соглашайтесь на то, что не входит в круг ваших обязательств. Говорите «Нет», «У меня нет возможности заняться этим сейчас», «Я занята». Не давайте людям права воспользоваться вашей доброжелательностью.
  • Не молчите. Если вы столкнулись с тем, что кто-то вторгается на вашу «территорию», незамедлительно скажите ему об этом и попросите больше так не делать.
  • Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Перестаньте обвинять родителей, знакомых в своих неудачах. Никто не может заставить вас сделать что-то, если вы сами этого не позволите.
  • Проанализируйте круг общения и избавьтесь от людей, которые навязывают вам свои общество, проблемы и мнения.
  • Уважайте право другого сказать вам «Нет».

Как противостоять давлению со стороны близких

Одно дело, когда в роли «захватчика» выступает чужой человек: его можно быстро поставить на место или даже прервать контакт. А вот когда личные границы нарушаются важными людьми (родителями, детьми, хорошими друзьями или возлюбленным), остановить это гораздо сложнее. Что делать?

Не показывайте своего раздражения, не проявляйте агрессию, а просто объясните, как вам важно самостоятельно принять решение, уделить себе время, что вы сейчас не готовы помочь или продолжать неприятный разговор по ряду причин. Подарите себе право на «У меня другие планы» и озвучьте это родным. Договоритесь вернуться к их вопросу после того, как закончите свои дела.

как отстаивать свои границыкак отстаивать свои границы

Как научиться говорить «Нет», выстроить и отстаивать свои личные границы

Для начала поймите, что отказ вовсе не означает риск испортить отношения с человеком. Но все же важно грамотно его формулировать.

  • Перед тем как озвучить нежелание выполнять просьбу, продемонстрируйте свои чувства. Поняв, что вам неприятно его предложение, возможно, собеседник и сам не захочет продолжать тему.
  • Не придумывайте оправданий. Кратко обоснуйте свою позицию исходя из возникших эмоций и нынешних потребностей. Будьте честны.
  • Если вас пытаются уговорить, спокойно выслушайте все аргументы, выдохните, и мягко повторите отказ, объясните, что ваше мнение не изменится.
  • Предложите оппоненту иное решение его проблемы.

Не допускайте даже нотки неуверенности в своем тоне. Говорите четко, решительно. Помните, что вы выступаете защитником своих интересов.

Как установить личные границы в отношениях женщины с мужчиной

Нарушение свобод партнера часто является причиной ссор и разрывов. Крайне важно указать «нарушителю» на его неправоту сразу же. Не стоит оправдывать возлюбленного, если он повышает на вас голос. Спокойно остановите его и установите некоторые условия. Если вы действительно важны для него, ситуация не повторится.

  • Обозначьте непреодолимую черту уже на начальной стадии построения взаимоотношений. Обязательно дайте избраннику понять, чего вы не приемлете в вашем общении.
  • Не забывайте о том, что только вы решаете, как к вам будут относиться другие.
  • Уважайте свои рамки, следуйте принципам.
  • Не вторгайтесь в личное пространство мужчины. Выясните, чего не допускает он.

Заключение

Найти внутри себя тот самый внутренний стержень, понять, как выстроить личностные границы, не боясь обидеть человека, вы можете, записавшись на мою консультацию. Если вас действительно беспокоит эта проблема, вместе мы найдем в вас источник силы для борьбы с трудностями.

                                             

damienmilay.com

6 точных критериев ваших психологических границ

✅Элинор Гринберг в своем исследовании пограничной личности выделила 6 критериев нарушенных границ. Вы легко заметите, что эти критерии в психологии известны и описаны. С ними мы работаем в психотерапии. В предлагаемой модели эти критерии красиво объединены – их первые буквы образуют слово «MISERY». В буквальном переводе это означает «ничтожество». Какие же 6 критериев сигнализируют нам, что у человека есть проблемы с границами?

Многие люди жалуются на то, что другие постоянно нарушают их границы. Партнер делает то, что хочется ему, не учитывая ваши желания. Начальник на работе сваливает всю самую «черную» работу на вас. Родители могут без предупреждения прийти в гости. Все это примеры нарушения границ.

6 критериев нарушенных границ (MISERY)

У такого явления есть психологическая причина. Если вы неоднократно наблюдаете нарушение своих интересов, скорее всего, ваши границы изначально не до конца сформированы. Другие люди нарушают границы там, где эти границы слабые, незаметные. Вы не умеете их обозначать и отстаивать. Но в этом нет вашей вины.

Откуда у вас и у меня появляются границы. Сначала их нет – ни психологических, ни физических. Мы появляемся в этом мире буквально внутри другого существа – матери. Мы питаемся через ее тело, формируем свое тело из ее клеток, и без нее существовать не можем.

Чтобы существовать отдельно, мы рождаемся. Тогда мы уже начинаем жить физически отдельно, но все еще сильно зависим от взрослого. Эмоциональная пуповина пока еще сохраняется, хотя физическая уже перерезана.

Психологически отделиться сложнее. Это не задано биологией и может вообще не произойти. Мы можем повзрослеть, уехать, завести семью, но оставаться связанными эмоциональной пуповиной с матерью (или другим взрослым, ее заменяющим).

Это и называется нарушением границ: человек не отделился от матери и его личные границы не сформировались.

Происходит это из-за того, что мама не могла обеспечить достаточной опоры для отделения (например, физически часто отсутствовала или оставляла ребенка, была эмоционально холодной, страдала депрессией или психическим заболеванием, была сверхопекающей и контролирующей и т.д).

Такой любопытный и грустный парадокс: чем сложнее отношения с матерью, тем труднее отделиться от нее и завершить сепарацию. Чем теплее отношения и больше в них доверия, безопасности – тем проще пройти сепарацию и стать отдельным, психологически зрелым человеческим существом.

Элинор Гринберг в своем исследовании пограничной личности выделила 6 критериев нарушенных границ. Вы легко заметите, что эти критерии в психологии известны и описаны. С ними мы работаем в психотерапии.

В предлагаемой модели эти критерии красиво объединены – их первые буквы образуют слово «MISERY». В буквальном переводе это означает «ничтожество».

Ведь человек с нарушенными границами делает себя как будто ничтожным перед значимыми другими в своей жизни. Часто это происходит совершенно бессознательно: человек только замечает последствия, но как происходит, ему непонятно.

Какие же 6 критериев сигнализируют нам, что у человека есть проблемы с границами? Далее я буду использовать местоимение «вы», чтобы проще было сопоставить это со своим опытом. Но, конечно, мы имеем в виду некоторый общий случай, и «вы» здесь – это не вы лично, а абстрактный человек. Итак,

6 критериев нарушенных границ (MISERY)

1 критерий:

М (Mother) – проблемы с матерью. Вы все еще слишком вовлечены эмоционально в попытки отделиться от родителя. Мать здесь обозначает значимого другого, это может быть и мать, и отец, и любой взрослый, который в детстве растил вас.

 Вы можете бессознательно все еще надеяться получить ее(его) одобрение. Вступая в отношения, вы невольно и неосознанно выбираете партнеров, которые несут в себе какие-то черты, сходные с чертами вашего родителя.

2 критерий:

I (identity) – проблемы идентичности. Про этот критерий я писала в других статьях (в частности, в статье «Как тебя душит фальшивое Я»). Этот феномен появляется в детстве, если мы не чувствуем, что нас любят и принимают такими, какие мы есть – со всеми нашими «тараканами». Со всеми слабостями и уязвимыми местами.

А ведь пока мы дети любовь родителей нам необходима, как воздух. Чтобы ее добиться, мы искажаем свое истинное Я, свою сущность, и изо всех сил приспосабливаемся. Формируется фальшивое, или ложное Я. Наша идентичность, целостность страдает.

Это такая внешняя маска – она помогает адаптироваться к внешнему миру, как-то приспособиться к требованиям окружающих. Но такой устойчивый внешний образ не дает проявляться настоящим нашим чувствам и желаниям. Мы становимся как будто отрезаны от них. В этом случае внутренне человек часто ощущает отсутствие единого, целостного Я, как будто его личность состоит из отдельных фрагментов и качеств.

Человек также может испытывать страх утраты себя, когда он тесно общается с другим. Как будто в этот момент он больше чувствует другого и частично теряет себя.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

3 критерий:

S (Splitting) – расщепление. Это мы можем часто наблюдать в психотерапии. Такое явление, когда человеку сложно воспринимать хорошие и плохие качества одновременно в одном объекте. Поэтому и себя, и других он постоянно классифицирует на «плохих» и «хороших» людей.

Весь мир делится на черное и белое, на правильное и неправильное. Происходит расщепление целостного восприятие на два противоположных полюса. И объединить их, интегрировать самостоятельно такому человеку сложно. Часто это получается сделать как раз в процессе психотерапии. Тогда события и люди начинают восприниматься как более цельные – те, в которых есть и плюсы, и минусы.

4 критерий:

E (Engulfment) – страх заброшенности или поглощения. Оба этих страха проявляются в сфере отношений. В случае наличия данного критерия вам сложно найти комфортную межличностную дистанцию с людьми.

Если побеждает страх заброшенности, вы можете как будто «прилипать» к партнеру. Вам все время требуется больше любви и поддержки, вы настойчиво требуете от партнера больше внимания. Ведь когда-то вы недополучили всего этого от своего родителя.

Ясно, что партнер  — это не родитель, и такого количества принятия, чаще всего, он предоставить не может. Сам он начинает чувствовать, что от него ждут слишком многого, и отдаляется. Чем еще больше усиливает страх заброшенности. В конце-концов, если этот страх не прорабатывается, то отношения чаще всего разрушаются.

Если же проявляется страх поглощения, человек неосознанно избегает близких отношений, поскольку в раннем опыте такие отношения грозили разочарованием и болью. Как только в отношениях появляется чуть больше близости, такой человек стремится отдалиться или отношения завершить. Поэтому ни с кем у него не складываются близкие длительные отношения, которые бы его удовлетворяли.

Многие узнали в описании этих страхов феномены созависимости и контрзависимости. Действительно, эмоциональная зависимость – это модель, при которой личностные границы сильно нарушены.

Интересно, что обычно человек неосознанно выбирает одну из моделей отношений – основанную на страхе заброшенности, или на страхе поглощения. Но иногда они сменяют друг друга в жизни одного и того же человека.

 5 критерий:

R (Rage) – ярость. При нарушенных границах у личности внутри скапливается очень много злости. Эта злость подавляется, не находит выхода, и переплавляется в ярость.

Почему подавляется злость? Потому что в детстве человек усваивает правило, согласно которому злость выражать опасно. Это бывает, например, если в семье не было способов выражать злость конструктивно. Или ребенка наказывали, винили, когда он злился.

Причины могут быть разными, но суть у них одна: человек боится своего гнева. Он чувствует, что если его злости дать волю, то это будет разрушительно.

Подавленный гнев может сопровождаться застенчивым поведением, очень вежливым и деликатным. Человек может быть очень милым с посторонними людьми, а дома, в безопасной обстановке давать себе волю, и его злость прорывается наружу.

Семья недоумевает: с чужими людьми такой замечательный, а дома – такой монстр. Да, это довольно типичный способ обойтись с подавленным гневом: выплеснуть на близких.

А еще гнев может перенаправляться на самого себя, тогда мы «грызем» и ругаем себя, критикуем, обвиняем. Тоже, как вы понимаете, ничего хорошего для нас это не несет.

6 критерий:

Y (Yearning) – тоска. Если границы нарушены, внутри не сформирован любящий внутренний объект. И мы тоскуем по совершенному Другому. Который даст поддержку и утешение. Который будет любить и не предаст. Это то, что когда-то не удалось получить в самых ранних отношениях – в отношениях с родителем.

Поскольку потребность не была удовлетворена в детстве, она сопровождает человека на протяжении его жизни. Счастье связывается с ожиданием настоящей любви, которая в психологическом смысле является бессознательной тоской по любящему родителю, которого у человека не было.

На этом критерии основана вера в «принца на белом коне», который прискачет, полюбит и все сразу станет хорошо. Вся жизнь изменится. Конечно, в реальности другой человек просто не способен выполнить такую важную родительскую роль. Но есть и хорошая новость – от этой тоски можно избавиться, если внутренний объект у себя сформировать.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Как вы уже догадались, я сейчас скажу о психотерапии. Да, в этом и есть ее смысл и один из основных векторов работы. Помочь человеку распутать «паутину психологических защит», сформировать внутреннюю опору и собственные психологические границы.

Если такая задача у клиента есть, то, вероятнее всего, в терапии будет происходить работа со всеми перечисленными выше 6 критериями.опубликовано econet.ru.

Литература по теме:

  • Гринберг Э. Лечение пограничной личности. М., 2011
  • Балинт М. Базисный дефект. Терапевтические аспекты регрессии. М., 2019

Автор Марина Семилеткина

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Формирование и защита личностных границ

Дорогие Друзья, тема сегодняшней огромной и полезнейшей статьи – Личные границы.

  1. Мы сегодня поговорим о том, как формируются личностные границы. Почему одни люди их прекрасно знают и умеют отстаивать, а другие не знают не свои не чужие границы.
  2. Узнаем где проходят мои личные границы, какие они, как узнать, что их нарушают.
  3. Разберем три типичные ошибки в обхождении с нашими и чужими границами
  4. Разберем виды нарушения границ и как им противостоять. А именно как вести себя в случаях манипуляции и критики.

Задавайте, пожалуйста, вопросы в комментариях, с удовольствие отвечу!

Для ленивых до чтения — видео!

 


I. Формирование личностных границ

Личные границы – это наш свод законов о том как можно взаимодействовать другим с нашей личной территорией.

Итак, личностные границы формируются в раннем детстве, начина с 2-3 лет.

Границы рождаются в тот момент, когда мы проявляем уважение к желаниям и нежеланиям ребенка.

Если родитель в 2-3 летнем ребенке видит личность – то фундамент в формировании границ уже есть.

Совершая все нижеуказанные ошибки, мы формируем личность, не знающую свои и чужие границы и, напротив, избегая эти ошибки, мы формируем личность, четко знающую свои границы.

Типичные ошибки родителей!

1. Личный пример родителей. Когда мы демонстрируем поведение, в котором нарушаем границы своего супруга, ребенок невольно впитывает этот опыт. (пример с Варей)

2. Родители ребенка в 2-3 летнем возрасте заставляют делиться.

Дело в том, что у нас у всех есть личные границы в частности в виде личных вещей, которые нельзя трогать, например телефон, ноутбук, машина, кровать, кружка.

Вот и у ребенка в этом возрасте и формируется понимание моего и чужого. Через понимание того, что у меня есть вещи, которые я имею права никому не давать и меня все равно будут любить — формирует в будущем свободное и бесстрашное сообщение окружающим о своих границах.

3. Подавляем бунтаря. Проявляем  неуважение к ребенку в тех ситуациях, когда ребенок протестует, говорит «Нет».

  • таких ситуациях у ребенка формируется опыт без страха сообщать о том, когда его что-либо не устраивает. Страх отказывать.

4. С неуважением относимся к желаниям ребенка. Авторитарно подавляют. Проявляйте уважительно отношение к просьбам и желаниям ребенка. Используйте правило светофора и запрещайте ребенку то, что опасно для жизни. Если в силу обстоятельств и возможностей Вы не можете выполнить просьбу ребенка – сообщите как взрослому (как президенту), из позиции на равных – почему это невозможно. Таким образом у ребенка формируется свободный бесстрашный навык сообщения о своих желаниях и потребностях.

5. Нет четкой позиции, что можно, что нельзя. Если Вы говорите «нет», то не разрешайте ребенку смотреть мультики через 5 минут после запрета – у него формируется размытое понимание чужих границ.

6. Опережающие действия. Гиперопека. Желание оградить, помочь, облегчить жизнь ребенку.

— Давай я все решу, а ты перепишешь на чистовик!

Таким образом, мы наращиваем несамостоятельность нашего ребенка, не понимание своей территории, желание кому-то вручить управление этой территорией. Такой ребенок очень трагично переживает смерть родителей, остается наедине со своей несамостоятельностью и сталкивается с огромным кризисом, который, например, в 40 лет уже безумно сложно пережить. Такой ребенок ищет опекающего супруга-родителя, которому со временем надоедает эта роль. Такие люди очень часто, оставшись одни понимают, что у них нет ни любимой специальности, ни опыта работы – яркий пример жены-домохозяйки Олигархов. Такие выросшие дети склонны к зависимостям не только от партнера, но и остальным: игровой, алкогольной, пищевой и т.д. Они пытаются убежать от чувства беспомощности и наполнить себя через зависимости позитивными эмоциями

7. Сообщаем ребенку о том, что он хочет или что, ему надо хотеть

ПРИМЕРЫ:

Тебе надо поесть, ты голоден.

Сначала ребенок сопротивляется – затем следует наказание – затем «послушание» — формируется страх наказание в ответ на озвучивание своего истинного желания.

Как следствие формируются:

— нерешительность,

— расстерянность,

— паника в ситуациях выбора –«что делать?».

Таким выросшим детям сложно отказывать или принять решение, противоположное от мнения близких.

8. Угрозы. Манипуляции, вызывающие страх наказания (физическое насилие)

Не умеешь – научим, не хочешь – заставим!

Сейчас ремень достану!

Есть слово «надо»

Вылью за шиворот!

Сейчас же! Я кому сказала!

Битье по рукам или другим частям тела и т.д.

Итог: Человек считает номой физическую агрессию по отношению к себе и другим. Может допускать эту агрессию по отношению к себе и допускать ее по отношению к другим.

9. Унижение. Манипуляции, формирующие комплекс неполноценности. (Психологическое насилие).

Мне не важно, что хочешь ты, мне важно как считаю правильным я!

Обзывательства: Лентяйка, Замарашка, Дура!

Сравнения: Она лучше тебя!

Хорошие девочки так себя не ведут!

Мужчины не плачут!

Итог: человек считает нормой вербальное унижение. Он способен унижать других и принимает унижения в свой адрес.

10. Манипуляции, формирующие чувство вины. (психологическое насилие).

За маму, за папу…

Вся моя жизнь ради тебя!

Неблагодарная свинья!

Я себе и малой доли не позволяю того, что покупаю тебе!

Такой человек безосновательно всегда себя чувствует виноватым и загоняет в чуство вины своих близких, чем нарушает их личностные границы.

11. Формирование страха быть собой.

В детский дом захотела?

Бабайка заберет

Все вышеуказанные манипуляции формируют у ребенка в будущем страх отказать, пресечь критику или заявить о своих потребностях, т.е. отстоять свою территорию.

 


II. Как узнать о том, где проходят мои личные границы? Какие они?

Чтобы узнать о своих границах, можно проделать простое упражнение.

1. Необходимо написать на листе бумаги Ваше идеальное личное пространство.

«В мою комнату заходят только после стука, на меня не кричат, не оскорбляют».

2. Затем прочитайте написанное так, как будто это задание выполнила Ваша близкая подруга. Как Вам написанное? Какие чувства вызывает? Восхищение или жалость? Помогите ей изменить список, чтобы он вызывал только позитивные ощущения.

3. Взгляните на исправленный список – это Ваши границ, свод правил, как можно себя вести по отношению к Вам, а как недопустимо.

Теперь Ваша задача – уметь отстаивать свою территорию и об этом чуть позже.

Главным индикатором того, что на Вашу территорию вторгаются – являются эмоции раздражения! Каждый раз, когда Вы злитесь – дополняйте свой свод правил.

 


III. А теперь разберем типичные ошибки в обхождении с нашими и чужими границами.

  1. УТСТУПАЕМ СВОЮ ТЕРРИТОРИЮ
  2. НАРУШАЕМ ЧУЖУЮ
  3. НЕ ПОДПУСКАЕМ БЛИЗКО К СВОИМ ГРАНИЦАМ

Ошибка №1. Уступаем свою территорию, боясь заявить о своих желаниях и потребностях.

Эта ошибка является распространенной на 1 этапе отношений – период влюбленности – имя этой ошибки слияние. Это бывает и на других этапах отношений и называется – перекос в сторону мира.

Молчим, чтобы сохранить папу для детей, чтобы нас не бросили. Нами руководит страх остаться оному и установка «я не должна отказывать».

Позиция общество выше меня. Или как модно «Все Окей – Я не окей».

Человек является зависимым от другого и ведет себя так под действие страхов — боится остаться один.

Отдачей своих границ во власть другому – пытается купить любовь к себе.

Ошибка №2. Нарушаем территорию другого. Выступаем в роли контролера или спасателя. Являемся преступником.

Позиция «я окей – все не окей». Роль контролера, агрессора.

Человек также зависим в отношениях и боится остаться один. Но в связи с тем, что считает себя выше общества — тактика другая «Лучшая защита – это нападение!».

Такой человек обеспечивает себе уверенность в завтрашнем дне через подавление и контроль партнера – через завоевание его территории.

Человек- Критик – яркий представитель. О критике поговорим чуть позже.

А сейчас о другом нарушителе чужой территории – Спасателе.

Нарушителем чужой территории также является и спасатель.

Желает облегчить жизнь другого своей навязанной помощью.

Навязанная помощь является ни чем иным как вторжением в личностные границы другого.

Спасатель пытается купить любовь общества.

Считает себя выше общества. Позиция «Я Окей – Все не Окей».

Когда мы помогаем таким образом, происходит следующее:

1. Человек чувствует себя обязанным. Причем непонятно сколько, что именно и когда он должен. Это вызывает напряжение.

2. Человек может испытывать раздражение, это можно понять по его реакции «Да, но может всё-таки не стоит»

3. Мы наращиваем несамостоятельность партнера (подробно об этом говорила в главе про ошибки родителей в воспитании).

Ошибка №3. Границы должны быть жесткими – никого не впускать.

Эта ошибка встречается крайне редко. Обычно имеет кратковременный и реактивный характер по сравнению с вышеуказанными ошибками, которые формируются в детстве и с которыми человек может прожить всю жизнь.

Имя это ошибки – КОНТРЗАВИСИМОТЬ или в мягкой форме – «ТИПА НЕЗАВИСИМОСТЬ».

Эта ошибка также построена на страхе. Страхе стать от кого-то эмоционально или физически зависимым, страхе даже близко кого-то подпустить к своим границам.

Часто такое поведение является как следствие предательства близкого и любимого человека.

Но! Потребность в теплоте и обмене чувств остается, поэтому такой человек, если признается себе – оказывается несчастным.

Наша человеческая природа такова, что чтобы жить полной грудью, нам нужен человек, с мы можем поделиться радостью и горем. «Радость, которой мы поделились – увеличивается вдвое, горе, которым поделились – уменьшается вдвое».

У Стивена Кови — этот феномен, противоположный контрзависимости обозначается термином ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ.

Эта информация полезна для контрзависимых людей. Процитирую.

«ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ – ПРОЯВЛЕНИЕ ГОРАЗДО БОЛЬШЕЙ ЗРЕЛОСТИ.

ЕСЛИ Я ВЗАИМОЗАВИСИМ ФИЗИЧЕСКИ, ТО, ДАЖЕ БУДУЧИ УВЕРЕН В СЕБЕ И СВОЕЙ РАБОТОСПОСОБНОСТИ, Я ПОНИМАЮ, ЧТО ВМЕСТЕ МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ, ЧЕМ СДЕЛАЮ Я ОДИН, ДАЖЕ ЕСЛИ ОЧЕНЬ ПОСТАРАЮСЬ.

ЕСЛИ Я ВЗАИМОЗАВИСИМ ЭМОЦИОНАЛЬНО, МОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА НЕ МЕШАЕТ МНЕ ОЩУЩАТЬ ПОТРЕБНОСТЬ В ТОМ, ЧТОБЫ ЛЮБИТЬ ДРУГИХ, А ТАКЖЕ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ.

ЕСЛИ Я ВЗАИМОЗАВИСИМ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНО, Я ОСОЗНАЮ, ЧТО ДЛЯОБОГАЩЕНИЯ СВОЕГО УМА Я ДОЛЖЕН ЗАИМСТВОВАТЬ ВСЕ ЛУЧШЕЕ, ЧТО ЕСТЬ У ДРУГИХ.

ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ – ЭТО ТОТ ВЫБОР, КОТОРЫЙ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЛИШЬ НЕЗАВИСИМЫЙ ЧЕЛОВЕК. ЗАВИСИМЫЕ ЛЮДИ ДЛЯ ЭТОГО СЛИШКОМ СЛАБЫ.»

Только осознавая себя взаимозависимым, можно по-настоящему научиться выходить из конфликтов, добиться настоящего успеха.

 


IV. О том, какие виды нарушения границ существуют и как им противостоять.

Сейчас мы будем говорить о ситуациях, в которых нарушают наши личностные границы.

Это случаи манипуляции и критики.

Разберем конкретные приемы защиты своих границ.

А также поговорим о том, как себя вести, чтобы не нарушить границы другого человека.

 


1. Манипуляция

Манипуляция – это ярчайший пример нарушения наших границ.

Манипуляция – это болезнь, т.к. основана на страхе прямо заявить о своих потребностях, основана на страхе показаться слабым или быть отвергнутым.

Манипуляция – это болезнь, т.к. в результате ее использования зачастую, особенно у женщин, подкрепляется формирование психосоматических заболеваний (гипертония, астма и т.д.).

Понять, что нами манипулируют можно по испытываемому в ответ чувству раздражения, вины и долга.

Таким образом, манипуляция нарушает нашу свободу – нам не предоставляют выбора. Согласиться или отказаться.

Нас будут любить и мы получим «пряник» только в случае исполнения манипуляции.

 

Манипуляция – обоюдный процесс. Оба в нем получают выгоду.

Манипулятор добивается обманом желаемого, а манипулируемый избегает наказания или получает признание.

Очень важно честно в этом вопросе разобраться. Какую Вы получаете в этом процессе выгоду.

Сделать вывод, что важнее, подкреплять болезнь партнера, которая проявляется в страхе прямо заявлять о своих потребностях и подкреплять дальнейшее получение желаемого через обман по отношению к самому себе и партнеру?

Если Вы выбираете второе, то нижеприведенная информация для Вас!

 


Как ответить на манипуляцию, чтобы не предать себя и не отвергнуть партнера?

Эти бесценные знания я получила из книги «Полный тренинг уверенности в себе» Н. Рубштейн и вот делюсь ими с Вами!

Для ответа на манипуляцию, используйте алгоритм о котором я уже писала, но всё же повторюсь.

  1. Моя искренняя эмоция на поступок.
  2. Присоединение к партнеру.
  3. Выражение своей потребности.
  4. Аргументы в пользу потребности.
  5. Решение проблемы.

 

ПРИМЕР ответа на манипуляцию, в которой важно сказать «нет».

Подруга звонит поздно вечером, когда мы уже спим и рассказывает о своих проблемах.

— эмоция(1) Честно говоря, когда мне звонят так поздно я очень раздражаюсь

присоединение(2) Я понимаю, что у тебя неприятности и тебе надо поделится со мной

потребность(3) Но мне очень важно сейчас отдохнуть

аргументы(4) у меня был очень тяжелый день и я просто даже не могу вникнуть в те слова, которые ты мне сейчас говоришь,

решение(5) Утро вечера мудренее, давай встретимся завтра перед работой в кафе и ты все мне лично расскажешь.

 

ПРИМЕР ответа на манипуляцию, где нам навязывают свою помощь.

— Давай я найду для тебя работу! Предлагает мама.

— Эмоция (1) Мне дискомфортно и даже вызывает раздражение, когда мне предлагают помочь найти работу.

Присоединение (2) Я понимаю, что ты переживаешь за меня и искренне хочешь помочь.

Потребность (3) Но мне важно чувствовать себя самостоятельной и самой решить эту проблему.

Аргументы (4) Ты всегда оказываешь мне помощь в решении проблем и я не верю, что могу что-то сделать сам.

Решение (5) Предоставь мне, пожалуйста, возможность найти работу самостоятельно, и если мне понадобится в чем-то твоя помощь я тебя попрошу об этом.

 

ПРИМЕР ответа на манипуляцию, в которой нас хотят «купить»

— Прими, пожалуйста этот подарок (стоимость 300т.р.)

— Эмоция (1) Я очень смущена предложением такого дорого подарка.

Присоединение (2) Я понимаю, что ты хочешь сделать мне приятно!

Потребность (3) Мне важно чувствовать себя свободной в наших отношениях!

Аргументы (4) Этот подарок очень дорогой и я буду всегда чувствовать себя обязанной.

Решение (5) Прости, я не могу принять этот подарок, а вот если ты мне подаришь букет из красных роз и пригласишь на ужин в ресторан, мне будет очень приятно и не вызовет у меня смущения!

Мы сообщили о своих потребностях – не предали себя и не отвергнули другого, присоединившись к партнеру – пытаясь понять, какой мотив и чувства лежат за его поступком.

Возможно, манипулятор не сразу ответит Вам взаимностью и услышит Вас.

Весь его жизненный опыт и Ваши прошлые реакции подкрепляли деструктивное поведение манипулятора. Человек испытывает раздражение в тех случаях, когда ему необходимо менять привычное поведение.

Будьте к этому морально готовы.

В данном случае, самым важным является не результат, который Вы получите или не получите, а сам факт того, что Вы переступили через страх отвержения и сообщили партнеру о своей искренней эмоции (о которой он даже и не догадывался) и о своей потребности.

Ваша задача, каждый раз использовать этот алгоритм.

И пусть Вашим ресурсом будет осознание того факта, что Вы сами и опосредованно Ваш партнер со временем выйдите из замкнутого круга манипуляций.

 


Если партнер в течение длительного времени (больше 3 месяцев) агрессивно настроен и категорически не готов к конструктивному диалогу, как крайний вариант можно использовать:

  1. временное реактивное (как реакция на стимул) игнорирование (есть даже такое выражение «Включить игнор»)

Игнорирование подразумевает не тотальный разрыв, а сдержанный (безэмоциональный) контакт с партнером. Спокойные ответы на вопросы. Спокойное исполнение необходимых актов служения (выдача наличных на продукты, приготовление обеда, стирка, глажка), но отсутствие теплых актов служения – поцелуи, объятия.

  1. и временное реактивное физическое отдаление (спать под отдельным одеялом или в отдельной комнате)

Если Вы искренне настроены помочь партнеру (супругу, родителю) выйти из манипулятивной позиции. Постарайтесь понять истинные потребности, скрытые за манипуляцией. В пункте 5 – решение проблемы, предлагайте партнеру удовлетворение его потребности.

ПРИМЕР: Человек предлагает Вам оказать услугу, на самом деле ему хочется пообщаться с Вами. Откажитесь от его услуг, но предложите встретиться с ним в кафе.

 


Если Вы сами оказались в роли манипулятора и хотите из нее выйти, следующая информация для Вас!

Первое. Осознайте, что манипуляция деструктивна.

Используя манипуляцию – Вы разрушаете отношения и преподносите плохой пример своим детям, которые впитывают происходящее вокруг как губки.

Осознайте свою скрытую выгоду в манипуляциях.

Что на самом деле Вы хотите получить, когда например, говорите, что у Вас болит голова, и она правда у Вас болит. Вы хотите внимания и заботы? В каком именно виде?

Что конретно Вы хотите, чтобы сделал Ваш партнер?

ПРИМЕРЫ:

Попить с ним кофе утром с выключенным телевизором.

Чтобы он приехал к Вам в гости и 30 минут пообщался.

Чтобы он прямо сообщил Вам, что Вы важны для него.

Попросите партнера об исполнении Вашего желания конкретно!

Для этого используйте один из алгоритмов:

1. Конкретно сообщите, что хотите получить.

— Дочка, я так соскучилась и хочу, чтоб ты на полчасика заехала ко мне после работы. Хочу тебя просто увидеть!

2. Сообщите искренне о своих чувствах в связи с конкретным желанием.

— Дорогой, я была бы так счастлива, если бы по пути домой ты купил торт Прагу или любой другой шоколадный!

Возможно, когда Вы представите, что просите партнера прямо выполнить Вашу просьбу – Вы испытаете страх.

Это естественно в данном случае.

Во-первых, в детстве Нам запретили о чем-либо просить, под страхом отвержения.

Во-вторых, Мы всю жизнь имели другой опыт – опыт манипуляций и Нам страшно использовать неизвестный новый способ поведения.

Спросите себя, что Вы потеряете, в случае прямой просьбы и что приобретете.

В крайнем случае, для проработки сильных травм, повлекших страх прямого сообщения о своих потребностях обратитесь к психологу.

 


2. Критика

Существует 2 вида критики:

Конструктивная и неконструктивная.

В контексте нашей темы – личностные границы, нам необхоимо знать, как использовать конструктивную критику, чтобы не нарушить границы другого человека, а значит на вызвать агрессию и не привести ситуацию к конфликту.

Что касается, неконструктивной критики — нам необходимо знать как отвечать на нее.

Конструктивная критика – это спокойное прямое, открытое указание партнеру на его конкретные действие, приведшие к нарушению взаимной договоренности с целью исправления ситуации.

ПРИМЕР:

Редактор читает перевод текста и видит в нем ошибки. Он говорит переводчику: «Я рад, что именно вы взялись за этот перевод. Но, к сожалению, я увидел в тексте несколько ошибок. Вот эта фраза переведена близко к оригиналу, но по-русски так сказать нельзя. Правильнее было бы сделать так…».

В случаях, когда Вы столкиваетесь с конструктивной критикой, избегайте оправданий, унижений, агрессии в ответ (на себя посмотри), необходимо честно признать свою неправоту.

ПРИМЕР:

Я действительно допустил ошибки, я их исправлю, спасибо за замечание!

Если Вы находитесь на месте человека, которому необходимо высказать конструктивную критику партеру и избежать конфликта — придерживайтесь следующих рекомендаций:

  1. Предупредите партнера о том, что хотите высказать партнеру замечание. Договоритесь о месте и времени. (1) Владимир, мне хотелось бы высказать конкретные замечания, связанные с твоей работой, давай встретимся завтра перед работой у меня в кабинете?
  2. Критикуйте конкретные действия, не давая оценки личности в целом. (Когда мы оцениваем поведение другого человека, его личность в целом – мы вторгаемся в его личнные границы и это приводит к его агрессии, а следовательно к эскалации конфликта). (2) Я слышала, что ты очень грубо говорил с Анастасией, назвал ее бездарностью! [Какой же ты оказывается агрессор и грубиян! Таким не место среди нас!]

 

  1. Скажите искренне о своих чувствах. (Когда мы описываем свои чувства – мы остаемся на своей территории, не переходим границы другого человека. Предъявляйте собственные реакции – не описывайте и не оценивайте поведение партнера. (3) Честно говоря, я была в ужасе! [Это отвратительный поступок, заслуживающий порицание. Когда я услышала, как ты на нее орешь, я почувствовала, что ты неприятнейший из людей!]

 

  1. Сообщите о негативных последствиях его действий. (4)Она потом весь день была расстроенна и абсолютно непродуктивна!

 

  1. Предложите изменить поведение партнера, но не его личность. (5) Пожалуйста, в будущем избегай повышенного и оскорбителного тона с коллегами.

[Чтобы такого больше не повторялось!]

 

Неконструктивная критика – это эмоциональное, оценочное, обобщенное, часто завуалированное указание партнеру на его неправильность в целом и неконкретное оценочное суждение о его поступках. Без конкретных рекомендаций для исправления.

ПРИМЕР:

Вот что за идиот-то за такой!

или

Что вы там напереводили? Читать невозможно ― куча ошибок. Такое впечатление, что перевод делал человек, который сильно ударился головой.

Неконструктивная критика – это нарушение личностных границ, т.к. изначально в ней мы занимаем неравную позицию, ставим себя выше и считаем себя более достойным, превосходящим партнера и имеющим право вторгаться на чужую территорию!

 


Как защитить свои границы в случае столкновения с неконструктивной критикой?

Вот конкретные приемы:

1. Конкретизация в случаях обобщенной критики.

Переведите общее в частное.

— С чего именно Вы взяли, что я не то напереводил? Какие именно слова и фразы я не так перевел?

2. Остановка критики в случаях унижения и оскорбления.

-Какой же ты идиот!

— Смените тон и прекратите меня оскарблять!

3. Перевод эмоций в факты:

— У тебя ужасный бардак на полках!

— Я всего лишь не разложил по контейнерам свое нижнее белье.

4. Ирония. Доведение до абсурда.

— Какой же у тебя ужасный бардак (хотя на самом деле, ребенок только игрушки раскидал)!

— Даже и не представляю, как ты терпишь такую жену!?))(добродушным тоном)

Или

— Зато я прекрасная любовница! (флиртующим тоном).

4. Позитивная переформулировка.

— Какая же ты жадная!

— На самом деле я экономная!

5. Прояснение подтекста.

— Что-то я не понимаю твоего поведения!

— Ты считаешь, я слишком несерьезно отношусь к делу?

6. «Вернуть» партнеру унижающую критику. Показать, что для Вас неприемлимы унижения.

— Ты стала такой кругленькой!

— Вы считаете, я поправилась? Мне неприятно, что Вы мне говорите об этом. Продолжим общение только после того, как Вы перестанете мне указывать на мои недостатки.

7. Используйте следующий алгоритм:

  • Сообщите о своих эмоциях на поступок.
  • Предложите решение.

— И что это за дурацкие выходки –то за такие! Сколько можно уже!

— Моя эмоция (1) Я начинаю вскипать, когда ты так грубо мне высказываешь свое недовольство

— Решение (2) Смени, пожалуйста, тон. Слово «дурацкий» неприемлемо! Скажи, что конкретно я сделала не так и как конкретно мне себя вести?

 


На этом всё, дорогие друзья!

Берегите свои границы и границы своих близких!

С любовью, Ваша #психологАннаЯковлева

yakovleva-help.ru

Личные границы как их устанавливать и отстаивать?

Статья обновлена:

Личные границы – невидимая броня. Она защищает от внешнего давления, помогая человеку оставаться самостоятельным, сохранять индивидуальность, поддерживать психическое здоровье. Если личные границы постоянно нарушают другие люди, человек становится жертвой. Он позволяет манипулировать собой, угрожать, нападать. Это губительно для самой основы личности: постепенно она просто разрушиться. Чтобы не допустить этого, нужно научиться определять и отстаивать свои личностные границы.

Личные границы: понятие явления в психологии

В норме личные границы формируются в детстве. В 3 года ребенок осознает, что он не является центром Вселенной, а окружающие люди существуют не только для удовлетворения его потребностей. Это шокирующее открытие. Ребенок напуган и растерян. Он не знает, где заканчивается его личность и начинается чужая. Пытаясь очертить границу, ребенок становится капризным, грубым, требовательным. Он стремиться доказать взрослым, что больше не нуждается в них.

Реакция родителей определяет, сможет ли ребенок выстроить личные границы. Поддержка и одобрение со стороны значимых взрослых помогает пройти первичную сепарацию – получить первый опыт самостоятельности. Подавление стремлений учит ребенка быть зависимым, бояться принимать решения и быть отдельной личностью. Чем сильнее опека – тем сложнее ребенку осознать границы. Повзрослев, зависимый человек не видит себя отдельной личностью. На психологическом уровне он остается ребенком.

Как понять, что личные границы нарушены

Личные границы нарушаются там, где приходится отказываться от своих потребностей и подчинятся требованиям общества. Человек не хочет выступать, но он вынужден. Чтобы быть принятым, одобряемым, успешным. Постепенно привычка уступать становится нормой поведения. Отказ от собственных ценностей вызывает обоснованную обиду, злость, раздражение, тревогу. Каждый раз вынуждено соглашаясь с требованием, человек испытывает вину за неспособность сказать «нет». Но продолжает вести себя как жертва, уступая внешнему давлению.

Понять, что личные границы нарушены, можно по характерным симптомам-убеждениям:

  1. Боязнь потерять отношения. Человеку может казаться, что если он будет отказывать в просьбе, это сочтут за грубость и самовлюбленность. А с грубияном никто не захочет иметь дела. Поэтому
  2. Стремление дружить со всеми. Открытым, позитивным людям хочется поддерживать дружеские отношения со всеми окружающими. Сталкиваясь с угрозой, они не могут защититься. Постоянно избегая конфликтов, они не учатся выходить из них и предпочитают отступать.
  3. Иметь границы – эгоистично. Воспитанные в духе коллективизма люди считают нормальным не иметь границ и не позволяют другим установить их. Попытку отстоять свою независимость воспринимают как неповиновение и потенциальную угрозу.
  4. Потребности других важнее. Такое поведение типично для матерей, отказывающихся от своих потребностей ради детей. Выбирая роль жертвы, они требуют признания своего подвига, но проблема в том, что о самоотречении их никто не просил.
  5. Ответственный человек должен справляться сам. Успешные люди, добившиеся всего своим трудом, не умеют просить о помощи. Им кажется, что принять помощь – проявить свою слабость.

Эти установки формируются в детстве, часто человек их не осознает. Интуитивно понимая, что его поведение вредное и неправильное, он злиться на себя и еще больше отдаляется от истинного «Я».

Как вернуть личные границы: магия слова «нет»

Размывая границы, человек как бы приглашает другого взять контроль над его жизнью, позволяет управлять собой. Зависимая, неуверенная в себе личность – лучшая приманка для манипулятора. Он управляет – жертва подчиняется. Внешне такие отношения выглядят гармонично, но они вредны для обоих. Манипулятор изводит себя и партнера ревностью, чрезмерной опекой и стремлением к полному контролю. Жертва – становится безвольной, психически неустойчивой, нервной.

Взращивание психологических границ начинается с принятия своего физического тела. Пока человек воспринимает его отдельно от себя, он не научится удовлетворять потребности в полноценном отдыхе, хорошем питании, достаточной физической нагрузке. Связь психики с телом помогает осознать границы личности, представляя их как нечто реальное, осязаемое.

Определив свою комфортную зону, нужно очертить границы для других людей. Для этого нужно научиться говорить «нет». Отказ – красный огонь светофора, требование остановится. Освоив навык отказа, человек избавляется от лишнего и вредного, не позволяя ему проникнуть внутрь своей личности. Понять, какие люди несут негатив, можно с помощью простого упражнения «Мой дом».

Психогимнастика: упражнение «Мой дом»

Для выполнения упражнения понадобится лист бумаги и цветные карандаши. Нужно нарисовать в центре бумаги кружок и подписать своим именем. Далее следует нарисовать кружки, которые будут обозначать членов семьи, друзей, соседей, коллег. Когда все имена, всплывающие в памяти, окажутся вписанными в свои кружки, нужно оценить, как они расположились на листе. Чем теснее они друг к другу, тем короче психологическая дистанция. Если кружок заходит на другой – с этим человеком граница нарушена. Если кружки соприкасаются – отношения близкие, доверительные. Если между ними есть другой кружок, отношения носят формальный характер.

Для каждого кружка следует выбирать тот цвет, к которому потянется рука. Палитра тоже имеет свое значение: яркими цветами рисуют значимых людей, блеклыми – незначительных, темными – врагов.

Как отстаивать личные границы в профессиональной деятельности

Неумение отказываться от переработок, подменять коллег, и не просить об ответных услугах, бояться проявлять инициативу – типичное поведение работника с размытыми границами.

Вмешательство в чужую личность на работе – насильственный перевод профессиональных отношений в близкие. Психологи выделяют 4 типа поведения служащих, способствующих чрезмерному сближению:

  1. Подробности личной жизни. Вываливать на людей подробности личной жизни (особенно касающиеся интимных сфер) всегда считалось признаком дурного тона. Вряд ли коллега готов обсуждать темы, предназначенные для близких друзей. Попытка втянуть в такой разговор вызывает недоумение и раздражение и точно не помогает выстроить рабочие отношения.
  2. Слишком быстрое сближение. Есть такой тип людей, которые ведут себя как рыбы-прилипалы. Момент знакомства они воспринимают как приглашение к близкой дружбе. Маскируя свою фамильярность под радушие, обижаются на стремление отдалиться и сохранить личную зону неприкосновенной.
  3. Навязчивая влюбленность. Некоторых служебные романы вдохновляют на трудовые подвиги. Но большинству людей они мешают. Навязчивое внимание, особенно исходящее от руководителя, ставят работника в неловкое положение. Он чувствует себя обязанным ответить взаимностью, но чувств нет и желания нет. Неудачливый воздыхатель – настоящая проблема, мешающая сосредоточится на работе.
  4. Услуга ради услуги. Помочь коллеге – не преступление. Но далеко не всегда эта помощь бескорыстна. Стремление взять шефство над новичком в коллективе – типичное поведение манипулятора. Он не хочет помочь, он стремиться подчинить.

Заметив за своими коллегами один из типов манипулятивного поведения, нужно сразу же прочертить дистанцию. Установить профессиональные отношения поможет разграничение личной и деловой ответственности. В трудовом кодексе нет пункта, обязывающего впускать коллег в личное пространство.

Дружить с коллегами приятно, но не обязательно. Если они ведут себя грубо, жесткий ответ – жизненно важная потребность. Статус жертвы, которая позволяет обращаться с собой как с пустым местом, еще никому не принес продвижения по карьерной лестнице и повышения зарплаты.

Как отстаивать личные границы в семье

Отказать близкому человеку гораздо сложнее. Особенно трудно сказать «нет» родителям. Многие матери неосознанно манипулируют детьми, заставляя их чувствовать себя виноватым за каждый самостоятельный шаг. В ход идет шантаж, угрозы, давление на жалость. Разорвать такую созависимость матери и взрослого ребенка можно сепарацией – переездом в другое жилье хотя бы время.

Разумеется, мать будет категорически против. Нужно приготовиться к истерикам, имитации тяжелого заболевания и другим инструмента из арсенала манипулятора. Процесс разрезания ментальной «пуповины» сложный и болезненный для обоих, но только так можно внушить родителю, что ребенок вырос, у него теперь своя жизнь.

Выстраивать отношения с мужем или женой нужно по принципу разумного сближения. Нормальная семья состоит из психически взрослых людей, которые любят и уважают друг друга, но не растворяются в своем партнере. Нарушение личных границ в отношениях это:

  • требование предоставить пароль от станицы в социальной сети;
  • частые звонки с целью узнать местоположение;
  • обиды из-за незначительного опоздания домой с работы;
  • подозрения в измене;
  • привычка говорить «мы», подразумевая только себя;
  • запрет на встречи с друзьями;
  • навязывание своих интересов, игнорирование интересов партнера.

Чтобы выровнять границы, нужно научиться ставить себя выше отношений. Это не эгоизм, а здоровая позиция человека, уважающего свои интересы и интересы партнера.

Личные границы. Как отстаивать свои личные границы? | Марьяна Кадникова

Нужно помнить, что важно не только оберегать свои личностные границы, но и позволять делать это другим. Научится принимать отказ – такая же важная часть здоровых отношений. Умение отличать давление от искренней заботы, вовремя опускать и поднимать психологический щит – основа благополучной, успешной личности.

motivacii-net.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о