Одиночество. Беседа со священником — Преодоление-X

«Один как перст», — с горечью говорили еще наши предки. Неприятное это дело – остаться в одиночестве. Но одиночество бывает разным. Кто-то и в семье ощущает себя непонятым, ненужным.

-Действительно, бывает одиночество вынужденное и по самочувствию, — говорит священник Сергий Резников из Успенского храма Красногорска. – Так вот, вынужденное одиночество надо использовать. Его ведь Бог дает.

-Использовать – для чего?
-Чтобы понять свое духовное состояние и цель, к которой надо стремиться в жизни. И в нашем вынужденном одиночестве, и в монашеском отшельничестве человек сталкивается со своими внутренними проблемами, сложностями. То, что было раньше скрыто, вылезает наружу: злопамятство, уныние, какие-то ненужные воспоминания.

-В каком смысле – ненужные?
-В духовном. Неполезные. В одиночестве мы начинаем прокручивать разные ситуации.

Например, многие (в основном женщины) жалуются, что им плохо, начинают ругать правительство, маленькие пенсии. Все их бросили, в церкви никто не помогает. Идет ропот. Когда мы на людях, то это скрыто, настроение становится лучше. И забывается, что внутри есть какие непроявленные грехи. А тут они вылезают.

-Что же делать?
-Правильно использовать это состояние. И иметь соответствующий настрой. Мы ведь начинаем видеть скрытое внутри для того, чтобы избавиться от той грязи, которая поднимается со дна. Как в стакане с песком, когда мы покрутим в нем ложкой. Многие люди считают, что они в церкви становятся все хуже и хуже, путая это состояние с видением греха.

-То есть?
-Если в Церкви живешь искренней духовной жизнью, по-настоящему стремишься к Богу, то вряд ли становишься хуже (хотя, не нам об этом судить). Зато начинаешь видеть себя лучше и замечаешь много больше, чем раньше. Так вот, одиночество, используемое как дар, позволяет человеку увидеть муть, которая у него в глубине души, и принести на исповедь.

-Звучит парадоксально – одиночество как дар.
-Любую ситуацию надо использовать как дар Божий. Мы обычно воспринимаем скорбные обстоятельства как несчастье, неудачу, жизненный сбой, от чего надо всячески отходить.

-Да, избавиться – и побыстрей.

-А для человека духовного это дар Божий. Те таланты, которые нам даны для спасения, возможность проявить свою веру, поработать для Господа. Я уже как-то рассказывал в «Семейной православной газете» об одном подвижнике. И хочу повторить.

-Это не будет лишним.
-У монаха был келейник, который его бил, отнимал хлеб. И в единственный день, проведенный без этого келейника, монах не благодарил Бога за отдых, а говорил: «Время прошло даром, я ничем для Тебя, Господи, не поработал!» Любую ситуацию Бог дает нам во спасение, смотрит, как мы будем себя вести. Он стоит за нею. Об этом очень хорошо говорится в завещании преподобного Серафима Вырицкого «От Меня это было». И если мы будем смотреть на жизнь немножко сверху, с духовной точки зрения, всякие обстоятельства нам пойдут на пользу.

Поговорка «Что Бог ни делает, все к лучшему» — очень реальная.

-Согласитесь, непросто остаться один на один – с собой.
-Да, с какой-то пустотой. Нам плохо, мы боимся этого состояния. Взором, обращенным внутрь, видишь, сколько там всякой дряни. Кстати, помните пример из газет? Кажется, в Лос-Анджелесе отключилось электричество – и полезло то, что сдерживалось законами, там стали грабить магазины. Это показывает, как наша человеческая природа испорчена грехопадением. И касается не только Америки. Сними у нас уголовную ответственность – и ужас, что может начаться!

-Но вы говорили об отшельниках.
-Они стремятся к одиночеству, потому что в этом состоянии имеют возможность отбросить все, что мешает приблизиться к Богу. Отшельники тоже остаются со всеми своими грехами. Много свидетельств этому есть в житиях святых. Преподобных Сергия Радонежского, Серафима Саровского и многих других в отшельничестве преследовали бесы. Потому что один на один с бесами все наши отрицательные душевные качества вылезают… Многие спрашивают: какой смысл в отшельничестве – ничего не есть, мало спать?

-Так какой же?
-Во-первых, увидеть, что мешает человеку стремиться к Богу.

-То есть опять же свой грех?
-Да. А во-вторых, отбросить все для того, чтобы появилась вертикальная центростремительная, ведущая к Нему. В земной жизни нас все отвлекает от Бога. И я тут хотел прочесть один кусочек из притчи Святителя Николая Сербского «Земля недостижимая». В ней рассказывается о сербском капитане Спасе Спасовиче.

-Интересно.
-Послушайте. «Темнота не мешала Спасу. С тех пор, как он оказался в неволе, капитан полюбил мрак и едва мог дождаться ночи, чтобы остаться в темноте и тишине наедине со своими мыслями. Он часами сидел на своей узкой койке, предаваясь молитве и размышлению. Своим самым близким друзьям он признавался, что ночь ему мила, как любовь матери. Мрак приносил свободу, невозможную днем, возносил над временем и пространством. Темнота скрывала тюремные стены, поглощала границы между странами и народами, границы между прошлым и будущим, прятала его тело от глаз и оставляла ему только душу. И он мог беседовать сам с собой без свидетелей. Тьма возносила его в небесные дали, откуда люди казались ему лучше, чем днем, вызывали жалость и соучастие.

А соучастие украшает и людей, и всякую живую тварь под небесами. О блаженство ночи! О благословенная тишина! Не спеши, заря, не занимайся, день! Во мраке он был среди наилучших собеседников и без людей. Его самым лучшим и самым великим Собеседником был Господь»… Вот выражение того, почему стремились к одиночеству люди духовные, которые хотели быть ближе к Богу.

-Ну что ж, это понятно. Давайте перейдем к иному одиночеству, когда у человека вроде бы есть близкие люди.
-Эта ситуация тоже очень частая. Например, существует много противоречий между взрослыми детьми и родителями. И, скажем, невестка начинает напряженно относиться к матери мужа, даже не пускает ее к внукам. Бабушки страдают, стараются не вмешиваться в жизнь детей, быть ласковыми, немногословными. И ничего не помогает. Они чувствуют одиночество. И опять же все это надо воспринимать с духовной точки зрения. Господь дает нам такую проблему для испытания веры и научения.

-Чему?
-Прощению родных детей. Потерпим что-то – и это способствует искуплению наших грехов. Ни в коем случае не надо оправдывать плохие поступки. Вещи нужно называть своими именами. Но дальше мы не должны совершать ошибок, осуждая людей или унывая, отчаиваясь. Наоборот, следует молиться за них и за себя. Всегда – за них и за себя.

-Почему?
-Потому что в отношениях участвуют минимум две стороны. И здесь Церковь – наша великая помощница. В ней человек никак не одинок, всегда имеет возможность беседовать с Богом, получать ответ, поддержку и укрепление, утешение. Часто в церковь приходят именно за этим. Уже потом начинается духовный рост и понимание: не свою волю надо стремиться исполнять, а Божию. Цель человеческой жизни в этом.

В Церкви мы молимся соборно – и эта молитва сильнее, чем индивидуальная. Молимся о том, чтобы Господь дал нам правильное понимание любой жизненной ситуации и чтобы мы получили от нее духовную пользу. Часто люди не чувствуют этого и начинают раздражаться: «Я хотел помощи, а ее нету!» Наша слабость в том, что мы действительно плохо чувствуем беды соседа, стоящего в храме рядом с нами. Не оказываем элементарной помощи друг другу, особенно духовной – помолиться.

-Ее-то больше всего и не хватает.
-Но постепенно (я сужу по нашему храму) приход преобразуется в общину. Появляется что-то общее, люди начинают узнавать друг друга, спрашивать, как дела, какая семья, какие беды (хотя далеко не все можно открыть). Просят помолиться за них в трудных ситуациях – и начинается общение, которое органически вырастает изнутри. Живое, как в семье. Приходская семья начинает строиться.

-А еще появляется сострадание. У нас недавно был такой случай. К Чаше подошла женщина, назвала свое имя – причем не христианское. Священника это насторожило, он спросил, исповедовалась ли она. Оказалось, нет. И одна прихожанка довольно громко сказала: «Какой великий грех – подходить к Чаше без исповеди!» Вдруг кто-то другой произнес: «Ну какой же это великий грех? Она же не знала». И люди отозвались именно на это: «Она же не знала!» Стали провожать женщину к исповеди.

-Это, кстати, два типа реакции. Один – ближе к осудительному, а другой – к помощи. Очень важно помогать друг другу в любой ситуации. Особенно человеку, который нам что-то неприятное делает.
В первую очередь – молиться, чтобы он перестал грешить. И молитва никогда не бывает втуне. Может быть, она не сразу даст какой-то видимый результат, но Бог всегда слышит всякое слово – даже не вслух сказанное.

-Отец Сергий, есть такая старая песенка — про одиночество вдвоем. Когда муж и жена — порознь.

— И это очень часто является причиной не просто ссор, но даже распадения браков. В современной жизни утеряно таинственное, мистическое понимание брака как малой церкви. Муж должен любить жену, как Христос — Церковь. И тогда он имеет духовное и нравственное право быть главой семьи.К сожалению, часто муж стучит кулаком по столу и требует подчинения, как полицейский. Причем его никто не уполномочил на это. Он сам себя назначил.

-Тут есть выход?
-Конечно. Мужчина должен учиться правильно отвечать за семью перед Богом. Ведь руководить вообще и руководить семейной жизнью — значит нести ответственность перед Творцом. Это царское место.

-Так откуда берется одиночество вдвоем?
-Мы с самого начала неверно строим семью. Нет стремления к единству. И это потому, что семья основана, к сожалению, на плотском и душевном стремлении друг к другу.

-Разве этого мало?
-Бог благословил то и другое. Но без духовного единства все высыхает, распадается. Влюбленность держится несколько месяцев — и потом улетучивается. А христианская любовь, может быть, менее эмоциональна, но она предполагает глубокую внутреннюю общность. И соединяет людей не просто до конца этой жизни, а в вечности.

-Можно изменить ситуацию на стадии одиночества вдвоем?
-Безусловно. Я знаю много хороших семей, которые были близки к распаду, но приход супругов в Церковь этот процесс остановил.

-Обоих супругов?
-Начиналось, как правило, с одного. А потом тактично, мудро, с пониманием этот человек приводил в храм свою вторую половину. Причем, как правило, к тому же духовнику (так легче исправлять ошибки!). А в семье особенно ощущается одиночество. Потому что оно — с самым близким человеком.

-Удивительно, но и дети иногда чувствуют себя одинокими — при маме и папе.
-Это происходит от неправильного воспитания. Интересную подборку педагогических советов я нашел в газете «Первое сентября». И даже читаю их на беседах с прихожанами.
Нам необходима элементарная педагогическая образованность. И уже к ней надо добавлять христианскую духовную составляющую. Но это труд. Приходится воспитывать прежде всего — себя. Знаете, по какому принципу? «Объясняешь, объясняешь — и сам поймешь» (улыбается).

-Отлично!
-Когда родители дают себе возможность потрудиться, книжки почитать, узнать опыт других, помолиться, чтобы Бог научил правильно реагировать на поступки близких, — вот тогда семья становится единством мужа, жены и детей. И еще. Мы считаем, что надо учить ребенка слушаться. А распоряжаться своей свободой — не учим. Но ведь это самое главное. Рано или поздно он становится сам себе хозяином. Слушаться уже некого, а распорядиться свободой — не может. Не знает, где добро и зло, правда и ложь, хорошее и плохое. Дети не ощущают себя одинокими, если чувствуют единство семьи, помощь взрослых — и не сверху вниз, а дружескую. Надо тонко различать, где им приказать и добиться безусловного послушания, а где — проявить уважение к свободе ребенка, его праву выбора.

-Это действительно непросто.
-Я помню, на рынке мальчик очень хотел купить себе красные замшевые ботинки (а нужна была обувь на дождь). Как отец ни говорил ему, что они будут промокать, он капризничал и требовал свое. Тогда отец решил пожертвовать деньгами, сказал: «Хорошо, давай купим тебе ботинки, которые ты хочешь!» И на следующий день при хождении по лужам они насквозь промокли. Сын сам увидел, что был не прав и, конечно, по-другому стал относиться к советам родителей.

-Но мы возвращаемся к разговору об одиночестве.
-Из книги о преподобном Силуане Афонском видно: самые тяжелые страдания он испытывал не от физических перегрузок и боли, а от чувства покинутости Богом. Ему казалось, что Господь никак не откликается на его молитву. И когда он уже почти кричал от душевной боли, чувствовал себя совершенно одиноким, Христос вышел из иконы и утешил его каким-то словом. Чувство покинутости мгновенно ушло.

-Преподобный Силуан говорил, что сгорел бы от Божественной любви, если бы Господь задержался рядом с ним.
-Да-да! В подобные моменты важно не отчаяться, а быть уверенным: «Господи, я погибаю, но знаю, что Ты меня можешь спасти!» Это относится ко всем нам.

-И к тем, кто оказывается в самом тяжелом одиночестве — в старости?
-Оно часто застает нас врасплох — особенно при потере близких. И надо просто выдерживать это состояние, ведь Бог никогда не оставит, всегда поддержит. Ему виднее, когда и как. Иногда нам полезно что-то понять, связанное со смертью близкого человека. Ведь мы порой больше жалеем себя, чем его. Это мы лишены объекта своей любви, его заботы, внимания.

-Все так. Но боль остается болью.
-И тут полезно пересмотреть свои взгляды на жизнь. В такой момент Бог дает нам без суеты, которая сразу отходит на задний план, подумать: а Кто дал нам жизнь? как прожить оставшееся время? каков смысл жизни? что — за ее пределами? Многие люди, отвергавшие Бога и считавшие, что это они сами всего достигли в жизни, на пороге смерти совершенно пересматривали свои взгляды. Никогда нельзя говорить: все, этот человек погиб, ведь он прожил безбожно. Потому что в последний момент в его сердце могут происходить такие процессы, свидетель которых — только Господь.

-И ведь это несомненно.
-Одиночество в старости надо использовать для того, чтобы, образно говоря, прорваться сквозь душевную сферу — к Богу. У нас очень сильна душевная закрытость. Мы часто строим жизнь — без духовной составляющей. Для нашего поколения Булат Окуджава был символом ухода от плохой действительности — и все недовольство жизнью сладко растворялась в его душевности. Он действительно писал замечательные песни.

-Сохранял в человеке — человеческое.
-Но мне было очень жалко, что он никак не прорывался сквозь душевную оболочку к Богу. Правда, в конце концов прорвался — и крестился. Пример подобного прорыва был и в моей жизни. Я прочитал стихотворение Пастернака «В больнице».

-Вы тогда тоже лежали в больнице?
-Да. Пастернак — и душевный, и духовный. Там такие строчки:

«О Господи, как драгоценны
Дела Твои! — думал больной, —
Постели, и люди, и стены,
Час смерти и город ночной.

Я принял снотворного дозу
И плачу, платок теребя.
О Боже, волнения слезы
Мешают мне видеть Тебя.

Кончаясь в больничной постели,
Я чувствую рук Твоих жар.
Ты держишь меня, как изделье,
И прячешь, как перстень в футляр».

Замечательный прорыв. Явный. И одиночество — это та ситуация, в которой он может совершиться. Владыка Антоний Сурожский называет его — встречей.

-И точнее не скажешь.
-Мы с матушкой Натальей, моей женой, смотрели в 80-х годах фильм о преступнике, который убил двух людей — ради обогащения. До суда он просидел год или два в камере-одиночке. Это привело к тому, что он пересмотрел все свои жизненные устои.

В фильме он говорил: «Я знаю, что меня приговорят к смерти. И воспринимаю это совершенно по-другому, чем раньше. Я сейчас люблю всех — и своих палачей тоже. Мне открылся Бог».
Меня тогда это взволновало. Господь дал этому человеку одиночество, чтобы в последние дни он понял, для чего и как надо жить.

-И дай нам Бог, чтобы мы не убивали других для того, чтобы прийти к этому. Но из ваших слов вытекает, что общение — не всегда хорошо?
-Мы стремимся к нему. Но одиночество нам тоже необходимо. Не глобальное, как правило. Просто хочется побыть одному. Почти у каждого человека есть эта потребность. Наедине с собой отходит всякая суетность. Полезно заглянуть в себя, пересмотреть свои реакции на события, которые были в течение дня. Помолиться спокойно. Нужно понимать пользу одиночества. И мне всегда жалко людей, которые боятся на секунду остаться одни.

Конечно, человек — создание общественное. Святые отцы даже монахам не советовали раньше времени стремиться к отшельничеству, к нему надо быть готовым. Богу должен стать главным в жизни.

-Отсюда можно сделать вывод, что люди, которым дано одиночество, — сильные личности?
-Да, Бог зря ничего не дает. Он доверяет человеку побыть в этом состоянии. Причем, вынужденное одиночество не прекращает общения. Мы можем говорить по телефону, писать письма, читать книжки. По телевизору мы «съедаем уже съеденную пищу», а когда читаем, можем остановиться, подумать, мысленно ответить на какое-то замечание. Этот разговор одного человека с другим — без пространственных и временных расстояний — помогает переносить одиночество.

-Что ж, подведем итоги нашего разговора?
-Причины, по которым мы чувствуем себя одинокими, очень разные: собственный эгоизм, психические сбои, не сложившаяся жизнь, старость, потеря друзей. И тут важно не роптать, а использовать ситуацию для того, чтобы приумножить спасительный талант.

Беседовала Наталия ГОЛДОВСКАЯ

Зачем человеку дано одиночество? | Лунна Ясновидящая

Пробуждение — это когда человек понимает, что он не только тело. В нем есть сила Творца. Он неординарный, нестандартный. Ему в голову поступают гениальные идеи. Но это все приходит не сразу, сначала он осознают себя кем-то, кто не нуждается в тех вещах, что его окружение.

После этого он перестает делать то, что навязывают ему окружающие. И начинает свой собственный жизненный путь, не похожий на остальных. Пытаясь разгадать вопросы, весящие годами в его сознании, он бьется с тем, чего нет. Его бросает из крайности в крайность. Но находит чаще всего себя пустым и разбитым после этого боя. Падает на самое дно своего сознания.

И наступает Одиночество.

И наступает одиночество, в котором пропадают навязчивые люди, меняется состояние ума. Он просто отпускает ситуацию. Долгожданная тишина и покой. Мир замирает, будто бы останавливаются события. Мир уже не действует на нервы, не приносит радость. Наступает пустота, которая длится продолжительное время, с плавной перестройкой мышления на высшую ступень.

Теперь мир смотрит ему вслед и идет за ним. Мир, который относился деструктивно, вдруг становиться приветливым и послушным. Наш герой начинает принимать новое мировоззрение, благодаря которому создаются другие цели и задачи, для выхода на более высокий уровень жизни.

Меняются отношения не только к жизни, но и интерес к противоположному полу. Многие целители, советуют не привязываться на новейшем уровне сознания к старым целям и установкам. Если женщина привязана к таким установкам и не готова к новым изменениям, следовательно, она одинока и не может по некоторым законам встретить мужчину высшую степень. Все тоже самое работает и у мужчин. Здесь ключевой фактор играет сила намерения, которая формирует реальность.

Психологи советуют в таком случае заниматься собой, своим развитием. Развивать не только физическое тело при помощи гимнастики, но также проводить медитации на расширение своего сознания. Если быть точным в формулировке «медитация на расширения своего сознания», то здесь имеется в виду развитие сверх чувств, благодаря наличию у человека пяти уровней его полевой структуры: минеральный уровень, клеточный уровень, организменный уровень, интеллектуальный уровень, общественный уровень.

Тема разбора полевой оболочки человека достойна написания новой статьи. Подведение итогов данной статьи будем простым: все идет так, как надо.

Первоисточник на ekstrasenses.ru

Протоиерей Алексий Уминский: «За что посылается одиночество»?

Мы продолжаем публиковать ответы авторитетных священнослужителей на вопрос Елены из Петербурга, который взволновал очень многих читателей «Правмира». Напомним, что женщина просила помочь ей найти способ смириться с крестом одиночества.

Отвечает протоиерей Алексий Уминский, настоятель храма Живоначальной Троицы в Хохлах (Москва):

протоиерей Алексий Уминский

– Человек может задавать один и тот же вопрос: «Почему со мной так происходит?» в совершенно разных, диаметрально противоположных случаях. Одно дело – какие-то бытовые, текущие неприятности, досада на себя, на неумение справляться с элементарными вещами. Другое – глобальные, серьезные, экзистенциальные вопросы, такие, как одиночество, потеря близкого.

То есть одно дело, когда каблук сломался, когда женщина спешила на встречу с боссом, в итоге – опоздала и лишилась великолепной вакансии. Тогда тоже задается вопрос: «Почему со мной так случилось?» На него отвечать бессмысленно и глупо, потому что… бессмысленно и глупо. Но нельзя пройти мимо серьезных вопросов, таких, как вопрос Елены, которая очень хочет иметь семью, стремится к браку, сохранила целомудрие, живет среди хороших и добрых людей и которая не обделена, в общем, ничем, по сравнению с другими. Но что-то не клеится. Что с ней не так и почему? Как она должна принять в себе эту волю Божью? Является ли это вообще волей Божьей?

Здесь появляется еще один вопрос – есть ли вообще воля Божья на страдания, на одиночество, на что-то другое, приносящее человеку боль? И это кардинальный вопрос.

Я не думаю, что воля Божья такова, чтобы люди страдали. Нет воли Божьей на то, чтобы маленькие дети умирали от страшных болезней. Нет воли Божьей на то, чтобы люди оставались одиноки и мучились от этого, потому что, Сам Господь сказал: «Нехорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18)

Нет воли Божьей на то, чтобы люди были инвалидами. Нет воли Божьей на то, чтобы люди были несчастными, чтобы люди рождались в неполноценных семьях. И чтобы дети страдали, потому что их родители не любят.

Так что нельзя ставить вопрос «Как принять волю Божью»? Если так вопрос будет ставиться, то тогда не стоит удивляться, когда нас будут спрашивать люди со стороны: «Почему у вас такая странная вера?».

Если мы допускаем, что есть воля Божья на какие-то негативные, трагические явления, мы так должны и отвечать: «Все происходит, потому, что на это есть воля Божья». И насколько кощунственно это прозвучит, что есть воля Божья на смерть младенцев, на раковые заболевания, на жестокие убийства невинных людей, на войны, на ложь, на обман, на предательство, на измену, на преступления. Разве может быть на это воля Божья?!

Изменить картину мира…

Вспомним евангельскую историю об исцелении слепого, про которого ученики спросили Господа: «Равви! Кто согрешил, он или родители его, что родился слепым?». Иисус ответил: «не согрешил ни он, ни родители его, но это для того, чтобы на нем явились дела Божии» (Ин. 9: 1-3).

Господь приходит, чтобы его исцелить. Но Господь приходит не для того, чтобы исцелить одного конкретного слепого и не для того, чтобы исцелить всех слепых на свете. А для того, чтобы изменить картину мира. Чтобы вообще слепота, глухота, немота и все другое перестали быть законом, нормой этого мира.

Господь берет на себя грехи этого мира на Кресте, искупает этот мир Своей собственной кровью, воскресает и дает этому миру Вечную Жизнь, где нет ни болезней, ни печали, ни воздыхания, а только великое блаженство пребывания человека в полноте, красоте, счастье и любви.

Люди не перестали после Воскресения Христова рождаться с болезнями, они не перестали враждовать, убивать друг друга. Но люди могут перестать этим заниматься, если станут наконец-то христианами. И вообще, когда люди становятся христианами (по-настоящему, не номинально), меняется жизнь.

Может быть, не меняется их внешняя оболочка, люди не перестают быть людьми со всеми последствиями человеческой жизни. Но человек, который по-настоящему соединен с Богом, меняется сильно. Он перестает внутренне быть слепым, глухим, немым, потому что – оживает. Хотя физическая жизнь остается прежней. Может быть, тяжести этой жизни физически для христиан усугубляются. А внутренне христианин со дня на день обновляется. Как говорит апостол Павел, – если ветхий ветшает, то внутренне он обновляется.

Больше вопросов не будет

Когда человек оказался в непростой ситуации, или когда с ним произошло нечто экстраординарное, и при этом в своей жизни он сумел ощутить присутствие Божье, почувствовать, что Бог с ним, рядом, он вопросов Богу больше не задает. Не спрашивает, почему это с ним произошло.

Так получилось, что в последние несколько лет мне приходится часто общаться с детишками, больными раком в тяжелой стадии. Многие за это время уже отошли к Богу.

Я говорю с ними о Царствии Небесном, о том, чувствуют ли они присутствие Бога в своей жизни. И для меня всегда какое-то чудо, открытие, когда я от этих, совсем еще маленьких, но самых настоящих христиан слышу, что они это присутствие Божье ощущают очень ярко, очень близко. Когда они оказываются способны, например, в ситуациях, когда им приходится терпеть страшные боли, бороться и стараться не показать этих болей своим родителям. И главное, что эти дети (это не будет открытием тайны личной исповеди), каются на исповеди в том, что у них не хватает сил терпеть боль и родители, видя их страдания, страдают сами. Мне понятно, что они с Богом очень близки.

Конечно, ситуации бывают разные. Есть дети, которым 16-17 лет, они находятся в очень сильной депрессии от происходящего. Они не могут до конца многого принять, но стараются. Стараются, понимая, что час смерти близок. Стараются и их родители.

Недавно я говорю одной матери: «Крепитесь» А она мне отвечает с улыбкой: «Да что вы, я давным-давно все приняла». И виден такой мир, покой в ее душе от того, что для нее Бог – рядом. Притом, что у нее – трагедия, на ребенка, в его стадии болезни просто страшно смотреть постороннему.

Если человек не врач, не священник, не родитель, тяжело находиться рядом больше нескольких минут, видя такое страдание маленького человека.

Есть на это страдание воля Божья?

Нет.

Можно ли принять это как волю Божью?

Нет.

Можно ли принять Бога в свою жизнь?

Да.

Как это сделать?

Не знаю.

Как это делают эти люди?

Не могу сказать.

Нет у меня метода, волшебной формулы, готового рецепта.

Очень важно, если человек окажется способным в ситуации скорби, непонимания Бога, в ситуации, когда жизнь кажется ему совершенно бессмысленной и бесполезной подумать: «Как мне с Богом поближе познакомиться, как мне Бога принять, как мне получить от Него этот Свет, чтобы он, просветив, снял с меня этот вопрос». Потому что этот вопрос нельзя решать. На него нет ответа. И если его задавать постоянно, ответа все равно не будет, но будет постоянное состояние уныния, душераздирающего состояния безответности. Но можно снять этот вопрос из своей жизни.

Мир, в котором мы живем, он весь искажен, он весь как минное поле, как поле битвы. Где тут можно найти что-нибудь такое, какой-нибудь оазис, где можно спокойно пересидеть до Страшного суда? Да нет такого места на Земле.

И здесь для меня очень важны слова Кьеркегора о том, что если человек относится к Богу как к Силе, как к Разуму, как к Чуду такому, на Которое все время ориентироваться, то человеку как-то надо все время стараться Бога понимать: почему так, почему эдак происходит. Чтобы не ошибиться перед таким Могущественным, Разумным, Сверхсправедливым и таким Правильным Богом. Но если «Бог – есть Любовь» (1Ин. 4:16), то совсем не страшно Его не понимать. Просто надо научиться эту Любовь чувствовать, суметь к этой Любви приблизиться, чтобы она по-настоящему глубоко коснулась человеческого сердца. Потому, что если она коснется сердца, то, во-первых, человек тогда к Евангелию начинает по-другому относиться, к жизни своей религиозной, к самому себе. И, конечно, он к Богу начинает по-другому относиться.

А дальше Кьеркегор говорит, что если Бог не есть Любовь всегда, везде и во всем, то тогда вообще нет никакого Бога.

Так что человеку надо решиться и принять Бога в свое сердце.

Фольклорное

Мысль, что Бог посылает какие-то испытания тому, кого Он больше любит – это такой фольклор, вроде присказок-частушек. Вроде того, что нет креста не по силам, Бог посылает нам лишь испытания по силам.

Простите меня, Евангелие – это что, по силам?!

Как мы можем говорить такую чушь, что крест не бывает непосильным?

Да, крест всегда непосилен. Не бывает посильного креста.

А вот эти слова: «Кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною» (Мк. 8: 34) – это по силам?

По силам человеку слышать такие слова?

Он что-то может сам, не впустив Бога в свою жизнь?

Если да, тогда, наверное, есть какое-то другое «евангелие», которое всем по силам. Существует такое адаптированное в умах человеческих «евангелие», где христианство и национальные идеи – это примерно одно и то же; где наши народные традиции и вообще традиции веков и жизнь во Христе – это одно и то же. Да, если такое «евангелие», то оно вполне по силам. «Евангелие» традиций, «евангелие» уставов, «евангелие» имперско-державного сознания, «евангелие» чего угодно. Только Христос в Своем Евангелии ни о традициях, ни о национальных идеях ничего не говорил.

Когда все правильно

Нередко человек думает: «Я все делаю правильно, почему же в итоге так со мной происходит?»

Но наша жизнь не зависит от того, что мы делаем правильно или что мы делаем неправильно.

Конечно, приятно читать Ветхий Завет, где написано, что если вы будете поступать так-то, так-то, то у вас все будет в порядке, а если преступите заповеди, то будет очень плохо.

Да, в категориях Ветхозаветной справедливости подобное установление, так сказать, правил дорожного движения, конечно, работает. Пойдешь налево – это потеряешь, пойдешь направо – потеряешь то. Иди лучше прямо. Тяжело, но, по крайней мере, правильно. «Смотрите, поступайте так, как повелел вам Господь Бог ваш; не уклоняйтесь ни направо, ни налево; ходите по тому пути, по которому повелел вам Господь Бог ваш, дабы вы были живы, и хорошо было вам, и прожили много времени на той земле, которую получите во владение» (Второзаконие 5:32-33).

Но что такого плохого и неправильного сделали апостолы, что каждого из них казнили с жуткими, страшными пытками, что их в течение всей апостольской жизни непрестанно, побивали камнями, унижали и сажали в тюрьмы, гнали? Почему у них не было нормальной семейной жизни? Почему у них не было хорошей квартиры, дачи в доступности от центра Москвы, хорошей машины, работы, зарплаты, пенсии и уважения населения?

Повторяю, что они сделали неправильно? Кто сумеет ответить на этот вопрос, наверное, ответит, что правильно или не правильно делает он сам.

Что же касается главного вопроса, который мы обсуждаем: «Почему это случается в моей жизни?» – повторяю, на него нет ответа.

Есть только одна возможность – этот вопрос снять с повестки дня. Снять его можно только тогда, когда человек очень близок с Богом.

Одиночество – путь к Богу или реализация молитвы сатаны?

Одиночество – путь к Богу или реализация молитвы сатаны?

Сегодня много говорят о разобщенности людей. В суете этого мира проблема человеческого одиночества стоит, кажется, так остро, как никогда раньше. В то же время все больше можно встретить тех, кто к одиночеству сознательно стремится — тяготится отношениями с друзьями, не хочет создавать семью и существует в собственном обособленном внутреннем пространстве, где ему комфортно и даже радостно. Почему для одних одиночество — мука, а для других — блаженство? О том, как христианину правильно относиться к одиночеству, размышляет редактор газеты игумен Нектарий (Морозов).

Беда или благо?

 

Когда речь заходит об одиночестве, мы частовспоминаем слова Библии: Не хорошо человеку быть одному (Быт. 2, 18). На мой взгляд, не стоит понимать их буквально: вот увидел Господь сотворенного Им Адама и, поняв, что ему чего-то недостает, создал для него помощницу Еву. И Адам, и Ева были в первоначальном творческом замысле Бога, существовавшем еще прежде сотворения мира и чего бы то ни было, что потом начало быть (Ин. 1, 2). Мы не можем объяснить, почему это произошло именно так и почему именно двое, он и она, были сотворены. Можно предположить, по нашему человеческому рассуждению, что одному человеку было бы очень тяжело после отпадения от Бога. Кто-то может возразить: ведь именно Ева искусила Адама, а значит, без нее и грехопадения не было бы. Однако очевидно, что одному человеку совершенно необязателен другой, чтобы искуситься. Адам изначально носил в себе возможность падения, поэтому змий нашел бы другой подход к его сердцу. А вот уже после грехопадения выбираться из того состояния, в котором человек оказался, в одиночку, наверное, было бы тяжелее, поэтому Адам и Ева оказались нужны друг другу.

Чувство одиночества — следствие грехопадения, до него человек был способен постоянное присутствие Бога в своей жизни ощущать непосредственным образом, что сейчас нам удается очень-очень редко и в самой минимальной мере. Как только человек расторг единение с Богом, он стал одинок. Поэтому сколько бы вокруг ни было помощников или близких людей, пусть даже по-настоящему любящих, внимательных, заботливых, — все равно пока человек живет на земле, одиночество в какой-то степени будет его уделом. Ведь даже самые близкие и дорогие люди, которые нас понимают и дают нам столь необходимое тепло, не могут постоянно быть рядом, не могут в полной мере избавить нас от ощущения одиночества. Потому что в сердце каждого есть такая глубина, на которую вместе с ним ни один другой человек спуститься не сможет. И это глубина не радости, которую мы все-таки можем с кем-то разделить. Это глубина скорби. Когда мы испытываем скорбь, предельную душевную боль, то оказываемся один на один с бездной собственного страдающего сердца. Но именно там человека встречает Господь, и при этой встрече с Богом, при пребывании с Богом одиночество исчезает.

Можно сказать, что способность человека ощущать себя одиноким является огромным благом — ведь именно это чувство должно привести его к Богу. Блаженный Августин писал: «Бог сотворил нас для Себя, и дотоле мятется сердце мое, доколе оно не успокоится в Боге моем». Бездну человеческого сердца может наполнить только бездна Божества, и только Бог может дать человеку всё, в чем тот испытывает потребность. Так удивительно человек сотворен — он всегда либо будет искать Бога, и в Нем обретать выход из своего одиночества, либо будет от одиночества мучиться и страдать.

Не вопреки замыслу

 

Библейские слова о том, что нехорошо человеку быть одному, относятся в первую очередь к браку, но тем не менее их можно и нужно понимать шире. То, что человек один и у него никого нет, очень часто означает, что он никого не любит, живет сам в себе и сам для себя. Тот, кто любит людей и умеет дорожить ими, как правило, даже если и один в этой жизни, от одиночества не страдает, потому что перед ним весь мир и он чувствует единство с этим миром, Богом сотворенным. А вот когда человек зациклен на себе самом и не замечает находящихся рядом, он становится действительно болезненно одинок.

Бывает, конечно, и так, что человек по-настоящему внимательно к людям относится, у него много близких и друзей, но он не может найти для себя супруга или супругу и страдает. Такое одиночество трудно назвать благим. Но дело в том, что о каждом человеке, без исключения, у Бога есть некий замысел. И этот замысел появился не одновременно с рождением этого человека в мир, а существовал первоначально еще до сотворения вселенной. В этом и заключается вечность каждого из нас: я не только буду всегда, но я в каком-то смысле и был всегда — присутствовал в намерении Божием. Поэтому мучение человека от отсутствия чего-то или кого-то в его жизни происходит по причине того, что он пытается жить вопреки плану Господа о нем. Есть воля Божия, которая дает нам лучшую из тех возможностей, которую мы могли бы обрести в этой жизни. И если мы чего-то не получаем, то одно из двух: либо у Бога какой-то другой план в отношении нас, либо в нас самих есть что-то, что мешает Богу дать нам желаемое и просимое.

Порой живет человек с четко прописанными самому себе установками: я должен создать семью, родить и вырастить детей, посадить дерево, купить машину, квартиру, достичь того-то и того-то на работе. И никак не может какую-то из этих задач выполнить, и мучается от бесплодных усилий. А другой просто старается во всем, что дал ему Господь и на что его деятельность распространяется, в максимальной степени раскрыться. И всё происходит само: и спутник жизни встречается, и с работой всё получается, и с прочим устраивается. Просто когда мы на чем-то одном зацикливаемся, даже на нужном и важном, и начинаем этого от жизни, от Бога во что бы то ни стало требовать, то не получаем. Нужно уметь принимать те дары, которые Господь нам дает, быть за них благодарными, и Он нам даст гораздо больше — возможно, в том числе, и столь нами желаемое. А в том, что человек безапелляционно хочет чего-то такого, что Господь пока не считает для него полезным, заключается суть неверности Богу.

Как же прийти к ощущению одиночества как блага, а не муки? Путь к этому один, обозначенный апостолом Павлом: любящему Бога всё содействует ко благу (Рим. 8, 28). Одни и те же вещи могут человека и созидать, и разрушать в зависимости от его способности или неспособности видеть в происходящем с ним руку Божию, дар Божий.

Одиноки, но едины

 

То, что сегодня многие люди фатально одиноки тем болезненным и не благим одиночеством, от которого сходят с ума, кончают жизнь самоубийством и погибают, — это не иллюзия. Мир стареет и так или иначе приближается к своему концу — близкому или не очень, — и естественно, что это движение наполнено всеми теми процессами, о которых Господь предупреждает в Евангелии: и умалением веры, и оскудением любви. Наше время характеризуется не просто расцветом самолюбия, а прямо-таки болезненной влюбленностью людей в самих себя. А чем больше любит человек себя, тем более он одинок. Нежелание никого вокруг замечать — реализация в жизни человека молитвы сатаны, можно сказать и так. Мы помним так называемую первосвященническую молитву Христа Спасителя, в которой Он говорит: Отче (…) да будут все едино (Ин. 17, 21). Воля Божия заключается в том, чтобы сотворенные Им люди, по естеству одинокие, были тем не менее едиными в любви, в своей вере в Него и составляли единое целое — Церковь. Но мы знаем, что сатана просил власти сеять этих людей, созданных для единства, как пшеницу (см.: Лк. 22, 31), то есть рассеивать нас в разные стороны, чтобы мы не пребывали друг с другом в Христовой любви. Поэтому тот, кто сам себя от единства отторгает, исполняет как раз это прошение и, безусловно, впадает в очень злое, гибельное состояние.

Почему та молитва, которую Господь дает нам, начинается со слов «Отче наш»? Множество толкователей обращали на это внимание — именно «наш». Не «мой» только лишь — нет, наш. Мы — семья. Только через это понимание, это ощущение человек встает на путь спасения, а пока «мой», «моё», «мне», «меня», он остается вне спасительного пути.

Фото из открытых Интернет-источников

Газета «Православная вера» № 9 (533)

Одиночество — Психологос

Фильм «Ледниковый период 3: Эра динозавров»

​​​​​​​​​​​​​​Одиночество — состояние или жизненные моменты, когда человек остается один физически (рядом нет людей) или душевно (рядом нет единомышленников).

Когда-то побыть в одиночестве — нормально и хорошо, многие творческие люди стремятся побыть в одиночестве, зная насколько это бывает плодотворно. При этом одиночество как образ жизни — не самое благоприятное для человека состояние, особенно проблемное для людей пожилого возраста1 и мужчин. Мужчины на одиночество жалуются реже, чем женщины, но именно на мужчин одиночество влияет наиболее пагубно. Мужчины, которые живут одни, без разумного окружения, с большой вероятностью опускаются и приобретают дурные привычки: неопрятность, ночной образ жизни, компьютерные игры и алкоголь.

Женщины более успешно справляются с ситуацией одиночества, но именно женщины жалуются на одиночество чаще всего. При этом давно известен парадокс — на чувство одиночества жалуются чаще всего как раз те, кто более всего окружены людьми. Чувство одиночество — чаще проблема больших городов, а не маленьких деревень, и чаще проблема тусующейся молодежи, а не занятых взрослых. Похоже, что одна из причин чувства одиночества — желание привлечь к себе внимание и себя пожалеть, тем более что жалеть себя проще, чем осваивать навыки общения.

Живой, активный, деятельный человек, когда ему не хватает просто контактов, просто идет к людям. Если ему не хватает более глубоких контактов, он проявляет сам к избранным людям более глубокий интерес. Если общаться вообще не с кем, можно заняться делами, ведь если человек занят любимым делом, он в деле, а не в переживаниях. Чтобы дольше жить, необходимо общаться с близкими, путешествовать или найти себе пару.

Очень часто люди переживают чувство одиночество не «почему», а «зачем». Разговоры и переживания одиночества нередко используются (возможно, неосознанно) с целью формирования привязанностей. «Мне так одиноко, от меня все ушли, меня все предали…» Подразумевается, что тот, кто слышит — не уйдет и не предаст, а скорее пожалеет и поможет. Таким образом, большая часть разговоров об одиночестве — вариант бытовой манипуляции. За чувством одиночества могут стоять самые разные вещи, о которых человек может и не подозревать. Страх действовать… Месть тому, кто обидел… Желание пострадать, чтобы привлечь к себе внимание… Неправильный образ жизни, кривые верования, функциональный или анатомический негатив — все эти обстоятельства специалист-психолог может определить только в личной консультации. Часто чувством одиночества люди называют то, что к чувству одиночества имеет отношение достаточно отдаленное: самые разные проблемы, которые им трудно или не хочется решать самостоятельно.

Например, девушка испытывает тактильный голод: тело хочет активности, касаний и если не секса, так похожего тактильного взаимодействия. Телу хочется, чтобы им занимались — при желании чувством одиночества можно назвать и это. Как это решается? Запишись на танцы, пройди курс массажа, и это чувство одиночества неожиданно пройдет…

Женское одиночество — все-таки отдельная огромная тема. Женщины более, чем мужчины, хотят находиться в отношениях, и отсутствие близкого мужчины женщины чаще переживают как свое одиночество и неполноценность. Женское одиночество — скорее чувство, чем реальность, поскольку в реальности образ жизни «одиноких женщин» по факту может мало чем отличаться от образа жизни женщин, имеющих семью.

Это желание пожаловаться, какое бывает и у детей: «Мама, у всех есть Барби, только у меня нет! Совсем не во что играть!» — при том, что игрушек у нее на полкомнаты.

Это скорее игра в тоску, поскольку в печаль женского одиночества играют чаще те женщины, которые сидят и ждут принца, вместо того чтобы искать контакты и быть открытой к контактам. Жаловаться и жалеть себя — проще и привычнее, чем развернуть активную деятельность поиска партнера. Рассказывать, что «приличных мужчин нет» — проще, чем следить за фигурой, быть всегда привлекательной и, главное, всегда держать на лице улыбку, а в душе — позитив.

Что делать? Прочитать необходимое и начать действовать. Все будет отлично!

---

1 Одиночество вредит здоровью человека гораздо больше, чем недуг современности — ожирение, такие выводы, касающиеся людей старшего возраста, обнародовали американские ученые. Медицинские наблюдения за двумя тысячами добровольцев длились 20 лет. Ученые отмечают, что если ожирение несет в себе опасность для здоровья органов, то одиночество действует, в первую очередь, на психику человека. Согласно «рецепту» медиков, чтобы дольше жить, необходимо общаться с близкими, путешествовать или найти себе пару.

Интересно: пока вам до 50 лет, быть счастливым не сложно и в одиночестве. После 50 — большинству для счастья нужно быть в паре или со внуками. Откуда данные? Сотрудниками крупной страховой компании был проведен опрос, направленный на изучение одиночества и ощущения счастья. Как показали результаты исследования, человек способен чувствовать себя счастливым, будучи одиноким. Но это ощущение длится только до 50 лет. В опросе приняли участие люди, вступившие в брак, а также те, кто не связал себя союзом. Последние по достижении возраста 50 лет утратили ощущение счастья, которое было свойственно им ранее, и начали сожалеть о том, что одиноки. В этом признались 78% респондентов. В то же время, более 60% из тех, кто заключил брак, заявили, что чувствуют себя счастливыми. Кроме того, опрошенные подтвердили, что бабушки и дедушки чувствуют себя намного лучше в эмоциональном плане, чем их ровесники, у которых нет внуков.

Пять мифов об одиночестве: неужели всё так плохо?

• Клаудиа Хэммонд
• BBC Future

24 февраля 2018

Автор фото, Getty Images

Одиночество часто называют главной проблемой современного человека — утверждают, что в мире оно уже переросло в настоящую эпидемию. Но правда ли, что дела становятся все хуже?

В определенный момент жизни каждый из нас чувствует себя одиноким. Для общества это может вырасти в настоящую проблему, и кое-где уже выросло: например, в правительстве Великобритании появился новый министр — по проблемам одиночества.

Одиночество — серьезная штука, от него много бед, но одновременно его окружает немало мифов. Вот пять самых распространенных.

1) Одиночество — это изоляция от общества

Одиночество — это вовсе не то же самое, что быть одному. Одиночество — это разобщенность с окружающим миром, это чувство, что никто из окружающих не понимает тебя, и у тебя нет реальных, значимых для тебя отношений с людьми.

Изоляция может играть свою роль, но далеко не только она. Вы можете чувствовать себя одиноким в толпе — и, наоборот, можете быть абсолютно счастливы, когда рядом никого нет. (Когда Би-би-си провела исследование того, как люди отдыхают, выяснилось, что пять самых популярных видов отдыха связаны с одиночеством — не в смысле ощущения, а когда человек находится один.).

Иногда вам даже хочется побыть одному. Однако если у вас нет возможности проводить время с людьми, которые вас понимают, тут-то одиночество и обрушивается на вас.

2) В мире сейчас свирепствует эпидемия одиночества

На проблему одиночества, безусловно, стали обращать больше внимания, но это из этого не следует, что процент одиноких людей по сравнению с прошлыми годами или десятилетиями вырос.

Используя данные исследований, начиная с 1948 года, Кристина Виктор из лондонского Университета Брунеля выявила, что пропорция пожилых людей, испытывающих хроническое одиночество, остается одинаковой на протяжении последних 70 лет (от 6 до 13% признавались, что чувствуют себя одинокими всегда, либо большую часть времени).

Но правда и то, что одиноких людей все больше — просто потому, что население нашей планеты все время увеличивается. А чем больше в мире одиноких — тем больше печали.

3) Одиночество — это всегда плохо

Люди страдают от одиночества. Однако хорошо уже то, что часто такое состояние — лишь временное и далеко не всегда негативное. Оно может подавать нам сигнал о том, что пора заводить новых друзей или попытаться найти способ улучшить уже существующие отношения.

Автор фото, Christopher Furlong/Getty Images

Подпись к фото,

Действительно ли пожилые люди страдают от одиночества больше других?

Невролог Джон Качиоппо считает, что способность чувствовать себя одинокими постепенно развилась в людях — для того чтобы нам хотелось поддерживать отношения с другими.

Он сравнивает это с жаждой. Когда вам хочется пить, вы ищете воду. Когда вы одиноки, вы ищете компанию других людей.

На протяжении тысячелетий люди выживали в общинах, в сотрудничестве и взаимопомощи. Так что механизм выживания подталкивает нас к связям в обществе.

Хотя одиночество обычно — временное состояние, правда и то, что когда оно переходит в хроническое, последствия могут быть тяжелыми.

Есть доказательства, что оно влияет на наше ощущение благополучия, может ухудшать сон, ведет к унынию.

Это чувство может вовлечь вас в порочный круг: чем более одиноким чувствует себя человек, тем больше он сторонится общества, что в свою очередь делает его еще более одиноким.

Как показывают исследования, если человек чувствует себя одиноко, растет риск того, что год спустя он может испытать симптомы депрессии.

4) Одиночество ведет к проблемам со здоровьем

С этим мифом несколько сложнее. Вы, возможно, сталкивались со статистикой, согласно которой одиночество пагубно сказывается на здоровье: чуть ли не в три раза вырастает риск кардиозаболеваний и инсультов, у одиноких выше кровяное давление и ниже — ожидаемая продолжительность жизни.

Автор фото, Stephen Pond/Getty Images for Sport England

Подпись к фото,

Впервые в истории: министр по проблемам одиночества Великобритании Трейси Крауч

Всё это довольно серьезно, но многие из этих исследований берут лишь небольшой временной отрезок, и мы не можем с уверенностью говорить о непременном наступлении тяжелых последствий одиночества.

Да, возможно, выпавшие из общества люди болеют с большей долей вероятности. Но так же может быть справедливо и обратное: человек попадает в ситуацию изоляции вследствие болезни, не позволяющей ему общаться с другими.

Или же одинокие люди могут попадать в статистику в качестве менее здоровых, поскольку одиночество лишает их стимула вести здоровый образ жизни.

5) Большинство пожилых людей страдает от одиночества

Люди испытывают одиночество в пожилом возрасте чаще, чем в другие периоды своей взрослой жизни. Но, как выяснила в своем обзоре научных исследований одиночества в разном возрасте Памела Куолтер из Манчестерского университета , есть и другой пик этого состояния — в пору взросления, в подростковый период.

Между тем, исследования показывают, что 50-60% пожилых людей довольно редко испытывают одиночество.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Хотя одиночество, как правило, — временное состояние, последствия могут быть тяжелыми, если оно становится хроническим

Мы все еще не так много знаем об одиночестве. Би-би-си решила помочь ученым и проводит онлайн-опрос, вопросы которого разработаны психологами из университетов Манчестера, Эксетера и Брунеля в сотрудничестве с Wellcome Collection (лондонским музеем, посвященным связям между медициной, жизнью и искусством. — Прим. переводчика).

Опрос открыт для людей из любого уголка планеты — неважно, стары вы или молоды, чувствуете себя одиноким или нет. Его цель — больше понять о дружбе, доверии и узнать о средствах от одиночества, которые действительно помогают.

Правовая информация. Эта статья содержит только общие сведения и не должна рассматриваться в качестве замены рекомендаций врача или иного специалиста в области здравоохранения. Би-би-си не несет ответственности за любой диагноз, поставленный читателем на основе материалов сайта. Би-би-си не несет ответственности за содержание других сайтов, ссылки на которые присутствуют на этой странице, а также не рекомендует коммерческие продукты или услуги, упомянутые на этих сайтах. Если вас беспокоит состояние вашего здоровья, обратитесь к врачу.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке модно на сайте BBC Future.

5.Одиночество — Дмитровское благочиние

Апостол о сущности Божией говорит: «Бог есть любовь» (1 Ин. 4:8), и в каждом человеке, как существе, созданном по образу и подобию Божию, заложена возможность и необходимость любви. Невозможно счастье для человека без любви.

Младенец, не отводящий взгляда от лица матери; мать, жертвующая здоровьем, достоянием и самою жизнью для ребёнка; супруги, бывшие когда-то далёкими и любовью связанные в единую плоть; воин, отдающий жизнь «за друга своя» (Ин. 15:13), люди, случайно соединённые несчастьем, делящиеся последними крохами друг с другом; сестра, едущая за тысячу вёрст навестить больного брата; сострадание к бедному, больному, несчастному… Жалок тот, кто видит во всём этом лишь инстинкт, обыкновенную норму, подчинение закону, привитую воспитанием мораль. Нет, всё это — любовь, Божий закон, написанный в нашем сердце.

Тяжело человеку одному, когда нет объекта любви. Некого любить, невозможно пережить счастье согласия. Ведь Сам Господь пребывает в любви и согласии как Нераздельная Троица; Бог Отец, Бог Сын, Бог Святой Дух. В Книге Бытия читаем: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Бит. 2:18). Таким обратом, получила благословение первая семья, и человек смог переживать счастье любви не только к Богу как существу высшему, но и к равноценной личности — другому человеку. И если такая общность, как семья, есть, по уверениям святых отцов, остаток рая на земле, то одиночество, по некоторым свидетельствам, — одна из адских мук. Так, мучимый в аду грешник, по воле Божией отвечавший земному человеку, говорил, что для них (находящихся в аду) величайшая отрада — увидеть лицо другого человека, стоящего рядом (Житие святого Макария Великого). Только увидеть!

Мучительно и здешнее земное одиночество. Поэтому одинокий человек, сирота, вдовица, странник, чужеземец, волей Божией занесённый в соседство к нам, всегда вызывали сочувствие и жалость, желание помочь. Быть может, сегодняшняя беседа, посвящённая одиночеству, принесёт кому-то облегчение или прояснит что-то в скорбной ситуации.

Фото из открытых Интернет-источников

Множество людских судеб, с которыми сталкивается священник, позволяет сделать кое-какие наблюдения. Можно заметить, что не всегда причиной сердечной скорби одинокого человека является более тяжёлое, чем у семейных, материальное положение или неустроенность быта, отсутствие защиты от недобрых людей и обстоятельств.

Часто одиночество переживается как невостребованность, невозможность приложить свои силы. «Не для кого стараться», — говорят иногда. Переживается одиночество как невозможность разделить с кем-то горе и радость. «Есть много славы-почестей, но с кем их разделить», — жалуется молодец в песне. Одиночество переживается и как невозможность единомыслия с кем-то, кто хотя и рядом, но не понимает нас, не единомыслен с нами. Татьяна Ларина «в семье своей родной казалась девочкой чужой». Разное бывает одиночество, но никто на земле не избегнет пережить его хотя бы совсем мимолётно. Да было бы и жестоко лишить человека этой скорби- печали, за которой, как и за всеми скорбями нашими, — святая и благая воля Божия о нас.

Православный человек, оказываясь в какой-либо горестной ситуации, привык обращаться к себе с вопросом: «Чего ждёт Господь от меня в этом искушении? Как мне достойно решить задачу, поставленную передо мной?»

Попробуем и мы задать себе этот вопрос. Сетуя на своё незваное одиночество, вспомним, что то же одиночество бывает и желанным. Монашество. Моно — значит один. Монах — одинокий. Собственно, монашество как образ жизни появилось давно. Желание постоянно быть с Богом, желание сосредоточенной, ничем не рассеиваемой молитвы — беседы с Господом, стремление посредством молитвы и размышления познать Его и освятить себя подвигало некоторых христиан обрекать себя на одинокую жизнь и даже искать уединения в удалении от общества ещё на заре христианства.

Наверное, каждый замечал, как молитва ищет одиночества. Любой из нас желает хотя бы на некоторое время остаться один на один с Господом. Даже в семье, которую мы называем малой Церковью, совместная семейная молитва не исчерпывает нашего молитвенного стремления. Ведь, соединённые в одну плоть, мы все же остаёмся отдельными духовными единицами, не теряем своих особенностей, личных качеств.

«Ты же, когда молишься, войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне» (Мф. 6:6), — сказал Спаситель, и не единожды в день мы входим в комнату и затворяем дверь, если даже комната эта наше сердце. Не единожды в день наши глаза и уши, наши чувства закрыты для мира.

Сам Спаситель уединялся на сорок дней в пустыне для молитвы. Для молитвы уходил Он и на гору Фавор, взяв с Собой только троих учеников. В Гефсиманском саду Спаситель, отделив опять же только троих из двенадцати, удалился с ними, а потом покинул и этих троих. Он «отошел от них на вержение камня, и, преклонив колени, молился…» (Лк. 22:41), — читаем в Евангелии. Любое действие, требующее участия всего человека, всего сердца его, всей души и всего разумения, требует и одиночества.

Постом мы очищаем себя, мы воздерживаемся не только от некоторой пищи, но ограничиваем себя и в общении. Нет шумных и весёлых дружеских застолий. Меняется и сам характер бесед. Супруги воздерживаются от близких отношений. Не в почёте долгие гостевания. Даже телевизор мы исключаем из нашего быта. И все это добровольное ограничение не тяготит верующих, ведь время поста — это время серьёзной духовной работы.

Значит, для каждого человека одиночество бывает желанным или, по крайней мере, не тягостным. Если оно необходимо для спасения.

Но посмотрите, быть может, и наше вынужденное одиночество не чуждо Божией заботе о нас и дано нам для спасения и спасения любимых нами.

Вот пример. В начале прошлого века в Петербурге умер придворный певчий, полковник. Умер неожиданно, оставив молодую вдову Ксению. Можно сказать, что в этот день умерли два человека: муж и жена. Ксения совершенно изменила свою жизнь. Любовь к мужу она проявляла не в горестных воздыханиях и сетованиях, не в глубоком трауре, а в заботе о его загробной участи: в молитвах и щедрой милостыне. Известно, что милостыня искупает многие грехи. «Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут», — обещал Спаситель, и Ксения, вопреки неуместной заботе родных, раздала почти все, что имела. Сама же, отрекшись благ мира сего — общественного положения, имущества, крова, доброй одежды, внешнего ума и красоты, — украсила себя редким и трудным подвигом юродства. За свои добрые дела блаженная не хотела себе никакой награды. Она любила, чтобы её называли именем её покойного мужа, дабы благодарность людская прилагалась не к ней, а к нему.

Жизненная катастрофа не помрачила рассудок молодой женщины, а напротив, правильно приняв волю Божию, она просветилась светом Христовым. Святая блаженная Ксения Петербургская, моли Бога о нас.

Это один пример. А вот другой. В Московском Кремле взрывом бомбы был убит московский градоначальник Великий князь Сергей Александрович Романов. Его супруга, Великая княгиня Елизавета Феодоровна, удивительно мужественно перенесла потерю горячо любимого мужа. И здесь любовь проявилась в заботе о душе погибшего: в молитве и щедрой милостыне. В горе Господь становится ближе, и, однажды ощутив эту близость, мы не хотим терять её. Елизавета Феодоровна оставила многие попечения и заботы, связанные с придворной жизнью Великой княгини и сестры Государыни. Она основала Марфо-Мариинскую обитель и все свои силы отдавала служению ближним, подвизаясь в госпиталях, тюрьмах, утешая, вразумляя и молясь за скорбных и обременённых.

Такой она была до последних минут своей жизни. Во время мучительной казни, на которую её обрекли безбожники большевики, она молилась, помогала страдавшим вместе с ней. Один из казнённых был впоследствии найден с искусно наложенной её рукой перевязкой. Её чудный голос, певший псалмы Давида, умолк лишь с последним дыханием.

Православная Церковь прославила преподобно-мученицу Великую княгиню Елизавету в лике святых. Было ли се одиночество мучительным? Скорее всего, нет. Ушёл муж, но ближе стал Господь. Многие сильные душевные переживания, свойственные человеку: горечь утраты, разлуки, одиночества даны нам не для того, чтобы угнетать наш дух, склонять к унынию. Это чувство, скорее, призыв к действию. Не следует нам пытаться избавиться от этих переживаний, отталкивать их, искать забвения.

Я помню, как-то мой знакомый неожиданно очень дёшево купил мебель. Он объяснил необычайно низкую цену; «Одна женщина похоронила любимою мужа и теперь продаёт всю обстановку и его личные вещи, чтобы ничего не напоминало о нём и не расстраивало её». Странная любовь. У православных есть милый обычай дарить на поминках вещи умершего близким на молитвенную память, как напоминание о заупокойной молитве — нашем долге перед умершим.

Однажды меня попросили отслужить панихиду на могиле. Просительница, ветхая уже старушка, ввела меня в оградку семейного захоронения, где находилось несколько могил. Некоторые из них имели на памятной дощечке по два и по три имени. «Кто же у тебя здесь похоронен?» — спросил я. — «Да все мои здесь. Отец, мать, муж. Это первый сын. Вот невестка, это дочь. Сын. Внуки… — перечисляла бабушка. — Всех похоронила, одна теперь». — «Сколько же тебе лет?» — «Да уж девяносто второй, — вздохнула она. — И чего живу?» Действительно, казалось, жить бы тем детям и внукам, а не этой уставшей от лет женщине. Вспомнил я, что часто вижу её в церкви на службе и не в первый раз иду с ней на могилки. Молится она, молится одна из всего рода. Значит, нужна им её молитва. Сами-то они стали бы молиться о своих ушедших, да и о себе? Не знаю. А к ней, вдове-молитвеннице, вполне можно отнести слова Апостола: «Истинная вдовица и одинокая надеется на Бога и пребывает в молениях и молитвах…» (1 Тим. 5:5).

Одинокому человеку легче прилепиться к Церкви. Одинокий много может сделать ради Христа. Человек, не связанный семейными обязанностями или не имеющий в семье какого-то постоянного большого дела, иногда берётся помогать в своём приходском храме и обретает в нем и дом, и семью, и спасение. «Бог одиноких вводит в дом» (Пс. 67:7). В Божием доме можно найти множество дел, работ и забот. Мыть, учить, стирать, считать, рисовать, красить, готовить еду, читать, петь, шить, строить… Здесь любая работа соединена с мыслью о Боге, с молитвой. Всякое дело ради Христа растворяет горечь одиночества.

Уход за больными, милостыня, забота о храме, посещение одиноких и скорбных — все это приближает нас к Господу, значит и к радости. Как женщина-христианка, имеющая детей, спасается послушанием закону и чадородием (1 Тим. 2:15), так не имеющая детей, одинокая женщина спасается послушанием — терпением воли Божией и добрыми делами. И часто «у оставленной гораздо более детей, нежели у имеющей мужа» (Гал. 4:27), если эти дети — добрые дела, дела спасения.

Подумаем, быть может, наше одиночество лишь зов к более активной любви к Богу и ближнему?

Мне хочется рассказать, как началось и как окончилось одиночество раба Божия Евгения Ш.

Семейная жизнь Евгения сложилась не совсем обычно. Его жену, гражданку другого государства, обязали выехать из нашей страны. Супруги имели двоих маленьких детей, которых мать вынуждена была взять с собой. Разлука могла продлиться неопределённо долго. Было это ещё при советском режиме, и, по имевшемуся законодательству, муж не мог даже навестить свою жену. История печальная, и что же?..

Многие прихожане московских храмов и Троице-Сергиевой лавры помнят и молятся о рабе Божием Евгении. Его никогда не видели унывающим. Казалось, что он знал всю православную Москву, обо всех молился. Он был каким-то всеобщим крестным. Привёл в Церковь и помог воцерковиться множеству людей. Его синодик (поминальный список) был необычайно длинным. Приходилось не раз слышать о чем-то долгом или длинном: «О, это длиной с Женин синодик». Имена, написанные в тетради, были для него живыми. Если, зная его как молитвенника, его просили помолиться о человеке, попавшем в беду или необычайные обстоятельства, то Евгений обязательно записывал имя в свою тетрадку, иногда поминал годами, не забывая тех жизненных обстоятельств, в связи с которыми ему назвали это имя. Часто спрашивал: «А как поживает такой-то, выздоровел? Что он поделывает сейчас?» Поистине, «у оставленной гораздо более детей, нежели у имеющей мужа».

Почти не имеющего родственников в Москве, проводить его в последний путь пришли многие. Священник известного московского храма, где отпевали Евгения, сказал, что никогда не видел такой многолюдной заупокойной службы.

Правда, характеры бывают разные. Одни люди общительны и энергичны, другие застенчивы.

Фото из открытых Интернет-источников

Горит, как маленькая свечечка, православная душа к Господу, горит, мерцает, освещая лишь малое пространство рядом с собой. И почти никто не знает, не видит, как совершается спасение этой кроткой и смиренной души. Дал человеку Господь крест — неизлечимую болезнь или одиночество (оно ведь тоже почти болезнь), и терпит человек, несёт свой крест без ропота. И, конечно, такое сиротство, нищета одиночества привлекает Божие милосердие. «Призри на меня и помилуй меня, ибо я одинок…» (Пс. 24:16). Терпение своего креста — это один из путей к спасению.

Лет десять назад умер чтец одной московской церкви, уже очень пожилой человек. Был он одинок. Тихий, скромный, совсем незаметный. Не имел никакой профессии. Служил, где придётся, и молился. Последние годы работал чтецом в храме. Безропотно нёс он свой крест одиночества, видимо, не очень-то лёгкий. Таинственно и невидимо для окружающих совершается восхождение человека к Богу. Но, встречая таких кротких и смиренных сердцем людей, как Леонид В., понимаешь буквальность слов апостола Павла: «…доколе не изобразится в вас Христос» (Гал. 4:19). Спокойно и мирно отошёл к Господу Леонид. После него осталось много стихов. Из них понятнее стал нам этот милый человек. Не тоской, не унынием наполнены их строки. В них тихая и умная печаль одиночества.

Как чувство боли телесной дано нам для нашего блага, чтобы остановить какое-либо опасное действие или указать на скрытую болезнь, так и душевные скорби и утеснения призваны остановить нас на гибельном пути, разбудить, отрезвить. Хорошо, когда мы можем понять это.

Один отец, умирая, позвал к себе сына, отличавшегося беспутной жизнью и не поддающегося никаким вразумлениям. «Сын мой, — сказал старик, — я оставляю тебе большое наследство, но прошу тебя выполнить мою последнюю просьбу. Сорок дней после моей смерти приходи сюда, в эту комнату, и сиди в ней совсем один три часа». Сын обещал, и после смерти отца приступил к исполнению обещанного. Первые дни юноша нервничал, ходил из угла в угол, ждал с тоской, когда же пройдёт урочное время, представляя себе все радости и утехи, что ждали его за дверью. Потом он смирился, стал проводить неизбежное время одиночества спокойнее. Затем принялся размышлять о себе, о своей греховной жизни, о жизни других, о советах и упрёках почившего родителя. К тому времени, как истекли сорок дней, юноша совершенно переменился и вошёл в разум. Далее он стал вести жизнь степенную и не растратил, как многие ожидали, отцовского наследства, а умным ведением хозяйства приумножил его. Эта история, рассказанная одним старцем, говорит нам о необходимости одиночества для осмысления себя. Для раскаяния. С этой же целью мы ставим ребёнка на некоторое время в угол. А некогда военная и чиновничья Россия знала гауптвахту и домашний арест. Смысл в них тот же: одумайся! Спаситель не случайно говорил Апостолам: «А что вам говорю, говорю всем: бодрствуйте» (Мк. 13:37). Святые отцы повторяют нам о постоянном трезвении. Такому пробуждению от житейского сна, отрезвлению от страстей способствует именно одиночество.

Как бы горьки ни были для нас смерть близкого человека, разлука, ограничение общения, вспомним, что все это совершается не без ведома Начальника жизни. И если мы верим в благость и спасительность для нас воли Божией, то и в самые горестные минуты скажем: «Господи, да будет воля Твоя». Аминь.

Источник: Прот. Сергий Николаев «Секреты любви. За советом и утешением к батюшке», М.: «Ковчег», 2012.

Вот что происходит с вашим телом, когда вы одиноки.

Каждый раз, когда я чувствую сладкий, блаженный кайф, отменяющий все мои планы с помощью текстового сообщения, обычно это сопровождается быстрой вспышкой экзистенциального страха. Прежде чем взломать 32 вкладки в моем браузере и в течение двух часов читать статьи Википедии о культах, я часто задаюсь вопросом: «Изолирую ли я себя?» Я имею в виду, да. Так как же на самом деле постоянная борьба за максимальную независимость влияет на их здоровье? Может ли одиночество иметь реальные физиологические маркеры, которые вы можете видеть и чувствовать своим телом? Конечно! Существование — это кошмар! Просто шучу.Однако управлять нашим взаимодействием друг с другом — сложная вещь. Всем нужно побыть в одиночестве, но эксперты сходятся во мнении, что нам нужно значительное человеческое взаимодействие и несколько глубоких, значимых связей, чтобы почувствовать эту вечно ускользающую вещь, известную как удовлетворение.

1. Уровень гормонов стресса повышается

Вы, вероятно, знаете, что ваше тело вырабатывает больше кортизола, когда вы находитесь в состоянии стресса, поэтому вас не удивит, что уровень кортизола ниже, когда вы можете общаться .Исследования показывают, что те, кто жалуется (или, мягко говоря, делится своими проблемами) с другом по поводу своих проблем, после сочувствия чувствуют физическое облегчение. Когда вы не сдерживаетесь и вместо этого можете поговорить о своих мелких проблемах с коллегой или другом, вы испытываете меньший физический стресс. Избыток кортизола — это то, с чем ваша система может плохо справиться, поэтому обсудите свои проблемы с другом, прежде чем сдерживать проблемы и не справляться.

2. Ваша нервная система переходит в режим борьбы или бегства, что затрудняет сон

Когда вам одиноко, исследования показывают, что ваш мозг может вырабатывать избыток норадреналина, гормона, который имеет решающее значение. «Сигнал во время боя или бегства».«Одиночество может казаться нашим социальным я как тяжелое положение. Когда ваше тело реагирует на стресс, активируя реакцию «бей или беги», становится труднее отключиться в конце дня и отдохнуть, даже если вы отчаянно хотите просто побыть одному и разбиться. Быть частью социального вида — это своего рода стерва, да? Мы часто изолируем себя социально — отменяя планы и посылая милые, милые «боже, совсем забыл, что это было сегодня вечером!» тексты — когда мы в стрессе. Если вы не планируете продуктивно работать в одиночестве, попробуйте выйти из квартиры, чтобы встретиться с другом, или просто прогуляйтесь в густонаселенном месте, например в парке, чтобы отдохнуть от мозгов.

3. Уровень белых кровяных телец повышается, вызывая возможное долгосрочное воспаление

В то время как гормон кортизол борется с воспалением, реакция «бей или беги», которую вызывает одиночество, заставляет ваше тело вырабатывать норадреналин, что на самом деле повышает ваш уровень. производство лейкоцитов и отключает естественную защиту организма от вирусов. Это своего рода порочный круг: вы находитесь в состоянии стресса и у вас повышен уровень кортизола, но вы немного паникуете, поэтому ваше тело менее чувствительно к полезному, снимающему воспаление аспекту кортизола.В долгосрочной перспективе одинокие люди с большей вероятностью станут жертвами проблем, связанных с хроническим воспалением: рака, чувствительности к вирусам и инфекций, и многих других. Попробуйте потренироваться в тренажерном зале, записаться на тренировку или просто совершить пробежку в парке, чтобы быть общительным и здоровым в одно и то же время.

4. Вы становитесь холоднее — буквально

В 2012 году исследователи из Нидерландов обнаружили, что одной мысли о том, что вас игнорируют в обществе, достаточно, чтобы у человека упала температура.Более того, та же лаборатория обнаружила, что просто воспоминания о социальной исключенности достаточно, чтобы люди чувствовали себя холоднее. Проще говоря, одиночество может вызвать озноб. Как предполагают эти исследователи (и бабушки по всему миру), холод одиночества можно вылечить как образным, психологическим теплом социального взаимодействия, так и действительным физическим теплом, которое имитирует его, как чашка горячего кофе в ваших руках. Связь между разумом и телом между физическим теплом и чувством любви реальна и полезна для бизнеса Starbucks.

5. Ваш мозг милосердия становится жертвой сезона совместных наручников

Сезон наручников — это то, что происходит, когда температура падает в осенние и зимние месяцы, и количество помолвок, отношений и случайных встреч в вашем социальные круги увеличиваются в десять раз. Это явление носит в основном социальный характер — как отмечают консультации Fusion с экспертами, культурное давление, вынуждающее вступать в отношения в праздничные дни, виновато больше, чем биология, — но побуждение броситься в отношения действительно имеет биохимические корни в одиночестве.Когда вы одиноки, вы упускаете дофамин, который вырабатывается, когда вы находитесь в физической близости с другим человеком. Этот недостаток «тепла» оставит вас холодным и жаждущим, и вы можете броситься в созависимую, менее стабильную связь в отсутствие чего-то более своевременного и прочного.

6. Ты умрешь быстрее

Хорошо, это немного драматично. Как вы уже читали на предыдущих примерах, одиночество может иметь самые разные неблагоприятные последствия для вашего здоровья.Со временем это влияет на уровень вашей смертности, потому что, как правило, плохое здоровье приводит к сокращению продолжительности жизни. Исследования показывают, что женатые мужчины умирают медленнее, что является хорошей новостью для моногамии, но плохой новостью для людей, которые невротически сомневаются в самом институте брака, таких как я! Возможно, я над этим слишком много думаю. Я определенно слишком много думаю об этом, учитывая, что мне не следует ожидать, что я умру раньше только потому, что я одинок и здоров, и вы тоже не должны. На самом деле, научиться быть одиноким в хорошем смысле слова — независимым! — это то, что поможет вам в ваших отношениях в долгосрочной перспективе.В свою очередь, ваше здоровье улучшится, и вы будете медленнее умирать. Существование — это не кошмар, правда? В целом, ключевую роль — сделать время, проведенное в одиночестве, более значимым — с помощью упражнений, методов релаксации, таких как медитация, и структурированного рабочего времени для повышения продуктивности. Когда время наедине с собой уравновешивается с социальным взаимодействием, вы обязательно противодействуете негативным последствиям длительной или хронической изоляции.

Физические проявления чувства одиночества реальны. К счастью, решения проблемы одиночества также реальны и очень просты.Давайте вместе поговорим об одиночестве, начнем с вашего тела. (Интимное, я знаю.) Вот шесть вещей, которые ухудшаются, когда тебе одиноко. (И несколько обнадеживающих слов о том, как уравновесить свое одиночество). 1. Уровень гормонов стресса повышается. Вы, наверное, знаете, что ваше тело вырабатывает больше кортизола, когда вы находитесь в состоянии стресса, поэтому вас не удивит, что уровень кортизола ниже, когда вы можете общаться. Исследования показывают, что те, кто жалуется (или, мягко говоря, делится своими проблемами) с другом по поводу своих проблем, после сочувствия чувствуют физическое облегчение.Когда вы не сдерживаетесь и вместо этого можете поговорить о своих мелких проблемах с коллегой или другом, вы испытываете меньший физический стресс. Избыток кортизола — это то, с чем ваша система может плохо справиться, поэтому обсудите свои проблемы с другом, прежде чем сдерживать проблемы и не справляться. 2. Ваша нервная система переходит в режим борьбы или бегства, что затрудняет сон. Исследования показывают, что когда вам одиноко, ваш мозг может вырабатывать избыток норадреналина, гормона, который является решающим «сигналом» во время реакции «бей или беги».«Одиночество может казаться нашим социальным я как тяжелое положение. Когда ваше тело реагирует на стресс, активируя реакцию «бей или беги», становится труднее отключиться в конце дня и отдохнуть, даже если вы отчаянно хотите просто побыть одному и разбиться. Быть частью социального вида — это своего рода стерва, да? Мы часто изолируем себя социально — отменяя планы и посылая милые, милые «боже, совсем забыл, что это было сегодня вечером!» тексты — когда мы в стрессе. Если вы не планируете продуктивно работать в одиночестве, попробуйте выйти из квартиры, чтобы встретиться с другом, или просто прогуляйтесь в густонаселенном месте, например в парке, чтобы отдохнуть от мозгов.

3. Уровень лейкоцитов повышается, что может вызвать длительное воспаление. В то время как гормон кортизол борется с воспалением, реакция «бей или беги», которую вызывает одиночество, заставляет ваше тело вырабатывать норадреналин, который фактически увеличивает выработку лейкоцитов и отключает естественную защиту организма от вирусов. Это своего рода порочный круг: вы находитесь в состоянии стресса и у вас повышен уровень кортизола, но вы немного паникуете, поэтому ваше тело менее чувствительно к полезному, снимающему воспаление аспекту кортизола.В долгосрочной перспективе одинокие люди с большей вероятностью станут жертвами проблем, связанных с хроническим воспалением: рака, чувствительности к вирусам и инфекций, и многих других. Попробуйте потренироваться в тренажерном зале, записаться на тренировку или просто совершить пробежку в парке, чтобы быть общительным и здоровым в одно и то же время. 4. Вы буквально становитесь холоднее. В 2012 году исследователи из Нидерландов обнаружили, что одной мысли о том, что вас игнорируют в обществе, было достаточно, чтобы у человека упала температура. Более того, та же лаборатория обнаружила, что просто воспоминания о социальной исключенности достаточно, чтобы люди чувствовали себя холоднее.Проще говоря, одиночество может вызвать озноб. Как предполагают эти исследователи (и бабушки по всему миру), холод одиночества можно вылечить как образным, психологическим теплом социального взаимодействия, так и действительным физическим теплом, которое имитирует его, как чашка горячего кофе в ваших руках. Связь между разумом и телом между физическим теплом и чувством любви реальна и полезна для бизнеса Starbucks.

5. Ваш добродушный мозг становится жертвой созависимого сезона наручников. Сезон наручников — это то, что случается, когда в осенние и зимние месяцы температура падает, а количество встреч, отношений и случайных связей в ваших социальных кругах увеличивается в десять раз. Это явление носит в основном социальный характер — как отмечают консультации Fusion с экспертами, культурное давление, вынуждающее вступать в отношения в праздничные дни, виновато больше, чем биология, — но побуждение броситься в отношения действительно имеет биохимические корни в одиночестве. Когда вы одиноки, вы упускаете дофамин, который вырабатывается, когда вы находитесь в физической близости с другим человеком.Этот недостаток «тепла» оставит вас холодным и жаждущим, и вы можете броситься в созависимую, менее стабильную связь в отсутствие чего-то более своевременного и прочного. 6. Ты умрешь быстрее. Хорошо, это немного драматично. Как вы уже читали на предыдущих примерах, одиночество может иметь самые разные неблагоприятные последствия для вашего здоровья. Со временем это влияет на уровень вашей смертности, потому что, как правило, плохое здоровье приводит к сокращению продолжительности жизни. Исследования показывают, что женатые мужчины умирают медленнее, что является хорошей новостью для моногамии, но плохой новостью для людей, которые невротически сомневаются в самом институте брака, таких как я! Возможно, я над этим слишком много думаю.Я определенно слишком много думаю об этом, учитывая, что мне не следует ожидать, что я умру раньше только потому, что я одинок и здоров, и вы тоже не должны. На самом деле, научиться быть одиноким в хорошем смысле (см .: независимость) — это то, что поможет вашим отношениям в долгосрочной перспективе. В свою очередь, ваше здоровье улучшится, и вы будете медленнее умирать. Существование — это не кошмар, правда? В целом, ключевую роль — сделать время, проведенное в одиночестве, более значимым — с помощью упражнений, методов релаксации, таких как медитация, и структурированного рабочего времени для повышения продуктивности.Когда время наедине с собой уравновешивается с социальным взаимодействием, вы обязательно противодействуете негативным последствиям длительной или хронической изоляции.

Работа JING WEI

Одиночество | психология | Британника

Полная статья

Одиночество , мучительное переживание, которое возникает, когда социальные отношения человека воспринимаются этим человеком как меньшие по количеству и особенно по качеству, чем хотелось бы.Переживание одиночества очень субъективно; человек может быть один, не чувствуя себя одиноким, и может чувствовать себя одиноким даже с другими людьми. Психологи обычно считают одиночество стабильной чертой, а это означает, что у людей есть разные установки для чувства одиночества, и они колеблются вокруг этих установок в зависимости от обстоятельств своей жизни. Уровни одиночества людей обычно остаются более или менее постоянными в зрелом возрасте до 75–80 лет, когда они несколько возрастают.Длительное одиночество связано с депрессией, плохой социальной поддержкой, невротизмом и интроверсией. Исследования показали, что одиночество подвергает людей риску физических заболеваний и может способствовать сокращению продолжительности жизни.

Теории одиночества

Хотя одиночество всегда было частью человеческого существования, оно имеет относительно короткую историю как предмет психологического исследования. Теория привязанности, разработанная психиатром Джоном Боулби во второй половине 20 века, подчеркивает важность сильной эмоциональной связи между младенцем и опекуном; он является предшественником современных теорий одиночества.С этой точки зрения одиночество возникает, когда дети с незащищенными моделями привязанности ведут себя так, что их отвергают сверстники. Эти отказы мешают развитию социальных навыков и усиливают недоверие к другим людям, тем самым способствуя постоянному одиночеству.

Теория привязанности стала основой влиятельной психологической теории одиночества, разработанной социологом Робертом С. Вайсом. Вайс выделил шесть социальных потребностей, которые, если они не удовлетворены, вызывают чувство одиночества.Эти потребности — привязанность, социальная интеграция, забота, уверенность в собственной значимости, чувство надежного союза и руководство в стрессовых ситуациях. Согласно теории привязанности, Вайс утверждал, что дружба дополняет, но не заменяет близкие интимные отношения с партнером в предотвращении одиночества.

Другая теоретическая точка зрения, поведенческий подход, утверждает, что одиночество характеризуется личностными чертами, которые связаны с вредными моделями межличностного взаимодействия и, возможно, способствуют им.Например, одиночество коррелирует с социальной тревогой, социальным сдерживанием (застенчивостью), грустью, враждебностью, недоверием и низкой самооценкой — характеристиками, которые препятствуют способности взаимодействовать умелыми и полезными способами. Действительно, было показано, что одиноким людям трудно строить и поддерживать значимые отношения. Кроме того, они реже делятся информацией о себе со своими сверстниками, и это помогает объяснить, почему они сообщают об отсутствии близости с близкими друзьями.

Получите подписку Britannica Premium и получите доступ к эксклюзивному контенту. Подпишитесь сейчас

Когнитивный подход к одиночеству основан на том факте, что одиночество характеризуется отчетливыми различиями в восприятии и атрибуции. Одинокие люди, как правило, имеют пессимистическое общее мировоззрение: они более негативны, чем люди, которые не одиноки в отношении людей, событий и обстоятельств своей жизни, и они склонны винить себя в том, что не могут достичь удовлетворительных социальных отношений.Кроме того, когнитивный подход в значительной степени учитывает привязанность и поведенческие точки зрения, объясняя, как (а) неспособность удовлетворить потребность в привязанности, социальной интеграции, заботе и других социальных потребностях приводит к воспринимаемым несоответствиям в отношениях, которые воспринимаются как одиночество, и (б) одиночество увековечивается посредством самореализующегося пророчества, в котором плохие социальные навыки приводят к неудовлетворительным личным отношениям, которые, в свою очередь, приводят к негативной самоатрибуции, ведущей к дальнейшей социальной изоляции и неудовлетворенности отношениями.

Связи и последствия одиночества

Как по практическим, так и по этическим причинам одиночеством трудно управлять в экспериментальных условиях. Это стало проблемой для исследователей, пытающихся провести различие между причинами и последствиями одиночества. В одном эксперименте для преодоления этого препятствия использовалось гипнотическое внушение: очень гипнотизируемых людей просили вспомнить время, когда они чувствовали себя одинокими, а затем, после того, как они вернулись из этого гипнотического состояния, вспомнить время, когда они чувствовали сильную социальную связь.Находясь в этих состояниях социальной разобщенности и связи, участники выполнили ряд психосоциальных мер. Когда участников заставляли чувствовать себя одинокими, они набирали более высокие баллы по показателям застенчивости, отрицательного настроения, гнева, беспокойства и страха отрицательной оценки и ниже по показателям социальных навыков, оптимизма, позитивного настроения, социальной поддержки и самооценки. И наоборот, когда людей заставляли чувствовать, что их интимные, взаимоотношения и коллективные социальные потребности удовлетворяются, их диспозиции, как правило, были более позитивными и заинтересованными.

Негативные социальные ожидания одиноких людей, как правило, вызывают у других поведение, соответствующее этим ожиданиям. Это усиливает ожидания одиноких людей и увеличивает вероятность того, что они будут вести себя таким образом, чтобы оттолкнуть людей, которые могли бы удовлетворить их социальные потребности. Это было продемонстрировано в экспериментальных исследованиях, в которых предполагаемые социальные угрозы (например, конкуренция, предательство) заставляют одиноких людей реагировать более быстро и интенсивно недоверием, враждебностью и нетерпимостью.

Негативная линза самозащиты, через которую одинокий человек смотрит на свой социальный мир, также влияет на то, как они интерпретируют стрессовые обстоятельства и справляются с ними. Одинокие люди с большей вероятностью отключаются от факторов стресса или уходят от них, тогда как люди, которые не одиноки, с большей вероятностью будут активно справляться (например, решать проблемы) и искать материальную и эмоциональную поддержку от других. В определенных случаях уйти от стрессовых обстоятельств разумно, но, если применять их к повседневным хлопотам, это может привести к накоплению стресса, который становится все более утомительным и угнетающим.Повышенный стресс может быть, по крайней мере, частично ответственным за риск психических и физических заболеваний у одиноких людей. Например, одиночество связано с повышенным уровнем гормонов стресса, плохим иммунным функционированием и опасными для здоровья изменениями в сердечно-сосудистой системе.

Индивидуальные различия в одиночестве обычно измеряются с помощью вопросников, разработанных для этой цели. Чаще всего используется шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, впервые разработанная Дэниелом Расселом и его коллегами в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе.Ответы на 20 пунктов этой шкалы дают общую оценку одиночества в диапазоне от низкого до высокого уровня одиночества. Другие шкалы одиночества были разработаны для измерения различных измерений одиночества (например, социального и эмоционального одиночества).

Луиза Хокли Редакция Британской энциклопедии

Узнайте больше в этих связанных статьях Britannica:

COVID-19 усугубляет эпидемию одиночества в Америке

Езда по окрестностям Кирни, штат Миссури, для Кэти Ходжсон одновременно и передышка, и пытка.Ей нравится проводить время с другими людьми; это напоминает ей, какой была жизнь до COVID-19. Но Ходжсон, 41-летняя учительница, которая живет одна после недавнего развода, говорит, что вид счастливых семей, играющих во дворе или выгуливающих собак, также может погрузить ее в спираль одиночества.

«Знаете, как бы я ни ценил свою независимость в прошлом году, меня наконец осенило, что я хотел бы свернуться калачиком на диване с кем-нибудь ночью», — говорит Ходжсон.

По иронии судьбы, по словам Ходжсона, она была рада жить одна до того, как разразилась пандемия коронавируса, наслаждаясь своим «личным временем» и вновь обретенной способностью встречаться и встречаться с друзьями, когда она хотела — не так давно она жила со своими детьми ( которая недавно выросла и переехала) и партнер (с которым она недавно развелась). Но теперь, когда она прикована к своей квартире почти 24 часа в сутки, она остро ощущает пустоту своего дома.

«Иногда я улыбаюсь и чувствую себя хорошо, — говорит Ходжсон.«А в другие дни я сворачиваюсь в клубок и задаюсь вопросом, если это будет продолжаться слишком долго, смогу ли я принять это мысленно? Смогу ли я прожить в здравом уме в одиночестве месяцы — год? »

Еще до пандемии COVID-19 эксперты в области общественного здравоохранения были обеспокоены эпидемией одиночества в США. Коронавирус усугубил эту проблему, и большинство людей, все еще находящихся под запретом, на неопределенное время общались лицом к лицу. собственное хозяйство. Для модели 35.7 миллионов американцев, которые живут в одиночестве, что означает отсутствие значимых социальных контактов вообще, возможно, месяцами подряд.

Эксперты справедливо обеспокоены последствиями этой широко распространенной изоляции для психического здоровья, особенно с учетом того, что не существует согласованного переломного момента, когда острое одиночество переходит в хроническую проблему с долгосрочными последствиями. Группа врачей из Бостонской детской больницы и Гарвардской медицинской школы предупредила 22 апреля в комментарии, опубликованном в журнале Annals of Internal Medicine , что физическое дистанцирование и стресс, вызванные пандемией, в сочетании с ростом продаж огнестрельного оружия могут усугубить кризис самоубийств в США. .С. выветривается уже более десяти лет.

С другой стороны, некоторые защитники психического здоровья оптимистично настроены в отношении того, что COVID-19 наконец-то принесет одиночеству заслуженное признание — возможно, проложив путь к более социально связанному будущему.

---

Для такого обычного переживания одиночество на удивление скользко поддается клиническому определению. Одиночество не включено в DSM-5, официальное руководство по диагностике психических расстройств, но оно идет рука об руку со многими другими состояниями.Его часто смешивают с социальной изоляцией, но это разные концепции. Социальная изоляция — это объективный показатель того, насколько часто человек контактирует с другими людьми, в то время как одиночество — это «субъективное чувство изоляции», — говорит доктор Карла Периссинотто, гериатр Калифорнийского университета в Сан-Франциско, изучающая одиночество. По словам Периссонотто, одиночество не обязательно означает, что вы одиноки, и пребывание рядом с людьми не означает, что вы не одиноки. Одиночество — это чувство, которое может по-настоящему распознать только человек, который его переживает.

Также бывает сложно определить, является ли одиночество симптомом или причиной более серьезной проблемы со здоровьем: уходит ли кто-то из социальных сетей из-за депрессии или он впадает в депрессию из-за одиночества? В любом случае, исследования показывают, что хроническое одиночество имеет четкую связь с целым рядом проблем со здоровьем, включая слабоумие, депрессию, беспокойство, членовредительство, сердечные заболевания и злоупотребление психоактивными веществами. Исследования показывают, что у людей без социальной поддержки также меньше шансов на полное выздоровление после серьезной болезни, чем у людей с сильными связями.Последствия одиночества для здоровья часто сравнивают с последствиями выкуривания 15 сигарет в день — и это происходит гораздо чаще. В то время как самые последние данные показывают, что сигареты курят только 14% взрослых американцев и около 5% подростков старшей школы, январский отчет страховой компании Cigna показал, что около 60% взрослых американцев чувствовали некоторую степень одиночества еще до COVID-19. пандемия ударила.

Согласно апрельскому опросу социальной консультационной компании SocialPro, с тех пор, как были введены запреты и запреты на дом, примерно треть взрослых американцев сообщают, что чувствуют себя более одинокими, чем обычно.Другое исследование, также проведенное в апреле, проведенное финансовой исследовательской группой ValuePenguin, поставило цифру еще выше — 47%. Если стереотип одинокого человека представляет собой хилого пожилого человека, который живет один, пандемия коронавируса раскрыла правду, которая существовала с самого начала: каждый, где угодно, в любом возрасте может испытать одиночество.

Опрос SocialPro, проведенный среди 1228 человек в возрасте от 18 до 75 лет, преимущественно проживающих в англоязычных странах, показал, что по крайней мере 20% респондентов из каждой опрошенной возрастной группы были более одинокими, чем обычно, из-за коронавируса.Согласно исследованиям, миллениалы были одной из возрастных групп, которые с наибольшей вероятностью чувствовали себя одинокими до COVID-19, и сейчас это ничем не отличается; 34% опрошенных миллениалов заявили, что они «всегда или часто» более одиноки из-за пандемии.

Гендер также не был предиктором: около 25% женщин и 30% мужчин заявили, что они чувствуют одиночество, связанное с коронавирусом. Живая ситуация не обязательно диктует чувства. 41-летняя Кейтрин Глэдоу провела последние два месяца дома в Новом Орлеане со своим мужем и тремя маленькими детьми, но она говорит, что никогда не чувствовала себя более одинокой.Она говорит, что у нее нет эмоциональной энергии для самообслуживания, поскольку она совмещает работу, домашнее обучение и регулярное воспитание детей, одновременно борясь с «парализующим» стрессом и тревогой, а также с горем из-за потери людей в своем сообществе из-за коронавируса. Вдобавок ко всему, по ее словам, есть чувство вины за то, что вы чувствуете себя подавленным, когда так много людей находятся в худшем положении.

«Даже в доме, полном кричащих детей, которых я люблю больше всего на свете, я чувствую себя особенно уязвимым», — говорит Глэдоу. Она чувствует невысказанное давление «быть связующим звеном в семье, и я стараюсь не подвести их, но в процессе я рушусь.”

И, конечно же, пожилые люди по-прежнему подвержены высокому риску одиночества. Учитывая их предрасположенность к серьезным инфекциям COVID-19, пожилые люди, вероятно, будут еще больше отрезаны от внешней жизни. NORC Чикагского университета обнаружил, что из-за пандемии коронавируса около трети взрослых в возрасте 70 лет и старше стали более одинокими, чем обычно.

Другими словами, одиночество повсюду, особенно сейчас. «Это огромная тема, но она была отодвинута на второй план», — говорит Периссинотто.«Теперь все вынуждены смотреть на это по-другому. Мы не можем игнорировать это ».

---

Технология оказалась несовершенным решением. Платформы для видеочатов, такие как Zoom, набирают популярность, и почти каждая социальная сеть выставляет счет как способ оставаться на связи с друзьями виртуально. В марте Instagram представил новую функцию, которая позволяет друзьям вместе просматривать сообщения в видеочате, в частности, для укрепления связей во время изоляции COVID-19. Телекоммуникационные компании, такие как Samsung, пожертвовали смарт-устройства, чтобы помочь людям, находящимся в карантине, оставаться на связи.

Существуют также общественные группы, пытающиеся сделать цифровое общение более значимым. Некоторые существовали до COVID-19, но расширились для удовлетворения растущего спроса, например Let’s Be Authentic, социальная группа из Филадельфии, которая объединяет участников для еженедельных видеочатов и упражнений по общению. По словам представителя компании, наблюдается заметный рост использования онлайн-программ. А в Мэриленде Департамент по делам старения штата адаптировал программу, которая обеспечивала ежедневные автоматизированные проверки здоровья пожилых людей, чтобы любой пожилой человек, который записался, также получал индивидуальный телефонный звонок от волонтера не реже одного раза в неделю.«Они знают, что в случае необходимости кто-то их поддержит, и только от этого вы почувствуете себя хорошо», — говорит секретарь отдела Рона Крамер.

Другие группы возникли как прямая реакция на кризис. Группа студентов Корнельского университета построила платформу Quarantine Buddy, чтобы сопоставить пользователей со схожими интересами для виртуального общения, и на данный момент привлекла 8000 человек в 64 странах в возрасте от 18 до 80 лет.

Но исследования показывают, что не все получают одинаковую выгоду от цифровые взаимодействия.Несколько исследований показали, что такие инструменты, как видеочаты и мгновенные сообщения, могут помочь пожилым людям чувствовать себя менее одинокими, особенно если они физически изолированы от других и не могут общаться иначе. Но что интересно, исследования показывают, что одиночество может исчезнуть для молодых людей, когда они уменьшат использование социальных сетей. В обычной жизни это может быть потому, что бесконечная прокрутка постов других людей в социальных сетях заставляет молодых людей чувствовать себя обделенными, или это может быть потому, что они заменяют ценные личные моменты; в условиях изоляции от COVID-19 социальные сети могут просто служить болезненным напоминанием о физическом отсутствии их близких.Согласно недавнему опросу ValuePenguin, 10% респондентов заявили, что видеочаты только заставляют их чувствовать себя более одинокими.

Джессика Пфлуграт, 27-летняя писательница и редактор-фрилансер, которая живет одна в Бруклине, штат Нью-Йорк, полагается на видеочаты, чтобы оставаться на связи со своими друзьями, но, по ее словам, они вызывают чувство беспокойства. Приливы и отливы в личном разговоре не всегда переносятся на видео, и ей не нравится давление постоянного присутствия; ей также не нравится, насколько легко цифровые разговоры отвлекают внимание.«Как правило, не хватает чувства присутствия среди людей», — говорит она.

Но с некоторыми другими доступными вариантами люди, вероятно, должны максимально использовать виртуальные платформы, — говорит Рудольф Танци, заместитель председателя кафедры неврологии и директор отдела исследований генетики и старения в Массачусетской больнице общего профиля. По его словам, стресс, связанный с одиночеством, может вызвать воспаление в организме, которое, в свою очередь, связано с множеством хронических заболеваний. По его словам, в нынешних условиях социальное взаимодействие так же важно для подавления этой стрессовой реакции, как и физическое поведение, такое как достаточный сон, физические упражнения, занятия йогой или медитацией, а также соблюдение сбалансированной диеты.

«Мы используем термин« социальное дистанцирование », но это совершенно неправильный термин, — говорит Танзи. «Вы хотите« физического дистанцирования ». Это не исключает социального взаимодействия через некоторые из этих интернет-платформ».

Сколько эмоциональной пользы вы получаете от виртуального общения, может зависеть от вашего мышления, — говорит Дженни Тайц, доцент клинической психиатрии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. «Если мы спишем, что друг пишет нам, — говорит она, — мы не сможем наслаждаться или наслаждаться той дозой связи, которую они нам предлагают.Исследования показали, что , ощущая социальную поддержку , могут существенно повлиять на психическое здоровье, независимо от того, сколько времени вы на самом деле общаетесь.

Кристин-Мари Ливаг Диксон, 30 лет, имеет годы практики виртуального общения. Большая часть семьи Диксон проживает на Филиппинах, но она и ее муж живут в пригороде Нью-Йорка, поэтому большие семейные собрания редки. «У меня более десятка двоюродных братьев и сестер, и мы никогда не были в одной комнате», — говорит она.В течение многих лет Диксон приходилось обходиться маленькими жестами любви, такими как текст или изображение особенно хорошей еды. «Этого может быть достаточно, если вы правильно сформулируете», — говорит она. «Даже такие маленькие, спорадические напоминания напоминают нам, что независимо от того, насколько мы далеко друг от друга, даже если мы не видим друг друга регулярно … мы все еще любим друг друга, мы все еще связаны и остаемся семьей».

Но для действительно устойчивых изменений система здравоохранения также должна участвовать.В февральском отчете Национальной академии наук, инженерии и медицины сделан вывод о том, что медицинские работники должны проверять пожилых людей на предмет одиночества и вносить предупреждающие знаки в медицинские записи пациентов, как и при любом другом заболевании. После COVID-19 это может стать лучшей практикой для пациентов любого возраста. Авторы отчета также призвали правительство и медицинские страховые компании финансировать исследования причин, последствий и способов лечения одиночества и настаивали на проведении кампаний по повышению осведомленности о масштабах проблемы среди людей всех возрастов.Что теперь может помочь? Тренировка осознанности и когнитивно-поведенческая терапия могут быть ценными инструментами борьбы с одиночеством для людей молодого или пожилого возраста, поскольку изменение восприятия социальной поддержки может существенно повлиять на чувство одиночества, говорит Тайц. И этим методам может легко научить психиатр с помощью платформ телемедицины, добавляет она.

По крайней мере, COVID-19 облегчает разговор об одиночестве, что может побудить людей, которые борются с ним, обратиться за помощью или обратиться к связям, которые у них есть, говорит Периссинотто.С любым психическим заболеванием связано определенное клеймо, но об одиночестве может быть очень неприятно говорить. По словам Периссинотто, это может быть похоже на личную неспособность признать, что у вас нет той социальной сети, которую вы хотите, и есть тенденция обвинять жертву. Например, в одном исследовании «Бюллетень по психологии и социальной психологии » за 1992 год, например, участники оценили вымышленного одинокого человека как менее симпатичного, общительного, компетентного и привлекательного, чем не одинокий человек. Эксперты надеются, что тот факт, что одиночество стало обычным явлением и о нем стало легче говорить, наконец, изменит это восприятие.

Клэр Лежен, 24-летний фотограф, живущий в Лос-Анджелесе, говорит, что она не одинокий человек по своей природе; В конце концов, ее работа подразумевает общение с людьми, а в личной жизни она активна и общительна. Но когда двое из ее соседей по комнате покинули ее квартиру, чтобы укрыться где-нибудь в другом месте, а третий начал оставаться в основном сам с собой, она говорит, что впервые обнаружила себя по-настоящему одинокой, что она может вспомнить, — и несколько неудобно от этого осознания.

«Мне повезло, и у меня дела обстоят не так ужасно, как у некоторых людей на карантине.Мне было как-то нехорошо даже сказать, что я одинок, потому что это типа: «О, горе ей», — говорит Лежен. Но когда она решила написать в Твиттере о своих чувствах, она сказала, что ее встретила волна поддержки со стороны людей, переживающих то же самое.

«В одиночестве определенно было чувство общности, — говорит Лежен. «Каждый может относиться к этому».

Краткое изложение коронавируса.Все, что вам нужно знать о глобальном распространении COVID-19

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Напишите Джейми Дюшарму на [email protected].

Сила и распространенность одиночества

Все одинокие люди, откуда они все?
Все одинокие люди, где они все?
— Битлз, «Элеонора Ригби»

Несколько лет назад, когда я был лечащим врачом скорой помощи в отделении неотложной помощи, старший ординатор попросил разрешения выписать пожилого человека.Резидент был убежден, что пациент был симулянтом, поскольку за последнюю неделю его несколько раз видели в медицинской клинике с «одышкой». Пациенту сделали несколько тестов, сканирование и многое другое — все в норме — и все же он снова оказался в отделении неотложной помощи с жалобами на продолжающееся затрудненное дыхание. «Подожди», — сказал я. «Должна быть причина, по которой он продолжает возвращаться. Позвольте мне взглянуть на него вместе с вами ».

Мы вошли в комнату и увидели съежившегося в углу старика с неподвижным лицом.Он выглядел несчастным, поэтому я спросил: «Тебе грустно?» Он расплакался и сказал мне, что его партнер более 20 лет умер неделю назад; он был опустошен.

Его настоящее состояние? Не одышка, не плачущий волк, чтобы привлечь внимание, и уж точно не симулянт. То, что у него было, было чистым и простым: одиночество.

Медперсонал был ошеломлен. Как он признался мне позже, в тот день он усвоил важный урок: боль потери может быть такой же сильной, как бездыхание.А иногда симптом исходит не от тела, а от души.

Эпидемия одиночества и опасность для здоровья

Одиночество затрагивает от 25% до 60% пожилых американцев и подвергает миллионы американцев в возрасте 50 лет и старше риску ухудшения здоровья из-за длительного одиночества. Одиночество почти так же распространено, как и ожирение. В опросе участников планов дополнений AARP Medicare, застрахованных UnitedHealthcare, от 27% до 29% были одиноки; около 9% были очень одиноки. Среди тех членов, которые представляют 5% самых хронических заболеваний и тратят 5% доллара на здравоохранение, одиночество достигает 55% этого населения, половина из которых страдает от тяжелого одиночества.

Несмотря на влияние на качество жизни и удовлетворенность жизнью, одиночество имеет такой же фактор риска для здоровья, как выкуривание 15 сигарет в день, сокращающее продолжительность жизни на восемь лет.

Согласно Гарвардскому исследованию развития взрослых, 75-летнему лонгитюдному исследованию мужчин, одиночество токсично. Чем больше изолированы люди, тем они менее счастливы, а функции мозга ухудшаются, а их физическое здоровье ухудшается. Обратите внимание, что изоляция — это объективная мера того, насколько велика ваша социальная сеть, тогда как одиночество — это субъективное восприятие того, что вы чувствуете.Другими словами, у вас может быть много друзей и вы можете быть одинокими или не иметь друзей и не быть одиноким. Изоляция, будь то привязанность к дому, потеря подвижности, отсутствие транспорта или потеря супруга или партнера, — все это факторы риска одиночества. Потеря слуха также может способствовать изоляции и недопониманию, а также создает почву для одиночества.

Одиночество тоже может быть заразным, как и простуда. Согласно недавнему исследованию «Один в толпе: структура и распространение одиночества в большой социальной сети», одинокие люди склонны делиться своим одиночеством с другими.Со временем группа одиноких, разобщенных людей перемещается на периферию социальных сетей. Проблема усугубляется тем, что одинокие люди, находящиеся на периферии, склонны терять те немногие контакты, которые у них есть.

Согласно данным британской кампании за прекращение одиночества, более половины одиноких людей просто скучают по тому, с кем можно посмеяться. Их исследование также показало, что больше всего не хватает просто быть вместе с кем-то (52%), а 46% скучают по объятиям. Пожилые люди, испытывающие одиночество, также упускают простые повседневные моменты, такие как совместная трапеза (35%), держание за руки (30%), прогулки по стране (32%) или поездки в отпуск (44%).

«Лечение» одиночества

Обратно к моему пациенту. Он был классически одинок, потеряв 20-летнего самого близкого друга. Мы должны были позволить ему разделить свое горе, поддержать его в его утрате и признать боль, чтобы ему не пришлось заменять физический недуг, чтобы сказать, что ему нужна помощь. Признаться в одиночестве — огромная стигма, и тем не менее это такое глубокое человеческое состояние, которое мы все признаем, но при этом так часто отворачиваемся.

Социальные связи помогают нам процветать и придают устойчивость.Поддержка семьи, друзей, коллег и опекунов позволяет нам праздновать наш опыт, выдерживать наши боли и сталкиваться с каждым днем ​​на нашем пути вперед.

AARP Foundation недавно запустил платформу социальной изоляции под названием Connect2Affect. Цель состоит в том, чтобы создать сеть, которая не только повышает осведомленность о социальной изоляции и ее влиянии, но и определяет решения. На веб-сайте Connect2Affect представлены инструменты и ресурсы, которые помогут пользователям оценить риск изоляции, обратиться к другим, кто может чувствовать себя оторванным, и найти практические способы восстановить связь с сообществом.

Теперь, когда каникулы подошли к концу, наши друзья и семья вернулись к своей повседневной жизни, в то время как другие погрузились в спячку в эти холодные месяцы. Обдумывая следующие несколько недель и месяцев, подумайте о том, кого вы знаете, кто недавно потерял любимого человека, который может пережить развод, пустое гнездо или кто-то, кто все еще может быть одиноким, даже будучи окруженным друзьями и семьей. Они вполне могут быть грустными, изолированными или одинокими. Обратитесь к ним. Как гласит старая реклама, протяни руку и прикоснись к кому-нибудь.Вы можете облегчить одиночество и изоляцию и стать ярким пятном в их жизни. Вы можете смеяться вместе с ними, вспоминать и благодарить друг друга за то, что вы просто были рядом.

Давайте не будем забывать, теперь, когда праздники закончились, силу, которую каждый из нас держит в своих руках, — силу связи, дружбы и человечности. Держите друга за руку сегодня и каждый день. Вы только что внесли свой вклад в саму жизнь.

В качестве услуги для наших читателей Harvard Health Publishing предоставляет доступ к нашей библиотеке заархивированного контента.Обратите внимание на дату последнего обзора или обновления всех статей. Никакого контента на этом сайте, независимо от даты, никогда не следует использовать вместо прямого медицинского совета вашего врача или другого квалифицированного клинициста.

Комментарии для этой публикации закрыты.

Что делать, если вы чувствуете себя одиноким

Я чувствую себя одиноким: что делать, когда ты чувствуешь себя одиноким

Люди инстинктивно социальные животные. Для нас естественно чувствовать себя одинокими или одинокими, когда мы изолированы от других.Как племенной вид, наш мозг, адаптированный к , полагается на на социальные связи как на средство выживания. Фактически, по словам нейробиолога Джона Качиоппо, который сделал карьеру на изучении одиночества, «отсутствие социальных связей вызывает такие же основные тревожные звонки, как голод, жажда и физическая боль».

Проще говоря: «Люди плохо себя чувствуют, если они одни».

Однако современная жизнь со всеми ее удобствами привела к резкому усилению изоляции.В результате растет одиночество. По словам Качиоппо, «процент американцев, которые ответили, что они регулярно или часто чувствуют себя одинокими, составлял от 11% до 20% в 1970-х и 1980-х годах… Американская ассоциация пенсионеров (AARP) провела национально репрезентативное исследование в 2010 году и обнаружила его. было ближе к 40% к 45% ».

Когда мы оказываемся в изоляции, мы должны воспринимать это как предупреждающий знак, что мы можем каким-то образом восстать против самих себя. Путь изоляции ведет к одиночеству, отчаянию и даже депрессии.

Когда мы чувствуем себя одинокими, мы часто ругаем себя и думаем, что с нами что-то не так. Чем больше мы чувствуем себя одинокими, тем больше у нас появляются мысли о непричастности или о том, что другие нас отвергают. Оставшись наедине со своими мыслями, мы сами становимся злейшими врагами. Изолированное пространство — идеальная питательная среда для негативных, самокритичных мыслей. Эти мыслительные шаблоны составляют « критический внутренний голос (CIV) », внутреннего врага, который ведет к саморазрушающим мыслительным процессам и поведению.Этот внутренний критик подпитывает наше чувство изоляции, побуждая нас избегать других и оставаться в одиночестве.

Хотя наши критические внутренние голоса могут говорить нам об обратном, в действительности с нами нет ничего плохого, что ведет к одиночеству. Распространенное заблуждение, что люди одиноки, потому что у них плохие социальные навыки. Фактически, новое исследование показывает, что одинокие люди обладают совершенно адекватными социальными навыками и даже не справляются с одиночками, когда дело доходит до чтения социальных сигналов.Однако, когда в тестах на социальные навыки вводится «социальное давление», одинокие люди часто начинают задыхаться. Они начинают очень беспокоиться или бояться неудачи. По сути, их самоограничивающие убеждения или критические внутренние голоса мешают их естественным социальным способностям.

Одиночество измеряется не количеством времени, которое мы проводим в одиночестве, а скорее тем, как мы чувствуем относительно времени, которое мы проводим в одиночестве. Качиоппо определяет одиночество как « воспринимаемую социальную изоляцию или несоответствие между тем, чего вы хотите от своих социальных отношений, и вашим восприятием этих отношений. «Ощущение одиночества может вызвать мысли о том, что мы нелюбимы или непохожи на нас. Ваш критический внутренний голос предложит неприятный список причин того, что вы одиноки, злобно нападаете на вас и окружающих вас людей. Например, вы можете напасть на себя за то, что он «неловкий» или «жуткий», а затем вести себя тихо в группе людей. Впоследствии вы можете напасть на себя за то, что недостаточно разговариваете. Эти мысли отражают враждебное и недружелюбное отношение к себе. Относитесь к этим мыслям так, как будто они исходят от внешнего врага, и не терпите их.

Есть несколько факторов, которые заставляют людей чувствовать себя одинокими. Основными причинами одиночества являются:

.

• Наследственность — По словам Джона Качиоппо, «Одиночество на 50% наследуется, но это не означает, что одиночество определяется генами. Что кажется наследственным, так это интенсивность боли, которую испытываешь, когда чувствуешь себя социально изолированным ». В зависимости от своих генов некоторые люди с большей вероятностью будут чувствовать больше боли или чувствовать себя более одинокими, когда они находятся вне досягаемости от других.
• Окружающая среда — Одиночество часто вызывается окружением. Если кто-то живет в изолированном районе или недавно переехал на новое место, он более подвержен одиночеству. Кроме того, переезд в новую страну или обучение за границей, где языковые или культурные барьеры могут усложнить социальное взаимодействие, также могут заставить людей чувствовать себя более одинокими.
• Обстоятельства — Тяжелые жизненные обстоятельства, такие как развод или потеря, могут усилить чувство одиночества.
• Мысли и отношения — То, как мы думаем и чувствуем себя и окружающий мир, также может спровоцировать одиночество.

Существуют и другие психологические факторы и факторы развития, которые могут привести к чувству одиночества. Очень одинокие люди часто сообщают:

• История злоупотреблений
• Враждебные / назойливые или замкнутые / неверно настроенные родители
• Неорганизованный или тревожный, амбивалентный стиль привязанности и проблемы с общением
• Интернализация фигур родителей / привязанностей
• Чувство враждебности или беспомощности

Хотя временные периоды одиночества являются обычным явлением и могут быстро проходить, одиночество может быть хроническим заболеванием с серьезными вредными последствиями как для физического, так и для психического здоровья.Влияние длительного одиночества на психическое здоровье включает ухудшение качества сна, ослабление здоровья и даже повышенную смертность. В то время как влияние на психическое здоровье человека включает депрессию, робость, неверное воспоминание и сосредоточенность на исключении, а не на включении (что увековечивает критический внутренний голос).

Исследования показывают, что мозг в одиночестве отличается структурно и биохимически. Нейронная реакция на положительные события и образы подавляется, поэтому мир воспринимается через отрицательный фильтр.Когда мы одиноки, мы с большей вероятностью сочтем все безнадежными. Мы можем чувствовать, что мир вокруг нас угрожает или находится вне нашего контроля. Это мешает собрать энергию и смелость, чтобы обрести счастье и перемены.

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: узнайте о психологических корнях одиночества. Преодолейте критический внутренний голос, который увековечивает чувство изоляции.Бросьте вызов психологическому…

Одиночество — не беспомощное состояние. Есть действия, которые вы можете предпринять, чтобы побороть чувство одиночества и начать иметь более значимые социальные связи в своей жизни.

Бросьте вызов своему внутреннему критику

В своем исследовании отцы и дочери психологи д-р. Роберт и Лиза Файерстоун обнаружили, что чаще всего люди негативно думают о себе, что они «отличаются от других людей». Эти самоограничивающие убеждения могут держать вас в замкнутом круге одиночества.Ваши критические внутренние голоса пытаются удержать вас от вызова себе выйти за пределы своей зоны комфорта, а затем бьют вас ножом в спину, чтобы избежать действий. Когда вы слышите эти атаки на себя, очень важно не позволять им манипулировать вашим поведением. Признавайте свое чувство одиночества и изоляции без осуждения, говоря себе: «Я чувствую себя одиноким сейчас, но я не собираюсь уступать своему критическому внутреннему голосу и ругать себя за это». Вместо этого вы можете научиться бросать вызов своему внутреннему критику.

Узнайте, как побороть своего внутреннего критика, из этого онлайн-курса.

Практикуйте сострадание к себе

Сострадание к себе — это радикальный акт обращения с собой с той же добротой, с которой вы относились бы к другу. Исследователь доктор Кристен Нефф обнаружила, что сострадание к себе ведет к «большей эмоциональной устойчивости, более точным самооценкам [и] более заботливому поведению в отношениях». По словам доктора Неффа, сострадание к себе включает три основных элемента. Давайте разберем эти элементы в отношении борьбы с одиночеством:

Доброта к себе Vs.Самооценка — «Сострадание к себе предполагает теплоту и понимание по отношению к себе, когда мы страдаем, терпим неудачу или чувствуем себя неадекватными, вместо того, чтобы игнорировать нашу боль или бичевать себя самокритикой», — говорит д-р Нефф. Когда мы чувствуем себя изолированными или одинокими, мы можем выбрать сострадание к себе. Мы можем распознавать свои эмоции, не осуждая их, возможно, говоря себе: «Мне очень больно прямо сейчас». Отрицание реальности нашей боли ведет только к еще большим страданиям и разочарованию. «Когда эта реальность принимается с сочувствием и добротой», — говорит д-р.Нефф: «Испытывается большее эмоциональное равновесие». Когда мы принимаем, где мы находимся и с чем боремся, не ругая себя, мы можем начать меняться.

Внимательность против. Чрезмерное отождествление с мыслями — По словам доктора Неффа, «Самосострадание также требует сбалансированного подхода к нашим негативным эмоциям, чтобы чувства не подавлялись и не преувеличивались». Вы можете наблюдать за своими негативными мыслями, не принимая их за истину и не позволяя им диктовать свои действия.Внимательность учит нас не отождествлять себя «с мыслями и чувствами, чтобы мы были захвачены и унесены негативной реакцией». Если вы чувствуете себя одиноким, опасайтесь ярлыков; вы не «одиноки», «неудачник», «отшельник», «плохо умеете заводить друзей» и т. д. Примите непредвзятую природу внимательности.

Общее человечество Vs. Изоляция — Даже когда вы чувствуете себя изолированным от других, вы можете начать осознавать свою общую человечность. ВСЕ люди страдают. ВСЕ люди настроены на социальные связи и будут чувствовать боль, когда чувствуют себя эмоционально изолированными от других.«Само определение« быть человеком »означает, что человек смертен, уязвим и несовершен, — говорит д-р Нефф, — поэтому сострадание к себе включает признание того, что страдание и личная неполноценность являются частью общего человеческого опыта — то, что мы все пройти, а не быть чем-то, что случается только со «мной» ». Даже если вы чувствуете себя одиноким, важно понимать, что вы не одиноки в этой боли. Просто посмотрите на раздел комментариев ниже. В мире полно одиноких людей.

Прочтите о многочисленных преимуществах самосострадания

Сделайте шаги, чтобы вырваться из изоляции

Придумайте план и начните предпринимать шаги, чтобы вырваться из изоляции. Задайте себе следующие вопросы:

Когда я чувствую себя наиболее одиноким?

Когда я чувствую себя наименее одиноким?

Какие занятия мне нравятся больше всего?

С кем мне приятно проводить время? Перечислите их имена.

А теперь подумайте о некоторых конкретных способах ответить на эти вопросы:

Как ты можешь чувствовать себя менее одиноким в те одинокие времена? Можете ли вы связаться с другом? Присоединиться к сообществу онлайн-чата? Найдите здоровый способ отвлечься от одиночества, например, заняться спортом, медитацией или даже временно поиграть в отвлекающую видеоигру?

Как вы думаете, почему в определенные моменты вы чувствуете себя менее одиноким? Как вы можете пережить те положительные времена? Например, если вы чувствуете себя хорошо на работе, возможно, вы могли бы проводить больше времени со своими коллегами или найти хобби, например волонтерство, которые основываются на тех же навыках, которыми вы любите делиться на работе.

Любите ли вы общение с другими занятиями? Если да, то как вы можете больше участвовать в этих мероприятиях? Если занятия изолированы, как вы можете связаться с другими людьми, которым эти занятия нравятся? Интернет — невероятный ресурс для построения сообщества с людьми по всему миру, которые разделяют ваши интересы. Люди, которые используют Интернет, чтобы по-настоящему общаться с другими, менее склонны чувствовать себя одинокими.

Если есть друзья, коллеги или члены семьи, рядом с которыми вам хорошо, составьте план проводить с ними больше времени.Подумайте о делах, которые вы могли бы делать вместе, или о вещах, которыми вы могли бы делиться на более регулярной основе.

Поскольку наш мозг не реагирует положительно на уединение, поместите себя в социальную среду, даже если вы находитесь среди незнакомцев. Если вы стесняетесь на публике, попробуйте выйти в Интернет. Взаимодействие в Интернете может стать хорошим первым шагом к тому, чтобы дать вам уверенность в том, что вы можете выразить свои мысли. Боритесь с критическими внутренними голосами, которые пытаются убедить вас изолироваться.

Практика щедрости

Одно из лучших действий, которые мы можем предпринять, чтобы противодействовать безнадежности, которую мы можем чувствовать, — это думать вне себя.Щедрость — естественное средство против ненависти к себе. Верьте без всяких сомнений, что вам есть что предложить! Волонтерство — отличное упражнение в мышлении вне себя и часто дает вам возможность общаться с новыми людьми. Даже небольшие акты щедрости могут иметь большое значение. Щедрость, как принцип, может привести к повышению самооценки, а затем к более социальному поведению.

Чтобы узнать больше о причинах одиночества и о том, как с ним бороться, посмотрите наш веб-семинар «Как избавиться от одиночества»

Если вы чувствуете себя изолированным и, возможно, испытываете симптомы депрессии, вот несколько полезных ресурсов:

Национальный институт психического здоровья — депрессия
Депрессия.com
WebMD — Depression
Helpguide.org — Depression
Depression-Screening.org

ПОЛУЧИТЕ ПОМОЩЬ: ЕСЛИ ВЫ ИЛИ КОГО-ТО ВЫ ЗНАЕТЕ, НАХОДИТСЯ В КРИЗИСЕ ИЛИ НЕОБХОДИМО НЕМЕДЛЕННАЯ ПОМОЩЬ, ПОЗВОНИТЕ 1-800-273-TALK (8255).
Это бесплатная горячая линия, доступная 24 часа в сутки для всех, кто находится в эмоциональном стрессе или суицидальном кризисе.

Международные читатели могут щелкнуть здесь, чтобы просмотреть список телефонов доверия и кризисных центров по всему миру.

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association.Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: одиночество, депрессия, изолированный, изоляция, одиночество, одинокий, потеря, грустный

Наука об одиночестве: как изоляция может вас убить

Заманчиво сказать, что одинокие родились такими — это позволило бы всем нам слезть с крючка. И, как оказалось, мы были бы правы примерно наполовину, потому что одиночество примерно наполовину передается по наследству. Продольное исследование более 8000 однояйцевых голландских близнецов показало, что если один из близнецов сообщил, что чувствует себя одиноким и нелюбимым, другой близнец сообщит то же самое в 48% случаев.Эта цифра была настолько стабильной для пар близнецов — молодых и старых, мужчин и женщин, несмотря на разное воспитание, — что исследователи пришли к выводу, что она должна отражать генетическое, а не влияние окружающей среды. Чтобы понять, что означает 48-процентная наследуемость черты личности, примите во внимание, что влияние генов на чисто физическую черту составляет 100 процентов. Дети получают цвет своих глаз от родителей, вот и все. Но хотя гены могут предрасполагать детей к одиночеству, они не учитывают всего, что заставляет их расти одинокими.Пятьдесят два процента из них поступают из мира.

У эволюционной теории, у которой есть своя история для всего, есть история, чтобы проиллюстрировать, как человеческий вид может извлечь выгоду из широких вариаций темперамента. Группа, включающая разные типы личности, с большей вероятностью переживет радикальное изменение социальных условий, чем группа, в которой все абсолютно одинаковы. Представьте себе, что спустя годы, в течение которых группа мирно жила, на горизонте внезапно появилась армия незнакомцев.Племя, в котором некоторые мужчины остались, а остальные отправились в месячную охотничью экспедицию (домоседы, возможно, были менее предприимчивыми, или они могли просто быть одиночками), имело больше шансов дать отпор захватчикам. или, по крайней мере, для спасения детей, чем племя, все мужчины которого с энтузиазмом разошлись, уверенные, что дома все будет хорошо.

И все же одиночество создается как данность, и в очень раннем возрасте. Лишите нас внимания любящего и надежного родителя, и, если ничто не восполнит этот недостаток, мы будем склонны к одиночеству на всю оставшуюся жизнь.Не только это, но и наше одиночество, вероятно, сделает нас капризными, неуверенными в себе, злыми, пессимистичными, застенчивыми и сверхчувствительными к критике. Недавно стало ясно, что некоторые из этих проблем отражают то, как формируется наш мозг с первых моментов жизни.

Доказательство того, что ранний мозг формируется любовью, частично исходит из другого печально известного естественного эксперимента: отказа от десятков тысяч румынских сирот, рожденных во время режима коммунистического диктатора Николае Чаушеску, который запретил контроль над рождаемостью.Много было написано о душераздирающих эмоциональных и образовательных трудностях этих детей, которые выросли в возрасте 20 лет до медсестры в детских домах Диккенса. В эпоху сканирования мозга мы теперь знаем, что мозг этих детей, помещенных в специализированные учреждения, развивал меньше «серого вещества» — то есть меньше нейронов, составляющих основную часть мозга, — и что, если эти дети никогда не будут усыновленные, они тоже дают меньше «белого вещества». Белое вещество помогает посылать сигналы от одной части мозга к другой; думайте об этом как о внутреннем Интернете ума.В случае с сиротами миндалевидное тело и префронтальная кора головного мозга, которые участвуют в памяти, эмоциях, принятии решений и социальном взаимодействии, просто не связаны.

Как мне перестать чувствовать себя одиноким? | Изоляция и одиночество

Если вы читаете это, скорее всего, вы знаете, что значит чувствовать себя одиноким. Это означает, что вы знаете, что иногда может казаться, что одиночеству никогда не будет конца, и что вы часто можете быть окружены друзьями и семьей, но при этом чувствуете себя отрезанными от мира.Но одиночество — это не то, с чем нужно справляться в одиночку, и, хотя это может быть сложно, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы почувствовать себя более связанными с окружающими вас людьми.

Почему люди чувствуют себя одинокими?

Поскольку одиночество настолько распространено, логично, что существует множество различных причин, по которым люди чувствуют себя одинокими. Вот несколько основных:

• Чувствую себя отстраненной от друзей. Вы когда-нибудь чувствовали себя так, будто все ваши друзья находятся на расстоянии одного нажатия кнопки, но вы по-прежнему не связаны с ними? Не волнуйтесь: это очень распространенное чувство.
• Быть одиноким. Возможно, вы недавно расстались, а может, у вас никогда не было романтических отношений. В любом случае, даже если на поиск значимых отношений нужно время, у некоторых людей одиночество заставляет их чувствовать, что они никогда не найдут любви.
• Не вписывается. Может быть, у вас другие интересы, чем у людей в вашей школе. А может ты просто по-другому одеваешься. В любом случае чувство, что вы не подходите, может усугубить симптомы одиночества и может означать, что вам будет еще труднее встречаться с друзьями и чувствовать связь.
• Присмотр за родителем или братом или сестрой. Быть основным опекуном для кого-то из своих близких, кто болен или имеет инвалидность, часто может заставить вас почувствовать, что на ваших плечах лежит бремя всего мира. В конце концов, многие из ваших друзей не будут знать, что значит иметь брата с синдромом Дауна или мать с биполярным расстройством, поэтому, когда вы ухаживаете за ребенком, у вас может возникнуть чувство, будто вы не умеете разговаривать с людьми, не говоря уже о том, чтобы их на ужин или ночевку.

Насколько нормально чувствовать себя одиноким?

Недавнее исследование ReachOut показало, что каждый пятый молодой человек сообщил, что чувствует себя одиноким «большую часть времени» или «всегда».

То, что вы чувствуете себя одиноким, не означает, что вы другой или «странный»: на самом деле, это означает, что у вас больше общего с окружающими вас людьми, чем вы думаете.

Инвалидность, болезнь, расизм и одиночество

Иногда одиночество может быть вызвано чем-то еще, что происходит в нашей жизни. Вот некоторые из основных проблем, которые могут вызвать одиночество:

• Психическое заболевание. Многие психические заболевания, такие как биполярное расстройство, тревога и депрессия, могут заставить людей чувствовать себя очень одинокими.Психическое заболевание может вызывать у вас беспокойство по поводу встречи с другими людьми, поэтому вы можете проводить больше времени в помещении. Или это может привести к бессоннице, которая, в свою очередь, может сделать вас усталым, раздражительным и одиноким.
• Инвалидность. Из-за различных видов инвалидности у людей часто возникает ощущение, будто вокруг них нет никого, кто бы им был небезразличен. Эти чувства могут усугубиться, если люди в общественных местах будут недобрыми или грубыми, а ежедневная дискриминация может сделать одиночество еще тяжелее.
• Расизм. Люди, столкнувшиеся с расизмом, говорят, что дискриминация может заставить их чувствовать себя одинокими и затруднить установление реальных связей. Расизм принимает множество форм, и все они причиняют боль, поэтому иногда даже «незначительный» или «случайный» акт расизма может иметь большое влияние на чью-то самооценку.

Когда люди чувствуют себя одинокими?

Одиночество может поразить любого в любое время. Иногда вы можете даже не чувствовать себя одиноким по очевидной причине, и то, что вы переживаете, всегда может быть связано с другими вещами, такими как депрессия или беспокойство.

Но это правда, что многие люди склонны чувствовать себя одинокими во время больших жизненных событий. Может, вы переезжаете. Может быть, твои родители разводятся. Может быть, вы переходите из начальной школы в среднюю. Или, может быть, вы просто чувствуете, что переросли свою группу дружбы, или что они начинают увлекаться вещами, которые вас действительно не интересуют.

Все это может заставить вас чувствовать себя одиноким и потерянным, и вам может быть трудно общаться с окружающими вас людьми.

Как вы справляетесь с одиночеством?

Нет единого способа бороться с одиночеством: если бы он был, все бы им воспользовались! Но это не значит, что одиночество невозможно победить или что, если вы чувствуете его сейчас, вы останетесь навсегда.Вот несколько быстрых точек, которые охватывают некоторые из способов, с помощью которых вы можете начать чувствовать себя более мирно с людьми в вашей жизни:

• Поговорите с людьми, которым доверяете, о своих чувствах.
• Подумайте о своих интересах и общайтесь с единомышленниками (посетите свою школу или местный общественный центр, чтобы узнать, есть ли какие-то группы, которые вам могут понравиться).
• Заведите питомца или попробуйте присмотреть за ним.
• Подключитесь к сети и сыграйте в игру или посетите наши форумы.
• Скажите «да» любым приглашениям, которые могут встретиться на вашем пути.
• Попрактикуйтесь справляться с чувством одиночества, подтверждая эмоцию (например, «Ничего страшного, я так себя чувствую», «Все иногда так чувствуют») и разговаривайте с собой как с другом («Я здесь ради тебя, это пройдет. ).

Для получения дополнительной информации об этих шагах перейдите к пошаговому руководству ReachOut по борьбе с одиночеством, которое вы можете найти здесь.

.