Трикотажная одежда для дома и отдыха для мужчин и женщин, в интернет магазине Ирис — домашний трикотаж!

Домашний трикотаж от производителя в Иваново, в интернет-магазине «Ирис — домашний трикотаж» Трикотаж дешево, купить ночные сорочки, купить туники, купить трикотаж

Отношен

Психология отношений между мужчиной и женой: Взаимоотношения между мужчиной и женщиной

Содержание

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной

Мало быть мужем и женой, 

надо еще стать друзьями и любовниками, 

чтобы потом не искать их на стороне.

Японская мудрость


Взаимоотношения между мужчиной и женщиной всегда были очень тонкой тканью, сотканной из любви, уважения, страсти, терпения, понимания и безусловной отдачи друг другу. Современная психология рассматривает взаимоотношения как взаимодействие двух равнозначных индивидов, абсолютно разных в психологическом плане, со своим уникальным мировосприятием, но сумевших найти точки соприкосновения.

Большинство влюбленных пар распадается в первые 6 месяцев знакомства, когда наступает стадия пресыщения. Страсти утихают и лишивших розовых очков, мы видим все недостатки партнера. И лишь немногим удается пройти весь путь до истинной любви и достичь полной гармонии и единения душ.

Психологи выделяют семь основных этапов развития взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Этап влюбленности.

Иногда он еще называется этапом созерцания и соприкосновения. Именно в это время отношения пронизаны романтикой. Человек вызывает восхищение и интерес, возникает желание привлечь его внимание, появляется влечение. Все мысли крутятся лишь вокруг объекта внимания, он становится главным в жизни, а все остальное просто забывается.

С физиологической точки зрения в это время происходит усиленная выработка гормонов – дофамина и адреналина. Дофамин – считается «предшественником» адреналина и гормоном целеустремленности. Именно благодаря ему появляется желание добиться внимания объекта противоположного пола. Адреналин – гормон стресса. Благодаря ему, организм человека способен «свернуть горы», однако длительная его выработка может привести к истощению организма. Именно поэтому первая стадия, как правило, длится не очень долго.

Этап пресыщения.

Страсти постепенно утихают и эмоции, родившиеся на первом этапе отношений, затухают. Партнер уже не вызывает такого всплеска эмоций как раньше, и теперь можно трезво взглянуть на ситуацию. Как и раньше, присутствует страсть, но человек вспоминает, что у него существуют и другие интересы, своя личная жизнь. Наступившее после гормонального выброса затишье, зачастую приводит к разрыву отношений. Многие люди пытаются вернуть те чувства, что овладевали ими раньше, но у них это, как правило, не получается, а если и получается, то не надолго. И тогда наступает следующий этап.

Этап отторжения.

Реальный, трезвый взгляд на партнера заставляет чувствовать человека обманутым. Поскольку помимо достоинств начинают проявляться и недостатки, присущие каждому индивиду. Наступает период недоумения и разочарования в партнере. И вновь возрастает вероятность разрыва отношений. Единственное, что может спасти положение, это терпение.

Этап терпимости.

Этот этап характеризует стремление спокойно воспринимать действительность и партнера. Не нужно стремиться насильно повлиять на ситуацию и повернуть развитие событий в нужную сторону. Именно на этом этапе происходит принятие любимого человека как целостной личности, со свойственными ей достоинствами и недостатками, целями и стремлениями. Необходимо понять, что рядом с вами живой человек, а не идеальный образ, созданный вашим воображением, что ему также свойственно ошибаться, как и вам.

Именно на этом этапе развития отношений может появиться желание переделать партнера, однако помните, что всегда нужно начинать с себя.

Этап служения.

Иногда эта стадия также называется стадией самопожертвования. Наступает такой период отношений, когда партнер воспринимается и ценится как личность в целом. Основанные на взаимообмене отношения начинают дарить радость от возможности разделить с любимым человеком все что есть, дарить ему свою любовь безвозмездно, и своими действиями вызывать у него такую же ответную реакцию.

Этап взаимоуважения.

Он практически не отличим от предыдущего, но его основной особенностью является уважение к партнеру. Это уважение проявляется не в гордости за какой-то поступок или проявленное качество в конкретной ситуации. Человек, находящийся рядом, воспринимается и ценится как личность, и уважение основывается на совокупности всех его качеств, хороших и плохих. Как правило, такие взаимоотношения формируются спустя довольно большой промежуток времени и являются закономерным результатом пережитых вместе радостей или неудач, хорошего и плохого. А постепенно с уважением приходит и доверие.

Этап истинной любви.

Любовь отличается от влюбленности отсутствием накала страстей и взрыва эмоций. Она глубокая, размеренная и спокойная. Это близость не столько телесная, сколько духовная, возникающая тогда, когда мужчина и женщина становятся по-настоящему близкими людьми. Эту стадию можно назвать единением душ.

О взаимоотношениях между мужчиной и женщиной написано множество книг. Психологи многих стран неустанно говорят о существенных различиях в восприятии окружающего мира и партнера, однако все они сходятся в одном: любовь — это результат усердной работы двоих. Терпение и взаимоуважение партнеров, помогающих им стать не только любовниками, но и лучшими друзьями, рано или поздно приведут мужчину и женщину к духовному единению и настоящей любви.


Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется причина многих конфликтов в семье. Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Семейная психология выделяет следующие виды отношений:

Сотрудничество идеальные взаимоотношения между людьми, где имеет место взаимопонимание, взаимная поддержка друг друга. Наилучший вид отношений для семьи.

Паритет – равные отношения, они основаны на взаимной выгоде членов семьи. Их еще называют партнерскими отношениями.

Соревнование – отношения, где выражено стремление добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве. Хорошо, если оно направлено на общесемейные полезные цели. Но наличие состязательности в семье привносит в отношения нервозность и напряжение. Порой соревнование переходит в соперничество, а затем превращается в открытое противостояние.

Конкуренция – стремление главенствовать над партнером, подавлять его каких-либо сферах. В условиях конкурентных отношений между мужем и женой не приходится говорить о внутреннем единстве семьи. Устанавливаются так называемые «законы джунглей», где происходит борьба интересов и целей.  Конкуренция пагубна для супружеских отношений, возникнув, она быстро разрушает семью.

Антагонизм – резкое противостояние супругов. Оно является следствием конкурентных отношений. Такое объединение носит вынужденный характер и сохраняется из-за сильного давления извне. В семье появляется незримая пропасть, которая возникает в отношения между супругами, и никакие силы не способны спасти ее (семью) от гибели.

Виды семейных отношений между мужем и женой не могут быть постоянными, и они достаточно часто меняются. Так в случае чрезмерного привыкания друг к другу, усталости или угасания чувств отношение сотрудничества между супругами могут перейти в паритет или даже временную конкуренцию.

Уровни отношений

Психология отношений выделяет три уровня отношений между супругами: социальный, эмоциональный и сексуальный. Они тесно связаны. Нарушения на одном уровне приводит к негативным изменениям на других.

Социальный уровень отношений между мужем и женой предполагает наличие зарегистрированного брака. Основа построения социальных отношений – контракт, взаимная договоренность, предписанные роли (муж и жена), обязательства и соответствующее поведение. Иногда люди называют себя мужем и женой, но при этом не имеют социального оформления статуса. Это получивший в наши дни распространение гражданский брак. В таком союзе присутствуют эмоциональные и сексуальные отношения. Они утверждают, что штамп в паспорте не играет никакой роли. Коль не играет никакой роли, что мешает узаконить взаимоотношения? С точки зрения семейной психологии под гражданским браком скрывается инфантилизм и неосознанное нежелание нести ответственность за семью. Одним из условий успешности социальных отношений является согласование представлений о супружеских ролях. В идеале мужчина и женщина сообщают друг другу свои представления о роли мужа и жены, находят приемлемый образец для обоих.

Со временем эта договоренность может быть пересмотрена. В социальных отношениях выделяют два типа договора: с доминированием одного из супругов и партнерский. Если в отношениях доминирует муж, жена принимает направление мужа. То есть «быть замужем» означает «быть за мужем».

Сексуальные (интимные) отношения – это отношения между мужчиной и женщиной на уровне тел. Гармония возникает не сразу. В этой сфере важен диалог и взаимопонимание. Интимные отношения могут не только укреплять супружеский союз, но и разрушать, приводить к изменам.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь. Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает психология семьи и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере.  Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, Вам будет интересна статья психология общения и семья.

 

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

  • проявите заботу, терпение и понимание;
  • снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
  • изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Если вы почувствовали, что любимый (любимая) уже не мил(а). То это не любовь ушла, а болезнь пришла. Вы больны, а не ваша половина стала вдруг плохой. Совет здесь тот же: снизить с вашей стороны интенсивность общения. Чтобы разобраться в чувствах некоторым помогает недолгая разлука. Соскучились? Прекрасно! Значит есть чувства. Спасайте и налаживайте отношения, цените их. Подробнее об этом можно прочитать в статье Как наладить отношения с мужем.

Но если супруги ничего не сделали для спасения своих отношений, наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами.  Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.


Психология отношений между мужем и женой

В психологи отношений между мужем и женой множество секретов и загадок, которые порой не в силах разгадать даже самые грамотные специалисты. Не зря говорят, что любви до ненависти один шаг.… Это высказывание особенно верно в отношении семейных пар, которые живут бок о бок на протяжении нескольких лет в законном браке. Сначала любовь вспыхивает как пожар, и хочется каждую секунду проводить вместе с любимым. Но проходит некоторое время и страсть между мужем и женой постепенно утихает и начинается обыденная рутинная супружеская жизнь, с огромным количеством взаимных претензий и недовольством друг друга.

Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

Почему портятся отношения?

Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

  1. Возможно супруга ожидает от мужа, что он будет настоящим добытчиком, быстро обеспечит ее и детей жильем и всем необходимым. И непременно будет зарабатывать уйму денег, которых будет хватать и на детей и на новую шубу и на шикарный отдых. При этом он должен уделять достаточно внимания семье, и проводить с ними много времени. Сама она при этом, не обязана выходить на работу или готова трудиться исключительно на подработке.
  2. Ситуация напоминает первую, но в этом случае супруг ожидает от жены, что она будет зарабатывать и вкалывать на работе наравне с ним или даже больше. При этом молодая и красивая жена должна родить как минимум двоих детей и оставаться всегда в прекрасной форме как Анджелина Джоли.
  3. До замужества супруг или супруга ведут достаточно активный образ жизни: ходят по ночным клубам, любят проводить время в компании друзей. После вступления в законный брак второй партнер ждет от своей половинки, что гулянья прекратятся, и на смену придет спокойная размеренная супружеская жизнь. Но муж или жена не желает менять свой привычный образ жизни, даже несмотря на брак и наличие детей.
  4. Несовпадение о представлении ведения общего быта и воспитании детей. Это происходит когда у супругов разные взгляды на обязанности женщины и мужчины. Например, в семье девушки мама и папа делали уборку и готовили по очереди или вместе, и отец всегда принимал участие в воспитании детей. А в семье молодого человека, женские обязанности по дому для отца считались чем-то унизительным, и детьми всегда занималась только мама. Сделав выводы из опыта своей семьи, молодые люди пытаются строить такую же модель и у себя в браке, но мнения и ожидания при этом не совпадают.

Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

Правила счастливого брака

Независимо от того, насколько у вас хорошие отношения с мужем или женой всегда стоит соблюдать негласные правила, которые помогают поддержать хорошие отношения с супругом и не дают браку дать трещину.

  1. У каждого из супругов должны быть свои интересы. Например, если муж любит рыбалку, а жена всегда мечтала заняться танцами, не стоит от этого отказываться. Да конечно, ваша забота и любовь очень важны, но не нужно ими душить своего избранника. Любовь проявляется в доверии и свободе, которую вы предоставляете друг другу. Не растворяйтесь полностью в партнере. Всегда оставайтесь самодостаточной личностью, не зацикливайтесь только на семье. Чтобы потом не возникало претензий вроде: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни» или «Ты мне всю жизнь сломала!».
  2. Живите каждый день как последний. Если вы по настоящему любите своего мужа и свою семью, будьте благодарны судьбе за каждый миг проведенный друг с другом. Никто не знает, как обернется жизнь и что будет в будущем. Не тратьте драгоценное время, проведённое вместе на бессмысленные ссоры. Лучше выразите своему любимому или любимой всю нежность, которую вы испытываете по отношению к нему.
  3. Не опускайтесь до оскорблений. Даже в самые отчаянные порывы гнева и обиды старайтесь не кричать и не обзывать друг друга. Потом ваш любимый человек, возможно и не вспомнит причину ссоры, ногоречь от оскорблений останется надолго.
  4. Обсуждайте проблемы сразу. Психологи утверждают, что замалчивание проблем очень часто приводит молодые пары к разладу в отношениях и даже разводам. Если вы чувствуете какую-то недосказанность между собой и хотите разобраться в ваших отношениях с мужем или женой, говорите об этом сразу. Не ждите пока отношения начнут портиться сами собой из-за ваших недомолвок или домыслов.
  5. Почаще проявляйте свои чувства. Иногда достаточно просто подойти и обнять, чтобы показать родному человеку, что вы его любите. А уж тем более если вы одарите при этом свою половинку хотя бы одним комплиментом, о том, как он/она прекрасно сегодня выглядит, или превосходно готовит ужин, то это только укрепит и взбодрит ваши отношения. Не зря говорят, что женщины любят ушами, но поверьте, любому мужчине тоже нравится, когда им восхищаются. И уж лучше пусть это сделает жена, чем кто-то другой.
  6. Уважайте родителей супруга или супруги. К сожалению, мы не вправе выбирать себе родственников, теща и свекровь не исключение. Вас никто не заставляет любить их так же сильно, как вашего мужа или жену, но хотя бы сдерживайте себя от негативных и обидных слов в адрес их родителей.
  7. Умейте уступать друг другу. Для поддержания хороших отношений в семье иногда нужно идти на компромисс и уступать любимому человеку. От вас не убудет, если вы сейчас поступите, так как хочет ваша половинка, зато в другой раз он или она уступит вам.
  8. Избегайте рутины и однообразия. Старайтесь разнообразить свои обычные будни интересными событиями. Например, путешествуйте, посещайте концерты и кино, сделайте перестановку в квартире. Одним словом делайте все, что не дает вашей семейной жизни превратиться в «день сурка». Говорят, что для мужчин нет ничего страшнее чем, скука и обыденность в отношениях. Но и женщины не исключение, особенно когда появляется ребенок и каждый день для нее становится похож на другой. Отдайте на время малыша бабушке и проведите весело время с друзьями или вдвоем. Чтобы не возникало претензий к другу, о том, что все надоело.

Куда уходит любовь?

Со временем страсть между мужем и женой угасает и начинает казаться, что любовь прошла. Но на самом деле, она никуда не уходит, а просто трансформируется в другую форму. Если в начале отношений парой руководили только пылкие чувства и магнетическое притяжение друг к другу, то постепенно это перерастает в нежность, заботу и чувство благодарности своему супругу или супруге.

Отношения подобны костру, который вначале разгорается, а потом постепенно угасает. И чтобы огонь не потух раньше времени, нужно постоянно подкидывать дров. Так же для поддержания страсти и огня между мужчиной и женщиной нужно, чтобы жена всегда привлекала мужа и была в прекрасной форме, а он в свою очередь должен это по достоинству оценивать и восхищаться ей. И при этом нужно всегда находить место компромиссам, поддерживать друг друга, уважать и уметь прислушиваться к своему любимому человеку.

Таким образом, построение счастливой и крепкой семьи – это труд, который требует стараний, как от мужа, так и от жены, чтобы сохранить доверительные взаимоотношения, любовь и уважение к своему партнеру.

Психология отношений мужа и жены

Психология отношений между мужем и женой

Психология отношений мужа и жены – довольно популярная тема.

Только запросы «как вернуть мужа», «измена мужа», «ссоры в отношениях» в общей сложности насчитывают сотни тысяч.

Чаще всего женщины собственными силами с помощью Интернета пытаются наладить семейные отношения. Способов есть множество: получить помощь психолога онлайн, участвовать в вебинаре, пройти курс «Психология отношений между мужем и женой».

Но зачастую активность в этом вопросе проявляет только одна сторона, надеясь, что приобретенные знания и опыт помогут изменить мужа, убедить его вести себя по-другому. Сколько лет ты пытаешься его или ее переделать? Получается? Найди любого человека в твоем окружении, которого ты не стараешься перекроить по-своему, и у вас нормальные человеческие отношения. Почему по этому же принципу – принимать человека как есть – не строить семью?

Встречается разные виды психологии отношений мужа и жены:

  • Соперничество. На людях кто-то из супругов старается выставить себя в лучшем свете,
  • Месть или на зло. Здесь без объяснений все ясно. Ответь первое, что придет тебе в голову: «Что из побуждения «на зло!» ты сделал(а) твоему мужу/жене?» Но даже не это главное, а с какой целью ты совершил(а) поступок? Что тебе это дает? Чувство превосходства, утверждение собственного «я»? Для этого надо было выходить замуж или жениться?..
  • Отношения контроля и подотчетности,
  • Ревность,
  • Постоянные унижения и оскорбления, игра в палача и жертву,
  • Игра в молчанку, лишь бы не нарушить ссорами семейную идиллию. Промолчать о том, чем недоволен, что не нравится или задело за живое – чаша терпения никогда не была бездонной. А потом «откуда ни возьмись» появляются неприязнь ко второй половинке, ненависть, нежелание находиться в одном пространстве,
  • Поиск защитника в муже,
  • Для социального авторитета. Ведь не обзавестись семьей в 40 лет – люди засмеют. Ну а если не тянет жениться или замуж выходить – что тут криминального? А люди, к слову, могут засмеять по любому поводу, что свободного человека, что добропорядочного семьянина.

Как видишь, до любви и взаимоуважения далеко. Что же делать? В начале уяснить для себя, в чем состоят семейные роли. Возразишь, что, мол, на пике страсти, когда гормоны зашкаливают, о каких расстановках ролей речь? Твоя правда. А еще она в том, что процент разводов каждый год тоже превосходит все допустимые значения. Хотя встречаются молодые пары, у которых поровну любви и рассудительности, и вдобавок понимания, что прибавится ответственности и заботы о другом человеке. А не а-ля бесконечный медовый месяц, и чуть что не так – обиды, обвинения, оскорбления и развод. Психология отношений мужа и жены – это ежедневный труд для создания благополучной семьи и, как неотъемлемая часть этого, работа над собой.

В психологии хороших отношений между мужем и женой есть несколько простых правил.

Согласен, что выполнить их не всегда просто, но если для тебя важна семья, то о чем разговор:

  • Будьте искренними друг с другом. Говорите сразу то, что не по душе, но не в виде претензии, а начиная со слов «мне не нравится», «я не хочу», «я не согласна». Любое недовольство жизнью начинается с себя – и там же и заканчивается, к слову. Объясни, что тебе не нравится в муже, случившейся ситуации и почему? Зачастую, когда супруги выговариваются сразу, разговор проходит спокойно, без повышенного тона. И что самое интересное: в разговоре постепенно выяснения отношений становятся скучными,
  • Позволяйте своему партнеру сохранять личное пространство. Если жена хочет почитать книгу в одиночестве или муж отправляется сам на рыбалку, это право каждого на свободное время и пространство. Не навязывайте себя.
  • Найдите общие интересы, увлечения. Если в рутинном графике дом-работа-дом каждый из супругов будет сам по себе, а дома лишь ночевать и кушать, очень скоро кто-то из них задумается над поиском «родственной души». И помогайте друг другу в совместных делах: налить чаю, помочь в уборке или приготовлении ужина, сборы в отпуск, уход за детьми и родителями, в чем угодно. Случается, что в сложных обстоятельствах семейные отношения спасают только взаимопомощь и любовь,
  • Будьте собой и не пренебрегай своими личными интересами. Если ты любишь проводить свободное время дома, а он – на природе, не надо наступать себе на горло и делать вид, что тебе хочется за город. Психология отношений мужа и жены строится на одном золотом правиле – обо всем(!) можно договориться. Если в семье — любовь, то можно найти выход как одним предпочтениям, так и другим,
  • Отношения мужа и жены не призывают быть идеальными друг для друга. Люди сходятся, чтобы жить в комфорте, в первую очередь, душевном. А не накладывать косметику с утра пораньше или быть идеально выбритым,
  • Говорите «спасибо». Почаще, за любые ежедневные мелочи. Это простое слово несет в себе позитивную оценку партнера и подтверждение его/ее заботы и любви,
    В отношениях принимай мужа или жену такими как есть. Не ломай человека – он(а) не железный. К тому же, ты тоже не идеален. И наверняка встаешь на дыбы, когда кто-то пробует причесать тебя под чужую гребенку,
  • И главное – удостоверься, что ты любишь не только твоего партнера, но и себя. Игры в самопожертвование долго не продлятся. Тот, кто любит себя, всегда смотрит на окружение с любовью. В противном случае, не за горами фразы «ты мне всю жизнь сломала!», «я на тебя столько сил положила!», «да я для тебя все, а ты!» «Вы должны любить себя, не думая о том, заслуживаете вы любви или нет. Вы живы — и это достаточное доказательство того, что вы заслуживаете любви, так же как вы заслуживаете дыхания. Вы ведь не спрашиваете, заслуживаете ли вы право дышать или нет. Любовь является почти невидимым питанием для души, так же как еда является питанием для тела. И если вы переполнены любви к себе, то вы будете способны любить других.» Ошо.

Муж и жена – два полюса одного целого: активный и пассивный. Их можно сравнить с костром, который загорается и горит долго, когда есть спички и дрова. Часто активная женщина желает для себя такого же активного спутника. И что получится? Две спички, которые мгновенно вспыхнут и сгорят дотла. А если два начала – пассивных – «дрова» — огня никогда не будет. Подумай над этим…

В психологии отношений мужа и жены множество секретов. Да, это не всегда и сразу равно любовь. Но дело в выборе… выборе, который ты можешь сделать уже сейчас, читая эту статью: посмотреть на своего партнера другими глазами, увидеть в нем или в ней то хорошее, чего раньше не замечал, изобрети новое для ваших отношений, чтобы придать им вкус и сделать ярче.

Любовь – это тот же выбор. Не игра гормонов, влечения, мимолетная прихоть – а выбор. Но надо помнить, что «любовь — это цветок, который нужно поливать каждый день. Иначе он увянет». (с) Наталья Солнцева.

Искренне желаю вам радости и любви в семейных отношениях!

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Психология отношений между мужчиной и женщиной, парнем и девушкой, родителями и детьми, брачных, супружеских, семейных отношений, а также психология взаимоотношений в социуме, с другими людьми вообще, является самой важной темой в психологическом консультировании.

Большинство обращений за психологической помощью, как женщин, так и мужчин всех возрастов, направлены на решение проблем по межличностным отношениям.

Все дело в том, что большинство невротических и психосоматических расстройств (депрессии, страхи и тревоги, зависимости и пр.) могут быть одновременно и причиной и следствием проблем в отношениях и взаимодействиях между людьми.

Только здесь, в разделе «психология отношений между мужчиной и женщиной», на сайте Психоаналитик-Матвеев.РФ, вы сможете скачать или читать онлайн книги по психологии взаимоотношений, полезные, практические статьи, получить советы и рекомендации психолога, и узнать как наладить межличностные отношения в любви, браке, семье, в обществе, на работе и т.д.

СОДЕРЖАНИЕ:

    1. Психология мужчины в отношениях с женщинами
    1. Психология женщины в отношениях с мужчинами
    1. Психология семейных отношений
    1. Любовные отношения
    1. Психология сексуальных отношений мужчины и женщины
    1. Брак, отношения мужа и жены
    1. Детско-родительские отношения
    1. Отношения со старшим поколением
    1. Психология межличностных отношений в социуме
    1. Психотерапия отношений между мужчиной и женщиной
  1. Тесты по взаимоотношениям


Психология мужчины в отношениях с женщинами

Психология мужчины в отношениях с женщиной, обычно, больше интересует слабый пол. Здесь вы можете читать статьи и публикации по мужской психологии по отношению к женщинам.

…к содержанию

Психология женщины в отношениях с мужчинами

Психология женщины в отношениях с мужчинами, также, больше интересует противоположный пол.
Читать онлайн книги и статьи по женской психологии по отношению к мужчинам.

…к содержанию

Психология семейных отношений


Семейные отношения — в браке, в любви, с детьми и старшим поколением, а также взаимоотношения и взаимодействия в социуме — самая популярная тема психологического консультирования и помощи.

Читайте статьи по психологии семейных отношений онлайн и бесплатно.

…к содержанию

Любовные отношения

Как разорвать любовные отношения

    • Наука любви (как познакомиться, сохранить и развивать отношения)

…к содержанию

Психология сексуальных отношений мужчины и женщины

Анонимный онлайн прием психолога-сексолога

…к содержанию

Брак, отношения мужа и жены

…к содержанию

Детско-родительские отношения

Подростковый психолог онлайн (для консультации родителей)

…к содержанию

Отношения со старшим поколением


…к содержанию

Психология межличностных отношений в социуме

…к содержанию

Психотерапия отношений между мужчиной и женщиной

Консультация семейного психолога

Психолог по отношениям

Психотерапевтические услуги семье, любовной, супружеской паре…

психолог-психоаналитик онлайн Матвеев Олег Вячеславович

Пройти онлайн Тесты для женщин и мужчин по диагностике отношений

Тест на абьюзивные отношения

(тест)

…к содержанию

Читать психологию отношений в журнале психолога:

Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть  вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться. Конечно, добавляются бытовые конфликты. Вы уже не просто живёте вместе – вы вьёте семейное гнездо. Это разные вещи. 

Следующий кризис зачастую связан с рождением первого ребёнка. На этот раз негативно проявляет себя муж. Жена ждёт первенца или он уже появился, а муж начинает смотреть налево. Почему так происходит? Женщине, особенно в наши кризисные времена, гораздо сложнее стать социально успешной, чем быть просто хорошей мамой. В родительстве понятна стратегия и перспективы. Поэтому многие женщины начинают очень активно реализовываться в этой роли, совершенно теряясь как жёны. Мужчина же чувствует себя лишним в отношениях «мать – ребёнок».

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально. 

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

–  Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

А седьмой год семейной жизни приходится на момент, когда первый ребёнок идёт в школу.  Теперь родители для него по жизни не воспитатели, а сопроводители. Опять меняются социальные роли.  По сути, каждое значимое событие в жизни семьи – это перестроение отношений. Любая семья живёт от кризиса к кризису, и это нормально.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.  

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет. 

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

Нормальные, гармоничные отношения возможны только между зрелыми личностями. Такой человек обращается за помощью к другому, когда сам не в силах справиться с ситуацией, чётко представляя, какая поддержка ему нужна. Не надо делать из своей второй половины «жилетку для слёз» или «костыль». Причина многих семейных кризисов в том, что один из партнёров начинает уставать от чрезмерной нагрузки в отношениях.  

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

–  Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало. 

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

Смотрите также:

ТОП-10 книг по психологии отношений между мужчиной и женщиной в 2018 году

Люди часто задумываются над вопросом взаимоотношений между полами. Одних близкие отношения пугают, другие знают в них толк, третьи же просто являются пассивными зрителями. Но давайте посмотрим правде в глаза, почти для каждого человека создать прочные семейные отношения — это одна из важнейших целей жизни. В настоящее время исследования психологии отношений между мужчиной и женщиной набирают обороты. Следовательно, появляется много интересных книг на эту тему. Ценные рекомендации, поучительные наставления, тренинги и тесты — все это вы найдете, прочитав книги про отношения между мужчиной и женщиной.


1.Дебра Оливье «Що відомо француженкам: про кохання, секс й інші приємні речі»


Кто лучше всех в мире умеет «завязывать платки»? Кто может обычный процесс приготовления и употребления пищи поставить на одну ступень с искусством? Кто является законодателем почти всех модных тенденций и кто умеет любить естественно, легко и непринужденно? Конечно, это француженки! Об их элегантности, изяществе, особенной жизнерадостности ходят легенды. Американка Дебра Оливье исследовала образ жизни француженок и нашла источники их вдохновения, уверенности в себе. А скорее даже не уверенности, а просто легкого отношения к окружающему миру. Секс и еда, дружба и предательство, деньги и любовь, решение бытовых вопросов, психология и предпочтения, мода, общение, а главное — искусство жизни! — все эти темы автор раскрывает в своей интерпретации, а также с точки зрения известных исследователей культуры и быта Франции.


2.Михаил Литвак «Мужчина и женщина»


Подборку лучшие книги по психологии отношений мужчины и женщины продолжает работа известного психолога и психотерапевта о главных этапах, правилах создания счастливого и долговечного союза между полами. Со всеми его недоразумениями, конфликтами и прочими мелочами. Да, мы очень разные, но всегда найдутся точки соприкосновения. Да, очень много проблем на пути к красивой жизни с любимым спутником или спутницей, но их все можно легко решить. Автор в этом убежден. После прочтения этой книги об отношениях мужчины и женщины, каждый сможет наконец-то откинуть от себя множество комплексов и страхов. Научится находить общий язык со своей второй половинкой, лучше понимать ее, станет более успешным и счастливым в любовных делах.


3.Елена Антонович «Ошибки любви, или 10 способов испортить отношения с мужчиной»


Как известно, любовь — это танец для двоих. Следующая книга от психолога с двадцатилетним стажем работы, проливает свет на ее особенности, автор пытается ответить на наиболее острые вопросы относительно взаимоотношений с противоположным полом. Каким мужчинам нельзя доверять, какие ошибки женщин ведут до окончания отношений, как отличить любовь-фальшивку от реальных чувств, и самое главное — как найти и сохранить истинную любовь? В книге вы познакомитесь с жизнью многих пар, истории которых имели счастливый конец.


4. Джон Грэй «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры»


Если вам интересна психология отношений между мужчиной и женщиной, книги на данную тему  стоит начинать именно с этого материала! Психологический постулат делает акцент на различиях между представителями разных полов, понимая которые, можно не только улучшить свои отношения со второй половиной, но и понять, насколько по-разному мы, «Инь и Янь»,  чувствуем, думаем и ведем себя в той или иной ситуации. Автор утверждает, что мужчина и женщина настолько разные, что есть ощущения, что они с разных планет. И чтобы найти золотую середину в отношениях, нужно освоить особый язык любви. Как это сделать? Данная книга в этом поможет.


5. Тацунари Иота «Она не объясняет, он не догадывается. Японское искусство диалога без ссор»


Мужчина и женщина, он и она — две противоположные индивидуальности, два полюса, которые не могут жить друг без друга. Он — желает жить свободно, но она хочет замуж; он руководствуется здравой логикой, она же — сплошная эмоция; он любит тишину, а она не может ее выдержать; он быстро забывает обиды, а у нее феноменальная на это память. С помощью основных источников конфликта (а их в книге 36), автор пытается показать, насколько важно в отношениях понимать своего партнера и всячески его поддерживать. Формулирует фразы для «нее и него», способные погасить огонь споры. Более того, из конфликтов и ссор получить исключительную пользу! Как оказалось, далеко не каждый спор — это конец отношений. Сомневаетесь? Японский бестселлер вам это докажет.


6. Аллан Пиз, Барбара Пиз «Язык взаимоотношений»


Эффективная книга об искусстве взаимоотношений, о психологических и физиологических различиях, которые делают нас такими разными, и, одновременно, такими уникальными. Из книги по психологии отношений между мужчиной и женщиной вы сможете для себя взять массу полезных советов, как избежать конфликтов и настроить семейные отношения. Все рекомендации простые, жизненные, безусловно, не будут лишними для налаживания гармоничных, счастливых семейных отношений.


7.Дуглас Абрамс, Рэйчел Карлтон Абрамс, Джон Готтман, Джули Шварц-Готтман «Женщина. Руководство для мужчин»


Как понять женщину, какова ее природа, чего она хочет и какие мужчины ей нравятся? На эти и многие другие вопросы можно легко найти ответы, прочитав лучшие книги по психологии отношений мужчины и женщины. Данное издание одно из таковых. Своеобразное откровение о женской натуре для мужчин предлагает научно доказанные факты, которые позволят понять женщин, следовательно, научиться делать их счастливыми. В издании не без доли юмора описаны жизненные истории, подается емкий список рекомендаций и ценных советов для тех, кто интересуется взаимоотношениями полов и семейной психологией. После каждого раздела есть краткое резюме с выводами, позволяющее лучше усвоить рассмотренные вопросы.  


8. Дэниел Шапиро «На эмоциях. Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе»


Эмоциональный конфликт является наиболее опасным видом ссор. Он вспыхивает внезапно, и сложно поддается управлению. Чаще всего такая ссора возникает на почве семейных недоразумений, различных «офисных» ситуаций, а также как столкновение противоречий религиозного и национального характера. Книга известного психолога базируется на современных исследованиях в области конфликтологии, психологии и социологии. Позволяет освоить интерактивный пошаговый метод урегулирования спора, познакомиться с уникальными стратегиями разрядки и упорядочения напряженных ситуаций. Из книги про отношения мужчин и женщин также можно узнать об улаживании споров на международном дипломатическом уровне.


9.Лиз Бурбо «Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя»


Как известно, принятие — это ключ ко всем дверям, именно на этом чувстве и строится счастливые взаимоотношения. Лиз Бурбо изображает реалии своих пациентов, которые благодаря любви к себе и другим добились невероятных результатов. Анализируя поведение супружеских пар, автор показывает, как со временем они переосмысливают себя, свои отношения. И в итоге, становятся другими — более доверчивыми, открытыми друг к другу, а их отношения — светлыми и крепкими. Из книги по психологии отношений между мужчиной и женщиной можно понять разницу между смирением, покорностью и принятием, а также прояснить для себя различные виды любви (родительская, дружеская, тоталитарная и страстная) и особенности сбережения ее непоколебимости.


10.Стив Харви «Поступай как женщина, думай как мужчина»


Международный бестселлер поможет женщинам лучше узнать мужчин, следовательно, наладить с ними отношения. Здесь есть ответы на тревожащие сердце и душу «амурные» вопросы. Из книги о взаимоотношениях мужчины и женщины становится понятно: автор против того, чтобы искать подсказок относительно любви у подруг. Почему? По его мнению, лучше понимает мужчину, ход его мыслей только другой мужчина. С высоты собственного опыта Харви дает массу полезных советов, безусловно, работающих в жизни, способных решить самые сложные проблемы взаимоотношений. К тому же, книга не лишена юмора, потому читается на одном дыхании.


Наука успешных отношений

Фото Скотта Уэбба из Burst

Вы когда-нибудь думали о терапии для своего брака?

Задумывались ли вы о терапии, прежде чем сказать: «Да?»

Если вы читаете эту статью, скорее всего, это потому, что вы женаты и боретесь, думаете о женитьбе или разводе. Вы ищете ответы на извечный вопрос: сможем ли мы заставить это работать?

Вы не одиноки.

Когда дело доходит до вступления в брак и продолжения брака, есть много хороших новостей.Например, в США и некоторых частях Англии количество разводов снижается (Wood, 2018). Молодые люди откладывают брак, не избегают его. Они ждут, когда закончат школу и у них появятся деньги на брак.

Читая, вы обнаружите, что одно из главных преимуществ — это то, как брак положительно влияет на ваше здоровье и долголетие. Если вам нужны советы, мы вам поможем. Продолжай читать.

Если вы хотите узнать больше, наш Мастер-класс «Позитивные отношения» © представляет собой полный научно обоснованный шаблон обучения для практиков и тренеров, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам улучшить их личные отношения и, в конечном итоге, улучшить их психическое благополучие.

Что такое психология брака?

Брак обычно определяется с юридической точки зрения. Во многих культурах, хотя и не во всех, он определяется как отношения между мужчиной и женщиной. Брак бывает в любом статусе и на разных уровнях образования.

Почему люди следуют этой договоренности? Почему это важно? Почему бы не жить, как наши родственники бонобо или шимпанзе? Что такого особенного в браке, что привлекает столько внимания?

Исследователи из разных дисциплин занимаются этим.С эволюционной точки зрения это рассматривается как укрепление и сохранение вида. С социологической точки зрения брак создает связи между группами и между ними. Эти связи способствуют успеху группы.

Психология сосредотачивается на паре. Исследователи подвергают сомнению все мыслимые ситуации, связанные с браком. Например:

  • Что объединяет двух людей?
  • Что их объединяет?
  • Что их разделяет?
  • Как их союз влияет на их благополучие, здоровье и счастье?
  • Как развод влияет на те же переменные?
  • Мы должны быть моногамными?
  • Как наличие детей влияет на брачные узы?
  • Как развод влияет на детей?
  • Как действия правительства могут повлиять на здоровье брака?
  • Как стресс влияет на отношения?
  • Как отсутствие близости влияет на отношения?
  • Какие факторы увеличивают вероятность развода?
  • Как воспитание человека влияет на его романтические отношения?

В последнее время исследователи изучают эти вопросы в контексте однополых пар.

Благодаря этому исследованию терапевты могут лучше помочь парам до, во время и после кризиса.

Взгляд на психологию брака

Отношения могут быть непростыми. В супружеских отношениях это особенно верно. Помимо нас самих, ни один человек в нашей взрослой жизни не имеет такого влияния на наше здоровье и благополучие, как наш супруг. На это указывают многочисленные исследования (Robles, Slatcher, Trombello, & McGinn, 2014).

Наш партнер знает нас лучше, чем кто-либо другой из-за своей повседневной близости к нам.Они знают наши особенности. Со временем, по мере приближения, мы сможем поднять друг друга и погреться в этом тепле. Поддержка в наших супружеских отношениях нелегко заменить социальной поддержкой (Holt-Lunstad, Birmingham, & Jones, 2008).

Но когда вещи не работают, ситуация может резко ухудшиться. Ссоры или полномасштабные сражения могут затруднить избавление от боли. Может помочь наличие обученного специалиста, который предоставит подтвержденную поддержку.

Использование терапевтов для обучения и поддержки основано на нескольких теориях.

Психологические теории брака

Теория социального обмена

Теория социального обмена утверждает, что потенциальные взаимодействия сопряжены с издержками и выгодами. Люди анализируют каждую ситуацию, чтобы определить риски и преимущества. В супружеских отношениях это « циклических схем транзакций ценных ресурсов, материальных или нематериальных, между партнерами, а также вознаграждений и затрат, связанных с такими транзакциями » (Nakonezny and Denton, 2008).

Когнитивное самораскрытие

Эдвард Уоринг утверждал, что путь к близости — это самораскрытие. Это немного похоже на игру молодоженов. Настольная игра включает в себя ряд вопросов. Это позволяет вам раскрывать информацию в веселой и безопасной форме.

Пары могут играть в одиночку, используя только вопросы, и исследовать столько, сколько им удобно. Каждый человек что-то рассказывает о своих желаниях, потребностях, стремлениях, отношениях, убеждениях и желаниях.

Согласно Leeuw (2015) Уоринг определил близость по восьми измерениям. Их:

  • Разрешение конфликтов: как легко пары могут разрешать разногласия.
  • Привязанность: степень эмоциональной близости, которую выражает пара.
  • Сплоченность: ощущение, что обе пары привержены браку.
  • Сексуальность: насколько сексуальные потребности сообщаются и удовлетворяются в браке.
  • Идентичность: уровень уверенности в себе и самоуважения пары.
  • Совместимость: дипломированные пары могут работать и играть вместе.
  • Автономия: как пары становятся независимыми от своих исходных семей и их потомков.
  • Выразительность: степень, в которой мысли, убеждения, отношения и чувства разделяются между партнерами

Повышение когнитивного самораскрытия пары — единственный лучший способ повысить уровень их близости (Waring, 1988.)

Дуплекс Теория любви

Разработано Робертом Дж.Штернберга, эта теория объединяет две теории. Первая — это треугольная теория любви. Второй — теория любви. Вместе они известны как двойственная теория любви.

Первый — это комбинация трех элементов: близости, страсти и решения / приверженности. Центр близости — это близость, связь и связь в отношениях. Думайте об этом как о теплом и нечетком чувстве, которое вы испытываете к романтическому партнеру. Романтика, физическое влечение и секс составляют элемент страсти теории.

Последняя часть уравнения, решение / обязательство не обязательно должны происходить вместе. Например, человек может решить кого-то полюбить, но не следовать долгосрочным обязательствам. Можно также вступить в отношения, не признаваясь в любви.

Штернберг утверждает, что каждое из них может происходить отдельно или вместе. Также есть восемь комбинаций.

Лнеса в английской Википедии [Общественное достояние] Использование треугольников представляет собой баланс или дисбаланс различных элементов любви.Различные формы треугольников показывают разный баланс трех видов любви. В сбалансированном состоянии равносторонний треугольник представляет любовные отношения.

Теория любви как история

Вспомните, когда вы впервые начали фантазировать о будущих отношениях. Какую основу вы использовали для определения потенциального партнера? Как вы решили, какие качества вам нужны?

Для некоторых СМИ и книги составляют основу любви и любовных отношений. Для других — через тщательное наблюдение за отношениями вокруг них.Другие могут комбинировать и то, и другое, чтобы сформировать свою точку зрения на выбор партнера.

Штернберг просмотрел литературу, фильмы и устные описания отношений. Исходя из этого, он выделил 26 возможных жанров любовных историй. Он признает, что число может быть бесконечным. Штернберг также признал, что в списке есть некоторая степень культурной предвзятости. В него вошли только участники из США.

Тем не менее, истории действительно дают представление о том, как люди понимают любовь. По словам Штернберга, это:

.
  1. Наркомания.Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.
  2. Арт. Любовь партнера к физической привлекательности; важность партнера всегда хорошо выглядеть.
  3. Business. Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.
  4. Сборник. Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.
  5. Поваренная книга. Выполнение определенных действий (рецепт) приводит к тому, что отношения с большей вероятностью сложатся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.
  6. Фантазия. Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.
  7. Игра. Любовь как игра или спорт.
  8. Садоводство. Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.
  9. Правительство. (а) Автократический. Один партнер доминирует или даже контролирует другого. (б) Демократическая. Два партнера поровну делят власть.
  10. История. События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; вести много записей — умственных или физических.
  11. Ужас. Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.
  12. Дом и дом. Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.
  13. Юмор. Любовь странная и забавная.
  14. Тайна. Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.
  15. Полиция. Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы следить за своим поведением.
  16. Порнография. Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.
  17. Восстановление. Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.
  18. Религия. Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.
  19. Жертвоприношение. Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.
  20. Наука. Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.
  21. Научная фантастика. Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина — непонятного и очень странного.
  22. Шитье. Любовь — это то, что ты делаешь.
  23. Театр. Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.
  24. Путешествие. Любовь — это путешествие.
  25. Война. Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.
  26. Студент-преподаватель. Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Как вы понимаете любовь? Вы видите себя в каком-либо из предыдущих описаний?

Метод Готтмана

Джон и Джули Готтман создали Sound Relationship House Theory .Он и его жена изучали самые разные отношения в течение 30 лет.

Цель терапии — уменьшить конфликт и увеличить близость. Это включает в себя акцент на уважении и привязанности. После первоначальной оценки пара работает с терапевтом, чтобы отремонтировать свой дом.

Дом каждой пары состоит из семи уровней, окруженных доверием и обязательством. Это изоляция. Уровней:

  • Создавайте любовные карты — Проявите неподдельный интерес к внутреннему и внешнему миру вашего партнера.Знайте мечты, ценности и цели вашего партнера. Задавайте открытые вопросы.
  • Делитесь нежностью и восхищением — Часто выражайте привязанность и уважение небольшими способами.
  • Повернуться навстречу, а не прочь — партнеры обычно делают небольшие ставки за внимание друг друга. Например, можно что-то заметить и указать на это. Если другой партнер признает это и отвечает, значит, он поворачивается в сторону. Если партнер продолжает делать то, что делает, это пример того, как он отворачивается.
  • Позитивная перспектива — это чувство перевешивает моменты, когда происходят негативные события. Это происходит только тогда, когда 1-3 хорошо работают в отношениях. Готтман называет это буфером раздражительности и эмоциональной дистанцированности.
  • Управляйте конфликтом — Дружба — основа для урегулирования конфликта. Пары, у которых есть первые три ингредиента, склонны использовать юмор и привязанность во время конфликта. Шестьдесят девять процентов конфликтов никогда не решаются. Это вечные проблемы, которые существуют в любых отношениях.
  • Супружеские пары учатся справляться с этим с течением времени в ходе обсуждений. Они не позволяют им превратиться в тупик для своих отношений.
  • Осуществите жизненные мечты — Супружеские пары выясняют сны, которые являются подтекстом конфликта. Они чтят эти мечты.
  • Создавайте общий смысл — пара чувствует, что что-то строит вместе. Их роли внутри и вне отношений имеют значение, которое поддерживает их.

Готтман объясняет, как заставить брак работать, и исследования, подтверждающие их теорию.

Пять языков любви

Доктор Гэри Чепмен разработал пять языков любви после многих лет консультирования по вопросам брака. Основанный на христианских принципах, основное внимание уделяется тому, как поддерживать здоровые отношения. Чепмен отмечает, что эти языки применимы и к другим типам отношений.

Он определил, что для здорового, счастливого и долговременного брака необходимы пять форм поведения.

  • Любовь и утверждение; и,
  • Умение справляться со своими неудачами через прощение и извинение,
  • Учимся справляться с гневом,
  • Учимся слушать,
  • Примите и смейтесь над незначительными раздражениями.

Эти пять идей — крыша, стены и фундамент для пяти языков любви. Языки — это комнаты внутри. Нам не нужно заходить в каждую комнату. Нам действительно нужно знать, какой из них наиболее важен для нас и для нашего партнера.

Пять языков любви:

  1. Слова подтверждения — Помните, как ваши родители учили вас говорить «пожалуйста» и «спасибо»? Иногда мы забываем этот простой совет в наших отношениях. Суть в том, что все мы любим положительные слова людей, которых уважаем и любим.
  2. Подарки — Это то, что говорит другому человеку, что вы думаете о нем. Они не должны быть дорогими. Им действительно нужно быть внимательными.
  3. Служебные действия — В эту категорию попадает выполнение действий для супруга (например, работа по дому). Даже лучше делать их, не спрашивая, если это язык любви вашего партнера.
  4. Качественное время — Проведение непрерывного времени вместе, слушая и разговаривая, создает более сильные связи.Телевизор / компьютер / телефон выключен. Ваше внимание сосредоточено друг на друге и ни на чем больше.
  5. Физическое прикосновение — Держаться за руки, поцелуи, секс, объятия и игривость — все это способы выразить любовь.

Согласно Чепмену, у всех есть основной язык любви. Если вы хотите узнать больше, сайт The 5 Love Languages ​​ предлагает бесплатную викторину. Он также включает приложение, чтобы вы могли пройти тест, а затем связаться со своим партнером.

Какие бывают типы брака?

Есть несколько способов взглянуть на типы брака.Один из способов — разбить брак на два: гражданский или религиозный. Многие гражданские союзы включают религиозный элемент, хотя в этом нет необходимости. Кроме того, различные религии обычно признают гражданские браки. Государства часто признают религиозные браки, хотя лицензирование все же может быть необходимо. Это простейшее различие между типами брака.

Существуют и другие определения типов брака. Сюда входит либо описание стиля брака, либо взаимодействия пары в браке.

Есть четыре основных стиля или подхода к браку. В социологическом плане это:

Полижиния — Один мужчина, более одной жены; далее он подразделяется на сороральный и несороральный. В первом участвуют сестры, во втором — нет.

Полиандрия — Одна жена, более одного мужа; это также включает братские и небратские браки. В первом случае участвуют несколько братьев с одной женой; последний — нет. В зависимости от культурных традиций дети выбирают отца, или это определяет ритуал.

Вышеупомянутые формы полигамии.

Групповой брак — Двое или более мужчин и женщин объединяются как общие супруги; дети принадлежат к группе.

Моногамия — Самая распространенная форма брака в мире — между мужчиной и женщиной. Есть два типа моногамии: прямая и серийная. Прямая моногамия не допускает повторного брака из-за смерти или развода. Серийная моногамия делает.

Еще одна категория брака, о которой стоит упомянуть, — это открытый брак.Этот тип может включать или не включать обоих супругов. Это позволяет любой из сторон заниматься сексом с кем-то, кроме супруга. Пара не считает это изменой. Они также могут делать это как пара, например, «свинг» — это один из видов открытого брака.

Можно утверждать, что существуют другие категории или типы, но они наиболее распространены. Однополые браки вписываются в моногамные, непостоянные или открытые браки, как и гетеросексуальные браки.

Психологи описывают брак на основе того, как пары взаимодействуют в браке.Это зависит от преобладающей теории, используемой психологом (ами) или терапевтом. Например, Институт Готтмана описывает пять типов. Первые три — счастливые типы. У каждого есть свои плюсы и минусы.

  • Избегающие конфликтов — У этих пар есть общие области согласия, в которых они взаимозависимы. Они не тратят много времени на уговоры или переговоры друг с другом. У них есть установленные границы, и в остальном они независимы с отдельными интересами.
  • Неустойчивые пары — Эти отношения эмоциональны. Они склонны к убеждению и спорам, но уважают друг друга. Когда такие пары спорят, они используют юмор.
  • Проверяющие пары — Эта пара представляет собой нечто среднее между двумя предыдущими. Они занимаются перспективой больше, чем другие, и проявляют сочувствие. Они выбирают себе битвы и после битвы склонны идти на компромисс. Эти пары не слишком эмоционально выразительны.
  • Враждебные пары — Этот тип отношений имеет высокий уровень защиты и критики.Здесь практически нет перспектив и много презрения.
  • Враждебно настроенные пары — У этой пары есть короли на доске. Это постоянный тупик. Они не придираются друг к другу и эмоционально равнодушны. Эта пара в конце концов разводится.

12 интересных фактов о психологии брака

Как люди решают пожениться? Какие факторы наиболее важны? Исследовательский центр Pew Research Center задавал американцам этот и другие вопросы по крайней мере с 1990 года.Вот некоторые из их выводов.

  1. 88% американцев считают, что любовь — очень важная причина для свадьбы (2013 г.).
  2. 71% считают, что для мужчин очень важно быть хорошими кормильцами для семьи (2017).
  3. . 64% заявили, что наличие общих интересов помогает людям оставаться в браке (2015).
  4. 61% считают, что удовлетворительные сексуальные отношения очень важны для успешного брака (2015).
  5. 56% считают, что совместная работа по дому помогает людям оставаться в браке (2015).
  6. Сожительство в США набирает обороты. Быстрее всего он растет среди людей в возрасте 50 лет и старше (2016 г.).
  7. Большинство людей, рожденных после молчаливого поколения (1920-е — середина 1940-х годов), считают, что сожительство не вредит обществу (2019).
  8. Меньшее количество ранее замужних женщин, чем мужчин вступает в повторный брак. В 2014 году 54% женщин заявили, что не хотят снова выходить замуж.
  9. В 2015 г. 17% молодоженов вступили в брак. В 1967 г. — 3% (2017 г.). Примечание. Смешанные браки возникают, когда люди вступают в брак с представителями другой расы или этнической принадлежности.
  10. В 2017 г. 62% американцев выступали за однополые браки.
  11. Представители поколения Z и миллениалы склонны благосклонно относиться к однополым бракам и смешанным бракам. Они считают, что один из них или оба хороши для общества (2018).
  12. Хотя многие браки заключаются между людьми разных религий, для политики это не так. Большинство (77%) республиканцев и демократов вступают в брак с теми, кто разделяет их политические взгляды (2016).

Брак и семейная терапия

Часто бывает трудно принять решение о лечении.Пары знают, что что-то не получается, но боятся. Что, если проблема в них, а не в их партнере? Что, если они обнаружат то, о чем не хотят знать? Избежать проблем легче, чем бороться с ними в лоб.

Суть терапии не в том, чтобы обвинять. Хотя есть несколько подходов, которые может использовать терапевт, обвинение не является эффективным инструментом. Психотерапевты предоставляют паре возможность исследовать и оживить свои отношения.

Ключ к успеху — найти терапевта, чей подход может помочь в браке и семье.Их роль заключается в том, чтобы дать парам объективную точку зрения на общий опыт. Они часто предоставляют ресурсы и инструменты, с помощью которых пары могут экспериментировать вне сессий. Это могут быть различные методы общения и небольшие изменения в поведении.

Многие терапевты преподают какую-либо форму управления конфликтами. Популярная версия — использовать высказывания «я» с чувством. Например, « Я чувствую себя одиноким и скучаю по тебе, когда тебя нет дома по ночам. Есть ли способ найти больше времени вместе, прежде чем ты уедешь в следующую поездку?

Исследование Готтмана показывает, что конфликтующие пары добиваются лучших результатов по:

  • Мягкий запуск.Вместо того, чтобы нападать на своего партнера, попробуйте заявить о том, что вы чувствуете и чего хотите или в чем нуждаетесь.
  • Компромисс друг с другом.
  • Успокоение. Выделите тайм-аут, когда у вас закипит кровь. Никто не мыслит ясно, когда злится. Исследование Готтмана показывает, что пары используют больше юмора после тайм-аута.

Остерегайтесь четырех всадников

Как вы слышали в предыдущем видео Готтмана, он может предсказать развод с точностью более 95%. Избегайте Четырех всадников любой ценой.Их:

  1. Критика — это «способ пожаловаться, предполагающий, что личность вашего партнера неполноценна».
  2. Оборонительная позиция включает одно из двух: праведное негодование или невиновную жертву.
  3. Неуважение и презрение — лучшие предсказатели развода. Это говорит вашему партнеру свысока. Это включает в себя называть людей именами
  4. Стойкость — это «эмоциональное отстранение от конфликта». Замкнутый язык тела является сигналом такого поведения.

Краткая терапия, ориентированная на решение, также называемая кратковременной терапией, ориентированной на решение

Разработанный Стивом де Шазером, Инсу Ким Берг и коллегами в 70-х годах, SFBT «ориентирован на будущее и ориентирован на конкретные цели» (Институт терапии, ориентированной на решение, без даты)

Привлекательность этой формы терапии заключается в ее ориентации на настоящее, а не на прошлое. Психотерапевта заботит не столько ваша история, сколько то, как вы считаете, что можете улучшить свою жизнь. Практики считают, что каждый обладает необходимыми навыками для создания или поиска решений.Иногда нужны инструменты, ресурсы и толчок. Этот тип терапии делает упор на постановку ясных, реалистичных целей.

Если вы знакомы с целями SMART и вам нравятся, тогда SFBT может вам подойти.

Терапевты используют серию специализированных бесед, чтобы помочь клиенту (ам). Эти обсуждения помогают человеку развиваться и находить уникальные решения. Вопросы подталкивают человека к определению времени, когда он решал предыдущие проблемы. Поступая так, клиент может найти решение текущей проблемы.Если это невозможно, терапевт может выяснить, когда проблема не так важна, и почему.

Отличительными чертами этого подхода являются использование вопросов, касающихся настоящего или будущего, комплиментов и поощрение клиентов делать то, что работает.

Эмоционально-ориентированная терапия (EFT)

Эмоционально ориентированная терапия помогает парам понимать и реорганизовывать свои реакции. Доктор Сью Джонсон объясняет, что это основано на исследовании связи.Это экспериментально и системно. Цель состоит в том, чтобы создать более надежную реляционную связь. В процессе происходят изменения. Терапевт создает безопасное пространство.

EFT занимает от 8 до 20 сеансов. Терапевт вникает в то, что происходит прямо сейчас во время сеанса. Они указывают на процесс взаимодействия и эмоций. Затем они глубже погружаются в эмоции. Терапевты EFT выполняют пять шагов. Посмотрите это видео.

Как брачная терапия может помочь в семейных вопросах?

Суровая правда в том, что терапия может не помочь.Если один из партнеров принял решение о разводе, его может быть трудно отменить. Если пара слишком долго ждала, прежде чем обратиться за помощью, это также может быть неэффективным. Исследование Готтмана показывает, что пары ждут в среднем шесть лет, прежде чем получить помощь (Gaspard, 2015).

Но тем, кто не ждал слишком долго, или тем, кто стремится к переменам, этот процесс может помочь. Гаспар (2015) предложил следующие способы:

  • Если удастся заранее выявить и согласовать токсичные модели взаимоотношений, можно будет начать процесс реальных изменений.
  • Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов с помощью инструментов, предоставляемых терапевтом.
  • Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, что могло снизить качество их взаимодействия.
  • Консультант пары может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам прийти к согласию и решить сложные проблемы с поддержкой.
  • Пары могут решить восстановить свой брак и взять на себя новое обязательство или уточнить причины, по которым им нужно развестись или расторгнуть брак.

Роль психолога в консультировании

По данным APA, «психологи-консультанты помогают людям с проблемами физического, эмоционального и психического здоровья улучшить их самочувствие, облегчить чувство дистресса и разрешить кризисы». Это минимальное требование, на которое может рассчитывать клиент.

Обучение с инструктором — это еще одна надежда на супружескую и семейную терапию (MFT). Наблюдение осуществляется лицензированным клиницистом в течение как минимум двух лет.

В США человек в этой области получил степень бакалавра в области консультирования, психологии, социологии или социальной работы. Работа на уровне магистра по консультированию или брачно-семейной терапии обычно занимает два года. В каждом штате существуют отдельные лицензионные требования, которые обычно включают экзамен.

Работа консультанта или терапевта:

  • Наблюдать за взаимодействием
  • Оцените и помогите решить проблемы
  • Диагностика и лечение заболеваний
  • Проведите через сложные переходы
  • Выявление сложных моделей отношений или поведения
  • Заменить дисфункциональное поведение на здоровое

Терапевта нет, чтобы сказать вам разорвать брак.Они не встанут на чью-то сторону. Вы и ваш партнер несете ответственность за желаемые результаты. Терапевт — ваш гид и нейтральная третья сторона.

Как найти отличного терапевта

Мишель Винер-Дэвис (2009) при поиске терапевта предлагает следующее:

  • Подтвердите, что терапевт имеет подготовку и опыт супружеской терапии.
  • Спросите терапевта о его мнении о разводе. Ориентирован ли терапевт на поиск решений или он / она предложит вам развестись, потому что ситуация сложная?
  • И вы, и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно с терапевтом.Терапевт должен уважать вашу точку зрения.
  • Узнайте, как ваш терапевт относится к браку. Если терапевт жестко определяет, что составляет счастливый брак, то это красный флаг.
  • Поймите, что терапевт не может сказать вам, когда вам следует отказаться от брака.
  • Ставьте цели заблаговременно и убедитесь, что вы продвигаетесь к ним. Если нет, обратитесь к терапевту.
  • Может быть, полезно разобраться в своем прошлом, чтобы двигаться вперед, но если это главное, то найдите психотерапевта, более ориентированного на будущее.

Ее подход интенсивен и ориентирован на решения. Она автор нескольких книг, в том числе «Прекращение развода». Послушайте, как она объясняет брак из-за отсутствия секса.

30 полезных вопросов для консультации по вопросам брака

Вы решили обратиться за помощью, что теперь? Давайте сначала рассмотрим несколько «гаек и болтов». Уровень медицинского страхования в каждой стране разный, поэтому некоторые из этих вопросов могут вас не затронуть. Собираясь на прием к терапевту, вам необходимо заранее знать следующее, если вы находитесь в США.

  1. Какой вид страхования вы принимаете? Это может варьироваться в зависимости от региона в США.
  2. Каковы ваши сборы? Вам необходимо знать это, если вы платите франшизу или полностью из своего кармана.
  3. Предлагаете ли вы скользящую шкалу вознаграждения в зависимости от дохода?
  4. Какой вид терапии вы используете? Вы хотите знать, совместим ли он с вами и вашим супругом.
  5. Как долго вы работаете терапевтом?
  6. Вы раньше работали с такими парами, как мы? Подготовка психолога, психиатра и консультанта по вопросам брака — это не одно и то же.Первые двое могут не иметь конкретного опыта консультирования по вопросам брака и семьи. Консультант по вопросам брака и семьи должен пройти как минимум два года обучения под присмотром взрослых (США).
  7. Чего нам следует ожидать от терапии?
  8. Сколько сессий мы должны посетить?
  9. Нам всегда нужно собираться вместе?
  10. Когда может быть полезно присутствовать отдельно?

После того, как все «гайки и болты» решены, пора вам и вашему партнеру ответить на несколько вопросов о ваших отношениях.Психотерапевт Рэйчил Таскер предлагает составить список. На них лучше сначала ответить в одиночку.

  1. Каковы основные проблемы в ваших отношениях?
  2. Какие из них наиболее важны для вас?
  3. Хотите развестись? Если один из вас делает это, а другой — нет, то консультирование может оказаться полезным.
  4. Вы переживаете тяжелый период или у вас есть непримиримые разногласия?
  5. Как вы относитесь к отношениям? Подумайте об этом глобально, а не повседневно.
  6. Что вы хотите получить от консультации?
  7. Каковы ваши причины, по которым вы хотите разобраться?
  8. Готовы ли вы измениться, чтобы улучшить свои отношения?
  9. Каким ты видишь будущее?
  10. Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Вот еще несколько вопросов, которые вы, возможно, захотите обсудить до или во время консультации. Это сложно и болезненно, но необходимо.

  1. Что вас беспокоит в ваших отношениях?
  2. Какую любовь вы испытываете?
  3. Ты мне доверяешь?
  4. Что я могу сделать, чтобы возобновить ваше доверие?
  5. Вы связаны с кем-то еще?
  6. Вы думали о романе? Это откроет вам дверь, чтобы понять, почему.
  7. Есть ли какие-либо прошлые конфликты, которые мы должны разрешить?
  8. Ты чувствуешь, что можешь со мной общаться?
  9. Мы все перепробовали?
  10. Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Когда вы это сделаете, вы будете готовы к своему первому сеансу.

Взгляд на психологию несовместимых пар

Мы все встречали пары, которые кажутся несовместимыми. Это феномены «притяжения противоположностей». Любит спорт; он любит оперу.Она замкнута; он экстраверт. У этого списка нет конца. Для некоторых из этих пар противоположность работает, но для многих других это ведет к постоянному конфликту. Но означает ли это также развод? Не обязательно.

Совместимость — это не просто то, что у нас общего на поверхности. Это также общие ценности, убеждения и личные качества. Правда, со временем даже они могут измениться.

Что делает нас более или менее совместимыми? Насколько это вообще важно? Большинство пар ссорятся из-за денег, секса и детей, если они у них есть.Готтман говорит, что совместимость зависит от того, насколько отношения поддерживают вашу жизненную миссию. Он считает, что мы должны эмоционально соединяться и реагировать на предложения друг друга о внимании (Estroff-Marano & Flora, 2004).

Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, является экспертом в области совместимости. EHarmony охватывает 29 областей совместимости. Вот некоторые из них:

  • Два эмоционально здоровых человека
  • Сильный характер
  • Аналогичный уровень интеллекта
  • Одинаковые значения
  • Обострение юмора
  • Аналогичная энергия
  • Аналогичное трудолюбие
  • Два / три общих интереса
  • Любопытство

Люди, состоящие в браке 7-10 лет, познакомились через eHarmony, имеют 3.86% разводов (PNAS 2013). Люди, которые познакомились в Интернете, «испытывают немного большее удовлетворение от брака и более низкие показатели разрыва брака, чем встреча с супругом через традиционные (оффлайн) встречи». Онлайн-сервисы расширяют круг знакомств. Это приводит к увеличению возможности найти совместимого партнера.

Два ключевых ингредиента успеха несовместимых пар — это щедрость и приспособляемость. Будьте более щедрыми со своим временем, вниманием и словами. Поймите, что ваш партнер тоже может измениться, как и вы.

Вот как Уоррен объясняет совместимость.

Если вам интересно, насколько вы совместимы с вашим партнером, и вы не встретились через eHarmony, ознакомьтесь с Instant Chemistry. Они разработали тест на основе ДНК, чтобы определить вашу совместимость с партнером. Тест охватывает три области: биосовместимость, нейросовместимость и психологическая совместимость. Вы плюете в трубку, отправляете ее в лабораторию и заходите на их сайт для психологической оценки и ваших результатов.

Психология развода

Любой, кто пережил развод, сказал бы, что он редко бывает безболезненным. Люди разводятся по многим причинам, в том числе из-за неверности, разлуки и финансовых разногласий.

После того, как пара решит развестись, они, скорее всего, испытают печаль. Элизабет Кублер-Росс написала о пяти в своей книге «О смерти и умирании». Это отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие.

Нет двух людей, которые переживают это одинаково.Проходить каждый этап не нужно. Также нет определенного порядка. Например, вы можете перейти от гнева к отрицанию, к торгу, а затем к принятию.

Одной из доминирующих теорий адаптации к разводу является модель адаптации к стрессу при разводе. Постулируется, что процесс развода непрерывен. Он начинается, пока пара все еще живет вместе. После завершения развода пара все еще испытывает стрессоры.

В эту теорию включены два объяснения того, как люди воспринимают свой опыт.Первая — это кризисная модель. Люди осознают, что негативные последствия развода временны. Через некоторое время они приспосабливаются к своим обстоятельствам и факторам стресса.

Некоторые люди испытывают хроническое напряжение, то есть постоянный продолжающийся стресс. Они не считают этот процесс временным. Фактически, эти люди могут никогда полностью не оправиться от развода.

Барнет (1990) обнаружил различия между мужчинами и женщинами. Опытных мужчин:

  • более короткие периоды до принятия решения
  • меньше стресса перед принятием решения
  • Нижняя корректировка после развода
  • больше баллов внешнего локуса контроля

Она также обнаружила, что бездетным парам лучше.Они сообщили о меньшем количестве проблем, меньшем стрессе после принятия решения и более коротких периодах до принятия решения.

Как и большинство жизненных перемен, справиться с разводом требует времени, терпения и поддержки. Поддержка может исходить от семьи, друзей и / или терапевта.

Как лучше всего решать проблемы и проблемы в браке

Исследование

(2010) показывает, что то, как пары объясняют недостатки друг друга, показательно. Например, исследователи спрашивали молодоженов, какие объяснения они использовали в течение шести месяцев.Они также попросили пары описать и оценить стрессовые события вне брака.

Оценки, проводимые каждые шесть месяцев в течение четырех лет, показали следующее:

  • низкий уровень стресса равнялся более благотворительным объяснениям со стороны супругов отрицательных недостатков друг друга
  • высокий стресс равнялся неспособности дать благотворительные объяснения, даже если человек делал это в периоды низкого стресса.

«Устойчивые уязвимости» во многом связаны с тем, как мы объясняем поведение других людей.Уязвимости включают когнитивные стили, черты личности и детский опыт. Они сочетаются с различными стрессовыми ситуациями (работа, денежные заботы, проблемы со здоровьем и т. Д.) И служат источником наших объяснений.

Карни разработал модель брака «уязвимость-стресс-адаптация» (VSA). Он описывает, как адаптивные процессы влияют на удовлетворенность с течением времени.

Когда пары могут думать о негативном поведении глобально, их удовлетворение выше. Те, кто застревает в повседневной рутине отношений, менее счастливы.

Не всякий стресс — это плохо, и наше отношение к нему имеет значение. Управление или уменьшение его ведет к улучшению самочувствия и здоровья (McGonigal, 2015).

Как восстановить брак?

Ответить на этот вопрос непросто. Все зависит от того, как распался брак. Например, если со временем вы отключились, то в первую очередь вам нужно восстановить соединение. Кайл Бенсон (2016) из Института Готтмана предлагает три способа сделать это.

Они взяты из исследования Готтмана и включены в его книги.Согласно его исследованиям, пары не спорят не из-за денег и секса. Настоящая проблема — это отсутствие эмоциональной связи. Возьмите на себя ответственность и сделайте следующее:

  1. Принять заявки на подключение
  2. Разберитесь в любовных картах друг друга
  3. Создайте культуру признательности и уважения

Что делать, если ваша проблема связана с неверностью? Доверие подорвано. Первый вопрос — сможете ли вы снова доверять своему партнеру. Считаете ли вы, что смогли бы совершить, если бы доверие было восстановлено? Еще два вопроса, которые предлагает Терри Гаспар (2016):

  1. Отпустили ли вы свой гнев и негодование по поводу предательства вашего партнера и можете ли вы двигаться вперед?
  2. Сможете ли вы простить своему партнеру его действия?

Если можете, то настало время, чтобы ваш партнер сделал шаг вперед.Готтман разработал метод возрождения доверия для пар в этой ситуации. Короче говоря, он состоит из трех этапов: искупления, настройки и присоединения.

Во время искупления мошенник должен доказать, что ему можно доверять. Скорее всего, это займет время, в течение которого он не сможет обвинить супруга в случившемся. Тот, кто обманывает, должен взять на себя ответственность за дело без защиты. Честность и полное раскрытие информации являются обязательными. Еще одно требование — правило «второго шанса нет». Мошенник должен оборвать все связи с бывшим возлюбленным.

Настройка происходит только после прощения. На этом этапе пара готова двигаться вперед, но они также должны научиться лучше справляться с конфликтами. Мошенник должен сделать отношения приоритетом. Скорее всего, если у вас есть дети, они в какой-то степени знают, что случилось. Ваши родственники и близкие друзья тоже, вероятно, знают.

На этом этапе пара должна объявить этим людям о своем намерении снова вступить в брак. Это позволяет этим людям быть источником поддержки для пары.

Привязанность включает восстановление связи с партнером через физическую близость. Это должно произойти для восстановления отношений.

От дел больно выздоравливать, но возможно. Гаспар рекомендует обратиться к опытному терапевту.

Что делает брак счастливым?

В статье Американской психологической ассоциации (APA) под названием Девять психологических задач для хорошего брака позаимствованы следующие идеи у Джудит С.Валлерстайн, доктор философии, соавтор книги « Хороший брак: как и почему любовь длится ».

  1. эмоционально отделиться от семьи, в которой вы выросли; не до отчуждения, но достаточно, чтобы ваша личность была отделена от личности ваших родителей, братьев и сестер.
  2. Создавайте единство, основанное на общей близости и идентичности, и в то же время устанавливайте границы для защиты автономии каждого партнера.
  3. Установите богатые и приятные сексуальные отношения и защитите их от посягательств на работе и семейных обязанностей.
  4. Для пар с детьми: примите сложную роль отцовства и смиритесь с последствиями вступления ребенка в брак.
  5. Научитесь продолжать работу по защите частной жизни вас и вашего супруга как пары.
  6. Противостоять и преодолевать неизбежные жизненные кризисы.
  7. Сохраняйте прочность супружеских уз перед лицом невзгод. Брак должен быть безопасной гаванью, в которой партнеры могут выражать свои разногласия, гнев и конфликты.
  8. Используйте юмор и смех, чтобы смотреть на вещи в перспективе и избегать скуки и изоляции.
  9. Поддерживайте и утешайте друг друга, удовлетворяя потребности каждого партнера в зависимости и предлагая постоянную поддержку и поддержку.
  10. Сохраняйте ранние романтические, идеализированные образы влюбленных, сталкиваясь с трезвой реальностью перемен, вызванных временем.

Есть повторяющиеся темы, которые вы можете заметить, продолжая читать. Юмор, сексуальная близость, комфорт и границы — вот лишь некоторые из них.

6 советов для успешного и счастливого брака

Если серьезно, то когда один из партнеров недоволен и недоволен, это отрицательно сказывается на другом. Отрицательные эмоции так же заразны, как и простуда. Никто не любит болеть горло и насморкаться. При должной заботе и внимании мы можем уменьшить симптомы. Вот как это сделать:

  1. Используйте больше юмора. Это не значит, что вам нужно научиться рассказывать анекдоты. Вы можете вместе смотреть комиков или смешные шоу.Юмор снижает стресс и беспокойство. (Клиника Мэйо, дата рождения)
  2. Занимайтесь вместе. Это увеличивает счастье и снижает стресс. Работа с другим человеком подталкивает нас работать более эффективно. Хотите повысить привлекательность? Это сделает это. Психологические симптомы имитируют симптомы романтического влечения (DiDonato, 2014).
  3. Изучите снижение стресса на основе осознанности. Внимательность — это боевые искусства для ума. Это стиль жизни. Никакой мистики. Внимательность целенаправленна и сосредоточена на настоящем опыте.Это осознание, признание и принятие. Разработанный Джоном Кабат-Зинном, он помог тысячам людей справиться с хронической болью. Бесплатная альтернатива доступна через Palouse Mindfulness.
  4. Занимайтесь сексом. Регулярная сексуальная активность вызывает у вас половое влечение, чувство романтики и привязанности. Он также высвобождает тестостерон, дофамин и окситоцин.
  5. Лучше борись. Попробуйте подход Готтмана.
    1. Смягчите свой старт
    2. Научитесь отправлять и получать попытки ремонта
    3. Утешайте себя и друг друга
    4. Компромисс
    5. Обращение к эмоциональным травмам
  6. Научитесь извиняться.

Через несколько лет кто-то подошел к Чепмену по поводу языка извинений. Заинтригованный, он исследовал это и выделил пять способов, которыми люди обычно извиняются.

  1. Выражение сожаления — «извините» без «но».
  2. Принятие на себя ответственности — «Я был неправ» без оправданий
  3. Предложение о возмещении ущерба — «Как я могу исправить положение?» «Что я могу делать?»
  4. Искреннее раскаяние / Выражение желания измениться — Докажите, что вы меняете свое поведение.
  5. Просьба прощения — «Надеюсь, ты сможешь меня простить».

Как и 5 языков любви, извинения тоже индивидуальны. Мы предпочитаем одно другому. Характер правонарушения может диктовать, какое извинение использовать, особенно если это серьезный проступок. В этом случае вам может потребоваться использовать все пять.

Прощение — это часть процесса извинений. Это требует от нас признания и извинений, чтобы прощение стало возможным. Вот чего он не делает:

  • Уничтожить нашу память о том, что произошло
  • Прекратить эмоции, закрепленные в памяти
  • Устранить последствия проступка
  • Восстановить доверие — прощение открывает дверь возможности доверия
  • Всегда приводить к сверки

Что делать, если человек оскорбляет вас, но не извиняется?

Вы подходите к человеку и «любовно противостоите ему».Это открывает дверь для прощения, если человек сейчас извинится.

Если человек все еще не извиняется, вы отпускаете гнев по отношению к нему, чтобы вы могли двигаться вперед.

Чепмен говорил об этих идеях с библейской точки зрения в 2013 году, выступая в Уитон-колледже.

20 Книг по теме

В браке вы или в длительных, не состоящих в браке отношениях, проблемы неизбежно появятся на поверхности. К счастью, есть множество академических экспертов и опытных экспертов, которые делятся советами и стратегиями.Ниже приводится ассортимент книг, которые могут вам помочь. Некоторые из них светские, а некоторые христианские, но все они призваны помочь вам восстановить связь с вашим партнером.

1.

Психология брака: эволюционный и межкультурный взгляд — Кэрол Кронин Вайсфельд, Гленн Э. Вайсфельд и Лиза Диллон

Семья Вайсфельдов проводила исследования браков более 30 лет. Они изучили отношения по всему миру, чтобы узнать, что заставляет их работать или нет. Этот сборник статей включает такие темы, как:

  • Функции, эволюция и развитие брака
  • Важны ли в браке культура, половые различия, сходство и личность
  • Как меняются семьи в разных странах, включая Россию, Китай и Бразилию
  • Роль юмора в браке
  • Секс и измена
  • Болевые точки в браке
  • Межкультурный брак

Книга отлично подходит для брачных и семейных терапевтов.Он включает Анкету о браке и отношениях (MARQ). Этот инструмент полезен в любых культурных условиях для гетеросексуальных и однополых пар.

Доступно на Amazon.

2.

Хороший брак: как и почему длится любовь — Джудит С. Валлерстайн и Сандра Блейксли

В ходе исследования Валлерстайн выделил четыре типа брака: романтический, спасительный, компаньонский и традиционный.

Ранее упоминавшаяся статья « Девять психологических задач для хорошего брака » была взята из ее работы.

Для получения дополнительной информации прочтите этот обзор из Университета долины Юты.

Доступно на Amazon.

3.

Восемь свиданий: важные беседы на всю жизнь в любви — Джон Готтман, доктор философии. и Джули Шварц Готтман, доктор философии, Дуг Абрамс и Карлтон Абрамс, доктор медицины,

Последняя книга пары — это веселый и творческий подход к общению с вашим супругом. У вас восемь свиданий, посвященных ключевому вопросу.

Например, доверие, конфликт, секс, деньги, семья, приключения, духовность и мечты.

Интерактивные задания и подсказки сохранят интерес к вам и вашему партнеру.

Доступно на Amazon.

4.

Семь принципов создания брака: практическое руководство от ведущего национального эксперта по взаимоотношениям — доктор философии Джон Готтман и Нейт Сильвер

Эта книга — кульминация исследований Готтмана.

Объясняет элементы прочного брака (рассматривается в разделе «Психологические теории брака»).

Доступно на Amazon.

5.

Лекарство от взаимоотношений: пятиступенчатое руководство по укреплению брака, семьи и дружбы — Джон Готтман

Готтман и ДеКлер вводят понятие эмоциональной ставки.

Это небольшие действия, которые партнеры делают, чтобы привлечь внимание.

В книгу включены анкеты и упражнения, которые изменят качество ваших отношений.

Доступно на Amazon.

6.

10 принципов эффективной терапии пар (серия North по межличностной нейробиологии) — Джули Шварц Готтман, Джон М. Готтман, доктор философии, и Дэниел Дж. Сигел, доктор медицины

От рецензента Amazon: « 10 принципов эффективной терапии пар » представляют практические и конкретные предложения, которые будут полезны любому терапевту, работающему в зачастую очень напряженной атмосфере парной терапии.

Доступно на Amazon.

7.

5 языков любви — Гэри Чепмен

Этот практичный и информативный инструмент поможет вам восстановить связь со своим партнером.

Вы выучите язык любви своего партнера и научитесь на нем говорить, а также откроете для себя свой.

Доступно на Amazon.

8.

Любить своего супруга, когда тебе хочется уйти: настоящая помощь отчаявшимся сердцам в сложных браках — Гэри Чепмен

Брак — это непросто.Эта книга поможет вам лучше понять своего партнера.

Вы также научитесь брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и поведение.

В каждой главе рассматриваются серьезные проблемы, такие как контроль над партнерами или жестокое обращение с ними, алкогольное или трудоголическое поведение и неверность.

Доступно на Amazon.

9.

Еще одна попытка: что делать, если ваш брак разваливается — Гэри Чепмен

Взгляд Чепмена библейский.Многие из его лекций и книг рассматривают супружеские разногласия с этой точки зрения.

Христианин или нет, эта книга может помочь вам восстановить ваш брак.

Даже когда вы и ваш партнер расстались, есть надежда. Чепмен покажет вам, как это сделать, в этой книге.

Доступно на Amazon.

10.

Когда сожаления недостаточно: наладить отношения с теми, кого любишь — Гэри Д. Чепмен

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваша супруга не принимает ваших извинений?

Эта книга научит вас извиняться, чтобы получатель почувствовал ваше извинение.

Согласно исследованию Чепмена, есть несколько способов извиниться. Правильное решение может иметь большое значение между сном на диване или объятиями в постели.

Доступно на Amazon.

11.

Общение в браке: как общаться с супругом без ссор (серия «Лучше брак») — Маркус Куси и Эшли Куси

Несмотря на то, что они не профессионалы, Куси могут поделиться полезной информацией о браке.Их книги легко читаются, они полны полезных советов.

Написанный парой для молодоженов, текст интересный, а инструменты хорошо изучены. Куси предлагают ценные идеи и перспективы, основанные на их путешествии.

Вы заберете идеи о том, как преодолевать тяжелые эмоции без гнева. Их рекомендуемый список литературы и справочный раздел заслуживают внимания.

Доступно на Amazon.

12.

Эмоциональная и сексуальная близость в браке: как наладить связь или восстановить связь с супругом, расти вместе и укреплять брак (серия «Лучше брак») — Маркус Куси и Эшли Куси

Доступная и практичная, эта книга предлагает предложения, советы и вопросы, которые партнеры могут изучить.

Если вы оплакиваете дни, когда вы часами разговаривали друг с другом, эта книга может быть вам полезна.

Доступно на Amazon.

13.

Больше никаких ссор: Книга взаимоотношений для пар: 20 минут в неделю к более крепким отношениям — Алисия Муньос LPC

Мы все в той или иной форме спорим с нашими партнерами. Будь то молчаливое обращение, избегание или тотальный словесный шквал, мы делаем это.К сожалению, избавиться от последствий бывает сложно.

Munoz предлагает надежные стратегии для лучшего решения неизбежных проблем в любых отношениях.

Темы включают все, от ухода за собой до полиамории.

Доступно на Amazon.

14.

Границы брака — Генри Клауд и Джон Таунсенд

Основываясь на библейских заповедях, Клауд и Таунсенд предлагают десять законов границ. (Загружаемый PDF-файл) Их применение может помочь партнерам лучше понять болевые точки и вопиющие ошибки.Авторы покажут вам, как пройти мимо них и отстроить заново.

Для тех, кто не знаком с десятью законами, это:

  • Посев и жатва
  • Ответственность
  • Мощность
  • Респект
  • Мотивация
  • Оценка
  • Проактивность
  • Зависть
  • Действия
  • Экспозиция

Доступно на Amazon.

15.

Любовь — это решение — Д-р Гэри Смолли и д-р Джон Трент

Смолли — семейный консультант.Рецензент Amazon назвал эту книгу «, которую необходимо прочитать руководство для брака », и представляет собой одно из руководств по тому, как заставить брак работать.

Он является автором или соавтором шестнадцати книг об отношениях. В этой книге он и Трент учат вас уважать супруга, поддерживать ухаживания и восстанавливать доверие. Они также исследуют, как поставить семью на первое место.

Доступно на Amazon.

16.

Брак изголодавшийся по сексу: повышение либидо в браке: руководство для пар — Мишель Вайнер Дэвис

Эта книга может оказаться полезной, если вы и ваш партнер не вступаете в сексуальные отношения.

Вайнер Дэвис — сексопатолог, которая работала с бесчисленным количеством пар, чтобы восстановить их связь.

Она прямолинейна в своем подходе и анализе.

Доступно на Amazon.

17.

The Love Fix: исправьте и восстановите ваши отношения прямо сейчас — Тара Филдс, доктор философии

Филдс — лицензированный семейный терапевт. Она утверждает, что существует пять типичных конфликтов, которые переживают пары.

Уловка состоит в том, чтобы знать, какой конфликт возникает во время боя.После того, как вы его определите, вы сможете исследовать страхи, которые у вас могут быть.

Ее последний шаг учит партнеров осознавать свои потребности, чтобы они могли расти вместе. Основное внимание уделяется развитию благодарности, уважения и доверия.

Доступно на Amazon.

18.

Иметь и удерживать: материнство, брак и современная дилемма — Молли Миллвуд, доктор философии

Эта книга исследует благополучие молодых мам и благополучие их отношений.

Если вы боитесь потерять личность после рождения детей, эта книга — хороший выбор.

Если вы уже боитесь, что стали тенью своего прежнего «я», идеи Милвуда могут вам помочь.

Доступно на Amazon.

Дополнительное чтение : Следующие книги не посвящены конкретно браку. Они о самосовершенствовании и личностном росте. Часто сосредоточение внимания на себе — это способ улучшить отношения с другими.

19.

Один маленький шаг может изменить вашу жизнь: путь кайдзен — Роберт Маурер, доктор философии.

Это может показаться странным дополнением к этому списку, но он полон драгоценных камней. Например, Маурер утверждает, что с духовной точки зрения у людей есть два страха. Страх неадекватности и страх потерять контроль. Что могло бы случиться в отношениях, если бы каждый партнер это понимал?

Он приводит этот пример, чтобы проиллюстрировать суть дела. Представьте, что ваш партнер злится, потому что вы прекрасно проводите время, разговаривая с кем-то другим.Если вы понимаете, что их страх недостаточно хорош, как бы вы отреагировали по-другому? Далее он говорит, что переговоры невозможны до тех пор, пока вы не поймете опасения всех участников.

Маурер предлагает еще один яркий пример того, как взрослые отвергают свои страхи. Когда ребенок просыпается посреди ночи из-за кошмара, куда он бежит? Родителям почти в каждом случае. Мы настроены искать поддержки у окружающих. Став взрослыми, мы начинаем учиться подавлять свои страхи.Мы даже называем страх такими ярлыками, как стресс, беспокойство и гнев. Он указывает на то, что успешные люди идентифицируют свои страхи как страхи.

В ваших отношениях, чего вы боитесь? Если у вас нет оскорбительных отношений, они, скорее всего, подпадут под две вышеупомянутые категории.

Доступно на Amazon.

20.

Икигай: Японский секрет долгой и счастливой жизни — Гектор Гарсия и Франческ Мираллес

Эта концепция сводится к цели.Какова ваша цель в путешествии по дням или по жизни?

Целеустремленность обеспечивает внутренний компас. Просыпаться каждый день без него — все равно что плыть по океану во время шторма.

Как только вы узнаете свою цель, каковы шансы, что вы начнете привлекать к себе людей, которые разделяют ее? Как знание и сообщение о своей цели может положительно повлиять на ваши отношения?

Еще не уверены, хотите ли вы купить эту книгу? Затем прочтите наше введение в Икигай, а также рекомендуемые книги Икигай и цитаты из Икигая для большего понимания.

Доступно на Amazon.

Основные выводы

Еще не все, пока все не кончено. Когда вы устали от «тошноты и усталости», вы можете что-то изменить. Это справедливо и для проблемных отношений. Если у одного или обоих из вас все еще есть кожа в игре, тогда терапия может вам подойти.

Есть много видов терапии. Если один не работает, найдите другой подход к другому терапевту.

Вкладывайте столько же, если не больше энергии в небольшие положительные аспекты ваших отношений, которые работают.Развивайте это.

Примите все советы близко к сердцу и попробуйте их все, прежде чем сдаваться. Вы обязаны этим себе и своему браку.

Изменения могут навредить. Это растущие боли для мозга.

Мы не пытаемся вернуться к прежнему состоянию. Это невозможно. Это будет означать, что ни один из вас не изменился со времени женитьбы на много лет спустя. Насколько это вероятно? Каждый момент или взаимодействие, которое мы переживаем, каким-то образом меняет нас или влияет на нас.

Люди боятся двух вещей: неадекватности и потери контроля.Выясните, что происходит, когда вы ссоритесь со своим супругом. Название создает пространство для его изучения. Погрузитесь в глубину, как терапевт по ТЭС.

Сообщение о возвращении домой

Если вы никогда не исследовали сильные стороны персонажей VIA, возможно, вам это пригодится. Вы откроете для себя 5 своих главных сильных сторон. Всего их 24, и каждый использует каждый в разной степени. Юмор — одно из них. Так как я учусь чаще сгибать его, то закончу так:

В: Почему брак — это красивый костюм?

A: Сначала он идеально подходит, но через некоторое время вам потребуются переделки.

Адаптивность, гибкость, юмор и целеустремленность творит чудеса в построении отношений.

Поделитесь своими мыслями и опытом о брачной терапии в комментариях. Давайте учиться друг у друга.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Если вы хотите узнать больше, не забудьте посетить наш мастер-класс по позитивным отношениям ©.

  • Американская ассоциация брака и семейной терапии (без даты). Брак и семейный терапевт: профессионалы в области психического здоровья, ориентированные на семью.Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.aamft.org/Consumer_Updates/MFT.aspx
  • .
  • Барнет, Х.С. (1990). Модель стресса и адаптации при разводе: локус контроля и демографические предикторы. Журнал развода, 13 (3), 93-110. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://eric.ed.gov/?id=ED2

  • .
  • Бенсон, К. (21 октября 2016 г.). 5 шагов к лучшей борьбе, если за ваши отношения стоит бороться. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/5-steps-to-fight-better-if-your-relationship-is-worth-fighting-for/
  • .
  • Бенсон, К.(26 августа 2016). 3 шага, чтобы восстановить связь, когда вы чувствуете себя разлученными со своим партнером. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/3-steps-reconnect-feel-disconnected-partner/
  • .
  • Cacioppo, J. T., Cacioppo, S. Gonzaga, G. C., Ogburn, E. L., & VanderWeele, T. J. (3 июня 2013 г.). Удовлетворенность браком и разводы различаются в зависимости от места встречи в сети и вне ее. PNAS. Получено 10 апреля 2019 г. с номера
    https://www.pnas.org/content/pnas/early/2013/05/31/1222447110.full.pdf.
  • ДиДонато, Т. (10 января 2014 г.). 5 причин, по которым пары, которые потеют вместе, остаются вместе. Психология сегодня. Получено 11 апреля 2019 г. с веб-сайта https://www.psychologytoday.com/us/blog/meet-catch-and-keep/201401/5-reasons-why-couples-who-sweat-topting-stay-toght
  • .
  • eHarmony (нет данных). Объяснение 29 параметров совместимости eHarmony. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.eharmony.co.uk/dating-advice/using-eharmony/eharmony-29-dimensions-compatibility-explained#.XK53_evYrq0
  • Эстрофф Марано, Х. и Флора, К. (2004, 9 июня). Правда о совместимости. Мнения экспертов о любви и совместимости, а также о взаимодействии между биологией и поведением. Психология сегодня. Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.psychologytoday.com/us/articles/200409/the-truth-about-compatibility
  • .
  • Гаспар, Т. (23 июля 2015 г.). Когда дело доходит до брачного консультирования, решающее значение имеет выбор времени. Институт Готтмана. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https: //www.gottman.ru / blog / Timing-is-everything-when-it-to-the-брако-консультирование /
  • Гаспар, Т. (17 октября 2016 г.). Учимся снова любить после романа. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/learning-to-love-again-after-an-affair/
  • .
  • Метод Готтмана (нет данных). Институт Готтмана. Получено 18 марта 2019 г. с https://www.gottman.com/about/the-gottman-method/
  • .
  • Холт-Лунстад, Дж., Бирмингем, В., и Джонс, Б.К. (2008). Есть ли что-то уникальное в браке? Относительное влияние семейного положения, качества отношений и сетевой социальной поддержки на амбулаторное кровяное давление и психическое здоровье. Анналы поведенческой медицины. 35 (2), с. 239-244.
  • Instant Chemistry (n.d.) Получено 10 апреля 2019 г. с http://instantchemistry.com/relationship-compatibility/
  • Джонсон, С. (19 февраля 2014 г.). Что такое эмоционально ориентированная терапия (EFT)? Получено 11 апреля 2019 г. с https://youtu.be/xQCg-jC25fo
  • .
  • Карни, Б. Р. (февраль 2010 г.). Сохранение здоровья в браке и почему это так сложно. Краткие научные обзоры. Американская психологическая ассоциация. Получено 8 апреля 2019 г. с сайта https: // www.apa.org/science/about/psa/2010/02/sci-brief
  • Кюблер-Росс, Э. (1969). О смерти и смерти . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Scribner
  • Leeuw, J. (4 апреля 2015 г.). Как заставить браки работать: общие факторы теорий брака. Ученый работает в WMU. Университет Западного Мичигана. Получено 2 апреля 2019 г. с https://scholarworks.wmich.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=3591&context=honors_theses
  • .
  • Клиника Мэйо (нет данных). Снятие стресса от смеха? Это не шутка. Здоровый образ жизни: управление стрессом.Получено 11 апреля 2019 г. с сайта https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/stress-relief/art-20044456
  • .
  • МакГонигал, К. (2015). Положительная сторона стресса: почему стресс полезен и как с ним справиться . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Эйвери
  • Наконезный, П.А. И Дентон В. Х. (2008). Брачные отношения: перспектива теории социального обмена. Американский журнал семейной терапии, 36 , стр. 402-412. Получено 2 апреля 2019 г. с сайта https: // faculty.mccneb.edu/ajmaley/images/Marriage-A%20Social%20Exchange%20Perspective.pdf
  • Роблес, Т. Ф., Слатчер, Р. Б., Тромбелло, Дж. М., и Макгинн, М. М. (2014). Качество брака и здоровье: обзор метаанализа. Психологический бюллетень, 140 (1), стр. 140-187.
  • Штернберг, Р. Дж. (Нет данных). Дуплексная теория любви: треугольная теория любви и теория любви как рассказ. Получено 3 апреля 2019 г. с сайта http://www.robertjsternberg.com/love
  • .
  • Stronger Families (23 ноября 2015 г.).Влюбленность по всем правильным причинам. Получено 10 апреля 2019 г. с https://youtu.be/rGfaMvhYbZY
  • .
  • Таскер Р. (нет данных). 20 полезных вопросов для брачного консультирования, которые стоит задать своему супругу. Вопросы по брачному консультированию: руководство по эффективному консультированию по вопросам взаимоотношений. GuideDoc. Получено 7 апреля 2019 г. с сайта https://guidedoc.com/marriage-counseling-questions
  • .
  • Уоринг, Эдвард М. Улучшение супружеской близости через содействие когнитивному самораскрытию . Нью-Йорк: Brunner / Mazel, Inc., 1988. xiii-212. Распечатать.
  • Вайнер-Дэвис, М. (29 апреля 2014 г.). Брак изголодавшийся по сексу. TEDxCU. Получено 3 апреля 2019 г. с https://youtu.be/Ep2MAx95m20
  • .
  • Wood, J. (5 октября 2018 г.). Уровень разводов в США снижается благодаря миллениалам. Всемирный Экономический Форум. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.weforum.org/agenda/2018/10/divorce-united-states-dropping-because-millennials/
  • .

Приятить и любить в долгосрочной перспективе — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

  1. Обозначьте факторы, определяющие близкие отношения.
  2. Различают коммунальные и обменные отношения.
  3. Исследуйте треугольную модель любви Штернберга.
  4. Просмотрите исследования о романтической любви и внимании к другим.
  5. Опишите роль стиля привязанности в близких отношениях.
  6. Рассмотрите влияние поведения в Интернете на интимные отношения.
  7. Просмотрите несколько важных факторов, которые могут помочь романтическим отношениям быть успешными.
  8. Изучите ключевые факторы, способствующие прекращению близких отношений.

До этого момента в этой главе мы сосредоточились на влечении, которое возникает между людьми, которые изначально знакомятся друг с другом. Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше. Когда развиваются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток своей жизни вместе, и когда со временем семьи становятся ближе, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе.Тем не менее, принципы социальной психологии все еще могут быть применены, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.

Факторы, которые заставляют людей испытывать симпатию и любовь друг к другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению. Например, независимо от того, как долго они были вместе, люди по-прежнему заинтересованы в физической привлекательности своих партнеров, хотя это относительно менее важно, чем для первых встреч.И сходство остается существенным. Отношения также становятся более удовлетворительными и с большей вероятностью продолжатся, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и со временем продолжают разделять свои важные ценности и убеждения (Davis & Rusbult, 2001). Как фактическое, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию расти в долгосрочных отношениях и связано с удовлетворением в браках противоположного пола (Schul & Vinokur, 2000). Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также были связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).Однако некоторые демографические факторы, такие как образование и схожесть доходов, похоже, в меньшей степени связаны с удовлетворением в однополых партнерствах, чем в партнерствах противоположного пола (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).

Близость также остается важной — отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры находятся далеко друг от друга очень долго, более подвержены риску разрыва. Например, вспомните тематическое исследование из нашей главы о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала: «Мы все делаем вместе даже спустя почти 80 лет.”

А как насчет страсти? Со временем это все еще имеет значение? И да и нет. Люди в длительных отношениях, которые больше всего довольны своими партнерами, сообщают, что они все еще испытывают страсть к своим партнерам — они все еще хотят быть рядом с ними как можно больше, и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006). ). И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они их находят (Simpson, Gangestad & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, который возникает при первых встречах, вряд ли будет поддерживаться на протяжении долгих отношений (Acker & Davis, 1992).Однако помните, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.

Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и близкие отношения с большей вероятностью будут основаны на товарищеской любви , определяемой как любви, основанной на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе о каждом. Благосостояние людей .Это не означает, что прочная любовь менее сильна — скорее, иногда она может иметь другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная больше на страсти.

Близость и близость

Хотя можно с уверенностью сказать, что многие из переменных, влияющих на первоначальное влечение, остаются важными в долгосрочных отношениях, со временем в игру вступают и другие переменные. Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры узнают друг друга более полно и в большей степени заботятся друг о друге.В успешных отношениях партнеры со временем чувствуют себя все более близкими, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, испытываемая в этих отношениях, частично отмечена взаимным самораскрытием — склонностью к частому общению, не опасаясь репрессий, в принимающей и чуткой манере.

Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, тепле, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения являются близкими (Sternberg, 1986).Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, будут думать о паре как о «нас», а не как о двух отдельных людях. Люди, которые испытывают чувство близости со своим партнером, лучше способны сохранять положительные чувства по поводу отношений, в то же время они могут выражать отрицательные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее положительные) суждения о других (Нефф и Карни , 2002). Люди также могут использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).

Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на Рисунке 7.8, «Измерение близости отношений». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для некоторых людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, девушки или парня. Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близкие.Но если они выберут круг, который меньше пересекается, тогда отношения будут меньше.

Рисунок 7.8 Измерение близости отношений

Этот показатель используется для определения того, насколько близки друг к другу два партнера. Респондент просто обводит кружком, какие фигуры, по его мнению, характеризуют отношения. От Арона, Арона и Смоллана (1992).

Несмотря на то, что мера близости проста, было обнаружено, что она очень хорошо предсказывает удовлетворенность людей своими близкими отношениями и склонность пар оставаться вместе.Фактически, предполагаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим показателем того, как долго будут длиться отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные репрезентации себя и другого имеют тенденцию сливаться в одно, и именно эта связь, основанная на принятии, заботе и социальной поддержке, так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).

Арон и его коллеги (Aron, Melinat, Aron, & Vallone, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, может ли самораскрытие интимных мыслей другим увеличить близость.В лаборатории они соединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться интимными мыслями друг с другом, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с контрольными участниками, которые вели светскую беседу со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), Студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.

Коммунальные и обменные отношения

В интимных близких отношениях партнеры могут стать в высшей степени приспособленными к потребностям друг друга, так что желания и цели друг друга становятся столь же важными, или даже более важными, чем собственные потребности. Когда люди внимательны к нуждам других — например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимательность партнеров в романтических отношениях — и когда они помогают другому человеку удовлетворить его потребности, не отслеживая явно, что именно они отдают или ожидают взамен, мы говорим, что у партнеров общинные отношения. Общинные отношения — это близкие отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в капитале и обмене, оказывая поддержку партнеру для удовлетворения его или ее потребностей, и без учета затрат для себя. Общинные отношения контрастируют с отношениями обмена , отношениями, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.

Исследования показывают, что общинные отношения могут быть полезными, и результаты показывают, что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут «вести счет» за свой вклад (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые предоставляют им их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).

Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помогать друг другу в удовлетворении своих потребностей, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно жертвуют отношениями без ожидая чего-нибудь взамен.Партнеры часто действительно отслеживают свои взносы и полученные выгоды. Если один или оба партнера чувствуют, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больший вклад, естественно расстраиваются, потому что они будут чувствовать, что их используют в своих интересах. Но партнеры, которые чувствуют, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не вносят своего вклада в партнерство.

Члены долгосрочных отношений в значительной степени сосредоточены на поддержании справедливости, и браки наиболее счастливы, когда оба члена считают, что они вносят свой вклад относительно одинаково (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение то, как мы видим это соотношение по сравнению с теми, которые мы воспринимаем людей того же пола, что и мы, в отношениях вокруг нас.Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем их окружение, были особенно довольны своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 применительно к себе, это имеет смысл. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией аналогичных других и воспринимаем себя лучше, это означает, что мы проводим социальное сравнение в нисходящем направлении, которое, как правило, заставляет нас лучше относиться к себе и своей участи в жизни.Есть также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, те, у кого низкая ориентация на обмен, не демонстрировали связи между справедливостью и удовлетворенностью и, что, возможно, даже более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто обладал высокой ориентацией на обмен.

Обычно люди дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что получают от них вознаграждение (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в отношениях, которые продолжаются, партнеры осознают потребности другого человека и пытаются удовлетворить их на справедливой основе. Но партнеры в лучших отношениях также могут не ограничиваться собственными наградами и думать об отношениях как о коллективе.

Взаимозависимость и приверженность

Еще одним фактором, который отличает долгосрочные отношения от краткосрочных, является их более сложный характер.Когда пара начинает вместе вести домашнее хозяйство, заводит детей и, возможно, ей приходится заботиться о пожилых родителях, требования в отношениях соответственно возрастают. В результате этой сложности партнеры по близким отношениям все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч и выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений очень взаимозависимы и в значительной степени полагаются друг на друга в достижении своих целей.

Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать позитивные модели взаимозависимости, в которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальное представление значимого другого является богатым, сложным и подробным, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку много энергии было вложено в создание отношений, особенно когда отношения включают детей, разрыв партнерства со временем становится все более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, может стать все труднее и труднее представить себя с кем-либо еще.

В отношениях, в которых позитивное взаимопонимание между партнерами развивается и сохраняется в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений . По сравнению с менее заинтересованными партнерами, партнеры, которые более привержены отношениям, считают своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представить себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу. , и с меньшей вероятностью распадутся (Simpson, 1987; Slotter et al., 2011).

Приверженность может в некоторых случаях побудить людей остаться в отношениях, которые они могли бы оставить, даже если затраты на сохранение отношений очень высоки. На первый взгляд это кажется загадочным, потому что от людей ожидается, что они будут пытаться максимизировать свое вознаграждение в отношениях, и, как ожидается, бросят их, если они не вознаграждаются. Но помимо оценки результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные затраты на переход к другим отношениям или отсутствие каких-либо отношений вообще.Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если выгода от этих отношений невелика, потому что цена отсутствия отношений вообще воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые стали дисфункциональными, отчасти потому, что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы предпочитаем оставаться в ситуации в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы иметь возможность оставить их позади , это известно как предвзятость невозвратных затрат (Eisenberg, Harvey, Moore, Gazelle, & Pandharipande, 2012).Короче говоря, при рассмотрении вопроса о том, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).

Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны — они помогают отношениям длиться дольше, — у них также есть потенциальная обратная сторона. Расставание, если это произойдет, сложнее в отношениях, которые взаимозависимы и преданы друг другу. Чем более тесными и преданными были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.

Что такое любовь?

Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение любви как таковой — и все же очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви, обнаружив, что у нее есть когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она возникает в межкультурном контексте, хотя способы ее переживания могут варьироваться.

Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , подход, который предполагает, что существуют разные типы любви и что каждый состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, выраженные в терминах страсти, близости и приверженности .Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только непревзойденная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), тогда как другие типы любви возникают. состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что разделяют приверженность друг другу ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые изначально встречаются, могут просто быть влюблены друг в друга (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатию, но не приверженность).

Рисунок 7.9 Треугольная модель любви

Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются комбинацией основных факторов близости, страсти и приверженности. Из Штернберга (1986).

Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные по трем компонентам теории у пар, которые либо встречались случайно, либо были помолвлены, либо состояли в браке.Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. По сообщениям, баллы за интимность и страсть были самыми высокими у помолвленных пар.

Помимо этих различий в том, как любовь имеет тенденцию выглядеть в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия. Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, указывающие на то, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989).Что касается культурных различий, то в среднем люди коллективистского происхождения склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистичных стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания сопутствующим аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).

Центр исследований

Романтическая любовь снижает наше внимание к другим привлекательным

Эволюционные психологи предположили, что мы испытываем романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную пригодность (Taylor & Gonzaga, 2006).Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе над улучшением отношений, координируя и планируя действия, а также увеличивая приверженность партнерству. Если любовь действует как «средство приверженности», она может частично помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Сабини и Сильвер, 2005).

Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, выбрав выборку участников, которые в настоящее время состояли в преданных отношениях, и манипулировали степенью, в которой участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам.Они предсказали, что манипуляции романтической любовью уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.

Половине участников (условие романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники, отнесенные к контрольному условию , написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя чрезвычайно счастливыми. После завершения эссе участники завершили процедуру, в ходе которой им показали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую они смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), с которым участники могли переключить свое внимание. На рис. 7.10 показаны основные результаты этого исследования.

Рисунок 7.10 Романтическая любовь и внимание к лицам

Активизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).

Как видно на рис. 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к партнеру, быстрее отвлекались от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Когда участники испытывали чувство романтической любви, казалось, что внимание участников отталкивается, а не захватывается очень привлекательными представителями противоположного пола. Эти данные свидетельствуют о том, что романтическая любовь может препятствовать восприятию сигналов физической привлекательности — тех самых сигналов, которые часто представляют серьезную угрозу для отношений.

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать в терминах стиля привязанности индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем свой стиль привязанности, когда общаемся с нашими родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).

Стили привязанности изучаются в детстве, когда у детей развивается здоровый или нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или безопасный стиль привязанности , при котором они, , воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых опекунов и могут легко с ними общаться . У этих детей родители успешно создают уместное чувство принадлежности и обеспечивают безопасную основу, на которой ребенок чувствует себя свободным исследовать, а затем возвращаться.Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает этих потребностей. У некоторых детей развивается паттерн ненадежной привязанности, известный как тревожно-амбивалентный стиль привязанности , когда они, , становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них большей привязанности, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью. Третьи дети становятся совершенно неспособными общаться с родителями, становятся отстраненными, пугливыми и холодными (избегающий стиль привязанности ).

Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Фрейли (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и была обнаружена значимая корреляция между этими двумя показателями. Четвертый стиль детской привязанности был идентифицирован совсем недавно, это неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других небезопасных стилей. Этот стиль также демонстрирует некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае избегающе-боязливый стиль привязанности.

Стабильность стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые в младенчестве развивают надежную привязанность к своим родителям, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, будучи взрослыми (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже испытывают ревность по отношению к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Неуверенно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, чаще сердятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера им, и они интерпретируют поведение своего партнера более негативно (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и более негативно переживают конфликты (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).

Кроме того, люди с избегающим и пугающим стилями привязанности часто могут иметь проблемы даже с установлением близких отношений в первую очередь (Габриэль, Карвалло, Дин, Типпин и Рено, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают более негативные эмоции в своих взаимодействиях (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000), и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).

Один из способов думать о стилях привязанности, показанных в Таблице 7.1, «Привязанность как забота о себе и заботе о других», — это то, в какой степени индивидуум способен успешно достигать важных целей, связанных с заботой о себе и другими. -забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся как к себе, так и к другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо себя чувствуют (цель заботы о себе достигается), но у них нет особенно хороших отношений с другими.Люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности в первую очередь озабочены другими. Они хотят нравиться, но не очень положительно относятся к себе; это отсутствие самооценки вредит их способности строить хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, нижняя правая, представляет стиль избегания-боязни, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных с заботой о себе или другими.

Такой способ мышления о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других в успешном социальном взаимодействии.Людям, которые не могут подключиться, сложно быть эффективными партнерами. Но люди, которые не очень довольны собой, также сталкиваются с проблемами в отношениях — необходимо достичь целей, связанных с заботой о себе, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.

Таблица 7.1 Приложение как личная озабоченность или другая озабоченность

Другое предприятие
Цели достигнуты Цели не достигнуты
Собственная озабоченность Цели достигнуты Надежная привязанность (Здоровое отношение к себе и другим важным людям) Избегание привязанности (Здоровое отношение к себе, но боязнь связи с другими)
Цели не достигнуты Тревожная / амбивалентная привязанность (Желает дотянуться до других, но также беспокоится о себе) Боязливая привязанность (Отношения с другими плохими, но самооценка тоже)

Поскольку стили привязанности имеют такое важное влияние на отношения, вам следует тщательно подумать о взаимодействиях вашего потенциального партнера с другими людьми в его или ее жизни.Качество взаимоотношений людей с родителями и близкими друзьями предопределяет качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не все предсказывают. У людей много опыта во взрослом возрасте, и эти взаимодействия могут как положительно, так и отрицательно повлиять на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Также существует некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в поликультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность была значительно выше в тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с странами Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Америки. Азия.Подобные результаты ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также поднимают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.

Помимо некоторого межкультурного разнообразия, стили привязанности внутри людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто взаимосвязаны, также могут быть несколько разными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Стили привязанности не только демонстрируют эту изменчивость в зависимости от отношений, но и могут меняться с течением времени и с изменением опыта взаимоотношений. Например, есть некоторые возрастные тенденции в привязанности: у молодых людей более высокая тревожная привязанность, чем у людей среднего и старшего возраста, а у взрослых среднего возраста более высокая степень избегающей привязанности, чем у двух других групп (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем, которые находят очень доверительные и питательные романтические отношения, могут со временем почувствовать себя лучше в отношении себя и своих потребностей и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003). . Эти результаты имеют множество потенциальных психотерапевтических настроек. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут извлечь выгоду из этого процесса отчасти за счет развития более надежных привязанностей друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам развить более безопасный стиль привязанности, создав с ними доверительные и поддерживающие отношения (Обеги, 2008).

Социальная психология в интересах общества

Интернет-отношений

Как мы видели в главе «Я», многие из нас проводят больше времени, чем когда-либо, общаясь с другими электронными средствами. Тесные отношения в Интернете также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и взаимодействие с другими людьми в сети создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, в конечном итоге найти меньше времени для занятий с друзьями и близкими, которые физически находятся рядом (Kraut et al., 1998).

Несмотря на эти потенциальные опасения, исследования показывают, что использование Интернета может способствовать положительным результатам в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали об использовании Интернета чаще, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и указали, что у них лучшее психологическое здоровье.

Интернет также кажется полезным для того, чтобы помогать людям развивать новые отношения, и качество этих отношений может быть таким же хорошим или даже лучше, чем те, которые формируются при личной встрече (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, которые участвовали в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они первоначально встречались в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они поженились, обручились или живут с кем-то, с кем они впервые встретились в Интернете.

Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучали развитие отношений в Интернете с помощью лабораторных исследований. В ходе своего исследования ранее незнакомые студентки колледжа и мужчины впервые встретились друг с другом либо в том, что, по их мнению, было в чате в Интернете, либо лично. Те, кто впервые встретились в Интернете, сообщали о том, что симпатизируют друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если оба раза они встречались с одним и тем же партнером. Люди также сообщают, что могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем на личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).

Вероятно, существует ряд причин, по которым Интернет-отношения могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются до такой степени, что партнеры раскрывают себя, делясь друг с другом личной информацией, а относительная анонимность взаимодействия в Интернете может позволить людям более охотно раскрывать себя. Еще одна характеристика Интернет-отношений — относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Если исключить физическую привлекательность, люди с большей вероятностью будут строить отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одно преимущество Интернета заключается в том, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которых нет поблизости, и поддерживать более тесные отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может быть полезен для поиска людей с общими интересами и ценностями. Наконец, главная цель многих действий в Интернете — завести новых друзей. Напротив, большинство личных контактов менее способствует началу новых разговоров и дружбы.

Онлайн-взаимодействие также может помочь укрепить офлайн-отношения.Недавнее исследование Fox, Warber, & Makstaller (2013) изучило влияние публичной публикации своего статуса отношений в Facebook или превращения в «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжа. Они обнаружили, что офлайн-дискуссии между партнерами часто предшествуют переходу на родство, и что после того, как пары уходят, они сообщают о более ощутимой приверженности и стабильности в отношениях.

Таким образом, в целом данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими через Интернет помогает нам поддерживать тесные связи с нашей семьей и друзьями, а не изолирующим действием, а во многих случаях помогает нам формировать близкие и полезные отношения.

Установление длительных отношений

Теперь, когда у вас есть лучшее представление о переменных, которые приводят к межличностному влечению и которые важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Верно, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где акцент делается на отдельном человеке, чем в коллективистских культурах, где акцент делается на поддержании групповой сплоченности.Но даже во многих западных странах, например, в США, количество разводов падает, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также в целом счастливее и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак ведет к более долгой жизни (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).

Отчасти представления британской супружеской пары Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые вещи, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли ожидать на основе социально-психологических исследований.

  • Будьте готовы к склокам. В любых отношениях есть конфликт. Это не неожиданно или всегда плохо. Работа над незначительными конфликтами может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
  • Не может быть отрицательным. Негативные познания и эмоции крайне пагубно влияют на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте развиваться спирали негативного мышления и негативного поведения. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
  • Будьте справедливы в оценке поведения. Многие люди в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны завышать собственную самооценку. Они оценивают свое положительное поведение как лучшее, чем поведение партнера, а отрицательное поведение партнера — как худшее, чем собственное. Постарайтесь дать партнеру право сомневаться — помните, что вы тоже не идеальны.
  • Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно показывают, что хорошее отношение к другим заставляет их быть хорошими в ответ.
  • Удачи. Отношения, в которых партнеры настроены позитивно и в которых им не скучно, как правило, длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).

Партнеры, которые могут оставаться похожими по своим ценностям и другим убеждениям, будут более успешными. Похоже, именно так и произошло с Фрэнком и Анитой — они продолжали разделять деятельность и интересы.Партнеры также должны проявлять положительное влияние друг на друга. Счастливые пары находятся в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры более счастливы, когда они рассматривают другого человека в позитивном или даже «идеализированном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время, проведенное вместе, было охарактеризовано положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.

Затем партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы выразить свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди раскрывают свои собственные потребности и желания, что позволяет их партнерам осознавать их потребности и пытаться удовлетворить их, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения имеют успешные модели общения.

Наконец, что не менее важно, сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и взглядов — важный предиктор успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры были на одной волне с тем, что они думают о занятиях сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).

Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность — это сильная эмоция, которая эволюционно выбрана для поддержания близких отношений.И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины в целом более ревнивы, чем женщины. И мужчин больше, чем женщин беспокоят сексуальные измены своих партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены своих партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Обеспокоенность мужчин сексуальным изменом, вероятно, частично связана с эволюционными факторами, связанными с отбором родственников: мужчины должны быть особенно уверены в том, что их партнеры сексуально верны им, чтобы время, которое они тратят на воспитание детей, тратилось на воспитание собственных детей, а не те из других.А забота женщин об эмоциональной верности сочетается с акцентом на сохранении целостности отношений. Флирт предполагает, что мужчина на самом деле не привержен отношениям и может их бросить.

Когда отношения заканчиваются

Некоторые отношения неизбежно распадаются, и эти разлуки могут причинить значительную боль. Когда партнеры вместе долгое время, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль еще больше (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти вызвана возникающим в результате одиночеством. Люди, теряющие кого-то, о ком они заботятся, также теряют значительную социальную поддержку, и требуется время, чтобы выздороветь и развить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют более слабое здоровье (Cacioppo et al., 2002).

Боль потери может усиливаться, когда люди чувствуют, что их отвергает другой. Опыт отказа заставляет людей грустить, злиться, с большей вероятностью нарушить социальные нормы и больше сосредоточиться на заботе о себе.Способность к эффективному саморегулированию снижается, и люди с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также больше мотивированы заботой о других; они особенно часто пытаются найти новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно обижены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми из-за этого.

Расставание болезненно, но люди оправляются от него и обычно переходят к новым отношениям.Маргарет Стребе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были в течение длительного времени, хотя многие из них действительно испытывали повышенные психологические трудности. хотя бы в краткосрочной перспективе.

  • Факторы, которые заставляют людей симпатизировать друг другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.
  • Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви, чем на страстной любви.
  • В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать себя ближе друг к другу и приспосабливаются к потребностям друг друга.
  • Партнеры в близких отношениях становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
  • Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди относятся к другим в близких отношениях во взрослом возрасте.
  1. Представьте, что вы находитесь в романтических отношениях с тем, кто вам действительно небезразличен, и что вы действительно хотите, чтобы эти отношения продолжались.Перечислите три стратегии, основанные на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы можете использовать, чтобы поддерживать отношения счастливыми и гармоничными.
  2. Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, кажется, помогают объяснить результат взаимоотношений?
  3. Как вы думаете, какой у вас был основной стиль привязанности к опекунам в детстве? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние ваш текущий основной стиль привязанности оказывает на ваши отношения?
  4. Определите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности.Какие причины вы можете определить для этой разницы и как она влияет на качество отношений?
  5. Основываясь на вашем собственном опыте близких отношений или окружающих вас людей, какие, по вашему мнению, три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, которые способствуют удовлетворению взаимоотношений, и почему?

Список литературы

Акер М. и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

Агиштейн П. и Брамбо К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. DOI: 10.1037 / h0099181

Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э. и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Андерсен С. М. и Коул С. В. (1990). «Я вас знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

Арон А., Арон Э. Н. и Смоллан Д. (1992). Включение других в свою шкалу и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

Арон, А., Арон, Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение других в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

Арон А., Мелинат Э., Арон Э. Н. и Валлоне Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Арриага, X. B., & Agnew, C.R. (2001). Приверженность: аффективные, когнитивные и конструктивные компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

Болдуин, М. В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 1–8.

Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Ю. А. (2004). Интернет и общественная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

Барг, Дж. А., Маккенна, К. Ю. А., & Фитцсаймонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного я» в Интернете. Журнал социальных проблем, 58 (1), 33–48.

Баумейстер, Р. Ф., Де Уолл, К. Н., Чиарокко, Н. Дж., И Твенге, Дж. М. (2005). Социальная изоляция ухудшает саморегулирование. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

Бусс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Земмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.

Buunk, B. P., & Van Yperen, N. W. (1991). Референтные сравнения, относительные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к семейному удовлетворению. Бюллетень личности и социальной психологии , 17 (6), 709-717. DOI: 10.1177 / 01461672

015

Buunk, B.P., Van Yperen, N.W., Taylor, S.E., & Collins, R.L.(1991). Социальное сравнение и стремление к росту: принадлежность как реакция на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

Качиоппо, Дж. Т., Хокли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: возможные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., И Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: преемственность личности от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

Кэссиди Дж. Э. и Шейвер П. Р. Э. (1999). Справочник-приложение: теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Чопик, В. Дж., Эдельштейн, Р. С., и Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от раннего взросления до старости. Журнал личности , 81 (2), 171-183. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00793.x

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2004).Рабочие модели восприятия формы привязанности социальной поддержки: данные экспериментальных и наблюдательных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

Коллинз, Н. Л., Купер, М. Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового до взрослого возраста: проспективное исследование различий в стиле привязанности в отношениях и выборе партнера. Journal of Personality, 70 , 965–1008.

Давила, Дж., И Кобб Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений в самооценке и оценке привязанности взрослых к взрослым: тесты индивидуальных различий и модели жизненного стресса изменения привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. DOI: 10.1177 / 014616720302

05

Дэвис, Дж. Л., и Русбулт, К. Э. (2001). Выравнивание мировоззрения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

Дион, К.Л. и Дион К. К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Psychology Of Women Quarterly , 17, (4), 463-473. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.1993.tb00656.x

Иствик, П. В., и Финкель, Э. Дж. (2008). Система привязанности в молодых отношениях: активирующая роль для беспокойства о привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

Айзенберг, Дж., Харви, Х. Б., Мур, Д. А., Газель, К. С., & Пандхарипанде, П. (2012). Стать жертвой предубеждения о невозвратных затратах: потенциальный вред, связанный с историей доз облучения пациентов. Радиология, 263 (3), 626-628.

Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. DOI: 10.1177 / 0265407512468370

Fraley, R.C. (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

Фрейли Р. К., Гарнер Дж. П. и Шейвер П. Р. (2000). Привязанность взрослого и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и поствременных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

Габриэль С., Карвалло М., Дин К. К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я себя вижу, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

Гарднер, В. Л., Пикетт, К. Л., и Брюэр, М. Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

Гонзага, Г. К., Хейзелтон, М. Г., Смурда, Дж., Дэвис, М. С., и Пур, Дж. К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29 (2), 119–126.

Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Хазан К. и Даймонд Л. М. (2000). Место привязанности при спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186–204.

Киколт-Глейзер, Дж. К., и Ньютон, Т. Л. (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. DOI: 10.1037 / 0033-2909.127.4.472

Краут Р., Кислер С., Бонева Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Возвращение к парадоксу Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 49–74.

Краут Р., Паттерсон М., Лундмарк В., Кислер С., Мукофадхьяй Т. и Шерлис В. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, которая снижает социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

Крейдер Р.М. и Филдс Дж. М. (2001). Количество, время и продолжительность браков и разводов. Current Population Reports , 70-80, ( Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США, 2005 г.).

Лемье Р. и Хейл Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и приверженности: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, Pt1), 1009-1014. DOI: 10.2466 / PR0.90.3.1009-1014

Локвуд П., Дольдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайо, М. Т. (2009). Внутрисексуальная бдительность: неявное осознание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29 (5), 343–349.

Марголин Г. и Вамполд Б. Э. (1981). Последовательный анализ конфликтов и согласия в проблемных и ненапряженных супружеских партнерах. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 49 (4), 554–567.

Маккенна, К. Ю. А., Грин, А. С., Глисон, М. Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: что привлекает? Journal of Social Issues, 58 (1), 9–31.

Мюррей, С. Л., Холмс, Дж. Г., и Гриффин, Д. У. (1996). Преимущества положительных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Понимание брака: изменения в изучении взаимодействия пар (стр. 32–58). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи клиент-терапевт через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. DOI: 10.1037 / a0014330

Паркс, М. Р., Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

Пикетт, К. Л., и Гарднер, В. Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, отвержение и издевательства (стр.213–226). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

Пирс Т. и Лайдон Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

Роулз, В. С., Симпсон, Дж. А., Тран, С., Мартин, А. М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности в зрелом возрасте: есть ли отношения ?. Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. DOI: 10.1177 / 0265407501186001

Русбулт, К. Э., Олсен, Н., Дэвис, Дж. Л., и Хэннон, П. А. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Сабини, Дж. И Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: Истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

Шарфе, Э., и Бартоломью, К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

Шуль Ю., Винокур А. Д. (2000). Проекция личного восприятия супругами как функция сходства их общих переживаний. Бюллетень личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.DOI: 10.1177 / 01461672002610008

Селигман К., Фацио Р. Х. и Занна М. П. (1980). Влияние выраженности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.У. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, участвующие в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, К. Н., Понд, Р. С., мл., Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Притормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: сдерживающее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).

Sprecher, S. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Тесные отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press / Тейлор и Фрэнсис (Великобритания).

Sprecher, S., & Metts, S. (1989). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411.DOI: 10.1177 / 02654075801

Соломон, М. Ф. (2009). Восстановление привязанности в терапии пар: прототип лечения интимных отношений. Клинический журнал социальной работы , 37 (3), 214-223. DOI: 10.1007 / s10615-009-0217-1

Штернберг Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Stroebe, M. S., Hansson, R.O., Schut, H., & Stroebe, W. (2008). Исследование тяжелой утраты: современные перспективы.В M. S. Stroebe, R. O. Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованию и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Тейлор С.Э. и Гонзага Г.С. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллер, Дж. А. Симпсон и Д. Т. Кенрик (ред.), Эволюция и социальная психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.

Tidwell, M.-C. О., Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.

Todosijevic, J., Rothblum, E.D., & Solomon, S.E. (2005). Удовлетворенность отношениями, аффективность и специфические для геев факторы стресса в однополых парах объединились в гражданские союзы. Psychology of Women Quarterly, 29, 158-166-223. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.2005.00178.х

Цапелас И., Арон А. и Орбух Т. (2009). Супружеская скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. DOI: 10.1111 / j.1467–9280.2009.02332.x

Ван Иперен, Н. В., и Буунк, Б. П. (1990). Лонгитюдное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.

Вегнер Д. М., Эрбер Р. и Раймонд П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.

Веллман, Б., Куан Хаас, А., Витте, Дж., И Хэмптон, К. (2001). Увеличивает ли Интернет, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. Американский ученый-бихевиорист, 45 (3), 436–455.

Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и коррелятор в национальном исследовании. Журнал сексуальных исследований, 34 (2), 167–174.

Женщины счастливее в отношениях, когда мужчины чувствуют их боль

ВАШИНГТОН. Согласно новому исследованию, опубликованному Американской психологической ассоциацией, мужчинам нравится знать, когда их жена или девушка счастлива, в то время как женщины действительно хотят, чтобы мужчина в их жизни знал, когда они расстроены.

В исследовании участвовала разнообразная выборка пар, и было обнаружено, что восприятие мужчинами и женщинами сочувствия своего значимого друга и их способности определять, когда другой счастлив или расстроен, по-разному связаны с удовлетворением отношениями, согласно статье, опубликованной в Интернете в журнале Journal of Family Psychology ® .

«Возможно, для женщин вид того, что их партнер-мужчина расстроен, отражает определенную степень участия мужчины и его эмоциональной вовлеченности в отношения, даже в трудные времена. Это согласуется с тем, что известно о неудовлетворенности, которую женщины часто испытывают, когда их партнер-мужчина становится эмоционально замкнутым и разобщенным в ответ на конфликт », — сказала ведущий автор исследования Шири Коэн, доктор философии Гарвардской медицинской школы.

Исследователи набрали для эксперимента 156 гетеросексуальных пар.Из них 102 были выходцами из Бостона, они были моложе, горожанами, этнически и экономически разнообразны и состояли в преданных, но не обязательно супружеских отношениях. Пытаясь найти пары, которые по-разному разрешали конфликты и контролировали свои эмоции, они также искали пары, которые в прошлом подвергались домашнему насилию и / или сексуальному насилию в детстве. Остальные участники из Брин-Моура, штат Пенсильвания, были супружескими парами старшего возраста, из пригородов и среднего класса, с прочными связями с местным сообществом.В целом 71 процент пар были белыми, 56 процентов состояли в браке, а их средняя продолжительность отношений составляла три с половиной года.

Каждого участника попросили описать инцидент с его или ее партнером за последние пару месяцев, который был особенно расстраивающим, разочаровывающим или расстраивающим. На аудиозаписи исследователей было записано, как участник делает заявление из одного-двух предложений, резюмируя инцидент и реакцию, а затем объединяет пары и воспроизводит утверждения каждого участника.Парам было сказано попытаться вместе лучше понять, что произошло, и им было дано около 10 минут, чтобы обсудить это, пока исследователи снимали их на видео. После обсуждения участники просмотрели видеокассету и одновременно оценили свои отрицательные и положительные эмоции с помощью электронного рейтингового устройства. У устройства была ручка, которая перемещалась по 11-балльной шкале, которая варьировалась от «очень отрицательно» до «нейтрально» и «очень положительно».

Используя эти рейтинги, исследователи отобрали шесть 30-секундных клипов из видеозаписи, у которых каждый партнер оценивал самые высокие отрицательные или положительные эмоции.Исследователи показали участникам видеоролики и попросили их заполнить анкеты об их чувствах во время каждого сегмента, а также об их восприятии чувств своего партнера и попытках понять их во время обсуждения. Они также измерили общую удовлетворенность участников своими отношениями и оценили, считает ли каждый партнер усилия своего партнера чуткими.

Удовлетворенность отношениями напрямую связана со способностью мужчин правильно распознавать положительные эмоции своей партнерши.Однако, вопреки ожиданиям исследователей, женщины, которые правильно поняли, что их партнеры были расстроены во время видеозаписи инцидента, были гораздо более удовлетворены своими отношениями, чем если бы они правильно поняли, что их партнер счастлив. Кроме того, когда мужчины понимали, что их партнерша сердита или расстроена, женщины сообщали, что они счастливее, а мужчины — нет. Авторы предполагают, что сопереживание негативным эмоциям партнера может представлять угрозу для отношений для мужчин, но не для женщин.

Результаты также показывают, что чем больше мужчины и женщины пытаются сочувствовать чувствам своего партнера, тем они счастливее. Авторы предполагают, что это исследование должно побудить пары лучше ценить и сообщать друг другу усилия, направленные на проявление сочувствия.

Статья: «Глаз смотрящего: индивидуальный и диадический вклад эмпатической точности и воспринимаемого эмпатического усилия в удовлетворение во взаимоотношениях», Шири Коэн, доктор философии, Гарвардская медицинская школа, Массачусетская больница общего профиля; Марк С.Шульц, доктор философии, и Эмили Вайс, колледж Брин-Мор; и Роберт Дж. Уолдингер, доктор философии, Гарвардская медицинская школа, Массачусетская больница общего профиля; Журнал семейной психологии , Vol. 26, № 2.

С доктором Шири Коэн можно связаться по телефону (617) 643-7404 или по электронной почте.

Американская психологическая ассоциация в Вашингтоне, округ Колумбия, является крупнейшей научной и профессиональной организацией, представляющей психологию в Соединенных Штатах, и крупнейшей в мире ассоциацией психологов.В APA входят более 154 000 исследователей, преподавателей, клиницистов, консультантов и студентов. Через свои подразделения в 54 областях психологии и связи с 60 ассоциациями штатов, территорий и канадских провинций, APA работает над продвижением психологии как науки, как профессии и как средства укрепления здоровья, образования и благосостояния людей.

К пониманию гендерных различий в влиянии семейного конфликта на здоровье

  • Abbott, D.Х., Кеверне, Э. Б., Беркович, Ф. Б., Шивели, К. А., Мендоза, С. П., Зальцман, В. и др. (2003). Подчиненные всегда в стрессе? Сравнительный анализ ранговых различий уровня кортизола у приматов. Гормоны и поведение, 43 , 67–82.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Адер Р., Фелтен Д. Л. и Коэн Н. (ред.). (1991). Психонейроиммунология (2-е изд.). Сан-Диего: академический.

    Google Scholar

  • Адлер, Н. Э., Эпель, Э. С., Кастеллаццо, Г., и Иковичс, Дж. Р. (2000). Связь субъективного и объективного социального статуса с психологическими и физиологическими функциями: предварительные данные у здоровых белых женщин.

  • Андерсон, К., Келтнер, Д., и Джон, О. П. (2003). Эмоциональное сближение людей с течением времени. Журнал личности и социальной психологии, 84 , 1054–1068.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Энсон, О., Левенсон, А., и Боннех, Д. Ю. (1990). Пол и здоровье в кибуце. Sex Roles, 22 , 213–235.

    Артикул Google Scholar

  • Bales, K. L., French, J. A., Hostetler, C. M., & Dietz, J. M. (2005). Социальные и репродуктивные факторы, влияющие на уровень кортизола у диких самок тамаринов золотого льва (Leontopithecus rosalia). Американский журнал приматологии, 67 , 25–35.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Bales, K. L., French, J. A., McWilliams, J., Lake, R. A., & Dietz, J. M. (2006). Влияние социального статуса, возраста и сезона на уровни андрогенов и кортизола у диких самцов тамаринов золотого льва (Leontopithecus rosalia). Гормоны и поведение, 49 , 88–95.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Болл, Ф.Л. Дж., Коуэн П. и Коуэн К. П. (1995). У кого есть власть? Гендерные различия в восприятии партнером влияния во время обсуждения супружеских проблем. Семейный процесс, 34 , 303–321.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Барнетт П. А., Спенс Д., Манук С. Б. и Дженнингс Дж. Р. (1997). Психологический стресс и прогрессирование болезни сонной артерии. Журнал гипертонии, 15 , 49–55.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Бауком, Д. Х., Эпштейн, Н., Рэнкин, Л. А., и Бернетт, К. К. (1996). Оценка стандартов взаимоотношений: перечень конкретных стандартов взаимоотношений. Журнал семейной психологии, 10 , 72–88.

    Артикул Google Scholar

  • Баум, А., Коэн, Л., и Холл, М. (1993). Контролирующие и навязчивые воспоминания как возможные детерминанты хронического стресса. Психосоматическая медицина, 55 , 274–286.

    PubMed Google Scholar

  • Белль Д. (1987). Гендерные различия в социальных модераторах стресса. В R. C. Barnett, L. Biener, & G. K. Baruch (Eds.), Gender and stress (pp. 257–277). Нью-Йорк: Свободная пресса.

    Google Scholar

  • Бердал, Дж. Л., и Марторана, П. (2006). Влияние силы на эмоции и выражение во время дискуссионного группового обсуждения. Европейский журнал социальной психологии, 36 , 497–509.

    Артикул Google Scholar

  • Бергер, Дж., Розенгольц, С. Дж., И Зельдич, М., младший (1980). Статус организационных процессов. Ежегодный обзор социологии, 6 , 479–508.

    Артикул Google Scholar

  • Биттман, М., Англия, П., Сэйер, Л., Фолбре, Н., и Матесон, Г. (2003).Когда гендер важнее денег? Торг и время в домашних делах. Американский журнал социологии, 109 , 186–214.

    Артикул Google Scholar

  • Блур, Л. Э., Учино, Б. Н., Хикс, А., и Смит, Т. У. (2004). Социальные отношения и физиологические функции: влияние воспоминаний о социальных отношениях на сердечно-сосудистую реактивность. Анналы поведенческой медицины, 28 , 29–38.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Болджер, Н., DeLongis, A., Kessler, R.C., & Wethington, E. (1989). Распространение стресса на несколько ролей. Журнал брака и семьи, 51 , 175–183.

    Артикул Google Scholar

  • Brines, J. (1994). Экономическая зависимость, пол и разделение труда дома. Американский журнал социологии, 100 , 652–688.

    Артикул Google Scholar

  • Brosschot, J.Ф., Герин В. и Тайер Дж. Ф. (2006). Гипотеза персеверативного познания: анализ беспокойства, длительной физиологической активации, связанной со стрессом, и здоровья. Журнал психосоматических исследований, 60 , 113–124.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Браун, С. Л., и Льюис, Б. П. (2004). Реляционное доминирование и критерии выбора партнера: свидетельство того, что мужчины обращают внимание на доминирование женщин. Эволюция и поведение человека, 25, , 406–415.

    Артикул Google Scholar

  • Браун П. К. и Смит Т. У. (1992). Социальное влияние, брак и сердце: сердечно-сосудистые последствия межличностного контроля в мужьях и женах. Психология здоровья, 11 , 88–96.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Браун П. К., Смит Т. В. и Бенджамин Л. С. (1998). Восприятие доминирования супруга предсказывает реактивность артериального давления во время супружеских отношений. Анналы поведенческой медицины, 20 , 286–293.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Бургун, Дж. К., и Данбар, Н. Э. (2000). Интерактивный взгляд на доминирование-подчинение: межличностное доминирование как динамический, ситуативно обусловленный социальный навык. Коммуникационные монографии, 67 , 96–121.

    Артикул Google Scholar

  • Бургойн, К.(2004). Сердце и кошелек: Деньги в гетеросексуальном браке. Феминизм и психология, 14 , 165–172.

    Артикул Google Scholar

  • Берман Б. и Марголин Г. (1992). Анализ связи между супружескими отношениями и проблемами со здоровьем: интерактивная перспектива. Психологический бюллетень, 112 , 39–63.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Каррильо, Э., Мойя-Альбиол, Л., Гонсалес-Боно, Э., Сальвадор, А., Рикарте, Дж., И Гомес-Амор, Дж. (2001). Гендерные различия в сердечно-сосудистых и электродермальных реакциях на публичное выступление: роль тревожности и состояний настроения. Международный журнал психофизиологии, 42 , 253–264.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Кейт, Р. М., Коваль, Дж., Ллойд, С. А., и Уилсон, Г. (1995). Оценка отношения к отношениям во время свиданий. Личные отношения, 2 , 77–95.

    Артикул Google Scholar

  • Chiodera, P., Salvarani, C., Bacchi-Modena, A., Spailanzani, R., Cigarini, C., Alboni, A., et al. (1991). Взаимосвязь между профилями окситоциана и адренокортикотропина в плазме крови во время сосания или стимуляции груди у женщин. Исследование гормонов, 35 , 119–123.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Chodorow, N.(1978). Воспроизведение материнства: психоанализ и социология гендера . Беркли: Калифорнийский университет Press.

    Google Scholar

  • Christensen, A., & Heavey, C. L. (1990). Гендерная и социальная структура в модели спроса / отказа в супружеском конфликте. Журнал личности и социальной психологии, 59 , 73–81.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Кларк, М.Р., Харрисон, Р. М., и Дидье, Э. С. (1996). Поведенческие, иммунологические и гормональные реакции, связанные с социальными изменениями у макак-резусов (Macaca mulatta). Американский журнал приматологии, 39 , 223–233.

    Артикул Google Scholar

  • Коэн, С., Дойл, В. Дж., И Баум, А. (2006). Социально-экономический статус связан с гормонами стресса. Психосоматическая медицина, 68 , 414–420.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Коэн, С., Line, S., Manuck, S. B., Rabin, B. S., Heise, E. R., & Kaplan, J. R. (1997). Хронический социальный стресс, социальный статус и восприимчивость к инфекциям верхних дыхательных путей у нечеловеческих приматов. Психосоматическая медицина, 59 , 213–221.

    PubMed Google Scholar

  • Койн, Дж. К., Рорбо, М. Дж., Шохам, В., Соннега, Дж. С., Никлас, Дж. М., и Крэнфорд, Дж. А. (2001). Прогностическое значение качества брака для выживания при застойной сердечной недостаточности. Американский журнал кардиологии, 88 , 526–529.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Кросс, С. Э. и Мэдсон, Л. (1997). Модели себя: самооценка и гендер. Психологический бюллетень, 122 , 5–37.

    PubMed Статья Google Scholar

  • де Гроот, Дж., Руис, М. А. У., Шолтен, Дж. У., Колхас, Дж. М., & Боерсма, В.Дж. А. (2001). Долгосрочные эффекты социального стресса на противовирусный иммунитет свиней. Физиология и поведение, 73 , 145–158.

    Артикул Google Scholar

  • Де Вогли Р., Чандола Т. и Мармот М. Г. (2007). Отрицательные стороны близких отношений и болезни сердца. Архив внутренней медицины, 167 , 1951–1957.

    PubMed Статья Google Scholar

  • ДеНавас-Уолт, К., Проктор, Б. Д., & Миллс, Р. Дж. (2004). Доход, бедность и медицинское страхование в Соединенных Штатах: 2003. Текущие отчеты о населении (стр. 60–226). Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США.

    Google Scholar

  • Игли, А. Х. (1987). Половые различия в социальном поведении: социально-ролевая интерпретация . Хиллсдейл: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.

    Google Scholar

  • Эварт, К.К., Барр Тейлор, К., Кремер, Х.С., & Аграс, В.С. (1991). Высокое кровяное давление и супружеские разногласия: не быть неприятным — важнее быть хорошим. Психология здоровья, 10 , 155–163.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Фалбо Т. и Пеплау Л. А. (1980). Силовые стратегии в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 38 , 618–628.

    Артикул Google Scholar

  • Фем-Вольфсдорф, Г., Грот, Т., Кайзер, А., и Хальвег, К. (1999). Реакция кортизола на супружеский конфликт зависит от качества супружеского взаимодействия. Международный журнал поведенческой медицины, 6 , 207–227.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Фемли Д. (1994). Кто наверху: сила в интимных отношениях. Sex Roles, 31 , 275–295.

    Google Scholar

  • Фишер, Э.А., и Шарп С. В. (2004). Искусство управления повседневными конфликтами: понимание эмоций и борьбы за власть . Вестпорт: Прегер.

    Google Scholar

  • Фиске, С. Т. (1993). Контроль над другими людьми: влияние власти на стереотипы. Американский психолог, 48 , 621–628.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Фиске, С.Т. и Стивенс Л. Э. (1993). Что такого особенного в сексе? Гендерные стереотипы и дискриминация. В С. Оскамп и М. Костанцо (ред.), Гендерные проблемы в современном обществе (стр. 173–196). Парк Ньюбери: Сейдж.

    Google Scholar

  • Габриэль С. и Гарднер В. Л. (1998). Существуют ли «его» и «ее» типы взаимозависимости? Журнал личности и социальной психологии, 77 , 642–655.

    Артикул Google Scholar

  • Гелик, Л., Боденхаузен, Г. В., и Вайер, Р. С., младший (1985). Эмоциональное общение в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 49 , 1246–1265.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Галлуа, К. (1994). Членство в группе, социальные правила и власть: социально-психологическая перспектива эмоционального общения. Прагматический журнал, 22 , 301–324.

    Артикул Google Scholar

  • Гиллеспи, Б.Л. и Эйслер Р. М. (1992). Разработка шкалы стресса женских гендерных ролей: когнитивно-поведенческая мера стресса, оценки и совладания с женщинами. Модификация поведения, 16 , 426–438.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Гиллиган, К. (1982). Другим голосом: Психологическая теория и развитие женщин . Кембридж: Издательство Гарвардского университета.

    Google Scholar

  • Гленн, Э.Н. (1987). Пол и семья. В Б. Б. Хессе и М. М. Ферри (ред.), Анализ пола: Справочник по исследованиям в области социальных наук (стр. 348–380). Таузенд-Оукс: Шалфей.

    Google Scholar

  • Готтман, Дж. М., и Левенсон, Р. У. (1986). Оценка роли эмоций в браке. Behavioral Assessment, 8 , 31–48.

    Артикул Google Scholar

  • Готтман, Дж.М. и Левенсон Р. В. (1988). Социальная психофизиология брака. В P. Noller & M. A. Fitzpatrick (Eds.), Перспективы супружеского взаимодействия (стр. 182–200). Клеведон: вопросы многоязычия.

    Google Scholar

  • Грамер, М., и Бернер, М. (2005). Влияние доминирования черт на психологические и сердечно-сосудистые реакции на попытки социального влияния: роль пола и доминирования партнера. Международный журнал психофизиологии, 55 , 279–289.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Гринштейн, Т. Н. (2000). Экономическая зависимость, пол и разделение труда в доме: повторение и расширение. Журнал брака и семьи, 62 , 322–335.

    Артикул Google Scholar

  • Гревен, К. М., Андерсон, Б. Дж., Гирдлер, С. С., & Лайт, К. С. (2003). Тёплый контакт с партнером связан с более низкой реактивностью сердечно-сосудистой системы. Поведенческая медицина, 29 , 123–130.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Гревен, К. М., Гирдлер, С. С., Амико, Дж. И Лайт, К. С. (2005). Влияние поддержки партнера на окситоцин, кортизол, норадреналин и артериальное давление в покое до и после контакта с теплым партнером. Психосоматическая медицина, 67 , 531–538.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Гросс, Дж.Дж. И Левенсон Р. В. (1997). Скрытие чувств: острые эффекты подавления отрицательных и положительных эмоций. Журнал аномальной психологии, 106 , 95–103.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Грюневальд Т. Л., Кемени М. Э. и Азиз Н. (2006). Субъективный социальный статус снижает реакцию кортизола на социальную угрозу. Мозг, поведение и иммунитет, 20 , 410–419.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Гимонд, С., Шатард, А., Мартинот, Д., Крисп, Р. Дж., И Редерсдорф, С. (2006). Социальное сравнение, самостереотипы и гендерные различия в самооценке. Журнал личности и социальной психологии, 90 , 221–242.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Гатри Д. М. и Ноллер П. (1988). Восприятие супругами друг друга в эмоциональных ситуациях. В P. Noller & M. A. Fitzpatrick (Eds.), Perspectives on супружеские отношения (стр.153–181). Кливленд: многоязычные вопросы.

    Google Scholar

  • Хакер, Х. М. (1951). Женщины как меньшинство. Социальные силы, 30 , 60–69.

    Артикул Google Scholar

  • Helgeson, V. S., & Gollob, H. F. (1991). Суждения о чувствах мужчин и женщин во время гипотетических социальных взаимодействий. Sex Roles, 25 , 537–553.

    Артикул Google Scholar

  • Хеллхаммер, Д.Х., Бутчал, Дж., Гутберлет, И., и Киршбаум, К. (1997). Социальная иерархия и стрессореактивность надпочечников у мужчин. Психонейроэндокринология, 22 , 643–650.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Хенли, Х. М., и Крамара, К. (1991). Пол, власть и недопонимание. В N. Coupland, H. Giles, & J. M. Wiemann (Eds.), «Непонимание» и проблемный разговор (стр. 18–43). Парк Ньюбери: Сейдж.

    Google Scholar

  • Хенли, Н. М., и ЛаФранс, М. (1984). Гендер как культура: различия и доминирование в невербальном поведении. В А. Вольфганге (ред.), Невербальное поведение: перспективы, приложения и межкультурное понимание (стр. 351–371). Льюистон: К.Дж. Хогрефе.

    Google Scholar

  • Хиббард, Дж. Х. и Поуп, К. Р. (1993). Качество социальных ролей как предикторов заболеваемости и смертности. Социальные науки и медицина, 36 , 217–225.

    Артикул Google Scholar

  • Хохшильд А. Р. и Мачунг А. М. (1999). Вторая смена . Нью-Йорк: Avon Books.

    Google Scholar

  • Холт-Лунстад, Дж., Клейтон, К. Дж., И Учино, Б. Н. (2001). Гендерные различия в реактивности сердечно-сосудистой системы на соревновательный стресс: влияние пола конкурента и результатов соревнований. Международный журнал поведенческой медицины, 8 , 91–102.

    Артикул Google Scholar

  • Горовиц, А. В., Маклафлин, Дж., И Уайт, Х. Р. (1997). Как негативные и позитивные аспекты партнерских отношений влияют на психическое здоровье молодых женатых людей. Журнал здоровья и социального поведения, 39 , 124–136.

    Google Scholar

  • Дом, J.С., Лэндис К.Р. и Амберсон Д. (1988). Социальные отношения и здоровье. Science, 241 , 540–545.

    Google Scholar

  • Хьюстон, Т. Л. (1983). Мощность. В Х. Х. Келли (ред.), Близкие отношения (стр. 169–219). Нью-Йорк: Фриман.

    Google Scholar

  • Хьюстон, Т. Л., и Эшмор, Р. Д. (1986). Женщины и мужчины в личных отношениях.В Р. Д. Эшмор и Ф. К. Дель Бока (ред.), Социальная психология отношений между мужчинами и женщинами: критический анализ центральной концепции (стр. 167–210). Орландо: академический.

    Google Scholar

  • Джейкобсон, Н. С. (1989). Политика близости. Поведенческий терапевт, 12 , 29–32.

    Google Scholar

  • Джейкобсон, Н. С., Уолдрон, Х., и Мур, Д.(1980). К поведенческому профилю семейного неблагополучия. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 48 , 696–703.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Яснов, А. М., Дразен, Д. Л., Хухман, К. Л., Нельсон, Р. Дж., И Демас, Г. Э. (2001). Острое и хроническое социальное поражение подавляет гуморальный иммунитет у самцов сирийских хомяков (Mesocricetus auratus). Гормоны и поведение, 40 , 428–433.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Джонсон, Э.О., Камиларис, Т. С., Картер, С., Калоджеро, А. Э., Голд, П. В., и Хрусос, Г. П. (1996). Биоповеденческие последствия психогенного стресса у маленьких социальных приматов. Биологическая психиатрия, 40 , 317–337.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Джозефс Р. А., Маркус Х. Р. и Тафароди Р. В. (1992). Пол и чувство собственного достоинства. Журнал личности и социальной психологии, 63 , 391–402.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Жюльен Д., Ареллано К. и Тюрджен Л. (1997). Гендерные вопросы в парах гетеросексуалов, геев и лесбиянок. В У. К. Хэлфорд и Х. Дж. Маркман (ред.), Клинический справочник по супружеским и супружеским вмешательствам (стр. 107–127). Нью-Йорк: Вили.

  • Каплан Р. М. и Кроник Р. Г. (2006). Семейное положение и продолжительность жизни населения США. Журнал эпидемиологического общественного здравоохранения, 60 , 760–765.

    Артикул Google Scholar

  • Каплан, Дж. Р., и Манук, С. Б. (2003). Стресс, статус и болезни сердца: обезьянья сказка. В: Ф. Кессель, П. Л. Розенфилд и Н. Б. Андерсон (ред.), Расширяя границы здравоохранения и социальных наук: тематические исследования в междисциплинарных инновациях (стр. 68–91). Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

    Google Scholar

  • Кармак, Т.В., Эверсон, С. А., Каплан, Г. А., Манук, С. Б., Дженнингс, Р., Салонен, Р. и др. (1997). Повышенная реакция артериального давления во время психического стресса связана с усилением атеросклероза сонных артерий у финских мужчин среднего возраста: результаты исследования болезней сердца Куопио Ишемиса. Обращение, 96 , 3842–3848.

    Google Scholar

  • Келли, Х. Х., Каннингем, Дж. Д., Гришем, Дж. А., Лефевр, Л. М., Синк, К. Р., & Яблон, Г. Р. (1978). Половые различия в комментариях, сделанных во время конфликта внутри близких гетеросексуальных пар. Sex Roles, 4 , 473–492.

    Артикул Google Scholar

  • Келтнер Д., Грюнфельд Д. Х. и Андерсон К. (2003). Власть, подход и сдерживание. Психологический бюллетень, 110 , 265–284.

    Google Scholar

  • Кемпер, Т.Д. (1991). Предсказание эмоций на основе социальных отношений. Social Psychology Quarterly, 54 , 330–342.

    Артикул Google Scholar

  • Киколт-Глейзер, Дж. К., Глейзер, Р., Качиоппо, Дж. Т., МакКаллум, Р. К., Снайдерсмит, М., Ким, К. и др. (1997). Супружеский конфликт у пожилых людей: эндокринологические и иммунологические корреляты. Психосоматическая медицина, 59 , 339–349.

    PubMed Google Scholar

  • Кикольт-Глейзер, Дж.К., Ловинг, Т. Дж., Стоуэлл, Дж. Р., Маларки, В. Б., Лемешоу, С., Дикинсон, С. Л. и др. (2005). Враждебные супружеские взаимодействия, выработка провоспалительных цитокинов и заживление ран. Архив общей психиатрии, 62 , 1377–1384.

    Артикул Google Scholar

  • Киколт-Глейзер, Дж. К., Маларки, В. Б., Чи, М., Ньютон, Т., Качиоппо, Дж. Т., Мао, Х. и др. (1993). Негативное поведение во время супружеского конфликта связано с иммунологическим понижением регуляции. Психосоматическая медицина, 55 , 395–409.

    PubMed Google Scholar

  • Киколт-Глейзер, Дж. К., и Ньютон, Т. Л. (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень, 127 , 472–503.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Киколт-Глейзер, Дж. К., Ньютон, Т., Качиоппо, Дж. Т., Маккаллум, Р. К., Глейзер, Р., и Маларки, В.Б. (1996). Брачный конфликт и эндокринная функция: действительно ли мужчины более подвержены физиологическому воздействию, чем женщины? Journal of Consulting and Clinical Psychology, 64 , 324–332.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Кимата, Х. (2003). Поцелуи снижает аллергические реакции на волдыри на коже и снижает уровень нейротрофинов в плазме. Физиология и поведение, 80 , 395–398.

    Артикул Google Scholar

  • Кимата, Х.(2004). Уменьшение аллергических реакций волдыря при половом акте у пациентов с аллергией. Секс и терапия отношений, 19 , 151–154.

    Артикул Google Scholar

  • Киммел, М. С. (1994). Мужественность как гомофобия: страх, стыд и молчание в построении изящной идентичности. В: Х. Брод и М. Кауфман (ред.), Теоретическое обоснование маскулинностей (стр. 274–288). Таузенд-Оукс: Шалфей.

    Google Scholar

  • Киршбаум, К., Клауэр, Т., Филипп, С. Х., & Хеллхаммер, Д. Х. (1995). Влияние социальной поддержки на уровень кортизола в зависимости от пола и субъективные реакции на острый психологический стресс. Психосоматическая медицина, 57 , 23–31.

    PubMed Google Scholar

  • Крейдер Р. М. и Филдс Дж. М. (2001). Число, время и продолжительность браков и разводов: осень 1996 г. По данным текущего населения, (стр. 70–80). Вашингтон, округ Колумбия: U.С. Бюро переписи населения.

    Google Scholar

  • Кулик, Дж. А., и Малер, Х. И. М. (2006). Качество брака позволяет прогнозировать пребывание в больнице после операции коронарного шунтирования для женщин, но не для мужчин. Социальные науки и медицина, 63 , 2031–2040.

    Артикул Google Scholar

  • ЛаФранс, М., и Хенли, Н. М. (1994). Об угнетающих гипотезах: еще раз о различиях в невербальной чувствительности.В Х. Л. Радтке и Х. Дж. Стэме (ред.), Власть / гендер: социальные отношения в теории и практике (стр. 287–311). Лондон: Мудрец.

    Google Scholar

  • Лоран, Х. К., и Пауэрс, С. И. (2006). Социально-когнитивные предикторы гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой реактивности на межличностный конфликт в формирующихся парах взрослых. Журнал социальных и личных отношений, 23 , 703–720.

    Артикул Google Scholar

  • Лепоре, С.Дж. (1992). Социальный конфликт, социальная поддержка и психологический стресс: свидетельства эффектов междоменной буферизации. Журнал личности и социальной психологии, 63 , 857–867.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Левенсон Р. В., Карстенсен Л. Л. и Готтман Дж. М. (1993). Долгосрочный брак: возраст, пол и удовлетворенность. Психология и старение, 8 , 301–313.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Левенсон Р.В., Карстенсен, Л. Л., и Готтман, Дж. М. (1994). Влияние возраста и пола на аффект, физиологию и их взаимосвязь: исследование долгосрочных браков. Журнал личности и социальной психологии, 67 , 56–68.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Левин С., Коу К. и Вайнер С. (1989). Психонейроэндокринология стресса: психобиологическая перспектива. У Р. Левина и Р. Бурша (ред.), Психоэндокринология (стр. 181–207). Нью-Йорк: Академ.

    Google Scholar

  • Ли, Ф., Чжун, В., Ван, З., и Ван, Д. (2007). Ранг в тесте на пищевую конкуренцию и гуморальные иммунные функции у самцов полевок Брандта (Lasiopodmys brandtii). Физиология и поведение, 90 , 490–495.

    Артикул Google Scholar

  • Лайт, К. К., Гревен, К.М. и Амико Дж. А. (2005). Более частые объятия партнера и более высокий уровень окситоцина связаны с более низким кровяным давлением и частотой сердечных сокращений у женщин в пременопаузе. Биологическая психология, 69 , 5–21.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Литвак, Э., Мессери, П., Вулф, С., Горман, С., Сильверстайн, М., и Гиларте, М. (1989). Организационная теория, социальная поддержка и уровень смертности: теоретическая конвергенция. Американский социологический обзор, 54 , 49–66.

    Артикул Google Scholar

  • Ловинг, Т. Дж., Хеффнер, К. Л., Киколт-Глейзер, Дж. К., Глейзер, Р., и Маларки, В. Б. (2004). Изменения гормона стресса и супружеские конфликты: относительная власть супругов имеет значение. Журнал брака и семьи, 66 , 595–612.

    Артикул Google Scholar

  • Lundberg, U.(2005). Гормоны стресса в здоровье и болезни: роль работы и пола. Психонейроэндокринология, 30 , 1017–1021.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Мэдден, М. Э., и Янофф-Булман, Р. (1981). Обвинение, контроль и семейное удовлетворение: приписывание женам конфликтов в браке. Журнал брака и семьи, 43 , 663–674.

    Артикул Google Scholar

  • Манук, С.Б. (1994). Реактивность сердечно-сосудистой системы при сердечно-сосудистых заболеваниях: «Еще раз к прорыву». Международный журнал поведенческой медицины, 17 , 4–31.

    Артикул Google Scholar

  • Марки П. М. и Марки К. Н. (2007). Романтические идеалы, романтические достижения и отношения: взаимодополняемость межличностных качеств романтических партнеров. Журнал социальных и личных отношений, 24 , 517–523.

    Google Scholar

  • Марголин, Г., Талович, С., и Вайнштейн, К. Д. (1983). Анкета «Области изменений»: практический подход к оценке брака. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 51 , 920–931.

    Артикул Google Scholar

  • Маскатака Н., Исида Р., Судзуки Дж. И Мацумура С. (1990). Доминирование и иммунитет у шимпанзе (Pan troglodytes). Этология, 85 , 147–155.

    Артикул Google Scholar

  • Мэтьюз, К. А., Чжу, С., Такер, Д. К., и Вули, М. А. (2006). Реакция артериального давления на психологический стресс и коронарный кальциноз в развитии риска коронарной артерии у молодых взрослых. Гипертония, 47 , 391–395.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Мазур, А.(1985). Биосоциальная модель статуса в группах приматов лицом к лицу. Социальные силы, 64 , 377–401.

    Артикул Google Scholar

  • Mooring, M. S., Patton, M. L., Lance, V. A., Hall, B. M., Schaad, E. W., Fetter, G. A., et al. (2006). Глюкокортикоиды быков-зубров в зависимости от социального статуса. Гормоны и поведение, 49 , 369–375.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Мюллер, М.Н. и Рэнгхэм Р. У. (2004). Доминирование, кортизол и стресс у диких шимпанзе (Pan troglodytes schweinfurthii). Поведенческая экология и социобиология, 55 , 332–340.

    Артикул Google Scholar

  • Нили-Мур, Дж. Б., Смит, Т. У., Учино, Б. Н., Хокинс, М. В., и Олсон-Черни, К. (2007). Сердечно-сосудистая реактивность во время положительных и отрицательных супружеских взаимоотношений. Журнал поведенческой медицины, 30 , 505–519.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Ньютон, Т. Л., и Бэйн, К. М. Х. (2001). Сердечно-сосудистые корреляты поведенческого доминирования и враждебности во время диадического взаимодействия. Международный журнал психофизиологии, 40 , 33–46.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Ньютон, Т. Л., Бэйн, К. М., Флорес, А., и Гринберг, Дж.(1999). Доминирование, пол и реактивность сердечно-сосудистой системы во время социального взаимодействия. Психофизиология, 36 , 245–252.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Ньютон, Т. Л., и Сэнфорд, Дж. М. (2003). Структура конфликта смягчает ассоциации между реактивностью сердечно-сосудистой системы и негативными супружескими взаимодействиями. Психология здоровья, 22 , 270–278.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Ньютон, Т.Л., Уоттерс, К. А., Филхауэр, К. Л., и Вейгель, Р. А. (2005). Сердечно-сосудистая реактивность во время диадического социального взаимодействия: роли пола и доминирования. Международный журнал психофизиологии, 57 , 219–228.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Нолен-Хуксема, С., и Джексон, Б. (2001). Посредники гендерного различия в размышлениях. Psychology of Women Quarterly, 25 , 37–47.

    Артикул Google Scholar

  • Ноллер П. (1993). Гендерное и эмоциональное общение в браке: разные культуры или разная социальная власть? Journal of Language and Social Psychology, 12 , 132–152.

    Артикул Google Scholar

  • Ноллер П. и Фицпатрик М. А. (1990). Семейное общение в восьмидесятые годы. Журнал брака и семьи, 52 , 832–843.

    Артикул Google Scholar

  • Notarius, C. I., & Johnson, J. S. (1982). Эмоциональное выражение в мужьях и женах. Журнал брака и семьи, 44 , 483–489.

    Артикул Google Scholar

  • Орт-Гомер К., Вамала С. П., Хорстен М., Шенк-Густафссон К., Шнайдерман Н. и Миттлман М. А. (2000). Семейный стресс ухудшает прогноз у женщин с ишемической болезнью сердца. JAMA, 284 , 3008–3014.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Паш, Л. А., и Брэдбери, Т. Н. (1998). Социальная поддержка, конфликты и развитие супружеской дисфункции. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 66 , 219–230.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Пеплау, Л. А., и Гордон, С. Л. (1985).Влюбленные женщины и мужчины: гендерные различия в близких гетеросексуальных отношениях. В В. Э. О’Лири, Р. К. Унгер и Б. С. Уоллстон (ред.), Женщины, гендер и социальная психология (стр. 257–291). Хиллсдейл: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.

    Google Scholar

  • Ричардс, Дж. М., Батлер, Э. А., и Гросс, Дж. Дж. (2003). Регулирование эмоций в романтических отношениях: когнитивные последствия сокрытия чувств. Журнал социальных и личных отношений, 20 , 599–620.

    Артикул Google Scholar

  • Риджуэй, К. Л. (1987). Невербальное поведение, доминирование и основа статуса в рабочих группах. Американский социологический обзор, 52 , 683–694.

    Артикул Google Scholar

  • Роблес, Т. Ф., и Киколт-Глейзер, Дж. К. (2003). Физиология брака: Пути к здоровью. Физиология и поведение, 79 , 409–416.

    Артикул Google Scholar

  • Роблес Т. Ф., Шаффер В. А., Маларки В. Б. и Киколт-Глейзер Дж. К. (2006). Позитивное поведение во время супружеского конфликта: влияет на гормоны стресса. Журнал социальных и личных отношений, 23 , 305–325.

    Артикул Google Scholar

  • Росс, М., и Холмберг, Д. (1990). Рассказ о прошлом: Гендерные различия в воспоминаниях о событиях в истории близких отношений.В J. M. Olson & M. P. Zanna (Eds.), Процессы самоопределения (стр. 135–152). Хиллсдейл: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.

    Google Scholar

  • Rusbult, C.E., Verette, J., Whitney, G.A., Slovik, L.F., & Lipkus, I. (1991). Процессы аккомодации в близких отношениях: теория и предварительные эмпирические данные. Журнал личности и социальной психологии, 60 , 53–78.

    Артикул Google Scholar

  • Сапольский, Р.М. (1993). Эндокринология на открытом воздухе: Психоэндокринные исследования диких бабуинов. Последние достижения в исследованиях гормонов, 48 , 437–468.

    PubMed Google Scholar

  • Сапольски, Р. М., и Рэй, Дж. К. (1989). Стили доминирования и их эндокринные корреляты у диких оливковых бабуинов. Американский журнал приматологии, 18 , 1–13.

    Артикул Google Scholar

  • Шапиро, С.Дж., Нехете, П. Н., Перлман, Дж. Э., Блумсмит, М. А., и Састри, К. Дж. (1998). Влияние статуса доминирования и обогащения окружающей среды на клеточный иммунитет у макак-резусов. Прикладная наука о поведении животных, 56, , 319–332.

    Артикул Google Scholar

  • Шустер Т. Л., Кесслер Р. К. и Асельтин Р. Х. (1990). Поддерживающее взаимодействие, негативное взаимодействие и подавленное настроение. Американский журнал общественной психологии, 18 , 423–438.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Sgoifo, A., Braglia, F., Costoli, T., Musso, E., Meerlo, P., Ceresini, G., et al. (2003). Сердечная вегетативная реактивность и кортизол слюны у мужчин и женщин, подвергшихся воздействию социальных стрессоров: взаимосвязь с индивидуальным этологическим профилем. Neuroscience and Biobehavioral Reviews, 27 , 179–188.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Шивели, К.А. (1998). Стресс социального подчинения, поведение и центральная моноаминергическая функция у самок яванских макак. Биологическая психиатрия, 44 , 882–891.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Сколник А.С. (1986). Психология развития человека . Сан-Диего: Харкорт Брейс Яванович.

    Google Scholar

  • Смит, Т.В., Руис, Дж. М., & Учино, Б. Н. (2004). Психическая активация поддерживающих связей, враждебности и сердечно-сосудистой реактивности на лабораторный стресс у молодых мужчин и женщин. Психология здоровья, 23 , 476–485.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Снодграсс, С. Э. (1985). Женская интуиция: влияние подчиненной роли на межличностную чувствительность. Журнал личности и социальной психологии, 49 , 146–155.

    Артикул Google Scholar

  • Sprecher, S. (1985). Половые различия в основах силы в отношениях на свиданиях Sex Roles, 12 , 449–462.

    Артикул Google Scholar

  • Стефански В. (1998). Социальный стресс у крыс-неудачников: противоположные иммунологические эффекты у подчиненных и субдоминантных самцов. Физиология и поведение, 63 , 605–613.

    Артикул Google Scholar

  • Стефански В. (2001). Социальный стресс у лабораторных крыс: поведение, иммунная функция и метастазирование опухоли. Физиология и поведение, 73 , 385–391.

    Артикул Google Scholar

  • Стейл, Дж. М. (1995). Супермамы и вторые смены: неравенство в браке в 1990-е годы. В Дж. Фримен (ред.), Женщины: феминистская перспектива (стр.149–161). Маунтин-Вью: издательская компания Mayfield.

    Google Scholar

  • Стайлз, В. Б., Лайалл, Л. М., Найт, Д. П., Икес, В., Ваунг, М., Холл, К. Л. и др. (1997). Гендерные различия в словесной самонадеянности и внимательности. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 , 759–772.

    Артикул Google Scholar

  • Стоппард, Дж. М., & Ганн Грючи, К. Д. (1993). Пол, контекст и выражение положительных эмоций. Бюллетень личности и социальной психологии, 19 , 143–150.

    Артикул Google Scholar

  • Шиновач, М. Э. (1984). Изменение семейных ролей и взаимоотношений. В Б. Б. Хессе и М. Б. Сассмане (ред.), Женщины и семья: два десятилетия перемен (стр. 164–201). Нью-Йорк: Хаворт.

    Google Scholar

  • Тибо, Дж.У. и Келли Х. Х. (1959). Социальная психология групп . Нью-Йорк: Вили.

    Google Scholar

  • Тойц П. А. (1992). Структуры идентичности и психологическое благополучие: сравнение пола и семейного положения. Social Psychology Quarterly, 55 , 236–256.

    Артикул Google Scholar

  • Томпсон Л. и Уокер А. Дж. (1989).Пол в семье: женщины и мужчины в браке, работе и отцовстве. Journal of Marriage and the Family, 51 , 845–871.

    Артикул Google Scholar

  • Торстейнссон, Э. Б., Джеймс, Дж. Э., и Грегг, М. Э. (1998). Влияние видео-ретрансляции социальной поддержки на гемодинамическую реактивность и уровень кортизола в слюне во время лабораторных поведенческих испытаний. Психология здоровья, 17 , 436–444.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Тихенор, В.(2005). Сохранение мужского доминирования: согласование идентичности и власти, когда она зарабатывает больше. Sex Roles, 53 , 191–205.

    Артикул Google Scholar

  • Тиденс, Л. З. (2001). Гнев и продвижение против печали и подчинения: влияние негативных эмоций на присуждение социального статуса. Журнал личности и социальной психологии, 80 , 86–94.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Тиммерс, М., Фишер, А. Х., & Мэнстед, А. С. Р. (1998). Гендерные различия в мотивах регулирования эмоций. Бюллетень личности и социальной психологии, 24 , 974–985.

    Артикул Google Scholar

  • Treiber, F. A., Kamarck, T., Schneiderman, N., Sheffield, D., Kapuku, G., & Taylor, T. (2006). Сердечно-сосудистая реактивность и развитие доклинических и клинических патологических состояний. Психосоматическая медицина, 65 , 46–62.

    Google Scholar

  • Tuchscherer, M., Puppe, B., Tuchscherer, A., & Kanitz, E. (1998). Влияние социального статуса после смешивания на иммунные, метаболические и эндокринные реакции у свиней. Физиология и поведение, 64 , 353–360.

    Артикул Google Scholar

  • Учино, Б. Н., Качиоппо, Дж. Т., и Киколт-Глейзер, Дж. К. (1996). Взаимосвязь между социальной поддержкой и физиологическими процессами: обзор с упором на основные механизмы и последствия для здоровья. Психологический бюллетень, 119 , 488–531.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Амберсон Д. (1987). Семейный статус и поведение в отношении здоровья: социальный контроль как аспект социальной интеграции. Журнал здоровья и социального поведения, 28 , 306–319.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Амберсон, Д., Чен, М. Д., Хаус, Дж.С., Хопкинс, К., & Слатен, Э. (1996). Влияние социальных отношений на психологическое благополучие: действительно ли мужчины и женщины такие разные? Американское социологическое обозрение, 61 , 837–857.

    Артикул Google Scholar

  • Амберсон Д., Уильямс К., Пауэрс Д. А., Лю Х. и Нидхэм Б. (2006). От вас меня тошнит: качество брака и здоровье на протяжении всей жизни. Журнал здоровья и социального поведения, 47 , 1–16.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Бюро переписи населения США (2010 г.). Избранная социальная характеристика в США: опрос американского сообщества 2005-2009 гг. Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США. Получено с http://factfinder.census.gov.

  • Вирджин, К. Э. младший, и Сапольски, Р. М. (1997). Стили социального поведения самцов и их эндокринные корреляты у бабуинов низкого ранга. Американский журнал приматологии, 42 , 25–39.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Уотсон, К. (1994). Гендер против власти как предиктор переговорного поведения и результатов. Negotiation Journal, 10 , 117–127.

    Артикул Google Scholar

  • Вайс, Р. Л., и Хейман, Р. Э. (1990). Наблюдение за супружеским взаимодействием. В Д. Франк и Т. Н. Брэдбери (ред.), Психология брака: основные вопросы и приложения (стр.87–117). Нью-Йорк: Гилфорд.

    Google Scholar

  • Уиллс, Т. А., Вайс, Р. Л., и Паттерсон, Г. Р. (1974). Поведенческий анализ детерминант удовлетворенности браком. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 42 , 802–811.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Зипп, Дж. Ф., Прохаска, А., и Бемиллер, М. (2004). Жены, мужья и скрытая сила в браке. Journal of Family Issues, 25 , 933–958.

    Артикул Google Scholar

  • Отношения | Психология развития

    Интимные отношения

    Холост или без супруга? Число взрослых, которые остаются одинокими, резко увеличилось за последние 30 лет. У нас больше людей, которые никогда не женятся, больше вдов и больше разведенных, что увеличивает количество одиноких. Одинокие люди составляют около 25 процентов американских семей.Одинокие женщины стали более приемлемым образом жизни, чем в прошлом, и многие одинокие люди очень довольны своим статусом. Счастлив или нет одинокий человек, зависит от обстоятельств, в которых он остался один.

    Типология одиночек Штейна

    Многие исследования, посвященные одиночным играм, показывают, что не все они одинаковы. Счастье в своем статусе зависит от того, является ли человек холостым по своему выбору и является ли ситуация постоянной. Давайте посмотрим на четыре категории синглов Stein (1981), чтобы лучше понять это.

    Добровольные временные одиночки : это молодые люди, никогда не состоявшие в браке, и разведенные люди, откладывающие вступление в брак и повторный брак. Они могут быть более вовлечены в карьеру, получать образование или просто хотеть повеселиться, не принимая на себя обязательств перед кем-то одним. Они не совсем готовы к таким отношениям. Эти люди обычно сообщают, что очень довольны своим холостым статусом.

    Добровольные постоянные одиночки : Эти люди не хотят вступать в брак и не собираются жениться.Сюда могут входить сожительствующие пары, которые не хотят вступать в брак, священники, монахини или другие люди, которые не собираются вступать в брак. Опять же, эта группа обычно единственная по своему выбору и, по понятным причинам, более удовлетворена этим решением.

    Непроизвольно временно : Это люди, которые активно ищут себе пару. Они надеются выйти замуж или снова выйти замуж и могут быть вовлечены в свидания вслепую, поиск партнера в Интернете или размещение «личных» помощников в поисках спутника жизни. Они склонны больше беспокоиться о том, чтобы быть одинокими.

    Принудительно на постоянной основе : Это пожилые разведенные, овдовевшие или никогда не состоявшие в браке люди, которые хотели вступить в брак, но не нашли спутника жизни и начинают принимать одиночество как вероятную постоянную ситуацию. Некоторые горько относятся к тому, что не вышли замуж, в то время как другие с большей симпатией относятся к развитию их жизни.

    Брак : Говорят, что брак может быть величайшим источником счастья или боли в жизни, в зависимости от отношений. Те, кто состоят в браке, могут испытать более глубокое счастье и боль, чем те, кто не привязан.Все браки не похожи друг на друга, и один и тот же брак между двумя людьми может измениться с годами. Ниже мы рассмотрим, как удовлетворенность браком зависит от жизненного цикла и два способа характеристики брака.

    Удовлетворенность браком и жизненный цикл : Удовлетворенность браком имеет пики и спады в течение жизненного цикла. Уровень счастья наиболее высок в годы, предшествующие рождению первого ребенка. С появлением детей он достигает своей низшей точки.Отношения становятся более традиционными, и в жизни появляется больше финансовых трудностей и стресса. Затем он начинает улучшаться, когда дети уходят из дома. Дети привносят новые ожидания в супружеские отношения. Двум людям, которым комфортно выполнять свои партнерские обязанности, может быть сложнее выполнить дополнительные родительские обязанности и ожидания. Некоторые пары предпочитают не заводить детей, чтобы иметь больше времени и ресурсов для брака. Эти бездетные пары счастливы уделять свое время и внимание своим партнерам, карьере и интересам.

    Виды браков

    Внутренние и утилитарные браки : Браки различаются в зависимости от причины, по которой супруги состоят в браке. Некоторые браки имеют внутреннюю ценность: партнеры вместе, потому что они наслаждаются, любят и ценят друг друга. Брак не рассматривается как средство для достижения другой цели — это самоцель. Эти партнеры ищут того, к кому они привязаны и с кем чувствуют близкие и интенсивные отношения. Эти партнеры находят личные отношения полезными.Другие браки, называемые утилитарными браками, заключаются в основном по практическим соображениям. Партнеры видят друг в друге средство для достижения цели. Брак приносит финансовую безопасность, детей, социальное одобрение, ведение домашнего хозяйства, политическое расположение, хорошую машину, отличный дом и так далее. Эти партнеры не делают акцента на близости. Эти браки могут быть выбраны больше не по умолчанию. («Она была там, когда пришло время выходить замуж, вот и мы».) Браки, заключенные по практическим причинам, чаще встречаются на протяжении всей истории и во всем мире.

    Внутренние браки — относительно недавнее явление, возникшее в 20-м веке, когда внимание уделялось романтической любви как основе брака и большей независимости партнеров. Сегодня брак считается менее необходимым для экономического выживания. В целом утилитарные браки обычно более стабильны, чем внутренние. В неизменном браке, если любовь или страсть остывают, партнеров больше не на что удерживать. В утилитарных браках могут быть многочисленные связи друг с другом (дети, собственность и статус).Однако естественные браки могут быть более романтичными. Большинство браков являются внутренними или утилитарными?

    В действительности браки находятся где-то посередине между этими двумя крайностями. А теперь давайте посмотрим на другую типологию брака. Читая эти типы, подумайте, являются ли они более утилитарными или более внутренними.

    Кубер и Харрофф

    Эта классическая типология браков основана на интервью с 437 высокообразованными людьми из высшего среднего класса в возрасте от 35 до 55 лет (Cuber & Haroff, 1965).Все были финансово успешными и эмоционально приспособленными. Из своих интервью исследователи обнаружили пять основных типов браков. Некоторые из них более естественны, а некоторые более утилитарны. (Одно из достоинств этой модели состоит в том, что она привлекает внимание к вариациям, которые мы находим в браках.)

    1) Конфликтные браки : В этих браках существует значительная напряженность и неразрешенный конфликт. Супруги обычно ссорятся, ворчат и вспоминают о прошлом. Как правило, оба супруга признают свою несовместимость и воспринимают атмосферу напряжения как нормальную.Тема спора вряд ли кажется важной, и партнеры не решают или не ожидают разрешения своих разногласий. «Конечно, мы не решаем ни одного вопроса. Это своего рода принципиальный вопрос. Потому что кому-то придется уступить и потерять лицо перед следующей встречей », — объяснил член 25-летнего брака, который был связан с конфликтами. Конфликт между ними «контролируется», то есть не обостряется. И это может быть основным способом взаимодействия партнеров друг с другом.

    2) Оживленные отношения : Эти браки характеризуются как пустые, апатичные отношения, в которых когда-то было нечто большее.Обычно пары состоят в браке несколько лет, и со временем отношения потеряли изюминку, близость и смысл. Глубоко влюбившись, они вспоминают, как много времени проводили, наслаждаясь сексом, и в прошлом у них были близкие эмоциональные отношения. Но теперь они мало времени проводят вместе, меньше наслаждаются совместным сексом и больше не разделяют многие интересы и занятия. Большую часть их времени — это «рабочее время», которое они проводят вместе, развлекая, планируя и разделяя деятельность со своими детьми, а также участвуя в общественных обязанностях и функциях.Когда-то их брак был внутренним, но теперь стал утилитарным.

    Кубер и Харофф обнаружили, что это обычное явление среди их респондентов. Пары приняли это и постарались «повзрослеть». Некоторые относили это к среднему возрасту; как нормальная часть взросления. Другие были обижены, озлоблены на это, а другие были неоднозначны. Многие считали, что это уместно для супругов, которые состоят в браке несколько лет и эти браки были стабильными.

    3) Пассивно-близкое по духу : Эти утилитарные браки подчеркивают качества партнеров, а не эмоциональную близость.Эти пары из высшего среднего класса, как правило, подчеркивали гражданскую и профессиональную ответственность и важность собственности, детей и репутации. Среди людей рабочего класса внимание может быть сосредоточено на потребности в безопасности или надеждах на детей. В отличие от девитализированных браков, пассивно-близкие по духу партнеры никогда не ожидали, что брак будет эмоционально напряженным. Вместо этого они подчеркивают «чувствительность» своего решения жениться. Конфликтов мало, но это не значит, что нет невысказанных разочарований.Близких отношений мало, но партнеры лишают друг друга потребности в дружеских отношениях. Пассивно-близкие по духу браки реже заканчиваются разводом, чем союзы, в которых партнеры возлагают большие надежды на эмоциональную напряженность. Но если брак не удовлетворяет практические потребности, такие как экономическая поддержка или профессиональный рост, партнеры могут принять решение о разводе. Или, если один из партнеров обнаруживает, что хочет большей близости, они могут уйти.

    4) Vital : Эти внутренние браки создаются из желания быть вместе ради удовольствия друг друга.Жизненно важные партнеры сохраняют свою индивидуальность, но им действительно нравится делиться деятельностью. У них действительно есть конфликт, но он, скорее всего, будет сосредоточен на реальных проблемах, а не на том, «кто что сказал первым» или давних недовольствах. Они пытаются уладить разногласия быстро, чтобы возобновить отношения, которые так много для них значат. Есть несколько зон долгосрочной напряженности. Секс важен и доставляет удовольствие. Кубер и Харофф обнаружили, что таких браков меньшинство.

    5) Полный брак : Они тоже внутренние.Они похожи на жизненно важные браки, но брак охватывает еще больше сфер жизни партнера. Супруги могут делить работу, друзей и досуг, а также семейную жизнь. Они могут организовать свою жизнь так, чтобы оставаться наедине надолго. Эти отношения эмоционально напряжены. Полные браки также были редкостью. Они также могут подвергнуться риску быстрого распада, если качество брака изменится. Эти партнеры склонны хотеть такой интенсивности и недовольны меньшим.Эти браки также способствуют взаимной зависимости, из-за чего оставшемуся партнеру трудно приспособиться к ситуации в случае смерти или развода.

    Семейное общение

    Советы о том, как улучшить брак, многовековые. Одним из сегодняшних экспертов по супружескому общению является Джон Готтман. Готтман (1999) отличается от многих консультантов по вопросам брака тем, что считает, что хороший брак не зависит от совместимости. Скорее, решающее значение имеет то, как партнеры общаются друг с другом.В Вашингтонском университете в Сиэтле Готтман измеряет физиологические реакции тысяч пар, когда они обсуждают разногласия. Ерзание на стуле, наклоны ближе или дальше от партнера во время разговора, учащение дыхания и пульса — все это записывается и анализируется вместе с видеозаписями разговоров партнеров. Готтман считает, что может точно предсказать, останутся ли пара вместе, анализируя их общение.В браках, обреченных на провал, партнеры участвуют в «убийцах брака»: презрении, критике, защите и уклонении от препятствий. Каждый из них подрывает вежливость и уважение, которых требуют здоровые браки. А игнорирование или отстранение кого-либо — самый верный признак того, что отношениям обречены на провал. Послушайте Акт первый: Что на самом деле происходит в браке , чтобы услышать, как Готтман рассказывает о своей работе.

    Развод

    Мы рассмотрели развод с точки зрения его влияния на детей.И на нашем последнем уроке мы рассмотрели «процесс разочарования». Один из способов понять развод — это взглянуть на типы разводов, с которыми люди сталкиваются, когда отношения заканчиваются. Боханнон (1971) описывает шесть «стадий развода». Первый — эмоциональный развод. Это включает в себя множество мини-разводов, в которых партнеры делают отчуждающие замечания друг другу. Партнеры теряют связь друг с другом и эмоционально отстраняются. Некоторые пары разводятся эмоционально, но никогда не разводятся по закону.

    Экономический развод включает раздел имущества и долга, определение того, будут ли выплачиваться алименты, и определение того, будет ли супруг, который оказывал поддержку, пока его партнер учился в школе или другом длительном обучении, увеличившем их потенциал заработка, будет иметь право на будущий заработок. .Иногда битвы за опеку мотивируются экономическими соображениями.

    Законный развод включает судебное разбирательство и переговоры, которые юридически расторгают брачные узы партнеров друг с другом. Это когда общество рассматривает пару как разведенную, и это может быть несколько разочаровывающим процессом. Фактическое время, проведенное в зале суда, может быть кратким и стать финальной кульминацией многого из того, что произошло на других участках развода.

    Супружеский развод переживают пары, у которых есть совместные дети.Определение опеки и посещения — часть этой стадии развода. Это может быть самым тяжелым этапом развода.

    Развод по месту жительства , пожалуй, уделяется меньше всего внимания при мысли о разводе. Это подразумевает разрыв отношений с соседями, коллегами, друзьями и родственниками после развода. Когда семья и друзья выбирают сторону в разрыве, отношения теряются. Разведенные взрослые могут обнаружить, что они больше не участвуют в мероприятиях, и связи больше не поддерживаются.Человек начинает привыкать к своему холостому статусу. Первоначально это может включать чувство беспокойства о будущем.

    Психический развод занимает больше всего времени. Это включает в себя горе, становление более объективным в отношении своей роли в разрыве и снова ощущение целостности как единого человека. Этот переход может занять 5 и более лет. Многие люди никогда не заканчивают это, потому что снова вступают в брак, прежде чем дошли до этого.

    Повторный брак

    Количество повторных браков : Половина всех браков — это повторные браки по крайней мере с одним партнером.Но процент повторных браков за последние несколько лет немного снизился. Сожительство — это основной способ подготовки пар к повторному браку, но даже при совместном проживании многие важные вопросы по-прежнему не обсуждаются. Проблемы, связанные с деньгами, бывшими супругами, детьми, посещениями, планами на будущее, предыдущими трудностями в браке и т. Д., Могут создавать проблемы позже в отношениях. И лишь немногие пары участвуют в добрачных консультациях или других структурированных усилиях, чтобы преодолеть эту проблему, прежде чем снова вступить в брак.

    Счастье в повторном браке : Есть разные мнения о том, насколько счастливы повторные браки.Некоторые говорят, что нашли правильного партнера и извлекли уроки из ошибок. Но процент разводов для повторных браков выше, чем для первых браков. Это особенно верно в отношении приемных семей по причинам, которые мы уже обсуждали. Люди, вступившие в повторный брак, как правило, разводятся быстрее, чем первые. Это может быть связано с тем, что у них меньше ограничений для того, чтобы оставаться в браке (они более независимы в финансовом или психологическом плане).

    Факторы, влияющие на повторный брак : Шансы на повторный брак зависят от ряда факторов.Во-первых, это зависит от наличия партнеров. Со временем женщин в брачном пуле становится больше, чем мужчин. Следовательно, мужчины чаще, чем женщины, вступают в повторный брак. Это отсутствие доступных партнеров испытывают все женщины, но особенно афроамериканки, где соотношение женщин и мужчин довольно велико. У женщин больше шансов иметь детей, живущих с ними, и это также снижает вероятность повторного брака. А брак более привлекателен для мужчин, чем для женщин (Seccombe & Warner, 2004).Мужчины, как правило, быстрее вступают в повторный брак (в среднем через 3 года после развода по сравнению с 5 годами в среднем для женщин).

    Многие женщины не выходят замуж повторно, потому что не хотят снова выходить замуж. Традиционно брак приносил больше пользы мужчинам, чем женщинам. Женщинам, как правило, приходится больше приспосабливаться к работе (приспосабливая трудовую жизнь к требованиям семьи или одобрению мужа) и дома (принимая больше ответственности за домашние обязанности). Кроме того, на физическую привлекательность мужчин не так влияет старение, как на женские.Культурный акцент на молодости и физической красоте женщин не распространяется на мужчин.

    Образование увеличивает вероятность повторного вступления в брак для мужчин, но может снизить вероятность для женщин. Частично это происходит из-за ожидания (почти невысказанного правила), называемого «градиентом брака». Это правило предполагает, что в парах мужчина должен иметь больше образования, чем женщина. Сегодня женщин с более высоким уровнем образования больше, чем раньше, и у женщин с более высоким уровнем образования меньше шансов найти партнеров, соответствующих этим ожиданиям.Чтобы быть счастливым одиноким, нужно быть экономически самодостаточным и психологически независимым. Женщинам в этой ситуации может показаться, что повторный брак менее привлекателен.

    Как дети влияют на воссоединение / повторное партнерство?

    Дети снижают вероятность повторного брака, особенно для женщин. Одна из причин этого в том, что у женщин с детьми меньше времени и ресурсов для свиданий. Женщине, которая должна найти няню, заплатить за нее и «вовремя прийти домой», сложно встречаться, если ее беспокоит, что ее дети думают о ее отношениях.Когда вы выходите на улицу, возникает больше чувства вины, и найти время и место для сексуальной близости может быть проблематично. Мужчины могут уклоняться от ответственности за детей или им может быть трудно ладить с детьми подруги. А родителям может быть трудно встречаться с кем-то, кто хочет изменить отношения со своими детьми. Иногда ее тянет в двух направлениях, когда все дети и мужчина в ее жизни ищут внимания и вступают в борьбу за власть, чтобы получить его.Некоторые женщины считают, что легче быть одиноким, чем испытывать такие разногласия. (Это также может быть верно для мужчин, чьи свидания пытаются установить их важность над важностью детей.) Дети обычно остаются центральным элементом жизни родителей-одиночек.

    Ухаживание за повторным браком

    Ухаживания при повторном браке короче, чем при первом браке. Когда пары «встречаются», они реже выходят на улицу и больше времени проводят дома или с детьми. Таким образом, у пары остается меньше времени, чтобы сосредоточиться на своих отношениях.Тревога или воспоминания о прошлых отношениях могут мешать. Как предполагает один знаток Талмуда, «когда разведенный мужчина женится на разведенной женщине, четверо ложатся спать». (Secombe & Warner, 2004).

    Пары, состоящие в повторном браке, обычно имеют более реалистичные ожидания в отношении брака, но также менее склонны оставаться в несчастных ситуациях. И повторный развод более вероятен, особенно когда речь идет о детях.

    половых различий в психологическом стрессе среди женатых людей на JSTOR

    Abstract

    В этом исследовании изучается влияние различных факторов, включая ролевые обязанности и удовлетворенность, на депрессивное настроение.Различные конкурирующие гипотезы относительно факторов, связанных с депрессией, изучаются с использованием данных исследования психологического стресса в репрезентативной выборке сообщества Среднего Запада (N = 1026). Хотя женщины сообщали о большем стрессе, чем мужчины, наибольшая разница между женатыми людьми была между работающими женатыми мужчинами и домохозяйками. Работающие замужние женщины испытывали немного меньше страданий, чем домохозяйки, но наличие несовершеннолетних детей в домашнем хозяйстве было для этих женщин особенно стрессовым и сводило на нет преимущества занятости.Влияние детей в домашнем хозяйстве на бедствие было наиболее сильным среди работающих женщин с низкими семейными доходами. Эти данные подтверждают гипотезу о том, что напряжение, связанное с работой и выполнением большей части работы, связанной с воспитанием детей, увеличивает стресс среди замужних женщин.

    Информация журнала

    Journal of Health and Social Behavior (JHSB) публикует статьи, применяющие социологические концепции и методы к пониманию здоровья, болезни и медицины в их социальном контексте.Редакционная политика отдает предпочтение тем рукописям, которые создают и проверяют знания в области медицинской социологии, которые демонстрируют стимулирующую ученость и ясность выражения, и которые, как принято вместе отражают широту интересов читателей. Публикуется ежеквартально в марте, июне, сентябре и декабре.

    Информация об издателе

    Заявление о миссии Американской социологической ассоциации: Служить социологам в их работе Развитие социологии как науки и профессии Содействие вкладу социологии в общество и ее использованию Американская социологическая ассоциация (ASA), основанная в 1905 году, является некоммерческой организацией. членская ассоциация, посвященная развитию социологии как научной дисциплины и профессия, служащая общественному благу.ASA насчитывает более 13 200 членов. социологи, преподаватели колледжей и университетов, исследователи, практикующие и студенты. Около 20 процентов членов работают в правительстве, бизнес или некоммерческие организации. Как национальная организация социологов Американская социологическая ассоциация, через свой исполнительный офис, имеет все возможности для предоставления уникального набора услуги для своих членов и продвижение жизнеспособности, видимости и разнообразия дисциплины.Работая на национальном и международном уровнях, Ассоциация стремится сформулировать политику и реализовать программы, которые, вероятно, будут иметь самые широкие возможное влияние на социологию сейчас и в будущем.

    Эмоционально развитые мужья — ключ к прочному браку

    Что значит принять влияние партнера? А как ты это делаешь?

    В японском боевом искусстве айкидо есть центральный принцип, называемый «уступка победе», который представляет собой метод использования энергии и действий вашего оппонента против него для победы в бою, а не принуждение его к подчинению.Это позволяет сэкономить энергию и выбрать гораздо более эффективную и действенную тактику.

    Но мы определенно не хотим, чтобы вы использовали движения айкидо на своем партнере!

    Для наших целей уступить победе означает принять, понять и разрешить точку зрения, чувства и потребности вашего партнера в процессе принятия решений в паре. Это означает, что вы действительно слушаете своего партнера и находите компромиссы, чтобы вы оба чувствовали удовлетворение.

    Что действительно больше похоже на уступку беспроигрышному случаю, и мы к этому стремимся.

    Когда мужчины учатся принимать влияние своего партнера и работать над беспроигрышным решением, результаты в гетеросексуальных браках прекрасны. В ходе длительного исследования 130 пар молодоженов мы обнаружили, что мужчины, которые позволяют своим женам влиять на них, имеют более счастливые браки и с меньшей вероятностью разводятся.

    И этот критический навык вообще не ограничивается гетеросексуальными парами. На самом деле, исследования показывают, что однополым парам это удается заметно лучше, чем гетеросексуальным парам.Прямые мужья могут многому научиться у мужей-геев, и поступить так будет мудро.

    Отказ от влияния — опасный шаг

    Брак может полностью пережить моменты гнева, жалоб или критики и даже несколько более длительных периодов негатива, если конфликт разрешается здоровым и уважительным образом. Они могут даже процветать, потому что конфликт дает возможность для роста пары. Но у супружеских пар возникают проблемы, когда они сопоставляют негатив с негативом вместо того, чтобы делать ремонт, чтобы разрядить конфликт.

    Как сказал Махатма Ганди: «Око за око ослепит весь мир».

    Очевидно, что контратака во время спора не решает проблему и не помогает найти компромисс. Это не позволяет вашему партнеру влиять на процесс принятия решений. Наше исследование показывает, что 65% мужчин усиливают негатив во время ссоры. А четыре всадника — критика, защита, презрение, уклончивость — явные признаки того, что мужчина сопротивляется влиянию своей жены.

    Это не для того, чтобы оскорблять или принижать мужчин, и обычно это не личная ошибка или когнитивный недостаток.Скорее, это просвещение людей относительно некоторых инстинктов и склонностей, которые у них могут быть, но о которых они не осознают.

    Есть просто некоторые различия в том, как мужчины и женщины переживают конфликт (например, мужчины более склонны к игнорированию, и 85% сторонников нашего исследования были мужчинами). Чтобы брак заработал, нужны двое, и всем парам жизненно важно уважать и уважать главные принципы своих отношений. Но наши исследования показывают, что большинство жен — даже в несчастливых браках — уже делают это.

    Это не означает, что женщины не злятся и даже не презирают своих мужей. Это просто означает, что они склонны позволять мужьям влиять на их решения, принимая во внимание их мнение и чувства.

    К сожалению, данные говорят о том, что мужчины часто не отвечают за услугу.

    Если гетеросексуальные мужчины в отношениях не признают влияние своего партнера, вероятность того, что брак саморазрушится, составляет 81%.

    Мужчины, пора уступать беспроигрышным.

    Чему мужчины могут научиться у женщин

    Некоторые говорят, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры. Хотя это распространенное высказывание не может быть правдой (очевидно, что все мы с Земли и у нас гораздо больше общего, чем мы думаем), мужчины и женщины часто чувствуют себя по-разному.

    Эта разница может начаться в детстве. Когда мальчики играют в игры, их внимание сосредоточено на победе, а не на эмоциях или играх других. Если один из мальчиков получает травму, его игнорируют и удаляют из игры.Вы все время видите это в командных видах спорта. Может быть, кто-то придет помочь унести травмированного игрока с поля, но игра должна продолжаться.

    Но вот разница. В книге «Семь принципов, как заставить брак работать» доктор Джон Готтман объясняет, что «правда в том, что« девичьи »игры предлагают гораздо лучшую подготовку к браку и семейной жизни, потому что они сосредоточены на отношениях». И дело не обязательно в гендерных ролях, а в обучении эмоциональному интеллекту.

    Развитие эмоционального интеллекта — первый шаг

    Муж, которому не хватает эмоционального интеллекта, отвергает влияние своего партнера, потому что он обычно боится потери власти.А поскольку он не желает принимать влияние, он не будет влиятельным, и эта динамика приведет к тупику.

    С другой стороны, эмоционально интеллигентного мужа интересуют эмоции своей партнерши, потому что он уважает и почитает ее. Хотя этот муж может не выражать свои эмоции так, как его партнерша, он узнает, как лучше общаться с ней, прислушиваясь к ее точке зрения и оценивая ее, понимая ее потребности и выражая сочувствие.

    Когда его партнерше нужно о чем-то поговорить, эмоционально интеллигентный муж отложит в сторону то, что он делает в данный момент, и поговорит с ней.Он выберет «мы» вместо «меня», что свидетельствует о солидарности со своим партнером. Он поймет внутренний мир своей партнерши и продолжит восхищаться ею, и он выразит это уважение, повернувшись к ней.

    Его отношения, сексуальная жизнь и общее счастье будут намного больше, чем у человека, которому не хватает эмоционального интеллекта.

    Эмоционально интеллигентный муж также может быть более благосклонным и сочувствующим отцом, потому что он не боится выражать и определять эмоции.Он и его партнер могут научить своих детей понимать и уважать свои эмоции, и они будут подтверждать эмоции своих детей. Наша программа воспитания Emotion Coaching основана на силе эмоционального интеллекта, чему мы все можем научиться.

    Как принять влияние

    Скорее всего, мужчины, сопротивляющиеся влиянию своих жен, делают это сами того не осознавая. Такое случается, и это нормально, но пора научиться принимать влияние. Это и образ мышления, и навык, которые развиваются, если каждый день уделять внимание партнеру и поддерживать его.Это означает работу над тремя важными компонентами взаимоотношений: построение ваших любовных карт, выражение вашей любви и восхищения и принятие заявок на установление связи.

    А когда случается конфликт, главное — внимательно выслушать точку зрения партнера, дать ему понять, что вы его понимаете, спросить, что ему нужно, и быть готовым к компромиссу. Один из способов сделать это — определить для каждого из вас свои основные потребности и вместе поискать, где эти потребности совпадают. Тогда вы сможете найти точки соприкосновения, на которых сможете вместе принимать решения.

    Вот как вы принимаете влияние. Хотите, чтобы брак был счастливым и стабильным? Сделайте свою приверженность партнеру более сильной, чем стремление к победе.

    Если вы сделаете это, вы выиграете, ваш партнер выиграет и, что наиболее важно, ваш брак будет процветать.


    Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик:


    .

    LEAVE A RESPONSE

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *