Только в сказке начало брака заканчивается словами: «И жили они долго и счастливо». В реальной жизни немного пар так живут. Конфликты в паре, увы, неизбежны. Но некоторые успешно их преодолевают, другие сидят, надув щеки. Что делать, если отношения сильно испортились в семье? Есть ли смысл их налаживать или развод неизбежен?

Если партнер приносит вам физический вред, такие отношения спасать нет смысла. Скорее, рядом с вами – настоящий тиран. Тут развод неизбежен. Проблематично наладить отношения, если супруг не намерен этого делать. Но в таком случае, вы ничего не теряете, сделав попытки спасти семью. 

Берите ответственность на себя. Атмосфера в семье будет накаляться, если партнеры спихивают вину за происходящее друг на друга. В любых отношениях виноваты оба: муж и жена. Когда вы берете ответственность на себя, вы принимаете и тот факт, что можете решить эту проблему.

Конфликты нужно решать. Единожды оставив конфликт на «авось рассосется», вы его не решили, а перенесли. Скорее всего он «выплывет» в другой ссоре и тогда будет грандиозный скандал. Поэтому все претензии нужно оговаривать сразу, чтобы не накапливать.

Умейте признать свою вину. Если вы затеяли ссору, очень важно уметь признавать вину и извиняться. Даже когда конфликт исчерпал себя, и вы помирились, не лишним будет сказать «извини».

Трезво оценивайте критику. Иногда в ссоре обе стороны конфликта могут наговорить лишнего. Часто эта критика не имеет отношения к человеку. Дайте себе время. Подумайте действительно ли эти слова про вас? А если про вас, то почему партнер так думает? Трезво оценивая критику, вы учитесь делать выводы и не повторят ошибок. Но учтите, что критика – это не оскорбления и колкие слова в ваш адрес. 

Не манипулируйте. После ссоры многие грешат манипуляциями: деньгами, сексом, едой. Манипуляции только усугубляют напряженные отношения со второй половинкой.

Добавляйте положительные моменты в вашу семейную жизнь. Замечайте позитивные стороны вашего супруга, благодарите его за помощь. Попробуйте проводить время вдвоем. Иногда достаточно сложно, имея натянутые отношения, контактировать. Поэтому выбирайте такие места, где много людей, например, каток, автобусная экскурсия и т.д., чтобы избежать тесного общения тет-а-тет. 

Вам также будет интересно узнать 6 признаков того, что ваши отношения будут длиться долго.

Методики для мужа и жены. Тест семейных отношений. Но хорошо ли на самом деле

Заполните тест сами и попросите это сделать партнера. Оцените каждое утверждение по следующей схеме: 1 балл — совершенно согласен/согласна, 2 — согласен/согласна, 3 — затрудняюсь ответить, 4 — не согласен/не согласна, 5 — совершенно не согласен/не согласна.

1. Мой партнер старается понять мою точку зрения, даже когда не согласен со мной.

2. Наши взгляды на жизнь во многом совпадают.

3. Моя семья и друзья считают, что мой партнер мне подходит.

4. Нет ничего принципиального, что бы…

Обычно люди могут не задумываясь перечислить целый перечень причин, из-за которых в семьях начинаются конфликты и ссоры. Жене не нравится, что муж пьет, ребенок не слушается, а родители не могут договориться о согласованной стратегии воспитания, муж считает, что жена тратит деньги на ветер и т.д. и т.п. Подобные «распри» возникают время от времени почти во всех семьях.

И это нормально. Когда в семье никто ни с кем не ссорится — это уникально, и, пусть это не покажется Вам циничным, в…

Среди причин напряжения следует особо отметить следующие;

1. Степень удовлетворенности потребностей личности. Неудовлетворенная потребность означает не только то, что определенная область личности находится в напряжении, но и то, что человек как целостный организм также пребывает в состоянии напряжения.

Это особенно характерно для базовых потребностей, таких как потребность в сексе или безопасности.

2. Величина пространства свободного движения личности. Слишком ограниченное…

Конфликт как раз и поддерживает саму тревогу и расщепление. Поэтому, конфликтовать с тревогой — это устраивать самодиверсию, становиться недовольным собой, раздражаться. Это искать немедленного выхода из тревоги, требовать, чтобы ее не было, бороться с ней, говорить, что нам не нравится тревожиться, что это плохо, и тем самым, подавлять тревогу.

Это не может помочь, потому что момент тревожности необходимо пройти, его надо увидеть, его надо осознать, а самодиверсия лишь поддерживает расщепление…

Тест Несуществующее животное

Метод исследования личности с помощью проективного теста «Несуществующее животное» построен на теории психомоторной связи. Для регистрации состояния психики используется исследование моторики (в частности.

Моторики рисующей доминантной правой руки, зафиксированной в виде графического следа движения, рисунка) По И. М. Сеченову, всякое представление, возникающее в психике, любая тенденция, связанная с этим представлением, заканчивается движением (буквально…

Бытует стереотип, что конфликт это всегда плохо. Но у меня несколько другое мнение.

Но для начала давайте разберемся, что же такое конфликт.

Конфликт (от лат. conflictus) — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах.

Целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников конфликта, и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. Конфликты являются предметом изучения науки…

Бытует стереотип, что конфликт это всегда плохо. Но у меня несколько другое мнение. Но для начала давайте разберемся, что же такое конфликт.

Конфликт (от лат. conflictus) — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников конфликта, и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм.

Когда два человека сходятся вместе, как друзья, коллеги или любовники, они поначалу стараются вести себя как можно лучше, избегая конфликтов, соглашаясь с мнением собеседника и часто притворяясь, чтобы казаться ближе к партнеру, чем это есть на самом деле. Со временем, когда они начинают расслабляться и чувствовать себя вместе более уверенно, их различия постепенно выходят на поверхность.

Теперь эти люди могут показаться менее совместимыми, чем в начале. Для тех, кому не хватает уверенности в…

Б. Сделайте в листе бумаги небольшое отверстие и посмотрите сквозь него двумя глазами на какой-либо предмет. Поочередно закрывайте то один, то другой глаз. Предмет смещается, если вы закрываете правый глаз или левый?

В. Станьте в «позу Наполеона…

Методика дает возможность охарактеризовать обследуемую пару по ряду параметров: наиболее конфликтогенные сферы супружеских отношений, степень согласия (или несогласия) в ситуациях конфликта, уровень конфликтности в паре. Эти характеристики могут быть полезны как в исследованиях разных сторон супружеских взаимоотношений, так и при диагностике с целью дальнейшей коррекции.

Методика представляет собой тест-опросник, содержащий описание 32 ситуаций супружеского взаимодействия, которые носят конфликтный характер.

В качестве ответа респондентам (испытуемым) предлагается шкала возможных реакций на определенную ситуацию, в которую заложены два признака: активность или пассивность реакции и согласие или несогласие с партнером (стороной в конфликте). Левый полюс шкалы – активное выражение несогласия, не согласное нейтральное отношение, пассивное выражение согласия и, наконец, правый полюс – активное выражение согласия. Делениям шкалы приписываются значения в баллах соответственно от «-2» до «+2».

Инструкция к тесту

«В отношениях между супругами довольно часто бывают недоразумения, столкновение интересов, противоречия. Вам предлагаются (ниже приводятся) достаточно типичные ситуации, такие же или почти такие же возникают в каждой паре. Бывали они, наверное, и у вас. Пожалуйста, выберите тот вариант из предлагаемых ответов (см. шкалу ответов), который в наибольшей степени близок к тому, как Вы себя ведете в подобных ситуациях. Не стоит слишком долго задумываться над выбором ответа, так как в данном случае не может быть ответов «правильных» и «неправильных». Отметьте на ответном листе номер того варианта, который показался Вам наиболее подходящим и переходите к следующей ситуации. Все ответы будут сохранены в тайне».

Шкала ответов:

• -2 : категорически не согласна (не согласен) с тем, что он (она) делает и говорит в данной ситуации; активно выражаю несогласие и настаиваю на своем.
• -1 : не согласна (не согласен) с тем, что он (она) делает и говорит в данной ситуации, демонстрирую свое недовольство, но избегаю обсуждения.
• 0 : ничего не предпринимаю, не высказываю свое отношение, жду дальнейшего развития событий.
• 1 : в целом согласен(а) с тем, что говорит он (она), но не считаю необходимым выражать свое отношение.
• 2 : полностью согласен(а) с тем, что он (она) делает и говорит в данной ситуации, активно поддерживаю его (ее) и одобряю.

Тестовый материал

Вариант для женщины

1. Вы пригласили своих родственников в гости. Муж, зная об этом, неожиданно поздно вернулся домой. Вас это огорчило, и после ухода гостей Вы высказываете мужу свое огорчение, а он не может понять причины недовольства. Вы…
2. Муж уже много раз обещал сделать Вам кое-что по дому, но по-прежнему им ничего не сделано. Вы…
3. Вы долго стояли в очереди в магазине. Продавщица все время отвлекалась, грубила покупателям. Когда подошла Ваша очередь, муж, на Ваш взгляд, слишком резко начал говорить с ней. Вы неприятно удивлены его тоном. Вы…
4. Уже поздно, ребенку пора ложиться спать, но ему не хочется, а муж все-таки пытается отправить его в кровать. Вы вмешиваетесь и разрешаете ребенку еще немного поиграть, говоря, что завтра выходной. Муж настаивает. Вы…
5. Вы договорились выходной провести вместе дома. Но неожиданно Вам позвонили родители и позвали к себе. Вы сразу же начали собираться. Муж недоволен, что нарушились Ваши совместные планы. Вы…
6. У мужа плохое настроение. Вы догадываетесь, что у него неприятности на работе, хотя он ничего не говорит. Вы пытаетесь вызвать его на беседу, но он уходит от разговора. Вы…
7. Вы с мужем приглашены на день рождения друга, денег на подарок недостаточно. Вам кажется, что именно муж в этом месяце потратил их слишком много. Вы…
8. Ваша подруга делится с Вами и Вашим мужем своими проблемами и переживаниями. Одно из замечаний мужа, на Ваш взгляд, выпадает из общего тона разговора и обидно для собеседницы. Вы…
9. Вам обоим нужно задержаться на работе, и некому побыть с ребенком. Вы считаете, что Ваши дела важнее, и это должен сделать муж, но он не соглашается. Вы…
10. Вы начали ремонт квартиры. Неожиданно оказалось, что эта затея обойдется дороже, чем Вы предполагали. Муж с самого начала скептически относился к Вашим планам, а теперь еще сердит на Вас за непредвиденные расходы. Вы…
11. У Вас есть любимое занятие. Муж советует приобщить к этому делу ребенка. Вы считаете, что ребенок будет Вам мешать, а муж продолжает настаивать. Вы…
12. Вы собираетесь уйти из дома по делам, а муж хочет с Вами поговорить и недоволен, что Вы отказываетесь задержаться на несколько минут. Вы…
13. С юности у Вас осталось много друзей-мужчин. Вы с удовольствием общаетесь с ними, они заходят к Вам в гости. У мужа все эти визиты вызывают недовольство. Вы…
14. Вы зашли к мужу на работу. Его не оказалось на месте, и, пока Вы его ждали, Вам явно удалось завоевать симпатии его коллег – мужчин. Вас удивила негативная реакция мужа. Вы…
15. Вам кажется, что муж не на то тратит деньги. Вот он опять купил ненужную, на Ваш взгляд, вещь, но муж считает, что она необходима в доме. Вы…
16. Вы просите мужа помочь ребенку приготовить уроки, тому что сами хуже знакомы с этим предметом, а муж продолжает заниматься своими делами, отсылает ребенка к Вам, говоря, ч то ему некогда. Вы…
17. В последнее время на работе Вы много общаетесь с одним из Ваших коллег. Вы часто звоните друг другу, упоминаете о нем в разговорах с мужем. Мужу это не нравится. Вы…
18. Вы случайно встретили старую подругу, разговорились с ней, и она уговорила Вас зайти к ней домой. Вы пробыли с ней весь вечер и поздно вернулись домой. Муж беспокоился и, когда Вы вернулись домой, высказал Вам свое недовольство. Вы…
19. За несколько дней до зарплаты опять возник разговор о том, что денег не хватает. Муж считает, что Вы недостаточно делаете для обеспечения семьи. Вы…
20. Вы провели вечер с новыми друзьями, которые нравятся мужу, но Вам не очень симпатичны. На Ваш взгляд, с ними было скучновато, но Вы пытались это не показать, а по дороге домой муж неожиданно высказал свое недовольство тем, как Вы вели себя с его друзьями. Вы…
21. Ваш муж собирается к своим старым друзьям в гости. Вам хотелось бы пойти с ним, но он не предлагает этого. Вы…
22. У вас есть любимое увлечение, которому Вы уделяете свободное время. Муж не разделяет этого интереса и даже выражает открытое недовольство. Вы…
23. Муж наказал ребенка, по Вам кажется, что проступок не столь серьезен, и Вы начинаете играть с ребенком. Муж недоволен этим. Вы…
24. В гостях у друзей Вас познакомили с привлекательной женщиной. Ваш муж в течение всего вечера сидел рядом с ней, танцевал и о чем-то оживленно беседовал. Вас это задело. Вы…
25. Вы собирались провести воскресенье дома, но оказалось, что муж обещал друзьям навестить их. Вам очень не хочется идти. Вы…
26. Вы рассказали подруге о своих семейных проблемах. Муж узнал об этом и был очень недоволен, так как считает, что не стоит рассказывать всем и каждому о подобных вещах. Вы…
27. Муж давно просил зашить ему брюки. Сегодня он хо тел бы их надеть, но они остались незашитыми. Он высказывает свое недовольство, несмотря на то, что знает, что Вам было некогда. Вы…
28. Знакомый Вашей семьи уже не в первый раз подвел Вас и Вы считаете, что необходимо высказать свое недовольство. Муж говорит, что не стоит придавать этому большого значения. Вы…

Необходимо зарегистрироваться

Чтобы увидеть материал целиком, вам необходимо зарегистрироваться или войти на сайт.

Внимание!
1. Никто не увидит в результатах тестов ваше имя или фото . Вместо этого будет указан только пол и возраст. Например, “Женщина, 23 ” или “Мужчина, 31 “.
2. Имя и фото будут видны только, в комментариях или других записях на сайте.
3. Права в ВК: “Доступ к списку друзей ” и “Доступ в любое время ” требуются, чтобы Вы могли увидеть тесты, которые прошли Ваши друзья и посмотреть сколько ответов в процентах у вас совпало. При этом друзья не увидят ответы на вопросы и результаты Ваших тестов, а Вы – не увидите результаты их (см. п. 1).
4. Выполняя авторизацию на сайте, Вы даете на обработку персональных данных.

Вариант для мужчин

1. Вы пригласили своих родственников в гости. Жена, зная об этом, неожиданно поздно вернулась домой. Вас это огорчило и после ухода гостей Вы высказываете жене свое огорчение, а она не может понять причины недовольства. Вы…
2. Жена давно обещала сделать кое-что по дому и опять ничего не сделала. Вы…
3. Вы долго стояли в очереди в магазине. Продавщица все время отвлекалась, грубила покупателям. Когда подошла Ваша очередь, жена, на Ваш взгляд, слишком резко стала говорить с ней. Вы неприятно удивлены ее тоном. Вы…
4. Уже поздно, ребенку пора ложиться спать, но ему не хочется, а жена все-таки пытается отправить его в постель. Вы вмешиваетесь и разрешаете ребенку поиграть еще, говоря, что завтра выходной. Жена настаивает на своем. Вы…
5. Вы договорились выходной провести дома. Но неожиданно Вам позвонили родители и позвали к себе. Вы сразу же стали собираться. Жена осталась недовольна тем, что нарушились Ваши совместные планы. Вы…
6. У жены плохое настроение. Вы догадываетесь, что у нее неприятности на работе, хотя она ничего не говорит. Вы пытаетесь вызвать ее на разговор, но она уходит от беседы. Вы…
7. Вы с женой приглашены на день рождения друга, денег на подарок недостаточно. Вам кажется, что именно жена в этом месяце потратила слишком много денег. Вы…
8. Ваш друг делится с Вами и Вашей женой своими проблемами и переживаниями. Одно из замечаний Вашей жены, на Ваш взгляд, выпадает из общего тона разговора и обидно для собеседника. Вы…
9. Вам обоим нужно задержаться на работе, и некому побыть с ребенком. Вы считаете, что Ваши дела важнее, и жена должна сделать это, но она не соглашается. Вы…
10. Вы начали ремонт квартиры. Неожиданно оказалось, эта затея обойдется дороже, чем Вы предполагали. Жена с самого начала скептически относилась к Вашим планам, а теперь очень сердита на Вас за непредвиденные расходы. Вы…
11. У Вас есть любимое занятие, жена советует приобщить к этому ребенка. Вы же считаете, что ребенок будет Вам мешать, жена продолжает настаивать на своем. Вы…
12. Вы собираетесь уйти из дома по делам, а жена хочет Вами поговорить и недовольна, что Вы отказываетесь задержаться хотя бы на несколько минут. Вы…
13. С юности у Вас осталось множество друзей-женщин. Вы с удовольствием общаетесь с ними, они заходят к Вам в гости. У жены эти визиты вызывают недовольство. Вы…
14. Вы зашли к жене на работу. Ее не оказалось на месте, и, пока Вы ее ждали, Вам явно удалось завоевать симпатии ее коллег – женщин. Вас удивила негативная реакция жены. Вы…
15. Вам кажется, что жена периодически не на то тратит деньги, вот она купила ненужную, на Ваш взгляд, вещь, но жена считает, что она необходима в доме. Вы…
16. Вы просите жену помочь ребенку подготовить уроки, потому что сами хуже знакомы с этим предметом, а она продолжает заниматься своим делом и отсылает ребенка к Вам, говоря, что ей некогда. Вы…
17. В последнее время на работе Вы много общаетесь с одной из Ваших сотрудниц. Вы часто звоните друг другу, упоминаете о ней в разговорах с женой. Ей это явно неприятно. Вы…
18. Вы случайно встретились со своим старым приятелем, разговорились с ним, и он уговорил Вас зайти к нему домой. Вы пробыли с ним весь вечер и поздно вернулись домой. Жена бес покоилась и, когда Вы вернулись, высказала Вам свое недовольство. Вы…
19. За несколько дней до зарплаты опять возник разговор о том, что денег не хватает. Жена считает, что Вы недостаточно де лаете для обеспечения семьи. Вы…
20. Вы провели вечер с новыми друзьями, которые нравятся жене, но Вам не очень симпатичны. На Ваш взгляд, с ними было скучновато, но Вы пытались этого не показывать. По дороге домой жена неожиданно высказала свое недовольство тем, как Вы вели себя с ее друзьями. Вы…
21. Ваша жена собирается к своим старым друзьям в гости. Вам хотелось бы пойти с ней, но она не предлагает этого. Вы…
22. У Вас есть любимое увлечение, которому Вы уделяете свободное время, жена не разделяет этого интереса, даже выражает открытое недовольство. Вы…
23. Жена наказала ребенка, но Вам кажется, что проступок не столь серьезен, и Вы начинаете играть с ребенком. Жена недовольна этим. Вы…
24. В гостях Вас познакомили с интересным мужчиной. Ваша жена в течение всего вечера сидела рядом с ним, танцевала только с ним и о чем-то оживленно беседовала. Вас это задело. Вы…
25. Вы собираетесь провести воскресенье дома, но оказывается, что жена обещала друзьям навестить их. Вам очень не хочется идти. Вы…
26. Вы рассказали другу о Ваших семейных проблемах, жена узнала об этом и была очень недовольна, так как считает, что не стоит рассказывать всем и каждому о подобных вещах. Вы…
27. Жена давно просила Вас починить утюг. Сегодня она хотела им воспользоваться, но он оказался непочиненным. Она высказала Вам свое недовольство, несмотря на то, что знает, что Вам было некогда. Вы…
28. Знакомая Вашей семьи уже не в первый раз подвела Вас, и Вы считаете, что ей необходимо высказать свое недовольство открыто. Жена говорит, что не стоит придавать этому большого значения. Вы…

Даже если вы с партнершей вместе вырастили троих детей (кстати, чьи это ?), не факт, что вы хорошо знаете привычки друг друга. А ведь без этого знания отношения никогда не будут максимально продуктивными и счастливыми, утверждает доктор Джон Готтман, автор книги «Семь принципов, благодаря которым браки работают». Из этой книги мы и позаимствовали тест, который рекомендуем пройти всем парам. Твоя девушка считает, что ты не интересуешься ее жизнью? Благодаря нашему тесту* у тебя будет возможность доказать, что это действительно так!

Как работает тест

Вам понадобятся пять листов бумаги и два карандаша. Ладно, из одного листа — он лишний — сделайте бумажный кораблик. А карандаши можно заменить и на ручки или, чем черт не шутит, на фломастеры. Тест вы будете проходить по очереди. Один вслух задает вопрос, оба молча записывают ответ, не подглядывая в бумажки друг друга. Например, ты спрашиваешь девушку: «Чего я боюсь больше всего?» Она записывает свой вариант ответа: «Гигантских пауков со щупальцами и светомузыкой». Ты тем временем записываешь свой, верный вариант: «Твою маму». И так отчитываетесь по всем двадцати пяти вопросам. Затем переверните бумажки и отложите в сторону.

Возьмите следующие две бумажки и проведите ту же процедуру, но уже с девушкой в качестве ответчика. Она спрашивает: «Чего я боюсь больше всего?» Ты молча записываешь: «Твою маму». Девушка молча записывает: «Мою маму». И так далее по всем вопросам.

Закончив опрашивать друг друга, переверните бумажки и сверьте результаты (но сначала, конечно, ужаснитесь ответам). Считайте количество точных совпадений. Точных в смысловом значении, а не в форме высказывания. К примеру, если на вопрос о своем хобби ты ответил «бадминтон», а девушка — «нелепая игра с сеткой, ракетками и такими смешными мячами в юбочках» — это все равно совпадение. Засчитывается. За каждый правильный ответ — 1 балл.

Вопросы

1. Мой любимый десерт

2. Какой у меня размер обуви?

3. Чего я боюсь больше всего?

4. Сколько лет моей маме?

5. Какая у меня группа крови?

6. Что заводит меня в сексе?

7. Назови двух самых близких моих друзей

8. У меня есть хобби? Какое?

9. Что я вынесу из пожара первым, помимо тебя, документов и домашних питомцев?

10. Мой любимый фильм

11. Мое самое неприятное детское воспоминание

12. В какое время суток я больше всего люблю заниматься сексом?

13. Как я предпочитаю проводить вечера?

14. Как я хочу быть похоронен?

15. Блюдо, без которого я жить не могу

16. Какой подарок мне понравился бы больше всего?

17. Какую еду я терпеть не могу?

18. Моя любимая музыкальная группа

19. Какой кофе я предпочитаю?

20. В каком кружке я занимался в детстве?

21. Какой литературный жанр я люблю?

22. Что я хочу успеть сделать до того, как умру?

23. Моя любимая погода?

24. Продолжи фразу «Ты ненавидишь, когда я…»

Проблемы бывают в каждой семье. Тест семейных отношений помогает понять, какой именно климат преобладает в конкретном союзе. Ведь чтобы решить проблему, нужно изучить природу ее появления. А благодаря разговору по душам можно разложить все по полочкам и получше узнать потребности своей второй половинки.

Семейные тесты разрабатываются в контексте психологии отношений, поэтому их результатам можно спокойно верить.

Тест «Семейные отношения»

Составленный психологами тест поможет точно определить климат в семье. Достаточно вспомнить самые яркие и запоминающиеся события из совместной жизни, проанализировать настоящую ситуацию и по результатам увидеть, чего все-таки не хватает.

Складывается ли впечатление, что супругам нужно срочно выяснить свои отношения?

1. Да, очень. И чем быстрее, тем лучше.
2. Нет, это лишнее.
3. От этого ничего не изменится, но иногда можно попытаться.

Супруги свободно общаются между собой, включая разные деликатные вопросы?

1. Нет, часто чувствуется неловкое напряжение.
2. Да, всегда.
3. Совсем никто ни с кем практически не разговаривает.

Есть ли чувство, что супруги многое скрывают друг от друга, включая разного рода проблемы?

1. Да, это очень заметно.
2. Нет, все решается вместе.
3. В этом союзе каждый сам за себя, но если вовлечены и другие члены, нужно помочь.

Готовы ли члены этого союза придти на помощь родному человеку в любое время суток?

1. Нет, сам кашу заварил, сам и расхлебывай.
2. Да, ведь семья ─ это самое ценное, что есть в жизни.
3. Все равно.

В своих разговорах супруги с осторожностью подбирают слова, чтобы нечаянно не обидеть друг друга?

1. Нет, никто особо не выбирает выражения, говорится все подряд.
2. Как придется, по ситуации.

Когда супруги делятся переживаниями или проблемами друг с другом нет ли ощущения, что на самом деле это им неинтересно?

1. Да. Вместо того чтобы все побыстрее в одиночку пережить, лишь портят себе настроение.
2. Нет, совместное решение проблем только укрепляет отношения.
3. Часто просто нет до этого дела.

Просят ли муж и жена совета друг у друга, если дело имеет отношение только к нему или ней?

1. Нет, в этом нет необходимости.
2. Естественно, ведь именно так проявляется забота.
3. Очень редко.

Супруги всегда выражают весь накопившейся негатив дома между собой, не вынося семейных ссор из избы и не посвящая других в свои конфликты?

1. Нет, все родственники и друзья в курсе семейных проблем и даже иногда присутствуют при этом.
2. Да, это касается лишь мужа и жены. Милые бранятся — только тешатся.
3. Когда как.

Всегда ли получается полностью уделить свое внимание супругу, даже если дел невпроворот?

1. Нет, для этого есть только определенное время в рабочем графике.
2. Да, супруг всегда на первом месте.
3. Не всегда, по ситуации.

Во время разговора всегда гармоничная беседа, а не монолог из претензий?

1. Нет, обычно именно монолог с претензиями.
2. Да, ведь нужно уметь и поговорить, и выслушать супруга.
3. Иногда претензии, иногда похвала.

Результаты теста

Если большинство ответов «1». Между супругами царит полное непонимание. В этой семье каждый сам за себя. Несмотря на достаточно серьезные проблемы, этот союз еще вполне возможно спасти. Но нужно в корне изменить свое отношение друг к другу. Также им обоим обязательно стоит научиться слушать друг друга и помогать справляться с разными неприятностями.

Конфликты в этой семье обычные и частые, как гром в весеннее время. Если в союзе есть дети, то лучше хотя бы при них сохранять самообладание. Такая пара на грани развода. Если муж и жена ничего не будут предпринимать в ближайшее время и не найдут компромиссы во многих вопросах, то грош цена такому браку.

Если большинство ответов «2». В этой семье настолько все гармонично и приятно, что многие просто завидуют супругам. Этот брак прошел через многое, но именно сложные проблемы и сделали его сплоченным. Нельзя не упомянуть, что как муж, так и жена одинаково интересуются жизнью друг друга и принимают в ней непосредственное участие.

Любовь, терпение и доверие ─ вот три составляющих успеха личной жизни этой пары. С годами их брак только крепнет, а дети таких родителей всегда растут счастливыми. Ведь отношения в такой семье настолько идеальные, что себе даже трудно представить этих людей ругающимися. Если у них и бывают мелкие ссоры, то они быстро забываются: супруги спокойно решают все разногласия компромиссами.

Эти семейные люди не представляют своей жизни без партнера и детей. Их связь внутри брака такая крепкая, что они понимают друг друга практически без слов. Но и они этому долго учились и боролись за свое счастье.

Если большинство ответов «3». Курс этого брака неизвестен даже самим супругам. Семья кажется настолько флегматичной и несобранной, что создается только впечатление ее существования. А на самом деле ее просто нет. Нет объединения душ и единого тандема двух близких и любимых людей.

Проблемы только разбивают эту пару. Даже маленький ветерок неприятностей может разорвать такой брак. Детьми здесь не интересуются, они предоставлены сами себе на попечение. Такая семья не любит лишних хлопот. Каждый живет в собственном мире грез и открываться друг другу совсем не торопится.

Возможно, в этой семье когда-то и была гармония. Но пассивность обеих сторон не позволила ей развиваться дальше. Поэтому теперь они иногда обращают внимание друг на друга, но ненадолго. Ведь дела важнее.

Заключение по данной теме

Семья ─ это самое важное, что есть у каждого в жизни. Ее нужно беречь, заботиться как о прекрасном цветке, закрывая собой от северных ветров и разных невзгод. Но как быть, если родной уголок вдруг превратился в место, где никто никого не слышит?

Психология разработала специальный семейный тест отношений, который поможет определить «погоду в доме».

Ведь у всех браков бывают трудные времена, но понять, летний это дождь или вечная зима, можно благодаря искренним ответам на несложные вопросы.

Этот тест поможет лучше узнать, к какому типу главы семьи относится супруг. Пусть его сначала пройдет муж, а потом жена. Сравнив ответы, пара может лучше понять друг друга, попытается выяснить, почему есть те или иные расхождения во мнениях. Это поможет, возможно, решить некоторые семейные проблемы. За ответ «согласен» начисляйте 2 балла, за ответ «иногда» – 1 балл, а за ответ «не согласен» – 0 баллов.

1 . Супруг больше ладит с детьми старшего возраста, чем с малышами.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

2 . В случае развода дети должны оставаться именно с матерью.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

3 . Идеальный муж обязательно будет идеальным отцом.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

4 . Бурно проявлять эмоции могут только женщины. Мужчины должны быть сдержанными.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

5 . В вопросах воспитания детей слово отца всегда является решающим.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

6 . С рождением ребенка супруг обделен вниманием жены.

А. Согласен.

Б. Иногда.

В. Не согласен.

7 . Проще жить совсем без отца, чем терпеть пьяницу.

А. Согласен.

Б. Иногда.

В. Не согласен.

8 . Есть мнение, что супруга со всем справляется лучше своей второй половины, поэтому воспитанием детей пусть она и занимается.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

9 . Только мама должна помогать и давать советы ребенку.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

10 . Сильная родительская любовь помогает в воспитании детей.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

11 . Отец должен участвовать в воспитании ребенка только по просьбе супруги.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

12 . Если супруги расстались, когда ребенок еще совсем мал, отсутствие папы он совсем не заметит.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

13 . Дети чаще всего бывают избалованы матерью.

А. Согласен.

Б. Иногда.

В. Не согласен.

14 . В отпуск семья обязательно должна ездить вместе.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

15 . Методы воспитания мальчиков и девочек существенно отличаются друг от друга.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

16 . Ребенок (как мальчик, так и девочка) больше любит проводить время в обществе своего отца.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

17 . Вы периодически испытываете ощущение, что для вашего супруга есть что-то более важное, чем семья.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

18 . В любом вопросе, связанном с воспитанием детей, вы благополучно совместите обязанности матери и отца.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

19 . Большая часть уважения должна доставаться отцу, а не матери.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

20 . Супруг всегда должен вмешиваться в вопросы воспитания детей.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

21 . С младенцем супруг справится намного лучше.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

22 . Для сына отец намного важнее, чем для дочери.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

23 . Мужчина не может быть хорошим воспитателем, так как природа отвела ему другую роль.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

24 . Бабушки существенно облегчают воспитание ребенка.

A. Согласен.

Б. Иногда.

B. Не согласен.

Теперь необходимо подсчитать, сколько баллов вы набрал. Ответы делятся на 3 категории. К 1-й категории относятся ответы на вопросы 1, 4, 5, 12, 13, 15, 19 и 22. Ко 2-й категории относятся ответы на вопросы 2, 6, 8, 9, 11, 17, 23. 3-я категория – ответы на вопросы 3, 7, 10, 14, 16, 18, 20, 21 и 24. Нужно подсчитать, в какой из них было набрано больше всего баллов. В зависимости от результата, вы узнаете, каков же он – глава вашей семьи.

Если большее количество баллов набрано в 1-й категории вопросов, отец относится к«традиционному» типу. Именно он является представителем интересов вашей семьи при любом соприкосновении с окружающим миром. Его голос всегда решающий, и за ним остается право принимать окончательные решения. Он в меру строг, а за детьми закрепляет определенные обязанности и ждет неукоснительного их исполнения. Такой отец осознает, насколько важно воспитание детей, и уделяет этому большое внимание. Однако право разбираться в душевных переживаниях и волнениях своих отпрысков он предоставляет матери. Дети, чувствуя это, относятся к отцу с уважением, но слишком близких отношений у них нет.

Если большее количество баллов набрано во 2-й группе вопросов, ваш супруг относится к числу отцов, считающих, что главное – это материальное благополучие. Он полагает, что его вторая половина может выбирать любые способы воспитания детей, так как именно женщина призвана самой природой быть матерью и воспитателем. К тому же, муж такого типа – трудоголик, он полностью погружен в работу и заботится о том, чтобы у семьи не было нужды в деньгах. Вы можете под разными предлогами оставлять детей на полное попечение отца, что поможет ему понять, что они требуют живого человеческого тепла, общения и любви, а не только достатка.

К 3-й группе относится «современный тип» отца, который, несмотря на свою занятость и загруженность на работе, уделяет детям максимально возможное время. Выходные он посвящает прогулкам с детьми, посещению зоопарка, цирка или аттракционов, да и вечера тоже старается проводить с ними.

Дети очень благодарны ему за это, в ответ он получает любовь, обожание и восхищение. Все свои детские секреты (а потом и взрослые) они будут доверять скорее ему, а не матери.

«Тест для супруги»

За каждый ответ начисляйте то количество баллов, которое указано в скобках. В итоге полученный результат поможет выяснить, какая же вы жена на самом деле.

1 . Во время приготовления пищи вы:

A. Руководствуетесь только вкусом супруга (6 баллов).

Б. Больше своими вкусовыми пристрастиями (2 балла).

B. По установленному семейному меню, то есть неделю – то, что нравится мужу, неделю – то, что нравится вам (4 балла).

2 . Посещают ли вас периодически мысли о том, что:

A. Вы зря вышли замуж, без супруга ваша жизнь была бы намного проще и приятнее (1 балл).

Б. Несмотря на трудности, быть рядом с любимым человеком – это большое счастье (5 баллов).

B. Еще один день пролетел без подарков, приключений и пылких признаний в любви (2 балла).

3 . Если кто-то из «доброжелателей» сообщил вам по секрету, что ваш муж не так уж и верен вам, то вы:

A. Пылаете сильной местью и готовите коварный план, чтобы наказать своего обидчика (1 балл).

Б. Пытаетесь сразу же найти причины в себе (6 баллов).

B. Сообщаете «доброжелателю» о том, что нисколько не сомневаетесь в своем супруге (3 балла).

4 . Открылся новый ресторан, а муж обещал вам сходить туда вечером. Вы в радостном ожидании, но супруг, придя с работы, сообщил, что очень устал и посещение ресторана отменяется. Вы:

A. Надуваете губки и перестаете разговаривать с мужем (2 балла).

Б. Говорите, что праздник не отменяется, готовите оригинальный ужин, зажигаете свечи и устраиваете романтический вечер дома (6 баллов).

B. Сообщаете, что устали не меньше него и тоже хотите остаться дома (5 баллов).

5 . В детстве вы больше всего любили наряжаться в:

A. Мальчишеские шортики и штаны (1 балл).

Б. Нарядные платья, кофточки и юбочки (5 баллов).

B. Детские спортивные костюмы (4 балла).

6 . В детстве самыми любимыми играми у вас были:

A. Игры «по-взрослому»: в продавцов, докторов или учителей (4 балла).

Б. Детские девчоночьи игры с куклами и игрушками (5 баллов).

B. Мальчишеские забавы: «казаки-разбойники», футбол и т. п. (1 балл).

7 . Вы больше всего любили играть с:

А. Игрушками и куклами (2 балла).

Б. Мальчиками и девочками (5 баллов).

В. Как с детьми, так и с куклами (4 балла).

8 . Во время игр вы предпочитали:

А. Любой ценой оставаться только лидером (2 балла).

Б. Становиться лидером в ходе игры, завоевывая авторитет (4 балла).

В. Охотно отдавали инициативу другим детям (6 баллов).

9 . Супруг вернулся с работы в дурном расположении духа, вы:

A. Строите догадки, а не настойчиво расспрашиваете его, полагая, что, отдохнув, он сам поделится с вами своими неприятностями (5 баллов).

Б. Настойчиво начинаете выяснять, что же все-таки у него плохого произошло на работе (6 баллов).

B. Очень сильно расстраиваетесь и начинаете злиться на него из-за того, что он столько времени проводит на своей работе (2 балла).

10 . Вы собираетесь в отпуск, но неожиданно супруг сообщает, что с работы его не отпускают. Вы:

А. Распаковываете чемоданы и никуда не едете (5 баллов).

Б. Остаетесь дома, но при каждом случае во всем упрекаете свою вторую половину (2 балла).

В. Не отменяете поездку (4 балла).

11 . Вы договорились о встрече с друзьями, они ждут, но вдруг муж говорит, что у него нет настроения:

A. Вы звоните друзьям, извиняетесь и отменяете встречу (6 баллов).

Б. Идете на встречу без мужа (4 балла).

B. Поступаете так, как скажет супруг (3 балла).

12 . Вы поспорили, а ваши мнения кардинально противоположны. Вы:

A. Настойчиво не отступаете от своего мнения (5 баллов).

Б. Сдаете позиции, но потом сильно корите себя и осуждаете в излишней уступчивости (2 балла).

B. Несмотря на жаркий спор, грозящий превратиться в скандал, отчаянно защищаете свое мнение (1 балл).

Менее 25 баллов. Ваш брак нельзя назвать самым счастливым и, по большей части, это именно ваша вина. Вы не прислушиваетесь к мнению мужа, ваше желание – закон. Любой малейший конфликт может перерасти в большую ссору по причине вашей неуступчивости. Вспомните, что ваш муж – это тоже личность, что когда-то вы полюбили его за многочисленные достоинства, которые никуда не исчезли. Постарайтесь быть более сговорчивой и мягкой.

26–50 баллов. Вы – тактик, причем достаточно миролюбивый, чтобы не обострять отношения по пустякам. Вы можете уступить, когда считаете, что вопрос несущественный, но, если чувствуете, что вашему семейному счастью что-то угрожает, умеете «нападать» и «кусать» (впрочем, вполне интеллигентно). Вы уважаете свое мнение, но и мнение вашей второй половины находится для вас не на последнем месте, что всегда позволяет вашей семье прийти к единому знаменателю.

Более 50 баллов. Вы очень решительная и даже несколько жесткая особа. Однако ваши тактичность и исключительная женственность позволяют не замечать ваших нападок. Если вы и недовольны своим брачным союзом, то думаете не о том, как развестись, как все плохо и какая вы бедная и несчастная, а напротив, ищете способы, как укрепить ваш брак, как сделать его гармоничным и счастливым.

«Тест для супруга»

Этот тест аналогичен предыдущему. Разница заключается лишь в том, что проходить его должен муж. За каждый ответ начисляйте то количество баллов, которое указано в скобках.

1 . Как происходит у вас распределение домашних обязанностей?

А. В соответствии с интересами каждого, то есть кому что нравится (9 баллов).

Б. Все зависит от работы (4 балла).

В. Распределения не происходит, потому что все выполняет супруга (2 балла).

2 . Считаете ли вы, что с женой можно и нужно делиться своими проблемами?

A. Нужно всегда (4 балла).

Б. Иногда, но не всем, чтобы не расстраивать ее (9 баллов).

B. Нет, никогда (2 балла).

3 . Бывают ли моменты, когда вашу супругу что-то тяготит в вашей манере поведения (чрезмерное употребление алкоголя, флирт с другими женщинами, грубость и т. д.)?

A. Никогда (9 баллов).

Б. Увы, иногда такое случается (4 балла).

B. Часто (2 балла).

4 . В решающие моменты оказываете ли вы ей помощь?

А. Да, и словом, и делом (9 баллов).

Б. Могу дать хороший совет (4 балла).

В. Не помогаю, пусть сама учится принимать решения (2 балла).

5 . Высказываете ли вы свою радость от вкусной еды, новой прически вашей супруги или от того, что в квартире чистота и уют?

A. Конечно, всегда похвалю ее (9 баллов).

Б. Иногда, чрезмерная похвала вредна (4 балла).

B. Нет, это ее обязанности (2 балла).

6 . Проявляете ли Вы интерес к ее стремлениям, работе и состоянию здоровья?

A. Конечно (9 баллов).

Б. Нет, катастрофически мало времени (4 балла).

B. Вот еще, лучше поиграть в шахматы во дворе или сходить с друзьями в кафе и попить пиво (2 балла).

7 . Присутствует ли в вашем отношении к жене критика?

A. Да, бывает, здоровая критика еще никому не мешала (4 балла).

Б. Нет, моя жена – идеал (9 баллов).

B. Я очень критичен, она все делает не так (2 балла).

8 . Важны ли для вас ее пожелания и личное мнение?

A. Да, я всегда стараюсь прислушиваться к ней (9 баллов).

Б. Если только она очень сильно настаивает (4 балла).

B. Нет, в семье все решает только мужчина (2 балла).

9 . Насколько вы требовательны к самому себе?

A. Очень требователен (9 баллов).

Б. Слегка, я не так уж плох (4 балла).

B. Совсем не требователен (2 балла).

10 . Воспитываете ли вы своих детей и принимаете ли активное участие в их жизни?

A. Обязательно, это же мои дети (9 баллов).

Б. Если есть свободное время (4 балла).

B. Нет, воспитание детей – женская обязанность (2 балла).

11 . Приобщаете ли вы детей к помощи в хозяйстве?

A. Несомненно, я и сам стараюсь помогать супруге, и детей приучаю (9 баллов).

Б. Да, я периодически провожу беседы с детьми о том, что маме нужно помогать (4 балла).

B. Нет, не вижу в этом смысла (2 балла).

12 . Внушаете ли вы детям мысль о том, что о матери следует заботиться?

A. Да, я сам проявляю заботу о ней (9 баллов).

Б. Объясняю, что дети должны быть внимательными к матери (4 балла).

B. Нет, это мать должна заботиться обо мне и детях (2 балла).

13 . Считаете ли вы нужным поддерживать авторитет супруги в глазах детей?

A. Конечно, это важно, чтобы дети уважали мать (9 баллов).

Б. Не совсем (4 балла).

B. Нет, это не главное (2 балла).

14 . Как вы ведете себя во время спора?

A. Внимательно выслушиваю мнение супруги (9 баллов).

Б. Пытаюсь понять ее, но не всегда успешно (4 балла).

B. Часто небольшой конфликт перерастает в скандал (2 балла).

15 . В пылу очень сильного спора способны ли вы оценивать адекватно свои действия и поступки?

A. Да (9 баллов).

Б. Пытаюсь (4 балла).

B. Нет, я прав во всем (2 балла).

16 . Предпринимаете ли вы какие-нибудь меры по исправлению своих ошибок?

А. Сразу же (9 баллов).

Б. Только хорошо проанализировав случившееся (4 балла).

В. Никогда, что сделано, то сделано (2 балла).

17 . Жена напоминает вам, что зарплата нужна семье и ее нужно оставлять?

A. Никогда не напоминает (9 баллов).

Б. Изредка (4 балла).

B. Нет не напоминает, потому что мои деньги – это мои деньги, пусть сама зарабатывает (2 балла).

18 . Есть мнение, что тот, кто приносит домой больше денег, является главой семейства и распределяет семейный бюджет. Согласны ли вы с этим утверждением?

A. Нет, лидерство вовсе не зависит от суммы, вкладываемой в семейный бюджет (9 баллов).

Б. В моей семье денежные вопросы решаются совместно (4 балла).

B. При распределении семейного бюджета всегда возникает спор (2 балла).

19 . Советуетесь ли вы с супругой в тех случаях, когда сами уже приняли свое решение?

A. Конечно, дети должны понимать, что в семье все происходит по взаимному согласию и уважению (9 баллов).

Б. В исключительных случаях (4 балла).

B. Никогда, жена должна принимать все решения мужа (2 балла).

20 . Полагаете ли вы, что интимная сторона супружеской жизни полностью устраивает вашу супругу?

A. Несомненно (9 баллов).

Б. Хотелось бы верить, но… (4 балла).

B. Нет (2 балла).

21 . Способны ли вы завести роман на стороне?

A. Ни за что (9 баллов).

Б. При определенном стечении обстоятельств это возможно (4 балла).

B. Да, я регулярно это делаю (2 балла).

22 . Поддерживаете ли вы свою жену в ее увлечениях?

A. Конечно, я рад, что она является разносторонним человеком с большим внутренним миром (9 баллов).

Б. Иногда, когда это не пересекается с моими интересами (4 балла).

B. Не поддерживаю, она занимается глупостями (2 балла).

23 . Не слишком ли много времени вы посвящаете чисто мужским увлечениям (хоккею, охоте и т. д.):

A. Нет, хотелось бы даже больше (9 баллов).

Б. Супруга считает, что можно было бы и поменьше (2 балла).

B. Все зависит от времени года и настроения (4 балла).

24 . Жена просит у вас машину. Как вы отреагируете?

А. Не вопрос. Если самому никуда ехать не нужно (4 балла).

Б. Конечно, дам, ведь по пустякам она просить не будет (9 баллов).

В. Только через мой труп (2 балла).

25 . Машину ведет ваша супруга, а вы – рядом. Как вы себя ведете?

A. Я абсолютно спокоен, потому что она замечательный водитель (9 баллов).

Б. В сложных дорожных ситуациях могу дать совет (4 балла).

B. Постоянно комментирую и даю советы (2 балла).

26 . Что вы испытываете, когда возвращаетесь домой из длительной командировки?

A. Очень тороплюсь, так как сильно соскучился (9 баллов).

Б. Еду как обычно. Поспешишь – людей насмешишь (4 балла).

B. А куда торопиться-то (2 балла)?

27 . Часто ли ваша жена получает от вас цветы и подарки?

A. Постоянно, для меня это мелочь, а ей приятно (9 баллов).

Б. По праздникам обязательно (4 балла).

B. А зачем (2 балла)?

28 . Как вы предпочитаете проводить время во время отпуска?

A. Вместе с семьей (9 баллов).

Б. Все зависит от сложившейся ситуации (4 балла).

B. Увы, но у нас обычно разные мнения о том, как и где отдыхать (2 балла).

29 . На чем чаще всего вы заостряете внимание?

A. На положительных чертах характера моей жены (9 баллов).

Б. На отрицательных (2 балла).

B. Пытаюсь не акцентировать внимание (4 балла).

30 . Если вы знаете, что какой-то ваш поступок может порадовать жену, как вы поступите?

A. Делаю это с великим удовольствием (9 баллов).

Б. Конечно, сделаю, но без особого энтузиазма (4 балла).

B. А почему собственно мне нужно это делать (2 балла)?

31 . Как вы считаете, что связывает вас с женой?

A. Семья, взаимное уважение и любовь (9 баллов).

Б. Привязанность и дети (4 балла).

B. Только общие материальные интересы (2 балла).

32 . Представьте, что вы вернулись в прошлое и встретили свою «будущую» супругу. Как вы поступите?

A. Снова женюсь на этой же женщине (9 баллов).

Б. Хорошо подумаю, перед тем как принять решение (4 балла).

B. Я ни за что не выбрал бы ее еще раз (2 балла).

Менее 80 баллов. Вы называете ваши отношения семейными, но на чем основываетесь? Семья – это забота друг о друге, взаимоуважение, интерес к делам и проблемам своей половинки, а также готовность в любую минуту прийти на помощь. Вы же больше всего думаете о себе и своем спокойствии. Попробуйте быть более самокритичным и изменить линию своего поведения. Возможно, тогда в семье наступят долгожданный мир и покой.

80–170 баллов. Вы неплохой отец и вносите свой вклад в семейный бюджет. Вашу семью можно назвать счастливой, если бы не одно «но» Вы часто забываете, что Ваша супруга – личность, женщина, что нужно уделять ей внимание, интересоваться ее самочувствием и настроением, дарить цветы и делать комплименты.

Если вы примете к сведению эту информацию, вашу семью вполне можно будет считать гармоничной, сложившейся счастливой ячейкой общества.

Более 170 баллов. Ваши семейные отношения идеальны. Любовь, дружба, спокойствие – все это царит у вас дома. Вы много даете супруге, детям, но и не меньше получаете в ответ. Именно к такому союзу стремятся многие пары. Так держать!

Тест «Погода в доме, или Биополе вашей семьи»

С помощью этого теста вы узнаете, каково биополе вашей семьи и нужно ли что-то менять, чтобы «погода» в доме значительно улучшилась.

Чтобы результат получился максимально достоверным, постарайтесь честно отвечать на предложенные утверждения.

1 . У нас очень дружная и сплоченная семья.

2 . По выходным дням и различным праздникам мы собираемся вместе за обеденным столом и весело проводим время.

3 . Общество некоторых домочадцев, как правило, выводит меня из себя.

4 . В нашем доме очень уютно, тепло и комфортно.

5 . В нашей семейной жизни порой происходят такие события, которые нарушают нашу гармонию взаимоотношений между нами.

6 . Лучшим отдыхом для каждого из нас является пребывание в домашней обстановке.

7 . Порой в семье случаются конфликты, но они быстро улаживаются.

8 . Плохие привычки кого-либо из домочадцев очень раздражают.

9 . Я полностью согласен с поговоркой «Мой дом – моя крепость».

10 . На наши взаимоотношения благотворно влияют частые посещения друзей семьи.

11 . В нашей семье есть очень вспыльчивый человек.

12 . В нашей семье каждый может рассчитывать на поддержку и взаимопонимание.

13 . У некоторых членов нашей семьи неуживчивый характер.

14 . В нашей семье царят взаимопонимание и уважение друг к другу.

15 . Приход гостей к нам в дом часто вызывает мелкие споры, конфликты и выяснение отношений.

16 . Долгие командировки заставляют меня скучать по дому и членам моей семьи.

17 . Гармоничную и доброжелательную атмосферу в нашей семье замечают даже знакомые, которые хотя бы раз побывали у нас дома.

18 . Периодически между членами нашей семьи вспыхивают крупные скандалы.

19 . Атмосфера в доме порой действует на меня не лучшим образом и способна вызвать депрессию.

20 . Я остро ощущаю свое одиночество и ненужность в кругу своей семьи.

21 . В нашей семье существует такая традиция отдыхать летом на природе всем вместе.

22 . Все домашние дела мы привыкли делать все вместе, потому что так гораздо проще и интереснее.

23 . В нашей семье все любят собираться в одной комнате, чтобы попеть любимые песни и поиграть на музыкальных инструментах.

24 . Как правило, в нашей семье преобладает атмосфера покоя и счастья.

25 . В нашем доме преобладает тягостная и тяжелая атмосфера.

26 . Источником раздражения для меня является привычка некоторых членов семьи разговаривать на повышенных тонах.

27 . В нашей семье не принято грубо разговаривать, а за причиненные неудобства мы просим прощения друг у друга.

28 . Семейные праздники сопровождаются у нас шумным застольем.

29 . После учебы или работы я не тороплюсь идти домой, так как меня там не ждет ничего хорошего.

30 . Члены семьи постоянно обижают меня по поводу и без.

31 . В нашем доме всегда идеальный порядок и чистота.

32 . Порой у меня бывает такое настроение, когда я не хочу никого видеть и слышать, даже членов своей семьи.

33 . Между членами нашей семьи очень натянутые отношения.

34 . Некоторые члены нашей семьи чувствуют себя в родных стенах неуютно и стремятся реже появляться дома.

35 . Наш дом всегда полон гостей.

За каждый утвердительный ответ на вопросы 1, 2, 4, 6, 7, 9, 10, 12, 14, 16, 17, 21, 22, 23, 24, 27, 28, 31, 35 и за каждый ответ «нет» на вопросы 3, 5, 8, 11, 13, 15, 18, 19, 20, 25, 26, 29, 30, 32, 33, 34 начисляйте по 1 баллу.

Менее 8 баллов. Такой результат должен вас насторожить. У вашей семьи отрицательное биополе. Скорее всего, дело идет к разводу, а семейная жизнь расценивается вами как трудная и невыносимая.

9–15 баллов. У вашей семьи переменное биополе, то есть временами в доме царят любовь и гармония, но им на смену всегда приходят скандалы и выяснение отношений. В период невзгод вы испытываете разочарование в своем партнере, но проходит время, жизнь налаживается, и тогда вы забываете старые обиды.

16–22 балла. Ваша семья отличается позитивной энергетикой, конечно у вас не все бывает гладко, однако мелкие неурядицы, как правило, тонут в море любви и взаимопонимания.

23–35 баллов. О таком биополе семьи можно только мечтать.

Вы являетесь идеальной семьей, дружной и веселой.

Тест «Какой вы воспитатель?»

Это очень необычный тест. Он является упражнением для родителей, благодаря которому можно понять, как воспитывать своих детей.

Внимательно прочитайте все утверждения и согласитесь с ними или опровергните их.

1 . Девочки, в отличие от мальчиков, более послушные и дисциплинированные.

2 . Девочки бережнее относятся к животным и природе.

3 . Мальчики, в отличие от девочек, способны трезво оценить сложившуюся ситуацию и найти логическое решение.

4 . Мальчики в большей степени, чем девочки, стремятся всегда чем-либо отличиться.

5 . Мальчики в математике добиваются больших успехов, чем девочки.

6 . Девочки острее реагируют на атмосферу, в которой они находятся, плохо переносят страдание и боль.

7 . Девочки лучше, чем мальчики, выражают свои мысли.

8 . У девочек лучше слуховая память, а у мальчиков – зрительная.

9 . Мальчики прекрасно ориентируются в окружающем пространстве.

10 . Мальчики, как правило, агрессивнее девочек.

11 . Девочки более пассивны.

12 . Девочки отличаются общительностью и предпочитают большие и шумные компании узкому кругу друзей.

13 . Девочки более мягкие и ласковые.

14 . Девочки сильнее подвержены чужому влиянию.

15 . Мальчики отличаются предприимчивостью и активностью.

16 . Девочки по своей натуре менее смелые, чем мальчики.

17 . Девочки переживают и страдают от комплекса неполноценности больше, чем мальчики.

18 . Девочкам не свойственно соперничество между собой.

19 . Мальчики в большей мере испытывают потребность выделиться в обществе, продемонстрировать свои возможности и умения.

20 . Мальчики больше склонны к творчеству, а девочки прекрасно выполняют монотонную работу.

А теперь сверьте свои ответы с таблицей и сделайте выводы относительно своих представлений о воспитании девочек и мальчиков. Возможно, вам нужно будет пересмотреть свои взгляды.

Данный тест позволит вам узнать, хорошие ли учителя обучают вашего ребенка. Для этого вам нужно попросить его знаком «+» отметить те предметы, к которым подходит то или иное утверждение, и знаком «–» те, к которым оно не подходит.

А вопрос к ребенку в этом тесте всего один: «На каких уроках бывает так, что учитель…».

1 . Большую часть времени отводит проверке домашнего задания и опросу, практически не тратя времени на объяснение нового материала?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

2 . Никогда не задает на дом и не спрашивает того, что не было объяснено на уроке и о чем негде узнать самостоятельно?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

3 . Доброжелательно относится ко всем ученикам без исключения?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

4 . Всегда хвалит и ставит высокую оценку тому, кто выполнил задание оригинальным способом?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

5 . Не спешит покинуть класс после звонка с урока и на перемене отвечает на вопросы учеников, связанные с новой темой?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

6 . Объясняет новую тему интересно и понятно?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

7 . Со скучающим видом объясняет новый материал, не заботясь о том, чтобы ученики его поняли и осознали?

А. Математика.

Б. Русский язык.

В. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

8 . Любит тебя так же, как и всех твоих одноклассников?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

9 . Доброжелательно относится только к тем ученикам, которые хорошо учатся и не нарушают дисциплину?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

10 . Ругает и снижает оценку за то, что ученик излагает материал своими словами, а не так, как написано в учебнике, или решает задачи оригинальным способом?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

11 . Оценивает ответы учеников в основном объективно?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

12 . При объяснении новой темы стремится к тому, чтобы упростить, а не усложнить ее излишними подробностями?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

13 . Практически не требует от учеников даже того, что он должен требовать по программе?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

14 . Требует от учеников говорить только то, что, по его мнению, является правильным?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

15 . Доброжелательно относится к троечникам?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

16 . Демонстрирует нелогичное поведение: то прощает хулиганство, то наказывает за пустяки?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

17 . Дает объяснение по старым учебникам, которых нет на руках у учеников, что затрудняет выполнение домашнего задания?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

18 . Часто заявляет ученикам: «Завтра я спрошу вас о новом материале, и вы должны ответить вот так, а не иначе… Те, кто не послушаются, будут пенять на себя»?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

19 . Никогда не насмехается над учениками и не оскорбляет их?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

20 . Прекрасно знает свой предмет, но не выставляет учеников полными профанами?

A. Математика.

Б. Русский язык.

B. Литература.

Г. Музыка.

Д. Рисование.

Е. Физика.

Ж. География.

З. Биология.

И. История.

К. Физкультура.

Л. Иностранный язык.

После того как ваш ребенок пройдет тест, займитесь подсчетом результатов по каждому предмету отдельно.

За каждый «+» на утверждения под номерами 2, 3, 4, 5, 6, 8, 9, 11, 12, 15, 19, 20 и за каждый «–» на утверждения под номерами 1, 7, 10, 13, 14, 16, 17, 18 начисляйте по 1 баллу.

Вашему ребенку повезло, если какой-либо предмет набрал более 14 баллов. А если таких предметов несколько, можете не сомневаться в том, что ваш ребенок в школу ходит не зря. Но даже при наличии лишь 2–3 предметов (особенно основных), набравших более 14 баллов, не советуем вам переводить своего ребенка в другую школу. Поговорите с ним и его одноклассниками, узнайте, что их не устраивает в учителях, постарайтесь найти с педагогами общий язык и в мягкой и корректной форме высказать им свои пожелания и опасения.

Отношения с мужем — Психология и психиатрия

анонимно

Уважаемая Светлана Николаеевна! Здравствуйте! Я Вам так признательна за ответы!. …Свекровь замужем более полувека, старше мужа на 5 лет. Он начал пить после рождения детей. Ей пришлось все тянуть самой. Сыновья ей помогали по дому, я знаю. Мой муж часто вспоминал, как в детстве бегал встречать отца, чтобы понять, насколько спокойно будет дома. Вполне вероятно, что это и наложило такой отпечаток на его отношения с мамой. Я знаю также, что у свекрови постоянно кто-то гостил или жил…И она считала это обычным явлением. У нас временами тоже такое было, когда моя бабушка стала терять разум (мы жили с ней вместе). Я была рада любому, чтобы иметь возможность пообщаться с нормальным человеком! Сейчас думаю, может, то же было и у свекрови, но только подавалось это как проявление доброты, а не как отвлекающий от пьянства мужа маневр? Возможно, даже и неосознанный? (Свекр бросил пить лет в 50-55, последствия возлияний — депрессивные состояния бывают по сей день) Поэтому и муж так все это воспринимает. В нашей семье он даже не учел тот факт, что детской комнаты у нас давно нет! Дети выросли, и у каждого своя комната (свободной комнаты на момент приезда родственников не было, их пришлось «подселять» к детям) Мне пришлось доказывать очевидное… Я абсолютно не была готова к тому, что у мужа такое восприятие родственников, я вообще не подозревала, что он способен сюсюкаться с той же племянницей, которую видел раз в году, а свою дочь оттолкнуть! Да еще как оттолкнуть! Если б Вы видели, что у нас творилось! Я не узнавала мужа, а дети — отца! Свекровь по поводу вселения к нам той девушки мне заявила: «Я разговаривала с сыном!» Только почему-то она не учла, что сын давно живет не один…(Поэтому в такие моменты и возникает ощущение, что тебя за дуру держат!) Отсюда и начался разлад в отношениях. Недавно муж додумался, что я просто другая (после прочтения письма) и иначе вижу некоторые моменты. Я писала ему, что не могу отказаться от общения с его мамой просто потому, что она — ЕГО МАМА, хотя призналась, после всего, что было, мне не хочется с ней общаться. И что, окажись Я в такой ситуации, я бы сделала все, чтобы поговорить со снохой, чтобы не было обид на меня, чтобы у нее с моим сыном не было из-за меня разлада. Муж согласился со мной…вроде…А в воскресенье мне сказал: «Сегодня Прощеное воскресенье, самое время наладить отношения с мамой!» И торопливо добавил: «Только надо, чтоб НЕ ОНА первая позвонила!» Я спросила, почему. Ответ: «Ну мы же дети!» Услышав мой вопрос: «А что? с детьми можно делать, что хочется?» ,муж сбежал в другую комнату. Именно сбежал и не пытался больше говорить со мной на эту тему! Может, я и не права в своей упертости, но мне уже не 20 лет! Да и мужу тоже. В последнее время я открыто ему говорю, что я — жена, а не мама, и мне надоело постоянно думать о его трепетной душе! В нашей семье он не один такой трепетный! Услышав это первый раз, муж, как мне показалось, удивился! Возможно, с ним надо было занять такую позицию раньше, но у меня не было причины! Да, я жалела его, жалела потому, что в тяжелое время перестройки муж брался за любую работу, лишь бы нас обеспечить. Он заботился о нас! Поэтому мы и растерялись, когда возникло отторжение своей семьи в угоду родственникам! И вроде бы все уже утряслось, выяснилось, обсудилось, прошло уже 6 лет (!), а упреки в мой адрес продолжаются! Я и не пойму, то ли действительно такая зависимость от мамы, обострившаяся с ее возрастом (говорил и такое: «Что с мамой случится, ты виновата будешь!» Это когда я пыталась поговорить на тему ЕГО мнения, а не мнения мамы) , то ли с ее стороны зависть так проявляется, и она плачется сыну…Мне сейчас совершенно не хочется контактировать с ней — именно из-за мужа: я ж вижу, что он все равно с ней! Про приглашения на свадьбу пока молчим, благо состоялась только помолвка, а дата свадьбы еще не определена из-за рабочего графика родителей жениха. Дочка уже побаивается, как бы отец САМ не пригласил тех, кого она не хочет приглашать. Вы не представляете, как мне грустно из-за всего этого! Я выходила замуж за него с радостью, я чувствовала, что это МОЕ! И вдруг, спустя четверть века, случился такой удар! …Его племянница заходила на днях на дочкину страничку в Интернете, но ей ничего не написала, зато спросила у дяди, правда ли, что будет свадьба. Муж мне сказал об этом и добавил, что за дочку порадовались. Наверно, намекнул про приглашение. Я при случае все же постараюсь донести до мужа, что кого пригласить, а кого — нет, будет решать сама дочка, и обиды быть не должно. Вам — моя огромная благодарность за терпение в прочтении моих «мемуаров» и поддержку! Мне так не хочется разлада в отношениях с мужем, он для меня все равно остается моим родным человеком, хотя его поведение причиняет мне боль. И мне бывает так стыдно перед детьми из-за его отношения к нам, хотя мы и знаем, что он далеко неглуп, добр и уважителен. Увы! Оказалось, не к нам… С уважением, Наталья Юрьевна.

Разрыв отношений с близкими: заблуждения, причины и возможные плюсы

• Кристин Ро
• BBC Future

6 апреля 2019

Автор фото, BBC/Getty

Стать чужаком для своей семьи — это случается чаще, чем можно предположить. Для общества такие отношения часто — как клеймо. Однако, считают психологи, порой жизнь в стороне от своих близких гораздо здоровее, а иногда — единственный выход.

У Нандити Годболе произошел разрыв с остальными членами ее состоятельной индийской семьи на почве… еды.

Годболе пишет книги о том, как готовить, а ее родственники, привыкшие нанимать для готовки повара, считают ее увлечение недостойным. А уж когда вышла ее последняя книга, в которой Годболе углубилась в историю своей семьи, разлад стал еще более явным.

Родственники посчитали, что, рассказав о том, что не должны знать посторонние, Годболе пошла против традиционной семейной иерархии. Некоторые даже перестали с ней разговаривать.

Эта история, конечно, по-своему уникальна, но то, что пережила Нандити Годболе из-за разрыва отношений с семьей, вовсе не редкость.

Семейное отчуждение можно описать как отдаление и потеря привязанности, углубляющиеся с годами (а то и с течением десятилетий) внутри одной семьи.

При этом не всегда можно понять, в какую сторону развивается ситуация — в сторону ухудшения или улучшения. Для ученых это сравнительно новая сфера исследований.

Но явление это очень распространенное. Например, в британской благотворительной организации Stand Alone, оказывающей поддержку тем людям, которые страдают от разрыва отношений с близкими, полагают, что такое происходит в одной из каждых пяти семей Соединенного Королевства.

Автор фото, BBC/Getty

Сейчас тема разлада с близкими людьми обсуждается куда чаще, чем в прошлые годы

Американское исследование обнаружило, что из более чем 2 тыс. пар «мать-ребенок» 10% матерей находятся в ситуации отчуждения со своей взрослой дочерью или сыном.

Во время другого исследования (тоже в США) выяснилось, что более 40% его участников в какой-то из моментов своей жизни испытывали отчужденность внутри своей семьи. Причем в определенных социальных группах это почти такое же обычное дело, как развод.

Основательница Stand Alone Бекка Бланд (у которой — собственный опыт жизни в разладе с близкими людьми, она не общается с родителями) отмечает, что эта тема сейчас обсуждается куда шире, чем раньше — даже лет пять назад.

Это подтверждает и статистика запросов Google Trends: люди все чаще вводят в окно поисковика слова, описывающие ситуацию отчужденности — такое происходит прежде всего среди пользователей Канады, Австралии и Сингапура.

Бланд считает, что в немалой степени помогла этому Меган Маркл, когда та вошла в британскую королевскую семью.

Супруга принца Гарри, герцогиня Сассекская, занявшая в 2018 году первое место по поисковым запросам в британском «Гугле» (и второе в американском), подстегнула интерес публики к внутрисемейным конфликтным ситуациям в связи с ее сложными отношениями с отцом.

С таким же интересом было воспринято и признание в интервью 2018 года знаменитого актера Энтони Хопкинса, в котором он поведал, что вот уже 20 лет почти не разговаривает со своей дочерью.

Такие подробности из жизни знаменитостей, как правило, помогают обычным людям переварить свой собственный непростой жизненный опыт и попытаться объяснить его для себя.

И хотя примеры отчужденности можно найти в любой стране мира, чаще это случается в определенном типе общества или государства.

Один из определяющих факторов такой: насколько существенную поддержку правительство оказывает гражданам. В странах с развитой системой социального обеспечения люди просто не в такой степени нуждаются в крепких семейных узах и помощи родственников. И поэтому у них есть выбор — поддерживать ли отношения с тем или иным членом семьи.

Например, в Европе, чем дальше на юг, тем более родители и взрослые дети склонны к тесным отношениям, поскольку в странах южной Европы помощь государства скуднее.

Автор фото, BBC/Getty

Феномен чужака в своей семье чаще встречается в странах с хорошо развитой системой соцобеспечения

Финансовые факторы пересекаются и с другими — например, с расовым или образовательным. Скажем, в Германии более высокий уровень образования повзрослевших детей часто идет нога в ногу с более высоким уровнем конфликтов с родителями.

Предполагают, что члены семьи, получившие хорошее образование, обычно мобильнее географически и менее нуждаются друг в друге финансово.

Исследование Меган Гиллиган и ее коллег, посвященное конфликтам в американских семьях на почве ухода за членами семьи, показало различия в опыте взрослых детей в зависимости от расовой принадлежности.

Однако вычленить влияние культуры или класса бывает сложно. Гиллиган, геронтолог из Университета штата Айова, отмечает, что в США представители этнических меньшинств, как правило, более полагаются на поддержку членов семьи.

В Уганде, где совсем недавно для выживания было важно держаться друг друга, своего родственного круга, отчуждение в семьях поднимает голову, рассказывает Стивен Вандера, демограф из Университета Макерере в Кампале.

Во время недавнего исследования Вандеры и его коллег обнаружилось, что 9% угандийцев в возрасте 50 лет и старше живут одни. Для этой африканской страны — на удивление высокий показатель.

Конечно, это не совсем то же самое, что и отчуждение. Но, как говорит Вандера, по мере того, как семьи становятся меньше по размерам, более нуклеарными, с ростом урбанизации, процент угандийцев, живущих в постоянном конфликте с родственниками, будет расти.

Такое не произойдет быстро. «Культурные нормы по-прежнему сильны, и пока они не ослабнут, пройдет время», — подчеркивает он. Но, по его мнению, уже лет через 20 все изменится.

Автор фото, BBC /Getty

По мере того как семьи будут становиться все малочисленнее и с развитием урбанизации, феномен отчуждения будет встречаться все чаще

Это, конечно, не означает, что правительства должны снизить финансовую помощь пожилым людям, чтобы вынудить семьи поддерживать крепкие связи.

Скажем, испанская семейная культура всегда считалась более «принудительной», чем, например, норвежская, где межпоколенческие отношения, как правило, более дружеские, потому что выбраны добровольно, а не из финансовых соображений.

Почему так случается

Причиной утери внутрисемейных связей часто становится развод родителей — и в таких случаях особенно страдают отношения с отцом.

Распространенная причина также — разрыв отношений с родственником, принадлежащим к маргинализированному меньшинству (сексуальному, религиозному и т.п.).

Но довольно часто такой разрыв происходит спокойно и без особого драматизма. Как объясняет Гиллиган, обычно это случается постепенно, а не в силу какого-то одного серьезного события.

Люди, с которыми она проводила собеседования, часто говорили: «Я не могу точно сказать, как это случилось».

Автор фото, BBC/Getty

Часто разрыв между близкими родственниками происходит постепенно и отражает давно накапливающееся напряжение в отношениях

Но даже если разрыв произошел после какого-то события, он все равно отражает давно накапливавшееся напряжение.

Те семьи, члены которых хотели бы восстановить отношения, помириться, должны отдавать себе отчет в том, что их конфликт вряд ли стал результатом изолированного случая. Им придется пристальней изучить собственное прошлое.

Тем, кто хочет помириться или не допустить отчуждения, можно порекомендовать: не спешите с осуждением другого.

Исследование Гиллиган, в котором принимали участие матери, 10% которых жили, не общаясь со своими взрослыми детьми, показало: наиболее важным фактором их отчуждения друг от друга было несовпадение ценностей.

Например, «если мать дорожила своими религиозными взглядами и практикой, а ребенок открыто пренебрегал ими, мать находила это по-настоящему оскорбительным», рассказывает Гиллиган.

Разумеется, это касается не только религии. Другая мать, высоко ценившая правдивость, порвала отношения с сыном-обманщиком. Еще одна женщина, придававшая большое значение собственной независимости, перестала разговаривать с дочерью, которая, как казалось матери, слишком зависела от мужчины.

Автор фото, BBC/Getty

Выросшие дети часто вспоминают об эмоциональной тирании в доме, а вот их родители редко говорят об этом

Фактически это пренебрежение чужими персональными ценностями делало разрыв куда более вероятным, чем при нарушении общественных норм — скажем, если бы ребенок совершил преступление.

Причем, согласно исследованию, общие ценности были более важны для матерей, чем для отцов. Матери просто не могли переступить через это.

Ну и как это часто бывает, стороны (родители и дети) давали совершенно различное толкование одной и той же ситуации.

В Великобритании взрослые дети, например, наиболее часто упоминали о эмоциональных обидах, которые привели к разрыву с родителями — о постоянных попытках контроля через унижение, критику и т.д.

А вот родители гораздо чаще говорили о таких вещах, как развод или несовпадение ожиданий.

«Взрослый ребенок и его мать обычно не обсуждают друг с другом, что именно их огорчает, поэтому я думаю, что они находятся на разных страницах понимания одной и той же ситуации», — говорит она.

Ну и естественно, если один из них занимает оборонительную позицию и не желает слушать другого, то эти два человека не способны что-то друг другу объяснить.

Бланд это представляется результатом того, что поколения имеют совершенно разные концепции семейной жизни.

Автор фото, BBC/Getty

У разных поколений — разное представление о том, какой должна быть семья

По ее словам, в послевоенной Великобритании сложилось очень консервативное представление о том, какой должна быть семья. Люди привыкли думать о семейной жизни в терминах долга и самопожертвования, что порой приводило к тому, что они мирились с эмоциональным, а то и физическим насилием.

Для детей того поколения несовпадение ценностей или ожиданий также играет роль. И еще один важный фактор — родительский фаворитизм.

Положительные стороны отчуждения

Но все не так однозначно. Точно так же, как традиционные табу относительно разводов удерживали женщин в браках, полных насилия и эксплуатации, так и догматическая вера в незыблемость, священность семьи может означать для кого-то страдание без необходимости.

Как подчеркивает Гиллиган, «если отношения между родственниками полны конфликтов, если они доставляют такие страдания, то, возможно, наилучший выход как для родителей, так и для их выросших детей — разорвать эти отношения».

И люди это понимают. Как сообщают в организации Stand Alone, для более чем 80% людей, выбравших разрыв отношений с близкими, это ассоциируется как минимум с несколькими позитивными вещами — такими как свобода и независимость. Это способ преодолеть прошлое.

Важно также заметить, что разрыв — это не обязательно навсегда. Люди могут восстанавливать отношения, вновь сближаться.

Да и конфликты не всегда возникают сразу со всеми остальными членами семьи.

Например, во вьетнамских семьях, несмотря на то, что для родителей неприемлема принадлежность к ЛГБТ или к трансгендерам, братья и сестры относятся к этому куда терпимей.

Отчуждение в семье переносится болезненно еще и из-за того, что непонятно, как долго оно продлится и закончится ли вообще.

Автор фото, BBC/Getty

Для более чем 80% опрошенных разрыв отношений ассоциировался с обретенной свободой и независимостью

«Безусловно, разрыв отношений с кем-то из членов семьи тяжел психологически, но он еще и предосудителен в глазах общества», — отмечает Гиллиган.

Например, в статье одного интернет-издания для пенсионеров автор винит в отчуждении индивидуализм, разводы, психотерапию и «незрелость детей».

И даже психотерапевты часто ставят в вину своим пациентам то, что те не общаются с кем-то из близких родственников. Особенно легко за это подвергаются остракизму женщины. Некоторым людям даже приходится свести к минимуму свои социальные контакты, только чтобы не посвящать других в свои семейные проблемы.

Но, как подчеркивают специалисты, людей, которые и так изолированы от своей семьи, не стоит загонять в угол, усугубляя ситуацию.

Еще один аспект: с точки зрения ученых, такой остракизм затрудняет понимание того, сколько же людей в действительности отчуждено от своих семей.

Особенно трудно это выяснить в тех странах и культурах, где считается неприемлемым обсуждать семейные конфликты.

Автору книг о вкусной и здоровой пище Нандити Годболе все это очень знакомо. «Я смирилась с тем, что людям потребуется время для того, чтобы восстановить со мной отношения. А некоторые, возможно, так и не сделают этого, — говорит она. — Я спокойно к этому отношусь».

Так что даже если отчуждение и трудно преодолеть, то нет никаких причин стыдиться этого — как и многих других болезненных ситуаций в жизни.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Отношения с родственниками мужа — советы психолога

Хорошо, если изначальная семья мужа живет отдельно. Но бывает и по-другому: новоявленная жена вливается в большую (или не очень), дружную (более-менее) семью благоверного. В обоих случаях ей придется как-то уживаться и считаться с мамой, папой и другими кровными и не очень родственниками любимого. Разница в воспитании, семейных традициях в целом и привычках отдельно взятых членов семьи часто приводят к натянутым отношениям, дрязгам и склокам.

В свою очередь, оставшаяся в меньшинстве супруга понимает, что любовь к мужу и его семье – вещи абсолютно разные.

Как же полюбить новую семью и стать ее частью?

Будьте вежливы!

Грубость еще никого не красила. Забота, внимание и уважительное отношение к окружающим мешают перейти конфликтам, если они есть, в открытую стадию. И в последнем случае, отстаивать свою точку зрения нужно, не опускаясь до оскорблений или хамства. Подчеркнутая вежливость дает возможность сохранять видимость нормальных семейных отношений, даже если это не так.

Заветное слово «оптимизм»!

Не следует во всем видеть придирки и вмешательство в личную жизнь. Презумпцию невиновности никто не отменял: пока не доказано другого, следует верить, что родственниками мужа двигают хорошие побуждения. Свекровь хочет помочь избежать ошибок в ведении домашнего хозяйства, а не подчеркивает несостоятельность молодой на этом поприще. Сестра мужа, говоря о том, что любит или терпеть не может ее брат, не дает непрошенные советы, а переживает, чтобы в новой семье с первых дней было взаимопонимание и счастье. Вера в хорошее позволит увидеть это хорошее в людях, вызвать к ним симпатию. Иногда сделать это будет проще, иногда сложнее, но надо стараться. Постепенно это войдет в привычку, а там уже и до любви недалеко.

Идеальных людей не существует

То есть недостатки есть у всех. Не ищите подтверждения: «Не зря я их не люблю!». Старайтесь прощать мелкие недостатки, находя большие достоинства в людях, чьей семьей стремитесь стать. А обнаружив таковые, в открытую восхищайтесь и хвалите! Главное, делать это искренне. Любовь родственников мужа почти гарантирована, а вот чем на нее ответить… Каждый решает сам.

Минимум или максимум – вот в чем вопрос?

Сведя общение с новыми родственниками к минимуму, можно избавиться от большинства раздражающих и огорчающих факторов. Но семья любимого никуда не денется, а значит общаться, все равно, придется. Только, не имея общих тем для разговора, не зная, чем живет каждый из вас, редкие неизбежные встречи могут привести к еще худшему результату: двухсторонним упрекам, которые, рано или поздно, ставят мужа перед выбором между любовью и кровными узами. Лучше выбрать дозированные формы общения, приемлемые для всех и не задевающие щепетильные стороны ваших отношений. Например, поход по магазинам в поисках подарка для того, кто свел вас вместе. Только не устраивайте в процессе дебатов по этому поводу! Советуйтесь, аргументируйте, но не покупайте один подарок — пусть их будет несколько. В таком случае, у шоппинга во всех смыслах больше шансов на успех.

Ищите точки соприкосновения!

Не бывает так, чтобы людей в семье (пусть и не единокровной) ничего не связывало. Общий интерес к кулинарии или модным показам, разгадыванию кроссвордов или визит к общему парикмахеру доказывают, что не так уж все плохо. В конце концов, точкой соприкосновения всегда остается муж, он же сын, он же брат и т. д. А это уже немало: ненавидеть тех, кто желает самого лучшего любимому и ненаглядному во всех ипостасях, вряд ли получится.

Плохие отношения с токсичными родителями

РЕЗУЛЬТАТ ТОГО, ЧТО ВАШИ РОДИТЕЛИ ТОКСИЧНЫЕ: НИЗКАЯ САМООЦЕНКА И ХРОНИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ В ЖИЗНИ И ОТНОШЕНИЯХ

У Вас не складываются семейные отношения? Вы знакомитесь только с проблемными мужчинами? Вы знаете, что можете многое, но опять и опять упираетесь в невидимый барьер страхов? Вас годами мучает тревожность, депрессия или апатия? Вы не можете найти себя? Вы всю себя отдаете другим, Вас не уважают и не ценят? У Вас плохие отношения со своим ребенком –подростком? Вы живете с глубоким чувством собственной неполноценности и ущербности?

Все серьезные проблемы в нашей жизни имеют корни в нашем детстве. Именно там, в первые годы жизни в ранних взаимоотношениях с нашими родителями, мы сделали все самые важные выводы и решения о себе и о жизни. Эти выводы неосознаваемы. Они лежат в нашей душе гораздо глубже, чем наши мысли о себе. Это не то, что мы думаем, это то, что мы чувствуем о себе. Эти выводы легли в основу наших базисных убеждений, которые неосознаваемо влияют на все наши решения и выборы, определяя нашу судьбу.

Насколько я – важная? Могу ли я быть собой или же мне надо играть роль доброй и послушной девочки? Чувствую ли я необходимость быть самостоятельной и скромной, чтоб никого не беспокоить своими проблемами? Должна ли я всегда быть сильной? Жесток ли мир вокруг и надо ли мне в нем выживать и бороться? Могу ли я доверять мужчинам? Верю ли я что меня можно любить? Или же я живу с ощущением, что со мной что-то не то, я никому не нужна и меня обязательно бросят? Взваливаю ли я на себя непосильную ношу чужих жизней, потому что чувствую, что «если не я, то кто»?

Все эти ощущения мы вынесли из детства, а именно из семьи.

То, как мы чувствовали себя с нашими родителями, определило то, как сейчас мы чувствуем себя со всеми остальными. От родителей мы узнали и поверили в то, что мы можем или не можем; способные мы или бездарные; красивые или нет; умные или глупые; имеем ли мы право на любовь, успех или счастье. Иными словами, родители заложили в нас самооценку — фундамент оценивания себя и своих возможностей.

ЧТО ДЕЛАЕТ РОДИТЕЛЕЙ ТОКСИЧНЫМИ?

Что является главным в отношениях между родителями и детьми? Принятие, понимание и поддержка обеспечивающие развитие. Иными словами, задача родителей – дать ребенку корни и крылья. Но в одних семьях родители дают детям ощущение любви, защищенности и важности. И дети вырастают ощущая себя любимыми, хорошими, сильными, способными, умными и красивыми. Они верят в себя и в то, что они имеют право: быть собой, хотеть, пробовать, решать, ошибаться, опять пробовать, менять решения. Эти дети вырастают с разрешением чувствовать все эмоции и чувства: злиться, огорчаться, радоваться, бояться, доверять, любить, выражать то, что их не устраивает.

А в других семьях родители дают ребенку чувства: страха, задолженности, стыда или вины. Такие дети вырастают с ощущением , что жизнь — это борьба и что людям доверять нельзя; с чувством своей неполноценности или никчемности; с убеждением, что счастье, любовь или финансовое благополучие для них невозможны. Они вырастают со страхом выражать определенные эмоции и с неумением проявлять свои истинные чувства. Они живут обозленные на мир, либо пытаются заслуживать любовь, играя какую-то роль, с которой они настолько слились, что даже не понимают, что это – роль.

Если Вы из этих «других» семей, тогда эта статья для Вас. ——

Такие родители нанесли Вашей самооценке огромный ущерб тем, что регулярно Вас критиковали, навешивали на Вас вину за всё на свете, подвергали физическому или эмоциональному насилию, заставляли брать на себя слишком большую ответственность, душили контролем и сверхопекой, игнорировали или манипулировали вашими чувствами. Вы росли в атмосфере непонимания в семье. Родители не понимали ни Ваши мысли, ни Ваши чувства. Ваши желания и выборы были неправильными, а мечты глупыми.

У всех детей токсичных родителей наблюдаются схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, они все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными. В их душе продолжает жить испуганный и бессильный ребёнок.

Здесь важно понять, что все родители – живые люди со своими эмоциями, проблемами и ошибками. Никакой родитель не может быть идеально спокойным и любящим все время. Иногда родители могут повысить голос, шлепнуть или проигнорировать ребенка. Делают ли это их токсичными? Нет. Дети могут спокойно перенести вспышки родительского раздражения, при условии, что обычно они также получают от родителей любовь и понимание.

Токсичные родители – это те, кто не способен давать ребенку чувства любви, значимости, уважения и защищенности, которые ругают, не хваля; отталкивают, не приближая; делают больно не сочувствуя.

Ребенок слаб, беспомощен и зависим от родителей. Поэтому ему крайне важно чувствовать себя своим и принадлежащим своей семье. Он должен верить и доверять своим родителям. В каком-то смысле обожествлять их. Что невозможно, когда родитель тебя унижает или отталкивает. Поэтому, чтоб убрать этот неразрешимый внутренний конфликт в своей душе: «должен любить, но не могу» дети токсичных родителей неосознанно снимают вину с родителей и берут ее на себя. Они обвиняют себя в жестоком обращении (я рассердила отца) или в холодном отношении (я обидела мать). Они рационализируют это ужасное к себе отношение, придумывая оправдания родительской жестокости, физической или эмоциональной, их поступкам и поведению: мама просто всё-время болела; папа очень уставал на работе и ему надо было снимать стресс; нас было трое, у мамы на меня просто времени не было.

Для беззащитного ребёнка гораздо легче обвинить себя в том, что он сделал что-то «не так», что разозлило папу, чем осознать ужасающий факт: папе, защитнику, доверять нельзя. Или что мама может меня не любить.

Такие дети вырастают, продолжая нести в своей душе груз вины и неадекватного восприятия себя. А это отсутствие веры в себя цепями удерживает их от успеха, близких доверительных отношений с нормальным партнером, здоровья и эмоционального благополучия.

МЕХАНИЗМ РАЗРУШЕНИЯ ДЕТСКОЙ САМООЦЕНКИ И ВЕРЫ В СЕБЯ

Когда мы были маленькими родители были для нас всем. Источником любви, защиты, приюта, еды и тепла. Ребенок еще не может сравнить или оценить происходящее, поэтому родители ему кажутся совершенными и всесильными в этом большом мире полном опасностей, с ними мы чувствуем себя защищенными.

На втором и третьем году жизни мы начинаем осознавать свои желания и нежелания, требовать и отказываться. Мы практикуем свою самостоятельность: «Я сам!» и волю :“Не хочу! Не буду!» Мы взрослеем и все чаще хотим не того, что для нас хотят родители, реагируем не так, как им хотелось бы, иными словами, все больше и больше становимся отдельными личностями. Процесс отделения от родителей продолжается, достигая пика в подростковом возрасте. В 13-16 лет мы вступаем в конфликт с ценностями, вкусами и авторитетом наших родителей противопостовляя им свои.

В адекватной семье родители, имея нормальную самооценку, реагируют на это спокойно и способны с понимание проходить через такие конфликты, продолжая воспитывать в детях самостоятельность.

Токсичные родители воспринимают детское неподчинение и проявления индивидуальности как личное нападение, оскорбление и угрозу их авторитетности, их мнению о себе, или их роли. Они рьяно защищаются, эмоционально подавляя детей, культивируя в них зависимость и неспособность к самостоятельности. Вместо того, чтоб помогать ребёнку становиться независимой личностью, они подсознательно затормозят его, будучи свято уверенными в том, что поступают наилучшим образом. Но, на деле, они разрушают самооценку ребёнка.

СТОИТ ЛИ ОБВИНЯТЬ РОДИТЕЛЕЙ?

Часто говорят: “Родителей нельзя винить!” Давайте в этом разберемся. Винить, возможно, действительно, не стоит, ни себя, ни других. Но родители ответственны за то, что сделали. Ваша жизнь, по большей части, была сформирована обстоятельствами, над которыми Вы не имели ни малейшего контроля. И, правда заключается в том, что Вы не ответственны за то, что сделали с Вами, когда Вы были беззащитным ребёнком. Но Вы ответственны за то, что Вы делаете и будете делать сейчас для того, чтобы изменить Вашу жизнь. А сделать можно много чего! Но об этом дальше.

ПОЧЕМУ ПРОЩЕНИЕ НЕ РАБОТАЕТ

Большой ловушкой на этом пути является псевдо-прощение. Увы, Интернет полон советчиков сделать медитацию по прощению своих родителей. Такое «прощение» блокирует высвобождение подавленных эмоций. Как признаться, что Вы обижены на мать, если Вы ее уже простили? Этих людей очень хорошо видно: они по-прежнему находятся в эмоциональной боли и реакции, но на ментальном уровне они все время повторяют: “Я мать давно простила!” Только вот их реакции, действия, эмоциональная неадекватность и психосоматика показывают обратное.

Родители были ответственны за то, что они сделали с Вашей детской душой. А ответственность не бывает ничья. Она всегда лежит на ком-то. Если, простив, Вы сняли ее с родителей, значит Вы, автоматически, взяли ее на себя. В таком случае, Вы, да, можете простить ваших родителей, но взамен возненавидеть себя ещё больше.

Такое псевдо-прощение оставляет человека с депрессией и чувством вины по любому поводу. Почему мы так падки на идею быстрого прощения? Потому что мы все хотим быстрой магической таблетки: чтоб раз, и все прошло: отношения наладились, мигрени прошли и наступил happy end. Мы не хотим долгой терапии, работы над собой.

Но без глубокого понимания, без соединения со своими подавленными и вытесненными чувствами настоящего прощения быть не может. Нам необходимо, наконец, почувствовать ту злость, что копилась в нашей душе годами. Нам необходимо выплакать горе от того, что наши родители не дали нам любовь. И совершенно необходимо перестать делать вид, что вред, нанесенный родителами ничего не значит.

Псевдо-пращение «прости и забудь» в реальности означает «сделай вид, что ничего не произошло». Но оно произошло, и сидит в душе воспаленной занозой, и определяет то как вы живете, как вы себя чувствуете и какие отношения вы выбираете.

По-настоящему простить можно только того, кто хочет быть прощенным, кто делает определённые шаги, чтобы завоевать прощение, кто принимает на себя ответственность за содеянное и ищет способ искупить вину.

А если Ваша мама продолжает обращаться с Вами плохо, отрицать Ваши чувства, продолжать Вас обвинять и критиковать? Как Вы представляете себе прощение? Вы планируете прощать ее опять и опять после каждого телефонного разговора? Или прощение для Вас означает враз переделать свою душу и не чувствовать боль или злость там где их надо чувствовать? Потому что природа не зря наделила нас этими эмоциями. Они показывают нам вредное воздействие на нас. Они защищают целостность нашей души. Как, именно, Вы планируете это не чувствовать? Омертвить свою душу?

Возможно, сейчас у Вас возникает леденящий душу вопрос: “Так мне делать, если отношения плохие, жить всю жизнь в обидах, горечи и злости?” Нет! На самом деле всё происходит наоборот. Вам не нужно прощение, если родители не готовы меняться.

Облегчение и освобождение, как эмоциональное, так и ментальное наступит после того, как Вы:

1. Проработает свою обиду и боль, соединившись со своими невыраженными чувствами.
2. Поместите ответственность за случившееся туда, где она должна находиться: на плечи родителей.
3. Осознаете свои детские выводы и решения о себе и жизни, которые рулят вашей жизнью до сих пор.
4. Отделите в своей душе Ваше от родительского: мнения, реакции, убеждения.
5. Научитесь психологически правильно противостоять разрушительному эмоциональному потоку со стороны родителей (или тех, кто ведет себя точно также, например, муж), пользуясь сегодняшними ресурсами взрослого человека. Потому что вы больше не беспомощны и не зависимы!

РОДИТЕЛИ УЖЕ УМЕРЛИ, ПОЧЕМУ ВЫ ПРОДОЛЖАЕТЕ СТРАДАТЬ?

Вы можете разорвать отношения с мамой или отцом. Вы можете не общаться с ними годами. Возможно, ваши родители уже умерли. Но горькая правда заключается в том, что Вы продолжаете находиться под контролем своих родителей и после их смерти.

Психологические запреты, указания, критика, ожидания и угрозы родителей давным-давно интернализировались и стали Вашими собственными. Они стали голосом Вашего внутреннего критика, голосом Ваших страхов и продолжают действовать. “А что, если у меня не получиться!”, “Я не могу этого не делать!”, “Я не заслуживаю!” – звучит в Вашей голове и по сей день.

ПОЧЕМУ МЫ ОПЯТЬ И ОПЯТЬ ПОПАДАЕМ В ЭТУ ТРАВМУ

Дети токсичных родителей, как правило, на тот или иной лад воссоздают и повторяют травматический опыт отношений детства. Дети из семей алкоголиков выходят замуж за алкоголиков или наркоманов. Дети контролирующей матери находят мужа тирана. Дети эмоционально холодной матери – выходят замуж за бесчувственного человека. Дети из семьи где грубость была нормой оказываются в браке с грубым неуважающим их человеком.

Почему это происходит? Привычное и знакомая динамика отношений приносит нам чувство удобство. Мы знаем “правила игры”. Как себя вести и что ожидать. Мы может проявлять себя и заслуживать любовь привычным нам образом. Это больно, но это знакомая привычная боль.

Но самое главное, мы бессознательно воссоздаем конфликты из прошлого, в надежде разрешить их в настоящем. Мы так и не поняли в детстве, как же получить любовь матери или отца. С этим вечным сжигающим нас вопросом мы идем по жизни. И когда встречаем человека, который является подходящим кандидатом на воспроизведение динамики отношений детства – мы влюбляемся в него. Мы, буквально с первого взгляда, интуитивно угадываем, что этот человек будет НЕ любить меня точно также как в детстве не любили мать или отец, и у нас возникает непреодолимый порыв сблизится с ним, который мы путаем с любовью. Глубоко в душе мы надеемся на этот раз решить эту головоломку и доказать себе что нас можно любить.

ТИПЫ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Давайте коротко рассмотрим типичные ситуации, в которые ребенок оказывается помещенным. И отношения, которые изо дня в день как яд отравляют его душу и понижают самооценку.

Ребёнок — спасатель

Это ребенок, на которого очень рано свалилась ноша заботы о других. О маме, которая была в депрессии, о папе-алкоголике или младших братьях и сестрах, потому что родители не справлялись со своими родительскими обязанностями. Такая девочка будет чувствовать, что ее ценность исключительно в заботе о других. Она недополучала любви, тепла и заботы. И она приспособилась заслужить их тем что она, жертвуя собой, заботится о других. «Если я не буду заботиться о нём, кто будет это делать?» — девиз таких детей во взрослой жизни. Эти женщины выходят замуж за тех, о ком нужно будет заботится. Алкоголики, наркоманы, неспособные ни на что мужчины, мужчины в хронической депрессии, нарциссы и социопаты – вот из кого она будет выбирать.

Невидимый ребёнок

Когда родителям нет до ребенка дела. Когда они не включены в его чувства, проблемы, желания. Ребенок растет накормленный и одетый, но в эмоциональном вакууме, ощущая свою полную незначимость. Он быстро усваивает, что напрягать родителей своим присутствием и своими проблемами не стоит, что его чувства неважны. Он рано становится самостоятельным. Но он вырастает с ощущением своей незначимости. Такие люди могут быть успешны в карьере, но довольно несчастны эмоционально. Они чувствуют эмоциональное одиночество: что им не на кого положиться, они не могут попросить о помощи, поделится чувствами.

Брошенный ребёнок

Уход любого из родителей создаёт у ребёнка особо травматичное ощущение недостачи и пустоты. Помните, да, что когда в семье происходит что-то неладное, большинство детей винят себя? Этой идее особенно привержены дети разведённых родителей. Отец или мать, которые исчезают из жизни ребёнка наносят его самооценке ущерб, который во взрослой жизни он будет тянуть на себе как кандалы. Такая девочка вырастает со страхом быть брошенной, страхом предательства, измены. Она не доверяет близости. Она боится близости, как как для нее близость несет в себе угрозу боли. И она будет неосознанно выбирать таких парнеров, с которыми этот сценарий будет разыгрываться опять и опять. Причем, сама того не подозревая она сама будет провоцировать партнера на разрыв.

Ребёнок — жертва чрезмерного контроля

Представьте себе воображаемый разговор между взрослой дочерью и её контролирующей мамой. Этот разговор никогда не состоится. Но если бы вы могли слышать то, что происходит в душе обеих, вот что бы вы услышали:

Взрослая дочь: «Мама, ну, почему ты не можешь оставить меня в покое? Это же невыносимо, что бы я ни сделала, по-твоему мнению, я сделала плохо! Когда ты поймешь, что я уже взрослая? Какая тебе разница, в каком я буду учится институте? За кого я выйду замуж? Это же мне с ним жить! А не тебе! Почему ты ведёшь себя так, как будто все что я делаю, я делаю против тебя и тебе назло?»

Контролирующая мать: «Я не могу передать ту боль и ощущение пустоты, которые я чувствую, когда ты отдаляешься от меня и я становлюсь тебе ненужной. Мне так нужно, чтобы ты нуждалась во мне. Я не могу перенести мысль о том, что потеряю тебя. Ты — вся моя жизнь. Я прихожу в ужас при мысли о тех страшных ошибках, которые ты можешь допустить. Если ты причинишь себе вред, это разрушит меня. Я лучше умру, чем допущу мысль о том, что я провалилась в роли матери. Мне не за чем больше жить!».

Тревожные и контролирующие родители не позволяют ребенку услышать себя, исследовать свои желания и возможности, пробовать, делать ошибки, преодолевать трудности и становится сильнее. Они прячут доминирование под красивой маской заботы. Страх стать ненужной толкает такую мать на попытки делать все, чтоб ребёнок постоянно чувствовал себя беспомощным. Потому что когда ребёнок становится независимым, такие родители чувствуют себя преданными и покинутыми.

В результате, дети сами становятся тревожными и испуганными. Им сложно взрослеть. И брать на себя ответственность за свои действия и за свою самостоятельность. Как результат, родители продолжают принимать активное участие в их жизни, манипулировать ими, и часто подчиняют себе жизнь и выборы уже взрослого ребёнка.

Фразы: «Я говорю это для твоей же пользы», «Я все делаю, исключительно, ради твоего же блага», — означают только одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готова сделать тебя несчастной».

Контроль подкрепляется шантажем, угрозами и обвинениями: «Делай, как я говорю, или я с тобой больше не разговариваю/не буду денежно помогать/слягу с инфрктом», «Ты можешь сделать хоть что-тнибудь нормально?»

Ребенок контролирующих родителей ощущает себя беспомощным и никчёмным.

Еще одна форма контролирующих родителей: «услужливый». Такой родитель делает все, чтобы стать «незаменимым» в жизни своего взрослого ребёнка.

Ребёнок сравнивающих родителей

Еще однин вариант токсичных отношений, когда родители стравнивают детей между собой с целью, чтобы ребёнок чувствовал, что он делает недостаточно для завоевания любви родителей.

Последствия такого метода воспитания: разрушенная самооценка ребёнка, ревность к брату или сестре, обида или озлобленность на них и на родителей в отношениях на всю жизнь.

Ребёнок в семье алкоголиков

Жизнь ребенка в семье алкоголика отравляется чувством стыда за родителя и необходимости жить во лжи. Воспринимаемая ребенком реальность искривляется сразу тремя вещами:

1. Отрицанием, которое практикует сам отец-алкоголик по отношению к своему пьянству.
2. Отрицанием проблемы со стороны матери, которая извиняет отца под такими предлогами как «Папа пьёт, чтобы расслабиться», «Папа приболел» или «Папа потерял работу, потому что у него был плохой начальник».
3. Фарсом «мы — нормальная семья», который члены семьи изображают перед внешним миром.

Эта тройная ложь принуждает ребёнка отрицать собственные восприятия и чувства. Для ребенка становится практически невозможным выработать чувство уверенности в себе, если он должен постоянно лгать по поводу того, что он думает и чувствует. Ребенок живет в постоянном страхе, чтобы нечаянно не предать свою семью, не раскрыть общего секрета. Чтобы не рисковать и не выдать семейную тайну, такие дети избегают завязывать дружбу, становятся одиночками и сами себя изолируют.

Ребёнок с отнятым детством

В некоторых семьях психологическая роль ребенка уже занята больной или инфантильной матерью или отцом-алкоголиком, которые эмоционально нестабильны, безответственны и сами нуждаются в постоянной заботе. В этом случае в семье не остается места ни для какого другого ребенка, и ребенку приходится брать на себя роль взрослого. Человек вырастает гиперответственным и не разрешающим себе отдых, радость и желания.

Ребёнок-сокровище

Такой ребенок возводится на пьедестал родительских ожиданий и инвестиций. У него нет права на свою жизнь, он оправдывает ожидания и работает на родительские амбиции. Он беспощаден к самому себе требуя от себя постоянного достижения недосягаемях целей, неся на себя бремя родительского одобрения. Это невыносимо тяжело быть смыслом чьей-то жизни, когда у человека недт никаких других смыслов.

Ребёнок — конкурент

Нормальные родители радуются и гордятся достижениям своих детей. Но родители-конкуренты чувствуют себя обделёнными и неполноценными. Их способ поднять самооценку – это принизить ребенка. Когда ребенок подрастает, демострируя ум, красоту и способности, родительская самооценка базирующаяся на чувстве собственного превосходства оказывается под угрозой. Они не признаются себе в ревности к собственным детям, но защищая себя от чувства собственной неполноценности, жестко обесценивают все достижения детей.

Идеальный ребёнок

Такой ребенок живет во внутренней тюрьме в которой каждое его движение критикуется и поправляется. Родители постоянно сообщают о том, что он сделал не так. Он скован страхом действовать. Такой человек вырастает с тремя последствиями такого воспитания: перфекционизмом, прокастинацией и параличем в действиях.

Ребёнок который был не нужен

“Лучше бы ты не родился!” – иногда эти слова не высказаны вслух, но это именно то, что чувствует мать по отношению к ребенку. Ребенок живет с грузом понимания, что его появление на свет не было желанным, он поломал матери жизнь или карьеру, из-за этого у нее не сложились отношения, в общем, что в этой семье, а значит, и в жизни он лишний.

Затяжная депрессия, суицидальные тенденции, алкоголизм, наркомания или увлеченность экстремальными видами спорта довольно частое явление у взрослых детей таких родителей.

ДИАГНОСТИКА: КАК РОДИТЕЛИ ВЛИЯЮТ НА ВАШУ ЖИЗНЬ СЕЙЧАС?

Дети токсичных родителей продолжают так или иначе путаться в родительских сетях. Ситуация, когда человек «пойман» эмоционально, проявляется, главным образом, двумя способами. Вы либо постоянно уступаете родителям, с тем, чтобы утихомирить их, предавая собственные желания и нужды; либо, бунтуете. Но Вы «пойманы» в любом случае, потому что родители продолжают иметь огромную власть над тем, что Вы чувствуете и как себя ведёте. Если Вы продолжаеете реагировать эмоционально, Вы продолжаете отдавать им власть для того, чтобы они могли выводить Вас из себя и таким образом контролировать.

Задайте себе следующие вопросы:

• Считаете ли Вы, что Ваши родители не могли бы жить без Вас?
• Верите ли Вы, что если бы Вы могли донести до них, сколько они причинют Вам вреда, они бы стали вести себя иначе?
• Считаете ли Вы, что если Вы будете противостоять родителям, Вы навсегда потеряете их?
• Считаете ли Вы что если Вы скажете родителям правду (о разводе, об аборте) Вы убьете их этим?
• Чувствуете ли Вы вину, когда не оправдываете их ожидания, причиняете им неудобство, не следуете их советам; спорите с ними; раздражаетесь на них, делаете для них недостаточно или говорите им «нет»?
• Чувствуете ли Вы страх, когда они кричат на Вас, обижаются, или когда Вам необходимо сказать им нечто, что может им не понравиться?
• Чувствуете ли Вы раздражение, когда они критикуют Вас, пытаются контролировать Вас, говорят как Вы должены жить, пытаются указывать Вам, что Вы должны думать, чувствовать и как себя вести?

Какое из двух следующих типов поведения свойственный Вам?

Подчинённое поведение:

• Я часто подчиняюсь родителям, против моего желания.
• Я не говорю родителям о моих истинных чувствах.
• Я делаю вид что все прекрасно, хотя это далеко не так.
• Я часто притворяюсь, и говорю только о поверхностных вещах.
• Я часто действую под влиянием чувства вины или стыда.
• Я очень стараюсь, чтобы мои родители поняли мою точку зрения.
• В конфликте с родителями, чаще всего, я первой иду на примирение.
• Я часто жертвую тем, что дорого для меня, чтобы родители были довольны.
• Я продолжаю хранить семейные тайны.

Агрессивное поведение:

• Я постоянно спорю с родителями, пытаясь доказать, что я права.
• Я постоянно делаю то, что не нравится моим родителям, чтобы доказать, что я независима.
• Я часто не сдерживаюсь и повышаю голос на родителей, оскорбляю и проклинаю их, чтобы доказать, что они не могут меня контролировать.
• Меня все достало и я оборвала с ними общение.

Если хотя 3-4 из вышеперечисленных особенностей поведения характерны для Вас, то запутанные и сложные отношения с родителями продолжают быть проблемой в Вашей жизни.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НАСЛЕДСТВА ТОКСИЧНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Вы можете сделать многое, чтобы освободиться от тяжёлого груза унаследованных от них вины и неуверенности в себе. И, если Ваши родители еще живы, Вам совершенно необязательно разрывать с ними отношения. Эмоциональная независимость означает, что можно быть частью семьи, но в то же время отдельным индивидом. Означает, что можно быть самим собой и позволить родителям быть такими, какие они есть.

Ваша задача: разорвать эмоциональную пуповину и стать эмоционально взрослым и свободным. А это значит позволить себе иметь собственные мнения и убеждения. Позволить себе вести себя так, как считаете нужным. Отделить свои мысли и убеждения, которые работают для Вас от родительских. Научиться равновесию между заботой о себе и заботе о других. Разрешить себе чувствовать все чувства. Позволить себе быть собой, а родителям быть такими, какие они есть. Но научиться защищать свои чувства и свою жизнь от эмоциональных нападок родителей. Установить здоровые границы, охраняющие целостность вашей души.

Этот путь не быстрый и не легкий. Тут нет магических таблеток, которые убрали бы все деструктивное программирование вашего сознания за 1 день. Но этот путь стоит пройти. Потому что за ним находятся самые ценные вещи в Вашей жизни, без которых невозможно счастье. Свобода выбора. Эмоциональная независимость. Уверенность в себе. Свобода быть собой. Возможность построить, уже в своей семье, близкие, теплые и доверительные отношения. Потому что, увы, нездоровые паттерны общения причиняют вред теперь уже вашим детям. И даже когда мы осознаем родительскую неадекватность и даем себе клятву: “Я со своим ребенком никогда такой не буду!”, мы в лучшем случае уходим на противоположный полюс неадекватности, в сверхкомпенсацию. И из критикующего родителя превращаемся в всепрощающего родителя, из невключенного, в сверхопекающего. И проклятье нелюбви передается дальше, следующему поколению.

Этот путь непростой еще и потому, что в сегодняшнем Интернетном пространстве очень много советов, ведущих в очередные эмоциональные ловушки. Это советы бунта и противостояния; советы псевдо-прощения с отрицанием ваших чувств и советы разрыва отношений.

Если Вы хотите начать этот путь с моей помощью и моей поддержкой, и быть уверенными, что Вы двигаетесь в правильном направлении, я приглашаю Вас начать с программы:

Как исправить напряженные отношения

Брак — это блаженство, по крайней мере, мы так думаем. На самом деле никакие два человека не всегда будут синхронизироваться, особенно если вы живете в одном доме. Подумайте о своих братьях и сестрах, если они у вас есть. Брак — это что-то вроде этого, только они не связаны с вами кровью.

Со временем люди меняются. Причина изменения не так важна. Важно то, что люди меняются, и это факт. Бывают случаи, когда люди меняются настолько, что в итоге у них возникают напряженные отношения.Что такое натянутые отношения? Когда у пары слишком много проблем, стресс берет на себя всю их жизнь.

Большинство пар, находящихся в натянутых отношениях, разваливаются во всех аспектах своей жизни. Это влияет на их здоровье, карьеру и отношения с другими людьми.

Что значит для пары натянутые отношения

Есть люди, которые верят в одного спутника жизни на всю жизнь и будут продолжать держаться за своего партнера, несмотря на все трудности.Это не обязательно хорошо или плохо, в конце концов, если вы вспомните свои свадебные клятвы, вы оба обещали именно это.

У всех браков есть хорошие и плохие годы. Многие зрелые люди понимают это и готовы пережить бурю натянутых отношений. По словам жизненного стратега Рене Теллер, она определяет натянутые отношения, когда проблемы из-за них разрушают вашу личную жизнь и карьеру.

Она также привела несколько общих причин напряженных отношений.

Деньги

Любовь заставляет мир вращаться, но деньги удерживают вас от падения, пока они вращаются. Если у пары финансовые проблемы, есть вероятность, что ваши отношения как пары станут проблемными и напряженными.

Оценка

Люди считают, что когда вы состоите в отношениях, они должны быть приоритетом номер один в жизни пары. Если есть конфликт между этой идеей и реальностью, это приведет к натянутым отношениям.

Отношение

Все дело в отношении. Успех в любом деле в реальном мире во многом зависит от личного отношения. Долгосрочные отношения — не исключение.

Доверие

Доверие, а точнее его потеря или отсутствие в отношениях, может проявляться многими уродливыми способами, которые могут обострить отношения. Проблемы, коренящиеся в доверии (или его отсутствии), глупы и вредны. Это как жить в домике или в карты, и ты постоянно включаешь вентилятор.

Пары, живущие в натянутых отношениях, определяют свою жизнь по основной проблеме, которая у них есть, будь то деньги, отношение или отсутствие доверия. Он создает множество напряженных определений отношений от случая к случаю. Однако это не меняет того факта, что проблемы в их отношениях негативно влияют на всю их жизнь.

Определите напряженные отношения и их отличия

Проблемы есть у каждой пары.

Есть даже пары, у которых каждый день возникают проблемы и ссоры.Независимо от частоты возникновения проблем, нельзя сказать, что их нет или никогда не было. Это не то, что придает значение напряженным отношениям. Пара — это хрестоматийное определение натянутых отношений, когда их личные проблемы распространяются на другие части их жизни, независимо от серьезности проблемы.

Это зависит от вовлеченных людей. Люди с высоким EQ и эмоциональной стойкостью могут продолжать свою карьеру и повседневную жизнь, даже когда они страдают от проблем в отношениях.Есть и другие, которые полностью терпят поражение из-за простой тривиальной драки со своим партнером.

Пара, имеющая проблемы в отношениях, не обязательно означает, что у них напряженные отношения, но пара в напряженных отношениях определенно имеет глубинные проблемы.

Сама проблема неактуальна. Важнее всего эмоциональная реакция каждого партнера. Согласно сайту socialthinking.com, существует множество реакций на то, как люди справляются со своими проблемами.Напряженные отношения возникают, когда ваша реакция на проблемы в интимной жизни создает новые конфликты вне отношений.

Также не имеет значения, исходит ли причина извне. Например, по словам Рене Теллер, первая причина натянутых отношений — деньги. Финансовые трудности создают проблемы с вашим партнером, а те, в свою очередь, создают проблемы с вашей карьерой, создавая порочный круг.

С другой стороны, если те же финансовые трудности делают отношения проблемными, но и вы, и ваш партнер не позволяете им влиять на другие факторы вашей жизни (кроме тех, на которые напрямую влияют деньги), тогда у вас нет напряженных отношений. .

Преодоление напряженных отношений

Основная проблема натянутых отношений заключается в том, что они имеют тенденцию создавать эффект домино и значительно усложняют решение проблемы. Подобно замкнутому кругу в приведенном выше примере, он может создавать собственные проблемы и в конечном итоге превзойдет предел для большинства людей.

Вот почему необходимо как можно скорее справляться с токсичными ситуациями, такими как напряженные отношения. Вот несколько советов, как выбраться из колеи.

Определите основную причину проблемы

Список от Рене Теллер очень помогает. Если проблема исходит извне, например, деньги, родственники или карьера. Решите проблему как пара.

Если проблема связана с отношением, доверием и другими представлениями, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом или изменить свою жизнь к лучшему.

Совместная работа над постоянным разрешением

Пара, находящаяся в натянутых отношениях, должна помогать друг другу.Это особенно актуально в данном случае, потому что это напрямую влияет на обоих партнеров. Общайтесь и делайте это шаг за шагом, обращайтесь за помощью к друзьям, семье или лицензированным специалистам.

Бывают также случаи, если сама связь токсична, и раствор должен ее растворить. Каждый выбор будет иметь как хорошие, так и плохие краткосрочные эффекты. Правильный — там, где в долгосрочной перспективе все будет лучше, а обратная реакция — это второстепенные проблемы.

Убрать беспорядок

Напряженные отношения по определению являются источником других проблем.Эти побочные проблемы нужно решать самостоятельно, иначе они могут вернуться и снова обострить отношения.

Независимо от того, остались ли вы вместе или расстались, убедитесь, что вы справились с другими проблемами, которые возникли в результате ваших натянутых отношений в других сферах вашей жизни.

Запятнанные отношения — одна из вещей в жизни, которую нельзя игнорировать. Некоторые проблемы уходят, если их игнорировать. (например, собака вашего соседа, которая воет всю ночь, заставляя вас потерять сон). Вы привыкаете к ним, и они становятся частью вашего фона.Жизнь продолжается. Напряженные отношения не такие, вам нужно исправить их сразу, иначе они поглотят все ваше существо.

признаков нездорового брака — и как получить помощь

Возможно, вы слышали, что брак может улучшить физическое и психологическое здоровье.

Но вот мелкий шрифт: люди в несчастливом браке, похоже, не получают этих льгот. Фактически, их непростые отношения могут сделать их менее здоровыми.

Исследование 2005 года показало, что пребывание в неудовлетворительном браке может вызвать стресс и ухудшить здоровье.Другое исследование показало, что люди, состоящие в близких, но отрицательных отношениях, чаще заболевают сердечными заболеваниями.

Это не доказывает, что хороший брак делает вас здоровым или что плохой брак делает вас больным. Но нет никаких сомнений в том, что плохой брак вам не на пользу. К счастью, есть меры, которые вы и ваш партнер можете предпринять, чтобы укрепить шансы на то, что ваш брак будет расти и процветать, независимо от того, какая жизнь вам подойдет.

Рассмотрите стресс

«Если у вас плохой брак, — говорит семейный и семейный терапевт Шэрон Ривкин, — не стоит недооценивать стресс, который вы носите с собой.«Если ваши повседневные отношения полны стресса, ссор или молчаливого обращения, — говорит она, — вы каждый день ставите под угрозу свое здоровье».

Некоторые пары — например, пары, в которых одному партнеру не хватает сочувствия или нет. физическое насилие по отношению к другому — не выдержит, говорит Ривкин. Но, по ее словам, у большинства пар есть надежда, даже если у них есть годы обиды и обиды. Вот некоторые из вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь вам и ваш партнер преодолел те болезненные моменты в ваших отношениях.

Откройтесь о своих чувствах

Каждая пара сталкивается с проблемами, говорит психолог из Денвера Сьюзан Хайтлер. Но если не говорить о своих проблемах, семейная напряженность и дистанция между вами будут только расти.

Джой, просившая не называть ее фамилию, вспоминает, как она избегала конфликта со своим бывшим мужем, выздоравливающим алкоголиком, отчасти чтобы защитить его трезвость. «Вы почти ходите вокруг кого-то по яичной скорлупе», — говорит она. «Вы хотите убедиться, что с ними все в порядке и они не хотят пить, вы не хотите нервировать их и не хотите начинать ссоры.«Напряженное общение, тем не менее, в конечном итоге привело к ее депрессии.

Продолжение

Хайтлер говорит, что люди, выросшие в семьях, которые хорошо рассказывали о проблемах,« естественно говорят на языке сотрудничества ». Но многие люди не выучили его. когда они были моложе, и им нужны инструменты для безопасного обсуждения деликатных вопросов.

Как улучшить свое общение? Хайтлер, автор книги Сила двух: секреты крепкого и любящего брака , предлагает обратиться к книгам по вопросам общения, курсов брачного образования или веб-сайтов для получения помощи.Консультанты по браку — еще один хороший вариант, но, по словам Хайтлера, не все из них обучают эффективным коммуникативным навыкам. Так что ищите того, кто специализируется на общении друг с другом.

Слушай по-настоящему

Каждый хочет, чтобы его услышали. Но партнеры в проблемных браках часто не слушают друг друга. «Когда мы не слушаем, — говорит Ривкин, — мы слышим слово, которое запускает нас, и тогда мы бросаем свой спор».

Когда кто-то не чувствует, что его слушают, этот человек сам не разделяет самые сокровенные моменты.Это потому, что этот человек не хочет быть уязвимым, говорит Ривкин. Когда кто-то чувствует себя услышанным, разговор углубляется.

Договоритесь со своим партнером по очереди слушать друг друга в течение трех-пяти минут, не перебивая. «Сразу же, когда вы начинаете слушать, — говорит Ривкин, — вы получаете новый взгляд на своего партнера».

Избегайте обвинений

Ривкин говорит, что несчастные женатые люди часто обвиняют своего партнера вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои действия.Но обвинение никогда ничего не решает.

«Вы просто собираетесь обострить спор», — говорит Ривкин. «Дело не в том, что мы пытаемся быть злыми по отношению к нашим партнерам, но мы на грани остроумия».

Попробуйте найти основные проблемы, из-за которых вы действительно боретесь, — говорит Ривкин. Например, вы не чувствуете, что вас слышат, любят или ценят? Если у вас возникли проблемы с выяснением основной проблемы, спросите себя, о чем или о ком вам напоминает этот бой? «Как только вы поймете, что вызывает это, вы сможете изменить свои шаблоны, изменить свое поведение», — говорит Ривкин.

Покажи свою признательность

Одна из самых распространенных проблем в браке — воспринимать своего партнера как должное и со временем становиться менее чувствительным к его потребностям, говорит Ривкин.

Может быть, ваш партнер больше не здоровается с вами, когда возвращается с работы. Возможно, они не признают, что вы приготовили на ужин их любимое блюдо.

«Нам всем нужны признательность и привязанность, — говорит Ривкин. Без этого человек начинает чувствовать себя одиноким, недооцененным и заброшенным.

Выразите признательность супругу подарком или простым выражением благодарности. И вкладывайте время в отношения, например, планируйте свидание, предлагает Ривкин.

Вы можете чувствовать себя слишком обиженным и злым на своего партнера, чтобы выразить признательность. Если да, то Ривкин все равно говорит. «Сразу же эта стена негодования и гнева немного ослабевает», — говорит она.

Вы можете еще больше укрепить близость, вспоминая, что вам когда-то нравилось в вашем партнере, и рассказывая партнеру в спокойное время, что вас беспокоит в его поведении.

Let Time Heal

Не стесняйтесь обращаться за помощью в отношениях, особенно если вы пытались и не смогли улучшить свой брак самостоятельно.

Не ждите, что стены негодования сразу рухнут. Ривкин предлагает дать как минимум три месяца, чтобы увидеть, помогает ли вашему браку работа с психотерапевтом или советы из книги о взаимоотношениях.

Изменения могут происходить медленно. Но не бойтесь делать маленькие шажки. «Одно небольшое изменение может оказаться огромным, чтобы начать менять шаблон», — говорит Ривкин.

Я не знаю, переживут ли мои отношения пандемию

«После первых двух недель, когда веселые приключения жизни без дневного ухода стали скучными и работа начала накапливаться, я понял, что все кончено. Я скучал по своим друзьям. Я скучал по одиночеству. Я скучал по одиночке — где угодно. Я начала впадать в настоящую депрессию, до такой степени, что я чувствовала себя больше не человеком, и в конце концов я поняла, что это произошло потому, что все мое счастье исходило от того, что я делал вне дома, а не от моих отношений с мужем. .

Мелани сказала, что у нее будут приступы паники, когда она услышит, как муж просыпается утром — время, которое она раньше ценила, когда ехала на работу. «Я знала, что буду задыхаться до конца дня», — сказала она. «Я начала прятаться в своей спальне после того, как наш сын лег спать, просто чтобы избежать моего мужа».

Синтия Роджерс, доктор медицинских наук, детский психиатр и доцент кафедры психиатрии и педиатрии Вашингтонского университета в Сент-Луисе, объяснила: «Беспокойство, которое многие из нас испытывают, особенно в условиях неопределенности, связанной с пандемией, может вызвать огромная нагрузка на отношения между родителями, особенно сейчас, когда многие сталкиваются с необходимостью принимать решения об обучении своих детей.

Противоречивые представления о том, как справиться с продолжающейся пандемией, безусловно, является основным фактором, побуждающим 38-летнюю Натали Ривз Биллинг, автора детской книги, предпринимателя в социальных сетях и маму троих детей, живущую в Ливерпуле, пересмотреть свой брак. Ее муж, который на 21 год старше ее, был зациклен на кризисе Covid-19 с самого начала и, по ее словам, предпринял крайние меры предосторожности.

«Он практичный и логичный человек», — сказала она мне. «Но его открытия напугали его, и он начал непреднамеренно передавать эти страхи нашим детям.После более чем пяти месяцев изоляции я готов следовать своему сердцу и смотреть на психическое здоровье как на самое важное для меня и моих детей. Я знаю, что меня ждут ужасные решения, и это причиняет много боли. Я ценю стабильность, и семья для меня очень важна — я приехал из неблагополучной семьи. У меня нет желания жить отдельно от мужа, но я также не позволю страдать психическому здоровью моих детей ».

В дополнение к продолжительному периоду травм и политизации вируса, из-за которого родителям стало намного труднее прийти к согласию в отношении того, что лучше для них самих и их детей, продолжающееся неравенство в распределении родительского труда также увеличилось. шансы на разлад в отношениях.

«Дополнительное бремя, которое ложится на женщин по ведению домашнего хозяйства и детей, и ожидание того, что это так, явно или нет, может создать неравную динамику власти, при которой работа одного человека ценится больше, чем других», — сказала Джесси Голд, доктор медицины. , психиатр и доцент кафедры психиатрии Вашингтонского университета в Сент-Луисе. «Негодование может усиливаться и приводить к напряжению в отношениях, особенно чем дольше это продолжается».

12 способов, которыми ваши родители (или его) портят ваши отношения | The Nest

Узнайте, как их действия могут подрывать ваше семейное счастье, и получите советы, которые помогут вам справиться.

Истинная любовь никогда не проходит гладко, особенно если в ней участвуют родители (просто спросите Ромео и Джульетту). Но даже если ваши родители не совсем Капулетти и Монтекки, они могут вызвать много драмы в ваших отношениях. Прочтите, как они могут саботировать ваш брак, даже если их действия кажутся совершенно невинными, и получите советы экспертов, как справиться с этим.

Они слишком навязчивы. Как и в том старом ситкоме «Все любят Рэймонда», твои родители могут чувствовать себя слишком желанными в твоей жизни.«Если у вас есть родители, которые приходят без приглашения или проводят с вами слишком много времени, у вас может быть слишком мало времени, чтобы побыть наедине со своим новым партнером и сформулировать свою супружескую жизнь», — говорит Сьюзан Ньюман, доктор философии, социальный психолог. и автор книги NO: 250 способов сказать это — и иметь в виду это и перестать доставлять людям удовольствие навсегда.

Как действовать: установите некоторые правила — и быстро. «Вам необходимо четко определить свои границы в отношении посещения и время, проведенное с родителями », — говорит Ньюман. Как только вы и ваш партнер согласитесь с правилами, скажите родителям, что вы их любите, но им нужно позвонить, прежде чем они придут, или любые другие правила, которые вы должны установить для своего брака.

Они предполагают, что вы их мини. Вы и ваш партнер можете иметь общие гены с вашими родителями, но это не обязательно означает, что вы планируете пойти по их стопам. «Ваши родители могут делать предположения, что вы двое думаете так же, как и они, а затем злиться, когда вы этого не делаете», — говорит Тина Б. Тессина, доктор философии (также известный как «Доктор Романс»), психотерапевт и автор книги «Деньги». Секс и дети: прекратите спорить о трех вещах, которые могут разрушить ваш брак

Как поступать: скажите родителям, что вы цените их точку зрения, но иногда вам нужно идти своим путем.«Вам нужно научиться четко общаться с ними, чтобы они не запугивали вас или не заставляли вас враждовать друг с другом», — говорит Тессина.

Ваши родители стараются сделать все за вас. Ваши любящие родители могут просто захотеть осыпать вас всем, что они могут — от новой машины до следующего отпуска (с ними, конечно). «Это может показаться хорошим, особенно если они помогут вам с первоначальным взносом за ваш дом, позаботятся о ваших детях или избавит вас от финансовых проблем », — говорит Тессина. Но вам нужно быть осторожным, чтобы не стать слишком зависимым от помощи мамы и не принимать подарки, которые связаны с обязательствами.

Как поступать: «Помните о стоимости родительской помощи», — предупреждает Тессина. Если кажется, что ваши родители участвуют в программе «услуга за услугу», когда вы вынуждены выполнять их приказы в обмен на их щедрость, сообщите от них вы больше не будете принимать подарки — и придерживайтесь этого. Возможно, вам понадобится больше времени, чтобы сэкономить на своем доме, и вы можете остаться в отпуске вместо того, чтобы отправиться на Гавайи, но вы сможете это сделать на ваших условиях

Они относятся к вам как к младенцам.Вы и ваш партнер можете быть взрослыми с ипотекой и постоянной работой, но ваши родители могут по-прежнему видеть в вас малышей, нуждающихся в их постоянном присмотре.

Как поступать: отстаивайте свою независимость. «Вам нужно четко сказать им, что вы больше не их« ребенок », — говорит Ньюман. Скорее всего, это идет рука об руку с дарением подарков (см. № 3), и вам, возможно, придется прекратить раздавать родители, чтобы помочь утвердить вашу ответственность за свою жизнь.

Они ругают вашего партнера. Вы знаете такую ​​фразу: «Если тебе нечего сказать, то вообще ничего не говори?» Что ж, твои родители, очевидно, никогда этого не слышали.

Как поступать: объясните, что ехидные комментарии вас расстроили, и решительно скажите им, чтобы они прекратили.«Большинство родителей не хотят отчуждать своего собственного ребенка, и« вызов их »обычно заставляет их остановиться», — говорит Ньюман. Если они будут продолжать, вам нужно показать, что вы серьезно относитесь к делу. «Когда ваш родитель начинает, просто скажите: «Я не собираюсь слушать. Я вышла за него замуж, и я счастлива», — советует Ньюман. И если они продолжат, выйдите из комнаты.

Они критикуют ваш образ жизни. Может быть, им не нравится то, что вы переехали на несколько часов от дома, или то, как вы тратите свои деньги. Но в любом случае их постоянная критика (особенно если она начинает влиять на ваше мнение) может привести к трениям в вашем браке.

Как поступать: Поддерживайте свой выбор — и поддерживайте своего мужчину. «Вы должны жить по-своему, — говорит Тессина. — Не становитесь на сторону родителей против супруга и не несите их критику домой своему супругу. Если вы хотите что-то изменить, решайте это по-взрослому. с вашим супругом «.

Они делают гору из мухи слона. Вы выбрали свадьбу своей невестки, а не ежегодное семейное воссоединение — и теперь ваши родители не разговаривают с вами.

Как поступать: Осторожно напомните родителям, что теперь у вас есть две семьи, которые следует учитывать при составлении планов.«Они должны узнать, что у вас теперь новая семья, и вы будете связаны, но не объединены в бедре», — говорит Тессина. И надеюсь, что ваши родители поймут, что не стоит терять сына или дочь из-за чего-то такого глупого. .

Твои родители подают тебе плохой пример. Твоя трижды разведенная мама и его расточительные родители не дают тебе многого, чтобы подражать в отделе ответственных пар.

Как поступать: ты не можешь исправить своих родителей или прошлое — так что не пытайтесь просто признать свои недостатки и работать трудно следовать менее катастрофическому пути..«Будьте осторожны, чтобы не усвоить вредные привычки старшего поколения, — говорит Тессина. — Признайте, что у ваших родителей есть проблемы, и работайте вместе, чтобы их плохое влияние не повлияло на вашу ближайшую семью».

Они не хотят делиться. Ваши родители привыкли, что вы будете здесь на каждый день рождения или праздник, и эти старые традиции могут умереть. «Раньше им никогда не приходилось делиться своим ребенком, — говорит Ньюман. — Они могут ожидать, что праздники и семейные торжества останутся такими же.«

Как поступить: придумайте план со своим партнером, а затем осторожно сообщите его семье.« Заверьте родителей, что вы и ваш партнер хотите, чтобы они были частью вашей жизни », — говорит Ньюман. «Объясните родителям, что вы понимаете, что они чувствуют. Вы можете сказать: «Я знаю, что вы недовольны тем, что мы не проведем отпуск с вами. Давайте устроим празднование в другое время ». Ваши родители понимают, что вы понимаете, что они могут чувствовать, и это идет намного дальше, чем вопиющее увольнение: «Мы проводим отпуск с моими родственниками.'»

Они уводят вас в чувство вины. Родители, как известно, хорошо умеют находить ваши слабые места — и заставляют вас чувствовать себя ужасно, если вы не уступаете каждому их приказу (что обязательно заставит вашего партнера почувствовать себя их

Как справиться: «Найдите способ оградить ваш брак от их поведения, вызывающего чувство вины», — говорит Тессина. «Теперь вы должны быть первыми друг по отношению к другу, а не по отношению к своим родителям». Не поддавайтесь навязчивым ощущениям.

Они нарушают ваши правила в отношении ваших детей.Помните тех родителей, которые не разрешали есть сладкие хлопья или смотреть телевизор? Это те же самые люди, которые теперь нагружают ваших детей мармеладными червями и позволяют им не ложиться спать на три часа после сна.

Как поступать: не ссорьтесь друг с другом, если ваши родители не соблюдают правила — но устанавливайте закон со своими родителями. «Ограничьте своих родителей короткими периодами времени со своими детьми, если они не следуют вашим правилам и расписанию, — говорит Тессина. — Вы — родители своих детей, и вы имеете право контролировать, как с ними обращаются.»

Они трет вас не так. Иногда ваши родственники (или ваши родители) могут создать семейные трения, просто существуя.

Как справиться: обсудите это со своим партнером, чтобы понять, почему вы родители — больная тема, но, если вы не можете, возможно, пришло время позвонить профессионалу. «Если трения, которые вызывают ваши родители или родственники супруга, неуловимы, и вы не понимаете, почему вы ссоритесь, консультант по вопросам брака может помочь вам разобраться в этом, — говорит Тессина.

Синдром второго ребенка: разрушительная сила другого ребенка может склонить чашу весов в отношениях

Второй ребенок традиционно считается завершающим элементом счастливой семейной ячейки, но, как обнаружила Джиллиан Адамс, он также может склонить чашу весов в напряженных отношениях

Появление второго ребенка — особенно если они рождаются вскоре после рождения первого (что часто случается сейчас, когда многие женщины позже становятся матерями) — часто может быть переломным моментом для отношений, в которых уже есть трещины

Я поняла, что мой брак обречен в ту ночь, когда мы привезли из больницы нашего второго ребенка, Джейка.Пока я изо всех сил пыталась успокоить 24-часового мальчика, больного коликами, у меня на руках, в гостиной появился мой муж Алекс с лицом, похожим на гром. «Что не так с этим ребенком?» — спросил он, почти обезумев от усталости — а также с чем-то, чего я не узнал в то время, но теперь знаю, как ужасное чувство, которое со вторым ребенком по пятам за первым, жизнь, как он знал, закончилась.

Когда я сидел там — через день после родов, онемел от истощения, мое тело все еще восстанавливалось после родов — у меня не было сил противостоять Алексу и я надеялся, что его ужасающая реакция на нашего сына превратится в нечто более позитивное после некоторого хороший сон.

К сожалению, этого не произошло. Отражение таких звездных пар, как Шарлотта Черч и Гэвин Хенсон (которые закончили свою помолвку в 2010 году, имея детей Руби и Декстера, которым было всего два и один год) и Тайгера Вудса и Элин Нордегрен (чей брак распался в 2009 году после того, как разоблачилась его безудержная измена. когда детям Сэму и Чарли было всего два и десять месяцев), наш союз распался из-за напряжения «двое младше двух».

Второй ребенок, по словам Сюзанны Абсе, директора Тавистокского центра семейных отношений, ни в коем случае не виноват лично.

Но их появление — особенно если они рождаются вскоре после первого (что часто случается сейчас, когда многие женщины позже становятся матерями) — часто может стать переломным моментом для отношений, в которых уже есть трещины.

«Те же чувства негодования могут быть вызваны первым ребенком, но они часто уравновешиваются радостью от новизны всего этого», — говорит она. «Когда приходит второй, конкуренция потребностей может быть слишком сильной. Сон — такая основная потребность, и когда его забирают у нас, молодых родителей, он может подтолкнуть нас к детскому состоянию, когда мы не обращаемся с нашим партнером так, как должны.

Когда-то приходилось бороться с двумя детьми, Алекс чувствовал, что задыхается от давления кормильца.

Карен Вудал, директор Центра разлученных семей, добавляет: «Когда дети сближаются, вы продлеваете время, которое вы проводите. ухаживать за очень маленькими детьми. В конечном итоге жизнь сводится к кормлению, смене подгузников и небольшому сну, который можно получить. Между тем ваши отношения улетучиваются, и вы попадаете в бессонный мир.
С нашими двумя прекрасными младенцами — «по одному каждому», которым мы очень позавидовали — и обоим было чуть за 30, это должно было быть самое счастливое время в нашей жизни. «Они будут как близнецы!» — хмыкнула я, когда снова забеременела, когда нашей дочери Анне было всего девять месяцев. Но ребенок, который должен был завершить нашу «идеальную» семью, вместо этого положил конец ее кончине; всего через три года после той ужасной первой ночи мы с Алексом развелись.

Теперь я вижу, что для него один ребенок был как аксессуар — тяжелая работа, да, но также управляемая сущность, которой он мог хвастаться своим друзьям и чувствовать себя мужественно.Хотя Алекс никогда не был из тех, кто меняет подгузники в 3 часа ночи, появление Анны вызвало настоящее чувство радости.
Сейчас, когда я вижу фотографии сияющего Алекса с привязанной к нему в слинге Бэби Бьорн, я с трудом узнаю его. Как семья из трех человек, мы много путешествовали. Если мы останемся с друзьями на выходные, Анна спала с нами в комнате, и, даже когда мы просыпались ночью, мы оба могли спокойно относиться к этому. И с одним из нее и с двумя из нас мы могли бы сыграть «передать посылку» — «Сегодня утром у вас Анна, а я выхожу на пробежку, я буду наблюдать за ней днем, чтобы вы могли подстричься» — что позволяет нам обоим, чтобы сохранить «жизнь» за пределами родительских прав.

Но там, где один ребенок казался Алексу захватывающим, хотя и утомительным, новым приключением, двое детей чувствовали себя «семьей», и не только в положительном смысле. Наша новая ситуация как уютная единица из четырех человек — что-то, что для меня всегда представляло собой идеал — представляла для него давление, ответственность и неустанную тяжелую работу как дома, так и на работе.

Образ, который Алекс так ценил в качестве молодого человека из города, полностью противоречил обыденной реальности, когда выводили потомство на игровую площадку и собирали кусочки рыбных пальцев с кухонного пола.То, что мне казалось совершенно «нормальным», например, поход в супермаркет вчетвером субботним утром, заставляло его съеживаться; множество других молодых семей Идентикитов, делающих то же самое, заставили его чувствовать себя невыносимо скучным. Когда приходилось бороться с двумя детьми, наступала реальность; казалось, что раньше мы «играли» в родителей.

У нас начались напряженные разговоры о том, как мы собираемся внести в бюджет плату за обучение. Внезапно Алекс почувствовал, что задыхается от давления кормильца.

Огромное давление на родителей сегодня усугубляет проблему, с которой пары сталкиваются, чтобы заставить их собственные отношения работать

Более чем что-либо, однако, теперь я могу видеть, что появление Джейка завершило мое обращение из «жены» в «мать», и это было это изменение в динамике семьи, которое нас действительно убило. Когда у нас была только Анна, это был случай ребенка и мужа, которые делили мое время между ними. Но когда было двое из одного (детей) и только один из другого (муж), победила коллективная сила детей.В то время как индивидуально наши дети могут быть ангелами, вместе, как и большинство братьев и сестер, они превращаются в маленьких монстров, непрерывно борющихся и конкурирующих за наше внимание.

Abse говорит: «Вся энергия уходит на отношения между родителями и детьми. Там, где есть уязвимость в этой области, трещины обычно возникают в результате адаптации к первому ребенку, и, в зависимости от того, насколько они глубоки, второй ребенок может стать соломинкой, которая сломает спину верблюда ».
Прежде чем стать родителями, мы оба работали в СМИ, общались и много путешествовали.Когда приехали дети, я был только счастлив со всем этим попрощаться. Как человек, выросший в очень неполной семье, моей жизненной целью стало создание идеальной обстановки, которой у меня никогда не было.
«Веселье» нашего до-детского существования не было для меня таким важным, в то время как для Алекса это всегда было фундаментальной частью жизни, и наша способность делиться этим имела значение для него так же, как и разделение радости детей для него. мне.

Алекс почувствовал себя отвергнутым мной, когда дети взяли верх, и как будто его потребности были последними (что, честно говоря, они и сделали).Он ненавидел тот факт, что я всегда был усталым и что даже когда я выходил из дома, я хотел вернуться домой пораньше (прежде всего, думая о сне, а не о сексе). Он отчаялся из-за того, что меня больше интересовали разговоры о том, что произошло в тот день, чем то, что происходило в мире; и он чувствовал, что я недостаточно «поддерживал» его в его карьере, потому что меня больше заботили потребности детей, чем беспокоило, чистые ли его костюмы и его любимая еда в холодильнике.Я сказал ему, что он должен просто принять это как обычно, когда у тебя есть маленькие дети. Он не мог.

Чем больше я ощущал неспособность Алекса справиться, тем больше я погружался в материнство

По иронии судьбы, учитывая, что потребности родителей, естественно, отойдут на второй план, когда у них появятся крошечные иждивенцы, нуждающиеся в постоянном уходе, Абсе объясняет, что: «Переход к отцовству — это время, когда взрослые тоже больше всего нуждаются в заботе, и если ваш партнер не может сделать это за вас, накапливаются обиды.Мужчины становятся по-детски замкнутыми, уходят и заводят интрижки. Женщины злятся, ожесточаются и чувствуют себя брошенными вместе с младенцами ».

Абсе считает, что огромное давление на родителей сегодня усугубляет проблему, с которой пары сталкиваются, пытаясь заставить свои отношения работать. «Раньше люди оставляли своих детей дремать в саду на три часа, а сами уходили отдыхать, — говорит она, — но теперь мы пытаемся обмануть гораздо более высокие родительские ожидания. Что-то нужно дать, и то, что обычно заканчивается, — это отношения.’

Даже самые крепкие браки подвержены давлению синдрома второго ребенка. Когда я рассказываю другим матерям, что расстаемся с мужем, частый ответ: « Я тоже хочу бросить свой! » А потом меня угощают какой-то ужасной историей о том, как меня бросили с детьми, в то время как ленивый мерзавец продолжал работать. экскурсия только для мальчиков. Но большинство браков выдерживают эту бурю, если муж может примириться со взрослым.

Даже самые крепкие браки подвержены давлению синдрома второго ребенка

В нашем случае, однако, мы прочно заняли противоположные роли — я, самоотверженная «мама-мученик», и он, несколько упорный отец .Чем больше я ощущал неспособность Алекса справиться и чувствовал, что он отступает от нас — даже когда он был там физически, он эмоционально исчезал, прятался за своим BlackBerry, выглядел обиженным и регулярно терял самообладание — тем больше я отдавался материнской заботе. Я хотел уделить своим детям безусловное внимание, которое, как мне казалось, они не получали от своего отца, а также доказать — ему, им, себе — что по крайней мере один из нас увлечен семейной жизнью.

В нашем браке преобладали аргументы в пользу подсчета очков и аргументов «кто более устал» (с регулярными обменами вроде: «Я трижды вставал вчера вечером, а затем повел их обоих плавать!»). чтобы заплатить за уроки плавания! »), Алекс прибегнул к неверности как к окончательному побегу.Сначала в командировке, потом со старым другом, которого он встретил на свадьбе (я был там, но был озабочен логистикой по уходу за двумя детьми в отеле). Когда я узнал о втором романе, он признался в первом и, думаю, испытал облегчение, когда его выбросили из домашнего гнезда, ставшего для него тюрьмой.

Мы сейчас в дружеских отношениях, ради детей. Алекс недавно назвал наш брак в электронном письме общему другу «хорошим браком, но таким, который не выдержит напряжения двух детей, которые находятся слишком близко друг к другу, а муж недостаточно зрел, чтобы справиться с этим».Я не согласен. Мой гнев и разочарование по поводу того, что он должен был справиться с этим, — всего лишь демоны, с которыми мне придется научиться жить.

Я считаю, что если бы между детьми оставался промежуток более трех лет, мы все равно были бы вместе, но не счастливо (и, вероятно, ненадолго). Быстрая рождение двоих детей не разбило нас. Интенсивность этого опыта просто показала мне, что мы никогда не были подходящими друг другу в первую очередь: (почти) любая пара может прекрасно провести время вместе в отпуске, но пара, которая может быть счастлива вместе воспитывать детей, — это пара, которая оставаться вместе.

Душераздирающий развод, но я бы не променяла ни одного волоса на головах моих детей ради Алекса. В конце концов, мы были просто несовместимы — именно так я всегда буду объяснять наш раскол Анне и Джейку: «Маме и папе нравилось делать разные вещи». То, что пролило свет на эту несовместимость, будет, я надеюсь, казаться все менее и менее актуальным. время идет.

Дважды без проблем…

Карен Вудалл, директор Центра разлученных семей, и Сюзанна Абсе, директор Тавистокского центра семейных отношений, дают свои советы по выживанию при синдроме второго ребенка.

• Защитите себя от потери отношений в паре, назначив время, когда к вам придут другие, чтобы присмотреть за детьми, и дать вам выходной или, если вам повезет, выходные.
• Когда вы получаете отпуск вместе, убедитесь, что вы проводите его как взрослые, а не как родители. Ваши родительские отношения — это то, что вы делаете, когда находитесь со своими детьми. Без них вам нужно заново открыть для себя искру, которая в первую очередь привлекала вас друг к другу.Найдите время, чтобы поговорить с каждым из ваших детей один на один, чтобы вы узнали их по отдельности, вместо того, чтобы быть перегруженным заботой о двух сразу.
• Наслаждайтесь тем, что второй ребенок принесет баланс в вашу семью: помните, что теперь, когда вас четверо, один из вас больше не исключен.
• По возможности стремитесь к трехлетнему разрыву между детьми — это пойдет на пользу развитию старшего ребенка, выздоровлению матери после родов и здоровью супружеских пар.
• Обращайте внимание на отношения и не думайте, что проблемы будут решены без энергии и труда.

Некоторые имена были изменены

«Ему пришлось отказаться от своей семьи»: Когда токсичные родственники разрушают отношения — национальный

Кэрол всегда чувствовала, что ее отношения с родственниками супругов были насильственными.

47-летняя женщина, которая поделилась своим именем только с Global News, вышла замуж в сентябре 2003 года.

«[Моя свекровь] была холодной, а [свекор] высокомерным и высокомерным. сексистский », — сказала она Global News.«Тем не менее, я считал, что семья важна, поэтому, когда у нас появились дети, я уделял им время — я включал их во все. Многие думали, что они мои родители ».

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: 8 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях — и как выйти из них

Но с годами брак Кэрол начал распадаться. «Я заметила, насколько мой муж был похож на своего отца. Я отстранилась от мужа, но продолжала изображать «Степфордскую жену» перед детьми и публикой ».

История продолжается под рекламой

Пара официально рассталась в 2018 году.

Никакие отношения не идеальны, но часто, когда одному партнеру трудно ладить со своими родственниками, это может вызвать напряжение у всех участников.

Работа с токсичными родственниками

Рана Хан, зарегистрированный психотерапевт в Couple Therapy Toronto, сказала Global News, что эти токсичные отношения, какой бы формы они ни были, возникают с течением времени.

«Также полезно определить, что означает токсичность. Для меня токсичные отношения — это отношения, которые больше не служат своей функции, и отношения, в которых этот вред направлен одному или нескольким людям.«

И иногда управление этими отношениями сводится к профилактической работе, чтобы убедиться, что они не становятся токсичными с самого начала», — добавил он.

«Если вы вкладываете больше, чем вы получаете взамен отношений, это может стать проблемой для вас», — продолжил он. «Чаще всего этим отношениям нужно время и пространство. Если вы сможете найти баланс между временем и пространством, вы можете быть уверены, что ваши отношения не станут токсичными ».

Но иногда люди склонны отрезать членов своей семьи.Хан сказал, что это будет его последнее средство.

«Я думаю, что отсечение людей может быть не только чрезвычайно трудным и временами непрактичным, но также имеет непредвиденные последствия, такие как чувство вины и стыда, которые часто не так хорошо продуманы», — пояснил он. «Кроме того, вы отказываетесь от них, потому что думаете, что это будет лучше для вас, или это будет лучше для отношений? Все эти вопросы полезно учитывать при выборе ».

История продолжается под рекламой

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: «Могу ли я полностью посвятить себя?»: Миллениалы, никогда не состоявшие в отношениях

Но отказ от родственников родственников не означает и их терпение.«Мне нравится думать о срединном пути, и чтобы достичь срединного пути, я думаю, что это включает в себя много размышлений и вопросов самому себе — сделал ли я все, что мог, для этих отношений? или я внес свой вклад в эти отношения? Также полезно пересмотреть условия отношений ».

Ссора с вашим партнером и другими членами семьи

И помимо бремени поддержания отношений со своими родственниками, эти токсичные отношения в конечном итоге наносят вред паре.

Кэрол сказала сверхурочно, ее собственные родители участвовали. «Моей семье они не нравились или то, как мой муж относился ко мне, так что это также создавало напряжение для меня и моего брака».

Популярные истории

• Трюдо раскрывает подробности программы выкупа оружия в «штурмовом стиле» и муниципального запрета на оружие

• Канада готовится к крупнейшей на сегодняшний день поставке вакцины Pfizer

«Я почувствовал себя виноватым, но я всегда делал то, что считал хорошим для моих детей и мужа.”

Хан сказал, что парам, которые думают о браке или о долгосрочном браке, нужно с самого начала поговорить о своих больших семьях.

«Если у вас есть родственники, которые активно участвуют в отношениях, я бы спросил, что в этом для вас проблема? Что мешает вам делать то, что вы в противном случае делали бы из-за того, что в противном случае? » он объяснил. «Ответы на эти вопросы — это то, на чем было бы полезно сосредоточиться, а не на активное участие родственников.»

История продолжается под рекламой

Кредит: Getty Images

И если ваши родственники разжигают споры, речь идет о проверке себя и своего партнера.

«Я всегда прошу различать, влияет ли это на меня, влияет ли это на вас (вашего партнера) или это влияет на нас», — продолжил он. «Если это что-то, что влияет на вас, можете ли вы решить это самостоятельно, независимо от вашего партнера?»

Когда культурные конфликты

Иногда наши отношения с родственниками сводятся к семейным традициям или культуре.Например, в некоторых общинах Южной Азии их невестка обычно переезжает к своему мужу и его родителям. Это может вызвать стресс у всех вовлеченных сторон.

Хан сказал, что для тех, кто имеет токсичные отношения со своими родственниками и является частью этих сообществ, это дополнительный слой, посредничество в котором может быть трудным.

История продолжается под рекламой

«Однако я твердо верю в возможности и выбор. Это ваш собственный выбор, что вы решили отстаивать определенные культурные ценности? Это ваши собственные ценности? » он сказал.«Если вы можете владеть собственными ценностями, я думаю, это может повлиять на то, как вы ориентируетесь в этих ценностях. Затем я бы сосредоточился на установлении норм на ранней стадии отношений и на раннем разговоре, чтобы обе стороны точно знали, на что они подписались ».

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Признаки того, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях, и как получить помощь

Ким из Каледона, Онтарио, которая решила сообщить свое имя только Global News, сказала, что у нее никогда не было хороших отношений с ее родственники.

40-летняя девушка вышла замуж в 2008 году и впервые встретилась со своими родственниками за год до этого. Она поехала в Индию за покупками на свадьбу и провела с ними два дня. Позже ей сказали, что это было «неуважительно», что она больше их не видела — ей казалось, что ее родственники затаили злобу на будущее.

«Для моих свадебных украшений они повторно подарили мне небольшой свадебный набор от первой жены их второго сына», — сказала она Global News. «Когда они наконец переехали в Канаду в 2012 году, они решили остановиться в доме другого брата.

Сегодня ее родственники почти не поддерживают отношения с ее сыном, и за эти годы они стали причиной многочисленных ссор с ее мужем.

История продолжается под рекламой

«Развод был на столе [в какой-то момент], и я спала на диване восемь месяцев», — сказала она. Ее муж пошел к консультанту, который сказал ему, что его жена и сын должны прийти в первую очередь.

«Мой муж — причина того, что мы все еще вместе, ему пришлось бросить семью или развалить это.«

Хан добавил для некоторых, семейная терапия может помочь. «Если вам сложно справиться со всем этим в одиночку, полезно знать, что вы не одиноки в попытках управлять этими отношениями и что помощь всегда доступна».

Парам, находящимся в схожих ситуациях, важно сосредоточиться на собственных отношениях.

«Мне нравится верить, что люди особенно хороши в управлении своими отношениями, и если они знают, что им нужно улучшить конфиденциальность, повысить независимость или что-то еще, то я верю, что люди заставят это работать и найдут свои собственные уникальные способы ведения дел. который.”

[email protected]

© 2019 Global News, подразделение Corus Entertainment Inc.

Изменения в ваших отношениях после рождения ребенка

Отношения с партнерами, семьей и друзьями часто меняются после рождения ребенка. Прочтите о том, как справиться со стрессом в отношениях и решить проблемы.

В этой статье обсуждаются:
Взлеты и падения в отношениях после рождения ребенка
Решения о воспитании детей после родов
Физические отношения
Общение
Более широкие отношения
Время вместе и для себя
Дополнительная информация

Переход от пары к семье из трех или, возможно, больше, может быть одним из самых больших преобразований, с которыми вы сталкиваетесь, когда становитесь родителем.

Несмотря на то, что в воспитании ребенка возникают проблемы, особенно в течение первого года жизни, некоторые пары становятся сильнее, поскольку они начинают уважать друг друга как родителей и делятся опытом, который их объединяет. Это может помочь решить любые проблемы в отношениях, с которыми вы сталкиваетесь после рождения ребенка.

Взлеты и падения в отношениях после рождения ребенка

Усталость — один из основных факторов, вызывающих напряжение и проблемы в отношениях после родов.Недостаток сна может иметь огромное влияние на повседневную жизнь, и полезно рассмотреть варианты решения этой проблемы. Например, когда начинается недосыпание, одному из родителей может потребоваться некоторое время, чтобы поспать в другой комнате, чтобы наверстать упущенное.

Новым родителям тоже часто не хватает времени. Часы, которые раньше использовались для общения, отдыха и домашних дел, можно резко сократить, и это может изменить динамику отношений.

Деньги — или их отсутствие — также могут стать причиной стресса для пар.Для многих молодых родителей особенно сложно приспособиться к жизни с ограниченным доходом или одной зарплатой. Часто в основе денежных споров лежат эмоциональные проблемы, такие как потеря финансовой независимости или чувство давления, связанного с необходимостью обеспечивать семью.

Один партнер также может приспосабливаться к жизни дома с ребенком, а не на работе. Это может помочь распознать основные проблемы, подпитывающие напряженность, и попытаться решить их.

Один, два, три

При рождении первого ребенка рождение может означать, что у двух людей, которые были самыми важными в жизни друг друга, теперь есть третий (или более близнецов или близнецов), о котором нужно думать.Некоторые родители считают этот переход трудным, борясь с тем фактом, что они больше не находятся в центре внимания своего партнера.

Партнеры могут чувствовать себя отстраненными, когда мама концентрируется на своем ребенке. Точно так же некоторым женщинам может казаться, что они исчезают, когда все сосредоточены на новорожденном. Мама может чувствовать, что ее роль состоит в том, чтобы просто заботиться и кормить, а не быть партнером или человеком самостоятельно.

Важно осознавать, как могут измениться роли и как это может вызвать чувства обоих родителей.Также полезно обсудить день друг друга вместе, чтобы узнать, что было положительным или сложным, и понять, что произошло за день.

Решения о воспитании детей после родов

Некоторые родители считают, что у них разные взгляды на воспитание детей, что может вызвать конфликт. Один из родителей может легко стать «экспертом» и подорвать доверие другого.

Это помогает обсудить мнения друг друга и попытаться выработать совместный подход. Также важно признать, что у вас могут быть разные способы ухода за ребенком.То, что вы делаете что-то по-другому, не означает, что один путь правильный или неправильный.

Физические отношения

Физическая сторона отношений также может кардинально измениться — из-за истощения, связанного с физическим и эмоциональным воздействием родов, а также с требованиями жизни с новорожденным. Может потребоваться время, чтобы снова почувствовать желание заняться сексом после рождения.

Позитивный подход — это терпение, чувство юмора, понимание и готовность найти новые способы выражения физической привязанности, пока вы оба не почувствуете себя снова готовыми к сексу.

Связь

Открытое и честное общение жизненно важно в любых отношениях — особенно для молодых родителей.

Если есть напряжение:

• Найдите время для разговора, когда вы оба будете спокойны.
• Слушайте и постарайтесь понять точку зрения вашего партнера.
• Избегайте критики или порицания.

Послеродовая депрессия (ПНД) может влиять как на мам, так и на пап, и иметь большое влияние на отношения. Если вы думаете, что вы или ваш партнер страдаете от депрессии, то поддержка друг друга и поиск помощи очень важны.

Более широкие отношения

Рождение ребенка может сделать некоторые отношения с друзьями и семьей более близкими, чем вы ожидаете, а другие могут стать более отдаленными или сложными.

Многие родители находят друзей и родственников, которые дадут советы и мнения — иногда без запроса, а иногда в противоречии с вашими собственными представлениями о воспитании детей. Если вы не согласны с предложенным советом, это может помочь сосредоточиться на том факте, что он обычно имеет благие намерения и что вам решать, принимать ли данный совет к сведению.

Для многих родителей поддержка, которую могут оказать бабушки и дедушки, другие родственники, друзья и даже соседи, может быть неоценимой. Социальная поддержка может быть очень полезна для эмоционального благополучия родителей в послеродовой период, поэтому не бойтесь просить или принимать помощь.

Время вместе и для себя

Очень важно заботиться о себе как о паре, так и по отдельности. Это может быть упрощенно, но если вы счастливы, вы, скорее всего, будете счастливы и в своей роли родителя.

• Найдите время для себя в паре — возможно, попробуйте приспособить или адаптировать некоторые из вещей, которыми вы раньше наслаждались вместе, в вашу новую жизнь, например, просмотр DVD или еду на вынос.
• Найдите время с друзьями или наедине, занимаясь тем, что вам нравится или расслабляет.
• Помните, что помощь доступна — будь то от NCT или от ваших собственных социальных и семейных сетей.

В первые несколько недель и месяцев это будет кривая обучения, но при правильной поддержке вы сможете решить ее вместе.

Дополнительная информация

Наша линия поддержки предлагает практическую и эмоциональную поддержку при кормлении вашего ребенка, а также общие вопросы для родителей, членов и волонтеров: 0300 330 0700.

Возможно, вам будет полезно посещение одной из групп NCT Early Days, так как они дадут вам возможность изучить различные подходы к важным вопросам воспитания вместе с квалифицированным руководителем группы и другими молодыми родителями в вашем районе.

Подружитесь с другими будущими родителями и молодыми родителями в вашем районе для поддержки и дружбы, узнав, какие мероприятия NCT проходят поблизости.

Relate, благотворительная организация, специализирующаяся на поддержке отношений, предлагает информацию о том, как справиться с рождением ребенка.