Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

• шок — женщина не верит в произошедшее;
• гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
• торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
• осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
• принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2.

Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода — самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда вы позволите себе погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или вообще хуже, чем остальные, мешает нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте поддержку. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

Как пережить развод без слез и стресса

1. Избавьтесь от всего, что могло бы вам напоминать о жизни с бывшим мужем. Выбросите весь хлам из квартиры, а еще лучше — сделайте ремонт.

С этих простых действий вы начнете создание своего нового мира.

2. Будьте все время чем-то заняты, и это должны быть не только рабочие и бытовые проблемы.

Обязательно тщательно планируйте свой досуг, первое время детально записывая свои планы.

Включите туда встречи с друзьями, посещение мест и мероприятий, которые доставляют вам удовольствие.

Но не привязывайте свои дела к общению, ведь друзья не всегда могут составить вам компанию, а из-за этого не стоит весь вечер сидеть дома в тоске и печали.

Придумайте также дела, которыми вы можете заниматься самостоятельно. Возможно, первое время это не будет доставлять вам никакого удовольствия, но делайте это автоматически, как будто это ваша обязанность.

Подобное планирование поможет построить свою жизнь самостоятельно, не включая в свои планы бывшего мужа.

3. Займитесь собой: лучше питайтесь, занимайтесь спортом, делайте массаж, ходите в салон, смените имидж.

Чем лучше будет чувствовать себя тело, тем быстрее придет психологическая стабильность.

4. Разберитесь в себе, проанализируйте свои ошибки, чтобы больше их не повторять, а также поймите, чего вам по настоящему хочется в этой жизни.

Скорей всего, для этого вам понадобится помощь психолога или специальная литература. Используйте это время как возможность самосовершенствования и движения вперед.

5. Подумайте, кто кроме мужа мог бы помочь в осуществлении ваших планов или в решении бытовых вопросов. Наверняка найдутся люди, готовые вам помочь.

6. Поставьте новые цели в своей жизни: новая должность, специальность, хобби, изучение языков и т. д.

Научитесь получать удовольствие от себя и от жизни, вне зависимости от того, есть ли с вами рядом мужчина.

Развод по-мужски: мифы и реальность. Отделяем зерна от плевел | Отношения

Когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще развод – решение продуманное, а тылы подготовлены.

Миф первый. ОН РАЗВОДИТСЯ, ПОТОМУ ЧТО ЖЕЛАЕТ СВОБОДЫ

Считается, что мужчина желает избавиться от уз брака, чтобы получить свободу и наконец начать делать то, в чем его ограничивала в браке супруга. Да, возможно, порой женатые мужчины после очередной «проработки» на тему «тебе друзья дороже меня» мечтают о том, чтобы избавиться от контроля жены. Но в реальности, разойдясь с женой, мужчина быстро понимает, что эта «свобода» ему не нужна.

---

Читайте также: Как пережить измену

---

Мужчина редко стремится к полной свободе после нескольких лет брака. Они почти никогда не уходят «в никуда», а гораздо чаще — к новой партнерше. Другое дело, что это не всегда получается: то ли та женщина не была готова к такой мужской «жертве», то ли ее отношения с теперь уже свободным мужчиной приобрели не слишком романтическую окраску, то ли сам мужчина понял, что эта женщина была лишь средством для того, чтобы решиться уйти от жены. Но все же, когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций.

Чаще это решение продумано и тылы подготовлены.

Миф второй. МУЖЧИНА ЛЕГЧЕ ПЕРЕЖИВАЕТ РАЗВОД

Наверно, все мы можем вспомнить кого-то из знакомых мужчин, которые в ситуации расставания с женой действуют по поговорке «будто бес вселился». Казалось бы, правильный отец семейства вдруг становится юнцом-гулякой. Но это, как говорилось выше, временная реакция. Легкость и беззаботность его поведения лишь кажущиеся. Проблем гораздо больше…

Мужчина редко получает поддержку в глазах окружения, особенно если инициатором развода был он. Если женщину в этой ситуации поддерживают и жалеют, то мужчина остается один на один со своими переживаниями.

---

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

---

Появляется множество проблем. Да, он продумывал свою жизнь, быт после развода. Но продумывать и столкнуться с чем-то в реальности — совершенно разные вещи. До разрыва жизнь была построена определенным образом, и бытовые обязанности были либо поделены, либо находились на женских плечах, а сейчас ему нужно справляться со всем самому.

И мужчина с удивлением обнаруживает, что еда сама не готовится, продукты перестали расти в холодильнике, зато хорошо растут горы грязных носков и посуды. Женщине несколько легче — она более привычна к домашнему хозяйству.

Чаще всего он должен жить в другом месте. Это еще больше осложняет быт. Мужчина привык находить привычные вещи на привычных местах. В случае переезда ему приходится организовывать все заново, постепенно перевозя вещи от жены и постоянно о чем-то забывая.

Если же инициатором развода была жена, то ни о какой «легкости» в переживаниях мужчины вообще речи не идет. Конечно, и в этом случае мужчина может внешне бравировать так внезапно обрушившейся на него «свободой». Мол, смотрите: ушла, ну и ладно, не одна она такая, утешительниц много найдется. Но, конечно, ситуация, когда жена сама принимает решение о разводе, гораздо более травматична, так как у мужчины не было времени на подготовку к этому известию, даже если отношения в течение нескольких лет были достаточно плохи.

---

Читайте также: Чего боятся мужчины? 3 главных страха в семейной жизни

---

Если адаптация к ситуации развода у женщин более эмоционально насыщена негативными переживаниями, женщинам требуется меньше времени, чаще всего от полугода до года, чтобы прийти в себя и начать жить заново, а вот мужчинам требуется времени больше — около 1,5 — 2 лет.

ИВАН, 25 ЛЕТ
Мы с женой не живем уже больше месяца (до этого прожили 8 лет), ощущения достаточно противоречивые: то до безумия классно, то наоборот — хоть вешайся. Со всеми друзьями наконец-то пообщался, женщины тоже «утешили», спиртное перестало интересовать после второй же попойки. Та «свобода», к которой так стремился, больше не нужна и не интересна…

Миф третий. ОН СРАЗУ СТАНОВИТСЯ ЗАВИДНЫМ ЖЕНИХОМ

Кто бы ни был инициатором развода, социум считает, что мужчина теперь лакомый кусочек для женщин, желающих отношений. Но это не совсем так или, скорее всего, так, но не сразу.

Врач-психотерапевт Николай Нарицын описывает несколько этапов интереса женщин к разведенному мужчине. И эти этапы зависят от того, как давно развелся мужчина.

1 этап «ОНИ МЕНЯ НЕ ХОТЯТ!»

«Свежеразведенный» мужчина очень нуждается в женской ласке, сочувствии, понимании. Ему просто необходимо почувствовать, что его можно любить, что он интересен. Но женщины не спешат в его объятия, не считая тех, которые слишком просто относятся к ceксуальным отношениям. Но эти женщины, как правило, и не способны дать мужчине то, что нужно его душе, а не телу. Остальные представительницы прекрасного пола не спешат становиться «подругами», так как понимают, что сейчас мужчине больше нужна «жилетка», чем будущая супруга. Многие из них слишком категоричны: «если разведенный, значит, либо просто подлец, либо что-то в нем не так, если от него жена сама ушла». Поэтому в тот период, когда мужчине наиболее необходимо душевное общение, он часто остается один.

РУСЛАН, 27 ЛЕТ
Я не вижу особой свободы вне брака. Свобода от кого? В принципе все, что хочу, я и сейчас могу делать. Наоборот хорошо, что меня ограничивает любимая женщина: от пьянства, распущенности, деградации.

2 этап «МЕНЯ ЖЕНЯТ!»

Проходит несколько месяцев, мужчина привыкает к новому образу жизни, находит в нем преимущества. Он уже не так остро нуждается в женщинах, его отношение становится более спокойным. Но тут-то как раз окружающие начинают его женить, считая несчастным. Пока он действительно был несчастен, его поздравляли со свободой, а теперь, когда он пришел в себя и хочет пожить спокойно, окружающие берут на себя роль свах и начинают усиленно знакомить его с женщинами. А мужчина побаивается этой настойчивой атаки. Сами женщины тоже становятся активнее. Это уже новое женское окружение, и оно воспринимает его как жениха и не знакомо с его бывшей женой. И даже если у него явные вредные наклонности, женщины начинают его жалеть: «Ах, это от того, что он несчастен! Я его пойму, приласкаю, утешу, оценю то, что не оценила она, и все станет хорошо…» И таких «бабочек» настолько много, что мужчина теряется в выборе.

Ему комфортно: самооценка восстановлена, но многие женщины предлагают многое, поэтому он не спешит выбрать «ту, единственную». И женщины, лелеявшие надежду о свадьбе, но уставшие от несговорчивости мужчины, уходят. А мужчина всего лишь хотел, чтобы они не напирали так и не торопили его.

3 этап «Я ГОТОВ, А ГДЕ ЖЕ НЕВЕСТЫ?»

Наконец мужчина созревает для того, чтобы снова вступить в брак, но кандидатур для этого вокруг становится уже меньше: многие женщины просто не дотерпели до момента его готовности. Обилия женщин вокруг не наблюдается, и это сначала может вызвать растерянность у мужчины. Но когда выбор невелик, его сделать проще. Скорее всего, мужчина уже знает, какую женщину ищет, а со времени развода прошло достаточно времени, чтобы не выбрать «жену-клона», с которой в браке будут те же проблемы, что и с первой.

---

Читайте также: Правила для «воскресных» пап и мам

---

Конечно, это не все мифы, связанные с тем, как мужчины переживают разрыв и последующий развод.

Разница между мужчинами и женщинами в восприятии развода и связанными с ним переживаниями коренится не только в психологической разнице между ними. Ожидания общества в отношении мужчин и женщин разные. И нельзя сказать, что женщинам тяжелее, чем мужчинам, или, напротив, мужчинам тяжелее, чем женщинам. И тем и другим тяжело, но по-разному. Связывает их то, что и муж, и жена во время развода переживают сильное чувство вины, причем независимо от того, кто был инициатором развода. Ответственность за несложившиеся отношения лежит на обоих.

---

• 65% разведенных мужчин повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом убеждены, что первая жена была лучше.
• 29% разведенных мужчин пытаются жениться, обращаясь даже в брачные агентства.
• 20% создают новую семью или постоянную пару только через двадцать лет.
• 15% женятся в период от 5 до 10 лет после развода.

По данным medicus.ru

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Как мужчине пережить развод с женой

Когда молодая пара выходит под руку из ЗАГСа, они полагают, что все решено, и жизнь их ничто не омрачит. К сожалению, в это заведение возвращаются, но уже по другому поводу более 50% пар. Неважно, по чьей инициативе люди решаются на такой непростой шаг, важно, что они в этот период переживают.

Учеными не однажды доказано, что мужчины и женщины не находят общего языка только потому, что они имеют разное восприятие происходящего, разное мышление, логику и глобализацию. Кратко говоря, они абсолютно разные. Но жить бы было неинтересно, если бы все мыслили одинаково. Предсказуемость делает отношения постными.

В отличии от женщин, среднестатистический мужчина эмоции свои пытается скрывать, чаще всего он даже в мужской компании не любит обсуждать личные проблемы, поэтому, что творится с ним в процессе развода и после него известно немногим.

Как мужчины переживают развод и делают ли это вообще

Но сильный пол, по сути своей, ранимые люди и даже малейшие неприятности для них могут казаться трагедией. Хотя иногда девушки задаются вопросом о том, переживают ли мужчины развод вообще.  За невозмутимой внешностью скрываются обида, печаль и даже боль. Но, прежде чем говорить об их переживаниях, стоит остановиться на психологическом портрете каждого. Психику мужчин можно разделить на четыре основных типа (строя):

• животный строй полагается на инстинкты и рефлексы;
• строй биороботов придерживается своих привычек и автоматизма;
• демонический строй мужчин прислушивается к своему разуму;
• психика человечного строя верит интуиции.

Все мужские переживания зависят от того, какой вид психики у них доминирует. Труднее всего приходится мужчинам с животным типом психики, так как устоять перед постельной агрессией им сложно. Страх лишиться привычного быта затмевает разум, и если развод неизбежен, то без помощи психолога ему не обойтись. В противном случае его ждет наклонная линия или того хуже.

Строй биороботов бездумно следует принятым в обществе стереотипам, привычкам и традициям. Крах брака для них практически конец света, но ними можно управлять в обход сознания с помощью поддержки товарищей или весомых доводов любимой мамы. Нет таковых – телевизор ему в помощь.

Для мужчины с доминантой демонического строя на первом плане личные либо плановые расчеты, поэтому в бракоразводном процессе они обязательно найдут свой интерес, такое мероприятие для демонов обходится малой кровью. И если еще нет замены жене, то в ближайшее время он этот пробел заполнит.

Человечный вид строя психики встречается довольно редко. Мужчины такого типа задолго до развода будут к нему готовы. Мало того, они умудрятся подготовить и жену. Интуитивные прозрения и подсказки души позволяют мужчине принимать решения и делать выводы без чьей-либо помощи.

Как пережить развод с женой?

Несмотря на попытки новомодной психологии утверждать, что пора ломать стереотипы, мужчина может прекрасно обходиться без жены и наоборот, природа человека не терпит одиночества. И как бы мужчина ни утверждал, что прекрасно себя чувствует после развода, его терзают мысли о семейных узах. Каждый мужчина переживает развод по-своему, но пользы никому он не принес. Остаются неизгладимые душевные рубцы, даже если нашлась временная замена.

Парадокс, но в большинстве случаев, инициатором развода является мужчина, а за кулисами находится женщина. И обвиняют в разрыве чаще женщин: «не смогла сохранить очаг, неправильно ухаживала, недостаточно умная…». Эмоционально по жизни ведут мужчин женщины, а вот насколько умело, говорит статистика по разводам.

Пережить развод, как оказалось, мужчине нелегко, но если обратного пути нет, то с этим нужно научиться жить!

Общение

Постарайтесь не замыкаться, общайтесь с друзьями, посещайте мероприятия. Одиночество не лучший способ переживаний. Мысли постоянно заполняют мозг, начинается самобичевание, поиски причин, и как следствие – выяснение отношений или нервный срыв. Не утруждайтесь, вчерашний день ушел, а завтрашний еще не наступил. Сделайте себе подарок себе и своим друзьям − отправляйтесь в путешествие.

Работа

Мужчины умеют заполнять свободное время работой, отвлекающим маневром может стать командировка. Продуктивность повышается если вложить все свои эмоциональные расстройства в рабочие моменты. Оставайтесь на работе сверхурочно, постарайтесь полностью выкладываться так, чтобы дома не было сил о чем-либо думать. Кроме того, что возможно повышение по службе, такой темп жизни полностью отвлечет.

Поддержка

Настоящие друзья не позволят своему товарищу переживать развод в одиночестве. С ними можно и футбол посмотреть, и на рыбалку съездить. А в те дни, когда друзья не могут уделить внимания, всегда на выручку придут родители или близкие родственники.

Помните! Развод – это не конец, а новый виток жизни, и только от вас зависит то, какой она будет.

Как мужчине помочь пережить развод

Каким бы ни был сильный пол, но среди его брата встречаются личности, которые крайне тяжело переживают развод, заливают горе зеленым змеем, пускаются во все тяжкие, и даже пытаются распрощаться с жизнью. Таким людям нужна помощь психолога, или крепкая поддержка родственников и друзей. Но, составить компанию в поглощении спиртного – это не выход с положения. Нужно помочь человеку научиться жить другой жизнью. Для этого следует учитывать некоторые нюансы:

1. Как правило, после развода друзья семьи разделяются на два лагеря. Одни поддерживают мужа, другие – жену. Чтобы конфликт не обострился, желательно корректно обходиться с друзьями противоположного лагеря. Постараться не накалять обстановку путем обливания грязью бывшую жену. Лучшим вариантом было бы наладить дружеские отношения между бывшими супругами и ее друзьями для дальнейшего цивилизованного общения.
2. Нового партнера искать сразу после развода нежелательно, так как сгоряча можно в очередной раз стать жертвой, или же испортить жизнь ни в чем не виноватой женщины. На эмоциях вряд ли обдумываются все шаги. Время лечит, жизнь вносит свои коррективы, важно не торопиться и принять происходящее как урок для будущих отношений. Друзья для того и нужны, чтобы терпеливо выслушивать все жалобы обиженного супруга, но не допускать манипуляций с его стороны, не жалеть, а попытаться найти компромисс совместными усилиями.
3. Алкоголь помогает забыться на некоторое время, но протрезвление усугубляет и обостряет боль, которую снова приходится запивать алкоголем. Соответственно, кроме серьезных проблем со здоровьем и обострения ситуации алкоголь не принесет. Близкие люди должны заполнить пустоту с помощью смены обстановки или душевных разговоров.
4. Плохими помощниками могут стать гнев, обида и ненависть. Если развод состоялся, то выяснение отношений на повышенных тонах не смогут ни наладить отношения, ни снизить боль, ни улучшить настроения. Приступы негатива можно погасить физическим трудом.

Приговор уже вынесен, все решено, супруги расстались. Нервы, слезы, обиды – все ничтожно в сравнении с переживаниями детей. Им трудно понять, почему их семья рухнула. Но это отдельный разговор, а вот что делать мужу, любящему свое чадо? Коварство женщин непостижимо, и манипуляции, и шантаж детьми – основное их оружие. Мужчине ничего не остается, как идти на поводу, чтобы не лишаться общения с ребенком.

Итак, практические советы:

Если жена не позволяет мужу видеться с ребенком, то скандалы не помогут. Здесь нужна хитрая тактика. В первую очередь, ей нужно дать время остыть. На помощь могут прийти друзья или родственники, которые убедят жену в необходимости общения отца с ребенком. Здравомыслящая женщина не лишит ребенка любящего отца. Ну а если все сложнее, то полагаться лучше на время. Дети растут, а в памяти их откладываются хорошие, теплые воспоминания об отце. И рано или поздно ребенок сам найдет способ для общения с отцом.

Как было выше сказано, мужчины подразделяются на несколько видов психологического строя. Трагедию каждый строй переживает по-разному. Одни мужчины могут бесконечно жениться и разводиться, не претерпевая особого дискомфорта при разводах. Другие мужчины страдают до того момента, пока не найдется утешительница. А некоторым повезло значительно меньше, и свои переживания они могут пронести через всю оставшуюся жизнь.

Нередки случаи суицида или медленного самобичевания до потери рассудка, также немало случаев скоропостижного движения в бездну алкоголя или наркотиков. Для мужчин такого типа без помощи психолога не обойтись.

Боль как физическая, так и душевная требует времени, и определить, сколько его понадобится, не сможет никто. Многое зависит и от характера мужчины, и от его занятости, и от обстоятельств, связанных с разводом. Поэтому очень важен индивидуальный подход.

Задето самолюбие, чувство собственности, мужская гордость, снижается самооценка – это важные для мужчины аспекты. Даже самый невозмутимый и хладнокровный мужчина не сможет остаться равнодушным в такой ситуации. Но все должны понимать то, что пережить развод можно, это не катастрофа.

Практические советы от нашего психолога Натальи Горюновой.

1. Бесспорно, мужчине пережить развод будет легче, если все его свободное время будет заполнено. Работа, хобби, друзья, родственники помогут справиться со сложившейся ситуацией. Особенно – любимая работа.
2. Нагнетание обстановки не лучший способ выхода из депрессии. Самобичевание или поиски виноватых приводят мужчин в тупик или к алкоголю. Поэтому смена обстановки, отдых на природе, загрузка работой больше принесут пользы.
3. Мужчине необходимо смириться с тем, что произошло, принять как должное и необратимое не только внешне, но и внутренне. Это факт, который дает возможность попробовать себя в другой роли.

Хорошее видео с советами психолога, рекомендую:

Если у вас есть собственные советы, просим написать их в комментариях!

что делать в этой ситуации ⋆ Семейный адвокат в Украине (Киев)

Как сохранить брак, если муж хочет развода?

Как показывает статистика половина, на первый взгляд, успешных браков рано или поздно распадается. Этому способствует множество причин. Инициатором, чаще всего, выступает женщина. Но не всегда. Мужчина тоже может решить развестись со своей супругой из-за множества причин.  

В ситуации, когда мужчина решил подать на развод, женщина воспринимает это как крах в своей жизни. В целях вернуть своего супруга, она как правило, допускает множество ошибок, которые еще более усугубляют ситуацию. Если вы решили бороться за свои отношения, то следует это делать правильно. Следует понимать, что брак распался не сейчас, а уже давно. И финальной точкой становится развод. Чтобы не потерять своего мужа, необходимо четко понять, какие причины стали толчком к распаду отношений.

---

Наш офис работает без выходных. Чтобы начать расторжение брака свяжитесь с нашим семейным адвокатом, звоните по указанным ниже телефонам.

Тел: 067 455-35-29
Тел: 050 904-51-03
Тел: 093 25-25-561

или напишите нам – будем рады ответить: [email protected]

Заказ услуги онлайн 24 часа

---

Почему мужчина принял решение развестись?

Важно понимать, что мужчина не просто так решается развестись. По мнению психологов мужская половина очень редко прибегает к разрыву семейных уз. Они могут постоянно скандалить, изменять, пьянствовать, но не требовать развода. Если уж муж заговорил о расторжении брака, следует выявить причину. Это может быть:

1. Разочарование

Как правило, женщина часто идеализирует свой образ в начале отношений. Мужчина воспринимает ее абсолютно не такой, какая она есть на самом деле. В итоге после регистрации брака открываются все качества обоих половин. И мужчину это может очень сильно расстроить. Ведь по сути представлял он все себе по другому. 

2. Неподчинение

Часто после женитьбы мужчины предпочитают видеть своих жен в качестве домохозяек. Но женщина — самостоятельная индивидуальность, которая имеет свои желание и стремления. Такое неподчинение часто расстраивает мужчин и подталкивает к постоянной борьбе с супругой. В случае непокорности муж решает найти партнера покорнее, что и влечет развод.

3. Превосходство

Если женщина зарабатывает больше мужчины, имеет блистательную карьеру, решает все вопросы в семье, то это положение никак не устраивает сильный пол.

4. Измена

Очень мало мужчин способны простить женскую измену. Они не могут смириться с этим фактом, поэтому рано или поздно подают на развод.

5. Нехватка взаимопонимания

Частой проблемой в любой семье считается отсутствие взаимопонимания. Этому могут способствовать разные интересы, отличные взгляды на воспитание детей, жизненные цели и т.д. 

6. Алкоголизм.

Это проблема встречается не так часто, как мужской алкоголизм, но несет большие угрозы семейному счастью. Многие мужчины этого не терпят, поэтому в отчаянии стремятся развестись со своей женой.

Конечно, это приведены наиболее распространенные причины. Каждая семья имеет свои особенности, поэтому причины могут быть разные. Если вы четко решили вернуть своего мужа, тогда следует действовать обдуманно и решительно.

   

Как можно предотвратить развод?

Ниже приведены основные советы, которые помогут предотвратить развод, если муж уже об этом заявил. Это не означает, что придерживаясь их, вы сможете 100 % сохранить брак, ведь ситуации бывают разные. Но попытаться стоит.

1. Умолять мужа остаться

 Это самое худшее, что делает женщина. Пущенные в ход слезы и мольбы никак не смогут заставить вашего мужа передумать. Он лишь посмотрит на вас с жалостью и презрением. Это выглядит непривлекательно и сыграет точно не в вашу пользу.

2. Не затевать разборки

Любой шантаж не сможет заставить мужчину передумать. Это еще больше его убедит, что он на верном пути. Лучше всего искренне и честно признаться, что вы не хотите его терять и желаете спасти брак. Чем больше спокойствия будет в голосе, тем убедительнее прозвучит ваша речь.

3. Наладьте контакт

Чтобы сохранить брак, следует больше разговаривать со своим мужем. Главной задачей является поддержка связи и открытое общение. Разговаривать можно на любые темы (есть дети — прекрасная тема для разговора). Мужчине должно нравиться с вами общаться. Если ранее вы злоупотребляли “выносом” мозга — перестаньте это делать. Попробуйте изменить себя к лучшему, быть такой, какую хочет видеть ваш муж. Таким образом, он захочет и жить с вами.

4. Подарите мужу надежду и доказательство, что вы стремитесь сделать брак лучше

Прекрасным методом вернуть мужа является соответствие его ожиданиям. Вспомните, какие ситуации в семье его устраивали, что он хотел от вас и действуйте. Лучше молча проводить в себе перемены, ничего ему не говоря. Положительные результаты он и сам заметит.

5. Не терроризируйте сообщениями, письмами на электронную почту и звонками

Мужчины очень ценят в женщинах сдержанность. Услышьте, что он вам говорит и старайтесь общаться адекватно. Не стоит выплескивать свои эмоции мужу. Лучше обсудить свои переживания с родственниками или друзьями, а мужу показать, как вы его слышите и стараетесь быть лучше.

6. Наберитесь терпения

Покажите мужу, что готовы меняться. Речь идет не о временных переменах, а о постоянных. Он должен осознать, что так будет всегда. Наберитесь побольше терпения, если брак вам очень нужен.

 Подводя итоги, хочется отметить, что если муж хочет развестись, то для этого есть весомая причина. Выявив ее, следует составить точный алгоритм действий, который поможет сохранить отношения на долгие годы. Следует помнить, что это сложный процесс, для которого потребуется большое количество терпения и спокойствия. Все возникшие проблемы и скандалы следует решать мирным путем, не нагнетая обстановку еще больше.

советы и типичные ошибки. Как пережить второй развод? Развод у женщины второй раз

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим.

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.

— А какова основная причина?

— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода

— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин . Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека , будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки!

— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам.

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна

— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?

— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.

Мне 33 года. Это мой второй брак. Первый брак был в 24 и через 1 год щакончился разводом. Разходились мы с первым мужем болезненно и долго. даже после оформления развода продолжали общаться. Точкой стал его новый брак и рождение ребенка. Я осталась одна. После этого были отношения с другим человеком и мне удалось забыть первого мужа. Любовь прошла. Хотя превый муж переодически появлялсясо своими привет и как дела.
Тогда я и решила познакомиться через интернет с парнем. хотела любви , чистой и искренней. и нашла такого. Через 3 месяца после знакомства мы стали жить вместе (в моей квартитире. все кто видел нас говорили, что он мое счастье, счто все внем говорит о его любви ко мне. и я поверила, хотя не хотела брака. боялась. через пол года мы расписались.
У меня сильный характер. я овен, он телец, покладистый. Я на 4 года его старше и во монгих жизненных вопросах опытнее и прагматичнее. С начала нашей семейной жизни он со всеми вопросами прибегал ко мне, вначале мне это нравилось, а затем стало надоедать и однажды я сказала что он должен научиться сам принимать решения, а не бегать ко мне по пустякам. он очень обиделся и до сих пор не может мне этого простить. Но наша семейная жизнь продолжилась, он стал серьезнее, перешел на другую работу, стал начальником. А через полтора года его уволили. И мы остались без денег с кридитом.На одной моей зарплате. Муж замкнулся в себе: хотя он все время улыбался, был нежен. говорил что станет домохозяином и будут мне во всем помогать. Вмессто этого все время сидел за компьютером, играл.ничего не делал дома и все время на меня по-пустякам обижался. Я молчала 2 месяца а потом потребовала пойти на любую работу, он сказал что хочет быть только деиректором. ходил на собеседования. а его не брали, говорили квалификации достаточно, а вот характером на подходит, мягкий, не выживет в таких жестких условиях!
ссоры стали все чаще и я стала подумывать о разводе. О сексуальной жизни речь вообще не идет.
Попыталась поговорить с ним, все переросло в скандал, он хлопнул дверью и ушел, после моего звонка вернулся. поговорили по душам. стало легче, продолжили совместную жизнь. но что-то уже было не так.
В мае этого года на ровном месте возник скандал, который закончился моей истерекой и его уходом из дома, по его словам навсегда.
Через 2 дня после слез и задушевного разговора он вернулся. Но спать стали раздельно, он замкнулся в себе, а после попытки поговорить заявил. что наверное уже нет той любви , и он очень боиться что меня уже не любит.
Тогда я решила взять в свои руки, сказав что наверное — это не диагноз и нужно жить дальше и налаживать быт. Он согласился.
Все вроде наладилось, но он немного отстранился по ночам уже не обнимал и постоянно днем погружался в какое-то сонное состояние. Спал плохо, нервничал и кричал на меня по поводу и без.Так мы прожили 3 месяца, а 3 недели назад он спровоцировал скандал в гостях у моих родителей. уехал, собрал самое необходимое и ушел из дома. Через 2 дня приехал за телефоном и все что я услышала. так это то, что он знает как сильно я его люблю и что он чего-то не хочет, сам не знает чего. я извинилась за скандал, сказала что понимаю его обиду на меня. после чео он сказал сто может меня простить. но не хочет. Уже ничего нехочет! Но пообещал подумать о нас в командировке и уехал на неделю. Во время командировки написал в социальной сети что он умер, попрощалс ос всеми, удалил всех, включая и меня из контактов.На мой вопрос когда же он заберет свои вещи сказал что не знает.
Через неделю я ему позвонила и опять спросила что он решил? В ответ было сказано что он ничего не будет решать, пока не узнает чего хочу я. Я ответила что я против разводов. после чего он сказал что ничего еще не решил и обвинил меня в том, что втечение этой недели ч ему не звонила. я сказала что он сам мне не звонил, а это значит что он не хотел со мной общаться, да и нужно время чтобы все улеглось. Он сказал что мои звонки ему не нужны и он не хочет со мной общаться. а потом сказал что мне на него наплевать раз я ему ни разу за неделю не позвонила. Решили поговорить еще через неделю.
Через 2 дня я ему позвонила с просьбой он ее выполнил, но без энтузиазма. а еще через 2 дня я решила что не могу жить в безизвестностии разговор был долгим. Все мои слова он вомпринимал как личную обиду, во всем винил меня и говорил что я сама доигралась. на вопросы любишь или нет. отвечал что я сама знаю, он мне уже говорил об этом (намекая на неопределенной нет в мае), на вопрос о браке сказал что не ему решать, но он не видит ПОКА другого выхода как пойти в разные стороны. Я сказала А по конкретнее. Он сказал что не готов. Тогда я дала ему 4 дня на принятие решения.
Через 4 дня я позвонила. а он не ответил. перезвонил через сутки. сказал что нужно поговорить. Решили что лучше поговорить пр личной встрече. Я назначила встречу на нейтральной территории, после чего он сказал что раз я догодалась о его решении, говорить больше не о чем. Я ответила что ни о чем не догадаласьи хочу наконец услышать все от него прямо и без обиняков. Он не ответил. Тогда я спросила настойчиво чего он хочет. Он промямлил вещи. Я предложила забрать на следующий день, он сказал что может не получиться, я предложила другой день, на что мне ответили, что он не знает и давай созвонимся позже. После чего я обвинила его в непорядочности. Он на меня наорал. я повесила трубку. Он звонил. я не отвечала. Через 1 час он написал что приедет завтра и хочет лично отдать ключи. я сказала пучть приезжает сейчас, т.к. за 1 час я собрала в прихожей его вещи. на что он ответил что не будут по-моему. И ключи он оставит в почтовом ящике.
Я сказала что он трус!
на следующий день перезвонила он спросил как мои дела. как я себя чувтсвую. сказал что он себя чувтсвует плохо, но держиься. Что наверное заберет вещи сегодня как и обещал, но не уверен. я спросила а уверен ли что хочет забрать, он сказал что не будет это обсуждать в сотый раз что все уже было сказано. я сказала что его жалость и сочувствие мне не нужны, а он скзал что сказать ничего не может, что я и так все знаю только не верб и не слушаю его.
Вещи вечерм забрал, а вот ключи привезти в этот же день отказался, сказал что устал. я начала требовать он бросил трубку.
через 1 час перезвонил и сказал что готов вернуть ключи, я сказала что занята и положтла трубку. Сразу же пришло сообщение что он научит меня слушать других людей. я сама сделала себе хуже и я могу забрать ключи от своей квартиры у его матери.
Я устала от этого перетягивания каната. когда я соглашаюсь на его условия он их меняет, если не соглашаюсь делает наперекор мне. Что мне делать. И так больно из-за развода а тут еще и не один вопрос не можем решить с первого раза. Да к тому же он оставил мне всю посуду подаренную его маомй (цептор) — его приданное.сказал что хочет,.snm со мной друзьями, как со всеми соими бывшими девушками. я категорически ответила НЕТ. Спрашивает есть ли у меня проблемы, предлагает помочь, а когда чем-то делюсь, отстраняктся. не желая ничего делать.
Помогите! я не могу больше! не могу молчать все время хочеться что-то ему высказать. Хочу развестись и не могу. при мысли о встрече с ним я готова умереть, только бы не видеться. в душе понимаю что все кончено, но где-то в глубине души еще надеюсь что все обойдеться. Хотя понимаю что никогда его не прощу. не прощу что бросил меня наедине с проблемами.
Я человек решительный, но до сих пор не знаю хочу я развода или нет. Мозгом хочу, сердце кречит только не это. Второй развод. я неудачница. все мужики от меня бегут

Мне 30 лет, у меня трое деток, сейчас у меня второй брак и второй раз я в состоянии развода.
Пишу сюда, потому что я знаю, что должна быть причина всему этому хаосу, и я очень хочу навести порядок, разобраться, понять и сделать хоть что-то, что в моих силах, чтобы все это закончилось.
В 22 год я вышла замуж в первй раз, все было сделано «правильно», познакомились через общих друзей, полгода просто общались, дружили, в июне сделал предложение, в октябре пожинились, было венчание в церкви. Я не знаю, что я сделала не так. Да, в голове было еще слишком много иллюзий, я не читала книг и не смотрела кино про психологию отношенй, мужчин и подлости жизни. Меня в целом родители вырастили «хорошей» девочкой, училась и работала с 16 лет. Я думал что все будет хорошо, всегда хотела семью, ребенка. И дети родились, но спустя 2 года брака, после рождения второго ребенка отношения с мужем поменялись. Незаметно, постепенно, появились новые нотки, агрессия, его безразличие ко мне и к семье. Все чаще он вел себя безответственно по отношению к детям и ко мне. Просто стал заниматься собой, а к нам проявлять агрессию. Так длилось год, а потом, однажды вечером, он меня побил, сильно, в присутствии сына, и выгнал жить к маме. Причины не было, в тот вечер я предложила на время уехать из нашей квартиры, потому что отключили отопление, а у нас 2 маленьких детей. Его это разозлило, он настаивал, что это лишняя мера. С этого началась ссора и закончилась разводом. На развод подала я спустя месяц, потому что видела, что муж неадекватен и продолжает оставаться в состоянии агрессии. Он был против развода и на суде отрицал свою вину и требовал от судьи не вмешиваться в его семью.

Второй брак, как я сейчас вижу, был слишком поспешен.
Я была в состоянии сильного эмоционального истощения после нескольких лет трудного и агрессивного брака. Тогда рядом оказался человек старше меня на 16 лет, сочувствовал, помогал искренне, без корысти.
Я принимала помощь и в какой то момент поняла, что возникают чувства. И это показалось утешением. Снова пршла надежда, что все еще может быть. Дети маленьке, смогут принять нового человека — думала я.
И ошиблась. Сильно и больно. Чувства оказались взаимные, он был тоже разведен. Я не стала настаивать на том, чтобы прошло время и мы поженились спустя полгода после моего развода. Прошел год, у нас родился общий сын. И, вот после этого года, я испытала очередной шок, когда на моих глазах снова человек изменился. Или это так, или это у меня настолько искажено восприятие и способность разбираться в людях. Как по часам, ровно год спустя, муж стал орать на меня и моих старших детей, бить их и очень строго наказывать например за то, что они громко разговаривают, однажды кинулся с кулаками на мою маму, соседи помогли разнять.
Я пыталась с ним говорить, когда он отходил от состояния агрессии и злости, он вроде говорил, что все понимает, что взрослый человек, но также говорил, что мои дети его раздражают и он не может их принять. Одновременно с этим, возникли проблемы между нами, я стала ему противна физически, потому что после третьего сына я не смогла быстро похудеть (при росте 173 мой вес был 78 кг). Хотя сын для него был очень долгожданный, от предыдущего брака у него три взрослые дочери и он мечтал о сыне. Однако эта радость не смогла «скрепить» наш брак. Его стало злить все, моя внешность, то как я управляюсь по дому, мои дети. Он мог орать часами за то, что я вовремя не пропылесосила ковер.
Очень скоро мой второй год брака стал под копирку напоминать мне последний год моего первого брака. И это было очень страшно, потому что я не понимала, ЧТО и ПОЧЕМУ происходит.

Дети стали запуганные и нервные. Я заболела от постоянного переживания, что я не такая, как надо мужу.
У меня выпали почти все волосы и пришлось бриться налысо. Последней каплей второго брака стала финансовая часть. 9 месяцев назад муж заложил нашу квартиру и взял кредит. У него давно была идея делать деньги на форексе и подобной деятельности, которая подразумевает спикуляцию в интернете. На тот момент мне уже было все равно, лишь бы только не видеть его гнева и раздражения на меня и детей и я подписала все бумаги, чтобы ему выдали кредит. Но у нас трое маленьких детей, я не работала, и чтобы как то защититься, я предложила и он пообещал мне, что если этот бизнес не получится и будут потери, мы продаем машину и выкупаем квартиру из залога. Однако прошло три месяца и муж потерял половину кредитных денег. Я в панике стала просить его скорее продавать машину, чтобы выкупить квартиру. Однако, он не стал сдерживать своего обещания и мне сказал, что он сам разберется и чтобы я не смела никому говорить.
Так прошло еще 4 месяца, муж потерял все деньги. Вместо того, чтобы как-то попробовать решить проблемы и устроиться на работу, чтобы спасти квартиру, муж 2 месяца назад уехал в другую страну, чтобы там «продолжить обучение» по этому интернет бизнесу. Он преподнес мне информацию, как величкое чудо и везение всей его жизни, что его берут на полугодовое обучение. Хотя эти пол года, перелет, размещение и питание — все должен был оплачивать он сам. И он продал машину и уехал. Платить за кредит было нечем, я осталась одна с 3 маленькими детьми, старший сын вот в сентябре пошел в первый класс. Стала продавать квартиру, выплачивать кредит, искать работу.

За это время я узнала, что такое игромания и симптом казино, что такое азарт и что это сродне зависимости алкогольной или наркотической. Только там химия, а тут деньги. И все. Никакой это не бизнес. Из-за этого «бизнеса» муж стал еще агрессивнее, потому что у него не получалоь и он винил в этом меня, моих шумных детей.

На данный момент он все еще «на обучении», компания толком не зарегистрированна, сдает нулевые отчеты в налоговую и официально у них числится один бухгалтер на пол ставки. Муж говорит (если общаемся, на что у меня сил с каждым днем все меньше), что прошло только 3 месяца, что к февралю у него обязательно все получится, хотя за эти три месяца ничего не изменилось в его этом «интернет бизнесе», он также теряет деньги. Также агрессивен и зол, особенно, когда я первое время после его уезда стала просить его вернуться и бросить этот бизнес и просто устроиться на обычную работу. Это его злит и он обвиняет меня в том, что я плохая жена, не верю в него и не поддерживаю.

А я, с Божьей помощью, смогла за это время решить те проблемы, в которых он меня оставил. Конечно, все это сказалось на детях, я стала чаще срываться эмоционально. Внутри решение о разводе вырисовывается все четче, потому что я вижу, что не смогу дальше жить с человеком, который принял решение бросить семью ради даже не бизнеса, а какого-то казино. Я как бы то уже итак одна, одна с тремя детками, первое время было очень тяжело, сейчас чувства боли притупились, я понимаю, что просто надо жить, потмоу что у меня дети. И все.

Однако, вопросы внутри есть, почему так, почему во второй раз я так поступила, приняла такие решения. Иногда мне кажется, что я просто «тупая», только не в плане интеллекта, а такая «душевная тупость», меня итак всю жизнь было легко обмануть, я легко во все и всем верила. И почему-то не учусь. Это пугает.

Поддержать сайт:

Алёна, возраст: 30 / 17.11.2014

Отклики:

Аленушка, Вы большая умница, раз решились написать сюда, открывшись. Да и вопросы Вы задаете — очень правильные, честные и отнюдь — не глупые, а очень мудрые и глубокие! Я вижу, что Вам необходима помощь грамотного психолога, который будет говорить с Вами о состоянии — зависимости, вероятнее даже — о созависимости. В Москве и Питере есть православные психологические службы. Здесь мало говорят об этом, но такие состояния лечат годами. Именно — лечат, т.к. прежний стиль поведения, устойчивые привычки и обыденный тип мышления — очень непросто менять… И здесь, как в любом новом деле, — неизбежны и ошибки, и разочарования, и неверие… Для начала — посмотрите статьи психологов на этом сайте, а также книги, которые здесь уже не раз называли — Р.Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», В. Москаленко «Когда любви слишком много», Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. «Освобождение от созависимости», М.Битти.
Только поймите, что это процесс, который займет у Вас не один месяц. Но думаю, что это того стоит. Удачи Вам.

Светлана, возраст: 41 / 17.11.2014

Алена, если вы начали задавать вопросы себе, значит, вы на верном пути. Кто ищет, тот найдет. Лично мне показалось, что вы не вынесли уроков с первого брака и окунулись во второй. Вы не решили конфликт, а ушли он него. Теперь решаете еще больший конфликт. Мы здесь, чтоб получать уроки и проходить их, а если не делать выводы и убегать от проблем, то они будут вас преследовать. Ищите, растите и развивайтесь.
Просите Бога, чтоб подсказал вам дорогу!

Инна, возраст: 31 / 17.11.2014

Аленка, он опасен. Я бы бежала от него. Честно. С ним ничего хорошего уже не будет. Не верьте ему. Однозначно скажу, что вины Вашей за то, что вроде как второй раз наступили на те же грабли, нет. Вы хотите быть любящей женой, хорошей матерью. Это чувствуется.
Только вот попадаются Вам мужчины, не способные любить. Это ведь дар Божий — любить. И не каждому он дается. А даже если и дается, то любовь, как талант, надо взращивать.
А чтобы понять, где начало этих невезучих браков, нужно начать жить с Богом. С Богом ли Вы? Вас Господь зовет к Себе. Прибегните к Его помощи. Идите в храм, начните читать духовную литературу. И Вы увидите свою ситуацию с другой стороны. Мы все очень много надежд возлагаем на мужей, а они оказываются вот такими. А Господь Вас не предаст никогда. И помните, Вы уже богаты. Трое детей — это замечательно!

Екатерина, возраст: 39 / 17.11.2014

Алена, это просто жесть! Надо срочно разбираться в себе. Надо срочно начать любить себя! Ты очень сильно обожглась, беги от этого эгоиста! Он не любит и никогда не любил тебя! Он пользовался тобой! Бог даст, поднимешь своих деток. В данном случае лучше быть одной. Никакие мужчины не стоят детских слез! Ты сильная! Ты справишься! Держись! береги своих детей! Береги себя! Ты достойна лучшего и твоим детям нужна любовь, а не агрессия! Постарайся успокоиться, спокойно разобраться в себе: почему ты выбираешь таких мужчин? Не сможешь сама — обратись к психологу, если есть, конечно, возможность. Наивность и доверчивость это замечательные качества, если они не чрезмерны. Не надо доводить их до глупости. Ты в ответе не только за себя, но и за своих детишек. Если ты верующая, сходи в храм, поговори с батюшкой. Они, как правило, дают хорошие советы. Да и помолиться о том, чтобы Господь помог, вразумил, дал сил — не помешает. Мудрости тебе! Господи, помилуй и помоги!

Ольга, возраст: 41 / 18.11.2014

Алёна, вы в детстве никогда не примораживали палец к чему-нибудь холодному, типа водосточной трубы, когда зима и мороз? Намертво, чтобы с кровью? Примерзнуть к холодному намертво — это самое что ни на есть природное явление. Вот и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе, одна холодная, другая теплая, стало быть, примерзшая намертво, с мясом только отрывать. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй. А к холодной — элементарно, только прикоснись.
Вначале вы оба были полны планов и надежд, но ваш муж быстрее перегорел и захотел «легкого хлеба». Его влюбленность перегорела и остыла, а строить теплые отношения в семье он не научился, да и не хотел. Он любит только себя и свои желания. А в неудачах он винит всех вокруг(жену, детей), но только не себя любимого.
Такая холодная и эгоистичная стала душа у вашего мужа, а вы теплый и светлый человек. Выходя второй раз замуж, вы хотели спасти и спастись от одиночества, хотели семью, но никому не дано предугадать будущее. Сейчас главное оторвать от себя холод другого и заняться спасением себя. И научится ценить теплоту своей души. И отдавать её тем, кто ждет этого и отвечает на вашу любовь. Бог не оставлял и не оставит вас.

Ольга, возраст: 43 / 18.11.2014

Больше спасибо за каждый отклик! Помогает мне смотреть более взвешанно на ситуацию. Я обязательно прочту книги, потому что даже названия заставили меня задуматься.

Алена, возраст: 30 / 19.11.2014

Здравствуйте, дорогая Аленочка!
Вы не должны винить себя и ругать себя. Вы женщина, которая хочет любить и быть любимой. Только мужья недостойны вас. Все происходит с вами не зря, урок не выучен и Учителя приходят почти одни и те же, только последствия и урон все хуже и хуже.
Вам нужно научиться любить себя, уважать, ценить и заботиться о себе. Нужно вкладывать свою любовь, свои деньги в себя, в детей.
Сейчас вам нужно сосредоточиться на себе, провести ревизию в своих мыслях, в своем сердце, с своей душе.
Поблагодарить бывших мужей, простить и отпустить. Простить своих родителей, что недолюбили вас в детстве.
Не похож ли ваш папа на мужчин, которых вы выбираете? как жили родители, когда вы были маленькой девочкой? Как относился к вам папа?
Вы остались в огромных плюсах: ваш опыт, ваша молодость, ваши дети, ваша сила, ваше здоровье.
У меня схожая ситуация. С первым мужем прожили 18 лет, оскорблял, бил, выгонял, терпела ради детей и боялась уйти. Считала, что я заслуживаю такого к себе отношения.
После развода с ним через три месяца вышла замуж за мужчину младше себя на 9 лет. Через время второй муж начал обзывать моих детей, поднимать руку на сына в мое отсутствие, брались кредиты для мужа. Ушел перед Новым годом, обвинив меня и моих детей во всем. Кредиты остались на мне.
Прошло два года после развода. Работаю над собой, чтобы не притянуть в свою жизнь тирана и не стать жертвой вновь, учусь любить себя. Теперь я знаю, что нельзя брать кредиты и отдавать свои деньги мужчине, как бы его не любила.Мужчина должен сам заработать и обеспечить свою семью.
Аленочка, у вас все будет хорошо. С Божьей помощью вы со всем справитесь, все у вас наладится и будет чудесно.
Сейчас я понимаю, что поспешила с замужеством из-за страха, отчаяния и одиночества, не сделала правильных выводов, не отгоревала свое горе и заплатила еще большую цену после второго развода.
Нужно просто ждать, любить себя, жизнь, людей, радоваться жизни, выбирать достойных мужчин, не бросаться сразу в отношения, а смотреть на мужские поступки, на его отношение к детям. Наши дети заслуживают любви и счастья и такие отчимы-тираны им не нужны. Уж лучше быть одной, чем с таким мужем. Пусть идет своей дорогой. Благодарите Бога, что он ушел с вашей жизни, что вы расплатились деньгами за что-то, что вы смиренно все принимаете.
Ухаживайте за собой, балуйте себя, гуляйте, радуйте себя почаще и верьте в лучшее. Оно уже к вам идет. И к вам идет самый лучший мужчина на свете, ведь вы самая лучшая женщина на свете! Вы заслуживаете любви и счастья! Так и будет обязательно.

Лера, возраст: 42 / 19.11.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба

Искать женское счастье постоянно – это норма. Так, певица из Бразилии Гретхен замуж выходила целых 17 раз, испанка Глория Лассо замуж выходила 11 раз, причем последний раз- в 62! А вот Ракель Гутерос из Перу замуж вышла аж 200 раз, но все фиктивно – она помогала иностранцам получать гражданство. И наконец, ныне живущая Линда Вульф за 75 лет замуж вышла 23 раз, причем последний раз тоже за рекордсмена по количеству свадеб.

Поэтому и стоит поговорить о том, как пережить второй развод.

Это вовсе не черная метка

Если вы подали на второй развод, это вовсе не значит, что вы плохая жена и со своими обязанностями не справляетесь. Также это не значит, что все мужики — скоты и дураки, поэтому нужно дальше куковать всю жизнь одной.

Означает второй развод для тебя лишь то, что ты не усвоила уроки из первых отношений и натыкаешься на один и тот же садовый инвентарь. Что же касается мужиков-дураков, то ты точно притягиваешь к себе совершенно одинаковых в поведении мужчин. А значит, вести они все себя будут одинаково.

Возможно, здесь имеет место быть жизненный сценарий мам или бабушек, второй развод для которых, как и третий, не был неожиданностью. А может, отец ваш был похож на мужчин, что вы выбрали в свои спутники? Как строились его отношения с вашей мамой! Быть может, здесь виновны твои личные сценарии роли или постулаты, которые успели сложиться за жизнь. В любом случае, не нужно предыдущих мужей обвинять во всем.

Как ни банально, но поблагодарите их и подумайте, для чего вам второй развод послала судьба. Не зачем, а для чего?

Не совершаем старых ошибок

Не имеет значения, первый раз вы подаете на развод, или второй, ошибки мы часто повторяем.

Ошибка первая. Сразу же новые отношения. Или еще хуже – блуд и в постель с первым, кто попадется. Нет, можете, но не испытывайте особенных иллюзий. Подняв собственную самооценку, вы быстро опустите её до прежнего уровня. Лучше подождите, пока будете к этому готовы и убедитесь в своей самодостаточности.

Ошибка вторая. Нытье и депрессии. Нет, они будут, но не перетирайте ваш второй развод с друзьями бесконечно. Не обсуждайте вашу совместную жизнь (если еще за нее цепляетесь), его новую личную жизнь или то, почему муж не дает знать о себе. Вы только замучаете своих друзей и они перестанут общаться с вами.

Ошибка третья. Следить за бывшим мужем. Особенно в социальных сетях. Сразу же его убирайте из друзей и не поддавайтесь соблазну узнать, что там у него и с кем он. Просто неинтересно это. Это тоже жизнь прошлым, которая не даст двигаться вперед. Если он захочет с вами контактировать, пожалуйста, но не нужно преследовать его.

Как же переживать второй развод

У вас еще все впереди, просто нужно немного поработать над проблемой.

Первое, что мы делаем, это начинаем её проработку. Ищем специалиста-душеведа и смотреть вместе, где у вашей проблемы корень. Ищите что именно не так. Начните с легких пластов и поднимайте потихоньку все. Ваша задача – убрать вашу проблему и зачистить полностью. У специалистов по семейным проблемам вы такая не последняя и не первая, поэтому он точно знает, как развязать ваш гордиев узел. Он сделает это качественно, эффективно, а возможно, даже быстро.

Сложность в том, что не все могут позволить такое. Часто все упирается в то, что услуги хороших психотерапевтов, психологов или коучей стоят недешево. Некоторым это еще и страшно, так как до сих пор живо убеждение, что к подобным специалистам ходят только больные на голову люди.

Что делать? Искать закономерности. Какие они были и в браке первом, и во втором? Что вы делали такого, что семья распалась. Не нужно всю ответственность за такой исход перекладывать на своих супругов и думать, что они козлы. Что-то есть именно в вас и нужно ответственность за такие ошибки брать на себя. Есть что-то в вас, что заставляет мужчин от вас уходить.

Так, виновны в этом могут быть ваши убеждения, установки или постулаты. Если вы уверены в том, что все мужчины – мелкий двурогий скот, вам и будут на пути попадаться одни козлы. А выбудете из раза в раз подтверждать, что да, они козлы.

Теперь осталось проработать это убеждение и привести примеры тех мужчин, что не козлы. Можете расписать это на бумаге. Дайте себе ограничения. Например, Валик, муж вашей подруги или соседки, не козел и не бабник. Или муж вашей коллеги Антон — человек святой и точно не козел. Дайте ограничение сему постулату. Разберитесь, где и с какими людьми ваше убеждение работает, а где и с кем – нет.

Возможно, проблема в том, что вы со временем становитесь для своих мужей мамой. А мужчина с мамой спать не будет, в смысле, не будет заниматься любовью. Со временем это могло начать тяготить ваших мужей. В чем вы проявляете свою роль мамы? Быть может, вы контролировали своих мужей, как строгая мама – школьника-хулигана. А может, вы ему даете постоянно указания? Или же в деньгах ограничиваете? Конечно, лучше отдать контроль над финансами семьи мужу. Быть может, пару месяцев он и будет голодный, но зато повзрослеет. А вы этого не сделали ни с первым мужем, ни со вторым… А мужчине в семье, которую строит именно он, нужна явно не мама.

Могут быть и другие роли, которые заставляют мужей от вас сбегать. Что мы сними делаем? В первую очередь, отслеживаем. Дайте ей описание: когда эта роль включается и почему, какая она, зачем включается. Когда немного поняли, начинаем роль эту снимать с себя. И сразу убирать в шкаф. Мамой вы можете быть, но лучше для собственных детей. А вот мужу вы должны быть любовницей, другом и соратником, наконец, женой, но точно не мамочкой.

Еще одна проблема, которая два раза помешала вам построить семью, это сценарии рода или те, что вы видели вблизи. Если вы повторили историю мамы, бабушки и прабабушки, вы просто привержены к своему роду. Постарайтесь провести параллели и не отрицайте. Посмотрите на все холодными глазами. Не осознав не приняв, что вы повторяете путь своих старших родственников, вы этот родовой сценарий точно не уберете. У многих наших женщин проблема идет со времен войны: прабабушки или прапрабабушки потеряли своих супругов, вышли замуж повторно и порой не смогли построить отношения с новыми мужьями. Следующие поколения лишь повторили это, так как видели своими глазами. Вот и получился такой себе замкнутый круг. Примите это и сами разбирайтесь.

Еще одна проблема, толкающая нас на расставания, повторные браки и снова разводы, это принципы общества потребления. Принято каждый год заводить новый айфон или каждые пять лет –новое авто, поэтому некоторые женщины переносят это на мужей. Желание менять мужей может вызвано и тем, что ваша мама, да и вы тоже, привыкли быт в семье мужчиной. А мужчине нужно разнообразие и вы переняли и эту сугубо мужскую потребность. И с этим тоже нужно работать. Просто попробуйте быть женщиной и принять женские ценности. А может, вам удобнее менять мужчин, чем жить с одним? Если что, это тоже вариант нормы. И все-таки, лучше проделывать всю эту работу с психологом, а не самой. Просто не экономьте на своем счастье.

Как выйти удачно третий раз

После второго развода вы будете переживать примерно те же эмоции, что и после первого. Но у вас есть опыт налаживания жизни после расставания с мужем, поэтому в ваших силах сократить этот непростой период. Так что, обязательно берите себя в руки и не зависайте на депрессии.

Если у вас получилось разобраться с причинами расставания с обоими мужьями, подумайте, какую именно вы хотите семью и какого именно мужчину. Задайтесь и вопросом, на какие жертвы и уступки готовы вы ради мужчины и ради семьи. Перед тем, как строить отношения, возьмите паузу и просто погрузитесь в себя. Не стоит снова искать партнера. Поверьте, многие женщины намного лучше себя чувствуют в одиночестве, нежели когда были замужем. Даже если вы его любите или любили, теперь у вас есть шанс по-настоящему полюбить самого родного человека, то есть, себя. Вот и воспользуйтесь им.

И разумеется, не нужно считать себя неудачницей. Два развода — не клеймо, а опыт, который нужен вам для того, чтобы измениться к лучшему, научиться чему-то хорошему и разобраться в людях. Анализируйте, зачем вам нужен был второй развод.

Не каждый мужчина может смириться, что его статус в семье ниже, чем у него сложились представления. Он понимает, что рано или поздно, может оказаться покинут и будут потеряны годы…
У Вас же все есть. Сейчас Вам необходима простая человеческая любовь, точнее, секс, плавно переходящий в любовь. Если Вы знаете приличного, порядочного мужчину, интересующегося Вами — то Ваша проблема почти решена. Если секс получится, то и любовь придет. Тогда и родите второго, третьего ребенка. У меня такая же ситуация, и тоже, не кричать же на улице… Поэтому, первое, что приходит в голову: я еду к вам. Но Вы далеко — аж в Киеве! И потом, как ни влюбляйся заочно, зрительный образ как говорится, немаловажен. C другой стороны, знать менталитет человека важнее, так как за приятной внешностью может скрываться монстр.
Я бы рискнул заняться сексом с понятной для меня женщиной, решая обоюдоострую проблему, и мне кажется, гормоны у обоих сексуальных партнеров должны сказать своё веское слово, и должна прийти любовь, переходящая к нормальной семье и детям.
Наверное, секс, как самый доступный и надежный аргумент, должен немедленно использоваться, как только Вам встретится человек с понятными и принимаемыми вами планами на семейную жизнь. При распаде семьи. наиболее частой проблемой является недостаток любви, неожиданная потеря привычного секса, без которого человек не может чувствовать себя счастливым.
Я не говорю о прожженых, многоопытных холостяков. Для человека, жившего праведно, распад семьи — ни с чем не сравнимое горе, усугубляющееся разрушением целемудренный представлений о сексе, как единственной и неповторимой любви.
Поэтому, при конференциях «Неполной семьи» должна существовать не только психологи. но и сексологи, а так же некоторый «клуб сексуальной скорой помощи», где женщины и мужчины, потерявшие секс вместе с потерей супруга, могли, как говорится, утешить друг друга. Мне кажется, если при этом они уже будут знакомы со взглядами, представлениями о жизни новых сексуальных партнероав, то может статься, будут создаваться новые и прочные семьи. Дейсвтительно, вы не можете кричать на улице: «Хочу любви!», я тоже не смогу заставить себя «снять» кого — то. Получается, отсутствие для нас с вами, подобных, специального, серьезного «сексуального клуба при неполной семье», толкает нас на улицу, и все наши нравственные установки прочной семейной жизни могут быть разрушены. Пустившись во все тяжкие, мы можем оказаться в дальнейшем неспособными к великим семейным делам… Мне кажется, в продвинутых в психологическом и сексологическом отношении странах такие проблемы давно решены. Тем более, что сейчас существуют различные клубы виртуального секса, которым, как я вижу, многие пользуются, хотя я этого еще не понимаю.
29.07.2004 08:53:04, Виталий

онлайн.рф — Советы психолога: Как пережить развод

По статистике каждому третьему из нас приходилось переживать мучительное расставание или развод.

Американцы называют развод не иначе, как «смерть отношений». Часто интенсивность переживаний зависит от чувствительности натуры и от причины разрыва отношений. Нередко длительность переживаний напрямую связана с тем, что развод произошел по желанию партнера и влечет за собой общее ухудшение качества жизни (чаще у женщин) или снижение самооценки (чаще у мужчин). Мужчины и женщины, молодые и постарше, и вообще разные люди переживают развод по-разному.

 

Вера, 29 лет:
– Прошел почти год, а я до сих пор не могу поверить в то, что мой муж мог так поступить со мной и с нашим сыном. Как он мог? Ведь я так много ему прощала. Сейчас моя жизнь превратилась в кошмар: я почему-то жду, что он позвонит, хотя ненавижу его, у меня не хватает сил справляться с одиночеством.

Марина, 32 года:
– Уже полгода мой муж живет с другой женщиной. Иногда я вижу их вместе на улице, мне становится очень обидно за себя, за детей, которые так на него похожи. Потом я прихожу домой и долго не могу прийти в себя. Когда это кончится? Почему мне кажется, что я могу еще все вернуть?

 

Если произошел развод, то как бы тяжело это не было, необходимо понять: все отношения кроме, как правило, деловых, окончены. Деловые отношения – это раздел имущества, материальные обязанности по отношению к детям и – практически все. Любые эмоциональные, дружеские и тем более интимные связи с бывшим партнером будут неразумны, особенно если у обеих сторон хватило стойкости оформить развод документально. Любые отношения, кроме деловых, будут отягощать приспособление к новым условиям жизни.

Исследования и наблюдения показывают, что в целом процесс переживания развода продолжается (в среднем) до двух лет и проходит пять стадий:

I. Стадия отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому сразу с разводом смириться трудно. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой. Обесценивание брачных отношений происходит посредством рациональных объяснений: «Ничего такого не случилось», «Все нормально», «Наконец-то я свободен (свободна), и т. п. длится 2–3 месяца, иногда меньше.

II. Стадия озлобленности. На этой стадии от усиливающейся душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру. Обычно на этой стадии иссякают денежные поступления (алименты), партнер все реже посещает детей либо пытается манипулировать детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону. Примерно в 30 % случаев эта стадия затягивается надолго, а в среднем 9–12 месяцев.

III. Стадия переговоров. Это самая сложная стадия, так как от ее исхода зависит дальнейшие отношения партнеров. Здесь предпринимаются попытки восстановить брак и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Мужчины чаще прибегают к физическому давлению, женщины – к давлению на партнера при помощи окружающих, родственников. В двух из десяти случаев бывшие партнеры вновь начинают жить вместе.

IV. Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессия или переговоры не принесли никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, снижается уровень самооценки, он начинает сторониться других людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия мешают заводить новые интимные отношения, особенно если развод произошел в результате измены партнера. Обратная реакция может возникать в тех случаях, когда партнер был покинут в результате неоднократных угроз развода по причине его недостойного поведения (алкоголизм, распутство и т. п.) В таких случаях происходит так называемое « размывание границ» на фоне снижения настроения, т. е. неразборчивость в контактах, настойчивый поиск более достойных партнеров, многочисленные интимные связи, чувство безысходности и вины за свое неразумное поведение.

V. Стадия адаптации. Когда психолог встречается с разведенным клиентом во время одной из вышеназванных стадий, его задача – помочь клиенту «перейти» в стадию приспособления к изменившимся условиям жизни. В тех случаях, когда после развода остается неполная семья, детям тоже нужна поддержка в адаптации к новой ситуации. Такую поддержку может оказать как оставшийся с ними родитель, так и психолог, помогающий матери или отцу пережить развод.

Диапазон проблем, возникающих после развода, довольно широк – от финансовых до ухода за детьми. Но одно из главных мест в разрешении всех последствий развода занимает умение жить без супруга (мужа или жены) и преодолевать одиночество. Неизбежна определенная ломка социальных отношений – приходится одному ходить в гости, в кафе. Важно здоровым и приемлемым способом удовлетворять сексуальные потребности. Роль психолога в этих обстоятельствах может оказаться очень значительной: он поможет отделить одиночество от уединенности, открыто проанализировать отношение к сексу и т. п.

Если утрата отношений после развода означает прежде всего невозможность удовлетворить вполне определенные потребности, то можно найти способ удовлетворять эти потребности каким-либо другим путем. Например, достаточно часто женщины тяжело переживают первый развод или разрыв отношений с первым мужчиной. Обычно в таком случае можно встретить неосознанную установку на то, что этот мужчина – единственный, данный судьбой. Такое убеждение делает прощание с ним очень болезненным, длительным процессом. Нередки случаи, что и через несколько лет после развода, после второго и третьего брака, первый муж все еще «ОН» – единственный, хотя и потерянный мужчина, а все остальные – лишь более или менее удачные его заместители. В процессе работы с психологом постепенно происходит осознание того, что другие существа другого пола тоже мужчины, что женская судьба клиентки не безнадежна, она учится замечать и принимать внимание мужчин. Расстаться с одним из мужчин значительно легче, чем с единственным.

Человеку бывает очень сложно отпустить свою обиду, свое несчастье, у него возникает ощущение большого риска. Работа с психологом является шансом получить ту поддержку, которая поможет собраться с силами и сделать первые шаги без цепляния «за прошлое», в контакте «здесь и теперь».

 

Тренинг-менеджер, семейный психолог Ольга Щирская
ЗАПОЛЯРКА-онлайн.рф

Как сказать своему супругу, что вы хотите развода

Хорошо, вот и все — вы больше не можете этого делать. Готово.

Вы изо всех сил старались, но у вас просто не получается заставить свой брак работать.

Вы хотите развода.

Но как начать разговор о разводе со своим супругом, не опустошив его и не спровоцировав тотальную войну?

Один из наиболее частых вопросов, которые нам задают, — как сказать своему супругу, что вы хотите развода.

Что ж, универсального ответа не существует, но вот несколько советов, как красиво попросить о разводе и помочь сделать неприятный разговор максимально гладким:

Как попросить о разводе — 7 вещей, о которых нужно помнить:

1.Самое первое, что вам нужно сделать, прежде чем вы решите, как сказать мужу, что вы хотите развода (или жене), — это быть предельно честным с самим собой и быть абсолютно уверенным, что вы хотите развода.

У всех браков бывают взлеты и падения.

Итак, вы думаете о том, чтобы сказать своему супругу, что хотите развода, потому что ничто другое, что вы сказали или сделали за эти годы, не привлекло их внимания о состоянии ваших отношений?

Вы угрожаете разводом, потому что сердитесь или расстроены, пытаетесь привлечь внимание мужа или жены или чувствуете, что это единственный способ получить власть или контроль над ними?

Или вы обдумали это решение до конца и с уверенностью знаете, что действительно хотите расстаться с браком и положить конец всему?

Если вы все еще влюблены и действительно не уверены, что

на самом деле хотите развестись со своим мужем или женой, не говорите им, что вы хотите развода.

Вместо этого подумайте о том, чтобы нанять психотерапевта или консультанта по проницательности, чтобы он помог вам изучить свои чувства по поводу брака и выяснить, есть ли еще работа, которую можно сделать, чтобы улучшить отношения с мужем или женой.

Сказанные слова не могут быть «недосказанными», не говоря уже о том, что если вы скажете своей жене, что хотите развода (или мужа), но затем сделаете шаг назад, вы не только обидите и рассердите их, но и себя » Кроме того, вы рискуете потерять доверие и не принять всерьез этот трудный разговор в будущем, если вы действительно будете готовы к завершению и подать на развод.

С другой стороны, если вы можете честно сказать, что приложили все усилия, чтобы спасти свой брак, но по-прежнему верите, что на примирение нет никакой надежды, и вы уверены в своем решении продолжить развод, это имеет смысл поделиться этим со своим супругом.

2. Что делать, если вы хотите развестись? Будь готов.

Заблаговременное понимание того, где находится ваш супруг в эмоциональном плане, может иметь большое значение в вашем подходе к теме развода.

Ваш муж блаженно невежественен? Ваша жена так же несчастна, как и вы? Слово «D» использовалось в прошлом или будет выходить из левого поля?

Знание того, насколько ваш супруг (а) осведомлен о состоянии вашего брака и отношений, может помочь вам подготовиться к тому, как говорить о разводе с вашим супругом и как они, вероятно, отреагируют на эту новость.

Вы можете даже подумать о работе с индивидуальным консультантом или консультантом для супружеской пары, чтобы помочь вам разобраться в своих чувствах и подготовиться к беседе, которую вы собираетесь завязать.

Они могут помочь вам найти лучший способ попросить о разводе и даже поиграть или попрактиковаться в том, что говорить.

3. Выберите подходящее время и место, чтобы сообщить супругу о своем желании развестись.

Один из наиболее важных способов подготовиться к неожиданностям при приближении к тому, чтобы сказать мужу (или жене) о разводе, — это выбрать подходящий момент.

Действительно подумайте о том, где и когда это должно быть, и позаботьтесь о том, чтобы ваши дети проводили время с родственником или другом, чтобы разговор мог происходить без перерывов.

Конечно, сейчас нет подходящего момента или ситуации, чтобы поднять вопрос о разводе, но есть определенные сценарии, которые лучше других.

Этот разговор никогда не должен совпадать с другим важным событием в вашей жизни, если это вообще возможно, например, если ваш супруг (а) болен или недавно был уволен или уволен.

Определение , когда просить о разводе так же важно, как , как обсуждать развод и что на самом деле говорить. Время действительно все. Вы хотите найти подходящее время, чтобы сообщить новости, не добавляя дополнительного стресса к и без того напряженной и отягощенной жизни.

Выберите место, где можно спокойно поговорить, и убедитесь, что у вас обоих достаточно времени для разговора.

Не бросай бомбу и уходи.

И не забудьте выключить мобильный телефон и попросить вашего супруга сделать то же самое.

4. Один из способов сказать супругу, что вы хотите развода, — это быть нежным, но твердым.

То, как вы просите о разводе с мужем (или женой), скорее всего, повлияет на развитие всего процесса развода.

Если вы подходите к своему супругу с гневом, разочарованием или обвинением, не ждите, что он ответит спокойно.

Вместо этого будьте настолько мягкими и сострадательными, насколько можете, но твердо в своем решении. Вы должны быть прямыми, но в то же время уважительными и добрыми.Подумайте, что бы вам сказали, если бы обувь была на другой ноге.

Помните — вы потратили долгое время — месяцы или годы — думали о разводе, решали, следует ли вам разводиться, и готовились к нему.

Скорее всего, ваш (а) супруг (а) этого не знал, поэтому внимательно относитесь к их ситуации и подождите некоторое время, пока новости не проникнут в вас после разговора.

«Я призываю людей подходить к своему супругу с величайшим сочувствием и осознавать вероятность того, что они могут столкнуться с периодом сопротивления, гнева и эмоциональной эскалации.

Важно, чтобы супруг (а), объявляющий о решении о разводе, представил это таким образом, чтобы передать мысли и соображения, которые привели к принятию решения.

Супруг, который хочет развода, может также захотеть признать и подтвердить боль и боль, которые это причиняет их супругу, и предложить послушать, какие вещи могут быть полезны их супругу в течение начального периода адаптации ».

Др.Памела Бранд, Psy.D., LMFT

5. Будьте готовы к реакции вашего супруга после того, как вы попросите о разводе.

Если просьба о разводе станет шоком для вашего супруга, будьте готовы к гневу или мести в ответ.

Развод сопровождается множеством эмоций.

Поддержите своего партнера в борьбе с этими первоначальными чувствами и постарайтесь сохранять как можно более спокойное состояние.

Обрамляйте беседу утверждениями «Я» вместо утверждений «Вы», чтобы не обвинять и не начинать драку.

Имейте в виду, что даже если ваш (а) супруг (а) согласен с тем, что брак распался с годами, они не могут быть на одной волне или разделять ваше желание расторгнуть брак.

«Развод с упорным супругом — сложный процесс. Единственный способ подойти к разводу, когда один готов, а другой нет, — это продемонстрировать сострадание, сочувствие и понимание того, что вы двое не на одной волне.

На самом деле нет другого пути, потому что, если один человек, желающий развестись, сталкивается с сопротивлением со стороны своего супруга, не поддаваться сопротивлению только создаст больше боли и сопротивления.»

Михаэла Кэмпион, Массачусетс, LCPC

6. Если вам нужна помощь в разговоре о разводе со своим супругом, обратитесь за помощью.

Как только вы подошли к теме развода, скорее всего, вы» оба будут иметь дело с множеством сильных эмоций.

Некоторые из этих эмоций — например, гнев и негодование — могут быть токсичными для вашей способности общаться друг с другом и двигаться вперед мирным путем.

Консультант, терапевт или профессиональный коуч по разводам может помочь вам двоим справиться с эмоциональными аспектами и обрести ясность, необходимую для совместной работы и мирного развода.Он также может помочь вам обсудить и спланировать, как рассказать детям о разводе.

«Это может быть хорошее время для консультации по вопросам брака.

Часто бывает очень сложно услышать это одному из супругов, а другой уже прошел, и супружеская терапия может быть полезной. шанс просто сказать прямо: «Все кончено. Я больше не могу этого делать. Мне нужно двигаться дальше».

И это дает партнеру, который чувствует себя ошарашенным или не видит этого, шанс услышать это в пространстве, где он может почувствовать некоторую поддержку.

Одна из вещей, которые я делал в прошлом, — это начать с пары в этой позиции, а затем продолжить работу с партнером, которого оставили, и выработать свой взгляд на то, что произошло, и повествование о том, как это произошло так, чтобы они могли разобраться в этом, понять свою роль в этом и прийти к некоторому принятию того, что происходит, а затем иметь возможность двигаться дальше в своей жизни ».

Джош Хетерингтон, LCPC, LMFT

7.Когда вы говорите своему супругу, что хотите развестись, избегайте обсуждения деталей проблемы.

Если ваш супруг (а) находится на одной с вами странице, и тема развода не вызывает особого удивления, вы можете обнаружить, что уже начинаете говорить о том, что делать с семейным домом, о разделе имущества или обсуждении алименты, алименты (супружеская поддержка) и / или ваш план воспитания детей и договоренности о разделении времени.

Предостережение — переговоры об урегулировании без надлежащего руководства со стороны подходящего профессионала могут в конечном итоге вернуться и укусить вас.

Заверьте своего супруга, что вы не собираетесь его / ее и что вы хотите работать вместе для достижения справедливого и равноправного результата для вас обоих и наилучшего для вашей семьи.

Но не обсуждайте слишком много вопросов или деталей самостоятельно.

Лучше подождать, пока вы не наймете квалифицированного посредника по разводам, который проведет вас через процесс и вопросы при рассмотрении вашего дела о разводе без вины.

«Надеюсь, вы нашли время заранее, чтобы узнать о посредничестве при разводе, самом мирном методе развода, чтобы вы могли рассказать о нем больше со своим супругом.

Развод с упорным супругом — это сложно, но как только ваш муж или жена узнают, что развод продолжится, независимо от того, будут они сотрудничать или нет, они, надеюсь, поймут, что это лучший способ развода, потому что он позволит им иметь право голоса в условиях мирового соглашения и в то же время ставить своих детей и семью на первое место «. развод (или жена), он / она не воспринимает вас всерьез или отказывается сотрудничать?

Как вы можете убедить своего супруга согласиться на развод и согласиться на посредничество?

Подход к разводу может быть очень неприятным с упорным супругом, особенно если ваша цель — сохранить как можно более мирный процесс развода и избежать привлечения адвокатов по бракоразводным процессам и попадания в суд по семейным делам.

И хотя вы не можете (и не должны) быть принуждены оставаться в несчастливом браке, если вы хотите развода, но ваш муж не хочет, или вы хотите развода, но ваша жена не будет сотрудничать, способ, который вам понадобится ходатайство о разводе будет ограничено немирными вариантами.

Но прежде, чем вы прибегнете к найму адвоката по разводам и / или подаче и вручению документов о разводе супруга, что, несомненно, задаст конфронтационный тон для остальной части бракоразводного процесса и, вероятно, приведет к долгому, стрессовому и дорогостоящему адвокату по семейным делам -заявленная битва в суде, прочтите, что наша группа экспертов говорит о том, как поговорить с вашим мужем о разводе (или жене), и убедить их серьезно отнестись к вашему решению о расторжении брака.

А также некоторые способы убедить его или ее сотрудничать и согласиться использовать посредничество, чтобы сохранить мир на благо всех участников, особенно ваших детей.

«Это непростая ситуация. Партнер, который не принимает всерьез просьбу о разводе, означает, что либо он не хочет разводиться (религиозные причины, не верят в концепцию развода, боятся развода и т. Д.) .) или они отрицают состояние брака (говоря себе, что это здоровый брак, когда это не так).

Когда партнер не принимает всерьез просьбу, другой партнер чувствует разочарование, замешательство и бессилие.

Если крик и крик не работают, могут быть другие альтернативные способы заставить партнера слушать. Когда пары не слушают друг друга и не уважают друг друга, негативные модели общения усиливаются.

Если один партнер непреклонен в том, чтобы говорить только о разводе или использовании посредничества, а другой категорически не говорит ни на одну из этих тем, то оба будут склонны «отключаться», как только они услышат, что другой человек «представляет свои боковая сторона.Оба человека находятся в «режиме реакции», и ни один из них не будет услышан.

Можно было бы предложить этому человеку сначала оценить, как они подходят к разговору о разводе или начале посредничества.

Если они постоянно находятся в режиме атаки, они никуда не денутся в этом разговоре, так как их партнер отключится. Если они постоянно угрожают, что, если их партнер не изменится, они разорвут отношения, они рискуют, что партнер не отнесется к ним серьезно, когда они больше не угрожают, и вместо этого захочет действовать в соответствии с этим.

Этот человек должен начать с честности с самим собой в своем стиле общения. Им также необходимо сделать еще один шаг вперед, определив свою роль в динамике.

Например, отказ одного партнера от отношений может быть вызван ворчанием другого партнера. Или уничижительные комментарии одного партнера могут быть вызваны нереалистичными ожиданиями другого партнера в отношении того, кем они стремятся быть в качестве поставщика.

Оба играют роль в здоровье отношений, и оба должны понимать, как их роль повлияла на счастье или несчастье их партнера.»

Джастин Тобин, LCSW

» Первый шаг в содействии сотрудничеству и серьезном восприятии при приближении к разводу — это стать активным слушателем и развить любопытство и исследование. Это работает намного лучше, чем пытаться постоянно убеждать партнера одним и тем же аргументом, что им следует заниматься посредничеством.

Если спросить своего супруга о том, что именно мешает ему, против чего он возражает в связи с посредничеством, и быть готовым по-настоящему выслушать то, что говорит его супруг, может помочь найти способ двигаться вперед.Как только они более четко поймут, в чем заключаются возражения, они могут обратиться к ним напрямую и, возможно, опираться на точки согласия.

Например, хотят ли они оба улучшить отношения после развода ради себя и детей?

Если это так, и один из способов двигаться к большей гармонии — использовать посредничество, то посредничество более естественно становится привлекательной альтернативой, которая фактически совпадает с тем, чего хотят они оба.

Итак, это отточенный процесс стремления к диалогу, поиска общих интересов, определения препятствий и выработки реалистичных руководящих принципов и решений, которые работают для обеих сторон.

Я думаю, что если ничего не помогает, у одного из партнеров всегда есть возможность пойти и получить некоторую помощь от терапевта или консультанта по вопросам брака, а также изучить другие творческие и новые способы обращения к своему партнеру.

Поиск индивидуальной терапии показывает их партнеру, что они серьезно относятся к изменениям, которых они хотят, и что они собираются предпринять некоторые шаги для продвижения вперед самостоятельно. Иногда это привлекает внимание их супругов в качестве последней попытки, потому что они видят, что не могут сдерживать своего партнера и что развод может произойти совместно — что было бы идеально — или случится без сотрудничества, что, безусловно, далеко не идеально. .»

Клаудиа Розен, LCSW

» Процесс развода может быть эмоционально заряженной темой, особенно если пара не согласна с необходимостью разлучения. Однако, чтобы удовлетворить свои потребности, человек должен использовать инструменты напористой коммуникации, не прибегая к атакам или угрозам.

Если кто-то может говорить с объективной точки зрения, четко выражать свои потребности и не защищаться, у него больше шансов на то, что его партнер будет воспринимать его всерьез.

Это может означать обсуждение преимуществ посредничества при разводе, сочувствие чувствам супруга к процессу посредничества и разводу в целом, а также подтверждение того, что он или она испытывает.

Независимо от того, насколько спорной является тема, например, о расторжении брака, образованный, безопасный разговор может дать положительные результаты для всех вовлеченных сторон ».

Эвелина Бердмор, LCPC

« Терапия могут быть использованы как мощный инструмент для оказания помощи в процессе развода через посредничество.

Принято считать, что брачная терапия направлена ​​исключительно на поддержку брака, но на самом деле брачная терапия преследует более динамичную цель — поддерживать отношения и общее состояние здоровья каждого человека, вовлеченного в семейную систему.

У каждого человека свой процесс принятия решения о расторжении брака. Используя терапию, пара может работать над вариантами неоспоримого развода, включая мирное посредничество «.

Карен Фохт, LMFT

Как лучше всего подать заявление о разводе? Простого ответа нет.

Когда дело доходит до того, как сказать супругу, что вы хотите развода, однозначного ответа нет.

Но если вы подготовитесь заранее, примите во внимание приведенные здесь советы и получите необходимую поддержку при разводе, чтобы пройти через это, у вас будет гораздо больше шансов продвинуться вперед через месяцы, а не годы, и сохранить мирный процесс развода. насколько это возможно для вас, вашего супруга и ваших детей.

Помните, когда дело доходит до мирного развода, имеет значение каждый выбор и действие.И вежливая просьба о разводе — важный шаг в правильном направлении.

Выбор, который вы сделаете

до начала развода, имеет решающее значение.

Независимо от того, сколько лет вы состоите в браке, хотите ли вы развода, ваш супруг или вы оба находитесь на одной странице, выбор, который вы делаете , до вы начинаете развод скорее всего, задаст тон тому, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.

И насколько мирным, справедливым, ориентированным на детей и рентабельным будет ваш развод (или не будет).

Но вы можете сделать разумный выбор, только если вы потратите время на то, чтобы получить образование и подготовиться к разводу

сначала .

Именно поэтому мы создали загружаемый комплект для таких умных людей, как вы — чтобы помочь вам в этом!

Потому что люди, которые готовятся, лучше разводятся!

Получите комплект сейчас

Другие полезные ресурсы:

Будьте честны, будьте добры: пять уроков из мирного развода | Развод

Не всегда неверность приводит к разрыву пары — иногда брак просто иссякает, и обеим сторонам лучше жить отдельно.Но когда это произойдет, действительно ли возможно расстаться по-хорошему?

Прошло пять лет с тех пор, как мой брак распался, но с тех пор, как мы с Кристианом расстались, мы вместе проводили семейные каникулы, делили обеды, каждое Рождество проводили друг с другом и даже были на концерте, пока мой новый партнер присматривал за детьми.

Было трудно разобраться в наших жизнях, когда у нас было трое детей, дом, друзья, семья, долги, сбережения, личное имущество, плюс 10 лет общих воспоминаний, но мы сделали это и остались друзьями.Как такое возможно?

Секрет заключался в том, что эти пять лет, в течение которых мы пытались распутать наши жизни, были не только о разводе и разводе, но и о создании новой дружбы. Может показаться чрезмерным говорить о дружбе на одном дыхании с разводом, но, хотя это было нелегко, оставаясь друзьями, теперь жизнь для всех нас стала намного лучше.

Вот мои пять уроков по сознательному разъединению в реальном мире.

1 Поймите, что распад брака влияет на всех — да, даже на вашего бывшего

В первую ночь после того, как я сказал детям, что их отец, я расстался, я лежал без сна в постели, а все трое свернулись вокруг меня и просили бесконечное количество слов. вопросы: «Что происходит?» «Почему вы не любите друг друга?» «Ты все еще любишь меня?» «Где будет жить папа?» «Почему это так больно?»

Я смотрел в темноту, молясь о сне.Но я также думал о Кристиане, который один в другой постели в другой части дома. Ему не нравились дети, но он боролся со своими собственными демонами. Для меня это был важный шаг. Страдали не только я и дети, но и Кристиан. Мы были в этом вместе, даже если расставались.

Наши новые жилищные условия означали, что у меня большую часть времени были дети. Шли месяцы, и Кристиан признался, что понимает, какое влияние это оказало на меня.Он знал, что это нелегко. Просто услышав, как он сказал, это облегчило бремя и любое накопившееся негодование.

Никогда не упускайте из виду тот факт, что распад брака затрагивает всех участников, а не только вас. Это ключ к состраданию, чтобы вместе пережить это.

2 Соберите позитивную сеть поддержки

Поддержка была жизненно важна на ранних этапах, и нам обоим повезло, что у нас была семья, которая подобрала нас и понесла. Как только мантра «Я в порядке» исчезла и мы приняли предложения о помощи, наша сеть поддержки оказала огромное положительное влияние на то, как проявился разрыв.

Мои сестры регулярно навещали Кристиана, а его родители писали мне сообщения, чтобы узнать, как у меня дела. Ни вины, ни обвинения с обеих сторон не было, и все были готовы помочь нам и детям в самые трудные времена.

Я разговаривал с другими людьми, которые пережили развод или развод, многие из которых сказали, что их самые близкие хотели показать поддержку, указав пальцем. Такое поведение значительно усложняет жизненно важную задачу построения хороших отношений с вашим бывшим партнером.Дайте понять, что вы не хотите обвинять всех и что для всех будет лучше, если другие голоса будут поддерживать, но уравновешенны. Если они не могут этого сделать, мягко попросите их сделать шаг назад, пока вы не окажетесь в более стабильном месте.

3 Всегда стремитесь к середине

Подумайте, в каких аспектах вы хотите, чтобы юристы были задействованы. Хотя мы воспользовались бесплатной услугой посредничества, предоставляемой Советом по юридической помощи (мы живем в Ирландии, но будет сервис, где бы вы ни жили), мы многое сделали в начале переговоров сами: условия проживания, забота о детях, которые получили желанную коллекцию компакт-дисков.Это снизило судебные издержки и вмешательство. Мы оба знали, что, если юристы подключатся к ранним переговорам, это не только станет дорогостоящим, но, возможно, и более спорным. Юридические представители обычно борются за право своих клиентов на как можно больше — это, в конце концов, то, за что вы им платите. Но мы не хотели ссориться. Мы хотели справедливого.

Нашей отправной точкой было то, что мы хотели, чтобы дети были счастливы, и мы хотели, чтобы были счастливы друг друга; мы пытались принимать решения, основываясь на этих факторах.Единственное, что всегда сбивало нас с пути, — это деньги.

Если я остаюсь друзьями, жизнь для всех нас стала намного лучше

Я часто просыпаюсь по ночам, числа крутятся у меня в голове — текущие счета, двойная арендная плата, дополнительный свет, отопление, машина и бензин за это придется платить из очень ограниченного и застойного пула денег. Независимо от того, как я их вращал, цифры никогда не уравновешивались.

Мы с Кристианом обсудили, что мы можем сделать, чтобы улучшить свое финансовое положение.Он предложил провести с детьми еще одну ночь в течение недели, чтобы я могла взяться за дополнительную работу. Мы вели переговоры, пока не достигли промежуточного соглашения, которым ни один из нас не был полностью удовлетворен. Оглядываясь назад, это, вероятно, было хорошим признаком того, что это было довольно справедливо.

Постарайтесь понять, в чем вам абсолютно необходима юридическая консультация, а в чем вы можете разобраться между собой. Если вы заключите 80% соглашения вместе, будет намного менее напряженно и дорого получить завершение оставшихся 20% с юридической помощью.

4 Играйте в долгую игру

В первые месяцы разлуки часто дела идут наперекосяк. С таким большим количеством страха и неуверенности это похоже на игру в голодных бегемотов, в которой каждый из вас слепо хватает столько, сколько может, как можно быстрее, боясь потерять что-либо, хотите вы этого или нет.

Когда люди спрашивают у меня совета, я говорю им то, что мне сказали другие: «Играйте в долгую игру». Не ищите маленьких побед, которые сделают этот день, эту неделю или даже этот год легче.Посмотрите на долгосрочную цель. Что для тебя важно?

Для нас это были наши отношения и счастье наших детей. Мы ставили хорошие отношения между собой выше долгосрочной финансовой безопасности. Для меня борьба за дополнительное содержание ребенка каждый месяц в ущерб жилищным условиям Кристиана не казалась надежным долгосрочным планом. Я мог бы получить дополнительную спальню, но за всю жизнь враждебности это того не стоило. В свою очередь, Кристиан ставил близость с детьми выше своего желания сбежать домой к друзьям и семье.

Выбери свои сражения. Не сражайтесь за то, что вы можете получить или за то, что вам сказали ожидать — подумайте, чего вы действительно хотите и как это повлияет на отношения с вашим бывшим партнером в следующие 20 лет.

5 Пишите, не говорите

Конечно, не всегда все шло гладко. Были споры и ссоры, а иногда я думал, что колеса полностью отвалились. В самые трудные времена мы чаще всего общались по электронной почте. Это позволило нам обдумать то, что мы хотели сказать, а затем позволить другому человеку переварить слова в свое время.Во время одной особенно напряженной дискуссии о деньгах Кристиан прислал мне электронное письмо, которое было так красиво написано и так идеально рассчитано, что я могу сказать, что оно спасло весь наш разрыв.

Вот его часть: «Я хотел бы верить, что у нас есть доверие, порядочность и зрелость, чтобы справиться с этим должным образом. Я знаю тебя. Я знаю, что вы не манипулируете, не эгоистичны и не лживы. Наши дети — прекрасное свидетельство того, что мы оба честные, любящие, верные и прекрасные люди! Я хочу, чтобы мы оставались хорошими друзьями не из-за наших детей, а из-за всего большого опыта, с которым мы вместе столкнулись, и из-за их роста.

Это письмо содержало все уроки, которые необходимы любой паре для хорошего развода: честность, объяснения, сострадание и компромисс.

Развязывание узла: как сознательно расстаться в реальном мире Кейт Ганн опубликовано Orpen Press по цене 13,50 фунтов стерлингов

Если вы хотите, чтобы комментарий к этой статье был рассмотрен для включения на страницу писем журнала Weekend в печати отправьте электронное письмо по адресу [email protected], указав свое имя и адрес (не для публикации).

Как облегчить боль разлуки | Развод

Джуд Лоу и Сэди Фрост вместе уехали в отпуск, Крис Эванс была у постели Билли Пайпер через несколько часов после того, как она родила первого ребенка от другого мужчины, а Ферги и принц Эндрю даже жили в одном доме. Все они могут быть в разводе, но каким-то образом эти звездные пары, кажется, выжили невредимыми и остались близкими друзьями. Но разве возможен «хороший развод»?

К сожалению, нет, по словам Филипа Ходсона из Британской ассоциации консультирования и психотерапии.«Мы должны признать примитивность — вы не можете сделать это полностью дружелюбно». А психолог Линда Блэр говорит, что цель «хорошего развода» может нанести вред. «У меня часто есть пациенты, которые приходят и говорят:« Это не будет неприятно »- но этого никогда не происходит. Вы должны признать, что вам будет больно. Как только вы это примете, это перестает накаляться».

И все же Ходсон советует не допускать, чтобы обвинения вышли из-под контроля. «Хотя мы можем пообещать, что будем с одним и тем же человеком до конца наших дней, мы не обязательно выполним это — потому что мы не можем обещать быть тем же человеком через пять лет.«

Даже те, кто счастлив избежать неудачного брака, могут недооценивать чувство потери, которое они испытают, — говорит Джанет Рейбштейн, профессор психологии Университета Эксетера. — Развод — это не только юридическое событие, но и психологический и социальный процесс. Речь идет о двух влюбленных людях, а также об их доверии и ожиданиях. Вы просыпались с этим человеком. Теперь вам нужно полностью изменить свой образ жизни. Это требует огромной корректировки. «

Она советует в качестве первого шага дистанцироваться.«Это не помогает поддерживать контакт с супругом. Если у вас есть дети, конечно, это необходимо — или если у вас есть бизнес, — но оставьте все до практических переговоров».

Эмоционально отделиться от себя может быть сложно, если только вы не поговорите о том, что пошло не так. В этом могут помочь консультант по вопросам брака или психолог: «Люди могут не быть шокированы тем, что в отношениях возникли проблемы, но могут быть шокированы тем, что их партнер хочет развода. Это помогает обсудить это и действительно понять причины — в противном случае потребуется дольше, чтобы сформировать другую жизнь.«

Филлипс, тем временем, советует не сдерживаться.» Это может помочь объяснить вашу ярость — не обязательно кричать и кричать; иногда можно вести себя очень тихо. Вы должны очень четко обозначить свои чувства и позицию. Вы не пытаетесь их обидеть, но, честно говоря. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя в тишине. Избавьтесь от эмоций, чтобы разобраться с деловой стороной развода ».

Возможно, самая важная часть выживания после развода — дать себе шанс скорбеть о том, что вы потеряли.«Возможно, вы потеряли не только мужа, но и сменщика лампочек, шофера — или кого-то, кто привнес в вашу жизнь опасность», — говорит Филлипс. «Возможно, вы также потеряли чувство идентичности и стремлений», — говорит Блэр. «Возможно, у вас были несчастливые отношения, но вы также потеряли мечту: идею, что вы будете вместе навсегда. Никогда не пытайтесь остановить свое горе — это необходимая реакция. Скорбите с другом, которому вы доверяете — лучшее время плакать — это когда есть кто-то, кто протягивает вам салфетки.Не для того, чтобы убедить вас, что все в порядке, а для того, чтобы помочь вам преодолеть свое горе ».

Также может помочь отметка вех и создание ритуалов. Филлипс не уверен в новой тенденции вечеринок, связанных с разводом, но предлагает помолиться по поводу вашего брака. А если вам трудно работать, другие могут помочь. «Когда вы обеспокоены или расстроены, легко ходить по кругу», — говорит Рейбштейн. «Если вы застряли, вы можете увидеть своего терапевта и попросить его направить к консультанту или психологу ».

Чего вам действительно не следует делать, так это стараться вести себя как обычно, — говорит она.«Создайте другой набор привычек и новых ассоциаций. Сходите в другое место, чтобы выпить кофе. Если вы и ваш партнер каждое утро бегали трусцой, не продолжайте один и тот же маршрут в одиночку. Это поможет вам понять, что вы способны на разные вещи. самостоятельно.»

Если вы не спровоцировали развод, это может показаться особенно трудным, но это тем более важно. «Со временем ваш бывший партнер перестанет занимать центральное место в вашей жизни, и вам будет легче решать практические проблемы, такие как переговоры по поводу имущества.Если вам нужно сделать это на раннем этапе, Блэр предлагает подумать о том, какие вещи вы ценили в до того, как вы поженились. «У меня была одна пациентка, которая действительно боролась за то, чтобы сохранить один стул. Когда она, наконец, получила его, она поняла, что хотела его только потому, что это было любимым стулом ее мужа, и ей он даже не нравился».

Тем не менее, Рейбштейн говорит, что, если это вообще возможно, лучше отложить важные решения. «Вы находитесь в худшем положении, чтобы принимать решения, когда вы расстроены и ваши чувства необузданны.Постарайтесь отложить это или обратитесь за помощью со стороны ». Посредник может помочь.

И если ваш супруг ведет себя необоснованно, постарайтесь не реагировать.« Если ваш партнер ссорится с вами, вы не обязаны это принимать, но у вас есть чтобы управлять им, — говорит Рейбштейн. — Взгляните на это издалека; избавьтесь от проблемы символической ценности и подумайте о решениях ».

Психолог Филиппа Перри также предлагает использовать ваш развод как учебный опыт:« чтобы вы не вступали в следующие отношения с теми же образцами поведения.Речь идет не о самоубийстве, а о том, чтобы лучше осознавать свой вклад в то, что вы чувствуете ».

Одиночество — это то, чего боятся многие люди, отмечает Перри, но это не должно быть причиной думать, что вы сделали неправильное решение ». Вы можете даже почувствовать небольшую панику и начать спрашивать:« Что будет, если я заболею и некому будет заботиться обо мне? » Ощущение этого страха — это нормально. Хуже всего то, что из-за этого вы можете прыгнуть со сковороды в огонь ».

Пребывание в одиночестве может дать шанс изучить новые навыки.«Поставьте себе цель каждые три месяца пробовать что-то новое, включая общение — вступление в киноклуб или изучение языка», — говорит Блэр. «Но это также хорошее время, чтобы научиться быть в одиночестве. Одна пациентка недавно сказала мне:« Впервые я решила побыть одна, потому что я поняла, что это лучше, чем быть в плохих отношениях. Я никогда не понимал. это раньше ». Быть одиноким — значит чувствовать себя комфортно, не будучи одиноким ».

И, наконец, помните, что все наладится.Блэр говорит: «Смотрите дальше, чем в следующие шесть месяцев — с моими пациентами я добавляю к их возрасту 15 или 20 лет и спрашиваю:« Когда вам 50, чего вы хотите? » Это поможет указать вам направление, в котором вы хотите двигаться «.

Как справиться с разрывом или разводом

горе и потеря

Когда отношения заканчиваются, исцеление может занять время. Эти советы помогут вам пережить утрату и начать двигаться дальше.

Почему расставания так болезненны?

Расставание или развод могут стать одним из самых стрессовых и эмоциональных переживаний в жизни.Какой бы ни была причина разрыва — и хотели вы этого или нет — разрыв отношений может перевернуть весь ваш мир и вызвать всевозможные болезненные и тревожные эмоции.

Даже когда отношения перестают быть хорошими, развод или разрыв могут быть чрезвычайно болезненными, потому что они представляют собой утрату не только партнерских отношений, но и мечтаний и обязательств, которые вы разделяли. Романтические отношения начинаются на высокой ноте возбуждения и надежд на будущее. Когда отношения рушатся, мы испытываем глубокое разочарование, стресс и горе.

Расставание или развод отправляет вас на неизведанную территорию. Нарушено все: ваш распорядок дня и обязанности, ваш дом, ваши отношения с большой семьей и друзьями и даже ваша личность. Расставание также порождает неуверенность в завтрашнем дне. Какой будет жизнь без партнера? Вы найдете кого-нибудь еще? Ты останешься один? Эти неизвестные часто могут казаться хуже, чем несчастливые отношения.

Эта боль, разрывы и неуверенность означают, что восстановление после разрыва или развода может быть трудным и потребовать времени.Однако важно постоянно напоминать себе, что вы можете пройти через этот трудный опыт и даже двигаться дальше с новым чувством надежды и оптимизма.

Преодоление разрыва или развода

Признайте, что иметь разные чувства — это нормально. Печаль, гнев, усталость, разочарование и замешательство — это нормально, и эти чувства могут быть очень сильными. Вы также можете беспокоиться о будущем. Примите тот факт, что подобные реакции со временем уменьшатся. Даже если отношения были нездоровыми, рисковать неизвестностью пугает.

Дайте себе передохнуть. Позвольте себе чувствовать и функционировать на менее чем оптимальном уровне в течение определенного периода времени. Возможно, какое-то время вы не сможете быть столь продуктивным на работе или заботиться о других так, как вы привыкли. Никто не Супермен или Супердевушка; нужно время, чтобы исцелить, перегруппироваться и восстановить силы.

Не проходите через это в одиночку. Если вы поделитесь своими чувствами с друзьями и семьей, это поможет вам пережить этот период.Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки, где вы можете поговорить с другими в аналогичных ситуациях. Изоляция может повысить уровень стресса, снизить концентрацию и помешать работе, другим отношениям и общему здоровью. Не бойтесь получить помощь извне, если она вам понадобится.

Источник: Психическое здоровье Америка

Позвольте себе горевать о потере отношений

Горе — естественная реакция на потерю, а разрыв или развод любовных отношений влечет за собой множественные потери:

• Утрата дружеских отношений и обмен опытом (который может быть или не быть неизменно приятным).
• Потеря поддержки, финансовой, интеллектуальной, социальной или эмоциональной.
• Утрата надежд, планов и мечтаний (которая может быть даже более болезненной, чем практические потери).

Позволить себе почувствовать боль этих потерь может быть страшно. Вы можете бояться, что ваши эмоции будут слишком сильными, или что вы навсегда застрянете в темном месте. Просто помните, что горе имеет важное значение для процесса исцеления. Боль горя — это именно то, что помогает вам отпустить старые отношения и двигаться дальше.И каким бы сильным ни было ваше горе, оно не будет длиться вечно.

Советы по переживанию горя после разрыва или развода

Не борись со своими чувствами. Это нормально — иметь много взлетов и падений и испытывать множество противоречивых эмоций, включая гнев, негодование, печаль, облегчение, страх и замешательство. Важно распознать и признать эти чувства. Хотя эти эмоции часто бывают болезненными, попытки подавить или игнорировать их только продлят процесс печали.

Расскажите о своих чувствах. Даже если вам трудно говорить о своих чувствах с другими людьми, очень важно найти способ сделать это, когда вы горюете. Знание того, что другие знают о ваших чувствах, заставит вас чувствовать себя менее одиноким со своей болью и поможет вам исцелиться. Запись в дневник также может быть полезным средством выражения ваших чувств.

Помните, что конечной целью является движение вперед. Выражение своих чувств в некотором роде освободит вас, но важно не зацикливаться на негативных чувствах или чрезмерно анализировать ситуацию.Если вы застрянете в обидных чувствах, таких как обвинение, гнев и негодование, вы лишитесь ценной энергии и не сможете исцелиться и двигаться вперед.

Напоминайте себе, что у вас все еще есть будущее. Когда вы предаетесь другому человеку, вы рождаете много надежд и мечтаний о совместной жизни. После разрыва трудно отказаться от этих стремлений. Когда вы оплакиваете потерю будущего, которое вы когда-то представляли, вдохновляйтесь тем фактом, что новые надежды и мечты в конечном итоге заменят ваши старые.

Знайте разницу между нормальной реакцией на разрыв и депрессией. Горе может парализовать после разрыва, но через некоторое время печаль начинает уходить. День за днем ​​и мало-помалу вы начинаете двигаться дальше. Однако, если вы не чувствуете никакого рывка вперед, возможно, вы страдаете от депрессии.

Помощь вашим детям во время разрыва отношений или развода

Когда мама и папа разводятся, ребенок может чувствовать себя растерянным, злым и неуверенным, а также глубоко грустным.Как родитель вы можете помочь своим детям справиться с разрывом, обеспечив стабильность и проявив обнадеживающее и позитивное отношение к его потребностям.

Обратитесь к другим за поддержкой

Поддержка со стороны других очень важна для выздоровления после разрыва отношений или развода. Возможно, вам захочется побыть одному, но самоизоляция только усложнит этот раз. Не пытайтесь пройти через это самостоятельно.

Общайтесь лицом к лицу с надежными друзьями и членами семьи. Люди, которые пережили болезненные разрывы или разводы, могут быть особенно полезны. Они знают, на что это похоже, и могут заверить вас, что есть надежда на исцеление и новые отношения. Частые личные контакты — это также отличный способ снять стресс от разрыва и восстановить баланс в своей жизни.

Проводите время с людьми, которые поддерживают, ценят и заряжают вас энергией. Обдумывая, к кому обратиться, выбирайте с умом. Окружите себя позитивными людьми, которые искренне вас слушают.Важно, чтобы вы не стеснялись честно рассказывать о том, что вы переживаете, не беспокоясь о том, что вас будут осуждать, критиковать или говорить, что делать.

Если вам нужна помощь извне. Если общение с другими не дается естественным путем, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту или присоединиться к группе поддержки (см. Раздел «Ресурсы» ниже). Самое главное, чтобы у вас было хотя бы одно место, где вам комфортно открываться.

Заводите новых друзей. Если вы чувствуете, что потеряли свою социальную сеть вместе с разводом или разрывом отношений, постарайтесь познакомиться с новыми людьми.Присоединитесь к сетевой группе или клубу по интересам, возьмите уроки, примите участие в общественной деятельности или станьте волонтером в школе, месте отправления культа или другой общественной организации.

Забота о себе после разрыва

Развод — очень стрессовое событие, которое меняет жизнь. Когда вы переживаете эмоциональный стресс и сталкиваетесь с серьезными изменениями в жизни, как никогда важно заботиться о себе. Напряжение и расстройство из-за серьезного разрыва могут сделать вас психологически и физически уязвимыми.

Порадуйте себя так, как будто вы уже вылечились от гриппа. Больше отдыхайте, сводите к минимуму другие источники стресса в своей жизни и, если возможно, уменьшайте рабочую нагрузку. Научиться заботиться о себе может стать одним из самых ценных уроков, которые вы усвоите после разрыва отношений. Когда вы почувствуете эмоции потери и начнете учиться на собственном опыте, вы сможете решить лучше позаботиться о себе и сделать позитивный выбор в будущем.

Советы по уходу за собой

Выделяйте каждый день время, чтобы позаботиться о себе. Помогите себе вылечиться, назначив ежедневное время для занятий, которые вы находите успокаивающими и успокаивающими. Проведите время с хорошими друзьями, прогуляйтесь на природе, послушайте музыку, примите горячую ванну, сделайте массаж, почитайте любимую книгу, возьмите уроки йоги или насладитесь чашкой горячего чая.

Обращайте внимание на то, что вам нужно в любой момент, и говорите, чтобы выразить свои потребности. Уважайте то, что вы считаете правильным и лучшим для вас, даже если это может отличаться от того, чего хотят ваши бывшие или другие.Скажите «нет» без чувства вины или беспокойства, чтобы отдать дань уважения тому, что подходит вам.

Придерживайтесь распорядка. Развод или разрыв отношений могут нарушить практически все сферы вашей жизни, усиливая чувство стресса, неуверенности и хаоса. Возвращение к обычному распорядку дня может дать успокаивающее ощущение структуры и нормальности.

Сделайте тайм-аут. Постарайтесь не принимать каких-либо серьезных решений в первые несколько месяцев после разлуки или развода, таких как переход на новую работу или переезд в новый город.Если можете, подождите, пока вы не почувствуете себя менее эмоциональным, чтобы вы могли принимать решения с более ясной головой.

Избегайте употребления алкоголя, наркотиков или еды, чтобы справиться. Когда вы находитесь в разгар разрыва, у вас может возникнуть соблазн сделать что угодно, чтобы облегчить чувство боли и одиночества. Но употребление алкоголя, наркотиков или еды в качестве побега вредно для здоровья и разрушительно в долгосрочной перспективе. Очень важно найти более здоровые способы справиться с болезненными чувствами. Вам может помочь бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide.

Откройте для себя новые интересы. Развод или разрыв — это не только начало, но и конец. Воспользуйтесь возможностью, чтобы изучить новые интересы и занятия. Погоня за развлечениями и новыми занятиями дает вам возможность наслаждаться жизнью здесь и сейчас, а не зацикливаться на прошлом.

Выбор здорового образа жизни: правильно питайтесь, хорошо спите и занимайтесь спортом

Когда вы переживаете стресс развода или разрыва, здоровые привычки легко отходят на второй план. Вы можете обнаружить, что совсем не едите или переедаете любимую нездоровую пищу.К упражнениям может быть труднее приспособиться из-за дополнительного давления дома, а сон может быть труднодостижимым. Но вся работа, которую вы делаете, чтобы двигаться вперед в позитивном направлении, будет бессмысленной, если вы не сделаете долгосрочный выбор здорового образа жизни.

См .: Здоровое питание, как лучше спать, как начать заниматься и придерживаться этого.

Извлечение важных уроков из разрыва или развода

Может быть трудно увидеть это, когда вы переживаете болезненный разрыв, но во времена эмоционального кризиса есть возможности расти и учиться.Возможно, вы сейчас чувствуете в своей жизни только пустоту и печаль, но это не значит, что ничего не изменится. Постарайтесь считать этот период своей жизни тайм-аутом, временем для посева семян для нового роста. Вы можете выйти из этого опыта, узнав себя лучше и почувствуя себя сильнее и мудрее.

Чтобы полностью принять разрыв и двигаться дальше, вам нужно понять, что произошло, и признать свою роль. Чем больше вы понимаете, как ваш выбор повлиял на отношения, тем лучше вы сможете извлекать уроки из своих ошибок и избегать их повторения в будущем.

Вопросы, которые стоит задать себе

1. Сделайте шаг назад и посмотрите на картину в целом. Как вы способствовали решению проблем в отношениях?
2. Вы склонны повторять одни и те же ошибки или выбирать не того человека в отношениях после отношений?
3. Подумайте о том, как вы реагируете на стресс и справляетесь с конфликтами и неуверенностью. Не могли бы вы действовать более конструктивно?
4. Подумайте, принимаете ли вы других людей такими, какие они есть, а не такими, какими они могли или «должны» быть.
5. Рассмотрите свои негативные чувства как отправную точку для изменений. Вы контролируете свои чувства или они контролируют вас?

На этом этапе процесса исцеления вам нужно быть честным с самим собой. Старайтесь не зацикливаться на том, кто виноват, и не ругайте себя за свои ошибки. Оглядываясь назад на отношения, у вас появляется возможность больше узнать о себе, о том, как вы относитесь к другим, и о проблемах, над которыми нужно работать. Если вы сможете объективно изучить свой собственный выбор и поведение, в том числе причины, по которым вы выбрали своего бывшего партнера, вы сможете увидеть, в чем вы ошиблись, и сделать лучший выбор в следующий раз.

Авторы: Джин Сигал, доктор философии, Джина Кемп, Массачусетс, и Мелинда Смит, Массачусетс

Как справиться с одиночеством после развода или разрыва

Одиночество после развода или разрыва отношений может быть обычным явлением и даже ожидал. Вы делили жизнь со своим супругом или партнером, возможно, воспитывали детей и, вероятно, вместе строили планы на будущее. Развод и разрыв отношений вызывают сильные эмоции, многие из которых могут привести к чувству одиночества.

Каковы причины и что вы можете сделать, чтобы справиться с чувством одиночества после развода?

Что заставляет вас чувствовать себя одиноким после развода или разрыва отношений?

Когда отношения заканчиваются, существует ряд факторов, которые могут способствовать одиночеству после разрыва:

• Горе, грусть и гнев: Развод и разрыв отношений могут запустить вас на эмоциональные американские горки.Такие эмоции, как горе, грусть и даже гнев, могут быть обычным явлением. Подобные эмоции могут заставить вас отстраниться от других и изолировать себя, что в конечном итоге может привести к чувству одиночества.
• Разлучение с семьей и друзьями: Когда случается развод или развод, нередко оказывается разлученным с группой друзей и большой семьей, особенно с самыми близкими к бывшему. Эти люди были важной частью вашей совместной жизни и вполне могли полностью уйти из вашей новой жизни.И не забываем про домашних животных. Многие разводы и расставания также означают, что любимое домашнее животное собирается с одним партнером, а не с другим. Если вы были тесно связаны с домашним животным, которого больше нет рядом, этот пропавший «любимый человек» также может оставить вас в одиночестве.
• Опека над детьми: Когда дети разводятся, часто возникают проблемы с опекой. Если вы разделяете опеку с бывшим, могут быть моменты, когда вы внезапно окажетесь один без детей, которые вас отвлекают.Это тоже может способствовать возникновению чувства одиночества после развода.
• Праздничный блюз: Многие пары и семьи имеют регулярные праздничные традиции, которые часто делятся с семьей и друзьями. Развод и разрыв отношений могут все изменить. Когда эти праздники возвращаются, они могут принести с собой одиночество после отношений.

Как можно справиться с одиночеством после разрыва отношений?

Обратите внимание на эти советы:

• Примите свое чувство одиночества после отношений: Вы внезапно потеряли кого-то важного в вашей жизни.Они ушли не только физически, но и эмоционально. Вы также можете чувствовать себя изолированным и отчужденным от других. Пока вы скорбите и исцеляете свой раскол, вы можете испытывать периоды одиночества, которые могут быть частой частью процесса продвижения вперед.
• Избегайте восстановительных отношений: Не позволяйте одиночеству после разрыва отношений или развода слишком быстро бросаться в новые отношения. Если вы используете восстановительные отношения, чтобы избежать одиночества или эмоций разрыва, возможно, вам стоит пересмотреть свое мнение.Вместо этого попробуйте провести некоторое время наедине с собой, прежде чем снова вступить на путь свиданий.
• Присоединяйтесь к группе поддержки для разведенных людей: Вы не одиноки. Терапевтические группы предлагают возможность получить помощь, понимание и понимание от других, кто переживает подобный опыт. Одиночество после развода — довольно распространенное явление, и велика вероятность того, что вы обнаружите в своей ситуации других людей, которые будут готовы поговорить, выслушать и дать совет.
• Начни новый распорядок: Потеря отношений также может означать, что твой образ жизни радикально изменился.Если вы жили со своим супругом или партнером, скорее всего, у вас был обычный распорядок дня. Чем дольше были отношения или брак, тем более укоренившимся становился этот повседневный распорядок. Раскол может внезапно все перевернуть, оставив вас дезориентированным и бессмысленным. Такие вещи, как время приема пищи, режим сна и даже режимы упражнений, могут отойти на второй план, отрицательно сказавшись на вашем здоровье и самочувствии. Если вы регулярно занимались спортом, вернитесь к этому. Сами по себе упражнения могут повысить уровень эндорфинов, что сделает вас счастливее. ¹ Итак, попробуйте спланировать для себя новый распорядок дня. Посмотрите, может ли это помочь компенсировать некоторые из факторов, способствующих любому одиночеству после разрыва, которое вы можете испытывать.
• Примите участие: Взаимодействие с другими людьми, будь то волонтерство или вступление в клуб, может повысить выработку эндорфинов в вашем мозгу ² и сделать вас более счастливым человеком. Ищите варианты волонтеров или клубы единомышленников. Будьте открыты для создания прочных дружеских отношений и новой сети поддержки.
• Будьте добры к себе: Находите особенные вещи, которые нравятся только вам. Постарайтесь выделить несколько приятных моментов каждый день. Может быть, вам понравится прогулка или поход, ванна с пеной, занятия йогой, чтение хорошей книги или прослушивание любимой музыки. Что бы ни приносило вам немедленное удовольствие, потратьте на это время. Выработка таких хороших привычек поможет вам бороться с чувством одиночества, когда ваши отношения закончатся.

Как долго длится чувство одиночества после разрыва отношений или развода?

Как долго длится чувство одиночества после развода или разрыва, зависит от факторов, с которыми вы, возможно, имеете дело.Чувства социальной изоляции и отстранения от других могут быть непостоянными — они могут быть вызваны конкретной ситуацией или могут приходить и уходить. Например, отпуск, который возвращается в прошлое, может принести с собой период одиночества, который исчезает после праздника.

Для большинства людей одиночество, возникающее после развода или разрыва отношений, является временным явлением и является частью процесса скорби и исцеления. Если одиночество продолжается и продолжается и кажется бесконечным, возможно, пришло время поговорить со своим врачом, терапевтом или другим медицинским работником о хроническом одиночестве.Они могут помочь.

Доведение до развода вашего супруга

Хотя разорвать отношения сложно, разорвать брак — сложнее всего.

Мало того, что вы, вероятно, были со своим супругом в течение длительного периода времени, есть гораздо больше разветвлений для вашего будущего обоих, чем если бы вы просто расстались со своим возлюбленным в старшей школе.

Юридических, финансовых, имущественных вопросов и вопросов опеки, возникающих при разводе, часто бывает достаточно, чтобы некоторые откладывали обсуждение темы развода слишком долго — если не на неопределенный срок.

Вместо того, чтобы смириться с годами, проведенными в ловушке несчастного брака, вы должны избавиться от тревог и сомнений, которые неизбежно возникают, когда вы думаете о том, как поговорить с вашим супругом о разводе.

Вот несколько советов, которые вы должны помнить, когда наконец решите продолжить этот неприятный разговор.

Обсуждение не будет веселым, но то, как вы поднимете тему о разводе или разводе, может задать тон для вашего будущего.

Будьте уверены

Случайные мысли о разводе время от времени на самом деле вполне нормально, и вам не следует спешить с какими-либо выводами, пока вы не будете уверены, что вне всякого разумного сомнения, что это не просто случайные фантазии.

Хотя это может быть признаком наличия некоторых основных проблем, это не означает, что вам нужно принимать такие радикальные меры. Возможно, если вы серьезно поговорите с супругом о некоторых из ваших проблем, этого будет достаточно, чтобы решить проблему.

Однако, если вы уже шли по этому пути раньше и ничего не изменилось, возможно, пришло время начать подготовку к следующему шагу.

Проведите исследование

Прежде чем обсуждать этот вопрос со своим супругом, не забудьте потратить много времени на изучение того, как проходит процесс развода и как он повлияет на вашу жизнь.

В каждом штате действуют разные законы, и обстоятельства жизни каждого человека уникальны. Потратьте время на то, чтобы освежить в памяти законы вашего штата о разводе, и представьте, как будут выглядеть такие аспекты, как раздел собственности, опека / посещения, алименты, супружеская поддержка и финансы обеих сторон в будущем.

Вы также захотите обратиться к местным адвокатам, которые знакомы с областями, которые возникнут при вашем разлучении.

Развод означает большие перемены, и вы должны быть уверены, что имеете хоть какое-то представление о том, что вас ждет впереди, прежде чем говорить.

Выберите правильную настройку

Время и место чрезвычайно важны, когда вы решаете провести эту болезненную дискуссию — хотите, чтобы этот разговор был в удобном и интимном месте.

Скорее всего, это будет очень эмоционально, так что держите его подальше от общественности. Кроме того, вы оба должны оставаться максимально острыми.

Если кто-то из вас находится в уязвимом состоянии, например, расстроен, находится в состоянии стресса, находится в состоянии алкогольного опьянения и т. Д., Будет гораздо труднее вести вежливый разговор.

Не говори о разводе во время ссоры

Во многих неблагополучных браках, где ожесточенные споры стали обычным явлением, пары, не задумываясь, бросают вызов угрозе развода, чтобы попытаться получить преимущество.

Это очень пагубно, поскольку к разводу нельзя относиться легкомысленно. Постоянные пустые угрозы умаляют его смысл и могут привести к тому, что вас не будут воспринимать всерьез, даже если вы действительно серьезно.

Не поддавайтесь желанию говорить о разводе, когда вы злитесь.

Будьте честны и прямолинейны

После того, как вы определили, что развод — это действительно то, чего вы хотите, вы должны быть честны со своим супругом и рассказать им, что вы чувствуете.

Этот разговор неудобен, но заниматься своими делами так, как будто все в порядке, а наличие сервера обработки новостей не позволяет начать напряженный процесс с правильной ноги.

Доброжелательное решение ваших проблем — лучший способ пережить развод, а удивление вашего супруга выглядит лживым.Хотя вы можете беспокоиться о том, что вас «очистят», если вы дадите какое-либо предупреждение, в большинстве случаев это не так.

Если это законное беспокойство, наймите адвоката и следуйте его советам относительно дальнейших действий.

Убедитесь, что вас понимают, и уделите немного времени своему супругу

Если вы уже пытались поднять вопрос о разводе раньше, но у вас ничего не вышло, возможно, вам нужно сделать что-то другое, чтобы к вам относились серьезно. Это также поможет укрепить ваше самочувствие.

Спланируйте то, что вы хотите сказать, заранее, чтобы быть готовым, и запишите это, если необходимо. После того, как вы объяснили, почему вы считаете, что развод — это к лучшему, дайте супругу время обработать информацию и подготовиться со своей стороны.

Однако, хотя для того, чтобы оправиться от шока развода, требуется время, не позволяйте ему застаиваться слишком долго, прежде чем говорить о том, как действовать дальше.

Нанять адвоката

После того, как вы поговорите и сообщите своему супругу о своих намерениях, вам следует нанять адвоката, чтобы начать первые шаги по подаче заявления о разводе.

После того, как все оформлено, вы можете подождать, пока ваша супруга не будет готова. Вы по-прежнему хотите настаивать на мирном расколе, а спешка может навредить будущим переговорам. Однако, если они намеренно избегают продвижения вперед, вы будете готовы действовать.

Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.

«Нам нужно поговорить» почти никогда не начинается веселого разговора и стало печально известным как предвестник прекращения отношений.

Однако, если вы достаточно долго имеете дело с постоянными проблемами в отношениях, предыдущие усилия не привели к значительным изменениям, и вам просто надоело то, что стало статус-кво в вашем браке, пора поговорить.

Мэт Кэмп — бывший онлайн-редактор Lexicon Services, который сосредоточился на всестороннем анализе всех аспектов бракоразводного процесса. На MensDivorce.com он сосредоточился на таких вопросах, как время для родителей, права опеки, посредничество, раздел активов и многое другое.

Г-н Кэмп использовал богатый опыт адвокатов Cordell & Cordell, чтобы дать осязаемые ответы на вопросы читателей в статьях Ask a Lawyer, а также предложить пошаговый процесс развода с соучредителем и главным партнером Cordell & Cordell. Джозеф Э. Корделл в разводе 101: руководство для мужчин.

Г-н Кэмп провел тщательное исследование, чтобы подчеркнуть сложную реальность, с которой сталкиваются те, кто переживает развод или опеку над детьми. Он помог добиться постоянного успеха «Руководства по выживанию при разводе мужчин», подкаста «Развод мужчин» и сериала «Укусы адвоката» на YouTube для мужчин.”

Статьи по теме

Сколько времени нужно, чтобы пережить развод? 9 вещей, от которых зависит эмоциональное восстановление

Обновлено 30 июля 2021 г.

Проверено с медицинской точки зрения: Эми Браун

Каждый человек, переживающий развод, задается вопросом, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод.Часто, когда отношения заканчиваются, вы чувствуете, что потеряли что-то важное. Даже если вы будете тем, кто попросит развода, может быть трудно отказаться от жизни, которую вы строили со своим партнером за эти годы. Возможно, вы хотите, чтобы боль прекратилась, но суть в том, что каждый должен пройти через процесс исцеления, а для того, чтобы двигаться дальше, нужно время. На ваше эмоциональное восстановление после развода влияют несколько факторов.

Развод может быть болезненным и подавляющим

Терапия может помочь вам вылечиться — проработайте сложные эмоции с лицензированным терапевтом.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Преодоление развода

Нет однозначного ответа на вопрос, сколько времени нужно, чтобы пережить развод. Это зависит от многих факторов. В среднем терапевты говорят, что на каждые пять-семь лет брака требуется один год, чтобы полностью пережить развод и двигаться дальше. Однако есть несколько вещей, которые влияют на ваше эмоциональное восстановление после развода, и в зависимости от этих вещей выздоровление может происходить быстрее или медленнее.

Как долго вы были вместе

Продолжительность вашего брака — не единственное, что нужно учитывать. Некоторые пары состояли в отношениях годами, прежде чем поженились. Когда вы думаете о том, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод, подумайте о реальной продолжительности отношений. Если вы были вместе восемь лет, но были женаты только четыре, вам, скорее всего, понадобится два года, чтобы выздороветь, а не один эмоционально.

Состояние отношений

Понятно, что если вы разводитесь, ваши отношения были далеко не идеальными.Однако реальное состояние большинства ваших отношений действительно определяет, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод. Если вы были действительно счастливы в браке и не знаете, что именно привело к разводу, принять это будет гораздо труднее. Однако, если ваши отношения были ужасными, и ваш супруг (а) обошелся с вами ужасно, вы можете обнаружить, что легко пережить развод и жить дальше.

Обязательства

Насколько вы были привержены своим отношениям? Это также может повлиять на то, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод.Если вы вышли замуж за своего супруга, потому что в то время это казалось хорошей идеей, и вы знали, что можете выйти из этого позже, если захотите, тогда вы, вероятно, не были настолько преданы своему делу, и двигаться дальше будет легко. Если, с другой стороны, вы полностью ожидали, что ваши отношения продлятся до тех пор, пока смерть не разлучит нас, вам будет намного труднее горевать и двигаться дальше.

Сюрприз или нет

Если вы увидели, что в вашем браке были проблемы, и поняли, что развод может быть неминуем, вы, вероятно, уже начали готовиться и испытывать эмоции, связанные с разводом.Это может сократить время, необходимое для того, чтобы пережить развод и двигаться дальше. Однако, если развод был полной неожиданностью и вы не подозревали, что что-то пошло не так, вам будет гораздо труднее принять ситуацию и двигаться вперед.

Дети

Если у вас есть дети вместе с вашим супругом, это может затруднить процесс развода. Дети означают, что вы должны быть одним из родителей со своим бывшим на благо детей. Вам придется разговаривать с ними почти ежедневно.Вы должны будете видеться с ними всякий раз, когда придет время для того, чтобы дети ушли в другой дом. И вам придется их видеть на школьных мероприятиях и внеклассных мероприятиях. Даже если вам и вашему супругу кажется, что вы легко справляетесь с совместным воспитанием детей, это постоянное взаимодействие может затруднить процесс преодоления развода.

Новые отношения

Когда развод является результатом неверности, может оказаться, что один из двух человек в браке уже находится в новых отношениях, возможно, даже до того, как они скажут своему партнеру, что хотят развода.Если у вас уже есть новые отношения, пережить развод будет легко, потому что вы уже вышли из брака. Если ваш партнер уже находится в новых отношениях, а вы нет, это может усилить чувство покинутости и предательства, что может затруднить преодоление развода.

Ваша личность

Каждый человек индивидуален, и поэтому каждому нужно время, чтобы пережить развод. Если ваша личность сильна, если вы боец, если вы хорошо адаптируетесь к переменам, вы сможете гораздо быстрее пережить развод.С другой стороны, если вы обычно подчиняетесь своему супругу, молчите и вряд ли скажете, что вам нужно, или если вы плохо справляетесь с быстрыми изменениями, вам будет намного труднее пережить развод. Если у вас второй тип личности, посещение терапевта поможет вам изменить себя, чтобы стать сильнее и устойчивее.

Демография

Как и все остальное, демографические данные играют роль в том, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод.Хотя не всегда понятно, как демографические данные влияют на эти временные рамки, статистика показывает, что это действительно имеет значение. Разные расы, возрастные группы, пол и уровни дохода относятся к разводам по-разному. Терапевт может дать вам дополнительную информацию о том, как ваши демографические данные могут повлиять на ваше эмоциональное выздоровление.

Источник: rawpixel.com

Как справляться с эмоциями

Будет гамбит эмоций, который вы пройдете через развод.Вы почувствуете гнев, негодование, покинутость, предательство, печаль, потерю и горе. Иногда вы даже можете испытывать ностальгию, усиливая чувство потери. От того, как вы справитесь с этими эмоциями, будет зависеть, сколько времени вам понадобится, чтобы по-настоящему пережить развод. Если вы подавляете свои эмоции и не справляетесь с ними, вам потребуется гораздо больше времени, чтобы двигаться дальше. Ниже приведены несколько способов справиться с эмоциями, которые сократят время, необходимое для преодоления развода.

Расставляйте приоритеты и не забывайте

Есть несколько вещей, которые вам нужно будет сделать и с которыми вы столкнетесь в процессе развода.Может возникнуть соблазн погрязнуть в эмоциях и депрессии, но настоящая жизнь все еще продолжается вокруг вас. Нужно делать работу по дому, и есть вещи, которые вам нужно делать, когда вы разделяете свои семьи. Расстановка приоритетов и использование списков, чтобы не отставать от дел, которые необходимо сделать, поможет вам не впасть в более глубокую депрессию.

Отложите воспоминания

Как можно скорее уберите старые фотографии и памятные вещи, которые напоминают вам о вашем бывшем. Постоянное наличие этих вещей только заставит вас чаще чувствовать себя более потерянным и одиноким.Когда вы откладываете эти вещи, это сигнализирует вашему разуму, что вы идете дальше и отпускаете.

Поговори с кем-нибудь

Если у вас есть хорошая система поддержки со стороны семьи и друзей, поговорите с ними о своих эмоциях и о том, что происходит с разводом. Иногда, даже если они не помогают вам принимать решения, это может помочь вам почувствовать себя лучше, если вы все обсудите с тем, кто хочет вас выслушать. Если у вас нет хорошей системы поддержки, вам следует обратиться за помощью к терапевту или консультанту.

Самообслуживание

Забота о себе всегда важна, но она особенно важна, когда вы переживаете серьезную утрату или изменение жизни, такое как развод. Вы должны в первую очередь позаботиться о себе. Нельзя наливать из пустой чашки. Это означает, что вам нужно убедиться, что у вас есть хороший утренний распорядок, распорядок дня перед сном и другие распорядки, которые помогут вам сохранить свое здоровье и психическое благополучие. Это также, конечно, включает в себя такие вещи, как пена для ванн или занятия йогой.

Развод может быть болезненным и подавляющим

Терапия может помочь вам вылечиться — проработайте сложные эмоции с лицензированным терапевтом.

Источник: rawpixel.com

Как пройти развод

Как видите, на ваше эмоциональное восстановление после развода влияет множество факторов. Однако есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы ускорить процесс. Эти правила развода помогут вам быстрее выздороветь и двигаться дальше.

Нельзя

• Не пытайтесь сделать это в одиночку. Обращайтесь за помощью.
• Не подавляйте свои мысли и чувства.
• Не рассчитывайте, что другие скажут вам, что вам нужно или что делать.
• Не игнорируйте свои проблемы и ожидайте, что они исчезнут.
• Не делайте вид, что у вас все хорошо, если это не так.
• Не огорчайтесь из-за своих мыслей и эмоций.

Дос

• Просите о помощи и позвольте людям помочь вам.
• Говорите о своем горе и эмоциях с другими.
• Получите как можно больше информации о процессе развода, как юридически, так и эмоционально.
• Встречайте каждое препятствие или вызов по мере их возникновения.
• Позвольте себе чувствовать и думать обо всем, что приходит, не осуждая себя.
• Примите свою новую нормальность и свою новую жизнь.
• Будьте оптимистичны и верьте, что все пойдет так, как им нужно.
• Будьте готовы совершать ошибки, не осуждая себя резко.

Получение помощи

Все это может быть чрезвычайно ошеломляющим, особенно если вы пытаетесь справиться с этим самостоятельно. Вместо этого вам следует обратиться за помощью, чтобы справиться с эмоциональной травмой развода. В это время вам может помочь терапевт или консультант. Если вы не чувствуете, что у вас есть время или возможность лично посетить традиционного терапевта, вы можете поговорить с лицензированными терапевтами через онлайн-консультации. ReGain — отличный онлайн-ресурс для консультирования с консультантами и терапевтами, которые специализируются на отношениях и преодолении развода.Свяжитесь с ними сегодня, чтобы получить дополнительную информацию или начать работу.

«Лишейна — удивительный человек с поистине прекрасной проницательностью. Я боролся с разлукой, и она помогла мне обрести новое понимание, которое помогло снова подружиться с моей бывшей женой, а также понять ее точку зрения. Я благодарен Лишейне за ее поддержку и очень рекомендую ее всем, кто хочет получить какие-либо консультации по личным вопросам или отношениям ».

«Доктор. Анштадт потрясающий. Я ценю, что он всегда старался убедиться, что в перерывах между сессиями все идет гладко.