Как пережить развод с любимым мужем: Как пережить развод с мужем, если любишь? | Наталья ЛУБИНА семейный психолог

Содержание

Как пережить развод с мужем, если любишь? | Наталья ЛУБИНА семейный психолог

Как пережить развод с мужем если любишь? Это состояние не назовешь иначе, чем саморазрушением. Я представляю себе душу состоящей из миллионов микрочастиц: эмоций, впечатлений, нейронов – как хотите. Когда любимый муж требует развода, с душой происходит что-то ужасное. Как если бы её частицы одна за другой взрывались.

Каждый раз, взрываясь, они пронзают душу и тело, будто осколочная граната. И каждый взрыв вызывает цунами – огромную волну любви к предателю. Только-только волна уляжется – новый взрыв. День за днем. Кажется, невозможно такое пережить. Всё ждешь, когда душа сгорит дотла. Думаешь: «Сколько можно мучиться?» Но оказывается, можно страдать долго. Начинаешь ненавидеть собственную душу и любовь. Понимаешь, что лучше бы уж не любила. Но — никак не приказать себе разлюбить. Приходиться идти по этому минному полю, постоянно испытывая пронзающую боль.

Кажется, мужа не трогают чужие страдания. Конечно, ведь теперь вы действительно – чужие. Он так чувствует. Его душа закрыта. Он иногда, как в игре, разрешает приблизиться к себе. А потом будто по ладони хлопает: «Куда лезешь, я не твой, мы чужие, развод!» Муж считает: «Ничего страшного, она переживет. Все переживают.»

Бывает, что в его взгляде проскальзывает сомнение. В словах будто намек: «Может, не надо?» Сразу хочется уцепиться за этот намек и закричать: «Да, да! Не надо! Я же знала, что ты одумаешься! Ты просто запутался, а сейчас сам понял, что это ерунда какая-то! Мы всё переживем, справимся. Не надо разводиться». Сразу все ваши личные границы рушатся. Вы только-только начали привыкать к мысли, что «Да, развод, надо учиться жить по-новому!». Но сомнение в его глазах уничтожает под корень слабые росточки независимости.

Мужу не надо, чтобы вы слишком быстро оклемались. А вдруг он решит передумать на самом деле? Нет уж, «запасной аэродром» нужен любому бравому летчику, истребителю женских сердец.

Независимость, независимость… Что это значит? Вы не хотите быть независимой. Не можете быть такой. Вы чувствуете себя опутанной тонкими, но прочными нитями эмоциональной связи с мужем. Каждую мысль хочется озвучить именно ему. Каждой идеей поделиться с ним. Невыносимо не знать, чем он живет, о чем думает. Вы готовы на всё, чтобы он улыбнулся или хотя бы посмотрел в вашу сторону. Перекраситься в рыжий цвет? Запросто. Увеличить грудь? Да пожалуйста. Сменить политические взгляды? Хоть сейчас. Созависимость – да, это оно. О независимости даже думать страшно.

Как пережить развод с любимым мужем?

Пока я писала предыдущий раздел статьи, у меня даже сердце разболелось. Давайте срочно выходить из этого состояния, пока есть силы и желание.

Стоит признать, что справиться самой и сохранить душу мало у кого получается. Лучше пойти за помощью, чтобы рана зарубцевалась и не мешала жить и любить.

Что вы можете сделать сами? Пошаговый план в статье Как пережить развод – советы психолога.

В этой статье я задам несколько вопросов. Ответив на них, вы быстрее справитесь с ловушками, которые расставляют старые чувства на пути к свободе.

Скажу честно, я не могу заставить вас разлюбить мужа. Я могу только научить вас видеть правду, не скрываться за комплексами, фантазиями и страхами. Остальную работу по освобождению от созависимости сделает сам муж. Он уже начал. Вы ему поможете, если хотите освободиться.

Что такое – ваша любовь? Потребность в его ласке? В его понимании? Только он понимает вас? Один на свете? Искренне понимает и разделяет ваши мысли, совпадает по всем-всем пунктам?

Может быть, нет, не по всем.

Но с ним так хорошо. Когда он любил вас, рядом с ним вы были… Какой? Как вы себя ощущали? Королевой? Самой прекрасной? А кем был он для вас – королем? Кто первый короновал партнера- вы его или он вас? Возможно, это он изначально относился к вам, как к самой прекрасной – и вы знали, что рядом с ним вы именно такая. Значит ли это, что теперь вы превратились из принцессы в свинарку?

Ну хорошо, пока у вас такой стресс, вы вряд ли похожи на королеву. Но – вопрос: кто делает королеву королевой, свита или внутренняя уверенность?

Да, понимаю, вы сейчас даже думать боитесь о какой-то внутренней уверенности. Позвольте спросить, что вам дороже – именно он сам по себе или то, какая вы рядом с ним? Вы наверняка скажете: «Без сомнений, он!»

Пожалуйста, подумайте о том, какими уникальными свойствами и качествами обладает ваш муж, если он ценнее вас? Кроме того, что сумел относиться к вам по-особенному. Я понимаю, эта мысль может причинять дополнительные страдания, если теперь он относится «по-особенному» к другой. Об этом читайте в статье Как пережить измену

Как думаете, кто-то другой сумел бы относиться к вам не хуже? Может быть, лучше. Может, кто-то мог бы не только любить вас также, но и бояться вас потерять? Вы скажете, что другой не нужен, вы любите этого? Каких-то 5, 10, 20 лет назад вы и не знали, что его полюбите. Сложись тогда обстоятельства иначе, сейчас был бы счастливый брак с кем-то другим.

Никому неизвестно, что за химия происходит в душе и теле, когда появляется любовь. Умей мы ею управлять, давно бы уже пережили этот злосчастный развод. Но – надо только терпеть и знать: «Скоро всё закончится, и я снова буду счастливой, потому что я этого хочу и могу!»

Откуда вам это знать? Позвольте дать циничный ответ. Природе, которая нас создала, неинтересно, чтобы человек умирал в одиночестве. Она так устроила, чтобы люди влюблялись, потом создавали семью и продолжали род человеческий. Поэтому она сделала нам опцию «любовь». Точно так же, природа вложила в нас способность восстанавливаться после тяжелых потрясений и снова испытывать эмоции. Если, конечно, мы сами этого хотим.

Ключевое – хотеть самой. Воля, разум, отличает нас от других существ. Значит, эту особенность и надо использовать для восстановления.

Самое страшное – снова быть одной. Пусть вокруг есть люди. Но в душе – никого.

Это самая большая опасность для человека. Считать, что без другого – нет смысла жить. Как вы можете сделать счастливым другого, если не знаете, как сделать счастливой себя?

Я не прошу вас сейчас стать счастливой. Я прошу лишь принять мысль о том, что вы можете быть интересны и нужны самой себе. Удивительно, но как только становишься интересна сама себе, сразу тобой начинают интересоваться другие.

Дорогие друзья!

Я знаю, как неприятно, когда статья в Дзен «убегает». Поэтому предлагаю дочитать этот материал на авторском сайте по ссылке Как пережить развод, если любишь?

«Лайк» внизу этой страницы повысит настроение мне и добавит плюсик в вашу карму! 🙂

С уважением, Наталья Лубина.

5 лучших советов как пережить развод или тяжелое расставание

Люди по разному переживают разводы и расставания. Легче всего тем, у кого сразу же начинается новая жизнь и новые отношения, — когда человек взамен того, что у него было, приобретает что-то новое. Если Вы не относитесь к их числу, то Вам помогут следующие советы по преодолению депрессивного состояния после разрыва отношений.

Как пережить развод?

В чем причины развода? Развестись или сохранить семью? Как пережить развод?

Ушел муж. Ушла жена. Пережить развод гораздо тяжелее, чем расставание с человеком, с которым связывала только влюбленность. Развод – это крушение планов, доверия к самому близкому человеку. Часто это предательство, измена. Развод – тяжелейшее испытание для уверенности в себе. Возникает множество тяжелейших вопросов. Разводиться или идти на всё, чтобы сохранить семью? Если есть дети, как уменьшить ущерб для них, как воспитать их гармоничными людьми? Как после развода снова наладить холостяцкий (незамужний) быт? Как преодолеть последствия развода и созреть для новых отношений?

Совет №1

Вам нужен выплеск эмоций и физической энергии.

Чтобы восполнить ту пустоту, которая образовалась у Вас в душе после разрыва отношений, нужно наполнить ее новой энергией. Но чтобы она появилась, нужно до конца выплеснуть остатки прошлой. Для активизации этого процесса нельзя допускать, чтобы весь Ваш организм и душа болели. Вам нужно дать какой-то небольшой части себя право «поболеть» и спокойно пережить весь стресс. А всей остальной части Вашего существа дать свободу жить дальше. У нашего тела есть свои потребности и их обязательно нужно исполнять, также есть общественная жизнь, которая требует нашего активного присутствия.

Вы это прекрасно понимаете. Тупо заставляйте себя двигаться. Чем живее Вы будете, тем быстрее сможете придти в себя, и снова начать радоваться жизни. Начните делать по утрам зарядку, больше общайтесь со знакомыми и друзьями, ходите в кино, театр, сходите на дискотеку потанцевать, поиграйте в боулинг. Делайте вещи, которые требуют вашей физической и эмоциональной активности.

Вам нужен выплеск эмоций и энергии. Встряхните себя, и делайте
это почаще.

Совет №2

Делайте что душе угодно.

Разрыв отношений – это как болезнь, но только душевная. Когда мы болеем, мы пьем таблетки и витамины, чтобы поддержать наш организм. Вот и сейчас Вам нужно подпитывать и укреплять свою психо-имунную систему, лечить свою душу. Подумайте сами, что Вам подойдет для этого лучше всего. Очень хорошо читать мотивационную литературу. Прекрасный вариант — книги Луизы Хэй. Читайте аффирмации. Слушайте красивую музыку, рисуйте, пойте. В общем, делайте то, чему радуется Ваша душа.

Совет №3

Простите

В вашей бывшей совместной жизни была, думаю, масса приятных моментов, благодаря которым вы и были вместе. Вспомните все. Это то, за что Вы сейчас можете поблагодарить Вашего бывшего партнера. Лучше отпустить его с добрыми мыслями. Нельзя хранить в себе обиду и злость, они могут поселиться в каком-нибудь органе вашего организма, и Вы заболеете. Так что нужно избавиться от негатива. Простите бывшего партнера за все плохое, что было. Оставьте в памяти и в душе только хорошее. Найдите способ «очистить» себя.

Совет №4

Отпустите

С любимым человеком нас всегда объединяют общие планы на будущее, и, потеряв его, мы как бы «лишаемся» будущего. Такое чувство испытывают многие: чувство, когда ты не знаешь как жить дальше, и не знаешь куда двигаться, да и смысл двигаться вперед как бы пропадает. Это, так называемая, эмоциональная привязка. Мы связываем любимого человека с нашим будущим, и именно от этого нам после разрыва отношений тяжелее всего. Очень часто при этом нет уже никакой любви, есть вот эта привязка. И от нее нужно избавиться.

Даже осознанное восприятие этой мысли может оказать хорошую помощь, чтобы отпустить бывшего партнера. Вам нужно понять, что Ваше будущее зависит не от кого-то, а только от Вас. Вы – главный герой в Вашем фильме. Так что сориентируйтесь теперь на свое будущее самостоятельно. Вполне возможно, что при таком стечении обстоятельств, Вас ждет более счастливая и интересная жизнь, чем предполагалась.

Совет №5

Направьте поток мыслей в Ваше прекрасное будущее.

Представьте себя лет через пять — семь. Увидьте себя счастливым, успешным, любимым, радостным человеком, — таким, каким Вы хотели бы быть. Наши постоянные мысли и эмоции формируют наше будущее. Если Вы целыми днями будете думать о плохом, провоцируя депрессивное и раздраженное состояние, то это приведет к тому, что с Вами будет происходить все больше негативных событий, которые будут опять Вас приводить вот в такое подавленное состояние.

Нужно выйти из этого замкнутого круга. Контролируйте себя сами: как только Вы замечаете у себя плохие мысли, начинайте сразу же мечтать о счастливом будущем.

Чем чаще Вы будете его представлять, тем больше шансов, что именно так и будет.

Источник: psylive.ru

Как пережить развод: советы психолога — Советы

Развод – это серьезное испытание для любого человека, а для некоторых это настоящая трагедия, особенно для женщин. Сколько времени потребуется на то, чтобы оправиться от потрясения? Где взять силы, чтобы двигаться дальше? Корреспондент «РИАМО в Балашихе» побеседовала с психологом и выяснила, как пережить развод.

Жизнь после развода: истории жительниц Балашихи и мнение психолога>>

Мужчины и женщины

Мужчина, поставив в паспорте штамп о разводе, автоматически возвращается в статус холостяка. Он свободен от всех обязательств и начинает жизнь «с чистого листа». А вот разведенная женщина становится «брошенкой», «разведенкой», «неспособной удержать мужчину». Общество навешивает обидные ярлыки, что сильно мешает восстановлению после развода.

Астролог о гороскопах, совместимости знаков зодиака и ретроградном Меркурии

«Потому сразу оговоримся, что разговор наш в большей степени посвящен женщинам. Именно для них развод ассоциируется с маленькой смертью. И это не просто метафора – расставание после длительных отношений аналогично переживанию смерти близкого человека», – говорит психолог Светлана Скворцова.

И добавляет: чем тяжелее и дольше сам бракоразводный процесс, тем больше времени и ресурсов займет исцеление.

«В норме переживание развода длится в среднем от трех месяцев до года. Если за этот срок человек так и не смог прийти в себя и вернуться в привычную колею жизни, то это повод обратиться за помощью к специалисту», – отмечает психолог.

Мужчины о работе в женском коллективе: «Уволился бы, если бы не зарплата»>>

Как жить после развода

После развода женщина находится на эмоциональном пике, а потому порой совершает необдуманные, нелогичные поступки, которые только усугубляют ситуацию. Как вести себя, чтобы не натворить глупостей?

Бодипозитив, феминизм, «плюс‑сайз» и крайности: мнение психолога>>

Не пытайтесь вернуть мужа

«Первые полгода после развода я свято верила, что муж просто сглупил, что он непременно ко мне вернется. И я искала разные поводы для того, чтобы выйти с ним на контакт. Придумывала себе болячки и просила его сходить со мной в больницу. А однажды железными щипцами для переворачивания курицы специально разбила раковину в ванной. Позвонила бывшему мужу в слезах и наврала, что уронила стакан, раковина треснула, я ранена, и мне нужна помощь», – рассказывает местная жительница Ирина.

Чайлдфри из Балашихи: «Это осознанный выбор, не нужно нас переубеждать»

Психолог Светлана Скворцова подтверждает: большинство женщин предпринимают попытки вернуть мужа в семью. Манипулируют болезнями, детьми, просят о помощи.

«Подобными поступками женщина лишь затягивает выздоровление после развода. К тому же портит жизнь бывшему мужу, разрушает психику детей. Негативные последствия могут быть самыми разными», – предупреждает психолог.

И советует: после развода нужно свести контакты с бывшим мужем к минимуму. Не звонить по малейшему поводу, не просить помощи. Для этого нужно заранее все обговорить и поделить: от времени, уделенного ребенку, до того, кому достанется серебро, подаренное на свадьбу.

Нынешние жены против бывших: «Клянчит у мужа деньги и флиртует»>>

Не манипулируйте детьми

Дела семейные: как взыскать алименты на ребенка с родителей мужа?

Дети переживают развод родителей не меньше взрослых. Зачастую они винят в семейном разладе себя, и это разрушающее чувство накладывает заметный отпечаток на их дальнейшую жизнь.

«Развод – это трагедия не только для мамы и папы, но и для детей. Особенно если речь идет о подростках, которые и так полны сомнений и склонны взваливать на себя вину за все происходящее вокруг. К сожалению, взрослые так увлекаются выяснением отношений между собой, что забывают о детях. Еще хуже, когда женщина использует маленького человека как предмет манипуляций и шантажа, с его помощью пытается удержать мужа или, напротив, сделать ему побольнее», – говорит психолог.

И рекомендует: разговаривать с ребенком о разводе нужно спокойным тоном, без криков, слез и причитаний о том, что жизнь кончена. Кроме этого, ни в коем случае нельзя оскорблять и унижать папу, употреблять слова «он нас бросил», «разлюбил», «нашел новую семью» и тому подобное. Даже если в действительности дело так и обстоит, ребенок все равно должен сам сделать соответствующие выводы, когда вырастет.

«Яжемать» − новый вид человека или просто несчастная женщина?>>

Дайте волю слезам

Декретные папы: «Вот это ад! Лучше бы в Сибири лес рубил»

Слезы, истерики, переживания – это «спутники» любой трагедии, и развод не является исключением. Женщина испытывает широкий спектр неприятных эмоций и чувств – ненависть, злобу, обиду, гнев, вину, и слезы являются лучшим способом «очиститься от негатива». Не зря же говорят, что иногда полезно выплакаться, «выплакать свое горе».

«Подруги успокаивают: «Не плачь, он этого не достоин» или «Не плачь, слезами горю не поможешь». Так вот, не слушайте подруг! Слезы – это прекрасная эмоциональная разрядка. Кроме того, вы не сможете начать новую жизнь, пока не оплачете старую, которая закончилась и больше не вернется», – говорит Светлана Скворцова.

Унылая пора: как противостоять осенней депрессии>>

Дайте себе время «остыть»

Жительницы Балашихи о декрете: «Я была в нем восемь дней»

После развода самооценка женщины ухудшается. Она чувствует себя неполноценной, непривлекательной, ущемленной – особенно если ее муж ушел к другой женщине. Чтобы восполнить пустоту и доказать бывшему свою женскую состоятельность, многие представительницы прекрасного пола «пускаются по все тяжкие».

«Некоторые женщины стремительно переходят из одних отношений в другие, что в итоге только усугубляет их душевную травму. А есть и такие, что сразу после развода «кидаются» на поиски нового мужа. Женщины считают, что в новом браке они учтут все свои ошибки, но по факту они проживают тот же самый неблагополучный сценарий. И это логично: для осознания того, как и почему произошел развод, нужно время. Именно поэтому и я, и мои коллеги всегда советуем: не нужно начинать серьезные отношения сразу после развода, дайте себе время «остыть» – не менее года», – рекомендует психолог.

Откровения любовниц: «Неважно, женат он или нет, лишь бы нищебродом не был»>>

Начните жить заново

«Мне казалось, что я просто не переживу развод. Все, что я любила в этой жизни, было связано с бывшим мужем. Кафешки, фильмы, общие друзья… Было ощущение, что у меня вырвали сердце из груди», – делится воспоминаниями местная жительница Елена.

Будто сердце вырвали, как руку отрезали, душу разорвали – неслучайно женщины после развода используют эти выражения, чтобы описать свои чувства. После долгих лет в браке у них действительно возникает ощущение, что они с мужем стали единым целым – и душой, и телом.

Нынешние жены против бывших 2: «Шлет моему мужу свои интимные фотки!»

«Женщины, которые были полностью погружены в семейную жизнь, тяжелее переживают развод. Они чувствуют себя так, будто лишись самого главного. И чтобы вновь стать целостной личностью, женщина должна начать жить по-настоящему. Заняться любимым делом, завести хобби, чаще встречаться с друзьями. Наконец, привести тело в порядок, сделать новую прическу и маникюр», – объясняет Светлана Скворцова.

Более того, женщинам свойственно идеализировать семейные отношения. После развода они забывают о том, как часто их обижали, унижали и даже били. В памяти всплывают только счастливые мгновения супружеской жизни – за них женщины и цепляются.

«Не надо вновь и вновь анализировать прошлое. Пока вы его не отпустите, не сможете начать новую, более счастливую жизнь», – резюмирует психолог.

Выскажитесь

Ваше отношение к разводам

Разводиться нельзя, ведь брак — это навсегда!

Хотелось бы, чтобы их было меньше, ведь в итоге страдают дети

Непонятно, зачем вообще жениться…

Развод — не конец света, ничего страшного в нем не вижу

Как себя вести, чтобы пережить развод. Как пережить уход жены к другому

Вам никогда не приходило в голову, что в словах героини Инны Чуриковой, сетовавшей как-то в старом, советском ещё фильме – мол, что за подлость, женщину после развода называют брошенной, а мужчину свободным?! – есть горькая правда… для мужчин? Словно им отказывают в проявлении чувств после разрыва с любимым человеком. В наши головы накрепко вколочен стереотип: переживать и плакать в подушку – удел прекрасного пола. Парню же достаточно пару раз напиться с друзьями, и готово. Бодр и свеж, как молодой огурчик! И только те, кто сам прошёл через развод с женой и пережил его, знают, каково это.

Кто виноват и что делать?

Печальная ситуация: минимум 50% свадеб в наши дни завершаются разводом

Поводов для расставания у людей может быть множество. Но никогда, за исключением редчайших случаев, не бывает так, чтобы вся вина за развод лежала лишь на одном из супругов. Это на случай, если сейчас вы задаётесь вопросом, что было не так, и почему благоверная предпочла жизни рядом с вами свободу. Если сумеете оценить свои действия беспристрастно, наверняка припомните не один десяток звоночков, которые предупреждали о приближающейся катастрофе.

Жаловалась ли жена на недостаток внимания с вашей стороны?
На полное отсутствие романтики в серых буднях?
На завалы домашней работы, которая никогда не кончается?
Баловали ли вы её комплиментами, похвалой, мелкими подарками вроде букета полевых цветов или шоколадки в виде сердечка?
Прислушивались ли к её просьбам не раскладывать по дому живописные вензеля из носков, не курить на кухне, не шлёпать в уличной обуви по квартире?
Как часто оставляли любимую киснуть в одиночестве в пустой квартире, посвящая выходные рыбалке, футболу и другим столь дорогим мужскому сердцу занятиям?

Если всё это имело место, и было благополучно пропущено вами мимо ушей, свои звоночки вы не уловили. Это мы говорим не к тому, чтобы вы осознали свою вину перед бывшей супругой, посыпали голову пеплом и удалились в пустыню, а чтобы пояснить: прежде чем рухнуть, брак некоторое время трещит и пошатывается. Если муж и жена достаточно внимательны друг к другу, они этот треск слышат и вовремя принимают меры. Если нет, то сообща пилят сук, на котором собирались вить своё семейное гнёздышко и растить потомство. Поэтому проанализировать ситуацию и понять, в чём ваша вина, а где вина супруги, не помешает. Это позволит не допускать ошибок в будущем, когда страсти улягутся, а вы будете готовы к новым отношениям. Если же возложите всю вину за случившееся на супругу, в следующий раз снова наступите на те же грабли. Вопреки страшилкам, которыми полны мужские форумы, пары «любящий, заботливый, идеальный муж» и «глупая, жадная, эгоистичная стерва-жена» в жизни практически не встречаются.

Но это позже. А сейчас, пока на душе скребут кошки, у вас одна задача: пережить развод максимально легко и безболезненно.

Кто сказал, что мужчины не страдают после расставания?!

Тот, кто полагает, будто сильный пол выходит из отношений в худшем случае со слегка потрепанными нервами, ничего о нём не знает. Мужскую душу подчас сотрясают такие катаклизмы, что боль от них можно ощутить физически. Женщинам в этом плане повезло больше: повышенная эмоциональность – их проклятие, но и их же отдушина. Разведённая жена может рыдать, кататься по полу в истерике, рвать на себе волосы, и никто её за это не осудит, ведь бедняжке так плохо! Муж, роняющий в рюмку водки скупую слезу, получит разве что приятельский хлопок по плечу и совет не раскисать. Вся беда в том, что мальчикам у нас с детства внушают: мужчины не плачут. А потом мы получаем целые толпы людей, не умеющих выражать свои эмоции. Что, между прочим, крайне вредно не только для душевного самочувствия, но и физического здоровья. Не зря чувствительные дамы по статистике живут на пару десятков лет дольше сдержанных мужчин! Ошибка: замыкаться в себе, молчать и пытаться справиться с болью в одиночку. Такое поведение чревато нервным срывом и глубочайшей депрессией. Удачная идея: найти способ выплеснуть эмоции. Есть потребность плакать – всплакните. Разок-другой это не возбраняется даже брутальным мужчинам. Хочется покричать – выезжайте на природу, подальше от посторонних ушей, и орите, пока не заболит горло. Желаете выпустить пар, купите боксёрскую грушу и колотите её, пока не полегчает. Лучше всего делать это не одному, а в компании друга, который вас выслушает, поймёт и поддержит, не выдавая штампованные лозунги из серии «Ты же мужик» и «Соберись, тряпка». Вам сейчас нужно не это.Если выговориться совершенно не перед кем, запишитесь на сеанс к психологу. Во-первых, с ним вы сможете быть полностью откровенны, поскольку разговаривать с чужим человеком всегда легче, чем с хорошо знакомым. Во-вторых, получите дельный совет, что уже немало.
Специалисту можно поведать о своих проблемах, не опасаясь осуждения

Каким самым верным способом залить горе мужчины пользуются с незапамятных времён? Правильно, алкоголь. Правда, за свою консультацию этот «психолог» в бутылке заставляет расплачиваться головной болью и похмельем, а иногда – повышенной агрессией, провалами в памяти и суицидальными мыслями. Ошибка: пускаться в паломничество по близлежащим клубам и кабакам в поисках душевного покоя. Эдак вы рано или поздно обнаружите себя, яростно выбивающим дверь бывшей жены или попадёте в ситуацию похлеще. Удачная идея: найти себе полезное занятие. Отвлечься, не рискуя лично повстречаться со всем известной «белочкой», помогут хобби, путешествия и встречи с друзьями, при условии, что они не будут перекат в банальные пьянки. Ещё желательнее поставить перед собой конкретную цель, достижение которой потребует серьёзных усилий, и планомерно идти к ней. Например, подняться на следующую карьерную ступень в течение полугода. Или превратить свой захламленный гараж в образцово показательный за пару недель. Или… Подумайте сами, что вы давно планировали сделать, но так и не собрались.

Постарайтесь подыскать занятие, не требующее уединения. Скорее всего, сейчас вам совсем не хочется встречаться с кем бы то ни было, но сделать над собой усилие придётся. Избегайте одиночества, в тишине и покое слишком велик соблазн снова удариться в воспоминания и самокопание.

Некоторые мужчины после развода встают в позу «не очень-то ты мне была нужна» и пускаются на поиски следующей подружки. Рано! Завязать удачные отношения, пока старые окончательно не отступили в прошлое, крайне трудно. Вы неизбежно станете сравнивать новую женщину с предыдущей и либо находить в ней несуществующие недостатки – если всё ещё любите жену – либо идеализировать её, если расстались с супругой нехорошо. В любом случае, ничем, кроме нового разрыва, поспешный роман не кончится. Разве что вам очень повезёт. Ошибка: начинать отношения в пику жене. Испортите жизнь и себе, и своей новой пассии, которая в этой ситуации станет невинной жертвой ваших разборок с бывшей. Удачная идея: на время ограничить контакты с женским полом, кроме сугубо дружеских и деловых. Ударяться в целибат не требуется, но взять некоторую передышку точно не помешает.
Дайте себе время, чтобы эмоции остыли, а душа успокоилась
Встречаются мужья, попросту отрицающие тот факт, что между ним и супругой всё кончено. Даже официальное уведомление о расторжении брака не заставляет их смириться с реальностью, ведь такой мужчина уверен: стоит ему приложить силы, и жена одумается.
Ошибка: продолжать преследовать бывшую половинку, дарить ей подарки, забрасывать посланиями любви, привлекать к делу родителей и друзей жены и подкарауливать её у подъезда.
Удачная идея: признать, что ваша семейная лодка с грохотом раскололась о скалы, отпустить супругу с миром и под новым парусом отправиться навстречу своему будущему счастью.
Чтобы облегчить себе задачу, удалите из дома все вещи, оставленные женой, а также ваши общие фотографии и мелкие сувениры: магнитики из совместных поездок, именные брелоки, кружки. Очистите свой дом от воспоминаний, иначе ваше расставание будет долгим и болезненным.
Если инициатором развода становится женщина, мужская гордость получает ощутимый укол. Прямо-таки рубец! Так и хочется припомнить «предательнице» все косяки, совершённые ею в семейной жизни, уязвить ядовитым словом, сделать гадость…
Ошибка: идти на открытый конфликт с бывшей женой, полоскать имя супруги на всех перекрестках и обвинять её в семи смертных грехах.
Удачная идея : постараться сохранить максимально хорошие отношения с женщиной, которую вы когда-то полюбили. Кто знает, как повернётся жизнь? Возможно, когда-нибудь один из вас окажет другому серьезную услугу! Если же дама сама порывается устроить скандал, держитесь отстранённо и прохладно. Уважайте себя.
Бонус: маленький психологический трюк, чтобы как можно скорее выкарабкаться из уныния. Возьмите лист бумаги и подробно распишите на нём все плюсы своего холостого существования, а затем положите лист на видное место. В последующие дни не забывайте время от времени перечитывать и дополнять свой список до тех пор, пока плюсы в вашем подсознании не перевесят минусы развода.
Слышали сказку про принца, который жил долго и счастливо, рыбачил в своё удовольствие, пил пиво литрами, раскладывал носки и бычки там, где хотел, свободно общался с приятелями, напропалую заводил романы – и всё благодаря принцессе, которая вовремя ему отказала? Как говорится, сказка ложь, да в ней… ну, вы знаете.

Может быть, от развода вы больше приобрели, чем потеряли?

Дополнительные трудности

Если расставание молодой, не отягощённой детьми, ипотекой и прочими затрудняющими развод обстоятельствами пары – сам по себе непростой период в жизни, то разбежаться, имея всё это в анамнезе, сложно вдвойне.

Если у вас есть общие дети

Жену, даже нежно любимую, можно со временем забыть, вычеркнуть из жизни и научиться воспринимать её как чужого человека. Но дети останутся вашими навсегда. Не желаете, чтобы ваш ребёнок становился наполовину сиротой при живом отце? Не пускайте дело на самотёк.

Как можно скорее решите финансовые вопросы. Если вы расходитесь с супругой со скандалом, вас так и будет подмывать сделать всё, чтобы оставить бывшую с носом. Но прежде чем поддаться искушению, вспомните, что в этом случае вы лишите каких-то материальных благ и своего ребёнка, который в большинстве случаев остаётся с матерью. Так что остыньте, честно прикиньте размеры финансовой помощи, которую вы в состоянии будете оказывать своему чаду – ещё раз подчеркнём, ребёнку, а не жене! – посоветуйтесь с адвокатом и идите на мировую. Какую бы горечь и боль вы нb испытывали по отношению к супруге, от ответственности перед детьми они не освобождают.
Сразу же определите, где, когда и как вы будете видеться с ребёнком. При более или менее мирном расставании решение этого вопроса не требует серьёзных усилий – ни одна разумная женщина не станет лишать своих детей возможности видеться с отцом. Увы, развод и раздел имущества крайне редко заставляют людей проявлять свои лучшие качества: не секрет, как часто обиженные жёны пытаются использовать ребёнка для шантажа и манипулирования бывшим мужем. Тут вам можно посоветовать лишь вооружиться терпением, заручиться поддержкой хорошего юриста и добиваться соблюдения своих отцовских прав. Лучше миром, а если супруга закусит удила, то и через суд.
При встречах с детьми не говорите им дурного о матери, даже если вы знаете, что та нередко позволяет себе резкие высказывания в ваш адрес. Плохо от этого будет в первую очередь вашему чаду. Постарайтесь донести до ребёнка: папе придётся теперь жить отдельно, но он всегда будет любить тебя и заботиться о тебе. И если отец при этом не исчезнет в неизвестном направлении, а, напротив, будет постоянно находить возможность для общения и проявлять свою любовь, со временем ребёнок сам сделает нужные выводы.

Не позволяйте разводу разлучить вас с детьми

Если бывшая жена снова выходит замуж

Смириться с потерей любимой женщины одно, а наблюдать, как она спустя всего несколько недель после развода шествует к алтарю с новым избранником – совсем другое. Обычно к этому времени раны, нанесённые расставанием, ещё не успевают затянуться. Вы продолжаете подсознательно считать упорхнувшую из семейного гнёздышка жену своей, интересуетесь подробностями её личной жизни, а может быть, даже лелеете мечту о воссоединении. И тут такой удар!

Сделайте всё, чтобы разорвать связывающие вас узы. Не пытайтесь выяснять, что происходит на личном фронте экс-подруги – вас это больше не касается. Не спрашивайте общих друзей сами и решительно обрывайте сплетников, всегда готовых донести до мужа свежую информацию о похождениях его бывшей половинки. Короткого «мне это не интересно» вполне достаточно, чтобы отбить охоту у болтунов просвещать вас.
Смените обстановку. Причём поездка на курорт или в деревню вам не помогут: человек, валяющийся на солнышке и собирающий грибы в лесу, имеет слишком много свободного времени для раздумий. А вот сплав по реке на байдарках или бодрое карабканье в горы с рюкзаком за плечами, где днём вы будете каждую минуту заняты преодолением больших и мелких препятствий, а под вечер станете засыпать мертвецким сном – то что надо!
Больше общайтесь. Но только в компаниях, где во главу угла не будет ставиться алкоголь. Сыграть в пейнтбол? Замечательно! Помочь с ремонтом квартиры приятелю? Уже бегу! Сконструировать с друзьями летательный аппарат, с которым на следующем конкурсе Red Bull вы гордо спикируете в воду под аплодисменты и улюлюканье восторженных зрителей? Дайте два! Найдите способ занять себя, и очень скоро вы начнёте замечать, что образ бывшей покидает сферу ваших интересов.

Верные друзья и интересное занятие – вернейшее средство от хандры

Если новый мужчина появился у жены ещё до расторжения брака, то есть вы стали жертвой банального предательства, главная задача – не озлобиться на весь женский пол разом. Человек существо социальное. Очень немногие из нас способны жить в одиночестве и чувствовать себя при этом отлично; большинству для нормального существования требуется партнёр. И даже если сейчас вам точно не до отношений, со временем ситуация наверняка изменится. Чтобы не осложнять себе будущие поиски предвзятым отношением ко всем женщинам на свете, завершите историю с изменой прямо сейчас: простите жену. Не в смысле «простить и принять обратно» – раз развод уже произошёл, с этой стороны вы, видимо, всё для себя решили. Просто сделайте всё, чтобы изжить в себе негативные чувства к бывшей. Рецепт тот же: верные друзья, активная деятельность и время. Кстати, очень помогает общение с представительницами противоположного пола, которых вы не расцениваете в качестве сексуальных партнёрш. Наверняка в вашей компании найдутся такие?

Если вы уже немолоды

Радикально менять образ жизни, когда вам за 50, и страшно, и трудно. К этому возрасту дети уже выросли и живут отдельно от родителей, карьера не влечёт заоблачными высотами, зато есть устоявшийся уклад, традиции и привычки, ломка которых доставляет серьёзный дискомфорт.

Взгляните на ситуацию по-иному. Раз дело дошло до развода в вашем возрасте, значит, установить тёплые, доверительные отношения в семье у вас женой так и не получилось. Возможно, брак держался на детях. Возможно, на страхе перед переменами. Но как бы там ни было, а сейчас это тоненькая ниточка порвалась и вы обнаружили, что вас ничего не связывает. Так радуйтесь возможности отдохнуть друг от друга! Отпустите жену и позвольте и ей, и себе наслаждаться жизнью порознь. Благо, сейчас вам не нужно обеспечивать недееспособных детей и класть все силы на заботы о будущности! Выбирайте новую цель в соответствии со своими интересами и начинайте воплощать её в жизнь. Делайте то, что хочется; стройте свой быт так, как хочется; планируйте будущее, с оглядкой лишь на свои пожелания. Что если это ваш шанс найти своё истинное счастье?

Для мужа, целиком и полностью полагавшегося на жену в бытовых вопросах, необходимость самостоятельно готовить себе, а также стирать, убирать, ходить по магазинам и оплачивать коммунальные счета станет серьёзным испытанием. Придётся освоить эти хитрые науки. Зато у вас будет меньше времени на жалость к себе и больше поводов для самоуважения. Разобраться со стиральной машиной и научиться готовить свинину в горшочке после 50 – серьёзное достижение.

Даже в солидном возрасте развод ещё не означает конец жизни

Как пережить развод с любимой женой: отзывы мужчин

В прошлом году пережил развод. Вернее, еще не пережил. Все равно вспоминаю по нескольку раз на день. Вот что уяснил… Бухло не помогает вообще, наоборот, все портит. Спорт помогает невероятно. Положительные эмоции помогают. Путешествия помогают, но не в одиночестве. Помогает пословица «Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть, что не сделал».

withheld

Я б в спортзал начал ходить. Поставить себе цель, например, жим 180, и долбить-долбить-долбить железяки, пока они не покорятся.

TurboMartin http://www.sti-club.su/showthread.php?t=104862

Мой совет: все вещи, которые связывали вас, вплоть до мелочей, гелей для душа, свечей там… всё выкинуть или спрятать далеко и надолго. Да и стараться не находится долго без дела и в одиночестве… Очень спасают подруги ещё, не в плане секса – это дело, конечно, личное каждого. Я не сторонник особо этого, просто общение с противоположным полом отвлекает очень сильно.

Zlo-Kli http://www. sti-club.su/showthread.php?t=104862

Время лечит. Тоже такое прошел, было тяжело. Ушёл с головой в работу, помогло.

Больно будет долго, но если правильно эту боль научитесь использовать – еще благодарны судьбе за все произошедшее будете. Поведение людей, которые жестоко предают, используют тех, кто их любит, для меня, например, необъяснимо, да я и понимать это не хочу. Но я научился прощать. И забывать… Терпите, ищите силы в вере, в родных и друзьях. Все обязательно наладится.

Алексей 101 http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=8700

Видео: Как пережить разлуку по-мужски

Развод не зря сравнивают с ампутацией. Даже если вы сами в последнее время сознавали, что отношения с женой оставляют желать лучшего, окончательный разрыв причиняет страдание, сравнимое с болью от потери части тела. Но нужно чётко сознавать: однажды она ослабнет. Утихнет боль от предательства, зарубцуются раны на месте разрыва, войдёт в спокойное русло жизнь. И тогда в ней появится место для другого человека – того, с которым у вас будет шанс построить своё истинное счастливое будущее. Всё, что от вас требуется теперь, это ждать, надеяться и не опускать рук.

Автор текста: Светлана Роженко, психолог-консультант

Неважно, кто является инициатором разрыва, развод – всегда сильное потрясение, сопровождающееся целой палитрой отрицательных эмоций. Особенно остро реагируют на это событие женщины, ведь они сразу приобретают статус «брошенки», «одиночки», «разведенки» и прочие штампы, на которые так щедр социум. Но это касаемо взрослых людей. Детей же развод родителей бьет сильнее, и, если вовремя не оказать необходимую поддержку своему ребенку – эта травма может принести в будущем много неприятных последствий. Сегодня психологи ответят на самые болезненные вопросы: что делать при расставании, как пережить развод с мужем, если есть ребенок или женщина находится в положении? И, в конце концов, бывает ли развод во благо?

Легко разбежаться в разные стороны, если людей, кроме съемной квартиры больше ничего не связывает. Но как быть при расставании, когда на свете существует еще один человечек, родная кровь, любимый ребенок, который ни в чем не виноват? Супруги расстаются по разным причинам – встречают других людей, не сходятся характерами, имеют разные представления о жизни, расхожие цели и т.д. Но это понятно лишь для мужа с женой! Дети же, которые любят инстинктивно, чисто, открыто, не понимают/принимают развод, поэтому поведение родителей должно быть аккуратным и спокойным.

Как правильно пережить расставание с мужем, если имеются общие дети? Чего НЕ следует делать?

Выяснять отношения с мужем при ребенке. Оградите его от криков, унижений, слез, угроз – ему и так невероятно страшно! Имейте силу говорить спокойно за закрытой дверью.
Манипулировать ребенком. Так происходит, что дети чаще всего остаются после развода с матерью, однако это не значит то, что они ей принадлежит полностью и безоговорочно! Глупо с помощью детей пытаться управлять поведением супруга (остаться, вернуться) – на практике такие трюки принимают печальный оборот.
Ругать/критиковать/обвинять главу семейства в разводе. Даже если он предатель, трус и подлец – ребенку нельзя этого слышать. Он любит папу просто за то, что он есть, поэтому не смешивайте грязное белье с детскими чувствами.
Вызывать у малыша чувство вины своими обидами и слезами. Если мама замыкается в себе, отталкивает детей или находится в глубокой депрессии – дети, ограниченные в социальном опыте, начинают принимать вину на себя.
Запрещать видеться мужу с детьми. Если дети чувствуют любовь обоих родителей – им легче переживать развод, женщины должны это помнить! К тому же, отец имеет полное право на встречи с собственным чадом.
Заводить другие отношения во имя мести. Не наносите удар ребенку! Увидев, что появился «новый» папа – он будет испытывать сильнейший шок и страх, ведь в его маленькой голове присутствуют мысли, что вы подыскиваете замену именно ЕМУ.
Надеяться на воссоединение семьи. Надежда умирает последней, и каждому человеку она придает сил, это верно. Но испытывая ложную надежду, вы, будто впервые, вновь и вновь разбиваетесь о непреодолимую боль! Настраивайте себя на то, что муж приходит в дом не к вам, а чтобы побыть с ребенком. Потом время покажет, как все обернется, но сейчас перестройтесь!

Даже если вы встретили мужчину, который полюбил вас – погодите вводить его в семью. Детям на это нужно время, поэтому будьте терпимее.

Как пережить все-таки развод оптимально?

Чтобы пережить развод с мужем с минимальными эмоциональными потерями, имея ребенка на руках, нужно, прежде всего, простить своего избранника. Злость и обида – коварные союзники, они уничтожают все хорошее, которое было, имеется и будет в дальнейшем. Это тяжело, безусловно, ведь на женщину обрушиваются все проблемы, которые муж создает, оставляя семью. Но без этого никак! Психологи доказали, что жены, сумевшие отпустить и простить благоверного, восстанавливаются намного быстрее и легче! Будет идеально, если вы сумеете (найдете силы) проговорить мужу свои чувства. Так вы допишите до конца свой гештальт и закроете эту тему навсегда.

Позволяйте себе грустить, переживать, плакать. Не подавляйте в себе отрицательные эмоции, давайте им выход, ведь слезы позволяют легче проживать стресс. Только договаривайтесь с собой, что это будет происходить только тогда, когда дети уже спят (на улице, в школе). Даже если, увидев любимую кружку мужа, вам хочется взвыть от невыносимой тоски – скажите себе: «Я поплачу через 1,5 часа. Пока у меня нет на это времени!».

Радуйте себя и детей, позволяйте шалить, ходите в кино, парки, чаще бывайте в обществе. Живите «здесь и сейчас», находите счастье в мелочах – так вы подарите детям ощущение того, что жизнь не заканчивается! Подумайте о том, чтобы завести домашнего питомца – животные отлично реанимируют детей!

Сделайте то, что давно хотели. Смените имидж, перестановку, сделайте ремонт, выбросьте старый диван, займитесь спортом, съездите на недельку к бабушке. Счастливая семья начинается со счастливой мамы!

Если силы на исходе, и вы чувствуете, что пережить уход мужа просто не в состоянии – обратитесь за помощью к психологу. Он поможет посмотреть на проблему с другой стороны, проанализировать и прожить ваши чувства, а также научит освобождаться от страхов и сомнений!

Как помочь детям пережить развод родителей

Как бы ни было больно одному из супругов от известия о разводе, главная задача родителей – позаботиться о психологической безопасности и комфорте своего ребенка. Даже если вы расстаетесь на резко негативной ноте – малыш ни в чем не виноват. Он ведь видит в вас самых любимых и незаменимых для себя людей – маму и папу.

Во-первых, с ребенком нужно откровенно поговорить на эту тему. Возраст не имеет значения – будь ему 3 или 15, он имеет право знать, что вокруг происходит! Проговаривайте и объясняйте ситуацию, без страха принимайте любые вопросы и не лукавьте в ответах! Ваше систематическое молчание (слезы, выяснение обстоятельств, скандалы) приводят к тому, что ребенок подсознательно проецирует вашу размолвку на себя! А это грозит уединением, агрессией, апатией, энурезом, депрессией и прочими невротическими симптомами.

Подбирайте верные слова:

«бывает в жизни так, что взрослые люди расходятся, но в этом нет ничьей вины – ты остаешься нашим любимым ребенком, несмотря на то, что мы будем жить раздельно»;
«если родители разводятся – это не стыдно»;
«несмотря на то, что папа живет отдельно – он твой папа, а ты – его любимый сын (дочь) и так будет всегда»;
«ты можешь без страхов и стеснения задавать мне любые вопросы, а взамен имеешь право получать честные ответы»;
«ты вправе не рассказывать мне то, чего не хочешь»;
«ты можешь проявлять свои эмоции – это нормально, я не перестану любить тебя за это»;
«я прошу, чтобы ты не разрывался между нами, ведь знаю, что твоя любовь не имеет границ, ровно так, как наша не имеет конца по отношению к тебе»;
«никто из нас не плохой»;
«не бойся – тебя никто не бросил».

Психологи советуют проговаривать эти фразы как можно чаще, с готовностью отвечая на встречные вопросы. Однако не превращайте эти разговоры в сеансы психотерапии – не загружайте ребенка больше, чем готова взять на себя его детская психика!

Во-вторых, давайте ребенку в этот острый период больше внимания, ласки, заботы, как бы вам ни было больно от ухода супруга! Помните, что его в данный период времени охватывают различные тревоги. Дайте ему надежность, безопасность, защиту, чтобы он чувствовал себя нужным и любимым.

Кроме этого, обязательно читайте интересные книги, обсуждайте поведение героев из рассказов. В конце каждой сказки спрашивайте, как бы малыш поступил на месте персонажа и почему именно так. Благодаря такой технике вы позволите маленькому человеку прорабатывать внутриличностные конфликты, восстанавливая, таким образом, эмоциональную сферу. Особенно это важно, если ребенок после развода старается замалчивать или обходить эту больную тему стороной. Рисуйте, танцуйте, пойте – высвобождайте детские страхи.

Чаще мечтайте с ребенком, представляйте и обсуждайте будущее. Планируйте выходные, воплощайте совместные желания. Дайте понять ему, что после ухода папы вы не становитесь одиноки. Наполняйте свободное время позитивом.

Наконец, самое главное – приглашайте мужа на праздники, утренники, соревнования, собрания и прочие важные события. Усвойте – вы должны стать друзьями. Найдите в себе силы для этого, вы ведь взрослые люди! Дайте ребенку понять, что быть счастливыми можно, даже находясь на разных территориях!

Самая главная ошибка родителей – считать, что ребенку не обязательно (рано) вникать в их развод. Он равный член семьи! Поэтому найдите подходящие слова для него, иначе ему придется все додумать самому. А детская фантазия не годится для этого.

Развод во время беременности

К сожалению, бывает такое, что развод совпадает с периодом, когда женщина беременна. Неважно, по каким причинам распадается союз – факт остается фактом. А ведь в эти месяцы так важна поддержка, забота, внимание любимого человека.

Во-первых, нужно успокоиться и осознать, что вы сейчас в ответе за жизнь крохи. Вы теперь не одна, скоро родится ваше счастье, смысл жизни, которое вытеснит все переживания и печали на второй план. Поэтому главная задача сейчас – сохранить эмоциональное равновесие, чтобы малыш был здоров. Постарайтесь обойтись без истерик, скандалов, нервных срывов – находите для себя интересные занятия, чаще гуляйте, окружайте себя родными или близкими людьми.

Во-вторых, отгоняйте от себя мысли, что с появлением ребенка на личной жизни можно ставить крест. Если бы это было так – при нашей статистике разводов все ходили бы одинокими, страдающими людьми. Придет время, когда вы с малышом почувствуете желание впустить в свою семью достойного мужчину – и тогда все будет так, как должно быть!

В-третьих, никогда не пытайтесь манипулировать мужем благодаря своему положению. Если мужчина решился на развод в такое важное для вас время – его ничего не остановит. Настраивайтесь на позитив, окунитесь с головой в эти приятные хлопоты, а недостойных людей гоните прочь.

Как бы вам ни было больно, смиритесь, что вы должны стать сильной, мудрой мамой, чей ребенок ни в чем не виноват. Не живите жалостью ни к себе, ни к будущему чаду, поверьте, после родов все тревоги, разочарования и обиды останутся позади. А впереди вас ждет самая большая, чистая и искренняя любовь, которая только существует на земле!

Развестись, нельзя сохранить брак!

Не зря этот раздел имеет название, в котором возможна разная вариация исхода. Это тот больной вопрос, который женщина предпочитает обходить стороной. Речь, разумеется, идет о неблагополучном союзе, в котором люди чаще плачут и кричат, где ласковым словам и объятиям нет больше места, где все члены семьи находятся в сильном напряжении или страхе.

Такое происходят в семьях, где муж имеет пагубные привычки (разного рода зависимости) или явные психические отклонения (патологическая ревность, навязчивые страхи, агрессия, тирания, тотальный контроль над домочадцами и пр.). Казалось бы, развод с такими личностями должен пахнуть свободой, облегчением, счастливым событием, но нет! Некоторые женщины не могут на это решиться из-за совместных детей, так как ошибочно полагают, что хоть такой отец всяко лучше, чем его отсутствие.

Нужно ли сохранять такую семью? Психологи предлагают вам самим ответить на этот вопрос!

Кто такой человек, который не может отказаться от спиртного, азартных игр, наркотиков или не умеет контролировать собственные эмоции? Это больной человек. Как бы вы не надеялись, просили исправиться, заставляли одуматься, угрожали, уговаривали – это не принесет никаких результатов. Пока больному нравиться происходящее – чуда не произойдет.

В чем опасность таких заболеваний (отклонений)?

Первая и главная причина – человек может вести себя неадекватно, подвергая опасности здоровье и жизнь членов своей семьи. Расставьте трезво приоритеты: детям лучше находиться в постоянном страхе, наблюдая скандалы, рукоприкладство и слезы матери или расти в неполноценной, но спокойной и надежной семье? Разве может ребенок, ежедневно окунаясь в водоворот агрессии или истерик, вырасти в уверенную, психически здоровую личность? Очевидно, что нет. Кроме этого, он может перенять дурной пример и в последствии превратиться в такого же безвольного, слабого (деспотичного, озлобленного) семьянина, не способного любить, ценить и уважать своих близких. О такой ли судьбе вы мечтали для собственных детей?

Ребенка не проведешь. Если он чувствует, что между родителями витает недоверие, напряжение, пренебрежение или раздражение – он будет сильно страдать от этого, ведь ему приходится наблюдать это ежедневно. Расставляйте правильно приоритеты при принятии важных решений!

Нельзя сохранить брак!

Если все же здравый смысл перевесил все робкие «за», переходите к действиям решительно:

Признайте, что ваш муж болен. Каждый взрослый человек сам принимает решения за собственное здоровье. Вы не врач! Вы любящая мать, которая готова приложить все усилия, чтобы оградить детей от боли, давая им шанс вырасти полноценными, здоровыми людьми.
Все сомнения, опасения и страхи отбрасывайте без колебаний! Ничего не бойтесь, не поддавайтесь на уговоры и мольбы мужа или других людей. Верьте, что ваша семья имеет шанс на счастье.
Гоните вон чувство вины или угрызения совести. Вы несете ответственность только за собственных детей, поэтому отряхивайтесь от роли «великомученицы», которая тащит на себе чужие комплексы, слабости, ошибки.
Проанализируйте свои чувства. Наверняка, там уже давно нет любви, трепета, желания ухаживать, дарить ласку и заботу этому человеку. Вспомните, что означает понятие «замужем».
Уходите, наконец. Все, вы с детьми начинаете новую жизнь! Меняйте номер телефона, избегайте встреч, не верьте больше пустым обещаниям. Назад пути нет! Вы не спаситель, вы женщина, которой пора вспомнить свое предназначение!

Женщинам трудно принимать подобные решения, ведь рушить семью, какой бы она ни была, своими руками не хочется. Но помните о том, что союз разрушили не вы – он давно уже потерпел крах и восстановлению не подлежит. Да, жаль потраченного времени, но знайте – у вас еще все впереди. Теперь вы сами будете задавать темп будущим отношениям, ведь точно знаете, что будет в них приемлемо, а что нет!

Развод способен раздавить, сбить с ног даже самую сильную женщину. Помните, что каждое падение делает вас все устойчивее и сильнее в будущем. Жизнь не заканчивается после развода, она лишь обретает новый вкус, цвет и направление. Вы думаете, что с ребенком тяжелее пережить развод? Отнюдь! Ведь у вас в союзнике есть маленькое плечо, безусловная любовь, мощный стимул двигаться вперед! Вы вместе, а значит, вам не страшны никакие перемены! Дети – смысл человеческого существования, поэтому установка на успех вам уже гарантирована! Будьте счастливы!

На шкале уровня стресса ситуация конфликта и развода с партнером стоит на втором месте. От переживаний страдают и женщины, и мужчины. Как пережить развод с женой? Если ситуация осложняется изменой, разделом имущества — мужчина становится очень уязвимым. Труднее всего протекает осознание того, что любовь еще не прошла. Развод с близким человеком — это сильный душевный кризис. Так как пережить расставание с любимой женщиной?

Стадии переживания

Разводу обычно предшествует конфликтная стадия. Мужчина узнал об измене, жена решила уйти из-за материальных сложностей, конфликт продолжался очень долго. Первая реакция мужчины, переживающего развод, обычно связана с психологической защитой: «Все еще будет хорошо».

Психологи называют такую реакцию бегством от реальности, избеганием проблемной ситуации. Основные стадии переживания:

Отрицание перетекает в агрессивное отношение к партнеру. В особо тяжелых случаях начинаются некрасивые скандалы, к конфликту привлекаются другие люди, дети. Если жена ушла к другому, то присутствует чувство злобы, ненависти, желание ущемить. Причем эти ощущения плавно перетекают в болезненную любовь.
Когда факт ухода подтвержден, то после осознания проблемы начинаются способы психологического воздействия. Используется манипулирование, подкуп, угроза детьми, шантаж. Психологи уверены, что это путь в никуда и такие методы не помогают пережить расставание с женой. На этом этапе расстаться бывает трудно, супруги могут снова начинать отношения, пробовать сохранить брак.
Предпоследняя стадия — уход в депрессию. Мужчина чувствует боль потери, у него снижается самооценка, присутствует страх. Иногда боль заглушается алкоголем, кто-то уходит в работу, пытается уменьшить страдание от разлуки разговорами с друзьями и родственниками. Поведение брошенных мужчин зависит от темперамента и характера.
Существует и последняя стадия — принятие факта развода и ухода женщины. Это стадия адаптации, приход в чувство, нацеленность на новую жизнь. Но как пережить развод с женой и прийти достойно к последней стадии? Есть ли какие-то методы и способы?

Как мужчине пережить развод? Советы специалистов:

Не стоит использовать детей при разводных проблемах. Для детей развод становится очень болезненной историей, так как рушится мир с папой и мамой. Не перетягивайте ребенка на свою сторону, не говорите плохо о жене. Пусть развод станет только вашей с супругой проблемой.
Естественная реакция — обида и злоба. Ее не нужно сдерживать, но выпускать следует в конструктивном ключе. Физические упражнения, поход на байдарках, мастер-класс езды на мотоцикле. О чем вы всегда мечтали? Фотографировать, стрелять по мишеням, съездить на рыбалку в необычное место? Выпускайте свой гнев новыми делами и заботами.
Если присутствуют суицидальные мысли, симптомы депрессии, бессонница, то следует обратиться к психотерапевту. Мужчинам это очень нелегко сделать, но статистика практикующих специалистов говорит, что мужчины часто не знают, как пережить уход жены, им нужна помощь со стороны.
Ищите плюсы в сложившейся ситуации. Да, вы расстались, пополнили клуб разведенных. Если еще любишь, кажется, что хуже ситуации нет. Попробуйте написать письмо в будущее. Что будет с вами хорошего через год, три, пять лет?

Что не нужно делать?

Запивать горе алкоголем. Расставаться всегда тяжело, но спиртное даст временное облегчение или усугубит состояние.
Шантажировать жену, мстить, обещать «золотые горы».
Не нужно культивировать чувство вины и своей неполноценности. Если вы считаете, что виноваты в чем-то перед супругой, то попросите прощения. Но нужно понимать, что извинениями нельзя склонить человека поменять свое намерение уйти.
В состоянии душевной боли не следует принимать важных решений. Они могут быть импульсивными и нанести вам вред.

Моя история

Олег, 41 год

«Мы прожили с женой 15 лет. У нас росла дочь, мы работали, собирались покупать новую машину. Не могу сказать, что у нас все было гладко, но и особых конфликтов в отношениях не наблюдалось. Не буду говорить как, но я узнал об изменах жены. Первая реакция — шок. Что делать? Развестись? А как же дочь? Ей 11 лет, ей нужны оба родителя. После долгих разговоров с женой ко мне пришло решение. Продолжать прежнюю семейную жизнь я не могу, но у нас растет дочь. Мы несем ответственность за ее воспитание, она не должна из-за нас страдать. Я предложил: «Давай останемся для ребенка семьей, но жить как муж и жена уже не будем». Могу сказать, что многое из нашей жизни ушло, семья у нас только формально и я до сих пор не знаю, как легче ».

Виктор, 50 лет

«Мы с бывшей женой прожили больше двадцати лет, у нас взрослые дети, есть внуки. Два года назад жена ушла к другому. Это была ее первая любовь, восточный мужчина, родители им в юности запретили встречаться. Спустя много лет они снова нашли друг друга. После ее неожиданного ухода я стал сам не свой. Я всегда был любящий муж, все делал только для семьи и для нее, забывая о себе. Не скрою, были мысли решить проблему уходом из жизни, но не дали дети. Они встали за меня горой. Возили кататься на лыжах, устраивали неожиданные праздники, часто приходили в гости с друзьями и не оставляли меня в одиночестве.

Через год я развелся официально, устроился на новую работу и познакомился с женщиной. В мои 50 лет жизнь засияла новыми красками. Как пережить развод с женой? Мне кажется, что нужно время и поддержка близких».

Игорь, 30 лет

«Спустя три года после свадьбы меня бросила жена. Разводится она решила из-за моего характера. Она говорила, что я мягкотелый, нецелеустремленный, у меня нет амбиций. После ее ухода у меня сильно пошатнулась самооценка. Я не мог строить отношения с девушками, не было к ним доверия. Сестра посоветовала обратиться к психотерапевту. Полгода работы позволили мне принять ситуацию, выделить свои слабые и сильные стороны. Жить и общаться мне стало легче».

Регулирование семейных отношений – сложная отрасль права. Если супруги решают расстаться, то процедура сопровождается определенными трудностями. Выполнение действия приводит к моральным страданиям. Мало кто может сразу разобраться, как пережить развод с женой и преодолеть период одиночества. Чтобы понять, как мужчине преодолеть разрыв отношений с любимой женщиной, требуется изучить советы психологов.

Расставание: характерная реакция супруга

Психология мужчины и женщины различается. Развод – неприятный период. Жизнь замирает, а отношения, длившиеся большой промежуток времени, прекращаются. Меняется привычный уклад. Мужчина начинает проживать один, меняя свои взгляды на жизнь. Возникает желание наказать жену. Появляется неиспользуемое свободное время. Психологи выделяют типичные поведенческие реакции мужчины, переживающего развод с женой:

Отрешение. Изучая мнение психолога, можно выяснить типичные манеры поведения. Отстранение – опасная реакция. Мужчина отказывается демонстрировать окружающим истинные чувства. Внутри парень пытается выяснить, как пережить развод с женой. Признаками, подтверждающими наличие переживаний, выступают молчаливость, замкнутость. Парень часто отказывается есть. Возникает желание достичь душевного покоя. Моральная травма лечится алкоголем. Развивается депрессия. Преодолеть подобную реакцию поможет посещение психолога.
Позерство. Переживший развод мужчина стремится придерживаться вызывающей манеры поведения. Парень демонстрирует отсутствие потребности в семье. Факт, что любимая женщина ушла, не задевает. Бывший муж демонстрирует, что депрессия ему несвойственна. Однако реальность отличается от иллюзий. Парень ощущает одиночество, тоскует по жене и не знает, как пережить разрыв отношений. Бывшего мужа мучает депрессия. Мужчина часами анализирует расставание. Парень занимается самобичеванием. Если ушла жена, а муж выбирает поведенческую реакцию, то есть повод для беспокойства. Финал ситуации – моральное истощение. Депрессия станет причиной возникновения пагубных привычек.
Попытка сохранить отношения с женой. Если инициатор развода женщина, парень отказывается принять ситуацию. Муж предпринимает попытку игнорировать случившееся, пытаясь сохранить семью. Манера поведения не меняется. Тактики придерживаются мужья, привыкшие слышать угрозы о разрыве отношений. На подсознательном уровне у мужчины есть надежда, что заявление о разводе – очередная манипуляция жены. Переживать разрыв не придется. Психологи советуют принять сложившуюся ситуацию. Муж обязан направить энергию на поиск ответа, как пережить развод с женой? Изучая советы психолога, парень проанализирует ситуацию. Вывод – выбранная тактика результата не принесет. Пара расстанется. Муж осознает, что жена ушла. Если учитывать мнение психолога, станет понятно, что жизнь не кончается расставанием. Мир движется дальше. Парень обязан пережить ситуацию. Повод – реализация целей.

Игнорирование проблемы усугубит ситуацию.

Для поиска решения требуется посетить психолога. Врач подскажет, как забыть бывшую жену. Советы помогут пережить сложившуюся ситуацию. Психолог сообщит, что способ пережить разрыв есть. Итогом визита станет разработанная система действий, направленная на облегчение состояния мужчины. Депрессия не возникнет. Желание наказать жену не появится.

Последствия расставания: продолжаем жить дальше

Заливание горя алкоголем – невыход. Специалисты, осуществляющие деятельность в сфере психологии, разработали перечень рекомендаций, позволяющих мужу пережить расставание с женой:

Попытаться сохранить дружеские отношения с супругой. Если ушла жена или мужчина развелся – это не повод рушить мосты. Специалисты советуют супругам попробовать остаться друзьями. Подобные отношения позволят избежать неприятных ситуаций. Мужчина упростит себе задачу в получении разрешения видеть детей.
Предотвратить намеренную изоляцию от мира. Переживания заставляют бывшего мужа искать уединения. Советы психологов содержат противоположную информацию. Выяснить, как пережить уход жены, поможет изложение проблемы близким людям. Психологи советуют найти товарища, способного выслушать правду о сложившейся ситуации. Не нужно стесняться выражать чувства. Общение с поддерживающим человеком поможет сберечь нервы. Действие упростит жизнь после развода. Депрессия отступит.
Желательно не вступать в новые отношения. После развода муж должен продолжать двигаться дальше. Нельзя начинать новые отношения с целью наказать бывшую жену. Ведь забыть любимую женщину не удастся. Так как парень рискует причинить боль бывшей девушке. При этом новые отношения могут продлиться недолго. Подобные действия бывшего мужа могут стать причиной возникновения неприятных последствий. Ситуация, что девушка ушла, может повториться. Как следствие снова разовьется депрессия. Поэтому после развода психологи советуют делать паузу. Такой подход позволит пережить неприятный момент. Попробовать начать отношения разрешается, можно будет немного позже.
Заняться хобби. Переживая после развода о том, что ушла жена, нужно сбросить накопившуюся энергию. Изучая советы психологов о методах, помогающих пережить разрыв отношений, можно уделить внимание хобби. Запрещается пренебрегать общением с друзьями. Активная позиция поможет защититься от апатии.

Соблюдение инструкций уменьшит вероятность возникновения депрессивного состояния. Пережить моральные страдания после того, как жена ушла, станет проще. Парень начнет делать шаги, позволяющие найти выход. Сложившаяся ситуация улучшится.

Развод с женой: избегаем крайностей

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:
8 800 350-13-94 — Для регионов России
8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.
8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Расставание – причина рухнувших планов. Парень теряет веру в отношения, исключает возможность продолжать жить дальше. Период расставания связан со шквалом неприятных открытий. Эмоции захлестывают. Развивается депрессия, которая не дает жить дальше. Изучая советы психолога, парень должен взять себя в руки и не впадать в крайности. Требуется заботиться о здоровье. Жизнь продолжается. Нужно постараться отвлечься. Попытка переключиться на увлечение окажет благотворное влияние. Настроение повысится. Запрещается пытаться наказать жену. Факт не поможет пережить развод. Может развиться депрессия.

Психологи советуют начинать жить после развода с избавления от воспоминаний.

Запрещается концентрироваться на факте, что жена ушла, а парень развелся. Учитывая мнения психолога, супруг обязан отбросить эмоции, трезво оценить ситуацию. Нужно признать факт расставания. Удержать жену не удастся. Попытка оказать влияние на мнение женщины потерпит провал.

Задача парня – продолжать жить дальше. Запрещается пытаться исправить сложившееся положение, если факты говорят о невозможности предотвращения расставания с любимой. Если ситуация складывается, что пара вынуждена продолжить занимать после развода общую жилплощадь – пережить расставание поможет выполнение перестановки мебели. Эксперты советуют начать делать ремонт. Если девушка ушла, а мужчина единственный жилец дома – совместные фотографии нужно убрать. Супруг обязан отдать личные вещи жены. Процедура поможет пережить развод.

Супруг обязан попробовать спланировать дальнейшую жизнь отдельно. Психологи предлагают сформулировать цели. Особенность операции – выбираются задачи, поддающиеся реализации в краткосрочном периоде. Стимул развиваться позволит пережить развод. Задаваться планами, связанными с отношениями, запрещается. Мужчина может попытаться получить повышение на службе. Задача отвлечет от лишних мыслей. Переживания мужа уменьшатся. Упрощать задачу запрещается. Парень обязан позаботиться о привлекательности цели. Начав делать шаги, способствующие реализации мечты, парень предотвратит необдуманные поступки после развода. Факт позволит пережить разрыв отношений.

Жизнь после расставания продолжается. Мужчина обязан попробовать обнаружить прелести холостяцкой жизни. Если развод – тяжелое испытание, эксперты советуют взять лист бумаги. Страница используется для фиксации преимуществ. Нужно выяснить, какие плюсы дало расставание с женой. Действие приведет к возникновению затруднений. Психологи советуют положить лист на видное место. Коррективы осуществляются постепенно. Делать записи нужно ежедневно. Смысл выполнять действие есть. Операция позволит выделить плюсы расставания.

Пережить развод несложно. Мужчина обязан начать делать шаги к выходу. Положение вскоре исправится. Психологи советуют выбрать интересное занятие, способное поглотить мужчину. Занятость поможет пережить неприятный период. Специалисты советуют научиться договариваться. Сотрудничество ускорит решение проблем. Если у пары есть совместные дети, после развода супругам придется неоднократно встречаться в суде. Членам расставшейся пары предстоит решить перечень вопросов. Пережить повторение процедуры официального расставания тяжело. Супруги обязаны решить вопросы финансовой поддержки отпрысков. Составление соглашения упростит судебные тяжбы. Операция устранит переживания.

Как преодолеть расставание: имеется ребенок

Наличие детей усложняет процесс развода. Разрыв отношений дается тяжело членам распавшейся семьи. Расставание способно стать причиной потери связи с ребенком. Дети после развода родителей остаются на попечении матери. Любящий отец вынужден переживать двойную утрату. Развод прерывает отношения с любимой. Расставание уменьшает время совместного нахождения с отпрысками. Если ребенок взрослый и может самостоятельно принимать решения, касающиеся встреч с отцом, то пережить разрыв проще. Наличие малыша обязывает родителей провести разрыв отношений осторожно. Члены пары обязаны постараться снизить риск возникновения психологической травмы.

Задача взрослых – объяснить происходящее. Папа не бросил ребенка. Любимый мужчина продолжит принимать участие в жизни малыша, посещать дни рождения, делать подарки. Отличие – мужчина проживает отдельно. Возможность безболезненно пережить развод отсутствует. Супруги способны снизить влияние последствий расставания. Достигнув 10-летнего возраста, ребенок вправе самостоятельно решать вопрос касательно выбора родителя. Расстающиеся супруги обязаны принять решение отпрыска.

Жизнь без бывшей жены

Развод – повод изменить жизнь. После расставания психологи советуют супругам перестать заниматься самобичеванием. Сожаление об уходе любимой женщины не поможет пережить развод. Стабильное внутреннее состояние мужчины – залог успеха. Уверенный парень добьется исполнения желаний. Факт, что жена ушла, не помешает достигнуть цели. Старт глобальных перемен начинается с незначительных изменений. Пережить расставание поможет:

смена гардероба;
решение начать делать ремонт;
подбор новой прически.

Мужчина, желающий изменить ситуацию, обязан контролировать состояние здоровья. Психологи советуют начать делать зарядку, заниматься активными видами спорта. Действие внесет в жизнь новые краски. Парень легче переживет развод.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Как пережить расставание, рассталась с парнем что делать, если рассталась с парнем, как пережить расставание с любимым человеком — 16 июня 2021

Популярная певица, экс-звезда «Блестящих» Анна Семенович, в прошлом занимавшаяся фигурным катанием на профессиональном уровне, дала совет, как пережить расставание с любимым человеком.

«Я всегда говорю своим подписчикам: «Если вам сейчас плохо, например, кто-то расстался с парнем или с девушкой, у кого-то проблемы на работе, вы должны на эту неудачу опереться и оттолкнуться, как ото дна, потому что только в этой боли, в каких-то переживаниях внутренних зреет твой дух, твоя душа, и она становится более доброй, более открытой, более мудрой, и выводит вас именно туда, куда вам нужно идти». А как еще Вселенная должна с нами разговаривать? Она немножечко где-то по голове нам ударит, где-то подвинет, и направляет тебя туда, куда тебе нужно идти.

Знаете, есть такая книга у Ричарда Баха, и там есть такая потрясающая притча про два корабля. Плывут два корабля, один — мужчина, другой — женщина, и вдруг встречаются посреди огромного океана. Они начинают плыть вместе, плывут-плывут, очень классно общаются, дружат, плывут в одном направлении, и вдруг в какой-то точке они понимают, что им нужно разойтись, потому что кораблю женского рода нужно уплыть направо, а мужчине — налево. У них разные пункты назначения, у каждого свой.

Жизнь — это такой же огромный океан, и в нашей жизни к нам могут приходить люди совершенно разные. Кто-то может прийти к нам на три дня и полностью изменить мировоззрение, кто-то может прийти на 30 лет и изменить нам мировоззрение, а кто-то может прийти на всю жизнь. И если к вам пришел человек, и вы понимаете, что по каким-то причинам вы с ним разошлись, не надо цепляться за него, держать его. Нужно его поблагодарить за то хорошее, что он вам дал, потому что каждый, кто к нам приходит в жизни, нам что-то дает, он к нам для этого в жизни и приходит.

Просто нужно, когда просыпаешься в страхе после расставания с любимым человеком — ты же по какой-то причине с ним расстался, значит, либо ему стало с тобой плохо, либо тебе стало с этим человеком некомфортно и вы расстались — надо понять, что это говорит только привычка. Привычка уходит со временем. Тоже через 21 день, поверьте мне, если вы начнете практиковать позитивный настрой на жизнь, привязка к этому человеку просто уйдет, и вы будете свободны для того, чтобы встретить другого человека — может быть, навсегда, а может быть, опять на какой-то момент, чтобы проплыть в море жизни какое-то совместное расстояние, а потом разойтись. Может быть, тому суждено плыть еще с другим кем-то, вам — еще с кем-то другим.

Не нужно ни за кого цепляться. Энергия — она свободная, ее невозможно забрать, под себя подмять. Ее нужно пропускать и просто наслаждаться и радоваться жизни. В каждом расставании есть одно хорошее — после расставания всегда будет встреча», — сказала Семенович в интервью журналисту Василию Конову на его ютуб-канале.

Ранее сообщалось, что Семенович рассказала о своих свиданиях и предпочтениях в мужчинах.

Скачать приложение Sport24 для Android

Скачать приложение Sport24 для iOS

Узнаем как пережить развод: полезные советы психолога

Семья – это тот нерушимый фундамент, который служит основой взаимоотношений и обязательств между заключившими брачный союз людьми. Брачные узы являются неотъемлемой частью тандема любящих друг друга мужчины и женщины, которые связывают свои жизни в единую историю для совместного сосуществования и продолжения рода. Увы, бывают в жизни ситуации, которые способны разорвать эти узы и посеять раздор между супругами. Как это ни печально, но зачастую они заканчиваются разводом. Как пережить развод? Что делать с расставанием? Как перебороть смятение чувств и преодолеть категоричный настрой второй половины?

Развод как панацея

Случается в жизни так, что живущие много лет вместе люди резко приходят к выводу, что развод – это единственно верный выход для их обреченной на распад пары. Отчего так происходит? Какие причины служат тому, что супруги приходят к расставанию? И почему развод для таких людей является чуть ли не панацеей в свете сложившихся обстоятельств?

Психологи утверждают, что бракоразводный процесс, даже будучи желаемым и согласованным обеими сторонами, всегда сопровождается достаточно трудным этапом переосмысления супругами жизненных ценностей, расстановки приоритетов, пересмотра взглядов на жизнь. Более того, даже, казалось бы, обоюдное решение развестись всегда оставляет одного из них в сильном депрессивном состоянии и расстройстве, поскольку инициатором все равно выступает кто-то один, а другому остается принять решение о разводе как данность.

Как пережить развод? Советы психологов всегда отличаются в зависимости от конкретной семейной ситуации и сопутствующих делу обстоятельств. Это и немудрено: у каждого своя история, свой путь, свои причины на расставание и, соответственно, реабилитационный период после этого сильного стресса тоже происходит у каждого по-своему. Кому-то психотерапия по поводу того, как пережить развод, дается легче, кому-то – сложнее, кто-то вообще не способен длительное время абстрагироваться и принять произошедшее со всеми вытекающими последствиями. Поэтому на каждый случай у специалистов к отдельному бракоразводному процессу разрабатывается свой индивидуальный подход.

Почему люди разводятся

Как пережить развод? Советы психолога в первую очередь направлены на искоренение проблемы с учетом ее первопричины. Но по каким причинам чаще всего люди разводятся? И что становится катализатором прихода к такому решению?

Неверность. Пожалуй, самая громкая, самая обоснованная, самая значимая причина большинства разводов строится на основании супружеского предательства. Это одна из наиболее распространенных моделей истории о бракоразводном процессе, когда преданная сторона так или иначе оказывается в качестве гостя в кресле у психолога. Как пережить развод после измены и как побороть в себе попытки склеить разбитое? Совместно с профессионалом методом поступательного разбора ситуации и поиска ключевых моментов в семейной несостоятельности преданный супруг находит ответы на вопросы, учится спокойно воспринимать случившееся и медленно, но действенно осваивает теорию о том, как пережить развод с любимым человеком, предавшим священные узы семьи.
Быт. Это вторая причина, которая по своему влиянию на семейную жизнь не менее мощно воздействует на сознание двух людей, состоящих в браке. Недаром случается часто слышать фразу «бытовуха сожрала» или «их поглотил раздорный дух семейного быта». Многие люди не готовы открывать свою половинку с тех сторон, которые выставляют ее в не очень благоприятном свете. Понятное дело, что в ежедневном быту и постоянном контакте на уровне живущих вместе людей многие открываются несколько иначе, нежели на скромных первых свиданиях, где каждый стремится выглядеть идеально и преподносит себя только с наилучших сторон. Так, многие семьи распадаются именно из-за скопления массы повседневных жизненных мелочей и поведенческой модели супругов, складывающейся в таких обстоятельствах.

Утрата былых чувств. Теория о том, что любовь живет три года, кому-то кажется юморной ремаркой, а кем-то воспринимается всерьез. Дело в том, что с годами чувства имеют свойство охладевать. Можно провести аналогию между первыми свиданиями, где отношения полны страсти, желания целоваться, обниматься, предаваться любви, и супружеской жизнью по истечении пары-тройки лет, когда достаточно редким явлением является обычный поцелуй. Это говорит об увядании страсти, и еще более печально, если при этом меркнут и чувства.
Конфликт. Наряду с предательством существуют еще некоторые аспекты семейной жизни, которые также сопровождаются бурными скандалами, ссорами, раздором, сотрясанием воздуха красноречиво сорванными с губ оскорбительными словами. Дело может касаться безработицы одного из супругов и «сидение на шее» у другого, а может быть обусловлено отсутствием детей и неспособностью одного из супругов стать родителем. Словом, вариантов может быть масса на совершенно разные тематики. Но суть остается одна: зачастую люди при таких конфликтах разводятся. Как пережить развод? Возможно ли его предотвратить?

Как предотвратить развод

Нередко разведенки после судебных заседаний приходят домой и в опустевших стенах еще недавно считавшейся семейным гнездышком квартиры задаются вопросом: как пережить развод с мужем? Как вернуться к прежней жизни и научиться жить без человека, который стал таким родным? Многие начинают копаться в себе и искать первопричины в своих действиях, своих возможных недостатках, своих неправильных поведенческих аспектах. А между тем, вместо того, чтобы сокрушаться о былом, необходимо работать над семейными отношениями еще до того, как они стремительно начинают катиться к распаду.

Уметь предотвратить развод еще до начала серьезных проблем – это поистине искусство. Только смекалистая женщина может, почуяв запах пороха, спустить пары до того, как разразится скандал, и сгладить ситуацию. Только мудрый мужчина может своевременно остановиться и не вспылить в порыве гнева с оскорбительным словом или, что еще хуже, поднятием руки на жену. Вступая в брак, каждый обязан уяснить: за отношения в ответе оба, и семейные узы нуждаются в кропотливой работе над собой и вложении массу усердия и стараний во благо семьи. Это как цветок, требующий ежедневной подпитки для процветания. Если в семье ежедневно нарастают конфликты, чтобы не доводить до бракоразводного процесса и не думать потом о том, как пережить развод с мужем, советы психолога стоит выслушать. Нужно обратиться к специалисту за рекомендациями заранее, то есть еще до того, как произойдет неминуемое.

Развод из-за измены

Как пережить развод, если любишь изменившего мужа? И как пережить измену любимой жены? Неверность, ведущая к разрыву брачных уз, всегда очень тяжело переживается преданной стороной. Статистика показывает поистине страшные цифры, гласящие о множестве случаев депрессивно-стагнационного периода, суицидальных порывов, признаков помутнения разума, повлеченных вслед за супружеской неверностью. Как мужчины переживают развод, и как на него реагируют женщины, как отличаются поведенческие модели разных полов в случае измены – в контексте решения психологической проблемы не важно. Важно направить все силы на избавление от навязчивых идей и гнета негативного потока мыслей о возможной мести.

Развод из-за опостылевшего быта

Если причиной развода стала невозможность совместного существования под одной крышей, постоянные ссоры на почве мелочной ситуации типа «муж не вынес мусор», а «жена пересолила борщ», нужно уделить особое внимание всем тем мелким и крупным неурядицам, которые переросли в глобального значения угрозу разрыва семейных отношений. Проанализировав свое поведение объективно, необходимо постараться выявить истинный корень проблемы, часто скрытый в том, что раздражает не сам пересоленный борщ или не вынесенный мусор, а именно человек, который это действие выполнил или не выполнил. Ведь только воспроизведя определенный ряд мыслительных и анализирующих процессов в своем подсознании, можно говорить о потребности конструктивно взглянуть на вещи и оценить свои возможности касательно того, как пережить развод с женой или мужем.

Развод из-за утраты интереса к супруге

Частой причиной разводов является также мужской эгоизм. В чем это проявляется? Можно представить себе, к примеру, следующую картину: женщина, выходя замуж, мечтает о счастливой семье и детях, она становится хранительницей очага, опрятной хозяйкой, хорошей мамой. К сожалению, все это не всегда положительным образом сказывается на ее внешности, поскольку в домашних заботах и хлопотах у нее элементарно не хватает времени на себя. Она не может позволить себе сходить два раза неделю в косметический салон, ведь нужно отвести дочь на танцы, а сына – на футбол, плюс еще успеть заехать к свекрови на огород и помочь ей по дачному хозяйству. Словом, тот юный прекрасный цветок, который мужчина срывает во время взятия в жены свою прелестницу, постепенно увядает на фоне будничной суматохи и домашних хлопот.

Мужчине это начинает не нравиться. Мужчине это надоедает. Он постепенно теряет к жене интерес и ищет альтернативу в виде любовницы. Как пережить женщине развод в таком случае? Ну, здесь нужно большую часть вины, конечно же, возложить на супруга, поскольку это его мелочность и несостоятельность в помощи своей женщине по хозяйству доводит до такого состояния жену. А представительнице прекрасной половины нужно вспомнить о себе и о том, что она относится к слабому, прекрасному и утонченному полу. Ей нужно научиться заново себя любить, больше времени уделять своему внешнему и внутреннему миру, развиваться, стремиться к лучшему, тогда и думать о том, как пережить развод, больше не придется.

Развод на почве конфликта

Конфликтные ситуации также часто провоцируют бракоразводный процесс. Никому не хочется жить в стрессовой атмосфере с постоянным выяснением отношений. Как пережить развод женщине, которая подвергалась постоянным оскорблениям со стороны мужа или, что еще хуже, побоям? Здесь психологи рассматривают развод как самый разумный выход из ситуации, и тут нужно, скорее, не пытаться пережить расторжение брачных уз, а пробовать забыть тот ужас, который постиг бедняжку в браке.

Тезисная методика борьбы с депрессией при разводе

Чтобы побороть свои переживания и депрессивное состояние, возникшие ввиду бракоразводного процесса, необходимо взять за руководство методику преодоления простых, но действенных шагов:

выявить причину, корень проблемы, приведшей к разрыву семейных уз;
проанализировать поведенческие модели сторон, которыми они оперировали, будучи в браке;
объективно дать оценку действиям супруга и своим собственным деяниям;
принять сложившуюся ситуацию, если брак уже невозможно спасти;
отпустить и простить супругу все причиненные обиды и вред;
дать себе возможность жить и двигаться дальше.

Как не допустить развод

Чтобы избежать процесса разрыва семейных уз, необходимо научиться контролировать ситуацию в браке до того, как он начнет медленно, но верно разваливаться. Как не допустить того, чтобы семейная жизнь подошла к концу?

Поставить верность превыше всего – будучи преданным своей второй половине, можно с чистой совестью спокойно спать, не мучаясь угрызениями и страхом потерять супруга.
Исключить из семейной жизни рукоприкладство – насилие в семье является проявлением слабости и малодушия.
Научиться слышать друг друга – люди в браке должны быть друг другу опорой, поддержкой, но никак не стебущим ежедневно кнутом порицаний, упреков, недовольства.
Проявлять взаимоуважение – ссориться по мелким причинам, бытовым неурядицам и прочим конфликтным ситуациям – удел слабых. Нужно учиться друг друга понимать, уважать и принимать мнение супруга, слушать его голос как голос мужчины в семье. В свою очередь, мужчина должен уважительно относиться к жене и помогать ей, а не ставить ультиматумы, порицая в ухудшившемся внешнем виде. Тогда жить в браке станет гораздо проще и приятнее.

Дмитрий Семеник ★ Преодоление развода читать книгу онлайн бесплатно

Преодоление развода

Составитель Д. Г. Семеник

ИНФОРМАЦИОННАЯ ПОДДЕРЖКА:

интернет-портал «Православная книга России»

От составителя

Один московский психолог приехал к родственникам в деревню под Киевом. С собой он привез книгу «Как пережить расставание с любимым человеком». Ему хотелось подарить кому-нибудь эту книгу, в составлении которой он участвовал. Но, не найдя кому подарить, он оставил ее родственникам.

Через две недели родственники позвонили ему и рассказали такую историю. У них есть соседка, от которой ушел муж, из-за чего она ударилась в пьянство и потеряла работу. После отъезда психолога они подарили ей эту книгу. Соседка прочитала ее, бросила пить и снова начала работать. Все это произошло за две недели.

Вся наша страна похожа на эту соседку, до того как та получила эту книгу. Миллионы людей тихо гибнут наедине со своей бедой. Хотя есть такое слово, есть такие знания, которые могли бы помочь им изменить свою жизнь и обрести покой души и счастье. Именно поэтому мы называем наши книги книгами, изменяющими жизнь…

Книга, которую вы держите в руках, примерно на треть пересекается с книгой «Как пережить расставание с любимым человеком». Мы взяли из той нашей книги лучшие материалы о разводе и дополнили их новыми беседами, а также новыми потрясающими и поучительными историями, которые нам прислали читатели.

Чем раньше, на более ранней стадии кризиса семейных отношений вы начнете работать с этой книгой, тем лучше. Очень часто надвигающийся развод можно и нужно предотвратить. Нередко после развода можно воссоединить семью. Ну а если развод окончателен и бесповоротен, книга поможет вам перенести его с минимальными потерями – для себя, второй половинки и детей, если они есть. Как и любой кризис, эта кризисная ситуация при правильной работе над собой станет для вас не бедствием, а шагом к новому открытию себя и жизни.

Книга основана на материалах нашего сайта «Пережить. ру» (perejit.ru).

За помощь в создании книги мы благодарим всех священников и психологов, которые любезно отвечали на наши вопросы, авторов историй, а также тех, кто помогал брать и обрабатывать интервью: Марию Левину, Ольгу Тельнову, Ольгу Покалюхину, Екатерину Татаринову, Элину Бурцеву, Ивана и всех остальных помощников и жертвователей сайта «Пережить. ру».

Истории из жизни

«Не позволяй душе ленишься…»

Мне было 18 лет, ему – 28. Он уже был женат, но «жена не понимала его, и они развелись». Все это очень льстило моему «детскому» самолюбию. Льстило и то, что он был душой любой компании, организатором всех развлекательных мероприятий. Его все любили, полюбила и я.

Мы поженились, была свадьба, и слова его мамы, которые я помню и сейчас: «Ты точно хочешь за него замуж?» Еще бы! Конечно, я хотела за него замуж.

Позже я поняла, что плохо представляла себе, что такое «быть замужем» за таким человеком. Надо признаться, что мужем он был замечательным: с радостью готовил еду, стирал, убирал, ходил в магазин, берег меня, как малое дитя. Но, став мужем, он не перестал быть «душой всех компаний», а мне хотелось, чтобы он был только моим, хотелось уютного дома, детей. Вечерами я ждала его после очередного «мероприятия», плакала и терзалась от мысли, что я заслуживаю чего-то лучшего. Потом долгие ссоры со слезами и моими требованиями завязать с прошлой жизнью. Он не сопротивлялся, говорил, что все для меня сделает.

Так прошло три года, три года слез и терзаний, неудачная беременность. Однажды я не стала дожидаться его прихода, собрала вещи и ушла. Были упреки его родных и обвинения его мамы, его уговоры вернуться и обещания начать новую жизнь. Мне не хотелось возвращаться, мне уже не хотелось ничего, и я не вернулась. Потом была процедура развода, повергшая меня в уныние тем, что никого не волновала трагедия нашей семьи: суровая женщина, не глядя, подписала заявление о разводе, и вот уже мы не муж и жена… Чужие люди…

Первое время я наслаждалась свободой, но вскоре поймала себя на мысли, что при виде отдела мужской одежды у меня сжимается сердце. Я рассматривала мужскую обувь, галстуки, рубашки и с тоской думала, что мне не для кого все это покупать, а так хочется. Так хотелось о ком-то заботиться, за кого-то переживать, к кому-то спешить после работы, спешить не просто на свидание, а в семью, домой. Тогда я решила, что хочу замуж, очень хочу. И пусть он будет хоть хромой, хоть рябой, лишь бы не пил и не имел других вредных привычек.

Семь вещей, которые я хотел бы знать до развода: оптимистичный путеводитель в будущее | Развод

В нашей новой серии, руководстве по выживанию после развода, писатели обсуждают самое горькое из всех: конец брака

В ноябре прошлого года мой муж усадил меня на пол в гостиной и сказал, что он этого не сделал ». не вижу для нас будущего. Внезапный конец моих 18-летних отношений оставил меня в тупике и дезориентации, и мой мозг воспринял это событие как травму. В течение нескольких месяцев я находился в сюрреалистическом режиме борьбы или бегства, не мог нормально спать или есть, дезориентирован до такой степени, что начинал биться о стены, когда пытался готовить для своего сына, или падал с лестницы без причины.

Вдобавок к этому личному потрясению мне пришлось столкнуться с моими читателями. Работая в качестве издателя свадебного онлайн-журнала, я всю зиму развода выясняла, как стать родителями вместе, а также стала со-продюсером свадебных выставок по всей стране. Я жонглировал встречами с детскими терапевтами и свадебными продавцами. Это было грубо.

Но по мере того, как я приближаюсь к первому году после развода, все успокаивается. Я оглядываюсь назад и жалею, что не смогу обнять ту бедную ослепшую женщину год назад и прошептать ей на ухо эти истины.

1. Путешествие на горе — это галлюциноген

Независимо от того, чем закончится ваш брак, это смерть. Может быть, это любящая эвтаназия, с которой вы оба согласны, может быть, это жестокое одностороннее решение, которое только один из вас предвидит, но в любом случае это смерть. Это означает, что вы оба переживете горе — мощное изменяющее сознание вещество.

В самые темные из моих дней я чувствовал себя так, как будто я все время принимал низкую дозу ЛСД — время было странным, мое зрение было странным, меня рвало без причины, мои эмоции выходили из-под контроля.Даже еда была интеллектуальным упражнением (жевать, жевать… глотать? Это то, чем вы будете заниматься дальше?). Я вообще чувствовал, что спотыкаюсь.

Мне казалось, что я принимал малую дозу ЛСД — время было странным, мое зрение было странным, мои эмоции вышли из-под контроля

Это состояние ума было глубоко неудобным, но также и странно познавательным. Я никогда не был большим крикуном, я прошел ускоренный курс того, что такое катарсис, вызванный слезами, — и, черт возьми, это было хорошо . Как и многие вещества, изменяющие сознание, здесь есть уроки, если вы хотите их усвоить.

2. Выберите исцеление

В первые недели разлуки я отчаянно пытался удержать пространство для двух параллельных реальностей: с одной стороны, я хотел сохранить надежду на спасение моего брака. С другой стороны, я осознал, что я был травмирован и сломлен — и что мне нужно вылечиться.

Через месяц у меня случился приступ паники, который дал мне понять, что я не в силах удерживать и «исцеление», и «надежду». Так что оставьте надежду все входящие сюда. Вместо этого выберите исцеление.

3. Переместите внимание с вашего бывшего партнера

Независимо от того, как проходит ваша разлука, увеличивать энергию вашего бывшего — пустая трата. Это будет глубоко разочаровывать. Вам захочется спорить о деталях, обвинять и защищать свои действия … но вот суровая правда: это действительно больше не имеет значения.

Чем дольше вы пытаетесь определить себя в отношении действий или мнений вашего бывшего партнера, тем дольше вы остаетесь в ловушке отношений.Вы же не хотите оказаться «разведенным с кем-то» вместо «разведенным с кем-то». Не поддавайтесь желанию злиться на бывшего или жаловаться на него другим людям.

Для меня время, потраченное на размышления или разговоры о моем бывшем партнере, было временем вдали от построения новой совместной жизни для меня и моего сына. Я пыталась видеть в своем бывшем новом человеке только с одной ролью: со-родителем.

Думайте об этом как о боевых искусствах: избегайте ударов. Берегите свою энергию. Вам это понадобится.

4. Захватить новое изобретение

Возможно, это лучшая возможность, которую вы имели за годы (или даже десятилетия), чтобы заново оценить, где вы находитесь, кто вы есть и кем вы хотите быть.

Мой развод означал очень резкую дезинтеграцию домашних систем, которые у меня были в течение многих лет — ухода за детьми, работы по дому, расписания, финансов. Преодолев шок, я понял, что у меня есть прекрасная возможность восстановить их на своих условиях. После того, как домашние системы были восстановлены, и у моего сына появился стабильный дом, я переключил свое внимание на свои внутренние системы: еда, упражнения, сон.

Мой развод произошел с разделением опекунства 50/50, а это означало, что у меня внезапно появилось много свободного времени.Поначалу это было угнетающе: я горевал, теряя так много времени с сыном, и сидел один в своем пустом доме, опережая меня на несколько дней. Даже моя самозанятость (которая дала мне привилегию стабильного дохода и гибкого графика) начала заставлять меня чувствовать себя брошенным по течению в бесструктурной, пустой жизни.

Тогда я начал думать о восстановлении этой пустой жизни как об эпическом проекте. Это подводит нас к …

5. Попробуйте все, что угодно.

Отчасти, чтобы справиться со своим одиночеством и тревогой, я начал заполнять свои одинокие бездетные дни попытками увидеть, помогут ли они мне выздороветь.

Вы же не хотите оказаться «разведенным с кем-то» вместо «разведенным с кем-то»

Я пробовал заниматься боксом и стрельбой, лечением звуком и рейки. Я пробовал прыгать с помощью прыгунов, чтобы увидеть, помогут ли они справиться с паникой, бегал, чтобы увидеть, помогает ли это избавиться от страха, делал алтарь, чтобы увидеть, поможет ли это справиться с экзистенциальной тревогой. Я пробовал наводнять и тренировать себя, намеренно подвергая себя воздействию мест и ситуаций, которые глубоко меня расстраивали, чтобы посмотреть, смогу ли я сжечь свои эмоциональные рецепторы.

Я попробовал снотворное от своего врача (который поставил мне диагноз «острое расстройство адаптации») и штаммы индика из местного легального магазина марихуаны (который не заботился о диагнозе). Я пробовала три месяца трезвости. Я попробовала платья до пола с пайетками и инструкции по бурлеску от стриптизерши нового века, балерины с классическим образованием. Я пробовала подтягивания и протеин. Я пыталась плакать, пока в веках не сломались капилляры. Я пробовал отступать от горя и кричать. Я попробовал странные колдовские установки намерений и кристаллы, а затем простые систематические умственные упражнения и практики медитации.

Некоторые вещи работали лучше, другие, но я многому научился.

6. Поговорите со всеми людьми

Когда вы работаете в партнерстве, вы сосредотачиваете большую часть своей энергии на этом одном человеке. Из-за моего партнерства у меня появилась ненасытная жажда новых мозгов. Это началось с того, что я сосредоточил больше энергии на своих самых близких связях: я стал ближе со своими родителями, чем был со школы. Потом это дошло до моих друзей: они держали меня за руки, пока я лежал в постели и рыдал, а год спустя я держусь за руки, пока они переживают собственные разводы, болезни и травмы.Больше нет времени для светских разговоров.

Оттуда я начал рассылать незнакомцам: я начал делать комплименты рандо на улице только потому, что мне нужно было увидеть чью-то улыбку.

Потом я начал вдыхать истории людей: экс-чирлидерша-педик, оперная певица, альпинистка, изготовительница корсетов, модель в стиле пин-ап с посттравматическим стрессовым расстройством, мой бухгалтер-альпинист, переживающий собственный развод, и снова и снова. . По мере того, как у меня появлялось больше друзей, я впитывал все их рассказы, и круг моих любимых становился все шире и глубже.Мое чувство места в мире расширилось.

7. Знайте, что становится лучше (даже если вы совершенно не верите в это)

Одна из самых сложных частей моей депрессии после развода была связана с чувством, что боль будет длиться вечно. Безнадежность! Темнота! Оно охватило все: тебе плохо, и тебе будет вечно плохо. Ваш мозг просто не может понять, что это не так.

Вы не можете убедить себя в этом в данный момент, просто позвольте реальности выплыть наружу, пока вы в конце концов не почувствуете это: становится лучше.Даже если все, что вы можете делать в некоторые дни, это ступать по воде одной ноздрей над водой, знайте, что где-то там есть берег.

Не найдешь; он найдет свой путь к вам.

^{Эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что мы можем заработать небольшую комиссию, если читатель перейдет по ссылке и
совершает покупку. Вся наша журналистика независима и никоим образом не зависит от рекламодателей или коммерческих инициатив.
Нажимая на партнерскую ссылку, вы соглашаетесь с установкой сторонних файлов cookie.Больше информации.}

Жизнь после развода: 3 стратегии выживания

Шестнадцать лет и трое детей в браке, муж Нэнси Майклз нанес ей удар в жизни. Совершенно неожиданно он сказал ей, что хочет развода, но не сказал ни ей, ни их детям, почему уезжает. Спустя несколько месяцев из-за внезапной и неожиданной проблемы со здоровьем Майклс был близок к смерти.

Не имея возможности заботиться о своих детях во время госпитализации, она рисковала навсегда потерять опеку над ними.

Теперь, менее чем через четыре года, когда ее здоровье восстановилось, Майклс поднялась из глубины эмоционального отчаяния, вызванного ударом неожиданного развода, восстановила основную опеку над своими детьми, купила собственный дом и начала веб-сайт исключительно для женщин старше 40 лет, переживающих развод.

Без сомнения, справиться с разводом может быть одной из самых сложных проблем, с которыми человек сталкивается в жизни. Эксперты по психическому здоровью говорят, что боль, которую он причиняет соперникам, оплакивает смерть любимого человека.Но, как показывает история Майклза, пережить развод можно.

WebMD поговорила с профи — взрослыми, пережившими развод, а также с консультантами, которые помогают людям пережить последствия развода, — чтобы узнать, какие стратегии выживания помогают людям пережить это тяжелое время.

1. Ищите сеть поддержки

Ни одна стратегия не облегчит боль и убытки, которые приносит развод. Но снова и снова, когда их спрашивают, как лучше всего выдержать последствия развода, респонденты говорят следующее: положитесь на сеть поддержки.

«Признайте свою сеть поддержки. Если она недостаточно сильна, создайте ее», — говорит Дженнифер Коулман, EdS, NCC, коуч по вопросам перехода к жизни, которая работает с клиентами по разводам в юридической фирме Rosen в Северной Каролине.

Для Майклс сеть поддержки, которую она поддерживала после развода, первоначально состояла из одного хорошего друга. «У нее отличное чувство юмора», — рассказывает Майклс WebMD, вспоминая, как она перестала плакать в одиночестве в кинотеатре, когда смотрела романтическую историю любви, а потом громко смеялась, когда ее подруга настояла на том, чтобы они вместе поужинали.

По предложению судьи, который курировал ее дело о разводе, Майклс расширила круг поддержки, включив в нее группу «Женщины с контролирующими партнерами». Она рада, что взяла их на себя. «Когда вы разводитесь, большинство ваших старых друзей убегают. Они больше не в восторге от того, что вы в их доме; динамика значительно меняется», — говорит она WebMD. Этого не произошло с женщинами из группы поддержки. «У нас с детьми в пятницу вечером пицца. Мы подберем друг друга до аэропорта, если нам это понадобится.Это действительно спасло мое рассудок », — говорит Майклс.

Поддержка нужна не только женщинам. В то время как женщины, как правило, довольно легко ищут и находят поддержку, переживая развод, мужчины с большей вероятностью не решатся обратиться к другим, несмотря на то, что одинаково сильные эмоциональные потребности. Взять хотя бы Дэвида Вуда, разнорабочего, который недавно пережил горький развод. «Мне было неловко, даже стыдно. Я думал, что люди будут меньше думать обо мне », — говорит он.

Только когда сосед начал делиться своей собственной историей о сложном разводе, Вуд почувствовал себя достаточно комфортно, отвечая взаимностью на свои собственные горести — и находя это невероятно катарсическим.«Вы должны открыться», — говорит он.

Хотя эмоциональная поддержка помогает людям преодолеть изначально болезненные препятствия развода, важность получения помощи в практических целях после развода невозможно переоценить. Еще до того, как развеялись тучи над ее разводом, Сьюзен Перротта знала, что она должна быть сильной стороной для своих детей, которые в то время едва достигли школьного возраста. Она принесла огромные жертвы, чтобы быть рядом с ними, иногда таща всю ночь на выполнение художественных проектов для клиентов, а затем провожая своих детей в школу по утрам.

Мать-одиночка, у которой нет семьи в городе, Перротта, по сути, воспитывала детей сама. Но она стратегически искала и использовала доступные ей ресурсы поддержки. «Я подружилась с учителями и администраторами в детских школах. Они были фантастическими», — рассказывает она WebMD.

Она также решила переехать в сплоченный район, где она могла бы обратиться к соседям за помощью в крайнем случае. Она использовала своего педиатра как звуковую доску, вспоминая их как «замечательных педиатров, хорошо знающих детей.«И она искала разногласий со своим бывшим мужем, чтобы вовлечь его». Я втянул его, когда мне потребовалась его помощь. «Я заставила его работать со мной», — говорит она.

2. Переосмыслить себя

Развод означает, что вы больше не являетесь частью пары, и эта реальность может стать облегчением или пугающей перспективой ». видит себя многогранным, в целом это намного проще. Но если кто-то был всего лишь супругом и видел в этом самую важную роль, это может быть довольно сокрушительно », — говорит Коулман WebMD.

Рассмотрение этого времени как периода самоисследования — один из способов преодолеть чувство изоляции и страха. «Возьмите новые хобби, занятия, интересы — расширьте себя. Оставайтесь конструктивными», — предлагает Патрисия Ковалт, доктор философии, лицензированный терапевт по вопросам брака из Денвера.

Изучение неиспользованных интересов может быть как местом, чтобы положительно отпустить горе, вызванное разводом, так и способом переосмыслить себя. Вуд, опустошенный тем, что не видел своих детей каждый день, бросился в создание и возделывание общественного сада.«Это было большим подспорьем. Работая там, я физически вымотал себя. Это не позволяло мне блуждать», — говорит он. Владение садом также служило продуктивным хобби, в котором Вуд выращивал не только сезонные овощи и фрукты, но и укреплял дружеские отношения с другими членами сообщества.

3. Свести к минимуму влияние на детей

При разводе боль неизбежна, но будущие бывшие супруги могут минимизировать боль, которую испытывают их дети, сохраняя отношения как можно более дружескими.

«Вы имеете дело с большим количеством горя и личных переживаний. Но всегда избегайте критики другого родителя перед детьми», — говорит Дженнифер Коул, LPC-S, терапевт по вопросам брака и семьи из Детского центра ДеПелчин в Хьюстоне. .

Она видела плохие результаты клиентов, игнорирующих этот совет: у детей младшего возраста регрессивное поведение, такое как ночное недержание мочи; у детей старшего возраста и подростков заниженная самооценка и рискованное поведение.

Коул также предостерегает от вовлечения детей в любой конфликт с бывшим супругом, сценарий, который провоцирует «принять чью-то сторону».«

Другие разделяют ее мнение.» Если вы поместите своих детей в середину, это будет короткая выгода и долгая потеря. «Я гораздо больше заинтересован в поддержании долгосрочных отношений с моими детьми», — говорит Майклс.

Как сделать ваш разрыв как можно более гладким

Никто не вступает в брак, ожидая, что он развалится. Тем не менее, более 20 процентов первых браков заканчивается разводом в течение пяти лет, а 48 процентов браков распадаются к 20-летнему периоду, согласно данным Национального исследования роста семей, проведенного правительством за 2006–2010 годы.¹ Разлука и развод — эмоционально тяжелые события, но здоровый разрыв возможен.

Сотрудничество, общение и посредничество

Конец брака обычно вызывает поток эмоций, включая гнев, горе, тревогу и страх. Иногда эти чувства могут возникать тогда, когда вы меньше всего их ожидаете, застигая вас врасплох. Такая реакция нормальна, и со временем интенсивность этих чувств утихнет. А пока будьте добры к себе. Исследователи обнаружили, что добрым и сострадательным к себе людям легче справляться с повседневными трудностями развода.²

Постарайтесь не думать о разрыве как о битве. Посредничество при разводе часто является хорошей альтернативой судебному разбирательству. Попытки разобраться во всем сами могут расстраивать и обескураживать, поскольку проблемы, которые способствовали вашему разводу, могут снова возникнуть во время переговоров о разводе. Исследования показывают, что посредничество может быть полезным для эмоционального удовлетворения, супружеских отношений и удовлетворения потребностей детей. ³

Сесть и поговорить со своим будущим бывшим супругом — возможно, последнее, что вы хотите делать, но сотрудничество и общение делают развод более здоровым для всех, кто в этом участвует.Обсуждение вопросов с психологом может помочь вам прийти к согласованным решениям с минимумом конфликтов.

Иногда бывает трудно вспомнить важные детали, когда эмоции накаляются. Выберите время, когда вы чувствуете себя спокойно, и записывайте все моменты, которые хотите обсудить. Когда вы все-таки сядете со своим будущим бывшим супругом, используйте список в качестве ориентира. Наличие «сценария» для работы может избавить от некоторых эмоций при личном общении. Если личное обсуждение по-прежнему слишком сложно, рассмотрите возможность передачи некоторых деталей по электронной почте.

Когда дети занимаются

Развод может быть травмирующим для детей, но исследования показывают, что большинство детей хорошо адаптируются в течение двух лет после развода; с другой стороны, дети часто испытывают больше проблем, когда родители остаются в конфликтных браках вместо того, чтобы расстаться. ⁴ Во время развода родители могут многое сделать, чтобы облегчить переход ребенка. Делайте все возможное, чтобы не допускать конфликтов к детям. Продолжающийся родительский конфликт увеличивает риск психологических и социальных проблем для детей.⁵

Разводящимся родителям часто бывает полезно придумать план и вместе представить его своим детям. И держите линии общения открытыми. Детям полезно откровенно рассказывать об изменениях, которые переживает их семья.

Во многих случаях внезапная перемена может быть тяжелой для детей. Если возможно, предупредите их за несколько недель до переезда в новый дом или до того, как один из супругов переедет. Может быть полезно максимально сократить изменения в месяцы и годы после развода.

Дети добиваются большего успеха, когда они поддерживают тесный контакт с обоими родителями. Исследования показывают, что детям, у которых плохие отношения с одним или обоими родителями, может быть труднее справляться с семейными потрясениями. Программы обучения родителей, направленные на улучшение отношений между родителями и их детьми, показали, что они помогают детям лучше справляться в течение нескольких месяцев и лет после развода. ⁶

Заботьтесь о себе

Изменения, вызванные разлукой и разводом, могут быть ошеломляющими.Но сейчас как никогда важно заботиться о себе. Подключитесь к своей сети поддержки, обращаясь к семье и друзьям за помощью и утешением. Официальные группы поддержки также могут помочь вам справиться со многими эмоциями, связанными с разрывом брака.

Чтобы оставаться позитивным в начале новой главы, попробуйте заняться делами, которые раньше любили, но не делали давно. Или попробуйте новые хобби и занятия. Сохраняйте физическое здоровье, правильно питаясь и занимаясь спортом.

Чем могут помочь психологи

Развод — тяжелое время для всей семьи.При разводе супругов и их детей полезно поговорить с психологом, который поможет им справиться со своими эмоциями и приспособиться к изменениям. Психологи также могут помочь вам тщательно подумать о том, что пошло не так в вашем браке, чтобы вы могли избежать повторения каких-либо негативных стереотипов в ваших следующих отношениях.

Чтобы найти профессионального психолога в вашем районе, посетите сайт Психологов АПА.

Дополнительные ресурсы

Я больше не люблю своего мужа. Пришло ли время для развода?

Я пытаюсь решить, просить ли мужа о разводе.Он не изменял мне, я уверен в этом, и я не изменяла ему. Спустя двадцать два года после нашего брака я больше не чувствую в нем никакой искры. Он хороший человек и хороший отец, но он мне совсем не нравится. Наши интересы сильно расходятся, мы почти не говорим ни о чем, кроме серьезных вещей (счета, отпуск, поручения и т. Д.), Он не приходил ко мне годами, и я не думаю, что отвечал бы ему, если бы он приходил ко мне сегодня. И дело не в том, что я испытываю какую-то сексуальную дисфункцию; Я все еще испытываю сильную тягу и все время вижу мужчин, которые меня привлекают таким образом.Я люблю своего мужа, всегда любила, но не думаю, что люблю его. На самом деле, я уверен, что нет. Я знаю, что у нас это лучше, чем у некоторых давних пар — мы ладим, особо не ссоримся, мы воспитали замечательных детей, которые относятся к нам с уважением, и мы в хорошей финансовой форме, поскольку приближаемся пенсионный год. Так что, может быть, мне просто следует быть довольным тем, что у меня есть … но я не могу избавиться от ощущения, что есть нечто большее, чем это, и я вижу, как время ускользает. Вы можете пролить свет? Спасибо.- Уйти или не уйти
Дорогой Уйти или не уйти,

Прежде чем я сразу перейду к сути вашего вопроса — разводиться или не разводиться — я хотел бы воспользоваться моментом и посоветовать вам подумать о некоторых промежуточных шаги.

Я слышу, как вы говорите, что, хотя вы любите своего мужа, имеете в целом позитивные отношения и общаетесь, вам кажется, что в ваших отношениях чего-то не хватает, чего вы не хотите обходиться до конца своей жизни. .Интересно, чувствует ли он то же самое.

Как это могло бы быть начало диалога, посвященного времени, которое вы провели вместе, и открытию дискуссии о том, чего каждый из вас хочет в оставшиеся годы? Если вы не дали понять мужу, что вас не устраивает существующее положение вещей, значит, вы не дали ни ему, ни вам возможности посмотреть, могут ли измениться ваши отношения. Это кажется несправедливым и не уважает отношения, которые вы разделяли на протяжении многих лет. Возможно, он также чувствует себя неудовлетворенным и не знает, что с этим делать.Вы не сможете узнать, пока не начнете общаться друг с другом.

Есть пары, которые работают вместе, чтобы возродить угасшую «искру». Некоторые остаются в браке, но меняют ожидания от своих отношений, чтобы каждый мог удовлетворить свои потребности. Есть и другие, которые считают, что развод или развод — лучший вариант для них. Выяснение того, какой путь вам выбрать, должно быть, по крайней мере, разговором, а не односторонним решением.

Эти разговоры могут быть сложными, часто потому, что мы боимся обидеть тех, кто нам небезразличен.Представьте, однако, всю глубину обиды, когда человек ошеломлен просьбой о разводе без каких-либо указаний на то, что партнер несчастен. Вы оба заслуживаете большего — как и ваши отношения.

Я призываю вас получить поддержку, в которой вы чувствуете, что нуждаетесь в обсуждении этих тем с вашим мужем. Ему может быть больно узнать, что вы не удовлетворены своими отношениями, но он также может испытать облегчение, наконец, заговорив об этом. Если вы не решаетесь начать диалог самостоятельно, вы можете обратиться к консультанту по парам, чтобы изучить эти вопросы.Развод — это большой шаг, который необходимо сделать, с материально-техническими, эмоциональными и финансовыми последствиями, но если вы двое открыты друг с другом, вместе исследуете варианты и в конечном итоге вместе придете к такому решению, шансы сохранить позитивный дух вашего отношения значительно больше.

Удачи!
Эрика

Эрика Майерс

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями в переходный период (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни.Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах и когнитивно-поведенческую терапию.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

разводов и детей: 8 способов пережить

Карен Янг

Развод или разлука — это достаточно сложно, но, как известно любому родителю, когда в дело вовлечены дети, потребности и чувства двух взрослых с разбитым сердцем будут уступать требованиям и чувствам детей с разбитым сердцем.

Это не значит, что разлуки не должно быть. Когда отношения исчерпываются, есть вероятность, что дети почувствуют напряжение или, возможно, угасание одного или обоих из вас, а это никому не идет. Возможно, решение не в ваших руках, но как бы трудно это ни было продержаться сквозь обломки, вы пройдете и выйдете с другой стороны. Это само собой разумеющееся.

Скорее всего, если возникнут проблемы и это вы читаете, это не вам.Продолжайте читать. По крайней мере, поправьте то, что вы можете, успокойтесь, что вы на правильном пути, и отправьте ссылку в том направлении, в котором она должна плыть, с сообщением, о котором вы не говорите: «… Потому что дети заслуживают двух блестящих родителей (или что-то в этом роде.)

Вот что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию:

Сведите к минимуму то, что вы даете им, чтобы справиться с этим.
Дети выносливы, как и взрослые. Но точно так же, как разрыв может поставить на колени этих стойких взрослых, он может сделать то же самое с этими стойкими детьми.Устойчивый — не значит пуленепробиваемый. Разлука ужасна для всех — стойкость этого не меняет. Дети будут сбиты с толку, напуганы, рассержены и разбиты сердцем. Как долго они будут оставаться в таком положении, будет зависеть от того, как будет проходить разлука. Дети будут справляться с повседневными изменениями — они довольно удивительны, — но любой эмоциональный крах, в который они попадут, обрушится на них.
Не надейтесь на них за поддержкой.
Детям нужно знать, что вы для них фонарь, лестница и опора, а также что вы — стойло — , даже если нет, а в периоды времени вы не будете.Ты человек, ты настоящий, и это совершенно нормально и совершенно нормально для тебя плакать, выть, кричать, жаловаться и падать — так что дерзай, но просто избегай делать это на их глазах. Для них совершенно нормально знать, что вы грустите, истощены или сбиты с толку, но им также необходимо знать, что вы это поняли, даже если вы не чувствуете себя так, как будто какое-то время. В их головах будут возникать основные вопросы: «С тобой все в порядке?» И «А как насчет меня?». Вы можете быть грустным и в порядке, с разбитым сердцем и в порядке, измученным и в порядке — просто дайте им знать, что с вами (и с ними) все будет в порядке.Сообщите им, что за вами ухаживает множество людей, чтобы вы могли позаботиться о них. Будьте их поддержкой и утешением, тем, кому они могут плакать, жаловаться и разваливаться на глазах, но позвольте кому-то другому быть этим человеком для вас.
Если вы встретили кого-то еще, с кем хотите быть, всегда относитесь к своему нынешнему партнеру с уважением, любовью и добротой.
Это случается, и никто другой не может судить, в кого вы влюбитесь и в какое время.Вас будут судить по тому, как вы обращаетесь с человеком, с которым вы встречаетесь, на выходе. Это важно. Вы навсегда останетесь со-родителями и захотите, чтобы он или она были рядом, насколько это возможно. Вы хотите минимизировать конфликт ради детей. Ничто так не разожжет конфликт, как начало отношений, когда вы все еще в одном или пока у другого человека, с которым вы все еще, есть все основания верить в вашу лояльность и ожидать от нее. То же самое для демонстрации вашего нового отношения к миру, в то время как дверь в ваши предыдущие отношения все еще закрывается.Быть чувствительным к эмоциональным потребностям своего бывшего и относиться к нему с уважением, состраданием и чуткостью на выходе важно для всех вас, особенно для ваших детей. Расставания болезненны, и многое из этого будет неизбежно. Со временем это будет легче, когда все привыкнут к новой норме. На скорость и легкость, с которой происходит эта корректировка, будут влиять дополнительные (которых можно избежать), которые усугубляют беспорядок, например, как вы справляетесь с новыми отношениями в первые месяцы разлуки.
Любите своих детей больше, чем хотите ненавидеть своего партнера.
Это. Является. Критический. Говорите о своем партнере все, что хотите, но никогда не говорите этого в присутствии детей. Точно так же не отрывайте своих детей от второго родителя, потому что вам больно или вы злитесь. Понятно, что вы можете захотеть, но вы заплатите цену за . Существует множество исследований, показывающих разрушительные последствия для детей, когда один из родителей подрывает связь между ребенком и другим родителем.Исследование также ясно показывает, как родители, которые очерняют другого или действуют, чтобы подорвать отношения между ребенком и другим родителем, имеют менее тесные отношения со своими детьми, чем родители, которые этого не делают. Представьте, что было бы для вас, если бы кто-то сказал вам что-то о ваших детях. Затем представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы не смогли сказать им, чтобы они остановились. Возьми?
Оскорбление одним из родителей другого родителя связано с менее тесными родительско-дочерними отношениями, особенно с родителем, который говорит о мусоре.
Что бы вы ни говорили или ни делали с другим родителем перед своими детьми, вы также можете делать с ними. Они почувствуют это так же точно, как если бы вы. Вы, вероятно, однажды сразились бы с воином, осмелившимся однажды защитить своего бывшего от шлепков. Ваши дети будут чувствовать то же самое. Было время, когда вы думали, что ваш бывший лучший человек, чтобы быть «другим самым важным человеком» в жизни вашего ребенка. Возможно, ваши взгляды на это изменились, и это нормально, но не заставляйте вашего ребенка идти по тому же пути.Вы можете найти другого партнера. У вашего ребенка только одна мама и один папа. Не будь тем, кто заберет этого человека.
Если вы родитель, который изо всех сил пытается сохранить целостность перед лицом болтающего мусора, мешающего бывшему, держитесь твердо.
Дети не остаются детьми навсегда, и они, без сомнения, однажды увидят истину. Я знаю, что это не похоже на то, когда вы проходите через это, но родитель, который продолжает любить своих детей достаточно, чтобы уважать их отношения с другим родителем, станет ближе к своим детям, чем другой родитель.Не то чтобы это соревнование, но это факт.
«А что насчет меня?»
Когда их мир перевернется, им понадобится масса уверений, что с ними все будет в порядке. Объясните, как все будет работать. Сделайте это как можно скорее, чтобы дать им необходимую стабильность. Сообщите им, где они будут жить, с кем будут жить и что означает разлука для их отношений с другим родителем.
Будьте терпеливы с бывшим, если он изо всех сил пытается жить без вас.
Это совершенно понятно и вполне вероятно, что в разлуке хотя бы один человек в какой-то момент почувствует себя на грани. Помните, что на ваших детей напрямую влияет благополучие вашего бывшего партнера. Если ваш бывший партнер испытывает трудности, проявите сочувствие и сострадание. Это не значит, что вы должны быть целью бессмысленного поведения. Вы этого не сделаете. Но если вы были тем, кто ушел, помните, что человек, который сводит вас с ума своим отсутствием разумного поведения, опустошен, потеряв вас.Наберитесь терпения, пока они не выберутся из этого.
Развод или раздельное проживание НЕ являются неудачей.
Люди входят в нашу жизнь, чтобы научить нас или учиться у нас. Это не значит, что на то, чтобы научиться чему-то научиться, уходит вся жизнь. Если в какой-то момент рост перестал быть вместе и начал расставаться, это не значит, что ваши отношения не были красивыми, важными или не такими, какими вам нужно было быть, когда вы были в них. Это означает, что он дал вам все, что нужно.Не оставайся дольше, чем нужно, только потому, что давным-давно ты сказал, что будешь. Если держитесь за вас, отпустите — вы заслуживаете большего, чем быть с кем-то, кто хочет быть где-то еще.

Нет причин, по которым дети не смогут безопасно и надежно пройти через другую сторону разлуки, но это зависит от того, как их родители справятся с последствиями. Утверждать, что все зависит от одной вещи, никоим образом не преувеличивать. Дети со временем приспособятся, если взрослые не втянут их в грязную кашу.

В бурном море разлуки единственный выход — прямо через середину. Ничто не упростит задачу или не заставит вас захотеть повторить этот опыт, но есть вещи, которые облегчат навигацию по бурным водам.

Стабилизировать землю, пока вы падаете навстречу ей на колени, — это героическое усилие. Но это то, что родители, не они. Герои.

Столкнувшись с серым разводом? Остерегайтесь этих 7 важных проблем

Если вы — пожилая пара, разводящаяся после длительного брака, это называется серым разводом или поздним разводом.
При сером разводе есть ряд критических проблем, о которых вам нужно знать, чтобы ваш развод не пошел вразрез.
Если вы не хотите тратить деньги или время на развод или добавлять стресс в свою жизнь, вот что нужно делать, чтобы получить наилучший результат.

В то время как общий уровень разводов стабилизировался для большинства возрастных групп, есть один сегмент населения, где уровень разводов фактически увеличивается на — пожилых американца, состоящих в длительных браках.

Явление, известное как серый развод.

Конечно, развестись сложно, независимо от того, как долго ты женат или сколько тебе лет. Но если вы пожилые люди, разводящиеся после длительного брака, вам нужно знать очень многое — и остерегайтесь!

В этом посте вы узнаете:

Что такое серый развод;
Как ваш уровень образования влияет на то, разводитесь вы или нет;
8 самых распространенных причин серого развода;
3 причины, по которым посредничество при разводе — ваш лучший вариант для развода в более позднем возрасте;
И 7 критических юридических и финансовых проблем, связанных с разводом, о которых необходимо знать разводящейся паре.

Приступим.

Что такое серый развод?

Когда этот термин был впервые введен, он относился к мужчинам и женщинам, которые развелись после 40 или более лет брака. Предполагалось, что любой, кто женат так долго, должен быть пожилым человеком, «начинающим седеть», отсюда и название.

Но в наши дни это чаще используется для обозначения увеличения количества разводов среди бэби-бумеров, независимо от продолжительности их брака или цвета их волос.

Для справки: большинство наших клиентов, попадающих в эту категорию, состоят в браке от 20 до 30 лет.

За последние 20 лет количество разводов в США фактически снизилось. Но для возрастной группы старше 50 количество серых разводов фактически удвоилось, согласно статье «Серый развод: растущий риск независимо от класса или образования», написанной двумя социологами из Государственного университета Боулинг-Грин — Сьюзен Л. Браун и мной. -Fen Lin.

Согласно отчету, опубликованному U.В Департаменте переписи населения США 34,9% всех американцев, которые развелись в предыдущем календарном году, были в возрасте 55 лет и старше. Это более чем на в два раза на больше, чем у любой другой опрошенной возрастной группы.

Так почему же разводы увеличиваются в этой части населения?

8 серых причин развода:

По моему опыту, есть 8 причин увеличения количества разводов среди супругов среднего и старшего возраста, и ни одна из них не имеет ничего общего с бэби-бумером. Однако они имеют все отношение к социальным сдвигам, начавшимся в конце 1960-х и продолжавшимся на протяжении 1970-х годов, а также к стремлению к самореализации.

Именно в это время отношение к браку начало меняться, и развод стал более социально приемлемым. В сериалах, таких как «Мод» (1972) и «Один день за раз» (1975), главные герои были в разводе, а «Крамер против Крамера» (1979) имел огромные кассовые сборы. Развод стал мейнстримом и, осмелюсь сказать, нормальный .

Супруги, родившиеся в конце 1950-х — начале 1960-х годов, выросли с мыслью о том, что жизнь коротка, счастье имеет значение, а развод — не чего стыдиться.Это подготовило почву для серой революции разводов, которую мы наблюдаем сегодня.

Вот 8 серых причин развода, с которыми я обычно сталкиваюсь со своими клиентами.

Причина №1: «Мы просто разошлись».

Некоторые пары могут определить точную причину расторжения брака. Но в сером разводе не было супружеской неверности и серьезного взрыва, приведшего к решению развестись. Вместо этого супруги со временем просто разошлись.

Пара решает начать бракоразводный процесс, когда происходит одно из двух:

У них есть взрослый ребенок или их последний ребенок поступает в колледж (также известный как «синдром пустого гнезда».»)

Вы потратили большую часть своего брака на воспитание детей, и теперь вы оказались без ребенка, на котором можно сосредоточиться. Оставив только своего супруга.

» Кто этот незнакомец, сидящий напротив меня? » вы задаетесь вопросом про себя. И внезапно вы обнаруживаете, что вам некомфортно находиться рядом с этим человеком, которого вы больше не знаете. Что приводит к пустому разводу.

Когда пара работает и / или воспитывает детей, они заняты. Возможно, настолько заняты, что они не замечают, что с каждым годом отдаляются друг от друга.Но теперь, когда один или оба вышли на пенсию, у них гораздо больше свободного времени, и они снова осознают, что больше не знают своего мужа или жену.

Если вы и ваш супруг ищете серого развода, потому что вы расстались, подумайте об использовании посредничества при разводе.

По моему опыту, пары, попадающие в эту категорию, не подвержены конфликтам и могут успешно работать вместе, чтобы прийти к соглашению справедливым и рентабельным образом.

Причина № 2: Возраст

У всех нас есть один (а может быть, несколько) из тех друзей, которые каждый раз, когда мы спрашиваем их, как они поживают, они спрашивают:

Как сильно болят их ноги; или
Как они вытащили спину; или
Как у них зрение не то, что было раньше.

Понятно — старение воняет. Но быть рядом с кем-то, кто действует , может заставить нас чувствовать себя старыми. Поэтому для некоторых, когда они видят, что их муж или жена стареют (или постоянно слышат, как они жалуются и высказываются отрицательно), это может быть нежелательным напоминанием о том, что они тоже стареют.

Так что, возможно, они думают, что если они развелись со своим супругом из-за кого-то моложе, это также повернет вспять время и для них.

В этих случаях посредничество может работать, но оно будет в значительной степени зависеть от мышления их мужа / жены.

Посредничество требует, чтобы обе стороны активно участвовали в сборе информации, заполнении форм и рабочих листов («предварительная работа») и совместной работе для согласования условий их соглашения.

Итак, если у вашего супруга «старомодное» мышление, он / она может быть не открыт для современной концепции посредничества при разводе.

Причина № 3: Самосовершенствование

Есть отличная строчка из песни Брюса Спрингстина «Танцы в темноте»:

«Я смотрю в зеркало, я хочу изменить свое одежда, мои волосы, мое лицо… «

После стольких лет того, чтобы выглядеть, одеваться и чувствовать себя одинаково, некоторые люди хотят изменить свой образ жизни (похудеть, заняться спортом, улучшить свою внешность). Но для того, чтобы Для этого им нужна искра, зажженная под ними, чтобы мотивировать их на внесение желаемых изменений.

И именно здесь проявляется интерес к новому «особому человеку». Иногда люди думают, что встреча или поиски кого-то нового заставят их стараться изо всех сил. в жизни худеть, лучше одеваться и т. д.и помочь им добиться желаемых изменений.

Опять же, в этом случае посредничество может сработать, но на самом деле оно зависит от эмоционального состояния вашего нынешнего супруга. Может быть много обиды и негодования из-за того, что вы уходите из брака ради кого-то другого.

И ваш супруг не может быть в настроении «сесть вместе и поработать над условиями развода или юридического раздельного проживания взрослых».

Причина № 4: Деньги и привычки тратить

Когда пары достигают пика своих доходов, многие финансовые ошибки могут быть упущены.Поскольку деньги продолжают поступать, о счетах каким-то образом «позаботились», а супруга, которая слишком много тратила, не осведомлена о шатком финансовом положении пары.

Но когда поток доходов прекращается и пара вынуждена жить на фиксированный доход, пенсионный план или другие пенсионные пособия, это может отрезвлять. Становятся совершенно очевидными различия в привычках тратить. И может привести к тому, что один из супругов захочет развестись.

Посредничество идеально в таких ситуациях. Особенно, если вы работаете с посредником по разводам, имеющим финансовый опыт.

Например, если вы будете посредником в вашем разводе со мной, мы будем работать вместе, чтобы подготовить и проанализировать серию бюджетов, которые покажут, как выглядели ваши семейные расходы и как будут выглядеть ваши предполагаемые раздельные расходы после развода.

Этот подход весьма эффективен, помогая «расточительному супругу» понять, что вещи должны меняться, поскольку, по моему опыту, числа не лгут. Дополнительным преимуществом является то, что посредничество гораздо более рентабельно, чем традиционный развод с участием адвоката.

Причина № 5: Секс

Так же, как различия в привычках тратить, различия в половом влечении также могут разрушить брак.

По мере взросления супруги их сексуальные аппетиты могут различаться, иногда резко. Независимо от того, что вы видите в рекламных роликах, рекламирующих новейшие препараты от ЭД.

Это может привести к разочарованию и, в конечном итоге, к желанию развестись.

Посредничество при разводе может сработать в этих ситуациях, но только если ваш супруг не настолько апатичен, что у него нет мотивации активно участвовать в процессе.

Причина № 6: Более продолжительная продолжительность жизни

Согласно данным, собранным Управлением социального обеспечения по состоянию на 2021 год:

Мужчина, достигший сегодня 65 лет, может рассчитывать дожить в среднем до 84,3 лет.
Женщина, которой сегодня исполняется 65 лет, может рассчитывать дожить в среднем до 86,6 лет.
Примерно один из каждых четырех 65-летних сегодня доживет до 90 лет.
Каждый десятый доживет до 95 лет.

Для пар, ищущих такого развода, вполне возможно, что каждый из супругов проживет еще 30, 40 или даже 50 лет. Итак, кто-то думает: «Зачем тратить время, которое я оставил на этой земле, несчастным из-за несчастливого брака?»

Снова побуждает их развестись с женой или мужем. Посредничество будет приемлемым вариантом, но только в том случае, если их супруг (а) желает активно участвовать в процессе.

Причина № 7: Отменить прошлые сожаления

«Попробуй выйти замуж за хорошего мальчика», сказала твоя мать.

«Найдите женщину, которая будет хорошей матерью вашим детям», — сказал ваш отец.

Будучи хорошим сыном или дочерью, вы поступили «правильно» и вышли замуж за человека, которого «должны были». И кого одобряли твои мама и папа. Дело в том, что они не обязательно были тем человеком, на котором вы хотели бы жениться. И вот вы застряли в долгом браке, полны сожаления, когда вспоминаете свою жизнь.

После всех этих лет вы решили, что несчастный брак для вас больше неприемлем.

Многие из наших клиентов попадают в эту категорию, и в этих случаях обычно не удивительно, что грядет изменение семейного положения, поскольку оба супруга были недовольны в течение очень долгого времени.

К тому времени, когда они решают развестись, борьба утихла, и они оба просто хотят двигаться вперед по отдельности со своей жизнью. Вот почему посредничество идеально подходит для подобных ситуаций.

8. Активный образ жизни против пассивного

«Он просто хочет сидеть на диване и смотреть телевизор, а я хочу отправиться в круиз, одеться и танцевать!»

«Она просто хочет весь день сидеть дома и разгадывать кроссворды, но я хочу поехать в отпуск и посмотреть все те места, о которых мы говорили, но никогда не побывали!»

Знакомо?

Когда один из вас хочет активного выхода на пенсию, а другой, если вы называете это «переутомлением», у вас настоящая проблема.Потому что один из вас хочет выйти и жить в соответствии с этим, а другой не заинтересован.

Если это ваша ситуация, посредничество с вероятностью 50-50 сработает для вас.

В половине случаев пассивная сторона просто не хочет иметь ничего общего с разводом. И возлагает бремя на развод на активного супруга. А поскольку посредничество требует активного участия двух сторон, в такой ситуации посредничество вряд ли будет для вас жизнеспособным вариантом.

Но есть — это пассивных супруга, которые попадают в лагерь «чего хочешь» и будут вместе с вами работать.Так что, если это ваша ситуация, не исключайте пока посредничество для вашего развода без вины.

3 причины, почему посредничество — ваш лучший вариант для серого развода

Теперь, когда я рассказал об общих причинах серого развода, давайте поближе рассмотрим, почему я считаю, что посредничество — лучший способ развода в дальнейшей жизни если вы пожилой человек.

1. Вы не хотите тратить много денег на развод.

Если вы похожи на большинство мужчин и женщин, разводящихся после длительного брака, вы в возрасте от 50 до 60 лет и, возможно, потеряете работу (или скоро будете).Так что, если вы потратите кучу денег на развод, у вас не будет много времени, чтобы восстановиться в финансовом отношении и защитить свой пенсионный фонд, как это может сделать молодая пара.

Но это именно то, что может произойти, если вы не будете посредником, а вместо этого привлечете адвокатов.

Чтобы дать вам представление:

Средняя стоимость совместного развода составляет от 25 000 до 50 000 долларов; и это если дела «идут хорошо».
Средняя стоимость развода, в отношении которого имеется спор, составляет от 75 000 до 150 000 долларов; при условии, что вы сможете уладить дела во время вашей первой поездки в суд.
Если дела идут неважно и ваш развод затягивается на какой-то период времени, вы можете рассчитывать потратить на развод 200 000 долларов или больше.

С другой стороны, средняя общая стоимость опосредованного развода составляет от 7 000 до 10 000 долларов.

Учитывая ваше положение в жизни, я предполагаю, что вы бы предпочли финансировать свой собственный пенсионный счет , а не свой семейный адвокат!

2. Вы не хотите тратить много времени на развод.

Позвольте мне пояснить. Я , а не , призывающий вас поторопиться с разводом.

Но простой факт в том, что с участием адвокатов бракоразводный процесс не только дороже, но и может занять очень много времени.

Все это письмо, электронная почта, телефонные звонки, споры и назад и вперед.

Средняя продолжительность развода по совместительству составляет от 8 месяцев до 1,5 лет.
Средняя продолжительность судебного разбирательства по расторжению брака составляет от 2 до 3 лет.

Средняя продолжительность опосредованного развода от начала до конца составляет всего 4–5 месяцев.

Вы действительно хотите провести свою жизнь в зале суда или в конференц-зале адвоката по разводам, потратив впустую лет выплачивая алименты (также известные как супружеская поддержка, содержание или содержание супруга, в зависимости от того, где вы живете), раздел семейного имущества и другие подробности вашего развода?

Или вы бы предпочли пройти через эту болезненную главу своей жизни и потратить оставшееся время на жизнь ?

3.Вы не хотите добавлять больше стресса в свою и без того напряженную жизнь.

На этом этапе жизни у вас наверняка много проблем и забот.

Вот некоторые из них:

Ответственная работа, требующая от 60 до 80 часов вашего времени в неделю;
Счета за обучение в колледже, которые в совокупности стоят больше, чем ваш дом;
Стареющие родители, которым требуется все больше и больше вашей заботы и внимания;
Дети, которые бумерангом вернулись домой, не могут найти достойно оплачиваемую работу;
Стремительно растут взносы на медицинское страхование и медицинские проблемы, требующие большего, чем просто «расслабиться».»

И теперь вы добавляете в эту смесь развод.

Даже если вы являетесь инициатором развода, развод — одно из самых стрессовых событий, которые вам когда-либо придется пережить в своей жизни. смерть родителя или близкого человека.

Так почему же тогда вы решили привлечь адвокатов по бракоразводным процессам и еще больше усложнить и без того неприятную ситуацию?

С потенциалом на лет из:

Спор;
Написание письма;
Телефонный звонок;
Электронная почта;
Конференц-связь;
Подача ходатайства;
Вызов документов в суд;
И выставление юридических счетов, которые могут достигать десятков или даже сотен тысяч долларов;

Оспариваемый в суде бракоразводный процесс с участием адвокатов по разводам — воплощение стресса против брака.посредничество, которое является более мирным процессом.

7 критических проблем развода, которых следует остерегаться

Независимо от того, почему вы добиваетесь развода в более позднем возрасте, факт заключается в том, что чем дольше длился брак пары, тем сложнее будут проблемы, связанные с их разводом.

Вот 7 критических серых проблем развода и финансовых проблем, которые — если вы не будете осторожны — действительно могут помешать вашему разводу:

Проблема № 1: Определение размера и продолжительности алиментов

Скорее всего, человек платить алименты поздно.И их компенсация намного сложнее, чем когда они только начинали.

Например:

Бонусы;
Единицы с ограниченным запасом;
Опции;
Доли владения;
Компенсационные пакеты для руководителей;
Пособия на автомобили;
Путевые льготы;
И т. Д.

Таким образом, при определении размера алиментов при длительном браке необходимо учитывать общей суммы компенсации , которую получает супруг.

Не только их базовая зарплата.

Проблема № 2: Определение стоимости добрачного имущества (и обязательств) или доказательство отдельного имущества по сравнению с супружеским имуществом

В Нью-Джерси, Иллинойсе, Пенсильвании, Нью-Йорке, Мичигане и 36 других штатах, разделив собственность семейные активы и пассивы пары подпадают под понятие справедливого распределения. В Калифорнии, Вашингтоне и семи других применяются концепции общественной собственности.

Допустим, вы живете в государстве справедливого распределения, вам 63 года, вы женились в 36 лет и имеете пенсионный план 401 (k), в который вы вносите свой вклад с 25 лет.У вас действительно есть заявления с того дня, как вы поженились, чтобы понять, какова его добрачная ценность?

Или вы живете в муниципальной собственности и владеете коллекцией бейсбольных карточек еще до свадьбы, которая значительно выросла за эти годы. Можете ли вы доказать, что это отдельная собственность, и ее не следует включать в раздел ваших семейных активов и пассивов?

Потому что вы можете отдать имущество, полученное до брака, или отдельное имущество, на которое ваш будущий бывший супруг не имеет права.

Проблема № 3: Наследование

Наследование считается «отдельной собственностью» и обычно не подлежит разделу при разводе. Но они, безусловно, могут оказать огромное влияние на ваше урегулирование развода и финансы.

Один из способов — это объединить их и превратить в семейное имущество. Это можно сделать множеством способов, которых слишком много, чтобы здесь подробно остановиться. Второй способ — это то, как наследование влияет на разделение ваших семейных активов и пассивов.

Например, предположим, что разделение ваших активов и пассивов получается 50 на 50. При этом каждый из вас получает половину пенсионных активов. Но ваш супруг унаследовал единовременную выплату в размере 500 000 долларов от своих ныне покойных родителей. Так действительно ли ваш дистрибутив был 50 на 50?

С одной стороны, подлежащее распределению брачное имущество было разделено на поровну. Но на самом деле ваш общий пул активов не 50 на 50. И засчитывается ли доход, полученный от инвестирования этого наследства, в способность человека платить или получать алименты?

Как видите, серые проблемы развода для пожилой пары могут быть довольно сложными.

Проблема № 4: Социальное обеспечение

Возможно, вы слышали, что при разводе супругов, состоящих в длительном браке, одна сторона может получать социальное обеспечение из заработка другой стороны.

Итак, вы ведете переговоры об алиментах. И вы тот, кто его получит. Итак, вы полагаете, что, поскольку вы будете получать X долларов в месяц в качестве пособия по социальному обеспечению, вы соглашаетесь брать меньшую сумму алиментов. Только для того, чтобы узнать после окончательного развода, что вы не имеете права на получение пособия из заработка вашего бывшего супруга.

И теперь вам не повезло, и ваши финансы тоже.

Проблема № 5: Страхование жизни

Большинство людей этого не знают, но любой, кто платит алименты, должен иметь страхование жизни на сумму и на срок, равные сумме и продолжительности алиментов, согласованных в их указ о разводе.

Итак, теперь вам 58 лет, и срок действия вашего пожизненного полиса истекает.

Ну угадайте что?

Вам необходимо оформить новый полис с выплатой пособия в случае смерти и продолжительностью действия для покрытия ваших обязательств по выплате алиментов.

Я только что продлил свое страхование жизни сегодня, и мне сказали, что если я решу продлить свой полис в 58 лет, мой годовой взнос составит 21 358 долларов.

21 358 долларов!

Я слышу, как вы говорите: «Значит, вы хотите сказать мне, что я должен не только платить алименты, но и отдавать огромные суммы наличных в страховую компанию?»

Ага.

Проблема № 6: Трудности при разделении пенсионных планов или других пенсионных счетов

Хотя многие компании переходят от пенсионных планов в пользу 401 (k), правительства штата и местные органы власти по-прежнему предлагают пенсионные планы своим сотрудники.Так что, если ваш супруг (а) учитель, пожарный, полицейский или государственный служащий, скорее всего, у них есть пенсия.

И это, наверное, довольно солидно.

Теперь, когда вы разводитесь, как вы разделите такой актив? Это не похоже на то, что на счету лежат деньги, как в случае с IRA или 401 (k).

Пенсия — это обещание работодателя ежемесячно выплачивать работнику (обычно) до его смерти.

Обратите внимание, что там нигде не сказано: « предоставляет бывшей супруге сотрудника ежемесячный платеж.»

Для корпоративных пенсионных планов это немного проще. Выполните расчет PV, определите долю покрытия, получите QDRO, и можно будет создать отдельный процент и пенсионное пособие разделить между сторонами.

Но когда это Что касается государственных пенсий, это не так просто.Поэтому, если ваш супруг был государственным служащим или государственным служащим, имейте в виду, что может быть не так просто оценить и разделить пенсию, как если бы они работали в корпорации.

Выпуск № 7: Колледж

В некоторых штатах, где мы практикуем, разводящиеся родители требуют для оплаты обучения своих детей в колледже посредством алиментов. Тем не менее, если вы остаетесь в браке, к вам не предъявляются такие требования.

Это правда!

Может быть, вы один из немногих счастливчиков, которым удалось накопить достаточно средств на финансирование обучения своих детей в колледже. Но если вы этого не сделаете, ваша способность выйти на пенсию может быть дальше, чем вам хотелось бы.

Бонусный выпуск:

Самый важный из всех Серых вопросов развода!
Как вы только что узнали, серые проблемы развода для пожилых пар намного сложнее, чем те, с которыми сталкиваются молодые или молодожены. И если вы не будете осторожны, ваш развод может обернуться катастрофой!
Вот почему наиболее важным из всех серых вопросов о разводе является выбор правильного специалиста по разводам.
Выбор подходящего специалиста по разводам (посредника) имеет решающее значение для получения справедливого, рентабельного и своевременного результата развода.
Вы можете оставить свое будущее в руках адвокатов по разводам и истощить свои пенсионные сбережения, тратя до 200000 долларов и 3 года своей жизни на споры как враги, только для того, чтобы вас заставили принять соглашение, навязанное вам судьей и что ни один из вас не доволен.
Или вы можете принять решение о разводе, сберечь свое драгоценное время и деньги и поработать вместе, став взрослыми, над заключением соглашения, в котором вы оба имеете право голоса и которое считаете справедливым и равноправным.
Если хорошенько подумать, выбор очевиден: посредничество — лучший способ получить серый развод.
Не позволяйте разводу обернуться катастрофой!
Вместо этого выступите посредником с нами.
Если вы хотите высококачественное посредничество, которое было мирным, рентабельным и приводило к справедливому и тщательному соглашению, получая при этом персональную поддержку при разводе от доброжелательной команды профессионалов, выберите Equitable Mediation.
Если вы или ваш супруг (а) проживаете в Нью-Джерси, Иллинойсе, Пенсильвании, Нью-Йорке, Калифорнии, штате Вашингтон или Мичигане, узнайте больше о преимуществах работы с нами.
Тогда сделайте следующий шаг и назначьте первую встречу для вас двоих, чтобы начать работу!
Записаться на первую встречу
Другие полезные ресурсы:
Развод: как я выжила после того, как муж ушел от меня
Фото, Ундина Корвейн / Стокси.
Открой дверь, — сказал отец. «Мы снаружи, и это важно».
«Нет!» Я крикнул в телефон. «Оставь меня в покое.»
Я знал, что хотели сказать мои родители.Двумя неделями ранее Филипп, мой восьмилетний муж — моя школьная возлюбленная, лучший друг, отец двух моих малышей, Кэрри и Изабель, — сказал мне, что он несчастен. Он собирался остановиться в отеле на несколько дней, чтобы подумать. Но дни превратились в сбивающее с толку пятна недель. Я знал, что мы боролись, но я был настолько поглощен повседневной семейной жизнью, что не замечал, насколько это плохо. Я пропустил знаки, маленькие и большие. Он никогда не разрешал мне парковаться в гараже. Его машина была дороже, так что я бы был на улице посреди зимы, скребя лед с лобового стекла.Я бы помахал ему рукой на прощание, когда он ушел. Вместо того чтобы приходить домой к обеду, как раньше, теперь он скучал по вечерам, когда дети мылись. Он всегда был нужен на рабочих обедах, на деловых встречах, которые длились до рассвета, и в частых поездках. Когда он был дома, его глаза были прикованы к его BlackBerry.
«Ты нас всю неделю не видел. Можешь немного отложить это? » Я умоляю. Он не особо интересовался мной, детьми или расширением нашей семьи, как мы всегда планировали.
«Я больше не хочу детей.Я задолбался. Я никогда не передумаю », — сказал он мне.
Я был опустошен. Мы начали посещать консультанта по вопросам брака. Я думал, что у нас спад, что это нормально.
Но я открыл дверь для родителей и увидел большой белый конверт в руках отца. Содержание этого конверта означало конец моего брака. Хотя в то время я не мог этого увидеть, они также ознаменовали новое начало.
Почти невозможно описать глубину боли, которую вы испытываете, когда терпите убыток.В одно мгновение я потерял лучшего друга детства, мальчика, который водил меня на выпускной бал, человека, который мог сформулировать мои мысли лучше, чем я. Исчез мужчина, который держал меня за руку во время ужасного экстренного кесарева сечения, отец, который сменил самую первую пеленку нашего ребенка. Моя мечта научить наших детей вместе ездить на двухколесном транспортном средстве вне нашего дома только что испарилась, как и наши планы взять наших детей на африканское сафари, когда они были подростками. Когда я открыл этот белый конверт, из отчета частного детектива выяснилось, что Филипп встречается с кем-то еще.
Я никогда не забуду его бледный цвет лица, когда он был вынужден признать свой годичный роман с официанткой. Его лицо было таким побледневшим, как будто он облил его мукой. Я никогда не чувствовал себя таким разочарованным, униженным и униженным. Я ненавидел себя за то, что меня не любили, я был таким нежеланным и чертовски тупым. Когда он замалчивал подробности своих отношений, то, как он покупал ей подарки и брал ее с собой в поездки, я понял прямо здесь, на своей кухне, что больше не люблю человека, с которым я поклялся провести остаток своей жизни. жизнь.Мои чувства просто умерли. Он сказал, что сожалеет, что у него была связь, потому что он был несчастен и сбит с толку, что он не хотел обидеть мои чувства и что он не знал, как общаться. Он чувствовал себя подавленным обязанностями, возлагаемыми на детей, и понял, что он более эгоистичен, чем он мог себе представить. Он сказал, что они с девушкой расстались и хотел дать нашему браку второй шанс. Мне хотелось его пожалеть, поставить себя на его место, но я чувствовал себя грязным. Люди должны рождаться с совестью.Есть правильное и неправильное; промежуточного нет. У меня никогда не хватило бы смелости вести двойную жизнь, постоянно лгать человеку, который любил меня больше всего. Это было трусливо. Вульгарный. Непростительно. Я его совсем не знал.
«Как ты посмел?» — сказал я таким хриплым голосом, что даже не узнал, что это был мой. «Ты мне отвратителен. Ты позор. Я надеюсь, что наши дети вырастут не такими, как ты. Убирайся.»
«Можно я обниму в последний раз?» он спросил.
«На хуй. И, чтобы вы знали, однажды я напишу об этом.”
На следующее утро я сорвал все его дорогие костюмы с деревянных вешалок в нашем туалете и запихнул их в морщинистые черные пластиковые мешки для мусора. Я сорвал со стен наши свадебные фото, снял семейные фото. Внезапно я возненавидел того большого из нас, кто целовался, пока наши дети улыбались, сидя на наших спинах. Спал ли он с ней, когда была сделана эта фотография? Сколько лет было Изабель, когда начался роман? Я постоянно пытался вычислить. Я решила оставить только две его фотографии — по одной для каждого из моих детей — в спальнях девочек.А потом я подумал: что, черт возьми, я собирался делать с 10 блокнотами персонализированных бланков, которые я только что заказал со всеми членами нашей семьи, нарисованными сверху? Все ушло в гараж. Той ночью из окна дочери я наблюдал, как тень Филиппа медленно загружает каждую сумку в свой чемодан. Я сняла обручальные кольца навсегда.
Говорят, есть пять стадий горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Я хотел пройти все этапы как можно быстрее — ускорить весь процесс — и забыть, что это когда-либо случалось со мной.Но так бывает не всегда. Я сразу все почувствовал. Мое тело болело физически. Я ехал бы за рулем, и мне пришлось бы остановиться. Моя грудь вздымалась от рыданий. Сопля закапала мне в рот. Я не мог перестать плакать. Я умолял Бога — если бы Бог вообще был — остановить боль.
Песни, которых я никогда не замечал по радио, внезапно приобрели для меня значение. «Ты лжец, обманщик, неверный пес / Ты выбросил всю нашу любовь и доверие / Так трудно увидеть, кто ты есть!» Я выкрикивал слова «Амнезия», пока ехал.Шли недели, и Бруно Марс пел мне. «Я должен был купить тебе цветы и держать тебя за руку / Я должен был отдать тебе все свои часы, когда у меня была возможность».
Я мучила себя, задаваясь вопросом, каково это было с моим мужем и его девушкой. Они держались за руки? Есть свои особенные воспоминания и песни? Думали ли они обо мне хоть раз?
В те первые несколько недель одинокого материнства моя семья сплотилась вокруг меня. Мой брат Джаррад постоянно был у меня дома и чинил то, что мои дети случайно сняли со стены в тот день.Я ничего не знала о том, как управлять домом самостоятельно. Моя сестра приходила и помогала мне уложить детей спать в те дни, когда я был слишком пуст, чтобы делать это самому. Она обыскала мой шкаф в поисках неряшливой одежды.
«Тебе нужно выбросить все и купить красивую одежду на все свидания, на которые ты собираешься пойти».
Я не мог даже думать о свиданиях. И почему я больше не могу покупать вязаные крючком платья с цветочным рисунком в Anthropologie? Мне понравился этот магазин. Мой брат Дэниел брал трубку в любое время — во время деловых встреч или посреди ночи — чтобы послушать мои рыдания.Мои родители помогли с детьми, заверили меня, что все будет хорошо, и приехали со мной на встречу с юристами. Временами я злился, что они наняли частного детектива, но я знал, что они никогда не ожидали, что им будет о чем сообщить.
Семья Филиппа — совсем другая история. «Ну, по крайней мере, он признался и стал хорошим отцом», — сказала мне по телефону его старшая сестра Лиза.
«Трахни тебя», — хотел я сказать, но сдержался. Когда я повесил трубку, я знал, что больше никогда с ней не заговорю.
«Тебе нужно подтянуть свои трусики большой девочки», — сказала мне моя тетя.
«Поднять мои трусики большой девочки?» Я хотел сказать. «Думаешь, это так просто? Ну и тебя тоже.
Но это то, что я сделал. Я задрала трусики большой девочки. Я начала посещать терапевта, который не позволял мне долго чувствовать себя жертвой. Она помогла мне очень быстро понять, что моим детям нужна счастливая мама.
«Вредит ребенку не развод; это могут быть конфликты между родителями », — сказала она.
Мои дети не заслуживали того, чтобы расти в неблагополучной семье, и я никогда не хотел, чтобы они чувствовали себя так, как они.У них была счастливая жизнь, и развод родителей не собирался их облажать. Я слышал о маме, которая покончила жизнь самоубийством, когда узнала о романе своего мужа. Я слышал о разводе, который был настолько горьким, что дети так и не поправились. Черт возьми: это не было нашей жизнью. Что бы это ни стоило и как бы тяжело это ни было, я собирался снова оказаться на вершине.
Сначала я рассказал своему старшему ребенку.
«Кэрри», — сказал я, когда присел на корточки, чтобы мы смотрели друг другу в глаза.«Все семьи разные. У некоторых есть мама и папа, а у некоторых — две мамы или нет родителей, а есть только бабушка и дедушка. У тебя есть мама и папа, которые тебя очень любят, но папа больше не собирается здесь жить ».
Я сказал это на одном дыхании. Я внимательно посмотрел на нее. Ее лицо сморщилось.
«Значит, у меня больше нет папы?» Она обняла меня своими ручонками и зарыдала.
«Нет, милая, конечно, ты еще хочешь, но теперь у тебя будет две кровати и два домика.У тебя еще есть мама и папа, но мы больше не собираемся жить вместе. Это просто иногда случается. Это не твоя вина. Иногда папы и мамы счастливее, когда не живут вместе. Мы будем счастливы », — пообещал я.
Хотя мой муж и его любовница снова сошлись, я знала, что злиться или обижаться не поможет. Я хотел отпустить все и просто двигаться вперед. Спортзал стал моей отдушиной. Я так сильно бил на уроке кардио-бокса, что люди останавливались и смотрели на меня, как на Халка.Я бы сделал вид, что бью Филиппа по животу. Его девушка получила удар по лицу. Перекрестный джеб-крюк-как-ты мог-сделать-это-со-мной. Пробойник пробойник пробить пробойник пробойник. Иногда я плакал, когда бил. Я надеялся, что люди подумают, что у меня просто потные глаза. «Если бы вам пришлось иметь дело с чувствами, с которыми я имел дело, вы бы тоже сильно ударили», — хотела им сказать я. Но я продолжал бить. Иногда я так много работал, что мои губы посинели. Меня отправили к кардиологу на исследование сердца. Я все время знал, что не так.
«Он просто сломан, верно, Док?»
Мы с Филиппом не торговались из-за детей. Мы договорились, что он будет брать их на ужин два раза в неделю и на ночевку каждую субботу вечером. Он снял квартиру поблизости и купил им кровати, простыни и игрушки Золушки, чтобы они чувствовали себя комфортно в новой обстановке. В ту первую субботу вечером мне пришлось бросить своих детей, я прошаркал мимо их пустых комнат. Я отчаянно хотел услышать, как они дышат в своих кроватях. Я хотел обнять их и потрогать их теплые шеи.Мне было так одиноко. Я полностью потеряла себя в браке и теперь не знала, что мне делать в свободное время. Правильно ли я сделал выбор? Должна ли я позволить Филиппу вернуться домой, когда он попросил повторить попытку? Я включил грелку и залез под одеяло. Что, если я навсегда останусь один? Мне было 32 года, и я чувствовал, что истек срок годности. Кто захочет встречаться со мной и двумя моими детьми? Кто бы любил их так, как я, и хотел бы жить с нами? Как я вообще могу кого-нибудь встретить, и узнают ли они меня когда-нибудь так же хорошо, как Филипп? Я не знал, с чего начать.
Я пошел по магазинам. Я купила несколько пар туфель на высоких каблуках, кокетливых платьев, дизайнерских джинсов и топов с глубоким вырезом. Я был полностью вне зоны комфорта, но я так сильно похудел — 25 фунтов за три месяца, — что мне все равно нужна была новая одежда.
«Неплохо», — подумала я про себя, взглянув на свою внешность в зеркало. По правде говоря, я полностью потерял аппетит. Я выжил на кофе, темном шоколаде и простых крекерах. Мои бицепсы стали четкими, ключицы выступили из кожи, ребра выступили наружу.Я едва узнал собственное тело.
Я начинал чувствовать, что наша разлука была замаскированным благословением. Тестирование на ЗППП привело к плохому результату мазка Папаниколау и LEEP, который, возможно, спас меня от рака шейки матки. У меня появились новые друзья. Я учился на свидании. Я могла ходить на каблуках, которые моя сестра настояла на покупке. Я занялся горячей йогой, и когда мой аппетит вернулся, я начал питать свое тело. Я взял на работу новые задания и начал преподавать. Я ничего не боялся. Я уже достиг дна и знал, что нет ничего хуже того, где я уже был.Я чувствовал себя непобедимым. Я назвал его «Годом Да».
«Вы хотите, чтобы я три часа выступал перед 30 студентами? Конечно.»
«О, ты хочешь прокатить меня на мотоцикле? Да!»
«Сойти на свидание вслепую с пескатарианцем, который сам съест тарелку начо и выпьет бутылку вина? Все в порядке.»
«Встретимся в Майами в следующие выходные? Большой!»
То, что Филипп бросил меня, также послужило удобным предлогом для самых разных вещей, и я был готов воспользоваться им.
«Вы ожидаете, что я заплачу 1200 долларов за роуминг?» Я спросил своего оператора сотовой связи в полном недоумении. «Я мать-одиночка с двумя маленькими детьми. Муж ушел от меня к официантке. Вы уверены, что ничего не можете сделать? »
Мой счет уменьшился вдвое.
Я стал носить свой статус как значок. В конце концов, теперь только я и я один водили моих детей на прием к врачу и держали их, когда им делали ревакцинацию. Это я отнес их в постель, когда они заснули в машине.Это я успокаивал их и убирал их бар в 2 часа ночи. Я совмещал их занятия и свидания; Я брал их с собой в поездки, просто потому что останавливался посмотреть помет щенков лабрадора.
Мысленно я слышал, как Филип сказал: «Какой смысл останавливаться, чтобы посмотреть на щенков, если мы не собираемся их покупать?» Но я сидел за рулем; Я сам был способен принимать решения. Однажды во время прогулки у нашей коляски отвалилось переднее колесо. В другой раз мы оказались на обочине проселочной дороги со спущенным колесом.Несмотря ни на что, я благополучно доставил своих детей домой. Всю дорогу домой мы повторяли «Рев» с Кэти Перри: «У меня глаз тигра, бойца, танцующего в огне / потому что я чемпион, и ты услышишь мой рев».
И как раз когда я действительно по-настоящему осознал, что мой брак распался, я встретил Стива. Наш общий друг устроил нас на свидание вслепую, и после обмена электронными письмами и разговора по телефону — что необычно для нашей эпохи свиданий — мы собрались вместе, чтобы выпить однажды вечером после работы. Я не ожидал встретить того, кто мне действительно нравится.Мне было весело. Мне не нужен был парень, я пока не хотела. Но Стив был другим. Он был спокоен, терпелив и внимателен. К тому же он был отличным отцом, и, когда я услышал, как он поет «С Днем Рождения» своей племяннице по телефону, меня разозлило. Он был отцом-одиночкой, растившим дочь вместе с семьей, но вел себя так, как будто моя история была более разрушительной. Он ловил каждое мое слово, смотрел на меня так, будто никогда не видел ничего более красивого, держал меня за руку и выронил упаковку стелек после того, как я пробежала 12 км, в результате чего я не могла ходить.Он держал двери для меня; он сказал мне, что я веселый и умный. Он был шокирован, когда я сказал, что мне никогда не предлагали гараж. После второго свидания я знала, что, если он откроет дверь для другой девушки, я разозлюсь.
«Отмените другие свидания», — приказал я. «Теперь ты со мной».
Иногда я волнуюсь, что Стив решит, что наши отношения закончились, что он предпочел бы быть с кем-то другим. «Я не собираюсь тебя бросать. Я не Филипп, — успокаивает он меня. Я доверяю ему.
Когда мои дети станут достаточно взрослыми, чтобы узнать правду, я надеюсь, они поймут решения, которые я принял, и оценят, как я боролся за их счастье.Я хочу, чтобы они стали свидетелями здоровых отношений и знали, что значит праздновать годовщину свадьбы. Может быть, однажды мы все будем петь другую песню Бруно Марса.

LEAVE A RESPONSE Отменить ответ
Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *
Комментарий *
Имя *
Email *
Сайт