Трикотажная одежда для дома и отдыха для мужчин и женщин, в интернет магазине Ирис — домашний трикотаж!

Домашний трикотаж от производителя в Иваново, в интернет-магазине «Ирис — домашний трикотаж» Трикотаж дешево, купить ночные сорочки, купить туники, купить трикотаж

Разное

За кого выйти замуж: На ком жениться, за кого выходить замуж

Содержание

На ком жениться, за кого выходить замуж

Феномены
Елена Евграфова , Марина Мелия

На протяжении веков распределение ролей мужчины и женщины в браке почти не менялось — это были роли матери и отца, добытчика и хранительницы очага, партнеров по ведению хозяйства. Столетиями нормальными считались доминирующее положение мужа и подчиненное — жены. Сегодня старые формы уже как будто не соответствуют времени, а поиск новых иногда заводит в тупик. В любом случае, выбор партнера влияет на то, удастся ли человеку состояться как личности.

Об условиях гармоничного брака мы поговорили с психологом, автором книг «Бизнес — это психология» и «Успех — дело личное» Мариной Мелией.

Ведь это совсем не редкость сегодня, что муж или жена становится препятствием в развитии и самореализации человека.

Как и почему это происходит?

Возьмем житейский пример. Муж хочет сменить работу. Он чувствует, что она ему не подходит — весь бизнес на откатах, атмосфера непереносимая, смысла в деятельности нет. Но жена не одобряет его намерения: «Ты, конечно, можешь поступить как считаешь нужным, но подумай хорошенько, у нас же дети…». И он остается на ненавистной работе. Жена как будто ничего такого не сказала и не сделала. С виду это разумная и мягкая женщина, всю себя посвящает семье, с мужа пылинки сдувает… А ему все хуже и хуже. Почему? Потому что он не может себя реализовать. Зарыть талант в землю — это большой грех.

Чем лучше отношения, тем проще на человека воздействовать, убедить в том, что его цели и представления о жизни — полная ерунда и жить нужно совсем по-другому. И тогда он сходит со своей дороги. Ради чего? Ради спокойствия и материального благополучия. Меняет свои таланты на три полушки, которые для него самого большой ценности не имеют. Я видела людей, которые начинали очень ярко, но все положили на алтарь семейного счастья. Стали ли они счастливыми? Нет. И таких примеров много, к сожалению. А некоторые люди так ломаются, что страшно смотреть — спиваются, впадают в депрессию.

Послушайте, но детей ведь и правда надо кормить…

Знаете, когда я это слышу, мне представляется огромный ребенок, в которого буквально лопатой забрасывают корм, а он все никак не насытится. Сколько нужно, чтобы прокормить ребенка? И самое ли это главное? Вспоминается пример жены Петра Офицерова, которая поддержала мужа в тот момент, когда он мог оказаться в тюрьме, а она — одна, с пятью детьми. Но оба они считали, что для детей будет хуже, если отец в той ситуации поступит наперекор своим принципам.

То есть важно, чтобы муж и жена одинаково смотрели на вещи?

В основе любого гармоничного брака лежат единые ценности. Как бы высокопарно это ни звучало. .. Самое главное, чтобы два человека одинаково представляли себе, что хорошо и что плохо, что важно и не важно, приятно или неприятно — только в этом случае у них будет счастливый брак.

Возьмем другую ситуацию. Например, жена считает самым главным достаток и порядок в доме. И вот она целый день чистит, драит, трудится не покладая рук. Муж приходит с работы. Она уставшая, но довольная ждет похвалы за идеальную чистоту в квартире, а он даже не замечает. Он принес редкую книгу и хочет поделиться радостью: «Ты посмотри, что я достал. Я десять лет о ней мечтал». Но ей это не интересно. Она спрашивает только о цене и сразу начинает отчитывать мужа: «Ты, что дурак? Столько денег. Ты о чем думал? Я тут целый день как белка в колесе!». Он в ответ: «А зачем ты мыла эти окна? Они и так были чистыми». Вечер испорчен. Теперь представим, что у них совпадают представления о том, что важно и что не важно. Им интересно одно и то же. Допустим, обоим все равно, что будет на ужин, зато они вместе хотят посмотреть один и тот же фильм или вместе пойдут на митинг.

Единое ценностное поле — это самое важное.

А что, кроме ценностей, имеет значение?

Во взаимоотношениях партнеры играют одну из трех ролей — слуга, партнер или повелитель. Если в браке соединяются слуга и повелитель или два партнера, получается гармоничный брак. Если роли не сочетаются — это источник проблем.

Быть слугой, наверное, не очень приятно…

Слуга — от слова «служение», в этом нет ничего унизительного. Писательские жены часто берут на себя подобную миссию, жены декабристов из того же ряда. Важно, что каждый в браке ценит партнера и уважает себя. Софья Андреевна Толстая свою жизнь полностью посвятила Льву Николаевичу, все положила на алтарь его достижений, потому что понимала его гениальность.

А может ли женщина быть повелителем в семье?

Когда говорят, что муж — голова, а жена — шея, речь идет о скрытых женах-повелителях. Они управляют мужьями, подсказывают им, что делать.

А как выглядит партнерство?

Оно подразумевает некое динамическое равновесие. Каждый день что-то меняется, но все равно муж и жена как бы равны — они находят баланс в этой позиции.

Получается, нет однозначно плохих или хороших ролей в семьях?

И первая, и вторая, и третья позиции могут быть очень эффективными и очень неэффективными. И мы опять возвращаемся к ценностям. Возьмем, например, мужа или жену в роли слуги. Одно дело, когда человек с удовольствием принимает эту роль, понимая, что другой обладает качествами, необходимыми для достижения общих целей. И совсем другое, если роль слуги навязана. Так часто бывает, когда один из супругов чего-то добился в жизни и считает, что другой просто обязан подчиняться ему, выполнять его желания. Нет общих ценностей, а есть только навязанная обязанность «служить». И «слуга» исполняет эту роль против желания, ради статуса, денег, комфорта и пр.

Но на самом деле он хотел бы жить иначе. Нормальной атмосферы не будет в таком браке.

Допустим, человек терпит, живет не так, как хотел бы, но он же понимает ради чего мучается…

Если человек живет не так, как хотел бы, в его душе копится агрессия. А любая агрессия разрушительна. Причем агрессивные эмоции действуют плохо и на того, кто их испытывает, и на кого направлены. Так что использовать другого человека как вещь — это риск. Бывает, что, пользуясь материальной, статусной, эмоциональной зависимостью одного партнера, другой буквально над ним издевается. Я думаю, это плохо для обоих. Со стороны видно, как они несчастны. Важно понимать, можешь ли ты уважать своего мужа или свою жену в таком браке. И можешь ли уважать себя.

Однажды я прочитала колонку американского профессора о том, что супружеская верность — это атавизм. Она утверждала, что многие потенциально благополучные браки не распадались бы, не будь люди так зациклены на верности. Есть ли в этом здравое ядро?

Если у этой женщины такие представления о жизни, я бы рекомендовала ей жить в соответствии с ними. Если обоим — и мужу и жене — это подходит, пусть живут именно так. Плохо, если для одного партнера — это норма, а для другого — нестерпимая, уничтожающая ситуация. Но он терпит, потому что хочет выглядеть современным, или «так любит, что не может», боится потерять материальное благополучие, разрушить свою картинку жизни и т.д. В этом случае он разрушает себя. Нет единого правила для всех — одни так живут, другие иначе. Важно решить для себя — что для тебя важно, а что нет.

Я считаю, что в браке должны быть границы, за которые супруги не должны переступать. Должны быть нормы и правила, которые они вместе установили. И должна быть достаточная степень свободы в рамках этих границ.

В любом браке бывают трудные времена. Как разобраться, стоит ли, несмотря ни на что, сохранять брак?

Я думаю, чтобы разобраться в этом, нужно задать себе три вопроса. Ценю ли я человека, с которым живу? Уважаю ли себя в этом браке? Насколько дороги мне сами отношения?

Вопросы задавала Елена Евграфова

Читайте по теме:

11 основных признаков – Знакомства – Домашний

Хотеть отношений, любви, выйти замуж или все сразу – слишком абстрактные желания. Грубо выражаясь – ни о чем.  Ведь встречи два раза в месяц с женатым мужчиной из другого города – это тоже отношения. Влюбиться также можно в разгильдяя, пьяницу или отъявленного бабника, который, в свою очередь, тоже любит всех женщин сразу. Выйти замуж можно не за того, о ком мечтала, а за того, кто сделал предложение, и не для того, чтобы жить долго и счастливо, а ради того, чтобы просто выйти замуж.

После определения целей поиски пойдут гораздо быстрее. Но познакомившись с приятным, интересным мужчиной, который проявляет симпатию, сложно определить, тот ли он, за кого себя выдает. Когда пора прекращать поиски, поскольку встретился тот, с кем стоит связывать свою судьбу? 

1. Когда не приходится напрягаться. Вообще. Все, что он делает, – вам нравится или как минимум вас устраивает. Не раздражают его поступки, слова, поведение и манеры. Человека не нужно перекраивать, переучивать, переделывать и направлять.

2. Не надо доказывать свою правоту или отстаивать точку зрения. Есть взаимопонимание, поэтому не нужно долго и упорно объяснять, что ваш опыт тоже имеет право на существование, а ваше мнение важно.

3. Не требуется менять образ жизни и стиль. Вы нравитесь такая, какая есть, безо всяких «но». Такая, какой он вас встретил, с какой захотел познакомиться и какую полюбил. Если спустя время мужчина начинает намекать или открытым текстом говорить, что его не устраивает ваша стрижка, форма бедер или то, что ваша любимая одежда – джинсы и хлопковые кофточки, стоит задуматься. Вряд ли это все перестало нравиться в одночасье. Вполне возможно так было и раньше. Видимо, наступил удобный момент, чтобы сообщить об этом. Не факт, что спустя еще какое-то время он не озвучит другие претензии. В этих случаях симпатия и любовь ставятся под сомнение. Другое дело, если мужчина хочет побыть «мистером Хиггинсом» и «добавить своему алмазу граней, чтобы засиял ярче бриллианта», но это уже совсем другая история. Мужчина, который стремится сделать свою женщину еще прекраснее, вкладывает время и деньги, и изменения согласуются без ультиматумов.  

4. Не нужно экономить. До появления мужчины далеко не все женщины влачат жалкое существование, еле сводя концы с концами. Барышни уже давно научились зарабатывать, а некоторые имеют даже очень высокие доходы. Финансовое состояние женщины и ее образ жизни не должны хоть сколько-нибудь ухудшиться. Вынужденная экономия, связанная с необходимостью содержать благоверного или в виду декретного отпуска, или по иным причинам, может рано или поздно стать причиной конфликта и расставания.

5. Домашние дела и хлопоты становятся в радость. Есть женщины, которые всю жизнь мечтают суетиться по дому, делая его уютным, поддерживая чистоту, готовя разносолы и вкусности. Есть те, кто начинает хлопотать по дому, когда в нем «заводится» мужчина. Мы хотим удивить и создать комфортную обстановку не потому, что нам нравится это делать, а потому, что хочется угодить своему мужчине, услышать слова похвалы и благодарности. Если же, сойдясь с мужчиной, женщина не испытывает желания навести красоту и приготовить ужин, вряд ли ради него ей вообще захочется что-то делать. Для любимого и желанного хочется. 

6. Интимная близость не становится «супружеским долгом». Думается, что с этим все понятно. Мужчина и женщина должны хотеть друг друга и получать удовольствие. Если с потенциальным супругом удовольствие получается сомнительным или вообще не получается, долго такой союз не продлится или же не будет счастливым. «Стерпится – слюбится» – это вряд ли. 

7. Сильно скучаете, находясь в разлуке. Люди вступают в брак не ради самого акта и социального статуса, а чтобы заявить, что они хотят и готовы быть официальной парой, мужем и женой перед законом и людьми. А главное – это значит, что они хотят быть вместе. Всегда. Поэтому желание не расставаться и тоска, если случилась разлука, – это нормально для влюбленной пары. Если же временный отъезд вызывает лишь вздох облегчения и беспричинную радость – такая пара не сможет долго прожить вместе.

8. Предпочитаете проводить свободное время вместе. Если вам хорошо наедине, но не очень комфортно на людях – это тоже проблема. Гармоничной, счастливой паре хорошо везде и всегда, а не только за закрытыми дверьми спальни.  

9. Вы не стыдитесь мужчины. Одно дело, если вы знаете, что у вас –не Аполлон, но вас это никак не беспокоит и вам все равно, что скажут окружающие. Другое, если вы все время вынуждены оправдывать свой выбор тем, что он хороший человек, зарабатывает деньги и любит детей. Или же вообще стараетесь поменьше показываться с ним на людях. 

10. В его присутствии вы не стесняетесь проявлять чувства и эмоции, можете быть сама собой. Так мы ведем себя только в окружении самых дорогих и близких. Плохо, если ваш избранник не готов принимать все ваши слабости. Подходящий человек захочет видеть вас настоящей.

11. Без него вам было хуже, чем с ним, а если расстанетесь, будет просто невыносимо. Это, пожалуй, самый главный и ключевой критерий. С мужчиной можно и нужно создавать семью только в том случае, если вы всей душой и сердцем мечтаете быть с этим человеком. Важны не только «бабочки в животе», а весь набор характеристик и качеств этого человека, делающих его в ваших глазах самым лучшим мужчиной на земле.

Замуж во второй раз: легче или сложнее?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Уніан

Сейчас мало кого удивишь разводом и повторным браком. Один раз и на всю жизнь — скорее такие отношения становятся редкостью.

Современные и самостоятельные не хотят терпеть, уступать, прощать. Ради чего? Жизнь одна! И часто снова наступают на те же грабли. Как уберечься от этого?

Все они одинаковые?

Казалось бы, когда имеешь опыт чего-либо, легче не наделать ошибок. Но болезненный опыт сам по себе также может помешать гармоничным отношениям. Самая распространенная проблема — подсознательное восприятие новых отношений как продолжения предыдущих.

Все мужчины моей знакомой Тамары были похожи друг на друга, как братья. Ее объяснение, мол, она «западает» на один и тот же тип, еще как-то воспринималось. Но со временем все они начинали заглядывать в рюмку — «как Вася» — первый муж. Потом — прекращали работать и прочно укладывались на диване — так же, как Вася.

А еще через некоторое время она выясняла, что они, пока жена вкалывала на работе, видимо, вслед за Васей, хаживали на свидания с веселыми и необремененными домашними заботами женщинами. Трижды такое развитие отношений заканчивалось грандиозным скандалом с выбрасыванием вещей. Но с четвертым мужем Тамара живет, хотя и регулярно ссорится. Говорит, поняла, что от добра добра не ищут.

Не будь как Вася, меняй сценарий

Автор фото, Becca Tapert/Unsplash

Если же говорить серьезно, строить новые отношения после тех, которые не сложились, сложнее. Прежде всего мешают негативные ожидания. Например, ваш бывший муж под предлогом встречи с друзьями на самом деле проводил время с любовницей, что и привело к разрыву. И теперь, когда новый любимый говорит вам, что ему надо помочь товарищу перевезти вещи или просто встретиться с кем-то, вы устраиваете ему истерику.

Или как это было у моей уже упоминавшейся знакомой Тамары. Как только новый вполне нормальный муж собирался выпить за ужином бокал вина, она впадала в истерику — опять вышла за алкоголика. Или же признавалась, что проверяла его телефон, откуда заставила удалить все женские имена. Потому что Вася ей изменял, поэтому с новым мужем у них, мол, не должно быть друг от друга никаких тайн. Но новый не-Вася, все же умудрился усыпить бдительность жены. Один-единственный оставленный в телефоне «женский» контакт Мария Филипповна оказался не бухгалтером, а таки любовницей.

Так почему же при таких мерах безопасности следующие тамарины браки терпели поражение? Да потому, что Васи были новые, а сценарий в сознании оставался прежним. Через месяц он начнет пить, через год изменять. Да и вообще — все они козлы!

Такое восприятие присуще людям с низкой самооценкой или комплексом жертвы. Возможно, сами в детстве имели перед глазами подобную картину. Или, во всяком случае, не имели достаточной эмоциональной поддержки со стороны родителей. Такие люди как бы говорят: со мной так поступать нельзя. Чем не то, чтобы провоцируют, но привлекают тех, кто будет обращаться с ними плохо — но, по крайней мере, привычно для них.

Третий — лишний

Еще одна распространенная ошибка — в общении с новыми партнерами вы продолжаете мысленно что-то доказывать предыдущим. Например, ты говорил, что я плохая хозяйка, так теперь я буду старательно заниматься домом. Только то, какая я безупречная, увидишь не ты, а мой новый муж. Или: ты все время упрекала меня, что я не способен заработать денег. Так вот теперь я зарабатываю достаточно — и моя новая жена довольна.

В этом вроде бы нет ничего плохого. Кроме того, что вы психологически все еще живете с вашими «эксам». И делать что-то хорошо вас побуждают не собственные желания и даже не стремление понравиться новому мужу, а незаконченный диалог с бывшим.

Из литературы мы знаем немало примеров, когда вопреки или назло писались гениальные стихи или музыкальные произведения. Но, живя прошлым, вы используете вашего нынешнего партнера только как фон. А это непорядочно и обидно. Он или она рано или поздно это почувствуют, и вам придется спасать уже новые отношения.

Поэтому не переносите конфликты из предыдущих браков в настоящее время. Если еще не завершили отношения или вышли из них с травмой, не спешите «лечиться» новой любовью. И превращать нового знакомого в жилетку или психоаналитика. А когда все же решили начать новую жизнь, начинайте ее с чистого листа.

Дозированная открытость и незыблемость границ

Автор фото, Ben Rosett/Unsplash

Как бы вас ни обидел бывший муж, не рассказывайте новому, как вам плохо жилось до него. И хотя новые партнеры часто поощряют такие откровения, мотивируя их тем же — чтобы не было никаких тайн, все же подробности вашей предыдущей жизни с другим человеком их не должны касаться. Знаю много случаев, когда досрочная чрезмерная откровенность вызвала затем чувство вины и как следствие — отчуждение от слишком любознательного партнера.

Или же наоборот. Новый муж на основании какой-то лишней информации устраивал жене сцены ревности к бывшему мужу. Она не могла понять, почему так. Она искренне любила нового партнера. Дело в том, что женщина принимала все, что было с ее «эксом», только как факт из прошлого. Ее же муж, дав волю воображению и пищу уму, придавал этим фактам эмоциональную окраску. Он мысленно прокручивал ее диалоги с бывшим мужем, обижался за нее и на нее. Хотел отомстить, не понимал, как можно было позволять так к себе относиться. Словом, мучил и себя, и жену. Хотя все эти события уже произошли, и исправить что-то было невозможно.

Так что лучше сразу обозначить личностные границы, за которые никому нельзя заступать. Надеюсь, за ними окажутся и ваша личная переписка, доступ к телефону и компьютеру. Ведь мы знаем, что все те внушения про «единое целое» и «правду, и ничего кроме правды» — ни что иное, как замаскированное под заботу желание контролировать. Как проявление неуверенности в себе одного или даже обоих партнеров.

Здоровые же отношения основаны на взаимном доверии и уважении.

Брак без расчета. Дочь наследного принца Японии Фумихито выйдет замуж за простолюдина и потеряет титул

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Принцесса Мако и Кей Комуро объявили о помолвке в 2017 году

Наследный принц Японии Фумихито решил одобрить желание своей дочери выйти замуж за сокурсника — несмотря на то, что он простолюдин, семья которого испытывает затруднения с финансами.

Принцесса Мако первоначально планировала выйти замуж за Кея Комуро еще в 2018 году — через год после того, как они объявили о своей помолвке. Но свадьба не состоялась, и дворцу пришлось заявить, что это не связано с финансовыми проблемами матери Комуро. Последняя не может договориться со своим бывшим женихом о том, кто должен платить за обучение ее сына.

Пока неясно, когда состоится церемония. Принцесса Мако, старшая дочь принца Фумихито и принцессы Кико, после свадьбы лишится своего королевского титула. Но, несмотря на это, она полна решимости выйти замуж за Комуро, сообщили местные СМИ. И теперь ее отец, судя по его словам, поддерживает ее решение.

Впрочем, давая согласие на брак, наследный принц Фумихито все же указал, что денежные вопросы должны быть решены. «В конституции написано, что брак должен основываться только на взаимном согласии обеих сторон. Если они действительно этого хотят, то я думаю, что должен уважать такое решение как родитель», — цитирует принца агентство Киодо Цусин.

«Я отметил, что решение этого вопроса [с деньгами] необходимо, чтобы убедить многих людей и отпраздновать эту свадьбу. С моей точки зрения они пока не находятся в ситуации, когда люди довольны и убеждены», — отметил наследник Хризантемового трона.

Автор фото, AFP

Подпись к фото,

Принцесса Мако после свадьбы лишится своего королевского титула

Принцесса Мако — не первый член японской императорской семьи, решивший связать жизнь с простолюдином.

В 2005 году принцесса Саяко Нори — младшая дочь отрекшегося императора Японии Акихито и младшая сестра императора нынешнего, Нарухито вышла замуж Ёсики Куроду, в результате чего потеряла титул принцессы и одновременно перестала быть членом императорской семьи.

А принцесса Аяко Такамадо, двоюродная племянница отрекшегося императора Акихито, в 2018 году вышла замуж за бизнесмена Кея Морию. Так же, как и ее близкая родственница, бывшая принцесса Саяко, она автоматически потеряла свой титул и статус «высочества» и стала простой японской гражданкой Аяко Мория.

Анализ

Руперт Уингфилд-Хейз, корреспондент Би-би-си в Токио

Из слов наследного принца Фумихито можно понять, что решение его дочери связать судьбу с Кеем Комуро не вызывает у него энтузиазма. В чем причина? Ответов здесь два — довольно сложный и вполне прозаический.

Перед Второй мировой войной императорский дом Японии обычно устраивал браки детей королевской семьи с дальними родственниками или с представителями аристократических семей. Но послевоенная конституция Японии, принятая во времена американской оккупации, в числе прочего упразднила аристократию и распустила младшие ветви королевской семьи. Остался только императорский дом.

В результате у принцесс Японии не осталось другого выбора, кроме как выходить замуж за простолюдинов.

Принцессе Мако, очевидно, очень хотелось связать жизнь со своим однокурсником Кеем Комуро.

Его мать — женщина небогатая, и у нее нет большого веса в обществе. Чтобы заплатить за университетское образование своего сына, она попросила необходимую сумму у своего тогдашнего жениха, однако затем возник вопрос — были эти деньги подарком или ссудой. Комуро говорит, что ей помогли безвозмездно, но бывший жених уверяет, что дал их взаймы.

Для просмотра этого контента вам надо включить JavaScript или использовать другой браузер

Подпись к видео,

Японская принцесса, отказавшаяся от титула из-за любви

Так или иначе, наследный принц Фумихито не был в восторге от того, как его будущий зять обошелся с этим финансовым спором.

Когда принцесса Мако выйдет замуж за Комуро, она потеряет свой королевский титул и лишится финансовой поддержки, став простой японкой.

И здесь начинается вполне прозаическое объяснение, которое дал мне один мой приятель, наблюдающий за ситуацией в Японии уже больше 25 лет.

«Ровно по той же причине не могут пожениться очень многие японские пары, — говорит мой знакомый. — У него нет работы, на которой он может оставаться до конца жизни. Еще 20 лет назад у 80% японских мужчин была постоянная работа, с которой они уходили на пенсию. Теперь этот показатель едва достигает 50%. Так называемая японская мечта теперь стала недостижимой для многих молодых людей».

ЗАМУЖ — это… Что такое ЗАМУЖ?

  • замуж — замуж …   Орфографический словарь-справочник

  • ЗАМУЖ — ЗАМУЖ, нареч.: 1) выйти замуж за кого стать чьей н. женой; 2) отдать или выдать замуж кого за кого согласиться на вступление в брак с кем н. своей дочери, сестры, родственницы, способствовать тому, чтобы женщина вышла замуж. Толковый словарь… …   Толковый словарь Ожегова

  • замуж — выдавать замуж.. Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999 …   Словарь синонимов

  • замуж — ЗАМУЖ: Где уж нам уж выйти, нам уж так уж как нибудь (или я уж так уж вам уж дам уж) шутл. самоуничижение …   Словарь русского арго

  • замуж — нар., употр. часто 1. Если женщина вышла замуж за кого то, значит, она официально стала женой кого то. Она любила свободную жизнь, романы и вышла замуж только в тридцать лет. 2. Если женщина выскочила замуж за кого то, значит, она стала женой… …   Толковый словарь Дмитриева

  • ЗАМУЖ — Выходить/ выйти замуж. 1. Разг. Вступать в брак (о женщине). БМС 1998, 199. 2. Кар. Шутл. ирон. Женившись, перейти в семью жены. СРГК 2, 160. 3. Жарг. гом. Вступить в гомосексуальное сношение. Кз., 48. 4. Жарг. гом. Стать членом гомосексуальной… …   Большой словарь русских поговорок

  • замуж — нареч. выйти замуж выскочить замуж выдать замуж взять замуж …   Словарь многих выражений

  • замуж — за/муж, нареч. Выйти замуж. Отдать (выдать) замуж …   Слитно. Раздельно. Через дефис.

  • замуж — Слово образовалось путем слияния предлога «за» и существительного «муж». До XVIII в. писалось раздельно. «Выйти замуж» означает сыграть свадьбу для женщины. Производные: замужняя, замужество …   Этимологический словарь русского языка Семенова

  • замуж — нареч. ◊ Выйти замуж за кого. Стать женой кого л. Выскочить замуж. Поспешно или неожиданно выйти замуж. Выдать (отдать) замуж за кого. Устроить брак (женщины), согласиться на вступление в брак своей дочери, сестры и т.п. Взять (брать) замуж.… …   Энциклопедический словарь

  • За кого выйти замуж, чтобы жить хорошо? 5 перспективных профессий: alenavl — LiveJournal

    В советские времена все хотели замуж за моряков, ну, или летчиков — не потому, что это такие романтичные и благородные профессии, а потому, что они сулили много материальных благ. Моряки, которые ходили в «загранки», тоннами везли домой модные шмотки и другие замечательные вещи.

    Еще не так давно у нас считалось большой удачей выйти замуж за чиновника или менеджера крупной госкомпании — Роснефти там или Газпрома. Потом — за бизнесмена.

    Совсем недавно стало модно ходить замуж за программистов — топ-менеджеров Яндекса, а еще лучше — за сотрудников Facebook или Google. Сегодня он программист в крупной компании, значит, скоро «обкэшится» и станет миллионером. Я видела даже книги о том, «как жить с программистом» и о чем с ним разговаривать.

    Дорогие девушки, я расскажу вам, на кого надо смотреть сегодня, чтобы удачно выйти замуж в горизонте 5-7 лет!

    Если вам сейчас около двадцати и вы осматриваетесь по сторонам в поисках выгодной партии, обратите внимание на мужчин следующих профессий:

    1. Инженеры
    Прежде всего те, кто специализируется на робототехнике.Совсем скоро роботы заменят кучу специальностей — не будет больше кассиров, водителей такси, курьеров, всех их заменят дроны и другие роботы.
    Те, кто будет качественно обслуживать дронов и роботов, будут очень много зарабатывать, особенно на первых порах, пока таких специалистов мало.

    2. Врачи (!)
    Совсем скоро наша медицина будет меняться. Люди все больше вкладывают в себя — хотят дольше жить, лучше выглядеть, улучшать память, правильно питаться, и, самое важное, они готовы за это платить. Профессионалы, которые способны обслужить эти желания, будут как сыр в масле.
    Так что обратите внимание на молодых врачей, желательно на тех, кто работает на стыке с информационными технологиями, а также фармацевтов, специалистов по питанию и так далее.

    3. Биологи-генетики
    Уже сейчас все, что связано с модифицированными продуктами, очень популярно и хорошо оплачивается. Маленькие Нидерланды обеспечивают овощами и фруктами весь мир. Даже небольшой Израиль, бесконечно находящийся в состоянии войны, отлично зарабатывает на экспорте помидоров и баклажанов — потому что в этих странах умеют работать с ГМО.
    Не надо бояться этих трех букв. ГМО — это продукты, которые ученые улучшили с помощью современных технологий. Они быстрее растут, содержат больше питательных веществ и меньше подвержены болезням. Ресурсы не резиновые, а благодаря генетически модифицированным организмам мы в ближайшее время сможем кормить семь с половиной миллиардов землян.

    4. Программисты, связанные с безопасностью
    Мы все глубже уходим в интернет — там лежит личная информация, проводятся платежи, там мы общаемся, спим и едим. Логично, что в эту среду кто-то активно пытается вмешаться, в том числе государство. Поэтому в ближайшие 5-10 лет будут невероятно востребованы люди, которые могут обеспечивать информационную защиту — как личную, так и любой организации.
    Тут есть еще обратный вариант: если вы любите риск и приключения, идите замуж за хакера! Ведь всегда есть обратная потребность в тех, кто может взломать все системы защиты и ценную информацию извлечь.

    5. Энергетики
    Будущее за альтернативными источниками энергии. Менеджеры Газпрома сегодня уже живут не так шикарно, как пять лет назад. В ближайшем будущем звездами станут те, кто умеет находить и обслуживать альтернативные источники энергии — все эти солнечные батареи, электрокары, ветряки, биотопливо.

    Резюмирую: дорогие девушки, если хотите жить хорошо — идите замуж за технарей, врачей и инженеров, не прогадаете. Ну, или становитесь ими сами 🙂

    Большинство женщин выходят замуж не за того, за кого хотели, а за того, кто предложил? | Психолог Ольга | Семья Отношения

    Вот такое высказывание я все чаще встречаю, причем как от мужчин, так и от женщин. Люди считают, что в современных условиях, когда мужчины поняли, что от семейной жизни больше проблем, чем приятных моментов, а женщины и без брака слишком доступны, ничего не остается, как выйти замуж за того, кто сам тебя позвал.

    И если ты любишь другого, а он тебе не делает предложение, то нужно соглашаться на то, что есть.

    И, якобы, мудрые женщины именно так и поступают, если хотят семью. А неразумные пытаются либо ждать от моря погоды, либо стараются добиться предложения от любимого, ждут, когда он «дозреет», но обычно безуспешно.

    Что забавно — это то, что с одной стороны, некоторые «мудрые женщины» говорят о том, что в браке важно, чтобы мужчина любил сильнее, а, с другой, они ведь ни за что не согласятся, что были вынуждены согласиться на нелюбимого, потому что любимый не позвал.

    Так как оно на самом деле?

    Думаю, что универсального правильного ответа не. Да, скорее всего, многие семьи строятся там, где женщины примиряются с тем, что кто позвал — за того и замуж.

    Но лично я знаю массу примеров, когда женщины любят конкретного мужчину — или вообще не любят никого — и они не хотят семью с хорошим, порядочным, но нелюбимым мужчиной. Они предпочитают быть одни, пусть и всю жизнь.

    Печально ли это? Мне кажется, что нет. Они бы все равно не были бы счастливы в таких браках. Поэтому каждому свое.

    А вы что думаете?

    Друзья, обязательно подписывайтесь на мой канал! Ставьте лайки, делайте репосты — это крайне важно для развития канала, а меня будет вдохновлять на новые статьи ! (❤ ‿ ❤)

    Читайте: Никогда не было мужчины. В смысле совсем

    Что делать, если тебе уже 30+, а ты еще не замужем?

    Если ты выйдешь за него замуж — 31 признак того, что ты с мужчиной, на котором должна выйти замуж

    Извините, но не существует окончательной формулы, которая бы выглядела так (X) + That (Y) = You are found The One . (Если бы наша любовная жизнь была такой же простой, как математическое уравнение.)

    Однако хорошие новости: есть некоторые признаки, которые могут указывать на то, что вы с тем человеком, с которым должны быть вечно. А если вы хотите вступить в брак, эти признаки могут означать, что вы тоже официально нашли мужа или жену.

    Но, опять же, помните, что не существует простого «теста», который мог бы определить это, поскольку отношения основаны на множестве факторов и обстоятельств. Что работает для вас и вашего S.O. не обязательно подойдет для другой пары.

    Итак, взгляните на эти признаки, которые, по мнению экспертов, могут означать, что вы находитесь с мужчиной или женщиной, на которой собираетесь жениться, или, по крайней мере, будете с ними надолго. Это на 100 процентов поможет вам оценить долгосрочную совместимость. Просто помните, что вашему партнеру не обязательно отмечать все эти флажки, ему следует просто отметить то, что для вас наиболее важно.

    Ваши ценности совпадают.

    «Разговор о таких ценностях, как семья, духовность, личностный рост и здоровье имеет решающее значение для того, чтобы вы и ваша вторая половинка были на одной волне в долгосрочной перспективе», — говорит Кара Лисси , LCSW и психотерапевт. Вам не нужно согласовывать , все, , вплоть до вашего любимого топпера для попкорна, но если какие-то глубокие ценности выходят за рамки, вам, возможно, придется пересмотреть, могут ли отношения сохраниться в будущем, добавляет Лисси.

    Это может означать:
    • Вы оба хотите одного и того же. Вы знаете, что вы оба хотите детей и рассчитываете разделить уход за детьми поровну. Или, может быть, вы оба хотите детей, а он хочет взять расширенный отпуск по уходу за ребенком. Возможно, вы также согласились с тем, что каждый из вас должен уделять себе по 45 минут каждый день, чтобы ходить в спортзал, или вы планируете купить дом и переехать в пригород через пять лет. Вы знаете, что находитесь на одной волне с самыми важными для вас вещами, потому что вы их обсуждали.
    • Он много работает на своей работе, но вы — его приоритет. Если вы попросите его пойти на важное для вас мероприятие, он не побоится выйти из офиса, чтобы сопровождать вас. Он найдет способ выполнить свою работу, как и вы.

      У вас могут быть здоровые конфликты.

      Разногласий и конфликтов не только следует ожидать в любых долгосрочных отношениях, они могут быть доказательством того, что вы находитесь в правильных здоровых отношениях, если вы оба будете относиться к ним по-взрослому.

      «Это хороший признак того, что общение не нарушено и оба партнера выражают свои чувства должным образом», — объясняет Лисси. Тревожным знаком будут повторяющиеся аргументы об одном и том же, негодование или презрение — хотя Лисси добавляет, что не стоит слишком беспокоиться, если что-то из этого кажется вам знакомым. «Семейная терапия — отличный инструмент для решения этих проблем».

      Это может означать:
      • Он уважает ваши границы. Он понимает, что у вас есть и другие обязательства, например, еженедельный «Жаждущий четверг» с вашими девочками или ужин у родителей каждое воскресенье.Но самое главное, «он не пытается разрушить эти границы, отговорить вас от них или прервать их», — говорит терапевт и тренер по поведению Мари Верано.
      • Вы доверяете ему выполнять ваши поручения за вас. Это может показаться мелочью, но парень, который может забрать то, что вы забыли в продуктовом магазине (не жалуясь), или взять химчистку, которой вы пренебрегаете, — настоящий брачный материал.
      • Он восприимчив к обратной связи. В нем мало что можно изменить, но когда вы рассказываете ему о том, что он вас беспокоил, он прислушивается и прилагает усилия, чтобы стать лучше.И вы делаете то же самое для него.
      • Вы можете вместе путешествовать, не ссорясь постоянно. Мы все видели (или были) эту трагическую пару, которая дралась из-за того, где пообедать в аэропорту, так сильно, что одна из них разрыдалась, надевает очки в помещении и лежит на трех сиденьях в терминале. Вы можете делать утомительные вещи со своим S.O. без всей этой борьбы. Дело не в том, что вы не будете раздражаться друг на друга, когда ваш 18-часовой рейс задерживается на ночь в аэропорту, но вы оба знаете, что это не конец света, и попытаетесь решить эту проблему как одна команда.

        У вас обоих здоровый уровень независимости.

        Вы не хотите зависеть друг от друга до такой степени, что вы теряете свою автономию. Если вам или вашему партнеру нужно полагаться друг на друга или ожидать, что они позаботятся обо всех их потребностях, это плохо. «В любом партнерстве должны быть взаимная поддержка и забота», — говорит Лисси, но если эта взаимная поддержка становится неуравновешенной по отношению к одному партнеру, и кто-то постоянно полагается на своего партнера для удовлетворения всех своих потребностей в самооценке или для успокоения , это может означать проблемы в будущем.Что происходит в тот день, когда вы не можете быть рядом с ними? «Уверенный в себе партнер уверен в себе и может удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности», — объясняет Лисси.

        Это может означать:
        • Он предан своему личному росту, а также поддерживает ваш. «Любые долгосрочные здоровые отношения требуют способности расти и меняться вместе. Тому, кому стоит выйти замуж, не будет угрожать ваша преданность вашим личным целям — они увидят в этом свою силу», — говорит Верано.
        • Он чувствует себя комфортно как ваш плюс в любых ситуациях. Рабочие напитки, которые вы уже знаете, будут жесткими и неудобными? Без проблем. Ужин на день рождения лучшего друга, когда он знает, что вы, вероятно, будете слишком заняты, чтобы на самом деле тусоваться с только с ним? Отлично звучит! Он поддерживает вас и рад быть рядом с вами, и никогда не будет уговаривать вас покинуть мероприятие, на которое вы его пригласили, только потому, что он предпочел бы быть дома на диване.
        • Вы пережили отношения на расстоянии. Это было тяжело и страшно, но вы так сильно любите друг друга, что смогли принести необходимые жертвы, чтобы выжить, преследуя единственную цель: жить в одном месте и быть вместе, когда все закончилось.
        • Вы чувствуете себя комфортно, планируя дела на шесть месяцев или год в будущем. Вы не волнуетесь, что вам придется отменить билеты на самолет или сказать, что вам все-таки не понадобится плюс один. Вы чувствуете такую ​​уверенность в своих отношениях.
        • Он заботится о ваших друзьях. Если у кого-то из них плохой день, он предлагает вам пойти с ней провести время или пригласить ее присоединиться к вам двоим за ужином. Если он какое-то время не слышал чье-то имя, он спрашивает, как у нее дела. Он не пытается изолировать вас от ваших друзей, а вместо этого следит за тем, чтобы вы проводили с ними достаточно времени, даже если это означает, что вы, ребята, какое-то время не увидите друг друга для этого.

          У вас хорошая сексуальная химия.

          Если ваш партнер хорош на бумаге, но вам не хватает сексуальной искры или химии, это может быть важно в будущем. Вы не хотите чувствовать себя виноватым из-за отсутствия сексуальной химии, и вы также не хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя виноватым из-за отсутствия химии, особенно если вы проводите остаток своей жизни вместе! «Сексуальная химия и хороший секс необходимы, если вы с , », — говорит Дэвид Беннет , сертифицированный консультант и эксперт по отношениям.

          Это может означать:
          • Он неожиданно говорит вам, что вы выглядите круто. И это в тот день, когда вы не сушили волосы, не наносили макияж и даже не снимали футболку и спортивные штаны.
          • Несмотря на то, что прошли годы, вам все еще не терпится прыгнуть его костями после долгого отсутствия. Уверены, вы уже живете вместе и знаете, что секс определенно стоит на столе, когда вы вернетесь из рабочей поездки или отпуска для девочек, но если вы обнаружите, что рветесь и нервничаете в выдаче багажа, потому что вам не терпится воссоединиться с твоей бу, ты знаешь, что это по-настоящему.
          • Он всегда делает тебе комплимент и говорит, что ты потрясающе выглядишь , когда ты пытаешься одеться, и ты делаешь то же самое для него.
          • Вы чувствуете себя в безопасности, экспериментируя с ним сексуально или поднимая потенциально неудобные сексуальные связи, например, обсуждая свои изгибы. Вы знаете, что он не будет судить вас, и вы не будете судить его.

            Они относятся к вам с добротой и щедростью.

            Джон Готтман, известный эксперт по взаимоотношениям, обнаружил в своем исследовании, что доброта и щедрость являются двумя основными чертами, определяющими, будут ли отношения продолжаться.«Если ваш партнер обладает этими чертами и относится к вам соответствующим образом, возможно, это именно тот человек», — говорит Беннет.

            Это может означать:

            • Он всегда хвастается вами. Если вы получите повышение на работе или даже просто выиграете билеты на концерт, он не сможет удержаться от того, чтобы сказать всем, с кем вы общаетесь, еще до того, как вы даже подумаете упомянуть об этом. Потому что он твой самый большой поклонник (возможно, рядом с твоей мамой).

            Он приносит жертвы ради вас, и вы счастливы сделать то же самое для него. Он переедет в города, чтобы жить с вами, если вы получите новую работу или закончите аспирантуру. Вы счастливы сделать следующий шаг, воспользовавшись одной из его возможностей.

            Даже после многих лет совместной жизни он все еще делает для вас маленькие рыцарские дела. Как открытые двери для вас или переносить вас к порогу, когда ваши ноги болят после того, как весь день носили высокие каблуки, и вы просто не можете пройти еще один квартал.

            Он планирует занятия, которые, как он знает, вам понравятся. Он не зависит от вас в том, что вы отвечаете за все, и он помнит, что вы сказали, что хотите пойти в тот новый ресторан или музейную выставку.

            Вы открыты друг другу и честны.

            «Один из способов сказать человеку, что он в конечном итоге несчастен в своих отношениях, — это если он чувствует необходимость многое скрывать от своих партнеров, в том числе мелочи». говорит Беннет. Если вы обнаружите, что вам нужно скрывать или оправдывать такие глупые вещи, как тот факт, что вы купили разорительную вещь, чтобы побаловать себя после особенно тяжелой недели, это не очень хорошо. Если вы, ребята, можете быть полностью открытыми и честными в своих вопросах и не чувствуете необходимости что-либо скрывать от своего куна, это хороший знак.

            Это может означать:
            • Вы можете плакать перед ним, не стесняясь. Он знает, когда нужно волноваться, а когда вы просто оказались в кадре из фильма.
            • Он близок с вашей семьей, и он позаботился о том, чтобы вы узнали его. Он без колебаний позвонит твоему отцу или бабушке. Просто имеет смысл пойти на день рождения его племянника, даже если его там нет. Вы доверяете ему свою семью, а он доверяет вам свою.
            • Ваши другие отношения с семьей и друзьями станут еще лучше и стабильнее. « Здоровые партнеры поддерживают другие наши связи и часто побуждают нас обращаться к друзьям, расставлять приоритеты и находить время для аспектов нашей жизни вне отношений, которые приносят нам радость», — говорит клинический психолог Ребекка Монтгомери, доктор философии.
            • Он позволяет вентилировать. Иногда, когда что-то вас расстраивает, вам просто нужно повторять это снова и снова.Его это не раздражает, и он отклоняет ваши извинения. Единственное, что его беспокоит в этой ситуации, — это то, что вы расстроены, а он желает, чтобы вы этого не делали. Вы не чувствуете, что должны редактировать, насколько пассивно-агрессивный комментарий вашего друга действительно дал вам при разговоре с ним. Вы знаете, что он не будет думать, что вы мелочный, или осуждать вас, если вы расстроены.

              Они чувствуют себя как дома.

              Если вы можете быть полностью самим собой и не беспокоиться о тревожных бабочках, примите это к сведению.Это не ощущение бабочек, а чувство комфорта по мере того, как вы растете в отношениях, — объясняет Ингрид Старе , основательница компании «Коучинг и связь». «Бабочки подходят для первых свиданий, и это здорово, но это должно вырасти до ощущения легкости. Как плыть по течению. Если кажется, что плывет против течения, значит, вы не на правильном пути ».

              Это может означать:
              • Этот человек зажигает для вас искры света в темноте. «Независимо от того, что для вас происходит в мире, вы чувствуете себя эмоционально, физически и ментально в безопасности с чувством, что с миром все в порядке», — говорит лицензированный психотерапевт Маркеша Миллер.
              • Вам не стыдно говорить о том, как вы счастливы с друзьями. Это не отношения, которые вы постоянно устраняете с помощью группового текста или завтрака. Когда вы говорите об этом парне, вы говорите о каком-то замечательном деле, которое он недавно сделал, или о том, как хорошо прошли выходные.Вы влюблены и чертовски счастливы от этого!
              • Он всегда рядом, когда у вас есть история, которой можно поделиться, о работе, о друзьях, о чем угодно. Раньше вы рассказывали обо всем этим своим родителям и друзьям, но теперь вы не звоните им так часто, как раньше. Они не возражают, потому что видят, насколько вы счастливы.
              • Он не пытается вас изменить. Он знает, что ты беспорядок, чем он, что тебе всегда нужна домашняя кошка, и ты не можешь готовить, чтобы спасти свою жизнь, и все это его устраивает.
              • «Я скучаю по тебе» — это не просто сладкие слова, которые вы говорите. Это реальность. Даже если прошло не так много времени (например, два часа) с тех пор, как вы виделись.
              • Вам не нравится иметь соседа по комнате и ваше личное пространство, но вы все равно предпочли бы жить с ним. Вы с нетерпением ждете конца дня не потому, что с вами покончите с работой, а потому, что вы снова увидите его.
              • Когда ваши друзья жалуются на своих близких или на парней, с которыми они встречались, вы молчите, потому что вам нечем помочь. Вы не хотите хвастаться, но вам просто не нужно иметь дело с этой ерундой, потому что ваша вторая половинка вам хорошо.
              • Когда вы думаете о женитьбе на нем, самое лучшее — это не свадьба, а идея провести вместе жизнь. Свадьба — это весело, но вы действительно не можете дождаться двух недель сразу после того, как у вас будет непрерывный медовый месяц.

                .

                Хотите получать самые горячие позы для секса, самые смелые признания и самые горячие секреты прямо на свой почтовый ящик? Подпишитесь на нашу информационную рассылку о сексе как можно скорее.

                Подписаться

                Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

                , на ком не вступать в брак: проверенные временем советы высшего руководства

                «Никогда не выходите замуж за человека, который пытается контролировать вас», — советует отец Пэт Коннор женщинам в книге «На ком не выходить замуж».По его взвешенному мнению, мужчина «подходит в качестве партнера по браку, если он пытается контролировать все, что делает его невеста, и всех, кого она видит».

                Кроме того, «не выходите замуж за эгоистичного человека» и «убедитесь, что ваш партнер готов принести жертвы, которых он просит от вас», — пишет отец Коннор. Он считает, что красный флаг поднимается, когда помолвленная женщина чувствует, что ее постоянно призывают «извиниться перед кем-то или рационализировать свое поведение».

                Отец Коннор, католический священник из Нью-Джерси, родившийся в Австралии, на протяжении более 40 лет консультировал супружеские пары и помогал готовить помолвленные пары к браку.Он направляет свою книгу в первую очередь женщинам, но предлагает мужчинам почерпнуть из нее любые черты, «которые могут быть полезны им, когда они обдумывают, следует ли выбрать конкретную женщину в качестве своей жены».

                Это книга, которую родители купят для своих маленьких взрослых детей? Возможно, так, поскольку родители часто надеются, что дочь научится отличать мистера Правого от мистера Неправильного. Я подозреваю, что многие родители будут аплодировать, когда отец Коннор решительно скажет:

                «Никогда не выходите замуж за человека, который жесток к вам — физически или эмоционально.(В этом нет исключения.) »

                По словам отца Коннора, женщина может многое сделать, чтобы убедиться, что мужчина, за которого она выходит замуж, правильный. Но «все начинается с честности с самим собой», — говорит он.

                Взгляд женщины имеет большое значение, когда дело доходит до решения вопроса о том, выходить ли замуж за мужчину, с которым она встречается, настаивает автор. Он объясняет:

                «Скорее всего, когда вы смотрите на своего парня, вы, вероятно, думаете о том, как он оценивается как парень.Но задумывались ли вы о том, как он будет выглядеть как муж? »

                Отец Коннор настоятельно рекомендует помолвку продолжительностью в год. Он призывает читателей быть осторожными с вещами, от которых они не обращают внимания в это время, прежде чем вступить в брак, поскольку «может быть не так легко избавиться от них в вашем браке». Он также советует помолвленным парам «различать предсвадебную дрожь и настоящий твердый страх за своего партнера».

                Книга «На ком не жениться» содержит множество предостережений, касающихся брака, но я не считаю ее отрицательной книгой.Отец Коннор указывает не только на характеристики, которые могут навредить браку, но и на качества, которые его обогащают, — такие как уважение, терпение, приверженность, компромисс и доброта.

                Доброта «признает человечность другого человека», — замечает отец Коннор. По его словам, добрый человек слушает «другого с открытым сердцем и разумом». Доброта «понимает, что нужно другому человеку, и может ответить щедро, сострадательно и нежно».

                Автор описывает брак как «бессрочное обязательство перед непредсказуемым человеком.«В этом приключении« сострадание и терпение взаимосвязаны »- они являются« двумя ключами к раскрытию сложностей обязательств », — заявляет он.

                Однако очевидно, что отец Коннор надеется, что пары вступят в брак с широко открытыми глазами. Поэтому он убеждает женщину и мужчину спросить друг друга: «Почему мы поженимся?» Но он говорит: «Вы будете удивлены, узнав, сколько людей не задают этот важный вопрос».

                О рецензенте
                Дэвид Гибсон — бывший, ныне вышедший на пенсию редактор журнала Origins, документальная служба CNS.

                Заявление об ограничении ответственности: Рецензирование книги не подразумевает и не должно использоваться в качестве официального одобрения работы или лиц, связанных с ней, со стороны USCCB. Рецензии на книги предназначены исключительно для использования в качестве ресурса публикаций, которые могут быть интересны посетителям журнала «Для вашего брака».

                Вопрос, который чаще всего задают о любви, отношениях и браке: Советы для одиноких христиан по вопросам свиданий: Олавале, мистер Кеннет: 9781975694258: Amazon.com: Книги

                КАК Я ЗНАЮ, НА КОГО ЖЕНИТЬСЯ? ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЙ ВОПРОС О ЛЮБВИ, ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ И БРАКЕ: СОВЕТЫ ДЛЯ ХРИСТИАНСКИХ НЕЗАВИСИМЫХ СЛУЧАЕВ НА СВЯЗИ.

                супружеское счастье — ваше желание? Вы не уверены, как сделать это правильно, если выйдут замуж за правильного человека ? Желаете испытать счастье в браке ? Вы хотите, чтобы избежала ловушек и типичных ошибок, которые большинство людей совершают в браке ? Вы хотите избежать лирики сожаления на , выбранном вами спутником жизни ? Вам нужно руководство по , чтобы выбрать подходящего мужчину или женщину ? Вы хотите построить прочные отношения и брак? Тогда эта книга — ответ на все ваши вопросы, в которых я уверен и уверен.

                Брак считается самым старым и могущественным институтом на земле. Это фундамент и опора общества. Его влияние отражается на всем человеческом существовании. Он настолько мощный и динамичный, что влияет на все остальные учреждения, которые возникли после него. У него есть сила создавать или ломать, строить или разрушать в зависимости от того, кто в этом участвует.

                Брак — это воля Бога , и одинокие люди должны найти Божью волю в браке .Он создан для радости, счастья и удовлетворения в жизни. Один из жизненно важных ключей к супружескому завершению в браке — это жениться на правильном человеке , и это ключ, который дает эта книга. В нем пошагово прописаны и практические способы, как сделать все правильно . Вы можете сделать это правильно, если захотите. Вам не нужно учиться на собственном опыте, учиться на мудрости и опыте других людей, чтобы наслаждаться супружеским блаженством, а не волдырями.

                На страницах этой статьи собраны принципы и мудрость, которые помогут сделать правильный выбор партнера для будущих мужа и жены .Он наполнен откровенными разговорами , «горькими» истинами, практическими шагами и примерами того, как узнать, на ком жениться:

                • Истины и мифы о браке
                • Неправильная причина для вступления в брак
                • Виды людей вы не должны жениться
                • Практические шаги на как узнать, с кем жениться
                • Дар влечения и как он работает
                • Христианская точка зрения на свидания, отношения и брак
                • Как получить информацию до того, как вы получите вовлечено или, скорее, посмотрите, прежде чем прыгнуть
                • Романтический и не романтический подарок влечения
                • Любовь — это выбор, а не чувство

                Эту книгу должен прочитать каждый Христианин одинокий и любой, кто рано или поздно хочет жениться.Эту книгу я называю постоянным советником, учителем, добрым советчиком и хорошим проводником. В мире, где раздаются смешанные мнения о супружеских отношениях, эта книга является путеводной звездой в темном мире того, как узнать, за кого жениться. Не просто пробуйте (читайте) эту книгу, жуйте (думайте), глотайте (медитируйте) и переваривайте (действуйте). Начните сейчас, перейдите к началу этой страницы, получите эту книгу и получите свои собственные ответы.

                Как пожениться в Скайриме, Романтические варианты и где найти Амулет Мары

                Жениться в Скайриме просто по сравнению с некоторыми другими системами игры, не говоря уже о реальной жизни.

                Вам нужно будет объявить о своей доступности и пройти брачный ритуал, но процесс довольно прост. Все, что нужно, — это квест.

                Для просмотра этого контента включите целевые файлы cookie. Управление настройками файлов cookie

                Брак в Скайриме — В поисках амулета Мары

                Ваша первая задача — получить Амулет Мары, который в Скайриме означает, что вы одиноки в приложении для знакомств. Единственный способ добиться расположения потенциального партнера — это надеть амулет.К счастью, его легко найти.

                Есть один Амулет Мары в Палатке влюбленных к северу от Данстара, но вы также можете просто купить его у Мармала в Рифтене. Обычно он находится в Храме Мары Рифтена, расположенном в дальнем правом углу города, если вы смотрите на карту, хотя иногда появляется в трактире «Пчелы и Барб».

                Поговорите с Мармалом и проявите интерес к Маре. В конце концов, он расскажет вам о свадебных церемониях в Храме Мары, и вы можете попросить купить Амулет Мары за 200 золотых.

                Skyrim Брак — Как пожениться в Skyrim

                Ваш следующий шаг — найти партнера. В Скайриме много подходящих холостяков и холостяков, и нет никаких ограничений по признаку расы или пола в отношении того, за кого вы можете жениться. Многие последователи Скайрима открыты для брака, в том числе Эйла Охотница и Аранея из Святилища Азуры.

                Следуют они за вами или нет, вам нужно будет выполнить квест, связанный с персонажем, прежде чем ваши отношения смогут развиваться.

                Как только вы это сделаете, и они заметят ваш Амулет, соглашайтесь жениться. Вернитесь в Рифтен и снова поговорите с Мармалом. Вы активируете новую задачу об организации свадьбы, и вам придется подождать, пока Мармал не будет готов, но лучше оставаться в этом районе. Квест начинается в 6 часов утра (игровое время), хотя при выходе из него иногда возникают проблемы с его продвижением вперед.

                Продолжаем церемонию и поздравляем. Теперь вы Драконорожденный и партнер. Вы переедете в свой дом, если он у вас есть, или в их дом и получите ряд особых льгот.

                Брак в Скайриме — Преимущества брака в Скайриме

                Каждый день ваш супруг дает вам 100 золотых, и они складываются на случай, если вы забудете их забрать. Они также могут приготовить вам еду, которая дает положительные эффекты, и если вы спите дома — или в их общей близости, если вы вышли замуж за соратника — вы получите повышение опыта на этот день.

                Однако вы не можете развестись со своим партнером. Если вы снова жаждете холостяцкой жизни или присматриваетесь к другому кандидату, единственный выход — убийство.

                Вампиризм не повлияет на вашего партнера, если вы им не питаетесь. Если искушение становится слишком сильным, излечение вампиризма практически не требует времени.

                Чтобы узнать больше о том, как улучшить своего персонажа, вот некоторые из лучших сборок Skyrim для всех рас.

                Или вообще вот наш полный список гайдов по Скайриму.

                6 способов сказать, что вы с человеком, на котором вы должны выйти замуж, согласно науке

                Если вы когда-либо были влюблены, то, возможно, было время, когда вы начали задаваться вопросом, является ли ваш второй половинкой кем-то достойным этой жизни обязательство.Вы знаете, тот, который включает в себя прогулку по проходу.

                Многие из нас могут надеяться, что ответ находится где-то на страницах Cosmo , , где читатели часто ищут совета о нарушителях сделки или пытаются найти секретные признаки в том, как их партнер отвечает на определенные вопросы, но есть и более глубокие. причины, которые могут указывать на то, что вы находитесь с человеком, на котором должны выйти замуж. На самом деле в игре много науки.

                Конечно, не все хотят жениться, и никто в длительных отношениях не должен чувствовать давление, чтобы связать себя узами брака.Но если вы выходите замуж, вот как вы узнаете, находитесь ли вы с человеком, на котором должны выйти замуж.

                1. Вы можете положиться на своего партнера, когда что-то пойдет не так.

                По словам семейного терапевта Эрики Кертис, отношения являются брачным материалом, когда пара может справляться вместе, зная, что они могут положиться друг на друга во время жизненных перипетий.

                «Хотя неприятно думать о худшем из худшего, что может бросить вам жизнь, при рассмотрении того, с кем вы женитесь или нет, может быть полезно подумать о более темной стороне жизни и о том, как вы представьте, что вы двое могли бы вместе пройти через это », — сказал Кертис Mic .

                Это согласуется с исследованием, проведенным в 2010 году Журналом брака и семьи, которое показало, что у пар со схожим стилем борьбы, особенно с конструктивным и спокойным подходом к общению, самый низкий уровень разводов. Пара, которая хорошо ссорится вместе, хорошо любит вместе.

                2. Вы зациклились на идиосинкразии вашего партнера.

                Недавнее исследование показало, что хотя внешность, богатство и харизма — это то, что изначально кого-то заводит, то, что заставляет кого-то оставаться надолго, — это принятие идиосинкразии вашего партнера.

                В то время как некоторые люди могут использовать причуды партнера как отрицательные качества в драках, совместимый партнер учится обожать вашу смущающую любовь к мармеладу или писклявому пронзительному смеху. Как сказал персонаж Робина Уильямса в Good Will Hunting : «Люди называют эти недостатки, но нет, это хорошо».

                3. Вы знаете, что можете вырасти вместе, преодолев величайшие трагедии.

                «Теперь вы можете представить себе зомби-апокалипсис, если хотите», — сказал Кертис. «Но попробуйте заполнить пробел чем-то более близким к реальности, например, серьезной болезнью, смертью родителя или даже смертью ребенка, но спросите себя:« Что насчет отношений говорит мне, что мы будем (или выиграем? ») т) суметь вместе пережить эти невзгоды? »

                4.В ваших отношениях есть нечто большее, чем просто совместимость.

                В то время как мир знакомств, особенно сайты знакомств, любят, чтобы мы верили, что последние отношения заключаются в совместимости (то есть во всех этих анкетах), по словам психолога Техасского университета Теда Хьюстона, сосредоточение внимания на общих интересах — не то, что делает для прекрасных отношений взаимные обязательства есть. Когда пары начинают смотреть на то, чего у них нет общего , все может сбиться с пути.

                Наряду с глубокой приверженностью еще одним ключевым элементом устойчивых, долгосрочных браков является то, что партнеры ищут отношений, полных смысла, а не острых ощущений.«Сложность возлюбленного — важный фактор в определении того, будет ли любовь более или менее глубокой с течением времени», — сказал Business Insider Аарон Бен-Зеев, профессор философии Хайфского университета в Израиле. Чем больше нюансов в ваших отношениях и с вашим партнером, тем дольше и приятнее будет брак. Вы не можете найти это в викторине.

                5. Вы знаете, что друг друга думают практически обо всем.

                Как сообщает Mic , знание того, насколько счастлив ваш партнер и как он или она чувствует себя в определенных ситуациях, имеет первостепенное значение.Здоровый брак состоит из серии проверок кишечника.

                Исследование Университета Вирджинии показало, что когда дело дошло до способности 4 242 участников определить, счастлив ли их партнер в отношениях, только 40,9% смогли правильно ответить. Очень важно находиться на одной волне и понимать, что происходит в голове у вашего партнера.

                6. Вы оба одинаково умеете общаться и уважать.

                Хотя все мы знаем, что общение важно для хорошего брака, то, насколько хорошо вы общаетесь, имеет ключевое значение.Кертис говорит, чтобы спросить себя: «Можете ли вы общаться друг с другом о своих чувствах и потребностях? Можете ли вы просить друг друга, не требуя и не стыдясь? расти?» Эти вопросы — отличная лакмусовая бумажка для определения того, какой диалог происходит в ваших отношениях.

                На самом деле, отличный способ определить, готовы ли вы связать себя узами брака, — это спросить себя, чувствует ли ваш партнер себя настоящим другом.Исследование, проведенное в 2014 году Национальным бюро экономических исследований, показало, что брак часто способствует чувству благополучия, особенно для пар, которые очень близки со своими партнерами. Люди, которые называли своего супруга своим «лучшим другом», в два раза чаще сообщали о счастливом и удовлетворительном браке.

                Так что задавайте себе сложные вопросы. «Даже если вы никогда не сталкивались с этими проблемами», — сказал Кертис. «Это может сместить ваше внимание на качества (или отсутствие качеств) вашего партнера, которые могут иметь наибольшее значение при принятии решения о том, хотите ли вы посвятить себя своему партнеру, пока смерть не разлучит вас.»

                Эта статья была первоначально опубликована

                Почему люди женятся? 4 плохие причины (и 4 хорошие)

                Хорошо, значит, вы определили, что не думаете о женитьбе по неправильным причинам, но вы еще не из леса, мой друг.

                Ниже приведены некоторые из того, что я определил как наиболее важные аспекты отношений, которые предвещают добро для здорового и счастливого брака.

                И хотя я называю это «контрольным списком», я не говорю, что это важное решение можно свести к нескольким вопросам «да / нет», и все.Но если в ваших отношениях этого еще нет, давайте просто скажем, что в долгосрочной перспективе будет довольно сложно заставить брак работать.

                1. Хорошая борьба

                Здоровые отношения — это не отношения без аргументов. Здоровые отношения — это отношения со здоровыми аргументами.

                Я имею в виду, что ссоры не только неизбежны даже в самом счастливом браке, но и могут быть полезны для отношений , если они ведутся здоровым образом .

                Это означает, что, когда вы расстраиваетесь и спорите друг с другом, вы пытаетесь докопаться до сути самой проблемы и не нападаете на другого человека за то, кто он есть.

                Так, например, может быть, ваш партнер сбил вас с толку, когда вы действительно в нем нуждались, и это вас обидело. Вместо того, чтобы говорить им, что они бессердечные придурки, которые заботятся только о себе, вам, вероятно, следует попытаться понять, почему вам так больно, и решить эту проблему вместе с ними. Вы боитесь остаться в одиночестве в такие времена? И если да, то действительно ли они это понимают? Есть ли способ общаться, когда они вам действительно нужны, и готовы ли они работать с вами над этим?

                Большинство аргументов в отношениях возникают из-за неправильного понимания эмоциональных потребностей.Но это также означает, что у вас обоих есть возможность: а) выяснить потребности друг друга и б) узнать, как удовлетворить свои потребности и удовлетворить потребности другого человека.

                Итак, если это делается из взаимного уважения к потребностям друг друга, именно так аргументы могут быть здоровой частью отношений.

                И когда вы ссоритесь, важно, чтобы в конечном итоге вы прощали друг друга и прощали себя. Вы не продолжаете поднимать старые проблемы, вместо этого вы признаете, когда кто-то совершает ошибку, и принимаете их извинения (и они признаются в этом и меняют свое поведение).Но вы также признаете, когда ошибаетесь, и прощаете себя за это вместо того, чтобы продолжать ругать себя.

                Опять же, ссоры неизбежны, поэтому вам нужно убедиться, что вы хорошо ссоритесь, прежде чем жениться. В противном случае будьте готовы иметь дело либо с очень коротким, беспокойным браком, либо с очень долгим, несчастным браком.

                2. У вас схожие мировоззрения и видения будущего

                Остановитесь и спросите себя о своих отношениях: идут ли ваши жизни в одном направлении и разделяете ли вы схожие ценности? Или есть трения, когда дело доходит до важных жизненных решений? Совместимы ли ваши карьерные устремления и / или образ жизни друг с другом?

                Если один из вас хочет быть актером и жить в Лос-Анджелесе, а другой хочет жить тихой жизнью на ферме в Айдахо, хорошо, как именно это сработает? Одному из вас придется отказаться от своей мечты, создавая нисходящую спираль негодования и сожаления.И тогда никто не «выигрывает».

                Точно так же, если кто-то из вас хочет потратить деньги на путешествие и осмотр мира, но кто-то из вас предпочтет купить красивый большой дом и остаться дома, чтобы позаботиться о нем, это тоже рецепт конфликта в будущем.

                По сути, если кому-то из вас придется отказаться от своих мечтаний, карьеры, увлечений, это просто не сработает. Один или оба из вас станут несчастными и будут обижаться друг на друга.

                И если одному из вас или вам обоим придется каким-то образом подавить или изменить свои ценности, вас также ждет непростой брак.Такие вещи, как воспитание детей (или если они вам вообще нужны), религия, как вы справляетесь с денежными проблемами и так далее. О многих из этих вещей не стоит думать, но, опять же, любые проблемы, которые у вас есть сейчас в ваших отношениях, будут усугубляться в вашем браке. И чем серьезнее проблема, тем сложнее будет ее долго игнорировать.

                3. В основе отношений лежит крепкая дружба

                Факт любых длительных отношений заключается в том, что романтика ослабевает, сексуальное желание приходит и уходит, а жизнь просто случается иногда.Так что лучше иметь кого-то, на кого вы можете рассчитывать в других отношениях, когда такие вещи действительно происходят. Вы должны жениться на ком-то, кто не только идеальный романтический партнер для вас, но и ваш друг.

                Хорошая дружба предполагает безоговорочное принятие друг друга, недостатки и все такое. Они могут раздражать вас в одних отношениях и разозлить вас в других, но, в конце концов, вы все равно хотите быть рядом с ними, и вы хотите, чтобы они были рядом с вами.

                Вы не устаете друг от друга, но когда вам действительно нужно ваше пространство, никто из вас не принимает его на свой счет, и вы отдаете его друг другу.

                И, возможно, самое главное, вы думаете о «мы» и «нас», а не о «вы» и «я». Это результат общих ценностей, которые проявляются в крепкой и любящей дружбе. Конечно, вы признаете и уважаете независимость друг друга. Но вы также команда, работающая над достижением одних и тех же целей.

                Если вместо этого вы чувствуете, что другой человек всегда мешает вашей независимости, значит, у вас либо несоответствие в ценностях (см. Выше), либо у вас есть некоторые тенденции к избеганию, с которыми вам нужно иметь дело (см. Мою статью о стилях привязанности).В любом случае, вам нужно решить это, прежде чем жениться.

                4. Вы рассматриваете брак как захватывающий вариант, а не как обязанность

                Наконец, вы не должны рассматривать брак как нечто, что вам нужно сделать по какой-либо причине.

                И я не имею в виду, что кто-то ставит вам ультиматум — «нам нужно пожениться, или я ухожу» — хотя это определенно один гигантский красный флаг, чтобы не жениться. Но вы также не должны чувствовать, что должны жениться, потому что «люди так поступают» или потому, что вы давно с кем-то и чувствуете, что обязаны им.

                Брак — и вообще любые отношения — создается двумя людьми. Это проект, а не обязанность.

                И, как любой проект, которым стоит заняться в жизни, он может быть временами сложным, но он также должен быть захватывающим и, в конце концов, того стоить для вас обоих.

                Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и улучшения отношений, которые могут привести к здоровому браку. По правде говоря, большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые и расплывчатые советы, которые не так уж и полезны.

                Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям, и я рассмотрел их в другой статье: 5 книг о взаимоотношениях, которые должен прочитать каждый.

                Чтобы дать вам суть:

                Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.

                Я также много писал об отношениях: что делает их хорошими, а что плохими, почему они процветают и почему умирают, и что вы можете сделать, чтобы у них стали лучше.Вот список некоторых из самых популярных и некоторых из моих любимых.

                Как решить, жениться ли

                Источник: Nd3000 / Shutterstock

                Брак часто бывает прекрасным. Многие клянутся этим.

                Это тоже странно. Вы выбираете посвятить себя пожизненной преданности, желать навсегда угодить другому человеку, независимо от того, кем он окажется со временем.

                Рождение детей тоже является факультативным, хотя это больше похоже на заключение брака по расчету.Вы получаете ребенка, которого вам устроила ваша генетика.

                В браке вы добровольно идете ва-банк с кем-то по своему выбору, что, если задуматься, будет опрометчиво. Если бы вместо этого вы посвятили всю жизнь духовному лидеру, вы бы присоединились к культу.

                Внешний вид играет большую роль при принятии многих решений о браке. Внешний вид — это убедительная оптическая иллюзия, которая часто меняет жизнь. Нет ничего более вечного, чем молодость. И все же нет ничего более скоропортящегося.

                Неудивительно, что брак так сильно субсидируется гормонами и культурой, наши тела настаивают на этом, наша культура превозносит это. Если бы это было не так, мы бы никогда не взяли на себя такого радикального обязательства. В Лас-Вегасе не выходят замуж в пьяном виде. Многие браки заключаются под опьяняющим влиянием гормональных убеждений и тонкого, но постоянного социального давления. Тем не менее, брак может быть прекрасной вещью.

                Знакомства в поисках партнера на всю жизнь обязательно сделают нас двойственными. Мы решаем перестать думать о ком-то, по сути, доверять ему навсегда.Мы изучаем детали другого человека, чтобы решить, можем ли мы перестать вдаваться в детали и просто полюбить их.

                Опьяняющие гормоны должны убедить нас не обращать внимания на многое, иначе мы были бы слишком осторожны. И к настоящему времени, когда социальное давление с целью женитьбы снизилось, наша осторожность проявляется. Мы осторожно оцениваем друг друга, больше в соответствии с тем, что вы ожидаете от такого грандиозного решения.

                Так как же лучше решить, жениться ли в такие времена? Вот несколько советов, которые можно применить к любому важному решению.

                1. Это супружество, глупо.

                Осторожность ухаживания может порождать мета-настороженность, настороженность по отношению друг к другу. Любой из вас может начать подозревать другого в «страхе близости» или в том, что он неблагородный, параноидальный, контролирующий, нарциссический, нуждающийся, жадный, ожидающий слишком многого, двигающийся слишком быстро или слишком медленно, — все это может быть правдой. , но не обязательно. Все эти характеристики совершенно естественны для двух людей, танцующих на канате ухаживания, прежде чем решить, упасть ли друг к другу или отойти, отдаться друг другу на всю жизнь или расстаться.

                Если вы оба вступаете в ухаживание, зная, что вы на натянутом канате, вы с меньшей вероятностью будете воспринимать дрожь и рывки танца как личные, принимая осторожность или рвение друг друга за недостаток характера. Это не вы или ваш партнер, а огромное обязательство, которое вы собираетесь взять на себя, заставляет вас нервничать.

                2. Борьба — это красный флаг; не сражаться еще опаснее.

                Детская ссора. Это сводит их родителей с ума, но служит определенной цели.Они учатся тому, что работает, а что нет в жизни. Отнесите это к практике.

                Ухаживающие пары тоже должны научиться драться, научившись сводить к минимуму ссоры в своих взаимных уступках. Вы учитесь, где сгибать или выставлять локти для наиболее эффективного компромисса. Вы также оцениваете, сможете ли вы терпеть споры, которые, вероятно, вам не удастся устранить. Вы подвергаете отношения стресс-тесту, что гораздо разумнее проводить до принятия клятвы, чем после.

                Опять же, если вы оба признаете, что это часть брачного танца, у вас меньше шансов перерасти в мета-драки — ссоры из-за того, что вы ссоритесь. В результате вы с большей вероятностью получите четкое представление о том, на какие компромиссы вам придется пойти, если вы вступите в брак.

                3. Бросить олл-ин, чтобы посмотреть, хотите ли вы бросить олл-ин.

                Ухаживание в целом, а не только ссоры, это практический брак, предварительное обязательство, которое является необходимым, но усложняющим оксюморон.Вы оба прилагаете самые энергичные усилия, чтобы определить, хотите ли вы приложить максимум усилий, пока смерть не разлучит вас. Вы не хотите покупать брак, пока не попробуете его, и не можете попробовать, пока не будете вести себя так, как будто уже купили его. Итак, вы ведете себя так, как будто купили его, и смотрите, как оно пойдет. Вы клянитесь в любви, чтобы увидеть, хотите ли вы дать клятву любви.

                Вы должны. Вам нужно выяснить, заставляет ли ваш партнер ответить взаимностью или успокаиваться.Вы даете дюйм, надеясь обнаружить, что ваш партнер уступит дюйм, а не милю. Если ваш партнер пробегает милю, пробегите милю. Уходи, пока не стало слишком поздно. Но во время тестирования проверяйте серьезно. На самом деле приходите, чтобы узнать, действительно ли вы хотите появляться навсегда.

                4. При стресс-тестировании отношений гордитесь своим стратегическим умом, а не обижайтесь на самозащиты.

                Сказать легче, чем сделать, и с вашей понятной настороженностью по поводу того, во что вы можете ввязываться.В партнерстве легко почувствовать себя скомпрометированным. Романтика — это мечта о том, что можно просто быть собой и безоговорочно любить. Ухаживание начинается с романтики, но переходит к чему-то менее мечтательному, более реалистичному. Вы не можете просто быть собой. Вы должны поджать локти, чтобы освободить место друг для друга. Если вы сделаете вид, будто ухаживание — это как любое другое простое решение, вы почувствуете удивление, оскорбление или угрозу из-за компромиссов — оскорбленной гордости. Это сбросит вашу оценку.

                Альтернатива — тихо гордиться своим стратегическим умом.Похлопайте себя по спине за то, что вы наклонились назад для вашего партнера. Довольно хитро. Вы умело проверяете, как реагирует ваш партнер. Если вы решите, что так много не стоит того, по крайней мере, вы получите утешение в тщательности, которого вы не получите, если оскорбленная гордость сделает вас скупым.

                5. Не обращайте внимания на мораль.

                Хотя ваша культура может предполагать, что брак — это простая, очевидная и естественная добродетель, это не так. В наши дни это необязательное предпочтение, выбор образа жизни, а не моральный долг.Тебе не обязательно жениться. Выбирая такой образ жизни, вы несете в себе моральные обязательства. Но вы не обязаны выбирать образ жизни.

                Однако вы несете моральное обязательство решить, хотите ли вы этого. В наши дни остатки семейного императива нашей культуры все еще заставляют людей чувствовать себя обязанными жениться, хотя на самом деле их сердца не в этом. Не будь таким. Знай свое сердце как можно лучше. Переживать желание жениться, потому что вы все еще находитесь под влиянием моральных устоев прошлого, — все равно что скрытый гей, вступающий в гетеросексуальные отношения.Это недоброжелательно по отношению к человеку, за которым вы ухаживаете.

                Кроме того, во время практических споров моральные предписания разбрасываются. Если вы не хотите что-то делать для своего партнера, он может намекнуть на то, что вы нелицеприятны, эгоистичны, жадны или даже нарциссичны.

                Может быть, но ухаживание — плохая проверка того, так ли это. Вы проверяете свою готовность отдать кому-то все навсегда. Если вы не хотите, это еще не доказывает, что у вас есть фатальный недостаток характера. Несмотря на то, что вы слышите от бывших, не каждый человек, который отказывается от партнерства, является нарциссом.Решение, что вы не хотите отдавать кому-то все навсегда, может просто означать, что вы хотите отдать что-то еще.

                6. Репетируйте историю, которая рационализирует каждый исход.

                Как и в случае любого важного решения, вы будете чувствовать множество подсознательных рывков: «Я не могу выбрать это. Как я смогу оправдать это решение? » Например, «Я не могу выйти из этого ухаживания. Это докажет, что я неблагородный. Или: «Я не могу выйти замуж. Как я могу объяснить отказ от обещания защищать свою независимость? »

                Чтобы нейтрализовать эти подсознательные рывки, относитесь к этим вопросам как к реальным, а не риторическим.Для каждого возможного выбора репетируйте то, что вы могли бы сказать, чтобы оправдать его, какой-нибудь ответ на вопрос какого-нибудь друга «Что там произошло?»

                Это не должно убеждать вашего друга, который, скорее всего, поддержит и пошутит вас, что бы вы ни решили, но что-то достаточно убедительное для вас.

    LEAVE A RESPONSE

    Ваш адрес email не будет опубликован.