Любовь или влюбленность? | Психология семейных отношений

Иногда трудно сказать, в чем разница между увлечением и любовью, особенно в начале отношений. Можно с легкостью решить,  что вы нашли настоящую любовь, хотя на самом деле это все лишь сильное увлечение. Как правило,  любовь редко возникает внезапно. Это медленный, постепенный процесс, который может произойти только после того, как пик увлечения начинает угасать. Влюбленность же  характеризуется интенсивной гаммой чувств, присутствующих в начале большинства отношений —  потные ладони, учащенно  бьющееся сердце, *бабочки в животе*. Мир становится  лучше и  краше, когда объект вашей привязанности  находится рядом с вами. Каждое прикосновение волнующе, вы помните, каждый разговор, и ваши мысли только о нем. Очень часто это называют пылкой страстью. Она является весьма реальной, нормальной частью человеческой жизни. Каждый человек переживает ее по меньшей мере один раз на том или ином этапе жизни. Страсть  возникает в результате химической реакции в организме, когда вырабатывается домапин —  

гормон уверенности. Это явление —  важный эволюционный ответ на встречу с будущим потенциальным  партнером. Выработка этих гормонов обеспечивает       уверенность в том, что два человека могут жить вместе, завести детей, тем самым обеспечивая продолжение рода.

Любовь, с другой стороны, это более спокойное и  зрелое чувство. Это ощущение стабильности. Любовь может меняться изо дня в день. Чувства не поддерживаются максимумом гормонов, а взаимной любовью и уважением друг к другу. Любовь это то чувство, которое появляется после того, как увлечение исчезает, если вам повезет.

Влюбленность и любовь во многом отличаются. Они обе вызывают приятные ощущения, но чувство влюбленности является более интенсивным, чем чувство любви. Любовь же не может быть столь интенсивной, она, как правило, гораздо более

глубокое чувство. Отношения, которые начинаются с увлечения, вполне  могут перерасти  в любовь.

Одно из самых больших различий между увлечением и любовью заключается в  продолжительности. Влюбленность может длиться не более нескольких месяцев, прежде чем она начинает исчезать, в то время как любовь — около пятидесяти лет и более, если оба стараются сберечь её. Влюбленность почти не требует никаких усилий. Вы можете вложить в отношения всё, что захотите. Все, что вы делаете для другого человека приносит большое удовольствие и вам тоже. В любви же не всегда так. Часто приходится делать  то, что вам не очень нравится, и то, от чего вы не получите удовольствия, а потому что так надо.

Любовь это компромисс.

Влюбленность и любовь имеют различие и в количестве неприятных жизненных моментов, которые иногда возникают в отношениях.  Влюбленность препятствует возникновению разногласий  между людьми. Вы оба стараетесь угодить друг другу в течение всего времени, которое проводите вместе, избегая  расхождений во взглядах на те или иные вещи.  Все отлично, и никто не желает ничего портить.

Любовь позволяет людям быть теми, кто они есть на самом деле. Хотя споры это не лучшее, что есть в отношениях, но всё же они случаются. Иногда они бывают очень часто, особенно в периоды стресса. Любовь – это умение признать, что ваш партнер имеет недостатки, так же как и вы, и что это нормально. Любовь — это принятие.

Влюбленность и любовь – это две отдельные эмоции, и есть много различий между ними. Однако, они схожи в некотором смысле. Влюбленность можно сравнить с новой блестящей парой обуви, а  любовь – с парой удобных старых кроссовок, которые вам служат  в течение многих лет. Когда есть влюбленность, это всегда весело,  В конце концов, когда веселый праздник заканчивается, вы снимаете новые туфли и снова ныряете в свои изношенные кроссовки, которые вам идеально подходят, даже если они уже начинают рваться по швам. Это то, что

происходит и в отношениях. Когда блеск влюбленности  исчезает, люди осознают, что уже у них есть ответственность друг за друга, и они должны обеспечить любовь и поддержку, в которых оба нуждаются. В этом и  есть разница между увлечением и любовью.

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: 10.0/10 (2 votes cast)

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: +2 (from 2 votes)

Любовь или влюбленность?, 10.0 out of 10 based on 2 ratings

Психология влюбленности, любви и брака в лекциях Бориса Шапиро — Моноклер

Рубрики : Лекции, Психология, Публичные лекции

Чем отличается любовь от влюбленности? Какие мифы относительно любви существуют у нас в сознании? Что такое ловушка влюбленности? Почему не стоит путать жертвенность с любовью? Как работает психология созависимости и можно ли избавиться от любовной зависимости? И как выбирать человека, с которым пройти рука об руку по жизни? Смотрим лекции Бориса Шапиро и разбираемся, чем отличается психология влюбленности, любви и брака.

Сегодня на Моноклере — любовь. Кто не испытывал этого чувства? Оно знакомо всем, у каждого есть представления на этот счет, свои критерии люблю/не люблю, любишь/не любишь. Но что, если наши представления о любви — это иллюзия? Что, если настоящая любовь одинаково далека как от мучительной страсти, терзающей человека, так и от блаженства и счастья, к которому он стремится и о котором также мало что знает? Что же в таком случае можно назвать любовью? Кого мы любим и кто любит нас? И — самое главное — как выбирать в таком случае человека, с которым пройти рука об руку по жизни? На все эти вопросы в двух потрясающих лекциях отвечает член Академии педагогических и социальных наук, кандидат психологических наук, доцент Борис Шапиро.

---

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ:

Психология города в видеолекциях: неврозы, нарциссизм и любовная зависимость

---

 

«Любовь или…?»

Тема любви стара как мир и очень широко представлена в мировой литературе и произведениях искусства, однако в реальной жизни с ней связано очень много мифов и заблуждений. И нередко человеку бывает трудно разобраться в своих чувствах и чувствах другого. Именно по этой причине любовь является предметом изучения многих научных дисциплин, в том числе психологии.

На лекции «Любовь или…?», которая прошла в рамках «Открытой среды» в Шанинке 16 апреля 2014 года, Борис Шапиро рассказал об основных психологических теориях любви, перечислил виды любви и обозначил её отличия от симпатии, дружбы, увлечения, влюбленности, рассмотрел основные «ловушки влюбленности», коснулся темы любви и секса, неразделённой любви и любовной зависимости, а также поразмышлял о том, как любовь связана со счастьем и может ли быть счастье без любви.

 

От знакомства к браку

Сегодня брак и семья претерпевают очень серьезные изменения (однополые браки, свободные отношения, шведские семьи и т.д., и т.п.). Неизменным остаётся одно — большинство людей по-прежнему ориентированы на создание семьи. Однако, как показывает практика, причины неудачных браков очень часто закладываются на этапе выбора спутника жизни. В лекции «От знакомства к браку» психолог Борис Шапиро поразмышлял о том, нужна ли семья современному человеку, объяснил, что притягивает людей друг к другу, рассказал о «ловушках влюбленности», психологии предбрачного общения, важности предпочитать «информационный обмен» «информационному обману» и факторах успеха и рисках при принятии решения о вступлении в брак.

Источник: Шанинка Shaninka/Youtube.

Обложка: Кадр из х/ф «Из прошлого» (1947 г.).

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите

Ctrl+Enter.

Похожие статьи

О любви: влюбленность и страсть

Чувство любви порождает определенный спектр эмоций — как положительных, так и отрицательных. Например, это может быть любовь в радости и в восторге или, напротив, любовь, в которой превалируют гнев, печаль, разочарование.

Потому что чувства и эмоции каждого конкретного человека зависят от того, каков он сам: от особенностей его психики и физиологии, от развития его личности, а также от воспитания, жизненного опыта, сферы деятельности, социального статуса, веры, от влияния других людей и других аспектов. Проще говоря, каков человек, такова и его любовь.

Предположим, встречаются двое, между ними возникает симпатия, затем влюбленность, которая со временем перерастает в устойчивое чувство, именуемое любовью. Или не перерастает, и связь обрывается.

Влюбленность обусловлена тем, что в начале притяжение друг к другу развивается на основе первичной биохимической реакции — активизируются участки головного мозга, центр удовольствия, и возникает активное влечение людей друг к другу.

Этот период проходит под эгидой страсти, однако он пока еще существует на уровне поверхностной близости, в рамках которой двое проявляют в основном лишь свои положительные стороны как в эмоциях, так и в поведении.

К тому же доказано, что в период влюбленности партнеры склонны идеализировать друг друга. Это замечательное время наслаждения близостью, время радости и удовольствия, когда практически все уходит на второй план, а отношения становятся доминантой жизни. Человек в такой период расцветает: молодеет, худеет, глаза горят, энергии через край.

Свежие новости

Кстати, если влюбленным, испытывающим страсть, попытаться запретить отношения, их с еще большей силой будет тянуть друг к другу, а этап влюбленности затянется на более длительный срок.

Существует немало примеров, когда супруга, узнавшая о начале связи мужа с другой женщиной, бросает все силы на искоренение этой связи: устраивает скандалы, выслеживает, ставит ультиматумы или становится идеальной, «прилипает», ни на шаг не отпускает его из поля зрения. Но тем самым вызывает раздражение и разжигает желание запретного плода.

Как правило, в такой ситуации, даже если сам супруг искренне пообещал, что все закончил, скоро становится очевидным, как  цинично может себя вести влюбленный человек по отношению к тем, кто ему пытается помешать, какие изощренные формы лжи рождает его мозг.

Влюбленность и страсть не могут длиться вечно: психика человека не в состоянии постоянно находиться на пике своих возможностей, поэтому постепенно начинает успокаиваться. Это не говорит об окончании отношений, просто наступило время перехода на следующий уровень взаимности, когда гиперэмоциональная влюбленность способна перерасти в чувство, именуемое любовью, более глубокое и долгосрочное.

Как будто во время влюбленности двое «выпали» из мира реальности, а теперь пришло время возвращаться в реальный мир. У одних возвращение происходит в близости и радости: держась за руки, они начинают познавать чувство любви. У других отношения разрываются, принося страдания, разбитое сердце и одиночество.

Дело в том, что когда проходит время эйфории и наступает реальность, у партнеров просыпаются и выходят на поверхность ранее не заметные проявления личности. Неожиданно мы знакомимся с отрицательными чертами характера, реакциями, моделями поведения, комплексами, страхами, «призраками» прошлой жизни близкого человека. Что неминуемо отражается на отношениях, и наступает стадия ярко выраженных противоречий, приводящая к базовому конфликту. И тут все пары делятся на те, которые прошли его конструктивно, и те, которые этого не смогли (последних на порядок больше).

 

Можно ли «вылечиться» от влюбчивости?

• Елена Савинова
• Психолог

14 декабря 2017

Автор фото, Alejandra Quiroz/Unsplash

Привычка влюбляться свойственна многим мужчинам и женщинам. Эмоциональный алгоритм здесь схожий с другими пагубными пристрастиями — к алкоголю, наркотикам. Поэтому и рассматриваю состояние острой влюбленности как болезненное, а предрасположенность к нему — как зависимость.

«Ах, мама, я прекрасно болен…»

Сначала пораженные стрелой Амура летают как на крыльях, расцветают на глазах, мечтают о долгой счастливой жизни с любимыми. Но стоит избраннику взглядом или словом не совпасть с непомерными ожиданиями, эйфория сменяется отчаянием.

А потом — от одного только заветного номера на экране мобильного, который наконец зазвонил, или от вполне сдержанного смс-сообщения от Него или Нее, типа, «как дела?» — опять горят глаза и хочется жить. По крайней мере на следующие пару часов. Затем, скорее всего, маятник качнется в другую сторону.

Автор фото, Everton Vila/Unsplash

Влюбленность, в отличие от любви, характеризуется сплошными отрицаниями. Это всегда беспокойство, неуверенность в будущем, несоответствие представлений об объекте обожания с реальностью.

Недовольство непрочностью своего чувства и вместе с тем нежелание «протрезветь». И увидеть, что это мы сами себе придумали волшебного принца или принцессу. А потом сами же на них и обиделись. За то, что, дескать, не оправдали надежд.

Но ожидания человека, склонного быстро очаровываться, невозможно удовлетворить по определению как нереалистичные. Тем более, что избранник часто и не догадывается, что ему выпала миссия быть прекрасным рыцарем. Более того — он как личность часто совершенно не интересует другую сторону.

А нужен только как объект, как фон для фантазии. Упрощенно говоря, влюбленные любят не человека, а свою любовь. Чувство нередко возникает не из-за увлечения исключительными качествами другого, а от потребности как-то украсить свою жизнь. Любовь — это общее дело, влюбленность — стремление эффектно выглядеть. Любовь — это хорошие поступки, влюбленность — красивые жесты.

Автор фото, Luke Pamer/Unsplash

Влюбленность — берет, любовь — отдает

Влюбленность никогда не длится долго. Это не связано ни с чьими личными качествами, хоть «брошенные» часто воспринимают драматический финал на свой счет. Они либо жалуются, что любимый вновь оказался не таким, как они себе представляли. Думать так — признак психически вполне здорового человека. И это лучше для выздоровления от очередной эйфории.

Или — что более характерно для невротичных людей — ищут (и находят) причины разрыва отношений в себе. Похоже, что каждая новая влюбленность таким «страдальцам» нужна для подтверждения собственных комплексов. А значит — и их привычной картины мира. Ну вот, мол, меня опять не захотели, потому что я — обычный человек, толстая, глупая, неинтересная.

Спрашиваю, а что женатые все — невероятные, выдающиеся, писаные красавицы, Нобелевские лауреаты? Посмотрите хотя бы в вагоне метро — обыкновенные люди, половина из которых — точно состоят в браке, а какая-то часть из них, к тому же, — в счастливом. Итак — не в ваших качествах дело. А может, именно в них.

Потому что если вдруг тем, кто привык романтически влюбляться, отвечают взаимностью, и пара начинает жить вместе, отношения почти всегда обречены. Причем инициатором разрыва на этот раз почти всегда есть романтик, который обещал носить на руках и достать звезду с неба. Испытание же будничной жизнью стало невыполнимой миссией.

Во-первых, когда спадает пелена восторга, рядом нередко обнаруживается незнакомый, а порой даже чужой и неинтересный человек. Но вы же сами в мечтах наделяли партнера несвойственными ему чертами. Во-вторых, многие оказываются неготовыми к повседневности семейной жизни. Ведь влюбленность нередко — следствие нехватки чего-то важного в себе, а иногда и полной душевной пустоты. Это любовь переполняет настолько, что хочется ею поделиться. Поэтому «вечным романтикам», вероятно, в длительной перспективе просто нечего отдать.

Автор фото, Naomi August/Unsplash

Я больше ничего не умею

Итак, привычка влюбляться не такая уж романтичная и напоминает бег по кругу. Если вы устали восхищаться и разочаровываться, проанализируйте, зачем вам нужно влюбляться. Возможно, когда!то вы пережили несчастную любовь, и теперь подсознательно избегаете боли, завязывая романтические отношения. Которые являются заранее обреченными, поскольку не могут быть романтичными всегда.

Или «страдаете» перфекционизмом, обратная сторона которого — неуверенность в себе. Потребность идти к другим за подтверждением собственных достоинств, вероятно, и заставляет все время искать себе новое и новое зеркало.

Любовь, как известно, к тому же хорошее обезболивающее и антидепрессант, поэтому, возможно, таким образом вы убегаете от какой-то проблемы в жизни, которую давно надо решить. А тут еще отовсюду слышны песни, реклама, на полную работает индустрия красоты и моды, которая будто толкает кого-то себе искать, кому-то нравиться. Как алкоголик забывается с помощью спиртного, вы лечитесь чувствами. Как ни странно, к романтике бывают склонны и женатые, переживающие кризис в отношениях.

Ведь чтобы сделать интересной однообразную семейную жизнь, надо изрядно постараться. Значительно легче нафантазировать себе любовь, чистую от «примесей» в виде быта или супружеских обязанностей.

Иногда люди придумывают романтическую связь от скуки. Когда надоедает работа, а какого-то увлечения, «дела всей жизни» — нет. Как говорила одна женщина, я больше ничего не умею. Поэтому посмотрите вокруг, возможно, найдете еще что-то стоящее, кроме поисков в -надцатый раз одного-единственного.

Влюбленность и любовь — в чем разница

Про любовь и влюбленность

Автор: Хасанова Ю. Б.

Прошёл 14 февраля, день всех влюбленных. Большинство населения России отмечало этот прекрасный праздник. Со школьной скамьи нашим детям начинают рассказывать про этот день. Кто-то рассказывает про священника Валентина, которому слали сердечки в знак благодарности.

Кто-то о девушке, влюбленной в священника….

Любовь или влюбленность? Состояние или Чувство?

Такие вопросы каждый, хотя бы раз в жизни, задавал себе. Давайте немного порассуждаем над этим. Любовь — это чувство или состояние?

Спросим у википедии:

Состояние — характеризуется тем, что описывает переменные свойства объекта.

Тем самым, если состояние — это переменные свойства объекта, делаем вывод, что влюбленность – это состояние и оно может пройти. Но может быть и другой поворот событий. Как вариант, со временем перерасти в любовь. Для любви нужно время.

Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

О любви ходят много разговоров, высказываний, теорий происхождения, притч.

Настоящая любовь, как бриллиант встречается очень редко, дорогого стоит, а подделок встречается очень много…

Однако, сегодня я хочу навести Ваши мысли на верность и преданность.

Притча о «Рае»:

Шёл как-то человек по пустыне с лошадью и собакой. Путь был долгим и изнурительным, жажда и усталость одолевали путников. Совсем обессилив, увидели на своём пути сияющий город, весь в драгоценностях, а над воротами золоченым написано: «РАЙ». Друзья заметили красивый фонтан, и смотрителя рядом.

— «Можно попить?» — спросил человек.

— «Тебе можно, — отвечает смотритель — а спутникам твоим, собаке с лошадью, нет!»

— «Не могу я так, — сказал человек. – Они же со мной делили все тяготы пути».

И пошли они дальше. Только через какое-то время видит человек — плетень обычный, ворота деревянные, а сверху тоже «РАЙ» написано. Зашли они во двор, а там ручеёк и старик рядом сидит.

— «Можно нам напиться?» — спрашивает человек.

— «ДА!» — отвечает старик.

Напились они, а человек и спрашивает:

— «А почему и здесь, и там написано «РАЙ?»

— «Там не «РАЙ», — отвечает ему старик,

— «Там на самом деле «АД», и все предатели там остаются!»

Так называемый «фильтр для предателей» и никакой второй попытки…

Если Вы дорожите своей второй половинкой, помните, что жизнь всегда проверяет Вас как этот фильтр. Истинные чувства всегда можно понять в себе и сохранить. Тогда близкий Вам человек будет с Вами в РАЮ.

А Вы согласны?

Психология любви на всю жизнь

Единство сильной любви, сексуального желания и долгосрочной привязанности в романтических отношениях может показаться иллюзией, но оно не столь необычно и недостижимо в браке, как мы привыкли думать.

«Мы рождены для любви», – пишет антрополог и автор книги «Почему мы любим» Хелен Фишер. «Это чувство восторга, которое мы называем романтической любовью, глубоко укоренилось в уме. Но может ли оно продолжаться?»

Наука говорит, что может, и гораздо дольше, чем мы рассчитываем. В культурном плане мы склонны довольно цинично относиться к романтической любви (в отличие от страсти и долгосрочной привязанности), не угасающей со временем, преодолевающей препятствия, и не зря. Более 50 процентов браков заканчиваются разводом, 2,4 миллиона американских пар развелись в 2012 году. А среди тех, кто остался вместе, неудовлетворенность отношениями в браке является распространенным явлением.

В долгосрочных отношениях между мужчиной и женщиной, которые складываются удачно, любовь перетекает в партнерство и отношения в паре больше похожи на дружбу, а не на влюбленность.

Но неважно, насколько циничны мы в отношении перспективы любви на всю жизнь, большинство американцев по-прежнему только за. Романтическая любовь рассматривается как важнейший компонент в браке. 91 процент женщин и 86 процентов мужчин сообщили, что не вступили бы в брак с человеком, которого не любили, даже если бы он(а) обладал(а) всеми желаемыми в партнере качествами.

 Этот тип любви одинаково хорош и для брака, и для нашего здоровья. Как показали исследования в области психологии отношений, романтика – свободная от одержимости и страсти на первых стадиях влюбленности – может существовать и часто существует в долгосрочных союзах, и это соотносится с удовлетворенностью отношениями в браке, индивидуальным благополучием и самооценкой. 

Хотя наука дает нам некоторое представление о психологии любви и природе романтических отношений, эта фундаментальная область человеческого существования остается загадкой. Любовь, особенно длительную, называют «одной из наиболее изучаемых и наименее понятных областей в психологии».

На данный момент может быть гораздо больше вопросов, чем ответов, но тем не менее мы знаем, что с точки зрения психологии любовь и брак хороши для физического и психического здоровья. Психологи, которые изучают любовь, брак и отношения, точно определили ряд факторов, которые способствуют длительной романтичной любви.

Шесть научно доказанных секретов пар, сохраняющих в отношениях романтику на протяжении десятилетий и на всю жизнь

Роман на всю жизнь – это возможно

Несмотря на высокие показатели разводов, измен и неудовлетворенности, не всё столь безнадежно, даже наоборот. В 2012 году исследование среди семейных пар, женатых в течение десяти лет, опубликованное в журнале «Социально-психологические и личностные науки», показало: 40 процентов среди опрошенных заявили, что они «очень сильно влюблены». В том же исследовании указано, что среди пар, женатых более 30 лет, так же ответили 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин.

Но не будьте уверены в этом только на основании того, что сообщили эти пары – исследования в области неврологии доказали, что сильная романтическая любовь может длится всю жизнь.

В 2011 году исследование, опубликованное в журнале «Социально-когнитивная и аффективная нейронаука», рассмотрело, какие участки головного мозга активизируются у людей в долгосрочных отношениях (женатых в среднем 21 год) и сравнило их с теми людьми, которые влюбились недавно. Результаты показали схожую активность мозга в обоих случаях, с высокой активностью области мозга, отвечающей за вознаграждение и мотивацию, преимущественно в вентральной области покрышки среднего мозга с высоким содержанием дофамина. Это значит, что люди не только могут любить друг друга в течение длительного времени – они могут быть в состоянии влюбленности друг в друга всё это время.

По мнению исследователя позитивной психологии Адоре Дюраяппа-Харрисон, поддержание романтической любви на протяжении многих лет оказывает положительное влияние на мозг, который понимает и продолжает развивать любовь как поведение, ведущее к когнитивному вознаграждению. «Ключ к осознанию того, как поддерживать долгосрочные романтические отношения – понимать немного по-научному», – писал Дюраяппа в «Психологии Сегодня». «Наш мозг рассматривает долгосрочную страстную любовь как целенаправленное поведение для достижения награды. Эта награда может включать в себя снижение тревожности и стресса, чувство безопасности, состояние спокойствия и союза с другим».

Они поддерживают чувство «слепой любви»

Когда мы впервые влюбляемся в кого-то, то склонны поклоняться земле, по которой ходит пассия, и считаем его самым привлекательным, умным и опытным человеком среди всех. И хотя в конечном итоге мы снимаем партнера с этого пьедестала после нескольких месяцев или лет, проведенных вместе, сохранение состояния «слепой любви» существенно важно для страстных и продолжительных отношений.

Университет Женевы проанализировал почти 500 исследований по совместимости, однако не смог указать даже комбинацию двух качеств личности в отношениях, которые привели бы к продолжительной любви, за исключением одного. Способность идеализировать и сохранять положительную иллюзию относительно своего партнера – видеть его привлекательным, интеллигентным, смешным и заботливым или просто цепляющим – позволяет оставаться довольными друг другом на протяжении почти любого времени.

Они всегда пробуют новое вместе

Скука может стать серьезным препятствием к созданию романтического союза, а счастливые пары находят способы, как сохранить интерес. Психологические исследования показывают, что пары, которые любят друг друга сильнее всего – это те, кто не только испытывает сильное физическое и эмоциональное влечение, но и вместе участвуют в новых, сложных видах деятельности по самосовершенствованию – сообщает «Психология сегодня».

«Нестандартная, вызывающая деятельность может пробудить в партнере новые нехарактерные черты, которые расцениваются как влечение, возвращение первоначальной искры» – пишет Ами Гордан в «Berkeley Science Review».

Они избегают нужды, сохраняя собственную независимость

По данным психолога и автора книги «Спаривание в неволе» Эстер Перель, нужда в другом человеке – враг долгосрочного желания (важного компонента романтической любви). В популярной конференции TED Перель задает вопрос: «Почему сексуальное желание как правило исчезает с течением времени даже в большой любви?»

«Нужда и забота в долгосрочных отношениях, которые могут легко привести к партнерству ради безопасности и стабильности, заглушают эротическую искру», – объясняет Перель. «Но если в паре могут сохранить независимость, и наблюдают за тем, что партнер профессионально занимается чем-то самостоятельно, то продолжают видеть друг друга в новом свете».

«Когда я наблюдаю, что мой партнер самостоятельно чем-то увлечен, я смотрю на него и моментально меняю восприятие», – говорит Перель, «мы открыты тайнам прямо напротив нас… Самое интересное, что в желании нет нужды в другом человеке. В желании нет заботы. Так что если вы хотите сохранить эту искру, дайте своему партнеру свободу делать то, в чем он хорош, и не упустите возможность наблюдать его в своей стихии, сияющим и уверенным».

Их страсть к жизни переносится на отношения 

Психологи установили, что сильная страсть к жизни поддерживает страсть и в долгосрочных романтических отношениях. В 2012 году исследования университета Stony Brook о персональных качествах, способствующих долгосрочной страстной любви, обнаружили, что люди, которых волнует всё, что может предложить им жизнь, имеют больше шансов добиться успеха в романтических отношениях.

«Люди, которые относятся к своей жизни с радостью и сильным волнением, переносят эти сильные чувства также и в личную жизнь», – пишет доктор философии Сюзан Витборн. «Если вы хотите страсти в личных отношениях, вложите эту эмоциональную энергию в сферу хобби, интересов, даже в политическую деятельность».

Они видят свои отношения как путь к самореализации

В то время как отдельные люди рассматривают брак с точки зрения безопасности и защиты, социальный стандарт смещен таким образом, что всё больше мужчин и женщин вступают в брак в поисках самоактуализации и самореализации личности. Такой брак может удовлетворять обоих супругов, но требует от каждого вложения большего количества времени и сил, чтобы быть удачным.

«В среднем брак сейчас слабее, чем среднестатистический брак в давние времена, с точки зрения удовлетворенности и разводов, а лучшие браки сегодня намного крепче в плане удовлетворенности и личного благополучия, чем те же браки в старину», – написал Джей Финкель, доцент кафедры социальной психологии, для газеты «Нью Йорк Таймс», описывая переход от «браков по дружбе» до самовыражения в браке. Сейчас мы рассматриваем брак как средство для самореализации, а не удовлетворения наших основных потребностей в выживании и общении. Эта новая директива способствует длительной романтической любви, сила которой зависит от того, насколько партнеры готовы и способны вкладываться в отношения.

«Поскольку ожидания от вступления в брак поднялись в иерархии Маслоу, психологическая отдача увеличилась», – пишет Финкель, «и достижение этих результатов стало требовать от партнеров чего-то большего».

Каролин Грегуар

Как любовь влияет на здоровье, как отличить любовь от влюбленности

Романтические отношения и любовь — важные составляющие нашей жизни. По крайней мере мы хотим, чтобы они таковыми стали. Любовь — сложное состояние, природу которого пытаются выяснить ученые и исследователи, но вопросов становится только больше.

Мы поговорили с психологом, ведущим специалистом «Психологического центра на Волхонке» Ильей Шабшиным, чтобы выяснить, как любовь влияет на человеческий организм, какие проблемы решает, а какие создает.

Реальность такова, что мы не всегда можем отличить любовь от влюбленности, а отношения далеко не всегда бывают безоблачно счастливыми. И очень важно понимать, что именно происходит в вашей жизни, чтобы окончательно не потерять голову.

— Есть ли, с точки зрения психологии, разница между влюбленностью и любовью?
— Влюбленность и любовь — две разные вещи. То, что может возникнуть с первого взгляда, — это именно влюбленность. Фраза «любовь живет три года» — это тоже не про любовь, а про влюбленность. Для влюбленности характерна идеализация партнера: он всегда «самый-самый», у него нет недостатков, либо на них не обращают внимания. У влюбленного человека появляется очень много фантазий и мечтаний о том, как все будет замечательно. Состояние влюбленности — это отрыв от реальности. И это заканчивается. Страсти угасают. Идеализация проходит. Романтической очарованности тоже нет. Мы видим партнера таким, каков он есть; мы видим его недостатки; мы не строим иллюзий о безоблачном будущем. И при этом есть сексуальное влечение, уважение, восхищение достоинствами, интерес к его мыслям, взглядам, а также желание быть вместе и вместе справляться с неизбежными трудностями. Мышление «любимый человек занимает важное место в моей жизни, я хочу, чтобы ему было хорошо, с удовольствием забочусь о нем, по ходу дела обсуждая трудности и находя решения» — это и есть любовь.

— Какие проявления любви больше всего влияют на здоровье человека?
— Любовь проявляется многогранно. На здоровье человека особенно хорошо влияют эмоциональная близость и физическая защищенность. Это наши глубинные потребности, и мы ищем их удовлетворение в любовных отношениях. Важно ощущать, что рядом с любимым человеком можно расслабиться, быть собой. Не менее важно чувствовать, что люди вместе и близки друг другу. Такие переживания самым положительным образом влияют как на физическое здоровье, так и на психологическое.

— Можно ли назвать человека абсолютно здоровым, с психологической точки зрения, если он/она никогда не любил/любила?
— В жизни некоторых людей любовных отношений не возникает. Это необязательно означает, что такой человек, с психологической точки зрения, ненормальный. Бывают, конечно, одинокие люди с психическими расстройствами. Но намного чаще просто так складывается жизнь — не как у большинства, а по-своему. Такой свой вариант индивидуального жизненного пути. Обычно такой человек переживает, что в его жизни нет любви, но старается заполнить свою жизнь другим содержанием: работой, творчеством, увлечениями (хобби), дружбой.

— Как отличить любовь и токсичные, нездоровые взаимоотношения, зависимость от другого человека?
— Любовные отношения можно назвать подпитывающими: несмотря на неизбежные трудности, они дают нам подпитку и опору. В токсичных отношениях человеку часто бывает плохо. В нездоровых отношениях один из партнеров не уважает другого, может его унижать, издеваться, оскорблять, а то и поднимать руку. Попав в зависимость, человек теряет свою личность, отступает от своих убеждений и ценностей, постоянно жертвует своими интересами. В токсичных отношениях люди прицельно делают друг другу больно. Есть пары, которые постоянно орут: есть такие, где не разговаривают по несколько дней и даже недель. Такие деструктивные отношения однозначно наносят вред психологическому здоровью и со временем сказываются негативно и на физическом здоровье.

Психолог, сексолог, эксперт центра сексуального образования Secrets Елена Лобанова рассказала Sport24 о стадиях любви и о том, что с нами происходит во время каждой из них.

«В отношениях мы переживаем четыре основные стадии: притяжение (влечение), увлечение (влюбленность), привязанность (любовь), расставание. И каждая эта фаза регулируется различными гормонами и другими химическими веществами».

Роль внешности в любви

«Когда мы видим привлекательного человека, его образ занимает большой участок нашего мозга, ведь в обработке зрительной информации задействовано 50% мозга.

Выбирая женщину, мужчины подсознательно ориентируются на признаки здоровья, такие, как чистая кожа и яркие глаза. Многие ученые считают, что в восприятии красоты важна симметрия тела.

Женщина меньше озабочена внешностью мужчины — ее больше интересуют его действия и образ мышления. Она скорее оценивает способность мужчины заботиться о ней и ее потомстве».

Притяжение

Что происходит в мозге при переживании сиюминутного притяжения, когда перехватывает дыхание при первом взгляде на человека? Влечение активизирует мощную химическую реакцию. Вещества притяжения — тестостерон, эстроген, окись азота, феромоны.

«Большую роль в сексуальном влечении играют тестостерон и эстроген. Оба класса гормонов присутствуют и у мужчин, и у женщин, но в разных пропорциях.

Организм мужчины производит 6-8 мг тестостерона (мужской половой гормон) в день, а организм женщины — 0,5 мг тестостерона. Эстрогены же вырабатываются у женщин в большем количестве, чем у мужчин.

Тестостерон отвечает за сексуальное желание и у мужчин, и у женщин. Низкий уровень тестостерона связывают с болезнью Альцгеймера и другими расстройствами памяти, болезнями сердца и снижением плотности костей.

Эстроген — половой гормон, который крайне важен для женского организма.

Как у мужчин, так и у женщин эстроген (небольшие количества) дополнительно производится в мозге. Эстроген и тестостерон вместе помогают повысить либидо.

Окись азота — вещество, вырабатываемое в гениталиях при возбуждении, что вызывает расширение сосудов и прилив крови к половым органам.

Феромоны — пахучие гормоны, вырабатываемые потовыми железами под мышками для привлечения противоположного пола. В 1991 году исследовательская группа из Гарвардского университета доказала существование дополнительного периферического отдела обонятельной системы, который воспринимает эти гормоны. Феромоны влияют на брачные симпатии людей, чувства привязанности и проявление заботы о потомстве. Невропатолог Алан Хирш считает, что индивидуальный запах человека сильно влияет на его притягательность для потенциального партнера, в том числе и при первой встрече».

Влюбленность

Вещества влюбленности — адреналин, норадреналин, дофамин, серотонин и фенилэтиламин.

«Некоторые психологи описывают стадию сильного увлечения как измененное состояние сознания, схожее с тем, что человек испытывает при опьянении, в трансе или под воздействием наркотиков. Влюбленные люди в этот период жертвуют сном, допоздна разговаривая с объектом своих чувств по телефону или непрерывно посылая сообщения. Они совершают нетипичные для себя поступки, например, поднимаются на крышу, хотя боятся высоты, пробуют еду, которую терпеть не могут.

Романтическая любовь и страстное увлечение — это не столько эмоции, сколько мотивационные двигатели. Они — часть системы вознаграждения мозга.

И от этих мотивационных двигателей подпитываются все остальные эмоции — в зависимости от того, как складываются отношения. Лобная кора в это время собирает информацию, организует факты в систему и разрабатывает дальнейшую стратегию поведения. Мотивацию и систему ускорения в мозге стимулируют нейромедиаторы: адреналин, норадреналин, дофамин, серотонин и фенилэтиламин. В фазе притяжения эти вещества тоже участвуют, но на второй, романтической, стадии они начинают преобладать и доминировать».

Привязанность

Вещества привязанности — окситоцин и вазопрессин.

«Те, кто когда-либо влюблялся, знают, что первичное особое состояние влюбленности не длится вечно. Мы либо прогрессируем в отношениях и начинаем испытывать глубокую любовь и привязанность, либо решаемся на разрыв. Нейробиологи определили, что в период примерно от 6 месяцев до 2 лет после начала отношений мозг слегка притормаживает активный выброс стимулирующих веществ. Ведь напряжение чувств нельзя поддерживать бесконечно, иначе это приведет к истощению.

На этот период приходится много разводов и разрывов, потому что люди путают естественное снижение интенсивности переживаний с потерей любви. Из-за недостатка привычных сильных эмоций некоторые могут начать поиск новых впечатлений с другими сексуальными партнерами. Однако понимание этого биологического закона очень помогает парам перейти в фазу доверия и привязанности, где начинается настоящая любовь.

Стремление к образованию пары связано с двумя «гормонами эмоциональных связей» — окситоцином и вазопрессином. Окситоцин высвобождается гипофизом и воздействует на яичники и семенники, регулируя воспроизводство. Уровень окситоцина повышается, когда пары смотрят романтические фильмы, обнимаются или держатся за руки. В целом у мужчин уровень окситоцина в норме ниже, за исключением периодов после оргазма, когда он повышается на 500%. Окситоцин способствует чувству близости и влюбленности при регулярном сексе с одним партнером.

Во-первых, окситоцин делает кожу более чувствительной, усиливая привязанность и стремление к физическому контакту. Во-вторых, уровень окситоцина увеличивается при прикосновениях и даже их ожидании. Окситоцин во время секса блокирует на время некоторые неприятные эпизоды, связанные с нашим партнером. Он способствует возникновению доверия, необходимого для дружбы, любви, семьи, сделок.

Разгадку механизма возникновения привязанности у мужчины дает гормон вазопрессин. Этот гормон участвует в регулировании полового постоянства, уверенности, доминирования и в маркировании территории. У мужчин его концентрация выше.

Окситоцин и вазопрессин в некотором смысле вступают в конфликт с действием дофамина и норадреналина. Возможно, поэтому чувство привязанности усиливается по мере ослабевания сумасшедшей, страстной любви. На два описываемых нейромедиатора прочной любви могут влиять и другие гормоны. Например, повышенный уровень тестостерона способен подавить окситоцин и вазопрессин».

Расставание

Вещества расставания — серотонин и эндорфины.

«Что происходит в мозге, когда мы теряем кого-то? Когда мы любим кого-то, этот человек «живет» в наших эмоциональных центрах — в лимбическом мозге (то есть «записан» во множестве наших проводящих путей, в синапсах и нейронах). Когда мы теряем кого-то — из-за смерти, развода, переезда, разрыва отношений — мозг оказывается сбит с толку и дезориентирован.

Близкий человек все еще присутствует в наших нейронных соединениях, и мы привычно ожидаем увидеть, услышать, почувствовать его. Когда этого не происходит, эмоциональные центры мозга, в которых живы воспоминания об утраченном близком человеке, активизируются в поисках этого человека. А чрезмерная активность лимбической системы связана со снижением серотонина. Одновременно мы испытываем недостаток эндорфинов, которые призваны снижать ощущения боли и способствовать переживанию удовольствия и радости. Все это может объяснить физическую и душевную боль при разрыве отношений».

Разница между любовью и любовью к кому-то

В какой-то момент большинство из нас узнает это чувство: ваше сердце трепещет, когда вы видите, как ваш партнер входит в комнату, и кажется, что время, которое вы проводите вместе, ставит вас на вершину мира. Влюбленность — это часть жизни, которую многие люди стремятся испытать (и может показаться, что каждый персонаж в фильмах, книгах и других историях, которые нам нравятся, так или иначе сосредоточен вокруг нее).

Есть много разных видов любви.Некоторые люди чувствуют бабочек, когда они увлечены кем-то особенным; счастливые пары, состоящие в браке годами, глубоко привязаны друг к другу; и любовь родителей к своим детям часто рассматривается как самая сильная любовь, которую можно испытать. Но когда дело доходит до романтики, чувства любви и влюбленности разделены и зависят от стадии ваших отношений.

Если вам интересно, что значит быть влюбленным и любить другого человека, читайте дальше, чтобы узнать, что эксперты говорят об этих двух эмоциях.

Психология любви

Возможно, вы использовали фразы «быть влюбленным» и «любить кого-то» как синонимы, но есть несколько различий между ними и тем, как мы обрабатываем чувства в отношениях.

Определение, действительно ли вы влюблены в кого-то, может помочь вам решить, следует ли вам быть с ним эксклюзивно, оставаться в отношениях или взять на себя обязательство, ведущее к более глубокой любви.

«Искру, которая определяет опыт любви с первого взгляда, лучше описать как сильное влечение, сопровождаемое открытостью для будущих отношений», — говорит социальный психолог Тереза ​​Э.ДиДонато, доктор философии «Романтическая любовь более сложна и включает в себя эмоциональные, когнитивные и поведенческие компоненты. Это также не то, что обычно происходит мгновенно, скорее, это обычно имеет тенденцию проявляться со временем».

ДиДонато предлагает подумать о том, как исследователи определяют романтическую любовь, чтобы более четко увидеть различия. Она отмечает, что, хотя многие ученые рассматривают любовь как эмоциональную привязанность, основанную на качестве отношений, другие измеряют любовь страстью, близостью и приверженностью.

GETTY IMAGES / ТОМАС БАРВИК

Любить против кого-то любить

Прежде чем узнать, какой тип любви существует в ваших текущих отношениях, полезно понять признаки искренней влюбленности (и как определить, когда эта химия реальна). Если вы пытаетесь интерпретировать сильные эмоции, которые испытываете к любимому человеку, вот как определить, влюблены ли вы или просто чувствуете любовь к нему:

Влюбленность в кого-то эмоционально заряжена. Если вам интересно, что значит быть влюбленным, одно ключевое различие связано с вашими эмоциями. В частности, когда вы любите кого-то, вы испытываете сильное, почти необъяснимое желание этого человека. «Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап совместной жизни пары», — говорит терапевт по вопросам брака и семьи Кэти Маккой, доктор философии. На самом деле, «влюбленность» часто означает тоску по кому-то: вы постоянно думаете о нем и жаждете проводить с ним время, когда вы в разлуке.

Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап в совместной жизни пары.

Любовь к кому-то основана не на вихре эмоций. Зрелая любовь вырастает из развивающейся привязанности. Независимо от того, является ли человек, которого вы любите, партнером, другом, родителем или ребенком, ваши сильные чувства происходят из глубоко укоренившейся привязанности, а не из-за повышенной страсти или увлечения.«После того, как фантазии и иллюзии начнут исчезать, вполне возможно, что в центре внимания окажется что-то гораздо лучшее: реалистичная, устойчивая любовь», — говорит Маккой.

«Влюбленность» со временем может исчезнуть. Когда вы влюблены, глубокие чувства могут быть мимолетными. Сильное обожание со временем может стать безразличным, и новизна вашего партнера исчезнет. Быть влюбленным в кого-то сегодня — не гарантия того, что вы будете чувствовать то же самое навсегда: «Как обычно бывает в фазах, [ранняя любовь] проходит как работа, счета, дети, конфликты, стареющие родители и другие реалии долгого времени. — любовь начинает отбрасывать эти фантазии », — говорит Маккой.«Трудно со временем тешить гламурные иллюзии крупным планом».

Любить кого-то навсегда. Любить кого-то длится долго. Даже если человек, которого вы любите, раздражает или разочаровывает вас (или ваши отношения становятся далекими), вы продолжите заботиться о нем на каком-то уровне. Это одна из причин того, что вы все еще можете любить своего бывшего еще долгое время после разрыва — любовь к другому человеку глубоко укоренилась. «Если вы научитесь любить настоящего человека и принять то, кем он является, со своими сильными и слабыми сторонами, это может здорово изменить ваши отношения», — говорит Маккой.«[Это помогает] ему стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радости. Когда вы реалистично видите друг друга и хорошо узнаете друг друга, у вас меньше шансов разочаровать друг друга».

Любовь к настоящему человеку и принятие того, кто он есть, со своими сильными и слабыми сторонами, может здорово изменить ваши отношения.

Влюбленность легко поколебать. Когда вы любите кого-то, ваша связь может быть недостаточно сильной, чтобы спокойно справиться с трудностями.Например, вы можете быть без ума от своего партнера, но как только возникают настоящие проблемы, вы начинаете чувствовать себя отстраненным от него или сомневаться в его способности пережить тяжелые времена. Когда вы чувствуете более глубокую любовь к своему давнему партнеру, страсть может продолжать прожигать жизненные проблемы, не угасая и не угасая. Вначале вы можете любить друг друга, но не знаете друг друга достаточно хорошо, чтобы вместе преодолевать препятствия. «По мере того, как вы расслабляетесь в отношениях и принимаете друг друга реалистично, возрастает вероятность того, что те моменты, когда вы не так остроумны, когда вы немного капризны или когда вы не согласны, не будут нарушением условий сделки», — Маккой говорит.«Когда вы влюблены, вы, как правило, ведете себя наилучшим образом и ожидаете того же от любимого человека».

Любящий кого-то может пережить жизненные взлеты и падения. Когда вы кого-то любите, ваши отношения достаточно сильны, чтобы преодолевать жизненные трудности. Это потому, что ваша связь друг с другом настолько врожденная, что проблемы действительно могут сблизить вас. «В отношениях, которые несут в себе потенциал настоящей любви, люди почти сразу чувствуют желание признаться и поделиться всем о себе, будь то отрицательное или положительное», — говорит психолог Рэнди Гюнтер, доктор философии.D. «Они сразу же чувствуют себя смелыми, желая знать и быть известными, независимо от результата». В конце концов, любовь основана на доверии, уважении и честности, которые развиваются со временем.

ПОЛУЧИТЬ ИЗОБРАЖЕНИЯ / ФИЗКИ

Влюбленность открывает дверь к долгой любви

Когда вы влюблены в своего партнера, вы можете со временем развить более глубокое чувство любви, поскольку вы оба привержены отношениям — и многие пары все еще чувствуют трепет любви после многих лет совместной жизни.Так что, если вы все еще находитесь на ранних этапах, будущее может быть прочным, если вы будете здоровым образом преодолевать жизненные трудности.

Влюбленность в кого-то на самом деле создает основу для создания длительной любви. Каждый партнер идет на соответствующие жертвы, чтобы удовлетворить потребности другого, и они будут наслаждаться теми аспектами друг друга, которые раскрывают их лучшие версии. Когда партнерам нравится проводить время вместе, у них больше мотивации расти вместе, рисковать и делать жизнь друг друга лучше.«Отказ от старых фантазий оставляет место для чудесных сюрпризов», — говорит Маккой. «Когда вы перестанете пытаться изменить супруга — или себя — в соответствии с фантазиями друг друга и просто полюбите друг друга, поощряя другого расти по-своему, вас ждут чудесные сюрпризы».

Хотя страсть важна, взаимное уважение и сострадание между партнерами создают эмоциональную основу между ними: поэтому, если вы думаете, что нашли «единственного», ваши отношения могут просто превратиться в захватывающее обязательство на всю жизнь.

В любви против любви | Психология сегодня

Источник: Wavebreakmedia / Shutterstock

Она устроилась в кресле в моем офисе и посмотрела на меня с печальным покорностью. «Я замужем за замечательным мужчиной три года, — сказала она наконец. «И я знаю, что это, наверное, звучит безумно, но вот в чем дело: я люблю своего мужа, но я больше не люблю его . Я не знаю, что делать ».

Я не могу сосчитать, сколько раз я слышал похожие чувства от клиентов, обеспокоенных тем, что ощущение влюбленности исчезло в повседневных реалиях совместной жизни.

Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап в совместной жизни пары. Но, как обычно бывает, эта фаза проходит, когда работа, счета, дети, конфликты, стареющие родители и другие реалии долговременной любви начинают отбрасывать эти фантазии в сторону. Сложно со временем тешить гламурные иллюзии крупным планом. В то время как некоторые смотрят на этот переход в отношениях с тревогой и задаются вопросом, означает ли это, что любовь закончилась и пришло время двигаться дальше, другие относятся к нему положительно.Ибо после того, как фантазии и иллюзии начнут исчезать, вполне возможно, что в центре внимания окажется что-то гораздо лучшее: реалистичная, устойчивая любовь. Это повод не для скорби, а для празднования.

Почему?

Потому что в большинстве случаев реальность легче жить долгосрочным, чем прекрасными фантазиями и высокими ожиданиями. «Дело не в том, чтобы позволить себе уйти, а в том, чтобы дать друг другу передышку», — недавно сказала мне Эшли, которая восемь лет замужем за Дэном.«Когда мы встречались и впервые поженились, для меня было действительно важно всегда выглядеть как можно лучше. Я выскакивал из постели по утрам и быстро делал прическу и макияж, чтобы Дэн не увидел, как я на самом деле выгляжу утром. Теперь, когда у нас есть двое детей и мы жонглируем своей жизнью, их занятиями и работой, сейчас нет времени на все мелкие детали, которые раньше были такими важными. Мы оба стремимся оставаться в форме и быть здоровыми — для наших детей и для себя. Но Дэн видел у меня гораздо больше, чем просто взлохмаченные волосы и отсутствие макияжа глаз — и мы любим друг друга, как есть, больше, чем когда-либо! »

Когда вы влюблены, вы можете сосредоточиться на идеализированной версии человека.В вашем взгляде на любимого может быть много правды, но также может быть щедрая порция надежды и фантазии. Но возрастание любви к настоящему человеку и принятие того, кто он есть, со своими сильными и слабыми сторонами, может здорово изменить ваши отношения, помогая им стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радостью.

Потому что, когда вы видите друг друга реалистично и хорошо узнаете друг друга, у вас меньше шансов разочаровать друг друга. Изначально может быть очень много давления, чтобы быть постоянно внимательным, веселым и остроумным. Когда вы расслабляетесь в отношениях и реалистично принимаете друг друга, возрастает вероятность того, что те моменты, когда вы не так остроумны, когда вы немного капризны или когда вы не согласны, не помешают соглашению. Когда вы влюблены, вы, как правило, ведете себя наилучшим образом и ожидаете того же от любимого человека. Когда вы перешли в любовные отношения, вы знаете, что будут времена, когда совместная жизнь не будет такой веселой, что у вашего партнера есть свои недостатки, а также сильные стороны, и вы сможете обнять и принять ее или ему как в трудные, так и в счастливые времена.Когда вы отказываетесь от попыток осуществить свою фантазию, пытаясь превратить своего партнера в того, кем, как вы надеялись, он или она станет, когда вы принимаете тот факт, что вы оба несовершенны и что одни дни будут лучше, чем другие, вы » меньше вероятность разочарования и больше шансов жить в гармонии.

Потому что избавление от старых фантазий оставляет место для чудесных сюрпризов. Когда вы перестанете пытаться изменить супруга — или себя — в соответствии с фантазиями друг друга и просто полюбите друг друга, поощряя другого расти в его или ее собственных способах, вас могут ждать чудесные сюрпризы.Когда я вышла замуж за своего мужа Боба 41 год назад, я знала, что он очень сообразительный, и мечтала о том, чтобы он вернулся в колледж для получения степени. (Его академическая карьера в Калифорнийском университете в Беркли была сорвана его юношеским идеализмом и предпочтением протестовать и петь в кофейнях вместо того, чтобы ходить на занятия). Я представлял себе степень, ведущую к удовлетворительной профессиональной карьере. Но реальность Боба превзошла все эти старые фантазии, и я со временем отпустил ее. Благодаря своему интеллекту и трудолюбию, он построил карьеру инженера-гидротехника без высшего образования.Его любопытство и преданность обучению на протяжении всей жизни хорошо сказываются на наших отношениях. А его неизменный идеализм привел к тому, что он в течение 22 лет работал волонтером в Big Brothers, обогатив жизнь трех очень особенных мальчиков … один из которых стал для нас как сын, принося безмерную радость в наши жизни.

Потому что прочная любовь зависит от интимной дружбы, а не от идеализации. Хорошо иметь друга, который хорошо тебя знает, все равно любит тебя и любит тебя вечно, и быть таким любящим другом для другого.

Так что же делать, если чувство влюбленности ускользает? Дорожите воспоминаниями, но примите то, что есть. Примите решение и обязательство продолжать любить друг друга день за днем, как есть, на протяжении всех лет, которые вы разделите вместе.

7 отличий между любовью и влюбленностью — Psych3Go

Что бы вы предпочли услышать, когда кто-то скажет вам: «Я люблю тебя» или «Я люблю тебя»? Как вы думаете, есть ли разница между ними?

Хотя большинство людей этого не осознают, любить кого-то и быть влюбленным в него на самом деле могут означать две очень разные вещи, особенно в мире психологии.Влюбленность часто ассоциируется с ранними этапами романтических отношений, когда все еще остается новым и волнующим. Для него характерны в основном страсть и романтическое влечение. С другой стороны, вам не обязательно испытывать какие-либо романтические чувства, чтобы любить кого-то, потому что это то, что имеет тенденцию естественным образом развиваться со временем, когда есть дружба, понимание и принятие со стороны другого человека.

Также стоит отметить, что влюбленность и любовь к кому-то также не исключают друг друга.Иногда мы влюбляемся в конкретного человека и со временем учимся любить его по-другому (скорее товарищески, чем страстно, как это обычно бывает, когда пары женятся). Но мы можем полюбить людей, в которых никогда не были влюблены, например, хорошего друга или члена семьи.

С учетом сказанного, вот 7 основных различий между любовью и влюбленностью, которые помогут вам лучше различать эти два понятия:

1. Выбор против эмоций

Любить кого-то — это осознанный выбор, но влюбиться в кого-то — это не то, над чем мы можем сильно повлиять.Вот почему так многих из нас привлекают люди, которых мы не должны, люди, которые не чувствуют того же, люди, которых мы не очень хорошо знаем, или люди, с которыми мы не имеем ничего общего. Все дело в эмоциональной химии! Но когда вы любите кого-то — будь то близкий друг или член семьи — это потому, что вы решили это сделать. Таким же образом вы можете решить, что разлюбить их, и исключить их из своей жизни. Но не так просто перестать испытывать чувства к любимому человеку.

2. Постепенное против немедленного

Вы когда-нибудь встречали кого-то, кого вы так сильно переживали, что вы были уверены, что это «единственный»? Видеть их, быть с ними и даже просто думать о них было достаточно, чтобы переполнять вас эмоциями? Вот что такое влюбленность; это страстно, интенсивно и почти мгновенно. Это может застать вас врасплох и напасть на вас без всякого предупреждения. Но любовь, с другой стороны, имеет тенденцию медленно расти с течением времени. И хотя это не часто происходит так быстро или интенсивно, когда вы впервые встречаетесь, с каждым разговором и важным моментом, он становится все сильнее и сильнее, пока вы не обнаружите, что глубоко о них заботитесь (Mikulincer & Goodman, 2006).

3. Долговечность против мимолетности

Еще одно ключевое различие между любовью и влюбленностью состоит в том, что люди, как правило, разрываются так же легко, как и влюбляются. Будь то из-за разногласий, ошибки или непривлекательного качества, о котором они внезапно узнают, влюбленность может быть столь же непостоянной и хрупкой, как и пылкой и волнующей. Исследования даже показывают, что этот вид «страстной любви» обычно достигает пика в течение первых 6–12 месяцев и часто заканчивается вскоре после этого (Langeslag, Muris & Franken, 2013).С другой стороны, любовь более стойкая и долговечная, потому что со временем она становится только сильнее. В нем не так много плюсов и минусов, скорее, он построен на прочном фундаменте комфортного общения и открытости.

4. Сложное против простого

Многие люди принимают идею о том, что «любить легко» и что «любовь не должна быть тяжелой», но на самом деле это правда только наполовину. Быть из любить кого-то легко, да, потому что это в основном вопрос химии и влечения.Когда вы влюблены в кого-то, все, что вас волнует, — это то, что они вам дают: бабочки в животе, шум в вашем сердце и романтическая искра между вами. Когда вы впервые влюбляетесь в кого-то, кажется, что все становится на свои места без особых усилий. Но помните, это чувство не длится вечно. Когда вы по-настоящему любите кого-то (а не просто влюбляетесь в него), требуется много усилий, чтобы все заработало. У вас будут конфликты и компромиссы, но в любом случае вы будете поддерживать друг друга.

5. Жертва против поддержки

Честно говоря, готовы ли вы отдать все ради своей любви? Жертвовать ради них и отказываться от собственного счастья только ради них? По правде говоря, большинство из нас, вероятно, откажется. Потому что, даже если мы влюблены в этого человека и очень любим его, в глубине души мы знаем, что пожалеем об этом только тогда, когда наши чувства к нему угаснут. Вы поддерживаете их и хотите, чтобы они были счастливы, да, но вы не готовы работать, чтобы быть тем, кто делает счастливыми.Но правда в том, что любовь иногда означает быть бескорыстным и ставить потребности близких выше собственных. Это означает сделать их приоритетом в своей жизни и заботиться о них так же, как вы заботитесь о себе.

6. Партнерство или собственность

Чаще всего, когда мы испытываем сильные романтические чувства к кому-то, мы становимся собственниками, потому что хотим, чтобы они были нашими и только нашими. Мы легко ревнуем и жаждем постоянных заверений от них в том, что мы единственный человек, с которым они хотят быть.Иногда эти чувства могут даже сделать нас параноиками и чрезмерно контролирующими, если мы позволим им выйти из-под контроля. Но любить кого-то (а не просто быть влюбленным в него) — это больше о партнерстве, чем о собственности. Это намного полезнее, потому что обе стороны предоставляют друг другу свободу быть самими собой и делать свой собственный выбор (Aron, et al., 2005).

7. Как они себя чувствуют и как вы себя чувствуете

Наконец, но, пожалуй, самое главное, есть вопрос о том, как вы относитесь к другому человеку и что он думает о вас.Когда дело доходит до влюбленности, все дело в том, что они заставляют вас чувствовать и насколько счастливыми они делают вас. И вы остаетесь влюбленными в них до тех пор, пока они могут делать вас счастливыми. С другой стороны, любовь (в отличие от того, что означает влюбленности) больше связана с чувствами другого человека, а также с тем, чувствуют ли они, что их ценят, ценят и понимают. Он менее корыстный и более альтруистический (Hatfield, 2004).

С учетом сказанного, хотя слишком легко спутать влюбленность с искренней любовью к кому-то, это помогает понять то, что отличает зрелую любовь от простого увлечения или романтического влечения.Влюбленность часто бывает волнующей, страстной и интенсивной, тогда как любовь к кому-то имеет тенденцию быть более значимой, интимной и стойкой.

Артикул:

• Mikulincer, M., & Goodman, G. S. (ред.). (2006). Динамика романтической любви: привязанность, забота и секс. Guilford Press.
• Лангеслаг, С. Дж., Мурис, П., и Франкен, И. Х. (2013). Измерение романтической любви: психометрические свойства шкал влюбленности и привязанности. Журнал сексуальных исследований , 50 (8), 739-747.
• Арон А., Фишер Х., Машек Д. Дж., Стронг Г., Ли Х. и Браун Л. Л. (2005). Системы вознаграждения, мотивации и эмоций, связанные с интенсивной романтической любовью на ранней стадии. Журнал нейрофизиологии .
• Хэтфилд, Э. (2004). Страстная любовь, товарищеская любовь и близость. В Близость (стр. 267-292). Спрингер, Бостон, Массачусетс.

Оставь свой голос

3 баллов

Голосовать за Голосовать против

Всего голосов: 3

Голосов за: 3

Процент голосов: 100.000000%

Голосов против: 0

Процент отрицательных голосов: 0.000000%

Какова ваша реакция?

видов любви | Психология развития

Треугольник любви Штернберга: три составляющих

Штернберг (1988) предполагает, что есть три основных компонента любви: страсть, близость и приверженность. Любовные отношения различаются в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов. Страсть — это сильное физическое влечение, которое партнеры испытывают друг к другу.Близость предполагает способность делиться чувствами, личными мыслями и психологической близостью с другим. Приверженность — это осознанное решение оставаться вместе. Страсть можно найти на ранних этапах отношений, но для развития близости нужно время, потому что она основана на знании партнера. После установления близости партнеры могут решить остаться в отношениях. Хотя многие согласятся, что для отношений важны все три компонента, многие любовные отношения не состоят из всех трех.Давайте посмотрим на другие возможности.

Нравится : В этих отношениях присутствует близость или знание другого, а также чувство близости. Однако страсть и целеустремленность — нет. Партнеры не стесняются быть самими собой и раскрывать личную информацию. Им может казаться, что другой человек их хорошо знает, может быть с ними честен и сообщать им, если они думают, что этот человек неправ. Эти партнеры — друзья. Тем не менее, когда вам говорят, что ваш партнер «думает о вас как о друге», это может стать сокрушительным ударом, если вы испытываете к нему влечение и стремитесь к романтическим отношениям.

Влечение : Возможно, это версия Штернберга «любви с первого взгляда». Влечение — это немедленное сильное физическое влечение к кому-либо. Человеку, который увлечен, трудно думать ни о чем, кроме другого человека. Короткие встречи снова и снова проигрываются в голове; может быть трудно есть, и может быть довольно постоянное состояние возбуждения. Однако увлечение длится довольно недолго, возможно, от нескольких месяцев до года или около того.Как правило, это основано на химическом притяжении и представлении о том, что один думает о другом.

Fatuous Love : Однако некоторые люди с сильным физическим влечением стремятся к приверженности в начале отношений. Страсть и преданность — это аспекты бессмысленной любви. Нет близости, и обязательство преждевременно. Партнеры редко говорят серьезно или делятся своими идеями. Они сосредотачиваются на своем сильном физическом влечении, и все же один или оба также говорят о длительных обязательствах.Иногда это происходит из-за чувства незащищенности и желания убедиться, что партнер привязан к отношениям.

Пустая любовь : Этот тип любви может быть обнаружен позже в отношениях или в отношениях, которые были сформированы для удовлетворения потребностей, отличных от близости или страсти (деньги, воспитание детей, статус). Здесь партнеры стремятся оставаться в отношениях (для детей, из-за религиозных убеждений или потому, что, возможно, нет альтернативы), но не делятся друг с другом идеями или чувствами и не испытывают друг к другу физического влечения.

Романтическая любовь : Близость и страсть — это составляющие романтической любви, но нет никаких обязательств. Партнеры проводят много времени друг с другом и наслаждаются своей близостью, но не планировали продолжать «что бы то ни было». Это может быть правдой, потому что они не в состоянии брать на себя такие обязательства или потому что они ищут страсти и близости и боятся, что они исчезнут, если они возьмут на себя обязательства друг перед другом и начнут сосредотачиваться на других видах обязательств.

Товарищеская любовь : Близость и преданность — отличительные черты товарищеской любви.Партнеры любят и уважают друг друга, и они стремятся оставаться вместе. Но их физическое влечение могло никогда не быть сильным или просто исчезло. Это может быть истолковано как «все так, как есть» после такого долгого времени, проведенного вместе, или может возникнуть чувство сожаления и потери. Тем не менее партнеры — хорошие друзья, преданные друг другу.

Непревзойденная любовь : Близость, страсть и преданность присутствуют в безупречной любви. Часто это идеальный тип любви.Пара разделяет страсть; искра не погасла, и близость есть. Они чувствуют себя лучшими друзьями, а также любовниками, и они стремятся оставаться вместе.

Типы влюбленных

Ли (1973) предлагает теорию стилей или типов влюбленных, основанную на анализе многовековых писаний о любви. Читая их, подумайте, как эти стили могут стать частью описанных выше типов любви.

Pragma — это стиль любви, который подчеркивает практические аспекты любви.Прагматичный любовник учитывает совместимость и чуткость выбора партнеров. Этот любовник будет озабочен жизненными целями, статусом, семейной репутацией, отношением к воспитанию детей, проблемами карьеры и другими практическими проблемами.

Mania — стиль любви, характеризующийся непостоянством, незащищенностью и собственничеством. Этот любовник сильно расстраивается во время ссор или расставаний, у него могут быть проблемы со сном, когда он влюблен, и очень сильно переживает эмоции.

Agape — альтруистическая, бескорыстная любовь.Эти партнеры отдают себя, не ожидая ничего взамен. Такой любовник ставит счастье партнера выше своего собственного и жертвует собой ради его блага.

Эрос — это эротический стиль любви, в котором человек чувствует себя поглощенным. Для такого типа любовника важны физическая химия и эмоциональная вовлеченность.

Ludus относится к стилю любви, который подчеркивает игру обольщения и веселья. Такой любовник избегает обязательств и часто имеет несколько любовных интересов одновременно.Этот любовник не раскрывает себя и, на самом деле, может предпочесть другие догадки. Этот любовник легко может разорвать отношения.

Storge — это стиль любви, который со временем развивается медленно. Часто это начинается с дружбы и намного позже становится сексуальной. Эти партнеры, вероятно, останутся друзьями даже после разрыва отношений.

Фреймы отношений

Еще один полезный способ рассмотреть отношения — это рассмотреть степень зависимости в отношениях.Дэвидсон (1991) предлагает три модели. Отношения A-frame — это отношения, в которых партнеры опираются друг на друга и сильно зависят от другого в плане выживания. Если один партнер меняется, другой рискует «упасть». Этот тип отношений не может легко приспособиться к изменениям, и партнеры уязвимы, если они произойдут. Расставание могло быть разрушительным.

Отношения H-frame — это отношения, в которых партнеры живут параллельной жизнью. Они редко проводят время друг с другом и, как правило, живут раздельно.То, что они делят, обычно тратится на выполнение обязательств, а не на обмен интимными отношениями. Этот независимый тип отношений может закончиться без эмоциональных страданий.

Связь M-кадра взаимозависима. Партнеры обладают сильным чувством связи, но также могут оставаться в одиночестве, не терпя опустошения. Если эти отношения закончатся, партнеры будут обижены и опечалены, но все равно смогут стоять в одиночестве. Эта способность проистекает из сильного чувства любви к себе.Партнеры могут любить друг друга, не теряя самоощущения. И у каждого человека есть чувство собственного достоинства и уверенность, которые обогащают отношения, а также укрепляют его самого.

Мы рассматривали любовь в контексте самых разных отношений. В нашем следующем уроке мы более подробно остановимся на супружеских отношениях. Но прежде чем мы это сделаем, мы исследуем динамику влюбленности и разрыва.

Процесс любви и разрыва

Рейсс (1960) предлагает теорию любви как процесса.Основываясь на теории любви о колесе, любовные отношения начинаются с установления взаимопонимания.

Раппорт предполагает обмен симпатиями, предпочтениями, установление общих интересов. Следующий шаг — начать раскрывать больше личной информации через самораскрытие. Когда один человек начинает открываться, общество ожидает, что другой последует за ним, а также поделится дополнительной личной информацией, чтобы каждый пошел на некоторый риск и вырастет доверие. Сексуальная близость также может стать частью отношений.Постепенно партнеры начинают больше рассказывать о себе, и их встречают поддержку и принятие, поскольку они выстраивают взаимозависимость. Со временем партнеры начинают полагаться друг на друга в удовлетворении своих потребностей. Колесо должно продолжаться, чтобы любовь длилась. Для партнеров становится важным продолжать устанавливать взаимопонимание, обсуждая события дня, сообщая о своих целях и желаниях и показывая признаки доверия. Партнеры должны продолжать полагаться друг на друга для удовлетворения определенных потребностей.Если колесо вращается вспять, партнеры все меньше и меньше говорят, меньше полагаются друг на друга и с меньшей вероятностью раскроют информацию.

Процесс разочарования: разрыв

Когда отношения только начинаются, партнеры склонны давать друг другу преимущество в виде сомнения и сосредотачиваются на том, что им нравится друг в друге. Недостатки и недостатки не остаются незамеченными; скорее, их описывают как милые качества. Так, например, партнер, у которого очень большой нос, описывается как «выдающийся» или как «обладающий яркими чертами».Это очень воодушевляет, потому что особенности, которые раньше могли вызывать смущение, теперь принимаются или даже ценятся. Однако, как только партнеры начинают процесс разрыва, от этих взглядов отказываются, и сомнительные качества снова становятся недостатками и несовершенствами.

Керстен (1990) дает взгляд на динамику распада. Хотя эта работа в первую очередь о разводе, динамика разрыва любых долгосрочных отношений схожа. Начальная фаза расставания включает в себя видение недостатков в отношениях, но сохранение надежды на улучшение ситуации.Это улучшение потребует сотрудничества со стороны партнеров, потому что в первую очередь они виноваты. Таким образом, до тех пор, пока обиженный партнер вносит необходимые изменения и, конечно же, обиженный партнер будет давать необходимые советы, поддержку и руководство, отношения будут продолжаться. (Если вы думаете, что это не сработает — вы правы. Попытки изменить партнера обычно обречены на провал. Вы бы хотели, чтобы ваш партнер попытался изменить вас?)

Когда становится ясно, что попытки изменить бесполезны, наступает средняя фаза.Этот этап отмечен разочарованием. Партнеры говорят все меньше и меньше, редко смотрят друг другу в глаза и отдаляются друг от друга. Один все еще может попытаться наладить контакт, но другой явно теряет интерес и рассматривает преимущества и издержки разрыва отношений.

В завершающей фазе было принято решение уйти. Конкретные детали прорабатываются. На данный момент очень сложно изменить отношения. Доверие уменьшилось, и мысли обратились в другое место. Это этап безнадежности.

Мы рассмотрим брак, развод и сожительство более подробно в нашем следующем уроке.

Все возможные теории, почему люди влюбляются в вас

В мире более 7 миллиардов человек, а потом вы безумно влюбляетесь в один одинокий человек. Вроде чудо.

Существует несколько теорий, почему это происходит, и знание их может дать вам хорошее представление о всех факторах, которые влияют на искру притяжения.

В целом, мы разделяем теории «почему люди влюбляются» на (1) психодинамические теории и (2) теории процесса отбора или фильтрации.

• Психодинамические теории сосредотачиваются на влиянии детства на выбор партнера.
• Теории процессов , с другой стороны, сосредоточены на отфильтровывании потенциальных партнеров, которые не подходят, поскольку они не соответствуют определенным критериям отбора, а затем на втором этапе выбора того, что лучше всего подходит.

Если мы разделим эти два подхода еще больше, на выбор партнера влияет множество различных биологических, социологических, психологических и культурных факторов. На основании этого появилось несколько различных теорий.

Давайте теперь погрузимся в самые популярные теории, чтобы составить общую картину , каковы все потенциальные факторы , которые влияют на то, влюбится ли человек в вас или нет. Мы надеемся, что знание всех этих факторов означает, что вы можете улучшить свои шансы, став более привлекательными.

Социобиологическая теория (или эволюционная психология)

Социобиологическая теория ориентирована исключительно на потомство. В связи с этим мужчин ищут молодых, здоровых и привлекательных женщин , которые будут производить на свет здоровых детей и заботиться о них (все это подразумевает фертильность). Они также ищут сексуально консервативных женщин, чтобы снизить риск воспитания потомства другого мужчины.

Женщины же ищут здоровых сильных мужчин, которые будут защищать ее и ребенка, и амбициозных мужчин с высоким социальным и экономическим статусом (все это подразумевает хорошего кормильца).Социально-экономический статус отражает способность мужчины вкладывать ресурсы в ребенка.

Таким образом, социобиология утверждает, что мужчин привлекают более молодые красивые женщины (симметричное лицо, широкие бедра, юношеские черты и т. Д.), А женщин привлекают мужчины с деньгами, статусом и мужественной внешностью (широкие плечи, сильная челюсть, глубокий голос).

Теория идентификации, родительский образ и идеальный партнер

Идентификация впервые обсуждалась Зигмундом Фрейдом в его ранних работах.Идентификация — это психологический процесс, при котором вы бессознательно ассимилируете аспект другого человека. Проще говоря, вы хотите стать более похожим на человека, который вам нравится, и которым вы восхищаетесь.

В юности в процессе идентификации ребенок бессознательно перенимает черты своих родителей. Важным фактом здесь является то, что идентификация — это форма эмоциональной привязанности.

Эмоциональная привязанность в процессе идентификации означает, что ваши родители являются не только вашими образцами для подражания в развитии личности, они также имеют большое влияние, в кого вы влюбитесь позже в жизни.

А именно, с эмоциональной привязанностью ваши родители преподносят ваш первый объект любви. Отношения, которые у вас есть с вашим первым объектом любви (обычно с матерью), закладывают основы вашей способности любить и проявлять привязанность к другим людям во взрослом возрасте. Первый объект любви также свидетельствует о том, насколько вы достойны любви.

Теперь мы знаем две важные категории — идентификация , как форма эмоциональной привязанности и объект первой любви, как план для наших более поздних интимных отношений.В теории идентификации все, что представляет собой основу для тех людей, в которых вы влюбляетесь, есть два варианта:

• Нарциссическая идентификация: Вы влюбляетесь в кого-то, кто похож на вас или в того, кем вы были в прошлом. Это также может быть человек, у которого есть качества, о которых вы всегда мечтали, но никогда не имели.
• Идентификатор привязанности: Вы влюбляетесь в кого-то, кто напоминает вам человека, которого вы любили и которым восхищались, обычно это ваши опекуны (мать или отец).

Идеальная пара и холодная реальность

Теория идеального партнера очень похожа на теорию родительского образа. В нем говорится, что у вас есть бессознательный образ идеального партнера, основанный на детском опыте.

Идеальный образ партнера заставляет вас влюбиться в кого-то, потому что он быстро и полностью отвечает на ваши потребности. Все эти бессознательные образы (объект первой любви, нарциссизм, идеальный партнер) также поддерживают любовь с первого взгляда.

А теперь начинается мучительный любовный трюк. Вы влюбляетесь не в настоящего человека, а в образ, который у вас есть об этом человеке, и представление о том, как этот человек может заставить вас чувствовать себя хорошо.

Но когда вы встречаетесь с реальным другим и ваши иллюзии лопаются, как пузырь, вы можете сильно разочароваться и обидеться. Чем больше зазор, тем сильнее боль.

Может быть, вы не можете выбрать, в кого влюбиться, но вы определенно можете выбрать, с кем вам следует остаться.

Теория дополнительных потребностей — противоположности привлекают

Теория дополнительных потребностей была разработана Робертом Винчем и предполагает, что люди выбирают такие типы отношений, в которых их потребности могут быть взаимно удовлетворены.

На практике это означает, что вы выбираете партнера, потребности которого противоположны и, следовательно, дополняют ваши. Вы предполагаете, что это приведет к максимальному удовлетворению ваших потребностей, потому что другой человек может восполнить ваш пробел в потребностях.

На практике это означает, что вы влюбляетесь в человека, чьи ценности противоположны вашим . Примеры: когда доминирующий человек находит покорного человека, а заботливый человек находит кого-то, кому нравится, когда его взращивают.

Гомогамия и общие социальные ценности — сходство привлекает

Теория гомогамии утверждает, что вас, как правило, привлекают люди, у которых такие же жизненные обстоятельства, как и у вас — возраст, раса, религия, социальный класс, образование, ценности и другие факторы (включая похожую внешность).Чем больше у вас общего, тем больше вас привлекает человек.

Исследования также показывают, что пары, у которых больше общего, более удовлетворены, и отношения длятся дольше. Ниже процент разводов между парами, которые были вместе несколько лет до свадьбы и у которых много общего. Может быть, противоположности притягиваются, но сходств удерживают людей вместе.

Теория фильтров

Теория фильтров гласит, что вы, , выбираете партнера на основе нескольких различных типов фильтров , которые помогают вам исключить партнеров с низким потенциалом успешного партнерства.В процессе исключения используются следующие фильтры:

• Биологические фильтры: Пол, родственники (вы исключаете их автоматически), возраст, физические особенности (обычно вы ищите черты, похожие на ваши).
• Социологические фильтры: Социальный класс, уровень дохода, раса, религия и т. Д. Вы стремитесь найти кого-то с аналогичным образованием, интеллектом и статусом. Интересно, что религия — один из самых важных фильтров.
• Психологические фильтры: Набор сознательных и бессознательных потребностей, которые у вас есть, особенно на основе вашего детского опыта.Вы склонны влюбляться в кого-то, кто похож на вашего родителя противоположного пола (теория Фрейда, как мы обсуждали).

Другие распространенные типы фильтров:

• Близость: Географические факторы, социальный контекст и образ жизни, которые позволяют двум людям проводить время вместе и узнавать друг друга.
• Семейное положение: Холостые люди, как правило, собираются вместе с другими одинокими людьми, разведенные с разведенными, вдовы с вдовыми и т. Д.
• Психическое здоровье: Люди с расстройствами личности склонны встречаться с людьми с такими же расстройствами.

Теория социального обмена

Согласно теории социального обмена, вы, , поддерживаете и ищете такие отношения в жизни, при которых вознаграждение превышает затраты , и интимные отношения не являются исключением. Эта теория предполагает, что социальное поведение является оппортунистическим, целенаправленным и целенаправленным.

Можно сказать, что выбор партнера — это торговля.Вы ищете партнера, который предлагает наибольшее вознаграждение по самой низкой цене. Только деньги и товары заменяются (или расширяются) различными благами, такими как финансовая стабильность, социальный статус, положительные черты характера, внешность и другие признаки власти.

• Награды: Поведение и ресурсы, которые побуждают вас поддерживать отношения (деньги, богатство, ласковые слова, теплые чувства, положительные черты личности и т. Д.)
• Стоимость: Неприятные аспекты отношений.
• Вознаграждения> Затраты : Отношения могут продолжаться, если не существует значительно лучшего варианта (учитывая транзакционные издержки разрыва отношений и вступления в новые).
• Затраты> Вознаграждение: Вы начинаете искать кого-то с более высокой маржой прибыли.
• Контроль: Лицо, которое меньше всего заинтересовано в продолжении отношений, контролирует отношения.

Теория ролей

Теория ролей в социальной психологии утверждает, что каждый человек действует на основе социально определенных категорий. Эти категории представляют собой набор ожиданий, норм, поведения, прав и обязанностей, которым человек должен соответствовать и выполнять. Это означает, что поведение человека всегда контекстно в зависимости от роли и, следовательно, может быть вполне предсказуемым.

Примеры ролей: парень, муж, учитель, мать, отец и т. Д. В жизни вам приходится сталкиваться с множеством разных ролей, и у вас есть ряд ожиданий относительно того, какую роль должны играть другие люди в вашей жизни.

Когда дело доходит до интимных отношений, у каждого человека есть ожидания относительно того, какую роль должен играть его партнер (как парень, муж, жена и т. Д.)). Если ролевые ожидания оправдаются, то отношения складываются.

Когда ожидания не оправдываются, это приводит к межличностным конфликтам (и потенциально к разрыву отношений). А если две роли находятся во внутреннем конфликте (мать, менеджер), то возникает внутриличностный ролевой конфликт.

Теория любви о колесе

«Колесо любви» Рейсса гласит, что два потенциальных партнера должны пройти через четыре стадии отношений, чтобы установилась интимная связь. Это означает, что в этой теории любовные отношения развиваются с течением времени, и только когда достигается один этап, пара может перейти к следующему этапу.

Четыре этапа:

• Rapport: Два человека должны относиться друг к другу и чувствовать себя расслабленно в компании друг друга. На этом этапе важны культурные и социальные переменные.
• Самораскрытие: Раскрытие личных чувств, где чрезвычайно важен фон ценностей и убеждений и должно быть совпадение.
• Взаимозависимость: Они становятся более зависимыми друг от друга, разделяют интимные аспекты жизни и, следовательно, развивают доверие в отношениях.Должна быть взаимная выгода.
• Близость: Личные потребности друг друга должны в значительной степени удовлетворяться.

Последовательная теория и SVR-фильтрация

Последовательная теория, как упоминалось последней, объединяет другие теории на разных этапах выбора супруга из всех различных аспектов , о которых мы говорили. Примером последовательной теории является фильтрация SVR, где SVR означает «стимул-значение-роль».Это три этапа выбора супруга с тремя различными наборами критериев выбора.

Стимулирующая стадия касается человека, обладающего качествами, которые вы находите привлекательными, такими как физические характеристики, социальный статус, тон голоса и т. Д. Второй этап — это стадия сравнения ценностей.

Вы сравниваете свои ценности с другим человеком с помощью вербального взаимодействия, и отношения развиваются только тогда, когда существует ценностный консенсус. Последняя фаза — поиск ролевого консенсуса в отношениях для обоих людей.

Типы любви и теория привязанности

Теперь, когда мы знаем все различные теории выбора партнера и почему люди влюбляются, давайте рассмотрим еще три важных элемента любви — типы любви, типы привязанности и нежелательные характеристики, когда дело касается любви.

Цветовое колесо Теория любви

Суть любых интимных отношений — это любовь. Согласно Джону Ли, существует шесть стилей любви, представленных в Теории Любви Цветового Круга (не путать с Теорией Любви Колеса, упомянутой ранее):

• Эрос — любовь к физической красоте, то есть эротическая и чувственная любовь, основанная на прикосновении
• Mania — интенсивная навязчивая романтическая любовь, включающая беспокойство и бессонные ночи
• Ludus — игривая любовь, где любовь — игра, а не серьезная вещь
• Агапе — альтруистическая любовь с желанием помогать другим
• Сторге — любовь между двумя товарищами, которая медленно развивается
• Pragma — практическая любовь, основанная исключительно на логике и выгодах

Треугольная теория любви

Следующее важное понятие, которое необходимо знать, — это Треугольная теория любви, которая утверждает, что существует три важных компонента интимной любви.

Первый — это (1) страсть, которая связана с романтикой и сексуальным влечением, затем у нас есть (2) близость, которая представляет собой связь двух людей, и последняя — (3) приверженность, которая является твердым решением от обе стороны, что они хотят остаться в отношениях.

• Нравится = Близость
• Товарищ = близость + приверженность
• Пустая любовь = Обязательство
• Роковая любовь = страсть + приверженность
• Влечение = Страсть
• Романтическая любовь = Страсть + близость
• Непревзойденная любовь = страсть + близость + приверженность

Теория привязанности

Последнее важное понятие, касающееся любви, — это так называемая теория привязанности.В теории привязанности все важные отношения в вашей жизни являются формами привязанностей . Стили привязанности формируются в детстве, а затем переносятся во взрослую жизнь.

Существует четыре типа насадок:

• Защищенная привязанность: При защищенной привязанности ребенок уверен в любви и защите опекуна (обычно матери). В зрелом возрасте у человека нет проблем с построением отношений; они чувствуют, что они нравятся людям, и не боятся быть брошенными.Их любовная жизнь уравновешена, и у них есть реалистичные ожидания в отношениях с центром на самих себе.
• Тревожно-амбивалентная привязанность: При тревожной привязанности ребенок не чувствует уверенности в любви опекуна, когда его нет рядом. В зрелом возрасте человек хочет слиться с другим человеком, он чрезвычайно ревнив, неуверен в себе и страдает навязчивой любовью. Эти люди становятся озабоченными отношениями.
• Тревожно-избегающая привязанность: В стиле избегающей привязанности ребенок ощущает отвержение своего опекуна или некоторую форму эмоциональной отстраненности и, следовательно, избегает опекуна и создает дистанцию ​​в отношениях.В зрелом возрасте эти люди пугаются, когда другие люди подходят к ним слишком близко. Они считают, что романтическая любовь никогда не длится долго, и у них проблемы с установлением глубоких интимных отношений. Они становятся пугливыми и избегающими личностями.
• Неорганизованная привязанность: Когда опекун жестоко обращается с ребенком и действует эмоционально или физически жестоко, формируется неорганизованная привязанность. Человек сбивается с толку. Эти дети обычно отмежевываются от самих себя. В зрелом возрасте они воспринимают мир как небезопасное место и плохо владеют социальными и эмоциональными навыками.

Теперь, когда мы знаем все различные типы любви и привязанности, давайте посмотрим на формирование любви и отношений через еще одно измерение — нежелательные личностные характеристики и все характеристики, которые уменьшают вероятность того, что кто-то влюбится в вас.

Нежелательные характеристики личности

Как мы видели, существует множество личностных факторов (унаследованных, приобретенных или даже развитых), которые увеличивают ваше влечение (или сексуальную рыночную стоимость) и, следовательно, вашу вероятность быть выбранным в качестве партнера…

… и еще есть несколько личностных характеристик (вы можете влиять на многие из них), которые указывают на меньшую привлекательность и даже более высокую вероятность развода позже в отношениях.

Нежелательные личностные характеристики в отношениях:

• Низкая уступчивость: Партнер, который всегда находит, о чем поспорить.
• Плохой контроль над импульсами: Люди, страдающие гневом, склонные к агрессии и насилию.
• Гиперчувствительность: Гиперчувствительность возникает, когда вас легко травмируют или когда эмоциональные реакции несоразмерны в повседневных ситуациях.Гиперчувствительность обычно также приводит к отсутствию общения и изоляции от партнера. Другими словами, человек легко обижается на мелочи и преувеличивает их.
• Раздутое эго: Утрата уважения в отношениях к другому человеку. Следовательно, один человек диктует правила и результаты. Все должно быть так, как говорит один человек.
• Невротизм и тревога: Невротизм и тревога основаны на нереалистичном стремлении к совершенству в отношениях и постоянном беспокойстве о том, что что-то может пойти не так.
• Неуверенность и желание контролировать других людей: Неуверенные супруги, как правило, ревнивы и чрезмерно контролируют; Точно так же люди, находящиеся под контролем других (члены семьи, бывшие), более склонны к разводу и плохим отношениям.
• Нарциссизм: Партнеры, которые сосредоточены только на том, что они получат от отношений, и сами ничего не вкладывают. Нарциссы — это люди, которые только обвиняют всех других людей в своих проблемах.
• Злоупотребление психоактивными веществами: Любые виды злоупотребления психоактивными веществами (алкоголь, наркотики) обычно приводят к серьезным проблемам в отношениях.

Ниже приведена действительно красивая таблица, которая четко представляет проблемные личностные черты и характеристики, когда дело доходит до выбора интимного партнера:

Тип	Характеристики	Воздействие на вас
Параноик	Подозрительный, недоверчивый, оборонительный, тонкокожий	Вас обвиняют во всем
Шизоид	Холодный, отчужденный, уединенный, уединенный	Невозможно вернуть любовь
Граница	Муди, нестабильный, изменчивый, ненадежный, суицидальный, импульсивный	Никогда не угадаешь, когда выйдет темная личность
Антисоциальное	Обманчивый, ненадежный, без совести, беспощадный	Обман, ложь, воровство без чувства вины
Нарцисс	Эгоистичный, требовательный, жадный, эгоистичный	Берут только
Зависимые	Беспомощный, слабый, цепкий, незащищенный	Ревность, потребность в постоянном внимании
Обсессивно-компульсивный	Жесткий, негибкий	Жесткие представления о том, как вы должны думать и вести себя

Источник: Выбор в отношениях, Дэвид Нокс

Основные выводы — почему люди влюбляются и что с этим делать?

Все теории определенно могут очень помочь вам в построении лучших и более глубоких отношений и лучше понять себя и свои чувства.Подводя итог, можно сказать, что есть несколько основных выводов , которые следует помнить и применять в повседневной жизни:

1. Основные семь знаков силы — красота, физическая форма, деньги, слава, редкие титулы, статус и интригующая личность. Максимально развивайте эти характеристики , чтобы повысить свою сексуальную ценность на рынке. Эти критерии отбора заложены в наших генах, и, следовательно, влечение — это не выбор, а бессознательная реакция. Фитнес и мода — два самых быстрых способа повысить свою привлекательность.
2. Проанализируйте отношения со своим родителем противоположного пола. Что вам в них нравится и что вы ненавидите, как они повлияли на ваш образ идеального партнера (насколько ваш нынешний супруг и бывшие были разными или похожими). Сделайте образ своего идеального партнера, чтобы узнал о как можно большем количестве факторов образа.
3. Проанализируйте , какие сходства и противоположности привлекают вас в потенциальном супруге. В отношении чего вы ищете противоположную полярность (доминирующий-покорный, богатый-бедный, воспитанный, амбициозный-не амбициозный и т. Д.) и какие сходства важны для вас (возраст, религия, статус…).
4. Подумайте о своих фильтрах и о том, как они работают. — что для вас нарушает отношения в отношениях. Перечислите их! Это могут быть психологические, биологические или социальные критерии.
5. Проанализируйте , какие выгоды вы ищете в отношениях и какие вещи вам дорого обходятся. Не будьте наивны и не думайте, что любовь — это еще не форма торговли. Также подумайте о том, что вы можете предложить в отношениях и в каких случаях вы наносите ущерб своим деструктивным поведением.Как лучше всего увеличить размер прибыли?
6. Проанализируйте , чего вы ожидаете от ролей противоположного пола, когда вы взаимодействуете в личных отношениях. Что касается партнера мужского / женского пола, подумайте о том, каким он должен быть или вести себя как любовник, друг, партнер, отец / мать и во всех других ролях, которые присутствуют в вашей жизни.
7. Определите, , какая привязанность является вашей основной. и есть ли у вас какие-либо нежелательные личностные характеристики, которые вы можете улучшить с помощью личного развития, чтобы стать более привлекательным.

Милосердные и страстные стили любви

Любой, кто когда-либо жил и любил, может подтвердить, что не все виды любви одинаковы. Любовь, которую вы испытываете к партнеру на ранних этапах романа, может сильно отличаться от любви, которую вы можете почувствовать спустя годы отношений.

Психолог Элейн Хэтфилд описала два разных типа романтической любви: сострадательную (также известную как товарищеская) и страстную. Сострадательная любовь включает в себя чувства взаимного уважения, доверия и привязанности, в то время как страстная любовь включает сильные чувства и сексуальное влечение.Взаимодействие с другими людьми

Что такое страстная любовь?

Хэтфилд определяет страстную любовь как «состояние сильного стремления к единению с другим». Этот тип любви чаще встречается в начале отношений. Люди в этом состоянии любви, как правило, испытывают очень сильные чувства друг к другу. Им нужно быть рядом с другим человеком, они могут постоянно думать о нем и испытывать сильнейшее беспокойство, когда их разлучают.

Страстная любовь также бывает двух разных форм.

Требуемая любовь возникает, когда два человека разделяют взаимное влечение и чувства друг к другу. С другой стороны, безответная любовь может возникнуть, когда только один человек испытывает страстную любовь или если по какой-то причине они не могут быть вместе.

Требуемая любовь приводит к тому, что два человека формируют отношения и остаются вместе, в то время как безответная любовь приводит к чувству отчаяния, беспокойства и одиночества.

Некоторые из ключевых когнитивных, эмоциональных и поведенческих характеристик страстной любви включают:

• Навязчивые мысли о партнере: Люди часто почти постоянно думают о человеке, в которого они влюблены.Эти мысли не только настойчивы, но и могут вторгаться практически в любое время дня и ночи.
• Идеализация другого человека или отношений: Люди в страстной любви склонны полагать, что объект их привязанности не может сделать ничего плохого. Они также склонны полагать, что их отношения безупречны, суждены им быть или являются «идеальной парой».
• Сильное желание знать и быть известным: Люди в страстной любви хотят знать о своем партнере все.Они также хотят, чтобы их партнер знал о них все.
• Сильные эмоции по поводу другого человека: Люди в этом типе любви чувствуют себя хорошо, когда дела идут хорошо, но могут быть опустошены, когда дела идут наперекосяк.
• Необходимость поддерживать физическую близость: Помимо сильного влечения к другому человеку, люди в страстной любви стараются поддерживать физическую близость.

Сострадательная любовь

Там, где страстная любовь отличается своей интенсивностью, сострадательная любовь характеризуется уровнем близости.Сострадательная любовь, также называемая любовью товарищей, означает близость, доверие, приверженность и привязанность. В длительных отношениях страстная любовь обычно переходит в сострадательную любовь в течение одного-двух лет.

Люди, пребывающие в сострадательной любви, по-прежнему испытывают друг к другу страсть, но эта интенсивность обычно кажется менее подавляющей и неотложной. Этот тип любви включает в себя глубокую заботу о другом человеке, искреннее знание другого человека и приверженность другому человеку как в хорошие, так и в плохие времена.

Даже когда возникают разногласия, люди, разделяющие сострадательную любовь, остаются влюбленными и преданными друг другу.

Некоторые из ключевых когнитивных, эмоциональных и поведенческих характеристик сострадательной (товарищеской) любви включают:

• Долгосрочное обязательство: Партнерская любовь отмечена долгой и непреходящей привязанностью друг к другу.
• Глубокая близость: Люди, разделяющие сострадательную любовь, могут делиться друг с другом всеми аспектами самих себя.Взаимное разделение чувств и забот — отличительная черта этой формы любви.
• Доверие: Сострадательная любовь отмечена глубоким доверием к другому человеку.

Факторы влияния

Так что же определяет, полюбят ли люди страстную или сострадательную любовь? По словам Хэтфилда, некоторые из факторов, связанных со страстной любовью, включают:

• Время: Быть «готовым» влюбиться в другого человека очень важно.Если вы находитесь на этапе своей жизни, когда вы не уверены, что хотите иметь отношения, у вас также будет меньше шансов влюбиться.
• Стили ранней привязанности: Надежно привязанные люди имеют тенденцию формировать более глубокую и продолжительную любовь, в то время как те, кто испытывает тревожную привязанность, обычно быстро влюбляются и разрываются. Те, кто прочно привязан, могут по-прежнему испытывать страстную любовь, но эта любовь также с большей вероятностью в конечном итоге перерастет в сострадательную / товарищескую любовь.Люди с небезопасным стилем с большей вероятностью испытают сильную страстную любовь, которая затем исчезает, не перерастая в нечто более интимное и продолжительное.
• Сходство: Хэтфилд и Рэпсон отмечают, что мы склонны страстно влюбляться в людей, которые относительно красивы, представительны, ласковы и похожи на нас самих. Совместимость также является важным фактором, помогающим страстной любви перерасти в сострадательную. Хотя иногда противоположности могут притягиваться друг к другу, люди, как правило, с большей вероятностью останутся влюбленными, если у них есть общие черты.

Об этих двух типах любви следует помнить одну важную вещь: страстная любовь обычно короче, в то время как сострадательная любовь с большей вероятностью выдержит испытание временем. Страстная любовь сильна, но обычно очень мимолетна.

Исследователи изучили, как развиваются отношения между новыми парами, молодоженами и теми, кто состоит в браке более длительное время, и обнаружили, что, хотя страстная любовь более интенсивна в начале отношений, она имеет тенденцию уступать место сострадательной любви, которая сосредоточена на близости и приверженности. .

Страстная любовь может быстро угаснуть, но сострадательная любовь продолжается.

Исследователи давно предположили, что страстная любовь, как правило, угасает. Интересно, что недавнее исследование Хэтфилд и ее коллег показало, что время может иметь одинаково пагубное влияние как на страстную, так и на товарищескую любовь.

Одно исследование, сравнивающее страстную и дружескую любовь между молодоженами и длительные браки, также показало, что и молодожены, и мужчины, как правило, испытывают одинаковый уровень страсти.Однако исследователи также обнаружили, что женщины-новобрачные с большей вероятностью будут любить своего партнера более сострадательно, чем их партнер выражает в ответ.

Весы страстной любви

Хэтфилд и Спречер разработали шкалу страстной любви, которая используется во всем мире с людьми любого возраста. Он задает вопросы, основанные на когнитивных компонентах (что и как часто вы думаете о своем партнере), поведенческих компонентах (насколько вы привержены и что вы делаете для другого человека) и эмоциональных компонентах (как вы относитесь к своему партнеру).

Респондентам предлагается подумать о предмете их привязанности, а затем ответить на вопросы, подобные следующим:

• Чувствуете ли вы, что ваши эмоции катились на американских горках с тех пор, как вы были связаны с этим человеком?
• Испытали бы вы большое отчаяние, если бы они бросили вас?
• Вы когда-нибудь чувствовали, что не можете перестать думать об этом человеке?
• Вы чувствуете, что предпочли бы быть с этим человеком, чем с кем-либо еще?
• Вам нравится изучать тело или движения этого человека?
• Чувствуете ли вы сильное влечение к этому человеку?
• Чувствуете ли вы депрессию, когда в ваших отношениях с этим человеком что-то не получается?

Если вы можете ответить утвердительно на некоторые или большинство из этих вопросов, то это, вероятно, знак того, что вы испытываете страстную любовь.

Влияние на взаимоотношения

Хотя одно дело понять, что представляют собой эти два типа любви концептуально, как эти концепции могут сыграть роль в ваших отношениях в реальном мире?

На самом деле у вас может быть больше шансов испытать страстную любовь на ранних этапах новых отношений. По мере того, как ваше увлечение растет, ваша страсть к другому человеку может нарастать и в конечном итоге достигать пика. По мере продолжения ваших отношений эта страсть может в конечном итоге утихнуть и перерасти в более сострадательную / товарищескую форму любви.

Товарищеская любовь не обязательно может быть отмечена дикой страстью, возбуждением или навязчивыми мыслями, которые проявляются в страстной любви. Однако эта сострадательная форма любви включает в себя чувство нежности, крепкой связи, дружбы и наслаждения обществом другого.

Если вы установили более сострадательную форму любви, это не значит, что вы не будете время от времени испытывать сильную страсть. Фактически, некоторые исследования показывают, что романтическая любовь, отмеченная интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом (но без навязчивого компонента, который часто встречается на ранних этапах отношений), связана с более высокой самооценкой, улучшением благополучия и улучшением супружеской жизни. удовлетворение.

Исследования показывают, что самые крепкие и продолжительные отношения могут быть такими, в которых люди могут найти баланс между товарищеской и страстной любовью.

Итак, что вы можете сделать, чтобы возродить чувство романтической любви, даже если вы находитесь в длительных отношениях, когда кажется, что пламя страсти давно угасло? Ищите способы выбраться из колеи.

Проводите время вместе, занимаясь новыми делами или ищите новые приключения. Совместные занятия танцами или кулинарией, поездка в новое место или даже совместные поиски приключений на природе — все это способы укрепить доверие, близость и даже романтическую страсть.

Слово от Verywell

Хотя исследования любви процветали за последние 20 лет, ранние исследования Хэтфилда по этой теме не остались без критики. В 1970-х годах сенатор США Уильям Проксмайр выступал против исследователей, изучающих любовь, и высмеивал их работу как пустую трату денег налогоплательщиков.

Другие защищали важную работу Хэтфилда и других исследователей, отмечая, что если психологи смогут понять закономерности человеческой любви, то, возможно, они также смогут понять развод и неудавшиеся отношения.

Несмотря на споры, работа, созданная Хэтфилд и ее коллегами, внесла огромный вклад в наше понимание любви и вдохновила на дальнейшие исследования влечения, привязанности и межличностных отношений.

5 способов, которыми психологические теории объясняют любовь

Почему люди влюбляются? Почему одни формы любви столь продолжительны, а другие — мимолетны? Психологи и исследователи предложили несколько различных теорий любви, чтобы объяснить, как любовь формируется и сохраняется.

Любовь — это основная человеческая эмоция, но понять, как и почему это происходит, не всегда легко. Фактически, в течение долгого времени многие люди полагали, что любовь — это просто нечто слишком примитивное, таинственное и духовное, чтобы наука когда-либо могла полностью понять.

Ниже приведены четыре основных теории, предлагаемых для объяснения любви и других эмоциональных привязанностей.

Любить против любить

Психолог Зик Рубин предположил, что романтическая любовь состоит из трех элементов:

Рубин считал, что иногда мы испытываем огромную признательность и восхищение другими.Нам нравится проводить время с этим человеком и мы хотим быть рядом с ним или с ней, но это не обязательно квалифицируется как любовь. Вместо этого Рубин назвал это «лайком» .

С другой стороны, любовь гораздо глубже, интенсивнее и включает в себя сильное желание физической близости и контакта. «Сходящие» люди наслаждаются обществом друг друга, в то время как «влюбленные» заботятся о потребностях другого человека не меньше, чем о своих собственных.

Привязанность — это потребность в заботе, одобрении и физическом контакте с другим человеком.Забота предполагает ценить потребности и счастье другого человека так же, как и свои собственные. Под близостью понимается обмен мыслями, желаниями и чувствами с другим человеком.

Основываясь на этом определении, Рубин разработал анкету для оценки отношения к другим и обнаружил, что эти шкалы симпатии и любви подтверждают его концепцию любви.

Сострадание против страстной любви

По мнению психолога Элейн Хэтфилд и ее коллег, существует два основных типа любви:

• Сострадательная любовь
• Страстная любовь

Сострадательная любовь характеризуется взаимным уважением, привязанностью, привязанностью и доверием.Сострадательная любовь обычно возникает из чувства взаимопонимания и общего уважения друг к другу.

Страстная любовь характеризуется сильными эмоциями, сексуальным влечением, тревогой и привязанностью. Когда на эти сильные эмоции отвечают взаимностью, люди чувствуют себя счастливыми и удовлетворенными. Безответная любовь приводит к чувству уныния и отчаяния. Хэтфилд предполагает, что страстная любовь преходяща, обычно длится от 6 до 30 месяцев.

Хэтфилд также предполагает, что страстная любовь возникает, когда культурные ожидания поощряют влюбленность, когда человек встречает предвзятые представления об идеальной любви и когда человек испытывает повышенное физиологическое возбуждение в присутствии другого человека.

В идеале страстная любовь ведет к сострадательной любви, которая намного более продолжительна. Хотя большинство людей желают отношений, в которых безопасность и стабильность сострадания сочетаются с сильной страстной любовью, Хэтфилд считает, что это редкость.

Модель цветового колеса любви

В своей книге « Цвета любви » 1973 года психолог Джон Ли сравнил стили любви с цветовым кругом. Так же, как существует три основных цвета, Ли предположил, что существует три основных стиля любви.Вот эти три стиля любви:

• Эрос : термин эрос происходит от греческого слова, означающего «страстный» или «эротический». Ли предположил, что этот тип любви включает в себя как физическую, так и эмоциональную страсть.
• Ludos : Ludos происходит от греческого слова, означающего «игра». Эта форма любви задумана как игривая и веселая, но не обязательно серьезная. Те, кто проявляет эту форму любви, не готовы к обязательствам и опасаются слишком большой близости.
• Сторге : Сторге происходит от греческого слова, означающего «естественная привязанность». Эта форма любви часто представлена ​​семейной любовью между родителями и детьми, братьями и сестрами и членами расширенной семьи. Этот тип любви также может развиться из дружбы, когда люди, разделяющие интересы и обязательства, постепенно развивают привязанность друг к другу.

Продолжая аналогию с цветовым кругом, Ли предположил, что так же, как основные цвета могут быть объединены для создания дополнительных цветов, эти три основных стиля любви могут быть объединены для создания девяти различных вторичных стилей любви.Например, сочетание Эроса и Людо приводит к мании или навязчивой любви.

6 стилей любви Ли

Есть три основных стиля:

• Эрос : Любить идеального человека
• Ludos : Любовь как игра
• Сторге : Любовь как дружба

Три второстепенных стиля:

• Mania (Eros + Ludos) : Навязчивая любовь
• Pragma (Ludos + Storge) : Реалистичная и практическая любовь
• Agape (Eros + Storge) : бескорыстная любовь

Треугольная теория любви

Психолог Роберт Штернберг предложил треугольную теорию, согласно которой любовь состоит из трех компонентов:

• Близость
• Страсть
• Обязательства

Различные комбинации этих трех компонентов приводят к разным типам любви.