Клаудия Альтушер — Учитесь говорить «нет» читать онлайн

Джеймс Альтушер, Клаудиа Азула Альтушер

Учитесь говорить «нет»

Посвящается Экхарту Толле за то, что вдохновил нас первыми двенадцатью буквами своего бестселлера,

и

читателю за то, что не сказал НЕТ чтению этой книги

По изданию: THE POWER OF NO(Because One Little Word Can Bring Health, Abundance and Happiness) by James Altucher and Claudia Azula Altucher, 2014.

Издание охраняется законом об авторском праве. Нарушение ограничений, накладываемых им на воспроизведение всей этой книги или любой ее части, включая оформление, преследуется в судебном порядке.

© 2014 by James Altucher and Claudia Azula Altucher

© Перевод. Издание на русском языке. Оформление. ООО «Попурри», 2015

Ваше НЕТ. Билль о правах

«Нет» – невероятно болезненное и трудное слово. Чтобы его произнести, требуется немалое мужество.

Сколько раз вам приходилось говорить «нет» и это приносило лишь боль, отчаяние, слезы или вспышку гнева?

Даже часы, дни и месяцы до того, как предстоит сказать «нет», наполнены волнением и переживаниями: «Следует ли?», «Смогу ли я?», «Что произойдет?»

Но у вас есть право говорить «нет». В действительности у вас есть целый Билль о правах. И все эти права уже ваши. Эта книга поможет вам осознать их в полной мере.

1. У вас есть право защищать свою жизнь

Вы имеете право говорить НЕТ всему, что может причинить вам вред: огню, прыжкам с высокого здания, яду, наркотикам.

Люди категорически говорят «нет» опасности вроде пожара. В остальных же случаях их НЕТ звучит не так уверенно. По всей видимости, сложнее сказать «нет» сигаретам, алкоголю или наркотикам. Но вы сами решаете, чему говорить «нет». Вы – и никто другой.

2. У вас есть право на здоровые отношения и настоящую любовь

Вы сами решаете, кому говорить НЕТ. У вас есть право выбирать свое окружение независимо от общественного мнения. Вы сами решаете, кто отнимает у вас жизненную энергию, а потом вычеркиваете этих людей из своей жизни. Это не значит, что вы становитесь отшельником; это значит, что вы сами выбираете свою семью, своих друзей, своих коллег, свое окружение, свою жизнь.

3. У вас есть право использовать свои способности и таланты, чтобы впустить в собственную жизнь материальное благополучие

Вы имеете право говорить НЕТ всему, что мешает развитию вашего творческого потенциала и обретению материального благополучия. Вы нужны этому миру, но только если скажете «нет» помехам и препятствиям.

У вас есть миссия. Только вы можете отдать тот бесценный дар, которым обладаете. Вы заслуживаете благополучия, успеха и признания за свой труд.

4. У вас есть право иметь все, чего вы хотите

Каждый день коллеги, начальники, друзья и близкие хотят, чтобы вы удовлетворяли их интересы и потребности. Они поступают так не из эгоизма или злых побуждений. Они поступают подобным образом потому, что так уж устроены люди: для них собственные интересы превыше всего.

А вы имеете право защищать свои интересы. Вы не обязаны делать то, что делают «все». Вы являетесь уникальной комбинацией ДНК, окружения, культуры и личного опыта. Вы говорите «да» тому, что имеет значение для вас.

Что же касается всего остального, то независимо от последствий вы имеете право сказать этому НЕТ.

Когда вы говорите «да» чему-то, чего не хотите делать, происходит следующее: вы ненавидите то, что делаете, злитесь на того, кто вас об этом попросил, и причиняете вред самому себе.

5. У вас есть право выбирать, чему верить

Почему люди оказались на вершине пищевой цепи 70 000 лет назад? Потому, что мы научились говорить и рассказывать истории. Истории, мифы, религии и институты позволяют нам взаимодействовать с миллионами других людей.

Люди – великие рассказчики. Именно это отличает нас от остальных представителей животного мира. В социальной мифологии существуют тысячи разных мифов, которые прочно укоренились в массовом сознании и которые мы считаем чем-то само собой разумеющимся. Вот лишь некоторые из них. Колледж. Собственный дом. Семья. Дети. Хорошая работа. Откладывание мечты до лучших времен, пока не появятся деньги.

«Работай как вол – и добьешься успеха!» Десять тысяч часов практики, чтобы стать профессионалом. И тому подобное.

Вы имеете право говорить НЕТ мифам и установкам, которые мешают вашему личностному росту, а «да» – только тем, которые способствуют вашему духовному развитию, счастью и возможности жить полноценной жизнью.

Способность проводить четкую границу между истинными и ложными убеждениями защищает вас от семи миллиардов людей, которые хотят держать вас в узде.

6. У вас есть право распоряжаться своим временем

Часто люди желают получить ответы прямо сейчас! Когда они говорят вам подпрыгнуть, то хотят, чтобы вы спросили: «Как высоко?»

Но у вас есть право все обдумать и взвесить, прежде чем принимать решение. Право сказать: «Окей, дайте мне немного времени, чтобы над этим подумать». Право лучше узнать людей, которые входят в вашу жизнь – как в личную, так и в деловую, – и посмотреть, насколько хорошо они туда вписываются.

Большую часть дня мы проводим в общении с людьми. Зачастую лучший способ ведения переговоров – взять тайм-аут. Говорите «да» только тогда, когда вы на сто процентов в этом уверены.

Временно устраняясь от ситуации, вы снижаете «предложение» себя. В экономике цена подчиняется закону спроса и предложения. Когда спрос превышает предложение, цена растет.

Небольшая отсрочка во времени, чтобы принять правильное решение, повышает вашу ценность в любой ситуации или отношениях. Но речь идет не о том, чтобы извлечь выгоду из ситуации, хотя такой эффект тоже может иметь место. Речь о том, чтобы взять необходимую паузу, спокойно оценить ситуацию и принять взвешенное решение, вместо того чтобы пороть горячку и действовать наобум.

7. У вас есть право быть честными прежде всего с самими собой

Вы имеете право сказать НЕТ ношению маски для того, чтобы понравиться окружающим. Вы можете быть уверены в том, что с вами все в порядке, что ваши искренность и честность – именно те качества, которые привлекают к вам людей, а ваша истина – это то, что зажигает ваш внутренний огонь.

Современный мир окутан туманом. Честность – это маяк. Ваша честность – способность сказать «нет» лжи – это путеводная звезда, указывающая кораблям путь домой. Это то, что принесет вам здоровье, любовь и благополучие.

8. У вас есть право на счастливую и полноценную жизнь

Вы имеете право говорить НЕТ комплексу неполноценности и любым другим комплексам, мешающим вам жить счастливой, полноценной жизнью. Вы имеете право замечать любые негативные, саморазрушительные мысли – как свои, так и те, которые вам насаждают окружающие, – и избавляться от них раз и навсегда.

Конец ознакомительного отрывка
Вы можете купить книгу и

Прочитать полностью

Хотите узнать цену?
ДА, ХОЧУ

Читать 👀 онлайн 📲 Учитесь говорить «нет»

Сказать НЕТ преждевременной смерти

ДЖЕЙМС: Часто нам дают рецепты «успеха», смысл которых – обретение «мотивации» на достижение «цели».

Составьте список всех необходимых дел! Сделайте это! Сделайте то! Примите эти таблетки и позвоните нам утром!

Индустрия борьбы со старением применяет похожие методы. Существует огромный список вещей, которые вы должны делать, если хотите жить дольше. Мы не хотим вас этим грузить.

Иногда важно не делать больше вещей, даже если вы считаете, что они улучшат вашу жизнь. Мы и так испытываем страшные перегрузки. Кому нужен лишний стресс? Порой для достижения благополучия нужно делать меньше, а не больше.

Тем не менее важно стремиться жить дольше, чтобы иметь больше времени на практику того, о чем идет речь в этой книге.

Есть один простой способ продлить свою жизнь. И он не связан с тем, чтобы выполнять больше дел. Мы даже чувствуем себя несколько глупо, давая вам такой простой совет: не делайте того, от чего вы можете умереть.

Вот и все. Отсрочьте свою смерть. По крайней мере настолько, насколько это в ваших силах.

Окей, давайте копнем немного глубже. И когда мы будем копать глубже, вы увидите, что этот пример можно применять к разным сферам своей жизни.

Если вы зайдете на сайт CDC.gov (Центр по контролю заболеваемости в США), то найдете статистику и топ-10 основных причин смертности.

Вот эта десятка:

1. Сердечно-сосудистые заболевания.

2. Рак.

3. Хронические респираторные заболевания.

4. Инсульт (нарушение мозгового кровообращения).

5. Несчастные случаи (непреднамеренные травмы).

6. Болезнь Альцгеймера.

7. Диабет.

8. Нефрит, нефротический синдром и нефроз.

9. Пневмония и грипп.

10. Самоубийство (намеренное причинение вреда своему здоровью и жизни).

Это очень важная информация. Возможно, ваши бабушка или дедушка умерли от сердечного приступа. Это значит, что у вас может быть наследственная предрасположенность к заболеваниям сердца.

А раз так, разве вам следует пить вино? Или принимать препараты, разжижающие (либо сгущающие) кровь? Или делать операцию?

Нет. Другими словами, вы можете сказать «нет» всему, что вызывает болезни сердца. Вот эти факторы риска:

● Курение.

● Повышенное кровяное давление (минимизировать стрессы и беспокойство).

● Малоподвижный образ жизни (гулять хотя бы 10 минут в день; каждые 40 минут делать перерывы в работе).

● Неправильное питание (возможно, стоит есть больше овощей. А еще лучше – употреблять овощи в виде соков).

● Лишний вес.

● Злоупотребление алкоголем.

● Потребление большого количества соли.

Вот и все. Если у вас есть предрасположенность к заболеваниям сердца и сосудов и вы просто скажете «нет» тому, что может спровоцировать эти заболевания, то будете жить намного дольше, чем при условии, если этого не сделаете.

Возможно, трудно сказать «нет» сразу всем этим вещам одновременно. Хорошо – выберите какую-нибудь одну. Позже – еще одну и т. д.

Подобный подход можно применять к любой сфере жизни. Подумайте о чем-нибудь важном для вас. Деньги. Семья. Отношения с детьми или друзьями.

Многие спрашивают: «Как мне встретить женщину (или мужчину) моей мечты?»

Мы не имеем понятия! Кто знает, может, ваши мечты – это сплошные кошмары.

Составьте список того, что поможет вам избежать ваших кошмаров. Начните с этого.

УпражнениеСкажите «нет» стрессу

Иногда нам нужны отдых и личное пространство. Иногда нам нужно меньше работать. Когда мы забываем о том, что наш организм, как и вся природа, тоже имеет ритмы и циклы (потому что мы и есть природа), то начинаем форсировать события, работать сверхурочно, поджигать свечу с обоих концов и принимать ошибочные решения вследствие переутомления и нервного истощения.

Это упражнение помогает защитить ваш внутренний источник счастья и мудрости, из которого принимаются все решения.

Выберите что-нибудь очень важное для вас. Это может быть что угодно: ваше искусство, секс, работа, отношения с окружающими. Составьте список вещей, которым нужно сказать «нет», чтобы улучшить данную сферу своей жизни.

Так, если вам важно минимизировать стресс и обрести внутреннее спокойствие, вы должны сказать «нет» следующим вещам:

1. Всему, что мешает вашим ежедневным практикам, каким бы ВАЖНЫМ оно ни казалось.

2. Всему, что мешает вам какое-то время посидеть в тишине.

3. Никогда не смотрите новости по ТВ или в интернете (вы есть то, что мысленно «едите»).

4. Не общайтесь с людьми, которые относятся к вам с неуважением или пренебрежением.

5. Не спорьте. Достаточно просто сказать: «Вы правы». Это сэкономит массу времени и энергии.

Такой подход помогает понять, где нужно подвести черту, а где попросить о помощи.

Книга: Учитесь говорить «нет» — Джеймс Альтушер

Просмотров: 4349

Семь сестер

Люсинда Райли

На протяжении десятка лет эксцентричный богач удочеряет в младенческом возрасте шесть…

Просмотров: 3841

Ты и деньги

Елена Друма

Елена Друма – автор бестселлера «Ты – сама себе психолог» и трансформационных курсов для…

Просмотров: 3657

Предел

Сергей Лукьяненко

Вырвавшись из альтернативной реальности, исследовательский звездолет «Твен» пытается…

Просмотров: 3284

Правила бессмысленного финансового…

Яков Миркин

Обращаться с финансами умно, красиво и элегантно – подлинное искусство, которому хотел бы…

Просмотров: 3221

Лучше. Книга-мотиватор для тех, кто…

Ольга Савельева

Как заставить себя действовать, если отчаянно хочется бездействовать? Как простить обиды,…

Просмотров: 2724

Свет ума. Подробный путеводитель по…

Джереми Грэйвс

Полное руководство по медитации, основанное на буддийской мудрости и науке о мозге,…

Просмотров: 2271

Куриный бульон для души. Мы сильнее…

Эми Ньюмарк

Новый «Куриный бульон для души» – мотивационное комбо для борьбы со страхами. Сборник…

Просмотров: 2119

Ветер и вечность. Том 1. Предвещает…

Вера Камша

«Худшее позади…» Как часто повторяют эти слова на излете смутных времен, войн, катастроф,…

Просмотров: 1847

Продает каждый!

Игорь Манн

Известный американский предприниматель и автор многих классных книг Харви Маккей как-то…

Просмотров: 1740

Альпийский узел

Александр Тамоников

Весна 1945 года. В одном из освобожденных городов Австрии действует особая группа СМЕРШ…

Просмотров: 1682

Азбука послушания. Почему наказания не…

Нина Ливенцова

Почему малыш капризничает и отказывается есть, устраивает истерику из-за игрушки, дерется…

Просмотров: 1589

Три этажа

Эшколь Нево

Герои этой книги живут на трех этажах одного дома, расположенного в благополучном…

Просмотров: 1571

Человек в безлюдной арке

Валерий Шарапов

Лето 1945 года. За короткий срок в Москве совершено четыре похожих убийства. Все жертвы,…

Просмотров: 1541

Удержаться на краю

Алла Полянская

Люба давно не общалась со своей сестрой Надей и была шокирована ее внезапной смертью.…

Просмотров: 1486

Преодоление

Евгений Алмаз

Книга о нашем выборе и жизни, где один неверный шаг может покалечить всю нашу судьбу, а…

Просмотров: 1481

Отзывчивое сердце. Большая книга добрых…

Холли Вебб

Котёнок Пушинка, или Рождественское чудо Пушинка была робкой и осторожной кошечкой, но…

Просмотров: 1444

Мадам Белая Поганка

Дарья Донцова

Интересно, почему Татьяна Сергеева бродит по кладбищу в деревне Агафино? А потому что у…

Просмотров: 1323

Взять под контроль: страхи, тревоги,…

Павел Федоренко

Все без исключения люди испытывают страхи, тревоги, негативные эмоции, отравляющие жизнь…

Просмотров: 1271

Клан потомков Дракона

Алексей Федотов

Срок окончания детства для каждого разный. Для кого-то он сильно затягивается, а для…

Просмотров: 1243

Тот, кто ловит мотыльков

Елена Михалкова

Богатая женщина уходит ненадолго из своего дома в подмосковном поселке – и исчезает…

Просмотров: 1153

Последний вечер встречи

Татьяна Бочарова

Вечер встречи одноклассников заканчивается трагически: признанный лидер класса, ныне…

Просмотров: 1122

Бесов нос. Волки Одина

Юрий Вяземский

Однажды в начале лета на рыболовную базу, расположенную на Ладоге, приехали трое мужчин.…

Просмотров: 1101

Ромео должен повзрослеть

Татьяна Бочарова

Анна Акулова – мать-одиночка и преподаватель алгебры и геометрии в колледже. Ее боятся,…

Просмотров: 992

Девочка. Девушка. Женщина

Марк Бартон

Я искренне убежден в том, что каждая девочка появляется на свет для любви, счастья и…

что такое границы личности и как их отстаивать — Нож

Всё, что я делаю, — мой выбор

Ранее мы рассказывали о проблеме созависимых отношений, о «драматическом треугольнике Карпмана» и о тех ролях, которые вынуждены играть попавшие в такую ловушку. Вкратце эту проблему можно охарактеризовать как незавершенное в раннем детстве отделение от родительской фигуры. Если ребенок эмоционально не окреп во время первичной, нормативной созависимости (примерно от 0 до 3 лет), это «зависание» становится знаменателем, задающим «сценарии» для большинства его жизненных драм (увы, если их не понять и не проработать, они могут затянуться на всю жизнь).

Одна из отличительных черт созависимости — отсутствие личных границ. Отсюда непонимание своих истинных желаний, неловкость в случае отказа от неподходящего, неудобного и даже неприемлемого, постоянное чувство вины, готовность жертвовать своим комфортом, временем и ресурсами.

Последнее — не альтруизм, поскольку он предполагает сознательный отказ от каких-либо благ (например, чтобы помочь другому), а не потому что «неудобно сказать „нет“».

«Я пожертвую своим временем и расскажу товарищу про созависимость — у меня были какие-то планы, но я решил перенести их. На то моя добрая воля, я прекрасно понимаю, что я не обязан этого делать и никогда не стал бы чувствовать вину, если бы отказал. За этот поступок я не назначу своего друга должником и не буду считать его мне обязанным. Если он сделает мне что-то хорошее, я восприму это с благодарностью, а не как должное. Я потратил свое время — это был мой выбор. Никто ничего не решает за меня. Все, что я делаю — всегда результат моего выбора, а не навязанное извне другими (ну, или почти всегда, потому что иногда случается форс-мажор и прочее непредвиденное)», — это про альтруизм.

«Мне так жалко своего товарища, он так страдает от созависимости, я чувствую себя обязанным посвятить его в это „тайное знание“, ведь мало кто им обладает. Да, кажется, моему другу очень повезло, что он встретил меня — видимо, это знак судьбы. Придется потратить на него выкроенное для других дел время, хотя и очень не хочется. Думаю, товарищ оценит не только мою жертву, но и сам факт того, что на его пути встретился человек, способный решить множество его проблем. Да я и не смог бы поступить иначе, ведь кто, если не я, протянет ему руку помощи. И он мне поможет в аналогичной ситуации, уверен. При случае напомню ему об этом», — здесь все — от и до — про созависимость.

Сознательный альтруизм — это отлично, но чтобы пожертвовать чем-то для другого, нужно как минимум обладать этим.

А если делать что-то хорошее потому что «сложно отказать», ценности в таком поступке мало. Скорее здесь мы имеем дело с особенностью характера, которую в народе называют «мягкотелостью». Для себя самого ее можно объяснять по-разному (напомним, рационализация — это психологическая защита).

А вот некоторые типичные «безотказнические» стратегии поведения при соответствующей мотивации:

Нежелание конфликтовать

Позиция не-созависимого примерно такая:

«Наши отношения связаны только теми обязательствами, о которых мы договорились, используя слова, складывая их в предложения с прямым смыслом (любить друг друга вечно, выносить мусор по очереди, распределять обязанности по дому так-то и так-то). Никто никому ничего не должен „по умолчанию“. Да, есть контекст, предполагающий определенные вещи (например, брак предполагает близость), но бывает, что не хочется близости, и в это время не надо к ней принуждать. То же самое и в других сферах жизни.

Я отказываюсь от ненужного мне без извинений. Мне не за что извиняться. Если в следующий раз откажут мне, я приму это спокойно. Я могу требовать только исполнения того, о чем был договор.

Но я могу пойти и на уступки, если мне этого захочется. Я сделаю это по доброй воле. Это не геройский поступок и не жертва. Мне никто ничего не должен за это».

Позиция созависимого:

«Отказ принесет открытую ссору, затаенную обиду или, что еще хуже, полный бойкот. Пойду-ка я лучше на уступки и сделаю то, чего от меня добиваются, хотя и не хочется. Да и никогда не бывает так, чтобы мы делали только то, что хотели. Такова жизнь: иногда приходится делать что-то через силу, чем-то жертвовать. Я думаю, это должны оценить. А если не оценят, придется принять эту неблагодарность — люди ведь несовершенны. Они могут и не замечать, как ради них стараются их близкие. Что ж, покоримся судьбе — ради погоды в доме и лишь бы не было войны».

Страх стать жертвой манипуляций

Как говорил Славой Жижек, даже если «все фантазии мужа-параноика относительно неверности жены окажутся „соответствующими действительности“, то есть, если окажется, что жена ему действительно изменяет, это не будет <…> означать, что муж перестанет быть параноиком».

Если созависимый человек склонен манипулировать или быть манипулируемым, осознание этого — первый шаг на пути к освобождению. Но этого недостаточно.

История, когда сложно сказать «нет»:

«Если я откажу, от меня все равно этого добьются — так со мной случается почти всегда. Только это будут более изощренные средства: шантаж, манипуляция, ультиматум. Что ж, в каком-то смысле первое требование (когда другой добивается от меня чего-то прямо) это благо, ведь выступают без экивоков, с открытым забралом. Оценю эту прямоту и пойду на уступки — стисну зубы и сделаю то, что мне не хочется. Ведь манипуляции — это плохо, а честная игра — это хорошо. Я сам всегда так поступаю».

Противоположный случай:

«Возможно, от меня попытаются добиться чего-то манипуляциями и шантажом. Например, скажут, что сильно расстроятся, если я откажу. Я этому искренне посочувствую, но сделать ничего не смогу. Мой отказ никак не связан с настроением другого. Я обязательно расскажу, в чем по моему мнению заключается манипуляция по отношению ко мне (другой может этого не понимать, действуя на автомате, потому что „так воспитан“ или просто принял определенную модель поведения из социума).

Со мной не обязательно соглашаться. Я не переубеждаю, а лишь говорю о том, что для меня неприемлемо и аргументирую это. Что-то привычное для меня может быть неприемлемым для другого. Разумеется, я буду считаться с этим».

«Иного я и не достоин» (низкая самооценка)

Можно рассуждать, например, так:

«С моим ростом / весом / телосложением, конечно, лучше быть уступчивее, ведь в противном случае у меня вовсе не останется шансов. А так… найдутся те, кто между уступчивостью и не самым лучшим весом и ростом выберут первое. Я использую это как сознательную стратегию и вру, что мне все нравится. На самом деле это не так. Если мне удастся разобраться со своими недостатками, я выложу все начистоту. Ведь я стану значительнее и буду устанавливать свои правила. И тогда нам, скорее всего, придется расстаться. Потому что наши отношения были вынужденным компромиссом — мы встретились не в самые лучшие для меня времена».

Но, согласитесь, так смотреть на себя и других многим приятнее:

«Моя ценность не зависит от моих качеств, способностей и особенностей. Я ценен сам по себе, но это не значит, что я красавчик всегда и во всем. Но я ценен и когда поступаю дурно, если я осознаю это. Я стараюсь не повторять дурной поступок и готов нести ответственность за него. Вступив в отношения, я принимаю другого полностью, а не на перспективу дальнейшего „апгрейда“. Такого же отношения я ожидаю к себе. Да, я знаю, что во мне есть недостатки, я всегда готов обсудить их (возможно, я что-то не вижу). Если у меня возникнет желание, я могу скорректировать что-то. Но если от меня будут требовать этого или ждать „по умолчанию“, у меня такого желания не возникнет. Желание — не нечто механическое, оно не работает по принципу „выкл./вкл. “ (хотя его можно стимулировать и наоборот)».

«Купить» начальника, друзей

Существует множество стратегий, связанных с обращением мягкотелости «себе во благо».

Одни перекладывают таким образом ответственность или вовсе пытаются ее избежать. С этой точки зрения куда проще обвинить в какой-либо неприятности другого, ведь «я всего лишь делал то, что мне говорили». Это либо инфантильная позиция, либо сознательно паразитическая.

Другие «покупают» таким образом близких и друзей, которым проще иметь дело с человеком, всегда и со всем соглашающимся. Невооруженным глазом видно, что это будут неравные отношения — и как день ясно, кто в них будет доминировать.

Наконец, кто-то может принимать для себя неприемлемое просто из меркантильных соображений: потому что это выгодно, например, для карьеры. Как говорится, «трудно только первые сто лет». Однако ответственность за выбор всегда несет тот, кто его делает.

Разумеется, речь не идет о том, что малейшие уступки — это «предательство» самого себя.

Границы личности могут быть флексибильными (гибкими), оставаясь при этом теми же границами, без выхода за их пределы. И ригидными (жесткими), не предполагающими никаких компромиссов.

Об оппозиции флексибильность-ригидность «Нож» расскажет в следующий раз — ведь далеко не всякое отстаивание личных границ одинаково полезно.

Сценарий классного часа «Учись говорить «НЕТ»

I этап Мотивационно-ориентировочный                                                                         II этап  Исполнительский этап                                                                                                                                                                                                           III этап  Рефлексивно-оценочный

-Дорогие ребята! Послушайте, пожалуйста, стихотворение Э. Мошковской «Странные вещи» Странные вещи со мною случаются: Я огорчаюсь — все огорчаются! И огорчённые люди встречаются, И огорчённо деревья качаются.   Я улыбаюсь, горе кончается! Всюду весёлые лица встречаются, Всюду деревья от смеха качаются! Но, почему же так получается?!   -Часто ли вы поддаётесь общему настроению, настроению своих друзей или кого-то другого. Расскажите об этом.   -Давайте найдём в толковом словаре С.Ожегова слово «зависимость».  Зачитывает из словаря —Зависимость-это подчинённость другим при отсутствии самостоятельности.   -Ребята,  от чего может зависеть человек?             -В чём опасность зависимости?                 -Все вы хорошо знаете опасность никотина, алкоголя, наркотиков для человека, особенно подростка. Но даже те, кто хорошо знает о вреде курения, пьянства, наркомании, порой поддаются на уговоры друзей. Причина проста: подростки не умеют сказать «нет». Итак, тема нашего классного часа: «Учись говорить «нет»». . Игровое упражнение Учитель предлагает ребятам встать в круг и разыграть ситуацию  пойти в поход. Учитель бросает любому участнику мяч, а тот должен предложить ему пойти в поход. Каждый раз ведущий отвечает отказом, но отказ имеет различную направленность. Например: «Я не могу пойти в поход, потому что сыро, а у меня нет одежды для такой погоды», «Мне малоизвестна ваша местность», «Я вообще не люблю ходить в поход», «Давай лучше погуляем по городу» и т.д.   -Очень важно уметь отказать в нужной ситуации.   Посмотрите следующую ситуацию:   Два подростка встретились, чтобы вместе пойти в компьютерный зал. «Женя недавно начал курить и предлагает Мише. -Закури! -Мне нельзя! -Почему? -Родители увидят! -А мы за угол отойдём! -Я недавно болел! -Слабак, ну попробуй, от одной сигареты ничего не будет! -Сказал не буду, значит, не буду, мне тренер не разрешает!»   -Кто из подростков добился цели? Почему?   -А теперь давайте попробуем сами. Парный тренинг «Да и нет».               Сейчас я расскажу вам отрывок из старой сказки Джанни Родари «Самый большой молодец на свете» про человека по имени Примо. По-итальянски это значит — первый, наверное, поэтому он ещё в детстве решил: -Буду первым не только по имени, но и в деле. Всегда и во всём буду первым. А вышло наоборот – он всегда и везде был последним. Последним, кто пугался, последним, кто убегал, последним, кто шалил… Его сверстники всегда были в чём-нибудь первыми. Один был первым вором, другой первым хулиганом в городе, третий – первым дураком во всей округе. А он же наоборот, был последним, кто говорил глупости, и когда наступала его очередь говорить, он молчал.   -А как вы думаете, хорошо ли всегда быть первым? -А трудно ли быть последним в плохих поступках?   -Согласитесь ли вы с предложением, не доучив уроки, пойти гулять? Или, не помыв посуду, посмотреть телевизор? С годами у вас будет всё больше  предложений, заманчивых, любопытных, приятных, от которых трудно отказаться. Очень часто мы соглашаемся с ними, хорошо понимая, какие неприятности и последствия для здоровья за этим последуют. Иногда такие поступки совершаются из солидарности, из-за желания не оказаться белой вороной. -Кого называют белой вороной? -Плохо или хорошо быть не таким как все, если все поступают дурно?   Вспомните Примо из этой сказки, он всегда поступал не так как все, а почему-то вызывает у нас симпатию.   -А сейчас игра «Пирамида»: Учитель выбирает одного из учащихся, тот в свою очередь приглашает к себе ещё одного, потом каждый – к себе ещё по одному. Игра закончится, когда за столами не останется ни одного участника.  -Чтобы поднять вас из-за столов, понадобилось очень мало времени. Вот так же быстро табак, алкоголь, наркотики и другие зависимости  разрушают человека.   Запомните: Одурачивают и втягивают в алкогольные и наркотические сети того, кто боится выглядеть дураком. Сказочный  Иван-дурак нисколько не смущался, что все его так называли, но всегда выигрывал и всех побеждал! Возникает вопрос: что хуже – выглядеть дураком, но поступать умно, или поступать, как дурак, а выглядеть умным? Наши рекомендации: Не бойся выглядеть недостаточно умным! Не бойся выглядеть недостаточно смелым! Не бойся выглядеть недостаточно взрослым! Не бойся выглядеть недостаточно самостоятельным! — В конце нашего классного часа  мне хочется узнать,  чему каждый из вас уже сегодня может сказать «нет».

Слушают стихотворение       Смотрят слайд презентации                 Высказывания учащихся.     Учащиеся слушают     Смотрят слайд презентации     Предполагаемые ответы учащихся: от своего  настроения  и настроения окружающих, телевизора, компьютера, погоды, конфет, вредных привычек и т.д.     Обсуждают вопросы, отвечают                   Учащиеся принимают участие в игре: предлагают учителю пойти в поход  Каждый участник игры  имеет возможность предложить свой вариант приглашения и получает в ответ различные формы отказа                                           Инсценировка учащихся                                 Учащиеся высказывают свои мнения. Один из участников предлагает закурить, другой отказывается, причём  нужно это сделать, не произнося слова «нет». Потом участники меняются ролями, используя при этом другие способы отказа.     Учащиеся слушают                                       Учащиеся высказывают свои мнения.                                     Размышления и ответы подростков.               Коллективная работа учащихся                                             Учащиеся читают по  очереди.                 Высказывания учащихся, которые начинаются с фразы «Я сегодня говорю «нет»…»

Обозначить начало занятия, обеспечить мотивационную готовность учащихся, актуализировать первичный опыт учащихся, создать  атмосферу позитивного настроя   1 слайд презентации с текстом стихотворения           Привлечение жизненного опыта Актуализация  собственных знаний  учащихся. Выявление проблем,  на решение которых направлено занятие       2 слайд презентации с определением слова «зависимость»   Ситуация выбора                 Привлечение собственного жизненного опыта       Переход к теме занятия, разъяснение целевых ориентиров       3 слайд презентации с темой классного часа     Обозначены правила игры. Объединение, сплочение группы. Развитие межличностных связей. Включение в совместную деятельность. Организация помощи в овладении новыми навыками на основе полученной информации.                               4 слайд презентации с формами отказа различной направленности                                       Решение коммуникативных проблем, повышенной эмоциональной напряженности, пассивности, тревожности Ролевая игра. Выработка навыков общения.  Выбор учащихся произведен  с целью  развития индивидуальных особенностей учеников и коррекции имеющихся у них недостатков поведения ( на основе данных диагностик и наблюдений)                                           Выработка позитивного восприятия информации, организация обратной связи   Развитие речевой активности учащихся     Выявление взаимосвязи изучаемого материала с субъектным опытом детей.                           Использование  имеющегося практического опыта           Формирование опыта межличностного общения, умения работать в группе,  коллективный поиск решения основной задачи занятия                   Практическая направленность  материала  Связь с уроками внеклассного чтения,                  5 слайд презентации с рекомендациями для учащихся Актуализация знаний учащихся, полученных на занятии   Обогащение субъектного опыта     6 слайд презентации с началом фразы Создание ситуации рефлексии Организация оценочно-аналитической деятельности Упражнение «доскажи фразу» Завершение работы в позитивном эмоциональном состоянии                                                                                                                                       Переход в новое рефлексивное состояние отдельных учащихся

Учитесь говорить нет. Это принесет вам больше пользы в жизни, чем умение читать на латыни.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Учитесь отпускать все то, что вам не нужно.

Неизвестный автор (1000+)

Способность говорить «нет» искушению означает, на самом деле, умение говорить «да» тому, во что вы верите, своим основным целям.

Чак Норрис (10+)

Учитесь слушать, о чем думает ваш ум.

Карма любви (Майкл Роуч) (10+)

Учитесь управлять своими эмоциями! Они вас покинут, оставив вам свои последствия…

Неизвестный автор (1000+)

Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его всё больше и больше.

Александр Свияш (50+)

В характере человека есть три золотых качества: терпение, чувство меры и умение молчать. Иногда в жизни они помогают больше, чем ум, талант и красота.

Неизвестный автор (1000+)

Жизнь так коротка, поэтому не стоит размениваться длинными разговорами «ни о чем» с теми, кто никакой пользы и толку не принесет в вашу жизнь.

Неизвестный автор (1000+)

Истинное красноречие — это умение сказать всё, что нужно, и не больше, чем нужно.

Максимы и моральные размышления (Франсуа де Ларошфуко) (100+)

Чем больше человек молчит, тем больше он начинает говорить разумно.

Так говорил Заратустра (Фридрих Ницше) (500+)

Если вы делаете больше, чем вам платят — несомненно то, что очень скоро вам будут платить больше, чем вы делаете.

Зиг Зиглар (100+)

Учитесь говорить «Нет». 7 способов, как это сделать правильно

Вы застряли на работе во время обеденного перерыва, чтобы закончить задание для коллеги, который попросил вас об услуге, а теперь отдыхает и обновляет свой профиль в социальной сети. И всякий раз, когда ему дают несколько заданий, он прибегает к вам и просьбой о помощи и оправданиями, почему он сам не может их выполнить: например, ему срочно нужно послать важное письмо, потому что если он этого не сделает – мир остановится. Вы смотрите на него и делаете для себя вывод, что он уклоняется от своих обязанностей. Внутри вас начинается война: сказать “Да” или “Нет”? Когда вы открываете рот, чтобы ответить “Нет”, что-то заставляет вас сказать “Да”.

Почему? Потому, что вы не научились говорить “Нет”. Потому, что вы не хотите казаться грубым или невоспитанным человеком, ведь вас тревожит мнение других и пугает их недовольство. Вы побаиваетесь, неприятия со стороны коллег и того, что вас будут считать высокомерным или эгоистичным. Вы также задумываетесь над тем, что ваше слово “Нет” может нарушить гармоничные отношения с коллегой, и, чтобы этого не случилось, вы говорите “Да”.

Это вредное поведение, может привести к избыточному стрессу и выгоранию. Очень скоро вы почувствуете себя настолько уставшими и истощенными от выполнения чужих просьб, что это может негативно повлиять на здоровье. Вы имеете право выбирать, и честно отвечать отказом на просьбы, которые вызывают стресс и вредят вашему благополучию и эффективности.

Научиться устанавливать личные границы и не быть грубым – вполне реально. Вот 7 способов, как это можно сделать:

1. Начните говорить “Нет”

Чтобы изменить свое поведение, попробуйте начинать с чего-то маленького и незначительного, чему вы легко можете сказать “Нет”. Это даст вам необходимый прирост уверенности в том, что люди могут обойтись без вас и при этом не будут настроены против вас.

2. Доверяйте инстинкту своего тела

Ваш разум и тело тесно сотрудничают, чтобы поддерживать ваше благополучие, доверяйте тому, что говорит вам ваше тело. Если просьба заставляет вас колебаться и чувствовать себя неудобно, тогда скажите “Нет”. Если же услуга, о которой вас просят, не вызывает напряжения, тогда подумайте над тем, чтобы сказать “Да”.

3. Не придавать значения тому, что будут думать люди

Люди будут всегда иметь мнение о вас, важно – не придавать значения каждому. Вполне нормально, если вы переживаете за то, что люди думают о вас. Вы можете чувствовать обеспокоенность от того, что люди могут перестать вам доверять или ценить ваше мнение, если вы скажете “Нет”. Эти чувства не исчезнут быстро или легко, но вы можете начать свое общение с ними с честности.

4. Не оправдывайтесь, если ваш ответ “Нет”

Не извиняйтесь, когда отвечаете “Нет”. Лучше начните с благодарности, а затем расскажите о том, что важно для вас. Это станет эффективным способом общения без обид. Например, вы можете сказать: “Я ценю то, что вы настолько доверяете мне, чтобы поручить это задание. Вместе с тем, сегодня я хочу сконцентрировать все свое внимание на выполнении своего задания”. Помните, вы имеете право говорить “Нет”, и вам не за что просить прощения, поскольку вы не сделали ничего дурного.

5. Будьте уверены в своем “Нет”

Будьте уверены и честны, говоря “Нет”. Не сомневайтесь в себе, поскольку люди видят в этом сомнении окно возможностей, которое они с радостью используют. Вы также не обязаны оправдываться и объяснять, почему вы отказываете. Например, возможен также и короткий вариант ответа: “Я не помогу вам с вашим рабочим отчетом; пожалуйста, попросите кого-то другого о помощи”.

6. Поймите, что для вас значит “Да”

Если вы знаете, почему вы хотите сказать “Да”, вам становится легче говорить “Нет”. Лучше предпринять шаг назад и оценить, чего именно вы хотите и какие ваши приоритеты. Помните, что говоря “Нет” другим – вы говорите “Да” себе.

7. Применяйте метод ненасильственной коммуникации:

Сделайте предположение о том, что может чувствовать человек, который просит вас помочь, и какую потребность может удовлетворить это задание и ваша помощь.

Загляните в свое сердце и определитесь, чему вы хотите отдать приоритет – выполнению этой просьбы или чему-то другому.

Расскажите человеку, на что вы хотите потратить свое время и энергию, какую свою потребность вы хотите этим удовлетворить.

Ирина, www.vitamarg.com

Учимся говорить. Нет.

Хотели бы вы, чтобы вы иногда опускали ногу и говорили «нет»? Многие из нас чувствуют себя обязанными соглашаться на каждую просьбу и предпочли бы манипулировать миллионами работ, чем отказываться от помощи, даже если у нас не останется времени на себя. Но научившись говорить «нет», вы сможете заслужить уважение как у себя, так и у окружающих.

Итак, почему мы продолжаем говорить «да»? Возможно, мы считаем, что сказать «нет» равнодушно, даже эгоистично, и мы можем бояться подвести других людей.Вдобавок к этому может быть страх быть недолюбленным, подвергнуться критике или рискнуть завязать дружбу.

Интересно, что способность сказать «нет» тесно связана с уверенностью в себе. Люди с низкой самооценкой и низкой самооценкой часто нервничают из-за враждебности к другим и склонны оценивать потребности других выше своих собственных.

Возможно, эту тенденцию поощряют властные родители или сам факт того, что они являются родителями. В эту ловушку особенно часто попадают женщины. Возможно, вы были воспитаны «возлюбленной», которая всегда была хороша и заботилась о других детях.Эти детские влияния являются ключом к формированию таких убеждений, как «Меня можно любить, только если я уступчивый и полезный». Если вы чувствуете, что стали «угодником людям», ваша самооценка, возможно, стала зависеть от того, что вы делаете для других людей. Возникает порочный круг, в котором люди вокруг вас ждут, что вы все время будете рядом с ними и будете выполнять их желания.

Неспособность сказать «нет» может привести к истощению, стрессу и раздражительности. Если вы часами беспокоитесь о том, как выполнить уже обещанное обязательство, это может подорвать любые ваши усилия по улучшению качества жизни.Если ваше свободное время занято заседаниями комитетов и множеством других занятий, ваша семья может страдать.

Не ждите, пока у вас закончится энергия, прежде чем вы сделаете столь необходимый шаг назад, чтобы оценить ситуацию.

Лучшие советы, как сказать «нет»

• Ответьте просто. Если вы хотите сказать «нет», говорите твердо и прямо. Используйте такие фразы, как «Спасибо, что пришли ко мне, но, боюсь, сейчас это неудобно» или «Прошу прощения, но я ничем не могу помочь сегодня вечером.«Постарайтесь выразить свой язык тела и не извиняться чрезмерно. Помните, вы не просите разрешения сказать «нет».
• Купите себе время. Прервите цикл «да», используя такие фразы, как «Я перезвоню вам», а затем подумайте о возможных вариантах. Подумав на досуге, вы сможете сказать «нет» с большей уверенностью.
• Рассмотрим компромисс. Делайте это только в том случае, если вы хотите согласиться с запросом, но у вас ограниченное время или возможности для этого.Предложите пути вперед, которые подходят вам обоим. Избегайте компромиссов, если вы действительно хотите или вам нужно сказать «нет».
• Отдельный отказ от брака. Помните, что вы отклоняете просьбу, а не человека. Люди обычно поймут, что это ваше право сказать «нет», так же как и их право просить об одолжении.
• Не чувствуй себя виноватым за то, что отказал своим детям. Для них важно время от времени слышать «нет», чтобы у них развилось чувство самоконтроля. Без этого важного навыка трудно вести переговоры о взрослой жизни.Вместо того, чтобы поддаваться их протестам, дайте им знать, кто главный, установив границы.
• Будьте верны себе. Будьте честны и ясны с самим собой в том, чего вы действительно хотите. Познайте себя лучше и проанализируйте, чего вы действительно хотите от жизни.

Справочные и другие ресурсы

Just Say No

Learn To Say No

Статья в Mayo Clinic о снятии стресса, когда говорят «нет»

Статья на сайте About.com о том, как сказать «нет»

Научиться говорить «нет»

С тех пор, как компании начали работать более кросс-функционально и совместно, заменив управление сверху вниз на точечную отчетность с нечеткой подотчетностью, работа стала более сложной.Целый день изо дня в день большинство из нас отвечает на запросы. Запросы бывают формальными и неформальными, большими и маленькими. Это не только прямые начальники и товарищи по команде, но и «внутренние клиенты» по всей организационной структуре. Добавьте к этому требования внешних заинтересованных сторон, семьи, друзей и знакомых, а иногда даже совершенно незнакомых людей. Запросы продолжают поступать — через таблицы и через увеличенные экраны, по телефону, электронной почте и в мгновенных сообщениях.

Приток огромен. И сейчас, как никогда ранее, ваш профессиональный успех и личное благополучие зависят от того, как вы этим управляете.Вы не можете сказать всем и всем «да» и все сделать хорошо. Когда вы беретесь за слишком много или неправильные дела, вы тратите время, энергию и деньги и отвлекаетесь от того, что действительно важно. Тем не менее, никто не хочет злить или разочаровывать коллег или других знакомых — или, что еще хуже, отказываться от ключевых карьерных и жизненных возможностей.

Следовательно, вы должны научиться говорить и «нет», и «да». Считается, что нет защищает вас. Правильное «да» позволяет вам служить другим, иметь значение, успешно сотрудничать и увеличивать свое влияние.Вы хотите заработать репутацию человека, который говорит «нет» в нужное время по правильным причинам и делает каждое «да» действительно важным.

Как вы это делаете? За десятилетия исследований того, что делает людей наиболее ценными и незаменимыми сотрудниками в сотнях организаций, я обнаружил структуру, которая, как мне кажется, работает. Он состоит из трех частей: оцените вопрос, ответьте хорошо аргументированным «нет» и ответьте «да», которое поможет вам добиться успеха.

Оцените спрос

Делая финансовые вложения, большинство из нас проявляет должную осмотрительность — выискивает дополнительную информацию, чтобы сделать обоснованное суждение.Когда вы говорите «да» или «нет» на запрос, вы решаете, куда вложить свои личные ресурсы, поэтому внимательно обдумывайте выбор.

Это начинается с требования четко определенного аска. Иногда вопрос неаккуратный, поэтому вы неправильно понимаете: это звучит как больше или меньше, чем есть на самом деле, или отправляет вас в неверном направлении. Вот почему вы должны помочь себе и спрашивающему, получив важную информацию о запросе. Вы можете заработать репутацию очень отзывчивого человека, если будете действовать таким образом.Это не значит, что вы соглашаетесь на вопрос. Это просто сигнализирует о том, что вы серьезно относитесь к нуждам своих коллег, независимо от того, можете вы им помочь или нет.

Вам следует задавать вопросы и делать записи, разъясняя все аспекты запроса, включая затраты и выгоды. Подумайте о вводных записках, которые пишут юристы, бухгалтеры и врачи — документах, созданных для их собственных справок и отражающих особенности потребностей каждого клиента. По сути, вы помогаете тому, кто задает вопрос, преобразовать запрос в предложение.Памятка должна охватывать следующие вопросы:

1. Какая сегодня дата и время? (Это поможет вам отслеживать развитие проекта.)
2. Кто спрашивает?
3. Какой результат запрашивается? Быть конкретным.
4. Когда это нужно сделать?
5. Какие ресурсы потребуются?
6. Кто является авторитетным лицом по этому вопросу и есть ли у вас одобрение этого человека или группы?
7. Каковы возможные преимущества?
8. Каковы очевидные и скрытые расходы?

Чем больше или сложнее вопрос, тем больше информации вам нужно собрать.Иногда о выполнении просьбы не может быть и речи. Или вопрос кажется настолько незначительным, что напоминание о приеме кажется ненужным — или на его составление уходит больше времени, чем на простое выполнение запроса. В самом деле, если вы попытаетесь вникнуть в каждую микрозадачу, люди могут обвинить вас в создании нелепой бюрократии. И они были правы. Но подавляющее большинство запросов заслуживают по крайней мере дальнейшего изучения, прежде чем вы по ним будете обращаться. Вы обнаружите, что маленькие вопросы могут превращаться в большие или что то, что на первый взгляд кажется невозможным, оказывается намного проще, чем вы предполагали.Вы можете увидеть, что кажущийся глупым вопрос на самом деле умен, или наоборот. Вот почему памятка о приеме должна стать прочной привычкой для всего, кроме самых незначительных и срочных запросов.

Обязательно поделитесь своим списком с тем, кто задает вопрос, чтобы убедиться, что вы находитесь на той же странице. Представьте себе, насколько ваши коллеги будут уверены в ваших обещаниях, если они увидят, что вы создаете взаимно одобренный отчет о том, что им нужно, и насколько охотнее они примут ваше мнение о да или нет.

Зейн (имя которого было изменено в целях защиты конфиденциальности) — чрезвычайно способный бизнес-аналитик в крупной компании по производству бытовой электроники. До недавнего времени ему было трудно сказать «нет» на работе, особенно своему боссу и другим старшим руководителям, потому что он был так полон решимости доказать свою ценность.

Заваленный просьбами, он часто обнаруживал, что он ужасно перегружен, работая все усерднее и усерднее, как можно быстрее жонглируя конкурирующими приоритетами. Он никогда не собирался давать слишком много обещаний, но он часто возвращался назад, чтобы пересмотреть сроки поставки, даже когда он принимал новые запросы.Вскоре он начал бросать мячи, ошибаться и раздражать коллег. Каждый входящий запрос казался атакой, которую нужно отразить, поэтому, по крайней мере, какое-то время «нет» казалось единственным ответом.

Наконец, вмешалась менеджер Зейна, Айко, и попросила, чтобы все запросы на его время проходили через нее. Хотя он временно потерял способность говорить «да» или «нет», он многому научился из процесса своего босса, и в конце концов Зейн взял его на себя.

«У нас была заявка на прием», — объясняет Зейн. «Кто делает и санкционирует этот запрос? Это данные, которые у нас есть, или данные, которые нам нужно получить или начать собирать в будущем? Вам нужен анализ, и можем ли мы это сделать? И какова цель бизнеса? »

Даже после ответа на эти вопросы расстановка приоритетов конкурирующих запросов может оказаться сложной задачей.В одном случае начальник босса Зейна поручил ему настроить новую систему сбора данных «как можно быстрее», как раз в тот момент, когда он составлял отчет для Айко. Последний был двухдневным проектом. На создание новой системы уйдет около двух недель. Должен ли он немедленно сосредоточиться на самом важном или сначала добиться быстрой победы?

Еще одной проблемой для Зейна было сопоставление конкурирующих запросов от его коллег с запросами от двух его непосредственных подчиненных и от людей из других подразделений организации и за ее пределами.Но, используя дисциплинированный процесс приема-памятки, Зейн все лучше и лучше сравнивал, насколько срочным или важным на самом деле был каждый проект, принимал разумные решения и демонстрировал всем свое истинное мышление в сфере обслуживания, не перенапрягаясь.

Аргумент №

Обдуманное «нет», доставленное в нужное время, может стать огромным благом, сэкономив время и проблемы для всех в будущем.

Плохое «нет», решенное наспех, создает проблемы для всех, особенно для вас.Плохие «нет» случаются, когда вы не оценили вопрос должным образом; когда вы позволяете решениям руководствоваться личными предубеждениями, включая неприязнь к спрашивающему или увольнение людей, которые не кажутся достаточно важными; или когда вы отказываетесь просто потому, что сказали «да» слишком многим другим вещам, и у вас больше не осталось возможностей. Плохие неточности часто приводят к тому, что вы упускаете значимый опыт, а также с большей вероятностью будете отвергнуты, оставляя обиды с обеих сторон.

Хорошее «нет» — это время и логика.Вы должны сказать «нет» тому, что не разрешено, не может быть сделано, или что, в конечном счете, делать не следует. Я называю это «без ворот», концепцию, которую я позаимствовал из методики управления проектами, называемой «поэтапный анализ», который разделяет инициативы на отдельные фазы, а затем по каждой из них принимается решение «идти, нет».

Мария Корте

Первые ворота понять проще всего. Если существуют процедуры, руководящие принципы или правила, запрещающие вам что-либо делать — или кто-то уже дал понять, что эта категория работы для вас запрещена, по крайней мере, на данный момент — тогда вы просто отказываетесь.(Если вы считаете, что это противоречит правилам для всех, также подумайте о том, чтобы отговорить запрашивающего от реализации этой идеи.)

Что скажешь? «У меня здесь нет свободы действий. Этот запрос нарушает политику / правила / закон. Так что тебе вообще не стоит этого делать. Возможно, я смогу помочь вам переформулировать ваш запрос в рамках правил, чтобы его затем можно было рассмотреть ».

Отказать людям у вторых ворот тоже несложно (по крайней мере, иногда). Если запрос невыполним, вы говорите: «Я просто не могу это сделать.Если у вас просто нет возможности реализовать это, вы говорите: «Извините, это выходит за рамки моего набора навыков. Я даже не близко.

Что делать, если в настоящее время у вас нет опыта и навыков, чтобы быстро и уверенно обработать запрос, но вы могли бы их приобрести? Ответ все еще может быть отрицательным. Но ответ также может быть таким: «Это не моя специальность. Тем не менее, если вы согласны с тем, что мне нужно дополнительное время, чтобы подняться по кривой обучения, я попробую это сделать ». Это может быть для вас возможностью для развития и, в конце концов, дать заказчику нового сотрудника (вас) для такого рода проектов.

Однако наиболее частой причиной ответа «Я не могу» является чрезмерная занятость. В таких случаях люди склонны говорить что-то вроде «Со всеми другими приоритетами, которые я балансирую, у меня нет возможности сделать это в ближайшее время». Это вынужденное «нет». Если вы не можете этого избежать, постарайтесь сохранить возможность выполнить просьбу позже или помогите в будущем, когда будете доступны.

Как лучше всего ответить? «Я уже привержен другим обязанностям и проектам.Я хотел бы сделать это для вас позже. Если это невозможно, я хотел бы быть полезным в будущем ».

Третьи ворота — самые сложные, потому что сначала не всегда ясно, стоит ли что-то делать. Вам необходимо оценить вероятность вашего успеха, потенциальную отдачу от инвестиций и соответствие вашим приоритетам и приоритетам вашей организации. А иногда ответ на запрос «может быть» или «еще нет».

Что вы скажете в тех случаях? «Мне нужно знать больше.Позвольте мне задать вам следующие вопросы… » По сути, вы побуждаете человека, нуждающегося в помощи, сделать более подробное или убедительное предложение.

Что делать, если вы понимаете вопрос и не думаете, что это стоящая цель для вас прямо сейчас? Вы можете сказать: «Это не то, на что я должен сейчас говорить« да », потому что вероятность успеха мала», «… необходимые ресурсы слишком велики», «… это не соответствует текущим приоритетам» или «… вероятный результат [иначе как-то нежелателен].”

Когда дело доходит до времени, самое важное — это тщательно обработать запрос. Тогда ответь быстро. Не отказывайтесь резко, иначе вы рискуете показаться пренебрежительным. Но тоже не стоит увлекать за собой вашего оппонента. Если ваше «нет» на самом деле означает «не сейчас, но скоро», сообщите об этом человеку. Если ответ — «Нет, но я знаю кого-то, кто может» или «Нет, но я могу предоставить вам помощь, которая поможет кому-то другому», то скажите это как можно скорее. Если ответ: «Я не могу, не могу или не должен этого делать, и это плохая идея, поэтому вам тоже не следует этого делать», — начните этот разговор до того, как спрашивающий будет давить на вас или на кого-то еще.

Как только Зейн начал регулярно настраиваться на каждый вопрос и проявлять должную осмотрительность, ему стало намного легче понять, когда ему следует отклонить запрос, и он стал гораздо увереннее, дав аргументированный отказ — или «еще нет». Например, примерно в то время, когда он балансировал этот отчет для Айко с настройкой новой системы для ее босса, Зейн был вынужден отклонить или отложить выполнение нескольких других запросов. Как обычно, он дал много стандартных ответов: «Этих данных просто нет в системе». Но он также отказался от просьбы о охоте на диких гусей от коллеги своего босса, который тратил свое время зря.«Я не строил модель корреляции снова , чтобы снова , а не найти шаблон, который искал», — объясняет Зейн, отмечая, что он также предупредил Айко, чтобы никто не удивился. Он также отложил выполнение запроса от другого исполнительного коллеги Айко, сказав что-то вроде: «Мы никогда раньше не собирали эти конкретные данные. Возможно, мы сможем начать, но я не смог бы поработать над этим в течение нескольких недель ».

Благодаря все более тщательному и деловому подходу Зейна его коллеги стали глубоко ценить его оценки и ответы, а со временем — его суждения.

Эффективно Да

Каждое хорошее «нет» дает место лучшему «да», которое повышает ценность, укрепляет отношения и повышает вашу репутацию.

Что лучше да?

Он соответствует миссии, ценностям, приоритетам, основным правилам и приказам сверху. Это то, что вы можете делать, в идеале хорошо, быстро и уверенно. Другими словами, это одна из ваших специальностей или возможность создать новую. Это позволяет вам инвестировать время, энергию и ресурсы в то, что имеет высокую вероятность успеха и предлагает значительные потенциальные выгоды.

Ключ к отличному «да» — это четкое общение и конкретный план выполнения. Во-первых, объясните, почему вы говорите «да»: вы можете обогатить проект, вы хотите сотрудничать, вы видите преимущества. Затем составьте план действий, особенно для результатов любого масштаба.

Убедитесь, что вы согласны с деталями, включая то, что нужно от вас запрашивающему, что вы будете делать вместе, как и когда будет выполняться работа, кто будет контролировать и когда вы будете обсуждать проблему в следующий раз.Если это многоэтапный процесс, вам может потребоваться несколько таких разговоров по ходу дела.

По мере того, как росла его репутация профессионализма и здравого смысла, Зейн пользовался большим спросом, но также имел все больше и больше свободы выбора между конкурирующими обязанностями и проектами. По мере того, как компания переходила к более сложному подходу к бизнес-аналитике (сбор данных, анализ, отчетность и моделирование для прогнозирования), его мнение было запрошено рядом руководителей, с которыми он работал, и его мнению было придано большое значение.В результате Зейн стал ведущим аналитиком по внедрению новой системы управления ресурсами предприятия, которую он описывает как «величайший опыт профессионального развития» в своей карьере.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

У большинства людей слишком много дел и слишком мало времени. Сказать да просьбам боссов, товарищей по команде и других людей может заставить вас почувствовать себя важным, но может стать рецептом для выгорания.

Единственный способ добиться устойчивого успеха — это научиться говорить «нет» таким образом, чтобы люди чувствовали себя уважаемыми, и говорить «да» только тогда, когда ваши аргументы веские и у вас есть четкий план действий.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за сентябрь – октябрь 2020 г.

Как начать говорить нет, не объясняясь

У мамы нет времени на это резюме: Сказать «нет» начинается с определения вашего лучшего «да» и признательности за него. Чем больше вы практикуетесь, говоря «нет», тем легче будет добиться успеха — попытаться вести себя с позитивом или расположить свое «нет» между двумя позитивными моментами. Будет заманчиво продолжить разговор после того, как вы сказали «нет» (слово рвота), прикусите язык !! Когда вы говорите «нет», отпразднуйте свою силу .ТЫ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЭТО!

**********

Были ли вы когда-нибудь в подобной ситуации?

Вы разговариваете с другой мамой, у которой есть ребенок того же возраста, что и ваш, она взволнованно говорит: «Мы должны собрать детей вместе, что вы, ребята, делаете в субботу?»

У вас нет установленных планов. Ваш план состоял в том, чтобы ничего не делать дома со своей семьей. Вы действительно с нетерпением ждали вашего плана без плана, но теперь вы не чувствуете себя достаточно законным, чтобы отказаться от этого игрового дня.

«Суббота может сработать», — отвечаете вы. И внезапно семейное время, на которое вы планировали, уходит. Дело не в том, что вы не хотите играть или не любите эту женщину или ее ребенка. Даже если она классная, а ваши малыши прекрасно ладят, это не меняет того факта, что ваш план без планов теперь полон планов.

Позвонить в звонок?

Может, это не была игра. Может быть, это были напитки после работы с коллегами или импровизированный ужин с семьей или друзьями.Я бывал в бесчисленном количестве подобных ситуаций, не так ли? И мне было очень трудно сказать «нет» тому, что я либо действительно не хотел делать, либо действительно не мог расставить приоритеты. Я бы все равно сказал «да» и боялся этого или полностью подавил себя. Если это звучит так, как будто вы могли бы резонировать с термином «люди нравятся» [поднимает руку].

Именно через бесчисленные моменты ужаса и подавленности я решил, что это нужно прекратить. Я пообещал себе научиться говорить «нет » без объяснения «».

Научитесь говорить «нет», не объясняя себя — это начинается с определения вашего ДА!

Слышали ли вы когда-нибудь, что, говоря «да» чему-то, вы говорите «нет» чему-то другому? Впервые для меня это щелкнуло, когда я прочитал книгу Лизы Теркерст «Лучшее да», и после этого слышал ее много раз. Я по умолчанию говорю «да» возможностям, которые появляются на моем пути. Так что сказать «нет» — это то, к чему я должен приложить сознательное усилие.

Я считаю, что это называется приятным людям.И я думаю, что многие женщины борются с тем, чтобы доставить удовольствие людям. Мне нравится заботиться и лелеять, следить за тем, чтобы все чувствовали себя хорошо, и увлекаюсь вещами, которые волнуют других. Но через некоторое время я понял, что, если я говорю «да» всему, что встречается на моем пути, я часто говорю «нет» себе и своим самым важным людям.

Я ужасно умел говорить «нет» до того, как у меня появился Хейс, и я прошел долгий путь, в основном с применением силы. Потому что, когда у вас есть маленький ребенок, вы не можете делать что-либо в любое время, поэтому говорить «нет» просто так.Но отказ (без объяснений) относится ко всем, а не только к молодым мамам.

Сегодня я действительно начал определять вещи в своей жизни, которые я ценю больше всего, и когда появляется возможность, я с большей вероятностью буду уважать самые важные вещи в моей жизни и откажусь от всего остального. Кроме того, 2020 год также прояснил это, поскольку беспорядок был убран, и время семьи было в центре внимания.

Вот мои главные приоритеты:

• Время для себя — сон, тренировки, медитация, чтение, работа над своим блогом
• Время с Джеффом, Хейсом и Нелли — приключения, вместе есть, ничего не делать вместе, церковь
• Время с семьей — времяпрепровождение, ужин, праздники, FaceTiming для жителей города
• Время с друзьями, которые зажигают меня — звонки друзьям из города, чтобы наверстать упущенное, изучение Библии, кофе, ужин с подругой, вечеринка для девочек , праздники

Когда я говорю «да» этим вещам, мое сердце переполняется.

ВАЖНО — Что заставляет вас чувствовать огонь, что вы должны защищать изо всех сил? Запишите их, а затем расположите в порядке приоритета.

Как начать говорить «нет»? Хорошо, подумайте о том, когда в последний раз кто-то сказал вам «нет»

Прежде чем мы перейдем к мелочам о том, как начать говорить «нет». Я хочу вооружить вас вот этим — когда в последний раз кто-то сказал вам «нет», а вы не поняли?

[Мышление]

[Все еще думает]

Я не могу вспомнить, когда это случилось со мной в последний раз.

И это осознание дает мне еще больше сил уважать мои самые важные «да» и говорить «нет» остальным.

Сказать нет — пора!

Вы когда-нибудь слышали фразу «нет — полное предложение»? Я ОБОЖАЮ эту концепцию. Я также не думаю, что когда-либо сказал бы «нет» сам по себе и почувствовал бы себя верным мне. Я оптимист. Мне нравится сохранять позитив. И мне нравится, когда люди чувствуют себя любимыми и услышанными. Для меня отказ — это баланс между краткостью и верностью самому себе.

Я наиболее уверен в своем «нет», когда я веду с хорошими флюидами или помещаю свое «нет» между двумя хорошими флюидами. Вернемся к примеру с игровым днем…

Свинец с хорошими флюидами

Вместо того, чтобы сказать «нет», я мог бы сказать «Ой, мне нравится смотреть, как наши дети играют вместе, но мы не можем сегодня вечером». (Ведущий с хорошими флюидами.)

Бутерброд Good vibes

Или вместо того, чтобы сказать «нет», я мог бы сказать: «Ой, мне нравится смотреть, как наши дети играют вместе, но мы не можем сегодня вечером.Надеюсь, вы, ребята, хорошо проведете время, это должна быть прекрасная ночь! » (Закладывая мое «нет» хорошими флюидами.)

Начни говорить «нет», со временем станет легче

Сказать «нет» — это мышца, и вам нужно тренироваться, чтобы ее укрепить. Единственный способ научиться говорить «нет» — это начать говорить «нет». Я намеренно начал укреплять свои мускулы, и это действительно стало легче и легче. А что еще круче? Люди никогда не расстраиваются из-за того, что я говорю «нет» и придерживаюсь своих границ.На самом деле я обнаружил, что они могут даже уважать меня больше.

Итак, я продумал множество вариантов, на самом деле, 100 способов сказать «нет», которые работают в реальной жизни. Все они написаны таким образом, что я бы сказал их, а не тем, что кажется правильным на странице, но никогда не сработает вслух. Если вы ищете что-то, что поможет вам практиковать свое «нет» и укрепить мышцы «нет», попробуйте несколько из них.

Будьте мужественны, преодолевая дискомфорт

Будет очень заманчиво ответить на вопрос: «Нет, я не могу сегодня вечером.»С« в последнее время мы не проводим много времени как семья. Мой муж собирается приготовить тайскую еду, чтобы дети могли ее попробовать. Я действительно чувствую, что мне нужно вернуться домой пораньше, чтобы помочь ему и начать проводить время со всеми ».

Это то, что я люблю называть словесной блевотиной. Вы знакомы со словом «рвота»?

Меня начинает рвать, потому что мои люди, радуясь незащищенности, поднимаются, а мне неудобно. Объяснение не заставит вас почувствовать себя лучше, если вы откажетесь. На самом деле, по моему опыту, я обычно чувствую себя хуже, потому что следующие 10 минут я провожу, анализируя, звучит ли это нормально (хотя это так).А потом я объясняю это своему мужу, чтобы посмотреть, считает ли он то, что я сказала, приемлемым. Добро пожаловать в мой мозг.

В Dare to Lead, Брен Браун говорит, что во время жестких разговоров дискомфорт длится всего около 8 секунд и что нам нужно «выбрать смелость, а не комфорт». 8 секунд, ребята !! Это похоже на всю жизнь, когда вы проходите через это, но прикусите язык и держитесь крепче. Вы можете справиться с 8 секундами дискомфорта, особенно если это приведет к вашему самому важному да.

Предложите «можно» или «в следующий раз».

Только если вы действительно хотите

Может быть, вам стоит сказать «нет», но вы действительно хотите расставить приоритеты в будущем. Или, может быть, вам нужно сказать «нет», но у вас есть представление о другом способе помочь, который вписывается в ваши границы. Пришло время сказать это.

Для меня это может быть скользкая дорожка.

Мои люди, ублажающие себя, чувствуют себя намного лучше, говоря «нет», когда я могу предложить банку или в следующий раз, но это может или в следующий раз может просто отсрочить «нет».Если это действительно не то, чем вы хотите заниматься или помогать сейчас или в будущем, просто скажите «нет».

Погрузитесь в ощущения — научиться говорить «нет», не объясняя себя

Вот некоторые из чувств, которые я испытываю после того, как говорю «нет», не объясняя себя:

Бесплатно. Мощный. Гордый. В мире.

Это чувства, которые возникают, потому что каждый раз, когда я уважаю самое важное в моей жизни, я укрепляю доверие к себе. Каждый раз, когда я говорю «нет», когда хочу сказать «нет», и говорю «да», когда хочу сказать «да», я напоминаю себе, что мои приоритеты того стоят.

Когда вы научитесь говорить «нет», не объясняя себя, найдите минутку, чтобы расслабиться и обратить внимание на то, что у вас есть. Полагаю, ты захочешь снова почувствовать это.

Занимайтесь своим самым важным ДА

Как только вы закончите все «нет». Наслаждайтесь своим самым главным да!

Я заметил, что сегодня мы чувствуем, что нам нужно идти-идти-идти, достигать-достигать-достигать, пост-пост-пост, но занятость не обязательно должна быть целью. Я сомневаюсь, что кто-то из нас считает «занятость» самым важным «да».

Когда вы находите время для своего самого важного «да», полностью присутствуйте и наслаждайтесь!

шт. Если вы их пропустили, вот еще одна ссылка на 100 способов сказать «нет», чтобы вы могли начать практиковаться прямо сейчас!

********

шт. вот еще несколько блогов, которые помогут вам лучше сказать «да»!

100 способов сказать нет

75 актов самообслуживания, которые занимают 5 минут или меньше

Еще блоги о уходе за собой!

Научитесь говорить «нет», даже если вам нравятся люди.

«Жизнь без беспорядка» может получить часть продаж или другую компенсацию по ссылкам на этой странице.

Зовем всех угождать! Вам трудно сказать «нет»? Вы пытаетесь вести себя хорошо со всеми за счет себя?

Люди, доставившие удовольствие, во всем мире борются с употреблением этого двухбуквенного слова «нет».

Раньше я был таким. Я бы изо всех сил старался помочь любому, кто попросил бы о , только чтобы остаться истощенным, с небольшим количеством энергии, чтобы сделать то, что мне нужно было сделать.

Со временем я понял, что имеет реальную личную силу в том, чтобы говорить «нет», и не всегда делать то, о чем вас просят другие.

Как научиться говорить «нет»

Есть так много причин, по которым нам трудно сказать «нет». Чаще всего мы не хотим показаться грубыми.

Мы хотим казаться полезными, поэтому мы говорим «да» и, конечно же, мы хотим, чтобы люди нравились нам, и мы ошибочно полагаем, что если говорить «да» все время, то это произойдет.

Какой бы ни была причина, вы не понимаете, что это просто заблуждения. То, что вы говорите «нет», не означает, что вы грубы, бесполезны или неприемлемы.

Реальность такова, что вы перегружены работой, находитесь в состоянии стресса и слишком остроумны.

Запросы вашего личного времени поступают быстрее, чем вы можете успеть.

Ваша семья требует вашего времени, ваша работа и коллеги требуют вашего времени, и если вы предприниматель, то вы слишком хорошо понимаете потребности.

Секрет избавления от чувства подавленности и страха состоит в том, чтобы научиться говорить «нет» новым обязательствам и перестать чувствовать себя виноватым.

Вот мои лучшие советы, как это сделать!

Совет № 1. Научитесь говорить «нет», оставаясь вежливым и твердым

Нет причин для злости.

Простое «извините, я не могу сделать это прямо сейчас» идеально.

Не нужно чрезмерно извиняться или защищаться , что обычно делают новички, «не знающие».

Вы колеблетесь между чувством сожаления, что вы должны сказать «нет», и чувством гнева, когда кто-то посягает на вашу жизнь.

Как только вы начнете учиться говорить «нет», вы уменьшите стресс и бремя, на которое постоянно ложитесь. Помните, вы учите людей тому, как вы хотите, чтобы они относились к вам.

Твердо стоять и говорить «нет» — это способ показать окружающим, что ты не на все руки.

Прочтите: Как перестать терпеть дерьмо в своей жизни {и стать счастливее}

Совет № 2: Научитесь говорить «нет» без обоснования своего ответа

Люди, которые постоянно вас спрашивают, скорее всего, потребуют объяснений, почему вы не можете им помочь.

Вы не обязаны давать им объяснения, и вам следует воздержаться от их объяснения.

Недавно меня попросили выступить на мероприятии. Я просмотрел свой бизнес-план на год и понял, что он не соответствует моему общему маркетинговому плану.

Я любезно поблагодарил человека, который попросил меня выступить, и отказался. Я никоим образом не оправдывал свое «нет»… да и вам это не нужно.

Простой: «Это не вписывается в мое расписание» — абсолютно приемлемый ответ.

Если они настаивают по какой-то причине, просто повторите: «Это не вписывается в мой график». Если они продолжат отталкивать и уйти, если вы тоже — они поймут сообщение.

Прочтите: Как справиться с ловушками упрощения вашей жизни

Совет № 3: вы можете подумать об этом

Возможно, вам не понравится идея сразу же сказать «нет». Если вам нужно время, чтобы пересмотреть свое расписание или подумать, хотите ли вы этим заняться, просто скажите «Мне нужно проверить свое расписание; Я вернусь к вам.”

Помните, что вам нужно замкнуть цикл и как можно скорее вернуться к человеку. Если вы должны отклонить письмо по электронной почте, ничего страшного.

Самое главное, что эта тактика поможет вам избежать давления, заставляющего себя чрезмерно планировать свою жизнь и брать на себя слишком много стресса.

Прочтите: Как избавиться от гнева {когда вы этого не хотите}

Совет № 4: Не забывайте уделять себе время

В сутках так много часов.Это означает, что все, что вы решите, ограничивает ваши возможности в других делах.

Итак, даже если вы каким-то образом можете вписать новое обязательство в свой график, если оно не более важно, чем то, от чего вам пришлось бы отказаться, чтобы сделать это (включая время для расслабления и ухода за собой), тогда вы действительно не делаете этого. У тебя нет времени в твоем расписании.

[tweetthis] Самое важное в том, чтобы научиться говорить «нет», — это уделить время самому себе. [/ Tweetthis]

Когда вы даете себе пространство, чтобы контролировать свою жизнь и говорить «нет», вы делаете себе лучший подарок из всех.

Научиться говорить «нет» не составит труда, если вы будете использовать эти простые, но эффективные стратегии. Попробуйте их сегодня и дайте мне знать, как они работают на вас.

Поделиться этим с тем, кто в этом нуждается

Мягкое искусство сказать «нет» менее напряженной жизни

Это простой факт, что вы никогда не сможете быть продуктивным, если возьмете на себя слишком много обязательств — вы просто слишком разбрасываете себя и не сможете ничего сделать, по крайней мере, плохо или вовремя.Вот почему искусство говорить «нет» может изменить правила игры для продуктивности.

Запросы на ваше время поступают постоянно — от членов семьи, друзей, детей, коллег и т. Д. Чтобы оставаться продуктивным, минимизировать стресс и не тратить время зря, вы должны научиться мягкому искусству говорить «нет» — искусство, с которым у многих возникают проблемы.

Что такого сложного в том, чтобы сказать «нет»? Ну, для начала, это может причинить боль, рассердить или разочаровать человека, которому вы говорите «нет», а это обычно не очень весело.Во-вторых, если вы надеетесь работать с этим человеком в будущем, вы захотите и дальше поддерживать с ним хорошие отношения, и неправильный ответ «нет» может поставить под угрозу это.

Однако это не должно быть трудным или тяжелым для ваших отношений. Вот как перестать доставлять людям удовольствие и научиться мягко говорить «нет».

1. Цените свое время

Знайте свои обязательства и насколько ценно ваше драгоценное время. Затем, когда кто-то попросит вас посвятить некоторое время новому делу, вы поймете, что просто не можете этого сделать.

Будьте честны, когда скажете им: «Я просто не могу сейчас. Моя тарелка и так перегружена «. Они будут сочувствовать, поскольку, вероятно, у них тоже много всего происходит, и они будут уважать вашу открытость, честность и внимание к заботе о себе.

2. Знайте свои приоритеты

Даже если у вас есть дополнительное время (что для многих из нас бывает редко), действительно ли это новое обязательство — это то, как вы хотите провести это время?

Например, если моя жена просит меня забирать детей из школы на пару дополнительных дней в неделю, я, скорее всего, постараюсь выделить для этого время, поскольку моя семья — мой главный приоритет.Однако, если коллега попросит о помощи в некоторых дополнительных проектах, я знаю, что это будет означать, что я буду меньше проводить с женой и детьми, поэтому с большей вероятностью я откажусь.

Однако для других работа является их приоритетом, и помощь в дополнительных проектах может означать шанс на повышение или повышение. Все дело в знании ваших долгосрочных целей и в том, что вам нужно сказать «да» и «нет», чтобы их достичь.

Вы можете узнать больше о том, как расставлять приоритеты, из этого бесплатного руководства Создавайте больше свободного времени в расписании занятости .Это руководство, которое поможет вам упорядочить приоритеты повседневных задач и избавиться от загруженности. Возьмите бесплатный путеводитель здесь.

3. Практика Говорить №

Практика ведет к совершенству. Как можно чаще говорить «нет» — это отличный способ научиться лучше говорить и говорить слово более комфортно.

Иногда повторение слова — единственный способ донести сообщение до чрезвычайно настойчивых людей. Когда они продолжают настаивать, просто продолжайте говорить «нет». В конце концов, они получат сообщение.

4. Не извиняться

Распространенный способ начать — это «извините, но…», поскольку люди думают, что это звучит более вежливо. Вежливость важна, когда вы учитесь говорить «нет», но извинения только ослабляют. Вы должны быть твердыми и непримиримыми, бережно относясь к своему времени.

Когда вы говорите «нет», поймите, что вам не о чем беспокоиться. У вас есть полное право на то, чтобы у вас было время для важных для вас вещей.

5. Перестань быть милым

Опять же, важно быть вежливым, но быть вежливым, постоянно говоря «да», только вредит вам.Когда вы облегчите людям захват вашего времени (или денег), они будут продолжать это делать. Однако если вы возведете стену или установите границы, они будут искать более легкие цели.

Покажите им, что ваше время хорошо охраняется, проявляя твердость и отклоняя как можно больше запросов (которые не входят в ваш список высших приоритетов).

6. Скажи «нет» своему боссу

Иногда нам кажется, что мы должны сказать «да» нашему боссу — он же наш босс, верно? А если мы начнем говорить «нет», то мы будем выглядеть так, как будто не справимся с работой — по крайней мере, таковы распространенные рассуждения.

На самом деле все наоборот — объясните своему начальнику, что, принимая слишком много обязательств, вы снижаете свою продуктивность и ставите под угрозу свои существующие обязательства. Если ваш начальник настаивает на том, чтобы вы взялись за проект, просмотрите свой проект или список задач и попросите его / ее изменить приоритеты, объяснив, что вы можете взять на себя не так много всего за один раз.

7. Pre-Empting

Часто намного проще упредить запросы, чем сказать им «нет» после того, как запрос был сделан.Если вы знаете, что запросы могут быть сделаны, возможно, на собрании, просто скажите всем, как только вы придете на собрание:

«Послушайте, все, просто чтобы вы знали, моя неделя заполнена некоторыми срочными проектов, и я не смогу отвечать ни на какие новые запросы ».

Это, конечно, требует большой осознанности, которую вы, вероятно, получите только после того, как проработаете в одном месте или какое-то время дружите с кем-то. Однако, как только вы освоитесь, он может быть невероятно полезным.

8. Вернемся к вам

Вместо того, чтобы дать ответ сразу же, часто лучше сказать человеку, что вы поразмыслите над его запросом, и вернуться к нему. Это позволит вам немного подумать и проверить свои обязательства и приоритеты. Затем, если вы не можете выполнить запрос, попробуйте сказать «нет» таким образом:

«Поразмыслив над этим и проверив свои обязательства, я не смогу удовлетворить запрос в настоящее время».

По крайней мере, вы уделили этому внимание.

9. Может быть, позже

Если это вариант, который вы хотели бы оставить открытым, вместо того, чтобы просто закрывать дверь перед человеком, часто лучше просто сказать:

«Это звучит как интересная возможность, но я просто сейчас нет времени. Возможно, вы могли бы поговорить со мной через [указать временные рамки] ».

В следующий раз, когда они свяжутся с вами, у вас может быть свободное время. Если вам нужно продолжать говорить «нет», вот несколько других способов сделать это:

10.Это не ты, это я

Этот классический отказ от свиданий может сработать и в других ситуациях. Однако не говорите об этом неискренне. Часто человек или проект хороши, но они просто не подходят вам, по крайней мере, в настоящее время.

Проще говоря, вы можете похвалить идею, проект, человека, организацию, но скажите, что это не то, что вам нужно, или это не то, что вы ищете сейчас. Говорите это только в том случае, если это правда, поскольку люди могут почувствовать неискренность.

Итог

Сказать «нет» — нелегкая задача, но как только вы овладеете этим, вы обнаружите, что меньше нервничаете и больше сосредоточены на вещах, которые действительно важны для вас.Не нужно чувствовать себя виноватым из-за того, что вы устроили свою личную жизнь и психическое здоровье так, как вам нравится.

Помните, что когда вы учитесь говорить «нет», это не значит быть злым. Речь идет о вашем времени, энергии и здравомыслии. Как только вы научитесь говорить «нет» в хорошем смысле слова, люди будут уважать вашу готовность заботиться о себе и расставлять приоритеты.

Дополнительные советы для менее напряженной жизни

Кредит на фотографию: Кайл Гленн через unsplash.com

7 советов, как эффективно сказать «нет»

Недавно я получил электронное письмо от знакомого, в котором он спрашивал, может ли он остаться со мной во время посещения Нью-Йорка.Имейте в виду, это был кто-то, с кем я был не очень близок, и у него были средства, чтобы забронировать отель. Я просто не чувствовал себя комфортно, когда он оставался. У меня было три варианта: 1. Я мог сказать «да», потому что мне было плохо, говоря «нет», и в конечном итоге я чувствовал себя несчастным, сказав «да»; 2. Я мог сказать «нет» и, может быть, почувствовал себя плохо, сказав это; или 3. Я мог сказать «нет» и не чувствовать себя плохо, сказав это. Я выбрал третий вариант.

Вы можете спросить, как сказать «нет» и не расстроиться из-за этого? Чтобы ответить на этот вопрос, вы должны сначала понять, почему люди плохо себя чувствуют, когда кому-то отказывают.Сказать «нет» может показаться агрессивным, как будто вы отвергаете человека. Большинство людей не хотят быть агрессорами. Это имеет негативный оттенок. Или они могут чувствовать себя плохим парнем или девушкой. Они могут чувствовать, что подводят человека, и чувствовать себя виноватыми. Или они могут даже почувствовать, что им не понравятся или будут восприниматься как равнодушные и бесполезные. В результате люди обычно идут по пути наименьшего потенциального конфликта и подчиняются другим.

Если люди говорят «нет», они обычно делают это неэффективно, под предлогом.Например, они могут сказать: «Я бы хотел помочь, но я очень занят». Проблема с этим подходом в том, что он дает другому человеку возможность продолжить спрашивать. Он или она чувствуют, что есть выход. «Поскольку на этой неделе вы заняты, как насчет следующей?»

Вот как вы можете эффективно сказать «нет»:

Не ходите вокруг да около, не извиняйтесь и не кричите. Это только дает возможность другому человеку. Не откладывайте и не откладывайте. Если вы считаете, что вам нужно, дайте краткое объяснение; однако не чувствуйте себя обязанным.Чем меньше сказано, тем лучше.

2. Будьте напористыми и вежливыми.

Вы можете сказать: «Мне очень жаль, что я не могу сейчас, но я дам вам знать, когда и смогу». Такой подход вежлив и дает вам власть, изменяя динамику. Вы берете на себя ответственность, говорите людям, что дадите им знать, когда и если сможете. Другой пример: «Я ценю, что вы просите меня о помощи, но сейчас я слишком напряжен, чтобы уделять время тому, чтобы оказать вам качественную помощь».

3.Понять тактику людей.

Многие люди и организации сознательно или нет используют методы манипуляции. Например, подумайте о том, когда вы получаете предложение о пожертвовании в благотворительную организацию, и есть принудительные варианты: «Вы хотите пожертвовать 10, 20, 30 долларов или X суммы?» Другая тактика: «Большинство людей жертвуют 20 долларов — сколько вы хотели бы пожертвовать?» Это зависит от социального давления.

Людям иногда трудно сказать «нет», потому что они не нашли времени, чтобы оценить свои отношения и понять свою роль в них.Когда вы действительно понимаете динамику и свою роль, вы не будете так беспокоиться о последствиях отказа. Вы поймете, что ваши отношения крепкие, и выдержите ваш отказ.

5. Верните вопрос тому, кто задает вопрос.

Это очень эффективно в рабочей ситуации. Допустим, руководитель просит вас взять на себя несколько задач — больше, чем вы можете справиться. Вы можете сказать: «Я счастлив делать X, Y и Z; однако мне нужно три недели, а не две, чтобы хорошо поработать.Как вы хотите, чтобы я расставил их по приоритетам? »

Если кто-то не может принять ваше« нет », значит, вы знаете, что этот человек, вероятно, не настоящий друг или не уважает вас. Стойте твердо и не чувствуйте себя обязанным давать только потому, что этому человеку некомфортно.

Ставьте на первое место свои потребности. Не потребности человека, который вас о чем-то просит. Если вы ставите потребности этого человека выше своих, вы обнаружите, что ваша продуктивность пострадает, а недовольство нарастет. Возможно, мы сможем Учитесь у Уоррена Баффета, который сказал: «Разница между успешными людьми и очень успешными людьми в том, что очень успешные люди говорят« нет »почти всему.»

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как сказать« нет »: 3 шага для людей, радующих людей

Вам трудно сказать «нет»? Как социальные существа, мы стремимся сохранять наши отношения, и поэтому может быть трудно подвести людей, даже если это правильно для вас.

Когда я спросил своих подписчиков в Твиттере, согласны ли они с этим утверждением: «Мне трудно сказать« нет »», 48% людей ответили, что для них это правда, а 52% ответили, что нет.

Это означает, что примерно половине из вас сложно сказать «нет», когда к вам обращаются с просьбами, на которые вы не хотите соглашаться.

Как человек, который сам борется с тем, чтобы сказать «нет», я решил научиться говорить «нет», не будучи неловким, не разрушая отношения или не чувствуя себя виноватым. Проверить это:

Помните об этих трех тактиках каждый раз, когда вы оказываетесь в ситуации, когда вам нужно сказать «нет».

Планируйте свое «нет» заранее

В данный момент может быть трудно сказать кому-то «нет».Если вам сложно сказать «нет», потому что вы боитесь разочарования людей, попросите людей написать вам текст или электронное письмо с просьбой, чтобы вы могли ответить им. Вы очень занятой человек, поэтому вполне разумно сказать, что вам нужно проверить свое расписание, прежде чем отвечать. После того, как они пришлют вам ответ, будет намного проще отправить им вежливый ответ о том, что вы не можете согласиться с их запросом.

↑ Содержание ↑

Не предлагайте объяснения

Предлог может показаться вежливым способом отклонить запрос, но это создает неловкую ситуацию.Проблема с извинениями в том, что они дают людям возможность изменить свой запрос так, чтобы ваше оправдание не оправдывало вашего отказа.

Вот несколько примеров:

• Вы отклоняете чье-то приглашение пойти выпить кофе, потому что у вас уже есть планы на день, который они попросили … тогда они спрашивают вас, какой день лучше всего подходит для вас.
• Вы говорите кому-то, что не можете пойти на вечеринку, потому что вам некому присматривать за детьми… они предлагают позволить вам привести своих детей.
• Вы извиняетесь за то, что не смогли помочь кому-то с проектом, потому что вы приближаетесь к важному сроку … они отвечают, что они будут рады получить вашу помощь, когда вы закончите свой текущий проект.

Независимо от того, какое оправдание вы предлагаете, люди, которые полны решимости заставить вас сказать «да», могут придумать способ его опровергнуть. Просто поблагодарив людей за их просьбу и сказав им, что вы не можете согласиться с ней, вы не позволите им спорить с вами.

↑ Содержание ↑

Предлагаю альтернативу

Если человек, который вас о чем-то просит, — это тот, с кем вы хотите поддерживать позитивные отношения, вы можете уменьшить влияние своего «нет», предложив альтернативу, которая удовлетворяет его желание, но при этом является для вас чем-то более предпочтительным.

Например:

• Если кто-то хочет, чтобы вы вместе с ним работали над проектом, представьте его кому-нибудь, кто может быть заинтересован.
• Ваш новый друг приглашает вас в бар, но шумные места и выпивка — не ваше дело. Спросите их, хотят ли они вместо этого выпить кофе или заняться чем-нибудь другим.
• Активный молодой сотрудник в вашем офисе предлагает помочь вам в важном проекте, но вы опасаетесь, что его участие замедлит прогресс. Спросите их, не хотят ли они вместо этого работать с вами над проектом с меньшим давлением.