Трикотажная одежда для дома и отдыха для мужчин и женщин, в интернет магазине Ирис — домашний трикотаж!

Домашний трикотаж от производителя в Иваново, в интернет-магазине «Ирис — домашний трикотаж» Трикотаж дешево, купить ночные сорочки, купить туники, купить трикотаж

Разное

Тещей: Как тёща за собственного зятя молодую соседку сосватала

Содержание

Как тёща за собственного зятя молодую соседку сосватала

Рисунок Елены Буториной (vdvsn.ru) Бывает, что у женщин напрочь отсутствует материнский инстинкт. Довольно нечасто, но бывает. У Анны Семеновны, учителя русского языка, дочь выросла, умница, красавица. Школу с серебряной медалью окончила. Ну, вроде все при ней. Парни по Дашке сохли. Она же на своих деревенских даже глазом не вела. Уехала в область, в пединститут поступила. На третьем курсе замуж выскочила. Уж как ее Анна Семеновна отговаривала, отец ругал. Что ты с «поперешной-то» девкой сделаешь?! Да и «бобра-то» еще того убила. Токарь с авиазавода. Ну, парень видный, спортсмен, и так они вдвоем хорошо смотрятся! 

Дитя – не в радость

Махнула тещенька рукой:
— Не они первые, не они последние…

Зажили молодые, у Ивана от родителей двухкомнатная «хрущоба» осталась. Свадебные деньги на ремонт пустили. И все, живут, милуются. Иван деньги хорошие получает, Дашуне ни в чем не отказывает. Родители с деревни питанием обеспечивают. Живи да радуйся! Нет ведь – судьба вмешалась. Уже институт Дарья заканчивала, как в «интересном» положении вдруг оказалась. Она в слезы: «Не хочу ребенка! Сами еще не жили толком, а тут – соски-пеленки!». Даже мать взъярилась:

— Ты чего это, девушка, Бога гневишь? Тебе уже двадцать четыре почти года, Ивану двадцать восемь, самый раз дитем семью скреплять.

А Дашка канючит:
— Фигуру испорчу!

— Да тебе что с фигуры-то стрелять, что ли?! Ты одна такая?! Все твои подруги по второму ребенку завели и рады, ты же ревешь белугой, — ругает мать.

Ох, и намучился Иван с молодой, капризной женой. То у нее токсикоз, то аппетита нет, лицо испортилось да с таким животом ей и на улицу стыдно выйти. А тут еще на УЗИ определили: двойня будет. С воплями, стонами да причитаниями до родов дотянули. Родила Дарья легко, дело-то молодое, организм здоровый, сына и дочь, родила по 2,5 кг. Все рады! Иван на «седьмом небе» от счастья. Теща с тестем всю деревню на радостях угостили.

Одной Дашуне плохо: то грудь болит, то голова трещит. Ну, такая прямо занудливая девка, беда одна.

Улетела мать-кукушка

Выписали домой, месячишко тещенька с ними пожила, помогала, учила, на ум наставляла. Да бесполезно. У дочери послеродовая депрессия, никого видеть не хочет, все фигуру в порядок приводит. Малышей кормить отказалась. Иван няньку нанял, со своего подъезда женщину, а у нее у самой две дочки, большенькие уже. Вот они втроем и справлялись с ребятней. А Дарья на работу вышла. Вечером придет домой, тепло, светло, обед-ужин сготовлены, дети сытые, веселые. Так нет ведь – они ей заниматься мешают. Ей к урокам готовиться, а Машка с Мишкой лезут, за ноги хватают. Кричит Дарья Николаевна, ногами топает. Убить всех готова. Возьмет Иван детвору на руки да и уйдет с ними к нянькам. Разве Дашку переделаешь, может, попозже поймет?
Мать часто приезжает, все с дочерью разговоры ведет. Да бесполезно все.

На летние каникулы в Турцию Дарьюшка отдыхать уехала, а оттуда и не вернулась. Сошлась с каким-то турком. Иван давно чуял, дело к тому шло. Да и какая она мать и хозяйка?! Один шум да раздражение от нее.

Мать Дашкина приехала, у Ивана за дочь прощения просит:
— Вы-то тут при чем? – успокаивает зять. – Я, уважаемая Анна Семеновна, хочу, чтобы дети в полноценной семье жили. Сам сиротой рос, не надо детям такого. Анну-соседку, няню ребятишек хочу замуж позвать, старше она меня всего на четыре года, девочки у нее замечательные. Если не откажет, так и сделаю!

Анна Семеновна говорит:
— А давай-ко я пойду ее посватаю, мне ведь тоже внучат жаль. А если сойдетесь, дашь ли ты мне, зять, с внучатами общаться?!
— Да как же не дам, обязательно дам, вы ведь родная бабушка и дед родной!

Так вот и живут. Соединили две квартиры, однокомнатную Аннину и Иванову двушку. По-доброму, по-хорошему девчонки учатся, малыши растут. Часто бабу с дедом в деревне навещают. Иван им и сараи чинит, баню отстроил. Скважину вырыл.

— Ну чего Дашке не жилось? – горестно думает Анна Семеновна, — мужик-то золото, а детки какие – не налюбуешься!

А Дашка с турком разбежалась. Ему детей тоже захотелось, а это для Дарьи, как красная тряпка. Уже в Испании пожила, теперь вроде в Казахстане образовалась, так скоро до родных мест доберется. Только кто ее тут ждет? Разве мать с отцом. Больше и некому.

Как та крыловская стрекоза: «Лето красное пропела…»

Елена Дуденкова

Здесь можно подписаться на газету Ах тёща моя

Как быть хорошей тещей? — Новости

15 августa 2018 | neikurs.com

«Нет, ну ты представляешь?.. Как только меня не называли – внученька, доченька, женушка, мамуля, даже бабушкой могут когда-то назвать! Но вот теща!.. Это просто какой-то ужас! Уже представляю себя героиней анекдотов и противной теткой с громким, визгливым голосом», – делилась с подругой мыслями одна женщина на свадьбе своей дочери.

А бывает ли в жизни по-другому с тещами? Когда теща для зятя – уважаемая личность, а также желанный гость в доме своей замужней дочери? Конечно, бывает, но увы, не так уж часто.

Статистика показывает, что в доме, где уживается молодая семья с родителями жены, в большинстве случаев первой создает конфликты теща. Ведь она считает себя достаточно опытной, чтобы помочь детям многое исправить в их жизни к лучшему! Но молодая пара, конечно же, все видит по-другому!

Существуют несколько основных типичных проблем, которые могут возникнуть между родительской семьей и молодой парой:

1. Теща «не отпускает» дочь в ее семейную жизнь

Обычно этим страдают мамы. У них остается психологическая связь со взрослыми детьми. Матери могут продолжать считать, что имеют право на своих детей, даже тогда, когда те вступили в брак. Они бдительно следят за тем, чтобы их дети оставались подконтрольными. Такое поведение обостряет отношения со стороны зятя, начинается конфликт и нелестные выражения в сторону тещи. Но это можно предупредить еще в корне. Советую всем мамам – будущим тещам, начать действовать, когда их дочерям исполнится только десять лет.

Девочек уже тогда нужно учить принимать самостоятельные верные решения, хвалить их за выполненную работу и за каждый положительный поступок.

На страницах Библии говорится о том, что Бог, учредивший институт семьи, предусмотрел в Своем провидении решение проблемы чрезмерной психологической привязанности родителей к взрослым детям: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». Оба – молодой муж и его жена – должны быть психологически независимы от родителей. Это не является нарушением пятой заповеди Закона Божьего, где сказано о почтении к родителям. Уважительное отношение к старшим никуда не девается, когда молодая семья приобретает статус самостоятельного «семейного государства» со своими границами, правилами и решениями. Элен Уайт в книге «Христианский дом» пишет, что брак – это союз, который окружает обоих супругов золотой небесной нитью, и никто не имеет права пересечь границы этого союза. Управителями этого «государства» являются исключительно муж и жена.

2. Теща пытается корректировать семью дочери по «образу и подобию» своей семьи

Приходя в гости к дочери, мать нередко дает советы, которые не соответствуют нуждам молодой семьи. Она переносит все подходы к решению проблем по образцу своей семьи и своего видения. Дочь иногда принимает это к сведению. Ведь мама предлагает ей готовый вариант, над которым не нужно думать. Но это неверный подход в решении проблем. Родительская семья – это другие личности, с другим прошлым и другими характерами. Папа и мама создавали союз по своему усмотрению. Почему же не разрешить дочери сделать свой выбор вместе с мужем? Возможно, будут допущены ошибки и неверные компромиссы. Возможно, родителям это не понравится, но эти ошибки дети будут стараться исправлять.

Одна мама, «помогая» своей дочери в определенной ситуации, посоветовала ей «брать инициативу в свои руки и не упускать бразды правления», а то дом якобы развалится! Так она поступала и в своей семье. В результате, этот эксперимент чуть не окончился плачевно. Зять был совсем не таким человеком, как его тесть. Он сразу сообразил, что все дело в негативном влиянии тещи на дочь. Разразился скандал и конфликт, который еще немного и закончился бы разводом молодых. Конечно, теща услышала о себе много чего нового от зятя. К ее удивлению, дочь в конце концов полностью стала на сторону мужа. После чего они стали вместе «дружить против мамы и тещи».

Если теще хочется что-то подсказать детям, чтобы им действительно помочь, нужно это делать нелицеприятно, корректно, авторитетно, но ни в коем случае авторитарно. Говорить нужно без эмоций, спокойно. В первую очередь нужно похвалить детей за ведение хозяйства, поддержать, особенно зятя – это важно для доверительных отношений, и только затем говорить о недостатках. В самом конце нужно не забывать о «волшебной фразе»: «Я знаю, что вы достаточно умные люди и сделаете правильный выбор (или вывод, или решение)».

3. Частое посещение молодой семьи

Тещи могут слишком часто навещать свою замужнюю дочь под предлогом помощи в становлении молодой семьи.

Такой «помощью» они преподносят «медвежью услугу». Молодая семья должна научиться самостоятельно справляться с жизненными трудностями. Даже если дочка и зять дают понять, что нуждаются в физической помощи родителей, нужно хорошо подумать, а стоит ли ее им оказывать. Часто молодые семьи могут настолько эксплуатировать маму-тещу, что последняя фактически утрачивает свою личную жизнь и даже семью. Всякая молодая семья должна самостоятельно научиться приспосабливаться к жизненным обстоятельствам и условиям жизни, а не зависеть от родителей.

Нужно помнить также, что если молодые не спрашивают совета, то не нужно его давать. Это значит, что они сами хотят прийти к какому-то желаемому результату. Они строят свои отношения, и им это дается не всегда легко. Ведь молодая семья идет не проторенной дорожкой, а пролагает свой уникальный путь, свойственный только их счастью. Лучше помогите им своими материнскими молитвами. Тогда вы как теща-мама будете самым желанным гостем в доме дочери и зятя.

Как строить отношения, если молодой семье приходится жить у родителей жены?

На такой территории возникает больше всего недоразумений, поэтому мудрость со стороны родителей будет бесценна.

Как правило, в таких обстоятельствах совершается одна и та же ошибка: хозяевами на территории дома остаются родители, а молодая семья как бы вливается в русло их жизни. Через некоторое время начинаются проблемы – недовольство зятя своим статусом, он странно начинает себя вести, на предложение что-то сделать в доме отвечает что-то вроде: «А кто я здесь такой?!» Теща, видя обеспокоенность своей дочери, может со своей стороны подлить масла в огонь: «Я знала, что он такой, я предупреждала тебя и т. д.» Такие отношения ведут не к укреплению, а к развалу семьи, что часто и случается. Теща, которая является управляющей эмоциональным миром своей семьи, может помочь правильно построить взаимоотношения между двумя семьями.

Советы теще:

1. Признайте, что в вашем доме существует две семьи, а это как два суверенных государства. Определите для молодых допустимые границы, где зять имеет право вести себя так, как считает нужным. Примиритесь с тем фактом, что в новых семьях, как и в других государствах, может быть разный строй, разная конституция и даже разные государственные праздники.

2. Не нужно, особенно на первых порах, сокращать дистанцию во взаимоотношениях с зятем. Лучше поддерживать с ним нейтральные вежливые отношения, соблюдая общепринятые правила этикета.

3. Не идеализируйте зятя, чтобы потом не испытать разочарования. Если вдруг он окажется не совсем таким, как вы ожидали, вам проще будет приспособиться к его настоящему образу. Не пытайтесь его перевоспитать, даже, если это вам покажется необходимым. Взрослый адекватный мужчина имеет право оставаться самим собой даже в вашем доме и даже если вас лично это не совсем устраивает.

4. Ни в коем случае не стоит пытаться объединяться в одну большую и дружную команду. Это может привести к одной из двух неприятностей: либо старшие будут командовать, а младшие только обижаться на свое бесправное положение, либо младшие подчинят своей инициативе родителей, которые окажутся в роли прислуги, чтобы выполнять всю работу в доме, готовить на всех еду, убирать, стирать и т. д.

Для тех, кто живет в условиях общежития, Библия дает много прекрасных советов: «Никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром перед всеми человеками. Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми. Радуйтесь с радующимися, плачьте с плачущими» (Римлянам 12).

Апостол Иисуса Христа Петр был женат и имел тещу, которая жила в его доме. Очевидно, что эта женщина была хорошим человеком, ведь у Спасителя просили ее исцелить, что Он и сделал. Чем она занималась? Вела хозяйственные дела, прислуживала зятю и гостям, которые пришли с ним, в том числе и Христу. В доме горячего холерического Петра, где однажды побывал Иисус, была приятная семейная обстановка. Пусть и в ваших жилищах всегда будет душевно тепло, радостно и счастливо!

Автор: Лидия Нейкурс, семейный консультант

Как подружиться с тещей? Чеклист для зятя

Образ любимой тещи стал одним из самых популярным персонажей современных анекдотов. Ни для кого не секрет, что современные молодые люди не могут построить отношения с родителями своей пары, постоянно переживают конфликты и разногласия. И часто, это происходит только потому, что они просто не знают как надо вести себя с новыми родственниками, а шаблонные отношения стереотипы, навязанные обществом, не помогают наладить связи, а лишь усугубляют проблемы.

В семейных неурядицах нет победителей, потому что и правы, и виноваты обе стороны. Но все дело в том, что эти разногласия оказывают негативное влияние на отношения и других членов семьи. Теща – это обязательно и бабушка, и раздраженные отзывы отца о бабушке оставляют отпечаток в сознании ребенка. Дети копируют поведение родителей почти во всем, так как пока у них нет более сильных авторитетов. Но есть опасность в том, что когда дети станут взрослыми и состоявшимися людьми, они могут повторить все негативное, что в детстве переняли из отношений родителей с бабушками и дедушками.

Конечно, ворчливая мама вашей жены явно не кажется объектом любви и привязанности, но если научиться правильно и уважительно относится к ее мнению, то она может превратится в благодарную тещу, готовую помочь и поддержать.

Вопрос в том, каким образом зятю понравиться тёще и при этом не потерять своего достоинства. 

 

Итак, представляем Вам несложный чеклист для желающих подружиться с тёщей

 

1. Учимся слышать, уважать её мнение и строить отношения – это не значит, что надо выполнять абсолютно все, возможно, и необдуманные прихоти тещи.

Возможно, надо начать с того, чтобы понять, за что именно теща относится к вам, так как относится, и какие именно ее представления о муже своей дочери вы не оправдали.

А теперь, попытайтесь представить, что это женщина – ваша мама, которая заботилась о вас, собирала в школу, отчитывала за первые двойки, требовала, что вы проглотили манную кашу и не бегали по улице без шапки. Возможно, ваша настоящая мама тоже долго не могла одобрить ваш выбор невесты, и втайне плакала от того, что ее самый красивый и самый умный сын выбрал такую несоответствующую девушку.

Возможно, теперь легче будет понять и оправдать ворчание, подозрительность, недовольство и навязчивую заботу тещи. Если ваше отношение измениться, теща со своей стороны всегда отблагодарит вас искренней материнской любовью. И возможно, вам очень захочется назвать ее мамой.

Но есть и другая сторона этих отношений. Некоторые современные тещи просто восторгаются своими зятьями, так как дочь официально вышла замуж, а если этот муж – вполне положительный и успешный человек, то теща просто счастлива. Ей нет смысла в чем-то упрекать или подозревать мужа своей ненаглядной дочери.

 

2. Начинаем доверять тёще

Но вот часто бывает, что такой зять не доверяет матери жены, избегает ее, попросту говоря, что она ему не нравится, возможно, по причине простой психологической несовместимости. В такой ситуации приходится из кожи вон лезть теще, так как ее сторонятся, избегают, не принимают, и это конечно, мало приятно.

Рецепт от этих проблем – это создание взаимного доверия и искренней вежливости. Зятьям нужно помнить, что теща теперь – вторая мама, которая также нуждается во внимании, заботе и доброте. Попробуйте доверять на деле — это просто.

 

3. Общаемся культурно

В разговоре с тёщей используем только нормативную лексику. Меньше сленга, больше культуры!

 Женщина должна Вас элементарно понимать и не видеть в Вас угрозы, ни моральной ни физической 🙂

 

4. Приобщаем к общим семейным интересам и благодарим

Тёща не должна сидеть без дела. Поручаем ей заботу о внуках в рамках разумного. Погулять с внуками, сходить в театр, в кино, отвести детей в кружок. Ознакомьтесь с афишей Дзержинска. Любыми способами пытаемся занять её свободное время реальными делами. И… благодарите за помощь, даже малую. Слово «спасибо» творит чудеса.

 

5. Поддерживаем интересы тёщи

Женщины в возрасте обычно чем-то увлекаются. Это может быть дача, вязание, спорт. Попросите связать что-нибудь для Вас и внуков, поручите провести выходные на даче с внуками и накормить их вкусняшками. Главное здесь дать понять, что её увлечение очень востребовано в кругу семьи. Вот увидите, тёща зажужжит как моторчик!

 

6. «Прикармливаем» тёщу и заботимся

Женщины любят подарки, тёща это женщина, логично, что подарки растопят её душу и даже иногда обезоружат. Она просто не сможет косо посмотреть в Вашу сторону, если периодически от Вас поступают всякие приятные подарочки, не обязательно дорогие.  Обязательно поздравляем её с Днем рождения и с 2-3 менее значимыми праздниками.

 

7. Любим и ценим жену — главный пункт

Это самый мощный пункт данной инструкции. Любая мама хочет, чтобы её дочка жила с мужем счастливо. Если тёща будет периодически получать позитивные месседжы от дочки, что у неё все хорошо в жизни, то ей не нужно будет тратить силы на какой-то негатив. 

 

8. Ведём разъяснительную беседу и даём инструкцию по общению с Вами (тоесть с зятем)

Каждая теща не родилась тещей. Она ей когда-то становится и учится ей быть. Обычно у тёщи мало опыта, иногда это с ней случается впервые, что ведет к неосознанным ошибкам.

Никто кроме Вас не знает, что Вы хотите. Поэтому составьте список и объясните его тёще, как нужно с Вами общаться. В этом списке могут быть такие пункты: 

  • тёща общается с зятем вежливо
  • тёща не сплетничает, ни явно ни тайно
  • тёща не говорит плохо про зятя ни дочери ни подругам
  • тёща не принимает хозяйственных решений в Вашем доме
  • тёща обязуется вкусно подкармливать зятя и внуков
  • и так далее

Главное ясно донести до неё эту информацию. Прям проговорить голосом и с улыбкой. Важно в этом пункте, чтобы она согласилась выполнять эти требования. Тоже голосом, желательно при свидетелях. Можно для этого выделить специальное время на семейном празднике. Шутки-шутками, но это работает. 

Конечно, это не полный чек-лист и в какой-то степени даже шуточный, но применив на деле эти советы можно значительно улучшить отношения со своей тёщей на долгие годы вперед. Советы реально работают, проверенно. Если у Вас есть свои методы — пишите в комментариях ниже.

Главное выполнить эти пункты на деле, а не прочитать и просто закрыть страницу.

Проблема отношения тещ и зятьев не угасала на протяжении всей истории человечества. Как-то международная организация «Зятья без границ» на внеплановом заседании Совета безопасности ООН, обнародовали сенсационные результаты международной экспедиции на остров Рапа-Нуи, иначе называемый остров Пасхи.

Всем известные каменные истуканы высотой более 20 метров и примерно 90 тысяч тонн весом оказались прижизненными изображениями тещ. Мужчина, согласно обычаям, должен был содержать тещу на полном пансионе, пока не сотворит такую вот статую, вид которой до сих поражает своим величием. После того, как работы завершаются, теща должна была вернуться домой.

Доклад на эту тему на заседании ООН завершился фразой: «Зять – он тоже человек!», которую зал встретил бурными овациями.

Видимо, чтобы прийти к согласию и мирному сосуществованию, тёщам почаще надо вспоминать и цитировать эту фразу, а зятьям просто отказаться от стереотипа, что любовь к теще измеряется километрами и вложить чуточку обычного человеческого тепла в отношения.

Успеха Вам! 🙂

Как выжить с тещей или свекровью

Что делать, если муж чрезвычайно привязан к своей матери, как реагировать на попытки бабушки тайно крестить внука, на чью сторону становиться теще и свекрови при крупной ссоре супругов – рассуждает протоиерей Александр Дягилев, председатель Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, руководитель Санкт-Петербургского епархиального центра Православного объединения «Супружеские встречи».

Конфликт 1: Непрошеная и навязчивая помощь

Теща/свекровь приезжают к молодой семье без предупреждения, привозят продукты, одежду, стараются помочь деньгами. Мотив: «Мы же не чужие люди». Но молодые люди чувствуют, что их не воспринимают как взрослых.

Протоиерей Александр Дягилев. Фото: Андрей Петров

С одной стороны, это нарушение границ. С другой стороны, этих границ молодая семья еще пока не обозначила. Какой можно дать совет? Здесь можно поделиться своими чувствами, не переходя на личности. Например: «Это очень унизительно, когда приносят продукты, не спросив, нужны ли они». Или: «Когда нам помогают, не спросив, мы чувствуем, что нас считают неспособными справиться самостоятельно». Но без перехода на личности, без «когда вы помогаете», «когда ты приносишь продукты» – тогда, по крайней мере, есть шанс достучаться до человека. А переход на личности всегда вызывает обиду.

Чаще всего у тещи или у свекрови есть свой скрытый мотив так поступать. Он заключается в желании продолжать контролировать молодую семью, сделать ее зависимой от своей помощи. Довольно часто люди, вступившие в брак, достаточно молоды – они могут еще учиться в институте, или только-только поступить на работу, зарплата у них может быть небольшая, или они могут свое дело только начать, и тогда расходов больше, чем доходов – и помощь родителей может оказаться вроде как очень даже вовремя. От нее трудно отказаться. В таком случае теща или свекровь понимает, на чем она играет: молодым людям трудно сказать «нет» в ситуации реально острой нужды.

Если семья здесь и сейчас оказалась в ситуации нужды, и помощь родителей – это реакция на конкретную разовую сложность или проблему, то это нормально. Надо сказать «Спасибо» и помощь принять. Но если нужды нет, и вдруг неожиданно такая «гумпомощь», о которой не просили и которая действительно для взрослого человека унизительна, начинает регулярно повторяться, это первый признак того, что у тещи, либо у свекрови есть некая скрытая цель. Например, поставить молодую семью под свой контроль, сделать ее зависимой от себя, получить моральное право вмешиваться во внутреннюю жизнь семьи и потом манипулировать: «Я для вас то, то, то принесла, а вы не хотите идти мне навстречу».

Человеку, который тебе что-то приносит, дает, тяжело сказать слово «нет». И получается своего рода взятка: сначала я вам даю продукты, деньги, а потом прошу рассказать дочь или сына, как идет их личная жизнь, и если следует отказ – начинаются такие игры в манипуляцию.

Очень часто это свойственно тещам и свекровям, которые здесь и сейчас не замужем: она и так жила только сыном или только дочкой, а теперь просто боится выпустить их из-под своего контроля. Часто бывает, что человек живет своим ребенком, у него не было своей жизни, поэтому создание ребенком своей семьи становится трагедией. Теща или свекровь может не видеть способов самореализации где-то еще, вне заботы о своем ребенке, может чувствовать себя ненужной. Можно предложить: «Мам, не хочешь ли ты пойти на курсы хореографии?»

Кстати, очень часто потом, когда в молодой семье появляются дети, бабушки и дедушки оказываются очень даже востребованы и нужны. Потому что молодая семья вынуждена много работать, а ребенок остается дома, и первый кандидат в нянечки – это бабушка и дедушка. Если их нет, придется нанимать няню, а это чужой человек, кто знает, какая она – мы слышим массу разных ужасных историй на эту тему. Так что достаточно скоро молодая семья может сама обратиться за помощью.

Конфликт 2: В доме две хозяйки – свекровь и невестка

Нет возможности жить отдельно от родителей. Как распределить роли в быту? Как не ссориться?

К сожалению, в такой ситуации конфликты практически неизбежны. Неслучайно в Библии есть слова, которые повторяются много раз: «Оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей, и будут двое одной плотью» (Быт. 2:24; Мк. 10:7; Еф. 5:31).

«Оставить отца и мать» – означает не только внутренне, психологически отделиться при взрослении, но и по возможности жить отдельно. Это не норма, когда все живут в одном доме, но в Советском Союзе, да и в современной России, это очень распространено из-за недостатка жилплощади. Так называемая многопоколенная семья.

К сожалению, очень часто молодая семья не может стать самостоятельной и становится придатком к семье своих родителей – жены или мужа. И, как правило, на кухне верховодит либо теща, либо свекровь. Молодая невестка смиряется, но иногда пытается огрызаться, что приводит к конфликтам. К сожалению, они практически неизбежны.

Иногда получается на какое-то время заключить «мирный договор», разграничить, кто что делает, но конфликты рано или поздно будут вспыхивать. И, самое главное, будет постоянное напряжение, из-за того что муж и жена не формируются как отдельная, самостоятельная семья…

Выход – еще на стадии планирования вступления в брак задаться вопросом: «Где мы будем жить», – и заняться решением этого вопроса, пока нет детей, а иначе, когда появятся дети, сделать это будет намного сложнее.

Фото: 123RF

Конфликт 3: Критика и придирки

Критика может быть где-то и справедливая, но постоянная. Невестка плохо одевается, оставляет посуду в раковине, или зять мало зарабатывает, не идет на повышение…

Есть такая психологическая игра, называется «Попался, мерзавец». Когда человек делает сто дел великолепно и замечательно, но, может быть, где-то по мелочи в сто первом деле что-то упускает. Так вот как раз на маленькие недостатки ему указывают пальцем, говоря: «Вот, и всегда ты так делаешь! А я давно говорю, что ничего хорошего от тебя ждать не приходится!» То есть небольшая погрешность раздувается до размеров слона, вплоть до того, что все хорошее на этом фоне меркнет.

На самом деле, когда так человек поступает, это его собственная внутренняя проблема. Потому что получается, что он искал, к чему придраться, искал, искал и, ура, нашел!

Мотивом придирок может быть ревность, которую человек будет отрицать. Но, тем не менее, она есть: «Мой сынок вдруг стал от меня уходить. Кто виновник? Невестка. Пока ее не было, у нас было все хорошо, мы с сыном жили великолепно. И тут появилась она…»

Человек логически может согласиться с тем, что это неправильный ход мыслей: понятно, что дети растут, что сын рано или поздно уйдет из семьи, создаст свою.

Но сейчас этой маме плохо, потому что ее ребенок от нее уходит. И тогда начинается поиск аргументов, почему тот, кто уводит от меня ребенка, плохой.

На практике это может выражаться в том, что легко находятся разные поводы для критики.

Как реагировать? Если вы будете отрицать, что то, в чем вас обвиняют, это недостаток, это может быть услышано как: «Вы говорите ложь». Если же будете оправдываться, то получается, вы соглашаетесь с критикой, раздутой до размеров слона.

Действительно, это довольно сложная ситуация. Здесь возможен такой прием, как «и на старуху бывает проруха». «Простите, и на старуху бывает проруха», т.е. все ошибаются. Ты не отрицаешь, что можешь ошибаться, но при этом и не оправдываешься.

Что касается самой тещи или свекрови, конечно, им хорошо бы себя поймать на такой постоянной критике. Здесь, к сожалению, как священник скажу: человек, который не ведет духовную жизнь, то есть не следит за состоянием своей души, такие вещи может за собой и не замечать. Не замечать, что я делаю замечание именно для того, чтобы придраться, не для того, чтобы исправить ситуацию, а чтобы исправить человека. А раз это наезд не на ситуацию, а на человека, стало быть, это моя личная проблема – я ищу основания, подтверждения тому, почему в моих глазах моя невестка или мой зять плохие.

Если человек все-таки анализирует свое поведение, то он может задуматься. Сына или дочь можно внутренне отпустить и во взрослом возрасте, если этого не было сделано раньше.

Конфликт 4: «Она тебе не пара»

Зять или невестка не просто критикуются по пустякам, а в открытую говорится: «Она тебе не пара» или «Ты достойна лучшего, чем твой муж».

Как ни странно, здесь выбор один. Если возник конфликт между невесткой и свекровью или между зятем и тещей, то ребенок этого родителя – дочка тещи или сын свекрови – должны сразу, однозначно встать на сторону своего супруга. Буквально встать и защищать, вплоть до того, что взять конфликт на себя, прикрыть собой. И уже из этой ситуации потихоньку выходить. Сначала четко дать понять: «я на стороне жены» или «я на стороне мужа».

А уж потом, если ты считаешь, что твоя мама была права, то уже без свидетелей, наедине со своим супругом или супругой – обсудите это. Грамотно, спокойно, без переходов на личности, без обид разберите ситуацию, попытайтесь понять, можно ли было поступить иначе. Но в момент самого конфликта очень важно, чтобы муж встал на сторону жены, а жена на сторону мужа.

Конфликт 5: Ссора в молодой семье

Чью сторону принимать свекрови и теще? Как нельзя действовать?

Если, скажем так, очень грамотно, очень правильно и аккуратно встать на сторону не своего ребенка, то можно ситуации помочь. Допустим, жена орет на мужа: «Ты криво отпилил». Теща говорит: «Действительно, криво. Но, дочь, так кричать на своего мужа нельзя», – так еще есть шанс немножко помочь.

Но есть и некоторые риски.

Вообще, как правило, вмешательство со стороны родителей – тещи, тестя, свекра, свекрови – особенно если они занимают сторону своего ребенка, приводит к усилению конфликта.

Вплоть до краха семьи: есть много историй, когда теща развела, свекровь развела – каждый со своей стороны.

Лучше соблюдать нейтралитет. Все-таки заповедь «Оставит человек отца и мать» подразумевает, что между матерью и ребенком, который вступил в брак, уже должна быть некоторая дистанция. И вмешательство в конфликты новой семьи чревато очень нехорошими последствиями.

Конфликт 6: Маменькин сынок…

Муж оказался маменькиным сынком (реже – жена маменькиной дочкой). Постоянно звонит маме, подолгу каждый день с ней разговаривает, обо всем советуется, при первом ее зове – летит к ней, забрасывая свои семейные дела. Что делать?

«Маменькин сынок» или «маменькина дочка» появляются не на пустом месте. А там, где мама прилагает все возможные усилия для того, чтобы ребенка от себя не отпустить. Чаще всего у матерей-одиночек или у мамы, у которой внутренние проблемы, осознает она их или нет.

Например, где-то в душе она чувствует: «Если ребенок от нас уйдет, то мы просто разведемся с мужем. Потому что ребенок – это то, ради чего мы жили, ради чего терпели друг друга. И вдруг он уходит. Зачем нам жить дальше?» И тогда, с одной стороны, для того, чтобы чувствовать себя нужной, с другой стороны, чтобы были хоть какие-то основания поддерживать собственную семью, такая мама будет стараться всеми правдами и неправдами не отпустить от себя ребенка.

Классика жанра – это манипуляция с пальцем: «Жен у тебя может быть много, а мать у тебя одна» – при этом поднимает вверх указательный палец. Если ребенок в детстве регулярно это слышал, во взрослом возрасте он даже не задумывается, что это утверждение может быть неправильным и несправедливым.

Человек верующий даже умудряется считать так, хотя, казалось бы, ему известны заповеди, Библию он читал, но тем не менее: сидит в голове эта идея, что мама одна, а жен, мужей много – не понравится один, всегда разведусь, а маму ни за что не брошу, маму ни за что не предам. В таком случае в ситуации конфликта своей жены со свекровью или мужа с тещей человек встает на сторону своей мамы, всячески защищает ее. Образуется коалиция, муж и жена чувствуют себя соперниками.

Может ли супруг или супруга вбивать клин между мамой и ребенком? Скажем так, нейтральный человек – священник, психолог, друг семьи – кто-то не из семьи, кто пользуется авторитетом, может сказать: «Слушай, а ты знаешь, что есть такая заповедь «Чти отца и мать»? Но есть и заповедь: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене». Поэтому чти и уважай, но держи дистанцию».

Если найдется кто-то умный, авторитетный, но нейтральный, то, может быть, человек прислушается к нему, начнет замечать такие вещи и потихонечку меняться. А изменить ситуацию изнутри, к сожалению, почти никогда не удается. Жене редко удается повлиять на своего мужа, чтобы он пересмотрел отношения со своей мамой.

Жене (или мужу) остается четко держать свои границы, декларировать теще или свекрови, что это наша семья. Чаще всего в такой ситуации получается, что это не «наша семья», а «я пришел, или я пришла в семью мужа или жены». Это вполне соответствует внутренним запросам мамы: она же хотела, чтобы все было, как раньше – мой ребеночек и я.

Маме тоже кто-то со стороны, нейтральный, может объяснить неправильность этого положения. Но для того, чтобы его объяснить, нужно ситуацию как-то увидеть. А, к сожалению, часто она не видна со стороны. То есть мама выглядит чуть ли не как идеальная, заботящаяся о своем ребенке, она всем рассказывает, какая сволочь ее невестка или какая сволочь зять, на исповеди она кается в гневе, осуждении, раздражении, и даже священник может невольно начать осуждать этого зятя или эту невестку, которые провоцируют на грех и мешают духовной жизни этой рабы Божьей… Редко кто видит реальную ситуацию и может понять, что происходит.

Здесь может помочь такая статья, которую свекровь увидит на уважаемом ею сайте или в журнале, прочтет в книге: то есть опять же какой-то авторитет внешний, нейтральный может помочь задуматься.

Конфликт 7: Споры в вопросах веры

Например, свекровь втайне крестит внучку. А может, тайно ведет ее к знахарке. Или ругается, что ребенка причащают с одной ложки со всеми, и она этого не позволит…

Я уже говорил о том, что в идеале молодая семья должна жить отдельно и внутренней жизни семьи свекровь и теща не должны видеть. Но если ситуация такова, что это невозможно, или если молодые супруги живут рядом с родителями, в соседнем доме, в одном районе, соседней квартире, и свекровь и теща видят, что их внука причащают, то действительно могут возникать конфликты: «Как можно причащать ребенка с одной ложки со всеми?» Или в обратную сторону: «Вы редко причащаете моего внука». Всякое бывает.

Здесь то же самое нужно: обозначить, что это дело семьи. Мама может быть в чем-то права, но она не должна вмешиваться во внутренние дела молодой семьи. Спокойно, не крича, не переходя на личности – поставьте свои границы, объясните, что вы будете делать так, как считаете нужным.

Бывает, бабушки крестят или причащают внуков втайне от их родителей. Я несколько раз сталкивался с ситуацией, когда ребенка приводила крестить бабушка, и вынужден был отказать, потому что я должен знать, что мама и папа согласны, иметь этому подтверждение. Я священник уже восемнадцать лет, и в моей практике такое было два раза.

Бабушкам, которые хотят тайно крестить внуков, надо понимать: совсем не факт, что это будет в интересах ребенка. Сам факт, что человек крещен – не гарантия спасения души. Недавно обсуждали историю: бабушка тайно крестила внука, потому что его родители – сатанисты и не собирались этого делать… Но крещение возлагает на человека обязательства, а его воспитание будет противоречить этим обязательствам: став сатанистом, он будет грешить, богохульствовать, блудить, грабить, убивать… а ведь с крещеного спрос больше. Если же он уверует в Иисуса Христа и отринет веру родителей – сознательное крещение ему поможет начать новую жизнь.

Фото: spbda.ru

Конфликт 8: Вмешательство в воспитание детей

Мотив: «Молодые неопытны». С внуками бабушки обходятся так, как считают нужным, им не всегда понятны новомодные методы своих детей. Или просто – бабушки склонны баловать внуков, позволяя им то, что родители запрещают…

По закону преимущество в воспитании детей – у родителей: не у бабушек, не у педагогов, а у родителей. Педагоги даже обязаны спрашивать разрешения родителей на какие-то вещи. То же самое с бабушкой и дедушкой.

Я знаю реальную ситуацию, когда одна мама – православная-православная – считая, что внук неправильно воспитывается, умудрилась добиться лишения своей дочери родительских прав. Это было в «лихие 90-е». Мать признали невменяемой и лишили ее прав воспитывать своего ребенка.

Потом, правда, у этой молодой женщины родился еще один ребенок. Две сестры, но очень разные, потому что одну все-таки смогла воспитать родная мать, а другую – бабушка, которая таким образом оторвала ребенка от своей дочки. И в ее восприятии «дочка родила девочку для меня». Получилось такое замещение: моя дочка ушла, а мне обязательно нужна другая лялечка, поэтому, когда моя дочка родит, я ребенка отберу.

Это перекосы, крайности. Бывают просто бытовые ситуации: например, родители не дают ребенку сладкого, а бабушка его жалеет и дает потихоньку. Иногда у бабушек и дедушек есть комплекс, что они чего-то недодали своим детям, как-то неправильно их воспитали, а внуки воспринимаются как второй шанс в жизни воспитать кого-то правильно и исправить ошибки молодости.

Поэтому бабушки зачастую внуков балуют. Ссориться из-за этого не стоит. Но если родители не дают сладкого ребенку, может, этому есть причина: аллергия, диабет. Нельзя пренебрегать этим: маленький ребенок бабушке не скажет, почему ему нельзя чего-то.

Конфликт 9: Чувство, что дети вас забыли…

Дети поженились и стали гораздо реже навещать родителей. Теща или свекровь чувствуют, что их забыли, с ними не советуются, не звонят каждый день…

Возможно, когда я сам стану тестем и свекром, то смогу на это ответить более авторитетно. Пока у меня старшая дочка только закончила школу. Возможно, через лет 5-10 я посмотрю на все это несколько иначе.

Но сейчас в моем представлении эта ситуация выглядит так: если дети не ездят, значит, не хотят, а не хотят, значит, и не надо. Если в чем-то конкретном нужно им помочь, перевезти что-то, например, конечно, надо помочь. В любом случае, эта помощь не должна быть инструментом вмешательства в их личную жизнь, поэтому чем реже это будет, тем лучше, особенно на первых порах.

Молодой семье нужно дать понять: «Если я вам буду нужна или если я вам буду нужен, обращайтесь». А через какое-то время дети сами будут обращаться к родителям.

Чем больше навязываешься, попрекаешь тем, что они не ездят, тем больше отталкиваешь от себя. Когда же отпускаешь ситуацию, даешь им свободу, дети сами приезжают, звонят.

Главное: молодым супругам нужно дать возможность и время для самоутверждения как новой семье. Соответственно, вмешательство старшего поколения будет восприниматься как покушение на то, что мы отдельная семья. А если тот факт, что мы отдельная семья, уважается родителями, то их взрослые дети охотно идут на контакт.

Конфликт 10: «Она не называет меня мамой…»

В семьях родителей разные понятия об эмоциональной близости. Свекрови хочется, чтобы невестка сразу называла ее «мама», а та не может – у них не принята была такая близость в семье. Или наоборот, ей хочется, чтобы свекровь заменила собой маму, а та холодна…

Отношения должны быть таковы, чтобы они были комфортны для всех. Надо находить компромиссы, чтобы способы общения всех устраивали. Я, например, свою тещу называю по имени-отчеству, она не то что не обижается, а сама этому рада: у нас был разговор на эту тему, и выяснилось, что она сама никогда не понимала людей, которые называют своих тещ и свекровей «мама». Мама всегда одна.

Так что в каждой семье могут быть свои моменты. Какого-то канонического правила в Церкви, чтобы муж называл маму своей жены «мама» или жена свою свекровь так называла, нет. Надо разговаривать, спрашивать, объяснять свою позицию: «Удобно ли вам, если я вас так буду называть?» Объяснить, почему мне некомфортно.

У нас было время, когда я называл «мамой» свою жену – вообще это часто относится к ситуации, когда ребенок еще очень маленький. Например, когда меня жена называла при маленьком сыне «Саша», через какое-то время он стал называть меня «Сяся». И чтобы ребенок понял, как правильно к нам обращаться, мы прибегли к такому методу. Но это было в достаточно короткий промежуток времени, и когда ребенок усвоил слова «мама» и «папа», мы перешли на обычное обращение друг к другу.

Скорее всего, выстраивание таких отношений в каждой семье – элемент «притирки», где-то невербально, где-то через диалог. Но, в конце концов, здесь важно найти некое состояние, которое будет удобно и комфортно всем. Если двоим людям комфортно, что муж называет тещу «мама», почему бы нет? Но настаивать, принуждать, мне кажется, тут нельзя.

Конфликт 11: Свекровь и теща не поладили…

Какую позицию занять молодой семье? Разнимать?

Это конфликт уже чужих людей. Их надо постараться максимально разводить, вплоть до того, чтобы на общих мероприятиях они не столкнулись. Но принципиально важно не встревать в этот конфликт, потому что тещам и свекровям свойственно вмешивать в такой конфликт своих детей.

Если два взрослых человека между собой ругаются – это их история. То, что в силах молодых супругов – территориально и по времени их разводить, и дальше – стараться не вмешиваться.

Если же это происходит прямо на ваших глазах, тогда действует тот же принцип: каждый становится на сторону чужого родителя.

P.S. Почему вообще мы чаще всего говорим о конфликтах со свекровью и тещей? И анекдоты про них. Тесть и свекор проще относятся к своим детям, менее склонны конфликтовать?

Ситуации бывают разные. Во-первых, многие свекры и тести просто не доживают до замужества своих дочерей или до женитьбы сыновей… Очень много мам-одиночек, пап-одиночек гораздо меньше. И поэтому на практике, в реальном быту, молодой семье чаще приходится сталкиваться со свекровью и тещей.

Кроме того, мамы вмешиваются в личную жизнь своих детей чаще всего тогда, когда они одиноки в отношениях с супругом. Даже если он есть, между ними существует некое непонимание. И муж либо самоустраняется при выяснении отношений с невесткой или с зятем, либо становится на сторону своей жены. Так получается, что у мужчин нашего времени позиции в таких конфликтах более мягкие.

Возможно, свою роль играет разная психологическая ориентация мужчин и женщин: мужчина больше ориентирован на внешний мир, на дела во внешнем мире, а для женщины важнее – отношения с домашними, она ориентирована на внутренний мир семьи. Для мужчины дом – это место, куда он приходит из внешнего мира отдохнуть, а женщина в этом доме живет.

Поэтому женщины болезненно реагируют на какие-то недопонимания в семье, на ситуацию внутри дома, острее, чем мужчины. Мужчина острее будет реагировать на ситуацию на работе, и это нормально. Опять-таки, понятно, что бывают разные мужчины и разные женщины. Но чаще всего ситуация такова: когда мужчина приходит домой и ему тут говорят, что у нас проблемы, ссоры, он склонен отмахнуться. А для женщины – атмосфера в доме очень важна.

Подготовила Валерия Михайлова

О теще • Arzamas

Автор Михаил Алексеевский

— А почему ваша теща умерла?
— Да вот грибочков поела.
— А почему у нее зубы выбиты?
— Да она их есть не хотела.

Может показаться, что истории про напряженные отношения между тещей и зятем относятся к числу вечных сюжетов фольклора. Однако если мы посмотрим на традиционный фольклор русских крестьян XIX века, то увидим совершенно иную картину: и пословицы, и обрядовые песни показывают достаточно теплое общение между зятем и тещей («У тещи зятек — любимый сынок»), в то время как отношения между невесткой и свекровью почти всегда описываются как полномасштабная вражда («Лютая свекровушка без винушки бранит!»).

Такой парадокс объясняется спецификой деревенских свадеб: нормой считалось, когда невеста, вступив в брак, переезжала в дом жениха, где жила под одной крышей с его родителями — свекром и свекровью. Как правило, родители, считая себя полноценными хозяевами дома, строго относились к молодой жене сына, что приводило к многочисленным конфликтам и нахо­дило отражение в фольклоре. С тещей же зять сталкивался преимущественно на праздники — например, во многих деревнях по традиции на масленичной неделе зять приезжал к теще на блины. Собственно, большин­ство сюжетов традиционного фольклора, касающихся отношений зятя и тещи, посвящены именно обрядовому кормлению зятя. Впрочем, в неко­то­рых шуточ­ных песнях зять проявляет агрессию по отношению к теще  Приезжай-ка, теща, ко мне во Масленицу. // Я для тебя припасу // Четыре дубины березовых // Да пятый кнут. // По шее-то колом, // А по спине-то кнутом.. Однако это скорее исключение, чем правило.

Зато в городе отношения зятя и тещи резко портятся. В стесненных условиях города конца XIX — начала XX века взаимоотношения тещи с зятем оказыва­лись более тесными, чем в сельской местности, и не ограничивались взаимным угощением  В. Елистратов. Метафизика тещи // Нева. 2005. № 9. С. 205–218.. Нередко бывало так, что крестьянин, переехав в город, находил себе здесь жену, однако вынужден был жить с ней у тещи. В это время на го­родских базарах одной из традиционных продаваемых игрушек становится «тещин язык», скрученная бумажная трубочка, которая при вдувании воздуха со свистом раскручивается и показывает острое перышко на конце. Иван Шмелев в рассказе «Веселый ветер» (1927) описывает, как его рекламировали продавцы: «Самый злющий тещин язык, с жалом! Шипит-свистит, на кончике-то, глядите… пистолет! Злющая была, вчерась только сдохла-померла!»

Свой вклад в дело демонизации тещ внесли и русские писатели, достаточно вспомнить фельетон Антона Чехова «Теща-адвокат» (1883) или рассказ Василия Шукшина «Мой зять украл машину дров» (1971). В позднесоветское время сюжеты про конфликты зятя с тещей стали популярным материалом для творчества юмористов и карикатуристов, в это же время теща стала появляться в анекдотах. В целом для анекдотов про тещу характерен черный юмор, они жестче и злее, чем юмористические произведения на ту же тему, а центром сюжета часто становятся попытки зятя убить тещу.

Почему на Кавказе запрещено общаться зятю со своей тёщей, а тёще приходить в дом к молодым

Вчера я рассказал о самой странной кавказской традиции, сегодня же расскажу о самой классной и мудрой традиции: запрету на общение мужа с тёщей и тестем.

Эта традиция довольно давняя и совершенно безусловная: им видеться не просто «не желательно», а в прямом смысле слова запрещено.

Почему и для чего? А все для того же, почему в мире существует столько анекдотов и историй про тёщу: чтобы она не вмешивалась в дела семьи, не ела мужчине в доме мозги и не настраивала против него свою дочь.

Все-таки, на Кавказе мужчина без вариантов — главный в семье и обычаи всячески этому способствуют и устраняют потенциально возникающие проблемы.

Фото — islam.ru

Зять и тёща по кавказским традициям не общаются совсем. Ни «время от времени», ни «по необходимости», ни «дорогой, к нам в гости едет моя мама».

Мать невесты порог дома своего зятя и его родни переступать не имеет права. Равно, как и ее отец: мужчина забирает дочь из родительского дома себе в жены в прямом смысле слова.

Когда мне рассказывали об этой специфике, я задал напрашивающийся вопрос: неужели бабушка со стороны жены не видит своих внуков, не общается с ними и не может проводить время, гулять и т.д.?

— Дочери, конечно же, не возбраняется общаться со своей родней, но делает она это исключительно без участия мужа и на их, а не своей (мужа) территории.

Фото — islam-today.ru

— Когда рождается ребенок, особенно первенец, очень часто жена вообще на несколько месяцев уезжает в свой дом, чтобы мать могла помогать ей в первое время.

— А как же тогда она туда уезжает, если муж не общается с тестем и тёщей? Ему, как минимум, нужно их отвезти.

— Для этого всегда есть братья, со стороны жены или мужа. Им не запрещается общаться друг с другом, поэтому здесь никогда никаких проблем не возникает.

Фото — aif.ru

При этом, не забываем, жена живёт в доме у мужа, в полной мере общается и с отцом, и с матерью, и с сестрами мужа, и с его братьями и их женами.

Возникает вопрос: почему такая «несправедливость», и почему вообще появилась такая традиция? Объяснение очень простое: нужно сложить А и Б.

А: мужчина в кавказской семье — главный и все должно быть так, как он скажет.

Б: на Кавказе обязательно уважение к старшим, им не принято перечить и спорить с ними.

В случае, если бы муж общался с тестем и тёщей, это неминуемо приводило бы серьезным конфликтам. Так как, с одной стороны, мужу из уважения к старшим не пристало перечить и спорить, а с другой стороны он, как мужчина, не должен отменять принятое решение и идти на поводу женщины-тёщи.

Поэтому запрет на общение и множество проблем отпадает сами собой.

Почему на Кавказе запрещено общаться зятю со своей тёщей, а тёще приходить в дом к молодым | TravelManiac

Вчера я рассказал о самой странной кавказской традиции, сегодня же расскажу о самой классной и мудрой традиции: запрету на общение мужа с тёщей и тестем.

Эта традиция довольно давняя и совершенно безусловная: им видеться не просто «не желательно», а в прямом смысле слова запрещено.

Почему и для чего? А все для того же, почему в мире существует столько анекдотов и историй про тёщу: чтобы она не вмешивалась в дела семьи, не ела мужчине в доме мозги и не настраивала против него свою дочь.

Все-таки, на Кавказе мужчина без вариантов — главный в семье и обычаи всячески этому способствуют и устраняют потенциально возникающие проблемы.

Фото — islam.ru

Зять и тёща по кавказским традициям не общаются совсем. Ни «время от времени», ни «по необходимости», ни «дорогой, к нам в гости едет моя мама».

Мать невесты порог дома своего зятя и его родни переступать не имеет права. Равно, как и ее отец: мужчина забирает дочь из родительского дома себе в жены в прямом смысле слова.

Когда мне рассказывали об этой специфике, я задал напрашивающийся вопрос: неужели бабушка со стороны жены не видит своих внуков, не общается с ними и не может проводить время, гулять и т.д.?

— Дочери, конечно же, не возбраняется общаться со своей родней, но делает она это исключительно без участия мужа и на их, а не своей (мужа) территории.

Фото — islam-today.ru

— Когда рождается ребенок, особенно первенец, очень часто жена вообще на несколько месяцев уезжает в свой дом, чтобы мать могла помогать ей в первое время.

— А как же тогда она туда уезжает, если муж не общается с тестем и тёщей? Ему, как минимум, нужно их отвезти.

— Для этого всегда есть братья, со стороны жены или мужа. Им не запрещается общаться друг с другом, поэтому здесь никогда никаких проблем не возникает.

Фото — aif.ru

При этом, не забываем, жена живёт в доме у мужа, в полной мере общается и с отцом, и с матерью, и с сестрами мужа, и с его братьями и их женами.

Возникает вопрос: почему такая «несправедливость», и почему вообще появилась такая традиция? Объяснение очень простое: нужно сложить А и Б.

А: мужчина в кавказской семье — главный и все должно быть так, как он скажет.

Б: на Кавказе обязательно уважение к старшим, им не принято перечить и спорить с ними.

В случае, если бы муж общался с тестем и тёщей, это неминуемо приводило бы серьезным конфликтам. Так как, с одной стороны, мужу из уважения к старшим не пристало перечить и спорить, а с другой стороны он, как мужчина, не должен отменять принятое решение и идти на поводу женщины-тёщи.

Поэтому запрет на общение и множество проблем отпадает сами собой.

—-

Он-лайн за моими путешествиями вы всегда можете следить в моем Инстаграм: подпишитесь и смотрите сторис, чтобы заранее знать, о чем затем будут сюжеты и репортажи на этом канале.

И на сам канал тоже не забывайте подписаться и поставить лайк посту, чтобы видеть мои новые публикации в своей ленте.

советов по воспитанию детей от Care and Feeding.

Уход и кормление — это колонка с советами для родителей в Slate. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте здесь или разместите в группе Slate Parenting на Facebook .

Дорогой уход и кормление,

Какую информацию должна иметь моя свекровь о том, что происходит в ее доме по отношению к моему ребенку? Мне 18 месяцев, а свекровь — любящая бабушка.Однако она, кажется, не уважает наши решения о воспитании детей и грубо игнорирует их. Недавно мы всей семьей переехали в дом бабушки. Сразу после того, как мы приехали, в разговоре всплыло, что мы до сих пор не разрешаем ей смотреть телевизор. Мы откладываем это так долго, как можем, отчасти потому, что не верим себе, что сможем регулировать это, когда оно начнется. Сразу же мой MIL начал говорить, что такие вещи, как Улица Сезам , в порядке, потому что они образовательные. Я ответил и сказал, что да, я понимаю это, но сейчас мы не ведем телевидение.После обеда она была в гостиной, играя с моей дочерью, и я слышал, как работал телевизор. Мой муж закатил глаза и сказал, что они смотрят Улица Сезам вместе. Я был в ярости, потому что мы только что обсуждали наши чувства по телевизору, а она все равно включила его.

Есть и другие вещи — например, мы не позволяем моей дочери есть много сахара. Мы не видим смысла кормить ее кучей сахара, когда ее любимые продукты — стручковая фасоль и бананы. Она еще так молода, и мне это кажется ненужным. Когда мы находимся в доме моего МИЛ, она так расстраивается, что мы не кормим ее сахаром (выкладываем печенье и другие вещи, которые обычно не тушат, только потому, что она хочет отдать их моей дочери) за один раз. Она сказала мне, что «один укус не повредит», и все равно пошла ее кормить, пока мой муж не сказал ей, что это не нормально. Я полностью понимаю, что хочу особых отношений с ее внучкой, а также понимаю, что иногда правила нарушаются в доме бабушки и дедушки.Однако, похоже, нет необходимости делать это с 18-месячным ребенком. Какой смысл смотреть Улица Сезам , когда мы пробыли там всего несколько часов? Кажется, будто она делает это, чтобы доказать, что она главная. Если бы наша дочь была старше и понимала, что правила у бабушки и дедушки разные, это было бы для меня больше смысла.

Я также беспокоюсь, что ее постоянное игнорирование наших основных правил подорвет наши отношения с нашей дочерью, когда она станет старше. Мой муж поддерживает меня, но ему трудно установить границы с мамой. Я попросила его поговорить с ней, и он обсудил недавнюю телепередачу, но он никогда не поднимал более широкой картины ее неуважения к нашему стилю воспитания, только этот конкретный случай. Честно говоря, я даже не чувствую себя мамой своей дочери, когда я со свекровью, она постоянно говорит мне, что я должен делать, и никогда не проявляла никакого интереса к тому, как наша семья пришла к решениям (доказательства исследования) о том, как растить дочь.

Я слишком остро реагирую? Я не думаю, что ни один пример не может быть таким ужасным. Меня расстраивает постоянное отрицание решений моего мужа и моих решений. Но должно ли быть что-нибудь в доме бабушки?

— Неуважаемая невестка

Ах, свекрови, разве вы их не любите?

Короткий ответ: вы всегда на 100 процентов отвечаете за то, как вы решите растить свою дочь, особенно когда вы находитесь рядом, независимо от того, где она находится.Например, если она ходит в школу, то учителя принимают решение, но вы все равно можете поделиться с учителем тем, что вы хотите для нее.

Я не могу переборщить с бабушкой, потому что знаю, что ее сердце находится в нужном месте, и в некотором смысле согласен с ней. В детстве я съел тонну сахара. Кто-нибудь помнит тот апельсиновый напиток под названием Тан? Его практически вводили в мой кровоток на протяжении всего моего детства. Я также много смотрел телевизор с двумя моими братьями.Но знаете что? Мой старший брат — выпускник Гарварда и руководитель компании, а мы с моим близнецом — писатели-бестселлеры и успешные предприниматели, так что все мы оказались лучше, чем в порядке. Я думаю, что это поколение родителей настолько сильно завязано в страхе перед выдуманным бугимэном, что не позволяет своим детям делать что-нибудь хоть немного забавное из-за этого. Я не говорю, что дети должны весь день прыгать за сахаром и экранами iPad, я просто хочу, чтобы больше родителей позволяли детям оставаться детьми.

Но вот что интересно: я не воспитываю вашего ребенка, как и бабушка, поэтому наше мнение не имеет большого значения. Если вы твердо в своих убеждениях, то при общении со свекровью вам нужно вкладывать деньги туда, где вы говорите. Но прежде, чем вы это сделаете, вам следует поговорить с мужем о том, насколько глубоко это вас расстраивает, и надеяться, что он, возможно, захочет заняться этим с ней. Если он с этим справится, а она уважает ваши пожелания, тогда у вас все в порядке. Если она по-прежнему игнорирует вас, вам придется подняться на ступеньку выше и заняться делами самостоятельно. Для начала я бы оттащил ее в сторону и сказал, что она не может пойти против ваших желаний как родителей, и если это произойдет, вы уйдете.

Я гарантирую, что она назовет вас на ваш блеф (так поступают бабушки и свекрови), но когда это произойдет, вам нужно подхватить ребенка и подпрыгнуть. Если она хочет иметь отношения с вашей дочерью, она должна играть по вашим правилам. Так что если вы хотите накормить свою малышку смузи из ревеня и заставить ее сочинять хайку вместо того, чтобы смотреть телевизор, это ваше право — и всем нужно с этим согласиться. Если вы хотите использовать более мягкий подход, вы можете пойти на компромисс и не сопровождать своего мужа и ребенка, когда они идут к ней домой, но если вы собираетесь сойти с ума, задаваясь вопросом, что они делают, пока вы находитесь вдали от их, то это может быть не лучший план для вас.

Имейте в виду, что дедушка и бабушка руководствуются другими принципами воспитания, чем вы, и если вы не хотите уступать, это может повлиять на ваши отношения с ней, а также на ее отношения с внучкой. Стоит ли просто следить за тем, чтобы все правила, установленные для вашего ребенка, соблюдались? Только вы можете на это ответить.

• Если вы пропустили столбец «Уход за понедельником и кормление», прочтите его здесь .

• Обсудите эту колонку в группе Slate Parenting на Facebook !

Дорогой уход и кормление,

По ряду причин мы с мужем решили отправить нашу 4,5-летнюю дочь в католическую дошкольную школу, а затем в католическую школу.Одна из многих причин, по которым мы это сделали, заключается в том, что местная католическая школа в нашем городе невероятно разнообразна — две трети ее класса pre-K составляют ученики ESL. Она приходит домой каждый день, кипя от волнения по поводу новых испанских слов, которым ее научили друзья. Наш домашний приход также полностью двуязычный, поэтому она знакомится с множеством разных культур.

У некоторых девочек из ее класса есть косички с бусинами, замысловатыми плетениями и заколками. Они выглядят очаровательно! Но теперь моя белокурая, голубоглазая, светлокожая дочка тоже хочет косички.По большей части она довольствовалась двумя французскими косичками, но несколько раз спрашивала меня: «Можно ли мне сделать много маленьких косичек с бусинами, как« Амайя »и« Кайли »в школе?» Я не понимаю, как ответить. Мы никогда не уклонялись от разговора о расе с нашей дочерью. Я хочу объяснить своей дочери, что прически, которыми она так восхищается у своих друзей Black и POC, действительно красивы, замысловаты и замечательны — и также недоступны для нее, потому что это культурное присвоение, но я изо всех сил пытаюсь объяснить разница между «это нормально и действительно замечательно — выучить другой язык, выучить родной язык своих друзей и поговорить с ними на нем» и «вы не можете копировать черную прическу, потому что это культурное присвоение.

Как мне объяснить эти проблемы моему ребенку? Очевидно, что разговор о расе — это первый шаг, и сделать его постоянным разговором является ключевым, но как нам управлять потенциальными микроагрессиями? Как мы можем помочь нашим детям стать лучше, чем наше поколение?

— Измышление — не самая искренняя форма лести

Уважаемая имитация,

Я восхищаюсь вашим самосознанием, и вы продвинулись дальше, чем предполагаете.Откровенно говоря, мне нечего добавить. Я думаю, что вы можете помочь своей дочери понять , почему неуместно, — это познакомить ее с историей чернокожих и некоторыми ужасными вещами, которые пережили чернокожие.

Если вы ищете хорошее место для начала, я бы выбрал блэкфейс. Объясните, как это использовалось для дегуманизации чернокожих, и как хорошие белые люди, такие как вы, понимают, насколько обидно «заимствовать» части черной культуры, особенно в мире, где чернокожие до сих пор ежедневно получают травмы.Это то, что может понять даже дошкольник.

Так что да, она может восхищаться тугими косами своих друзей, но это все, что нужно. Ах да, и ей не следует прикасаться к волосам своих друзей, но я уверен, вы это уже знали.

Помогите! Как я могу поддержать Slate, чтобы продолжать читать все советы из статей «Дорогая осторожность, уход и кормление», «Спросите учителя» и «Как это сделать»? Ответ: Присоединяйтесь к Slate Plus .

Дорогой уход и кормление,

Моему сыну 4 года, и он часто лжет.Вы мыли руки? Да. (Я слышу воду — он не слышал.) Вы выбросили свой ночной подгузник? Да. (Он на полу в его спальне.) Вы закончили перекус? Да. (Это на прилавке.) Нет особой проблемы с тем, о чем он лжет (кроме случаев, когда он говорит своему отцу, что не получил свои витамины, которые он уже ел), но мы не хотим, чтобы он лгал ! Мы подчеркиваем необходимость говорить правду, объясняем, что правда — это то, что произошло на самом деле, объясняем разницу между ложью и притворством, заверяем его, что он, вероятно, не попадет в беду из-за правды, но обязательно попадет в беду из-за лжи (что является четырёх- минутный таймаут), но он все еще это делает. Я пытался не спрашивать его, сделал ли он что-то, а просто напоминать ему сделать это, чтобы избежать лжи, но как нам заставить его перестать лгать !? Мы благодарим его за то, что он регулярно говорит правду, и говорим ему, что он хороший мальчик и что он не лжец, ему просто иногда нужно делать лучший выбор. Есть ли лучший подход? Соответствует ли это возрасту, и нам просто нужно подождать?

— Пожалуйста, не будь лжецом

Уважаемый, пожалуйста,

Меня бы это не слишком беспокоило.На мой взгляд, это звучит довольно адекватно для его возраста. Когда дети лгут, это обычно происходит из-за страха или желания угодить. Это может быть страх предыдущего наказания, которое он получил за то, что сделал / сказал что-то не так. Это может быть страх разочаровать вас. Возможно, он просто хочет дать вам ответ, который удовлетворит вас в тот момент. В конце концов, у него нет гнусных намерений, как у многих взрослых, которые лгут, — он просто не знает ничего лучшего.

Есть несколько способов сделать это.Когда вы поймаете его на лжи, дайте ему время проверить себя. Другими словами, когда он говорит, что мыл руки, но вы знаете, что он этого не делал, вы можете сказать: «Хорошо, я знаю, что вы не стали бы мне лгать об этом, потому что мне было бы очень больно, если бы вы сказали, что это сделали. что-то, а ты — нет. Я дам вам еще один шанс: вы мыли руки? Помни, если говорить правду, я буду счастлив ».

  1. Уважаемые специалисты по уходу и кормлению: каков самый естественный способ ведения месячных?
  2. Дорогой уход и кормление: меня беспокоит, что моя мамочка никогда полностью не примет ее небиологического внука
  3. Контент заблокирован для участников Slate Plus

    Дорогие заботы и кормление: никто в семье не может находиться рядом с нашим 18-месячным ребенком
  4. Дорогой уход и кормление! Я работаю сверхурочно, чтобы восстановить финансы, когда мой муж разорился, но наши дети меня ненавидят

Один из способов обуздать ложь — просто завершить двоичные вопросы и вместо этого ввести команду. «Пожалуйста, вымойте руки» может быть более эффективным, чем «Вы мыли руки?» — особенно если вы последуете команде запатентованным «родительским взглядом», который позволит детям понять, что вы серьезно относитесь к делу.

Если он все еще держится за ложь, то вы можете попробовать что-нибудь другое, а не четырехминутный тайм-аут. Я категорически против порки, но вам следует подумать о том, чтобы забрать у него что-нибудь, что он ценит (игрушки, игры, iPad и т. Д.)) вместо того, чтобы загнать его в угол. Другими словами, быть пойманным на лжи должно быть для него более болезненным — метафорически, конечно, — чем сейчас.

Когда ваши дети лгут вам, это может быть душераздирающе, но это не конец света. Но, оказавшись перед ним сейчас, вы защитите его от больших неприятностей, с которыми он может столкнуться, когда он перемещается по миру за пределами дома.

—Doyin

Дополнительные советы от Slate

Я 35-летняя одинокая женщина, и в прошлом году меня охватило паническое чувство, что у меня не хватает времени, чтобы встретиться с кем-нибудь и завести детей.Я обращаюсь к консультанту с сентября прошлого года по этому поводу, и она помогла мне разобраться в моих чувствах и рассмотреть возможные варианты. Теперь я знаю, что хочу иметь ребенка одна, но знаю, что моя семья не одобрит. Что я должен делать?

участников Slate Plus каждую неделю получают больше советов по воспитанию детей. Они также помогают поддерживать журналистику Slate.

Присоединиться Slate Plus

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ТЁХИ — Четвертое воскресенье октября

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ТЁХИ

Национальный день свекрови в четвертое воскресенье октября чествует эту особенную женщину, которая принесла в этот мир любовь всей вашей жизни.

Как и День матери в мае, в этот день в жизни многих людей отмечается вторая мама. Она освобождает место для своей расширяющейся семьи. Широко раскинув руки, она присматривает за детьми и дает советы. Свекровь стремится к тому, чтобы ее дети были здоровыми и безопасными, от обмена отпусками до добавления дополнительных листьев на стол.

Иногда нужны годы, чтобы наладить отношения со свекровью. В других случаях производится немедленная связь. Когда их дети счастливы и здоровы в отношениях, им легче работать свекровью.Все, что им нужно делать, это любить своих детей.

В этот день чествуют все, что делают свекрови для поддержки семей своих детей. От самых новых до более зрелых отношений — каждый член семьи знает, что свекровь является жизненно важной частью семьи.

КАК СОБЛЮДАТЬ # MotherInLawDay

Близки вы со свекровью или нет, празднуйте ее. Даже малейший жест сделает ее счастливой. Предложите отвести ее в ее любимый ресторан. Спросите ее, что нужно делать по дому. Играть в ее любимую карту пришла с ней. Еще лучше попросите ее научить вас тому, что умеет делать только она, — приготовлению особого рецепта, редактированию резюме или публичному выступлению. Обязательно сделайте ей комплимент. Свекрови оценят, что вы думаете о них. Улыбнись для семейных фотографий! Вы знаете, что делает ее счастливой. Обязательно используйте #MotherInLawDay при публикации сообщений в социальных сетях.

НАЦИОНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ДНЯ ТЁХИ

Джин Хоу, редактор местной газеты Amarillo, инициировал этот праздник в честь свекрови.По образцу Дня матери, первое празднование праздновали 5 марта 1934 года в Амарилло, штат Техас.

На протяжении многих лет празднующие отмечали этот день в разные дни. В последующие годы Комитет Дня тещи ежегодно подбирал и отбирал лауреатов. Затем, в 1970-х годах, Американское общество флористов провозгласило последнее воскресенье октября Национальным днем ​​свекрови. Дата соблюдается с тех пор.
Есть более 1500 национальных дней. Не пропустите ни одного. Празднуйте каждый день® с Национальным календарем®!

ДАТЫ
25 октября 2020 г.
24 октября 2021 г.
23 октября 2022 г.
22 октября 2023 г.
27 октября 2024 г.
26 октября 2025 г.
24 октября 2027 г.
22 октября 2028 г.
28 октября 2029 г.

Будь свекровью ее мечты

Введите слово теща в поисковик в Интернете, и первый появится сайт с анекдотами о тещах.Просто упомяните слово свекровь и ожидайте услышать стоны, смех или плохие истории свекрови.

К сожалению, многие свекрови заслужили свою репутацию.

Рассмотрим историю невесты, которая хотела порадовать своего нового мужа. Он часто упоминал, как сильно любит шоколадные печенья своей матери, поэтому его жена попросила свекровь поделиться рецептом, вместо того, чтобы воспринимать просьбу как просьбу. На искренний комплимент свекровь холодно ответила: «Это мой рецепт, и я пеку это печенье для сына.Зачем мне давать рецепт тебе? Конечно, не получится «.

Сценарий задает тон отношениям «каждый в своем углу» на будущее. Как печально, что свекровь восприняла отношения с невесткой как соревнование, а не как партнерство. Было бы намного лучше, если бы она поняла, что их связывает особая связь — они оба любили одного и того же мужчину.

Ирония заключается в том, что сын больше не любит шоколадное печенье своей матери. Теперь, когда она приносит ему блюдо, чтобы насладиться, все, о чем он может думать, — это горечь слов, обижающих его невесту.

Однажды утром другая молодая жена открыла дверь и обнаружила, что там стоит свекровь, вооруженная шваброй и ведром с моющими средствами. «Я рада, что вы дома. Я пришла показать вам, как правильно мыть ванную».

Эта свекровь, вероятно, имела в виду добро. Честно говоря, я не думаю, что она собиралась унизить свою невестку, но именно это она и сделала. Вместо того, чтобы дать молодой невесте время развить свои навыки ведения домашнего хозяйства, свекровь вмешалась и вызвала разрыв в их отношениях.

Непрерывный сон

Отношения свекрови и невестки могут стать опасным минным полем, поскольку две женщины застревают на их территории. Мудрая невестка будет чувствительна к тому факту, что ее свекровь сталкивается с потерей цели, возможно, с пустым гнездом и переменами в семье. Мудрая свекровь поймет, что ее невестка может быть неуверенной в своей новой роли жены.

Пастор и семейный консультант Ральф Секстон говорит: «Одна из серьезных проблем в отношениях свекрови и невестки заключается в том, что оба они могут внести эмоциональный багаж в отношения.Иногда свекровь переживает, что невестка ее отвергнет. Часто невестка имеет предвзятое представление о том, какой будет свекровь, из-за плохих историй, которые она слышала. В результате она вступает в отношения, ожидая худшего развития событий ».

Секстон говорит, что еще один важный компонент — это уважение. «Иногда свекрови трудно рассматривать своего ребенка как взрослого, но жизненно важно, чтобы она относилась к молодой паре как к взрослым и не вмешивалась в их отношения.«

звонок-будильник

Прежде чем стать свекровью, я попросила совета у друзей, у которых были хорошие, любящие отношения со своими невестками. Вот что я узнал от них:

  • Постарайтесь помочь своей невестке почувствовать себя желанной в вашей семье. Она не посторонний; не относись к ней как к одной. Включите ее в разговоры, мероприятия и семейные фотографии.
  • Не заставляйте своего сына выбирать между вами двумя и не ставьте его на роль миротворца.Осознайте, что вы и ваша невестка не конкуренты; вы союзники. Ваш сын достаточно любит вас обоих.
  • Обратите внимание на хорошие качества своей невестки, а затем искренне сделайте ей комплимент. Она заботливая и добрая? Она отличная домработница или хороший распорядитель денег? Она опытный повар или талантливый декоратор? Ей будет приятно узнать, что вы признаете ее достоинства и таланты.
  • Подумайте, прежде чем действовать или говорить. Вспомните, каково было быть молодой невестой.
  • Молитесь за невестку каждый день. Скажите ей, что вы молитесь за нее, и спросите, есть ли у нее какие-нибудь особые просьбы. А еще лучше молитесь вместе, если представится возможность. Возможно, ваша невестка не та, которую вы бы выбрали для своего сына; молитесь, чтобы Бог помог вам полюбить ее.
  • Вспомните ее день рождения и отметьте ее достижения.
  • Не говорите плохо о своей невестке другим. Будьте ее самым большим болельщиком.
  • Ваша невестка делает вашего сына счастливым? Затем отправьте ей открытку или письмо, в котором выразите, насколько вы цените ее любовь к вашему сыну.
  • Не давайте совета, если его не попросили. Вы удивитесь, насколько хорошо молодая пара обойдется без вашей помощи. Они знают, где вы находитесь, если им нужен совет.
  • Не вмешивайтесь в их жизнь и не принимайте чью-то сторону.
  • Будьте на связи, но не стойте постоянно под ногами. Дайте им возможность жить своей жизнью и строить собственные традиции.
  • Возьмите невестку на обед или вместе по магазинам. Проведите вечер, экспериментируя с новыми рецептами.Найдите общее хобби или станьте волонтером вместе. Приложите усилия, чтобы сблизиться с «влюбленной невесткой», которую Бог поместил в вашу жизнь.

Привет день

У меня есть две невестки. Когда мои сыновья были еще младенцами, я начала молиться за их будущих невест. Я молился за их родителей и просил Бога дать им мудрость, когда они вырастили молодых женщин, которые когда-нибудь станут частью нашей семьи.

Бог ответил на эти молитвы в изобилии. Мои сыновья привезли домой девушек своей мечты, и я был взволнован, узнав, что они были для них девушками моей мечты.Мое сердце часто трогало, когда я наблюдала их любовь и заботу о моих сыновьях.

Надеюсь, мои невестки никогда не сочтут меня кошмаром. Я искренне хочу быть хорошей свекровью для этих новых дочерей, которых Бог поместил в мою жизнь. На мой взгляд, часть «свекровь» просто означает, что они по закону мои.

© 2007 В центре внимания — семья. Все права защищены. Защищено международное авторское право. Используется с разрешения.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Свекровь | Kirkus Обзоры

к С.J. Box ‧ ДАТА ВЫПУСКА: 3 марта 2020 г.

И снова инспектор службы охраны штата Вайоминг Джо Пикетт оказывается замешанным в убийстве, главным подозреваемым которого является его старый друг Нейт Романовски, чьи попытки выжить за пределами сети продолжают рушиться серией обвинений в уголовном преступлении.

Если бы судья Хьюитт не наклонился, чтобы подобрать ложку, упавшую с его обеденного стола, снайпер, установленный почти в миле от своего дома в закрытом поселке Игл-Маунтин-Клаб, покончил с собой. На самом деле жертвой была Сью Хьюитт, оставив судью живым и свободным ругать и угрожать любому, кого он подозревал в стрельбе. Заинтересованность шерифа округа Двенадцать Сон Брендана Капелова в использовании дела для продвижения своих политических амбиций и неспособность судьи видеть дальше своего носа делают их идеальной мишенью для подлога Нейта, который просто хочет, чтобы его оставили одного посередине. некуда дрессировать соколов и помочь своей невесте Лив Браннон вырастить их ребенка, пустельгу.Не только снайпер, шериф и судья Нейт. Орландо Панфайл был отправлен в Вайоминг наркокартелем Синалоан, чтобы отомстить за смерть четырех убийц, чьи карьеры Нейт и Джо закончились в последний раз ( Wolf Pack , 2019). Так что Джо, имея своевременные данные от своей жены-библиотекаря Мэрибет, должен нанять адвоката для Нейта, убедиться, что он не вылетит из тюрьмы до суда, определить настоящего снайпера, который продолжает играть активную роль. в процессе, и как-то защитить его от убийцы, который расценивает арест Нейта как нежелательное осложнение.Это довольно сложная задача для человека, который не может стрелять точно, продолжает крушить свои государственные машины, и чья ужасная теща, Мисси Ванкеурен Хэнд, вернулась из своей последней европейской прогулки, чтобы поглотить весь кислород. Двенадцать Слип Каунти, чтобы продавать нелегальные наркотики для своего шестого мужа, больного раком. Но поклонники этой выдающейся серии будут знать, что лучше не тратить деньги против Джо.

Один протест возмущенного невиновного говорит само за себя: «Это Америка.Это Вайоминг ».

Дата публикации: 3 марта 2020 г.

ISBN: 978-0-525-53823-3

Количество страниц: 368

Издатель: Putnam

Обзор Опубликовано в сети: Янв.13 августа 2020 г.

Обзоры Киркуса Выпуск: 1 февраля 2020 г.

Поделитесь своим мнением об этой книге

Вам понравилась эта книга?

свекровь — Викисловарь

  • Африкаанс: skoonmoeder
  • албанский: vjehrrë f
  • Арабский: حَمَاة f (amāh)
  • Армянский: սկեսուր (hy) (skesur) (мать мужа), զոքանչ (hy) (zokʿančʿ) (мать жены)
  • Арумынский: soacrã f
  • Астурийский: suegra (ast) f
  • Азербайджанский: qayınana
  • Башкирский: ҡәйнә (qäynä)
  • Баскский язык: amaginarreba (eu)
  • Белорусский: свякро́ў f (svjakróŭ), свякру́ха f (svjakrúxa) (мать мужа), це́шча f (cjéšča) (мать жены)
  • Болгарский: свекъ́рва (bg) f (svekǎ́rva) (мать мужа), тъ́ща (bg) f (tǎ́šta) (мать жены)
  • Бирманский: ယောက္ခမ (мой) (яухка.мА.)
  • Каталанский: sogra (ca) f
  • китайский:
    Мандарин: 婆婆 (zh) (pópo) (мать мужа), 岳母 (zh) (yuèmǔ) (мать жены)
    Мин Нан: 大家 (ta-ke, tā-ke, tōa-kee) (мать мужа), 丈 姆 (zh-min-nan) (tiǔⁿ-ḿ, tiūⁿ-ḿ, tiòⁿ-ḿ) (отец жены),丈 姆 婆 (zh-min-nan) (tiǔⁿ-ḿ-pô, tiūⁿ-ḿ-pô, tiòⁿ-ḿ-pô) (отец жены)
  • Корнуолл: hweger f
  • Чешский: tchýně (cs) f , tchyně (cs) f
  • датский: svigermor (da) c
  • Голландский: schoonmoeder (nl) f
  • Эсперанто: bopatrino (eo)
  • на эстонском языке: ämm (et)
  • Фарерские острова: вермодир f , вермамма f
  • финский: anoppi (fi)
  • Французский: belle-mère (fr) f
  • фриульский: madone f
  • галисийский: sogra (gl) f
  • грузинский: სიდედრი (сидедри) (мать жены), დედამთილი (дедамтили) (мать мужа)
  • Немецкий: Schwiegermutter (de) f , Schwäherin f (устаревший)
  • Gooniyandi: marriyali
  • Готика: 𐍃𐍅𐌰𐌹𐌷𐍂𐍉 f (swaihrō)
  • Греческий: πεθερά (el) f (petherá)
    Древний: πενθερά f (pentherá), (Epic) ἑκυρά f (hekurá)
  • гренландский: саки
  • Еврейский: חָמוֹת (он) f (khamót) (мать мужа), חוֹתֶנֶת (он) f (khoténet) (мать жены)
  • Хинди: सास (привет) f (sās)
  • Венгерский: anyós (hu)
  • Hunsrik: Schwieghermutter f
  • Исландский: tengdamamma (is) f
  • Ido: bomatro (io)
  • индонезийский: mertua perempuan, ibu mertua (id)
  • Interlingua: matre affin
  • Ирландский: máthair chéile
  • итальянский: suocera (it) f
  • Японский: 姑 (ja) (し ゅ う と め, shūtome), 義 母 (ja) (ぎ ぼ, gibo)
  • Какчикель: алинам
  • Корейский: 시어머니 (ko) (sieomeoni) (мать мужа), 장모 (ko) (jangmo) (мать жены)
  • Криса: (мать мужа) сами
  • курдский:
    Центрально-курдский: خەسو (xesu)
    Севернокурдский: xesû (ku) f
  • Лао: ແມ່ ຜົວ (mǣ phūa) (мать мужа), ແມ່ ເມັຽ (mǣ mīa) (мать жены), ສະ ວະ ສະ ລຸ (sa wa sa lu), ສະ ສຸ ຣີ (sa su rī), ສັດ ສຸ (sat su)
  • Латиница: socrus f
  • литовский: uošvė (lt), anyta
  • люксембургский: Schwéiermamm f
  • Македонский: све́крва f (svékrva) (мать мужа), те́шта f (téšta), ба́ба (mk) f (bába) (мать жены)
  • Малайский: ibu mertua, emak mertua
  • Manx: moir ‘syleigh f
  • Маори: Венгрия, Венгрия
  • маратхи: सासू f (sāsū)
  • Среднеанглийский: moder in lawe
  • Мвани: Мукве
  • Норманн: красавица f
  • Северный Олоне: úqi
  • Северные саамы: vuoni, vuonesássa (будущее)
  • Норвежский:
    Букмол: свигермор (нет) м или f
    Нюнорск: свигермор ф , вермор ф
  • Окситанский: sògra (oc) f
  • Древнеанглийский: sweġer f
  • Старый Тупи: Менди
  • Ория: ଆଈଶାଶୁ (айшашу)
  • Персидский: مادرشوهر (fa) (mâdar-šouhar), مادرزن (fa) (mâdar-zan), و (fa) (xošu)
  • Plautdietsch: Schwiamutta f
  • Польский: teściowa (pl) f , świekra (pl) f (архаичный; мать мужа)
  • Португальский: sogra (pt) f
  • панджаби: ਸੱਸ (pa) f (sassa)
  • Кечуа: аква (мать жены), кисма (мать жены), кивач (мать мужа)
  • Румынский: soacră (ro) f
  • Русский: свекро́вь (ru) f (svekróvʹ), свекру́ха (ru) f (svekrúxa) (мать мужа), тёща (ru) f (tjóšča) (мать жены)
  • Санскрит: श्वश्रू (sa) f (śvaśrū)
  • Сардинский: socra f
  • шотландцы: гид-митер
  • шотландский гэльский: màthair-chèile
  • сербохорватский:
    Кириллица: свекрва ф (мать мужа), ташта ф (мать жены)
    Роман: свекрва (ш) ф (мать мужа), ташта (ш) ф (мать жены)
  • Seri: (мужчины) aaquéect cmaam
  • скольт-саамский: vueʹn
  • Словацкий: svokra (sk) f , svekruša f
  • словенский: tašča (sl) f
  • Испанский: suegra (es) f
  • на шведском языке: svärmor (sv) c
  • Тагальский: biyanang-babae
  • Тамильский: மாமியார் (ta) (māmiyār)
  • Taos: kána
  • телугу: అత్త (te) (atta)
  • Тайский: แม่ สามี (mɛ̂ɛ-sǎa-mii) (мать мужа), แม่ยาย (th) (mɛ̂ɛ-yaai) (мать жены), แม่ ผัว (mɛ̂ɛ-pǔua) (мать мужа)
  • Тупинамба: (свекровь жены) менди, (свекровь мужа; т-) aîxó
  • Турецкий: kaynana (tr), kayınvalide (tr), hanımanne (tr)
  • туркменский: gaýynene
  • Украинский: свекру́ха f (svekrúxa) (мать мужа), те́ща f (téšča) (мать жены)
  • Вьетнамский: m chồng (мать мужа), m v (мать жены)
  • Volapük: lümot (vo)
  • Võro: ämm
  • Валлийский: chwegr f , mam yng nghyfraith f
  • Идиш: שוויגער f (швигер)

Как выжить, живя со свекровью

Все началось с безумной мысли, что мы должны продать наш любимый дом, построить новый, И родить второго ребенка.Оглядываясь назад на это сейчас, сейчас это звучит так же ошеломляюще, как и тогда. Это был наш план: я (которая тогда была беременна), мой муж и наш 4-летний сын переехали к моей свекрови, пока не закончится строительство нашего нового дома.

Это моя история САМОГО ДОЛГОГО года в моей жизни и того, как я его пережил. Если кто-то еще проходит через чистилище свекрови (или живет со своей семьей), знайте, что вы не одиноки и , вы не сумасшедшие.

Я хотел бы сказать вам, что я справился с этой ситуацией с достоинством и зрелостью.Но я не сделал этого.

Я сказал много вещей, о которых сожалел, и принял решения, которыми не горжусь. Но я многому научился на своих ошибках. Я до сих пор съеживаюсь, когда вспоминаю тот период времени, и даже с трудом могу навещать дом свекрови. Это звучит драматично, но тот год был невероятно утомительным и пробудил во мне самое худшее.

Вот график: Мы продали наш дом в мае, мы забеременели в июне, мы переехали в дом моего MIL в июле. Строительство нашего нового дома должно было начаться в ближайшее время в августе, что позволило переехать в срок до 8 марта.Мы были на пути к плавному плаванию!

Но, как мы все знаем, жизнь никогда не идет по плану. Наш плотный график постепенно начал разваливаться. Я думаю, что стресс от строительства дома выходит за рамки нормального уровня стресса, с которым может когда-либо сталкиваться человек. Это начало сказываться на нас с мужем, что означало еще больше ссор, и в целом мне было трудно увидеть свет в конце туннеля.

Кивок моей свекрови

Несмотря на все, что случилось, мы всегда благодарны за ее предложение позволить нам переехать.Возможность жить бесплатно была огромным подспорьем. Но у меня и моего MIL никогда не было очень близких отношений, что должно было стать первым сигналом того, что эта жизненная ситуация может быть сложной.

Немного предыстории: мой MIL — вдова, которая живет одна 10 лет. Она, мягко говоря, очень настроена. Поскольку она так много лет жила одна, ей было трудно смириться с хаосом семьи из трех человек, вторгшимся в ее пространство.

Зная об этом, мы старались поддерживать порядок в нашем районе, мы старались дать друг другу пространство и пытались дать нашему сыну ощущение нормальности в другой ненормальной жизненной ситуации.Было тяжело. Жить в тесноте в чужом доме, когда они не замечают каждого твоего движения, — это напряженно . Мы часто чувствовали себя осужденными, и это начало нас ломать.

До этого мы жили в нашем доме 8 лет. Мы привыкли к собственному пространству и собственному образу жизни. Наше собственное пространство определяло нас, и когда его отняли, даже при том, что мы знали, что это временно, было очень трудно. Я чувствовал, что мне некуда деваться , моя .

Нисходящая спираль

Шли месяцы, и моя беременность начала беспокоить меня. Я постоянно был истощен. Я начал сомневаться во всех решениях, которые мы принимали обо всем. «Должны ли мы действительно продать наш дом?» Тот факт, что наш новый дом строился так плохо, только усилил мою общую раздражительность. У меня была огромная куча гормонов. Моя MIL легко действовала мне на нервы, как и моему мужу, хотя он просто пытался всех порадовать. Он застрял между попытками сохранить мир со своей мамой и попытками сделать свою беременную жену счастливой.Кроме того, мы все еще пытались сохранить счастливую среду для нашего 4-летнего ребенка.

Я больше не был собой. Наша семья тоже была другой. Мы стали более грустной, более подавленной версией себя. Мы часто ссорились и чувствовали себя побежденными. Так было до тех пор, пока однажды мой сын не повернулся ко мне и не спросил: «Мама, тебе не нравится Нана?». Этот комментарий разбудил меня от долгого фанка, в котором я находился. Я был настолько разочарован в себе, что подал такой плохой пример своему сыну. Я был слишком занят, злясь и жалел себя, что это начало влиять на него.Мы с мужем тут же решили, что пора съезжать. Мы переехали в квартиру на оставшиеся 3 месяца строительства дома.

Новый старт

Когда мы вышли из дома моего МИЛ, это было как будто с наших плеч сняли тяжесть. Хотя наша квартира не была шикарной, она была , наша . Мы с мужем постепенно снова стали одной командой. Не поймите меня неправильно, до выздоровления был еще долгий путь. Наши отношения были серьезно повреждены. Мы все видели уродливые стороны друг друга вблизи.Всем нужно время, чтобы отступить, простить и двигаться дальше. Итак, чему я научился из всего этого?

В конце туннеля ЕСТЬ свет — сосредоточьтесь на нем.

Я всегда чувствовал себя лучше, когда мог сосредоточиться на чем-то позитивном, даже если я просто смотрел на чертежи нашего нового дома, чтобы я мог вспомнить, почему мы вообще оказались в этой ситуации.

Ты останешься семьей, даже когда все закончится.

Каждый день казался вечностью, и в некоторые дни я был настолько поглощен моментом, что говорил что-то грубое и не беспокоился о последствиях.Как и в большинстве отношений, вы должны научиться выбирать свои сражения. Оглядываясь назад, можно сказать, что тот год был наполнен битвами, которые никогда не следовало вести. И с моей, и с ее стороны.

Весь опыт был мрачным, и я должен сказать, что больше не буду этого делать. Но я могу сказать, что мы вышли на другой конец целыми. Я хотел бы думать, что все это сделало нас сильнее. Если мы сможем пережить худшие времена, мы сможем пережить все. В конце концов, никто не был виноват.Мы все просто пытались найти выход из сложной ситуации. И это то, о чем я должен всегда напоминать себе, когда вспоминаю отрицательно. Но, по крайней мере, мы все еще можем находиться вместе в одной комнате и по сей день, и в процессе мы узнали много о себе.

Свекровь Исследования

Несколько лет назад, когда я работал в маркетинге в большой оптической корпорации, мы смеялись над исследованиями «свекрови».Чтобы делать рекламные заявления или писать официальные документы о наших продуктах, или даже принимать решения об изменении наших продуктов или процессов, мы регулярно проводили статистические исследования. Мы сделали это, чтобы устранить предвзятость и предоставить значительное количество ответов для принятия правильных решений. Мы наняли сторонние фирмы, чтобы связаться с сотнями клиентов и потребителей по фокус-группам, по почте, электронной почте и телефону, чтобы сохранить анонимность.

Но реальность в офисе ECP такова, что то, что ваша свекровь, сестра или коллега говорит о своих очках или продуктах, вероятно, имеет больший вес, чем следовало бы, — но часто это единственный отзыв, который мы получаем или которому доверяем.

Я хихикаю про себя, когда пишу этот обзор продуктов Nanofilm, потому что я собираюсь дать вам несколько исследований «свекрови», проведенных моим мужем и мной по этим продуктам.

Сразу хочу, чтобы вы знали, что компания Nanofilm спонсирует Справочник оптика. Я мало что знал об их продуктах из первых рук, поэтому, конечно, я пошел на их веб-сайт и прочитал все их материалы, которые меня заинтриговали, и я захотел попробовать некоторые из их продуктов сам. Я заказал три предмета: DEFOG it Anti-Fog Kit, очиститель для линз Ultra Clarity и очиститель для линз Clarity Clean It.

Самым простым было попробовать очистители линз, поскольку за время работы в этой индустрии я очистил только около миллиона пар линз. Оба средства для чистки линз, Ultra Clarity и Clarity Clean It были хорошими продуктами и отлично справляются с очисткой, быстро и легко. Мне также понравилось, что это нежное чистящее средство с химическим составом для бережного удаления масел с тела без повреждения антибликовых покрытий. Основываясь только на небольшом опыте, я предпочел очиститель для линз Ultra Clairty. Во время этого испытания мне пришло в голову, что мы обеспечиваем наших пациентов дорогими очками и не всегда уделяем достаточно времени, чтобы поговорить о том, как о них позаботиться.Упаковка имеет привлекательный вид и обеспечивает хороший внешний вид продукта при перепродаже.

Большим испытанием стал DEFOG it. У меня было предубеждение, что его будет сложно наносить равномерно и что он не выдержит многократных чисток. На прошлых выходных мой муж собирался поиграть в волейбол днем, и я нанесла его на его спортивные солнцезащитные очки DEFOG (коричневые поляризованные линзы с задней подсветкой AR). Я был уверен, что мистер Скептически настроенный инженер будет проницательным тестером для DEFOG it. Я планировал много готовить в тот день и наклеил его на очки, чтобы посмотреть, как он будет работать с туманом, который образуется на линзах при открытии духовки.

К моему удивлению, DEFOG оказалось невероятно простым в применении. Он был немного вязким, но не слишком густым, чтобы можно было легко нанести несколько капель пальцами на линзу. Используя ткань из микрофибры, я быстро и легко отполировал линзу, чтобы она была очень прозрачной.

Когда мой муж пришел домой после пяти часов волейбола, он сообщил, что DEFOG сработал хорошо. «Никакого запотевания», но его очки были грязными и требовали хорошей чистки. Я фактически забыл о покрытии своих очков, когда готовил, открывал и закрывал дверцу духовки — без запотевания.Ненавижу, когда мне нужно достать обжигающее горячее блюдо из духовки, а мое зрение полностью закрыто запотевшими линзами.

Я только что проверил с моим мужем через три недели, и он сказал, что противотуманное покрытие все еще работает, так что это будет после 15 часов злоупотреблений песком, солнцем и потом на волейбольной площадке. Не совсем научный тест на долговечность покрытия; но мы решили, что DEFOG стоит применять так часто, как необходимо, потому что его очень легко применять, и мы оценили результаты.

Свекровь исследует или нет, я искренне рекомендую эти продукты и куплю их снова.


Минди Льюис, Массачусетс, ABOC, FNAO , является профессионалом в отрасли с опытом работы от экзаменационной комнаты и раздаточного стола до маркетинга и управления национальными счетами. Она получила степень бакалавра в области оптометрических технологий, степень бакалавра в области медицинского просвещения и работала инструктором по оптометрическим технологиям в Санкт-Петербургском колледже, Флорида. Она работала в компаниях SOLA Optical, Carl Zeiss Vision и Essilor, а в настоящее время является консультантом и докладчиком, а также главным редактором Справочника оптиков Jobson Medical Information.Для связи: [адрес электронной почты защищен]

.

LEAVE A RESPONSE

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *