Семейные кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

Пять кризисов семейной жизни: как их пройти?

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Кризисы семейной жизни

Семья, как и человек, рождается, развивается, взрослеет и иногда развитие семья заканчивается ее смертью — разводом. Как утверждал великий классик отечественной литературы Л.Н. Толстой, все счастливые семьи одинаковы, все несчастные семьи несчастливы по-своему. В жизни каждой семьи можно выделить типичные, нормативные, кризисы, которые связаны с закономерностями развития взаимоотношений.

Первый кризис связан с самим фактом вступления в брак. Этот кризис наиболее остро разворачивается в том случае, если ему предшествовал «конфетно-букетный» период отношений с характерными для него идеализацией и романтизацией образов друг друга. Вступление в брак приводит к изменению образа жизни, смене социального статуса, изменению фамилии (у женщин). Меняется быт, появляются новые родственники. Период адаптации супругов друг к другу длится обычно в течении первого года совместной жизни. Если супругам не удается справиться с завышенными ожиданиями друг к другу, заметить и принять реальные стороны жизни (черты характера, привычки), то отношения в паре могут быть разрушены. Первый пик разводов обычно приходится на конец первого года совместной жизни.

Второй кризис семьи возникает с рождением первого ребенка, даже если этот ребенок желанный. В этот момент снова меняется уклад семейной жизни, перераспределяются обязанности и нагрузки. Само рождение ребенка вызывает у каждого из его родителей особые переживания и кризисные состояния. Например, у женщин в период после родов возможно длительное снижение настроения, депрессивное переживания, чувства опустошенности, ненужности, загнанности, раздражение, связанное с прекращением активной социальной жизни. У мужчин возможны охлаждение отношений к супруге в связи с изменением ее статуса: супруга теперь не только жена, но и мать. У мужчин переживания могут быть связаны с ревностью к ребенку, могут появляться чувства ненужности жене, угасать сексуальное влечение к ней. В ряде случаев отцовские чувства возникают у мужчин позже, чем у женщин. Все это переживания вместе с возросшей нагрузкой могут дестабилизировать отношения, привести к взаимным обидам и распаду семьи.

Кризис может возникать с появлением второго ребенка и усугубляться переживаниями первого ребенка: завистью, ревностью. Возникающее соперничество иногда может проявляться в форме агрессии старшего ребенка по отношению к младшему, драчливости. В других случаях наблюдается регрессия старшего ребенка: он начинает сюсюкать, просится на руки, сосет палец и так далее. Сложные ситуации могут возникать, если период рождения второго ребенка приходится на критические периоды в жизни первого ребенка (кризисы первого года, трех, пяти, семи лет). Рождение каждого следующего ребенка вызывает в семье новый кризис.

Кризисный период в жизни семьи может возникать, когда ребенок начинает посещать детский сад или школу. Именно в этот период ребенок активно усваивает социальные нормы и правила. Негативная ситуация возникает в том случае, если родители имеют разные воспитательные позиции, ссорятся и скандалят, пытаясь привлечь ребенка на свою сторону и создавая коалиции друг против друга. Ребенок чувствует, что он раздираем противоречиями, он может переживать сильную тревогу, потерю безопасности. Манипулирование родителями, поведенческие девиации, ложь или психосоматическое заболевание могут стать для ребенка способами восстановления безопасного мира, таким образом, ребенок, как наиболее чувствительный член семьи становится ее «зеркалом». Его расстройства отражают семейные процессы.

Следующий кризис представляет собой совпадение по времени двух кризисов: подросткового кризиса детей и кризиса 40-летних у родителей. Наложение кризисов приводит к значительным противоречиям в семье. Второй пик разводов приходится именно на возраст 40-45 лет после 10-15 лет совместной жизни.

Критический период может быть связан с профессиональным самоопределением детей. Это особенно выражено в ситуации возрастающей конкуренции в обществе. Родители, опасаясь за будущую жизнь своих детей, стремятся помочь им в решении проблем, вкладывают большие ресурсы в их образование и трудоустройство. Вместе с тем, довольно часто возникают конфликты между родителями и детьми: дети чувствуют, что у них нет свободы самоопределения (при этом нуждаются в поддержке родителей), родители чувствуют, что их вклад не оценивается детьми, что приводит к взаимной обиде.

Следующий кризисный период возникает в связи с выходом одного из супругов на пенсию. Это особенно тяжело для людей с лидерскими чертами, привыкшими нести большую ответственность. Невозможность найти удовлетворяющее замещающее занятие приводит к нарастанию недовольства, раздражительности, ощущению пустоты жизни. Семья может оказываться не готова к той близости, которая возникает, когда оба супруга в течение дня находятся рядом при отсутствии общих интересов. У некоторых людей в этот период возникает сожаление о несделанном, попытка вернуть молодость. Это может стать причиной измены, когда мужчина или женщина заводит отношения с партнером намного моложе его. Именно на этот период жизни приходится третья волна разводов.

Наряду с перечисленными, в каждой семье могут возникать дополнительные кризисы в связи, например, со смертью кого-то из близких или из-за каких-то других воздействий (переезд, потеря работы, болезнь и так далее).

Методы оказания кризисной помощи семье

Среди подходов, направленных на осознавание семейных процессов членами семьи, можно выделить, например, эмпирический подход (В.Сатир), системную семейную терапию М. Боуэна, структурный подход Сальвадора Минухина.

Эмпирический подход (В. Сатир) предполагает работу со всей семьей и направлен на формирование у членов семьи нового опыта взаимодействия «здесь-и-сейчас». В. Сатир полагала, что травмирующий опыт каждого члена семьи вызывает чувства стыда и приводит к выработке защитных механизмов. Цель помощи — создать и поддержать новый опыт, отличающийся от прошлого семейного опыта.

Системная семейная терапия Мюррея Боуэна рассматривает дисфункциональную семью как систему со слабой дифференциацией ее членов. В качестве одного из важнейших изучается феномен триангуляции: когда два человека в конфликте, они вовлекают третье лицо, что снижает напряженность в системе. Психотерапевтический подход направлен на поддержку семейной дифференциации. Особенность подхода в том, что психотерапевт может работать только с одним членом семьи. Поскольку семья является системой, другие ее члены так же меняются.

Одним из известных поведенческих методов работы с семейным кризисом является структурный подход Сальвадора Минухина. Подход придает важное значение иерархии взаимоотношений в семье и правилам, по которым строятся эти отношения (вертикальные и горизонтальные коалиции), определяет границы между подсистемами семьи. В структурной терапии изучается повторяющийся характер взаимоотношений, что дает возможность определить правила, по которым действует система. В работе большое значение уделяется тем факторам, которые разделяют поколения, а так же тем, которые обособляют одного из членов системы. Метод позволяет упорядочить сложные и хаотические отношения в семье.

Кризисы семейной жизни и пути их преодоления

Кризисы семейной жизни —  периоды в браке, когда отношения между супругами накаляются настолько, что они всерьез подумывают о расторжении брака. В это время возможны ссоры, конфликты, измены жены или мужа. Если пара успешно преодолевает проблемы, она становится крепкой, сплоченной командой. Дальше отношения развиваются относительно гладко до… следующего кризиса.

Кризисы: когда возможен развод?

Есть два основных принципа классификации семейных кризисов:

1. первый учитывает годы, которые пара прожила вместе;
2. второй – события, которые случаются в жизни супругов.

Учитывать количество лет гораздо проще, но отношения могут развиваться по-разному, поэтому лучше ориентироваться на события.

Распространённые событийные кризисы

Первый — изменение образа партнера

Конфетно-букетный период не может продолжаться вечно. Примерно через год-два после свадьбы ослепляющая влюбленность проходит, и оба супруга внезапно «прозревают» — обостренно воспринимают недостатки партнеров. Семейный психолог нашего Центра в Саратове отмечает, что муж и жена преувеличивают негатив, не замечают позитивных сторон характеров друг друга.

Путь преодоления – делать акцент на достоинствах друг друга. Да, недостатки никуда не денутся, и их надо учитывать, однако важно сознательно концентрироваться на позитиве.

Второй — психологическая усталость

Люди надоедают друг другу, и дело тут вовсе не в том, что любовь ушла. Просто невозможно годами находиться рядом и не устать.

Путь преодоления – искать то, что поможет обновить отношения. Каждому приходится очерчивать свои личные границы и давать друг другу относительную свободу.

Третий — рождение ребенка

Тяжело приходится обоим супругам. Жена устает, тревожится о будущем, своей карьере, профпригодности. Забота о малыше выматывает, и у женщины не остается сил на мужа. Ему приходится не легче, ведь на нем ответственность за финансовую безопасность. К тому же жена все свое внимание направляет на ребенка.

Путь преодоления – полноценное общение. Это сложно. В центре жизни мужа – работа, а жены – семья и ребенок. Однако взаимопонимание возможно. Супругам стоит находить время друг для друга, гулять и развлекаться вдвоем.

Четвертый — скука

Чаще всего этот период приходится на семь лет совместной жизни. С виду все гладко: ребенок идет в детский сад или в школу, работа налаживается, а карьера идет в гору. Проблемы в семье связаны с развитием ребенка: он каждый день преподносит сюрпризы. Плюс оба супруга устали друг от друга.

Путь преодоления – отказаться от идеализации или обесценивания способностей ребенка. Да, для вас он лучший, но объективно ваш малыш такой же, как все. Примите это. Не теряйте контакт друг с другом.

Пятый — в семье подросток

Подростковый возраст – сложный период. У ребенка появляются другие авторитеты, кроме мамы и папы, а родителям тяжело выстраивать отношения с ним и между собой.

Путь преодоления – ослабление границ. Принимайте новое, вовремя разрешайте конфликты, пока они не превратились в проблемы. Если сложно сориентироваться, запишитесь на консультацию психолога.

Шестой — пустое гнездо

Дети вырастают и покидают родительскую семью. Супруги остаются только вдвоем и вдруг понимают, что не знают друг друга. Наступает время переоценки ценностей, а это чревато разводами, изменами. Очень часто необходима помощь психолога.

Путь преодоления – учиться чему-то новому. Только увлечения и интересные занятия способны заполнить ту эмоциональную пустоту, когда супруги считают свою семейную миссию выполненной.

Как бы трудно вам ни приходилось, помните, что кризисы – это нормальные этапы семейной жизни. Если ситуация кажется безвыходной, не торопитесь подавать на развод, обратитесь за профессиональной психологической помощью в наш Центр «Радость жизни» в Саратове.

 

 

 

Вам понравилось?! Поделитесь записью с друзьями

Кризис семейных отношений — кризис брака по годам

Кризис семейных отношений — что такое

Кризис семейных отношений происходит, когда одного или обоих супругов что-то не устраивает в семейных отношениях  настолько, что начинают появляться серьезные мысли о расставании. В семейной психологии выделяют несколько кризисов брака по годам. Перед тем, как рассмотреть основные периоды кризиса семейных отношений по годам, давайте поговорим о признаках кризиса в браке.

Кризис семейных отношений — признаки

Давайте рассмотрим признаки, по которым можно определить, что в семейных отношениях наступает кризис:

• Постоянные ссоры, скандалы, непонимание друг друга
• Продолжительное отдаление одного или обоих партнеров
• Редкая интимная близость или ее полное отсутствие
• Частое недовольство партнеров друг другом или отношениями

Кризис семейных отношений по годам — периоды

В психологии выделяются определенные кризисы брака по годам, связанные с развитием семьи. Вопросами, связанными с кризисами семейных отношений, занимается психолог по семейным отношениям.

⇒ Кризис семейных отношений 1 года связан с некоторым утиханием «химии». Опьяненные влюбленностью люди обычно видят только все хорошее в партнере и не замечают недостатки. Однако после 12-18 месяцев совместной жизни пелена с глаз, как правило, спадает, все различия между партнерами и недостатки каждого из них становятся видимыми. Поэтому разногласия, которым раньше не придавалось значения, становятся камнями преткновения.

⇒ Кризис 3 лет в браке связан с рождением ребенка. Этот кризис семейных отношений может случиться как раньше, так и позже, если в семье появляется ребенок. Рождение ребенка существенно меняет уклад семейной жизни, женщина все свое внимание отдает ребенку, на мужа остается совсем мало времени или не остается совсем. К этому добавляется постоянная усталость обоих партнеров, повышенная раздражительность, что приводит к частым скандалам и ссорам.

⇒ Кризис 7 лет отношений происходит по причине психологической усталости супругов друг от друга. Партнеры настолько привыкают друг к другу, что семейная жизнь может начать казаться пресной, скучной, неинтересной. Кризис 7 лет брака может произойти и раньше, зависит от характера людей и от отношений.

⇒ Кризис 10 лет брака связан с гормональной перестройкой организма, а также с «кризисом среднего возраста». В возрасте около 40 лет большинство людей начинают переосмысливать всю свою жизнь, при этом может возникнуть желание кардинальных жизненных перемен. Также у многих мужчин и женщин возникает желание завести роман с другим партнером, зачастую на 10-15 лет младше, чтобы «поймать за хвост» уходящую молодость.

⇒ Кризис брака 15 лет случается, когда дети начинают взрослеть и отделяться от родителей. Супруги все больше времени остаются наедине друг с другом и могут обнаружить, что их связывали только дети, а сейчас больше ничего не связывает. Также в период кризиса брака 15 лет могут снова начаться ссоры из-за недовольства друг другом.

Кризис 1 года в семейных отношениях

Кризис брака по годам семейная пара переживает впервые после года совместной жизни. В первый год начинается притирка супругов. Оба узнают друг друга, тестируют границы: что можно, а что нельзя. После первого года совместной жизни у многих молодоженов наступает испытание на прочность отношений.

Особенности кризиса 1 года в семейных отношениях: романтика начинает идти на спад и приходит черед «серых будней семейной жизни». Страсть и эйфория постепенно начинают угасать, бурление гормонов сменяться различными бытовыми проблемами. Помимо конфликтов на бытовые темы, также добавляется притирка характеров. Партнер уже не кажется таким прекрасным и безупречным, как раньше. Достоинства с каждым днем затираются, а недостатки становятся все более и более явными. В этот период важно понимать, что во первых, страсть и буйство гормонов — дело проходящее, и это нормально. Во вторых, Ваш партнер — реальный человек, со своими достоинствами и недостатками. И в этом тоже нет ничего страшного. То, что вы не замечали какие-то неприятные для вас черты характера или привычки, либо супруг старался их скрывать — тоже нормально. Не стоит драматизировать ситуацию, отчаиваться и разочаровываться. Вместо этого, стоит увидеть человека реальным с его характерными особенностями и постараться их принять. Если что-то принять невозможно для Вас, обсудите это с супругом. Кризис 1 года в семейных отношениях — время, когда нужно учиться договариваться, чтобы решать мирным путем как бытовые вопросы, так и преодолевать различия в характерах и в привычках. Если у вас не получается самостоятельно прийти к согласию по противоречиям, которые привели Вас к кризису отношений 1 года, то психолог для пары поможет Вам разрешить эти противоречия.

Кризис 3 лет в браке

Кризис 3 лет в браке связан с рождением первого ребенка в семье, что влечет за собой полную реорганизацию семейной жизни. Это второй кризис брака по годам. Вместе с появлением ребенка появляются новые роли и новые обязанности. Женщина с головой уходит в заботу о ребенке, на себя практически не остается времени, не говоря уже о времени для мужа. Мужчины зачастую начинают отдаляться из-за того, что не получают внимания.

В кризис 3 лет брака, как во все другие кризисы семейной жизни, важно разговаривать, слышать друг друга и понимать. Необходимо уметь договариваться о перераспределении обязанностей, чтобы супруги могли проводить время вдвоем. Кроме совместного времени, не менее важным является личное пространство каждого супруга, то есть выделение времени на самого себя. Понятно, что в течение первых двух лет жизни ребенка это будет сделать крайне сложно, но тем не менее это нужно сделать. Пусть даже получится выделять совсем немного времени для самого себя, но его важно выделять. При этом старайтесь прекратить соревнования, кому тяжелее и кому нужно больше времени на отдых. Относитесь с уважением не только к своим потребностям, но и к потребностям своего партнера, старайтесь найти баланс.

Кризис 7 лет отношений

Следующий кризис брака по годам наступает примерно после 7 лет семейных отношений. В кризис 7 лет отношений накапливается огромная усталость от семейной жизни, надоедает делать одно и то же, видеть одного и того же человека рядом. Во время этого кризиса семейных отношений может возникать ощущение, что все однообразно и больше нет ничего интересного в браке. Многим супругам в это время хочется поменять направление, вдохнуть новизны.

Для того, чтобы выйти из кризиса 7 лет отношений, нужно прежде всего, реанимировать чувства друг к другу. Попробуйте мысленно вернуться в самое начало Ваших отношений. Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека, что Вам нравится в нем, поделитесь этим с супругом. Также вспомните все счастливые моменты, которые были в Вашей паре. Во время этого кризиса семейных отношений по годам важно начать привносить в отношения то, что Вас радовало раньше. Хотя бы раз в неделю проводите время вместе, занимайтесь тем, что приносит радость Вам обоим. И не забывайте, что любой кризис семейных отношений можно преодолеть, если оба супруга хотят сохранить брак и готовы приложить к этому усилия.

Кризис 10 лет брака

Кризис брака по годам продолжает испытывать терпение супругов. Следующий кризис семейных отношений наступает после 10 лет брака. Быт давно уравновешен, дети стали старше, и на передний план выходит переосмысление жизни. Особенностью кризиса 10 лет брака является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

В этот кризис семейных отношений по годам собственная жизнь перестает удовлетворять. Люди начинают размышлять о собственной свободе, которая становится все более и более драгоценной. В данный кризис брака по годам возникает ощущение того, что семья отнимает эту драгоценную свободу. Из-за семейных обязанностей приходится жертвовать собой, оставаться на уже неинтересной работе, вместо того, чтобы развиваться и заниматься самореализацией приходится тратить время на семью. Во время жизненного кризиса человек пересматривает свою жизнь, систему ценностей, именно поэтому подобные мысли возникают у большинства людей в период кризиса средних лет.
Для того, чтобы пережить кризис 10 лет в браке, прежде всего, необходимо разобраться с самим собой и пройти через собственный жизненный кризис. Если Вы растеряны, Вам сложно разобраться в себе, можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.

Кризис брака 15 лет

Кризис брака 15 лет происходит после 15-20 лет совместной жизни, когда дети взрослеют и отделяются от родителей. Супруги снова остаются «наедине» друг с другом. Уже не нужно уделять много времени воспитанию детей. Во время данного кризиса семейных отношений по годам супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Для преодоления кризиса брака 15 лет супругам необходимо снова налаживать отношения друг с другом и искать новые общие интересы. В этот кризис семейных отношений важно снова «знакомиться» друг с другом, узнавать, чем живет сейчас Ваш супруг или супруга. Вы прошли огромный путь вместе, в Ваших семейных отношениях были и взлеты, и падения. В этот кризис семейных отношений важно вспомнить, как много всего Вас связывает, какой путь Вы прошли вместе. Напишите письмо благодарности своему партнеру за все то, что у Вас есть, благодаря ему или ей.  Попробуйте снова найти общие интересы, занятия, которые будут радовать Вас обоих.

Записаться на прием к психологу

Кризисы семейной жизни — презентация онлайн

1. МИНОБРНАУКИ РОССИИ Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования

МИНОБРНАУКИ РОССИИ
ФЕДЕРАЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ
ВЫСШЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
«ОМСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ»
ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ И ПЕДАГОГИКИ
КАФЕДРА СОЦИАЛЬНОЙ ПЕДАГОГИКИ И СОЦИАЛЬНОЙ РАБОТЫ
КРИЗИСЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
ПРЕЗЕНТАЦИЯ ПО ДИСЦИПЛИНЕ: МЕТОДИКА ДИАГНОСТИКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ УЧАЩЕГОСЯ.
ВЫПОЛНИЛ: СТУДЕНТ 5 КУРСА
(ЗАОЧНОЙ ФОРМЫ ОБУЧЕНИЯ,
ПРОФИЛЬ ПСИХОЛОГИЯ
И СОЦИАЛЬНАЯ ПЕДАГОГИКА,
5 ЛЕТ ОБУЧЕНИЯ)
МАЕВСКИЙ Е.Н.
ПРОВЕРИЛ: К.П.Н., ДОЦЕНТ
ЛИТВИНЕНКО Т.В.
ОЦЕНКА ________________
«___» _____________
ОМСК 2018

2. Удивительно, но факт:

УДИВИТЕЛЬНО, НО ФАКТ:
Сколько бы раз мы ни женились, семейные кризисы
наступают в одни и те же сроки, если отсчитывать от даты
начала супружеской жизни. Мало того, даже причины
конфликтов и темы ссор остаются практически неизменными.
Из чего следуют сразу два вывода.
Первый
(и утешительный):
виноватых тут нет, и искать их бессмысленно.
Второй (и скажем так, философский):
раз уж они неизбежны, стоит хотя бы быть к
этому готовыми.

4. Симптомы кризиса

СИМПТОМЫ КРИЗИСА
1. Полное отсутствие ссор между супругами или,
наоборот, количество ссор превосходит допустимые
пределы.
2. При обсуждении партнерами своих проблем
дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое
и не пытается понять другого.
3. В общении преобладают защитно-агрессивные
реакции; каждый видит в другом виновника
конфликта; каждый стремится заставить другого
поступать по-своему.
4. Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
5. Мужчина вытесняет себя из области принятия
решений.
6. Мужчина сам отстраняется от решения бытовых
проблем. Уходит в себя.
7. Зацикленность
на одной теме
(особенно, если
эта тема обсуждение дел
ребенка) или,
наоборот,
гробовое
молчание.
8. Женщина перестает думать о себе и целиком посвящает
себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую
лошадь.
9. Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается
самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

7. Первый год и первый семейный кризис

ПЕРВЫЙ
ГОД И ПЕРВЫЙ СЕМЕЙНЫЙ
КРИЗИС
Он вызван сложностями
взаимной притирки. Здесь
все понятно: муж «жаворонок», жена — «сова».
Он разбрасывает вещи, она
не выносит беспорядка. Он
прижимист, она
расточительна. И тому
подобное.
Если люди любят по-настоящему, то
этот кризис переживается легко.

8. Три-четыре года Кризис первенца

ТРИ-ЧЕТЫРЕ ГОДА
КРИЗИС ПЕРВЕНЦА
Женщина
поглощена беременностью,
затем — малышом. Мужчине, в свою
очередь, не хватает женского внимания,
он ревнует жену к ребенку. Мужчина
сексуально не удовлетворен.
Видит в жене все больше недостатков,
раздражается и может решиться на
измену.
Жена нервничает,
мучается
подозрениями и
скандалит.
Если женщина
сможет найти в себе
силы и уделить мужу
внимание или хотя бы
объяснить, что
меньше внимания не
значит меньше
любви, то кризис так
же разрешается.

10. Пять лет. Кризис возвращения.

ПЯТЬ ЛЕТ. КРИЗИС ВОЗВРАЩЕНИЯ.
Повод для начала этого
кризиса может подать
женщина. В это время она
возвращается к активной
профессиональной и
социальной жизни после
рождения ребенка. И
начинает понимать, что
многого не успевает. Перед
ней стоит почти непосильная
задача: сохранять уют в доме,
уделять внимание ребенку и
мужу, выполнять свои
обязанности по работе и
выглядеть так, как ей того
хочется.
Новая жизнь после вынужденного затворничества может
сопровождаться у женщины острой потребностью в
свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к
женским изменам как раз на пятом году семейной жизни.
Мужчинам же необходимо быть предельно внимательным
и, возможно, многое можно будет поправить!

12. Семь лет. Кризис монотонности.

СЕМЬ ЛЕТ. КРИЗИС МОНОТОННОСТИ.
B это время в семье уже все
налажено: быт, интимные
отношения, общение, работа.
Статистика свидетельствует,
что на данном этапе
инициаторами развода чаще
всего становятся женщины.
Муж и жена уже пресытились
друг другом. Большинство
мужчин жалуются на то, что
жены перестали разделять их
увлечения, игнорируют
романтические порывы.
И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют
вновь почувствовать себя охотниками. При этом
«изменник» еще не помышляет о расставании с женой и
при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с
любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом,
семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои
усилия, потраченные на создание всего этого.

14. Четырнадцать лет. Кризис сорокалетних

ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ЛЕТ. КРИЗИС
СОРОКАЛЕТНИХ
Если даже супруги долгие годы жили душа в душу, то ближе
к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин
он может быть связан с приближающимся климаксом,
ухудшением характера, повышенной раздражительностью.
Практически у любой пары со стажем наблюдается
сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый
пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый
брак.
Больше половины
женятся на женщинах
моложе их на 15-20 лет,
другие меняют одну
партнершу за другой.
Есть мнение, что «бунт
сорокалетних» — мужской
вариант климакса,
реакция на гормональную
перестройку, но
большинство ученых
считают, что во всем
виноват банальный страх.
Мужчина
начинает осознавать, что
жизнь проходит, уже не случится
ничего нового и необычного, впереди
старость. Такие размышления приводят
к скрытым неврозам.
А наиболее простой и эффективный способ борьбы со
страхом — создать иллюзию молодости. Кризис среднего
возраста, как говорят современные врачи, – это удел и
мужчин, и женщин. Поэтому если после того, как дети
выросли, вы сможете найти в себе силы и желание
заинтересовать друг друга, то, значит, с честью выдержите
и этот кризис. Но это возможно только при обоюдном
желании и совместных усилиях.
Кризисы семейной жизни объективны. Но так же
объективны и способы их преодоления. И если заниматься
этим вовремя, осознанно и вместе, то у вас все должно
получиться.

20. БЛАГОДАРЮ ЗА ВНИМАНИЕ!

Семейные кризисы — как преодолеть кризисы семейной жизни.

На определенном этапе отношения между супругами могут накаляться, и в этом нет ничего страшного. В кризисный период семья проверяется на прочность и пара переходит на более зрелую стадию отношений. В течение всей совместной жизни супруги сталкиваются с кризисами семейных отношений примерно 10 раз.

В чем проявляются семейные кризисы

•    Чувствуется некоторый спад в отношениях

•    Возникает расхождение во взглядах

•    Часто случаются ссоры на «ровном месте»

•    Супругам трудно достичь какой-либо договоренности

•    Ощущается неудовлетворенность друг другом

•    Интимные отношения охладевают

•    Один из супругов «с головой» уходит в работу, общение с друзьями

Если Вы обнаружили у себя более двух признаков одновременно, наберитесь терпения. Поскольку кризис семейных отношений напрямую не связан с характером, привычками и поведением супругов, то не стоит обвинять друг друга. Лучше вместе сделать все возможное для успешного преодоления сложностей. Самое важное в этой ситуации — избегать импульсивных решений. Просто учитывайте закономерности кризиса и доверяйте друг другу.

Если Вы видите, что кризисы семейной жизни затягиваются, то обратитесь за помощью нашего семейного психолога, иначе дисгармония отношений увеличится и возникнет серьезная угроза для брака.

Какие ошибки совершают супруги во время семейного кризиса

1.    Один или оба партнера ориентируются исключительно на личные интересы, а интересы другого игнорируются.
2.    Супруги не решаются обсуждать проблему, а просто уклоняются от нее: делают вид, что ничего не происходит или что сейчас они очень заняты.
3.    Один из супругов во всем соглашается с другим, старается удовлетворить его потребности и угождает ему во всем, лишь бы избежать конфликтов.

Чтобы избежать затягивания кризиса семейных отношений и предотвратить развод, нужно ориентироваться на компромисс и сотрудничество. Иногда даже небольшие взаимные уступки могут значительно снизить напряжение в семье, а поиск удовлетворяющего обоих супругов выхода из ситуации – гарантия прочного брака.

Основные кризисные для семьи периоды:

•    Несколько первых дней после бракосочетания
•    Третий месяц совместной жизни
•    Через полгода семейной жизни
•    После одного года брака
•    Сразу после рождения ребенка
•    Три – пять лет отношений
•    Седьмой – восьмой год семейной жизни
•    После двенадцать лет брака
•    Через двадцать или двадцать пять лет совместной жизни

Не каждая семья остро переживает кризисные периоды, но важно заранее подготовиться к ним.

Если Вы столкнулись с семейным кризисом, позвоните нам по телефону

8 (812) 942 88 48

8 (981) 783 00 04

и запишитесь на консультацию семейного психолога.

Специалисты нашего психологического центра имеют отличную профессиональную подготовку и большой опыт работы с семейными проблемами.

Измена любимого человека

Поддержка семьи — ключ к успеху — Молодежный кризисный центр

Каждый кризис индивидуален, как и опыт каждой семьи в нем. К сожалению, сегодня семьи сталкиваются с шквалом событий, которые могут привести к семейному кризису: смерть, развод, зависимость, переезд, психическое заболевание, безработица… этот список можно продолжить. Нет «типичного» семейного кризиса, как нет «типичной» семьи. Кризис в семье может повлиять не только на семью, но и на каждого члена семьи.

Повышенная семейная напряженность может вызвать у членов семьи целый ряд психологических проблем, таких как враждебное поведение, трудности с ясным мышлением, чувство онемения или безнадежности, импульсивное поведение, зацикленность на бессмысленной деятельности или заниженная самооценка. Семейный кризис нарушает нормальное функционирование каждого члена семьи и требует изменения реакции на фактор стресса.

Элементы семейного кризиса

Даже самые счастливые семьи могут пережить кризис.В идеале члены семьи всегда будут поддерживать друг друга в трудную минуту. Однако оправдание этих ожиданий не всегда является реальностью, будь то из-за долгого рабочего дня, противоречивых графиков или личных проблем. Есть четыре элемента, которые могут привести к семейному кризису, и когда присутствуют два или более элемента, семья может перейти в состояние кризиса:

• Пережить стрессовую ситуацию: Это может быть все, что угодно. вызывает рост напряженности в семье, такой как развод, смерть, незапланированная беременность, лишение свободы или даже расследование служб защиты детей.
• Неспособность справиться: Когда семье трудно принять или справиться с кризисом, в динамике семьи начинает происходить распад. Члены семьи могут обвинять друг друга, вступать в спор, чувствовать подавленность или безнадежность или вообще прекращать общение.
• Хронические трудности с выполнением основных обязанностей: Это может быть что угодно, от отсутствия родителей в повседневной жизни своего ребенка до неспособности обеспечить основные потребности выживания, такие как еда, кров или защита.
• Нет источников поддержки: Семьи, которые не поддерживают друг друга, подвергаются высокому риску возникновения кризиса. Когда они не могут полагаться на других членов семьи, друзей или соседей, они изолируются и устраняют системы поддержки.

Этапы семейного кризиса

Семейный кризис делится на три стадии: возникновение, дезорганизация и реорганизация. Будь то что-то, что происходит неожиданно, лежащая в основе проблема, которая ожидает выхода на поверхность, или неспособность адаптироваться к изменениям, каждый кризис будет характеризоваться этими тремя стадиями.

• Начало: Семья начинает понимать, что наступил кризис. Члены семьи могут отрицать сложившуюся ситуацию или не верить в нее. На этом этапе семье важно определить проблему и согласиться с тем, что ей необходимо что-то изменить.
• Дезорганизация: Это самая низкая точка в семье. Хаос, вызванный кризисом, действует в полную силу, заставляя членов семьи чувствовать себя беспомощными, тревожными, взволнованными и уязвимыми. Напряженность нарастает, и члены семьи могут прибегать к наркотикам или алкоголю, чтобы справиться с ситуацией.
• Реорганизация: Это когда семья принимает меры. Они определили проблему, признали необходимость внесения изменений и работают над преодолением кризиса.

Когда обращаться за помощью

Помните, кризис не всегда должен иметь отрицательный исход; это может быть время для семьи, чтобы укрепить связи, поработать над своими навыками решения проблем или разработать более эффективные методы преодоления трудностей. Если семья не может смириться с кризисом или нуждается в помощи в решении своих проблем, им следует обратиться за помощью.Семейная терапия может помочь семье лучше понять друг друга, расставить приоритеты в общении, управлять ожиданиями и решать индивидуальные проблемы. Нет ничего постыдного в получении помощи. Когда все будет сказано и сделано, вы будете благодарны, что приняли меры по восстановлению своей семьи.

Программа YCC Family Link предоставляет профессиональные и сострадательные краткосрочные амбулаторные консультационные услуги семьям с детьми в возрасте от 6 до 17 лет, которые испытывают проблемы, которые могут нарушить здоровье и стабильность семьи.Эти услуги предоставляются бесплатно жителям округов Бейкер, Клей, Дюваль, Сент-Джонс и Нассау по предварительной записи в школе, где учится ребенок, или в других населенных пунктах. Нажмите, чтобы узнать больше о Family Link и 5 способах укрепить свою семью. Все консультации Family Link конфиденциальны. Чтобы узнать больше об услугах, звоните (904) 725-6662.

Семейное кризисное управление и вмешательство

Кризис — нормальная часть жизни, но выздоровление может быть проблемой.В большинстве случаев жизнь после семейного кризиса выглядит не так, как раньше. Осуществление этих изменений может быть стрессовым для каждого члена семьи, поэтому кризисное управление и вмешательство являются такой важной частью процесса. Если ваша семья переживает трудное событие, вы должны активно работать над выздоровлением.

Стресс и кризис

Стресс и кризис — это тяжелые переживания для семей, и важно понимать взаимосвязь между ними.Некоторые эксперты используют эти слова как синонимы, но многие согласны с тем, что кризис — это краткосрочное событие или период времени, а стресс — это физические или психологические последствия сложной ситуации. Кризис может длиться всего один день, но связанный с этим стресс может сказаться на семьях в течение месяцев или даже лет.

Кризис — это серьезное жизненное событие, которое требует от отдельных лиц или семей изменить свой обычный распорядок дня или поведение. Большинство семейных кризисов происходит в три этапа:

• 1. Начало: начало события и осознание семьей того, что кризис существует.В начале кризиса семьи могут испытывать шок или недоверие, прежде чем постепенно осознают, что ситуация складывается.
• 2. Дезорганизация: ухудшение функционирования семьи и утрата нормальных ролей и распорядка. Обычные дела, такие как приготовление еды, работа по дому и оплата счетов, могут быть не выполнены, поскольку семья перегружена стрессом. Отношения в семье могут стать более благоприятными или более враждебными.
• 3. Выздоровление: Приход к новому распорядку дня, новым семейным ролям и новым ожиданиям.Семья начинает представлять себе возвращение к нормальной жизни, но их жизнь, вероятно, будет не такой, как до кризиса.

Если в вашей семье нет здоровых навыков выживания, может потребоваться некоторое время, чтобы достичь фазы восстановления. Стресс, связанный с преодолением травмы, может затруднить реорганизацию семьи и поиск нового распорядка.

Стресс может быть как физическим, так и психическим состоянием. Вот некоторые из наиболее распространенных симптомов стресса и дистресса:

• Низкое настроение
• Вспышки гнева, безнадежности или других эмоций
• Усталость
• Потеря интереса
• Изменение веса
• Уход от семьи и друзей
• Физическая боль или дискомфорт
• Учащенное сердце

Длительные периоды стресса могут серьезно подорвать ваше психическое и физическое здоровье.Очень важно, чтобы вы и ваша семья немедленно отреагировали на кризис, чтобы снизить риск длительного стресса.

Типы семейных кризисов

К сожалению, существует множество кризисов, которые могут затронуть семьи. Вот некоторые из наиболее распространенных типов:

Болезнь, травма или смерть: Когда в семье происходит серьезное заболевание или смерть, все роли и ожидания меняются. Другие члены семьи должны вмешаться и выполнить роль больного или умершего человека, одновременно справляясь с горем или тревогой по поводу болезни.

Неверность: Внебрачная связь может существенно изменить динамику отношений. Один партнер может чувствовать, что больше не может доверять другому или полагаться на него в плане эмоциональной поддержки, что может привести к стрессу, гневу и неуверенности.

Безработица: Потеря работы вызывает финансовую неуверенность и смену ролей в семье. Возможно, им придется изменить свой образ жизни или пересмотреть свои приоритеты, чтобы выжить с меньшим доходом.

Семьи также могут испытывать кризисы развития, которых можно ожидать или планировать.Ниже приведены примеры кризисов развития:

• Брак
• Беременность
• Ребенок, идущий в школу
• Ребенок, уезжающий из дома
• Старение родителей

Хотя многие из этих событий являются запланированными или предсказуемыми, они все же могут вызывать стресс и неуверенность в жизни. семьи. Кризисы развития обычно навсегда меняют распорядок и структуру семьи.

Как справиться с семейным кризисом

Семейный кризисный менеджмент и вмешательство имеют жизненно важное значение после жизненно важного события.Семьи могут использовать различные методы управления стрессом для восстановления и реорганизации после кризиса.

Важно не обвинять друг друга в произошедшем. Некоторые члены семьи, вероятно, уже испытывают чувство вины и самообвинения, поэтому поддержка может быть полезной. Вы должны знать о любых возможных деструктивных импульсах и принимать дополнительные меры, чтобы сдерживать их. По возможности постарайтесь также повеселиться со своей семьей. Может показаться неестественным делать что-то веселое после кризиса, но это может помочь временно отвлечься от этого события.

Профессиональное вмешательство может оказаться полезным во время или после семейного кризиса. Терапевтов обучают оценивать влияние кризиса на человека и помогать клиентам выражать свои мысли и чувства по поводу события. Кризисное консультирование также может помочь семьям обдумать стратегии перестройки своей жизни и поиска новой нормы. Терапевт — нейтральная фигура, не испытывающая стресса, вызванного кризисом, поэтому он может помочь направить процесс реорганизации и выздоровления.

Вашей семье не нужно оправляться от кризиса в одиночку.Доктор Ховард Сэмюэлс — опытный, знающий терапевт, обслуживающий клиентов в районе Лос-Анджелеса. Если вы переживаете кризис или другую проблему с психическим здоровьем, обратитесь за помощью к доктору Сэмюэлсу сегодня.

Жизненный цикл семьи | PeaceHealth

Обзор темы

Что такое жизненный цикл семьи?

Эмоциональные и интеллектуальные этапы, которые вы проходите от детства до пенсионного возраста как член семьи, называются семейным жизненным циклом.На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в семейной жизни, которые позволяют вам развивать или приобретать новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.

Не все проходят эти этапы гладко. Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть близкого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете через этапы. К счастью, если вы упустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.

Этапы жизненного цикла семьи:

• Независимость.
• Сцепление или брак.
• Воспитание: от младенцев до подростков.
• Бери взрослые дети.
• Пенсионный или старший годы.

Почему важно понимать жизненный цикл семьи?

Овладение навыками и вехами на каждом этапе позволяет успешно переходить от одного этапа развития к другому. Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующей фазе цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами.Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни и эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.

Независимо от того, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанных кровью или любовью, ваш жизненный опыт в семейной жизни повлияет на то, кем вы являетесь и кем вы станете. Чем больше вы понимаете проблемы каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно продвинуться дальше.

Что может нарушить нормальный цикл?

Стресс повседневной жизни, преодоление хронического заболевания или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл.Постоянный стресс или кризис могут отсрочить переход к следующему этапу жизни. Или вы можете двигаться дальше, не имея навыков, необходимых для легкой адаптации и перехода к следующему этапу жизни.

Как я могу улучшить жизненный цикл моей семьи?

Будьте уверены, вы можете научиться упущенным навыкам и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе. Самостоятельная проверка, образование и, возможно, консультирование — это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться и с другими проблемами, такими как развод или принадлежность к нетрадиционной семейной структуре.

Стадия независимости

Независимость — наиболее ответственный этап жизненного цикла семьи. Когда вы вступаете в молодость, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь обрести полную способность поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово. Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, определяющие вашу индивидуальную идентичность.

Близость — жизненно важный навык, который нужно развивать в молодые годы независимости.Близость — это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные выдержать тяжелые времена и другие проблемы. В интимных отношениях вы узнаете о:

• Обязательства.
• Общность или сходство.
• Совместимость.
• Приложение.
• Зависимость от другого человека, которого нет в вашей семье.
• Общие эмоции в отношениях.

Вы также узнаете, кто вы есть вне своей идентичности в своей семье.Ваша способность развивать интимные отношения зависит от того, насколько успешно вы развили свою индивидуальность в начале жизни.

Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или транссексуал (ЛГБТ), этот этап может включать в себя объявление о своей сексуальной ориентации или «откровение» с семьей и друзьями.

Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости. Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развивать финансовую и эмоциональную независимость.

На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы отвечаете за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Приобретение здоровых привычек в это время, таких как правильное питание, регулярные физические упражнения и более безопасный секс, важно для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.

На протяжении всей жизни вы познаете новые аспекты независимости. Даже когда вы перешли на другой этап жизни, такой как совокупление, вы продолжаете учиться независимости в контексте этого этапа.

На этапе обретения независимости вы надеетесь:

• Научиться видеть себя отдельным человеком по отношению к своей первоначальной семье — родителям, братьям и сестрам, а также членам расширенной семьи.
• Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
• Утвердитесь в своей работе или карьере.

Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:

• Доверие.
• Мораль.
• Инициатива.
• Трудовая этика.
• Идентичность, или кто вы в мире.

Этап сцепления

Следующим этапом жизненного цикла семьи может быть сцепление. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете исследовать свою способность посвятить себя новой семье и новому образу жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно связаны с процессом адаптации и построения отношений, брак или постоянный союз часто требуют уникальных навыков.

Когда вы присоединяетесь к семьям посредством брака или прочного союза, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они сформированы отношениями и опытом с вашей изначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или создаете союз, вы объединяете семейную систему с семейной системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность придерживаться двух разных точек зрения и создавать вариант, который ни один из них не рассматривал.Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-либо. Скорее, он создает третий, лучший вариант.

Вы можете обнаружить, что некоторые из идей или ожиданий, которых вы придерживались в прошлом, нереалистичны на данном этапе. Некоторые общие области корректировки включают:

• Финансы.
• Образ жизни.
• Развлекательные мероприятия или хобби.
• Отношения с родственниками.
• Сексуальность или сексуальная совместимость.
• Дружба.
• Ставить нужды другого человека выше собственных.

Конечная цель на этом этапе — достичь взаимозависимости, которая возникает, когда вы можете полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы вы разделяли цели и иногда могли ставить нужды другого человека выше своих собственных. Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны прежде всего обладать высокой степенью независимости.

Навыки взаимоотношений, которые вы приобретаете в совокупности, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.

В паре вы изучаете:

• Продвинутое межличностное общение.
• Навыки решения проблем.
• Общие цели духовного и эмоционального развития.
• Как формировать границы в отношениях.
• Когда ставить нужды или важность другого человека выше своих собственных.

Большинство исследований показывают, что на раннем этапе счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке. Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество деликатных или добрых поступков (например, делать что-то хорошее для другого человека без того, чтобы его просили) и похвалы.

Жизненные навыки, которые вы усваиваете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям.Некоторые из проблем этого этапа включают:

• Переход на новую семейную систему.
• Включение вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
• Приверженность тому, чтобы ваш брак работал.
• Ставить нужды другого выше собственных.

У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе будет плавным. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.

Ваши конкретные цели на этом этапе жизненного цикла семьи:

• Создание новой семьи с вашим партнером.
• Пересмотр ваших отношений с исходной семьей и друзьями, включив в них вашего супруга.

Воспитание: от младенцев до подростков

Принятие решения завести ребенка

В какой-то момент ваших отношений вы и ваш партнер решите, хотите ли вы иметь ребенка.Некоторые пары знают, что вступая в отношения, они не хотят детей. Воспитание — один из самых сложных этапов жизненного цикла семьи.

Решение иметь детей — это решение, которое влияет на ваше индивидуальное развитие, идентичность вашей семьи и ваши отношения. На детей уходит так много времени, что на этом этапе будет сложно овладеть навыками, которые не были усвоены на предыдущих этапах. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.

Введение ребенка в семью приводит к значительному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три разные и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим. Навыки, которые вы приобрели на этапах независимости и сцепления, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти на этап воспитания.

Вы можете испытывать не только радость от рождения ребенка, но и сильный стресс и страх по поводу этих изменений.У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стресс при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.

Обсуждение ваших эмоциональных или физических проблем с семейным врачом, акушером или консультантом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.

Воспитание маленьких детей

Адаптация детей к другим отношениям — ключевой эмоциональный процесс на этом этапе. Вы возьмете на себя родительскую роль и перейдете от члена пары к родительской роли.Хотя вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения в своей семье. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность, работая вместе как пара, это приводит к крепкому браку.

Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду. Детям выгодно, когда у их родителей прочные отношения.

Уход за маленькими детьми сокращает количество времени, которое вы в противном случае могли бы проводить в одиночестве или со своим партнером.Если на предыдущих этапах вы не развили в полной мере некоторые навыки, такие как компромисс во благо семьи, ваши отношения могут быть натянутыми. Например, развод или любовные отношения могут с большей вероятностью произойти в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильных навыков с ранних этапов жизни.

Но для тех, у кого есть подходящие инструменты, это может быть очень полезным и счастливым временем, даже несмотря на все трудности. Оптимально, если вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.

Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:

• Изменение вашей семейной системы, чтобы освободить место для детей.
• Брать на себя родительские роли.
• Перестройка ваших отношений с расширенной семьей, включив в нее роли родителей и бабушек и дедушек.

Воспитание подростков

Воспитание подростков может быть тяжелым временем для вашей семьи и может проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческих поисков для всей вашей семьи.Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют прочные и гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.

Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может вызвать семейный конфликт. Ваши сильные стороны как личность и как часть пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к уравновешенной атмосфере, в которой у вашего подростка будет чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможность попробовать новое поведение.Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для подростка, но в то же время поощряйте его исследования. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.

Благодаря тому, что вы узнали, когда развили свою личность на ранних этапах жизни, вы можете чувствовать себя более подготовленным и более уверенным в отношении изменений, через которые проходит ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу со стороны нового развития вашего ребенка.

Гибкость ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, — ценный навык, который нужно развивать на этом этапе. Такие обязанности, как работа или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и сменяющихся ролей.

Это время, когда один или несколько членов семьи могут чувствовать некоторый уровень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, не имеющим физической причины (соматические расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.

На этом этапе иногда можно игнорировать развитие ваших отношений и личный рост. К концу этой фазы внимание родителей смещается с взрослеющего подростка на карьеру и отношения. Пренебрежение личным развитием и отношениями может затруднить этот сдвиг.

Вы также можете задуматься о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать собственное здоровье приоритетом на этом этапе будет полезно, когда вы войдете в следующий этап семейного жизненного цикла.

Конкретные цели на этапе воспитания детей подростками включают:

• Изменение отношений между родителями и детьми, чтобы ребенок мог входить в семейную систему и выходить из нее.
• Смещаем внимание к отношениям среднего возраста и вопросам карьеры.
• Начало сдвига в сторону заботы о старших поколениях в вашей расширенной семье.

Пустое гнездо: запуск взрослых детей

Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок покидает дом, и заканчивается «пустым гнездом».«Когда старшие дети покидают дом, это имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья приобрела значительные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовые справиться с жизненными трудностями. Свободные от повседневных требований родителей , вы можете решить возродить свои собственные отношения и, возможно, свои карьерные цели.

Развитие взрослых отношений со своими детьми является ключевым навыком на этом этапе.Вы можете сосредоточиться на изменении приоритетов в своей жизни, прощении тех, кто вас обидел (возможно, давным-давно), и оценке своих жизненных убеждений.

Если вы боролись с предыдущими жизненными этапами, возможно, ваши дети не усвоили у вас все навыки, необходимые им для самостоятельной жизни. Если вы и ваш партнер не перешли вместе, вы можете больше не чувствовать себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все равно можете получить навыки, которые, возможно, упустили. Самостоятельное обследование, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.

Это время, когда ваше здоровье и уровень энергии могут ухудшиться. У некоторых людей диагностируют хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную деятельность и даже долгое времяпрепровождение. Могут возникать проблемы со здоровьем, связанные с возрастом среднего возраста, в том числе:

На этом этапе вы также можете ухаживать за стареющими родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.

Конкретные цели, которые необходимо достичь на этом этапе, включают:

• Переориентация на отношения без детей.
• Развивайте взрослые отношения со своими взрослыми детьми.
• Перестройка отношений с включением в нее родственников мужа и внуков, когда ваши дети создадут собственные семьи.

Выход на пенсию или старший этап жизни

На этапе выхода на пенсию в семейном жизненном цикле в вашей жизни происходит множество изменений. Приветствовать новых членов семьи или видеть, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся, разводятся или вы становитесь бабушкой или дедушкой.

Этот этап может стать отличным приключением, когда вы освободитесь от обязанностей по воспитанию детей и сможете просто наслаждаться плодами работы своей жизни. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и занятия или сосредотачиваетесь на поддержании отношений. Многие люди в это время ухаживают за престарелыми родителями. Вы можете испытывать трудности с их эмоциональными, финансовыми и физическими потребностями, пытаясь помочь им сохранить независимость.

Вы можете столкнуться с ухудшением физических и умственных способностей или изменениями в вашем финансовом или социальном статусе. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера. Качество вашей жизни отчасти зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних этапах. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы до этого момента заботились о собственном здоровье. Нормальное старение влияет на ваше тело, вызывая морщины, боли и потерю плотности костей. Вероятность иметь психическое или хроническое физическое заболевание увеличивается с возрастом.Но старение не означает, что у вас автоматически ухудшится здоровье.

Выход на пенсию может быть полезным и счастливым временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость, не взяв на себя ответственность за воспитание ребенка. Но тем, у кого нет адекватных систем поддержки или малообеспеченным в финансовом отношении, могут быть более трудные времена на этом этапе жизни.

Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:

• Сохранение собственных интересов и физического состояния, а также интересов вашего партнера по мере старения вашего тела.
• Изучение новых семейных и социальных ролей.
• Оказание эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
• Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
• Обеспечивает поддержку старшего поколения, не делая для них слишком много.
• Как справиться с потерей партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
• Анализировать свою жизнь и размышлять обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.

Ссылки

Консультации по другим работам

• McGoldrick M, et al., Eds. (2011). Расширенный семейный жизненный цикл: индивидуальные, семейные и социальные перспективы, 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.
• Ньюман Б.М., Ньюман ПР (2012). Развитие через жизнь: психосоциальный подход, 11-е изд. Белмонт, Калифорния: Обучение Уодсворт Cengage.
• Rentfro AR (2010 г.).Укрепление здоровья и семья. В CL Edelman, CL Mandle, ред., «Укрепление здоровья на протяжении всей жизни», 7-е изд., Стр. 171–199. Сент-Луис, Миссури: Elsevier Mosby.

Кредиты

Текущий по состоянию на: 16 июня 2021 г.

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Энн К. Пуанье, врач-терапевт
Кэтлин Ромито, доктор медицины, семейная медицина
Адам Хусни, доктор медицины, семейная медицина

Кризисное вмешательство

Цель:

В этой категории представлена ​​общая информация о кризисном вмешательстве, включая, помимо прочего, планирование, реализацию и доступные ресурсы, которые могут помочь клиенту в кризисной ситуации.

Уточняющая информация

Определение кризиса: Нарушение или нарушение нормального или обычного образа жизни человека или семьи. Кризис не может быть разрешен с помощью обычных ресурсов / навыков человека по решению проблем.

Кризис может отличаться от проблемы или чрезвычайной ситуации

• Хотя проблема может вызвать стресс и ее трудно решить, семья или отдельный человек могут найти решение.Следовательно, проблема, которую может решить отдельный человек или семья без постороннего вмешательства, не является кризисом. Часто проблема может казаться кризисной для семьи или отдельного человека, находящегося в состоянии стресса и не имеющего четкого мышления. Вмешательства, устанавливающие доверие и обеспечивающие заверение, совет или направление со стороны ведущего, могут решить такую ​​проблему.
• Экстренная ситуация — это внезапная неотложная необходимость, например, когда жизнь находится в опасности из-за несчастного случая, попытки самоубийства или насилия в семье.Это требует немедленного внимания со стороны правоохранительных органов, CPS или других специалистов, обученных реагировать на опасные для жизни события. Если ситуация может ждать ответа от 24 до 72 часов, не подвергая опасности человека или семью, это кризис, а не чрезвычайная ситуация.
• Три основных элемента кризиса : стрессовая ситуация, трудности с преодолением и время вмешательства. Каждая кризисная ситуация уникальна и потребует гибкого подхода к клиенту и ситуации.

Ситуации, которые могут привести к кризису

У каждого есть переживания, которые заставляют его чувствовать себя расстроенным, разочарованным или утомленным. Когда эти типы чувств сочетаются с определенными жизненными событиями или ситуациями, они часто приводят к нарастающему напряжению и стрессу. Выявлено пять типов ситуаций, которые могут вызывать стресс и, в свою очередь, способствовать кризисному состоянию. Типы клиентских кризисных ситуаций, представленные в ОГО, обычно связаны со следующим:

• Семейные ситуации — расследование жестокого обращения с детьми, жестокого обращения супруга, незапланированная беременность, оставление родителей, хронический больной член семьи и отсутствие социальной поддержки — примеры семейных ситуаций, которые могут создавать стресс и кризисы.
• Экономическая ситуация — внезапное или хроническое финансовое напряжение является причиной многих семейных кризисов, таких как потеря работы, выселение, отсутствие еды, кража денежных средств или имущества в семье, высокие медицинские расходы, пропущенные выплаты алиментов, возвращение автомобиля во владение коммунальные услуги отключены от услуг, деньги «потеряны» из-за азартных игр или наркомании и бедности.
• Ситуации в сообществах — Насилие в районе, неадекватное жилище, недостаток ресурсов сообщества и неадекватные образовательные программы иллюстрируют некоторые способы, которыми сообщество может способствовать семейным кризисам.
• Важные жизненные события — события, которые большинство считает счастливыми, такие как брак, рождение ребенка, повышение по службе или выход на пенсию, могут вызвать кризис в семье; ребенок, поступающий в школу, поведение подростка, выход взрослого ребенка из дома, начало менопаузы или смерть любимого человека также могут быть очень стрессовыми жизненными событиями.
• Природные элементы — кризисы возникают в результате стихийных бедствий, таких как наводнения, ураганы, пожары и землетрясения, или даже продолжительных периодов высокой температуры и влажности, или мрачной или чрезмерно холодной погоды.

Обязанности работников

1. Социальные работники ОГО и специалисты по программам инвалидности могут существенно повлиять на жизнь своих клиентов и помочь другим сотрудникам ОГО, надлежащим образом и быстро реагируя на кризисные ситуации с клиентами. Финансовые работники из CSO и менеджеры по работе с WorkFirst должны попытаться разрешить кризисные проблемы, которые связаны с назначенной нагрузкой и программами. При необходимости сотрудники ОГО я консультируюсь с социальными работниками и специалистами программы по инвалидности для разрешения кризисных ситуаций, связанных с клиентами.
2. Успешное разрешение чрезвычайной ситуации может во многом укрепить доверительные отношения социального работника со своим клиентом и заложить основу для совместных и продуктивных отношений в будущем. При возникновении неотложной ситуации с клиентом медицинские работники и специалисты программы по инвалидности реагируют следующим образом:
   1. Проведите быструю инвентаризацию ситуации;
   2. Определите тип кризиса;
   3. Принять меры;
   4. Попытка разрядить обстановку и / или успокоить клиента;
3. Как только ситуация успокоится:
   1. Определите доступные общественные ресурсы в вашем районе и свяжитесь с ними, которые могут помочь клиенту в кризисной ситуации
   2. Документируйте события, насколько это возможно, сохраняя при необходимости конфиденциальность.
4. Поддерживайте свои профессиональные навыки и ресурсы:
   1. Найдите и опубликуйте информацию о доступных ресурсах сообщества. Держите эту информацию доступной для всех клиентов и сотрудников.
   2. По возможности ищите дополнительные возможности обучения. Дополнительные ресурсы для обучения работе в кризисных ситуациях включают:

DSHS

DOP — www.hr.wa.gov,

Школа социальной работы UW — http://socialwork.uw.edu/

Кризисная клиника округов Терстон и Мейсон — www.кризис-clinic.org.

кризис неверности — Семейная психология Саут-Бенд

Одна из самых больших угроз для верных отношений — это измена сексуального характера. Это не редкость. По самым скромным оценкам, около четверти женщин и треть мужчин нарушили свои супружеские обязательства перед своими партнерами. Около 65 процентов браков, заключенных по причине супружеской неверности, заканчиваются разводом.

Влияние на жизнь тех, кто практикует неверность, огромно.Это нарушает честность, доверие и приверженность, на которых основан брак. Когда два человека вступают в серьезные отношения, они дают обещание любить и уважать друг друга. Это включает в себя искреннее обещание проработать проблемы, которые обязательно возникнут в отношениях. Нарушить это обещание — значит опозорить доверие человека, который согласился жить с вами и строить совместную жизнь. Когда обнаруживается внебрачная связь, наступает кризис. Теперь вопрос — могут ли эти отношения продолжаться? Более чем в половине случаев отношения заканчиваются, но, в зависимости от того, как с этим кризисом справляются оба партнера, у отношений действительно есть шанс продолжиться.Во многих случаях этот кризис отношений служит переломным моментом, открывающим дверь для самоанализа и честного общения, которые могут укрепить отношения.

Приведет ли неверность к отрицательному результату разрыва отношений или к более положительному результату с более сильной приверженностью и лучшим общением, зависит от многих факторов. Одной из важных переменных является то, был ли неверный партнер из неверной семьи. Люди, чьи родители были неверными, подвергаются более высокому риску неверности в своих собственных отношениях — хотя это, конечно, не всегда так, и многие люди из этих семей полны решимости никогда не повторять ошибку своих родителей.Тем не менее, мы многому учимся в наших исходных семьях, и одна из них — копировать поведение наших родителей, а иногда и разыгрывать нерешенные проблемы.

Еще одним фактором, который может определить, смогут ли отношения пережить измену, является характер романа. В одних отношениях отсутствует какая-либо эмоциональная приверженность, в то время как другие предполагают более глубокий уровень близости и связи, чем в основных отношениях. Хотя брак или отношения могут пережить оба типа отношений, последний создает больше проблем.К ним относятся скорбь о потере любимого третьего лица и более глубокий вопрос о том, что пошло не так в супружеских отношениях.

Одна из форм неверности — это серийная интрижка, которая включает в себя множество связей на одну ночь или серию более коротких отношений. Этому типу отношений не хватает эмоциональной приверженности и близости, и часто мотивом является сексуальное возбуждение или стремление к вниманию. Эти дела обычно происходят за городом или вдали от мест, где о них могут узнать друзья. Секстинг, текстовые сообщения, онлайн-ухаживания — вот некоторые возможности здесь.Хотя человек, который занимается серийными делами, не заинтересован в установлении эмоциональной связи со своими партнерами по роману, также не уделяется внимания клятве верности в рамках основных отношений.

Более серьезная угроза основным отношениям — это длительные романтические отношения. В этом случае возникает эмоциональная привязанность к внешнему партнеру, и некоторые из этих романов могут длиться несколько лет. Если главные отношения заключаются в том, чтобы иметь хоть какой-то шанс на выживание, роман должен закончиться.Если роман продолжится, у заблудшего партнера, скорее всего, не будет эмоциональной энергии или мотивации, чтобы исправить ущерб, нанесенный основным отношениям. Некоторые партнеры, однако, позволяют роману продолжаться и делают вид, что не знают об этом, потому что не хотят разрывать свои основные отношения, но цена, которую они платят, высока.

Виды дел

Существует много типов отношений, и парам следует учитывать эту информацию, прежде чем принимать решение о расторжении брака или других серьезных отношений.

Life Transitions

Отношения проходят стадии, включающие потерю, а затем приобретение — и каждый из этих переходов сопровождается стрессом. Рождение ребенка, требования к карьере, средний возраст и выход на пенсию — типичные жизненные перемены, которые влияют на каждого партнера и на сами отношения. Когда мы вступаем в серьезные отношения, мы приносим с собой различные идеализированные образы того, какой будет наша жизнь и как мы будем относиться к нашему партнеру. Когда эти идеалы нарушаются в результате жизненного перехода, мы испытываем тревогу — и иногда один из партнеров справляется с тревогой, находя другого партнера, просто чтобы идеал мог быть сохранен.Вместо того, чтобы столкнуться со стрессом, связанным с приспособлением к жизненному переходу и отказом от старых идеалов, чтобы освободить место для новых реальностей, человек может обнаружить новый любовный интерес, пытающийся заявить о некоторых аспектах идеализированных отношений. Часто это достигается в той или иной форме роскоши романа — роскоши отношений, свободных от сложностей и бремени повседневных обязанностей.

Нереалистичные ожидания

Брак наших родителей служит нам образцом для подражания в том, чего мы ожидаем найти или чего стремимся избежать в собственном браке.Точно так же наши партнеры привносят в брак свои собственные ожидания — и часто два разных ожидания вступают в конфликт. Этот конфликт может быть не очевиден на начальном этапе, но со временем он становится основным направлением отношений. Именно в этот момент мы можем попытаться изменить поведение нашего партнера, чтобы оно соответствовало нашим собственным ожиданиям. Конечно, попытки изменить образ жизни нашего партнера ошибочны и обычно только усугубляют конфликт. Лучший вариант — изучить наши собственные ожидания и внести коррективы в собственное поведение.Но это может быть сложно — и некоторые люди предпочитают выйти за рамки отношений, чтобы найти кого-то, кто соответствует их собственным ожиданиям.

Зов о помощи

Некоторые люди не собираются разрывать отношения, но им мешает справиться с невыносимым аспектом отношений. Им может казаться, что они исчерпали все другие варианты, пытаясь исправить проблему, и они, наконец, разыгрывают свою самую сильную карту, которая состоит в том, чтобы завязать роман, а затем сообщить своему партнеру об этом романе — как бы говоря: «Смотри, Я все время пытался сказать тебе, как сильно мне больно.Теперь ты меня слышишь? » Вместо того, чтобы подвергать отношения опасности из-за разочарований, лучше обратиться к профессиональному терапевту, который будет вести тонкие диалоги о ваших глубоких желаниях.

Стратегия выхода

Некоторые люди приняли решение разорвать отношения, и роман — их стратегия их разрыва. У них роман, чтобы разозлить партнера настолько, чтобы спровоцировать разрыв.Или некоторые могут рассматривать роман как способ попасть в терапию, чтобы терапевт мог облегчить переход к разрыву отношений. А у некоторых может быть роман, чтобы получить поддержку от своего нового партнера, когда они расстаются.

Жизнь после романа

Многие браки укрепляются после кризиса неверности.

Первый курс действий, когда вы узнаете о неверности своего партнера, — это найти профессионального терапевта, который поможет вам справиться с эмоциональным потрясением, сопровождающим этот кризис.Вам нужно будет принимать рациональные решения в неспокойное время, и, в зависимости от того, ваше решение — прекратить отношения или спасти их, ваш терапевт поможет вам пройти этапы процесса принятия решения в поддерживающей и конфиденциальной обстановке. способ. Многие из нас не имеют опыта в том, как восстановить свою жизнь после разрушения, и терапевтическая поддержка является неоценимой частью этого процесса.

Нам нужно выяснить, почему произошел роман, а затем принять решение о том, можем ли мы остаться в отношениях или нет.Нам необходимо изучить мотивы неверности нашего партнера и факторы, которые сделали отношения уязвимыми. Нам нужно решить, можно ли улучшить общение в случае, если мы решим устранить проблемы. Нам необходимо изучить как положительные, так и отрицательные стороны развода (в целом, развод — очень болезненный опыт для большинства людей, включая детей).

Учтите следующее. Если вы достаточно зрелы, чтобы любить, вы должны быть достаточно зрелыми, чтобы соответствовать требованиям своих обязательств перед партнером.Жизнь никогда не бывает идеальной. «Самый ценный и самый прочный урок, который мы можем извлечь… — это встретить свое прошлое с благодарностью и наше будущее с уверенностью, даже если мы несем с собой воспоминания о мечтах, которые так и не сбылись. Нас ждут и другие, более осуществимые мечты ». (Раввин Гарольд С. Кушнер, Преодоление жизненных разочарований , 2006)

Работа с детьми в случае развода

Развод родителей сильно влияет на детей.Однако они, как правило, лучше переносят развод, когда оба родителя сотрудничают и действуют в интересах своих детей. Оба родителя должны присутствовать, когда детям говорят, и настроение должно быть спокойным, рациональным и благосклонным. Следует избегать вражды между родителями. Им не следует сейчас рассказывать об этом романе. Помните, что дети часто чувствуют ответственность за развод родителей. Они могут чувствовать, что их плохое поведение стало причиной развода. Их нужно постоянно убеждать, как когда им говорят о разводе, так и на протяжении всего процесса развода, что развод не является их обязанностью и что они всегда будут любимы обоими родителями.

Рона Суботник и Глория Харрис в своей книге Surviving Infidelity дают рекомендации по оказанию помощи детям в процессе развода —

1. Оба родителя должны сообщать детям о своем решении без враждебности или гнева.
2. Их не следует ставить в центр конфликтов взрослых, рассказывая им об этом романе.
3. Дети должны знать, что они не несут ответственности за разрыв брака.
4. Детям нужно сказать, что это решение родителей, и они не могут его изменить.
5. Дети должны знать, что их родители все еще любят их, даже если они больше не любят друг друга.
6. Детям нужно дать конкретную информацию о том, как изменится их жизнь.
7. Родители должны прислушиваться к заботам детей и стараться свести к минимуму неудобства в своей жизни.
8. Детей нельзя просить принимать чью-то сторону, нести сообщения или становиться вашими доверенными лицами.
9. Детям нужно дать разрешение любить и наслаждаться отношениями с вашим бывшим супругом и его или ее семьей.Постарайтесь сказать о них что-то хорошее.

Рекомендуемая литература

Суботник, Рона и Глория Г. Харрис. Surviving Infidelity (второе издание), 1999, 224 страницы, ISBN: 9781580621373.

Смягчение последствий эмоционального кризиса в семье

Ядерная семья — это фундаментальная ячейка общества, которая играет решающую роль в формировании и воспитании характера и мышления своих членов.Он закладывает краеугольный камень развития ребенка, где он может узнать о безусловной любви, отношениях, уважении, принятии, самооценке, верности и многих других ценностях. Он поддерживает и поддерживает мотивацию каждого отдельного члена продолжать расти как личность, строить идентичность и полностью раскрывать свой потенциал.

Семья также может защитить человека от «жестокости» мира. Атмосфера безопасности может утешить человека, когда он «падает» или терпит неудачи.Безусловная любовь, связывающая семьи, может дать им ободрение, на которое они могут положиться, когда дела станут трудными. Таким образом, устойчивость семьи может помочь ее членам достичь большего эмоционального здоровья.

Как и отдельные члены семьи, семьи могут оказаться уязвимыми перед эмоциональным кризисом, когда их отягощают и сталкивают с жизненными требованиями и проблемами. Когда семья не может функционировать как единое целое, она рискует потерять свои заботливые и поддерживающие способности. Домашняя жизнь может стать обузой, а не спасением от невзгод.Это подчеркивает необходимость поддерживать эмоциональное здоровье семьи. Один из способов — обратиться за консультацией и терапией при столкновении с семейным кризисом.

Семья в эмоциональном кризисе

В раннем детстве люди могут иметь склонность верить, что их семья похожа на большинство других семей. Из-за воздействия вне дома и жизненного опыта можно обнаружить, что есть что-то другое в том, как они выросли или как взаимодействует их семья.Если семья теряет свою функциональность, ее члены могут также понять, что это не идеальный «дом», на который они могут рассчитывать в трудные времена.

Если ваша семья сильно пострадала от тревожных проблем, ее может охватить эмоциональный кризис. Согласно Disinherited, семья, утратившая способность нормально функционировать, «… это такая семья, где отношения между родителями и детьми натянуты и неестественны». Существуют разные причины, по которым семья может потерять способность функционировать.Часто это касается одного или нескольких членов семьи, страдающих от проблем и влияющих на других членов семьи.

Такие проблемы могут усилить нетипичные роли и обязанности определенных членов. Например, на ребенка может быть возложена обязанность заботиться о младшем брате или сестре, чтобы прикрыть больного или зависимого от психоактивных веществ родителя. Когда брак распадается, на родителя может возложить несколько ролей. Родители и дети также могут столкнуться со стрессом, поскольку супруг / родитель охвачен депрессией, тревогой или другими эмоциональными состояниями.

Эти проблемы также могут истощить финансовые ресурсы семьи, обостряя и усложняя их борьбу. Они могут влиять на различные аспекты жизни каждого из членов, неоправданно приводя к еще большим страданиям, которые могут способствовать их индивидуальной боли, незащищенности или даже заниженной самооценке в более позднем возрасте. Это одна из причин, по которым необходимо смягчить эмоциональный кризис в семье.

Это твоя семья?

Семья, находящаяся в глубоком эмоциональном кризисе и потерявшая способность функционировать, — это семья, в которой конфликты являются обычным явлением.Хотя конфликтов, даже в самых любовных отношениях, можно ожидать, они обычно не происходят с частотой, интенсивностью и без уважительной причины. Оскорбительные и оскорбительные слова и действия не обязательно означают, что ваша семья находится в эмоциональном кризисе. Однако может быть разумным немедленно обратиться за помощью, потому что нездоровая динамика может привести к тому, что ваша семья станет уязвимой перед эмоциональным кризисом.

Как узнать, находится ли ваша семья в опасности потерять стабильность и функционирование или что ей может потребоваться помощь профессионального семейного терапевта / консультанта?

Согласно King University Online, общими определяющими характеристиками семей в эмоциональном кризисе являются плохое общение, злоупотребление наркотиками или алкоголем, перфекционизм, отсутствие сочувствия, контроля и чрезмерная критика.Из-за пробелов в общении эмоциональный кризис в семье также может привести к неправильным решениям и отказу от семейных обедов, мероприятий и встреч. Члены могут захотеть уйти из дома в надежде, что они смогут «бросить» свои проблемы и обрести покой в ​​своей личной жизни.

Решение проблемы эмоционального кризиса в семье с помощью семейной терапии

Если у вашей семьи есть признаки того, что ее отягощает эмоциональный кризис, обращение за помощью к консультанту может принести пользу всему дому.Хотя может быть идеальным обратиться за консультацией или семейной терапией в качестве превентивной меры, это также может помочь вашей семье в то время, когда кризис вредит отношениям или причиняет ущерб, не желая этого. Семейное консультирование или терапия могут способствовать взаимопониманию между членами семьи и помочь восстановить утраченное уважение и доверие.

Что такое семейная терапия? Согласно Mayo Clinic, «Семейная терапия — это тип поведенческого консультирования, который помогает членам семьи улучшить общение и разрешить конфликты. Его подходы были разработаны, чтобы помочь семьям противостоять и решать проблемы, которые их затрагивают. Эти проблемы могут быть индивидуальными проблемами, которые влияют на остальных членов домохозяйства, даже не имея намерения, например, беспокойство, депрессия и другие эмоциональные или медицинские состояния. Это также могут быть проблемы, от которых страдает весь дом, например развод, потеря любимого человека, горе или финансовые проблемы.

Семейная терапия может использоваться как дополнительный подход к другому первичному лечению для решения индивидуальных проблем.Этому способствует надежный и нейтральный профессионал, обученный лечению семьи и разрешению семейных конфликтов. Его можно использовать для стратегического преобразования семейных проблем в возможности, укрепления отношений и их индивидуальных сильных сторон, поощрения сотрудничества, сотрудничества, единства и поддержки.

Работа по смягчению эмоционального кризиса

Несмотря на безусловную любовь, которая может присутствовать, семьи не неуязвимы для многих пугающих конфликтов, несчастных случаев или эмоциональных потрясений, которые могут произойти.Эти факторы, безусловно, могут в какой-то момент бросить вызов вашей семье, но знайте, что у вас есть выход. Семейная терапия в руках терапевта, независимо заключившего контракт с Carolina Counseling Services — Sanford. NC — это позитивный шаг в смягчении последствий кризиса в вашей семье.

Итак, не расстраивайтесь перед лицом семейной боли и суматохи. Это может вдохновлять с нетерпением ждать того времени, когда все вы сможете чувствовать себя в безопасности, здоровьем и процветать как семья. Опытный консультант заключил независимый контракт с Carolina Counseling Services — Sanford.NC может помочь с эмоциональным кризисом в вашей семье. Звоните сегодня! [/ Vc_column_text] [/ vc_column] [/ vc_row]

Области обслуживания: Консультационные услуги Каролины

Округа: Чатем, Харнетт, округ Ли и Мур, Северная Каролина

Районы: Сэнфорд, Северная Каролина, Трамвай, Северная Каролина, Оливия, Северная Каролина, Бродвей, Северная Каролина, Камнок, Северная Каролина, Галф, Северная Каролина, Голдстон, Северная Каролина, Карбонтон, Северная Каролина, Глендон, Северная Каролина, Северная Каролина, Кэмерон, Северная Каролина, Лиллингтон, Северная Каролина, Moncure NC

Почтовые индексы: 27330, 27332, 28327, 27505, 27546

Здоровые семейные отношения с меньшим стрессом

Семьи могут быть жизненной силой, когда они здоровы и относительно свободны от стрессов.В здоровом состоянии они могут быть той константой, на которую вы можете рассчитывать — настолько, чтобы здоровые семейные отношения могли положительно повлиять на ваше здоровье и благополучие.

Крепкие семейные отношения также являются источником комфорта, руководства и силы, которыми вы можете воспользоваться во время стресса. Точно так же они дают чувство принадлежности и безусловной любви, которое вы вряд ли найдете где-либо еще.

Морса Изображений / Такси / Getty Images

Но когда эти отношения нездоровы или наполнены стрессом, они могут вызывать утомление и эмоциональное истощение.На самом деле, конфликтные или токсичные семейные отношения могут нанести большой ущерб.

Эти нездоровые отношения не только лишают вас поддержки, но также могут создавать дополнительный стресс, конфликты и даже проблемы со здоровьем. Например, исследования показывают, что от 10% до 30% детей растут в семьях, где их здоровье и благополучие находятся под угрозой или ослабляются нездоровыми семейными отношениями.

Что делает семью здоровой

Как правило, во время кризиса люди зависят от своих семей в плане эмоциональной и практической поддержки.Иногда они даже зависят от них в поддержке, когда они переживают финансовый кризис.

Семья — это константа в жизни человека. Семьи также несут вашу историю и разделяют ваше будущее. Кто лучше братьев и сестер, родителей и других близких родственников, чтобы вспомнить о своем детстве?

Эта связь с теплыми воспоминаниями, поддержкой в ​​трудные времена и безусловной любовью — уникальный способ, с помощью которого семьи могут принести счастье, снятие стресса и чувство благополучия.

По мнению исследователей, все крепкие семьи имеют шесть общих качеств: признательность / привязанность, приверженность, позитивное общение, время, проведенное вместе, сильные навыки совладания и духовное благополучие. Рассмотрим каждый подробнее.

Признательность и привязанность

Здоровые семьи помогают друг другу, когда им это нужно. Они также сдерживают свои обещания, поддерживают друг друга и проявляют привязанность, когда вместе. Теплые объятия, пожатие руки или похлопывание по спине — все это жесты, говорящие о любви и поддержке друг друга.

Обязательство

Здоровые семьи лояльны, готовы помочь и преданы делу. Им легко доверять друг другу детали своей жизни. Они также разделяют обязанности и вместе принимают решения и готовы помочь вам, когда они вам понадобятся. Никто не поддерживает тебя так, как твоя семья.

Положительное общение

Здоровые семьи часто вместе едят вместе и с удовольствием рассказывают о своей жизни и своем опыте. Более того, критика, унижение, обзывания и другие виды эмоционального насилия редки.

Вместо этого семьи поощряют и укрепляют друг друга.

Время вместе

Обычно здоровые семьи веселятся, когда они вместе, часто улыбаются и смеются. Планируется ли их время или спонтанно, крепким семьям нравится быть рядом друг с другом. Они также разделяют интересы и увлечения друг друга.

Сильные навыки преодоления трудностей

Стойкость — отличительный признак здоровых семей. Хотя справиться с проблемой или кризисом никогда не бывает легко, здоровые семьи поощряют друг друга оставаться сильными и полными надежды.Они часто ищут хорошее в плохой ситуации и принимают то, что не могут изменить. Совместное прохождение кризиса делает их узы еще сильнее.

Духовное благополучие

В здоровых семьях обычно позитивный взгляд на жизнь. Они также полны благодарности и признательности. Обычно эти семьи разделяют общие ценности и могут даже разделять одни и те же духовные или религиозные убеждения.

Даже если они не во всем согласны, здоровые семьи добры и уважительно относятся к другим мнениям.

Как справиться с типичными семейными проблемами

К сожалению, из-за сложности семейных отношений в них не всегда легко сориентироваться. На самом деле иметь дело с трудными членами семьи просто непросто. И хотя для вашего уровня стресса и вашего здоровья может быть лучше исключить из вашей жизни натянутые отношения, это не всегда так просто, когда с вами связаны трудные люди. Чтобы избежать конфликта и снизить уровень стресса, ознакомьтесь с этими советами по решению общих семейных проблем.

В центре внимания здоровое общение

Конфликт практически неизбежен в любых отношениях, но есть здоровые способы справиться с ним. Например, если вы знаете, что вы и член вашей семьи не согласны по поводу религии или политики, постарайтесь придерживаться более нейтральных тем. Точно так же, если у члена вашей семьи есть какие-то отрицательные черты, которые действительно мешают вам, вместо этого сосредоточьтесь на положительных.

Слушать и проявлять сочувствие, когда это возможно, также особенно важно.Но и не будьте тряпкой. Это нормально — быть напористым и сообщать членам семьи, когда они переступили черту.

И, если разговор выходит из-под контроля, знайте, когда взять тайм-аут. Приложив немного усилий, вы сможете уважительно поговорить с членами своей семьи, даже если вы не сходитесь во взглядах.

Будьте аутентичны

Когда люди собираются вместе со своими родными семьями, нередко они возвращаются к старым образцам поведения.Но если вы переросли эти старые роли, и они больше не отражают вас, не бойтесь быть тем, кем вы являетесь сейчас. Может потребоваться немало усилий, чтобы оставаться верным себе, но в конце концов вы будете рады, что сделали это.

Когда члены семьи упоминают, насколько вы изменились, или говорят, как сильно они скучают по старому вам, не чувствуйте себя обязанным снова быть этим человеком, особенно если вы изменились по какой-то причине. Например, если вы когда-то были сильно пьющими и участвовали в вечеринке, членам семьи может быть трудно привыкнуть к тому, чтобы видеть вас без напитка в руке.Но они к этому привыкнут. Вам не нужно жертвовать собой, чтобы другие люди чувствовали себя комфортно. Это называется доставлять удовольствие людям, и это нездоровая привычка.

Предрассудки в адрес семьи

Обычно предрассудки возникают из-за ошибочного или усвоенного убеждения, что к определенным группам людей нужно относиться иначе или с меньшим уважением и вниманием. Некоторые общие предрассудки связаны с расой, этнической принадлежностью, религией, полом и сексуальной ориентацией.

Когда вы наблюдаете предубеждения в семье, важно сразу же тактично с ними справиться. Иногда члены семьи не понимают, что то, что они делают или говорят, маргинализирует и оскорбляет. Говорить о терпимости и принятии важно. Просто делайте это с любовью.

Если вы становитесь эмоциональным, осуждающим или злым, члены вашей семьи, скорее всего, сосредоточатся на этих вещах, вместо того, чтобы слышать то, что вы говорите. А если они не хотят проявлять уважение, возможно, вам придется установить с ними какие-то границы.Семья не дает им права неуважительно относиться к вам, своей второй половинке или кому-либо еще.

Сделка с семейной драмой

Иногда семьи наполнены сплетнями, предательством и другими драмами в отношениях. Когда это происходит, лучше выключить его или вообще не вмешиваться. Ничего хорошего не получается из того, что бросают тень, разговаривают за спиной людей и настраивают людей друг против друга.

Даже если вы не участвуете в драме, простое прослушивание грубых слов говорит о том, что вы можете мириться с этим.Вместо этого попробуйте перенаправить разговор или уйти. Вы также можете быть более прямым и указать, что вам неудобно вести разговор.

Главное — дать понять члену семьи, что вы не хотите быть частью драмы.

Устранение соперничества и ревности взрослых братьев и сестер

Отношения между братьями и сестрами сложны, но тем более, если существует соперничество или ревность между братьями и сестрами. Фактически, соперничество взрослых братьев и сестер может вызвать натянутые отношения, когда братья и сестры спорят и изо всех сил пытаются ладить.

Если вы чувствуете, что ваши отношения с семьей натянуты из-за того, что ваши родители предпочитают другого брата или сестру, вы можете быть удивлены, обнаружив, что вы не одиноки.

Старайтесь не воспринимать мнимый фаворитизм лично и не позволять ему влиять на ваши отношения с семьей. Хотя может показаться, что ваш родитель ближе к вашему брату или сестре, это не означает, что это правда или что ваш родитель любит этого брата больше, чем вас. И что бы вы ни делали, не увековечивайте эти чувства, соревнуясь со своим братом или сестрой.

Слово Verywell

Хотя вы не можете контролировать типы отношений с членами вашей семьи, вы можете создать большую гармонию в своих отношениях. Работайте над укреплением и улучшением семейных отношений. Будьте открытыми, честными и чуткими, но не бойтесь устанавливать границы с токсичными или оскорбительными членами семьи. От вас не требуется терпеть насилие только потому, что вы родственники.

.