Что такое ревность и нужно ли с ней бороться?

Ревность – неприятное чувство, которое сложно переживать. Оно возникает, когда нам кажется, что близкий человек уделяет внимание и любовь кому-то другому. Люди стремятся сохранить то, что им важно, и с помощью ревности демонстрируют партнёру его значимость. Но неконтролируемая ревность, особенно частые её вспышки могут перерастать в гнев, провоцировать чувство вины и приводить к конфликтам. В таких ситуациях ревность может стать причиной, разрушающей отношения.

Разбираемся, почему мы ревнуем, нужна ли нам ревность и когда с ней нужно бороться.

Кто и почему ревнует

Ревность – сложный психологический феномен, приобретённая реакция, которую мы проявляем в определённых, разных для каждого ситуациях. Чувство ревности появляется и развивается ещё в детском возрасте. Дети могут ревновать одного родителя к другому, или брата или сестру к родителям.

Первое похожее чувство ребёнок ощущает, когда его отнимают от груди.

Это чувство обиды, несправедливости, отвержения матерью – нормальный новый опыт, который впоследствии станет основой для чувства ревности. Подростки ревнуют друзей и возлюбленных, и это чувство может целиком поглощать юношей и девушек с низкой самооценкой.

Ревность проявляется как реакция на несправедливость, из-за тревожности и чувства беспомощности, неумения выразить любовь или эгоцентризма – непринятия других точек зрения, кроме собственной.

---

Фотография Liane Metzler с сайта Unsplash

---

Для взрослых причины ревности – в страхе недополучить внимание значимого человека, потерять внимание и любовь близких людей, а также в зависти к кому-либо из-за его достижений, жизненных условий и других причин. Основной фактор проявления ревности – ощущение угрозы чему-то важному, причём угроза может быть надуманной. С наибольшей силой мы ревнуем в романтических отношениях.

Зачем нам ревность

Ревность свойственна каждому человеку: эволюционно она закрепилась как нужная реакция, потому что помогала нам выживать. Во-первых, боль или печаль мешают действовать быстро и точно. Ревность помогает это преодолеть, ощутить угрозу и постараться оперативно решить проблему. Во-вторых, ревность – часть соперничества, с которым человек сталкивался большую часть своего исторического существования. Она помогала конкурировать за сексуального партнёра и другие важные и ограниченные ресурсы.

Особенности конкуренции повлияли на то, что женская и мужская ревность отличаются. Эволюционное значение мужской ревности – оградить себя от выращивания чужого потомства, что было нередким явлением в условиях полигамии. Поскольку самец не мог быть на 100% уверенным, что тратит силы на выращивание собственных детёнышей, то ревность стала сильнее проявляться в отношении сексуальной измены.

Для женщин ситуация обстоит иначе: самки пытались сделать так, чтобы все возможные ресурсы партнёр тратил только на неё и её потомство. Эти ресурсы не должны были доставаться другим, потому что это было залогом выживания. Поэтому женская ревность сильнее в отношении эмоциональной измены, когда партнёр уделяет больше внимания другой женщине.

Психолог частной практики Вероника Пивкина объясняет: «В психологии ни одно чувство не считается неважным, даже гнев, печаль и ревность нам для чего-то нужны. Они помогают нам, но некоторые их проявления могут быть социально неприемлемы: в таких случаях люди могут считать себя плохими из-за этого».

Ревность помогает нам сохранить пару, поскольку мы всегда стремились оставить больше потомства. Культура и общество предлагают нам совсем другие нормы поведения и ценности. Кроме того, на ревность можно смотреть как на точку для развития: проявление негативно окрашенных эмоций демонстрирует наши слабые места. Например, одна женщина ревнует партнёра к другой женщине на основании того, что та более стройная. Это происходит из-за внутренних комплексов, и чтобы решить проблему, в первую очередь нужно работать над собой.

---

Фотография Priscilla Du Preez с сайта Unsplash

---

Ревность присуща каждому, и чувствовать её – нормально. Это чувство закрепилось у нас ради выживания, поскольку большую часть нашей истории нам приходилось бороться за выживание. Теперь женщина способна вырастить ребёнка самостоятельно, и ревность ради выживания не нужна. Удерживать партнёра, несмотря ни на что, больше не обязательно, важнее строить комфортные и здоровые отношения. Ревность стоит принять, но при этом не позволять ей взять контроль над собой: сильные и агрессивные вспышки ревности разрушают отношения и вредят всем.

Что делать с ревностью в отношениях

Бесконтрольные проявления ревности могут разрушить отношения, поскольку часто связаны с агрессией и унижениями достоинства партнёра. В здоровых отношениях этого не должно быть.

«Человек может бояться потерять партнёра и не проявлять ревность открыто. Тогда он изводит себя, тайком проверяя вещи партнёра, читая его сообщения, начинает следить за ним. Это нездоровые проявления ревности, которые изнуряют человека. Вся энергия, которую можно было бы потратить на что-то полезное и продуктивное, уходит на ревность», – говорит Вероника Пивкина.

Читайте также: Газлайтинг: что это такое и как бороться с этим видом психологического насилия

Выстраивайте открытие, доверительные отношения с друзьями или партнёром, в которых можно спокойно обсудить ситуацию, чувства и проблемы. Замалчивать негативные чувства – не выход, потому что со временем это выльется в неконтролируемый эмоциональный взрыв.

Чтобы избегать негативных эмоциональных ситуаций вроде вспышек ревности, партнёры должны доверять друг другу.

Вероника Пивкина рассказывает, как работать над чувством ревности:

«Работа над отношениями – это в первую очередь работа над собой для каждого из партнёров. Стоит обратить внимание на самооценку: если человек не уверен в себе, то ревность всегда будет возникать в ответ на то, что рядом с партнёром кто-то, кто кажется лучше себя.

Важно не запускать проблему до острого состояния, потому что тогда решать её будет труднее и длительнее. Конечно, работать со специалистом проще: так можно разграничить ошибки восприятия у разных партнёров, посмотреть на ситуацию непредвзято. Но если человек чувствует, что способен справиться самостоятельно, то нормальные специалисты только поощряют такое стремление. Я считаю, что работа в психолога как раз и заключается в том, чтобы дать инструменты для самостоятельного преодоления проблемы. Помочь в этом может открытый, доверительный разговор с партнёром в спокойном тоне. Сообщайте ему о том, что вас беспокоит, когда и почему вы почувствовали ревность. Попросите партнёра помочь вам справиться с ситуацией и эмоциями».

Когда ревность сигнализирует об опасности

Ревность часто романтизируют и связывают её проявление с любовью. Чувство любви часто сопровождает страх её потери, но ревность – не только проявление такого страха. Ревность и любовь нужно отделять друг от друга. «Авторитарные, эгоцентричные люди уверены, что есть их мнение и неправильное. Они хотят, чтобы всё было только так, как они видят и считают допустимым. Если такой эгоцентричный партнёр изменяет и при этом считает такое поведение неприемлемым, то может думать, что второй партнёр ведёт себя так же. Это спроецированная ревность, которая помогает ему перенести ответственность и успокоить совесть: он нападает, чтобы уменьшить своё чувство вины», – отмечает психолог.

---

Фотография Sep с сайта Unsplash

---

Спроецированная ревность может свидетельствовать о том, что вы состоите в токсичных отношениях. Такие отношения приносят вам эмоциональную боль, истощают внутренние ресурсы, негативно влияют на самооценку, не дают реализовывать свои цели и мешают личностному росту.

Читайте также: Что такое токсичные отношения и как их распознать?

Токсичные отношения и спроецированная ревность нередко перерастают в абьюз. Эгоцентричный партнёр игнорирует, скандалит, оскорбляет, старается всячески испортить жизнь или даже бьёт. В таких ситуациях не поможет разговор, и лучше отстраниться как можно скорее. Не всегда с действиями такого партнёра можно справиться самостоятельно, поэтому не стоит бояться просить помощь, как минимум – обратитесь к друзьям или родственникам за поддержкой.

Если столкнулись с агрессией партнёра, то позвоните на горячую линию психологической службы поддержки в кризисных ситуациях: 8 (7172) 38-03-06. Психологическую поддержку оказывают профессиональные психологи службы, прошедшие специальную подготовку. График работы: понедельник – пятница с 9.00 до 18.30, суббота – с 10.00 до 13.00.

Если вам угрожает опасность, звоните по экстренному номеру 112 или сразу в полицию по номеру 102.

Никто не имеет права издеваться над другим человеком: ни физически, ни морально. Любые проявления агрессии или унижения вашего достоинства – тревожный сигнал. Не доводите ситуацию до серьёзных последствий.

Ревность может порождать вспышки агрессии, когда человек не способен себя контролировать. На почве таких эмоций совершаются преступления, а в отдельных случаях переживания перерастают в паранойяльный бред ревности – одно из проявлений шизофрении или психического расстройства в результате алкоголизма. В таком состоянии человек опасен для окружающих. В криминалистике ревность считается одним из мотивов бытовых преступлений.

Разрушительная ревность. 5 приемов самопомощи

Следует помнить, что ревность — энергозатратное чувство. Формируется она еще в детстве, например, когда девочка слышит от матери, что все мужчины лгут, им нельзя доверять, они всегда изменяют. Взрослея, ребенок все сильнее укореняется в этом убеждении, которое влияет на самооценку и отношения с противоположным полом. Парадокс в том, что даже верность партнера не рассматривается как аргумент, способный развенчать сомнения: «Не доверяй — обманут». Ревнивый человек всегда будет искать повод для конфликта. В конечном итоге это грозит тем, что партнер начнет замечать низкую самооценку ревнивца и неосознанно сравнивать его с другими людьми. Здесь срабатывает алгоритм: чего мы боимся, то нас и настигает. И в этом алгоритме нет мистики. Человек собственными внушениями и подозрениями подталкивает другого на плохие поступки.

Как справиться с ревностью?

Вначале проанализируйте: основана ли она на реальных событиях или это проявление низкой самооценки, эгоцентризма. Если патологическая ревность необоснована и вы уже истязали ею и себя и партнера, то рекомендую применить приемы самопомощи:

1. Усильте ревность на уровне эмоций

Когда на вас нахлынуло чувство ревности, необходимо перевести его из мысленного поля в физическое. Попробуйте кричать, бить подушку, примите контрастный душ, танцуйте, кривляясь, доведите себя до истерического смеха. Ваша цель — сделать все возможное, чтобы выгнать это чувство и негативную энергию из разума и тела.

2. Поговорите откровенно с партнером

Не бойтесь говорить на эту тему. Объясните, что вас беспокоит. Поделитесь опасениями, расскажите, в какие моменты в вас пробуждается это чувство. Если вы дороги партнеру, то он поможет вам справиться с беспочвенной ревностью. Если же основания есть, то надо серьезно задуматься над проблемой, существующей в отношениях.

3. Не будьте «агентом 007»

Чем больше вы скрываете от партнера (код блокировки на смартфоне, ноутбуке, планшете), тем больше вероятность вызвать чувство ревности. Как только вы что-то закрываете, вы даете повод думать, что вам есть что скрывать. Настоятельно рекомендую не засекречиваться, избавив тем самым партнера от лишних поводов для ревности.

4. Развивайтесь

Начните повышать самооценку. Займитесь самообразованием для тренировки ума, спортом — для тренировки тела. Определите точки роста и постарайтесь вырасти в них. Достигайте внутренней гармонии.

5. Контролируйте мысли

Переместите фокус внимания с партнера на что-то другое. Найдите хобби, которое захватит все внимание и не оставит пространства для негативных мыслей.

Главное, вовремя начать работать с ревностью, чтобы не сформировать негативный жизненный опыт, который может сделать жизнь несчастной.

РЕВНОСТЬ — ОБРАТНАЯ СТОРОНА ЛЮБВИ?

 

Многие считают ревность неким стимулятором отношений: ревнует-значит, любит. Да, в маленьких дозах ревность действительно может укреплять чувства. Но когда вы слышите упреки в неверности постоянно и без всякого повода, чувствуете, что каждый ваш шаг контролируется, с ужасом ждете каждый вечер выяснения отношений, то тут уж становится совсем не до любви. Отчего возникает ревность и можно ли с ней справиться, рассказывает специалист клиники «ИНСАЙТ» психотерапевт Татьяна Королева.

КОГДА РЕВНОСТЬ НЕОБХОДИМА

Действительно, все хорошо в меру. Ревность в умеренных дозах дает тонус, вносит в отношения необходимый адреналин. Мужчина по своей природе завоеватель, революционер, и в какой-то мере у него должно быть развито собственническое чувство. Поэтому, когда его партнерша пытается нравиться окружающим, это его «подстегивает» и он не переключается на другую женщину, а все время завоевывает одну. Ведь если на его женщину смотрят другие мужчины, значит, он выбрал одну из лучших. И этот «костер» любовных отношений нужно постоянно поддерживать, иначе можно полностью потерять интерес друг к другу.

ЧТО ТАКОЕ ПАРАДОКС СТРАСТИ?

Другое дело, когда это чувство собственности начинает принимать уже патологические формы. Человек считает, что его партнерша всегда должна находиться радом с ним, контролирует каждый ее шаг, проверяет телефонную книжку. Он может звонить ей каждые десять минут, чтобы проверить, чем она занимается. Если она хоть немного задерживается на работе, не отвечает на телефонный звонок, у него начинается сильнейшая паника. В психологии такое поведение называется «парадоксом страсти» -когда у человека, который ревнует, нет границ своего «я», он не осознает себя, просто растворяется в своем партнере. Постепенно его партнерша теряет к нему интерес, и, вместо того чтобы приближаться, начинает отдаляться еще дальше: проводить больше времени с подругами, задерживаться на работе. Естественно, такие отношения ничем хорошим не заканчиваются.

МУЖ И ЖЕНА — ОДНА САТАНА

На первом месте у ревнивого человека обычно стоит страх потерять партнершу, которую он привык считать своей собственностью. Постоянно преследуя ее своими подозрениями, он лишает ее свободы. Однако часто получается, что женщина сама хочет, чтобы к ней так относились. Ей нравится, что ее любимый мужчина постоянно ее контролирует, ревнует ко всем подряд, устраивает скандалы.

И они оба прекрасно друг с другом уживаются: ему нужна определенная доля провокации, чтобы получить взрыв адреналина, а ей нравится доводить его до такого состояния. Хотя и она, и он — истероидные личности, которые компенсируют свои комплексы за счет друг друга. Ведь зрелому человеку с нормальной самооценкой обычно не свойственны такие «приступы» ревности. Кстати, ревнивцы очень часто встречаются среди известных, богатых людей, внешне очень ярких, самодостаточных, гиперсексуальных. Человек добился всего, чего хотел, но от страхов и комплексов не избавился. Поэтому и чувство собственности проявляется у него гораздо сильнее, чем у обычного человека со средним достатком.

МОЛЧАНИЕ — НЕ ВЫХОД

На самом деле в ревности нельзя обвинять только того, кто ревнует. В этом всегда виноваты оба партнера. Ведь часто женщина, которая ушла от одного мужчины из-за того, что он стал сильно ее ревновать, находит другого, с которым получается та же история. И поэтому если ревность еще не приняла патологические формы, а вы хотите сохранить отношения, не надо опускать руки, всегда есть возможность договориться. Часто даже самые близкие люди ведут себя как с разных планет. Нужно помнить о том, что одна ситуация вызовет у разных людей совершенно неодинаковые эмоции. Например, женщина, помимо того что проводит время с партнером, иногда предпочитает ходить куда-нибудь с подругой, допустим в ночной клуб. И она не обидится на любимого человека, если он будет вести себя так же. А его такое ее поведение раздражает, но он сдерживает себя и отмалчивается. Она видит, что ему что-то не нравится, но тоже предпочитает молчать. Но если люди любят друг друга, они ни в коем случае не должны пускать все на самотек. Всегда должен быть «стол переговоров», нужно спокойно обсудить отношения, спросить у любимого человека: «что ты чувствуешь, если я веду себя так-то? Тебя все устраивает?». Возможно, он просто не хочет показывать свою ревность или обиду.

ЛИБО Я, ЛИБО ОНА

У женщины ревность проявляется чаще на фоне эмоциональности, ранимости, заниженной самооценки, обычно, когда у мужчины уже появилась любовница. В большинстве случаев это происходит, когда супруги уже несколько лет прожили в браке, обзавелись детьми, и тут она вдруг узнает, что у него есть любовь на стороне. Многие женщины, стараясь сохранить семью, терпят такое положение, пытаются не обращать внимания на «похождения» мужа либо надеются, что он додумается о разводе сам. На самом деле затягивать ситуацию не стоит. Лучше сразу поставить вопрос ребром:

«Давай решать — либо ты выбираешь ее и мы расходимся, либо остаешься в семье». Мужчина никогда не пойдет на развод сам. Большинство представителей сильного пола очень боятся ответственности, да и женщина всегда занимает пострадавшую сторону. В любом случае, если вы уже не заинтересованы в отношениях с этим человеком, жертвовать собой не нужно. Пытаясь сохранить семью, вы еще больше ее разрушите.

ГРАНЬ МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ И САМОУВАЖЕНИЕМ

То же самое касается женщин, которые говорят, что «готовы вытерпеть все, потому что любят». Такая женщина спокойно относится к тому, что ее партнер не разрешает ей выходить из дома без его ведома, проверяет все ее звонки, выворачивает карма¬ны, контролирует каждый ее шаг, хотя себе позволяет полную свободу в отношениях. И часто женщина живет с ним только из-за собственной заниженной самооценки, уверенности в том, что «все равно никого лучше не найдет». Тем не менее разорвать такие отношения никогда не поздно, даже если они складывались на протяжении многих лет. Постараться повысить самооценку, отпустить этого человека, чтобы освободить место для более достойного. Полную чашу еще раз не наполнить. Ведь если он уже не прислушивается к тому, что она ему говорит, значит, не уважает ее. А зачем ей такая любовь?

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О РЕВНОСТИ

Итак, ревность полезна в минимальных количествах. Женщина должна привлекать внимание других мужчин, а мужчина — других женщин. Ревность не дает партнерам возможности охладеть друг к другу. Любовные отношения это — костер, который нужно постоянно поддерживать. Но при этом не доводить друг друга до невротических расстройств.

Автор: Юлия Хотяновская

Существует 4 вида ревности. Но лишь 2 из них могут способствовать развитию ваших отношений

Женщины и мужчины ревнуют по-разному. Представительниц прекрасного пола больше беспокоит эмоциональная верность партнера, а сильный пол переживает из-за возможной сексуальной неверности второй половины. При этом мужчины больше всего боятся обмана со стороны красивых и молодых девушек и жен, а женщины — со стороны преуспевающих мужей или бойфрендов с положением в обществе.

AdMe.ru выяснил, что ученые выделяют 4 типа ревности, при этом одни разрушительно действуют на отношения, а другие могут способствовать их укреплению.

1. Превентивная

Это классическая форма отношений тирана и жертвы. Ревнивец старается предотвратить возможные любовные связи, создавая искусственные ограничения для второй половины. Например, муж не пускает жену на вечеринку, потому что там будут другие мужчины, а жена строго следит, чтобы муж не задерживался после работы, чтобы лишить его возможности завести другие отношения.

Это деструктивное чувство, поскольку ограничения почти никогда не действуют, а запрет лишь подстегивает интерес к «запретному плоду». В результате страх ревнивца перед изменой чаще всего оправдывается.

2. Реактивная

Это самый простой и «понятный» тип ревности. Супруг (или супруга) на вечеринке обнимается и шепчется с человеком противоположного пола, затем изменяет, это становится известно второй половине и вызывает у нее гнев, обиду и массу других отрицательных эмоций. Реактивная ревность — это всегда реакция на реально произошедшее событие. Обычно она возникает у людей, которые действительно ценят отношения и не хотят терять своего избранника.

3. Ретроактивная

Этот вид представляет собой нездоровый интерес к прошлому партнера. Ретроактивную ревность в легкой форме испытывали, пожалуй, все из нас: это случается, когда мы ощущаем небольшое раздражение и недовольство при мысли о бывших пассиях избранника. Но, когда это чувство протекает в тяжелой форме, оно довольно болезненно: человек часто расспрашивает партнера о его прошлом, просматривает старые страницы в соцсетях или мучит себя постоянными размышлениями о бывших возлюбленных избранника.

Корни ретроактивной ревности лежат в неуверенности в себе. И бороться с этим чувством можно лишь одним способом — повышением собственной самооценки. А для этого подойдут любые методы: можно тренироваться в спортзале, осваивать новое хобби или порадовать себя новой прической.

4. Тревожная

Если ретроактивная форма представляет собой углубленный интерес к прошлому, то тревожная (подозрительная) ревность, наоборот, ориентирована на будущее. Человек беспокоится по поводу возможной неверности партнера. При этом оснований для страхов перед изменой может не быть вовсе. Случайная улыбка незнакомого человека, предназначающаяся избраннику, может уже вызвать подозрения в неверности.

Тревожная форма является по своей сути невротической, потому что связана с внутренним беспокойством, неуверенностью человека в себе и недостаточной удовлетворенностью отношениями.

Какой же тип может быть полезен для пары?

Традиционно считается, что это вспыльчивое чувство в любой форме вредит отношениям. Но ученые, исследовавшие отношения 144 пар, выяснили следующее:

• Ревность тревожного типа у женщин может быть даже полезна для отношений, поскольку те начинают прикладывать больше усилий для удержания любимого человека и стараются соответствовать его запросам.
• Женщины с реактивной ревностью, чувствующие гнев на избранника за его обман, нередко проявляют одновременно и признаки тревожной формы этого чувства. Они стараются стать более желанными и интересными для любимого человека, что положительно сказывается на отношениях. Мужчины же редко ведут себя подобным образом, и их недоверие может окончательно разрушить связь.
• И для мужчин, и для женщин может быть полезной реактивная ревность, поскольку она оправданна и показывает второй половине, насколько ее любят. Но только в том случае, если изменщик поменяет отношение к избраннику, начнет уделять ему больше внимания и докажет свои чувства настоящими поступками.

А людям, страдающим от других типов этого мучительного чувства, важно разобраться, чем вызвано их переживание: недоверием к партнеру, неуверенностью в себе, страхами или чувством собственничества. Часто ревность выступает лишь маскировкой настоящих чувств. Лишь поняв, что корень проблемы — не во второй половине, а в нас самих, мы сможем разобраться с ней.

Что, по-вашему, ревность говорит о характере человека? Может ли она укрепить отношения или способна их только разрушить? Ждем ваших комментариев.

Откуда берется ревность и как с ней работать — Свои

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Слушайте подкаст «Свои», где вам удобно: Apple Podcasts, Google Podcasts, Castbox и на других платформах.

Ревность — это комплекс разных чувств. В ней заложены страх, гнев, сомнения, тревожность, зависть — и всё это сидит в человеке с детства. Вместе с психологом Ниной Суровец разбираемся, какой бывает ревность, как она связана с нашей самооценкой и что со всем этим делать. 

Как выглядят здоровые отношения 

В здоровых отношениях оба партнера понимают, что каждый из них сделал выбор в пользу другого, и этот выбор не надо доказывать — он есть по умолчанию. Партнеры могут считать красивыми других людей, но это просто люди, а не потенциальные сексуальные объекты. В здоровых отношениях партнеры не ограничивают друг друга в общении: если жена едет в командировку с коллегой-мужчиной, у мужа не возникает чувства, что здесь что-то не так. Муж так это и воспринимает: жена едет работать, это нормально. 

В здоровых отношениях тоже может быть ревность: если муж на вечеринке угощает коктейлем другую женщину и жена это видит, нормально, если ей это не понравится. Но это не превращается в скандал и угрозы — партнеры просто обсуждают ситуацию и приходят к перемирию. 

В нездоровых отношениях ревность будет возникать из чего угодно и не даст спокойно жить. Вот несколько признаков, по которым можно понять, что в паре есть проблема с ревностью: 

• один из партнеров расспрашивает о предыдущих отношениях;
• устраивает проверки, например, внезапно приходит на встречу с друзьями, хотя его никто не звал;
• не разрешает общаться с другими людьми;
• проверяет телефон и соцсети;
• осуждает новую прическу или одежду, высмеивает увлечения, с подозрением относится к походам партнера в спортзал. 

Какой бывает ревность 

Ревность бывает поведенческой и клинической. Поведенческая — это когда человек в целом адекватен и уравновешен, но может ревновать в определенной ситуации: например, если партнер стал скрытным или постоянно задерживается на работе. Такое бывает в здоровых отношениях. 

Клиническая, или патологическая, ревность — это расстройство психики. Оно сопровождается тотальным недоверием, выливается в неконтролируемую агрессию. В этом случае человек ревнует без повода и слишком остро реагирует даже на мелочи — например, если партнер не ответил на звонок и не перезвонил через пять минут. Клиническая ревность не зависит от поведения партнера — ревнивец сам всё придумает. 

Поведенческая ревность может накапливаться и перерастать в клиническую.

Как возникает ревность 

Ревность закладывается в детстве. Чаще ее испытывают старшие дети или те, кого постоянно сравнивали с другими. Человек может ревновать не только к другим людям, но и к работе или хобби, которые занимают много времени. Еще можно ревновать родителей к брату или сестре, детей — к бабушке, начальника — к более успешному коллеге. 

Человек ревнует, потому что боится лишиться любви, а вместе с ней — чувства безопасности и собственной ценности. Если в паре есть проблемы с ревностью, то помощь нужна обоим.

Ревность и неуверенность в себе 

Ревность вырастает из представлений человека о себе. Он не слишком верит в себя, думает, что недостаточно хорош и любить его не за что. Поэтому если вдруг в поведении жены, мужа, подруги, мамы вдруг он видит намек на то, что его не любят, то воспринимает это очень болезненно. Например, подруга идет гулять и не зовет с собой — всё, это страшная обида. Есть люди, которые обижаются даже на то, что им не сразу ответили в мессенджере. Всё это выдает неуверенность в себе, слабость и страх.

Обычно такие болезненные представления о себе закладываются в детстве.

Юля, Казань:

— Я страшно ревную свою дочь к бабушкам. Начинаю закипать, когда моя мама или свекровь приезжает в гости и дочь говорит: «Мама, уйди, мы сами играем!» Я сдерживаюсь и молча ухожу, но в этот момент мне хочется вырвать у них из рук все игрушки и со всей силой кинуть их об стену.

Когда я рассказала об этом подруге, она предложила пойти к психологу. Я сначала разозлилась, потому что вообще-то ждала поддержки. Потом подумала и решила, что можно попробовать: если не понравится, просто не стану продолжать. 

С первой же встречи стало понятно, что это работает. Мы с психологом начали нащупывать проблему, и оказалось, что она — из детства. Родители развелись, когда мне было пять. Папа ушел в другую семью, мы остались с мамой. Мне часто приходилось жить у бабушки, например, если я болела и не могла ходить в сад. Тогда я видела маму раз в неделю и очень скучала, а бабушка постоянно говорила: «Вот видишь, как мама устает, некогда ей с тобой возиться, веди себя хорошо, а то папа вон уже ушел». И я боялась, что если буду плохо себя вести, то и мама уйдет. Хотя мама никогда ничего подобного не говорила, а просто часто была уставшей.

Так у меня появились чувство вины за уход папы и страх остаться одной, которые во взрослом возрасте стали сказываться на дочери.

Если родители разводятся, дети часто винят себя. А если кто-то из родителей уходит из семьи, то ребенок чувствует себя недостаточно значимым, раз его можно вот так взять и бросить. 

Иногда проблему с ревностью удается решить: если человек сам понимает, что его ревность нездоровая и идет к психотерапевту. Всё становится хуже, если ревнивый партнер не признает проблему и сваливает вину на другого. Со временем всё будет становиться хуже и хуже, потому что над отношениями всегда трудятся двое — в одиночку их не вытянуть.

Саша, Иваново:

— Мне было 25, когда я познакомилась с будущим мужем. Он был самым адекватным парнем из всех, кого я встречала. Я знала, что у него есть ребенок и бывшая жена, но меня это не смущало.

Я никогда не ревновала мужа к первому ребенку, наоборот, познакомилась с его сыном и бывшей женой. А вот муж стал ревновать меня к редкому общению с его бывшей. Наверное, думал, что я с ней подружусь и стану как она. Но мы общались только по поводу встреч с ребенком, а дружить с ней я точно не собиралась.

Однажды муж похвалился друзьям и семье, что мы планируем завести ребенка, хотя у нас были проблемы с зачатием. Мне стало сложно от давления, постоянных расспросов, и я стала реже выходить из дома и общаться с людьми.

В этот период муж решил работать вахтой. Мы созванивались каждый день, но однажды он рассердился из-за того, что я не сразу взяла трубку. А я просто была в ванной и не слышала звонка. Был небольшой скандал. Стало понятно, что муж звонит, чтобы контролировать, дома я или гуляю, как его бывшая жена. Мне почему-то казалось, что бывшая жена сделала ему очень больно, поэтому сейчас нужно его поддержать, показать, что в наших отношениях ему нечего бояться. Поэтому я брала трубку, даже если была занята, и общалась с ним, чтобы показать, что я не похожа на бывшую.

Когда он приезжал с вахты, мы не расставались ни на минуту и ходили только к его друзьям и семье, потому что за месяц он успевал по всем соскучиться. Я и не заметила, что своих друзей у меня не осталось.

Со временем я стала просить разрешения погулять, когда его не было дома. Мне можно было гулять только с его знакомыми, но меня это не смущало, ведь я только с ними и общалась.

Когда я наконец-то забеременела, ревность мужа усилилась еще больше. Теперь мне можно было общаться только со своими родителями и его родственниками. Если меня видели в магазине и я не сказала об этом мужу — ему сразу докладывали, и он отчитывал меня по телефону.

Муж ревновал меня ко всему, а я не могла ничего с этим сделать. Я стала заложником в своей же квартире, и мне некому было рассказать об этом — за два года такой жизни у меня не осталось тех, с кем можно поговорить, а мои родители не знали всего этого. Со стороны им казалось, что муж меня боготворит и у нас всё идеально.

История Саши показывает, что помощь психолога нужна не только тому, кто ревнует, но и тому, кого ревнуют. Человек, который подвергается тотальному контролю, становится уязвимым и тревожным, а его собственные потребности и желания уходят на второй план — он уже не знает, как жить по-другому и чего хочет сам. Поэтому бывает так сложно просто закончить отношения и уйти. 

Как на ревности держится брак

В знаменитой книге «Игры, в которые играют люди» американский психолог и психиатр Эрик Берн рассказывает, как один человек с личностными проблемами подбирает себе в партнеры того, кто эти проблемы будет поддерживать и растить. Это такая игра: у героев сложились правила, и они не могут из них выйти. 

Скорее всего, вы встречали такие игры в жизни. Вот простой пример: друг жалуется на какую-то сложную ситуацию, а вы предлагаете варианты решения. Но на каждый вариант он отвечает: «Да, но…». В итоге ни одно предложение не принимается, потому что инициатор игры играет не ради того, чтобы получить советы, а по каким-то другим причинам. Причем он сам может даже не знать этих причин.

С ревностью то же самое: пара играет в игру, но сама даже не понимает этого, а просто продолжает следовать сложившимся правилам.

Игра «Если бы не он»

Иногда ревность бывает проявлением более сложных чувств. Например, в отношениях пропала страсть, и пары разыгрывают сцены ревности, чтобы хоть как-то «подогреть» чувства, испытать сильные эмоции. 

Если оба партнера так живут и их всё устраивает, то можно ничего не менять. Например, девушка Ольга специально делает всё, чтобы заставить своего парня Максима ревновать: флиртует с барменами, много говорит о коллегах-мужчинах. И когда ей удается спровоцировать Максима, они ссорятся, а после мирятся с помощью бурного секса. Это не похоже на здоровую ситуацию, но пары могут жить так много лет.

Чего нельзя делать, если вас ревнуют 

Проработка ревности — это попытка разобрать свои потребности с психологом, а не переделать близкого человека под себя. Поэтому вот чего точно не надо делать в отношениях с ревнивцем. 

Терпеть и оправдываться. Если человек не дает поводов, а партнер продолжает ревновать, можно предложить ему обратиться к психологу. Но если ревнивец не хочет ничего менять и продолжает винить во всём партнера, остается второй вариант — разойтись. Не стоит пытаться сохранить отношения, которые вредят обоим.

Давать смотреть свои соцсети. Иногда кажется, что в отношениях с ревнивцем поможет максимальная открытость. Люди дают партнеру пароль от телефона, разрешают просматривать соцсети, подключают отслеживание геопозиции. Но это не работает. 

Здесь важно понять разницу. В здоровых отношениях, когда никто никому не изменяет, у партнеров и так открыты соцсети и телефоны: один может при необходимости позвонить с телефона другого или открыть Вконтакте на чужом ноутбуке. При этом человек не засядет там на час, чтобы изучить все переписки — он просто сделает свои дела и выйдет.

Другое дело, когда женщина говорит мужчине: «Ладно, раз ты так ревнуешь, вот, смотри что угодно, мне нечего скрывать». Она идет на уступку не потому, что ей самой так хочется, а потому что ее вынудили. Во-первых, мужчина не перестанет от этого ревновать, а во-вторых, женщина лишается собственного пространства. Она будет лишний раз думать, прежде чем обсудить с подругами в чате даже что-то безобидное. Со временем это будет напрягать всё сильнее. 

Делать вид, что всё нормально. Ревность часто принимают за проявление любви или страсти и считают, что все в порядке. Но ревность говорит не о том, как дорог партнер, а о том, что у ревнивца есть проблемы с представлениями о себе. Они не решаются сами собой и рушат отношения.

Как работать с ревностью 

Универсальный совет про отношения только один — подробно разбираться в проблеме, ходить к психологу, обсуждать, наблюдать, анализировать, прорабатывать детские травмы. То есть простых рецептов для отношений, как всегда, нет, нужна большая работа над собой.

Например, психолог может сказать, что для решения проблемы с ревностью нужно поделиться с партнером своими чувствами: «Я дорожу тем, что ты боишься меня потерять. Но когда ты лезешь в мой телефон, я чувствую, что ты мне не доверяешь. Давай договоримся, что, когда ты в следующий раз приревнуешь меня, мы это обсудим. А не будем проверять мои соцсети». В случае с поведенческой ревностью это может сработать. Но если человек имеет дело с клиническим ревнивцем, ему нужно выйти из потенциально опасных отношений, а не пытаться договориться. В случае с клинической ревностью не обойтись без специалиста.

Ревность в отношениях. Порок? — Dialogi

Как часто мы навешиваем ярлыки на партнеров, которые ревнуют. Это чувство приписывают людям неуравновешенным, неуверенным в себе. Приходилось слышать «он неадекватный», «она сумасшедшая»? Иными словами, в обществе принято считать, что ревность недостойное чувство! От него нужно избавиться любой ценой.

А между тем, это просто чувство, которое в той или иной мере присуще каждому человеку. Каждому!!!!! Потому что в систему нашего выживания заложено быть в близких отношениях! И как только мы видим угрозу для отношений, пусть даже мнимую, ревность включает свою сирену!!! Просто у некоторых эта сирена едва слышна, а у некоторых орет не своим голосом! Почему так, давайте разбираться.

Ревность – сигнал, что человек для нас значим!

Приходилось ли Вам видеть в кино или сталкиваться в реальной жизни с ситуацией, где Вам объявляют следующее: «Внимание!!!! Внимание!!! Только что нам сообщили, что в здании горит первый этаж!!! Просим сохранять спокойствие!!!! Пожарные уже в пути». Что??? Спокойствие??? Когда моей жизни угрожает опасность???? Многие ли из нас способны сохранить спокойствие в такой ситуации?  Вот и с ревностью также! Ведь чаще всего мы испытываем ревность к человеку, который нам дорог, с которым нас связывают любовь, дружба, эмоциональная близость, секс. Мы редко ревнуем, когда находимся в несерьезных отношениях! Значит ревность – это сигнал, что этот человек для нас значим! И, конечно, нам страшно его потерять!

Роберт Лихи в свой книге «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения» пишет: «Ревность — не отдельная эмоция, а смесь из нескольких сильных сбивающих с толку ощущений: гнева, беспокойст­ва, тревоги, боязни, волнения, беспомощности, безнадеж­ности и печали. Более того, в романтических отношениях можно испытывать ревность к кажущейся неверности, одновременно испытывая сексуальное возбуждение при фантазии о ней. Мы запутываемся из-за нашей уверенности в том, что должны испытывать только одно чувство. Кро­ме того, в этой смеси присутствует любовь. Болезненные негативные чувства могут перемешиваться с позитивным чувством любви. Мы хотим испытывать только один вид эмоций — положительные или отрицательные, но в нас присутствуют оба вида, часто накатывающие волнами, захлестывающие нас».

            Вот такой коктейль из эмоций!

Почему мы ревнуем по-разному?

Теперь давайте посмотрим, в чем причина возникновения такого коктейля. Исследования говорят о том, что подавляющее большинство мужчин испытывают ревность по отношению к сексуальной неверности. Одна из теорий объясняет это тем, что сексуальная неверность ставит под сомнение их отцовство. Если мужчина не уверен в своем отцовстве, он рискует не передать гены своему потомству. Напротив, женщина всегда уверена в том, что она передаст гены своим детям. Ее задача обеспечить детей всем необходимым для выживания. Женщина нуждается в защите, заботе и ресурсах для своего собственного выживания и выживания потомства. Поэтому женщину больше страшит, когда мужчина эмоционально привязан к другой женщине. Ведь это значит, что он может отдать защиту, ресурсы в пользу другой партнерши. Эта теория говорит о том, что ревность возникает, когда передача генов становится под угрозой.

Может быть и так. Может быть, действительно, ревностью управляют древние инстинкты продолжения рода! Это лишь одна из теорий ученых!

Мне лично нравится другая теория! Мы все с рождения обладаем разным типом привязанности. Это обусловлено биологически. Джон Боулби выделил четыре типа привязанности:

1. Безопасная привязанность или надежная привязанность. В детстве такие люди после разлуки быстро восстанавливали контакт с родителями и ощущают себя в безопасности. Взрослые с безопасной привязанностью чувствуют себя в отношениях одновременно и близкими, и автономными. Способны свободно выражать свои чувства.
2. Тревожный тип привязанности. В детстве такие люди после сепарации чрезмерно цеплялись за родителя. Взрослые становятся чрезмерно зависимыми от близких отношений.
3. Избегающий тип привязанности. Дети после разлуки избегают родителей и отвергают поддержку. Взрослые отвергают потребность в близости, ведут себя подчеркнуто самодостаточными.
4. Дезорганизованный, хаотический тип привязанности. Дети после разлуки демонстрируют дезорганизованное поведение. С одной стороны, они ищут близости, но когда предлагается близость, то они отвергают ее. Такие партнеры в отношениях испытывают постоянный страх отвержения, хаотические, непредсказуемые эмоции.

На врожденные типы привязанности наслаивается опыт отношений с нашими близкими людьми, прежде всего родителями. Если Вы родились с тревожным или дезорганизованным типом привязанности, но у Вас были теплые, эмоционально отзывчивые родители, конечно, Вы будете чувствовать себя увереннее в отношениях, будете меньше ревновать. Но если на эти типы привязанности наслаивается детский опыт, в котором родители отвергали, критиковали или были эмоционально холодными, это только усугубит чувство небезопасности в отношениях. Детские травмы отвержения в сочетании с тревожным типом привязанности могут подпитывать ревность всякий раз, как только на горизонте появится реальная или мнимая опасность потерять связь с партнером.

То есть многое зависит от того, какими мы уродились и нашего детского опыта!!! Конечно, если Вы родились с безопасным (надежным) типом привязанности, Вы будете ревновать меньше. Хотя это вовсе не значит, что Вы не будете ревновать вовсе. Помню один из моих клиентов с надежным типом привязанности говорил мне: «У меня напрочь отсутствует ревность. Моя жена столько раз пыталась во мне вызвать это чувство, но внутри даже ничего не екнуло». Но все изменилось, когда он женился в другой раз. Однажды на вечеринке с его женой флиртовал один из деловых партнеров. Он вдруг почувствовал, что его буквально разрывает от ревности!!!  А теперь представьте, как бы чувствовал себя на этой вечеринке партнер с тревожным или дезорганизованным типом привязанности!

Доводилось ли Вам слышать или произносить подобные слова: «Ну почему я могу нормально реагировать, когда с тобой флиртуют! Почему я не закатываю истерик??? Ну почему ты не можешь включить голову и контролировать ситуацию????». Ответ прост – у всех нас разная биология (типы привязанности) и изменить мы это не можем!!! Нам ведь не приходит в голову сказать партнеру: «Ну почему ты не можешь изменить цвет глаз или форму рук?». Это абсурд!!!

Как помочь своему партнеру справиться с ревностью?

 Но зато Вы многое можете сделать для своего ревнивого партнера с тревожным типом привязанности, понимая эту его особенность. И один из первых и очень важных шагов – это принятие этой особенности! Если в Ваших отношениях будет звучать: «Я понимаю, что тебе нужно больше близости и безопасности в отношениях. Я понимаю, что тебе нужно больше объятий и моего физического присутствия. Я принимаю эту особенность. Я буду стараться это делать. Но я хотел(а) бы, чтобы ты давал(а) мне больше пространства. Я дорожу тем, что ты боишься меня потерять. Но когда ты мне звонишь 20 раз в день, я чувствую, что ты мне не доверяешь и мне обидно. Мы можем с тобой условиться, что как только к тебе начнет подкрадываться ревность на вечеринке, ты дашь мне знак. Это будет только наш знак, никто о нем не узнает». Иными словами, говорите со своим ревнивым партнером о своих чувствах и о том, что он для Вас значит.

Конечно, один разговор ничего не решит. Людям с тревожным и дезорганизованным типами привязанности нужно время, чтобы научиться доверять. Этим людям нужно время, чтобы почувствовать себя в безопасности. Скорей всего, на ревность партнера в Ваших отношениях Вы отвечали отстранением. Может быть долгое время Вам приходилось защищаться: «Ты достал! Ты неадекватный! Оставь меня в покое!». Если такая ситуация в Ваших отношениях длилась долго, понадобится не один день, чтобы Ваш близкий человек поверил, что Вы говорите искренне.

Для тех, кого ревнуют

Думаю, если до этого момента статью читает человек, которого ревнуют, уже должно возникнуть негодование!!! В конце концов еще не известно, кто больше страдает, ревнивец или объект ревности!!!! Согласна!!! Безусловно ответственность за отношения несут оба, и ревность здесь не исключение!

Я понимаю, что ревность партнера может обескураживать. Вы можете чувствовать себя под прессом бесконечных претензий, обвинений, критики!

Помню много лет назад мы с приятельницей пошли на прогулку с собакой. Вдруг, откуда не возьмись, появляется ее муж со словами: «Что вышли мужиков снимать под предлогом прогулки с собакой?????!!!». Нужно сказать, что в этот момент никаких мужиков рядом и в помине не было. Спустя некоторое время они расстались. Она не выдержала бесконечного контроля и претензий, разборок от того, что на нее просто кто-то взглянул. Она говорила: «Я жила в постоянном страхе и напряжении, лишилась всех друзей и подруг. Очередь в магазине повергала в ужас, потому что опоздать домой было нельзя. Нужно было подбирать каждое слово!!!» Согласитесь не жизнь, а тюрьма. В отношениях с мужем выбрала стратегию послушания и угождения. Но это только усугубило ситуацию. Отказавшись от себя, от своих интересов, подруг, она чувствовала себя очень подавленной и несчастной. Она не понимала, что она чувствует. Все ее внимание было сосредоточено на нем, только бы не спровоцировать ревность. Она не только от него была далека, ужаснее то, что она от себя была далека. А не понимая своего внутреннего мира, невозможно создать эмоциональную близость и доверительные отношения. Это только подогревало его страх потерять ее. Раз несчастлива со мной, значит с другим счастлива. Она все больше отдалялась, была не в настроении, демонстрировала недовольство. И чем больше она отдалялась, тем больше прессинга было с его стороны! Но ушла она не кому-то другому, а в клиническую депрессию.

Теперь, спустя годы, когда я занимаюсь парной терапией, я вижу эти циклы, когда один преследует, а другой отдаляется, я понимаю на чем держится ревность. Если бы только ревнующий партнер рискнул сказать: «Ты очень дорогой мне человек. Я очень боюсь тебя потерять. Я понимаю, что обижаю тебя! Я чувствую себя очень виноватым за это. Но когда ты отдаляешься и перестаешь со мной говорить или уделяешь внимание другому, меня охватывает такая паника, что я не способен трезво мыслить! Мне только хочется вытряхнуть из тебя заверение, что я для тебя все еще что-то значу!». Конечно, не с первого раза и не всегда, но все же объект ревности смягчается. Теперь вместо обвинения в свой адрес, вместо унижений, оскорблений, ему, наконец, говорят об истинной причине ревнивого поведения. Теперь он ревнует не потому, что я какая-то не такая (или какой-то не такой), а потому что меня боятся потерять! Согласитесь, в этом случае у ревнующего намного больше шансов получить эмоциональный отклик, утешение, объятие. Часто в ответ на эти слова партнеры обнимаются. Для меня это выше всяких слов! Это и есть близость. Когда один рискнул поделиться своим страхом, а второй откликнулся объятием!

Так бывает на терапевтической сессии у пар, которые работают над своими отношениями… Но большинство ревнивцев в жизни прибегает к другим стратегиям.

Поиск улик

Придирается к стилю одежды, принюхивается к запахам, следит за соцсетями, устанавливает слежение в машине, с кем был (а), где и сколько и т.д. Все эти детали раздуваются до огромных размеров, в то же время позитивные стороны в отношениях обесцениваются.

Обвинение

Обвиняет партнера в невер­ности: «Ты с ней встречался?» или «Ты занималась с ним сексом?» Если партнер отрицает свои проступки, ревнующий считает это обманом и пытается доказать свою правоту или уличить в измене по выражению лица, по мнимой неуверенности в голосе и так далее. Если партнер не признает вину, он может обозвать его обманщиком, предателем.

Недостатком стратегии обвинения является то, что она, скорее всего, заставит Вас с партнером еще больше отда­литься друг от друга.

Унижение соперника

Ревнующий надеется показать партнеру, что ему будет лучше с ним, а не с соперником. Он заявляет, что соперник не такой уж при­влекательный, умный и успешный. Но часто это заставляет партнера встать на защиту ни в чем не подозревающего соперника, что только еще больше увеличивает ревность.

Унижение партнера

Унижая или обесценивая своего партнера, ревнующий пытается показать, как Вы несовершенны и неполноценны. Он надеется доказать, что Вам с ним повезло и что Вы не достойны внимания со стороны кого-то еще. Ты дура, ты тупой, ты неадекватный, никому не нужная, да чего ты там достиг – список унижений можно перечислять бесконечно. Это опасная стратегия, которая может привести не только к отдалению, но и к разрыву отношений.

Угроза разрыва отношений

Угрожая разорвать отношения ревнующий надеется, что Вы испугаетесь и будете стремиться вернуть его. Или он надеется, что Вы будете страдать точно так же, как страдал он. Ультиматумы могут звучать так: «Если ты еще раз так сделаешь, я тебя брошу». Но часто случается так, что уходит тот, кому угрожают разрывом отношений!

Попытка вызвать ревность у партнера

Ревнивец прибегает к народной мудрости «ревнует, значит любит». Для этого он может флиртовать или вести демонстративную переписку в соцсетях. Ревнивец думает, если я смогу вызвать ревность партнера, значит я ему интересен. Вот только зачастую нарывается на гнев партнера, что само по себе отдаляет. Кроме того, это подрывает доверие в отношениях. Если ты откровенно флиртуешь с другими, то, как я могу тебе доверять.

Поиск конкурентов

Она как-то слишком любезно ухаживает за ним, он слишком расхваливает ее пирог, он слишком любезен и учтив с ней, она слишком навязчиво предлагает помощь моему партнеру, он слишком пристально посмотрел ей в глаза. Таких слишком может быть бесконечно много, потому что любое маломальское внимание к партнеру расценивается как угроза. Ревнующий начинает конкурировать с мнимым конкурентом, зачастую проявляет агрессию. Часто такое агрессивное поведение только пугает партнера и заставляет отдалиться.

Люди прибегают к этим стратегиям с целью удержать близкого человека, получить эмоциональный отклик. Но, как мы уже видим все эти стратегии приводят лишь к отдалению в отношениях. Это все равно, что испытывать жажду, но идти в противоположную сторону от родника! Согласитесь неразумная стратегия! Но скажите, есть ли люди на планете Земля, которые бы не воспользовались хотя бы одной из этих стратегий?

Всегда ли ревность — это вредно — Психология

Изнуряющее, мучительное, вызывающее боль и отчаяние, не дающее передышки, отнимающее все силы, разрушительное — так описывают чувство ревности все, кто когда-либо ощущал его. Психологи говорят, что по своей интенсивности ревность может сравниться с горем утраты, с одной лишь разницей: скорбь все-таки проходит. Вы — ревнивец? Выясняем, чем вам это грозит, стоит ли бороться с этой чертой характера и как взять над ней верх.

Так вышло, что я росла среди призывных убеждений: «Вызови его ревность!», «Пускай поревнует», «Ревнует — значит любит». И, конечно, эта самая любовь в моем воображении рисовалась с исключительно страстным и злым ревнивцем, который не дает мне спуску, — ведь как обойтись без сцен и подозрений, как в кино? Мои романтические представления о том, как должно быть, подогревала и литература: героини большой и малой прозы либо вызывают ревность своих избранников (вспомните хотя бы легкомысленную Ольгу Ларину), либо мучаются подозрениями сами.

Мы с детства думаем, что настоящая любовь идет рука об руку с ревностью — и, кстати, испытываем ее тоже с детства. Правда, когда это делают малыши, мы умиляемся и даже можем посмеяться над спектром эмоций нашего ребенка. Кажется, что взрослые ощущения отличаются — но на самом деле у ревности нет возраста, и природа ее одна и для годовалого карапуза, и для влюбленного школьника, и для великовозрастного состоявшегося мужа.

Имя собственное

Удивительно, но психологи, давно уже зафиксировавшие и назвавшие ревность, так и не смогли однозначно сказать о том, откуда она берется, не ответили на вопрос, есть ли те, кто вообще не ревнует (очевидно, нет), и не договорились о том, что же это, в конце концов, такое.

Большинство исследователей душ человеческих сходятся во мнении, что ревность — чувство сложносочиненное, в первую очередь связанное со страхом потерять любовь, признание, положение, влияние. Вместе со страхом большую роль играют обида («Меня предпочли кому-­­то!»), злость и жажда обладания.

Если мы принимаем эту теорию, становится очевидно: ревность способны ощущать все люди. Более того, даже млекопитающие знакомы с этими «прелестными» переживаниями. Помню, как в квартиру, где царствовал наш старый кот, брат принес милого пушистого котенка. Появление конкурента, над которым умилялись все домочадцы, изменило Максика до неузнаваемости: он одновременно стал и необычайно ласковым, и агрессивным, и капризным. И если «чудище с зелеными глазами» так влияет на братьев наших меньших, только представьте, что оно делает с нашими душами!

Распространено мнение, что ревность — это последствия травм детства, в результате которых у человека не сформировалось ощущение самоценности; проще говоря, вместо адекватной самооценки он получил заниженную. Такой человек все время ждет, что его оставят ради кого-­­то и чего-­­то получше, ведь он не достоин ни любви, ни верности.

Отчасти это так: действительно, по статистике, большинство ревнивцев вышли из дисфункциональных семей. Но, во-­­пер-­вых, а кто не из таких? Редкие родители (и если вы — родители, это не укор, а признание фактов) не наносят своим детям тех или иных травм, и в первую очередь от них страдает именно наша самоценность. Во-­­вторых, даже если у вас все хорошо с самооценкой (вы, например, выросли у осознанных мамы и папы или же долго и тщательно работали над собой), это не дает гарантий, что вы никогда не познакомитесь с интенсивным коктейлем из страха, гнева и сомнений.

Итак, мы сошлись во мнении, что ревность — одно из если не самых приятных, то точно из числа распространенных человеческих чувств, с которым мы так или иначе сталкиваемся. Ревнуем мы, ревнуют нас. Это случается… автоматически! Мы не можем ни включить, ни тем более выключить ее усилием сознания или «собравшись», как любит советовать доброе окружение.

Так, моя подруга, милейшее создание, воспитанная в строгой патриархальной семье и привыкшая сдерживать свои порывы, за мгновение превращалась в фурию, одержимую манией контроля, если ее муж задерживался на работе или не брал трубку. «Не поверишь, будто что-­­то в мозгу щелкает — и все, несет по бездорожью. Обида, боль, чувство, что вот прямо сейчас он меня предает», — сетовала подружка.

Так что же, нам так и предстоит изнывать от страха, терзаться сомнениями и терзать своих партнеров? К счастью, есть техники, применяя которые можно контролировать и снижать интенсивность этих «приступов». Правда, здесь важно понимать, что не на всякую ревность они способны действовать.

Доверяй, но проверяй

Дело в том, что ученые различают четыре вида этого чувства. Нормальная и понятная каждому — ревность ситуативная, корни которой — не в вашей склонности к собственничеству или постоянном страхе и нелюбви к себе, а в конкретной ситуации, которая сложилась в объективной реальности.

Ревность — это:

Страх. Из всего коктейля ревности страх – доминирующее чувство. В самом страхе нет ничего плохого: это сигнал к мобилизации всех сил. Но постоянно испытывать его вредно и даже опасно. Опасаться по делу – наш девиз.
Гнев. Вслед за страхом включается мощная базовая эмоция – гнев, который говорит о категоричном несогласии вашего существа с тем, что происходит. Еще бы, кому понравится, когда вас (как вам кажется) меняют на кого-­то чужого? Гневу нужно давать выход – битье подушек вам в помощь.
Обида. Горькая, тягучая, отбирающая силы обида – смесь печали и жалости к себе, чувства острой несправедливости и неправильности происходящего. Это самое деструктивное из всего спектра эмоций, у нее нет «обратно»-позитивной стороны.

Мой хороший приятель Саша, славящийся среди нас спокойствием и флегматичностью, недавно поразил всю компанию, устроив своей даме настоящую сцену: увидел, как та в открытую заигрывает с барменом заведения, где мы собрались. Вот он, вполне реальный повод, по которому внутри могут подняться и гнев, и страх, и обида.

Впрочем, зачем далеко ходить? Мой собственный ребенок, который только узнает мир чувств и эмоций, уже познакомился с ситуациями, в которых ревность оправдана. Он спокойно занимается своими важными делами на детской площадке, но стоит любому чужому малышу обратиться ко мне (боже упаси, если я с ним заговорю или возьму на руки!) — все, сын стремглав несется ко мне с воинственным плачем, в котором угадывается ужас: «Мама сейчас предпочтет мне кого-­­то другого!» Словом, ревность понятна, когда вы попадаете в ситуацию, в которой естественно бояться, что отношения могут поменяться не в лучшую сторону.

Этот тип ревности знаком каждому, и часто он является сигналом к тому, чтобы проинвентаризировать отношения. Почему произошла ситуация, которая послужила толчком для ревнивца? Быть может, ваш союз переживает не лучшие времена?

Если вы столкнулись с ситуативной ревностью, важно сделать две вещи: прожить ее по полной (плакать, переживать, делиться с близкими своими сомнениями), а затем «затаиться» на некоторое время, даже если желание переговорить с партнером съедает вас изнутри. Тайм-­­аут даст вам возможность среагировать наедине с собой, затем успокоиться и сделать переоценку: действительно ли есть повод для страха и волнений? Бывало ли такое раньше?

Но, пожалуй, главный вопрос, который задает себе каждый ревнивец, таков: стоит ли разговаривать о своих ощущениях с объектом ревности? Наш совет однозначен: стоит! Используйте «я-­­сообщения», не обвиняйте, не нападайте, говорите о своих переживаниях и о тех факторах, которые к ним привели. «Неизвестность, молчание и подозрения в самом худшем напугали и уязвили меня», «Я не знал, где ты, и очень волновался» — примерно такими фразами вы не раните своего партнера, расскажете ему о себе.

Важно понимать, что с ситуативной ревностью не нужно как-­­то специально бороться. И да, эти острые проявления могут идти рука об руку с настоящей любовью. Но если вдруг ваш партнер не ревнует, это совсем не говорит о его равнодушии! Есть, есть среди нас эти экзотические особи — люди, которые настолько прочно стоят на ногах, любят себя и окружающих, что сумели изжить из себя страх за свои отношения. Это действительно большая редкость, и чаще отсутствие к вам претензий за поздние возвращения или постоянные прогулки с лучшим другом — это сдержанные чувства, присущие ситуативной ревности.

Но бывают моменты, когда единичные эпизоды становятся все чаще и чаще, и вот уже тревоги, страхи, подозрения, злость и обида на партнера захватывают вас… Недавно я поймала себя на том, что почти все время пребываю в навязчивых состояниях: постоянно хочу позвонить или написать мужу, узнать, чем он занимается, прикоснуться к сфере его интересов, проконтролировать его передвижения и контакты. Жить в таком ритме крайне тяжело — да и жизнь ли это? Обычно человек, который знаком с патологической ревностью (а это состояние именно так и называется), ставит крест на своих собственных хобби и увлечениях, полностью концентрируясь на объекте своей страсти и «поводах» для вспышек подозрения, ярости или сомнений в его любви.

Ощущения, которые требуют коррекции. На раз-­два эту проблему решить мне не удалось, потому что патологическая ревность — лишь видимая часть айсберга психологических проблем, суть которых — в страхе одиночества и боли отвержения. И то, и другое — переживания, с которыми мы встречаемся в детстве, и вновь «увидеться» с ними поможет психотерапевт.

Тут я хочу вспомнить о «пострадавшей стороне» и поговорить о тех, кто является партнером ревнивца. Я побывала и по эту сторону баррикад: меня изводили подозрениями и претензиями, донимали постоянным контролем, повышали голос, видели в каждом моем шаге скрытый умысел и желание оскорбить своим «бесстыжим» поведением. Увы, нет никакого смысла вести вторую половину к специалисту: без собственного желания со стороны ревнующего ничего не выйдет. Но не стоит идти у него на поводу, ограничивая свои контакты и передвижения. Я пыталась так делать, но стало ясно: дело в том, что реальные причины ревности — не в моем поведении, а в его душевных травмах. Сколь бы идеально я себя ни вела, доморощенный Отелло находил поводы для сцен и недовольства.

Третий вид ревности — обращенный: подозрения по поводу партнера основаны на том, что… изменяете вы сами! Все просто: понимая, что это возможно с одной стороны, вы делаете вывод, что и «на том берегу» могут быть похожие истории.

Четвертый тип — так называемая привитая ревность, когда постоянные подозрения в неверности были семейной моделью, а родители и вправду изменяли друг другу, не скрывая свои любовные похождения от детей. Вырастая, такие дети не знают, что есть иной сценарий, и ревнуют постоянно, но не остро: такие ощущения не приносят огромной боли, скорее они похожи на фоновый зуд.

Руки прочь!

Главный совет: если вы — патологический, привитый или обращенный ревнивец, осознавший свои проблемы, стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Но есть ли схема самопомощи, следуя которой вы могли бы легче переживать приступы острого страха и обиды? Безусловно!

Как и в любом деле, первый шаг сделан: вы признали наличие проблемы и поняли, что хотите от нее избавиться. Как правило, суть ее в том, что вы не осознаете собственной ценности как отдельной личности и вынуждены находить себя в отношениях с кем-­­то. Естественно, при таком раскладе вы ощущаете постоянную тревогу: вам кажется, что любое воздействие извне — это реальная угроза для отношений, а не будет их — не будет и целостности в вас.

Напрашивается естественный второй шаг: вы должны вернуть себе ощущение собственной ценности, которая не будет зависеть от наличия или отсутствия у вас партнера, его верности или неверности. А чтобы сконцентрироваться на себе, надо переключить весь свой мощнейший ресурс, который вы тратите на контроль, расследования, подозрения и переживания. Весь этот запас силы перенаправьте на себя.

Всякий раз, когда я ловила себя на мыслях об «объекте», я придумывала себе срочное дело, не требующее отлагательств. Уборка, стирка, сортировка вещей — через месяц такой практики я не только научилась перенаправлять внимание, но и привела в порядок все шкафы и полки в квартире.

Действенными домашними психотерапевтическими практиками считаются скручивание кукол, рисование, лепка. Если приступ ревности застал вас на работе и вы никак не можете вернуться в реальность, в которой начальник срочно требует отчет, пройдитесь, размахивая руками, сделайте пару приседаний, устройте себе мини-­­пробежку вокруг офиса.

Шаг третий: создайте свой собственный круг интересов и дел, в который не будет вхож объект вашей ревности. Вам важно осознать, что «есть жизнь на Марсе», а точнее, жизнь без вашего избранника, — и она прекрасна, интересна и насыщенна! Это понимание не означает, что вам срочно нужно расстаться. Наоборот: у партнеров, которые сохраняют свои интересы, защищают свои границы и имеют пресловутое личное пространство, отношения более гармоничные, глубокие и стабильные, нежели у погруженных друг в друга ревнивых или терпящих ревность супругов.

Наконец, позволяйте своим негативным эмоциям быть! Ревность действительно тяжело переживаема, она захватывает все наше существо — значит, надо выгонять ее не только из разума, но и из тела. В самые тяжелые минуты пойте, танцуйте, прыгайте, катайтесь на качелях, кричите, трясите руками, бейте подушку — пускай напряжение и страх уходят. По закону сохранения энергии на освободившееся место обязательно «придут» ощущения расслабления и силы.

Как говорил Бальзак, ревнивец сомневается не в своем партнере, а в себе. Важно знать свои страхи, силу и ресурсы. Познание себя — процесс более увлекательный, чем пожирающая изнутри ревность.

Как справиться с ревностью: преодолеть непреодолимое чувство ревности

Как бороться с завистью

Никому не нравится ревновать. Тем не менее, ревность — это неизбежное чувство, которое испытает почти каждый из нас. Проблема с ревностью не в том, что она возникает время от времени, а в том, что она делает с нами, когда мы не сдерживаем ее. Может быть пугающе испытать то, что происходит, когда мы позволяем своей ревности одолевать нас или формировать наше отношение к себе и к окружающему миру.Вот почему понимание того, откуда на самом деле берутся наши ревнивые чувства, и умение справляться с ревностью здоровыми и адаптивными способами является ключом ко многим сферам нашей жизни, от межличностных отношений до карьеры и личных целей.

Итак, почему мы так завидуем?

Неудивительно, что исследования показали, что повышенная ревность коррелирует с более низкой самооценкой. «Многие из нас часто не осознают основного стыда, который существует внутри нас, потому что самокритичные мысли о самих себе естественны.Тем не менее, стыд из нашего прошлого может сильно повлиять на степень нашей ревности и неуверенности в настоящем », — сказала д-р Лиза Файерстоун, автор книги Conquer Your Critical Inner Voice . Как определяют она и ее отец, доктор Роберт Файерстоун, «критический внутренний голос» — это форма негативного разговора с самим собой. Это увековечивает деструктивные мысли и чувства, побуждая нас сравнивать, оценивать и судить себя (а часто и других) с большим вниманием. Это одна из причин, почему так важно научиться бороться с ревностью.

Этот голос может подпитывать наше чувство ревности, наполняя наши головы критическими и подозрительными комментариями. Фактически, то, что наш критический внутренний голос говорит нам о нашей ситуации, часто бывает труднее справиться, чем сама ситуация. Отказ или предательство со стороны нашего партнера болезненны, но то, что часто ранит нас еще больше, — это ужасные вещи, которые наш критический внутренний голос говорит нам о себе после события. «Ты такой дурак. Вы действительно думали, что можете быть просто счастливы? » «Ты останешься один.Никому больше не стоит доверять ».

Чтобы проиллюстрировать, как этот внутренний враг подпитывает наши негативные чувства из-за ревности, мы более подробно рассмотрим два типа ревности: романтическую ревность и зависть к соперничеству. Хотя эти две формы ревности часто пересекаются, рассмотрение их по отдельности может помочь нам лучше понять, как чувства ревности могут влиять на разные области нашей жизни и как нам лучше всего справиться с ревностью.

Романтическая ревность

Это основная реальность: отношения становятся более гладкими, когда люди не ревнуют слишком сильно.Чем больше мы сможем сдержать чувство ревности и осмыслить его отдельно от нашего партнера, тем лучше нам будет. Помните, наша ревность часто возникает из-за неуверенности в себе — чувство, будто мы обречены на обман, боль или отказ. Если мы не справимся с этим чувством в себе, мы, скорее всего, станем жертвами чувства ревности, недоверия или незащищенности в любых отношениях, независимо от обстоятельств.

Эти негативные чувства к себе происходят из очень ранних жизненных переживаний.Мы часто перенимаем чувства, которые испытывали наши родители или важные опекуны к нам или к себе. Затем мы бессознательно воспроизводим, воссоздаем или реагируем на старую, знакомую динамику наших текущих отношений. Например, если в детстве мы чувствовали себя отвергнутыми, мы легко можем воспринимать партнера как игнорирующего нас. Мы можем выбрать более неуловимого партнера или даже вести себя так, чтобы оттолкнуть нашего партнера.

Степень, в которой мы стали самокритичными в детстве, часто определяет, насколько наш критический внутренний голос будет влиять на нас во взрослой жизни, особенно в наших отношениях.Тем не менее, каким бы ни был наш уникальный опыт, все мы в той или иной степени обладаем этим внутренним критиком. Большинство из нас может испытывать чувство, что нас не выберут. Степень, в которой мы верим в этот страх, влияет на то, насколько мы будем чувствовать угрозу в отношениях.

В своем блоге «Вы причина своей ревности? , — писала д-р Лиза Файерстоун, — за паранойей по отношению к нашим партнерам или критикой предполагаемой угрозы со стороны третьих лиц часто скрываются критические мысли по отношению к себе.Мысли вроде «Что он в ней видит?» Могут быстро превратиться в «Она намного красивее / тоньше / успешнее меня!» Даже когда наши худшие опасения материализуются и мы узнаем о романе партнера, мы часто реагируем направлять гнев на себя за то, что мы «глупы, нелюбимы, разорены или нежелательны».

Как садистский тренер, наш критический внутренний голос говорит нам не доверять и не быть слишком уязвимыми. Это напоминает нам, что мы нелюбимы и не стремимся к романтике. Этот тихий шепот сеет семена сомнений, подозрений и неуверенности.«Почему она работает допоздна?» «Почему он выбирает своих друзей, а не меня?» «Что она вообще делает, когда меня нет?» «Почему он так много внимания уделяет тому, что говорит она ?»

Те из нас, кто знаком с принципом ревности, знают, что слишком часто эти мысли будут постепенно прорастать и перерастать в гораздо более масштабные, более укоренившиеся атаки на нас самих и / или нашего партнера. «Она не хочет быть рядом с тобой. Должен быть кто-то еще ». «Он теряет интерес. Он хочет уйти от тебя.«Кто захочет вас слушать? Ты такой скучный.

Это чувство ревности может возникнуть в любой момент в отношениях, от первого свидания до 20 ^-го года брака. Пытаясь защитить себя, мы можем прислушаться к внутреннему критику и отказаться от близости к партнеру. Тем не менее, в конечном улове 22 мы также склонны испытывать большую зависть, когда отказываемся от преследования того, чего хотим. Если мы знаем, что на каком-то уровне мы не делаем наши отношения приоритетом или активно не стремимся к нашей цели — быть любящими или близкими, мы склонны чувствовать себя более неуверенными и более ревнивыми.Вот почему еще более важно научиться справляться с ревностью, а не слепо воздействовать на чувства ревности, отталкивая партнера еще дальше.

Соревновательная зависть

Хотя это может показаться бессмысленным или нелогичным, совершенно естественно хотеть того, что есть у других, и чувствовать себя конкурентоспособным. Однако то, как мы используем эти чувства, очень важно для нашего уровня удовлетворения и счастья. Если мы используем эти чувства, чтобы служить нашему внутреннему критику, чтобы сломить себя или других, это явно деструктивная модель с деморализующими эффектами.Однако, если мы не позволим этим чувствам попасть в руки нашего критического внутреннего голоса, мы действительно сможем использовать их, чтобы признать то, чего мы хотим, быть более целеустремленными или даже почувствовать большее принятие себя и того, что на нас влияет.

Это нормально, даже здорово — позволить себе думать о соперничестве. Это может быть хорошо, когда мы просто позволяем себе мгновенное чувство без осуждения или плана действий. Однако, если мы размышляем или искажаем эту мысль, критикуя себя или нападая на другого человека, мы в конечном итоге получаем травму.Если мы обнаруживаем, что слишком остро реагируем или чувствуем, что нас преследует чувство зависти, мы можем сделать несколько вещей.

1. Будьте в курсе, что срабатывает. Подумайте о конкретных событиях, которые вызывают у вас волнение. Это друг, добившийся финансового успеха? Бывший, который встречается с кем-то другим? Коллега, которая высказывает свое мнение на собраниях?

2. Спросите себя, какие критические внутренние голоса возникают. Какие мысли вызывают эти чувства ревности? Вы используете это чувство ревности, чтобы подавить себя? Они заставляют вас чувствовать себя незначительным, неспособным, неудачливым и т. Д.? Есть ли в этих мыслях какой-то шаблон или тема, которая кажется вам знакомой?

3. Подумайте о более глубоком значении и происхождении этих мыслей: Чувствуете ли вы определенное давление, чтобы достичь определенной цели? Ты думаешь, что должен быть кем-то? Что это значит для вас? Связано ли это с вашим прошлым?

Задав себе эти вопросы, мы сможем понять, как эти чувства могут иметь больше общего с нерешенными проблемами внутри нас, чем с нашей нынешней жизнью или человеком, на которого направлена ​​наша ревность.Мы можем иметь больше сострадания к себе и попытаться отказаться от суждений, которые заставляют нас чувствовать себя неуверенно.

Как бороться с завистью

Что делать:

1. Подумайте, что происходит — Даниэль Сигель использует аббревиатуру SIFT, чтобы описать, как мы можем отсеивать ощущения, образы, чувства и мысли, которые возникают, когда мы размышляем над определенными проблемами нашей жизни. Мы должны попытаться сделать это, когда чувствуем зависть.Мы можем рассмотреть, какие ощущения, образы, чувства и мысли вызывает ревность. Запускает ли текущий сценарий что-то старое — семейную динамику или давнее негативное самовосприятие? Чем больше мы сможем связать эти эмоции или чрезмерную реакцию с прошлыми событиями, которые в первую очередь их создали, тем яснее мы сможем почувствовать нашу сегодняшнюю ситуацию.

2. Успокойтесь и оставайтесь уязвимыми — Независимо от того, насколько мы ревнивы, мы можем найти способы вернуться к себе и смягчиться.Мы можем сделать это, сначала приняв свои эмоции с состраданием. Помните, что независимо от того, насколько сильны мы чувствуем, наши чувства, как правило, передаются волнами, сначала нарастая, а затем стихая. Можно принять и признать нашу ревность, не действуя в соответствии с ней. Мы можем изучить инструменты, позволяющие успокоиться перед тем, как среагировать, например, прогулка или серия глубоких вдохов. Таким образом намного легче успокоиться, когда мы отказываемся терпеть или позволяем себе потакать гневным словам нашего внутреннего критика, поэтому очень важно научиться тому, как это оспаривать.Когда мы это делаем, мы можем постоять за себя и людей, о которых мы заботимся, и оставаться уязвимыми и открытыми в отношениях.

3. Не действуй — Наш критический внутренний голос имеет тенденцию советовать нам предпринять действия, которые могут навредить нам в долгосрочной перспективе. Как только он закручивает нас в состояние ревности, он может сказать нам отказаться или прекратить стремиться к тому, чего мы хотим. Это может привести к саботажу, взорванию или наказанию того, кого мы уважаем. Если мы состоим в отношениях, это может заставить нас замолчать или наброситься на нашего партнера.Когда мы делаем это, все, что мы делаем, — это создаем динамику, которой мы боимся. Мы можем ранить и подорвать любовные чувства наших партнеров к нам и вызвать у них собственные чувства недоверия и страха. Мы можем непреднамеренно побудить их стать более закрытыми, менее открытыми в своих чувствах, мыслях и действиях, что затем усиливает наши чувства недоверия и ревности.

4. Найдите собственное чувство безопасности — Лучшее, что мы можем сделать, — это сосредоточиться на том, чтобы чувствовать себя сильными и защищенными.Мы должны работать, чтобы победить нашего внутреннего критика и поверить в то, что у нас все в порядке, даже в одиночку. Нам не нужна любовь одного конкретного человека, чтобы поверить в то, что мы любимы. Люди полны недостатков и ограничений, и никто не может дать нам то, что нам нужно, в 100% случаев. Вот почему так важно проявлять сострадание к себе и научиться противостоять нашему внутреннему критику. Это не означает, что нужно закрывать людей или закрывать себя от того, чего мы хотим. На самом деле это означает, что мы всем сердцем принимаем нашу жизнь, в то же время веря в то, что мы достаточно сильны, чтобы потерпеть неудачу или проиграть.Несмотря ни на что, мы можем справиться с возникающими эмоциями.

5. Оставайтесь конкурентоспособными — Многие люди не одобряют идею соревноваться, но мы говорим здесь не о цели быть лучшими, а о личной цели — быть на высоте. Это означает почувствовать себя самими собой и принять те качества, которые будут служить нам в достижении того, чего мы хотим. Вместо того, чтобы позволить зеленому монстру превратить нас в монстров, мы можем позволить себе почувствовать вдохновение, соединиться с тем, кем мы хотим быть, и предпринять действия, которые приближают нас к этому.Если мы хотим уважения окружающих, мы должны быть внимательными и внимательными в наших отношениях. Если мы хотим чувствовать постоянную любовь нашего партнера, мы должны совершать любовные поступки каждый день. Если мы сохраняем желание действовать честно и добиваться своих целей, мы выиграем самую важную битву, с которой нам придется столкнуться, — борьбу за то, чтобы реализовать себя и стать нашим истинным Я — отдельно от кого-либо еще.

6. Поговорите об этом — Когда что-то вроде ревности берет верх, важно найти правильного человека, с которым можно поговорить, и здоровый способ выразить то, что мы чувствуем.Люди, которые поддерживают наши положительные стороны и помогают нам не переживать или еще глубже погружаться в свои печали, — это те друзья, с которыми мы хотим поговорить о нашей ревности. У всех нас есть друзья, которые слишком волнуются, когда мы поднимаем определенные темы, и они могут быть не лучшими друзьями, которых стоит искать, когда мы сами чувствуем себя возбужденными и раздраженными. Мы должны попытаться найти людей, которые поддержат нас, не сбиваясь с пути и оставаясь теми людьми, которыми мы хотим быть. Обращаться к этим друзьям — это нормально, если это вопрос того, чтобы выпустить наши иррациональные мысли и чувства, признавая при этом, что они преувеличены и иррациональны.Этот процесс работает только тогда, когда он избавляет нас от чувств и позволяет нам двигаться дальше и предпринимать разумные действия. Если мы страдаем от чувства ревности, также очень разумно обратиться за помощью к терапевту. Это может помочь нам разобраться в своих чувствах и справиться с ними, действуя при этом более здоровыми и адаптивными способами.

В отношениях важно поддерживать открытое и честное общение с нашим партнером. Если мы надеемся на их доверие, а на них — на наше, мы должны прислушиваться к их словам, не защищаясь и не торопясь с осуждением.Эта открытая линия общения заключается не в том, чтобы переложить нашу неуверенность на партнера, а в том, чтобы позволить себе быть добрыми и связанными, даже когда мы чувствуем себя незащищенными или ревнивыми. Это, естественно, помогает нашему партнеру делать то же самое.

Нет никаких сомнений в том, что требуется определенный уровень эмоциональной зрелости, чтобы справиться со многими чувствами, связанными с ревностью. Требуется готовность бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу и всем порождаемым им неуверенности. Также требуется сила воли, чтобы отступить и сопротивляться нашим импульсивным реакциям ревности.Однако, когда мы укрепляем эту силу в себе, мы понимаем, что мы намного сильнее, чем мы думаем. Узнав, как бороться с ревностью, мы становимся более безопасными в себе и в наших отношениях.

Освобождение от паттернов плохих отношений

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Веб-семинары по запросу

В этом вебинаре: Определите закономерности воссоздания прошлой динамики в романтических отношениях взрослых. Узнайте, как ранний стиль привязанности влияет на влечение и поведение.Понять…

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: тревога и отношения, конкуренция, чувство соперничества, критический внутренний голос, проблемы близости, ревность, заблуждения, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях

Ревность — Что вызывает ревность в отношениях

Несколько месяцев назад мы получили просьбу от одного из наших читателей углубиться в тему ревности: «Я никогда не видел goop по вопросу ревности, но я думаю, что совет о том, как бороться с этой всеобъемлющей эмоцией, поможет. быть очень актуальным.«Мы попросили Монику Берг заняться этой темой.

Давайте посмотрим правде в глаза, хотя это не является нашим намерением, иногда мы больше всего завидуем тем, кого любим … но если бы мы осознали, что поставлено на карту, мы бы приложили сознательные усилия, чтобы уклониться от этого негативного чувства. В какой-то момент нашей жизни мы все испытываем зависть или зависть по отношению к другим людям, но когда мы начинаем действовать в соответствии с этими чувствами ревности, это становится нездоровым и потенциально опасным.

«С незапамятных времен ревность была таким же преобладающим чувством, как и любовь.”

С незапамятных времен ревность была такой же преобладающей эмоцией, как и любовь. Это центральная и общая тема во многих фильмах, художественной литературе (Шекспир называл это зеленоглазым чудовищем) и других формах искусства на протяжении всей истории. С библейской точки зрения ревность — это тоже обычное повествование. Подумайте о Каине и Авеле, двух сыновьях Адама. Каин убил своего младшего брата в ярости ревности. Возможно, это не так романтично, чтобы говорить о нем или выражать его, если он у вас есть, но это неизбежно то, что мы все чувствуем — в некоторой степени — но предпочитаем умалчивать.Когда нас поглощает всепроникающая идея, что нам чего-то не хватает, мы постепенно становимся слепыми к тому, что у нас уже есть, и становимся неблагодарными за эти дары.

«Когда мы поглощены всепроникающей идеей, что нам чего-то не хватает, мы постепенно становимся слепыми к тому, что у нас уже есть, и становимся неблагодарными за эти дары».

Давайте остановимся, чтобы дать определение ревности, то есть либо обиды на кого-то, кто пользуется успехом или преимуществом, либо страх потерять то, что, по вашему мнению, принадлежит вам (правильно или неправильно), кому-то другому — супругу, лучшему другу и т.Ральф Хупка, профессор психологии Калифорнийского государственного университета, говорит: «Ревность — это предвкушение. Он стремится предотвратить потери ».

«Может, он влюбится в свою веселую секретаршу и бросит меня», «Она собирается пообедать со своим бывшим парнем, очевидно, он ей все еще нравится», «Он придет домой и скажет мне, что хочет развода. , »« Очевидно, она получит повышение! Она такая смуглая… »Какой бы фильм мы ни создавали в своей голове, мы всегда найдем людей или ситуации, которые поддержат нашу историю.Какую историю вы себе рассказываете? Вы верите, что вас нелюбви и скоро ваш партнер узнает о вас? Что лежит в основе ваших ревнивых чувств?

«Ничто не может испортить отношения быстрее, чем ревность».

Никому не нужен ревнивый партнер, брат или сестра, коллега или друг — и никому не нравится чувствовать ревность или переживать свою ревность странным и обидным поведением. Ничто не может испортить отношения быстрее, чем ревность. Постоянно актуальный вопрос: как мы можем его преодолеть?

Решение 1. СВЯЗЬ .Будьте эмоционально разумными в первую очередь с собой и с теми, кто важен для вас, потому что никто не может читать ваши мысли. Если вы чувствуете зависть, не скрывайте своих намерений. Чувствуете ли вы, что более достойно занимать эту новую должность на работе? Есть ли у вас основания думать, что ваш партнер изменяет? Вас обманывали раньше? Очень часто мы не осознаем, что происходит на подсознательном уровне. Вы должны найти корень своей незащищенности и затем устранить ее. Не скрывайте, что это такое — это не обязательно должен быть большой секрет, который вы несете.

Решение 2: ДОВЕРИЕ . Ревность возникает из-за недостатка доверия; отсутствие доверия к процессу жизни, к партнеру, к себе. Отсутствие доверия порождает незащищенность, которая порождает ревность; мы подавляем эти чувства, потому что они неудобны. Это замкнутый круг, и пока наши мысли и энергия четко сосредоточены на том, что мы, , можем потерять, это именно то, что произойдет. Это холодная и суровая правда о ревности: это самоисполняющееся пророчество.

«Это замкнутый круг, и пока наши мысли и энергия четко сосредоточены на том, что мы,

, можем потерять, — это именно то, что произойдет.”

Решение 3. ПРИНИМАЙТЕ ДЕЙСТВИЕ . Чрезвычайно важно не позволять себе зацикливаться на том, чего у нас нет, и скорее сместить нашу точку зрения на тот факт, что наши желания могут проявляться и проявляются в наших повседневных действиях. Большой вопрос и суровая правда: «Как мы проводим наши дни?» То, что мы желаем, должно быть источником вдохновения, который дает нам силу, мотивацию и способность работать и проявлять себя (независимо от того, насколько они велики или малы).

Если зеленоглазый монстр показывает свое лицо, помните, что ревность может быть чрезвычайно мощным инструментом, если мы используем ее, чтобы подтолкнуть себя к достижению того, чего мы больше всего желаем.Вместо того, чтобы поддаваться зависти, лучше используйте эту мощную энергию зависти, чтобы помочь вам работать над тем, что на самом деле принесет вам больше того, чего вы желаете, и меньше того, чего, по вашему мнению, вам не хватает.

«Эмоции — это просто то, что мы переживаем, но мы не обязаны ими становиться».

Эмоции — это просто то, что мы переживаем, но нам не обязательно ими становиться. Рассматривайте ревность, которую вы чувствуете, как сигнал о том, что что-то в вас требует вашего осознания, доведите это до вашего сознания и используйте это, чтобы вызвать положительные изменения; будь то отношения с самим собой или с самыми дорогими для вас людьми.

— Моника Берг — духовный учитель, писатель и наставник, которая специализируется на помощи людям в выявлении и преодолении жизненных проблем, чтобы они могли реализовать свой величайший потенциал. Моника — одна из основательниц некоммерческой организации Raising Malawi, занимающейся помощью сиротам и проблемной молодежи по всей Малави.

Как избежать ревности и зависти от отравления своей жизни

Совет: не поддавайтесь ужаливанию собственными эмоциями

Ревность и зависть могут отравить вашу жизнь.Чтобы избежать их, мы должны сначала понять, как они действуют, и навредить нам, заметив это.

«Мама, что такое вода?» — спросила рыбка

«Вода — это то, в чем вы плаваете. Вода — это то, из чего вы в основном состоите. Это повсюду вокруг вас ». — ответила рыба-мать.

«Но я этого не вижу». — сказал малыш.

Самые драгоценные вещи в жизни подобны воде — они окружают нас, но мы их не видим.

Вы видите, что у вас есть? Или просто обращайте внимание на то, что есть у других людей, чего они достигают, или на признание, которое они получают? Вот как зависть и ревность проникают в вашу жизнь — вместо того, чтобы ценить воду вокруг вас; они пробуждают в вас самое худшее.

Ревность и зависть связаны, хотя и не одно и то же — это два разных типа яда.

Как избежать вреда от зависти и ревности

«Ревность — это не что иное, как чувство одиночества против улыбающихся врагов». — Элизабет Боуэн

Зависть и ревность идут рука об руку, но это разные эмоции — оба они негативны и могут заставить вас чувствовать себя несчастным и разрушить ваши отношения.

Зависть — это отношения двух человек: я хочу то, что у вас . Ревность — это треугольник из трех человек: я хочу, чтобы признание вы получили от других.

Если вы хотите, чтобы у вас был кабинет коллеги, это зависть. Когда вы чувствуете угрозу от того, как начальник хвалит работу вашего коллеги, это ревность.

Зависть — это обида на других из-за их собственности или успеха. Вы идеализируете, когда завидуете. Вам не нужно просто то, что у них есть; вам тоже нужен их рост .

Ревность — это когда кто-то угрожает отношениям — вы боитесь потерять любимого человека в руках других.

Ревность — это эмоция предвкушения, как сказал Ральф Хупка. «Ревность заставляет нас принимать меры предосторожности. Если они потерпят неудачу и у партнера будет роман, новая ситуация вызовет гнев, депрессию и разочарование ». — добавил профессор психологии Калифорнийского государственного университета.

Ревность и зависть — это естественные инстинкты, которых мы должны избегать.Вы не можете контролировать свои эмоции, но вы можете управлять своей реакцией. Обе эмоции маскируют другие чувства, которые могут стать смертельными. Они скрывают нашу незащищенность, стыд или потребность обладать — они подпитывают нашего внутреннего критика, заставляя нас чувствовать себя никчемными.

Зависть — реакция на недостаток чего-то; Ревность — это реакция на угрозу потерять что-то или кого-то.

Самый древний яд в жизни

И ревность, и зависть проистекают из примитивной реакции «бей или беги».Когда вы чувствуете, что вас атакуют, ваш мозг подает предупреждающий сигнал.

Наши предки жили в страхе вызвать зависть богов своей гордостью или удачей.

Ревность и зависть по-прежнему являются причиной большинства текущих конфликтов как в профессиональном, так и в личном мире.

Зависть ведет к саботажу, провоцируя войны и другие конфликты. Как правило, это становится групповым явлением и превращается в ненависть и нападения на других, как объясняет Фрэнк Дж. Ниниваджи в книге Envy Theories .

У нас ложное чувство справедливости — наша система подчеркивает равенство всех. Это любопытный парадокс: чувство, что мы заслуживаем свою справедливую долю вещей, лежит в основе зависти.

Жизнь несправедлива. Всегда будут люди, у которых будет больше талантов, здоровья, имущества или репутации, чем у вас. Право не помогает — мысль о том, что вы заслуживаете большего, заставляет вас сосредоточиться на результате, а не на усилиях.

Ревность проистекает из перспективы неудачи; зависть от реальной «неудачи».’

Чтобы избавиться от этих двух отрицательных эмоций, мы должны полностью понять, откуда эти чувства берутся. И перестань считать себя неудачником.

Мы сами создаем яд в жизни

«Зависть — религия посредственных. Он успокаивает их, успокаивает их переживания и, наконец, разлагает их души, позволяя им оправдывать свою подлость и жадность до тех пор, пока они не поверит, что это добродетели ». — Карлос Руис Зафон

Буддизм учит нас, что все, что вызывает наши страдания, имеет свои корни в Трех Ядах: Невежество, Ненависть и Жадность.

Невежество — мать всех ядов. Это вера в то, что вещи постоянны и постоянны. Когда мы видим, что у кого-то дела идут лучше, чем у нас, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как мы можем улучшить, мы застреваем на текущем статусе.

Вот почему сравнения обманчивы: всегда есть люди лучше и хуже нас. Когда мы сравниваем, мы видим вещи как статичные. Мы смотрим вовне (что есть у других), а не внутрь (что мы можем изменить).

Мы сами создаем яд и пьем его.

Невежество цепляется за людей, предметы или эмоции. Это фантазия о защите нашего идеализированного статуса. Мы пытаемся контролировать вещи, вместо того, чтобы позволять им развиваться.

Противоядием от невежества является мудрость. Самосознание может освободить вас от ядовитых эмоций.

Ненависть проистекает из незнания. Мы верим, что мир вращается вокруг нас. Мы хотим выделиться из вселенной вместо того, чтобы видеть нашу связь со всем и всеми остальными.Наше общество — это система: когда мы отключаемся от нее, мы начинаем видеть во всех конкурента или врага. Зависть и ревность — всего лишь защитные механизмы.

Жадность — это не просто желание большего — это фантазия о том, что добавление большего количества вещей принесет личное удовлетворение. К сожалению, заблуждение создает порочный круг. Это не только расстраивает нас; мы жаждем большего. Жадность также основана на вашей потребности защитить свой статус — вы верите, что объекты определяют то, кем вы являетесь.

Привязанность мотивирует зависть и ревность.Вы цепляетесь за вещи или отношения, которых у вас нет — вы хотите контролировать ситуацию, чтобы чувствовать себя более важным.

Бертран Рассел сказал: «Нищие не завидуют миллионерам, хотя, конечно, они будут завидовать другим нищим, которые более успешны».

Мы завидуем тем, кого сравниваем, например, вашим коллегам, друзьям, родственникам или соседям.

Социальные сети не только расширили круг «нищих», с которыми вы сравниваете; это ускоритель, превращающий зависть в лесной пожар.Идеальное общество не приносит нам пользы, поощряя зависть и бесплодные сравнения.

Итак, как же избежать этого смертельного яда?

Противоядие от зависти и ревности

Если невежество — мать всех ядов, то мудрость — универсальное противоядие. Быть мудрым — значит ценить воду вокруг себя .

Мудрость — это прислушиваться к другим точкам зрения без различения и внимательно изучать факты, даже если они противоречат нашим убеждениям.Мудрость заключается в том, чтобы быть объективным, а не предвзятым. Быть открытыми для изменения наших убеждений, когда n.

Мудрость заключается в том, чтобы непосредственно увидеть и понять для себя — сохранять непредвзятость, а не ограниченность.

Уверенность может искалечить вашу мудрость. Скептическое мышление поможет вам остро взглянуть на жизнь. Путь простой веры в то, что вам говорят, прост. Путь к мудрости требует уверенности, мужества, приспособляемости и терпения.

Противоядие от жадности — щедрость ; ненависть — любящая доброта.

Отказ от собственности и отношений требует мудрости. Вы поняли, что вам не нужно обладать объектами или людьми, чтобы быть собой. Они могут способствовать вашей радости, но ваше счастье не зависит от них.

Отсутствие привязанности не означает безразличие — это означает осознание того, что никогда не было ничего, за что можно было бы цепляться. Вы перестаете смотреть на то, что есть у других. Вы освобождаетесь от владения или владения.

Как преодолеть отравление

«Не завидуй тому, что есть у людей, подражай тому, что они сделали, чтобы получить это.”- Тим Фарго

1. Повысьте свое самосознание

Познать себя — значит принять себя. Самосознание требует наблюдения и принятия того, кто вы есть, а не того, кем вы должны или не должны быть. Размышляйте, не осуждая себя. Научитесь быть нежными и снисходительными к себе — вы перестанете нуждаться в собственности или отношениях, чтобы чувствовать себя более значительным.

Ревнивый ли ты? Вы всегда сравниваете себя с другими? Глубоко внутри вы можете чувствовать себя неуверенно, напуганным, преданным или запуганным.Это нормально. Обратная связь поможет вам обнаружить слепые пятна, чтобы вы могли их преодолеть.

Чтобы повысить самооценку, нужно смотреть вовне, а не только внутрь. Люди с высокими показателями самосознания хорошо знают себя и понимают, как их видят другие.

2. Освободитесь от ядовитых сравнений

Станьте своим собственным эталоном. Научитесь ценить себя таким, какой вы есть, а не за то, чем вы обладаете или за свои достижения. Успех личен — счастье определяет успех на ваших собственных условиях.

Социальное давление добавляет ненужных разочарований. Это вызывает еще большую зависть. Когда кто-то получает больше признания, вы чувствуете зависть и пустоту.

Сравните себя с тем, кем вы были вчера. Сосредоточьтесь на , на своем улучшении , а не на других. По сравнению с другими людьми ситуация проигрышная.

3. Предотвратить вспышку болезни

Здоровая ревность возникает в начале отношений; его можно улучшить, повысив самооценку пострадавших партнеров. Честность имеет решающее значение для купирования ранних симптомов до того, как они вызовут вспышку ревности.

Сохранять и поддерживать доверие непросто — не путайте это со слепой верой. Считайте доверие чем-то хрупким и несовершенным, как я писал здесь. Ревность связана с контролем; доверие — это уверенность и свобода.

Невозможно избежать чувства ревности, но вы можете предотвратить его усугубление.

4. Подражайте, а не завидуйте

Искать вдохновение в других — неплохо; проблема в том, чтобы быть похожими на них. Medium полон статей о том, как Илон Маск, Стив Джобс или Тони Роббинс стали успешными и богатыми.Это не значит, что вы должны следовать их путем или стремиться к тем же целям.

Реагировать подражанием, а не завистью — значит открыться, чтобы учиться у других.

Каждая жизнь уникальна. Те, кто сравнивают себя с известными предпринимателями, в конечном итоге ничего не делают. Выберите пункт назначения и выберите учебный маршрут, а не ярлык. Подражатели скучны; Лучше быть оригинальным, как писал здесь Леон Хо.

5. Почувствуйте боль на собственном опыте

Зависть и ревность не только смертельны для вас самих.Они также могут навредить окружающим. Иногда нужно принять немного собственного яда, чтобы осознать это.

Пусть другие станут вашим противоядием.

Если вы ревнивы, попросите вашего партнера переиграть свою ревность в течение одной или двух недель. Ощущение боли на собственном опыте поможет вам осознать побочные эффекты собственного поведения.

Если вы страдаете от зависти, общайтесь с людьми, у которых значительно меньше или больше, чем у вас. Проживите один день с общим бюджетом в два доллара.Станьте волонтером на одну ночь на вечеринке миллионера. Сравните оба опыта, чтобы увидеть, что они говорят о вас, когда вы испытываете крайности.

Самые драгоценные вещи в жизни подобны воде — они вокруг вас, ждут, пока вы обратите внимание и оцените то, что у вас есть.

Зависть и ревность — смертельные яды. Вам решать, чтобы вас не ужалили.

Повысьте свое самосознание

15 упражнений для повышения самосознания

Улучшенное самосознание может сделать вас лучшим лидером

Как ясно увидеть себя: пропустить ловушку самоанализа

Как понять и преодолеть ревность

Ревность — это эмоция, которую неправильно понимают и строго осуждают.Кому нравится признаваться в ревности? И когда в последний раз вы слышали о таких отношениях, в которых их муж или жена, друг или девушка наслаждались ревностью? Ревность может разрушить отношения и разъедать нас изнутри. Однако в то или иное время большинство людей чувствуют его укус.

Прежде чем мы углубимся в эмоцию ревности, давайте взглянем на определение из словаря.

Определение ревности

— ревнивый: обида против соперника, человека, пользующегося успехом или преимуществом и т. Д., или против чужого успеха или самого преимущества.

— психическое беспокойство из-за подозрений или страха соперничества, неверности и т. Д., Как в любви, так и в целях.

— бдительность в содержании или охране чего-либо.

Хотя по определению ревность рассматривается отрицательно, положительные аспекты роста могут возникнуть в результате эффективного обращения с мыслями и чувствами, связанными с завистью. Когда человек испытывает чувство зависти, это признак того, что ему не хватает уверенности в этой области, и это чувство отражает области роста.

Так что же вызывает ревность? Эта эмоция возникает из-за неудовлетворенных потребностей и страха, что мы не сможем получить желаемое. Неуверенность внутри нас в отношении нашей адекватности, желательности и достоинства как человека, партнера, сотрудника и т. Д. Часто может вызывать ревность. Когда мы осознаем страх, лежащий в основе этой эмоции, мы можем рассматривать это как возможность развиваться и расти.

Удаляя маску, скрывающую основную потребность, и прямо глядя на то, что мы желаем, мы можем работать над созданием любого недостающего элемента в нашей жизни.Сидеть с эмоцией, как если бы это был хороший друг, помогает растворить наше избегание или сопротивление.

Негативные последствия неуправляемых эмоций

Преодоление ревности — это миф? Нет необходимости что-либо преодолевать. Что нам нужно сделать, так это принять наши чувства как законные ориентиры. Когда мы понимаем ревность с точки зрения желаемого роста, мы можем точно определить свои желания. Если мы рассеяем сильный заряд, который обычно сопровождает зависть, мы сможем найти то, что вызвало эмоцию.Как только мы определим область, в которой мы чувствуем недостаток, мы сможем решить, стремимся ли мы выполнять наши желания и работать над достижением желаемого результата.

Некоторые общие страхи, вызывающие ревность

• неизвестное или серьезное изменение
• потеря или воображаемая катастрофа
• защита от боли
• чувство неадекватности или неуверенность в себе
• Страх потерять ценные отношения или быть отвергнутым любимым человеком

Негативные аспекты неуправляемой ревности

• Часто вызывает обиду, усталость, беспокойство, гнев, а иногда и иррациональные действия.
• Ревность коренится в страхе, а не в самооценке или власти, которая лишает человека силы из-за веры в то, что у других есть то, чего он или она не может иметь.
• Боязнь, что другие украдут то, что важно для человека.
• Разжигает недоверие и увеличивает дистанцию ​​в отношениях.
• Истощает позитивную энергию для достижения целей.
• Лишает человека возможности саморазвития, когда эмоция остается неуслышанной.

Положительные стороны прислушиваться к своим эмоциям

• Предлагает возможность представить и заявить о том, что мы способны иметь, делать и быть.
• Показывает нам, где мы остановились в нашем личном росте.
• Увеличивает благодарность за наш неограниченный потенциал для создания жизни, которую мы любим.
• Предоставляет возможность признать слабые стороны доверия к себе и нашим отношениям, чтобы сблизиться.
• Сигнализирует нам, что необходима граница или что нам нужно защищать себя.

Как эффективно справиться с завистью через самосознание

Первый шаг — это самосознание, когда мы пытаемся справиться с этой эмоцией.Остановитесь и признайте то, что вы чувствуете. Отпустите перетягивание каната. Прекратите бороться с этим чувством. Замените негативную мысленную болтовню, которая заставляет вас чувствовать себя хуже, ободряющим и успокаивающим разговором с самим собой. Расслабьтесь и двигайтесь к принятию. Эмоции призваны помочь нам переработать наш опыт, чтобы мы могли быть лучшими. Признавайте и принимайте то, что вы чувствуете; ваши чувства нужны, чтобы вести вас к истине.

Позвольте мне поделиться личной историей, которая показывает, как ревность может проявляться в жизни человека.

Когда я была беременна вторым ребенком, я стала ревновать к генеральному директору, который имел огромное влияние и жизнеспособность в деловом мире и был впечатляющим лидером в своей компании.Каждый раз, когда я видел эту женщину или слышал, как упоминалось ее имя, у меня начинался узел в животе. Чем сильнее я пытался подавить ревность, тем безжалостнее сохранялось чувство. Однажды я решил посидеть со своими чувствами и просто послушать.

Когда я сознательно осудил себя за такое чувство, мое любопытство заменило сопротивление. Когда я отодвинул несколько слоев, я обнаружил, что хочу начать свой собственный бизнес. До этой эмоции я не осознавал этого желания.

К сожалению, быть мамой, работающей полный рабочий день, в то время казалось рядом с этим достижением.Когда я полностью почувствовал и прислушался к своим эмоциям, я понял, что могу иметь все, что хочу. Ревность показала мне то, что было для меня важно, будущую цель. То, что начиналось как неудобство, превратилось в вдохновение.

Да, это было не время для моей карьеры и миссии, но мое сердце успокоилось, зная, что это возможно.

Однажды я столкнулся с этой женщиной и поделился своими тосками и предыдущей ревностью к ней (раскрытие информации не является обязательным требованием, так что не волнуйтесь).Что меня удивило, так это ее ответ. Она завидовала моему материнству! У нее не могло быть собственных детей. Мой очаровательный малыш и быстро приближающееся рождение моего второго ребенка вызвали у нее чувство ревности, связанное с потерей, которую она чувствовала. Пока мы говорили, все эти эмоции имели смысл. Ясность и терпение заменили эмоциональную статичность. И сегодня я генеральный директор и основатель Heartmanity, веду процветающий и расширяющийся бизнес.

Каждая эмоция является посланником ваших ценностей, потребностей и желаний.

Умение обрабатывать трудные чувства и работать с ними помогает вам эмоционально расти. Каждый раз, когда вы чувствуете эмоцию, вы открываете поток, размораживая захваченную энергию.

Эмоции показывают нам, как безупречно исправлять курс — если мы прислушиваемся к их мудрости и действуем в соответствии с ними. Когда вы тратите время на проработку болезненных переживаний и сопутствующих им эмоций, опыт интегрируется, и вы развиваете в себе чувство внутреннего покоя. Чтобы достичь этого результата, мы должны быть готовы признать все свои эмоции и чувства и быть открытыми для их изучения.

А когда вы спокойны, у вас гораздо больше энергии для того, чтобы заниматься тем, что для вас важно. Внутренний покой позволяет вам более свободно любить себя и других.

Чтобы развить знания, навыки и способность охватить все свои эмоции, не стесняйтесь проверить программы Heartmanity по развитию и трансформации.

Связанное чтение: «Что такое эмоциональный интеллект?»

Если вам нужен лайф-коуч или специалист по эмоциональному фитнесу, свяжитесь с нами по телефону (406) 577-2100, чтобы получить дополнительную информацию, чтобы научиться большему эмоциональному интеллекту уже сегодня!

Как осознанно управлять своим чувством ревности в отношениях | Анджела Мередит | Внимательно

Фото Луиса Гальвеса на Unsplash

Когда мы заботимся о ком-то, обычно кажется, что он принадлежит нам.В лучшем случае мы называем их , наши как ласку. В худшем случае мы доводим это до нездоровой собственнической и потенциально оскорбительной крайности. Для большинства из нас чувство принадлежности к нам человека исходит из нашей любви к ним, близости, которую мы разделяем, и той важной роли, которую мы играем в жизнях друг друга.

Исходя из того, что они наши , часто возникает чувство ревности к бывшим партнерам. В отношениях мы можем ревновать, потому что боимся, что бывший партнер чем-то лучше нас, что наш партнер не любит нас так сильно, как другой, или что он тайно несут пламя для кого-то другого.

Этот вид ревнивого мышления может привести нас к болезненным мыслям, сопровождаемым тяжелыми эмоциями, которые подрывают нашу уверенность и стабильность наших отношений. Ревность ядовита. Это подрывает уверенность ревнивого человека в своем партнере и отталкивает его, заставляя его чувствовать себя изучаемым, защищающимся и охраняемым.

Чувство ревности связано с чувством неполноценности, низкой самооценкой, неуверенностью и тревогой. Они могут быть глубоко укоренившимися, и их трудно преодолеть.Практика внимательности, которая должна привнести присутствие и непредвзятое осознание в наши мысли, эмоции и переживания, может помочь нам обнаружить истинный источник нашей ревности и затем преодолеть его.

Мы можем начать с осознанного переосмысления того, как мы воспринимаем бывших партнеров нашего партнера:

1. Вместо того, чтобы думать о них как о конкурентах, мы можем рассматривать их как союзников. В конце концов, это люди, которые любили того же человека, которого любим мы. Нам не нужно поддерживать с ними контакт, чтобы думать о них как о важных фигурах в жизни нашего партнера.Мы можем думать о них как о прошлых учителях, которые помогли нашему партнеру вырасти и превратиться в человека, которого мы знаем и любим.
2. Признать то хорошее, что они принесли в жизнь нашего партнера. Мы можем быть благодарны за то, что они внесли в жизнь нашего партнера, и за то, что это часть того, кем они являются сегодня. Если у нашего партнера были дети от бывшего, мы можем рассматривать это как что-то положительное, что стало результатом наших отношений. Или, возможно, были вещи, которые бывший поддерживал вашего партнера, например, колледж или важное событие в жизни, которые сыграли важную роль в сегодняшнем успехе и благополучии.
3. Опишите уроки, которые ваш партнер извлек из предыдущих отношений. Я встречался с мужчиной, который считал, что его бывшая жена научила его выражать свои эмоции. Когда он поделился этим, я был благодарен ей за то, что она помогла ему в серьезном эмоциональном росте. Все мы извлекли ценные уроки из жизни и любви от предыдущих партнеров. Как нынешний партнер вашего возлюбленного, вы извлекаете пользу из этого опыта.

Если переосмысление вашего взгляда на бывших партнеров не уменьшает вашего чувства ревности, возможно, вам стоит задуматься о своей неуверенности.Возможно, у вас там есть над чем поработать. Исцеление нашей неуверенности — это внутренняя работа, поэтому я предостерегаю вас от обращения к партнеру, чтобы успокоить эти чувства.

Обратите внимание, когда возникают проблемы. Связаны ли они с материальными аспектами вашей жизни (образ тела, деньги, статус), содержанием или качеством или вашими отношениями (как вы проводите время вместе, вашими связями, вашими целями отношений) или чем-то еще? Будьте любопытны и добры. Исследуйте проблему, как если бы вы детектив, ищущий улики.

После того, как вы определите источник вашей незащищенности, примите меры, чтобы исцелить его. Это может выглядеть как переписывание истории, которую вы рассказывали, используя позитивный внутренний диалог, поиск примеров того, что вас более чем достаточно, и сосредоточение внимания на этих примерах, а также разговор по душам со своим партнером, в котором вы его спрашиваете. чтобы поддержать вас, пока вы выполняете эту важную работу по исцелению.

Если переосмысление бывших партнеров вашего партнера и оценка вашей неуверенности не являются анекдотом для вашего чувства ревности, вам стоит взглянуть на внешние влияния.Ваш партнер или кто-то другой подпитывает эти чувства своим поведением? Некоторые из нас считают ревность признаком любви и пытаются заставить других ревновать, чтобы обрести власть и повысить нашу уверенность в себе. Если в ваших отношениях происходит что-то из этого, проблема серьезнее, чем вы, и обе стороны потребуют сотрудничества для ее решения.

Все мы испытываем чувство ревности и неуверенности в отношениях и вне их. Эти общие переживания являются частью нашей общей человечности.Тем не менее, несмотря на всю свою распространенность, ревность по-прежнему характеризуется как «плохая» эмоция, и многие из нас стыдятся ревности, как если бы она указывает на личный недостаток или слабость, хотя на самом деле это не так.

Это просто то, как мы устроены.

Антрополог считает, что ревность служит эволюционной цели, которая состоит в том, чтобы укрепить семейную ячейку и заставить нас отвергать ненадежных партнеров. Чувство ревности предупреждает нас о предполагаемых угрозах и возможной нестабильности в наших романтических отношениях.Наша задача — определить, реальны эти угрозы или нет, и отреагировать соответствующим образом.

Все эмоции, включая ревность, несут важные сообщения. Часто зависть пытается сказать нам, что мы чувствуем себя неадекватными. Это болезненное послание, поскольку оно угрожает одной из наших основных потребностей: быть принятым.

Если мы остановимся и исследуем чувство неприятия, мы, скорее всего, обнаружим, что это ложь и что нас действительно очень принимают и любят такими, какие мы есть. Если это не так, если наш партнер критичен и неприятие, тогда нам нужно переоценить эти отношения.Мы не только заслуживаем того, чтобы чувствовать себя любимыми и принятыми такими, какие мы есть, но это основа здорового партнерства.

Преодоление ревности может не только помочь вам избавиться от неправильных представлений о бывших партнерах и навсегда избавиться от неуверенности в себе, но также может помочь вам либо углубить ваши отношения, либо увидеть, где есть над чем поработать и продвигаться вперед. Ревность, как и все эмоции, дает возможность. Желаю вам извлечь из этого максимум пользы.

Для поддержки и поощрения к более осознанной жизни присоединяйтесь ко мне в Instagram, Facebook и Twitter.

Ревность — это чувство, мысль, эмоция или что-то еще?

Имеет ли значение, является ли ревность мыслью, чувством, эмоцией или чем-то еще?

Это действительно может иметь значение, если вы пытаетесь уменьшить ревность или совсем ее облегчить.

Даже если ревность — это переживание, с которым могут столкнуться практически все люди, существует несколько подходов к противодействию или устранению ревности. Каждый подход может иметь разные точки зрения и даже разные определения ревности.Если вы выбираете подход, чтобы попробовать, но он не работает в вашей ситуации, это может быть связано с тем, что вы и этот подход не сходитесь во взглядах по основному вопросу — что такое ревность?

Как вы сейчас отвечаете на этот вопрос?

Ревность кажется вам больше эмоцией или чувством?

Кажется, ревность больше связана с вашими мыслями или познаниями? Или есть какой-то другой способ описать или дать определение этому опыту?

Это имеет значение?

Давайте быстро пробежимся по огромному количеству мнений в Интернете о том, является ли ревность чувством, мыслью, эмоцией или чем-то еще:

Психоаналитик Мэри Ламия, доктор философии, говорит, что ревность начинается с «биологической части наших эмоций» или аффекта, называемых «стыдом».С точки зрения того, что называется «теорией аффекта», стыд может трансформироваться в эмоцию ревности. Присутствует и мышление — ваши мысли проходят через ваш мозг в терминах сравнения и противопоставления (например, себя с кем-то другим).

Некоторые люди используют слово «чувство» в основном по отношению к физическим ощущениям, которые мы ощущаем в своем теле, и поэтому «эмоции» рассматриваются как событие общей картины, объединяющее наши мысли и чувства.

Вот как описывает это Эрин Оливо, доктор философии:

«Для начала важно помнить, что каждое переживание эмоции на самом деле состоит из шести отдельных частей.Несмотря на то, что иногда все эти компоненты сливаются воедино в пылу мгновений, если вы замедлитесь и понаблюдаете за своим опытом, вы сможете лучше их идентифицировать.

Каждая эмоция имеет: 1) побуждающее событие, 2) мысли, связанные с событием, 3) физическую реакцию, 4) побуждение к действию, 5) действие и 6) конечные последствия (которые иногда могут быть совершенно новое побуждающее событие, которое запускает новый эмоциональный цикл) ».

Обратите внимание, как # 3 выше описывает то, что испытывает тело? В этом описании это чувственная часть.Доктор Оливо называет ревность «одной из восьми основных категорий» эмоций.

Но даже эксперты часто путают это, возвращаясь к тому, как они навешивают ярлыки на ревность.

Посмотрите, как д-р Оливо продолжает определять «ревность» на той же странице, четко определив ревность как эмоцию:

«Ревность возникает, когда вы чувствуете, что что-то важное находится под угрозой…»

Она также могла бы сказать, что ревность возникает, когда вы думаете, что впереди вас ждет опасность.

Итак, видите ли, попытка сосредоточиться на цели ревности и описать ее как чувство, мысль или эмоцию может быть столь же сложной задачей для экспертов в области психологии, как и для всех нас.

Если у вас все еще есть горячее желание узнать самый точный ярлык для ревности, вам может показаться интересным позволить своему разуму блуждать и задаться вопросом , почему это желание знать так сильно. Возможно, если вы позволите себе задаться вопросом, это поможет вам найти решение вопроса.

Еще один способ понять этот термин — прочитать о различных теоретических подходах к борьбе с ревностью. Как упоминалось выше, вы можете обнаружить, что различные техники или идеи о преодолении ревности считают ее либо мыслью, либо эмоцией, либо чувством.

Правильный ответ — тот, который лучше всего подходит вам!

Почему вы ревнуете — и как использовать это в своих интересах | Мишель Браун | Самостоятельная, вдохновленная.

Объяснение Зеленоглазого монстра

Все мы знаем это коварное чувство.Мы можем получить это, когда встречаемся с нашей второй половинкой и мимо проходит привлекательный человек. Вы можете подумать, что ваш любовник смотрит на этого привлекательного человека, и резкий приступ неуверенности заставляет вас думать о вашей собственной внешности.

Это чувство незащищенности может быстро перерасти в ревность.

Ревность — это проявление наших внутренних сомнений и прошлого опыта в одном восхитительном пакете.

Ревность определяется как «эмоция, которая относится к чувству незащищенности, страха, беспокойства или беспокойства по поводу ожидаемой утраты или статуса чего-то очень ценного для себя, особенно в связи с человеческими связями.

Как правило, люди испытывают чувство ревности по многим причинам, но наиболее распространенной является незащищенность. Люди почти всегда хотят тосковать по тому, чего у них еще нет, и постоянно сравнивают себя с другими, делая зависть одной из самых распространенных эмоций в современном обществе.

Может быть ряд причин, по которым кто-то чувствует себя неуверенно. В прошлом люди могли их предать, бросить или подвергнуть насилию. Возможно, они не смогут преодолеть это эмоциональное препятствие.

У ревнивых людей часто бывает фишка на плече, и они думают, что им всегда достается конец. Накопленный опыт плюс любые ограничения, которые люди накладывают на себя, в конечном итоге приводят к ревности.

На первый взгляд кажется, что женщины проявляют ревность гораздо чаще, чем мужчины, но в большинстве случаев это потому, что они склонны больше обсуждать это.

Женщины — в целом — склонны чувствовать потребность выразить свои чувства больше, чем мужчины, поэтому вполне возможно, что мужчины действительно испытывают сильную ревность по сравнению с другими мужчинами, статусом работы, внешностью и т. Д.

Исследования показали, что женщины испытывают эмоциональную ревность в гораздо большем масштабе, чем мужчины, и что мужчины более склонны испытывать сексуальную ревность . Например, женщины склонны ревновать, если их партнер привязан к кому-то на эмоциональном уровне.

Мужчины, с другой стороны, больше склоняются к сексуальной ревности, которая похожа на территориальные притязания с целью воспроизводства. С эволюционной точки зрения самцы обычно соревнуются друг с другом, чтобы показать лучшие качества для воспроизводства, и могут проявлять ревнивое поведение, если чувствуют, что их партнерша находится в опасности размножения с кем-то другим.

Ревность — повседневная часть жизни большинства людей, особенно в связи с ростом количества социальных сетей и круглосуточной публикацией своего статуса на таких сайтах, как Facebook.

Нельзя не сравнить временами. Все так делают.

Большинство людей солгали бы, если бы сказали, что не испытывают зависти в социальных сетях, по крайней мере, иногда.

Итак, в чем корень всего этого сравнения?

Людям, страдающим от этого угнетающего чувства ревности, необходимо задать себе несколько вопросов:

1. Почему я пытаюсь саботировать собственное счастье негативными мыслями?

2. Почему я отвлекаю себя от того, что мне нужно сделать, сосредотачиваясь на том, как другие живут своей жизнью?

3. Что мне нужно изменить в моей жизни, чтобы я чувствовал себя более удовлетворенным?

Наиболее уязвимое время для проникновения чувства ревности — это когда вам скучно, вы не сосредоточены или намереваетесь саботировать себя. Когда вы сосредоточены на своем собственном наборе целей, будь они маленькими или большими, вы, как правило, так стремитесь творить в своем собственном мире, что вас нелегко отвлечь на то, что делают другие.

На самом деле, когда вы начинаете достигать своих собственных целей в жизни, вы действительно становитесь более счастливыми для других людей, которые делают то же самое, а не ревнуете. Это потому, что вы знаете, каково это — поставить цель и достичь ее. Это прекрасно.

Если вы все время откладываете на потом и не можете или не мотивировать себя, тогда чувство зависти к другим — это легкая ловушка, в которую можно попасть. Если вас не устраивает собственный прогресс в жизни, вы, скорее всего, уже чувствуете себя подавленным, потому что знаете, что способны на , а значит, на гораздо больше.

Итак, если вы видите, как другие хватают жизнь за рога, это естественно, что вы начинаете испытывать чувство обиды по отношению к ним, которое на самом деле является просто чувством разочарования в себе из-за своей лени.

Как правило, люди, которые не так часто попадают в ловушку ревности, более уверены в себе и способны видеть общую картину в любой конкретной ситуации. Например, надежные люди понимают, что у всех бывают хорошие и плохие дни, и что вы не будете счастливы все раз.

У защищенных людей реалистичные ожидания относительно того, что происходит в мире вокруг них, и они понимают, что у всех разные таланты и возможности.

Хорошо приспособленный человек понимает, что сравнивать себя с другим человеком, у которого был совершенно другой жизненный опыт и совершенно другая личность, просто неразумно.

Ужасно незащищенные люди всегда смотрят на других и удивляются, почему у них нет того, что у них есть, или почему у них нет той «удачи», которая есть у других.Вместо этого они, , могли бы сделать найти то, что им нравится делать, и прокладывать свой собственный путь к вдохновению. Сначала это может быть что-то маленькое, но затем вы можете расширить его и вывести на новый уровень.

Достижение нового уровня мотивации к жизни не всегда означает больше денег. Многие приходят к выводу, что для успеха всегда нужно больше денег.

Вот почему так много неудовлетворенных, завистливых людей, которые могут сказать только отрицательные вещи.

Если вы прилагаете усилия только для финансовой выгоды, не удивляйтесь, если в будущем у вас все еще будет чувство пустоты и обиды. Вот почему не стоит полностью полагаться на свой успех на деньги.

Конечно, нет никаких сомнений в том, что деньги жизненно важны для выживания в этом мире, но этот метод заключается в изменении вашего фокуса и мышления в сторону творческой, а не материальной цели.

Вовлеките свой разум во что-то свое, что не имеет ничего общего с чьим-либо путешествием.В этом обществе мы так высоко ценим внешний вид, статус в отношениях и финансовые достижения, что легко забыть, что у всех есть свои уникальные дары, а награда не всегда — деньги. Это душевное спокойствие и чувство собственного достоинства.

Наличие чувства собственного достоинства и знание того, на что вы способны, не только защищает вас от зависти и жалости к себе, но и позволяет вам двигаться вперед.

Погружение в горечь и ревность никому не приносит пользы. Никто не будет тянуть вас за носки, кроме вас, и никто другой, кроме вас, не будет мотивировать страсть в вашей жизни.

Ревность — естественное человеческое чувство, которого невозможно избежать. Ревность можно использовать в позитивном ключе, чтобы подтолкнуть людей к лучшему, или она может подтолкнуть их к противоположному. Все зависит от того, как быстро вы его распознаете и как вы решите использовать его в своих интересах.

Итак, в следующий раз, когда вы почувствуете, что говорите о ком-то негативные вещи, попробуйте подумать, не вызваны ли эти чувства ревностью, а затем подумайте о том, что происходит в вашей жизни, что, возможно, сделало вас уязвимыми для этой негативной энергии.

Немедленно сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить в своей жизни или в своем мышлении, что может преодолеть ревность и превратить ее в мотивационный путь. Примите чувство ревности и используйте его, чтобы вдохновить себя на более значимый путь.