Трикотажная одежда для дома и отдыха для мужчин и женщин, в интернет магазине Ирис — домашний трикотаж!

Домашний трикотаж от производителя в Иваново, в интернет-магазине «Ирис — домашний трикотаж» Трикотаж дешево, купить ночные сорочки, купить туники, купить трикотаж

Разное

Почему мужчина не женится психология: Блог психолога: почему он не женится?

Содержание

Блог психолога: почему он не женится?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Anthony Tran/unsplash

Вы встречаетесь уже достаточно долго, но ваш партнер не спешит предпринимать серьезных шагов. Когда вы заводите разговор о совместном будущем, говорит: еще не готов, а то и вовсе исчезает.

Что в отношениях должно натолкнуть вас на мысль о том, что, возможно, их пора прекратить, если не хотите годами быть «запасным вариантом»?

Комплекс хорошей девочки

1. Ваши отношения больше напоминают дружеские, чем романтические. Причем тон в них обычно задаете вы. Вы предлагаете куда пойти, вместе предпринять что-нибудь. Иногда вам кажется, если бы вы вдруг перестали проявлять инициативу, сидели бы дома и даже не разговаривали друг с другом. Ведь так получается, что когда вы вместе, говорить начинаете тоже вы. Вам трудно держать паузу. Вы боитесь, что он подумает, что вы на него обижаетесь.

Конечно, вы пытаетесь об этом не думать. Тем более, что когда где-то бываете вместе — пусть и по вашему плану, все обычно получается весело и интересно. Ваш парень доволен и благодарен. Так зачем заниматься такими, по вашему мнению, мелочами, как кто первый что-то предложил или позвонил?

2. Он почти никогда не говорит, что любит вас. Оправдывается, мол, это слово так себя дискредитировало, что не хочет лишний раз его вспоминать. Или что он слишком серьезно относится к такого рода признаниям, чтобы разбрасываться им налево и направо. Или что однажды уже говорил это. Ему хорошо с вами, ведь вы — милая, симпатичная, доброжелательная. Еще, наверное, всегда готовы прийти на помощь. Вот он и с радостью принимает ее.

Футбол по пятницам

Автор фото, JESHOOTS/unsplash

3. С тех пор, как вы встречаетесь, ваш парень почти не изменил ни своего образа жизни, ни привычек. Друзья, футбол по пятницам, интернет-серфинг часами — это для него святое. В отличие, кстати, от вас. Вы бросили языковые курсы, походы в бассейн, чтобы высвободить время для свиданий тогда, когда это удобно ему. Начали отпускать волосы, потому что ему так больше нравится. А он даже не сбрил бороду, хотя вы сказали, что эта мода вам не нравится. Но вы это списали на твердость его характера.

4. Он не спешит знакомить вас со своими родственниками и даже друзьями. Да и сам избегает вашего круга. Отговорка: зачем нам еще кто-то, разве плохо вдвоем?

5. Он совсем не ревнует, когда рассказываете, что какой-то мужчина сделал вам комплимент или попросил номер телефона. Когда спрашиваете, пойти вам на встречу с бывшим однокурсником, советует непременно идти, ведь это может быть интересно. Сам же вспоминает какие-то мелочи о бывшей девушке, сравнивает ее с вами, совсем не заботясь о том, что делает тем самым вам больно.

Вы же глотаете обиду, но молчите, чтобы он не подумал, что опять наступил на те же грабли. Бывшая ведь, по его словам, устраивала истерики.

Вежливость против искренности и деньги как маркер

6. У вас нет ощущения, что партнер «потерял голову»: он всегда уравновешен, уверен в себе, вежлив и … холоден. Вроде ничего плохого, а в душе — пустота. Вы пытаетесь упрекнуть его в чрезмерной холодности, а он называет вас невротической особой, которой всегда всего мало. Вы думаете, что это вы чувствуете «неправильно».

Но все наоборот. Вежливость для того и придумали, чтобы скрыть истинные чувства. Или их отсутствие.

7. Ваш парень не тратит на вас деньги. Вам это неприятно. Но вы не упрекаете его в том, что он не покупает подарки или какие-то вещи в ваш общий дом. Вы снова боитесь — в этот раз показаться меркантильной. В этих отношениях вы больше боитесь потерять, чем любите.

Когда же набираетесь смелости и предлагаете что-то вместе купить, говорит, что привык экономить. На самом деле он просто не видит общего с вами будущего.

Справедливости ради отмечу, что, когда человек разбрасывается деньгами, это также еще не свидетельствует о серьезности намерений. Возможно, у него их — как у дурака фантиков, возможно, он щеголяет перед самим собой и вами. А может, откупается, чтобы скрыть равнодушие. И все же, такие недостатки благороднее, чем скупость.

Автор фото, Austin Pacheco/unsplash

Отпустить конец веревки

8. В ваших отношениях — сплошная неопределенность. У вас нет уверенности не только в совместном будущем, но даже в том, не исчезнет ли ваш любимый завтра или послезавтра. Тем более, что он имеет такую привычку. Вы давно утратили с ним покой и привыкли держать в поле зрения телефон: может, позвонит? А эту внутреннюю дрожь принимаете за страсть.

Если бы кто-то вам предложил сейчас надежное плечо, вы бы его отвергли. Спокойные, надежные отношения кажутся вам слишком скучными.

Если большинство из этих пунктов — о вас, я бы посоветовала как можно скорее изменить привычный сценарий.

Поменяйте линию поведения на прямо противоположную. Ничего не предлагайте, не планируйте за двоих. Не звоните, не пишите. Перестаньте говорить исключительно то, что нравится партнеру и вести себя так, как он любит. Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми. Поезжайте куда-нибудь на выходные, не предупредив своего друга.

Скажите ему, что из того, что он говорит и делает, вам неприятно, и попросите не делать этого больше.

Спросите прямо, планирует ли он жениться (жить вместе, иметь детей) с вами. Если нет, смело заканчивайте «удобные» для кого-то, но некомфортные для вас отношения. Вы же не хотите вечно быть для кого-то жилеткой или запасным аэродромом.

Что делать, чтобы он женился?

По данным Росстата на 2017 год, уже почти половина российских пар проживает вместе без регистрации отношений. А каждый третий ребенок рождается вне брака. По той же статистике, пары, проживающие вместе без регистрации, расстаются  уже через четыре года после начала отношений, так и не дойдя до ЗАГСа. Так в чем же причина этой печальной тенденции? И почему мужчины не хотят связывать себя узами брака? Об этом корреспонденту «МИР 24» рассказали кандидат психологических наук Лариса Суркова и врач-психотерапевт Айна Громова.

ПОЧЕМУ МУЖЧИНА В «ГРАЖДАНСКОМ БРАКЕ» НЕ ТОРОПИТСЯ ЖЕНИТЬСЯ 


Есть ли связь между совместным проживанием и нежеланием мужчины жениться? 

Лариса Суркова: Безусловно, такая связь есть. Что нам говорят исследования? Что мужчине, которого кормят, поят, любят, холят и лелеют, очень хорошо. А это значит, что стремиться ему в общем-то не к чему. Люди, живущие в незарегистрированном браке, часто называют его «гражданским». Между тем, гражданский брак – это как раз брак, зарегистрированный по закону. 

Очень распространена ситуация, когда мужчина и женщина, живущие вместе, имеют раздельный бюджет. Она тратит свои деньги на еду и быт, а он – на свои интересы. Когда в такой паре ждут ребенка, женщина попадает в тяжелую ситуацию: своих денег у нее нет, а ее мужчина совершенно не готов нести финансовую или любую другую ответственность за кого-то кроме себя.  

Сегодня мы все чаще слышим: «живи для себя», «никто ничего никому не должен», «не нравится – поменяй жизнь». Никто теперь не учит терпению, способности договариваться и идти на уступки. Более того, эти качества часто путают со слабоволием, соглашательством и жертвенностью. В связи с этим неуклонно растет количество разводов. Ведь сказать «я больше не могу и должен позаботиться о себе» гораздо проще, чем принять ответственность.

Существуют и так называемые «браки травмированных людей». Обычно в таких парах каждый из партнеров пережил настолько болезненный развод, что они осознанно не хотят регистрировать отношения, чтобы не повторить этот сценарий. Правда ли, что при этом все мужчины избегают брака? Нет, конечно. Есть мужчины, которых с детства воспитывали по-другому. И для них брак – часть их идеальной жизни. Это этап взросления и признак состоятельности.

Айна Громова:

Будем откровенны: современные люди в принципе с трудом заключают брак. В мире наблюдается колоссальный слом института брака. 

Первая причина кризиса брака – легализация секса. Легальный секс – это то, ради чего люди создавали семьи раньше, ибо секс вне брака считался постыдным и недопустимым делом. Возможность секса без брака дала нам свободу: без штампа в паспорте можно легально иметь несколько партнеров, и никто за это не осуждает. Причем это касается не только мужчин, но и женщин. Но социальные штампы, конечно, работают до сих пор. 


Вторая причина, забившая гвоздь в гроб понятие «брак», – легализация рожденных вне брака детей. Сегодня никто не осудит женщину, родившую ребенка без отца. Таких детей с каждым годом становится все больше. Тенденция «рожу для себя» крепнет во всем мире. Это новая культурная норма.

 

Следующая причина – финансовая независимость женщин. В прошлом перед среднестатистической женщиной стояла задача – выйти замуж, чтобы получить кормильца. Современные женщины могут зарабатывать на жизнь сами, многие зарабатывают даже больше, чем мужчины, и поэтому кормилец им не нужен.

Это три основные причины крушения института брака. 

Теперь, когда стало понятно, почему эти процессы происходят, можно поговорить и о специфике гражданского брака. Итак, почему мужчина после долгого совместного проживания с женщиной не хочет оформить отношения? Ответ простой: потому что все его потребности удовлетворены. Быт, интимная близость, еда, общение – все составляющие полноценной жизни. Но при этом нет никаких обязательств.

Это очень удобная для мужчины форма отношений. Мужчина чувствует, что такие отношения можно в любой момент прекратить. Один из моих клиентов утверждал, что это очень просто: не нужно искать каждый день новую партнершу, тратить свое время и силы. Однако в быту неизбежно возникают конфликты. И чем дольше люди живут вместе, тем сильнее растет уровень усталости друг от друга. Быт надоел, человек надоел, главная эмоция – разочарование. 

Женщина в этой ситуации удовлетворяет только часть потребностей: у нее есть все, но нет мужа. Именно женщины в такой паре всеми правдами и неправдами тянут отношения, чтобы поставить печать. Потому что они чувствуют себя обманутыми, использованными, проигравшими, неудовлетворенными. Им стыдно смотреть в глаза окружающим, уж очень много в эти отношения вложено. Зачастую если женщине все же удается поставить штамп, новоиспеченная семья быстро разваливается. Как только женщина свою потребность закрывает, на первый план выходит взаимная усталость, и развод становится неизбежен.

Большую роль во всей этой истории играет половое воспитание девочек и мальчиков. Что мы говорим девочке? «У тебя будет семья, у тебя будет муж, у тебя будут дети». Что мы говорим мальчику? «Ты вырастешь большой, сильный, умный. У тебя будет интересная работа, карьера, у тебя будет профессиональная реализация». Мужчины, кстати, часто в качестве отговорки говорят, что «сначала нужно встать на ноги». Причем, говорят это даже те, у кого есть квартира и стабильная работа. Потому что им важнее не семейная, а профессиональная реализация.

ЕСТЬ ЛИ СВЯЗЬ МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ И БРАКОМ 


Почему мужчины признаются в любви, но затягивают со свадьбой? 

Л. С.: События развиваются именно так, как женщина позволяет им развиваться. Мужчине, который ухаживает за женщиной со всеми букетно-конфетными элементами, и в голову не придет сказать «давай-ка вместе жить». Потому что она никогда не оставалась у него ночевать, потому что она не находится в его полном распоряжении день и ночь, потому что желание общаться с нею, обладать ею связано с ограничениями. Мужчина либо будет ждать, либо, поняв, что все его желания связаны с этой женщиной, сделает ей предложение. Но если можно получить все, не дав взамен ничего, вероятно, он так и поступит.

Впрочем, по-настоящему любящий мужчина захочет защитить свою вторую половину и своего ребенка. Он женится не потому, что так нужно, но потому, что это защитит тех, кого он любит. Так что если вам говорят про любовь, но дальше слов дело не идет – делайте выводы. Сегодня нередки случаи, когда в таких браках берется ипотека, а сожитель потом просто встает и уходит, оставляя женщину наедине с ребенком и непомерными финансовыми обязательствами. Или наоборот оказывается основным владельцем имущества. Умные люди говорят: «прежде чем сойтись, подумайте, как вы будете расходиться». В семейных отношениях все должны быть защищены. 

А. Г.: Надо сказать, что затягивание свадьбы – понятие субъективное. 2 года? 5 лет? Что называть затягиванием? Давайте все-таки внесем ясность. Это, конечно, тоже будут очень примерные рамки, но хотя бы какая-то конкретика. Допустим, прошел год, и он не готов жениться. Считаю, что это вполне нормально. У мужчины идет внутренний процесс, в котором он прикидывает свои выгоды. Не относитесь к этому презрительно. Мы все ищем выгоду. Не обязательно материальную. Мужчина тоже присматривается. Год по современным меркам это, конечно, не срок. А вот если становится понятно, что к оформлению дело не движется, и даже не обсуждается, то это проблема.

ЧТО ДЕЛАЕТ БРАК НЕПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ ДЛЯ МУЖЧИН

Какие обстоятельства делают официальный брак непривлекательным для мужчин? Может быть, они просто боятся потерять свободу?

Л. С.: Я считаю, что это все сказки про свободу. Если мужчина планирует жить так, как ему хочется, никакой брак, штамп и обязательства не остановят его. Есть огромное количество мужчин, которые так и живут. Их не пугает мифическая «несвобода», потому что они ведут и чувствуют себя по-другому. Я думаю, в браке их пугает, прежде всего, ответственность. Это страх, что ты не справишься, «не потянешь», не сможешь отвечать не только за себя, но и за свою семью.

А. Г.: Как правило, в совместном проживании заинтересованная женщина делает больше, чем ее партнер. То есть, это неравноправный союз: женщина гораздо сильнее вкладывается в отношения. Здесь женщине нужно набраться смелости и признать, если мужчина в гражданском браке совсем не вкладывается – ему это в принципе не нужно. И нет никаких причин, чтобы он вдруг начал вкладываться. 

Такие отношения, кстати, очень разрушительны. Как правило, в них попадают люди с нездоровой самооценкой. Такие женщины всегда жертвы. Самооценка у них базируется на принципе: «если он на мне женился – я хорошая, а если нет – я плохая». И тут надо начинать решать проблемы не с партнером, а с самооценкой. Женщины со здоровой самооценкой не «застревают» по 5-10 лет в гражданских браках. 

КАЖДАЯ ЛИ ЖЕНЩИНА МЕЧТАЕТ О СВАДЬБЕ


Правда ли, что каждая женщина, которая соглашается на совместное проживание, мечтает о свадьбе? 

Л.С.: Психологи, конечно, часто говорят о такой тенденции. Но кто-то мечтает, а кто-то нет. Если брать статистику, то, основаня масса, конечно, мечтает. Но при этом есть женщины, которые этого искренне не хотят. Почему большинство придерживается традиционного мнения? Потому что в российском обществе «выйти замуж» – это определенный знак качества. Хоть разок, но надо сходить. А потом уже можно ходить с гордо поднятой головой. 

А. Г.:  Думаю, в большинстве случаев это абсолютная правда. Как правило, женщины, соглашаясь на совместное проживание и утверждая, что их все устраивает, на самом деле, подразумевают брак. Есть единичные случаи, в которых девочку на брак не ориентировали, или ориентировали, но она сознательно переступила через эти установки родителей и общества. В остальном – все хотят замуж. Несмотря на кризис института брака, установка что брак – это важно, живет в голове каждой женщины. Многие воспринимают гражданский брак как ступеньку на пути к браку официальному. 

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ОН ЖЕНИЛСЯ


Л. С.: Я порекомендую два хороших упражнения. Первое: оцените собственную ценность. Осознайте ее. Почувствуйте. Как это делается? Просто составьте банальный список с ответами на вопросы – что вы вкладываете в ваши отношения, и что вкладывает ваш партнер? В процессе вы можете выяснить не только неприятную правду, но и вполне успокаивающую. Может оказаться, что у вас полноценная семья, и ваш партнер трудится так же, как и вы, заботится так же, как и вы, и его вклад в семейные дела высок. В таком случае, может, вы вообще плюнете на этот штамп. Но можно столкнуться и с другим вариантом. Может оказаться, что на вас лежит абсолютно все, а на нем – только сам факт его присутствия.

Если вы стремитесь сохранить отношения, вам придется вступить в непростые переговоры. Объясните партнеру, что именно кажется вам несправедливым, и добейтесь изменений. Если это не работает, но уходить вам все равно не хочется, сделайте второе упражнение: представьте себя через 10 лет во всех деталях. Подумайте, что и как может измениться, и почему это должно произойти? Если вы поймете, что через 10 лет он все так же лежит на диване, а вы все так же обслуживаете его, а потом еще и детей, и при этом работаете на трех работах – бегите.

Очень часто женщины не могут бросить этот свой большой «проект», потому что потрачено много сил, вложено много ресурсов и лет. В психологии мы называем это «созависимость». Сами того не осознавая, мы начинаем играть определенные роли «жертвы», «мучительницы», «спасительницы», «ревнивицы», и, как ни странно, мы настолько к этим ролям привыкаем, что нам они даже нравятся. Откажитесь от них. А если не получается самой, вам поможет психолог.

А. Г.:  Первый и самый главный способ – оставить мужчину в покое, устроить ему «абстиненцию» и дать пожить для себя. Пока он не потеряет отношения, к которым привык, пока он не почувствует, что ему без этих отношений плохо – ничего не произойдет. И такое невнятное совместное проживание будет тянуться десятилетиями. 

Не унижайтесь, не просите, не требуйте. Смотрите на факты: вы дали ему любовь, заботу, секс – а это высшая форма близости, вы уже все ему показали. Если вы окажетесь важны, то он женится, но это будет его внутреннее решение. 

Когда вы дадите ему свободу, пожалуйста, живите своей жизнью, избавьте его от себя, не попадайтесь на глаза, не сидите с телефоном, не пишите в соцсетях. Пусть он достаточно долго пробудет без вас. И когда он вас увидит, вы должны быть здоровой, красивой, счастливой и интересной для других мужчин. В общем, вы должны жить своей жизнью. Речь же не идет только о браке, но и о настоящих отношениях. А такие отношения могут быть только у равных партнеров. Если разрыв отношений покажет, что ему без вас лучше, так, может, лучше сейчас это понять, чем еще через некоторое количество лет, копя в себе болезни и разочарования? 


В случае если отношения возобновятся, нужно чтобы они строились иначе. Если вам дорог этот мужчина, не играйте в недотрогу и госпожу, принимайте его попытки наладить отношения спокойно и с благодарностью. Не увлекайтесь: меньше эмоций – больше головы, смотрите на факты. Что человек делает? Какие серьёзные шаги, влекущие за собой обязательства, он предпринимает? Не пытайтесь выстроить отношения, в которых он пришел, а вы его «приняли». Ведь мы выходим замуж не «для галочки», не для того, чтобы ликвидировать свою потребность, а для того, чтобы быть счастливой с другим человеком.

Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на ней? Мнение психолога

Мы нередко встречаем пары, отношения которых длятся достаточно долго — по несколько лет, — но почему-то не приводят к созданию семьи. Для женщин такая ситуация обычно становится поводом для тревоги и разочарования. Психолог Надежда Гришина попробовала разобраться в этом вопросе и объяснить, почему так происходит.

hochu.ua

Миф о женихе

Начну с того, что в нашем обыденном мышлении, сформированном традицией, семьей и средствами массовой информации, существует негласный стереотип: каждый мужчина, ухаживающий за женщиной, становится для нее «женихом», то есть намеревается жениться на ней.

У девочек-подростков шутливо спрашивают: «Ну что, женихи есть у тебя уже?». И молодые женщины автоматически предполагают: если мужчина завязывает отношения, особенно если у этих отношений устойчивый характер, его истинное, финальное намерение — это обязательно создание семьи. Потому что так устроено. Все так делают, и все про это говорят. Дело в том, что подобный стереотип не больше чем миф. То есть не совпадает с тем, как в реальности мыслят и действуют мужчины.

Зачем ему отношения?

Надо понимать, что отношения могут выполнять разные функции, и их можно рассматривать на своеобразных уровнях. Один такой уровень — практический, или материальный. Это помощь в выживании и решении бытовых задач, обеспечении базовых нужд — пища, кров, одежда, здоровье.

Во времена, когда уровень жизни был совсем не так высок, как сегодня, практическое выживание было главной целью создания отношений. Следующий уровень — уровень комфорта. Это когда отношения создаются с целью общения, составления компании друг другу, совместных развлечений, путешествий, удовлетворения сексуальных потребностей.

В современном мире, где и женщины, и мужчины сами зарабатывают себе на жизнь, именно на этом уровне чаще всего находится цель союза в молодом возрасте. Семья — это уже более зрелый, высокий уровень, когда у человека возникает потребность в создании чего-то нового, своего, и ему нужен для этого партнер. Это происходит, когда человек уже насытился беззаботной жизнью для себя и у него появилась потребность в оставлении наследия, а сознание доросло до понимания того, что ответственность — это что-то, что делает человека сильнее.

Для молодых людей женитьба, как правило, совершенно не является сколько-нибудь значимым мотивом для установления отношений. Есть тенденция, что где-то к 30 мужчины более-менее начинают осознавать ценность брака и стремятся создать семью, но очень многие в нашей стране получают негативный опыт и разводятся, разочаровавшись в семейных ценностях.

В возрасте с 30 до 40 создается своеобразный разрыв, когда незамужние женщины (не все, но многие) уже хотят в брак, а незанятые мужчины уже не хотят. И только ближе к зрелости, с появлением жизненного опыта и некоторой мудрости, мужчины снова становятся серьезнее.

Как отличить всех этих разных мужчин друг от друга? Самое главное — не предполагать, что он «как все нормальные люди», а смотреть на него изучающе, общаться и узнавать его взгляды на жизнь и на семью.

buduaar.ru

Принцип такой: мужчина, ищущий отношения на одном уровне, будет считать то, что на других уровнях, «ерундой». Практик будет считать путешествия и рестораны блажью. Тот, кто ищет комфорт, будет считать ответственность обузой. Среди разведенных есть те, кто хочет пробовать дальше, а есть те, которые больше не хотят. Часто есть такой вариант: «я бы заключил брак, но только с той женщиной, с которой мне хорошо», но почему-то происходит так, что со всеми плохо. Это тоже своеобразная иллюзия, постоянное ожидание «правильного человека» вместо того, чтобы самому становиться правильным человеком.

Таким образом, как бы цинично это ни звучало, если женщина действительно хочет замуж, ей нужно вырабатывать навык распознавания мужчин как материала для отношений. Навык этот приходит через уроки жизни, а также через усвоение чужого опыта.

Итак, отношения зависли. Стоит ли делать из этого драму?

Девушка, которая обнаруживает, что время, проведенное вместе с мужчиной, идет, но при этом к свадьбе дело не движется, в определенный момент начинает тревожиться.

Типичное поведение — устроить драму, с обвинениями и нелестными эпитетами. Настолько бурно проявлять свои эмоции не стоит, но есть смысл отнестись к ситуации серьезно. Если в романе нет развития, возможно, цель отношений для вашего мужчины — это комфорт, общение и совместный досуг. Может быть, даже совместный быт. Но это все. И вам просто понадобилось 5 лет, чтобы это осознать.

Что делать, если хочется свадьбу?

Лучше сразу начать с того, чего делать не стоит — упрекать, давить на чувство вины, на совесть, на стыд. Уважающий себя мужчина от такого воздействия только дистанцируется, а если поддастся — хуже от этого будет и ему, и вам.

Оказывая давление на мужчину, женщина начинает ваять себе подкаблучника, для которого смысл жизни — получить одобрение жены. Вы знаете хоть одну счастливую, спокойную, гармоничную женщину, у которой муж — подкаблучник? Женщина, которая подчинила мужа своей воле, просто перестает чувствовать мужчину в том, у кого нет своих желаний, кто не принимает собственных решений, не видит цели.

Со временем в таких парах нарушается сексуальная жизнь или образуются треугольники — это если удастся избежать алкоголизма или других зависимостей. Поэтому лучше не подрубать своему любимому крылья на самом старте совместной жизни, а искать договорные способы получить то, что хочется, без упреков, сарказма и обвинений. Ведь все это — формы вербальной агрессии, которые настраивают собеседника на защиту и конфронтацию.

shkolazhizni.ru

Хочется — кому? Поймите себя

Если в вас уже созрело желание выйти замуж, очень важно понимать саму себя и природу этого желания. Для этого надо задать себе вопрос: «А для чего я хочу замуж? Что произойдет, когда будет свадьба?». Если ваш ответ — это что-то вроде «мама с бабушкой получат душевный покой», или «я наконец буду такая же, как мои подруги, и мне не нужно будет им завидовать», или «смогу повесить фотографии в инстаграм в сногсшибательном белом платье» — ваша мотивация не замужество, а одобрение от значимых близких и незначимых далеких.

Или в конечном приближении — получение любви, которой вам сейчас не хватает, потому что саму себя любить и принимать такой, как есть, вы еще не научились. А без этого — поймите — в любом браке счастья все равно найти не удастся.

А значит, стоит погрузиться в тему принятия и познания себя. Потому что чем меньше мы себя любим, тем более болезненно для нас сравнение между социально одобряемым сценарием жизни молодой женщины и тем, кто мы есть на самом деле.

Так все-таки. Уходить или ждать?

Однозначно правильного алгоритма поведения в этой ситуации нет. Но можно сказать одно: если вас что-то не устраивает, просто ждать, пуская все на самотек — бесперспективно. Если ваш возлюбленный не проявляет энтузиазма к самой идее брака, значит, он еще не дозрел до него. Когда это произойдет (и произойдет ли вообще в этой жизни), зависит только от одного человека — от него самого.

В этом просчиталось очень много женщин, которые начинали отношения, зная, что мужчина не стремится к браку, и думая, что со временем он привыкнет и захочет. Но время шло, а он почему-то так и не захотел. Особенно если дело дошло до сожительства.

В такой ситуации женщина чувствует, что она все еще невеста, а с точки зрения мужчины — у него уже есть семья. Поэтому сожительство без оформления брака не стоит затягивать. При этом пожить вместе на одной территории какое-то время — это, несомненно, полезный опыт, который дает возможность узнать друг друга совсем с другой стороны. Возможно, вам еще самой расхочется замуж выходить.

Чтобы отношения вышли на новый уровень, что-то должно измениться. Для этого не обязательно рубить с плеча и резко рвать с человеком — попробуйте начать с себя. Для начала осознайте, что никакой мужчина, даже тот, кому вы отдали себя со всеми потрохами, не должен делать вас счастливой, а вы должны делать это сами для себя. Осознайте, удовлетворения каких своих потребностей вы ждете от своего мужчины, и подумайте, не сможете ли вы сама научиться их удовлетворять или получить это от других людей.

Найдите смысл жизни, отличный от семьи

Женщина, полностью преданная мужу и потерявшая личность, со временем становится неинтересной и переходит на статус прислуги или мебели. Если ваш муж или ребенок стал главным смыслом вашей жизни — рано или поздно они обязательно устанут от этой непосильной ноши.

Никакой другой человек не может быть смыслом вашей индивидуальной жизни. Смысл всегда в душе, в ваших собственных источниках радости и переживаний, в том, чтобы быть частью мира и осознавать себя в нем. Прежде чем создавать семью, найдите себя: выстройте систему ценностей, поймите, что для вас важно, что интересно, что вдохновляет вас, что радует, что питает, а что оставляет равнодушной.

Семья — это просто место, где вы можете разделить значимые для вас ценности с другим человеком, а затем передать их детям. Если дети — ваше единственное счастье, значит, вы по факту несчастный человек и не сможете научить своих детей быть счастливыми. Поэтому если вы желаете им счастья — прежде чем выходить замуж и рожать их, станьте счастливой из своего собственного ресурса.

Рекламируйте семейную жизнь

Если вы чего-то хотите, то вы, по идее, должны понимать, что хорошего, нового, приятного, интересного это «что-то» принесет в вашу жизнь. Например, семейная жизнь. Чем она лучше свободной, беззаботной, креативной жизни самодостаточной взрослой личности, когда весь мир открыт и полон возможностей?

Если вы сами это понимаете, то вы и мужчине своему сможете это объяснить. Четко и детально обрисуйте ему радости и достоинства привязанности, взаимной поддержки, заботы, обогащения и облегчения жизни друг друга, совместного создания общего пространства, взращивания нового человека.

Фокусировка внимания на том, что хорошего родится из идеи брака, мотивирует мужчину намного лучше, чем упреки, угрозы или обвинения. Женщине нужно не только понимать, что она сама получит в браке, но и уметь поставить себя на место мужчины, чтобы почувствовать, а что он получает в ответ на то, что отдает определенную часть свободы, делая свой выбор.

Чем сильнее мужчина, чем более зрел, тем важнее для него, чтобы спутница могла удовлетворять не только его бытовые нужды, но и быть соратницей. Это значит — быть собеседницей, способной поддерживать его, понимать, разделять его цели и проекты, гореть ими и делать их в определенном смысле своими собственными целями, при этом оставляя ему право принимать решения и рулить процессом.

Проводите границу

Тем не менее в жизни нет никаких гарантий, и возможно, все ваши усилия по мотивированию партнера на создание семьи не приведут к желаемому для вас повороту событий.

В юнгианской психологии широко известен архетип Питера Пэна, или Вечного Юноши — мальчика, не желающего вырастать и становиться мужчиной. Если рядом с вами подобный случай — то либо вам нужно до конца жизни тоже оставаться вечной девушкой, либо придется встретиться с фактом того, что вы уже повзрослели и ваши ценности поменялись — а его нет. И значит, вам с этим человеком больше не по пути. И тогда нужно найти мужество остаться одной, научиться жить собственной жизнью, повзрослеть и взять ответственность за себя в свои руки — что, на самом деле, суперсложная и серьезная задача для очень многих женщин.

Ставьте цель

Если вы убеждены, что создание семьи — это действительно искреннее, глубинное желание вашей души, а не попытка соответствовать социально одобряемому укладу жизни — то не сомневайтесь, нужные обстоятельства придут к вам для воплощения вашей цели.

Если вы уже убедились в том, что мужчина может годами встречаться и «не созреть» для семьи, то вывод простой — ищите тех, которые уже «созрели». Возможно, вы удивитесь, но вокруг вас ходит достаточно много мужчин, у которых есть практически оформившаяся цель иметь детей, дом и семью, и они ищут подходящую женщину на роль жены. Как это определить?

Через общение, через наблюдение его реакций, через заданные ему вопросы. Тем не менее запомните, что быстрый переход к серьезным разговорам говорит о том, что вам интересен не сам человек как личность, а только то, что он может для вас сделать. А для функционала жены очень важно наличие искреннего желания самой делать что-то для мужчины и умение находить способы быть ему полезной — и незаменимой. Где-то на пересечении всех этих аспектов и лежит ваше счастье.

Автор: Надежда Гришина

Практикующий психолог, арт-терапевт, символ-драматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений «Не могу тебя забыть», «Внутренний ребенок», «Мама, милая мама», «Как сказать „нет“ и никого не обидеть» и других. Подробную информацию обо всех тренингах вы можете найти на сайте.

7 причин, по которым мужчины встречаются с одними, а женятся на других

Каждый в жизни становился свидетелем ситуации, когда после продолжительных отношений пара распадалась, а затем мужчина делал предложение «первой встречной». Такое поведение удивляет и вызывает вполне закономерный вопрос: почему одна женщина не получает заветное кольцо даже спустя годы, проведенные вместе, в то время как другая обретает статус невесты буквально на следующий день после знакомства?

Мы в AdMe.ru попробовали постичь мужскую логику и разобраться в вопросе, который мучит уже не одно поколение женщин по всему миру.

1. Подходящей женщины не существует. Главное — оказаться в нужное время рядом с мужчиной

В одной из социальных сетей было опубликовано мнение, что мужчины женятся не в тот момент, когда встречают «любовь всей жизни», а когда готовы к созданию семьи. Пользовательницу твиттера заинтересовала данная теория, и она попросила представителей сильного пола ее прокомментировать. И почти единогласно джентльмены в сети признались в том, что у каждого были отношения, о разрыве которых они жалеют, но это не помешало им заключить брак, когда рядом оказалась подходящая кандидатура на роль жены.

Есть еще одна популярная ситуация, которая подталкивает к женитьбе: если женщина, которую пытался добиться мужчина, выходит замуж за другого. В этом случае шансов больше не остается, и если одиночество становится невыносимым, то неудачливый жених выбирает уже из доступных вариантов. Получается, что мужчины не ждут встречи с «той самой» и предложение руки и сердца получит та девушка, которая окажется в нужное время рядом с человеком, психологически созревшим для брака.

Наилучшим возрастом для создания семьи ученые назвали промежуток от 28 до 32 лет. После этой черты шансы на то, что мужчина захочет жениться начнут снижаться, а после 42 лет сходят на нет.

2. На физическом влечении семью не построить

Исследования показали, что счастливее те пары, в которых женщина привлекательнее своего спутника. Но, как отметил Джон Т. Моллой, автор книги «Почему мужчины на одних женщинах женятся, а на других нет», важно, чтобы внешний вид избранницы не был вульгарным. Джон попросил более 3 500 мужчин описать своих невест, и только 20 % женихов использовали прилагательные, которые касались внешности («роскошная», «привлекательная», «сексуальная»), остальные 80 % говорили о чертах характера и личности. Мужчины отмечали, что ухоженность является важным пунктом при выборе избранницы, но ее внешний вид не должен быть вызывающим. Самым популярным мнением было таким: женщина должна выглядеть так, чтобы с ней было не стыдно появиться в любом месте.

3. Мнение друзей и родителей может повлиять на решение жениться

Даже если мужчина выглядит очень независимым, то на выбор избранницы прямо или косвенно повлияет мнение близких ему людей. Так, друзья играют важную роль на этапе знакомства, и их мнение может ускорить процесс влюбленности в девушку, а одобрение родителей может стать решающим для предложения руки и сердца. Стоит ли говорить о том, что нередки случаи, когда образ невестки в фантазиях родителей не совпадет с той девушкой, которую приводит в дом их сын?

4. Мужчина уверен, что женщину все устраивает

А если точнее, то это женщины делают вид, что все в порядке и они «не хотят» замуж. Если это действительно так, то хорошо, а если нет, то избранник никогда не догадается, что от него ждут какого-то шага, потому что мужчины плохо «читают между строк», зато хорошо делают выводы. Поэтому, когда в какой-то момент терпение девушки лопнет, она соберет свои вещи и уйдет, мужчина проанализирует ситуацию и, встретив другую, которая не побоится внести ясность в отношения, тянуть не станет и предложит ей пожениться, чтобы она не ушла, как предыдущая.

Психологи утверждают, что у пар без конфликтов в самом начале отношений нет будущего и нужно перестать стесняться открыто выражать свое мнение. Именно те женщины, которые предпочитают замалчивать свои желания, остаются без обручального кольца. 73 % будущих жен признались, что упорно «давили» на мужчину и настаивали на браке, а не ждали, когда их возлюбленный сам предложит отправиться в ЗАГС.

5. Сожительство уменьшает вероятность отправиться под венец в 2 раза

Психологи предупреждают женщин о том, что они должны с особой осторожностью относиться к идее совместного проживания вне брака. Большинство мужчин предлагают руку и сердце спустя 22 месяца после начала романа, дальше шанс начинает снижаться на 20 %, спустя 3 года эта цифра возрастет до 50 %, а через 7 лет отношений вероятность того, что вы поженитесь, равняется нулю.

И не стоит забывать про разницу восприятий: женщины считают, что совместное проживание — первый шаг на пути к браку, а мужчина, наоборот, «забывает» о необходимости зарегистрировать отношения и считает, что у них «уже семья».

6. Женщина удобна для данного периода времени, но не для будущего

Бывает и так, что мужчина хочет жениться, но только когда достигнет определенных высот: его повысят на работе, он купит квартиру, загородный домик и так далее. Ему не хочется оставаться одному в этот не самый простой период времени на пути к целям, поэтому он ищет женщину, которая его поддержит. Но это только на время.

«Удобная» женщина, безо высоких требований и готовая всегда пойти на уступки, — не для жизни, о которой он мечтает. Она не вызывает азарта, желания испытать себя, и от таких милых барышень не возникает зависимость, которая бывает от стервозных дам. И если мужчина становится успешным, то ему хочется оставаться в тонусе, а для такой ситуации нужна та, кто будет постоянно подстегивать и бросать вызов, заставляя делать и достигать большего как для себя, так и для нее.

7. Не все отношения должны заканчиваться свадьбой

С самого детства девочку приучают к мысли, что любой мальчик, который уделяет ей внимание, автоматически становится ее «женихом». Часто родственники подшучивают на эту тему и спрашивают, когда они уже погуляют на ее свадьбе. Но с каждым годом этот вопрос становится все серьезнее. И девочка вырастает с установкой: если отношения длительные, то финал у них может быть только один — создание семьи. Только вот у мужчин такой стереотип существует редко, отчего и возникает непонимание между полами.

Безусловно, бывает жаль потраченного времени и даже можно попробовать удержать человека, но тогда придется жить с осознанием, что он рядом с вами не по собственному желанию. Стоит помнить, что мужчине сложно отказываться от своей цели и если он уверен в своем выборе, то вряд ли станет тянуть время и избегать серьезных разговоров. Не бывает убежденных холостяков (правда, Джордж Клуни?) — бывают женщины, на которых мужчины не хотят жениться, но не решаются произнести это вслух.

Возможно, у вас есть свои наблюдения на эту тему и в вашем окружении мужчины делали (или не делали) предложение руки и сердца по другим причинам. Поделитесь своими мыслями в комментариях.

Почему он не хочет жениться?

Близкие отношения предполагают полноценный взаимообмен важными ресурсами, что в определенный момент приводит к зависимости друг от друга. Психологически здоровая зависимость двух любящих людей — необходимое условие сближения. Она складывается из нескольких факторов:

  • Удовлетворение: «Мы получаем поддержку, необходимую для нашего душевного благополучия».
  • Вклад: «Мы уже многое вложили в эти отношения».
  • Альтернатива: «Он (она) подходит мне лучше других».

Одно из исследований, в ходе которого психологи семь месяцев наблюдали за парами, показало, что эмоциональная связь укреплялась в случае увеличения показателей «удовлетворение» и «вклад», но при этом уменьшения «альтернативы». Те же, чьи отношения прервались, демонстрировали уменьшение первых двух факторов, зато значительное увеличение «альтернативы», то есть возможности удовлетворить свои потребности с другим человеком.

Последующие исследования показали, что чувство близости к партнеру может сохраняться даже при относительно низком уровне удовлетворения, в том случае, если у нас нет других альтернатив и мы уже многое вложили в отношения.

Ученые также опросили женщин, подвергшихся семейному насилию. Те, кто не получали достаточно теплоты и поддержки (удовлетворение), но говорили, что их связывают общие дети и воспоминания (вклад), признавали, что по-прежнему испытывают близость. Желание вернуться также доминировало у тех, кто не получал поддержки со стороны и не верил, что без мужа их жизнь может улучшиться.

Почему мы избегаем близких отношений?

Обретение финансовой независимости позволило женщинам в гораздо меньшей степени зависеть от мужчин.

«Это, с одной стороны, оказалось положительным фактором, освободив женщин от необходимости вступать в отношения, которые не приносят радости, — говорит личностный психолог Джереми Николсон. — С другой стороны, стремление к автономности негативно сказалось на самой мотивации к сближению и неизбежной эмоциональной зависимости от мужчины, без которой невозможны здоровые, доверительные отношения».

Мужчинам также непросто оказалось принять этот вызов времени. Развод, который отныне стал для женщин решением проблем в том случае, если их перестал устраивать брак, грозит мужчинам невыгодными последствиями: необходимостью выплачивать алименты, лишением возможности жить с детьми.

«Таким образом, в глазах некоторых мужчин глубокое сближение рискует повлечь за собой значительные трудности, предлагая при этом слишком скромные преимущества, — говорит Джереми Николсон. — Ведь забота о муже и детях перестала быть для женщины единственно важной целью».

«Независимые партнерские отношения, в которых мы стремимся заранее обезопасить себя от душевных травм, ограничивая доступ другому в свою жизнь, могут приносить определенные социальные преимущества, — считает когнитивный психолог Алена Матвиенко. — Однако это же негативно сказывается на нашей глубинной потребности в эмоциональной близости и доверии. Когда оба партнера щедро отдают друг другу душевные силы, то чувство глубокой связи, приносящее взаимную радость и внутреннюю стабильность, становится вознаграждением».

Почему мужчина не делает предложение и нужно ли настаивать

Вы уже не первый год вместе, но не обсуждаете совместное будущее, не строите планов, а партнёр постоянно отшучивается, когда вы поднимаете тему свадьбы? У мужчины есть на это причины, а у вас — возможность изменить ситуацию.

Почему партнёр не зовёт замуж

1. У него нет денег на свадьбу

Мужчина, возможно, слышал от вас: «Я мечтаю об идеальной свадьбе, хочу платье от Веры Вонг, кольцо от Tiffany и выездную церемонию на Мальдивах». Конечно, это ваше право, но партнёр может быть не готов к таким тратам.

2. Он боится

Мужчинам тоже бывает страшно. Он боится ответственности, не хочет лишиться свободы, превратиться в унылого семьянина и потерять друзей. Его пугает, что страсть между вами угаснет, а интимная жизнь сойдёт на нет. В конце концов, он боится, что не сможет обеспечить семью и дать вам всё необходимое.

3. У него есть травмирующий опыт

У вашего возлюбленного нет живого примера счастливого брака. Его родители в разводе, среди друзей тоже много распавшихся пар. И он не понимает, зачем ему во всё это ввязываться.

4. Его предыдущий брак был неудачным

Мужчина просто не хочет повторять ошибку, поэтому не спешит связывать себя узами брака снова.

5. Он отрицает институт брака

Штамп в паспорте для него ничего не значит. Его устраивает нынешнее положение дел, и он не видит смысла в пустой формальности.

6. Он не уверен в собственном выборе

Здесь проблема может быть как в каждом из вас, так и в отношениях в целом. Недосказанность, частые ссоры или, например, кардинально разные взгляды на будущее. Из-за всего этого партнёр не видит вас в роли жены. А может, и вовсе не любит. Быть с вами ему удобно, но не настолько, чтобы делать серьёзный шаг.

7. Он не хочет жениться сейчас

Он думает о свадьбе, но она не в приоритете. Ему хочется построить карьеру, купить квартиру и только потом отвести вас под венец.

8. Он уже женат

И такое бывает. Тут могут быть варианты:

  • Вы не единственная его пассия, но не знаете об этом. Партнёр тщательно скрывает свою законную супругу, а вы слишком влюблены, чтобы обратить внимание на некоторые странности.
  • Мужчина находится в процессе развода, который затянулся, и не хочет вам об этом говорить, пока всё официально не закончится.

Как перестать об этом волноваться

Подумайте, почему вас это так волнует

Нужно понять, почему вы так хотите замуж и переживаете об этом. Причину «все подруги уже давно с кольцом, а я ещё нет» вряд ли можно назвать веской.

Давление со стороны родных тоже не должно мешать вам строить здоровые отношения так, как вы этого хотите.

Брак, заключённый поневоле, едва ли будет счастливым, и вы должны это понимать.

Вам важно, чтобы отношения были крепкими, между вами царило взаимопонимание и гармония? Или всё это затеяно ради одного дня в роскошном белом платье и штампа в паспорте? Прежде всего разберитесь в себе и определите истинные мотивы.

Если вы хотите замуж, потому что боитесь потерять мужчину и думаете, будто сможете удержать его только с помощью брака, то в отношениях наверняка есть проблемы.

Вы не воспринимаете замужество как совместное взвешенное решение создать семью и узаконить отношения, а просто пытаетесь спасти ситуацию.

Однако вы сделаете только хуже. Проблемы в отношениях нужно разрешить до вступления в брак, а не наоборот.

Разберитесь в причинах спутника

Многое зависит не только от ваших мотивов, но и от причин, по которым мужчина не делает предложение. Если вы их узнаете, то поймёте, стоит ли вообще переживать.

Вероятно, вы боитесь, что партнёр не любит вас, поэтому не торопится подарить заветную коробочку с кольцом. Но дело может быть совсем в другом.

Что можно сделать

1. Обсудите проблему и найдите компромисс

Поговорите с партнёром. Ненавязчиво, деликатно затроньте больную для вас тему. Скажите, почему для вас это важно, приведите аргументы (если они есть) и узнайте его мнение. Пусть он поделится с вами своими переживаниями.

Если окажется, что он не готов к большим расходам, объясните, что вас устроит скромная роспись и простой ужин в кругу семьи и друзей.

Если у партнёра есть скрытые обиды, недовольства или страхи, о которых он не говорил раньше, выслушайте и вместе примите решение о дальнейших действиях. Дайте понять, что готовы прислушаться к его мнению и дорожите отношениями. Помните про честность, доверие и взаимопонимание.

Бывает, что проблема сидит гораздо глубже, и без совместного похода к семейному психологу не обойтись. Однако это должно произойти по обоюдному желанию.

2. Не говорите о свадьбе постоянно

Не нужно становиться назойливой и каждый день спрашивать: «Ну когда уже?» Излишнее давление точно не поможет, а вот спокойствие и тактичность будут к месту. Мужчина не должен думать, что брак — это ловушка, в которую вы почему-то хотите его заманить как можно скорее.

3. Подождите

Если вы всё обсудили, точно знаете, что другой жены у партнёра нет, любовь крепка и вы вместе планируете будущее, просто дайте ему время. Договоритесь вернуться к вопросу позже. Например, когда достигните первостепенных целей.

4. Сделайте предложение сами

Может быть, это не совсем то, о чём вы мечтали, но есть и такой вариант. И он может сработать, если причины бездействия спутника не в психологической травме или другой женщине.

В Ирландии, например, существовала такая традиция: 29 февраля женщина могла сделать мужчине предложение, а он не имел права от него отказаться. Правда, следующий високосный год — 2020-й, а вы рискуете отпугнуть мужчину чрезмерной напористостью.

5. Смиритесь

Он просто на вас не женится. Или женится, но очень нескоро. Всё. Примите это. Расставьте приоритеты и определитесь, что важнее для вас: счастливые отношения с любимым человеком или бумажка из ЗАГСа. Конечно, речь идёт не о тех случаях, когда мужчина уже в браке или не испытывает к вам чувств. Он просто не хочет жениться.

Читайте также

Что делать, если мужчина не хочет жениться

И что делать, если ваш избранник именно такой.

— Люблю!

— Может, нам стоит пожениться? . .

А в ответ — тишина. И так годами.

Есть определенная категория мужчин, которые патологически боятся жениться. Для них связать себя узами брака равносильно повешению. Что парадоксально, эти парни могут всю жизнь прожить с одной девушкой, честно обеспечивать ее и себя, вести домашнее хозяйство, даже воспитывать общих детей — то бишь, делать все то, чего обычно ждут от хорошего мужа. Но штампа в паспорте все равно боятся до дрожи в коленках.

Почему? И что делать, если ваш избранник именно такой?

Конечно ж, подстелить соломки в этой ситуации невозможно. Никто ведь не будет признаваться на заре отношений, что категорически против брака. Есть редкие исключения, но девушки, как правило, относятся к таким признаниям с улыбкой — мол, знаем мы вас, и не таких под венец затаскивали… А зря: если мужчина о чем-то уверенно говорит, стоит к этому прислушаться. Чтобы потом не плакать и не обижаться. Ведь это нам, женщинам, свойственно говорить «да», подразумевая «нет», и наоборот.

А им — нет.

Гораздо сложнее случаи, когда парень вроде бы настроен на семью, но по непонятным причинам избегает даже разговоров о росписи. Скорее всего, имеет место быть какая-то психологическая травма, возможно, родом из детства. У вашего избранника есть мама и папа? Они живут вместе много лет, или давно разбежались? А может, папы и вовсе не было? . . Ответы на эти вопросы могут многое прояснить. Но, увы, вряд ли что-то изменят в сознании парня. То есть вам остается либо согласиться с таким положением вещей, либо искать более сговорчивого кандидата.

Итак, какие еще могут быть причины для отвиливания от свадьбы?

— наличие еще одной девушки (или даже двух, трех и т. д.). Бабники явно не спешат связывать себя по рукам и ногам

— боязнь ответственности.

Одно дело — просто вместе снимать квартиру с некой подружкой Таней, и совсем другое — взять на себя груз ответственности за жену и детей.

— плохое финансовое положение. Проще говоря — мужчина не чувствует в себе силы для содержания семьи. Многие вообще считают, что надо вначале купить квартиру, заработать капитал, построить карьеру и лишь потом искать себе жену

— влияние родителей или друзей. «Она тебе не пара», «Найдешь получше» — вполне возможно, что подобные фразы периодически звучат в ваш адрес. Это значит, что парень еще не повзрослел, чтобы принимать самостоятельные решения.

— и самый обидный вариант: он просто вас не любит. Вы для него всего лишь любовница или временная барышня, чтобы было с кем сходить в кино… Но уж точно не любимая женщина.

Так что решайте сами: то ли смириться и остаться «вечной гражданской женой», то ли перестать ждать у моря погоды, найдя другого мужчину. Время все-таки не ждет, и для создания семьи нам отведен довольно короткий период с 20 до 35 лет. Дальше все становится только сложнее. А уж детей и подавно надо заводить в этом промежутке, с природой не поспоришь.

Плюсы и минусы мужчин, которые не выходят замуж

Бывшая девушка Джорджа Клуни Стейси Кейблер недавно вышла замуж, всего через восемь месяцев после того, как она и актер / режиссер расстались, так что, очевидно, брак был тем, чего она хотела и о чем заботилась. Учитывая тот факт, что многие холостяки, такие как Клуни, известны тем, что не заинтересованы в постоянном оседании, удивительно, что любые женщины заводят с ними отношения.

Что заставляет некоторых женщин игнорировать предупреждающие знаки и все равно рискнуть на такого холостяка? Они должны видеть этот мигающий красный свет, и все же они проезжают сквозь него.И что вам нужно знать, когда вы встречаетесь с холостяком вроде Клуни, Леонардо Ди Каприо или любым другим парнем из ваших кругов?

Нет никаких сомнений в том, что любого можно сбить с ног. Даже если какая-то часть вас знает, что мужчина вряд ли будет совершать долгосрочные обязательства, тот факт, что он готов совершить , на данный момент , может быть трудным искушением, чтобы отказаться от него. Это особенно верно, если он привлекателен, успешен, харизматичен или способен и желает оживить вашу жизнь захватывающими свиданиями, отпусками и соблазнительными профессиональными или личными связями.Прицепив повозку к такому холостяку, можно получить реальную выгоду, но выгода, как правило, длится недолго и, следовательно, может быть достигнута расплатой за возможное разочарование или горе.

Также есть вероятность, что вы верите, что станете «Тем», кто приведет этого холостяка в институт брака. Идея о том, что вы особенный и, следовательно, все будет для вас иначе, может быть мощной идеей. Это ключевая причина, по которой женщины часто оказываются в тесных отношениях с мужчиной, который долго сопротивлялся идти под венец, и который, возможно, никогда этого не сделает.На самом деле такой мужчина может пожелать оставаться в преданных отношениях на неопределенный срок. Однако обычно срок годности истекает, когда стремление к браку входит в картину и становится частью уравнения отношений.

Как же тогда защитить себя? Самое главное — входить с широко открытыми глазами. Прежде чем на самом деле зайти слишком глубоко, подумайте о прошлом потенциального партнера. Сколько у него было отношений? Был ли он когда-нибудь женат? Если да, то как долго это длилось и что он думает о повторном браке?

Клуни, например, был полностью откровенен, говоря, что никогда больше не хочет жениться. С таким, как он, вы получаете то, что видите. Прежде чем приступить к делу, определите, действительно ли ваша цель — выйти замуж и создать семью. Если это так, то сравните его прошлое со своей будущей целью и спросите себя, насколько вероятно, что он изменится, и насколько вероятно, что вы будете ждать.

И обратите внимание на то, как вы двое собираетесь вместе как пара. Вы просто вписываетесь в его уже сложившуюся жизнь — всегда гуляете с его друзьями, ходите на его мероприятия или встречаетесь только в его квартире ? Поначалу это может быть весело и даже лестно, но обратите внимание на его способность и желание идти на компромисс.Готов ли он встретиться с вами на несколько вечеров и пойти на ваши мероприятия? Он постоянно отказывается приходить к вам, потому что это «не мешает»?

Если он отодвигается от вас, когда вы пытаетесь обсудить, как удовлетворить свои собственные потребности, и искать взаимности, это может быть признаком того, что все это гораздо больше о нем, чем о вас. Если вы поймете это на раннем этапе, вы поймете, откуда он. Если он в первую очередь заботится о себе и не думает о том, что лучше для вас, перестаньте чрезмерно расширять себя и вместо этого подумайте об отношениях с партнером, который охотнее делится.

Итог: С самого начала вы должны четко понимать, чего вы хотите. Если вы довольны тем, что получаете удовольствие от его компании и без каких-либо гарантий видите, куда она пойдет, присоединяйтесь и получайте удовольствие. Если вы ищете мужа, считайте себя предупрежденным и обращайте внимание на приметы.

В некотором смысле это разница между арендой и владением домом — у вас всегда будет крыша над головой, но некоторым может потребоваться больше безопасности, чем другим. Если вы ищете эту безопасность, возможно, вам лучше позволить себе просто польстить холостяцкому интересу, но все же уйти.

Что происходит с мужчинами, которые никогда не женятся или не имеют детей? Наука объясняет.

Нет идеального времени для свадьбы или завести детей, но когда мужчины доводят их до конца, это навсегда меняет их жизнь. И наоборот, мужчины, которые никогда не женятся и не заводят семьи, идут по совершенно иной жизненной траектории. Но, конечно, пожизненные холостяки — не (все) любители видеоигр с фобиями обязательств и проблемами близости.

Новое исследование показывает, что одинокие и никогда не состоявшие в браке мужчины ведут здоровую и полноценную жизнь, полную друзей, чуткости и стойкости, что противоречит исследованиям, которые считают брак и семью лучшим и самым здоровым местом для жизни для мужчин. .Согласно последним научным исследованиям, мужчины, которые никогда не женятся, могут набираться сил от одиночества, иметь более обширные социальные сети и более глубокую связь с работой, но они по-разному уязвимы и перед некоторыми жизненными невзгодами.

Одинокие мужчины богаты дружбой…

Одинокие мужчины не обязательно являются изолированными обитателями подвала. На самом деле, у них гораздо больше шансов иметь несколько близких друзей, чем у женатых мужчин. Каждый восьмой мужчина сообщает, что у него вообще нет друзей (и многие из этих мужчин женаты с детьми), несмотря на исследования, которые показывают, что дружба помогает людям прожить более долгую жизнь, предотвращает снижение когнитивных функций и улучшает общее самочувствие.Друзья-парни — это драгоценный товар общественного здравоохранения, который покрывают одинокие мужчины.

… Но бедные в деньгах

Что одинокие мужчины приобретают в друзьях, они теряют в деньгах, как показывают исследования. Мужчины, не состоящие в браке, зарабатывают от 10 до 40 процентов меньше, чем женатые мужчины. Есть свидетельства того, что отцы составляют на 21 процент больше, чем мужчины без детей, хотя исследования также показывают, что мужчины с женами и детьми работают дольше и терпят больше ерунды на рабочем месте, чем одинокие мужчины.Это не означает, что брак и отцовство приводят к финансовому успеху (хотя, по некоторым данным, это точно звучит неправильно). В самом деле, другие исследования утверждают, что мужчины просто чаще выходят замуж и заводят детей, когда их доход уже растет. В любом случае ваши неженатые бездетные друзья-холостяки, вероятно, зарабатывают меньше, чем вы.

Одинокие мужчины совершают больше преступлений…

Брак снижает вероятность совершения преступлений мужчинами, как показывают исследования, а данные показывают, что отцовство еще больше подавляет криминальные импульсы.В обществах с непропорционально большим количеством одиноких мужчин, которые не могут вступить в брак или иметь детей из-за полигамии или неравномерного соотношения полов, мы, как правило, наблюдаем более высокий уровень преступности, более высокий уровень экстремизма и больше времени на войну.

… Но холостяки более чувствительны к осуждению и сожалению

Когда мужчины не могут иметь собственных биологических детей из-за проблем с фертильностью, исследования показывают, что они могут пережить период утраты и сожаления.А когда они не могут иметь детей из-за того, что не могут найти партнеров, они с большей вероятностью будут осуждены другими и с большей вероятностью будут набрасываться на них. Ощущение того, что их судят за неспособность вступить в брак и иметь детей, разожгло рост опасной группы экстремистов, называющих себя невольными соблюдающими целибат или «интригами», некоторые из которых организовали массовые расстрелы. Женатые папы гораздо реже чувствуют себя ущемленными, по крайней мере, в этом смысле.

Быть одиноким не обязательно означает быть одиноким…

Хорошая новость для холостяков заключается в том, что ученые начинают подозревать, что они недооценили достоинства одиночества.Несмотря на предупреждения об эпидемии одиночества, одинокие мужчины без детей сообщают о более глубоких связях с друзьями, родителями и другими членами семьи, а также со своей работой. Одно исследование показало, что одинокие люди обладают повышенным чувством самоопределения и с большей вероятностью будут продолжать расти как люди. Холостяки также могут демонстрировать большую эмоциональную самодостаточность, особенно когда дело касается отрицательных эмоций.

… Но все еще не совсем ясно, что это значит для людей

«Озабоченность опасностями одиночества может скрыть огромные преимущества одиночества», — сказала Белла ДеПауло, ученый из Калифорнийского университета, Санта-Барбара, сообщила Американская психологическая ассоциация.«Пришло время для более точного изображения одиноких людей и одинокой жизни — такого, которое признает реальные сильные стороны и стойкость одиноких людей, а также то, что делает их жизнь такой значимой».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Почему мужчины сопротивляются браку, даже если они извлекают из него наибольшую выгоду

Во многих романтических отношениях один партнер желает более высокого уровня обязательств — помолвки или брака, — в то время как другой доволен, позволяя отношениям оставаться в их нынешней форме. Я подозреваю, что примерно в двух третях этих случаев партнер, стремящийся к большей приверженности, — это женщина, в то время как мужчина волочит ноги. И это, безусловно, соответствует современным культурным стереотипам.

Тот факт, что мужчины легендарно опасаются брака, более странен, чем кажется на первый взгляд. И мужчины, и женщины выигрывают от брака, но в целом мужчины выигрывают больше. Женатые мужчины не только счастливее и здоровее холостяков, но и зарабатывают больше денег и живут дольше. И мужчины могут получать такие выгоды даже от посредственных браков, в то время как для женщин выгоды от брака сильнее связаны с качеством брака.

Более того, согласно нескольким опросам, проведенным примерно десять лет назад, мужчины чаще, чем женщины, говорят, что лучше выйти замуж, чем жить одиноким, а среди неженатых мужчины чаще, чем женщины, сообщают, что они предпочел бы быть женатым. Однако некоторые недавние опросы показывают, что эта разница, возможно, уменьшилась или даже изменилась, хотя мы по-прежнему обнаруживаем, что мужчины несколько чаще, чем женщины, подтверждают важность брака в национальной выборке не состоящих в браке лиц, проведенной нашей лабораторией.

Таким образом, логично, что мужчины должны быть теми, кто стремится к браку: они, кажется, считают его желательным, и они с большей вероятностью, чем женщины, получат от этого большую пользу. Так почему же мужчины не решаются связать себя узами брака?

Я считаю, что мужчины сопротивляются браку больше, чем женщины, прежде всего потому, что они считают, что брак требует существенного повышения их поведенческой приверженности — и они не всегда чувствуют себя готовыми к такому переходу. Три источника подтверждают эту теорию: (1) качественное исследование в фокус-группах, проведенное Барбарой Дефо Уайтхед и Дэвидом Попено, представленное в 2002 году; (2) выводы и заключения социолога Стива Нока; и (3) работа моих коллег и меня по самопожертвованию и преданности делу.

Молодые люди связывают брак с повышенными обязанностями и большей вероятностью финансовых потерь.

Во-первых, давайте посмотрим на исследование Уайтхеда и Попено, которое было опубликовано в отчете Национального проекта брака за 2002 год. Эти двое опирались на дискуссии, которые они провели с шестьюдесятью никогда не состоявшими в браке гетеросексуальными мужчинами, которые принадлежали к разным религиозным, этническим и семейным причинам и в возрасте от 25 до 33 лет. Эти мужчины сообщили, что основная причина, по которой они сопротивляются браку, заключается в том, что они могут пользоваться многими его преимуществами, фактически не вступая в брак, то есть через совместное проживание.Кроме того, они сообщили, что почти не испытывали социального давления при вступлении в брак; не от семьи, не от друзей и не от семей женщин, с которыми они живут. Они связывали брак с большим количеством обязанностей и большей вероятностью финансовых потерь. Я не могу представить, чтобы такие верования стали менее распространенными сейчас.

На более легкой ноте мужчины сказали, что одно из преимуществ отказа от брака состоит в том, что, если они собираются жениться, их подруга, ставшая женой, скажет им, что им делать.Это могло быть свидетельством внутреннего взгляда на то, что после брака — но не раньше — их партнеры имеют право указывать им, что им делать. Это полностью соответствует тому, как более сильная приверженность меняет ощущение отношений. Меня также забавляет тот факт, что брак полезен для здоровья мужчин. Большинство ученых полагают, что основной причиной этих льгот является прямое влияние жен на поведение своих мужей: «Это ваше третье пиво сегодня вечером, почему бы вам не остановиться на этом?» «Тебе нужно пойти к врачу и осмотреть родинку.«Ты работал допоздна каждую ночь, бегая от усталости. Пора сокращать «. Похоже, молодые мужчины могут иронично воспринимать как недостаток тот аспект брака, который связан с хорошим здоровьем и долгой жизнью.

Во-вторых, согласно работе социолога Стива Нока, брак коренным образом меняет мужчин. В своей книге Брак в жизни мужчин (1998) он обсуждал, как меняются системы взглядов мужчин на себя и своих жен, когда они переходят черту.Его аргумент основан на силе социальной роли «мужа». В целом, утверждал он, мужчины начинают видеть себя отцами, кормильцами и защитниками, когда вступают в брак.

Эти изменения личности связаны с изменениями поведения. Например, мужчины зарабатывают больше, когда состоят в браке, больше работают, меньше времени проводят с друзьями, помимо брака и семьи, и проводят больше времени с семьей и в сообществе, к которому принадлежит семья. (Причинность можно оспаривать, но исследовательские стратегии, разработанные для учета эффектов отбора, предполагают, что, по крайней мере, по некоторым из этих показателей брак действительно оказывает причинное влияние.Согласно тезису Нока, брак приносит большие изменения в идентичности мужчин, и все эти изменения направлены на ожидание повышения ответственности за заботу о других. Более скудные данные о том, как женщины меняются, когда выходят замуж; однако, похоже, меньше оснований полагать, что у женщин такое же чувство, что они или их обязанности резко изменятся, когда они выйдут замуж.

Мужчины начинают видеть себя отцами, кормильцами и защитниками, когда вступают в брак.

В-третьих, исследование жертвенности в браке дает еще одно окно в потенциальных различиях между мужчинами и женщинами. Мои коллеги и я обнаружили, что приверженность будущему более важна для объяснения мужского отношения к жертвоприношению в браке, чем женское отношение к жертвоприношению. Есть несколько возможных интерпретаций подобных результатов. Например, женщины могут быть более социализированными, чтобы помогать другим, независимо от статуса обязательств в конкретных отношениях.

Но у меня есть гипотеза, которая идет дальше: чтобы мужчины жертвовали ради своих партнеров, не обижаясь на это, они должны были решить, что конкретная женщина — это та женщина, с которой они планируют быть в будущем. Им нужно было решить, что «эта женщина — мое будущее», и как только они решили, произойдет внутренняя трансформация. Напротив, я считаю, что средняя женщина жертвует более полно, начиная с более ранних романтических отношений, чем средний мужчина.

Подводя итог главному, брак исторически привел к большим изменениям в том, как мужчины видят себя и как они себя ведут.Если брак был особенно сильным сигналом изменения в поведении мужчин, он мог бы объяснить стереотип, согласно которому женщины стремятся вступить в брак, а мужчины сопротивляются. На протяжении тысячелетней истории женщины ожидали существенных изменений в мужчинах, связав себя узами брака.

Могут быть группы, в которых моя теория просто не верна, или она может перестать быть таковой, как когда-то. Ряд социологов обнаружили, что мотивы вступить в брак или избежать брака могут быть разными для людей с более низким доходом, чем для тех, кто имеет средний или более высокий доход.Некоторые женщины из рабочего класса, например, в интервью рассказывали, что они сопротивляются браку, потому что выйти из него труднее, чем сожительствовать. Кроме того, они сообщили, что мужчины ожидают более традиционного разделения обязанностей по полу в браке, чем при сожительстве. Другими словами, они сообщили, что знакомые им мужчины действительно изменятся после женитьбы, но это изменение будет негативным для этих женщин, поэтому они сопротивляются браку.

Мотивы вступления в брак или отказа от брака могут быть разными для лиц с более низким доходом.

Несомненно, что возросшие экономические возможности женщин, а также изменение ролей мужчин и женщин в семьях могут существенно изменить описанные мною типы динамики обязательств. Тем не менее, существует мощный противовес тому, насколько далеко могут измениться некоторые вещи, и это связано с тем фундаментальным фактом, что женщины беременеют, а мужчины — нет. Как утверждают некоторые ученые, учитывая высокие личные затраты женщин, связанные с беременностью и родами, на протяжении всей истории человечества для женщин было критически важно точно различать (и, если возможно, увеличивать) уровень приверженности мужчин.Тот факт, что у женщин сейчас лучшие возможности и личные ресурсы, чем в прошлые эпохи, вполне может изменить уравнение, лежащее в основе моего тезиса, но некоторые поведенческие различия между мужчинами и женщинами, похоже, с большой вероятностью сохранятся из-за биологических ограничений.

Независимо от того, насколько поведение мужчин и женщин может измениться в ближайшие годы, я считаю, что Стив Нок был прав, когда в одной из последних своих работ, написанных перед его безвременной кончиной, он предсказал, что брак станет все более влиятельным. сигнал о приверженности, поскольку другие формы отношений становятся более распространенными (т.е., сожительство). Не все изменения в отношениях преобразуют, но брак должен быть таким. Это значит, что это важно.

Эта часть была адаптирована из более длинной научной статьи Скотта Стэнли, доступной здесь , которая содержит дополнительную справочную информацию и соответствующие цитаты.

Им больше 40. Они не женаты. Почему нет?

За ужином, кофе или напитками — какое бы воплощение ни случилось на первом свидании — у Марка Вударда будет какая-то версия того же разговора с женщиной через стол.

«Ты никогда не был женат?» она, несомненно, спросит 52-летнего лоббиста. «Ну, почему это?»

предмет, который нужно подавать, пережевывать и переваривать в начале свидания, например, с фуа-гра или смешанной зеленью, как обнаружил мистер Вудард.

«Есть презумпция, которую нужно преодолеть», — считает заместитель исполнительного директора Ассоциации округов Мэриленда. «Предполагается, что если вам 42 года и вы никогда не были замужем, либо вы не хотите этого делать, либо вас никто не будет иметь.«

Другими словами, он объясняет: «Докажи мне, почему ты не облажался, если не женат». «

L Такой хороший мальчик. Такой яркий, такой успешный, такой красивый.

ТАК ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ЖЕНИЛИ?

Это вопрос, на который должен был ответить почти каждый гетеросексуальный мужчина, достигший 40-летнего возраста, но еще не достигший алтаря — и не только в отношении своих свиданий.

Судья Верховного суда Дэвид Сутер, 51 год, не имеющий жены, репортеры изо всех сил пытаются найти лакомый кусочек, который раскрыл бы тайну его холостяцкой жизни.А неизменный статус 69-летнего губернатора Уильяма Дональда Шефера давно вызывает вопросы, теории и вызывает удивление.

«Я обычно отвечаю коротко, — говорит Арлингтон, бакалавр Вирджинии Эллиотт Джаффа, 47 лет. — Я говорю:« Я предпочитаю то, чего у меня нет, чем иметь то, что мне не нужно ». По правде говоря, я не думаю, что есть ответ ».

Но Акрон, штат Огайо, психолог Чарльз А. Уэлер считает иначе. Изучив небольшую группу белых, гетеросексуальных и никогда не состоявших в браке мужчин в возрасте от 40 до 50, он пришел к выводу, что такие мужчины склонны избегать эмоциональной близости и обязательств и ведут себя оборонительно, сдержанно и идиосинкразически, держась на расстоянии друг от друга.

«Только 5 процентов холостяков после 40 лет когда-либо выйдут замуж, — сказал он своим сверстникам на съезде Американской психологической ассоциации в прошлом месяце в Сан-Франциско, — и женщины, которые хотят вступить в брак, должны знать об этом, когда вступают в брак. романтические отношения »с этими мужчинами.

Но вместе с толпами седеющих или лысеющих холостяков, которые заявляют, что они не страдают фобиями обязательств, психолог из Филадельфии Майкл Бродер решительно оспаривает полученные данные. «Это все такая ерунда, — говорит автор книги« Искусство жить в одиночестве ». «Есть много разных людей любого возраста, которые никогда не были женаты».

Список причин, по его словам, «бесконечен».

Многие, например, вашингтонский адвокат Кэри Поллак, 46 лет, говорят: «брак

было ожиданием, но не целью. Этого не произошло. Я чувствую, что могу сблизиться с людьми, мне нравятся отношения, я вижу ценность близких людей. Я просто никогда не дожил до этого ».

Но мистер Поллак и другие 40 с лишним человек, никогда не состоявшие в браке, признают, что их продолжительное холостячество может быть чем-то большим, чем обычная партийная линия о том, что они не встретили нужную женщину или не увидели слишком много разводов среди друзей.

«После пары неудач [в отношениях] я начал оценивать:« Что я делаю не так? » — говорит 47-летний Марк Горовиц, собирающийся вступить в первый брак. Он понял, что был слишком эгоцентричным и поглощенным собственными потребностями, недостаточно открытым или общительным и не уделял должного внимания качествам при выборе женщин на сегодняшний день.

«Все то, чему не учат в школе», — говорит г-н Горовиц, директор общественных служб города Александрия.«Если бы к 20 годам у меня было больше рекомендаций, я не думаю, что впервые выйду замуж в 47 лет».

Вашингтонский предприниматель Доминик Карделла, 49 лет, подозревает, что он слишком идеалистичен. «Я хочу чувствовать магию все время. Если я не чувствую магию, я не остаюсь с ней. Думаю, у меня нереалистичное отношение. Я могу слишком многого искать в одном человеке».

Доктор Ричард Мэллори Старр из вашингтонского MenCenter считает, что многие мужчины избегают брака из-за страха близости, страха, который часто возникает из-за ранней семейной жизни, изобилующей драками, критикой и иногда алкоголизмом.«Они думают:« Если я выйду замуж, я повторю кошмар ».

Но даже 50-летний звукозаписывающий из Балтимора Билл Портер, который не планирует когда-либо жениться, говорит, что остальная часть его семьи стабильна и «все очень женаты». Он решил, что состояние супружества просто не соответствует его природе.

«Я не боюсь сближаться с женщинами», — говорит г-н Портер, у которого были давние живые отношения. «Что мне не нравится, так это то, что они поворачиваются и зависят от меня. Тогда вы перейдете к делу, связанным с обязательствами.

Сесия Хесс, которая руководит службой знакомств «Make Me a Match» в Фэрфаксе, штат Вирджиния, говорит, что она заметила несколько черт, характерных для холостяков старшего возраста, которые мешают им заниматься бизнесом с обязательствами ». Некоторые ставят себе препятствия — они работают 95 часов в неделю и хотят знать, почему они никого не встретили. Некоторые кажутся очень настроенными по-своему — они не могут быть гибкими или делать необходимые компромиссы. А некоторые действительно ищут совершенства ».

На самом деле, другой вопрос, который часто задают никогда не состоящему в браке мужчине из лучших побуждений матери и тети, это:« Почему ты такой разборчивый? »(Часто ему предшествует:« Она казалась ей такой придирчивой »). как такая милая женщина. «)

» Я знаю, что я разборчив, — говорит г-н Яффа, чья пленка на автоответчике приглашает звонящего пройти 30-секундный тест на IQ и анализ личности. — Но у меня есть вещи, с которыми нужно работать. Я хорошо выгляжу для своего возраста. Я обычно встречаюсь с женщинами более яркими, стильными и не нарядными. Женщины, которые не носят удобную обувь ».

Недавно он встречался с женщиной, у которой были« все положительные моменты, именно то, что вы ищете »- то есть до тех пор, пока она не упомянула, что любит рэп-музыку». в свидание из ада.Рэп — это то, что я даже не хочу слышать по радио ».

В то время как доктор Бродер признает существование того, что он называет« карьерными синглами »- тех, кто« отправляется в путь, как только они видят недостаток в кто-то »- такая придирчивость не всегда приводит к суетливости, — говорит он.« Возможно, они более разборчивы, но, возможно, они мудрее. Вместо того, чтобы торопиться вступать в неправильный брак, они с большей вероятностью узнают больше о том, чего хотят.

«Они не собираются брать на себя обязательства легкомысленно.И как только они примут на себя обязательство, у них меньше шансов развестись по какой-то тривиальной проблеме или потому, что они переживают тяжелые времена ».

Г-н Вудард, например, говорит:« Я яснее, чем я ». я когда-либо был на том, что мне нравится и что мне не нравится с точки зрения потенциального партнера ». Например, он говорит:« Некоторые мои отношения с женщинами закончились из-за того, что они не хотят детей ».

Как и многие одинокие люди среднего возраста, желающие жениться, мистер Вудард тратит много времени и сил на поиски супруга.«Это становится почти работой», — говорит холостяк, который знакомится с женщинами через друзей, синглы и личные объявления.

Другие, например г-н Яффа, который живет в городском доме со своей немецкой овчаркой, утверждают, что семейное положение не вызывает беспокойства. «Я не на брачной миссии».

И мистер Карделла настаивает на том, что других больше беспокоит его женитьба, чем он сам.

«Моя мама все время плачет.« У меня такой красивый мальчик, и он все время проводит в одиночестве! » Я все время говорю ей, что это не за горами, я выйду замуж через три месяца.Но она больше не верит в эту линию ».

После 49 лет холостяцкой жизни он тоже.

Почему плохой брак хуже для женщин, чем для мужчин

Почему женатые мужчины физически и психически здоровее неженатых, а для женщин в несчастливых браках верно обратное?

Ответ может заключаться в различиях в том, как мужчины и женщины обрабатывают эмоции своих супругов и свои собственные эмоции, сказал психолог Роберт У.Левенсон, доктор философии, на ежегодном съезде АПА в 2001 году.

Стрессовые, вызывающие эмоции ситуации, такие как супружеские разногласия, помимо других физиологических изменений могут вызвать сердцебиение людей. Но то, что делают мужчины и женщины, когда они возбуждены, может повлиять на их здоровье, сказал Левенсон. Исследователи обнаружили, что те, у кого есть стратегии по снижению физиологического возбуждения во время стрессовых ситуаций, имеют лучшее физическое и психическое здоровье, а также более высокое удовлетворение и стабильность в браке.

Мужчины более склонны использовать такие стратегии, объяснил Левенсон, потому что «для мужей, чем больше они физиологически возбуждены, тем более негативно они чувствуют себя эмоционально». Однако «для жен нет существенной связи между тем, насколько они возбуждены и насколько плохо они себя чувствуют».

Такие результаты указывают на возможность того, что мужчины настроены на собственные эмоции, в то время как другие исследования показывают, что женщины настраиваются на эмоции своих мужей.

У большинства мужей, когда супружеский конфликт вызывает негативные эмоции, «они испытывают повышенное вегетативное возбуждение, они плохо себя чувствуют и замкнуты», — сказал Левенсон.Когда они удаляются от взаимодействия, они снижают уровень своего физиологического возбуждения, и в результате, как он считает, не будут страдать от каких-либо долгосрочных вредных последствий.

Но когда мужчины не уходят из ситуации и вместо этого подавляют свои эмоции, они становятся более возбужденными с точки зрения физиологии — менее эффективный прием, который Левенсон называет «препятствованием».

Поскольку эмоциональные переживания женщин не всегда отражают их физиологию, объяснил он, женщины могут быть возбуждены физиологически, не испытывая на самом деле отрицательных эмоций.Если они не плохо себя чувствуют, они пытаются продолжить обсуждение, в то время как их мужья начинают уходить или «препятствовать», заставляя жен чувствовать себя разочарованными и еще более напряженными. Левенсон предположил, что в плохих браках постоянный повышенный стресс вызывает у женщин физиологические реакции, которые могут привести к ухудшению здоровья.

Другая возможная теория ухудшения здоровья несчастливой замужней женщины, по словам Левенсона, учитывает, насколько точно женатые люди могут сказать, что чувствует их партнер.

«Мужчины и женщины одинаково хорошо знают, что чувствует другой», — сказал он. «Однако есть следствие этого, которое показывает интересное гендерное различие. Когда жены точно считывают эмоции своих мужей, они принимают физиологию, которую демонстрируют их мужья. Между тем, мужья, которые так же хорошо знают что чувствуют их жены — не проявляйте такой физиологической активации «.

Эти данные могут означать, что в плохих браках, когда мужья физиологически возбуждены, жены могут брать на себя физиологическое возбуждение своих мужей, что приводит к дополнительному долгосрочному стрессу, который может ухудшить здоровье женщины.

О женитьбе не на том человеке — Школа жизни Статьи

]]>

Любой, за кого мы могли бы выйти замуж, может, конечно, немного не подходить для нас. Мы не ждем блаженства каждый день. Мы знаем, что совершенство не на карте. Тем не менее, есть пары, которые демонстрируют такую ​​глубоко укоренившуюся несовместимость, такую ​​повышенную ярость и разочарование, что мы вынуждены заключить, что за пределами обычной неуклюжести играет что-то еще: кажется, что они вышли замуж не за того человека.

Как такие ошибки случаются в наши просвещенные, богатые знаниями времена? Сразу можно сказать, что они происходят с ужасающей легкостью и регулярностью. Академические достижения и успехи в карьере не дают никаких прививок. В остальном умные люди ежедневно и беспечно делают ход.

Учитывая, что это единственная самая дорогостоящая ошибка, которую может совершить любой из нас (она ложится довольно большим бременем на государство, работодателей и следующее поколение в том числе), казалось бы, есть несколько вопросов более важных, чем разумный брак.

Тем более мучительно, что причины, по которым люди делают неправильный выбор, довольно легко изложить и неудивительны по своей структуре. Мы губим свою жизнь по причинам, которые можно подытожить в эссе. Они, как правило, попадают в следующие основные категории.

Один: мы не понимаем самих себя

© Flickr / Джузеппе Мило

Когда мы впервые ищем партнера, требования, которые мы выдвигаем, окрашены красивой неспецифической сентиментальной неопределенностью: мы говорим, что действительно хотим найти кого-то, кто «добр» или «с кем весело», привлекательный »или« готовый к приключениям… »

Дело не в том, что такие желания ошибочны, они просто недостаточно точны в своем понимании того, что нам, в частности, , потребуется, чтобы иметь шанс быть счастливыми — или, точнее, не постоянно несчастными. .

Все мы сумасшедшие в определенном смысле. Мы явно невротичны, неуравновешенны и незрелы, но не знаем подробностей, потому что никто никогда не поощряет нас слишком сильно, чтобы мы их выяснили. Поэтому неотложная, первостепенная задача любого любовника — разобраться в том, чем он безумен. Им нужно быстро справиться со своими индивидуальными неврозами. Они должны понять, откуда они пришли, что они заставляют их делать — и, что наиболее важно, какие люди их провоцируют или успокаивают.Хорошее партнерство — это не столько партнерство между двумя здоровыми людьми (таких на планете не так много), сколько партнерство между двумя сумасшедшими людьми, которым хватило умения или удачи найти неугрожающее сознательное приспособление между своими относительными безумствами. .

Сама идея, что мы, возможно, не слишком сложны, поскольку люди должны вызывать тревогу у любого потенциального партнера. Вопрос лишь в том, в чем будут заключаться проблемы: возможно, у нас есть скрытая склонность злиться, когда кто-то с нами не согласен, или мы можем расслабиться только во время работы, или у нас есть проблемы с интимностью после секса, или мы ». я никогда так не умел объяснять, что происходит, когда мы волнуемся.Именно такие проблемы на протяжении десятилетий создают катастрофы, и поэтому нам нужно знать о них заранее, чтобы найти людей, которые оптимально созданы для того, чтобы противостоять им. Стандартный вопрос на любом раннем ужине должен быть очень простым: «А как ты сошел с ума?»

© Flickr / Darren Cowley

Проблема в том, что знание наших собственных неврозов совсем не просто. На это могут уйти годы и ситуации, в которых у нас не было опыта. До брака мы редко участвуем в динамиках, которые должным образом отражают наши беспокойства.Когда более случайные отношения угрожают раскрыть «трудную» сторону нашей натуры, мы склонны обвинять партнера — и прекращаем это. Что касается наших друзей, они, как и следовало ожидать, недостаточно заботятся о нас, чтобы иметь какой-либо мотив исследовать нашу настоящую сущность. Им нужен только приятный вечер. Поэтому мы не видим неловких сторон своей натуры. Сами по себе, когда мы в ярости, мы не кричим, потому что нас некому слушать, и поэтому мы упускаем из виду истинную тревожную силу нашей способности к ярости. Или мы все время работаем, не цепляясь за это, потому что нас никто не зовет на ужин, как мы маниакально используем работу, чтобы обрести чувство контроля над жизнью — и как мы можем устроить ад, если кто-то попытается нас остановить. Ночью все, что мы осознаем, это то, как сладко было бы обниматься с кем-то, но у нас нет возможности встретиться лицом к лицу с той стороной, которая избегает близости, которая заставила бы нас замерзнуть и стать странными, если бы мы когда-нибудь почувствовали, что мы были слишком привязаны к кому-то. Одна из величайших привилегий быть одиноким — это лестная иллюзия, что на самом деле жить с ним довольно легко.

При таком низком уровне понимания наших персонажей неудивительно, что мы не в состоянии знать, кого нам следует искать.

Два: мы не понимаем других людей

Эта проблема усугубляется тем, что другие люди застряли на таком же низком уровне самопознания, как и мы. Какими бы благонамеренными они ни были, они тоже не в состоянии понять, не говоря уже о том, чтобы сообщить нам, что с ними не так.

Естественно, мы делаем попытку узнать их.Мы ходим в гости к их семьям, возможно, туда, где они впервые пошли в школу. Смотрим фото, знакомимся с друзьями. Все это создает ощущение, что мы сделали свою домашнюю работу. Но это похоже на то, как начинающий пилот предполагает, что может летать после того, как успешно отправил бумажный самолетик по комнате.

В более разумном обществе потенциальные партнеры задавали бы друг другу подробные психологические анкеты и отправляли себя на тщательную оценку групп психологов. К 2100 году это уже не будет звучать как шутка.Загадкой будет то, почему человечество так долго добралось до этой точки.

Нам нужно знать интимное функционирование психики человека, на котором мы собираемся жениться. Нам нужно знать их отношение или позицию по отношению к власти, унижению, самоанализу, сексуальной близости, проекции, деньгам, детям, старению, верности и сотням других вещей. Эти знания не будут доступны в стандартном чате.

В отсутствие всего этого мы руководствуемся — по большей части — тем, как они выглядят. Кажется, столько информации можно почерпнуть из их глаз, носа, формы лба, распределения веснушек, улыбок … Но это так же мудро, как думать, что фотография снаружи электростанции может рассказать нам все, что нам нужно. знать о ядерном делении.

Мы «проецируем» ряд совершенств на любимого человека на основе лишь небольшого количества свидетельств. Создавая целостную личность из нескольких небольших, но чрезвычайно вызывающих воспоминания деталей, мы делаем для внутреннего характера человека то же, что наши глаза, естественно, делают с наброском лица.

Мы не рассматриваем это как изображение человека, у которого нет ноздрей, восьми прядей волос и нет ресниц. Даже не замечая, что мы это делаем, мы заполняем недостающие части. Наш мозг настроен воспринимать крошечные визуальные подсказки и строить из них целые фигуры — и мы делаем то же самое, когда дело касается характера нашего будущего супруга. Мы — гораздо больше, чем мы себе представляем, и за нашу огромную цену — заядлые художники в разработке.

Уровень знаний, который нам необходим для того, чтобы брак работал, выше, чем наше общество готово поддержать, признать и приспособиться, и поэтому наши социальные практики, связанные с вступлением в брак, глубоко ошибочны.

Три: мы не привыкли быть счастливыми

Мы верим, что ищем счастья в любви, но это не так просто. Иногда кажется, что мы действительно ищем знакомств , что вполне может усложнить любые наши планы на счастье.

Мы воссоздаем во взрослых отношениях некоторые чувства, которые мы знали в детстве. В детстве мы впервые узнали и поняли, что означает любовь. Но, к сожалению, уроки, которые мы усвоили, могли оказаться непростыми.Любовь, которую мы знали в детстве, могла переплетаться с другими, менее приятными динамиками: быть под контролем, чувствовать себя униженными, быть брошенными, никогда не общаться, короче говоря: страданием.

Став взрослыми, мы можем тогда отвергать определенных здоровых кандидатов, с которыми сталкиваемся, не потому, что они ошибаются, а именно потому, что они слишком уравновешены (слишком зрелы, слишком понимают, слишком надежны), и эта правильность кажется нам незнакомой и чуждой, почти чуждой. гнетущий. Вместо этого мы направляемся к кандидатам, к которым тянется наше бессознательное, не потому, что они нравятся нам, а потому, что они расстраивают нас знакомыми способами.

Мы женимся не на тех людях, потому что правильные считают неправильными — незаслуженно; потому что у нас нет опыта, связанного со здоровьем, потому что мы не связываем любовь с чувством удовлетворения.

Четыре: Быть одиноким так ужасно

Никогда не бывает хорошего настроения выбирать партнера рационально, когда оставаться одиноким невыносимо. Мы должны полностью жить в мире с перспективой долгих лет одиночества, чтобы иметь хоть какой-то шанс на установление хороших отношений.Или мы больше не любим быть одинокими больше, чем любим партнера, который пощадил нас.

К сожалению, по достижении определенного возраста общество делает одиночество опасно неприятным. Коммунальная жизнь начинает увядать, парам слишком угрожает независимость одиноких, чтобы приглашать их очень часто, когда в одиночестве идете в кино, начинаешь чувствовать урод. Секс тоже трудно найти. Несмотря на все новые гаджеты и предполагаемые свободы современности, может быть очень трудно переспать — и ожидание того, чтобы делать это регулярно с новыми людьми, обречено на разочарование после 30 лет.

© Flickr / Mildiou

Намного лучше перестроить общество так, чтобы оно напоминало университет или кибуц — с общей едой, общими удобствами, постоянными вечеринками и свободным сексуальным общением … Таким образом, любой, кто решит, что брак подходит им, будет уверен, что делает это для положительные стороны супружеской пары, а не бегство от отрицательных сторон одиночества.

Когда секс был доступен только в браке, люди понимали, что это побуждает людей вступать в брак по неправильным причинам: чтобы получить что-то, что было искусственно ограничено в обществе в целом.Люди могут делать гораздо лучший выбор в отношении того, с кем им выйти замуж, теперь они не просто реагируют на отчаянное желание секса.

Но мы сохраняем дефицит по другим направлениям. Когда компания доступна только парам, люди объединяются в пары, чтобы избавить себя от одиночества. Пришло время освободить «товарищеские отношения» от оков супружеской пары и сделать их настолько широко и легко доступными, насколько сексуальные освободители хотели, чтобы секс был.

Пятерка: У инстинкта слишком много престижа

В старину брак был разумным делом; все связано с тем, чтобы сопоставить ваш участок земли с их участком.Это было холодно, безжалостно и оторвано от счастья главных героев. Мы до сих пор переживаем из-за этого.

Брак разума заменил брак инстинктов, романтический брак. Он диктовал, что то, что человек думает о ком-то, должно быть единственным руководством к браку. Если кто-то чувствовал себя «влюбленным», этого было достаточно. Больше никаких вопросов. Чувство торжествовало. Посторонние могли только приветствовать появление этого чувства, уважая его, как посещение божественного духа.Родители могли быть ошеломлены, но они должны были предположить, что только супружеская пара могла когда-либо знать. В течение трехсот лет мы коллективно реагируем на тысячи лет очень бесполезного вмешательства, основанного на предрассудках, снобизме и недостатке воображения.

© Flickr / Кристина

Старый «брак разума» был настолько педантичен и осторожен, что одной из черт этого брака чувств является вера в то, что не следует слишком много думать о том, зачем жениться. Анализировать решение кажется «не романтичным».Выписывать таблицы плюсов и минусов кажется абсурдным и холодным. Самое романтичное, что можно сделать, — это сделать предложение быстро и внезапно, возможно, всего через несколько недель, в порыве энтузиазма — без всякого шанса на ужасные «рассуждения», которые тысячи лет назад гарантировали людям страдания. Безрассудство в игре кажется признаком того, что брак может работать именно потому, что старый вид «безопасности» представлял такую ​​опасность для счастья.

Шесть: Мы не ходим в Школы любви

Пришло время третьего вида брака.Брак психологии. Тот, в котором человек выходит замуж не из-за земли или не только из-за «чувства», а только тогда, когда «чувство» должным образом подвергнуто проверке и приведено под эгиду зрелого осознания своей собственной психологии и психологии другого.

© Flickr / Марк Бюлер

В настоящее время мы поженимся без какой-либо информации. Мы почти никогда не читаем книг на эту тему, мы никогда не проводим с детьми больше короткого времени, мы не допрашиваем других супружеских пар и не разговариваем искренне с разведенными.Мы входим в это без каких-либо проницательных причин того, почему браки терпят неудачу — помимо того, что мы считаем идиотизмом или отсутствием воображения их главных героев.

В возрасте разумного брака можно было учитывать следующие критерии при вступлении в брак:

— кто их родители

— сколько у них земли

— насколько они похожи в культурном отношении

В эпоху романтизма можно было искать следующие признаки, чтобы определить правоту:

— нельзя перестать думать о любовнике

— один сексуально одержим

— они кажутся потрясающими

— с ними все время хочется поговорить

Нам нужен новый набор критериев. Нам следует задаться вопросом:

— как они злые

— как с ними растить детей

— как вместе развиваться

— как оставаться друзьями

Семь: мы хотим заморозить счастье

У нас есть отчаянное и роковое желание сделать хорошие вещи постоянными. Мы хотим владеть той машиной, которая нам нравится, мы хотим жить в стране, которой мы наслаждались как туристы. И мы хотим выйти замуж за человека, с которым прекрасно проводим время.

Мы думаем, что брак является гарантом счастья, которое мы с кем-то испытываем.Это сделает постоянным то, что в противном случае могло бы быть мимолетным. Это поможет нам сдержать нашу радость — радость, которую мы испытали, когда мысль о предложении впервые пришла к нам: мы были в Венеции, на лагуне, на моторной лодке, с вечерним солнцем, бросающим золотые хлопья через море, перспектива ужин в маленьком рыбном ресторанчике, наша возлюбленная в кашемировом джемпере на руках… Мы поженились, чтобы это чувство оставалось неизменным.

© Flickr / Ray Dumas

К сожалению, между браком и подобными чувствами нет причинно-следственной связи.Ощущение вызвано Венецией: время суток, отсутствие работы, волнение за обедом, двухмесячное знакомство с кем-то… ничто из того, что «брак» не увеличивает или не гарантирует.

Брак совсем не останавливает момент. Этот момент зависел от того, что вы знали друг друга совсем немного, что вы не работали, что вы остановились в красивом отеле рядом с Гранд-каналом, что вы приятно провели день в музее Гуггенхайма. , что вы только что ели шоколадное мороженое…

Вступление в брак не способно сохранить отношения на этой прекрасной стадии.В этот момент оно не влияет на составляющие нашего счастья. Фактически, брак решительно переместит отношения в другой, совсем другой момент: в загородный дом, долгую поездку на работу, двое маленьких детей. Единственный общий ингредиент — это партнер. И, возможно, это был неправильный ингредиент для розлива

Художники-импрессионисты девятнадцатого века придерживались неявной философии быстротечности, которая указывает нам более мудрое направление. Они приняли быстротечность счастья как неотъемлемую черту существования и, в свою очередь, могли помочь нам жить в мире с ней.Картина Сислея, изображающая зимнюю сцену во Франции, сосредоточена на множестве привлекательных, но совершенно ускользающих вещей. Ближе к сумеркам солнце почти прорывается сквозь пейзаж. На какое-то время свечение неба делает голые ветки менее суровыми. Снег и серые стены создают тихую гармонию; холод кажется управляемым, почти возбуждающим. Через несколько минут наступит ночь.

Импрессионизм заинтересован в том, что вещи, которые мы любим больше всего, меняются, существуют очень короткое время, а затем исчезают.Он празднует счастье, которое длится несколько минут, а не лет. На этой картине снег выглядит прекрасно; но он растает. Небо сейчас прекрасно, но вот-вот потемнеет. Этот стиль искусства развивает навык, выходящий далеко за рамки самого искусства: умение принимать и проявлять внимание к кратковременным моментам удовлетворения.

Пики жизни обычно кратковременны. Счастье не приходит на год. С импрессионистами, которые направляют нас, мы должны быть готовы ценить отдельные моменты повседневного рая, когда бы они ни появлялись на нашем пути, не совершая ошибки, считая их постоянными; без необходимости превращать их в «брак».

Восемь: Мы считаем себя особенными

Статистика не радует. У каждого есть масса примеров ужасных браков. Они видели, как их друзья пытались это сделать, но не смогли. Они прекрасно знают, что в целом браки сталкиваются с огромными проблемами. И все же нам нелегко применить это понимание к нашему собственному случаю. Не формулируя его специально, мы предполагаем, что это правило применимо к другим людям.

Это потому, что чистая статистическая вероятность того, что каждый второй потерпит неудачу в браке, кажется вполне приемлемой, учитывая, что, когда человек влюблен, он чувствует, что уже преодолел гораздо более необычные шансы.Возлюбленный чувствует себя примерно одним из миллиона. С такой выигрышной серией риск женитьбы на человеке кажется полностью сдерживаемым.

Мы молча исключаем себя из обобщения. Мы не виноваты в этом. Но мы могли бы выиграть, если бы нас воодушевили увидеть, что мы подвержены общей судьбе.

Девять: мы не хотим думать о любви

До того, как мы поженимся, наша любовная жизнь, вероятно, на протяжении многих лет переживает потрясения.Мы пытались объединиться с людьми, которым мы не нравились, мы создавали и разрушали профсоюзы, мы ходили на бесконечные вечеринки в надежде с кем-нибудь встретиться, испытывая волнение и горькие разочарования.

Неудивительно, что в какой-то момент нам всего этого хватит. Одна из причин, по которой мы чувствуем желание жениться, заключается в том, чтобы прервать всепоглощающую хватку любви над нашей психикой. Нас утомляют мелодрамы и острые ощущения, которые никуда не денутся. Мы беспокоимся о других проблемах.Мы надеемся, что брак окончательно положит конец мучительному правлению любви в нашей жизни.

© Flickr / Pargon

Не может и не будет: в браке столько же сомнений, надежд, страха, отвержения и предательства, как и в холостяцкой жизни. Только со стороны брак выглядит мирным, спокойным и приятно скучным.

****

В идеале подготовка к браку — это образовательная задача, которая относится к культуре в целом. Мы перестали верить в династические браки.Мы начинаем видеть недостатки романтических браков. Теперь пришло время психологического брака.

Подробнее см. Роман Алена де Боттона «Курс любви».

]]>

Несоответствие брака? Исследования показывают, что сегодня одинокие мужчины не оправдывают ожиданий одиноких женщин

Что стоит за нынешним падением числа браков? Новое исследование показывает, что частые жалобы одиноких женщин на самом деле верны — просто не хватает мужчин, на которых стоит жениться. По крайней мере, если одиноким женщинам нужны мужья, уровень образования и доход которых соответствуют или превосходят их.

В увлекательной записи блога на сайте Psychology Today социальный психолог Тереза ​​ДиДонато подробно рассказывает о новом исследовании, которое пытается объяснить феномен отказа от брака. В 1950-х годах около 70 процентов американцев были женаты по сравнению с примерно 50 процентами в прошлом году. Эта статистика особенно поразительна, если учесть, что однополые браки теперь легальны на всей территории Соединенных Штатов, что устраняет барьер для брака для миллионов людей, которые не предпочли бы вступать в брак с представителем противоположного пола.И, как отмечает ДиДонато, процент людей, которые говорят, что никогда не были женаты, вырос на 10 процентов.

Чтобы выяснить, почему количество браков сокращается, исследователи Дэниел Лихтер, Джозеф Прайс и Джеффри Свигерт использовали данные Бюро переписи населения для сравнения мужей замужних женщин с одинокими мужчинами, которые в настоящее время доступны на рынке знакомств. По сути, они проверяли обоснованность часто встречающейся жалобы одиноких женщин: все хорошие мужчины уже заняты.

Исследователи начали со сравнения одиноких женщин с замужними женщинами того же возраста, демографии и уровня образования.Они посмотрели на мужей этих замужних женщин, чтобы попытаться определить характеристики, которые могут сделать мужчину пригодным для брака в глазах одиноких женщин. Затем они сравнили этих теоретических мужей с одинокими мужчинами, которых могут встретить одинокие женщины в их исследовании.

Менее образованный, с большей вероятностью будет безработным.

Их выводы можно охарактеризовать только как удручающие. У свободных одиноких мужчин оказалось меньше шансов найти работу, чем у одиноких мужчин, которые предположительно искали.(Вероятность трудоустройства теоретических мужей составляла 90 процентов, в то время как только 70 процентов имеющихся мужчин были.) У них меньше шансов иметь высшее образование. И женщины, похоже, надеялись на мужей с доходом на 58 процентов выше, чем у реальных мужчин.

Когда исследователи проанализировали данные дальше, сопоставление желаемых качеств одиноких женщин в супруге с реально доступными мужчинами, они обнаружили еще более обескураживающие новости. Пожилым женщинам будет особенно трудно найти себе подходящего спутника жизни.То же самое относится к женщинам из числа меньшинств, особенно если они афроамериканки, и к высокообразованным женщинам. А когда исследователи добавили географические данные, сравнивая теоретически желаемого мужа женщины с набором доступных мужчин в ее регионе, шансы найти себе пару стали еще хуже.

Или, по крайней мере, шансы найти «приемлемого» помощника. На самом деле мы не знаем, держатся ли американские женщины за мужчин с большей вероятностью трудоустройства, более образованных и высокооплачиваемых мужчин, чем сегодня на рынке знакомств.Исследователи только что создали «синтетического мужа», которого, по их мнению, искали одинокие женщины; на самом деле они не спрашивали их мнение ни у одной одинокой женщины. Но если исследователи правы в отношении того, чего одинокие женщины хотят от мужа, статистика говорит, что многие из них будут разочарованы.

Как это закончится? Исследователи придерживаются прямого взгляда: «Это исследование выявляет большой дефицит потенциальных супругов-мужчин. Одно из следствий состоит в том, что неженатые могут оставаться незамужними или жениться на партнерах с менее подходящими костюмами.»

Честно говоря, ни один из этих исходов не кажется мне таким уж плохим. В 1950-е годы брак был не только вопросом романтики, но и вопросом экономики. Поскольку тогда доходы были выше по сравнению с расходами на жизнь, больше пар могли позволить себе иметь одного супруга — обычно мать — в качестве родителя, работающего полный рабочий день. В то же время возможности карьерного роста для большинства женщин были более ограниченными, чем они есть сейчас.

Я не имею в виду, что воспитывать детей быть родителем-одиночкой так же просто, как разделить родительские обязанности с партнером, или что сегодня женщины зарабатывают столько же, сколько мужчины. Фактически, исследования показывают, что пройдет 51 год, пока мы не достигнем гендерного паритета в оплате труда в США. Тем не менее, у сегодняшних женщин больше возможностей для выбора карьеры и совместного воспитания детей, чем у женщин в 1950-х годах. Это может означать, что оставаться незамужним — не такая уж и плохая вещь.

Действительно ли непригоден муж, который зарабатывает меньше?

И тогда возникает вопрос, кто является приемлемым мужем, а кто нет. Мне это кажется личным, потому что мой 19-летний муж определенно является тем, кого исследователи назвали «менее подходящим партнером».«У него менее формальное образование, чем у меня, хотя он, безусловно, так же начитан и умен. Я почти всегда зарабатывал больше, чем он. Тем не менее, у нас один из самых счастливых браков, которые я знаю, и мы не уникальны. Мы Я встречал много других счастливых браков и партнерств, в которых женщина зарабатывает больше, чем мужчина.

Когда мы впервые встретились, мой доброжелательный друг изо всех сил пытался отговорить меня от отношений именно из-за своей ограниченности. экономические перспективы.В то время она, казалось, была счастлива в браке с человеком, который зарабатывал больше, чем она.Несколько лет спустя этот брак распался в результате жестокого развода.

Я не претендую на все ответы о том, что делает брак хорошим, но мне кажется, что основывать отношения даже частично на экономических ожиданиях может быть плохой идеей, потому что все меняется. Смена отраслей, компании терпят крах, и супруг, имеющий высокооплачиваемую работу, может однажды решить, что он (или она) больше не хочет заниматься этой работой. На самом деле это случилось с женой знакомого мне юриста.

В любом случае, как ясно показывает эта статистика, если вы женщина, которая ищет мужа, который соответствует вашему уровню образования и зарабатывает намного больше, чем вы, вы можете остаться холостым навсегда.Это лучший выбор, чем расширять ваше представление о том, что такое приемлемый муж? Только вам решать.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.

LEAVE A RESPONSE

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *