Что делать, если супруг раздражает

Мы женаты 19 лет. Мой муж – хороший человек, мы с ним с уважением относимся друг к другу. Но в последнее время я стала замечать, что он начал меня раздражать. И мне все чаще и чаще хочется побыть одной, без него. Подскажите, пожалуйста, с чем это может быть связано. Стоит ли мне подавать на развод, или стоит что-то пересмотреть в отношениях?

Раздражение – всем знакомое и очень неприятное чувство. Это эмоция, которая свидетельствует о дискомфорте, испытываемом при столкновении с человеком, событием, действием, которые на бессознательном уровне вызывают у нас негативные ассоциации. Раздражение – это наша реакция на чужое поведение. И винить в этом чужое поведение не стоит, скорее нужно проанализировать свою реакцию и понять, почему она вызывает раздражение.

Причин у раздражения может быть много.

Недостаток личного пространства

Создавая отношения, многие мечтают постоянно быть рядом, вместе проводить как можно больше времени.

Некоторые супруги вместе работают и таким образом проводят неразлучно 24 часа в сутки. Но каждому из нас необходимо личное пространство, собственные интересы, хобби, общение, что-то свое. Это важно как для личного развития, комфорта и самоуважения, так и для того, чтобы в длительных отношения оставаться интересными друг другу. Вы пишете, что вам все чаще хочется побыть одной. Возможно, в течение многих лет совместной жизни ваше личное пространство сузилось до очень маленьких и некомфортных для вас размеров, и вам просто стало тесно. Эту ситуацию можно изменить, расширив границы до комфортных и не вредящих вашим отношениям с мужем. Возможно, вы даже заметите, что и для мужа будет более комфортным не чувствовать себя «нарушителем» ваших границ.

Отношения как зеркало

Раздражение в нас вызывают люди, в которых мы видим отражение себя. И при раздражении в этом «зеркале отношений» отражаются не те черты, которые мы бы хотели видеть в себе и показывать окружающим, а те черты, которые нам в себе сложно принять, и о существовании которых мы бы хотели забыть. Необходимо провести работу и анализ своих убеждений. Принятие себя такими, какие мы есть, со всеми достоинствами и недостатками, а также признание, что ни мы, ни окружающие нас люди не идеальны, позволяет человеку обрести целостность личности и гармонию с собой и окружающими.

В вашей ситуации вам очень важно разобраться в себе и понять, что именно вызывает ваше раздражение: внешний вид мужа, его привычки, сложившийся образ жизни, место работы или рабочий график. Или это ваши совместные условия проживания? Также важно проанализировать, удовлетворены ли вы собой и тем, чего добились в жизни. Возможно, ваше раздражение к мужу свидетельствует как раз о том, что вы недовольны собой и той жизнью, которую выстроили. И мужа вы считаете виновником своих неудач. Часто женщины начинают жалеть о жертвах, которые принесли на алтарь семейной жизни по собственной воле.

Картинки из прошлого

Часто раздражение бывает вызвано тем, что поведение мужа может напоминать вам поведение кого-то из вашего прошлого, например, отца, отчима, брата, мужа подруги, бывшего возлюбленного. И если с воспоминаниями об этих людях связаны негативные ассоциации, то замечая в поведении мужа что-то, даже издали напоминающее вам о тех ассоциациях, вы будете реагировать с раздражением. Проанализируйте, что или кого вам напоминает раздражающее поведение мужа. Если это человек из прошлого, то четко сформулируйте для себя то, что ваш муж и тот человек не имеют ничего общего, и схожее поведение мужа не означает повторения такого же сценария отношений в вашей жизни.

Отношения замерли

Бывает и так, что в течении долгих лет совместной жизни партнеры слишком привыкают друг к другу, расслабляются. Из отношений исчезает искра, интерес, все кажется обыденным. Вот еще один день – муж придет с работы, поужинает и ляжет на диван смотреть телевизор. И вот он уже не выглядит так привлекательно, как 20 лет назад. Вам не хватает внимания, комплиментов, восхищения мужа? Вам нужно понять, что в данном случае раздражаетесь и злитесь вы не на мужа, а на себя, и выводы в этой ситуации делать вам.

Для того, чтобы оставаться друг другу интересными, оба партнера должны мотивировать друг друга. Возможно, начать перемены вам нужно с себя. В каком виде вы предстаете перед мужем дома? Это старый спортивный костюм, махровый халат или кофточка, которую рука не поднимается выбросить и можно «доносить» дома? Многие женщины почему-то лучшие вещи берегут и надевают для «показа» посторонним людям, чье мнение их должно интересовать меньше всего, а не для себя и своего мужа. А ведь это гораздо важнее. Возможно, придя домой и увидев вас в красивом платье, с прической и макияжем, муж забудет о телевизоре. Ему захочется провести вечер, общаясь с вами.

Что делать?

Изменить поведение и отношение своего партнера можно, только изменив собственные. Только вы можете повлиять на собственные реакции, мысли, чувства. Изменяя свое отношение и реакцию на действия своего партнера, вы сразу же увидите перемены и в нем. Если вам не хватает комплиментов и признания своей привлекательности, начните с того, что вы будете хвалить мужа и восхищаться им.

Ответ не заставит себя ожидать. Создайте в семье атмосферу взаимной любви, постоянного флирта, восхищения друг другом, непринужденности, доброжелательности. Возможно, свое поведение нужно скорректировать обоим, но начало вполне можете положить и вы. В семье также важно сохранять чувство юмора, и тогда каждому из партнеров легче идти навстречу друг другу и договариваться о компромиссах.

Не заостряйте внимание на недостатках партнера, а постарайтесь замечать и видеть только достоинства, сильные стороны и достижения. Вы же выбрали его в партнеры, а я уверена: вы заслуживаете только самого лучшего!

Удачи вам!

Вероника Семенова
Доктор психологических наук
www.vsemenova.com

По какой причине бесит муж? Что делать, если муж бесит и раздражает?

Бытовые ссоры, пожалуй, не обошли стороной ни один брак. Временные притирки в отношениях считаются нормальным явлением и не требуют вмешательства специалиста. Но как быть, если постоянно бесит муж? Как успокоиться и свести к минимуму возможный конфликт? Как правильно вести себя, когда супруг одним своим видом раздражает и вызывает негативные эмоции? Ответить на вопросы поможет информация, приведенная в статье.

Почему бесит муж: основные причины

Факторов, влияющих на настроение женщины, очень много. Помимо физиологических особенностей, делающих эмоциональный фон нестабильным (период менопаузы, постменструальный синдром, беременность и послеродовой период), существуют и другие причины, провоцирующие развитие негатива в адрес партнера. Например:

• Давние обиды.
• Отсутствие внимания со стороны мужа.
• Сексуальная неудовлетворенность.
• Неуверенность в себе.
• Бытовые неурядицы (загруженность делами по дому, нехватка денежных средств, долги и прочее).
• Неумение партнера прислушиваться к мнению и желаниям супруги.

Это лишь малый список того, что вызывает раздражительность у женщины. Элементарный беспорядок, учиненный супругом, может спровоцировать неприязнь у его возлюбленной. Многие дамы заявляют о том, что их бесит муж, впервые сталкиваясь с такой проблемой.

Почему возлюбленный вызывает раздражительность

Все мы индивидуальны, каждый воспитывался по-разному, а значит, и по-разному смотрит на этот мир. Ввиду непохожести жизненных взглядов и ценностей у женщины может возникнуть неприязнь по отношению к мужу. Что делать, если муж бесит и раздражает? Попытаться понять его. К примеру, в его семье было не принято проявлять излишнюю чувствительность, и он с детства принимал такое поведение за норму. Теперь, став мужем, он ведет себя так же, как и его отец, рассчитывая на то, что вы росли в таких же условиях, как и он. Но у вас отсутствие телесного контакта вызывает непонимание, и вы начинаете раздражаться вместо того, чтобы поговорить с ним. Обнимите своего партнера, скажите ему о том, как сильно любите его. Делайте это как можно чаще, и он привыкнет. Помните: меняя себя, вы изменяете отношение мужа к вам.

Кто виноват?

Совершенно не обязательно, что виновником негатива должен являться мужчина. Женщины часто сами не могут определиться, чего хотят от своей второй половины, ввиду чего раздражаются и не могут найти компромисс.

Психологи сходятся во мнении, что если стал бесить муж, то в первую очередь необходимо разобраться в себе. Следует разложить по полочкам каждую из претензий и понять, настолько ли все плохо в отношениях на данный момент. Желаете перестать раздражаться по поводу и без? Поговорите с внутренним «я», а после вызовите на диалог вторую половину.

Советы специалистов

Что делать, если бесит муж? Провести небольшой тренинг. Однако при условии, что такие ситуации происходят достаточно редко, можно обойтись простым разговором с супругом.

Для упражнения, способствующего улучшению отношений с возлюбленным, необходимо взять лист бумаги и разделить его линией пополам. На одну сторону выписываются все негативные черты характера мужа и его поступки, а на другую – ваша реакция по этому поводу. Отвечать нужно искренне, прислушиваясь к своему сердцу. Один поступок – одна очень яркая и сильная эмоция.

В конце упражнения следует проанализировать собственные ответы. Это поможет разобраться, бесит муж вас постоянно или это всего лишь ответная реакция на мелкие, не стоящие внимания бытовые ситуации.

Когда анализ будет завершен, разорвите по линии листок. Сейчас его половины олицетворяют собой ваш вклад в отношения и то, что в них привносит вторая половина. Присмотритесь к своей реакции на поступки любимого человека: может, вам пора что-то поменять в себе и постоянную обиду (скандалы, споры) заменить теплотой и заботой?

Когда стоит хлопнуть дверью?

Разрыв может быть болезненным для обоих партнеров. Но не стоит делать поспешных выводов и расставаться, отдавшись минутному порыву. Даже если муж бесит и раздражает очень сильно, и вы никак не можете справиться с негативом, всегда найдется другой выход из ситуации. Попытайтесь поговорить с близким человеком, попросите совета у старшего поколения – мамы, бабушки, сестры. Их опыт может помочь предотвратить развод.

Однако когда ваша раздражительность оправдана серьезными недостатками супруга, такими как алкоголизм, жестокость, меркантильность и эгоизм, единственный правильный выход – разойтись. Согласно статистике, семьи, в которых мужчина является садистом или алкоголиком, обречены на развод. Не стоит пытаться склеить разбитое и бесконечно вразумлять мужа, это не поможет. Вы только потеряете время и собственные нервы.

Почему во время беременности бесит муж?

Ожидание малыша – далеко не самый прекрасный период в жизни женщины. Вопреки утверждениям глянцевых журналов и дамских интернет-сообществ беременность не является чем-то волшебным и безумно прекрасным. Безусловно, само осознание того, что скоро на свет появится ребенок, частичка вас и вашего возлюбленного, окрыляет и возносит до небес. Но на протяжении всех 9 месяцев женщину ждут трудные испытания: изменение гормонального фона, набор лишнего веса, привыкание к тому, что она теперь будущая мать. Все это серьезно сказывается на физическом и психическом состоянии.

В этот период для женщины особенно важно внимание любимого мужчины: он должен быть рядом, несмотря ни на что. Супруг обязан понимать, что ввиду глобальных перемен его возлюбленная может стать излишне сентиментальной, плаксивой и раздражительной. Поэтому на любой каприз должен реагировать мягко, соглашаясь с ней либо уходя от конфликта.

С чем связана раздражительность женщины при беременности?

Некоторые дамы начинают испытывать неприязнь по отношению к мужу из-за того, что на подсознательном уровне обвиняют его в негативных изменениях, которые повлекло за собой зачатие ребенка. Они становятся агрессивными, не подпускают к себе мужчину и всеми возможными способами пытаются избежать близости (как физической, так и духовной). Также такое явление считается своеобразной защитой еще не родившегося малыша. Беременная женщина чувствует во всем незримую опасность и пытается таким образом уберечь от нее свое дитя.

Вас бесит муж во время беременности и вы не знаете, как с этим бороться? Постарайтесь расслабиться в его присутствии, напоминайте себе, что он — отец будущего ребенка и ни за что на свете не причинит боли ни вам, ни малышу. Не запрещайте любимому человеку прикасаться к вам, наблюдать, как растет живот. Чаще проводите время вместе, гуляйте, отдыхайте на свежем воздухе, это пойдет на пользу отношениям. Однако если неприязнь становится нестерпимой, то попробуйте представить себе жизнь без мужа. Мысленно смоделируйте, как на свет появляется малыш, но уже без отца, как возвращаетесь в пустую квартиру, где вас никто не ждет. Каково вам стало? Чувства, вызванные этими мыслями, помогут избежать конфликта с партнером.

Послеродовая депрессия

Негативное состояние, в котором пребывает практически каждая третья молодая мама, называется послеродовой депрессией. Постоянная усталость, свалившиеся на женщину домашние хлопоты в виде стирки, уборки и готовки заставляют ее раздражаться по любому поводу.

Дамы, заявляющие, что их бесит муж после родов, часто еще не до конца восстановились после появления малыша, ведь процесс рождения ребенка считается стрессовой ситуацией. В первые месяцы жизни ребенка им требуется еще больше поддержки и понимания со стороны супруга. Если женщине этого не дать, а, наоборот, предъявлять к ней все более изощренные требования, то это чревато скандалами и недопониманием в семье. Мужу следует знать, что его любимая сейчас находится в зоне риска: любое неверно сказанное слово, критика в ее адрес надолго сохраняются в памяти, а после могут вылиться в конфликт.

Как помочь себе после родов избавиться от неприязни по отношению к мужу

Интимная близость у многих молодых мам вызывает стойкое отвращение. Своих супругов они отталкивают, избегая совместного времяпрепровождения. Но не стоит думать, что так будет всегда. Примерно спустя 2-3 месяца после родов все нормализуется, и желание быть рядом с возлюбленным вновь охватит ваше сердце.

Негатив, испытываемый к партнеру, пройдет, если вы перестанете мысленно обвинять его в своей излишней полноте и том, что ничего не успеваете. Будьте мягче, позвольте новоявленному отцу проводить время с ребенком, просите его о помощи, делитесь с мужем своими проблемами и не уходите в себя. Только так вы сможете преодолеть кризис в отношениях, связанный с появлением ребенка.

Как перестать раздражаться

Как быть, если бесит муж и любые его поступки? Научиться расслабляться. Не нужно выпивать гору антидепрессантов и седативных препаратов, достаточно мысленно уйти в то место, где вам хорошо и спокойно. Заменяйте негатив позитивными эмоциями, реагируйте на проступки супруга неожиданно: обнимайте его, целуйте и хвалите. Это заставит его измениться в лучшую сторону.

Знайте, что проблема кроется не столько в партнере, сколько в вас, ведь именно вы избрали его в качестве спутника жизни.

Мизофония: почему раздражает, когда другие грызут, хрустят, хлюпают или чавкают?

• Люси Уоллис
• ВВС

23 ноября 2018

Марго Ноэль страдает от мизофонии — состояния, при котором человек не может переносить некоторые звуки. Чтобы защитить себя, ей приходится постоянно носить наушники или беруши.

Когда вы надкусываете яблоко, слышен хруст. У 28-летней Марго он вызывает чудовищное раздражение.

«Мне приходится жить, все время закрывая уши. Я просто не могу все это слышать, — говорит она. — Я испытываю сильный стресс, и тут же возникает тревога. Всем своим телом я ощущаю опасность. Мне нужно либо уйти, либо защитить себя».

Марго называет свое состояние дисфункцией мозга, из-за которой самые обычные звуки вызывают эмоциональную реакцию — злость, панику, страх или стресс.

У людей с мизофонией слишком активно работает фронтальная часть островковой коры головного мозга — участок, отвечающий за связь между физическими ощущениями и эмоциями.

У этих людей она функционирует иначе и связана с остальными участками мозга особым образом.

Раздражают далеко не все звуки, но много разных звуков, которые вызывают негативную реакцию, но в числе самых распространенных — звуки, связанные с поглощением еды, такие как жевание, чавканье или причмокивание.

Підпис до фото,

Некоторые звуки вгоняют Марго в панику и вызывают ощущение опасности

Сама Марго не переносит хруст чипсов, шепот, звук пишущей шариковой ручки, печатание на клавиатуре, но наиболее негативные эмоции у нее вызывает щелканье суставами пальцев.

«На это я реагирую действиями, потому что это для меня худший звук. Я вскакиваю со стула и физически пытаюсь его остановить», — говорит она.

«Это не просто звук, который тебе неприятен. Здесь совершенно другой случай. Я начинаю ощущать что-то в животе, сродни сильной тревоге. Или внезапно я просто теряю способность думать, это полностью меня захватывает. Как если бы кто-то направил на меня пистолет. Абсолютно то же самое», — объясняет Марго.

Согласно данным сайта Британской ассоциации по изучению тиннитуса (звона или шума в ушах), непереносимые звуки в основном являются результатом человеческой деятельности (например, шмыганье носом) и поддаются контролю.

Но если сама Марго шмыгает носом, ее реакция на звук отличается.

«Я могу остановиться, если захочу, поэтому в этом случае я не чувствую угрозы, исходящей от других людей, которые неподвластны твоему контролю, и ты не знаешь, сколько это продлится», — рассказывает она.

Автор фото, Margot Noel

Підпис до фото,

Марго Ноэль в детстве

Марго вспоминает, что в детстве над ней издевался брат, который специально цокал языком.

«Мне было шесть или семь лет, и мы с ним постоянно ссорились. Мой брат знал, что я не переносила цоканье языком, я ему об этом рассказала. Тогда у него появилось преимущество надо мной, а он на два года младше. Если я его выводила из себя, если не потакала его желаниям, он начинал цокать языком», — вспоминает девушка.

Родители Марго не понимали, как эти звуки могут так сильно влиять на нее, и говорили дочери, чтобы она не вела себя как маленькая и просто терпела.

Сейчас, как говорит Марго, брат лучше понимает ее проблему, но она отмечает, что иногда он все-таки издает звуки, которые она не переносит.

«Я вчера обедала с братом. Я его угостила жвачкой после того, как мы поели, и он жевал ее, как корова. Это было ужасно, но мне не хотелось делать ему замечания, потому что люди обычно на это обижаются», — говорит она.

«Им кажется, что это агрессивное поведение или придирки, но это не так. Проблема во мне самой, — говорит она. — Бывает сложно просить людей издавать меньше звуков, потому что тогда им начинает казаться, что они не могут с тобой находиться рядом».

Автор фото, Margot Noel

Хотя непереносимость к звукам у Марго была с детства, она выяснила, что это состояние назвали мизофонией лишь три года назад.

«Становилось все очевиднее, что у меня есть проблема, и я не знала, в чем она заключалась. Иногда ищешь что-то, но не можешь найти, потому что не знаешь, какие слова прогуглить», — говорит она.

Для просмотра этого контента вам надо включить JavaScript или использовать другой браузер

Підпис до відео,

Почему некоторые звуки раздражают людей?

«Как-то раз я была так зла на себя, что расплакалась. Я была на великолепном спектакле, но меня постоянно отвлекало чье-то дыхание. Казалось, у человека предсмертная агония, — вспоминает Марго. — Я пришла домой и начала искать в интернете, почему это со мной происходит. Искала, искала и, наконец, нашла. С того момента я начала понимать, что со мной, и это здорово».

Марго также выяснила, что в Университете Ньюкасла ведутся исследования мизофонии, и написала руководителю научного проекта Сухбиндеру Кумару, чтобы его поблагодарить.

Он ответил и вскоре пригласил Марго принять участие в этой работе.

Что такое мизофония?

Мизофонию иногда называют селективной звуковой чувствительностью. Это состояние, при котором человек крайне эмоционально негативно реагирует на некоторые звуки. Есть три типа реакции: ярость, отвращение и тревога, причем основной является ярость.

Все три реакции сопровождаются высокой степенью возбуждения: человек готов броситься в драку или сбежать.

Происходит выплеск адреналина в кровь, человек ощущает прилив энергии. Это сопровождается учащением сердцебиения, частым поверхностным дыханием, сильным напряжением, повышением температуры тела, дрожью и повышенным потоотделением.

Автор фото, Margot Noel

Очень часто офис, особенно открытого типа, становится рассадником непереносимых для таких людей звуков.

Мизофония может стать причиной напряженности в отношениях между любящими людьми, которым бывает непросто пойти вместе куда-нибудь в людное место, поскольку там везде можно услышать чье-то сопение или чавканье.

Методы исследования привели ее в ужас. Ей пришлось слушать некоторые непереносимые звуки, никак на них не реагируя или даже закрывая глаза.

«У меня по всему лицу были проводки. Датчики фиксировали мою реакцию на звуки, и некоторые из них я просто не могла вынести, — говорит Марго. — Я не отступилась, потому что хотела продолжать участвовать в исследовании. Но они сказали, что нужно прекратить эксперимент, потому что я была в сильном стрессе, а это влияло на результаты».

«Кажется, в общей сложности было запланировано шесть экспериментов, но после двух я плакала так, как никогда раньше».

Для Марго такое исследование сопряжено с огромным стрессом, во многом потому, что она не могла отреагировать на звуки в привычной для себя манере. В повседневной жизни она ходит с берушами или наушниками в ушах.

«Я не могу жить без музыки. Я все время в наушниках, даже если в них не играет музыка. Они всегда наготове, чтобы прийти мне на помощь в случае необходимости. Музыка для меня стала чем-то вроде защиты», — говорит она.

При этом далеко не вся музыка, которую она слушает, — успокаивающие и услаждающие наш слух мелодии. Среди ее любимых музыкантов Moby, David Bowie, Air, Diana Ross, Oasis и Daft Punk.

Антимизофонический плейлист Марго:

• Moby — Inside
• Moby — One of these mornings
• Moby — Another woman
• Air — Talisman
• Air — La femme d’argent
• Air — Le soleil est près de moi
• David Bowie — Ashes To Ashes
• David Bowie — Starman
• David Bowie — Drive-In Saturday
• Tommy Tee — Aerosoul
• Daft Punk — Make Love
• Daft Punk — Emotion
• Aphex Twin — Heliosphan
• Rappin 4 Tay — Playaz Club
• DJ Mehdi — Signatune

«Я ненавижу звуки поцелуев. Они мне противны. В каждом втором фильме люди страстно целуются. В некоторых фильмах звуки поцелуев приглушены, но в некоторых они очень громкие, и мне приходится затыкать уши и ждать, пока они закончатся», — рассказывает девушка.

Но ее состояние пока не сильно влияло на ее собственные любовные отношения.

«Я пытаюсь окружить себя понимающими людьми. Мне было бы очень неприятно, если на свидании пришлось бы сказать молодому человеку: «Перестань хрустеть суставами», а он бы надо мной лишь посмеялся. Это для меня абсолютно неприемлемо. Я бы с ним тогда попрощалась», — говорит она.

Сейчас у Марго есть возлюбленный, и она проводит много времени вне дома.

Однако, по ее словам, мизофония может стать причиной самоизоляции.

«По большому счету я одиночка по натуре. Я много пишу сидя одна в офисе, как черепашка», — говорит она. Она работает в рекламном агентстве.

Автор фото, Margot Noel

Підпис до фото,

Марго Ноэль с братом

По словам Сухбиндера Кумара, не существует научно доказанного метода избавления от мизофонии, однако когнитивно-поведенческая психотерапия людей с этим состоянием демонстрирует неплохие результаты.

Также, по его словам, не совсем понятно, у какого количества людей присутствует это состояние. При этом он отмечает, что, по данным одного крупного исследования, почти у 20% выпускников школ были выявлены симптомы мизофонии.

Марго не всегда рассказывает окружающим о своих собственных симптомах, потому что, по ее словам, не все понимают, с чем ей приходится жить. Некоторые вообще считают, что она все придумала.

«Я просто пытаюсь справиться с этим самостоятельно, не требуя от других людей поменять свое поведение», — говорит Марго.

Она надеется, что исследование, в котором она приняла участие, в конечном счете поможет найти новый метод лечения. Также ей хочется, чтобы как можно больше людей узнали о существовании этого состояния.

«Если бы я могла просто сказать тогда в театре: «Извините, пожалуйста, не могли бы вы не шуметь, дело в том, что у меня мизофония». А они бы ответили: «Ой, извините». Именно на это я надеюсь больше, чем на новый метод лечения — возможность говорить с людьми, которые не будут считать меня ненормальной», — говорит девушка.

Раздражает общение мужа и свекрови.

Здравствуйте, Анна!

«Ничего не могу поделать со своим раздражением». Какое есть чувство, когда вы раздражаетесь? Злость? Обида? Назовите.

Разберем как возникают чувства.

Есть событие, в ответ на этот событие возникают определенные мысли. Эти мысли называются автоматическими. Они возникают очень быстро, и человек не успевает осознать, все, что думает. Возможно такие мысли могут напоминать какой-то прошлый опыт, который было сложно пережить. В ответ на эти мысли вызывают чувства – злость, обида, огорчение, радость и т.д.

Чтобы вам справиться с раздражением, нужно разбираться на что оно возникает и какие чувства при этом вы испытываете. А именно. Есть звонок от мамы, они разговаривают – это событие. Нужно осознать, о чем вы начинаете думать в этот момент. Если вы обратите внимание, то можете заметить на что именно в этом разговоре вы реагируете, и что именно вас задевает.

Это могут быть разные вещи, например, тон, неудобное время, какие-то конкретные слова, какие-то жесты, голос, выражение лица, … и так далее. То есть что-то, что вы сейчас не осознаете.

Это может быть, как раз, ваше непонимание того, зачем это нужно вашему мужу и его маме.

Может вы ждете от мужа, что он поступит по-другому, и когда ваше ожидание не оправдывается – вы реагируете.

Может в этот момент вы осознаете какие-то свои потребности, и они не удовлетворяются, и раздражение от этого. Что-то происходит в разрез с вашими желаниями.

Когда поймете, что раздражает, не просто разговор сам по себе, а что-то именно, то можете что-то менять в вашей реакции. Иногда понимание источника раздражения приносит облегчение, а бывает, что нужно провести работу, что-то сделать, чтобы справиться с эмоциями.

Вопросы, которые могут помочь вам разобраться:

«Невозможно, звонят друг другу минимум раз 5 в день», — чем именно это мешает вам? Какие ваши интересы страдают?

«вечно говорят ерунду какую-то (из разряда, да у меня норм дела, у тебя что.. ну вот тааак, понятноооо, ну ладно, что ещё.. бла бла бла),». Что именно вас в этом не устраивает? И почему?

«Я со своей мамой тоже общаюсь каждый день, пишу ей пару сообщений и звоним мы 1 раз в день…» ваше общение с мамой отличается от его. И по какой-то причине вы не принимаете это отличие. Может в этом причина. И если примите, что у разных людей может быть свой стиль общения друг с другом – станет легче.

«я считаю что если чем-то занят то нестрашно не брать трубку, а просто потом перезвонить как освободишься, Мой муж же НИКОГДА не может проигнорировать звонок своей матери». Опять разница во взглядах. Вы живете вместе не так давно. И будете наблюдать, что на некоторые вещи вы смотрите по-разному, делаете что-то по-разному. Как вы научитесь обходиться с этими различиями — покажет время.

«он мне говорит мне звонил начальник надо перезвонить, я в шоке, говорю тебе мать звонила зачем ты врешь, он тут же такой «ой, все»… А здесь раздражение может возникать на ложь, и нужно понять часто ли она проскакивает в общении, или возникает, чтобы избежать вашу реакцию на такие звонки.

«я его даже подкалываю, говорю «сказал уже маме, что ты покушал, покакал.. быстрее звони давай..». Когда вы так говорите, что вы хотите? Поддеть? Обидеть?

«Муж у меня и есть маменькин сынок, и меня это стало напрягать все чаще». Что именно напрягает, кроме звонков? Маменькин сынок – это ярлык. На основании каких поступков делаете такие выводы? Использование ярлыков не ведет к взаимопониманию. Нужно рассматривать какие поступки вам не нравятся. Как именно эти поступки мешают вашей совместной жизни, вашим планам. И решать конкретные задачи.

«Изначально я думала, что в этих ситуациях виновата она, но сейчас понимаю что это муж.. границы не может поставить». В чем реальная вина свекрови и мужа? Какой реальный ущерб от их звонков?

«Дайте совет на что обратить внимание в наших отношениях». Обращать внимание на все что касается ваших отношений с ним, не переключаясь на маму. Что делает вас с ним парой? Какие у вас есть общие интересы, дела, время,… Какие интересы у каждого из вас есть кроме общих? Какие есть трудности и проблемы в общении у вас есть.

«Может я что-то не понимаю, но ничего не могу поделать со своим раздражением». Анна, записывайтесь на консультацию. Эмоциональные трудности решаются именно с психологом быстрее и эффективнее.

С уважением, психолог Ирина Абилева.

Оцените ответ психолога:

Что бесит мужчин в поведении женщин и что может разрушить отношения

Ехала на днях на эскалаторе в метро, и мужчина рядом грубо, с матом, отчитывал свою девушку (или жену) за то, что она все время сидела в телефоне. «Да я его выкину на…», — почти орал он. Смартфоны и наше бесконечное сидение в инстаграме мужчин, конечно, раздражает. Да что там мужчин! Признайтесь, вас же совсем не бесит подруга, которая сначала просит снять ее в десятках ракурсах, потом из тысячи фото выбирает лучшую, конечно, с вашей помощью, потом ищет подходящий фильтр (без вас тут тоже никак!), ну и так далее, в лучших традициях инстаблогеров.

Теперь представьте, что с подобной просьбой вы обращаетесь к своему мужчине. Есть, конечно, редкие экземпляры, которые скажут «Давай развивать твой инстаграм, еще и заработаем как блогеры!», но: а) таких мало; б) это уже про бизнес, а не про отношения. Так что эмоции мужчины в метро я отлично понимаю, но вот его воплей не оправдываю. Потому что «зависать» или нет в смартфоне — личное дело каждой, а вот если мужчина не способен заинтересовать свою женщину больше, чем лента инстаграма, тут уж задавайте вопросы себе, как говорится.

На самом деле, если в лоб спросить мужчину, что в женском поведении больше всего его бесит, топ-5 ответов будет примерно таким (быстрый опрос проводился среди представителей обоих полов). Итак, мужчин раздражает:

1. Если им названивают, когда они на работе, на рыбалке, на охоте, в гараже, в бане или заняты прочими важными для мужчин вещами.

Это бесит всех (абсолютный лидер опроса).

2. Близость жены с тещей.

«У нее даже подруг нет, она все время с мамой». Тоже в лидерах, но тут все очень зависит от того, какие у вас и у него отношения с мамой.

3. Долгая болтовня по телефону с подругой.

Если честно, пункт для меня довольно спорный, поскольку в наше скоростное время, особенно в больших городах, долгий разговор с подругой — это роскошь. Но, возможно, это в моем окружении.

4. Когда прыгают с темы на тему и очень суетятся, а потом обижаются, что мужчина «не услышал».

Второй вариант из той же серии — это когда глубокомысленно молчат, а если мужчина спрашивает, что случилась, отвечают «я тебе уже говорила» или «догадайся сам». Не догадается! И повторяю: он правда мог забыть.

5. Когда все решают за него и командуют.

Пусть и мурлыкая, и приводя сотню аргументов «за». Да, многие привыкают, но при наличии у мужчины характера рано или поздно он начинает беситься. Особенно, если решают на его «территории», например, дают советы, как лучше ехать.

Все эти пункты, конечно, справедливы, но ни один (кроме, пожалуй, пятого) не является критическим, если вы друг друга любите. Скорее, каждый может стать причиной для шуток и подтруниваний, а, возможно, и ссор, но до разрыва дело доходит не так часто. И если бы можно было сказать «не делайте ничего из этого списка, и все у вас в отношениях будет хорошо», не было бы никакого смысла писать этот блог.

раздражает муж после родов — Психология

Добрый день. помогите пожалуйста разобраться, а то я вообще не могу понять, что происходит в моей семьи и как найти выход. я с мужем за все совместную жизнь не ссорилась столько, сколько за эти 4месяца после родов. в начале он год за мной ухаживал, стал для меня самым надежным другом, который всегда был рядом и помогал в трудную минуту. подаркамине засыпал, просто приятные сюрпризы, но для меня на много важнее отношение мужчины, что бы были любовь, понимание и доверие. потом мы три года прожили в гражданском браке, поженилися и почти через два года родилася дочка. Ребенок желанный и любимый. Во время беременности первые три месяца он мне делал сюрпризы и всякие знаки внимания, а потом перестал, все как-то закрутилося, ссорилися время от времени- потом мирилися. я проработала полные рабочие дни до декретного отпуска, хотя думали, что когда забеременею -уволюся (у меня очень нервная работа и начальник вечно прессовал), но из-за финансового подложения семьи не уволилася. муж меня избавил полностью от домашней работы (готовка, уборка и т.п.), хотя и до беременности я в этом плане не напрягалася, мне все подружки завидовали, что у меня идеальный муж, который шикарно готовит. Очень было обидно, что он в мой день рождения, я была на седьмом месяце, не приготовил никакого сюрприза, а утром просто сбегал за тортом и купил чисто символический подарок, даже цветы не подарил, я все списала на его загруз на работе. Рожали вместе, он сам проявил инициативу, а я была не против и очень благодарна ему, что он был в этот момент рядом, самой было бы на много тяжелее. Уже на второй день после родов я его боялася подпускать к дочечки, мне казалося, что он все не так делал, но потом успокоилась. Наши родители живут в другом городе и мы решили, что сами справимся с ренком, а они будут приезжать только чуть-чуть погостить, а со временем и мы начнем к ним ездить, когда дочечка подрастет. На первые три недели муж взял отпуск и очень помогал и днем и ночью. А потом вышел на работу и я сама целыми днями была с ребенком. В начале он еще вставал по ночам, а потом постепенно перестал, стал меньше звонить нам с работы, говорил, что некогда. Я часто за целый день даже покушать не успевала, потом еще колики начались. мы все время ссорились. Получалась ситуация, что когда он на работе — я конечно с ребенком, а когда он дома или ребенок спит — я на кухне. Очеь злит то, что когда скандалим, он не подходит мирится, буд то ему все равно и я первая начинаю разговор и обсуждать с ним, что мы делем не так. Даже в блокнот позаписывали мометы, которые нас не устраивают, но что-то ничего не поменялося. Я ему сразу сказала, что мне не нравится:

-что он тморажуется во время скадалов и ведет себя как не в чем не бывало,

-то, что я ему одно и то же повторяю несколько раз, а он все равно забывает. Дочку до сих пор в садик не записал, а у нас большие очереди в садик.

-если ребенок спит, так он вместо того, что бы уделить мне внимание — втыкает или в комп или в телевизор,

-все меньше делает, что-то по дому и то, его надо об этом попросить,

-ночью максимум до двух сидит с ребенком, а потом говорит, что не высыпается и идет спать, а я до утра пытаюсь убаюкать дочку,

-вообще перестал делать знаки внимания, говорит, что много работы,

-когда увидел, что я со временем начинаю больше успевать по дому, тогда вообще практически перестает помогать.

Сказала, что я женщина и хучу хоть немного времени  для себя, хотя бы в его выходой и что я забыла, когда себе что-то покупала. После этого с первой зарплаты он мне выделил деньги на шопинг и на стрижку, я  аж себя человеком почувствовала. Вроде бы все наладилося. На работе он простудился, но быстро выздоровел, а следом и мы заболели. И было видно, что ничего не изменилося, я с температурой до 6утра сидела у кроватки, потому что дочка просыпалася от своего кашляла и надо было укачивать, а он высыпался перед работой. А потом вел себя как будто это нормально. В плане интима у нас тоже проблема, мне не нравится, что после этого он спит, а я бодурствую у детской краватки. Чувствую себя какой-то использованой. Вообще у меня ощущение будто я заложница ситуации, уйти мне некуда, а его все устраивает — завоевывать уже никого не надо и по дому можно не напрягаться, он ведь работает. Муж меня раздражает каждым своим движением, такое ощущение, буд то я его ненавижу. Раньше даже подумать в его адрес плохого слова не могла, а сейчас обсыпаю его обзываниями и укорами в лицо постоянно. Я всегда считала, что в скандалах виноваты оба и наша ситуация не исключение, просто не могу понять, как быть. Мы сейчас живем как сожители, он с работы вообще не звонит, ужинаем отдельно а вечером погулялся с дочкой до 2-3часов,  уснула она или нет он все равно идет спать. А когда ребенок спит, каждый занимается своими делами. Ведь так жить нельзя. Хочу, что бы ребенок рос счастливым, но как не ссорится не знаю. 

Не могу понять, что это — послеродовая депрессия или мы разлюбили друг друга, ведь раньше он меня обожал и у нас была такая идилия.

Что делать, если муж раздражает

Казалось бы, люди, которые решили вместе создать семью, должны наслаждаться жизнью друг с другом. Но часто бывает так, что совместная жизнь вызывает негатив. Мы расскажем, что делать, если муж раздражает жену

Спустя определенное время совместной жизни, могут возникать моменты, когда жена или муж начинаю раздражать друг друга. Это создает дискомфорт и скандалы в семье.

Стоит отметить, что женщины проявляют больше недовольства в адрес мужчин. Это объясняется тем, что женщины более чувствителены, педантичны, требовательны и непостоянны. Из-за перепадов настроения и женского непостоянства в семье могут возникать разногласия и ссоры. Часто бывает так, что муж раздражает жену. И когда раздражение достигает пика, это может даже разрушить семью. Чтобы не допустить этого, следует разобраться в причине раздражительности и действовать.

Для начала определи причины того, что раздражает тебя в муже. Сформулируй список. Затем честно признай, стал муж таким после свадьбы или же подобные действия и привычки были у него и во время ухаживания. А теперь согласись, что если ты “сквозь пальцы“ смотрела на своего избранника до свадьбы, когда он не скрывал своих недостатков, то сейчас обвинять его в чем-либо будет несправедливо. 

Затем проанализируй, насколько для тебя принципиально, чтобы муж поступал иначе. Возможно, тебе просто нужно, чтобы он признал, что неправ и начал больше ценить то, что ты для него делаешь? 

Постарайся отбросить обиды и сосредоточиться на положительном. Записывай, что муж делает для тебя, и не забывай о мелочах. Старайся чаще благодарить его за заботу и подчеркивай насколько он тебе дорог. Похвала вдохновит и побудит мужчину на то, чтобы он становился лучше для тебя, больше прислушивался и помогал. 

Раздражительность также может быть причиной гормональных изменений в организме. В таком случае с этим нужно смириться и рассказать о своих чувствах мужу, чтобы он мог учитывать твои потребности. 

И всегда помни, что многие трудности в семье решаются благодаря открытому общению. Поэтому не бойся поговорить с мужем и сказать, что тебе не нравится и что бы хотелось исправить.

Читай также:  Когда любимый человек вас раздражает

Почему мой муж так зол?

Эта статья является частью серии статей «Почему пары ссорятся»

.

У меня сердитый муж… Почему?

Вот итог: мужчины разные. Когда мужчины находятся в конфликтной ситуации, они, как правило, легче справляются с ситуацией, чем женщины, и эти физиологические изменения, несмотря на их лучшие намерения, буквально ухудшают их способность быть самими собой. Мужчины эволюционно созданы, чтобы сражаться или убегать, и их нервная система прекрасно приспособлена к предполагаемым угрозам.

Мужчины, которые не знают явно, , как успокаиваться, обычно отвечают на критику вместе с тремя другими всадниками; игнорирование, защита, и презрение. Требуется небольшое психологическое образование, чтобы понять, что нервная система мужчины часто является его самым большим врагом.

Почему мой муж так зол? Наводнение и диффузное физиологическое возбуждение (DPA)

W Когда ваш муж чувствует, что на него напали, его тело начинает меняться.Его пульс составляет более 100 ударов в минуту (или более 80 ударов в минуту, если он находится в превосходной спортивной форме), его мозг начинает выделять адреналин и кортизол, его слух и периферическое зрение ухудшаются, его чувство юмора испаряется, и он … Ну… болтает, ну глупо. Он повторяется. Бесконечно.

Пожалуйста, поймите, мы говорим о обычных супружеских ссорах. Мы не говорим о другом конце кривой, о мужчинах, которые не берут на себя ответственность и совершают домашнее насилие.

Три реакции наводнения

• Первый — это первая реакция на критическую «атаку». Помните, что мы говорили о реакции испуга. Пораженные мужчины — это разгневанные люди. Они ничего не могут с собой поделать. Это эволюционная черта. Мужчины стали сверхбдительными в отношении угроз в окружающей среде. Адреналин мчится в его кровоток. Это объясняет, почему «смягченный запуск» так важен. Согласно исследованию Готтмана, в 96% случаев резкое критическое начало разговора заканчивается плохо.Это практически наверняка. Если вы хотите, чтобы ссор было меньше, начинайте с более мягкого стартапа. Говорите со своим мужем, как если бы он был кем-то, кого вы любили. Скорее всего, вы захотите повлиять на мужа, чем вступите в подстрекательскую ссору.
• Эмоциональное отключение — это реакция на препятствие. Вы думаете, что ему все равно. Почему мой муж так зол? Проблема в том, что он слишком «заботится». Психологические процессы влияют на его настроение и позицию. Возможно, вы сможете отождествить себя с этим и проявить немного сострадания.
• Почему мой муж так зол? Потому что однажды возбужденный, он не может легко успокоиться или «успокоить себя». Не потому, что не хочет. Скорее всего, потому что он не знает, как это сделать.

Почему пары только дерутся… или возрождают старые мертвые бои, как драки Франкена? Есть другой способ?

Выйти из зоны затопления

Быть физиологически возбужденным — это не весело. Вы не можете быть творческими или чуткими. И вы, конечно, не можете видеть вещи с точки зрения вашего партнера.Вот несколько проверенных наукой способов выбраться из зоны наводнения и раз и навсегда изменить свой боевой стиль.

Если ваш муж часто злится, у него нет страховки от наводнения!

Дуглас и Рэйчел Абрамс, доктор медицины, использовали термин «страхование от наводнения» в занимательной книге, написанной в соавторстве с Джоном и Джули Готтман, « Руководство для женщин». Страхование от наводнения — идеальная метафора самосознания и психообразования, которое требуется от мужчин, чтобы справиться с этими ненужными взрывами.

Когда вы спокойны и связаны (не во время или сразу после боя! ), было бы неплохо для вас двоих поговорить о приобретении навыков деконструкции ваших боев.

Я называю эти разговоры «боевыми вскрытиями». Я писал сообщения о вскрытии при драке в модели Готтмана, эмоционально ориентированной терапии пар и модели развития.

Борьба с вскрытием — это навык взаимоотношений, который вы оба развиваете вместе, и он поможет вам избавиться от вредных привычек и прекратить то, что я называю «драками в День сурка».”

Драка Вскрытие — это все о тщательно, разбираются в драках и убирают вашу сторону улицы. Если вы жена, которая злится, когда критикует, вам нужно это признать. Если вы муж, который говорит грубые и обидные вещи во время наводнения, вам тоже нужно признаться в этом.

Переменная травмы

Мы много слышим о ветеринарах и посттравматическом стрессовом стрессе, связанном с войной, и о том, как это влияет на их интимных партнеров.Но есть еще одна проблема с мужчинами и травмами, о которой нам гораздо менее комфортно говорить. Многие мужчины получают психологические травмы из-за отсутствия заботы в детстве и сексуального насилия.

Как и в случае с ветераном, борющимся с посттравматическим стрессовым расстройством, начавшимся у взрослых, психологическая травма может быть для этих мужчин умножителем силы, провоцируя волны сильной ярости, печали и, как это ни парадоксально, диссоциации. Работа с мужчинами, пережившими сексуальное насилие в детстве, является моей ключевой задачей, и я напишу больше о мужчинах и травмах развития в одном из следующих постов.

Жены часто спрашивают: «Что мне делать, если муж злится?» Мы говорим им, что это скорее позиция, чем список дел. Вот ключевые элементы этой позиции и то, почему мы считаем каждую из этих пуль «лучшей практикой» для борьбы с разгневанными мужьями

Лучшие методы работы с сердитыми мужьями

1. Эскалация — враг

Управлять разгневанным мужем — рискованное дело. Гнев — это эмоция приближения, это форма «эмоциональной погоды» и по своей сущности сопротивляется контролю.Искушение контролировать влечет за собой риск. Ваш муж может обостриться, потому что чувствует, что его бросают, или его не слышат. Он может занять оборонительную позицию и спровоцировать вас, отказавшись признать или иным образом преуменьшив ваши чувства по поводу представленной проблемы. Гнев нужно морить. Взаимный запуск — это то, как эскалация продвигается в темные места. Пусть у него монополия на гнев. Ваша спокойная позиция поможет умерить его гнев, и если вы сможете проскользнуть в несколько слов подтверждения, это также будет иметь большое значение для снижения эскалации.

2. Будьте любопытны вместо ярости

Просим вас проявить спокойствие, но, пожалуйста, не выбегайте из комнаты. Если у вас нет причин бояться гнева мужа, решительно стойте перед ним. Если он прав, скажите ему об этом. Задайте ему генеративные вопросы о том, как он видит ситуацию. Это обычная практика, когда рассерженные мужья сообщают, что чувствуют себя маргинализованными или неслышанными.

Валидация — это концепция, которую часто неправильно понимают. Валидация — это добросовестное усилие понять.Это не соглашение. Это не «разрешение». Он спокойно принимает точку зрения вашего партнера без осуждения или оценки. Цель — понимание. Убеждение приходит намного позже. Поза бесстрашного любопытства сослужит вам хорошую службу.

3. Проверить, обобщить и подтвердить

Останься с ним. Задавайте хорошие вопросы. Стремитесь понять, прежде чем просить, чтобы вас поняли. Будьте готовы делать заметки, если необходимо.

Опереться на него безопасным способом. Подтвердите его. скажите что-то вроде «Помогите мне понять… какая часть этого вопроса для вас самая важная? Итак, я слышу, как вы говорите x, y и z… верно? Есть что-нибудь, что вы хотите добавить или подчеркнуть? »

Тогда вы задаете самый главный вопрос из всех.. ». чувствуете ли вы, что вас поняли по этому вопросу?

Говорите с мужем так, как если бы вы его любили… Помните о терпении и сострадании

Эмоционально-ориентированная терапия полагает, что гнев — это поверхностная эмоция, в то время как это приближенная эмоция, она часто является самозащитой. За этим гневом обычно скрываются более уязвимые чувства, такие как разочарование, уязвимость, одиночество, боль или горе. Научно обоснованная терапия для пар помогает парам получить доступ к этим сильным эмоциям, чтобы пары могли более глубоко и содержательно поговорить о том, что для них наиболее важно.

5. Действуйте стратегически… Какова здесь общая картина?

Это касается вас обоих. Не упустите возможность утонуть на кухне и подумать о кухне. Если у него есть обширный список обид, предложите поработать с ним по очереди. Что бы он хотел вместо этого увидеть в этом вопросе? «Вместо» — красивое слово, потому что оно заставляет обоих супругов задуматься о решениях и общих ценностях. Куда он хочет пойти по этому вопросу? какие части вы можете проверить? Или даже согласен? Какие изменения он хотел бы увидеть? Как ты можешь помочь?

6.Спросите себя … С чем он мне говорит, с чем я могу согласиться?

Когда муж злится на вас, легко защищаться. Если вы откажетесь от того, что он говорит, он, скорее всего, станет более разочарованным и обострится. Если ошиблись, признай это. Если вы упали на что-то, что обещали, примите это. Если вы понимаете, что вносите свой вклад в свой паттерн эскалации, проведите вскрытие драки и наметьте свои взаимные триггеры. Если вы смоделируете принятие ответственности в спокойной и прямой манере, вы поможете остыть.

7. Выберите время для более глубокого и плодотворного разговора

Когда ваш муж злится, он может не иметь доступа к своему лучшему «я» для углубленного генеративного разговора. Когда эмоциональное состояние и физиология вашего мужа сильно расстроены, он теряет около 30 баллов IQ. Возможно, сейчас не лучшее время для нежного разговора по душам. Требуется тайм-аут. И предложите ему, что эта тема слишком важна, чтобы бороться с ней в гневе. Наклонитесь, проявите интерес, но помните об обстановке и обстановке, которые будут больше способствовать качественному разговору в будущем, когда возобладают более холодные головы.Иногда ответ на вопрос «почему мой муж так зол?» — это потому, что вы двое слишком долго откладывали эту проблему на обсуждение.

Чему нужно научиться вашему мужу, когда его затопило?

• Ему может потребоваться позвонить вам , чтобы узнать, как вы начинаете разговор. «Привет, Мэри … как ты это выразила, я чувствую себя как бы в защитной позиции … не могли бы вы выразить это по-другому?
• Если вы не можете или не хотите, смотреть на то, как вы начинаете разговор, ему, возможно, придется сказать вам напрямую: «Меня затопило. Лучше всего отступить и позволить ему успокоиться минут двадцать или около того.

Как ваш муж может успокоить себя:

• Сделайте глубокий вдох. Считайте до 10. Кислород в крови нейтрализует действие адреналина.
• Напрягите и расслабьте мышцы.
• Представьте, что его напряженные мускулы тяжелые и теплые.
• Закройте глаза и представьте себе спокойную и расслабленную сцену, которая вызовет расслабляющую реакцию.
• Как только он успокоится, он сможет подумать о вероятности того, что ваша эскалация произошла не в вакууме.
• Вашему мужу, возможно, придется сделать перерыв и вернуться через двадцать минут или около того. Чтобы оставаться эмоционально связанным с вами, ему необходимо успокоить свою вегетативную нервную систему.

Джеймс Р. Аверилл, «Исследования гнева и агрессии: значение для теорий эмоций», Американский психолог 38, вып. 11 (ноябрь 1983 г.): 1145-60.

Наш семейный ретрит — прекрасная возможность сделать вашу любовь главным событием!

Хотите узнать больше? Эта статья является частью серии

«Почему ссорятся пары».

Как справиться со взрывным гневом вашего партнера

Источник: Пол Робинсон / Freerange Stock

Ничего не делать перед лицом этой проблемы — не вариант для Эми.Тем не менее она понимает, что, если она ответит, не обдумывая внимательно свои варианты, все может ухудшиться. Она стремится уладить отношения с Кайлом, но чувствует, что приближается к своему пределу.

[Примечание: хотя его вспышки пугающие, Кайл никогда не ударил ни Ору, ни Эми.]

Ситуация: Ора, 11-летняя дочь Эми и Кайла, играла главную роль в балете после уроков. Кайл уехал из города по делам и пропустил шоу. Когда Эми сказала Кайлу, что Ора был разочарован тем, что он не смог присутствовать, он разозлился.Он так сильно стукнул по стене кулаком, что сломал ее и повредил руку.

Он проревел: «Я делаю все, что могу, чтобы дать каждому то, что им нужно, но этого всегда недостаточно». Он продолжил: «Могу ли я быть в двух местах одновременно? Ты самый подлый и самовлюбленный человек, которого я когда-либо знал. Не могу поверить, что вы мне это говорите, как только я вернусь домой после утомительной поездки. Когда он продолжал кричать, его лицо исказилось и покраснело.

Позже тем же вечером Кайл извинился перед Орой и Эми за то, как он вышел из себя.В некотором смысле это было для него шагом вперед, потому что обычно, когда он приходил в ярость, ему требовалось больше времени, чтобы восстановить самообладание.

Несмотря на ее убеждение, что Кайл не пытается намеренно нервировать кого-либо из них, она отчаянно пытается положить конец его вспышкам гнева. Эми чувствует себя опустошенной и побежденной. Ущерб, нанесенный их дочери чувству личной безопасности, для нее ощутим.

• Какой ответ с ее стороны был бы наиболее продуктивным?
• Какой подход (и) может быть наиболее разрушительным?

Совет №1 является рекомендательным.Не используйте Золотое правило дураков . Все мы хорошо знаем обычное золотое правило. В нем говорится, что вы относитесь к своему партнеру так, как хотите, чтобы относились к нему. Золотое правило дураков звучит так: у вас есть право относиться к своему партнеру так, как он или она обращается с вами. Эми по опыту знает, что приносит такой подход: дополнительный хаос.

Почему я упоминаю об этом подходе, учитывая его непродуктивность? Потому что многим партнерам это кажется интуитивно правильным.Они стремятся сопоставить , что они делают с тем, что с ними сделали. Если вам больно, вы хотите взыскать боль со своего партнера. Если вы напуганы, вы хотите, чтобы ваш партнер корчился. Этот импульс легко понять. Но когда общий знаменатель ваших взаимодействий руководствуется этим принципом соответствия *, вы попадаете в нисходящую спираль действий, которые вызывают, а затем и усугубляют разъединение.

Отключение активирует нейронные цепи, связанные с гневом и уходом.Эта активация может быть более или менее интенсивной, но она никогда не выходит за рамки и не создает связности. Чтобы добраться до этого места, вы должны выйти из режима отключения и задействовать другую нейронную цепь. Другими словами, , если вы используете заднюю передачу, вы можете задним ходом быстрее или медленнее, но вы не можете двигаться вперед.

В прошлом Эми в ответ на взрывы Кайла требовала убедительного объяснения того, почему он позволил себе так безрассудно выплеснуть гнев.А потом она требовала заверений, что он ни при каких обстоятельствах не потеряет контроль над своим темпераментом снова.

Кайл искренне заявил, что хочет удовлетворить эти требования. И в чем заключался его ответ? Пустые слова. Почему? Потому что он не был на грани того, чтобы выполнить то, что она требовала.

Чтобы добраться туда, где она хотела, чтобы он был, им нужно вместе пройти через процесс. Он должен был бы сделать сознательное намерение остановить вспышки и , чтобы довести до конца изучение и отработку техник, которые помогут ему в этом.

Эми могла заставить его пойти на терапию или уроки управления гневом, но все равно оставалась дистанция между тем, где он находился, учитывая его внешний вид и модели поведения, и желаемыми целями. Если бы она была слишком разгневана, чтобы поверить в возможность того, что он сможет эффективно изменить ситуацию, ее недоверие к нему могло бы подорвать его мотивацию взять на себя личную ответственность и двигаться вперед.

Подходя к нему с требованиями абсолютной нетерпимости, хотя ее требования были справедливыми и понятными, Эми, в сущности, совмещает его безрассудство со своей собственной.Столкнувшись с проблемой, которую у него не было реальных шансов выполнить, он злится еще больше. Он чувствует себя все более неадекватным. Ему стыдно за то, что он не может сделать то, что и он, и Эми хотели, чтобы он сделал: контролировать свой гнев. Стыд значительно усугубляет проблему гнева, и его следует признать и понять с состраданием.

Разговор, который начинается с требования дать торжественное обещание никогда не повторять оскорбительное поведение, несколько раз терпел неудачу в этой паре. Кстати, другая пара могла бы добиться успеха с этой стратегией, которая не удалась для Эми и Кайла.Это может сработать для некоторых пар в зависимости от того, насколько они готовы к переменам. Но многим парам, таким как Эми и Кайл, нужно кое-что еще.

Совет №2 отвечает на этот вопрос: что Эми может разумно ожидать от своего мужа? Если Кайл сможет признать, что у него есть проблема, это станет значительным прорывом на данном этапе. Признание проблемы и принятие ее как своей собственной должно быть подтверждено и оценено как реальный шаг в правильном направлении. Реакция на его признание как разочарование, потому что это не означает, что проблема решена навсегда, только демотивирует его.Сможет ли он перестать обвинять Эми в своей ярости и продемонстрировать сосредоточенность на себе? Может ли он показать, что серьезно относится к этим трудным (для него) изменениям? Если так, он может заверить ее, что работает над тем, чтобы как можно быстрее изменить то, что может. Если он не работает над изменением с профессионалом, он может обратиться за помощью. Чего он не может сделать, так это сказать, что этого больше никогда не повторится ни при каких обстоятельствах. Однако Эми постоянно настаивает на том, что это требование не подлежит обсуждению. Она говорит: «Кайл, ты должен сказать мне, что этого больше не будет.Всегда. Я не могу больше терпеть это ». Подобные комментарии вызывают у Кайла страх быть брошенным. Продолжение разговора — а не тирады обвинения — необходимо для восстановления доверия и восстановления базовых ожиданий видеть друг в друге союзников, а не противников.

Совет № 3 продвигает то, что я называю Золотым правилом сострадательных пар . Вот как это работает. Эми сопротивляется суровому упреку и угрозе, что она достигла своего абсолютного предела, если только она действительно не находится в точке, где она готова уйти, и это не текущая ситуация.

Примечание: выдается угроза покинуть Кайла, и затем Эми уступает только для того, чтобы переиздать угрозу. Что она хочет сделать, так это дать толчок настоящему процессу изменений. Угрозы этого не достигают. Они никому не приносят пользы.

Вместо этого она может сказать Кайлу что-то вроде этого: «Я хочу понять, что происходит внутри тебя, когда ты теряешь самообладание, потому что я хочу сделать все, что в моих силах, чтобы помочь тебе лучше контролировать это. И я хочу защитить себя от тебя, когда ты так себя чувствуешь. Мне нужно сделать и то, и другое.Пожалуйста, поверьте мне, я не хочу вас стыдить. Ты извинился передо мной за то, что пробил стену и все такое. Принимаю твои извинения. Я знаю, что ты не хочешь, чтобы это повторилось. Я, конечно, тоже не знаю, но если нужно, я хочу, чтобы мы справились с этим лучше. И я хочу, чтобы мы справились с этим вместе. Я не хочу, чтобы вы чувствовали себя более виноватыми, чем вы, вероятно, уже чувствуете. Я хочу понять, каково тебе внутренне, чтобы я мог лучше помогать нам обоим. Она смотрит на него, чтобы узнать, слушает ли он.Удовлетворенная этим, она продолжает: «Если я понимаю это, я, вероятно, также буду чувствовать себя менее отвергнутым вами в такие моменты. Не знаю, понимаете ли вы, что одна из причин того, что ваш неконтролируемый гнев причиняет мне столько боли, заключается в том, что я чувствую, что вы совершенно недоступны. Я действительно скучаю по тебе в такие моменты, хотя я также злюсь на тебя за то, что ты делаешь ».

Как я отмечал в другой статье, когда разговор начинается с определенного тона — например, сострадания — это вдохновляет назад и вперед, продолжая тему.Когда разговор начинается с обвинений и виляния пальцами, он, как правило, остается на этом пути. Хорошая новость в том, что каждый новый разговор дает партнерам шанс начать продуктивно.

Совет № 4 подчеркивает необходимость взаимных уступок между партнерами. Сострадательные взаимные уступки могут преодолеть проблемы гнева, если есть сознательное стремление создать эмоциональную безопасность. Есть и другие слова для обозначения того, что я называю эмоциональной безопасностью: внимательность, безмятежность, терпение, смирение — все это аспекты одного и того же мышления.

Внутренняя гибкость необходима, если мы хотим преобразовать потенциально деструктивную энергию, гневные импульсы в материал связи. Чтобы держаться подальше от нисходящей спирали взаимных уступок, вам нужно стремиться к щедрости. Это не моральная заповедь. Это принцип работы трехмерной коммуникации.

Щедрость означает намеренное регулярное включение в ваш диалог заботы об эмоциональной безопасности. Это позволяет вам и вашему партнеру набрать обороты и создать положительный импульс.Каждое щедрое взаимодействие порождает ритм общения. Гарантированно ли этот подход сработает? Не существует подхода, который гарантированно работал бы для всех пар. Но это сработало для многих пар, с которыми я работал. Ситуация, в которой находятся Эми и Кайл, далеко не уникальна. Я работал со многими парами — Кайл и Эми — составные части, — которые смогли повернуть нисходящую спираль, отвергнув Золотое правило дураков, и продвигаясь вперед в Сострадательном общении и сопротивляясь ответам «око за око».

* Подробнее о принципе соответствия см. В увлекательной книге Адама Гранта « Отдавать и брать: почему помощь другим способствует нашему успеху» (Penguin, 2014).

Узнайте больше о шагах, которые помогут разорвать отношения здесь, найдите информацию о трех измерениях общения здесь или сделайте шаг к тому, чтобы стать экспертом в создании эмоциональной безопасности здесь. Вопросы, комментарии, предложения, лайки, обмен — все приветствуется.

Почему я так злюсь на своего мужа?

Я не могу перестать злиться

Уважаемый TMF,

Я не могу удержаться от того, чтобы злиться на мужа, и это разрушает наш брак.Я знаю, что не должен все время смотреть на его недостатки, но я это делаю. Просто мне кажется, что я все время злюсь на него, хотя он отличный муж и отец. Нужна ли мне терапия? Наш брак закончился?

Должен признаться, боюсь, что разрушаю наш брак. Нашему ребенку не придется страдать от развода только потому, что я не могу это встряхнуть. Я пишу вам, потому что я видел одно из ваших видео на YouTube, и надеюсь, что вы можете мне помочь.

Спасибо,
Шан

[Шаню в частном порядке ответил консультант.Здесь вы можете задать свои вопросы бесплатно. — Ред]

Можно ли побороть гнев на супруга?

Гнев — одна из самых распространенных проблем в браке, так что не стесняйтесь этого. Люди, охваченные гневом, очень хорошо знают, как он крадет каждую унцию счастья, из-за чего цель супружеской гармонии может казаться совершенно недосягаемой. Но как только гнев будет побежден, вы будете вне себя от радости от всей любви, которая возвращается в ваш брак.

Гнев — это ОЧЕНЬ решаемая проблема, если у вас есть четкое понимание того, что его вызывает, и конкретный процесс, чтобы исправить это, и под этим я не имею в виду «управление», потому что это не лучшее направление.Если вы постоянно злитесь на своего супруга, то это абсолютно нормально. Но не пытаясь исправить то, что кажется «проблемой» или сегодняшней «причиной» вашего гнева. Вы должны устранить глубинные причины в своем уме.

Помните!
Любые и все причины (оправдания) гнева, от детских «тренировок» до атак и ужасных внешних условий, не имеют значения, если вы осознаете, что у вас есть сила свободы воли, и научитесь ее использовать.

Жаль, что мы не узнаем о том, как работает мозг, в школе, когда росли, поскольку мы могли бы избежать столь многих негативных взаимодействий с другими; особенно наши супруги.

Здесь, в TMF, мы обнаружили, что изучение того, как работает разум, и устранение гнева настолько критически важно для спасения брака, что преодоление гнева, эмоций и особенно гнева — одни из первых концепций, которым мы обучаем наших клиентов. Из-за этого наш подход оказался намного более эффективным, чем традиционная помощь в браке.

Никто не должен жить в гневе. Его можно победить!

Когда кто-то узнает , почему ваш разум злится и начнет сам видеть, как он работает (ум не такой сложный, как вам кажется), вы сможете начать делать успехи.

Хотя большинство людей могут «прожить» жизнь со своим гневом, большинство людей в конечном итоге достигают точки, когда эпизоды гнева становятся настолько сильными, что они наконец понимают, как он влияет на их жизнь, их брак, а также их основные мир и счастье. В этот момент нужно что-то делать, иначе брак обречен на провал.

К счастью, гнев — одна из проблем, корень которой можно легко отследить и преодолеть.

Мое собственное прошлое с гневом

Задолго до того, как я стал брачным целителем, я лично страдал от гнева и в конце концов достиг точки осознания.Я знал, что нужно что-то делать.

Я всегда был склонен к гневу, но никогда не видел в этом проблемы. У меня всегда была причина, чтобы оправдать это, виноват ли я кого-то или что-то. Я, как и почти все, никогда не думал, что у меня «проблема». Только в 90-х годах я начал осознавать негативное влияние, которое это оказало на мою семью, друзей и деловых партнеров, и я наконец решил что-то с этим сделать.

К сожалению, психологические инструменты, доступные в то время, были довольно скудными и недостаточными.Даже сейчас я получаю гневные комментарии от психологов (которые я удаляю — кому они нужны), которые одобряют гнев как «естественное», а эмоции — то, что мы все должны принять. Вы сами испытываете гнев и эмоции, хотя они естественны, но так же токсичны и разрушительны, как стрихнин.

С решительными усилиями и множеством «последних» клятв перестать злиться, я смог добиться некоторого прогресса на , но этого было недостаточно, учитывая усилия, которые я приложил. Потребовалось все, что я мог собрать, чтобы всего лишь с начать до контролировать мои внешние реакции, но мой внутренний гнев прожигал дыру в моем сердце.У меня даже голова болела от (неправильных) усилий.

Проработав над ним более 10 лет, я так и не добился реального прогресса. Единственное, что я научился делать, — это в некоторой степени осознавать свои реакции, но не всегда, и я все еще не контролировал ситуацию. Иногда я мог подавить свой гнев или перенаправить его, когда я был в ситуации, которая этого требовала. Но я так и не победил. По иронии судьбы, моя жена и дети пострадали от этого.

Когда я начал спасать браки, я начал более объективно наблюдать гнев, проследил его происхождение, узнал, что его питает, и разработал способ полностью его устранить.

Все стало по-настоящему сосредоточено, когда я узнал о взаимосвязи между телом, разумом и душой. Это настоящий ключ к пониманию причины гнева и того, как он влияет на брак (а также на то, как создать невероятный брак).

Помогая своим клиентам, я создал ясный и надежный процесс победы над гневом, его устранения. Сейчас я обучаю этому процессу как части моей более крупной пошаговой системы спасения брака. Он сотворил чудеса для меня и моих клиентов, позволив нам справиться с гневом и одновременно стать невосприимчивыми к гневу других.Как вы понимаете, это было для меня очень приятным и неожиданным сюрпризом!

В этой статье я поделюсь с вами своими открытиями, чтобы вы могли сами увидеть, как действует гнев и что вы можете с этим поделать.

Что вызывает гнев

Когда вы поймете, как создать радость в браке, вы никогда не получите развод

Вопреки распространенному мнению, гнев НЕ вызван внешними обстоятельствами, такими как жизненные события или то, что люди говорят или делают. Даже если кто-то намеренно оскорбляет нас.Хотя то, что происходит снаружи, дает нам хорошее оправдание для гнева, это неправда.

Одна из причин, по которой я решил написать об этом электронном письме, заключается в том, что мне нравится, как Шан сама заметила эту важную деталь. Она поняла, что гнев, который она испытывает, вовсе не основан на поведении ее мужа. Это очень важная деталь.

Общество учит нас винить в своем гневе других. Нас учат оправдывать свой гнев внешними условиями, такими как «он начал это» или «она была грубой».Они даже говорят об «оправданном» гневе, но когда вы признаете, что гнев всегда саморазрушительный, в этом нет никакого смысла.

Некоторые эксперты по управлению гневом предлагают решение — избегать всего, что может вызвать у вас гнев. Но в конечном итоге это непрактично. Это все равно что оставаться дома на случай, если погода испортится, вместо того, чтобы просто одеться как следует.

Обвинение гнева в внешних условиях не только не помогает, но и ухудшает ситуацию, отвлекая нас от реальной проблемы и уводя от ее решения.

Внешние условия включают в себя триггеры в уме, но они не являются причиной гнева . Это различие очень важно. Чтобы разрешить гнев, мы должны понять его и то, как он вызван.

Причина гнева

У гнева есть основная формула, которая так же верна, как и сила тяжести. Это не все объяснит, но дает четкую предпосылку, на которой нужно строить свое понимание.

Формула может быть выражена как: «Гнев — это первичная реакция на сдерживаемые желания.”

Другими словами, гнев — это реакция ума на то, что он не добивается своего. Я ненавижу говорить это так, потому что из-за этого сердитый человек кажется избалованным негодяем, а это далеко от истины. Тем не менее, формула точна, хотя поначалу может быть неясной.

Кажется разумным и логичным обвинить в гневе человека, который «вызвал его», потому что нас правильно учат, что мы живем в мире «причин и следствий», но немного проанализировав, мы можем увидеть, что гнев на самом деле вызван им. поведение отличается от того, как мы хотели и ожидали от них поведения; сорванное желание.

Посмотрите, как люди злятся на глупую политику! Это происходит потому, что политики делают не то, что мы от них хотим. Расстроенные желания.

Некоторые люди даже используют гнев как оружие, угрожая расстроиться, заплакать или закричать, если они не добьются своего. Расстроенные желания.

Люди даже злятся на Бога или на саму жизнь, когда они или член семьи заболевают.

Хотя все эти внешние «причины» кажутся разумными оправданиями для гнева, в конечном итоге именно человек, который злится, является настоящей жертвой.Они единственные, кто чувствует гнев и теряет свое счастье из-за его негативных последствий. Они единственные, кто выбрал условия, которые вызовут их гнев. Они единственные, кто способен рассердиться или остановить это .

Сама конструкция человеческого разума создает условия, в которых может существовать гнев; в частности, следующие три функции подсознания:

1. Инстинкты — неизбежно реактивные.
2. Привычки — это автопилоты, позволяющие сэкономить время и силы. Применяются привычки «систематического мышления».
3. Воспоминания — хранят прошлую «полезную» информацию, верную или нет.

Шан ясно видела, что постоянное чувство гнева нелогично и разрушает ее брак, но у нее не было формулы гнева или понимания того, как привычки, воспоминания и инстинкты сыграли роль в подрыве ее счастья. Без этого знания она не могла понять, что, черт возьми, происходит.Она думала, что с ней может быть что-то не так, что может потребовать терапии. К счастью, этого не произошло. И хотя я люблю терапевтов так же сильно, как и все остальные, настанет время, когда их методы и идеи будут казаться такими же примитивными, как кровопускание, как сейчас считают современные практикующие врачи.

Шан проявила большую зрелость и выразила глубокую проницательность, понимая, что она не виновата в том, что она впала в гнев. Более глубокое объяснение гнева поможет вам также выбраться из, казалось бы, неизбежной дилеммы: «Если он ведет себя как придурок, почему он не виноват, если я злюсь?» Я более подробно остановлюсь на этом позже.

Как наша биология «порождает» гнев

Понимание того, как взаимодействуют тело и разум, в конечном итоге порождая гнев, является ключом к решению проблем гнева.

Многие из наших черт берут начало в наших биологических телах. Эти психофизиологические черты невероятно стойкие, но их можно преодолеть, если у вас есть правильные инструменты и вы знаете, как их использовать.

Некоторые биологически обусловленные черты прекрасны и приносят нам счастье. Например, заботливая черта, которую мы видим в первую очередь, проявляется в женщинах, которые заботятся о своих детях с такой нежностью, что вызывают слезы на глазах.У большинства женщин есть эта черта, у большинства мужчин — нет, как вы знаете, из-за гендерной составляющей. Отчасти это связано с тем, что женское тело, предназначенное для деторождения и материнства, выделяет гормоны, которые заставляют ее разум вести себя определенным образом. Мужчины биологически созданы, чтобы защищать своих жен и детей.

Мужчины, не производящие женских биологических гормонов, обычно более безразличны к нуждам других. Это не приговор. Просто так оно и есть.

Это лишь один из многих примеров, которые иллюстрируют, как наша биология контролирует наш разум прямо у нас под носом, а мы не осознаем, что это происходит.

Существует скрытая мотивирующая сила, которая контролирует большую часть нашего поведения, которая повсеместно встроена в нашу биологию. И это касается не только мужчин и женщин; это во ВСЕХ живых существах. Вы должны знать об этой особенности, если хотите избежать распространенных ошибок в браке.

Биологически обусловленная черта номер один — это стремление к выживанию. . Он присутствует в травинке так же, как в одноклеточной амебе или в человеке. Наши тела — это совокупность триллионов отдельных клеток, каждая из которых стремится выжить.

Тело имеет всевозможные потребности в пище, убежище и т. Д., Которые существуют только по одной причине: удовлетворить стремление к выживанию. Если бы уму оставалось только помнить, что ему нужна еда и другие предметы первой необходимости, он, скорее всего, забыл бы кормить тело. Но разум напоминает сигнал от тела, когда ему химически не хватает какого-либо средства к существованию. Этот сигнал — инстинкт.

Инстинкты можно преодолеть, например, это видят отшельники, которые бродят по гималайским снегам с очень голыми укрытиями или вообще без них.Если они смогут научиться игнорировать инстинкт оставаться в тепле, вы сможете преодолеть инстинкт, который заставляет вас реагировать гневом. Фактически, именно здесь я и получил идеи для своих решений.

Разум, стремясь более эффективно удовлетворять потребности тела, хранит информацию, которую, как он знает, тело собирается активировать, в форме, как вы догадались? Воспоминания и привычки!

Наши воспоминания наполнены информацией из прошлого опыта, поэтому разум «знает», когда реагировать на определенные возможности или угрозы.

Есть два выражения стремления к выживанию. Один предназначен для возможностей, таких как еда, секс (для размножения), убежище и т. Д., А другой — для угроз. Защита тела — важнейшая задача неподготовленного ума. Тело управляет разумом, и, таким образом, вы, постоянно пугая его, заставляя его думать, что ваша жизнь закончится, если что-то произойдет или не произойдет …

Если ваш босс не улыбается вам, ваш разум может собрать воедино собственную версию событий и подумать, что вы потеряете работу, ваша безопасность будет под угрозой, а ваша жизнь будет на кону.Испуганный? Вот когда используется гнев.

Если ваш муж не улыбается вам, ваш разум может создать свою собственную историю и решить, что он вам изменяет, ваш брак рухнет, ваши друзья и семья будут избегать вас, и вы догадались, что ваша жизнь в опасности. Злость!

Подсознательные вычисления бесконечны, угрозы бесконечны, страх всегда не за горами, а разум реагирует на страх … ГНЕЗОМ!

Гнев — это инстинктивная реакция на страх, реальный или воображаемый, но разум можно тренировать.

Проблема, как вы видите, в том, что у вашего разума есть собственный разум, пока вы не начнете овладевать им. Пока вы не возьмете на себя ответственность за его естественные функции, он не будет производить вычисления от ВАШЕГО реального имени, а только от имени страха, используя вычисления, которые хранятся, но не применяют… привычки.

Взаимоотношения тела, разума и души

Я все это время имел в виду «разум», как если бы он был отдельной сущностью, потому что это так. Вы не ум. По сути, вы являетесь душой (или сознанием, если хотите), обладающей разумом и биологическим телом, которое считалось бы животным, если бы им не управляли вы, человек.Да, это часть вас, но это не вы, как будто ваше тело является частью вас, но не вы.

Тело выживает независимо и наполнено инстинктами. Он предъявляет постоянные требования к уму в отношении еды, воды, жилья, ванных комнат, деторождения, комфорта и безопасности. В отличие от животных, которые не могут контролировать свой разум и поэтому полностью движимы инстинктами и реакциями, вызванными памятью, люди призваны контролировать свой разум и включать мораль и любовь в свои решения о том, как реагировать, а не реагировать на их внешние условия.

Хотя не совсем верно, вы можете сказать, что разум — это калькулятор, который реагирует на тело и управляет им, хранит воспоминания и выполняет привычные действия (и реакции), но это не способ для людей. Проблемы, возникающие из-за отсутствия проактивного овладения умом, бесконечны.

Если вы, как сознательное существо, не контролируете свой разум, реакции и поведение, тогда тело будет контролировать вас . Он уже давно управляет шоу.

У вас будет тело до того дня, когда вы умрете, и его свойства и мотивы будут присутствовать всегда.Изучение ума позволяет нам объективно распознать, что происходит, и что-то с этим сделать, прежде чем мы впадем в гнев или другие негативные эмоции.

А как насчет «его» плохого поведения?

Во-первых, помните, что никому из нас никто не говорил, что мы можем и должны управлять своим умом. Ближе всего к этому подходило «контролировать себя», когда мы плохо себя вели в детстве. Так что лучше не судить себя или других, а начать двигаться в правильном направлении прямо сейчас.

Ваш (а) супруг (а), вероятно, совершил много неприемлемых вещей, которые нужно решать, но в одиночку.Однако ваш гнев — это самая большая проблема, которую вы должны решить, иначе вы бы не стали искать в этой теме. Будете ли вы принимать более правильные решения для себя и своей семьи, общаясь с супругом, когда кипите от гнева? Или вы будете принимать более правильные решения, когда будете спокойны, любящие и опираетесь на свою врожденную мудрость?

Есть вещи, которые может сделать ваш супруг (а), которые заставляют вас задуматься, например, оставлять полотенца на полу, сидеть поднятым сиденьем или снимать крышку с зубной пасты. Или, может быть, недостаточно общается, или слишком много, или лжет, или слишком «честен».Вы видите, как гнев возникает в вашем собственном уме? Ваши триггеры могут даже «корректироваться» на основе некоторых субъективных критериев или желаний, о которых вы даже не подозреваете и не хотите.

Ваш (а) супруг (а) запускает ваши внутренние защитные триггеры во время споров, криков или драк. Или по признакам того, что они могут изменять (признаки того, что ваш муж изменяет, следует рассматривать как тревожный сигнал для вас, чтобы вы изменились. Если вы бросите вызов мужу, это только усугубит ситуацию, потому что это заставит его драться или бежать), или то, что вы брак распадается.Видите ли вы, как они убеждают ваш разум в том, что ваша безопасность и, в конечном итоге, ваша жизнь в опасности? Страх и желание не бояться приводят к гневу.

Настоящая большая проблема состоит в том, что из-за того, что триггеры по своей природе механические, наш разум может не делать различий между поднятым сиденьем в тысячный раз, спором и реальной физической опасностью. Но вы как сознание можете. Ваша работа — контролировать свой гнев. Даже если он придурок, ведет себя безответственно или «этого заслуживает.”

Супруги — это единственные люди, которых мы выбрали, чтобы любить и лелеять. Тем не менее, они также, как правило, являются наиболее частыми мишенями для нашего гнева и нападок, потому что наш разум подсознательно взвешивает все риски, и ваш супруг будет мириться со многим. Иронично, не правда ли? Это те, кого вы выбрали для любви. В этом контексте неконтролируемое реактивное поведение должно вызывать смущение. Раньше вы не знали, но теперь, надеюсь, вы сможете начать совершенствоваться.

Как избавиться от гнева

Теперь, когда вы понимаете, откуда исходит гнев и как наш разум контролируется стремлением тела к выживанию, у вас есть концептуальное понимание, необходимое для того, чтобы вернуть себе контроль над своим разумом.

Мы сознательно выбрали участие в безусловных любовных отношениях с нашим супругом, но наши тела и инстинктивно-реактивное подсознание не учитывают это решение в своих расчетах. Когда мы ссоримся с нашим супругом, тело воспринимает угрозу так же реально, как ограбление на улице. Наши тела переполнены эмоциями и химическими веществами, и мы начинаем защищаться; если мы сознательно не контролируем свой разум и не останавливаем реакции.

Общий процесс, чтобы наконец справиться с гневом, таков:

1. Узнай достаточно о разуме, чтобы быть полезным.Так же, как вы узнали достаточно об автомобилях для вождения.
2. Научитесь осознавать свои реакции по мере их возникновения. Вы не можете остановить то, о чем не подозреваете.
3. Используйте надежный набор техник и инструментов, которые вы можете использовать, чтобы остановить негативные реакции и чувства. Даже держать язык за зубами — хорошее начало, но вы можете пойти дальше, чтобы прекратить эти чувства.
4. Определите это как новый образец поведения. Использование правильных инструментов с течением времени создаст сильную привычку, которая автоматически останавливает реактивный гнев еще до того, как он начнется.Вы используете программу привычки ума в своих интересах.

Вначале происходит то, что вы перестаете говорить то, чего не должны, даже если внутри вас бушует. И сразу же ваше общение станет более мирным. Но это только начало.

Ваше тело всегда будет производить сообщения о стремлении к выживанию, и вы все равно будете время от времени срабатывать. Однако у вас будут инструменты и навыки , чтобы победить. Вы поскользнетесь, но поймаете себя все быстрее и быстрее.

Вы учитесь останавливать не только внешнюю реакцию, но и внутреннюю эмоциональную реакцию, что более важно. У вас появляется привычка подавлять гнев в зародыше, и он становится настолько сильным и проявляется так быстро, что чувство гнева никогда не может возникнуть в вашем уме. Но этого недостаточно.

Цель состоит в том, чтобы переучить ваши инстинктивные реакции и изменить ваше нормальное мышление, потому что все ваши действия исходят из них. Это не только возможно, но и выполнимо.

Однажды вы поймете, что давно не злились.

Я безуспешно боролся с гневом в течение десяти лет, используя всевозможные методы, от психологических до духовных, но я так и не узнал, что мне нужно, пока не осознал, что именно я должен соединить точки и создать систему, которая была бы точной и эффективной. Я был мотивирован потребностями моих клиентов, которых я мог видеть более объективно. Но когда я начал использовать свой метод, я смог очень быстро выиграть битву. Я победил гнев, мои клиенты победили гнев, и вы тоже можете.Процесс методичный.

Последние мысли

Мы рассмотрели весь процесс того, как работает разум, что вызывает гнев и как его преодолеть. В этом четырехэтапном плане, который я и мои клиенты использовали для победы над гневом, я дал вам более глубокое и полезное понимание, чем вы могли бы получить из любого класса управления гневом, и которое актуально для брака.

Очевидно, что мы обучаем наших клиентов гораздо большему количеству деталей, включая конкретные инструменты и методы, которые мы используем, чтобы остановить негативные эмоциональные реакции, избавиться от вредных привычек, развить хорошие и так далее.Все это требует гораздо большего объяснения, чем я могу дать даже в такой длинной статье. Но я дал вам хорошее начало.

Если вы хотите больше узнать об этой теме и даже о методах, которым мы обучаем, я предлагаю вам взглянуть на систему, которую я разработал. Первая часть моей полной системы брака конкретно посвящена тому, как контролировать гнев и отрицательные эмоции. Если вы подпишетесь на бесплатную пробную версию, вы сможете ознакомиться с ней бесплатно.

Я не настраивал его таким образом только для этой статьи.Я установил это таким образом, потому что все наши клиенты должны убедиться, что они твердо справляются со своими эмоциями и гневом, иначе у них никогда не будет достаточно прочного фундамента, на котором можно построить высокий небоскреб семейного счастья.

Вы также увидите другие части системы, которые проведут вас через мой собственный пошаговый процесс восстановления вашего брака с нуля. Мы постоянно совершенствовали этот процесс, работая с бесчисленным количеством пар за последние 20 с лишним лет.

Вы можете преодолеть гнев и снова иметь отличный брак.

Наконец, если вы хотите больше узнать о браке, помимо гнева, посмотрите прямо под этим постом и получите мои «10 главных правил, которые можно и нельзя делать в браке». Это ключевые уроки, которые мы извлекли, помогая парам за последние 15 лет.

Если вы просто перестанете делать то, что нельзя, и начнете делать то, что нужно, у вас будет хороший путь к созданию очень счастливого брака. Это бесплатно, и я настоятельно рекомендую вам скачать его, распечатать и разместить там, где вы будете видеть это каждый день.

С любовью и благословением всем вам.

Пол

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия — положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру.Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

Молчаливое обращение: как реагировать, когда супруг (а) вас замораживает

Вы не знаете, что сделали, но знаете, что что-то сделали, и ваш партнер злится. Проблема не в гневе. Скорее, это то, как они с этим справляются. Вместо того, чтобы рассказать о вашем проступке, они ничего не говорят. Может быть, они топают ногами или тяжело вздыхают, но они точно не разговаривают.Ах, молчаливое обращение. Теперь вы ходите по яичной скорлупе в надежде, что лед быстро растает, и вы двое сможете вернуться в нормальное состояние.

Молчаливое обращение — это обычная игра эмоционального цыпленка, которая может быть чрезвычайно изнурительной для брака. К счастью, является ли это редкостью в ваших отношениях или защитным механизмом, вы можете прорваться сквозь невидимую стену, решить реальную проблему в краткосрочной перспективе и вместе работать над тем, чтобы молчание осталось в прошлом.

Почему происходит молчаливое лечение

В целом, молчаливое лечение «это способ попытаться причинить кому-либо эмоциональную боль в результате чувства гнева или разочарования», — объясняет терапевт по отношениям Меган Харрисон, LMFT.«Удерживая одобрение, они невербально заявляют, что ваши действия и слова неприемлемы».

Кто-то может использовать молчание, если он зол или ошеломлен и не знает, как объяснить себя здоровым образом. Они могут обратиться к молчаливому обращению, потому что не хотят конфликтов и не хотят вступать в большие дискуссии, или это может быть просто тактика, используемая для того, чтобы одержать верх, заставляя другого человека попытаться исправить ситуацию. Молчаливое обращение может быть выученным поведением (возможно, родители использовали его, и они не знают другого пути) или просто маневром, который, как они знают, работает.

Тем не менее, молчание — это мелкая пассивно-агрессивная тактика, используемая в эмоциональной войне. Это нарушает все правила здорового общения, поэтому молчаливое обращение или «игнорирование» занесено в список «Четырех всадников» доктора Джона Готтмана, квартета черт, которые часто обрекают отношения на гибель.

Теперь следует отметить, что есть разница между молчаливым обращением и тем, что ваш партнер говорит, что ему нужно время, чтобы остыть после драки. Последнее вполне нормально, если они объяснят свои намерения и решат проблему, когда окажутся в более спокойном месте.Проблема заключается в том, чтобы кого-то полностью заблокировать. «Они отказываются взаимодействовать и становятся не коммуникативными и невосприимчивыми», — говорит Элизабет Гордон, доктор медицинских наук, психиатр по вопросам интегративного сексуального здоровья и сексопатолог.

Почему бесшумное обращение так вредно

Молчаливое обращение — суровая тактика. Когда вы проходите молчаливое лечение, вы можете чувствовать себя бессильным, неуважительным, невидимым, разочарованным или злым — или вы можете циклически проходить через все эти эмоции.

«Многие люди чувствуют себя бессильными, потому что мы, люди, по своей природе социальные существа. Наш мозг устроен так, чтобы распознавать социальные включения, потому что они сигнализируют о безопасности и способности продолжать работу », — объясняет Гордон. Фактически, часть мозга, которая воспринимает социальные связи, также воспринимает боль и угрозу. Неудивительно, что любимый человек так ранит и заставляет нас снова соединиться, чтобы снова почувствовать себя в безопасности.

«Безмолвное обращение» также «не создает ситуации, в которой вы можете обсудить и решить проблему, с которой началось», — говорит Гордон.И любое отсутствие общения никогда не бывает положительным, поскольку в любых отношениях важно иметь возможность открыто и честно выражать свои чувства.

Еще хуже, если довести до крайности, молчание может стать способом манипулировать и контролировать кого-то. Так что будьте внимательны и обратите внимание, если ваш партнер молчаливо обращается с вами нечасто, делает это более регулярно, но готов поговорить (возможно, через несколько часов или день) или если вы думаете, что это перерастает в эмоциональное насилие.

Как реагировать на молчаливое обращение: что сказать и как это сказать

Харрисон говорит, что лучшее, что можно сделать, когда любимый человек не общается (и может бросать на вас смертельный взгляд) — это не обострять дела.«Не принимайте это на свой счет. Будьте спокойны и терпеливы. Не отвечайте в гневе, не проявляйте снисходительности или снисходительности и не просите партнера ответить », — советует она.

Что вы можете сделать, так это ответить на их молчание. «Сообщайте о нем, используя утверждения« я », заявляя о том, что вы наблюдаете, — говорит Гордон. Например: «Я заметил, что вы закрываетесь и не отвечаете мне». Затем используйте больше утверждений типа «я» (потому что они не возлагают вину на другого человека), чтобы объяснить, что их молчание вызывает у вас чувства.Затем осторожно объясните, почему это затрудняет решение основной проблемы.

После того, как вы все это изложите, Гордон предлагает предложить некоторые альтернативы, такие как период охлаждения, поскольку прямо сейчас эмоции могут быть сильными. Можно сказать что-то вроде: «Если ты слишком расстроен, чтобы говорить сейчас, хорошо, давай не будем говорить». Но давайте назначим время, чтобы вернуться к этому позже ».

Когда вы говорите об этом, Гордон рекомендует предоставить слово вашему партнеру. «Подождите, пока они не закончат говорить; это дает им возможность обсудить, что их беспокоит », — объясняет она.Когда настанет ваша очередь, сначала поблагодарите их за то, что они поговорили, а не за то, что они проявили более токсичную реакцию. Если они расстроены из-за того, что вы сделали, подумайте о том, чтобы извиниться, так как это поможет разрядить ситуацию. «Затем попробуйте обсудить как решение [проблемы], так и, либо тогда, либо позже, о том, как не попасть в эту ситуацию снова», — говорит Гордон.

Как прекратить молчание на благо

Если молчание — довольно частая реакция вашего партнера, обратитесь к этому во время первоначального разговора.«Поговорите о том, что бы вы предпочли, если бы они не использовали это, с акцентом на то, почему это вредно, как вы себя чувствуете и как это не помогает разрешить ситуацию», — рекомендует Гордон.

Если вы воспользуетесь этим сейчас, это может помочь предотвратить бесшумное лечение — или быстрее исправить его — в будущем. Если ваш супруг начинает строить стену между вами двумя, напомните им о вашем разговоре.

«Помните, что случилось [заполните пустое поле], и о чем мы говорили?» «Вспомните, как вы вместе работали над проблемой и достигли определенного решения и успеха», — говорит Гордон.«Это помогает понять поведение, а не текущую ситуацию», — добавляет она.

Для более мягкого подхода создайте кодовое слово, которое напоминает о времени, когда вы двое что-то выясняли, или заставляет вас обоих смеяться, — говорит Гордон. Каждый раз, когда ваш партнер использует молчание, произносите это слово или фразу. Это может помочь снять некоторую напряженность и пресечь проблему в корне.

Конечно, все это проще, когда можно общаться, не обвиняя и не осуждая. Так что работайте над этим, если вам нужно.

Наконец, если ваши попытки разрешить безмолвное лечение не помогают, рассмотрите терапию для пар. «Это может быть выученное поведение», — говорит Гордон. «Ваш партнер не знает других способов вступить в конфликт и разрешить его». В этом может помочь профессионал. А если молчаливое лечение является частью манипулятивного шаблона, обратитесь за профессиональной помощью для себя, чтобы оставаться в безопасности.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как мне поговорить с мужем о его характере?

Q: У нас есть два мальчика, 3-летний и 8-месячный, и мне кажется, что с тех пор, как родился ребенок, моему мужу было очень трудно контролировать свой характер с нашим старшим, когда он не будет сотрудничать.Я тоже расстраиваюсь, когда он кричит и не позволяет нам чистить зубы, или плачет и требует, чтобы мама сделала то, что пытается сделать папа (купать его, выбирать носки, на самом деле все, что угодно), но даже если это может быть действительно раздражающим, отнимать много времени и казаться смешным, я стараюсь иметь в виду, что он всего лишь маленький парень, и иногда его чувства больше, чем его тело. Он очень вербален, но даже в этом случае у него все еще нет способности по-настоящему передать то, что он чувствует.Все это для того, чтобы сказать: я вижу, как мой муж действительно злится в такие моменты, и это меня беспокоит. Больше, чем заботы; иногда это меня очень расстраивает. Это бесполезно, и может быть страшно. Он крупный парень, и он огромен по сравнению с нашим сыном, и я знаю, что он думает, что он не грубый, но, мальчик, со стороны это выглядит грубо. Проблема в том, чтобы говорить с ним об этом. Когда я заговорил об этом, он очень обиделся и сказал, что я переступила черту, намекнув на то, что он агрессивен. Он не намеренно причиняет вред нашему сыну, и я не думаю, что он даже случайно причинил ему боль, но тревожит манера прикосновения, или сердитый тон голоса, или даже сдерживаемая ярость.Папа моего мужа тоже крупный мужчина со взрывным характером — не буйный со своим телом, но большой, громкий и пугающий. (Я знаю это не понаслышке, потому что я был на грани одной из его бурных вспышек гнева.) Это не та семейная динамика, которую я хочу: сердитый папа, умиротворение / придирание мамы. Я рос не в идеальной среде (овдовевший папа с биполярным расстройством), но, по крайней мере, мой отец был нежным и никогда не слышал гневных голосов или гневных прикосновений. Я думаю, что нам с мужем нужна консультация.Обычно у нас прекрасное общение, но это, очевидно, очень щекотливая тема, и я думаю, что я прав, чтобы волноваться. Пожалуйста, дайте мне несколько стратегий!

Замужем за рассерженным человеком

Жены, вышедшие замуж за рассерженного мужчину, знают это , но в большинстве случаев не хотят этого признавать. Такое смущающее поведение партнера обычно держится в секрете, особенно когда оно чаще всего происходит, когда других нет рядом.

Так каково быть замужем за рассерженным мужчиной? Вот очень точная история того, как одна жена пережила гнев своего мужа.Следующие отрывки взяты из книги Кима Барнса «С этой яростью, я тебя люблю» (журнал «Опра», октябрь 2009 г.).

Учитывая, что ни один человек и ни один брак не идеальны, если бы вы могли выбрать недостаток вашего партнера — единственный недостаток, с которым вы могли бы жить, — что бы это было? Ничего такого незначительного, как носки на полу или остаточный джонс для Pac-Man. Я имею в виду то, что мы скрываем даже от самых близких людей, то, что может оказаться фатальным для брака: похоть, обжорство, жадность, леность, зависть, гнев и гордость.

«Я хочу такого мужа, как твой», — сказала она мне … Лейси это показалось романом из сборника рассказов. Чего она не знала, так это того, насколько я был близок к тому, чтобы расстаться с браком, который она идеализировала . Я никогда не говорил ей о своем изъяне — о том, что Боб был гневным человеком.

И вскоре после того, как мы переехали вместе, я впервые увидел его ярость … Ороситель газона, который не работает? Боб врезался в землю, прокладки полетели.Цепную пилу, которая не работала, он ударился о дерево, пока оно не раскололось на куски.

Но однажды летом, когда мы поженились, мы с Бобом ехали обратно из магазина, когда оказались позади пожилой женщины на светофоре. Она заколебалась, не зная, хочет ли она повернуть налево или направо. Боб мрачно поехал на ее бампере. «Сойди с дороги, старый мешок!» Когда мы пролетали мимо, он ее оттолкнул; на ее лице была смесь недоумения и страха … Я сидел ошеломленный.Возмущен. Безмолвный. Тихо дымится.

В течение следующего года вспышки гнева у Боба участились, пока однажды утром, в разгар спора, о котором никто из нас не помнит, он взял деревянный стол, за которым мы завтракали, и с такой силой повалил его, что он разбился вдребезги. . Я прижался к стене. Скривив рот, Боб схватил меня за руки. «Почему ты заставляешь меня это делать?» сказал он сквозь зубы. Я покачал головой, не в силах разобраться в вопросе, боясь попытаться ответить.

Что-нибудь из этого звучит знакомо? Если вы замужем за рассерженным мужчиной, некоторые из этих слов должны … «вспышки … обрушили его так сильно, что он разбился … схватил меня за руки … стиснул зубы … испугался» ? Это не редкость описания разгневанных мужчин. Я регулярно слышу описания неконтролируемого крика, бросания вещей и пугающего поведения.

Вероятно, одна из самых разрушительных черт человека выше, Боба, — это то, что он обвиняет Кима в его неправильном поведении — «Почему вы заставляете меня это делать?» Это обычная реакция на гнев и другие формы насилия.Обвинение других — это часть умственных игр, в которые люди играют, чтобы избежать ответственности и сопутствующих им неприятных ощущений, таких как чувство вины и стыда.

Конечно, у меня было достаточно объективности, достаточно перспективы, чтобы знать, что , выбив окно голыми костяшками пальцев — или выбив дыру в стене, или выбив капот машины кулаком — не было стандартным поведением. И я начал бояться, что он может направить на меня свою ярость.

Ожидание в очереди у проезжей части McDonald’s привело Боба в ярость.Его ярость была похожа на внезапный шквал — Я потратил всю свою энергию, чтобы его гнев не затопил всех нас .

Разрываясь между неуверенностью в себе и стыдом, я продолжал хранить свой секрет, хотя мне все еще хотелось, чтобы кто-нибудь сказал мне: как я узнаю, когда дело зашло слишком далеко?

Ответ пришел однажды, когда мы с Бобом ехали по шоссе к строительному магазину. Я волновался, представляя себе незначительный несчастный случай, который превратит нашу маленькую прогулку в ад на колесах (спущенное колесо, чья-то плохо припаркованная машина, неумелый клерк), и вслух задавался вопросом, не следовало ли мне просто остаться дома.Я превратилась в старуху на свету, не знающую, куда свернуть.

Вернувшись домой, Я поставил ему ультиматум: обратитесь к консультанту, или наш брак закончился … И, может быть, в этом разница между недостатком и фатальным недостатком. Несмотря на то, что это означало разоблачение его неудач, Боб решил сохранить наш брак . Назначили встречи по отдельности и вместе.

Я пришел к выводу, что вы никогда не узнаете секретов чужого брака, но что когда дело доходит до вашего собственного, лучше нарушить тишину, прежде чем тишина нарушит вас. Я не мог слышать правду, пока не озвучил ее, и Боб тоже. Обратившись за помощью, мы решили покинуть изолированный остров стыда и вины и привязаться к чему-то более истинному, чем идеальный брак: союз, определяемый нашим желанием вырасти за пределы наших недостатков … прошлое.

Когда Лейси перевернула меня: «Какой недостаток ты выберешь?», Я не задумывался об этом … «Что угодно, только не гнев». А потом я сказал ей, почему.На ее лице я увидел разочарование и облегчение: в конце концов, мой брак не был таким идеальным, но каким-то образом он выжил. Сможет ли она, если она даст своему будущему бывшему шанс искупить свою вину?

Как показывает история Ким, брак с рассерженным мужчиной действительно тяжелый. Так что на очень легко ответить, притворившись, что либо это не проблема, не так уж и плохо, либо всегда надеяться, что это больше не повторится . Но это неизбежно происходит — снова и снова. Проблемы с гневом не прекратятся, пока человек не получит помощь и не научится реагировать по-другому.

Я работал с несколькими женами, которые могут живо пережить эти переживания. Если вы можете быть злым человеком, у которого проблемы с управлением гневом, я надеюсь, что вы последуете примеру Боба и получите некоторую консультационную помощь. Если вы жена, подобная Ким, замужем за рассерженным мужчиной, сделайте то, что она сделала: нарушите молчание и дайте правде голос и получите профессиональную консультационную поддержку, необходимую для того, чтобы заставить все измениться.

Можете ли вы относиться к какой-либо части этой истории? Поделитесь своим опытом с другими в комментариях ниже.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 19 декабря 2009 г. и был дополнен новой информацией для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

от других со схожим опытом — Нажмите «Просмотреть сообщение целиком» ниже или прокрутите вниз

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, посыпавшие нас своим ядом.Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или есть) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям».Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать травм, то велика вероятность, что это не вы, а очень много их.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая мысль, что у токсичного кого-то в вашей жизни может быть, что им это сойдет с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло.«Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете извиняться перед ними или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Посмотрите, почему это работает для них?

   Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится.Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, не нужно гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вам кажется, что отношения строят только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас.Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен. «Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки на кухне. К? ’

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

3. Они не признают своих чувств.

   Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими. Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, человек, который злится, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

   Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас.Четко определите, что принадлежит вам, а что — их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

4. Они заставят вас проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить.Они будут искажать историю, изменять то, как это произошло, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.

   Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

6. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не поделятся вашей радостью.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями. Классика: о промоушене: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж и большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живым или просто игнорирующим вас — что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы, конечно, разберетесь, но они хотя бы попробуют. Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится.Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

9. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад.Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

10. Они будут думать о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет.Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла. Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей без чувства вины »]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции.Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков. Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

12. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что их затрагивает, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей поможет вам обострить ваш радар, упростив обнаружение манипуляций и их наименование. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного сумасшествия.Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Не всегда нужно давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

.