чувства, которые никогда не забудутся – Любовь и cекс – Домашний

Когда люди влюбляются, они способны на такие подвиги, о которых и не подозревали. Весь мир преображается, человек воспринимает окружающее его сквозь призму любви, которая делает мир ярче, добрее, светлее. Он готов свернуть горы для любимого человека. Как в известном фильме «Спеши любить» сказал главный герой: «Мне рядом с ней хочется быть лучше».

Не удивительно, что такой шквал эмоций сохраняется в нашей памяти. Чувство первой любви настолько сильно, что перекрывает голос разума. Человек влюбляется не в социальное положение своего избранника, не в его достижения. Часто люди не могут объяснить свой выбор, а следуют «зову сердца».

Особенности первой любви

Если первая любовь приходит в юности, это суровое испытание для личности человека, которая еще окончательно не сформировалась. И от того, как он переживет это первое большое чувство, будет во многом зависеть, каким человеком он станет в будущем.

Психологи считают, что первая любовь не всегда является настоящей. Но она правдива по своим эмоциям, и поэтому остается в памяти человека на всю жизнь. Люди вспоминают свое былое увлечение, испытывая при этом лишь легкую светлую грусть или наоборот, радость.

Хуже, если первая любовь осталась незавершенной. Тогда человек станет тосковать и надеяться на случайную встречу. Прожить всю жизнь с сожалением о несвершившемся — в этом мало хорошего. Поэтому стоит отпустить человека или простить его, если он причинил боль.

Как правило, такие чувства недолговечны,

и после «конфетно-букетного» периода глаза человека открываются. Он видит перед собой не юношу или девушку, в которую был влюблен, а совсем другого человека. Тогда приходит разочарование. Не стоит бередить прошедшие чувства, пусть лучше они останутся в памяти как светлые и чистые, не запятнанные годами.

Как оценивать первое чувство?

Иногда человек «зацикливается» на своей первой любви. Те чувства, которые он испытал, не оставляют его. Он стремится снова пробудить их в себе. И они вспыхивают, стоит лишь увидеть объект своих фантазий, свою первую любовь. Почему так происходит?

Одной из причин сожаления о первой любви может быть нынешний неудачный брак. Когда в семье не складываются отношения, то может казаться, что прошлая любовь была идеальной. Человек начинает придумывать, что было бы, если б тогда все сложилось иначе. Но стоит ли оглядываться назад?

В каком бы возрасте не пришла первая любовь, она всегда прекрасна. Те чувства, что испытывает влюбленный человек, непередаваемы. Не стоит ее бояться или закрываться от нее. И пытаться забыть ее тоже не нужно. Это тот опыт, который помогает в дальнейшем человеку создать новые любовные отношения.

Как влияет наша первая любовь на все последующие отношения — Медиа-Полесье — новости и реклама Пинска, Лунинца, Столина

Не секрет, что первая любовь очень редко продолжается всю жизнь.

Но она помогает нам стать лучшей версией себя! И вот почему…

Вы никогда не забудете её. Свою первую любовь.

Это о ней пишет Николас Спаркс в своей книге «Дневник памяти»: «Они без конца спорили, и редко соглашались… И вечно ссорились… Они терзали друг друга каждый день. Но их объединяло одно — они с ума сходили друг по другу».

Писатель написал невероятно трогательную и чувственную историю двух сердец, разлученных в юности, но воссоединившихся спустя много лет.

Действительно, первая любовь никогда не забывается. Даже если вы разошлись и полагаете, что навсегда забыли. Нет, где-то в глубине сердца память о ней живёт всегда. Особенно больно, когда вас бросили или предали – такое не стирается из памяти.

Первая любовь не проходит бесследно для нашего сердца и разума, потому что представляет собой первый опыт невероятного по своей глубине влечения к другому человеку. Ничего подобного прежде мы не испытывали, потому всё кажется таким волшебным и неповторимым.

Американский психолог Карл Э. Пикхарт пишет, что «любовь, которая остаётся в нас навсегда, не обязательно длится вечно». И это, конечно же, очень больно.

Почему же мы не можем отпустить свою первую любовь? Почему она саднит где-то возле сердца, почему ищем в толпе знакомые черты годами и никак не можем забыть?

Если вкратце, всё это можно легко объяснить. Гормоны, которые выбрасываются в кровь, когда мы кого-то любим, также отвечают и за привязанность к другому человеку. Влечение является продуктом эволюции, и это означает, что от нас мало что зависит: если влюбляемся – обязательно глубоко и надолго привязываемся.

Именно небывалый всплеск гормонов способствует том, что мы замечаем в объекте любви исключительно одни достоинства. Недостатков же – в упор не видим, чтобы не «нарушать волшебства».

Не секрет, что первая любовь очень редко продолжается всю жизнь. Но не всё так печально. Первая любовь помогает нам стать лучшей версией себя! И вот почему:

1.

Первая любовь открывает нам, что такое подлинные чувства.

И это действительно прекрасно и удивительно! Несмотря на то, что всё закончилось и осталось, как кажется, лишь разбитое сердце, вы впервые ощущаете одну из самых мощных по накалу эмоций в мире.

Ничего удивительно, что такие воспоминания не хочется отпускать. Единственное, не забывайте о том, что ваши воспоминания остаются прежними, а вот люди – меняются. И ваш любимый мальчик с огромными глазами (или одноклассница с чарующей улыбкой) стали совершенно другими людьми.

Примите это, и тогда легче будет отпустить то, чего уже нет, и не будет. Так устроена жизнь.

2. Первая любовь учит нас, как любить следующего партнера еще сильнее.

Если никак не можете избавиться от воспоминаний и сожалений о первой любви – придёт на помощь юмор. Думайте о первой любви, как о подопытном кролике. Иногда может сработать, а иногда – совсем даже наоборот.

Зато вы получите бесценный опыт и уже знаете, чего ожидать от следующих отношений. В крайнем случае, удивить или шокировать вас уже будет сложнее.

3. Первая любовь впервые учит, как это – когда другой человек важнее, чем ты сам.

Первое и самое эффективное лекарство от собственного Эго – любовь. Вы впервые осознаёте, что для того, чтобы сберечь отношения, придётся «наступить на хвост» своему прожорливому Эго. Например, пойти в поход с любимым, хотя ненавидишь горы. Или отложить захватывающую компьютерную игру ради того, чтобы сходить в любимую кафешку вашей девушки.

«Любовь – это разумный, но постоянный компромисс»: вот первый урок, который вы вынесете из отношений. Кстати, он очень важен и необходим. Без понимания этой простой истины не удастся продержаться долго ни в одних отношениях, не говоря уже о семье и детях.

Компромисс лежит в основе любых отношений – будь они первыми или последними.

4. Первая любовь помогает понять, что заботиться о ком-то может быть приятно и очень здорово.

Мы впервые открываем для себя, что можно заботиться о том, кто по крови чужой человек для нас.

Вы вроде бы не связаны кровными узами, но одновременно являетесь самыми близкими людьми. Подобное открытие заставляет биться сердце быстрее: «Она – моя (Он – мой)!»

Действительно, это удивительное ощущение: когда знаешь, что на Земле живёт человек, к кому можно прийти в трудную минуту, и он всё бросит и поможет. Точно так же вы живёте его радостями и болями.

Первая любовь учит как важно, чтобы в вашей жизни был такой человек. И неважно, любовник это или друг.

5. Первая любовь учит преодолевать трудности и решать проблемы.

Любовь открывает нам новый мир. Мир, где над отношениями следует работать. Мир, в котором общение – не просто обмен информацией, а путь к сердцу любимого человека.

Не всё складывается гладко и просто, потому приходится учиться преодолевать трудности, признавать свои ошибки и прощать – чужие.

Первая любовь пройдёт, а вот приобретённые навыки – останутся навсегда.

6. Когда вы влюбляетесь впервые – хотите стать ещё лучше.

Не важно, как всё сложилось. Возможно, вы счастливчики, которым удалось остаться вместе. А возможно, вас бросили. Или ушли вы. Тем не менее первая любовь – очень ценный опыт, который помог поверить в себя. В то, что вы должны и можете стать лучше.

Ведь вы уже изменились! Научились заботиться о другом человеке, жить им, дышать! Никогда прежде вы ничего подобного не испытывали!

7. Первая любовь готовит нас к последующим отношениям.

Вы открыли своё сердце один раз, а это значит, что способны сделать это снова.

Это прекрасно, но как справиться с болью? Как отпустить то, что никогда не вернуть?

Один мудрый пользователь Reddit однажды сказал: «Ты не справляешься с этим… ты проходишь сквозь него, испытывая боль и меняясь, пока это не превращается в память с размытыми краями».

Так что не волнуйтесь – всё проходит, и эта боль тоже пройдёт.

А пока глубоко дышите и учитесь на собственных ошибках. Оставляйте прошлое в прошлом и с новым опытом идите вперёд. Да, первую любовь не повторить, но это не значит, что последующие отношения будут не такими великолепными. Они просто будут другими. И это нормально.

«Вскоре ваше сердце постепенно исцеляться от болезненного багажа и синяков первой любви. Ваше сердце наполнится любовью, и вы забудете о страхе и осторожности. Любовь требует регулярной практики – только так удаётся достигнуть совершенства. Других рецептов не существует – только снова и снова влюбляться», – Эшли Массис.

Вы можете скучать по тем, с кем были раньше или по самим отношениям, но, в конце концов, именно первая любовь сделала вас такими, какими вы являетесь сегодня. А это, согласитесь, чего-то стоит.

Так что не грустите и не убивайтесь. Первая любовь, наверное, тем и прекрасна, что остаётся несбывшейся надеждой.

Поблагодарите небеса за первую любовь и отпустите её. Она была прекрасна, как и всё, что ждёт вас впереди!

0 0 голос

Рейтинг статьи

зачем она нужна и как влияет на наши последующие отношения — Нож

Что в идеале дает первая любовь?

Даже если родители и друзья делятся с человеком историями своих первых отношений, это не сможет в полной мере подготовить его к аналогичной жизненной ситуации. Во время первой любви организм переживает сильнейший стресс, связанный с попаданием в новую для себя психологическую обстановку. Именно поэтому поведение человека разительным образом может отличаться от привычного. Он испытывает сильнейшие эмоции — счастье от близости к объекту любви и одновременно страх перед непонятным будущим: сколько продлится эйфория, не бросит ли меня партнер?

Первые отношения очень редко заканчиваются браком и любовью «до гроба». Однако даже неудачная в этом смысле история крайне важна для формирования личности.

Опыт первой любви дает возможность человеку лучше понять, как его воспринимают люди со стороны, и посмотреть на себя новым взглядом. Кроме того, в этих отношениях человек учится с максимальным вниманием и заботой относиться к тому, кто находится рядом, ведь партнер не воспринимается как данность, в отличие, например, от родителей.

Поэтому опыт первой любви так важен: он проявляет и проясняет в человеке многие базовые качества его характера.

Также первые отношения помогают и лучше разобраться в сексуальной жизни: вы понимаете, что вам доставляет удовольствие, а что — нет, и как стоит обращаться с партнером. Правда, здесь важно «совпасть»: сексуальный опыт, заработанный в этот период, может либо подарить вам уверенность в себе, либо подорвать ее на многие годы вперед.

Романтический идеал

На перечисленных пунктах положительное влияние первой любви можно считать законченным. Чаще всего в будущем этот опыт будет скорее мешать, чем помогать, если с ним как следует не разобраться. Например, это касается формирования романтического идеала. Дело в том, что эмоции во время первой любви столь сильны, что даже в случае ее неудачного завершения образ партнера из «ранней» стадии может сохраниться с вами на всю жизнь. И хотя мозгом вы будете понимать, что ваш любовник(-ца) сам в конце всё испортил(-а), новых партнеров вы нередко станете сравнивать именно с этим идеализированным образом родом из самых первых встреч. И никто не сможет сравниться с ним — а это, в свою очередь, приводит к разочарованиям и грусти. Поэтому крайне важно понимать и отделять в своем сознании эмоции от самого объекта первой любви.

Любовь как травма

Самое плохое, что может случиться с первыми отношениями, — это открытый финал. Важно, чтобы эта история не закончилась грандиозной ссорой, когда обе стороны обвиняют друг друга во всех смертных грехах и расходятся, не поставив окончательной точки. Далеко не всем в юном возрасте удается найти в себе силы, чтобы обсудить со своим партнером случившееся и прийти к обоюдному согласию о завершении отношений. Хотя это существенно помогло бы в будущей жизни — особенно если честно рассказать о достоинствах и недостатках, которые вы заметили друг в друге.

Однако чаще дела обстоят иначе, и логического завершения первая любовь не получает. Это приводит к тому, что в будущем при каждой трудности в отношениях вы будете мысленно возвращаться к случившемуся и думать, что надо было поступать иначе.

Сожаление — и так не самое приятное чувство, а в этой ситуации и подавно. Тяжелее всего приходится тем, кто после первой любви впадает в депрессию, так как расставание произошло не по его инициативе. В этом случае велика вероятность того, что любовь у человека начнет ассоциироваться с болью, и эта связка не раз в будущем сможет испортить жизнь.

Также строить новые отношения будет сложно и людям, которых обманули в их лучших чувствах и в буквальном смысле предали — изменой или каким-то иным поступком. После подобного опыта человек нередко начинает действовать одним из двух методов: либо каждого нового партнера он хочет изо всех сил контролировать, что приводит к конфликтам, либо и вовсе избегает отношений, чтобы вновь не испытывать боль.

Всё познается в сравнении

Для людей, попадающих в зависимость от своих эмоций, есть еще одна большая опасность в первой любви. Как уже говорилось, в этот период человек испытывает сильнейшие эмоции, которые можно сравнить с эйфорией и ощущением абсолютного счастья, и многие люди в буквальном смысле «подсаживаются» на это чувство. Испытав подобное однажды, вы начинаете ожидать схожих по накалу чувств и от каждых следующих отношений, однако повториться первая любовь не может. В этот момент разочарование и неудовлетворенность становятся неизменными спутниками любви. Впрочем, кто-то находит спасение в том, что выбирает себе в партнеры взбалмошных и эксцентричных людей, отношения с которыми полны непредсказуемости. Это отчасти возвращает в жизнь драйв, испытываемый в первой любви, однако долговечными подобные отношения быть попросту не могут.

Первая любовь: след на всю жизнь?

   Свою первую любовь мы помним всю жизнь. Вот только какие эти воспоминания — радостные или горькие? Как сделать так, чтобы неразделенная первая любовь не стала причиной неустроенности в личной жизни? Обо всем этом читайте на Passion.ru.

Шестнадцатилетняя дочь радостна, возбуждена и «загорается» от малейшей искры. Она лезет обниматься и весело реагирует на любые фразы, тянет меня в парк и без конца щебечет об одном и том же человеке.

О том, какой он хороший, умный, добрый, веселый, какой у него прекрасный характер, какие глаза, губы, руки, фигура. Как он любит детей и животных. Как умеет шутить и как серьезно относится к жизни.

Она больше ни о чем не может думать сейчас. Потому что теперь единственный свет в её окошке — это он. Самый любимый, самый драгоценный, самый, самый, самый… Она потеряла голову, а я…

Радуюсь её состоянию, и сама невольно загораюсь от волнения. Моя девочка влюбилась! Что может быть прекраснее! Я не спешу опускать её на землю. Пройдет время, и жизнь сама рассудит, как ей поступить с первым самым замечательным чувством на свете.

Мне хорошо известно, что все тонкие, ранимые, восторженные девчонки когда-нибудь обязательно превращаются в женщин. И способность так пламенно пылать становится умением гореть ровным внутренним огнем, не менее ярким и горячим. И вырастают из таких девочек прекрасные спокойные и глубокие натуры, вдохновляющие своих мужчин на трудовые и творческие порывы, подвиги и победы.

Но знаю я и о том, что порой случается иначе. И способность любить искренне и чисто от разочарований и потерь первой влюбленности теряется навсегда.

Будто первая несчастная любовь отравляет её, отпечатавшись на душе темным пятном тоски и обмана, навсегда оставшись в сердце трагическим примером разочарования, невостребованности и оскорбления лучших побуждений. Порой случается и так.

Так, однажды обжегшись, человек наглухо закрывает свою душу от неосторожных человеческих прикосновений и теряет возможность вновь любить всем сердцем. Он не верит больше в светлые и чистые чувства и невольно переносит на все последующие отношения негативный опыт своей первой неудачной влюбленности.

Первая любовь

Первая любовь

(материал взят из статьи Анастасии Моховой «Первая любовь»

 НаркоНет. – 2017. – № 4. – С. 36–39.)

                                              

Первая любовь – нелегкое испытание для подростка, особенно если она безответная…

В работе с подростками автор (педагог–психолог ГБОУ «Гимназии № 1528») довольно часто сталкивалась с такими запросами, как первая, несчастная любовь. В основном, с этими вопросами приходят непосредственно сами дети. Но иногда первыми обращаются их родители. Именно им автор адресует эту статью.

________________________________________________________________

 

Способность любить закладывается с детства мамой и папой. А когда в ребенке развивается самосознание, осознание себя индивидуальной личностью, у него возникает потребность в единении еще с кем–то, кроме родных людей.

Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. Для подростков же этот этап является одним из сложнейших.

Как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, во многом зависит от родителей, и детско–родительских взаимоотношений, семейных сценариев.

Немецкий социальный психолог Эрих Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она проявляется как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека… Любовь – это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека».

Другими словами, в любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

Особенности подростковой любви

Подростковая любовь характеризуется рядом особенностей.

1. Подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство. Эти чувства поражают своей искренностью и чистотой, как правило, подростки полностью погружаются в них. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение.

2. Они испытывают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т. д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них водопаде.

3. Подростки склонны идеализировать своих избранников, поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений.

4. Первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она навсегда. Они не в силах осознать конечность любви.

5. Подростковая любовь характеризуется непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз «всерьез и надолго».

6.Часто подростки сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным чувством. Многие родители не воспринимают всерьез первое увлечение своего чада. Для них сын, дочь еще маленькие и во взрослом мире им делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность мешает учебе, поэтому всячески пытаются прекратить их отношения с противоположным полом. В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом.

7. Первые чувства в большинстве своем не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11–14 лет – явление редкое. Обычно нежные эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

8. Каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей, и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего она проходит.

Безответная любовь сопровождается мучительными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подросток оказывается не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдает от собственной слабости и бессилия. А будучи отвергнутым, продолжает лелеять надежду на то, что любимый человек вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма неразделенной любви.

Для этого возраста свойственны еще две яркие формы неразделенной любви: любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае предметом обожания может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Они даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором случае абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро.

Более весомые причины возникновения неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает, как и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка подсознательно складывается понимание того, что он не достоин взаимных светлых, теплых чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, и уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя все ту же роль, что и в детстве.

Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния.

Чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать.

Неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рискованному, антивитальному поведению и даже суициду.

Но если переживание эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго, перехода в психологическое расстройство может не произойти.

Этап взросления

Не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он учится лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, учится ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинально меняется взгляд на устройство мира.

И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию.

Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви–зависимости. Каждая ситуация уникальна… 

Что делать родителям?

Успех терапии во многом связан с действиями родителей в этот период жизни их детей. Поэтому приведем ряд советов–рекомендаций «Что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился или страдает от неразделенной любви!»

1.  Спокойствие, только спокойствие!

Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

2.  Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка. Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но и будущими проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

3.  Не проводите допросы с пристрастием. Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайну, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы своему чаду.

Помните: именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами своими переживаниями первой или неразделенной любви.

4. Внимательно выслушайте своего ребенка. Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

5.  Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы». Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

6. Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах. Ненавязчиво расспросите, какие черты привлекли его в этом человеке и почему, чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

7. Ни в коем случае не критикуйте избранника, избранницу. Даже если ему свойственны действительно неприятные черты.

8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей. Такие действия, как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

9. Разрешайте встречи. Пусть они проходят с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы вернете ему ответственность и сами будете в курсе происходящего.

10.    Если личность избранника, избранницы вызывает у вас тревогу, желание обезопасить от этого человека своего ребенка, пригласите его в свой дом. А лучше проведите вместе время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. Это, к примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т. п. Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать предмет нежных чувств вашего ребенка.

11.    Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

12.    Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации надо мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, распределить время, чтобы его хватило на учебу, домашние обязанности и общение с избранником.

13.    Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения. Однако в этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранять свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Подчеркните, что вы принимаете его, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

14.      Однако если ребенок, идя на поводу у предмета своей страсти, начал курить, употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества, будет уместен серьезный разговор.

Также проанализируйте ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин подобного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимания, любви, тепла, уважения.

15.Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет объект любви, то не стоит стыдить его. Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

16.Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться вживую с избранником. Определите причины – неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее. Их следует учитывать. Постепенно возвращайте ребенка в реальный мир. Старайтесь разнообразить его досуг, обогащать интересы, насыщать жизнь полезной, позитивной деятельностью, расширять круг общения.

17.    Если же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

Фокус внимания

Будьте чутки и внимательны к своему ребенку.

Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на рушение сна, постоянно тоскливо–унылое настроение, невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен (–на] и т. д.», на повреждения или порезы на теле, на действия с риском для жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном поведении ребенка как одном из ее серьезных последствий.

Необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти выходы из сложившейся ситуации. Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы.

При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, позволите ему ощутить вашу помощь и поддержку.

В ситуации неразделенной любви подарите ребенку заботу, тепло, понимание, покажите, как он важен и ценен для вас.

Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно прямо-таки бежать за квалифицированной помощью к специалистам – психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

Дорогие родители, помните, что ваше равнодушие может стать причиной непоправимых последствий!

Помогите своим детям пережить тяжелый период. Не упускайте возможности быть по-настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас!

Как забыть свою первую любовь и начать новые отношения? — Пермский информационный портал

Словосочетание «первая любовь» вызывает самые теплые чувства, воспоминания о школе и подростковой жизни. Иногда данное чувство бывает настолько сильным, что забыть его бывает трудно. Первая любовь оказывает сильное впечатление, что ее невозможно забыть даже через много лет. Неразделенные чувства позабыть еще труднее. Объект любви может безмятежно строить свое будущее и создавать семью. А второй человек не может забыть первую любовь, и построить новые отношения.

Чтобы забыть старые чувства для начала необходимо реже думать о бывшем партнере. При этом нужно перестать жить прошлым. По словам психологов, первую любовь забыть очень трудно, но все же стоит постараться. Чтобы избавиться от старых чувств помогут нижеперечисленные рекомендации:

1. Прекратить общение с бывшим. Нужно начать новую жизнь, а не цепляться за прошлое. Если есть возможность, нужно прервать все связи с бывшим возлюбленным.

2. Принятие расставания. В некоторых случаях человек может надеяться на восстановление отношений. Несбыточные мечты и иллюзии ни к чему хорошему не приведут. Поэтому стоит понять, что отношения давно закончены.

3. Стоит прекратить разговоры о бывшей любви.

4. Причина расставания. Если человек не может забыть об объекте любви, то стоит вспомнить причину окончания отношений. Также можно вспомнить чувство злости во время очередного скандала.

5. Не стоит оправдывать бывшего партнера. В данном случае причиной расставания может быть измена либо предательство. Человек может искать оправдания и закрыть глаза на предательство партнера. Стоит помнить, что человек, предавший раз, будет предавать и дальше.

 

6. Шанс на счастливые отношения. Брошенному человеку не стоит думать, что он не сможет больше построить счастливые отношения.

7. Отвлечься. Если постоянно лежать на диване и смотреть грустные мелодрамы, то невозможно избавиться от чувства. Психологи советуют выбраться из дома, найти хобби либо уехать куда – нибудь.

8. Просьба о помощи. Данная рекомендация понадобится тем, кто не может справиться самостоятельно. На помощь могут прийти родители или друзья.

9. Прекращение слежки. Не стоит постоянно просматривать социальную страницу бывшего партнера. При возможности рекомендуется заблокировать его страницу.

10. Честность к самому себе. В данном случае не нужно притворяться. Специалисты советуют выговориться близкому человеку.

11. Расставание должно принести пользу. Вместо грусти, стоит подумать о преимуществах и возможностях. Как говорится «Что не происходит, все происходит к лучшему».

Первая любовь подростка. Как вести себя родителям

Способность любить закладывается с детства мамой и папой. От эмоциональной культуры родителей, от их чувств, от богатства их душ, способности воспринимать прекрасное зависит очень многое. А когда в ребенке развивается самосознание, осознание себя индивидуальной личностью, у него возникает потребность в единении еще с кем–то, кроме родных людей. Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. Для подростков же этот этап является одним из сложнейших. Как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, во многом зависит от родителей, и детско – родительских взаимоотношений, семейных сценариев.

Немецкий социальный психолог Эрих Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она проявляется как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека… Любовь – это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека». Другими словами, в любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

Опыт влюбленности совершенно необходим взрослеющему человеку, ведь ему предстоит сформировать свой образ мужчины или женщины, а это невозможно сделать вне общения и отношения с людьми другого пола. Именно сейчас, когда он так неловок, ему важно убедиться, что он может быть привлекательным и нравиться.

Любовное чувство учит эмпатии, заставляет прислушиваться к любимому человеку, такому близкому и при этом такому непохожему, непонятному, другому. Оно расскажет подростку и о нем самом — и это тоже очень важно, ведь подросток так мало знает о себе новом, который еще только нарождается, высвобождается из кокона, как бабочка. Опыт первой любви дает возможность человеку лучше понять, как его воспринимают другие, и посмотреть на себя новым взглядом. Если он чувствует, что любим, это переживание будет окрылять и поддерживать его, он будет ощущать себя ценным, хорошим, достойным нежности, симпатии, уважения и внимания.

От того, в какой обстановке и при каких обстоятельствах рождается первая любовь ребенка, во многом зависит в дальнейшем его личная жизнь, его отношение к области чувств. Если первая любовь будет встречена насмешками взрослых и ровесников, подросток, скорее всего, замкнется в себе и больше не будет показывать своих чувств, что может привести к сложностям в будущих отношениях. А если родители отнесутся к нему, как к взрослому, покажут, что понимают его состояние и принимают его переживания, ребенок будет знать, что его чувства естественны, что с ним все в порядке.

Чтобы поддержать ребенка, помочь ему пережить болезненные стороны первой любви, родители могут рассказать ему истории из жизни с похожим сюжетом, вместе посмотреть фильм или дать почитать книги, которые будут созвучны его чувствам.

 Особенности подростковой любви

Подростковая любовь характеризуется рядом особенностей.

ü Подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство. Эти чувства поражают своей искренностью и чистотой, как правило, подростки полностью погружаются в них. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение.

ü Они испытывают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т. д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них водопаде.

ü Подростки склонны идеализировать своих избранников, поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений.

ü Первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она навсегда. Они не в силах осознать конечность влюбленности.

ü Подростковая любовь характеризуется непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз «всерьез и надолго».

ü Часто подростки сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным чувством. Многие родители не воспринимают всерьез первое увлечение своего чада. Для них сын, дочь еще маленькие и во взрослом мире им делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность мешает учебе, поэтому всячески пытаются прекратить их отношения с противоположным полом. В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом.

ü Первые чувства в большинстве своем не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11–14 лет – явление редкое. Обычно нежные эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

ü Каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей, и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего она проходит.

 Этап взросления

Не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он учится лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, учится ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинально меняется взгляд на устройство мира. И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию. Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви–зависимости. Каждая ситуация уникальна…

 Три главные ошибки родителей

Родители переживают, ругаются, пытаются вытрясти из детских голов всякие «глупости», а дети становятся неуправляемыми и то и дело убегают из дома. К сожалению, придуманная Шекспиром «самая печальная повесть на свете» актуальна и в наши дни, и все потому, что родители часто неправильно реагируют на первую влюбленность своих детей.

Ошибка первая: «Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать»

Гормональная перестройка организма – одна из биологических особенностей подросткового возраста, и именно эти изменения влияют на то, что у ребенка с одной стороны портится характер, а с другой – он начинает уделять много внимания своему внешнему виду и противоположному полу.

Со всплеском гормонов связана половая идентификация подростков, поэтому ни в коем случае нельзя противостоять отношениям детей с противоположным полом, ведь именно в этом возрасте закрепляются особенности поведения относительно своей полоролевой принадлежности.

Родители часто совершают ошибку, запрещая подросткам встречаться с понравившемся парнем/девушкой, считая, что время для отношений еще не настало, но подобные препятствия могут очень пагубно сказаться на будущем развитии ребёнка – от комплексов до проблем в построении будущей семьи. Этого ли вы хотите? Более того, подобные запреты вызовут у ребёнка только обратную реакцию: он станет делать всё наперекор, чтобы доказать, что уже взрослый и в состоянии решать за себя, выйдет из-под контроля, и в таком состоянии может допустить множество непоправимых ошибок. В таком случае, ни о каких доверительных отношениях между родителями и детьми речь идти не будет. А если для вас в приоритете хорошая успеваемость вашего ребёнка, то знайте, что в подростковом возрасте существует прямая взаимосвязь между отношениями ребёнка со сверстниками и успеваемостью: если подросток смог реализовать себя в межличностных отношениях, то успеваемость хромать не будет.

Ошибка вторая: «Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла»

Не принесет, если вы вместо того, чтобы делать подобные заявления, научитесь говорить с вашим ребенком об отношениях между полами и, в том числе, о сексуальных. Как мы уже сказали выше, потребность в отношениях с противоположным полом вызвана физиологическими особенностями, так что сама природа призывает ребенка к тому, чтобы влюбляться. В паре подросток, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.

Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребёнком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости. Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьёзными проблемами в сексуальной жизни ребёнка в будущем: в построении семьи, в отношениях с противоположным полом. Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребёнка появились отношения. Лучше, если с ребёнком поговорит родитель того же пола, что и ребёнок – молодым людям легче обсудить такую щепетильную тему с отцами, а девушкам – с матерями. Если у мальчика нет отца (или нет матери у девочки), то пусть это будет кто-то из ближайшего окружения – дядя (тетя), друг (подруга) семьи, старший брат (сестра). Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путём. Будьте готовы к вопросам, на которые придётся искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростков. Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребёнок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путём отпадёт до поры до времени, а знания о методах контрацепции и причинах, из-за которых она необходима, не помешают даже многим взрослым, так что для подростка эта информация точно не будет лишней.

Страх того, что у ребёнка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители вдруг проявили интерес к жизни ребёнка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения. Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывания основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребёнком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит. Достаточно лишь не переставать разговаривать с детьми, обсуждать темы, которые их так волнуют, и не бояться разговоров на откровенные темы.

Ошибка третья: «Он/она тебе не пара!»

Такие слова часто приходится слышать от родителей не только подросткам. Родители уверены: они лучше знают, что нужно их детям, и это касается всего, в том числе и выбора партнера. Между тем, критика возлюбленного, умаление чувств ребёнка, осуждение – всё это может очень пагубно сказаться как на детско-родительских отношениях, так и на любовных отношениях ребёнка в будущем.

Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребёнка. Вы своего партнёра уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребёнку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться и через две недели, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.

Вам кажется, что возлюбленный недостаточно умён, образован, из плохой семьи? Вы можете поговорить об этом с ребёнком, но в том случае, если у вас дружеские доверительные отношения и подобный разговор не будет воспринят подростком как посягательство на его личное пространство. Вспомните себя в этом возрасте, расскажите ребёнку о своей первой любви, это сблизит вас с ребёнком, поможет ему раскрыться и доверить вам свои переживания, но он сможет сделать это только тогда, когда будет уверен, что не наткнётся на стену непонимания и критики.

Запомните, подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребёнка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом. Сейчас по кирпичикам у подростка будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине, об их отношениях. Любое агрессивное вмешательство в его личную жизнь будет вызывать лишь бурю протеста. Разговоры и доверие – вот то, что поможет вам избежать конфликтов с детьми во время их первой серьёзной влюблённости.

 Что делать родителям?

1. Спокойствие, только спокойствие! Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

2. Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка. Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но и будущими проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

3. Не проводите допросы с пристрастием. Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайну, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы своему чаду. Помните: именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами своими переживаниями первой или неразделенной любви.

4. Внимательно выслушайте своего ребенка. Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

5.Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы». Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

6.Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах. Ненавязчиво расспросите, какие черты привлекли его в этом человеке и почему, чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

7. Ни в коем случае не критикуйте избранника, избранницу. Даже если ему свойственны действительно неприятные черты.

8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей. Такие действия, как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

9. Разрешайте встречи. Пусть они проходят с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы вернете ему ответственность и сами будете в курсе происходящего.

10. Если личность избранника, избранницы вызывает у вас тревогу, желание обезопасить от этого человека своего ребенка, пригласите его в свой дом. А лучше проведите вместе время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. Это, к примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т. п. Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать предмет нежных чувств вашего ребенка. Конечно ребенок должен быть согласен на эту встречу, если она будет навязана насильно, то никакой пользы от нее не будет.

11. Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

12. Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации надо мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, распределить время, чтобы его хватило на учебу, домашние обязанности и общение с избранником.  

13. Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения. Однако в этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранять свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Подчеркните, что вы принимаете его, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

14. Также проанализируйте ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин неконструктивного или даже опасного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимания, любви, тепла, уважения.

15. Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет объект любви, то не стоит стыдить его. Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

16. Не делитесь новостью «а наш-то влюбился!» с родственниками, друзьями, учителями. Это сокровенное, тайна. Для чего в неё посвящать посторонних?

17. Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться вживую с избранником. Определите причины – неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее. Их следует учитывать. Постепенно возвращайте ребенка в реальный мир. Старайтесь разнообразить его досуг, обогащать интересы, насыщать жизнь полезной, позитивной деятельностью, расширять круг общения. Если же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

 Фокус внимания

Будьте чутки и внимательны к своему ребенку. Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на рушение сна, постоянно тоскливо–унылое настроение, невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен (–на] и т. д.», на повреждения или порезы на теле, на действия с риском для жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном поведении ребенка как одном из ее серьезных последствий. Необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти выходы из сложившейся ситуации. Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы.При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, позволите ему ощутить вашу помощь и поддержку.

В ситуации неразделенной любви подарите ребенку заботу, тепло, понимание, покажите, как он важен и ценен для вас.

Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно прямо-таки бежать за квалифицированной помощью к специалистам – психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

Помогите своим детям пережить тяжелый период. Не упускайте возможности быть по-настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас!

 Родителям стоит действительно насторожиться, если:

Ø У ребёнка резко изменился круг друзей и интересов, или они вовсе пропали;

Ø Он или она забросил прежние увлечения;

Ø Ребёнок выглядит уставшим и несчастным, но уверяет, что у него всё хорошо;

Ø В разговоре всё реже фигурируют друзья и всё чаще — объект привязанности.

В таком случае необходим разговор с сыном или дочерью с глазу на глаз. Выберите время, когда вы оба не будете никуда торопиться, не будете расстроены или взволнованы и скажите, что хотели бы обсудить важные вещи. Стоит очень осторожно выбирать формулировки. Фраза «мне не нравится твоя Лена», скорее всего, тут же положит конец любому конструктивному диалогу. Лучше признаться: «Ты в последнее время сильно изменилась (изменился), и я беспокоюсь».

 Жёсткие меры оправданы лишь в крайних случаях:

Ø Когда подросток не достиг возраста согласия, а его предполагаемый партнёр — взрослый человек намного старше;

Ø Когда есть опасность, что объект влюблённости состоит в секте или другом сообществе, практикующем деструктивные формы поведения;

Ø Когда вы узнали, что возлюбленный хоть раз проявил физическую агрессию.

Но даже в этом случае стоит поговорить с подростком, объяснив, что вы не осуждаете его. Что ваш запрет — не акт наказания, а мера безопасности.

Первая любовь полностью перевернет мир ребенка, лучше заранее поговорить с ним об этом: объясните ему, о чем не стоит забывать.

Ø Что такое влюбленность? Говоря простым языком, сначала нам кто-то нравится, а потом мы чувствуем нечто большее. Это не любовь, а влюбленность, и испытывать ее можно по отношению к разным людям: реальным (например, к одноклассникам) или недосягаемым (к знаменитостям).

Ø Как себя вести. Часто первую влюбленность называют детской любовью, и на это есть свои причины: мы буквально как дети выпрыгиваем из кожи вон от восторга, который нас обуревает. В таком приподнятом состоянии, вызванном эмоциональными переживаниями, может возникнуть соблазн рассказать всем вокруг о своем увлечении. Объясните ребенку, что этого делать не стоит: влюбленный человек часто становится объектом дразнилок. Чтобы чувства ребенка не стали главной новостью в классе или темой сплетен в социальных сетях, пусть сохранит их при себе, поделившись только с самыми близкими. Точно так же попросите ребенка не дразнить друзей, если они говорят ему о своих любовных увлечениях. Важно уважать чувства любого, кто влюбился в нас, независимо от того, испытываете ли вы что-то подобное в ответ или нет.

Ø Чего следует ожидать. Имейте в виду, что первая влюбленность вряд ли приведет к серьезным отношениям. Чаще всего она остается фантазией, безответным чувством, от которого возникает путаница в голове. Но это небольшая ступенька к будущему «я» ребенка. Находясь в сетях своей детской влюбленности, ребенок испытывает сильное смятение и грустит. Обычно такое состояние быстро проходит, если же нет, скажите ребенку, что он всегда может поделиться своими переживаниями с вами или другим близким взрослым, которому доверяет.

Ø Объясните ребенку что нельзя привязать к себе объект любви при помощи манипуляции. Можно манипулировать некоторое время объектом своего желания. И возможно даже в этом добиться некоторых успехов, то есть, привлечь внимание и дать разгореться страсти в отношении себя. Однако такими средствами невозможно удержать человека, потому что для этого необходимо все-таки иметь внутреннее содержание и менее эгоистичное отношение к человеку. Чтобы привлечь человека надолго, нужно быть ему интересным, а он должен быть интересным тебе: его взгляды, хобби и т. д.

Ø Научите ребенка отличать влюбленность от любви. Симпатия — положительное расположение к другому человеку, где преобладает оценочный компонент. Нравиться может только тот, кто обладает (или кому приписываются) какими-либо положительными качествами, обычно теми, которые хотелось бы видеть у себя, например, уверенность, активность, чувство юмора. Симпатию можно испытывать сразу к нескольким людям (необязательно противоположного пола) и при этом остро не нуждаться ни в одном из них. Любовь – это такая привязанность к человеку, которая способна изменить нас самих, это желание отдавать, ничего не получая взамен, становиться счастливым от счастья другого человека, даже если он счастлив не с вами. Она позволяет стремиться к общим целям, дает импульс к изменению себя к лучшему, делает нас сильнее. Влюблённость – чувство, которое возникает стихийно и вытесняет из сознания человека практически все, что не касается объекта воздыханий, обычно это не чувство к реальному человеку (хотя кажется что к реальному), а игра гормонов и воображения. Это чувство крайне сильное, но и восторг, приходящий с ним, быстро стихает. И то, что остается после угасания эмоций, и определяет, что это было – любовь или влюбленность.   Первой любовью принято называть влюбленность, которая быстро проходит, но запоминается навсегда именно потому, что она первая. О любви с первого взгляда говорят, когда за возникшей влюбленностью рождается любовь.

 Безответная любовь

Безответная любовь сопровождается мучительными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подросток оказывается не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдает от собственной слабости и бессилия. А будучи отвергнутым, продолжает лелеять надежду на то, что любимый человек вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма неразделенной любви. Для этого возраста свойственны еще две яркие формы неразделенной любви: любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае предметом обожания может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Они даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором случае абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро. Более весомые причины возникновения неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает, как и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка подсознательно складывается понимание того, что он не достоин взаимных светлых, теплых чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, и уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя все ту же роль, что и в детстве. Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния. Чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать. Неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рискованному, антивитальному поведению и даже суициду. Но если переживание эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго, перехода в психологическое расстройство может не произойти.

 Как пережить боль предательства

Часто подросток, которого отвергают, чью любовь высмеивают, чувствуют себя преданным. Обидеть могут друзья или сам объект любви. И пережить эту боль непросто. Вместе порассуждайте на тему, почему люди причиняют боль тем, кого любят? Объясните, что нет точного ответа на этот вопрос. Люди меняются и делают ошибки. Иногда те, кого мы любим, на поверку оказываются совсем не теми, за кого мы их принимали. Предательство означает, что по отношению к человеку намеренно совершили действие, которое его задело. Однако иногда ощущение, что тебя предали, возникает даже тогда, когда человек огорчил тебя, сам того не желая. Например, подруга может раскрыть какой-то ваш секрет просто для того, чтобы стать ближе новым друзьям. Когда человек принимает решение сделать или получить что-то, то его ничто не остановит. Сильные эмоции меняют людей, и они начинают вести себя по-другому в отношениях.

Ø Не прячьте свои чувства. Если ребенок не проговорит, что именно чувствует из-за предательства, то в будущем это может ему выйти боком. Например, он может перестать спать, перестать доверять другим и будет плохо чувствовать себя морально. Предательство — очень горькое чувство. Плакать, кричать и некоторое время думать о ситуации — это нормально.

Ø Запишите чувства. Чтобы пережить предательство, нужно записать свои эмоции. Можно написать письмо обидчику, но не отправлять его.

Ø Не нужно мстить. Желание отплатить предателю той же монетой — это нормально, но не стоит действовать опрометчиво. Потом мы часто сожалеем о том, что сказали и сделали от злости и обиды. Не нужно действовать сразу, пусть пройдет немного времени, чувства улягутся.

Ø Обсудите с кем-нибудь. После обсуждения мысли встают на свои места и начинается процесс исцеления.

Ø Простить и забыть? Отпускать обиды необходимо. Ребенку будет гораздо легче жить, если он простит своего обидчика. Это не значит смириться с его поступком и забыть об этом. Но прощение поможет контролировать ситуацию у себя в голове и жить дальше. Если ребенка долгое время переполняют ненависть и злоба, ему может стать от этого еще хуже.

Ø Объясните ребенку: если один человек предал его, это совсем не значит, что предателями окажутся и другие.

 

 Литература:

1.   А. Мохова «Первая любовь» НаркоНет. – 2017. – № 4. – С. 36–39.

2.   Дереклеева Н. И. Справочник классного руководителя. М., 2002

3. Роберт Т. Байярд, Джин Байярд Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей. М. 1991

4.   Щуркова Н.Е., Павлова Е.П. Воспитание счастьем, счастье воспитания: Педагогическая технология воспитания счастливого человека в школе. / Н.Е.Щуркова, Е. П.Павлова. – М.: Центр «Педагогический поиск», 2004. – 160с.

5. Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком КАК?», М. 2007.

 

Холодкова Александра Александровна, старший преподаватель кафедры социализации и развития личности КАУ ДПО АИРО имени А.М. Топорова

Каково это, когда уходит первая любовь в твоей жизни

Мне было 17 лет, когда я неожиданно встретил Патрика в его гараже. Сюда меня привел общий друг. Мы сблизились из-за курения марихуаны и влюбились друг в друга с первого взгляда. С того момента, как мы встретились, между нами существовала метафизическая связь, которую нельзя описать словами. Мы провели вместе шесть месяцев, каждый день тусовались и отправлялись в приключения. Затем у нас был наш первый поцелуй.

Однажды поздно вечером после вечеринки. Мы свернулись калачиком на полу подвала его соседа.Возможно, мы были немного пьяны и, возможно, немного накачены. Но в основном мы были в эйфории от того, что мы чувствовали, пока были вместе.

Он глубоко вздохнул и, наконец, повернулся, чтобы поцеловать меня. Чтобы быть смешным, я запрокинул голову и увернулся от его поцелуя. Он начал обильно извиняться, но я заставила его замолчать, перекатываясь на него сверху и целовав как сумасшедший. Это было электрическое. Мы не могли перестать целоваться.

Оттуда пошла история. Я был безумно влюблен в него. Мы были той парой в городе, которая всегда расставалась, снова собиралась вместе, а затем снова рассталась.Казалось, наша страсть вспыхивает, когда мы были вместе.

Он разбил мне сердце. Я встречалась с другими людьми и изменяла им с ним. Я разбил ему сердце. Он встречался с другими людьми. Так продолжалось восемь лет.

Я пытался двигаться дальше миллион раз. Я уезжал, но всегда возвращался. Я всегда чувствовал себя заключенным в его объятия поздно ночью, потому что он был единственным, с кем я действительно чувствовал себя как дома. Само ощущение, что он находится в его объятиях, было похоже на какой-то потусторонний наркотик. Все было нормально.

Не очень многие люди в моей жизни знали о масштабах наших отношений, потому что не понимали его. Они обвиняли его в моих бунтарских наклонностях. У него были татуировки, и он был совершенно диким. Он всегда был в разладе с обществом в целом. Он был лучшим парнем, которого вы когда-либо встречали, но я хотел забыть его, потому что он всегда сводил меня с ума.

Поездки в новые места, эксперименты с наркотиками и много смеха были определяющими аспектами наших отношений.Но потом что-то изменилось. Граница между экспериментированием и зависимостью для Патрика стерлась. Честно говоря, я многого не знал о его употреблении наркотиков или о наркотиках в целом.

Я учился в колледже, а он попал в тюрьму. Наша жизнь пошла по разному. Но мы никогда не расходились, как большинство людей. Он всегда был моей постоянной. Он был тем, кому я бы позвонил, если бы меня что-то действительно обеспокоило.

Несмотря на то, что он боролся с зависимостью, он всегда отвечал. Он всегда был рядом со мной, несмотря ни на что.Оглядываясь назад, я понимаю, что я не был рядом с ним, как должен был быть. Я считал его употребление наркотиков выбором. Я не относился к этому как к болезни.

В результате я обращался с ним так, как будто он хотел причинить вред и мне, и себе. Все эти невыполненные обещания начали омрачать любовь и доверие, на которых были построены наши отношения.

Патрик открыл мне то, кем я был как личность, и все прекрасные способы, которыми можно любить мир. Он вдохновил меня путешествовать, быть свободным и наслаждаться жизнью.Он проявил во мне лучшее. Он открыл каналы в моем мозгу, которые породили новые волны мышления. Он позволил мне подключиться к более высокому уровню бытия, которого я никогда бы не испытал иначе.

Я всегда говорил своим подругам, что в мире, где карьера и деньги не определяют успех, мы с Патриком были бы идеальными. Я не знал, что мы уже были идеальными . Я не смог признать, что из-за того, что у нас была связь, и общество взаимоотношений говорило мне, что я должен был быть, это две совершенно разные вещи.

Почти два года назад Патрик умер от передозировки наркотиков. Ему оставалось четыре дня до своего 25-летия. Он был зависим от опиатов и долгое время молча вел эту битву. Я не могу представить, какую боль он должен был причинить ему в битве в одиночку.

Наконец-то он встал на твердый путь. У него новая работа, новое место и трезвость. Все шло хорошо. Наши отношения стали более зрелыми, и я снова начал представлять его в своем будущем. Затем он ушел навсегда.

Я все еще безнадежно люблю его.Я чувствую, что плыву в этой огромной зияющей дыре, оставшейся после его отсутствия. Хотя мы были разлучены, когда он умер, я полагался на его существование как на подтверждение моего собственного.

Никто никогда не смотрел на меня так, как он, и я скучаю по этому каждый день. Он был не просто моим любовником; он был моим лучшим другом.

Я всегда спрашивал его, почему он меня любит. Он, наверное, очень рассердился. Он всегда отвечал, что только что ответил. Он просто влюбился в меня. Я рассмешил его, и мы поняли друг друга.Это было так просто, но это было нематериально.

Последние два года я использовал свое горе как костыль. Я использовал это как оправдание для моих собственных пристрастий и ловушек. Но я также сделал несколько действительно потрясающих вещей. Я не смог бы сделать это ни при каких обстоятельствах, кроме убитого горем сердца. Я более бесстрашный и независимый. Я иду на позитивный риск, потому что вы живете только один раз.

Насколько я могу, я стараюсь наслаждаться своей жизнью, потому что Патрик хотел бы этого. Я верю, что встречусь с ним в другом мире, и мы снова влюбимся.Но до тех пор я буду наслаждаться каждым сладким моментом моей драгоценной жизни. Не многие люди когда-либо испытывают такую ​​первую любовь, как я. За это я бесконечно благодарен.

Говорят, энергия никогда не умирает, и эту материю нельзя создать или разрушить. Итак, я знаю, что где бы он ни был, наша любовь живет.

Иногда я могу видеть грусть поверху. В такие моменты я чувствую любовь и дружбу, которые мы разделяем. Я вижу его на ветру, деревьях и солнце, падающем мне в лицо. Иногда я думаю, что это птица или ребенок.Я считаю, что собаки лают на меня, потому что они тоже его видят.

Иногда я чувствую себя бредовым и очень одиноким. Иногда я чувствую себя разбитым. Интересно, как меня могут когда-нибудь полюбить или снова полюбить? На это у меня нет ответов. Я могу только верить, что я там, где мне суждено быть.

Однажды я примирись со всем этим. Оптимистичная часть меня хочет написать: «Становится лучше».

Я хочу верить, что он все время со мной, но я не так себя чувствую. Я ужасно скучаю по нему, и я хочу, чтобы он был жив каждый день.

Несмотря на душевную боль, которую я испытал как в его жизни, так и в смерти, я бы обязательно снова зашел в этот гараж, если бы у меня был выбор. Эта битва велась на протяжении тысячелетий. Хорошая новость, друзья мои, в том, что любовь побеждает все. Он даже побеждает смерть.

Я никогда не ожидал, что испытаю такое горе, когда умерла моя первая любовь | Семья

Я зализала свои раны и вылечилась. Такие вещи случаются. Он был моей первой любовью. Я надеялась, что он будет моим последним, но этого не произошло.Он хотел поддерживать связь. Не мог полностью отпустить. Я надеялся, что он передумает. Потом я получил письмо. Эй, угадай что! Я женюсь. Бьюсь об заклад, это вас удивит. Это меня удивило. Он хотел моего благословения, но я был слишком подавлен, чтобы даже ответить. И так униженный. Его годы я не хочу замуж и иметь детей оказались замуж. Но не с тобой.

Тем не менее, вы живете в возрасте около 20 лет. Больше, чем ты знаешь. Я был почти уверен, что вскоре появится ребенок, что и произошло.Это помогло. Это положило конец надеждам. Я больше не мог желать, чтобы Ник вернулся, поскольку его место, очевидно, было с женой и ребенком. Я должен был признать, что мы действительно закончили.

Были и другие парни, но ничего не осталось. Какое-то время я думал, что обречен привлекать мужчин, которые не хотят оставаться. Теперь я понимаю, что это были просто переходные отношения. Через несколько лет я переехал за 200 миль, встретил Джона, с которым я счастливо не женат 24 года, и никогда больше не думал о своем бывшем.Затем, несколько недель назад, я услышал, что у Ника рак, и ему осталось жить недолго.

Я попал в штопор, что не имеет для меня особого смысла. Я был опустошен. Я как раз успел передать ему письмо, чтобы попрощаться. Он признал, что умирает. Это значительно облегчило жизнь всем, кто его любил. Мне нужно было сообщить ему, что все обернулось для меня нормально, если он все еще испытывает чувство вины, о чем я знал от общих друзей, что он какое-то время чувствовал себя виноватым. Я хотел, чтобы он ушел с миром. Я подарил ему это. Судя по всему, он был очень рад получить мое письмо и планировал ответить, как только почувствует себя немного лучше.Но этот день так и не наступил, и через несколько недель он умер.

До этого я всегда предполагал, что его смерть ничего для меня не значит. Но я был очень расстроен и не могу понять почему. Я переживаю потерю наших отношений много лет назад. Я прямо там, смотрю, как он пакуется, чертовски жалея, что он не уйдет. Пожалуйста, не оставляй меня, не оставляй меня. Вернись. Измените свое мнение. Я подожду. Я снова тот человек. Человек, которым я перестал быть 30 лет назад. У меня постоянные глисты старых песен о расставании Эла Стюарта — да, это так плохо.

Значит ли это, что я так и не справился? Нет, определенно не говорит психолог и тренер по отношениям Сьюзан Куиллиам. «Смерть — другое дело. Ясно, что ты это пережил. Ты счастлив в других отношениях, и это было бы невозможно, если бы ты не выздоровел.

» Я полностью ожидал, что это горе произойдет. Это та же грубая эмоция, та же заброшенность и потеря, которые испытали, когда она рассталась. Эта печальная реакция возвращает вас к тому моменту, когда он ушел ».

Куиллиам считает, что горе по прошлым партнерам станет более обычным явлением, поскольку мы живем дольше и имеем несколько важных отношений на протяжении всей нашей жизни. Но горе так одиноко. С предыдущими тяжелыми утратами я мог поделиться. Не этот. Я не могу слишком много перекладывать на друзей, потому что многие из них понятия не имеют, о ком я скорблю. Возможно, я упоминал его пару раз людям, которых встречал после расставания с Ником, но это все. Кто этот человек, о котором вы все время плачете? Мне тоже интересно. Я думал, что давно плакал по нему последней слезой. Теперь мне снова приходится горевать. Это двойная потеря.

Моему партнеру Джону нелегко видеть, как я плачу по другому мужчине.Или просто видеть, что мне так больно, и не могу ее остановить.

Семья Ника любезно пригласила меня на его похороны, но я не мог смириться с этим. Тем не менее, это помогло получить шанс, говорит психотерапевт Габриэль Сайм, которая вместе со Сьюзен Лендрам написала «Дар слез: практический подход к консультированию по поводу потери и утраты» (Рутледж). «Труднее, если вам запрещено присутствовать на похоронах бывшего. Но вам не нужно посещать похороны, чтобы отметить чью-то смерть. Мы скорбим поэтапно, когда можем.Я предполагаю, что, хотя вы были разделены, он подсознательно все еще был жив где-то в вашей голове. Так что последней капли горя еще не случилось. Это последняя часть огорчения предыдущих отношений. Пережить этот финал — именно то, что я ожидал. «

Это приятно слышать. Я думал, что немного схожу с ума, но горе — это форма безумия. Друзья и семья задавались вопросом, как я могу так расстраиваться из-за этого. Кто-то, кто бросил меня. Неужто это скатертью дорога? Нет! Это совсем не так.Я перестал злиться очень давно. Понимал, что мы, наверное, все равно расстались бы. А принятие и прощение намного полезнее, чем горечь и замыслы мести.

В конце концов, смерть — это просто очень печально, а печаль, я считаю, самая тяжелая эмоция. Я сожалею, что не остаюсь друзьями с Ником, но стало бы хуже, когда он умер?

Лаура Маркус в 1971 году, когда ей было 16 лет, примерно в то же время она встретила своего бывшего партнера.

Может, ничего бы не помогло. Я потеряла человека, который каждый день навещал меня в санатории, когда у меня в 18 лет случился нервный срыв.Ему было всего 23 года, но он показал зрелость и понимание далеко не по годам. Я потерял свою первую любовь. Кого-то, с кем я делился вещами, которые я не могу и не могу ни с кем делить. Больше всего я потерял человека, которого всегда хотел для меня самого лучшего. Захотелось мне счастья. Понимал, что не может дать мне то, что мне нужно, но обрадовался, когда услышал, что это сделал кто-то другой.

Теперь я оказался в положении, которое никогда не мог себе представить все эти годы назад. Мне так грустно по вдове Ника. Эту женщину, которую я никогда не знал (мы встречались дважды) и которую, если честно, когда-то по-настоящему ненавидел.Но не надолго. Их брак продлился, доказывая, что она действительно была для него единственной. Он оставил меня не просто по прихоти или ради увлечения. Она была настоящей сделкой, и мое сердце разбивается из-за нее. Пока я оплакиваю свою молодость, она потеряла гораздо больше. Она потеряла свое будущее.

Из уважения к ней я сохранил как можно больше опознавательных деталей. Но мне нужно было написать это, потому что, несмотря на то, что говорят эксперты, я отчаянно хочу знать, что я не один. О том, что у других есть или есть горечь прошлой любви.Потому что я все время думаю, что это не мое горе — это не мое. И было бы очень важно знать, что другие люди прошли через то же самое.

• Следуйте за Лорой в Twitter @MissLauraMarcus

Скорбя о смерти первой любви

Вопрос от Барбары : Нормально ли горевать о ком-то, кого не видел 30 лет? Недавно был убит парень, который был моим первым парнем, когда мне было 15 лет. Ему было 47 лет.Я не видел его с 15 лет. Я не ожидал, что почувствую такую ​​потерю. Я не помню, как и почему мы перестали встречаться, или как долго длились наши отношения. У меня всего 4 или 5 воспоминаний. Я не понимаю, почему чувствую такую ​​глубокую утрату. Я знаю, что тогда он был отличным парнем, и знаю, что он вырос и стал великим человеком, но . .. Я потерял других людей, которых я видел совсем недавно, и не горевал так. Это близко к той утрате, которую я испытал, когда умер мой отец 4 года назад. У меня есть дневники, которые я вела, когда мы были вместе, и я хочу их читать, ищу ответы, но боюсь того, что прочту.Нормально ли горевать о ком-то, кого не видел 30 лет?

Доктор Дэвид Дэниэлс отвечает: Барбара, Какой интересный и провокационный вопрос вы задаете. Что ж, это может быть ненормальным «горевать о ком-то, кого не видел 30 лет», но, вероятно, это естественно и здорово. Это была ваша первая любовь, и любовь создает прочные и устойчивые связи с нашей лимбической системой и префронтальными долями нашего мозга. Новорожденные имеют сильную лимбическую связь со своими матерями и опекунами задолго до того, как у них появится явная память.Эти связи можно измерить физиологически. А младенцы, у которых нет любовного контакта и заботы, не растут и не процветают. Я просто упоминаю об этом, чтобы показать, насколько прочными, жизненно важными и важными являются ранние связи.

Затем наступает юность и наши первые романтические любовные связи. Они тоже уходят корнями в нашу физиологию, в нашу лимбическую систему и префронтальную кору и служат нам связующим звеном. Поэтому неудивительно, что уход вашего первого парня вызывает сильное и неожиданное чувство потери.Помните, что печаль горя напоминает нам о том, как сильно мы заботимся, даже о том, кого мы не видели все эти 30 лет. Таким образом, ваше горе, вероятно, указывает на то, как много значит для вас эта связь. Это напоминает ваши переживания по поводу смерти вашего отца 4 года назад, что просто указывает на глубину этой связи с вашей первой любовью. А должно ли быть иначе?

Я до сих пор с любовью вспоминаю свою первую девушку в 13 лет. Мы даже поцеловались один или два раза. Она все еще в моем сердце.Поэтому я предлагаю вам продолжить и прочитать «дневники, которые я вел, когда мы были вместе». Этого не избежать. Позвольте себе почувствовать горе, радость, любовь, разочарование — какие бы чувства ни были. Помните, что то, чего избегают, обычно сохраняется. Горе естественно и идет рука об руку с любовью и заботой. Спасибо за этот вопрос, который представляет основные темы любви и потери.

Доктор Дэвид Дэниэлс, доктор медицины , клинический профессор психиатрии и поведенческих наук в Стэнфордской медицинской школе, ведущий разработчик системы эннеаграммы девяти стилей личности и соавтор The Essential Enneagram (Harper Collins).Посетите www.enneagramworldwide.com для получения дополнительной информации.

Теги: горе, надежда

Как справиться со смертью, когда ваш бывший уходит

Первая любовь; они такие, какими их изображают. Нет ничего лучше, чем эти первые чувства настоящей любви к другому человеку. Это волшебно, завораживающе, прекрасно. Эти отношения иногда цветут со временем и длятся вечно. А иногда, как в моем случае, нет. Но моя первая любовь сформировала мою жизнь и то, кем я являюсь сегодня. Это всегда будет частью моей жизни, как и моей истории. 12 апреля 2016 года скончалась моя первая любовь. С его неожиданной кончиной я действительно не знала, как себя чувствовать, кроме полного и абсолютного шока. Меня трясло, меня тошнило, и я пролила больше слез, чем я думал, что это возможно для людей. Этот человек был частью моей жизни 11 лет… треть моей жизни. Его уход означал, что часть меня и вся наша совместная жизнь умерли вместе с ним.

Мне было 17 лет, и у меня никогда не было настоящего парня.Он был моим первым. Я думал, что все это знаю, и он был тем, кого я хотела. В моем молодом сознании это будет длиться вечно (просто спросите мою мать). Через месяц после того, как мне исполнилось 18, он позвонил мне на работу и спросил, выйду ли я за него замуж в 4 часа дня. Я сказал конечно. В небольшом здании суда в городке на западе Индианы я надела черную юбку и свитер мятного цвета на нашу маленькую свадьбу. Я буквально за ночь ушла из дома мамы в дом мужа (я знаю, я была сумасшедшей). В течение 10 лет мы заставляли его работать так хорошо, как могли двое маленьких детей.У нас была небольшая ферма в глуши, и мне действительно нравилось выращивать коров, уток, коз и ослов. Моя карьера в сфере образования началась благодаря той жизни. У меня по сей день так много друзей, потому что я познакомился с ними, когда мы были вместе. Он был лучшим другом моего брата, всего на год младше меня, и был шафером на его свадьбе. Он проводил мою сестру по проходу в день ее свадьбы. Он помог мне позаботиться о маме, когда денег было мало, когда она пыталась вырастить двоих подростков в одиночку.У нас было немного, но он был более чем счастлив дать лишнее, когда это было необходимо. Он был действительно хорошим парнем.

У нас были ссоры, как и у всех пар, независимо от того, женаты они или нет, но с годами дистанция продолжала расти. Я начал замечать, что через несколько лет ему все быстро надоедает. У него было то, что я назвал трехлетним окном. Он начинал новую работу, хобби или находил новых друзей, а через два с половиной года ему начинало скучать, или что-то всегда пойдет не так, что не было его виной. Тем не менее, я продолжал пытаться поддерживать и заставлять это работать. Я никогда не рассматривал наш брак с разводом как вариант… пока это не было единственным вариантом.

Я никоим образом, ни в какой форме не хочу говорить о нем плохо сейчас. Однако я буду честен относительно того, что привело к нашему концу. Он начал сильно пить, бросил работу, отказался найти другую и вообще бросил общение. Он стал параноиком и контролирующим. Он ожидал, что у меня будет сотовый телефон, и я отвечу на него, как только он зазвонит, иначе он оставит очень ненавистные и оскорбительные голосовые сообщения.С другой стороны, он не хотел иметь сотовый телефон. Он пропадал часами напролет, никогда не давая мне знать, что он ушел, куда он идет, и у меня не было возможности связаться с ним. Оглядываясь назад, я понимаю, что ему приходилось годами пребывать в депрессии. Ищу кого-то или что-то, чтобы исправить свои проблемы. Я работал по 15 часов в день, чтобы решить наши проблемы, думая, что, если я смогу просто оплатить счета, этого будет достаточно, чтобы исправить его. Я позаботился обо всем в доме, чтобы он мог спать весь день и не спать всю ночь, играя в видеоигры, чтобы оставаться счастливым.Он медленно превратился в человека, которому мать была нужна больше, чем жена, и в сентябре 2010 года я больше не могла быть его матерью. Я ушел и больше не вернулся.

Следующие несколько месяцев были трудными, поскольку я впервые в жизни пробился самостоятельно. Я не разговаривала с ним 3 месяца. В декабре он пригласил меня на ужин и спросил, можем ли мы сделать еще один шанс. Я объяснил ему, что мне нужно, чего я ожидаю и хочу от него как партнера. Он посмотрел мне прямо в глаза и сказал: «Мне не нравится этот независимый человек, которым ты стал», на что я ответил, что официально все закончилось.

Перенесемся на несколько лет вперед, и жизнь каждого из нас наладится. Когда члены семьи и домашние животные, которые у нас были вместе, начали умирать, мы сообщали друг другу об этом по телефону. Последние 3 года мы общались 3 или 4 раза в год. Догнать, оставить позади прошлое, которое не сработало, и просто убедиться, что с другим все в порядке. Я думал, что с ним все в порядке, потому что он смеялся, когда мы разговаривали, или вспоминал хорошие воспоминания. К сожалению, депрессия имеет способ по-настоящему маскироваться, и после борьбы с этой болезнью, которая привела к другим проблемам, его тело просто отключилось.

Я видел его в больнице до того, как он скончался, и мне посчастливилось увидеть его, пока он не спал и мог поговорить со мной. Обсуждая с мужем, поехать мне или нет, он просто спросил, пожалею ли я, если не поеду. Я сказал, что буду. Я всегда буду благодарен ему за поддержку и за то, что я смогла увидеть своего первого мужа до того, как он покинул эту землю. Я бы хотел, чтобы он обратился за помощью, которого заслуживает. Я хотел бы, чтобы он подумал обо всех людях, которых он коснулся за свои 37 лет на этой планете, прежде чем он сделал этот выбор.Однако называть его эгоистом несправедливо, так как он просто болел болезнью, которую иногда невозможно увидеть.

Это ужасно печально, но именно это делает депрессия. Он захватывает вас и не отпускает. Это то, о чем вы можете молчать, хорошо спрятать и прикрыть … даже от людей, которые любят вас больше всего. Говорят, что любовь слепа. Возможно, это так. Когда кто-то находится в депрессии, он не видит любви, которую испытывают к нему другие. Депрессия — тихий убийца, и это одна из самых печальных разновидностей.Это отвратительная болезнь, и к ней нельзя относиться легкомысленно. Иногда те, кто больше всего страдает, стараются больше всех смеяться. Это их способ скрыть боль, которую мы не видим.

Мне очень жаль, что его родителям пришлось похоронить своего единственного ребенка. Мне больно от печали, с которой он жил. Мне больно от боли, о которой никто не знал, кроме него самого. Ему больше не больно, и, когда я недавно разговаривал с его отцом, это единственное, в чем они находят утешение. Я знаю, что он был моим бывшим мужем, но он был моей первой любовью.Его семья была моей семьей в течение 11 лет, которые мы провели вместе, и моя семья была его. В конце концов, все, что он когда-либо просил, было то, что он знал, что я его друг. Я обнял его изо всех сил через провода и трубки, прикрепленные к его телу, и сказал ему позаботиться о себе и сделать свою жизнь чего-то стоящего. Вскоре после этого он скончался вместе с родителями.

Горе — это то, к чему вы просто не можете подготовиться. Вы не знаете, как вы справитесь с этим, когда он ударит, и иногда вам просто нужно позволить этому случиться.Со своей смертью он уносит с собой все наше прошлое. Взамен я всегда сохраню для него место в памяти.

Почему нельзя забыть свою первую любовь согласно психологии

Независимо от того, сколько времени прошло или сколько отношений у вас было с тех пор, вы просто не можете забыть свою первую любовь. Первая любовь меняет жизнь. Эмоции, которые вы испытываете, совершенно новые и сильные. Вы не можете перестать зацикливаться на своем партнере и просто не можете представить себе жизнь без него.Когда вы впервые когда-либо так сильно относитесь к кому-то раньше, это может быть действительно разрушительным, когда все это внезапно заканчивается.

По мнению экспертов по взаимоотношениям, есть причины, по которым ваша первая любовь остается такой незабываемой. Например, Дэвид Беннет, сертифицированный консультант и эксперт по отношениям, говорит Bustle, что химия мозга и связи играют в этом большую роль.

«Первая любовь часто бывает очень сильной эмоциональной связью, — говорит Беннетт. «Во многих случаях они происходили до того, как логические части мозга были полностью развиты и когда гормоны тела бушуют.Это создает почти непреодолимую эмоциональную связь за счет высвобождения химического вещества окситоцина, которое является тем же химическим веществом, которое связывает матерей и их детей ».

Окситоцин известен как« гормон любви ». Он помогает людям сближаться, вот что значит удерживает некоторых людей в моногамности, это может снизить ваши запреты и помочь вам стать более открытыми и доверчивыми по отношению к другим.

«Первая любовь часто бывает простой, но очень сильной», — говорит Беннетт. Даже такие простые вещи, как объятия, поцелуи и т. д. объятия могут химически привязать вас к партнеру.Когда вы впервые испытываете это с кем-то, трудно их забыть. Но это не единственная причина, по которой так сложно забыть свою первую любовь.

Ваш мозг запрограммирован на запоминание и поиск приятных переживаний

Shutterstock

Как рассказала Bustle доктор Эми Рик, психиатр из Your Doctors Online, ваша первая любовь незабываема из-за того, как работает мозг и что падает в любви учит вас о себе.

Когда вы влюбляетесь, волна химических веществ, таких как дофамин, окситоцин и серотонин, наводняет мозг.Эти химические вещества, обеспечивающие хорошее самочувствие, могут вызвать у вас эйфорию и сильные приятные чувства, особенно когда они сочетаются с физическим прикосновением.

Часто люди впервые влюбляются в подростковые годы. По словам Рике, в эти годы мозговой путь вознаграждения особенно чувствителен к приятным и интенсивным переживаниям, таким как влюбленность и секс.

«Таким образом, первое любовное переживание почти неизгладимо закрепляется в мозгу, очень ярким и запоминающимся образом», — говорит она.«Часто невозможно забыть, из-за каких возможностей этот опыт пробуждает в нас. Мы чувствуем расширение нашего собственного человеческого опыта».

Ваша первая любовь влияет на все ваши отношения после

Shutterstock

После того, как вы впервые испытали нечто столь хорошее, как влюбленность, вы, вероятно, будете преследовать это чувство снова и снова. Это серьезная причина, по которой люди зацикливаются на своей первой любви еще долго после того, как отношения закончились.

«Поскольку первая любовь часто бывает сильной, это может привести к тому, что кто-то поверит, что первую любовь он любил больше, чем другие», — рассказывает Bustle Эйприл Дэвис, сваха и основатель LUMA — Luxury Matchmaking. Они будут стремиться к сильным чувствам, которые у них были, когда они были в прошлых отношениях, и будут искать это чувство в каждом, кого они встретят позже. Когда они его не находят, они могут обнаружить, что хотят разжечь отношения со своим бывшим.

Но, по словам Дэвиса, ваша первая любовь не всегда будет вашей лучшей или самой глубокой любовью.«Возможно, вы действительно любили свою вторую или третью любовь больше, но что вы помните о первой, так это ее интенсивность », — говорит Дэвис. «Это может означать, что вы чувствуете, что любили этого человека больше в своей памяти».

Ваша первая любовь повлияет на все ваши отношения после того, как она вас учит. Например, вы впервые узнаете, что можете быть желанными и желанными. Вы также узнаете, как вы хотите, чтобы к вам относился другой человек. Когда вы закончите отношения, вы узнаете, что такое горе.

«Есть так много обучающих моментов, с которыми вы сталкиваетесь, когда влюбляетесь впервые», — говорит Дэвис. «Со временем с новой любовью вы все еще можете узнать что-то новое, но это больше связано с корректировкой того, что вы уже узнали».

Если трудно забыть вашу первую любовь, это не значит, что это единственная настоящая любовь, которую вы когда-либо испытывали. Для некоторых может быть. Но для других это опыт обучения. Это только причины, по которым так трудно забыть эти первые отношения.

Эксперты:

Дэвид Беннет, сертифицированный консультант и эксперт по взаимоотношениям

Доктор Эми Рик, психиатр с Your Doctors Online

Эйприл Дэвис, сваха, основатель LUMA — Luxury Matchmaking

Does Моя первая любовь все еще думает обо мне

Преодолеть любимого человека непросто, а если они быстро избавятся от нас, это будет еще более больно. Итак, давайте перефразируем вопрос так, как должно быть.Моя первая любовь все еще думает обо мне так, как я о нем / ней?

Длинный ответ, короткий, ДА И НЕТ. Да, это было бы возможно, если бы у них не было отношений лучше, чем те, которые были с вами. Нет, если у них гораздо лучший опыт, чем когда-либо с вами.

Мы рассмотрим эти сценарии один за другим. Цель здесь — помочь вам увидеть вещи более ясно и, в конечном итоге, предпринять более эффективные действия.

Перед тем, как мы начнем

Имея ясную цель, мы в гораздо лучшем положении, чтобы помочь вам разобраться с вопросом и вашими чувствами в целом.Эта цель задаст тон статье. Мы не будем уклоняться от суровых истин.

У нас есть несколько случаев разрыва отношений, когда один человек думал о своей первой любви даже спустя шестьдесят долгих лет. Точно так же у нас есть несколько случаев, когда друг забыл о своем бывшем, как только они вступили в новые отношения.

Итак, тех из вас, кто искал однозначный ответ, ждет серьезное разочарование.

Когда ваша первая любовь не думает о вас

Мы будем приводить различные причины того, когда ваша первая любовь думает о вас или нет.Почему мы это делаем? Потому что отсутствие образования заставит вас повторить те же ошибки, что и в ваших первых отношениях.

Кроме того, мы надеемся, что, прочитав их, вы сможете лучше оценить свою ситуацию и узнать причины найденного ответа. Это значительное улучшение по сравнению с попытками найти ответ «да» или «нет» на вопрос, думает ли о вас ваша первая любовь или нет. Пусть начнутся игры разума!

1. Когда у них нет причин

Просто и понятно.Это больше продолжение нашего короткого ответа выше. Представьте, что вы находитесь в счастливых отношениях. Или отбросьте это, представьте, что вы просто счастливы, независимо от того, состоите ли вы в отношениях или нет.

В момент эйфории вы хоть немного заботитесь о том, что вас окружает? Люди, с которыми вы поссорились в прошлом. Они имеют значение? Когда мы делаем добро в жизни, наши прошлые трудности или печали перестают существовать в нашей памяти. Так устроен человеческий разум.

Ваша первая любовь наверняка не скучает по вам сейчас, но будут ли они в будущем или нет — совсем другой вопрос.

2. Когда вы становитесь далеким воспоминанием

После вас, вполне возможно, что в их жизни могло произойти много вещей. То, что вам кажется, прошло всего несколько месяцев или лет с тех пор, как вы расстались, но за это время с ними могло произойти что-то кардинальное. Может быть, это дало совсем другой путь их жизни.

И даже если чего-то такого масштаба не произошло, вполне возможно, что наступило однообразие жизни.Когда мы привыкаем к рутинной работе с расписанием, которое не позволяет нам даже дышать, вспоминать о нашей первой любви становится далеким.

Пара мыслей о потраченном времени не в счет. Здесь нас беспокоит активное мышление.

3. Если они с кем-то встретятся Новый

Наконец, мы обращаемся к ужасной части, которая не дает вам спать по ночам. Больно, не так ли? Позвольте, потому что печальная правда в том, что вы не контролируете их жизнь.Они или даже ваша встреча с кем-то должна была произойти раньше, чем позже.

Романтические встречи с кем-то новым — всегда увлекательное занятие, которое часто заставляет нас забыть о бывшем. Просто им довелось до вас познакомиться с кем-то новым. Если бы вы встретили кого-то, возможно, именно они искали ответ на вопрос «Моя первая любовь все еще думает обо мне».

Поэтому не будьте слишком суровы к себе, если ваш бывший не чувствует себя счастливым с вами. Готово. Не могу это изменить. Вместо этого исправьте свои недостатки, чтобы в будущем иметь полноценные отношения.

4. Не испытывайте к себе ничего положительного или отрицательного

Любовь — это эмоция, ненависть — тоже сильная эмоция. Единственная разница в том, что он едет на противоположной волне.

Мы даже не можем сказать вам, сколько раз пары расстались, и один из партнеров сказал, что «ненавидит» другого человека, и тем не менее мы видели, как они снова вместе в течение пары недель или месяцев. Вы знаете, какие пары мы не видим снова вместе?

Те, в которых один партнер перестает что-либо чувствовать к другому.Ненависть — не худшая ситуация. Худший — это когда кому-то все равно.

Таким образом, если ваша первая любовь закончилась на записке, на которой другой человек перестал испытывать к вам чувства или эти отношения казались обузой, очень маловероятно, что он думает о вас.

5. Когда вы не оставили им достаточно воспоминаний

Часто людям трудно переварить, когда мы говорим, что, возможно, их первая любовь не думает о них, потому что о них просто не стоит думать. Некоторые совершенно шокированы и задаются вопросом, как мы можем судить, достойны они того или нет? Некоторые даже уходят.

Они не понимают, что, говоря «о них просто не стоит думать», мы не судим об их характере. Это просто означает, что они не создавали достаточно ажиотажа в отношениях, свиданиях и т. Д., Чтобы их первая любовь могла думать о них. Почему они думают о тебе?

И позвольте нам избавиться от одного огромного заблуждения. Продолжительность ваших отношений не имеет ничего общего с интенсивностью воспоминаний.Продолжительные отношения не обязательно означают, что у вас было много прекрасных воспоминаний. Напротив, чаще всего длительные отношения умирают от однообразия.

С другой стороны, даже двухмесячные отношения могут показаться некоторым людям самым захватывающим событием в их жизни только потому, что человек на другом конце провода что-то делал правильно.

Когда ваша первая любовь подумает о вас

Излишне говорить, что ответ на этот вопрос будет полной противоположностью тому, что вы прочитали в предыдущем разделе. Тем не менее, мы постараемся дать вам несколько иную точку зрения.

1. Когда вы даете им повод

Объясняя им причину, мы не имеем в виду, что вы начинаете преследовать их или беспокоить их по телефону и смс. Да, это тоже даст им повод подумать о вас, но причина в том, как отдать вас копам или застрелить.

Но на мгновение подумайте и поразмышляйте о ваших отношениях с вашей первой любовью (при условии, что отношения были изначально, и это не было односторонним делом).Было ли это интересно? Или они часто жаловались на то, что все слишком скучно и однообразно? Как они себя вели с тобой?

Были ли они рады вас видеть или вы почему-то почувствовали, что они искали причины, чтобы избежать встречи с вами? Ответы на эти вопросы — первый шаг к определению, думает ли о вас ваша первая любовь? Это еще не полная картина.

Эй! Мы не знаем, как и почему ваши отношения закончились. Вы не можете винить нас, не так ли?

2. Когда все еще активно стараются не думать о тебе

Старайтесь не представлять себе красный молоток. Мы сказали НЕ представлять себе КРАСНЫЙ МОЛОТОК. Дважды мы говорили вам не делать этого, и дважды вы сделали это. Видите, к чему мы с этим идем? Так устроен человеческий разум. Больше всего ваша первая любовь думает о вас, когда они активно пытаются или не пытаются думать о вас.

Мы рассмотрим часть «активно пытаемся» позже. Давайте сосредоточимся на том, что «активно не пытаемся». Может быть множество причин, почему ваша первая любовь не пытается думать о вас. Как только мы решили выяснить «почему» в нескольких отношениях, мы уловили общую основную причину.

Еще оставалась некоторая форма эмоционального вложения. Бремя этого было слишком тяжелым, и воспоминания казались слишком сильными. Это заставило их активно стараться не думать о своей первой любви. Угадайте, чем они все же закончили?

3. Когда вы все еще лучший, что с ними случилось

Мы видим, как так много людей активно пытаются делать много вещей. Они тренируются, читают, смотрят спорт, а некоторые даже играют в них, торгуют, плавают, занимаются серфингом, ходят в походы и так далее. И зачем они это делают? Потому что они хотят что-то улучшить.

Но многие из нас активно пытаются улучшить свой эмоциональный интеллект, когда дело касается отношений. Нет, мы не просим вас проявлять эмоции. Здесь мы говорим о том, чтобы быть умным. Почему так сложно понять, что для того, чтобы быть лучшим партнером, нужно одновременно работать над собой и своими отношениями.

Люди, которые так поступают, редко задают вопросы вроде «Моя первая любовь все еще думает обо мне?». (Нет, мы не издеваемся над вами. Мы все делаем ошибки правильно и здесь, чтобы учиться).Но даже если такие люди и разлучаются, часто их любовь рано или поздно понимает, насколько ценным был их бывший.

Приложили ли вы такие усилия для своей первой любви?

4. Когда воспоминания достаточно интенсивны

Предполагая, что мы говорим здесь о положительных воспоминаниях (мы поговорим о отрицательных в следующем пункте), когда они у нас есть, они, безусловно, являются основной причиной того, почему мы не умеют кого-то забыть и двигаться дальше.

Почему? Потому что нас сильно поражает осознание того, что источник тех счастливых воспоминаний, когда мы чувствовали себя на вершине мира, больше не с нами.Это лучший сценарий. Если вы хотите, чтобы ваша первая любовь по-прежнему думала о вас, это должно быть лучше, чем любое другое.

Вот почему мы подчеркнули важность создания хороших воспоминаний в одном из предыдущих пунктов. Плохие воспоминания заживают, как раны, медленно и неуклонно. Но хорошие — это те, которые заставляют человека плакать даже через шестьдесят лет, когда он вспоминает свою первую любовь.

Мы еще не встречали никого, кто плакал бы после шестидесяти лет из-за плохих отношений.Но у нас было немало встреч с людьми, у которых глаза опухли из-за хороших воспоминаний.

Теперь мы понимаем, что существуют исключения, и не хотим, чтобы дискуссии продолжались в разделе комментариев. Возможно, вы знаете некоторых людей, а мы — нет. Сообразительный?

5. Когда они активно думают о вас

Активные мысли о вас демонстрируют некоторую форму эмоциональной связи. Это, безусловно, самая простая из причин. Причина, по которой мы решили вернуться к этому позже, а не писать об этом раньше, заключается в том, что не нужно быть гением, чтобы понять это.

Но из всех причин, возможно, именно эта научит вас чему-то чрезвычайно важному. Активные мысли о себе не обязательно всегда должны быть результатом чего-то положительного.

Если вы были оскорбительным человеком, умственно, физически, эмоционально и т. Д., И среда, которую вы создали вокруг них, была токсичной, они все равно будут активно думать о вас. Но вместо этого он будет думать о том, чтобы отомстить вам или о том, как вы разрушили их жизнь, вместо того, чтобы чувствовать себя счастливым от того, что вы с вами.

Итак, всегда важно время от времени проверять свои действия, когда вы состоите в отношениях. Мы не должны даже неосознанно причинять боль человеку, которого любим, верно? И одновременно подумайте о своих действиях и посмотрите, не совершили ли вы серьезную ошибку.

Ваша первая любовь может думать о вас, но обязательно ли это из-за чего-то хорошего?

Уходи чувства к первой любви

Прежде чем мы начнем, позвольте нам исправить одно заблуждение, которое вы, возможно, питаете, как и многие другие. Есть разница между чувствами и воспоминаниями. Воспоминания — это не чувства, и наоборот.

Они могут быть связаны друг с другом, запускать друг друга, но понимать, что это не одно и то же. Почему мы объясняем эту основную концепцию? Потому что вам нужно четко понимать разницу, когда мы отвечаем на ваш вопрос.

Воспоминания вызывают чувства

Когда люди чувствуют, что очень сильно скучают по своей первой любви, чаще всего они вспоминают хорошие времена, проведенные с этим человеком.Обратите внимание, что эти воспоминания играют огромную роль в возникновении мыслей, когда человек чувствует, что у него все еще есть чувства к своей первой любви.

Спустя годы, когда воспоминания начинают исчезать, мы начинаем чувствовать все меньше и меньше беспокойства всякий раз, когда мы вспоминаем нашу первую любовь. Тем из вас, кто только что закончил свои первые отношения, это может показаться невозможным.

Но спросите тех, кто имел свою долю отношений, и они подтвердят тот факт, что чувства не остаются такими сильными с течением времени.

Это тоже пройдет

То, что заставляет вас плакать сегодня, может заставить вас смеяться над собственной глупостью спустя годы. Такое случалось с людьми раньше. Их миллиарды, промыть и повторить.

Так вот, всегда существуют исключения, когда человек все еще испытывал сильные эмоции, когда слышал о своей первой любви или видел свою фотографию через несколько лет. Однако в этих случаях их первая любовь была единственными отношениями в их жизни.

По какой-то причине большинство из них не пытались ни с кем встречаться после разрыва.Те, кто это сделал, не добились успеха. Но оставшееся большинство по сравнению с горсткой людей, упомянутых выше, преодолело неприятные чувства, связанные с их первой любовью, как только они вступили в новые отношения.

А если нет, то они наверняка закончили свою первую любовь к третьим или четвертым отношениям. Ничто в мире не вечно, как и обидные чувства. Они пройдут. Да, у этих людей все еще есть горькие и сладкие воспоминания, связанные с их первой любовью, но их это не беспокоит.

Это просто вызывает улыбку на лицах людей, с которыми мы разговаривали на этапе исследования перед написанием этой статьи. Итак, подведем итог:

Чувства для своей первой любви когда-нибудь уйти : Да, могут.
Сохраняйте воспоминания о своей первой любви, когда-нибудь уходите : No.

Можете ли вы подружиться со своей первой любовью

Сразу по делу, да, вы можете. Если да, это зависит от обстоятельств. Видите ли, если ваша связь была достаточно сильной, чтобы вы двое вступили в отношения и разорвали их, тогда платоническая дружба может легко выжить.

Да, у вас все еще могут быть разногласия по поводу вещей, но они не будут беспокоить вас так сильно, как в отношениях. Но вопрос в том, можете ли вы вести себя так, как будто между вами двумя никогда не существовало ничего романтического?

Сможете ли вы вести себя рационально? Прежде чем быстро ответить на эти вопросы «Да, я могу!», Прочтите.

Битва между может и должно

По нашему мнению, требуется некоторая сверхчеловеческая сила и огромное количество эмоциональной зрелости, чтобы дружить с бывшим и вести себя как «нормальный друг». «Чаще всего эмоции берут верх над людьми, и они в конечном итоге делают что-то, что портит все уравнение.

И затем возникает бесконечное сожаление о том, почему они вообще подумали о дружбе с бывшим. Вы можете подумать о дружбе со своей первой любовью (бывшей), но сможете ли вы оставаться в дружеских отношениях надолго?

Хорошо, позвольте нам задать вам несколько вопросов, а затем вы сможете решить, стоит ли подружиться со своей первой любовью.

Неважно, что они ваши ближайшие бывшие или кто-то из прошлого.

1. Сможете ли вы увидеть свою первую любовь в любви с кем-то другим?
2. Что вы думаете о том, чтобы они стали страстно близкими с этим новым человеком?
3. Вы уверены, что не хотите делиться своими радостями и горестями со своей первой любовью из-за эмоциональной слабости и зависимости?
4. Довольны ли вы тем, что они присутствуют в вашей жизни, и уверены, что вам не повредит, если с вами будут обращаться как с «другом»?

Неудобные ответы

Пришло время найти ответы на эти неудобные вопросы. Но знаете что? Сюрприз Сюрприз! Ответы на эти вопросы — не то, к чему мы стремились. Вместо этого ответьте на следующие вопросы:

1. Вызывает ли какой-либо из вышеперечисленных вопросов чувство дискомфорта?
2. Вы ответили то, что хотели услышать или подумать, вместо того, чтобы быть честным?
3. Вы ищете причины, чтобы связаться со своей первой любовью?
4. Ваша первая любовь вызывает в вас какие-либо сильные эмоции, положительные или отрицательные?

Если ответ на любой из этих вопросов — «Да», то, друг мой, ты явно не в состоянии дружить со своей первой любовью.В тот день, когда вы перестанете испытывать чувства к своей первой любви и не сможете меньше беспокоиться, это будет безопасным местом для начала с точки зрения «дружбы».

Но, скорее всего, к тому времени вы уже не будете заинтересованы в том, чтобы относиться к ним как к «друзьям». Прямо сейчас в ваших интересах держаться подальше. Вы только еще больше навредите себе.

«Я все еще скучаю по своей первой любви» — похоже на тебя?

Для простоты мы разделили наши советы на три разных раздела в зависимости от временного интервала, с которого вы были вдали от своей первой любви. Инструкции немного различаются в каждом сегменте, но основное сообщение остается тем же. Не существует волшебной пилюли, которая может внезапно избавиться от боли.

Менее 3 месяцев

Если прошло меньше трех месяцев с тех пор, как вы расстались со своей первой любовью, тогда, пожалуйста, поймите, что все, что вы чувствуете, не исчезнет так скоро. Не о чем беспокоиться, если только у вас не случаются тяжелые приступы депрессии и беспокойства.

В таком случае мы настоятельно просим вас как можно скорее посетить лицензированного медицинского работника.Не стоит упускать из виду такие вещи. Если вы просто сильно скучаете по ним и кричите всем сердцем, это то, что случается со многими людьми.

К сожалению, мы ничего не можем сказать или сделать, чтобы вы сразу почувствовали себя счастливее и лучше. Это суровая правда, чем раньше вы ее примете, тем лучше. Не пытайтесь найти план побега от этой боли, примите ее, и у вас будет прочная эмоциональная броня на всю оставшуюся жизнь.

Но прочтите следующие разделы, чтобы глубже понять.

Между 3–12 месяцами

Для тех из вас, кто не был в контакте со своей первой любовью более трех месяцев, но менее года, сейчас ситуация начнет постепенно улучшаться. Но они не произойдут сами по себе, пока вы сидите на диване. Пришло время выйти и наверстать потерянное время.

Это не тот совет, который вы искали? Поясним. Когда ваша первая любовь рассталась с вами, они унесли в своем уме определенный образ вас.Образ человека, которым вы были в то время.

Итак, что заставляет вас думать, что если они когда-нибудь встретятся вам на пути, то их будут привлекать такие же люди? А если вы регулярно читаете наш сайт, то знаете, насколько важна концепция аттракциона. Итак, выходите и работайте над собой.

Посетите тренажерный зал, изучите новые навыки, займитесь личностным развитием, продажами, письмом или общением.

Присоединяйтесь к новому художественному классу, импровизируйте, изучайте боевые искусства, делайте все, что вам чертовски интересно, но не сидите и ждите, пока что-то случится. Но прежде чем вы начнете, не делайте все это с единственной целью — вернуть первую любовь в вашу жизнь.

Не цепляйтесь за романтическую идею, что однажды вы снова вместе. Потому что, если вы сделаете это, вы попадете в ту же зону, с которой начали. Все достигнутые успехи и весь эмоциональный иммунитет, который вы развили, станут нулевыми. Вы вернетесь на круги своя.

Идея состоит в том, чтобы создать лучшую версию себя. И, может быть, в процессе вы привлечете кого-то лучше.

Больше, чем год

Для тех, кто много думает о своей первой любви даже после года разлуки, совершали ли вы какие-либо ошибки, о которых мы упоминали выше? Скорее всего, у вас есть.

Не отказываться от мысли о том, что вы и ваша первая любовь будете вместе, может быть самой большой причиной того, что вы не можете двигаться дальше. А теперь вы совершаете эти ошибки более года и сделали это частью своей рутины, привычкой.

Таким образом, вам нужно избавиться от нереальных фантазий, которые вы вынашивали, и заняться самообразованием. Обратитесь за помощью, если она вам нужна. Поговорите с очень близкими друзьями, со своей семьей, в этом нет ничего постыдного. И начни встречаться с людьми. Не ждите, пока это произойдет. Пригласите людей на свидание.

Если страх быть отвергнутым и научиться подходить к делу может отвлечь вас от первой любви даже на несколько часов, тогда вложение того стоит. И просто чтобы напомнить вам, что это звучит повторяюще, пожалуйста, отпустите их. Ваша первая любовь не должна быть самым важным человеком в вашей жизни.

И если да, то вы должны задаться вопросом, что это за жизнь, если кто-то другой важнее вас в вашей собственной жизни.

Заключение

И вот мы подошли к концу этой длинной статьи, где мы рассмотрели множество ситуаций и эмоций, когда дело касается первой любви. Если нужно, перечитайте статью. Кто знает, что вы найдете новый взгляд на вещи или поймете важный момент, который вы пропустили ранее.

Мы согласны с тем, что ваша первая любовь — прекрасное воспоминание, но имеет ли одно воспоминание право препятствовать моментам, когда мы можем создать еще лучшие воспоминания. Что ж, это то, что делает большинство из нас. Не позволять другим воспоминаниям происходить.

Имея в виду эти мысли, мы хотим взять ваш отпуск и обещаем вернуться с еще одной замечательной статьей. Если у вас есть предложения, вопросы или вы хотите поделиться чем-то в целом, прокомментируйте ниже. Нам нравится получать известия от наших читателей!

Рекомендуемая литература

Как преодолеть разрыв

Если вы потратите достаточно времени на чтение колонок с советами, вы заметите закономерность. В потоке печали, затруднений и тревог в отношениях одно слово всплывает снова и снова.Первый. Моя первая любовь. Мой первый раз. Моя первая. И в отличие от всех отношений, которые возникли после этого, прошлое не может остаться в прошлом.

Потому что еще долго после того, как это закончится, наша первая любовь сохраняет некоторую власть над нами. Преследующая, горько-сладкая хватка удерживает нашу психику, возвращая нас к тому, что было и что никогда не может быть снова. Пока не . . . ?

Но почему? Почему этот один должен оставаться в нашем мозгу иначе, чем другие, даже если другие были длиннее, лучше, правильнее? Просто они были не такими интенсивными, как первые.

Научных исследований по этой теме мало, но коллективный разум психологов говорит, что это очень похоже на прыжки с парашютом. Это означает, что вы запомните первый раз, когда вы выпрыгнули из самолета, гораздо яснее, чем десятый раз.

«Ваш первый опыт чего-то запомнится больше, чем более поздний опыт», — объясняет Арт Арон, профессор психологии Государственного университета Нью-Йорка в Стоуни-Брук, специализирующийся на близких отношениях.«Наверное, было бы больше возбуждения и волнения, особенно если это немного страшно. А влюбляться — это немного страшно — ты боишься, что тебя отвергнут, боишься, что не оправдаешь их ожиданий, боишься, что они не оправдают твоих. Беспокойство — важная составляющая влюбленности, особенно в первый раз ».

Итак, отношения встраиваются в нас так, как никогда не могут все те, кто следуют. Не то чтобы последующая любовь была не такой хорошей. Надеюсь, что для большинства людей те, которые приходят позже, последние, в конечном итоге, более питательны, устойчивы и крепче.Но это не мешает никому нажимать на новое изображение профиля своей первой любви, когда оно появляется на Facebook. Знаешь, просто чтобы увидеть.

Возможно, говорит Арон, этот опыт усиливается, потому что для многих это происходит в подростковом возрасте, когда гормоны бушуют, и каждый жизненный опыт — плохая оценка, крупная победа, семейная борьба — кажется преувеличенным. Он говорит, что даже в полностью развитом мозге взрослого человека «неврологическая реакция на влюбленность в кого-то очень сильна». «Это все равно, что употреблять кокаин.Это огромное желание ».

Джефферсон Сингер, психолог из Коннектикутского колледжа, чьи исследования сосредоточены на автобиографической памяти, говорит, что у большинства людей в возрасте от 15 до 26 лет наблюдается то, что он называет «всплеском памяти». » он говорит. Это потому, что мы переживаем так много «первых» в этот период, но также и потому, что постфактум «у нас больше возможностей отрепетировать и воспроизвести, переосмыслить, переосмыслить, заново испытать».

И для первой любви, добавляет он: «Я также думаю, что это в некоторой степени становится шаблоном. Он становится тем, чем мы измеряем все остальное ». Что, конечно, может стать опасной игрой, если ваши первые отношения были захватывающими, но нестабильными и нездоровыми. Поиск одних и тех же взлетов и падений может в лучшем случае привести к разочарованию, а в худшем — к краху.

Нэнси Калиш более двух десятилетий изучала пары, которые воссоединяются после долгих лет разлуки. Профессор психологии Калифорнийского государственного университета в Сакраменто говорит, что ключ к пониманию силы первой любви — это знать, как она сформировала нас.В вашем первом случае ответного романа все кажется новым, «и вместе вы решаете, что такое любовь».

Калиш говорит, что «нет ничего волшебного в первой любви», кроме того факта, что она оказалась первой. Но есть что-то волшебное в парах, чья любовь была прервана, а затем возродилась позже в жизни. С Facebook это становится все более частым явлением.

Пары, которые успешно воссоединяются, часто соответствуют определенному профилю, — говорит Калиш. Они были моложе 24 лет, когда встречались, они выросли в одном месте и расстались по какой-то внешней причине: родители не одобряли, или кто-то уехал или отправился на войну.

За годы работы в качестве свадебного репортера The Washington Post я писал о нескольких таких парах, включая Дениз Павон и Джеффа Сторка, которые подростками встречались на Лонг-Айленде в 1970-х годах, но расстались из-за недопонимания, когда Джефф ушел в колледж.

Когда 35 лет спустя они нашли друг друга в пригороде Вашингтона, они снова влюбились друг в друга. «Похоже, 35 лет никогда не было, — сказал Сторк перед свадьбой 2010 года. Сегодня, после более чем пяти лет брака, он видит две версии Дениз.«Я вижу ее такой, какая она есть», — говорит он. «Но я все еще смотрю на нее и вижу ту 16-летнюю девушку, которую помню».

Калиш говорит, что ее исследование показало, что, когда обе стороны первой любви действительно доступны, когда они воссоединяются — одинокие, вдовы или разведенные — отношения имеют 70% успеха. Но многие из людей, которых она слышит в наши дни, скорее удручены, чем счастливы. Опрос, который она провела два года назад, показал, что две трети людей, которые нашли свою потерянную любовь, были женаты на момент воссоединения.

Зингер, психолог, изучающий память, выдвигает еще одну теорию о том, почему мысль о первой любви может оставаться такой свежей и манящей даже по прошествии десятилетий. Возможно, особенно по прошествии десятилетий.

«Я думаю, дело не только в другом человеке. Речь идет о том, кем мы были в то время, — говорит он. «Мы наслаждаемся образом самих себя.