Обида. Почему нужно прощать? | Психология

Недавно я услышала такую историю-притчу: «Однажды поспорили два друга, и один из них дал другому пощёчину. Почувствовав боль от удара, друг ничего не сказал, а лишь написал на песке:
 — Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Продолжая идти, они нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, но его спас друг. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: „Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь“.
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу, спросил его:
 — Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
 — Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это».

Мне очень понравились заключительные слова. Действительно, обида не должна копиться в нашем сердце и в нашей памяти. Пусть все обиды исчезают бесследно, ведь они мешают жить и радоваться всему хорошему, а хорошего в нашем мире намного больше, чем плохого.

«Человеческие пороки так разнообразны, что не стоит удивляться встретив лукавство в человеке почтенного возраста». С. Джонсон.

Да, все мы разные и к замечаниям и обидам относимся по-разному, но обида — это не то чувство, которое нам помогает, оно лишь мешает. Обида возникает только тогда, когда мы считаем, что к нам отнеслись несправедливо, нас недооценили, с нами не посоветовались, на нас не обратили внимания и т. д. Она копится в сердце и с каждым днем, думая о ней, человек разжигает это чувство в себе все больше и больше. В этом случае обида может перерасти и в ненависть.

Агрессия, злоба не дают сосредоточиться на чем-то более важном. Каждый день человек ходит и думает о том, что его обидели. Негативные мысли начинают разрушать его, он нервничает, раздражается, перестает улыбаться и даже может заболеть. Считается, что в результате сильной обиды может развиться цирроз печени или даже рак. А нужно ли это? Нет. Нет. Нет.

Очень часто обида на кого-то другого перерастает в обиду на самого себя. Человек начинает думать о том, что он сам виноват в своих бедах, так как где-то промолчал, где-то не смог дать отпор и т. д. Он начинает искать себе компанию, где можно поплакать среди таких же обиженных и униженных. Этого делать категорически нельзя. Наоборот, нужна компания людей, где присутствует радость, веселье, где нет обид и обмана.

«Утешение для несчастных — иметь товарищей по несчастью». Эзоп

Ищите тех, кто поможет вам настроиться на нужную волну позитива и любви. Ведь человек, который не умеет прощать, в первую очередь, разрушает себя, а не того, на кого он обижен. А себя нужно любить и уважать, беречь от негативных мыслей.

Да, прощать очень сложно, но возможно. На самом деле это не так уж тяжело, как кажется. Прощение необходимо для того, чтобы в будущем не болеть и не чувствовать себя никчемным, лишним, ненужным. Научившись прощать, человек получает возможность наслаждаться любовью родных и близких, любить самому, дарить радость. Только не зная обиды, человек понимает, что в его сердце есть место лишь для светлых и жизнерадостных мыслей, для планов на будущее, для ощущения удовлетворения жизнью…

Для того чтобы научиться прощать, человек должен полюбить себя и окружающих его людей.

1. Не будьте к себе и к другим людям агрессивны.
2. Не жалейте себя.
3. Избегайте самокритики и не критикуйте других людей. Поймите, что все мы несовершенны, и каждый из нас имеет право на свои ошибки.
4. Уважайте себя и других.
5. Избавьтесь от чувства вины.
6. Примите себя таким, какой вы есть. Попробуйте принять и остальных. Верьте в то, что вас окружают только хорошие люди и так будет на самом деле. А если рядом будут только хорошие люди, то прощать будет некого.

Помните слова Преподобного Уильяма Рейли: «Мало кто упустит возможность поиздеваться». Но нужно научиться негативные слова в свой адрес не замечать и не отпускать их на счет других людей. Окружающий нас мир — это отражение нашего отношения к нему, поэтому — больше позитива.

Почему нужно прощать даже тех, кто этого не заслуживает — Сайт для души

В детстве нас заставляют прощать.

Например, когда соседский мальчик забирал игрушку, его заставляли извиниться, а вас – простить его. Но ведь это ничего не решало. Вы все равно могли еще долго таить на него обиду.

Во взрослой жизни мы ждем извинений, но чаще всего не дожидаемся.

Даже когда перед нами извиняются, мы все равно помним, что человек сделал – это как доказательство нашей истории. Мы несем этот багаж тех, кто обидел нас, всю свою жизнь. И после каждого неправильного человека этот груз становится все больше и больше, так что мешает нам жить.

Но есть те, кто умеет прощать даже тех, кто этого не заслуживает. Они могут это сделать, потому что знают, что…

1. Иначе вы застрянете на месте. Непрощение – значит держать обиду, презрение и недовольство. Это значит держать в себе боль. Мы постоянно прокручиваем в себе сценарий тех событий, которые нас обидели. Снова и снова, вместо того, чтобы сфокусироваться на более приятных перспективах.

2. Прощение нужно вам, а не обидевшему вас человеку. В этом вся суть. Мы думаем, что прощение касается другого человека. Что это снимет у них камень с души. Но на самом деле прощение важно для вас самих. Без прощения вы не сможете двигаться дальше. Вы прощаете, чтобы отпустить и не жить прошлым.

3. Прощение должно быть для всех, а не только для тех, кто извинился. Иначе в чем смысл прощения? Сильные люди прощают даже тех, кто этого не заслуживает. Иначе ваша затаенная обида будет отражаться и на других окружающих вас людях, это станет вашей травмой и комплексом, недоверием к людям.

4. Простить – значит отпустить. Только простив вы примиритесь с прошлым так, чтобы оно не мешало вашему будущему. Когда вы отпускаете прошлое и былую боль, вы освобождаете место для новых эмоций и чувств.

Почему нужно прощать даже тех, кто этого не заслуживает

Мудрые люди не прощают никого, а требовательные — не всех и не сразу

Фильм «Любовь и голуби»

Этот мужик все семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты. Не маловато?
скачать видео

Фильм «Барышня-крестьянка»

Лиза прекрасно умеет просить прощения и сама по себе — порядочная девушка. Поэтому ее простить — легко!
скачать видео

Прощение — снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости в сторону прежде виноватого. Прощение — это мир. Это мир для себя и объявление мира для того, на кого вы сердились.

Заметим: ваше прощение не всемогуще. Если вы «не простили», не очевидно, что человек из-за этого переживает, и если вы «простили», вовсе не обязательно, что человеку после этого сразу на душе полегчает. Люди все-таки достаточно автономные существа, и их переживания зависят не только от нас, от наших слов и нашего отношения, но и от внутренней позиции самого человека. Если тот, кто виноват, чувствует свою вину перед нами, то прощение обычно снижает его переживания. Однако, если переживающий человек более разбирается с самим собой, то ваше прощение для него ключевую роль не играет.

Тем не менее, главные вопросы по поводу «прощения» звучат так: «Всё ли прощать» и «Как прощать?» Постараемся на них ответить.

Всегда ли прощать? Всё ли прощать?

Вопрос очень сложный, поскольку в нем постоянно путаются два разных смысла — поведенческий и душевный. Кто-то, говоря о прощении, думает о своем переживании («Простила я или не простила? Ушла обида или нет?»), а кто-то другой — о том, как теперь себя вести («Простить его или в дом не пускать?»). Можно простить поведенчески, но не душевно. «Ну ладно, проходи!» (а в душе обида осталась). Можно простить душевно, но не поведенчески. «Я тебя понимаю и на тебя не сержусь, но я поняла, что такие отношения меня не устраивают. Мы расстаемся, больше мне не звони». Итог, называем это разными словами: поведенческое прощение и душевное прощение.

Душевное прощение

Самые мудрые, самые душевно здоровые люди в душе не прощают никого — ровно потому, что никого не обвиняют. Прощение — это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости… А зачем начинать претензии и обвинения? Зачем впадать в обиду и злость? Мудрые люди этого не делают, поэтому им и прощать никого не нужно.

Помните, как этому учит Дхаммапада? «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращается. «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто не таит в себе такие мысли, ненависть прекращается. Ибо никогда в этом мире ненависть не прекращается ненавистью, но отсутствием ненависти прекращается она…»

Душа мудрого чиста от злости и обид, но как к этому прийти? Поскольку вершин душевного развития люди достигают не все и не сразу, разумно поставить более реалистичную задачу: не застревать в своих обидах и обвинениях, прощать быстрее и легче. Те, кто работает на Дистанции​, приходят к этому через упражнения «Не играю Жертву», «Внутреннее хорошо» и «Если бы я любил». Кроме того, важнейший момент — работа с верованиями «Кто кому что должен». Самый серьезный и глобальный шаг — это принятие Декларации о принятии реальности.

Сразу предупреждаем — все эти методы работают только для тех людей, которые со своими чувствами хоть как-то справляться умеют и разумом пользуются. Если же вы живете в другой философии и для вас подобные вопросы разумным образом решать невозможно, вы предпочитаете обращаться к своему бессознательному и разговаривать со своими чувствами, то у вас ситуация более трудная. Смотрите статьи Работа с обидой, со злостью. Как я прощала мужа

Однако не всегда свои обиды и сердитки нужно прятать и не всегда от них нужно сразу освобождаться. Дело в том, что некоторые люди реагируют только на язык чувств. Они действительно не понимают нормальные просьбы и спокойные слова, и пока не увидят слезы или хотя бы серьезную обиду и расстройства — они не реагируют. Значит, в таких случаях нужно обидеться/рассердиться, обиду держать и прощать не сразу. .. Если посердиться (для мужчин) или обидеться (для девушек) целесообразно и будет полезно для перспектив хороших отношений, то — почему бы и да?

В фильме «Любовь и голуби» мужик семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты? Как вам кажется, это даст нужный результат? Похоже, тут маловато будет…

Поведенческое прощение

Если же говорить не о душе, не о переживании, а о поведении, то здесь ситуация оказывается совсем другой.

Если у вас человек просит прощение за какую-то мелочь (типа, простите, что я вас нечаянно толкнул), то можно и нужно тут же простить его и смело рассчитывать, что этот человек постарается вас больше не толкать. Итого: за мелочи воспитанные люди прощают легко. Если же речь идет не о мелочи, тут вопрос становится более трудным.

Важно понять: «прощение» или «не прощение» — это только инструмент воздействия, который в некоторых случаях работает, а в некоторых нет. Вот и примеряйте: если это на конкретного человека действует, то используйте. Если не действует, то и не упирайтесь.

Некоторым людям вообще что-либо прощать бесполезно, потому что прощай их или не прощай, это не изменит ничего. Это, к примеру мужчины алкоголики, или мужики-гулены по своей жизненной философии, это девушки, любящие только легкую жизнь и не знакомые с тем, что такое совесть — список продолжите сами. Для них попросить прощение не значит ничего, как и ваше «прощение» или «не прощение».

Если трезвый он просил прощения, а завтра снова приходит пьяный — скорее всего, прощать это нельзя. Прощение не должно становиться великодушным приучением к безнаказанности, поэтому — расставайтесь. И более с подобными не связывайтесь.

К таким людям можно относиться только как к стихийному бедствию — или к диким животным, где работает только намордник или дрессировка. С ними по возможности лучше дела не иметь вовсе, а если уже связались, то просто стараться минимизировать от них ущерб. Всё.

Однако хочется верить, что рядом с вами люди другие: умные и порядочные. А чем более люди живут как люди, тем важнее для них отношение других достойных людей. Соответственно, чем более приличные люди рядом с вами и чем более вы для них авторитет, тем более для них значимо попросить при необходимости у вас прощение, а, попросив — получить. Для них это — внутренне важно. Именно ваше прощение не должно быть бездумным. Именно поэтому разумные и требовательные люди прощают не всё, не всегда и уж точно не сразу.

Как определить, когда и кого простить можно, а когда — рано и просто нельзя? Самый простой и надежный показатель, это качество просьбы о прощении. Чем более вдумчива и ответственна просьба о прощении, тем быстрее человека можно простить. Если человек понял свою ошибку, загладил свою вину, сделал все необходимые выводы на будущее — то что вам еще нужно? Итого: разумные люди прощают вину или обиду, если другой человек внятным образом попросил прощения и загладил вину.

А когда мудрые люди обязательно прощают? В тех случаях, если сердиться уже нецелесообразно. Действительно, если продолжать претензии и обиды уже бессмысленно, если все равно этим ничего не добьешься, то — зачем? Обиды и злость грязнят душу. Учитесь держать свою душу чистой!

Ещё раз повторим главную мысль статьи: прощать — красиво и благородно. А еще красивее — не попадать в ситуации, когда приходится прощать, поскольку прощение предполагает, что человек перед вами виноват. Но зачем вы его обвиняете? Мудрее жить — в принципе без обвинений, принимая людей и ситуации такими, какие они есть, принимая нужные (в том числе при необходимости жесткие) решения по поводу людей и ситуаций, но — без обид и обвинений. Просто по делу. Тогда и прощать никого не надо.

А что вы думаете по этому поводу? Каков опыт ваш?

Умеете ли вы прощать

 «Прощайте обидевших вас, любите врагов своих, отвечайте добром на зло», — учат заповеди. Но если умение прощать считается благодатью, то святых среди нас практически нет, потому что простить по-настоящему обидевшего нас человека очень трудно.

 

Нам кажется несправедливым то, что мы должны делать добро в ответ на зло. Но кто сказал, что жизнь вообще справедлива? Прощение – это трудный и долгий процесс. Недаром же говорят, что умение прощать – свойство сильных людей.

Намного легче и приятнее проигрывать в воображении сцены сладкой мести обидчику, а уж отомстить в реальности, как многие считают, еще слаще. Тем не менее, если опираться хотя бы на науку, если уж не на мораль, то, как показывают исследования, у людей, не простивших и не смирившихся с обидой и особенно у мечтающих отомстить, уровень стресса намного выше, чем у тех, кто действительно «простил и отпустил». Кроме того, первые также чаще подвержены депрессиям, испытывают проблемы со сном и аппетитом.

Хранение обид — стресс для организма, и многие системы при воспоминании пережитой неприятности приходят в «боевую готовность»: повышается уровень гормонов стресса, учащается сердцебиение, ослабляются иммунные механизмы. Когда вы то и дело возвращаетесь мысленно к травмирующей вас ситуации, стресс становится хроническим.

Как же нужно «правильно» прощать?

1. Не ждите извинений. Очень часто после обиды мы говорим себе: «ну ладно, прощу его (её), если он (она) извинится». Но при этом мы ставим себя в условия зависимости от нашего обидчика, ведь если тот не извинится, мы не сможем простить его. И обида может тянуться годами, зачастую в ущерб нашему собственному здоровью. Так зачем вам это нужно? В конце концов, есть высшие силы, которые и будут судить нераскаявшегося.

2. Поставьте себя на место обидчика. Часто обидчик руководствуется незнанием, заблуждением, страхом или собственной обидой. У американцев, например, существует поговорка, что у любого негодяя есть в багаже печальная история. К тому же обидчику зачастую тоже бывает несладко из-за чувства вины. Вспомните, какое облегчение вы испытывали, когда вас прощал кто-то, кто вам дорог. Попробуйте поставить себя на место обидчика – может, вы обнаружите, что и ваше собственное поведение не было таким уж безупречным. Но даже если это и не так, постарайтесь (хотя это и очень трудно) пожалеть того, кто причинил вам боль. Подобная снисходительность автоматически ставит вас выше обидчика и избавляет вас от роли жертвы. К тому же, мы забываем, что и любящие нас люди могут время от времени причинять нам боль и даже предавать нас. И это совсем не обязательно свидетельствует о конце отношений. Но прощать следует и тогда, когда возобновление прежних отношений невозможно.

3. Проведите символический акт прощения. Как уже было сказано, прощать нелегко, и даже если вам кажется, что вы прямо сейчас простили своего обидчика, обида может вернуться – через пять минут, пять дней или месяцев. Но время лечит, и с каждым разом прощать вам будет все легче. Как правило, символический акт прощения помогает быстрее смириться с обидой. Можно, к примеру, просто взять в руку тяжелый камень, а потом выбросить его вместе с вашей обидой. Или зажечь свечу и представить себе, что вместе с воском тает ваш гнев.

4. «Простить» – не значит «забыть». Чувства боли и обиды могут оставаться с вами еще долгое время после того, как вы решите простить обидчика. И это совершенно нормально и понятно. Не стоит отрицать свою боль и свой гнев. Вы не должны игнорировать неприятные происшествия — да и вряд ли это возможно. Однако важно, чтобы за первой вспышкой эмоций последовало осмысление происшедшего. Главное — освободиться от разрушающих здоровье бремени ярости и чувства обиды. Смирившись с ними, вы вскоре почувствуете облегчение, и это позволит вам двигаться по жизни дальше без тяжелого багажа. Психологи отмечают, что люди, простившие обидчика, склонны смотреть на произошедший инцидент другими глазами, их воспоминания становятся менее яркими и болезненными.

И наконец, для того чтобы прощать других, вы должны научиться прощать самих себя. Ведь никто не совершенен. И признавать собственные ошибки еще больнее и неприятней, чем чужие ошибки и недостатки. А значит, начните с себя, встаньте перед зеркалом и простите себя за все, что вы когда-либо себе причинили – а потом начните жизнь с чистого листа.

 

 

Учимся  жить без обид и прощать

 

Умение прощать в чем-то сродни умению сострадать. И то и другое требует понимания человеческих чувств. Действительно, это редкий дар, присущий людям с большим сердцем и широкой натурой. И это, скорее, признак силы человека, нежели его слабости. А умеете ли прощать вы? Тест поможет в этом разобраться, а рекомендации психолога расскажут вам, как справиться с непроходящей обидой.

 

*    выводит ли вас из себя критика со стороны родственников или знакомых?

*    злят ли вас замечания родителей, учителей, соседей…?

*    вы переживаете, если другие делают что-то не так, как вам хочется?

*    испытываете ли вы раздражение, когда друзья или знакомые не благодарят вас за помощь?

 

Если на все вопросы вы ответили «нет», значит вы человек толерантный, принимаете людей такими, какие они есть, и им с вами легко.

Если же ответы были положительными, стоит задуматься.   Да, конечно, обычно у людей накапливаются претензии друг к другу. Между ними возникает холоднойсть, а порой и враждебность. Бывает, еще немного, и они вообще не смогут выносить друг друга. Неприязнь обычно начинается с разочарования. И чаще всего страдает от этого тот, кто больше любит. Труднее всего простить неблагодарность. Но и с этим можно справиться.

 

Как с этим справиться?

 

          1. Если вы что-то делаете для других, вы будете гораздо счастливее, если станете считать, что делаете это прежде всего для себя. В самом деле, так оно и есть: хорошие поступки поднимают вас в глазах окружающих, и вы это почувствуете.

         2. Напишите гневное письмо человеку, который вызывает в вас чувство неприязни или гнева. Выскажите ему в письме все, что наболело. Напишите и … порвите и выбросите. Вот увидите: после этого общаться с этим человеком вы сможете гораздо спокойнее.

3. Попробуйте проделать еще одно психологическое упражнение. Сложите ладони лодочкой и мысленно наполните их накопившейся  обидой, злом, ожесточением. Наполните и смойте водой из-под крана, еще раз наполните — и смойте. И так до тех пор, пока вся обида не уйдет вместе с водой.

        4. Неприязнь уйдет, если на смену ей придет понимание. Поверьте, большинство людей делают что-то вовсе не из вредности. Чаще всего они думают, что так будет лучше. Постарайтесь понять мотивы поступков другого человека. Ведь понять — это то же, что простить

 

Почему так важно уметь прощать. В жизни каждого из нас присутствуют… | by GlazamiFreyda

В жизни каждого из нас присутствуют моменты, когда обижаем мы или обижают нас. В первом случае мы находимся в худшем положении! Да, да! Помните фразу Льва Толстого о том, что мы любим людей за то, что дарим им радость. И в то же время наша ненависть больше всего направлена на людей из-за того, что мы принесли им боль. Так что, обижая других, мы находимся в позиции человека, которому нужно получить прощение. Но сейчас мы поговорим о том, что такое умение прощать и что дает прощение тем, кто нас обидел.

Каждый день мы сталкиваемся со стрессами, депрессией, апатией. И, конечно, мы ощущаем жуткий внутренний дискомфорт, и состояние буквально накаляется. В такой ситуации невозможно обойтись без грубых слов, поступков, обид и т.д. По возвращению домой, от усталости, с накопленным негативом, мы накидываемся на близких. То же самое делают и они. И порой, не желая того, люди оскорбляют, унижают, обманывают друг друга. И это все жизнь, изменить её течение никак невозможно. Но все же в наших силах есть главное – уметь прощать и просить прощения.

Кто-то возразит, что ничего страшного – «мне нагрубили, я нагрубил! Какой смысл просить прощения?!». На самом деле это не просто слова, поступок, действие. А таинство, меняющее жизнь человека кардинально.

Мы строим жизнь по своему усмотрению, окружаем себя теми, кто нам нравится, не портит нам нервы, доставляет приятные и полезные эмоции. Но мы забываем о том, что идеальных людей на свете попросту не существует. И по любому поводу обижаемся, преумножая тем самым свою значимость. А насколько воспитаны, мудры мы сами? Неужели у нас нет недостатков? Как часто мы и сами можем такое «брякнуть», что у собеседника может попросту отказать дар речи от обиды.

Мы можем в ответ на чью-то неосторожную фразу обидеться, затем после слов о прощении бросить сухое «Да, ладно Все забыто». И совершенно не думаем о том, кто несет в себе угрызения совести и не может найти себе места из-за того, что причинил вам боль. Да, мы можем сделать больше – простить человека и продолжить с ним общение, тесные контакты. Но каждый раз, когда мы вновь с ним сталкиваемся, обнимаемся, внутри нас поднимается невероятный объем негатива, вызванного воспоминаниями о действиях своего визави.

«Два закадычных друга, шедшие по пустыне поспорили о чем-то и в пылу своего гнева, один из них дал пощечину другому. Удар был настолько сильным, что мужчина ощутил сильную боль. Он ничего не сказал в ответ, отошел в сторону и написал на песке большими буквами: «Мой друг сегодня дал мне пощечину».

Они пошли дальше, как ни в чем не бывало, дошли до зеленого местечка, где текла вода и росли растения. Парни решили окунуться в прохладную речку. И в один момент один из них, кто получил пощечину, чуть не утонул. Его спас тот же, кто ударил по лицу. И опять он написал, но только на камне: «Мой друг сегодня спас мне жизнь».

И его приятель задал вопрос: «Когда я тебя ударил, ты об этом написал на песке, а когда спас, на камне. Почему ты выбрал два разных предмета?» Тот ответил ему: «Когда кто-то нас обижает, мы должны об этом написать на песке, дабы буйные ветра стерли надпись с лица Земли, и все было забыто. Но если нам делают добро, спасают, мы должны выбить, отчеканить об этом на камне, чтобы ничто не могло удалить, стереть этой надписи и все об этом помнили».

О чем говорит история? Да, о том чтобы мы забывали обиды, но всегда помнили о том добре, которое нам дарят наши друзья, близкие, а то и посторонние. Ни одна обида не может быть сравнима с моментами, когда нам дарят радость, любовь, жизнь. Но для того, чтобы научиться прощать обиды, давайте для сначала узнаем – что же это такое обида.

Откуда растут корни обиды? Все начинается с детских лет, когда формируется наша психика. В эти годы нанести ей вред может все что угодно: неблагополучная семья, плохое отношение или чрезмерное обожание взрослыми.

В первом случае, ребенка то и дело обижают, но при этом не дают проявить свои эмоции. Так, он накапливает в себе боль, негодование, агрессию и уже, будучи взрослым, ощутив, что после обиды у него просят прощение, он не может полностью простить, так как обид в его душе еще очень много еще с тех, детских лет.

У вторых, кого слишком сильно любили родители, проблема совершенно иная. Им прощалось все и если даже и не делали ничего плохого, то все равно просили прощения. Не купили очередную куклу, потом очередную дорогостоящую безделушку, затем квартиру, купили не тот автомобиль и т.д. С годами все это переходит в привычку, и конечно, если кто-то и сделает что-то не так и попросит прощения, то ему придется слишком долго ждать. Но есть и третья причина того, что не все из нас могут сразу простить другого человека. Почему же это так сложно?

В первую очередь не нужно лелеять и холить свою обиду. Напротив, необходимо абстрагироваться от нее и перестать её постоянно прокручивать. Некоторые так увлекаются своим обиженным положением, что готовы рассказывать о ней всем встречным. Такое ощущение, что они заполучили в руки флаг, который гордо несут впереди себя и всем дают понять «Меня обидели!».

Важно начинать со своего подсознания, если у вас не получится простить человека, то обида будет разъедать изнутри как ржавчина и нанесет ущерб психике. Еще хуже, она вырвется наружу, и вы не сможете сдерживать свои эмоции.

В первую очередь, данное чувство является частью нашего эгоизма. Это негативный тип эмоций, не несущий в себе для человека ничего полезного. Скорее наоборот – из-за обиды мы разрываем связи, не говорим правду, возникает эффект недосказанности, недоверия. Обида способна погрузить человека в депрессию, страдания, она в буквальном смысле отнимает у нас здоровье, силы, энергию и не дает общаться с теми, кто нам дорог. Виной всему – эгоцентристское поведение, во главе угла которого царственно возвышается наша гордыня – один из самых страшных грехов человечества, из-за которого возникают все другие грехи.

Специалисты по человеческой психологии уверены, что обидчивость – это заболевание, которое необходимо лечить. Если запустить процесс, то возникнут серьезные проблемы с психикой. Обидчивый человек ничто по сравнению с тем, кто полагает, что все так и ждут, как бы сделать ему больно, желают оскорбить, унизить. То есть это состояние можно сравнить паранойей, к которой он идет верными шагами. А на самом деле, человек страдает из-за несуществующего явления, которое он придумал в своей фантазии.

В каждом отдельном случае необходимо разбираться детально. Требуется полный анализ того, что и за чем происходило. Нужно понимать, что не всегда слова или поступки совершаются для того чтобы нанести боль. Порой это бывает и вполне справедливое, ценное замечание.

Марина и Катя были закадычными подругами еще с 6 класса. Первая была свободной, раскованной, вторая более скромная, застенчивая. Но обе были симпатичными, умными девицами. Так получилось, что после окончания школы их пути на некоторое время разошлись. Катя вышла замуж и уехала в другой город. Там родился ребенок, но семейная жизнь долго не складывалась и вот, спустя 7 лет, устав от тирании мужа-наркомана, Екатерина вернулась в родной город.

А Марина так и была одна. Она окончила медицинский институт, начала работать в местной клинике. По возвращению, Кате конечно же хотелось встретиться с подружкой и провести с ней время. Родители без слов отпустили дочку развлечься – все же имеет право хоть немножко отдохнуть. Оставив любимого сыночка с бабушкой и дедушкой, она отправилась в близлежащий бар с подружкой. К ним присоединилась еще одна, звали её Маша. Она была на пару лет моложе их и сдружилась с Мариной, пока Катюша жила в другом городе.

Итак, разгар вечера, девочки сидели и мило общались. И как обычно бывает, к их столику подошел мужчина и предложил свою компанию. Катя тут же отрезала, и дала понять, что он что-то напутал. Ему нужно подсаживаться к другим, кто не против развития событий (сами понимаете). Остальные две подружки просто молчали.

Дальше стало происходить более странное. Маша и Марина отправились танцевать, они были слегка выпившими. Катюша контролировала себя, все-таки дома ребенок, и просто наблюдала за своими подружками. К ним стали подходить то один, то другой мужчина. И каждая из них была совершенно не против того, что с каждым из выпивших постояльцев кафе погрузиться чуть ли не в интимный танец.

Катя решила, что Марина попросту пьяна, поэтому ведет себя таким образом. По поводу Маши не сомневалась – та всегда отличалась распущенным нравом. Она несколько раз подходила к своей любимой подруге и просила отойти в сторону. Так ей хотелось остановить Марину, но та никак не унималась. Вечер закончился тем, что девочки разругались. Причем Катя совершенно не поняла, за что Марина грубо погнала её домой и попросила оставить её и Машу в покое.

Только наутро, когда родители проснулись и рассказали о жизни Марины, она поняла – та стала вести слишком «свободный» образ жизни. Конечно, ей не хотелось больше видится с той, за которой скучала все эти годы. Прошло примерно 5 месяцев, и они вновь оказались в одной компании, но уже приличной. Там разговорились, помирились. Катя простила Марину, хотя это было бесполезно. Почему? Судите далее.

Марина так и не остановилась и стала все чаще всплывать в разговорах между мужчинами. Каждый рассказывал о том, как он «приятно» провел с ней время. Эти разговоры Катюше передал её брат, мол, о твоей подруге очень плохо говорят. Катя тут же отправилась к ней и все рассказала и попросила, чтобы та была более осмотрительной. Она не верила, что эти люди говорят правду и заступалась за свою подругу. В результате, Марина озлобилась именно на Катю и обвинила в сплетнях почему-то её. Здесь, конечно, разрыв был окончательным. Катя больше никогда не общалась с любвеобильной девицей, хотя понимала, что это её личное дело. Просто она не смогла простить ей обиду.

Как видим, не всегда есть смысл прощать человека. Хотя нет, прощать нужно, но нет смысла вновь вступать в одну и ту же реку. Если человек однажды сделал тебе намеренно больно, он это повторит. Характер изменить невозможно, а тем более привычки, повадки, физиологические особенности организма.

Признайте свою обиду. Иногда так бывает, что человек не знает, что его тревожит. Вроде обида и была, а вроде и нет. Поэтому необходимо внимательно проанализировать, что же на самом деле произошло. И если была неприятность – признайте её.

Выпустите из себя гнев. Вас обидели, вы разозлены, желаете, чтобы справедливость восторжествовала – не держите это все в себе, выпустите «пар», поругайтесь, покричите, освободитесь от бремени.

Отличный способ – кинуть камень, заранее мысленно вселив в него образ своего обидчика. Перед этим, отойдя в сторону от людей, выскажите камню все, что вы о нем думаете.

Ничто ни вечно – все проходит, пройдет и это… Важно понимать, что в этом мире ничто не вечно. Проходят не только радости, но и обиды. Поверьте, ваша неприятная ситуация в первую очередь вредит вам, съедает изнутри, нарушает ритм жизни.

Ищите ценности. Какой бы ни была ситуация, в ней есть ценные моменты, то есть дающие мудрость. И если произошло что-то неприятное, вынесите из нее пользу. Ведь есть мнение о том, что наши обидчики – это наши Учителя. Видимо они и есть те самые души, благодаря которым мы учимся прощать.

Не вините себя. Нелицеприятные ситуации, при которых боль наносят вам, часто становятся причиной самобичевания. Если вы мучаетесь тем, что допустили проблему, конфликт, довели до того, что вас обидели. Здесь действительно серьезное положение, потому других легче простить, чем себя. Категорически нельзя этого допускать. Ну натворили вы делов, вызвали скандал, напросились на оскорбления – ну и фиг с ним! Забудьте! С кем не бывает.

Напишите себе письмо. Чтобы отпустить обиду в моменты, когда нахлынули эмоции, просто составьте письмо в свой адрес. Начинайте с таких фраз, как: «Мне очень жаль, что так получилось…», «Простите (прости) меня за то…», «Я благодарна вам (тебе) за…». Здесь мы рискуем нарваться на неприятие этих строк читателями.

Кто-то скажет: «Позвольте, с какой стати нужно начинать строки с этих слов, если обидели меня?» Все просто, прощая других, вы, в том числе прощаете и себя, ведь не бывает в таких ситуациях одного виновника. Как минимум виноваты двое – Вы и…

Поговорите с тем, кто вас обидел. Но сделайте это тогда, когда ваши эмоции утихнут. Не нужно выяснять отношения в разгар конфликта, так будет только хуже – наговорите опять кучу глупостей, после чего думать о перемирии будет вообще сложно. Во время беседы будьте честны и скажите, как ранил поступок, слова этого человека вашу душу. Не нужно делать вид, что вам безразлично его отношения. Скорее всего, вы услышите в ответ то, что он и не думал нанести вам боль, все получилось случайно, по глупости.

Некоторые долгими годами копят в себе обиды, стараются сдерживать, контролировать свои эмоции и конечно, они давно потеряли доверие к тому, кто сделал им больно. В таких случаях самостоятельно простить человека довольно сложно. Поэтому есть смысл обратиться к психологу, который поможет разобраться во всех неприятностях, в себе.

Не ждите от ситуации справедливости, это вообще понятие индивидуальное. У кого-то она одна, у кого-то другая. Еще один аспект справедливости – прощая, вы надеетесь, пусть даже на подсознательном уровне на то, что обидчик будет наказан. Простите, но если касаться духовной стороны вопроса – вы натуральный грешник. Отталкивайте от себя эту мысль, гоните прочь. И каждый раз, когда она приходит в голову твердите: «Я прощаю искренне, безусловно и готов любить этого человека».

Теперь поговорим о меркантильной стороне вопроса. Бывает так, что мы обижаемся по пустякам. Кстати, это самый частый повод. Итак, нас обидели, попросили прощения, а мы в «позу»! Проходит время и нам крайне нужна помощь, поддержка этого человека. Что же делать, ведь он искренне признал свою вину, а мы вели себя как «железный чурбан». Как же теперь быть, как навести с ним мосты, восстановить отношения. Если бы вы были благоразумны, то сразу же разрешили конфликт. А так придется то-то придумывать.

Итак, мы с вами изучили – в чем сила Прощения, насколько полезно отпускать обиды и обидчика. Поверьте, впереди ждет большая и интересная жизнь. Негативные виды эмоций – обида, злость, агрессия, гнев, зависть, жадность и другие – это лишний груз, балласт, не позволяющий свободно лететь к своим желаниям и воплощать в жизнь свои мечты. Поэтому перестаньте жить прошлым, ведь обида произошла когда-то. В этой жизни ошибаются все, и вы не являетесь исключением. Возможно, и вы когда-нибудь нечаянно кого-то обидите, и будете просить прощения. Простите и прощены будете!

Зачем прощать обиды в Прощеное воскресенье — Российская газета

Самые дорогие тренинги по личностному росту всегда обещают научить прощать обиды. Мол, «пока не отпустишь обиду, она будет тянуть тебя вниз, не даст развиваться». Кроме того, бытует убеждение, что онкология — результат непрощенных обид. Доказательств этому я не нашла, зато знаю, что за два тысячелетия Церковь не только накопила опыт, как научиться прощать, но и дает ежегодную возможность потренироваться в этом — причем бесплатно. Прощеное воскресенье — день накануне начала Великого поста, в этом году 10 марта — и есть то время, когда мы без ущерба для своего самолюбия можем попросить прощения у тех, кого вольно или невольно обидели. Но и сами простить всех, кто причинил нам боль. Итак, как простить, чтобы выжить, учимся у святых отцов.

1 Для начала осознаем: каждый из нас бывал не только обижаемым, но и обидчиком. Пусть не нарочно, от невнимательности. Или в ответ на нанесенный удар. А может, «защищая свои интересы, устанавливая справедливость, порядок». Как говорится в молитвах «по исходу души от тела», нет человека, который бы жил и не грешил. Святые советуют помнить об этом постоянно. Во-первых, потому что совершенный проступок можно исцелить раскаянием — и это будет уврачеванием нашей души, поврежденной прегрешением. Во-вторых, потому что можно попросить у обиженного нами прощения, и это даст повод оскорбленному остановиться в раскручивании сюжета «ах, со мной поступили дурно» и самому великодушно простить. Ну и, в-третьих, память о том, что ты сам небезгрешен, отрезвляет, если начинаешь падать в омут жалости к самому себе — когда стрела обиды уже попала в цель.

2 И тут принципиальный момент. Грех нанесения кому-то обиды, даже тяжкой, несправедливой, при искреннем раскаянии обидчика может быть Богом прощен. Но вот состояние души обидчика, когда он получает глумливое удовольствие от унижения и уничтожения другого, состояние, называемое «греховной похотливостью», крайне опасно. Для самого обидчика. Почему? Святой Иоанн Златоуст учит: «Осквернять себя обидами и ругательствами — значит лежать на ложе дьявола». Одно дело пасть по неосторожности, горячности, минутно. Пасть и ужаснуться своему падению. Совсем другое — настолько обезуметь, что получать от происходящего наслаждение, стремиться к этому.

3 Теперь задумаемся, какие качества в нас самих заставляют нас обижаться? Почему оскорбления и наветы, далекие от истинного положения дел, воспринимаются нами легко, со смехом? А вот те, в которых есть пусть даже малая толика правды, ранят в самое сердце? Или вот уязвленность во всех случаях, когда, как нам кажется, нас недооценили? О чем эти чувства свидетельствуют? Что обнаруживают в нас? И тут мы подходим к самому главному.

Поразительно, но святые уравнивают тех, кто обижает, с теми, кто не умеет эти обиды сносить. Потому что и у тех, и у других диагностируется болезненное состояние души. Обида обнажает наличие гордыни — и у обидчика, и у обиженного. Смотрите, в основе нанесения обиды искреннее убеждение обидчика, что он выше обижаемого. Но ведь когда обижаемый не смог, не захотел признать себя достойным даже и такого уничижительного отношения, когда он включился в эту дуэль самолюбий, это стало победой гордыни уже в его сердце.

«Прощеный день в крестьянской семье». К. Крыжановский, XIX век. Фото: wikipedia.org

И конечно, главный режиссер всех раздоров — враг рода человеческого. И если мы идем у него на поводу, продолжая возгревать себя лично, весь конфликт, мы просто статисты в его адской пьесе. Выскочить из дьявольской бойни можно единственным способом — прозрев и простив. Поэтому даже когда ты обижен несправедливо, когда обида застит глаза, надо помнить: линия фронта всегда проходит не между обидчиком и обижаемым, нет. Поле битвы при любых раскладах одно — наше сердце. И противники тоже издревле постоянны: добро и зло. А победить зло можно только одним — добром. Отмщение зло лишь умножит.

4 Святитель Филарет (Дроздов) рассуждал: «Положим, вы решились бы употреблять такое же оружие, с каким на вас нападают, и поступать по праву равного воздаяния — обида за обиду, злословие за злословие, рана за рану. Будет ли так побеждено зло? Например, если воздано раною за рану, то произошло двое раненых вместо одного. Зло удвоено, а не прекращено, потому что обиженный, нанеся рану обидчику, не излечил своей». И тут нужен труд. Внутренний труд над своей душой, сердцем. Начать можно с малого. «Во время самых обид приучайся не оскорблять другого в ответ, и тогда, будучи оскорбляем, не будешь чувствовать скорби, — учит святой Иоанн Златоуст. — Представь, что обижающий тебя в исступлении и не в своем уме, и тогда не будешь досадовать на обиду. Случается, что беснующиеся бьют нас, однако мы не только не гневаемся на них, но и жалеем их. Поступай и ты так — пожалей об обижающем, — ведь он одержим лютым зверем — яростию, демоном неистовым — гневом». И если мы смогли победить свой гнев в ответ на обиду, сдержать язык на брошенное оскорбление, воздержались от мести обидчику, сумели не осудить его, а искренно пожалеть — наша победа. Победа над собой.

5 Мне возразят: а если обидчик, видя доброжелательность обижаемого, принимает ее за слабость, и стервенеет и не останавливается? Святые воспринимают такое втягивание в войнушку как испытание. Тут один путь — искренно молиться за обидчика и избегать прямого столкновения. «Уклоняйся от зла и делай добро», — принцип, сформулированный в 33-м псалме царя Давида. Главный наш труд на этой земле — обрести два навыка, считал святитель Николай Сербский. Первый — уклоняться от зла, второй — делать добро. «Господь хочет, чтобы мы были созидателями, а не разрушителями. Тот, кто делает добро, тем самым уничтожает зло. Кто же берется уничтожать зло, тот быстро забывает о созидании добра и превращается в злодея. Отвращайтесь зла, прилепляйтесь к добру. Отвращайся зла, но не отвращайся человека, творящего зло, поскольку он болен». Это трудно, своими силами с такой ситуацией можно и не справиться. Нужна помощь Божья, нужна молитва. И смотрите, как меняется акцент: мы выходим из плоскости дуэли с другим человеком, мы не закапываемся в свои обиды, мы направляем себя ввысь — к Господу. Но ведь, действительно, вовсе не обидчик определяет мою жизнь, а Творец.

6 Прощение — это свойство Бога, для человека тут требуется работа над собой, усилия воли: надо вспомнить то доброе, что делал тебе обидчик, надо осознать, что и ты не безгрешен, и, возможно, твоя версия произошедшего не совсем правдива, обида подтасовала факты. В трудные моменты, когда обида затягивает в свои омуты, святые советовали крепиться, держа в голове мысль о крестных страданиях Христа, повторяя Его слова: «Господи, прости им, ибо не ведают, что творят». Надо просить у Бога силы простить. После молитвы дьявольский морок рассеивается, мир перестает видеться черно-белым, он обретает многоцветность — к нам возвращается понимание, что все небезгрешны, и только любовь и прощение могут примирить нас с этой жизнью. Ты получаешь дар видеть свой грех, и это искреннее самообвинение в глубине своего сердца, наедине с собой, уже совсем не похоже на фарисейское: «Нет, я тоже не прав, но они-то еще неправее…», которое лишь форма самооправдания. Факт прощения другого неразрывно связан с раскаянием в своих грехах.

7 Сказал ли обидчик плохо о тебе? Найди в нем то, что достойно похвалы, и похвали его. Замышлял ли зло? А ты окажи благодеяние. «Воздай обидчику добром, противоположным его злу», — учит Иоанн Златоуст. Искренно пожалей его, ведь если человек нанес кому-нибудь зло и не получил наказания, он «достоин слёз» — не только потому, что его зло может рикошетом ударить его самого, но и потому, что его «душа стала бесстыднее». Святые не призывают говорить слова прощения всем, без рассуждения и разбору. Если ясно, что извинения будут приняты с глумлением и насмешкой, «то нужно обвинить себя в сердце своем и мысленно просить прощения у обидчика, тем и успокаиваться». Есть одна — главная — причина, почему мы должны прощать. Вспомним слова молитвы «Отче наш», молитвы, данной нам Самим Господом. В ней определена мера того, как мы сами будем прощены Богом. Вот она, эта мера: «И прости нам долги наши так же, как и мы прощаем должникам нашим». Господь однозначно предупреждает: «Как ты прощаешь своего недруга, так и сам будешь прощен!»

Прощение – цитаты и афоризмы

«Прости» – самое прекрасное слово любви.
Энцо Гинацци (Пупо)

Любовь переносит и прощает все, но ничего не пропускает. Она радуется малости, но требует всего.
Клайв Льюис

Когда влюбленные одинаково любят и их любовь крепко утвердилась, учащаются между ними беспричинные приступы гнева, и умышленное противоречие в словах, и нападки друг на друга из за всякого малого дела, и каждый из них наблюдает за всяким словом, которое проронит другой, и толкует его не в том смысле, – все это для проверки, чтобы выяснить, что думает каждый из них о другом. И разница между этим и настоящей неприязнью – в быстроте прощения.
Ибн Хазм аль Андалуси

Простить легко, забыть, однако, трудно.
Август фон Платен

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами
Халиль Джебран

Женщины могут простить мужчину, который злоупотребил случаем, но никогда не простят мужчину, который пренебрег случаем.
Шарль Морис де Талейран

Нашим девизом должно быть не «Прощайте друг другу», но скорее: «Поймите друг друга».
Эмма Голдман

Истинная любовь прощает любые грехи, кроме прегрешения против любви.
Оскар Уайльд

В прощении всегда есть немного забвения, немного презрения и много заботы о своем душевном комфорте.
Хасинто Бенавенте

Сердце прощает часто, разум – редко, самолюбие – никогда.
Луи Дюмюр

Три вещи не прощаются женщинам. Но никто не знает какие и почему.
Янина Ипохорская

Красивых прощают чаще.
Мейсон Кули

Женщине, которую мы любим, мы прощаем даже наставленные ею рога; женщине, которую мы больше не любим, мы не прощаем даже пересоленный суп.
Витторио Буттафава

Женщина прощает лишь после того, как понесет наказание.
Дельфина де Жирарден

Измену простить можно, а обиду нельзя.
Анна Ахматова

Я ей не прощаю того, что я любил ее.
Антон Чехов

Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете.
Евангелие от Луки, 6, 37

Легче простить врага, чем друга.
Уильям Блейк

Святое Писание велит нам прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.
Фрэнсис Бэкон

Прощайте ваших врагов– это лучший способ вывести их из себя.
Оскар Уайльд

Прощайте ваших врагов – возможно, вам еще придется вместе работать.

Прости своих старых врагов – у тебя есть уже новые.
Кшиштоф Конколевский

Нельзя прощать тем, кто не умеет прощать.
Фридрих Ницше

Очень легко прощать другим их ошибки; куда труднее простить им, что они были свидетелями наших ошибок.
Джессамин Уэст

Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает.
Томас Сас

Прощайте врагов ваших, но не забывайте их имена.
Джон Кеннеди

Прощать всем нисколько не лучше, чем не прощать никому.
Жан Батист Ларош

Все меня прощают, никто не помогает.
Сенека

Люди простят тебе все, что их не касается.
Юзеф Булатович

Люди труднее всего прощают нам то плохое, что они о нас сказали.
Андре Моруа

Непростительны ошибки лишь тех, кого мы больше не любим.
Мадлен де Скюдери

Прощать – это лёгкий способ быть хорошим.
Юлий Берзин.

Женщина прощает только тогда, когда она виновата.
Арсен Юссе

Женщина прощает все, зато часто напоминает о том, что простила.
Симона де Бовуар

Если женщина уже простила мужчину, она не должна напоминать ему о его грехах за завтраком.
Марлен Дитрих

Только сильные умеют прощать.
Элиза Ожешко

Ошибаться – свойство человека, прощать – свойство богов.
Александр Поп

Бог меня простит, это его ремесло.
Генрих Гейне перед смертью

Грехи непрощающего не прощаются Господом.
Августин

Человек согрешил раз, второй раз и третий раз —ему прощают; но если он согрешил в четвертый раз, то ему не прощают.
Талмуд

Слабые никогда не прощают; прощение — привилегия сильных.
Махатма Ганди

Самое великодушное прощение — это не знать, в чем кто перед тобой провинился.
Сенека

Бог велит людям прощать, но обществу предписывает наказывать.
Луи де Бональд

Прошение — аристократическая форма презрения.
Реми де Гурман

Прошение — это надменная месть.
Жорж Вольфрам

Пусть другие привыкают друг к другу по лени и прощают по равнодушию.
Жорж Санд

Есть люди, способные прощать своих врагов, а некоторые — даже друзей.

Прошение означает, что все уже кончено.
Франсуаза Саган

Все простить значит ничего не понять.
Федор Степун

Понять себя трудно, простить — легко.
Борис Крутиер

Гораздо легче получить прощение, чем разрешение.
Грейс Марри Хоппер

Когда не виноват, особенно трудно добиться прощения.
Аркадий Давидович

Господи, если Ты простишь нам, мы простим Тебе.
Лео Ростен

Простив проступок, побуждаешь к худшему.
Публилий Сир

Умей прощать, и мощь твоя умножится.
Публилий Сир

Пока люди любят, они прощают.
Франсуа де Ларошфуко

Как ни требовательны люди в любви, все же они прощают больше провинностей тем, кого любят, нежели тем, с кем дружат.
Жан де Лабрюйер

Ошибаться — человечно, прощать — божественно.
Александр Поп

Чтобы знать людей, нужно простить им предрассудки их времени.
Шарль Луи Монтескье

Жизнь научила меня много прощать, но еще больше искать прощения.
Отто фон Шёнхаузен Бисмарк

Сильнее всех побед — прощение.
Иоганн Фридрих Шиллер

Снисхождение к злу очень тесно граничит с равнодушием к добру.
Николай Семенович Лесков

Кто пожил, да не сделался снисходительным к другим, тот сам не заслуживает снисхождения.
Иван Сергеевич Тургенев

Ничто не прощают так неохотно, как различие мнений.
Ралф Уолдо Эмерсон

Тот, кто мстит, иногда жалеет о совершенном; тот, кто прощает, никогда не жалеет об этом.
Александр Дюма (отец)

Молодости, которая ничего себе не прощает, прощается все; а старости, которая все себе прощает, ничего не прощается.
Джордж Бернард Шоу

Умение прощать — свойство сильных. Слабые никогда не прощают.
Мохандас Карамчанд Ганди

Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать.
Александр Валентинович Вампилов

В человеке всегда есть нечто, отвергающее любовь. Это та часть его существа, которая хочет умереть. Именно ей необходимо прощение.
Альбер Камю

Люди труднее всего прощают нам то плохое, что они о нас сказали.
Андре Моруа

Власть прощения — это власть, которой подвластны все и которая доступна каждому.
Элиас Канетти

Есть вещи, которые человеку не дано прощать, а стало быть, есть обиды, которые нельзя забыть.
Лев Шестов

Рубрика

Близкие темы

Популярные темы

Комментарии

Как прощать, даже если это кажется невозможным? (Часть 1)

Источник: Wavebreakmedia / Shutterstock

Будь то неверный супруг, родитель, который подвел вас в детстве, или друг, который поделился чем-то конфиденциальным, мы все должны столкнуться с вопросом, прощать ли и как.

После того, как с вами поступили несправедливо и первая волна эмоций прошла, перед вами встает новый вызов: прощаете ли вы человека? Прощая, вы отпускаете свои обиды и суждения и позволяете себе исцелиться.Хотя в теории это может звучать хорошо, на практике прощение иногда может казаться невозможным.

Чтобы научиться прощать, вы должны сначала узнать, что такое прощение. не . Большинство из нас придерживаются по крайней мере некоторых неправильных представлений о прощении. Вот некоторые вещи, которые прощают кому-то не иметь в виду:

• Прощение не означает, что вы прощаете или извиняете действия другого человека.
• Прощение не означает, что вам нужно сказать человеку, что он или она прощены.
• Прощение не означает, что у вас больше не должно быть чувств по поводу ситуации.
• Прощение не означает, что в отношениях больше нечего решать или что сейчас все в порядке.
• Прощение не означает, что вы должны забыть о случившемся инциденте.
• Прощение не означает, что вы должны продолжать включать этого человека в свою жизнь.
• … и прощение — это не то, что вы делаете для другого человека.

Прощая, вы принимаете реальность того, что произошло, и находите способ жить в состоянии разрешения этого.Это может быть постепенный процесс, и он не обязательно должен включать человека, которого вы прощаете. Прощение — это не то, что вы делаете для человека, который вас обидел; это то, что ты делаешь для вы .

Итак, если прощение — это то, что вы делаете для себя, и если оно может помочь вам исцелиться, почему это так сложно?

Есть несколько причин: вы полны мыслей о возмездии или мести; вам нравится чувствовать свое превосходство; вы не знаете, как разрешить ситуацию; вы зависимы от адреналина, который дает гнев; вы идентифицируете себя как «жертву»; или вы боитесь, что, прощая, вам придется восстановить связь — или потерять связь — с другим человеком.Эти причины, по которым нельзя прощать, могут быть устранены, если лучше познакомиться с самим собой, со своими мыслями и чувствами, а также со своими границами и потребностями.

Теперь, когда вы знаете, чем не является прощение и почему это так сложно сделать, спросите себя: Я хочу простить?

Прощение требует чувства желающих простить. Иногда вы этого не сделаете, потому что рана зашла слишком далеко, или потому, что человек был слишком оскорблен или не выразил сожаления. Не пытайтесь простить кого-то, пока вы не определили, полностью почувствовали, выразили и освободили свой гнев и боль.

Если вы решили, что готовы простить, найдите хорошее место и время, чтобы побыть наедине со своими мыслями. Затем попробуйте выполнить следующие четыре шага, чтобы простить, даже если это невозможно:

1. Подумайте об инциденте, который вас рассердил. Согласитесь, что это произошло. Примите то, что вы чувствовали по этому поводу и как это заставило вас отреагировать. Чтобы простить, вам нужно признать реальность того, что произошло и как вы пострадали.
2. Признайте рост, который вы испытали в результате того, что произошло. Что благодаря этому вы узнали о себе или о своих потребностях и границах? Вы не только пережили инцидент, возможно, вы выросли из него.
3. А теперь подумайте о другом человеке. Он или она ошибочны, потому что все человеческих существ ошибочны. Он или она действовали, исходя из ограниченных убеждений и искаженной системы координат, потому что иногда мы все действуем исходя из наших ограниченных убеждений и искаженных систем координат. Когда вам было больно, другой человек пытался удовлетворить свою нужду.Как вы думаете, в чем заключалась эта потребность и почему человек поступил так болезненно?
4. Наконец, решите, хотите ли вы сказать другому человеку, что вы его простили. Если вы решили не выражать прощение напрямую, то сделайте это самостоятельно. Произнесите вслух слова «Я прощаю вас», а затем добавьте столько объяснений, сколько считаете нужным.

Прощение ставит последнюю печать в том, что случилось, что причинило вам боль. Вы по-прежнему будете помнить, что произошло, но больше не будете связаны этим.Проработав свои чувства и узнав, что вам нужно делать, чтобы укрепить свои границы или удовлетворить свои потребности, вы сможете лучше позаботиться о себе в будущем. Простить другого человека — прекрасный способ почтить себя. Он подтверждает вселенной, что вы заслуживаете счастья.

Щелкните здесь, чтобы прочитать Часть 2

Дополнительные советы и инструменты для самопомощи см. На странице блога доктора Брандта.

Восемь ключей к прощению | Высшее хорошее

Когда другой человек причиняет нам боль, это может перевернуть нашу жизнь.

Это эссе было адаптировано из книги «8 ключей к прощению» (W. W. Norton & Company, 2015)

Иногда рана бывает очень глубокой, например, когда супруг или родитель предают наше доверие, или когда мы становимся жертвами преступления, или когда над нами жестоко издеваются. Любой, кто пережил тяжелую травму, знает, что, когда наш внутренний мир сильно нарушен, трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме наших потрясений или боли. Когда мы держимся за обиду, мы эмоционально и когнитивно хромаем, и наши отношения страдают.

Прощение — сильное лекарство от этого. Когда жизнь сильно бьет по нам, нет ничего более эффективного, чем прощение для лечения глубоких ран. Я бы не потратил последние 30 лет своей жизни на изучение прощения, если бы не был убежден в этом.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Многие люди неправильно понимают, что на самом деле означает прощение, и могут избегать его.Другие могут захотеть простить, но задаются вопросом, действительно ли они могут. Прощение не обязательно легко; но для многих из нас это возможно, если у нас есть правильные инструменты и мы готовы приложить усилия.

Ниже приведен план основных шагов, необходимых для следования по пути прощения, взятый из моей новой книги 8 ключей к прощению . Читая эти шаги, подумайте, как вы можете адаптировать их к своей жизни.

1. Знайте, что такое прощение и почему оно важно

Прощение — это доброта, милосердие к тем, кто причинил нам вред, даже если они «не заслуживают» этого.Дело не в том, чтобы найти оправдание поведению обидчика или сделать вид, что этого не было. Нет и быстрой формулы, которой можно было бы следовать. Прощение — это многоступенчатый процесс, который часто протекает нелинейно.

Но это того стоит. Работа над прощением может помочь нам повысить нашу самооценку и дать нам чувство внутренней силы и безопасности. Это может изменить ложь, которую мы часто говорим себе, когда кто-то глубоко нас обидел — ложь вроде: Я побежден или Я недостоин .Прощение может исцелить нас и позволить нам двигаться дальше по жизни со смыслом и целью. Прощение имеет значение, и мы будем его основным бенефициаром.

Исследования показали, что прощение других приносит сильную психологическую пользу тому, кто прощает. Было показано, что он уменьшает депрессию, беспокойство, нездоровый гнев и симптомы посттравматического стрессового расстройства. Но мы прощаем не только ради того, чтобы помочь себе. Да, прощение может привести к психологическому исцелению; но, по сути, это не что-то о вас или сделанное для вас.Это то, что вы расширяете по отношению к другому человеку, потому что со временем понимаете, что это лучший ответ на ситуацию.

2. Станьте «снисходительно подходящими»

Чтобы практиковать прощение, полезно, если вы поработали над позитивным изменением своего внутреннего мира, научившись быть тем, что я называю «подходящим для прощения». Так же, как вы медленно начинаете с нового режима физических упражнений, полезно медленно наращивать умственные сердечные мышцы, включая регулярные «тренировки» в свою повседневную жизнь.

Вы можете начать становиться более здоровым, взяв на себя обязательство не причинять вреда — другими словами, приложив сознательные усилия, чтобы не говорить пренебрежительно о тех, кто причинил вам боль. Вам не нужно говорить хорошие вещи; но если вы воздерживаетесь от негативных высказываний, это будет питать более снисходительную сторону вашего разума и сердца.

Вы также можете научиться признавать, что каждый человек уникален, особенный и незаменимый. Вы можете прийти к этому благодаря религиозным убеждениям, гуманистической философии или даже своей вере в эволюцию.Важно развивать этот образ мышления, ценим нашу общую человечность, чтобы было труднее сбрасывать со счетов того, кто причинил вам вред, как недостойного.

В повседневных встречах вы можете проявлять любовь маленькими способами — например, улыбнуться взволнованному кассиру в продуктовом магазине или найти время, чтобы послушать ребенка. Проявление любви, когда в ней нет необходимости, помогает нарастить любовные мускулы, облегчая проявление сострадания ко всем. Если вы практикуете небольшие поступки прощения и милосердия — проявляете заботу, когда кто-то причиняет вам вред — в повседневной жизни, это тоже поможет.Возможно, вы можете воздержаться от гудка, когда кто-то подрезает вас в пробке, или удержать язык за зубами, когда ваш супруг (а) щелкает на вас, и вместо этого обнять вас.

Иногда гордость и сила могут ослабить ваши попытки прощать, заставляя вас чувствовать себя вправе и надутыми, так что вы цепляетесь за свое негодование как за благородное дело. Постарайтесь поймать себя, когда вы действуете с этой точки зрения, и вместо этого выберите прощение или милосердие. Если вам нужно вдохновение, вы можете найти в этом мире истории о милосердии, посетив веб-сайт Международного института прощения: www.internationalforgiveness.com.

3. Обращайтесь к своей внутренней боли

Важно выяснить, кто и как причинил вам боль. Это может показаться очевидным; но не каждое действие, которое причиняет вам страдания, несправедливо. Например, вам не нужно прощать своего ребенка или супругу за несовершенство, даже если их недостатки неудобны для вас.

Чтобы прояснить ситуацию, вы можете внимательно посмотреть на людей в своей жизни — своих родителей, братьев и сестер, сверстников, супруга, коллег, детей и даже на себя — и оценить, насколько они причинили вам боль.Возможно, они проявили власть над вами или отказали в любви; или, может быть, они причинили вам физический вред. Эти обиды усугубили вашу внутреннюю боль, и их нужно признать. Это даст вам представление о том, кому в вашей жизни нужно прощение, и даст вам отправную точку.

Есть много форм эмоциональной боли; но наиболее распространенными формами являются тревога, депрессия, нездоровый гнев, недостаток доверия, ненависть к себе или низкая самооценка, общее негативное мировоззрение и неуверенность в своей способности измениться.Со всем этим вредом можно избавиться прощением; поэтому важно определить, от какой боли вы страдаете, и признать ее. Чем больше вы обидели, тем важнее простить, по крайней мере, для эмоционального исцеления.

Вы можете вести этот учет самостоятельно или вам может потребоваться помощь терапевта. Как бы вы ни подходили, глядя на свою боль, убедитесь, что вы делаете это в безопасной и благоприятной обстановке.

4.Развивайте прощающий ум через сочувствие

Ученые изучили, что происходит в мозгу, когда мы думаем о прощении, и обнаружили, что, когда люди успешно представляют, что прощают кого-то (в гипотетической ситуации), они проявляют повышенную активность в нейронных цепях, ответственных за сочувствие. Это говорит нам о том, что сочувствие связано с прощением и является важным шагом в этом процессе.

Если вы исследуете некоторые детали жизни человека, который причинил вам вред, вы часто сможете более ясно увидеть, какие раны он несет, и начнете сочувствовать ему.Во-первых, представьте его невинным ребенком, нуждающимся в любви и поддержке. Он получил это от родителей? Исследования показали, что если младенец не получает внимания и любви со стороны основных воспитателей, у него будет слабая привязанность, что может подорвать доверие. Это может помешать ему сблизиться с другими и установить траекторию одиночества и конфликтов на всю оставшуюся жизнь.

Вы можете составить целое повествование о человеке, который причинил вам боль — с раннего детства до взрослой жизни — или просто представить это на основе того, что вы знаете.Возможно, вы сможете увидеть ее физические слабости и психологические страдания и начнете понимать общую человечность, которую вы разделяете. Вы можете узнать в ней уязвимого человека, который в ответ был ранен и ранил вас. Несмотря на то, что она, возможно, сделала, чтобы причинить вам боль, вы понимаете, что она тоже не заслуживала страданий.

Осознание того, что в сердце каждого из нас есть раны, может помочь открыть дверь к прощению.

5. Найдите смысл в своих страданиях

Когда мы сильно страдаем, важно находить смысл в том, что мы пережили.Не видя смысла, человек может потерять чувство цели, что может привести к безнадежности и отчаянному выводу о том, что в самой жизни нет смысла. Это не значит, что мы ищем страдания, чтобы расти, или пытаемся найти добро в плохих поступках других. Вместо этого мы пытаемся увидеть, как наши страдания изменили нас в лучшую сторону.

Даже если человек страдает, можно развивать краткосрочные, а иногда и долгосрочные цели в жизни. Некоторые люди начинают думать о том, как они могут использовать свои страдания, чтобы справиться, потому что они стали более стойкими или храбрыми.Они также могут осознавать, что их страдания изменили их взгляд на то, что важно в жизни, изменив их долгосрочные цели.

Найти смысл — не значит уменьшить свою боль или сказать: «Я просто сделаю все возможное, или все происходит по какой-то причине». Вы всегда должны позаботиться о том, чтобы справиться с раненостью в себе и признать несправедливость пережитого, иначе прощение будет поверхностным.

Тем не менее, есть много способов найти смысл в наших страданиях.Некоторые могут решить больше сосредоточиться на красоте мира или решить служить другим нуждающимся. Некоторые могут найти смысл, говоря свою правду или укрепляя свою внутреннюю решимость. Если бы я дал один ответ, это было бы так, что мы должны использовать наши страдания, чтобы стать более любящими и передать эту любовь другим. Обретение смысла само по себе помогает найти направление в прощении.

6. Когда прощать трудно, призови другие силы

Прощать всегда трудно, когда мы имеем дело с глубокой несправедливостью со стороны других.Я знаю людей, которые отказываются использовать слово «прощение», потому что оно просто их злит. Это нормально — у всех нас есть свои сроки, когда мы можем проявить милосердие. Но если вы хотите простить, но вам трудно, возможно, вам пригодятся другие ресурсы.

Прежде всего помните, что если вы боретесь с прощением, это не значит, что вы не умеете прощать. Прощение — это процесс, который требует времени, терпения и решимости. Старайтесь не быть суровым по отношению к себе, но будьте мягкими и развивайте чувство тишины внутри, внутреннее принятие себя.Постарайтесь отреагировать на себя так же, как на того, кого вы сильно любите.

Окружите себя хорошими и мудрыми людьми, которые поддерживают вас и у которых хватит терпения дать вам время для исцеления по-своему. Кроме того, практикуйте смирение — не в смысле унижения себя, а в понимании того, что все мы способны на несовершенство и страдать.

Постарайтесь развить в себе смелость и терпение, чтобы помочь вам в путешествии. Кроме того, если вы практикуете небольшие пренебрежения к себе, но не набрасывайтесь, вы дарите подарок каждому — не только другому человеку, но и всем, кому этот человек может причинить вред в будущем из-за вашего гнева.Вы можете помочь закончить цикл причинения боли другим.

Если вам все еще трудно прощать, вы можете практиковать с кем-то, кого проще прощать — возможно, с кем-то, кто причинил вам легкую, а не глубокую боль. В качестве альтернативы, может быть лучше сосредоточиться на прощении человека, который лежит в основе вашей боли — может быть, родитель, который оскорблял вас, или супруга, который предал вас. Если эта первоначальная боль влияет на другие части вашей жизни и другие отношения, возможно, придется начать с нее.

7. Простите себя

Большинство из нас склонны относиться к себе строже, чем к другим, и нам трудно любить себя. Если вы не чувствуете себя любимым из-за действий, которые вы предприняли, вам, возможно, придется поработать над самопрощением и предложить себе то, что вы предлагаете другим, которые причинили вам боль: чувство собственной значимости, несмотря на ваши действия.

Прощая себя, вы уважаете себя как личность, даже если вы несовершенны. Если вы серьезно нарушили свои личные стандарты, есть опасность скатиться к ненависти к самому себе.Когда это происходит, вы можете не заботиться о себе должным образом — вы можете переесть или проспать, начать курить или участвовать в других формах «самонаказания». Вы должны признать это и двигаться к состраданию к себе. Смягчите свое сердце по отношению к себе.

После того, как вы научились прощать себя, вам также нужно будет искать прощения у тех, кому вы причинили вред, и исправлять ошибки как можно лучше. Важно быть готовым к тому, что другой человек может быть не готов простить вас, и проявить терпение и смирение.Но искреннее извинение, свободное от условий и ожиданий, будет иметь большое значение для того, чтобы в конечном итоге вы получили прощение.

8. Развивайте прощающее сердце

Когда мы преодолеваем страдания, мы обретаем более зрелое понимание того, что значит быть смиренными, смелыми и любящими в этом мире. Нас могут побудить создать атмосферу прощения в наших домах и на работе, чтобы помочь другим, пострадавшим от страданий, преодолеть свои страдания или защитить наши сообщества от порочного круга ненависти и насилия.Все эти варианты могут облегчить сердце и принести радость в жизнь.

Некоторые люди могут думать, что любовь к другому, причинившему вам вред, невозможна. Но я обнаружил, что многие люди, которые прощают, в конце концов находят способ открыть свои сердца. Если вы избавитесь от горечи и замените любовь любовью, а затем повторите это со многими, многими другими людьми, вы освободитесь для более широкой и глубокой любви. Такая трансформация может создать наследие любви, которое будет жить еще долго после того, как вы уйдете.

Как простить того, кто вас сильно обидел

Я хочу рассказать о глубоком путешествии по сложной теме прощения. Я говорю «сложно», потому что простить того, кто глубоко вас обидел, — это, без сомнения, самая трудная задача, с которой вы когда-либо столкнетесь. Но решение простить кого-то, кто причинил вам глубокую боль, также, несомненно, является одним из самых важных выборов, которые вы когда-либо сделаете.

Я хочу шаг за шагом пройти с вами, как можно на самом деле кого-то простить.Я искренне верю, что это самый важный блог, который я когда-либо писал, потому что прощение поможет вам обрести свободу. Это освободит вас от ядовитых эмоций, которые ловят вас в ловушке горечи и ненависти. Итак, приступим.

Но сначала важно заявить, что прощение НЕ делает то, что они сделали правильно. Вы не говорите: «Все в порядке», потому что причинять вам боль — это не нормально. Скорее, вы выбираете отпустить горечь, помня о своих границах. Вам не нужно снова дружить с ними.Вы также можете не ЧУВСТВОВАТЬ прощения, но прощение — это ваш выбор, а не чувство, которое вы вызываете. Важно понимать, что такое прощение, а что нет.

А теперь давайте посмотрим на советы, как прощать кого-то.

6 шагов, как простить

ШАГ ПЕРВЫЙ: Вы не можете по-настоящему простить, если не осознали масштаб нарушения, которое было совершено против вас. С помощью советника, служителя или другого профессионала вам нужно попытаться понять, что случилось с вами, когда вам было больно, и почему это так больно.

Джейн прислала мне отличный совет: Позвольте всему, что произошло, прокручиваться в вашей голове, и позвольте им пройти. Не пытайтесь отрицать чувство тоски, которое вы, возможно, испытывали. Если ты продолжаешь пытаться потушить этот огонь, тебе ничего не поможет. Позвольте себе испытать чувства, которые вам нужно пережить, а затем не цепляйтесь за них, позвольте им уйти. Постарайтесь сосредоточиться на хороших вещах, которые принес вам опыт, какими бы ничтожными они ни были, с тем злом, которое вам причинил человек.

ШАГ ВТОРОЙ: Запишите имя человека, которого вы выбрали простить. Под этим именем подумайте о многих делах, которые вы сделали, за которые вам нужно прощение, и запишите их. Когда мы понимаем, как много нам нужно прощать за все ошибки, которые мы сделали, нам легче проявлять милосердие к тем, кто причинил нам боль. Держите то, что вы написали, перед собой, пока вы проходите этот процесс.

ШАГ ТРЕТИЙ: Осознайте, что прощение других — это духовное, сверхъестественное упражнение. На самом деле, по-настоящему простить других без помощи Бога невозможно. Бог может помочь вам простить, потому что Он не только простил десятки миллиардов людей, но и имеет силу, в частности, помочь вам. Только помните: он помогает только тем, кто признает свою беспомощность. Вы можете произнести простую молитву вроде этой: Боже, я признаю, что не могу простить (вставьте имя) своей собственной силой. Помогите, пожалуйста. Помогите мне понять, как много вы мне простили, чтобы я смог простить человека, который причинил мне боль.

Натан прокомментировал, как он это пережил: Ущерб от нанесенного вам вреда настолько велик, что вы не можете простить его самостоятельно. Я пытался отложить это в сторону, рационализировать это, даже винить в этом себя. Это отравляло мой дух. Однажды ночью я воззвал к Богу, понимая, что это бремя слишком велико для меня одного. Я положил боль, гнев и боль к Его ногам, и Он снял с меня бремя. Только тогда я смог начать вдыхать любовь и мир Бога и двигаться дальше.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Пришло время принять важное решение о сдаче. Отпустите свое глубокое желание поквитаться с человеком, который вас обидел. Придумайте молитву или заявление, объявляющее о вашем решении. Вот пример: Актом своей воли и силой Бога я отказываюсь от своих прав отомстить (вставить имя). Я беру на себя обязательство, что когда эти отвратительные чувства снова охватят меня, я их отпущу. Я не буду их нянчить. Я признаю, что чувства реальны, но я предпочитаю не подчиняться им.Вместо этого я остановлюсь на хороших вещах, которые я узнал из этого опыта.

ШАГ ПЯТЫЙ: Сделайте выбор сострадать к своему нарушителю. Посмотрите на них сначала, как на трагедию. В каком-то смысле их следует пожалеть. Суть в том, что из-за их насилия против вас они страдали, страдают и, в конце концов, будут страдать гораздо больше в этой жизни или в жизни грядущей. Мы не оправдываем их, мы просто говорим, что они жалки и отчаянно нуждаются в нашем сострадании.Один из способов проявить сострадание — это помолиться за человека, который причинил вам боль. Иисус сказал: «Молитесь за врагов ваших». Он знает, что невозможно продолжать молиться за кого-то и по-прежнему ненавидеть их. Затем, когда вы молитесь за этого человека, попросите благословения в его жизни. Молитесь, чтобы к ним приходили хорошие вещи. Пожелайте им всего наилучшего.

ШАГ ШЕСТОЙ: Двигайтесь дальше. Пора приложить совместные усилия, чтобы перестать зацикливаться на том, что произошло. Прощая кого-то, вы обещаете больше не поднимать эту тему, чтобы использовать ее против него или нее.Если вы собираетесь поговорить с кем-то о том, как другой человек причинил вам боль, убедитесь, что этот человек — профессионал или мудрый человек, которому вы можете доверять.

Дженн прокомментировала: Прощение требует времени. Это не случается один раз, и с этим покончено. Но я позволяю [Богу] взять это из моих рук и позволяю Ему управлять этим. Не мое дело наказывать [парня, который причинил мне боль], и мне, конечно, не нужно наказывать себя, цепляясь за эту боль и гнев.

Прощение стоит усилий

В заключение, прощение того, кто причинил вам боль, может быть величайшим испытанием в вашей жизни.Но если вы решите прощать, вы присоединитесь к тем, кого не уничтожает горечь, гнев, боль или другие ядовитые эмоции. Нет ничего лучше, чем жить в мире, зная, что вы умеете прощать. Да благословит вас Бог, когда вы стремитесь быть по-настоящему любящим и прощающим человеком.

Чтобы понять, почему прощение так важно для вашего эмоционального исцеления и будущего, прочитайте «Что происходит, когда вы не прощаете». Также загрузите бесплатную электронную книгу TheHopeLine.

Прощание с людьми полезно для вашего здоровья.Вот как это сделать.

Каждый новый год приносит с собой ожидания изменений и решений для улучшения поведения. Возможно, вы пообещали себе, что проведете следующие несколько недель, изменив свои диетические привычки или укрепив распорядок дня в тренажерном зале. В прошлом году я направил свою энергию, связанную с решимостью, на прощение того, кто причинил мне боль, — и сделал это не для их пользы. Я сделал это для своего же блага. И по мере того, как мы приближаемся к 2021 году, я все еще работаю над этим.

Если вы никогда не слышали этого раньше, послушайте сейчас: держаться за обиды вредно для вашего здоровья, и просто подумав о прощении людей, которые обидели, вы можете жить лучше.И есть эмпирические данные о том, как лучше всего простить их, даже если вы никогда не планируете снова с ними разговаривать — и даже если у вас есть только час или два, чтобы подумать о них.

Почему прощение помогает вам чувствовать себя лучше — как умственно, так и физически

Прежде чем мы перейдем к доказательствам того, как лучше всего простить кого-то, давайте начнем с того, почему вы, возможно, захотите этого. Ключ к пониманию прощения заключается в том, что дело не столько в том, чтобы сделать мир добрее, сколько в том, чтобы помочь себе.Вам также не нужно верить, что кто-то заслуживает вашего прощения, чтобы простить его; Я, например, уверен, что человек, который оскорбил меня, не заслуживает такого. Так зачем пытаться прощать?

Все больше данных свидетельствуют о том, что хронический гнев ежедневно сказывается на здоровье сердечно-сосудистой системы и иммунной системе. Избавление от горечи, которую вы испытываете по отношению к другому человеку, может снизить ваше беспокойство, что напрямую влияет как на ваше психическое, так и на физическое здоровье. По сути, плохое самочувствие плохо для вас, особенно если эти чувства вызваны горькими или травмирующими воспоминаниями, которые часто приходят в голову непрошеным образом.

«Мы знаем, что пережевывание оказывает значительное негативное влияние на травмы», — говорит Шейла Аддисон, лицензированный семейный терапевт из Окленда, штат Калифорния. «Частично посттравматическое стрессовое расстройство на самом деле является своего рода навязчивым размышлением, когда травмы или травма продолжают вторгаться в ваше мышление и держать вас в состоянии повышенной бдительности и тревоги».

Есть много способов минимизировать воздействие прошлой боли, и терапия всегда является хорошим началом, когда это возможно.Многие техники направлены на то, чтобы помочь людям пересмотреть то, как они думают об этих болезненных воспоминаниях, и попытаться устранить некоторые бесполезные чувства боли или вины. Попытка перестать вспоминать случай, когда кто-то унизил вас перед друзьями, на самом деле не поможет вам думать об этом реже, но вы можете изучить, почему воспоминание причиняет вам столько страданий, и поработать, чтобы увидеть это в менее болезненном свете. Есть свидетельства того, что прощение может быть отличным способом добиться этого.

Прощение может означать не то, что вы думаете

Достаточно легко согласиться с тем, что вам, вероятно, следует простить брата за то, что он сломал вашу любимую фигурку еще в начальной школе.Но если кто-то причинил вам реальный вред, вы можете задаться вопросом, как может быть полезно прощать. Моей целью на 2020 год было простить бывшего, которого я не видел несколько лет. Мы были в отношениях три года в том возрасте, когда это было определяющей частью моей юной взрослости. В то время я знал, что этот человек манипулирует и часто недоброжелателен; После того, как я наконец оставил их, я понял, насколько они полагались на тщательно продуманную ложь и сильное принуждение, чтобы держать меня (и многих других партнеров в прошлом и настоящем) в состоянии нестабильности и беспокойства.Мне потребовалось целых два года, чтобы почувствовать, что я не выздоравливаю активно после посттравматического стрессового расстройства. К концу 2019 года я больше не чувствовал, что призрак этих отношений навис над моей головой, за исключением случаев, когда дело доходило до гнева. Я не видел и не разговаривал со своим бывшим более трех лет, но все же нередко думал о несправедливости всего этого. Я понимал, что эта горечь не затронула никого, кроме меня, но идея избавиться от нее все еще была трудной.

Как выживший после жестокого обращения, мысль о том, что мне следует подумать о прощении моего бывшего партнера, заставила меня немного вздрогнуть.Эти отношения ушли в прошлое достаточно далеко, и я знаю, что мне не грозит опасность воссоединиться с моим обидчиком или позволить ему снова причинить мне боль, но я сразу же задался вопросом, как сосредоточение внимания на прощении в терапии может быть вредным для кого-то, с кем недавно расстались (или все еще связан) с действительно опасным человеком. Если бы мой терапевт четыре года назад посоветовал мне посочувствовать своему обидчику и простить его, впустил бы я его обратно в свою жизнь?

Роберт Энрайт, профессор психологии педагогической школы Университета Висконсин-Мэдисон, который тщательно изучал прощение, говорит, что понимает озабоченность.Но он считает, что проблема на самом деле семантическая.

«Большинство людей использовали слово прощение всю свою жизнь», — говорит он, но это не значит, что они понимают, что оно означает. «У нас есть эти действительно вредные разговорные идеи о том, что такое прощение».

Ключ, по его словам, состоит в том, чтобы полностью отделить друг от друга идеи примирения и прощения.

Прощение, как Энрайт и его коллеги используют этот термин, — это то, что полностью зависит от вашего решения практиковать, и путь к нему полностью внутренний.«Это осознанное решение быть добрым по отношению к людям, которые плохо относились к вам», — объясняет он, но в то время как в некоторых ситуациях «быть хорошим» для человека может означать сесть, поговорить с ним и очистить воздух, в других это может просто означает, что вы перестаете желать им зла. Это добродетель, как и доброта, говорит Энрайт: она определяет тон ваших действий по отношению к человеку, но не определяет, какими должны быть эти действия.

Идея о том, что прощение означает решение ваших проблем, является недоразумением.Вернуться вместе с тем, кто вас обидел, — значит примириться с ним, а это больше связано с действиями, чем чувствами. «Примирение — это не добродетель, это тактика переговоров между двумя доверяющими сторонами», — говорит Энрайт. Если вам нужно примириться с кем-то, чтобы сохранить важные для вас отношения, прощение может обеспечить более прочную основу для этого процесса. Но вам не нужно планировать восстановление отношений, чтобы получить прощение.

«Вы можете простить кого-то, но при этом знать, что нельзя ему доверять», — говорит Энрайт.На самом деле, говорит он, в тех случаях, когда человек, обидевший вас, заслуживает предания суду — можете ли вы сообщить о нем в полицию или просто дистанцироваться от вас и ваших близких ради вашей же безопасности, — он надеется, что избавление от горечи и более объективное мышление о том, что было сделано, на самом деле может помочь сделать процесс более плавным и менее болезненным для выжившего.

Практика прощения, которой придерживается Энрайт и его коллеги, может помочь восстановить доверие там, где это положительно и полезно, но стремление отпустить горечь не означает, что вы должны позволить плохим людям вернуться в свою жизнь.Если кто-то причинил вам боль и хочет сохранить контакт или восстановить связь с вами, вы должны довериться своим инстинктам — и советам надежных друзей, семьи и специалистов в области психического здоровья — в принятии решения, является ли это хорошей идеей.

Как решить, нужно ли вам прощать и когда пора это делать

Я не верю, что мне следовало прощать своего обидчика в течение недель и месяцев после моего решения уйти от них. Мой гнев, печаль и горечь были важными защитными механизмами, которые не позволяли мне позволить им причинить мне еще больший вред.Прошло больше трех лет, когда я решил, что хочу отпустить эти чувства и простить — и это совершенно нормально.

«Важно позволять людям идти в своем собственном темпе и иметь много разрешений находиться в тех местах, где им нужно быть в ярости, обидах, возмущении и страданиях», — говорит Аддисон. «И им нужно быть в таком месте, где они смогут отличить проявление благодати от снятия границ».

По словам Энрайта, даже для более мелких проступков важно помнить, что не нужно прощать — и это может быть неправильным способом справляться со своими эмоциями.

«Первым шагом будет следующий вопрос: по шкале от 1 до 10, насколько сильно вы испытываете боль в своем сердце, когда думаете об этом человеке и о том, что он сделал? Если у вас 8, 9, 10, следующий вопрос: что вы делали, чтобы помочь с этим, — говорит он. «Человеку не обязательно нужно прощение, если он почувствовал облегчение от разговора с другом об этом или от соблюдения режима бега трусцой. Но если они испытывают эту самооценку боли, возникает вопрос: хочешь ли ты попробовать что-нибудь еще? »

Я часто сравнивал свое выздоровление от посттравматического стрессового расстройства с уходом за глубокой и грязной раной — той, которая все еще заживает, но с грязью и мусором внутри.Исцеление — это не линейный процесс; вы продолжаете разрывать рану, намеренно или нет, и чем глубже вы копаете, чтобы очистить от мусора, тем ближе вы становитесь к настоящему здоровью. Следуя этой аналогии, я бы сказал, что у меня есть единственный гнойный осколок травмы, спрятанный где-то слишком глубоко, чтобы добраться до него. Я проделал много тяжелой, кровавой и болезненной работы, чтобы вылечить, и уделил ей много времени. Я не хочу вечно таскать внутри себя этот грязный осколок дерева. Для меня прощение — это не первая попытка или полное решение: это то, что я хочу попробовать, потому что я заслуживаю полной свободы.

Как прощать людей, которые причинили вам боль

У терапии больше домашних заданий, чем вы могли ожидать. DepositPhoto

Энрайт написал несколько книг на тему прощения, как и Эверетт Уортингтон, почетный профессор Университета Содружества Вирджинии. У Уортингтона также есть бесплатные материалы, доступные в Интернете, которые проводят участников по нескольким вариантам его модели прощения REACH, которая доказала свою эффективность в нескольких исследованиях (хотя сторонние эксперты говорят, что требуется дополнительная работа, чтобы полностью понять, насколько надежно работает система).

Мысль о составлении учебного пособия по прощению может показаться немного глупым, если вы никогда не участвовали в когнитивно-поведенческой терапии (которая полна учебников), но выделение времени на то, чтобы физически записать свои мысли и чувства, имеет огромное значение. Исследования Эверетта показывают, что чем больше времени человек тратит на заполнение рабочих тетрадей или участие в разговорной терапии о прощении, тем лучше его долгосрочные результаты. Анализ всех доступных исследований протоколов прощения Энрайта и Уортингтона за 2018 год показал, что они и аналогичные модели положительно влияют на благополучие пациентов, хотя этот эффект усиливается в групповых условиях, особенно если программа растягивается на 12 недель. период.Другими словами, если вы потратите пару часов на чтение и обдумывание материала этой статьи, вероятно, это не будет ключом к радикальному изменению вашей жизни, но это может значительно улучшить ваше положение, чем когда вы начинали. И работа, которую вы проделали сегодня, может стать первым шагом к серии личных вмешательств, которые действительно меняют правила игры.

Если вы не готовы скачать PDF-файл, купить книгу или записаться на прием к терапевту, вот основные шаги, о которых следует помнить, когда вы собираетесь прощать:

Не навреди

«Первое домашнее задание, которое мы даем людям, — решить не причинять вреда тому, кто причинил вам боль», — говорит Энрайт.«Мы не просим их обнять этого человека или не добиваться справедливости, если это необходимо. Речь идет о принятии решения не пытаться как-то отомстить им, унизить их или словесно разрушить их репутацию ».

Энрайт советует помнить, что это «героический» поступок. «Перед лицом причинения вреда, — говорит он, — вы делаете обратное».

Уортингтон называет эту часть процесса «прощением после принятия решения», что намного проще, чем эмоциональное изменение, но знаменует собой важный первый шаг.Решите, что вы достаточно сильный человек, чтобы не обидеть человека, который причинил вам боль, потому что это так.

Работайте над изменением вашей точки зрения на инцидент

В бесплатном руководстве Worthington REACH одно из упражнений включает в себя записать боль, которую вы испытали (примечание: я испортил свой опыт и превратил свой опыт в «трехлетние оскорбительные отношения», но на самом деле вы должны выбрать одну конкретную боль, которая это гораздо более реалистичная цель, которую нужно преодолеть, чем три года бесчисленных травм), а затем, после нескольких других рефлексивных упражнений, снова запишите ее, «не подчеркивая плохие качества преступника, вашу собственную виктимизацию или последствия, которые это имело.«Сравнение этих двух может помочь вам понять, какие аспекты вашей памяти вызывают у вас боль; в идеале это те аспекты, на которых вы перестанете зацикливаться. Признание их имеет решающее значение для того, чтобы отпустить.

Неси боль

Уортингтон, Энрайт и Аддисон говорят, что нужно сидеть и думать о болезненных воспоминаниях, которые вы пытаетесь простить, прежде чем вы сможете их отпустить.

«Я использую аналогию с губкой, смоченной водой», — говорит Энрайт. «Он тяжелый, но если его не использовать, вода со временем испарится и поднимется.«Люди, которые не перестают полностью считаться со своей эмоциональной болью, могут никогда не справиться с ней полностью или непреднамеренно вернуть ее другим.

В рабочих тетрадях

Уортингтона есть упражнение, которое я нашел особенно полезным, когда размышлял о своей горечи: он предлагает сжать ваши руки и держать их перед вами как можно дольше — достаточно долго, чтобы это стало неудобно, — при этом сосредотачиваясь на всех ваших негативных чувствах. против (и в результате) человека, которого вы пытаетесь простить.Вы почувствуете глубокое физическое облегчение, когда наконец позволите своим рукам разжаться и упасть, и это чувство вы можете вспомнить, когда думаете об этих негативных эмоциях. Напомните своему мозгу, что этот процесс полезен для всего тела.

Работайте над изменением вашей точки зрения на преступника

Большая часть прощения заключается в том, чтобы увидеть человека, который причинил вам боль, как человека, который также пострадал.

«Пострадавшие люди причиняют людям боль», — говорит Аддисон. «Простое признание того, что люди беспорядочные, может помочь нам немного реабилитировать их, не разрушая барьеры, которые защищают нас от них.”

«Если кто-то горит ненавистью, вы не можете просить его просто выключить это», — говорит Энрайт. «Но мы можем начать видеть человека, который причинил нам боль, как личность, помимо той несправедливости, которую мы пережили».

Он предлагает проработать пару этапов эмпатии: во-первых, подумайте об истории человека, который обидел вас, и постарайтесь увидеть в нем слабого, уязвленного человека, склонного к ошибкам. Затем перейдите к глобальной перспективе, учитывая вашу общую человечность. Постарайтесь поверить, что им, как и всем вашим собратьям, присуща ценность просто в силу самой природы их существования.

«Сострадание к другим начинает естественным образом расти в сердце», — говорит Энрайт. «Это всего лишь проблеск желания страдать вместе с другим за все его недостатки».

Уортингтон предлагает поставить два пустых стула и разыграть обе стороны разговора с нарушителем, чтобы вы могли понять их мотивы и возможные чувства. Чувствуете ли вы какую-нибудь печаль за них?

Помните, что это не обязательно означает, что вы понимаете, почему человек вел себя именно так, и совершенно не означает, что вам нужно оправдывать его действия.

«Когда у меня есть пациенты, пытающиеся простить трансфобных, расистских, сексистских или гомофобных людей, мы можем облегчить некоторые из этих страданий, не отступая к ним», — говорит Аддисон. «Если мы сможем прийти в какое-то любопытное место — например, с какой стати человек может так думать или вести себя так — и освободить место, чтобы лучше понять их, не принимая их действий, — мы можем начать видеть в людях заблуждение и обидно, но еще более полно воспринимайте их как людей ».

Сделать подарок

«Это звучит возмутительно — делать подарок человеку, который причинил вам боль, но это и есть прощение», — говорит Энрайт.Если эти отношения не опасны или по своей природе вредны для вас, ответной улыбки или телефонного звонка может быть достаточно. Энрайт предлагает пожертвовать деньги на благотворительность от имени вашего преступника, если вы не можете (или не должны) видеть их снова.

Сделай все снова

«Это не линейный процесс», — говорит Аддисон. «Это может идти волнами».

Если вам есть что простить, продолжайте работать над переосмыслением маленьких кусочков головоломки. Чем больше времени вы потратите на исцеление и избавление от горечи, тем лучше вы почувствуете себя.Периодически проверяйте, сколько боли вы простили.

Что делать, если прощение нужно тебе

«Я психотерапевт пары, и часто прощение имеет решающее значение при нарушении доверия», — говорит Аддисон. «Человек, который причинил боль, часто действительно готов к прощению, но процесс для обиженного партнера почти всегда намного, намного, намного дольше. Я говорю человеку, который нанес травму: ваша самая большая работа, помимо прозрачности и ответственности, — это знать, что вашему партнеру нужно задавать темп здесь.”

Аддисон говорит, что побуждение кого-то уйти и простить вас до того, как они будут готовы, часто срабатывает в краткосрочной перспективе — потерпевшая сторона обычно пытается уладить вас. «Но они обходят сам процесс восстановления доверия», — говорит она, и в конечном итоге ваши отношения пострадают от этого.

Что делать после того, как вы простили человека, который причинил вам боль

К сожалению, прогресс в прощении не означает, что вы больше никогда не почувствуете боль из-за травмы.В учебном пособии Уортингтона говорится об этом: «Когда вы видите человека, который причинил вам боль, и снова чувствуете негативные чувства (гнев, страх, печаль), напомните себе: эта боль, гнев и страх, которые я испытываю, не непрощение. Это просто способ моего тела защитить меня, чтобы я не совершил тех же ошибок, которые совершил в прошлый раз ».

Возможно, вам потребуется отстраниться от определенных ситуаций или, по крайней мере, найти что-то, что отвлекает вас от размышлений о человеке, который причинил вам боль. Это не значит, что вы не добиваетесь прогресса.

Почему вам не «нужно» или «нужно» прощать кого-либо, если вы не хотите или не чувствуете себя готовым к этому.

«Я не знаю, что произошло между вами, но вам НУЖНО его простить!»

«Ты почувствуешь себя намного лучше, если ТОЛЬКО сможешь найти прощение в своем сердце».

«Библия учит нас прощать. Почему ВЫ не можете сделать это с ней? »

«Разве ты не ХОЧЕШЬ простить и забыть? Это сделает вас крупнее ».

Вам это кажется знакомым? Вы когда-нибудь получали такие комментарии? Или, может быть, вы, , когда-нибудь говорили кому-нибудь еще что-нибудь на этот счет? Если да, то сегодняшняя запись в блоге для вас.

Видите ли, в моей работе как психотерапевта и как человека, занимающегося этим всю свою жизнь, есть тонкий, но широко распространенный паттерн, который, как я вижу, слишком часто случается в семьях и социальных группах: принуждение, стыд или обвинение кого-то в прощение, прежде чем они почувствуют, что действительно готовы прощать.

Я называю это прощением стыда и обвинения, и я думаю, что нам нужно поговорить об этом.

Сегодня я хочу поделиться с вами, что я думаю, что такое «прощение стыда и обвинения», как это происходит, почему это может быть разрушительным и почему вам на самом деле «не нужно» или «не нужно» прощать кого-либо или что-либо, если вы на самом деле не хочу и не чувствую себя готовым к этому.

Прощение Стыд и обвинение может выглядеть как любое сообщение, которое вы получаете от кого-то, в котором прямо или косвенно просят или настаивают на том, чтобы вы отказались от своего опыта и действовали так, как они сочтут более предпочтительным — в данном случае, практиковать прощение когда ты действительно не чувствуешь себя готовым или не хочешь.

(Утверждения во вступлении к этому сообщению в блоге — хорошие примеры этого.)

Прощение, обвинение и стыд могут быть тонкими или явными, и их часто трудно увидеть, особенно если вы являетесь членом семьи, община, религиозная группа или любой другой коллектив, который все верит в одно и то же: что вы должны кого-то простить.

Пожалуйста, поймите, я вовсе не обесцениваю прощение. Я думаю, что прощение может быть прекрасным процессом, который может иметь множество физиологических и психологических преимуществ для человека, который самонаправленно работает над этим и практикует его.

Что меня беспокоит, так это когда отдельные лица, семьи или группы отправляют сообщение пострадавшему человеку о том, что они должны или должны испытать прощение до они полностью справились со всеми болезненными переживаниями этого события или события, которые могли с ними случиться.

В этих случаях просьба / настаивание на том, чтобы кто-то простил раньше или даже если он действительно хочет и чувствует себя способным сделать это, посылает сообщение тем, кто был ранен, что им, по сути, следует отказаться от и что-то почувствовать кроме того, что они искренне чувствуют. И это — принуждение к самоотречению и стремление к прощению — обычно последнее, что нужно жертвам жестокого обращения, травм или болезненных жизненных обстоятельств.

Реальность такова, что прощение часто требует глубокого процесса скорби и исцеления, который для всех выглядит и ощущается по-разному.Нет установленных сроков, нет общих критериев для процесса прощения. Это займет столько времени, сколько потребуется. Более того, некоторые люди могут никогда не дойти до того момента, когда они почувствуют, что могут или хотят простить того, кто их обидел. И это тоже нормально.

Но когда отдельные люди, семьи или группы сообщают, что прощение — это конечная цель и что-то, что кто-то должен или должен делать, это, на мой взгляд, часто может быть пагубным и еще более эмоционально разрушительным для людей, страдающих от боли.

По моему опыту психотерапевта, причины, по которым некоторые люди, семьи и группы стыдят или обвиняют других в прощении, сложны и разнообразны.

• Возможно, дело в том, чтобы «сохранить семью». В конце концов, трудно притвориться, что дела идут плохо, когда член семьи злится и обижается из-за жестокого обращения, которому он подвергся от рук другого члена семьи…
• Возможно, это потому, что человек говорит, что тебе «нужно» или «есть» to «простить» получила те же самые сообщения от ее родителей. Может быть, это все, что она знает, чтобы быть правдой, и теперь проецирует эту веру на вас…
• Возможно, дело в том, чтобы группа чувствовала себя комфортно. Если жертвы выступят вперед, высказываются и не «прощают» своих обидчиков, организациям и группам, возможно, придется проделать очень тяжелую работу по самоанализу и изменению систем, которые в первую очередь привели к виктимизации…
• Возможно, для другого человека тяжело и возбуждающе видеть, что вы испытываете гнев, горе, обиду. Что им подсказывает, что у вас есть эти чувства, но вы не хотите / не готовы / не можете их прощать? Что такого невыносимого в твоих чувствах к ним?

Существует множество причин, по которым люди могут скрыто или открыто, сознательно или бессознательно стыдить или обвинять других в прощении, и хотя это может быть полезно изучить, я думаю, что для вас гораздо важнее уметь распознать когда вас лично стыдят, обвиняют или принуждают к прощению, чтобы вы могли сдерживать свои границы, доверять собственному процессу и исцелять в соответствии с вашими временными рамками.Если вам нужна помощь в этом, обязательно изучите мой курс «Крепкие семьи, хорошие границы».

Я думаю, самое важное, что вы можете «сделать», когда кто-то начинает тонко стыдить или обвинять вас в прощении, — это помнить следующее:

У вас есть право чувствовать свои чувства. Все они. У вас есть право не прощать кого-то или что-то, что вас обидело. Все, что вы думаете об этом прямо сейчас, нормально. Ваш процесс исцеления принадлежит вам, и вам не нужно находиться где-либо, кроме того, где вы находитесь.Вы не несете ответственности за то, чтобы заставить кого-либо чувствовать себя комфортно, чувствуя что-то, кроме того, что вы чувствуете. Вы получите свой опыт.

Чем больше вы можете проверять себя, доверять и уважать свой собственный процесс и позволять себе верить в то, что у вас есть свой опыт, тем больше у вас может быть возможностей для 1) распознавания вашего опыта или границ отклонены или перечеркнуты, и 2) защищать или информировать другого человека об этом, если это то, что вам нужно / вы хотите.Если вам нужна поддержка в этом, я призываю вас обратиться сюда.

Вы знаете, по моему опыту, большинство людей не намерены сознательно или злонамеренно стыдить или обвинять других в прощении. Они просто не знают того, чего не знают, и во многих случаях просто увековечивают сообщения и убеждения, которые они сами получили.

Наконец, я хочу, чтобы вы запомнили следующее: даже если вы достигли прощения с кем-то, это не значит, что вы должны позволить им войти в свою жизнь.Более того, если вы никогда не достигнете прощения с кем-то или чем-то, это тоже нормально.

Теперь я хотел бы услышать от вас в комментариях ниже: Испытывали ли вы когда-нибудь, чтобы вас стыдили или обвиняли в прощении? Как ты с этим справился? Какие сообщения или убеждения о прощении вы получили от своей семьи и сообщества? Оставьте мне сообщение в комментариях ниже, и я обязательно отвечу.

И до следующего раза позаботьтесь о себе.

Тепло, Энни

Заявление об отказе от ответственности за медицинское обслуживание

5 Людей, которых вам нужно простить

Прощение бывает очень трудным. Но если бы это было легко, то нам бы это действительно не понадобилось, не так ли? Прощение непростительного делает его стоящим. Вот пять человек (вроде), которых вам нужно сразу же простить. Это будет нелегко, но никогда не будет.

№1. Человек, который вас обидел.

Подрезал ли этот человек вас в пробке или каким-то образом травмировал, прости. Может быть, будет легче отказаться от мелочей, и это здорово. Начни там. Практикуйте прощение того, кто вас отрезал. Практикуйте прощение человека, который испортил ваш график. Простите человека, пролившего ваш кофе. Как только вы сможете развить чувство прощения, начните обращать его к людям, которые обидели вас более серьезным образом. Не делай этого за них. Сделай это за тебя.

№2.Ваши родители.

Это работа твоих родителей — облажаться с тобой! В первые годы жизни мы, как маленькие губки, впитываем мир вокруг нас, который состоит в основном из наших родителей или опекунов (или их отсутствия). Было ли у вас травмирующее детство или отличное, вы получили некоторый урон от своего воспитания. Это великолепно. Засыпка для мельницы. Вы могли представить себя идеальным? Нет, спасибо. Вы должны хотя бы немного напортачить, чтобы снова собраться с силами.И если ваши родители облажались с вами больше, чем большинство других, это просто означает, что у вас есть еще большая работа, чтобы оказаться еще лучше на другой стороне. Простите своих родителей, потому что, к лучшему или худшему, они пустили вас в путь. Направление, в котором вы катитесь, зависит от вас.

№ 3. Жизнь.

Где-то по пути у вас сложилось впечатление, что жизнь должна быть легкой. И это должно было быть справедливым. Но в мировой истории этого еще никто не говорил. Может быть, у вас были ожидания относительно того, как должна была сложиться ваша жизнь, но все оказалось не так.Может быть, у вас немного больше страданий и борьбы, чем вы записались. Но в мировой истории еще никто не говорил, что страдания вредны для вас. Простите жизнь за то, что она не сложилась так, как вы планировали. Может, если позволишь, получится лучше.

№ 4. Бог.

Бог не сделал ничего плохого, поэтому вам не нужно прощать Его в обычном смысле этого слова. Честно говоря, мы слишком часто думаем, что Бог немного туповат. Как может всезнающий и всемогущий делать такие глупые поступки? То есть, я молился за эту работу, но не получил ее.Я молился за эти отношения, и я один. Я молился за детей, и я бесплоден. Я молился об исцелении, и я болен. Он не такой уж умен? Он жесток? Он здесь? Бог слишком велик и слишком обширен, чтобы его можно было понять. Когда мы молимся за , мой будет выполнен вместо будет выполнен , и мы погрузимся в то, что, по нашему мнению, должен делать Бог. Но его видение намного шире и глубже, чем может постичь наш крошечный мозг.Простите Бога за то, что, по вашему мнению, он вас обидел. В вашем ограниченном поле зрения это может показаться именно таким. Но вы — часть головоломки. Очень важный элемент в очень важной головоломке.

№ 5. Сам.

Секундочку. Прежде чем простить себя, сначала нужно взять на себя ответственность. Все — выбор. Каждая деталь в вашей жизни возникла по вашему выбору. Иногда вы не выбираете, что происходит с вами, , но вы всегда можете выбрать, как будет реагировать на эти события.Вы больше не можете возлагать слишком много вины на остальные 4 пункта выше. Вы должны быть честными и взять на себя ответственность за то, что принадлежит вам. Нет смысла обвинять кого-то в том, чего он не делал, и прощать его за то, чего он не делал. Это не будет для вас исцелением. Вот пример. Вы можете простить кого-то за то, что пролили на вас кофе. Но вы не можете простить их за то, что они рассердили вас и испортили вам день. Вы сделали последнюю часть. Однажды, когда вы признаете свое участие в своей жизни (и вы — главный герой), вы сможете простить себя.

За преодоление стресса,
Эксперты по стрессу

Понравилось то, что вы читаете? Не стесняйтесь делиться и пересылать его!

Практические стратегии борьбы с ежедневным стрессом

Подпишитесь, чтобы получать вдохновение, навыки, инструменты и суровую любовь прямо в свой почтовый ящик каждую неделю. Не волнуйтесь, мы не передадим ваш адрес электронной почты и не будем забивать ваш почтовый ящик спамом.

Узнайте, как прощать, даже если вы этого не хотите!

Почему так сложно сказать «Я прощаю тебя»? Не пропустите эти практические советы, как прощать (даже если вы на самом деле этого не хотите).

Я тебя прощаю.

Несколько слов в английском языке могут быть более сильными, и все же идея простить кого-то, кто нас подвел, причинил нам боль или предал, иногда может казаться почти невозможной.

Мы могли бы даже сказать слова на словах, даже если все эти эмоции, чувства обиды и горечи все еще присутствуют, бурлящие прямо под поверхностью. Наши уста говорят, что мы закончили, но наше сердце рассказывает другую историю.

ВОЗВРАТИТЕ ВНУТРЕННЮЮ ДОМАШНУЮ ЖИЗНЬ

---

Вы когда-нибудь чувствовали, что просто не успеваете? Наше руководство для начинающих по жизненному благополучию покажет вам, как начать оптимизировать свою жизнь всего за 3 простых шага.Это кардинально меняет правила игры — получите его бесплатно в течение ограниченного времени!

ПОЛУЧИТЕ БЕСПЛАТНОЕ РУКОВОДСТВО СЕЙЧАС

Реальность такова, что эмоции сильны; они движут нами и формируют то, кем мы являемся. Мы принимаем важные жизненные решения на основе наших чувств — любви, страха, радости, обиды, гнева — все они играют роль в нашей основной личности. Эмоции управляют нашей жизнью.

Если у вас есть дети, вы знаете о спектре эмоций, которые они могут испытывать в связи с кажущимися незначительными возникающими проблемами. Каждой маме приходилось иметь дело со слезами из-за бутерброда (горчица может быть разрушительной), криками из-за нарядов и причесок, а также страстными лекциями и дебатами по поводу времени отхода ко сну и выбора историй.У детей много эмоций.

В этом есть смысл; они пытаются понять всю эту «человеческую» вещь. Странная часть? Когда вы понимаете, что, став взрослыми, мы испытываем почти такой же спектр эмоций, почти по одним и тем же незначительным вопросам (в общем плане).

Возьмем, к примеру, когда друг нас подводит. Большинство из нас в тот или иной момент оставалось в слезах от друга, который сказал что-то неосторожное или не проявил себя так, как мы думали.Опустошение и эмоции, которые мы испытываем, сравнимы с сокрушительным разочарованием моего восьмилетнего ребенка из-за того, что его лучший друг выбрал кого-то другого. И хотя, будучи взрослыми, мы не можем надуваться и метаться по дому или придираться к своей сестре, мы все равно чувствуем всю боль, печаль, обиду и горечь. Те же самые эмоции действительны, и они возникают независимо от того, нам два, 42 или 82 года.

Но когда мы испытываем отрицательные эмоции — особенно гнев и негодование — слишком долго или когда мы не можем вернуться к радостному концу жизни спектр, вот когда все начинает идти наперекосяк.Эти очень человеческие эмоции мешают нашему счастью. Вот почему так важно научить себя прощать, даже если вы на самом деле этого не хотите.

Положительные эффекты прощения

Страшная правда заключается в том, что годы небольших обид и разочарований могут накапливаться и начать оказывать влияние на наше здоровье и счастье. Они могут разрушить наши отношения с супругом, друзьями и близкими. Хотя прощение ради других, безусловно, благородно, реальность такова, что нам нужно научиться прощать, чтобы защитить собственное благополучие.Даже эти не такие уж маленькие обиды — иногда эти большие вещи могут уничтожить нас, если мы не можем их отпустить.

Прощение может иметь некоторые неожиданные положительные побочные эффекты для нашего здоровья, включая снижение артериального давления и укрепление иммунной системы. Когда мы прощаем, мы чувствуем себя лучше не только эмоционально, но и физически. С другой стороны, люди, которые испытывают проблемы со сном, частые болезни и другие расстройства, связанные со стрессом, могут видеть, как эти проблемы нарастают из-за нерешенных обид и гнева.

Когда мы прощаем, нам становится легче. Мы чувствуем меньше разочарований. Иногда другой человек может даже не знать, что мы простили его — или он может даже не знать, что мы изначально питаем эти негативные чувства! Говорят, прощение — это как отпирать дверь, чтобы освободить кого-то еще, только для того, чтобы осознать, что вы все это время были пленником. Отпустив то, за что мы держимся, мы на самом деле позволяем себе двигаться вперед свободно и позитивно.

Если вам трудно пережить что-то, или если вы пережили жестокое обращение или травму, вам, возможно, придется обратиться к профессионалу, который поможет вам преодолеть свои чувства.Прощение не означает уменьшение серьезности действий или ситуаций, но оно может помочь жертве двигаться вперед, восстановить чувство контроля над собственной жизнью и может стать важной частью процесса исцеления.

Как прощать (даже если вы не хотите)

Прощение сопряжено с множеством трудностей, наименьшая из которых — это «забыть». Возможно, вы не сможете по-настоящему притвориться, что чего-то не произошло, и это даже нецелесообразно и не является ключом к прощению. На самом деле мы не можем полностью стереть нашу память и полностью забыть, что произошло или почему мы были расстроены, но мы можем перестать повторять сценарий снова и снова.

Неоднократное сосредоточение на одной и той же мысли называется размышлением. Это петля пленки, которая проигрывается в вашей голове снова и снова, пока ваш супруг мирно храпит рядом с вами, блаженно не подозревая, что его комментарий за ужином все еще вас разъедает. Это чувство: «Ух, я должен был вернуться с чем-нибудь поспешнее или резким комментарием» после ссоры. Проще говоря, это жилище .

1. Запишите это

Один из способов простить того, кто вас обидел, — это записать свои чувства.Избавьтесь от всех этих токсичных чувств, обид и обид, которые тяготят вас. Не пишите все, а затем отправляйте по почте «гневное письмо» (которое может быть слабительным, но редко улучшает ситуацию).

Вместо этого запишите свои чувства и мысли, просто чтобы вывести их наружу. Закончите письмо тем, как вы собираетесь отпустить чувства и почему вы прощаете человека, а затем обратите внимание, что вы будете молиться за него каждый день. А затем — и это важная часть — фактически возьмите на себя обязательство включать их в свои ежедневные молитвы в течение следующего месяца.

Вы можете быть просто поражены тем, как ежедневная молитва за кого-то меняет ваши взгляды. Я знаю, что каждый раз, когда я использовал эту технику, результаты были невероятно сильными.

2. Отойдите на некоторое расстояние

Еще один ключ к прощению кого-то — это на время дистанцироваться от ситуации. Это отличается от хладнокровия или молчания. Вместо этого нужно дать себе время перегруппироваться, а не делать или говорить то, о чем вы потом пожалеете.

Прогуляйтесь и подождите несколько часов, прежде чем сердито отправить электронное письмо или взять трубку. Вместо этого потратьте несколько минут, чтобы прочистить голову. Сделайте несколько глубоких вдохов и попытайтесь рассказать о себе через небольшую перспективу. Будет ли это иметь значение через полгода? Год? Пять лет? Если действия другого человека просто раздражали, надеюсь, несколько минут переоценки дадут вам шанс понять, что не стоит злиться.

Это не значит, что вы должны быть пустяком и делать вид, будто все в порядке, когда это не так.Это просто означает, что время лечит все раны, и иногда некоторые действия могут быстро утихнуть, прежде чем мы отреагируем и не усугубим ситуацию.

3. Сосредоточьтесь на позитиве

Если вам все еще трудно прощать, попробуйте сосредоточиться на положительных сторонах человека, которого вы хотите простить. Один мой друг недавно поделился со мной этим маленьким упражнением. Каждый раз, когда она раздражалась или злилась на своего супруга, она ссылалась на небольшую записку в бумажнике, где писала положительные слова, которые ассоциировались с ним: трудолюбие, добрая, забавная и т. Д.Всякий раз, когда она чувствовала раздражение, она смотрела на записку и напоминала себе обо всем, что ей действительно нравилось в нем, что значительно облегчало игнорирование некоторых негативов.

Вы можете сделать то же самое с другом, своими детьми или членом семьи. Запишите или подумайте обо всем, что вы действительно цените в человеке, которого пытаетесь простить. Скорее всего, вы обнаружите, что положительные аспекты ваших отношений намного перевешивают отрицательные чувства, поэтому мост не стоит сжигать.

4. Просите прощения

Если вы все еще боретесь с прощением по отношению к кому-то, подумайте о том, чтобы выразить это и попросить его помочь вам. Хотя это звучит немного безумно, на самом деле иногда честность — действительно лучшая политика.

Выразите свои чувства, сказав: «Я очень расстроился из-за того, что произошло. Я питал к тебе эти негативные эмоции и хотел с этим разобраться. Я хочу попросить у вас прощения и помощи, чтобы мы могли решить эту проблему и исправить ситуацию.