Что делать, если муж маменькин сынок и как с этим бороться

Культ ребенка в русских семьях имеет давнее прошлое. Нетрудно догадаться, что термин «маменькин сынок» возник не одно столетие назад. Ласково-уважительное обращение «маменька» было принято у русского дворянства и купечества. Несмотря на то, что славная эпоха маменек и нянюшек давно канула в лету, мужей маменькиных сынков не стало меньше.

Все больше матерей воспитывают сегодня любимого отпрыска, становясь для него единственным дорогим существом. Они оберегают его от всех забот, делают за него домашние задания, охраняют от дурного влияния, не позволяя принимать решения самому. Такая гиперопека в сочетании с убеждением, что лучше мамы нет никого на свете, и порождает комплекс зависимого и не желающего взрослеть мужа. Психологам все чаще приходится сталкиваться с вопросом, который беспокоит прекрасную половину человечества: «Что делать, если муж — маменькин сынок?» Ищем ответы вместе.

Справедлив ли диагноз? 

Это обидное прозвище дает супругу жена, осознав, что в его жизни главенствует другая женщина – его мама. Между тем, неправильно вешать такой ярлык на каждого мужа, который искренне любит свою мать и не желает сразу после женитьбы забывать о ее существовании. Для начала определимся, какого мужа можно назвать типичным маменькиным сынком? 

• Мама – пример во всем

Кажется логичным, что мужчина, обзаведясь семьей, должен прислушиваться к советам своей супруги. Утверждение справедливо, но только не для маменькиного сынка. Этот типаж мужей считает мнение матери авторитетным даже в решении собственных семейных проблем. Сложность здесь заключается не в том, что муж просит маминого совета, а в том, что ее суждение — неоспоримая истина в последней инстанции. Естественно, что подобная ситуация неприемлема для жены. Она старается делать все возможное, чтобы отучить своего благоверного от инфантильно поведения. 

• Частые телефонные звонки маме

Проблема становится актуальной, когда количество времени на переговоры по телефону превышает все мыслимые пределы. Учитывая загруженность современных мужчин работой, на любимую жену остается и так немного времени. Но если добрую половину свободных минут отнимает общение с мамой, пришла пора делать выводы. 

• Всегда принимает сторону матери

Если в семье возникает конфликт между свекровью и невесткой, маменькин сынок всегда защищает маму. В качестве оправдания такой позиции может послужить ответ: «Не хочу волновать пожилого человека, так как у нее слабое здоровье». Действительно, с такими доводами трудно спорить, но когда они повторяются постоянно, даже ангельскому терпению настает конец. Когда муж не делает ни одного важного шага без маминого одобрения – это тревожный сигнал. Такой безвольный глава семьи вряд ли способен на серьезные, взвешенные решения, которые обеспечат процветание домашнего очага.

• Сравнение с мамой

Маменькин сынок постоянно сравнивает жену с матерью, ставя последнюю в пример. Беда в том, что составить достойную конкуренцию авторитарной свекрови нереально. Какой бы распрекрасной хозяйкой и заботливой супругой вы ни стали, мама всегда будет на голову выше. 

Классический пример маменькиного сынка — Илья Обломов из одноимённой повести И. А. Гончарова. Этот добрый и слабовольный персонаж так и не решился жениться на любимой женщине. Еще один узнаваемый образ — телеоператор Родион Рачков из оскароносного фильма «Москва слезам не верит». По настоянию деспотичной мамаши он бросает беременную девушку. Судьба обоих героев складывается печально, возможно, потому что их избранницы не знали, что делать в такой непростой ситуации. Чтобы не допустить трагического финала брака с маменькиным сынком, его спутнице нужно делать правильные шаги не только по отношению к мужу, но и к свекрови. 

Стоит ли бороться с постоянным контролем и непререкаемым авторитетом властной матери супруга? Или постараться смириться и научиться жить по ее правилам? Пришла пора узнать ответы психологов на эти насущные вопросы.

 Женские хитрости в обращении с маменькиным сынком 

Ниже мы рассмотрим линию поведения, которая поможет снизить конфронтацию и улучшить отношения с мужем. Отметим, что женские уловки нужно применять не все сразу, а поэтапно. Если предложенный совет «не работает», переходите к следующему. Представьте, что вы — мудрый дипломат, применяющий тактику, от успеха которой зависит победа в сражении за предпочтение супруга. 

• Найдите контакт со свекровью

Помните мудрое изречение: «Чтобы победить врага, его надо понять». Конечно, неправильно считать свекровь недоброжелателем. Идеальный вариант – стать ее подругой. Постарайтесь побольше узнать о привычках и жизни вашей новой родственницы. При случае делайте ей комплименты как идеальной матери, воспитавшей замечательного сына. 

Не сопротивляйтесь встречам мужа с матерью, наоборот, постарайтесь составить ему компанию. Обязательно поздравляйте ее с днем рождения и другими значимыми датами, делайте памятные подарки. Возможно, ваше внимание растопит недоверие свекрови и поможет увидеть невестку в благоприятном свете. Если полюбить свекровь не удается, поддерживайте хотя бы видимость цивилизованных отношений. Не забывайте, что худой мир лучше доброй ссоры. 

• Воспитывайте в муже самостоятельность

Хорошая новость состоит в том, что мужчина, каким бы он ни был маменькиным сынком, все-таки принял решение о создании семьи. Возможно, даже наперекор матери. Особо зависимые индивидуумы так и не женятся, не получая на то родительского благословения. Ваша задача — развить и укрепить независимость мужа. 

Намеренно создавайте ситуации, в которых супругу придется принимать решение самому. Начните с малого. Выделите мужу собственную зону ответственности. Например, он может отводить ребенка в детский сад, ходить на родительские собрания, отвечать за оплату коммунальных услуг. 

Когда муж научится справляться с простыми задачами, доверьте ему более ответственные дела. Не забывайте хвалить супруга даже за скромные успехи. Поощрение укрепит веру в собственные силы и отучит спрашивать материнского совета по малейшему поводу. Возможно, независимый статус ему понравится больше незавидной роли вечного маменькиного сынка. 

• Отпустите ситуацию

Пока вы воспитываете в муже самостоятельность, разумнее делать свекрови уступки. Постарайтесь временно смириться с материнской зависимостью, как бы она ни отравляла вам жизнь. Открыто пойти на конфликт с матерью супруга – крайняя, радикальная мера, которая может разрушить даже удачный брак. В открытом противостоянии против родственников второй половины не бывает победителей. Даже если муж делает вид, что принял вашу сторону, в глубине души он будет страдать. Серьезные разногласия между родственниками непредсказуемым образом отражаются на взаимоотношениях супругов. 

Не стоит слепо прислушиваться к советам горе психологов на женских форумах, которые предлагают поставить мужу ультиматум: «Или я или она!» Подумайте, что будет, если он выберет маму. А маменькин сынок, скорее всего, так и сделает. Определитесь, в каком статусе вы хотите остаться: разведенной женщины или жены мужчины, не желающего отодвинуть маму на второй план? 

Как жить с таким мужчиной? 

Если вы приняли решение принять на себя бремя жены слабого, но любимого мужчины, наши подсказки помогут сгладить возникающие противоречия и избежать будущих конфликтов. 

• Не выносите сор из избы

Какая я бы черная полоса не настигла вашу семью, не делитесь своими тревогами со свекровью. Обычные житейские проблемы также лучше не выставлять на родительский суд. В 99 из 100% оценка ситуации будет не в пользу невестки. Мамы склонны оправдывать сыновей, даже если они стали виновниками кризиса в семье. А кого они делают главной виновницей семейных неудач, догадаться несложно. Безусловно, невестку. Чем меньше свекровь осведомлена о нюансах отношений с мужем, тем крепче брак. Делитесь с ней только радостными моментами, а негатив не выносите из избы. 

• Копируйте поведение свекрови

Классический психологический прием – отзеркалить поведение человека, чтобы заслужить его доверие, работает и в этой ситуации. Если муж тесно связан с мамой на подсознательном уровне, ему будет приятно увидеть в вас ее черты. Не обязательно вживаться в роль основательно. Достаточно делать небольшие акценты в образе. Подойдите к заданию творчески. Например, заучите любимые словечки свекрови и вставляйте их в разговоре с мужем. Купите обновку в стиле а-ля 50-60-е и, примеряя ее, скажите: «Сейчас так моден ретро-стиль, эта вещь почти такая же, как носила твоя мама в молодости». 

Психологи отмечают, что маменькины сынки подсознательно выбирают женщину, в чем-то похожую на свою мать. Если вы немного усилите это сходство, то повысите свою привлекательность в глазах мужа и приблизите его к себе. 

• Большое видится на расстоянии

Когда влияние властной матери на вашу семью приобретает грандиозные масштабы, оптимальный вариант – дистанцироваться от нее не в фигуральном, а прямом смысле слова. Например, переехать в противоположный конец города, а еще лучше – в другой город. Смену места жительства можно объяснить выгодным предложением по работе или другой уважительной причиной. Свекровь сможет видеть сыночка гораздо реже, а вы – чаще. 

• Не сдерживайте эмоции

Не скрывайте недовольство поведением мужа. Чтобы изменить ситуацию, маменькин сынок должен осознавать корень проблемы. Открыто обсуждайте ситуации, вызывающие у вас неприятие, злость, отчаяние. Можете выплеснуть свои эмоции в разговоре с приятельницей, незнакомым человеком. На женских форумах вы найдете множество подруг по несчастью. Не делайте распространенной ошибки: в разговоре с мужем не критикуйте и не оскорбляйте его мать, а говорите только о своих чувствах. Нелестные эпитеты оставьте для общения с подругами. 

• Решающая мера: нет манипуляциям

Если предыдущие дипломатические шаги не принесли желаемого результата, настала пора для решительных действий. Когда свекровь угрожает разрушить ваш брак, убеждает сына, что вы ему не пара, терять уже нечего. Прямо поговорите со свекровью, что не собираетесь мириться с ее давлением, будете бороться до последнего и делать все, чтобы спасти отношения с любимым человеком.

Вы – взрослая женщина, мать ее внуков и заслужили право на уважение. Встретившись с достойным конкурентом, возможно, она поймет, что сможет передать сына в надежные руки.

Мне нравится 2

---

Похожие посты

---

Оставить комментарий

«Маменькин сынок». Что делать, если мама важнее? | Дима Эснер

Мой муж – маменькин сынок

Кому знакомо? Знаю, что многим… поэтому и пишу. И у меня первый вопрос. А зачем он вам с самого начала нужен был?

Ведь если тиран ещё может удачно замаскироваться в начале отношений, как и мудак, честно говоря. То «мальчик», с трепетным отношением к мамочке, виден сразу.

Он и ведёт себя с самого начала не по-мужски, а по-мальчишески: cоветуется с мамой по каждому поводу, сравнивает вас с мамой, часто одевается и причёсывается так, как нравится маме.

Источник фото: https://avatars.mds.yandex.net/

Хотя допускаю, что вы, действительно, не поняли, что скорое знакомство с потенциальной свекровью было не от уверенности в том, что вы — та самая, единственная, а лишь с целью получения одобрения выбора.

Кстати, при ухаживании такие мужчины тоже ведь не особенно усердствуют, потому как он, проецируя отношения с мамой на вас, уверен, что по умолчанию заслуживает такого же уровня заботы, что он получает от мамы. И если вы его дать не готовы, значит просто ЕГО НЕДОСТОЙНЫ. Если что, мама подтвердит.

Значит, война…

Мамы в таких отношениях тоже отпускать сыночка не хотят, а потому, если выбор ВДРУГ все-таки был сделан без одобрения, то война свекровь–жена вам обеспечена.

Ты будешь плохо гладить, плохо готовить, плохо заботиться и, вообще, никудышная. И доказывать что-то — это бесполезная трата времени.

Что же делать?

Делать тут больше должен, конечно, муж. Ваша задача попытаться ему донести, что на первом месте должна быть вы, а не мама. Причём донести в достаточно строгой, но аргументированной форме.

Не пытаясь соревноваться со свекровью в качестве борща. А просто и спокойно объясните мужу: «Я — твоя жена, такая какая есть, ты меня такой полюбил, давай будем жить нашей жизнью. Или отношения ты продолжишь строить с мамой».

Жёстко? Да. Но только так вы и сможете (без гарантий при этом), попробовать что-то изменить. А чтобы что–то изменилось, ваш мужчина должен осознать, что что-то идёт не так.

А если он выберет маму?

При этом не исключено, что он, действительно, выберет маму. Увы. Такое тоже возможно. Хотя чаще… чаще вы просто смиряетесь с ситуацией и выбираете терпеть. Поправьте меня, если я не прав?

Исламская линия доверия: «Мой муж

Мой муж — маменькин сынок. Я устала…

Вопрос.

Здраствуйте. У меня напряженные отношения с родителями мужа. Он рассказывает им все, что происходит между нами, советуется с мамой. Он маминькин сынок. У нас растет ребенок. Муж родителям и слова не скажет, сколько бы злого я не получала от них. Я устала. Не знаю, как быть. Жалко ребенка в семье и себя.

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.

Неприятная и непростая ситуация. Конечно, вам хотелось бы поддержки и защиты со стороны супруга. Более того, ваш муж обсуждает семейные дела со своими родителями, что еще больше угнетает обстановку. Вы в своей семье чувствуете себя уязвимой.

На самом деле, проблема заключается, скорее, не в ваших взаимоотношениях с родителями мужа, а в отношениях супруга со своими родителями. Всё остальное лишь последствия.

Также, одно дело не защищать вас перед своими родителями и не заботиться о вашем моральном комфорте. А другое дело – передавать случившееся в семье своим родителям, то есть, раскрывать ваши секреты и супружескую жизнь. Последнее, к сожалению, преподносит ситуацию в худшем виде.

Мать и ребенок неразрывно связаны между собой. Но со временем ребёнок взрослеет. Он учиться ходить, говорить и т.д. Так, он входит во взрослую жизнь, учиться быть самостоятельным. Происходит сепарация матери и ребенка. И это совершенно нормальное явление.

Но иногда этой сепарации не происходит и это рождает массу неприятностей в жизни, как ребенка, так и матери. И последнее говорит о том, что ребенок не повзрослел, а мать все так же уделяет все свое время ребенку, как молодая мама. Это лишает обоих возможностей: ребенка стать взрослым человеком и вести самостоятельную жизнь, а матери заниматься собой, саморазвитием, и своими отношениями с другими людьми, в частности, со своим мужем.

Жизнь течёт и меняется, а мать и сын по этому сценарию – нет. Позже, когда сын женится, то это создает большие сложности во взаимоотношениях между родителями и сыном, родителями и снохой, мужем и женой, между родителями.

Невестка + свекровь: мир да любовь?

Есть надежда, что муж изменит свое поведение, если поговорить с ним и показать всю ситуацию изнутри. Как минимум в этой ситуации ему нужно перестать докладывать матери все то, что происходит в его супружеской жизни. С этого надо начать. Если же он не сможет пересилить себя и продолжит сообщать родителям все то, что происходит в его семье, тогда это будет говорить о том, что он либо ничего не понял в вашем с ним серьезном разговоре, либо не захотел менять свое положение и себя самого.

В этом случае сомнительно, что у вас получится счастливая семейная жизнь. Потому, что вы будете чувствовать себя уязвимой вдвойне: муж не защищает вас ото зла своих родителей и еще сам же рассказывает им о ваших с ним секретах семейной жизни.

Попробуйте еще раз поговорить с ним. Убедите его в том, что его поведение далеко от поведения взрослого человека, мужчины к своей женщине. В разговоре же старайтесь вести себя с ним доброжелательно, тактично указывайте ему на его ошибки в отношениях с вами и со своей матерью.

Что касается ваших взаимоотношений с семьей мужа. То я бы советовала вам не выяснять с ними отношения. Это бессмысленно. Для матери, у которой не произошла сепарация с ее взрослым сыном, вы всегда останетесь нежелательной и опасной для ее болезненных отношений  с сыном персоной. А если и у сына та же самая позиция, как и у матери, и он не желает отделяться от матери и начать жить взрослой самостоятельной жизнью, тогда и с ним более разговаривать на эту тему бессмысленно.

В последнем случае вы можете выбирать смириться с этой ситуацией и жить в ней ничего не меняя или изменить свою жизнь с последствиями для себя. Потому, как в отношениях без участия обоих партнеров решить проблему не получится. В таком случае можно лишь поменять свое отношение к ситуации. Но это дело каждого и не каждому под силу.

Я желаю мира вашему дому! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Также по этой теме читайте:

Исламская линия доверия: «Я ненавижу свою свекровь!»

Исламская линия доверия: «Имеет ли свекровь право вмешиваться в нашу жизнь?»

Исламская линия доверия: «Свекровь настраивает мужа против меня…»

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Мужчина-«маменькин сынок» и как его превратить в мужа-подкаблучника! 🙂

Вы точно таких встречали! Ну вот точно! Мне кажется, что сегодня это САМЫЙ РАСПРОСТРАНЕННЫЙ ТИП мужчин! Они везде: в дет.саде, школе, университете, на работе, в соседней квартире. Мужчина «маменькин сынок», который при «удачном» (для него) стечении обстоятельств превратится в мужчину-подкаблучника. Да, это сарказм!

Скажу честно, мне не нравятся такие мужчины. Я считаю, что мужчина должен не боятся ответственности. И у меня есть масса примеров того, как такие мужчины портили жизнь совершенно нормальным девушкам, которые, в результате, «ломались» и «скурвливались» под грузом бесконечного принятия решений организации всей семейной жизни в позиции: «я и лошадь, я и бык; я и баба, и мужик».
Вот, кстати, история из жизни:

Расскажу историю своей университетской подруги. Она вышла замуж очень рано, в 19 лет. За такого же молодого парня. Вроде, все складывалось удачно, он учился на перспективном факультете, она – тоже. В общем, они стали жить вместе и вскоре поженились. Очень быстро выяснилось, что новоиспеченный муж не способен принимать решения, но что еще хуже, во всем опирается на мнение собственной матери, прося у нее совета по любому поводу и делясь с нею всеми подробностями семейной жизни. Моя подруга была в шоке от этого открытия. Как вы думаете она узнала об этом? Ей позвонила свекровь в ярости и сообщила, что «такая девка недостойна ее сына», что она «все знает и так не оставит»!
Мужчины, вы правда думаете, что самое ужасное в семейной жизни это теща?! ХА! Самое страшное – это свекровь!

Свекровь начала через сына контролировать весь быт и уклад молодой семьи. Она звонила сыну, звонила новоиспеченной жене, звонила родителям жены. Высказывала свои претензии каждый день и доводила невестку до слез. Муж молчал. Такое «общение» продлилось несколько лет и в результате моя подруга победила: свекровь перестала названивать, муж стал больше прислушиваться не к матери, а к жене. Плюсом было то, что они переехали в другой город. Но победа быстро померкла.

Девушка получила в полное пользование мужчину-подкаблучника, который ничего не хотел делать и искренне верил, что все проблемы решит за него жена. Ведь она избавила его от невыносимой материнской опеки! Он не брал на себя ответственность ни за одно решение, и даже был не в состоянии сам себе разогреть еду! Думаете ему было все равно? Нет! Он просто боялся, что что-то будет не так:пусть уж лучше все управление в одних руках. Но иногда в семье случались скандалы из разряда «бунт пупсиков». Муж топал ногами и кричал о том, что он мужчина. Да-да. Смешно, правда? Потом утихал и покорно делал то, что ему говорили. Правда, через несколько лет роль «бабомужика» и «быкоконя» моей подруге осточертела, и она подала на развод. Решение, конечно, приняла она, а он, конечно, не возражал и покорился судьбе.

Самое интересное, что он сейчас женат второй раз! Вторая жена так же ругается с матерью и решает его проблемы. А он жалуется на вторую жену первой!!!

Итак, основные признаки мужчины-маменькиного сынка:
1. Совершенно не хочет принимать ЛЮБЫЕ решения (и брать ответственность за них). Следовательно не способен даже выбрать себе одежду или продукты в магазине.
2. Всегда делает так, как сказала мама. Мама — лучший советчик и друг (и враг тоже).
3. Ка правило, выглядит фигово, потому что ни к чему не стремится.
4. Совершенно не амбициозен.
5. В быту непритязателен, но ленив. Ему «все итак хорошо» (пока, конечно, мама не скажет, что плохо).
6. Может быть болезненно ревнив. Ко всему.
7. Устраивает истерики по пустячному поводу.

8. А вообще идеален для тех, кто эгоистичен. Потому что если он вас любит, он будет как собачка за вами ходить и делать все, что вы ни скажете.

НО ДЛЯ ЭТОГО НАДО … победить его маму!

Понятно же, что мужчина-маменькин сынок очень любит маму, а мама очень любит его. Так любит, что уже достала этой своей любовью. И, встречая вас, он наивно полагает, что вы его спасете от этой гидры, угробившей его жизнь,т.е. от его собственной матери. Он даже может рассказать вам этот момент в красках. А все потому, что в вас он увидел облегченную версию своей мамы, которая будет решать его проблемы, но при этом не так контролировать. О, это идеальный вариант для такого мужчины! Вы, конечно, слушая душещипательные истории (а такие типы еще любят «давить на жалость»), понимаете, что мать забыла такого умного, интеллигентного, интересного мужчину, что ему просто надо дать шанс, помочь, и он встанет с колен, ведь у него столько желаний, потенциала, даже возможностей. И вот вы вступаете в игру. Запомните сразу: договариваться, стараться подружиться с его матерью или просто выстроить общение на равных у вас не получится. Она не полюбит вас никогда, она всегда вас будет ненавидеть. Всегда. Это закон. Вы всегда будете плохой для нее, как бы вы не вылизывали ее сыночка и не самосовершенствовались. Как только вы это поймете, вы готовы в бою. Потому что если вам оно надо, то бороться надо будет не на жизнь, а на смерть.

Борьбу можно разделить на 2 больших блока:
1. Манипулятивное внушение мужчине, что вы лучше его матери и без вас он умрет.
Быть ну очень-очень идеальной в отношениях, говорить мужчине, что он лучше всех, попутно решая все его проблемы от завтрака до рабочих проектов.
Иногда впадать в депрессию, плакать и говорить ему, что его мать — тиран и так больше невозможно.
В общем, для него вы должны быть белоснежной нежной овечкой, которую совершенно на пустом месте поливает грязью его мамаша. Не сразу, но мужчина осознает, что тут что-то не то и перейдет на вашу сторону. Важно! Не запрещайте ему общаться с матерью и никогда не ругайте ее на пустом месте. Не показывайте свою неприязнь, наоборот, делайте акцент на то, что вы очень хотите подружиться.
2. И второй блок: война с матерью.
Как это сделать? Необходимо провоцировать его мамашку. Это очень просто: чем больше вы с ней будете общаться, тем больше гадостей она вам сделает. И у вас будет огромное «поле деятельности» по очернению ее персоны. Бывает, что попадаются умные мамаши. Но это редкость.

Через пару лет методичных действий вы полностью добудете себе мужчину, который посмотрит на вас глазами ребенка и внутри себя поймет окончательно: «вот моя новая мама!»

Кто-то может сказать: «Кому нужен такой экземпляр»?!
На это у меня есть другой пример. С этой особой я тоже училась в университете. У нее был муж, абсолютно зависящий от нее. Он был настолько беспомощен, что не мог дойти по знакомой дороге из пункта А в пункт Б. Этакий большой ребенок. Зато он ее любил, любил и все прощал. А она спокойно устраивала себе веселую, прекрасную жизнь помимо семейной. И знаете, ей все нравилось, особенно то, что она может полностью и безраздельно управлять человеком!

Вывод из этого можно сделать только один: каждому свое, конечно. Но если вам не нравится безраздельно властвовать над взрослым человеком, быть МАМОЙ не только детям, но и мужу, всегда принимать решения и отвечать за них, возможно это вариант для вас. Но если вы хотите быть слабой женщиной, бегите от таких мужчин! Вы никогда их не измените!!!

С любовью,
Ева.

Что делать, если муж — ‘маменькин сынок’? Муж слушается маму. Как установить свои правила в семье

Много лет американский комик Стив Харви ведет шоу на радио, куда звонят и пишут женщины, желающие получить советы по поводу отношений с мужчинами. Стив Харви дает понять ход мыслей представителей сильного пола, отвечая на множество наболевших вопросов. Например, таких: «Как распознать маменькиного сыночка и что делать в этом случае?»

Недавно к нам пришло письмо, которое привлекло мое внимание заголовком: «За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?» 35-летняя женщина писала, что полгода назад она вышла замуж за 30-летнего мужчину, с которым она встречалась около десяти лет, и, хотя у них замечательные отношения, его «деспотичная» мать сводит ее с ума.

«Она управляет моим мужем, будто он маленький. Она обращается к нему по каждому поводу. Она звонит поздно вечером, кричит на него, если он в чем-то не согласился с ней. Она просит у него денег, требует, чтобы он покрасил ее дом, забрал ее из кинотеатра, приготовил для нее обед, сдал ее одежду в чистку. Вот сейчас уже 22.42, и я дома одна, потому что мужу только что позвонила свекровь и приказала ему ехать к ней, чтобы помочь печь пироги для завтрашнего благотворительного мероприятия. Я собиралась провести этот вечер с мужем, но в который раз его мать помешала этому.

Не поймите меня превратно: мне нравится, что он уважает свою мать и помогает ей, но иногда я чувствую себя брошенной. Муж часто отодвигает меня и детей на второй план, потому что всегда делает что-то для своей матери. Я долго держала эти мысли при себе, но сколько я еще выдержу?! Его мать разрушает нашу семью. Мне нужно, чтобы он стал мужчиной и взял бразды правления в свои руки».

Вот так… И сколько женщин попадают в подобную ситуацию! Мать командует: «Живо». Сын отвечает: «Как быстро ты хочешь, чтобы я приехал?». А подруга/жена, сидя в углу, делает круглые глаза, спрашивая себя:

1. почему этот взрослый мужчина хотя бы иногда не может сказать «нет»;
2. почему эта женщина имеет такую большую власть над моим мужчиной;
3. какое средство ей нужно купить/арендовать/заимствовать/изобрести, чтобы отделить этих двоих друг от друга, чтобы она и ее мужчина смогли вновь вернуться к построению своей совместной жизни.

«За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?»

Независимо от того, что они говорят, независимо от того, что они делают, независимо от того, насколько по-разному они это переживают, женщины, задающие вопрос «За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?», чувствуют, что они просто не в состоянии конкурировать с другой женщиной — матерью.

Те же женщины придумают больше доводов, чем прокурор, объясняя, почему их мужчина с гордостью носит титул «маменькин сынок»: его мать отказывается отрезать пуповину и позволить ему быть мужчиной; его мать считает, что для него еще не родилась достойная женщина; его мать настроена против другой женщины; он не хочет взрослеть; он изо всех сил угождает своей матери, потому что она избаловала его и заботится о каждой его потребности.

Мы все выслушали.

Мой ответ всем задающим этот проклятый вопрос: прекратите выдумывать оправдания и признайте, что он — маменькин сынок, потому что вы позволяете ему быть им.

Именно так: это ваша вина.

Хотите знать, почему мужчина выпрыгивает из теплой постели, в которой лежит красивая обнаженная женщина, одевается, хватает ключи, запрыгивает в машину в 22.42 и едет через весь город, чтобы печь пирожки? Потому что его мать установила для него требования и стандарты, а его женщина — нет.

Еще раз: мужчина, который любит вас, будет мужчиной, который вам нужен, если у вас есть требования — стандарты, которые вы устанавливаете, чтобы развивать отношения в нужном вам русле. Настоящий мужчина рад и готов жить по вашим правилам, пока ему известны эти правила, и он уверен, что соблюдение этих правил поможет сделать счастливой любимую женщину.

Вам нужно лишь установить правила, заявить о них в самом начале ваших отношений и следить за тем, чтобы он придерживался их.

Если у вас нет стандартов или требований, угадайте, чьим правилам он будет следовать? Своей матери.

Она была первой женщиной, которая сказала ему, с чем она будет мириться, а с чем нет; если она говорила ему мыть руки перед едой, возвращаться домой засветло, защищать свою сестру, когда они гуляют, и всегда — всегда — слушаться и доверять маме, угадайте, что станет делать этот мальчик? Угадали: станет следовать этим правилам буквально (по большей части), потому что он не хочет иметь дело с последствиями, которые наступят, если он ослушается свою мать. Он также следует этим правилам, потому что любит свою мать, и ее правила (чаще всего) неизменны; о, они адаптируются под его возраст и обстоятельства, но мать всегда сохраняет какие-то правила для своих мужчин независимо от того, какое положение в жизни занимает ее сын. Вот эти правила: уважать, безоговорочно любить, защищать и обеспечивать женщину, давшую ему жизнь. Она никогда не отступает от этих требований — и ее сын, если это хороший, заботливый, любящий сын, никогда не отступает от них.

То есть до тех пор, пока не найдет женщину, которую любит и которая любит его. И которая достаточно умна, чтобы установить основные правила и требования для отношений, главные из которых таковы:

1. Уважай меня.
2. Я и наши дети после Бога выше всех остальных.
3. Дай ясно понять всем, с кем мы общаемся, что они должны уважать наши отношения — и меня.

Теперь, если вы прежде никогда не устанавливали таких правил, а его мать никогда не отступала от своих, то стоит ли удивляться, что он бросает вас обнаженную в постели, чтобы испечь пирог? Дело не в том, что она удерживает этого мужчину, а в том, что просто вы не потрудились взять бразды правления в свои руки.

Вспомните, о чем пишет женщина: она прожила со своим мужчиной десять с лишним лет и ни разу не выразила неудовольствия, когда свекровь заставляла поработать своего сына: «Все эти годы я держала свои мысли при себе…» Поэтому, если она никогда не говорила своему мужчине о том, что ей не нравится, когда он бросает ее и детей, чтобы поехать к матери, и что ей не нравится, когда он позволяет своей матери кричать на него, и что она не хочет, чтобы он готовил, красил и стирал для своей матери именно тогда, когда он нужен ей самой, чтобы сделать что-то по дому, то как же он узнает о том, что его общение с матерью нарушает стандарты его жены? Мужчины не умеют читать мысли!

Героиня истории из письма не написала об этом, но я предполагаю, что эта женщина десять лет молчала о злоупотреблениях свекрови, потому что боялась, что мужчина бросит ее — боялась, что если только попытается вбить клин между своим мужем и его матерью, то он выберет мать. И все же я скажу вам, что мужчины ведут себя не так; если ваш мужчина действительно любит вас и если он — настоящий мужчина, то найдет способ сохранить такие отношения со своей матерью, которым будет рада его жена, — он сгладит противоречия, чтобы отношения стали приемлемыми для всех сторон.

Признайте, что вы не конкурируете с его мамой: она меняла ему подгузники, может приготовить его любимое блюдо, знает большинство — если не всех его друзей и знает его дольше, чем кто бы то ни был. В его венах течет ее кровь. Если он любит свою мать и у них хорошие отношения, вы не сможете встать между ними. (И честно говоря, вы поймете, что намного лучше быть в отношениях с мужчиной, который любит свою мать, чем с тем, который не выносит женщину, которая родила его; я бы сказал, что последний, вероятно, никогда и не сможет посвятить себя нежным, стабильным отношениям с женщиной).

Но вы, безусловно, способны ужиться со своим мужчиной и его мамой, контролируя то, что вы действительно можете контролировать, — используя свою власть, чтобы установить те нормы, которые вы будете соблюдать, строя семью.

Вместо того чтобы писать гневные письма, нужно было остановить мужа в дверях спальни и сказать ему что-то вроде: «Слушай, я знаю, что ты любишь свою мать и ты сделаешь для нее все, но для меня неприемлемо, что ты оставляешь меня и малышей ради того, чтобы испечь пирожки. Если ты пойдешь туда, тогда оставайся там всю ночь».

И эти слова не были бы злыми или неблагоразумными. Оставлять женщину и детей в доме без четверти одиннадцать ночи — чтобы испечь пирожки или пойти в стрип-клуб, недопустимо, если эта женщина считает, что это недопустимо. И, сообщая об этом своему мужчине, она уведомляет его о стандартах, по которым он должен жить, чтобы сохранить их отношения. А вот теперь слово за ним. Он может либо поехать печь эти пирожки, либо показать свой характер, позвонить своей матери и уладить этот вопрос — сказать ей, что не может приехать сегодня, но заскочит к ней завтра перед работой и привезет ей пирожки из магазина. Его матери это, возможно, не очень понравится, но вам-то какое дело? Еще раз повторяю, вы не можете контролировать ее чувства и не можете контролировать действий ее сына, но вы можете контролировать свои собственные чувства и свои ожидания от вашего мужчины.

Автор письма ждала почти 11 лет, чтобы высказаться, но если вы в самом начале своих отношений с мужчиной, поднимите этот вопрос сразу же. Скажите ему, что вы не хотите вставать между ним и его матерью, но вы не хотите и конкурировать с нею, поэтому ему предстоит дать понять своей матери, что:

1. потребности его подруги/невесты/жены ни в коем случае не должны отодвигаться на второй план;
2. она, его мать, должна уважать его потребность быть защитником и добытчиком для избранной им любимой женщины.

Не волнуйтесь, он понимает необходимость этого; ни один настоящий мужчина не нуждается в матери больше, чем он нуждается в своей женщине.

Он довольно рано понимает, что поддержка, которую он получает от матери — одежда, жилье, образование, забота и т.д., должна прекратиться, когда он становится взрослым, и что если он хочет иметь истинные, нежные, продолжительные отношения с женщиной, ему нужно перерезать пуповину, соединяющую его с матерью, чтобы дать жизнь новой семье — своей семье.

Все, что вы должны делать, — это сказать.

Скажите ему прямо: «Мне нужно, чтобы ты защищал и обеспечивал нас, чтобы помогал растить этих детей, чтобы ты был примером для этого мальчика, которому нужно видеть, как поступают настоящие мужчины, и для этой девочки, которой нужно знать, что такое настоящий мужчина, чтобы однажды она нашла себе такого. Я хочу, чтобы ты был главой этой семьи».

Заявите об этом вот так, и ваши требования перевесят требования его матери.

маменькин сынок — что с ним делать? Признаки маменькиного мужчины.

Кого люди называют маменькиным сынком? Такое определение дается мужчине, у которого в процессе переходного возраста не произошло социального обособления от властной матери. Возможно ли создать с маменькиным сынком крепкую семью и какой линии поведения придерживаться женщине в отношениях с таким мужчиной?

Что делать, если мой муж – маменькин сынок?

Прежде чем ответить на вопрос «что делать?», разберемся, кто такой маменькин сынок. Признаки мужчины-маменькиного сынка проявляются, как правило, еще до бракосочетания, поэтому у вас есть все шансы распознать его до такого важного шага в жизни. Первый признак: мужчина по звонку мамы бросает женщину во время свидания и мчится по ее зову. Подобный инцидент не единственный, по которому становится ясно, что мужчина является маменькиным сынком.

Несмотря на такие неприятные ситуации, женщины все-таки сохраняют надежду, что после бракосочетания все изменится, и мужчина поведет себя в семейной жизни по-другому. Увы, положение вещей после брачной церемонии не меняется, и место матери в жизни мужа у женщины, как правило, занять не получается. Свекровь сделает все, чтобы сместить ее с пьедестала у новоиспеченной супруги сына не вышло. Поэтому, прежде чем связывать свою жизнь с маменькиным сынком, стоит взвесить шансы создать счастливую семью.

Мужчина-маменькин сынок почти во всем слушается свою мать

Основная проблема создания семьи с маменькиным сынком заключается в том, что «номером один» в жизни мужчины остается мать. Лишить маму этого положения непросто. Все ухищрения могут быть тщетны, и главой вашей семьи долгие годы будет оставаться не муж, как подразумевается в полноценных семьях, а его мама.

Маменькиных сынков воспитывают и опекают женщины, у которых не сложились отношения с мужчиной. Они несчастливы в личной жизни. Такие женщины хотят получить от сына все то, что недополучили от мужей. Как правило, маменькины сынки воспитываются в неполных семьях, где мужчина-отец отсутствует. В результате воспитания матерью, у которой не сложилась личная жизнь, получается эмоционально незрелый мужчина, подверженный инфантильности, не представляющий существования без мамочкиной направляющей руки.

Создание семьи с маменькиным сынком – тяжелая ноша. От такого мужчины не стоит ждать столь обычных для семейной жизни вещей, как: сострадание, помощь, поддержка. Мать создала из него прекрасного сына, но не мужчину, мужа, главу семьи и отца. Свекровь видит в жене сына соперницу за его внимание и любовь, пытается вырвать его из семьи, занять все его время. Женщина в браке с маменькиным сынком обречена на одинокое коротание вечеров, ведь мужчина будет много времени проводить с мамой, потому что «она одна». Любой жест невестки для свекрови – повод для критикующих высказываний и обвинений. Мать будет настраивать сыночка против жены, чтобы всеми способами удержать его возле себя.

Мужу-маменькиному сынку не хватит смелости принять сторону супруги, он побоится «расстроить маму». Вступить в сделку с совестью для него легче, чем создать конфликтную ситуацию с матерью. Женщина в браке с маменькиным сынком часто бессильна что-то изменить. Когда мужчина объединится с матерью, нападки начнутся с двух сторон, а это предвестник краха семьи. Женщины, имеющие опыт отношений с маменькиным сынком, вспоминают об этом периоде жизни с содроганием.

Союз с маменькиным сынком часто распадается, даже если женщина решает не перечить свекрови.

Возникает логичный вопрос: зачем маменькины сынки женятся? Судя по поведению в браке, они не чувствуют потребности в жене, любви, сексе. Вариантов предпосылок к свадьбе у маменькиных сынков два:

Мама хочет внуков. Если причина в этом, свекровь будет носиться с беременной невесткой, как с хрустальной вазой. Однако, после появления на свет долгожданного ребенка, невестка лишится права голоса, а воспитание внука бабушка возьмет в свои руки.
Давление общества. Знакомые, родственники и друзья со всех сторон нападают на маменькиного сынка с требованием жениться. Не обладая сильным характером, маменькин сынок вступает в брак, чтобы от него отстали окружающие.

Как бы там ни было, а отношения в семье зависят не только от мужчины. Возможно, причина не только в том, что мужчину так воспитала мать?

Поведение женщины в браке с маменькиным сынком

Несомненно, властная свекровь и полное подчинение мужчины ее слову – основная проблема брака с маменькиным сынком. Но иногда причина разногласий в семье кроется гораздо ближе. Все просто: мужчина ведет себя как типичный маменькин сынок, потому что его женщина, которую он любит, позволяет ему быть таким. И в этом виновна женщина.

Выбрав в спутники жизни маменькиного сынка, будьте готовы стать ему матерью и одновременно терпеть нападки от свекрови

Знаете, почему мужчина вылезает из уютной постели и уезжает от красивой женщины ночью на другой конец города варить с мамой борщ? Потому что его мама установила стандарты поведения, а жена нет. Любящий мужчина будет вести себя подобающим образом, если требования к поведению ему известны. Он сделает женщину счастливой, потому что поймет: соблюдение требований жены является залогом благополучных отношений. Но если правил и требований у жены нет, то чьим установленным стандартам будет следовать мужчина? Верно, установкам той женщины, которая сказала ему, с чем она примирится, а что неприемлемо, то есть своей матери.

Если мама установила требования к поведению сына, он будет следовать им буквально, так как опасается последствий неповиновения. Он так ведет себя и потому, что требования матери не меняются со временем. Это несложные требования: безоговорочная любовь, безграничное уважение, помощь матери и защита. Она настаивает на этих стандартах поведения, а мужчина, как заботливый сын, никогда не оспорит их.

Так может продолжаться до тех пор, пока в жизни мужчины не появится жена с собственными установками и требованиями касательно его отношения к ней. Требования жены не сложны, но они соприкасаются с правилами поведения с матерью. Вот они:

1. Жена требует не меньшего уважения, чем мать;
2. Жена и дети – выше всех окружающих и матери, в том числе;
3. Все в круге общения мужчины должны четко понимать, что к его отношениям с женой следует относиться уважительно.

Если женщина ранее не устанавливала подобных стандартов, то почему ее поражает, что мужчина уезжает по первому зову мамы? Если женщина молчит и не высказывает аргументированного недовольства его поведению (например, когда он оставляет ее с детьми и едет к матери на дачу сажать овощи; или когда его мама позволяет себе повысить голос на нее, а он не вступится за жену), то как же мужчина узнает, что его отношения с матерью нарушают требования к нему его жены? Высказывайтесь и будете услышаны.

Мужчины не обладают телепатическими способностями! Что-то не нравится – скажите.

Невестка не может вступать в конкурентную борьбу со свекровью. Ведь мать мужа – это та женщина, которая учила его ходить, знает его лучше, чем кто-либо другой. Тем не менее, жена может контролировать соблюдение устоев и правил, принятых в браке. Оставлять жену и детей дома, чтобы ночью поехать к маме варить борщ, станет недопустимым поведением только тогда, когда женщина сама начнет считать это невозможным и уведомит об этом мужа. Все, что требуется от женщины – сказать о недовольстве в спокойной и благоразумной форме.

Есть ли шанс у брака с маменькиным сынком?

Создать благополучную семью с маменькиным сынком непросто, но возможно. Кроме установки правил и стандартов поведения, следует принять во внимание следующие советы и условия:

• Идеальной считается семья маменькиного сынка с самодостаточной женщиной. Дама не будет зависеть от мужа, и семья не ощутит материальные трудности, когда свекровь попросит помощи материального характера. Удачным называют брак маменькиного сынка с дамой, которая старше его на 7-12 лет. Мужчина обосновывается в привычной обстановке, а его мама будет уважительнее относится к невестке почти одного возраста с ней.
• Невестка должна найти общий язык со свекровью, а лучше стать ей подругой. Без этого условия брак не продержится. Свекровь непременно постарается втянуть супругу сына в борьбу за звание Главной Женщины в его жизни, но такой путь для невестки – фатальная ошибка. У матери всегда на руках козырь, поэтому соперничество с ней бесполезно. Единственный способ сохранить семью – сделать свекровь не конкуренткой, а союзницей.
• Если вы живете на территории свекрови, то первое, что следует сделать – переехать. Не имеет значения, что это будет съемная жилплощадь, но жить вместе с мамой недопустимо. Только так станет возможным ограничить влияние свекрови на мужа.
• Искореняйте у мужа неверные понятия о семейной жизни, навязанные свекровью. Он должен научиться уважать собственную семью. Дайте понять мужчине, что он глава семьи, и от его решений зависит благополучие Вас и ваших детей. Научите его понимать последствия своего поведения.
• Хвалите мужчину даже за незначительное проявление самостоятельности. Принятие решения и понимание последствий за него должно вызывать у мужчины не панику, а удовлетворение. Поддерживайте мужа, делайте что-то вместе, и тем самым он станет увереннее в себе. Развить мужские качества у маменькиного сынка можно похвалой. Негативная критика ни к чему не приведет.
• Ни в коем случае не проявляйте негатив, обращенный к свекрови. Сохраняйте нейтральную позицию. Посмотрите на ситуацию с ее стороны. Мать мужа потеряла смысл существования, когда сын создал собственную семью.

Что делать, если мой муж — маменькин сынок? Подружиться со свекровью!

Немногим женщинам нравится жизнь с маменькиным сынком. С таким мужчиной они играют главенствующую роль и руководят положением вещей. Семья маменькиного сынка и властной женщины идеальна – он остается зависимым от решений женщины, а она имеет привычную власть.

Если Вы не относитесь к таким женщинам, то ситуацию нужно брать в свои руки. Женщины, которые находят в себе терпение, силы и мужество, в конце концов сохраняют брак и создают благополучную семью. Мудрая женщина пользуется страхом свекрови потерять сына. Какое-то время стоит подождать и не стараться стать в жизни мужа «номером один». Не препятствуйте общению мужа с мамой в том масштабе, в котором ей нужно. Удостоверившись, что невестка не препятствует общению с сыном, свекровь «сбавит обороты», и тогда женщина аккуратно и осторожно возьмет ситуацию под контроль. Но не стоит рассчитывать, что мужчина станет главой семьи в общем понимании этого определения. Вероятнее, что место главы останется за Вами.

Муж маменькин сынок — Что делать?

Маменькин сынок — это сын своей мамы, который тесно связан с жизнью матери: морально и материально, не считается самостоятельным и независимым человеком и полностью зависит от ее наставлений и приказаний.

«Мой муж — настоящий маменькин сынок!»

Типы «маменькиных сынков»

Первый тип – сыночки, которые всерьез пытаются перестать быть маменькиными, и делают для этого все, что могут.

Второй тип – сыночки, которые без мамочек своих боятся сделать даже один шажочек. И не делают его…

Третий тип – сыночки, которые ищут и видят мамочку в своей женушке. Ждут такого же поведения от законной супруги.

Как убедиться в том, что супруг «маменькин сыночек»?

Следите за «нижними» строчками:

• Невероятно часто мужчина говорит о своей мамке

Хвалит ее, указывает на «положительности», говорит, что она – лучше, чем самая лучшая из всех матерей. Он продолжает говорить о ней и тогда, когда вы пробуете перевести тему его разговора.

• Мужчина, находясь с вами, отчитывается маме по телефону: где был, что делал, что кушал…

Он ей звонит по нескольку раз за день и очень подробно «преподносит» ей свою информацию.

• Советуется с мамой относительно всего, не спрашивая ни мнения, ни советов у вас!

Кстати, мамино мнение может сильно повлиять на его собственное. То есть, оно станет таким же, как и у мамы.

• Мужчина постоянно делает намеки, чтобы вы вели себя так, как его мама

Попросит «сюсюкаться» с ним (иногда, хотя бы), жалеть его, так же готовить пищу, как она готовит…. Ну, и так далее…

• Мужчина не влияет на процесс воспитания собственных детишек

Все потому, что он сам привык к вниманию и нотациям. Дарить кому-то тоже — он не привык. Да и не учился никогда он этому.

Муж оказался «маменьким сынком»!

Что делать, если так фортуна повернулась, что ваш муж – именно из таких людей? Не смирятся, не отчаиваться, искать против этого оружие.

Советы для жён «маменькиных сыночков»

Установите три правила:

1. Уважай наши отношения и меня.
2. Люби маму, но не ставь ее принципы выше нашей семейной жизни.
3. Научись жить как-то по-новому.

• Повторяйте, неоднократно, что вы и мама – это два разных человека!

Докажите, что вы – ничем не хуже свекрови. Даже – лучше! Но это нужно доказывать не только словами.

• Поговорите с ним на тему о том, что в жизни детей должно быть место и отцовскому воспитанию!

Объясните, что будет с ребенком, если воспитывать его будет только мать.

• Скажите, что он должен быть мужчиной, раз уж завел семью!

Скажите, что женщине нужен мужчина, а не «соплячок», который маму слушает постоянно, будто нет своего мнения.

• Постарайтесь делать все, чтобы мужчина немного ограничил общение с мамой!

Совсем немного. Самую малость! Но эта «малость» сможет сыграть важную роль в совместной жизни.

• Приучайте его к самостоятельности!

Уборку делайте вместе, в магазин вместе ходите, «коллективно» стирку затевайте. Не забывайте спрашивать его личное мнение по каждому вопросу.

Пусть «выбьется» из него словесная привычка: «моя мама считает», «моя мама говорила»….

• Оставляйте его одного с детьми

Он никуда не денется! Научится приглядывать за ними. Конечно, кое-что вы можете ему рассказать по этому поводу, делая скидку на то, что он никогда не занимался «детишко-воспитательным» процессом.

Отзывы женщин о «маменькиных сыночках»

Нина Богульцева: У меня есть один знакомый, который оставался маменькиным сынком до самого момента женитьбы. Он советовался с мамой постоянно, часто был рядом. Еще он – еврей. А все евреи так к мамам и относятся. Наверное, у них это – привычное явление. Не буду говорить о своем отношении к евреям….

Мария Кодун: Если мужчина такой – таким и останется. Никакие приемы и правила не спасут ситуацию. Печально, но зато без вранья. Я бы и плакала, но и слезы мои не изменят мужчин. А что же их тогда изменит? Способ найду – сразу поделюсь. Обязательно поделюсь!

Олеся Орликовская: У меня был такой супруг. Не выдержала. Развелась. Через год. Есть от него ребеночек. Но о разводе я нисколько не жалею. С таким мужчиной жить – ужас. Не знаю, как терпела я все это…

Милена Каверная: Если мужчина и не «маменькин сынок» — к маме будет все равно тянуться. Мама – есть мама. Мой папочка такой. Он аж пищит за бабушкой! И будет таким всегда. Сейчас ему – за пятьдесят. Я понимаю его. Бабушка у меня – золотая. Таких, как она, больше нет. Но бабушку он любит больше, чем маму мою. Это все заметнее и заметнее становится.

Ангелина Потапова: Хотите сделать из своих мужчин «не маменькиных» — сделайте! Сами они не будут меняться. Зачем им это? Они себя и такими обожают! Только вид не делайте, что не знали об этом!

Не пропустите . . .

Жена воспитывает мужа — Как воспитать мужа правильно?

Обязательно ознакомьтесь — Каких мужчин надо избегать женщинам, обязательно и непременно?

Интересные факты о мужчинах — Самое интересное и необычное

Вот — Без чего не мыслят себе жизни мужчины!

Почему — Муж говорит, что «хочет» меня, а не говорит о Любви?

Что делать? — Муж замечает во мне недостатки!

Что случилось? — Супруг не обращает на меня внимание!

Здесь — Обязанности жены перед мужем

Что делать, если — Муж уже раздражает? Если чувства остыли…

Вот — Как снова влюбиться в собственного мужа!

Смотрите манипуляции — Как управлять мужчиной?

Здоровые границы в отношениях матери и сына

Идеи и ожидания относительно гендерных ролей сильно изменились за последние 50 лет. Тем не менее, паттерны, которые веками влияли на человеческое поведение, по-прежнему действенны, особенно когда в нем участвуют представители старшего поколения.

Некоторые из этих старых моделей связаны с отношениями между матерями и их взрослыми сыновьями. Когда мужчины женятся и заводят собственных детей, их отношения с матерями должны развиваться, чтобы отражать новые роли каждого человека: сыновья как мужья и отцы, а матери как родственники мужа и бабушки.

Эти изменения в отношениях иногда вызывают напряжение, поскольку мать учится принимать и уважать роль, которую супруг ее сына играет в его жизни, особенно если мать и ее сын особенно близки.

Изящно перемещаться в этих новых водах может быть сложно, но, установив соответствующие границы и общаясь с пониманием и состраданием, отношения матери и сына можно укрепить и даже увидеть рост в этой новой фазе жизни.

Сын и муж

Прочные отношения с матерью — хорошее предзнаменование счастливой супружеской жизни.Женщинам часто приписывают развитие эмоционального интеллекта у своих детей, и исследования показывают, что пары с более высоким эмоциональным интеллектом, вероятно, будут иметь более высокую степень удовлетворенности браком и меньше конфликтов.

Хотя хорошее влияние матери на сына может быть признано его партнером, партнер может также немного завидовать той роли, которую теща продолжает играть в жизни ее сына. Что касается матери, если она чувствует себя отстраненной от своей роли главного человека в жизни сына, напряженность в отношениях с партнером сына более или менее неизбежна.

Новые обязательства, которые мужчина берет на себя, когда женится, отнимают часть времени и энергии, которые он раньше мог посвятить своей матери. Даже если его мама живет за границей, у ее сына может остаться меньше времени, чтобы связаться с ней по телефону или через Интернет.

Для матери, которая живет по соседству, и / или одинокой матери, выяснить ее новую роль в жизни сына может быть еще сложнее. Иногда мать называла своего сына хозяином дома и могла зависеть от него в нездоровой степени.

Возможно, она привыкла обращаться к нему почти ежедневно по поводу таких вещей, как ремонт дома, помощь компьютера или простой звонок в конце дня.

Однако когда ее сын женится, его первое обязательство — это новая супруга, и матери может быть трудно смириться с этим. Мама, которая живет поблизости, может испытывать недостаток физического расстояния, которое ей необходимо, чтобы стать более независимой и привыкнуть к более разобщенным отношениям со своим сыном.

Мать в этой ситуации может почувствовать:

• Обидно из-за невнимательности сына
• Отклонено ее сыном и / или его партнером
• обиделась из-за того, что сын проводит с ней меньше времени
• Перемещение новой супругой

Матери, которые могут относиться к любой из этих эмоций, должны сначала признать, что то, что они чувствуют, совершенно нормально.Поскольку у их сына сейчас есть другие обязанности, а в сутках ограниченное количество часов, он просто не сможет проводить с мамой столько времени, сколько он делал в холостяцкие дни.

Любой матери трудно с этим смириться, тем более, что чем ближе она со своим сыном. Однако, если связь между матерью и сыном была сильной до его брака, эти отношения все еще существуют. Он просто меняется и растет, как и все отношения с течением времени.

Задача, стоящая перед ними, заключается в том, как позволить их отношениям развиваться, когда оба человека берут на себя новые роли.Для матери это включает в себя показать сыну, что она любит его, но не навязчиво.

Сыну также необходимо внести свой вклад, убедившись, что он поддерживает здоровые границы с матерью и сохраняет баланс между своей матерью и его супругой.

Матери могут попробовать следующие идеи, чтобы справиться со сложными эмоциями в этот переходный период:

• Честно поговорите с сыном о своих чувствах. Постарайтесь воздержаться от осуждающих или обвинительных слов, которые заставят его защищаться и с меньшей вероятностью будут принимать во внимание то, что вы говорите.Вы хотите, чтобы это был соединительный разговор, а не тот, который еще больше увеличивал бы расстояние между вами.
• Если вам трудно выразить свои чувства при личной встрече, подумайте о том, чтобы написать ему письмо или отправить электронное письмо. Текстовые сообщения могут быть не лучшим вариантом для такой важной темы.
• Постарайтесь взглянуть на вещи глазами вашего сына и его супруги. Хотя вы можете не знать, какое место занимает ваша новая жизнь вашего сына, он может чувствовать то же самое. Открытое общение может прояснить вашу роль свекрови и помочь вам обоим найти путь вперед, который всех устраивает.
• Восстановите связь с друзьями или членами семьи, которых вы давно не видели. Вероятно, есть другие люди, которых вы знаете, которые переживают такой же переходный период, как и вы. Однако не забывайте проводить время с друзьями, чтобы сплетничать или обмениваться негативными историями о своем сыне и его партнере. Просто постарайтесь развлечься и повеселиться вместе.

Сын и отец

Когда сын становится родителем с собственными детьми, между ним и его матерью могут возникать конфликты, особенно если она переступает границы своих бабушек.

Когда бабушка берет на себя слишком много ответственности за ребенка, не принимает новую роль своего сына в качестве отца или не соблюдает методы воспитания, используемые ее сыном и его партнером, весьма вероятно, что между ней и ее сыном могут возникнуть разногласия. семья.

Как относиться к сыну как к ребенку

В крайних случаях мать может не рассматривать своего сына как автономного взрослого человека, способного делать собственный выбор. В результате она может по-прежнему относиться к нему как к ребенку, а его детям — как к своим суррогатным детям.

Это, вероятно, вызовет негодование со стороны супруга ее сына и может вызвать серьезные постоянные проблемы между ней и его семьей, а также в брачных отношениях.

Сыну нужно понять, что он должен как можно мягче объяснить матери, что он родитель своих детей. Так же, как у нее был шанс вырастить его, теперь его очередь воспитывать собственных детей. Он сделает некоторые ошибки (как и она), но теперь у него есть шанс стать родителем.

Со временем, при уважительном общении с обеих сторон и поддержании здоровых границ, мать может научиться получать удовольствие, наблюдая, как ее взрослый сын воспитывает собственных детей с гордостью и счастьем, а не с нетерпением или разочарованием.

Постарайтесь провести время бабушкой и дедушкой и не упустите возможность осыпать своих внуков радостью и любовью, не беспокоясь о их воспитании.

Не принимайте это на свой счет

Когда сын матери и его супруга практикуют совершенно иные методы воспитания, чем его мать, у нее может возникнуть соблазн принять это на свой счет. Если она чувствует, что он не согласен с тем, как его воспитывали, она может рассматривать его образ воспитания как личную атаку на нее (и ее супруга, если она замужем).

В этом случае матери может быть полезно помнить, что, хотя у нее была возможность растить сына так, как она считала нужным, он имеет такое же право воспитывать собственных детей по-своему, каким бы отличным от нее он ни был. методы.

Матери также должны помнить, что поддерживать отношения между внуками и их родителями лучше всего для всех участников, даже если она не согласна с используемыми методами воспитания.

Поддержание здоровых границ

Лучше всего, когда все участники стремятся поддерживать естественный баланс в своих отношениях.Конечно, на первом месте должна стоять супруга мужчины, но для матери должно быть немного времени и энергии.

И как его жена и мать должны усиленно сопротивляться любой ситуации, в которой человек должен был бы выбрать между ними. Поддержание здоровых границ между матерью и сыном может помочь избежать этой ситуации.

Ниже приведены некоторые вещи, которые мать может сделать, чтобы соблюдать соответствующие границы в ее отношениях с сыном.

Сделай это

• Наймите кого-нибудь для ремонта вашего дома, технических проблем и других случайных работ, если вы можете себе это позволить.

• Скажите своему сыну и его партнеру, что вы уверены в их способности вместе решать проблемы.

• Относитесь к своему сыну и его супруге одинаково. Когда вы звоните, постарайтесь по возможности поговорить с ними обоими.

• Выразите признательность за подарки от вашего сына или его партнера. Помните, важна мысль.

• Признайте, что вы дедушка и бабушка, а не родитель своих внуков.Уважайте и поддерживайте родительские правила и границы.

• Укрепите отношения вашего сына и его супруги с детьми.

• Позвоните или напишите сообщение, прежде чем приехать, чтобы узнать, когда будет подходящее время.

Не делай этого

• Звоните своему сыну по поводу каждой работы, которую вам нужно сделать по дому.

• Расскажите своему сыну и его партнеру, что бы вы сделали в их ситуации или как они должны решить свои проблемы (если они не попросят.)

• Отдавайте предпочтение своему сыну, а не его супруге. Это вбивает клин между вами и супругой вашего сына и может обострить их отношения.

• Критикуйте любой подарок, большой или маленький. Обмен и возврат могут производиться позже.

• Навязывайте внукам свой собственный образ жизни.

• Подорвите то, как ваш сын или его супруга воспитывают своих детей. Это только увеличит расстояние между вами и семьей вашего сына.

• Прибытие без предупреждения.

Хотя вышеупомянутые моменты в основном адресованы матерям, у сына также есть бремя поддерживать хорошие отношения с матерью и брать на себя ответственность за свою семью.

Например, сын, который принимает деньги или другую поддержку от своей матери, не придерживается соответствующих границ. Быть взрослым — значит устанавливать границы во всех сферах, а не только в удобных.

Правила оставаться рядом

Общение со взрослыми детьми требует определенных навыков, но этим навыкам можно научиться.Вообще говоря, постоянно напоминайте себе, что вы разговариваете со взрослыми. Уважайте их, как любых молодых людей. Не забывайте внимательно слушать то, что они говорят.

Телефонные звонки — отличный способ поддерживать связь, наряду с текстовыми сообщениями и личным общением. Тем не менее, постарайтесь не забывать о времени, которое проводит ваш сын, и звоните кратко, если это не праздник или день рождения. Не звоните в часы пик, например, во время ужина или когда детей укладывают спать. Если вы сомневаетесь, подходящее ли время для звонка, напишите своему сыну и попросите его перезвонить вам, когда это будет удобно.

При звонке полезно задавать конкретные вопросы. «Есть ли у Бобби какие-нибудь игры на этой неделе?» лучше, чем «Что нового у детей?»

Время от времени приглашайте семью сына на ужин, если вы живете достаточно близко, или на выходные или на более длительный срок, если вы находитесь подальше. Если вы местный, имейте в виду, что ожидать, что семья вашего сына будет приходить на ужин каждую неделю, может быть слишком много, если вы не очень близки с его семьей и все взрослые не согласны с этим.

Хотя посещения дома вашего сына — еще один способ поддерживать связь, они могут быть навязчивыми, если их не тщательно спланировать. Матери, которые живут рядом с семьей сына, должны воздерживаться от слишком частых посещений, делать посещения тактично короткими и никогда не заходить, не связавшись с ними предварительно.

Матери, живущие далеко от сына, иногда рассчитывают остаться там надолго. Такие посещения могут быть полезны для всех поколений, но на матери ложится бремя быть хорошим гостем дома и сохранять гармонию между посещением.

Слово Verywell

Границы приносят пользу не только сыну и его семье, но и матери. Когда вы говорите, что привержены чьим-то ограничениям, вы показываете им свою любовь и уважение.

Скорее всего, они ответят взаимностью на эти чувства своими словами и действиями, что приведет к лучшим и прочным отношениям для вас обоих.

Что делать, если вы замужем за маменькин сынок

Когда вы только начали встречаться, сильная связь вашего мужа с матерью могла вас покорить.В конце концов, это хороший пример того, как он относится к своим самым близким отношениям — верно? Семья важна, и когда вы женаты, вы становитесь его частью. Но по мере того, как вы вместе привыкаете к рутине, вы можете обнаружить, что ваша свекровь занимает первое место в его списке. Так как же отделить мужа от его матери, чтобы это было полезно для всех?

Если вы замужем за маменькин сыном, это не значит, что вы никогда не станете первым. Прежде чем подумать о том, чтобы бросить его на обочину, вспомните о сильных семейных ценностях, которые теперь стали частью вашей совместной жизни.При небольшом ободрении и понимании отношения вашего мужа с матерью могут быть полезны для всех.

Прочтите ниже, чтобы узнать, что делать, когда он выбирает свою семью вместо вас.

Признаки того, что ваш муж — мамин мальчик

Когда ваша свекровь настаивает на том, чтобы оставаться главным человеком в жизни сына, может казаться, что нет возможности стать для него номером один. Чтобы узнать, имеете ли вы маменькин сынок, обратите внимание на следующие признаки:

• Желание матери — его приказ.Если она хочет, чтобы он выполнял поручение, водил ее к врачу, ел с ней и т. Д., Он всегда соглашается, независимо от вашего желания.
• Он хочет ежедневного или почти ежедневного контакта со своей мамой по телефону или лично.
• Он всегда предпочитает ее супруге или детям.
• Он никогда не уезжал далеко от своей мамы и даже до сих пор живет с ней.
• Ему трудно принимать решения без мамы.
• Он ожидает, что вы будете заботиться о нем так же, как она.
• У него есть финансовые связи с матерью, которые держат его на коротком поводке с ее ожиданиями.

Если вы заметили эти признаки, не паникуйте — есть много способов построить более здоровые отношения с вашим мужем (и его матерью) в будущем.

Что делать, если ваш муж — маменькин сынок

Установить границы

После того, как вы установили, что ваш муж — маменькин сынок, определите, какое поведение терпимо и где вы проводите черту.Например, вы можете сказать ему, что для него не проблема регулярно звонить ей, если это не мешает вам проводить время вместе. Возможно, вам не нравится, когда он обращается к ней с проблемами, которые лучше обсудить с вами. Было бы неплохо жить в одном городе, но не со своими родственниками.

Большая ошибка многих партнеров заключается в том, что они выражают свои чувства супругу или свекрови — с гневом или агрессией — не задумываясь.

Доктор Херб Голдберг говорит, что партнеры должны сохранять мир, не ставя под вопрос отношения мужа с его мамой (даже если это выходит за рамки).Вместо этого важно развить сильную личность. Голдберг отмечает, что гораздо полезнее устанавливать границы с мужем, а не со свекровью, и твердо стоять на своем.

Ваш брак не всегда должен занимать центральное место в вашей жизни. Сделайте себя своим главным приоритетом — так что будьте немного эгоистичны (в хорошем смысле). Работайте, найдите хобби, исследуйте новые интересы и развивайте отношения с друзьями и семьей вне вашего мужа. Он должен признать, что вы независимы, говорит Голдберг, и что вы можете уйти, если он продолжит игнорировать ваши потребности.

Избегайте обид

Несмотря на то, что это легкая привычка, это не приносит пользы, если ваши чувства к матери вашего мужа складываются негативно (поэтому постарайтесь не пилить его из-за того, что он проводит с ней меньше времени). Вместо этого помните, что унижать его маму больно. Это могло даже уменьшить его чувства к себе как к мужу. Эти чувства могут превратиться в обиду, что является опасным напряжением в здоровом браке.

Знакомьтесь, эксперт

Диана Киршнер — клинический психолог из Нью-Йорка и автор книги Love In 90 Days. Она успешно провела 90 Day Love Challenge на Fox Morning Show и часто появлялась на The Today Show , а также Oprah, Good Morning America, Nightline, и Access Hollywood .

«Вы должны давать советы и с любовью устанавливать границы», — говорит эксперт Диана Киршнер. Она добавляет, что даже при тщательной установке ограничения могут быть очень жесткими, но вы должны быть твердыми, не злясь. Киршнер говорит, что если он хочет, чтобы вы присутствовали на пятом семейном ужине с родственниками супругов за последние три недели, скажите что-нибудь вроде: «Вы можете пойти, но я не пойду.В последнее время я уже побывала на многих семейных мероприятиях, и теперь мне нужно место ». Даже когда это сложно, придерживайтесь своих границ. Если свекровь заставляет вас чувствовать себя виноватым, или ваш муж спорит, ваши потребности все равно превыше всего. В конце концов, вы выработаете распорядок, который будет понятен всем (а на это потребуется время).

Как поступить со свекровью

Напряжение — обычное дело между матерями маменькин сыновей и их супругами. Быть большим человеком, как бы трудно это ни было, поможет избежать ревности и будет работать на вас.Сохранение сердечности и уважения к свекрови — это здоровый способ обозначить свои границы. «Не пытайтесь поправить мать», — говорит Киршнер. «Тебе никогда не победить».

Это не значит, что вы должны проводить со свекровью столько же времени, сколько ваш муж, или терпеть ее плохое обращение. Сохранять дистанцию ​​- это нормально. Позвольте вашему мужу (и детям, если они у вас есть) сохранить с ней крепкие отношения. Если хотите, можете видеться с ней реже.Решение зависит от вас и должно основываться на вашем уровне комфорта.

Перерезание шнура

В конце концов, ваш муж будет решающим фактором в том, разрушит ли его привязанность к маме ваш брак. Попробуйте объяснить ему, что ставить брак на первое место — это тоже хорошо для него.

«Невозможно быть одновременно мужем и маменькиным сыном, потому что вас всегда разрывают в двух направлениях», — говорит Киршнер. Если он принимает ваши пределы и начинает ставить вас первым, то будьте с ним нежны, когда вы оба вместе определяете новую норму.Если он этого не сделает, вам может потребоваться немного времени, чтобы позволить ему решить, каковы его приоритеты.

Тем не менее, вы не можете сделать за него работу. Он должен быть тем, кто перережет шнур, добавляет Киршнер. «Он должен образовать границу между своей новой семьей и семьей происхождения, иначе его разорвут на всю оставшуюся супружескую жизнь», — говорит Киршнер.

В конце концов, лучший шаг — начать разговор с мужем о том, чего вы ждете от отношений. Вероятно, это не произойдет в одночасье, поэтому не расстраивайтесь, если для того, чтобы сделать обе стороны счастливыми, потребуется некоторая работа.Вы можете обнаружить, что здоровый баланс даже сближает вас всех.

Что делать, если ваш партнер — маменькин сынок

Быть замужем за маменькин сыном — не всегда плохо. Мужчина, который находится рядом с матерью, не является маминым сыном в негативном отношении. На самом деле, исследования показали, что мальчики и мужчины, которые поддерживают прочные отношения со своими матерями, психически здоровее, более чутки и имеют лучшие отношения с женщинами.

Однако мужчина, который, кажется, нездорово привязан к своей матери, может быть более серьезной проблемой.Это особенно важно, если он не может функционировать без нее.

Граничные проблемы, зависимость и запутанность могут нанести вред отношениям или браку. Важно уметь различать нормальные и нездоровые привязанности и научиться устанавливать здоровые границы.

Что такое маменькин сынок?

Термин «маменькин сынок» часто используется как сленг для описания мужчины, который в зрелом возрасте находится в нездоровой зависимости от матери, когда от него ожидается, что он будет независимым и самостоятельным.

Этот термин впервые был использован в начале 1900-х годов, и его популярное использование уходит корнями в работу теоретиков и исследователей детского развития, таких как Зигмунд Фрейд и Бенджамин Спок. В прошлом психологи и детские эксперты часто полагали, что материнское тепло и холод часто были связаны с психологическими проблемами у детей, особенно у мальчиков.

Сегодня эксперты признают, что здоровая привязанность важна для психического благополучия мальчиков и мужчин.

Знаки

Чтобы распознать признаки того, что кто-то может быть маменькиным сыном, важно сначала уметь распознать некоторые признаки нездоровых границ.Некоторые признаки плохих границ включают необходимость согласовывать с другим человеком перед принятием решения, нереалистичные или разрушительные требования времени и финансовую зависимость от другого человека.

Такое поведение часто является признаком запутанности. Когда вовлеченность сохраняется и во взрослой жизни, мужчины могут продолжать полагаться на свою мать в удовлетворении своих практических, финансовых, эмоциональных и социальных потребностей. Примеры могут включать, что его мама балансирует его чековую книжку, убирает его дом и дает деньги.

Исследователи предполагают, что эти межродовые границы важны не только для отношений между детьми и их родителями, они также задают тон, который помогает определить качество других семейных отношений.

Здоровые границы

• Чувствую себя комфортно говорю нет

• Честно говорить о своих чувствах и потребностях

• Независимый и самостоятельный

Эффекты

Быть маменькин сыном может иметь потенциально негативные психологические последствия.Например, исследование показало, что мальчики, которым не удается установить безопасные, заботливые отношения со своими матерями, с большей вероятностью будут агрессивными в детстве и эмоционально отстраненными, когда взрослые.

Важны здоровые отношения между матерью и сыном. Мальчики, у которых хорошие отношения с мамами, с большей вероятностью будут чувствовать себя защищенными, уверенными и эмоционально более сильными. Исследования также показали, что мальчики, у которых сложные отношения со своими мамами, подвергаются большему риску правонарушений в подростковом возрасте.Взаимодействие с другими людьми

Однако, хотя здоровые связи важны, пограничные проблемы и зависимость могут создать проблемы в ваших отношениях или браке. Некоторые из этих негативных эффектов могут включать его чрезмерную зависимость от мамы и игнорирование ваших потребностей и желаний. В конечном итоге это может привести к чувству обиды и затруднениям в общении.

Как решать пограничные проблемы

Если у вас проблемы в отношениях, вызванные нездоровыми границами вашего партнера, вы можете кое-что сделать, чтобы улучшить ситуацию.Вот некоторые вещи, которые вам следует попробовать:

Установите четкие границы

Ваш мужчина может привыкнуть к тому, что его мать удовлетворяет все его потребности и желания, но это не значит, что вам это необходимо. Важно установить границы и дать ему понять, что вы не будете вести себя как его мать. Он может вести себя как мальчик со своей матерью, сколько хочет, но когда он с вами, он должен вести себя как независимый взрослый, который может позаботиться о себе.

Он может использовать манипуляции, чтобы добиться своего, поэтому вам нужно быть сильным, когда он обвиняет вас в том, что вы не любите его и желаете лучшего для него.Исследования показали, что управление границами в браке важно для успешных отношений, особенно в парах, где оба партнера работают по найму.

Он, вероятно, не имеет в виду то, что говорит, но будет говорить их, чтобы получить то, что он хочет. Если вы уступите, он продолжит использовать манипуляции, чтобы добиться своего.

Поддержание независимого пространства

Если он маменькин сынок, переезжать в ее дом — не лучшая идея. Скорее всего, их отношения как матери и сына будут важнее ваших отношений с ним.Скорее всего, он будет на стороне своей матери по всем вопросам, чтобы не расстраивать ее. Он может даже пойти к своей матери, когда у вас возникнут разногласия.

Хотя он может делать это, даже если вы живете за пределами ее дома, расстояние ему поможет. Вы не хотите чувствовать себя третьим колесом, живя с супругом.

Если вы находитесь в затруднительном финансовом положении и его родители предложили помочь вам, позволив вам переехать, убедитесь, что есть дата окончания. Если вы делаете это ради собственного дома, знайте, что вы рискуете испортить свой брак.

Однако имейте в виду, что жизнь отдельно от своих родственников не гарантирует беззаботных отношений с ними. Многие пары до сих пор сообщают о том, что испытывают давление.

Избегайте конфронтации

Не твое дело идти к свекрови и просить ее отступить. Если вы хотите поговорить с кем-нибудь о ситуации, вам нужно поговорить с вашим мужем. Однако не приходите из места гнева. Когда вы подойдете к этой теме, будьте чуткими и скажите ему, что вы немного ревнуете и хотели бы проводить с ним больше времени наедине.

Напомните ему, что вам нравится его мать и вы не против ходить к ней домой на ужин раз в месяц, но она не должна приходить на все ваши мероприятия и свидания только потому, что ей одиноко или у нее плохие границы. Объясните, что вы не хотите, чтобы она исчезла из вашей жизни, но вам обоим нужно время, чтобы соединиться и расти как пара.

Делайте свой выбор

Одно дело, когда свекровь делает свой выбор, если ей это удобно. Она могла выбрать его одежду, его еду и даже его карьеру.Однако, если он не способен принимать эти решения без ее участия, возможно, стоит подумать о том, чтобы попытаться сгладить это.

Вы же не хотите, чтобы его мать принимала решения о выборе, который вы делаете как личность или как пара. Не включайте свекровь в свои супружеские разногласия.

Свекровь не должна принимать участие в ваших личных решениях относительно финансов, карьерного роста, воспитания детей или отпуска, если только вы не попросите ее напрямую.

Слово Verywell

Если ваш супруг слишком привязан к своей матери, важно понять, как это разрушает ваш брак.Вы, вероятно, игнорировали красные флажки при свиданиях, поэтому, если вы сейчас видите это в своем браке, вам нужно решить эту проблему раньше, чем позже. Если попытки общаться и решать проблемы вокруг этого не двигают вещи в правильном направлении, вероятно, потребуется профессиональная помощь.

Профессиональное консультирование по вопросам взаимоотношений может помочь парам решить проблемы границ. Помимо традиционного личного консультирования пар, онлайн-терапия также может быть удобной, доступной и эффективной.

Как сохранить связь между матерью и сыном после свадьбы NextTribe

Мы с моим взрослым сыном всегда были близки. Наша связь между матерью и сыном основана на взаимной любви к спорам, плохим каламбурам и кулинарии. Я не знаю, о чем большинство взрослых сыновей пишут своим мамам, но мы с Полом часто обмениваемся фотографиями того, что мы приготовили на обед.

Однажды вечером накануне его свадьбы мой iPhone зазвонил. Это была фотография тарелки с подписью: «Рис с помидорами и травами с белой фасолью и шпинатом — неплохо.”

«Нет мяса?» Я отвечаю.

«Белок в бобах», за которым следует смайлик в виде сердца.

Я был переполнен радостью, с добавлением некоторой надежды и страха. Надежды на то, что у нас всегда могут быть эти чудесно случайные обмены мнениями, и страх, что после того, как он женится, все может измениться.

Я не мог не вспомнить эту известную частушку:

Сын остается сыном, пока не берет жену.

Дочь — дочь всю жизнь.

Проверка моих теорий о связи матери и сына

Когда Пол был подростком, я написал книгу об отношениях между матерью и сыном под названием Миф о Мамином мальчике: Почему держать наших сыновей рядом делает их сильнее .Исследования подтвердили подзаголовок — исследования показали, что мальчики, которые имеют сильную эмоциональную связь со своими матерями, лучше учатся в школе, на работе и в отношениях с друзьями и близкими людьми. У них были более низкие уровни тревожности и депрессии.

В интервью многие мамы отвергали идею о том, что, держа наших сыновей рядом, мы вырастим слабых, зависимых — даже женоподобных — «маменькин сыновей». Как феминистка, я думала, что это гомофобная чушь. Я считал, что мне есть чему научить своего сына — и не только в приготовлении идеального омлета.От сильной трудовой этики до сочувствия к другим, я хотел передать Полю те же ценности, что и его старшую сестру Джини.

И все же что-то меня не покидало. Общепринятая мудрость гласила, что, когда ваш сын достиг подросткового возраста, пора было отпускать его ради его собственного психического благополучия. Очевидно, я не хотел стоять на пути здоровой эволюции моих детей к независимости. Но, похоже, было ожидание того, что я должен эмоционально отделиться от Пола так, как я не был с Джини.Опять же, это выглядело устаревшим и сексистским. Я просто не верил, что наша связь помешает моему сыну стать хорошо приспособленным мужчиной.

Подробнее: Привет, мамочки с чрезмерными инвестициями! Романтика вашего взрослого ребенка — не ваше дело

Предупреждения и стереотипы

Но другое предупреждение было сложнее игнорировать. В конце концов, вы потеряете своего сына другому. Расставание с ним превентивно защитит ваше сердце. И это означает, что вы не сможете превратиться в еще один устаревший стереотип: властная свекровь, конкурирующая за внимание и привязанность с «другой женщиной».«Пол променял мать на жену, в его сердце хватило места только для одной женщины. Между тем, мы с Джини навсегда останемся близкими. Смешной. И все же…

Сейчас Пол женится, и мои теории подвергаются проверке.

Обо всем по порядку. Я люблю его жениха Афроза. Она нравственная, умная и веселая, и у нее отличные отношения с Полом. Они встречались годами. Я видела, как развиваются их отношения, и у меня было время по-настоящему познакомиться с Афрозом. У нас также много общего, в том числе глубокий страх перед полетами и неизменная любовь к Джейн Остин, The Golden Girls и, конечно же, Полу.

Переступая границы?

Счастливое трио: Кейт, Пол и Афроз.

Как влюбились, пришлось настраивать. Павел, который живет в другом городе, звонил, когда болел.

«Похоже, тебе следует отдохнуть и принять тайленол», — посоветовал бы я.

«Да, это то, что сказал мне Афроз. Она приготовила мне имбирный чай с лимоном и медом ».

Я была рада, что о нем позаботились, но почувствовала приступ боли из-за того, что консультировался не впервые. Потом было приготовление еды.

«Мама, Афроз приготовила эти удивительные котлеты из картофеля, цветной капусты и лука. Это рецепт ее мамы.

Это было похоже на вторжение. Но, эй, мне очень нужен рецепт.

Когда они позвонили нам и сказали, что помолвлены, мы с мужем были в восторге. Но я перешагнула — прямо из коробки, радостно бормоча Афрозу: «Ты будешь мамой моих внуков!» Это было встречено радиомолчанием, за которым последовало вежливое: «Гм. Когда-нибудь. Это надежда «.
Обновление : узнайте, как писала жизнь после женитьбы сына

Можем ли мы поделиться им?

Моя будущая невестка — юрист.В колледже она специализировалась на политике и гендерных исследованиях. Я никогда не спрашивал о ее чувствах к моим близким отношениям с Полом. Теперь, когда свадебные планы идут полным ходом, казалось, пора.

Ее ответ удивил меня: «Когда мы начали встречаться, я подумала:« Он очень близок со своей семьей и мамой. Это так здорово ». Ободренная, я спросила, слышала ли она когда-нибудь изречение о том, что если вы хотите знать, каким будет мужчина как муж, посмотрите, как он обращается со своей матерью. Она этого не сделала. Она думала, что это имело смысл, но было несколько ограниченным.

«Конечно, есть что сказать об уважении к женщинам в своей жизни», — сказал мне Афроз. «Но это выходит за рамки того, чтобы быть хорошим супругом. Его вырастили невероятно хорошим человеком для всех своих близких ».

Довольно приятные слова для любого родителя.

У Пола, конечно, есть свои недостатки. Мы с Афрозом обмениваемся глазами, когда он получает этот беспокоящий собаку способ бесконечно доказывать свою точку зрения или, что еще хуже, начинает свой победный танец. (Пол неплохой неудачник, но он действительно неприятный победитель.)

Но знаете что? Я верю, что Пол будет таким же хорошим мужем, как и сыном. Мне доставляло радость — а не обиду — видеть любовь Пола и Афроза друг к другу. В конце концов, любовь — это не игра с нулевой суммой. Здесь есть чем заняться. К тому же я только что вспомнил еще одну пословицу:

Ты не потеряешь сына. У тебя будет дочь.

***

Кейт Стоун Ломбарди работает журналистом более 25 лет. Ее работа появилась в The New York Times , The Wall Street Journal , Time , Ladies Home Journal , Parenting Magazine и других национальных изданиях.Ломбарди является автором книги Миф о маменьком мальчике: почему близость к нашим сыновьям делает их сильнее .

Версия этой статьи была первоначально опубликована в мае 2017 года. Обновленную автором информацию о ее отношениях с сыном можно найти здесь.

Мамочкины мальчики и предрасположенность к делам

Сары П.

Я читал книгу о нездоровых отношениях мужчины с матерью и обнаружил анекдотическую связь между мамиными мальчиками и стремлением к неверности.

Но, прежде чем какие-либо мамы сыновей обидятся, позвольте мне описать, как выглядят нездоровые отношения между матерью и сыном.

Здоровые и нездоровые отношения матери и сына

Дело в том, что я точно знаю одно: отношения мужчины с мамой служат основой его отношений с женщинами. В то время как здоровые отношения с мамой могут подготовить мужчин к успеху на всю жизнь и стать хорошей основой для будущих браков, нездоровые отношения с мамой оборачиваются для мужчин настоящей катастрофой.

Вот как выглядят здоровые отношения с мамой: В первые 3 года жизни сына мама ведет себя так, чтобы создавать надежную привязанность. По мере того, как он становится старше, мама устанавливает устойчивую динамику, в которой она является родителем, а он — ребенком. Поэтому она не относится к своему сыну как к сверстнику. Она также добра и справедлива и полна порядочности в своих повседневных делах.

Нездоровые отношения между матерью и сыном: С другой стороны, нездоровые отношения также устанавливаются в течение тех первых трех лет жизни, когда у ребенка развивается избегающий или небезопасный стиль привязанности.Оба эти стиля привязанности создают у ребенка множество проблем в дальнейшей жизни.

Отличительной чертой матери, которая создает такой стиль привязанности, обычно является тот, кто смотрит на своего ребенка, чтобы удовлетворить свои собственные потребности. По мере того, как сын становится взрослым, мать обращается со своим сыном либо как с фигурой спасителя, либо как с суррогатным мужем. Фактически, эти матери могут даже выйти замуж, но они все же решают научить своих сыновей быть мужем, которого они всегда хотели.

Многие женщины не делают этого сознательно.Но я убежден, что точно так же многие женщины точно знают, что делают, и в любом случае продолжают заниматься этим.

Забота о матери?

Когда сын вырастает, он сталкивается с дихотомией. Он хочет жениться или иметь полноценные отношения с женщиной, но обнаруживает, что если он попытается это сделать, то предаст свою мать.

Хотя Фрейд называл это Эдиповым комплексом, я вообще не верю, что это так. В мифе об Эдипе он сознательно не пытался жениться на своей матери. На самом деле Эдип сделал все, чтобы не жениться на своей матери.Мать сознательно также не хотела выходить замуж за сына.

В этом мифе ни одна из сторон не хотела жениться на другой, но когда мать ухаживает за своим сыном, чтобы он стал суррогатным мужем, она сознательно и настойчиво делает это. Сын же по большей части сопротивляется этому.

У этих матерей есть любимая тактика, и эта тактика — чувство вины. Если сын пытается установить свою личность и жениться на ком-то, его мать впадает в припадок и обычно плачет и говорит, что ее бросили.

Удивительно, но многие из сыновей женятся. Однако они навсегда останутся пойманными в том, что называется «умом преданности». В своем подсознании они причиняют вред своей матери, выходя замуж и любя другую женщину.

Противоядие от этого — роман.

Умилостивление вины

Когда у такого мужчины есть роман, он проявляет нелояльность к своей жене, и это позволяет ему подсознательно унять свою вину. Потому что тогда он больше не верен своей жене.И если он не верен своей жене, значит, он не предает свою мать. Хотя это правда, что все это не имеет смысла на логическом уровне, подсознание не использует логику, поскольку им движут эмоции.

Что еще более беспокоит, так это то, что, когда многие из этих мужчин вступают в брак, они теряют физический интерес к своим женам и могут получить сексуальное удовольствие только через внебрачные связи.

Это невероятное культурное явление в таких странах, как Италия. В Италии это называется синдромом Мадонны / Шлюхи, но я считаю этот ярлык оскорбительным, потому что вина лежит на жене.Настоящая вина лежит в нездоровых отношениях между матерью и сыном, и больше всего страдает невинная жена.

Я читал анонимные рассказы многих мужчин, которые подтверждают это и достаточно проницательны, чтобы понять, что они не могут иметь сексуальные отношения со своей женой из-за цепкой матери.

Пересечение линии

Самая печальная часть этой динамики — это когда мать намеренно привносит чувственность в отношения со своим сыном.

Некоторые мужчины сообщают, что в молодости их матери раздевались для них и просили сыновей сказать им, какие они красивые.Лично меня, когда я пишу об этом, меня тошнит от такого типа динамики. В самых крайних формах это превращается в физические отношения с мамами.

К счастью, физические аспекты относительно редки. Тем не менее эмоциональные аспекты, которые широко распространены, сами по себе могут нанести достаточно вреда.

Недавно я разговаривал с коллегой, которая работает терапевтом 40 лет. Я спросил его, какие были самые сложные случаи, которые он видел на протяжении своей карьеры. Он сказал, что помогает людям справляться с депрессией, тревогой, любовными связями, сексуальной и наркотической зависимостью и множеством других расстройств.Однако сложнее всего было вылечить разрыв нездоровых отношений между матерью и сыном.

Мужчина должен быть абсолютно мотивирован, чтобы разорвать отношения с мамой, и часто ему приходится прерывать все контакты и годами находиться на терапии. Во многих случаях этот терапевт рекомендовал женам уйти.

Однако я бы посоветовал женам бороться за своего мужчину, если они этого хотят. И сделать все, что в их силах, чтобы доказать, что их муж — взрослый мужчина и ему необходимо прервать нездоровый контакт с мамой.Потому что в этих случаях отношения не прекратятся до тех пор, пока муж не займет свое законное эмоциональное место в качестве мужа и любовника своей собственной жены, а не мужа и / или любовника своей матери.

Сообщение, которое я больше всего хочу донести до дома, заключается в том, что большинство любовных отношений вызвано не одним только половым влечением. Они вызваны всеми этими вещами, которые скрыты и действуют в чьем-то подсознании. Если задуматься, сексуальные вкусы и фетиши в высшей степени метафорически отражают то, что происходит в подсознании.

Если он проявляет нелояльность к вам, вы должны спросить себя, откуда берутся эти корни нелояльности? Я могу гарантировать, что они не происходят из грубого и неконтролируемого полового влечения.

---

Мы хотели бы поблагодарить Сару за еще один вклад в наш блог. Она недавно закончила магистратуру по клинической психологии и в настоящее время работает над степенью доктора психологии (PsyD).

Как свекровь разрушила мой брак

Эмоционально кровосмесительные отношения разрушили мой брак — не позволяйте этому случиться с вами

Фото: FG Trade / Getty Images

Инцест определяется как сексуальные отношения между двумя людьми, которые слишком тесно связаны с браком, например, родители и дети, братья и сестры или другие пары близких членов семьи.Однако во время моего первого брака я узнала о чем-то, что называется эмоциональным или скрытым инцестом, когда я поняла, что мать моего мужа также играла роль его жены. Это звучит жутко, потому что это так, но оно существует абсолютно.

Я понял, что что-то не так — действительно не так, — когда я понял, что мать Генри, Джоан, будет расстраиваться каждый раз, когда мы с ним публично демонстрируем свою привязанность. Меня раздражало, когда она кричала: «Не в моем доме!» когда ее сын целомудренно поцеловал меня, свою жену, за ужином в День Благодарения.Хотя моя свекровь и я быстро подружились, когда я встречался с ее сыном, я подумал, что, возможно, ее чувства ко мне изменились с тех пор, как мы с ним поженились. Но я пришел к выводу, что ей не нравился не я; это было то, что я ей представлял. Джоан была женщиной, которая смотрела на своего сына как на своего партнера, доверенного лица и друга — качества, которые женщина ищет в муже, качества, которые мой муж и я нашли друг в друге. Разведенная на протяжении десятилетий и живущая одна — с ее сыном, женатым на мне — к кому она обратилась бы для такого рода эмоциональной близости?

Благодаря нашей дружбе, ухаживанию и браку я стал свидетелем и ощущением растущей ревности Джоан и ее одностороннего соперничества за внимание и привязанность Генри.В начале наших отношений я заметил признаки того, что женщина отчаянно пытается удержать сына, угождая ему, как жена. Тем не менее, я не был уверен, что то, что я увидел и испытал, было таким несоответствующим, как я думал. Когда я рос, у меня были натянутые отношения с мамой, поэтому часть меня задавалась вопросом, не понимаю ли я, как выглядят любящие отношения матери и ребенка. Итак, я вышла замуж за Генри и вступила в его неблагополучные отношения с Джоан.

Мне кажется, я встречал каждую версию красного флага в отношениях, но одна из самых разрушительных — это мать, которая обращается со своим сыном как с мужем, и мужчина, который позволяет это.Стереотипно свекрови защищают своих сыновей и никогда не одобряют своих жен. Это может быть образ, но он основан на том, что часто бывает правдой. Даже со всеми ужасными историями, которые я слышал от друзей и видел в фильмах и телешоу с участием деструктивных матерей женатых мужчин, я никогда не мог представить, что встречу такую ​​женщину, как Джоан.

Я никогда не был терапевтом Генри, но я знал достаточно, чтобы увидеть истоки триггеров и страхов Джоанны. Его отец ушел из семьи за несколько десятилетий до этого, оставив Генри заботиться о своей матери.Когда он начал работать, он был основным источником финансовой поддержки в семье. В молодости он оплачивал счета, покупал продукты и даже оплачивал обучение своих братьев и сестер в колледже. Генри был дважды женат до нашей встречи, и когда я вспомнила о поведении его матери, он признал, что через два первых жены он прошел через то же самое. Она ненавидела их и намеренно прогнала, а он ничего не сделал, чтобы этого не произошло.

Когда дело доходит до финансов, семьи часто обращаются за помощью, и это именно так.Но Генри был призван не только финансистом своей матери, но и восполнить эмоциональные потребности Джоан и ее интимные пустоты.

Однажды в субботу вечером Генри позвонила Джоан и попросила его ехать два часа до ее дома, чтобы починить забитый водосток. Как всегда, он согласился. Когда он приехал, она приготовила ему ужин, и в тот вечер он проспал, что не было необычным. Ей часто требовалось, чтобы он выполнял случайные дела по дому, следя за тем, чтобы у него было достаточно дел, чтобы он был занят, пока ему не стало слишком поздно ехать домой.

Рано утром следующего дня, однако, Генри добрался до меня, и я был удивлен, что он выполнил наши планы на романтический поздний завтрак в тот день — наш первый День матери вместе как супружеская пара с нашими детьми. Что ж, он их почти уважал. Через час после прибытия Генри Джоан позвонила в наш дом.

«Привет», — ответил я, приготовившись к худшему.

«Ты долбаная сука!» — закричала Джоанна. «Дай трубку моему гребаному сыну!»

Мы часто называем их маменьковскими мальчиками, и хотя приятно быть с мужчиной, который любит и уважает свою мать, это ужасно, когда реки любви и уважения текут в океан нездоровых стилей привязанности и неуважения к жене. человек выбрал.

Генри покинул дом своей матери до того, как она проснулась, заверив, что сможет уйти, даже если она не попытается его остановить. Когда Джоанна проснулась и обнаружила, что Генри ушел, ей показалось, что муж бросил ее ради другой женщины — и именно так она отреагировала. Вскоре после того, как закончился напряженный разговор с матерью, Генри вернулся к Джоанне, чтобы провести с ней День матери, оставив меня наедине с детьми. Как обычно, Джоан выиграла битву над нашим мужем, в которой боролась только она.

Я сказал Генри, что я могу выдержать только определенное количество вещей.Он сказал, что все это ясно видит, но не знает, как это остановить. Он всегда находился под таким сильным давлением, чтобы быть и делать все для нее и их семьи, что никогда не будет места для его собственной семьи. Итак, после почти шести лет совместной жизни мы с Генри наконец-то решили расстаться. Примерно два года спустя, и через несколько недель после того, как я снова вышла замуж, Джоан позвонила мне и спросила, как я могла так быстро уехать и выйти замуж за кого-то другого. Она не могла понять, как я могу отпустить Генри после всех ее лет, которые она держала за него; Я не мог понять ее неспособность отпустить.

Невозможно соревноваться с матерью мужчины, как и жена не может распутать десятилетия семейных травм и эмоционального присвоения. Мы часто называем их маменьковскими мальчиками, и хотя приятно быть с мужчиной, который любит и уважает свою мать, это ужасно, когда реки любви и уважения текут в океан нездоровых стилей привязанности и неуважения к жене, которую выбрал мужчина. . Слишком часто матери-одиночки делают своих сыновей мужьями. А поскольку цветные женщины статистически реже выходят замуж, чем их белые коллеги, наблюдается приток чернокожих мужчин, которые играют роль мужей своей матери.

Есть что-то прекрасное в том, чтобы вырастить черного мальчика и наблюдать, как он превращается в мужчину. Как мать взрослого сына, я потрясена величием, которое я помогла создать, и теперь, более чем когда-либо, как его мать, я должна делать все, что в моих силах, чтобы уберечь его — даже от меня. Как и у каждого человека, у меня есть травмы и пустоты, неуверенность и недостатки, и моя работа — исцелять свои недуги и не давать им повлиять на моего сына.

Передав ему свои раны, я только причинил бы ему вред и заверил, что у него никогда не будет здоровых отношений с партнером.Когда он женится, будь то духовно, юридически или и то, и другое, я никогда не хочу, чтобы его жена чувствовала, что она должна соревноваться со мной. Она будет моей дочерью, и я с нетерпением жду встречи с ней.

Устанавливать жесткие границы с матерью — это нормально. Вы ничего не можете сделать, чтобы заставить ее любить вас меньше, но всегда есть что-то, что заставит ее уважать вас больше. Как матери мы можем воспитывать только сыновей; стать мужчиной зависит только от вас. Иногда вам придется напоминать матери, что вы всегда будете ее сыном, но никогда больше не будете ее маленьким мальчиком.И когда вы найдете женщину, с которой хотите разделить свою жизнь, поставьте брак выше своей матери. Хорошая мама поймет, и жена будет ей благодарна.

5 самых больших ошибок свекрови

Вот как это начинается: ваш парень задает вопрос и говорит вам, что его семья просто полюбит вас, особенно его мама. Ты дочь, которой у нее никогда не было. Вы предполагаете, что это означает, что она будет поддерживать все ваши решения, предложит помощь, когда вы ее попросите, но в противном случае держитесь подальше от своей жизни и брака.Как прекрасно.

Между тем у его мамы есть собственная фантазия. Она предполагает, что, поскольку вы так без ума от ее сына, вы видите в ней авторитет в вопросах брака и детей — и ее сына. Конечно, вам понадобится от нее много советов, потому что вы хотите быть похожей на нее. Ей не терпится начать «помогать».

Назовите это столкновением фантастических жизней. Результат: 60 процентов женщин используют такие слова, как «напряженный», «приводящий в бешенство» и «просто ужасный», чтобы описать свои отношения свекрови и невестки.

Если послушать анекдоты свекрови — а их много, — можно подумать, что главными участниками боевых действий были зятья и тещи. Но, основываясь на многолетних исследованиях, психолог из Кембриджского университета Терри Аптер говорит, что теперь стало ясно, что это в первую очередь проблема взаимоотношений между женщинами. В ее новой книге Чего ты от меня хочешь? Учиться ладить со свекровью (Norton), Аптер говорит, что большинство проблем со свекровью можно проследить до невысказанных, но противоречащих друг другу ожиданий и предположений.

Например, многие невестки предполагают, что независимо от того, насколько современны их свекрови, они судят о них, основываясь на стандартах традиционных домохозяек: умение содержать дом в чистоте, быть хорошим готовить и воспитывать уважительных детей. В то же время свекрови часто интерпретируют решения своих невесток поступать иначе как отказ от собственного выбора. Невестки предполагают, что их свекровь будет их союзницей, если они не согласятся с мужем.Но знаете что? Ее роль его мамы превосходит призыв к сестринству.

Это разочарование, которое испытывают обе женщины, «придает этим отношениям характерный отрицательный заряд», — говорит Аптер. Добавьте к этому противоречивые чувства гордости и потери матери, когда ее сын женится; неуверенность жены в том, что она должным образом совмещает работу и домашние обязанности, и склонность большинства женщин быть более чувствительными к пренебрежению и критике, чем мужчины, — и у вас есть формула для многих лет неприятностей.В некоторых отношениях, говорит Аптер, последовавшая за этим борьба за положение во многом похожа на игры, в которые играют «злые девочки» в коридорах средней школы. Как резюмирует Аптер в своей книге: «Каждая женщина является главной женщиной в своей основной семье. Каждый пытается установить или защитить свой статус, каждый чувствует угрозу со стороны другого».

А что делает сын / муж, чтобы снять напряжение? «Обычно не так много», — говорит Аптер. Мужчины, как правило, игнорируют или не обращают внимания на мелкие возражения и пренебрежения, которые передаются между их матерями и женами, и не хотят вмешиваться.»Дочери лучше успокаивают своих отцов в том, что они по-прежнему их любимая маленькая дочь и что они сохранят эту роль, даже если их жизнь изменится и они начнут новые границы. Сыновья не так хорошо успокаивают своих матерей, что они сохранят свою роль в их жизни или противостоять ей и говорить, что необходимы новые границы. Если они этого не сделают, между женщинами разыграется негативный конфликт ».

Эти противоречия не только вызывают трения в семьях. Они могут поставить под угрозу даже самые лучшие браки.Например, итальянское исследование, проведенное Национальным статистическим институтом, показало, что вероятность того, что брак продлится, возрастает с каждой сотней ярдов, которые пары ставят между собой и своими родственниками. По словам Аптера, итальянские суды сочли это доказательство настолько убедительным, что постановили, что жена имеет право на раздельное жительство по закону, если ее муж не может эффективно помешать своей матери «вторгнуться» в их дом.

Проблемы со свекровью также могут усилить стресс и даже сказаться на здоровье.Самые крайние случаи можно увидеть в культурах, где ожидается, что молодожены переедут в семью мужа, а невеста будет подчиняться своим родственникам. Японское исследование, опубликованное в 2008 году в журнале Heart , показало, что женщины, живущие в семьях, состоящих из нескольких поколений (бабушки и дедушки, взрослые дети и маленькие дети), в два-три раза чаще страдают ишемической болезнью сердца, чем женщины, живущие только с супругом. Вы удивлены, узнав, что мужчины, живущие в домах, в которых проживают несколько поколений, не подвергались повышенному риску?

Несмотря на то, что она психолог, специализирующийся на семейных отношениях, Аптер признает, что сама попала в некоторые общие ловушки свекровей.Американка, вышедшая замуж за британца, Аптер считает, что она и ее муж «образуют независимую пару» и что родители ее мужа не окажут большого влияния на их жизнь. Вскоре она поняла, насколько ошибалась. А годы спустя, вырастив собственных детей и увидев, как они выходят замуж, ей пришлось сделать «очень трудный» переход к тому, чтобы самой стать свекровью. «Теперь я прекрасно понимаю, насколько важны отношения с вашими детьми на протяжении всей вашей жизни, независимо от того, сколько лет вашему ребенку и насколько он независим», — говорит она.»Я также вижу, что хотя новички обогащают нашу семью и имеют решающее значение для благополучия моих детей и непрерывности нашей семьи, я все еще беспокоюсь о том, что подходит моим детям, и беспокоюсь о том, ставят ли их супруги их первый.»

Может, она еще не лучшая свекровь в мире, но Аптер над этим работает. А пока вот ее совет, как избежать самых распространенных ловушек:

Пять самых больших ошибок, которые делают свекрови:
1) Предположим, ваша невестка хочет вашего совета.Большинство не хотят слышать: «Это то, что я сделал, так что это то, что вы должны делать», — говорит Аптер.

2) Считать, что отношения матери и сына не изменятся после его брака. Вместо этого, говорит Аптер, «матери должны исходить из того, что им нужно будет договориться» о новом способе общения со своими сыновьями. «Матери должны найти новый способ просить о помощи своего сына или давать ему совет и получать к нему доступ», — сказал Аптер.

3) Предложение помощи по дому или воспитания детей.«Предложения о помощи часто воспринимаются как критика», — сказал Аптер. «Когда я захожу в дом и говорю:« Позволь мне погладить рубашку моего сына для тебя », — значит, невестка думает, что это ее роль, и она может возмутиться этой мыслью».

4) Слишком много усилий, чтобы быть милым. «Некоторые женщины настолько обеспокоены тем, что их считают ужасной свекровью, что они слишком вежливы, никогда не говорят ничего спонтанного, и это может серьезно обострить отношения», — говорит Аптер. «Вы не должны вести себя так, как будто вы беспокоитесь, что любое разногласие может разрушить все отношения.«

5) Критика вашей невестки по отношению к вашему сыну.» Это должно быть очевидно, но стоит подчеркнуть, насколько это вредно, потому что сын, скорее всего, поднимет эту тему со своей женой », — говорит Аптер. только если она рассердится на свекровь («Почему она не сказала мне в лицо!?!»), она, вероятно, почувствует обиду и на своего мужа («Зачем ты несешь это? до меня? Ты должен быть на моей стороне! »).« Это только ухудшает положение, — сказал Аптер. — Лучше поговорить с сыном и невесткой вместе.«

Пять самых больших ошибок, которые совершают невестки:
1) Тонкая кожа.« Не обижайтесь на мелочи, которые не предназначены для личного пользования », — говорит Аптер. — очень чутко относиться ко всему, что их свекрови говорят о внешнем виде дома или поведении детей, — сказал Аптер. «Невестки ожидают, что их свекрови будут критичны, и они тоже склонны обижаться. легко ».

2) Слишком быстрое занятие конфронтационной позиции.По словам Аптера, если ваша свекровь выражает мнение, отличное от вашего, вам не нужно возражать против этого.