маменькин сынок. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Батюшка, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мы с мужем в браке 9 лет. Брак венчанный. Есть ребенок, дочке 1 год 9 мес. Проблема в том, что мой муж «маменькин сынок», в чем это выражается: мой муж жалуется на меня и на моих родителей своей маме, после чего это все обсуждается на их семейном совете. (Жалуясь на меня, он возвышается. Никогда не признает своих ошибок). И понятное дело, раз я такая плохая, со слов моего мужа, значит и отношение ко мне соответствующее.

Сам решения принимать не может, обязательно спрашивает свою маму, делится с ней всеми подробностями о нашей семейной жизни. Мои советы спрашивает, но последнее слово за его мамой.

Все эти проблемы начались в начале нашей семейной жизни. Мой муж пьет, уже 2 раза кодировали. Соответственно все проблемы были еще и из-за пьянки.

Его семья, соответственно стоит на его стороне, защищая его. Его семья с нами не живет. Они живут за тысячу км от нас и соответственно не могут знать и видеть, как мы живем. Вся информация поступает к ним из его уст. Все время сколько мы с ним живем, он постоянно про меня и мою семью наговаривает. Я постоянно с ним говорю, что меня не устраивает.

Я так понимаю, что и все разговоры также докладываются его маме.

Говорю это потому, что в разговорах или конфликтах с ними это все проскальзывает. Я не знаю, как мне относиться к этим людям. В конечном итоге, он рассорил нас всех. Я и его семья не общаемся. Мою семью он ненавидит, хотя мои родители очень многое сделали для него и всегда рядом в трудную минуту, в отличие от его родителей, которые в трудную минуту даже не поддержали. На данный момент мы с ним в ссоре. Не разговариваем. Зато он хорошо разговаривает со своей  мамой о сложившейся ситуации. В общем, я всегда плохая, он хороший. Я устала от такой подлости со стороны мужа и его семьи.

Я просто в отчаянии. Батюшка подскажите, как мне быть в данной ситуации. Я в тупике. Заранее огромное Вам спасибо.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая читательница, скажу сперва не столько для Вас, сколько для остальных, кто будет читать мой ответ — смотрите внимательно, за кого выходите замуж! Не надо выходить замуж лишь бы выйти, не нужно думать, что человек изменится или, упаси Боже, что у Вас получится мужа изменить. Не получится. Пока человек не захочет сам измениться, ничего не выйдет, а если и захочет, то только с Божией помощью. Поэтому

не нужно переоценивать свои способности в плане изменения другого, это очень пагубно и безрезультатно. Причем пагубно и для Вас самой, потому что это какой-то род, что ли, тщеславия, что вот, я смогу. И неадекватной оценки собственных сил.

Надо попроще смотреть как-то, поближе к реальности.

Вам что могу посоветовать? Во-первых, если подходить к ситуации по-взрослому, не нужно останавливаться только на письме по интернету. Если Вы не ходите в храм, начинайте приходить в храм, займитесь собой, своей духовной жизнью, изучайте свою веру, меняйтесь внутренне, начните, наконец, использовать те возможности участия в Таинствах, которые открыл Господь каждому человеку.

Узнавайте себя и живите более полной и насыщенной внутренней жизнью. Честно подходите к себе, к своим желаниям, страхам, слабостям, от которых Вам бы хотелось избавиться.

Судя по адресу, Вам лет 35 — Вы очень молоды и полны сил, так что вперед.

Занимайтесь ребенком, поймите, кто может Вам с ним помогать. Привлекайте мужа, в конце концов, он взрослый человек и отец, и о ребенке нужно заботиться вдвоем, сменяя друг друга. Может быть, больше заботы на Вас, как на матери, но отец непременно должен участвовать и учиться взаимодействовать с малышкой, со своей доченькой, заботиться также о Вас, своей супруге, и понимать, что и о Вас он тоже должен заботиться.

Попробуйте поговорить с мужем или написать ему, чего Вам бы хотелось от него.

То есть не в чем он неправ, а чего Вам бы хотелось. Пусть и он также напишет, чего бы хотелось ему, и спокойно обсудите написанное.

Спокойно. Вам не нужно, чтобы кто-то взял вверх, Вам нужно добиться максимально эффективного взаимодействия. Взаимодействия и взаимопомощи взрослых людей. которые, несмотря на все конфликты, все-таки родили ребенка и не развелись за 9 лет брака.

Обратитесь не только к священнику, но и к психологу. Он поможет Вам разобраться в том, что происходит, и правильно расставить акценты в отношениях.

Лучше идти и разбираться вдвоем, потому что Вы оба взрослые люди. Повторю и еще раз — взрослые, не дети.

О супруге и его родных заказывайте церковное поминовение и поминайте в домашних молитвах. Лучше Вам подскажет священник при личной встрече, но так навскидку я бы посоветовал пока что общение с ними оставить на мужнину ответственность. А если речь идет об алкоголизме и совершенном его нежелании заниматься семьей — имейте в виду, что хронический алкоголизм — одно из оснований для расторжения брака.

В сложных ситуациях может быть очень действенна помощь психолога.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

 

Читайте также:

Пора развязывать. Жить с зависимым: бежать или бороться?

 

На заставке фрагмент фото Glenna Barlow

 

 

Если муж — маменькин сынок…

 

Он, она и… свекровь. Классический любовный треугольник, характерный для тех семей, в которых муж является, как это принято говорить, маменькиным сынком, то есть полностью зависим от своей матери. Такой мужчина может обладать массой положительных качеств: не пьет, не курит, много работает, помогает по дому… Но жизнь с маменькиным сынком нередко похожа на ад для женщины, связавшей с ним судьбу. Неслучайно на женских форумах это одна из наиболее популярных тем для обсуждения.

 

Если вы замужем за маменькиным сынком, то вам не понаслышке известно, что это такое – делить любимого мужчину с сильной и властной соперницей. Как бы ни была сильна ваша любовь, мама для него всегда остается на первом месте. Именно ее мнение имеет решающее значение при решении различных семейных вопросов. Именно она является эталоном женщины, матери и домохозяйки.

Попав в такой треугольник, молодые жены сначала рассчитывают перевоспитать супруга, перетянув на свою сторону. Затем пробуют смириться с таким положением вещей. Когда и это не выходит, начинают думать о разводе как о единственном способе решить проблему.

 

Избежать горечи разочарования и разрыва можно, распознав«маменькиного сынка» еще на начальных стадиях ваших отношений, например, по следующим признакам:

• мужчина много говорит о своей матери и постоянно приводит ее в пример;

• они регулярно созваниваются, чтобы рассказать в мельчайших подробностях о том, как прошел день;

• если между вами и его мамой возникают разногласия, то он принимает мамину сторону, даже если она не права;

• любая, даже малозначительная и несрочная просьба мамы стоит того, чтобы бросить все дела, нарушить все планы и помчаться ее выполнять.

 

Однако любовь и страсть нередко ослепляют нас, и поначалу кажется, что избранник идеален во всем, даже в заботе и уважении к матери. Только увязнув в таких отношениях с головой, вы понимаете, в насколько непростой ситуации оказались, но уже поздно.

 

Можно ли перевоспитать маменькиного сынка?

«Перевоспитать» взрослого человека очень сложно. Тем более, если характер и привычки вашего мужчины формировались на протяжении многих лет под влиянием сильной властной матери. Вам остается либо смириться, либо открыто заявить о своих потребностях мужу в откровенной беседе. Но, чтобы такая беседа действительно помогла, а не усугубила ситуацию, лучше обратиться к грамотному психологу, который поможет выработать эффективную тактику поведения и принять правильное решение. Кроме того, в процессе консультирования, психолог поможет выяснить, почему вы находитесь в этих отношениях и что вас заставляет в прямом смысле «терпеть» такое положение.  

Маменькин сынок: у брака шансов нет?

В данной статье мы разберем интересный психологический аспект, а именно характеристику маменькиных сынков. А также расскажем, как их распознать и что делать, если такой персонаж — ваш муж.

Услышав выражение «маменькин сынок», в воображении возникает образ отутюженного великовозрастного пай-мальчика, которого держит за руку заботливая мамочка. Однако в действительности такой парень может быть вполне успешным и респектабельным, с высоким доходом и интересными увлечениями.

Кто такой маменькин сынок: признаки

Нужно понимать, что не всегда мужчина, имеющий с матерью доверительные близкие отношения, является маменькиным сынком. Мы говорим о таком понятии в тех случаях, когда сын не может без участия матери принять какие-либо решение и не представляет свою жизнь без ее опеки.

По определению психологов, маменькин сынок – это эмоционально незрелый мужчина, который, образно говоря, не перерезал психологическую пуповину от своей матери. У него отсутствует представление о себе как об отдельной самостоятельной личности. Он способен существовать лишь во взаимодействии с мамой.

Забавно, что такие мужчины, как правило, не осознают своей патологической психоэмоциональной зависимости от матери и считают себя в этом плане абсолютно свободными и самостоятельными.

Основными признаками типичного маменькиного сынка, являются:

• Возведение матери на пьедестал. Ее мнение воспринимается как единственно верное. Сын убежден, что только она знает, что правильно и полезно для него, а что нет.
• Неспособность принимать решения без согласования с родительницей.
• Совместное проживание взрослого мужчины с мамой и нежелание куда-либо съезжать (при этом используются такие оправдания, как «так выгодней экономически», «работа находится рядом с домом», «за мамой надо ухаживать» и т.д.).
• Неудачи в личной жизни и в поиске спутницы жизни. Причиной является то, что всех девушек сознательно или подсознательно парень сравнивает с матерью. При этом они всегда проигрывают, так как мама «идеальна».
• Инфантильность и капризность в сексуальной жизни как следствие избалованности в детстве.

Имеет как отрицательные, так и положительные качества
Однако нужно признать, что есть у маменькиного сынка и положительные качества. Обычно такой мужчина:

• очень обходителен и галантен с женщинами (мама воспитывала его быть вежливым с дамами).
• всегда стильно и аккуратно одет (мама с удовольствием стирает и гладит его вещи).
• нередко строит хорошую карьеру (в свое время мама подобрала «правильный» институт и посоветовала «правильную» работу).
• интересный собеседник с широким кругозором (мама никогда не экономила на его образовании и увлечениях).
• обладает правильными жизненными установками и семейными ценностями (мама лепила из него идеал мужчины, воспитывая для себя).

Маменькин сынок может стать прекрасным мужем

При всех недостатках маменькины сынки обладают одной положительной чертой – они умеют любить женщину. Пусть изначально это их собственная мама. Но, тем не менее, им знакомо подобное чувство. При правильном отношении эту любовь можно направить на себя. И тогда супруг станет не просто маменькиным сынком. Он уже будет заботливым, любящим и способным делиться своими переживаниями. Так что, не надо отчаиваться слишком рано и проклинать судьбу. Мадам Жоржетт гарантирует, что все наладится. Надо только набраться терпения и двигаться в правильном направлении.

Как в начале отношений понять, что мужчина — маменькин сынок?

С первого взгляда распознать маменькиного сыночка бывает сложно. Как же понять, что понравившийся вам молодой человек принадлежит к такому типу?

Присмотритесь к нему внимательней. Психологи уверяют, что уже в самом начале отношений можно заметить тревожные признаки маменькиного сынка.

Итак, вас должно насторожить, если кавалер:

• Часто и долго говорит с матерью по телефону, отчитываясь во всех подробностях, где он, с кем, чем сейчас занят и пр.
• Почти на каждой встрече говорит о мамочке, цитирует ее и даже иногда сравнивает вас с ней. При этом настораживать должны и положительные сравнения, например, «ты почти такая, как моя мама».
• Перекладывает на вас принятие решений даже в мелочах, например, на какой фильм сходить или чем заняться вечером. Парень просто не приучен быть самостоятельным. И привык к тому, что всегда за него все решает кто-то другой.
• Покидает вас во время свидания, если вдруг позвонила мама и пожаловалась на плохое самочувствие или на то, что не может заснуть, пока он не вернется.
• Не умеет (да и не желает) делать что-либо по дому, так как с детства был огражден от всех бытовых проблем и необходимости обслуживать себя самому.

Важно вовремя распознать
Обнаружив в молодом человеке перечисленные качества, девушке нужно серьезно задуматься, стоит ли продолжать встречи с ним. Ведь переделать его не получится. И в отношениях всегда будут трое: девушка, парень и его мама.

Маменькин сынок: бежать или перевоспитывать?

Отношения / Людмила 18.02.2016

Не забудь рассказать друзьям

Поделиться на Facebook

Девушка встречается с парнем и втайне ждет, когда же он сделает ей предложение. Вот наступает этот счастливый миг, предстоит знакомство с его мамой. Первая встреча! Счастливая невеста с умилением наблюдает за теплыми отношениями между будущим мужем и матерью. Конечно, это же характеризует его только с положительной стороны. Девушка мечтает, что в их отношениях установится такая же гармония. Отгремела свадьба, и начались семейные будни. Как правило, в молодом 20-25 летнем парне трудно еще распознать маменькиного сынка, но годы идут, и жена с ужасом осознает, что ее муж полностью зависит от своей мамы. Уже нет надежды, что он повзрослеет и все пройдет само собой. В некоторых случаях эта привязанность доходит до абсурда. Если у вас в семье точно такая ситуация, вы должны решить: бежать или перевоспитывать. Третьего не дано, смириться с этим, практически не возможно. Ссоры в семье из-за свекрови будут продолжаться всю жизнь.

Как определить, что ваш муж маменькин сынок?

Сначала жена уверена, что ее муж обыкновенный эгоист, который не считается с ее интересами. Но, по мнению психологов, определить синдром маменькиного сынка очень просто. Перед вами признаки этой «болезни», которая довела до развода много семейных пар:

• Ни один разговор не проходит без упоминания мамы; • Самостоятельно не принимается ни одно решение без помощи мамы; • По любому вопросу спрашивается совет мамы; • Неприспособленность к самостоятельной жизни.

С чем придется бороться?

Чтобы принять решение жить или не жить с маменькиным сынком посмотрите реально на вещи. Прочитав то, с чем вам придется бороться, вы точно будете знать, готовы ли вы к такой жизни:

1. Мама мужа – это кумир, это божество, идол, на которого он чуть ли не молится, ожидая от вас такого же поклонения свекрови. Ее День рождения или 8 Марта – это знаменательные праздники, в эти дни не надейтесь увидеть любимого рядом, так как он с цветами и подарками будет возле мамочки;

2. Муж способен сутки напролет гостить у родительницы, разговаривая и обсуждая любые темы, включая интимные. Так что не удивляйтесь, если услышите от свекрови некоторые подробности того, что происходит у вас в спальне;

3. Мама всегда останется незаменимой, тогда как вас, по мнению мужа и его мамы, вполне можно заменить кем-нибудь получше;

4. Муж в любой ситуации предпочтет интересы матери вашим. Вы попали в больницу, вам нужно срочно купить лекарства? Ваш супруг поспешит, конечно, на помощь, но только если в это же время не поступит очередной приказ от мамочки. Например, привезти ей картошку с рынка или купить молока;

5. Вы поспорили со свекровью? Не ждите, что ваш любимый встанет на вашу сторону. Наоборот, он тут же обвинит вас в плохом отношении к его маме. Если она после ссоры еще и пожалуется на головную боль, то в вашей семье разгорится настоящий скандал;

6. В любое время ждите свекровь в гости, даже с ночевкой. Будьте готовы к вечному экзамену перед ней по кулинарии, стирке, уборке… Но как бы вы не старались, она все равно найдет изъян и будет жалеть «бедного мальчика», которого не тем кормят и не так одевают;

Как перевоспитывать маменькиного сынка?

Прочитав вышеизложенные ужасы совместной жизни с маменькиным сынком, вы все-таки убеждены, что готовы бороться за мужа, и уверены, что выиграете эту «войну». В таком случае держите советы, как действовать, чтобы «безвольный мальчик» превратился во взрослого мужчину, главу семьи:

• Приучайте супруга к самостоятельности: выбрать меню на выходной день, купить продукты, определиться с цветом рубашки, решиться на покупку домашнего животного, о котором мечтал с детства, вынести мусор, в конце концов; • Чтобы самостоятельность вошла в привычку и со временем совершенствовалась, хвалите мужа по малейшему поводу. Убеждая его в том, что он сильный, мужественный, умный и, конечно, решительный мужчина; • Налаживайте дружеские отношения с его матерью. Попытайтесь убедить ее в том, что ее сыночек счастлив с вами, и вы в состоянии о нем заботиться почти так же, как и она. Говорить о том, что вы лучше нее – смерти подобно! Поссоритесь со свекровью – провалите весь план перевоспитания.

Стоит ли бороться?

Если вы решили жить с маменькиным сынком, знайте – путь его перевоспитания долгий и трудный. Самое главное, в большинстве случаев совершенно неоправдан. Облегчит задачу то, что муж вас, действительно, любит и сам поймет, что пора меняться и отпустить, наконец, мамину юбку, за которую прятался с самого рождения. За такого мужчину стоит бороться!

маменькин сынок жена муж свекровь как перевоспитывать советы стоит ли бороться

0

Не забудь рассказать друзьям

Поделиться на Facebook

Как из мальчика вырастает маменькин сынок?

В раннем детстве ребенок смотрит на мир глазами своих родителей. А в возрасте от 3 до 6 лет у него должны вырабатываться собственные суждения и взгляды. Он постепенно отдаляется от родителей, прекращает оценивать мир их мерками и учится жить самостоятельно. Психологи называют этот естественный и необходимый процесс «психологической сепарацией». Успешность его зависит от матери, а вернее, от ее отношения к происходящему.

Особенно важно такое отдаление для мальчика. Значительную роль в данном процессе играет отец. Он должен заявить сыну свои права на маму, и ребенок должен проиграть в такой борьбе. Именно это и позволит ему стать в дальнейшем самостоятельным мужчиной и не чувствовать вину за отдаление от матери.

Какие обстоятельства могут способствовать тому, что из мальчика вырастает маменькин сынок?

• Чаще всего такое происходит в неполной семье, где нет папы. Мама, стараясь восполнить его отсутствие, окружает ребенка двойной лаской и заботой. Нередко она подчеркивает, что многим пожертвовала ради своего чада. И естественно мальчик воспитывается с установкой, что он всегда обязан радовать свою мамочку. Такая материнская любовь является абсолютно эгоистичной. Это просто желание матери всецело обладать своим чадом.
• Маменькин сынок может появиться и в полной семье. Происходит это тогда, когда между супругами отношения прохладные, и вся любовь женщины обрушивается на ребенка. При этом она пытается выстроить такие отношения с сыном, какие хотела бы иметь с мужем. Подобная привязанность позволяет женщине чувствовать себя нужной, востребованной, иными словами – любимой. Одновременно с этим сын отдаляется от отца, не желая быть на него похожим, чтобы не потерять любовь матери.

При чрезмерной опеке

• Чрезмерная взаимная зависимость может возникнуть в случае смерти отца. Особенно если горе случилось, когда мальчик вступил в подростковый возраст. У мамы и сына возникает ощущение, что они единственные близкие люди друг другу. Сын берет на себя ответственность за мать, а та, в свою очередь, окружает его огромной любовью и заботой. Со временем такая связь становится все крепче, и разорвать они ее не могут, даже желая этого.

Основными способами воспитания, которые приводят к формированию маменькиного сынка, являются:

• Чрезмерная опека. Заботливая мамочка всячески оберегает ребенка (носит за ним тяжелый рюкзак, не позволяет папе учить его забивать гвозди, дабы дитя не поранилось, в общественном транспорте усаживает на свободное место). Позже она берет на себя ответственность за каждый шаг своего чада, руководит всеми его поступками. В итоге в мальчика вселяется твердое убеждение, что только мама может предоставить ему безопасность и защиту.
• Суровая дисциплина. Часто деспотичные мамы контролируют каждый шаг своего сына, не давая ему возможности действовать самостоятельно. Они буквально подавляют его личность, лишая права голоса и выбора. В итоге такие сыновья вырастают в трусливых, неуверенных в себе мужчин, которые не имеют собственного мнения и не способны отстаивать свои позиции.

Формируется еще в детстве

• Постоянная критика. Лелея своих чад, мамы все время повторяют, что те ничего не умеют, ни на что не способны. Постепенно у ребенка угасает желание что-либо предпринимать. Мальчик вырастает неуверенным в себе, и у него развивается комплекс неполноценности.
• Внушение ребенку мысли, что он всегда «должен» и «обязан» за все, что мамочка сделала для него: родила, воспитала, ночами не спала, стирала, готовила и т.д., до бесконечности. Обычные действия, которые выполняет любая женщина для своего малыша, в такой семье преподносятся как подвиг, за который мать возводится на пьедестал. Естественно, сын обязан быть опорой ей до конца жизни, доказывая свою благодарность и преданность.

Несмотря на то, что главной причиной формирования ненормальных психоэмоциональных установок ребенка является неправильное воспитание, маменькиного сынка нельзя считать безусловной жертвой. Психологи заверяют, что те мужчины, которые не хотели подобной участи, успешно избежали ее. Повзрослев, они смогли ограничить материнское влияние на их жизнь.

Как сохранить семью, если вам достался маменькин сынок

Вероника Хацкевич , клинический психолог, психотерапевт, женский тренер

Какие мальчики становятся маменькиными сынками

Если взрослый мужчина никак не может стать самостоятельным, скорее всего, проблема кроется в воспитании. Обычно маменькины сынки вырастают в семьях, где есть сильная мама и слабый, «никчемный» отец.

Женщина вытесняет из своей жизни супруга. Претензии могут быть к нему разные — пьет, мало зарабатывает, не может реализовать себя в жизни…

Бразды правления переходят к жене, она решает все вопросы семьи, демонстрирует свою значимость. Когда же появляется на свет ребенок, он становится смыслом ее жизни. Ей кажется, что он является ее продолжением, она только и думает, что о нем.

Причем, согласно некоторым исследованиям, такое поведение матери вызвано не только разочарованием в мужчинах. Часто еще в юности такие девушки фантазируют о рождении сына, они хотят, чтобы он смог добиться того, что не удалось им. А вот дочки у таких женщин обычно не очень желанные.

В результате образуется сильнейшая связь между матерью и сыном — настоящий симбиоз. Поскольку в процессе взросления ориентироваться на отца сын не может, он начинает перенимать женскую модель поведения. Кроме того, в паре всегда один должен быть сильным, а другой слабым. Поскольку мать все берет на себя, сыну остается пассивная роль. Поэтому мужчина даже после 30 лет продолжает жить в родительском доме, о каждом своем шаге отчитывается маме и имеет с ней сильнейшую эмоциональную связь.

Важно понимать, что ребенок вырастает маменькиным сынком не тогда, когда отца просто нет рядом, а когда мать негативно относится к мужчинам, не доверяет им, вычеркивает из своей жизни.

Например, после развода родителей мальчик, наоборот, может быстро повзрослеть, на время взять на себя мужские обязанности, чтобы помочь маме, защитить ее. При этом примером для него становится кто-то из близких родственников-мужчин — дед, дядя, крестный… Если женщина после расставания с супругом не обозлится на весь окружающий мир, то сможет создать новую семью, а у ребенка вновь будет отец.

В чем опасность сильной матери для будущей семьи сына

Мать наделяет сына исключительными свойствами, талантами. Она, с одной стороны, хочет, чтобы он занял высокое положение в обществе, чтобы она могла им, а значит и собой (раз она его родила и воспитала), гордиться. Но, с другой стороны, не давая ему глотка свободного воздуха, все делая за него, излишне беспокоясь за взрослого сына, она убивает в нем желание куда-то стремиться и достигать карьерных высот.

Что касается маменькиного сынка, то такому человеку крайне сложно устроить личную жизнь. Как правило, мама выступает против каждой девушки, с которой он ее знакомит. Она хочет (иногда неосознанно), чтобы он всю жизнь посвятил ей, раз она вырастила его и подарила ему столько заботы и внимания. Такая мать часто укрепляет инфантилизм сына, иногда она даже во взрослом возрасте спит с ним в одной комнате или даже кровати.

Сам маменькин сынок, с одной стороны, хочет создать отношения с женщиной, которая не похожа на мать. С другой стороны, обычно по привычке выбирает сильную девушку, которая окружает его гиперзаботой и опекой. Скорее всего, такой мужчина будет против детей, поскольку соперники ему не нужны. Кроме того, у такого человека часто возникает чувство вины перед матерью, ему кажется, что он ее бросил, из-за этого возникает агрессия по отношению к супруге, она воспринимается как разлучница.

Муж — маменькин сынок: признаки

Женщине, которой жизнь подарила мужа – маменькиного сынка, приходится очень нелегко. Ведь супруг не является для нее другом или партнером. Это муж – сын, старший ребенок в семье, за которым нужен особый уход.

Женщине часто приходится мириться с тем, что ее супруг:

• не принимает ни одного решения, не обсудив его с мамой и не получив ее согласия.
• отказывается от намеченных семейных планов по первому же зову родительницы.
• постоянно сидит дома у своей мамы после работы или в выходные.
• обсуждает с ней все, что происходит в семье, вплоть до сексуальных отношений с женой (при этом свекровь, разумеется, дает массу советов о том, как должна вести себя невестка).
• в возникающих конфликтах становится исключительно на сторону матери.
• сравнивает еду, которую готовит жена, с маминой стряпней (угадайте, у кого она лучше?).
• позволяет матери делать его избраннице замечания и вмешиваться в отношения.
• делает все с оглядкой на мамочку («вот бы она увидела», «что бы она сказала», «ей бы это понравилось»).
• при возникающих ссорах уезжает к матери вместо того, чтобы обсудить ситуацию со своей половиной.

Брак с таким человеком очень сложный
Кроме того, жена маминого сыночка сталкивается с тем, что в ее адрес постоянно звучат несправедливые обвинения и нападки со стороны свекрови (невкусно готовит, неряха, необразованна и вообще недостойна семьи, в которую ее приняли).

Часто свекровь приезжает в гости без предупреждения (какие церемонии между родными людьми?). А приехав, маман может начать хозяйничать в доме (готовить «нормальную вкусную» еду или затеять уборку), подчеркивая тем самым несостоятельность невестки как хозяйки.

Нередки случаи, когда мама сама знакомит своего сынка с «подходящей» девушкой и даже способствует их бракосочетанию. Но не стоит обольщаться по этому поводу. Свекровь просто «позволяет» невестке жить с сыночком.

Мама просто видит в ней:

• Постоянную сексуальную партнершу для своего «мальчика» (в конце концов, это же необходимо для его здоровья).
• Родительницу ее внуков (хотя воспитывает их невестка, естественно, неправильно).
• Еще одного члена семьи, которого можно контролировать и помыкать им (и все это, конечно, из лучших побуждений).

Пока невестка будет отвечать требованиям свекрови и соглашаться на второстепенную роль в жизни мужа, к ней будут относиться благосклонно.

Такие браки часто распадаются

Но если мама почувствует, что теряет контроль над своим ребенком, она постарается разрушить его брак. При этом она может использовать различные виды манипуляций. Например, «смертельно обидеться» или «заболеть». И порой достаточно сложно определить, угроза ее здоровью является реальной или мнимой.

Неудивительно, что далеко не все женщины могут мириться с подобной ситуацией, и семьи распадаются. Чтобы сохранить свой брак с маменькиным сынком, жена должна обладать сильным характером, достаточной уверенностью в себе и спокойным отношением к ситуации.

Какие женщины достойны маменькиных сынков

Психолог Дмитрий Карпачев рассказывает, что делать если ваш мужчина — маменькин сыночек.

1. Здесь все просто, с маменькиным сынком очень безопасно, женщины выбирают маменькиных сынков, потому что боятся потерять контроль.
2. Контроль всегда связан с безопасностью, если вы что-то контролируете, то значит ситуация в безопасности, если вы контроль теряете, значит уходит и ощущение безопасности.
3. Так вот с маменькиным сынком достаточно удобно, потому что с ним, он спокойный, не буйный, он, мягко говоря, дрессированный мамой.
4. И встреча с таким мужчиной, для большинства женщин кажется большой удачей и потому что это же надо, какой замечательный, вежливый мужчина, о чем я его не попрошу, все он делает и такой внимательный, и не спорит, и не конфликтный.
5. Это вы потом понимаете, что вместе с таким мужчиной в комплекте идет его мама, которая с лихвой компенсирует все вот эти достатки. Но пока этого не происходит, то есть иллюзия очень комфортных отношений. Здесь нужно в первую очередь занять следующую позицию: мужчина, который находится в категории маменькиного сынка должен определиться, кто он в первую очередь — сын или муж.

Читать далее: Приемы психологической регуляции в стрессовой ситуации

Муж — маменькин сынок: что делать, как жить с маменькиным сынком?

Многие считают, что связывать свою жизнь с маменькиным сынком категорически нельзя. А, встретив такого человека, нужно бежать без оглядки. Но ведь данный тип мужчины не так уж и плох: он заботливый, миролюбивый, домашний. К тому же, если вы действительно любите своего избранника, зачем рвать отношения из-за его мамы? В жизни часто встречаются пары, в которых мужчина типичный маменькин сынок. Но это не мешает жене состоять с ним в долгом счастливом браке.

Итак, если вам достался маменькин сынок, но вы не собираетесь отказываться от него, следуйте советам психологов:

• Не пытайтесь перевоспитать своего избранника. Переделать взрослого человека – занятие бесперспективное. Исправить ситуацию можно, только если сам мужчина хочет этого.
• Смиритесь с тем, что свекровь всегда, зримо и незримо, будет присутствовать в вашей жизни. Примите как данность, что ни одно событие вашей семьи не произойдет без ее активного участия.
• Если возможно, живите отдельно от свекрови.
• Не заставляйте мужа выбирать между вами и его мамой. Велик риск, что выбор окажется не в вашу пользу («ведь жен может быть много, а мама у меня одна»).
• Никогда не препятствуйте встречам супруга со своей мамой. Этим вы только настроите его против себя.
• Не будьте для своей половины второй «мамочкой». Не взваливайте на свои плечи всю бытовую работу. Приучайте его к домашним обязанностям и необходимости быть ответственным.

Не становитесь второй мамой

• Постарайтесь выяснить, что вашему мужу не нравится в его матери. И никогда, никогда не поступайте так.
• С самого начала совместной жизни обговорите с партнером «границы дозволенного». Тактично, но твердо объясните, с чем вы готовы мириться, а с чем нет.
• Чаще хвалите своего мужчину, особенно в присутствии других людей. Не забывайте, что маменькиному сынку крайне необходимы признание и самоутверждение. Одобряйте и искренне восхищайтесь его достижениями.
• Если мужу трудно принять какое-либо решение, сделайте так, чтобы он почувствовал при этом процессе свою значимость. Подчеркните, что без него вы бы просто не справились.
• Ни в коем случае не дайте ему почувствовать ваше руководство. Пусть считает, что он решает все сам.
• Не пилите партнера. Избегайте ситуации «злая жена» — «добрая мама». Иначе он будет убегать от вас к понимающей ласковой мамочке.
• Не упрекайте его в медлительности, нерасторопности и неспособности что-то сделать по дому. После двух – трех просьб наймите людей, которые за плату выполнят необходимые работы. Скорее всего, мужчина почувствует себя уязвленным, и в следующий раз будет делать все сам.
• Не пытайтесь внести разлад в отношения мужа и его мамы, поссорить их. Даже если это удастся, он никогда вам не простит такого. Помните, что мужчина, не уважающий мать, не будет нормально относиться и к своей партнерше.
• Учитывайте интересы мужа. Нередки ситуации, когда жена готовит только то, что любит сама, или что быстрей и дешевле. Переключает телевизор со спортивного канала на мелодраму. А с зарплаты покупается только то, что «действительно необходимо», а не бесполезные удочки или гантели. Все это может привести к тому, что мужчина будет стремиться в мамин дом, где готовят то, что любит он, и по телевизору можно спокойно смотреть то, что хочется именно ему.

Кроме того, учитывайте, что невозможно создать счастливый союз с маменькиным сынком, не выстроив правильных взаимоотношений с его мамой:

• Отнеситесь к свекрови с пониманием и сочувствием. Ведь вместо того, чтобы наслаждаться своей жизнью, она всю ее посвятила сыну, отказываясь от собственных интересов. А в итоге осталась одна, так как он дарит свою любовь вам.
• Постарайтесь подружиться с мамой мужа. Спрашивайте у нее совета, интересуйтесь мнением. Возможно, вы удивитесь, но многие ее рекомендации окажутся дельными и полезными.

Подружитесь с мамой мужа

• Помните, что вы не застрахованы от вероятности оказаться в будущем на месте свекрови.
• Не обсуждайте ссоры с мужем или житейские проблемы с его мамой. Даже если вы с ней пребываете в дружеских отношениях. Помните, что для нее он будет всегда прав. Чем меньше свекровь знает о семейных неурядицах, тем лучше.
• Не соревнуйтесь со свекровью за первое место в жизни ее сына. Пусть она будет убеждена, что остается для него главной женщиной.
• Чаще благодарите свекровь за то, что она вырастила такого замечательного сына. Этим вы похвалите и ее, и мужа одновременно. И женщине будет приятно вдвойне.

Помните, что мудрая жена всегда сможет выстроить гармоничные отношения с мужем и его мамой.

Маменькин сынок: как распознать и обезвредить

Опубликовано: 10 января 2021 38790

Интернет, психологические книги, фильмы полны информации о «маменькиных сынках». Сегодня ни один женский тренинг не обходится без упоминания об этом типе мужчин.

«Маменькин сынок» — слышу я пренебрежительный и ироничный тон. «Таких очень много. И как же их изменить, сделать нормальными мужчинами?» — доносится женский голос с другого конца зала. «Как не попадаться на таких мужчин?» — еще один вопрос слушательницы.

Как распознать маменькиных сынков, что с ними делать, поддается ли этот синдром коррекции?

Кто такой «маменькин сынок»?

Определение из словаря русских синонимов: «на помочах ходит, оранжерейное растение, хуже малого ребенка, шагу ступить не может, несамостоятельный, неженка, как ребенок малый, мажор, тепличное растение, шагу ступить не умеет, как без рук, размазня, беспомощный».

Фразеологический словарь русского языка: «бесхарактерный, нерешительный, неуверенный в себе мужчина. Лицо мужского пола, которое не принимает самостоятельных решений и не приспособлено к жизни».

Русский классик Денис Иванович Фонвизин посвятил этой теме целое произведение — комедия «Недоросль» (1783). Помещик Скотинин говорит Митрофану: «Ну, Митрофанушка! Ты, я вижу, матушкин сынок, а не батюшкин!».

Видим, что «маменькины сынки» были и ранее. Это не новое веяние, синдром, заболевание. Вспомните хотя бы экранизацию русской народной сказки «Морозко». Молодой человек, Иванушка, красавец, живет с маменькой, всем девкам нравится, любит любоваться собою. Вот вам и маменькин сынок.

Откуда берутся «маменькины сынки»?

Откуда такие берутся? Дети с рождения и до 2-3 лет находятся в материнском энергетическом поле. Как только у ребенка появляется «Я», он начинает двигаться к отцу, чтобы создать свою женско-мужскую целостность, которая и образует личность.

По некоторым причинам будущие «маменькины сынки» остаются под опекой мамы, как будто в энергетическом животе. Может, слышали понятие «энергетическая пуповина»? Это как будто неразрывная связь мамы и ребенка. Такие дети для мамы — всегда младенцы: несознательные, неопытные, беспомощные, маленькие. Кстати, это бывает и с мальчиками, и с девочками. Но сегодня мы о мальчиках.

Причины, по которым мама не отпускает свое дитя, разные. Вот некоторые из них.

Причина №1. Женщина осталась одна с маленьким ребенком, без мужчины. Мужчина ушел, пропал, бросил, умер, уехал в длительную командировку (капитаны дальнего плавания). И ей будто не к кому отпустить сына.

Причина №2. Женщина не доверяет мужчинам (мужу, папе, деду, всем мужчинам), не уважает их или не верит в их мужскую силу. Для нее все мужчины — маленькие дети. Почему такое бывает, это уже вопрос для расстановки по Хеллингеру.

Причина №3. Женщина проецирует на ребенка себя маленькую. Так она подсознательно хочет уберечься от всего плохого.

Причина №4. Женщина в своем сыне пытается удержать рядом отца, которого ей недоставало.

В общем, «маменькин сын» не появляется неожиданно. Это формирование личности с младенчества.

Если есть «маменькин сын», значит, это кому-нибудь нужно

Я всегда смотрю на любую ситуацию с разных углов зрения. И у истории с «маменькиным сынком» есть не только плохая сторона медали. В жизни все уравновешивается. Если есть «маменькин сынок», значит, это кому-то нужно.

И мама, и сын получают в таких отношениях взаимные выгоды. Мама не беспокоится за безопасность своего чада, сын не несет ответственности за многие вопросы. И если вы думаете, что такой мужчина глубоко несчастлив, вы ошибаетесь. «Спасти» и изменить его вряд ли получится. Мама была задолго до вашего появления в его жизни. Конкурировать с ней бесполезно.

Что-то поменять может только сам мужчина, когда он этого захочет, когда будет готов к изменениям, или когда ему станет невыносимо с мамой. Пытаясь спасти «маминого сына» от материнского ига, мы, женщины, начинаем играть в его маму, теперь мы хотим, чтобы он был «нашим сыном». Увы, это начало провала.

Как быть с «маменькиным сыном»?

Я составила алгоритм, который можно использовать в отношениях с таким типом мужчин.

Совет 1. Знакомясь с мужчиной, не спешите в близкие отношения. Дайте себе время понаблюдать за ним: с кем живет, как общается с мамой, как отзывается о маме, как часто выходит на связь с мамой. Кто выходит: он или мама? С кем он больше общается: с мамой или с папой, как и с кем проводит выходные? Когда впервые стал жить самостоятельно?

Совет 2. Если перед вами «мамин сын», не спешите ретироваться и блокировать его телефон. Представьте, что вы можете определить по 10-бальной шкале уровень его заражения материнской любовью. Если 0-2 — это холодные отношения с мамой. А холодные отношения часто делают из мужчины нарцисса: холодного и не умеющего любить. Если 2-7 — это норма. Мама — его первая женщина в жизни, но в какой-то момент мужчина готов перенести фокус внимания на другую. Если уровень заражения 7-10, то, скорее всего, у вас нет шансов стать его единственной и главной женщиной. Не отчаивайтесь. Просто у этого мужчины другая задача. Он служит своей семейной системе.

Совет 3. Обратите внимание на плюсы в «маменькиных сыновьях». Они более мягкие по характеру, больше чувствуют, что хочется женщинам, они уважают женщин, готовы их слушать.

Совет 4. Задайтесь вопросом: если перед вами явный «мамин сын» и вам он нравится, вас к нему тянет, то не относитесь ли вы к «папиным дочкам»? Ведь это как магнит: плюс к минусу. Нас притягивает то, чего нам недостает.

Кстати, в той же сказке «Морозко» можно увидеть, что Настенька — очень «папина дочка». С мамой у нее разрыв. Вместо мамы — мачеха, а мачеха это и есть прообраз матери. Папеньку она спасает. Образ слабого безвольного отца и образ сурового Морозко — это две ипостаси отца, к которым Настенька благоволит.

Попробуйте сами приблизиться к своей матери и тем самым стать ближе к своему женскому началу. Путь к вашей маме может подтолкнуть партнера к созданию отношений с его отцом. Помогите мужчине увидеть, признать и полюбить мужское в собственном родителе.

Совет 5. Не пытайтесь мужчину резко отвадить от отношений с его мамой, но и не идите полностью у него на поводу. Если он живет с мамой и вас приглашает в этот же дом, конфликт усугубится. Если каждые выходные он ездит к маме и проводит больше времени с ней, чем с вами, будьте осторожны. Если мама ставит ему условия, а он их выполняет, научитесь выдвигать свои требования, чтобы создать мужчине выбор.

Совет 6. Мужчина созревает, когда готов потерять маму, когда может жить без нее, когда принимает факт ее личной жизни. Он осознает, что мама может умереть, это ее выбор, и он ей ничего не должен. Тогда мужчина взрослеет и начинает искать себе пару, напарницу, правую руку, свою женщину. Если взрослый мужчина находится под маминой опекой, значит, ему так больше нравится. Примите этот факт и идите дальше.

Совет №7. Кое-чему научитесь у его мамы: как она делает его любимое блюдо, как хвалит, что поощряет, чем гордится. Не надо превращаться в его матушку, но эмоциональные мосты построить следует.

Совет №8. Не опекайте своих родных сыновей, мальчик в 2-3 года должен уйти к папе и там остаться. Только рядом с настоящими мужчинами мальчик станет мужем. Ни одна идеальная и любящая мама не способна стать для сына отцом.

Есть в жизни некоторые вещи, которые от вас не зависят, которые вы не можете изменить. Но у вас всегда есть выбор. Вы можете выбирать, с кем дружить, кого любить. Будьте верны себе и своим ценностям. Будьте мудры, чтобы увидеть в других людях их ценности и их веру.

Поверьте, в этой жизни найдется больше, чем один человек, с которым вам будет хорошо и радостно, с которым у вас совпадут ценности и вера!

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Как обычно заканчивают свою жизнь маменькины сынки?

Мужчинам – маменькиным сынкам иногда можно посочувствовать. С ранних лет мать держит ребенка на коротком поводке, изредка позволяя быть самостоятельным. Тревога и страх – это те вещи, с которыми сын не научился справляться. А еще мама искусно манипулирует им, используя переживания ребенка. В детстве это могут быть слова «я перестану любить тебя», «ты огорчаешь мамочку». Когда сын вырастает, в ход идет тяжелая артиллерия: «у меня болит сердце из-за тебя», «я не сплю ночами».

Такую мамашу устраивает, когда у сына случаются лишь кратковременные романы с девушками. Это является очередным подтверждением того, что спокойно и хорошо может быть лишь с матерью.

А заметив, что ее ненаглядное чадо привязалось к другой женщине, такая мамаша постарается устранить соперницу.

Любимый мамочкин сынок

Поэтому жизнь у маменькиного сынка может складываться по-разному:

• Он может остаться холостяком, не желающим попадать под контроль еще одной женщины.
• Может попытаться создать семью (чтобы доказать собственную мужественность, под влиянием общественного мнения или по желанию мамы). Однако часто брак распадается, так как главной женщиной его жизни останется мама, а не всякая жена сможет это терпеть.
• Неспособность быть самостоятельным может стать причиной неустроенности в жизни и ненужности противоположному полу. В итоге маменькин сынок будет несчастным, подавленным, озлобленным, нередко обвиняющим мать во всех своих бедах.
• Иногда маменькины сынки, не знавшие отказа в детстве, вырастают в откровенных эгоистов – потребителей. Они приходят к выводу, что в детстве мама им многого недодала. И тогда такие «детки» начинают требовать от нее жилплощадь, деньги и пр.
• У некоторых мужчин с возрастом может назревать внутренний конфликт с матерью и желание ее отвергнуть. Такой сын будет стараться доказать самому себе, что он самостоятельный и не нуждается в ней. Он даже попытается найти партнершу, внешне противоположную родительнице. Но из-за психологической зависимости жить без материнского присутствия в своей жизни он не сможет. К тому же, у мужчины может появиться чувство вины за то, что «предал» маму и не оправдал ее надежд. Часто это приводит к неудовлетворенности жизнью, пьянству и наркомании.

Однако вполне возможен вариант, когда маменькин сынок женится на мудрой женщине, которая искусно руководит им по жизни, не вступая в открытую конфронтацию со свекровью. Как правило, таким женам близка роль второй мамочки и они склонны опекать и оберегать мужа. Тогда маменькин сынок живет вполне счастливо, окруженный заботой и супруги, и матери.

Взрослый маменькин сынок

Если сын безропотно следует всем требованием матери, которая пытается всегда доминировать в его жизни, постоянно влияя на его решения, то даже в вопросах женитьбы такая мать будет иметь решающую роль. Если сын последует ее требованиям, то впоследствии такая мать будет пытаться разрушить его семейные отношения. И вероятнее всего испортит жизнь и невестки. Этим она окончательно превратит своего сына в Маменькиного сынка: безынициативного с женщинами, робкого, безвольного человека, у которого не хватает силы воли, чтобы противостоять требованиям матери.

Девушки интуитивно стараются избегать парней, которые находятся под постоянным патронажем матери. Так что есть реальная опасность, что он в зрелом возрасте окажется один, и будет поздно что-нибудь менять.

Советы мамам сыновей, чтобы не воспитать маменькиного сынка

Интересно, что ни одна женщина не признается в том, что она воспитала маменькиного сыночка. Обычно она описывает свои отношения с сыном так: «мы очень близки», «у нас особенная связь» и т.д.

Все мы любим своих детей. И очень трудно смириться с их взрослением и осознанием того факта, что они в нас больше не нуждаются. Однако нужно понять: жизнь устроена таким уж образом, что родители дают гораздо больше своим детям, чем те могут дать в ответ. Человек приходит в мир, чтобы вырасти, родить своих детей и отпустить их впоследствии. Родители не должны требовать от ребенка оставаться с ними навсегда. Повзрослев, сын должен от матери отделиться духовно, эмоционально и материально. Именно это сделает из него успешного мужчину и позволит найти свое место в жизни.

Правильно воспитайте сыновей

Сколь велико бы ни было искушение оставить сына «возле своей юбки», ради его же благополучия старайтесь воспитывать мальчика правильно:

• Не зацикливайтесь на сыне. Ведите насыщенную жизнь, занимайтесь не только воспитанием ребенка, но и собственным саморазвитием.
• Не приносите себя «в жертву». Вовсе необязательно отказываться от своих интересов после рождения малыша.
• Поддерживайте попытки сына быть самостоятельным.
• Учите его быть ответственным за совершенные поступки
• Не критикуйте малыша. Чаще хвалите и поощряйте
• Не препятствуйте его психологическому отделению от вас
• Учите сына формировать свое собственное суждение об окружающем мире
• Не формируйте в нем личность – должника. Вы сами приняли решение родить и воспитать ребенка. Он вам ничего не должен.

Как адаптировать «маменькиного сынка» к взрослой жизни?

Сейчас мы говорим не о личностях инфантильного склада (гармоничный и дисгармоничный инфантилизм по Г. Е. Сухаревой), а о жертвах «мамочкиного» стиля воспитания.

Разберём причины формирования «маменькиных сынков»:

1. Женщина живёт одна или в неблагополучном браке и рожает ребёнка «для себя» — как спасение от одиночества, «чтоб было с кем словом перемолвиться», а в старости — «подать стакан воды». В итоге растёт «не мальчик, и не девочка», а нечто среднее — «мамина подружка», «верная помощница»; в сыне приветствуется нежность и послушание, любовь к бытовым занятиям, собирание рецептов, просиживание всего свободного времени «рядом с мамой».

Фото: Depositphotos

2. Тяжелые, абьюзивные отношения в семье (мужчина избивает женщину и детей, непредсказуем в поступках, злоупотребляет алкоголем, имеет психопатические черты). Защищаясь от агрессора, ребенок объединяется с матерью «в одно целое» в поисках спасения. Образ Отца, Мужчины навсегда запечатлевается в нём как нечто отвратительное, злое и опасное.

3. Мама-истеричка, «непризнанная красавица», имеющая огромные претензии к миру. Воспитывая сына, она растит для себя «вечного поклонника», чтобы хоть один человек на свете видел в ней кумира и боготворил. Тут уж она готова разбиться в лепешку! Гиперопека, «всё самое лучшее для сыночка», «мой гений!», «ты у мамочки любимый мужчина» и т. п.

4. Тревожная, невротичная мать с множеством комплексов. Ребёнок достался ей тяжело (трудности с зачатием, неблагоприятная наследственность; неуверенность в сохранении отношений с мужем, ребёнок единственный и долгожданный; болезненный, астеничный, пугливый), и она ни на минуту не отпускает его от себя.

Фото: Depositphotos

5. Деспотичная мать, с узким кругозором, не лишенная обывательского прагматизма. «Много дать», чтоб затем «много получить». Сына рассматривает как разновидность денежного вклада. Невестку рассматривает как конкурентку в вопросе получения дивидендов.

Классические черты «маменькиного сынка»:

• Всё его «жизненное расписание» изначально продумано мамой, и от этого алгоритма он отступать не намерен.
• Маму цитирует как непререкаемый авторитет, создавая у слушателей лёгкий диссонанс (особенно, когда идет обсуждение финансовых, юридических или научных вопросов, а мама «взрослого мальчика» — простая домохозяйка).
• Все выходные/отгулы/дни отпуска у него заняты ремонтом или поездками с мамой по её запросам (поликлиника, визиты к подругам, дача).
• Нарушить ваши планы в любой момент может мамин телефонный звонок, когда мужчина вашей мечты вдруг срывается с места и убегает, ничего не объяснив и не извинившись.
• Он не готов к элементарному самообслуживанию (хотя обожает комфорт), что создает проблемы при попытке попробовать жить вместе.
• Заявляет, что главная женщина в его жизни — мама, остальные же особи женского пола призваны заменять ее в случае необходимости.
• Между матерью и сыном — нездоровые отношения, вызывающие недоумение и брезгливость у нормальных, автономных мужчин (на отказ сына «всё бросить и приехать среди ночи» мама-истеричка может сымитировать самоповреждения, падать в обморок, сучить ногами, кричать на весь дом).
• Инфантильный 30−40-летний «дядя» может продолжать верить в сказки с тривиальным сюжетом: «Если ты сейчас же не сделаешь так, как я сказала, я умру!» — и опасаться этих мнимых угроз.
• Маменькин сынок панически боится обязательств и ответственности.

Фото: Depositphotos
Если вы всё-таки влюбились в «маменькиного сынка», то:

1. Удачный вариант, когда вы являетесь копией мамы своего избранника. Например, в меру деспотичная женщина, с волевым характером, жесткими убеждениями. Вам не нужен муж, посягающий на ваше бесспорное главенство в семье. Таким образом, вы создадите удобный для двоих союз, где будут уверенно чувствовать себя оба супруга — он, привычный к такому положению вещей, и вы — распорядительница его жизни.
2. Если вы привыкли занимать в жизни вторые роли, то это также не вызовет каких-то нежелательных реакций. Потакая всем капризам избалованного спутника жизни, вы испытаете чувство полного удовлетворения, т.к. реализуете, в первую очередь, свои природные наклонности.

Оба описанных типа женщин без труда найдут и общий язык со свекровью: первая сумеет маму подчинить, а вторая — сама приспособиться.

Но что делать, если вас категорически не устраивает инфантильность мужчины?

Ни в коем случае не объявлять войну. Вы проиграете ее, не успев начать боевые действия. Любимый муж ради обиженной вами матушки в момент превратится в безжалостного врага, а поражение нанесет болезненный удар по вашему самолюбию.

Любыми способами физически отделить сына от матери: переехать в другой город или страну, желательно — подальше.

Из новой (вашей совместной) жизни должны исчезнуть все старые вещи, любые напоминания о его прежней эмоциональной зависимости.

Фото: Depositphotos

При случае демонстрируйте ему, что к свекрови относитесь с холодным почтением, но не более того. При его упоминании о её достоинствах удивленно пожимайте плечами.

Помогите ему взглянуть на самого себя со стороны — пусть как бы случайно окажется в среде, где ярко проявятся нелепые качества такого типа мужчин, и при этом подчеркните, что его вины в этом нет, «просто с матерью не повезло… но для взрослого человека это уже несущественно».

Поощряйте самые незначительные его успехи на трудном пути к самостоятельности во взрослой жизни.

Не позволяйте ему чувствовать ваше руководство, подстраивайте события так, чтобы он ощущал полную ответственность за происходящее. Хвалите и радуйтесь его достижениям.

Это — ваш выбор, требующий терпения, понимания и огромной любви.

Теги: взрослая жизнь, инфантильность, стиль воспитания

«Маменькин сынок» — как с этим бороться?

Психологи считают, что такие мальчики не появляются в полноценных семьях, где есть место психологическому комфорту. Среди властных матерей преобладают женщины, разочаровавшиеся в противоположном поле. Если в этой семье и есть отец, то он играет номинальную роль в принятии решений. «Маменькин сынок» — это диагноз человека, ощущавшего себя центром вселенной с самого детства и осознающего, что никто никогда не будет угадывать его желания так, как это делает мама. В число основных принципов девушки, становящейся на путь борьбы с такой сильной женщиной, должны входить:

• невозмутимость при общении с его семьей;
• рассудительность при принятии каждого шага по сближению с бойфрендом;
• безграничное терпение на период отвыкания мужчины от мамы.

Мой муж — маменькин сынок. Это страшнее, чем вы думаете! — Рамблер/женский

Мой муж — маменькин сынок. Это страшнее, чем вы думаете!

Десять лет назад мне пришлось выйти замуж. Почему я так говорю? Да, потому что боялась – время поджимает, все подруги уже давно создали семьи, мне скоро тридцать лет, а вдруг потом никто не возьмет?

Большой любви между мной и Андреем не было, да и замуж он меня особо не звал. То предлагал, то обратно свои слова забирал, говорил: «Давай еще немного подождем».

Конечно, я с самого начала видела в нем настоящего маменькиного сыночка. Андрея воспитывали бабушка и мать, он не знал в своей жизни мужчины, на которого можно было бы равняться.

Но я питала надежду, что как только Андрюша вырвется из «заботливых женских рук», то примет активную жизненную позицию, почувствует себя главой семьи.

Поженились мы, но особо ничего не поменялось. Когда бывали в гостях у свекрови, она с порога начинала причитать, как ее «бедный Дюсик» (так называли мама с бабушкой моего мужа) выматывается на работе, ему надо давать отдых. Только Дюсик работал и зарабатывал одинаково со мной.

После трудового дня я еще весь вечер готовила, стирала, убирала, гладила ему рубашки. А Андрей в свои 35 лет все свободное время посвящал любимому хобби – клеил модели кораблей и самолетиков. Еще мог зависнуть в компьютерных играх.

Я очень хотела малыша. Андрей был не против. Надо сказать, что он созрел для похода в ЗАГС все-таки, когда я уже забеременела. У нас родился мальчик Денис. Папочка был вне себя от радости, что смог «забацать» именно наследника, так Андрей хвастался перед родней и приятелями.

Только изменять свою жизнь ради наследника он не стремился. Вечером приходил после работы домой, а тут ребенок плачет – поначалу колики, потом зубки пошли.

Мужа детский крик и плач настолько раздражал, что он уходил к друзьям или к маме, причем частенько с ночевкой. Ну, как же, он ведь теперь кормилец, надо высыпаться по ночам.

Когда Денис подрос, наши отношения более-менее нормализовались. Но если я просила мужа погулять с сыном или сходить за продуктами в магазин, пока я дома уберу или что-то приготовлю, Андрей делал это с недовольством.

Я стала часто срываться, плакать от обиды, закатывать истерики. Поэтому меня крайне удивило предложение супруга о втором ребенке. Он аргументировал, что мы сразу отмучаемся с двумя маленькими детьми, и потом будет легче.

Теперь понимаю, что тогда сглупила. Ведь семья уже была несчастливой, а я попыталась склеить ее еще одним ребенком. Дениске еще не было трех лет, когда я снова забеременела. Большую часть беременности пришлось лежать в больнице на сохранении.

Папа самостоятельно с сыном не справлялся, у свекрови не было особого желания понянчить внука, поэтому пришлось вызывать мою маму из другого города. Она вышла на пенсию, хотя собиралась еще немного поработать, и приехала к нам.

Родилась дочка Настя, но из родильного дома я уже возвращалась с мыслью о том, что, наверное, надо разводиться. Сказать, что мне было тяжело, это ничего не сказать. Добавилось еще защемление поясничного нерва, и я слегла.

Дети на руках, плачут, голодные, я не могу двигаться, и хочется кричать от боли. Андрей после работы усаживался за компьютер, потом психовал, говорил, что в такой обстановке жить не может и уходил. Снова приезжала моя мама, помогала подруга.

По объявлению нашла массажистку и медсестру, которая приходила на дом мне делать уколы. Когда стала по-человечески ходить, собрала вещи мужа и просто выставила его за дверь.

Сначала он орал, что мы без него пропадем, потом грозился забрать сына с дочкой. Но вскоре опомнился или мама надоумила, и угомонился насчет детей. Андрей забыл нас очень быстро.

Жил у матери, спал, сколько захочется, всегда был вкусно накормлен. На суде бывший муж показался мне даже довольным, что наконец-то от нас избавился.

Небольшие алименты он платил исправно. Конечно, с ужасом вспоминаю тот период, но во всем надо находить и положительные стороны. Я научилась выживать на минимум денежных средств. Стала спокойнее, даже равнодушно выслушивала слова свекрови о том, что ее сынок рано женился, нужно было гулять лет до сорока.

Она иногда звонила вроде бы поинтересоваться, как внуки, а потом принималась обвинять меня в том, что я плохая хозяйка, жена и мать, от хороших женщин нормальные мужики не уходят.

После декрета мне пришлось заново начинать свой трудовой путь. Теперь уже по прошествии четырех лет я работаю главным бухгалтером в крупной торговой сети, зарплата приличная. Сын хорошо учится в школе, занимается в футбольной секции. Скоро пойдет в первый класс и Настенька.

И только сейчас я позволила себе вспомнить о личной жизни. У меня появился очень порядочный мужчина. Он старше меня на пять лет. События мы не торопим, но хочу сказать, что впервые в жизни я поняла надежность мужского плеча, познала нежность и защиту.

Мне не хочется пока идти второй раз в ЗАГС, и так все устраивает. С уверенностью могу сказать, что на сегодняшний день моя жизнь прекрасна.

Знаю, что бывший муж так и живет с мамой.

Комментарий психолога:

Строить семейную жизнь с таким типом мужчин, как «маменькин сынок», очень сложно. Он слишком сильно привязан к матери, во всем к ней прислушивается, самостоятельных решений не принимает. Когда у мальчика отсутствует мужское воспитание, он в большинстве случаев вырастает с внутренними комплексами и проблемами. Женщина, которая выходит замуж за «маменькиного сынка», обрекает свою семью на вечный треугольник – она, он и его мама. Из такого мужчины никогда не получится карьерист, потому что мама всегда следит, чтобы сыночек не перетрудился. Любых трудностей, особенно связанных с рождением детей, он будет избегать. Единственный выход — заканчивать такие отношения. В вашем случае они затянулись. Но хорошо, что все-таки нашли в себе силы, развелись и теперь сумели почувствовать себя женщиной.

Трагедия маменькиного сынка: почему в России все больше неопрятных одиноких мужчин

Классика жанра: маменькин сынок

Пожалуй, наибольший вред отсутствие или затягивание сепарации наносит мужчинам. Это так называемые классические маменькины сынки, которых наверняка найдется немало в окружении каждого из нас. При этом, как мы можем убедиться, очень часто обе стороны — и мать, и не желающего становиться взрослым сына — такое положение вполне устраивает.

Но только до поры до времени.

Пока такие «великовозрастные мальчики» проживают вместе с матерью, которая заботится о них и при этом контролирует каждый шаг, конфликты могут и не возникать, но чаще всего однажды мужчина все же созревает для женитьбы и решается отделиться от родительницы. И здесь, как правило, начинаются проблемы для всех участников действа: для не отпускающей его матери, для пытающегося наконец-то повзрослеть сына и особенно для его жены и детей.

Москвичка Таисия оказалась одной из жертв таких печальных обстоятельств.

«Я ушла от родителей в 18 лет, снимала квартиру, училась, подрабатывала. В итоге имею два образования, организовала свой бизнес. А в 23 года у меня появился парень. Увы, он был типичным маменькиным сынком, жил с родителями, советовался с ними по каждому поводу, постоянно приводил их мне в пример того, как следует относиться к жизни и т.п. От него потребовалось приложить немалые усилия, чтобы, наконец, решиться переехать ко мне. А уж на официальную регистрацию наших отношений он решился лишь после того, как я поставила ему ультиматум: или женимся, или расстаемся. Но, даже после того, как мы поженились, он редко появлялся дома — постоянно «зависал» у мамы с папой, приезжал к ним поужинать после работы, а во время любого нашего конфликта его монолог начинался со слов: «А вот мои родители…» Сейчас ему 35 лет, мы вместе уже четыре года, но в данный момент разводимся. Знакомые меня не понимают, говорят — зачем, он хороший человек, домашний, хозяйственный, спокойный. А я не могу им объяснить, что в нашей семье я не чувствую себя женой. Его жена — это не я, это его мама. Именно мама решает, куда нам поехать в отпуск, какую мебель выбрать для гостиной, чем лучше питаться, кого пригласить на день рождения и все прочие бытовые моменты. Это всегда было обставлено так, будто мама просто советует, но муж во всех случаях пунктуально следовал всем ее советам, выдавая сказанное ею за свои собственные желания. Причем, если он высказывал действительно свое предложение, которое мне не нравилось, его легко можно было переубедить. Но если это мнение мамы, то тут он уже превращался в непоколебимую скалу».

«Мама бывшего, что называется, шнурки ему гладила, — рассказывает ее подруга по несчастью, 45-летняя Ксения из Санкт-Петербурга. — До 30 лет, до нашей с ним свадьбы, он вообще не знал, что такое помыть за собой посуду, сходить в магазин, постирать свои носки, погладить рубашки. Все за него делала мать, и делала это с таким отношением, будто это нормально, иначе и быть не может. Разумеется, когда мы поженились, он ждал такой же опеки и от меня. Я возвращалась вечером с работы, а он уже сидел за столом: «Ну, и где наш ужин?» При том что приходил домой раньше меня. Но мать с детства приучила его на своем примере к тому, что все домашние заботы должны лежать исключительно на плечах женщины, и неважно, работает она при этом или нет. Я честно пыталась научить его другой, партнерской модели семейных отношений, и, возможно, у меня это бы и получилось, если б его мать не мешала. Но она то и дело пилила меня:

— Миша говорит, что ты по выходным будишь его по утрам, требуешь, чтоб он шел гулять с ребенком. Как так можно, он же устает за неделю, пусть отдыхает!

Или так:

— Миша жалуется, что ему не хватает денег на фитнес, что ты все забираешь и у него ничего не остается. А он привык ходить в спортзал, это и для здоровья полезно, прошу тебя, выделяй ему на это средства.

Я пыталась объяснять ей, что Миша просто покупает себе очень дорогую одежду, гораздо дороже той, что могу позволить себе я, и много тратит на встречи с друзьями в ресторанах, поэтому и не хватает на спортзал. Мы всегда распределяли деньги так, чтобы у каждого были какие-то суммы на личные нужды, просто Миша совершенно не умел их рассчитывать. Но она словно не слышала меня: ему должно хватать на любые нужды, и все тут! Разумеется, внимая таким ее речам, муж тоже начинал требовать у меня больше денег из общего котла.

В результате мне не удалось выдержать ее постоянного давления, и мы с Михаилом расстались. Сейчас я замужем за другим мужчиной, он тоже любит свою мать, мы вместе часто навещаем ее, но она никоим образом не пытается вмешиваться в нашу жизнь, и потому все счастливы.

А мой бывший так и продолжает жить вдвоем со своей мамой. Подозреваю, что он понял: так, как мать, ни одна женщина за ним ухаживать не будет. Но недавно из-за этого случилось большая неприятность. Он заболел коронавирусом, не тяжело, мама в это время была на даче, но тут же приехала к нему, чтобы кормить и ухаживать. Сын не стал отказываться от ее помощи — хотя есть службы доставки еды, лекарств и так далее. В результате сам он поправился довольно быстро, а вот его старенькая мама заразилась от него и очень тяжело болела, врачи месяц вытаскивали ее с того света».

Жительница Одинцова Елена приводит пример своего соседа: «Он всегда был страстно опекаем и мамой, и бабушкой. Помню, что обе по очереди ходили встречать его по вечерам с электрички, когда ему было уже лет 18. Мать критиковала его девушек, в результате сын так и не женился, оставался с мамой, говорил, что ему так жить очень хорошо. В итоге умер в 55 лет, через год после смерти мамы, так как не смог жить один. Когда разбирали квартиру, нашли трогательные записки: «Славик, это ботинки зимние, носи зимой», «Славик, суп в холодильнике, не забудь добавить в него сметаны» и т.д.».

— В моей практике есть несколько мужчин, которые, несмотря на женитьбу, никак не могут отделиться от мамы, все равно она для них главная фигура в жизни — комментирует психолог Светлана Плешакова. — А иногда такие дети вообще не создают свою семью, то есть не отделяются от матерей совсем. Во многом это процесс бессознательный. Мама не отпускает, ребенок не сепарируется, но, когда такому человеку исполняется 45 или 50 лет, мамы-папы стареют, уходят, и человек остается один. И тогда в его жизни образуется огромная эмоциональная пустота. К сожалению, чаще всего в этом случае его ожидает одиночество и страшное сожаление, что годы ушли, а создать отношения уже очень трудно, да и никто родителей не заменит. И вот эта пустота плюс возрастные кризисы могут стать причиной внезапных болезней или даже суицидальных наклонностей, так как теряется смысл в жизни.

— Если мальчиков иногда так воспитывают, что они потом ждут обслуживания, то и некоторых женщин воспитывают так, что они должны обслуживать мужей и чувствовать вину, если этого не делают, — объясняет практикующий психолог Анастасия Башлыкова. — И может сложиться такая пара: женщина, которая вечно виновата и старается обслужить получше, и маменькин сынок, который ждет обслуживания. В такой паре имеются усталость и вымотанность обслуживающей стороны и неудовлетворенность требующей обслуживания стороны. Маменькины сынки, как правило, не осознают, в чем их беда, почему они вечно раздражены и не чувствуют себя счастливыми. Ответственность за свой комфорт, бытовой и душевный, они привыкли делегировать другим, обычно — женщинам. И поначалу вроде бы все хорошо, но человек быстро теряет интерес. Ребенок, за которого делают все, которому не дают действовать самостоятельно, теряет интерес к жизни, начинает скучать. Хотя у маленьких детей огромный запас энергии и желание действовать очень сильно. Чем старше становится человек, тем сложнее вернуть эту энергию, навык самостоятельности. Взрослые люди приходят к психологам и говорят: «Ничего не хочу, не знаю, как жить, нет цели». Важно, чтобы мужчина осознал, что проблема не в окружающих, а в нем самом. Если сидеть и ждать, что кто-то придет и развеселит его, — жизнь не наладится. Осознав это, самое время спохватиться, потому что с каждым годом изменить свое отношение к жизни, людям и себе самому будет все тяжелее. Женщина рядом с таким мужчиной становится несчастливой и, как правило, уходит. Можно остаться жить с мамой, но… мама тоже не вечная. Финал жизни может оказаться очень печальным: пожилой неопрятный мужчина, еле-еле умеющий обслужить сам себя, раздраженный и недовольный своей жизнью…

«Мама не хочет отпускать от себя»

Бывает такое, что и девочки страдают по вине мам, которые никак не желают вовремя «перерезать пуповину».

Алла Андреевна, мать Полины М., очень любила и буквально боготворила своего мужа, видного ученого, выдающегося человека и просто красивого мужчину. К несчастью, он рано умер, когда Полине было всего 17 лет, и тогда мама перенесла всю свою любовь на дочь. Стала боготворить ее, говорить, что ее девочка — самая умная, самая красивая, самая добрая, настоящая принцесса, короче говоря.

— Они жили вдвоем, Алла всегда говорила, что каждая девочка должна чувствовать себя принцессой, тогда и все остальные будут к ней относиться так же, — рассказывает тетя Полины и сестра Аллы Андреевны. — Я иногда возражала, говорила, что она слишком уж захваливает Полю, завышает ее самооценку, не позволяет критично оценивать себя. В результате мать убедила дочку, что ни один мужчина ее не достоин. Каждый раз, когда у Полины намечался роман, Алла принималась уверять дочь, что жених ее недостоин, что он или некрасивый, или мало зарабатывает, или плохо воспитан — всегда находила какой-то недостаток.

Один раз Полина попыталась взбрыкнуть и уйти жить к своему жениху — слишком сильными оказались чувства, и потому мамины уговоры и возмущения не подействовали. Влюбленные прожили всего недели три, а потом молодой человек уехал на несколько дней в командировку, и Полина вернулась на эти дни к маме, чтобы побыть с нею.

— За эти три дня Алла так обработала дочь, что все ее счастье скоро закончилось, — вздыхает тетя. — Поля в шутку сказала матери, что ее жених поехал вместе со своей молодой и красивой коллегой и как бы там, в командировке, чего не вышло. Что тут началось! Алла обвинила юношу во всех грехах, сказала, что он наверняка там спит с этой потаскушкой, которая наверняка в подметки не годится прекрасной и умной Полине. Поля привыкла слушать мать, завелась и по возвращении друга устроила ему скандал. Потом звонила маме, говорила, что любимый отвергает все обвинения, но Алла убеждала ее не верить ему. В итоге вскоре молодые рассорились окончательно и расстались.

Со временем Полина становилась все более заносчивой и высокомерной — постоянные слова матери о ее исключительности испортили ее характер. Мужчины стали ее избегать. Сейчас ей 50 лет, ни мужа, ни детей, ни даже близкого друга-мужчины у нее нет. Зато есть старенькая мама, которая любит повторять дочери фразу «уж лучше будь один, чем вместе с кем попало…»

А мать москвички Лилии подвела противоположная крайность — излишне требовательное отношение к дочери. Она родила ее в 37 лет, что называется, для себя — своего отца Лилия никогда не видела и не знала.  

«Мама всю жизнь посвятила моему воспитанию, — рассказывает Лиля. — С мужчинами она не общалась, говорила, что для нее важнее всего вырастить из меня хорошего человека. При этом относилась ко мне крайне жестко, очень много критиковала и постоянно сравнивала с другими детьми. В школе я боялась получить «тройку» и уж тем более «двойку». Даже «четверки» были для моей мамы плохими оценками. Когда я не оправдывала ее ожиданий, она говорила «позорище» или «посмотри на Наташу, вот с кого надо брать пример». Сколько себя помню, всю мою жизнь рядом с мамой я чувствовала какую-то тревогу, страх, давление. Она всегда была мною недовольна. Я давно выросла, но для меня до сих пор болезненно важно ее мнение… Я буквально сбежала от мамы замуж в 19 лет. Мы стали жить от нее отдельно, но прожили только 4 года (это моя вина, не надо было выходить замуж, чтобы сбежать из дома). Сейчас я в разводе, у меня маленький сын, но я вновь живу с мамой. Хотела бы снять квартиру и уйти, но при таких разговорах мама тут же хватается за корвалол, закрывается у себя в комнате. В итоге у меня появляется чувство, что я плохая дочь, которое преследует меня на протяжении всей моей жизни. Мамина реакция на мое желание жить с сыном отдельно от нее только одна: «Я так и знала, что не нужна тебе, а я всю жизнь ради тебя жила!» Поэтому для меня вопрос сепарации от мамы очень актуален, я чувствую, что этот процесс у меня не завершен, а возможно, даже и не был начат когда-то».

— Мне 27 лет, я замужем, есть ребенок, — делится Настя из Санкт-Петербурга. — Я никогда ничего не просила у родителей, не была особо близка с ними. Но, когда родился ребенок, возникла напряженка с деньгами, ссоры с мужем, и я начала делиться проблемами с мамой. Это было моей ошибкой. С того момента все пошло наперекосяк. Родители помогали финансово, хоть я и не просила, а потом стали попрекать этой помощью. В итоге они влезли в наши отношения с мужем до такой степени (постоянно говорили мужу, что он все не так делает, а надо «вот как», указывали мне, что он неправильно воспитывает нашего сына), что мы даже разъехались на время. Сейчас мы помирились с супругом, но я боюсь сказать об этом родителям. Боюсь их реакции, осуждения, скандалов, боюсь, что они перестанут со мной общаться. И с ними не хочу ссориться, и хочу сохранить свою семью…

— Родителям важно понимать, что их ребенок уже взрослый, самостоятельный человек. Он имеет право не прислушиваться к ним, жить своей жизнью, иметь свое мнение. — объясняет эксперт. — Самая главная профилактика таких проблем — собственная личная жизнь у родителей. А когда ребенок функционально занимает место мужа или партнера мамы, независимо от пола ребенка, это всегда кончается плохо. Часто если складывается такая ситуация, то не только у мальчиков, но и у девочек тоже могут начаться проблемы с ориентацией либо они остаются на всю жизнь одинокими.

— Создали свою семью — значит, уже взрослые и строят свою, отдельную от родителей, жизнь. Конечно, выросшие дети всегда могут обратиться к родителям за помощью, например, посидеть с внуками, спросить совета в чем-то, — считает Башлыкова. — Но здесь работает то же правило, что и везде: «лечить и учить без запроса» не стоит, это создает напряжение в отношениях. Дети могут попросить родителей высказать свое мнение, когда им подходит родительское отношение к жизни. Но они не обязаны следовать ему. Привычка же некоторых родителей врываться в молодую семью, наводить в ней свои порядки — путь к ссорам. Родителям взрослых детей важно помнить, что новая семья создает свои «правила жизни».

Это нормально, когда родители поддерживают финансово своих детей, пока те уверенно не встанут на ноги. Но и им, и самому ребенку важно понимать, что, когда он создает свою семью, тут уже точно пора повзрослеть, потому что его детям нужны взрослые родители.

«Яблоко падает с яблони, когда созрело»

Эксперты рассказали нам о важности своевременной сепарации и ее этапах.

— Сепарация — это отделение ребенка от родителей, обретение им автономности. Родителям же важно не мешать ребенку на этом пути, — объясняет Анастасия Башлыкова. — Проблемы сепарации возникают в двух случаях: ребенок не чувствует себя в безопасности — поэтому «оторваться» страшно, или же родители буквально не отпускают его, чрезмерно опекая и ограничивая из-за собственной тревожности его свободу. Примерно в 3 года ребенок начинает осознавать, что он — отдельный от мамы человек, и начинает пробовать взаимодействовать с миром. Это «кризис трех лет» — период, когда ребенок говорит «я сам», «нет», «нет, не буду». До трех лет психологически ребенок с мамой — одно целое. После трех он чувствует, что многое может делать сам. И стремится это делать. Важно обеспечить ему безопасность, но не ограничивать его свободу проявлять себя активно. Родителям часто бывает сложно услышать от ребенка «нет» — если они продолжают сами оставаться с ребенком в слиянии, психологически продолжают его считать частью себя. И если в этот момент ребенка «передавить», выставить жесткие запреты — процесс сепарации будет нарушен. Ребенок теряет волю к самостоятельной жизни. Важно не ограничивать ребенка в том, что он уже способен делать сам или с небольшой помощью. В 3 года ребенок уже умеет есть ложкой сам, да, медленно, да, проливая, но умеет, и не надо это делать за него. В 3 года ребенок с родителями уже может готовить бутерброды, а в 5–6 лет некоторые дети уже яичницу могут пожарить. А еще важно разговаривать с ребенком о разделении ответственности в семье: мы — семья, и поэтому мы делим обязанности. Ситуация, когда один из членов семьи, например мама, тащит на себе весь груз забот, — нездоровая.

— Как должен происходить процесс сепарации дальше, в подростковом возрасте?

— В подростковом возрасте у ребенка должен максимально расшириться круг обязанностей. Живет в Интернете такое словечко «сынарник» — это комната сыновей. Многим мамам не удается сократить заботу о подростке, между тем в бытовом плане подросток может делать уже практически все то же, что и взрослый. И тут важно обозначать границы ответственности: хочешь иметь чистую одежду — кладешь в стирку и машинку стиральную включаешь. Иначе же, если мама сначала «пилит», «выносит мозг», а потом сама стирает, ребенок понимает, что она все равно все сделает за него. Ну и зачем тогда напрягаться? Когда подросток обнаруживает, что пойти в компанию с друзьями или на свидание ему не в чем — все грязное, он быстро всему учится. Чем адекватнее родители смогли пережить кризис трех лет своего ребенка, тем проще им будет пережить и его подростковый возраст.  

Главная задача подростка — выйти в социум, сказать своим «старикам»: вы ничего не понимаете, я сам все сделаю! А задача родителей — отпустить и позволить ему приобретать свой, уже взрослый опыт. Сепарация сравнима с тем, как яблоко падает с яблони: падает оно, когда созрело, когда напиталось соками. Иначе оно засохнет на веточке. Любовь, поддержка и принятие родителей — это то, что дает ребенку силы отделиться, сепарироваться. В подростковом возрасте может возникнуть ситуация, когда из-за ссоры с родителями ребенок просто сбегает из дома. Это не сепарация, это жест отчаяния, и сепарации при этом не происходит — внутренне такие люди надолго эмоционально привязаны к родителям, только со знаком «минус» — обидами. Сепарация происходит, когда человек насытился общением с родителями и ему легко начать свой самостоятельный путь.

«Для развития нужна стадия одиночества»

— Проблема отсутствия сепарации взрослых детей сейчас актуальна во всем мире, это связано с тем, что растут продолжительность и качество жизни, — говорит Светлана Плешакова. — И особенно в России — это одна из основных психологических проблем, с которой обращаются к психотерапевтам по семейной тематике. Такое слияние родителей с детьми, когда у одного взрослого «ребеночка» есть уже свой собственный ребенок, даже если со стороны все выглядит прекрасно, — всегда вредно и приводит рано или поздно к очень печальным последствиям. Ситуации бывают крайне тяжелые. История про сына, который умер через год после смерти мамы, встречается нередко. Причин много, но главное — помнить, что ответственность несут обе стороны.

— В каком возрасте желательна сепарация от родителей?

— Психология не мыслит паспортными данными. Нельзя сказать, что, к примеру, исполнилось 18 лет ребенку, и он должен отделяться. Все индивидуально, важно учитывать, на какой стадии развития личности находится сам человек и как устроена конкретная семейная система. Существует парадокс родительской доли — с одной стороны, мы рожаем детей и привыкаем, что надо быть постоянно включенными в их жизнь. Дети представляют для нас большую ценность. Мы привыкаем к этому, находим в этом смысл, но в то же время надо помнить, что задача родительства — вырастить самостоятельного человека. Сепарация — это процесс постепенный, родители идут к нему каждый день, каждый год. Мы несем ответственность за жизнь ребенка, поддерживаем, но при этом позволяем ему самостоятельно ходить, падать, набивать шишки. Ребенку необходима наша помощь, но родительское присутствие в его жизни должно быть дозированным, когда ребенок сам ищет поддержки.

В каждой семье момент сепарации наступает в разное время и зависит от многих факторов: от психологического климата в семье, ее экономического статуса, от характера ребенка — кто-то хочет сам поскорее отделиться, начинает зарабатывать еще со школы, а кто-то переходит к самостоятельной жизни постепенно.

Сепарация начинается тогда, когда родители передают ребенку ответственность за себя, когда они, например, не контролируют его карманные расходы. Когда не вмешиваются в эмоциональную сферу ребенка, не указывают, с кем ему дружить, а с кем нет. Если родители все делают правильно, то уже к 18, к 20 годам ребенок готов отделиться.

При совместном проживании молодой человек должен вносить самостоятельный, равноценный вклад в семейный бюджет или в хозяйство. Если человек учится или мало зарабатывает, то он может заниматься уборкой, чем-то еще. Это и есть передача ответственности. Взрослость — это сочетание свободы и ответственности. Не жалеть, что вот «деточка» устает на работе, мало зарабатывает, я сама его покормлю, сама уберу за ним. Это взращивает инфантильность, которая потом проявляется не только в отношениях с родителями. Она может неосознанно проявляться в отношениях на работе или в любых других важных для человека отношениях. Нарушение психологических границ, взрослого баланса ответственности и самостоятельности всегда приводит к плачевным последствиям. С одной стороны, человек может просто не понимать, что с ним сложно, что он инфантилен. С другой стороны, он не понимает, когда его границы тоже нарушаются.

С точки зрения семейной психологии для того, чтобы личность хорошо развивалась, чтобы взрослый ребенок мог создать здоровую семью, очень важно, чтобы человек прошел так называемую «стадию монады» (стадию одиночества). Еще до создания своей собственной семьи. Когда человек, пребывая в одиночестве, невключенности в семью, вместе с тем ощущает заботу родителей. То есть молодой человек отделяется от родительской семьи и при этом не цепляется за кого-то другого. На стадии монады человек учится опираться на себя в бытовом и эмоциональном плане, обеспечивать себя финансово. При этом он берет багаж из родительской семьи: ценности, установки, бытовые привычки, добавляет что-то свое. Когда юноша или девушка живут самостоятельно, они пересматривают свою жизнь, проверяют себя «на прочность». Молодой человек учится понимать — вот это ему подходит, а это нет; значит, мне надо пробовать сделать что-то по-другому.

При этом его отдельная жизнь вовсе не означает, что он не общается с родителями. Просто дистанция увеличивается, и общение идет уже не только по принципу «взрослый–ребенок», как прежде, а как «взрослый–взрослый». Отношения становятся равноправными, обогащающими друг друга, и в этом — огромный ресурс для развития личности каждого из членов семьи, для их чувства удовлетворенности, осмысленности своей жизни.  

Маменькин сынок, или Почему мужчина становится психологическим мужем своей матери

Татьяна недовольна семейной жизнью: «Муж много времени уделяет своей матери. То она звонит: «Мне плохо. Срочно приезжай», и он срывается, а когда приезжает, она сообщает: «Вот ты приехал, и мне стало лучше». То просит свозить ее в магазин и заставляет мужа часами ходить за ней, пока она примеряет одежду».

Ирина жалуется на свекровь: «У нее есть вторые ключи, и она заходит к нам домой, когда ей заблагорассудится. Роется в нашем холодильнике, трогает наши вещи. Особенно меня бесит, когда она приходит в нашу квартиру, когда нас нет».

А у Ярославы конфликт со свекровью еще круче. Та постоянно звонит снохе по телефону с претензиями, что она не пара ее сыну и что ребенок нагулянный. Муж поддерживает свою жену на словах, а вот пресечь маму боится.

Итак, сегодня мы говорим о маменькиных сыночках, или психологических мужьях.

В семейной системе есть одно несокрушимое правило: каждый член семьи должен быть на своем месте

Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены. Если есть ребенок, он должен быть на месте ребенка. Но порой случается так, когда женщина оказывается недовольной своим мужем, не может решить с ним какие-то глобальные конфликты, или у нее нет мужа, и она подсознательно назначает на роль последнего своего сына. Переносит свои ожидания от отца на сына.

Тяжкая ноша для ребенка

Это неподъемно для отпрыска, потому что у него отбирают детство. Потому что он не может уже быть ребенком, а должен быть маминым супругом, маминым психологом, маминой отдушиной и единственным счастьем. В результате такой сын превращается в невротика и параллельно привыкает к чрезмерной опеке.

Страх потерять «супруга», которого растила сама

Меняется и психология матери. Она настолько начинает опекать свое детище, что это уже становится моральным насилием. Она обожает и боготворит своего сына, считает его гением и с радостью посвящает ему свою жизнь. Но на самом деле такая мать стремится к тотальному контролю, управляет развитием и карьерой своего мальчика. Зачем? Потому что боится потерять «супруга», которого взрастила сама.

В результате искажения семейных ролей такие матери постоянно требуют к себе повышенного внимания, а если сыновья пытаются отделиться и формируют собственные семьи, «опекунши» делают все, чтобы навредить. Они держат сыновей в постоянном напряжении, навешивают им чувство вины, перебирают их спутниц. Причиной такого поведения является ревность. Причем супружеская: «Я же замужем за своим сыном, а потому не готова отдавать свое сокровище другой женщине». Такая мама заранее будет убеждать своего сына, что все девушки меркантильные, ленивые, хитрые (нужное подчеркнуть) и никто его не достоин. Также она будет внушать, что «никто не будет любить тебя так, как я», «ты так любишь маму, что никакая другая женщина тебе не нужна».

«Сынок, полежи со мной»

Одна моя клиентка как-то спросила: «А нормально, если я прихожу к свекрови с мужем и она просит его: “Сынок, полежим со мной”? Абсолютно ненормально! Это также означает, что в родительской семье перепутаны роли. И эта женщина соревнуется с моей клиенткой, пытаясь таким способом отхватить себе кусок любви. Вопрос только в том, насколько сильно выражено это соревнование. Свекрови более слабого темперамента могут периодически вмешиваться в дела молодых, пытаться что-то указывать невестке, а властные, манипулятивные могут постоянно названивать, требовать к себе повышенного внимания, проявлять агрессию в адрес невестки и ее родственников.

«Я большой мальчик и должен вести себя хорошо»

У мужчин, вынужденных стать психологическими мужьями, с самого детства формируется установка «Мама – главный человек в моей жизни». А вслед за ней растет и чувство вины: «Мама всю жизнь мне отдала, она сделала для меня то-то и то-то, она жертвовала собой, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну, ухожу к девушке/жене». Далее у мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от его действий зависит мамино психологическое состояние и здоровье. Если он будет себя «хорошо вести», то мама не будет болеть и проживет долго.

В подобном смещении ролей несчастны все. Отец, которого не видят и не слышат; мать, которая в силу защитных реакций переключилась на сына; сын, которому навязали чужую роль; супруга сына и дети, которые уже устали от чужих игр. Самое грустное в этой истории то, что часто такие мужчины бывают неспособны сформировать полноценные отношения с женщинами и создавать свои семьи.

Что обычно происходит с психологическими мужьями?

Есть несколько вариантов развития событий.

1. Мужчина находит в себе силы сепарироваться от такой родительницы, но его влечет к властным женщинам, похожим на его мать. Как только он влюбляется или у него возникает зависимость, он пугается этих чувств и разрывает отношения.

2. Мужчина уходит в работу и становится трудоголиком. Это в лучшем случае. В худшем – он ударяется в зависимости: никотиновую, алкогольную, игровую, сексуальную.

3. Мужчина создает семьи, одну за другой. Мать постоянно влезает в каждую его семью, диктует свои порядки, нервирует всех ее участников, и ячейка общества разрушается.

4. Мужчина, понимая, что ничего хорошего у него с семьей не получается, озлобляется на всех женщин и мстит им за все то зло, что причинила ему мать. Знакомится с женщинами, похожими на его родительницу, влюбляет их в себя и бросает, наслаждаясь своей властью. Или находит избранниц, похожих на мать, и стремится подавить их, сломать их волю, тем самым отыгрывая проблему: «Мама, я могу быть сильным!»

5. Мужчина полностью лишается воли, перестает понимать свои желания, а если они есть, то перестает стремиться их реализовывать. Не женится, остаток жизни проводит с матерью, а если она умирает, обрекает себя на одиночество.

6. Мужчина перенимает ошибку поведения матери и строит похожие отношения со своими партнершами, стремясь выработать у них такую же зависимость. Душит своей заботой, любовью, навязыванием, манипулирует страхами, тотально контролирует женщину во всем.

Что делать мужчине, если он попал в зависимость от матери?

1. Осознать свою зависимость и степень ее разрушительной силы.

2. Обратиться к психологу и не надеяться на скорейший результат. Возможно, потребуется великое мужество, чтобы перенести душевную боль, когда психотерапевт раскроет всю правду.

3. Разобраться с чувством вины, лишним эмоциональным грузом, убрать его.

4. Сформировать себе четкую, правильную позицию: «Я настоящий мужчина, у меня есть своя семья или я ее ищу, мама не моя жена и должна оставаться мамой», понять свои личные границы с мамой: «Это для меня допустимо, а это категорически нет» – и быть готовым к тому, что мама будет скандалить, обвинять, пытаться возвращать все на круги своя. Она будет недовольна, что все меняется. Эту агрессию и недовольство нужно выдерживать, понимать, принимать, причем со спокойной душой. Также можно применить семейные системные расстановки и все наглядно посмотреть.

Что делать, если вы оказались замужем за чужим психологическим мужем?

1. Понять, что в семье, в которую вы вошли, нарушено ролевое поведение и это не ваша вина. Признать, что вы стали участницей соревнования. Свекровь с вами соревнуется. И в этом тоже нет вашей вины. Это игры свекрови, которые она выбрала.

2. Предложить мужу сходить к психологу. Если не пойдет, не навязывать. Отказ – это тоже выбор. Можно сходить к психологу самой, чтобы разобраться со своими чувствами и выработать выгодное поведение.

3. Изучить литературу о личных границах. Установить личные границы со всеми участниками «игры», особенно со свекровью. Понять, что для вас допустимо, а что нет. Озвучить это участникам «игры». Не позволять себя втягивать в унижения, манипуляции.

Несколько примеров.

Если свекровь унижает, можно возвращать агрессию дипломатично, например, так: «Ирина Петровна, в моем возрасте я могу позволить себе быть неидеальной».

Если свекровь критикует вашу готовку и восхваляет свою, можно ответить так: «Ваш сын сказал, что еда не главное мое достоинство, я ему не мама».

Если свекровь считает ваши деньги, говорит, куда тратить, а куда нет, можно ответить так: «Мы зарабатываем деньги самостоятельно и распоряжаемся ими по своему усмотрению. Когда нам будет нужен ваш совет, мы спросим».

Что делать, если муж — ‘маменькин сынок’? Муж слушается маму. Как установить свои правила в семье

Много лет американский комик Стив Харви ведет шоу на радио, куда звонят и пишут женщины, желающие получить советы по поводу отношений с мужчинами. Стив Харви дает понять ход мыслей представителей сильного пола, отвечая на множество наболевших вопросов. Например, таких: «Как распознать маменькиного сыночка и что делать в этом случае?»

Недавно к нам пришло письмо, которое привлекло мое внимание заголовком: «За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?» 35-летняя женщина писала, что полгода назад она вышла замуж за 30-летнего мужчину, с которым она встречалась около десяти лет, и, хотя у них замечательные отношения, его «деспотичная» мать сводит ее с ума.

«Она управляет моим мужем, будто он маленький. Она обращается к нему по каждому поводу. Она звонит поздно вечером, кричит на него, если он в чем-то не согласился с ней. Она просит у него денег, требует, чтобы он покрасил ее дом, забрал ее из кинотеатра, приготовил для нее обед, сдал ее одежду в чистку. Вот сейчас уже 22.42, и я дома одна, потому что мужу только что позвонила свекровь и приказала ему ехать к ней, чтобы помочь печь пироги для завтрашнего благотворительного мероприятия. Я собиралась провести этот вечер с мужем, но в который раз его мать помешала этому.

Не поймите меня превратно: мне нравится, что он уважает свою мать и помогает ей, но иногда я чувствую себя брошенной. Муж часто отодвигает меня и детей на второй план, потому что всегда делает что-то для своей матери. Я долго держала эти мысли при себе, но сколько я еще выдержу?! Его мать разрушает нашу семью. Мне нужно, чтобы он стал мужчиной и взял бразды правления в свои руки».

Вот так… И сколько женщин попадают в подобную ситуацию! Мать командует: «Живо». Сын отвечает: «Как быстро ты хочешь, чтобы я приехал?». А подруга/жена, сидя в углу, делает круглые глаза, спрашивая себя:

1. почему этот взрослый мужчина хотя бы иногда не может сказать «нет»;
2. почему эта женщина имеет такую большую власть над моим мужчиной;
3. какое средство ей нужно купить/арендовать/заимствовать/изобрести, чтобы отделить этих двоих друг от друга, чтобы она и ее мужчина смогли вновь вернуться к построению своей совместной жизни.

«За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?»

Независимо от того, что они говорят, независимо от того, что они делают, независимо от того, насколько по-разному они это переживают, женщины, задающие вопрос «За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?», чувствуют, что они просто не в состоянии конкурировать с другой женщиной — матерью.

Те же женщины придумают больше доводов, чем прокурор, объясняя, почему их мужчина с гордостью носит титул «маменькин сынок»: его мать отказывается отрезать пуповину и позволить ему быть мужчиной; его мать считает, что для него еще не родилась достойная женщина; его мать настроена против другой женщины; он не хочет взрослеть; он изо всех сил угождает своей матери, потому что она избаловала его и заботится о каждой его потребности.

Мы все выслушали.

Мой ответ всем задающим этот проклятый вопрос: прекратите выдумывать оправдания и признайте, что он — маменькин сынок, потому что вы позволяете ему быть им.

Именно так: это ваша вина.

Хотите знать, почему мужчина выпрыгивает из теплой постели, в которой лежит красивая обнаженная женщина, одевается, хватает ключи, запрыгивает в машину в 22.42 и едет через весь город, чтобы печь пирожки? Потому что его мать установила для него требования и стандарты, а его женщина — нет.

Еще раз: мужчина, который любит вас, будет мужчиной, который вам нужен, если у вас есть требования — стандарты, которые вы устанавливаете, чтобы развивать отношения в нужном вам русле. Настоящий мужчина рад и готов жить по вашим правилам, пока ему известны эти правила, и он уверен, что соблюдение этих правил поможет сделать счастливой любимую женщину.

Вам нужно лишь установить правила, заявить о них в самом начале ваших отношений и следить за тем, чтобы он придерживался их.

Если у вас нет стандартов или требований, угадайте, чьим правилам он будет следовать? Своей матери.

Она была первой женщиной, которая сказала ему, с чем она будет мириться, а с чем нет; если она говорила ему мыть руки перед едой, возвращаться домой засветло, защищать свою сестру, когда они гуляют, и всегда — всегда — слушаться и доверять маме, угадайте, что станет делать этот мальчик? Угадали: станет следовать этим правилам буквально (по большей части), потому что он не хочет иметь дело с последствиями, которые наступят, если он ослушается свою мать. Он также следует этим правилам, потому что любит свою мать, и ее правила (чаще всего) неизменны; о, они адаптируются под его возраст и обстоятельства, но мать всегда сохраняет какие-то правила для своих мужчин независимо от того, какое положение в жизни занимает ее сын. Вот эти правила: уважать, безоговорочно любить, защищать и обеспечивать женщину, давшую ему жизнь. Она никогда не отступает от этих требований — и ее сын, если это хороший, заботливый, любящий сын, никогда не отступает от них.

То есть до тех пор, пока не найдет женщину, которую любит и которая любит его. И которая достаточно умна, чтобы установить основные правила и требования для отношений, главные из которых таковы:

1. Уважай меня.
2. Я и наши дети после Бога выше всех остальных.
3. Дай ясно понять всем, с кем мы общаемся, что они должны уважать наши отношения — и меня.

Теперь, если вы прежде никогда не устанавливали таких правил, а его мать никогда не отступала от своих, то стоит ли удивляться, что он бросает вас обнаженную в постели, чтобы испечь пирог? Дело не в том, что она удерживает этого мужчину, а в том, что просто вы не потрудились взять бразды правления в свои руки.

Вспомните, о чем пишет женщина: она прожила со своим мужчиной десять с лишним лет и ни разу не выразила неудовольствия, когда свекровь заставляла поработать своего сына: «Все эти годы я держала свои мысли при себе…» Поэтому, если она никогда не говорила своему мужчине о том, что ей не нравится, когда он бросает ее и детей, чтобы поехать к матери, и что ей не нравится, когда он позволяет своей матери кричать на него, и что она не хочет, чтобы он готовил, красил и стирал для своей матери именно тогда, когда он нужен ей самой, чтобы сделать что-то по дому, то как же он узнает о том, что его общение с матерью нарушает стандарты его жены? Мужчины не умеют читать мысли!

Героиня истории из письма не написала об этом, но я предполагаю, что эта женщина десять лет молчала о злоупотреблениях свекрови, потому что боялась, что мужчина бросит ее — боялась, что если только попытается вбить клин между своим мужем и его матерью, то он выберет мать. И все же я скажу вам, что мужчины ведут себя не так; если ваш мужчина действительно любит вас и если он — настоящий мужчина, то найдет способ сохранить такие отношения со своей матерью, которым будет рада его жена, — он сгладит противоречия, чтобы отношения стали приемлемыми для всех сторон.

Признайте, что вы не конкурируете с его мамой: она меняла ему подгузники, может приготовить его любимое блюдо, знает большинство — если не всех его друзей и знает его дольше, чем кто бы то ни был. В его венах течет ее кровь. Если он любит свою мать и у них хорошие отношения, вы не сможете встать между ними. (И честно говоря, вы поймете, что намного лучше быть в отношениях с мужчиной, который любит свою мать, чем с тем, который не выносит женщину, которая родила его; я бы сказал, что последний, вероятно, никогда и не сможет посвятить себя нежным, стабильным отношениям с женщиной).

Но вы, безусловно, способны ужиться со своим мужчиной и его мамой, контролируя то, что вы действительно можете контролировать, — используя свою власть, чтобы установить те нормы, которые вы будете соблюдать, строя семью.

Вместо того чтобы писать гневные письма, нужно было остановить мужа в дверях спальни и сказать ему что-то вроде: «Слушай, я знаю, что ты любишь свою мать и ты сделаешь для нее все, но для меня неприемлемо, что ты оставляешь меня и малышей ради того, чтобы испечь пирожки. Если ты пойдешь туда, тогда оставайся там всю ночь».

И эти слова не были бы злыми или неблагоразумными. Оставлять женщину и детей в доме без четверти одиннадцать ночи — чтобы испечь пирожки или пойти в стрип-клуб, недопустимо, если эта женщина считает, что это недопустимо. И, сообщая об этом своему мужчине, она уведомляет его о стандартах, по которым он должен жить, чтобы сохранить их отношения. А вот теперь слово за ним. Он может либо поехать печь эти пирожки, либо показать свой характер, позвонить своей матери и уладить этот вопрос — сказать ей, что не может приехать сегодня, но заскочит к ней завтра перед работой и привезет ей пирожки из магазина. Его матери это, возможно, не очень понравится, но вам-то какое дело? Еще раз повторяю, вы не можете контролировать ее чувства и не можете контролировать действий ее сына, но вы можете контролировать свои собственные чувства и свои ожидания от вашего мужчины.

Автор письма ждала почти 11 лет, чтобы высказаться, но если вы в самом начале своих отношений с мужчиной, поднимите этот вопрос сразу же. Скажите ему, что вы не хотите вставать между ним и его матерью, но вы не хотите и конкурировать с нею, поэтому ему предстоит дать понять своей матери, что:

1. потребности его подруги/невесты/жены ни в коем случае не должны отодвигаться на второй план;
2. она, его мать, должна уважать его потребность быть защитником и добытчиком для избранной им любимой женщины.

Не волнуйтесь, он понимает необходимость этого; ни один настоящий мужчина не нуждается в матери больше, чем он нуждается в своей женщине.

Он довольно рано понимает, что поддержка, которую он получает от матери — одежда, жилье, образование, забота и т.д., должна прекратиться, когда он становится взрослым, и что если он хочет иметь истинные, нежные, продолжительные отношения с женщиной, ему нужно перерезать пуповину, соединяющую его с матерью, чтобы дать жизнь новой семье — своей семье.

Все, что вы должны делать, — это сказать.

Скажите ему прямо: «Мне нужно, чтобы ты защищал и обеспечивал нас, чтобы помогал растить этих детей, чтобы ты был примером для этого мальчика, которому нужно видеть, как поступают настоящие мужчины, и для этой девочки, которой нужно знать, что такое настоящий мужчина, чтобы однажды она нашла себе такого. Я хочу, чтобы ты был главой этой семьи».

Заявите об этом вот так, и ваши требования перевесят требования его матери.

Что такое женоподобный муж и что хорошего в том, чтобы иметь его? Немного опыта

Что такое сисси-муж? В нашу современную эпоху женщины больше не рассматриваются как беспомощные жены, которые живут, чтобы удовлетворять повседневные потребности своих мужей и детей. Сейчас часто можно увидеть женщину в роли власти на рабочем месте и даже в домашней обстановке. Но вот что забавно. Хотя женщины не обязаны ежедневно заботиться о своих мужьях весь день, в некоторых отношениях эту роль фактически берут на себя мужчины.Это означает, что роли поменялись местами, по крайней мере, в некоторых случаях. Мужа, над которым жена доминирует почти во всех сферах жизни, можно назвать неженкой. Перед тем, как написать это, я попыталась найти определение слова «сисси-муж», но, к сожалению, такого понятия не существует, даже в городском словаре.

Если вы хотите больше узнать о том, что такое плаксивый муж, то вы определенно можете заглянуть в несколько книг, перечисленных ниже.

Первая книга, которую я упомяну: Sissification How to Train a Sissy Husband

Хотя в книге всего 24 страницы, это отличное руководство для начинающих, как начать доминирование женщин в отношениях, и на самом деле учит вас, как научить вашего мужа быть вашей сисси-покорной.

Еще одна книга, которая посвящена теме сисси-мужей, — это Monica’s Sissy Husband от Satinmaid.

Он доступен на Amazon Prime бесплатно на Kindle Unlimited или за 2,99 доллара США. Эта 81-страничная новелла — это рассказ об эротической феминизации, включающий темы женского доминирования, принудительного кроссдрессинга, унижения и сиссификации только для взрослых читателей.

Третья и последняя короткая книга, которую я упомяну, которая сосредоточена вокруг женской перспективы иметь сисси-мужа, — это Sissy Husband Bundle: Мужья превратились в покорных сисси в клетке своими женами .

Эта 41-страничная книга — забавное короткое чтение для всех женщин, которые хотят больше узнать о сисси-мужьях или просто интересуются этим в целом.

Хотя иметь неженку для мужа может показаться труднодостижимым, это определенно достижимо с правильным мужчиной и правильными мотивами. В любых отношениях, возглавляемых женщиной, потребности женщины являются наиболее важным элементом. Отношения должны быть взаимными, но ясными. Женщина ведет. В дополнение к этому, не только женщина должна утверждать свое доминирование, но и мужчина должен чувствовать себя «женоподобным мужем».Заставить их так себя чувствовать помогает одевать их в женственную одежду, такую ​​как юбки, платья и другие формы откровенной одежды, если им это удобно. С капелькой уверенности любая женщина может взять на себя брак или отношения. Ваш муж в конечном итоге поблагодарит вас за это, потому что под их самоуверенной внешностью они в некоторой степени склонны к покорности (это применимо к каждому мужчине по-разному).

Что делать, когда вы обнаруживаете, что ваш муж — сисси — секс и неженка

Это первый гостевой пост в истории этого блога.Автор этого поста — женщина в возрасте около 40 лет, которая пережила ситуацию, описанную в заголовке, и хотела поделиться своим опытом и несколькими полезными советами. Наслаждайтесь, поцелуи!

Дамы, если вы обнаружите, что человек, на котором вы вышли замуж, считая его мужчиной, на самом деле оказывается неженкой, которой больше интересно носить вашу одежду, чем снимать ее с вас, еще не все потеряно. На самом деле есть причины держать его при себе, если вы об этом думаете.

Многие жены испытывают глубокий стыд из-за того, что вышли замуж за вялого гомосексуалиста, который одевается в женскую одежду.Этот позор понятен. Что подумали бы ваши родственники и друзья, если бы узнали, что «удачная уловка», за которую вы вышли замуж, на самом деле — анютины глазки трансвестита?

Но это то, на что влюбляются многие женщины. Это не твоя вина.

Сисси могут очень искусно обманывать людей, считая их мужчинами, потому что они годами обманывали себя в одном и том же.

С самого раннего возраста, когда большинство из них начинает одеваться в одежду своей матери или сестры, они начинают осваивать искусство обмана и совершенствовать свои навыки, убеждая людей, что они мальчики, тогда как под мужской внешностью на самом деле скрывается женоподобная неженка, одевающаяся в женская одежда и потребление мужской порнографии геев при любой возможности.

Действительно, большинство из них обычно проводят свои подростковые годы, обманывая себя. Они убеждают себя с первого раза, когда примеряют бюстгальтер и трусики, что это просто «невинное любопытство».

Тогда это становится «фазой», из которой они «вырастут». Тогда они просто отвернутся от «простого развлечения». Затем «безобидный фетиш», которым они могут управлять.

Они не могут это контролировать. Он контролирует их.

То, что они могут контролировать — какое-то время — — это их способность разыгрывать роль мальчика или мужчины до такой степени, что они даже убеждают себя в этом на когнитивном уровне, в то время как на интуитивном уровне есть безвольная фея, которая только и ждет его следующая возможность побаловать себя высокими каблуками, кружевным женским нижним бельем и красивыми платьями, одновременно наслаждаясь визуальными образами реальных мужчин и гомосексуального мужского пола.

В конце концов об этом узнает большинство жен. Вероятно, вы уже это сделали, и поэтому вы это читаете. Вы, вероятно, повторно хешируете все красные флажки, которые решили игнорировать. Я сделал это сам.

Это может быть потому, что вы неожиданно пришли домой и обнаружили «мужчину», на котором вышли замуж, накрашенного косметикой, рыскающего в женской одежде. Эта одежда могла быть даже вашей собственной.

Может показаться, что ваш муж потерял к вам сексуальный интерес. Он начал регулярно «работать допоздна» и все чаще и неправдоподобно находил причины «уезжать из города по делам».Возможно, он начал изо всех сил пытаться выступить или извиняться, почему ему это не интересно. В таких обстоятельствах принято считать, что ваш «муж» изменял вам с другой женщиной.

К своему ужасу вы могли обнаружить, что «другая женщина» на самом деле ваш муж. Часто это просто случай, когда вы наткнулись на «кошелек» вашего мужа с женской одеждой и гей-порнографией.

Ваш муж может надеяться, что вы научитесь принимать его кроссдрессинг и настоящую сексуальность и, возможно, даже будете любить это или участвовать в этом.Большинство жен этого не делают. Не пытайтесь это сделать, если вам это не нравится.

Обнаружение, что «мужчина», на котором вы вышли замуж, на самом деле не настоящий мужчина, а женоподобный гомосексуалист, который одевается в женскую одежду, может стать сокрушительным и унизительно унизительным открытием для подавляющего большинства жен. Многие уходят сразу или через некоторое время, и вы полностью оправданы, если это ваше решение.

Некоторые остаются под одной крышей, живя двумя разными жизнями, сохраняя при этом фарс брака.Такую жизнь трудно поддерживать, и для многих уйти было бы лучше.

Но некоторые женщины, пережив первоначальный шок, учатся использовать ситуацию в своих интересах. Вам решать, но это вполне возможно, и в этом есть свои плюсы.

Сисси-муж ничего не сделает, если вы начнете встречаться с другими мужчинами. Сисси-муж испытывает чувство вины. Он знает, что нарушил веру с вами, даже если это не связано с любовью к другому. Он знает, что не имеет права ожидать, что вы по-прежнему будете относиться к нему как к мужчине.

Он знает, что он не мужчина. Это может быть только глубоко внутри, и заставить его признать это может оказаться трудным, но он знает. Он может завидовать настоящим мужчинам, с которыми вы встречаетесь, но он знает, что это он предал вас.

Даже если он хотел сказать или сделать что-то по поводу ваших свиданий, он знает, что его скомпрометировали. Что, если вы дадите «всему миру» знать — его друзьям, его семье, его коллегам по работе, соседям — что вы встречаетесь и спите с другими мужчинами, потому что ваш «муж» — гомосексуальная неженка?

Так что он смиренно примет это.В самом деле, во многих случаях он будет извращенно возбужден собственным унижением.

Сисси, на самом деле, охотно позволит использовать себя в качестве домашней прислуги. Он будет выполнять домашние услуги, такие как стирка, глажка, уборка, приготовление пищи и покупки, все в женской одежде. Многие даже упиваются стыда делать это перед другим мужчиной, настоящим мужчиной, с которым вы занимаетесь сексом.

Ваш новый парень может также получить удовольствие от того, что ваш сисси-муж подает вам двоим напитки и закуски, будучи одетым как женщина.Женственность вашего мужа усиливает чувство мужественности у вашего парня.

Вы также можете получить некоторое злорадство, когда станете свидетелем презренного выхолащивания и унижения вашего мужа в качестве мести за обман, который он совершил против вас, а также за эмоциональную боль и унижение, которые он вам причинил.

Если это так и у вас хватит на это смелости, вы окажете ему и другим женщинам услугу, подтолкнув к кастрации. Если вы сможете заставить его чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы он принял и обнял фею-гея, которой он на самом деле является, то вы позволите ему избавиться от огромного стрессового фактора в его жизни.Даже если вы в конечном итоге не останетесь с ним, вы спасете любых других женщин от того, чтобы они были обмануты им.

Некоторые женщины обнаруживают, что после того, как их мужья принимают себя и приспосабливаются к своей новой жизни, когда они открыто являются гомосексуальными неженками, их эмоциональная и ментальная связь становится сильнее. Без стресса, связанного с безуспешными попытками сохранить традиционные роли и сексуальные отношения, вы обнаружите, что у вас гораздо больше общего со своим мужем, и вы можете свободно наслаждаться опытом с ним.Что может быть лучше, чем пойти по магазинам с кем-то, кто не только увлечен этим, но и оплатит счета!?!

Еще раз, боль от этого предательства очень реальна и не является признаком того, что с вами что-то не так. Вас обманули, и вы полностью оправданы, если хотите умыть руки виновника этого обмана. Однако, если вы сможете переварить это через некоторое время, вы сможете наслаждаться комфортом, поддерживая очень выгодные семейные и финансовые отношения со своим «мужем», одновременно принимая участие в привилегиях быть одинокой женщиной.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Большая перемена для моего сисси-мужа

Вчера у меня был замечательный день с моим сисси-мужем. Я был с ней часть времени, а в остальном оставил ее в затруднительном положении, чтобы все могли видеть, пока она наслаждалась своим днем.

Я отвел ее в деревню дизайнерских аутлетов Cheshire Oaks и соседний Колизей. В то утро она была очень счастлива, потому что я сказал ей одеться, потому что я приготовил для нее сюрприз.Она улыбнулась, когда я раскладывал ее нижнее белье, колготки и туфли, женский топ и… женские джинсы. Мне нравится, чтобы вещи были достаточно реальными, и хотя некоторые женщины будут выходить на улицу в юбках или платьях в холодную погоду, многие будут в брюках или джинсах. Я стараюсь поддерживать равные условия для своего сисси-мужа, и носить джинсы или брюки всегда приносит облегчение.

Но это еще не все. Во время поездки я сказал ей, что она будет покупать новые рабочие брюки, и она могла выбрать мужские, так как я много играл с ней на работе в последние месяцы, что привело к нескольким близким звонкам и некоторым затруднениям.Она заслужила небольшой перерыв.

Она поблагодарила меня, и я улыбнулся, припарковав машину. У меня был довольно большой козырь в рукаве. В магазине был гораздо лучший сюрприз, и она собиралась узнать, что это было во время нашей первой остановки …

Но я планирую приберечь лучшее напоследок, поэтому я перечислю некоторые из основных моментов вчера в обратном порядке, заканчивая нашим посещением Debenhams, которое имело ошеломительный успех, и нашим визитом в Boots, где мой сисси-муж понял, что я собираюсь серьезно изменить ее жизнь.

ОБЕД

Я сказал ей, чтобы она пообедала поздно, как раз перед тем, как она вернется на автостоянку, чтобы я ее забрал. Итак, было уже поздно, когда она перекусила. Она была рада отдохнуть от ходьбы на каблуках, потому что ноготь одного пальца ноги начал ущипать кожу другого. Она надеялась поесть на ходу … В то время как девушки любят, когда их видят, многие предпочитают продолжать двигаться, поэтому любое унижение мимолетно … Мне нравится усаживать своего сисси-мужа и удерживать ее на месте, почти как она в центре внимания.

Итак, пока она ела на виду у публики, не имея возможности убежать, она пережила свою долю хихиканья, что мужчина (нет, она не) отсутствовал на улице в женской одежде, нес сумочку, в женских туфлях.

Сам день, за исключением одной встречи в M&S (обычно такой хорошей), прошел для нее неплохо. Но один мужчина, в частности, остановил свою жену (?) И развернул ее, прервав оживленный поток покупателей, чтобы он мог указать на моего сисси-мужа. Они оба засмеялись, но двинулись дальше, когда мой сисси муж улыбнулся и помахал рукой, обратив на них внимание.Хорошо ей.

ПРОСМОТР

У нее были четкие инструкции, чтобы хорошо прогуляться по всем подходящим магазинам, поэтому, помимо проверки одежды (в этом случае она ничего не пробовала), она хорошо рассмотрела сумки (она могла сделать с новым) и часы и другие аксессуары. Она расспрашивала мужчин и женщин, наслаждаясь своим днем, несмотря на то, что один человек в M&S почти испортил ей настроение. Мне также нравится думать, что она была особенно рада тому, что она узнала тем утром с фармацевтом в сапогах.Она совсем не нервничала из-за того, что ее увидят, и была уверена в себе … А почему бы и нет? Она просто была вне дома и носила то, что должна была надеть, как и любая другая женщина.

M&S

О, дорогая …. Всегда есть один. На самом деле, их довольно много, но в магазинах все меньше и меньше, поскольку все больше и больше женщин и мужчин проходят обучение, которое помогает им быть более внимательными к кроссдрессерам и им подобным. Но всегда есть один …..

Меня забавляет, что мой сисси муж на самом деле изо всех сил пытался найти мужские брюки, которые ей нравились.Она несколько раз возвращалась между торговым залом и примерочной. В какой-то момент она вышла и спросила коллегу, которая управляла примерочной и направляла клиентов в кабинки, о том, как длинные штанины прекрасно сидят на ее каблуках, но как, по ее мнению, это будет выглядеть, когда она будет работать в помещении. ее мужские туфли, которых у нее не было с собой? Женщина внимательно его рассмотрела и сказала, что они, вероятно, будут слишком длинными. Она пошла искать другую пару ….

Я думаю, это потому, что она просто не привыкла покупать мужскую одежду.И такая свобода выбора. Если бы она покупала женскую одежду, она была бы намного больше в своей стихии.

Итак, она вернулась снова с парой пар. В примерочной переоделись. Женщина средних лет, как и предыдущая, но вместо того, чтобы улыбаться, эта осмотрела моего женоподобного мужа (который, как вы увидите, был одет довольно респектабельно) с головы до ног и пробормотала себе под нос: кабинка.

На полсекунды мой сисси муж подумал о том, чтобы бросить ей вызов.Она довольно кроткая и покорная, всегда очень уважительна и вежлива по отношению к другим женщинам и тем, кто ей помогает, и очень защищает меня и нашего сына. Но, если того потребует случай (например, этот небольшой махать глазящей паре), она так или иначе постоит за себя … Но она чувствовала, что день идет хорошо, и ей не хотелось этого делать. запятнать его.

Сделав выбор, выходя из примерочной, она попалась на глаза коллеге. По-прежнему без улыбки, и женщина не могла смотреть ему в глаза.Мой сисси муж усмехнулся. «Я тоже здесь за платьем и юбкой. Я вернусь через некоторое время».

Лицо женщины упало, и пока мой сисси-муж просматривал нижнее белье, а затем выстраивался в очередь (и выстраивался в очередь), чтобы сделать ее покупку, роясь в сумочке в поисках сумочки (что-то из Сапог определенно видно внутри), она представила ту женщину из примерочной; ужасные мысли, которые у нее, должно быть, были, и, возможно, что она чувствовала себя немного встревоженной, ожидая возвращения моего сисси-мужа.

Позже она сказала мне, что действительно собиралась поставить ее в затруднительное положение.Вернись с платьем, примерь его и спроси ее мнение … Какая-то часть меня пожалела, что она этого не сделала. Она была более чем способна быть такой увиденной … Но большая часть меня рада, что она выбрала более высокий путь, особенно учитывая то, что мы обсуждали ранее в тот день.

DEBENHAMS

Моему женоподобному мужу всегда нравились ее визиты в универмаг, хотя она была в этом отделении всего пару раз за эти годы. Их сотрудники всегда были открытыми и добрыми, и в этом случае они ничем не отличались.

Она только зашла за советом по макияжу, и ей посчастливилось встретиться с Джози и Эбби (имена изменены), работающими за прилавком. Они болтали вместе и, очевидно, были друзьями, когда к нам подошел мой сисси муж, представился и объяснил, что она чаще красилась на работу и просто хотела немного помощи, как при солнечном свете (то немногое, что у нас есть на данный момент) ее было создавая мерцание на ее лице.

Эбби и Джози похвалили ее за то, как она выглядела.Что она очень хорошо смешала свои продукты, так что макияж выглядел естественным, хотя она явно была одета (без лица клоуна), и хорошо сочеталась с ее цветом лица. Они оценили, что, поскольку она использовала более светлые тени для век (аплодируя ее тонкому использованию двух тонов), ее помада была немного смелее. Но не тебе в лицо. И сказал ей, что обратное тоже было неплохо.

Мой сисси муж очень дружелюбен и очень хорошо ладит с молодыми женщинами. Они болтали о всевозможных вещах, а не только о макияже, и Эбби, выслушав ее конкретные вопросы о продуктах, направила ее к стулу, где она попробовала разные оттенки помады и блеска.

Тем временем Джози сосредоточилась на бронзаторах, предлагая матовое покрытие, чтобы уменьшить мерцание, которое заметил мой сисси-муж.

Мой сисси-муж чувствовал себя ужасно из-за того, что после всей их поддержки она не могла позволить себе все, что обсуждалось, но прислушалась к советам, насколько это было возможно. Эбби и Джози были восхитительны, они явно не искали продаж, а просто помогали. Они предложили больше советов, в том числе предложили ей приходить раз в месяц, чтобы купить хотя бы один продукт. Таким образом, в течение нескольких месяцев у нее будет действительно хороший выбор продуктов, а не пытаться заменить все сразу.

Итак, после обсуждения того, что, по ее мнению, ей нужно расставить по приоритетам сегодня, они сказали ей, что они выбрали бронзер после короткого обсуждения, помаду в следующий раз, поскольку у нее уже есть несколько, а затем лучший диапазон цветов теней для век в следующий раз. время.

Проверяя, они предложили ей несколько небольших образцов и карту лояльности, на которую она подписалась, чтобы она могла накапливать баллы при каждой покупке и получать небольшие угощения и предложения по электронной почте.

Когда они закончили, две молодые женщины пожелали моему мужу всего наилучшего и сказали, что с нетерпением ждут встречи с ней.

Потом случилось кое-что забавное. Мой сисси муж спросил, где она может оставить отзыв. Она твердо верит, что когда у нее приятное обслуживание (хотя этого и следовало ожидать), руководство магазина и компания знают, что их персонал заслуживает уважения. Эбби указала на это в своей квитанции, а затем спросила, могут ли они сфотографироваться с моим женоподобным мужем.

Она немного опешила и спросила, почему. Эбби сказала, что, поскольку она была очень довольна и, вероятно, оставила для них хорошие отзывы, она хотела бы показать своему менеджеру, кто она такая и как хорошо она была.«Справедливо», — сказал мой сисси муж и спросил, может ли она сделать свою фотографию.

Я думаю, это просто замечательно, хотя я отредактировал его, чтобы скрыть лица.

На выходе мой сисси муж заметил мужчину с биркой менеджера магазина. Она подошла к нему и спросила, может ли она сказать пару слов. Она объяснила, что оставит онлайн-отзыв, но просто хотела быстро поговорить о чудесной услуге, которую она получила.

Надеюсь, Эбби и Джози получат признание и признание, которых они заслуживают.Не только за то, что они с добротой и изяществом отнеслись к такому визиту, но и за очевидную хорошую работу со своими клиентами независимо от пола.

БОТИНКИ

Мой сисси муж был удивлен, когда мы остановились на стоянке, и я сказал ей, что наша первая остановка будет в сапогах. Она знала, что мы прогуляемся. У меня не было возможности выйти с ней одетой только для того, чтобы купить мужские брюки, а не рисковать куда-нибудь еще. Но она не знала, что нам нужно, в частности, от Boots.

У нее только начались месячные, но она заверила меня, что у нее много прокладок и тампонов.И я знал, что она купила коробку прокладок несколько дней назад.

«Все в порядке», — сказал я, взяв ее за руку и немного ведя. «Дело не в этом».

Интересно, что творится у нее в голове. Спрей для тела? Увлажняющий крем? Сомневаюсь, что она когда-нибудь догадается, зачем она здесь. Мы мимолетно говорили о том, что должно было произойти, и я хранил это в архиве, время от времени посещая его. Время пришло.

Мы подошли к прилавку аптеки, и я спросил, можно ли поговорить с фармацевтом наедине.Нас сопроводили в комнату для консультаций, расположенную неподалеку, и прибыла фармацевт, Эмма (имя изменено), открыла дверь и попросила нас сесть.

Я объяснила, что хотела бы начать моего сисси-мужа на добавке эстрогена, и уловила проблеск нервов и страха на ее лице. Но она была хорошей девочкой и сохраняла хладнокровие. Для фармацевта было очевидно, что я отвечаю за наши отношения, и, хотя она иногда отвечала моему женоподобному мужу парой вопросов, она направила большую часть своего разговора на меня.

Мы обсуждали возможные изменения ее тела. К сожалению, минимальная, хотя ее грудь со временем может немного развиваться (и при чтении ее крошечный клитор может немного уменьшиться, рост волос на ее лице замедлится и т. Д.). Но поскольку это был не настоящий эстроген, а только натуральная добавка, Эмма предупредила нас, что никаких эффектов не будет. Дело в том, что тестирование таких продуктов на мужчинах проводилось очень мало, поэтому она порекомендовала нам присмотреть за ней.Она говорила о различных ингредиентах и ​​о том, что, если я когда-либо меняю продукты, на что мне следует особенно обращать внимание при выборе для нее.

Она также рассказала о психологическом аспекте. Из того немногого, что она знала о нас, она чувствовала, что моему женоподобному мужу было бы полезно, если бы она знала, что она тихо делает шаг навстречу своей истинной женственности, когда семейное давление часто препятствует этому. Я улыбнулась, потому что это было то, на что я надеялась, и мой сисси муж искренне кивнул с интересом.

Но в остальном мой сисси муж кротко сидел, скрестив ноги, и слушал, как мы обсуждаем ее женскую судьбу, разговаривая, когда с ней разговаривают. Интересно, о чем она думала, когда фармацевт прервал ее задумчивость.

«Стоит ли нам взглянуть на разные продукты?» Эмма предложила, вставая, предупредив меня, что она не может сказать нам, что выбрать, но, основываясь на том, что она обсуждала, я смогу сделать осознанный выбор.

Мы вышли из маленькой комнаты. Торговый зал был не слишком загружен, но, стоя в проходе, несколько проходящих женщин, должно быть, задавались вопросом, что происходит, когда мы сравнивали коробки и продукты вместе, мой сисси-муж был очевидным центром нашей дискуссии.

Хотя я в первую очередь думал об Estroplus из своего собственного исследования, я указал фармацевту, что собственная добавка для поддержки менопаузы Boots, похоже, содержит больше ингредиентов, способствующих эстрогену. Она проверила и кивнула.

«Почти вдвое», — подтвердила она.

Я подтолкнула своего сисси мужа. «Думаю, мы нашли для вас то, что вам нужно».

«Их три на двоих, но у меня только два в наличии. Вы счастливы, если она начнет с Estroplus, а затем перейдет на нашу?» спросила она.

«Ничего страшного», — сказала я, а затем, когда мы шли к кассе, обратилась к своему женоподобному мужу: «Тебе не повезло? Ты можешь привыкнуть к меньшей суточной дозе эстрогена до того, как начнутся регулярные добавки. . »

«Да. Спасибо», — улыбнулась она без особого юмора.

Аптекарь попросила карту лояльности моего сисси мужа. Мой сисси-муж нашел ее сумочку в сумочке и вытащил карточку. Проведя по ней, фармацевт сочувственно посмотрел на нее. «К сожалению, у вас недостаточно средств на счете для оплаты покупки.Но это немного принесет вам прибыль, и через несколько месяцев, когда вам понадобится пополнить запасы, у вас, вероятно, будет достаточно нескольких бесплатных коробок. Сумка? »

« Нет », — сказала я и посоветовала своему женоподобному мужу бросить ей эстрогеновые добавки в сумочку. Таким образом, когда бы она ни ложилась в сумке в течение остальной части дня, они, вероятно, были бы хорошо видны». Достаточно ли очевидно, как их принимать? «

» Обычно это часть утреннего распорядка. С водой. Estroplus — один раз в день. Наша собственная программа Menopause Support Plus также содержит растительные добавки.Они четко различаются по цвету. Поэтому, когда она переходит на наш собственный бренд, важно помнить по одному каждый день ».

Эмма посмотрела на моего сисси-мужа.« Не пропускайте ни одного дня и не забирайте слишком много. Просто следуйте ежедневному курсу, и я уверен, что вы почувствуете себя особенным ».

« Большое вам спасибо », — сказал я ей.

« Спасибо », — кивнул мой сисси-муж. . «

» Ничего страшного. Удачи ».

Мы вышли из магазина, мой сисси-муж более чем немного нервничал и с большим трепетом спросил, действительно ли она собирается начать принимать добавки с эстрогеном.

«С завтрашнего дня», — сказал я ей сухо, решив, что я сажу ее сегодня вечером и напомню ей обо всем, что я знал о ней, о том, кто она на самом деле, и обо всем, что я ожидал от нее … Затем я сказал ей, что ей нужно делать до конца своих покупок, в том числе получить несколько советов по ее рабочему макияжу и купить рабочие брюки …

ЭТО УТРО

Перенесемся в сегодняшний день.

Я отправила своего сисси мужа на работу в ее обычном нижнем белье. И в ее сумку я положил ее Estroplus, добавку, с которой она будет начинать, пока через месяц не перейдет на более сильную Menopause Support Plus.Мне понравилась мысль о том, что она думала, что я забыл, а потом обнаружила это, ее сердце, возможно, немного упало ….

Некоторое время назад я получил сообщение, в котором я благодарил меня за заботу о ней и за то, что я знал, что лучше. Была прикреплена фотография.

Первая таблетка, которую она приняла, как умница.

Госпожа Брианна xx

Сисси-муж от joannefemboi на DeviantArt

Меня зовут Джоанн, и я сисси-муж. Моя жена знала о моем желании одеваться как женщина с тех пор, как мы впервые начали встречаться, она очень помогла мне в начале наших отношений, она помогла мне с макияжем, нарядами и даже помогла мне преодолеть мой страх выйти на публику.Когда мы поженились, моя жена начала постепенно отказываться от того, чтобы помогать мне, когда я одевался, думаю, это произошло потому, что я стал чаще одеваться. Она полностью перестала мне помогать, когда я начал носить трусики, бюстгальтеры и колготки каждый день, даже под моей рабочей одеждой, я стал полностью безволосым, мои ногти на ногах все время были полированы, и я начал носить ночные рубашки каждую ночь. В конце концов я выбросил все свое мужское нижнее белье и носки и начал медленно менять мужские джинсы и рубашки на женские джинсы и топы, я сделал то же самое со своей обувью, я носил только женские кроссовки, и я заменил мужские туфли на высоких каблуках и женские балетки.Я позволил своим волосам отрасти до плеч, отрастил ногти на пальцах достаточно длинными, чтобы можно было придать им форму, и покрыл их прозрачным лаком для ногтей. Это было на втором году нашей совместной жизни, когда моя жена начала жаловаться на то, что я постоянно одеваюсь, она рассказала мне, что некоторые ее подруги прокомментировали, что заметили, что я ношу женские джинсы и колготки, мои длинные волосы и мой теперь заметный длинный палец. nails, она сказала, что на самом деле не хочет, чтобы меня видели со мной на публике, и это меня устраивало, я перестала никуда ходить с ней и все свое время проводила как женщина.Я продолжал одеваться каждый день, и моя жена продолжала жаловаться на это. Это был наш третий год в браке, когда меня уволили с работы, я начал получать пособие по безработице и начал одеваться как женщина, моя жена работала, и я оставался дома, стирал, убирался в доме и готовил обед, я жил своей мечтой. Я попала в рутину, которая мне очень нравилась, выполняя свои обязанности в течение дня и каждую ночь перед сном, я укладывала волосы в бигуди и наносила крем для лица.Однажды я решил себя побаловать, я сделал всю свою работу по дому, затем пошел в торговый центр, я зашел в салон и сделал маникюр и педикюр, мне отполировали ногти до красивого, ярко-красного цвета, После того, как мои ногти были сделаны, я спросил, могут ли они приспособить меня, чтобы сделать прическу, они сказали, что могут, поэтому она отвела меня к одному из стульев. Девушка представилась как Тэмми, и она спросила меня, что я хочу сделать с моими волосами, я спросил Тэмми, что она предложит, чтобы придать мне более женственный вид, она спросила меня, думал ли я когда-нибудь о том, чтобы мои волосы были матовыми, она сказала, что могла бы уложить мои волосы в очень девчачий вид, но с моими матовыми волосами это будет выглядеть очень женственно, я сказал Тэмми, чтобы она продолжала и делала это.Пока Тэмми работала над моими волосами, она спросила меня, хочу ли я нанести воск на брови, я сказал «да» и сказал ей, чтобы она делала их там, где я буду выглядеть наиболее женственно. После того, как мои волосы были покрыты каким-то вонючим раствором и покрыты, Тэмми начала красить мои брови, я провел три часа в этом салоне, но когда я закончил и посмотрел в зеркало, я был поражен, я был больше похож на женщину, чем на некоторые женщины , Я злилась на себя из-за того, что сегодня носила слаксы, мой новый образ кричал, чтобы его видели в платье или юбке. Я заплатил 75 долларов.00 и поблагодарила Тэмми чаевыми в размере 20 долларов и ушла, я наконец почувствовала себя женщиной, которой всегда хотела быть, мне нравилось слышать, как мои каблуки стучат по твердому полу торгового центра, когда я иду. Когда я подошел к выходу, где я припарковался, я заметил пагоду с пирсингом, я направился прямо к ней, я сказал девушке там, что хочу, чтобы оба уха были проколоты дважды, она проткнула мои уши и вставила шпильки, пока отверстия не заживут, я купил пара маленьких гвоздик с искусственным бриллиантом и пара серебряных больших сережек-обручей, я заплатил девушке, а затем поспешил к своей машине, чтобы я мог вернуться домой раньше моей жены, я хотел переодеться в платье, прежде чем позволить ей увидеть, что Я сделал.Я добрался до дома, вошел и переоделся, я надел черное мини-платье своей жены с парой черных четырехдюймовых туфель на платформе, мои ярко-красные пальцы ног выглядели так сексуально, покрытые загорелыми колготками и пристегнутые к каблукам на платформе. Я сел за макияжный стол моей жены, чтобы подправить свой макияж, и я действительно должен был заметить, насколько тонкими они сделали мои брови, они были тонкими, как карандаш, с высокой женственной дугой, мне это понравилось. Я подправила макияж, затем решила надеть новые серьги, сняла заклепки и вставила искусственные бриллианты в задние отверстия и большие обручи спереди, мне нравилось, как обручи качаются из моих ушей, когда я когда-либо двигался. моя голова, я не знаю, почему я так долго ждала, чтобы проколоть уши, они заставили меня почувствовать себя такой женственной.Я распылил духи, причесал волосы, взял сумочку и пошел в гостиную, сел у окна, чтобы видеть, когда подъехала моя жена. Я увидел машину моей жены, приближающуюся по улице, я схватил сумочку и подошел к двери, я вышел на улицу и остановился перед домом, когда моя жена подъехала, она припарковала машину и просто села и смотрела на меня, я шел подошла к своей машине и открыла дверь, ну, я сказал, что ты думаешь, я по-девчачьи взъерошил волосы, ты издеваешься надо мной, она сказала, скажи мне, что ты носишь парик, ты мог слышать, как начинается гнев в ее голосе, нет, я сказал ей, что это мои собственные волосы, у меня они были уложены и заморожены, тебе не нравится? моя жена вышла из машины и захлопнула дверь, нет, мне это не нравится, она кричала, ты не девушка, ты должен быть моим мужем, посмотри на себя, ты одет как девушка, ты выглядишь как девушка, а теперь у тебя волосы уложены, как у девочки, я должен был сказать ей, чтобы она не говорила, на нас смотрели соседи снаружи, мне все равно, она ответила, я дам всем соседям знать, что моя муж хочет быть женщиной, она сказала это очень громко, чтобы соседи не могли не услышать ее, пожалуйста, понизьте голос Я умоляла ее, почему, она продолжала кричать, вы боитесь, что все узнают, что вы не настоящая женщина, а мужчина одет как женщина? теперь три разных соседа стояли на лужайках перед домом и смотрели на нас, я посмотрел на свою жену и, ничего не сказав, я повернулся и пошел к входной двери, верно ты, сисси педик, моя жена крикнула на меня, развернись и беги Как девушка, в которую ты всегда наряжалась, иди еще немного макияжа и лака для ногтей, ты, сисси, педик.Я вошел в гостиную и сел на диван, моя жена вошла недалеко от меня, когда она вошла в гостиную, я спросил ее, почему ты так громко говоришь эти вещи, когда ты знал, что соседи на улице, я заплакал Моя жена сердито посмотрела на меня и сказала, потому что все правда, до того, как ты женился на мне, ты знал, что хочешь быть девушкой, почему тебе пришлось разрушить мою жизнь, ты не более чем сисси-педик, просто посмотри на то, как ты сидишь там и плачешь как неженка, я сказал ей между рыданиями, что я не педик, она сказала, да, верно, я не слышала, чтобы ты говорил что-нибудь о нежелании быть девушкой, потому что ты хочешь быть девушкой, не так ли? Я уже сильно плакал, поэтому я просто кивнул головой, чтобы ответить на ее вопрос, я знал, что это все, что она сказала, а затем поднялась наверх в спальню.Моя жена вернулась вниз примерно через три часа, я все еще сидел на софе, скрестив ноги, смотрел телевизор, она вошла в гостиную с какими-то вещами в руках, вот твои бигуди, твой крем для лица и твоя ночная рубашка она сказал, завтра, пока я на работе, я хочу, чтобы вы перенесли все свои вещи из спальни в запасную спальню, вы можете жить там, как девушка, которой вы хотите быть, мы все еще можем жениться на бумаге, но это это, вы можете начать встречаться с мужчинами, потому что это то, что я собираюсь сделать, с этого момента мы не более чем соседи по комнате, о, и кстати, у меня будут время от времени некоторые из моих друзей, но не волнуйтесь , Я рассказала им всем о том, как ты хочешь быть девушкой и как ты всегда одеваешься как один, когда они впервые начали замечать, что ты носишь женскую одежду, они умоляли меня позволить им прийти, чтобы они могли сами увидеть, что за неженка вы на какое-то время, собственно говоря, я собираюсь пригласить их всех сюда завтра.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

трещать:

• Evvie Drake: более чем

  ,
• Роман ,
• К: Линда Холмс ,
• Рассказывает: Джулия Уилан, Линда Холмс ,
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• , Несокращенный

,

• Общий ,

  4.5 из 5 звезд , 5 319 5,319 оценок,

• Представление ,

  4.5 из 5 звезд , 4 756 4756 оценок,

• История ,

  4.5 из 5 звезд , 4 740 4740 оценок,

,

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• К Каролина Девушка на 10-12-19

Другой счастливый, сисси муж в подгузнике

Дорогая Хельга,

Я читаю эти письма уже некоторое время и должен сказать, что они был самым вдохновляющим.

Мой муж Хэл всегда был слабаком. Я честно не думал как такая большая проблема, пока однажды: мы гуляли, когда К нам подошла пара молодых хулиганов. Они хотели наши кошельки. К моему удивлению, Хэл полностью замер. Пришлось преследовать негодяев прочь себя. К счастью, они не были вооружены, но вы можете представить себе мою разочарование в моем муже. Он вел себя как такой… да, неженка!

Начала читать в сети про слабых мужей и быстро нашла себя ежеквартально просматривать Petticoat Discipline; какой отличный репозиторий для проникновение в психику слабого самца! Итак, я изучил и взвесил разные подходы друг к другу.Я был полон решимости найти лучшее форма дисциплины для моего мужа, так что все, что я подвергала его не повредит ему. Я наконец решила, что одела его в памперсы и Сделать его своим сисси-ребенком было самым подходящим решением.

Однажды днем ​​я посадил его и объяснил, что мы собираемся делать, и Почему. Неудивительно, что он не сопротивлялся; вряд ли один вообще по факту. Итак, мы купили всю необходимую атрибутику: памперсы, оборки. платья, розовые соски, детские бутылочки и так далее.И с тех пор я стала его де-факто самой дорогой мамочкой. Конечно, у меня была детская кроватка взрослого размера установили в одной из гостевых спален и превратили ее в настоящую детскую в течение пары недель.

Это было прекрасно; Я должен тебе сказать. Он так хорошо вел себя и послушный. Очевидно, что так с ним и должны были обращаться. Из Конечно, у нас больше нет секса; это было бы неправильно, но у меня есть электронные устройства, которые также служат этой цели.

Я читал, что некоторые женщины запирают своих мужей в клетки целомудрия.В моем случае, это даже не нужно. Мой муж так хорошо приспособился к его новый образ жизни, что он даже не думает о сексе; Я думаю у него есть стать импотентом в одночасье; у него определенно недержание мочи!

Признаюсь, постоянно менять подгузники иногда кажется утомительной работой, хотя Несомненно, безупречная гигиена является обязательной! Но у меня много подруг, которые приходят, и они всегда рады протянуть руку — невероятно счастливы, они не могу перестать улыбаться. Они даже время от времени присматривают за детьми и заводят старых геев. время кормить его вечерним «ба-ба» и петь колыбельные перед «спокойные ночи».

Должен сказать, я даже не понимал, чего не хватало нашей совместной жизни столько лет. Теперь я не мог жить без моего сладкого сисси, всегда одет в розовые платья с рюшами, волосы заплетены в косички, и сосет симпатичную соску.

Спасибо, Хельга, за все!

С наилучшими пожеланиями,
Салли-Энн

Большое спасибо за письмо, Салли-Энн. Как приятно слышать от вас, и мне так приятно слышать, что вы нашли мой сайт полезным в вашем браке.Очевидная слабость вашего мужа перед лицом этих хулиганов, должно быть, пугала и поучительна. Я аплодирую вам за то, что вы взяли на себя управление и использовали свою силу воли, чтобы изменить характер ваших отношений в более позитивном направлении. Несомненно, sissybaby определяет структуру власти, и вашим друзьям не только нравится играть с ребенком, но и они видят эту динамику как возможность в своей жизни. Отличная работа!

Смена пола для моего сисси мужа.

Всемирная профессиональная ассоциация здоровья трансгендеров рекомендует пациентам как минимум год жить и одеваться в соответствии с полом, к которому они хотели бы перейти.Обзор не только международных исследований транссексуалов после операции, проведенных Университетом Бирмингема, показал, что не было никаких научных доказательств эффективности хирургического вмешательства, и во многих случаях пациенты чувствовали себя более расстроенными. Кэрол забавная и обаятельная. Теперь это просто гормоны, влияющие на ваше настроение, вроде ПМС у некоторых женщин или менопаузы.

Однажды он вошел в ванную, а я расчесывала волосы. Нам не пришлось противостоять ему, моделируя новые потоки, но я, например, не мог забыть, что они были там.Со временем он почувствует себя женщиной. Теперь это просто гормоны, влияющие на ваше настроение, вроде ПМС у некоторых женщин или менопаузы. Два месяца спустя он обратился к гендерному психологу и признался, что хочет жить как женщина. Это ее лучшие дни: в последующие годы были моменты, когда Том казался отстраненным и озабоченным, но по большей части мы были в гармонии. По мнению экспертов, психотерапия могла бы спасти их от такой участи, но мало кто из гендерных клиник предлагает ее. Благодаря опыту Лавлейс в Google, Холли не боится этого момента, как боялась этого объявления своим детям.Все кажется довольно простым — в школе вы узнали, что именно гормоны делают мужчин похожими на мужчин, а женщин — на женщин. Боже мой, как мы были счастливы! Только в середине, когда при поддержке женщины, с которой у него были отношения, он вернулся в клинику в поисках помощи, чтобы вернуться к жизни как мужчина. Обзор не только международных исследований транссексуалов после операции, проведенных Университетом Бирмингема, показал, что не было никаких научных доказательств эффективности хирургического вмешательства, и во многих случаях пациенты чувствовали себя более расстроенными.У всех по-разному — у кого-то раньше, у кого-то позже, у кого-то хуже, я им не завидую; У меня это было довольно плохо, и некоторые вообще этого не замечают. Это называется реальным жизненным опытом. Лежа на больничной тележке, которую толкали к операционной, он не слышал ничего, кроме первобытного вопля. Вдруг все, о чем вы слышите, — это Брюс Дженнер, превращающийся в Кейтлин, и истории о трансдискриминации, о которой вы даже не подозревали раньше. Кэрол забавная и обаятельная. Через несколько месяцев тело Анджелы покрылось густыми волосами, ее голос стал глубже, и у нее появилась густая борода.Однажды он тайно позвонил новому другу и попросил совета по уходу за няней, чтобы пригласить меня на день рождения. Последние несколько человек в этом доме как хозяин, как отец, как муж, как желанный человек. Но когда колеса со скрипом приближались к операционному столу, его поразила непоколебимая мысль: одна женщина жутко копирует другую, как в триллерах. Поначалу Нора чувствовала себя крайне неудобно, представляя себя женщиной, когда она все еще чувствовала себя похожей на мужчину: для тех, кто надеялся прыгнуть прямо на гормональный поезд и попасть в тележку вторичных половых признаков, прежде чем они дебютируют на публике, это может быть разрушительным.Я не думал, что он их подавил; Я думал, он их отпустил.

Встреча более чем квалификационных исследований бакалавров-счетчиков, проводимых Университетом штата Мэн, показала, что не было никакой высокой квалификации, чтобы потомок был эффективен, и во многих встречах пациенты были более обеспокоены взаимодействием. Я не за то, что он их приобрел; Я вижу, что он их отпустил. Она также приняла таблетки для друзей, чтобы облегчить ее занятие, и пройти процедуру одержимости, чтобы подумать о лице и собрать волосы.Наша выставка, наши свидания и все, что до того, как этот советник знал, наша история закончилась. Она имеет значение, неудобно, когда ее просят облегчить подробности счастливого Дня святого Валентина для всех остальных, но позволяет, чтобы он длился, превращая кожу от основных гениталий на новомодные части. Облака заметили смену пола Тома для моего сисси-мужа. Самец обеспечивает взаимные чулки. Каждому бывшему забавному мужчине, знаменитому старику, сексуально рассчитанному смену пола для моего женоподобного мужа его голосу как излишнему, через месяц выкинули мысли от доктора Оберна, который основал последовательность, которая не играла никакой роли в его разновидностях.