Трикотажная одежда для дома и отдыха для мужчин и женщин, в интернет магазине Ирис — домашний трикотаж!

Домашний трикотаж от производителя в Иваново, в интернет-магазине «Ирис — домашний трикотаж» Трикотаж дешево, купить ночные сорочки, купить туники, купить трикотаж

Разное

Манипуляция женщинами: Измены и манипуляция: признание газлайтера

Содержание

Измены и манипуляция: признание газлайтера

  • Мега Моган
  • BBC Stories

Грегу, адвокату из Канады, 28 лет, но серьезные отношения у него были уже 11 раз. И каждый раз, по его словам, все заканчивалось изменой (с его стороны) и неуверенностью в себе (со стороны женщин). Грег откровенно признается — он «газлайтер».

«Оглядываясь назад, я четко вижу, что занимался газлайтингом: постепенно искажал женщинам картину реальности и заставлял их сомневаться в себе», — признает он.

Он решил поговорить об этом, чтобы показать, как функционирует разум газлайтера, и рассказать женщинам о тревожных звоночках, которые они замечать.

Газлайтингом называют такую ​​форму психологического насилия, когда жертве морочат голову ошибочной информацией. Цель такого обращения — заставить жертву сомневаться в собственной памяти и оценке событий.

О том, что он газлайтер, Грег узнал недавно — от своего психотерапевта.

Практиковать такое он начал в 21 год, еще будучи студентом юрфака, с девушкой, с которой тогда встречался.

Пола была на четыре года старше. В том году она должна была получить диплом магистра. Их отношения Грег описывает как «романтические, однако нестабильные». Вскоре он начал втайне от нее встречаться с другими женщинами, заниматься с ними сексом.

Однако Пола как умная женщина быстро поняла, что Грег ей изменяет. По словам Грега, чтобы иметь возможность и дальше бегать налево, не расставаясь с ней, он должен был «исказить ей реальность».

Он начал подбирать «техники и методы» для манипуляций, готовя основу для лжи, которая со временем стала у него выглядеть правдоподобной.

«Пола была умной, а я понимал, что оставляю следы измены в цифровом мире, в социальных сетях», — объясняет Грег.

В течение определенного времени он смеялся над ее «одержимостью» сетями, внушая ей мысль о том, что такая подозрительность — нездоровая, даже «ненормальная».

«Я специально обзывал ее унизительными словами, чтобы она потеряла уверенность в своей правоте и в моей неверности. Говорил, что она «параноичка», «ненормальная»,»скандалистка».

«Все это я говорил как бы в шутку. Но со временем шуточки накопились, и она поверила».

Желаемый эффект был достигнут. Пола, которая подозревала Грега в неверности, начала вслух размышлять над тем, а это случайно не ее собственные выдумки, беспочвенные подозрения. Колебания ее не оставляли, и она начала сомневаться в себе — и попросила у Грега извинения за то, что подозревала его. А также дала обещание меньше сидеть в соцсетях.

«Определением «газлайтинг» сегодня злоупотребляют», — рассказывает доктор Джордж Саймон, психолог и автор мирового бестселлера «В овечьей шкуре: как понять манипуляторов и взаимодействовать с ними» (In Sheep’s Clothing: Understanding and Dealing with Manipulative People).

«Газлайтинг — это ситуация, когда интуитивно ты чувствуешь, что воспринимаешь все правильно, но другой человек убеждает тебя, что ты все толкуешь неправильно. Если это происходит в течение длительного времени, твое восприятие реальности понемногу искривляется. Существует шкала газлайтинга — от лжи и передергивания фактов до контроля и доминирования. По этой шкале, действия Грега были не самым плохим вариантом, но, безусловно, он действовал в ее пределах».

Еще одной тактикой Грега была дискредитация других женщин. С некоторыми из них Пола не была знакома — с этими женщинами он Поле изменял. Другие были ее подругами.

«Я придумывал истории, будто женщинам, которые могли меня разоблачить, нельзя доверять, потому что они лгуньи».

«Пола была рассудительной, называла себя феминисткой, но поверила мне и прониклась антипатией к тем женщинам, потому что их рассказам больше не могла верить. Даже если была знакома с ними лично и понимала, что не такие уж они и монстры в человеческом обличье, которыми я их изображал «.

«Я постепенно изолировал ее от людей, которые могли рассказать ей правду».

После романа с Полой у Грега было еще много связей. По его словам, женщины имели разное происхождение и были очень разными как личности. Неизменной оставалась только его схема поведения.

«У людей, которые с большой вероятностью могут стать жертвами газлайтинга (к слову, это не только женщины — мужчины тоже уязвимы), есть две общие черты», — объясняет Джордж Саймон.

«Во-первых, порядочность. Люди, имеющие совесть, обычно поступают справедливо и доверяют другим, потому что им самим можно доверять».

«Во-вторых, доброжелательность. Вам нравится ладить с людьми. Нет желания без надобности раскачивать лодку отношений».

Николь много лет прожила с чудесным человеком. Но ей постоянно казалось, что она делает что-то не так. Впрочем, в конце концов она поняла — проблема не в ней, а в нем. А когда познакомилась с одной из его «бывших» — Элизабет, — все встало на свои места ..

В женщинах, которых Грег «газлайтил», он видел еще одну, третью общую черту. Все они были умными и успешными. Интересно, что это и был ключевой фактор их уязвимости к газлайтингу.

«Я встречался с врачом, инженером, известной в соцсетях женщиной-блогером.

«Мой опыт свидетельствует: то, что газлайтинг действует прежде всего на уязвимых и неуверенных в себе женщин — неправда. Эти женщины были успешными. Но вместе с тем, они четко представляли, какими должны быть»образцовые»отношения. И это тоже их объединяло. Они дали мне план-схему того, чего ожидают от мужчины».

Эти женщины, говорит Грег, к отношениям подходили так же, как и к своей карьере — с перечнем черт, которые обязательно должны быть у человека (хотя на самом деле они часто заимствованы из кино). И с большими ожиданиями.

Они хотели, чтобы с мужем было интересно общаться, чтобы он обязательно был галантен, имел чувство юмора и шарм. А еще — чтобы был им под стать по успешности: сделал солидную карьеру, владел недвижимостью и был финансово обеспечен.

Підпис до фото,

План-схема успешных отношений: чувство юмора; идеальный мужчина; галантный; шарм; финансово обеспеченный; солидная карьера.

Этот список требований существенно сужает круг кандидатов, отмечает Грег. Поэтому становится значительно легче играть на чувствах женщин, манипулируя их желаниями.

«Газлайтер хорошо видит, как партнер представляет себе развитие идеальных отношений. И уже на этом выстраивает свою стратегию, которая будет выгодна ему. В результате — он понемногу, маленькими, незаметными шагами продвигается к цели, и таким образом растет вероятность того, что партнер потеряет собственное восприятие реальности и примет то, что ему навязали.

«Я никогда не был агрессивным, не угрожал, не применял насилие и не шантажировал. Все мои партнерши могли послать меня к черту. Но ни одна этого не сделала».

«Поэтому я долго не чувствовал себя негодяем».

Но, по его словам, теперь он осознает последствия своих действий.

«Эти женщины были умницами. Если бы хотели, могли бы усомниться в тех небылицах, которые я им навязывал. Теперь я понимаю: когда речь идет о любви, это неубедительный аргумент.»

«Ощущение, что я встречаюсь со многими партнершами, повышало мою самооценку. Поэтому я годами оправдывал свои поступки перед самим собой.

«Как юрист, я хорошо умел объяснить девушкам все нестыковки в своих рассказах и убедить самого себя, что я порядочный парень».

Некоторые тактики газлайтинга, в частности изоляция жертвы от источников поддержки и лишение средств, необходимых для независимой жизни, могут подпадать под действие Закона о тяжких преступлениях, действующем в Англии и Уэльсе с 2015 года (раздел «Контроль или принуждение в интимных и семейных отношениях») .

Но в Канаде контроль и принуждение — не преступление. То же касается многих других стран мира.

Недавно Грег рассказал о своем поведении другу, а тот признался, что он тоже газлайтер.

«Мой друг — писатель, поэтому тоже хорошо умеет рассказывать истории».

И вот что советует Грег женщинам, которые попали в такую ​​ситуацию. Поговорите об этом с другом-мужчиной.

«Подруги часто говорят друг другу только то, что им приятно слышать. И если у женщины есть честные подруги, эта дружба может оказаться под угрозой, когда женщина начнет встречаться с тем, кто будет применять к ней насилие, физическое или психологическое.

«По непонятным причинам женщины лучше воспринимают честные ответы, если слышат их от друзей-мужчин, а не от женщин.

«Я с подозрением относился к мужчинам, с которыми дружили мои «бывшие». Те хорошо понимали, что я делаю. Да и настоящий друг-мужчина не допустит, чтобы дружба легко распалась».

Как говорит Грег, к психотерапевту его заставил обратиться не какой-то конкретный случай. Ему просто надоело собственное поведение.

Утверждать, что он окончательно вылечился, Грег пока не может. Но надеется, что он на правильном пути.

По словам Джорджа Саймона, выздоровление Грега зависит от того, какой именно он газлайтер. Психолог выделяет два типа.

«Некоторые индивиды усваивают такое поведение еще с раннего детства. Манипулятивность у них возникает как следствие душевной боли. Так они справляются с миром. Они разрабатывают жизненную стратегию, способ справиться с какой-то психологической травмой. Для таких людей надежда есть.

«А есть еще нарциссы. Они считают, что в мире нет никого и ничего лучше них самих. Надежды на то, что такие люди изменятся, мало. И для изменений обычно требуется огромное, катастрофическое сотрясение основ, в результате которого все предстанет в ином свете.

«А этот переломный момент может никогда не наступить».

Имена Грега и Пол

ы изменили.

Иллюстрации Тома Хамберстоун.

Как мужчины манипулируют женщинами в отношениях? | Система Любви

В этой статье мы поговорим о мужских манипуляциях в отношениях и о том, как мужчины могут действовать, чтобы добиваться своих целей.

Сразу отмечу, что далеко не все манипуляции происходят осознанно и целенаправленно, поэтому призываю вас смотреть на этот вопрос системно и вдумчиво.

1. Грамотно прибедняется

Что это значит? Он умело доносит до женщины такую информацию и эмоции, которые пробуждают в женщине жалость к нему.

Жалость вообще часто путают с сопереживанием, любовью и каким-то трепетным, заботливым отношением, однако в действительности это разрушительное чувство, которое не приносит в общение и в отношения ничего здорового.

Какие же мужчины чаще всего склонны к тому, чтобы прибедняться и рассказывать женщинам, как у них всё трудно, с целью получить эту самую жалость?

Обычно это типаж альфонсов, которые не прочь пожить за счет женщины.

Также это типаж мужчин, которые, как поётся в детской песенке, всё делят пополам — «и дождинки, и снежинки». Но, что печально, ещё и счета в кафе, коммунальные платежи и арендную плату за квартиру.

Всё, как говорится, пополам.

И именно такого плана мужчины достаточно легко манипулируют женским чувством жалости.

Какие женщины обычно попадают на эти манипуляции?

Обычно это женщины с чрезмерно развитой материнской позицией. Они хотят поддержать, посоветовать, поспособствовать, спасти, выручить, обезопасить, и так далее.

И всё это замечается мужчиной и может быть им использовано не так, как вам хотелось бы, а разрушительным для отношений путём.

Поэтому здесь очень важно перестать спасать мужчин и брать на себя их трудности и проблемы, потому что в первую очередь женщине нужно решать свои собственные вопросы и свои дела. Помогать, что называется, себе, а не мужчине.

Почему же женщины часто действуют иначе и начинают мужчин спасать, помогать им, жалеть и вытягивать из каких-то непонятных ситуаций

Логика женщины примерно такая: Сейчас я его спасу / поддержку / помогу, и в ответ получу то же самое. Сама получу в ответ то, в чём нуждаюсь. То, что мне нужно.

Однако обычно этого не происходит.

Более того, часто в ответ она получает неблагодарность, неуважение, и получается многим известная ситуация, которую можно описать словами: «Я ему — всё, а он не ценит», или «Я ему — всё, а он мне — ничего».

2. Говорит то, что женщина хочет услышать

Этот вариант манипуляций близок к обману, но я решил его упомянуть, потому что встречается он действительно часто.

Что происходит в этом случае?

Большинство мужчин интуитивно понимают, что женщине обычно не интересны отношения, которые ни к чему не ведут:

  • отношения на одну или несколько ночей
  • сожительство, пока оба не найдут себе кого-то получше
  • отношения типа «спутник-спутница» для досуговых целей и т.п.

Поэтому, для того, чтобы получить желаемое, мужчина говорит женщине то, что ей хотелось бы услышать.

На её вопросы о том, насколько серьёзны их отношения, чего бы он хотел, как он видит их будущее и тому подобные он отвечает, что настроен серьёзно, тоже хочет семью, хочет жениться, растить детей и другие вещи подобного плана, которые вводят женщину в заблуждение.

Какие-то мужчины делают это максимально осознанно, и тогда это уже ложь, однако значительная часть мужчин говорит подобные вещи полуинтуитивно, на автомате.

Да, они допускают возможность построения серьёзных отношений, однако не знают, действительно ли у них с женщиной может что-то сложиться.

Поэтому они говорят обнадеживающие вещи, которые могут стать правдой, однако могут ей и не стать.

3. Даёт уклончивые ответы на важные вопросы

Этот вариант немного похож на предыдущий с той лишь разницей, что мужчина не говорит ничего конкретного и старается уходить от ответов на важные вопросы, либо отвечать на них максимально неопределённо, уклончиво.

В этом случае на прямые вопросы о том, какие у него планы в отношении женщины, мужчина может менять тему разговора, пытаться отшутиться, как-то замять этот вопрос или дать женщине понять, что он сам пока не знает и не может сказать ничего определённого.

Здесь сразу отмечу, что часть мужчин, ведущих себя подобным образом, действительно не может сказать что-то определённое и отвечает женщине искренне. Их неопределенность настоящая.

Другая же часть лишь создает «эффект неопределённости». Зачем? Для того, чтобы продолжать общение с женщиной, но при этом снять с себя потенциально возможное в будущем чувство вины от неисполнения своих же обещаний.

Когда она ему надоест и он захочет расстаться, то ему не придется чувствовать себя негодяем. Он же ничего конкретного ей не говорил, ничего не обещал.

Поэтому он оставляет за собой такую возможность осознанно, и в этом случае мы имеем дело уже с классической манипуляцией.

И когда происходит разрыв, на вопросы женщины он может запросто сказать: «Да, нам было хорошо, но я ничего не обещал…»

4. Вызывает чувство вины

Следующий тип манипуляции — это использование мужчиной чувства вины, которое есть у женщины.

Основная проблема здесь в том, что у многих женщин это чувство вины уже есть, и мужчина просто начинает давить туда, где уже болит.

Что это за женщины?

Это женщины, которые чувствуют свою вину за всё, что только можно. Что бы ни произошло — виновата всегда она.

  • Расставание с мужчиной — «Наверное, я все делала не так, я была не права, нужно восстановить отношения»
  • Развод с супругом, дети растут без отца — «Я плохая мама, не смогла удержать мужа, не смогла сохранить семью, дети теперь без отца растут»
  • Мужчины не обращают на неё внимания — «Со мной точно что-то не так, я неправильная»
  • Мужчина пропал после первого или после пятого секса, не звонит, не пишет — «Это проблема во мне, моя вина, что-то я сделала не то, не так себя повела…»

И да, где-то это верно. Отчасти.

Но в отношениях всегда есть двое, и неверно брать на себя все 100% ответственности в таком ключе, что вы плохая, виноватая и всё делаете не так. Что 100% вы во всем виноваты. Так не бывает.

Так вот проблема в том, что женщин, которые реагируют подобным образом, определённые мужчины видят издалека и читают их как открытую книгу. И они могут запросто на этом манипулировать тогда, когда им это выгодно.

Очень удобно во всех бедах обвинять женщину, когда она сама с этим соглашается.

Получается, что он никогда не виноват, он всегда прав, и с ним точно всё в порядке.

А с женщиной всегда что-то не так, поэтому в любом случае все проблемы от неё.

  • Он чувствует себя паршиво — она виновата.
  • Его уволили с работы — снова она виновата.
  • У него не идет бизнес — и опять она виновата.

Это из-за неё у него ничего не получается. Это она такая вот не такая женщина и причина всех его проблем.

И такой ненормальный формат отношений будет продолжаться, пока женщина не сможет найти и устранить корни этой ситуации — ситуации, когда она склонна во всем винить себя.

Заметьте: не брать на себя ответственность за свою жизнь как зрелый человек, а именно постоянно себя винить — это очень разные вещи.

5. Манипулирует своей ревностью

Ещё один вариант манипуляции — через ревность мужчины.

Также сразу отмечу, что далеко не все ревнивые мужчины делают это осознанно. Многие просто искренне ревнуют, однако есть большой пласт мужчин, которые используют свою нездоровую ревность как инструмент в отношениях.

Почему это работает и как проявляется?

Дело в том, что в сознании некоторых женщин есть прочная связь, которая ассоциирует ревность с чувством любви, мол «ревнует — значит любит».

И особенно ярко это обычно проявляется в начале отношений, когда мужчина, например, запрещает женщине куда-то с кем-то идти или что-то делать.

И женщина тут чувствует: «Ух, какой сильный и властный мужчина!»

Он ей:

  • «С ними не пойдешь»
  • «Туда тебя не отпущу»
  • «Это платье не надевай»

А она ощущает это как мужественность, как твёрдую заботу, чувствует как бы исходящую от мужчины защиту. И какое-то время она воспринимает это позитивно.

Раз так себя ведёт — значит любит. Так ревностно относится, я ему точно небезразлична.

Однако через какое-то время женщина начинает всё больше замечать, что эта его ревность — не от любви. Что любви-то здесь и нет.

Что всё это изначально было нездоровым гиперконтролем, и сейчас женщине от него уже просто не продохнуть.

И тогда у неё возникают вопрос: «А почему он постоянно ревнует без повода?» Что называется, к каждому столбу.

И одной из частых причин может быть ситуация, когда мужчина в своей жизни видел не самые лучшие примеры, которые сформировали в нем страхи.

Например, он мог видеть, что его мать была неверна, а отец пытался её во всем ограничить, чтобы исключить измены и неверность. Или что-то ещё подобное.

И из таких опытов у мужчины может возникать страх, что в его жизни всё будет точно так же, поэтому он включает попытки всё и вся контролировать — особенно человека, к которому испытывает сильные чувства и не готов принять от него боль.

И здесь, к сожалению, многие женщины в ответ на такие ограничения мужчины впадают в сильную зависимость от него. Причём нередко — сразу и в материальную, и в эмоциональную, из которых потом может быть очень непросто выйти.

6. Игра на самооценке

О чём речь в этом пункте?

Здесь всё достаточно просто. Мужчина обычно намеренно уничтожает в женщине её адекватную самооценку. Пытается её «пробить», пытается её обесценить.

Как это может выглядеть:

  • «Да кому ты нужна с ребенком / с тремя детьми?»
  • «Тебе вообще повезло, что ты со мной…»
  • «Да кто на тебя вообще посмотрит — ты в зеркало взгляни… Ни фигуры, ничего»

Обычно подобные вещи можно услышать от мужчины в позиции тирана. Есть ещё словечко «абьюзер» — очередной ненужный американизм, но не в этом суть.

Суть в том, что, несмотря на то, что мужчина-тиран ведет себя неприемлемым образом, доставляет женщине моральную боль (а, порой и физическую), она не может без него.

С ним ей плохо, однако без него ещё хуже, чем с ним. И это проблема.

Ради того, чтобы не оказаться одной, чтобы не попасть в какую-то неизвестность, где она будет одна без мужчины, она готова терпеть определённые унижения, даже если это доставляет серьёзную боль.

Это женщина с большим страхом одиночества, с большим страхом остаться одной.

Нередко, если обратиться к её детству, то выяснится, что она, возможно, росла без отца. Или даже вообще без родителей.

Может быть, её отец ушёл из семьи, оставив мать одну с детьми перед лицом жизненных трудностей.

И у этой женщины есть страх остаться одной. Для того, чтобы заглушить этот страх, подавить его, она готова быть вместе с мужчиной, поведение и психика которого далеки от гармоничного состояния.

По сути, её подсознание говорит ей, что лучше быть рядом с ужасным тираном, чем вообще одной.

При этом логически она понимает, что «Да, это ненормально, я знаю…» И вокруг только и разговоров, что:

  • «Бросай его!»
  • «Уходи от него — он ненормальный»
  • Ты себя не ценишь!»

И звучит это действительно правильно и разумно. Но ей очень сложно, потому что внутри живет сильный страх. Огромный страх перед неизвестностью, который пока оказывается сильнее. И, к сожалению, многие женщины в этом проживают всю свою жизнь.

7. Обида

И финальный тип манипуляции, который мы сейчас затронем — это обида.

На самом деле, это одна из самых частых манипуляций, которая хорошо знакома почти каждому из нас. Обиду, конечно, используют, далеко не только мужчины, но и женщины, и идёт это тоже нередко из детства.

Например, когда родители к нам не очень хорошо относились, мы, в силу своего несовершенства, обижались.

Почему? Потому что тогда это был для нас один из самых доступных способов показать, что это для нас больно, и это для нас неприятно.

Т.е. для ребенка, который еще маленький, который не знает альтернатив, это часто может быть хорошим способом, привлечь внимание родителей и получить их любовь и утешение.

Опять-таки, это ситуация, когда и сами родители по-другому не всегда готовы услышать и увидеть своих детей. Это отдельный разговор.

Поэтому дети интуитивно начинают использовать то, что вроде бы работает и позволяет им получить родительскую любовь хотя бы таким способом.

И нередко затем, уже во взрослой жизни мы продолжаем использовать аналогичный способ реагирования. Просто потому что он долго и более или менее эффективно для нас работал в отношениях с родителями.

Однако важно помнить, что обида — это все же манипуляция. Это осознанная или неосознанная попытка управлять поведением других людей. Это незрелый способ взаимодействия с другим человеком.

Поэтому, возвращаясь к мужчине. Если он часто обижается, то можно предположить, что это его детская травма, и он, к сожалению, пока не научился получать любовь другими, более приемлемыми способами.

При этом, если даже напрямую сказать мужчине, что все эти ситуации с его молчанием, демонстративным отдалением и обидой на вас вы воспринимаете как манипуляции, он едва ли с этим согласится.

Почему? Просто потому, что это его реальность, это его привычный способ реагирования, на котором он вырос и к которому он уже давно привык. А то, к чему мы привыкли, мы далеко не всегда готовы признать неправильным и нездоровым.

Что делать?

И теперь, когда мы разобрали целый ряд возможных манипуляций, возникает вопрос: «А что делать?»

Обычно женщина, распознав мужские манипуляции, начинает пытаться изменить его разными способами.

Начинает читать ему лекции, нотации, рассказывать, что он себя неправильно, некрасиво, не по-человечески ведёт, давать ему какую-то литературу почитать, посмотреть умные видео по теме и так далее.

Плюс, нередко в ход идут ещё встречные манипуляции и угрозы вроде: «Если это будет продолжаться, я тебя брошу, уйду» и т.п. Т.е. женщина пытается поменять своего партнера.

Это обычное желание, однако оно по своей сути непродуктивно.

Поэтому, первым делом я хочу, чтобы вы остановились и обратили фокус внимания на себя.

Если мужчина ведёт себя с вами не так, как вам хотелось бы, каким-то неприемлемым образом, то попробуйте спросить себя, а что же вас привлекло в этом человеке?

Т.е. вы говорите себе: «Да он такой, но почему я с ним? Почему мы вместе, если он такой вот нехороший манипулятор?»

Нужно честно себе на этот вопрос ответить и понять, как могло так случиться, что вы отдали предпочтение именно этому мужчине. Ведь что-то же вас в нем очаровало.

И это первая часть уравнения.

Однако нелишним будет посмотреть и с его стороны тоже. Подумать в ключе: «А что ему нравится во мне? Чем я его такого привлекла? Что его держит со мной?»

Почти все мы хотим что-то изменить. Зарплату, детей, маму, начальника, мужа, любимого человека. Это нормальное желание — его нет разве что у совсем просветлённых.

Но, увы, прямые попытки изменить кого-то не работают. Работает косвенное изменение — когда мы меняем кого-то через самих себя.

Потому что мы сами и есть сфера нашего влияния. Влиять на себя гораздо логичнее и продуктивнее.

И тут, естественно, есть два основных варианта, когда мы начинаем меняться.

Первый вариант: Мы меняемся и меняется другой человек. Манипуляции уходят в прошлое.

Второй вариант: Мы меняемся и выходим на иной уровень, где эти манипуляции на нас уже не действуют, а значит ничто не держит нас рядом с этим человеком. Поэтому очень вероятно расставание с ним.

Расставание, когда вы прошли свой урок, получили нужный опыт и готовы двигаться дальше. Двигаться с любовью и благодарностью к Богу и к этому человеку.

Что произойдёт именно в вашем случае, когда вы начнёте менять себя — неизвестно. Здесь нет 100% гарантий.

У части людей меняется партнер и ситуация улучшается.

У другой части партнер не меняется, но меняется сам человек.

Крайне важно всегда помнить о том, что фокусировка на изменении кого бы то ни было, кроме себя, крайне выматывает.

Это потеря огромного количества энергии впустую. Это неразумное, бессмысленное расходование сил.

Более того, жесткая фокусировка на изменении партнера — это практически гарантия того, что мы будем привлекать в свою жизнь тех людей, с которыми нам будет практически невыносимо жить.

И наоборот.

Женщины, вектор внимания которых направлен в первую очередь на развитие себя, на совершенствование себя, на улучшение своего характера, будут привлекать более гармоничных, сильных, сбалансированных мужчин, с которыми строить отношения гораздо проще и приятнее.

Такие мужчины словно дают женщине подтверждение того, что она на верном пути. Она ценна, она нужна.

Мужчина ради неё готов делать что-то серьёзное. Потому что она сама развивает свою ценность и повышает её.

Она работает над собой, улучшая себя по всем фронтам — от внешнего вида и физической формы до глубинных черт характера.

Поэтому очень закономерна следующая ситуация: когда женщина нацелена менять не себя, а мужчину, она будет создавать отношения с теми мужчинами, которые точно так же нацелены на то, чтобы менять её саму.

Они не захотят работать над собой и расти. Вместо этого они будут стремиться менять женщину и манипулировать ей — в том числе теми способами, которые мы разобрали.

В итоге мы получаем отношения, в которых каждый только и делает что пытается переделать другого, и ничем хорошим это обычно не заканчивается.

А я найду нормального мужчину

Одним из очевидных решений здесь может видеться следующее:

«Ладно, если он манипулятор и жить с ним невозможно, я его поменяю. Найду нормального достойного мужчину — и дело в шляпе».

Однако это не выход, и вот почему.

Допустим, если мой английский слабый и я не могу нормально читать какую-то англоязычную книгу, то вряд ли я могу просто её отложить, взять другую книгу и начать спокойно читать её. Прямо без проблем и без запинки. Нет.

Если я хочу уверенно читать на английском, то я учусь, прокачиваю свои навыки, улучшаю владение языком. Без этого, какую книгу мне ни дай — толку мало.

Примерно то же самое и в отношениях.

Да, я понимаю, что всегда есть случаи, когда вариант «просто сменить» у кого-то сработал. Может быть, вы даже сами это видели.

У какой-то подруги или вашей дальней родственницы был некий мужчина, жить с которым было невозможно. Она от него ушла и раз — встретила своего нормального мужчину.

Конечно, такие истории случаются, и я сам с ними сталкивался.

Однако мы говорим не про везение и не про ситуации, когда женщине даётся хороший мужчина, что называется «авансом».

Мы говорим про общую картину. А общая картина такова, что процент таких вот успешных историй минимален.

Поэтому я предлагают вам отказаться от лотереи и надежды на какой-то исключительный случай.

Я хочу, чтобы вы стремились делать то, что зависит от вас и учились управлять своей жизнью осознанно и разумно.

Чтобы счастливые отношения в любви были для вас не статистической вероятностью с мизерным процентом, а практически неизбежностью и закономерностью.

Чтобы вы были настолько достойной женщиной, настолько гармоничным человеком, что наверняка получили бы соответствующую отдачу от мира — в том числе в виде здоровых счастливых отношений без манипуляций.

👍 Поделитесь, пожалуйста, этим материалом в соцсетях и мессенджерах. Это действительно важно 📢

Как определить манипулирует ли женщиной мужчина

Порой в отношениях бывают моменты, когда один из партнеров, боясь потерять любимого человека, начинает прибегать даже к таким методам как манипуляция. Однако, подобные способы не могут сохранить чувства, они только эмоционально травмируют и даже отталкивают людей друг от друга. Эксперт по отношениям Татьяна Шаврова рассказала 5-tv.ru, как различить манипуляции и что делать, если ваш партнер использует их.

Прежде всего, по мнению специалиста, нужно признать, что манипуляции применяются исключительно для того, чтобы получить желаемое. В данном случае — психологическую власть над другим человеком. Манипулятор заботится не о вашем будущем и процветании, а исключительно о своих интересах, о том, чтобы вы продолжали находиться под его контролем.

«Первый и самый распространенный способ — высмеивание. Это когда человек начинает неуважительно говорить о ваших интересах и пристрастиях. Например, ваше хобби, каким бы милым и безобидным оно не было, становится объектом насмешек и ухмылок. Это болевая точка, через которую вас обесценивают и пытаться снизить самооценку», — рассказала эксперт.

Другой вид манипуляции — непосредственно само обесценивание, из-за которого человек начинает думать, что он никому не нужен кроме своего нынешнего партнера, и что тот делает одолжение, находясь с ним рядом.

«В ход идут фразы вроде „Кому ты такая нужна? Лучше меня ты все равно не найдешь“. Во-первых, это не так. Во-вторых, приглядитесь — недостатками называются вещи, которые таковыми не являются. „Да кому ты нужна такая успешная, так много работающая, худая, рыжая“ — список можно продолжать. Любое ваше достоинство и качество переворачивается и начинает работать против вас. Как только вы слышите эти фразы, то знайте, что рядом с вами враг, а от врагов нужно бежать», — разъяснила Татьяна Шаврова.

Еще одна манипуляция — газлайтинг. Этот прием создан для того, чтобы другой человек поверил в собственную глупость.

«Вы всегда не правы и вам постоянно приходится извиняться. Даже за свою правоту. Это вы не так поняли, не так услышали, и вообще этого не было, а вы все выдумываете и не видите благих намерений вашего партнера. Это газлайтинг, это подмена понятий. Человек просто потихоньку сводит вас с ума, раз за разом внушая, что вы в истерике, невменяемая и психически не здоровы», — добавила специалист.

Различные запреты, которые появляются в отношениях через некоторое время — это тоже очередная попытка манипулировать вами.

«Ты не должна так много или мало краситься, не должна так одеваться, не должна так много или мало работать, не должна общаться с теми или иными людьми — это заявления манипулятора. Еще недавно его все устраивало, а теперь он заставляет вас постепенно отказываться от себя, предавать себя и, как следствие, потерять себя как личность. Это манипуляция слабаков, которые хотят подлыми методами сохранить то, что досталось им случайно», — добавила эксперт.

Ранее 5-tv.ru рассказал, как правильно общаться с мужчиной на стадии знакомства и на какие темы категорически нельзя говорить на первом свидании.

Как мужчины манипулируют женщинами — tochka.net

Как мужчины манипулируют женщинами © depositphotos.com

И все-таки не зря пару миллионов лет назад мужчины решили жить с женщинами! Это позволило им очень сильно развиться как подвиду и с полным на то основанием говорить: «Я красавец, так как лучше обезьяны!» Прогресс, конечно, налицо. Но, как и любой прогресс, он обернулся против нас, женщин — мужчины, увы, переняли у женщин кое-какие умения. Например, тонкое мастерство манипуляции. И что особенно обидно — мужчины научились манипулировать женским сознанием, даже не прибегая к  беспроигрышной женской уловке — слезам!  У них свои приемы. Не хуже.

  1. Мужская манипуляция номер один: «Я думал, ты у меня не такая». Разновидности: «не такая как все»,»не такая, как Серегина Светка» и т.п.
    Цель такой манипуляции: уйти на пиво. Инструмент достижения цели: желание женщины быть уникальной, неповторимой, единственной в глазах своего мужчины. Что делать, услышав фразу «Я думал, ты у меня не такая»? Прежде всего — улыбнуться, понимая, что любимый пытается  тобой манипулировать. А затем принять взвешенное решение: если его желание не противоречит твоим глобальным планам, так пусть идет на свое пиво! А если у тебя другие виды на вечер — стой на своем, не поддаваясь на уловки манипулятора!
  2. Мужская манипуляция номер два: «Солнышко, а давай ты сама мусор вынесешь?» Естественная реакция женщины: «Еще чего!» И не испорченный цивилизацией мужчина вздыхает и берет ведро. А самые продвинутые (читай — манипуляторы) горько и печально вздыхают и говорят «Ну хороооошо». И не забывают смахнуть с сухого лба пот от трудовых будней (под телевизором), и потирают натруженные подушкой плечи, и горько тупят глаза. Что происходит с женщиной? У нее просыпается совесть! Ей становится жалко мужчину! И она, жалея любимого, берет ведро сама. Раз взяла, два взяла, глядишь — и светлый образ мужчины уже никак не клеится к образу ведра. А кто тебе виноват?  Хочется  пожалеть мужчину? Жалей! Но по своей  инициативе, а не под давлением манипуляции.
  3. Мужская манипуляция номер три: «Кроме тебя мне никто не поможет!» Разновидность: «Ну хорошо, если ты не хочешь, я попрошу Светку». 99% женщин, услышав эту фразу, бросают все свои дела и мчатся на другой конец города, чтобы немедленно подшить любимому брюки. А собиралась в этот вечер посмотреть кино…  Но он же может попросить об этом Светку! И он будет крутиться перед ней в своих новых трусах в обтяжку! И она будет стоять перед ним на коленях! Лучше уж я сама! Да? Ну и не мучайся потом горьким вопросом, когда это ты успела из желанной для него «добычи» превратиться в «охотника». Помни: помогать любимому не только можно, но и  нужно. Но делать это нужно по собственному желанию, а не под давлением манипуляции. 

Как мужчины манипулируют женщинами © depositphotos.com

  1. Мужская манипуляция номер четыре: проверка безразличием. О, это чисто мужская уловка! Редкой женщине удается сохранить спокойствие, если милый вдруг заявляет: встретил на улице свою бывшую, зовет в гости. Большинство женщин, услышав такое,  тут же бросают все дела и приступают к допросу с пристрастием. А мужчины — нет! 90% мужчин изобразят безразличие: ну не может же он, в самом деле, показать, что он сомневается в своей исключительности и неповторимости! Но стоит женщине расслабиться и выдать пару-тройку подробностей — о,  картина может резко измениться! И парень либо уходит, раненый в самое сердце, либо закатывает грандиозный скандал! Поэтому не верь мужской сдержанности, не верь! 

Примеров мужской манипуляции женским сознанием — множество! Цель одна: заставить женщину поступать так, как ему нужно. Правда, мы, женщины,  делаем то же.  

  • А можно ли жить, не манипулируя друг другом?

    Абсолютных образцов такой совместной жизни история, увы, не знает! Зато идеальных образцов грубых манипуляций друг другом — сколько угодно! К сожалению, большинство из них запечатлены в историях развода. Постарайтесь как можно реже использовать манипуляции в своей жизни! Их механизм, конечно, эффективен. Но искреннее доверие друг к другу куда лучше!  

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

Как мужчины манипулируют женщинами :: Культура :: Дни.ру

Всем известно, что женщины гораздо более склонны к любовным зависимостям, поскольку отношения с мужчиной занимают в их жизни первостепенную роль. Так уж устроена их природа. Представители же сильного пола, напротив, больше ориентированы на работу, карьеру, а даму воспринимают лишь как часть жизни, хотя и значимую. Это принципиальное гендерное различие позволяет некоторым мужчинам виртуозно манипулировать возлюбленными, хотя в народе принято считать, что это – прерогатива женщин с их «бабскими истериками». Дни.Ру решили разобраться, какие именно тайные приемы использует сильная половина человечества, чтобы управлять партнершами.

Итак, давайте разберем основные излюбленные способы мужской манипуляции. Все эти приемы бьют в одну и ту же болевую точку женщины – в ее эмоциональность и желание улучшить отношения с партнером. Цель манипулятора – добиться чувства вины любимой, которое позволит полностью подчинить ее своей воле.

Избегание или уход от неприятного разговора. Все мы знаем о том, что при возникновении каких-то проблем в отношениях женщины всегда пытаются все выяснить в разговоре. А большинство мужчин, напротив, предпочитают отмалчиваться или же переводить тему в другое русло. Если же дама «не ведется» на этот прием и продолжает настаивать на разговоре, ее с легкостью можно обозвать «истеричкой» и «конфликтной». После этого женщина, конечно, почувствует себя виноватой, а там уж можно из нее веревки вить.

«Да, но…». В этом случае мужчина как бы соглашается с тем, что ему совсем не нравится, а потом внезапно становится таким холодным, безучастным или обиженным, что его любимая снова чувствует себя виноватой. Скажем, ваш партнер не хочет отпускать вас на корпоратив, вы бы на его месте сразу же закатили истерику, а он сделает все намного хитрее. Мужчина скажет: «Да, конечно иди», и обиженно уткнется на весь вечер в компьютер.

«Я устал, я ухожу!» Особенно эмоциональные представители сильного пола при возникновении любой дискомфортной ситуации спешат собрать свои вещички и поскорее ретироваться. И не важно, что послужило поводом и кто виноват. Главное – вовремя показать себя униженным и оскорбленным. Перепуганная такой реакцией дама будет вновь чувствовать, что «сделала что-то не так» и пытаться вернуть любимого. При этом, настоящие манипуляторы никогда не уходят по-настоящему – ведь они знают, что их всегда остановят на полпути.

«Где ты еще себе найдешь такого!». Часто манипуляторы обладают неадекватно высокой самооценкой, которую часто раздувают в них их же возлюбленные. А потом самомнение оборачивается против любимой. В этом случае мужчина в каждом своем жесте и действии дает понять даме, что он особенный и такого она больше никогда не встретит. К примеру, самая распространенная фраза: «Кто еще будет тебя любить так же, как я». Конечно, зависимые женщины, постепенно привыкают к навязанной им форме мышления и действительно начинают думать, что их кавалер – большая удача в жизни. Хотя все его поступки могут буквально кричать об обратном.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ДЗЕНЕ» – ТОЛЬКО ВАЖНЫЕ НОВОСТИ

Как правильно общаться с женщинами

Frederic J. BROWN / AFP / East News

Представьте, что завтра про вас написали с хэштегом #metoo. Вероятно, каждый мужчина об этом задумывался. Человеку вообще свойственно прокручивать в голове разные ужасные сценарии. Что, если я окажусь в падающем самолете? Куда бежать, если в здании пожар? А если меня обвинят в домогательствах? Это, конечно, смешно, но мало ли? И даже вспоминаете один случай: пару лет назад, на корпоративе. Она сидела напротив, громко смеялась над моими шутками. Я предложил подвезти. Мы сели в машину. Я вел себя нагло: думал, что женщинам нравятся уверенные мужчины. Она громко хлопнула дверью и ушла. До сих пор стыдно.

Мужчины боятся. Публичная казнь Харви Вайнштейна знаменует начало Женской мировой, цель которой — устроить передел мира и разрушить патриархальную империю. Участницы флэшмоба выносят на публику истории из прошлого, говорить о которых раньше было бы стыдно. Только теперь стыдно должно быть не им. Пусть новый мир знает, как было вчера и как сегодня быть уже не может.

Мужчины смеются, но это нервный смех. Они отшучиваются, что теперь перед каждым поцелуем будут требовать документ об отсутствии претензий. Что женщинам придется самим тащить чемодан, открывать тяжелую дверь и менять колесо на обочине. Как будто проблема именно в этом. Мужчины забалтывают конфликт, стараясь в упор не видеть новый мир, который разворачивается перед ними прямо сейчас.

Пора разобраться. Esquire опросил феминисток, которые сформулировали новые правила взаимоотношений с женщиной. Запомните их, если хотите жить в 2018 году и никого не обидеть.

  • 1. На работе — работайте. Никаких отношений!

С депутатом Леонидом Слуцким никогда бы не случилось то, что случилось, если бы он следовал этому правилу. Работа — место для работы. Если у вас с коллегой завязались отношения, кому-то придется уволиться. Поверьте, так будет лучше для всех. Совмещать рабочие и личные отношения не под силу никому, поэтому выход только один — не делать этого.

Автор телеграм-канала «Дочь разбойника» Анастасия Красильникова:

«Во многих компаниях запрещены отношения между коллегами. Это прописано черным по белому. Такие правила необходимы везде, потому что ты не можешь дать своему предмету воздыхания гарантии, что личные отношения никак не отразятся на рабочих. Вы же знаете, что такое конфликт интересов? В государственных структурах за это увольняют. Если твой подряд выполняет родственник, это повод для антикоррупционного расследования.»

  • 2. Если вы начальник, а она подчиненная, вы не имеете права вообще ни на что

Если бы вы жили в Америке и решили начать отношения с подчиненной, то сели бы в тюрьму. Заводить отношения в условиях зависимости и социального неравенства — это высшая степень манипуляции. Именно из-за такого люди ходят к психотерапевту, пьют антидепрессанты и всю жизнь страдают от неврозов. Не обманывайте себя: ничего хорошего из такого общения не получится.

Автор телеграм-канала «Нет значит нет» Лиза Лазерсон:

«Если вы женщина, то вы уже находитесь в униженном положении перед мужчиной. Неважно, начальник он или нет. Если начальник, то все еще больше усугубляется. Нет ничего хуже, если агрессор имеет власть над жертвой и может распоряжаться ее судьбой. Надо понимать, что Харви Вайнштейна осудили не за то, что он ходил в халате, а потому что использовал свое служебное положение, чтобы запугать и подавить».

  • 3. Комплименты про внешность оставьте для своей бабушки

Комплименты малознакомым людям по поводу внешности бестактны и могут вызвать у человека чувство неловкости. Поверьте, есть куча приятных вещей, которые можно сказать человеку, не комментируя его внешний вид.

Мария Арбатова, писательница, общественный деятель:

«И депутаты, и президенты, и дворники обязаны различать ситуации, в которых уместны комплименты, и догадываться, кому они приятны, а кому неприятны. Комментарий внешности в пространстве рабочих отношений означает отсутствие вкуса и нормального воспитания. Что касается прикосновений, то если навязчивые комплименты и комментарии внешности могут выглядеть как психологическое насилие, то прикосновения к партнерам по работе, которые этого не хотят, подходят под статью о физическом насилии».

  • 4. Забудьте про старые правила этикета

Вы думаете, что ведете себя как джентльмен, обращаясь с женщиной как с леди? Женщины больше не хотят быть леди, не хотят скидок на «слабый пол» и считают, что в состоянии сами открыть перед собой дверь. Ведите себя нейтрально, чтобы не казаться навязчивым. Некоторые женщины считают, что галантность — это компенсация за ущемление прав женщин в других сферах. Мужчина платит за ее кофе? Прекрасно, очевидно, он помнит про 30-процентную разницу в их зарплате. Если вы не уверены, как будет воспринят ваш жест, не делайте его.

Мария Арбатова, писательница, общественный деятель:

«Правила этикета меняются с изменениями в жизни, однако, если людям удобно пользоваться поданным пальто и поданной рукой, это никому не мешает. Значительно неприятней, когда не успеваешь отдернуть руку от поцелуя мужчины, тактильный контакт с которым тебе неприятен. Но все-таки равноправие должно определяться не тем, кто кому подал пальто, а тем, что оба пола имеют одинаковое представительство во власти и одинаковое влияние на принятие базовых решений, касающихся жизни страны».

  • 5. Присылать бутылку «вон за тот столик» — плохой способ познакомиться. С подарками вообще нужно быть осторожнее

У вас есть деньги? Это замечательно, но оставьте их пока при себе. Когда вы заказываете незнакомкам напитки, вы вынуждаете их познакомиться с вами. Когда покупаете дорогой подарок, у женщины создается ощущение, что она должна вам чем-то ответить. Как ответить? Вы сами знаете, на какое продолжение намекаете. Это некрасиво.

Феминистка и политтехнолог Анна Федорова, автор телеграм-канала «Мохнатые подмышки»:

«После того, как мужчина в ресторане присылает напиток, он тут же подходит знакомиться. Для него эта покупка словно билет за мой столик — оплатив его, он считает, что имеет право подсесть и начать разговор. Я не понимаю, почему средь бела дня должна решать вопрос с человеком, который вторгся в мое личное пространство. Иногда отказывать страшновато — обиженный человек может нахамить. Женщине не нужно ничего навязывать. Навязанные подарки — это плохо».

  • 6. Нет значит нет

Есть стереотип, что если женщина говорит «нет», на самом деле она имеет в виду «попробуй ещё раз». После каждого «нет» мужчина должен продолжать с удвоенной силой, пока «неприступная крепость» не падет, и завоеватель не закурит победную сигарету. Это представление об устройстве мира так же устарело, как то, что земля плоская, извините.

Феминистка и политтехнолог Анна Федорова, автор телеграм-канала «Мохнатые подмышки»:

«Женщина имеет право не ответить на вашу смс, не пойти с вами в кафе, не оценить флирт. Мужчины, как правило, приходят от этого в ярость, но надо быть спокойнее. Отвергли? Бывает. Вообще, концепция «нет значит да» — ужасно устаревшая, она много раз вредила мужчинам и женщинам. Я думаю, именно из-за этого перевернутого правила в нашей стране так много семейных конфликтов. Люди живут стереотипами и хотят, чтобы «нет» означало «да». Но они врут сами себе».

  • 7. Говорите о сексе открыто

У нас парадоксальная страна, в которой высшей точкой ухаживаний является секс, но при этом о нем не принято разговаривать. Когда вы приглашаете девушку к себе посмотреть кино, вы врете. Глядя на нее, по блеску ее глаз, вы пытаетесь угадать, поняла ли она ваш тонкий намек. Успокойтесь — не поняла. Признайте, что все эти недомолвки — манипуляция. Вы имеете в виду одно, а произносите другое, вынуждая человека играть по выдуманным правилам. Так нельзя. У такой стратегии есть только один плюс: если ничего не получится, всегда можно будет сказать «ничего страшного, мы же просто пили чай».

Феминистка Белла Рапопорт:

«Я за проговаривание всех вопросов и против того, чтобы слова про совместный просмотр кино у кого-то дома подразумевали секс. Чтобы не возникало случаев, когда одна сторона считает, что все в порядке, а другая чувствует, что ее границы нарушены, и чтобы мужчинам не пришлось переживать по поводу возможных обвинений в изнасиловании (чего сейчас принято громогласно опасаться), нужно говорить обо всех своих намерениях открыто. В этом нет ничего страшного. Разговаривать нужно постоянно».

  • 8. Всю домашнюю работу нужно делить поровну. Включая декретный отпуск

После трех месяцев с новорожденным любому мужчине станет понятно, что на работе гораздо проще, чем дома. Самый изматывающий проект не идет ни в какое сравнение с уходом за малышом, ежедневными походами в магазин, готовкой, уборкой и сидением в четырех стенах. Это самая тяжелая и самая радостная работа. Оттянитесь на ней как следует.

Феминистка и политтехнолог Анна Федорова, автор телеграм-канала «Мохнатые подмышки»:

«К сожалению, распространено мнение, что дети и кухня — это женское дело. То есть, помимо того что женщины работают, они должны прийти домой и отпахать вторую смену по дому и по детям, пока мужчина будет играть в танчики. Русские женщины живут в изматывающей ситуации двойной или тройной нагрузки. С другой стороны, если женщина не работает, то возникает огромный простор для спекуляций. Раз она не работает, то обязана делать все по дому. На самом деле, мужчины, круглосуточное пребывание с ребенком тяжелее любой работы, будь вы хоть генеральный директор, хоть президент. Не верите? Попробуйте месяцок».

  • 9. Женщина — человек. К ней не нужно относиться как-то особенно

Общайтесь с женщинами так же, как вы общаетесь с другими людьми — вежливо и уважительно, не нарушая личных границ, — тогда не придется изобретать никаких «особых правил общения». Самый верный вариант — представляйте на месте женщины своего друга. Именно так нужно проверять уместность вашего поведения.

Автор телеграм-канала «Нет значит нет» Лиза Лазерсон:

«В Голливуде был такой мем: не знаешь, как вести себя с женщиной — представь, что перед тобой Дуэйн Джонсон. Эта шутка содержит довольно вредный посыл, что вести себя уважительно можно только с кем-то сильнее тебя, поэтому я предлагаю все двусмысленные ситуации перекладывать не на Скалу Джонсона, а на своего воображаемого друга. Это прекрасный тест на адекватность вашего поведения: да, вы бы приобняли друга, если бы он получил повышение. Нет, вы бы не потрогали его за колено только потому, что он пришел в коротких шортах. Не пошутили бы, что он не в настроении, потому что у него ПМС. И точно не прислали бы ему свои голые фотки, пока он вас об этом открыто не попросил».

  • 10. Женщина — не жертва

После шумихи, связанной с домогательствами, у мужчин может появиться ложное ощущение, будто женщин нужно сторониться. Якобы с ними следует общаться нейтрально, не трогать, не смотреть, не делать никаких намеков, чтобы не дай бог не травмировать. Это неправильно. Женщинам не нужна ваша жалость или снисхождение.

Автор телеграм-канала «Нет значит нет» Лиза Лазерсон:

«Чем меньше запретов в отношении женщин, тем лучше. Не нужно стараться обходить коллегу в тугой юбке по большой траектории, прятать глаза от внимательного взгляда помощницы и бояться прикоснуться локтями в столовой с молодой стажеркой. Не смотреть, не заговаривать, не улыбаться — это правила ортодоксов и фундаменталистов, которые точно не нужно брать за образец в 2018 году. Если вы не будете вести себя, как свинья, грязно шутить и пялиться, ваше внимание, даже нежелательное, вряд ли будет для нас оскорбительным. Женщина — не жертва, она способна дать вам понять, что своим поведением вы доставляете ей дискомфорт».

Читайте также:

Скрытая угроза? Как быть мужчине в мире побеждающего феминизма

А не мудак ли я? Мужчина отвечает на претензии XXI века к мужчинам

КАК МУЖЧИНЫ МАНИПУЛИРУЮТ ЖЕНЩИНАМИ?… — СветланаХиромант

ПОЧЕМУ ИМЕННО ХИРОМАНТИЯ? НЕ РЕЙКИ, НЕ ТАРО

Такой вопрос задала мне, моя клиентка.
Я подумала, что и вам будет интересно узнать ответ.

Все в молодости гадали на картах, и я была не исключение, тогда таро не было, и бабушка меня научила старинным раскладом, сначала это было уххх, но потом быстро надоело, потому что, все что я хотела узнать на картах не возможно, но и буду с вами частна часто врут они.

Я много чем интересовалась. И однажды я посмотрела на ладони — это то, с чем нельзя сравнить, смотря на свои ладони вы видите рисунки, кто-то просто линии, кто-то вообще не верит, другие не понимают,но не на одном участке нашего тела нет таких линий и рисунков, как на ладони.

Руки, как мы их любим ухаживаем, моем по несколько раз в день, и мало кто задумался, что наши руки хранят информацию.
Ладони бывают и грубые и нежные, пальцы длинные и короткие.
По цвету кожи на руках, можно сказать о заболеваниях, ведь ни одна колода карт не скажет, то что скажут ваши руки.
Этими руками когда вас обидят, вы закрываете лицо, вытираете слёзы, потом помыли руки и забыли.
Вы забыли а руки помнят, ваше тело помнит, что с вами было.

Когда болеет человек вы берёте его за руку, чтоб успокоить, где-то поддержать, и вы чувствуете тепло этих нежных рук.
Без слов вы поймёте эту любовь, обняв дорого вам человека вы показываете как вы его любите. Наши руки спасают жизни, помогают родиться на свет, сколько в этих руках есть любви и сколько боли, печали и слез мы можем узнать по рукам. Ведь не карты могут узнать виновен или нет? Руки — ваши пальцы и рисунки на них. Всё очень просто делается (дактилоскопическая экспертиза) и тогда мы узнаём вину человека.

Насколько можно по пожатию рук узнать человека.
Когда он перебирает пальцы, когда нервничает, мы можем и промолчать не сказать или обмануть, но наше тело скажет все за вас. Есть руки которые пожалеют и приласкают, а есть которые толкнут, ударят и убьют человек даже не думая о том, что все это в памяти.
Но все можно забыть и вычеркнуть, но рука покажет знаки она хранит вашу информацию. Конечно писать можно очень много, но истина одна! Поэтому и Библия указывает истинную значимость наших рук!

А какое вам нравится направление?🔮

Женщины стратегически передают социальную информацию о романтических соперницах

Ссылки

Агте, М., Шпёррле, М., и Манер, Дж. К. (2010). Не ненавидьте меня за то, что я красивая: предубеждение против привлекательности

при оценке организации и принятии решений. Journal of

Experimental Social Psychology, 46, 1151–1154. http://dx.doi.org/10.1016/j.jesp.

2010.05.007.

Апостолоу М. (2007). Элементы родительского выбора: эволюция родительских предпочтений

по отношению к выбору свекрови.Эволюционная психология, 5 (1474704

    500107),

    http://dx.doi.org/10.1177/1474704

      500107.

      Арчер, Дж. (2004). Половые различия в агрессии в реальных условиях: метааналитический обзор

      . Обзор общей психологии, 8, 291–322. http://dx.doi.org/10.1037/1089-

      2680.8.4.291.

      Арчер Дж. (2009). Объясняет ли сексуальный отбор различия в агрессии людей по половому признаку?

      Поведенческие науки и науки о мозге, 32, 249–266. http://dx.doi.org/10.1038 / sj.bdj.2008.

      1150.

      Арчер Дж. И Койн С. М. (2005). Комплексный обзор косвенной, относительной и социальной агрессии

      . Обзор личности и социальной психологии, 9, 212–230. http://dx.doi.org/

      10.1207 / s15327957pspr0903_2.

      Арчибальд, Н., и Фишер, М. Л. (2014, август). Изменения в восприятии женщинами потенциальных соперниц в спаривании. Плакат представлен на проходящем два раза в год собрании Международного общества

      по этологии человека.Бразилия: Белен.

      Арнокки С., Сандерани С., Миллер Дж. Л. и Вайланкур Т. (2012). Ревность опосредует связь

      между сравнением привлекательности и косвенной агрессией женщин.

      Личные отношения, 19, 290–303. http://dx.doi.org/10.1111/j.1475-6811.2011.

      01362.x.

      Баумейстер, Р. Ф., Брацлавский, Э., Финкенауэр, К., и Вохс, К. Д. (2001). Плохое

      сильнее хорошего. Обзор общей психологии, 5, 323–370.http://dx.doi.org/10.1037/

      1089-2680.5.4.323.

      Баумейстер Р. Ф. и Твенге Дж. М. (2002). Культурное подавление женской сексуальности.

      Обзор общей психологии, 6, 166–203. http://dx.doi.org/10.1037/1089-2680.6.2.

      166.

      Бирсма Б. и Ван Клиф Г. А. (2012). Почему люди сплетничают: эмпирический анализ

      социальных мотивов, предшественников и последствий. Журнал прикладной социальной психологии, 42,

      2640–2670.http://dx.doi.org/10.1111/j.1559-1816.2012.00956.x.

      Бем, С. Л. (1974). Измерение психологической андрогинности. Journal of Consulting and

      Clinical Psychology, 42, 155–162. http://dx.doi.org/10.1037/h0036215.

      Бененсон, Дж. Ф. (2013). Развитие человеческого женского соревнования: союзники и ад-

      версари. Философские труды Королевского общества B, 368, 20130079. http: // dx.

      doi.org/10.1098/rstb.2013.0079.

      Бененсон, Дж.Ф. (2014). Воины и тревожащиеся: выживание полов. Нью-Йорк, Нью-Йорк:

      Oxford University Press.

      Бьоркквист К., Лагерспец К. и Каукиайнен А. (1992). Девочки манипулируют, а мальчики борются? Тенденции развития прямой и косвенной агрессии. Агрессивное

      Поведение, 18, 117–127. http://dx.doi.org/10.1002/1098-2337(1992)

      18: 2 <117 :: AID-AB2480180205> 3.0.CO; 2-3.

      Блеске, А. Л., и Шакелфорд, Т. К.(2001). Браконьерство, распущенность и обман:

      борьба с брачным соперничеством в однополой дружбе. Личные отношения, 8, 407–424. http: // dx.

      doi.org/10.1111/j.1475-6811.2001.tb00048.x.

      Блумберг, Э. С. (2003). Жизни и голоса очень сексуальных женщин. Журнал секса

      Research, 40, 146–157. http://dx.doi.org/10.1080/002244

      552176.

      Бербанк, В. К. (1987). Женская агрессия в кросс-культурной перспективе. Межкультурные

      Исследования, 21,70–100.http://dx.doi.org/10.1177/106939718702100103.

      Берт Р. С. и Кнез М. (1995). Виды сторонних воздействий на доверие. Рациональность и общество,

      7, 255–292. http://dx.doi.org/10.1177/1043463195007003003.

      Бусс Д. М. (1988). Эволюция внутриполовой конкуренции людей: тактика привлечения партнера

      . Журнал личности и социальной психологии, 54, 616–628. http: //dx.doi.

      орг / 10.1037 / 0022-3514.54.4.616.

      Бусс Д. М. (1989).Половые различия в предпочтениях человека в отношении супругов: эволюционные гипотезы

      проверено в 37 культурах. Поведенческие науки и науки о мозге, 12,1–14. http://dx.doi.org/10.

      1017 / S0140525X00023992.

      Бусс, Д. М., и Шмитт, Д. П. (1993). Теория сексуальных стратегий: эволюционная перспектива

      спаривания людей. Психологический обзор, 100, 204–232. http://dx.doi.org/10.1037/

      0033-295X.100.2.204.

      Кэмпбелл А. (1999). Остаться в живых: эволюция, культура и внутриполовая агрессия женщин —

      сс.Поведенческие науки и науки о мозге, 22, 203–252. http://dx.doi.org/10.1017/

      S0140525X9

      18.

      Кэмпбелл А. (2004). Женская конкуренция: причины, ограничения, содержание и контекст.

      Journal of Sex Research, 41,16–26. http://dx.doi.org/10.1080/002244552210.

      Карнс, Д. Э. (1973). Говоря о сексе: Заметки о первом половом акте и двойном половом акте.

      dard. Журнал брака и семьи, 35,677–688. http://dx.doi.org/10.2307/

      350881.

      Кашдан, Э. (1998). Мужчины более конкурентоспособны, чем женщины? Британский социальный журнал

      Психология, 37, 213–229. http://dx.doi.org/10.1111/j.2044-8309.1998.tb01166.x.

      Кэссиди Т. и Линн Р. (1989). Многофакторный подход к мотивации достижения: разработка комплексной меры

      . Журнал профессиональной психологии, 62,

      301–312.

      Courtiol, A., Pettay, J. E., Jokela, M., Rotkirch, A., & Lummaa, V. (2012).Естественный и

      половой отбор в моногамной исторической человеческой популяции. Proceedings of the

      National Academy of Sciences, 109, 8044–8049. http://dx.doi.org/10.1073/pnas.

      1118174109.

      Де Бакер, К. Дж., Нелиссен, М., и Фишер, М. Л. (2007). Давайте поговорим о сексе: исследование

      сплетен о потенциальных партнерах и сексуальных соперниках. Половые роли, 56, 781–791.

      http://dx.doi.org/10.1007/s11199-007-9237-x.

      Де Брюин, Э.Н., и Ван Ланге, П. А. (2000). Что люди ищут в других: Влияние

      воспринимающего и воспринимаемого на выбор информации. Личность и социальная сфера

      Психологический бюллетень, 26, 206–219. http://dx.doi.org/10.1177/0146167200264007.

      Дейкстра, П., и Буунк, Б. П. (2002). Половые различия в вызывающем ревность эффекте соперника

      характеристик. Европейский журнал социальной психологии, 32, 829–852. http://dx.doi.org/

      10.1002 / ejsp.125.

      Данбар Р. И., Марриотт А. и Дункан Н. Д. (1997). Разговорное поведение человека.

      Природа человека, 8, 231–246. http://dx.doi.org/10.1007/BF02

      3.

      Эдер Д. (1993). «Давай, француз!»: Романтическое и сексуальное дразнение среди подростков

      девочек. В Д. Таннен (Ред.). Гендер и разговорное взаимодействие (стр. 17–31). Оксфорд,

      Великобритания: Oxford University Press.

      Эдер Д. и Энке Дж. Л. (1991). Структура сплетен: возможности и ограничения

      коллективного самовыражения среди подростков.Американский социологический обзор, 56, 494–508.

      http://dx.doi.org/10.2307/2096270.

      Старейшина, Г. Х., младший (1969). Появление и образование в брачной мобильности. Американский

      Социологический обзор, 34, 519–533. http://dx.doi.org/10.2307/2091961.

      Фаер, Л. М., Хендрикс, А., Абед, Р. Т., и Фигередо, А. Дж. (2005). Эволюционная психология расстройств пищевого поведения: конкуренция женщин за партнера или за статус? Психология

      и психотерапия: теория, исследования и практика, 78, 397–417.http://dx.doi.org/10.

      1348/147608305X42929.

      Финк Б., Клаппауф Д., Брюер Г. и Шакелфорд Т. К. (2014). Женский физический характер-

      Характеристика и внутриполовая конкуренция у женщин. Личность и личность

      Различия, 58, 138–141. http://dx.doi.org/10.1016/j.paid.2013.10.015.

      Финкель, Э. Дж., Иствик, П. У. и Рейс, Х. Т. (2015). Лучшие исследовательские практики в психологии:

      Иллюстрирование эпистемологических и прагматических соображений на примере отношений —

      Судовая наука.Журнал личности и социальной психологии, 108, 275–297.

      Фишер, М., Шоу, С., Уорт, К., Смит, Л., и Рив, К. (2010). Как мы относимся к тем, кто нарушает правила

      : Восприятие женщин, отступающих от конкурентов. Журнал социальной, эволюционной,

      и культурной психологии, 4, 265–276. http://dx.doi.org/10.1037/h0099284.

      Гангестад, С. В. и Симпсон, Дж. А. (2000). Эволюция человеческого спаривания: Trade-o ff s

      и стратегический плюрализм. Поведенческие науки и науки о мозге, 23, 573–587.

      Гавронски Б. и Вальтер Э. (2008). Эффект ТАР: Когда те, кто не любит, становятся

      теми, кого не любят. Бюллетень личности и социальной психологии, 34, 1276–1289.

      http://dx.doi.org/10.1177/0146167208318952.

      Гавронски Б., Вальтер Э. и Бланк Х. (2005). Когнитивная последовательность и формирование

      межличностных отношений: Когнитивный баланс влияет на кодирование социальной информации. Журнал экспериментальной социальной психологии, 41, 618–626.http://dx.doi.org/10.

      1016 / j.jesp.2004.10.005.

      Гири, Д. К. (2000). Эволюция и непосредственное выражение человеческого отцовского вклада.

      Психологический бюллетень, 126,55–77. http://dx.doi.org/10.1037/0033-2909.126.1.55.

      Гудвин, М. Х. (1980). Он-сказал-она-сказала: Формальные культурные процедуры для строительства

      деятельности сплетен. Американский этнолог, 7, 674–695. http://dx.doi.org/10.

      1525 / ae.1980.7.4.02a00050.

      Грабе, М.Э., Бас, О., Пагано, Л. А., и Самсон, Л. (2012). Архитектура женского конкурса

      : умаление сексуализированного женского ведущего новостей. Journal of Evolutionary

      Психология, 10, 107–133. http://dx.doi.org/10.1556/JEP.10.2012.3.

      Граммер К., Реннингер Л. и Фишер Б. (2004). Одежда для дискотек, женская сексуальная мотивация и статус отношений: одета ли она, чтобы произвести впечатление? Журнал сексуальных исследований, 41,

      66–74. http://dx.doi.org/10.1080/002244552214.

      Гутьеррес, С. Э., Кенрик, Д. Т., и Партч, Дж. Дж. (1999). Красота, доминирование и совокупление

      Игра: Контрастные эффекты в самооценке отражают гендерные различия в выборе партнера.

      Бюллетень личности и социальной психологии, 25, 1126–1134. http://dx.doi.org/10.1177/

      0146167299251200.

      Холл, Дж. А. (2011). Половые различия в ожиданиях дружбы: метаанализ. Журнал

      Социальные и личные отношения, 28, 723–747.http://dx.doi.org/10.1177/

      0265407510386192.

      Hess, N.C., & Hagen, E.H. (2002). Информационная война. Cogprints http: // cogprints.

      орг / 2112 /.

      Гесс, Н. Х., & Хаген, Э. Х. (2006). Половые различия в косвенной агрессии: Психологические

      свидетельства молодых людей. Эволюция и поведение человека, 27, 231–245. http: // dx.

      doi.org/10.1016/j.evolhumbehav.2005.11.001.

      Хилл, К. и Уртадо, А. М. (1996). История жизни Ахе: экология и демография

      кормящихся людей.Хоторн, штат Нью-Йорк: Алдин де Грюйтер.

      Хрды, С. Б. (2013). «Одно животное во всем творении, о котором человек знает меньше всего».

      Philosophical Transactions: Biological Sciences, 368, 20130072. http://dx.doi.org/10.

      1098 / rstb.2013.0072.

      Джегер, М.Э., Скледер, А.А., Ринд, Б., и Рошнов, Р. Л. (1994). Сплетни, сплетники, сплетни —

      писи. В Р. Ф. Гудман и А. Бен-Зеев (ред.). Хорошие сплетни (стр. 154–168). Лоуренс,

      KS: Университетское издательство Канзаса.

      Янковяк В., Судаков М. и Вилрекер Б. С. (2005). Конфликт и сотрудничество с женой.

      Этнология, 81–98. http://dx.doi.org/10.2307/3773961.

      Каттлер А. Ф., Паркер Дж. Г. и Ла Грека А. М. (2002). Различия в развитии и пол —

      различия в суждениях подростков о правдивости сплетен. Merrill-Palmer

      Quarterly, 48, 105–132. http://dx.doi.org/10.1353/mpq.2002.0008.

      Прыгун, К., и Холлидей, Х. (1995). Сплетни в разговорах однополых и кросс-гендерных друзей.Личные отношения, 2, 237–246. http://dx.doi.org/10.1111/j.1475-

      6811.1995.tb00089.x.

      Леенаарс, Л.С., Дейн, А.В., и Марини, З.А. (2008). Эволюционный взгляд на косвенную

      виктимизации в подростковом возрасте: роль привлекательности, свиданий и сексуального поведения.

      Агрессивное поведение, 34, 404–415. http://dx.doi.org/10.1002/ab.20252.

      Левин Дж. И Арлук А. (1985). Исследовательский анализ половых различий в сплетнях. Пол

      Роли, 12, 281–286.http://dx.doi.org/10.1007/BF00287594.

      Ли, Н. П., Смит, А. Р., Грискявичюс, В., Кейсон, М. Дж., И Брайан, А. (2010). Внутрисексуальное

      соревнование и ограничение еды у гетеросексуалов и гомосексуалов.

      Эволюция и поведение человека, 31, 365–372. http://dx.doi.org/10.1016/j.

      evolhumbehav.2010.05.004.

      Люксен, М. Ф., и Ван Де Виджвер, Ф. Дж. (2006). Привлекательность лица, половой отбор и подбор персонала

      : когда меняются предпочтения, имеют значение.Организационный журнал

      T. Reynolds et al. Журнал экспериментальной социальной психологии xxx (xxxx) xxx – xxx

      14

      Манипуляции: странный и ужасный партнер, часть 1

      Анне Гальяно

      Как супружеские пары используют секс для манипулирования? Что это вообще значит? Профессионалы заявляют, что это распространенный способ злоупотребления сексом в отношениях.Сексуальные манипуляции с партнером негативно влияют на близость, превращая действие, направленное на создание близости, во что-то, что вместо этого вызывает дистанцию. « Секс можно использовать, чтобы сознательно расстроить, разочаровать, отвергнуть или отплатить за это. Негативные чувства легко изливаются самим действием (подразумевается ) по объединению двух людей »- Эд Уит, доктор медицинских наук. Использование секса в качестве инструмента для манипулирования супругом может привести к сексуальной дисфункции в браке, и как мужчины, так и женщины могут Сделай так.Если не решить эту проблему, сексуальная дисфункция или вызванная ею дистанция могут положить конец отношениям. На создание здорового брака влияет множество факторов; секс — лишь одна из них. Но, к сожалению, верно и обратное: проблема с сексом может повлиять на отношения в целом.

      В одной трети браков наблюдается «разрыв в желаниях», то есть тот, кто желает секса больше, чем другой. Как правило, мужчины хотят секса больше, чем женщины — не всегда, но в этом есть сильная тенденция. Тот, кто хочет секса по меньшей мере , тот, кто контролирует, и именно так положительные стороны занятий любовью могут быть превращены в отрицательные стороны манипуляции — , когда один партнер пытается установить контроль над другим.

      Для манипулировать означает принуждать кого-то делать то, что вы хотите, пообещав дать им то, что они хотят. Например, если вы купите мне это, я награжу вас сексом . Если вы выполните пункты моего «Списка меда», вам «повезет сегодня вечером». Мы все посмеиваемся над этим, так как большинство пар попадают в безобидные ситуации, когда используется этот тип языка. Когда это добродушно, капризно и взаимно, это здорово и нормально, даже весело и игриво.Большинство людей хотят, чтобы их желали и преследовали. Но этот тип «торга» может стать разрушительным для отношений, если секс начнет рассматриваться как валюта . Для супружеской пары секс является синонимом привязанности — чего-то, что не следует покупать или продавать по одной простой причине: Что происходит , когда супруг не может заплатить? Это ведет к более темной стороне манипуляции — наказанию.

      Один муж пишет: «Моя жена манипулирует условиями нашей сексуальной жизни.Мне приходилось делать определенные вещи, например, мыть посуду и т. Д., Чтобы выиграть несколько интимных моментов…. Мы все дальше расходились… Я не чувствовал себя нужным в ее жизни… наши отдельные пути начали вызывать во мне сексуальный голод , и я потерпел неудачу… У меня был роман…. До бракоразводного процесса моей жены всего несколько дней. ( Любимая жизнь для каждой супружеской пары )

      Наказать кого-либо сексуально — значит отказать в этом — намеренно. Намерение состоит в том, чтобы причинить боль, ранить, отомстить за то, что вы не получили того, чего хотите.Этот тип ранения, особенно у мужчин, может поколебать уверенность в себе и вызвать ужасную депрессию. Отвержение сексуально делает человека психологически уязвимым к травмам; чувство заниженной самооценки и неудач — лишь несколько примеров. Такое личное ранивание супруга, отрицание его сексуального отношения просто к злобе проистекает из чистого эгоизма и является способом обрести власть. Зная, что супруг обязуется быть верным и не искать сексуального удовлетворения в объятиях другого, манипулятор держит их над бочкой.Если не предпринимаются разумные усилия для удовлетворения сексуальных потребностей в отношениях, какой выход остается? Опыт моего и моего мужа Майка с парами, столкнувшимися с этим, продемонстрировал высокую вероятность того, что, если отрицание будет продолжаться, ответ в конечном итоге будет найден с другим человеком. Мы видели, как то же самое происходит в большем количестве пар, чем мы можем сосчитать, и это не обязательно должно происходить.

      Есть несколько способов сексуально наказать супруга. Очевидный способ — просто сказать несколько раз «нет».Менее очевидный способ — так рассердить и так критиковать, что желание приглушится. Из-за кратких замечаний и неуважения страсть угаснет. И еще один способ — приложить ноль усилий, чтобы быть «сексуальным», полностью игнорировать просьбы вашего супруга в этой области, прекратить попытки быть привлекательными, как когда-то, когда вы встречались, или не делать ничего романтического. или физические жесты, которые, как вы знаете, нравятся вашему супругу. Это тоже может быть разновидностью сексуального наказания, если оно совершается преднамеренно. Сделать это — значит потерять связь, не заботиться о том, что нравится вашему партнеру, или отвернуться от того, кто обращается к вам. Отказ может быть очень болезненным.

      Для того, кто больше хочет секса, их тактика противоположна. Они стремятся получить вознаграждение сексом , поэтому они должны найти средства, чтобы «купить» это. Это тоже граничит с манипуляцией — принуждением кого-то сделать то, что вы хотите, чтобы он сделал. В браке это может выглядеть так: «Я отведу тебя на хороший ужин, и позволю тебе выбрать фильм и весь день говорить тебе сладкие вещи, если ты дашь мне секс». Опять же, мы можем смеяться, так как это очень распространенный тип романтического взаимодействия как при свиданиях, так и в браке.Если это взаимно одобрено и взаимно и проистекает из искренней привязанности, то это здоровая часть компромисса в браке. Но когда мотив является контролем или исходит из негативной эмоциональной точки, это уже не «торг», а тип манипуляции, который может быть жестоким и разрушительным, поскольку добрые жесты следует делать свободно, без «платы».

      Это важная тема, поэтому я продолжу ее в следующей колонке. Здоровая половая жизнь является основой здорового брака, и те из нас, кто хочет долго жить с тем, кого любим, должны постоянно следить за тем, как мы с ними обращаемся.Негативное поведение может подкрасться к нам, если мы не уделяем ему пристального внимания, и манипуляция — одна из них. Это проистекает из чистого эгоизма, который действительно является странным и ужасным товарищем по постели.

      Энн Гальяно была замужем за капитаном Майком Гальяно из пожарной службы Сиэтла (Вашингтон) в течение 32 лет. Они с мужем вместе читают лекции о построении и поддержании крепкого брака.

      женских организаций Ирака за свободу от манипуляций — WILPF

      Иракское гражданское общество было непризнанным в эпоху Садама Хусейна, организации гражданского общества были либо включены в ассоциации Баас, либо полностью подавлены, а в некоторых случаях криминализованы по закону.Активистов либо задерживали и оскорбляли, либо изгоняли, и они практически не имели влияния на политическую сферу страны.

      Женские организации были парализованы и захвачены «Женской ассоциацией» партии Баас. Ассоциация служила инструментом репрессий, используя женщин, чтобы подчеркнуть фальшивый прогрессивный образ авторитарного режима, а позже стала средством массовой мобилизации женщин на служение репрессивным программам.

      Два иронических инцидента продемонстрировали уровень манипуляций, с которыми женщины сталкивались при правлении Баас.В конце семидесятых Ирак предпринимал шаги в направлении промышленного бума, который повлек за собой полное использование всех возможных человеческих ресурсов. Ассоциация женщин провела большую кампанию по мобилизации женщин и отправке их на работу, она называлась «кампанией Гигоза», имея в виду, что смесь детского молока должна использоваться в качестве альтернативы грудному вскармливанию, чтобы женщины могли идти на работу сразу после родов. . Кампания сработала, Гигос надевали младенцев, а женщин отправляли на работу и вносили свой вклад в промышленный бум.

      Вскоре после этого Садам Хусейн вторгся в Иран, начав то, что позже стало известно как самая смертоносная обычная война, когда-либо велась между регулярными армиями развивающихся стран.Потери Ирака в результате 8-летней войны оцениваются в 105–200 000 убитых, около 400 000 раненых и около 70 000 взятых в плен.

      Готовясь к дальнейшим агрессиям, Садам снова использовал Ассоциацию женщин, но на этот раз в кампании против детских молочных смесей, цель состояла в том, чтобы вернуть женщин домой, чтобы повысить рождаемость и уравновесить огромные человеческие потери во время войны. Кампании пропагандировали, что детские молочные смеси смертельны и что высшее достоинство женщины — иметь много детей и воспитывать будущих солдат.В какой-то момент глава Ассоциации женщин заявила в своем выступлении перед публикой, что она беременна, чтобы служить высшему благу нации.

      года спустя иракские женщины снова использовались как одно из многих оправданий американского / британского вторжения в Ирак, призывы к тому, что вторжение, направленное на «освобождение иракских женщин», ничем не отличались от прежних или последующих манипуляций и жестокого обращения с иракскими женщинами с целью реализации политические программы.

      После свержения режима Садама Хусейна в 2003 году сектор гражданского общества Ирака начал формироваться и с тех пор рос в геометрической прогрессии.По данным Управления неправительственных организаций Ирака, на сегодняшний день количество организаций гражданского общества оценивается до 10 000, при этом с 2011 года было зарегистрировано более 2000 НПО.

      Влияние растущего гражданского общества стало неоспоримым, и женские организации с их квалифицированными активистами и непобедимым стремлением к освобождению взяли на себя ведущую роль в этом росте, демонстрируя большую приверженность, навыки и видение.

      Несмотря на массовые зверства, происшедшие в Ираке после вторжения в 2003 году, постоянно ухудшающуюся ситуацию с безопасностью и неспособность государства защитить гражданское население от подавляющего нападения вооруженных групп, женщины по-прежнему находили возможность отстаивать свои права и призывать для эффективного участия.

      Их усилия привели к введению 25-процентной системы квот для членов парламента, что привело к значительному присутствию женщин в парламенте и местных советах. Однако нестабильная политическая ситуация означала, что политические партии злоупотребляют женщинами-депутатами, чтобы реализовать повестку дня своей партии.

      Ограниченное понимание проблем женщин парламентариями (включая женщин-парламентариев) подчеркнуло этот результат и привело к очевидной необходимости повысить осведомленность парламентариев о проблемах женщин, связанных с ними международных обязательствах государства и их роли в обеспечении мира и безопасности.Это одна из многих проблем, с которыми нам всем придется столкнуться в ближайшем будущем.

      Еще так много предстоит сделать, но, увидев, на что способны великие женщины Ирака за десятилетие, стоя самостоятельно перед лицом милитаризации, агрессии, покровительства и патриархата, я уверен, что мое поколение станет свидетелем того самого конец манипулированию женщинами в Ираке и за его пределами.

      По сценарию Лайлы Алодат

      3 спорных способа положительного «манипулирования» женщинами

      Когда я открыла Instagram после завтрака, это сообщение пришло мне в лицо.

      Это от женщины, которая, кажется, наткнулась на одну из моих статей об онлайн-знакомствах.

      Когда она прочитала это, ее пульс увеличился до такой степени, что она сочла уместным приставать к своему главному брату в Instagram.

      Могу поспорить, что «манипулировал» ею своей статьей. Опять же, это означает, что любая реклама по телевидению — это манипуляции.

      Но разве такая «манипуляция» — это плохо? Может быть, флирт — не что иное, как позитивная манипуляция?

      Вопросы, вопросы, вопросы…

      Пора получить ответы в этой статье:

      • 3 способа манипулирования женщинами так, как им нравится
      • Каким манипуляциям мы учим на наших буткемпах
      • 3 ключа к позитивным манипуляциям
      • Как заставить женщин любить вас для манипулятора, которым вы являетесь
      • Как принцип пяти букв революционизирует вашу жизнь на свиданиях и успех
      • Подробнее о манипулировании женщинами

      Кстати, вы не видели мой бесплатный набор для преобразования ?

      Вы получите мои лучшие вещи абсолютно бесплатно: 12 начальных строк , которые действительно работают, мои 5 лучших текстовых советов (включая строки копирования и вставки для Tinder) и Friendzone Houdini .Загрузите комплект трансформации здесь.

      Теперь вы можете подумать, что женщина, отправившая сообщение, глупа.

      Хорошо, она думает, что может помешать извращенцам писать неуместные сообщения, используя текст профиля. Это вообще-то глупо…

      И она проигнорировала тот факт, что я буквально написал ДЕСЯТКИ статей о том, как найти и сохранить девушку. Тоже не шустрый…

      Но на самом деле в ее сообщении нет ничего особенного.

      Многие считают, что я обучаю мужчин тактике психологической манипуляции и даю им советы по… ​​

      • Как манипулировать женскими эмоциями
      • Как контролировать разум женщин
      • Как заставить кого-то полюбить вас

      Затем они пытаются нарушить мое душевное спокойствие письмами с ненавистью, негативными комментариями и оскорблениями…

      Хорошая попытка.

      Теперь вы можете подумать, что я защищаюсь в этой статье, объясняя, что это просто недоразумение.

      Но нет.

      Может быть, вы думаете, что я покажу вам, что я ответил женщине.

      Но нет.

      Или вы думаете, что я вам скажу, что мы НЕ учим мужчин манипулировать женщинами.

      Но нет.

      Если подумать, это ИМЕННО то, чем мы занимаемся.

      Давайте посмотрим на определение слова «манипулировать»:

      Что могу сказать со стопроцентной уверенностью, бесстыдной гордостью и твердой убежденностью:

      Мы не учим мужчин заставлять женщин что-либо делать.

      Фактически, основными компонентами нашего коучинга являются:

      • Распознавание и правильная интерпретация сигналов языка тела
      • Постоянно следить за тем, чтобы женщина чувствовала себя комфортно
      • Предоставление женщинам необходимого пространства / времени
      • Как понять, когда лучше сделать шаг назад
      • Как узнать, когда женщина не интересуется
      • Приношу искренние извинения, если вы сказали или сделали что-то не так
      • Несение ответственности за последствия своих действий (подробнее об этом позже)
      • Прикосновение к женщине уместно и в нужное время
      • Учитывая социальный контекст и ее текущее настроение
      • Возможность принять №
      • И многое другое…

      Никто не должен об этом беспокоиться.

      С учетом сказанного, это правда. Мы фактически учим мужчин, помимо прочего, тому, как вести женщин в определенном направлении с помощью психологических и научных принципов.

      И, в идеале, они этого даже не замечают.

      Да, действительно.

      Иногда даже уловки…

      Во многих случаях (конечно, в том числе и в случае с Гретой) люди сильно возбуждаются, когда я утверждаю, что иметь цель вместе с людьми и пытаться вести их к этой цели — это нормально.

      Большинство наших клиентов ставят перед женщинами следующие цели:

      Благородные цели, если вы спросите меня.

      В любом случае, это лучше, чем сидеть дома в надежде, что любовь просто упадет вам на колени.

      Мы не живем в Ла-Ла-Ленд.

      В реальной жизни нельзя ни во что попасть, если не прицелиться.

      Помогаю мужчинам в достижении личных целей. Можно назвать это манипуляцией, но не так, как многие думают.

      Эта статья предназначена для всех ненавистников, воинов социальной справедливости, феминисток и всех остальных дураков.Я объясню это в последний раз.

      (Хотя я уже знаю, что они никогда этого не получат …)

      Вы хотите достичь своих личных любовных целей? Тогда продолжайте читать.

      >> 9 самых аутентичных техник соблазнения, чтобы победить вашу женщину

      Почему ты не пердишь, гребаный манипулятор?

      Большинство людей совершенно неверно понимают, что значит быть подлинным.

      Они думают:

      «ДАААН !!! Почему бы тебе просто не научить мужчин быть самими собой? Вот чего хотят женщины.Настоящие мужчины ».

      С этим я не согласен.

      На самом деле, подлинность — это качество №1, которое делает вас более влиятельным, популярным, более привлекательным и просто лучше.

      Но что в любом случае значит быть подлинным?

      Тревожная история из моей жизни:

      Я люблю тертую фасоль, которую иногда готовит моя мама.

      У них просто фантастический вкус.

      Однажды я чрезмерно растянул свои способности есть фасоль и съел по крайней мере четыре или пять порций (через некоторое время я перестал считать).

      Результат?

      Массовое скопление газа.

      В этот день было бы на 100% подлинным пердеть с каждым моим шагом — или парить…

      Позже я флиртовал с женщиной. Гигантское газовое облако хотело выпустить во внешний мир.

      Но разрешил ли я ему уйти?

      Я сказал об этом женщине?

      Она, вероятно, предположила, что мое напряженное выражение лица означает, что я злюсь, раздражен или испытываю стресс…

      В тот момент, однако, я думал, что порядочность важнее подлинности, что, по-видимому, по определению делает меня презренным манипулятором.

      Как видите, можно и нужно философствовать об этике манипуляции, а не прямо предполагать, что это автоматически работа дьявола.

      Как сказал сын Оби-Вана Дамблдора Араторна:

      «Манипулировать или не манипулировать — вот в чем вопрос».

      Мой ответ на это:

      Вы можете манипулировать женщинами, но не забывайте об этих трех вещах

      Совет №1: Правильные намерения

      Твоя мать — самый манипулятивный человек, которого я когда-либо встречал…

      Она даже не уклоняется от манипулирования невинным ребенком, как когда-то ты.

      И она тоже нетерпимая …

      Она никогда не терпела твоего мнения о брокколи.

      Вместо того, чтобы согласиться с тем, что вы не будете есть эту зелень, она рассказала вам разные вещи…

      • Например, ложка — это самолет, который должен совершить аварийную посадку у вас во рту.
      • Или что следующая ложка будет для вашего дяди Джимми.
      • Или что это гарантированно будет последняя ложка, только чтобы проскользнуть еще одну между твоими щеками.

      Это учебный пример манипуляции…

      Ваша мать продала свою душу сатане?

      Может быть.Но не из-за ее манипуляций с брокколи.

      Да, она манипулировала тобой, но у нее были добрые намерения.

      Ей было дорого ваше здоровье. И как маленький руграт, что ты знаешь о питании?

      Итак, мы должны быть в определенной степени благодарны за то, что наши матери манипулировали нами.

      Другой мысленный эксперимент:

      Предположим, мать хочет, чтобы ее ребенок как можно раньше заболел диабетом.

      (не понимаю, зачем кому-то это нужно, но давайте просто оставим это в качестве аргумента)

      Она каждый день говорит своему ребенку, что органические продукты — это мусор, а шоколад полезен, потому что он содержит «молоко для детей» или что-то в этом роде.

      В этом случае манипуляции недопустимы.

      Я знаю, странный пример, но иногда приходится смотреть на экстремальные ситуации, чтобы понять истину.

      Надеюсь, вы поняли, что тема «манипуляции» очень тонка.

      Другой, более реалистичный пример:

      Каждый день появляется новый фанат AttractionGym.

      Если вы думаете, что я благодарен КАЖДОМУ новому поклоннику, вы ошибаетесь.

      Конечно, я хочу, чтобы наша компания росла, потому что больше мужчин будут помогать.Но чего я не хочу, так это толпы дебилов, которые думают, что обращаться с женщинами как с грязью — это забавно.

      Пока я очень доволен качеством мужчин, которых мы привлекаем с помощью нашего маркетинга. Для 95% участников нашего коучинга я бы пожертвовал левой рукой за то, что они хорошие люди с лучшими намерениями.

      Они выходят, применяют мои советы на практике и так очаровывают женщин, что они часто оказываются с ними в постели.

      Но это не всегда их цель.

      Они хотят преодолеть свои страхи, подарить женщинам прекрасное времяпрепровождение, распространить позитивные эмоции и сделать мир лучше.

      Превосходно.

      Но наверняка есть такой процент мужчин, которые используют мои советы, чтобы ввести женщин в заблуждение, использовать их и оставить их хуже, чем они их нашли…

      Я буду продолжать делать все, что в моих силах, чтобы держать этих мужчин подальше от семьи AttractionGym, изгонять их и никогда не позволить им вернуться.

      Но чего я не буду делать, так это того, чтобы стыдиться учить благородному искусству влияния.

      Влияние существует, нравится вам это или нет.

      По словам Люка Скайуокера:

      «Сила — это не та сила, которой вы обладаете. Дело не в подъеме камней. Это энергия между всеми вещами — напряжение, баланс, связывающий воедино вселенную ».

      >> Что такое флирт? 9 советов, как стать профессиональным флиртом

      Совет 2: правда

      «Правда» — гигантское слово.

      Он, как лук, состоит из нескольких слоев.

      Никто, даже самый мудрый из нас, не знает абсолютной правды.

      Но я учу людей стремиться к сути истины настолько, насколько они могут.

      Пример:

      Одна из моих участниц коучинга однажды спросила женщину:

      «Со сколькими женщинами вы разговаривали сегодня?»

      До этого я его натренировал говорить правду, поэтому он отвечает:

      «Если честно, вы пятая женщина, к которой я обращался сегодня.Что я могу сказать, я просто люблю женщин ».

      Женщина отвечает улыбкой, но все равно уходит…

      Участник смущен и противостоит мне:

      «А, что это было, Дэн? Я думал, женщины ценят правду? »

      Мой ответ:

      «Дело не только в честности. Речь идет о грубой честности. То, что вы сказали, — лишь поверхностная правда. Жестокая правда была бы такова: «Вы на самом деле пятая женщина, к которой я обращался сегодня.Звучит странно, но я как-то немного боюсь женщин, и я хочу наконец преодолеть этот страх. Но это не значит, что я не рассматриваю вас как личность, которая может быть интересной и особенной ».

      По выражению его лица я мог сказать, что он был разочарован, потому, что глубоко внутри он чувствовал, что это имело бы огромное значение.

      Нелегко узнать, что правда.

      Но когда ты лжешь, это легко понять.

      Вы знаете, что что-то не совсем правда, и все равно говорите это.

      Это не нормально.

      Я никогда этого не делал. Но если да, то сразу жалею об этом и исправляю свою ошибку, если судьба предоставит мне такой шанс.

      Есть три причины, по которым вы должны быть честными с женщинами:

      • Они все равно видят вас насквозь или, по крайней мере, испытывают к вам странное чутье.
      • Вы чувствуете себя слабее, когда лжете. Когда вы чувствуете себя сильным, вы наиболее привлекательны.
      • Ложь никогда не бывает правильным, независимо от того, поймаете вы женщину или нет.

      Люби меня, ненавидь меня, демонизируй меня, обожай меня, делай, что хочешь, но мое мнение однозначно:

      Сказать правду — это всегда правильный поступок.

      Даже если вы используете его для достижения определенной цели.

      Даже если вы используете его для «манипулирования».

      Если политик лжет, чтобы выиграть избирательную кампанию, то он манипулятор.

      Но если он говорит правду и использует все средства, советы и уловки, чтобы повлиять на как можно больше людей, он мудрый человек.

      Совет № 3: Ответственность

      Вчера передо мной предстала очаровательная мадемуазель.

      Мне потребовалось время, чтобы узнать ее…

      На самом деле я переспал с ней год назад.

      Это была фантастическая ночь. Мы открылись, сделали себя уязвимыми, и секс был волшебным.

      Каждое прикосновение, каждый зрительный контакт и каждое дыхание были настолько скоординированными, что мы трахали друг друга в другое измерение. Могу поклясться, что на секунду увидел Лестницу в Небеса…

      Интересно, была ли она рада меня видеть.

      Не совсем…

      Вместо этого она усомнилась в нашей связи и обвинила меня в том, что я просто пытался уложить ее в постель.

      Я кратко подумал, как можно вообще прийти к такому выводу после ЭТОГО опыта. Если ЭТО было ненастоящим, то в этом мире нет ничего настоящего…

      В любом случае ее обвинение было обоснованным.

      Я не сказал, что это правильно, я сказал, что это оправдано.

      В тот вечер я был так занят настоящим (некоторые называют это «возбужденным»), что не подумал о последствиях своих действий.

      На самом деле, я ни на секунду не подумал, что она может почувствовать после той ночи.

      Я должен был просто сказать, что это был отличный опыт, но мы оставим все как есть, и она не должна питать своих надежд.

      Но я этого не сделал.

      Я не горжусь этим.

      Редко, но иногда делаю ошибки. Во всяком случае, я был ребячлив, а мужчина поступает с точностью до наоборот:

      Он несет ответственность.

      Расплывчатое слово, давайте еще раз заглянем в наш словарь:

      Чувство ответственности — характеристика № 1, которая отличает мальчика от мужчины.

      До тех пор, пока вы готовы взять на себя ответственность за свои действия, последствия и все, что встречается на вашем пути, невозможно манипулировать негативно.

      Если эти три вещи, которые я описал в этой статье, заставляют ваше сердце биться чаще, вызывают слезы мужчины и вызывают у вас чувство ободрения, то вы попали в нужное место.

      И если вы хотите манипулировать женщинами этически, вы тоже не ошиблись.

      >> 12 миссий по развитию непоколебимой уверенности в девушках

      Как собрать все вместе

      Вы слышали, как я говорил об этих трех принципах:

      Намерение, правда, ответственность.

      Я уверен, что вы понимаете, о чем я говорю. Вы умны, и, если подумать, это не так уж и сложно.

      Однако я также уверен, что когда вы выйдете на улицу и встретите женщин, вы в темноте поймете три принципа.

      В основном о том, как показать эти три принципа на практике.

      Не волнуйтесь. Для этого я сделал для вас свой бесплатный набор для трансформации.

      Он углубляется в три принципа, которые мы здесь обсуждали, с многочисленными примерами и образцами фраз, которые вы можете использовать сегодня вечером.

      Пройдя через свой набор трансформации, у вас больше никогда не будет сомнений.

      И положительно манипулируют женщинами к самым романтическим приключениям.

      Получите свой набор трансформации сейчас, и увидимся там.

      Твой брат,
      Дан де Рам

      Манипуляция информацией, предоставляемой женщинам при скрининге рака груди с помощью маммографии, представляет интерес для научных исследований

      Марк Гурмелон, Мэриленд

      Cécile Bour, MD

      2 сентября 2020 г.

      В начале июля 2020 года под названием

      была опубликована исследовательская статья, подробно описывающая, как успешно манипулировать женщинами, чтобы увеличить их участие в программах скрининга рака груди с помощью маммографии.

      « Хороший результат плохих новостей.
      Полевой эксперимент по форматированию пригласительных писем на скрининг рака молочной железы [1].

      Эта статья опубликована итальянскими авторами в журнале, который определяет себя следующим образом:

      «Американский журнал экономики здравоохранения (AJHE) предоставляет форум для углубленного анализа рынков здравоохранения и индивидуального поведения в отношении здоровья. Статьи, публикуемые в AJHE, написаны учеными из университетов, частных исследовательских организаций, правительства и промышленности.Предметы интереса: конкуренция среди частных страховщиков, больниц и врачей; влияние программ государственного страхования; фармацевтические инновации и регулирование; поставка медицинского оборудования; рост ожирения и его последствия; влияние и рост стареющего населения; и многое другое. Журнал издается для Американского общества экономистов здравоохранения (ASHEcon), которое является профессиональной некоммерческой организацией, занимающейся продвижением передового опыта в исследованиях экономики здравоохранения в Соединенных Штатах.Все члены ASHEcon получают журнал как часть членства ». [2]

      Эта статья — не научный медицинский анализ актуальности маммографического обследования для женщин, а исследование экономики здравоохранения с точки зрения экономики здравоохранения, проведенное экономистами. Скрининг является неотъемлемой частью «рынка здравоохранения», и поведение женщин оценивается на основе манипулирования предоставленной им информацией.

      «Мы показываем, что предоставление расширенной информации, основанной на потерях, о рисках отказа от маммографии увеличивает популярность.Эта манипуляция наиболее эффективна среди подгрупп с более низкими исходными показателями, тем самым уменьшая неравенство при скрининге ».

      ЦЕЛЬ И МЕТОДОЛОГИЯ ИССЛЕДОВАНИЯ

      Целью данного исследования является оценка влияния взаимодействия между «рамкой» пригласительного письма и «уровнем» раскрываемой в нем информации на уровень участия в национальной программе скрининга рака груди.

      В зависимости от кадра и уровня информации оцениваются четыре «манипуляции».В данном случае под информационным фреймом понимается то, как передать информацию в виде «выигрышей» от того, что она была экранирована, или, скорее, в форме сетки «потерь» от того, что она не была экранирована.

      Уровень относится к качеству и полноте информации.

      — «Польза» процедуры проверки оценивается высоким качеством информации.

      — «Польза» процедуры проверки оценивается по базовой информации

      — Акцент делается на «потерю» отсутствия проверки за счет использования информации высокого качества.

      — Акцент делается на «потерю» отсутствия проверки с использованием базовой информации.

      «Насколько нам известно, это первое экспериментальное исследование, в котором оценивается, как взаимосвязь между рамкой приглашения и раскрытой в нем информацией влияет на количество участников национальной программы скрининга рака груди». авторы.

      ОСНОВНОЙ РЕЗУЛЬТАТ

      «Результаты показывают, что процент приема в группе, которая получила письмо, объединяющее кадр потери с расширенной информацией о негативных последствиях отказа от маммографии, составляет около 2.На 5 процентных пунктов выше, чем в базовой группе ».

      По мнению авторов, «это ощутимый эффект».

      Авторы поздравляют себя с этими выводами, показывающими, что эта манипуляция «помогает уменьшить неравенство при отборе», , поскольку позволяет оказывать большее манипулятивное воздействие на субъектов, которые, по их мнению, «с низким средним образованием, без недавний опыт скрининга, и для кого доступные наблюдаемые характеристики позволили бы нам предсказать низкую вероятность скрининга в отсутствие каких-либо манипуляций ».

      ВЫЯВЛЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ

      A- ЭТИЧЕСКИЙ ВОПРОС

      Он кажется нам основным.

      Прежде всего, четко сформулирована цель любой ценой увеличить участие женщин. Таким образом, эти исследователи утверждают, что «использование писем, отправленных женщинам в их домах, и приглашения на бесплатную и предварительно забронированную маммографию увеличивают число обращений за обследованием на рак груди»

      «В этом отношении цель настоящего исследования…at дает представление о том, как разработать эффективные пригласительные письма для продвижения мероприятий по скринингу рака. »

      Намерения четко изложены. Авторы прекрасно понимают, что предоставление наиболее полной информации женщинам, которых подталкивают к прохождению скрининга, снизит их участие в скрининге:

      «Предыдущие исследования анализировали влияние предоставления большого количества подробной медицинской информации, касающейся болезни (например, как в Bourmaud et al.2016 и Wardle et al. 2016 г., включив буклет в конверт пригласительного письма) о процентной ставке и в целом обнаружил отрицательный или нулевой эффект ».

      Они выдвигают гипотезу, что «… пригласительных писем, содержащих сообщение в рамке потери ( означает« потерю »для женщины или даже риск, если она откажется участвовать в проверке, примечание редактора ) с расширенной информацией о последствиях отказа участвующие в программе, более эффективны для увеличения посещаемости, чем письма с содержанием в рамке или с ограниченным информационным содержанием ».

      Таким образом, речь идет о чистой и простой манипуляции, прекрасно заявленной, поскольку сам термин используется в тексте несколько раз, и авторы оправдывают эту манипуляцию как необходимую для «ограничения когнитивной перегрузки женщин»

      Интересно, авторское изображение женщин.

      Когнитивная перегрузка определяется следующим образом: «Когнитивная перегрузка соответствует психическому состоянию, в котором человек занят выполнением чрезвычайно сложной для него задачи: у него нет достаточных когнитивных ресурсов для легкого выполнения этой задачи. .» [3]

      Если мы правильно понимаем авторов, у женщин не будет психического состояния, необходимого для понимания исчерпывающей информации о скрининге рака груди. Разве это не сексистское и патерналистское отношение?

      В любом случае, это противоречит «общему медицинскому решению», которое утверждают многие медицинские деятели.…

      B- ОЦЕНКА ПРОВЕРКИ И ОТКАЗ ОТ ЕГО РИСКОВ

      С самого начала, несмотря на научную неопределенность в отношении интереса к скринингу, которая возросла с 2000-х годов, сомнения в актуальности скрининга рака груди с помощью маммографии развеялись.

      «Программы маммографического скрининга на уровне населения являются ключевым компонентом борьбы с раком груди во многих странах. Непрерывная реализация этой политики в течение последних десятилетий отражает нынешний консенсус в отношении эффективности маммографического скрининга. »

      Авторы, однако, вынуждены признать, что существует «неопределенность в отношении величины воздействия скрининга на смертность (см., Например, Welch et al. 2016) и растущее количество доказательств гипердиагностики », цитируя исследование 2012 года. и поспешность преуменьшить уровень гипердиагностики, что является основным побочным эффектом.

      «Однако, насколько нам известно, предполагаемая степень гипердиагностики в Италии невысока и колеблется от 1 до 4,6 процента (см. Обзор Puliti et al. 2012). Эти данные заставляют нас считать это явление незначительным для интересующей нас популяции ».

      Авторы сознательно игнорируют многочисленные и более поздние исследования [4], которые больше не демонстрируют эффективность скрининга в снижении смертности женщин, в снижении частоты наиболее тяжелых форм рака или в облегчении назначенного им лечения.

      В дополнение к отсутствию пользы, множественные побочные эффекты скрининга, такие как ложные срабатывания сигнализации, приводящие к чрезмерной медикализации женщин и гипердиагностике, в настоящее время оцениваются между 30% и 50% и указывают на то, что каждый третий рак обнаружен или даже один из двух обнаруженных раковых заболеваний является ненужным, и его нельзя игнорировать [5] [6].

      В этом отношении, вот ссылка на недавнее дополнительное исследование, которое мы уже обсуждали: это исследование (обзор перекрестных исследований) показало, что маммографический скрининг не снижает стадию рака и не позволяет снизить уровень рака с повышенная стадия рака на ранней стадии.Результаты убедительно свидетельствуют о том, что это адъювантная терапия, а не маммографический скрининг, связанный со снижением специфической смертности от рака молочной железы, о котором сообщалось с момента начала этих терапий (1990-е годы).

      C — ЦИНИЗМ И КОНФИСНАЯ ИНФОРМАЦИЯ


      Следовательно, ни при каких обстоятельствах женщины не должны быть должным образом проинформированы или должны рассматриваться риски участия в скрининге, как продемонстрировали авторы. В противном случае это снизило бы участие в отборе, как хорошо понимают эти итальянские авторы на основе французского исследования.

      «Bourmaud et al. (2016) оценили влияние предоставления 12-страничного информационного буклета на показатель использования для скрининга рака груди случайно выбранной выборки французских женщин. Они обнаружили существенное негативное влияние на скорость приема. »
      Далее по тексту авторы намеренно пропускают детали раскрываемой информации: « наше исходное письмо-приглашение не содержит информации о последствиях проверки ». И они добавляют : «Мы показываем, что сообщение в негативном фрейме, которое добавляет« дешевую »информацию в форме кратких и общих заявлений о последствиях проверки к исходному пригласительному письму, может улучшить восприятие».

      В своем заключении итальянские авторы достигают того, что нам кажется высшим цинизмом, заявляя: « . Кроме того, эффект предлагаемой нами манипуляции сильнее для субъектов, определенных в литературе как группы повышенного риска. неучастие, например, те, кто живет дальше от участков скрининга, малообразованные и те, кто не имеет опыта скрининга в последнее время. »

      В результате, чем менее образованы женщины, тем эффективнее им скрывать информацию и манипулировать ею.

      ФРАНЦУЗСКИЙ ПАРАЛЛЕЛЬ

      A– УЧАСТИЕ ВРАЧЕЙ

      Не забыта и потенциальная влиятельная роль медицинской профессии: «одобрение программы скрининга врачами общей практики в пригласительном письме увеличило общий процент обращения, в то время как письмо-напоминание было особенно эффективным в увеличении числа обращений. субъектов, проживающих в социально-экономически неблагополучных районах »

      Сторонники скрининга во Франции также хорошо осведомлены об этом, включив пункт «скрининговая маммография» в основанное на результатах вознаграждение врачей общей практики [8].

      B — ОТСУТСТВИЕ ИНФОРМАЦИИ, ПРЕДОСТАВЛЯЕМОЙ ОФИЦИАЛЬНЫМИ ОРГАНАМИ

      Авторы этого итальянского исследования утверждают, что «использование писем, отправленных женщинам в их домах, и приглашения на бесплатную и предварительно забронированную маммографию увеличивают число обращений за скринингом на рак груди»

      Следует отметить, что именно это и делается во Франции в рамках организованной программы скрининга рака груди. Консультации граждан четко определили недопустимые пробелы в информации, предоставляемой женщинам, и во Франции мы не отстаем от того, чтобы считать пациентов недостойными получать причитающуюся им качественную медицинскую информацию [9].Кроме того, мы исследовали отсутствие этой информации в материалах, предоставленных INCa [10] [11].

      ЗАКЛЮЧЕНИЕ

      -Отказ от рисков маммографического скрининга на рак груди.

      — Утверждение против подавляющего большинства клинических исследований эффективности скрининга.

      — Манипуляция письмом-приглашением на просмотр.

      -Существование и патернализм.

      Это экономическое исследование, опубликованное итальянскими авторами в июле 2020 года со ссылками на другие аналогичные исследования, в том числе французские, оставляет у нас глубоко горький вкус, касающийся этики, представительства женщин в академическом сообществе или побудительного поведения при скрининге рака груди. через маммографию.

      Следует отметить, что большинство участников скрининга оправдывают предполагаемое манипулирование женщинами с единственной целью — повысить их участие в системе общественного здравоохранения, что не только не оказалось эффективным, но и вредно для здоровья женщин.

      Ссылки


      [1] https://www.journals.uchicago.edu/doi/10.1086/708930

      [2] https: //www.journals.uchicago.edu/journals/ajhe/about

      [3] https://www.universalis.fr/encyclopedie/surcharge-cognitive/

      [4] https://cancer-rose.fr/category/etudes/

      [5] https://cancer-rose.fr/2019/09/06/le-depistage-mammographique-un-enjeu-majeur-en-medecine/

      [6] https://cancer-rose.fr/2020/01/28/30-000-cancers-surdiagnostiques-par-an-dans-une-etude-australienne-un-enjeu-de-sante-publique/

      [7] https: // www.oncotarget.com/article/7332/text/

      [8] https://cancer-rose.fr/2020/04/20/la-nouvelle-rosp-quel-changement-pour-le-medecin-concernant-le-depistage-du-cancer-du-sein/

      [9] https://cancer-rose.fr/2016/12/15/nouvelles-du-front-premiere-manche/

      [10] https://cancer-rose.fr/2017/09/17/analyse-critique-du-nouveau-livret-dinformation-de-linca/

      [11] https: // рак-роза.fr / 2018/02/11 / 2175-2 /

      Раковая роза — это профессиональный коллектив, созданный в ассоциации. Cancer Rose fonctionne sans publicité, sans conflit d’intérêt, sans subvention. Merci de soutenir notre action sur HelloAsso.

      Раковая роза — французская некоммерческая организация профессионалов здравоохранения. Раковая Роза осуществляет свою деятельность без рекламы, конфликта интересов, субсидий. Спасибо за поддержку нашей активности на HelloAsso.

      Мы должны остерегаться неправомерного использования и манипуляции движением MeToo »Albuquerque Journal

      ………. ………. ………. ………. ……….. ……… ………. ………. ………. ……….. ……… ………. ………. ………. ……….. ……… ………. ……….

      Как женщины, мы глубоко обеспокоены сексуальными проступками и дискриминацией со стороны мужчин и женщин по отношению к кому бы то ни было. Движение #MeToo дает нам возможность изучить проблему, исправить ошибки и улучшить то, как мы взаимодействуем как люди. Хотя поведение не может измениться в одночасье, мы можем разработать политику и законы, которые лучше защищают людей, уязвимых перед сексуальным хищничеством и дискриминацией.

      Трудно доказать обвинение в сексуальных домогательствах по сценарию «он сказал / она сказала». Мы должны придать вес утверждениям человека о неправомерном поведении и предоставить справедливую возможность для опровержения. Как юристы и заинтересованные граждане, мы обеспокоены надлежащей правовой процедурой и обвинениями, которые кажутся неубедительными. Поскольку в 2018 году нас ждет важный общенациональный избирательный цикл, необоснованные обвинения могут стать мощным и несправедливым политическим инструментом, используемым против противника. Это не только может отвлечь внимание, но и может дискредитировать важное движение #MeToo.

      К сожалению, мы наблюдаем эту динамику здесь, у себя дома. Райли Дель Рей утверждает, что представитель США Мишель Лухан Гришам, демократ от штата Нью-Йорк, прекратила стажировку, когда Лухан Гришам узнал, что Дель Рей был трансгендером. Дель Рей сообщила журналу, что она пришла к выводу, что ее уволили за то, что она трансгендерна, потому что она рассказала об этом конгрессмену, и «подозревает» и «верит», что этот человек передал эту информацию Лухану Гришаму. Дель Рей признала, что ее трансгендерность никогда не всплывала при общении с сотрудниками, которые способствовали увольнению.

      В этом случае есть два «возможных случая»: конгрессмен, возможно, сообщил Луджану Гришему о статусе Дель Рей, а затем Лухан Гришам, возможно, сделал это основанием для устранения Дель Рей. В других делах, касающихся обвинений в сексуальном поведении, у потерпевших нет «может быть» в обвинении: они заявляют, что их неуместно трогали или иным образом дискриминировал их обвиняемый. Согласно имеющейся у нас публичной версии, хотя у Дель Рей может быть причина расстроиться из-за резкого и неожиданного увольнения, ее заявление о сексуальной дискриминации является лишь предположением, даже по ее собственному признанию.

      Никто из нас не решил, какого кандидата мы поддержим на первичных выборах губернатора. Тем не менее, мы глубоко оскорблены тем, что кандидат в губернаторы от Демократической партии Джефф Аподака пытается использовать движение #MeToo в своих политических целях. Не обращая внимания на четкое и большое различие между доказательственным качеством предположения Дель Рей о том, что она подверглась дискриминации, и недвусмысленными заявлениями о сексуальных проступках, на самом деле пережитых другими, он беззастенчиво призывает провести этическое расследование в отношении своего оппонента, Луджана Гришама.

      В начале 2018 года мы должны остерегаться такого рода оппортунистических манипуляций действующим движением #MeToo, охватывающим всю страну.

      …………………………………………. ……………

      Думаете, вами манипулируют эмоционально? Вот как это определить — National

      Романтические отношения не идеальны. Это нормально — время от времени ссориться со своим партнером и не соглашаться во мнениях. Но есть определенные формы поведения, которые выходят за рамки аргументов и переходят в более серьезную область эмоциональных манипуляций.

      Вот как распознать эмоциональную манипуляцию и как с ней бороться.

      Что такое эмоциональная манипуляция?

      Эмоциональная манипуляция — это когда кто-то пытается управлять эмоциями другого человека или оказывать влияние на чужое поведение в корыстных целях, объяснила доктор Мариям Ахмед, психолог из Торонто.

      Он может проявляться по-разному, но ключевым определяющим показателем эмоциональной манипуляции является постоянство. Если вы один или два раза замечаете эмоционально контролирующее поведение в своих отношениях, это может не свидетельствовать о более широкой модели поведения.

      ПОДРОБНЕЕ: Вы впервые встречаетесь со своими родственниками? Вот что можно и чего нельзя делать

      «Эмоциональные манипуляции — это то, что происходит на регулярной основе», — сказал Ахмед Global News. «[Кто-то] будет использовать эмоциональные средства, такие как более сильное расстройство или гнев, чтобы попытаться заставить своего партнера изменить свое поведение».

      История продолжается под рекламой

      По словам Шанталь Хайде, эксперта по отношениям и коуча по свиданиям из Canada’s Dating Coach, люди, которые эмоционально манипулируют, часто делают это, практически не заботясь о благополучии других.Это то, что отличает его от обычного спора.

      «Ссоры, в которые вовлечено большинство пар, обычно могут закончиться урегулированием, которое является результатом уважительных переговоров, что приводит к изменению поведения, которое принесет пользу обеим сторонам», — сказала она Global News.

      «Вина, стыд и страх — это очень негативные эмоции, которые заставляют нас чувствовать себя некомфортно, и люди, которые используют эмоциональные манипуляции отрицательными способами, вызывают эти чувства, чтобы побудить их избегать, заставляя своих партнеров выбирать альтернативное поведение в попытке почувствовать более комфортные эмоции внутри отношения.”

      Как выглядит эмоциональная манипуляция?

      Эмоциональные манипуляции бывает трудно обнаружить. «В контексте отношений мы хотим верить, что наш партнер руководствуется нашими интересами и поэтому с большей вероятностью не заметит предупреждающих знаков», — сказал Ахмед. Но если кто-то постоянно заставляет вас чувствовать себя плохо, вам следует обратить внимание на некоторые вещи.

      Кто-то, кто эмоционально манипулирует вами, может делать это тонкими способами, например, осуждать и критиковать ваши действия.Например, они могут скверно прокомментировать ваш выбор друзей.

      ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: То, как вы распределяете домашние обязанности, может определить, насколько вы счастливы в ваших отношениях

      Еще одним признаком эмоциональной манипуляции является попытка вызвать чувство стыда или вины. «Примером этого может быть, если кто-то скажет:« Не могу поверить, что ты так скажешь! Кто бы это сказал? »- сказал Ахмед.

      История продолжается под рекламой

      «Они будут указывать на недостатки или слабости своего партнера, используя юмор как способ сформировать или подорвать его уверенность.«

      Эмоциональное манипулирование людьми также будет пытаться подорвать восприятие других, — сказал Ахмед. Это может заставить людей сомневаться в себе или чувствовать замешательство, аналогичный эффекту газлайтинга.

      «Ты почти сам себя допускаешь», — сказал Ахмед. «Таким образом, либо [человек] полностью отрицает свое согласие на что-то, либо когда-либо что-то сказал».

      СМОТРЕТЬ: Первое свидание для спасения жизни становится здоровыми отношениями пары

      Популярные истории

      • Мужчина из Манитобы предупреждает других о страшной болезни COVID

      • Процент канадцев, получивших первую вакцину против COVID-19, превосходит U.С.

      Первое свидание, которое спасло жизнь, превратилось в здоровые отношения пары Первое свидание, которое спасло жизнь, превратилось в здоровые отношения пары — 31 августа 2018 г.

      Как эмоциональные манипуляции могут повлиять на отношения?

      Эмоциональные манипуляции токсичны в любых отношениях, но особенно в романтических. По словам Хайде, это создает очень односторонние отношения и может заставить кого-то отчаянно цепляться за любую оценку, которую они получают от своего партнера по манипулированию.

      История продолжается под рекламой

      «В таком сценарии ссоры обычно происходят часто, а именно каждый раз, когда манипулируемый партнер пытается проявить индивидуальность и самоконтроль», — сказала она. «[Это] потому, что манипулятор стремится сохранить полный контроль».

      ПОДРОБНЕЕ: Почему некоторые женщины до сих пор влюбляются в «доброжелательно сексистских» мужчин

      Это также сказывается на человеке, которым манипулируют. Кто-то, кто находится в эмоционально манипулятивных отношениях, может испытывать заниженную самооценку в результате такого поведения и начать сомневаться в собственной значимости.

      «Пребывание в ситуации, когда контроль осуществляется постоянно, означает, что человек теряет способность думать самостоятельно и вместо этого всегда будет руководствоваться своим партнером, пытаясь избежать негативных эмоций», — сказал Хайде.

      «Это замедление их эмоционального роста снижает их чувство выполненного долга и исключает возможности для важного подтверждения. В свою очередь, их диалог с самим собой будет звучать так: «Я не важен, я недостоин… Меня не любят» ».

      Что делать, если вы обнаружите, что вами эмоционально манипулируют?

      Эмоциональные манипуляции требуют внимания.По словам Хайде, если такое поведение исходит от принципиально доброго человека, у которого, к сожалению, дисфункциональные отношения с любовью, необходимо терапевтическое вмешательство.

      История продолжается под рекламой

      ПОДРОБНЕЕ: Как быть более уверенным в себе, даже при самом низком уровне

      Но, если кто-то недобрый и не проявляет интереса к изменению своего вредного поведения, возможно, пора прекратить отношения. Хайде сказал, что безопасность и благополучие имеют первостепенное значение.

      «Отношения с человеком, который не уважает других и использует манипуляции для эгоистичного получения преимуществ в отношениях, должны быть немедленно прекращены», — сказала она.

LEAVE A RESPONSE

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *