Запись на прием

Любовная зависимость — Психология человека

Генри Дэвид Торо

Одной из самых распространенных проблем, с которой люди обращаются за помощью к психологам, является любовная зависимость. Это достаточно серьезная проблема, поскольку такая зависимость, как и многие другие зависимости, часто приводит человека к сильным страданиям и большим неоправданным жертвам. Если человек заболел любовью, впал в зависимость от нее, то просто так он из этого состояния не выберется, без квалифицированной посторонней помощи. Он, конечно, может полностью переболеть этой болезнью, но пока это будет происходить, человек успеет натворить в своей жизни очень много глупостей, которые потом невозможно будет исправить. Поэтому лучше не запускать это состояние и искать возможности выйти из него как можно быстрее. В этой статье я поделюсь с вами своим опытом решения данной проблемы. Надеюсь, моя информация поможет, как самим жертвам любовной зависимости, так и специалистам, занимающимся решением этой проблемы, достойно и в полной мере с ней справиться.

Что такое любовная зависимость?

Начнем с определения данного состояния, ибо определение – это наше все. Правильное определение позволяет сразу понять суть проблемы. И здесь сразу стоит сказать, что те люди, которые испытали любовную зависимость и те, кто занимается ее изучением, могут по-разному ее понимать. С одной стороны, вроде все очевидно, речь идет о зависимости влюбленного от того, кого он любит. Его, влюбленного и одновременно зависимого от своей любви, одолевает сильная страсть, он привязывается к объекту любви, думает о нем постоянно, жить без него не может, ревнует его к каждому столбу и так далее. Иными словами, зависимый от любви человек зависит от своих чувств, а не от разума. Все это верно, все так и происходит с зависимыми от любви людьми. Но у меня есть более, скажем так, глубокое определение любовной зависимости, которое не просто дает понимание того, чем является это явление, но и позволяет увидеть причину его возникновения. Позвольте я с вами им поделюсь.

Начну издалека, чтобы вы четко и ясно смогли понять самую суть любовной зависимости. От этого будет зависеть решение вами этой проблемы. Вот смотрите, мы, люди, ищем в этой жизни счастья. А счастье наше состоит в тех ощущениях, которые мы испытываем в конкретный период времени. Ощущениями нельзя запастись впрок, они или испытываются нами здесь и сейчас или их просто нет. Мы живем чувствами и ощущениями, и любовь, это одно из таких чувств, которое доставляет нам огромное удовольствие. Поэтому мы хотим любви, мы ищем любовь, мечтаем о ней, боремся за нее. При этом каждый человек может понимать любовь по-своему, это не имеет значения. Значение имеют те ощущения, которые мы благодаря любви испытываем. Вот они для нас ценны.

А дальше вступает в работу наш мозг, который путем перебора различных комбинаций создает для нас план достижения нами своих целей, которые позволят нам испытать желаемые чувства и ощущения, и получить удовольствие от жизни. Начиная с поиска пищи, воды, крыши над головой и прочих необходимых для выживания благ и заканчивая интересом к познанию, восхищением искусством и искренней чистой любовью к другому человеку, наш мозг ищет возможность получить все необходимые нам ресурсы, для удовлетворения своих желаний и потребностей. Любовь позволяет удовлетворить множество разных потребностей. В юном возрасте под любовью люди в основном понимают сексуальное влечение к противоположному полу [в случае традиционной ориентации], ради получения удовольствия от телесных ощущений. Для них любовь не более чем разыгравшиеся гормоны, не более чем химия. Они еще не готовы к тому, чтобы нести ответственность за любимого человека, дорожить им, думать о нем столько же, сколько о себе. В юном возрасте любовь эгоистична, она побуждает человека грести все под себя, думать только о себе, о своих желаниях и потребностях. В более зрелом возрасте любовь уже не сводится только к половому влечению, она начинает включать в себя множество других потребностей, удовлетворяемых с помощью любимого человека. Это и получение определенных материальных благ, и душевный комфорт, и осознание своей нужности и важности, и радость от того, что рядом есть человек, который может вас выслушать, понять, поддержать, подбодрить и так далее. И что особенно важно, зрелая любовь позволяет получать удовольствие от заботы о любимом, от отдачи ему своей любви, от его радости и его счастья. Зрелая любовь более альтруистична, но вместе с тем и разумна, она опирается не только на чувства, но и на разум. Так что зрелая любовь включает в себя множество радостных и счастливых моментов, множество различных благ. И все эти блага и радости, все счастье от испытываемых любящим человеком чувств и ощущений, начинают сводиться к образу того, кого он любит. Иными словами, объект любви становится для любящего монопольным источником счастья.

Казалось бы, так и должно быть. Это и есть настоящая любовь, когда все хорошее, что есть в нашей жизни, мы связываем с любимым человеком, потому и любим его. И чем больше всего будет нас связывать с ним, тем сильнее будет наша любовь к нему. А если и он благодаря нам будет испытывать много радости и счастья, и его тоже многое будет связывать с нами, то любовь наша окажется взаимной и очень сильной. Так что все вполне логично, чем больше всего другой человек даёт нам, тем сильнее наша любовь к нему. Это, можно сказать, простая и понятная формула любви. Когда мужчина для женщины не просто добытчик, а женщина для мужчины не только и даже не столько сексуальный партнёр, а гораздо большее, то и оснований для настоящей чистой любви больше. Но есть один нюанс, который как раз-таки и отличает любовную зависимость от любви.

Давайте, прежде чем этот нюанс рассмотреть, задумаемся, почему зависимость, неважно от чего именно, вообще сама по себе является проблемой? Почему алкогольная, табачная, наркотическая зависимости, являются проблемой для нас? Потому что эти зависимости причиняют нам вред, верно? Не было бы от них вреда, мы бы о них и не беспокоились особо. Вот и с любовью также. Когда она начинает причинять нам вред, она становится проблемой для нас, и мы даем ей соответствующее определение, начиная считать ее зависимостью, подразумевая под этой зависимостью проблему, причиняющую любящему человеку определенный ущерб. Боль, страдания, переживания, безумные поступки, в том числе и на почве ревности, полное подчинение любимому человеку, который использует любовь к себе против любящего, – он начинает его эксплуатировать, издеваться над ним, использовать его. Вот в чем выражается любовная зависимость. От любви невозможно не зависеть, как невозможно не зависеть от еды, воды, кислорода, жилья, потому что мы во всем этом нуждаемся. Но когда потребление этих благ начинает доставлять нам проблемы, когда наше стремление к ним причиняет нам вред, мы говорим о зависимости. Зависимость для нас равняется проблеме, а проблему мы видим в том ущербе, который она нам причиняет. К примеру, переедание – это проблема, а наша потребность в еде нет.

Так вот, проблема зависимости от любви возникает тогда, когда вреда от этого великого и светлого чувства становится большее, чем пользы. А в каких случаях это обычно происходит? Когда любовь не взаимная и один партнер использует другого, пользуясь его любовью к себе. Когда любящий не доверяет тому, кого он любит, по разным причинам и когда он ждёт от любви партнера того, что тот дать не способен. Когда на отношения в настоящем накладывается опыт прошлых отношений, в частности проблемы и обиды из прошлого, и так далее. Здесь важна не причина, а то, как любящий человек её воспринимает. Если любовь превращается для него в боль и страдания, если он не может радоваться жизни благодаря ей, значит он не испытывает это чувство, а болеет им.

Максимум вреда и минимум пользы, либо ее полное отсутствие, вот что отличает любовь от любовной зависимости. При здоровой любви мы адекватно оцениваем любимого человека, видя в нем не только достоинства, но и недостатки, и ждем от любви к нему разумной отдачи. И любовь мы свою воспринимаем не только сердцем, но и разумом, понимая, что она должна вести к радости и счастью, а не к боли и страданиям. Пусть это звучит эгоистично, но мы вправе рассчитывать на нормальное отношение к себе со стороны того, кого любим. А любовная зависимость ослепляет любящего человека, она заставляет его видеть хорошее в плохом, идеальное в далеко неидеальном, из-за нее он позволяет любимому плохо обращаться с собой, считая это нормой, а в некоторых случаях и проявлением ответной любви. Иными словами, образ любимого человека при любовной зависимости становится для любящего неадекватно идеальным и значимым. Он видит в объекте своей любви совершенство, ради которого готов на все. Зависимость здесь проявляется так же, как и в любых других случаях, когда человек ради сомнительного удовольствия жертвует слишком многим.

Из всего вышесказанного и следует мое определение любовной зависимости. Я считаю, что любовная зависимость – это неадекватное восприятие любящим человеком образа любимого. Или еще можно сказать, что любовная зависимость – это такое состояние, при котором жертва этой зависимости получает от своей любви минимум радости и счастья, и максимум боли и страданий. В любом случае, главным здесь является то, что образ любимого в глазах зависимого не соответствует реальности. Нельзя любить того, кто не заслуживает любви, как нельзя испытывать радость от того, что тебя убивает [табак, алкоголь, наркотики]. Поэтому любовная зависимость является следствием ограниченности влюбленного. Подобно тому, как все дороги ведут в Рим, все хорошее, что нужно любящему человеку, он начинает видеть в том, кого любит, даже если этого хорошего в нем нет. Спроси такого человека, за что он любит своего партнера, и он вам или не сможет внятно ответить на этот вопрос или начнет перечислять такие достоинства любимого, которыми тот или не обладает вовсе, или они у него очень слабо развиты. Потому и говорят, что любят не за что-то, а вопреки. Это означает, что вы любите человека не за то, что видят в нем другие, а за то, что видите в нем только вы. И получается, что всем в нем не нравятся те или иные качества, а вы это любите. А почему любите? А потому что связываете с этим свое счастье, свое благополучие, свою радость, свое удовольствие, свои потребности и желания. И когда у вас все надежды на счастье связаны с одним единственным человеком, вы естественно будете от него зависеть, закрывая глаза на все его недостатки. Другие будут видеть в нем дьявола, а вы единственного и неповторимого. Так что повторю свою мысль, зависимость от любви возникает из-за ограниченного восприятие человеком жизни. Чем уже вы смотрите на мир, тем выше вероятность того, что вы станете от чего-то зависимы. И это естественно, потому что само желание жить связано с тем, что мы получаем от жизни. А если вы получаете мало, да еще и из ограниченного количества источников, то ваше желание жить будет зависеть от этих источников.

Долго я подводил вас к своему определению любовной зависимости. Зато теперь вы видите, как запутывается клубок этой проблемы, а значит и понять способ его распутывания вам будет легче. Но перед тем как перейти к решению этой проблемы, давайте получше посмотрим на причину ее возникновения.

Почему возникает любовная зависимость?

Давайте более детально рассмотрим причины возникновения любовной зависимости, включая ту, что я уже указал выше, чтобы вы понимали все тонкости этой проблемы.

Задумайтесь, из-за чего вообще возникает хоть какая-то зависимость? Я считаю, что зависимость возникает прежде всего из-за слишком узкого восприятия человеком этого мира. Он смотрит на него через малюсенькое окошко и многого просто не видит. Это во многом объясняется узостью и ограниченностью его мышления и, как следствие, его мировоззрения. Со временем такой человек замыкается в своем маленьком мирке, с ограниченным количеством источников удовольствия и радости. И чем более ограниченным становится его образ жизни, чем сильнее он закрывается от внешнего мира, тем выше вероятность того, что он впадет в зависимость от чего-либо, в том числе и от любви. Потому что путей к удовольствию и радости у него останется немного, и он будет дорожить каждым из них. Таким образом, зависимость напрямую связана с мировоззрением и образом жизни человека. Если это мировоззрение сильно ограничено, а образ жизни слишком замкнутый, то предпосылок для зависимости значительно больше, чем если бы человек жил, что называется, полной жизнью.

Ну и естественно, в жизни таких людей, любовь, пусть даже неполноценная или выдуманная, может стать великим событием, несущем огромную радость. Представьте себе, что у вас мало друзей, что вы редко общаетесь с людьми, в том числе и с людьми противоположного пола, хотя испытываете в этом естественную потребность и на вас практически никто не обращает внимание, как на мужчину или как на женщину, в зависимости от вашего пола. Что произойдет, если в вашей жизни появится человек, который заинтересуется вами, как мужчиной или как женщиной и начнет уделять вам внимание, будет всячески стремиться понравиться вам и позволит вам удовлетворить, хотя бы часть своих потребностей, связанных с общением с противоположным полом? Скорее всего вы привяжетесь к этому человеку и со временем, а быть может и сразу, влюбитесь в него. Вы увидите в этом человеке того, кто может дать вам все то, что вам нужно от отношений и от любви, но что вы не можете получить от других людей, в силу особенностей своего характера. А потребность в любви, а точнее, во всем том, что она дает человеку, испытываем мы все. Конечно, от безумной любви не застрахованы и достаточно общительные люди, имеющие много поклонников и поклонниц. У них зависимость от любви возникает по другим причинам. О них мы еще поговорим ниже. Но более уязвимыми перед такой зависимостью являются именно те люди, чьи отношения с противоположным полом сильно ограничены или они вовсе отсутствуют.

Мы должны понимать, что любовь живет в каждом из нас. Многие люди, а возможно и все, хотят любить и быть любимы. Это естественная и очень сильная потребность человека. И ее нужно удовлетворять, ибо не хлебом единым жив человек. Поэтому, когда человек хочет и может любить, ему нужно на кого-то выплеснуть свою любовь и для кого-то стать любимым. Но если ему это не удается сделать в течение долгого времени, то жажда любви возрастает, и он становится менее разборчивым в выборе объекта любви. Это уже само по себе ставит его на путь зависимости от этого чувства. В итоге мы тянемся к тем, кто исполняет наши желания, связанные с нашими потребностями, даже если эти желания исполняются не полностью. Если я хочу любить, но мне некого любить, я могу полюбить кого угодно, хоть самого дьявола. Когда любовь переполняет твое сердце, ты становишься слишком чувственным человеком и твой разум притупляется, поэтому и любовь твоя становится безумной. А стать зависимым от собственного безумия проще простого.

Еще одна причина, из-за которой люди часто впадают в любовную зависимость – это их нелюбовь к себе. Любовь к себе – это базовое состояние любви, от которого в целом зависит способность человека любить. Ведь любим мы не просто так, а ради того, чтобы испытывать радость и быть счастливыми, чтобы воссоединяться с другими людьми, быть с ними единым целым и давать новую жизнь этому миру. Любовь – это соединение души ума и тела, это способность и желание отдавать, жертвовать, заботиться ради высших целей. А когда вы себя не любите, ваша любовь не развивается и со временем начинает приобретать извращенную форму. Вы не сможете любить полноценно, правильно, разумно, потому что ваша любовь будет брать свое начало не от любви к себе, а от ее отсутствия. Не любящий себя человек ищет в этой жизни кого-то, кто сможет дать ему ту любовь, которую он сам себе не может дать. Он влюбляется в каждого, кто хоть сколько-нибудь им интересуется и очень быстро привязывается к таким людям. Любовь, которую он испытывает, заставляет его служить другим людям, а не выстраивать с ними равноправные, открытые, чистые отношения, основанные на взаимоуважении и понимании. Вместо прекрасного цветка любви у такого человека вырастает жесткий сорняк, который обвивает его душу, не позволяя ей раскрыться и воспарить от счастья.

Человек может не любить себя по многим причинам. Одна из основных причин – недостаток родительского тепла и любви, который он испытал в детстве. Из-за этого он имеет слишком низкую самооценку и не верит в то, что его вообще есть за что любить. Поэтому он может быть слишком податлив на любое проявление хорошего отношения к нему, в котором увидит ту любовь, которой ему не хватало и не хватает. Он может влюбиться в человека, который даст ему не столько саму любовь, сколько ее иллюзию, потому что для него даже эта иллюзия будет редким явлением. А что редко, то, как известно, ценно. Так что такие люди вообще очень влюбчивые, и если они к кому-то привяжутся, то потом им будет очень сложно справиться с этой привязанностью. Они готовы забыть о себе, лишь бы быть с тем, кому они хоть немного интересны и хоть для чего-то нужны.

Неудачи в личной жизни и в других важных делах, тоже мешают людям полноценно любить себя. К примеру, человек, которому долгое время не удается построить нормальные отношения с противоположным полом и за счет них удовлетворить ряд своих потребностей, как правило начинает терять уверенность в себе. Его самооценка понижается, он становится недовольным собой и своей жизнью, и как следствие, он перестает себя любить, а в некоторых случаях и не начинает. А когда человек сам себя не любит, то и для других людей он становится менее ценным. Поэтому с ним мало кто общается, им мало кто интересуется, его мало кто ценит. В итоге, получается замкнутый круг – человек не любит себя, потому что его никто не любит, а его никто не любит, потому что он сам себя не любит. Печальная картина. И куда же такому человеку девать свою любовь, если ему даже самого себя любить не за что? Он отдаст ее тому, кто более остальных уделит ему особое внимание. Он полюбит того, кто позволит ему полюбить себя. И надо сказать, что очень легко влюбить в себя человека, который сам себя не любит, показав ему свою заинтересованность им, проявив о нем некоторую заботу и дав ему немного тепла и уважения, в которых он нуждается, как в воздухе. В результате он может впасть в любовную зависимость, которая ослепит и одурманит его.

Именно поэтому многие влюбленные закрывают глаза на плохое и даже ужасное к себе отношение со стороны того, в кого они влюблены. Для них важно не то, как к ним относятся, а то, что в их жизни вообще есть кто-то, кому они интересны и кому, как им кажется, они нужны. Если не будет этого человека, тогда что их ждет, одиночество, пустота в душе, полное отсутствие отношений с противоположным полом? Одиночество пугает людей, оно страшнее любовной зависимости, потому что в нем ничего нет, только темная пустота и холод. Поэтому какая-никакая любовь крепко держит людей в своих объятьях. Конечно, они могут страдать и часто страдают от такой любви, испытывают боль, ревность, обиду, в зависимости от того, как к ним относится любимый ими человек. Но они надеются на лучшее, ибо им ничего другого не остается, с их точки зрения. Может быть когда-нибудь их любимый изменится, станет лучше, добрее, а пока его можно и такого любить, потому что никого другого нет. Или, если любовь невзаимная, то любящий человек верит, что когда-нибудь она станет таковой, когда-нибудь в будущем, когда их партнер оценит все то, что они для него сделали. А если речь идет об ушедшем муже или ушедшей жене, то есть надежда на то, что он или она вернется и все станет как прежде. Желанное будущее держит человека в своих тисках, и надежда живет в его сердце, как источник той радости, которую он находит даже в боли и страданиях, которыми переполнена его любовь. Пусть он и зависим от нее, для него это не такая серьезная проблема, как полное отсутствие в его жизни различных ощущений, которые насыщают ее и делают интересной.

Есть еще одна, редко обсуждаемая, но весьма серьезная причина, из-за которой некоторые люди не просто впадают, но и хотят быть зависимыми от любви. Это перенасыщенность их жизни или ее серость, из-за которой им хочется испытать новые, необычные, яркие ощущения. В этом смысле любовная зависимость по-своему привлекательна, как привлекательна любая другая зависимость, позволяющая получать удовольствие от вредных для здоровья и психики вещей. Она позволяет человеку погрузиться в другой мир. В нем нет никакой ответственности, нет никаких размышлений, необходимых для принятия мудрых решений, в нем не нужно постоянно себя ограничивать. Человеку достаточно просто полностью отдаться власти своих чувств, пойти на поводу у своей страсти, своего безумия, своих тайных желаний и на их волне плыть по течению, ничего не контролируя, а лишь наслаждаясь мгновениями счастья. И несмотря на то, что человек часто испытывает душевную боль из-за любовной зависимости, его жизнь становится интереснее. Как и многие другие ощущения, которые мы испытываем в этой жизни от необычных вещей, страдания от любви придают ей определенный вкус. Этот вкус особенно ценен в тех случаях, когда ничего другого у человека в жизни нет, что может быть схоже по ощущениям с такой вот несовершенной, но насыщенной всевозможными ощущениями любовью, или когда он перенасытился своей жизнью и хочет отдаться своим страстям целиком и полностью, чтобы испытать что-то новое и необычное.

У человека, уставшего от слишком правильной, слишком размеренной или слишком пресной жизни, появляется желание испытать нечто такое, что выведет его за рамки определенности. Он хочет заглянуть за пределы привычного и понятного, он осмеливается на то, чтобы позволить своим чувствам целиком поглотить себя, чтобы испытать невероятные ощущения от своего безумия, от своей безудержной страсти и влечения. Пусть речь и идет о зависимости, которая часто причиняет страдания, вызывает беспокойство, вынуждает человека мучиться и мучить того, кого он любит, зато сколько всего необычного появляется в его жизни, сколько остроты, яркости, волнения он испытывает, что не всякий любящий, но при этом не зависящий от любви человек может испытать. Эту тягу людей к безумству людей нельзя недооценивать.

Некоторые люди, в том числе и специалисты по человеческим отношениям, утверждают, что любовь должна приносить только радость, а вот страданий и боли в ней быть не должно. Любовь – это, якобы, только положительные чувства, которые, что называется, окрыляют. Я с этим не совсем согласен. На мой взгляд такое понимание любви слишком поверхностно и в некоторой степени даже наивно. На мой взгляд, это только в книжках так описывают любовь. В реальной жизни люди очень часто плачут и страдают от любви, причем от настоящей любви, от такой, ради которой человек готов на все. И это, я считаю, естественно для нее. Страдания делают любовь полноценной, настоящей, истинной. Они делают любовь привлекательной. Человеку в этой жизни хочется испытывать самые разные чувства, чтобы ощутить вкус жизни. Можно даже сказать, что люди хотят испытать все возможные чувства и ощущения, независимо от того, хорошо им или плохо в настоящий момент. Их никогда не устроит такая жизнь, в которой у них все прекрасно. Постоянно испытываемая радость не сделает их счастливыми. Нам нужны разные чувства, чтобы получать удовлетворение от жизни. Радости и удовольствия нам требуется больше, чем страдания и боли, потому что благодаря им нам хочется жить и реализовывать свой потенциал. Но это не означает, что страдания и боль нам совсем не нужны. Эти чувства, переживания, ощущения нам нужны в определенных количествах, потому как они, подобно щепотки соли в супе, придают жизни особый вкус.

Вообще, путь к радости и удовольствию лежит через боль и страдания, поэтому без них полноценная любовь невозможна. Подобно тому, как невозможно получить истинное удовольствие от стакана воды, если вы не испытываете жажду, невозможно прочувствовать все прелести любви, если в ней не будет энного количества страданий и боли. Ну сами подумайте, что это за любовь такая, без слез. Разве можно испытать сильную радость, не впадая перед этим в противоположную крайность? В любви важны контрасты, а не монотонность. В любви не должно быть слишком много хорошего, иначе она надоест. К тому же человек так устроен, что высоко ценит то, что достается ему с трудом и что ему приходится бережно охранять, чтобы не лишиться этого. Если любовь будет слишком доступной и простой, если в ней будет полная определенность и не будет страха ее потери, тогда она потеряет свою привлекательность.

Но в случае с любовной зависимостью, в жизни зависимого из-за этой любви может быть слишком много боли и страданий, из-за которых любовь превращается в яд, отравляющий душу и тело. Человек может не есть, не спать, не радоваться жизни из-за своей любви. Он будет постоянно ревновать, нервничать, переживать, страдать, думая о любимом человеке и боясь его потерять. Такая любовь, как пересоленый суп, просто-напросто испорчена. В ней тоже есть своя прелесть и некоторые люди к этой прелести стремятся. Только они не всегда осознают, какую цену им предстоит заплатить за удовольствие от такой любви.

Как избавиться от любовной зависимости?

А теперь давайте поговорим о том, как избавиться от любовной зависимости. Понимая характер и причины возникновения этой проблемы, для чего мы с вами так много говорили о ней выше, нам будет намного проще это сделать.

Вначале необходимо принять во внимание одну важную для нас мысль, согласно которой, очень часто любовная зависимость вовсе не является любовной. Это зависимость, но не любовная, так как не о какой любви речи может не идти. Я это много раз замечал, занимаясь решением этой проблемы. К примеру, мужчина может зависеть от секса с женщиной, но не от любви к этой женщине. Поэтому это получается сексуальная зависимость, но никак не любовная. Спроси такого мужчину, что дает ему женщина, от которой он, по его словам, зависит и он может перечислить несколько вещей, которые для него важны в этой женщине. Но в действительности, можно было бы начать с секса и на нем же закончить, а все остальное мужчине не нужно или он легко может найти этому замену. Понимаете, в чем тут дело? Не нужно путать любовь с привязанностью к потребности в удовлетворении одного из своих инстинктов. Так что в данном примере никакой любовной зависимости нет, если, конечно, вы согласны со мной в том, что любовь – это не секс и не только секс.

Что касается женщин, то и у них, в некоторых случаях, тоже может не быть любовной зависимости от мужчин как таковой. У женщины может быть материальная зависимость от мужчины, или она может зависеть от его внимания к себе, которое ей мало кто уделяет, или от его, какой-никакой заботы о ней, которую она ценит, а в некоторых случаях и от страсти, которую женщина испытывает, находясь в компании определенного мужчины. Но любовью в таких случаях тоже не пахнет. Есть то, что сама женщина называет любовью, но что ею не является. Вообще, женщины, как, впрочем, и некоторые мужчины, могут просто привыкнуть к своему партнеру, не больше и не меньше. Но привычка, это не любовь, здесь совсем другие механизмы поведения задействованы. Поэтому и подход к решению такой зависимости должен быть другим. Еще женщинам свойственно идеализировать мужчин, хотя они это часто отрицают, поэтому в некоторых случаях они придумывают себе любовь к определенному, идеальному в их глазах мужчине, но не испытывают ее в действительности. Это обязательно нужно распознавать, прежде чем лечить любовную зависимость у таких женщин. Для этого нужно дробить мысли и чувства женщины, во время общения с ней, чтобы найти, от чего на самом деле она зависит, что сама называет любовью. Лишь после этого можно двигаться дальше, предлагая ей задуматься над решением своих задач, которые она в настоящий момент решает с помощью любимого мужчины, другими способами.

Повторю, потому что это очень важно. Прежде чем решать проблему любовной зависимости, нужно выяснить, а есть ли вообще в той или иной зависимости любовь, или имеет место зависимость от какой-то определенной потребности, привычки, задачи, желания, как хотите это называйте. Обычно, когда нет никакой любви, а, следовательно, и зависимости от нее, то якобы зависимый от любви человек рассуждает достаточно эгоистично, можно сказать, потребительски относясь к своему партнеру, все время говоря о себе и своих желаниях, потребностях, интересах, а партнера рассматривая исключительно как средство их удовлетворения.

Расчленение любви

Если же любовь все-таки есть и зависимый от нее человек не может представить себе жизни без того, кого он любит, то в этом случае нужно помочь ему разложить это великое чувство на составные части. Я называю эту процедуру “расчленением любви”. Это мое собственное название такой операции. Я предлагаю вашему вниманию этот способ работы с любовной зависимостью в числе первых потому, что сам всегда стремлюсь в первую очередь воспользоваться именно им для решения этой проблемы. Если любовь удастся расчленить, то результат будет потрясающим, поверьте, зависимый от любви человек преобразится на глазах.

Давайте посмотрим, как и зачем нам расчленять любовь. Начнем с того, зачем мы это делаем. Мы расчленяем любовь для того, чтобы попытаться понять, как она работает, в чем ее смысл и сила. Нам, на самом деле, не так важно действительно понимать, почему мы сами или кто-то другой кого-то любит. Причин может быть много, они нас не интересуют. Дело не в причинах и не в мотивах. Здесь важно переключить ум человека, зависимого от любви, с неосознаваемых им чувств и ощущений, которые он переживает и испытывает, на более или менее объяснимые и конкретные желания и потребности, которые он удовлетворяет или стремится удовлетворить с помощью своей любви. Проще говоря, человек должен понять – почему, зачем, за что или из-за чего он любит того, кого любит. Повторю, совсем необязательно это должно быть истинное понимание им своей любви, это может быть иллюзия понимания, которая просто позволит переключить внимание человека с чувств на мысли. Нам важно добиться того, чтобы человек погрузился в свои мысли как можно глубже и таким образом лишил энергии свои внутренние чувства и переживания. Тогда его безумная любовь лишится необходимых ресурсов и ослабнет.

Теперь о том, как мы можем это сделать. Расчленять любовь, значит задумываться о том, на чем она основана и затем подвергать сомнению каждый из элементов этой основы. Для этого нужно задаваться вопросами [или задавать их зависимому от любви человеку] о причинах, цели, смысле, закономерностях вашей любви. Чем больше таких вопросов вы зададите себе или тому, кому хотите помочь избавиться от любовной зависимости, тем лучше. Человек должен искать объяснение этому чувству. Нельзя, чтобы он говорил и думал о любви, как о чем-то целом и необъяснимом. Любовь состоит из множества элементов, и они вполне объяснимы. Так должен думать тот, кто хочет справиться со своей зависимостью.

Вот, к примеру, вы в чем-то нуждаетесь и из-за этого испытываете определенные чувства, в нашем случае это чувство любви. Ваша любовь – это стремление получить от жизни определенные ощущения и ресурсы с помощью объекта любви. Осознав свои потребности и желания, которые вы стремитесь удовлетворить таким образом и задумавшись над альтернативными вариантами их удовлетворения, вы нейтрализуете слепое свойство любви и сделаете его вполне понятным и объяснимым явлением. И это понимание, это осознание, лишит вашу любовь той силы, которой она обладает благодаря своей чувственной природе. То есть, вы просто переключите свое внимание с эмоций на разум, который даст вашей любви вполне разумное объяснение. После этого вам будет гораздо проще отказаться от человека, к которому вы были привязаны своей любовью, так как вся тайна, вся загадочность, необъяснимость, неопознанность этого чувства рухнет, и ваша одержимость исчезнет. Вы сразу начнете замечать вокруг себя других людей, которые могут дать вам то же самое и даже больше, что вы получали от слепо любимого вами человека. Вы сотрете любовь в порошок тем, что превратите ее в инструмент потребителя, с помощью которого он удовлетворяет различные свои потребности. Так что расчленяйте любовь, свою или чужую, вопросами о ее причинах, целях, смысле, чтобы попытаться понять, а может быть и действительно понять, чем она вызвана и как устроена, чтобы таким образом превратить ее из чувства в логически объяснимое явление, поддающееся контролю со стороны разума. Мысли контролировать проще, чем чувства, поэтому любовная зависимость должна из чувственной сферы перейти в сферу разума.

Но, друзья, имейте в виду, на практике мне не всегда удавалось справиться с любовной зависимостью моих клиентов именно таким способом. Дело в том, что не все люди хотят анализировать свою любовь, вникать в ее суть, понимать ее смысл, раскладывать это чувство на составные части и рационализировать ее. Это непростая умственная работа, требующая терпения и настойчивости. Довольно часто люди воспринимают это чувство как нечто целое и необъяснимое, стихийное и не поддающееся пониманию, с чем сложно или вовсе невозможно совладать. Поэтому они отказываются расчленять свою любовь и по кусочкам уничтожать ее. Приходится прибегать к другим методам, о которых будет сказано ниже.

Расширение кругозора

Выше мы с вами выяснили, что одной из основных причин возникновения любовной зависимости является слишком узкое восприятие человеком этого мира, из-за чего его способность удовлетворять свои потребности и получать удовольствие от жизни может быть существенно ограничена. Поэтому необходимо расширить кругозор зависимого человека, чтобы помочь ему выйти из того замкнутого пространства, в котором он пребывает, взирая на окружающий его мир через маленькое окошко своего сознания. Человек должен почувствовать вкус жизни, осознав имеющиеся у него возможности, коими он в состоянии воспользоваться. Надо помочь ему раздвинуть свои рамки восприятия, чтобы увидеть разные способы стать счастливым, а не только с помощью того человека, к которому он испытывает не совсем здоровую любовь.

Что можно и нужно сделать? В первую очередь нужно наладить общение с людьми. Если вы сами зависимы от любви, вам нужно расширить круг своих знакомств, начать чаще выбираться на люди, знакомиться с новыми людьми, в том числе и противоположного пола. Если с этим есть какие-то проблемы, нужно их решить, чтобы они не препятствовали вам в этом деле. Разберитесь со всеми своими комплексами и страхами, мешающими вам знакомиться и общаться с новыми людьми. Психологи вам в этом помогут. Вообще, самое страшное для зависимого от любви человека – это закрыться от всех, уйти в себя, перестать общаться с окружающими, перестать знакомиться с новыми людьми. Этим он только усилит свою зависимость, потому что лишит себя многих возможностей испытывать радость. Поэтому общения в вашей жизни должно стать больше. То же самое нужно помочь сделать другому человеку, которому вы хотите помочь справиться с любовной зависимостью. Вытаскивайте его на люди, предлагайте ему различные варианты общения с людьми противоположного пола, спрашивайте его самого о том, какие возможности для расширения своего круга знакомств он видит. Пусть он сам ищет способы разнообразить свою жизнь в этом направлении. Ваша задача побудить его к этому. Чем больше людей появится в его жизни, тем лучше это скажется на его способности получать от них то, в чем он нуждается. Человек становится смелее, увереннее в себе, можно даже сказать, живее, общаясь много и с разными людьми. Конечно, это при условии, что такое общение в целом складывается благоприятно для него. За этим тоже нужно следить.

Не менее важно расширять сферу своей деятельности, начав интересоваться всем новым и ранее неизвестным, чтобы сделать свою жизнь более разнообразной и интересной. Начните удивляться и радоваться всему новому, чтобы ваш ум оставался живым и гибким, восприимчивым к новым ощущениям. Нужно лишить любовь части ресурсов, направив их на получение удовольствия от других вещей. Вам надо найти себе новые хобби, возможно, работу стоит сменить и даже желательно это сделать. Места новые нужно начать посещать, где вы еще не бывали, чтобы видеть жизнь во всей ее красе. Разбудите свой ум, пусть он поможет вам найти новые радости в жизни, чтобы ваша нездоровая любовь не занимала все ваше сознание. Очень многие люди склонны к тому, чтобы врастать в одно место, занимаясь одной и той же деятельностью в течение долгих лет, а то и всей жизни. И радость они привыкают испытывать от ограниченного количество вещей, будто ничего другого в жизни нет, что может ее украсить. Такой растительный образ жизни сам по себе является зависимостью. А уж когда любовь приходит в такую жизнь, то все внимание человека приковывается к ней, и он неизбежно впадает от нее в зависимость, потому что видит в ней лучик света в своем царстве тьмы.

Знаете, друзья, иногда мне хочется провести такой эксперимент, при котором жизнь человеку продлят лет этак до тысячи и позволят ему все это время заниматься одним и тем же делом. Вот сколько интересно человек может делать одно и то же, не решаясь ничего поменять в своей жизни. Сколько он может ходить на одну и ту же работу, развлекаться одним и тем же образом, и в нашем случае быть привязанным к одному и тому же человеку? Должен же быть какой-то разумный объективный предел у наших привычек.

Люди склонны к тому, чтобы упрощать себя и свою жизнь до предела, сводя ее к небольшому количеству знакомых и привычных видов деятельности, которые их просто усыпляют. Это прекрасная почва для зависимостей всех мастей, включая любовную. Потому что когда человек начинает жить только привычками, его ум перестает искать что-то новое, перестает удивляться и радоваться всему новому, что приходит в его жизнь, а значит и дарить нам новые ощущения, которые украшают нашу жизнь и позволяют нам чувствовать себя счастливыми людьми. Вместо этого все старое и знакомое становится очень ценным, ибо кроме него ничего у человека в жизни нет. Измените свой образ жизни, найдите для себя что-то новое, чтобы отвлечь свой ум от нездоровой любви.

И третье направление, в котором следует начать двигаться для расширения своего кругозора – это работа над своим внутренним миром, его насыщение и преображение. В данном случае мы расширяем свой кругозор не за счет расширения рамок восприятия внешнего мира, а за счет углубления в свой внутренний мир. Великие мечты, красивые фантазии, хорошее воображение, помогающее их творить, глубокие и пространные размышления, новые идеи, мысли о смысле жизни, о Боге, о своем предназначении – это все богатство нашего внутреннего мира, на которое мы можем переключать свое внимание с мира внешнего, когда это особенно необходимо. А в нашем случае, это необходимо. От тяжелой, колющей сердце и ранящей душу любви можно спрятаться в своем внутреннем мире, если он у вас достаточно богат и красив. А чтобы он таким был, его нужно разными способами развивать. Многим людям очень хорошо помогает насытить свой внутренний мир чтение интересных книг, которые развивают воображение и помогают на время отвлечься от реальности. А когда что-то, в том числе и любовь, доставляет сильную боль, реальность на время лучше покинуть, чтобы не сойти с ума. Кому-то помогает насытить свой внутренний мир общение с умными, интересными, не стандартно мыслящими людьми, которые помогают человеку задуматься над такими вещами, над которыми он раньше никогда не задумывался. Кому-то помогает религия, наука, эзотерика, фантастика, сказки, в зависимости от предпочтений и интересов человека. Насыщайте свой внутренний мир всем тем, что способно вас увлечь в мир фантазий и грез.

Человек с богатым внутренним миром редко впадает в зависимость от чего-то из внешнего мира. Он может получать удовольствие от многих вещей, которые не нужно искать, ибо они находятся внутри него – в его фантазиях и воображении. Поэтому его сознание не устремленно только на объект его любви, оно может погружаться во внутренний мир человека и находить радость и покой там.

Полюбить себя

С отсутствием любви к себе также необходимо работать. Пока человек не полюбит себя, он не узнает, что такое настоящая любовь, которая бывает между людьми и позволяет им испытать фантастические ощущения. А что значит, любить себя? Это значит заботиться о себе, стремиться сделать себе хорошо, в том числе и с помощью любви к другому человеку. Это ни в коем случае не проявление эгоизма, когда человек думает только о себе, это стремление к нормальному взаимовыгодному партнерству, при котором хочется и брать что-то от любимого человека и многое ему отдавать. Но главным здесь является то, что любящий себя человек не станет любить кого-то, кто причиняет ему вред, кто плохо к нему относится и ничего не дает взамен. В любви, которая причиняет страдания и боль, которая убивает морально, а иногда и физически, нет никакого смысла, именно как в чувстве, которое должно созидать, творить, окрылять, радовать и делать людей счастливыми. Такая любовь не может быть здоровой, а значит она и любовью считаться не должна. Это болезнь. И любовь к себе, это своего рода защитный механизм своего “Я” от такой болезни. Благодаря ей человек задумывается над смыслом своей любви к другим людям, другому человеку.

Из вышесказанного следует, что для того, чтобы полюбить себя, необходимо задуматься о себе, о своих желаниях, интересах, потребностях, мечтах и в целом о собственном благополучии. Необходимо переключить свое внимание с внешнего мира на себя и свою жизнь, чтобы думать прежде всего о себе, как о человеке, от которого зависит качество вашей жизни и ваше счастье. Без вас, дорогие мои, этого мира не будет, для вас не будет. Поэтому именно вы в нем самый важный элемент. От вас берет начало и плохое, и хорошее в вашей жизни. Вы должны понимать свою важность для самого себя, чтобы высоко себя ценить. Тогда и любить вам себя будет за что. А внимание не любящих себя людей как раз-таки сосредоточено на окружающих, на внешнем мире. Они других людей ценят больше, чем самих себя, считая их ответственными за свое счастье. В результате, они пытаются что-то получить от внешнего мира, отдавая ему себя в жертву, унижаясь перед другими людьми, уступая им во всем, ради их хорошего отношения к себе, ради их внимания, вместо того, чтобы заставить их уважать себя и любить не из-за жалости, а за достоинства. Вот нужно поменять эту систему ценностей, поставив себя на первое место по значимости в этом мире, а не кого-то другого. Когда человек осознает, насколько он ценен для себя, когда он поймет, сколько всего от него в его жизни зависит, он обязательно себя полюбит. Иначе и быть не может.

Также человек должен обратить внимание на все свои достоинства и успехи, которыми он может и должен гордиться. Это позволит ему осознать собственную значимость и исключительность. Можно, конечно, любить себя просто за то, что вы есть, как я написал выше, это ведь тоже важно. Но как показывает мой опыт, многим людям этого бывает недостаточно, чтобы начать хотя бы лучше к себе относиться. Им нужны реальные успехи в жизни, и они должны ясно видеть в себе такие достоинства, которые бы четко показывали, какие они особенные, сильные и умные. Иначе говоря, людям нужны доказательства того, что им есть за что себя любить. Им нужна вера в собственную значимость. Любовь человека к себе будет тем сильнее, чем больше всего хорошего он в себе увидит. Все мы в глубине души считаем себя особенными, все желаем быть в чем-то лучше остальных. Поэтому надо обращаться к этому желанию человека видеть себя в лучшем свете, по сравнению с другими людьми, работая над улучшением его отношения к себе.

Развитие мышления

Хорошо развитое мышление само по себе является хорошей защитой от любых зависимостей. Мыслящие люди могут провести тщательный самоанализ, разобраться в своих чувствах, желаниях, потребностях, навязчивых мыслях, чтобы с помощью воли изменить свое поведение нужным образом. Они могут сделать это сами или с помощью специалистов. Важно то, что такие люди в целом способны разобраться в себе, тогда как те, у кого мышление развито плохо, живут преимущественно чувствами и не задумываются должным образом о причинах своего поведения. Так что нужно научить человека жить умом, а не только и не столько чувствами, тогда он сам во многом разберется и избавится от многих зависимостей, включая любовную. Думающий человек в большинстве случаев контролирует все, что с ним происходит. Его поймать в любовные сети не просто. Способов развития мышления достаточно много, можно воспользоваться любым из них.

Понизить значимость человека

Это довольно часто используемый способ борьбы с любовной зависимостью. Чтобы им воспользоваться, вам нужно понизить значимость человека, которого вы любите, разрушив его идеальный образ в своей голове. Или вы можете помочь это сделать тому, кого вы хотите избавить от любовной зависимости. Если вы помогаете зависимому человеку, тогда вам нужно вместе с ним обсудить все те качества, которые он ценит в любимом, стараясь как можно подробнее выяснить, что он видит в них ценного, особенного и полезного для себя. Пусть задумается над своими чувствами. Обычно люди преувеличивают достоинства тех, кого любят и убеждают себя в том, что таких достоинств у других людей нет, поэтому держатся за свою любовь, словно она единственная в их жизни. Они ценят не самого человека, в которого влюблены, а свою фантазию о нем. Любовь ведь вынуждает нас считать любимых людей особенными, трудно заменимыми или незаменимыми вовсе. А когда начинаешь раскладывать и подробно анализировать все достоинства любимого человека, когда пытаешься связать их со своими желаниями и потребностями, то многие иллюзии, связанные с ним, начинают рушиться и перед тобой предстает самый обычный человек, в котором нет ничего особенного. Иногда еще и много чего плохого о нем всплывает, чего раньше не видел и не понимал, и поэтому не придавал этому значения.

Любовь искажает наше восприятие действительности, она нас обманывает, чтобы привязать к человеку. У нее ведь тоже есть свое предназначение, – она помогает людям строить прочные и долгосрочные союзы, которые помогают им вместе выращивать детей. Без любви люди не были бы такими стабильными и надежными в отношениях. А это снизило бы их шансы на выживание, путем продолжения рода. Так что всякое удовольствие, которым нас награждает природа, имеет свои цели. Поэтому, когда любовь разрушают с помощью анализа ее составных частей, она теряет свою силу и пелена с глаз влюбленного падает.

Здесь очень важно не пытаться убеждать влюбленного человека в том, что его любимый или любимая ничего из себя не представляет, что у него или нее масса недостатков, что он или она не достойна любви и так далее, ибо это может вызвать сопротивление у зависимого и только усилит его привязанность к объекту своей любви. Вместо этого нужно помочь ему самому прийти к мыслям о том, что тот, кого он любит, самый обычный человек, что ничего особенного в нем нет, что ему без труда можно найти замену. Для этого надо задавать зависимому наводящие вопросы, которые помогут ему сравнить любимого человека с другими людьми и с помощью такого сравнения опустить его на уровень большинства.

Некоторые специалисты советуют обращать внимание зависимых на недостатки любимого, чтобы таким образом показать им, кого на самом деле они любят. Если помочь им увидеть объект любви в дурном свете, они могут потерять к нему интерес. Но моя практика показывает, что это не очень хорошая идея. Недостатки тех, кого мы любим, особенно не совсем здоровой любовью, часто становятся для нас продолжением их достоинств. Поэтому, люди, впадающие в зависимость от любви, привыкают к любым недостаткам любимого человека и даже начинают их ценить. Может быть какие-то из этих недостатков они и не видят, но они их все равно примут, если им прямо на них указать. Ведь что могут знать другие люди о нашей любви, они же живут в другом мире, они не знают, что у нас на душе, что в сердце. Так ведь мы рассуждаем, когда кто-то указывает нам на безумность нашей любви, верно? Так что я считаю, что вам не получится с помощью этого приема остудить сердце влюбленного, а в некоторых случаях вы даже можете настроить его против себя, потому что он увидит в вас того, кто выступает против его желания быть счастливым.

Нет, тут нужно действовать более тонко. Надо просить человека рассказать вам о таких случаях, когда он сам замечал недостатки любимого, когда тот причинял ему боль, оскорблял, унижал его, поступал недостойно. Пусть он с вашей помощью сам изменит, хотя бы на время, свое представление о любимом человеке, пусть настроится на негативную волну и даст волю своим эмоциям. Когда человека поглощает эмоциональная волна, то она может выбросить его куда угодно. Может оказаться так, что обратив внимание на недостатки любимого человека, рассказав о них во всех подробностях, зависимый от любви человек возненавидит свою любовь и того, к кому он ее испытывает, после чего он может разом разорвать свои отношения. Правда такое случается не часто, во всяком случае на моей памяти. Гораздо чаще люди остывают к тому, кого любят, постепенно. В общем, смысл этого подхода в том, чтобы побудить зависимого к поиску и смакованию недостатков любимого человека, а не указывать ему на них.

Пережечь чувство любви

Этот способ борьбы с любовной зависимостью подходит для тех, кому ни что больше не помогает справиться с этой проблемой. Чтобы пережечь чувство любви, вам нужно уединиться где-нибудь, желательно на время полностью закрыться от всех людей и дать волю всем своим негативным эмоциям. Плачьте, кричите, рвите волосы на голове, лезьте на стену, ругайте себя, любимого, всех, кто причинил вам боль. Этим вы очистите себя от всех накопленных переживаний, вы накалите свою нить чувств, и она перегорит, после чего вы станете равнодушными ко всему, что заставляло вас страдать. У вас произойдет эмоциональное истощение, после которого вы другими глазами посмотрите на себя, на свою любовь, на любимого человека. На чувства и переживания у вас не останется сил и вы сможете спокойно принять правильное решение в отношении любимого человека, отказавшись от своей любви к нему.

Усиливая свои страдания разными способами, человек закаляет свое сердце, делая его более черствым. Это все равно что постоянно наблюдать смерть людей, в результате чего становишься к ней безразличным. Когда любовь человека доводит его до безумия, за которым уже ничего нет, абсолютная пустота, безразличие, хладнокровие, пассивность ко всему, она умирает, а вместе с ней проходит и зависимость. Страдания становятся невозможными, потому что для них не остается психической энергии.

Начать строить планы на будущее

Еще один хороший способ избавлений от любовной зависимости – это начать строить планы на будущее, в которых нет места нынешнему объекту любви. Чем лучше человек представит себе новую жизнь, – красивую, яркую, радостную, тем быстрее он забудет свое полное боли и страданий настоящее. А чтобы воображение хорошо работало, полезно не просто мечтать о будущем, а строить детальные планы на него, продумывая все детали, учитывая все свои потребности. Надо занять свое внимание [или внимание того, кому вы помогаете] конструктивными мыслями, вселяя в себя надежду на радостное и счастливое будущее, на светлое будущее. Тогда нездоровая любовь в настоящем начнет вас понемногу отпускать.

Человек должен обрести надежду на то, что отказавшись от своей несчастливой любви, он не лишит себя последней радости и в его жизни будет еще много ярких и гораздо более счастливых моментов. Вот подумайте, что произойдет, если человек, которого вы так сильно любите, исчезнет из вашей жизни? А ничего не произойдет. Даже если он или она будут счастливы с другим человеком, что может доставить вам некоторую боль, в вашей жизни ничего страшного не случится. Жизнь ваша на этом не закончится. А вот то, как она продолжится, вы можете себе представить в виде хорошо продуманного плана. Потом вам только останется следовать этому плану, чтобы построить новую жизнь и обрести новую любовь. Когда человек знает, что ему делать, он становится более смелым и решительным и не держится за дряхлую любовь, лишь бы иметь хоть какую-то радость в жизни.

Понимание любовной зависимости

В тех случаях, когда люди хотят испытать необычные ощущения, окунувшись в любовное безумие, то нужно помочь им найти радость в более полезных для здоровья вещах. Для этого они должны понять, что такое любовная зависимость, к чему она приводит и какие у нее могут быть альтернативы. Человек может получать удовольствие от жизни множеством разных способов и люди так устроены, что им хочется попробовать все, даже то, что доставляет боль и страдания. Любовная зависимость, как было сказано выше, по-своему привлекательна и интересна. Она может украсить жизнь человека, омрачив ее. И некоторые люди думают, что это неплохой способ испытать необычные ощущения, поэтому сознательно влюбляются в тех, кто не способен ответить им взаимностью и сделать их счастливыми. Женщины могут влюбляться в гуляющих мужчин, а мужчины могут влюбляться в ветреных и стервозных женщин, прекрасно понимая, что такая любовь будет полна проблем. А понимание любовной зависимости помогает людям заранее узнать о том, какие приблизительно чувства и ощущения они испытают, если поддадутся такой любви. И стоят ли они того, чтобы ради них подвергать себя сильному стрессу.

Но чтобы объяснить человеку, что такое любовная зависимость и в чем ее отличие от здоровой любви, нужно в определенной мере самому познать и то, и другое. К сожалению, одной лишь теорией, почерпнутой из книг, здесь не обойтись. Вы не сможете передать человеку все тонкости испытываемых любящим человеком ощущений, если никогда никого не любили и не испытывали хотя бы небольшую зависимость от своей любви. Это слишком сложное чувство, чтобы рассказывать о нем с чужих слов. Надо познать любовь, – сильную, яркую, сумасшедшую, нужно пострадать из-за нее, чтобы войти в положение того, кто испытывает или собирается испытать любовную зависимость и помочь ему в ней разобраться.

Любовь – это стихийное чувство, оно охватывает все наше естество – наш ум, эмоции, дух, каждую нашу клеточку нашего тела. Человек утопает в ней, она несет его в разные стороны и способна изменить его настроение в любой момент, в зависимости от обстоятельств. Вы легко можете потерять рассудок, переживая это великое чувство. Так что любовью управлять непросто, даже если она вполне здоровая. И когда люди рассуждают о том, какой должна быть настоящая любовь, какие эмоции должен испытывать любящий человек и говорят, что любовь, это всегда радость и счастье, а не боль и страдания, понимаешь, что сами они никогда никого так не любили, чтобы знать, как можно стать зависимым от любви. А это ведь очень важно, прежде всего для понимания того человека, который впал в эту зависимость и не в состоянии справиться с ней. Если ты знаешь, в каком месте человек может потерять голову, ты сможешь его от этого предостеречь, ты сможешь объяснить ему на языке не только логики, но и чувств, как справляться с душевными порывами и наводящими мыслями, способными свести с ума. Ну и естественно, ты сможешь показать ему разницу между настоящей любовью и любовной зависимостью и рассказать, как прийти к одному и миновать другое.

Нужно разделить с человеком его чувства, переживания, мысли, ощущения, желания, страхи, чтобы показать ему, как вы сами безумно кого-то любили и смогли справиться с любовной зависимостью, сделав выбор в пользу здоровой, разумной любви. Если вы сами испытывали сильную любовь, сами впадали в любовную зависимость, вам будет намного легче это сделать. Всегда легко объяснить то, что переживал сам. И тогда вы сможете, если уж не по четко разработанному плану, то хотя бы интуитивно, опираясь на собственный опыт, провести зависимого от любви человека сквозь дебри его глубоких и противоречивых переживаний, сменяющих одно другое, к светлой, спокойной, счастливой и сладкой любви.

Статья опубликована: 11.12.2011. Последнее обновление: 24.08.2020

Любовь или зависимость | Как понять, что у вас — Психология эффективной жизни

Как понять, что у вас любовная зависимость, и освободиться от нее?

Посмотрим правде в глаза: многие и слыхом не слыхивали о проблеме любовной зависимости и, возможно, даже страдают от нее, сами того не зная. Поэтому первым делом расставим все точки над i и разберемся, что же это такое.

Для начала честно ответьте себе на эти вопросы.

1. Приходилось ли вам думать, что, полюби вас кто-то «по-особенному», вы были бы счастливы до конца своих дней?

2. Были ли вы одержимы мечтами о такой любви, как в кино, книгах, песнях?

3. Вы когда-нибудь убеждали себя полюбить кого-то, кто не был вам особенно симпатичен, потому что вам нужны были любовные отношения прямо сейчас?

4. Вы когда-нибудь чувствовали, что вам нужно помочь партнеру изменить свою жизнь уже на ранних этапах отношений, но не рассматривали вариант, что он(а) вам просто не подходит и разумнее расстаться?

5. Приходилось ли вам долгое время оставаться в нездоровых отношениях или многократно возвращаться к одному и тому же бывшему партнеру, потому что вы не выносите одиночества?

6. Когда вы находитесь в серьезных отношениях, вы размышляете о том, точно ли это «тот самый» партнер, или фантазируете о возлюбленном из прошлого, гадая, не были бы вы счастливы с ним больше, чем с теперешним партнером?

7. Склонны ли вы описывать свое видение идеальных отношений выражениями «созданы друг для друга», «родственная душа», «вторая половина»?

8. Начиная с совершеннолетия каков самый длинный период, что вы не состояли в отношениях и не переживали по этому поводу?

9. После расставания вы даете себе время восстановиться и прийти в себя или торопитесь поскорее найти нового возлюбленного?

10. Вы ожидаете, что партнер позволит вам почувствовать себя достойным любви и принятия?

Я не буду предлагать вам подсчитать баллы за свои ответы. Вы и так знаете, кто вы!

Если, отвечая на эти вопросы, вы ощутили смутное сомнение, что вы, должно быть, любовный аддикт, не корите себя слишком сильно. Большую часть жизни я сама состояла в этом клубе. Я тоже была влюблена в любовь.

Любовная зависимость стала сферой моего профессионального интереса. Многие годы я работаю с людьми, которые испытывают сложности с поиском подходящего партнера и созданием здорового союза, которые попали в порочный круг боли и разочарования в себе и окружающих.

Они считают, что проблема либо в том, что они нашли «не того» человека, либо в том, что любовь «прошла». Некоторые прыгают из одних отношений в другие в погоне за прекрасным чувством влюбленности. Другие остаются в отношениях, несмотря на чувство неудовлетворенности, тайные мысли о расставании, вскоре развивая эмоциональные (или вполне реальные) интрижки на стороне, не понимая корня проблемы.

Давайте проясним ситуацию: зависимость любого рода — это компульсивный (то есть повторяющийся помимо воли) и хронический (продолжительный) паттерн применения определенного вещества или типа поведения с целью достижения состояния утешения или возбуждения, чтобы «вылечить» вызывающие тревогу эмоции и чувства. Аддикты, как правило, продолжают прием своего наркотика, несмотря на негативные последствия зависимости.

Сексуальная зависимость — это компульсивная модель погони за сексуальным возбуждением без эмоциональной привязанности. Любовной же зависимости дать определение сложнее, потому что по своей природе мы все так или иначе зависимы от любви: мы жаждем ее и нуждаемся в ней, думаем о ней. Всем нам нужна привязанность, чтобы выжить, и мы интуитивно стремимся наладить связь с другими людьми, особенно романтическую. В таком желании любви нет ничего нездорового.

Любовная зависимость — это компульсивная, хроническая жажда романтической любви в попытке восполнить свою нужду в чувстве безопасности и собственной ценности через другого человека. На этапе влюбленности нужда кажется восполненной, но стоит чувствам естественным образом сбавить интенсивность — разочарованность и опустошенность возвращаются. Негативные последствия таких неоправдавшихся ожиданий могут быть опустошительными, но зависимый снова и снова вступает в отношения, продолжая верить в то, что любовь может наладить его жизнь.

Исходя из моего опыта самые сложно поддающиеся лечению любовные аддикты — те, кто строит отношения сразу с несколькими людьми и терзает себя вопросом, кого же выбрать. Они действительно верят в то, что главная проблема тут — решить, кто из партнеров «тот самый».

Причины возникновения любовной зависимости распознать несложно: недостаточная забота и внимание со стороны значимых взрослых, низкая самооценка, отсутствие положительных примеров здоровых отношений, навязанные обществом убеждения об идеальной романтической любви («и жили они долго и счастливо»).

Но, к сожалению, понимание, откуда у вас эта проблема, не помогает ее решить. Информация не способна взять и поменять бессознательное желание найти себе пару любой ценой.

После разрыва дисфункциональных отношений мои клиенты часто говорят:

«Не тот парень! Никогда больше на такое не клюну. В следующий раз найду кого-то, кто совсем не похож на этого».

«Я не хочу ни с кем встречаться. Просто хочется изредка проводить с кем-то время».

«В следующий раз не буду торопиться в отношениях».

Увы, это не работает. Вот несколько фактов о том, к чему приведет вас любовная зависимость, если вы начнете новые отношения, не научившись на своем болезненном опыте:

1. Если вы будете искать полную противоположность предыдущего партнера, помните, что противоположность больного — больной! С таким подходом вы попросту прыгаете из одной крайности в другую и оказываетесь в том же месте — в деструктивных отношениях.

2. Ваш новый «просто друг», с которым вы будете «изредка» проводить время, рано или поздно превратится в следующего возлюбленного, и все закончится так же, как и раньше.

3. Слова о том, что в следующий раз вы «не будете торопиться», останутся просто словами, когда в дело вступят гормоны и влюбленность начнет принимать решения за вас. А влюбленность слепа.

Правда вот в чем: куда бы вы ни пошли, вы окажетесь все там же. Проблема в паттернах вашего поведения, а не в партнере.

В первую очередь начните со следующих шагов:

1. Прекратите свои привычные действия, сделайте шаг назад и понаблюдайте за собственным поведением. Проведите «инвентаризацию» своих дисфункциональных паттернов поведения в отношениях. Запишите их. Будьте честны с собой и не вините никого за решения, которые принимали.

2. Внимательно пересмотрите «инвентарный» список своих паттернов. Находите ли вы какие-либо пересечения и совпадения со своим детским опытом? Если да, это не случайность.

3. За исключением случаев, когда вы состоите в браке или серьезных отношениях, настоятельно рекомендую воздержаться от новых сексуальных приключений хотя бы на полгода. Сюда относятся флирт, романтическая переписка, сайты знакомств, секс на одну ночь, попытки друзей и родственников свести вас с «хорошим парнем». От всего этого нужно взять перерыв.

4. Если вы не состоите в серьезных отношениях прямо сейчас, не вступайте в новые отношения, не разобравшись в себе и в идеале не получив профессиональную помощь психолога. Если вы состоите в отношениях, не торопитесь принимать какие-либо решения или выдвигать какие-либо требования партнеру, пока не разобрались со своими паттернами. Исключение составляют отношения, в которых вы подвергаетесь насилию, — из них нужно бежать, и поскорее.

5. Спросите себя, какой станет ваша жизнь, если вы возьмете ответственность за собственное счастье, успехи и неудачи на себя и будете любить себя так, как вам хотелось бы, чтобы вас любили.

6. Составьте план изменения привычного поведения и следуйте ему неукоснительно каждый день. Порой вам будет грустно, одиноко, но в конце концов вы получите самый ценный подарок в мире — вы узнаете и полюбите себя. Только после этого вы сможете искренне полюбить другого человека и построить с ним здоровые отношения без манипуляций и насилия.

7. Примите себя и других такими, какие они есть. Это будет величайший акт любви, который вы сможете когда-либо совершить.

От редакции

Часто люди попадают в зависимые, деструктивные, токсичные отношения, потому что видят влюбленность и ту бурю эмоций, которую она приносит, главной целью отношений. Почему так происходит? Разобраться пытается писатель Марта Кетро: https://psy.systems/post/vlublennost-kak-samocel.

Как не попасть в ловушку любовной зависимости, принимая ее за «настоящую любовь»? Что делать в ситуации «не могу без него!», рассказывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/ne-mogu-bez-nego-ili-ostorozhno-toksichno.

Почему хороших девочек тянет к плохим мальчикам? Причин может быть несколько, считает практикующий клинический психолог Елена Черкасова: https://psy.systems/post/pochemu-my-lubim-ploxix-parnej-i-devochek.

Любовная зависимость — Врач-психотерапевт Сергей Мельников

Каковы наиболее распространенные признаки любовной зависимости?

Любители любви живут в хаотическом мире отчаянной нужды и эмоционального отчаяния. Боясь остаться в одиночестве или быть отвергнутым, наркоманы бесконечно ищут того особенного человека — человека, который заставит наркомана почувствовать себя целостным. По иронии судьбы, у любовников часто было множество возможностей получить по-настоящему интимный опыт, который, как они думают, они хотят. Но их гораздо сильнее привлекает интенсивный опыт «влюбленности», чем мирная близость здоровых отношений.Таким образом, они проводят большую часть своего времени в поисках «единственного». Они основывают почти весь свой жизненный выбор на желании и поиске этих идеальных отношений — от выбора гардероба до бесконечных часов в тренажерном зале, до хобби и других занятий, которые могут или не могут их интересовать, до способов, которыми они пользуются. вовлекать других в разговоры и социальные взаимодействия. [выделить] Страдаете ли вы любовной зависимостью? Узнайте о нашей программе лечения любовной зависимости >> [/ выделить] Для людей, которые искренне стремятся к долгосрочным отношениям, здоровая романтическая напряженность — «порыв» первой любви — является катализатором, который вызывает связь, необходимую для поддержания интимных отношений. вложение.Однако любящие наркоманы склонны к порыву первого романа, и из-за этого их отношения никогда не развиваются дальше этого начального эмоционально возвышенного состояния. Когда они состоят в отношениях, они чувствуют себя отстраненными, несчастными, беспокойными, раздражительными и недовольными из-за того, что спешка утихла. Когда они не состоят в отношениях, они чувствуют себя отчаявшимися, недостойными и одинокими… пока не найдут нового потенциального партнера и не испытают кайф «влюбленности» еще раз. Типичные признаки любовной зависимости включают:

• Ошибочно принимать интенсивный сексуальный опыт и новое романтическое возбуждение за любовь
• Постоянно жаждет и ищет романтических отношений
• В отношениях — отчаянное стремление доставить удовольствие и страх перед несчастьем другого человека
• Когда не в отношениях, чувство отчаяния и одиночества
• Неспособность поддерживать интимные отношения после того, как новизна и волнение утихли
• Находить одиночество невыносимым или эмоционально трудным
• Когда не в отношениях, компульсивное использование секса и фантазий, чтобы заполнить одиночество
• Выбор партнеров, которые эмоционально недоступны и / или оскорбляют словесно или физически
• Выбор партнеров, которые требуют много внимания и заботы, но не удовлетворяют или даже не пытаются удовлетворить ваши эмоциональные или физические потребности
• Участие в деятельности, которая вас не интересует или противоречит вашим личным ценностям, чтобы сохранить или понравиться партнеру
• Отказ от важных интересов, убеждений или дружбы, чтобы максимально продлить время в отношениях или доставить удовольствие романтическому партнеру
• Использование секса, соблазнения и манипуляций (вина / стыда) для «зацепления» или удержания партнера
• Использование секса или романтики, чтобы перенести тяжелые переживания или эмоции
• Отсутствие важных семейных, профессиональных или социальных событий в поисках романтических или сексуальных отношений
• Использование анонимного секса, порно или компульсивной мастурбации, чтобы избежать «нужды» в ком-то, тем самым избегая любых отношений
• Считать трудным или невозможным разорвать нездоровые или оскорбительные отношения, несмотря на неоднократные обещания сделать это самому себе или другим
• Неоднократное возвращение к ранее неуправляемым или болезненным отношениям, несмотря на обещания себе или другим не делать этого

Хотя все романтические отношения могут проявлять некоторые из вышеперечисленных признаков хотя бы изредка, с любовной зависимостью существует постоянный образец одного или нескольких (обычно нескольких) признаков, и этот образец приводит к продолжающимся и, в конечном итоге, нарастающим негативным жизненным последствиям.Подобно сексуальным наркоманам, наркоманы ищут чего-то вне себя — человека, отношений или опыта — чтобы обеспечить им эмоциональную и жизненную стабильность, которой им не хватает. Другими словами, любовные наркоманы используют свои интенсивно стимулирующие романтические переживания, чтобы (временно) исправить себя и почувствовать себя эмоционально стабильными. К счастью, подобно наркоманам секса — и, фактически, во многих подобных заведениях лечения и самопомощи — наркоманы могут найти необходимую им помощь. Постоянную помощь можно найти в терапии (как индивидуальной, так и групповой) и программах самопомощи из 12 шагов, таких как SLAA (Анонимные наркоманы секса и любви).

Что такое любовная зависимость? | Психология сегодня

Любовь витает в воздухе; до Дня святого Валентина осталось всего несколько дней. Я люблю это время года. На самом деле я люблю любовь. И мне нравится видеть влюбленных людей. Разве не было бы замечательно, если бы интенсивная романтическая любовь длилась вечно? Но что, если у некоторых людей такое стремление к любви становится чрезмерным? Может ли любовь стать зависимостью? В статье, опубликованной в выпуске European Journal of Psychiatry за январь-март 2019 года, исследователи Санчес и Джон обсуждают любовную зависимость и ее лечение. ¹

Источник: 1475341 / Pixabay

Что такое любовная зависимость?

Любовная зависимость (также известная как патологическая любовь ) относится к «модели поведения, характеризующейся неадаптивным, всепроникающим и чрезмерным интересом к одному или нескольким романтическим партнерам, что приводит к отсутствию контроля, отказу от других интересов и поведения. , и другие негативные последствия »(стр. 39). ¹ В любовной зависимости незрелая любовь — любовь, которая является неопределенной, внешней, слепой и неподконтрольной человеку — пронизывает жизнь человека. ²

Распространенность патологической любви составляет 3-10%, но, вероятно, выше в определенных группах населения (например, 25% у студентов колледжей). ^1,2

Патологическую любовь следует отличать от других состояний, таких как зависимое расстройство личности или пограничное расстройство личности; при этих расстройствах паттерн дисфункционального поведения не ограничивается романтической любовью.

Любовная зависимость также отличается от психотических расстройств, сексуальной зависимости и эротомании — бредового расстройства, характеризующегося предположением, что другой (обычно высокостатусный) человек влюблен в этого человека. ¹

Какое расстройство представляет собой любовная зависимость?

Нет единого мнения по диагностическим критериям любовной зависимости, а также по поводу того, что это за расстройство.

Например, патологическая любовь может быть расстройством импульсивного контроля, характеризующимся импульсивностью и стремлением к новизне.

Другие считают, что патологическая любовь — это расстройство настроения. Предположительно, люди с любовной зависимостью испытывают состояния настроения (например, гипоманию и восторг), аналогичные тем, кто влюбляется или находится на ранних стадиях интенсивной романтической любви.

Другая возможность состоит в том, что любовная зависимость принадлежит обсессивно-компульсивному спектру; Как и люди с навязчивыми идеями, люди с любовной зависимостью могут испытывать повторяющиеся и навязчивые мысли, за исключением того, что их навязчивые идеи будут связаны с человеком, которого они любят, а не, скажем, с проблемами здоровья или чистоты.

Другие исследователи предположили, что любовную зависимость лучше всего понимать как двухосный континуум , где вертикальная ось представляет поведение, связанное с привязанностью, а горизонтальная ось указывает стремление к вознаграждению и импульсивность.Например, у некоторых людей высокая импульсивность и стремление к вознаграждению могут сочетаться с высоким уровнем поведения привязанности, что приводит к навязчивой или зависимой любви; в других случаях стремление к вознаграждению и импульсивность могут сочетаться с дефицитом привязанности, что приводит к высокому сексуальному интересу и наличию нескольких половых партнеров.

Из-за навязчивой природы любовной зависимости некоторые задаются вопросом: может ли патологическая любовь быть зависимостью ? Очевидно, некоторые исследователи считают, что это так — отсюда и название, любовь зависимость .Тем не менее, пристрастия, похоже, очень отличаются от озабоченности любовью: они включают в себя прием химического вещества, тягу, терпимость, абстиненцию, желание прекратить употреблять, но неспособность, а также нарушение повседневного функционирования.

Если патологическая любовь — это зависимость, то это должна быть поведенческая зависимость. Поведенческие зависимости (например, зависимость от азартных игр) не требуют употребления психоактивных веществ, но у них есть общие характеристики с зависимостями от психоактивных веществ.Например, как и человек на ранних стадиях употребления наркотиков, люди, зависимые от любви, могут поначалу испытывать сильное удовольствие, удовлетворение и эйфорию. Затем они начинают заниматься этими переживаниями, проявляя признаки зависимости, такие как «усиление поведения для достижения желаемого эмоционального эффекта» — в данном случае «увеличение времени, затрачиваемого на поиски любви». ²

Важные книги о зависимости

Другие признаки пристрастия к любви включают «побуждения продолжать такое поведение, несмотря на попытки остановиться», например, чувство одиночества и отчаяния, когда больше нет отношений; и «постоянное желание или безуспешные попытки сократить или контролировать свое поведение», например, решение никогда больше не влюбляться, но при этом заменить «немедленное прекращение отношений».” ²

Источник: Mediamodifier / Pixabay (модификации: Араш Эмамзаде)

Лечение патологической любви

В своем обзоре Джон и Санчес обнаружили несколько исследований по лечению любовной зависимости — ни одного по фармакологическому лечению, и только одно по психотерапевтическим подходам. ^.1

Использование групп самопомощи (например, «Женщины, которые слишком любят») было наиболее распространенным психосоциальным вмешательством.

Исследование, посвященное групповой психодраматической терапии, показало, что она эффективна для поощрения более здоровых отношений.Однако в исследовании не использовалась контрольная группа, поэтому необходимы дальнейшие исследования.

Другими формами терапии, которые могут быть полезны при лечении патологической любви, являются когнитивно-поведенческая терапия (через оспаривание искаженных мыслей о любви) и психодинамическая терапия (через устранение трудностей привязанности).

Учитывая сходство между патологической любовью и расстройствами, рассмотренными ранее — обсессивно-компульсивным расстройством, расстройствами контроля над импульсами и расстройствами настроения, — Джон и Санчес считают, что фармакологические методы лечения (например,(например, антидепрессанты, стабилизаторы настроения) могут оказаться полезными при лечении определенных симптомов патологической любви, таких как навязчивые идеи или нестабильность настроения.

Заключительные мысли о любовной зависимости

В настоящее время, похоже, существует «множество поведенческих, нейрохимических и нейровизуализационных данных, подтверждающих утверждение, что любовь является [или может быть] зависимостью, во многом так же, как хроническое поведение, связанное с поиском наркотиков, может … сигнализировать о зависимости». ³

Как мы видели, любовная зависимость (или патологическая любовь) может быть поведенческой зависимостью, характеризующейся попытками восстановить чрезвычайно приятные чувства, связанные с состоянием глубокой любви.Пристрастие к любви связано с безрассудным поведением и негативными последствиями, влияющими на повседневную жизнь (например, трудностями на работе). ²

Психотерапия и фармакотерапия могут быть полезны при лечении определенных симптомов этого состояния, хотя исследования методов лечения ограничены.

Как и другие зависимости, любовная зависимость связана не только с удовольствием, но и со страданием. Авторы заканчивают свой обзор, запечатлевая удовольствие и боль пристрастия к любви, перефразируя Шекспира следующим образом: «Если вы любите и получаете боль, любите больше; если вы любите больше и больше обижаетесь, любите еще больше; если вы любите еще больше и еще больше страдаете от боли, любите еще немного, пока не перестанет болеть.” ¹

Peele, Stanton, Brodsky, Archie: 9780985387228: Amazon.com: Books

• Зависимость не ограничивается наркотиками, и наркотики не обязательно вызывают привыкание.
• 12 шагов AA — не последнее слово в лечении зависимости. Напротив, практически ориентированные методы лечения зависимости более эффективны.
• Целью лечения и выздоровления от зависимости является не воздержание, исключая все остальное, а построение жизни, исключающей зависимость.
• Любовь противоположна самозащитному ограничению зависимости; это расширение вашего духа с другим человеком.

Что такое секс и любовная зависимость? Признаки, симптомы и восстановление

И сексуальная зависимость, и любовная зависимость — это психические расстройства, характеризующиеся нарушением способности поддерживать здоровую эмоциональную близость. Мужчины или женщины, страдающие любым расстройством, обычно имеют навязчивые мысли и компульсии, ведущие к нездоровому поведению.

Пристрастие к сексу или любви может негативно повлиять на здоровье человека, личные отношения, работу и способность ответственно действовать в своей жизни.

Секс-зависимость

Сексуальная зависимость, которую некоторые эксперты называют гиперсексуальным расстройством, представляет собой компульсивную потребность совершить половой акт для достижения чувства эйфории, подобное тому, которое вызывается веществами, изменяющими сознание.

Сексуальные действия могут включать одержимость просмотром порнографии, компульсивную мастурбацию, вуайеризм, эксгибиционизм, оплату секса и наличие нескольких, часто анонимных, половых партнеров.

Поскольку сексуальная зависимость часто со временем ухудшается, важно обратиться за профессиональным лечением.

По данным Mayo Clinic, некоторые признаки компульсивного сексуального поведения включают:

• Сильные сексуальные фантазии, побуждения и поведения, которые кажутся вам неподвластными.
• Стремление к определенному сексуальному поведению с последующим снятием напряжения, а также чувство вины или раскаяния
• Безуспешные попытки уменьшить или контролировать свои сексуальные влечения или поведение
• Использование сексуального поведения для ухода от других проблем, таких как одиночество, депрессия, беспокойство или стресс
• Сексуальное поведение, которое может привести к передаче или заражению инфекциями, передаваемыми половым путем, нарушить отношения или вызвать рабочие, финансовые или юридические проблемы.
• Проблемы с установлением и поддержанием здоровых и стабильных отношений

Пристрастие к любви

Любовная зависимость часто представляет собой образец сильного увлечения и навязчивых отношений, а также тенденцию к отчаянию и неуверенности в отношениях. Человек, страдающий любовной зависимостью, часто стремится к возбуждению и сексуальному «приливу» новых отношений, но не может поддерживать прочное чувство привязанности.

Признаки любовной зависимости могут включать в себя достижение чувства эйфории от воображаемых отношений, чувство отчаяния или беспокойства при разлуке с партнером, чрезмерный интерес к новым отношениям в ущерб другим интересам или использование отношений для сокрытия от негативных чувств или ситуации.

Помощь при сексуальной или любовной зависимости

Когда у человека, увлеченного любовью, происходит разрыв, или когда человек, зависимый от секса, не может выразить желаемое сексуальное поведение, могут возникнуть симптомы абстиненции. Эти симптомы могут включать беспокойство, депрессию, перепады настроения, беспокойство или другие симптомы. Чтобы почувствовать себя лучше, зависимый человек часто возвращается к компульсивному поведению.

Без посторонней помощи трудно вылечиться от любой зависимости. Поговорите со своим врачом или специалистом по наркозависимости для получения ресурсов и рекомендаций.

Анонимные наркоманы секса и любви — это программа из 12 шагов, направленная на обучение и поддержку людей с любым из этих расстройств. Посетите их веб-сайт для получения дополнительной информации, в том числе их 40 вопросов для самодиагностики.

Многие проблемы с эмоциональной близостью происходят из-за негативных отношений и стереотипов, установленных в детстве. Работа с терапевтом для выявления и решения глубоко укоренившихся проблем в сочетании с 12-ступенчатой ​​программой дает наилучшие шансы на долгосрочное выздоровление.

Turning Point of Tampa предлагает лицензированное стационарное лечение зависимости, расстройств пищевого поведения и двойной диагностики в Тампе с 1987 года.Если вам нужна помощь или вы знаете кого-то, кто ей нужен, свяжитесь с нашим приемным отделением по телефону 813-882-3003, 800-397-3006 или [email protected].

Вы влюблены в любовь?

Звездных влюбленных из шекспировского «Ромео и Джульетты» часто считают образцом пика страсти и романтики. Однако люди склонны забывать о трагедии, лежащей в основе истории: каждый считал, что не может жить дальше без другого.

Как и в случае с «Ромео и Джульеттой», существует множество неадаптивных форм привязанности и влечения, но часто упускается из виду «любовная зависимость».»Хотя этим термином не существует определенного расстройства, отношения могут иметь навязчивый характер, не имеющий ничего общего с сексуальными отношениями.

Любовь, которая включает в себя страстное желание романтического возбуждения, при котором партнер считает, что «романтические отношения обладают магической силой; что это отношения, способные преодолеть все эмоциональные препятствия ». Эта тяга может привести к навязчивому мышлению, негативным последствиям и дисфункции.

Озабоченность «поиском единственного» помогает человеку отвязаться от неприятных сфер жизни.Постепенно мозг начинает производить больше нейрохимических веществ, улучшающих настроение, в ответ на их выдуманные фантазии, и человек становится зависимым от них как от механизма преодоления трудностей. Любящие «наркоманы» могут быть зациклены на одном человеке или на идее влюбиться в «единственного».

Когда дело доходит до обыденных элементов здоровых отношений, они могут проявлять катастрофическое мышление и изо всех сил пытаться найти баланс, делая что-то для удовлетворения своего партнера и своих собственных интересов.Следовательно, «любовные наркоманы» могут быть восприимчивы к сопутствующим расстройствам, связанным с употреблением психоактивных веществ, или злоупотреблениям, поскольку они озабочены поддержанием эйфории в отношениях.

«Любовные пристрастия» имеют различную этиологию, иногда происходящую из травматических переживаний, генетической предрасположенности к формированию пристрастий и других психологических расстройств или комбинации этих и других влияний окружающей среды.

Классификация стилей привязанности Бартоломью и Горовица 1991 г., в которой основное внимание уделяется принципу «Я vs.Другое », дает представление о том, как они относятся к« любовной зависимости ». Когда у человека складывается позитивное представление о себе, но негативное представление о другом, он принимает пренебрежительный стиль привязанности. С другой стороны, когда у человека есть негативное представление о себе и позитивное представление о другом, он формирует озабоченный стиль привязанности, характеризующийся чрезмерным акцентом на межличностных отношениях. Наконец, пугающий стиль привязанности возникает, когда человек имеет негативное представление как о себе, так и о другом, что приводит к социальному избеганию.

В том же исследовании было обнаружено, что люди с пугающим стилем привязанности, как правило, имеют проблемы с близостью и не обладают напористостью в межличностных отношениях, что не позволяет им бросить вызов своей модели мира. Сообщалось, что люди с пренебрежительным стилем привязанности были более холодными и менее выразительными, несмотря на высокую уверенность в себе, в то время как люди с заранее занятыми привязанностями, как правило, были более выразительными, более вовлеченными в романтические отношения и более полагались на других «как на надежную основу. .”

Оттенки каждого стиля привязанности играют роль в различных вкусах «любовной зависимости». Нельзя сказать, что эти предрасполагающие факторы обрекают кого-то на одержимость любовью. Осведомленность о своих проблемах, повышенное чувство собственного достоинства и лечение со стороны специалиста по психическому здоровью могут служить защитными факторами.

Лечение

Целью лечения «любовной зависимости» не является воздержание. Чтобы изменить исторические модели поведения на более здоровые, эмоционально полезные связи и стать «трезвым» после проблемного поведения в прошлом.

Мы решаем проблемы, возникающие в результате «любовной зависимости», с помощью некоторых из тех же методов, которые доказали свою эффективность при расстройствах, связанных с употреблением психоактивных веществ и поведенческих расстройствах, таких как азартные игры и компульсивные покупки:

• Когнитивно-поведенческая терапия помогает выявить первоначальные мысли о любви, отношениях, близости, уязвимости и границах, которые создают чувства, которые в конечном итоге определяют поведение, часто связанное с компульсиями, навязчивыми идеями и привязанностями.
• Групповая терапия обеспечивает безопасное пространство для уменьшения стыда, поощрения здорового образа жизни и прорыва через отрицание и рационализацию, которые часто приводят к паттернам нездорового и проблемного поведения.
• 12-ступенчатые группы, такие как Анонимные наркоманы секса и любви (SLAA), обеспечивают сообщество поддержки для людей, которые принимают решение перестать жить жизнью, контролируемой моделью неадаптивного секса и любовного поведения.
• Даже альтернативные методы лечения, такие как терапия для лошадей, могут помочь в лечении «любовной зависимости» путем улучшения позитивного поведения и эмоционального роста.

Лечащий врач проведет полную историю секса и любви, чтобы помочь выявить проблемные модели поведения, а также сформулировать цели для романтической трезвости.

Человеку с «любовной зависимостью» сначала необходимо отделить себя от своего негативного поведения (например, удалить профили свиданий, прекратить дисфункциональные отношения), а затем работать со своим терапевтом, чтобы выявить и оспорить иррациональные мысли, которые спровоцировали проблемное поведение в прошлом.Формальная эффективная терапия требует времени, но может быть полезной.

В 2020 году так много изоляции, разлуки и страха, и многие люди отчаянно нуждаются в значимом взаимодействии. Тем не менее, мы не должны полагаться на других, чтобы заполнить пустоты в нашей жизни и отвлечь нас от реальности. Во всяком случае, это идеальное время, чтобы заново открыть для себя себя, заняться заботой о себе и изучить, как мы достигаем самооценки. В конце концов, один из лучших способов открыть себя для поддерживающих и любящих отношений — это сначала полюбить себя.

Примечание : Этот контент от Даланны Беррис, MS, LCDC и Кэмерона Джонсона, BA, первоначально появился в блоге Menninger’s Psychology Today, Mind Matters from Menninger.

Зависимость от любви и отношений

Здоровая, интимная, романтическая любовь — прекрасная вещь. К сожалению, любовная зависимость — бесконечный, навязчивый, дисфункциональный поиск романтического удовлетворения — нет. Когда люди озабочены до одержимости падением и / или влюбленностью, как это делают наркоманы, они, как правило, ведут себя весьма прискорбным образом, как алкоголики, наркоманы, азартные игроки, компульсивно расточительные, сексуальные наркоманы и т.

Интересно, что наркоманы на самом деле не ищут любви. То, что они на самом деле преследуют снова и снова, — это эмоциональный выход, обеспечиваемый порывом первого романа, который иногда называют Limerence . Лимеренция — это когда сердце бешено колотится, потому что вы вместе, и болит, потому что вы разлучены. Это тот короткий период, когда буквально все в другом человеке кажется захватывающим и волнующим — даже то, что со временем станет раздражающим. На начальном этапе романтических отношений потенциальные проблемы легко преодолеваются волнением и интенсивностью встречи с кем-то новым, привлекательным, забавным и интересным, который может оказаться «единственным».

Почти каждый может идентифицировать себя с этой ранней, полностью закрепленной стадией отношений, на которой повседневная деятельность и само существование другого человека становятся навязчивым источником эмоционального возбуждения и отвлечения. Тем не менее, большинство людей не зависимы от любви, и поэтому они врожденно понимают, что здоровые романтические отношения со временем превращаются в несколько менее захватывающую, но в конечном итоге более значимую долгосрочную близость.

Любители, однако, предпочитают жить спокойно, полагаясь на нейрохимический порыв как на свой основной способ избежать стресса и других форм эмоционального дискомфорта.Они используют естественный кайф известности для побега и диссоциации, так же как алкоголики, наркоманы, сексуальные наркоманы, компульсивные игроки и другие наркоманы используют нейрохимический кайф от вещества или поведения, вызывающего привыкание, чтобы оцепенеть и не испытывать взлетов и падений. жизнь.

Помощь доступна

Секс и любовная зависимость — это головоломки, которые никто не решает без поддержки, направления и ответственности. Центры лечения добросовестности могут предоставить это. Поэтому, пожалуйста, если вы боретесь с сексуальной или любовной зависимостью, позвольте нам помочь вам.Для получения информации о лечении в стационаре свяжитесь с нами по электронной почте или позвоните по телефону (747) 234-HEAL (4325).

Как жить с наркоманом | Лечение зависимости

Жить с наркоманом непросто. У вашего партнера может быть много нереалистичных ожиданий от вас. Она может быть слишком нуждающейся или одержимой романтикой. Может быть, она проводит больше времени со своими романами и романтическими фильмами, чем с вами. Проблемы, связанные с жизнью с наркоманом и любовью к нему, серьезны, но вы можете это сделать, и первый шаг — убедиться, что ваш партнер получит помощь.

Что такое любовная зависимость?

Итак, откуда вы знаете, что ваш партнер является наркоманом? Может быть, ей уже поставили диагноз, а может вы просто подозреваете это. Любовная зависимость может принимать самые разные формы, но если вы заметили у своего партнера какие-то нездоровые формы поведения и паттерны, связанные с любовью, романтикой и близостью, возможно, вы имеете дело с наркоманом. Любовная зависимость в основном означает пристрастие к идее влюбленности, партнеру, романтическим идеалам, увлечению или близости.

Жить и любить своего любовного наркомана

Быть наркоманом и жить с наркоманом нездорово. Пристрастие к чему-либо имеет негативные жизненные последствия, и когда эта зависимость связана с любовью, она наносит ущерб здоровым отношениям. Вот несколько важных способов справиться с любимым наркоманом:

• Обратитесь за помощью. Вы не можете поддерживать отношения с наркоманом, не решив проблему, поэтому первое, что нужно сделать, — это получить ее помощь.Обратитесь к профессиональному терапевту с опытом помощи наркоманам и посещению сеансов вместе и независимо.
• Будьте терпеливы. После того, как ваш партнер получит помощь, вы можете захотеть увидеть изменения в его поведении, но вам нужно набраться терпения. Изменения требуют времени. Поддерживайте и заботьтесь, пока она решает свои проблемы.
• Будьте реалистами. К сожалению, лекарства от любовной зависимости не существует. Ваш партнер всегда может бороться со своей зависимостью. У нее может случиться рецидив.Но если вы любите ее, то будьте готовы к этой реальности.
• Обеспечьте необходимое пространство. В рамках лечения вашего партнера вам может потребоваться предоставить друг другу пространство. Многие наркоманы нуждаются в ласке и требуют времени и внимания. Чтобы поддержать ее, дайте ей немного места.
• Береги себя. Поддерживать человека с какой-либо зависимостью сложно. Убедитесь, что у вас есть время, чтобы расслабиться и расслабиться. Если необходимо, уделите время партнеру.

Понимание любовной зависимости важно, если вы любите кого-то, страдающего этим заболеванием. Это звучит глупо, но любовная зависимость реальна и серьезна. Поддержите своего партнера, когда он получит помощь. Будьте рядом с ней и будьте терпеливы.