Для начала я предлагаю вам, мои милые, пройти небольшой опрос, который позволит определить природу ваших чувств. Ответьте на вопросы честно, будьте искренни с собой. Это позволит частично понять, любишь ли ты мужчину, и даст ответ, как действовать дальше. 

1. Хочешь ли ты поскорее ввести его в свой круг общения? Знакомишь ли его с родственниками и подругами?
2. Нравится ли тебе проводить время наедине с ним? Или ты стремишься поскорее отделаться от него и отправиться на шоппинг с подружками?
3. Скучаешь ли ты по нему в разлуке, даже если она недолгая?
4. Нравится ли тебе получать от него подарки, даже незначительные, и принимать комплименты?
5. Видишь ли ты себя через 5-10 лет рядом с этим мужчиной?
6. Ловишь ли ты себя на мысли, что тебе нравится наряжаться ради него, готовить ему вкусные ужины и делать приятные сюрпризы?
7. Совпадают ли ваши взгляды и ценности?
8. Много ли у вас общих тем для разговора, возникает ли у тебя желание общаться с ним до утра?

Конечно, тест «Как понять, что любишь парня» не на 100% информативен сам по себе. Надо смотреть на ситуацию во всех ее проявлениях. Отслеживай собственные ощущения, отмечай эмоции, которые испытываешь от встречи с ним. Этому и многому другому я учу на тренинге «Базовый женский курс». Если ваше общение полно позитива, вдохновения и легкости, то скорее всего, это — истинная любовь. 

Как быть, если поняла, что действительно любишь человека? Пообщайся с ним с глазу на глаз. Выясни природу его чувств. Чтобы сделать это, необязательно спрашивать напрямую. В статье «Тест: любит ли тебя твой парень» я рассказываю о тайных признаках, которые помогут прояснить его отношение к тебе. Все взаимно? Тогда укрепляйте свое партнерство: полезные советы я даю в рубрике «Идеальные отношения по любви».  

Предлагаю вам, мои прекрасные, разобрать чуть более сложную ситуацию. Итак, по результатам опроса «Как понять любишь или просто нравится», вы выяснили, что это — простая симпатия. Действовать предлагаю, исходя из того, как к вам относится молодой человек:

• Он в тебя влюблен.

Поговори с ним и скажи, что насильно мил не будешь. Невозможно оставаться рядом с тем, кто не вызывает в тебе ответной реакции. Не надо идти на компромисс, потому что тебе его жалко — это мощный удар по его мужскому самолюбию. Не нужно оставаться с ним и исключительно ради секса. Используй это время для поиска того единственного. В статье «Флирт на карантине: как влюблять в себя разных мужчин» я даю советы, актуальные не только для периода самоизоляции. 



• Он не любит тебя по-настоящему, а встречается только ради секса.

Здесь уже не идет речи о том, любишь или нет парня. Но как понять, что делать дальше? Не оставайтесь вместе только потому, что вы идеально подходите друг другу в постели. А если даже секс не особенно хорош — то тем более расставайтесь поскорее. Лучше найди себе действительно достойного спутника. Как? Об этом я рассказываю в статье «Как правильно выбрать мужчину» и на тренинге «Искусство женского флирта».  

Понять, любишь ли ты своего парня — сложно. Как правильно разрешить эту ситуацию, знают только единицы. Надеюсь, я помог тебе приблизиться к ответу на столь непростой вопрос. А теперь расскажи: были ли в твоей жизни моменты, когда доводилось гадать, любовь ли это? Как ты справлялась с душевными метаниями и что предпринимала?

Любви мало

В 1967 году Джон Леннон написал песню под названием «Все, что тебе нужно, это любовь». Он также избил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, оскорбил своего еврейского гея-менеджера гомофобными и антисемитскими оскорблениями, а однажды попросил съемочную группу снять его, лежащего голым в своей постели целый день.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из Nine Inch Nails написал песню под названием «Love Is Not Enough». Резнор, несмотря на то, что был известен своими шокирующими сценическими выступлениями и гротескными и тревожными видео, избавился от всех наркотиков и алкоголя, женился на одной женщине, завел от нее двоих детей, а затем отменил целые альбомы и туры, чтобы остаться дома. хороший муж и отец.

Один из этих двух мужчин имел ясное и реалистичное понимание любви. Один из них этого не сделал. Один из этих мужчин идеализировал любовь как решение всех своих проблем. Один из них этого не сделал. Один из этих мужчин, вероятно, был нарциссическим придурком. Одного из них не было.

В нашей культуре многие из нас идеализируют любовь. Мы видим в нем какое-то великое лекарство от всех жизненных проблем. В наших фильмах, наших историях и нашей истории это прославляется как конечная цель жизни, окончательное решение всей нашей боли и борьбы.И поскольку мы идеализируем любовь, мы ее переоцениваем. В результате наши отношения платят цену.

Когда мы считаем, что «все, что нам нужно, это любовь», то, как Леннон, мы с большей вероятностью будем игнорировать такие фундаментальные ценности, как уважение, смирение и приверженность людям, которые нам небезразличны. В конце концов, если любовь решает все, то зачем возиться со всем остальным — со всем, что касается и ?

Но если мы, как Резнор, верим, что «любви недостаточно», то мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что в нашей жизни и наших отношениях есть вещи более важные, чем просто влюбленность. И успех наших отношений зависит от этих более глубоких и важных ценностей.

Три суровые истины о любви

Проблема идеализации любви состоит в том, что она заставляет нас развивать нереалистичные ожидания относительно того, что такое любовь на самом деле и что она может для нас сделать. Эти нереалистичные ожидания в первую очередь саботируют те самые отношения, которые нам дороги.Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не равно совместимости. То, что вы влюбляетесь в кого-то, не обязательно означает, что он хороший партнер для вас в долгосрочной перспективе. Любовь — это эмоциональный процесс; совместимость — это логичный процесс. И эти двое не очень хорошо сочетаются друг с другом.

Можно влюбиться в кого-то, кто плохо с нами обращается, заставляет нас чувствовать себя хуже, кто не уважает нас так же, как мы к ним, или кто сам ведет такую ​​неблагополучную жизнь, что они угрожают сбить нас с собой.

Можно влюбиться в кого-то, чьи амбиции или жизненные цели противоречат нашим собственным, кто придерживается различных философских убеждений или мировоззрений, которые противоречат нашему собственному восприятию реальности.

Можно влюбиться в того, кто сосет нас и наше счастье.

Это может показаться парадоксальным, но это правда.

Когда я думаю обо всех ужасных отношениях, которые я видел или о которых люди писали мне по электронной почте, многие (или большинство) из них были заключены на основе эмоций — они почувствовали эту «искру» и просто нырнули в голову. первый.Забудьте, что он был рожденным свыше христианским алкоголиком, а она — кислотным бисексуальным некрофилом. Это просто было правильным .

А затем, шесть месяцев спустя, когда она выбрасывает его дерьмо на лужайку, а он двенадцать раз в день молится Иисусу о ее спасении, они смотрят вокруг и задаются вопросом: «Эй, а где же все пошло не так?»

По правде говоря, он пошел не так еще до того, как начал .

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны использовать не только свое сердце, но и свой разум.Да, вы хотите найти кого-то, от кого ваше сердце трепещет, а пукает пахнет вишневым фруктовым мороженым. Но вам, , нужно также, , оценить ценности человека, то, как он относится к себе, как он относится к своим близким, их амбиции и их мировоззрение в целом. Потому что, если вы влюбитесь в кого-то, кто несовместим с вами … ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из Южного парка, вам будет плохо.

2. Любовь не решает проблем в отношениях. Мы с моей первой девушкой безумно любили друг друга. Мы также жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы видеться, у нас были семьи, которые ненавидели друг друга, и мы еженедельно переживали приступы бессмысленной драмы и ссор.

И каждый раз, когда мы ссорились, мы возвращались друг к другу на следующий день, мирились и напоминали друг другу, как мы без ума друг от друга, и что все эти мелочи не имеют значения, потому что мы ооооооооооооооооооооооооооо в любви и мы найду способ разобраться, и все будет отлично, просто подожди и посмотри. Наша любовь заставила нас почувствовать , как будто мы преодолеваем наши проблемы, когда на практическом уровне абсолютно ничего не изменилось.

Как вы понимаете, ни одна из наших проблем не решена. Бои повторились. Аргументы ухудшились. Наша неспособность когда-либо видеть друг друга висела у нас на шее, как альбатрос. Мы оба были поглощены собой до такой степени, что даже не могли эффективно общаться. Многочасовые разговоры по телефону, ничего не говоря. Оглядываясь назад, не было надежды на то, что это продлится долго.И все же мы продержались три долбаных года !

Ведь любовь побеждает все, верно?

Неудивительно, что эти отношения вспыхнули и рухнули, как Гинденбург в нефтяное пятно. Расставание было ужасным. И главный урок, который я извлек из этого, заключался в следующем: , хотя любовь может помочь вам лучше относиться к проблемам в отношениях, на самом деле она не решает ни одной из проблем в отношениях .

Так работают токсичные отношения. Американские горки эмоций опьяняют, каждое кайфовое чувство еще важнее и значительнее, чем предыдущее, но если под вашими ногами не будет прочного и практичного основания, эта нарастающая волна эмоций в конечном итоге придет и смоет все это.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой. Одной из определяющих характеристик любви к кому-то является то, что вы способны мыслить вне себя и своих собственных потребностей, чтобы заботиться о другом человеке и его потребностях.

Но вопрос, который задают не так часто, — это именно , чем вы жертвуете, и стоит ли оно того?

В любовных отношениях для обоих людей нормально время от времени жертвовать друг другом своими желаниями, потребностями и своим временем.Я бы сказал, что это нормально и здорово, и это большая часть того, что делает отношения такими прекрасными.

Но когда дело доходит до того, чтобы принести в жертву самоуважение, достоинство, физическое тело, амбиции и жизненную цель, просто чтобы быть с кем-то, тогда та же самая любовь становится проблематичной. Предполагается, что отношения любви должны дополнять нашу индивидуальную идентичность, а не портить или заменять ее. Если мы попадаем в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по сути, мы делаем это: мы позволяем нашей любви поглощать нас и отрицать нас, и если мы не будем осторожны, это оставит нас как оболочка человека, которым мы когда-то были.

Испытание дружбы

Один из старейших советов в отношении взаимоотношений в книге гласит: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей положительно относятся к этому совету: я должен проводить время со своим партнером, как со своим лучшим другом; Я должен открыто общаться со своим партнером, как со своим лучшим другом; Я должен получать удовольствие со своим партнером, как со своим лучшим другом.

Но люди также должны смотреть на это отрицательно: Вы бы потерпели негативное поведение своего партнера в своем лучшем друге?

Удивительно, но когда мы честно задаем себе этот вопрос, в большинстве нездоровых и созависимых отношений мы получаем ответ «нет». ”

Я знаю молодую женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И несмотря на то, что он находился «в перерывах между работой» более года, не проявлял никакого интереса к планированию свадьбы, часто бросал ее, чтобы отправиться на серфинг со своими друзьями, а ее друзья и семья высказывали не столь тонкие опасения по поводу за него, она все равно счастливо вышла за него замуж.

Но как только эмоциональный подъем свадьбы прошел, воцарилась реальность. Спустя год после свадьбы он все еще «между работой», он громит дом, пока она на работе, злится, если она не готовит для него ужин, и всякий раз, когда она жалуется, он говорит ей, что она «избалованная» и «высокомерная».«О, и , он все еще бросает ее, чтобы заняться серфингом со своими друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что проигнорировала все три суровые истины, указанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на то, что ей ударили по лицу все красные флажки, которые он поднял, встречаясь с ним, она считала, что их любовь сигнализирует о совместимости отношений. Это не так. Когда ее друзья и семья высказали опасения по поводу свадьбы, она считала, что их любовь в конечном итоге решит их проблемы.Это не так. А теперь, когда все превратилось в дымящуюся кучу дерьма, она обратилась к своим друзьям за советом, как ей еще больше пожертвовать собой, чтобы все заработало.

И правда в том, что это не так.

Почему мы терпим поведение в наших романтических отношениях, которое мы никогда, никогда не потерпим в наших дружеских отношениях?

Представьте, что ваш лучший друг переехал к вам, разгромил ваше жилье, отказался найти работу или оплатить аренду, потребовал, чтобы вы приготовили для них ужин, и злился и кричал на вас всякий раз, когда вы жаловались.Эта дружба закончится быстрее, чем актерская карьера Пэрис Хилтон.

Или другая ситуация: девушка мужчины, которая была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его учетных записей и настояла на том, чтобы сопровождать его в его командировках, чтобы убедиться, что его не соблазняют другие женщины. Эта женщина была похожа на АНБ. Его жизнь практически находилась под круглосуточным наблюдением без выходных, и это сказывалось на его самооценке. Его самооценка упала до нуля. Она ничего ему не доверяла.Поэтому он перестал доверять себе что-либо.

И все же он остается с ней! Почему? Потому что он влюблен!

Помните это: единственный способ полностью насладиться любовью в своей жизни — это сделать что-то еще более важным в своей жизни, чем любовь.

Вы можете влюбиться в самых разных людей на протяжении всей жизни. Вы можете влюбиться в людей, которые хороши для вас, и в людей, которые вам плохо. Вы можете влюбиться как здоровым, так и нездоровым образом.Вы можете влюбиться, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не особенная. Любовь не редкость.

Но ваше самоуважение есть. Как и ваше достоинство. Как и ваша способность доверять. На протяжении всей вашей жизни потенциально может быть много любви, но как только вы потеряете чувство собственного достоинства, свое достоинство или способность доверять, их будет очень трудно вернуть.

Любовь — прекрасное переживание. Это одно из величайших событий, которые может предложить жизнь. И это то, что каждый должен стремиться почувствовать и получить от него удовольствие.

Но, как и любой другой опыт, он может быть здоровым или нездоровым. Как и любой другой опыт, ему нельзя позволить определять нас, нашу идентичность или цель нашей жизни. Мы не можем позволить ему поглотить нас. Мы не можем жертвовать своей индивидуальностью и самооценкой ради этого. Потому что в тот момент, когда мы это делаем, мы теряем любовь и теряем себя.

Потому что в жизни нужно больше, чем любовь. Любовь велика. Любовь нужна. Любовь красива. Но любви недостаточно.

Может быть, ты не знаешь, что такое любовь

Сидим молча.Моя подруга пристально смотрит в свой пустой стакан, время от времени перемешивая лед соломинкой. «Вау, — говорит она. Я сижу и жду, пока она что-нибудь скажет. То, что началось как праздничная ночь, каким-то образом превратилось в долгую и глубокую дискуссию о любви, о том, из чего она состоит и насколько редка на самом деле.

Наконец, я говорю: «Вау, что?»

«Я просто думаю, что никогда не испытывал этого».

«Ну, может быть, ты просто еще не встретил нужного человека», — говорю я — совершенно банальная вещь, которую каждый друг говорит в этой ситуации.

«Нет», — говорит она. «Я имею в виду, я никогда не испытывал этого ни с кем. Мои родители, моя семья, даже большинство моих друзей ». Она смотрит на меня стеклянными и влажными глазами: «Может, я не знаю, что такое любовь».

Экономика условного охлаждения

Когда ты подросток, «крутизной» торгуют как валютой. Вы накапливаете как можно больше крутости, а затем находите других детей с большим количеством крутости, и вы торгуетесь, чтобы поделиться этой крутостью, чтобы сделать друг друга еще круче.

И если в какой-то момент вы встретите ребенка, у которого гораздо меньше крутости, чем у вас, вы скажете этому ботанику, чтобы он отвали и перестал быть таким неудачником и терять свою крутость, потому что другие крутые дети могут увидеть, как вы действительно разговариваете с друг друга.

Ваш баланс крутости определяет уровень спроса на отношения с вами. Если вы плохо занимаетесь спортом, а спорт — это круто, то на вашу дружбу будет меньше спроса. Если вы отлично играете на гитаре, а гитары классные, тогда ваш запас крутости соответственно возрастет, и люди снова полюбят вас.Таким образом, средняя школа — это постоянная гонка вооружений, призванная привить как можно больше хладнокровия.

Большая часть той чуши и глупых игр разума, в которую играют подростки, — результат этой экономики крутости. Они трахаются друг с другом и хвастаются дерьмом, которого они не делали, и думают, что любят людей, которых на самом деле ненавидят, и думают, что ненавидят людей, которых действительно любят, потому что это заставляет их казаться круче, чем они есть, и получать больше подписчиков в Snapchat и минет со дня выпускного вечера.

Условные отношения — это дым и зеркала, в которых вы никогда не узнаете, кто другой человек.

Эти отношения на уровне средней школы условны по своей природе. Это отношения «сделаю-для-тебя-если-ты-сделаешь-для-меня». Это отношения, в которых один и тот же человек, который в течение года является вашим лучшим другом, потому что вы оба любите одного и того же ди-джея, становится вашим злейшим врагом год спустя, потому что они высмеивали вас на уроках биологии. Эти отношения непостоянны. И неглубоко. И очень драматично. И почти вся причина, по которой никто не пропускает среднюю школу или не хочет возвращаться.

И это нормально.Торговля в духе крутизны — это часть взросления и осознания себя. Вы должны участвовать во всей этой чуши, чтобы научиться подниматься над ней.

Потому что в какой-то момент вы вырастаете из этого отношения к жизни «око за око». Вы начинаете получать удовольствие от людей такими, какие они есть, а не потому, что они хорошо играют в футбол или используют ту же марку туалетной бумаги, что и вы.

Застрял в условных отношениях

Не все вырастают из этих условных отношений.Многие люди по какой-либо причине застревают в экономике крутизны и продолжают играть в эту игру до зрелого возраста. Манипуляции усложняются, но есть те же игры. Они никогда не отказываются от веры в то, что любовь и принятие зависят от некоторой пользы, которую они приносят людям, от какого-то условия, которое они должны выполнить.

Проблема с условными отношениями состоит в том, что они по своей сути отдают приоритет чему-то другому, а не отношениям. Так что меня действительно волнует не вы, , а ваш доступ к людям в музыкальной индустрии.Или тебе небезразлично не меня, , а мое фантастически красивое лицо и остроумные остроты (знаю, знаю — все в порядке).

Эти условные отношения могут сильно испортиться на эмоциональном уровне. Потому что решение погнаться за «крутизной» не приходит просто так. В погоне за крутизной мы делаем что-то, потому что мы плохо себя чувствуем и отчаянно нуждаемся в другом.


Условные отношения часто заставляют вас думать о человеке одно, а показывать ему совершенно другое.

Значит, я забочусь не о тебе, а о том, чтобы использовать тебя, чтобы заставить меня чувствовать себя хорошо. Может быть, я всегда пытаюсь спасти вас, решить ваши проблемы, обеспечить вас или каким-то образом произвести на вас впечатление. Может быть, я использую тебя для секса, денег или для того, чтобы произвести впечатление на моих друзей. Может быть, вы, , используете меня для секса, и это заставляет меня чувствовать себя хорошо, потому что на этот раз я чувствую себя желанным и увиденным.

Рисуй как хочешь, но в конце концов, все равно. Это отношения, построенные на условиях.Они построены на следующем: «Я буду любить тебя, только если ты заставишь меня чувствовать себя хорошо; ты полюбишь меня только в том случае, если я заставлю тебя чувствовать себя хорошо ».

Условные отношения по своей сути эгоистичны. Когда я забочусь о ваших деньгах больше, чем о вас, тогда на самом деле все, с чем я имею дело, — это деньги. Если вы больше заботитесь о карьерном успехе вашего партнера, чем о ней, то на самом деле у вас не отношения с ней, а только ее карьера. Если ваша мать заботится только о вас и мирится с вашей небольшой привычкой к алкоголю, потому что это заставляет ее чувствовать себя лучше как матери, то на самом деле у нее нет отношений с вами, у нее отношения, когда мама.

Когда наши отношения носят условный характер, на самом деле у нас вообще нет отношений.

Мы привязываемся к поверхностным объектам и идеям, а затем пытаемся воплотить их в жизнь через людей, с которыми мы становимся ближе. Эти условные отношения затем делают нас еще более одинокими, потому что никакой реальной связи никогда не устанавливается.

Условные отношения также заставляют нас терпеть плохое обращение. В конце концов, если я встречаюсь с кем-то, потому что у нее потрясающее тело, которое впечатляет всех моих друзей-парней, то я с большей вероятностью позволю ей обращаться со мной как с дерьмом, потому что, в конце концов, я не с ней за то, как она обращается со мной, я с ней, чтобы произвести впечатление на других.

Условные отношения не длятся долго, потому что условия, на которых они основаны, никогда не длятся. И как только условия исчезнут, как ковер, который вытащили из-под вас, двое вовлеченных людей упадут и поранятся и никогда не увидят этого.

Что такое безусловная любовь?

Эту преходящую природу условных отношений обычно люди могут увидеть только по прошествии достаточного количества времени. Подростки молоды и только открывают для себя свою личность, поэтому имеет смысл, что они постоянно одержимы тем, как они соответствуют другим.Но с годами большинство людей понимают, что мало кто остается в их жизни. И, вероятно, для этого есть причина.

По мере того как большинство людей стареют, большинство из них отдает приоритет безусловным отношениям — отношениям, в которых каждый человек принимается безоговорочно для того, кем бы он ни был, без дополнительных ожиданий. Это называется «взросление», и это мистическая страна, которую мало кто, независимо от возраста, когда-либо видел, а тем более населяет.

Уловка «взросления» состоит в том, чтобы расставить приоритеты в безусловных отношениях, научиться ценить кого-то, несмотря на его недостатки, ошибки, бездарные идеи, и судить партнера или друга исключительно на основании того, как они относятся к вам, а не на основе того, как вы извлекать из них пользу, рассматривать их как самоцель, а не как средство для достижения какой-то другой цели.

Безусловные отношения — это отношения, в которых оба человека уважают и поддерживают друг друга, не ожидая чего-то взамен. Другими словами, каждого человека в отношениях ценят прежде всего за сами отношения — взаимное сочувствие и поддержку, а не за работу, статус, внешний вид, успех или что-то еще.

Безусловные отношения — единственные реальные отношения. Их не могут поколебать жизненные взлеты и падения. Их не меняют поверхностные выгоды и неудачи.Если у нас с вами безусловная дружба, не имеет значения, потеряю ли я работу и перееду в другую страну или вы меняете пол и начинаете играть на банджо; мы с вами продолжим уважать и поддерживать друг друга. Отношения не подчиняются экономике хладнокровия, когда я бросаю вас, как только вы начинаете снижать мои шансы произвести впечатление на других. И я определенно не стану возражать, если вы решите сделать в своей жизни что-то такое, чего я бы не выбрал.

Люди с условными отношениями никогда не учились видеть окружающих с точки зрения чего-либо, кроме тех благ, которые они приносят. Это потому, что они, вероятно, выросли в среде, где их ценили только за те преимущества, которые предоставляли.

Родители, как всегда, часто бывают здесь виноваты. Но большинство родителей сознательно не обуславливают своих детей (на самом деле есть вероятность, что их никогда не любили безоговорочно их родителей, поэтому они просто делают все, что умеют делать). Но, как и все навыки взаимоотношений, все начинается в семье.

Если отец одобрял вас только тогда, когда вы подчинялись его приказам; если ты нравился маме только тогда, когда ты учился хорошо; если бы брат был мил с тобой только тогда, когда никого не было рядом; Все эти вещи учат вас подсознательно относиться к себе как к некоему инструменту на благо других людей.Затем вы построите свои будущие отношения, подстраиваясь под нужды других людей. Не твое собственное. Вы также будете строить свои отношения, манипулируя другими в соответствии со своими потребностями, а не заботясь о них самостоятельно. Это основа токсичных отношений.

Гипотетические отношения

Условия двусторонние. Вы не останетесь друзьями с человеком, который использует вас, чтобы чувствовать себя лучше, если вы тоже не извлекаете пользу из дружбы.Несмотря на то, что думает каждая девушка, которая публикует дрянные цитаты Мэрилин Монро в Facebook, вас не случайно втянет в свидание с тем, кто использует вас ради своих сисек, потому что вы безоговорочно любите себя. Нет, вы согласились на условия этого человека, потому что использовали их для удовлетворения своих собственных условий.

Большинство условных отношений вступают в отношения бессознательно, то есть в них вступают без осознанного размышления о том, кто этот человек, почему вы ему нравитесь или на что указывает его поведение по отношению к вам.Вы просто видите их милые татуировки, завидуете их крутому байку и хотите быть с ними рядом.

Люди, которые вступают в условные отношения, вступают в них по той простой причине, что эти отношения кажутся действительно хорошими, , но они никогда не перестают спрашивать , почему это так хорошо. В конце концов, кокаин довольно приятный на ощупь, но вы же не выберетесь и не купите пачку, как только увидите его, не так ли?

(Не отвечайте на это.)

Создавайте гипотезы с вашими отношениями.Спросите себя:

• «Если бы я потерял работу, папа по-прежнему уважал бы меня?»
• «Если бы я перестал давать ей деньги, мама по-прежнему любила бы меня и принимала меня?»
• «Если я скажу жене, что хочу начать карьеру фотографа, разрушит ли это наш брак?»
• «Если бы я перестал заниматься сексом с этим парнем, он все равно хотел бы меня видеть?»
• «Если бы я сказал Джейку, что категорически не согласен с его решением, он перестал бы со мной разговаривать?»

Но вам нужно также развернуться и спросить их и о себе:

• «Если бы я переехал в Кентукки, останавливался бы я на связи с Полом?»
• «Если бы Джон не подарил мне бесплатные билеты на концерты, я бы стал с ним тусоваться?»
• «Если бы папа перестал платить за школу, я бы все равно пошел домой и навещал?»

Существует миллион гипотетических вопросов, и вы должны задать себе каждый из них. Все время.

Потому что, если у любого из них когда-либо будет ответ, отличный от «Это ничего не изменит», тогда у вас, вероятно, есть условные отношения, то есть у вас нет настоящих любовных отношений, в которых, как вы думаете, вы делать.

Больно признаться, я знаю.

Но подождите, это еще не все!

Если вы хотите удалить или восстановить условные отношения в своей жизни и иметь прочные безусловные отношения, вам придется разозлить некоторых людей.Я имею в виду, что вы должны перестать принимать условия людей. И вы должны отпустить свое собственное.

Это неизбежно означает, что вы скажете «нет» близким людям в той ситуации, в которой они хотят слышать это меньше всего. Это вызовет драму. Во многих случаях это дерьмовая буря драмы. В конце концов, то, что вы делаете, — это то, что вы берете кого-то, кто использовал части вас, чтобы почувствовать себя лучше, и отрицаете их способность делать это. Их реакция будет гневной, и они будут обвинять вас. Они будут говорить о вас много плохого.

Но не отчаивайтесь. Такая реакция — еще одно доказательство условий отношений. Настоящая честная любовь готова уважать и принимать то, что не хочет слышать. Условная любовь даст отпор.

Но эта драма необходима. Потому что из этого выйдет одно из двух. Либо человек не сможет отпустить свои условия, и поэтому он удалит себя из вашей жизни (что, в конечном счете, в большинстве случаев хорошо).Или человек будет вынужден безоговорочно ценить вас, любить вас, несмотря на неудобства, которые вы можете причинить себе или его самооценке.

Это, конечно, чертовски сложно. Но отношения сложны по своей природе, потому что люди сложные по своей природе. Если бы жизнь была сплошным весельем и фелляцией, ничего хорошего не было бы сделано. И никто никогда не вырастет.

Как * действительно * знать, что вы влюблены | Крис Гейдж

Потому что это в основном дерьмовый совет.

Вот небольшая выборка:

«Они всегда в твоих мыслях»

Это увлечение.

Если кто-то «всегда» у вас на уме, вы не сосредоточены на других действительно важных вещах. И это проблема.

Настоящая любовь вписывается в реальную жизнь , а не узурпирует ее. Это спокойно, не подавляюще.

«Вы их жаждете» или «не можете насытиться ими»

См. Выше.

«Они ваше« все »»

То же.

«Вы видите их в своем будущем»

«Когда я представлял себе свою будущую работу / место / приемную собаку, они всегда находились на заднем плане моего воображения, помогая мне в том, что я делал.Мое будущее просто не имело бы смысла без них ».

Ну в смысле блин . Вы фантазировать долго и достаточно трудно, вы можете увидеть ничего в вашем будущем — как я мог себе представить переезда в Швейцарию, чтобы быть коза фермер. Это не значит, что я должен.

Проблема в том, что мы превратили «любовь» в игру бегства от действительности и измеряем потенциальных партнеров по тому, как они вписываются в эту фантазию. Это не любовь.

Так что, конечно, увидите их в своем будущем — но не потому, что они «дополняют картину.»

« Они — человек вашей мечты »

См. Выше.

«Они всегда нужны»

Га. Хахаха. Ясно, что у вас никогда не было (здоровых) длительных отношений.

Вы, , должны обычно видеть bae. Но любовь — это не всегда . Иногда нужна минутка. Иногда вам нужно работать или заниматься другими делами. Или, блин, всего быть.

Не думайте, что это , а не , любовь только потому, что иногда вам нужно место.

«Вы сделаете все возможное, чтобы произвести на них впечатление».

Хорошо. Это страшно.

Ты так стараешься? Любовь не «впечатляет».

«Ты боишься»

«Потерять ее, никогда не быть с другой женщиной… список можно продолжать».

Здоровая любовь не предполагает страха потери. Это приложение .

Это также не связано со страхом «никогда не быть с другой женщиной». Я даже не знаю, что это такое. Низкая самооценка? Отсутствие убежденности?

«Ты ревнуешь»

Это снова привязанность, а не зрелая любовь.

«Они красивые».

Это любовь к себе, а не любовь. (Также: ты идиот.)

«Они добрые».

Хорошо. Рад, что удовлетворены вашим эмоциональным потребностям.

Но это просто означает, что они — заслуживают любви. Это не значит, что вы, , любите их, .

«Ты просто знаешь»

Ну. Спасибо за самый бесполезный совет.

Всем, кто когда-либо говорил это: y tho? PLS stahp.

Не увековечивайте глупости и не называйте это «романтикой» только потому, что у вас нет подходящих ответов.

«Они — лучшая часть твоего дня»

«Видеть мою девушку — всегда самое яркое событие моего дня».

Разница здесь, вероятно, в том, как выглядит остаток вашего дня.

Хорошо: Если вы довольны своей жизнью и ваш партнер добавляет к ней , то поздравляю. Ты победил.

Плохо: если вы несчастливы и используете своего партнера как оазис, то вам нужно собрать все вместе.

«Вы расставляете приоритеты»

Хорошо: вы действительно заботитесь об их желаниях и потребностях и расставляете их по приоритетам таким образом, чтобы не разрушать вас

Плохо: вы идете на компромисс со своими собственными желаниями и потребностями или основываете свою ценность на ваша способность «делать их счастливыми».

Они отличаются от всех остальных

Rad для них

Вам нравится больше, чем их внешний вид

Поздравляю, у вас еще есть надежда.

Вы хотите, чтобы они были счастливы

Отлично.Хочу счастья , большинству человек.

Вы будете пробовать новое с ними

Вы нашли человека, с которым вам комфортно и с кем вам нравится. Молодец.

Они вдохновляют вас стать лучше

Образцы для подражания влияют и на нас. Это не значит, что мы их любим.

(1) Вы знаете, потому что сами решаете

вы не чувствуете любви. Ты сделай это. Это действие, а не чувство. Это момент за моментом решение и повторное обязательство.Вы знаете , потому что он преднамеренный и осознанный.

(2) Вы знаете, потому что вы ДЕЛАЕТЕ акт любви

Вы инвестируете. Вы прилагаете усилия.

Вы сознательно не причиняете вреда. Вы не мстительны, мелочны, манипулируют или ревнивы. Их потребности никогда не кажутся раздражающими. Вы не беретесь за них, их время или их привязанность взамен. Вы в безопасности, не требуя постоянных заверений.

Вы расставляете приоритеты их точки зрения. Вы изучаете их язык любви. Вы думаете с точки зрения их интересов, а не своих, и их потребности являются вашими собственными.Вы их поддерживаете. Вы их поддерживаете. Вы заботитесь, а заботитесь, заботитесь. Вы принимаете и позволяете.

(3) Вы знаете, что проявляете любовь, даже когда не хотите.

Потому что все думают, что влюблены, когда чистое небо и спокойная вода, но наблюдайте за ними, когда бьет шторм.

Ты знаешь, потому что любишь, даже когда злишься. Это любовь, если ты не «ссоришься»; Вы, , не согласны .

Вам нравится, когда ваша цель — достичь соглашения, а не выбрать победителя.

Вы любите, если вы не занимаетесь защитой, неуверенностью или манипуляциями. Если не ведешь счет. Если не затаить обиду. Если ты не «заберешь свою любовь» в наказание.

Вы любите, если стремитесь понять, прежде чем вас поймут; слушайте и уважайте то, что они делятся, — и вы не удваиваете свои собственные проблемы. Если вы ведете себя так, как будто находитесь в одной команде. Ты слушай. Вы идете на компромисс. Вы извиняетесь. Ты прости.

Ты знаешь, потому что любишь, даже когда тебе больно. Особенно почитают и уважают их желания и потребности, даже если они включают «разрыв».

Нам нравится различать «любить» и «любить» кого-то. Но «быть влюбленным» — это увлечение, а влюбленность ничего не значит для получения настоящей любви.

Итак, если вы хотите настоящей любви, то «как» — это все, что имеет значение.

Вы «знаете», потому что решаете. Это любовь, когда делают . Все время.

Как узнать, что я влюблен ?.Потому что большинство «знаков» говорят… | Крис Гейдж

Потому что это в основном дерьмовый совет.

Вот небольшая выборка:

«Они всегда в твоих мыслях»

Это увлечение.

Если кто-то «всегда» у вас на уме, вы не сосредоточены на других действительно важных вещах. И это проблема.

Настоящая любовь вписывается в реальную жизнь , а не узурпирует ее. Это спокойно, не подавляюще.

«Вы их жаждете» или «не можете насытиться ими»

См. Выше.

«Они ваше« все »»

То же.

«Вы видите их в своем будущем»

«Когда я представлял себе свою будущую работу / место / приемную собаку, они всегда находились на заднем плане моего воображения, помогая мне в том, что я делал. Мое будущее просто не имело бы смысла без них ».

Ну в смысле блин . Вы фантазировать долго и достаточно трудно, вы можете увидеть ничего в вашем будущем — как я мог себе представить переезда в Швейцарию, чтобы быть коза фермер.Это не значит, что я должен.

Проблема в том, что мы превратили «любовь» в игру бегства от действительности и измеряем потенциальных партнеров по тому, как они вписываются в эту фантазию. Это не любовь.

Так что, конечно же, увидите их в своем будущем — но не потому, что они «дополняют картину».

«Это человек вашей мечты»

См. Выше.

«Они всегда нужны»

Га. Хахаха. Ясно, что у вас никогда не было (здоровых) длительных отношений.

Вы, , должны обычно видеть bae. Но любовь — это не всегда , иногда вам нужна минута. Иногда вам нужно работать или заниматься другими делами. Или, блин, всего быть.

Не думайте, что это , а не , любовь только потому, что иногда вам нужно место.

«Вы сделаете все возможное, чтобы произвести на них впечатление».

Хорошо. Это страшно.

Ты так стараешься? Любовь не «впечатляет».

«Ты боишься»

«Потерять ее, никогда не быть с другой женщиной… список можно продолжать.

Здоровая любовь не предполагает страха потери. Это приложение .

Это также не связано со страхом «никогда не быть с другой женщиной». Я даже не знаю, что это такое. Низкая самооценка? Отсутствие убежденности?

«Ты ревнуешь»

Это снова привязанность, а не зрелая любовь.

«Они красивые».

Это любовь к себе, а не любовь. (Также: ты идиот.)

«Они добрые».

Хорошо. Рад, что удовлетворены вашим эмоциональным потребностям.

Но это просто означает, что они — заслуживают любви. Это не значит, что вы, , любите их, .

«Ты просто знаешь»

Ну. Спасибо за самый бесполезный совет.

Всем, кто когда-либо говорил это: y tho? PLS stahp.

Не увековечивайте глупости и не называйте это «романтикой» только потому, что у вас нет подходящих ответов.

«Они — лучшая часть твоего дня»

«Видеть мою девушку — всегда самое яркое событие моего дня.”

Разница здесь, вероятно, в том, как выглядит остаток дня.

Хорошо: если вы довольны своей жизнью и ваш партнер добавляет к ней , то поздравляю. Вы выигрываете.

Плохо: если вы несчастливы и используете своего партнера как оазис, то вам нужно собрать все вместе.

«Вы расставляете приоритеты»

Хорошо: вы действительно заботитесь об их желаниях и потребностях и расставляете их по приоритетам таким образом, чтобы не разрушать вас

Плохо: вы идете на компромисс со своими собственными желаниями и потребностями или основываете свою ценность на ваша способность «делать их счастливыми».

Они отличаются от всех остальных

Рад для них

Тебе нравится больше, чем их внешность

Поздравляю, возможно, у тебя еще есть надежда.

Вы хотите, чтобы они были счастливы

Отлично. Хочу счастья , большинству человек.

Вы будете пробовать новое с ними

Вы нашли человека, с которым вам комфортно и с кем вам нравится. Молодец.

Они вдохновляют вас стать лучше

Образцы для подражания влияют и на нас.Это не значит, что мы их любим.

(1) Вы знаете, потому что сами решаете

вы не чувствуете любви. Ты сделай это. Это действие, а не чувство. Это момент за моментом решение и повторное обязательство. Вы знаете , потому что он преднамеренный и осознанный.

(2) Вы знаете, потому что вы ДЕЛАЕТЕ акт любви

Вы инвестируете. Вы прилагаете усилия.

Вы сознательно не причиняете вреда. Вы не мстительны, мелочны, манипулируют или ревнивы. Их потребности никогда не кажутся раздражающими.Вы не беретесь за них, их время или их привязанность взамен. Вы в безопасности, не требуя постоянных заверений.

Вы расставляете приоритеты их точки зрения. Вы изучаете их язык любви. Вы думаете с точки зрения их интересов, а не своих, и их потребности являются вашими собственными. Вы их поддерживаете. Вы их поддерживаете. Вы заботитесь, а заботитесь, заботитесь. Вы принимаете и позволяете.

(3) Вы знаете, что проявляете любовь, даже когда не хотите.

Потому что все думают, что влюблены, когда чистое небо и спокойная вода, но наблюдайте за ними, когда бьет шторм.

Ты знаешь, потому что любишь, даже когда злишься. Это любовь, если ты не «ссоришься»; Вы, , не согласны .

Вам нравится, когда ваша цель — достичь соглашения, а не выбрать победителя.

Вы любите, если вы не занимаетесь защитой, неуверенностью или манипуляциями. Если не ведешь счет. Если не затаить обиду. Если ты не «заберешь свою любовь» в наказание.

Вы любите, если стремитесь понять, прежде чем вас поймут; слушайте и уважайте то, что они делятся, — и вы не удваиваете свои собственные проблемы. Если вы ведете себя так, как будто находитесь в одной команде. Ты слушай. Вы идете на компромисс. Вы извиняетесь. Ты прости.

Ты знаешь, потому что любишь, даже когда тебе больно. Особенно почитают и уважают их желания и потребности, даже если они включают «разрыв».

Нам нравится различать «любить» и «любить» кого-то. Но «быть влюбленным» — это страстное увлечение, а увлечение ничего не значит для получения настоящей любви.

Итак, если вы хотите настоящей любви, то «как» — это все, что имеет значение.

Вы «знаете», потому что решаете. Это любовь, когда делают . Все время.

Как узнать, что любишь кого-то? Все, что вам нужно знать

Любовь. Есть ли на свете что-нибудь более сложное, запутанное и мучительно восхитительное, чем любовь?

И, пожалуй, самая сложная часть любви находится в самом начале — когда вы впервые начинаете замечать чувства, которых, возможно, не испытывали годами (или когда-либо раньше), и вы вынуждены думать, что с ними делать. .

Что ты чувствуешь? Это настоящая любовь или что-то еще?

В этой статье мы обсуждаем компоненты, стоящие за вечно неуловимой, но всегда присутствующей любовью, как узнать, любишь ли ты кого-то, и что делать, если ты решишь, что твои чувства реальны.

Что такое любовь?

Что такое любовь? Это вопрос, которым человечество задавало все время, и мы можем продолжать отвечать на него, но никогда не сможем понять его до конца.

Любовь — это чувство, вызванное сочетанием эмоциональных, поведенческих и физиологических систем, возникающих в мозгу, вызывающее сильные чувства тепла, восхищения, привязанности, уважения, защиты и общего желания к другому человеку.

Но любовь — это не всегда то или иное дело.

Многие люди совершают ошибку, сравнивая свои чувства к одному человеку с чувствами, которые они испытывали к другому человеку в прошлом.

Любовь меняется, и то, как мы чувствуем любовь, меняется в зависимости от нашего личного опыта.

Любовь в 20 лет отличается от любви в 30, которая отличается от любви в 40, и в каком-то смысле это то, что делает любовь такой неотразимой: сколько бы раз вы ни испытывали ее, любовь всегда будет поражать вас, как будто она первый раз.

Определить любовь невозможно. Вместо этого лучше понять это, сопоставив его с различными темами чувств. Некоторые из них включают:

• Настойчивая готовность ставить нужды и желания другого человека выше собственных
• Подавляющее или тонкое чувство потребности, привязанности, привязанности и связи
• Внезапные и взрывные эмоции
• Желание связать себя с другим человеком и остаться с ним
• Тоска по другому человеку, когда его нет рядом

Хотя ни одно из вышеперечисленных чувств не доказывает, что вы действительно влюблены, они действительно служат убедительными индикаторами того, что это может быть так.

Возможно, лучший способ понять любовь состоит в том, что она является самой сложной, но также и самой простой частью в самом начале, а то, что является простым и сложным вначале, постепенно меняет местами со временем.

Другими словами, любить никогда не бывает легко. А осознание того, влюблен ты или нет — по-настоящему — может быть одним из самых сложных и легких моментов.

Почему важно знать, что вы влюблены

Никогда не бывает легко оказаться в таком состоянии незнания ни для вас, ни для человека, о котором идет речь.Возможно, вы оказались в ситуации, когда кто-то признался вам в любви, но вы не знаете, готовы ли вы искренне и честно ответить на эти чувства.

Или, возможно, человек, которого вы думаете, что любите, вот-вот вступит в отношения с другим человеком, и вы хотите что-то сказать об этом, пока не стало слишком поздно.

Но откуда вы знаете, что то, что вы чувствуете, реально, постоянно и верно?

Любовь — это намного больше, чем другие чувства, которые мы испытываем каждый день.

Любовь — это то, вокруг чего мы формируем нашу жизнь: мы меняем карьеру из-за любви, мы путешествуем по миру из-за любви, мы создаем семьи из-за любви.

Любовь во многом определяет ваш образ жизни, поэтому вы хотите убедиться, что чувства, которые вы испытываете, являются настоящей любовью , прежде чем отдаться им.

Так как же это сделать?

Не существует единой схемы, позволяющей узнать, влюблены ли вы, но вы можете начать с того, что зададите себе следующие вопросы:

• Могу ли я увидеть себя счастливым с этим человеком в исключительных отношениях?
• Я хочу сказать им «Я люблю тебя» и хочу ли я услышать это в ответ?
• Будет ли мне больно, если они отвергнут меня?
• Я забочусь о собственном счастье больше, чем о их?
• Это больше, чем просто вожделение или увлечение?

Последний вопрос, пожалуй, самый трудный для ответа, и не зря.

Чтобы понять это, мы должны отметить разницу между тремя типами романтической привязанности: вожделением, страстью и любовью.

Вожделение, увлечение и любовь: знать различия

Когда кто-то одержим другим человеком, принимая иррациональные решения из-за него, мы часто говорим, что он «ослеплен любовью», но иногда вместо этого мы говорим, что он «ослеплен похотью».

Линия такая тонкая, но различия между ними так важны.

Любовь, похоть и увлечение: почему нам так трудно понять, наткнулись ли мы на одно или другое?

Ответ прост — когда вы начинаете испытывать к человеку какую-либо романтическую привязанность, ваш мозг оказывается под угрозой.

Физиологические компоненты, которые тянут за ниточки, стоящие за этими чувствами, приходят в движение, и ваша способность определять реальность, исходя из того, чего хочет ваш мозг, теряет.

В мгновение ока вы становитесь наименее квалифицированным человеком, чтобы определять правомерность своих собственных чувств.

Чтобы лучше обуздать свои собственные чувства, полезно понять разницу между любовью, похотью и страстным увлечением, прежде чем применять эти различия в своей собственной ситуации.

Во-первых, романтические отношения строятся на трех уровнях близости.

Эти слои являются эмоциональным, интеллектуальным и физическим, и раскрытие этих слоев — лучший способ определить, связаны ли ваши чувства с любовью, похотью или увлечением.

Похоть

Похоть — это привязанность физического и редко чего-то большего.Вы переполнены желанием прикоснуться к ним и их физической энергией.

Вам нужно, чтобы ваш партнер соответствовал вашей собственной сексуальной энергии, а ваш мозг должен чувствовать их так, как будто они наркотики.

Если ваш партнер эгоистичен или ленив в постели, похоть проходит довольно быстро, но если они соответствуют вашему сексуальному желанию, вы можете оставаться в периоде похоти годами.

Вожделение может развиваться, но только в том случае, если вы можете испытывать влечение к человеку не только по его телу, но и по другим причинам.

Влечение

Влечение — это привязанность двух компонентов, обычно эмоционального и физического; редко когда-либо интеллектуал.

Влечение обычно начинается с физического влечения без необходимости удовлетворения сексуального желания.

Это означает, что если вы физически влюблены в кого-то, вы можете привязаться к чувству, что этот привлекательный человек уделяет вам внимание, которого вы желаете.

Эмоциональное влечение формируется, потому что вы начинаете чувствовать отстраненность, когда привлекательный человек не уделяет вам своего внимания.

Эмоциональная связь формируется, когда физическая связь истекает кровью и начинает влиять на ваши собственные эмоциональные потребности.

Хотя увлечения могут быть безвредными, они также могут быть психически нездоровыми и, как правило, односторонними.

Любовь

Любовь — самая сложная привязанность из всех, требующая всех трех уровней близости: физического, эмоционального и интеллектуального.

Что отличает любовь от похоти и страсти, так это то, что она не должна начинаться с какого-то определенного уровня близости; любовь может начаться с любого из трех, при этом первая связь будет физической, эмоциональной или интеллектуальной.

Что важно, так это то, что все три уровня выполняются и встречаются, по крайней мере, в начале отношений.

Это создает сильнейшую связь и желание между двумя партнерами, когда соблюдаются три интимных фактора.

Хотя со временем они могут исчезнуть, связи, созданной во время начального ажиотажа, достаточно, чтобы поддерживать отношения органично, позволяя паре оставаться вместе счастливыми.

Теория любви: понимание вашей привязанности

Чтобы лучше понять природу ваших чувств и определить, испытываете ли вы вожделение, безумие или любовь к другому человеку, вы можете проверить свои чувства по треугольной теории любви психолога Роберта Штернберга.

Треугольная теория любви Штернберга — это идея о том, что непревзойденная любовь — совершенная любовь — состоит из трех элементов: близости, страсти и решения или приверженности.

• Близость: Чувство связи и связи
• Страсть: Чувства сексуального, физического и романтического влечения; возбуждение и возбуждение
• Решение или обязательство: Чувство приоритета нежелательных краткосрочных решений ради более долгосрочных целей отношений

Хотя каждый компонент представляет собой отдельную полосу, которую необходимо выполнить, они взаимодействуют друг с другом.

Есть 8 комбинаций этих трех элементов, в зависимости от того, сколько из них выполнено, что создает 8 различных типов любви. Это:

• Nonlove: Ни один из компонентов отсутствует
• Нравится: Выполняется только интим
• Безумная любовь: Исполняется только страсть
• Пустая любовь: Выполняется только обязательство
• Романтическая любовь: Близость и страсть исполнены
• Товарищеская любовь: Близость и решение / обязательство выполнены
• Роковая любовь: Страсть и решение / приверженность исполнены
• Непревзойденная любовь: Близость, страсть и решение / приверженность — все реализовано

Чтобы проверить себя, задайте себе следующие вопросы:

Интим

— Насколько вы связаны со своим партнером?

— Вы и ваш партнер понимаете друг друга?

— Насколько ваш партнер понимает вас и ваши чувства?

Страсть

— Вы когда-нибудь чувствовали возбуждение или возбуждение от вашего партнера?

— Ты скучаешь по ним, когда их нет рядом?

— Вы думаете о них в течение дня? Как часто?

Решение / Обязательство

— Чувствуете ли вы со своим партнером «олл-ин»?

— Считаете ли вы, что несете ответственность за то, что они делают?

— Чувствуете ли вы их защиту?

6 истин любви, которые нельзя подделать или неверно истолковать

Любовь принимает разные формы и формы и продолжает развиваться по мере того, как два человека укрепляют связь друг с другом.

Иногда любовь сбивает вас с ног, и, прежде чем вы даже осознаете это, вы уже по уши с другим человеком.

В других случаях годы дружбы и знакомства медленно, но верно прокладывают путь романтике и близости.

Но независимо от того, как она проявляется — безответная, общая, медленная или мгновенная, — существуют фундаментальные истины о любви, которые делают ее отличной от любых других эмоций.

Вот 6 определяющих истин о настоящей любви:

1) Любовь начинается с тебя

Любовь — это не статичная эмоция, ее нужно разделять, получать или отдавать.Из-за его социальной природы многие люди думают, что быть рядом с кем-то — это то же самое, что влюбиться в него.

Любить кого-то — значит дорожить им такими, какие они есть, а не тем, что они могут для вас сделать. Человек не должен представлять возможности, свободу и счастье.

Никто не должен нести ответственности за то, чтобы вы были довольны собой.

Если вы ищете отношения за отношениями, надеясь улучшить свою жизнь благодаря присутствию другого человека, вы используете его энергию только для улучшения своей.

Лучший способ полюбить кого-то — это полюбить себя. Когда вы это делаете, любовь, которую вы дарите миру, не привязана к обязательствам или страху — вы любите других просто потому, что можете дать больше.

СВЯЗАННЫЙ: Я был глубоко несчастен… потом я обнаружил это буддийское учение

2) Любовь пробуждает этот инстинкт в мужчинах

Ваш мужчина защищает вас? Не только из-за физического вреда, но и следит ли он за тем, чтобы с вами все было в порядке, когда возникает что-то негативное?

Это явный знак любви.

На самом деле, в психологии отношений появилась новая захватывающая концепция, которая сейчас вызывает много шума. Это лежит в основе загадки о том, почему мужчины влюбляются и в кого они влюбляются.

Теория утверждает, что мужчины хотят чувствовать себя героями. Что они хотят занять достойное место в жизни женщины и защитить ее.

Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

Люди называют это инстинктом героя. Мы написали подробный учебник по концепции, который вы можете прочитать здесь.

Если вы можете заставить своего парня почувствовать себя героем, это высвободит его защитные инстинкты и самый благородный аспект его мужественности. Самое главное, это высвободит его самые глубокие чувства влечения к вам.

Потому что мужчина хочет видеть себя защитником. Как кто-то женщина искренне хочет и должна быть рядом. Не как соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».

Я знаю, это может показаться немного глупым. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто бы их спасал.Им не нужен «герой» в жизни.

И я не могу согласиться с большим.

Но вот ироническая правда. Мужчинам по-прежнему нужно быть героями. Потому что это заложено в нашей ДНК, чтобы искать отношения, которые позволяют нам чувствовать себя единым целым.

Если вы хотите узнать больше об инстинкте героя, посмотрите это бесплатное онлайн-видео психолога по взаимоотношениям, придумавшего этот термин.

Некоторые идеи меняют правила игры. Что касается отношений, я считаю, что это один из них.

Вот опять ссылка на видео.

3) Любовь положительная

В плохих отношениях вы часто услышите, как обидчики защищают насилие словами «Я сделал это из любви» или «Но я люблю тебя». Мы склонны идеализировать любовь как неотложную и страстную эмоцию до такой степени, что она становится средством защиты достойного осуждения выбора, от преследования до обмана и нападения.

На самом деле здоровая любовь не прибегает к негативу. Неуверенность и боль неизбежны в любых отношениях, но двух любящих людей определяют действия, которые они предпринимают для разрешения этих негативных эмоций.

Дело не в том, чтобы полностью устранить негативные эмоции, а в том, чтобы выявить их и позволить обеим сторонам выработать благоприятное решение.

4) Любовь кооперативная

Даже самые успешные отношения неизбежно будут время от времени сталкиваться с «лежачим полицейским». По мере того, как вы больше узнаете о другом человеке, в его личности появятся аспекты, которые вам не понравятся полностью.

Точно так же у вас будут привычки, причуды и аффекты, которые другой человек не одобрит.

Допустим, один из вас имеет склонность повышать голос публично. Любовь — это в равной степени выслушать, что ваш партнер чувствует по этому поводу, и дать другому человеку знать об этой тенденции, не заставляя его чувствовать себя плохо.

Любовь — это одновременно выбор совершенствования себя как личности для своего партнера и обеспечение того, чтобы ваш партнер знал, что вы все еще любите его, несмотря на необходимость некоторой тонкой настройки.

В конце концов, любовь — это встреча на полпути. Внимательное отношение к тому, что чувствует другой человек, и принятие правильного решения помогают отношениям развиваться.

5) Любовь построена на прочном фундаменте

Хотя физическое влечение и близость являются важными составляющими любви, эти два фактора не должны быть основными якорями вашей связи.

Люди влюбляются из-за того, как другой человек говорит, как они относятся к людям в своей семье или насколько они успешны в своей карьере. Это все, от их глубочайших убеждений до их идиосинкразии.

Но что действительно превращает любовь в самую глубокую, чистейшую версию самой себя, так это полное знание другого человека и за это любить его еще больше.

Облигации не обязательно длиться десять лет, чтобы превратиться в нечто, что будет длиться всю жизнь.

Однако должно быть достаточно времени, чтобы по-настоящему понять суть человека, включая все хорошее, плохое и уродливое в его жизни.

6) Любовь происходит поэтапно

Какой бы неземной любовью ни казалась, это все же чувство. Как и в случае с другими чувствами, оно будет приливом и отливом в зависимости от множества факторов, некоторые из которых могут даже не касаться вашего романтического интереса.

Слишком много людей ошибаются, думая, что любовь должна быть только страстной, а любая другая любовь ложна.

Однако на самом деле это тихая, стабильная и уравновешенная любовь, которая выдерживает испытание временем, потому что люди, которые в ней находятся, понимают, что любовь — это не только высокие точки — это любовь ко всему, включая середины и падения.

«Я влюблен»: 20 чувств, которые у вас, вероятно, есть

Счастье, удовлетворенность и волнение — не единственные составляющие любовных отношений.Есть и другие характеристики, которые помогут вам понять, действительно ли вы влюблены.

Ниже приведены около 20 утверждений о любви, которую вы чувствуете. Если то, что вы считаете реальным, скорее всего, вы отметите как минимум 15 из следующих пунктов:

1. Большинство, если не все, что я делаю для своих отношений, делается из любви.
2. Я выбираю себе партнера, и мне больше не с кем быть в отношениях.
3. Мы с партнером открыто говорим друг о друге, и я уверен, что он любит меня так же, как я.
4. Я удовлетворен и доволен своими отношениями.
5. Когда я внезапно чувствую себя неуверенно в отношениях, я напоминаю себе, что, наверное, все в порядке, и верю, что между мной и моим партнером все идет хорошо.
6. Я сначала звоню своему партнеру / возлюбленному, чтобы получить и плохие, и хорошие новости.
7. Выбор, который я делаю в отношениях, важнее для нас, чем для меня.
8. Я доволен тем, как мы с партнером решаем проблемы.
9. Я готов поддержать своего партнера независимо от того, с какими препятствиями он сталкивается.
10. Я чувствую себя счастливым и поддерживаю своего партнера, когда он / она получает великие вещи в жизни.
11. Мне нравится больше всего в моем партнере, включая его причуды и манеры.
12. Если бы мой партнер потерял все прямо сейчас, я бы все равно решил быть с ней / ним.
13. Я доволен своим выбором партнера. Мне нравится быть рядом с ним / с другими людьми.
14. Я люблю и дорожу собой так же, как люблю своего партнера.
15. Я могу оставаться верным себе в отношениях.Мне не нужно притворяться или ходить по яичной скорлупе, когда я рядом с ним.
16. Мое счастье не зависит от моего партнера. Я могу быть счастлив со своим партнером и без него.
17. Одна только мысль о моем партнере делает меня счастливым.
18. Я общаюсь со своим партнером на физическом, ментальном, эмоциональном и духовном уровне.
19. Предыдущие проблемы между мной и моим партнером были решены совместными усилиями.
20. Мой партнер увеличил ценность моей жизни и помог мне стать лучше.

СВЯЗАННЫЙ: Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочет идеальную девушку. Вместо этого он хочет от вас этих трех вещей …

Вы влюблены? Начните отношения с правильного пути

Любые хорошие отношения требуют прочного фундамента с самого начала. К счастью, путь к построению длительных отношений не так сложен, как кажется.

Для того, чтобы что-то продлилось долго, вы должны сделать это правильно, начиная с вашей мотивации и заканчивая тем, как вы заключаете сделку.

Шаг 1. Дайте друг другу почувствовать себя важными

В особенности для мужчины чувство собственной важности для женщины — это часто то, что отличает «подобное» от «любви».

Не поймите меня неправильно, несомненно, ваш парень любит вашу силу и способности быть независимыми. Но он по-прежнему хочет чувствовать себя нужным и полезным, а не незаменимым!

Это потому, что у мужчин есть врожденное желание чего-то «большего», выходящего за рамки любви или секса. Вот почему мужчины, которые, казалось бы, имеют «идеальную девушку», все еще несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то еще.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужными, чувствовать себя важными и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Об этом я говорил выше.

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают. Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли вступят в отношения с какой-либо женщиной.Он сдерживается, потому что отношения для него — серьезное вложение. И он не будет полностью «инвестировать» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не заставите его почувствовать себя важным.

Как вы запускаете в нем этот инстинкт? Как дать ему это чувство смысла и цели?

Вам не нужно притворяться кем-то, кем вы не являетесь, или изображать «девицу в беде». Вам не нужно каким-либо образом ослаблять свою силу или независимость.

Вы просто должны показать мужчине то, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.

В своем новом видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он показывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Посмотреть его уникальное видео можно здесь.

Включив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только доставите ему большее удовлетворение, но и поможете вывести ваши отношения на новый уровень.

Шаг 2. Разберитесь со своими потребностями и ограничениями.

Зачем вы вообще заводите отношения — это первый вопрос, который вам следует оценить.Что вы надеетесь получить от этого опыта? Ответ на этот вопрос поможет вам понять, кого вы ищете.

Вы хотите быстро завязать отношения или хотите встретить потенциального долгосрочного партнера?

Какие ценности и качества вы ищете в человеке? Прежде чем встретиться с «единственным», важно знать, что вам нравится и не нравится в партнере, чтобы не успокоить того, кто далек от ваших стандартов.

Шаг 3. Узнайте больше о человеке, с которым вы встречаетесь.

Прежде чем пойти ва-банк и заявить о своей любви к другому человеку, найдите время, чтобы по-настоящему узнать его. На первом свидании вы, вероятно, расскажете о своей работе, семье, друзьях и хобби.

Если они достаточно впечатляющие, чтобы вы захотели выйти за них замуж, помните, что есть еще много вещей, которые вы не знаете о них, что может привести к несовместимости.

Не принимайте то, что они говорят, за чистую монету. Проведите с ними время в разных контекстах, чтобы увидеть, как они ведут себя при разных стимулах.На свидании легко выглядеть хорошо, поэтому проводите с ним время вне контролируемой среды.

Шаг 4: Что говорят ваши биоритмы?

Хотите научным способом узнать, любите ли вы кого-нибудь? И совместимы ли вы в долгосрочной перспективе?

Мой друг недавно познакомил меня с концепцией биоритмов. Она говорит, что изучение собственных биоритмов изменило все в ее поисках любви.

Посмотрите отличное бесплатное видео об этом здесь.

Биоритмы не совсем мейнстрим, но они имеют гораздо больше научного авторитета, чем астрология, нумерология и другие причуды новой эры.

На самом деле, он становится чрезвычайно популярным среди необычной группы экспертов, включая ученых и шаманов.

Идея биоритмов заключается в том, что на нашу жизнь влияют естественные математические циклы. Лучше всего то, что мы можем использовать эти циклы для предсказания важных событий, например, когда мы влюбимся и в кого.

Я так же скептически отношусь к подобным вещам, как и все остальные.

Но циклы повсюду в природе и в нашей жизни, включая человеческое тело, работающее в циркадных ритмах. Разумно полагать, что на наши отношения также влияют природные циклы.

Если вы хотите узнать больше об этой увлекательной концепции, посмотрите отличное бесплатное видео здесь.

Шаг 5. Не дайте себя обмануть химическими веществами

Сон с кем-то высвобождает химическое вещество в мозгу, называемое окситоцином, которое увеличивает связь между двумя людьми.

Не позволяйте вашей физической совместимости определять успех ваших отношений.

Имейте в виду, что сильная связь, которую вы испытываете с этим человеком, вызвана химическими веществами и что существует гораздо больше аспектов отношений, которые формируют связь больше, чем секс.

Шаг 6. Признайтесь в своих чувствах

Если вы действительно видите, как влюбляетесь в человека, всегда стоит попытаться сказать что-нибудь об этом, если только он не проявляет откровенного оскорбления или манипуляции.

Если вы сообщите другому человеку, что вы чувствуете, это покажет смелость и уверенность. Даже если они не ответят вам взаимностью, вы можете жить дальше, не задумываясь об упущенных возможностях и возможных сценариях.

Если человек отвечает на ваши чувства взаимностью, открыто обсудите свои ожидания. Влюбленные люди не всегда хотят отношений, поэтому не стоит сразу же предполагать, что он или она захочет быть преданными вам.

Если ваша любовь не взаимна? Вот что делать…

Нет ничего хуже, чем безответная любовь. Такое ощущение, что вся ваша энергия и потенциал исчерпаны. Заманчиво погрязнуть в своих печалях и отказаться от них.

Однако вы должны бороться с этим инстинктом и вместо этого напоминать себе, что ваша любовь рождается из чистого и особенного места. И если за человека стоит бороться… тогда сражайтесь за него.

Особенно для женщин, если он не чувствует того же или ведет себя по отношению к вам равнодушно, тогда вы должны проникнуть в его голову и понять, почему.

Потому что, если вы их любите, вам нужно копнуть немного глубже и выяснить, почему он не решается вернуться к подаче.

По моему опыту, недостающим звеном в любых отношениях никогда не бывает секс, общение или отсутствие романтических свиданий. Все это важно, но редко когда дело доходит до успеха отношений.

Недостающее звено:

Вы действительно должны понимать, что вашему парню нужно от отношений.

Мужчинам нужна одна вещь

Джеймс Бауэр — один из ведущих мировых экспертов в области взаимоотношений.

В своем новом видео он раскрывает новую концепцию, которая блестяще объясняет, что на самом деле движет мужчинами в отношениях.Он называет это инстинктом героя. Об этой концепции я говорил выше.

Проще говоря, мужчины хотят быть твоими героями. Не обязательно такой герой боевиков, как Тор, но он действительно хочет стать достойной женщиной в его жизни и получить признание за свои усилия.

Инстинкт героя, вероятно, является самым большим секретом в психологии отношений. И я думаю, что в этом ключ к мужской любви и преданности на всю жизнь.

Посмотреть видео можно здесь.

Мой друг и автор Hack Spirit Перл Нэш была человеком, который впервые представил мне инстинкт героя.С тех пор я много писал о концепции Hack Spirit.

Для многих женщин изучение инстинкта героя было их «моментом ага». Это было для Перл Нэш. Здесь вы можете прочитать ее личную историю о том, как срабатывание инстинкта героя помогло ей избавиться от неудачных отношений.

Вот снова ссылка на бесплатное видео Джеймса Бауэра.

Новая бесплатная электронная книга: Триггеры притяжения

Хотите узнать, как заставить мужчину влюбиться в вас и надолго задуматься?

Тогда ознакомьтесь с нашей бесплатной электронной книгой «Триггеры притяжения».

В этой электронной книге есть все, что вам нужно знать о предсказуемых закономерностях, которые заставляют мужчину влюбляться.

Что наиболее важно, он научит вас практическим приемам активации этих триггеров в вашем мужчине, чтобы вы могли построить успешные долгосрочные отношения.

Посмотрите здесь.

Поставьте нам лайк на Facebook!

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете полюбить нас на Facebook.

Мы публикуем статьи, похожие на ту, которую вы сейчас читаете. Было бы так много значить для нас, если бы вы могли показать свою поддержку и лайкнуть нашу страницу. Это также означает, что вы первыми узнаете, когда мы публикуем новые статьи.

Спасибо! Нажмите кнопку «Нравится» ниже.

10 фактов о настоящей любви, которые нужно знать

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажите это на другом языке, и никто не поймет, что вы имеете в виду, если они на нем не говорят … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне…

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неправильному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удавалось, если новичок понимал ничего. Вы должны без снисходительности объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите вещи, чтобы другой человек понял вас и хорошо это понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить ребенку что-то научное, вы смягчаете это до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и вы медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не стали проблемой. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Есть очень много способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Gender Barrier

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-начальник может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые берут слишком много отпусков по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Что на самом деле значит быть влюбленным

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому.Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажите это на другом языке, и никто не поймет, что вы имеете в виду, если они на нем не говорят … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне…

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неправильному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удавалось, если новичок понимал ничего. Вы должны без снисходительности объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите вещи, чтобы другой человек понял вас и хорошо это понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить ребенку что-то научное, вы смягчаете это до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и вы медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не стали проблемой. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Есть очень много способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Gender Barrier

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-начальник может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые берут слишком много отпусков по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры.