Что делать, если муж маменькин сынок. Советы психолога, как жить с таким мужчиной

Среди мужчин есть такие персонажи, которых женщины ласково называют «маменькин сынок». Распознать его поначалу не так просто. Когда мы влюблены, мы склонны закрывать глаза на некоторые особенности мужчины. А между тем уже в начале отношений, внимательно приглядевшись к нему, можно распознать в нем «маменькиного сынка». В нашей статье мы поговорим о ситуации, если муж – маменькин сынок. Что делать в этом случае – об этом ниже.

Кто такой маменькин сынок?

Четкого определения этого термина в психологии нет. Однако, если в двух словах, то маменькин сынок – это человек, очень сильно привязанный к своей маме. В уже достаточно зрелом возрасте серьезная психологическая зависимость от матери может стать проблемой. Нормальную семейную жизнь с таким типом мужчин выстроить довольно сложно.

Кто же такой маменькин сынок и каковы его признаки?

Мать – пример во всем

Маменькины сынки очень часто прислушиваются к матери. И дело не в том, что они просят её совета. Здесь ситуация другая: её решение является единственно верным и неоспоримым. Муж во всем ей подражает, не имея собственного голоса.

Постоянные телефонные звонки маме

Это может стать серьезной проблемой, если ваш муж часто и подолгу общается со своей мамой на протяжении всего дня. Вам катастрофически не хватает его внимания, все свои проблемы он в первую очередь обсуждает с мамой.

В конфликте на стороне матери

Маменькин сынок в ситуации семейного конфликта всегда будет занимать позицию мамы, и это, к сожалению, очень неприятно. Даже если вы считаете себя правой, переспорить вашего супруга крайне трудно.

Мама всегда рядом

Вы с мужем можете жить далеко от матери, однако, постоянно чувствовать, что она рядом. Муж звонит ей, советуется с ней по всем вопросам, прислушивается только к ней. Это может сильно напрягать и внести разлад в ваши отношения.

Не может принять серьезного решения

Подумайте, если супруг в случае острого вопроса откладывает принятие решения, или перекладывает его на вас, то скорее всего ваш муж – маменькин сынок. Что делать в такой ситуации? Постарайтесь оставлять конечный ответ за мужем, все-таки именно он – глава семьи, и пусть он несет ответственность за свой выбор.

Сравнение с мамой

Маменькин сынок любит сравнивать вас со своей мамой, приводя вам её в пример. Зачастую, выбор не в вашу пользу. Лучше всего от такого мужчины держаться подальше.

Эти признаки и многое другое могут значительно отравлять семейную жизнь. Как бороться с постоянным контролем его мамы, и стоит ли оно того, спросите вы? Определенно стоит, если вы любите вашего мужа и настроены на победу.

муж-маменькин сынок — это инфантильный мужчина, не способный принимать решения и брать на себя ответственность, мудрая жена может развить у него самостоятельность и массу других полезных качеств, если будет правильно себя вести в отношениях

Женские хитрости в общении с маменькиным сынком

Ниже мы рассмотрим несколько маленьких женских уловок, которые позволят вам снизить накал страстей в отношениях с вашим супругом.

Подружиться со свекровью

Это – первое и самое важное правило, которое вы должны соблюдать. Самый лучший способ узнать врага ближе – это быть рядом с ним. Полюбите свою свекровь, ведь она родила такого замечательного сына, вы сами выбрали его и за что-то все-таки полюбили. Хвалите её, дайте понять матери вашего мужа, что её мнение очень важно для вас. Ни в коем случае не сопротивляйтесь их встречам – это только испортит отношения с мужем.

Включите актрису

На первый взгляд, первый совет может показаться практически невозможным. Но мы же женщины, и в нужный момент умеем быть актрисами. Если свекровь что-то вам советует – прислушайтесь к ней, а еще лучше – сделайте так, как она хочет. Если что-то не срастется – покажите свекрови, что сделали все, как она просила, будьте при этом милой. Артистические способности есть в каждой женщине, попробуйте.

Будьте хитрее

Создавайте мужу такие условия, в которых ему придется быть самостоятельным. Например, разделите решение бытовых вопросов – один отвечает за покупку продуктов, другой – за приготовление блюд, или оплату коммунальных услуг. Не тащите всё на себе.

Побольше хвалите супруга

Это очень важно, поскольку даже маленькая похвала смоет сделать вашего мужа более самостоятельным. Постепенно он привыкнет к тому, что и от него что-то может зависеть. Возможно, такой новый статус ему очень понравится.

Смиритесь со своим положением

Психологи советуют – отпустить ситуацию. Бороться со свекровью – бесполезное и бесперспективное занятие. Главное, что вы должны понять – глава семьи теперь вы, ваш муж попросту на это не способен. Если вы к этому готовы, тогда есть смысл продолжать жить в браке.

Самое важное, что рекомендуют психологи – это не спорить с его мамой. Заручившись её любовью и поддержкой, вам будет гораздо легче строить отношения с мужем, и вопрос – надо ли жить вместе, отпадёт сам собой.

Как жить с мужем – маменькиным сынком?

Первое, что приходит на ум – это развод. Далеко не каждая женщина готова делить своего любимого мужчину с его мамой, и это понятно. В ситуации, когда муж – маменькин сынок, главное – не забывать и о своих интересах.

Чтобы свекровь не стала причиной вашего расставания с супругом, попробуйте поменять правила игры, воспользовавшись советами психологов.

Личная жизнь не обсуждается

Какие бы плохие времена не настали в вашей семье, самое худшее, что вы можете сделать – это поделиться своими переживаниями со свекровью. Да и обычные житейские ситуации лучше не выносить «из избы». Чем меньше свекровь знает о ваших взаимоотношениях с мужем – тем крепче ваш брак.

Свекровь тоже может стать примером для подражания

Если муж во всем слушается свою маму, и её мнение для него авторитет – для вас это повод попробовать стать на неё похожей. Постарайтесь в чем-то на неё походить: в словах, поступках, в манерах, так вы только приблизите вашего мужа к себе.

Чем дальше – тем ближе

Когда влияние матери на мужа достаточно велико, самое оптимальное – уехать жить от неё подальше. Лучше всего – в другой город. Так ваш мужчина повзрослеет гораздо быстрее.

Дайте волю эмоциям

Не всегда удается все держать в себе – так вы только навредите своему здоровью. Не устраивает вас что-то? Злитесь! Муж должен знать, что вы крайне недовольны его поступками. Можно обсудить проблему на форуме с такими же «соседями по несчастью», выговориться незнакомому человеку иногда гораздо легче. В споре с мужем остерегайтесь критиковать его маму, говорите только о своих чувствах.

Нет манипуляциям

Маменькин сынок часто за свое мнение выдает точку зрения родителей. Если вы чувствуете, что он на самом деле не может так думать – не молчите об этом! Прямо спросите, с чего он так решил и какие на это есть аргументы.

В заключение хотим сказать, что если ваш муж и свекровь по-прежнему вас не воспринимают, и в вашей семье она всегда незримо присутствует – то может быть стоит отпустить такого мужчину? Либо прямо и жестко поговорите со свекровью – терять уже точно нечего, пусть не вмешивается в вашу личную жизнь. Вы – взрослая и уверенная в себе женщина, мать её внуков, потому имеете право на уважение к себе.

mixfacts.ru

Как жить с маменькиным сынком?

Как жить с маменькиным сынком?

Муж так привязан к маме, что вам кажется: в его жизни вам места нет! Как заставить его измениться? Как часто мамы сыновей, из хороших побуждений портят жизнь невестки, а  заодно и своему сыну

1.       Злитесь! Так вы защитите себя от душевной раны.

Вначале вам это даже нравилось. Немногие мужчины бывают такими внимательными и терпеливыми, и вы надеялись, что эти его качества спроектируются и на вас. Трудно жить с мужчиной и делить его с другой женщиной. Особенно если она не очень к вам расположена. И хотя он говорит, что очень любит вас и счастлив, но его поступками руководит она.  Жизнь с маменькиным сынком тяжела, и ваше терпение на пределе. Поэтому перестаньте закрывать на это глаза. Если вы не предпримете действия, ситуация не измениться!

1. 2.       Убедите его в том, что вы для него – самая главная.

Часто супруг меняет ваши планы, только из-за того, что позвонила его мать, которой нужно срочно поговорить? Она проводит у вас каждый выходной, потому что ей одиноко. Вы задумываетесь: зачем он вообще женился на вас, если мама продолжает занимать первое место в его жизни? Не устраивайте скандалов, но откройте мужу глаза. Наверно вы уже это испытали. Необходимо поговорить с мужем, но для этого надо подготовиться.  Продумайте, что хотите сказать, соберите аргументы в логическое целое, вспомните истории из вашей жизни (только это может убедить). Пусть он знает — то, что вы говорите очень важно. Предупредите о разговоре заранее, не поддавайтесь эмоциям и не оскорбляйте его. И тем более не говорите ничего плохого о его матери.

Напомните ему, что вместе вы – команда.

Всеми способами подчеркивайте, что вы вместе.  Когда делаете что-то втроем, подчеркните мы и мама. Этим вы посылаете ему сигнал: мама не из нашей команды.  Если муж говорит о свекрови  и использует местоимение мы, уточните кто мы, он и мама или вы? Пусть он помнит что мы, это ваша пара.

Ограничьте свои контакты с его матерью.

Если свекровь проводит у вас слишком много времени, не бойтесь сказать мужу, что это вам не по душе. И что вам не хочется проводить с ней каждый выходной.  Скажите ему, что если он хочет видеть маму, пусть сам ездит к ней. Вам тоже нужен выходной.

1. 3.       Не позволяйте сравнивать себя.

Что бы вы ни делали, но мама делает это лучше. Вы приготовили вкусное блюдо, но мама делает его по- другому.

Не позволяйте собой манипулировать.

Иногда вам кажется: то, что муж говорит о вас не совсем его мнение.  Можете быть уверены: он повторяет слова матери.  Когда вы слышите нечто подобное, поинтересуйтесь, кто это придумал: он или его мама. Не сдавайтесь и пытайтесь выяснить, почему он тоже так думает, почему с ней соглашается. Увидите, как быстро вам удастся разбить эти аргументы, поскольку маменькины сынки, как правило, становятся на сторону родителей автоматически.

Иногда просто игнорируйте.

Что бы сохранить свое здоровье, иногда стоит пропустить мимо ушей сравнение со свекровью. Не реагируйте, не спорте, не нервничайте. Сделайте несколько глубоких вдохов, подумайте так: стресс вреден для здоровья, и как бы радовалась свекровь. Кроме всего ему это может надоесть, задевать вас.

Объясните, что это несправедливо.

Муж постоянно вас критикует, все вы делаете не так как мама. Тогда пусть задумается, каким многолетним опытом обладает свекровь, а каким вы. Дайте ему понять, насколько несправедливо его поведение. А если мама гладит рубашки лучше, пусть носит рубашки ей.

1. 4.       Не уступайте.

Ваш супруг почти по каждому вопросу советуется с мамой.  Ладно, если бы речь шла о его делах, но часто он обсуждает и ваши семейные проблемы.

Решительно заявите, что вам нужно.

Не позволяйте другим принимать решение за вас. Естественно, в некоторых случаях вы можете послушать совета свекрови, но то не означает, что вы должны им подчиняться.  Говорите ясно и твердо, что вы решили поступить по своему.  Дайте понять, что у вас есть собственное мнение, и вы готовы его отстаивать.

Не относитесь к мужу, как к ребенку.

Свекровь внушила сыну, что без нее он не сможет сделать ни шагу. Не повторяйте ее ошибок. Он взрослый мужчина, хотя иногда этого и не скажешь J.  Вынуждайте его самостоятельно принимать решения, касающиеся вашей совместной жизни. Перекладывайте на него ответственность, и принимал решение без мамы.

Поставьте ультиматум.

Если вы хотите, что бы ваш муж повзрослел, проявите решительность. Без упорства у вас не получиться изменить это за несколько месяцев.  Если ваши методы не действуют, задумайтесь, хотите вы так провести свою жизнь? Сможете привыкнуть, что свекровь на первом месте? Нет? Тогда ставьте ультиматум: если ничего не измениться, вы уйдете. И будьте готовы, что вам придется  принять такое решение.

1. 5.       Подружитесь с «врагом».

В том, каким человеком стал ваш муж, виновата или заслуга его матери.  Она сильно влияет на него, поэтому повлияйте на свекровь.

Покажите ей, что бояться нечего.

Мать «маменькиного  сынка», как правило, недолюбливают невестку. Она боится, что у нее заберут любимого ребенка.  Подсознательно, а часто и сознательно, пытаются от нее освободиться.  Поэтому стоит убедить свекровь, что она зря боится, и вы не украдете любимого дитяти, а стали членом их семьи.  Она боится остаться одна, без помощи, без общества. Убедите свекровь, что этого не произойдет.

Попытайтесь «приучить» ее.

Что изменилось со времени вашей первой встречи? Только то, что у свекрови появилась возможность чаще вам показывать свое недовольство.  Не сдавайте позиций.  Попробуйте убедить ее в ваших добрых намерениях.  Пригласите в гости, приготовьте что-нибудь вкусненькое. Пусть создаться впечатление, что она самый главный гость в вашем доме.  Будьте любезны, но не перегибайте палку.  Если вы обычно об этом не говорите, расспросите свекровь, каким был ваш муж в детстве, поговорите о его любимых блюдах. Покажите, что вы понимаете ее, и что вас объединяет любовь к одному мужчине.  И что вы обе хотите, чтоб он был счастлив.  Можете попросить ее поддержать вас, когда захотите убедить в чем- то мужа. Сделайте из нее не соперницу, а соратницу.

Сражайтесь ее оружием.

Понаблюдайте, как ведет себя свекровь с сыном, как разговаривает, как убеждает. Психологи говорят, что из маменькиного сынка легко можно сделать подкаблучника. Если вас это устраивает, воспользуйтесь оружием свекрови J.

Поставьте вопрос ребром. 

Вы использовали все мирные способы? А свекровь не угомонилась. Скажите ей прямо, что не потерпите такого поведения. Хуже уже не будет, не бойтесь.  Дайте ей понять: вы не желаете, чтоб она вмешивалась в ваши семейные дела. А если вам нужен будет совет, вы сами к ней обратитесь.  Вы достойны уважение, уже потому, что являетесь матерью ее внуков.  Иногда такой выпад, может помочь свекрови понять, насколько ее поведение вредит счастью ее сына.

Источник: http://pochemychto.ru/dlya-zhenshhin/kak-zhit-s-mamenkinyim-syinkom/

muzhmir.com

“Ты мужчина или тряпка”? Что делать, если муж – маменькин сынок • Фаза Роста

В глубине души каждая женщина хочет, чтобы с ней рядом был сильный мужчина, который станет тем самым надежным плечом и опорой.

Казалось бы, вот он: чуткий, хозяйственный, добрый… Да еще и решает все неприятности одним звонком. Только звонок этот – маме…

После свадьбы вдруг выясняется , что вы не вышли замуж, а усыновили ребенка свекрови.

Как жить с маменькиным сынком? Есть ли шанс у таких у таких отношений? Можно ли быть счастливой с таким мужчиной? Постараемся разобраться.

Будем честными: сильные мужчины как амурские тигры – вымирающий вид.

Да и откуда взяться истинно мужским качествам, если огромное количество  детей воспитано «однополыми парами» – мамами и бабушками, а роль папы сведена к минимуму.

 

Источник: IStock

 

А ведь ученые уже давно доказали, что если отец воспитанием сына не занимается, мальчик вырастает с огромным количеством внутренних проблем и комплексов.

Что мы имеем в итоге: мама – неоспоримый авторитет, сын (он же ваш муж) – в полном ее подчинении, вы – где-то на заднем плане.

Кто такой маменькин сынок?

Психология не знает такого термина как «маменькин сынок», его придумали женщины, чтобы показать тотальную зависимость сына от матери.

Да-да, бывает, что сынок два метра ростом, а на его висках пробивается седина, но он шагу не ступит без одобрения мамы.

А как иначе, если его с детства учили быть «послушным и хорошим мальчиком»? Знакомьтесь: взрослый мальчик, 31 годик, очень любит маму.

Источник: GIPHY

Маменькин сынок – это не диагноз и не заболевание. Это взрослый человек, который не имеет собственного мнения и живет по чужим правилам.

Он руководствуется чувством долга и благодарностью к женщине, которая его родила и вырастила.

Если вы вступили в брак с маменькиным сынком, у вас в семье формируется эдакий любовный треугольник!

Ведь его мама не самоустранится и не сложит полномочия. Удивительно, как она вообще упустила вас из вида и позволила забрать ее кровинушку?

 

 

Маменькины сынки бывают двух видов.

1. Абсолютный. Он ситуацию не контролирует и никаких самостоятельных решений не принимает. Никогда! Это аксиома.

Какие носить штанишки, на какой кружок ходить и с какими девочками встречаться – за него всю жизнь решала мама.

Такой ребенок вырастает в инфантильного и закомплексованного мужчину. Когда встанет вопрос о создании семьи, жену мужчина-одуванчик будет выбирать с согласия мамы.

2. Частичный. У таких мужчин Эдипов комплекс срабатывает на все 100%! В своей избраннице они ищут черты матери – внешнее сходство, характер, бытовые навыки.

Такие мужчины боятся перемен, и нашли простой выход из ситуации: на смену маме приходит жена.

Так что не удивляйтесь, если вам достанется не мачо, как казалось вначале, а просто повзрослевший ребенок.

 

Источник: IStock

 

Можно ли распознать маменькиного сынка при встрече?

Это задача со звездочкой, ведь внешне такие мужчины ничем не отличаются от сотен других.

Это вовсе не обязательно ботаник в очках и нелепом галстуке с оленями, подаренном матушкой на Новый год. Маркировки «территория охраняется мамой» на них тоже нет.

Тревожные признаки можно заметить, если более тесно пообщаетесь с любимым маминым мальчиком.

Жилье. Как правило, такие мужчины, даже повзрослев, продолжают жить с родителями.

Они не стремятся к показной самостоятельности, и не уйдут из родного дома, где пахнет мамиными пирожками в общежитие с клопами, лишь бы жить отдельно.

Их вполне устраивает тот факт, что после учебы или трудового дня мама всегда встречает с тарелкой борща, все вещи постираны и поглажены, а если что-то не ладится в жизни – всегда приголубят и пожалеют.

 

 

Упоминание мамы. На вопросы о семье такие субъекты отвечают охотно и многословно.

Да, многие мужчины любят и уважают свою мать, но далеко не каждый от ее мнения зависит.

Если ваш собеседник, что называется, «нашел свободные уши» и самозабвенно вещает о том, как здорово готовит его мама, и какие у них хорошие отношения – это сигнал тревоги.

Работа. Карьеристами таких мужчин назвать сложно. Мама будет следить за тем, чтобы ее сынок не перетруждался.

Возможно, даже на подходящую должность его устроит. В ходе беседы он цитирует мамины слова, ее мнение считается для него авторитетным, другие эксперты нервно курят в сторонке;

Планы. Отношения с мамой всегда на первом месте. Если он отменяет встречу под предлогом, что маме нездоровится или мчится по ее первому звонку – это должно насторожить.

Если ваша потенциальная свекровь – не тяжело больной человек, значит, она просто манипулирует чувствами сына!

Источник: GIPHY

Темы. Такие мужчины могут поддержать разговор даже на женские темы. Еще бы, ведь дома они регулярно выслушивают жалобы на слабое здоровье и цены на рынке.

Если ваш собеседник отлично разбирается в перипетиях турецкого сериала и знает виды депиляции  – он либо всесторонне развит, либо его любезно просветила мама.

Интересен тот факт, что характер у маменькиного сынка не всегда ангельский. Психологи объясняют это тем, что человек постоянно находится под давлением.

Постоянное угодничество, нежелание расстраивать мамочку, подавление собственных чувств и эмоций – это стресс.

Это напоминает игру на минном поле: вступите на опасную территорию – и последует взрыв. Конфликт для такого человека – возможность снять напряжение.

Можно ли строить семью с маменькиным сынком?

Мальчик становится зависимым от мамы, если она является авторитетом. Это чаще всего происходит в неполных семьях либо у пар, в которых отец постоянно поддакивает жене.

В ребенке подавляют индивидуальность, не дают ему возможности принимать решения. Со временем мальчик понимает, что так жить легче.

Зачем суетиться и искать жилье, ведь есть мама, которая не выгонит из дома! Кем я хочу стать? – Да куда мама скажет, туда и буду поступать. Звучит смешно, но это реалии жизни.

Мальчик становится безынициативным и беспомощным. Даже если мамы в какой-то момент не станет, он будет искать ей замену.

Самостоятельно решать свои проблемы он просто не привык.

 

Источник: IStock 

 

Это вовсе не означает, что брак с таким человеком будет несчастливым. Маменькин сынок  – идеальный вариант для женщин, у которых обострен материнский инстинкт.

Такие дамы будут воспитывать и детей, и безынициативного мужа, не видя в этом ничего плохого.

Охоту на покладистых мужчин открывают и сильные женщины. Они привыкли подчинять своей воле и раздавать указания, а маменькиному сынку только это и нужно.

Никакой войны характеров – тишь да гладь в доме.

В защиту «хорошего мальчика» можно отметить, что он будет заботливым хозяином и семьянином.

Правда, вам периодически нужно его хвалить и подбадривать. Это лучшая мотивация для ребенка, пусть и повзрослевшего.

Источник: GIPHY

Такие мужчины учтивы, воспитаны, галантны. В отношениях для них главное – стабильность и комфорт.

Мама воспитывала «маленького джентльмена» для себя и развивала те качества, которые ей бы хотелось видеть как женщине.

Что делать, если муж – маменькин сынок?

Вы можете говорить: «Я не за такого мужчину выходила замуж», «Он таким не был!».

Признайтесь хотя бы самой себе: тревожные звоночки были, только вы не обратили на них внимания или пошли под венец с мыслью: «Ну я-то его перевоспитаю!».

Вот только раньше вы не знали, что создание семьи с маменькиным сынком – серьезное испытание.

Мать могла воспитать хорошего сына, но для роли мужа, отца и главы семьи он не годится.

 

Источник: IStock

 

Как воспитать из мальчика мужчину? Советы психолога

Отношения со свекровью. Давайте будем честными: отношения с матерью мужа придется налаживать. Она всю жизнь была и будет авторитетом для вашего мужчины.

Как говорится, если процесс нельзя остановить, его надо возглавить! Иначе регулярные разборки будут портить вам жизнь, а муж будет метаться меж двух огней, выбирая сторону.

Не настраивайте мужчину против матери в открытую, будьте мудрее. Выбирайтесь на выходных за город (только вдвоем!), чаще путешествуйте, встречайтесь с друзьями, устраивайте романтические вечера!

Если вы семья, нужно все делать вместе, без привлечения эксперта в виде свекрови.

И еще: настаивайте на том, чтобы жить отдельно. Иначе потом уйти будет крайне сложно.

 

Источник: IStock 

 

Ответственность. Из-за властной мамы у мужчины просто не было возможности проявить характер и взять на себя обязательства.

Если вы сразу нагрузите его, как вола, и заставите делать все – большой ребенок просто сбежит обратно к маме.

Приучайте его к быту постепенно. Хвалите, подбадривайте, чтобы муж знал, что быть главой семьи – это не головная боль, а приятные хлопоты.

У каждого мужчины есть гордость и чувство собственного достоинства. Просто у тех, кто долго жил под крылышком мамы, оно глубже закопано.

Ваша задача – достучаться до его мужского «я». Выучил с детьми уроки? Молодец!

Починил кран в ванной? Настоящий мужчина! Похвалой вы добьетесь большего, чем упреками и криками.

 

Источник: IStock

 

Будьте женственной. Если вы хотите, чтобы муж проявлял мужские качества, пробудите в себе женщину. Красивую, сексуальную, понимающую, нежную…

Мужчина должен хотеть возвращаться домой. И там его должна ждать не «рыба-пила», а любящая жена.

Ищите общие интересы. Вместе запишитесь на танцы или йогу, в кулинарную школу или на курсы экстремального вождения!

Срабатывает та же методика, что и с ребенком: если мужчина чем-то увлечен, он будет ставить свои интересы на первое место. А вы прочнее займете место в его сердце.

 

Источник: IStock

 

Будьте терпеливы. Мужчина-мальчик очень чувствителен к критике и упрекам. Ведь он привык к другой манере поведения матери.

Научитесь выражать свое недовольство в спокойном тоне, разъясните, что мужчина сделал не так.

Не повторяйте ошибку многих женщин: не переводите стрелки на его маму и изъяны воспитания. Такого оскорбления маменькин сынок не простит.

Не молчите. Знаете, почему мужчина бросает ваш борщ недоеденным и мчится к маме по первому требованию? Потому что эта женщина установила свои требования, а вы – нет.

 

Источник: IStock

 

Если вы даже не поднимали эту тему и не высказывали своего недовольства, то как мужчина узнает, что это вам неприятно?

Он ведь не телепат. Он всего лишь мальчик, который с детства жил по маминой системе.

Обсудите правила семейной жизни «на берегу». Ваш спутник должен знать, что жена требует не меньше внимания и уважения, чем мать.

Потребности семьи должны стоять на первом месте. Так что если муж бросил вас с детьми на даче, потому что маме срочно понадобилось сходить на рынок купить овощи, делайте выводы.

Либо мужчина в полной мере осознает, что соблюдение предписанных правил – залог счастливых отношений, либо вы продолжаете мириться с его странностями, пока не надоест.

 

Источник: IStock

 

Да, перевоспитать взрослого мужчину сложнее, но это возможно! Главное – ваше обоюдное желание быть вместе и создать крепкую семью!

Если же вы испробовали все, но оторвать мужчину от маминой груди не вышло: задумайтесь, нужен ли вам такой спутник жизни?

Бесплатный онлайн-курс

“Мужчина: честная инструкция по применению”

• Как перезагрузить непонятные отношения?
• Как привлекать достойных мужчин и сделать правильный выбор?
• Как создавать по-настоящему счастливые отношения? 1+1=11

fazarosta.com

Отношения с «маменькиным сынком» – что делать женщине?

Быть любящей матерью — предназначение женщин. Но гиперопека очень часто приводит к тому, что маленький мальчик так и не становится надежным и взрослым мужчиной. Ему сложно строить отношения с противоположным полом, потому что женщины опасаются таких парней.

Психология «маменькиного сынка» — как распознать проблему?

Как правило, девушки замечают, что их избранник находится под маминым «колпаком», как только начинают отношения с мужчиной. Она постоянно ему звонит, контролирует каждый шаг, допрашивает, что он ел на завтрак и во сколько лег спать. Мама засыпает его просьбами, дает поручения и даже не спрашивает, есть ли у него свободное время.

Главный показатель — реакция мужчины. Если он готов отложить все свои планы и мчаться через весь город к маме, чтобы поменять ей настройки в телефоне или выполнить другую пустяковую просьбу, то стоит задуматься. Перед вами классический «маменькин сынок».

Такой мужчина отличается безответственностью, неумением принимать решение. Это неудивительно, ведь его всегда контролировала мама. В бытовом плане он абсолютно беспомощный, зато в карьере может добиться успехов.

«Маменькины сынки» зачастую женятся довольно поздно. Перспективы брака минимальны, ведь мама «откроет глаза» своему чаду на жену — она плохо за ним ухаживает, не бережет и не ценит. То ли дело родная мать — все отдаст, чтобы сынок был счастлив.

Такой мужчина регулярно рассказывает жене о маме. Он знает, что она думает о той или иной ситуации, постоянно переживает, чтобы ее не огорчить. Опасный симптом — когда ваш избранник все передает маме. Как правило, она потом показывает невестке свою «компетентность», добавляя несколько язвительных замечаний.

Зависимые мужчины часто живут с мамой. Они не умеют о себе заботиться и не хотят брать ответственность. Даже если «мальчик» стал жить отдельно, то мама, скорее всего, частый гость в его квартире.

Еще одна особенность — они не любят скандалов. Не потому, что миролюбивы, просто не умеют постоять за себя. Проблема в том, что мать не хотела воспитывать в сыне личность — ей это было не выгодно. Ей удобно управлять ребенком без собственного мнения.

Что принесут такие отношения с мужчиной?

Женщинам не стоит тешить себя надеждой, что ее избранник изменится, и ваши отношения наладятся. Важно понимать, что потенциальная свекровь незримо всегда будет рядом. Она станет указывать, где вам отдыхать, как тратить деньги и когда ложиться спать. Она в очередной раз окажет воздействие на сына, и он привычно ее послушает, даже если с избранницей серьезные отношения.

Психология «маменькиного сынка» такова, что жена никогда не будет для него идеалом. Нужно смириться с тем, что вы всегда будете готовить, стирать, убирать хуже, чем его мама. Если вы видите в своем избраннике достоинства и готовы за него побороться, то вам пригодятся рекомендации и советы врачей в области психологии.

Можно ли построить серьезные отношения с «маминым мальчиком»?

Очень сложно строить отношения с не повзрослевшим мужчиной. Практически невозможно перевоспитать человека и изменить ту схему, которую он воспринимает как единственно правильную.

К сожалению, иногда женщины понимают, что их избранник находится под влиянием матери, только после свадьбы. В этом случае у вас есть три варианта: смириться, бороться или уйти.

Оставить все как есть — худший вариант. Вы никогда не сможете жить спокойно, потому что в отношения всегда будет «проникать» свекровь. Она воспринимает вас как конкурентку, поэтому любыми способами будет влиять на сына, направляя его туда, куда ей выгодно. В любом конфликте супруг будет поддерживать мать — женщина, осознающая свою ценность, вряд ли сможет с этим смириться.

Брак может иметь благоприятный исход, если женщина состоявшаяся и самодостаточная. Она способна сама о себе позаботиться и на все особенности мужа не обращает внимания. Идеальный вариант — когда жена старше. Она потакает всем прихотям супруга, а для него такая ситуация вполне привычная, ему комфортно в состоянии «мальчика».

Рожать ребенка от такого мужчины целесообразно только в том случае, если вы сами можете его обеспечить. «Маменькин сынок» не сможет взять на себя ответственность и его участие в воспитании будет минимальным.

К тому же, отношения с мужчиной имеют и другие «подводные камни». Когда жена будет все свободное время посвящать детям, «мальчик» обидится, что ему не уделяется достаточно внимания. Если вы проигнорируете претензии, то «мальчик» пойдет за поддержкой к маме или найдет новую «няню».

Советы врачей-психологов: как спасти отношения?

Если вы решили строить серьезные отношения, прежде всего, вы должны подружиться со свекровью. Это может казаться невозможным, но другого выхода у вас нет. Отношения с «мальчиком» будут перспективными только тогда, когда мама разрешит ему быть с вами.

Никогда не запрещайте мужу общаться с мамой. Вы не должны проявлять недовольство ее словами, поступками и нравоучениями. Всегда хвалите свекровь, покажите, что она для вас — авторитет.

Если мама мужа дала вам ценные указания по какому-либо вопросу, а в результате ничего хорошего не получилось, то с недоумением заметьте, что вы действовали по ее подсказке. Будьте немножко актрисой — игра поможет вам сгладить острые углы и сохранить серьезные отношения.

Ваша задача — убедить свекровь, что вы ее союзница. Тогда она позволит вам принимать некоторые решения самостоятельно. Но вы должны понимать, что главой семьи ваш муж никогда не станет — он будет жить с оглядкой на вас. Если вы захотите продолжать отношения, то готовьтесь к тому, что «тянуть» их будете вы.

Чтобы добиться своего в отношениях с мужчиной, который находится под «колпаком» мамы, вам нужно действовать мягко и дипломатично. Когда «мальчик» не хочет брать на себя ответственность, вы должны создать такие условия, чтобы ему пришлось это сделать. Передавайте ему квитанции за коммунальные услуги, попросите забрать ваше пальто с химчистки, делегируйте ему полномочия делать закупку продуктов — постепенно он будет социализироваться.

Чтобы отношения с мужчиной были перспективными, сразу расставьте приоритеты, и оговорите условия совместной жизни. Ваш избранник должен понимать, что он не сможет лежать на диване, пока вы зарабатываете деньги, готовите его любимые кушанья и стираете рубашки. Если позволить ему пользоваться заслугами и благами, которые создаете вы, то скоро муж станет вашим «сынком».

Если у вас получится донести до супруга, что он уже давно не маленький мальчик, то он будет пытаться самостоятельно принимать решения и взрослеть. Возможно, ему понравится его новое состояние, и он научится жить без психологического давления со стороны матери и сможет построить серьезные отношения.

medaboutme.ru

Жизнь с «маменькиным сынком» — Мужской Мир главный мужской сайт для Мужчин и про Мужчин

В этой статье на примере из жизни читательницы психолог рассуждает о семейной жизни с мужчиной, который психологически не готов оторваться от родителей. А также даются рекомендации, что делать его жене и другим женщинам, попавшим в подобную ситуацию.

Письмо читательницы, Насти, о котором идет речь в статье:

? Муж всегда с родителями и не дает денег.

Как строить семью, если муж — «маменькин сынок»?

В письме Насти, пришедшем на наш сайт, я выделяю как главную следующую проблему: ее муж еще не повзрослел, не смог оторваться от родителей. Все остальное – его скупость, недостаточное внимание к жене – это только последствия.

В статье Вы прочитаете что делать, если вышли замуж за так называемого «маменькиного сынка» . А Настя получит конкретные рекомендации для себя, поскольку рассматривать тему мы будем на тех примерах, которые она обозначила в своем откровенном и подробном письме.

Часть 1. Как определить «маменькиного сынка»

Выявить такого мужчину далеко не всегда удается во время «конфетно-букетного» периода. Как правило, со всеми «прелестями» этого еще не отделившегося от родителей (а значит, не готового к построению собственной семьи) мужчины сталкиваешься, только начав жить вместе.

Случай, описанный нашей читательницей, далеко не самый «тяжелый». В моей практике была клиентка, которая вышла замуж за «маменькиного сынка» уже будучи далеко не молодой. Ей было на тот момент 35, ему 40.

В период ухаживания все было замечательно. Он заботился о ней и ее дочке, говорил, что мечтает о серьезных отношениях, и что просто раньше ему попадались «несерьезные» женщины.

Но в первый же день совместного проживания эта женщина столкнулась с тем, что первым делом муж предложил позвонить его маме и узнать рецепт приготовления какого-то блюда, которое ему в мамином исполнении нравилось. Моя клиентка сообщила, что она и так прекрасно готовит, и что немного странно в ее возрасте советоваться по поводу рецептов. На что он ответил ей: «Мне твои амбиции непонятны». И ходил мрачный целый день.

Дальше — больше. Однажды жена случайно обломила небольшой кусочек цветка алоэ, привезенного мамой, и это вылилось в скандал на целую неделю.

Добавились проблемы с алкоголем со стороны мужа. Причем, каждый раз выяснялось, что «жена довела». Все деньги – его и ее зарплату — муж настойчиво предложил вкладывать в ремонт его квартиры. А когда жена предложила свои сбережения вложить в то, чтобы расширить его «однушку» до совместной «двушки», он сказал, что лучше купить две отдельные квартиры. Да и мама оказалась в его квартире вторым собственником.

Также муж настоял, чтобы его родителей жена называла не иначе как «мама» и «папа».

Подытожим. Определить «маменькиного сынка» можно только в процессе совместного проживания. Для этого надо не только слушать то, что он говорит (слова могут быть самыми что ни на есть правильными, из его речей можно слышать, что он только и делает, что заботится о жене и детях).

Прежде всего нужно смотреть, как такой муж действует. Особенно в серьезных вопросах. Например, касающихся недвижимости. В письме нашей читательницы тоже есть эпизод, когда муж желает совместный дом не с ней, а с родителями.

Если сомневаетесь – можно устроить небольшую провокацию: попросить помочь с пропиской еще на этапе знакомства; или поговорить на такую «невинную» тему: во что будущий или настоящий муж в первую очередь собирается вкладывать деньги.

Отличить ложь от истины просто. Если он с вдохновением вещает о том, что нужно поменять трубы, окна, двери, стены в его квартире – это правда. А если заученным тоном скучно сообщает, что главная задача мужчины – работать на благо жены и ребенка (причем не детализирует, как именно) – это неправда. Опять-таки, если сомневаетесь – не стесняйтесь задавать «неудобные» уточняющие вопросы.

Судя по письму Насти – она человек корректный. И на раннем этапе, пока муж не зашел слишком далеко в любви к родителям, она даже не пыталась вежливо, но настойчиво прояснить «неприятные моменты». Затем, когда привычка действовать по-своему у мужа нашей читательницы укоренилась, она, видимо, робко попыталась отстоять свои права. Но тот уже «утвердился» на занятой высоте. Что делать, если это произошло, мы рассмотрим в следующей части статьи.

Часть 2. Что делать с «маменькиным сынком»

Прежде, чем ответить на главный вопрос «Что делать?»,  следует узнать ответы на два других: «Кто такой маменькин сынок?» и «Как должны выстраиваться ценности в здоровой семье?». Это и будут подзаголовки второй части данной статьи.

Кто такой наш герой?

«Маменькин сынок» — это человек, чрезмерно опекаемый родителями. Он упустил тот момент, когда, будучи подростками, другие дети стремительно отрываются от родителей сначала психологически (отсюда «трудный возраст»), а затем и материально.

Причем, не имеет значения, живет такой человек вопреки родителям (например, после 40 спорит с мамой и доказывает папе, что сам он круче) или ради родителей (как в случае с мужем Насти). И в том, и в другом случае упущен наиболее благоприятный период для того, чтобы стать самостоятельным. И то, что у мужа нашей читательницы свой бизнес ни о чем не говорит. Его психологический возраст – не более 12 лет.

Ошибкой будет полагать, что «маменькин сынок» знает о своей проблеме и делает все назло жене и на радость родителям. Очень редкие экземпляры на это способны. В основном, такие люди даже не догадываются о своей проблеме. Они считают, что просто их семья (мама) намного лучше, чем у других людей. И что другим следовало бы у них поучиться.

Если напрямую сказать такому человеку: «Ты, мол, маменькин сынок», — он искренне возмутится и решит, что ему говорят чушь. А если привести аргументы в пользу этого утверждения – можно нажить себе врага не только в лице мужа, но и в лице его мамы, а то и обоих родителей, других родственников.

Что делать – мы поговорим чуть позднее. Сначала давайте рассмотрим вопрос, как все должно быть в системе ценностей семьянина.

Рисуем мишень ценностей

Давайте попробуем нарисовать что-то вроде мишени ценностей. Ее центр (десяточка) – любовь к себе. Следующий круг (чуть побольше) – любовь к своей второй половине. Дальше – любовь к детям. Четвертый круг – любовь к родителям. Пятый – к роду, семье. Шестое – труд, любимое занятие. Седьмое – все остальное.

 

Что делать с «маменьким сыночком»?

1. Проанализируйте собственную систему ценностей и поймите, почему именно Вы его притянули

Давайте проанализируем систему ценностей не мужа Насти (автора письма), а ее самой. В десяточке явно нет любви к самой себе. Возможно, это временное явление, просто муж ее очень расстроил. А, возможно, любовь к себе не успела в ней укорениться.

Настя упоминает об учебе, о маме, о ребенке. А когда рассказывает о том, что нужно ездить с мужем в его дом, упоминает «а если я туда не хочу». И когда думает о том, пригласит ли муж ее родителей в роддом, то сомневается.

Если бы в центре была устойчивая любовь к себе, Насте бы такие вопросы бы даже в голову не пришли. И доказывать бы тоже ничего не пришлось. А, возможно, и вовсе встретился бы другой человек.

Очень важной в системе ценностей автора нашего письма является мама, родители. Понятно, что Настя упоминает их «в противовес» родителям мужа. Но, тем не менее, родители очень активно участвуют в ее жизни, пытаются помочь решить жилищные вопросы.

Получается, судя по письму, Настя хочет не столько полноценных семейных отношений, сколько равенства между ее родителями и его. Хотя бы для начала.

Становится понятным, что автор письма тоже еще психологически не слишком «оторвалась» от собственных родителей. Просто в отличие от своего мужа она более корректная, спокойная.

Тем не менее, для Насти очень важно понять, что она притянула в свою жизнь мужа с похожей системой ценностей. Только тот защищает и отстаивает ее более агрессивно (что для мужчины естесственно). Когда Настя поймет, что муж во многом похож на нее, то глядя на него сможет анализировать себя. И начнет видеть в нем родственную душу, лучше понимать его.

Даже если потом она «перерастет» мужа и поймет, что жить с ним невозможно, по крайней мере она сделает все для того, чтобы сохранить отношения. И не будет жалеть о том, что упустила такую возможность.

Также чувствуется, что в системе ценностей автора письма очень важна учеба, профессиональное самоопределение. А вот ребенок пока воспринимается скорее как сложившееся обстоятельство. Как будто если с мужем отношения не заладились, то и ребенок является ошибкой.

А ведь ребенок для женщины – член семьи на всю оставшуюся жизнь. В то время как мужья при нынешней культуре меняются довольно часто у многих. Ребенок еще в животе мамы не должен чувствовать себя лишним. Тогда и проблем с ним в дальнейшем особых не будет. Если хотя бы у одного из родителей он увидит верную систему ценностей, то автоматически переймет ее.

2. Проанализируйте его систему ценностей

У мужа Насти система ценностей схожа с женой. Только он доказывает свою любовь родителям не пассивно, а активно. Возможно, даже агрессивно.

Это говорит, скорее всего, о том, что в детстве ему было привито чувство вины. Скорее всего, мамой. Она наверняка упоминала, что «потратила» на него жизнь, а могла бы… и то, и это. Да и его папа, скорее всего, не оправдал ожиданий жены. Потому мама и взвалила все свои ожидания на сына. И пока он не выполнит все ее мечты – будет «рабом лампы».

Конечно, мама не специально это делает. Также как не специально подкалывает Настю. Это просто соперничество. Конечно же, мама не понимает, что не дает сыну стать самостоятельным и построить полноценную семью. Но на маму в данной ситуации вряд ли стоит обращать серьезное внимание. Если только слушать ее с тем, чтобы лучше понять душу своего мужа.

3. Найдите сходства и различия в Ваших системах ценностей

Здесь нужно будет найти сходства и различия исходя из того, как должно быть. То есть определить что на первом и последующих местах у Вас и у мужа.

4. Попробуйте выровнять собственную систему ценностей

Начинать с мужа бесполезно. Начать надо с себя. На это уйдет некоторое время. Как минимум, месяц нужен для того, чтобы «сделать наметки», просто попробовать себя в скорректированной системе ценностей. Для того, чтобы понять, насколько комфортно Вы в ней себя чувствуете.

Какая-то часть проблем отпадет на этом этапе. Потому что чересчур активное «продвижение интересов родителей» со стороны мужа во многом связано с неуверенностью в себе его жены. Настя не воспринимает себя как равного игрока.

5. Боритесь!

Вы можете один вечер посвятить тому, чтобы спрогнозировать что будет, если Вы уйдете от мужа. Проанализировать свои ощущения. И больше к этому не возвращаться. Потому что прежде, чем сдаться, следует бороться за свою семью. Хотя бы для того, чтобы потом никогда не жалеть о том, что сдались просто так, ничего не сделав.

Можно завести Дневник успеха и записывать малейшие достижения в укреплении собственной семьи (именно в укреплении семьи, а не в борьбе со свекровью или в отказе от поездок в дом; цель должна быть благородной и позитивной).

Конечно, чем старше «маменькин сынок», тем меньше шансов победить его маму. Но в данном случае речь идет об относительно молодой семье. Если муж Насти поймет, что она отстаивает их семью, а не просто свои амбиции или своих родителей – есть шанс, что он постепенно пересмотрит свои взгляды.

В заключение

Многие думают, что повзрослеть, оторваться от родителей – значит чуть ли не предать их. Но это не так.

Повзрослеть – это значит стать способным к созданию собственной семьи, продолжать любить родителей, но уже по-другому. Дочь начинает понимать и любить маму как равную, дорогую и близкую женщину. А сын благодарен своей маме, но понимает, что в его системе ценностей пришло время отвести главное место своей семье.

Для тех, кто хочет изучить эта тему подробнее, рекомендую прочитать книгу А. Некрасова «Материнская любовь».

Насте — большое спасибо за ее откровенное письмо, которое многим читательницам позволит взглянуть на свою ситуацию со стороны, и понять, что они не одни со своей проблемой. Уверена, что жизнь читательницы, написавшей письмо, изменится в лучшую сторону. Потому что она в состоянии подробно обрисовать проблему, ничего не приукрашивая. А честность с собой вместо стремления уйти от проблемы – залог того, что Настя уже на пути к тому, чтобы взять полную ответственность за свою жизнь и свое счастье на себя.

Источник: http://zhiznvmeste.ru/zhizn-s-mamenkinyim-syinkom/

muzhmir.com

советы как действовать в этой ситуации

Здравствуйте, дорогие читатели нашего блога! Пишут для вас Ирина и Игорь. Сегодня наша статья обращена в первую очередь к женщинам, мечтающим о здоровых семейных отношениях. Но по каким-то причинам до сих пор еще не создавшим их. Бывает так, что вы вдруг обнаруживаете, что ваша пассия оказывается «маменькиным сынком».

Распознать таких мужчин не составит труда, ведь в любой ситуации они поставят маму выше всяких проблем, ваших мнений и даже могут пожертвовать вашим свиданием, если маме вдруг стало одиноко.

Возникает резонный вопрос: «Можно ли создать брак с маменькиным сынком?» Ответ на этот вопрос мы постараемся дать в нашей статье.

Природа «маменькиных сынков»

«Маменькиными сынками» не рождаются, нет, таковыми сыновей, к сожалению, делают их матери. Матери, которые, конечно, хотят для своих сыновей самого лучшего, но получается так, что они стремятся контролировать все их стороны жизни, лишая самостоятельности и убивая тем самым в них мужское начало.

Как правило, такие сыновья вырастают в семьях без отцов или же в семьях, где отец не имеет нужного авторитета, а вся власть находится в семье у женщины.

Самая главная проблема «маменькиных сынков» состоит в их эмоциональной незрелости. Они не готовы принимать решения и нести за них ответственность, потому что в их обычной жизни за них это делает мама.

В большинстве своем такие мужчины и не пытаются создать семью, их полностью устраивает расклад их жизни, а также заботливая мамочка рядом. Но бывают ситуации, когда «маменькин сынок» все-таки начинает искать возможности построения крепких отношений, которые после могут перейти в семейную жизнь.

Но чаще всего это делается, исходя из двух причин:

• Мама хочет внуков и продолжения рода для своего ненаглядного сына
• Чтобы удовлетворить общественные стереотипы, поскольку все вокруг считают (в том числе и его мать), что ему пора жениться

Правила построения отношений

Скажем честно – это, довольно, нелегкое дело. Но если вы уверены в том, что этот человек вам нужен, и только с ним вы хотите связать свою жизнь, то вам понадобятся наши советы.

Первым делом – нужно понравиться его маме. Да-да! Вы не ослышались. Поскольку место «главной женщины» в его жизни уже занято, вам нужно наладить с ней отношения.

Кроме того, не стоит пытаться изменить положение вещей, покажите своему избраннику, а главное его маме, что вы очень цените и одобряете их отношения, а также не собираетесь свергать маму «с пьедестала».

Такое поведение необходимо, чтобы свекровь могла почувствовать в вас «родственную душу» или хотя бы утвердиться в безопасности своего положения. А уже затем постепенно вы можете начать «воспитывать» своего мужа в ключе мужественности.

Но даже в таком случае ваш муж вряд ли займет место главы семьи, вам придется сделать это самой. Именно поэтому женщина, решившая связать свои отношения с «маменькиным сынком», должна быть самодостаточной и волевой, а также должна быть способна обеспечить себя.

Также стоит подумать об отдельном жилье, иначе все шансы перевоспитать вашего мужчину сведутся к нулю, а во всех невзгодах будете виноваты всегда вы.

В случае конфликтов с матерью мужа, знайте, что ваш мужчина с готовностью заступится за свою маму, но не за вас, будьте вы хоть тысячу раз правы. Именно поэтому, хотя бы визуально, вы всегда должны изображать приветливость и доброжелательность к вашей свекрови.

В случае конфликтов между мамой и сыном, лучше не вмешиваться и сохранять нейтралитет, поскольку примирение будет неизбежным, а вас запросто могут сделать крайней.

Такие мужчины не привыкли к тому, что у них есть какие-то обязательства, ведь в их обычной жизни за них все делает мама. Поэтому показывать обязательства в семейной жизни также стоит постепенно, не взваливайте на него все заботы разом, он может не выдержать этого и кинется жаловаться маме. А тут не сложно предположить, на чью сторону встанет последняя.

Но не стоит отчаиваться, ваш муж вполне может захотеть своего эмоционального взросления, стоит только создать благоприятную обстановку для этого. Например, позаботьтесь о литературе, которую он читает, порекомендуйте ему, например, следующие книги:

• книга Элиса Мьюири «Уверенность в себе. Книга для работы над собой»
• книга Келли Макгонигала «Сила воли. Как развить и укрепить?»

Правильная литература способна мотивировать его на самостоятельное принятие решений, а не обращения каждый раз за этим решением к его маме. Однако не надейтесь на быстрый результат, все-таки ответственность за принятое решение – это дело серьезное, и даже сделав свое первое самостоятельное решение, мужчина может разочароваться, а это вернет вас к начальному этапу.

Брак с «маменькиным сынком» — дело очень непростое, но если есть любовь, то, возможно, стоит преодолеть все эти трудности.

А как вы считаете, стоит ли выстраивать такие отношения? Может быть, у кого-то из вас есть опыт в этом плане? Поделитесь им с нами в комментариях. До скорой встречи!

С уважением, Ирина и Игорь

living-healthy.ru

Как жить с маменькиным сыночком

Женщина, выходя замуж, надеется на то, что муж станет ее опорой, защитником, но иногда бывает так, что вместо надежного, сильного и мужественного защитника женщина получает маменькиного сынка. Жизнь с ним зачастую превращается в настоящую пытку. Как сохранить отношения с маменькиным сынком и сделать их здоровыми, гармоничными? Как себя вести с маменькиным сыночком?

Чаще всего то, что женщина выбрала в качестве избранника маменькиного сыночка, осознается ею только после заключения брака. Мужчины до свадьбы часто показывают себя с лучшей стороны, стараясь скрыть недостатки, поэтому не каждая женщина может разглядеть до замужества в своем избраннике маменькиного сыночка. Поэтому важно до замужества узнать, как родители жениха общаются с ним и какие у них отношения. В самом начале семейной жизни отношения между мужчиной и его матерью могут даже восхищать женщину, и она, как правило, заметит, что муж – маменькин сыночек только когда свекровь уже полностью захватит территорию сына.

Мужчина постоянно сравнивает свою супругу с мамой, чей авторитет абсолютен. Женщина будет чувствовать, что как бы они ни старалась, как бы ни пыталась стать лучше в глазах любимого, он никогда не будет ею доволен. Ведь его мать лучше печет пироги, лучше убирается в квартире и лучше выводит пятна с его любых штанов. Такое отношение супруга отражается на женской самооценке и рано или поздно приводит к конфликтам, разладу, порой даже к разводу.

Как себя вести с маменькиным сыночком

В первую очередь, женщина должна понять, что мать ее супруга – ловкая манипуляторша, которая делает все для того, чтобы эмоциональная зависимость сына от нее никогда не слабела и лишь возрастала с каждым днем. К тому же задача манипуляторши – поддерживать чувство вины сына. Он должен чувствовать себя виноватым в том, что сын нашел любимую женщину, что уделяет ей внимание, что супруга является важнейшей частью его жизни. Не стоит вступать в войну с собственной свекровью. Мужчина не должен выбирать между родной матерью и любимой супругой. Но в том случае, если свекровь открыто наступает, женщина должна уметь за себя постоять. Ей необходимо сохранять хладнокровие, быть внешне спокойной, уравновешенной.

Стать манипуляторшей

Если женщина хочет сохранить брак с маменькиным сыночком, ей необходимо самой научиться манипулировать. Не следует делать из матери мужа подругу, с которой можно поделиться подробностями совместной жизни с ее сыном. Также необходимо пресекать мужские попытки доложить матери обстановку в доме. Мужчина должен четко понимать, что его семейная жизнь – это личная жизнь мужа и жены. Женщине следует показать ему границы дозволенного, чтобы он не переходил их. Мужчина должен чувствовать, что на нем лежит ответственность за семью, ему необходимо принимать решения самостоятельно, конечно, после обсуждения с супругой, но без участия его любопытной матери. Семейный совет состоит только из мужа и жены. Пусть муж самостоятельно занимается некоторыми семейными делами: к примеру, устраивает ребенка в садик, покупает продукты, выбирает машину, мебель и т.д.

Женщине нужно научиться быть мягче со своим супругом, чаще его хвалить, делать акцент на то, что полезного он успел сделать. Это станет стимулом для мужчины. В последующем он будет прикладывать усилия, чтобы развиваться во благо собственной семьи. Психологи советуют подружиться со свекровью. Сблизиться с ней необходимо, если женщина хочет сохранить семейное счастье. Необходимо вести себя с ней дружелюбно, уважительно, так чтобы она чувствовала, что его влияние на сына не изменилось, и невестка не является преградой на ее пути. Нужно знать, как избежать конфликтов со свекровью. Не следует соперничать с матерью мужа. Только полностью убедив ее в том, что она остается все такой же неповторимой, можно мягко и плавно повернуть мужа лицом к себе.

slyxi.com