Беседы с батюшкой. Незавершенные отношения, смотреть онлайн

В петербургской студии нашего телеканала на вопросы о незавершенных отношениях отвечает клирик петербургского храма святых равноапостольных Константина и Елены священник Алексий Володин.

(Расшифровка выполнена с минимальным редактированием устной речи)

– Дорогие друзья, сегодня мы будем разговаривать о незавершенных отношениях. О чем же мы будем беседовать?

– Прежде всего мы будем беседовать о незавершенных партнерских отношениях. Понятно, что отношения бывают разные: детско-родительские, отношения с начальником. Но нас будут интересовать те отношения, которые так или иначе происходят между мужчиной и женщиной. Неважно, был это брак или, может быть, люди просто вели общее хозяйство, жили вместе. Может быть, просто были влюблены когда-то друг в друга и гуляли за ручку. Но эти отношения почему-то, по какой-то причине закончились, прервались, они больше не продолжаются, но это создает проблемы в настоящем. Вот об этом будет сегодня речь.

– Чем плохи незавершенные отношения и в чем состоит задача по их завершению? Как можно поступить – забыть, отрезать их, просто перестать вспоминать?

– Прежде всего хочется сказать, что таких слов, как «забыть», «отрезать», не должно быть в лексиконе православного человека и вообще любого духовного человека. Это с одной стороны. С другой стороны, первая часть Вашего вопроса: чем они плохи? Плохи тем, что человек продолжает жить где-то в прошлом. Причем это прошлое может быть достаточно далеко, может быть даже десять, пятнадцать лет назад. И неизбежно обесценивает настоящее. Можно сказать, что его внутреннее внимание, глаза его души – там. Какая-то часть его внутренней энергии там. Это означает, что человек практически всегда будет несчастен здесь, в настоящем. Если у него будут другие отношения, то они будут малокровными, ему будет не хватать сил уделять внимание ни тому человеку, который теперь рядом с ним, ни, может быть, детям, а уж тем более смотреть позитивно в будущее. Вот если такие симптомы есть, то речь идет о незавершенных партнерских отношениях.

– То есть все-таки можно для себя понять, определить человеку, что он находится в незавершенных партнерских отношениях?

– Я думаю, что, в принципе, любой здравомыслящий человек, честный сам с собой, спокойно может это понять.

– Какой же тогда путь избавления, выхода из этой ситуации?

– Безусловно, есть психология, есть психологи, которые могут предложить свои версии, но это чисто психологические средства, как перестать испытывать неприятные ощущения, которые могут сопутствовать незавершенным отношениям… Это может быть и обида, и злость, и депрессия, неспособность начать другие отношения, сниженная самооценка. Если человека бросают, что он должен подумать? Наверное, «я плохой, потому что меня бросили». Но психологическое лечение в определенной степени симптоматично. Корни же этой проблемы духовные. Поэтому нужно говорить о том, что вообще завершение отношений – это глубоко духовный процесс. К сожалению, это достаточно новая вещь. Если посмотреть на XIX век и более раннее время, эта проблема не так часто стояла перед людьми. Люди в очень молодом возрасте (17-18 лет) вступали в брак, и, как правило, это был брак на всю жизнь. Наше современное общество, к сожалению, совершенно другое… И эта проблема незавершенности будет вставать все больше и больше.

Если отвечать на вопрос, что нужно делать с духовной точки зрения, то есть духовная часть, есть психологическая. В принципе, их обе нужно проводить вместе. Но я их разделю для удобства рассказа. Прежде всего, смотря на то прошлое, на те отношения, на тот разрыв, который произошел, нужно принять это прошлое. Если мы говорим о верующих людях, есть такое понятие – воля Божия, Промысл Божий (оно уже как-то избито в современном мире, но тем не менее это есть). Нам нужно прежде всего посмотреть на это движение. То есть смотря на предыдущего партнера, на то, что произошло, может быть, на боль, которая была нам причинена, нужно иметь в себе смелость посмотреть чуть выше и чуть дальше этой картинки. И увидеть там движение духа, и сказать этому движению «да». И так во всех картинках, которые всплывают у нас в памяти, – и хороших, и плохих. Иметь в себе мужество посмотреть чуть глубже и чуть выше, увидеть Промысл Божий и сказать ему «да».

Важный момент здесь, что этот Промысл не человекомерный. Мы не можем полностью его интеллектуализировать, сказать, что это произошло потому, что Бог хотел то-то и то-то. Все-таки Бог в определенном смысле трансцендентен, Он вочеловечился, конечно, но Он больше чем человек. Это понятно всем. Поэтому попытки понять Промысл Божий полностью человеческим сознанием обречены. Здесь мы оставляем что-то, что не можем понять, но соглашаемся с этим. Это первый и очень важный шаг.

Второе, что нужно сделать, – посмотреть на этого человека и действительно дать ему место в своем сердце. Некоторые считают, что есть что-то, что мы можем выбросить из нашей жизни. Но все-таки такая вещь, как партнерство (нужно понимать это), делает людей единым целым. Мы это читаем в Библии: два человека становятся одной плотью. И в определенном смысле эта связь остается навсегда. Это нужно понимать. Поэтому попытки отрезать, выбросить, забыть приведут к тому, что человек пытается отрезать часть себя. Нет, бывает, что человек отрезает часть себя. Но после этого он становится совсем инвалидом. Поэтому вопрос в том, чтобы дать этому человеку место в своем сердце и всему тому хорошему, что было в этих отношениях. И понять, что это всегда останется со мной, это никуда не денется. Это действительно что-то, что было частью моей жизни, я за это благодарен. Благодарен и этому человеку, и Богу, Промыслу Божьему, который таким образом привел и меня, и его в эту точку.

Что дальше? Дальше мы говорим о том, что нужно возвращаться в настоящий момент. Проблема, которая встает перед людьми, находящимися в ситуации незавершенных отношений, с духовной точки зрения заключается в том, что они как бы обесценивают то, что есть рядом, тех, кто есть рядом. Например, они вступили в другие отношения, но, как правило, эти отношения изначально носят функциональный характер – чтобы забыть «того». Сколько таких людей мы встречали? Давай, говорят, вступи в другие отношения, клин клином вышибают. Но разве можно так к другому человеку относиться– как к средству? Другой человек – всегда цель, не средство. И проблема в том: то, что есть сейчас, обесценивается. Возникает иллюзия, что там было что-то настоящее, глубокое, хорошее, а то, что здесь, рядом, – это уже не то.

С духовной точки зрения здесь достаточно длительный путь, собственно говоря, духовного роста, когда мы сами становимся глубже. Если мы становимся глубже, то мы и того, кто рядом, видим глубоким на самом деле. Тогда мы начинаем ценить того, кто рядом. Если у нас, например, есть дети от новых отношений, мы можем посмотреть им в глаза. Это всегда будет намного глубже, чем то, что было там. По сути, это процесс осознания того, что тот же Промысл Божий, который вел меня там, ведет меня и здесь. Он меня не оставил, он дает мне новые отношения. И в этих отношениях есть своя глубина.

Еще раз повторю, что если человек действительно духовно растет, то он становится глубже и глубже понимает тех, кто рядом. Все больше и больше людей он готов и понять, и принять. К сожалению, бывает так, что духовный рост идет у некоторых людей в обратном направлении. Они маргинализируются, становится все меньше и меньше людей, которых они готовы принимать. Все вокруг плохие. Думаю, уже известно, что и священник на приходе плохой, и сосед, и супруг… И человек замыкается. Это уже вопрос глобальный, но тем не менее он имеет отношение к завершению отношений. Если все-таки человек идет по правильному пути, то у него больше шансов найти в настоящем, во-первых, глубину, во вторых, духовную радость от осознания того, что тебя тоже ведут.

Естественно, говоря о том, что нужно дать в своем сердце место тому человеку, с которым расстались, нужно сказать, что нужно дать место, может быть, и тем детям, которые были в тех отношениях. Бывает, что был первый аборт, и человек этого ребенка (или нескольких детей) пытается так же выкинуть и забыть, как и того человека. Ничего хорошего из этого не будет. Нужно дать и им тоже место в своем сердце, как своим детям. Это важно. Они не позволят завершить отношения, если они не будут приняты. Они будут продолжать терзать.

Это духовная часть, она достаточно продолжительная. Собственно говоря, она происходит, если человек живет духовной жизнью, если для него это измерение вообще в принципе открыто.

Есть вторая часть, психологическая, с которой работают психологи. Она не менее важная, хотя симптоматическая. Она касается чувств. Первое – это чувства, которые есть. Очень часто, если люди расстались, это обида, злость; ненависть может переполнять человека. Мы можем говорить: меня предали, использовали, я любил настоящей любовью, а оказалось, что мне изменяли, например. В принципе, эти чувства должны быть полностью проработаны. Бывает такая иллюзия, что если есть какие-то чувства, то они плохие. Можно сказать православный термин – греховные. Например, нельзя злиться. Нехорошо, грех. Нельзя обиду держать: грех. И человек, вместо того чтобы действительно проработать эти чувства, запрещает себе их испытывать. Но это не решение. Это приводит только к тому, что человек пребывает в иллюзии, что он больше не злится на другого.

Очень часто я встречался с таким. У женщины спрашиваешь: как Вы относитесь к предыдущему мужу? Вы действительно его простили? Отвечает: да, пусть он будет счастлив с этой своей новой женой, я всячески желаю ему всего самого хорошего. Причем говорит это с такой энергией, что если бы заснять это все на видео, а потом убрать звук и дать кому-то посмотреть, спросив, что женщина здесь желает другому человеку, то ответили бы: она желает ему поскорее сгинуть с этого света. Это бывает заметно другим людям, но не самому человеку, к сожалению. Здесь нужно быть ответственным. Психологи здесь могут помочь.

По идее, каждое чувство должно быть выведено и понято, пережито. Неважно, будет ли это в виде рисунка на первой арт-терапии или самый простой вариант – просто писать дневник: что я чувствую, когда вспоминаю этого человека, почему я это чувствую, какие ситуации мне особенно вспоминаются. Если эти чувства будут проработаны, то они через какое-то время перестают нас терзать. Конечно, могут быть серьезные ситуации – например, депрессия. Это не та ситуация, которую можно решить через телевизор или дома, нужно идти к врачу, может быть, даже к очень серьезному врачу. Но из любой ситуации есть выход. И психологический тоже.

– Практический пример. Бывает так, что у человека, который пытается начать новые отношения, думая, что он вроде бы все прошел (и время прошло, и проработал чувства), вдруг начинается мощный возврат назад, в те впечатления, переживания, какие-то чувства, эмоции. Например, та же самая улица… Молодой человек идет по улице со своей новой возлюбленной, и вроде как это уже новая жизнь, но на него накатывает та, которую он переживал до этого. И он уже не здесь, уже не с этой девушкой, а где-то там, в своих грезах о прошлом. Как  здесь быть?

– Это яркий пример того, что отношения не завершены. Здесь есть иллюзия того, что они завершены, на самом деле это не так. Потому что когда они завершены, тогда человек действительно принял внутреннее решение о том, что в этих отношениях не будет больше развития. Эта книга, этот том его жизни уже написан, набран и сдан в тираж. Все, он вышел в тираж. А человек хочет туда еще что-то дописать… На самом деле многие люди пребывают в иллюзии, что они возьмут какой-то реванш, а потом приедут на белом коне к тому человеку и скажут: вот, ты в меня не верил, а я смотри какой хороший. А тот скажет: ну, иди обратно ко мне. И он пойдет. Здесь нужно быть честным с самим собой. Если так человек где-то в глубине души считает, то он остался связанным с этим человеком. Здесь принятие Промысла как раз заключается в том: человек принимает, что отношения завершились. И тогда он свободен для новых отношений. Фактически можно привести метафору: есть какая-то часть человека, которая осталась там. Какой-то юноша или девушка, которые остались там, в прошлом, и нужно буквально вернуться в это прошлое, взять за руку ту часть самого себя и привести в настоящий момент, в здесь и сейчас, показать ему красоту и глубину того, что сейчас здесь есть. И тогда это будет…

Еще можно здесь сделать экспресс-тест. Взять две фигуры: я сейчас и та фигура, которая осталась где-то в прошлом. Какая из них больше? Если больше нынешняя, я все-таки могу взять ту и привести сюда. Значит, тогда человек сам может справиться с этим. Бывает так, что фигура в прошлом больше, чем та, что здесь. И если человек будет с той фигурой контактировать, то скорее она его возьмет за руку, скажет: смотри, какие там были красивые отношения. Тогда человек не может сам справиться, ему явно нужна помощь специалиста. Здесь важный момент, не нужно иллюзий.

– Да, конечно. А что касается отношения к бывшему человеку, каким образом вообще относиться к своему бывшему партнеру? Это может быть общение, но на ином уровне; или полное прекращение общения? Какие могут быть здесь приемлемые варианты?

– Прежде всего то, что я уже говорил до этого. Итог нормального завершения отношений на самом деле такой же, как итог для восстановления отношений. То есть у меня нет против этого человека ни злобы, ни вражды, ни ненависти, ни обиды. Я ему рад и благодарен за то, что он был в моей жизни. Но при этом я свободен от него, у меня нет зависимости от него, я могу строить свою жизнь так, как хочу, и ему тоже разрешаю строить его жизнь так, как он хочет. Но тем не менее он мне дорог, потому что был в моей жизни. Это часть моей жизни, я ее ценю как часть моей жизни. Сколько же бывает, например, когда бывшие супруги спокойно общаются именно как хорошие друзья… Это нормально, так и должно быть, особенно если у них есть общие дети, например. А как иначе? Они оставляют при этом друг друга свободными.

Естественно, что пока процесс идет, и если какой-то контакт с этим предыдущим партнером сразу же моментально скидывает все наработанное и кидает в прошлое, наверное, это не то, что нужно. Это понятно. Но на выходе должна быть возможность спокойного общения. Это не значит, что этого общения нужно обязательно искать. Не значит, что люди обязательно должны быть друзьями, дружить, ходить друг к другу в гости. Этого может и не быть. Но если они вдруг где-то пересекаются (а все мы живем в одинаковых городах, город – это большая деревня, встретиться и пересечься – это не редкость, даже для Москвы и Санкт-Петербурга), то могут спокойно коммуницировать и также спокойно продолжать жить дальше. Может быть, даже не то что спокойно – коммуницировать с благодарностью. Да, с радостью. Это то, что должно являться итогом.

– А что делать с чувством вины? Может быть, человек и успокоился уже, но тут, предположим, бывший партнер присылает письмо, сообщение, ведь сейчас связь очень развита, и говорит: я страдаю. Множество разных обвинений сыплется. И человек, который вроде бы излечился, или тот, кто об этом вспомнил, или тот, кому об этом напомнили таким образом, начинает тяготиться чувством вины, ответственности за то, что он, по словам другого человека, ему жизнь испортил. Каким образом здесь прийти в нормальное состояние, сбросить со своей совести этот груз, как здесь можно разрешить эту ситуацию?

– Если я понимаю, все-таки в Вашем примере для человека, который тяготится чувством вины, как Вы говорите, не проблема само расставание, то есть он спокойно это пережил.

– Проблема для другого.

– Да, тогда все-таки его долг – в чем-то помочь второму человеку. Если это верующий человек, объяснить ему эти шаги. Как-то помочь – это правильно, это по-человечески. То есть не нужно скатываться опять в эти отношения или давать надежду. Но в принципе, если человек просит помощи, почему бы не помочь. Другое дело, что нужно именно оказать помощь, а не разбередить душу, расшевелить все это. Это немножко другое. Но если человек говорит, что ему больно, наверное, мы можем помочь ему.

– Бывают еще такие ситуации, состояние игры, которая, может быть, длится десятилетиями. Один поманил, другой поманил – в отношениях бывших партнеров. Может быть, у них обоих уже и устроена собственная жизнь, но они так «играют». Конечно же, это сказывается и на их настоящих отношениях, по крайней мере одного из партнеров. Как можно пресечь, остановить подобные игры, завершить?

– Тут вопрос, кому из них эта так называемая игра мешает. Тот, кому она мешает, имеет право от нее отказаться. То есть, например, попросить не присылать ему подобные двусмысленные сообщения и так далее. Это во-первых. Во-вторых, все-таки если он действительно сам внутри завершил эти отношения, живет настоящим, а не прошлым, то это не будет ему вредить. Мало ли кто нам какое sms прислал. Это же жизнь. Но это его не выкинет из этих отношений. А если это sms его опять выкидывает, то он, вместо того чтобы заниматься женой, мужем, детьми, вспоминает прошлое…

– Вопрос от телезрителя Александра: «Я послушал Вас, теория понятна, что надо простить человека, отпустить, очень хорошо к нему относиться. В мыслях ты все понимаешь, в уме я понимаю, что надо так жить. А при каком-либо контакте с этим человеком возникают неприятные ощущения, какие-то мысли, всплывают разные неприятные картины и прочее. И сердце не отвечает любовью к этому человеку. Непонятно, оно простило или нет. Если я понимаю умом, что надо так жить, уже согласился сделать выбор, отпустить человека, расстаться с этим прошлым, но сердце не отпускает, что с этим делать?»

– Вот мы говорим о том, что есть некая эмоциональная зависимость. Ее, по сути, нужно прорабатывать. От этого никуда не денешься. Если умом мы хотим это сделать и сделали, то нужно и дальше это делать. Работой со специалистом, с психологом, полностью все эти чувства прорабатывать. Это реальные вещи, и поверьте, психологи на этом собаку съели, чтобы в этом помочь. Бывает так, что одному действительно не справиться. Это ненормально, когда любое упоминание опять бросает в прошлое. Так не должно быть. Это и есть сама проблема.

И все-таки второе, что я говорю: если есть понимание, видение этой глубины настоящего, тогда мы все-таки неизбежно будем здесь. Если нам кажется, что глубина была там, а здесь все плоско, серо, конечно, человек будет возвращаться туда. Здесь вопрос, собственно говоря, духовного развития, духовного видения. Это за один день не сделаешь, к сожалению. Но, по сути, вопрос в том, чтобы видеть духовную глубину настоящего момента. Промысл Божий нас ведет сейчас, и этого человека, который звонил, тоже ведет. И если есть у него внутренний контакт с этим, хотя бы он понимает, что есть такое… Мы не видим ангела, который идет перед нами, но если есть хотя бы интеллектуальное понимание, что это есть, тогда будет и внутренний поиск. Опять же, есть специалисты… Зачем длить такое состояние? Нет смысла. Сейчас его снимают.

– Это да. Кстати говоря, момент, который был озвучен Александром, что умом человек понимает, но сердце не может освободить, – это очень частая ситуация. Когда человек говорит: да, я понимаю, я зависим от своих отношений, у меня не получается личная жизнь, но я ничего не могу с этим сделать. С одной стороны, человек борется, с другой – и признает свое бессилие. Я говорю в общем, что такие ситуации бывают. И это, конечно, страшное дело, когда так: все, я в незавершенных отношениях и ничего не могу с этим сделать. И тогда это не проходит и не лечится, если мы так говорим.

– Мы действительно, отдельные люди, бываем очень слабыми иногда. Слава Богу, есть другие люди, которые могут нам помочь. Нужно не стесняться обращаться к ним за помощью.

– Вопрос от телезрителя Александра, Иркутск: «Вот есть двое взрослых людей, у них уже семья сформировавшаяся, потом что-то не заладилось, но у них остался ребенок. И вот они начинают жить вместе ради ребенка, хотя у них, по сути, ничего нет. Может даже у каждого быть своя жизнь, но они живут ради детей, а дети уже вырастают и видят все это, понимают. Как это на ребенке отражается, каково Ваше мнение?»

– Описанная ситуация (когда двое взрослых людей, между которыми, как я понимаю, отношения уже закончились, живут только ради детей, а на самом деле смотрят в разные стороны, даже есть какие-то другие отношения и они стали совершенно чужими друг другу людьми, со всеми сопутствующими этой ситуации особенностями) приводит к тому, что дети очень сильно нагружаются виной перед родителями. Фактически родители говорят им: дорогие дети, ради вас мы отказываемся от своего счастья. А что дети скажут в ответ? Очень просто, они могут только одно сделать в ответ – ради родителей отказаться от своего счастья.

И как правило, когда такие дети вырастают, по крайней мере в молодом возрасте, когда они еще не настолько всё осознают, они могут найти себе таких партнеров или такую жизнь, где будут испытывать такие же ощущения, как их родители. Поэтому, дорогие родители, если вы хотите детям помочь, то эту проблему нужно решать на своем уровне, иначе детям придется решать потом ту же проблему. Откуда они будут знать, как ее решать? Как правило, они ее только повторят.

– Каким образом незавершенные отношения сказываются на детях? И в новом, может быть, браке, в который человек вступил после незавершенных отношений? И если от предыдущего брака тоже остались дети?

– Если говорить о детях от предыдущего брака, от отношений, которые не завершены, то, конечно, очень важно полное принятие этого партнера. Потому что до сих пор, бывает, разговариваешь с православными женщинами и они говорят: «Предыдущий муж был алкоголик, эти отношения полностью были ошибкой, и вообще то, что я с ним вступила в брак, было ошибкой, все было неправильно, я об этом человеке думать не хочу». Спрашиваешь: «А у вас ребенок от этих отношений?» – «Да». – «А как вообще его жизнь складывается?» – «Не очень хорошо». А представьте себе, если ребенок считает, что отношения его матери и отца – это ошибка и все, что было между ними, – ошибка? Тогда и он сам кто после этого? Тоже ошибка. Что ему делать тогда в жизни? Как он будет жить? Он будет счастливым в жизни после этого? Очевидно, что его жизнь может только разрушаться, если родители дают такую установку. Потому что отец и мать для ребенка – это фундамент.

Поэтому, конечно, принципиально для матери и внутренне не считать это ошибкой. Если она все-таки проделает этот духовный путь и будет благодарна этим отношениям, будет воспринимать их как Богом данную часть ее жизни, то и ребенку объяснит, что были проблемы, они с мужем развелись, но это их отношения, его это не касается. Все-таки он был рожден по любви, из всех мужчин мира она выбрала именно его, чтобы зачать и родить ребенка, он был рожден в любви. Это должно быть ее внутреннее убеждение. Тогда ребенок свободен. Если нет, то ребенок зависим от этого.

По поводу детей от новых отношений. Конечно, они тоже остаются беззащитными и чувствительными к незавершенным отношениям. Хочу рассказать по этому поводу очень яркую историю. Она иллюстрирует то, что может быть. Как-то ко мне пришла женщина, у нее был муж; по ее словам, они любили друг друга и любят. Но у них такой странный брак, что они живут в разных городах. Бывает такое. Как-то им не живется вместе, но тем не менее они не разводятся. Я начал спрашивать, как у нее в родительской семье. Оказывается, что у нее много братьев и сестер, чуть ли не семь человек. Спрашиваю, как сложилась их семейная жизнь. Они все развелись. Только она одна не развелась, но тем не менее живут они не вместе. Я говорю: «Что-то такое страшное произошло в Вашей родительской семье, можете вспомнить?» Она говорит: «Нет, моя родительская семья очень хорошая, нормальная, они прожили всю жизнь до гробовой доски вместе, многодетные…» Я говорю: «Не может такого быть, все-таки все дети развелись…» Она отвечает: «Нет, хорошая семья, не развелись».

Я говорю: «Тогда я Вас спрошу по-другому. Вы не можете быть вместе с любимым человеком. Кто в родительской семье не мог быть вместе с любимым человеком? Потому что обычно, когда такие вещи случаются у детей, ответ этажом выше, у родителей». Она говорит: «Да, Вы правы, мама мне говорила, что она всю жизнь любила какого-то человека, еще из молодости, а этого внутренне не любила». Это серьезно. Мама всю жизнь любила другого человека, а с этим жила только потому, что нужно было жить. Итог типичный для такого. Это более чем серьезно, для того чтобы все-таки заняться завершением незавершенных партнерских отношений.

– Да, конечно, потому что иначе страдают все – и супруги, и дети.

– Конечно. Дети воспринимают это как некую модель, которую неосознанно воспроизводят.

– Как быть с тем нажитым добром, которое, предположим, появилось в предыдущем браке? Какие-то личные вещи, имущество, которое осталось в квартире от первого брака? Это могут быть фотографии. Новый брак, новые отношения, а человек ходит по дому, и ему многое напоминает о тех отношениях, он возвращается в них вновь. Увидел, например, скатерть – и улетел, или лампу какую-нибудь…

– Конечно, на определенном этапе, возможно, все-таки лучше не стелить ту скатерть или не ставить ту лампу, пока идет этот процесс и человека это тяготит. Это естественно. Но с другой стороны, нужно понимать, что это такая крайность. Я часто вижу такие семейные фотографии, из нее прямо вырезана фигура мужа, дырка на этом месте. Думаю, не нужно этим заниматься или как-то по-другому уничтожать фотографии, потому что это ничего не даст. Если все-таки делать все правильно, то это часть жизни, да, это бывший партнер, он был, он есть, особенно если есть дети. Как можно это выкинуть? Чем больше это выкидываешь, тем больше это будет давить. Поэтому какие-то вещи, если они действительно мешают, можно убрать, что-то можно отдать или продать, но не нужно здесь упираться в этом. С теми же фотографиями тоже.

– Вопрос телезрителя: «Мы с девушкой встречались больше полугода, православные, ходим в храм, исповедуемся, причащаемся. Так получилось, что через какие-то обстоятельства у нас не получается быть вместе. И родители против по отношению ко мне, можно сказать. Мы расстались, я даже объяснял ей ситуацию. Прошло где-то месяца два, и она мне дает поводы, чтобы я переживал, чтобы ввергать меня в это. «Ты пожалеешь», какие-то такие моменты. Чтобы я не был счастлив, наверное. Как-то так получилось у нас, хотелось бы узнать мнение, почему она так делает, ввергая меня в такое состояние».

– По-видимому, девушка обижена, хочет отомстить, это какая-то месть, злоба, то, о чем говорит зритель. Либо она хочет его таким образом вернуть, чтобы он вспомнил то хорошее, что было. В чем вопрос: почему она это делает или что ему делать? Все-таки это разные вопросы. Девушка может и не осознавать, почему она это делает. Нам иногда кажется, что за любым поступком стоит какая-то рациональная причина, что человек понимает, зачем это делает. А она, может, это делает просто потому, что ей больно и она хочет это сказать: мне больно. Пожалуйста, пожалей меня хотя бы… Это нужно сделать. Действительно, иногда есть смысл еще раз встретиться, поговорить, объяснить причины. Это по-человечески, тем более если оба человека православные христиане.

– Чем может Церковь помочь человеку? Момент практический, потому что часто, когда человек сталкивается с такой проблемой, когда он пребывает в унынии, в депрессии от незавершенных отношений, он приходит в храм. Хочет побеседовать со священником или вынести этот вопрос на исповедь. Что священник может сказать человеку, какие слова утешения?

– Прежде всего сама Церковь – это огромный ресурс. Почему человеку плохо, больно, он кричит, он в депрессии, звонит бывшему возлюбленному, хочет, чтобы ему тоже было плохо? Потому что его психика не справляется с этим, недостаточно внутренних ресурсов. Если бы их было достаточно, тогда он бы и не переживал, все было бы хорошо. Люди бы расстались и жили  счастливо. А где эти ресурсы взять, эту помощь и поддержку все преодолеть? Церковь может эту помощь дать, прежде всего в таинствах. Это та помощь, которая превосходит любые слова, любой совет. Обычно что советуют? Не переживай, все будет хорошо. Есть помощь, которая за этими словами, за пределами любых человеческих пониманий, – это помощь Божия. Если человек именно за этим обращается в Церковь, то есть осознанно причащается Святых Христовых Таин, для того чтобы Бог ему помог, то это и происходит на самом деле. Хотя это не отменяет психологическую работу, о которой я говорю.

– Да, конечно. А чем мы можем помочь человеку, которого не видим уже давным-давно? Не видим его, но, предположим, страдаем по нему. Может быть, молиться за него?

– Здесь нужно понимать, что в желании молиться за человека, с которым мы расстались, может скрываться лазейка к тому, чтобы не завершать эти отношения. Это не должно быть иллюзией. То есть молиться за него можно в том смысле, который мы в это вкладываем, когда мы действительно эти отношения завершили, иначе это будет такое «дерганье».  Например, почитаем «Лествицу» Иоанна Лествичника: он запрещал молодым монахам молиться о своих бывших возлюбленных. Почему? Именно потому, что эта молитва на самом деле будет не молитвой, а поводом ввергнуться в пучину всех страстей, в которых они пребывали. Опыт Иоанна Лествичника не отменяется в XXI веке. И для не-монахов то же самое. Это не должно быть иллюзией, что я буду за него или за нее молиться, чтобы им было хорошо, а на самом деле человек внутренне хочет побыть рядом, вернуться в прошлое, вспоминает это. Опять свое внимание из настоящего возвращает туда. Зачем это делать, это нехорошая вещь.

– Мы можем как-то подытожить наш разговор, Вы можете что-то пожелать нашим дорогим телезрителям.

– Мне казалось, мы еще недорассказали какие-то вещи. Точки над «i» хотелось бы расставить. Мы много говорили о том, что бывает, если люди расстаются в обиде, в какой-то злости, неприязни. Но бывает и обратная ситуация, когда действительно остается какая-то влюбленность и продолжается очень долго. Люди приходят и говорят, что они уже пятнадцать лет в браке, а на самом деле женщина остается влюбленной в кого-то, кто был раньше. И возникает вопрос, почему так происходит. Когда такие именно случаи, бывает, это означает, что с тем человеком, влюбленность в которого осталась, отношения были не совсем партнерскими, а комплементарными. То есть женщина немножко в нем искала отца (как правило, этот человек старше ее). Таким образом, эта влюбленность не столько партнерская, сколько остается для нее поиском отца, этой безусловной любви отца. Которую, возможно, она получала в этих отношениях, она вполне могла там получать отцовскую любовь, а не партнерскую. То же самое и для мужчин, только инверсная ситуация. Поэтому если это так, тогда  тоже либо самому, либо с психологом разделить и проработать этот аспект недополученной в детстве любви от отца или  матери. Тогда немного снизится ожидание, которое связывает с прошлым.

Еще один момент, на который, наверное, стоит обратить внимание: что делать новому партнеру, например новому мужу, как он должен себя вести по отношению к предыдущим партнерам или партнеру мужа или жены? Это важный вопрос. Естественно, если об этом нет информации, то не надо докапываться. Женщинам не нужно рассказывать об этом мужу специально, если об этом не было сказано в период знакомства, ухаживания, когда брак создавался. Конечно, когда человек узнает об этом через десять лет брака, это не самый лучший вариант.

Но если это известно, это  не секрет, то, во-первых, ему тоже нужно дать место, этому человеку, в определенном смысле, по крайней мере рядом со своей женой. То есть если он будет стараться думать: да, у тебя были предыдущие отношения, но я беру тебя, а все, что было, пытаюсь отжать и выбросить, мне это не нужно, я про это знать не хочу, – если такое происходит, то это невозможно, человек не может до конца разорваться с этим. Поэтому надо дать место, сказать: да, действительно, если был первый муж, то был первый муж, я второй, я это признаю. Или, например, то же самое: была первая жена, а я вторая жена. Если она признает, что был именно такой Промысл, тогда эти отношения будут улучшаться. Если она не будет это признавать (или он), это будет дестабилизировать отношения.

И не нужно вставать на то же место. Если человек признает себя вторым мужем или женой, то больше шанс, что он не встанет на то же самое место. Потому что если он встает на то же самое место, хочет быть первым мужем, тогда их отношения могут разорваться по той же самой схеме, как разорвались с предыдущим партнером.

– Спасибо за очень интересную беседу. Конечно, всего, что хотелось, мы затронуть не смогли, но на некоторые вопросы у нас, слава Богу, получилось ответить. Спасибо, что нашли время, пришли сегодня и мы так плодотворно побеседовали.

– Хочется пожелать всем быть в настоящем и любить и ценить тех, кто сейчас рядом. Спасибо.

Ведущий Михаил Проходцев
Записала Маргарита Попова

Как помочь мозгу забыть о неприятном • Статьи на сайте издательства БОМБОРА

Пароль к почте или пин карточки мозг забывает с легкостью, но при этом часто наотрез отказывается забывать неприятные воспоминания, в которых нет совершенно никакой пользы.

Мозг явно испытывает изощренное удовольствие, напоминая нам о неприятных событиях и заставляя нас снова и снова к ним возвращаться. Больше всего ему нравится мучить нас такими воспоминаниями по вечерам, перед сном и по утрам, когда мы только начинаем просыпаться.

Потому что основная задача вашего мозга — ваша безопасность. Мозг коллекционирует все ваши неприятности, проблемы, огорчения и разочарования — чтобы в будущем их заранее распознавать и избегать.  

Мозг очень любит свою коллекцию неприятностей, бережно ее хранит. И … никогда вам не показывает.  

Абсолютное большинство воспоминаний о неприятных и болезненных событиях мозг хранит вне вашего доступа, в пассивной части долговременной памяти.

И есть только очень незначительная часть негативных воспоминаний, которыми мозг позволяет себе побеспокоить вас.

Это те воспоминания, которые мозг не может передать на хранение потому, что в каждом из них есть какое-то несоответствие, какое-то противоречие, которое мозгу не удается разрешить.  

Мозг тоже страдает! Те неприятные события, о которых мозг постоянно вам напоминает, мучают его не меньше, чем вас. И научиться избавляться от таких воспоминаний — в ваших общих с мозгом интересах.

Для этого существуют специальные техники забывания — лета-техники. Их название происходит от имени «реки забвения» из греческой мифологии — Леты, переправляясь через которую души умерших забывали свою прошлую жизнь.

Все лета-техники работают по простому принципу: для того, чтобы что-то забыть, нужно очень хорошо это вспомнить.

В следующий раз, когда ваш мозг снова подкинет вам неприятное воспоминание, не сопротивляйтесь, а, наоборот, выберите удобный момент и попробуйте сделать то, о чем мозг просит — то есть полностью и подробно вспомнить неприятное событие, как бы омерзительно это ни было.

Вообразите себе телевизор с огромным экраном. И просмотрите на этом экране в мельчайших подробностях всю ту неприятную историю, о которой вам напоминает мозг и которую вы хотите забыть. 

Можете во время просмотра нажимать на паузу, чтобы вглядеться в ненавистное лицо. Можете отмотать назад, чтобы уточнить цвет ботинок врага или форму ушей. Особенно неприятные фразы, которые вас больно ранили, прослушайте несколько раз.

А потом мысленно отключите звук. И еще раз посмотрите свой фильм, как немое кино.

Снова вернитесь к началу. Но теперь вместе со звуком уберите цвет. Черно-белые картинки представлять сложнее, чем цветные. Но вы постарайтесь.

Смотрите свой фильм на воображаемом экране каждый вечер. Пусть этот просмотр станет традиционным, на сон грядущий. Чем более детальными и подробными будут ваши воспоминания, тем спокойнее вы заснете.

Если вам так удобнее, то можно вместо просмотра на экране описать события на большой доске или листе бумаги — воображаемом или настоящем.

Самое главное — вспомнить событие как можно подробнее и детальнее и сделать это несколько раз.

От вечера к вечеру история будет становиться все короче — это хороший признак.

Если вы записывали историю на бумаге (воображаемой или настоящей) можно скомкать лист и сжечь его. И пока он будет гореть, представить себе те образы, от которых вы хотите избавиться.

Например, лицо человека, которого вы хотите вычеркнуть из памяти, его фигуру, голос, запах. Представьте себе в деталях, как он горит, как его корежит, как он обугливается, превращается в пепел.

Возьмите пепел, который остался от вашего сгоревшего письма, и смойте его в унитаз. Можно заодно представить, как этот человек тонет, как захлебывается, как тянет из унитаза руки, как кричит: спасите-помогите…

А вы его ершиком! Ершиком!

Отрывок из книги Владимира Яковлева «Уход за мозгом».

Как пережить смерть близкого человека: 8 советов — Нож

Примите свою боль

Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.

Прислушайтесь к себе

Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.

Ищите ответы на сложные вопросы

Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.

Говорите о том, что случилось

Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.

«Отпустите» умершего

К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания. Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы. Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.

Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы

После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?

Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.

Как пережить развод с мужем советы батюшки

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как пережить развод с мужем советы батюшки». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Как говорят врачи, лучше заниматься профилактикой болезни, чем её лечением. Поэтому следует задуматься ещё до свадьбы – кого мы выбираем и чего хотим от семейной жизни. Если мы думаем только о том, какой наш будущий супруг или супруга красивый человек или какое материальное благосостояние он может нам обеспечить, и при этом не желаем знакомиться с другими его качествами, или не принимаем их во внимание, то, скорее всего, нас ожидают впереди многие неприятные сюрпризы. Когда пройдет первая радужная пора супружеских отношений, может обнаружиться, что у супругов не так уж много общего, и возникнет угроза развода…

Страничка православного психолога

– Можно ли провести границу, до которой следует терпеть? Ведь бывает и такое, что муж бьет, причиняет вред здоровью.

– Эта граница, наверно, дело совести человека. Человек должен сам оценить свои возможности. Преподобный Амвросий Оптинский сказал, что самолюбие, «если его тронут пальцем, кричит: кожу дерут». Болит в нас часто не тело, не душа, а именно самолюбие.

Пришла ко мне одна молодая женщина и говорит: «Батюшка, вот вы нас повенчали, а мы развелись, почему это так?». Вроде как я виноват. Я ей отвечаю: «А почему это – я вас повенчал, а вы развелись?». Прожили два месяца. «А что случилось?». – «А он пил». Возникает вопрос. Если он пил до того как вы поженились, зачем же ты за него выходила замуж? А если он не пил, то почему он начал пить? И за два месяца он не успел ведь стать алкоголиком, почему ты не могла немного потерпеть? Увещевать, объяснить, что «с таким я жить не буду» и прочее…

Или ещё такой случай. Прожили в браке 20 лет. Муж-хоккеист, попал в больницу. Ему порвали ахиллово сухожилие, он перестал быть хоккеистом. Инвалид, бегать больше не может. Он лежал в больнице в тяжелом нравственном состоянии оттого, что уже не сможет продолжать заниматься любимым делом, придется искать другую работу. И вот в таком состоянии, на костылях, пришёл из больницы домой, и в тот же день, прожив с женой 20 лет душа в душу, разругались, как говориться, вдрызг. Такого наговорили друг другу! Понятно, по самолюбию. Оба люди высокопоставленные. Один что-то сказал, другой не стерпел, и в итоге муж говорит: «Я уйду». Жена ему: «Ну, уходи». Он мне потом рассказывает: «Ну, я же мужчина, должен за свои слова отвечать. Я встал, ушёл». Он говорит ей: «Я уйду, но смотри, первым я к тебе не вернусь». Она: «И я первой к тебе не вернусь». И оба «выдержали характер». Бросили друг друга.

Он мне потом говорит: «Я её уважаю за это». Я ему: «За что ж тут уважать? Бес над вами посмеялся». Теперь они приходят к родителям – он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной компании – рядом с ним новая жена, старая жена. Это для всех ужасно неудобная, неприятная ситуация… И всё из-за чего? Из-за самолюбия только.

Я думаю, что семью в любом случае нужно стараться сохранить. Ну, если присутствует угроза для жизни…

Мы еще забываем о силе молитвы. Нельзя уж так сразу принимать решение расстаться. Ведь не сразу человек становится угрозой для семьи. С чего-то это начинается? Молитвой мы можем помочь беде. И даже для нецерковных людей остается эта же рекомендация: убедиться в том, что молитва может помочь и помогает.

У меня есть одноклассник. Кандидат наук. Но слабый к спиртному. Когда начинал пить – напивался, не мог остановиться. Он уже совсем спивался, с работой стало плохо, и его жена решила поехать в Серпухов к иконе Божией Матери «Неупиваемая чаша». Там она помолилась, взяла освященную воду и стала понемножку подливать ему в еду. И он потихоньку бросил пить. Хотя человек она малоцерковный, может, раз-два в год причащалась, постов не соблюдала. Но, тем не менее, у неё было желание, начала молиться – и Господь помог.

– Один из типичных вопросов, который возникает у многих женщин в момент развода, звучит так: «Я ему всё отдавала, жила только для него, как он мог?..»

– Типичный вопрос самолюбия. В женщине самолюбия гораздо больше, чем в мужчине. Потому что женщина – существо более эмоциональное, ей труднее себя контролировать. Нужно в ситуации развода всё-таки подключить свой разум и осознать свои ошибки. И когда человек смирится, признает, что у него тоже много недостатков (у нас ведь у всех очень много грехов, и большинство их мы не видим), которые тоже являются причиной разрыва.

Сомнения не исчезают одновременно с принятием решения. Нет, эти злокозненные паразиты проникают в сознание с завидной регулярностью — и до, и вовремя, и после развода. А правильно ли я поступаю? Может, стоит еще немного подождать, и все изменится? Ну вот, он даже попросил у меня прощения за свое поведение. И букет у флориста заказал. И что-то там про психолога упомянул.

Иногда на этой стадии отношения действительно возобновляются. Но довольно редко «вторая попытка» оказывается удачной.

Почему? Потому что извинения, букет (даже заказанный у флориста!) и обороненные слова «а не сходить ли к психологу?» еще не являются переменами в отношениях или даже их признаками. Да, привычные схемы поведения можно изменить даже после десяти или двадцати лет брака. Но для этого требуется, во-первых, время, а во-вторых, двухсторонние усилия. Была ли эта работа проделана вами и вашим супругом? Что, кроме извинений и подарков, вы получили в качестве гарантии скорых перемен? Какие у вас основания надеяться, что все будет иначе, кроме собственных иллюзий?

Я знакома с одной парой, где ситуация «на грани развода» повторяется уже по третьему кругу. Время от времени супруг уходит в «загул» и временно живет вне дома. Жена сначала плачет, а потом меняет замки и подает на развод. Спустя какое-то время супруг приходит с букетом и умоляет о прощении. Ведет себя как юный влюбленный, ждет у дверей, дарит дорогие подарки — бриллианты и машины. Елена прощает его, а через несколько лет он уходит в очередное приключение.

Она делает себе от тоски пластические операции, ходит к гадалкам и экстрасенсам, чтобы понять — в чем проблема? А проблема в том, что даже самый дорогой подарок — это попытка откупиться от чувства вины, а не признак перемен. И даже наоборот: муж действует по старому опробованному шаблону, не видя необходимости кардинально менять свое поведение. А зачем, если и так все прекрасно работает?

Он может даже не произносить этих слов, но они будут читаться в ироничной ухмылке, или уничижительном взгляде, или увещевательных интонациях.

— Кому ты такая нужна?!

И тут волей-неволей начинаешь думать: «А ведь, и правда, кому?» В свои-то… тридцать, тридцать пять, сорок лет. С первыми морщинками и седыми волосами (закрашенными, но все же!). А часто еще и с ребенком.

Одинокая женщина в нашем обществе и без того ощущает на себе отвратительно-назойливое социальное давление, особенно после тридцати. Эта проблема — следствие одного из популярных общественных мифов. Согласно ценностной системе социума женщина всегда находится в выжидательной позиции. То бишь мужчины гуляют по ярмарке невест, а женщины скромно стоят в сторонке, «платочки в руках теребя». И в этом смысле счастливые отношения воспринимаются действительно как случайность или божий дар.

Но на самом деле реальность давно изменилась. У женщины с чувством достоинства и активной жизненной позицией есть возможность создать новые отношения и новую семью практически в любом возрасте. Сегодня полно возможностей для общения с противоположным полом: всевозможные хобби, спорт, совместные походы, общие друзья, сайты знакомств.

А разговоры о том, что нормальных мужчин после тридацати не остается, это не более чем россказни престарелых соседок из подъезда времен вашего детства. Во-первых, многие люди, рано вступившие в брак, как раз после тридацати разводятся (печально, но факт!). И зачастую именно крах первого брака становится мощным уроком, после которого и мужчина и женщина осознают свои ошибки в отношениях.

Кроме того, возрастная планка браков постепенно повышается. И достаточно многие мужчины выбирают новый образ жизни: сперва карьера, потом — семья. Только в моем близком кругу две девушки вышли замуж после тридцати лет за мужчин, которые еще ни разу не были женаты. Одному из них на тот момент было 33, а другому — 36. И это были отнюдь не «маменькины сыночки» или иной образчик инфантильных юношей в духе Жени Лукьянова. Нет, один из них — писаный красавец, умница, спортивный, начитанный юноша. Просто выраженный интроверт с очень узким кругом контактов. Другой — балагур и весельчак, который до 35 лет основное время жизни посвящал бизнесу и поэтому не ощущал себя готовым для семейных отношений. И я знаю достаточно много мужчин в районе тридцати, которые еще не были женаты.

Горевать после развода — это нормально.

Не стоит подавлять свою обиду, боль или горечь. Не стоит сдерживать слезы. Развод — это тяжелое потрясение, это горе, беда, и нужно дать себе время на адаптацию. Год — это нормальный срок для того, чтобы прийти в себя. В этот период лучше не начинать каких-то серьезных отношений: психика, как правило, еще не готова. Лучше сделать паузу, подумать о себе, своих интересах, своих ценностях. Потратьте это время на самовосстановление.

Пытаться быть объективной не стоит.

Дело в том, что на первом этапе попытке быть объективными часто превращаются в подавление эмоций. Вас переполняет горечь, а вслух вы рассуждаете о том, что, в целом-то, «он не виноват, просто так сложилось». Не надо. Объективными мы будем позже, когда пройдет время. Тогда можно будет анализировать поведение — как свое, так и своего супруга, делать выводы. Поначалу позвольте себе быть собой.

Переходный период — это и так стресс. Не надо его усугублять борьбой со своими чувствами. Если вы порезались ножом, вы испытываете боль и выражаете ее — криком, раздражением, слезами. Да, вы знаете, что нож не виноват, но эмоция есть. Пусть она пройдет. А потом у вас еще будет время для рефлексии и объективности.

Обращаться за помощью к психологу — это нормально.

Не стоит пренебрегать психологической помощью, если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциями, чувством вины, обидой. Развод — это не шутка, это настоящая беда. Если вы ощущаете, что ваши силы на исходе, не нужно делать вид, что все в порядке и на самом деле вы не ранены глубоко в самое сердце тем, что ваши — светлые! правильные! по-человечески и по-женски очень понятные! — мечты о «жили вместе долго и счастливо» не сбылись.

Желаю, чтобы советы из этой статьи никогда вам не пригодились. Крепких вам семейных отношений и самого счастливого замужества!

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

Как пережить развод? Советы психолога

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Как пережить развод с мужем безболезненно? 4 подробных совета психолога

Есть медитация, которая поможет избавиться от душевной боли. Когда принимаете душ, представьте как вместе с потоками воды уходит все плохое, что пришлось вам пережить. Визуализируйте это, как слой грязи на теле и представляйте как вода очищает его. И в конце вы совсем чистая и обновленная.

Вторая медитация тоже достаточно хороша. Для нее потребуются краски и ватман. Нарисуйте ваши чувства и эмоции. Не нужно быть художником для этого, просто самовыражайтесь. Можно рисовать кистями, а если вам так больше нравится, то пальцами или спонжем.

Рисуйте до тех пор пока не будет опустошения. Это очень просто, но супер эффективно. Помогает выйти из тупика, когда рыдаешь сутками напролет от жалости к себе.

Если рисунок получился позитивным ( такое тоже бывает, например, он выражает гармонию, покой, прощение), то можете оставить его на память. Если же на нем негатив, лучше его сжечь.

3) Привыкание

На этой стадии вы вспоминаете, что умеете улыбаться, радоваться жизни. Замечаете что в мире есть множество других интересных мужчин. Если вспоминаете о бывшем муже, то без обиды и слез. Перестаете играть роль жертвы.

Ну вот, самое страшное позади. Вы большая молодец! Но на этой ступени лучше еще поработать над собой, чтобы закрепить результат. Купите себе красивую красочную записную книжку. И записывайте все хорошее, что с вами происходит.

Лучше не менее 10 вещей ежедневно. Не обязательно чтобы это было что-то грандиозное. Начальник похвалил на работе? Сын стал прилежно заниматься учебой? Незнакомец угостил чашкой кофе? Это прекрасный повод для пополнения коллекции хороших вещей.

Когда вы начнете поступать таким образом, вы поймете что на самом деле даже в самый худший день происходит много и хорошего тоже. Только нужно уметь это замечать. Эта маленькая хитрость поможет вам понять, что жизнь продолжается и она полна приятных сюрпризов.

4) Излечение

На этом этапе вы начинаете думать о новой жизни, любви. Ваш душевный покой восстанавливается. Все реже и реже вы думаете о прошлом. Взгляд направлен вперед и он наполнен оптимизмом. Спокойно можете общаться с бывшим мужем.

Сейчас вы уже можете беспристрастно оценить причины развода и провести работу над ошибками. Что очень пригодится вам в будущем.

5) Восстановление

Вы уже твердо стоите на ногах. Уверенно живёте новой жизнью, завели друзей или даже любимого. Вам нравится новая жизнь и вы ни за что ее не променяете на старую. Ведь вы извлекли все промахи прошлого и построили улучшенную его версию.

Вопрос состоит в том, как пройти через эти этапы с наименьшей болью и за более короткий срок?

Очень просто разбежаться в разные стороны, когда не успели еще родить детей. Но что делать, если есть ребенок? Мужа себе каждая женщина выбирает сама, но вот ребенку родителей выбирать не приходится. Как же ему помочь пережить переворот в жизни – развод родителей?

1) Открытый разговор

Не забывайте, что ребенок тоже имеет право знать, почему родители расстаются. Вы возможно думаете, что он всего лишь неразумный малыш, и взрослые дела его не касаются. Но это далеко не так. Сколько бы лет ни было вашему чаду – 2 или 13, с ним обязательно нужно провести беседу.

В которой нужно объяснить всю ситуацию. Иначе ребенок сам себе придумает объяснение и скорее всего будет чувствовать себя виноватым. А вам это нужно? Хорошо, если отец тоже будет присутствовать.

2) Не запрещать общение с отцом

Многим женщинам нелегко общаться с бывшим мужем после развода. Но это не повод запрещать ребенку общение с родным отцом.

Тем более всячески настраивать его против. Ребенок сам должен решать хочет он видеться с папой или нет. Вы конечно тоже в праве избегать лишних встреч. Главное, чтобы это не навредило вашему чаду.

3) Важность границ

Сразу для себя определите тот факт, что воспринимать бывшего супруга нужно только в качестве отца ребенка. Чтобы не возникли воспоминания о былых чувствах и желание вернуть отношения. Также стоит обговорить это с ним.

Нередко встречается такое, что все еще горячо любимый муж уходит к другой или просто требует развода сам. Либо женщина тоже может желать расставания, так как чувствует себя несчастной в браке, но тем не менее она по-прежнему любит супруга.

В этом случае развод переживается еще болезненнее. Нужно пережить не только боль и одиночество, но еще и забыть любимого.

Наиболее сложное время в среднем проходит через 1-2 месяца после расставания. Но, конечно, это еще не весь путь, который предстоит пройти.

Советы:

Самая распространенная ошибка влюбленной брошенной женщины – это не давать покоя и не отпускать бывшего мужа. Всяческие письма и сообщения слезного характера, попытки встретиться лично и выяснить отношения.

Даже прибегают к помощи подруги, чтобы она поговорила вместо нее. Но все эти действия не имеют никакого результата. Кроме того они унизительны и понижают самооценку.

Для того чтобы вычеркнуть бывшего возлюбленного из своей жизни и напрочь забыть о нем используйте перечисленные советы:

• В данном случае очень важным является выбросить или хотя бы убрать с виду все напоминающие вещи о нем: подарки, фото.
• Чтобы друзья и родственники не напоминали вам часто о бывшем супруге, попросите их не делать этого. Пусть это будет запретная тема. В случае коллег по работе и знакомых, просто не поддерживайте разговор. Для этого отвечайте без энтузиазма, явно показывая, что вам не хочется говорить об этом.
• Супер-техника, которая поможет в короткий срок охладеть к любимому!

  1) Возьмите тетрадь и подробно опишите в ярких красках ваши чувства и ожидания от любимого.

  2) Опишите вашего идеального спутника жизни. Его качества, поведение, чувства к вам.

  3) Сравните бывшего мужа и идеального мужчину. Перечислите недостатки мужа, как в психологическом. так и в физическом плане.

  4) Изучите список его негативных качеств. Еще раз подумайте, что можно еще дописать. И проанализируйте хотели бы вы на самом деле видеть рядом с собой такого человека?

  5) С возрастом негативные качества людей еще больше усиливаются. Учитывая этот факт, опишите на какие жертвы вам придется пойти ради сохранения семьи с бывшим. Представьте самый кошмарный вариант из всех, опишите его подробно.

  6) Теперь подумайте, что на самом деле вы описали вашу жизнь, какой бы она была без развода. Я думаю, вы уже поняли, что такому человеку нечего делать в вашей жизни.

  Это упражнение можно выполнять не за один раз и даже день. Можете выполнять его в течение одной недели. На все вопросы давайте как можно более подробные ответы.

Одно из нелегких испытаний оказаться разведенной и беременной. Ведь в это время так нужна поддержка и любовь близкого человека. Но с другой стороны, вы скоро станете матерью. Разве это не повод радоваться и обрести стимул, чтобы побороть печаль расставания?

1) Правильно расставьте приоритеты

Вас уже двое. Скоро в жизни появится самый близкий и важный человек на свете. И он сейчас полностью зависим от вас. Поэтому в ваших же интересах обрести не только физическое, но и эмоциональное здоровье как можно скорее. К тому же об одиночестве теперь можно забыть, и будет кого одарить нерастраченной любовью.

2) Не ставьте крест на личной жизни

Пока вы в положении, конечно, задумываться о новых отношениях еще слишком рано. Но не нужно зацикливаться на ребенке. В наше время не редкость когда мужчины женятся на девушках с детьми и признают их как своих собственных.

Именно об этом и нужно думать. Если сделана одна ошибка это не значит что все безвозвратно потеряно.нужно бездействовать в страхе совершить вторую.

3) Концентрируйтесь на позитивном

Появление ребенка – это чудесное событие в жизни любой женщины. Забудьте о мыслях, наводящих тоску и уныние. Не вспоминайте вообще о бывшем муже. Выбор всегда за вами. Радоваться жизни или гонять негативные мысли в голове.

По статистике душевная боль при разводе превосходит по силе даже страдания от смерти близкого человека. Если вы перечитали кучу советов и все же не можете пережить развод, мы всегда можем помочь.

С радостью ждем на своих консультациях. Нет ничего приятнее, как помогать людям снова обрести счастье. На нашем счету тысячи довольных клиентов, которые уже обрели новую жизнь.

Первое время женская психика транслирует защитную реакцию, мозг «цепенеет». Организм приспосабливается к переменам, переживает стресс. Окружающие могут воспринять шок за безразличие. Внешнее равнодушие скрывает сильный стресс, невозможность осознания происходящего. Естественная реакция защиты для психики, пытающейся блокировать боль. В этом причина того, что многие женщины затягивают с разводом – они не только дают шанс отношениям, но и оттягивают момент стресса. Защитная реакция дает эффект «обезболивания». Понимание ситуации придет позже – событие уже свершилось, его остается пережить.

Как пережить развод с мужем с минимальным стрессом

При следующем этапе женщина испытывает вину. Ей начинает казаться: при другом поведении все могло быть иначе. Она находит в себе недостатки, повлиявшие на распад семьи. Чувство вины растет – вместо того, чтобы пережить развод с мужем и двигаться дальше, женщина корит и терзает себя. Начинается самобичевание и оправдание мужа, даже если он был предателем. Далеко не сразу осознается бессмысленность самообвинений.

Женщина, переживающая процесс расторжения брака при беременности, оказывается в сложной ситуации. Самое важное: не навредить ребенку этой ситуацией. Помнить, что в каком-то роде вам повезло: вы не одна, с вами останется родной человечек. Это бесценная человеческая жизнь – она не должна быть предметом мести. Ваш будущий малыш невиновен в произошедшем.

Женщине, испытывающей чувства к бывшему, гораздо сложнее смириться с потерей. Память предательски подсовывает самые счастливые моменты совместной жизни. Вы погружаетесь в них, а когда приходит осознание реальности, боль кажется еще сильнее. Если развод произошел даже, несмотря на вашу любовь, очевидно, что о возобновлении связи речи нет. Ваша цель – не только пережить развод с мужем, но и избавиться от чувств к нему. Алгоритм действий:

Соберите остатки сил для того, чтобы отказаться от встреч, даже если испытываете сильные чувства. В некоторых случаях бывшие мужья, пользуясь чувствами бывшей жены, периодически приходят к ним на ночь – для секса. Это не говорит о желании возобновить семейный союз – он пользуется вами, пока вы стараетесь сохранить любовь, и продолжаете погружаться в чувства и депрессию. Вы позволяете играть своими эмоциями, и впоследствии будет тяжелее. Время, которое можно было потратить на исцеление от прошлого, вы продолжаете отдавать бывшему мужу. Если вас связывают дети, решите вопрос с их посещением, и отсеките прочие взаимоотношения. Детей нет? Полностью откажитесь от прошлого.

Расставаясь с мужем, многие женщины теряют и подруг. Пережить развод с мужем очень непросто – особенно без поддержки. Не все люди способны поддержать в тяжелый момент, и это ведет к разрыву дружбы. Не обижайтесь на людей, которые не способны помочь вам. Большинство из них отмахиваются от чужих переживаний: «Это пройдет, перестань плакать», «Займи себя чем-нибудь, хватит мусолить эту тему» и так далее. Эти фразы уместны через полгода после события, но первое время воспринимаются тяжело. В этот период нужны люди, готовые выслушать вас полностью, поддержать, обнять, дать действенный совет, уделить вам время. Найдите людей, которые способны сопереживать.

Развод страшнее смерти. Как пережить разрыв и вернуться к нормальной жизни

На этапе разрыва это особенно важно. Вы должны чувствовать себя уверенно, женственно. Забота о себе дает мощный психологический эффект. Возникает ощущение собственной привлекательности, возникают мысли о будущем, радует отражение в зеркале. Облегчите эмоциональное состояние! Хочется целыми днями лежать на диване, смотря в потолок? Займитесь делами поважнее. Необходимый минимум: гигиена и полноценное питание. Не отказывайте себе в малейших желаниях. Цените и любите себя: гуляйте в красивых местах, обедайте в любимых заведениях, радуйте себя покупками. Отличные варианты заботы о себе: массаж, горячая ванна, маска для лица, СПА. Помните о физической нагрузке. Что поможет: спортивные занятия, прогулки, уборка в квартире. Найдите вдохновение, не заставляйте себя.

Будучи в шоковом состоянии, женщины умудряются наделать всяких глупостей после развода, что только усугубит ситуацию, и пережить развод будет еще сложнее. Ошибки эти довольно-таки типичные для женщин разных возрастов, и чем эмоциональнее женщина, тем труднее ей избежать их. Внимательно изучите те поступки, которые совершают женщины, не сумевшие справится с последствиями разрыва своих отношений. Постарайтесь избежать других, если вы уже сделали какие-то из них. Ведь в любом случае вам нужно выйти из этого состояния с минимальными потерями.

Некоторые женщины какое-то время надеются вернуть бывшего мужа и восстановить с ним отношения. Таких мыслей трудно избежать, если у вас есть дети, вы в браке долгое время, вы очень привязаны или даже до сих пор любите его. Проходит время после развода, вы успокаиваетесь, и бывший супруг уже не вызывает чувства злости и разочарования. Возникает опасная иллюзия, что можно вернуть прежнюю жизнь. Еще заманчивее эта перспектива в том случае, если раскаявшийся муж прилагает к этому немалые усилия.

Как пережить развод с мужем и не впасть в депрессию

Вот и произошло, казалось бы, самое страшное – развод. Еще совсем недавно ячейка общества собиралась на совместный ужин, а сегодня каждый из супругов должен выстраивать собственную жизнь отдельно от пары. А как это сделать, как безболезненно пережить развод с мужем, если временами наплывает отчаянье, смешанное с сильной обидой, порой накатывает горечь, а иногда и нападает острая жалость к собственной персоне. В подобные мгновения ощущается, что жизнь, если и не завершилась, уж точно утратила всякий смысл. Разваливается привычный жизненный уклад, меняются цели и задачи, возникает огромный груз новоиспеченной ответственности, которая вчера лежала на широких плечах супруга.

А как пережить развод с любимым мужем, если есть ребенок? Ведь ответственность лежит на слабой половине не только за нее саму, но и за малыша. В первый черед, нужно осознавать, что от любого совместно принятого решения сегодня зависит не только судьба ячейки общества, но и маленького человечка. Поэтому следует честно поговорить с ребенком, не юля и не замалчивая правду. Ведь малыши довольно восприимчивы к драмам, происходящим в семейных отношениях, вследствие чего, зачастую, обвиняют себя в том, что папа ушел. Неважно, в каком возрастном периоде находится ребенок, он является полноценным членом семейных взаимоотношений, поэтому должен знать причину, по которой родители не хотят больше жить вместе. Лучше, когда такую беседу проведут вместе родители. С ребенком следует говорить на равных и воспринимать его как полноценную взрослую личность. В противном случае, его в дальнейшем могут замучить комплексы, спровоцированные неоправданным ощущением вины.

Не следует лишать ребенка общения с отцом. Мужчина перестал быть мужем, но ведь папой он остался. И этот факт уже не изменишь. Ребенок может сам решить будет ли он в дальнейшем поддерживать общение с папой или нет. Но мать не имеет права лишать кроху взаимодействия с отцом.

Также психологи рекомендуют установить четкую границу взаимоотношений. Женщина для себя должна уяснить, что принимает дома бывшего супруга исключительно в качестве отца малыша и не больше. Иначе, встречи могут спровоцировать в женщине былые чувства и возбудить желание воскресить отношения. А ведь у бывшего супруга может таких планов и не быть. Хотя от «дружеского» интима он вряд ли откажется, но вот нужно ли это прекрасной половине?! Поэтому с бывшим партнером необходимо сразу обговорить пределы, за которые переступать не следует.

Уход супруга считается одной из сложнейших ситуаций в жизни женщин. Поэтому довольно часто женщины обращаются к специалистам, чтобы отыскать ответ на мучительный вопрос: «как пережить развод и уход мужа к другой». Главной задачей при разрыве взаимоотношений является не впасть в депрессивное состояние затяжного характера.

Все советы психологов, как пережить развод с мужем включают утверждение, что лучший лекарь – это время. Но как пережить этот тяжелый период и не лишиться себя? Как пережить измену мужа и развод? И вообще возможно ли это? Специалисты полагают, что возможно. И первое, что необходимо совершить – это поставить нерушимую цель перед собой – стать счастливой, невзирая ни на что. Нужно следовать этой цели вопреки всему и не поддаваться слабостям. Даже, когда очень тяжело, не отступать ни на йоту.

Следующий совет, которым делятся психологи, заключается в избавлении от негатива. Зачем нести с собой в счастливую жизнь тяжелый груз негатива. Ведь он будет только тормозить прекрасную половину на дороге к цели. Поэтому от негативных эмоций необходимо избавляться незамедлительно, после их появления и по мере их поступления. Способов избавления существует множество, начиная от битья посуды и заканчивая в совместном распитии бутылки вина с лучшей подругой с последующим плачем в «жилетку».

Еще одной рекомендацией психологов, решающей проблему «как пережить развод и уход мужа к другой» является общение с родными лицами и близкими людьми. Нельзя замыкаться в себе и хорониться в раковине, посвящая все свободное время собственной трагедии, которая вовсе и не трагедия, а всего лишь новый этап в существовании. Только близкие люди способны помочь максимально безболезненно преодолеть непростой период.

Также не рекомендуется, даже при сильнейшем желании, мстить предателю. Ведь ситуацию местью исправить невозможно, а сделать хуже собственной личности и душевному состоянию вполне реально. Обиды нужно отпускать. Отсюда выходит следующий совет психологов, заключающийся в прощении и прощании. То есть бывшего супруга следует простить всем сердцем, а затем отпустить. Ведь прошедшие отношения не всегда были плохими, нередко они дарили счастье и сумасшедшую радость. Хотя бы за те мгновения счастья, проведенные вместе с бывшим мужем, нужно быть ему благодарной. Поэтому следует простить изменника и постараться сохранить о нем исключительно положительные воспоминания.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Кто-то скажет «Не раскисай!», но этот совет может довести до депрессии. Чем яростнее человек пытается «держать марку», тем глубже он загоняет свои обиды и чувства. Но если суметь их осознать и прожить, выздоровление пойдет намного быстрее. Поэтому сердитесь, горюйте, хандрите, но не затягивайте это надолго!

Попробуйте жить своей жизнью! Без оглядки на чужую, на Него или Нее. Сосредоточьтесь на своих достижениях, планируйте маленькие победы, раскрывайте себя.

Вспомните о том, что вам было интересно в детстве и юности! Может именно сейчас — лучшее время для рисования, выжигания по дереву или создания мебели? Осваивайте новые горизонты или оттачивайте свое мастерство!

Не ищите поводы для встреч, даже если вам кажется, что не все потеряно. И не стоит организовывать их тогда, когда хочется чем-то «уколоть» партнера. Забудьте о том, что было: снимите новую квартиру, разделите бизнес, поменяйте место работы.

Если вас пока связывает с бывшим партнером общая площадь, выбирайтесь из дома под любым предлогом: проведать друзей, почитать на свежем воздухе, привести в порядок грядки на даче.

12 советов, как пережить развод

Развод вызывает практически те же переживания, то и смерть близкого человека.

Ведь, по сути, это смерть семьи, окончание важного этапа в жизни, а впереди — неизвестность.

Здесь вполне уместно привести стадии горевания, описанные почти полвека назад психологом Э. Кюблер-Росс:

• отрицание,
• злость,
• торг,
• депрессия,
• принятие.

Однако эта модель работает далеко не всегда: всё зависит от конкретной ситуации, ведь инициатором разрыва может быть и сама женщина.

1. Болезненные переживания.

Даже если решение развестись было принято взвешенно, это не спасет от периода болезненных переживаний. Длится он 2-8 недель.

Женщина остро ощущает одиночество. Разрыв с мужем и кардинальная смена привычного уклада жизни создали пустоту в душе. Появилось чувство безнадежности и одиночества. Хочется себя пожалеть, поплакать.

2. Адаптация.

Длится до полугода после развода. Отойдя от болезненных переживаний, женщина начинает потихоньку строить планы на будущее. На ее лице иногда заметна улыбка, она уже может почти спокойно говорить о бывшем муже. В поле зрения появляются другие мужчины, но пока она не готова к новым отношениям.

3. Излечение.

Новая жизнь начинает приносить удовольствие. Появляется душевный покой и, если инициатором развода была женщина, вполне резонный вопрос — зачем я так долго всё это терпела?

Отношения с бывшим мужем налаживаются, но только при условии, что он открыт к нормальному общению, не отказывается от участия в жизни общих детей. Длится этот период 6-12 месяцев.

4. Стабильность.

Женщина полностью восстановилась после развода, сменила круг общения, занялась делами, на которые раньше не хватало времени (забота о себе, обучение, другая работа). Она поговорила с психологом, получила грамотные советы, как пережить развод. Проанализировала свои промахи и точно знает, как не надо поступать в будущем. Ее новые отношения имеют больше шансов на успех.

Чтобы окончательно прийти в себя после развода, нужно закрыть дверцу в прошлое. К примеру, организовать приятные перемены.

Женщины очень привязаны к дому, поэтому если после развода место жительства не меняется, то надо кардинально изменить внутреннюю обстановку. В этом поможет:

• капитальный ремонт, перепланировка;
• косметический ремонт;
• перестановка мебели.

Даже смена ковриков, занавесок и скатерти на столе привнесет что-то новое в интерьер. И одновременно станет символом начала нового этапа в жизни.

Разумеется, нужно избавиться от всех вещей, которые напоминают о бывшем муже.

Подарки на свадьбу, личные вещи супруга, совместные фото и памятные сувениры — если не на мусор, то в коробку и подальше в шкаф.

Попрощаться с прошлым поможет и смена круга общения. Советуем познакомиться с парой-тройкой новых людей, завести с ними дружбу. Это новая энергия, новые впечатления и вообще — что-то совершенно другое. Именно то, что требуется женщине в нелегкий послеразводный период.

Один из обязательных этапов после развода — анализ ошибок, допущенных во время брака. Нужно непредвзято взглянуть на свое поведение в прошлом — что было не так? Какие ошибки были допущены?

Если очевидных промахов нет, значит, отсутствует объективность, поскольку в разводе всегда виноваты оба человека. И если один из них — явный агрессор или провокатор, то второй как минимум создал благодатную почву для такого поведения половинки.

Итак, что стоит проанализировать:

• реальные причины развода;
• ошибки каждого из супругов;
• нереализованные возможности для примирения;
• внешние факторы, которые способствовали распаду семьи;
• изменения поведения и личности супругов во время брака;
• возможность сохранения нормальных отношений с бывшим мужем.

Женщина мыслит под влиянием эмоций, а значит, для конструктивных размышлений и составления планов нужно, чтобы эти эмоции немного поутихли. Очень важно дать себе время остыть, отдохнуть, восстановиться. И только потом с трезвой головой думать, что делать дальше, как налаживать жизнь после развода.

Полезно составлять списки, вести дневник. Записывать туда планы и мысли, потом перечитывать, что-то вычеркивать и оставлять подходящее. Это поможет избежать первичного хаоса, который царит в жизни женщины после развода.

Начинать можно с мелких дел: посетить врача, купить юбку. И постепенно усложнять поставленные задачи: выучить английский, сменить работу, похудеть на 10 кг.

Бумажный органайзер со списком дел поможет держать себя в тонусе, не раскисать. Собранность и целеустремленность в постразводный период станут отвлекающим фактором — вместо нытья о своей нелегкой судьбе, женщина будет заниматься делами.

Как женщине пережить развод: советы психолога

Некоторые люди будут постоянно пытаться завести с вами разговор о том, что происходит, о вашем партнёре, о других разведённых парах. Кто-то будет делать это без злого умысла, искренне считая, что вам это нужно, чтобы выговориться и выплакаться.

Но вам это не нужно. Вы не хотите вариться в этом бульоне с утра до ночи. Беспрестанное обмусоливание будет пожирать вас и ослаблять. Живите сегодняшним днём. Закройте дверь поплотнее и не суйтесь больше в этот чулан.

Только к доктору, который имеет цель вылечить вас и способен этого добиться. Страшное дело — попасться в столь деликатный момент к такому психологу, который прикуёт вас к кушетке копанием в детстве и в прошлом вообще. Увязнете, как в болоте, и спустите деньги на то, чтобы блокировать себе начало новой жизни.

Этот период просто закончился. Начинается новый. Все эти шастания по коридорам прошлого не нужны вам.

Это ошибка.

9. Не ссорьтесь с другими членами семьи

Когда нам удобно (а именно когда мы ищем повод разрешить себе резкости), мы говорим, что жизнь коротка. Но не ведитесь на это, повторяйте как мантру: жизнь долгая. Не разбрасывайтесь людьми, особенно если речь идёт о бабушках и дедушках совместных детей.

10. Общайтесь с противоположным полом, но не торопитесь в новые отношения

Только став для самого себя таким человеком, с которым вы хотели бы быть вместе, вы будете готовы к новой истории. Ваша самооценка не должна зависеть от того, одни вы или в паре. Это очень важный момент.

Психологи и психотерапевты различных направлений сотрудничают с Helppoint.

У всех мы проверили образование и дополнительную подготовку. Каждый заполнил анкету и прошел интервью. У каждого опыт консультирования от 3 лет.

Они готовы помочь вам уже сегодня.

Как пережить развод: 12 советов из личного опыта

Рекомендации психолога помогут быстрее, легче перенести грустное событие.

Как это сделать правильно:

1. Убрать с глаз долой совместные фото, подарки, любые вещи, которые напоминают о нем. Заблокируйте или удалите его из соцсетей, мессенджеров. Нежелательно также общаться с его окружением.
2. Принять тот факт, что экс-супруг отныне является посторонним гражданином. Ушел – значит, так тому и быть. Еще не известно, кому повезло больше – сопернице или вам.
3. Не бросаться очертя голову в новые отношения. Принцип «клин клином» довольно эффективен, но не сейчас, позже.

Нужно попробовать:

• cменить имидж. Стоит решиться на модную стрижку, кардинально изменить цвет волос, прикупить обновки и т.д. Обновленный образ – новая жизнь;
• вспомнить забытое хобби. Возможно, увлечение прошлыми интересами отвлечет от переживаний и поможет быстрее научиться жить без мужа;
• завести домашнего питомца. К тому же с ним надо периодически выходить на прогулку, что благоприятно скажется на самочувствии и физической форме;
• заняться спортом. Это фитнес, йога, плавание, бокс, танцы, рисование – все что угодно. Во-первых, совершенствует фигуру. Во-вторых, поддерживает общий тонус организма. И, в-третьих, закаляет характер.

Да, сейчас вам больно так, что хоть на стенку лезь. Но постарайтесь взять себя в руки и прислушаться к следующим рекомендациям:

• не вините экс-супруга во всех бедах. В конфликте участвуют как минимум двое, значит, вдвоем и отвечают за создавшуюся ситуацию. Когда вы мысленно отпустите бывшего мужа, станет легче пережить развод;
• сохраняйте позитивный настрой. Жизнь прекрасна и удивительна, она подарит еще не один повод для счастья!
• уделите время себе. Наконец-то появилась эта редкая возможность;
• помните о чувстве меры. Не стоит уходить с головой в работу, полностью игнорируя окружающих, особенно детей. Найдите время для отдыха, прогулок на свежем воздухе, поездок, новых увлечений и т. д.

Психологи советуют не отчаиваться, если расставание все же произошло. Что же делать и как жить дальше после развода? Лучше проанализировать обстоятельства и затем попытаться принять все как случившийся факт. Если будете ежечасно думать о прошлом, кто же тогда будет жить здесь и сейчас? А ведь еще светлое будущее впереди!

Ни в коем случае не воспринимайте детей в своих переживаниях после развода как обузу, иначе впадете в депрессию и неправильно воспитаете чад. Ребенок – это тот, ради кого стоит просыпаться каждый день. Если возникнут проблемы, обратитесь за поддержкой к родственникам, друзьям или квалифицированным специалистам-психотерапевтам. Не избегайте общения с мужчинами, ведь отношения – составляющая жизненного пути.

Похожие записи:

Вопросы к батюшке | Никольский храм

Здравствуйте, Светлана! Трудно найти такие слова, которые могли бы Вас утешить. Нужно просто смириться и принять то, что есть. Мы не можем постичь всех тайн промысла Божия в сочетании со свободой каждого человека. Действительно, мы не знаем, от каких бед, несчастий, ошибок Господь уберег Вашего сына.
Мы должны сами стараться делать то, что положено, но при этом находить в себе силы принимать то, что от нас не зависит. Смирение — это не проявление слабости, безволия и бесхарактерности. Смирение — это сила, которая помогает выдержать любой удар.
Очевидно, что «автоледи» не злонамеренно совершила это, и для нее это страшное потрясение (хотя, как Вы говорите, она хотела всячески избежать наказания, что вполне естественно для большинства людей. Мало кто в такой ситуации не будет предпринимать подобных попыток). Не дай Бог никому оказаться на ее месте. Почему Господь ее раньше не забрал, мы не знаем. И почему Вашего сына забрал, тоже не знаем. Это не в нашей власти все знать и понимать. Одного человека Бог забирает, не дав совершить что-то страшное, другому попускает совершить и дает время на покаяние.
Есть такая притча:
«Один подвижник, видя неправду, существующую в мире, молил Бога и просил открыть ему причину, по которой праведные и благочестивые люди попадают в беды и несправедливо мучаются, в то время, как неправедные и грешные обогащаются и живут спокойно. Когда подвижник молился об откровении этой тайны, услышал голос, который говорил:

— Не испытывай того, чего не достигает ум твой и сила знания твоего. И не взыскуй тайного, потому что суды Божий — бездна. Но, поскольку ты просил узнать, спустись в мир и сиди в одном месте, и внимай тому, что увидишь, и поймёшь из этого опыта малую часть из судов Божиих. Познаешь тогда, что неисследимо и непостижимо окормление Божие во всём.

Услышав сие, старец спустился с предосторожностью в мир и пришёл к одному лугу, через который проходила проезжая дорога.

Неподалёку там был источник и старое дерево, в дупле которого старец хорошо спрятался. Вскоре подъехал один богатый на лошади. Остановился у источника попить воды и отдохнуть. Когда напился, вынул из кармана кошелёк с сотней дукатов * и пересчитывал их. Закончив счёт, хотел положить его на своё место, однако не заметил, как кошелёк выпал в траву.

Он поел, отдохнул, поспал и затем, сев на лошадь, уехал, не зная ничего о дукатах.

Вскоре пришёл другой прохожий к источнику, нашёл кошелёк с дукатами, взял его и побежал полями.

Прошло немного времени, и показался другой прохожий. Будучи усталым, остановился и он у источника, набрал водички, вынул и хлебушка из платка, и сел есть.

Когда бедняк тот ел, показался богатый всадник, разъярённый, и с изменившимся от гнева лицом, и набросился на него. С яростью кричал он, чтобы тот отдал ему его дукаты. Бедняк, не имея понятия о дукатах, увсрял с клятвой, что не видел такой вещи. Но тот, как он был в сильном гневе, начал его хлестать и бить, пока не убил. Обыскал всю одежду бедняка, ничего не нашёл, и ушёл огорчённый.

Старец же тот всё видел из дупла и удивлялся. Жалел и плакал о неправедном убийстве и молился Господу, говорил:

— Господи, что означает эта воля Твоя? Скажи мне, прошу тебя, как терпит благость Твоя такую неправду. Один потерял дукаты, другой их нашёл, а иной был убит неправедно.

В то время, как старец молился со слезами, сошёл Ангел Господень и сказал ему:

— Не печалься, старец, и не думай от досады, что это произошло якобы без воли Божией. Но из того, что случается, одно бывает по попущению, другое для наказания (воспитания), а иное по домостроительству. Итак, слушай:

Тот, кто потерял дукаты, — сосед того, кто их нашёл. Последний имел сад, стоимостью сто дукатов. Богатый, поскольку был многостяжателен, вынудил отдать ему сад за пятьдесят дукатов. Бедняк тот, не зная, что делать, просил Бога об отмщении. Поэтому Бог устроил, чтобы воздалось ему вдвойне.

Другой бедняк, утомлённый, который ничего не нашёл и был убит несправедливо, однажды сам совершил убийство. Однако искренне каялся, и всю остальную жизнь проводил по-христиански и богоугодно. Беспрерывно просил Бога простить его за убийство и говорил: «Боже мой, такую смерть, какую сделал я, ту же самую дай мне!» Конечно, Господь наш простил его уже с того момента, когда он проявил покаяние. Тем более что он не только заботился о хранении Его заповедей по любо-честию, но хотел даже заплатить за старую свою вину. Так, услышав его, Он позволил умереть ему насильственным способом — как тот Его просил — взял к Себе, даже даровав ему сияющий венец за любочестие!

Наконец, другой, многостяжатель, потерявший дукаты и совершивший убийство, наказывался за его любостяжание и сребролюбие. Попустил ему Бог впасть в грех убийства, чтобы заболела душа его и пришла к покаянию. По этой причине он сейчас оставляет мир и идёт стать монахом!

Итак, где, в каком случае, видишь ты, что Бог был неправеден, или жесток, или безжалостен? Поэтому в дальнейшем не испытывай судьбы Божий, ибо Тот творит их праведно и как знает, в то время как ты считаешь их за неправду. Знай также, что и многое другое совер_-шается в мире по воле Божией, по причине, которую люди не знают. Итак, правильно говорить: «Праведен еси, Господи, и правы суды Твои» (Пс 118, 137)».
А вот та же притча в поэтической обработке известной православной исполнительны авторской песни Светланы Копыловой:
1. -Кругом — одна несправедливость, — так говорил один старик.
И перед ним, взглянув пытливо, Господень ангел вдруг возник.
-Молил ты Господа, — сказал он, — открыть тебе Его дела:
Зачем одни живут в печали, другие же — не знают зла.

2. И вот, повёл посланник Бога его далёко за село:
Там был источник у дороги и дерево с большим дуплом.
-Сиди, мой друг, в дупле, покуда я не вернусь, и наблюдай:
Сюда приходит много люда, ты лишь себя не выдавай.

3. И ангел словно растворился… Старик залез в дупло и ждал.
Вдруг видит он: остановился богатый путник на привал.
Сел на ковёр, порезал сала, достал набитый кошелёк
И долго золото считал он, жуя просаленный кусок.

4. Когда богач, напившись чаю, собрал оставшийся паёк,
То не заметил, как случайно он обронил свой кошелёк.
Старик в дупле сидит и видит: ушёл богач, пришёл другой:
Одежда скромная по виду, в котомке — хлебушек с водой.

5. Платочек расстелил на травке, водичкой хлебушек запил…
Увидев кошелёк, так рад был, что даже шёл куда — забыл.
Домой отправился, довольный… Старик же всё в дупле сидит.
Глядит: идёт дорогой дольней бедняк в лохмотьях — жалкий вид.

6. Но не успел ещё бедняга омыть в источнике чело, —
Вернулся тут богач и нагло стал требовать свой кошелёк.
И находясь в порыве злости, его безжалостно он бил…
Упал бедняк на камень острый и тихо дух свой испустил.

7. Но не найдя своей пропажи, богач бежал — и был таков!
Старик в дупле заплакал даже, как вдруг явился ангел вновь.
Спросил его: «Ну, что ты видел?» — «Несправедливость лишь одну!
Невыносимо, ангел, видеть мне безнаказанной вину!»

8. — Теперь, старик, меня послушай, — сказал он, свой рассказ начав, —
Нашедший кошелёк — был лучшим когда-то другом богача.
Но тот богач был слишком жадным, он хитрым и коварным был,
И вот при помощи обмана он друга напрочь разорил.

9. А тот бедняк и сам когда-то ограбил брата и убил,
Но всё, покаявшись, раздал он и смерть такую же просил.
И внял Господь его молитвам: дал мученический венец.
И тут старик в слезах воскликнул: «Небесный справедлив Отец!»

Помоги Вам, Господи, перенести то горе, которое выпало на Вашу долю.

«Хочешь в царство небесное? Падай на колени, кайся!» Как жили дети в монастыре схиигумена Сергия

• Олеся Герасименко
• Би-би-си

3 июля 2020

Автор фото, Donat Sorokin/TASS

Подпись к фото,

По выходным дням в монастыре отца Сергия аншлаг: паломники с детьми приезжают на службы и отчитки

В Среднеуральском женском монастыре, основанном популярным на Урале экзорцистом отцом Сергием, больше 15 лет живут не только монахини, но и дети. Кого-то приводят следом за собой уверовавшие родственники, других, как в школу-интернат, сдают родители. Некоторые остаются в монастыре надолго и лишь спустя годы готовы рассказать, что они там пережили.

Схиигумен отец Сергий (в миру — Николай Романов) любит и умеет привлекать к себе внимание — его имя в последние месяцы постоянно мелькает в новостях.

Он проклинал светские власти за создание в России электронного «концлагеря Сатаны», церковные — за закрытие храмов во время эпидемии коронавируса, который отец Сергий считает мифом, называл Русскую православную церковь «главным врагом в России», а Владимира Путина и его окружение — ширмой для настоящих правителей страны, «хабадников-хасидов», и дал множество других поводов говорить о себе.

В середине июня отец Сергий выставил собственную охрану у Среднеуральского женского монастыря, в котором он ведет свои проповеди, запретив в него вход даже паломникам. Настоятельница, игуменья Варвара, покинула монастырь.

Среднеуральский монастырь — давняя вотчина отца Сергия, он был организатором его строительства и духовником, собирал послушниц на новое место еще с 2000 года, когда служил в монастыре на Ганиной Яме, в окрестностях которой большевики прятали останки царской семьи.

Среднеуральский монастырь начали строить неподалеку от Екатеринбурга в 2002 году, открыли — в 2005-м. По данным Екатеринбургской епархии, сейчас в нем живет около 200 человек. По словам недавно ушедших в мир послушников — около 500. Сколько из них детей и подростков, никто не берется сказать точно: цифры разнятся от 54 до 80.

За многие годы в монастыре побывали сотни детей и подростков. 12 бывших послушниц и послушников Среднеуральского монастыря рассказали Би-би-си о том, как они жили в нем, когда были детьми — под опекой отца Сергия и его монахинь.

Подпись к фото,

После проповеди отца Сергия о том, что коронавируса не существует, к монастырю второй месяц приковано внимание властей и СМИ

«Это — бесноватая, ты можешь стать такой»

В 2001 году 13-летняя семиклассница Дарья Реш с группой из воскресной школы приехала на экскурсию в Ганину Яму. Мимо возили бревна на самосвалах, через дворовую грязь к храму вели дорожки из наспех брошенных досок.

Внутри храма стояла женщина по имени Валентина, судя по всему, страдающая каким-то психическим заболеванием, перед ней — отец Сергий. Он изгонял из нее бесов — вел отчитку, как называют это в православии. Валентина кричала.

«Она страшно визжала, материлась, орала так, что слышно было за километр, как будто ее убивают. Она мучилась», — вспоминает в разговоре с Би-би-си Дарья. Испугавшейся девочке вдруг показалось, что вместо женщины она видит черный крутящийся клубок: «Было ощущение, что я увидела беса, который мучает эту женщину».

Через 17 лет психолог объяснит Дарье, что она склонна к синестезии — особенности органов чувств, при которой люди, в частности, могут воспринимать звуки в виде цвета. Но в 2001 года школьница о таком нейрологическом феномене не знала. От страха она разрыдалась.

Растерявшийся преподаватель воскресной школы подвел ее к отцу Сергию — тогда еще не священнику, а простому монаху — в надежде, что тот успокоит ребенка. Романов, вспоминает Дарья, был краток: «Это — бесноватая. Ты тоже можешь стать такой. Только бог может тебя спасти. В следующий раз жду тебя здесь с матерью. И останешься».

Через две недели Дарья вернулась к Сергию вместе с матерью. «Я все еще не отошла от ужаса, я поверила, что бес может вселиться в любого человека, и мне нужно было, чтобы меня спасли», — вспоминает она. Так в 2001 году мать Дарьи стала одной из самых преданных последовательниц отца Сергия, на много лет связав с монастырем свою жизнь и жизнь своей младшей дочери.

«Монастырь поначалу кажется сказкой»

Отец Сергий сильно влиял на подростков — иногда быстро и сразу, при первой встрече. Многие дети сами охотно соглашались на жизнь в монастыре.

«Я жила с деспотичной бабушкой, мама налаживала карьеру и новый брак. А тут было много детей, нас катали на санях с лошадьми, горки, елки, перезвон колоколов — детям монастырь поначалу кажется сказкой. Я сказала ему да, конечно, хочу», — рассказывает одна из бывших послушниц.

Вместе с семьей на тетрадном листочке в клетку оформили соглашение на обучение в монастырской школе с проживанием. Мать девочки, с которой они «никогда не были близки», в тот же день оставила десятилетнего ребенка в монастыре, позже переслав почтой документы из ее школы. Потом приезжала к дочери на пару дней раз в год. Других родственников у девочки не было.

Адвокат по семейному праву Антон Жаров называет такие поступки родителей незаконными. «Родитель обязан следить за жизнью и здоровьем ребенка 24 часа 365 дней в году. Он может временно делегировать эти обязанности, подписав договор с летним лагерем, няней или детским садом, — говорит он. — Но даже если был договор с монастырем, значит, там должны соблюдать все санпины и правила для детских учреждений — от высоты матрасов до отдельной раковины для мойки яиц. Соблюдали ли там все это? Не думаю. Но в любом случае самоустраняться от воспитания ребенка родитель не имеет права. Новый муж или рабочий график тут не оправдание».

Опека должна оказать помощь таким родителям, многие из них не знают о возможностях от государства, продолжает юрист. «Это полное безобразие, когда родители отдают в монастырь детей, а сами остаются в миру. И у опеки должны вопросы возникнуть, а не успокоительные мысли в духе «Ну, это ж храм божий», — считает Жаров.

Иногда детей в монастыре оставляли и любящие родители, попавшие в сложные обстоятельства. Христину Самушкину растили верующие отец и бабушка, в 2004 году они привезли ее на подворье будущего монастыря, как в летний лагерь. Семилетней Христине там все понравилось. «Козочки, огород и речка», — вспоминает она в интервью Би-би-си.

Через две недели она запросилась домой, но отец Сергий настаивал: «Лучше бы она здесь осталась и стала монахиней. Вырастет тут». О том, что Романов благословил ее стать монахиней, первоклассница Христина слышала и от всех монахинь.

Но на третью неделю бабушка дома взбунтовалась, рассказывает Христина: как-то проснулась утром и в истерике потребовала — езжай забирай, я чувствую, что ей там плохо. Отец забрал Христину, но через несколько месяцев бабушка умерла, а в жизнь Христины вернулся старый кошмар.

Подпись к фото,

Христина одна из первых, кто решился рассказать о побоях и наказаниях детей в монастыре

В пять лет она стала жертвой педофила — лучшего друга отца. Преступника осудили и посадили, что очень не понравилось отцу насильника. Он приходил к их квартире, когда отец был на работе, барабанил в дверь, делал вид, что выламывает ее, кричал в окна. А весной 2005 года подкараулил девочку у палатки с игрушками, дернул ее за помпон и показал из-за спины нож.

Христина убежала с криком, залезла на последний этаж в ближайшем подъезде, соседи вызвали полицию. После этого случая отец снова отвез ее в монастырь. Сидеть с Христиной было некому. По словам отца, на работе ему поставили ультиматум: «Либо ты работаешь, либо смотришь за дочерью».

Рассказал о беде отцу Сергию, тот сказал: «Я все знаю, я все вижу, оставляй ее здесь». Отец пообещал Христине за неделю разобраться с графиком на работе и забрать ее домой. Но в итоге она прожила там пять лет. Все это время отец Сергий твердил: «Твоя судьба — стать монахиней».

«Скоро конец света, маму надо спасать»

Монахиням и послушникам Среднеуральского монастыря отец Сергий рассказывает о чипировании при вакцинации и получении паспорта, о бесах в айфоне и интернете, о близком конце света, который будет сопровождаться голодом, войнами и гонениями на истинных православных, о скором приходе антихриста, который уже избран мировым правительством.

Выслушав первые проповеди Романова, приехавшая в монастырь вместе с матерью Дарья Реш поняла, что школу надо бросать. «Мы ведь каждое лето ждали антихриста: фасоль копили, мешки собирали, обсуждали, с кем будем уходить в леса и где прятаться», — говорит она.

Отец Сергий убедителен и даже обаятелен, а его взгляд нельзя забыть, вспоминает свои первые впечатления Дарья: «Он смотрит пронзительно, не сводя глаз. Кажется, что он угадывает мысли, а на самом деле пользуется методами гадалок — просто угадывает. После общения с ним всегда тяжело. Пока рядом — восторг и его власть, а когда отходишь от него — я вообще рыдала каждый раз».

«Что там держит поначалу? Ну, сестры тебя лаской окружают, там много искренних людей, в том числе и ровесников. Чувство плеча и семьи, которое важно для подростка, — объясняет Дарья. — Плюс опять же подростковое ощущение, что мы не такие, как все. Чтобы эпатировать и шокировать эта община отлично подходила — вот я такая в лаптях и валенках. И там были экзальтация и восторг, которые нельзя получить от посещения обычного храма».

Подпись к фото,

Дарья давно живет в Европе и делает научную карьеру, но забыть общение с отцом Сергием не может

Часто подростки сами отказываются уходить, даже если родственники пытаются забрать их из монастыря, рассказывает Дарья: «Сколько я такого видела, им же говорят: скоро конец света, маму надо спасать, только ты детскими молитвами можешь это сделать». И ребенок верит и остается там».

Есть в монастыре и дети, которым некуда больше идти, — из приюта. Монахини в таких случаях оформляют опеку на себя.

До 2011 года опека практически не интересовалась судьбой таких детей, говорят послушники. Позже, с приходом митрополита Кирилла Уральского, стало строже: сотрудники опеки начали приходить с проверками, но, находя положение дел в монастыре соответствующим стандартам, продолжали передавать сирот и детей из неблагополучных семей в богоугодное заведение.

Сейчас, пишет представитель монастыря в своем телеграм-канале, таких детей там пятеро: «Остальные 54 ребенка находятся там по заявлениям родителей, адреса и фамилии отдадим прокуратуре». Получить официальный ответ в органах опеки ближайших к монастырю городов — Среднеуральска и Верхней Пышмы — Би-би-си не удалось.

Детей из трудных семей в монастыре не больше 20%, говорят бывшие послушники.

«Сергий любит говорить, что спасает заблудших подростков. Но это неправда, что там большинство маргиналов и обездоленных, 80% детей в монастыре — из совершенно нормальных семей, многие из нас хотели получить образование, найти работу, завести семью», — рассказывает Би-би-си бывшая послушница, которая ушла из монастыря пять лет назад и попросила не называть ее имя.

Подпись к фото,

С 2005 года отец Сергий привлек в монастырь много пожертвований, часть из них пошла на новые храмы и здания

«Он всегда давит на то, что я вас спас, вы бы под забором валялись и умирали от наркотиков. Но это неправда, к нему шли люди далеко не со дна жизни. Да и те, у кого была перспектива умереть от наркотиков, не заслуживают такого обращения», — убеждена Дарья Реш.

Она вспоминает свой дом до появления в их жизни отца Сергия: отец занимался медиа-бизнесом, мать была преподавателем английского языка в вузе. Старшая сестра поступала на филологический, Даша — выигрывала всероссийскую олимпиаду по истории.

Среди взрослых послушников тоже почти нет людей «из-под забора», добавляет одна из бывших послушниц: «Много людей с образованием и успешной карьерой. Но, видимо, с особым складом характера. Его оплот — впечатлительные женщины и их дети или дети без родственников снаружи, а также болеющие онкологией и когда-либо лечившиеся у психиатра».

К отцу Сергию часто обращаются за помощью, и он готов принимать нуждающихся. Так в монастырь в 2010 году привезли восьмиклассника Антона Крыжановского — его родители были уверены, что здесь ему помогут.

«Будешь воином Христовым»

«На самом деле, помочь мне могли врачи. Но меня отдали в монастырь как 14-летнюю заблудшую девочку, в которой сидят бесы. Не было никаких разговоров, я пришел из школы, мне сказали — собирать вещи. И меня просто туда отвезли — и все», — рассказывает Антон.

В тот же вечер родители уехали. Антона в монастыре нарекли Анастасией, выдав длинную черную юбку и черный платок.

Антон родился девочкой, а в 14 лет превратился в мальчика. Короткая стрижка-ежик, усы, бас, мужской торс, мускулатура — и большие голубые глаза с густыми ресницами. Внешние половые органы девочки, но нет матки, в брюшной полости справа — неопустившееся мужское яичко, слева — неразвившийся женский яичник.

Таких людей называют интерсекс: это не сексуальная ориентация, а физиология, обусловленная нетипичным сочетанием хромосом и белков в ДНК.

В монастыре, правда, в такие детали не вникали. «Я все про тебя знаю», — заявил Антону отец Сергий при первой встрече.

Судя по рассказам живших в монастыре, это вторая его любимая фраза после «Оставайся, будешь монахиней». Послушники говорят о нем как о хорошем психологе и талантливом манипуляторе. «У него прям дар», — соглашается Антон.

Подпись к фото,

Антона привезли в монастырь родители в надежде, что отец Сергий его «вылечит»

«Мы тебя исправим. Будешь воином Христовым», — продолжил отец Сергий. И для начала отправил Антона в скиты. Туда, где монахини Среднеуральского монастыря уединяются для молитв и где паства отца Сергия будет встречать конец света.

Первые дома монахов стоят в полузаброшенной деревне Новоселово, но настоящие скиты устроены еще дальше, вверх по течению реки Туры в уральской тайге. Так рассказывают Би-би-си трое бывших послушников, подростками побывавших в скитах. Плыть туда от Новоселова, которое само по себе медвежий угол, около часа на моторной лодке. А потом надо еще пройти несколько километров по лесу.

Перед добравшимся открывается вид на несколько домиков и десятки землянок. Посредине тайги стоит храм — его, как и все вокруг, возвели сторонники Романова. Вокруг разбиты пасеки, ловят рыбу, растят овощи. Остальную еду привозят на лодке, запасов там много, рассказывают побывавшие в скитах.

Летом уйти оттуда нельзя, зимой — теоретически можно, прошагав по льду и снегу многие километры. Народу в скитах много: и окончательно ушедшие из мира монахи, и рабочие, и несущие наказание жители монастыря, в том числе дети.

«Непослушных отправляли в скит, и когда они оттуда возвращались, их было не узнать. Даже самые оторвы возвращались оттуда, как после лоботомии, — вспоминает Антон. — Глаза не поднимали, твердили одно: надо молиться, я жила неправильной жизнью».

Антон вспоминает свою первую ночь в землянке, куда его уложили спать: «Мне было так стремно. Я лежал в землянке и думал — что происходит? Что это за черные люди? Я был обычным ребенком, мы с ребятами занимались в секции тяжелой атлетикой — я под мужским именем. Только вчера я тягал штанги, гулял в парке, у меня, блин, даже была девушка, и вот я лежу в землянке неизвестно где один и зачем. Я был в таком шоке, что даже подробностей не помню».

Через два дня его вернули в монастырь. Отправили на послушание в огород — выдали четки, сказали молиться и поливать капусту. Антон поливал и думал: «Неужели тут правда все такие благочестивые, только и делают, что молятся, а когда не молятся, говорят только про молитву?»

К вечеру вода кончилась. Гремя пустыми ведрами, Антон шел по тропинке к озеру и встретил атаманистого вида девочку. Выше его ростом, руки в боки, платок завязан банданой.

— Давай рассказывай. Меня Катерина зовут. А тебя?

— Ну, наверное, Анастасия.

— Хм. Что значит — «наверное»? А в миру тебя как звали?

— Вот в это — верю.

Они рассмеялись, и Антон выдохнул с облегчением. Спустя годы он будет вспоминать компанию детей как самое светлое из случившегося с ним в Среднеуральском монастыре.

«Мы делили еду, которую привозили родители, грызли вместе кусочки сахара с трапезной, прикрывали друг друга перед монахинями, ухаживали, когда болели. Дети очень друг о друге заботились», — говорит он.

«Тебя бесы крутят»

Когда члены одной семьи попадают в монастырь, видятся они редко. «У него специально была такая манера — обязательно разлучать детей с родителями», — вспоминают братья Филипп и Федор Малюткины.

Родителей — в скиты, детей в монастыре оставить, или малышей и дошкольников — в избу, а родителей — в кельи, и занять послушанием на 12 часов в день, вспоминают они: «Жить вместе почти никому нельзя. Прийти туда с детьми — все равно что в детский дом их отдать».

В 2008 году Дарья Реш недолго была воспитательницей у группы девочек трех-семи лет. У четверых из шести в монастыре жили матери, но детей они видели только по выходным. Дошкольники спали в одной большой келье с двухэтажными кроватями и клопами. Детям говорили, что они кусают только непослушных. Туалеты тогда были ямами на улице.

Дарья поднимала детей в семь утра для молитв, одевала в длинные платья и вела на литургию. Служба шла два с половиной часа, и стоять нужно было тихо. На обед давали рыбу, через полчаса прогулки — дневной сон. Потом в келье ели полдник — хлеб с сахаром и чаем, иногда маргарин.

Подпись к фото,

Главная монастырская площадь, где отец Сергий читает проповеди даже после запрета РПЦ

В первые годы существования монастыря все дети строго постились. Первый день Великого поста 2004 года все проводили без хлеба и воды. Дарья вспоминает, как трехлетний ребенок просил у одной из послушниц: «Мама, наплюй мне в рот».

После полдника — часовая молитва, которую дети уже не могли высиживать. «После обеда от скуки они начинали крутиться и сходить с ума. А у монахинь считалось, что это их крутят бесы, — говорит Дарья. — Вообще в монастыре любое нарушение правил называли бесноватостью: ребенок играет, температура поднялась у взрослого — это тебя бесы крутят».

У многих девочек появлялись психологические проблемы, вспоминает Дарья. Одна начала воровать, у другой случались постоянные истерики, третья все время кричала и искала маму.

«Моему сыну сейчас три. Я вспоминаю ту девочку в монастыре — и у меня все холодеет. Я не представляю, каково ей было. Они лезли на руки, обнимались и бросались на любого человека, лишь бы получить хоть немного тепла», — говорит Дарья.

У детей постарше дни в монастыре были заполнены школой (сейчас официально они оформлены как проходящие семейное обучение) и послушаниями: трапезная, огород, коровник, молитвы. Завтрак в монастыре обычно заменялся молитвой. Мясо не ели, по вторникам и четвергам давали рыбу.

«А еще картошка. Ты ее сажаешь, поливаешь, окучиваешь, копаешь, сортируешь, чистишь — а потом ты приходишь жрать, открываешь кастрюлю и там, блин, лежит эта картошка», — рассказывает Антон. В последние годы с едой стало лучше, говорят недавно ушедшие из монастыря послушники.

Но все равно большая часть молока, сыра, масла, творога и овощей с монастырского огорода уходит благотворителям и друзьям отца Сергия — отсылается подарками. «Дети этого почти не видели. Мы все время ходили голодные», — единодушно говорят о 2001-2015 годах послушники.

Со временем отец Сергий возвел себе отдельную — «царскую» — трапезную. «Они там ели не картошку», — вспоминает работавший на кухне Антон. Сергию готовят отдельные повара, там едят форель и свежие овощи из красивых тарелок, суши, черную икру и сыр с плесенью, рассказывают другие послушники. В этой трапезной, по их словам, Сергий принимает своих известных последователей — хоккеиста Павла Дацюка, депутата Наталью Поклонскую, актера «Уральских пельменей» Дмитрия Соколова.

После 2011 года, когда в Екатеринбургской епархии сменился митрополит, в монастырь чаще стали приходить сотрудники опеки, детям начали готовить отдельно, по просьбе нового митрополита купили новую, цветную одежду — чтобы не ходили в черном.

Но многое осталось по-прежнему.

«Он растит людей под себя»

Не ослаб тотальный контроль. Все письма в монастыре читают перед отправкой и при получении. По телефону можно говорить только раз в неделю в определенные часы. Собственные мобильники у послушниц есть, но нелегально — как в местах заключения.

Девочки прячут их в прокладки, мальчики воруют у паломников. Такой ворованный телефон спас одного из школьников, мать которого не отпускала его из монастыря. Он рассказал Би-би-си, как позвонил отцу, который уже три месяца искал пропавшую семью по всей области — и лесом сбежал к нему в машину. Младший брат остался в монастыре, испугавшись, что мать не переживет его ухода.

Главные трудности начинаются, когда подросшие дети хотят получить паспорт или поступить в вуз. В начале 2000-х паства Сергия вообще сжигала паспорта и прочие документы — и Романов вместе с ними. Что, правда, не мешало ему позже летать на самолетах в Крым, ездить в Иерусалим и на Афон.

Подростки тогда уходили из монастыря без единой бумажки. «Я даже не могла подать на пособие по безработице, потому что они не дали мне справку о том, что я там в школе училась», — вспоминает одна из послушниц.

Сейчас паспорта отец Сергий уже не сжигает, но и не приветствует их оформление. Некоторые дети сознательно отказываются получать документы, слушая с пяти лет рассказы о скрытом в них дьяволе. Другим не позволяют рьяно верующие в проповеди отца Сергия родители.

Без возражений Романов отпускает только в екатеринбургскую сельскохозяйственную академию, музыкальное училище и в духовную семинарию. «Он растит людей под себя. Все эти специальности пригодятся в монастыре. А все другие желающие получить образование дети — для них это потеря рабочей силы», — говорит одна из покинувших монастырь девушек.

В 2010 году маленькие дети там играли в батюшек, вспоминает в разговоре с Би-би-си другой послушник. Они просто не знали, что они могут быть инженерами, строителями или водителями, добавляет он.

На подростков, осмелившихся заговорить о мирских профессиях, Сергий обрушивает свой гнев. Одна абитуриентка вспоминает в интервью Би-би-си, как он показывал ей на инвалидов-колясочников, приехавших к нему на сеансы экзорцизма, и говорил: какой университет, какая мирская жизнь, ты ж такая же будешь, бесноватой станешь!

Вторая рассказывает, как священник разрешил ей поступать, но не дал благословление на подпись в согласии об обработке личных данных — а без этого в вузах не могут принимать документы. Третью год не отпускал со словами: «Скоро конец света, это все сатанинское, зачем вообще нужно образование? Ты будешь гореть в аду!»

«С семи лет мне долбили про этих рептилоидов, гонения и апокалипсис, — объясняет она свои чувства. — Поэтому, когда тебе 16 и ты там вырос, ты не можешь ему слово поперек сказать. И продолжаешь вымаливать благословления».

Девушка рассказывает Би-би-си, что теперь, когда она звонит оставшейся в монастыре матери, то каждый раз спрашивает: «Ну что, где конец света?» На что мать отвечает: «Просто он всех вымолил. Опять всех спас».

Отказавшихся от мечты об образовании в монастыре хвалят. «Вот ты даже ничем пожертвовать не можешь, — говорили одной из ушедших в институт девушек монахини. — А они жертвуют. Это их жертва богу».

«Выпороть, поставить на горох и сто земных поклонов»

Все послушники, описывающие свою жизнь в Среднеуральском монастыре в разное время с 2001-го по 2020 год, рассказывают о физическом и психологическом насилии. Они были и жертвами, и свидетелями.

Наказывали за то, что в пять утра, поднимая из погреба мешок картошки, послушница сняла платок. За то, что бегали лесом в город за шоколадками. За споры с монахинями. За дружбу между собой. За игру на пианино. За бутылку шампанского, выпитую на семерых в семнадцатый день рождения. За купание в карьере неподалеку.

Бить детей было отдельным послушанием для некоторых монахинь, таким же привычным, как работа в трапезной или уход за лошадьми. Никто не пробовал от него отказываться, говорят бывшие жители монастыря.

Пощечины, приватная порка, публичная порка, палками по пяткам, стоять на горохе, сесть в муравейник — чтобы что-нибудь из этого заслужить, достаточно было поступить, как типичный подросток, вспоминает Антон: «Так там ломают людей».

Подпись к фото,

По словам бывших послушников, отец Сергий ругал и назначал наказания детям в храме во время проповеди

Братья Малюткины вспоминают, как за выкуренную сигарету их закрыли на две недели в железном вагончике. «Нам на день давали булку хлеба и трехлитровую банку воды. И ведро для туалета. Мужики-строители жалели нас, через трубу просовывали нам в банках еду», — вспоминают они. В телеграм-канале монастыря братьев обвинили в употреблении наркотиков и сообщили, что отец Сергий был против их жизни в Среднеуральском.

Позже вагончики сменили на затворы — узкие кельи 2х3 метра, куда провинившихся запирали на несколько недель, не давали мыться, выпускали в туалет дважды в день и кормили хлебом и водой. Если ловили кого-то пытавшегося передать другую еду, запирали в ту же келью со словами: «Не надо нам здесь актов милосердия».

«Была девочка, которая оттуда не выходила, ее наказывали постоянно, — вспоминает Антон. — Она ничего такого не делала — просто была подростком. Она считала, что выходить на улицу, болтать, смеяться, ходить по лесу и бросаться камнями — это типичное занятие для детей. Но монастырь так не думал».

Девочек наказывали чаще и строже, говорят братья Малюткины. Ирина (имя изменено) вспоминает, как в 14 лет за попытку сбежать ее распластали на сеновале и выпороли: один мужчина держал за ноги, другой — за руки, а третий лупил кабелем. Христина рассказывает о двух подругах, которые утащили у монахини банку меда. В наказание их заставили съесть таз меда, а потом двое взрослых мужчин их выпороли.

Другая послушница, недавно покинувшая монастырь, утверждает, что выдержала сотню наказаний, но говорить подробнее о них отказывается — боится за семью.

«Отец Сергий не держал рядом нормальных мужиков, которые к богу идут. Он окружает себя бывшими зэками, которые ему нужны, чтобы беспрекословно выполняли все, что он им скажет. Если бы моему отцу сказали — возьми этот кабель и побей девочку 12 лет, мой отец послал бы его. А эти все делали», — вспоминает Федор Малюткин.

В 2009 году Христина Самушкина заболела пневмонией, температура держалась уже неделю, монахини повели ее к отцу Сергию — благословить на больницу. Тот сказал, что жар у Христины, потому что она непослушная, и что «когда она покается, тогда бес болезни сразу уйдет». Без благословления в больницу девочку не повезли. Через несколько дней Христина потеряла сознание в горячке, и только после этого монастырская машина отвезла ко врачам в ближайший город — Верхнюю Пышму.

Сменную одежду взять забыли, пришлось одолжить у соседки по палате бриджи и топ. Приехавшие навестить ее монахини увидели это. Когда через месяц лечения Христина вернулась в монастырь, ее позвали в трапезную и перед всей паствой объявили: «Вы смотрите на послушницу, опозорившую честь монастыря — она сняла платок и юбку. За это отец Сергий благословил выгнать тебя из монастыря, а до этого наказать: выпороть, поставить на горох и сто земных поклонов».

Христину избили обтянутым резиной железным кабелем, поставили на горох и отправили домой. Но позже отец Сергий сказал, что простил ее — и Христина, у которой в монастыре была любимая монахиня Татьяна, «мама Таня» — осталась еще на год.

Потом Христина нашла свою настоящую мать. Та, узнав о жизни дочери в монастыре, написала две жалобы — в комиссию по делам несовершеннолетних и патриарху. В семью приходила опека, в монастырь приезжали люди из патриархии, но все ограничилось лишь руганью отца Сергия на Христину. Копия письма в семье не сохранилась.

Подпись к фото,

Христина принесла цветы на могилу своей духовной матери — монахини Татьяны, которая заботилась о ней в годы жизни в монастыре

«Меня за полтора года били восемь раз. Я так и не понимаю, как можно было бить 10-летнего ребенка, хорошо учащегося. В основном меня обвиняли в дерзости — потому что я перечила», — вспоминает в разговоре с Би-би-си одна из бывших послушниц.

Она описывает сцену из 2009 года. В шесть утра всех собирают в храм. Там отец Сергий начинает разбирательство — постоянно голодные мальчишки стащили тушенку или сгущенку. Сначала под крик и вой избили их, потом Романов по одному стал выводить детей из толпы и спрашивать: «Ты воруешь? А ты воруешь?»

Кто-то признался в похищенном пакете конфет. «Их бил двухметровый амбал кабелем, а двое других держали за руки и за ноги. Тем, кто отвечал «нет», отец Сергий тоже назначал сорок ударов кабелем — за дерзость. Мне повезло, что на мне были толстые зимние штаны», — вспоминает девушка.

«Никто, кроме меня, тебя так любить не будет!»

Для многих послушников хуже избиений было прилюдное унижение со стороны отца Сергия. Телесные наказания они переносили легче.

Скандалит отец Сергий обычно или в трапезной во время обеда, или в храме во время проповеди, рассказывают его бывшие воспитанники.

Типичная истерика звучит так: «Ах, вы в лесу жарили картошку? Да я вам пригоню машину кабачков, чтобы вы их жрали, пока не помрете. Да я тебя выгоню, ты помрешь на помойке, кому ты нужна? Матери своей ты не нужна, все тебя бросили, тебя изнасилуют десять узбеков, муж у тебя будет алкаш, а родишь ты инвалида».

Судя по всему, угрозы однотипны — воспитанницы, жившие в монастыре в разное время, цитируют одни и те же фразы.

После этого, вспоминает одна из воспитанниц, ты уже обычно бухаешься на колени и воешь: «Пожалуйста, не выгоняйте».

Публичные унижения послушники называют любимым шоу отца Сергия: крича, он расхаживает из стороны в сторону и вздымает руки к небу.

Послушницы говорят, что до сих пор помнят этот леденящий ужас, когда за ними в конюшню или трапезную прибегал кто-то с выпученными глазами: «Тебя отец зовет». И ты не знаешь, что ты сделал, но понимаешь, что конец, вспоминает ощущения одна из девушек.

А в храме, говорят свидетели, Романов начинает позорить: «Ты с ним спала? В каких позах, сколько раз? Передок чешется? Да он тебя бросит, ты никому не нужна, ни матери, ни родным, никто, кроме меня, тебя так любить не будет! В царство небесное хочешь, хочешь в царство небесное? Падай на колени, кайся! — и давит на затылок, чтобы человек распластался. — Ты сгоришь в аду, спасайся, я тебе уже облачение сшил, пора в постриг, ты иначе пропадешь и сгоришь в аду за свои грехи!»

Автор фото, Donat Sorokin/TASS

Подпись к фото,

Руководство Среднеуральского монастыря публично выступало против закона о домашнем насилии

О привычке ставить перед собой на колени рассказывают Би-би-си и паломники, которые ездили в монастырь совершеннолетними. Кто не вставал, того сразу объявляли «бесноватым» — мол, это бесы гордости тебя крутят.

«Там все построено на страхе и стремлении угодить. Страшного суда в монастыре так не боятся, как того, что отец Сергий будет на тебя посреди трапезной или в храме кричать», — говорит Антон.

Если кто-то решается спорить, он поднимает руку и со словами «ты заболеешь раком» осеняет послушника крестным знамением. Для молодых людей, видевших в монастыре много умирающих от онкологических заболеваний, это одно из самых страшных проклятий Сергия.

Но уже через пару часов отец Сергий может подойти к раздавленному ребенку — особенно если наказана была любимица — и сказать: «Ну что ты, доченька, давай обнимемся, пойдем я тебя накормлю».

«Тебе выставляют черную икру, суши и роллы, экзотические фрукты. И он тебя ласкает и закармливает. Что вам сделать? Давайте в магазин сходим купим вам одежды? Куда вы хотите поехать? — вспоминают бывшие послушницы. — Мы так привыкали к этим качелям, крику, визгу, его сабантуям, уничтожению, а потом ласке, что иногда мы его провоцировали, специально нарушали правила, чтобы получить его внимание. Бежали в лес, чтобы о нас доложили, чтобы он нас вызвал, наказал, а потом приласкал. Это максимально нездоровая ситуация».

«Когда ты приходишь в монастырь, ты думаешь, что это святое место. А на самом деле там живут люди с такими же страстями, — говорит одна из девушек, которую даже ни разу не наказывали. — Когда я уходила, меня пугали, что в миру меня ждут злые корыстные люди, которые желают мне зла. Но я не увидела в миру ничего, что могло бы сравниться с отношениями, царившими в монастыре. И именно после монастыря у меня настолько прокачан панцирь, меня сложно чем-то пронять. Я научилась там так врать и прикрывать себя, как никогда и нигде в жизни».

«Они там зациклены на сексе больше, чем подростки»

А еще нас всегда подозревали в сексе и наказывали за это, в один голос говорят бывшие послушники.

Одна из первых послушниц до сих пор вспоминает, как на исповеди отец Сергий игнорировал рассуждения об учебе, но с интересом выслушивал ответы на вопросы в духе: «А не ощупываешь ли ты себя в интимных местах?»

«А я вообще не знала, о чем речь, просто не понимала, — говорит она. — Еще он любил исповедовать монахинь в малом домовом храме в полный голос, чтобы все дети слышали, как они каются в мыслях или грехах из сексуальной области. Он подробно все это разбирал, а мы, дети, стояли в очередь на исповедь и все это слушали. Это как будто специально было публично. Причем он человек специфический, он использует много тюремного жаргона, он же сидел и по-другому говорить не умеет».

В эти минуты, говорит девушка, ей хотелось провалиться сквозь землю. Вечерами она давала обет перед иконами — никогда не есть молока и мяса, лишь бы не помнить тех слов и подробностей. Спустя несколько лет ей диагностировали анорексию и нервное расстройство.

Когда восьмилетнюю девочку Олю (имя изменено) заметили за мастурбацией, Сергий выдал распоряжения, как ее лечить. Несколько послушниц рассказали Би-би-си, что сначала при всех ребенка выругали, потом объявили, что она должна постоянно спать в колготках. После девочку объявили бесноватой, обмазали рыбой в храме на проповеди и перевели из школы в группу с трехлетними детьми.

Антон вспоминает, как его наказывали за дружбу с девочками: «Нам запрещали общаться, постоянно подозревали секс. Хотя я там, конечно, ни с кем не встречался и не мог себе этого представить, для меня в той обстановке это было неприемлемо».

Но монахини думали по-другому. Как-то подростков застали за ночным разговором и с утра повели к отцу Сергию. Антон вспоминает, как Сергий освящал бабушкам телефоны в храме, а потом обернулся и как закричит с матом: «Чего ты тут стоишь?! Аж противно! Ты, дрянь, ни рыба ни мясо. Гермафродит. Будешь лизать *** (женский половой орган) на помойке! Таких, как ты, раньше сжигали! Видеть тебя не хочу!»

К вернувшемуся в келью Антону зашла подруга — утешить. «В этот момент появилась одна из монахинь: чем вы тут занимаетесь?!! А мы ничем не занимались. Они там все были зациклены на сексе гораздо больше, чем сами подростки. У них настоящий культ секса. Они подозревают, что там все спят друг с другом», — рассказывает он.

Их снова потащили к Сергию. Тот начал орать, что они лесбиянки и позорят монастырь. Девочке начал плевать прямо в лицо, она упала на колени, рыдая и прося прощения. «Никогда тебя не прощу, ты падаль», — кричал на нее Сергий при всем монастыре и при паломниках. «Ему было важно устроить это шоу, — говорит Антон. — Мне сказал, что я «вообще мразь», и ушел». Девочку отправили в скит.

В монастыре прививалось отвращение к любым отношениям с мужчинами, вспоминает одна из девушек. Например, монахини регулярно собирали всех в круг на площади и устраивали допрос: «Ты целовалась? А ты целовалась? Точно? Говори, с кем!!» Дальше шло наказание.

Если замечали, что мальчик дарит девочке иконку или они читают одну книгу, подростков вели к отцу Сергию со словами: «У нас тут блудница вавилонская завелась». Он начинал орать: «Чего у тебя там зачесалось?!» И распоряжался смирить плоть: сделать в храме 1200 поясных поклонов, 300 земных, и месяц держать пост только из овощей и молитвы.

«Беременность, материнство и брак так очерняют, что многие послушницы не могут переступить через это до сих пор и в 30 лет не были ни на одном свидании, — говорит одна из девушек. — Это потом полностью ломает жизнь, многие не могут найти пару или родить ребенка и с десятой попытки».

Автор фото, Donat Sorokin/TASS

Подпись к фото,

Чаще всего детей подозревали в интимных отношениях и превентивно наказывали

При этом некоторые послушницы рассказывают, что испытывали на себе внимание со стороны взрослых мужчин, живших в монастыре.

Христина вспоминает взрослого мужчину-трудника, у которого в келье жили два хомяка. Смотреть на них он приглашал девочек. Христина рассказывает, как во время этих визитов он «делал неловкие движения в нашу сторону»: дышал в шею, гладил их по спине и клал руку ниже пояса. В итоге после очередного визита к этому мужчине ее 11-летнюю подругу заперли в келье и избили, а по монастырю пустили молву, что она совратила послушника. Он из монастыря исчез.

«У меня вообще вопрос, сдавал ли Сергий этих педофилов куда следует или просто выгонял в мир», — говорит Христина. Ее слова подтверждают два других трудника, позже ушедших из монастыря.

Антон рассказывает о 14-летней подруге, встречавшейся с монахом. Она считала, что это по обоюдному согласию, но часто плакала, говорила, что сама виновата. «Я считаю, что это был стокгольмский синдром, — говорит Антон. — Как-то раз она так сильно плакала, что попросила с ней остаться, мы уснули на матрасах в прачечной. Между нами ничего не было. С утра нас вызвали в храм. Ее в истерике поставили на колени перед Сергием и этим самым монахом. Сергий бьет ей пощечины и орет: «Шлюха! Ты шлюха! Ты шалава! Ты что, замуж хочешь? Шлюха!»

Имя монаха и послушницы Антон не называет. Говорит, что вскоре после этой сцены попал к нему на исповедь и сказал: «Я понимаю, что это грех, но я вас ненавижу». Тот рассмеялся и сказал, что Антон ему «просто завидует»: «Что, хочется секса, да? Думаешь, наверное, о мальчиках?»

Впрочем, вскоре этому монаху запретили исповедовать. Где он сейчас, бывший послушник не знает. Девочку отправили в скиты, и сейчас, по словам Антона, на видео в поддержку монастыря она поет «За родину, за Сталина» — уже монахиней.

Эту историю подтверждают еще один послушник монастыря, пожелавший остаться анонимным, потому что там живут его родные.

«Мои проблемы решает не священник, а психотерапевт»

Антона из монастыря через два года забрали родственники — из-за монастырского питания у него заболел кишечник, который пришлось долго лечить. В монастыре ему говорили, что это «внутри идут месячные».

С тех пор прошло восемь лет. Антон переехал в Москву, получил документы на мужское имя, учился в вузе, стал звукорежиссером, женился, развелся, но до сих пор ходит к терапевту и пытается вылечиться от периодических истерик и приступов паники.

Подпись к фото,

Антон ушел из монастыря много лет назад, но до сих пор лечит последствия жизни там у психотерапевта

У Антона диагностировали острый посттравматический синдром: «Я скандалил, порезал себе руку — дебил, в общем. Проблемы с психикой, в первую очередь, благодаря этому месту и Сергию. Буквально недавно был такой припадок. Я бился головой об стену, кричал, что я урод, я ненормальный».

Во время припадков Антон выкрикивает те же самые слова, которые два года подряд кричал ему в храме ему отец Сергий.

Несколько раз Антон приезжал в монастырь, чтобы навестить старых друзей. Но отец Сергий передал ему, что если еще раз увидит там Антона, в него «будут стрелять без предупреждения».

«Типичное его поведение. Вообще, над детьми Сергий всегда издевался и изгалялся, как мог, — говорит Антон. — Мне повезло. А представляете, скольким не хватило силы воли или ума или помощи родственников или смелости? И сколько их там остается?»

Несмотря ни на что, Антон остался верующим: «Я православный. Я верю в Бога. И считаю, что то, что происходит в Среднеуральском монастыре — очень далеко от настоящей веры, как она изложена в Библии. По Евангелию надо всех любить и прощать, а там всех проклинают и избивают».

Но у многих послушниц после монастыря случился кризис веры.

«Я понимаю, что по одному монастырю нельзя судить о православии в целом, но я так долго там варилась, что не могу теперь думать о боге отвлеченно, — признается одна из девушек. — Сначала там романтическое восприятие всего, сказка, а потом ты видишь изнанку — и отворачиваешься. И теперь мои проблемы решает не священник на исповеди, а психотерапевт».

«Мы все оттуда вышли с поломанной психикой. Понятно, что в монастыре хотели сделать, как лучше. Но не получалось, — вздыхает другая послушница. — Есть вопросы к организации. В монастыре не должны жить под одной крышей дети, мужчины, бывшие заключенные и наркозависимые. Это же не богадельня, не психиатрическая больница, это вроде как монастырь. В монастырь приходят взрослые люди, которые решили посвятить жизнь богу. А когда начинается такой балаган — это уже не то».

«Во многих монастырях жесткие порядки и есть насилие. Но случай Среднеуральского — один из самых жестких. Жизнь на одной территории с уголовниками, разлучение детей с родителями и препятствия в получении образования — это чересчур даже для нашей проблемной церкви», — считает Дарья.

Вырвавшиеся из монастыря школьники учатся жить заново. Одна вспоминает, как в городе первые месяцы крестилась на пешеходные переходы — не умела переходить дорогу. Вторая — как блуждала в екатеринбургском метро. Третья — как училась носить джинсы.

Всех ушедших в мир, но навещающих в монастыре родных и друзей, Сергий встречает неизменным вопросом: «Когда домой?»

Подпись к фото,

Среднеуральский монастырь охраняют десятки крупных агрессивных мужчин — последователей отца Сергия

«Это не территория РПЦ»

Послушник Игорь Шаров (имя изменено) в мае 2020 года говорил, что порядки в монастыре ужесточились.

«Стало хуже, чем было. Отнимают даже кнопочные телефоны. В прошлом году были люди, которые хотели меня забрать. Он, Романов, как-то узнал, вызвал меня, устроил разнос. Предателем уже год зовет, я не согласен с ним, — говорит Игорь в голосовом сообщении, записанном из монастыря. — Кормит он нас гречкой и картошкой. Одежду мне оставляли ребята, которые в мир ушли. Он говорит, что он меня спас, принял, и я выжил в мире, благодаря его молитвам. А я считаю, что я благодаря господу в этом монастыре выжил. Не знаю, что мне делать».

Игорь согласился дать подробное интервью Би-би-си, но после этого сообщения пропал и больше не выходит в интернет.

Когда в монастыре узнали, что готовится к выходу этот материал, бросились обзванивать всех бывших послушников. Большинству, по их словам, угрожали.

К одной пообещали приехать на работу и рассказать, что она «шлюха». Другой намекнули на положение тяжело больной родственницы, живущей в монастыре. Третью через оставшуюся в монастыре семью заклинали молчать, не навлекая на себя грех. Четвертой припомнили оплаченное лечение.

Кого-то просили записать видео, опровергающие рассказы Христины, Дарьи, Антона, Федора, Филиппа и остальных. Некоторые отказались со словами: «Они говорят правду». На что монахини отвечали: «Но Сергий же давно покаялся и все отмолил».

Родственники бывших послушников, которые знают, сколько детям пришлось пережить, занимают похожую позицию. «Дети могут и слишком близко к сердцу что-то воспринять. Можно не так серьезно их воспринимать. Сергий тащит на себе такую махину, он делает такое огромное дело! Да и покаяние — великая сила», — говорит отец трех детей, выросших в монастыре.

После запросов Би-би-си Екатеринбургская епархия начала собственное расследование случаев насилия и запрета выдачи паспортов в Среднеуральском женском монастыре. По словам собеседника Би-би-си в епархии, сейчас члены комиссии общаются с героями этого материала и собирают доказательства.

Официально ответить на вопросы Би-би-си о телесных наказаниях, психологической травле и жалобах бывших послушников служители монастыря не смогли. После недели переговоров с пресс-секретарем отца Сергия Всеволодом Могучевым об ответе на обвинения бывших послушников он завершил беседу словами: «Для Би-би-си — без комментариев».

Сейчас главный вход в Среднеуральский женский монастырь закрывает шлагбаум, и охраняет его десяток мужчин в камуфляже и с рациями. Но 26 июня мы с Антоном и Христиной через деревни, лес и картофельные поля все же дошли до монастыря. Выбрали дорогу «по задам».

Миновали Царскую горку, где одной из монахинь привиделось облако в виде головы расстрелянного царя. Остановились на холме под соснами, куда после отбоя дети из монастыря убегают выкурить первую в жизни сигарету и разжечь костер.

Смеявшиеся и болтавшие всю дорогу, ребята затихли, когда на пригорке заблестели купола храма. «До сих пор держит», — буркнул Антон. Христина кивнула.

Мы поднялись на монастырское кладбище.

Через 15 минут съемок на главной монастырской площади в нас чуть не врезались «Жигули», битком набитые охранниками. И журналистов, и бывших трудников, заломав руки и приволакивая по земле, выкинули из монастыря на трассу.

По телефону к шлагбауму вызвали подмогу: на парковку монастыря один за другим начали приезжать автомобили со сторонниками отца Сергия. Дорогие и подержанные. С мужчинами и женщинами за рулем. Пока мы ждали такси в город, насчитали больше девяти машин.

— Может, все-таки передадите отцу Сергию, что мы очень хотим услышать его версию жизни детей в монастыре? — попробовала я вступить в переговоры.

— Приказ — выкинуть.

— Мы, конечно, уйдем. Но вообще — это же территория РПЦ, куда может зайти любой православный.

— Это не территория РПЦ, — прорычал один из охранников.

Полил дождь. Грома не было. К своим духовным чадам отец Сергий так и не вышел.

Как забыть девушку. 11 полезных советов!

Как забыть девушку. 11 полезных советов!

Сегодня мы поговорим о теме радикально противоположной теме как влюбить в себя девушку, о которой мы говорили ранее. Наша сегодняшняя тема, куда более трудная и болезненная, а именно — “Как забыть любимую девушку”. К сожалению, еще не придумали такой таблетки, при помощи которой можно бы было без проблем решить данную проблему…


Все мы люди, у всех свои взгляды на любовь и отношения, и то, что одним дается легко и просто, у других может занять целую жизнь. Именно к такого рода проблеме и относится тема стирания из памяти образа, а главное — чувств, связанных с нашим любимым и таким родным человеком.

Разумеется, здесь все зависит о серьезности Ваших отношений и о глубине Ваших чувств к девушке. А иначе, абсолютно бессмысленно задаваться вопросом “Как забыть девушку?”

Безболезненно данный процесс пройти, к великому сожалению, не может. Однако, можно попытаться сделать процесс забывания девушки(парня) более быстрым и менее трудным.

Советы от Гуру

Именно теме, как быстрее забыть девушку(парня) и посвящен мой пост.

Как забыть девушку?!

1) Первое, что обычно советуют, для того, чтобы забыть любимую девушку, это отдаться в руки времени. Как говорится, время лечит. И если время не излечивает на все 100%, то уж точно притупляет чувства. Что ж, я согласна, хоть и не быстрый, но все же хороший способ забыть любимого человека.

2) Как говорится, “клин клином вышибают”. Вам необходимо попытаться завести новые отношения, пусть и не слишком серьезные (или абсолютно несерьезные). Знакомьтесь, общайтесь, спите, в конце-концов, с другими девушками. Это Вам поможет отвлечься от той, единственной и неповторимой.

Дискотеки, клубы, друзья, новые увлечения!!!

3) Хорошим способом позабыть о девушке будет окунуться с головой в работу, да так, чтобы кроме работы у Вас не было времени ни на что. Чтобы, придя с работы, у Вас все мысли были только об одной, нет, не о девушке, об одной подушке!!! Поверьте, это работает.

.

4) Как забыть девушку? Просто сядьте и проведите самоанализ. Подумайте о том, что все, что не делается, все к лучшему. Что, возможно, она Вас не достойна. Что Вы НИКОГДА не позволите об себя вытирать ноги! Что Вы никогда не станете унижаться перед девушкой, бегать за ней, названивать ежечасно, преследовать ее. НЕ ДОЖДЕТСЯ!!! Это ниже Вашего достоинства. Вы сильный и Все у Вас будет хорошо. На мой взгляд, это самый ЛУЧШИЙ способ оставить девушку в своем прошлом!!!

5) Посмотрите на свое будущее с другого ракурса. Вы свободны! Вы можете начать писать свою жизнь с нового, абсолютно чистого листа. Ну чем не здОрово?! Вы хозяин своей судьбы и никто другой!!!

6) Лекарство от любви — новая любовь! Без комментариев.

Другие девушки. МНОГО других девушек!!!

7) Друзья, новые увлечения, хобби, путешествия… Пусть Ваша жизнь наполниться новыми яркими впечатлениями и эмоциями, в которой нет места для Вашей бывшей девушки.

8 ) Забыть девушку будет крайне сложно, если что-то будет Вам постоянно напоминать о ней. Согласны? Поэтому, здесь необходимо найти радикальное, жестокое, но единственно верное в данной ситуации решение. Соберите в большой, черный мешок все(АБСОЛЮТНО ВСЕ!!! Включая ее волосы с Вашей подушки) вещи, которые напоминают о ней, ее заколки, зубную щетку, фотографии(это главное!!!), одним словом — ВСЕ. И выбросите ее вместе с этим мешком из своей жизни!!! Жестко? Жестоко? Больно? Я знаю. Поверьте, это необходимо.

9) Вы мужик, настоящий мужик!!! И никто Вас не заставит унижаться, в первую очередь перед самим собой!!!

Окунитесь с головой в работу.

10) Говорят “Отпусти — если твоё, то вернётся, а если не вернётся, то и не было никогда твоим”. Я лично, не сторонница данного утверждения. Я считаю, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку! И тому есть масса примеров, думаю среди Ваших друзей тоже. Ни звонков, ни встреч, ничего!!! Если ушел — то уже не возвращайся назад.

11) Вовлеките себя в какую — нибудь безопасную авантюру. Будь-то новый бизнес или путешествие в Африку, не важно. Адреналин не даст Вам сконцентрировать свое внимание на прошлом, на Вашей девушке.

Естественно, существует масса других полезных и вредных советов для того, чтобы забыть девушку. Кстати, буду очень рада, если Вы поделитесь таковыми.

Главное помните, Вы мужчина, а не тряпка, и Вы никому не позволите вытирать о себя ноги. Ушла? Ну и скатертью дорога. Вы достойны лучшей, которая, возможно, уже вышла из дому навстречу своей судьбе.

Будьте счастливы и любимы!!!
Ваша Маша.

(автор: r a z n o b l o g . c o m)

Советую почитать наши статьи:

.

Как забыть девушку?!

21 способ помочь любимому человеку пережить горе

Семь лет назад моему отцу поставили диагноз неизлечимой болезни, и он умер три с половиной года спустя. Это было ужасное время, в течение которого я очень полагался на поддержку друзей и семьи.

Хотя я поблагодарил людей, которые были там для меня, я заметил, что большинство из них по-прежнему беспокоилось о том, чтобы делать и говорить правильные вещи. В девяноста пяти процентах случаев они, естественно, так и поступали.Но иногда они абсолютно этого не делали. То есть, действительно, действительно не было.

Я понимаю вашу озабоченность. И поэтому, если вы беспокоитесь о том, как помочь любимому человеку, который переживает что-то ужасное, вот краткое руководство, основанное на том, что я узнал, находясь на другой стороне.

Нельзя:

1. Не говорите об этом сенсации.

Я разговаривал с людьми, которые, кажется, любят плохие новости и любят быть шокированными.Я не думаю, что они знают, что делают это, но у вас складывается впечатление, что ваша боль — это их сплетни, какое-то порно с плохими новостями или что-то в этом роде. Хотя, если вам нравятся такие вещи, вы, вероятно, не читаете это сейчас. Кроме того, учитывая все, что происходит сегодня в мире, я уверен, что существует множество сайтов, удовлетворяющих эти вкусы.

2. Не отмечать скорбящих родственников на фотографиях погибших в Интернете.

Я знаю людей, которые выкладывали фотографии моего отца на Facebook после его смерти, говоря, что они скучали по нему, думали, что они были добрыми, но каждый раз у меня перехватывала дыхание, когда я видел его лицо.Я никогда не был к этому готов. Я говорю это еще и потому, что недавно, бездумно, поступил именно так со своим братом, поделившись в Instagram фотографией, которую кто-то сделал много лет назад с нашим отцом. Хотя это была прекрасная фотография (и хорошее напоминание о том, откуда у нас наши карие глаза и подбородки), мой брат был на работе и не ожидал этого, и поэтому очень расстроился. В следующий раз я напишу заранее, чтобы сказать, что собираюсь отправить фотографию, чтобы посмотреть на нее в удобное для него время.

3.Не сосредотачивайтесь только на хорошем.

Находить положительные моменты — это здорово («их так любили»; «какой полноценной жизнью они жили»; «это сблизит вас / сделает вас сильнее» и т. Д.), Но не Поллианна ситуации. На следующий день после смерти отца я столкнулся с соседом, который хлестал тем, что она читала о нем в газетах. «Я не знала, что его показывают по телевизору! Он так много сделал! Не могу поверить, что знала его все время и ничего не заставляла подписывать! Ты, должно быть, так гордишься… »Опять же, я знаю, что она имела в виду добро, и приятно праздновать чью-то жизнь, но выбирайте время.Было не время.

4. Точно так же не надо придавать положительный оттенок тому, что они говорят.

Однажды, разговаривая с другом в особенно тяжелый день, я отказался от попыток сохранить легкость, когда ситуация была другой. Я сказал им правду: «Это ужасно. Рак продолжает распространяться. Его лечение не работает. NHS может не финансировать новую, и мы не сможем покрыть ее сами. Он болен, испытывает такую ​​сильную физическую боль и впадает в депрессию.На следующей неделе он уезжает в отпуск с моей мамой, но он будет слишком слаб и неудобен, чтобы получать от этого удовольствие, а она тоже будет слишком волноваться, чтобы хорошо провести время ». Мой друг был сочувствующим, но стремился сосредоточиться на праздничном аспекте. Когда несколько дней спустя я разговаривал с общей подругой, она сказала: «Так рада слышать, что твои родители уезжают! Это замечательные новости!» Они оба любят меня и мою семью, и они просто впервые за долгое время захотели порадоваться за нас. Но я чувствовал, что меня не слышали и я не мог быть с ними полностью честен.

5. Не сравнивайте это со своим опытом, если это действительно не подходящее сравнение.

Неважно, насколько вы были близки к бабушке и дедушке, тете Джанет и любимому питомцу, пожалуйста, не сравнивайте наш опыт. Это такой естественный инстинкт, но если кто-то, кого вы знаете, умер в возрасте 90 лет во сне (или был собакой), а не в возрасте 60 лет после 3,5 лет рака, постепенно нанося вред его организму, я просто не хочу слышать.

6. Ничего не говори, чтобы уменьшить это.

Значит, умерла их мачеха, а не их биологическая мать? Или что-то случилось с другом из колледжа, которого они больше не видят? Возможно, бывшему, а не нынешнему партнеру? Неважно. Если им грустно, им грустно.

7. Не переходите улицу, чтобы не поговорить с ними.

Я знаю немало людей, с которыми такое случалось после плохих новостей.Жена моего двоюродного брата потеряла ребенка и заметила, что знакомые матери уходят от нее, чтобы избежать разговора. То, через что они проходят, не заразно, но то, что вы делаете, отталкивает, бесчувственно, грубо и по-настоящему обидно.

8. Не навязывайте им свою веру, если они не разделяют ее.

«Часть Божьего плана» может быть худшим, что вы можете сказать нехристианину в настоящее время. Если им интересно, они спросят. Я нашел поддержку в сообществе йоги и медитации, и я думаю, что отчасти причина в том, что я нашел это сам, без каких-либо проповедей мне.

9. Их внешний вид не комментируем.

Может показаться, что у них все хорошо, они улыбаются и смеются в пабе по выходным. Но если вы не проверите их в 3 часа ночи, когда они одни в темноте и плачут своим кошкам о боли горя, вы не имеете ни малейшего представления. Однако все мы знаем, что внешность обманчива. И если есть физические признаки того, что они страдают, не комментируйте и это. Я похудела и потеряла волосы, а также на какое-то время мои месячные.Я не ценил получаемые мной комплименты или критику, и при этом у меня не было планов давать советы по поводу диеты при тяжелой утрате, соглашаться с тем, что это здорово, что я экономлю деньги на тампонах или, возможно, когда-либо забуду то, что мне сказали.

10. Не ждите.

Моя мать получила сообщение «извините, что он болен» в день смерти отца. У отправителя было три с половиной года, чтобы отправить его. За день до этого все было бы хорошо. Мы все заняты, но никто не так занят.Просто сделай это.

1. Что нужно делать:

11. Просто протяните руку помощи.

Вы можете почувствовать побуждение сдерживаться из-за страха, что вы снова напомните им о плохих новостях, но, вероятно, это всегда неизбежно в их головах. Так что просто скажи что-нибудь. Ощущение, что кто-то заботится о вас и вашей боли, может быть очень утешительным. У меня были люди, которых я едва знал, которые выражали сочувствие, и это определенно помогло.

12. Затем оцените их реакцию.

Я также знаю людей, которые вообще не любят обсуждать подобные вещи. Я все еще склоняюсь к ним, но потом быстро отступаю. Если вы сказали что-то доброе, а они не хотят ничего слышать, они объяснят это. Отнеситесь к этому чутко и смените тему, если почувствуете, что им так легче. Тогда вы можете быть уверены, что они знают, что вам не все равно, и они могут быть уверены, что вы рядом, если они передумают и захотят поговорить.

13. Найдите свой собственный способ выразить свою любовь.

У меня были друзья, которые заставляли себя заходить в мою комнату, чтобы обнять меня, хотя я сказал, что со мной все в порядке, потому что они знали, что это неправда. Люди, которые держали меня за руку, когда я плакал, а иногда и плакали вместе со мной. Печенье испек для меня американец, который сказал, что это то, что делают американцы, когда кому-то грустно. (Это так? Я одобряю.) Открытки, официальные письма о тяжелой утрате, электронные письма, пинги WhatsApp, текстовые сообщения и сообщения Facebook.Ваучеры на занятия йогой и билеты в театр от группы старых одноклассников, которые хотели поднять настроение всей моей семье. Одна по-настоящему разорившаяся подруга потратила деньги, которых не должно было иметь, на органические косметические продукты, о существовании которых я даже не подозревала, но находила утешение в использовании, когда я не знала, что еще делать с пустыми часами в мои дни. Моя тетя переехала к нам, запомнила, как мы все пьем чай и кофе, готовим для нас каждую еду и однажды вечером таскала лампы со всего дома в ванную, чтобы я могла купаться при более роскошном освещении.Почему это помогло, я не мог сказать, но помогло (и нет, меня не ударило током в ванне, хотя спасибо за беспокойство, если вам интересно). Мне присылали книги, столько букетов цветов, что каждое утро казалось, будто я просыпаюсь в саду, старые сочинения, которые мой отец писал в университете (не очень хорошие, хотя сейчас это не имеет значения) и снова печенье (еще раз спасибо, янки!). У меня были сумасшедшие ночи, чтобы отвлечь меня, наполненные вином откровенные беседы, многозначительные пожимания плеч и неловкие похлопывания по голове со стороны коллег (обычно мужчин).Кое-что из этого (например, последние два) мало что помогло. Но если там были какие-то добрые намерения, какими бы они ни были, я это ценил. Даже если это немного помогло, это было кое-что, и я не забыл.

14. Слушайте.

Если они начинают разговор, освободите место для их слов, не чувствуя необходимости вмешиваться. В нашем обществе такое отношение к решению проблем, но вряд ли вы сможете исправить эту ситуацию.Не говоря уже о волшебных вещах, которые можно было бы сказать, чтобы все было лучше, просто дайте им возможность выразить себя и почувствовать себя услышанными.

15. Признайте, насколько это плохо.

Лично я находил утешение в том, что другие соглашались с тем, что все было дерьмом. Обычно это будет бесконечно более благосклонно, чем сказать кому-то, что все не так уж плохо или «могло быть хуже» — фраза, которую следует исключить из вашего словарного запаса, спасибо.

16.Предложите связать их с людьми, переживающими нечто подобное, если вы кого-то знаете.

Они всегда могут сказать «нет», если не хотят. Я лично чувствовал себя очень изолированным, когда мне было 24 года, и я не знал, что кто-то еще проходит через то же самое. Сейчас, когда мне исполнился 31 год, это немного изменилось, и я многому научился, общаясь с другими членами Клуба мертвых пап. Нет, этого ужасного общества не существует технически, но каким-то образом оно существует, потому что я всегда чувствую связь с другими людьми, потерявшими своих отцов.Никто не просит присоединиться к нам, но как только вы войдете, вы получите огромную поддержку и понимание. Связывание участников с любым подобным сообществом может быть очень полезным.

17. Давайте понемногу и часто.

Грустить — это одиноко. Мне нравились любые сообщения, которые я когда-либо получал, в которых говорилось «думаю о тебе» или выражалось любовь, особенно обычные. Моя семья начала ночевать в больнице с моим отцом в канун Нового года в 2013 году. Улицы Лондона за окном представляли собой смесь фейерверков, аплодисментов и громких взрывов смеха после лопания бутылок и разбивания стаканов — все время, пока я лежал в палате, гадая, переживет ли мой отец ночь.Поэтому я был удивлен, внезапно осознав, что это была самая большая любовь, которую я когда-либо чувствовал. Всю ночь я получал сообщения от близких друзей и родственников — очень сильно пьян, некоторые, вероятно, под кайфом, все просто мило. Знание, что мир продолжается, несмотря на вашу боль, может казаться отчужденным, но голоса извне, напоминающие вам, что им не все равно, — это технологический эквивалент того, что ваша рука проходит через все это.

18.Готовьтесь к худшему.

Моя мать нашла утешение в системе экстренного вызова, которую некоторые из ее подруг создали для нее. Ей просто нужно было написать им SOS, когда это было действительно, очень плохо, и они бросили все, позвонили ей или пришли в любое время дня и ночи. Она сказала, что никогда не пользовалась им, но спала лучше, зная, что может. Еще в каменном веке (или примерно тогда), когда люди использовали Blackberrys, одного из моих лучших друзей (тоже переживающего что-то ужасное в то время), и я изменил настройки наших контактов, чтобы даже когда наши телефоны были в беззвучном режиме, звонок другого был пройти через.Это возможно и на iPhone; используйте избранное и настройки «не беспокоить». Просто убедитесь, что другой человек знает, что вы делаете это, а затем напомните ему, чтобы он старался не набрасываться на вас. (Приветствуйте читателей, имена которых также начинаются на «А»!)

19. Просто сделайте это.

Кто-то в Твиттере сказал мне вот что: приготовь запеканку; скажи им, когда собираешься подстригать газон; предлагают забрать своих детей из школы в этот день.Не говорите просто «если вам что-нибудь нужно». На самом деле сделай это.

20. Будьте внимательны в лингвистическом отношении.

Это действительно сложно. Я вздрагиваю каждый раз, когда кто-то использует эвфемизм для слова «смерть». Я не хочу слышать «скончался», «больше не с нами» или «пропал». Моя английская семья, заботящаяся о своих манерах, научила меня, что это было грубо, так что, может быть, это сноб с моей стороны. Но это определенно заставило меня почувствовать, что смерть грязна и что в том, что с нами происходит, было что-то неописуемое.Если вы говорите о смерти моего отца, скажите, пожалуйста, «умер». Вот что случилось. Вы можете это сказать. Нежелание вокруг объекта не вернет его и не поможет мне забыть. Однако я также заметил, что некоторые люди (я думаю, например, в Соединенных Штатах) иногда вздрагивают от моей прямоты. Для некоторых людей в подобных ситуациях грубо говорить откровенно. Поэтому постарайтесь понять, что они хотят услышать. Это сложно, но попробуйте или даже прямо спросите их, что они предпочитают. Чрезмерно? Может быть! Я просто ненавижу расстраивать и без того совершенно опустошенных людей.

21. Дополнительное предложение, которое противоречит всем другим предложениям и вполне может быть совершенно ужасным планом.

Если вы думаете, что они могут это принять, пошутите ужасно. Мое и без того мрачное чувство юмора за это время только потемнело. Я до сих пор шучу над смертью отца и каждый день смеюсь сквозь слезы в больнице вместе с семьей.Печаль и радость переплетаются, и я знаю это не только по собственному опыту, но и по этикетке чая йогина, который я пил на прошлой неделе. Когда британский комик Ричард Херринг вернулся с похорон своего любимого деда, его сосед по комнате, комедийный писатель Питер Бейнхэм, сказал ему, что он «рад смерти вашего дедушки». Очень смелый шаг, но Ричард рассмеялся и заплакал одновременно. Когда через пару месяцев умер отец Питера, Ричард переживал, что это слишком трагично, чтобы шутить подобным образом, пока Питер не спросил: «Так ты в восторге?» Я так долго смеялся, когда услышал эту историю.Однако, когда я связался с ними двумя, чтобы спросить, могу ли я повторить это, Питер добавил, что с тех пор он не пробовал столь рискованный подход к помощи скорбящему другу. Ваш звонок. Опять же, это зависит от человека, и его лучше не указывать. (Какой это полезный список!)

Если вы читали это, вы, вероятно, не тот плохой человек, которым вы боитесь. Беспокойство о том, чтобы сделать и сказать правильные вещи, действительно естественно. Но верьте своим инстинктам в желании помочь.Будьте самым добрым человеком и либо спросите их напрямую, либо попытайтесь выяснить, что им нужно. Если у вас золотые намерения, вам, вероятно, не о чем беспокоиться. И когда вы переживаете свои неспокойные времена, знайте, что вас тоже найдут поддержка и сообщество.

Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по адресу [email protected].

Как восстановить силы после потери родителей

«Когда мы встречаем настоящую трагедию в жизни, мы можем отреагировать двумя способами — либо потеряв надежду и впадая в саморазрушительные привычки, либо используя вызов, чтобы найти нашу внутреннюю силу». ~ Далай-лама

Был период в жизни, который я назвал «золотой эрой».«Не в ретроспективе, а в настоящее время.

Я назвал его так, потому что испытывал непреодолимое чувство благодарности.

Все, кого я любил, были живы и здоровы. У меня была хорошая работа, дом и любящий товарищ. Все, чего все жаждут.

Я не знал, что эта «золотая эра» закончится слишком рано.

Однажды неожиданно мама спросила, заметил ли я, что в поведении папы изменилось. Она рассказала, как он больше не мог писать свою подпись и часто отстранялся.

После некоторых анализов мы обнаружили, что у моего отца опухоль мозга.

Это мгновенно означало конец золотой эры и начало довольно болезненного периода.

Наблюдение за сильным человеком, который становится слабым и прикованным к постели, страдает припадками и, в конце концов, уходит прочь, разъедает вас.

Трудно описать бурную волну чувств, которая приходит и захлестывает вас. Есть страх справиться с потерей и чувствовать себя бессильным, потому что вы не можете вылечить болезнь и избежать неизбежного.

Потеря родителя может ощущаться как потеря части себя. Если они всегда были рядом, помогали и поддерживали вас, трудно представить, что можно справиться без них.

Однако переживание столь мрачного периода доказало одно:

Мы сильнее, чем думаем.

Где-то внутри нас есть стойкость, о которой мы никогда не думали.

Используйте следующие шаги, чтобы раскрыть свою внутреннюю силу, преодолеть горе и снова научиться улыбаться.

1.Прости себя.

Когда родитель умирает, чувство вины может стать бременем из-за прошлых споров, о которых вы сейчас сожалеете, или, может быть, из-за того, что вы думаете, что сделали недостаточно, чтобы помочь им.

Вы должны понимать, что отношения между родителями и детьми никогда не бывают идеальными. Споры, ошибки и недостатки случаются с обеих сторон и остались в прошлом. Тебя по-прежнему любили, даже если тебе редко говорили.

Признавая прошлое как нечто завершенное и неизменное, вы можете начать освобождаться от вины и вместо этого размышлять о хороших временах.Хорошие времена — это то, что они хотят, чтобы вы запомнили.

2. Посмотрите в лицо своим чувствам.

Чувство потери или гнева может усилиться, если его не остановить, особенно если вы никогда не знали смерти так близко.

Я искал способы справиться с этими чувствами, и это привело к медитации. Медитация осознанности — это один из способов помочь понять поток этих чувств.

Представьте, что вы сидите на берегу реки и наблюдаете за проплывающими мимо лодками. Точно так же, наблюдая за своими мыслями, вы увидите, как горе повлияло на ваши эмоции.Такое «наблюдение» за мыслями создает осознание их влияния на то, как вы себя чувствуете, что, в свою очередь, снижает маятниковый эффект эмоций. Предвидя эмоции, вы начинаете уменьшать их силу.

3. Продолжайте говорить.

Трудно смириться с внезапной реальностью невозможности снова поговорить с мамой или папой.

Некоторое время после потери папы я все еще болтала с ним. Я спросил, что он о чем-то думает, но, конечно, не ожидал ответа. Это был способ передать слова, которые уже были во мне.

Не скрывайся от того, что твоего родителя больше нет. Посетите могилу и поговорите с ними мысленно. Все, что заставляет вас чувствовать себя комфортно. Это не только сохраняет их память, но и дает облегчение для ваших чувств.

4. Заботьтесь о себе.

Горе может сказаться по-разному. Недосыпание, снижение аппетита и повреждение иммунной системы — не редкость. Средство защиты вашего здоровья и фитнеса.

Как и в предполетных инструкциях по безопасности: надеть кислородную маску перед тем, как помогать другим, в первую очередь защитите свое здоровье, чтобы вы могли вылечиться, и помогите другим сделать то же самое.

Вам нужно делать только маленькие шаги. Гуляйте с другом, ешьте натуральную необработанную пищу и избегайте обезвоживания. Когда ваше тело станет сильным, это поднимет вам настроение и поможет вам справиться.

5. Сделайте тайм-аут.

Сразу после этого у вас будет огромный список дел. От организации похорон до решения юридических вопросов. Все физически и морально утомительно.

Отдыхать жизненно важно для вашего физического и психического здоровья. Если вы возьмете отпуск, чтобы восстановить силы, когда все уляжется, вы сможете вернуться отдохнувшим, чтобы помочь своей семье в долгосрочной перспективе.Никогда не чувствуй себя виноватым за то, что взял отпуск.

6. Избегайте сравнений.

Во время горя мы можем стесняться того, как нас воспринимают другие. Не существует правильного или неправильного способа горевать, поэтому не судите о своей реакции на потерю. Вам не нужно выглядеть или вести себя определенным образом.

Коллега недавно вернулся на работу на следующий день после похорон отца, что вызвало комментарии, а я взял отпуск на несколько недель.

Не беспокойтесь о том, как это выглядит для других или о том, что они могут подумать.Это ваше личное путешествие и только ваше, поэтому не бойтесь осуждения. Делайте то, что подходит вам.

7. Будьте терпеливы.

Отсутствие родителя — это естественно, и если вы были очень близки, вам нужно время, чтобы приспособиться.

Время лечит остроту боли, но вы можете продолжать скучать по родителям. Спустя пять лет я все еще очень скучаю по папе. Не проходит и недели, чтобы я не вспоминал о нем, но раньше почти не было дня.

Не теряйте времени в надежде ускорить процесс заживления.Восстановление будет происходить в естественном темпе.

8. Поддержите свою семью.

Кончина одного из родителей может потрясти всю семью. Мы можем стать замкнутыми в своем собственном горе и не осознавать, что другие разделяют эту утрату.

Так что предложите свою руку поддержки другим членам семьи. Вы избежите ощущения изоляции, если сосредоточитесь на нуждах других и поможете другим близким справиться с ними.

Как любящая команда, вы сможете рассчитывать друг на друга в разное время, чтобы вместе пережить самые трудные периоды.

9. Наслаждайтесь драгоценными воспоминаниями.

Было время, когда я не могла думать об отце без слез. Когда я вернулся на работу, мне пришлось приложить решительные усилия, чтобы не опухнуть, когда коллеги выразили соболезнования.

Но я обнаружил, что все еще могу наслаждаться «компанией» отца, вспоминая хорошие времена, которые мы делили. Смех, поездки и домашние дела, которые, казалось, длились вечно.

Не избегайте воспоминаний о своих драгоценных моментах. Придет время, когда вы улыбнетесь или посмеетесь про себя, как в то время.Так что позвольте родителям жить в ваших мыслях, и наслаждайтесь их видением в любое время, когда захотите.

10. Примите нового себя.

По мере того как мы становимся старше, наши взгляды и взгляды на жизнь могут меняться. Кончина из родителей — одно из тех событий, которые изменят вас. Я стал более терпимым, потому что мелочи жизни были помещены в контекст.

Беспокойство о срыве сроков, опоздании на мероприятие или неисправности нового гаджета. События, которые беспокоят нас изо дня в день, становятся незначительными.

Это изменение не в лучшую и не в худшую сторону; это просто изменение. Горе помогает осознать, что все меняется, поэтому расставьте приоритеты в том, что действительно важно.

Цените и наслаждайтесь каждым моментом бодрствования, и позвольте новому вы захватить каждый драгоценный день с энтузиазмом.

Откройте новую главу

Общество часто считает смерть одного из родителей естественным порядком событий, но те, кто пережил это, знают, насколько это меняет жизнь.

Вы чувствуете боль и потерю, потому что у вас есть сердце, но оно сильнее, чем вы когда-либо могли себе представить.

Выполнив описанные выше шаги, то же самое сердце может расти в уверенности, биться с новой надеждой и стать здоровее, чем когда-либо прежде. Вы все еще можете наслаждаться жизнью, и должны.

Жизнь там, чтобы ее лелеяли.

Это то, чего хотели бы ваши родители. Живите своей жизнью, зная, что они будут счастливы за вас.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

7 способов помочь родителю, потерявшему супруга

, Дженнифер Месселт, LMSW, LGSW

За 14 лет работы специалистом по скорбям в хосписе долины Красной реки я сидел напротив многих скорбящих супругов.Для меня было честью и честью путешествовать вместе с ними в первый год их горя. Благодаря этому общению я узнал о скорбных реакциях, которые испытали супруги, потерявшие близких.

Я также узнал, какие полезные вещи делают их взрослые дети, чтобы помочь им справиться. С другой стороны, я слышал примеры того, как взрослые дети справлялись с горем оставшихся в живых родителей, которые не были столь полезны.

Вот семь способов поддержать скорбящего родителя.

1. Говорите о своих чувствах

Если вы поговорите о собственном горе и скучаете по любимому человеку, это поможет выжившему родителю почувствовать себя нормально и комфортно. Пример: «Я скучаю, когда папа…». Поделитесь своим собственным горем и «всплесками», то есть моментами, когда что-то вызывает воспоминания о вашем любимом человеке, и вы переполняетесь эмоциями.

Вспышки горя могут включать определенную песню, запах, кого-то, кто похож на вашего любимого человека, и многое другое.Если вы поделитесь своим горем с родителем, это поможет ему или ей не чувствовать себя таким одиноким. Горе — это одинокий путь, и когда мы можем помочь кому-то почувствовать себя немного менее одиноким, мы помогаем ему на его пути к горе.

Мне было 19 лет, и я все еще жил дома, когда умер мой отец. Через несколько месяцев после его смерти я прошел через нашу прачечную и наткнулся на пару рабочих ботинок моего отца. Я остановился и наклонился, чтобы поднять их, и тут же почувствовал печаль, осознав, что он не нуждался во мне, чтобы приносить их ему, потому что его уже нет в живых.Я поделился этим моментом и многими другими всплесками горя со своей мамой, и я знаю, что откровение о моем собственном горе принесло ей некоторое утешение.

2. Задавайте конкретные вопросы

Полезно задать конкретные вопросы о том, как ваши родители переживают свое горе. Есть ли время, когда он или она больше всего скучает по супруге (утро, время отхода ко сну, ужин и т. Д.)? Есть ли какое-то время года, которое труднее?

Я часто слышу, как скорбящие люди говорят, что самый сложный и часто задаваемый вопрос от других — «Как дела?» Скорбящий человек не знает, как ответить на этот вопрос.Действительно ли человек, задающий этот вопрос, хочет знать, как у меня дела, или он просто спрашивает как более дружеское приветствие, не желая на самом деле ответа, кроме приятного ответа — хорошо или хорошо?

Когда вы конкретно спрашиваете своего родителя, как он или она переживает свое горе и скучает по супругу, это позволяет этому человеку ясно понять, о чем вы спрашиваете. Это также помогает человеку понять, что вы действительно заботитесь о том, как он или она поживает после смерти супруга.

Иногда люди уклоняются от разговора об умершем человеке или избегают называть его имени, опасаясь, что это заставит скорбящего человека грустить или плакать.Я обнаружил, что скорбящие люди часто поглощены мыслями о своих умерших близких, и большинство из них перестали спрашивать о человеке, который умер. Когда кто-то находит время, чтобы упомянуть имя человека, который умер, или спросить человека, потерявшего близких, как он или она поживает, это часто является «подарком» для человека, который скорбит.

3. Планируйте выходные на будущее

Когда приближаются праздники, спланируйте заранее, не запланировано ли у вашего родителя что-нибудь особенное на этот день, или он или она хотели бы получить помощь или предложения о том, как увековечить память вашего любимого человека.Некоторыми способами почтить память любимого человека могут быть, среди прочего, чтение стихотворения, зажигание свечи, молитва, запуск воздушных шаров, посадка дерева или растения в горшке.

Я разговаривал со многими клиентами, которые отправляются в отпуск, чувствуя себя уязвимыми и огорченными в своем горе и надеясь, что их дети или кто-то еще упомянет их любимого человека. Когда этого не происходит, человек, потерявший близкого, часто чувствует себя убитым горем, грустным или разочарованным.

4. Предложите материальную помощь

Предложите реальные способы, которыми вы можете помочь со списком дел вашего родителя, будь то что-то, о чем раньше заботился его или ее супруг (а), или что-то снявшее с его тарелки.Идеи включают работу во дворе, приготовление пищи или выпечку, вывоз мусора, покупку продуктов и т. Д.

Вы можете помогать с этими делами раз в две недели, один раз в месяц, один раз в сезон, в зависимости от вашего графика и того, что нужно сделать.

5. Появление

Родители могут не просить вас явиться, но они будут вам благодарны. После смерти любимого человека оставшиеся в живых близкие люди часто оказываются одолеваемыми заботой и заботой со стороны других. Еду привозят, в почтовом ящике полно карточек сочувствия, и многие люди звонят и заходят.

Но время идет, и людям не требуется много времени, чтобы вернуться к своей нормальной жизни, и супругу, потерявшему близких, остается выяснить, как сделать новую нормальную жизнь для себя. Он или она превращается из «пары» в «холостого человека».

Часто супруг (а) впервые живет один, особенно когда он имеет дело с пожилым населением. Они происходят из того времени, когда люди перестали жить с родителями и вступали в брак и никогда не жили одни между собой.Это может быть серьезной корректировкой для кого-то, особенно в старшем возрасте.

Есть много типичных реакций на горе, но одна из тех, что всегда выделяются для скорбящих людей, — это одиночество и тоска по любимому человеку. Визит в гости не вернет любимого человека, но поможет заполнить его время и уменьшить чувство одиночества. Другие идеи, которые вы можете сделать, включают приглашение человека на общественное мероприятие или ужин в ресторане.

Удивительно, как быстро меняется социальная жизнь человека после смерти супруга.У меня был один клиент, который поделился со мной «только потому, что моя жена умерла, это не значит, что я все еще не люблю играть в карты». Обычная группа друзей, с которыми он и его жена играли в карты, перестали включать его в свои карты.

Он также сказал, что в их отношениях у каждого из них были роли, которые они играли. Например, он косил траву и лопатой снег. Она была той, кто готовила и убирала, и она также была той, кто «отвечал» за организацию их общественных мероприятий с друзьями.Он не привык начинать дела с друзьями, а поскольку их друзья как пара перестали звать его, чтобы что-то делать, ему было очень одиноко.

6. Подтверждение особых дней

Помните особые дни не только в первый год, но и в последующие годы. Я часто слышу от горестных клиентов, что второй год был для них тяжелее, чем первый, потому что люди не осознавали свое горе и / или особые дни, как в первый год.

Один скорбящий человек поделился со мной, как ему нравилось получать поздравительные открытки по почте от одного из своих детей — в особые дни, а также просто потому.

7. Узнай о горе

Найдите время, чтобы узнать о горе. Есть множество типичных реакций, которые люди испытывают при смерти любимого человека. Часто эти определенные реакции горя заставляют человека чувствовать, что он «сходит с ума», тогда как на самом деле то, что он испытывает, — это скорбь нормальным и естественным образом. Люди могут испытывать лишь несколько реакций или весь спектр; каждый скорбит по-своему.

Один пример, который я слышал от многих людей, потерявших близких, с которыми я работал, — это то, что они не могут вспомнить, где припарковали свою машину, когда идут в продуктовый магазин или что-то подобное.

Общие реакции горя включают:

• Плач
• Усталость
• Глубокий вздох
• Кратковременная потеря памяти
• Затруднения в принятии решений (даже простых)
• Одиночество
• Тоска по любимому человеку
• Избегание людей / ситуаций

Люди часто не знают, как относиться к скорбящему, и иногда люди не понимают, что переживает скорбящий человек, до тех пор, пока этот человек также не переживет смерть близкого человека.

У меня было несколько клиентов, которые выражали чувство вины, размышляя о смерти одного из своих родителей несколько лет назад, потому что с тех пор они пережили смерть своего супруга. Взрослый ребенок может более полно понять, что пережил его оставшийся в живых родитель во время горя. После некоторого размышления они скажут: «Хотел бы я больше быть там для мамы / папы».

Когда родители переживают потерю супруга, они пытаются понять, что им делать, кто они такие и что нас ждет в будущем.Простая регистрация, лично или по телефону, может так много значить для потерявшего ребенка родителя. Иногда мелочи могут так много значить, особенно когда человек чувствует себя таким грубым и уязвимым.

Для получения дополнительной информации о горе и о том, как мы можем помочь, отправьте электронное письмо по адресу [email protected] или позвоните по телефону (800) 237-4629 и попросите поговорить с кем-нибудь из отдела поддержки в случае скорби.

Дженнифер Месселт — специалист по скорбям в хосписе долины Красной реки.

О хосписе в долине Ред-Ривер
В 1981 году был основан хоспис в долине Ред-Ривер, основанный на убеждении, что каждый заслуживает доступа к высококачественной медицинской помощи в конце жизни.Мы выполняем нашу некоммерческую миссию, оказывая медицинскую, эмоциональную, личную и духовную помощь, а также оказывая скорбную поддержку нашим пациентам, их семьям и опекунам в трудные периоды жизни. Наши сотрудники помогают тем, кого мы обслуживаем, пережить более важные моменты благодаря исключительному уходу в хосписе, 24 часа в сутки, 365 дней в году, куда бы пациент ни звонил домой. Хоспис в долине Ред-Ривер, расположенный на площади более 40 000 квадратных миль в Северной Дакоте и Миннесоте, предлагает круглосуточную доступность по телефону, быстрое время ответа и прием в тот же день, включая вечера, выходные и праздничные дни.Свяжитесь с нами в любое время по телефону 800-237-4629 или hrrv.org.

Как поддержать скорбящего члена семьи или друга: 6 принципов

В роли «поддержки в горе» часто бывает тревожно и напугано. Это одна из причин, по которой заботливые люди иногда говорят обидные, преуменьшающие или бесполезные вещи своим близким, потерявшим близких, и почему они иногда вообще избегают своих скорбящих друзей и членов семьи. Надеюсь, по крайней мере, все вы, читающие это после поиска в Google «как поддержать скорбящего друга» , найдут утешение, зная, что ваш страх нормален и (вероятно) не указывает на личную проблему.

В прошлом месяце несколько моих любимых людей пережили смерть человека, которого они любят. Я отправлял цветы, писал открытки и говорил «Я буду здесь, если вам что-нибудь понадобится» , но в целом я чувствовал себя бесполезным, неэффективным и бесполезным. Я знал, что эти друзья и члены семьи погружаются во тьму горя, и что все, что я действительно мог им предложить, — это робкое ободрение и предложение поддержки.

Я начал думать об этой реальности (и рисовал об этом очень плохие карикатуры) и в конце концов решил обратиться к нашим читателям, чтобы спросить их точку зрения .Я разместил вопрос в Facebook и Instagram, спрашивая наших читателей, что лучше всего сделал для них человек или люди в дни, недели, месяцы и годы после их потери. Я ожидал получить несколько ответов, но вместо этого мы получили около 150.

Чтение всех этих ответов было невероятно волнующим опытом и помогло мне понять несколько важных вещей.

1. Есть много замечательно поддерживающих родственников и друзей.
2. То, что люди считают полезным, очень зависит от того, кем они являются как люди, и от их уникальных обстоятельств.
3. Наличие хорошей системы поддержки никогда не означает, что какой-либо один человек говорит или делает именно то, что нужно. Скорее, речь идет о наличии сети поддерживающих людей, которые собираются вместе, чтобы помочь в большом и малом. И это маленькие жесты, которые часто ценятся больше всего!

Мне жаль, что мы не можем поделиться всеми полученными ответами, но если вы хотите прочитать отдельные комментарии, вы можете перейти сюда. Вместо этого мы хотели бы поделиться несколькими темами или принципами, которые оказались наиболее полезными и поддерживающими скорбящих людей.

1. Отправьте что-нибудь

Раньше мы плохо относились к цветам, потому что, хотя это приятно иметь на службе, (1) трудно понять, что с ними делать потом и (2 ) Цветы умирают, и когда они умирают, они пахнут ужасно. Но правда в том, что я часто отправляю цветы, когда считаю, что это уместно. Если вы думаете, что этот человек оценит цветы, или если вы думаете, что будете одним из немногих, кто их пришлет, пошлите их.

Теперь, если вы понимаете, что многие люди пошлют цветы, вы можете мыслить нестандартно.Некоторые предложения, которые люди отметили как особенно полезные, включают отправку / высадку:

• Домашние блюда
• Памятные предметы
• Еда и предметы домашнего обихода
• Вдумчивые открытки и письма
• Подарочные карты куда-нибудь, где можно практично или по уходу за собой
• Предметы, которые принадлежали человеку
• Ящик для ухода за собой

2. Предлагайте практическую поддержку

Люди часто нуждаются в практической поддержке после смерти близкого человека по двум причинам (1), потому что их умерший близкий человек используется для того, чтобы справляться с определенными вещами и выполнять определенные роли, и (2) потому, что горе мешает заботиться о мелочах повседневной жизни.Спросите себя, с чем моему любимому человеку может потребоваться помощь и какие уникальные навыки я могу предложить? Если вы обнаружите, что не лучший человек, который может помочь удовлетворить потенциальную потребность, вы также можете подумать о покупке подарочного сертификата, чтобы ваш близкий мог нанять кого-нибудь по своему усмотрению (например, услуги по уборке или ландшафтного дизайнера).

Несколько примеров полезной практической поддержки, которыми поделились, включают…

Когда друг или член семьи…

• Опирался на руку с небольшими повседневными задачами
• Помогал с детьми или домашними животными
• Помогал понесший утрату перебирал вещи близких или помогал убирать в доме
• Помогал с работой во дворе
• Убирал дом
• Помогал случайными заработками по дому
• Научил человека справляться с новыми задачами и обязанностями (т.е. финансы, уход за газонами, уход за детьми и т. д.)
• Отправили еду
• Предоставили им место для проживания, когда они не хотели оставаться одни в своем доме
• Сопровождали их на определенных экскурсиях

3. Быть там

Многие люди говорили, что «присутствие» друзей и родственников, физически и / или эмоционально, было одним из самых полезных подарков, которые человек мог им подарить после смерти любимого человека. Чтобы уточнить, «быть там» выходит за рамки расплывчатого и неконфликтного — « дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится». Давайте будем честными, часто это последняя фраза, которую кто-то произносит перед тем, как начать МВД в отношении своего скорбящего члена семьи или друга. Не полезно.

Примеры того, как «быть там» на практике различаются, но включают некоторые из следующих:

Когда поддерживающий друг или член семьи…

• Физически появился во время нужды покойного
• Продолжал регулярно проверяться через текстовое сообщение или по телефону
• Регулярно предлагал простое «Я люблю тебя» или «Я думаю о тебе»
• Совместное питание с погибшими, когда они знали, что им трудно есть в одиночестве
• Позвонили просто поговорить
• Предложили настоящие объятия
• Предложили платок
• Предложили искренние и простые слова поддержки и поддержки

4.Помогите им сделать перерыв

Одна из моих любимых теорий горя, Модель двойного процесса, гласит, что скорбящий будет колебаться между противостоянием своей потере и ее избеганием. Согласно этой модели поиск передышки от горя — здоровая часть выживания. В этом есть смысл, правда? Иногда человеку нужно немного времени, чтобы почувствовать себя нормально или заняться делами, которые вызывают у него заряд положительных эмоций. В этом случае может быть полезно предложить или поощрить отвлечение; с предостережением о том, что вы никогда не должны подталкивать человека к минимуму, двигаться дальше или забыть свою потерю, и с пониманием того, что его горе может преодолеть их в любой момент (особенно в первые дни), и это нормально.

Некоторые из вещей, которые люди отметили как способствующие отвлечению, включают…. 8 готовы «пойти туда» с ними

Люди часто выражают свою признательность за то, что есть друзья и семья, которые готовы присутствовать в печальные и неудобные моменты, не пытаясь их исправить и не показывая страха, дискомфорта или осуждения.

Готовность «пойти туда» с человеком, потерявшим близких, может означать многое. Несколько отмеченных примеров включают…

Когда друзья или члены семьи были готовы…

• Присутствовать во время слез, гнева и вспышек без осуждения
• Сидеть в тишине
• Поговорить о человеке, который умер — произнести его имя, поделитесь воспоминаниями, воспользуйтесь им
• Просто позвольте скорбящему поплакать
• Предложите подтверждение и / или нормализируйте переживания
• По-настоящему слушайте (не пытаясь дать совет)
• Примите горе человека через несколько месяцев и даже лет

6.Не забывайте

Чтобы быть полезным членом семьи или другом, нужно понимать, что горе во многих отношениях навсегда. Вашему любимому человеку нужна ваша поддержка не только сразу после потери, но и в ближайшие годы. Такие дни, как юбилеи, праздники, дни рождения, День матери и День отца, свадьбы и выпускные, могут навсегда оказаться в диапазоне от печального до горько-сладкого.

Вы можете показать свою постоянную поддержку скорбящему близкому человеку, выполнив следующие действия…

• Отправив карточку или отметившись в те дни, которые, по вашему мнению, могут быть трудными
• Признавая, что определенное время года, например время года, когда умер их любимый, может быть трудно
• Продолжать делиться воспоминаниями и говорить о своем любимом
• Продолжать случайные (или регулярные) свидания с человеком
• Признание того, что счастливые дни могут быть несколько горьковато-сладкими
• Признавая, что умерший всегда с ними

Мы что-то упустили? Поделитесь своим мнением ниже в разделе комментариев.

Помощь скорбящему родителю | Американский фонд хосписов

Хелен Фицджеральд, Коннектикут

Основы
Никогда не бывает легко утешить кого-то, чей супруг умер, но это может быть особенно сложно, когда умерший — ваш родитель. Как вы можете утешить оставшегося в живых родителя, переживая собственную потерю?

Это может помочь вам вспомнить, что каждый человек переживает горе по-своему, и что потеря супруга — это не то же самое, что потерять родителя.Не думайте, что вы точно знаете, что чувствует ваш отец. Постарайтесь проявить понимание и терпение. Вы можете ему помочь:

• Уход за телом
• Слушать его и побуждать его говорить о вашей матери
• Убедиться, что он получает необходимую помощь
• Терпеливо позволяя ему выразить свое горе
• Вспоминание и признание важных дат и годовщин

Однако это не всегда просто.И поскольку вам приходится иметь дело с собственной потерей, вы можете расстроиться, пытаясь помочь своему отцу продолжить его жизнь. Как часть его горя, он может испытывать депрессию, забывчивость, дезорганизацию, озабоченность утратой и отсутствие интереса или мотивации к занятиям, которые ему нравились раньше.

Или, может быть, у вас проблемы с отпусканием, и вы возмущаетесь тем фактом, что ваш отец отдал одежду вашей матери. В любом случае напряжение может разлучить вас в то время, когда поддержка наиболее необходима.

Помимо поддержки и времени для скорби, и вам, и вашему оставшемуся в живых родителю необходимо много отдыха, питательной еды и физических упражнений. Постарайтесь убедиться, что вы оба поняли эти вещи. Сохранение здоровья поможет вашему телу справиться со стрессом, который могут вызвать эти эмоции.

Ключевой совет 1
Со временем горе уменьшится, хотя иногда на это уходит год или больше. Один из лучших подарков, который вы можете подарить своей матери, — это терпение и понимание, давно минувшие с тех пор, когда внешний мир перестал присылать открытки и спрашивать ее, как у нее дела.

Подсказка 2
Иногда горе откладывается. Ваш отец, возможно, перенес длительную болезнь, требующую постоянной заботы и внимания вашей матери. Первоначально она может оставаться занятой заботой о деталях после его смерти или может отрицать, что скорбит (потому что смерть ожидалась). Она может казаться нормальной в течение нескольких недель или даже месяцев. Но вы должны быть готовы к тому, что ее горе в какой-то момент всплывет на поверхность.

Ключевой совет 3
Горе вызывает стресс, а стресс ослабляет иммунную систему.Скорбящие люди могут чаще болеть простудными заболеваниями, страдать от затяжных болезней или иметь обострения существующих состояний. Вы можете предложить своей матери записаться на прием к врачу, чтобы он мог следить за ее здоровьем. Убедитесь, что врач знает о ее тяжелой утрате.

Особенности
Горе может быть смесью противоречивых эмоций: гнева, тоски, облегчения, вины, сожаления, депрессии, паники и даже истерии.

Иногда ваш отец может казаться почти таким же старым.Но затем он может услышать песню, найти записку, написанную женой, или пройти мимо любимого ресторана и снова погрузиться в муки горя. Это не неудачи — это просто типичные способы повторения процесса горя.

Понимание горя своих родителей

Скорбящий человек не может функционировать на все 100%, поэтому первые месяцы после смерти матери — не время для отца начинать новые проекты или принимать важные решения. Его нормальные функции вернутся, даже если вы можете обнаружить, что он делает что-то ненормальное.В таком поведении нет ничего удивительного; он скорбит. Признаки горя включают:

• Забывчивость. Ваш обычно организованный отец может пропускать встречи, запирать ключи в машине или отправлять неподписанные чеки со своими счетами. Вы можете помочь ему, проявив терпение, напоминая ему, что это симптомы горя, и предлагая записать себе напоминания.
• Дезорганизация. Ваш отец может обнаружить, что выполнение повседневных задач занимает намного больше времени. Он может плохо распоряжаться своим временем, оставляя один проект незавершенным и переходя к другому.Вы можете помочь ему составить график или предложить ему поработать. Совместное времяпрепровождение и сосредоточение внимания на чем-то другом, кроме горя, могут сблизить вас, а также облегчить его чувство изоляции и одиночества.
• Неспособность сконцентрироваться. На ранних стадиях утраты ум блуждает. Возможно, вашему недавно овдовевшему отцу невозможно сосредоточиться. Ему может быть трудно читать книгу или даже смотреть телешоу. Чтение газеты может занять больше времени, чем раньше, а сохранение информации может оказаться затруднительным.Вы можете помочь, выделив важные моменты или даже прочитав вместе с ним вслух. Люди, потерявшие близких, могут быть опасны на дорогах из-за их неспособности сосредоточиться. Они также подвержены неожиданным приступам плача. Предупредите отца, чтобы он был особенно осторожен при вождении или обращении с потенциально опасным оборудованием, таким как газонокосилка или даже мусоропровод в раковине.
• Отсутствие интереса или мотивации. Ваш отец мог бы сказать: «Зачем так много работать? Мы все равно просто умрем »или« Я делал все это для твоей матери, а теперь она мертва.Зачем беспокоиться?» Позвольте ему выразить свои чувства, предложите ему любовь и поддержку. Но если вы беспокоитесь о том, что он действительно может причинить себе вред, или если вы заметили, что он справляется со своей печалью, употребляя алкоголь или наркотики, немедленно поговорите со своим врачом.

Помощь
Физическое здоровье

Горе утомляет физически. Это действительно может вызвать у кого-то болезнь. Поэтому, если горе вашей матери, кажется, вредит ее здоровью, убедитесь, что ее врач знает о ее потере, чтобы он мог при необходимости следить за ее состоянием.

Вы также можете помочь, убедившись, что ваша мать регулярно питается и питается. Если для нее слишком сложно есть три раза в день регулярно, предложите ей попробовать четыре или пять небольших приемов пищи. И убедитесь, что у нее тоже есть питательные закуски.

Помогите ей регулярно заниматься спортом. Если вы живете поблизости, посетите по вечерам прогулки по окрестностям после ужина. Или, если вы далеко, попросите кого-нибудь из ее друзей или соседей прогуляться с ней.

Помимо истощения, вызванного горем, у вашей матери могут быть проблемы со сном.Помогите ей подумать о том, чтобы выработать регулярный распорядок дня перед сном, и попросите семью и друзей не звонить ей после назначенного ей времени отхода ко сну. Медитация также может помочь ей получить необходимый ей отдых. Если проблемы со сном не исчезнут, ей следует обратиться к врачу.

Эмоциональное здоровье

Вы можете обнаружить, что ваша мать с большей вероятностью нападет на вас или других. Незначительные проблемы могут вызвать серьезные споры. Будьте понимающими и терпеливыми; помните, что она, вероятно, на самом деле не злится на вас, она просто злится из-за смерти вашего отца.Если она восприимчива, вы можете поискать группу поддержки для людей, потерявших супругов. Если она принадлежит к религиозной или общественной организации, побуждайте ее как можно чаще посещать службы или собрания и поддерживать связь с другими членами.

Период траура

На продолжительность траура будут влиять характер вашей матери, ее чувства к вашему отцу и даже причина смерти. Если ваш отец умер неожиданно, у вашей матери, вероятно, не было возможности попрощаться, и теперь ей, возможно, придется искать символический способ сделать это.Вы можете предложить ей написать письмо вашему отцу или прочитать ему на месте его захоронения.

И как бы хорошо ваша мама ни переносила свое горе, эмоции часто всплывают на поверхность в праздники, дни рождения и юбилеи. Важно признать эту эмоцию и поделиться ею. Например, дайте маме знать, что вы помните ее годовщину свадьбы, и спросите, можете ли вы сделать для нее что-нибудь особенное, например пригласить ее на ужин. Будьте понимающими, если она не хочет ничего делать или хочет, чтобы вы остались с ней дома.

Забота о себе

Многие обязанности возлагаются на взрослых детей, родители которых умирают. От них можно ожидать, что они организуют похороны, оформят все документы или начнут заботиться о выживших родителях.

Однако важно уделить время собственному горю. Возможно, вы захотите присоединиться к группе поддержки. Вы также должны сообщить своим друзьям и другим членам семьи, что вам нужно: вам нужно поговорить? Выпустить пар о выжившем родителе?

Наблюдая за своими родителями, не забывайте о своих повседневных заботах о здоровье.Вы должны хорошо питаться, заниматься спортом и много спать. И убедитесь, что ваш врач знает, что произошло, чтобы он мог при необходимости следить за вашим здоровьем. Наконец, помните, что помимо горя вы также можете испытывать чувства по поводу собственного старения и смерти. Смерть родителей ставит нас лицом к лицу с нашей собственной смертностью и напоминает нам, что мы больше не дети. Эта регулировка может быть сложной.

Выражайте свои чувства соответствующим образом и поощряйте родителей делать то же самое.Вы оба можете почувствовать себя лучше после хорошего плача, особенно если вы разделили слезы. Вы также можете обратиться за профессиональным советом. Если ваши эмоции переполняют вас, подумайте о том, чтобы обратиться к лицензированному терапевту, который специализируется на горе.

Часто задаваемые вопросы

Моя мать умерла два года назад, но мой отец отказывается убирать в ее шкафу или вносить какие-либо изменения в доме. Следует ли мне посоветовать ему избавиться от некоторых ее вещей?
Время, проведенное в комнате матери, могло стать утешительным ритуалом для вашего отца.Ему может потребоваться ваша поддержка (и даже разрешение), чтобы начать вносить изменения. Вы можете сказать что-то вроде: «Когда ты будешь готов, я с радостью помогу тебе навести порядок в мамином туалете» или «Когда ты будешь готов, я хотел бы получить некоторые из маминых украшений или свитера». Если ваше предложение рассердит его, возможно, ему понадобится профессиональная консультация.

Поскольку мой папа умер в прошлом году, кажется, что никто не хочет говорить о нем, особенно моя мама. Каждый раз, когда я упоминаю его имя или говорю о его смерти, члены семьи покидают комнату или меняют тему.Мне нужно поговорить о нем. Что мне делать?
Возможно, не стоит начинать разговор о смерти отца — вместо этого попробуйте поговорить о воспоминаниях небрежно. Например: «Помните, когда мы уехали в отпуск с семьей, и папа упал в бассейн?» Или возьмите коробку с семейными фотографиями и просмотрите их сами. Ваша мать может заинтересоваться и присоединиться к вам. Вы также можете предложить своей семье присоединиться к группе поддержки вместе — а если они не хотят, подумайте о том, чтобы присоединиться к ней самостоятельно.
Мой отец умер шесть месяцев назад, а мама уже встречается. Я хочу, чтобы моя мама была счастлива, но мне не нравится этот парень, и я боюсь, что он воспользуется ею. Я чувствую, что обязан защитить ее перед отцом. Что я могу сделать?
Возможно, мужчина, с которым встречается ваша мама, хороший и любящий человек. Однако, поскольку с момента смерти вашего отца прошло всего шесть месяцев, вы вправе задаться вопросом, использует ли она эти отношения, чтобы облегчить свое одиночество и горе. Попробуй узнать его поближе. Помните, ваша мать может принимать собственные решения.Но ничего страшного, если вы предложите ей не торопиться в этих новых отношениях и подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки.
Мои родители были женаты 45 лет, прежде чем моя мать умерла от продолжительной болезни, и теперь папа может говорить только о том, чтобы «присоединиться к твоей матери». Мне нужен отец, и я не хочу, чтобы он умер в ближайшее время. Что происходит с папой?
Часто можно услышать, как люди говорят о времени, когда они смогут присоединиться к умершему любимому человеку. Обычно это мимолетный комментарий. Но если вы чувствуете, что ваш отец, возможно, думает о самоубийстве, вы должны действовать немедленно, особенно если у него были периоды депрессии.Спросите его, насколько он серьезен. Порекомендуйте ему обратиться к терапевту. Во многих общинах есть горячие линии для самоубийц или центры психического здоровья, где вы можете немедленно получить консультацию.

После того, как мой отец умер девять месяцев назад, я постоянно помогал, занимался всеми документами и ночевал в доме матери. Теперь я должен жить своей жизнью, но моя мама не может жить без меня. Как я могу помочь ей стать более независимой?
До смерти отца зависела ли от него ваша мать? Если так, возможно, она пытается заменить его вами.Может быть, нужно проконсультироваться. Если она откажется идти, ты можешь пойти одна. Если она всегда была независимой, вы можете начать с того, что спросите ее об этом изменении. Ее возросшая зависимость может быть просто временной реакцией на смерть вашего отца; ей просто нужно больше времени, чтобы снова встать на ноги.

© 2000. Американский фонд хосписов. Все права защищены.

12 способов помочь скорбящему супругу, потерявшему отца

Сообщения в блоге Cake содержат партнерские ссылки, и мы получаем комиссию с покупок, совершаемых по этим ссылкам.Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках.

Учиться, как помочь скорбящему супругу со смертью отца, скорее всего, не входило в ваш брак. Но по мере того, как отношения растут и созревают, вы сталкиваетесь с жизненными взлетами и падениями по мере их приближения. Все мы так или иначе пережили смерть, но от этого не становится легче, когда умирает тот, кого мы любим.

Помощь супругу справиться с горем может ошеломить вас. Попытки удержать себя вместе, преодолев собственный набор проблем, могут даже довести вас до критической точки.Как же тогда вы можете наилучшим образом выполнить свои обязательства перед супругом в трудную минуту? Вы обещали быть рядом друг с другом. Можете ли вы быть готовы предложить лучшую поддержку своему супругу?

Совет: Самостоятельное понимание всего процесса после потери может помочь вам поддержать своего супруга. Наш контрольный список после потери может помочь вам понять все связанные с этим проблемы.

1. Скажи что-нибудь приятное

У вас может быть список фраз, которые вы говорите человеку, пережившему смерть любимого человека.Вы знаете, что сказать, когда кто-то умирает. Тем не менее, когда дело доходит до утешения супруга, вы можете в конечном итоге сказать ему неправильные вещи.

Если вы будете внимательны к тому, что говорите, и не забывайте выбирать слова любви и доброты, это поможет сохранить ваш брак в целости и сохранности. Не все хорошо переносят горе. Возможно, вам нужно больше осознавать, что вы говорите своему супругу и как вы это говорите.

»БОЛЬШЕ: Не пропускайте эти часто забываемые задачи по потере сообщений. Ознакомьтесь с нашим руководством.

2. Принесите домой цветы

Пока ваш супруг переживает процесс горевания, дайте ему возможность горевать по-своему. Вы можете испытать внезапные всплески эмоций, когда они переживут смерть своего отца. От вас нечего сказать в это время.

Предоставление им пространства и уединения, необходимых для того, чтобы пережить свои эмоции, является необходимой частью процесса. Даже если вам может казаться, что вы отдаляетесь от своего супруга, смотрите на это как на шаг назад, чтобы позволить им исцелиться.

Возможно, вы захотите принести домой свежие цветы или комнатное растение в ближайшие недели, чтобы сообщить своему супругу, что они вам небезразличны. Цветы добавят красоты вашему окружению, а также сделают его менее заметным, когда другие перестанут присылать цветы и соболезнования, поскольку дни превращаются в недели после смерти.

3. Опирайтесь на плечо

Когда вы дали брачный обет, вы пообещали друг другу любить и поддерживать друг друга в хорошие и плохие времена. Это будет один из тех случаев, когда все может быть на самом низком уровне.Вашему супругу, вероятно, понадобится ваша поддержка в это время, и он не сможет ее сформулировать.

Когда вы горюете, вы ведете себя нехарактерным для вас образом. Вы можете наброситься, когда не собираетесь этого делать, и можете оттолкнуть тех, кого любите. Когда ваш супруг скорбит, он может посылать смешанные сигналы, которые могут вызвать негодование и замешательство. Постарайтесь понять, что это часть процесса скорби, и именно тогда они больше всего в вас нуждаются.

4. Избегайте приговора

В период тяжелой утраты ваш супруг (а) может отказаться от всех процедур личной гигиены и может не проявлять никакого интереса к содержанию дома или двора.Поскольку они оплакивают свою потерю, эти вещи больше не важны для них. Их мир рушится, и потребуется некоторое время, чтобы все вернулось в норму.

За это время вы сможете взять на себя расслабление по хозяйству и работе во дворе. Если вы не можете или не хотите, бюджет на эти услуги должен быть оплачен сторонней помощью. Имейте в виду, что ваш супруг может возмущаться тем, что вы платите кому-то за это вместо того, чтобы делать это самостоятельно, как они обычно. Это может быть щекотливая ситуация, в которой вам придется тщательно ориентироваться.

5. Воздержитесь от советов

Если ваш супруг не попросил вашего мнения, не предлагайте свой собственный взгляд на вещи. Сейчас не время показывать, что вы можете больше узнать о смерти и тяжелой утрате или о том, что могло стать причиной смерти их отца.

Даже если вы высококвалифицированный профессионал с непосредственными знаниями, держите любые советы при себе, пока (и если) вас не спросят. В противном случае вы можете показаться высокомерным и снисходительным. Ничего хорошего не может быть в любое время.

6. Не говори таких вещей

Когда ваш супруг (а) страдает, вы можете подумать, что правильные слова будут для вас естественными. К сожалению, из-за близости ваших отношений иногда гораздо труднее понять, что сказать. Чувствительность может достигать своего пика из-за стресса и беспокойства. Возможно, смерть была неожиданной и застала вас обоих врасплох.

Независимо от того, как произошла смерть, следует избегать определенных фраз.Многие вещи, которые вы сказали бы незнакомцу, могут показаться неискренними, когда вы говорите супругу.

Ниже приведены примеры распространенных фраз, которые могут быть неправильными для вашего супруга (после чего следует, как ваш супруг может их интерпретировать).

• На все есть причина. Нет достаточно веских причин для смерти моего отца.
• Пора было уходить. Было? Вы намекаете, что мой отец заслужил смерть?
• Они в лучшем месте.Наследник Т был здесь, со мной. Что со мной не так?
• Бог позвал своего ангела домой. Мы все ангелы Бога. Должен ли я присоединиться к ним по дороге домой?
• Будьте сильны ради детей. Я всегда должен быть сильным для кого-то. Кто будет сильным для меня?
• Вы получили это. Нет, не знаю. Ты нужен мне сейчас больше, чем когда-либо.
• Время исцелит всю боль. Пожалуйста, дайте мне знать когда, и я выплачу до тех пор.
• Может быть, отвлечение поможет облегчить боль. Как щенок? Как ты думаешь, заведение собаки заставит меня забыть отца?
• Как ты держишься? Как вы думаете, что я буду держаться? Мой отец только что умер.
• Я знаю, что вы чувствуете. Как ты мог знать, что я чувствую. Я только что потерял отца. У тебя все еще есть твое.

Совет: если вы чувствуете себя чрезмерно негативным, когда ваш партнер скорбит, вы можете прочитать нашу статью о горе и распадах брака.

7.Быть водителем

Ваш супруг может быть слишком подавленным своим горем, чтобы сесть за руль и вести машину. Для вас может быть безопаснее «взять руль» автомобиля и предложить водить их там, где это необходимо. Они могут испытывать снижение концентрации и неспособность сосредоточиться из-за горя.

Озабоченность мыслями и чувствами, вызванными смертью отца, может представлять опасность для них самих и других во время вождения. Когда вы добавляете в смесь слезы, у них может наблюдаться нечеткое зрение.Если вы не можете водить их по какой-либо причине, попробуйте попросить кого-нибудь из членов семьи добровольно взять на себя эти обязанности на короткое время.

8. Поддержание домашнего хозяйства

Возможно, вам пора взять на себя ведение домашнего хозяйства способами, о которых вы даже не ожидали и не хотели. Если у вас есть дети, вам, возможно, придется взять на себя гораздо больше. Все, от того, чтобы накормить детей и подготовить их к школе, помочь им с домашними заданиями и отвести их на внеклассные занятия — теперь все это будет вашей личной ответственностью.

Управление повседневными делами дома также ляжет на вас, если этого еще не произошло. Вы испытаете всю работу по обеспечению бесперебойной работы дома. Будьте готовы взяться за это и не бойтесь просить о помощи, когда она вам понадобится.

9. Подарите свою любовь и поддержку

И самое легкое, и самое сложное — предложить свою безусловную любовь и поддержку своему супругу, когда он скорбит.

Вы можете спросить своего супруга, как вы можете им помочь, чтобы не гадать.Это уменьшит ненужный стресс, вызванный незнанием, достаточно ли вы делаете или чего от вас ждут.

10. Помните годовщину смерти

Ежегодно вспоминайте годовщину смерти отца вашего супруга, чтобы почтить память их смерти. Вы можете приготовить простую дань уважения отцу, пригласив нескольких друзей и семью к себе домой, чтобы они рассказали истории о том, когда он был жив. Вы можете использовать это время, чтобы поговорить со своим супругом и гостями о любом нерешенном горе, которое они, возможно, испытывают.

Собрав всех вместе, чтобы отпраздновать жизнь и память вашего любимого человека, вы поможете переместить процесс скорби к исцелению.

11. Помощь в принятии решений об окончании срока службы

Возможно, ваш супруг (а) не в том настроении, чтобы принимать решения о похоронах и похоронах, или встречаться с юристами по недвижимости, CPA и другими профессионалами, чтобы завершить дела своего отца.

Если у вас есть на это полномочия, подумайте о том, чтобы взять на себя эти разговоры и принять эти решения.Возможно, вам потребуется получить разрешение супруга в письменной форме или взять его с собой на прием.

12. Оставляйте место, когда это необходимо

Вы поймете, что самое подходящее время, чтобы сделать шаг назад и перестать быть любящим и поддерживающим супругом, которым вы пытаетесь быть. Иногда небольшая передышка может ослабить сохраняющееся напряжение между вами двумя.

Предоставление своему супругу свободного пространства не означает, что он не хочет, чтобы вы были рядом, и не означает, что вы больше не можете помочь им пережить их страдания.Это просто означает, что процесс может происходить с небольшого расстояния. Будьте готовы вернуться, когда вас попросят.

Помощь скорбящему супругу

Когда ваш супруг теряет отца, ожидайте, что эмоции накалятся. Ваш супруг может стать слишком чувствительным ко всему, что вы говорите и делаете. Старайтесь не принимать вещи на свой счет и понимать, что горе заставляет людей действовать не по своему характеру.

Потеря родителя уникальна для каждого человека, и вы можете оказаться на неизведанной территории.Терпение и сострадание являются ключевыми моментами, когда вы помогаете супругу пережить горе.

Обращение за помощью и поддержкой в ​​случае горя и утраты

Важность поддержки во время горя

Во время тяжелой утраты и на протяжении всего процесса скорби горюющему человеку требуется сильная эмоциональная поддержка. Вы можете прочитать больше в книге «Скорбь и тяжелая утрата». Обретение поддержки может стать ключом к выздоровлению человека и принятию потери. Члены семьи, друзья, группы поддержки, общественные организации или специалисты в области психического здоровья (терапевты или консультанты) — все могут помочь.

Скорбящий человек должен пройти через процесс горя, и ему нужно позволить пройти через него в своем собственном темпе. У некоторых людей процесс скорби может длиться долго. Чаще это случается, когда человек находился очень близко к умершему. Иногда это приводит к тому, что известно как сложное горе .

Сложное горе

Если то, что считается «нормальной скорбью», не происходит или если горе продолжается долгое время без какого-либо прогресса, это называется «сложным горем» или «неразрешенным горем».»Симптомы сложного горя могут включать:

• Продолжающееся неверие в смерть любимого человека или эмоциональное оцепенение из-за потери
• Неспособность принять смерть
• Чувство озабоченности любимым человеком или его смертью
• Сильная печаль и эмоциональная боль, иногда включая горечь или гнев
• Невозможно наслаждаться хорошими воспоминаниями о любимом человеке
• Винить себя в смерти
• Желание умереть, чтобы быть с любимым человеком
• Чрезмерное избегание напоминаний о своей потере
• Непрерывная тоска и тоска по умершему
• Чувство одиночества, отстраненности от других или недоверия к другим после смерти
• Проблемы с отстаиванием интересов или планированием будущего после смерти любимого человека
• Ощущение бессмысленности или пустоты жизни без любимого человека
• Утрата идентичности или цели в жизни, ощущение, будто часть себя умерла вместе с любимым человеком

Для некоторых людей, которые заботятся о близком человеке с длительной болезнью, тяжелое горе может начаться, пока их близкий еще жив.Воспитатели, осуществляющие тяжелый стресс, особенно если перспективы унылые, могут подвергаться более высокому риску ненормального горя еще до смерти.

Если у вас или у кого-либо из близких к умершему есть какие-либо из вышеперечисленных симптомов тяжелого горя, поговорите с врачом или специалистом в области психического здоровья. Было показано, что определенные виды лечения психического здоровья помогают людям с тяжелым горем. Лечение важно, поскольку люди с тяжелым горем подвергаются риску ухудшения своего эмоционального состояния и более высокому риску совершения самоубийства.

Как справиться с потерей

В идеале, человек, потерявший близкого, сможет справиться с процессом скорби. Со временем и поддержкой они примут и осознают потерю, справятся с болью и приспособятся к жизни без физического присутствия любимого человека.

Если вы или кто-то из ваших знакомых потерял любимого человека, следующие советы могут помочь вам справиться с потерей:

• Позвольте себе почувствовать боль и все остальные эмоции. Не говорите себе, как себя чувствовать, и не позволяйте другим говорить вам, что вы должны чувствовать.
• Будьте терпеливы с процессом. Не навязывайте себе ожидания. Примите тот факт, что вам нужно испытать свою боль, свои эмоции и свой собственный способ исцеления — и все это в удобное для вас время. Не судите о своих эмоциях и не сравнивайте себя с другими. Помните, что никто другой не может сказать вам, как вам следует оплакивать или когда остановиться.
• Признавайте свои чувства, даже те, которые вам не нравятся. Позвольте себе поплакать. Вам нужно делать и то, и другое для исцеления.
• Получите поддержку. Поговорите о своей потере, своих воспоминаниях и опыте жизни и смерти любимого человека.Не думайте, что вы защищаете свою семью и друзей, не выражая своей печали. Просите других о том, что вам нужно. Найдите и поговорите с другими людьми, которые потеряли любимого человека.
• Постарайтесь вести нормальный образ жизни. Не совершайте серьезных изменений в жизни (например, переезд, смена работы, изменение важных отношений) в течение первого года после тяжелой утраты. Это позволит вам сохранить свои корни и чувство безопасности.
• Береги себя. Хорошо питайтесь и занимайтесь спортом. Физическая активность — хороший способ снять напряжение.Позвольте себе физические удовольствия, которые помогут вам обновить себя, например горячие ванны, дневной сон и любимые блюда.
• Избегайте употребления слишком большого количества алкоголя или других наркотиков. Это может нанести вред вашему телу, а также притупить ваши эмоции. Это также может замедлить ваше выздоровление и вызвать новые проблемы.
• Простите себя за все, что вы сделали или не сказали или сделали. Сострадание и прощение к себе и другим очень важны для исцеления.
• Отдохните от горя.Вы должны работать над этим, но вам не нужно все время сосредотачиваться на горе. Найдите отвлекающие факторы, например, сходите в кино, на ужин или поиграйте в мяч; чтение хорошей книги; слушать музыку; или сделать массаж или маникюр.
• Готовьтесь к праздникам, дням рождения и юбилеям, зная, что сильные чувства могут вернуться. Решите, хотите ли вы сохранить определенные традиции или создать новые. Заранее спланируйте, как вы хотите проводить время и с кем. Сделайте что-нибудь, чтобы почтить память любимого человека.
• Присоединяйтесь к группе поддержки скорбящих. Другие люди могут подбадривать, направлять и утешать вас. Они также могут предложить практические советы и информацию и помочь вам почувствовать себя менее одиноким. Если вы не можете найти группу рядом с вами, вам могут помочь онлайн-группы.
• Когда почувствуете себя готовым, займитесь чем-нибудь творческим. Некоторые варианты включают:
  • Напишите письмо умершему человеку, чтобы сказать ему все, что вы хотите.
  • Начни вести дневник.
  • Сделайте альбом для вырезок.
  • Раскрась картины.
  • Сажайте цветы или деревья.
  • Займитесь делом или делом, которое любил умерший.

Семья меняется после потери

Когда умирает любимый человек, это влияет на всех членов его семьи и близких. Каждая семья находит свои способы справиться со смертью. Отношения и реакции семьи определяются культурными и духовными ценностями, а также отношениями между членами семьи.Чтобы восстановить равновесие, семье, потерявшей близких, нужно время.

Важно, чтобы каждый член семьи мог горевать друг с другом, чтобы помочь семье справиться. Каждый человек будет переживать потерю по-своему и иметь разные потребности. Как бы трудно это ни было, членам семьи важно быть открытыми и честными в разговоре друг с другом. Сейчас не время, когда члены семьи скрывают свои эмоции, пытаясь защитить друг друга.

Потеря одного человека в семье означает, что роли в семье изменятся.Членам семьи нужно будет поговорить о последствиях этого изменения и решить, как распределить ответственность. Это время перемен является стрессовым для всех. Пришло время быть еще более нежными и терпеливыми друг к другу.

Потеря ребенка

Столкновение со смертью ребенка может быть самым трудным делом, которое когда-либо приходилось делать родителям. У людей, потерявших ребенка, более сильная реакция на горе. У них часто бывает больше гнева, вины, соматических симптомов, большей депрессии и утраты смысла и цели в жизни.Потеря трагична в любом возрасте, но чувство несправедливости невыполненной жизни усиливает гнев и ярость, которые испытывают родители.

Когда кто-то теряет ребенка, следует ожидать более продолжительной и медленной утраты и выздоровления. Горе может усугубиться со временем, поскольку родители видят, что другие проходят через вехи, которые они ожидали пройти вместе со своим ребенком.

Родителям, потерявшим близких, особенно может помочь группа поддержки горе. Эти группы могут быть доступны в местном сообществе. Вы можете попросить у онкологической бригады вашего ребенка направление на консультацию или в местные группы.

Получение профессиональной помощи

Консультации по поводу тяжелой утраты — это особый вид профессиональной помощи. Вы можете найти его в хосписе или по направлению врача. Было показано, что этот тип консультирования снижает уровень стресса, который испытывают скорбящие после смерти любимого человека. Это может помочь им пройти через фазы горя. Консультации по поводу тяжелой утраты также могут помочь им приспособиться к новой жизни без умерших.

Помощь тем, кто скорбит

Часто бывает неловко, пытаясь утешить скорбящего.Многие люди не знают, что сказать или сделать. Используйте следующие советы в качестве руководства.

Что сказать

• Подтвердите ситуацию. Пример: «Я слышал, что ваш _____ умер». Используйте слово «умер». Это показывает, что вы более открыты, чтобы говорить о том, что на самом деле чувствует человек.
• Выразите вашу озабоченность. Пример: «Мне жаль слышать, что это случилось с вами».
• Будьте искренними и не скрывайте своих чувств. Пример: «Я не знаю, что сказать, но хочу, чтобы вы знали, что мне не все равно.”
• Предложите свою поддержку. Пример: «Скажите, что я могу для вас сделать».
• Спросите, что чувствует скорбящий человек, и выслушайте ответ. Не думайте, что вы знаете, как они будут себя чувствовать в любой день.

Что делать

• Будьте там. Даже если вы не знаете, что сказать, просто присутствие кого-то рядом может быть очень утешительным.
• Слушайте и поддерживайте. Но не пытайтесь принуждать кого-то, если он не готов к разговору.
• Будьте хорошим слушателем.Примите любые чувства, которые выражает человек. Даже если вы не можете себе представить, как они себя чувствуют, никогда не говорите им, что они должны или не должны чувствовать.
• Подтвердите, не уменьшая потерь. Постарайтесь проявить сочувствие к человеку, не предполагая, что вы знаете, что он чувствует.
• Предложите помощь с поручениями, покупками, работой по дому, приготовлением пищи, вождением автомобиля или работой во дворе. Иногда людям нужна помощь, а иногда нет. Они могут не принять ваше предложение, поэтому помните, что они не отвергают вас или вашу дружбу.
• Не говорите человеку: «Ты такой сильный». Это заставляет человека сдерживать свои чувства и продолжать действовать «сильно».
• Продолжайте предлагать поддержку даже после того, как пройдет первый шок. Восстановление занимает много времени.
• Это может быть полезным при общении с умершим в годовщину смерти, свадьбы и дня рождения умершего, поскольку это может быть особенно сложно.

Если скорбящий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, пренебрегает личной гигиеной, развивает физические проблемы или говорит о самоубийстве, это может быть признаком тяжелого горя или депрессии.Поговорите с ними о профессиональной помощи.

Если вы считаете, что кто-то думает о самоубийстве, не оставляйте его в покое. Постарайтесь сразу же попросить человека обратиться за помощью к своему врачу или в отделение неотложной помощи ближайшей больницы. Если это невозможно, позвоните 911. Если вы можете сделать это безопасно, заберите огнестрельное оружие и другие инструменты для совершения самоубийства.