Трикотажная одежда для дома и отдыха для мужчин и женщин, в интернет магазине Ирис — домашний трикотаж!

Домашний трикотаж от производителя в Иваново, в интернет-магазине «Ирис — домашний трикотаж» Трикотаж дешево, купить ночные сорочки, купить туники, купить трикотаж

Разное

Как забыть друга которому ты не нужен: «Как забыть человека которому наплевать на тебя?» – Яндекс.Кью

Содержание

Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь

  • Уильям Парк
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

У старомодных романтиков, возможно, неверное представление о любви. Если вы из тех, кто верит в возможность найти ту единственную, вашу «вторую половинку», то будьте готовы к печальному исходу в будущих взаимоотношениях.

Приходилось ли вам рассказывать друзьям о трудностях, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях с любимым человеком? Помните, как они пожимали плечами и говорили вам, что всё это — сущие пустяки, не стоит переживать по такому ерундовому поводу?

Или вспомните, как вы наблюдали за своим другом, у которого начинался роман с человеком, абсолютно ему (как вы считали) неподходящим — и тем не менее их отношения с каждым днем становились все крепче и безоблачней.

Психологи разработали две шкалы, которые показывают, какие факторы влияют на то, как мы начинаем новые отношения и поддерживаем их.

Первая измеряет, какую важность мы придаем самым первым впечатлениям о человеке и начальным признакам совместимости с ним.

Вторая — насколько высока вероятность того, что мы готовы преодолевать проблемы, возникающие в отношениях.

Эти шкалы называют скрытыми (неявными) теориями отношений — потому что мы редко обсуждаем их. Мы можем интуитивно считать себя верящим в единственную, истинную любовь, которая где-то нас ждет, но не склонны обсуждать это с другими людьми. Мы даже не задумываемся об этом, когда начинаем новые отношения.

Обе шкалы могут многое рассказать нам — например, о том, будем ли мы уклоняться от обсуждения с партнером возникающих проблем, искать подвох там, где его не существует, и насколько вероятно, что, если мы разочаруемся, то грубо разорвем отношения, не щадя чувства другого.

Кроме того, разница в подходах к отношениям может нам объяснить, почему, например, выбор, который сделал ваш друг, кажется нам непонятным.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Или, по-вашему, она приходит со временем?

Чтобы узнать, где вы находитесь в рамках той и другой шкалы, пройдите два коротких опроса.

Шкала «Вторая половинка»

Ответьте на следующие вопросы цифрами от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех в любовных отношениях как правило основан на том, подходят ли люди друг другу (правильный ли партнёр выбран).

2. Идеальный (или близкий к идеальному) партнер для меня существует — надо просто найти его.

3. В браке многие обнаруживают существующую глубинную связь со своим мужем (или со своей женой).

4. Крайне важно, чтобы и после свадьбы мой супруг (моя супруга) и я были по-прежнему влюблены друг в друга.

5. Я не вступлю в брак, если не буду влюблен (влюблена).

6. Не существует такой штуки, как полностью подходящий вам человек.

7. Я хочу, чтобы мой будущий муж (или жена) был самым замечательным человеком из всех, кого я встречал(а).

8. Люди, которые стараются найти идеального партнера, зря теряют время.

9. Причина, по которой распадается большинство браков, — люди не подходят друг другу.

10. Связь между двумя людьми обычно существует еще до того, как они встретятся.

Теперь подсчитайте набранные баллы. Сначала сложите ответы на вопросы номер 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. С вопросами номер 6 и 8 поступите так: свой ответ вычитайте из числа 8 — это и будет ваш балл за этот вопрос (например, если вы ответили 6, то ваш балл 8-6=2). Когда вы все сложили, разделите эту сумму на 10 — это и есть ваш средний балл по шкале «Вторая половинка».

Шкала «Мы все наладим»

Ответьте на следующие вопросы по шкале от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех любовных взаимоотношений в основном базируется на том, насколько серьезно люди стараются поддерживать их.

2. В браке старание важнее, чем совместимость.

3. В отношениях любовь развивается и растет (в противоположность мнению, что можно найти «уже готовую» любовь и дальше просто ею пользоваться).

4. Если бы люди старались, то большинство браков были бы удачными.

5. Я бы женился (вышла бы замуж) почти на ком угодно, лишь бы этот человек был разумным, рассудительным.

6. Причина неудачных браков — люди просто не хотят приложить усилия, чтобы наладить отношения.

7. То, насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, насколько долгими были ваши отношения.

8. Я бы не возражал жениться (выйти замуж) на выбранном наугад человеке.

9. Только с течением времени вы начинаете по-настоящему узнавать человека, с которым живете.

Чтобы узнать свой балл по шкале «Мы все наладим», сложите все свои ответы и разделите на 9.

Вопросы, на которые вы только что отвечали, взяты из «Вопросника теорий отношений», применяемого Ренэ Франюк из Университета Аврора (штат Иллинойс) во время исследования неявных теорий, удовлетворения от брака и его долговечности.

Франюк использует для наименования двух шкал названия «Вторая половинка» и «Мы все наладим», в то время как другие исследователи употребляют термины «судьба» и «рост» соответственно.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Когда в отношениях не все гладко, с этим лучше справляются те, кто набрал больше баллов по шкале «Рост»

Если вы набрали много баллов по шкале «Вторая половинка» и удивлены этим, говорит Франюк, то в этом нет ничего удивительного, вы не одиноки.

«У людей есть тенденция думать, что уж они-то точно принадлежат к типу «мы все наладим», но опросы показывают, что на самом деле очень многие в душе ждут свою «вторую половинку».

«Когда люди впервые слышат об этих теориях, их поначалу отталкивает «вторая половинка», поскольку звучит это очень ненаучно. Но это всего лишь слово. Мы можем подобрать какое-нибудь другое, звучащее более «научно», чтобы люди не стеснялись отождествлять с ним свои взгляды на любовные отношения».

Итак, вы определили, сколько набрали баллов. На что обратить внимание в первую очередь?

Когда в отношениях возникают проблемы, то с их преодолением лучше справляются те из нас, кто набирает больше баллов по шкале «Рост».

Для этих людей само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление. Такие пары потом говорят, что разрешенный конфликт только укрепил их отношения, улучшил их.

Для них даже бывает необходимо время от времени находить всякие мелкие проблемы, чтобы вместе преодолевать их — это поддерживает их брак в тонусе, они начинают больше ценить отношения. Им нравится преодолевать трудности.

По этим причинам приверженцы теории «Рост» игнорируют даже серьезную, казалось бы, несовместимость характеров. С их точки зрения, совместимость достигается с течением времени — и ради этого стоит постараться.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Любая возникшая на раннем этапе отношений проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле не идеален

Для тех же, кто больше верит в «судьбу», верно совершенно противоположное, и последствия для отношений могут быть плачевными.

В частности, на ранней стадии отношений любая возникшая проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле неидеален.

Верящий в судьбу может говорить, что партнер «никогда по-настоящему его не понимал», а небольшая размолвка подтверждает: «мы не подходим друг другу».

Причем так случается, даже если на самом деле эти партнеры вполне подходят друг другу, подчеркивает Франюк.

Хуже того, такие люди могут разорвать отношения в самой неприглядной манере. Люди, верящие в «настоящую любовь», с большей вероятностью будут избегать своих бывших партнеров, демонстративно не замечать их.

Возможно, потому, что считают: больше нет никакого смысла поддерживать какие-либо отношения с тем, кто не идеален.

«Они даже не считают такое поведение чем-то предосудительным, — отмечает Гилл Фридмен, психолог из Колледжа Св. Марии в Мэриленде, изучающая проблемы социального отторжения. — И наоборот, чем выше ваши баллы по шкале «Рост», тем отрицательней вы относитесь к такому поведению».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Люди, верящие в «настоящую любовь», могут разорвать отношения в самой неприглядной манере

Если же верящие в судьбу не разрывают отношений из-за возникшей проблемы (и по-прежнему верят, что нашли свою истинную любовь), то это потому, что они просто игнорируют проблему.

«Они могут быть более снисходительны к партнеру и избегают ссор потому, что хотят верить: этот человек — их вторая половинка, родственная душа», — объясняет Франюк.

В случае мелких разногласий и размолвок такое поведение может играть положительную роль.

«Но если вы избегаете серьезных конфликтов, вы в конце концов остаетесь с человеком, который вам не подходит». Последствия этого могут быть самыми серьезными.

Верящие в «любовь всей жизни», прожившие с партнером достаточно долго, начинают обманывать себя, игнорируя очевидные проблемы в семейной жизни и убеждая себя в том, что подходят друг другу — ведь они живут вместе уже так долго!

И чем дольше такие отношения сохраняются, тем чаще верящие в истинную любовь сообщают о случаях бытового насилия, подчеркивает Франюк. «Другие на их месте заметили бы угрожающие признаки давным-давно и просто разорвали бы отношения».

Такое ощущение, что романтическое представление о любви не меняется со временем: уж если ты веришь в любовь всей жизни — то это навсегда.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

У приверженцев теории «рост» само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление

Впрочем, две шкалы взаимно не исключают друг друга.

«С одной стороны, вы можете быть убеждены в том, что отношения можно исправить, если оба партнера этого захотят и будут работать над этим вместе. И с другой — все равно верить, что ваша «вторая половинка», ваш идеальный партнер, существует», — говорит Фридман.

Таким образом, даже если вы придерживаетесь старомодных романтических взглядов, вы совсем не обязательно будете грубо обрывать отношения, которые вам представляются бесперспективными.

И, может быть, даже попробуете спасти эти отношения, подойдя к процессу более осознанно и прагматично — в каждом человеке намешано много всего, и именно эта наша сложность часто помогает избежать проблем на пути к здоровым отношениям.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Как пережить расставание — советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым.

Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение

    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

© Ben Blennerhassett/Unsplash

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние.

Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна…») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

Как и зачем восстанавливать сломанные отношения

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

• Как отличить здоровые отношения от токсичных: пять тревожных сигналов.

• Как восстановить отношения, если они были сломаны.

что не так с установками из детства

Гостья нового выпуска программы «Психология» — семейный системный психотерапевт Ольга Троицкая. Поговорили о том, какими представляются мужчины в глазах российских женщин, почему родители, при воспитании девочек, приучают их к тому, что семейное счастье зависит прежде всего от успешного поиска правильного партнера, и к тому, что мужчина — это некий набор функций, которому необходимо соответствовать. Также Троицкая рассказала об отличиях в устройстве мозга и способе мышления между мужчиной и женщиной, и как эмансипация женщин сказалась на их восприятии мужчин, особенностях взаимоотношения с ними.

Всем привет! С вами «Психология» на Дожде. Я Александра Яковлева, и сегодня у меня в гостях замечательный гость, это Ольга Иосифовна Троицкая, семейный системный психотерапевт, руководитель «Мастерской Ольги Троицкой».

Говорить мы будем о мужчинах глазами женщин. Очень много сейчас разговоров идет о женском счастье, о феминизме, о каких-то вещах, связанных так или иначе с женщинами. И часто слышен голос мужчин, которые говорят: «А как же мы? А что же про нас?». Давайте говорить о них.

Да, смотрите, ведь на самом деле говорить вообще о мужчинах глазами женщин бессмысленно, потому что это очень зависит от места пребывания мужчин и женщин, от культурного слоя, в котором они находятся, да? Так что давайте говорить мы будем конкретно о нашей стране.

Давайте.

А не уходить в Южную Африку и прочие места. Там по-разному.

Не пойдем. Все, о нашей стране, зафиксировали. Нас так или иначе слушают русскоязычные мужчины, поэтому, думаю, как раз в их адрес.

Да, потому что у нас, действительно, к мужчине очень своеобразное отношение. Есть как бы, да, представление о каком-то совершенно немыслимо идеальном мужчине, он всегда мужественный, он всегда зарабатывает деньги и кормит семью.

Убивает мамонта, приносит мамонта.

Да, убивает мамонта и тащит его на себе, это естественно. Да, он всегда защищает женщину, он всегда отвечает за детей, ага? И желательно, чтобы он не болел и не умирал никогда.

Еще за родителей.

Да. В хороших случаях он еще и за родителей отвечает. Он никогда не теряет работу, он не болеет, у него не портится настроение. И, в принципе, он так вот висит в воздухе, да, и все женщины этой страны должны все время тыкать в него пальцем и говорить мужчинам, что они до него не дотягивает.

Но это же героический миф.

Что они должны быть такими, да. И когда девочка у нас в стране, наполненная этим мифом «Тебе бы хорошего мужа»… Вот смотрите.

Ой, простите, перебью. Он еще идеальный любовник.

Да, он еще идеальный любовник, лучший.

Это же мы забыли.

И абсолютно верный.

Да, не изменяет никогда, в другую сторону не посмотрит.

Никогда не изменяет, какая бы ни была у него женщина, он ей никогда не изменяет. Но он при этом хороший любовник. Интересное сочетание. То есть у человека с сексом все в порядке, но какая бы ни была женщина, с которой он живет, он никогда ей не изменяет, да.

Чтобы не пил, не курил и цветы всегда дарил.

Да. И вот смотрите, в принципе, каждый семейный системный терапевт очень четко вам скажет, если родители спросят: «Для чего мы растим своих детей?», он скажет: «Вы растите из девочки жену для своего мужа, а из мальчика ― мужа для своей жены».

Сведения о предупреждении «Доверять этому компьютеру?» на устройстве iPhone, iPad или iPod touch

В этой статье рассматриваются доверенные компьютеры и способы изменения имеющихся настроек.

Значение настроек доверия на устройстве

При подключении устройства iPhone, iPad или iPod touch к компьютеру или другому устройству в первый раз отображающееся предупреждение предлагает выбрать, доверяете ли вы компьютеру.

  • Доверенные компьютеры могут синхронизироваться с устройством, создавать резервные копии и получать доступ к фотографиям, видео, контактам и другому содержимому на вашем устройстве. Такие компьютеры будут доверенными до изменения списка доверенных компьютеров или удаления всех данных с устройства.
  • Если для компьютера выбран вариант «Не доверять», то его доступ к содержимому устройства блокируется. Указанное предупреждение будет отображаться при каждом подключении устройства к этому компьютеру.

Выбор возможности доверия компьютеру

  1. Подключите устройство iPhone, iPad или iPod touch к компьютеру или другому устройству.
  2. Если установлен пароль, введите его, чтобы разблокировать iPhone, iPad или iPod touch.
  3. Чтобы разрешить компьютеру доступ к данным на устройстве, выберите его в программе Finder и нажмите «Доверять» или — если используется iTunes — «Продолжить».
  4. На iPhone, iPad или iPod touch подтвердите разрешение доступа к данным для компьютера или другого устройства. Если не следует доверять компьютеру или другому подключенному устройству, нажмите «Не доверять». Чтобы доверять компьютеру, нажмите «Доверять».

Изменение настроек для доверенных компьютеров

Устройство запоминает компьютеры, указанные как доверенные.

Если больше не требуется доверять компьютеру или другому устройству, измените настройки конфиденциальности на устройстве iPhone, iPad или iPod touch. Перейдите в меню «Настройки» > «Основные» > «Сброс» > «Сбросить геонастройки». Теперь при подключении к ранее доверенным компьютерам будет отображаться предупреждение, запрашивающее, следует ли доверять этому компьютеру. 

Получение помощи

Если выбран параметр «Доверять» или «Не доверять», но система не принимает ответ или предупреждение о необходимости доверия не отображается, выполните указанные ниже действия. Повторяйте попытку после каждого из них.

  1. Убедитесь, что на вашем компьютере установлены последняя версия macOS или последняя версия iTunes. 
  2. Отключите устройство от компьютера и подключите его снова.
  3. Перезапустите компьютер.
  4. Перезапуск устройства:
  5. Сбросьте настройки доверия.

Если перечисленные выше действия не помогли решить проблему, перейдите в меню «Настройки» > «Основные» > «Сброс» и нажмите «Сбросить настройки сети». При этом также сбрасываются сети Wi-Fi и пароли, настройки сотовой сети, а также параметры VPN и APN, которые использовались ранее.

Если вы загрузили iTunes для Windows из магазина Microsoft Store, для службы iTunes Mobile Device Helper должна быть включена автозагрузка.

Если вам по-прежнему требуется помощь, обратитесь в службу поддержки Apple.

Информация о продуктах, произведенных не компанией Apple, или о независимых веб-сайтах, неподконтрольных и не тестируемых компанией Apple, не носит рекомендательного или одобрительного характера. Компания Apple не несет никакой ответственности за выбор, функциональность и использование веб-сайтов или продукции сторонних производителей. Компания Apple также не несет ответственности за точность или достоверность данных, размещенных на веб-сайтах сторонних производителей. Обратитесь к поставщику за дополнительной информацией.

Дата публикации: 

Мария Аронова. Бабье счастье / Театр им. Евгения Вахтангова. Официальный сайт.

Коллекция. Караван историй от 27 июля 2010

Я лежала на больничной койке и пыталась найти ответ на вопрос: «За что мне это?» Понимание пришло, когда назвала имя Актера. Сразу стало легче. Знала: наказание справедливо.

В тот вечер у меня не было спектакля и я ждала его дома. Несколько раз подогревала ужин, то и дело выглядывала в окно, бежала к двери, когда казалось, что слышу на площадке шаги. Звонок раздался в одиннадцатом часу. Не в дверь — телефонный: «Маша, я решил, что должен вернуться к семье. Когда ты завтра будешь дома, чтобы я мог забрать вещи?» Наверное, он еще что-то говорил. Просил прощения, умолял понять. Но я его не слышала. Внутри будто что-то разорвалось. Хотелось упасть на колени и, упершись в пол лбом, завыть. Громко, протяжно. Чтобы с этим воем ушла хотя бы часть боли, которая могла убить.

Но за стеной спал шестилетний сын, которого я не имела права пугать. Сцепив зубы, прошла в дальнюю комнату, схватила сумку и стала бросать туда вещи. Вперемешку: носки, ботинки, рубашки. Запихивала кулаками, локтями, коленками. Будто дралась не на жизнь, а на смерть, мстя за предательство и за свое будущее бабье одиночество. Видимо, схватка была неравной, потому что боль внутри продолжала расти.

Тогда я поставила кассету с песнями Коли Фоменко и группы «Секрет» и начала танцевать. Танцевала часа полтора — до тех пор, пока держали ноги. Потом опустилась на пол, притянула к себе за ручки сумку, вытряхнула из нее все, что затолкала, и начала складывать по новой: аккуратно, помещая каждую рубашку, каждый джемпер в отдельный пакет, сворачивая носки клубочками. Чтобы назавтра он увидел: я его решение приняла. Но это была демонстрация, не более.

Настоящее понимание того, какой бедой я ворвалась в жизнь оставленной ради меня женщины и двоих ее сыновей, пришло позже. Когда сама, наконец, узнала, что такое семья и что значит расставание для людей, которые проросли друг в друга корнями. Она очень страдала. Умоляла мужа вернуться хотя бы ради детей. Я об этом знала, но не испытывала ни малейшего чувства вины. Напротив — возмущалась и недоумевала: «Как можно пытаться удерживать мужчину, которому ты больше не нужна? Мы любим друг друга, хотим быть вместе, и никто и ничто не вправе этому мешать!»

С момента нашего расставания прошло двенадцать лет. Мой бывший возлюбленный — актер, и волей-неволей нам приходится сталкиваться: на мероприятиях, устраиваемых СТД, кинофестивалях, на съемках телепередач. Не скажу, что эти встречи оставляют меня совершенно равнодушной, — каждый раз из глубины души поднимаются горечь и стыд. Но адресованы они не Актеру, а его жене. Мне кажется, я смогу от них избавиться, если судьба когда-нибудь нас сведет и она захочет меня слушать. Я знаю, что скажу: «Простите меня. Я была последней дрянью, куском дерьма. Единственное, что может служить мне оправданием, — я не понимала, что творю».

Иногда спрашиваю себя: почему тогда, двенадцать лет назад, мне было так больно? Почему после его ухода казалось, что мир рухнул, погребя меня, размолотую в пыль, под руинами? Да, я сильно его любила. Да, меня пугало грядущее одиночество. Но было еще кое-что. Уязвленное самолюбие. Актер оказался первым, кто меня бросил. Прежних мужчин я оставляла сама.

Мне было четырнадцать, когда на летних каникулах наш класс поехал в Подмосковье, в трудовой лагерь от Сельхозакадемии имени Тимирязева. Выходя из автобуса, я встретилась взглядом с красавцем-брюнетом, наблюдавшим за высадкой школьного десанта. Господи, как он был хорош! Высокий, стройный, с черными раскосыми глазами и гривой волос цвета воронова крыла. Вечером была дискотека, и он пригласил меня на танец. «У тебя необыкновенные глаза — тебе кто-нибудь об этом говорил?» Я помотала головой — внутри все трепетало, а горло сдавило так, что открой я рот, из него наверняка вырвался бы жалкий нечленораздельный писк. Почувствовав мое волнение, он мягко улыбнулся: «Как тебя зовут, я уже знаю. Спросил у твоих одноклассников. А я Улугбек». После танцев Улугбек пошел провожать меня до девчачьего корпуса. По дороге рассказал, что ему двадцать восемь лет, закончил академию, отслужил срочную в морской пехоте, сейчас учится в аспирантуре, а в свободное время занимается восточными единоборствами. — Теперь понятно, почему ты так двигаешься, — выдохнула я, обретя, наконец, возможность говорить. Улугбек вопросительно поднял брови — густые и ровные, будто нарисованные колонковой кисточкой. — …Как леопард. И танцуешь очень хорошо. Он рассмеялся: — Спасибо за комплимент. Так начался мой первый настоящий роман.
В Москву мы вернулись вместе, и вскоре Лулу (это прозвище я ему придумала) стал бывать у нас в доме. Сначала на правах Маниного друга, а потом — и жениха. Когда Улугбек предложил выйти за него замуж, я, не задумываясь, ответила «да». Посиделки с подружками, конкурсы чтецов, на которые меня постоянно отправляла школа и к которым я готовилась самым серьезным образом, занятия музыкой, танцплощадка, куда я мчалась сломя голову, — все это теперь осталось в прошлом.
Я видела себя хозяйкой большого дома, окруженной кучей детишек, — и все как один похожи на Лулу. Было лишь одно досадное обстоятельство — чтобы нас расписали, мне должно было исполниться шестнадцать.

Внешне к раннему замужеству дочери мои родители отнеслись спокойно. А что им, собственно, оставалось? Запереть меня? Так я сбежала бы! Мне объясняли, что значит быть восточной женой: полностью зависимой от мужа, беспрекословно выполняющей все сложившиеся в его семье правила, соблюдающей обряды, традиции.  Я упрямо твердила: — Все это ерунда. Главное, что мы любим друг друга. И каждый раз слышала: — Хорошо. Делай как знаешь, но помни: мы тебя предупреждали.

Через полгода после нашего с Лулу знакомства в Москву приехали его мама и старшие братья — официально просить моей руки. Сватовство состоялось, и в узбекском городе Ургенч для молодой семьи начали строить дом. Конечно, Улугбеку было мало наших «детских» отношений: прогулок за ручку, объятий, поцелуев, но на близость он решился только тогда, когда, получив благословение с обеих сторон, мы стали женихом и невестой. Лулу был очень бережен и нежен. И наверное, я должна быть благодарна судьбе за то, что моим первым мужчиной стал не сверстник, а человек вдвое старше — опытный и умелый.

До шестнадцатилетия оставалось всего полгода, когда я поехала в подмосковный молодежный лагерь «Ювента» в Мытищах — последнее незамужнее лето мне хотелось провести среди сверстников. Первое, что извлекла из чемодана по прибытии, было фото Улугбека в форме морского пехотинца. Портрет занял почетное место на тумбочке. Но уже через неделю я поймала себя на том, что вспоминаю о будущем муже, только когда вижу этот снимок.

В «Ювенте» мне открылась совсем другая жизнь — ребята писали стихи, музыку, ставили спектакли. И с каждым днем я все отчетливее понимала: «Это мое! То, чем я хотела бы заниматься». Хозяйкой дома, по которому бегают дети, я себя больше не видела. Мы встретились на другой день после моего возвращения из «Ювенты». Помню его счастливые глаза, раскинутые для объятий руки и свои слова: «Лулу, я больше тебя не люблю». Он стоял передо мной на коленях, плакал, умолял одуматься, а в моем сердце не было ни жалости, ни раскаяния.

Через несколько лет, когда начнутся репетиции спектакля «Царская охота», мой главный учитель в профессии Владимир Владимирович Иванов скажет: «Нет никого страшнее разлюбившей тебя женщины». Я вспомню себя ту, пятнадцатилетнюю, и соглашусь. Окажись на месте Улугбека другой, наверняка возненавидел бы меня и начал мстить. За то, что пришлось объясняться с родней и соседями, так и не дождавшимися, когда юная москвичка войдет женой в новый дом, за то, что он, взрослый восточный мужчина, стоял перед девчонкой-соплячкой на коленях. Другой бы возненавидел, а Лулу простил.

.. Несколько лет назад он приезжал в Москву. Мы встретились как два дальних родственника, которые когда-то жили по соседству, дружили, а потом разъехались в разные концы и долго не виделись. Я рассказала о себе, Улугбек достал фотографии двоих сыновей и жены. Со снимка застенчиво улыбалась очень красивая узбечка. — А твой портрет стоит у нас в гостиной, — неожиданно признался Улугбек. Я удивилась: — В самом деле? И жена не протестует? — Она с уважением относится и к моему прошлому, и к тебе. А братья, когда по телевизору идут фильмы с твоим участием, обязательно звонят: «Улугбек, включай телевизор — Машу показывают!» Гордятся, что когда-то были знакомы с тобой. Встречаясь с ним взглядом, видела в его глазах прежнюю нежность. Но тонкий, умный Лулу ни словом, ни намеком не дал понять, что в его душе осталось какое-то чувство. Наверное, не хотел, чтобы между нами возникла неловкость.

Я уже успела побывать замужем и растила ребенка, когда однажды у нас с мамой состоялся разговор об Улугбеке. — Неужели ты отпустила бы меня в Узбекистан? Разрешила в шестнадцать лет выйти замуж? — А разве кто-то вправе, пусть даже и родители, вмешиваться в чужую жизнь? — ответила мама вопросом на вопрос. — Большое заблуждение думать, что дети — твоя собственность и ты можешь диктовать им, как поступать. Но вообще-то… — она замолчала, лукаво вздернув бровь. — …Вообще-то я знала, что ты передумаешь. Откуда, не спрашивай. Просто знала — и все. Уверена, что мама заранее знала и о том, как сложится моя жизнь с Владиславом, отцом моего сына.

Поступив в Театральное училище имени Щукина, я перебралась в общежитие. Конечно, могла ездить на занятия и из родного Долгопрудного, но мне хотелось с головой окунуться в студенческую жизнь, хлебнуть полной ложкой самостоятельности. На общежитских посиделках то и дело всплывало имя некоего Влада. Даже третьекурсники, к которым мы, только-только получившие студенческие билеты, обращались на «вы», говорили о нем с восторженным придыханием: «Этот парень — гений! Он перевернет театр! Неудивительно, что догмы, которыми пичкают в вузах, ему совершенно неинтересны. Учился в ГИТИСе — ушел, с лету поступил в „Щепку“, но и там не задержался…». Я домывала в комнате пол. С заткнутым за пояс подолом, двигая таз с грязной водой, выползаю задом в коридор и вижу две пары мужских ног. Поднимаю глаза. Стоит один из третьекурсников, с которым у меня только-только начали завязываться романтические отношения, а рядом с ним — парень, похожий на врубелевского Демона. Обведенные черными кругами огромные зеленые глаза, взгляд, обращенный куда-то внутрь себя, будто растрепанные ветром волосы. «Знакомься, — говорит третьекурсник. — Это Влад, о котором ты столько слышала». Я бормочу: «Здрасте» — и продолжаю стоять как вкопанная. С подоткнутым подолом, держа в руке тряпку, с которой мне в тапок стекает грязная вода.

Его странность была так притягательна, что я влюбилась с первой минуты. Влюбилась так, что готова была бежать к нему босиком по снегу. Через несколько дней мы стали близки. А еще через пару месяцев я почувствовала, что со мной творится что-то неладное. Что именно, подсказали однокурсницы: «Тебя что, тошнит? Немедленно иди к гинекологу, а то будет поздно!» Еще по дороге в консультацию я решила: буду рожать. Врач, подтвердив «диагноз» однокурсниц, спросила: — Ты уверена, что хочешь оставить ребенка? — Уверена. — Восемнадцать лет, только поступила в институт — не самое время матерью становиться. Я молчала. — А отец ребенка в курсе? — Пока нет. А Владик между тем пропал. После занятий я бежала в общежитие и ждала его до позднего вечера, боясь отлучиться даже в магазин. Ночами плакала в подушку. Девчонки успокаивали: «Не переживай — придет. Он ведь и раньше мог не появляться по нескольку дней».

Не хочу быть несправедливой к своим «утешительницам», но скорее всего одна из них успела рассказать Владу и о моей беременности, и о том, что я решила оставить ребенка. Он испугался — и исчез.  На середине срока решила сознаться родителям. Но сначала поделилась со старшим братом, который всегда был моим лучшим другом. Выслушав, Саша сказал: «К маме пойдем вместе. А потом уж втроем подумаем, как преподнести информацию отцу». Вечером в доме случился скандал. Папа рвал и метал — не столько из-за того, что незамужняя дочь ждет ребенка, сколько потому, что узнал эту новость последним. В конце концов семейный совет решил, что я должна немедленно переселяться обратно домой — будущей матери следует хорошо питаться и быть под присмотром близких: не дай бог, что случится.

Влад позвонил дня через три после моего возвращения.  — Привет. Как дела? — его голос звучал настороженно. — Нормально. Почему тебя не было так долго? Я ждала, хотела поговорить. — Говори. — У меня будет ребенок. — От кого? Я поначалу даже не поняла вопроса. Переспросила: — Как «от кого»? От тебя. — Это невозможно. Я вообще не могу иметь детей. Бросив трубку, я забилась в истерике. На крики прибежала мама. Кое-как вытащив из меня подробности разговора с Владом, жестко скомандовала: «Немедленно прекрати рыдать! Теперь ты не имеешь права думать о себе. Только о нем», — она показала рукой на мой живот. Рыдать я больше не рыдала, но кто мог запретить мне помнить о любимом Владе каждую минуту? Я бросалась к телефону на любой звонок, идя по улице, вздрагивала всякий раз, когда в толпе мелькала высокая худая фигура и темная растрепанная шевелюра.

До родов оставалась пара месяцев, когда руководитель моего курса Владимир Владимирович Иванов сказал: «Если ты сейчас, до появления ребенка, сдашь сразу две сессии, летнюю и зимнюю, можешь не брать академический. Вернешься после Нового года ко мне, на свой курс». Не была бы на тот момент такой тяжелой, наверное, запрыгала бы от радости! О том, что придется расстаться с Учителем, я боялась даже думать. Как сдавала разом две сессии — разговор особый. Стоило моему животу появиться в дверях аудитории, как раздавался голос преподавателя: «Аронова? Давай зачетку! Четверки хватит?» Я радостно кивала и через минуту уже открывала дверь другой аудитории.

.. В роддом меня сопровождала мама. Всю дорогу я слушала ее наставления: — Будет очень больно, но ты знай одно — когда-нибудь это закончится. И думай только о маленьком. О том, что ему больнее и страшнее в сто раз, чем тебе. Делай все, что говорят врачи! Я прижалась щекой к маминой щеке:  — Сегодня я видела его во сне. — Кого? — Своего сына. Он был такой смешной и милый. С большим носом, надутыми губами. Очень похож на лосенка. Во время родов я, помня мамины слова, выполняла все требования врачей. Принимавшая роды акушерка не уставала меня хвалить: «Все бы так себя вели! Молодец!» Когда сынуля появился на свет и мне его показали, я поразилась: так он был похож на малыша из моего сна.

В тот день выписывали всю нашу палату. Опершись на подоконник, соседки высматривали в окно своих мужей. Я ждала только папу с мамой. И вдруг поверх оттопыренных поп увидела, что они идут втроем — родители и Влад. Потом мама рассказала, что он позвонил накануне вечером. Будто знал, что завтра меня выписывают. Спросил, куда и когда следует прибыть. От роддома шли вереницей: впереди Влад, держа сына на руках, следом — мы с мамой, а замыкал шествие папа, кативший впереди себя пустую коляску. Всем своим видом отец показывал, что зять ему не нравится. Категорически. Не в восторге от Влада была и мама, но принцип «никто не вправе вмешиваться в чужую жизнь» по-прежнему действовал. Владислав Гандрабура поселился в нашем доме.

Впрочем, «поселился» — громко сказано. Он приходил и уходил, когда ему вздумается. Пробыв дома день, мог исчезнуть на неделю-две. Был как вольный ветер, а я не смела упрекнуть даже словом. Потому что по-прежнему любила и боялась потерять. Укачивая на руках сына, смотрела в окно: не идет ли? А когда появлялся на пороге, бросалась на шею: «Наконец-то! Я так соскучилась!» Не смогла отказать любимому и в просьбе назвать сына его именем, хотя с того дня, когда узнала на УЗИ, что жду мальчика, звала его Сашей.

В свидетельстве о рождении моего первого ребенка записано: «Владислав Владиславович Гандрабура». Накануне моего возвращения в училище мама уволилась с работы, чтобы ухаживать за внуком. Папиной зарплаты инженера в «почтовом ящике» и моей стипендии хватало только на то, чтобы не умереть с голоду. Ждать помощи от Влада не приходилось. К счастью, меня, второкурсницу, пригласили в Театр имени Вахтангова. Утром ехала на занятия, в обед мчалась на репетицию, вечером — на спектакль. По дороге домой нагружалась продуктами и до полуночи готовила, стирала и гладила. Наверное, если бы, родив ребенка, я вместе с ним села на шею родителям, меня бы осуждали. Но я пахала сутками, лишив себя даже самых маленьких радостей студенческой жизни: посиделок в компаниях, походов в кино, на танцы, участия в капустниках. У кого бы при таком раскладе повернулся язык упрекнуть меня в том, что родила от человека, которому ребенок совсем не нужен?

Впрочем, однажды мама преподала мне урок, который я запомнила на всю жизнь. На репетиции меня похвалили, и домой я ехала страшно гордая собой и своими блестящими успехами. И вдруг, едва переступив порог, услышала:  — В ванной целый таз подгузников, их надо выстирать. Перекуси — и займись. Чистых почти не осталось. Я молча прошла на кухню и встала там, прикрыв глаза и прижав пальцы ко лбу. — Маша, ты меня слышишь? — Подожди, мама! Мне сейчас не до подгузников. Надо кое-что обдумать, решить, каким будет рисунок роли. Мама молча вышла, взяла в ванной таз, вернулась на кухню и вывалила его содержимое мне под ноги. Отшвырнула алюминиевую посудину в сторону — она с грохотом откатилась в угол кухни — и удалилась в комнату, где спал внук. Всю мою богемность как рукой сняло. Или смыло — не слишком приятно пахнущей водой.

Вскоре я снова забеременела. Сообщила об этом Владу. Он пожал плечами: «Поступай как знаешь». В общем-то иного ответа я от него и не ждала. Собираясь на аборт, уговаривала себя: «Если оставлю этого ребенка, с учебой и театром придется проститься навсегда. И как я буду их растить — без работы, без профессии?» Доводы казались разумными, убедительными, но когда, вернувшись из больницы, я села возле кроватки спящего Владика, сердце сжалось от ужаса и боли: «Вот только сейчас я убила точно такого же…» Уснуть в ту ночь я не смогла. В висках стучало: «Ты совершила грех, которому нет прощения!» Владику было два года, когда мы с его отцом расстались окончательно. Несмотря на свою сверхэмоциональность, я человек терпимый и терпеливый. Внутри у меня есть некая банка, которая должна наполниться, чтобы я перестала рваться душой к любимому человеку — звонить, искать встречи и, получая пинки и оскорбления, бесконечно прощать. Но когда сосуд наполняется и закрывается крышкой — все, возврата к прошлому больше не будет.

Последней каплей в банке под названием «Владислав Гандрабура-старший» стало то, что он поднял на меня руку. В тот вечер Влад пришел домой вместе с приятелем, они выпили, я осмелилась что-то сказать поперек и получила пощечину. «Уходи и больше не возвращайся», — мой голос звучал почти спокойно. Влад собрал вещи и, закрывая за собой дверь, даже не оглянулся.

Наверное, я еще долго переживала бы эту потерю, если бы не заболела мама. Тяжело, неизлечимо. Мы с папой и братом, несмотря на прогноз врачей, не оставляли надежды: договаривались о консультациях со светилами медицины и со знахарями, доставали по сумасшедшим ценам какие-то ампулы, таблетки, травяные сборы. Все было напрасно — мама сгорала на глазах. Последний месяц она уже не вставала с постели. Физические страдания притупляли наркотики, а от моральных лекарств не существует. Ей, эстетке с манерами английской леди, которую даже домашние никогда не видели в халате и без прически, собственная беспомощность, все эти судна, подгузники казались непереносимыми. И она с утра до вечера просила Бога только об одном: «Забери меня к себе, Господи! Избавь от этого чудовищного тела!»

В тот вечер у маминой постели дежурил брат Саша — он уже жил отдельно, со своей семьей, но все выходные и свободные вечера проводил у нас. Пожав высохшую, будто обтянутую пергаментом руку, Саша сказал: «Родная моя, вся беда в том, что он тебя не слышит. Ты же не крещеная…» В Бога мама не верила. Нет, она не была атеисткой в классическом понимании этого слова. Для нее существовали высший разум, высшая справедливость, но попов она не любила, а храмовые службы называла церковным театром. Мы с братом приняли крещение уже взрослыми: я сразу после окончания школы, он — будучи студентом. Вернувшись после спектакля, я столкнулась с Сашей в прихожей. Он торопливо шнуровал кроссовки.  — Ты куда? — За батюшкой! Мама согласилась покреститься.

Священнослужитель, которого привез Саша, был похож на монаха, сыгранного в фильме «Остров» Петром Мамоновым. Отец Владимир пробыл в комнате мамы больше двух часов. Окрестил, исповедовал, соборовал. Вскоре после ухода батюшки мама впала в кому. А через три дня, не приходя в сознание, умерла. Наутро мы с папой и братом поехали в храм — заказать отпевание. Мужчины пошли к отцу Владимиру, а я, оставшись в машине, задремала — сказалась бессонная ночь. Мне снилось, что мама бежит навстречу, не касаясь земли и широко раскинув руки. В чем-то белом, развевающемся на ветру. Ее глаза светились радостью. Я проснулась с улыбкой на губах и ощущением, что камня, который лежал на душе последнее время, больше нет. Маму отпевали в церкви. Когда гроб с телом стали выносить, отец Владимир, глядя вслед скорбной процессии, произнес: «Святую хоронят».

Крещением перед смертью мама сняла с себя все грехи. Прежде всего грех гордыни — она была очень гордой женщиной… И ушла с земли чистой, как того и заслуживала.

На следующий день после похорон мы сидели с Сашей за длинным, составленным из нескольких столом. За ним вчера кормили родных и соседей поминальным обедом. — Мне сегодня приснилась мама, — сказал Саша. — Как она тебе приснилась? — Будто я стою на тропинке, по которой вы с ней всегда гуляли, а она в чем-то белом, развевающемся… — …бежит навстречу с раскинутыми руками, будто хочет обнять? Саша оторопел: — Д-да. А откуда ты знаешь? Услышав, что мне приснился точно такой же сон, Саша впервые за долгое время улыбнулся: — Значит, ей там хорошо. Больше ни мне, ни брату мама не снилась.

Но с ее уходом из нашего дома будто вынули душу. Теперь вечерами отец сидел в кресле, зажав голову руками и глядя в пол. Даже Владик, которого обычно нельзя было и минуты удержать на одном месте, больше не носился с дикими воплями, а о чем-то тихо разговаривал в своем углу с подаренными бабушкой игрушками. В двадцать три года я осталась старшей женщиной в семье и должна была искать где-то силы, чтобы обогреть большой осиротевший дом. Старалась: готовила, убирала, читала сыну сказки, приносила папе кассеты с новыми фильмами, но все равно казалось — по комнатам гуляют сквозняки…

Со дня смерти мамы прошло несколько месяцев, когда однажды вечером папа вернулся домой взволнованный и немного смущенный: — Маша, мне нужно тебе что-то сказать… Я встретил женщину. У меня завтра свидание.  Первым чувством, которое вызвали эти слова, была обида: как он мог так быстро забыть о своей любви к маме?! Потом пришел страх: теперь я останусь совсем одна. Но в глазах отца — казалось, навсегда потухших — светилась надежда, а во всем облике читалась отчаянная просьба: «Пойми меня, дочка, не осуждай…» Я заставила себя улыбнуться, а потом взяла деловой тон: — Ты только посмотри на свои руки! Разве можно таким неухоженным отправляться к женщине? Давай я сделаю тебе маникюр. Утром следующего дня мы пошли вместе в магазин, где купили ему рубашку и галстук.

Вскоре отец познакомил меня с Татьяной Михайловной. Она оказалась милым и добрым человеком. Одной встречи было достаточно, чтобы понять: папе с ней будет уютно и надежно. И все-таки его переезд стал для меня ударом. Вечерами мерила шагами ставшую огромной, будто раздавшуюся в размерах двухкомнатную квартиру, и сердце рвалось от собственной брошенности и неприкаянности. Я готова была довольствоваться видимостью семьи — и привела в дом мужчину, которого совсем не любила. Тем не менее год, что мы прожили вместе, остался во мне только добрыми воспоминаниями. Будучи человеком далеким от мира кино и театра (Леша занимался компьютерным программированием), он ни разу даже намеком не дал понять, что ревнует меня к профессии, не высказывал неудовольствия моими поздними возвращениями после спектаклей, многочасовыми съемками на телевидении. Умный, веселый, он смог стать настоящим другом и мне, и Владику. Другом, но не более…

А потом в моей жизни появился Актер. А вместе с ним страсть, от которой Земля могла сбиться с орбиты. Алексей сразу все понял и ушел, избавив меня от объяснений.  Мы встречались с Актером уже четыре месяца, пока однажды не услышала: «Я сегодня рассказал о нас с тобой жене. Теперь мы можем не скрываться». В тот же вечер он переехал ко мне. Никогда не говори «никогда». Еще студенткой я дала себе слово: не встречаться с женатыми мужчинами и не разрушать чужие семьи. И вот теперь этот обет нарушила. Чем закончилась та моя попытка быть счастливой, вы уже знаете. А о том, какую цену я заплатила за нарушенный обет, мне еще предстоит рассказать. Первой, самой малой платой оказалась кража сумки. Она висела в прихожей — со всеми документами и гонораром, на который нам с сыном предстояло жить в течение полугода. Убегая играть во двор, Владик не закрыл дверь — и этим воспользовались.

Я схватила телефон и начала набирать номер. И только когда палец застыл на последней цифре, поняла, что звоню Жене Фомину — начальнику транспортного отдела театра. Спроси кто-нибудь меня тогда, почему именно ему, объяснить бы не смогла. Ну, подвозил меня, оказавшуюся в то время «безлошадной», несколько раз после спектакля до Долгопрудного, выпили вместе как-то по чашке чая у меня на кухне — вот и все отношения.  Женя примчался меньше чем через час: «Давай думать, кто мог это сделать?» Забегая вперед, скажу, что воровку мы вычислили и документы вернули, а с деньгами пришлось проститься — укравшая сумку женщина успела их потратить. Я человек не меркантильный и в другой ситуации вряд ли бы стала убиваться из-за такой пропажи, но тогда, после ухода Актера…

Я казалась себе разбитой на кусочки, а теперь по этим мелким кусочкам еще и били молотком. Женя начал возить меня домой после каждого спектакля. Иногда я смотрела на него из окна гримерки: стоит возле машины, поглядывает на дверь, лицо — как у ребенка, которому вот-вот подарят что-то необыкновенное. Но стоило мне появиться в дверях, Фомин тут же напускал на себя сердитость: «Аронова, ну ты едешь или нет? Сколько можно собираться?!» Меня это забавляло и трогало. Взрослый мужчина, старше меня на пятнадцать лет, а ведет себя как влюбленный первоклассник.  Вскоре я начала находить по утрам под дверью белые лилии. Выведав у кого-то в театре, какие цветы я больше всех люблю, Женя тратил на них всю зарплату. Чтобы привезти букет до того, как я проснусь, ему приходилось ни свет ни заря мчаться из Москвы в Долгопрудный. И это при том, что накануне вечером он, доставив меня домой, к себе возвращался далеко за полночь. Однажды рядом с букетом я обнаружила флакон духов «Кензо». О том, что на протяжении нескольких лет пользуюсь только ими, я Фомину не говорила…

Мне всегда нравились яркие мужчины. Такие, что мгновенно притягивали к себе все взгляды, в минуту становились душой любой компании. Способные подать себя, умеющие красиво говорить. Женя оказался совсем другим, но я все чаще вспоминала мамины слова, которые она сказала незадолго до смерти: «Ты будешь счастлива, когда в твою жизнь приду я, но только в мужском обличье. Когда рядом появится человек, который будет любить тебя так же сильно, как я, и принимать любой, зачастую даже не понимая, что движет твоим настроением и поступками». Как-то я задержалась после спектакля и в Долгопрудный мы приехали едва ли не под утро. Когда Женя остановил машину возле подъезда, я сказала: «Ну чего тебе ехать сейчас в Москву? Оставайся у меня. В комнате Владика есть большой диван — там тебе и постелю».

За завтраком мы решили, что ему стоит переселиться ко мне до тех пор, пока не отремонтируют мою машину. Три месяца Женя спал на диване в комнате Владика. Он терпеливо ждал, когда я, наконец, буду готова принять его любовь. И такой день, вернее ночь, настала. Это было в мае, а в августе мы поехали в Анапу. Фомин хотел познакомить меня со своими родственниками. В качестве жены. По сути, мы отправились в свадебное путешествие.  Женя учил Владика плавать, они играли в волейбол, бегали наперегонки по пляжу, а я смотрела на них и чувствовала, как все внутри наполняется покоем.

Прошло чуть больше недели, когда сын, обняв меня за шею, прошептал на ухо: — Мама, а можно я буду звать дядю Женю папой? За свои семь лет Владик ни разу не спросил, где его отец, и мне казалось — одной меня ему вполне достаточно. Как же мало я понимала! Сглотнув подступивший к горлу ком, я сказала: — Наверное, можно. Только давай посоветуемся с самим Женей. Получив согласие, Владик облегченно вздохнул: — Ну вот, теперь и у меня есть папа. В тот вечер я уснула абсолютно счастливой.

А ночью мне приснился кошмар. Будто выглядываю из окна и вижу, как к моей машине подскакивают трое парней с бейсбольными битами и начинают колотить по окнам, дверцам, крыше. Я всегда относилась к автомобилям как к живым существам, потому ору: «Ей же больно! Прекратите! Остановитесь!» Но кричу беззвучно, и парни меня не слышат. Удары обрушиваются снова и снова, летят ошметки краски, осколки стекла. Утром пересказываю сон Жене и прошу поменять билеты: «Нам нужно немедленно возвращаться домой». Он не спорит, не говорит «Я не верю в предчувствия», не убеждает остаться. Собирается и едет в кассу. Возвращается ни с чем — достать в августе билеты на поезд, следующий в Москву, невозможно. Три дня до отъезда я хожу сама не своя.

Наконец мы садимся в вагон, но пружина внутри меня, кажется, сжимается еще больше. Нервным напряжением я объясняю себе и накатывающую волнами дурноту, и отвращение к еде. В косяке входной двери зияет дыра. Воры вынесли все: одежду, постельное белье, посуду. Даже портфель и тетрадки Владика, которые мы купили перед отъездом. Всюду разбросаны книги — в них, видимо, искали деньги. По открытым страницам ползает наша черепаха. Меня мучают тошнота и рвота, нестерпимо болит правый бок, но я твержу себе: «Это от стресса, это пройдет!» — и мечусь по соседям, выспрашивая, не крутился ли кто подозрительный возле квартиры. Наконец узнаю: несколько дней назад какой-то парень долго звонил в дверной звонок и спрашивал у сидевших внизу бабушек, где я. Они, не держа в головах ничего дурного, доложили: уехала на юг, вернется через неделю. По описанию старушек я поняла: визит наносил мой бывший одноклассник Коля. Тот самый, которому я не раз помогала и который клялся мне завязать с наркотиками. В его квартире и в квартирах еще двоих моих одноклассников оперативники нашли почти все украденные вещи. Менять их на «дурь» парни собирались постепенно. Вечером мне стало совсем плохо. Женя вызвал «скорую». Чтобы поставить диагноз, врачу оказалось достаточно одного взгляда: «Гепатит. Причем явно не в первой стадии. Почему тянули? В зеркало посмотреть некогда было? Вы же желтая, как апельсин!»

О том, что в спектакль «За двумя зайцами» ввели другую актрису, я узнала случайно. Роль Прони, которую я вынашивала как ребенка и за которую получила «Хрустальную Турандот», забрали, даже не сочтя нужным меня известить. Это был еще один удар.

← Все публикации

15 признаков того, что вы ему нужны только для секса

Любой разговор с ним заканчивается откровенным флиртом. Все его шутки или мимолетные комментарии непременно сводятся к постели. «Ты сейчас в супермаркете? Хммм… Где бы тебе понравилось больше заняться этим: в молочном или хлебном отделе?»

Вы не ходите на настоящие свидания. Ужин в ресторане или просто просмотр фильма вдвоем никогда не входит в его планы на вечер, и вы раз за разом оказываетесь дома, в машине или в отеле. Если инициатива романтической встречи исходит от вас, скорее всего, он будет «очень занят».

Вы не завтракаете вместе. После полового акта он почти всегда возвращается к себе домой или, если события разворачиваются в его спальне, пытается как можно раньше деликатно «выдворить» вас из дома. «Я с друзьями завтра в 5 утра еду на рыбалку». «Мне нужно встретить маму в аэропорту».

Он не добавляет вас в друзья ни в одной социальной сети. Он ни разу не лайкал ваши фотографии в Instagram, не оставлял комментарии в Facebook и не следит в Twitter. Все ваше общение происходит исключительно по телефону.

Он не знакомит вас со своими друзьями. А если вдруг с одним из друзей вы случайно столкнулись на улице, в лучшем случае он пробурчит что-то в духе «моя подруга/знакомая» или ограничится одним именем. Чем меньше вы о нем знаете, тем проще ему будет в любой момент исчезнуть без объяснения причины, как фантому в «Призраке оперы». Часто такие мужчины-призраки не считают нужным сообщить партнерше свою фамилию.

Он контролирует время, проведенное вместе. Рядом с ним часы пролетают так легко и незаметно, но вас почему-то не оставляет ощущение, что где-то установлен чуткий хронометр, который напоминает мужчине «время истекло» или «на сегодня хватит».

Он не отвечает на телефонные звонки в вашем присутствии. Даже если телефон буквально разрывается. Не ищите оправданий и не списывайте этот сомнительный жест на то, что он «хочет забыть обо всем вокруг, когда вы рядом».

Он не придает никакого значения вашим личным историям. Нет-нет, это совсем не означает, что он плохо к вам относится. Но при этом вы ясно чувствуете, что его ни капли не интересуют минимальные детали вашей жизни («Как прошел сегодня твой рабочий день?») или чувства («Ты по-прежнему переживаешь о здоровье своей матери?»). Более того, даже самое эмоциональное откровение с вашей стороны он непременно обернет в свою пользу. Например, предложит секс в качестве утешения.

Вы никогда не забывали ничего у него дома. Прежде чем вы уйдете, он, как заботливая мама, непременно проверит и напомнит: «Ключи? Телефон? Зарядку взяла?» Если вы ничего не оставили, у вас не будет нечаянного веского предлога вернуться к нему в дом, когда сам он этого не хочет.

Он делает комплименты только вашей внешности. Он непременно отмечает вашу «отменную попу», но не отменное чувство юмора, вы всегда выглядите «горячо», но никогда — «великолепно».

Как забыть того, кто показался таким родным? – Жизнь в Гнезде

 

«Меня зовут Екатерина, и я очень хочу рассказать свою небольшую историю и попросить совета.

В начале лета я познакомилась в турпоходе с невероятным мужчиной. По ощущениям – точно «из моей стаи». Легко было подойти, познакомиться, легко общаться и греться у костра до самого утра (притом, что обычно я не подпускаю к себе мужчин, мне сложно строить с ними общение). Но в этот раз все было по-другому. Четыре дня похода прошли как в сказке –  человек оказался очень родным, своим, «тем самым», «правильным для меня».

Мы обменялись контактами, но учитывая расстояния, нас разделяющие (мы из разных областных городов), на продолжение я особо не надеялась.

Однако меньше чем через месяц он приехал ко мне в гости. Мы прожили вместе 10 дней, и за это время я еще сильнее прикипела  к нему душой. Он как-то ласково и ненавязчиво пробудил во мне силы и чувства, до этого спавшие. Разрушил рамки, барьеры, страхи, ненужные принципы, всю эту шелуху, что скопилась и не давала полноценно жить. Все, что я так хотела в себе изменить, но не знала, с чего начать.

За то короткое время, что мы были вместе, я осознала, насколько изменился для меня мир, понимание любви, как обострилась моя интуиция. Мы наслаждались каждым днем, хотя вроде не происходило ничего особенного. Говорили о таких вещах, о которых не то что едва знакомые люди – даже друзья редко говорят. О семейной жизни, о доме, о мечтах.

Ему тоже было со мной комфортно и хорошо, однако он повторял, что не может ответить мне тем же, но бесконечно благодарен за открытость, искренность и тепло. Мол, не переживай, встретишь еще «своего», того самого, «настоящего».

Но… После него мне никто не нужен. У меня были раньше какие-то идеалы, «пунктики» и «списки» в голове того, каким должен быть «мой мужчина», но после встречи с ним я просто выбросила эту чушь из головы.

Мужчина уехал. Сейчас мы ежедневно общаемся в вайбере, но это не те отношения, которые мне нужны; это, скорее, дружеское общение, пусть местами и весьма откровенное.

Поэтому я очень хочу спросить совета: как быть в этой ситуации? Стоит ли надеяться на дальнейшее развитие отношений или лучше прекратить эту пытку неопределенностью? Есть ли шанс, что он захочет большего и начнет чувствовать ко мне то, что чувствую к нему я?

Подруга говорит, надо все это заканчивать и не тратить зря времени, но… как? Я же не могу просто взять и вырезать свои чувства. Именно с ним я поняла, что значит любить. Целиком и полностью, несмотря на разность характеров и мировоззрения: я вечно летаю в облаках и думала, что мне нужен такой же тонкий и «не от мира сего» человек, а вот появился он – более приземленный, циничный в чем-то, реалист – и для меня словно открылся другой мир.

Буду очень благодарна, если кто-то, кто сталкивался с подобными отношениями, поделится опытом или даст совет.

Спасибо».

Истории собираются здесь: [email protected]

7 способов перестать любить того, кто вас не любит / AdMe.ru

Влюбиться в кого-то, кого вы не можете иметь, может серьезно повлиять на вашу самооценку и уверенность в себе. Вы чувствуете себя несчастным, недовольным собой и даже подавленным. Очевидно, вам следует как можно скорее избавиться от этих чувств. Мы расскажем вам, что делать, чтобы преодолеть свою безответную любовь и начать новую жизнь без объекта вашей страсти.

AdMe.ru собрал несколько советов, которые помогут забыть о боли после любовной неудачи.

1. Примите тот факт, что этому человеку вы не нужны.

Если в один прекрасный день вы думаете, что ваш любимый любит вас в ответ, а в другой день они исчезают на неделю, значит, там точно нет любви. Попробуйте взглянуть на свою любовь с другой стороны. Это похоже на классический роман? Если вы можете признать, что любимый человек вас не любит, значит, вы на правильном пути.

В следующий раз, когда вы захотите встретиться с этим человеком или позвонить ему, просто подумайте о том, как он обычно к вам относится.Когда вы показываете, как сильно вы заботитесь о них, все, что они испытывают к вам, — это снисходительность. Вы хотите быть рабом, ползающим у ног своего господина? Лучше заняться чем-нибудь более приятным.

2. Отвлеките ваше внимание.

Вне поля зрения, вне поля зрения. Это должно быть вашим девизом, если вы хотите преодолеть свою безответную любовь. Держитесь как можно дальше от любимого человека. По возможности, лучшим вариантом для вас будет длительная поездка, в которой вы не сможете подключиться к Интернету (прекратите проверять все их учетные записи в социальных сетях!).

Если вы не можете полностью избежать встречи с этим человеком, постарайтесь держать свои мысли подальше от него. Даже если человек, которого вы любите, находится в одной комнате с вами, это не значит, что вы всегда должны думать о нем. Поверните поток своих мыслей в другое русло. Думайте о своих личных мечтах и ​​желаниях, а не о счастье в отношениях.

3. Найдите человека с такими же проблемами.

Вы не единственный человек, у которого проблемы во взаимоотношениях.Многие люди испытали боль безответной любви, и они прошли ее. Расскажите о своих чувствах близким. Спросите их, как они пережили это и что они сделали, чтобы избавиться от боли. Иногда все, что вам нужно, — это услышать простые слова вроде «Как хорошо я вас понимаю».

Но не делайте распространенной ошибки, начав получать удовольствие от зацикливания на этой теме. В противном случае вы будете постоянно думать об одном человеке и совсем не забудете его. Вам понадобится всего пара хороших разговоров, чтобы почувствовать себя лучше.

Если вы не хотите ни с кем разговаривать о своих личных проблемах, обратитесь к искусству. Тема безответной любви чрезвычайно популярна, и легко найти множество книг и фильмов, которые помогут вам забыть кого-то.

4. Берегите себя.

Когда вы поглощены своими темными мыслями, вы обычно начинаете пренебрегать собой. Даже если вы ничего не чувствуете, кроме боли, даже если вы ничего не можете сделать, позаботьтесь о своей внешности и здоровье. Примите теплую пену с солями.Сделайте чашку вкусного травяного чая и выпейте его с удовольствием. Ходите по магазинам и покупайте новую одежду. Измени прическу.

Не думайте о том, чтобы начать курить (или не курите больше, чем обычно) или пить. Не принимайте опрометчивых решений или действий, особенно если они опасны для вашего здоровья или жизни. Вы можете захотеть заняться самоуничтожением и надеяться, что ваш любимый увидит и поймет вашу боль, но они этого не сделают. И вы получите только поврежденные нервы.

5.Сделайте тренировку.

Есть много способов восстановить эмоциональное равновесие. Самый эффективный из них — физические упражнения. Они могут помочь вам избавиться от негатива. Начните бегать трусцой каждое утро или сходите на занятия фитнесом. Сходите в спортзал или в бассейн. Научитесь ездить верхом — от общения с животными вы точно получите массу положительных эмоций.

Если вы хотите совместить спорт и искусство, начните танцевать. Включите свои любимые песни и танцуйте столько, сколько сможете.Сходите в танцевальную студию и научитесь танцевать танго или румбу. Вы будете получать удовольствие и одновременно набирать форму.

6. Оставьте эту мечту позади.

Есть хорошая индийская пословица: «Если ваша лошадь мертва, спешивайтесь». Не предавайтесь безнадежным мечтам. Нет ничего более разрушительного, чем ожидание, когда кто-то тебя ответит. Если вы видите, что кто-то не уделяет вам достаточно внимания, не пытайтесь их оправдывать. Они не слишком стесняются показать свою любовь; они просто этого не чувствуют.

Если человек не любит вас в ответ, он найдет тысячу оправданий, чтобы не проводить с вами время. Представьте себя в следующей ситуации: если вы не хотите идти на вечеринку или свидание, как вы обычно поступаете?

7. Не сердись.

Любовные неудачи — часть жизни. Если что-то идет вразрез с вашими планами, не стоит начинать ненавидеть себя или всех представителей противоположного пола. Верьте, что вы увидите свой счастливый конец. И не желайте неудач любимому человеку — им не нужно приносить жертвы ради вашего счастья.

Поставьте себя на место этого человека: готовы ли вы прожить всю жизнь с тем, кого вам только жалко? Лучше подумать обо всех хороших воспоминаниях, которые у вас были вместе, и продолжать с улыбкой на лице.

Бонус

Думайте как философ. Придумайте личный девиз и всегда запоминайте его, когда чувствуете себя подавленным. Эта короткая фраза должна восстановить ваш внутренний мир и заставить поверить в лучшее будущее. У царя Соломона было кольцо с надписью «Это тоже пройдет».Запомните эти слова, и ваша жизнь станет проще.

Есть ли у вас свой собственный совет, как справиться с безответной любовью? Делитесь впечатлениями в комментариях!

Как узнать, когда пора расстаться с другом

Но по тем же причинам дружба начинается, дружба тоже заканчивается, говорит Деггес-Уайт. «Когда [сосед] уезжает, дружба тоже может« уйти ». … И в какой-то момент эти «футбольные мамы» могут перестать быть теми друзьями, которые нам нужны — или даже больше не нужны.

Некоторые дружеские отношения неизбежно исчезнут, когда меняются обстоятельства, например, работа или вы перестанете ходить на занятия по кикбоксингу. А в других случаях, возможно, будет лучше намеренно приложить меньше усилий к дружбе.

Какое время для разрыва друга?

Если дружба действительно начинает казаться односторонней (то есть вы тот, кто постоянно тянется к вам), это явный признак того, что что-то может измениться, и эти отношения могут быть не такими здоровыми, как могли бы быть.Спросите себя: вам лучше с ними или без них? — говорит Деггес-Уайт.

Вот несколько подсказок, что, возможно, пришло время инвестировать немного меньше:

  • Большое «нет»: Если кто-то ворует у вас, распространяет слухи, лжет вам или не поддерживает вас, все это прекрасно. По словам Ходжат, серьезные проступки, которые нарушают обязательство, которое фундаментально определяет, что такое друг.
  • Если отрицательного больше, чем положительного: «В дружбе не должно быть больше плохого, чем правильного», — говорит Ходжат.«Проводите время с людьми, которые действительно заботятся о вас и которые вас поддерживают».
  • Вы чувствуете себя хуже, а не лучше, проведя время с другом: Конечно, мы все время от времени можем зацикливаться на проблемах на работе или разрыве отношений. Но когда взаимодействия постоянно перестают быть забавными, примите к сведению, говорит Деггес-Уайт.
  • У вашего друга нет никаких искупительных качеств: Может быть, друг всегда готов сыграть в гольф, или он сосед, который заберет нашу почту, когда мы будем в отъезде — даже если нам в этом все не нравится человек, — говорит Деггес-Уайт.Но если вы ничего не получаете от этой дружбы и из-за нее у вас плохое настроение, будьте осторожны.
  • Если друг постоянно откладывает вас или отменяет планы: «Вы можете простить первый раз или два, но если образец будет продолжаться, вам нужно решить, является ли это способ [вашего друга] вырезать вас», — Деггес -Уайт говорит — или узнай, не происходит ли что-то еще. — говорит Уайт.

Когда подрезать вашим друзьям слабину

«Не сдавайтесь слишком быстро», — отмечает Ходжат. По ее словам, некоторые люди склонны к уходу, если они переживают трудные времена (потеря работы, развод или другие проблемы). «Если вы действительно заинтересованы и привержены этой дружбе, исчерпайте все причины, по которым этот человек не перезвонил вам или не протянул руку, прежде чем вы прекратите дружбу. Оставайся стойким ».

Иногда вам просто нужно немного расслабить своих друзей, — добавляет Деггес-Уайт.«Все мы сталкиваемся с трудностями в своей жизни, когда зацикливаемся на своих« делах », и у нас остается мало времени для дружбы или других развлечений».

И, наконец, иногда помогает корректировка ваших ожиданий относительно отношений, но вам не нужно полностью исключать этого друга, — добавляет Ирен С. Левин, доктор философии, психолог и профессор психиатрии Медицинской школы Нью-Йоркского университета. «Примите положительные стороны этой дружбы и посмотрите, как другие люди восполнят некоторые пробелы.

И помните: всегда заботьтесь о прекращении дружбы, — говорит Левин. После того, как вы нажали на тормоз, сложнее возродить дружбу.

Но не чувствуйте себя виноватым за разрыв отношений, когда дружба того не стоит, добавляет Деггес-Уайт: «Если вы дали отношениям шанс, и вы просто не получаете от них того, что вам нужно, они абсолютно нормально двигаться дальше ».

Работа с ядовитой дружбой

Итак, вы поняли, что есть некоторые составляющие конкретной дружбы, которые токсичны и заставляют вас чувствовать себя дерьмом.Но никому из нас не нравится идея потерять друга, а некоторые люди заслуживают второго шанса, поэтому стоит попытаться обсудить это с ними.

Помните, что вы не заслуживаете плохого обращения, особенно со стороны друга, и что для них это не нормально. Если вы не уверены, вредна ли ваша дружба, пройдите этот тест, чтобы понять это.

Разберитесь в ситуации

Как ты себя чувствуешь и чего хочешь?

Осознание того, что происходит, поможет вам определить, чего вы хотите, и решить, что делать дальше.Попробуйте записать свои мысли, чтобы прояснить ситуацию.

  • Что вам не нравится в том, как ваш друг обращается с вами? Как ты себя чувствуешь?
  • Вам нравится дружить с этим человеком?
  • Вы просто хотите прекратить такое поведение или тоже хотите извиниться?

Как вы думаете, ваш друг изменится, если вы расскажете ему, как вы себя чувствуете?

Возможно, ваш друг на самом деле не знает, что то, как он обращается с вами, обидно.Например, если они не отвечают на ваши сообщения и кажется, что они вас игнорируют, возможно, они просто заняты или просто забыли ответить.

Как вы думаете, ваш друг намеренно пытается причинить вам боль или унизить? Как вы думаете, они остановятся или изменит то, что делают, если вы дадите им понять, что это причиняет вам боль?

Вы можете попробовать поговорить с членом семьи или взрослым, которому вы доверяете, чтобы узнать другую точку зрения.

Подумайте о своем поведении

Определите, что вы можете, а что не можете контролировать

Когда кажется, что кто-то намеренно причиняет боль, легко увлечься, сосредотачиваясь на нем.Вы можете потратить много времени, просматривая свои воспоминания о них, просматривая их социальные сети или спрашивая о них других друзей и семью.

Требуется много энергии, чтобы так много думать о ком-то, чьи действия вы не можете изменить. Узнайте больше о том, как научиться принимать вещи, которые вам неподвластны.

Вместо того, чтобы оттачивать действия друга ( сосредотачиваясь на другом человеке ), вы могли бы подумать о том, вы, , хотите реагировать на конкретное поведение ( сосредотачиваясь на себе ).Это может выглядеть так:

  • Сосредоточение внимания на другом человеке: Она дерьмовый друг, потому что присылает мне грубые сообщения.
  • Сосредоточьтесь на себе: Я устанавливаю границы, когда другие говорят мне грубые вещи. Я не заслуживаю такого обращения.

Наличие этих принципов и границ для себя в отношении того, как вы действуете в отношениях, — полезный способ снова переключить ваше внимание на то, что вы можете, сделать, а не на то, что вы не можете .

Вы уважаете?

Следует помнить о том, что, рассказывая другу о его поведении, вы, возможно, сами проявляете некоторую токсичность. Следите за этим, чтобы избежать этого. Например:

  • DO: игнорировать скверные сообщения от вашего друга.
    ЗАПРЕЩАЕТСЯ: намеренно не допускает участия друга в групповых чатах.
  • НЕОБХОДИМО: избегать или сокращать контакты с тем, кто плохо с вами обращается.
    ЗАПРЕЩАЕТСЯ: побуждает общих друзей не посещать их.
  • DO: поговорите о проблемах дружбы с другими друзьями, если вам нужно узнать другое мнение.
    НЕ: распространяет о них слухи.
  • DO: противостоять тому, кто плохо с вами обращается.
    НЕ: оскорбляйте их или обзывайте.

Обрабатывать вещи, когда они случаются

Может показаться довольно сложным вызвать кого-то из-за их поведения.Однако, если вы сделаете это вежливо и уважительно, это может быть суперэффективным способом установить границы и, возможно, даже улучшить вашу дружбу. Например, если они:

  • отправить вам оскорбительный текст или сообщение — сказать им: «Это было неуместно».
  • говорят о вас за вашей спиной или распространяют слухи — говорят: «Необязательно любить меня все время, но нехорошо говорить обо мне за моей спиной».
  • просит вас сделать то, чего вы не хотите — сказать: «Нет, мне это не нравится.’
  • опубликуйте фото / видео с вами без вашего разрешения или отметьте вас чем-то грубым — отправьте им DM и попросите удалить это.
  • называет вас именами, оскорбляет или закрывает — скажите: «Вы не против этого не делать?»
  • игнорируют вас — спрашивают: «Все в порядке?»

Если вы нервничаете по поводу того, чтобы сказать что-то сразу, вы можете отправить им сообщение позже.

Поговорить

Если говорить, когда что-то происходит, не помогает или вы думаете, что есть более серьезная проблема, попробуйте поговорить с другом.Хотя это может быть страшно, прямое и открытое обсуждение может позволить вам обсудить ситуацию с другом и выразить свои мысли. Открытость и честность также поможет избежать вовлечения других людей и обострения проблем.

Узнайте, как поговорить с другом о проблемах дружбы здесь.

Установить новые границы

Поговорив с другом, вы можете подумать об установлении некоторых границ. Они могут быть конкретными или нечеткими, в зависимости от того, что вам нужно.

Уменьшить контакт

Если некоторая часть негативного поведения проявляется в тексте, легко установить границу, чтобы ваш друг знал, что вы не можете писать ему столько же, сколько раньше, потому что это влияет на вашу успеваемость в школе, университете или на работе.

Если вы просто хотите сделать шаг назад в целом, то, возможно, вы не имеете в виду конкретную границу, и это нормально. Вы можете сообщить другу, что, хотя вы все еще хотите пообщаться, вы не можете делать это так часто, как раньше, потому что другие дела в вашей жизни отнимают у вас больше времени.

Сделайте перерыв

Вы также можете попросить перерыв в дружбе. Попробуйте сказать: «У меня сейчас много дел, и я не смогу оставаться на связи в течение нескольких недель.’Это даст вам время разобраться во всем.

Если вы ходите в ту же школу, не заставляйте себя останавливаться и болтать с ними, когда вы их видите. Вам не нужно проявлять враждебность или создавать драму, но вам также не нужно дружить — подход с улыбкой и кивком может сработать. Сначала обязательно будет неловко — позвольте себе почувствовать эти чувства. Постарайтесь примириться с ситуацией и знайте, что скоро все будет в порядке.

Что дальше?

Требуется много сил, чтобы постоять за себя и подойти к партнеру, чтобы поговорить о том, что его поведение вызывает у вас чувства.Если эти стратегии не работают, не думайте, что вы потерпели неудачу. Снова поговорите с человеком, если он не останавливается. Если они по-прежнему не уважают то, что вы им сказали, или отказываются вести прямой разговор, возможно, пришло время подумать о прекращении этой токсичной дружбы.

Пока все это происходит, помните, что вы ничего этого не заслуживаете. 5 способов позаботиться о себе, проводя время с близкими друзьями и членами семьи и выделяя время на то, что вам нравится.

Как с уважением расстаться (для подростков)

Когда отношения заканчиваются

Вначале это захватывающе.Вам не терпится увидеть своего парня или подругу — и приятно осознавать, что он или она чувствуют то же самое. Счастье и азарт новых отношений могут пересилить все остальное.

Однако ничто не остается новым навсегда. Ситуация меняется, когда пары лучше узнают друг друга. Некоторые люди устанавливают комфортные, близкие отношения. Другие пары расходятся.

Есть много разных причин, по которым люди расстаются. Разделяться — одно. Вы можете обнаружить, что ваши интересы, идеи, ценности и чувства не так совпадают, как вы думали. Изменить свое мнение или свои чувства по отношению к другому человеку — другое дело. Возможно, вам просто не нравится быть вместе. Может быть, вы спорите или не хотите того же. Возможно, у вас возникли чувства к кому-то другому. Или, может быть, вы обнаружили, что вам просто неинтересны серьезные отношения прямо сейчас.

Большинство людей переживают разрыв (или несколько раз) в своей жизни. Если вы когда-либо проходили через это, вы знаете, что это может быть болезненно — даже если кажется, что это к лучшему.

Почему так сложно расстаться?

Если вы думаете о разрыве с кем-то, у вас могут быть смешанные чувства по этому поводу. В конце концов, вы собрались вместе по какой-то причине. Так что нормально задаться вопросом: «Будет ли лучше?» «Должен ли я дать ему еще один шанс?» «Сожалею ли я об этом решении?» Расставание — непростое решение. Возможно, вам потребуется время, чтобы подумать об этом.

Даже если вы уверены в своем решении, разрыв означает неловкий или трудный разговор.Человек, с которым вы расстаетесь, может чувствовать себя обиженным, разочарованным, грустным, отвергнутым или убитым горем. Когда вы прекращаете отношения, вы, вероятно, захотите сделать это уважительно и чутко. Вы не хотите, чтобы другому человеку было больно, и вы также не хотите расстраиваться.

Избежать этого? Или покончить с этим?

Некоторые люди избегают неприятной задачи завязать трудный разговор. Другие придерживаются позиции «покончить с собой». Но ни один из этих подходов не лучший.Избегание просто продлевает ситуацию (и может в конечном итоге причинить другому человеку боль). А если вы броситесь в трудный разговор, не обдумав его, вы можете сказать то, о чем сожалеете.

Что-то посередине работает лучше всего: Хорошо подумайте, чтобы понять, почему вы хотите расстаться. Тогда действуй.

Что можно и чего нельзя делать при расставании

Каждая ситуация индивидуальна. Не существует универсального подхода к разрыву отношений. Но есть несколько общих правил, которые можно и чего нельзя делать, когда вы начинаете думать о том, чтобы поговорить о разрыве.

DO:
  • Подумайте, чего вы хотите и зачем вам это нужно. Найдите время, чтобы обдумать свои чувства и причины своего решения. Будьте верны себе. Даже если ваше решение может обидеть другого человека, это нормально делать то, что подходит вам. Вам просто нужно делать это осторожно.
  • Подумайте, что вы скажете и как на это отреагирует другой человек. Будет ли удивлен ваш парень или подруга? Грустный? Безумный? Повредить? Или даже с облегчением? Обдумывание точки зрения и чувств другого человека может помочь вам проявить чувствительность.Это также помогает вам подготовиться. Вы думаете, что человек, с которым вы расстаетесь, может плакать? Терять самообладание? Как вы справитесь с такой реакцией?
  • Имейте добрые намерения. Сообщите другому человеку, что он или она важны для вас. Подумайте о качествах, которые вы хотите показать по отношению к другому человеку, — например, о честности, доброте, чуткости, уважении и заботе.
  • Будьте честны — но не жестоко. Расскажите другому человеку, что в первую очередь привлекло вас, и что вам нравится в нем или ней.Затем скажите, почему вы хотите двигаться дальше. «Честность» не означает «суровый». Не разбирайте качества другого человека, чтобы объяснить, что не работает. Подумайте, как быть добрым и нежным, оставаясь при этом честным.
  • Скажите это лично. Вы многим поделились друг с другом. Уважайте это (и покажите свои хорошие качества), расстаясь лично. Если вы живете далеко, попробуйте пообщаться в видеочате или хотя бы позвонить по телефону. Расставание через СМС или Facebook может показаться легким. Но подумайте, что бы вы почувствовали, если бы ваш лучший друг или подруга сделали это с вами — и что ваши друзья сказали бы о характере этого человека!
  • Если это поможет, доверьтесь тому, кому вы доверяете. Это может помочь поговорить о своих чувствах с близким другом. Но убедитесь, что человек, которому вы доверяете, может держать это в секрете, пока у вас не будет фактического разговора о разрыве с вашим бойфрендом или подругой. Убедитесь, что ваш BF / GF сначала услышит это от вас, а не от кого-то другого. Это одна из причин, почему с родителями, старшими сестрами или братьями и другими взрослыми может быть здорово поговорить. Они не собираются болтать или случайно выскользнуть.
НЕ:
  • Не избегайте другого человека или разговора, который вам необходим. Вытягивание вещей усложняет задачу в долгосрочной перспективе — для вас и ваш BF или GF. К тому же, когда люди откладывают дела, информация все равно может просочиться. Вы никогда не хотите, чтобы человек, с которым вы расстаетесь, услышал это от кого-то еще до того, как услышит это от вас.
  • Не торопитесь вступать в сложный разговор, не обдумав его. Вы можете говорить то, о чем сожалеете.
  • Не проявляйте неуважение. Относитесь к своему бывшему (или будущему бывшему) с уважением.Будьте осторожны, не сплетничайте и не ругайте его или ее. Подумайте, как бы вы себя чувствовали. Вы бы хотели, чтобы ваш бывший говорил о вас только положительные вещи после того, как вы больше не вместе. К тому же, никогда не угадаешь — твой бывший может превратиться в друга или когда-нибудь ты даже сможешь разжечь роман.

Эти правила поведения подходят не только для разрыва отношений. Если кто-то приглашает вас на свидание, но вы не очень заинтересованы, вы можете следовать тем же правилам, чтобы мягко подвести этого человека.

Что сказать и как это сказать

Вы приняли решение расстаться.Теперь вам нужно найти подходящее время для разговора и способ вести уважительный, справедливый, ясный и добрый разговор. Расставание — это больше, чем просто планирование того, что сказать. Вы также должны подумать, как вы это скажете.

Вот несколько примеров того, что вы могли бы сказать. Используйте эти идеи и измените их, чтобы они соответствовали вашей ситуации и стилю:

  1. Скажите своему партнеру или подруге, что вы хотите поговорить о чем-то важном.
  2. Начните с упоминания того, что вам нравится или что вы цените в другом человеке.
    Например: «Мы были близки долгое время, и ты важен для меня».
    Или: «Ты мне очень нравишься, и я рад, что мы узнали друг друга».
  3. Скажите, что не работает (ваша причина разрыва отношений).
    Например: «Но я не готова сейчас иметь серьезного парня».
    Или: «Но вы изменили мне, и я не могу с этим согласиться».
    Или: «Но мы спорим больше, чем развлекаемся.«
    Или:« Но это больше не кажется правильным ».
    Или:« Но есть еще кто-то ».
  4. Скажем, вы хотите расстаться.
    Например:« Итак, Я хочу расстаться. » / GF anymore. »
  5. Извините, если это больно.
    Например:« Я не хочу причинять вам боль.«
    Или:« Мне очень жаль, если это не так, как вы хотели ».
    Или:« Мне очень жаль, если это причиняет вам боль ».
    Или:« Я знаю это. трудно услышать ».
  6. Скажите что-нибудь доброе или положительное.
    Например:« Я знаю, что с тобой все будет в порядке ».
    Или:« Я знаю, что мы всегда будем заботиться друг о друге ».
    Или: «Я всегда буду помнить те хорошие времена, которые у нас были».
    Или: «Я всегда буду рад, что познакомился с тобой.«
    Или:« Я знаю, что есть еще одна девушка / парень, которые будут счастливы встретиться с вами ».
  7. Слушайте, что другой человек хочет сказать. Будьте терпеливы и не делайте этого. Не удивляйтесь, если другой человек будет расстроен или недоволен тем, что вы сказали.
  8. Дайте этому человеку немного места. Подумайте о следующем дружеском сообщении или разговоре, который позволит вашему бывшему узнать, что вам небезразлично, как он / она поживает

Отношения помогают нам учиться

Независимо от того, длятся ли они долгое время или непродолжительное время, отношения могут иметь особое значение и ценность.Каждые отношения могут научить нас чему-то о себе, другом человеке и о том, чего мы хотим и в чем нуждаемся в будущем партнере. Для нас это шанс научиться заботиться о другом человеке и испытать заботу о нем.

Расставание — тоже возможность чему-то научиться. Это не легко. Но это шанс изо всех сил уважать чувства другого человека. Прекращение отношений, каким бы трудным оно ни было, развивает наши навыки, когда речь идет о честности и доброте во время сложных разговоров.

Как справиться с расставанием друга

Я расставался примерно четыре раза за всю свою жизнь.Первые три раза с парнями, с которыми я встречалась в среднем по 8 месяцев, все они говорили искаженные версии одного и того же во время нашего последнего разговора: «Джен, ты … ты. Это здорово, но мне не подходит ».

Мое сердце было похоже на губку, меня сжимала рука кого-то, в кого я начинал безумно влюбляться. Потребовались недели, иногда месяцы, чтобы снова почувствовать себя веселым; чувствовать, что я официально покончил с человеком, который теперь получил ярлык «бывший», и о нем будут говорить приглушенным тоном, когда будут упоминать его во время позднего завтрака.

Но четвертый разрыв был тем, который необычайно болезненно разбил мне сердце. Это потому, что разрыв произошел не из-за романтического партнера, а с лучшим другом.

В июне прошлого года, мой близкий друг, возможно, мой самый близкий друг — из тех, кого вы встречаете в двадцать с небольшим и практически целуете землю, которую вы нашли своей вечной второй половинкой, на которую вы можете положиться. чтобы быть рядом с вами, когда вам просто нужно с кем-нибудь поговорить по телефону в течение полутора часов в теплое воскресенье или прийти на мероприятие, которое вы проводите, потому что вы боитесь, что никто больше не появится, и наоборот — посмотрела мне в глаза и сказала, что больше не хочет быть моим другом.

«Прошу прощения», — выпалила я, просовывая палец в ухе, чтобы убедиться, что оно не забито ушной серой. Я хотел убедиться, что правильно расслышал эти слова. «Ты больше не хочешь дружить?»

Моя лучшая подруга стояла там, на углу улицы, зажала рот руками и закрыла глаза.

Всего за несколько месяцев до этого момента мы с ней могли быть застигнуты смехом на заднем сиденье Уберса, когда мы возвращались домой после пятничных вечеров, танцевали под Бруно Марс, готовя обеды из макарон по будням, и ехали в Орландо на Хэллоуинские ночи ужасов.

Вот это был наш ужас. Или, по крайней мере, мой.

Родственные

«Я просто не хочу больше быть твоим другом», — наконец сказала она в ответ.

Я не понял. Предупреждающих знаков почти не было. За месяц до этого она казалась отстраненной, холодной и почти не отвечала мне, когда я писал или звонил. Вот почему я попросил ее встретиться со мной однажды днем, чтобы я мог увидеть, что происходит.

«Джен», — продолжила она. «Это не черное или белое. Я просто не хочу дружить, и у меня точно нет причин для этого.»

Мое сердце прыгнуло до самой впадины живота. Я попросил ответа, почему. Я умолял исправить то, что сделал не так. Но ей нечего было мне сказать. Нет причин. Никаких объяснений. На этом дружба закончилась.

И когда она отвернулась и ушла, я рыдал на углу Пятой авеню, и много дней спустя, даже сейчас, почти год спустя, у меня болит сердце, когда я пишу это.

Почему платонический разрыв может быть хуже романтического

Если у вас никогда не было друзей, с которыми вы расстались, обратите внимание, спойлер: это действительно круто.Это может быть хуже, чем романтический разрыв, потому что вы чувствуете, что потеряли друга, близкого человека, свое защитное одеяло. Кто-то, кто знает о вас секреты на многие годы, понимает, что вы говорите, когда вообще ничего не говорите, и точно знает, что делать или говорить, чтобы вы почувствовали себя лучше.

В отличие от романтических отношений, когда в глубине души мы всегда знаем, что есть шанс, что это может не сработать, расставания по дружбе наносят нам глупую пощечину; исход, который мы никогда не считали возможным.

«Учитывая (предполагаемую) необычность романтических отношений, мы были приучены действовать осторожно и знать, что люди непостоянны в своих привязанностях. Поэтому, несмотря на то, что они чрезвычайно болезненны, существует множество причин для приписывания романтического разрыва, которые не кажутся прямым отражением того, кем мы являемся (например, они не готовы к совершению и т. Д.) », — говорит Мег Джозефсон. психотерапевт в Нью-Йорке.

И все же, с другой стороны, Джозефсон говорит, что с юных лет нас засыпают банальностями о способности крепкой дружбы противостоять всему.

«Друзья до конца, настоящие голубые друзья, несмотря на все трудности … мы растем с мыслью, что если друг — хороший друг, он безоговорочно примут нас и будут рядом», — говорит Джозефсон.

Мало того, что это может быть причиной более сильных ударов, но также оставляет нас психологически неподготовленными к тому, чтобы справиться с ситуацией. Вот почему, когда это происходит, это может вызывать различные неудобства.

Когда не ты, а они: токсичные люди, разрушающие дружбу, семью, отношения

Одна из радостей человеческого существования — это то, что нам не нужно быть идеальным, чтобы быть одним из хороших.В какой-то момент мы все будем принимать глупые решения, причинять боль любимым людям, говорить вещи, от которых трудно отказаться, и слишком сильно стараемся добиться своего. Ничто из этого не делает нас токсичными. Это делает нас людьми. Мы все портим, растем и учимся. Токсичные люди разные. Они никогда не учатся. Они никогда не размышляют о себе, и им все равно, кому они причинят боль.

Токсичное поведение — это привычный способ реагирования на мир и людей в нем. Токсичные люди умны, но обладают эмоциональным интеллектом крышки ручки.Не случайно они выбирают тех, кто искренен, великодушен и готов много работать для установления отношений. С двумя нетоксичными людьми это основа для чего-то замечательного, но когда речь идет о токсичном поведении, это лишь вопрос времени, когда открытое сердце станет разбитым.

Если вы состоите в каких-либо отношениях с токсичным человеком, скорее всего, вы какое-то время изгибались и изгибались, пытаясь заставить это работать. Стоп. Просто перестань. Вы можете изменить только то, что открыто вашему влиянию, и ядовитые люди никогда не станут одним из них.Вот некоторые из них, на которые стоит обратить внимание.

  • Контроллер.

    Никто не должен спрашивать разрешения или строго указывать, что надеть, как выглядеть, с кем проводить время или как потратить свои деньги. Нет ничего плохого в том, чтобы быть открытыми влиянию окружающих вас людей, но решать, как вы поступаете, решать вам. Ваш ум силен и красив, и его нельзя запирать. Здоровые отношения поддерживают независимое мышление. Они его не сокрушают.

  • Берущий.

    Все отношения основаны на взаимных уступках, но если вы с тем, кто их принимает, вы будете отдавать все, а они — брать. Подумайте, что вы получите от отношений. Если ничего, возможно, пришло время спросить, зачем вы здесь. У всех нас есть ограниченное количество ресурсов (эмоциональная энергия, время), которыми мы можем поделиться в наших отношениях. Каждый раз, когда вы говорите «да» тому, кто вас не заслуживает, вы говорите «нет» тому, кто заслуживает. Дайте свою энергию людям, которые этого заслуживают, и когда вы составляете список достойных, убедитесь, что ваше собственное имя находится наверху.

  • Отсутствующий.

    Эти версии токсичных людей не будут отвечать на сообщения или телефонные звонки и будут доступны только тогда, когда им это удобно, обычно когда они чего-то хотят. Вы можете задаться вопросом, поняли ли они ваше сообщение, в порядке ли они или вы сделали что-то, что их расстроило. Никакие отношения не должны включать столько догадок.

  • Манипулятор.

    Манипуляторы украдут вашу радость, как будто вы сделали ее специально для них.Они будут говорить полуправду или откровенную ложь, и когда у них будет достаточно ссор, они станут спасителями. «Не волнуйтесь. Я здесь ради тебя. Они будут слушать, утешать и говорить вам то, что вы хотите услышать. А потом они тебя разорят. Они изменят факты ситуации, вырвут вещи из контекста и используют ваши слова против вас. Они спокойно будут тыкать в тебя, пока ты не треснешь, а потом ткнут за трещину. Они «случайно» раскроют секреты или намекнут, что есть секреты, которые можно раскрыть, независимо от того, есть они или нет.С манипулятором просто невозможно рассуждать, так что забудьте о попытках объяснить себя. Спор будет идти по кругу, и решения не будет. Это черная дыра. Не засасывайся.

    Вы : Мне кажется, вы меня не слушаете.
    Их:
    Вы называете меня плохим слушателем
    Вы:
    Нет, я просто говорю, что вы неправильно поняли то, что я сказал.
    Их:
    О. Итак, теперь вы говорите, что я дурак. Не могу поверить, что ты делаешь это со мной.Все говорили мне быть с тобой поосторожнее.

    Они будут слышать вещи только через свой негативный фильтр, поэтому чем больше вы говорите, тем больше они искажают то, что вы говорите. Им нужна власть, а не отношения. Они будут использовать ваши слабости против вас, и они будут использовать ваши сильные стороны — вашу доброту, вашу открытость, вашу потребность в стабильности в отношениях. Если они проявляют нежность, будьте осторожны — у вас есть то, чего они хотят. Покажи им дверь и запри ее, когда они уйдут.

  • Фигня.

    Они говорят сами за себя, они отговаривают других, и у них всегда есть причина не делать то, что они говорят. Они будут откровенно лгать или дадут вам версии правды — ни ложь, ни правду, а только то внутреннее чувство, что что-то не так. Вы не можете поверить ни одному их слову. Нет честности, а значит, нет близости. В худшем случае чуши разбивают сердца. В лучшем случае они бредовые зануды.

  • Искатель внимания.

    Хорошо быть нужным.Также приятно есть арахисовое масло, но это не значит, что вы хотите его постоянно. У искателя внимания всегда кризис, и ему всегда нужна ваша поддержка. Будьте готовы к агрессии, пассивной агрессии, тревоге или чувству вины, если не отвечаете. ‘Ой. Собираешься поужинать с друзьями? Просто у меня был худший день, и я действительно нуждался в тебе сегодня вечером. Ну ладно, полагаю, я не всегда могу ожидать, что ты будешь рядом со мной. Если для тебя это так важно, тебе следует пойти. Я просто хочу, чтобы вы были счастливы.Я просто останусь одна и посмотрю телевизор или что-то в этом роде (вздыхает). Вы идете и веселитесь с друзьями. Думаю, со мной все будет хорошо ». Видишь, как это работает? Когда всегда случается кризис, оказаться в его центре — лишь вопрос времени.

  • Тот, кто хочет изменить тебя.

    Одно дело — дать вам понять, что восхитительное фырканье, которое вы делаете, когда смеетесь, не так уж и восхитительно, но когда вам постоянно напоминают, что вы недостаточно умны, недостаточно красивы, достаточно худы, достаточно сильны, вы должны начать думать, что единственное, что вас не устраивает, — это неудачник, который постоянно указывает на эти вещи.Вы никогда не будете достаточно хороши для этих людей, потому что дело не в вас, а в контроле и незащищенности — их, а не вашей. Пока они работают над тем, чтобы изменить вас, им не нужно беспокоиться о себе, и пока они могут сохранять вас маленькими, у них будет шанс сиять ярче.

    Эти люди заставят вас усомниться в себе, постепенно убеждая вас, что они знают лучше всех и делают все за вас. «Вы были бы намного красивее, если бы сбросили несколько фунтов, понимаете? Я просто честен.’ Ух. Если только вам не приходится высовываться из окна или вы серьезно нездоровы, никого не касается, насколько красивы ваши изгибы. Если вы чувствуете себя тяжелым, начните с того, что сбросьте 160 фунтов идиота рядом с вами, и вы не поверите, насколько легче вы почувствуете себя. Эти не смотрят на вас, они пытаются управлять вами. Люди, которые вас заслуживают, будут любить вас за то, кто вы есть, а не вопреки этому.

  • Тот, который вы хотите изменить.

    Люди — это не каналы, прически или нижнее белье.Вы не можете их изменить. Тот, кто рычит на официанта, всегда будет рычать на официанта, независимо от того, рыча он или нет. Люди могут измениться, но только когда они будут готовы и обычно только тогда, когда почувствуют достаточно боли. Бороться за важные дела — это нормально, но важно знать, когда остановиться. Когда отношения причиняют боль, единственное, что изменится, — это вы — более грустная и более несчастная версия человека, которым вы начали. Прежде чем это дойдет до этого, установите временной лимит, в течение которого вы хотите увидеть изменения.Фотографируйте себя каждый день — вы увидите это по глазам, если что-то пойдет не так, или проверяйте себя в конце каждой недели и записывайте, как вы себя чувствуете. Есть что-то конкретное, на что можно оглянуться. Легче отпустить, если со временем станет ясно, что ничего не изменилось. Это будет еще проще, если вы увидите, что единственное отличие состоит в том, что в вас погас свет.

  • Обидчик.

    Поначалу знаки могут быть незаметными, но они все же будут. Скоро будет четкий цикл злоупотреблений, но вы можете распознать, а можете и не распознать, что это такое, но вот как это будет выглядеть:

    >> Напряжение будет расти.Вы это почувствуете. Вы будете действовать осторожно, и вы будете бояться сказать или сделать что-то не то.

    >> В конце концов, будет взрыв. Борьба. Будет физическое или эмоциональное насилие, и это будет ужасно. Сначала вы будете извиняться: «Я не должен был говорить это / сделал это / ушел / имел мнение / сказал« нет ».

    >> Тогда медовый месяц. Обидчик может быть удивительно добрым и любящим, когда это необходимо, но только тогда, когда это необходимо. Вы будете так отчаянно стремиться к лучшему, что поверите извинениям, нежности, признаниям в любви и обещаниям.

    >> Напряжение снова начнет расти. Со временем цикл станет короче и будет происходить чаще. Напряжение будет быстрее нарастать, взрывы будут сильнее, медовый месяц короче.

    Если это вам знакомо, вы попали в цикл жестокого обращения. Это не любовь. Это не стресс. Это не твоя вина. Это оскорбление. Медовый месяц будет одной из вещей, которая удерживает вас там. Любовь будет ощущаться настоящей, и вы будете ее жаждать, конечно, вы будете — это совершенно понятно, — но послушайте: любовь после жестокого обращения — это не любовь, это манипуляция.Если бы любовь была настоящей, горы были бы сдвинуты, чтобы вы больше никогда не пострадали и не испугались.

  • Ревнивый.

    Ваш партнер важен, как и другие люди в вашей жизни. Если вы действуете достойно доверия, вы заслуживаете доверия. Мы все время от времени испытываем неуверенность, и иногда мы все могли бы обойтись с немного большей любовью и уверенностью, но когда вопросы, обвинения и требования будут последовательными и беспричинными, проверка вашего телефона станет лишь вопросом времени. движения ставятся под сомнение, а ваши друзья закрываются.Неуместная ревность — это не любовь, это недостаток доверия к вам.

  • Хуже того.

    У этих людей всегда будут проблемы больше, чем у вас. Вы больны, они больнее; вы устали от работы допоздна на этой неделе, они разбиты — от спортзала; вы только что потеряли работу, они «опустошены, потому что это действительно тяжело, когда вы знаете кого-то, кто потерял работу». Вы всегда будете сторонником, а не поддержкой. Вы можете продолжать пользоваться своим эмоциональным благополучием до тех пор, пока ничего не вернется.

  • Взгляд со стороны.

    Хорошо. Итак, человеческая форма прекрасна, и нет ничего плохого в том, чтобы ею восхищаться, но когда это делается постоянно в вашей компании — на вашем лице — это утомительно и неприятно. Вы заслуживаете быть первым и заслуживаете того, чтобы вас заметили. Это не значит, что вы должны всегда быть первым, но определенно не нужно бороться с незнакомцами за свою долю внимания. Некоторые вещи никогда не будут восхитительными.

  • Мошенник.

    Неверность не обязательно должна означать конец отношений — это зависит от обстоятельств и вовлеченных людей, и никто другой не может судить, оставаться вам или нет. Это глубоко личное решение, и вы можете принять его в любом случае, но когда неверность случается более одного раза или когда это происходит без угрызений совести или приверженности будущему отношений, это приведет к разрыву. Когда люди снова и снова показывают вам, что они не способны любить вас так, как вы хотите, чтобы их любили, верьте им.Уберите их с дороги, чтобы лучше вас нашли.

  • Лжец.

    Давайте будем реалистами — случается маленькая белая ложь. Фактически, исследования показали, что, когда ложь делается по правильным причинам (например, для защиты чьих-то чувств), это действительно может укрепить отношения. «Так это оранжевое коктейльное платье, на которое вы потратили месяц? Ух ты, ты не шутил, когда сказал, что он яркий. О, на нем есть панды. И они улыбаются.И магазин не принимает возвраты. И тебе это нравится. Ну продолжай улыбаться шикарно. Вы выглядите потрясающе! ». Однако, когда ложь произносится со злым умыслом и ради личной выгоды, это всегда ослабляет отношения. Отношения должны доставлять удовольствие, но никто из нас не предназначен для игр.

  • Тот, кто смеется над вашими мечтами.

    Будь то торговый банкир, танцовщица живота или изобретатель крошечных тапочек для кошек, люди, которые заслуживают вас, — это те, кто поддерживает ваши мечты, а не те, кто смеется над ними.Люди, которые говорят вам, что вы не добьетесь успеха, обычно боятся этого. Если они не подбадривают вас, они сдерживают вас. Если на них напрямую не влияют ваши мечты (например, ваш партнер может быть, если вы мечтаете продать все, что у вас обоих, переехать в Рим и продать поддельные солнцезащитные очки туристам), тогда вам придется задаться вопросом что они получают от увлажнения вас.

  • Быть человеком сложно. Быть открытым миру — это здорово — это прекрасно, но когда вы открыты миру, вы также открыты для яда, который из него проливается.Одна из вещей, которая имеет значение, — это люди, которых вы держите рядом. Будь то одна, две или группа размером с эскадрилью, пусть окружающие будут людьми, достойными вас. Это один из величайших проявлений любви к себе. Хорошие люди — это то, из чего сделана великая жизнь.

    Почему фальшивые друзья портят вас и как прекратить дружбу

    Ваши фальшивые друзья вас портят. Я знаю, это звучит жестко, но если вы хотите быть по-настоящему счастливым, вам необходимо:

    • Сражайтесь с заклятыми врагами
    • Прекратите двойственные отношения
    • Прекратите ядовитые «друзья»
    Что такое заклятый враг?

    Заклятый враг — это тот, с кем вы дружите, несмотря на фундаментальную неприязнь или соперничество.Заклятые враги могут желать, чтобы вы делали добро на поверхности, но за вашей спиной они будут сплетничать о вас и могут даже завидовать вашим достижениям и успехам.

    Как обнаружить заклятого врага

    Заклятые враги могут встречаться чаще, чем вы думаете. И вот почему: социальный нейробиолог Джон Качиоппо объясняет, что люди эволюционировали, чтобы избегать врагов, а не заводить друзей. Почему это?

    Допустим, у нас появляется друг, который на самом деле оказывается нашим врагом .Это могло означать смерть. Но если вместо этого мы заклеймим потенциального друга как врага, это совершенно нормально. Мы не подружимся так быстро, но, по крайней мере, мы не умрем.

    Так что иметь в жизни заклятых врагов — это нормально. Наша биологическая система просто следит за тем, чтобы нас не нанесли удар в спину посреди ночи. Ключевым моментом здесь является определение ваших заклятых врагов, чтобы вы могли либо стать настоящими друзьями…, либо избавиться от них.

    Я думаю, есть три типа фальшивых друзей.Какой вид звучит знакомо?

    1. Ревнивый заклятый враг

    Это самый распространенный тип заклятых врагов. На самом деле ревность часто превращает друзей во врагов. И это идет в обе стороны…

    • Коллега завидует продвижению по службе.
    • Вы завидуете продвижению коллеги по службе.
    • Ведомый завидует вашей праведной способности привлекать младенцев.
    • Вы завидуете способности вашего ведомого привлекать малышек.
    • Кто-то завидует твоему росту / прическе / уму / характеру / юмору / машине / ____.
    • Вы завидуете чьему-то рослому / прическе / уму / личности / юмору / машине / ____.

    Проблема: Ревность — коварный маленький зверь. Это разрушает доверие, уважение и восхищение. Я считаю, что практически невозможно иметь здоровые отношения, когда зреет ревность.

    Практический результат: Либо преодолейте ревность, либо преодолейте человека.

    2.Подрывной враг

    Когда у вас есть заклятый враг, вы постоянно сталкиваетесь с такими проблемами, как эти:

    • У вас появился новый клиент! Рассказать другу?
    • Вы потеряли пять фунтов! Будет ли ваш друг допускать плохое поведение, если вы пойдете на обед?
    • Вы хотите пригласить новых друзей. Стоит ли пригласить «того» друга?

    Подрыв заклятых врагов обычно хорош в пассивно-агрессивных комментариях, саркастических тонах и поощрении вашего плохого поведения.

    Проблема: Такие заклятые враги самые ужасные! Почему? Вы надеетесь, что они поддержат вас, но часто это не так.

    Bottom Line: Обмани меня один раз, позор тебе. Обмани меня дважды, позор мне. Не надейся. Вырежьте этого человека.

    3. Неуверенный заклятый враг

    Люди ненавидят незаконченные дела. Мы также ненавидим незнание, в каком мы с кем-то находимся.

    • Я думаю, что он мой близкий друг … но со всеми ли он дружит?
    • Я думаю, я ей нравлюсь…
    • Мы друзья по бизнесу или настоящие друзья ?
    • Он знает меня, но я не уверен, просто ли мы знакомые или реальные контакты.
    • Мы контактов типа LinkedIn или контактов типа Facebook?

    Проблема: вы просто не уверены. Где ты стоишь? Они помогают или поддерживают вас? Вы постоянно настороже и сомневаетесь в них. Такая амбивалентность требует много энергии, потому что вы постоянно находитесь в состоянии незнания.

    Bottom Line: Поговорите. Разобраться. Выложите все на стол. Дополнительные шаги ниже…

    ↑ Содержание ↑

    10 Признаков ненастоящих друзей

    Поддельный друг немного отличается от заклятого врага на .

    Что такое ненастоящий друг?

    Поддельный друг — это тот, кто заставляет вас притворяться — мнимая симпатия, фальшивая подлинность или притворяться кем-то, кем вы не являетесь, чтобы подружиться с ним. Если фальшивый друг узнает, кто вы на самом деле, он, вероятно, перестанет с вами дружить.

    Самая большая разница между заклятым врагом и фальшивым другом состоит в том, что вы знаете, что между вами двое плохая кровь … тогда как фальшивая дружба может казаться настоящей, но она может быть более разрушительной, чем полезной для вас.

    И фальшивые друзья обычно не появляются в одночасье. Вы знаете, что ваша дружба постепенно идет на убыль, когда вы начинаете видеть предупреждающие знаки.

    Откуда вы знаете, что у вас есть ненастоящий друг?

    Поддельные друзья — это люди, с которыми вы общаетесь и истощают вашу энергию. Вы не чувствуете себя комфортно, искренне или эмоционально в безопасности рядом с фальшивыми друзьями. Вы также не стали бы доверять своему фальшивому другу ключи от вашего дома.

    1. Ваши интересы все больше меняются.

    Друзья настольные игры? Больше нет — ваш друг скорее будет смотреть, как сохнет краска, чем играть в другую игру в Pictionary. Друзья по спортзалу? Самое большое упражнение, которое сейчас у вашего друга — это поднять пульт.

    1. Вы больше не работаете / играете в одной спортивной команде / посещаете одну организацию.

    Что происходит, когда вы больше не обязаны быть рядом со своими «друзьями»? « Увидимся!» Если вы попытаетесь строить планы, а они вас игнорируют, или, что еще хуже … вы получите « Конечно, может быть, на следующей неделе?» текст, может быть, это знак двигаться дальше.

    1. Со временем вы разошлись.

    Настоящие друзья держатся до конца. Фальшивые друзья будут там только тогда, когда им это выгодно, и, возможно, вы больше не будете встречаться с глазу на глаз. Это нормально. И это еще одна причина подумать о выходе.

    1. Вы всегда ходите по яичной скорлупе.

    Иногда есть люди, которые заставляют нас задуматься над всем, что мы говорим. Может быть, мы не хотим обижать их чувства. Или, может быть, мы не хотим выглядеть некруто.Есть даже научные исследования, которые связывают неуверенность со стрессом и даже повреждением мозга. Если вы постоянно пытаетесь предугадать реакцию друга, возможно, у вас токсичные отношения.

    1. Вы менее похожи, чем вы думали изначально.

    О, вы оба работаете в одном месте? А есть кошка? И любите есть суши? Ух ты, у тебя столько общего! Но иногда на этом общие черты заканчиваются. К сожалению, иногда нужно время, чтобы понять, насколько вы не похожи на .

    1. Вы стали другими людьми, чем были моложе.

    Вы когда-нибудь слышали научный факт, что тело заменяется новыми клетками каждые 7-10 лет? Значит, мы совсем другие люди, чем сейчас. И если вы вспомните 7–10 лет назад, скорее всего, кардинально изменились. Часто для того, чтобы отличаться от других, требуется другой стандарт друзей.

    1. У вас больше нет ничего общего.

    Как выздоравливающий неловкий человек, я завел много неловких друзей в школьные и студенческие годы. Некоторые из них стали лучше, но, к сожалению, некоторые из них еще более неудобные и по сей день. Меняются люди, меняются друзья.

    1. Вы получите известие от них только тогда, когда они попросят воспользоваться вашей газонокосилкой / захотят взять вашу машину напрокат / вам понадобится помощь с арендой в следующем месяце.

    Отговорки, отговорки. Сколько раз у вас был случайный «друг» , который просил вас о чем-то? Может быть, вы будете слышать от них только один или два раза в год просьбу об одолжении.А если вы когда-нибудь позволяли им что-нибудь одолжить? Они просто «забыли» об этом. Пора двигаться дальше.

    1. «Шутки» больше не смешные.

    Я не говорю о друге, который просто действительно плохой комик. Иногда у нас есть друзья, которые «шутят», но в глубине души мы чувствуем смущение: разве это должно было быть смешно? Он / она меня оскорбляет? Почему мне плохо?

    Вот простой способ отличить шутку от друга или заклятого врага: если ваш друг рассказывает анекдот, чтобы вы почувствовали себя счастливыми или подбодрили, это здорово! Но если ваш «друг» рассказывает анекдот просто ради смеха — независимо от того, как это заставляет вас чувствовать — вы знаете, что находитесь на грани вражеской территории.

    1. Это слишком эмоционально.

    Отношения с вашим другом, у которого действительно много высоких и очень низких, обычно не длятся долго. И это также признак того, что это токсичная дружба, поскольку такие эмоции не выдерживают критики.

    Предупреждающие знаки о поддельных друзьях обычно можно увидеть с:

    • друзья детства
    • коллег по предыдущим местам работы
    • приятели по колледжу
    • бывшие
    • знакомые из поездки или путешествия
    • кто-то, кто произвел действительно хорошее первое впечатление, но оказался менее звездным
    • бывшие соседи

    Вот моя большая идея:

    Мы абсолютно можем вырасти из друзей, как мы вырастаем из одежды.Иногда меняется наш вкус, иногда меняется размер.

    … И это неплохо.

    Может ли ненастоящий друг стать настоящим другом?

    Чтобы превратить фальшивого друга в настоящего, часто требуется гораздо больше усилий, чем оно того стоит. Чем дольше вы проводите время с фальшивым другом, тем дольше устанавливаются границы вашего фальшивого друга и тем труднее становится превратить фальшивого друга в настоящего друга.

    ↑ Содержание ↑

    Борьба с поддельными друзьями

    Знаете ли вы, что только половина наших друзей на самом деле взаимны? Другими словами, мы действительно плохо умеем отличать настоящих друзей от фальшивых.

    Вы заслуживаете прекрасных отношений.

    Итак, как можно избавиться от фальшивых друзей в своей жизни?

    Я хочу помочь вам шаг за шагом оценить ваши дружеские отношения и избавиться от беспорядка в ваших отношениях.

    Это метод KonMarie Мари Кондо для взаимоотношений.

    У вас беспорядок в дружбе? Каждый человек в вашей жизни должен #sparkjoy. Вот как:

    Шаг № 1: Знай своих настоящих друзей

    Что такое настоящий друг?

    Настоящие друзья — это люди, которые будут рядом с вами в моменты взлетов и падений.Они искренне счастливы за вас, когда вы добьетесь успеха, и будут рядом, когда вы попросите их о помощи. Настоящие друзья заставляют вас чувствовать себя любимыми, счастливыми и поддерживаемыми, в отличие от фальшивых друзей.

    Знаете ли вы, что наличие настоящих друзей — один из главных ключей к счастью? Вот одно мега-исследование взаимоотношений: Университет штата Мичиган провел опрос почти 280 000 человек.

    Участников всех возрастов и почти из 100 стран спросили об их отношениях и оценили свое здоровье и счастье.Можете угадать результат исследования?

    Наблюдалась прямая корреляция между отношениями участников с семьей / друзьями и их общим здоровьем и счастьем. И единственные отношения, предсказывающие здоровье и счастье в старшем возрасте, — это дружба, а не семейные отношения.

    Это потому, что мы можем выбирать дружелюбных, счастливых и веселых друзей, в отличие от членов нашей семьи, с которыми мы родились. Но подождите! На этом наука не заканчивается…

    Во втором исследовании того же университета друзья оказались влиятельными: если друзья предлагали поддержку, люди становились счастливее… но если друзья истощали и испытывали стресс, люди сообщали о хронических заболеваниях.

    Вывод: когда вы выбираете настоящих друзей, у вас больше счастья и здоровья. А если у вас есть ненастоящие друзья, лучше всего избавиться от них, прежде чем они станут тяжелым бременем для вашей жизни.

    Вот некоторые признаки того, что у вас настоящая, а не фальшивая дружба:

    • Настоящие друзья уделяют нам свое внимание и готовы удовлетворить наши потребности.
    • Они поддерживают нас, когда мы чувствуем себя подавленными.
    • Настоящие друзья искренни и сдерживают свои обещания.
    • Они рядом с вами, даже если они не могут получить от вас что-либо.
    • Они принимают ваши недостатки.
    • Они активно слушают, а не сосредотачиваются на себе.
    • Верные друзья заставляют нас хотеть стать лучше.

    ↑ Содержание ↑

    Шаг № 2: Определите своих обязательных друзей

    Как бывают фальшивые друзья? Часто это начинается с постепенного упадка отношений. Вам знакома следующая история?

    Я встретил Софи на писательском уединении.Мы сразу связались, стоя в очереди за ключами от номера. Я любил ее туфли, ей нравился мой шарф. Мы оба пытались есть вегетарианец, но любили бекон. Мы попросили поменять соседей по комнате, чтобы мы могли быть приятелями по койке. Она работала над художественным романом, а я работал над ранними нотами для Captivate. Мы обменивались нотами, читали черновики и две недели были неразлучны. Вернувшись домой, мы решили проводить еженедельные звонки, чтобы обсудить наши рукописи. Мы обещали приехать, но графики были сумасшедшими! Звонить было слишком сложно из-за нашего плотного графика, поэтому мы написали текстовые сообщения.Переписываться стало трудно, поэтому мы написали по электронной почте. Она забеременела и родила прекрасных близнецов. Она перестала писать. Нам было о чем говорить все меньше и меньше, даже по электронной почте. Иногда мы пересылали друг другу фотографии — наших детей, наши сады. Тексты были медленными. Через некоторое время даже переписка по электронной почте стала утомительной. Я был у нее во время моей последней рабочей поездки в ее город, и нам почти не о чем было поговорить. Она попросила приехать этим летом — я этого боюсь.

    Вот что происходит, когда настоящий друг становится обязательным другом, а затем — фальшивым другом.

    Что такое обязательный друг?

    Обязательный друг: n Тот, с кем вы не любите проводить время, но в конечном итоге проводите время с ним, потому что чувствуете себя виноватым. Это привычка, которую невозможно остановить.

    Со временем обязательные друзья становятся фальшивыми друзьями. Позвольте мне объяснить, как бывает фальшивая дружба. Все начинается с того, что я называю сферами интересов.

    ↑ Содержание ↑

    Шаг № 3: Определите сферы интересов

    Когда вы впервые встречаетесь с кем-то, вы не уверены, сколько ваших интересов и их интересов совпадают.У вас обоих есть сферы интересов, и вы задаетесь вопросом, насколько они совпадают.

    Затем, узнавая друг друга, вы обнаруживаете все больше и больше общего. Общие области называются релевантностью. Чем ближе ваши сферы интересов, тем больше вам кто-то нравится.

    Иногда «интересы» могут иметь значение, например:

    • Работа в одной компании
    • Проживает в одном здании
    • Ходит в одну школу
    • Играет в одной команде
    • Находится в одной организации
    • Отправился в одну поездку

    Более у вас есть общие черты, тем важнее кто-то для вас.В прекрасных отношениях круги сближаются:

    Прежде чем отношения становятся обязательными, а затем фальшивыми, обычно не происходит никакого движения или ваши общие интересы начинают расходиться. Вы никогда не найдете более общих интересов. Вы никогда не приблизитесь. Вы никогда не будете полностью привязаны. Фактически, с самыми обязательными друзьями сферы ваших интересов постепенно отдаляются друг от друга …

    Я называю это движение медленным ползанием.

    ↑ Содержание ↑

    Шаг 4: Избегайте медленного сползания

    Медленное движение — это когда сферы ваших интересов медленно расползаются все дальше и дальше друг от друга.

    Проблема с фальшивыми друзьями заключается в том, что мы часто не осознаем, что дружба становится обязательной до тех пор, пока она не станет уже совершенно непригодной для общения с ними, а затем трудно расстаться. Вы можете знать кого-то годами и не осознавать, насколько вы изменились или что вам больше не нравится общество друг друга.

    Когда сферы ваших интересов отдаляются друг от друга, вы становитесь все ближе и ближе к тому, чтобы испытывать двойственное отношение к этому человеку и вашим отношениям.

    А двойственные отношения опасны.

    ↑ Содержание ↑

    Шаг 5: Остерегайтесь амбивалентных друзей

    Наши друзья могут стать фальшивыми друзьями, когда мы начинаем испытывать двойственное отношение к ним.

    Амбивалентные отношения вызывают наибольшее эмоциональное напряжение, отнимают больше всего энергии и являются наиболее токсичными.

    Но что такое двойственные отношения? Вот несколько вопросов для самодиагностики ваших амбивалентных отношений. Ответьте на каждый вопрос, поместив кого-нибудь в спектр амбивалентности.

    Этот человек поддерживает вас или подрывает?

    • а) Поддерживают.
    • б) Иногда они поддерживают.
    • c) Это зависит.
    • г) Они меня подрывают.

    Проводить время с этим человеком весело или утомительно?

    • а) Удовольствие!
    • b) Иногда это весело
    • c) Зависит от
    • d) Обычно нет

    Здоровы ли эти отношения для вас и вашей жизни?

    • a) Да, это здорово
    • b) Иногда здорово
    • c) Зависит от
    • d) Обычно нездорово

    Вы уверены в своих отношениях с ними?

    • а) Я точно знаю, где мы находимся.
    • б) Иногда я знаю, где мы находимся.
    • c) Это зависит.
    • г) Обычно я не знаю, где мы находимся.

    Этот человек обычно волнуется за вас или ревнует к вам?

    • а) Они рады за меня.
    • б) Иногда за меня радуются.
    • c) Это зависит.
    • г) Они обычно могут мне завидовать.

    Ключ ответа:

    • Если вы выбрали в основном пятерки и пятерки, этот человек вам ваш хороший друг!
    • Если вы выбрали в основном B и C, в вашей жизни есть АМБИВАЛЕНТНЫЙ человек! Читайте дальше…
    • Если вы выбрали в основном C и D, в вашей жизни есть ТОКСИЧНЫЙ человек.Прочтите Как бороться с токсичными людьми .

    Вы можете этого не осознавать, но амбивалентные отношения более токсичны, чем токсичные. Подождите! Какие? Я знаю, о чем вы думаете, но позвольте мне объяснить:

    Это серьезная наука: психолог Берт Учино обнаружил, что чем больше у вас амбивалентных отношений, тем выше вероятность того, что у вас будут более высокие показатели депрессии , стресса и неудовлетворенности в вашей жизни.

    Исследователь из Университета Миннесоты по имени Мишель Даффи хотела узнать, влияют ли заклятые враги на людей на рабочем месте . И не просто рабочие — полицейские. Вот что она сделала:

    • Опрошенные полицейские об уровне стресса, отсутствия на работе, а также о том, как часто их подрывали и поддерживали их ближайшие сослуживцы.
    • Неудивительно, что она обнаружила, что чем больше офицер чувствовал себя ущемленным, , чем больше несанкционированных перерывов он делал, тем чаще они отсутствовали на работе и тем менее привержены своей работе.

    Но вот что интересно…

    • А как насчет офицеров, у которых есть коллеги, которые иногда поддерживали?
    • Эти офицеры пропустили еще работы, больше , делали еще больше перерывов и чувствовали себя еще менее преданными.

    Вы правильно прочитали: на офицеров более негативно влияли амбивалентные отношения — даже больше, чем на токсичные.

    Даффи утверждал, что, когда у полицейских возникают токсичные отношения, они могут работать, чтобы держаться от них подальше.Они не слишком беспокоятся и не удивляются и делают как можно больше шагов, чтобы дистанцироваться.

    Но амбивалентные отношения сбивали с толку. Это заставляло полицейских постоянно сомневаться, быть настороже и бороться с удивлением и беспокойством.

    Мы знаем, что должны избавиться от токсичных отношений. Мы переживаем, боремся и сомневаемся в амбивалентности.

    Это влияет на все сферы нашей жизни. В другом исследовании взрослые оценили свои отношения с десятью самыми важными людьми в своей жизни на .Они также выполнили два задания, вызывающих беспокойство:

    • Произнесите речь, не оставив времени на подготовку.
    • Пройдите экспресс-тест по математике.

    Чем больше у человека было амбивалентных отношений, тем сильнее его пульс увеличивался при выполнении обеих задач.

    Итог: амбивалентные отношения вызывают стресс во всех сферах жизни.

    И они могут быть самыми коварными, потому что не всегда знаешь, как с ними обращаться.

    ↑ Содержание ↑

    Шаг № 6: Защитите свою социальную энергию

    У нас так много социальной энергии.А амбивалентность требует больше энергии.

    В случае токсичных отношений мы знаем, что нам нужно избавиться от них — и часто это происходит. Амбивалентные отношения намного сложнее. Гадать, гадать, защищать — все это требует гораздо больше энергии. Чтобы быть начеку, нужно так много физической энергии.

    Поддельные друзья вызывают у вас чувство вины.

    Вы знаете, как это происходит. Привычка. Рутина. Чувство вины.

    • Вы собираетесь вместе, потому что всегда собираетесь вместе, когда приходите домой.
    • Вы звоните друг другу, потому что всегда разговариваете раз в месяц.
    • Вы кого-то приглашаете, потому что они всегда приходят к вам на праздник.

    Но вы забываете спросить себя:

    Вы действительно любите проводить с ними время?

    Вот что произойдет, если вы останетесь на волне вины:

    • Ваше общение становится все менее увлекательным.
    • Встреча становится все более и более обязательной.
    • Вы боитесь проводить с ними время.
    • Вы чувствуете обиду, когда проводите время вместе.
    • Вы мучаетесь из-за приглашений, звонков и встреч.

    Стоп. Файл. Чувство вины.

    Я понял, что эта обязательная дружба была плохой для каждого, кого участвовал.

    Когда вы завидуете дружбе, они это чувствуют.

    Когда вина является движущей силой в отношениях, они обречены на провал.

    Когда вы заставляете себя проводить время с кем-то или делать вид, что хорошо проводите время, вы либо лжете себе, либо лжете им.Это не правдивая жизнь.

    Вы никому не обслуживаете, используя эту уловку. Самое сложное в том, что обязательная дружба НЕ улучшается. Как только сферы интересов начинают расходиться, они обычно не останавливаются.

    Либо вам придется вытащить вилку, либо отношения будут продолжать истощаться.

    Я знаю. Я знаю. Вы чувствуете себя виноватым. Тебе плохо. Есть история! Но послушайте:

    Наличие истории с кем-то — не достаточно топлива для дружбы.

    • Итак, вы были лучшими друзьями в начальной школе. Как поддерживать поверхностные отношения с уважением к этой памяти? Вы действительно думаете, что все изменится?
    • Хорошо, значит, вы помогали друг другу пройти через корпоративное слияние на своей последней работе. Как сейчас кому-то из вас помогают обязательные ежемесячные телефонные звонки?
    • Хорошо, теперь ты другой. Как кто-то из вашей старой жизни помогает вам двигаться дальше в новой?

    Возможно, пора расстаться с другом.

    ↑ Содержание ↑

    Как прекратить дружбу

    Позвольте мне объяснить загадку людей, которая всегда меня озадачивала:

    На сегодняшний день это нормально.

    Романтические отношения — это нормально.

    Переоценить партнерство — это нормально.

    Это нормально — расстаться.

    В романтических отношениях тяжело, но нормально — если не обязательно — иметь возможность встречаться, а затем расстаться, когда не получается. Почему мы не можем расстаться с друзьями?

    В романтических отношениях у нас все время бывают разрывы — это считается важной частью поиска подходящего партнера.Но можете ли вы представить своему новому другу:

    «Ага. Было здорово увидеть друг друга. Но я просто не думаю, что мы должны быть такими. Я хочу расстаться с другом. Это не ты, это я.»

    Ни в коем случае. Я не могу себе этого представить.

    Но вот в чем дело: иногда нам приходится расстаться с друзьями.

    Это один из самых сложных постов, которые я когда-либо писал. Частично потому, что это личное для меня…

    Моя лучшая подруга рассталась со мной, и это разбило мне сердце.

    Недавно мне пришлось расстаться с другом, и это было похоже на смерть.

    Об этом очень редко говорят.

    Хорошо. Итак, здесь я попытаюсь извлечь максимум из этой плохой ситуации. Вот как вы знаете, что вам нужно расстаться с другом…

    ↑ Содержание ↑

    Как узнать, нужен ли вам разрыв

    Это предупреждающие знаки о том, что дружбе нужно положить конец:

    • Вы боитесь их увидеть.
    • Вы чувствуете, что они больше подрывают вас, чем поддерживают.
    • В отношениях есть обман — они лгут вам.
    • В отношениях присутствует самообман — один из вас лжет самому себе.
    • Вы разошлись, и отношения затягиваются, как медленно умирающее животное.

    Что-нибудь из этого кажется знакомым? Продолжай читать.

    Вариант № 1: Обсуждение

    Знаете, как в романтических отношениях у вас есть «Разговор?» Этот разговор — вершина нервов, неловкости, а иногда и решения.«Разговор» обычно преследует несколько целей:

    • Чтобы прояснить границы
    • Определить отношения
    • Чтобы увидеть, где стоит каждый человек
    • Чтобы поговорить о будущем

    Вот что замечательно в «Разговоре» с друзьями — это может инициировать разговор о разрыве . Это может подготовить кого-то к неминуемому разрыву или вообще избавить от необходимости расстаться.

    Вы в долгу перед дружбой выложили все на стол. Вся цель «Разговора» — вывести все на поверхность:

    • Скрытые обиды
    • Непонимание
    • Старые ссоры
    • Ревность
    • Непонимание
    • Границы

    Рекомендации:

    • Рекомендую сделать это лично.- Не инициируйте его через текст или чат! При личной встрече все лучше, понятнее и проще.
    • Стремитесь к цели. — Хочешь что-то прояснить? Вы хотите что-то обсудить? Каким был бы ваш идеальный результат?

    Вариант № 2: Перерыв

    Думаю, иногда в дружбе нужны перерывы. Особенно, если у вас только что был очень сложный разговор, вам может понадобиться немного времени. Перерывы могут обслуживать:

    • Дайте вам свежий взгляд
    • Успокойтесь
    • Скучайте друг по другу
    • Пересмотрите

    В перерывах есть преимущество — вы можете брать их по любой причине, которая вам удобнее:

    Это я: можно сказать, что вы действительно заняты и вам нужно время.

    Это вы. Если вы чувствуете себя обиженным из-за действий друга, если чувствуете, что произошла ревность или подрыв (см. Наши статьи о заклятых врагах и двойственных отношениях), вы можете сказать, что вам нужно время, чтобы прийти в себя.

    Это мы: особенно после тяжелого разговора вы можете сказать другу, что вам нужно некоторое расстояние, чтобы вы оба переоценили.

    Рекомендации:

    • Я рекомендую добавить к перерыву временную составляющую. Это поможет, если у вас есть кто-то, кто плохо разбирается в границах.Это также даст вам время для переоценки, не задаваясь вопросом, следует ли вам писать или связываться. Как и в романтических отношениях, определенное пространство может позволить вам сделать шаг назад.
    • Условия вашего перерыва могут быть гибкими или жесткими. Можно сказать, давайте поговорим еще раз через две недели. Вы можете сказать, давайте посмотрим, как мы себя чувствуем, и отметимся, когда почувствуем, что готовы.

    Вариант № 3: Медленное отступление

    Допустим, у вас односторонняя дружба или вы дружите с кем-то, кто плохо разбирается в границах.Тогда у вас может не быть «The Talk» или официального перерыва. В этом случае вы можете попробовать медленный откат назад.

    Вы должны использовать это, если:

    • Вы беспокоитесь, что они не примут перерыв.
    • Они не будут честными, если у вас есть «Разговор».
    • Плохо с границами.
    • Вы ненавидите конфронтацию.

    Этот метод менее прямой, поэтому я не люблю его. НО это может помочь мягко завершить отношения или не задеть чьи-то чувства.Медленное отступление обычно происходит из-за того, что вы «слишком заняты» и «слишком труднодоступны».

    Ненавижу писать это, но цель здесь — немного облегчить отношения. Вы хотите, чтобы они постепенно поняли, что вы хотите других отношений. Вы не хотите обижать их чувства. Вы хотите, чтобы они сохранили лицо.

    Рекомендации:

    • Текст вместо звонка.
    • Меньше вовлекайтесь в социальные сети.
    • На сообщения нужно больше времени.
    • Отвечайте короткими текстами.
    • Собирайтесь вместе в менее интимной обстановке.
    • Собирайтесь вместе для более коротких и повседневных мероприятий.
    • Будь слишком занят, чтобы собираться вместе.

    ** Опять же, это мой наименее любимый, потому что он кажется наименее честным. Но иногда это лучший способ расстаться с кем-то.

    Вариант № 4: Взрыв

    В некоторых нездоровых, неудовлетворительных отношениях наступает момент, когда пузырь дружбы должен лопнуть.Ложь. Подделка. Притворяться, что все в порядке. Это нужно остановить. Я считаю, что к разрыву дружбы следует относиться ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, как к романтическому разрыву. Что-то вроде:

    Привет, я знаю, что у нас были проблемы со встречей в последние несколько месяцев. Я думаю, что это во многом моя вина. Я отстраняюсь. Я думаю, что в прошлом году, когда случился X, я действительно обиделся. Я не мог с этим справиться. Я знаю, что ты замечательный человек и был прекрасным другом, но я думаю, что наши отношения изменились.Я не думаю, что мы сможем спасти его после всего, что произошло. Мне жаль.

    Рекомендации:

    • Государственные потребности, которые не удовлетворяются.
    • Будь нежным и добрым.
    • Расскажите о своих чувствах.
    • Не винить.
    • Не оправдывайся.

    Это невероятно сложно. Я знаю это. Но я думаю, что если вы чувствуете, что должны прекратить отношения, вы должны расчистить себе путь.

    Когда мы говорим «нет» отношениям, которые нам не служат, мы уступаем место отношениям, которые нам не служат.

    Я призываю вас подумать о фальшивых друзьях в вашей жизни. Есть ли люди, с которыми вы близки по неправильным причинам? Есть ли люди, о которых вы лжете? Есть ли люди, с которыми вы боитесь тусоваться?

    Отпустить их поможет вам обоим.

    Я знаю, как тяжело расстаться со старыми отношениями. Я пишу эту статью как напутствие как для себя, так и для всех, кто разделяет эту идею.

    Вина — это не топливо.

    Истории мало.

    Притворная близость — обман.

    Будьте честны.

    Больше времени на настоящие отношения.

    Живите правдой и с настоящими друзьями.

    Посмотрите мое интервью с Томом Билёу, в котором мы обсуждаем фальшивых друзей, двойственные отношения и многое другое:

    .

    LEAVE A RESPONSE

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *