Как научиться прощать людей и отпускать обиды. Нужно ли прощать?

Вас когда-нибудь обижали настолько сильно, что вы поклялись, что никогда не простите этого человека? Может быть, вас оскорбили настолько ужасным и отвратительным образом, что сама мысль о прощении кажется невероятной? Надо ли простить обидчика, чтобы самому перестать страдать? Или вы не можете допустить, чтобы недоброжелателю все сошло с рук?

Что такое прощение?

— Простить – это не означает признать, что действия, направленные против вас, были приемлемыми.
— Простить – это не то же самое, что помириться.
— Прощение – это не шаг, который вы делаете, чтобы избежать последствий конфликта.
— Прощение – это не должно быть только на словах.
— Прощение – это не то, что кто-то другой может заставить вас сделать.
— Простить – это не то же самое, что забыть. Вы можете никогда не забыть того, что случилось с вами. Просто потому что вы простили кого-то, не означает, что вы предали случившееся забвению.

— Прощение не имеет ничего общего со справедливостью.

Если вы думаете, прощать ли человека, на которого вы обижены, знайте:

— Прощение приносит исцеление человеку, который прощает.
— Прощение — это процесс, подобный процессу переживания горя.
— Прощая, вы отказываетесь от своего права требовать от другого человека плату за боль, которую он причинил вам.

Что мешает нам прощать? Мы считаем, что несправедливо игнорировать тот факт, что нас кто-то обидел. Пострадавшие хотят защитить себя и выплеснуть свою злость. Они чувствуют необходимость испытывать гнев. Им страшно отказаться от него и «отпустить» ситуацию. Они не видят никакого смысла в том, чтобы простить человека, который глубоко оскорбил их. А между тем, в прощении есть множество преимуществ, и главное из них – свобода.

Вы отказываетесь от своего права на возмещение ущерба. Простить – значит, подарить себе свободу — свободу выбросить обиду и злость из головы.

Как научиться прощать?

1. Проанализируйте ущерб, причиненный вам. Не рационализируйте и не минимизируйте его влияние на вашу жизнь. Составьте подробный список всего, чем обидчик обидел вас и какие раны он вам нанес. Посмотрите правде в глаза.
2. Опишите эмоции, которые сопровождали обиду, и их влияние на вашу жизнь. Будьте готовы открыто признать свой гнев, ненависть, унижение, стыд и все прочие чувства, которые вы пережили. Запишите ваши эмоции. Поговорите о них. Выкрикивайте их, сидя в своем автомобиле, если это вам помогает.

Ведение дневника – хороший способ переработать эмоции, равно как их проговаривание или выражение, не связанное с насилием. Ищите любые способы освободиться от негативных чувств.
3. Откажитесь от стремления навсегда возложить ответственность на обидчика. Одно дело — преследовать преступника или привлечь нарушителя к ответу за последствия своих поступков, что является справедливым. Но ожидать, чтобы обидчик нес перед вами ответственность вечно – это отказаться от собственной жизни.
4. Отпустите. Разожмите ладони и дайте вашему обидчику уйти. Прекратите требовать, чтобы он изменился. Хватит нуждаться в нем. Перестаньте лелеять свои раны. Прощение останавливает движение по «скоростной магистрали» негатива в вашем сознании. Вам больше нет необходимости вспоминать и прокручивать в мозгу все оскорбления и обиды, нанесенные вам, снова и снова. Ваш обидчик более не занимает ваши мысли. Вам больше не нужно предполагать худшее или пытаться проникнуть в его замыслы, потому что вы позволили ему уйти. Вы даете себе возможность жить свободно.
Хотите научиться прощать? Приходите на Промо к тренингу «Контекст» обида в отношениях

7 способов простить и отпустить

Мне нравится

Нравится

Твитнуть

Google+

Нравится

«Умение прощать – свойство сильных. Слабые не прощают»
М. Ганди

7 лет назад, когда я забеременела своей первой дочерью и ее папа решил выбрать в своей жизни путь, отдельный от нас, первое, чему мне пришлось научиться, – ПРОЩАТЬ. А самое интересное, что делала я это даже не для себя, а для нее… для нового светлого человечка, который еще как минимум 3-4 года будет подпитываться моими эмоциями – как положительными, так и отрицательными.

Простить и отпустить – это был мой осознанный выбор, и я начала пробовать множество техник и стратегий для того, чтобы изменить свое отношение к нему и к жизни в целом. Я стала глубоко работать над собой и над тем, что произошло между нами и почему именно Я оказалась в такой непростой жизненной ситуации.

Я уверена, что у каждого из нас найдется как минимум десяток ситуаций, когда нам кажется, что с нами поступили непорядочно, нечестно и даже подло. Что же делать в таком случае? Кто здесь прав, а кто виноват?

Сегодня я хочу поделиться с вами тем, о чем я думаю каждый раз, когда в жизни встает вопрос о прощении. Это то, что помогло мне тогда, это то, что помогает мне сегодня.

Для того чтобы научиться прощать, в первую очередь нужно принять несколько очень важных моментов, без которых по-настоящему простить невозможно:
1. Прощая кого-то, вы прежде всего делаете это для себя (даже если вы думаете, что делаете это для своего ребенка).
2. Прощая кого-то, вы не оправдываете действия человека, а работаете над отпусканием негативно влияющих на ВАС эмоций.
3. Прощая, вы не обязаны говорить другому человеку, что он прощен.
4. Прощение себя или другого не значит, что у вас не осталось никаких чувств по поводу того, что случилось. Скорее всего после прощения нужно будет проработать и другие эмоции.

У вас всегда есть выбор: нести и дальше в себе обиду и злость или же отпустить все эти эмоции и действительно простить то, что было в прошлом, чтобы оно не омрачало ваше будущее. Да, порой это непросто, а иногда и вовсе кажется невозможным, но готовы ли вы нести все эти мрачные чувства в каждый новый день? Либо вы хотите заменить их новыми позитивными эмоциями, которые не оставят и следа от того, что произошло с вами?

пробел

1. Вспомните то, что случилось, и примите это как факт.

Вы не можете вернуться в прошлое, чтобы изменить то, что в нем было. Но этого и не нужно делать. Любое событие, любая встреча, любой человек – это часть вашей собственной истории, даже если вам не всегда приятно об этом вспоминать. Ведь если бы этого всего не было, то не было бы и вас такого, какой вы есть сейчас. Каждый из нас – это совокупность прошлых успехов и ошибок, побед и поражений, радостей и обид. Их нужно уважать за то, что они внесли свой вклад в ваше становление как личности.
Поэтому даже если с вами произошла вопиющая несправделивость, посмотрите на нее уверенно – не осуждая, не делая выводы, а просто со стороны.
Вывод: это уже случилось и никто не сможет этого отменить, но вы можете изменить последствия этого события в своей жизни.

пробел

2. Подумайте, чему вас научила эта ситуация.
Самое ценное в любой ситуации, которая приносит вам неприятности, – это урок, который вы можете из нее извлечь. У нашей жизни свои способы научить нас чему-то, и порой она использует достаточно болезненные методы. Просто зачастую нужно время, чтобы это понять. Если мы не можем выучить данный урок, то скорее всего мы должны быть готовы к тому, что придется проходить его снова и снова. Но если же выучим его «на пять», то жизнь достойно за это вознаградит.

Вывод: если определенная ситуация вас ранила, то в то же время она наверняка вас многому научила. Я больше чем уверена – благодаря этому вы выросли как Личность.

пробел

3. Определите свои настоящие ценности.
Причина, по которой мы не можем отпустить прошлое и виним себя за это, в том, что мы поменяли свои ценности. И то, что раньше было нормальным и актуальным, больше нам не подходит. Пора пересмотреть и переписать ценности.
Что для вас на первом месте? Семья, работа, здоровье, самореализация? Если несколько лет назад вы были готовы работать по 12 часов в день, а сейчас больше времени хотите проводить с семьей, то нет необходимости по-прежнему проводить дни и ночи в офисе – только потому, что так надо, так было всегда и все к этому привыкли.

Вывод: внимательно прислушивайтесь к своим текущим ценностям и потребностям – они выведут вас на правильный путь, и вы не будете чувствовать вину за то, что стали делать что-то иначе, нежели год-два назад.

пробел

4. Перепишите сценарий того, что случилось.
Эта нехитрая техника позволит вам проиграть ситуацию по своему сценарию. Просто пропишите то, как бы вы хотели, чтобы все произошло и чем закончилось.
Посвятите этому 5-10 минут перед сном, проиграйте в своем воображении произошедший диалог или действия в позитивном ключе, почувствуйте совершенно новые эмоции, смените фокус. И тогда вы больше не будете прокручивать в голове все те слова, которые могли бы сказать, или поступки, которые могли бы совершить – вы мысленно проживете эту видоизмененную ситуацию снова и оставите ее в прошлом. Где ей и место.

Вывод: несмотря на то, что в реальной ситуации вы не сможете ничего исправить, но вы почувствуете облегчение и поймете, как действовать в следующий раз, если вдруг подобная ситуация будет иметь место.

пробел

5. Поймите, что вы сделали лучшее, что могли, в тот момент.
Возможно, год назад вы уволились с предыдущей работы, а сейчас с тоской ее вспоминаете. Или решили поехать в отпуск всей семьей, а из-за срочных дел вам пришлось его отменить. Или прислушались к совету друга и инвестировали свои финансы в не очень прибыльное дело. Обо всем этом можно долго жалеть и чувствовать обиду на самого себя – из-за недальновидности и поспешности. Но вы думаете об этом сейчас – с точки зрения человека, которым стали. А тогда вы были другим – имели другие приоритеты и планы, и действовали в соответствии с ними, а значит, не могли поступить иначе.
Вывод: вы сделали лучшее, что могли, относительно того, каким человеком вы были в тот момент. Поймите себя прошлого и примите все свои решения.

пробел

6. Начните новую главу.
Многие люди живут прошлым – прошлыми отношениями, достижениями, событиями, образом жизни… В том числе и обидами. Это своеобразная зона комфорта, из которой человеку трудно выйти, чтобы пойти дальше. Но сделать это необходимо, иначе жизнь потеряет всякий смысл и покроется толстым слоем пыли, который потом смыть будет все сложнее. Все, что мы можем сделать со своим прошлым – это смотреть в него с благодарностью, но фокусироваться и направлять свою энергию мы должны в будущее, потому что, в отличие от прошлого, оно зависит от нас.
Вывод: что было, то было, и пора перевернуть страницу и начать новую главу. Прошлое остается в прошлом, и пришло время энергетически от этого отсоединиться.

пробел

7. Помните, что любовь к себе – это ключ к прощению.
Любовь к себе позволяет с легкостью выполнять пункты 1-6: принимать все события в своей жизни, извлекать уроки, прислушиваться к своим ценностям, смотреть на происходящее с позитивной точки зрения, понимать все свои прошлые решения и иметь смелость начинать все с чистого листа. И все это будет происходить потому, что вы будете знать и понимать, что в жизни случайностей не бывает, что вам не в чем винить себя или кого-либо. Мы все неидеальны.
И чтобы искренне и навсегда полюбить себя, нужно успокоить свой разум, избавить от хаоса мыслей и обрести внутреннюю и внешнюю гармонию. Для этого можно заниматься ежедневной медитативной практикой, проводить время на природе или читать развивающую литературу – способов много, главное – ваше огромное желание прийти к этому. И тогда в вашей жизни не останется места для обид. А если они и будут, то выбирать вы будете всегда одно – прощать.
Вывод: пришло время вновь полюбить себя – неидеального и такого замечательного.

пробел

Настоящее и искреннее прощение не имеет ничего общего с гордостью, слабостью или смирением. Это – понимание законов Вселенной и того, что любой человек и любое событие приходят в нашу жизнь не просто так, а для чего-то.
Кто-то легко прощает, кому-то для этого нужно время, а кто-то копит в себе обиды годами. Помните, прощение – это ВЫБОР.
Подумайте – ведь когда человек, прожив жизнь, уходит в мир иной, он никогда не говорит: «Я сожалею, что я не был злым всю свою жизнь». Обычно перед уходом человек говорит или думает одно: «Я тебя люблю. Я тебя прощаю».
Так стоит ли всю жизнь накапливать зло и обиды, для того чтобы все равно отпустить это в самые последние секунды своей жизни?
Если вас кто-то обидел или вы злитесь на какую-либо ситуацию, вспомните о том, что для вас важнее – ваша обида или ваша внутренняя гармония, ваш гнев или ваши отношения с конкретным человеком? Выбор всегда за вами. И что вы выберете?

С любовью,
Ольга Яковлева и
команда проекта «Секреты Вселенной»

P.S. А что помогает вам простить и отпустить прошлое? Поделитесь в комментариях.

пробел

Понравилась статья? Поделитесь ей с близкими, подругами и друзьями, нажав на кнопки «Нравится», «Поделиться», «Твитнуть». Возможно, именно эти способы помогут навсегда простить и отпустить прошлое.

пробел

Мне нравится

Нравится

Твитнуть

Google+

Нравится

Топ-6 способов избавиться от обиды

Время Чтения: 3 мин.

Не можешь научиться прощать и не знаешь как избавиться от обиды, злости и ненависти? Тебе поможет простая практика избавления от обид.

Обида — это один из видов «рэкетных» чувств, с помощью которого мы «вымогаем» у обидчика внимание, уважение, заботу, раскаяние и так далее. Это способ наказать обидчика, что бы он изменил свое отношение, раскаялся и понял, что был не прав.

Этимология слова «обида», происходит от слова обделить. И потому оно тесно связано с понятием справедливости. Мы обижаемся, когда считаем, что по отношению к нам поступают несправедливо. Масштаб этого чувства может быть разным. Может быть легкая минутная обида, а может быть обида длиною во всю жизнь.

«Как только ты научишься обижаться, в ту же секунду, не в следующую, а в ту же секунду, ты научишься обижать». 

Евгений Гришковец, актёр, театральный режиссёр, писатель, драматург.

к оглавлению ↑

Как избавиться от обид

Обида — это эмоциональная воронка, которая затягивает. Мы вновь и вновь прокручиваем в голове ситуацию. Обида копится в сердце и в какой-то момент может перерасти в злость или даже ненависть. И параллельно с этим с детства мы учимся прощать, иногда подменяя настоящее прощение псевдопрощением.

Псевдопрощение

Сколько раз ты в жизни прощал? А сколько из этих обид ты полностью отпустил? Другими словами «простить» и «отпустить обиду» — это два разных понятия. По моим наблюдениям псевдопрощение это очень распространенное явление.

Псевдопрощение происходит скорее из вежливости. Многим людям легче сделать вид, что они простили, чем по-настоящему и тотально отпустить свою обиду. По настоящему отпустить обиду может быть невыгодно. Для того, что бы действительно полностью простить, необходимо использовать специальные техники.

к оглавлению ↑

Техника избавления от обид: радикальное прощение

Эта практика избавления от обид состоит всего из шести шагов. Они помогут тебе разобраться со своими чувствами и научиться прощать.

Шаг №1. Признай, что ты обиделся

Как убрать обиду из души? Признай, что ты обижаешься. Озвучив это для самого себя, ты возьмешь это чувство под свой контроль и признаешь факт его существования.

Шаг №2. Не принимай решения в состоянии обиды

«Оторви руку от огня». Нужно взять паузу, которая «погасит» горячие эмоции и ты сможешь принимать решения более спокойно, с «холодным» умом. Определи, сколько времени ты отводишь на свою обиду.

к оглавлению ↑

Шаг №3. Определи свои ожидания

Определи, какие твои ожидания в отношении данного человека не оправдались. В основе обиды лежат неоправданные ожидания. Опиши свои ожидания относительно поведения человека к тебе. Ответь на вопрос: «Почему он/она должны себя вести так, как хочешь ты?» Если хочешь избавиться от обиды, учись снижать уровень своих притязаний к другим людям и ты сразу же заметишь, что количество обид в жизни уменьшится.

Шаг №4. Прими, что поступки людей — ни хорошие, ни плохие

Как избавиться от злости и обиды? Прими для себя убеждение, что поступки людей являются ни хорошими, ни плохими. Смотри на ситуацию в широкой духовной перспективе — из мира Божественной Истины. Мы сами создали эту ситуацию, чтобы извлечь из нее ценный урок для себя. Очевидно, чем сильнее человек вовлечен в ситуацию, тем труднее ему увидеть в ней пользу для себя.

к оглавлению ↑

Шаг №5. Развивай способность к диалогу

Чтобы избавиться от чувства обиды, не носи ее подолгу в себе. Не делай удрученный вид, чтобы обидчик сам догадался и, ощутив вину, извинился перед тобой. Этим ты создаешь себе мнимое преимущество. На самом деле, нося в себе это «токсичное» чувство, ты портишь себе настроение, разрушаешь свою душевную гармонию, усиливая злобу и мстительность.

Шаг №6. Практикуй технику прощения

Это главный рецепт, который поможет избавиться от обиды и ненависти. Прощая искренне и полностью, отпуская ситуацию, ты разгружаешь свою психику от тяжести обиды. При этом совсем не означает, что ты забываешь ситуацию. Из нее нужно делать выводы, извлекать уроки, отмечать свои уязвимые места. Эта та польза, которую ты можешь извлечь из этого чувства.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Дэн Дубравин

Практикующий психолог. Тренер по эмоциональному интеллекту (EQ). Обучаю людей и организации управлять эмоциями.

Как отпустить обиду и простить? Что такое чувство обиды в психологии?

: Время прочтения:

Семейный психолог рассказывает, какие обиды «правильные» и как мириться после обид.

«Не подходи ко мне, я обиделась» — название конфликта, который так часто встречается в отношениях между партнерами. Зачем обижаются люди в отношениях? В чем «классика» женских обид? На что «можно» и «нельзя» обижаться? Как мириться? Разберемся.

«Меня обидели» и «Мне обидно»

Во-первых, стоит понимать разницу между «меня обидели» и «мне обидно».

В варианте «меня обидели» присутствует объективное проявление негатива в вашу сторону: вас оскорбили, обозвали, вам нагрубили, нахамили, на вас повысили голос, вас несправедливо обвинили, обесценили. В данном случае, обидчик хочет вас обидеть, это его злой умысел, план.

Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Что нельзя сказать про вариант «мне обидно». В этом случае, объективными становятся не поступки, слова или действия другого, а ваши чувства. Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Если эмоция обида — ваше чувство, а не цель обидчика, об этом следует сразу прямо и открыто сказать. Наилучшая форма сообщения — это Я-сообщение. Формула его проста: Я — испытываемое чувство — причина. Это может звучать так:

• «Меня обижает, когда ты игнорируешь мои просьбы»
• «Я чувствую жгучую обиду, когда ты расхваливаешь мне своих коллег, пожалуйста, не делай так»
• «Мне очень обидно, когда ты опаздываешь на семейные застолья, постарайся так больше не делать»

В случае, если действия другого — объективно обидные, если вас хотят обидеть, в ответ на это можно спросить обидчика: «Зачем ты меня обижаешь?». Тут можно не использовать Я-сообщения, потому что объект — не ваши личные переживания, а фактическое поведение оппонента, то есть его чувства, из-за которых он стремится вас задеть. Вытащить эти чувства на поверхность — и есть способ разрешения конфликта.

Что такое токсичные отношения

Обида — это всегда сообщение

Всё человеческое поведение — это коммуникация, и она несет в себе определенный посыл, сообщение. Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение. Например, человек решил уйти отшельником в джунгли Амазонки, и больше никогда и никого не видеть. В этом поступке также можно «услышать» сообщение:

• «Мне с вами плохо, я ухожу»
• или «Я не могу жить среди вас, потому что вы…»
• или «Я уникальный, мне никто не нужен»

Чувство обиды — тоже сообщение. Когда вас целенаправленно обижают, это сообщение от обидчика — вам («ты не важен», «я тебя не уважаю», «всё равно всё будет по-моему»). Когда вы проявляете свою обиду специфическим поведением (игнорируете, молчите, плачете, мстите) — это другое сообщение, от вас — обидчику.

Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение.

Цель обиды — переживание оппонентом негативных чувств. Человек, который вас оскорбляет, явно хочет сделать вам нехорошо. Человек, который молчит, потому что обиделся, тоже хочет, чтобы вы страдали — от беспомощности, совести, вины.

Обиды между партнерами

В семейных и супружеских отношениях психология обиды — мощный инструмент. Кажется, что в отношениях между близкими людьми каждый «должен знать», что обидно второму, и не делать или не говорить этого. Какой прекрасный повод — обидеться на то, о чем другой «должен был догадаться». Это классика женских обид!

Дело в том, что женщины более эмпатичны, у них лучше развит эмоциональный интеллект, они чувствительнее к намекам и полутонам. Того же ждут и от мужчин: эмпатия на уровне телепатии — «раз ты меня любишь, то должен знать или догадываться». Из этого утверждения следует вывод: раз не догадываешься и не знаешь, значит и не любишь. Женщины обижаются не на то, что партнер не догадался купить белые хризантемы именно в третий четверг месяца, они обижаются на смысл, сообщение, которое видят в этом поступке — «я тебе не нужна, не дорога, ты меня не любишь».

Эмоциональный интеллект: зачем его развивать

Бывает, что обида используется как способ манипулирования партнером: чтобы заслужить прощение, надо что-то сделать. Не попадайтесь в эту ловушку! Если вы чувствуете, что партнер таким образом вас использует, пресекайте и обсуждайте подобное поведение.

В некоторых случаях у манипуляций нет коварного плана («вот обижусь, и шубу новую получу»). Этот способ коммуникации может быть усвоен в детстве, перенят от родительского стиля взаимодействия, рассказан мамой как «женская хитрость».

Как не держать обиду на человека

Обиды — это всегда неприятно, долго вариться в них еще хуже, а значит надо мириться.

Для начала разберитесь в своих чувства и постарайтесь выяснить чувства партнера (неважно, кто кого обидел). Назовите эти чувства через Я-сообщения.

Дальше постарайтесь найти, что «прячет» обида, какое сообщение, послание она несет. Тут нужно терпение и спокойствие, в разгар конфликта такой анализ провести не получится. Не ждите, что партнер прочитает ваши мысли! Задавайте вопросы, уточняйте, переспрашивайте:

• «Как ты себя почувствуешь, если я сделаю вот так?»
• «Как ты хочешь?»
• «Какие мои действия тебе помогают, а какие вредят?»
• «Что мы можем сделать, чтобы избежать подобного в будущем?»

Главное, не замалчивайте чувства, не прячьте обиду! Используйте ее в благих целях — для исследования себя и отношений с партнером.

Не стройте «безобидные» отношения, стройте максимально безопасные.

Моя главная рекомендация всем парам на все времена: ГОВОРИТЕ друг с другом. Если у вас возникло чувство обиды — говорите об этом, если вы хотите обидеть — говорите об этом, если вас обижают — говорите об этом.

Не стройте «безобидные» отношения, стройте максимально безопасные. Для этого партнерам нужно друг с другом говорить. О себе, о партнере, о чувствах и о любви.

Как отпустить обиды и гнев. Другие техники избавления от обид

Гвоздем засела обида где-то в глубине души, не дает забыть о себе, и мысли все, как назло, постоянно возвращаются по замкнутому кругу к травмирующей ситуации. И себя, любимого, так жалко, и не подскажет никто, как простить обиду, когда прощать совсем не хочется. Не хочется, а придется, потому что не прощать – себе дороже выйдет.

Можно ли обрести свободу через прощение

Неумение быстро забывать обиды свойственно людям с пониженной самооценкой, тем, кто недостаточно любит самого себя. Многие годами кипят от злости на мужа или жену, на родителей или своих детей, на сослуживцев и соседей. Непоколебимой кажется уверенность в своей правоте, собственные поступки и действия кажутся единственно правильными.

Для того чтобы оценить свою способность к прощению, нужно ответить утвердительно или отрицательно на такие утверждения:

• Только слабые могут прощать.
• Они совершенно разрушили мою жизнь.
• Их поступки непростительны.
• Я был(а) ребенком, когда мне нанесли душевную травму, причинили боль.
• Окружающие неправы, а я всегда прав(а).
• В случившемся я виню своих родителей (мужа, жену).
• Гарантия моей безопасности – отказ от прощения, обида на этих людей.
• Я не знаю, как победить обиду.

Если вы согласились хотя бы с частью этих утверждений, значит, вы знаете, что прощать – не так уж легко, как может показаться. Не зная, как научиться прощать обиды, невозможно стать по-настоящему счастливым человеком. Да, может быть, кто-то повел себя с вами не лучшим образом, однако, этот инцидент уже давно завершен, и все ушло в прошлое. Не стоит думать, что вы признали правильность поступка обидевшего вас человека, если простили своего обидчика – это в корне неправильное убеждение.

Нужно понять главное – всякий раз человек поступает единственно возможным для себя образом. Это максимум для него на тот момент, иначе он поступить тогда просто не мог. Непросто принять, это утверждение, правда? Ведь вы-то поступили бы совсем не так. Тем не менее, с учетом его жизненного опыта, воспитания, имеющихся знаний, сложившейся ситуации, у обидевшего вас человека не было возможности поступить по-другому.

Здесь есть еще один немаловажный аспект – тому, кто легко может обидеть другого, самому приходилось терпеть детские обиды и не раз столкнуться со злостью. Психология семейных отношений утверждает, что домашние тираны получаются из тех мальчиков (а иногда и девочек), которым пришлось пострадать в детстве от своего отца, или они видели, как он обижал маму.

Примером может стать и авторитарная мать, постоянно унижающая отца, и тогда девочка переносит эту модель в свою семью, по ее примеру обижая собственного мужа. Понимая эту закономерность, совершенно необязательно отдавать свою жизнь на откуп таким людям. Просто нужно помнить, что жизнь могла причинить боль нашим обидчикам.

Вот это и называется «принять ситуацию». Такое выражение часто встречается в методиках, рекомендующих, как побороть обиду. Подобный образ мыслей – первый шаг к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа, освободиться от злости на своих обидчиков.

Негативные последствия непрощенной обиды

Зная, как избавиться от чувства обиды, можно изменить свое отношение к миру, к людям. Закон отражения и здесь будет верен себе – и мир, и люди сделают не один, а несколько шагов навстречу. Появляется реальный шанс начать жизнь заново. К тому же, не научившись тому, как справиться с обидой, можно нанести урон своему организму.

Какую бы боль и негативные эмоции не причинили люди, хуже этого может быть только вред, наносимый себе своими же руками. Обида и злость накапливается в организме подобно яду, ежедневно принимаемому по чайной ложке. Он увеличивает свою концентрацию, и подтачивает силы человека своим губительным действием. Не получится почувствовать себя здоровым и счастливым человеком, не зная, как пережить обиду, и храня в душе негативное прошлое.

Жить в состоянии постоянного стресса – непосильная нагрузка для любого человека. А негативные эмоции, вызываемые обидой, оказывают разрушительное влияние на психику. Под воздействием злости нервная система, постоянно страдающая от негатива, уже не так качественно регулирует работу органов и систем, отсюда — болезни и сбой иммунитета.

Обида на родителей — анализируем проблему

Психология утверждает, что наша память избирательна – она блокирует многие неприятные воспоминания, не дает им выйти на уровень сознания. Именно поэтому наши воспоминания о детстве большей частью радужные, а неприятные инциденты прячутся глубоко в подсознании. Однако даже самые чудесные отношения в настоящем могут маскировать детские обиды на родителей.

Корни всех проблем, с которыми человек встречается сейчас, и от которых ему хочется освободиться, тянутся в прошлое. Почти у всех где-то очень глубоко прячется обида на родителей, что они нам недодали любви, внимания, поддержки, позитивной оценки наших достижений и поступков. Не все сразу могут признаться, что у них такое убеждение существует, но многие все-таки обижаются на мать и отца за причиненную боль.

Это убеждение недалеко от истины – всем пришлось испытывать боль, воспоминания от которой перешли во взрослую жизнь. Эти детские обиды на мать и отца сформировали отношение к миру, как к враждебному месту, где постоянно нужно быть начеку, где любые отношения могут обернуться предательством. Наш мир отражает эти мысли и убеждения, как зеркало.

Как избавиться от этой ноши

Для того чтобы сделать жизнь гармоничнее, нужно припомнить прошлое и те травмирующие моменты, в которых вам причиняли боль, морально давили, не понимали. Вспомнив это, постарайтесь понять мать и отца, простить своих родителей. Чтобы понять, как справиться с обидой на мать или отца, можно применить одно упражнение (методика В. Жикаренцева).

Для этого нужно взять их фотографии, а если это невозможно – то представить отца и маму в виде абстрактного образа. Потом надо начать поднимать на поверхность сознания все мысли, чувства и эмоции, связанные с ними. Самое главное – быть честным перед собой, даже если внутренний диалог доставляет болезненные ощущения. Когда возникнет чувство, что негативных эмоций достаточно для одного раза, упражнение нужно прекратить, и начать его спустя некоторое время.

Что надо усвоить во время этого диалога? Для того, чтобы усвоить, как избавиться от обиды на мать и отца, нужно принять их в свою жизнь и простить. Они поступали так, как могли в свое время, как научили их собственные родители, как подсказывала действительность. Они не руководствовались злостью, а искренне думали, что так будет лучше для вас, и они сделали все возможное, что тогда могли.

Размышляя над тем, как простить обиду, нужно помнить, что мы — это они, вы глядите на мать и отца – вы глядите на себя, обижаетесь на свою маму – обижаетесь на себя. Психология конфликтов сравнивает человека, неспособного отпускать подобную ситуацию, с теми, кто своими руками отрывает от себя нечто важное. Избавляясь от злости на мать и отца, научившись тому, как отпустить обиду, можно сделать огромный и важный шаг к самому себе.

«Кто старое помянет, тому глаз вон»

Все-таки не совсем дремучими были наши предки, что-то важное о том, зачем и как забыть обиду, они понимали. С ними согласна и современная психология, она считает, что мысли и слова имеют силу. Обижаясь на мать, мужа, на любимого мужчину, мы испытываем множество эмоций:

• страх
• грусть
• сожаление
• желание отомстить
• чувство вины

К ним нередко присоединяется чувство злости на весь мир. Все эти состояния – следствие нежелания жить не прошлым, а настоящим. Не зная, как побороть обиду, на таком хрупком фундаменте прошлых обид, которые не хотят отпускать человека, не построить будущего. Опираться нужно только на настоящее.

Обвиняя другого человека в своих переживаниях, приходится напрасно тратить свою силу, потому что ответственность за проявляющиеся у вас чувства при таком подходе перекладывается на кого-то другого. Но ведь ни мужа, ни маму, ни жену, ни коллегу вы не обвините в том, что они проникли в ваши мысли и принудили так реагировать на их поступки. Значит, решая, как избавиться от обиды, нужно осмысленно выбирать свои чувства и реакцию на слова другого человека.

Думая о том, как простить обиду, не стоит руководствоваться злостью. Важнее первому пойти на мировую и провести разумные границы, за которые нельзя переходить в отношениях. Это самое полезное, что можно сделать в такой ситуации.

Кто из нас в жизни не обижался? Раскритиковали, не оценили, не поняли, не услышали… И вот возникает обида, которая сидит в сердце, как заноза. Как от нее избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в свой адрес? Как пережить предательство друга? Этому научит данная статья.

Обида как средство манипуляции

Некоторые психологи говорят, что обида — это способ получить желаемое. Особенно это касается близких родственников. Жена, пытаясь проучить припозднившегося мужа, надувает губы и «берет обет молчания». Муж обвиняет жену в неспособности вести хозяйство, намекая на постоянные встречи с подругами. Откуда у взрослых людей возникает такая потребность обижать близкого человека в личных целях?

Психологи говорят, что все это родом из детства. Ребенок, которому понравилась игрушка, плачет и клянчит ее у родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо. Знают это и родители, но все равно покупают 25-ую по счету куклу или машинку. Невозможно без жалости смотреть на слезы своего малыша. Этот способ манипуляции окружающими мы частенько используем впоследствии во взрослой жизни. Правда, работает он чаще при близких отношениях.

Почему человек обижает другого?

Какова основная причина того, что один индивид наносит оскорбление другому? Мы часто обижаемся и совсем не задумываемся об этом. А ведь унижения и словесные оскорбления в наш адрес часто являются замаскированным комплементом со стороны наших оппонентов.

Зависть, к сожалению, присуща очень многим людям. Не многие похвалят человека, добившегося каких-либо высот. Зато всегда найдутся те, кто будет ругать его и хулить. Совершая свое гнусное дело над нами, обидчик обретает чувство собственной значимости. Он «растет» в собственных глазах. Причем чем сильнее на нас подействуют его слова, тем больше радости и удовлетворения ему это принесет. Так зачем же потворствовать ему? Улыбнемся ему в ответ и скажем приятные слова. Нас волнует вопрос о том, как простить обиду? Порой для того, чтобы сделать это, достаточно понять, почему нас унижают и оскорбляют.

Последствия обиды

Возможно, многим людям порой бывает нелегко простить своих врагов. Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если не понесет за это заслуженное наказание». Научиться прощать необходимо для себя самого, для сохранения своего здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий перечень потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если постоянно прокручивать в голове неприятную ситуацию:

Снижение иммунитета;

Проблемы с щитовидной железой;

Депрессия;

Болезни сердечно-сосудистой системы;

Онкология;

Психические расстройства;

Мигрени, головные боли.

На первый взгляд кажется нереальной связь между возникновением данных недугов и настроением человека. Но стоит представить себе то, что творится внутри обиженного, чтобы понять это. К примеру, человеку нагрубили в автобусе, уволили с работы без причины, оскорбили… Что в этом случае делает большинство из нас? Некоторые принимаются мстить, кто-то — пить «горькую», кто-то замыкается в себе. Но многие из нас проглотят обиду и будут жить дальше. Только вот обида, напряжение от нее никуда не делись. Негатив накапливается в нашем организме. Это будет происходить до тех пор, пока отрицательная энергия не найдет выход. А выходом здесь может быть и тяжелая депрессия, и нервный срыв, и сложнейшее заболевание, и так далее. Так зачем копить обиды в себе? Нужно научиться нейтрализовать их. О том, как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано далее.

Как сохранить спокойствие в ответ на критику?

Человек порою с негодованием воспринимает поучения от другого человека. А что уж говорить про обидные слова, которые он слышит от окружающих? Сохранить спокойствие в ответ на критику часто бывает очень нелегко. Конечно, хорошо в любых ситуациях оставаться хладнокровным и невозмутимым. Но как обуздать свои эмоции, когда это необходимо? Есть несколько советов, которые помогут сделать это:

Не отвечайте обидчику сразу. В гневе можно наговорить много такого, о чем потом вы будете жалеть.

И тогда на первое место для вас выйдет вопрос о том, как спасти ситуацию, а не о том, как простить обиды. Прошлого не вернуть. Неприятный осадок от ссоры останется не только у вашего противника, но и у вас. Остыньте и проанализируйте слова оппонента. И лишь после этого парируйте.

Обманите обидчика в его ожиданиях. Константин Кушнер, российский историк и педагог, говорил: «Если ты обижен, противник добился успеха». Знайте, основная цель оппонента — задеть вас за живое. Так зачем ему доставлять это удовольствие? Улыбнитесь и простите его.

Во время ссоры спросите обидчика: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Он растерялся и не может ответить? Значит, у него есть личные причины говорить о вас плохо. Такая критика не может быть справедливой.

Гениальный Эриан Шульц сказал: «Обидеться на плохие слова в свой адрес — значит согласиться с ними». Эта простая фраза объясняет все. Разве вы считаете себя такими, какими вас пытаются выставить ваши враги? Конечно же, нет. Но нет никакого смысла доказывать им обратное. Лучше отойти в сторону, оставив их слова без внимания.

Хотите знать, как научиться прощать обиды? Оправдывайте своих противников. Попытайтесь встать на их место и понять, почему они это делают. Все проще, чем кажется на первый взгляд. Одного природа создала таким гневливым, второго сегодня самого обидели, и он в запале накричал на вас, у третьего сегодня несчастливый день, все валится из рук, и он решил «послать все к черту», поссорившись со всеми, в том числе и с вами. Оправдали? Стало легче? В душе осталась только жалость к этим беднягам.

Живите настоящим. Нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжать идти дальше своей дорогой. Зацикливание на ссорах с окружающими до добра не доведет.

Главное — внутренний стержень!

Только сильные духом люди могут сохранить спокойствие в ответ на критику и не обидеться на оскорбления и клевету. Часто мы переживаем по поводу услышанных о себе нехороших слов. При этом неважно, сказали нам их в глаза или же за спиной. Но если мы знаем, что ничего плохого не сделали, тогда зачем переживаем? Главное — это уверенность в том, что мы правы, что мы поступаем справедливо, что правда на нашей стороне. Эта убежденность дает нам спокойствие, твердость, решимость. Внутренний стержень не позволит нам прогнуться перед обидными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет возникать вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть оскорбления в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.

Упражнение №1 — месть обидчику

Научиться прощать не так уж и легко. Перебороть себя порой бывает довольно сложно. Помогут сделать это специальные упражнения, например такое, как «воображаемая месть обидчику». Заключается оно в следующем:

Упражнение №2 — прощение

Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Управляя ими, можно легко менять свою жизнь как в положительную сторону, так и в отрицательную. И если позитивные мысли и слова несут в себе созидающую энергию, то негативные производят разрушающее действие. Эти знания помогут нам ответить на главный волнующий нас вопрос: «Как простить обиду, обретя покой и радость?» Выполнять данное упражнение рекомендуется по 5-15 минут в день. Лучше это делать с партнером, но можно и в одиночку. Заключается оно в следующем:

1. Примите удобную позу.
2. Громко и эмоционально повторите несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый… Я прощаю тебя за то, что…».
3. После освобождения от обиды скажите себе так: «Я прощаю себя за…».

Три способа не обижаться

1. Только поистине сильные и великие люди обладают самоконтролем. Обидеться может любой, а вот простить могут лишь избранные. Не зря еще Сократ говорил: «Обижаться — это ниже достоинства человека». А чем мы хуже великого философа? Научимся прощать.
2. Заменим обиду жалостью. Например, наша вторая половинка резко высказалась по поводу некоторых наших личных качеств: муж сказал, что жена плохо готовит, жена «вынесла мужу мозг» по поводу маленьких заработков и так далее. Теперь нас одолевает мысль о том, как простить обиду любимому человеку. Давайте просто пожалеем беднягу. Ведь обижает человек, находясь в состоянии гнева, расстройства или плохого настроения. А все это пагубно сказывается на его здоровье. Обидчику и так уже нелегко.
3. Можно попытаться выяснить, почему люди обижают нас. Разговор по душам поможет разрешить неприятную ситуацию.

Главное — не держать в себе

Не все понимают, зачем нам стоит научиться тому, как забыть обиду и простить. Но, как мы уже выяснили, испытывать негативные эмоции вредно для здоровья. А обида, гнев, огорчение — это, пожалуй, самые отрицательно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, тем более негативные. Поэтому многие люди, проглотив обиду, пытаются делать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все равно остается.

Что делать в этом случае? Выпускать вовремя отрицательные эмоции наружу, чтобы они не успели причинить вред нашему физическому и психическому здоровью. Делать это нужно тогда, когда вы находитесь дома одни. В противном случае можно неприятно шокировать ваших домочадцев. Можно разбить несколько тарелок об пол, постучать кулаками в подушку, представляя на ее месте вашего обидчика. Можно просто громко покричать дома, когда вы одни. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, как легко вам станет после этого. Мир уже не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик — грубым и бессердечным, а окружающие — равнодушными и безжалостными.

Религия о прощении

В Библии есть слова о том, что нужно любить своих врагов и благодарить их за те злые деяния, которые они творят. Христианские проповедники учат тому, что ударившему по щеке следует подставить и другую щеку для удара, а тому, кто отнимает верхнюю одежду, отдать и рубашку. На первый взгляд кажется, что данные изречения безрассудны. Как можно не сопротивляться ударам и благодарить врагов своих за побои? Но это кажется бредом только на первый взгляд. Человеку важно научиться прощать других ради сохранения своего собственного здоровья. Обиженный, расстроенный, разгневанный человек находится в состоянии напряжения, постоянно прокручивая в голове подробности ссоры и возможные способы отмщения. Негативные мысли лишают его радости бытия. Простив своих обидчиков, он обретает спокойствие и умиротворение. Больше не надо мучиться и страдать. Можно жить дальше и творить благие дела. Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.

Зачем размышлять над тем, как простить обиду? На мать и отца вообще не следует обижаться. Это те люди, чья любовь к детям безразмерна. А что касается врагов, то здесь у многих людей могут закрасться такие вопросы: «Зачем мне прощать своего врага? Зачем делать ему хорошее? Ведь он этого недостоин». В Библии есть одно замечательное место, в котором говорится следующее: «Ежели враг твой голоден, то накорми его. Ежели он испытывает жажду, то напои его: ибо, делая это, ты собираешь на голову ему горящие уголья». В этих словах есть глубокий смысл. Нельзя победить зло злом. Плохое можно искоренить только добром. И тогда, как знать, может быть, ваш злейший враг станет вашим лучшим другом. Не зря говорят: «От ненависти до любви — один только шаг». Библия подскажет ответ на вопрос о том, как научиться прощать обиды. Старайтесь быть истинным христианином и выполнять все заповеди, изложенные в ней. Тогда в вашей жизни не будет места обидам, ненависти, мести.

Молитва о прощении врагов

Когда нам становится особенно тяжело, мы обращаемся к Богу за помощью. И вовсе не обязательно знать здесь определенные молитвы. Можно своими словами выразить то, что лежит камнем на нашей душе, и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос о том, как простить обиду и отпустить, ясен. Нужно чаще открывать и читать Библию, следовать заповедям, приведенным в ней. Господь учит нас тому, что нужно любить ближнего своего, как самого себя, несмотря ни на что, что следует прощать врагов своих, какую бы обиду они ни нанесли нам. Это нужно прежде всего самому обиженному.

А молитва, с которой можно обратиться к Богу, может быть такой:

«Господь, отец наш, прошу тебя, дай силы мне простить людей, обидевших меня. Ты, Милостивый, учил нас: «Любите врагов ваших. Благословляйте всех, кто проклинает вас. Благотворите тех, кто ненавидит вас, и молитесь за тех, кто обижает и гонит вас». Дай же мне силы душевные простить их, ибо они не знают, что творят. Помоги мне примириться с обидевшими меня в душе моей. Позволь мне обрести радость от прощения».

Повторять это нужно каждый день. И тогда у вас больше не останется вопросов о том, как простить обиду. Молитва спасает от пустых переживаний и беспокойства.

Как простить любимого и отпустить?

Сколько слез бывает пролито тогда, когда уходит любовь! Очень сложно после такого забыть предательство второй половинки и начать жизнь заново. Особенно тяжело в таких ситуациях приходится женщинам.

Данные советы научат их тому, как простить мужчину за обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:

Отдайте ему все его вещи, уберите все совместные фотографии, чтобы ничто не напоминало вам он нем;

Возьмите отпуск недели на две и летите в теплые страны, чтобы отдохнуть;

Постарайтесь не замыкаться в себе, ходите в кино, кафе, клубы, куда-нибудь, где много людей, где жизнь бьет ключом;

Призовите на помощь лучшую подругу, выговоритесь ей, поплачьтесь, вам сразу полегчает;

Напишите на листке все недостатки своего бывшего возлюбленного, вспомнив все плохое, что связано с ним, разорвите листок и мысленно попрощайтесь с этим «негодяем».

Афоризмы известных людей о прощении

Обижаться свойственно всем людям. Любопытно, что говорят об этом негативном чувстве известные личности.

Оскар Уайльд: «Лучший способ вывести из себя ваших врагов — простить их».

Томас Сас: «Тупой человек ничего не забывает и не прощает, наивный и забывает, и прощает, умный прощает, но не забывает».

Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга».

Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».

Гилберт Честертон: «Надменное извинение — это еще одно оскорбление».

Анри де Монтерлан: «Есть такие люди, которым мы прощаем все, и есть такие люди, которым мы не прощаем ничего. Те, которым мы не прощаем ничего, являются нашими друзьями».

Жан Поль: «Человек прекрасен, когда прощает сам или просит прощения у другого».

Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда расходятся в том, следует ли прощать обиды».

Мы выяснили причины, по котором одни люди стараются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов, как простить обиду.

Думаю,статья многим поможет разобраться в своих обидах.
«Обида – это то, что я знаю не понаслышке. Обида – это мое привычное состояние, я родилась с ним (а может еще и раньше). После всего, что написано – это состояние прошло, улетучилось. Я пишу, пока еще немножко помню это состояние, а то скоро забуду совсем.

Обида – это:

Всегда реакция на ситуацию, всегда отрицательная.

Бессилие, выставление себя слабым.

Недостатки, которые не хочешь в себе признавать, прячешь (а когда заметили или указали, вот тут ОБИДА наготове, как защитная реакция)

Обманутые ожидания (а не ожидай, тогда и обманываться не будешь!)

Не созидательная позиция, выжидательная, пассивная (вот придет обидчик и прощения попросит, или компенсирует, что-то сделает, побалует, почувствует себя рядом со мной виноватым…до бесконечности вариантов)

Ставишь в следствие себя, а обидчика в причину, даешь управление над собой, т.е. кто-то влияет на твое состояние, настроение (ты уже проиграл, если обиделся).

Ограничение контакта (не общаешься с обидчиком) Любое ограничение контактов

Это ОГРАНИЧЕНИЕ, можно много потерять, пропустить.

Замыкание на себе, сужение, уменьшение, деградация, не развитие (контакта ведь нет, настроение хреновое, мысли паршивые… до бесконечности).

Месть себе, за ошибки других (не мной придумано, позаимствовано)

Попытка влиять своим состоянием на другого, попытка оказать на него давление (а это уже манипулирование личностью, бесследно не проходит)

Демонстрация своего недовольства (неважно чем). (Какие сигналы испускаешь во вселенную, то и обратно получаешь, поводов для недовольства прибавится обязательно). Но мы ведь в ОБИДЕ! Над этакой «мелочью» не задумываемся.

Состояние, когда чего-то ожидал, а не получил. А не ожидай! Будь свободен от этого. Умей принимать любой результат (особенно другой!:))

Искаженное понимание, что тебе кто-то чего-то там должен, ты ждал и не получил (Режим ожидания – хреновая штука, ждать и догонять – хуже нету!:)

Груз отрицательных эмоций, как ведро с недоброженными какашками, ты носишь все время с собой и нет возможности избавиться. Постоянно помешиваешь палочкой, чтобы не дай Бог не устаканилось и предлагаешь понюхать другим (когда рассказываешь им как горько тебя обидели)

Замыкание в себе (редко кто действительно хочет освободиться). А это готовенькая программа или блок психологический, который присоединяется к уже немалой кучке таких же программ, уплотняя и утежеляя этот «симпатичный» комочек.

Это слезы, морщинки, опущение уголков губ, маска скорби на лице. (Красавицы – зачем нам такой несимпатичный макияж?:)

Это поза: я обижен, вот я какой!

Неконструктивное состояние, тут нет желания что-то изменить, улучшить.

Всегда!!! ДА;ДА!! ВСЕГДА! Неадекватная реакция на ситуацию!

Чем же является обида?

Обида – это не полет, это низкое, не творческое состояние. Что великого или просто хорошего можно создать, находясь в нем? Такие же какашки.

Обида делает тебя

Ослабленным, бессильным (управление ведь над собой и своим состоянием передал обидчику).
— Лишенцем, так как возникает чувство, что тебе что-то недодали, обделили, обошли…) Успокойся, дружок, скоро так в жизни и получится. По мыслям твоим и дано будет.
— Ущербным, бессильным (сидишь и копаешься в своей ОБИДЕ, а что делаешь то реально? Ничего!) Даешь сигналы во вселенную, то и обратно получаешь. Ты удивлен??

Что делает обида?

Засоряет твое пространство (паскудными мыслями, переживаниями, обвинениями…)
— вносит в твое поле негармоничные колебания, которые как вонь распространяются от тебя дальше).
— делает тебя больным (и не только на голову:)) реально в органах собираются блоки (в печени, что ли? – есть мнение, что даже к раку приводит.
— понижает твой эмоциональный тон(со всеми вытекающими…)

Откуда ножки у обиды растут?

Вероятно из детства, возможно, удалось когда-то таким способом получить желанное. Как правило, с осознанным человеком эта игра не проходит. Или скопированное поведение, возможно, насильно насаженная программа.

Обижающиеся – великие хитрецы! Они прекрасно знают на кого можно обижаться (нижестоящий терминал, на кого она может повлиять, кто может на нее откликнуться…) а на кого нет (вышестоящий терминал, погода, ножка стула, если зацепился кошка…луна, солнце, дождь, даже если намочил).

И так, обида появилась, что же с ней делать?

Осознать ее. Да, обиделся, «есть такая буква в этом слове»
. Ищи неадекватность в себе, задай вопросы честно и также честно ответь (ведь себе, родному, никто не услышит, можно!:) :
· Что именно задело?(Интонация, слова, вид, поза, действия…)
· Почему?
· А было ли подобное чувство раньше?
· При каких обстоятельствах (люди, ситуации, место…)
· В каком месте тела она есть?
· На что похоже?
· Как долго я могу обижаться?
· Как сильно?
· Что даст мне моя обида?
· Какую пользу может принести?
· Как может навредить?
· Чего я хочу достичь обидой?
· Почему мне выгодно обижаться?
· Как часто я вообще обижаюсь?
· На что именно?
· На кого?
· Что хочется в ответ сделать (На какие подвиги тянет – морду набить, тихо нагадить, обозвать, затаиться, отомстить, простить, посмеяться?)
· В каких случаях я обижаюсь?
· Кто в моей семье обижается? А из знакомых? А из тех, кто мне симпатичен, нравится, с кого беру пример?

ОГО ГО! Сколько о себе узнать можно!!! Можно придумать свои вопросы, родные, близкие, интересные.

Что можно сделать с ОБИДОЙ?

– Поиграть (сделать меньше, больше, поперемещать, покрасить, придать форму…Фантазируйте сами!)

– прорифмовать – обида-либидо, айкидо…)

– подружиться, взять на прогулку, в кино, в магазин, на веревочке, как собачку:)

– в красивой тетрадке записать все обиды по жизни, оформить красивый альбом.

– написать ей посвящение, оду, объясниться в любви, рассказать как приятно и сладко ее расковыривать, обвинять другого, утопать в ней и т.д. Фантазируйте сами!

– пообщаться красиво: перед зеркалом, надуть губки, опустить уголки губ, глазки вверх, вниз – короче, играйте, творите!

– поиграть с интонацией: проговаривая с разными ударениями «Я ОБИЖАЮСЬ», «Я В ОБИДЕ», «Я ОБИЖЕНА», «МЕНЯ ОБИДЕЛИ», «ОБИДА ГЛОЖЕТ МЕНЯ, я гложу обиду»:)
– поиграть с позой. Ножку в сторону, голову опустили, брюхо выпятили, хвост поджали:)

– представить, что в кино снимаетесь, перед камерой.

– Выдумайте 5 (10.15…) способов как можно еще: обидеться, нанести другому обиду, не обидеться, помириться и т.д. Фантазии нет предела. Творите сами.

О том, что умение прощать обиду и отпускать прошлое – высший духовный дар, сказано немало. Однако некоторые люди не видят за этим ничего, кроме красивых фраз и крылатых выражений. Тем не менее, даже медики сходятся во мнении, что именно люди с «обидчивым » поведенческим типом характера наиболее уязвимы к болезням и разнородным недугом.

Существует поверье, согласно которому человек, носящий в себе множество негативной энергии, со временем приобретает онкологические заболевания и укорачивает себе жизнь. И хотя это предположение не исследовано практически, оно все же имеет под собой весомую статистическую подоплеку.

Люди говорят: «Обидеть легко – простить очень сложно ». И действительно, тот, кто причиняет нам душевную боль, порой не задумывается, как медленно мы умираем, вынашивая в себе комок боли, причиненный им.

Как научиться прощать обиды близким, бывшим возлюбленным, коллегам? Как найти в себе силы простить и счастливо жить дальше?

Абстрагируемся от происходящего

«Обижаться и негодовать – это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет всех твоих врагов.» (Нельсон Мандела).

Если вам сделали по-настоящему больно, постарайтесь создать для себя негативную мотивацию. Закройте глаза и представьте, что будет, если вы станете носить обиду в себе на протяжении всей дальнейшей жизни?

• Ваш обидчик пойдет по своему пути, определенно более счастливому, чем ваш;
• Вы будете постоянно вынашивать в себе комок боли, который будет расти вместе с вами все отведенное для вас время. Постепенно вы перестанете радоваться всему происходящему, и начнете искать один, самый деструктивный путь – путь мести;
• Ваша жизнь не ограничится одним лишь текущим уязвлением. От своих обидчиков вы насчитаете их десятки, сотни, тысячи. И все это время ваш собственный «ядовитый » ком будет накапливаться, подобно снежной лавине. И, будьте уверены, однажды он обрушится на совершенно неповинного, близкого и дорогого вам человека;
• Ваша обида превратится в сильную и разрушительную негативную энергию, способную убить всякие светлые чувства. Вы потеряете радость, веру, благодарность, уважение, любовь и верность. Все это абсолютно губительно для любого союза, даже если он крайне силен и прочен. Задумайтесь над тем, что вы рискуете терять всех предназначенных вам судьбою людей, идя на поводу у собственных отрицательных эмоций;
• Вы будете проецировать свой негатив на любые зарождающиеся отношения, закладывая в них фундамент из беспочвенных подозрений и подсознательного конфликта. Обидчивый человек может смело ставить крест на личной жизни и интимных связях, поскольку они будут рушиться, не успевая начаться;
• Вы станете видеть в каждом человеке потенциального врага, предателя и изменника, даже если он совсем не заслуживает этого и относится к вам со всей душой;
• Вы рано или поздно начнете мстить. А именно месть порождает роковые, фатальные ошибки, способные пустить под откос всю вашу судьбу;
• Вы обязательно начнете болеть, даже если сейчас имеете завидно крепкое здоровье и физическое состояние. Обидчивые персоны страдают от онкологических заболеваний, много мучаются перед собственной смертью. И зачастую только на смертном одре они приходят к ментальному отпущению грехов своим противникам. Им становится очень горько осознавать, на что они растратили собственную жизнь, так и не получив счастья.

Полезно задуматься и над тем, реально ли ваше чувство обиды. Поймите главное: все наши негативные эмоции – плод нашего же воображения. Посторонние люди точно не знают о ваших страданиях. Только представьте себе – никто из семи миллиардов не знает, почему и отчего вам плохо! А значит, ваше негативное чувство не имеет ни материального, ни даже морального воплощения.

Все плохое, что вы носите в себе – плод лишь вашего воображения. Ваша собственная проекция внутреннего содержания. Его зеркальное отражение. Стоит задуматься: если мир вокруг так плох, то чем же хороши вы, и чем хорошим вы его подпитываете?

Не тяните за собой выдуманное и прошлое

Важно также понять, что обида, которую вы в себе носите, может быть и вовсе вашей фантазией. Например, вы заподозрили своего любимого в неверности, обнаружив в его телефонной книге номер посторонней девушки.

Вы пережили сокрушительное расставание, пролили море слез и обрушили на молодого человека центнер проклятий.

Вы копите в себе злость, недоверие, негодование, а ведь измены с его стороны и вовсе не было! Тот злополучный контакт на деле оказался всего лишь номером бывшей однокурсницы или коллеги. Ваш мужчина нежно любил только вас, и даже не помышлял о плотских утехах с другими женщинами. Но ваша ярость оказалась разрушительной, и теперь вы потеряли свое истинное счастье, оставив в душе лишь гнев и обиду на несуществующий поступок.

Если вы не уверены в чьих-то действиях против себя, вы не имеете никакого морального права осуждать человека и присваивать ему плоды своей же собственной духовной распущенности. Стоит ли говорить о том, что желать ему зла и мстить за несовершенные деяния и вовсе преступно с вашей стороны?

Если же ваша обида имеет под собой вполне реальную причину, и вы думаете, прощать ли вам обиду или упиваться жаждой мести, остановитесь на секунду и решите – враг ли вам обидчик, или советчик? Дело в том, что каждый человек появляется в нашей жизни не зря. Он либо несет с собой счастье, либо опыт.

Сейчас вы обожглись и вам больно, но представьте, скольких подобных стрессов вы сможете избежать благодаря этому человеку! Мысленно скажите ему «спасибо » и отпустите его. Учитывайте свой горький опыт, и смело идите по жизни дальше. Обидеть легче, чем простить, но прощать и благодарить за тяжелый урок может только духовно зрелый человек.

Позитивная мотивация

Чтобы не говорить голословно о том, как важно забыть, принять и отпустить, мы предлагаем вам выполнить прошлое задание наоборот. Просто представьте, как преобразится ваша жизнь, если вы отпустите ситуацию, поблагодарите жизнь за сложный, но продуктивный урок и искренне простите того, кто сделал вам больно.

Как простить обиду путем создания позитивной мотивации?

• Отныне вас нельзя будет легко зацепить и перестроить на деструктивный лад, вы будете спокойны и уравновешенны, ваша жизнь приобретет новые яркие краски;
• Вы научитесь радоваться простым и банальным вещам, которые окружают вас в повседневном бытие. Ваша жизнь будет наполняться высокими энергиями, и ею будет править счастье;
• Вам будет постоянно сопутствовать успех как неотъемлемая часть жизни сильного, духовно чистого человека;
• Вы сможете легко строить взаимоотношения с новыми людьми, фигурирующими возле вас. Обида затмевает зачатки мудрости, затуманивает разум и лишает адекватности. Персона, которая морально чиста от деструктивных мыслей, смотрит на окружающих более трезвыми глазами, а значит, реже ошибается в них;
• Вы узнаете на своем примере, как легко забыть и простить обиду, а следовательно, станете еще сильнее для последующих уроков;
• Вы станете более привлекательны для нужных людей, поскольку они тянутся к сильным и крепким духом личностям без мелких зависимостей.

Подумайте о том, что человек, нанесший вам ущерб – всего лишь человек, а не Всемогущий. Скажите самой себе: «Я прощаю его, я понимаю его слабости и недостатки, я не требую от него большего, чем он способен дать ».

Вы непременно почувствуете силу прощения и интуитивно ощутите правильность своего направления. Вы обретете самоиронию, научитесь легко и конструктивно относиться к собственным оплошностям. Вы научитесь заменять негативные эмоции перспективными действиями.

Как простить обиду и по-настоящему отпустить человека?

• Подумайте о том, как скоротечна жизнь. Наслаждайтесь каждым ее мгновением и не позволяйте негативным переживаниям вытеснять собственное счастье;
• Молитесь. Не только о себе и близких, но и о нанесшем вам удар человеке. Попросите Бога простить его;
• Не возвращайтесь мысленно к вашим былым взаимоотношениям. Они прошли и уже не вернутся. Поставьте точку и идите дальше, ведь впереди вас ждет много интересного и увлекательного;
• Замените обиду безразличием. Выбросьте образ вашего недоброжелателя из головы. Он не достоин концентрации вашего внимания;
• Будьте добры, приветливы и участливы к посторонним. Помогайте людям, ощутите свою значимость в этом мире, получайте простые радости от своей способности к сочувствию и помощи ближним.

«Прости всех своих обидчиков, и тебе воздастся благом » – недаром об этом говорят все религии и мудрые учения. Не пускайте в свою жизнь деструктивные эмоции и чувства. Пусть ею правит любовь, мир, спокойствие и гармония!

«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» — Василий I Македонянин

Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.

Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное. У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.

Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?

Откуда берутся обиды?

Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:

• построение ожиданий,
• наблюдение поведения,
• сравнение ожидания и реальности.

Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.

В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.

Обида — боль, которую мы причиняем себе сами

Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.

Но если задуматься, это в корне не верно!

Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!

Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.

И что в этом хорошего?

Чаще всего мы обижаемся на близких

Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.

Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.

Но это другая история…

Обида возникает из внутренней травмы

Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.

Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.

Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!

Нужно ли бороться с чувством обиды?

Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…

У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!

Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик , выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.

Если вы чувствуете, что вас обидели — не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.

Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.

Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.

Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.

Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.

Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства. Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться. Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.

Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.

Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.

Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.

Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».

После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.

Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид . Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:

Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!

Рекомендуем также

Как научиться прощать обиды и отпускать негативный опыт. Как отпустить старые обиды

Человека, который не испытывал бы страдания от обиды, найти наверное довольно сложно. Нахамил продавец в магазине, недооценили на работе, прозвучало грубое слово от домашних, и уже накатило чувство подавленности, не радует даже любимая мелодия и хорошая погода. Люди кажутся слишком злыми и несправедливыми

Знакомо? А что говорить об обидах более серьезных, как например предательство друга или любимого человека. Простить такого человека кажется очень сложно

Что такое обида?

Коротко понятие обида можно охарактеризовать как негативное чувство, которое возникает в человеке, как следствие каких-то действий против его личности или его интересов. Ключевое слово здесь «негативное», то есть все эмоции, переживаемые в этом состоянии относятся к негативным.

Почему нас обижают?

К сожалению, окружающий нас мир не идеален . Да и понятие идеала очень скользкое понятие. Ведь идеал во всех свой. Люди, с которыми нам приходится общаться порой настолько разняться от нас воспитанием, жизненными ценностями, что кажутся пришельцами с иной планеты. Часто слова или действия, направленные к другому и не имели цели обидеть, просто задели какие-то неизвестные другой стороне душевные струны. Ведь часто же можно услышать такую фразу: «У меня и в мыслях не было тебя обижать». Это правда, все дело в разности восприятия. Как сказал кто-то из мудрых: «От того что ты подумал, до того, что ты сказал, до того, что он услышал и как он это понял — очень длинный путь».

Почему нельзя жить с обидой?

Как уже было сказано выше, обида – это негативная эмоция, носить в себе негатив, жить с ним непозволительно и вредно. Почему?

• С точки зрения психологии чувство обиженности не дает человеку места для других чувств, влияет на поведение самым отрицательным образом. Пример: муж ушел к другой женщине. В душу обиженной гложет обида, составляется план мести: детей к отцу не пускаем, грязью новую пассию везде обливаем, срочно ищем замену, чтобы насолить. Результат предсказуем: нервные дети, нервная мама, испорчена жизнь еще одного человека, потеряно впустую время, которое должно было быть потрачено на развитие своей личности.
• С точки зрения религии, обида это тяжелый грех, так как вызывает в человеке ответное чувство ненависти к ближнему. Решать и наказывать – дело Бога, дело человека – прощать, желать ближнему счастья и выполнять дальше свое личное предназначение.
• С точки зрения медицины, затянувшаяся обида вызывает сбой в работе нервной системы, который в свою очередь ведет к нарушению баланса в функциях других систем и органов. Отсюда язвы, болезни сердца, органов дыхания, позвоночника и даже онкология.

Как же отпустить обиду?

1. Шаг первый, это конечно осознание того, что обида мешает жить лично вам, это как захламленный дом, куда не проникает свет, нет места новому, потому что некуда деться от старого.
2. Думать, думать и размышлять. Все проблемы человека, в том числе и его способность к прощению лежат у него в голове, нужно лишь достать их и переложить на другие полки. Вот с этого и начните. Раз вы читаете эту статью, значит, порядок в вашей голове вы уже начали наводить. Теперь честно самому себе признайтесь, какие действия вы проводите не от потребности лично вашей, а как бы из желания отомстить, или насолить обидчику?
3. Представьте мысленно человека, к которому вы питаете это негативное чувство, опишите для себя, все, что вы знаете о нем, его характере, привычках, обстоятельствах (можно это сделать не бумаге). Даже если вам неизвестны детали его жизни, все равно вы можете для себя проанализировать, почему этот человек совершил этот обидевший вас поступок.
4. Не замыкайтесь в себе, лучше честно поговорить с обидчиком или рассказать о ситуации близкому человеку. Ведь в результате может выясниться, что обиды то и не было, просто вы воспринимаете мир по-разному.
5. Воспитывайте в себе умение видеть во всем положительное, и мысленно поставьте себе заслонку от негатива. Вот представьте, что на вас надета такая решетка, которая пропускает хорошее, а что-то там нелицеприятное задерживает и отправляет обратно. Помните: «на обиженных воду возят». Это говорит о том, что обидчивый человек более подвержен стрессам, им легче манипулировать.
6. Людям верующим прощать легче, этому учит религия, верования во всех разные, но суть сводиться к одному: прощение – одно из человеческих достоинств. «Бог простит и я прощаю» — эти слова говорят друг другу православные в определенные «прощенные» дни. Отпустите свою обиду к Богу, пусть он с ней разбирается, поставьте свечу за здравие обидчика, и живите дальше.
7. Если вера не проникла в глубину вашей души, и все решать в своей жизни вы привыкли сами, «разберитесь» со своей обидой тоже самостоятельно. Верьте в себя, в свои силы, станьте выше своей обиды. Неумение прощать – удел слабых личностей. Заполните свою жизнь положительными заботами, увлечениями, чтобы негативу места не оставалось.
8. В тишине и одиночестве опишите на листе бумаги свою обиду, так как бы вы ее рассказывали кому-то, перечитайте несколько раз, можно вслух. Потом скатайте этот лист в комок и сожгите его. Смотрите на огонь и представляйте, как сгорает ваша обида. Вот уже один пепел остался, и тот развейте по ветру.
9. Задайте вопрос самому себе: всегда ли вы поступаете правильно? Сколько человек могут быть обижены вашими поступками? Как часто прощают вас?
10. Пожалейте обидевшего вас человека, может он просто слабее или у него в детстве велосипеда не было: помните, как у Почтальона Печкина?
11. Если ваш ум и жизненный опыт подсказывают вам, что повстречался на пути человек явно недостойный, нетерпимый вами, не опускайтесь до его уровня. Не спорьте, и ничего не доказывайте. Вряд ли вам удастся процесс перевоспитания, а в грязи покопаетесь прилично. Совет простой: пожалейте его и ограничьте по максимуму свое общение с ним.

Обиды, претензии, гнев, возмущение. Мало кто может сказать, что никогда этого не испытывал. Многие из этих эмоций и реакций надолго оставляют в Душе глубокие раны. Иногда они нестерпимо саднят, и постоянно напоминают о себе.

Как простить и отпустить человека? И почему это нужно обязательно сделать?

Причина №1

Я уже писала о том, что большую часть убеждений мы получаем в детском возрасте. Какие- то травмы мы не помним — слишком уж были малы.

Но они никуда не исчезают, и одно из наших «Я» замораживаются в возрасте полученной травмы: нескольких лет, месяцев или даже дней (бывают и более ранние травмы, когда ребеночек находится в утробе матери).

И неважно, сколько нам лет — 20, 30, 40, а может, 80 — как только в жизни возникает похожая ситуация, резонирующая с предыдущим опытом, в нас просыпаетсямаленький, травмированный ребенок, и эмоция, которую он испытывал в этот момент.

В течение жизни мы получаем достаточное количество травм. Но это — не повод считать себя несчастной Жертвой.

Давайте попробуем посмотреть на все, что с нами происходит, с другой стороны.

Возможно, кому-то это покажется непривычным.

Наша Душа приходит в этот мир получить свои Уроки и пережить выбранный Эмоциональный Опыт. Поэтому мы рождаемся в определенной стране, в определенное время, у определенных родителей.

И жизненный Старт у всех разный. Именно в начале Пути мы получаем , которые формируют наш последующий опыт.

Наша задача — понять: какие из них истинные, а где мы заблуждаемся.

Проблема в том, что если мы во что-то верим, то уже не подвергаем свою веру сомнению и действуем так, как если бы это было Правдой!

Наша Реальность всегда отражает наши Убеждения!

К примеру, если у маленькой девочки зародилась мысль, что её не любят (или предали), она бессознательно будет притягивать в свою жизнь ситуации и людей, которые каждый раз будут это подтверждать.

Чем больше доказательств, тем сильнее будет её Убеждение! А чем оно сильнее, тем больше похожих ситуаций!

Так будет продолжаться ровно до тех пор, пока не наступит Озарение: » Дело не в моих Обидчиках! А в моих Убеждениях!»

Если смотреть с этих позиций, мы должны испытывать Благодарность к Душам тех людей, которых притянули в свой жизненный сценарий. Они сыграли в нем ровно ту Роль, которую мы им уготовили.

Именно они показывают нам то, на что мы должны обратить внимание. И как только мы это Понимаем и Принимаем , подобные ситуации уходят из нашей жизни. Они уже не актуальны. Поведение бывших «Обидчиков» тоже меняется. Ведь Урок усвоен!

Так что, попросите у своих «Обидчиков» Прощение и Поблагодарите их!

Ведь по отношению к кому-то мы можем играть точно такую же Роль (хотя не осознаем этого)!

Все мы в этой Жизни и Ученики, и Учителя!

Мы привыкли судить о своих и чужих поступках лишь с точки зрения общественных законов, социальных норм и сформированных представлений: «Как правильно?» Но существуют и законы Мироздания.

Иногда стоит подняться чуть выше своих Обид и увидеть Высший Смысл того, что с нами происходит.

Когда мы смотрим с позиции Жертвы, перед нами разворачивается одна картина. И хотя она не слишком радуют, многие застревают именно в этой позиции. И не признаются ни себе, ни другим, что она им выгодна (всегда можно свалить на кого-то вину).

Если же мы становимся Исследователем, то видим гораздо больше взаимосвязей! И не одну картину, а Целое Панно.

При взгляде из позиции Исследователя вопрос: «Как простить и отпустить человека? » возможно, отпадет сам собой.

Потому что придет понимание, что: «Я — и есть Режиссер своей Жизни. Так стоит ли обижаться на собственное Творение?»

Причина №2

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА

Иногда вам действительно бывает больно, грустно, вы чувствуете себя злым или полным горечи, что едва можете сосредоточиться на чем либо. В любое время вы можете увидеть человека в таком состоянии и тогда, когда вы закрываете глаза и прокручиваете все в голове, что с вами произошло, и возвращаетесь в те драматические времена. Если вы хотите двигаться дальше и научиться обходить боль стороной, вам придется сделать выбор, чтобы простить и забыть. Легче сказать, чем сделать, правда? Читайте дальше, чтобы узнать, как это сделать, и убедитесь в этом сами.

Шаги

Часть 1

Изменение своей точки зрения

1. Отпустите обиды. Если вы хотите когда-нибудь действительно простить человека, который вас обидел, вы можете оставить все эту горечь и обиду на обочине. Отпустите часть себя, которая ненавидит другого человека или желает ему вреда или неудач; если вы зациклитесь на этих негативных чувствах, они будут преследовать вас всю жизнь, и вам будет очень трудно найти счастье, поэтому чем раньше вы сможете распознать и отпустить свои обиды, тем быстрее избавитесь от негатива.

   • Конечно, человек действительно сделал вам больно, но если вы будете тратить энергию и обижаться на него, вы будете только позволять ему нанести вам еще больше вреда. Возьмите верх и отпустите эти неприятные чувства.
   • Лучше признать, что вы чувствуете негодование, вместо того, чтобы это отрицать. Скажите о своих чувствах. Запишите их. Сделайте то, что вы должны сделать, чтобы осознать негодование и избавиться от него быстрее.

2. Рассмотрите схему вещей. В данный момент вы можете почувствовать, что человек полностью разрушил вашу жизнь или заставил вас чувствовать себя абсолютно несчастным. Может быть, один из ваших друзей забыл пригласить вас на праздник; может быть, ваша вторая половинка сгоряча сказала что-то обидное. Могли ли они сделали что-то намного хуже? Было такое, что они действительно не причиняли вам боль еще несколько недель или месяцев? Скорее всего, вам причинили боль, но это не конец света.

   • Сначала вы можете чувствовать себя так, как будто настал конец света. Но если вы дадите себе время остыть, вы поймете, что это не так.
   • Сделайте шаг назад и взгляните на свою жизнь. Она, в основном, заполнена хорошими вещами, не так ли? Неужели обидевший вас человек действительно поступил настолько плохо, что поставил все это под угрозу срыва?

3. Посмотрите, какой урок можно извлечь из произошедшего. Думайте о себе, как студенте, а не как о жертве. Это удобно и даже безопасно думать о себе как о жертве, когда кто-то вас обидел, но вместо этого, попробуйте извлечь позитивный эффект из ситуации и посмотреть, есть ли что-то, чему вы действительно можете научиться на этом примере. Может быть, вы узнаете, что вы слишком доверчивы. Может быть, вы узнаете, что не стоит впутываться в ситуацию, когда ваша интуиция твердит вам обратное. Даже если вы чувствуете боль или расстройство, ситуация может сформировать ваши будущие взаимодействия и может помочь вам без боли двигаться вперед.

   • Поначалу легко думать, что опыт был только плохим. Но если вы действительно хорошо переварите то, что произошло, это может привести к чему-то положительному в будущем.
   • Если вы согласны, что есть урок, который следует извлечь, то вы будете реже возмущаться человеком, который причинил вам боль.

4. Поставьте себя на его место. Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения этого человека. Может быть, ваш друг не сказал вам о пикнике со своими друзьями, потому что он знает, что вы склонны к ревности. Может быть, ваш лучший друг не сказал вам о новых отношениях, потому что боялся, что вы его осудите. Или, может быть, человек, который сделал вам больно действительно не хотел этого делать и чувствует себя очень, очень плохо после всего произошедшего.

   • Помните, что есть две стороны медали. Вы можете чувствовать себя как жертва, но, возможно, вы тоже сделали человеку что-то плохое.
   • Он может чувствовать себя глупо и жалеть о том, что произошло. Но подумайте о том времени, когда люди страдали от вас и вы действительно сожалели о своих действиях. Есть шанс, что человек чувствует себя еще хуже, чем вы.

5. Вспомните, сколько хороших вещей человек сделал для вас. Вам может быть очень больно от того, что сделали ваши любимые мать, сестра, вторая половинка или друг, но старайтесь думать также о тех вещах, которые эти люди сделали для вас. Вы будете склонны думать, что все ваши отношения были огромной ошибкой, и что каждое взаимодействие с человеком, который сделал вам больно, не вызывает у вас ничего, кроме боли, но это редкий случай. Попробуйте думать о человеке более тепло, вспоминая о тех временах, когда он действительно был хорошим другом, поддерживал вас и подставлял плечо, когда вам хотелось плакать.

   • Составьте список всех хороших вещей, которые человек сделал для вас и всех событий, которые вас связывают. Обратитесь к нему, когда вы чувствуете гнев или обиду, если почувствуете необходимость.
   • Если вы думаете долго и тяжело о том, что хорошего человек сделал для вас, и вы действительно не можете придумать ничего конкретного, возможно, вам на самом деле будет лучше без этого человека в вашей жизни. Но такое бывает редко.

6. Посмотрите, может быть, вы когда-нибудь обидели человека. Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Помните, что два года назад вы случайно сказали своему лучшему другу, чтобы он был последовательным? Или время, когда вы совсем забыли про день рождения своей сестры и отправились пить с друзьями? Скорее всего, вы тоже причинили боль человеку в прошлом, но он с ней справился. Отношения долгие и сложные, и вполне вероятно, что боль была вызвана обеими сторонами.

   • Напомните себе, что вы чувствовали после того, как сделали человеку плохо, и как хотели получить прощение.

7. Знайте, что прощение фактически снимает стресс. Исследования показали, что, будучи неумолимым и зацикливаясь на несправедливости в отношении себя, у вас действительно может повыситься кровяное давление, увеличиться частота сердечных сокращений, мышцы станут более напряженными, и вы будете гораздо более акцентированным, чем если бы вы работали над прощением человека. Культивируйте чувства прощения, как было показано, чтобы заставить людей чувствовать себя спокойно и более стабильно в плане эмоциональности. Так что, если вы хотите быть эгоистом, то знайте, что прощение человека фактически заставит вас чувствовать себя лучше физически и умственно. Кто же этого не хочет?

   • Чем дольше вы держитесь за свой гнев, тем хуже будет вашему телу и уму. И почему это с вами происходит?
   • Помните, что прощение — это выбор. Вы можете решить начать прощать и остановить все эти чувства недоброжелательности в вашем теле, как только вы этого сами захотите. Да, прощение это процесс, и нет никакой необходимости его сдерживать.

   Часть 2

   Пора действовать

   1. Дайте себе время, чтобы остыть. Даже если вы приняли решение простить человека прямо сейчас, это не значит, что нужно звать его и говорить прямо сейчас. Если вы все еще злой, вам больно, грустно или вы разочарованы, что едва можете здраво мыслить, или вы просто чувствуете себя не в своей тарелке, то это совершенно нормально, когда вам требуется время, чтобы подумать об этом. Возможно, вам захочется побыстрее расставить все точки над » и», сделать все правильно, но для того, чтобы сделать это с холодной головой, должно пройти какое-то время.

      • Дайте себе немного времени, чтобы залечить раны, и это поможет вам понять, что сказать человеку, когда вы встретитесь, чтобы бы не получилось так, что вы будете слишком злым и наговорите такого, о чем будете потом об этом сожалеть.

   2. Примите извинения человека. Поговорите с ним и убедитесь, что ему действительно жаль, и что его чувства по-настоящему искренни. Посмотрите ему прямо в глаза, и вы поймете, чувствует ли он истинное раскаяние за то, что произошло. Если человек извиняется только для того, чтобы просто сказать это, вы увидите это. Как только вы видите, что человек действительно волнуется, то будьте честны и скажите, что принимаете извинения. Позвольте человеку говорить и оценивать слова, и если вы думаете, что пора принять извинение, то так и скажите.

      • Помните, что есть разница между принятием извинения и прощением. Вы можете принять извинения, а затем дать себе больше времени для того, чтобы прийти в себя.
      • Если вы пытаетесь принять извинения, но просто не можете этого сделать, будьте честны. Скажите человеку, что вы хотите принять и простить, но что вы просто не можете пока этого сделать.

   3. Пусть человек знает, что вы чувствуете. Поговорите о том, как человек причинил вам боль. Дайте выход всей вашей боли, чувствам и сомнениям. Заставьте человека понять, насколько его действия действительно повлияли на вас, и сколько вы над этим думали. Нет необходимости говорить об этом просто ради того, чтобы заставить его чувствовать себя еще хуже, но если вы хотите сказать что-то от чистого сердца, то сейчас самое время. Если вы просто примите извинения и не поговорите о том, что случилось, то велики шансы на то, что вы и дальше будете злым и с горечью в душе.

      • Вы не должны скупиться на слова. Просто сказать что-то вроде: «Я действительно чувствую себя ужасно, потому что… » или «Я с трудом справляюсь с тем, что…»
   4. • Если прошел месяц, а вы все еще не можете заставить себя видеться человеком, это нормально. Если еще месяц прошел, а потом еще, и вы все еще не можете этого сделать, то, возможно, придется рассмотреть вопрос о целесообразности или не целесообразности восстановления ваших отношений.

   5. Покажите сострадание. Вы не можете чувствовать большое сострадание к человеку, после того как он вас обидел. Но если вы хотите восстановить ваши отношения более быстро и заставить чувствовать и себя, и его лучше, вы должны проявить сострадание за то, как человек себя чувствует. Подумайте о том, насколько ужасно ему сейчас за то, что он причинил вам боль, и признать, что никто не совершенен; человек, скорее всего, и так страдает без вашей любви и доброты, и это, безусловно, негативно на нем сказывается. Даже если вы были обижены, вы должны признать, что человек слишком расстроен.

      • Во всяком случае, вы можете пожалеть человека. Ему, должно быть, не очень хорошо, после того, как он с вами поступил.

   Часть 3

   Забыть боль

   1. Восстановите свое доверие. Воспринимайте события медленно и работайте над ремонтом ваших отношений. Вы не можете доверять человеку сразу же и вы можете иметь какие-то сомнения относительно того, стоит или не стоит продолжать с ним дружить или встречаться, и это совершенно нормально. Не торопитесь и не позволяйте обстоятельствам давить на вас, давая друг другу пространство побыть в одиночестве. Не открывайтесь человеку и не говорите с ним по душам, пока не почувствуете себя комфортно для обмена информацией.

      • Вы можете больше не чувствовать, что ваши отношения стали такими же как раньше, но если вы хотите вернуться к тому, как было прежде, вы должны будете предпринять маленькие шаги чтобы это сделать.

   2. Примите это, если вы не можете забыть о боли. Таким образом, вы уже попробовали все. Вы дали себе время отдохнуть друг от друга. Вы поделились своими чувствами с человеком, который сделал вам больно. Вы показали сострадание и рассмотрели ситуацию с точки зрения этого человека. Вы пробовали не давить. Но независимо от того, что вы делали, вы не можете перестать думать о том, как больно вам было, и как вы были злы на человека. Вы сомневаетесь, что когда-нибудь будете в состоянии в полной мере доверять ему снова. Хоть это и неприятно, это совершенно естественно, и если вы не можете справиться с этими чувствами, то лучше признать это, чем отрицать то, что вы чувствуете.

      • Иногда боль настолько глубока, что вы не сможете отодвинуть ее в сторону и действовать, как будто ничего не произошло. Теперь вы должны решить, даже если вы не можете забыть боль, сможете ли вы найти способ борьбы с ней, который позволит и дальше проводить время с человеком, который вас обидел?
      • Примите тот факт, что вы не можете продолжать общаться с этим человеком. Может быть, рана была настолько глубокой, что вы не хотите больше, чтобы человек напоминал вам об этом снова и снова. Если вы действительно просто не можете прийти в себя, то нет никакого смысла принуждать себя к тому, чего больше просто не существует.

   3. Сосредоточьте свою энергию в другом месте. Убедитесь, что вы думаете и о других вещах, пока работаете над восстановлением ваших отношений. Уделяйте больше времени подготовке кадров для 10K в следующем месяце. Работайте над окончанием рассказа, над которым вы уже работаете целую вечность, возможно, у вас будет шанс представить его на местном конкурсе. Наслаждайтесь вашими отношениями с людьми, которые вас не обижали. Найдите что-то еще, что заставляет вас быть счастливым, на которых вы можете рассчитывать, и вы будете тратить меньше времени на чувство боли.

      • Однажды, вы можете заметить, что боли уже просто нет. А ведь можно было подумать, что такое никогда не случится, не так ли?
      • Состояние занятости будет заставлять вас двигаться вперед и наслаждаться положительными вещами, которые можно ждать с нетерпением. Если вы даете себе слишком много времени, чтобы валяться в грусти, вы будете чувствовать себя хуже и будете иметь меньше шансов на то, чтобы забыть то, что случилось.

   4. Не спешите, подумайте. Быть постоянно занятым и активным поможет вам заживить раны быстрее, но вы не должны быть настолько заняты, чтобы у вас не было ни секунды времени, чтобы дышать или думать о том, что с вами случилось. Убедитесь, что у вас есть время на себя, что вы можете написать в дневнике о своих чувствах, или, что вы можете просто взять и выключить компьютер, телевизор, телефон и сосредоточиться только на своем разуме и теле. Побыть в тишине с самим собой поможет вам понять, как вы действительно чувствуете себя в данной ситуации; чем быстрее вы точно это поймете, тем быстрее вы сможете двигаться вперед.

      • Планируйте один или два раза в неделю время, которое вы сможете провести наедине с собой, когда у вас нет никаких дел. Это поможет вам успокоиться, подумать и избавиться от гневных чувств.

   5. Знайте, что только положительная месть того стоит. Вам может быть так обидно, что вы можете захотеть причинить человеку такую же боль, какую он причинил вам. Тем не менее, это только заставит вас чувствовать себя более утомленным, злым и обиженным, но на самом деле это ничего не решит. Если вы действительно чувствуете необходимость мести, то знайте, что лучшая месть — это жить большой, полной жизнью, чтобы быть счастливым и не позволять произошедшему до вас добраться. Это может показаться не так сладко, как пощечина или причинение такой же боли, какую причинил вам, но, в конце концов, вы будете чувствовать себя намного лучше, хотя бы потомучто не опустились до уровня вашего обидчика.

      • Просто живите своей жизнью, любите быть собой и делать то, что вы любите делать. Если вы тратите все свое время, пытаясь сделать больно человеку, который вас обидел, вы будете чувствовать себя ужасно и никогда не будете в состоянии идти дальше.

   6. Идите вперед, а не оглядывайтесь назад. Сосредоточьтесь на будущем и всем, что вас там ждет, независимо от того, будет там человек, который причинил вам боль или нет. Если вы все еще зациклены на прошлом и думаете обо всех способах, которыми вас обидели, и что жизнь не была для вас справедливой, вы никогда не будете иметь возможность простить и забыть. Вместо этого будьте благодарны за всех людей, которые делают вашу жизнь великой и делают возможным все, что у вас есть. Подумайте обо всех замечательных вещах, которые предстоит решить.

      • Фокусируйтесь на целях, которые вы хотите достичь в будущем, что сделает вашу жизнь еще лучше. Составьте план их достижения и не думайте о вещах, которые пошли не так.
      • Продолжайте работать над собой. Улучшайте вещи, над которыми вы хотите работать и видеть, насколько лучше вы себя чувствуете, когда становитесь более заботливым, сострадательным и четко очерченным человеком.
      • Вы сделали выбор, чтобы простить и забыть, и вы должны гордиться собой за то, что, даже если это займет больше времени, чем вы думали, вы это сделали.

   Предупреждения

   • Возможно, вам придется завести новых друзей, хобби и увлечения, чтобы заполнить время и энергетические пустоты, созданные от выхода отрицательной энергии!
   • Трудности мешают нам отрываться и танцевать по жизни: крайняя возможность почувствовать себя легче, счастливее и больше — это отпустить обиды.

Обида – эта странное чувство, которое каждый человек ощущает на протяжении жизни много раз, но кто-то их накапливает у себя внутри, а кто-то отпускает. Конечно, много зависит от образа жизни человека и его темперамента, от окружения и восприятия окружающего мира. Не меняется только одна истина: кем бы вы ни были, где бы вы ни жили, копить в себе обиду нельзя.

Все знают, что такое мусорный бак и что там находится, а теперь представьте, что постоянное чувство обиды – это негатив или мусор, который вы копите в себе. Вы хотите быть мусорным баком? С трудом верится. Как забыть обиду ? Давайте избавляться от ненужного вместе!

Для начала давайте разберемся с мелкими обидами, к примеру, эта была одна фраза или неправильный тон, а возможно, вас всего лишь толкнули в автобусе или не уступили место. Вроде, мелочь, но так обидно. А теперь представьте себя на месте ваших обидчиков и мысленно поступите так, как надо, чтобы не обидеть никого. От чувства того, что именно вы, попав в такую ситуацию, никого бы не обидели, станет намного легче, ведь вы почувствуете себя более правильным, а лесть, даже по отношению к самому себе, лечит и не такие поверхностные раны.

Теперь давайте вспомним обиды более серьезные. К примеру, на вас незаслуженно накричал начальник или вам на работе коллеги делают мелкие гадости, а возможно, вас высмеяли приятели. Ой, как обидно! Но разрешимо. Есть такой простой психологический прием: когда на вас орет человек, которому вы ответить не можете, то представьте его каким-нибудь смешным персонажем. Например, очень трудно обижаться на начальника – здорового дядьку, одетого в женский халатик с рюшами и с бантиком на голове. Или тяжело обидеться на коллегу, если только от одного взгляда на него хочется засмеяться, ведь противный дядька в бабушкиных панталонах и с бигуди на голове ничего, кроме смеха, не вызывает. Такие приемы помогут не сразу, нужно будет время, чтобы научиться все воспринимать через призму смеха, но попробуйте, это весело и помогает.

И вот мы добрались до настоящих обид – серьезных, незабываемых, которые лишают сна и заставляют думать о мести. С этим все сложнее. Большую и глубокую обиду простить не так уж просто, но возможно. В таких ситуациях нужен глубокий анализ ситуации. Попробуйте представить себя на месте обидчика, возможно, он не мог поступить по-другому в силу своего характера или сложившейся ситуации. Возможно, вы поступили бы также, а если нет, то от осознания того, что вас обидели не специально, а просто так неудачно сложились обстоятельства, вам станет легче, и обиды уже не будет. Ведь есть такое выражение, что если вы поймете своего противника, значит, наполовину победите его, а если простите, то в силу своего благородства подниметесь над ним, а значит, победите полностью.

Сложнее обстоят дела с обидами, которые нанесены специально, лично вам и из чувства подлости. Такие случаи понять невозможно, их можно только попытаться забыть и ограничить общение с такими людьми. Простить даже большую подлость можно. Люди ведь разные, на свете бывают хорошие и не очень, просто подлого человека нужно воспринимать как больного или ущербного, который никогда не поймет, что такое благородство души, а вы поймете, потому что проявите это самое благородство, простив его.

И еще маленькая история напоследок для утешения всех обиженных. Когда человек умирает, то вспоминается вся его жизнь, до последней секунды, в том числе и все обиды, которые он осознанно или неосознанно нанес другим людям, и вот пока другие люди его не простят, в рай он попасть не сможет. Поэтому старайтесь прощать все обиды. Ведь вы сами тоже можете неосознанно кого-то обидеть и не знать об этом. Просто знайте: в нашей жизни ничего не забывается и все имеет цену, а вы не судья, вы человек, который стремится быть лучше!

Copyright © 2013 Бянкин Алексей

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить? Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью…

И снова эта боль! Сердце сжимается, трудно дышать, пульс стучит в висках, а в голове вопрос: Почему? Почему родной человек так жесток и несправедлив ко мне, способен причинить мне боль, обидеть, оскорбить, предать? Ведь я же к нему всей душой! Жизнь за него готов отдать! Как научиться прощать и отпускать обиды?

Обида — очень мощная негативная эмоция. Она, словно цепями, сковывает и обездвиживает человека, не дает нормально жить и дышать полной грудью.

Особенно тяжело переживается обида на близких людей, ведь с ними мы максимально открыты, испытываем безграничное доверие, не ждем подвоха и оказываемся уязвимы. Нелегко простить обиду, когда боль разрывает сердце, а разум не находит ни малейшего оправдания словам и поступкам близких людей.

Мы слышали тысячи раз, что нужно быть умной и мудрой личностью, уметь прощать друг друга, научиться забывать прошлое, чтобы жить радостно и хорошо. Но для человека, находящегося в плену обид, все это лишь пустые слова, которые звучат как насмешка.

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить?

Существует множество советов на тему «как забыть обиду», всевозможных техник, сулящих приобрести умение отпускать и прощать. Кто-то пробует читать аффирмации, кто-то по-христиански покорно подставляет другую щеку для удара, а кто-то считает, что лучше всего вычеркнуть обидчика из своей жизни, разорвав всякие отношения с ним.

К сожалению, на практике эти методы работают не всегда или помогают ненадолго. И в следующей критической ситуации вспыхивают старые обиды или разгораются новые, отравляя жизнь горечью и разочарованием. Да и не ото всех получается убежать, ведь часто мы обижаемся именно на самых близких людей — супругов, родителей, собственных детей.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью.

Психология обиды и прощения. Как это работает?

Казалось бы, кому не знакомо чувство обиды, ведь жизнь не скупится на несправедливости и даже родные люди бывают злы и жестоки, зациклены на себе, не помнят добра, не ценят того, что мы делаем для них.

Но на самом деле так думают далеко не все, а только те, кому действительно свойственно обижаться.

Обидчивость — не болезнь, не проклятие и не дурная привычка, а особенность психики, присущая определенному типу людей — обладателям анального вектора.

У этих людей обостренное чувство справедливости. Любое нарушение равновесия в ту или иную сторону вызывает в них чувство глубокого дискомфорта.

Обладатели — это люди чести, борцы за справедливость и равенство, они прямолинейны и бесхитростны и того же ожидают взамен.

Для них особой ценностью является семья, ровные, стабильные отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. Ради семьи такой человек готов пожертвовать многим. Но ему очень важно чувствовать, что близкие люди по-настоящему оценят это.

Не получая достойного, по его мнению, подтверждения своих заслуг, уважения и похвалы, человек обижается, испытывает боль и разочарование. А данная ему от природы феноменальная память играет с ним злую шутку. Вместо того чтобы собирать и хранить важную информацию, нарабатывать ценный опыт и передавать его следующим поколениям, он начинает копить свои обиды, запоминая каждую ситуацию, каждое слово, взгляд, поступок, причинившие боль.

В большинстве случаев люди вовсе не стремятся специально обидеть нас, причинить боль и страдания. Просто все мы разные и от природы обладаем — свойствами и желаниями, которые определяют характер, наши реакции и поведение, восприятие мира и других людей.

Из этого следует, что те, кто окружает нас, идут по жизни, руководствуясь своими желаниями, ценностями и приоритетами, которые отличаются от наших.

Из-за такой разности интересов и возникают всевозможные размолвки и непонимание, дающие почву для обид, ссор, конфликтов.

Не зная, как устроена психика человека, мы смотрим на мир и других людей через призму своих желаний и потребностей. Ждем, что люди будут поступать с нами так, как нам бы этого хотелось, или так, как мы ведем себя по отношению к ним. Не получая желаемого, расстраиваемся, переживаем, огорчаемся, а человек с анальным вектором — обижается.

Так как наши максимальные ожидания направлены на самых близких людей, на тех, кому мы посвящаем все свое время, внимание, силы, то они же чаще всего и становятся причиной для возникновения обид.

Люди, которых необходимо научиться прощать, потому что их нельзя просто взять и вырвать из сердца, вычеркнуть из памяти, это наши —

родители, в особенности мама,

супруги или любимые,

дети.

Как простить самых близких людей? Мама

Самый родной человек, подаривший нам жизнь, — это мама. И перед ней мы в неоплатном долгу. В жизни человека с анальным вектором мама играет особую роль. Мама — это не просто семья, человек, обеспечивающий уют и заботу, дающий чувство защищенности и безопасности, она создает связь между поколениями, является мостиком, связывающим обладателя анального вектора со столь ценным и дорогим ему прошлым. С ней связан его первый жизненный опыт, способность строить отношения с другими людьми.

Так бывает, что психические свойства мамы и ребенка совпадают. Значит, когда она будет смотреть на свое чадо через свою систему ценностей, через призму своих желаний, то у нее не возникнет внутренних противоречий и проблем с ребенком. И он будет чувствовать себя комфортно в семье.

И наоборот, если мама обладает, например, то имеет противоположные свойства. Она гибкая, умеет все делать быстро от природы и может начать подгонять своего малыша, дергать, торопить, ждать от него быстрых результатов там, где ему нужно время, чтобы подумать или адаптироваться к новой ситуации.

Ребенок впадает в стресс, его реакции еще больше замедляются, ему трудно сосредоточиться, а главное — больно и обидно оттого, что любимая мама не понимает его состояния, не чувствует испытываемого им дискомфорта, не приходит на помощь, а, наоборот, требует невозможного. Ситуация усугубляется, если она еще и не замечает усилий и стараний своего малыша, забывает похвалить и по достоинству оценить результаты его труда.

Детская душа в смятении, в нее закрадывается обида, которую ребенок даже не осознает, не может себе в ней признаться. Ведь мама — это человек, которого он считает святым, безошибочным. А как можно простить и отпустить обиду, если человек даже не осознает ее? Он носит ее в себе постоянно, обида влияет на всю его жизнь, растет и множится.

Обладатель анального вектора склонен обобщать происходящие с ним события. Первый плохой опыт отношений с мамой он будет проецировать на других людей: «Чего ждать от других, если собственная мама не понимает, не ценит, не хвалит».

Понимание природы психики своей мамы, ее желаний, особенностей характера, условий, которые влияли на ее жизнь, дает понимание причин, по которым она вела себя таким образом.

Она делала все, что считала правильным и необходимым, что было в ее силах и отвечало ее сути. Она не виновата в том, что не понимала ни себя, ни ребенка.

Когда осознание приходит, тогда вопрос о прощении исчерпывает себя. Не мы отпускаем обиду — она отпускает нас.

Как простить любимого человека? Парные отношения

Подобный сценарий разыгрывается и в отношениях с супругами и любимыми. По законам природы чаще всего тянутся друг к другу люди, обладающие разными свойствами и качествами. С одной стороны, это исторически оправдано, ведь такие партнеры, дополняя друг друга, создают устойчивую пару, способную выживать и растить потомство. С другой стороны, различия и несовпадение интересов, желаний и ценностей часто вызывают непонимание, ведут к конфликтам, ссорам и обидам.

Например, женщина с анальным вектором предпочитает неспешное течение жизни и домашний уют, она кристально честна и предана своему супругу. А кожному партнеру необходимо движение, новизна ощущений, смена обстановки, и при отсутствии реализации на работе он может искать перемен в виде флирта на стороне. Изменами ввергает свою супругу в пучину страданий и боли.

Как тут простишь человека и освободишься от обид, если он разбил твое сердце? О прощении и речи быть не может! Обида на мужчину занозой впивается в сердце, не дает жить, жаждет отмщения. Ничто не приносит облегчения. Отношения превращаются в сущий кошмар, в бесконечную череду обид и обвинений, боли и разочарований. Если семья распадается, плохой опыт фиксируется на всю жизнь, заставляя в каждом человеке видеть потенциального предателя и изменника.

Понимая себя и своего партнера, можно научиться строить качественно новые отношения, основанные на взаимном доверии, уважении различий друг друга. То, что является мелочью для нас, может иметь большое значение для любимого человека. Если помнить об этом, уже не составляет труда выключать за собой свет, закрывать тюбик зубной пасты или ставить на место тапочки. Мы перестаем противо действовать, а начинаем взаимо действовать, двигаться навстречу друг другу, благодаря чему из жизни уходят все возможные поводы для непонимания и обид:

Как простить и отпустить обиду? Дети

Особой ценностью для обладателя анального вектора являются дети. Для него важно дать им самое лучшее, воспитать хорошими людьми, привить проверенные временем традиции, научить всему, что умеет сам. Он уверен в своей правоте и хочет быть самым лучшим родителем для своего ребенка. Старается поддерживать свой неоспоримый авторитет в глазах детей и стать примером для них. И поэтому так болезненно переживает, злится, обижается, когда они вовсе не спешат быть похожими на отца, следовать его советам, идти по его стопам.

Как научиться прощать своих детей и отпускать обиду, когда их поведение идет вразрез с родительскими представлениями о жизни, противоречит его желаниям?! Родитель с анальным вектором ждет послушания, уважения, почитания со стороны детей, а то, что не соответствует его ожиданиям, воспринимается как негативное, неправильное, враждебное, вызывает непонимание и дает почву для обид.

Очень важно понимать, что мы смотрим на своих детей через себя, пытаемся навязать им свои взгляды, привычки, интересы, свое восприятие жизни — когда их восприятие может в корне отличаться от нашего.

Не зная, как устроена психика, не осознавая различий между своими свойствами и желаниями детей, несмотря на всю любовь и благие намерения, родители часто совершают ошибки, мешая детям правильно расти и развиваться, строить свою жизнь.

Дети совсем не такие, как родители. У них другие желания и устремления, и живут они в другое время. То, что в детстве наполняло нас радостью и удовольствием, уже неспособно удовлетворить запросы наших детей. То, о чем мы могли только мечтать, для наших детей давно стало привычной реальностью. Мир стремительно развивается, а с ним увеличивается и объем желаний, которые и являются «моторчиком», залогом развития и движения вперед.

Понимая свои истинные потребности, желания и отличие наших детей от нас, мы можем помочь им развить свои природные таланты и способности, состояться в жизни и стать счастливыми.

Как научиться прощать и отпускать обиды: итоги

Дает знания об устройстве психики, о том, что движет нами и окружающими нас людьми. Помогает , ложных убеждений, несбыточных ожиданий, учит воспринимать людей такими, какие они есть.

Мы же не обижаемся на любимую кошку за то, что она не поет соловьем, а верный пес не умеет летать, — так же мы перестаем обижаться на людей за то, что они не обладают теми или иными качествами.

Умение прощать и отпускать обиды нарабатывается вместе с навыком мыслить системно. Новое мировоззрение дает способность адекватно воспринимать себя и других людей, понимать мотивы их поведения, предвидеть свои реакции и управлять ими.

Больше не нужно копить и множить свои обиды, страдать или вынашивать планы о мести, лучше направить энергию на что-то важное, интересное, полезное — на изучение «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Главная » Баня » Как научиться прощать обиды и отпускать негативный опыт. Как отпустить старые обиды

Как отпускать обиды и перестать обижаться

Каждому из нас случалось испытать душевную боль от оскорбления или незаслуженного упрека. Перестать обижаться и простить тех, кто поступил неправильно – вот навыки, которых нам так часто не хватает.

Совершенно естественно обижаться на людей, которые причинили боль, а еще – расстраиваться и чувствовать себя подавленно. Бывает, что человек не хотел ссоры и, как ему кажется, не сказал ничего лишнего. Но обида – вещь субъективная, и предугадать реакцию собеседника на вполне безобидную фразу невозможно. Резкие и неприятные слова, неудачная шутка или неуместный поступок – эти вещи становятся причиной для ссоры и дальнейшей обиды. А волевым усилием взять и просто перестать обижаться могут далеко не все.

Простить и отпустить всегда сложно. Но если этого не сделать, то обида будет мучить не только того, кого ранили, но и его обидчика. Особенно, если последний осознал, что сделал, но еще не получил прощения. Поэтому так важно прощать, тем самым избавляясь от ненужных негативных чувств и отрицательных эмоций. Не стоит надолго застревать в состоянии «злюсь на всех» и оставлять обиду внутри себя. Учитесь бороться с обидой!

Научиться прощать не так просто, как кажется сначала. Базовые принципы этого искусства закладываются еще в детстве. Так, важно объяснить ребенку, что способность прояснить ситуацию и решить конфликт до его начала намного полезнее, чем умение громче всех кричать и ругаться. В дальнейшем этот навык пригодится и взрослому. Он не станет вести себя как ребенок и молча обижаться на того, кто причинил ему вред, а попытается поговорить и разобраться в причине злополучного поступка или резкой фразы.

Конечно же, одного умения разговаривать мало. Следующей ступенью на пути преодоления обиды должен стать контроль над эмоциями. Прежде всего, человеку, которого обидели, нужно «выпустить пар». Некоторым сложно перестать быть вспыльчивыми. Но этот навык необходим для того, чтобы трезво оценивать ситуацию. Бесспорно, вначале будет казаться, что все пропало, а ситуация хуже, чем есть на самом деле. Только имея холодную голову, человек сможет спокойно разобраться в происходящем, правильно расставить приоритеты и начать решать проблему.

Также важно уметь понимать причины, которые привели к обидной ситуации. Это снова возвращает нас к необходимости разговора с обидчиком и пониманию, что любой конфликт требует тщательного анализа с обеих сторон. А иногда и с привлечением третейского судьи – беспристрастного постороннего наблюдателя.

Однако слишком много заниматься самокопанием тоже не стоит. Это может послужить причиной для поиска собственных недостатков (часто отсутствующих) и перекладыванию ответственности с обидчика на себя. Не стоит начинать злиться на себя – это ни к чему продуктивному не приведет.

Если вы уже попробовали самостоятельно проанализировать причины конфликта, отпустить ситуацию и простить обидчика, но на душе все равно тяжело, то можно попробовать еще два действенных способа. Это, во-первых, разговор с близким человеком, которому вы полностью доверяете. Сторонний наблюдатель способен увидеть в ситуации то, чего вы не заметили. Во-вторых, помочь справиться с обидой может профессиональный психолог. К нему также стоит обратиться, если сами вы не можете простить или понять обидчика.

Что такое обида и как с ней справиться

Обида – это реакция человека на агрессивное или неприятное поведение со стороны других людей. Она может возникнуть в результате совершенно разных ситуаций, поступков или высказываний. Кто-то неудачно пошутил или, напротив, сознательно назвал собеседника некрасивым или неумным… Одним словом, нарочно или нечаянно, но это вас задело.

Очень важно понимать, что далеко не всегда обидчик хотел причинить вам боль. Иногда это случается в результате простого непонимания, незнания всех тонкостей, которые важны для вас. В таких случаях правильнее простить обиду, поскольку конфликт произошел случайно.

Но бывают и ситуации, когда другой человек совершенно осознанно хочет вас задеть: специально резко высказывается, делает что-то обидное. Очевидно, он знает или предполагает, что именно это его действие причинит вам боль. Постарайтесь исключать таких токсичных персонажей из своей жизни. Как только вы перестанете с ними общаться, ваше настроение будет портиться реже.

Как справиться с обидой на мужа, детей и родителей

Очень часто простить близкого человека одновременно и сложнее, и проще, чем кого-то другого. В этом случае легче принять решение о том, что примирение необходимо, ведь это родной человек и его не хочется терять. Однако есть и обратная сторона ситуации. Обычно мы считаем, что близкие люди делают всё, чтобы уберечь нас от боли, разочарования и других негативных эмоций. И тем хуже на душе становится, когда именно родной человек выступает в роли обидчика.

Конечно же, все ситуации разные и требуют отдельного анализа. Вот несколько базовых моментов, о которых мы расскажем.

Как перестать обижаться на мужа

Бывает, что поведение супруга, его слова или поступки не нравятся жене. И речь здесь не столько про попавшие в анекдоты разбросанные носки, сколько про более серьезные конфликты. Опять забыл о годовщине, за ужином утыкается в смартфон и молчит… все это может заставить женщину чувствовать себя нелюбимой. При этом стоит помнить, что все мы люди, которым свойственно делать ошибки. И если муж забыл после работы купить молока, это совершенно не значит, что он не ценит жену. В любом случае начать надо с разговора и разбора ситуации. Двое взрослых людей почти всегда способны прийти к компромиссному решению. Если ситуация повторяется постоянно и отношения не улучшаются, стоит подумать о визите к семейному психологу.

Как простить родителей

Часто наши родители делают или говорят обидные вещи. Самое парадоксальное в том, что они при этом считают, что «сделали как лучше». Привычка думать за своего ребенка, к сожалению, свойственна многим родителям. При этом они не понимают, что на самом деле нужно и важно для их сына или дочери. Выход из этой ситуации прост: объясните свою позицию и то, почему вас обидел поступок родителей. Спокойный разговор, который позволит обеим сторонам высказаться, должен стать решением сложившейся проблемы. Хотя конфликт отцов и детей никто еще не отменял.

Как поладить с детьми

Противоположная ситуация встречается не реже. Любому ребенку свойственен максимализм, а уж в подростковом периоде обидеть тинейджера можно, даже не заметив этого. Самая лучшая стратегия здесь «много знай и мало говори». Понимать, чем живет ребенок, что его тревожит или радует – главная обязанность родителей. А если при этом вы не будете назойливыми – главная причина обид и конфликтов исчезнет сама собой. При этом важно помнить о чувстве собственного достоинства и не поддаваться на манипуляции. Помните: если случилось что-то, неприятное для вас, вы имеете такое же право обидеться на ребенка. Но самое главное – не ссориться по мелочам.

Как вести себя с человеком, который тебя обидел

В большинстве случаев обидчика, который постоянно причиняет боль, хочется полностью убрать из собственной жизни. Но обычно приходится мириться с обстоятельствами и оценивать нужность данного человека для вас. Например, если это коллега, включенный в совместный с вами рабочий процесс, полностью разорвать отношения не получится. В этом случае сведите контакты до необходимого для выполнения задач минимума. Если же это близкий друг или член семьи, то постарайтесь разобраться в ситуации и простить. Вам вряд ли захочется убирать из своей жизни значимого человека.

Полный разрыв отношений – мера, к которой стоит прибегать, когда перестать обижаться и простить человека невозможно. Если речь идет о близких людях, то прекращение отношений с ними – это большой стресс. Поэтому это «лекарство от обид» стоит оставить на самый крайний случай.

Читать также:
Как научиться мыслить позитивно
Свекровь и невестка: как наладить отношения
Как сохранить отношения с мужем: 5 советов

8 Упражнения по избавлению от обиды, чтобы отбросить обиду — PureWow

Есть разница между пересказом неловкой истории, чтобы рассмешить друзей, и реальной борьбой с негативными чувствами, которые она вызывает. Оба могут быть методами обработки травмы, но последний необходим для истинного психического, физического и эмоционального благополучия. Не каждый неловкий момент, который мы переживаем, продлится надолго, но некоторые остаются. Это моменты, которые могут тлеть внутри нас. Они превращаются в обиду, которую мы держим, заманивая нас в ловушку и не позволяя реализовать наш потенциал.

Если это звучит знакомо, приготовьтесь к восьми упражнениям по избавлению от обиды, которые помогут вам двигаться дальше по жизни. Отпустить обиду и научиться прощать непросто, но оно того стоит.

Что такое обида?

Обида — это хроническая горечь, которую испытываешь после плохого обращения.Синонимы включают гнев и обиду, хотя обида более тесно связана с негативными эмоциями, которые остаются после инцидента, а не с эмоциями, возникающими во время него. Например, вы можете чувствовать гнев , в то время как ваш начальник разговаривает с вами свысока перед вашей командой, но вы почувствуете негодование позже, в тот же день, когда вы вспомните, что произошло. Обида также обычно сохраняется со временем и становится второй натурой, поэтому ее так трудно избавиться.

Почему так важно отпускать?

Держаться за чувство обиды вредно для вас — буквально.Исследования показали, что сдерживание обиды увеличивает кровяное давление, частоту сердечных сокращений и активность нервной системы. Кроме того, прощение может улучшить общее состояние здоровья за счет снижения уровня стресса.

Помимо физического здоровья, отпускание может улучшить психическое здоровье, отношения и карьерный рост. Healthline сообщает, что накапливающийся гнев, направленный на одну сторону, может перерасти в другие отношения.Обида близкого друга за то, что он солгал вам, может проявиться в крике на ваших детей без промедления. С профессиональной точки зрения, согласно Forbes , сотрудники, которые способны вдумчиво рассмотреть конструктивную критику и преодолеть любой первоначальный гнев, который она вызывает, на 42 процента больше склонны любить свою работу. К сожалению, это могут сделать менее 25 процентов сотрудников.

Почему так тяжело двигаться?

А, вопрос на миллион долларов.Если бы двигаться дальше было легко, простое «извините» разрешило бы большинство конфликтов. Мы все жили бы в Хервилле, и Гринча не было бы. Ключ к дальнейшему развитию — прощение, но большинству людей прощение дается нелегко. Это требует терпения, сострадания и уязвимости — трех качеств, над которыми большинство из нас должно регулярно работать.

Plus, Роберт Энрайт, доктор философии, отмечает, что повторное обращение к негодованию часто вызывает чувство эйфории (т.е. пересказ неловкой истории, чтобы рассмешить друзей). Когда ваши друзья постоянно подтверждают, что у вас есть право расстраиваться, зачем с ними бороться?

Проблема в том, что обида со временем становится привычкой. Скоро все ваши истории будут пропитаны негодованием, и ваши друзья устанут слышать одну и ту же горькую историю снова и снова. Итак, начните петь другую мелодию.Ниже приведены восемь уникальных упражнений, которые помогут вам избавиться от обиды. Избавьтесь от обиды и продолжайте жить своей жизнью!

8 Упражнения по избавлению от обиды

1. Определите

Вы не можете лечить, если не знаете, что сломано. Выявление источника негодования — это первый шаг к тому, чтобы избавиться от него. Для этого лучше всего произнести это вслух.Когда вы рассказываете другу, терапевту или члену семьи о своих чувствах, это может быть невероятно раскрепощающим. Если это невозможно, напишите письмо, которое никогда не отправляете. Вы можете написать человеку, ответственному за ваш гнев, не подвергая себя цензуре; вы можете написать любимому человеку, который вас поддерживает; вы можете просто написать это в дневник для себя. Важная часть — определить причину. Это может быть невероятно сложно, потому что вызывает негативные эмоции и требует от вас вернуться к боли. Вы можете плакать. Это нормально! Слезы — это способ вашего тела избавиться от стресса.

2. Используйте приложение для медитации

Обида, гнев и беспокойство — это вторичные эмоции, а это значит, что они происходят из таких первичных эмоций, как смущение, уязвимость и боль. Когда вы учитесь отпускать, важно дать этим основным эмоциям возможность существовать. Доктор Джад Брюэр, эксперт по тревоге, разработал приложение Unwinding Anxiety, чтобы помочь людям резко уменьшить негативные вторичные эмоции с помощью внимательности.Другие приложения, такие как Calm и Headspace, проводят людей через медитации, специально нацеленные на использование энергии отрицательных эмоций и превращение ее во что-то положительное. Это может быть отличным способом раскрыть поверхность обиды, чтобы вы могли справиться с болью и двигаться вперед.

3. Прекратите обиду

Бывшие партнеры, бывшие друзья и токсичные люди в вашей жизни — частые причины негодования.Вы расстались с ними, так почему бы не расстаться с этим непрекращающимся гневом? Clarity Clinic рекомендует создавать как можно большую дистанцию ​​между вами и вашим бывшим. Перемещайтесь по своему окружению и избавляйтесь от всего, что вызывает недовольство (или прячьте из поля зрения). Продайте книгу, которую подарил вам бывший эмоционально оскорбительный! Пожертвуйте свитер, который вы носили, когда начальник вас унижал! После этого окружите себя людьми, которые любят и уважают вас. Побалуйте себя новым свитером. Прочтите книгу, рекомендованную человеком, которым вы восхищаетесь.

4. Измените точку зрения

Два психолога, Озлем Айдук из Калифорнийского университета в Беркли и Итан Кросс из Мичиганского университета, изучали влияние самоудаления на негативные эмоции. Самодистанцирование — это процесс воспроизведения сценария в уме, как если бы вы наблюдали за ним из другого конца комнаты. Пересмотрите событие, которое вызывает у вас негодование, не догадываясь, что другая сторона думала или чувствовала в данный момент.Какие действия предпринял человек? Какие слова сказал человек? Думайте об этом упражнении как о сокращении ваших эмоционально заряженных интерпретаций, вместо этого разъясняя факты. Практикуя самоудаление, участники исследования Айдука и Кросса смогли подойти к процессу исцеления из пространства для саморефлексии и решения проблем, а не из эмоционально реактивного пространства.

5.Примите обиду

Жаждущие мести держатели обид поначалу могут понравиться звучание этого упражнения, но оно выходит за рамки простого сохранения обиды. Софи Ханна использует нетрадиционный подход к исцелению в своей книге Как сдерживать обиду . Суть такова: вы должны чему-то научиться на своем негодовании. Он не может просто сидеть, занимая место и ничего не делая. Ханна настаивает на том, чтобы вы почувствовали все чувства, связанные с обидой, и запишите всю историю ее происхождения, подчеркнув, что, по вашему мнению, было правильным поступком в то время, и что было бы правильным поступить сегодня.Затем подумайте о том, что вы узнали из этого опыта. В этом упражнении прямо не просят прощения, но просят поблагодарить источник вашего негодования за то, что он преподает вам жизненный урок.

6. Смена башмаков с источником

Пройдя милю на чужом месте, вы сможете лучше понять, откуда они пришли, где были и почему они действуют именно так.Как объясняет Джудит Орлофф, доктор медицины, в своей книге Emotional Freedom , понимание травмы другого человека ведет к большему состраданию к другим. Сострадание или искреннее сочувствие к несчастью других — ключевой ингредиент прощения. Когда мы принимаем во внимание тот факт, что поведение человека, скорее всего, больше связано с его багажом, чем с нашими действиями, это меняет наш взгляд на взаимодействие с этим человеком. Также стоит записывать действия, которые вы, возможно, предприняли, причинив вред другому человеку.

7. Выберите позитивную мантру

Urban Balance, команда из более чем 150 лицензированных терапевтов из Чикаго, пропагандирует силу позитивного языка. Вместо того, чтобы позволять мыслям обиды затуманивать ваш разум, выберите слово или фразу, вызывающие чувство благодарности или понимания. Поэкспериментируйте с разными фразами, которые что-то для вас значат и которые активно помогают изменить ваше мышление.Это может быть что-то вроде высказывания Аристотеля: «Терпение горько, но плод его сладок». Возможно, это просто слово вроде «отпустить» или «простить». Как только закрадывается чувство обиды, остановите их с помощью этой мантры. Сначала это упражнение может показаться немного сладким, но со временем оно может помочь искоренить или смягчить негативные чувства. Это также является хорошим дополнением к другим упражнениям из нашего списка.

8.Клянусь клеветой

Один из способов добиться того, чтобы обида пустила корни, — это продолжать тратить время и силы на разговоры о человеке, который его вызвал. Greater Good Magazine описывает несколько способов прощать; один из них — перестать говорить грубые или неблагоприятные вещи об источнике вашего гнева и негодования. Это не означает прекращения всех обсуждений этого человека, но это означает прикусывать язык, когда вы чувствуете желание пережить болезненную историю (например, пересказ смущающей истории, чтобы рассмешить друзей).Вам не нужно воспевать их дифирамбы, но если вы приложите сознательные усилия, чтобы избежать негативных высказываний, это подготовит почву для прощения.

Избавление от обиды — это марафон, а не спринт. Каждая тактика в нашем списке задействует разные мышцы и может не сработать для всех. Попробуйте каждое из них, держитесь за то, что помогает, и отпустите остальное.

СВЯЗАННЫЙ: ВИКТОРИНА: Какая ваша самая токсичная черта?

Как отпустить обиду и гнев

Честно спросите себя: «Когда в последний раз я действительно чувствовал себя переполненным счастьем, свободой и благодарностью?»

Если вы не можете вспомнить, возможно, вы держитесь за обиды.

Когда дело доходит до общения с другими людьми, многие из нас беспомощно колеблются между гневом и страхом. Мы постоянно пытаемся найти быстрые решения, чтобы успокоить моменты слепой ярости и избавить от тревожных мыслей. Однако эти «решения» обычно представляют собой не что иное, как временные исправления, которые позволяют нам пережить еще один день. Между тем корень проблемы продолжает усугубляться и усугубляться, пока мы не можем больше на это смотреть.

Но что, если вы обнаружите, что существует постоянный и надежный способ избавиться от злости и страха и, наконец, восстановить контроль над своими эмоциями?

Это называется «отпустить обиду».

Вот как это работает: негодование, гнев и страх — все взаимосвязано. Мы попадаем в ловушку замкнутого цикла страха перед будущим, злости в настоящем и полны негодования по поводу нашего прошлого. Противоядие от страха — вера, лекарство от гнева — любовь, а решение обиды — принятие.

Если вы участвуете в программе из 12 шагов, это может показаться знакомым, но его можно применить в жизни любого человека.

Но сначала давайте попробуем понять, что такое обида.

Что такое обида?

Лучшее описание негодования, которое я когда-либо слышал, было получено от выступления доктора Дрю из «Ловелин»:

«Обида подобна глотанию яда и ожиданию смерти других людей».

Он был не первым, кто это сказал, но это все еще невероятно эффективный способ понять негодование.

В психологии обида — это когда человек испытывает постоянные расстроенные чувства по отношению к другому человеку или месту из-за реальной или воображаемой несправедливости.

Одна из причин, по которой так трудно избавиться от обид, заключается в том, что существует так много плохих советов о том, как с ними бороться. Раздраженные друзья могут сказать вам: «Просто перебери это уже». Терапевты могут сказать нам «отпустить». Другие люди могут сказать «забудьте об этом» или, что еще более бесполезно, «прошлое есть прошлое».

Простите, что вообще означает этот общий совет?

Я могу вам сказать наверняка, что вам не следует делать следующее с обидой:

• Игнорировать
• Бороться с ними
• «Запри их в шкафу»
• Сделай вид, что не чувствуешь их
• Попробуйте и забудьте о них

Вместо вы должны сделать следующих вещей:

• Лицом к ним
• Почувствуй их
• Сделай с ними дело
• Исцелите от них

«Фальсифицировать, пока не получится» не работает, когда речь идет о глубоких чувствах, которые мы испытываем к определенным людям или ситуациям.Но справиться с ними, конечно, легче, чем сделать.

Как принять то, что произошло в прошлом

Прежде чем вы начнете преодолевать обиды, вы должны знать следующее:

• Это процесс.
• Может стать хуже, прежде чем станет лучше.
• Это требует большой готовности и непредвзятости.

Обида — это негативное чувство, которое вы, возможно, испытывали годами. За это время они могли нанести значительный ущерб вашей способности взаимодействовать с миром.

Я знаю, это звучит драматично, но это часто серьезные и глубоко укоренившиеся проблемы. Не ожидайте, что вы сможете скандировать и — уф! Они ушли. Вы должны знать, что вы отправляетесь в долгое и, вероятно, болезненное путешествие, но пункт назначения того стоит.

4 шага, чтобы отпустить обиду

Хорошо, вот 4 шага, чтобы избавиться от обиды:

Шаг 1. Составьте список всех людей, которых вы обижены

Если делать это честно, то список должен быть довольно длинным.

Включите ВСЕ, что вызывает у вас автоматическое негативное чувство. Вы также можете указать места и учреждения (школу, которую вы посещали, аэропорт, в котором у вас был плохой опыт), нет ничего слишком тривиального или слишком маленького.

Шаг 2. Рядом с именем человека напишите, что он сделал, чтобы вы разозлились на него

Опять же, нет ничего слишком маленького. Если вы обижаетесь на своего начальника, это может быть связано с тем, что этот человек дает вам необоснованные сроки, или может быть просто потому, что вам не нравятся его волосы.

Причина негодования не должна «иметь смысл» — она ​​просто должна быть честной. Здесь будет тяжело, и вы почувствуете себя хуже, чем до начала. Постарайтесь верить, что конечный результат того стоит — потому что он будет стоить того!

Шаг 3: Теперь вы напишите, на какую часть вашей жизни влияет каждая обида

Если вы обижаетесь на старого учителя, который заставил вас чувствовать себя неполноценным, вы можете сказать, что это влияет на вашу самооценку или уверенность в себе.

Смысл в том, чтобы остро осознавать, каким образом недовольство влияет на вашу личность и вашу способность чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви.

Шаг 4. Рядом с причиной или поводом для негодования запишите свою часть

Вот как ВЫ способствовали возникновению проблемы.

Возвращаясь к нашему примеру с боссом, на этом этапе вы установили, что вы обижаетесь на своего начальника, что вы обижаетесь на своего начальника из-за необоснованных сроков. Ваша роль в этой проблеме может заключаться в том, что вы никогда не говорили и не просили меньше работы.

Вот здесь-то и проявляются честность и готовность. Вы должны быть честны в своей части и готовы признать это.Иначе можете застрять.

Последние мысли

Теперь читайте слева направо. У вас должно быть четкое представление о том, кого вы обижаете, почему вы обижаетесь на них, как это негативно влияет на вашу жизнь и какую роль вы играли во всем этом.

Понимание своих обид путем их разбиения, мы надеемся, запустит процесс эволюции от человека, который постоянно живет в обобщенном цикле негодования, страха и гнева, и поможет вам превратиться в того, кто может определить источник своих чувств и цель конкретные области, над которыми они хотят работать.

Цель этого письменного задания — испытать свободу, отпустив секреты, страхи и ложь, за которые мы держались, и выкинуть эти проблемы из головы на бумагу.

Что делать с бумагой потом — решать вам. Некоторые люди предпочитают поделиться им с близким другом, другие сжигают его как символический жест отказа от этих чувств.

Это проверенный и надежный метод, адаптированный из модели 12-шаговой программы, который может сделать буквально ЛЮБОЙ.В отличие от дорогостоящей терапии, это ничего не будет вам стоить, кроме ручки и бумаги. Что вам терять?

Дополнительные советы, как отпустить

Кредит на фотографию: Артем Беляйкин @ belart84 через unsplash.com

Отпустите обиду и гнев

Источник: Бретт Джордан / Unsplash

Вы чувствуете, что вас обидели?

Практика:

Отпустите обиду и гнев.

Почему?

Избавление от обиды и гнева — непростая тема.

Во-первых, он имеет два различных значения:

• Отказаться от обиды или гнева
• для помилования преступления; прекратить добиваться наказания или компенсации

Здесь я собираюсь сосредоточиться на первом значении, которое является достаточно широким, чтобы включать ситуации, когда вы не позволили кому-то слезть с крючка морально или юридически, но вы все равно хотите прийти к миру по поводу того, что произошло. Поиск прощения может идти рука об руку со стремлением к справедливости.

Во-вторых, иногда возникает опасение, что если вы прощаете людей, это означает, что вы одобряете их поведение (например, даете им свободу действий).Фактически, вы можете рассматривать действие как предосудительное с моральной точки зрения и больше не сердиться на человека, который его совершил. Вы можете продолжать грустить из-за воздействия на вас и других — и принимать меры, чтобы это никогда не повторилось, — но вы больше не чувствуете себя обиженным, упрекаемым или мстительным.

В-третьих, прощение может показаться возвышенным, как будто оно применимо только к большим вещам, таким как преступления или прелюбодеяние. Но больше всего прощает небольшие синяки в повседневной жизни, когда другие подводят вас, мешают или беспокоят вас или просто растирают вас неправильно.

В-четвертых, как ни парадоксально, по моему опыту, человек, который больше всего выигрывает от прощения, обычно тот, кто прощает. Одна из причин заключается в том, что мы часто прощаем людей, которые даже не подозревают, что мы их простили; большую часть времени они даже не подозревали, что мы чувствуем себя обиженными!

Далее рассмотрим две ситуации: во-первых, кто-то злится на вас, но потом прощает вас; в другой ситуации вы затаили обиду на кого-то, но затем отпустите ее. Какая ситуация отнимает у вас больше веса? Как правило, это второй, потому что везде берут свое сердце.

По сути, прощение освобождает вас от пут гнева и возмездия и от озабоченности прошлым или текущим делом о человеке, на которого вы злитесь. Это меняет ваше самоощущение с пассивного, когда с вами случаются плохие вещи, на то, в котором вы активно меняете свое собственное отношение: теперь вы молоток, а не гвоздь. Это расширяет ваш взгляд, чтобы увидеть истину многих, многих вещей, которые заставляют людей действовать так, как они делают, помещая все, что произошло, в контекст в рамках более широкого целого.

И, что самое главное, по мере того, как вы прощаете себя — что может совпадать с серьезными исправлениями в ваших собственных мыслях, словах и поступках — ваша собственная глубокая и естественная добродетель все больше раскрывается.

Как?

Как можно лучше, позаботьтесь о себе и о тех, о ком вы заботитесь . Защитите себя от продолжающегося или потенциального вреда. Сделайте все возможное, чтобы исправить нанесенный вам ущерб. Продолжай делать свою жизнь хорошей.

Обратитесь за поддержкой. Мы глубоко, внутренне социальные животные.Гораздо легче простить нарушителей, когда другие станут свидетелями жестокого обращения с вами. (Этот момент также говорит о важности свидетельствовать о вреде, причиненном другим, будь то влияние холодности подростка на вашего партнера или влияние религиозных предрассудков на миллионы людей.)

Почитай рану. Постарайтесь не быть ошеломленным, а быть открытым для шока, боли, чувства несправедливости, гнева и других аспектов переживания. Позвольте мыслям, чувствам и связанным с ними желаниям дать передышку и со временем улетучиваться в их собственных органических ритмах.Прощение — это не подавление своих чувств; открытие опыта в большом пространстве внимательного осознания — это помощь прощению.

Проверьте свою историю. Не преувеличивайте, насколько ужасным, значительным или непростительным был этот инцидент. Будьте осторожны, предполагая намерение: в современной жизни большинство из нас большую часть времени изрядно подвержены стрессу и разбросаны; может быть, вы, к сожалению, просто столкнулись с чужим плохим днем.

Рассмотрите событие в перспективе: действительно ли это было так важно, учитывая все другие положительные стороны человека, который вас расстроил? Может, и было, а может, и нет.

Forgiveness Essential читает

Цени прощение. Спросите себя: чего мне стоит моя обида, моя обида? Стоит другим, о которых я забочусь? Каково было бы сбросить это бремя?

Посмотрите на картину в целом. Рассмотрите «10 000 причин» выше по течению от человека, который причинил вам боль, например, его или ее жизнь и детство, родители, финансы, темперамент, здоровье, психическое состояние непосредственно перед тем, что произошло, и т. Д.

Постарайтесь не принимать раны так близко. Есть старая поговорка: каждый день ранит, а последний убивает. Все мы ранены. Это не означает, что нужно сделать себя мишенью или позволить преступникам уйти от ответственности, но это означает признание того, что цена жизни включает в себя некоторую неизбежную боль — и риск серьезной травмы в той или иной форме.

Это не личное. Это жизнь. Нам не нужно обижаться на это.

Помогите себе прийти в мир. Примите то, что прошлое зафиксировано и не изменится; плохого никогда не случится. , не . Освободите свой разум от своего рассказа, повествования, «дела» о событиях. Держитесь подальше от людей, раздувающих пламя возмущения.

Сосредоточьтесь на хорошем в своей жизни, на благодарности. Достаточно плохо, что люди причинили вам вред; не добавляйте оскорбления к травмам, если попадете в ловушку их собственной головы. Например, им, возможно, сошло с рук часть ваших денег, но они также не сообщают им свое мнение.

Как отпустить обиду

«Негодование подобно выпивке яда и ожиданию смерти другого человека». Кэрри Фишер

Если вы когда-либо испытывали негодование и гнев, вы знаете, что приведенная выше цитата верна. Недавно я боролся с тем, как отпустить негодование, обиду и накопившийся гнев, и испытал на себе пагубные последствия того, что позволил этим эмоциям овладеть моим разумом и сердцем.

Когда меня охватил гнев, я почувствовал, что отделился от света во мне.Я чувствовал, что теряю контакт с тем, кто я есть на самом деле. Я чувствовал, что нахожусь на грани потери контакта с любовью, которая у меня в сердце.

Я так устал от этой борьбы, что в последнее время сосредоточился на чтении о том, как избавиться от этих деструктивных эмоций. Этот список стратегий — это то, что я начал применять, чтобы освободиться от гневных мыслей, которые приносят мне больше вреда, чем что-либо другое.

Я подумал, что было бы полезно поделиться с вами некоторыми стратегиями, которые работают на меня, поскольку я уверен, что я не единственный, кто сталкивается с такими внутренними битвами.Надеюсь, этот пост в блоге поможет вам отпустить и восстановить связь с любящим и добрым человеком, которым вы являетесь.

1. Признайте, что вы полны негодования

Я часто пишу, что самосознание — это первый шаг к изменению, каким бы оно ни было. Это также первый шаг к избавлению от гнева и негодования. Замечание того, что происходит внутри вас, — первый шаг к изменению ваших эмоций.

Как только вы узнаете, что это за токсичные эмоции, вы сможете продолжить исследование, чтобы лучше понять, что происходит внутри вас и почему.

2. Признать причину недовольства

Выявление того, что вызывает гнев и негодование в вашей жизни, поможет вам придумать лучшую стратегию по их преодолению.

Спросите себя, когда начало накапливаться недовольство. Вы чувствуете негодование по отношению к незнакомцу или члену семьи? Может быть, кто-то близкий вашему сердцу разочаровал вас или оскорбил ваши чувства? В таком случае, возможно, решение состоит в том, чтобы снизить ваши ожидания по отношению к этому человеку.

Проанализируйте контекст обиды, которая отравляла вас.Чем больше вы знаете, тем легче будет выбрать правильную стратегию.

3. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции

Это непростой момент. Я по собственному опыту знаю, как легко обвинить других в своих эмоциях и поведении. Я приложил много усилий, чтобы брать на себя ответственность за то, что чувствую.

Всякий раз, когда я злюсь, я стараюсь как можно быстрее остановиться и задаю себе вопрос: «Почему я злюсь?» Что меня так сильно взволновало? Моим инстинктом было искать вину где-то снаружи, но я научился переключать внимание на себя, и я настоятельно рекомендую вам поступать так же.

Каждая эмоция может что-то сказать нам о себе, и ее стоит выслушать.

Когда вы берете на себя ответственность за свои эмоции, это позволит вам исцелить все, что нужно вылечить в вашей жизни.

Принятие на себя ответственности может показаться пугающим, но это единственный способ полностью соединиться с удивительным человеком, которым вы являетесь.

4. Практика присутствия

Может быть, вы слышали о преимуществах внимательности сотни раз. Может быть, иногда это даже раздражает, но когда вы думаете о том, что значит быть присутствующим, вы увидите ценность в развитии этого качества в себе.

По сути, осознанность означает, что ваш ум перестает блуждать. Когда вы действительно связаны с настоящим моментом, вы не можете думать о том, почему вы обижаетесь на кого-то, или вы не можете вернуться к каким-то старым обидам.

Присутствие позволяет нам осознавать, что происходит в нашем внутреннем и внешнем мире. Мы становимся более созвучными себе и Вселенной. Мы отпускаем суждения и становимся более сострадательными и понимающими. Как только вы найдете это место сострадания внутри себя, отпустить станет намного легче.

5. Развивайте прощение

Я писал о прощении в других своих постах. Я говорю об этом еще раз, потому что это очень актуально и в этом контексте.

Прощение по-настоящему — очень сложный процесс. Это часто бывает сложно и противоречиво. Я знаю это по собственному опыту. Но это приносит исцеление и свободу.

Вы можете узнать больше о различных стратегиях прощения в этом посте:

Почему прощение важно для вашего психического здоровья

Вот еще видео о прощении, которое я снял.Возможно, стратегии, которыми я делюсь здесь, будут вам полезны.

6. Найдите методы релаксации, которые работают для вас

Попробуйте разные техники релаксации и выберите ту, которая вам больше всего подходит. Это могут быть дыхательные упражнения, йога или, возможно, ароматерапия. Или, может быть, лучший способ расслабиться — это пойти в спортзал или пообщаться с друзьями.

Что бы ни заставляло вас расслабляться и успокаивать разум, делайте это всякий раз, когда чувствуете, что гнев приближается к вам.

7. Физические упражнения ежедневно

Физические упражнения — отличный способ избавиться от нежелательных эмоций. Любите ли вы заниматься йогой или предпочитаете ходить в спортзал, делайте это регулярно, чтобы избавиться от деструктивных эмоций и наполниться эндорфинами.

Физические упражнения не могут напрямую изменить ваше отношение к данной ситуации или человеку, но они определенно высвободят гнев. Как только ваш разум и тело будут очищены от негативной энергии, которую они удерживают, вы можете продолжить работу над своими мыслями и эмоциями.

8. Сделайте перерыв

Когда вы находитесь в одной комнате с человеком, который вызывает у вас гнев и негодование, и вы начинаете ощущать новую волну этих деструктивных эмоций, покиньте комнату как можно скорее. Сделайте небольшой перерыв. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, и пусть ваше тело и разум восстановятся.

Если вы не можете выйти из комнаты, просто пройдите в угол комнаты или к окну, закройте глаза и остановитесь на несколько секунд. Осознайте, что происходит и что вы чувствуете, и спросите себя, хотите ли вы так себя чувствовать.

Вы хотите тратить свою энергию на гнев и разочарование?

Если отойти в сторону и задать себе этот вопрос, между вами и вашими эмоциями появится небольшая дистанция. Когда у вас будет дистанция, у вас будет время выбрать, как вы хотите себя чувствовать и реагировать.

Вы можете перестать работать на автопилоте и начать принимать осознанное решение о том, как вы хотите себя чувствовать и как должен выглядеть ваш день, и вы берете на себя ответственность за свои эмоции и выбираете их, вместо того чтобы позволять им проходить через вас, как разрушительная молния.

9. Посылайте любовь человеку, на которого обижаетесь

Я знаю, что поначалу это может быть сложно. Это может показаться неловким и бессмысленным, но любовь противоположна ненависти. Итак, сосредоточение на любящих мыслях постепенно овладеет вашим умом, и там, где раньше был гнев, возобладает любовь.

Это может занять недели, месяцы или даже годы, но это произойдет, если вы будете последовательны, потому что любовь всегда в конце концов приносит исцеление.

Я бы посоветовал сделать этот пункт вместе с другими пунктами, чтобы процесс заживления шел быстрее.Это то, что сработало для меня лучше всего, когда я проходил через процесс прощения.

Если вы пойдете очень глубоко и почувствуете сострадание и доброту к человеку, который причинил вам боль, вы можете в конечном итоге почувствовать себя довольно эмоционально. Я помню, как много плакал, когда выполнял эту практику, думая о паре членов моей семьи, которые подвергали меня эмоциональному насилию.

Это было очень эмоционально, но принесло огромное облегчение моему сердцу.

10. Поговорите с тем, кому доверяете

Бесценно поделиться своими мыслями и чувствами с другом или тренером.Иногда достаточно, чтобы кто-то действительно выслушал вас, чтобы принести вам не только облегчение, но и заставить вас заметить что-то новое в себе и в ситуации, которая вас так сильно беспокоит.

Недавно у меня был сеанс у замечательного кинезиолога, который помог мне выпустить гнев из моего разума и моего тела. Если вы чувствуете, что вам нужна профессиональная помощь, чтобы обработать и выпустить все, что нужно исцелить, обратитесь за помощью. Это может стоить вам немного денег, но сэкономит вам много энергии и здоровья, что также сэкономит вам много денег в долгосрочной перспективе.

11. Поговорите с человеком, который вас заводит

Иногда полезно спокойно поговорить с человеком, который вас заводит. Если вам удастся сохранить спокойствие и поговорить с ними из места любви и объяснить, что вы чувствуете, это принесет вам облегчение и, возможно, вы вместе найдете решение. Уязвимость часто окупается и приносит исцеление в те области, которые необходимо исцелить.

Если вы чувствуете, что действительно не можете этого сделать. Не заставляйте себя. Иногда поговорить просто невозможно.

Вы можете попробовать написать им письмо. Просто напишите это без намерения отправить. Пусть слова текут, говорите все, что вас беспокоит. Это принесет вам большое облегчение, даже если другой человек никогда не узнает о письме.

12. Воспитывайте благодарность

Я люблю говорить о благодарности. Обычно в семинарах, которые я разрабатываю и провожу, присутствует элемент благодарности. Когда ваше сердце полно признательности за все, что у вас есть в жизни, не остается места для гнева и негодования.

Благодарность и гнев несовместимы. Поэтому, если вы сосредоточитесь на выработке привычки питать каждое мгновение благодарности в своем сердце, ваша жизнь изменится к лучшему. Вы не будете приглашать гнев в свое сердце, потому что для него не будет места.

Как вы думаете, это звучит упрощенно? Может быть, и есть, но я призываю вас попробовать себя в небольшом испытании. Куда бы вы ни пошли, носите с собой небольшой блокнот или блокнот и записывайте все, за что вы благодарны, когда чувствуете этот момент признательности.Вы увидите, как пройдет ваш день, и станет меньше места для гнева и негодования.

Если вы хотите превратить это в рутину, держите записную книжку у прикроватной тумбочки и перед сном записывайте все, за что вы благодарны. Вы хорошо выспитесь, и ваша энергия очистится от негативных эмоций, таких как гнев. Как только вы превратите это в обычную практику, благодарность постепенно станет вашим естественным состоянием, и гнев не сможет легко проникнуть в ваш разум и тело.

Пожалуйста, не стесняйтесь слушать эту утреннюю медитацию, которая наполнит вас благодарностью с самого начала дня.

Все мы люди и время от времени переживаем разные эмоциональные горки. Невозможно никогда не сердиться, но можно иметь набор стратегий, которые, как вы знаете, работают на вас, чтобы помочь вам освободиться от гневных мыслей и эмоций.

Надеюсь, этот пост в блоге немного помог вам создать свой собственный набор инструментов.

Если вы все перепробовали и ничего не работает, это может быть признаком того, что существует гораздо более серьезная проблема, которую необходимо решить. Я рекомендую вам обратиться за профессиональной помощью. Вы можете написать мне или другому терапевту или целителю. Но постарайтесь решить эту проблему, которая разрушает ваш внутренний мир и отравляет гневом.

Под этим слоем гнева может скрываться важный жизненный урок, спрятанный, как драгоценный камень, который ждет, когда вы его откроете.

11 способов отпустить обиду (навсегда)

Обида и гнев сливаются воедино, так как когда вы чувствуете, что с вами плохо обращаются, вы, скорее всего, будете затаить злобу на этого человека.Мы держимся за обиду, потому что это единственный аспект, который вы можете контролировать, когда кто-то обидел вас, предал ваше доверие или воспользовался вами.

Негодование — это то, за что мы держимся непреднамеренно, особенно когда мы чувствуем гнев по отношению к кому-то из-за проступка. Возможно, кто-то показал вам форму несправедливости, и обида — единственная эмоция, которую вы знаете, как с ней бороться.

Вы также можете испытывать негодование, даже если кто-то не сделал вам ничего плохого, а потому, что вы испытываете зависть или ревность по поводу его жизни.Когда кто-то ведет такую ​​жизнь, о которой вы всегда мечтали, это может вызвать в вашем сердце негодование.

11 способов отпустить обиду

1. Осознайте, что прошлое изменить нельзя

Как бы вы ни старались, вы никогда не сможете изменить прошлое, поэтому нет смысла держаться за свое негодование. Приняв то, что уже произошло, вы постепенно избавитесь от гнева и обиды.

2. Признайте, что это душевное состояние

И обида, и гнев — это состояние ума, и как только вы это поймете, вы можете перестать позволять ему контролировать вас.Независимо от того, насколько плохо вы себя чувствуете, обида — это временное состояние, которое вы можете контролировать.

3. Прощать других

Независимо от того, что они сделали по отношению к вам неправильно, прощение принесет вам мир вместо гнева и негодования. Прощение других принесет вам завершение, необходимое для прекращения гнева в вашем сердце.

4. Простите себя

Необходимо не только прощать других, но и себя.Простите себя за то, что не знаете, когда доверять своим инстинктам, и за то, что не знаете, когда уйти от токсичных людей. Перестаньте винить себя в том, что пошло не так, и просто простите себя.

5. Установить границы

Если вы хотите избежать чувства обиды и гнева в будущем, лучше всего установить границы. Это подводит черту к тому, на что вы не готовы идти на компромисс ради других. Таким образом, вы должным образом заботитесь о себе и даете другим понять, как вас уважать.

6. Поймите, как боль заставила вас расти

Хотя никто не хочет страданий в своей жизни, иногда необходимо заставить нас учиться и расти. Все мы по натуре упрямы, и нам требуется боль, чтобы помочь нам осознать определенные вещи, какими бы болезненными ни были эти уроки.

7. Измените свою перспективу

Хотя легко сосредоточиться на обиде и обо всем, что пошло не так в вашей жизни, важно сместить фокус, чтобы отпустить обиду.В противном случае вы никогда не встанете с постели по утрам, потому что так сильны и гнев, и обида.

8. Играйте выжившим, а не жертвой

Вы должны понимать, что даже если они плохо с вами обращались, вы не являетесь жертвой в своей истории. Если они плохо с вами обращались, сила все еще находится в вас, поскольку это ваша жизнь. Вы сами контролируете, какой выбор приведет к негодованию — воспользуетесь ли вы им в своих интересах или нет.

9.Почувствуй свои чувства

Нормальная тенденция — делать все, чтобы убежать от своих чувств и все отключить. Хотя отвлекающие факторы помогают вам чувствовать себя лучше, они не помогут вам избавиться от обиды. На самом деле вам станет намного хуже, если вы подавите все свои эмоции.

10. Подотчетность

Если причина вашего недовольства — ваши собственные поступки, будьте достаточно ответственны, чтобы признать свои ошибки и признать их. Например, если вы завидовали другу, у которого была идеальная жизнь, о которой вы всегда мечтали, осознайте, что обида — это ваша работа, и только тогда вы сможете отпустить ее.

11. Практика благодарности

Как бы все ни сложилось, будьте благодарны за то, что у вас уже есть. Это означает быть благодарным за свой опыт и уроки, которые вы усвоили, а также за все негативное, что вы пережили.

Преимущества избавления от обиды и перехода на

• Вы намного счастливее.

• В вашем сердце не так много гнева и ненужного негатива.

• Вы чувствуете себя спокойнее со всем в своей жизни.

• Вы можете двигаться вперед и полностью отпустить прошлое.

• Не нужно убегать от своих чувств.

• Вам больше не нужно проживать свою жизнь с горечью и ненавистью.

• Вы не будете проецировать эмоциональные шрамы на новую дружбу и отношения.

• Вы, естественно, будете привлекать в свою жизнь больше хороших вещей, если будете счастливы.

• Вы не будете прибегать к еще более плохим решениям, чтобы убежать от своего гнева и обиды.

• Вы вырастете из своего негативного опыта и боли.

• Вы излечитесь и станете лучшей версией себя, чем держитесь за гнев и горечь.

• Вы сможете двигаться вперед по жизни, и ничто не будет сдерживать вас.

Последние мысли

Я надеюсь, что эта статья смогла пролить свет на то, как избавиться от обиды в своей жизни.Если вы собираетесь выбрать для себя путь, пусть вы выберете мир и прощение вместо обиды и гнева.

Вы можете думать, что обида дает вам власть над кем-то, но единственный человек, которому вы при этом вредите, — это вы сами. Обидчивость никому не приносит пользы, особенно вам самому. Фактически, гнев — это самая сильная эмоция в этом мире, которая может привести к целому ряду неверных решений.

Если вы хотите настоящего счастья, отпустить обиду — единственный выбор.

Как избавиться от обид

Вы эмпат? Пройдите тест здесь, чтобы определить свой балл по эмпату.

Пройдите тест>

Как психиатр, я твердо убежден в том, что отпускание обид — момент, который я подчеркиваю в своей недавней книге « Эмоциональная свобода », необходим для освобождения от негатива. Главный человек, которого обижает обида, — это вы.

Обида — это обида, которую вы питаете после того, как почувствовали, что с вами плохо обращались.Легко держаться за все происшествия, которые вас разозлили, от сплетничающего парикмахера до бывшего мужа, который дважды встречался с вами. А если вы примете участие в опросе, то, вероятно, получите много людей на вашей стороне по поводу вашего права оставаться недовольным. Согласно такой логике, с течением времени вы имеете «право» злиться еще больше, становясь рекордсменом по жалобам. Но разве вы хотите быть таким кислым человеком? Вместо этого, ради эмоциональной свободы, постарайтесь высвободить обиды и позволить состраданию очистить их. Один друг в разгар этого процесса сравнил выявление обид с «вытаскиванием мертвых тел из колодца».«Вы не хотите, чтобы гниющий негатив гнил вашу психику.

Прощение — это состояние благодати, ничего, что вы можете заставить или притвориться. Я веду пациентов к великодушию, чтобы простить как травмы, причиненные другими, так и те, которые они сами нанесли. Прощение проникает в непостижимое — в упорство, подавляющее любовь, в стойкую боль, которая истощает наши запасы энергии. Стэнфордское исследование показало, что прощение значительно снижает стресс, ярость и психосоматические симптомы.Я не говорю, что предательство когда-либо оправдано, что у вас нет права расстраиваться, если кто-то обидел вас, или что вам не следует пытаться исправиться или выходить из разрушительной ситуации. Однако прощение гарантирует, что обида не подпитывает вашу энергию. Наконец, помните, что прощение относится к действующему лицу, а не к действию — не к проступку, а к ранению обидчика.

Стратегии отпустить обиды

1. Установите намерение высвободить обиду
   Цель выпуска обид — повысить вашу энергию и улучшить самочувствие.Выберите цель: критически настроенная мать, контролирующий парень, головорезный коллега. Возможно, вы пытались обсудить жалобу безрезультатно. (Всегда пытайтесь разобраться, если человек хоть немного восприимчив.) Или ваша цель действительно может оказаться неприступной. В любом случае, вдали от человека, выражайте свое негодование, не приукрашивая его. Сделайте это в журнале, с терапевтом или другом. Например, скажите: «Я презираю обманщика, потому что…» Откровенно говоря, для прощения необходимо выражать свои чувства.
2. Развивайте прощение
   В тихую минуту действительно потянитесь, чтобы найти сочувствие к недостаткам человека, а не к самому поступку. Это может быть очень тяжелая работа. Какие неуверенность или опасения мотивировали его или ее? Почему сердце человека так закрыто? Что вызвало его или ее моральную слепоту? Постарайтесь понять контекст действий человека. На этом этапе вы можете внутренне попросить себя начать прощать. Возможно, вас еще нет — ничего страшного. Сама просьба вызывает поток сострадания, очищение вашей системы.Повторяйте упражнение один раз в день в течение как минимум недели. Посмотрите, улучшится ли ваша энергия. Бьюсь об заклад, вы почувствуете подъем тяжести. Вы могли бы справедливо сказать, как это сделал один из моих пациентов: «Мне больно и я в ярости, моя супруга бросила меня и отказалась даже говорить об этом. Разве не разумно этого хотеть? » Естественно, это так.Но ваша потребность не принимает во внимание страх вашего супруга перед близостью или то, что он или она сделает все, чтобы избежать этого в ваших отношениях или в каких-либо других отношениях. К сожалению, страхи и неадекватность вашего супруга преобладали над вашими потребностями. Чтобы найти прощение, пытаясь излечить гнев, вы должны оценить, с кем вы имеете дело, с хорошим и с плохим. Часто люди просто делают все, что в их силах, что, возможно, не представляет собой горку бобов в том, что касается вас, но это действительно отражает печальную правду ситуации.Принятие истины о чьих-то ограничениях поможет вам прощать.

Сострадание открывает потайную дверь в секретный мир, который существует за пределами гнева. Тем не менее, чувства гнева или прощения не исключают друг друга. Вы можете одновременно испытать и то, и другое в разной степени. Возможно, поначалу вы немного снисходительны и очень злы. Но когда вы прогрессируете, чаша весов все больше склоняется к прощению, поскольку ваша привязанность к гневу ослабевает.

«Если бы я продолжал злиться на других людей, мне не хватало бы друзей среди тех, на кого я злился.»
— Роза Паркс, из интервью в« Positive Energy »

Этот психологический трюк поможет вам быстрее отпустить гнев и негодование

Гетти

В какой-то момент каждый из нас рассердится на работе. Может быть, наш начальник публично критиковал нашу работу, коллега раскритиковал нашу крутую идею на собрании или сотрудник в который раз проигнорировал наши инструкции. Чувство гнева или негодования в таких ситуациях — не обязательно плохо, и этого, вероятно, следовало ожидать.Но неспособность отпустить этот гнев — настоящая проблема.

Исследования показали, что люди, которые хорошо умеют прощать других (т.е. отпускать свой гнев и негодование), обычно испытывают меньше негативных симптомов физического здоровья, таких как нарушения сердечно-сосудистой или иммунной системы, и меньше негативных симптомов психического здоровья, таких как гнев и депрессия. .

И не только в серьезных проблемах важно отпустить гнев. Представьте, например, что вас раскритиковали за только что написанную записку.По большому счету карьеры, это, вероятно, не самое худшее, что нам когда-либо предстоит пережить. Но даже там некоторым людям трудно преодолеть критику, отпустить свой гнев и негодование и простить своего босса.

Десятки тысяч человек прошли онлайн-тест «Как вы реагируете на конструктивную критику?» и мы узнали, что менее четверти людей действительно способны отпустить свой гнев и начать двигаться вперед. Но у тех, кто может эффективно реагировать на жесткие отзывы, вероятность того, что они полюбят свою работу, на 42% выше.

В одном из моих исследований под названием «Сотрудникам нужно больше устойчивости» более чем 30 000 сотрудников был задан вопрос, являющийся стандартным тестом на устойчивость: «Когда я действительно совершаю ошибку, я немедленно начинаю искать еще один шанс, чтобы попробовать еще раз». Мы узнали, что в то время как 27% сотрудников говорят, что они всегда ищут еще один шанс, чтобы попробовать еще раз, 20% говорят, что они делают это редко или никогда. И, как и следовало ожидать, те, кто быстро оправляется от неудач, отказов, критики и т. Д., Значительно счастливее на работе.

Конечно, легче сказать, чем сделать, отпустить гнев и оправиться от неудач. Но есть простой, но действенный метод, который поможет вам гораздо быстрее преодолеть гнев и обиду.

Обычно, когда мы думаем о событиях, которые нас разозлили, мы смотрим на сцену от первого лица. Мы не муха на стене и не смотрим на себя издалека; мы погружаемся и представляем сцену такой, какой мы ее видели в первый раз.

Если мы воспроизводим то время, когда наш начальник публично критиковал нашу работу, мы часто воспроизводим это в своей голове, как будто мы снова вернулись в эту ситуацию, наблюдая за начальником, видя лица всех остальных.

Однако, когда мы воспроизводим подобные конфликты в своей голове и радикально меняем нашу визуальную перспективу, это оказывает большое влияние на наше психическое состояние. Это называется самоудалением, и это научно подтвержденный феномен. Несколько стилей психологической терапии используют вариации самоотстранения, от когнитивной терапии, основанной на внимательности, до диалектической поведенческой терапии и нейролингвистического программирования.

Психологи Озлем Айдук и Итан Кросс (из Калифорнийского университета в Беркли и Мичиганского университета, соответственно) провели серьезное исследование того, что происходит, когда мы вместо этого воспроизводим этот негативный опыт с точки зрения отстраненного от третьего лица (видеокамера в углу). или муха на стене в перспективе).Вместо того, чтобы смотреть собственными глазами и воспроизводить эту ситуацию, мы представляем, как это видела бы видеокамера, поэтому мы были бы вне нашего тела, наблюдая и за собой, и за своим начальником.

В одном из таких исследований Айдук и Кросс попросили испытуемых вспомнить время, когда они были в ярости из-за конфликта с романтическим партнером или близким другом: предпочтительно конфликт, который не разрешен и все еще сильно расстраивает. Затем они проанализировали, как люди вспоминали. Некоторые показывают себя прямо в моменте с видом от первого лица.Но другие прибегали к дистанцированию; они вспоминали конфликт, как если бы они были мухой на стене, почти как внетелесный опыт, в котором они могли видеть себя взаимодействующими с романтическим партнером или другом.

И вот здесь начинается самое интересное. Люди, которые использовали самоудаление — они представляли ситуацию с точки зрения мухи на стене, — испытывали гораздо менее сильные эмоциональные и физические реакции. Они чувствовали себя более закрытыми. И их кровяное давление росло меньше и быстрее возвращалось к норме.

Если вам трудно преодолеть гнев и обиду, воспроизведите ситуацию в уме, но делайте это с точки зрения видеокамеры в углу комнаты или мухи на стене. Не пытайтесь угадать, что другой человек «на самом деле» думает или чувствует. Ограничьтесь произнесенными словами и наблюдаемыми действиями. Этот простой прием самоотстранения может уменьшить вредные интерпретации и чувства, так что вы сможете отпустить гнев и обиду и двигаться вперед, добившись большого успеха в карьере.