Трикотажная одежда для дома и отдыха для мужчин и женщин, в интернет магазине Ирис — домашний трикотаж!

Домашний трикотаж от производителя в Иваново, в интернет-магазине «Ирис — домашний трикотаж» Трикотаж дешево, купить ночные сорочки, купить туники, купить трикотаж

Разное

Как не реагировать на мнение окружающих: Как не зависеть от мнения окружающих

Содержание

Как не зависеть от мнения окружающих

Какими бы мы не были независимыми, для нас все равно важно мнение окружающих. Это мнение может сильно повлиять на нашу жизнь, если уделять ему много внимания. Человеческая натура такова, что мы хотим быть любимыми и уважаемыми. Но стоит ли для этого постоянно оглядываться на всех? Главное, что стоит запомнить — не стоит волноваться о том, что думают окружающие и забивать свою голову мыслями об этом. Никто не говорит, что нужно забить на все и делать что вздумается. Прислушивайтесь к мнению важных для вас людей, обдумывайте его и только после этого решайте, как поступить. Ведь ваши родные тоже не всегда правы. Если вы все же не можете отделаться от гнета общественного мнения и порицания, то давайте выработаем мышление, которое поможет от этого избавиться.

Люди не так часто обращают на вас внимание, как вам кажется

Люди вокруг вас, по большей части, увлечены своими делами и заботами. У них есть своя жизнь, которая волнует их гораздо больше, чем ваша. Если ваши интересы и взгляды и пересекаются в какой-то области, то это происходит не так часто, как вам кажется. Просто подумайте, частенько ли вы обращаете внимание на то, во что одеты окружающие? Испачкана ли у них рубашка? Появилась ли у проходящей мимо девушки затяжка на колготках? Готов поспорить, что вы либо вообще об этом не думаете, либо тратите на это не больше пары минут. Так вот и окружающие делают то же самое.

Это не должно вас волновать

То, что думают о вас окружающие — это только их дело. Вас это касаться не должно ни коим образом. Даже если вы узнаете чье-то мнение о себе, это все равно не сделает вас другим человеком и не изменит вашу жизнь, в большинстве случаев. Мнение окружающих сможет повлиять на вас только тогда, когда вы позволите этому мнению стать определяющим в вашей жизни. А такого происходить не должно. Вы не можете контролировать мнение окружающих, так не обращайте на него такого внимания и сосредоточьтесь на себе.

Вы уникальны, как никто другой

Запомните это раз и навсегда. Не подстраивайтесь под окружающих. Как только вы впускаете этот дом советов в свою голову, вы перестаете быть собой. Только вокруг вас людей много, а вы один. Для всех мил не будешь. И, в погоне за обществом, вы породите Франкенштейна, который хоть чуть-чуть, но нравится каждому.

Вместо этого, просто будьте собой и помните, что вы один такой во всем мире. Точно такого же не найти. Дорожите своей уникальностью. Уважайте себя. Тогда и окружающие начнут вас уважать.

Почему же вы все равно их слушаете

Сильно ли изменится ваша жизнь, если кто-то будет не согласен с вами или скажет, что вы говорите что-то не то? Готовы ли вы меняться каждый раз, когда кто-то скажет, что вы все делаете неправильно? Думаю, что нет. Когда в следующий раз вы станете очень чувствительны к мнению окружающих, то просто подумайте, а будет ли оно так же важно через неделю. Если замечание в вашу сторону будет волновать вас не больше часа, то все это пустое.

Вы явно не телепат

Если у вас нет каких-нибудь сверхспособностей и магический шар вам ничего не показывает, то вы вряд ли знаете, о чем думают люди. Если вы обычный человек, то откуда вы знаете, что творится в голове у окружающих? Проблема только в том, что вы считаете, что все мысли людей вокруг вас зациклены только на вас. Эгоистично и попахивает чем-то нездоровым, не находите? Не стоит переживать о мнении других, пока вы не научились читать их мысли.

Будьте честны с собой и живите настоящим

Только от вас зависит, как вы будете себя чувствовать каждый день. Хотите ли вы испытывать постоянный страх и волнение от мысли, что общество не одобрит ваш поступок? Перестаньте думать об этом. Не переживайте о том, что кто-то в прошлом сделал вам замечание или что люди подумают о вас плохо. Живите здесь и сейчас и не смотрите по сторонам. Дышите полной грудью и не забывайте, что только вы ответственны за ваши мысли и поступки. Только так вы сможете быть счастливы. Только так вы поймете, что у каждого человека есть свое мнение и только вам выбирать, повлияет оно на вас или нет.

Окружайте себя людьми, которые примут вас

Поддержка необходима всем. Это просто замечательно, когда у вас есть друзья, которые согласны с вами и поддержат вас в любом начинании, даже если ваша родня против. Запомните, что для поддержания физического и духовного здоровья, вы должны выбрать: либо отказаться от мечты по совету окружающих, либо окружить себя людьми, которые смогут вас вдохновить на поиски своего пути.

Окружающих также волнует общественное мнение

Вы не параноик и вы не один такой. Людей вокруг вас тоже волнует, что о них думают. Так что, когда в следующий раз кто-то начнет вас критиковать, вы поставьте себя на его место. Возможно, вы сделали то, о чем этот человек давно мечтал и не решался сделать. И теперь вас просто хотят вернуть с небес на землю. Помните об этом, и тогда вам станет легче переносить критику и понимать мотивы поступков окружающих.

Просто будьте собой. Будьте честны с собой и признайтесь, что вас окружают такие же люди, как и вы. У них тоже есть проблемы, их тоже волнует критика, они тоже не идеальны. Не бывает идеальных людей, которые никогда не ошибаются. Просто кто-то, раз споткнувшись, останавливается на всю жизнь, а кто-то, перешагнув через свою ошибку, следует к своей мечте. Пусть общественное мнение не станет стопором в вашем развитии, и вы еще покажете этому миру, где раки зимуют.

А вы зависимы от мнения окружающих?

Как не переживать по поводу мнения окружающих — Wonderzine

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на [email protected] 

Как не переживать


по поводу мнения окружающих?

Наверняка вам встречались люди, которым абсолютно плевать на то, что о них подумают. Они могут сбегать в магазин в банном халате, в то время как вам для этого нужно прилично одеться и хотя бы подкрасить губы, они могут сплясать на барной стойке, в то время как вы позволяете себе лишь скромно кивать в такт музыке, они легко могут подсесть к незнакомцам за соседним столиком, чтоб не скучать в ожидании друга, в то время как вы стыдливо предпочтете спрятать свое неловкое одиночество уткнувшись в телефон.

Возможно, порою вам кажется, что эти люди обладают высшей степенью свободы, и вам так хочется однажды стать таким же раскрепощенным, легким и бесшабашным человеком, чтоб наконец-то всем показать свою так долго скрываемую яркую индивидуальность. 

Ольга Милорадова

психотерапевт

Мы все существуем в обществе, и для успешного в нем функционирования нам необходим своего рода баланс. На мой взгляд, для поддержания этого баланса гораздо ближе понимание того, что «свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого», чем способность полностью игнорировать интересы других. Впрочем, это не только мое мнение, ведь неспроста возникло такое психологическое понятие, как эмоциональный интеллект (emotional intelligence), наличие которого считается качеством, крайне полезным для социального взаимодействия. Говоря упрощенно, это понятие отражает способность человека интуитивно улавливать то, чего хотят и в чем нуждаются другие люди, правильно истолковывать обстановку и оказывать на нее влияние в выгодную для себя сторону.

Так что если вы не обладаете врожденной способностью нагло нарушать границы других людей, возможно, это как раз является вашим преимуществом, а вовсе не поводом для беспокойства.

Впрочем, раз уж речь зашла о балансе: если дело доходит до того, что вы практически неспособны делать что-то, чего хочется именно вам, потому как потребность всем угодить и всем понравиться преобладает — то это уже серьезный повод для беспокойства. Все может начаться с мелочи: вашему более напористому другу не нравится новый альбом вашей любимой группы, и вот вы стесняетесь признаться, что, по вашему мнению, он гениален. Дальше вам кажется неудобным сообщать родителям, что вас всю жизнь интересовало почвоведение, и, чтоб заслужить их одобрение, становитесь менеджером. Потом вам неудобно расстаться с парнем, который не очень-то вам нравится, когда, по мнению всех окружающих, вы прекрасная пара. Подобные маленькие умалчивания на самом деле являются пассивной формой лжи самому себе, и привычка существовать таким сомнительным образом и дальше имеет тенденцию накапливаться как снежный ком.

 

Как бы этого ни хотелось, невозможно понравиться всем

 

Со временем можно в принципе утратить понимание, какие решения были приняты на основе ваших личных желаний, а какие — из опасения, что кто-то подумает что-то не то. Корень всех бед лежит в таком явлении, которое называется теория разума (theory of mind) — достаточно полезной способности, которая может завести нас слишком далеко. Теория разума дает нам возможность для понимания, что наше сознание не тождественно сознанию другого человека: например, понимания, что то, что нравится нам, не обязательно понравится кому-то еще. Единственная проблема в том, что, предполагая, что этому кому-то понравится что-то совсем другое, мы можем несколько забыться и начать принимать свои предположения за действительность. Таким образом, я подвожу к концу теоретическую часть и перехожу к практическим советам.

Возьмите под контроль свое воображение, а конкретнее — перестаньте все время предполагать за других. С чего вы взяли, например, что если вы наденете что-то ярко-желтое, то покажетесь окружающим неуместно одетой, зато в темно-синей одежде получите всеобщее одобрение? С чего вы решили, что родителям бойфренда придется по душе, если при вашем с ними знакомстве вы будете скромно молчать, а если вы будете много говорить, то они вас возненавидят?

У нас очень мало шансов предугадать реакцию на нас незнакомых людей. Во-первых, и как бы этого ни хотелось, невозможно понравиться всем. Во-вторых, настоятельно рекомендую — смиритесь с неизвестностью и научитесь расслабляться перед ее лицом. И лучший способ расслабиться — это быть собой, оставаться в том самом образе, который вам максимально комфортен. Имеет ли смысл, например, стремясь произвести впечатление, надевать непривычно короткую юбку, а потом все время нервно ее одергивать? Будет ли ваш доклад звучать лучше, если вы попытаетесь ввернуть пару «оживляющих» шуток для достижения лучшего контакта с аудиторией, если вы не умеете шутить?

 

Попытайтесь полюбить или как минимум смириться со своей индивидуальностью

 

Несмотря на то, что в самой нашей человеческой природе заложено стремление к подражанию, как основной элемент обучения, старайтесь заимствовать лишь то, что вам действительно близко, а в остальном придерживайтесь вашего самостоятельного пути. Попытайтесь полюбить или как минимум смириться со своей индивидуальностью. Помните: как бы вы ни старались, люди подумают то, что они подумают, вы не телепат, чтоб контролировать чужое сознание. И это нормально, что мы можем не понравиться кому-то на первый взгляд или даже не понравиться вообще. Несмотря на расхожее выражение, что первое впечатление самое верное, подумайте, на сколько процентов это работает в реальной жизни? Вы всегда на первый взгляд способны предугадать, есть ли у человека чувство юмора? Насколько он умен? Ранимый ли он? Бегает ли он по утрам, в конце концов? Мы часто склонны подтасовывать факты с течением времени, чему способствует наша такая податливая память. Это сейчас вам кажется, что вы с первого взгляда почувствовали, что будете вместе, а что вы на самом деле испытали при том самом первом взгляде? Безразличие? Смутный интерес?   

А главное, что вам следует запомнить для своего спокойствия, — это то, что большинству людей попросту все равно. Да, возможно, это большой удар по вашему самолюбию, но большинству людей нет никакого дела до вас, по крайней мере до тех пор, пока вы не оказываете реального влияния или участия в жизни этих людей.

Но даже тогда большинство мыслей этих людей будут направлены на что-то, касающееся их самих, пропущенное через призму их собственного я. Ведь все ваши переживания о том, кто и что подумает о вас, — это точно такой же эгоцентризм.

Быстрый способ наплевать на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро

наплевать на чужое мнение о вас.


Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения.

Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда». 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику, которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок». Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком»).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя. Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других. Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос «Как поднять свою самооценку?»

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

5 простых советов, как не зависеть от мнения окружающих

Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.

Что скажут люди?

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

© Тимошенко Елена, BBF.RU

10 советов, как перестать зависеть от чужого мнения

Нам хочется, чтобы нас любили и уважали наши таланты. Однако нельзя постоянно идти на поводу у этого желания, ведь так мы попадем в зависимость от чужого мнения. Как выбраться из этой ловушки?

1. Сосредоточьтесь на том, что важнее

Для начала стоит сосредоточиться на том, что действительно важно, что происходит здесь и сейчас. Так получится акцентировать меньше внимания на себе и больше на деле. Постоянно заботясь о том, что другие думают о вас, можно пропустить важные моменты в своей жизни.

2. Все люди думают только о себе

Большую часть времени люди проводят в мыслях о себе. Если у кого-то и есть мнение на ваш счет, то это не из-за того, что он не спал ночами, а просто, потому что такая мысль однажды промелькнула в его голове.

3. Вы решаете, кем будете

Хоть и говорят «по себе людей не судят», но на деле происходит именно так. Часто чужое мнение основано не на ваших реальных поступках и убеждениях. Только вы знаете, куда движетесь, поэтому будьте такими, какими хотите быть.

4. Вам лучше знать

Никто кроме вас не живет вашей жизнью. Скорее всего у других есть мнения или идеи на ваш счет, но только вы знаете наверняка как будет лучше для вас. Всегда поступайте так, как считаете нужным, а еще помните, что учиться на своих ошибках и поражениях нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

5. Думайте своей головой

Перестаньте спрашивать людей о том, что они думают о вас. Часто причина критики кроется в их собственной неуспешности и несчастливой жизни. Помните о том, что негатив исходит от негативных людей.

6. Подальше от сердца

Вас задевает даже, если о вас говорят неправду? Чересчур чувствительные люди легко раздувают из мухи слона. Попробуйте сделать «свою кожу» немного толще и тогда она не будет пропускать весь негатив. Если вы увлечены самоанализом, то рано или поздно будете уверенными в том, что окружающие вас судят по любому поводу. Нужно научиться отбрасывать лишние мысли, которые сбивают с верного пути.

7. Только конструктивная критика имеет значение

Если мнения других людей нужны, чтобы принять важное решение, то пусть это будут люди, которым вы доверяете. Про остальных стоит забыть. Прислушивайтесь только к конструктивным мнениям и конкретным советам.

8. Вы не $100, чтобы всем нравиться

Невозможно соответствовать ожиданиям всех людей, поэтому не стоит на это тратить свою жизнь. Живите для себя и позвольте другим заниматься тем же самым. Вполне естественно, что вы нравитесь не всем, точно также как и все не могут нравиться вам.

9. Мнение может измениться

Не принимайте всерьез мнение другого человека, так как оно может поменяться в любой момент. Например, если вы спрашиваете, что думают другие о том или ином вашем поступке, то можете оказаться в заблуждении. Человек может с легкостью отказаться от своих первоначальных суждений.

 

10. Найдите пример для подражания

Найдите человека, в котором вас восхищает самоуважение и независимость, и ориентируйтесь на этот пример. Это поможет восполнить недостаток уверенности в себе, и вы начнете яснее рисовать в своем воображении то будущее, о котором мечтаете.

У нас всего лишь одна жизнь, и она слишком коротка. Вы на самом деле хотите ее прожить, постоянно беспокоясь о чужом мнении? Вы готовы всегда делать только то, что скажут другие? Если вам говорят, что работа в компании идет не так, то не слушайте чужой негатив. Лучше закажите профессиональный аудит, благодаря которому вы сами сможете навести порядок в своих делах и добиться цели.

Закажите бесплатный аудит бизнеса

21 071

Как перестать думать о том, что думают о вас окружающие

Ответ №1. Осознайте равенство людей друг перед другом
Самое страшное для людей с подобной проблемой — это негативная реакция окружающих, которая может быть выражена как в словах, так и в рукоприкладстве. Впрочем, зачастую слов боятся гораздо больше. Поэтому для начала нужно четко для себя решить, что на каждую негативную реакцию найдется своя позитивная. Мнение одного человека не важнее и не правильнее вашего, потому что все люди, несмотря на то что индивидуальны по своим воззрениям, равны в своих правах.

Ответ №2. Определитесь со своими целями в жизни
Человек, который не знает, чего хочет от жизни, постоянно путается в череде чужих мнений. Он еще не расставил свои приоритеты, поэтому сказанная фраза знакомым человеком воспринимается как своеобразный позыв к действию. Если вас беспокоит отрицательное мнение о потенциальном женихе, подумайте, что вам в нем нравится, а что нет, на какие черты характера можно закрыть глаза, а какие особенно важны. После того как определитесь, подумайте над словами собеседника: так ли важна та информация, что он вам сообщает?

Ответ №3. Вспомните о своих победах
Подумайте, какие дела вы совершили и чего добились в той или иной сфере самостоятельно. Уверены, за вашей спиной отменный послужной список побед, которых вы достигли благодаря своим стараниям и особенностям характера.

Ответ №4. «Залезьте» себе в душу
Этот этап один из самых трудных. Его основные задачи: мысленно смоделировать неприятные вам ситуации, вспомнить то, что когда-либо с вами происходило или могло произойти. Далее продумайте, какие ошибки вы допустили, в результате которых стали ориентироваться на чужое мнение. Присмотритесь, нет ли выгоды для вашего собеседника в том, чтобы вы стали думать в том же направлении. Ответьте для себя на вопрос, только честно и откровенно: почему вы боитесь противостоять чужому мнению? Научитесь слушать себя.

Ответ №5. Переборите страх
Сделаете это однажды — дальше все пойдет гораздо проще. Главное — первый, решительный шаг, трудный, серьезный и крайне необходимый.

Ответ №6. Больше общайтесь
Помните фразу: «Сколько людей, столько и мнений»? Чтобы слышать разные точки зрения, больше общайтесь, заводите новых знакомых, прощайтесь со старыми, пополняйте телефонную книжку новыми номерами и обязательно звоните. Учитесь говорить и высказывать свое мнение.

Осознание того, что вы больше не зависите от сказанного другим человеком, приходит не сразу. Возможно, пройдет месяц, а то и год, прежде чем вы поймаете себя на мысли о том, что мнение другого человека — это всего лишь его мысль и точка зрения, которая имеет право на существование, к ней можно прислушаться, однако она не является руководством к действию.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Джеймс РАПСОН

психотерапевт

Крейг ИНГЛИШ

писатель

Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая — в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания. Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности. Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

 

Наблюдайте за собой

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности — практика осознанности. Наша задача — наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность. Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства — не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их — и себя самих — плохими, отвратительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит — сумеем изменить. Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.

 

Побудьте одни

Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности. Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Один из главных результатов периода уединения — развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других. Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе. Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости — в порядке вещей. 

 

Поймите, чего вы хотите

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь — постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели. Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям — не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса. Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

 

Не подавляйте агрессию

Вам следует понять, что агрессия — часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

 

Установите границы

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть. С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

 

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть. Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений. В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.

Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

 

Не бойтесь своей тёмной стороны

Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона — это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.

Как перестать позволять чужому мнению руководить вашей жизнью

«То, что обо мне думают другие, меня не касается». ~ Уэйн Дайер

Ты тоже это чувствуешь?

Тот дискомфорт, который возникает внутри, когда кто-то передаёт тебе свой остроумие. Не просто какая-то мудрость, а та, которая заставляет вас чувствовать себя маленьким, в духе «готово, бить в живот».

Скрытая небольшая критика, подразумевающая, что вы, возможно, делаете что-то неправильно или у вас могут быть неправильные идеи.

Ваша первая реакция — недоверие. Затем следует отрицание. Как они могут быть такими грубыми, чтобы выступить с таким комментарием? Почему они не могут быть более тактичными или осторожными в своих словах?

Затем ваш гнев берет верх, и вы кричите во весь голос: «Я даже спрашивал ваше мнение?»

К сожалению, то, что казалось криком, было всего лишь мыслью. Та остроумная реплика, которую ты хотел им кричать? Никогда не покидал твоих губ.

Вы только мысленно с ними не согласились.

А что хуже всего? После того, как вы уйдете с места происшествия и несколько раз обдумываете инцидент, вы начинаете думать, что они могут быть правы. И это трагедия.

Потому что, в конце концов, вы можете почувствовать, что то, что вы знаете и кто вы есть, не имеет значения.

Слишком долгое мышление ведет к заниженной самооценке и потере уверенности в своих силах.

Но это не должно оставаться таким навсегда.

Ввести уверенность в себе

Раньше я полагал, что плохое мнение других людей обо мне не влияет на меня, поэтому я был шокирован, обнаружив, что они буквально парализовали меня и мешали моему прогрессу.

Я хорошо помню, как одна девочка в школе сказала: «Перестань вести себя так избалованно». Это одно из самых ранних воспоминаний о том, что меня обвиняли в чем-то, даже не основанном на реальности, но я действительно верил, что то, что она сказала, было правильным.

Я потратил годы, пытаясь не выглядеть «испорченным», не зная и не останавливаясь, чтобы поразмышлять, что это на самом деле означает. Это относилось ко всем другим «неправильным» поступкам, которые я перестал делать в надежде, что тогда я стану более приемлемым для мира.

Но этого не произошло.Я не мог достичь состояния, в котором я радовал бы каждого человека. Я продолжал улавливать незаметные признаки от других, сообщая мне, где я ошибся или что нужно исправить.

Это привело к тому, что в моей взрослой жизни я много раз терпел запугивания со стороны сверстников. Я не только был слишком застенчив, чтобы нанести ответный удар, я столкнулся с унижением перед группой, когда босс однажды назвал меня выродком. Как будто это был самый страшный грех в мире.

Более того, со временем я стал «ясновидящим». Другие назойливые голоса стали моими собственными, до такой степени, что я сомневался в том, что люди могли думать обо мне.

Ситуация изменилась, когда я осознал, что живу в рамках своих ограничивающих мыслей, включая те, которые были сформированы из ограниченных мнений других.

Что мне нужно, чтобы выйти из этой петли, так это старая добрая доза уверенности в себе.

Поскольку другие люди не живут вашей жизнью, вы можете прожить ее только для себя. А для этого вы должны перестать прислушиваться к раздутым системам убеждений других.

Иммунизация против мнений

Следующие идеи помогут вам избавиться от леденящих кровь приступов неуверенности в себе и обрести нежную теплоту самоуверенности:

Распутай мяч.

Подобно шерсти пряжи, реакции, которые вы изучаете и демонстрируете на каждую возникающую ситуацию, с годами накладываются и запечатлеваются в вашем сознании. Постарайтесь выйти за рамки очевидных проблем (верхние уровни), чтобы добраться до корня (ядра).

Я потратил годы, пытаясь вести себя «должным образом», чтобы другие люди принимали меня, потому что в глубине души я чувствовал себя недостойным и недостойным меня. Как только я разгадал этот мяч, я понял, что я такой же достоин и заслуживающий, как и все остальные, и я могу начать быть собой — своим истинным я.

Увольте виновных.

Люди, которые влияют на нас в раннем возрасте, могут оставить глубокие и неизгладимые впечатления в молодом возрасте. Какие сообщения они оставили вам? Путем тщательного самоанализа теперь вы можете проверить обоснованность такого суждения. Разумно ли по-прежнему прислушиваться к их мнению или теперь можно двигаться дальше? Дайте себе разрешение выгнать их из своей жизни.

Та девушка, которая сказала мне, что я испорчен? Мне удалось поколебать ее мнение, увидев абсурдность момента.Я наконец понял, что в том возрасте она почти не знала себя и, возможно, не знала о последствиях своего разговора.

Найдите свой «дубль».

Сейчас на Земле проживает семь миллиардов человек, самых разных личностей и мнений, поэтому вам не придется далеко ходить, чтобы найти тех, кто согласен с вами. Ищите себе подобных для взаимной поддержки и роста.

Быть рядом с людьми, разделяющими ваши взгляды и цели, намного полезнее, чем пытаться изменить тех, кто придерживается противоположных целей.Хобби были изобретены не случайно — независимо от того, чем вы занимаетесь, рядом с вами уже возникла местная группа, объединяющая страстных и родственных людей.

Познай себя.

Найдите то, что у вас хорошо получается, указав на свои сильные стороны.

Слишком многие из нас попадают в ловушку, делая неправильный выбор карьеры, основываясь на мнении других. Возможно, вас особенно тянуло к творчеству, но вы решили стать бухгалтером, потому что родители считали это более разумным.Кроме того, вы в конечном итоге сосредоточились на улучшении слабых сторон, которые никогда не могут сравниться с мощностью простой работы с вашими сильными сторонами.

Если вы будете жить в соответствии с тем, кем вы являетесь от природы каждый день, вы станете одним из немногих, кто следует подлинной жизни. Развивая свои сильные стороны, вы получаете большее удовлетворение от работы и становитесь непобедимым в своем характере.

Перезагрузите вашу реальность.

Мысли — существа любопытные. Вы когда-нибудь задумывались, что они такое, откуда они и что с вами делают? Находите истину каждый день, выполняя десять минут медитации, останавливающей мысли, и осознавайте, насколько сильно на ваши мысли влияют люди, не относящиеся к вам.

Во что вы верите в результате негативного мнения вашей матери или сильно предвзятых заявлений, которые вы читаете в газете? Мысли становятся беспокоящими, если относиться к ним слишком серьезно. Выполняя небольшую медитацию каждый день, вы можете увеличить расстояние между своим рассудком и им.

Моргай сам.

Негативное мнение других людей, вероятно, отражает их собственные ограничивающие представления о жизни. Развивайте навык распознавать и игнорировать их. Не нужно сразу же с ними не соглашаться, если вам еще некомфортно.Но наденьте ментальные шоры и попытайтесь представить себе, как вы собираетесь добиться другого результата в следующий раз.

Выйди из своего тела.

Уменьшите масштаб, чтобы рассмотреть конкретное мнение в перспективе. Продолжайте идти вверх, пока не превратитесь в песчинку. Эти мнения выглядят совершенно иначе, чем на 100 миль выше.

Или представьте, что оглядываемся на десять лет назад. Этот инцидент уйдет в постыдное ничтожество. Как будто этого и не было. Подумайте об этом, когда вы взвешиваете достоинства определенного мнения.

Взорвать.

Когда кто-то говорит вам что-то негативное или принижающее, преувеличивайте это настолько сильно, насколько можете в уме, до такой степени, что это становится смешным. Комедия оказывает невероятное влияние на мозг, высвобождая приятные химические вещества и позволяя расслабиться.

Взорвите говорящего в большой воздушный шар и отправьте его в стратосферу. И выпустить вместе с ним огромный смех! Чем больше, тем мощнее.

Поделись.

Раскройте тревожную мысль, рассказав близкому другу о своих чувствах.Как только вы это сделаете, вы начнете понимать тривиальность ситуации. Держать его при себе может быть плохой идеей, если он гноится и разъедает вас. «Разделенные проблемы уменьшают количество проблем вдвое».

Будьте достаточно уязвимы, чтобы сказать кому-нибудь, если вас беспокоит глупое замечание. Находясь внутри, приносит больше вреда. Так что выпустите существо наружу и разложите его на крошечные частицы.

Идите своим путем

Не поддавайтесь безрассудному мнению какого-нибудь умника, как бы убедительно оно ни звучало.

Вы можете потратить всю свою жизнь, пытаясь соответствовать стандартам других людей. Но это не стратегия для полноценной жизни.

Пришло время начать уважать ваши подлинные ценности.

Познай себя. Проводите время с себе подобными. Рассматривайте мнения других в перспективе. Только тогда вы сможете жить своей жизнью, своим путем.

Об Андреа Стилл

Андреа — недавний выпускник экологического факультета, и ее одинаково очаровывает человеческая природа и их взаимосвязь.Она увлечена личным развитием и является автором популярной страницы в Instagram @the_warrior_spirit. Если вы находите жизнь безумной, она написала руководство по душевному спокойствию, которое может вам пригодиться.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Как перестать беспокоиться о том, что о вас думают другие люди

Если вы хотите быть на высоте и работать на высоком уровне, боязнь мнения людей может сдерживать вас.

Наш страх перед мнением других людей, или FOPO, превратился в иррациональную и непродуктивную навязчивую идею в современном мире, и ее негативные последствия выходят далеко за рамки производительности.Если вы начнете уделять все меньше и меньше внимания тому, что делает вас вами — вашими талантами, убеждениями и ценностями, — и начнете соответствовать тому, что другие могут или могут не думать , вы навредите своему потенциалу.

Если вы действительно хотите победить FOPO, вам нужно развивать самосознание. Большинство из нас проходит жизнь с общим пониманием того, кто мы есть, и во многих обстоятельствах этого достаточно. Мы обойдемся. Но если вы хотите быть лучше всех, не боясь мнения людей, вам нужно развить более сильное и глубокое чувство того, кто вы есть.

Вы можете начать с разработки личной философии — слова или фразы, выражающей ваши основные убеждения и ценности. Эта философия — не банальность или лозунг; скорее, это компас, направляющий ваши действия, мысли и решения.

Если вы хотите быть на высоте и работать на высоком уровне, боязнь мнения людей может сдерживать вас.

Вспомните время, когда вы были чрезвычайно взволнованы — скажем, перед тем, как встать, чтобы публично выступить, подняли руку на большом собрании или даже прошли через комнату с незнакомцами.Причина, по которой вы чувствовали себя маленьким, напуганным и напряженным, — это то, что вы беспокоились о социальном неодобрении.

Наш страх перед мнением других людей, или FOPO, как я его называю, стал в современном мире иррациональной и непродуктивной навязчивой идеей, и ее негативные последствия выходят далеко за рамки производительности.

Если вы начнете уделять все меньше и меньше внимания тому, что делает вас вами — вашими талантами, убеждениями и ценностями — и начнете соответствовать тому, что другие могут или могут не думать , вы навредите своему потенциалу.Вы начнете осторожничать, потому что боитесь того, что может произойти по ту сторону критики. Вы будете бояться, что вас высмеют или отвергнут. Когда бросают вызов, вы отказываетесь от своей точки зрения. Вы не поднимете руку, если не можете контролировать результат. Вы не пойдете на это повышение, потому что не будете думать, что обладаете соответствующей квалификацией.

К сожалению, FOPO является частью человеческого существования, поскольку мы работаем с древним мозгом. Жажда общественного одобрения делала наших предков осторожными и смекалистыми; Тысячи лет назад, если бы ответственность за неудавшуюся охоту легла на ваши плечи, ваше место в племени могло оказаться под угрозой.Желание вписаться и парализующий страх быть недолюбленным подрывают нашу способность жить той жизнью, которую мы хотим создать.

Это подчеркивает, почему нам нужно тренировать и настраивать наш ум — чтобы хвост не вилял собакой.

Если вы обнаружите, что испытываете FOPO, есть способы снизить интенсивность вашей реакции на стресс. Как только вы осознаете свои мысли, направляйте себя к утверждениям, укрепляющим уверенность в себе (я хороший оратор, я приложил немало усилий, чтобы доверять своим способностям, у меня есть много замечательных вещей, которые я могу сказать, я Я полностью подготовлен к этой акции).Эти утверждения помогут вам сосредоточиться на своих навыках и способностях, а не на мнении других. Также сделайте глубокий вдох. Это будет сигналом вашему мозгу, что вы не в непосредственной опасности.

Но если вы действительно хотите победить FOPO, вам нужно развивать самосознание. Большинство из нас проходит жизнь с общим пониманием того, кто мы есть, и во многих обстоятельствах этого достаточно. Мы обойдемся. Но если вы хотите быть лучше всех и меньше бояться мнения людей, вам нужно развить более сильное и более глубокое чувство того, кто вы есть.

Вы можете начать с разработки личной философии — слова или фразы, которые выражают ваши основные убеждения и ценности. Личная философия Пита Кэрролла, моего делового партнера и главного тренера «Сиэтл Сихокс», — «всегда соревноваться». Для тренера Кэрролла всегда соревноваться — значит каждый день упорно трудиться, чтобы стать лучше и полностью раскрыть свой потенциал. Эта философия — не банальность или лозунг; скорее, это его компас, направляющий его действия, мысли и решения. Как тренер.Отец. Друг. Во всех сферах жизни.

Придумывая личную философию, задайте себе ряд вопросов:

Когда я нахожусь в лучшей форме, какие убеждения скрываются под поверхностью моих мыслей и действий?

Какие люди демонстрируют характеристики и качества, совпадающие с моими?

Что это за качества?

Какие ваши любимые цитаты? Ваши любимые слова?

После того, как вы ответите на эти вопросы, обведите слова, которые вам больше всего нравятся, и вычеркните те, которые вам не нравятся.Изучив то, что осталось, попробуйте придумать фразу или предложение, которое точно соответствует тому, кто вы есть и как вы хотите прожить свою жизнь. Поделитесь черновиком с любимым человеком, попросите внести свой вклад и оттуда уточните свою философию. Затем запомните это и возвращайтесь к нему ежедневно.

Выработка личной философии может быть мощным упражнением, открывающим глаза. Когда я тренирую команды руководителей, я часто прошу их записать свою личную философию и поделиться ею с группой. Я никогда не забуду случай, когда один из руководителей поразил всех присутствующих.Когда на его глаза навернулись слезы, он выпрямил спину, высоко поднял голову и сказал: «Моя философия — идти достойно». Он сказал своим коллегам, что его родители были иммигрантами, которые выстояли в сложных обстоятельствах, чтобы обеспечить ему лучшие возможности. Из-за упорного труда и самопожертвования родителей он считал своим долгом жить так, как если бы его фамильный герб красовался на груди. Каждый день он старается быть достойным своих добрых дел и быть отличным образцом для подражания для следующего поколения.

Я не могу переоценить важность личной философии. Работая с игроками и тренерами НФЛ, спортсменами, занимающимися экстремальными видами спорта, и старшими руководителями компаний из списка Fortune 50, я заметил, что помимо безжалостного стремления к тому, чтобы быть лучшими, этих высококлассных спортсменов делает отличным четкое понимание принципов, которыми их. Благодаря своей ясности они с большей готовностью подталкивают себя, узнают больше и принимают дискомфорт. Они могут не слышать шума и мнений фанатов и СМИ и прислушиваться к собственному, хорошо откалиброванному внутреннему компасу.

Когда вы выработаете свою личную философию, посвятите себя жизни в соответствии с ее принципами. Начни дома. Скажите этому человеку, что вы его любите. Танцуют на свадьбе. Рисковать. Будьте вежливо странными. (Это, вероятно, означает «будь собой».) Тогда попробуйте это на работе. Выступить с презентацией. Пойдите для этой акции. Делайте то, что вызовет мнение других. Когда вы чувствуете, что сила FOPO сдерживает вас, просто признайте это и снова подключитесь к своей философии и более крупной цели.

Двигаясь вперед, запросите отзывы у небольшого списка людей, которые для вас важны. Честное размышление — жизненно важный компонент мастерства. Во время эпизода моего подкаста «В поисках мастерства» Брене Браун, известный исследователь и автор книги Dare to Lead , предложила, чтобы имена этих людей поместились на каталожной карточке размером 1 × 1 дюйм. Добавляю второе условие. Люди на вашей карточке должны хорошо понимать, кем вы являетесь и кем вы хотите стать. С уважением относитесь к их взглядам, пусть шум толпы утихнет.Согласуйте их отзывы с вашим опытом.

Прежде всего помните, что рост и обучение происходят, когда вы работаете на пределе своих возможностей. Подобно надуванию почти надутого воздушного шара, жизнь в соответствии с вашей личной философией потребует больше усилий и силы, но результат, который заключается в достоверном и художественном выражении того, кто вы есть, подтолкнет вас к жизни и работе с большей целеустремленностью и смыслом. .

Как не воспринимать реакцию других людей лично

Теперь я убежден.Мы не можем принимать на свой счет реакцию других людей.

Если вы похожи на меня, вы провели большую часть своей жизни, беспокоясь о том, что о вас думают другие.

Я доверял мнению других людей обо мне больше, чем моему собственному. Я приспособился к тому, что должен был делать, быть и говорить, вместо того, чтобы придавать первостепенное значение своим собственным убеждениям.

Не поймите меня неправильно — подавить мнение посторонних — непростая задача, и мы, конечно, не должны полностью игнорировать мнения других людей … но, возможно, нам не следует придавать им такое большое значение, и мы должны начать уделять СОБСТВЕННЫЕ мнения более веские.

Но как именно сделать так, чтобы реакция других людей не воспринималась лично?

Эта тема настолько важна для меня, что я написал об этом в своей книге « простых юридических шагов… которые также полезны для вашей души » в главе 5. Вот отрывок из книги, в котором рассказывается, как я изменил свою точку зрения. :

«Никому из нас не пойдет, если мы будем подавлять свои убеждения или умалять наши ценности. Я пытаюсь напомнить себе, что реакции других людей на мои мысли или действия на самом деле даже не обо мне.Они о них.

Почему?

Каждый человек фильтрует то, что говорят и делают другие, своими глазами и опытом.

Вы когда-нибудь замечали, что когда вы делились какой-либо мыслью — например, сильным политическим убеждением или противоречивым мнением — с кем-то, и они реагировали нейтрально. Они выслушали, как вы страстно выражаете свои мысли, затем пожали плечами и ответили: «Все, во что вы хотите верить, прекрасно. Каждому свое ». Они не расстроились.Они не участвовали в дебатах. Они никоим образом не были задействованы, чтобы сопротивляться или защищать свои собственные убеждения.

Но бывают случаи, когда вы разделяли это убеждение с кем-то другим, и они внезапно бросались на вас и повышали голос, чтобы сказать: «Это самая глупая вещь, которую я когда-либо слышал! Как вы вообще можете поверить в эту чушь? Ты действительно такой идиот? »

Ура. Точно такое же заявление. Два разных ответа.

Вы можете почувствовать себя атакованным вторым ответом, но суть в том, что их ответ был не о вас или даже не о том, что вы сказали.

Чужой ответ не имеет к вам никакого отношения.



Да, верно. Знайте, что вы никогда не несете ответственности за мысли, убеждения или действия кого-то еще. Независимо от того, что кто-то пытается вам сказать.

Выбор реакции других (и, чтобы напомнить вам, это всегда выбор) относительно того, что они слышат, фильтруют и интерпретируют через свои собственные системы убеждений, не касается вас. Возможно, ваш комментарий обнаружил их внутреннюю дискуссионную группу, но вы не являетесь частью их внутренней системы фильтрации, и поэтому вы не несете ответственности за их ответ.Всегда.

Их ответ никогда не касается вас.

Осознание того, что я не несу ответственности за чье-либо мнение обо мне, стало для меня огромным сдвигом парадигмы.

И как мой друг и литературный тренер Анджанетт Феннелл всегда говорит: «Вы не можете сказать неправильное слово правильному человеку, и вы не можете сказать правильное слово неправильному человеку».

Всем не угодишь, и не сделаешь. Хотя вы должны проявлять осторожность и предусмотрительность в своих словах и действиях, вы не несете ответственности за реакцию других на то, что вы делаете или говорите.Эти реакции полностью их выбор.

Они могут возразить, что то, что вы сказали, их расстроило. Но на самом деле произошло то, что вы сказали что-то, что угрожало убеждениям (сознательным или подсознательным) или задело открытую рану в них, и они ответили сильными эмоциями.

Важно быть чутким к чувствам других и, конечно, не говорить и не делать намеренно вещей, которые причиняют другим боль. Если вы обидели кого-то, уместно и с любовью извиниться за то, что ваши слова или действия причинили ему боль.Но вам никогда не нужно извиняться за ИХ чувства, выбор, действия или реакции, даже если они думают, что не могут их контролировать или пытаются обвинить вас в серьезности их реакции.

Отказ от чувства ответственности за реакции других людей меняет жизнь.

Кроме родителей, ухаживающих за детьми или законных иждивенцев, мы не несем ответственности за других людей, и они не несут ответственности за нас. Мы не несем ответственности друг за друга ».

И понимание этого, мой друг, изменило правила игры для меня.Надеюсь, вам это тоже пригодится.

Вы боролись с тем, чтобы не принимать на свой счет то, что другие люди говорят о вас? Что помогло вам поверить в собственное мнение и поверить в него, а не на других?

Мы учимся друг у друга, поэтому я хотел бы услышать, что сработало для вас. Нажмите «Ответить», чтобы поделиться или оставить комментарий в блоге.

А о! Я добавляю новый раздел ниже, чтобы поделиться курсами, информацией и полезными ресурсами.


Знайте, что я буду делиться только теми программами и продуктами, которые я знаю, которые мне нравятся и которые вы, возможно, захотите проверить, чтобы поддержать вас в бизнесе или в жизни.Я поделюсь только теми инструментами, которые стоят вашего времени — из любви и уважения как к ВАМ, так и к тем, кто ниже.


У Кармен Хантер ОТКРЫТ двери ее БЕСПЛАТНЫЙ 5-дневный живой мастер-класс «Создание чрезвычайно успешной практики коучинга по здоровью» (стоимость 979 долларов). Он идеально подходит для тренеров по здоровью, которым нужны проверенные стратегии для быстрого и эффективного построения успешной практики… от великолепного наставника тренера по здоровью. Обеспечьте себе место ЗДЕСЬ.

Алексис Салоутос — энергетический целитель с супер крутым новым видео оракула, которое поможет вам узнать, как вы воспринимаете энергию и как соединиться с определенным типом ощущений.(Я выпускница программы Алексис по погружению в Чакреди, и ЛЮБЛЮ ее работу с энергией чакры.) Взгляните ЗДЕСЬ .

Сюзанна Ханна предлагает свою программу «Прогулка по пустыне», ежедневное семинедельное глубокое сенсорное виртуальное путешествие в вашу собственную внутреннюю пустыню с племенем других единомышленников. Если вы чувствуете себя призванным проводить время на свежем воздухе в душевном уединении, это для вас. Подробнее ЗДЕСЬ .

Полное руководство о том, как не заботиться о том, что думают другие люди

фото Эбигейл Кинан

Случайные удары по лицу реальностью полезны для нас.Показательный пример: иногда вы делаете или не делаете то, что хотите, потому что вас беспокоит то, что думают другие люди. И это сдерживает вас.

Почему нам так важно мнение других людей, даже совершенно незнакомых людей?

Почему мы что-то делаем, или не что-то делаем, из-за того, как мы ожидаем реакции других?

Независимо от того, «почему» правда, в какой-то момент мы основываем свои действия и решения на том, как мы ожидаем, что другие люди воспримут нас.В результате мы не всегда делаем то, что хотим, потому что боимся того, что подумают другие.

Я начну с заявления об отказе от ответственности. Полезно иметь мнение нескольких людей, которым вы можете доверять, которые скажут вам, делаете ли вы что-то безумное, или побудят вас рискнуть. К счастью, у меня есть супруга, которая без колебаний держит меня в узде или подталкивает вперед, и мама, которая всегда скажет мне прямо, если я не буду ясно мыслить.

А как насчет мнения других людей? А как насчет тех, кто без причины извергает ненависть и яд в вашу сторону? А как насчет людей, с которыми вы ходите в школу, с которыми работаете или которых иным образом должны терпеть, потому что вы часто с ними сталкиваетесь?

Большую часть своей жизни я слишком ценил мнение других.

Я был не самым уверенным ребенком. Как и многих других, меня безжалостно развлекали. Надо мной смеялись за большой нос. Меня дразнили, потому что я мог побеждать всех мальчиков при любой физической активности (по крайней мере, до полового созревания). Я была недостаточно хорошенькой. Я вел себя как мальчик. Когда мне было 13 лет, я представлял себе хорошее время, когда я смотрел, как высоко я могу взлететь с самодельной рампы с парой роликовых коньков или велосипедом. Это не было «нормальным» поведением девочек, и другие дети рассказывали мне об этом.

Мой анализ этих событий был таким же: сделай что-нибудь отличное от всех остальных, и тебя будут ругать.Лучше вписаться.

К сожалению, я упустил множество возможностей просто потому, что слишком заботился о том, что подумают или скажут другие люди. Я часто не был верен себе или делал то, что делало бы меня счастливым, из-за страха перед реакцией других людей. Я перестала заниматься тем, «что для девушки ненормально», и стала соответствовать стандартам. Я стала одеваться по-другому. Действуйте иначе. Я тоже поменяла волосы.

Возможно, вы расскажете: Когда в последний раз вы не делали того, что хотели, потому что вас больше заботило то, что подумают другие люди?

Наверное, чаще, чем вы хотите признать.

старше. И, мудрее?

Быстрая перемотка вперед. Мне сейчас 30 и я намного увереннее, хотя и не застрахован от ненависти. Многие разделяют свое негативное мнение обо мне и моем теле (потому что я профессионал в области здоровья и фитнеса). У меня дурацкий южный акцент. Я не одеваюсь «должным образом», и мне нужно показать больше кожи. Мое личное мнение о здоровье и фитнесе женщин смешно, потому что я призываю их отказаться от традиционной методологии, которая вращается вокруг постоянного стремления к похуданию с помощью жестких диет и жизненно важных программ тренировок, и вместо этого выбрать БОЛЬШЕ.

Сейчас, как никогда раньше, благодаря Интернету и социальным сетям, люди не боятся быть придурками и позволять своим мнениям разлетаться. Резервуар негатива стал больше и глубже.

Пора перестать заботиться о том, что думают другие…

7 практических способов не заботиться о том, что думают другие

Давайте перейдем к семиэтапному руководству, чтобы не наплевать на то, что думают другие, и жить так, как вы хотите.

1. Негативные комментарии, которые кто-то делает, относятся к ним, а не к вам.

Когда я запустил этот сайт, я быстро осознал безумие, которое может происходить в Интернете. Люди оставляли на форумах обо мне жестокие и лживые комментарии. Меня критиковали и продолжают критиковать за то, как я выгляжу. Для одних я слишком большой, для других — слишком маленький, и на форуме была дискуссия, в которой люди пытались угадать, «что не так с моим телом», потому что я не публикую свои фотографии в бикини или откровенную одежду . Это было шокирующим и ошеломляющим.Почему люди, которые даже не знают меня, должны чувствовать себя такими жестокими?

Но пару лет назад я все хорошо видел. Люди, которые стараются изо всех сил делать ненавистные комментарии, обычно под псевдонимом, должны вести довольно дрянную жизнь. Почему тот, кто счастлив или строит полноценную жизнь, тратит время на то, чтобы не делать ничего, кроме ненависти?

Именно тогда я понял, что получаемые мной ненавистные комментарии — это отражение комментатора, а не меня. Это как в старшей школе, но с (какими-то) взрослыми и силой анонимности.

Рекомендуемая статья: Как бороться с негативными отзывами о своем теле

Ужасно грустно, что некоторым людям нечего делать лучше своего времени, чем они пытаются уничтожить других.

Теперь, когда я получаю неконструктивные, чисто ненавистные комментарии, я смотрю на комментатора иначе, чем раньше. Я больше не расстраиваюсь и, конечно же, не принимаю близко к сердцу их нежелательное мнение. Мне жаль тех, кто решает провести свое ограниченное время на этой земле, поливая желчью людей, которых они даже не знают.К сожалению, некоторым людям нечего делать лучше, чем пытаться уничтожить других.

2. Будьте верны себе.

Да, это почти до боли клише, но это очень важно. Это был ценный урок, который я усвоил только после 20 лет.

В качестве личного примера я пошел на риск, создав этот веб-сайт и поделившись своим личным опытом, например, о моей борьбе с перееданием и расстройствами пищевого поведения.

Моя цель — быть честным, неограниченным и максимально прозрачным на веб-сайте и в подкастах, потому что это единственный способ по-настоящему общаться с людьми.Некоторые называют это безумием. Я называю это следствием страсти, которая была в моем сердце, поделиться своей историей и, надеюсь, помочь людям этим.

Когда я, наконец, перестал заботиться о том, что думают другие люди, и последовал моему сердцу, моя жизнь стала значительно лучше. Никогда не недооценивайте прекрасную силу и свободу, которая овладевает вами, когда вы берете на себя обязательство быть верным себе.

3. Это твоя единственная жизнь. Доработок нет.

Моя супруга работает физиотерапевтом в доме престарелых, она почти ежедневно видит смерть и имеет возможность учиться у тех, кто готов поделиться своими жизненными уроками.Наиболее частый комментарий звучал примерно так: «Хотел бы я быть счастливым».

Все наши истории заканчиваются одинаково. Смерть неизбежна. Каким бы неудобным ни было признание того факта, что мы все умрем, это также может быть освобождением.

Когда вы можете взглянуть на вещи в перспективе и осознать, что у нас есть только одна жизнь, вам будет легче перестать так сильно заботиться о том, что думают другие люди, и оставаться верным себе.

4. Подумайте, действительно подумайте о наихудшем сценарии.

Что вас пугает? Что мешает вам делать то, что вы хотите?

Например, у меня было множество женщин, которые рассказывали мне, что они боятся поднимать тяжести в тренажерном зале, потому что он полон громких, хрюкающих мужчин. А другие говорят: «Там нет женщин; все они участвуют в групповых занятиях ».

Задайте себе этот вопрос: Что самое худшее, что произойдет, если вы сделаете [вставьте все, что вы хотите сделать]?

Если придерживаться примера с тренажерным залом, вы, , можете получить странный вид.Возможно, тебе придется встать рядом с вонючими мужчинами. Если ваш спортзал заполнен женщинами, которые любят посплетничать, кто-то может что-нибудь сказать о вас.

И действительно ли этот худший сценарий так плох? Нет . . . нет, это не так.

Удивительная, целеустремленная женщина получила невежественный комментарий от личного тренера, когда он сказал: «Есть еще один, который сломает наше оборудование», потому что она весила более 350 фунтов. Но эта дама не сдалась и похудела на 250 фунтов, несмотря на замечание ужасного человека.Вы можете найти ее историю здесь.

Эта история доказывает то, что мы знаем правду: некоторые люди — невежественные придурки. Решение простое: к черту, что думают другие.

И вот НАСТОЯЩИЙ вопрос, который мы должны задать:

Что самое худшее, что случится, если мы не будем делать то, что делает нас счастливыми, потому что нас беспокоит то, что другие люди скажут / подумают?

Короче говоря: мы не будем делать то, что делает нас счастливыми, и мы не будем жить полной жизнью.Как это печально? Я знаю, потому что делал это раньше. Я воздерживался от того, что хотел, все потому, что был слишком озабочен тем, что подумают другие, и в результате упустил много возможностей. Черт, я потратил почти два десятилетия, пытаясь заставить себя увлечься мужчинами, потому что там, где я родом, быть геем неприемлемо.

В следующий раз, когда вы не решаетесь что-то сделать или рискуете, потому что боитесь того, что подумают другие люди, остановитесь и спросите себя: «Каков наихудший сценарий, если я сделаю это?» Скорее всего, все не так уж и плохо.И я могу почти гарантировать, что вам будет хуже, если вы будете делать / не делать что-то, потому что вас больше беспокоит то, что подумают другие.

«Я лучше оглянусь на жизнь и скажу:« Не могу поверить, что сделал это », чем« Хотел бы я сделать это »».

-Ричард Брэнсон

5. Немедленно удалите источники негатива.

Очистите свою жизнь от негативных, токсичных людей и ресурсов. Если ваши коллеги умеют начинать драму, избегайте их. Если ваш круг друзей имеет тенденцию разрывать вас, тогда отделитесь и посмотрите в другом месте.

Если у вас есть публичная жизнь в Интернете или у вас проблемы с кибер-издевательствами и вы не можете (пока) отшучиваться от ужасных комментариев, которые люди говорят о вас, из любви ко всему перестаньте читать комментарии или удалите себя из ситуации! Вы не можете остановить людей от ненависти, но вы можете игнорировать их и вместо этого делать что-то значимое.

Однажды я совершил ошибку, прочитав комментарии обо мне на форуме, и был совершенно шокирован некоторыми комментариями.Я могу легко игнорировать 99% жестоких и нелепых комментариев людей, но я не пуленепробиваемый. Надежное решение — просто избегать всего этого сразу.

Вместо того, чтобы упиваться комментариями, я их игнорирую. Я продолжаю делать то, что меня радует. Я продолжаю следовать своему увлечению. Я предпочитаю принимать положительные, продуктивные, приносящие удовлетворение решения, используя свое время.

Сделайте то же самое.

Избегайте людей и ресурсов (и, если необходимо, социальных сетей), которые носят негативный характер.

6. Доверяйте некоторым мнениям, но забудьте об остальном.

Есть свобода быть верным себе и не заботиться о том, что думают другие. Однако важно доверять немногим избранным, которые поделятся с вами своим мнением или людям, к которым вы можете обратиться, когда вам нужно поговорить.

Имейте несколько близких людей, которым вы можете доверять; люди, которых вы знаете, искренне заботятся о ваших интересах.

Лично я могу сосчитать по пальцам количество мнений людей в моей жизни, которые влияют на меня.А как насчет других людей или совершенно незнакомых людей, которые чувствуют необходимость рассказать мне, что они думают обо мне, моем теле и моей жизни? Пффф. Они не имеют значения.

7. Некоторые люди будут не любить вас, и вы ничего не можете с этим поделать.

Не тратьте время зря, пытаясь понравиться всем, потому что это невозможно.

Вместо того, чтобы беспокоиться о том, кто вас не любит, сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучше для тех, кто любит . Потратьте свое время и энергию на прекрасную жизнь и используйте свои таланты, дары и способности, чтобы сделать мир и людей вокруг вас лучше.

Позвольте другим людям нравиться вам не из-за того, кем вы пытаетесь быть, а из-за того, кем вы являетесь на самом деле. Или, как я люблю говорить…

Я предпочитаю, чтобы меня ненавидели за то, кем я являюсь на самом деле, чем меня любили за то, кем я притворяюсь.

Примените эти семь советов, и вы перестанете заботиться о том, что думают другие люди, и начнете жить более прекрасной жизнью.

Готовы, целься, не волнуйтесь, что они думают

легче ли сказать, чем сделать? Возможно, но это не значит, что это невозможно.Как и все остальное в жизни, которое вы хотите освоить, это потребует постоянной практики. Точно так же, как «Подняться как девушка» требует времени для достижения результатов, вам также придется постоянно применять приведенные выше советы на практике, если вы хотите перестать заботиться о том, что думают другие люди, и жить той жизнью, которую вы хотите.

Помните, что хуже: вам приходится иметь дело с нежелательными комментариями из-за того, что вы делаете то, что вы хотите, или из-за того, что вы не живете в полной мере?

Наконец, , пожалуйста, потренируйтесь и с другими людьми .Если вы обнаружите, что осуждаете других или сплетничаете о них, пожалуйста, прекратите. Вместо этого давайте сосредоточимся на том, чтобы стать лучшими версиями самих себя и побудить других делать то же самое, даже если это другой путь, чем мы.

Вам понравилась эта статья? Возможно вам понравится:

Никогда ничего не упустите! Подпишитесь ниже, чтобы получать информационный бюллетень. Вы также получите в подарок мини-курс Beautiful Badass.

Уважение к мнению других людей: поощрять диалог, а не враждебность

Цитируйте это

Мэтью Бакли, (2018, 16 ноября).Уважение к мнению других людей: поощряйте диалог, а не вражду. Психрег об отношениях . https://www.psychreg.org/respect-other-peoples-opinion/

Время чтения: 4 минуты

Мне кажется, что большинство людей стремятся «выиграть» спор, когда сталкиваются с кем-то, чье мнение отличается от их ( конечно, это может быть просто моим восприятием, основанным на том, что я вижу на сайтах социальных сетей, таких как Reddit или Twitter, где кажется, что пользователи становятся все более враждебными друг к другу, когда сталкиваются с мнениями и точками зрения, которые отличаются от их собственных).

Однако я не думаю, что это самый продуктивный подход, когда вы сталкиваетесь с кем-то, кто с вами не согласен, потому что вам не нужно быть агрессивным и враждебным, когда вы можете решить вместо этого вступить в диалог. По большей части жизнь довольно абстрактна, и определенно существует более чем один способ интерпретировать то, что происходит вокруг вас, так почему бы не использовать это в своих интересах, изучить и понять некоторые новые перспективы?

Вместо того, чтобы пытаться агрессивно доминировать над другим человеком своим мнением и произвольно отвергать его мнение в процессе, постарайтесь понять его мнение и точку зрения по этому поводу.Вы не растете и развиваетесь, споря с другими, вы растете и развиваетесь, приобретая новые идеи, мнения и точки зрения. У каждого есть свой уникальный жизненный опыт, который побуждает их думать и воспринимать вещи определенным образом, так почему бы не использовать это в своих интересах? Поощряйте диалог с теми, с кем вы не согласны, даже если это означает просто сказать им: «Это интересно, почему вы так думаете?», А затем прислушивайтесь к тому, что они говорят.

Пока вы слушаете, как другой человек объясняет свою точку зрения, помните, что только потому, что вы понимаете, откуда кто-то приходит и почему они думают, что они делают, это не означает, что вы должны соглашаться с ними, и это не означает это означает, что вы уступаете им поражение.Это просто означает, что вы готовы прислушиваться к их мнению, потому что у другой стороны есть чему поучиться.

Люди обычно не соглашаются с вами просто для того, чтобы поспорить или разозлить вас (конечно, иногда это может иметь место, но обычно другие не соглашаются или придерживаются иной точки зрения по этой причине), так что не думайте необходимость так решительно реагировать, когда вы находите кого-то, чье мнение и точка зрения отличаются от ваших.

Do’s
  • Задайте человеку зондирующие вопросы, например: «Это интересно.Почему вы так считаете? »
  • Поощряйте вежливый и уважительный разговор. Будьте готовы объяснить, почему вы чувствуете то, что чувствуете, но также будьте готовы выслушать, как другая сторона объясняет свою точку зрения.
  • Во время совместной беседы старайтесь использовать объективные факты, а не эмоции или субъективные мнения.
  • Спокойно объясните свою точку зрения.
  • Помните, что вы не согласны с человеком по определенной теме, вы не пытаетесь вступить в битву с этим конкретным человеком.
  • Найдите золотую середину. Хотя вы не согласны с другой стороной, скорее всего, есть части темы, в которых вы согласны. Укажите их, чтобы установить взаимопонимание с другой стороной, но затем спокойно объясните, почему вы не согласны с другими аспектами.
  • Используйте утверждения «я», например: «Я понимаю…» вместо того, чтобы говорить «Ты…». Не заставляйте собеседника чувствовать, что вы нападаете на него, и дайте им понять, что вы хотите понять их точка зрения, даже если вы с ними не согласны.
  • Слушайте собеседника. Это раздражает, когда люди просто читают заголовок и не читают саму статью. Обязательно прислушивайтесь к сути того, что говорит другая сторона, а не только к отрывку из того, что они говорят, или к резюме того, что кто-то сказал, что они сказали.
  • В конце концов, просто мирно не согласен. Как правило, полное согласие в чем-то не всегда является обязательным условием для того, чтобы быть друзьями или коллегами.
  • Будьте готовы уйти, если другой человек настроен враждебно или вы обнаружите, что собираетесь стать враждебным.Агрессивность не заставит другого человека подчиниться вашему мнению, это просто обострит ситуацию, потому что они ответят на ваш враждебный тон своим собственным.

Не
  • Не говорите кому-то произвольно, что он неправ, потому что его мнение отличается от вашего. Есть вероятность, что на самом деле вы «неправ», а точнее, велика вероятность, что «правда» находится где-то посередине между вашим мнением и мнением другого человека.
  • Не проявляйте агрессию с другим человеком, потому что это не приводит ни к чему, кроме усиления враждебности между вами двумя.
  • Не будьте ограниченными, потому что вы недооцениваете себя, не вступая в разговор с мыслью, что у вас есть что-то, чему вы можете научиться. Каждый, включая тех, с кем вы, по вашему мнению, не согласен, может вас чему-то научить, поэтому будьте готовы прислушиваться к их мнению, даже если вы собираетесь отфильтровать некоторые его части позже.
  • Не чувствую необходимости «выигрывать» спор.Сохраняйте непредвзятость, потому что вы, вероятно, можете чему-то научиться у другого человека, но если вы начинаете чувствовать, что это не лучшее использование вашего времени, то с уважением завершите разговор, прежде чем он станет враждебным.
  • Не бойтесь конфликтов или разногласий, потому что честный конфликт имеет большую ценность, чем нечестная гармония.
  • Не только смотрите и ищите то, что соответствует вашей точке зрения. Вы не вырастете, если не откроете свой разум другим точкам зрения и мнениям, которые раньше игнорировали.Понимание других сторон не означает, что вы должны соглашаться с другой стороной.
  • Не пытайтесь убедить всех, с кем вы встречаетесь, соглашаться с вами и смотреть на вещи с вашей точки зрения, потому что это пустая трата энергии. Просто поощряйте диалог, а если он не проявляется, двигайтесь дальше.

Разногласия — прекрасная возможность сотрудничать и развиваться как личность, и есть множество продуктивных способов заставить конфликт работать на вас. Найдите области, в которых вы согласны, чтобы найти точки соприкосновения, а затем лучше понять области, в которых вы и другая сторона не согласны.Поощряйте разговор, потому что тот факт, что вы изначально не согласны, не означает, что вы должны реагировать на него враждебно и агрессивно.


Мэтью Бакли — организационный психолог. Он имеет степень магистра организационной психологии Университета Нью-Хейвена.

ПОСМОТРЕТЬ ПРОФИЛЬ АВТОРА


Заявление об ограничении ответственности: Psychreg предназначен в основном для информационных целей. Материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональных рекомендаций, диагностики, лечения или терапии.Никогда не пренебрегайте профессиональными психологическими или медицинскими советами и не откладывайте обращение за профессиональным советом или лечением из-за того, что вы прочитали на этом веб-сайте. Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.

Как перестать беспокоиться о том, что о вас думают другие люди

Мы все хотим, чтобы нас любили и ценили за наши многочисленные таланты, наш свирепый интеллект, добродушие, нашу яркую личность.

Но когда мы начинаем полагаться на то, что думают о нас другие люди, и делаем их мнение решающим для нашего успеха, мы попадаем в затруднительное положение.Мы начинаем приспосабливать свою жизнь к ожиданиям других, и отсюда образуется порочный круг.

Когда мы передаем свою власть другим и позволяем их впечатлениям стать такими, как мы воспринимаем, мы теряем то, кем мы являемся на самом деле. Единственная реальность, которую мы можем видеть, — это то, как, по нашему мнению, другие видят нас.

Вот 15 верных способов избавиться от беспокойства и освободить себя, чтобы быть самим собой.

1. Сосредоточьтесь на самом важном. Когда вы концентрируетесь на том, что важно, вы меньше думаете о своей личной роли и больше о картине в целом.Он снимает с вас индивидуальный взгляд людей.

2. Помните, большинство людей не обращают на них особого внимания. Люди больше думают о себе, чем о других. Если они выражают свое мнение о вашей жизни, вероятно, они не особо задумывались об этом, а просто мимоходом.

3. Сохраняйте перспективу. Мнение другого человека часто основывается не на ваших убеждениях и поведении, а на их собственном. То, что для них хорошо, может быть для вас ужасным или наоборот.Будьте тем, кем хотите быть, с вашей точки зрения.

4. Вы знаете лучше. Никто другой не живет твоей жизнью. У них могут быть мнения или идеи, но единственный человек, который знает, что для вас лучше всего, — это вы. А это значит, что вам нужно познавать себя через собственные ошибки и неудачи.

5. Занимайтесь своим делом. Перестаньте спрашивать людей, что они думают о вас. Перестаньте беспокоиться об их мнениях — особенно если они критичны, неудачны или недовольны. Чаще всего отрицательная обратная связь исходит от отрицательных людей.

6. Снизьте чувствительность триггеров . Вы слишком чувствительны для вашего же блага? Возникает ли у вас раздражение, когда люди говорят о вас то, что, как вы знаете, не соответствует действительности? Чувствительной натуре легко раздуть вещи непропорционально, но постарайтесь создать толстую кожу, которая позволит вам избавиться от этого.

7. Перестаньте задумываться. Чрезмерное мышление может привести вас к мысли, что вас судят, даже если это не так — и даже если это не так, оно может поставить вас по-своему.Научитесь распознавать чрезмерное мышление и заменять его позитивными мыслями.

8. Ищите конструктивные отзывы. При принятии важных решений вы можете узнать несколько мнений людей, которым вы доверяете, а затем забыть об остальном. Выбирайте людей, которые умеют давать конструктивный и конкретный отзыв.

9. Не пытайтесь всем угодить. Невозможно оправдать всеобщие ожидания, так что не сжигайте себя, пытаясь это сделать. Доставьте себе удовольствие и позвольте остальным упасть, где они могутНекоторые люди могут вас не любить. Это хорошо.

11. Мнения постоянно меняются. Никогда не позволяйте мнению других заходить слишком глубоко, потому что люди могут измениться в любой момент. Если вы слишком много вкладывались в ранее высказанное мнение, это может оставить вас в беде, когда человек передумает.

12. Сейте то, что хотите пожинать . Жизнь — это эхо; то, что вы отправляете, возвращается. Слишком большое беспокойство о том, что о вас думают другие люди, может стать самоисполняющимся пророчеством, которое в конечном итоге будет определять ваше поведение и мысли.

13. Сосредоточьтесь на моменте. Когда вы беспокоитесь о том, что говорят или думают другие люди, вы, как правило, упускаете некоторые очень важные моменты настоящего. И наоборот, когда вы действительно сосредотачиваетесь на настоящем моменте, вы, как правило, не беспокоитесь о том, что произойдет позже, включая суждение. Примите себя таким, какой вы есть, и присутствуйте в данный момент.

14. Найдите образец для подражания. Посмотрите на кого-то, чьим самоуважением вы восхищаетесь, чтобы помочь вам направить вас к собственному. Руководство поможет развеять вашу неуверенность и поможет вам представить себе лучшее будущее.

15. Жизнь слишком коротка. Суть в том, что у нас действительно одна жизнь, а жизнь коротка. Вы действительно хотите провести хотя бы несколько драгоценных минут этого времени, беспокоясь о том, что думают другие люди? Жить жизнью, в которой другие говорят вам, чего вы хотите? Или вам следует решить для себя, кто мы и чего вы хотите, и как вы планируете выйти и получить это?

Вы должны сделать сознательное усилие, чтобы отпустить то, что думают другие люди. Это навык, который нужно практиковать, например, медитацию.Но как только вы по-настоящему поймете, как отпускать, вы увидите мир совершенно другим.

Люди будут любить вас, люди будут ненавидеть вас, и все это не будет иметь к вам никакого отношения. Делайте свой выбор и живите в соответствии с этими решениями, принимая на себя полную ответственность за то, что вы делаете и как вы это делаете. Когда вы это сделаете, вы обретете необходимую самооценку и силу дать себе то, что вы хотите, не обвиняя никого в своих ошибках.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

9 советов, как поговорить с людьми, с которыми вы не согласны

Эти разговоры могут углубить ваши личные отношения и помочь лучше понять людей, с которыми вы проводите время.

«Часто такие темы, как политика и религия, затрагивают суть чьей-либо личности», — добавляет Маттео Тревизан, исполнительный коуч и тренер по лидерству в Fearless Future Coaching. «Кто-то может возразить, что если мы не будем говорить об этих вещах, то мы на самом деле не знаем друг друга.

Вот как можно не соглашаться с благодатью

Если вы не согласны со своим партнером по поводу того, когда вы хотите иметь первого ребенка, или не согласны с другом друга, которого вы только что встретили на званом обеде, по поводу подоходного налога, По словам Уикса, навыки, необходимые для того, чтобы сделать оба этих разговора полезными, практически одинаковы.

«Дело не в том, что навыки разные, — говорит она. «Но эмоциональная нагрузка, которую несут разговоры, разная, и это то, что заставляет их чувствовать себя такими разными.(И поэтому, по ее словам, затраты на плохие разговоры тоже сильно различаются).

Вот как она и другие предлагают сделать это лучше.

1. Решите, хотите ли вы пойти туда

Шаг первый — решить, стоит ли вообще вести этот разговор, говорит Уикс. Если вы спорите с вашим супругом о том, собирается ли кто-то из вас принять предложение о работе, которое потребует переезда семьи, вам нужно будет поговорить об этом. Но если нужно спросить подругу, почему она считает, что аборты следует запретить (а вы очень с этим не согласны), стоит сначала спросить себя, почему вы хотите поговорить об этом.Вы хотите узнать, почему ваша подруга чувствует то же, что и она? Вы хотите передумать?

«Мне не нужно разговаривать с кем-то, с кем я не согласен, чтобы узнать что-то об их точке зрения», — говорит Уикс. Вы можете прочитать об этом или узнать об этом от кого-то другого. Однако, если вы пытаетесь изменить мнение этого человека, цель этого разговора заключается не в обучении и понимании, — говорит Уикс. «Это не совсем разговор; это лекция.

Подумайте и о том, как будет воспринята беседа.Некоторые люди любят вступать в сложные дискуссии, говорит Уикс. Но некоторым людям кажется, что некоторые темы просто нажимают на их кнопки, что не обязательно способствует приятной беседе за ужином или чашечке кофе. Это нормально — не ходить туда, или когда кто-то поднимает эту тему, чтобы сказать им, что вы не хотите туда идти.

2. Спросите, можете ли вы спросить об этом

Все еще не уверены, является ли тема, которую вы хотите затронуть, слишком чувствительной? «Просто спросите», — говорит Джорджи Найтинголл, коуч по разговорам и основатель Trigger Conversations, лондонской организации, занимающейся обучением людей тому, как вести более содержательный и содержательный диалог.«Вы и ваш собеседник можете принять это решение вместе». Просто заявив, что вы знаете, что тема является сложной, и спросив, предпочитают ли они ее избегать, вы сразу увидите, что вы делаете потенциально нестабильную территорию безопасной и заботитесь об их точке зрения.

Отметьте, если другой человек колеблется или отвечает осторожно, — говорит Найтинголл. Это может быть поводом двигаться дальше.

И будьте внимательны к эмоциональному напряжению, — добавляет Гайтлер. Тон чьего-то голоса и такие абсолюты, как «абсолютная ненависть», «идиот» или «идиот», обычно могут указывать на то, что человек, с которым вы разговариваете, скорее всего, не хочет слышать альтернативную точку зрения.

Связанные

3. Сохраняйте нейтралитет

Сохранение нейтральности диалога начинается с самого начала. Если вы задаете вопросы о точке зрения другого человека, задавайте так, чтобы показать, что вы знаете контекст ситуации, но это не будет выглядеть хвастливо, говорит Уикс. И не просите так осторожно, чтобы вы не вызывали снисхождения, — добавляет она. Вы хотите начать с нейтральной территории, где никто не ткнет палкой в ​​эмоции другого человека (или не приглашает другого человека сделать это).

Попробуйте «Я знаю, что консерваторы твердо придерживаются мнения о проблеме X, но я не настолько знаком с тем, почему они так думают по вопросу Y», а не «Я чувствую себя глупо, потому что не знаю, почему консерваторы так думают о Y». проблема.» (Подсказка: в вашем вопросе не должно быть извинений, — говорит Уикс.)

4. Начните разговор с понимания

По словам Уикса, подход следующий: «Дайте своему коллеге понять ее предпосылку, а затем начните спорить оттуда». Вместо того, чтобы говорить своему оппоненту, что его образ мышления неправильный, вы на законных основаниях подтверждаете его точку зрения (да, я понимаю, что вы хотите потратить больше денег сейчас и инвестировать в более качественный диван, который у нас будет на некоторое время), а затем объясните, почему вы не согласны (но если мы это сделаем, нам придется потратить часть денег, которые мы отложили на поездки в этом году).

Это помогает обойти проблему и сосредоточиться на том, какую проблему нужно решить, — говорит Уикс. «Мы не спорим, прежде чем начнем спорить», — добавляет она, — и это может помочь сохранить такие вещи, как «ты просто всегда хочешь потратить больше, чем мы можем себе позволить» и «нам не следовало переезжать в такую ​​дорогую квартиру. для начала »вне разговора.

5. Ищите, с чем вы согласны

Цель продуктивного общения — способствовать взаимопониманию и обучению (для всех сторон), а не разрывать друг друга, — говорит Тревизан.Это означает, что нет ни победителей, ни проигравших. «Конструктивный подход — проявлять любопытство и стремиться понять», — говорит он. Вы делаете это, находя области согласия, а не разногласия.

«Победа в разговоре — это как выиграть фокстрот у своего партнера по танцам», — добавляет Уикс. «Дело не в этом».

Гайтлер называет это «внимательным слухом». Она объясняет, что слушайте, что имеет смысл в том, что только что сказал человек, а не слушайте, как вы можете показать, что в этом не так.

6. Меньше говори. Дайте собеседнику возможность ответить

Помните, что это диалог. Диалог означает, что вы оба отвечаете друг другу, пункт за пунктом, что отличается от диатрибы (когда одна сторона разговора гудит над всеми остальными) и от дебатов (попытка доказать, что одна сторона права, а другая — нет).

Следуйте этой основной формуле, объясняет Хайтлер: согласитесь (с некоторой частью того, что сказал другой человек, что подтверждает их точку зрения), а затем добавьте что-нибудь в ответ.

И после того, как вы что-то говорите, сделайте вдох, а не продвигайтесь по пункту за пунктом, добавляет Тревизан. Он говорит, что вы хотите дать своему собеседнику пространство для ответа и позволить эмоциям улегться. «Это помогает другому человеку почувствовать, что его слышат».

7. Избегайте использования слова «но»

Слово «но» — это знак вычитания в разговоре, говорит Хайтлер. Он стирает то, что только что было сказано. Вместо того, чтобы использовать его, ответьте «и одновременно» или задайте вопрос, начинающийся с «как» или «что», — говорит она.

«Если вы слышите, как вы говорите« да, но »- это довольно хороший признак того, что вы пытаетесь набрать очко», — говорит Тревизан, — вместо того, чтобы поддерживать конструктивный диалог.

8. Рассказывайте истории

Конкретные, а не общие, поддерживают разговор о различных точках зрения, а не о более широких противоположных мнениях, говорит Уикс.

Вы разговариваете с коллегой о том, почему, по вашему мнению, нужно освободить нового сотрудника, чтобы он помог вашей команде, а не своей.Вместо того чтобы говорить такие вещи, как «мы никогда не получим необходимые нам ресурсы» или «у вашей команды с самого начала гораздо меньше обязанностей», приведите пример. «Когда нам нужно было подготовить презентацию в прошлом месяце в сжатые сроки, мы могли бы привлечь дополнительного человека для проведения определенной части исследования, что сэкономило бы нам день», — например. Вы приводите аргумент о проекте, производительности вашей команды и общих целях офиса, а не о вас или вашем коллеге.

Сделать это несложно, — говорит Уикс. Но для этого нужно подумать о том, что вы говорите и как вы это сформулируете, прежде чем позволять словам вылетать изо рта, говорит она.

9. Не поддавайтесь нынешней моде на провокацию

Лучший аргумент — не обязательно тот, который можно использовать с помощью хэштега, и он станет вирусным в Интернете.

LEAVE A RESPONSE

Ваш адрес email не будет опубликован.