Трикотажная одежда для дома и отдыха для мужчин и женщин, в интернет магазине Ирис — домашний трикотаж!

Домашний трикотаж от производителя в Иваново, в интернет-магазине «Ирис — домашний трикотаж» Трикотаж дешево, купить ночные сорочки, купить туники, купить трикотаж

Разное

Как легко расстаться с любимым человеком: Совет психолога: как правильно расстаться

Содержание

Как пережить расставание и почему оно происходит — советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера.

Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая

психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

© Ben Blennerhassett/Unsplash

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный.

Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна.

..») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

Как и зачем восстанавливать сломанные отношения

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

• Как отличить здоровые отношения от токсичных: пять тревожных сигналов.

• Как восстановить отношения, если они были сломаны.

Что останется после тебя?: Пять способов пережить расставание с любимым человеком

Развод или разрыв с любимым человеком очень болезнен. У многих уходят месяцы, и даже годы на то, чтобы принять случившееся. Как правильно завершить отношения, не застряв надолго в переживаниях, рассказала психолог филиала «Восточный» Московской службы психологической помощи населению Оксана Щеглова.

Вспомнить всё

В норме переживание утраты длится год-полтора / Fotobank

 

Психологи отмечают, что процесс проживания утраты проходит через определённые стадии горевания. Не стоит ждать, что душевная боль исчезнет сразу, и пытаться приглушить переживания, вступая в новые отношения. Это не облегчает состояние, а лишь маскирует боль.

— В норме переживание утраты длится год-полтора. Тот, кого оставили, часто винит в разрыве отношений себя. Иногда требуются советы психолога, чтобы помочь человеку заново переосмыслить всё произошедшее и выразить те чувства, которые мешают ему нормально жить и выстраивать новые отношения, — говорит Оксана Щеглова.

Плачьте, если хочется

«Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства» / Fotobank

В острой стадии, которая длится обычно первые 1,5-2 месяца, нужно позволить себе пережить боль утраты.

— Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства. Хорошо, если рядом с вами будут близкие, которые способны вас выслушать, утешить и принять ваши переживания, — советует Щеглова. — Проговаривая болезненные чувства, человек облегчает своё состояние, иначе это может вылиться в телесные соматические проблемы. Одна моя знакомая, пережившая разрыв с мужчиной, которого сильно любила, заболела бронхиальной астмой, так как из гордости тщательно скрывала свои переживания от близких и друзей.

Пишите письма гнева

Можно написать на бумаге письмо, но не отправлять его адресату / Fotobank

— Если вы испытываете по отношению к бросившему вас человеку злость, не стоит идти бить машину тому, кто от вас ушёл. Выплесните свой гнев в тренажёрном зале, побив боксёрскую грушу, потопайте ногами, покричите, — рекомендует Щеглова.

Можно написать на бумаге письмо, но не отправлять его адресату.

— Выскажите в нём всё, что чувствуете к бывшему партнёру, не стесняясь в выражениях, а потом порвите на мелкие кусочки или сожгите. Можно выполнять это каждый день — как ритуал. Пока вы не проживёте эту злость, не появится и благодарность за то хорошее, что вы пережили вместе, — говорит психолог.

Не манипулируйте

Манипуляции не помогут решить проблему / Fotobank

По словам психолога, иногда женщины прибегают к манипуляциям с целью вернуть партнёра — например, сообщают о беременности. Брошенные жёны, чтобы отомстить бывшему мужу, не разрешают ему видеться с детьми. Однако это не поможет решить проблему.

— Мужчина, конечно, может вернуться к вам из-за чувства вины, но это будет уже не любовь, — утверждает психолог.

Стройте планы на будущее

Вспомните всё, что приносило удовольствие раньше / Fotobank

 

Постарайтесь принять случившееся. Для этого сформулируйте планы на будущее. Вспомните всё, что приносило удовольствие раньше и от чего, возможно, пришлось отказаться в угоду партнёру: любимую работу, школьных друзей, свои хобби, интересы и увлечения.

— Очень часто мы растворяемся в партнёре, утрачивая собственное «я», — говорит Щеглова. — Важно вернуть эту энергию, чтобы открыть себя для новых отношений.


Как расстаться с любимым человеком. 16 советов для сильных женщин

Вы все еще любите и не можете расстаться с объектом своей любви? Вы не представляете своей жизни без любимого человека, но по каким-то причинам вынуждены с ним расстаться? Вам помогут советы, которые на первый взгляд могут показаться не осуществимыми, но, поверьте, они действительно работают!

1. Поставьте четкую цель

Самое главное для достижения вашей цели – это четкое осознание самой цели. Примите в себе мысль о том, что вы расстаетесь навсегда, окончательно и бесповоротно. Вы больше не вернетесь. Вы не намерены отступать от своего решения. Проговаривайте свое намерение как можно чаще про себя или вслух. Мотивируйте свои действия, выговаривайтесь. Разговаривая с собой, вы общаетесь со своим внутренним «я».

2. Заручитесь поддержкой близких

Делитесь с близкими. Если у вас есть родные и друзья, которые поддерживают вашу жизненную позицию, разговаривайте с ними, поддержка близких людей в такой ситуации играет большое значение. Не стесняйтесь показаться слабой и беспомощной, это очень трудное решение и принять его бывает нелегко даже человеку с железными нервами.

3. Закройте отношения

Не допускайте возврата к прошлому. Серьезно поговорите с человеком, которого вы любили и честно скажите ему о своих намерениях. Попросите его не делать попытки вернуть вас (не искать встреч, не пытаться разжалобить, подкупать подарками и т.д.), постарайтесь быть максимально убедительными. Мотивируйте причину вашего разрыва.

4. Расстаньтесь с вымышленным идеалом

Постарайтесь не думать о хорошем, которое связывало вас с любимым человеком. Зачастую наше представление о том, кого мы любим, является идеализированным и не объективным. У наших любимых часто имеются недостатки, на которые мы не обращаем внимания, но которые отлично видны со стороны. Прислушивайтесь к мнению окружающих.

5. Напоминайте себе про его недостатки

Постарайтесь объективно оценить недостатки любимого, проговаривайте их вслух, ведь именно они побудили у вас желание расстаться. Некоторые недостатки вообще являются несовместимыми с нормальными человеческими отношениями: пьянство, наркомания, рукоприкладство, регулярные измены, патологическая ревность…

6. Отвлекайтесь

Не сидите в четырех стенах, даже если вам очень плохо и постоянно хочется плакать. Почаще выходите гулять на природу: в парк, лес, к реке, в места культурного отдыха, посещайте музеи, выставки, другие многолюдные места, которые вы раньше не посещали или посещали, но очень редко. Присутствие других людей отвлекает.

7. Переключайте свои мысли

Если в голове появились мысли о любимом, старайтесь переключаться на что-то другое. Подумайте о делах на работе, о домашних заботах (нужно помыть окна, холодильник, постирать тюль, почистить кафель в ванной и т. д.), подумайте о себе (нужно постричься, сделать маникюр), о своих близких и их заботах. Это тоже хорошо отвлекает. Найдите, кому вы можете помогать в этот период, о ком можете заботиться. Пообещайте свою поддержку этому человеку и держите свое слово — теперь вам будет чем заняться.

8. Гоните прочь воспоминания о прежних отношениях

Не просматривайте ваши совместные фотографии и не перечитывайте смс-сообщения, отправленные любимым человеком. А лучше вообще удалите их с мобильного телефона. Перечитывая их, вы будете ощущать непреодолимое желание вернуться к прошлому. Также удалите ваши общие фотографии. Если на них вы сильно нравитесь сами себе и хотите их оставить по этой причине, то запишите все фото на диск или флешку и отдайте надежной подруге, взяв с нее обещание не возвращать их вам, пока не пройдет минимум год. А копии у себя решительно удалите.

9. Откажитесь от общения с бывшим

Старайтесь поменьше контактировать с объектом своей любви. Не отвечайте на новые сообщения и телефонные звонки. Как говориться: «с глаз долой – из сердца вон». Если это по каким-то причинам сделать невозможно, постарайтесь ограничить общение до минимума — только по делу. Не делитесь с любимым волнующими моментами и эмоциями, которые сближают любящих людей. Старайтесь держать себя выдержанно и спокойно.

10. Долой жалость к нему!

Не думайте о том, что вашему любимому человеку больно. Старайтесь настроить себя на мысль о том, что он переживает разлуку не так сильно как вы. Мужчины часто воспринимают все не так как женщины. Может ваш близкий человек вообще сам не против расставания.

11. Подумайте о своих удовольствиях

Балуйте себя чем-то приятным. Купите себе новую вещь, которую давно хотели купить, побалуйте вкусненьким — закажите картошку-фри, мороженое или Биг Мак в МакДональдзе, сходите в солярий, отправьтесь в небольшую поездку или путешествие. Это отвлечет вас от негативных мыслей.

12. Вспомните про ваши хобби и увлечения

Займитесь чем-то новым. Если у вас имеется хобби, развивайте себя в этом направлении. Если хобби нет, найдите его. Любому человеку в жизни хотелось бы чем-то заняться, просто на это не всегда хватало времени. Раньше это время вы тратили на человека, которого любили. Теперь у вас появилась уникальная возможность использовать его в своих личных целях!

13. Займитесь спортом

Активные физические упражнения помогут вам не только меньше думать о бывших отношениях, но и «почистят» ваши мысли, дадут вам тонус, приведут в порядок ваше тело, сделают вас ещё более привлекательной и готовой к новым, более подходящим для вас отношениям. И, кстати, в спортзале есть шанс познакомиться с новым интересным мужчиной.

14. Дневник плюсов и удовольствий «Свободная жизнь!»

Заведите календарь, в котором вы будет отмечать дни, которые вы провели без близкого общения с любимым человеком. Если хотите, можете сопровождать их кратким списком плюсов и удовольствий свободной жизни. Со временем вы заметите, что с каждым последующим днем вам будет становиться легче.

15.

Вернуть все «как было» уже не получится

Если с момента вашего расставания прошла уже неделя-другая, подумайте о том, что если вы сейчас вернетесь, ваши отношения уже не будут такими искренними, в них появится неловкость, которая была вызвана непродолжительным разрывом. Вы все еще хотите вернуться? Если в душе появилось хотя бы небольшое сомнение, вы на правильном пути!

16. Действуйте!

Чтобы получить результат, мало знать, что делать, нужно еще и действовать. Перечитайте все пункты, выпишите себе те, которые вам больше всего подходят, или просто распечатайте весь список. И начните действовать прямо сейчас! Выполните хотя бы половину из этих пунктов. Выполненное отмечайте галочкой. Вы будете видеть, что чем больше вы делаете, тем легче становится у вас на душе и тем более светлым и радостным становится ваше будущее.

Расстаться с любимым человеком очень сложно. Первые дни и недели вы рискуете сорваться и вернуться. Но помните: это лишь ненадолго оттянет процесс вашего расставания. Если у вас хотя бы раз появилась мысль о расставании, она будет приходить к вам чаще и чаще, и, в конечном итоге, вы все равно расстанетесь, но будете больше и дольше страдать, потеряв при этом лучшие дни своей молодости.

Каждый в этой жизни заслуживает счастья. Возможно, вы сможете обрести его с другим человеком, так зачем терять драгоценное время? Не бойтесь остаться одной. Если мужчина не способен сделать важный жизненный шаг, его делает слабая женщина, сильная духом!

Как расстаться с любимым мужчиной и забыть его?

Как забыть любимого мужчину? Того, кто был дорог и по-прежнему дорог сейчас, но вдруг — холодные ночи, молчаливые вечера и решение, Ваше или его, о том, что надо всё закончить. Надо все забыть. Но как? Как расстаться с любимым мужчиной? Как уйти от того, кого любишь?

Но решение принято, Вами или за Вас, и придётся пройти трудный путь к себе. Путь через своё одиночество к своей новой жизни. Новой во всех отношениях, потому что так, как было раньше, уже не будет. А как будет в будущем, зависит только от Вас… И в этом плюс непростой ситуации расставания с любимым: Ваша жизнь в Ваших руках!

Хотите, чтобы стало ярче, наполненнее и самое главное не больно? Тогда в путь.

Итак, как же уйти от любимого мужчины, как расстаться и забыть того, кого до сих пор любишь?

В этих вопросах, которые задают мои клиенты, как правило, много разных других вопросов. Потому что причины расставания могут быть разные. Любимый полюбил другую; мужчина любит бывшую жену и никак не хочет закончить те отношения. Или любимый мужчина женат, а Вам уже невозможно переживать эту нерешаемую ситуацию. И вы решили расстаться. Может быть много разных причин. В общем-то причина сейчас не так важна, а важно то, как пережить разрыв отношений и забыть любимого мужчину, мужа, парня.

В статье как пережить безответную любовь я уже писала некоторые конкретные советы. Сейчас же остановимся подробнее на том, что чувствует женщина во время расставания и как помочь себе выйти из этого состояния.

  • Выбирайте положительные эмоции

Поскольку женщинами управляют большей частью эмоции, и в этом их красота, необходимо стараться выбирать положительные эмоции и только те ситуации, которые будут Вас поддерживать. Выбор положительных эмоций сейчас особенно важен для Вас, для того, чтобы пережить эти временные трудности. И оставить себе на потом бесценный опыт, которым можно воспользоваться.

  • Не вините себя, так бывает!

Очень часто в таких ситуациях женщина рассматривает себя как жертву и, если не нападает на бывшего, на его окружение и на его выбор, то уходит во внутрь, в себя. И начинается бесконечный поиск ответа, самоанализ : «Что со мной не так?» Чувство вины и ощущение себя в жертвенной позиции, со всеми вытекающими, очень разрушительно и может отталкивать от себя окружающих. Жалеть себя надо не для него и не из-за него, а для себя. В такой ситуации нужно что-то делать для себя. Очень часто ответ на вопрос: «что да почему?», — бывает прост: «так бывает». К сожалению, мы не можем влиять на все ситуации в нашей жизни, всё контролировать. А тем более влиять на чувства и желания других, пускай даже очень близких нам людей. Не ищите причину в себе. Так бывает и Вы не при чём!

  • Станьте взрослой, заботливой к себе, желающей изменений женщиной.

После внезапного или же запланированного разрыва с любимым человеком женщина на эмоциональном уровне попадает в состояние беспомощности. Такое состояние очень похоже на состояние маленького ребенка. Такой маленький ребенок ни на что не влияет и ничего с ситуацией, в которую попал, сделать не может.

Вот поэтому я говорю, что спасти себя из этой ситуации, помочь самой себе может только желающая изменений взрослая, заботливая к себе и своим эмоциям, женщина.

Но откуда же её взять, когда эмоции зашкаливают и голова перестает соображать вообще? Может быть, попробовать вспомнить, как в тяжелых ситуациях был рядом кто-то близкий. Только не тот любимый мужчина, с которым вы расстаетесь. Если уделить себе время и найти место, где никто не будет отвлекать, повспоминать, то скорее всего можно припомнить, как поддерживали Вас, когда Вы были маленькой. И это могут быть совсем не родители, хотя и они тоже. Любой человек, который к Вам когда-то был добр подойдет. Вспомните, как он помогал, как был рядом. И всегда, когда приходят эти трудные переживания, переключайте свое внимание на другое воспоминание.

Вспоминаю одну мою клиентку. У неё воспоминания о бывшем любимом мужчине были поддерживающим ресурсом в её не очень удачной сегодняшней семейной жизни. Она не сравнивала те отношения с тем, что сейчас имеет с нынешним мужем. Они поддерживали её, когда ей было трудно. Она вспоминала, как была ценна какое-то время назад. И уже не рассматривала себя, как когда-то покинутую. Она понимала, чего ей не хватает в отношениях с мужем и уже сейчас хотела изменить. Во время нашей совместной работы те давние прошлые отношения дали ей возможность опереться на себя, сверяться с собой, как ей быть сейчас, в непростой нынешней ситуации. В тех «бывших, давно законченных отношениях» моя клиентка училась чувствовать и различать для себя, что такое влюбленность, любовь, дружба, ревность к мужчине. Как это может быть, и что не хватает сейчас. А чего слишком много.

Возможно если бы она «переболела», ту ситуацию расставания с любимым мужчиной – «правильно», то и не было бы трудностей и сложностей сейчас с любимым мужем.

Прожитый и обдуманный опыт — бесценное знание

  • Заведите дневник

Можно и важно писать о своих переживаниях. Заведите «дневник расставания» или «дневник новой жизни», назовите его как хотите. Кто знает, может когда-нибудь издадите его. Главное, писать всё, что приходит в голову. Для чего? Для того, чтобы остановить мысленную жвачку, бесконечное радио. Чтобы она была не в голове, а на бумаге.

Там же наметьте для себя план — план новой жизни. Тщательно распишите каждый новый день в ежедневнике. И там, где было время совместно приводимое с Вашим бывшим любимым, займите его собой. Любое действие для себя. Позаботьтесь о себе. Нет смысла ходить по местам «боевой славы», лишний раз себя расстроите.

Распишите неделю, месяц, год. Намечтайте себе свою новую жизнь без него – и в путь!

Подумайте когда пойдете в отпуск. Запишите точную дату и место куда хочется поехать. Изучите и проложите свой собственный маршрут. Вы же теперь свободны думать и выбирать как действовать, как хочется Вам. Где будете проводить время? Как? Скорее, это может быть отпуск – путешествие, чтобы не оставалось времени на размышления. Не раньте себя воспоминаниями о мужчине, который не хочет любить, любить Вас. О Вашем бывшем, который по известным только ему причинам, создал эту ситуацию. Или она была создана Вами обоими, это уже не важно. Не отдавайте ему ещё время. Не заполняйте себя воспоминаниями о нём. Они так Ваши. И останутся с Вами. А дальше уже Ваш выбор, как Вы с ними обойдетесь.

  • И конечно же, окружите себя близкими людьми.

Людьми, которые искренне могут дать Вам сколько тепла, сколько Вам будет нужно. Надо иметь эту возможность и использовать, когда всё произошло. Ведь сначала совсем трудно. Определите для себя сколько для Вас трудно? Неделя, месяц… жизнь ?

А потом необходимо учиться быть с этим трудно и жить вдыхая полной грудью. Это же Ваша жизнь!

А если вдруг нет таких людей рядом, – улыбнитесь прохожему на улице. Не сидите дома, не уходите в себя. Очень часто бывает так, что совершенно незнакомые люди могут дать Вам больше, чем Вам кажется. Если не умеете брать, надо поучиться. Увлекательное занятие, я Вам скажу. Каждый день, в разных ситуациях открывать для себя новых и совершенно не известных Вам людей

Конечно, когда мужчина говорит, что не любит, что всё закончено или и не может начаться, его слова становятся как колючки, заставляя болеть всё тело, «поражая» ум и искажая реальность и, как часто кажется, замораживают сердце.

Всё так и не так одновременно, потому что если Ваше решение принято, и Вы уже задаёте себе вопрос: «как расстаться с любимым мужчиной, мужем, парнем?», это значит вся эта боль скоро уляжется и пройдёт. Главное во всём этом, верить в свои собственные силы и очень хотеть, раз уж так сложилось, начать всё сначала.

Собственные силы, свои ресурсы, — это то, когда в тебя уже не верят, а ты веришь в себя сам!

Ну, а если не будет получаться забыть любимого, приходите на приём.

С уважением, Ваш личный психолог, Лидия Горькова

Как пережить расставание с любимым человеком: советы психолога

Вина всегда сопровождает переживание потери, будь то смерть или уход близкого человека. Нужно помнить о том, что это нормально, и одновременно пытаться отыскать у себя в душе хотя бы злость или гнев. Ведь если уже можешь их чувствовать, то довольно близка развязка. В процессе переживания ты сталкиваешься с тем, что внутри тебя живут самые разные эмоции, большинство из них неприглядны, но они необходимы для того, чтобы извлечь из происходящего урок, а значит застраховать себя от встречи с теми же граблями.

Cоветы психологов: как пережить расставание

Какие слова мы слышим от подруг и близких, которые пытаются нас поддержать? Конечно, «не переживай», «забудь». Между прочим, это самое неправильное, что можно сделать. Психологи рекомендуют переживать.

«Станет ли опыт разрыва кандалами, не дающими двигаться вперед, или сокровищем, во многом зависит от того, как мы его переживем, – говорит Владимир Дмитриев. – Иногда боль из-за утраты доверия (например, в случае измены) или разбитых надежд настолько сильна, что хочется все забыть, просто вычеркнуть произошедшее из памяти. Но чаще всего у нас не получается пережить расставание именно потому, что мы пытаемся его забыть». Подруги из самых лучших побуждений советуют вернуть подарки, сменить прическу или поскорее завести новый роман. И одни из нас прислушиваются к окружающим, другие – к себе. Последние правильно делают.

«Сначала я хотела выбросить все, что напоминает мне об Олеге и даже перекрасилась в блондинку, – рассказывает Ирэна (22). – Проходила сама не своя с обесцвеченными волосами ровно один день и вернула натуральный цвет. Хорошо, что фотографии из компьютера не удалила. Это же часть моей жизни! Спустя несколько месяцев смогла вспоминать наши совместные путешествия с улыбкой, а не со слезами на глазах». Владимир Дмитриев объясняет, что «пережить» и «забыть» – принципиально разные стратегии. Забывание мешает переживанию. Это как попытка лечить болезнь обезболивающим. Анестезия может быть полезна лишь в самом начале. Затем она лишает тебя не столько боли, сколько возможности преодолеть недуг.

Как пережить расставание — Лайфхакер

Почему вам плохо с научной точки зрения

В самом начале отношений в мозге вырабатываются окситоцин и дофамин. Когда партнёр рядом и всё хорошо, включается система поощрения и целый коктейль гормонов выбрасывается в кровь. И нам кажется, что мы счастливы.

После расставания система поощрения перестаёт работать, у организма начинается ломка . Вырабатывающиеся гормоны стресса влияют на иммунную , пищеварительную и сердечно-сосудистую системы.

Также активизируются системы, которые отвечают за восприятие боли. Именно поэтому мозгу кажется, что нам физически больно , хотя на самом деле с телом всё в порядке.

Как пережить расставание

Позвольте себе пострадать

Да, именно так. Не нужно искусственно бодриться. Хочется плакать — плачьте. Хочется кричать — кричите (только не забудьте о соседях, которые могут вас услышать). Пойте грустные песни в душе. Смотрите запоем сериалы.

Вам будут говорить, что все расстаются и не нужно делать из этого трагедию. Не слушайте и не пытайтесь спрятать боль. Никто не знает, что у вас на душе, кроме вас. Если вам больно, пусть будет больно. Плачьте, пока слёзы не кончатся, пока вам не станет легче или, по крайней мере, пока не наступит опустошение.

Силы вернутся к вам, но нужно время. У каждого человека это время своё.

Не вините себя

Решение о разрыве приходит не за один день. И даже не за месяц. Чаще всего его сопровождает длительный процесс осмысления.

Причины могут быть самыми разными. Но это не значит, что вы где-то что-то упустили. Это значит, что вы оба уже давно начали терять контакт.

Ответственность всегда лежит на обоих, пусть и не всегда равномерно. Не стоит высчитывать, кто виноват больше. Смотрите в будущее и не повторяйте свои ошибки.

Не вините только себя. Да, вы могли бы реже раздражаться или меньше требовать. Но ведь партнёр мог бы поговорить с вами об этом.

Не пытайтесь вернуть партнёра

Если вам покажется, что в жизни ничего больше не осталось и нужно всё вернуть, остановитесь. В вас говорит страх.

После длительных отношений страшно оставаться одному. И это совершенно нормальная реакция.

Не поддавайтесь страху. Не пытайтесь вернуть бывшего униженными просьбами. Даже если он вернётся, ничего хорошего из таких отношений уже не выйдет.

Займитесь делом

Когда первая острая боль пройдёт, сходите туда, куда не смогли или не успели сходить вместе. Смотрите фильмы, которые нравились вам, но не нравились вашему бывшему партнёру. Вспомните о заброшенном во время отношений хобби.

Делайте то, чего никогда не сделали бы вместе. Это позволит вам почувствовать свободу, которой раньше не было.

Во многих городах сейчас открыты студии танцев, рисования, лепки из глины, вязания или выжигания по металлу. Пробное занятие часто бесплатное. Почему бы не попробовать? В худшем случае вы потеряете час. В лучшем — найдёте дело, которое полюбите всей душой.

Двигайтесь

Сразу после расставания многие теряют вес, потому что могут голодать целыми днями. Но когда ресурсы организма совсем истощаются, просыпается аппетит и вес начинает расти.

При это вам хочется не просто есть, а заедать плохое настроение высокоуглеводными продуктами: пиццей, мороженым, шоколадом. Если при этом вы мало двигаетесь, вес будет расти ещё быстрее.

Поэтому нужно двигаться, пусть даже по минимуму.

2. Опишите, как развивались ваши отношения

В первую очередь расскажите о том, что происходило в вашей жизни вне отношений. Опишите ваш статус на тот момент. Были ли вы одиноки или, может, мечтали влюбиться? А может, у вас были отношения с другим человеком? Чего вы хотели добиться? Что испытать?

Расскажите, что вы могли предложить своему партнёру и что он или она мог предложить вам.

Теперь опишите, как и когда проявилась «улика». Что вы почувствовали?

Представьте, что про ваши отношения снимают фильм. Какое название вы бы ему дали? Можете описать постер и придумать синопсис этой истории.

Расскажите о реальной причине вашего разрыва. Эта причина связана с задачей развития вас или вашего партнёра?

Несколько примеров: «Я перерос свою потребность в мамочке», «Я наконец сумел понять свои сильные стороны», «Мы вырастили детей», «Нас связывал только секс, этого оказалось недостаточно».

Дафна Роуз Кингма, психолог, писатель

3. Проанализируйте разрыв

Мысленно вернитесь к поворотной точке. Когда вы поняли, что внутри что-то щёлкнуло и отболело? Если вы не были инициатором разрыва, то это произошло уже потом. Опишите свои чувства в тот момент.

Составьте список причин, почему ваши отношения всё равно оказались бы несостоятельными.

Напишите вашему бывшему партнёру «отравленное» письмо. Свободно выразите в нём свои подавленные эмоции, будь то боль, ярость или гнев.

Теперь опишите своё ощущение вины. Можете заниматься самобичеванием сколько угодно — бумага всё стерпит.

Помните, что есть два проявления вины. Первое связано с самобичеванием. Второе — действительное признание вины за какие-то поступки. Вспомните случаи, когда вы манипулировали, говорили гадости, пытались вызвать у бывшего партнёра злость.

Это неприятно, но это поможет вам осознать свои недостатки и избавиться от них.

Теперь напишите письмо-признание своему бывшему партнёру. Не нужно показывать ему или ей написанное – это делается только для вас. Признание ошибок освободит вас от чувства вины.

Напоследок напишите письмо-прощение самому себе. Вы проделали большую работу и заслуживаете прощения от самого важного человека в вашей жизни — от себя самого.

4. Опишите всё хорошее, что дали вам эти отношения

Попробуйте написать благодарственное письмо бывшему или бывшей.

5. Сделайте переоценку реальности

Придумайте новую роль для бывшего партнёра.

Опишите, какая задача сейчас стоит перед вами. Что вы хотите от будущего? Каким вы видите своего нового партнёра?

Независимо от того, как относятся люди к своему разрыву, понимают ли они, что всё ещё пребывают в тоске и смятении, убеждены ли они, что никогда не сумеют смириться с разрывом, все они уходили после занятий с ощущением, что сумели подняться на более осознанный уровень восприятия.

Дафна Роуз Кингма, психолог, писатель

Сходите к психологу или психотерапевту

Боль после расставания — это нормально. Но если она не проходит, возможно, у вас началась депрессия. Если вы не едите целыми днями или, наоборот, переедаете, если вы подавлены и всё валится из рук, если вы медленно соображаете и совсем не двигаетесь, пора задуматься о визите к психотерапевту.

Читайте также 🙎‍♀️🙎‍♂️

Чего нельзя делать, чтобы пережить расставание

Не ищите случайный секс

Скорее всего, он не поможет, а вы будете чувствовать себя ещё хуже, чем раньше. Желание заняться сексом порождается ломкой. Мозгу не хватает окситоцина, и поэтому мы ищем кого-то для утешения.

Не убедили? Тогда хотя бы не напивайтесь перед свиданием. Алкоголь — это депрессант. Так что вместо феерического оргазма вы получите лишь обиду на бывшего и чувство вины, а наутро ещё и похмелье.

Ну и помните о контрацепции.

Не издевайтесь и не шантажируйте

Эмоциональный шантаж часто используется тем человеком, которого бросили. Цель — вызвать у бывшего партнёра чувство вины и дискомфорт. Если бывший партнёр действительно чувствует себя виноватым, то он не будет отвечать и осаждать вас, когда нужно.

Почему нельзя так делать? Потому что это низко.

Не заводите отношений сразу после разрыва

Некоторые пытаются таким образом забыть бывшего партнёра. Иногда это срабатывает. Иногда новые отношения получаются крепкими. Но чаще всего они делают только хуже. Пластырь не поможет, когда нужно накладывать швы.

Не заставляйте общих друзей принимать чью-то сторону

В первую очередь не ставьте ультиматумов. Люди этого не любят.

Если же ваш бывший партнёр был абъюзером, плохо с вами обращался или применял насилие, а ваши друзья всё ещё общаются с ним и принимают его сторону, подумайте, нужны ли вам такие друзья.

Читайте также 👀

Как забыть бывшего партнёра

Удалите его из всех соцсетей

Некоторые после расставания начинают усиленно мониторить соцсети своих бывших пассий. Кто-то — в надежде увидеть признаки скорого возвращения: «На последних фото она грустная, потому что по мне скучает». Кто-то — из злорадства: «Как он обгорел в отпуске, сейчас, небось, кожа слезает».

У вашего бывшего партнёра теперь другая жизнь. И если вы будете видеть в своей ленте посты о ней, вам может быть тяжело. Так что почистите ленту. Также полезно будет удалить всю переписку.

И не надо подавать тайные (как вам кажется) сигналы о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «Меня трудно найти и легко потерять» и так далее. Поймите: чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем больше в них застреваете.

София Еникеева, психолог, коуч

Верните ему все вещи и подарки

Просто чтобы ничего не напоминало о прошлом. Это сложно, если вы долго жили вместе и многое покупали вместе. Но без напоминаний вы сможете быстрее пережить расставание.

Если же он или она не хочет забирать свои вещи, отдайте их кому-нибудь или выбросите. Можете даже сломать. Есть вероятность, что станет немного легче.

Как остаться друзьями

Вы не обязаны поддерживать хорошие отношения, если не хотите. Пусть даже у вас несколько общих детей или квартир. Только вы можете решать, как вести себя дальше с бывшим партнёром. Прислушивайтесь к себе, а не к остальным.

Если вы всё же решили остаться друзьями, это нормально. Пусть и тяжело.

Уважайте друг друга

Это самое важное. Если вам хочется высказать что-то не слишком хорошее, попробуйте сдержаться.

Сделайте глубокий вдох или несколько, если потребуется. Подумайте, почему эмоции стали такими сильными и почему их так сложно сдержать. Когда вы найдёте причину, станет легче.

Когда вы оба будете готовы, стоит поговорить об отношениях и причинах их окончания.

Сохраняйте дистанцию

Хоть это и тяжело, вы уже не вместе. Нужно учиться находить новые границы в отношениях друг с другом, а на это требуется время.

Если бывший партнёр чувствует себя виноватым, он может попытаться помогать вам как раньше. Не стоит поощрять это и садиться ему на шею.


Помните, что жизнь не заканчивается вместе с отношениями. И даже если кажется, что просвета нет, если замучило чувство вины, не отчаивайтесь. Когда-то вы жили без своего партнёра, а значит, сможете снова.

Расставание — это начало новой жизни. Оно даёт возможность вырасти над собой, стать осознаннее и счастливее.

Читайте также 🧐

Чего категорически нельзя делать при расставании с любимым?

Чего категорически нельзя делать при расставании с любимым человеком? Как правильно расставаться, чтобы отношения возобновились? Если у них еще есть шанс, конечно. Да и вообще науку правильных расставаний стоит освоить хотя бы потому, что любому человеку после крушения любви важно как можно быстрее обрести внутреннюю устойчивость и стабильную самооценку. А значит, и шанс на новую счастливую жизнь. Ведь многие, пережив болезненный разрыв, на долгие годы застревают в одиночестве и депрессии.

Чего категорически нельзя делать при расставании с любимым человеком?

Прежде всего, важно понимать, что любые отношения могут однажды закончиться. Причин для этого множество: не сумели найти общий язык, слишком много ожидали от любви, и ожидания не оправдались, охладели друг к другу, кто-то изменил партнеру… Одни пары не выдержали испытания бытом, других подкосил денежный вопрос, конфликты с родителями, интересы в какой-то момент разошлись. Список можно продолжать. Итог печален.

Редкие пары расстаются легко, поняв, что их отношения просто зашли в тупик. Исчерпали себя. В этом случае люди могут разойтись достаточно просто. И даже чувствуя большое облегчение. Вместе с легкой грустью иногда. Но чаще всего разрыв – вещь крайне неприятная. Особенно, если инициатива односторонняя. 

Бывает, что разошлись сгоряча в пылу бурной ссоры. А потом жалеют оба, но ни один, ни другой не решается сделать шаг к примирению. Каждый ждет, что первый шаг сделает партнер. А, не дождавшись, начинает мстить – заводит новые отношения напоказ или демонстрирует полное равнодушие. Как будто уже и охладел. Все это только усугубляет конфликт. И отношения, которые еще могли наладиться, портятся окончательно.

По какой бы причине вы ни расстались, и сохранилась ли потенциальная возможность восстановить отношения, важно не совершать некоторых ошибок.

Ошибка первая. Бежать за партнером, который вас бросил. Чего категорически нельзя делать при расставании с любимым человеком?

Он устал, разлюбил, разочаровался, нашел новую любовь – неважно. Важно с достоинством принять факт – вы уже не значите для него так много, как раньше. Возможно, вы и до этого момента замечали его охлаждение. Обычно схема в таких конфликтах одинакова: один в какой-то момент остывает и отдаляется. Кстати, в отношениях периоды небольшого взаимного охлаждения могут случаться, и это нормально. Но что делает человек, чувствуя отдаление партнера? Становится навязчивым, требует все больше внимания, постоянно обижается и предъявляет претензии. Чем отталкивает любимого еще больше. И даже вызывает огромное раздражение.  Сам в это время становится маленьким и жалким, самооценка его падает ниже критической отметки. В таком состоянии любой человек крайне непривлекателен – будь то женщина или мужчина. И тогда партнер начинает смотреть на него другими глазами: и чего я нашел в этой жалкой липучке? Какое-то время его еще может держать рядом чувство вины, долга, стыда (особенно, если за это время случилась измена, флирт, увлечение на стороне). Но вина и долг – плохая основа для отношений. Любой должник рано или поздно постарается избавиться от кредитора. Особенно, если долг выплатить не может.  

И случается разрыв. Нередко, кстати, такие отношения возобновляется спустя время. Особенно, если в них было много хорошего. А вы своими приставаниями, истериками, ревностью и другими выходками не успели опротиветь партнеру окончательно. Из этого следует

1/

Заповедь первая. Сохраняйте достоинство.

Это значит, что как бы ни складывались отношения, как бы ни было больно и обидно, как бы ни оскорбил вас партнер, сами вы никогда не опускаетесь до оскорблений. Гнусные слова, интриги, попытки поливать партнера грязью в соцсетях, вымещая обиду и злость, попытки очернить его в глазах друзей и уж тем более рукоприкладство – все это низкие поступки. Совершая их, вы унижаете себя. И не удивляйтесь, что вас еще больше начнут унижать другие. К тому же очень легко потерять уважение даже тех, кто был к вам лоялен: общих друзей, знакомых. Если в ваших отношениях действительно был огонь, любовь, уважение, если вас многое связывает, а вы напоследок не испортили память об этом дурными поступками, все может наладиться. Просто уйдите молча. Особенно, если вам четко дают понять: вы больше не нужны. Не пытайтесь спрашивать, что не так. Не умоляйте дать вам шанс, не убеждайте партнера, что он совершает непоправимую ошибку. Не признавайтесь в любви. Этим вы только унизите себя и еще больше оттолкнете партнера.

Чего категорически нельзя делать при расставании с любимым человеком?

Можете сказать, что вам очень жаль. Быстро собрать свои вещи (если есть, что собрать). И исчезнуть с горизонта. Спокойно и с достоинством. Это правило одинаково для всех – мужчин и женщин. Некоторые, правда, считают, что мужчины не сдаются, и должны добиваться женщин во что бы то ни стало. Но это неуважение к воле и желаниям партнера. Если женщина совершает ошибку, оттолкнув любящего мужчину, она пожалеет.  Но надо дать ей для этого время. Если сейчас она отталкивает вас, то, скорее всего, вы ей неприятны. И вашу настойчивость, как и любовь, она точно не оценит. Если же она готова расстаться в любой момент, и при малейших разногласиях может бросить: «Давай расстанемся!» — нужна ли вам такая женщина?

Тем более, уходите. Спокойно и с достоинством. И пусть даже ваша любовь совсем умерла, достойное поведение защищает вас. Когда схлынут эмоции, и вы сможете увидеть ситуацию более ясно, вам не будет мучительно больно, противно, стыдно от того, как вы поступали.

Но здесь многих подстерегает

Ошибка вторая. Ждать возвращения партнера. 

Возможно, как раз сейчас вы переживаете разрыв. И, читая вышенаписанное понимаете: действительно, было много хорошего. Но не было бурных ссор, драк, истерик и оскорблений. А значит, у ваших отношений есть шанс!

Срочно забудьте! Это превратит вас в жалкого ждуна. Истощит, отнимет много энергии и драгоценного времени. Более того, если ваши отношения еще имеют потенциал для восстановления и развития, вам тем более нельзя об этом постоянно думать. Своими иллюзиями, ожиданиями и надеждами вы создаете препятствие естественному потоку жизни. А себя лишаете новых возможностей. Лучше следуйте тому, чему учит

Чего категорически нельзя делать при расставании с любимым человеком?

2/

Заповедь вторая. Живите полной жизнью и используйте каждый момент, чтобы становиться лучше.

Вероятнее всего, за последнее время (даже в счастливых отношениях такое бывает) вы совсем забросили себя и многие свои интересы. Потому что значительную часть вашей жизни занимал партнер. Кстати, от такого перекоса чаще всего и происходят конфликты. А за ними и расставания. Жил себе счастливый, разносторонний человек, интересный себе и многим другим. А тут у него появилась Большая Любовь и Отношения.

Все. Нет человека. Теперь весь его мир крутится вокруг любимого.

Самое время заняться тем, чем вы решили пожертвовать ради своих Отношений. Восстановить старые связи, уделить больше внимания родным, в работу уйти с головой, возобновить занятия спортом и хобби, если вы их забросили. Все это поможет отвлечься от переживаний, восстановить силы, поднять рухнувшую самооценку. Это важно понимать: самооценка поднимается не благодаря самовнушениям вроде «Я достоин большего». Она растет и укрепляется лишь в результате полезной, продуктивной деятельности, которая приносит зримые результаты. И вы их получите: в дружбе, работе, спорте, увлечениях. При условии, что погрузитесь в эти занятия с головой. Вы увидите изменения в своей внешности. Часто настолько поразительные, что уже только этот факт сам по себе выведет вас из депрессии. Главное – перестаньте страдать! И займитесь чем-нибудь полезным.

Чего категорически нельзя делать при расставании с любимым человеком?

Но у вас это ни за что не получится, если вы совершаете

Ошибка третья. Мониторинг соцсетей и пересуды.

Практически все люди в период расставания, то и дело мониторят страницы бывших в соцсетях. Чем наносят себе непоправимый ущерб. Одновременно с этим подробности отношений и расставания бесконечно мусолятся с друзьями на кухне, в баре за бокалом вина. У мужчин это происходит несколько иначе, но в целом отличия не слишком велики. Женщины плачут на плече у подруг. Мужчины много пьют и, основательно утратив контроль, посвящают в переживания близких друзей.

Чем опасно все перечисленное?

Чего категорически нельзя делать при расставании с любимым человеком?

Во-первых, слежка за бывшими отнимает слишком много энергии и времени. Вы ищете подтверждение того, что у бывшего все плохо без вас? Пытаетесь читать между строк и улавливать скрытый смысл в обычных постах? Так легко докатиться до шизофрении. У многих наверняка был такой одержимый друг (или подруга), который в определенный момент вызывал опасения за свое психическое здоровье. Найдя совершенно банальный статус в соцсети, фото бывшей на дискотеке или в компании друзей, он вопил: «Вот! Я же говорил, ей без меня очень и очень плохо! Это она специально старается выглядеть веселой, чтобы меня задеть!» И ничего, что бывшая давно уже забыла о брошенном парне, действительно живет веселой полноценной жизнью (о чем и свидетельствуют фото в соцсетях). Никакие разумные доводы не помогают. Несчастный брошенка уверен: это все назло ему. Как бы он ни был смешон, оказаться на его месте может любой. Если начнет 50 раз на дню заглядывать в инстаграм своего бывшего и искать там некие тайные послания.

Во-вторых, пусть даже бывший тоскует по вам, и об этом недвусмысленно кричит каждый новый пост на его странице. Но при этом он не делает никаких шагов к примирению или хотя бы сближению, значит ценность ваша все равно слишком низка. Но, питая себя ложными надеждами, вы никак не можете отлипнуть. Тратите драгоценное время и резервы своей энергии на душевные терзания. Это все равно, что курильщик постоянно курил бы, желая избавиться от дурной привычки. Вместо того, чтобы сформировать новые привычки, отвлекаясь на полезную деятельность.

Чего категорически нельзя делать при расставании с любимым человеком?

А если вы увидите, что любимый по-настоящему счастлив с кем-то другим? Не уговаривайте себя тем, что вы тут же отпустите его с Богом, пожелав счастья. Скорее всего, эта новость швырнет вас на очередной виток депрессии.

Кроме того, представьте, насколько жалким вы выглядите, подглядывая в замочную скважину за чужой счастливой жизнью.

То же самое касается бесконечных разговоров о несостоявшихся отношениях с друзьями/подругами в поисках ответов на вопросы «почему?» и «за что?», гадания на Таро, хождения к астрологам и тому подобные занятия. Мнения друзей в данном вопросе чаще всего не помогают. А порой и вредят. Разобраться в том, что происходит между двумя людьми, по-настоящему могут только эти двое. Но вы, постоянно думая и разговаривая об ушедшем партнере, только укрепляете свою эмоциональную и ментальную связь с ним. Опять же, теряете энергию, которую в этот момент надо направить на укрепление и трансформацию собственной личности. Лучше зазубрите

3/

Заповедь третья. Не искать, не думать, не обсуждать!

Просто. Перестаньте. Страдать. Этой. Ерундой.

Иначе вы докатитесь до

Ошибка четвертая. «Все назло ему!»

Изрядно побегав за партнером, получив отказ, устав переживать, постоянно проверять страницы в соцсетях и гадать на кофейной гуще, человек кидается в другую крайность. Он начинает жить напоказ. Статусы и фотографии на его страницах полны истерической радости. В попытках показать миру, что его захватил вихрь жизни (поклонников, успеха, приключений и проч. ) человек снова выглядит смешно. Самое главное, показное веселье тоже отнимает очень много сил. А желаемого результата не приносит.

Чего категорически нельзя делать при расставании с любимым человеком?

Как и новый роман, начатый назло бывшему. Громко, стремительно и тоже напоказ. Все эти многочисленные и нелепые телодвижения явственно выдают боль, неуверенность, низкую самооценку и отчаяние «актера», решившего сыграть благополучную жизнь. Причем, заметно это почти всем зрителям – от близких друзей до последних подписчиков в соцсети. И чаще всего, бывшие, наблюдая такой спектакль, брезгливо кривятся.  Только убеждаясь в правильности своего решения – ну, кому нужен такой шут? Еще и жалкий. Опять же, это касается обоих полов.

Другая ситуация, тоже опасная. Допустим, при расставании оба погорячились. Наломали дров. Но ваши отношения еще можно восстановить. Однако в результате всей этой бурной деятельности по симулированию счастья вы только оттолкнете партнера. И потом вас накроет еще больше – от осознания, что вы окончательно разрушили отношения. Лучше применяйте

4/

Заповедь четвертая. Не делайте ничего напоказ и не живите назло

Расставшись с человеком, сведите к минимуму любые контакты. Удалите его номер в телефонной книжке, чтобы случайно на него не наткнуться. Удалите всю переписку. Уберите с глаз подальше все совместные фотографии (на какое-нибудь очень дальнее облако хотя бы, куда не будете заглядывать за другими архивами). Отпишитесь от бывших в соцсетях. Пусть ничего не напоминает вам о них. Если у вас общая компания (или общие дети, что, конечно, сложнее), подумайте, как можно предельно сократить общение. Если есть возможность сменить обстановку, уехать на какое-то время, смело бросайте все и уезжайте. Главное, ничего не делайте назло, напоказ, из желания доказать. Все это отнимает силы. А вам сейчас нужно то, что силы дает: здоровый сон и питание, режим дня, спорт, искусство, общение с интересными людьми, работа, уход за собой, окружение семьи. Вот те сферы жизни, на которые может опереться любой человек. И это то, что дает энергию. Даже простое соблюдение режима дня и хороший регулярный сон очень вам помогут.

И перестаньте уже совершать

Ошибка пятая. Не заводить никаких новых отношений

После расставания с горячо любимым человеком нелегко снова кем-то увлечься. И самооценка, опять-таки, низка, как никогда. Кто-то отказывается от новых знакомств, потому что еще «раны не затянулись». А кто-то решает вообще никогда больше не заводить отношений. И это часто имеет фатальные последствия.

Чего категорически нельзя делать при расставании с любимым человеком?

Да, вам сейчас тяжело. Вы будете сравнивать всех новых знакомых с бывшим, и сравнения будут в его пользу. Однако, сидя в заточении и не подпуская к себе никого, вы тем более не освободитесь от призраков прошлого. Никто не оценит вашей упрямой верности ушедшим отношениям. Зато сами вы превратитесь в унылый чахлый гриб. И, когда после нескольких лет заточения все же решите выйти к людям, увидите, что они от вас шарахаются.

Пускаться во все тяжкие ни в коем случае не надо. Просто следуйте

5/

Заповедь пятая. Ищите новых знакомств, развивайте свою способность нравиться людям.

Как бы ни ранили вас мужчины, какими бы алчными и корыстными ни казались женщины в период расставания с любимым человеком, не переносите это убеждение на весь род человеческий. Примите факт, что вокруг вас множество прекрасных людей. Это действительно так. Вспомните, когда вы были влюблены и счастливы, мир казался вам прекрасным местом. А люди, окружающие вас, были почти безупречны.

Снова откройтесь миру. Начните заводить новые знакомства. Только не пытайтесь сделать из каждого приглянувшегося человека пластырь для своей кровоточащей раны. Ему это не понравится, и он сбежит. Не бросайтесь, как голодный вампир на любого кандидата, пытаясь срочно затащить его в ЗАГС. Вообще не требуйте ни от кого никаких гарантий. Их вам даже в ЗАГСе не дадут. Просто знакомьтесь и наслаждайтесь общением. С кем-то дружите. С другими переходите на легкий флирт, когда это уместно. Не ждите ничего от этих отношений, не пытайтесь подстегивать динамику или насильственно превращать их в очередную Большую Любовь и Отношения. Пусть все идет своим чередом. Если вы будете соблюдать все пять заповедей, вы восстановитесь достаточно быстро. К вам вернутся силы, вдохновение, блеск в глазах. Вы снова начнете чувствовать себя привлекательным, интересным, наполненным. Именно в таком состоянии люди чаще всего и вызывают камбэки бывших. Даже в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях.  

Однако, повторимся: ждать камбэка ни в коем случае не надо. Надо заниматься собой, уделяя каждой сфере своей жизни максимум внимания. А когда вы станете целостной личностью и будете жить полнокровной жизнью, вы будете интересны многим. И неважно уже – вернется ли бывший возлюбленный или появится кто-то другой из множества вариантов, которые предложит вам жизнь.


Автор. Harper’s BAZAAR Kazakhstan. Фото.  Pexels.

Читайте также

Сортировка вещей после смерти

Когда моя бабушка умерла, она жила в одном доме более пятидесяти лет. Это был дом, в котором жило столько воспоминаний. . . Кормление птиц на заднем дворе, катание пасхальных яиц с холма, сидение на затененном переднем крыльце, игра в карты и попивание лимонада. Спустя несколько недель и месяцев после ее смерти было так трудно оставаться в доме без нее. Это был ее дом, и все еще казалось, что она должна быть там, за углом на кухне или в телевизионной комнате.Каждый уголок был заполнен ее жизнью — ее фотоальбомы и книги, ее почерк и ее посуда; место для всего и все на своих местах.

Я думаю, что часть всех нас хотела оставить дом таким, каким он был, идеальной капсулой времени. Как мы могли изменить этот дом, в котором вырос мой отец? Как мы могли отдать хоть что-то? Как мы могли продать этот дом, которым никто никогда не владел? Этот дом был единственным местом, где мы когда-либо знали мою бабушку. Ответ на каждый вопрос был такой: мы не могли, но должны были.Точно так же, как вы не можете представить, что мир будет существовать без умершего человека, так оно и есть. Вы представляете, что не сможете поставить одну ногу перед другой, но каким-то образом это делаете. Вы хотите держаться за все вечно, но не можете. Вот оно. Это отстой. Ну так что ты делаешь? Каждый человек и семья немного разные, но вот некоторые соображения и идеи, как начать.


Заметка о повседневных напоминаниях:

Когда моя бабушка умерла, у нас была одна роскошь: она жила в собственном доме.Хотя было трудно пройти через дверь и столкнуться со всеми ее вещами, когда их стало слишком много, мы могли пойти домой. Когда умер мой отец, было гораздо меньше вещей, с которыми нужно было разобраться, но мы не могли оторваться от них. Когда вы теряете кого-то, кто живет в вашем доме, его вещи окружают вас. От зубной щетки в ванной до белья в корзине, книг на прикроватной тумбочке и ключей у двери — везде, куда бы вы ни повернулись, вы увидите напоминание об этом человеке. Хотя некоторые из этих вещей могут утешать, многие — всего лишь маленькие и болезненные напоминания об отсутствии в доме.Тем не менее, часто единственное, что может быть более болезненным, чем видеть эти предметы каждый день, — это идея увидеть их в мусорной корзине.

Если вы не можете заставить себя выбросить эти полупустые бутылки из-под шампуня, списки дел и лекарства, найдите того, кто сможет. Друзья и родственники часто отчаянно хотят помочь, но просто не знают, как это сделать. Думайте об этом как об одном из способов помочь им помочь вам. Скажите им, от чего вы хотите избавиться, и попросите их выбросить это и забрать с собой мусор, чтобы вы не уставились на мешок для мусора.

Пока ваш друг рядом, подумайте о «повседневных напоминаниях», которые особенно огорчают вас. Это могут быть вещи, которые особенно трудно увидеть каждый день, но которые вы не хотите отдавать или выбрасывать. Возьмите коробку или выберите комнату, в которой вы не часто пользуетесь, чтобы положить их (или попросите друга сделать это за вас). Это может быть что угодно — шарф, который твоя жена вязала, кофейная кружка твоего мужа в шкафу, эта грязная корзина для белья в прачечной, палочка для лакросса твоей дочери на крыльце — что угодно.Положите их где-нибудь подальше, пока не будете готовы перебирать вещи.


Рекомендации для начала работы: 4 Ps

Я хотел бы сказать, не торопитесь, делайте все в своем собственном темпе, не торопитесь. Если вы можете воздержаться от принятия важных решений, таких как переезд или продажа дома, подумайте о том, чтобы дать себе время, прежде чем принимать эти решения. К сожалению, реальность такова, что есть некоторые вещи, о которых нужно позаботиться раньше, чем позже, и иногда необходимо принимать важные решения. Составьте список приоритетов, которые необходимо сделать по практическим соображениям (счета, банковские счета, жилье, рабочие места и т. Д.). Установите несколько целей по срокам и подумайте о конкретных людях, которые будут вам лучшими сторонниками. Чаще всего люди считают, что срочно нужно решить финансовые вопросы. Если у вашего любимого человека было много счетов и страховых документов, с которыми вам нужно разобраться, попросите помощи у друга, который работает бухгалтером, бухгалтером или просто очень хорошо подходит для такого рода задач.

Хотя практические вопросы могут иметь крайние сроки и последствия, если не решены быстро, не менее важно расставить приоритеты в отношении тех, которые помогут сохранить ваше здравомыслие. Это будет варьироваться от человека к человеку. Некоторые люди будут чувствовать, что теряют это, если они не могут сразу собрать все и начать избавляться от этого. Другие люди захотят оставить все на своих местах как можно дольше. Как и многие вещи в горе, нет правильного или неправильного пути. Но одна вещь, которая почти всегда помогает, — это составить план. Собирать все в мешки и разгромить, не обдумав это? Не хорошая идея. Избегаете изучения предметов в течение многих лет, потому что просто не хотите сталкиваться с этим? Тоже не лучшая идея! Когда вы решите, что готовы приступить к планированию, рассмотрите следующие вопросы:

УЧАСТНИКИ: Хотите ли вы сделать это в одиночку или при поддержке других?
Если вы планируете делать это с другими, то кто? Подумайте о близких членах семьи, но также подумайте о друзьях, которые могут быть вам полезны.У тебя есть друг, который хорошо разбирается в органайзерах? Или тот, кто хорошо помогает вам принимать решения? Если вы откладываете это, скажите другу дату цели, чтобы начать работу, чтобы он помог вам справиться с задачей.

ЛЮДЕЙ: Если есть люди, которые не могут присутствовать, какие предметы они хотят, чтобы вы оставили?
Обязательно спросите заранее и будьте очень конкретны. Выбрасывание или раздача вещей, которые представляли ценность для других членов семьи, может стать источником конфликта. Часто один предмет, не имеющий большого значения для одного члена семьи, может иметь значительную сентиментальную ценность для другого члена семьи.Не думайте, что вы знаете, что может быть важным для других членов семьи.

ПРИОРИТЕТ и ПЛАН: В каком порядке вы хотите пройти через вещи?
Это может зависеть от приоритета. Например, если ваш супруг (а) владел малым бизнесом или позаботился о всех счетах по дому, скорее всего, приоритетом будет сначала пройти через офис. Посещение комнаты за комнатой часто имеет смысл, но решите, что лучше всего подойдет вам.

ПРОДОЛЖАЙТЕ СЕБЯ: Сколько времени вы потратите за «сеанс» на просмотр предметов?
Это может быть утомительный процесс.Имейте в виду, что вы, вероятно, наткнетесь на предметы, которых не видели долгое время, и постоянные напоминания о человеке, которого вы потеряли. Может возникнуть соблазн сделать все сразу, но делать перерывы очень важно, если это становится слишком тяжелым.


Сохранить для меня, Сохранить для других, Продать, Пожертвовать, Выбросить

Теперь, когда вы готовы начать, помните о пяти категориях: сохранить для меня, сохранить для других, продать, пожертвовать, бросить далеко. Вы можете захотеть получить стикеры с цветовой кодировкой, чтобы разместить их на более крупных предметах, отражающих эти категории, и начать сумку / коробки с пятью категориями для более мелких предметов.Практически любой предмет должен соответствовать одной из этих категорий. Сосредоточьтесь на реалистичности. Хотя это был любимый костюм отца, если никто из вашей семьи не собирается его носить, вероятно, ему не место в ящике для хранения вещей. Хотя ваша бабушка, возможно, чистила и хранила каждую емкость с маргарином, которую она использовала (как и моя), их, вероятно, придется переработать.

Поле «Не уверен»

Вам может понадобиться шестой ящик для элементов, в которых вы не уверены. Может быть легко попасть в блок, если вы застряли на предмете, который действительно не знаете, что делать.Если это произойдет, поместите его в поле «Не уверен» и продолжайте движение. Установите ограничение для поля «Не уверен», чтобы оно не вышло из-под контроля. Например, ваш лимит составляет 10 элементов, как только в коробке будет 10, вам нужно будет вернуться к чему-то и принять решение, прежде чем вы сможете добавить что-то новое.


Проблемы, с которыми вы можете столкнуться…

The Keep Pile

В конечном итоге, когда эти коробки начинают заполняться, возникает несколько проблем. Во-первых, стеллажи становятся огромными.Так сложно расстаться с предметами, когда они чувствуют себя как все, что у нас осталось. Когда стопка вышла из-под контроля, примите во внимание следующее:

1) Есть ли у вас место для нее?

2) Сохраняли ли вы кратные?

Если ваша жена собирала стрекоз или солонку, то, возможно, невозможно представить, чтобы она рассталась с этой коллекцией. Подумайте о том, чтобы оставить только несколько избранных, поделиться другими с друзьями и семьей и продать или подарить оставшиеся.

3) Можете ли вы сфотографировать предмет?

Расставаться с некоторыми предметами будет крайне болезненно, независимо от того, насколько рациональная часть вашего мозга подсказывает вам, что это необходимо. Подумайте о том, чтобы сфотографировать предметы, с которыми трудно расстаться, так вы сможете создать книгу памяти фотографий. Для особо важных вещей, таких как дом, который может понадобиться продать вашей семье, рассмотрите возможность привлечения профессионального фотографа, чтобы получить высококачественные изображения.

4) Можете ли вы создать что-то значимое из подмножества элементов?

Может быть бессмысленно хранить одежду сестры, когда ее никто не будет носить, или книги, когда их никто не будет читать.Подумайте, как вы можете сохранить и отобразить значимое подмножество элементов, не обращая внимания на остальные. Скоро будет опубликована более обширная запись в блоге, но одним из примеров этого может быть взятие образцов любимых предметов одежды ваших близких и создание чего-то, что можно оставить дома, например, одеяла. Если у вашего любимого человека были сотни книг, возможно, обрамите титульные листы из ее любимых высококачественных рамок и повесьте их у себя дома. Вы уловили идею.

Продажа и дарение

Стопки продажи и пожертвования могут стать огромными.Может быть трудно понять, куда отдать так много вещей, которые мы хотим передать в хорошее место и на благое дело. Также трудно понять, как продавать предметы. Прочтите наш пост о том, как продавать и пожертвовать предметы, включая список крупных организаций, которым вы можете пожертвовать предметы.

Эмоции

При уборке дома моей бабушки мы обнаружили десятки писем, которые мои бабушка и дедушка писали туда и обратно, когда мой дед был на войне. Я нашла газету, которую моя бабушка сохранила со дня моего рождения. Мы нашли больше фотоальбомов, чем могли сосчитать. Все это может быть ошеломляющим. Будьте готовы делать перерывы. Будьте готовы положить вещи в ящик для хранения и отсортировать их позже — мы знали, что храним эти письма, но во время процесса сортировки не было времени их читать, как бы мы ни хотели!

Удачи и вперед!

Наш лучший совет — подходить к этому опыту с позитивным отношением и, если вы делаете это с другими, окружайте себя людьми, которые любят и поддерживают вас.Хотя это может быть непосильной задачей, она также может принести пользу. Хотя могут быть слезы, скорее всего, будет столько же воспоминаний и смеха.

Предпочитаете слушать поддержку вашего горя? Посмотрите наш подкаст по этой теме ниже. Также подписывайтесь!

Почему нам так трудно принять потерю любимого человека

Существует множество способов сформировать свое мышление, но ни один из них не является столь же глубоким, как чтение книг по философии. Благодаря этим книгам некоторые из величайших умов задают вопросы и углубляются в размышления.

Хотя не всегда есть ясный и ясный ответ на многие вопросы философии, вся область знаний является воротами к более высокому самоощущению. Это заставляет задуматься о самых разных вещах.

Ниже мы рассмотрим некоторые важные книги по философии, которые лучше всего подходят для тех, кто только начинает или хочет расширить свой кругозор.

Как выбрать хорошую книгу по философии

Прежде чем перейти к этому списку, мы исследовали идеальные книги по философии, которые помогут вам расширить свой кругозор.

Мы обнаружили, что лучшие книги по философии превосходят по следующим критериям:

  • Сложность — Философия — это не тот предмет, в который нельзя сразу погрузиться и понять все. Выбранные нами книги отлично подходят для людей, совершающих первый прыжок.
  • Точка зрения — В философии, в частности, взгляды автора важнее, чем в вашей стандартной книге. Мы хотим, чтобы обсуждаемые точки зрения и мысли оставались актуальными и по сей день.
  • Открытость — Философия заключается в том, чтобы задавать сложные вопросы и разгадывать ответы. Возможно, вы не придете к выводу в конце, но эти книги призваны заставить вас задуматься.
  • Культура — Последний критерий — культура. Многие из этих книг написаны ранними философами много веков назад или, возможно, недавних лет. Эти книги по философии должны рисовать картину культуры.

1. Медитации

Во многих списках такого типа вы найдете медитации, и на то есть веские причины.Это единственный документ такого рода, который когда-либо был выпущен. Книга фокусируется на личных мыслях самого влиятельного человека в мире, который советует себе сосредоточиться на выполнении своих обязанностей и обязательств, связанных с его положением.

Мы достаточно знаем о Марке Аврелии, чтобы знать, что он обучался стоической философии и каждую ночь практиковался в серии духовных упражнений. Эти упражнения были разработаны, чтобы сделать его скромным, терпеливым, чутким, щедрым и сильным перед лицом любой проблемы, с которой ему приходилось сталкиваться.И он столкнулся с множеством проблем, поскольку он фактически был императором примерно трети планеты.

Все это вылито в эту книгу, и вы обязательно вспомните одну или несколько строк, которые будут применимы в вашей жизни. Это основная книга по философии.

Купите медитации здесь.

2. Письма стоика

Подобно Марку Аврелию, Сенека был еще одним влиятельным человеком в Риме. В то время он был блестящим писателем и из тех парней, которые давали отличный совет своим самым верным друзьям.К счастью, большая часть его советов приходит в письмах, и эти письма попали в эту книгу. Сами письма давали советы, как справиться с горем, богатством, бедностью, успехом, неудачей, образованием и многим другим.

Хотя Сенека был стоиком, он придерживался более практического подхода и заимствовал у него советы из других школ. Как он сказал при жизни: «Меня не волнует автор, хорошая ли линия». Как и в случае с «Медитациями», есть несколько замечательных строк и советов, которые актуальны и по сей день.

Купите «Письма стоика» здесь.

3. Никомахова этика

Аристотель был известным греческим философом того времени с глубокими познаниями. Он назван в честь формы логики, также называемой аристотелевской логикой. В этой книге Аристотель пишет о корнях всей аристотелевской этики. Другими словами, эта книга содержит моральные идеи, которые составляют основу практически всей западной цивилизации.

Купите «Никомахова этика» здесь.

4.За гранью добра и зла

Фридрих Ницше сыграл большую роль в философском мире. Он был одним из ведущих философов экзистенциального движения, и все это произошло благодаря этой конкретной книге. У него блестящий ум. Однако проблема многих его работ в том, что все они написаны на немецком языке.

К счастью, эта книга — одна из немногих более доступных, поскольку она переведена. В книге он ломает парадоксы общепринятых представлений о морали.Поступая так, он закладывает основу для мыслительного процесса ХХ века, который последовал за этим.

Купите «За гранью добра и зла» здесь.

5. Размышления о первой философии

В «Размышлениях о первой философии» Рене Декарт разбивает свою книгу на шесть размышлений. Книга построена в журналистском стиле, который очень похож на шестидневный курс медитации. В первый день он дает инструкции отказаться от всякой веры в то, что не гарантировано.После этого он пытается установить то, что можно знать наверняка. Подобно «Медитациям», это основной и влиятельный философский текст, который вы можете усвоить.

Купите «Размышления о первой философии» здесь.

6. Этика

Написанная Бенедиктом де Спиноза, это произошло в эпоху Просвещения. Просвещение было движением, которое доминировало в мире идей в Европе в 17 и 18 веках, и вместе с этим возникло множество школ мысли, которые были представлены в книгах.

Из многих влиятельных книг по философии, опубликованных в то время, в этот период доминировала «Этика», поскольку в ней обсуждались основы рационализма. Несмотря на то, что мы продвинулись дальше этого, Этика может привнести новые способы мышления из этой конкретной школы мысли.

Купите «Этику» здесь.

7. Критика чистого разума

Иммануил Кант — еще один великий философ, который объединил две крупнейшие противоположные школы мысли в одной книге.Эти школы представляют собой рациональное мышление и эмпирические знания, полученные на основе опыта.

В «Критике чистого разума» Кант исследует человеческий разум, а затем работает над тем, чтобы установить его иллюзии и перейти к основным составляющим. В целом, вы можете больше узнать о человеческом поведении и мыслительных процессах и, таким образом, больше открыть свой разум для того, как вы думаете и обрабатываете все вокруг вас.

Купите «Критику чистого разума» здесь.

8. О генеалогии морали

Еще одна работа Ницше, доступная нам, — «О генеалогии морали».Согласно Ницше, цель этой книги — привлечь внимание к его предыдущим произведениям. Тем не менее, он делает больше, поэтому вам не нужно так сильно беспокоиться о чтении других его книг.

В этой книге он расширяет загадочные афоризмы, которые он поднимает в своей книге «По ту сторону добра и зла», и предлагает обсуждение или мораль в работе, которая более доступна, чем многие из его предыдущих работ.

Купите «О генеалогии нравов» здесь.

9. Все испорчено

Единственная книга в этом списке, написанная за последние несколько лет, эта книга Марка Мэнсона направлена ​​на то, чтобы объяснить, почему всем нам нужна надежда, а также принятие этой надежды может часто приводить нас к разорение тоже.

Хотя многие из книг в этом списке все практичны, эта самая реалистичная, поскольку даже величайшие философские умы не могли предсказать такие вещи, как технологии, Твиттер и то, как сформировался наш политический мир.

Мэнсон представляет глубокую книгу, которая затрагивает умы философов наших предков, таких как Платон, Ницше и Том Уэйтс, и глубоко исследует различные темы и то, как все это связано — религия и политика, наши отношения с деньгами, развлечения и Интернет.

В целом, эта книга является вызовом для всех нас — призывом быть более честным с самими собой и соединиться с миром так, как мы никогда раньше не пробовали.

Купите «Все на х **» здесь.

10. Причины и личности

Одна из самых сложных книг по философии в этом списке, «Причины и люди» отправит вас в путешествие. С помощью кропотливой логики Дерек Парфит показывает нам некоторые уникальные взгляды на личные интересы, личность и то, являются ли наши действия добрыми или злыми.

Многие считают, что это важный психологический текст 20-го века, аргументы по этим темам откроют ваш разум для совершенно нового образа мышления.

Купите «Причины и лица» здесь.

11.

Республика Платона

Эта книга, написанная самим Платоном, является истоком политической науки и предлагает блестящую критику правительства. Как и следовало ожидать, критика актуальна и сегодня. Если вы хотите понять сокровенные мысли Платона, это одна из лучших книг.

Купите «Республику Платона» здесь.

Заключительные мысли

Философские книги нужно время, чтобы переварить, поскольку они дают глубокие знания и оставляют много вопросов. Со многими из этих книг по философии вам нужно не торопиться с ними, и вам, возможно, придется прочитать их несколько раз. И с каждым чтением ваш ум будет только расширяться.

Другие книги, чтобы раскрыть ваш разум

Кредит предоставленной фотографии: Лаура Шуэт через unsplash.com

Работа с вещами умершего любимого человека. Советы по упрощению работы

Решение проблемы смерти любимого человека — одна из самых серьезных проблем, с которыми мы столкнемся в нашей жизни. Но второе место после горя, которое мы испытываем, теряя их, — это необходимость разбирать вещи этого человека. Вот несколько советов, которые могут немного облегчить задачу обращения с вещами умершего близкого человека.

Планируйте процесс

Перебирать вещи умершего любимого человека никогда не бывает легким процессом, и он требует планирования и поддержки.Выберите день, когда вы не будете торопиться, и дайте ему немного времени отдохнуть, поскольку ваши эмоции могут сказаться на вас. Решите, сколько места у вас есть для вещей любимого человека, или нужно ли вам учитывать их «переезд» с точки зрения того, чтобы делиться ими с семьей, продавать их или жертвовать предметы на благотворительность. И поймите, что нельзя хранить все — это непрактично, а некоторые вещи просто не стоит хранить. Имейте приблизительное представление о том, в каком порядке вы хотите пройти через все — комната за комнатой часто является хорошим способом начать процесс, поскольку начало без плана может быть непосильным и может привести к большему стрессу и грусти.

Не торопитесь

Тренируйтесь, если вы работаете в срок или можете не торопиться, перебирая вещи — важно не слишком напрягать себя, но и не уклоняться от задачи. Некоторые задачи потребуют немедленного внимания, и часто необходимо принимать важные решения по практическим причинам, в том числе по счетам, банковским счетам и другим финансовым вопросам. Каждый по-своему справляется с горем. Что касается работы с имуществом умершего любимого человека, некоторые люди предпочтут, чтобы задача была выполнена быстро, чтобы « двигаться дальше », другие захотят не торопиться с вещами, чтобы сохранить некоторое подобие нормальности на протяжении всего процесса. .Также очень важно поддерживать темп и делать перерывы между сеансами уборки — вы, вероятно, будете постоянно сталкиваться с напоминаниями о человеке, которого вы потеряли, поэтому вам понадобится время, чтобы осмыслить свои эмоции и справиться со своим горем.

Обратиться за помощью

Имея дело с вещами умершего близкого человека, также важно учитывать, предпочитаете ли вы делать это в одиночку или при поддержке других. Друзья и дальние родственники часто отчаянно пытаются помочь, но они просто не знают, как это сделать. Близкие друзья также могут быть полезны, поскольку они несколько отстранены от ситуации, поэтому могут помочь вам принять решение и помочь вам справиться с задачей. Если избавиться от сентиментальных вещей слишком сложно, вы также можете обратиться за помощью к близкому человеку. Они могут не только облегчить часть бремени, но и поддержать мотивацию и оказать столь необходимую эмоциональную поддержку, если рядом будет кто-то другой.

Высокоэмоциональные задачи можно поручить другим, включая устранение тех «повседневных напоминаний», которые особенно огорчают вас.Друзья или близкие также могут помочь вам определить, что для вас ценно — попросите их отложить коробку, которую вы можете постепенно заполнить и разобраться, когда будете готовы. Прежде чем приступить к очистке от беспорядка после смерти близкого человека, вам также следует обратиться к близким, которые не могут присутствовать. Попросите их заранее уточнить, что они хотели бы сохранить. Эта проблема часто может быть источником конфликта в семьях, так как часто предмет, не имеющий большого значения для одного члена семьи, может иметь значительную сентиментальную ценность для другого. Сделайте все возможное, чтобы удовлетворить их, но в пределах разумного — во время этого процесса важно также позаботиться о ваших собственных потребностях.

Методическая сортировка

При сортировке вещей умершего любимого человека методическая сортировка может помочь процессу. Помните о трех основных категориях — предметы, которые нужно оставить, переместить и выбросить, и обозначьте коробки для предметов, чтобы их можно было запечатать и хранить без повторной упаковки. Что касается ящиков для хранения вещей, постарайтесь реалистично подходить к выбору.У вас есть место для этого предмета? Вы сохранили кратные? Постарайтесь выбрать предметы, которые имеют для вас значение, и храните предметы, которые вы не можете решить, в стопку «не уверен», к которой вы можете вернуться позже, когда у вас будет время. Предметы «Переместить» можно продавать через Интернет или на гаражной распродаже. Также стоит подумать о пожертвовании предметов на благотворительность, особенно потому, что иногда легче расстаться с вещами, если вы знаете, что они отправляются в хороший дом.

Наконец, ящики для мусора. Подумайте о том, чтобы утилизировать предметы, где вы можете, и если есть большое количество предметов, от которых вам нужно избавиться, и вы чувствуете себя перегруженным, подумайте о найме мини-скипа, который может эффективно справиться с их удалением за вас.

Избегайте сожалений

Хотя иметь дело с вещами умершего любимого человека — непосильная задача, это также может быть исцелением. Идеально окружать себя людьми, которые любят и поддерживают вас, но также важно постараться обработать свои собственные эмоции настолько, насколько это возможно. Постарайтесь не предугадывать свои решения, не испытывайте сожаления и напоминайте себе, что отказываться от вещей — это не неуважительно. Материальные предметы не определяют отношения, в отличие от воспоминаний.

Здесь, в отделе таможенной очистки, мы понимаем трудности, возникающие при оформлении имущества умершего недвижимого имущества.Наша команда имеет большой опыт работы с этими деликатными ситуациями, и мы работаем с семьями с состраданием и уважением к наследию тех, кто ушел.

Нужна помощь с вещами умершего близкого человека? Свяжитесь со специалистами в отделе таможенной очистки сегодня по телефону 1300 200 292.

Решая, что делать с «вещами» после смерти любимого человека

Тринадцать лет назад муж Джейн умер в возрасте 45 лет. В рамках продвижения вперед в следующие несколько месяцев и лет Джейн пришлось принять решение о том, что с ней делать. «вещи мужа.”

Это решение должны принять многие люди. Что ты хранишь? Что вы выбрасываете? Кто должен помочь решить? Для многих это сложно, потому что оставленные «вещи» могут обрести новую эмоциональную привязанность к умершему. И есть страх потерять еще больше любимого человека.

Люди часто отчаянно хотят держаться за все, что можно: воспоминания, вещи, картины. Оставленная в дверях обувь может стать священной. Одежда в прачечной со знакомым запахом может успокаивать.Таким образом, принятие решений о том, что делать с вещами, — это процесс, который сильно зависит от людей. Нет единственного способа сделать это. Люди по-разному решают, что им делать; например, следует ли держать их выставленными, упаковать их или отдать. Однако на эти решения влияют значения, придаваемые этим вещам.

Джейн описывает часть этого процесса для нее, описывая вещи своего мужа. Она говорит: «Поскольку он был фермером, в его вещах было много инструментов, поэтому к следующей весне, когда он скончался, мы фактически провели распродажу фермы.Я имею в виду, что дети прошли через это и выбрали некоторые инструменты, но, кроме этого, мы продавали машины, инструменты и все такое ».

Что делать с инструментами мужа, не всегда было ясным решением. Джейн обдумала значение, придаваемое инструментам, и смысл продажи его инструментов. Она задавалась вопросом, было ли неуважительно продавать их так скоро после его смерти? В конце концов, Джейн решила, что это самый подходящий поступок, учитывая то, как жил ее муж и что он ценил. Такая интерпретация его инструментов помогла ей двигаться вперед, зная, что она поступает правильно. Это не означало, что она не горевала, но значения, связанные с ее мужем, приносили немного покоя и утешения. Она размышляет об этом процессе.

Джейн вспоминает, как задавалась вопросом: «Правильно ли я поступаю даже при продаже фермы? Зачем я это делаю? » В нашей общине была еще одна женщина, которая несколько лет назад потеряла мужа и ничего не сделала с техникой. Он просто все еще стоял снаружи, где он его оставил. И пока я сижу там, говорю сам с собой и думаю: «Зачем я это делаю? Я не должен делать это так скоро.Я должен продержаться еще год. А потом я говорю: «Нет, мне нужно избавиться от этого, потому что кто-то другой может это использовать. Это слишком ценное оборудование, чтобы сидеть здесь и ржаветь. Это плохо для его памяти. То, что он так усердно накопил, должно быть потрачено зря. Это должен быть у кого-то другого ».

Джейн знала, что продажа оборудования даже через несколько месяцев после его смерти была правильным поступком из-за того значения, которое она придала этому. Ее муж дорожил правильным уходом за оборудованием.Она считала, что он одобрит ее решение. Она считала, что ее поступок по продаже инструментов и оборудования сделал честь ее мужу. Так что, хотя она рыдала во время процесса, у нее был покой.

Когда люди могут придавать значения вещам, которые напоминают им о близких, это может помочь им связать свой настоящий и будущий миры с прошлым. Но скорбящим людям нужно время и свобода, чтобы понять, что они хотят делать.

Что нормально, а что нет — и 13 советов, как с этим справиться — Основы здоровья от Cleveland Clinic

Нет простого способа расстаться с теми, кого мы любим.Везде, где есть привязанность и потеря, есть притяжение горя.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Хотя смерть заканчивает жизнь, она не прекращает отношений», — говорит Эми Грин, доктор медицинских наук, доктор медицинских наук, директор Центра духовной помощи клиники Кливленда.

«Приспособление к новой реальности требует времени и не следует полностью предсказуемому образцу (несмотря на то, что многие люди скажут вам)», — говорит она.

Уникальность каждого человека

Скорбь — процесс столь же уникален, как и каждый человек, который его переживает.

Иногда эмоции могут скрываться за ощущением выхода из тела. В других случаях вы можете почувствовать, как ваши внутренности сжимаются от потери. Однажды вам может захотеться бросить что-то, что может разбиться вдребезги. В другой день вы почувствуете странное чувство покоя.

Вот почему, по словам г-жи Грин, так важно проявлять терпение по отношению к себе. У вас есть свой уникальный способ обращения с вещами.

Часто окружающие вас заботливые и благонамеренные люди не понимают, что такое горе, а также его естественный процесс.

Они могут сказать: «Занимайся». Но часто это просто откладывает необходимый эмоциональный переворот, процесс, через который мы все должны пройти.

«Мы живем в культуре, которая хочет быстро преодолеть горе, как если бы оно было препятствием», — говорит г-жа Грин. «Мы просто хотим быть« над этим ». Но правда в том, что для человека, который скорбит, чувствовать себя не в своей тарелке в течение очень долгого времени — это нормально.”

Изо всех сил проявляйте терпение по отношению к окружающим, чьи намерения могут быть добрыми, но которые иногда без достаточной предусмотрительности говорят о том, что на самом деле чувствует скорбящий.

«Если человек не обучен консультированию по вопросам горя, ему может быть сложно понять этапы горя», — говорит г-жа Грин.

Разница между горем и депрессией

Это миф, что «время все лечит» или что вы должны «двигаться дальше» в течение определенного количества месяцев (или даже лет).Горе может длиться долго.

Вот почему так важно найти профессионалов и / или группы поддержки (желательно и то, и другое, по словам г-жи Грин), которые могут помочь вам продолжать отслеживать то, что является «нормальным» горем.

«Это поможет вам принять меры предосторожности, а также получить необходимую и заслуженную помощь, если ваше горе усугубится», — говорит г-жа Грин.

Люди могут ошибочно принять обычные фазы скорби за что-то нездоровое.

«После тяжелой потери нормально не есть или спать.Часто люди не пьют достаточно воды. Они могут не захотеть снотворного. Они просто переживают сильную грусть, что является нормальным явлением в первые несколько месяцев », — говорит г-жа Грин.

На этом этапе окружающие могут чрезмерно обеспокоиться. Но после десятилетий брака или после потери ребенка или дорогого вам человека научиться жить без них в вашей жизни не может быстро. Это процесс.

Это отличается от депрессии, которая тоже бывает.

Это может произойти, если скорбящий человек попадает в нездоровую спираль недосыпания, нездоровых привычек в еде и питье или отсутствия физических упражнений, особенно если эти привычки продолжаются более нескольких недель.Люди особенно подвержены риску депрессии, если они не заботятся о себе должным образом, а также становятся слишком изолированными.

Для борьбы с этим г-жа Грин предлагает присоединиться к группе поддержки, которую модерирует обученный консультант по работе с горем.

«Я видел, насколько это может быть передышкой; скорбящие могут видеть пример других, которые справились и проходят через самые сложные моменты ».

«Это помогает многим людям осознать:« Я не одна ». Они видят, что горе — это человеческое свойство, которое разделяет всех нас», — говорит Грин.

Советы, как справиться с горем

Хотя простой формулы, как пережить глубокую утрату, не существует, г-жа Грин предлагает следующие советы:

  1. Смиритесь с одиночеством. Одиночество — это совершенно нормально, но важно не слишком изолироваться. Обратитесь к людям и группам поддержки, которым комфортно с горем — они могут позволить вам пройти через процесс в своем собственном темпе.
  2. Выберите хорошую компанию . Ищите друзей, старых и новых, которые знают, что такое горе, и которые могут позволить вам побыть «одному, но не одному», когда вам просто нужна компания, и которые не возлагают на вас никаких дополнительных обременений или ожиданий.
  3. Будьте нежны с собой. Старайтесь не осуждать себя за то, что «не добились большего успеха» или «не удерживались» Со временем станет легче чувствовать себя нормальным человеком.
  4. Получите дополнительный отдых. Физическое и эмоциональное истощение — обычное дело. Вам потребуется больше отдыха, чем обычно.
  5. Прими эмоции . Осознайте, что чувства приходят, нравится нам это или нет. Все, что мы можем сделать, это позволить им двигаться, как волнам в океане или облакам в небе.Ощущать эти волны не является ни слабым, ни ненормальным. В категории «внимательность» есть много подходов, которые могут помочь с эмоциональной саморегуляцией. Также важно знать, когда следует обращаться за профессиональной помощью.
  6. Установите регулярный график сна . Поставьте себе цель ложиться спать и просыпаться каждый день в одно и то же время. Дайте себе достаточно времени для отдыха, но будьте осторожны, не спите слишком много, чтобы избежать тяжелой работы по горе.
  7. Двигайте своим телом. Вставайте и ходите или двигайтесь, желательно на улице, хотя бы немного каждый день.
  8. Поговорите со своим врачом . Сообщите своему лечащему врачу, что вы потеряли близкого, чтобы он или она помогли вам следить за здоровыми привычками.
  9. Сохраняйте структуру в своем дне . Это означает жених и одеваться, даже если вы не выходите из дома. Кроме того, ешьте регулярно небольшими порциями, даже если вы не голодны.
  10. Поставить цели . Ставьте перед собой небольшие, достижимые, краткосрочные цели, чтобы вас не перегружали.
  11. Составьте список повседневных дел. Это может помочь, когда вы скорбите, потому что забывчивость — обычное дело.
  12. Будьте осторожны . Не принимайте каких-либо серьезных решений или изменений дома или на работе сразу после того, как вы потеряли близкого человека.
  13. Позаботьтесь о своих внутренних потребностях. Найдите время, будь то духовная практика или творчество, чтобы подключиться к вещам, которые дают вам вдохновение и помогают поддерживать чувство смысла и цели. Вы можете вести дневник, написать песню, стихотворение или письмо любимому человеку.

Тяжелая утрата и горе | Mental Health America

В глубине души мы все знаем, что смерть — это часть жизни. Фактически, смерть придает смысл нашему существованию, потому что напоминает нам, насколько драгоценна жизнь.

Как справиться с убытком

Потеря любимого человека — это самое стрессовое событие в жизни, которое может вызвать серьезный эмоциональный кризис. После смерти любимого человека вы переживаете тяжелую утрату , что буквально означает «быть лишенным смертью».«

Зная, чего ожидать

Когда случается смерть, вы можете испытать широкий спектр эмоций, даже когда смерть ожидается. Многие люди сообщают о начальной стадии онемения после того, как впервые узнали о смерти, но реального порядка в процессе горевания нет. Некоторые эмоции, которые вы можете испытать, включают:

  • Отказ
  • Неверие
  • Путаница
  • Удар
  • Печаль
  • Тоска
  • Гнев
  • Унижение
  • Отчаяние
  • Вина

Эти чувства — нормальная и обычная реакция на потерю.Вы можете быть не готовы к интенсивности и продолжительности ваших эмоций или к тому, насколько быстро может измениться ваше настроение. Вы даже можете начать сомневаться в стабильности своего психического здоровья. Но будьте уверены, что эти чувства здоровы и уместны и помогут вам смириться с потерей.

Запомните : требуется время, чтобы полностью поглотить влияние крупной потери. Вы никогда не перестанете скучать по любимому человеку, но со временем боль утихает и позволяет вам жить дальше.

Оплакивание любимого человека

Нелегко пережить смерть любимого человека. Вы будете горевать и горевать. Скорбь — это естественный процесс, через который вы принимаете большую потерю. Траур может включать религиозные традиции в честь умерших или собрание с друзьями и семьей, чтобы разделить вашу потерю. Скорбь носит личный характер и может длиться месяцы или годы.

Скорбь — это внешнее выражение вашей утраты. Ваше горе, вероятно, будет выражено физически, эмоционально и психологически. Например, плач — это физическое выражение, а депрессия — психологическое выражение.Очень важно позволить себе выразить эти чувства. Часто смерть — это тема, которую избегают, игнорируют или отрицают. Поначалу может показаться полезным отделить себя от боли, но вы не можете избежать скорби навсегда. Когда-нибудь эти чувства нужно будет разрешить, иначе они могут вызвать физическое или эмоциональное заболевание.

Многие люди сообщают о физических симптомах, сопровождающих горе. Боль в желудке, потеря аппетита, кишечные расстройства, нарушения сна и потеря энергии — все это общие симптомы острого горя. Из всех жизненных стрессов траур может серьезно испытать ваши естественные защитные системы. Могут обостриться существующие заболевания или развиться новые состояния.

Возможны глубокие эмоциональные реакции. Эти реакции включают приступы паники, хроническую усталость, депрессию и мысли о самоубийстве. Одержимость умершим также является обычной реакцией на смерть.

Работа с крупным убытком

Смерть любимого человека всегда тяжело. На вашу реакцию влияют обстоятельства смерти, особенно если она внезапная или случайная.На вашу реакцию также влияют ваши отношения с умершим человеком.

Смерть ребенка вызывает непреодолимое чувство несправедливости — за потерянный потенциал, несбывшиеся мечты и бессмысленные страдания. Родители могут чувствовать ответственность за смерть ребенка, каким бы иррациональным это ни казалось. Родители также могут чувствовать, что они потеряли важную часть своей идентичности.

Смерть супруга очень травмирует. Помимо сильного эмоционального потрясения, смерть может вызвать потенциальный финансовый кризис, если супруг (а) был основным источником дохода семьи.Смерть может потребовать серьезных социальных изменений, требующих, чтобы оставшийся в живых супруг был единственным родителем, приспособился к одинокой жизни и, возможно, даже вернулся к работе.

Пожилые люди могут оказаться особенно уязвимыми, когда они потеряют супруга, потому что это означает потерю жизни, связанной с совместным опытом. В это время чувство одиночества может усугубиться смертью близких друзей.

Убыток из-за самоубийства может быть одним из самых тяжелых потерь. Они могут оставить выживших с огромным бременем вины, гнева и стыда.Выжившие могут даже почувствовать ответственность за смерть. Обращение за консультацией в первые недели после самоубийства особенно полезно и желательно.

Жизнь с горем

Преодоление смерти жизненно важно для вашего психического здоровья. Когда умирает любимый человек, переживать горе — это естественно. Лучшее, что вы можете сделать, — это позволить себе горевать. Есть много способов эффективно справиться с болью.

ищите неравнодушных людей. Найдите родственников и друзей, которые смогут понять ваше чувство утраты.Присоединяйтесь к группам поддержки с другими людьми, которые переживают подобные потери.

Выразите свои чувства. Расскажите другим, как вы себя чувствуете; это поможет вам преодолеть процесс скорби.

Позаботьтесь о своем здоровье. Поддерживайте регулярные контакты с семейным врачом, старайтесь хорошо питаться и много отдыхать. Помните об опасности развития зависимости от лекарств или алкоголя, чтобы справиться со своим горем.

Примите то, что жизнь предназначена для живых. Требуются усилия, чтобы снова начать жить настоящим и не зацикливаться на прошлом.

Отложите серьезные изменения в жизни. Постарайтесь воздержаться от любых серьезных изменений, таких как переезд, повторный брак, смена работы или рождение еще одного ребенка. Вы должны дать себе время приспособиться к своей потере.

Будьте терпеливы 900 13. Чтобы справиться с серьезной потерей и принять изменившуюся жизнь, могут потребоваться месяцы или даже годы.

При необходимости обратитесь за помощью. Если ваше горе кажется невыносимым, обратитесь за профессиональной помощью, чтобы помочь вам преодолеть свое горе. Обращение за помощью — признак силы, а не слабости.

Помогая другим горевать

Если кто-то из ваших близких потерял близкого человека, вы можете помочь ему пережить горе.

Разделите горе. Позвольте им — даже поощрите их — рассказать о своих чувствах утраты и поделиться воспоминаниями об умерших.

Не предлагайте ложного комфорта . Скорбящему не поможет, когда вы скажете «это было к лучшему» или «со временем вы это преодолеете». Вместо этого предложите простое выражение печали и найдите время, чтобы выслушать.

Предлагаем практическую помощь . Присмотр за детьми, приготовление еды и выполнение поручений — все это способы помочь тем, кто переживает горе.

Будьте терпеливы 900 13. Помните, что восстановление после крупного убытка может занять много времени. Будьте доступны для разговора.

При необходимости обратитесь за профессиональной помощью. Не стесняйтесь порекомендовать профессиональную помощь, если вы чувствуете, что кто-то испытывает слишком сильную боль, чтобы справиться с ней в одиночку.

Помощь детям в горе

Дети, пережившие тяжелую утрату, могут горевать иначе, чем взрослые. Смерть родителей может быть особенно тяжелой для маленьких детей, поскольку это сказывается на их чувстве безопасности или выживания.Часто они не понимают, какие изменения происходят вокруг них, особенно если взрослые из лучших побуждений пытаются защитить их от правды или от выражения горя своих выживших родителей.

Ограниченное понимание и неспособность выражать чувства ставят маленьких детей в особенно невыгодное положение. Маленькие дети могут вернуться к прежнему поведению (например, к ночному недержанию мочи), задавать вопросы об умерших, которые кажутся бесчувственными, изобретать игры о смерти или делать вид, что смерти никогда не было.

Как справиться с детским горем, родители, потерявшие близких, испытывают дополнительное напряжение. Однако вспышки гнева или критика только усугубляют беспокойство ребенка и задерживают выздоровление. Вместо этого говорите с детьми честно, понятным для них языком. Найдите дополнительное время, чтобы поговорить с ними о смерти и о человеке, который умер. Помогите им разобраться в своих чувствах и помните, что они ищут подходящего поведения у взрослых.

Взгляд в будущее

Помните, с поддержкой, терпением и усилиями вы переживете горе.Когда-нибудь боль утихнет, и вы останетесь с заветными воспоминаниями о любимом человеке.

5 вещей, которые не следует говорить тем, кто скорбит

Потеря члена семьи или друга, как это ни печально, не является чем-то необычным. Но как это выразить словами? Что вы говорите, когда кто-то умирает?

Ежедневно в США умирает около 7500 человек — один человек каждые 11,5 секунд. К 50 и 60 годам у вас почти наверняка есть личный опыт смерти — смерть одного из родителей, других близких членов семьи или личных друзей.

И все же, когда вы слышите, что кто-то умер, все еще трудно понять, что сказать его близким. Отчасти причина в том, что видеть горе и боль других неудобно. Вы также можете бороться со своими собственными переживаниями.

«[Смерть] пробуждает во всех нас чувство завершенности и беспомощности», — говорит Лихтенберг. «Это тяжелые чувства, с которыми нужно справиться внутри себя, а затем оказать соответствующую поддержку».

Среди всех этих эмоций и неудобных ситуаций от нас ожидается, что мы будем по крайней мере поддерживать.Говорите что-нибудь поддерживающее. Вот где все становится рискованно. Что ты говоришь? Вы можете выразить соболезнования, только сказав «вы в моих мыслях и молитвах» и «вы испытываете мои искренние соболезнования», ох так много раз — и действительно ли от этого людям становится легче? Как можно выразить горе словами?

Вот выражения, которых следует избегать, когда кто-то уходит, а также варианты любви, которые, возможно, придется услышать скорбящему.

1. «Ты такой сильный».

Сделать комплимент скорбящему человеку за его стойкость — хорошая идея, не так ли? Но вначале, особенно, скорбящий человек все еще может осознавать ситуацию.«Это не сила, это шок», — говорит Энн-Мари Локмайер, вдова, специалист по восстановлению после горя и автор книги «Когда их мир останавливается: основное руководство по реальной помощи всем, кто попал в беду» . «Может показаться, что у нас все хорошо, но это не так».

А пока вы устанавливаете ожидания в отношении поведения, которому трудно соответствовать — возможно, потому, что вас утешает мысль о том, что скорбящий хорошо справляется. «Гриверы — актеры, отмеченные наградами, — говорит Локмайер, — потому что такими нас хотят видеть люди.”

Они также могут быть заняты приготовлениями, из-за чего создается впечатление, что они особенно хорошо переносят смерть. «Тогда через несколько месяцев вы можете обнаружить, что все начинает приносить плоды», — говорит Питер А. Лихтенберг, доктор философии. Он клинический психолог и директор Института геронтологии Государственного университета Уэйна в Детройте, а также дважды вдовец. «Скорбь очень разнообразна».

Вместо этого лучше сказать: «Я вижу, тебе больно. Это действительно сложно.”

Вместо того, чтобы замечать стойкость скорбящего, пойти другим путем и признать его боль. Простые, чуткие заявления вроде «Это, должно быть, ужасно» или «Я тоже по ним скучаю» могут подтвердить их чувства и дать им понять, что горевать — это нормально.

2. «По крайней мере, она больше не страдает».

Подобные позитивные утверждения, которые также включают «Что-то случается не просто так» и «По крайней мере, они находятся в лучшем месте», движимы благими намерениями.Мы знаем, что жизнь в смерти пугает и вызывает стресс, поэтому мы сосредотачиваемся на любой неясной серебряной подкладке. Мы стараемся думать о погибшем человеке как можно лучше.

Но на самом деле ничто из того, что вы скажете, не исправит. Вы должны чувствовать себя комфортно, когда вам некомфортно, — говорит Локмайер, — а это значит, что вы должны смотреть, как кому-то больно. Положительный момент: «Когда кто-то понимает, что он ничего не может сказать, чтобы избавиться от боли, он фактически снимает давление, чтобы сказать« правильную »вещь».

Говоря о правильном — что бы вы ни делали, избегайте «хотя бы.”

«Люди скажут:« По крайней мере, они пошли быстро »,« По крайней мере, у вас есть другие дети »,« По крайней мере, у вас был хороший брак », — говорит она. «Каждый раз, когда есть« по крайней мере », это не будет хорошо».

«Когда вы говорите« по крайней мере », вы действительно говорите кому-то, что они должны думать об этом именно так, — говорит Лихтенберг. «И у тебя нет на это права, потому что горе настолько личное и личное».

Что сказать вместо этого: «Я не знаю, что сказать — я просто хочу, чтобы вы знали, что мне не все равно.”

Вместо того, чтобы предлагать свою мудрость, делайте ее скромной и искренней. Простое «мне так, прости» вполне приемлемо. И если вы не можете подобрать слова, это нормально, если вы не можете подобрать слова. Сказать буквально «нет слов» — это слова сочувствия.

Самое главное — просто быть там. Вам не нужно подбирать правильные слова, если вы не можете. «Подарок, который вы дарите, — это ваше заботливое присутствие для кого-то, — говорит Лихтенберг, — и ваше принятие того, что он испытывает или с чем борется.”

3. «Позвони мне, если тебе что-нибудь понадобится».

«Это приглашение никому не звонить», — говорит Лихтенберг.

Расплывчатые, открытые предложения о помощи могут показаться правильными в данный момент, но на самом деле вы перекладываете бремя общения на человека, потерявшего близкого. Они не только явно озабочены этим трудным временем, но и могут не захотеть беспокоить вас — или не знают, что им нужно. «Мы понятия не имеем, — говорит Локмайер. «Мы почти не работаем».

Другая популярная версия «Дай мне знать, если я могу что-нибудь сделать» делает то же самое, заставляя скорбящего обратиться за помощью.И, честно говоря, говорит Лихтенберг, «просто получить энергию, чтобы спросить, очень сложно».

Что сказать вместо этого: «Я приду, чтобы провести вас пообедать».

Найдите конкретную практическую потребность и просто позаботьтесь о ней. Сначала ваше предложение может быть связано с похоронами или поминальной службой, например, встреча с семьей из аэропорта или предоставление завтрака утром. Позже это может быть любое небольшое поручение, чтобы помочь скорбящим пережить горе, например, покупка продуктов или уход за детьми.Даже просто чашка кофе может творить чудеса. «Любой, кто действительно думает об этом и знает этого человека, знает, на что он способен», — говорит Локмайер.

Что бы ни случилось, ничего не обещай, а потом не выполняй. Это будет помнить, говорит она, «и это действительно больно».

4. «Как дела?»

Хотя приятно проверить скорбящего: «Как дела?» это поверхностный вопрос, который обычно вызывает заученный ответ: «Хорошо». «Хорошо.» «Принимая это изо дня в день.Мы постоянно говорим всем, что это может не показать, что вы искренне интересуетесь чувствами любимого человека.

Что сказать: «Как вы себя чувствуете сегодня

Если вы действительно хотите эмоционального проникновения в суть вопроса, задайте конкретный вопрос и оставьте его в настоящем. «Это дает людям возможность на самом деле поговорить, не делая вам банальности», — говорит Лихтенберг. «Это выражение вашего сострадания и беспокойства, а также ваш интерес к тому, что они испытывают — какими они сегодня .”

Локмайер также рекомендует несколько альтернативных вариантов, например: «Как ты себя чувствуешь сейчас?» или «Как ты справляешься?» или даже «Как вы с этим справляетесь?» Все сосредотачиваются на текущем положении вещей, снижая вероятность рефлексивной реакции.

5. «Прошел уже год».

Общество ожидает, что мы довольно быстро выйдем из смерти. Проблема в том, что у разбитого сердца нет расписания. «Время другое для того, кто скорбит, — говорит Лихтенберг, — и год может казаться только началом.”

Более того, многим людям, потерявшим любимого человека, второй год труднее. «Первый, как вы думаете, будет плохим», — говорит Локмайер. «Первый день рождения без них, первые каникулы без них — вы знаете, что это жестоко, и ваша цель — пройти через такие вещи».

Затем, по ее словам, начинают действовать долгосрочные реалии, и он щелкает: «Это никогда не изменится.

LEAVE A RESPONSE

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *